Introdução:

Você sabe o que é Abuso Emocional? Conseguiria reconhecer os sinais de

que isso pode estar ocorrendo nos seus relacionamentos, sejam eles
românticos, de amizade ou de trabalho?
Nada é mais letal para à nossa autoconfiança e autoestima do que estar num
relacionamento que se baseia no abuso emocional.
Ao contrário do abuso físico, que nos faz reagir de maneira explosiva, o
abuso emocional é mais insidioso pelo fato de ser sutil, gradual e, por isso
mesmo, imperceptível nos estágios iniciais de uma relação, seja de cunho
pessoal ou profissional.
Em alguns casos raros, nem os autores e nem a vítima do abuso
emocional estão conscientes de que ele está ocorrendo. Pode ser fruto da
cultura ou incultura do ambiente. Mas basta que a vítima se sinta
desconfortável para a situação merecer uma análise mais cuidadosa.
Outra coisa que precisa ficar clara é que o cenário tradicionalmente
imaginado de abuso emocional, especialmente em uma relação afetiva, é
aquele em que o abusador é um homem e a mulher é sempre a vítima. Mas
isso não corresponde à realidade e nunca é demais enfatizar esse fato.
Uma variedade de estudos mostra que homens e mulheres abusam uns dos
outros em níveis mais ou menos iguais.
Na verdade, sinais de abuso emocional podem ser notados em todo tipo de
relacionamento/interação – na vida conjugal, entre familiares, nas amizades,
e, como é de se esperar, no ambiente de trabalho onde as relações de poder
são assimétricas.
O que é abuso emocional?

O abuso emocional se refere a uma série de comportamentos e atitudes que

um indivíduo assume com o intuito de controlar, manipular e confundir a
outra pessoa. É um tipo de trauma psicológico infligido para criar um
desequilíbrio de poder na relação/interação.
Outra definição de abuso emocional poder ser:
Uma forma de lavagem cerebral que erode lentamente o senso de
autoestima, segurança e de confiança da vítima, tanto em si mesma
quanto nos outros.

O abuso emocional muitas vezes pode ser mais prejudicial do que o abuso
físico. Isso, pelo fato da vítima ser submetida a um tormento psicológico que
paulatinamente vai desintegrando o seu senso de identidade e valor pessoal. E
como as agressões atingem a vítima em níveis profundos do seu ser, acaba
gerando cicatrizes psicológicas e sofrimento emocional para a vida inteira.
Tipos de abuso emocional

Existem muitos e diferentes tipos de abuso emocional, mas a maioria envolve

um padrão regular de comportamento negativo dentro de um
relacionamento afetivo, familiar ou profissional.
Veja abaixo uma lista com os tipos mais comuns de abuso emocional:
Vários tipos de ameaças;
Abuso verbal;
Bullying;
Abuso financeiro;
Críticas frequentes;
Assédio Moral;
Humilhação em público;
Manipulações de todos os tipos;
Gaslighting (tipo especial de manipulação psicológica)

Por que as pessoas abusam emocionalmente das outras?

Os abusadores emocionais têm a necessidade de controlar e dominar alguém

porque muitas das vezes carrega feridas e inseguranças da infância com as
quais não conseguiu lidar ou superar enquanto cresciam. Sim, muitos deles,
talvez por terem sido psicológica e cruelmente mal tratados durante a
infância, se vingam mais tarde nas pessoas que ela vê como as mais
vulneráveis.
Quando é o caso, significa que eles não aprenderam mecanismos de
enfrentamento e defesa saudáveis e nem como ter relacionamentos positivos e
salutares. Por consequência disso, são cheios de raiva, rancor, medo e
sentimentos de impotência.
Os agressores masculinos e femininos tendem a ter altas taxas de transtornos
de personalidade, dentre os mais comuns estão:
Transtorno de Personalidade Borderline (DBP);
Transtorno de Personalidade anti-social (TPAS);
Transtorno de Personalidade Narcisista (TPN);

Embora o abuso emocional nem sempre leve ao abuso físico, esse é quase
sempre precedido e acompanhado do abuso emocional.
A vítima de comportamento emocionalmente abusivo muitas vezes não vê os
maus-tratos como abusivos. Até porque, devido aos “sistemas de crenças”
dentro dos quais fomos educados, ela aprendeu que relacionamentos são
complicados e que conviver com as pessoas é realmente difícil.
Desse modo, a vítima desenvolve mecanismos de enfrentamento que se
baseiam em negação e relativização para lidar com todo o estresse gerado
pelas constantes e variadas agressões.
No entanto, os efeitos a longo prazo podem causar graves traumas
emocionais no indivíduo, tais como depressão, ansiedade e transtorno de
estresse pós-traumático.
Foi pensando nas pessoas que não têm certeza se estão ou não em situação de
abuso emocional que eu reuni nesse livro, numa linguagem acessível, os
principais sinais de toxidade que se notam em relacionamentos, de ordem
afetiva, familiar ou profissional.
A lista abaixo cobre uma ampla gama de comportamentos, atitudes e gestos
abusivos. Mas você só precisa experimentar uns três ou quatro desses sinais
na sua vida pessoal e/ou profissional para saber que os seu relacionamento
não tem nada de saudável.
Às vezes – e quero deixar isso o mais destacado possível – basta até mesmo
apenas um ou dois desses sinais, repetidos frequentemente contra você, pelo
seu cônjuge, familiar ou chefe, e já não resta dúvidas de que o abuso é uma
realidade.
Os sinais estão elencados abaixo sem nenhuma ordem intencional, uma vez
que o abusador não segue nenhuma ordem quando começa a exibi-los em
suas táticas manipulativas.
A única coisa que fiz questão de destacar foi a forma, ora plural, ora singular
nas formulações de cada sinal, mas isso com o intuito de enfatizar que alguns
sinais são comuns em vários tipos de relações (afetiva, familiar, social e
profissional) enquanto outros se dão apenas em determinadas interações (são
típicas do campo afetivo ou comuns no ambiente profissional, por exemplo).
Boa leitura!
Sumário
Introdução:
O que é abuso emocional?
Tipos de abuso emocional
1. Diz coisas para irritar ou amedrontar você.
2.Ele são ciumentos e possessivos ao extremo.
3. Controla o seu tempo e paradeiro.
4. Monitora suas mensagens, curtidas e comentário nas redes sociais.
5. Toma decisões que afetam você e a família sem consultá-lo.
6. Controla a sua vida financeira.
7. Vive passando dos limites e ignorando as suas necessidades.
8. Ele/a ameaça você sutilmente ou faz comentários depreciativos.
9. Não tem qualquer consideração com você e suas coisas.
10. Despreza as suas opiniões e ideias.
11. Fazem piadas de mal gosto.
12. Usam de sarcasmo e provocações para fazer você se sentir mal.
13. Ele/a ofende e xinga você.
14. Arranja discussões sem fim apenas para confundir e esgotar você.
15. Vive apontando seus defeitos, erros ou deficiências.
16. Adora dar ordens e trata você como empregado.
17. Ele/a se zanga quando não tem suas exigências atendidas.
18. Exige obediência aos seus caprichos.
19. Trata você como se fosse uma criança.
20. Ele/a se comporta-se como uma criança mimada.
21. Se fazem de impotentes para que tudo seja como eles querem.
22. Exige que você peça permissão para fazer qualquer coisa.
23. Não sabem rir de si mesmos e não suporta quando a vítima tira sarro deles.
24. Ele/a se distancia emocionalmente e se tornam indisponíveis.
25. Não têm empatia e nem compaixão.
26. Se você responder será pior.
27. Negam afeto e fazem greve de sexo.
28. Apelam para o jogo da culpa e da humilhação para conseguir o que querem.
29. Fazem drama em público para que você passe vergonha.
30. Reprovam o parceiro por meio de gestos e expressões.
31. Eles têm súbitas explosões de raiva.
32. Eles ameaçam a vítima com gestos.
33. Desconfia de todos os seus amigos e contatos sociais.
34. Faz sempre uma cena em torno de problemas insignificantes.
35. Sabotam as suas coisas e atividades e tarefas.
36. Ameaça trair ou ir embora.
37. Deprecia e repreende você na frente de todo mundo.
38. Rebaixa os seus projetos, sonhos e realizações.
39. Eles viram outras pessoas contra você.
40. Eles corrigem ou castigam a vítima pelo seu comportamento.
41. Conta seus segredos para todo mundo.
Gaslighting (dicas bônus)
42. Acusa você de ser o parceiro abusivo.
43. Duvidam da sua memória.
44. Fazem toda e qualquer conversa girar em torno deles.
45. Eles fazem jogos mentais.
46. Culpa você pelas atitudes dele/a.
47. Ele/a acusa você de infidelidade.
48. Reclama que você é “muito sensível”.
49. Eles estão certos o tempo todo.
50. Culpa o outro pelos problemas, dificuldades e infelicidade de vida dele/a.
Conclusão:
Como lidar com o abuso emocional?
a) Coloque suas necessidades em 1º lugar.
b) Estabeleça limites muito firmes.
c) Não caia na provocação.
d) Entenda que você não vai mudá-los.
e) Você não tem culpa.
f) Procure ajuda.
g) Elabore um plano de fuga.
Um abusador emocional pode mudar?
Como saber se você é o abusador?
Fontes pesquisadas:
Outros livros meus:
Meus Contos:
Sobre o Autor:
Contatos
Autor: Di Saval
Obra: 41 Sinais e Atitudes Indicadores do ABUSO EMOCIONAL
2020 - C & T books
©Todos os direitos reservados (Di Saval/C &T books)
Essa é uma publicação independente (C&T books)
Revisão, preparação, capa, diagramação: C & T books
Contato e sugestões: didijo@hotmail.com

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1. Diz coisas para irritar ou amedrontar você.

Quanto mais uma pessoa é pacífica, sensível ou tranquila, mais isso chama a
atiça o desejo do abusador de brincar com essa pessoa, que doravante será a
sua vítima.
O abusador, esteja ele dentro e fora da sua casa, irá descobrir o seu ponto
fraco, o calcanhar de Aquiles e será ali que ele começará a bater. E um jogo
de tortura lento e disfarçado se inicia.
Se nas primeiras investidas você não perceber a intenção dele e interromper
as suas libertinagens, ele continuará. Vira uma perseguição. Ao menor
deslize de sua parte, ele surge para lhe e irritar e amedrontar com comentários
maliciosos, de acordo com o ambiente onde o abuso ocorre.
No começo parece brincadeira do seu namorado/a. Talvez o chefe só esteja
testando o seu senso de humor, você pensa. O familiar deve estar tentando
saber mais da minha vida.
Em alguns casos é isso mesmo. Mas se a coisa persistir e outros sinais
surgirem, abuso à vista!
2. Eles são ciumentos e possessivos ao extremo.

Embora pareça, nem sempre essa atitude é coisa somente de um parceiro

afetivo.
Há amigos que são assim também. Eles não gostam de dividir as “suas
coisas” com ninguém. Caso ele ou ela veja você conversando muito com
alguém de modo que ele se sinta preterido, fará de tudo para se meter no papo
e chamar a atenção para si.
Em casos mais graves – e, portanto, mais sérios – o abusador, fará das duas
uma:
a) Ou garantirá que você nunca mais cruze ou se encontre com aquela pessoa;
b) Ou – o que é mais bizarro – roubará o seu amigo de você, jogando você para escanteio. Todo mundo
tem uma história dessas.

O problema é quando “b” se torna uma prática comum. Aí, sem dúvidas,
estamos no território do abuso. [Nesses casos, a pessoa cooptada é
geralmente do tipo “maria vai com as outras”, uma que não liga de ser usada
para magoar outra pessoa que até ontem era amiga do abusador.]
3. Controla o seu tempo e paradeiro.

Nada é mais controlador e sufocante do que ter alguém checando

constantemente tudo o que fazemos e aonde nós vamos ou estamos.
Abusadores emocionais são mestres em monitorar as suas vítimas. No caso
de ser um chefe, ele irá pegar no seu pé se encontrarem você parado ou fora
do seu posto, mesmo se você tiver todos os motivos do mundo. É comum
também que chefes abusadores escolham um dos subordinados para cobrá-la
pelos erros dos outros, mesmo que ele não tenha controle sobre os outros.
Um exemplo pessoal:
Numa antigo emprego meu, se um grupo estivesse conversando ou rindo, a
reclamação da chefa só ocorria quando eu, seu “bode expiatório”, falava ou
dava risada. Enquanto o barulho envolvia só os outros estava tudo bem. Após
ter certeza que eu estava sendo perseguido – inclusive os outros funcionários
achavam aquilo muito esquisito –, tive de conversar com ela em particular, o
que fez com que ela mudasse de postura comigo.
Se você se sente perseguido ou vigiado em tudo o que faz e aonde vai, se for
um cônjuge, é bom você começar a impor limites. Como no mundo real,
muitas vezes as coisas não se resolvem no papo, talvez seja bom considerar a
separação.
Caso for algum chefe no trabalho, arrume testemunhas que corroborem a sua
desconfiança, tente conversar e, se por ventura não der certo, denuncie o
abusador a alguém mais alto na hierarquia.
Um último recurso é aconselhável você começar a procurar outro emprego,
pois determinados chefes quando confrontados, fazem represálias.
4. Monitora suas mensagens, curtidas e comentários nas redes
sociais.

Esse tipo de monitoramento é apenas outra maneira de mantê-lo no cabresto e

desrespeitar os seus limites pessoais. Há muitas pessoas que vivem sob esse
regime e pensam que isso faz parte do relacionamento. Mas é engano.
Quando você acessa uma rede social, se sente como se fosse uma criança
levada, cujo “pai/mãe” pode surgir a qualquer momento para repreendê-lo/a?
Se sim, isso é abuso.
Se o seu abusador é um namorado ou marido, não existe isso de casal ter de
dividir senha. Contas e perfis de redes sociais são individuais. Se ele/a não
entende e não aceita isso, essa pessoa não confia em você, caia fora antes que
isso piore. Porque vai piorar. Toda relação abusiva começa com esses
pequenos controles e isso só evolui.
Você é um adulto com direito a ter privacidade e de entrar em contato com
quem quiser, na hora em que quiser, sem interferência de ninguém, mesmo
sendo um cônjuge. O parceiro tem de entender isso ou essa não é uma relação
saudável em que o respeito mútuo é um elemento fundamental.
5. Toma decisões que afetam você e a família sem consultá-lo.

Um abusador emocional tentará colocá-lo em uma posição inferior numa

relação ou dentro de casa, negligenciando ou mesmo dispensando a sua
opinião nas decisões importantes.
Ele tem uma posição de poder e não quer que esta lhe seja usurpada ou
prejudicada, caso você tenha uma opinião diferente. Assim, talvez já sabendo
que você não iria divergir, ele/a age à revelia de sua vontade
comprando/vendendo coisas, redecorando a casa, escolhendo atividades e
locais para passar férias. Seja o que for, o seu único papel é concordar.
Isso reforçará cada vez mais a hierarquia entre “senhor” e “escravo” dentro
da relação e, não é incomum que, com o tempo, a vítima não saiba mais
como decidir nada por ter perdido totalmente seu poder decisório.
Se você já vem notando esses sinais, mesmo que com coisas mínimas, fique
atento e comece a fazer escolhas sem o parceiro, só para ver como ele/a reage
ou responde.
Caso ele/a não goste, pronto, você pode ter certeza que está se desenvolvendo
um relacionamento tóxico, cabendo a você a solução mais adequada e
inteligente possível: cair fora!
6. Controla a sua vida financeira.

Esse sinal também obviamente está mais ligado à vida a dois, seja de namoro
ou casamento. Nos casos mais extremos, a vítima nem sabe como acessar as
suas contas bancárias porque o namorado/marido não libera a senha.
Você não pode fazer uma compra sem pedir permissão ao seu cônjuge ou
companheiro? Isso é abuso! E ele/a faz tudo envolvendo a conta de vocês
sem dar qualquer satisfação? Ora, isso também é abuso!
Se o seu dinheiro e as tomadas de decisão relativas a isso estiverem na mão
do seu cônjuge, isso indica que você é alguém dependente.
O abuso emocional pode ser difícil de identificar e entender de início, mas, à
medida que se vai percebendo os sinais (como essa questão financeira), ele é
tão ou mais devastador para um relacionamento quanto um abuso físico. É
algo que leva qualquer um a perder totalmente a sua autoestima e senso de
identidade, podendo resultar em sérios problemas mentais em muitos casos.
Portanto, se está se sentindo controlado em seus movimentos financeiros,
peça ajuda e procure sair dessa relação o quanto antes.
7. Vive passando dos limites e ignorando as suas necessidades.

Seu parceiro não está nem aí se você pediu para ele/a fazer alguma coisa
necessária ou importante. Ele/a só faz ou se importa com as coisas que
interessam a ele/a. Tudo o mais fica para depois.
Se é um casamento, ele não ajuda nas tarefas domésticas e nem cuida das
crianças, por mais que você insista. Ainda mais se ele/a tiver algo mais
urgente para fazer, como ir à academia ou assistir a um jogo ou série na TV.
Mas, quando é a sua vez, as obrigações, que sempre envolvem ele/a devem
sempre vir em primeiro lugar. Ou seja, tem sempre hora e lugar para as suas
solicitações, mas para as dele/a você deve estar sempre disposto/a em
satisfazer.
Relação na qual os limites só valem para um lado, não é algo que se deva
levar adiante. Acorde e se livre desse poço de egoísmo.
8. Ele/a ameaça você sutilmente ou faz comentários
depreciativos.

Se é um marido/esposa, dirá coisas como “Se eu for embora, levo as crianças

e você nunca mais as verá.” Ou, “Se você me abandonar, não vai ficar com
nada. Vai morrer de fome.”
Quando é um namorado com quem você quer terminar, ele diz algo como:
“Quem vai querer um tribufu/tosco/a como você? Levante as mãos para o
céu que eu ainda tô com você!”
“Você está gorda/barrigudo. Acha que alguém vai te querer a essas alturas
da sua vida?”
Palavras são usadas por abusadores afetivos como armas para manter o
parceiro no cabresto.
E eles têm uma maneira estranha de saber exatamente quais são suas palavras
de gatilho. Eles escolhem palavras que têm mais poder para manipular você.
9. Não tem qualquer consideração com você e suas coisas.

E o abuso de um parceiro, chefe, familiar ou colega se nota também nas

palavras e na linguagem que ele/a usa ao se dirigir a você. Nada que
envolve você é digno de respeito.
Talvez ele/a deprecie ou ria de você e de tudo o que você faz. Pode ser
também que o abusador fique se desfazendo ou duvidando do que você fala
ou volte os olhes para o celular ou qualquer outra coisa enquanto você fala ou
tenta conversar sobre algo mais e importante para você.
Se as atitudes de alguém com quem você convive em casa, na rua ou no
trabalho se parece com o que foi descrito acima, você já tem uma boa ideia
do valor que você tem para ele/a: nenhum.
Agora, cabe a você colecionar os outros sinais para buscar sair dessa situação
o mais rápido possível.
Só não demore muito em dar o fora, pois as táticas frequentes que o abusador
– sobre as quais você lerá a seguir – com o tempo corroem a sua autoestima
ao ponto de você não ter mais forças para reagir. Quando a questão envolve
abuso emocional, sempre é mais tarde do que cedo para se tomar uma
decisão.
10. Despreza as suas opiniões e ideias.

O abusador em questão – namorado, cônjuge, familiar ou chefe – costuma

desprezar o seu ponto de vista e as suas ideias sobre qualquer assunto?
Quando você dá algum palpite sobre algo, nota que as suas palavras e as suas
sugestões nunca são importantes? Abuso à vista!
Se você tenta se expressar, e a pessoa o ignora ou dá a entender que seus
pensamentos, sentimentos e impressões não valem nada, a ponto de você
preferir evitar falar ou se manifestar sobre as coisas, o que há de saudável
nessa relação?
Uma das formas mais sutis de agressão que muitos covardes usam é exibir
indiferença perante os seus desafetos. Abra o olho e veja se esse é o seu caso,
seja na vida afetiva, familiar ou profissional.
11. Fazem piadas de mal gosto.

Quando temos certa intimidade ou convivemos com alguém, sabemos

diferenciar uma brincadeira de uma zombaria.
Ela não estará brincando caso tire sarro de alguma dificuldade sua na frente
dos pais ou amigos.
Não terá nada de inocente caso ele cisme de zombar do seu cabelo o dos
quilinhos a mais que você ganhou.
Há muitas atitudes cruéis e de desrespeito que são disfarçadas com humor
pelos abusadores. Mas nós percebemos claramente quando a “zoeira” é uma
forma de nos ridicularizar e humilhar. Portanto, se até hoje essas brincadeiras
sem graça só soavam incômodas, fique ciente de são uma forma mascarada
de abuso emocional.
12. Usam de sarcasmo e provocações para fazer você se sentir
mal.

Sabe quando a pessoa usa um termo, querendo dizer outra coisa, geralmente
oposta àquilo? Isso é sarcasmo. O sarcasmo é outra maneira que pessoas
tóxicas usam para insultar, humilhar ou transmitir irritação, essa muitas vezes
falsa.
“Olha, como você tá bonita com essa roupa!”
“Você está ganhando mais? Hum, desse jeito vamos acabar ficando milionários!”
“Ainda bem que temos você aqui na empresa!”

Frases como essas e suas variações não apenas são reprováveis em qualquer
relação afetiva ou profissional, como podem escalar caso a pessoa alvo delas
não se dê conta logo da real intenção do abusador. E a intenção de um
cônjuge, familiar ou chefe que se dirige a um parceiro, parente ou
subordinado assim nunca é positiva.
É óbvio que quando você se irrita e tenta confrontar o abusador ela vai tentar
sair pela tangente, dizendo que é só “brincadeira”, “zoação”. Mas isso é
mentira.
O sarcasmo é uma atitude passivo-agressivo, logo covarde, com a qual o
abusador – mais ainda em ambiente profissional – vai testando a
sensibilidade ou senso de dignidade do indivíduo. Quanto mais você aceita
atitudes sarcásticas, mais elas tendem a piorar e se tornar assédios morais
mais graves.
Não deixe isso ir adiante. Proteste e reaja.
13. Ele/a ofende e xinga você.

Assim como insultos e ameaças, o xingamento já é uma tática avançada que o

abusador usa para depreciar e aterrorizar a sua vítima.
Diferente do método do sarcasmo, os xingamentos e os apelidos ofensivos
deixam claro que você não é mais um ser humano para o agressor.
Quando chega a esse ponto, ele ou ela, cônjuge, amigo, colega ou chefe, já
perdeu qualquer respeito por você e os insultos abertos e diretos são a maior
demonstração disso.
O fato é que se nenhuma atitude é tomada pela vítima, ela pode em seu
desespero emocional começar a internalizar aquilo e ir perdendo o respeito
próprio lentamente.
Caso você esteja se sentindo assim, seja lá quem for a pessoa que está
fazendo isso com você, passou da hora de tomar sérias providências. Separe-
se, termine o namoro, abandone essa amizade ou demita-se e vá em busca dos
seus direitos.
14. Arranja discussões sem fim apenas para confundir e
esgotar você.

Dependendo do tipo da relação e do abusador – e nesse caso é comum entre

casais – os abusadores parecem se renovar mexendo e remexendo em torno
de discussões sobre temas há muito batidos da relação.
Eles vêm com papos tão confusos e enredados, a ponto da vítima ficar tão
exausta que ela acaba concordando ou desistindo de argumentar, só para ter
um pouco de paz.
Então, toda vez que ele quiser conseguir algo de você, voltará aos mesmos
temas e usando as mesmas táticas para que você acabe cedendo. Era tudo o
que ele queria.
Portanto, se você sempre evita iniciar um diálogo com o seu companheiro por
medo do buraco sem fundo que a conversa se tornará, lamento dizer, mas
você está sob abuso emocional pesado.
15. Vive apontando seus defeitos, erros ou deficiências.

Os abusadores adoram lembrar às suas vítimas de que, se elas quiserem

respeito, jamais poderão cometer qualquer erro ou deixar de corresponder às
expectativas deles. Eles geralmente são muito intolerantes, e você não terá
desconto algum caso “mije fora do penico”.
Com o tempo, algumas pessoas ficam tão abatidas emocionalmente que
passam a se odiar. O que é um erro terrível, pois o problema de verdade está
com o seu agressor.
É o seu caso?
16. Adora dar ordens e trata você como empregado.

“Mas você ainda não lavou aquela roupa?”

“Pega pra mim o controle, vai. Não custa nada.”
“Paga essa conta para mim amanhã, já que você tem mais saco do que eu para pegar fila”

Alguma dessas frases soou familiar a você? Se elas são uma constante na sua
vida de casal e você se sente sobrecarregado e usado, é bem provável que o
seu parceiro/a tenha fortes tendências abusivas.
Há pessoas que inclusive são donas da casa e não se sentem abusadas sob o
seu próprio teto pelo namorido/ficante. Abusadores não veem o cônjuge de
igual para igual, então toda tarefa considerada “inferior”, ele relega ao
parceiro.
Você se sente como se fosse um cachorrinho adestrado que pula ou rola
quando o seu companheiro dá o comando?
Pois bem: isso é abuso emocional!
17. Ele/a se zanga quando não tem suas exigências atendidas.

Se você não pular quando seu parceiro abusivo pedir, você pagará por isso.
As consequências podem incluir gritos, xingamentos, batidas de porta, cara
amarrada ou depreciações.
Ele o deixará tão ansioso ou desconfortável que ser servo parece ser a melhor
alternativa.
18. Exige obediência aos seus caprichos.

Alguns abusadores emocionais sentem um imenso prazer em usar as suas

vítimas como marionetes, pois adora vê-las dançando conforme a música que
eles tocam.
Como sabe que pode, ele/a cismará de pedir que você faça ou busque alguma
coisa bem na hora se sentar para relaxar.
Já percebeu que a pessoa que é abusiva com você está sempre inventando
moda?
Se for um chefe, a tarefa mais absurda ele requisita que você faça.
Se for um cônjuge, ele/a pode cismar de comer uma comida exótica, de ir a
algum lugar diferente, de mudar algo de lugar dentro de casa só para tirar a
vítima do sério.
19. Trata você como se fosse uma criança.

Como já dito, se o abusador/a se não for parado, o processo de inferiorização

que ele estabelece sobre a sua vítima não terá fim. Enquanto ele/a não
destruir a autoestima e o senso de identidade do seu alvo não sossegará.
O sinal de que a fase pesada do abuso se instalou é quando a vítima vive com
a sensação de que é um débil mental ou uma criança que precisa ser
controlada.
Você não é tão inteligente, sábio ou competente quanto seu companheiro,
amigo, chefe, de modo que eles são os únicos em condições de ditar as regras
e que orientam você para tudo.
Às vezes a relação tem que chegar a esse nível de humilhação (e ir além) para
que a vítima, muitas vezes já totalmente debilitada emocionalmente, decida
reagir e se afastar do agressor.
20. Ele/a se comporta-se como uma criança mimada.

Geralmente, se não todos, muitos abusadores são as crianças ou adolescentes

chatos da relação, e não os adultos. Muitos são reclamões, birretos e
temperamentais. No entanto, tais comportamentos estão ali por acaso: são
táticas de manipulação.
Você nota isso em namorados/as, chefes, em um amigo ou em algum
parente? Pois tenha certeza que essa pessoa está abusando de você.
Com aquela falsa raiva ou irritação eles querem produzir culpa em você, para
com isso constrangê-lo ou deixá-lo perdido ao ponto de você fazer tudo o que
eles querem e na hora que eles querem.
21. Se fazem de impotentes para que tudo seja como eles
querem.

“Eu simplesmente não tenho jeito para cozinhar. Você é quem domina as artes da culinária.”
“As crianças nunca me ouvem. Vai lá, você tem mais jeito com elas.”
“Pagar conta me dá ansiedade. Você não quer ir no meu lugar!”

Ao contrário do que se pensa, nem sempre os abusadores são mandões,

arrogantes ou agressivos em suas maneiras. Vários deles bancam a vítima,
fingindo incapacidade de lidar com coisas que, se não tivesse ninguém, ele
teria de resolver sozinho.
Alguns arrumam problemas que não vão dar conta só porque sabem que
haverá alguém lá, que não sabe se impor, para assumir as suas dores.
Nessa categoria entram também parentes ou familiares que se fazem de
coitados para que toda a família se submeta a vontade deles.
22. Exige que você peça permissão para fazer qualquer coisa.

Um companheiro, um chefe, um amigo abusador (ou mesmo um familiar,

caso você dependa dele) gosta de manter a vítima na coleira.
No trabalho, todos circulam livremente. Mas caso você saia do seu posto, está
lá ele/a para dizer: “Já vai passear? Ou é banheiro de novo?”. Isso, mesmo
quando é a primeira vez que você sai do seu lugar.
O cônjuge ou amigo abusador quer saber de tudo: onde você vai, com quem,
a que horas. E é bom na volta você ter um relatório completo de tudo o que
andou fazendo por lá.
Se o abusador é um parente, e você mora na casa ou nas dependências dele, já
conhece: tudo o que você compra, aonde você vai e o que você come ele tem
de meter o bedelho.
O fato que ninguém diz, e que precisa ser gritado aos quatro ventos é o
seguinte:
Para o abusador, seja ele/a quem for, você não só não é um adulto, mas um
ser inferior que sem ele não sobreviveria. Então, não há como você ter paz e
dignidade, enquanto você estiver sob o seu poder, seja material ou emocional.
Liberte-se.
23. Não sabem rir de si mesmos e não suporta quando a vítima
tira sarro deles.

Alguns abusadores são muito rígidos e não têm muito senso de humor. É
intolerante ao extremo e tudo é visto por ele como falta de respeito.
Claro que geralmente o abusador é agressivo com as suas vítimas. Em
ambientes neutros, por mais que ele se revolte com quem ria dele, nada dirá,
mas guardará a raiva para exibir em casa.
Mas se eles estiver diante de você e cometer um erro, é melhor você fingir
que não viu ou irá se arrepender caso ria dele/a.
É melhor você não ver graça em seus pontos fracos arriscará a ira de alguém
que tem tolerância zero a críticas, especialmente se elas vierem de você.
24. Ele/a se distancia emocionalmente e se tornam
indisponíveis.

Quando você pergunta: “Tem alguma coisa errada? Há algum problema?”,

o seu cônjuge se afasta e se mostra frio. As respostas são monossilábicas e
nenhum esforço é feito por ele/a para resolver o que quer que esteja
acontecendo.
A vítima vai se sentindo cada vez mais sozinha, desorientada e fica sem saber
o que fazer.
Mas é puro teatro. Tudo é feito de caso pensado para desestabilizar a vítima e
tirar a sua tranquilidade.
Na tentativa de voltar às boas, você faz o que sempre fez porque foi o que
aprendeu com o abusador: fica tentando agradá-lo de todas as formas até
adivinhar e satisfazer todos os desejos do abusador.
O que de saudável há num comportamento desses?
25. Não têm empatia e nem compaixão.

Quando você fica doente ou triste, o abusador emocional não vai estar nem
aí, especialmente se os seus problemas interferem nos projetos ou
atrapalharem as coisas dele.
E chefe sempre dirá que você pode trabalhar, e se piorar, só então você vai ao
médico!
O marido ou namorado vai dizer que você está exagerando nos sintomas:
“Nossa, qualquer coisinha já quer ficar de cama. Que pessoa que eu fui arranjar. E agora quem vai
cozinhar e lavar a roupa? Sem contar que tá faltando coisa em casa e você sabe que eu trabalho fora e
não tenho tempo.”

Esqueça por parte dele qualquer senso de empatia e de compaixão, você

nunca pode contar com um tipo desses, por mais difícil que seja a sua
condição de saúde ele/a sempre dará um jeito de relativizar os seus
problemas.
A verdade é que, para o abusador, você só existe para satisfazer as
necessidades dele. E quando você fica doente, e logo se torna inútil, você está
traindo a “confiança” que ele havia depositado em você.
Geralmente uma pessoa abusiva é assim também com outras pessoas, ainda
que isso fique claro apenas para você, uma vez que ele faz comentários
maldosos, longe da vista dos seus desafetos.
26. Se você responder será pior.

Quando ele/a sabe que gritos, xingamentos e insultos são coisas que a vítima
não aguenta, ele lança mão exatamente dessas táticas para controlar o
parceiro ou subordinado. Pois ele sabe do efeito bombástico que isso tem
sobre a vítima.
A intenção do abusador é sempre a mesma. Deixar claro que manda e que, se
você quiser manter a paz e harmonia, é melhor calar a boca e baixar a cabeça
para ele.
Soou familiar?
27. Negam afeto e fazem greve de sexo.

Aqui estamos obviamente no campo da relação conjugal. Você busca dar ou

receber afeto, mas é ignorado. Na hora da intimidade sexual, ele/a está
sempre indisponível ou inventa uma desculpa qualquer como cansaço ou dor
de cabeça.
A falta de carinho, o afeto e de intimidade entre o casal só é usada como arma
pelo abusador quando ele sabe que isso é extremamente importante para
você. De outro modo, ele ou ela não recorreria a esse expediente.
Você pensa que é só frescura ou capricho por parte do outro. Mas não, é
abuso. É assim que o abusador controla seus atos, suas emoções, sua vida.
O recado é o seguinte: ou faz o que eu quero ou vai “ficar na mão”,
literalmente. E ai de você se chegar perto ou insistir.
O abusador sempre acha a melhor forma de abalar o emocional da sua vítima.
Por isso que o número de sinais de abuso emocional elencados nesse ebook é
tão alto, para que você tenha mais chances de identificar como funciona o seu
abusador.
Geralmente ele vai usar uma meia dúzia de truques com mais frequência, mas
são aqueles truques que ele/a sabe que irão fazer você duvidar da sua
percepção da realidade e que têm o poder de destruir a sua autoestima.
Sim, abusadores são torturadores e assassinos, só que tão sofisticados e sutis
em seus métodos que eles podem acabar com a sua vida sem derramar uma
gota de sangue ou deixar qualquer hematoma.
28. Apelam para o jogo da culpa e da humilhação para
conseguir o que querem.

Seu abusador realmente sabe como bancar a vítima.

“Tô vendo que você não tá nem aí para mim. Por que você não liga para os meus sentimentos?”
“Se você fosse um homem de verdade, já tinha dado um jeito de resolver essa pendenga (qualquer
coisa).”

O descaso por parte da vítima será interpretado como falta de caráter, um

sinal de insensibilidade ou de que o parceiro/a é um zero à esquerda.
O jogo funciona tão bem que, mesmo quando raramente você consegue dizer
um “Não” a algum das suas demandas absurdas, fica se sentindo mal por
aquilo. O abusador/a conhece as suas emoções, e sabe que botões apertar, até
você, arrependido/a, terminar cedendo aos seus caprichos.
Uma dica que nunca falha:
Caso você ache que está sempre “errado”, que é um “monstro” ou alguém
“imprestável”, dentro de uma relação/interação seja ela conjugal, de amizade,
familiar ou profissional, indiscutivelmente são grandes as possibilidades de
você estar sofrendo abuso.
29. Fazem drama em público para que você passe vergonha.

O que pode ser mais embaraçoso e constrangedor para alguém educado do

que ser obrigado a “lavar a roupa suja” da relação em público? Pois é isso
que alguns parceiros abusadores sem escrúpulos costumam fazer na maior
cara de pau.
Na verdade, ele/a fica contente ao brigar em um restaurante ou acabar com
um almoço de família só para chamar a atenção.
E se longe de casa ou entre parentes a coisa não se resolver a favor dele/a,
não haverá problema nenhum em estender a confusão até a frente de casa e
perante os vizinhos, se isso for o que precisa para a vítima – você – se dar por
derrotada.
30. Reprovam o parceiro por meio de gestos e expressões.

Toda vítima de abuso sabe que nem sempre precisa ouvir nada para se sentir
mal. Basta aquele olhar de desprezo ou aquela expressão de desagrado por
parte do abusador e ela sabe ou imagina logo que deu uma escorregada.
Na maioria das vezes a expressão, o gesto o olhar só você conhece, o que é
muito pior. Porque é uma violência que só a vítima identifica, mas que a tira
completamente do eixo.
A mensagem é clara:
“É melhor você parar (de dançar, de rir, de falar, de beber, de brincar, etc.)
agora ou mais tarde/em casa você vai ver!”
A partir daquele momento uma onda de ansiedade ou vergonha toma conta da
vítima e ela não consegue mais ser ela mesma. É o que poderíamos chamar
de linguagem silenciosa do terror.
Como a vítima muda de feições e se retrai, as pessoas notam algo esquisito
no ar e perguntam o que está acontecendo, mas o abusado, temendo sofrer
represálias depois, prefere dizer que está tudo bem.
Ninguém merece viver assim.
31. Eles têm súbitas explosões de raiva.

De uma hora para outra, estão lá vêm eles gritando, praguejando, tendo crises
de choro. Uma simples e tranquila discussão pode se transformar em um
pandemônio de emoções em questão de segundos.
E a vítima, principalmente, nos primeiros ataques, é pega totalmente
desprevenida e fica sem saber como reagir.
A pessoa é a encarnação dos personagem Hulk das histórias em quadrinhos.
De manhã acorda feliz e carinhosa, e antes da hora do almoço por uma
palavra ou comentário qualquer, ela já está fazendo as paredes estremecerem.
Agora tudo está divertido e logo em seguida ele/a já está dando ordens e
berrando pelo motivo mais fútil.
A vítima sofre porque é como se estivesse numa uma montanha-russa, no
escuro, sem saber se o próximo movimento vai ser para cima ou para baixo.
Você vai ao banho e deixa uma pessoa e quando sai dá de cara com outra
completamente diferente?
Bem-vindo ao mundo do abuso emocional.

35). Sai de uma sala durante uma discussão ou discussão acalorada.

Você está no meio de um conflito ou discutindo um tópico sério quando, do
nada, ela sai da sala e se recusa a conversar.
Em vez de lidar com o problema em questão, seu parceiro faz uma saída
dramática ( e infantil ) para mostrar quem é o chefe e que você não é digno de
uma conversa séria e madura.

36. Eles se recusam a ter discussões sérias.

Atitudes imprevisíveis e juvenis são uma marca registrada de muitos

abusadores, seja em casa, seja no mundo lá fora.
Ocorre de às vezes você estar discutindo uma questão como ele/a, quando de
repente a pessoa, por não gostar do rumo da conversa ou não ter mais
argumentos, se revoltar, e deixar você ali falando sozinho. É sempre a mesma
coisa. Se as coisas não terminam como ele/a quer, a discussão é encerrada.
O ideal seria você perceber que isso segue um padrão. Talvez o abusador
tenha feito isso uma ou duas vezes e, vendo que você depois foi atrás dele, se
derretendo em pedido de desculpas, ele sempre reage do mesmo jeito para
acabar sendo considerado o lado “certo” na confusão.
Da próxima vez, não se culpe. A culpa é dele/a por não saber enfrentar os
problemas – que na maioria dos casos ele mesmo criou.
32. Eles ameaçam a vítima com gestos.

O abusador não precisa dar uma tapa ou empurrar a vítima para que ela sinta
que está em perigo. Tudo o que ele precisa é botar o dedo ou elevar o punho
fechado na direção da vítima e isso já configura um situação tóxica.
Desde que o gesto venha acompanhado de um olhar de ódio, isso é suficiente
para dissuadir a sua presa.
Mas o fato lamentável é que, desde esse momento, o abusado sabe que para a
agressão física não falta muito e passará a temer pela própria segurança.
Se havia alguma dúvida de que você tem que abandonar essa pessoa, esse é o
sinal decisivo.
33. Desconfia de todos os seus amigos e contatos sociais.

Não importa o quão inocente, platônico ou saudável seja um relacionamento

com um amigo, colega de trabalho, um primo, o seu parceiro abusivo vai dar
um jeito de ver naquilo algum tipo de sacanagem.
Atitudes ciumentas infantis ou perguntas cheias de insinuações serão
constantes. Ninguém tira da cabeça dele que o seu amigo, primo, colega estão
querendo “algo mais”.
Inicialmente você até se sente valorizado/da, mas com o tempo você
perceberá que não tinha a ver com amor ou cuidado, mas com controle. E se
isso vier acompanhado de outros sinais dessa lista, é bom você arrumar uma
forma de pular fora desse relacionamento antes que seja tarde demais.

39. Atua para ser o centro das atenções.

É a festa de aniversário do seu filho, mas seu cônjuge faz um grande show
usando um vestido provocativo e flertando com os outros pais.
Você está no meio de contar uma história engraçada em uma festa, e todo
mundo está rindo —, exceto ele. Ele interrompe para lhe dizer que você está
contando a história tudo errado, e ele assume.
Seu parceiro não suporta ficar à margem de nenhuma ocasião, especialmente
se você estiver recebendo alguma atenção.
34. Faz sempre uma cena em torno de problemas
insignificantes.

O bife passa do ponto na frigideira? E ele grita para a vizinhança inteira ouvir
que você não sabe cozinhar. Você se esquece de comprar algo que ele queria?
Prepare-se para ouvir um sermão pelo resto da noite.
As reações são sempre desproporcionais ao que tiver ocorrido.
A verdade é que se você não for perfeito ou irrepreensível em toda atividade,
tarefa ou ação, você é um fracasso completo, e ele/a jogará sempre na sua
cara:
“Você não se lembra de nada e nunca faz as coisas direito”.

“Sinceramente, não sei por que eu ainda estou nessa relação. É um atraso
de vida.”
35. Sabotam as suas coisas e atividades e tarefas.

O abusador emocional nem sempre irá atacar diretamente você. Alguns

preferem sabotar as suas atividades e as coisas que a vítima gosta ou pelas
quais tem interesse.
Se o seu parceiro sabe que você precisa chegar cedo em algum lugar ou num
evento, ele/a de forma deliberada irá demorar no banho ou dirá que “conhece
um atalho” só para você se atrasar.
Se você gosta de pastel de queijo, ele trará um de carne.
Caso você prefira certo produto, ele finge não saber disso e compra um
similar e de uma marca estranha ou da qual você não gosta.
Se você pede para ele estacionar o carro num local, ele estaciona em outro,
geralmente mais longe.
No início você pensa que é descuido ou distração. Mas, não. Para o abusador
emocional é tudo parte de um jogo cuja mensagem indireta é:
“Quem manda aqui sou eu.”
36. Ameaça trair ou ir embora.

Se o abusador/a sabe que você gosta dele/a nada pode gerar mais tensão do
que ouvir frases como:
“Tem caras aí fora que me tratariam muito melhor. Se você continuar assim, a fila vai andar.”

A cada erro que você comete, volta e meia a mesma frase ou outra
semelhante se faz ouvir:
“Para mim, já deu. Eu vou é dar um jeito na minha vida.”

Mesmo que você saiba que é tudo da boca para fora, é algo que machuca e
causa tristeza.
Alguns parceiros, para deixar a vítima sempre ansioso/a, começam a variar o
horário que voltam para casa à noite ou arranjam algo para fazer em
momentos estranhos. Não está acontecendo nada, mas ele/a sabe que isso vai
bagunçar com a mente da vítima e quanto mais ele tiver certeza da eficácia
dessa tática, mais ele a usará futuramente.
Tais atitudes e comportamentos não são rotulados como “abuso emocional”
por acaso. Dependendo da pessoa, esses truques do abusador a longo prazo
desmantela com a saúde mental da vítima.
37. Deprecia e repreende você na frente de todo mundo.

Já notou que basta haver um grupo de pessoas (amigos, vizinhos, familiares)

para ele começar a apontar os seus defeitos?
Abuso.
As piadas podem ser bastante sutis ou mais diretas, mas todos ali sentem a
tensão no ar e entendem o que está acontecendo.
Mesmo que ninguém leve a sério as críticas e saibam que é exagero do seu
parceiro, você ainda sente profundamente humilhado/a.
A aparência e o intelecto são dois alvos preferidos do abusador.
“Você precisa entrar numa academia, tá muito flácida/barrigudo!”
“Como você pode ser tão boba, todo mundo sabe que isso era um golpe. Você é muito sem-noção.”

E esses são dois exemplos singelos.

Quando esses ataques acontecem com muita frequência diante dos outros,
você começa a se sentir feio/a e burro/a passa a não querer participar de
reuniões e festas com ele/a.
Ninguém que aponte defeitos de outra pessoa, ainda mais de um cônjuge,
sejam eles reais e falsos, diante dos outros faz com boa intenção.
É bom que se diga que esse tipo de estratégia ocorre muito em ambientes
profissionais, nas empresas, o que constitui “assédio moral”. Você pode
gravar essas conversas com o chefe e usar isso mais tarde contra ele perante a
Justiça.
O que é preciso entender é que, seja em casa, seja na família, seja no
trabalho, toda pessoa que crítica outra, em público, só tem uma intenção clara
em mente: destruir o alvo.
Se você se emocionou ou sentiu raiva ao ler esse tópico, busque ajuda. O
nível de abuso em que você se encontra já deve estar afetando a sua saúde
psicológica.
38. Rebaixa os seus projetos, sonhos e realizações.

Quaisquer que sejam os seus objetivos, quaisquer que sejam as suas metas, e
mesmo o que quer que realizado ou alcançado o abusador minimizará.
Quando ele é o chefe:
“Tanto tempo e você só chegou até isso para me entregar?”

Quando é um cônjuge:
“Esse carro é bom, mas você não acha que tá na hora de comprar outro, não? Os vizinhos já trocaram
de carro umas três vezes nos últimos 5 anos.”

Não interessa o que você deseje ou mesmo tenha feito que dê orgulho ou
arranque um elogio desse tipo de pessoa.
Seja qual for a razão por trás da crítica ou do comentário depreciativo, essa
pessoa sempre terá uma palavra de desconforto para lhe dizer.
E o abusador age assim porque ele sabe, seja porque é seu chefe, seja porque
é o seu parceiro, que a opinião vai pesar muito para você. Então ele faz o que
faz de melhor.
Ele espezinha tudo o que você realiza ou pensa em realizar.
Para que continuar trabalhando ou convivendo com uma criatura dessas?
39. Eles viram outras pessoas contra você.

Seu parceiro abusivo se sente ameaçado pela atenção positiva, elogios ou

amor que lhe são mostrados pelos outros. Em vez de se sentirem orgulhosos
de você e da maneira como os outros respondem a você, eles o jogam
debaixo do ônibus na frente dos outros ou atrás das costas.
Eles querem manchar sua reputação para se parecerem com a estrela ou
impedir que você tenha influências ou distrações externas.
40. Eles corrigem ou castigam a vítima pelo seu
comportamento.

Não importa o que você faça, nunca parece bom o suficiente para o seu
parceiro. Ele ou ela está constantemente apontando o que você faz de errado
ou como poderia estar fazendo melhor.
Você é feito para se sentir incompetente e estúpido, mesmo quando fez o seu
melhor.
41. Conta seus segredos para todo mundo.

Você desconfia que o seu cônjuge ou familiar tem comportamentos abusivos?

Então muito cuidado com as informações particulares que você lhes
confidencia, pois isso pode ser virado contra você mais tarde.
Quanto mais íntima ou vergonhosa for a informação, mais você tem de
esconder desses tipos. Eles não terão o menor escrúpulo, a mínima
compaixão de “jogar tudo no ventilador”, caso eles sintam que com isso vão
reaver o controle sobre a sua vítima.
Portanto, se você percebeu alguns dos outros sinais elencados aqui na pessoa
que você andava desconfiada de ser abusiva ou manipuladora, nunca divida
com ela qualquer tipo de informação privada, que mesmo que nunca seja
usada, poderá deixar você sempre inseguro para confrontar, se afastar ou
mesmo deixar essa pessoa.
Esses tipos abusadores tudo o que fazem é visando levar vantagem. E quantos
mais pontos fracos seus eles tiverem à disposição, melhor.
***
Gaslighting (dicas bônus)

A seguir, embora eu pretenda tratar disso em um ebook separado, listo como

bônus mais 9 sinais de um tipo específico de abuso e manipulação emocional
conhecido como “Gaslighting”.
Mas, afinal, o que é “Gaslighting”
É quando tudo o que a vítima vê, toda interpretação que ela faz, tudo o que
ela lembra e qualquer coisa que ela sugere ou pensa está sempre errado aos
olhos do abusador. Principalmente se envolverem o tratamento que ela recebe
do abusador.
Abusador? Mas que abusador? Quem disse que ele/a mal trata ou abusa de
você?
“Gaslighting” tem a ver com tudo o que ele/a diz e faz que levanta dúvidas
sobre a sua percepção, raciocínio, memória e entendimento da realidade.
Você é sempre sensível ou fresco/a demais. A sua visão e interpretação das
coisas nunca é boa ou adequada. Você se lembra das coisas de maneira toda
errada e não entende nada do que está acontecendo. Aí, então você cisma de
pensar e refletir sobre a sua situação?
Como se você não capacidade para fazer nada disso?
Isso é gaslighting.
Eis a raiz alimentadora de todo processo de abuso emocional. O abusador faz
a sua vítima duvidar da realidade que ela pensa, sente, sabe e fala estar
vivendo. Gaslighting é nome técnico para essa tática de manipulação
psicológica.
O nome Gaslighting deriva de uma peça chamada “Gas Light” (traduzindo
no Brasil como “À Meia Luz”), que depois virou dois filmes. A versão mais
famosa é a de 1944 (com Ingrid Bergman), em que o personagem do marido
tenta enlouquecer a esposa para roubar as joias de sua tia, entre outras táticas,
diminuindo o gás das luzes da casa, para que ela não veja e, portanto, não
compreenda as coisas que estão acontecendo com clareza.
Caso você tenha reconhecido vários sinais dessa lista presente na sua vida e,
ao protestar, reclamar e exigir respeito ou consideração, tenha ouvido frases
que questionavam a sua sanidade ou objetividade, você sofreu e talvez esteja
sendo alvo de “gaslighting”.
Isso é usado:
Por namorados, maridos e ficantes;
Por chefes no trabalho;
Por parentes de quem você depende;
O “gaslighting” é mais determinante dos motivos para você abandonar o
quanto antes a situação em que ele ocorre, antes que você perca totalmente a
sua saúde mental. Pois no momento que a relação/interação chega a esse
nível, nada do que você disser ou fizer terá mais qualquer valor. Os seus
protestos serão ignorados, as reivindicações serão negligenciadas, uma vez
que você não é mais visto como alguém racional e lógico.
Tudo o que você disser ou apontar de errado será visto como “coisa de
doido”.
Se essa depreciação psicológica ainda está no começo, interrompa o contato o
quanto antes.
Mas se por acaso você esteja vivendo esse filme de terror há mais tempo,
peça ajuda a alguém em que você confie e faça junto com ele o que for
possível para se afastar do abusador e do ambiente onde com ele você
convive. Não existe outra saída mais eficiente do que esta.
Alguém que manipula a sua percepção da realidade é capaz de tudo. E caso
isso envolva dinheiro (como no caso do filme ou mesmo em muitas situações
da vida real), você pode estar correndo perigo de vida.
Hora de ver, então, como o “gaslighting” se aplica.
42. Acusa você de ser o parceiro abusivo.

Como hoje em dia a maioria das pessoas em alguma boa noção do que seja
uma relação abusiva, seja pessoal ou profissional, se a vítima acusa alguém
dessa prática, ele voltará isso contra ela.
Você sabe que o abusador/a está mentindo, manipulando e tratando você
como lixo. Você sente que não é amado, respeitado e nem valorizado, mas o
abusador afirma que é tudo coisa da sua cabeça, que você está “viajando”,
“exagerando” até porque, talvez, vai ver que é você o problema na situação.
Sempre que você dá um passo atrás ou questiona a atitude dele/a, não tem
jeito ele/a vai arrumar uma forma de virar a mesa e transformar a vítima no
carrasco por continuar dizendo e insistindo tantas “coisas absurdas”.
E qual o resultado disso?
A vítima – talvez seja você? – vai acabar se sentindo cada vez mais confusa
e, sem saber o que pensar, acabará se sentindo culpada.
43. Duvidam da sua memória.

Ele chega em casa com alguma compra de alto valor e jura que vocês haviam
concordado com aquilo. Embora você saiba que nunca houve qualquer
discussão sobre o assunto antes.
Ela cobra de você aquela visita à casa da mãe dela, insistindo que tudo já
estava combinado há semanas. Mas você tem certeza que ela decidiu isso de
uma hora para outra.
Os abusadores são mestres em dizerem que fizeram ou disseram algo quando
de fato nada disso ocorreu. E também são especialistas em falar que você
disse ou fez algo que você nunca disse, fez.
De uma forma mais ardilosa, às vezes eles também distorcem algo que você
disse, tomando um termo ou outro duvidoso da sua fala, para tentar engabelar
você.
Se você falar:
“Talvez eu compre a carne para um churrasco no fim de semana.”

Ele interpretará a palavra “talvez” como “com certeza” só para atacar a sua
memória, dizendo:
“Ué, mas você tinha dito que compraria a carne? Quando eu falo que você está sempre esquecendo de
tudo, eu é que sou abusivo né?”

Ou seja, qualquer palavra que ele puder distorcer, exagerar ou dirimir, só para
questionar as suas capacidades cognitivas, ele/a o fará.
Eles também mencionam coisas, informações e depois dizem que nunca nem
tocaram no assunto.
Uma ideia originalmente sua, eles roubam e depois dizem de cara lavada que
saiu da cabeça deles. Você é quem se esqueceu.
Ou eles ainda inventam qualquer coisa que atribuirão a eles, enquanto der
certo. Mas o que acontece se aquilo começar a dar errado? Ele vai querer
enfiar na sua cuca que aquilo só podia ter saído da sua cabeça!
Para o abusador, a sua vítima nunca tem ou teve memória. E eles precisam
fazê-la se convencer disso para continuarem o abuso.
44. Fazem toda e qualquer conversa girar em torno deles.

Um dia, quando você finalmente toma coragem para exigir os seus direitos e
expressar todo o seu descontentamento por todas as atitudes abusivas, não dá.
Pois antes de formular a primeira frase, a conversa de repente já está girando
em torno do seu abusador.
No lugar de parar e ouvir o que você tem a dizer, ele/a começa a argumentar,
a distorcer os fatos e insinuar que você “só sabe falar de si mesmo/a”. E a
sua cobrança legítima sobre as atitudes deles de repente já estão girando em
torno do trabalho deles, da vida deles, da família dele e até mesmo da
traumática infância que eles tiveram.
Você fica tão perdido em meio a essa enxurrada de problemas que se pega
pensando:
“Mas espere, como eu vim parar aqui?”

Na verdade, você perdeu a sua linha de raciocínio e, como de costume dentro

da relação abusiva, você sem querer se deixou atrair para o labirinto de
manipulação em que o abusador tem mantido você cativo desde que vocês se
conheceram.
Pense por um momento:
Alguma vez você já entrou cheio de razão em uma discussão (com seu
parceiro, amigo, parente, chefe, etc.) e saiu se achando a pior pessoa do
mundo?
Caso você tenha respondido afirmativamente, então, lamento lhe dizer que,
na prática, você já sabe o que é gaslighting.
45. Eles fazem jogos mentais.

Seja consciente ou não, o seu parceiro tem uma maneira estranha de jogar
com suas palavras.
Num minuto ele/a diz que o/a ama mais do que tudo, e no seguinte ele se
afasta e recusa qualquer sinal de carinho vindo de você. É como se você volta
e meia estivesse com um gêmeo dele/a.
Ela jura que só tem olhos para você, mas de repente você o flagra flertando
descaradamente com o/a vizinho/a.
De manhã ele ou ela está super a fim de fazer um programa. À tarde, quando
você se empolga, ele tira o time de campo.
Se parece que tudo o que seu parceiro abusivo faz é para levar você à
loucura? Não parece, é isso mesmo que ele/a está fazendo.
Afinal, gaslighting é isso: fazer de tudo para que jamais tenha certeza do que
é e não é real.
Será que você já se viu em uma situação parecida, envolvendo horários,
pedidos, recados?
Gaslighting à vista.
46. Culpa você pelas atitudes dele/a.

Ele diz que não beberia tanto se você não fosse tão chata e neurótica. Ela diz
que a única razão pela qual ela grita com você (ou com as crianças) é pelo
fato de você não ter nenhuma consideração ou amor por ela.
Nada é gerado por ele/a, mas por você. Tudo o que ele/a faz é reagir às suas
“doideiras” e “cismas”.
Ele briga, sai de carro a toda velocidade e quase se envolve em um acidente?
A culpa é sua por tê-lo deixado tão nervoso dentro de casa.
Ela se machuca fazendo algum serviço de casa? A culpa é sua por tirá-la do
sério e exigir mais do que ela pode aguentar.
Qualquer que seja o mau comportamento do abusador, quem o causou direta
ou indiretamente sempre terá sido a vítima.
O pior de tudo é que os argumentos que esses indivíduos vão usando,
desenvolvendo e repetindo são tão convincentes que pouco a pouco a vítima
vai acreditando neles.
Daí ser tão difícil reconhecer e escapar do abuso emocional. Pois, por meio
do gaslighting, o abusador adestra a vítima a ignorar ou negar quaisquer
sinais e evidências de que os seus problemas vêm de fora.
47. Ele/a acusa você de infidelidade.

Dica de ouro: na arte do gaslighting, tudo o que ele atribui a você como má
atitude com certeza é ele/a quem está praticando ou pretendendo fazer.
Se você olha a hora no relógio, verifica as mensagens do Whatsapp ou passa
muito tempo no computador, mesmo que seja a trabalho, o parceiro abusivo
dirá que você está escondendo alguma coisa. Você tem um/a amante.
A vítima pode negar de todas as formas, oferecer provas e mostrar tudo o que
anda fazendo online. Mas é em vão. Nada irá demovê-lo/a da ideia de que a
vítima está mentindo e que anda realmente “pulando a cerca”.
Você é sempre o safado/a da situação, mesmo que a acusação não tenha
qualquer fundamento. Lógica e verdade não significam nada para o seu
abusador.
Mas, adivinhe quem está traindo ou flertando por aí Deus e o mundo?
Ele ou ela.
E a cortina de fumaça que o abusador lança na cara da vítima é tão espessa
que a desorienta de tal modo que ele/a pode estar traindo com alguém muito
próximo sem a visita sequer desconfiar.
Lembre-se: toda acusação de um abusador/a fala mais dele do que de você.
48. Reclama que você é “muito sensível”.

Toda e qualquer crítica maliciosa, assim como as atitudes passivo-agressivos

do parceiro abusador não existem, é tudo “fruto da sua imaginação”.
Você é que é “sensível demais”, “mimada/o”, “egoísta”, “neurótica”,
“paranoica”, alguém que “precisa se tratar”.
Pelo menos é isso que o abusador emocional – seja um parceiro afetivo, o
chefe ou um familiar – quer que você pense.
No ambiente de trabalho, alguns “chefes” assediam o funcionário – muitas
vezes com a ajuda de alguns “puxa-sacos” aos quais se prometeu vantagens –
e, quando confrontados ou denunciados, alegam que o subalterno é
“paranoico”.
O abusador sempre vai se colocar na situação com a pessoa mais madura e a
sua vítima sempre será apontada como “boba”, “fresca”, “sensível”, ou
“muito mimada”.
“Não sabe brincar, não desce para o Playground”, é uma frase que tem de
jocosa o mesmo que tem de abusiva, dependendo do contexto em que é usada
ou sacada.
Existe gaslighting toda vez que só um dos lados é o “louco” da história.
49. Eles estão certos o tempo todo.

Você pode saber do fundo do seu coração que está certo sobre alguma coisa,
sobre alguém ou sobre uma situação. De algo trivial até alguma coisa muito
importante. No entanto, o ponto de vista do seu abusador é o que vale.
É claro que há momentos em que algumas pessoas são mais sagazes do que
outras. Mas por que diante do seu parceiro, familiar ou chefe, o “burro”, o
“sem noção”, o “ingênuo” é sempre você?
Gaslighting à vista!
Essa tática da manipulação psicológica é tão brutal que é ela que sustenta
todas as outras atitudes elencadas até aqui e colabora para que tanta gente
aguente tanto tempo confusa até se dar conta da esparrela em que se meteu.
Mas o efeito ainda mais terrível do gaslighting é o fato de – mesmo quando a
vítima já sabe da sua miséria existencial – ela se negar a agir, mas continuar
tentando reinterpretar a sua situação ou até mesmo justificar, contornar ou se
esforçar para entender o abusador.
Assim, logo que perceber os jogos manipuladores do seu
parceiro/familiar/chefe não hesite: pule fora da situação ou ambiente. Nada
de ficar arrumando desculpas.
Ele/a merece ser abandonado. Afinal, qual a pessoa mais importante: você ou
ele/a?
50. Culpa o outro pelos problemas, dificuldades e infelicidade
de vida dele/a.

Todas as coisas ruins que acontecem ao seu parceiro são sua culpa. Pelo
menos é o que seu parceiro pensa. Se ele ou ela está deprimido, perdeu um
emprego ou tem alguma outra dificuldade, você é o motivo de isso acontecer.
Se você fosse um parceiro melhor, ele ou ela finalmente seria feliz e bem-
sucedido. Se você ouvir isso o suficiente, começará a acreditar.
Conclusão:

Como lidar com o abuso emocional?

O primeiro passo para quem vive sob abuso emocional e psicológico

é reconhecer que tal coisa é concreta na vida dele. Nada de fingir, disfarçar
ou tergiversar essa violência.
Se você observou algum dos sintomas de abuso emocional em seu
casamento, namoro, com alguém da familiar ou vindo de algum superior no
local de trabalho, fique do seu lado. É assim que a interrupção do abuso
começa. Aí vem o processo de cura e de recuperação da sua dignidade, até
você reaver o controle da sua vida. E para quem ainda está naquela de
minimizar, negar e esconder o abuso, esse primeiro passo pode ser muito
doloroso e inclusive assustador.
Contudo, se você não tomar uma atitude, o estresse do abuso emocional
acabará explodindo depois em forma de doenças, de um trauma emocional,
depressão ou ansiedade.
Você simplesmente não pode deixar que o abuso se perpetue, mesmo que isso
signifique terminar o relacionamento.
Seja como for, vejamos os passos seguintes para ajudá-lo a sair dessa
situação:
a) Coloque suas necessidades em 1º lugar.

Pare de se preocupar em agradar ou proteger o agressor. Cuide de si mesmo e

de suas necessidades e deixe a outra pessoa se preocupar consigo mesma —,
mesmo quando faz beicinho ou tenta manipulá-lo e controlar seu
comportamento.
b) Estabeleça limites muito firmes.

Diga ao seu agressor que ele ou ela não pode mais gritar com você, xingar,
perseguir, ser grosso com você, etc.
Se ele/a continuar, ameace que vai sair do ambiente, bloquear no Whatsapp,
voltar a morar com a sua família ou denunciá-lo para um superior ou à
polícia.
c) Não caia na provocação.

Se o agressor tentar brigar ou vencer uma discussão, não se envolva com

raiva, se exagere ou se desculpe por tentar acalmá-lo. Apenas fique quieto e
vá embora.
d) Entenda que você não vai mudá-los.

Meta na sua cabeça que esses indivíduos são incapazes de mudar. Não há o
que você diga ou faça que vá deixa-los com “peso na consciência”. Isso é
fantasia, cinema ou tema de série.
Eles precisariam querer muito mudar e reconhecer a capacidade destrutiva
dos seus comportamentos, atos e palavras. E isso é praticamente impossível.
Então, quando você cisma que pode transformá-los, acabará se sentindo pior,
pelas suas próprias dores e pelo esforço inútil – e idiota, é preciso dizer – de
apelar a consciência deles no intuito de resgatá-los do seu mundo de trevas
abusivas.
e) Você não tem culpa.

Se você está entrincheirado em um relacionamento abusivo há um tempo,

pode ser loucura. Você começa a sentir que algo deve estar errado com você,
já que essa outra pessoa o trata tão mal. Comece a reconhecer para si mesmo
que NÃO é você. Este é o primeiro passo para reconstruir sua autoestima.
f) Procure ajuda.

Fale com amigos, parentes e gente da sua confiança sobre o que você está
passando. Ou busque ajuda profissional. Hoje há muitos desses profissionais
com canal no Youtube e, dependendo de onde você mora, já pode procurar
alguém já conhecido.
Afaste-se da pessoa abusiva o mais rápido possível e busque refúgio nas
pessoas que o apoiam. Essa rede de suporte ajudará você a se sentir menos
sozinho e isolado, ao menos enquanto você luta para se livrar do seu
abusador.
g) Elabore um plano de fuga.

Você não pode permanecer em um relacionamento emocionalmente abusivo

para sempre. Se dinheiro, filhos ou algum outro motivo válido o impedirem
de sair de imediato, trace um plano apresse a sua saída levando em conta a
sua segurança. Comece a economizar dinheiro, procure um lugar para morar
até o divórcio se esse for o caso. O que interessa é recuperar o mínimo de
controle sobre a sua vida.
Um abusador emocional pode mudar?

Alguns especialistas dizem que somente se o ele/a quiser muito, o que exigirá
reconhecer os seus padrões psicológicos abusivos, como também os danos
por eles causados. Mas isso não é comum, uma vez que os comportamentos e
sentimentos de que eles são superiores e possuem mais direitos do que os
outros são extremamente difíceis de mudar. Essas características são ainda
mais destacadas caso o abusador sofra de TPN – Transtorno de
Personalidade Narcisista.
Esses indivíduos normalmente sentem prazer e se divertem em brincar com
mente das suas vítimas. Consequentemente, uma número muito baixo deles
consegue mudar de atitudes e de comportamento.
Como saber se você é o abusador?

Um teste simples seria você responder com calma as perguntas abaixo:

Eu facilmente fico com raiva do meu parceiro e uso minha raiva para que ele se desculpe e/ou faça o
que eu quero?
Eu ajo com desconfiança e acuso o meu parceiro de me trair pelas minhas costas?
Espero a total submissão do meu parceiro/subordinado e fico logo zangado quando ele ou ela resiste?
Eu levo o meu parceiro/parente/subordinado na “rédea curta” até ele se mostrar fiel/leal a mim?
Eu já zombei ou xinguei o meu parceiro/suborndinao na frente dos outros?
Eu me vejo como mais poderoso e mais importante que meu parceiro/familiar/subordinado?
Vivo metendo medo em alguém com quem convivo para deixa-lo inseguro até conseguir o que quero?
Eu impeço que o meu parceiro fale sobre coisas que me chateiam ou não são interessantes para mim?
Coloco a culpa no parceiro/subordinado por algo que sei que não teve nada a ver com ele?
Eu controlo o dinheiro e/ou tento controlar as pessoas e os locais que meu parceiro vê e visita?
Grito, humilha, critico ou uso sarcasmo só para acabar com o meu parceiro?
Será que eu minimizo ou ignoro as conquistas e sonhos do meu parceiro?

Se você assinalou com “sim” ao menos umas duas das perguntas, você tem
algo de abusivo. Mas também pode se esforçar para mudar ou melhorar o seu
comportamento. Mas saiba que será preciso muito trabalho e
comprometimento de sua parte.
E não espere que a pessoa aguarde a sua mudança. Geralmente você terá de
aceitar o dano que causou à sua vítima e trabalhar para ser uma pessoa
melhor da próxima vez.
O primeiro passo é se reconhecer como um abusador emocional.
Mas antes de procurar deixar de ser abusivo, seria bom você primeiro se
perguntar:
“Por que sou eu emocionalmente abusivo?”
Caso não consiga responder sozinho, cabe então dar o segundo passo: ir atrás
de um terapeuta especializado em ajudar gente com esse perfil.
Só um profissional saberá melhor como explorar as razões subjacentes que
explicariam o seu comportamento e atitudes tóxicos. Talvez alguém tenha
abusado emocionalmente muito de você no passado e agora você desconta
em cima dos outros. Ou talvez você sinta e até ache que, se não mantiver
aquela pessoa sob seu controle, você a perderá ou não terá o respeito dela.
Seja qual for o motivo, se você continuar agindo como age com o tempo
ninguém vai querer se relacionar, conviver ou trabalhar com você. E com o
tempo isso tornará a sua vida muito triste e vazia.
E ninguém merece isso.
Boa sorte!
Fontes pesquisadas:
https://www.verywellmind.com/identify-and-cope-with-emotional-abuse-
4156673
https://www.womenslaw.org/about-abuse/forms-abuse/emotional-and-
psychological-abuse
https://www.healthline.com/health/signs-of-mental-abuse#control-and-shame
https://liveboldandbloom.com/02/relationships/signs-of-emotional-abuse
https://mind-hacks.wonderhowto.com/how-to/gaslighting-101-turn-peoples-
own-thoughts-against-them-0154973/
https://www.healthline.com/health/gaslighting
Outros livros meus:
(Autoconhecimento e Crescimento Pessoal)

*4O Sinais para você identificar (e se livrar) de um RELACIONAMENTO ABUSIVO

5O Questões Provocativas para você desenvolver AUTOCONHECIMENTO

*34dicas para você Desenvolver (e Manter) a sua AUTODISCIPLINA:
Organize a sua vida, Tome Decisões melhores, Atinja os seus Objetivos

*40 dicas para você identificar e excluir da sua vida PESSOAS MANIPULADORAS
Meus Contos:
(Suspense e Ficção Científica)

A Garota da Praia (Suspense e Terror Psicológico)

OS VISITANTES (Ficção Científica)

Sobre o Autor:

Di Saval tem formação em Filosofia e há muito tempo é um estudioso e pesquisador independente

sobre tudo o que envolve Autoconhecimento e Crescimento Pessoal. O que ele tem descoberto em seus
estudos é que só conseguimos ser felizes se descobrirmos a nossa verdadeira identidade e passarmos a
viver, trabalhar e nos expressar a partir dela. Por isso, ele tem como projeto divulgar, de maneira
acessível a todos, tudo o que ele aprendeu, viveu (e continua aprendendo e vivendo) há mais de vinte
anos sobre temas, estratégias e ferramentas em geral que possam ajudar todo mundo a se conhecer e
se desenvolver de maneira concreta e realista.
Contatos
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E-MAIL: didijo@hotmail.com
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