A DOCE SINFONIA DE SEU SILÊNCIO

Luciana Scotti
Nota de orelha:

"Dois anos depois de conhecer Luciana Scotti e um ano após editar seu primeiro
livro" Sem Asas ao Amanhecer " fui novamente surpreendida pela energia dessa
serelepe menina.
Em uma manhã, recebi pelo computador novos textos seus. Abri, imprimi, e por
duas horas fiquei embevecida por uma história envolvente, por palavras singelas,
por um romance encantador.
Surpresa mesmo! O romance era verdadeiro. A personagem principal era a própria
Luciana: apaixonada, madura, mulher, noiva!
Impossível não me emocionar, pois, a cada página virada, fui tendo a certeza de
que aquela menina, antes angustiada e revoltada por estar muda e tetraplégica,
reconquistou sua vida. E fez isso de maneira mais plena que poderia.
O brilho intenso das estrelas agora está em seus olhos e transborda por este seu
livro.
Com certeza, você vai também se emocionar com esta história de vida e de amor..."
(Tula Melo " editora)

Nota da contracapa:

Este é um verdadeiro conto de fadas. Inesperado, doce, forte, sublime. Luciana

Scotti, vítima de uma fatalidade, ainda muda e tetraplégica, batalhou pela vida e
encontrou seu príncipe encantado!
Neste livro ela nos mostra como o encontrou, o amor, o carinho, a vida de seu
amado fizeram-lhe novamente mulher. Uma mulher inteira.
Queremos que esse amor ilumine seu caminho. Queremos fazer das palavras de
Xuxa Meneghel as nossas:
"Eu sempre tive certeza que nós somos mais que um corpo. Nós somos a alma dos
sonhos!
É preciso sonhar sempre e sempre, desistir de um sonho é jogar fora a chance de
mudar a sorte, o destino e os caminhos.
Você não desistiu, Graças a Deus, e o Matheus é a alma desse sonho, com certeza.
Meu desejo é que vocês vivam o tempo e a alegria desse encontro e desse amor.
Beijinhos para os dois, Xuxa."

Dedicatória:

"Sempre ao meu amado e espetacular irmão, Marcus Tullius.

MAIS DO QUE A IDÉIA DE UM ROMANCE

Há um ano, quando lancei o meu livro Sem asas ao amanhecer, muitos já me

perguntavam sobre a próxima publicação. Eu sempre respondia:
- Calma lá, pessoal. Temos tempo...
Digamos que eu não seja lá muito ágil ainda em digitar - agora já digito com três
dedos! - e que nem sequer esteja convencida de que sou uma escritora. Na verdade
eu acho que sou uma espécie de escrevente, pois a escrita para mim funciona
como o melhor e o mais prático meio de comunicação. Pois é... continuo mudinha
da silva, embora fale pelos cotovelos o dia todo; falo, sim, pela minha cartela de
letras e pelo meu computador.
Romance? Crônicas? Contos? A expectativa que se criou naturalmente ao redor de
mim crescia, e sempre alguém buscava adivinhar o que viria. Pensei em todos os
tipos de estruturas e formas literárias, mas percebi que não saberia entrar por esse
caminho de exímia e fantástica escritora. Nem sabia, meses atrás, se deveria ou
não escrever outro livro. Tive até medo da idéia de que um segundo livro se
transformasse num desastre, pois que atração exerceria a vida de uma deficiente
física depois que seus segredos e amarguras foram revelados?
Mesmo com essas dúvidas e inseguranças se revezando na minha mente, não
deixei de registrar meus pensamentos. Eu sempre me pego fazendo comentários
gerais sobre o mundo, sobre o que vejo e sou, sobre como percebo as coisas e as
pessoas... sobre como os outros me vêem. As pessoas geralmente em conversas
falam abertamente de suas idéias, trocam informações, mudam de conceitos, e
assim as palavras ditas montam seu perfil, suas ideologias. Diferentemente da
grande maioria, eu vôo sozinha e escrevo essas idéias que agitam meus
pensamentos - um jeito que eu encontrei de pensar alto, de organizar minha mente
e meu ser. Penso alto através da escrita. E, confesso, não imaginava qual o
interesse das pessoas nesses pensamentos tão particulares.
Embora fizesse minhas observações, eu guardava uma vontade íntima e forte de
escrever um romance. Até comentei sobre isso com a Xuxa, quando fui entrevistada
por ela em seu programa. Em vários momentos cheguei a me cobrar escrever um
romance mesmo, e consumi horas pensando como ele seria. Inúmeras vezes
permaneci sentada diante de meu computador, imaginando uma arrebatadora
história de amor, suas personagens, intrigas e até happy-end. Mas, incrível, não
consegui digitar uma frase sequer... E não pensem que eu não escrevi porque não
tive mil idéias na cabeça! O romance simplesmente não foi escrito por um único e
sublime motivo. eu comecei a viver meu próprio ROMANCE!
Eu tenho um romance, sim! Não para ser fantasiado ou ficcionado, nem para ser
contado pelos mergulhos em minha imaginação. Vivo hoje meu próprio romance,
uma história sem fantasias, real, com personagens de carne e osso e docemente
saboreada segundo após segundo, minuto após minuto, hora após hora, em todos
os meus dias...
E por sentir um amor tão grande dentro de mim, uma fonte de energia que me guia
para meu amante e amado, perdi o medo de escrever um segundo livro. Mais que
isso, eu diria - já que esse sentimento me sustenta, me equilibra, me estimula -,
perdi o medo de viver. Desisti de tentar espelhar minha vida em histórias fictícias,
que têm rumo certo e previsível, e aceitei o desafio de contá-la a partir de onde eu
pensava que ela tivesse terminado.
Finalmente acabei entendendo que tenho muito ainda para viver. Só que agora
procuro adotar uma postura diferente daquela que um dia achei ser a única possível
de assumir.

ELA ESTARÁ SEMPRE EM VOCÊ!

Uma vez eu recebi um e-mail de um leitor que dizia: "Não enterre a antiga Luciana
Scotti. Ela é você. Ela sempre será você!".
Eu a enterrei por um tempo, e na minha consciência achava que havia enterrado
definitivamente a Luciana Scotti que viveu 22 anos de uma vida que ainda me
pertence. Confesso que não sei se agi corretamente. Aquela vida está perdida,
disso eu tenho certeza. Mas hoje estou ciente de que comecei outra vida e fico feliz
ao concluir que consegui dar a volta por cima e encontrar outros parâmetros para
me sentir novamente bonita e bem-sucedida no que faço.
Se antes eu era uma mulher superatraente, uma farmacêutica de futuro, falante e
inquieta, hoje não ando rebolando, falo com os olhos e com a escrita. Mas existem
coisas daquela Luciana que estão dentro de mim e só serão enterradas comigo.
Isso é fato mesmo, não machismo!
Por um momento eu tive necessidade de esquecer completamente aquela Luciana,
aquela vida, aqueles amores, aquela profissão... Era torturante pensar nela e não
poder ser ela. Era frustrante não poder fazer nada. Não fazer nada literalmente!
Hoje conseguem conviver dentro de mim as coisas boas daquela vida e desta hora
que aprendi a aceitar. De alguma forma, depois da dor, da revolta, da perda, uma
suavidade penetrou vagarosamente em mim, formando uma nova Luciana: bonita,
feliz, realizada como mulher, vaidosa, inteligente, dinâmica... É assim como me vejo,
é assim como me sinto hoje.
Obviamente sei que a principal mudança foi interna. Dizem que a dor traz
maturidade. Pois é... E a ausência da fala e do movimento físico me trouxe a
paciência, o senso de observação, a humildade...
Atualmente me vejo inapta para atos bruscos. Inapta até para pensar primitiva e
brutalmente. Nada de enterrar ninguém, nada de esconder o passado, de camuflar
as deficiências; isso faria apenas com que a raiva crescesse e invadisse nossa alma
e nossos gestos. Minha vida é incomum, mas é formada também daqueles 22 anos
que, admito, não posso apagar.
Estranha essa vida, não é mesmo? Se alguém me dissesse há quatro anos que eu
seria feliz nestas condições, eu não acreditaria. Num primeiro momento, fica difícil
imaginar algo parecido com felicidade quando se está muda, tetraplégica, com uma
saúde frágil e uma nuvem de incertezas pairando no ar quanto à sua sanidade.
Assim, só fui percebendo lentamente que os sinais do que poderia ser felicidade
estavam sendo emitidos pelo amor que recebia (e recebo) das pessoas que me
cercavam. E, sem saber, eu também contribuía para isso, pois, quanto mais
envolvida com esse estado de alegria e amor que me transmitiam, mais sorrisos
tinha (e tenho) vontade de distribuir, mais carinho me era retribuído e mais ternura
guardava (e guardo) em meu coração. E assim vai... Tudo está em movimento.
Eu, tetraplégica, mas em movimento... O mundo em movimento... É Bom saber que
faço parte dele com meu próprio movimento: interno, externo... Viva!
E como o movimento da vida impõe mudanças... Cinco anos atrás, tive o tal AVC
(Acidente Vascular Cerebral). Até isso está mudado hoje! Pela nova medicina, hoje
eu teria tido uma DVE (Doença Vascular Encefálica). Bom, nesse caso, mudou -se o
nome da doença, mas não mudaram ainda as seqüelas que ela me deixou, ou
deixará em muitas pessoas que poderão ser pegas de surpresa!
Outro dia eu estava relendo o meu primeiro livro onde conto detalhadamente o que
aconteceu comigo, e me surpreendi: quanta amargura, quanta dor impregnada
naquelas minhas palavras... Quanto sofri até chegar aqui!
Não foi simples para mim sentar-me numa cadeira de rodas - após um súbito AVC,
dois meses de coma e diversos acidentes hospitalares - e enfrentar o mundo muda
e sem movimento. Doeu muito me ver de repente sem sonho algum, sem carreira,
sem amor, sem uma aparência digna, perdendo os amigos... De tudo o que me foi
tirado, não sei o que me mutilou de modo mais fulminante; acho que deve ter sido
interromper uma vida que parecia tão bem estruturada, tão promissora e cheia de
energia.
Hoje olho tudo isso como quem assiste a um filme. As imagens me trazem
lembranças, saudades, até algumas lágrimas uma vez ou outra, mas nada disso me
magoa. Não tenho mais a raiva encravada, o despeito, a revolta. Livrei-me desses
sentimentos pouco nobres e sei que, por isso, consigo ter a leveza suficiente em
meu espírito para seguir em frente e amar de novo minha vida.
Cicatrizes? Claro que meu corpo está repleto delas e minha alma igualmente. Mas
não doem mais. Se cada uma representa uma dor inesquecível, juntas significam
uma etapa valorosa que tive de atravessar. São como espécies de colunas que
foram se erguendo com a função de me manterem estruturada e disponível
novamente para a vida, seja essa vida qual for.
Minha mãe chama minhas cicatrizes de troféus. Quando tive o AVC, eu as
observava e dizia para mim mesma: "Como são feias! Como tenho vergonha de
expô-las!".
Tive muita vergonha mesmo, durante muito tempo. Tentava escondê-las com as
roupas. Vejo hoje que mamãe sempre teve razão: troféus não se escondem...
Está sendo um constante exercício de aprendizagem e humildade descobrir, a cada
dia que passa, sensações antigas, de uma Luciana que eu insistia esquecer. Não
creio ser necessário ficar atenta a tanta vida passada, a erros irremediáveis: temos
de conviver com o presente e dele extrair o máximo de um futuro transformador. E
isso já é o resultado de minha aprendizagem: extrair das sensações e lembranças o
que há de mais importante para me fazer inteira. Aprender a entender, misturar,
acrescentar, nunca negar ou apagar o que já vivi.
Posso dizer que o salto de qualidade da minha vida se deu após o lançamento do
meu primeiro livro. Muitos fatores contribuíram para isso; mas, para mim, o mais
importante foi poder provar à sociedade que eu ainda era uma mente pensante,
algo que parecia estar estritamente atrelado a duas pernas. Eu, na cadeira de
rodas, babando e muda, não parecia ter o direito de pensar, nem de ouvir, quando
muito me permitiam apenas mostrar que era capaz de responder o que é uma
alface. Suportei pacientemente todas essas humilhações, tendo que ter inteligência
e persistência suficiente para entender por que um neurologista me perguntava
quantos são 2 e 2.
As pessoas foram lendo meu livro e, por conseqüência, respeitando meu intelecto,
entendendo a dor pela qual eu passava e conhecendo pormenores da vida que eu
havia vivido até então. Algumas, envolvidas com meu passado, se afastaram
exatamente pelo que leram; outras, totalmente desconhecidas, sentiram-se íntimas
minhas, como se já me conhecessem.
Foi exatamente essa cumplicidade construída com pessoas em torno de meus
segredos e sensações que contribuiu para a permanência da tranqüilidade que
mora hoje no meu coração. Sinto-me mais sólida. Não vivo mais de momentos
repentinos de alegria, estou realmente vivenciando um estado de perseverança,
querendo me descobrir e me exercer como um ser integral. Durmo, acordo e me
dou conta de que posso ser feliz mais um dia. Vivo dependendo de tudo e de todos
ainda, mas não vejo nisso um motivo de infelicidade; fico até muito contente de
constatar que possuo amigos verdadeiros, dispostos a me auxiliar.
Até quando permanecerei nesse estado? Não sei... O mundo está em movimento.
Eu estou em movimento. Quando sinto tamanha alegria, tenho até uma pontinha de
medo de sofrer... Já sofri tanto! Então, sem pedir licença, essas sensações ruins
tomam conta de minha mente por um instante, mas logo penso que, se hoje posso
viver tão próxima de uma doce harmonia, tenho certeza de que amanhã tratarei de
ser e viver dessa maneira também, por ter experimentado o que é bom...
É estranho eu estar comportando tanta mudança? É estranho eu estar em sintonia
com meus sentimentos, emoções e vida? Não, não creio! Claro, afirmando tudo
isso, nem parece que quase morri umas quatro vezes em decorrência de uma
trombose! Sofri mesmo. Demais. Quem imagina muito, não supõe um décimo...
Como disse um amigo, "coisas sobre-humanas.
No entanto, tenho fortes motivos para estar leve desta maneira. Motivos que me
fariam naturalmente feliz se eu fosse saudável, e que, diante das minhas
dificuldades e depois de tudo por que passei, representam muito mais... são quase
dádivas dos céus. O que tento dizer com isso, é que aprendi a dar valor às
pequeninas vitórias, que para mim são enormes e muito incentivadoras.
Provavelmente em outras circunstâncias, eu nem as notaria.
O principal motivo que está me deixando feliz? Estou amando... E estou sendo
amada... Aqui, na minha mão direita, brilha agora uma aliança. Mas, muito mais que
o compromisso, o fato de ter encontrado um homem que me ame tanto é que me
deixa nesse estado de elevação. Um amor quase inacreditável, um amor que
parece loucura, pois Continuo com todas as graves seqüelas do AVC.

UM AMOR DE CONTO DE FADAS... É EXAGERADO!

Se existe um Conto de fadas na vida real, acho que estou vivendo um. E, nesse
conto, um daqueles príncipes encantados surge das trevas para me salvar. Coisa
de menina boba e encantada? Claro que é! Exagero? Sem dúvida! Um amor
exagerado, um amor como o que relata Cazuza, louco, grande... Uma delícia se
sentir encantada e boba. Apaixonada...
Sei como foi amar assim no passado. Um amor exagerado traz um colorido sem
igual à vida, mas também pode trazer muita dor, e até nos provocar vontade de
morrer... Senti durante anos o que é ter um amor intenso inundando todo meu ser e
ao mesmo tempo fazer dele a fonte de meu sofrimento.
Eu acreditava que jamais reviveria algo parecido com o que experimentei antes.
Julgava todas essas sensações extintas. Tentei me conformar que a mim estaria
reservada somente uma vida de lembranças, tendo de me alegrar com amores
distantes, com a imagem do Lucas e nossas noites de prazer. O que eu podia
esperar da vida? Absolutamente mais nada nesse aspecto, a não ser me alimentar
do passado até morrer, e fim.
Hoje vi que errei. Afinal estou viva, e bem viva! E já posso admitir, sem angústia,
certo grau de verdade nas palavras de um amigo que disse:
- Tive uma namorada paralítica. E estar com ela foi muito bom, fazer amor era muito
bom. Diferente, sem dúvida, mas muito bom. Não se prive disso. Deixar ser
conduzida ao prazer é antes de tudo uma forma maravilhosa de dar prazer. Deixe
rolar...
Sábias palavras... Deixar rolar, não ocupar a cabeça com os conflitos antes de
aparecerem... Sim, não só isso, mas principalmente isso.
Pensar no Matheus aquece o coração, alegra a alma e faz meu corpo arder. Pois
é... Ele se chama Matheus. E é ele quem me dá vontade de sair andando
novamente, de descobrir a noite e regá-la com um maravilhoso vinho, papos suaves
e mãos entrelaçadas. É ele quem me dá vontade de voltar a ser mulher, de amar
plenamente, com mil movimentos, frases e beijos. E eu amo plenamente. Amo com
a alma. E a distância entre nossas almas é menor que aquela existente entre
nossas bocas quando nos beijamos.
Não estou com vendas em meus olhos, tenho plena consciência de meus limites:
sofro de total dependência, para tudo, desde pôr uma carta no correio até buscar
um copo de água. Sinto ainda muitas dores de cabeça, tenho crises de labirintite;
enfim, conviver comigo não é fácil.
Dúvidas e mais dúvidas pairam no meu ar... Mesmo ouvindo esse homem -anjo
repetir mil vezes que cuidará de mim para sempre e que jamais se afastará de mim.

ESSE MEU MUNDO NET...

Depois de toda a minha doença, afastei-me do mundo. Pior, fui obrigada a me

retirar silenciosamente de um mundo onde antes costumava fazer barulho e
estardalhaço.
Quartos escuros, camas hospitalares, silêncio ao redor, um universo imóvel, apenas
horizontal. Pai, mãe, irmão, três ou quatro amigos visitantes. Era esse o estreito
universo que eu iria merecer até tudo ter um fim. E acredito que meu fim estaria
bem próximo se as coisas tivessem corrido dessa maneira. Afinal, de que adiantaria
eu me safar da morte, mostrar a todos que estava sã e queria continuar viva, se não
tivesse um mundo para me fazer girar, para me sentir girando com ele?
Provavelmente, mesmo mostrando sinais de superação do estado vegetal, eu
definharia social e emocionalmente, estaria fadada a desistir de tudo, a parar de
respirar.
Por mais que exista a vontade de estarmos vivos, se não houver um estímulo, algo
que nos faça sentido, algo que nos mostre que fazemos parte de um todo que
revele que estamos neste mundo com uma missão, uma tarefa, não há como
sobreviver.
E eu estava viva, ainda que tivesse meus movimentos restritos a sentar-me com
extrema dificuldade numa cadeira de rodas precária e a digitar o teclado de um
computador com apenas um dedo. Era preciso então sobreviver mas eu estava
isolada deslocada, acompanhando a vida de outras pessoas, sem ser dona da
minha própria. Não convivia, não me inseria em nada além de mim mesma.
Essa angústia de não fazer parte de nada estava me enfraquecendo novamente.
Havia melhoras físicas, mas espiritualmente eu estava debilitada. A morte viria de
outra maneira, inesperadamente: a morte espiritual.
Fui salva, pasmem, pela tecnologia. Saí do marasmo através de uma rede, de uma
conexão com o mundo. Voltei para me encaixar em algo novamente, voltei para o
mundo pela Internet, e hoje chego a ficar 12 horas conectada à rede! No meu caso,
significa estar ligada ao mundo mesmo! Sei que é uma visão de mundo diferente da
de outras pessoas, mas reafirmo: a Internet é meu mundo, ela não invadiu minha
vida, simplesmente porque por muito tempo ela foi meu único motivo para viver...
Fanatismo? Vício? Loucura? Leio e ouço comentários os mais variados sobre os
internautas e as horas que dedicam sedentamente à rede. Talvez para um
não-deficiente, que pode sair caminhando, ficar na Net por horas a fio, substituindo
o pôr-do-sol por imagens dele numa tela, pareça loucura mesmo. Para mim, a Net
foi a saída: de um aprisionamento para relacionamentos.
Para entender bem minha ligação com a Internet basta alguém se colocar no meu
lugar e me imaginar nos meus 22 anos: uma jovem bonita, inteligente, simpática,
expansiva, comunicativa, com vida social e afetiva intensa. Centenas de amigos,
namorado, atividades profissionais, escolares. Meus dias eram totalmente
preenchidos, sempre falando, rindo, aprendendo e ensinando. Mas subitamente fui
obrigada a parar e, quando dei por mim, estava sem fala, sem movimento, usando
fraldas, sonda, perdendo os amigos, apenas dormindo e acordando, durante dias,
semanas, meses e anos. A única atividade que quebrava essa ociosidade monótona
era o meu choro... e chorei muito. Implorava aos meus próprios pais que me
matassem...
Com a Internet ganhei de volta minha vida externa. Não podendo andar, caminhei
pelas telas. Recebendo e mandando e-mails, participando dos chats, visitando sues,
eu ria e chorava, sentia emoções que haviam ficado no passado; conhecia pessoas,
fazia amizades, brigava, sentia tesão, me apaixonava...
Além da vida social que pareceu renascer das cinzas, foi pela Internet que comecei
a trabalhar o livro que escrevi, com a minha editora: era o canal que eu tinha para
mostrar tudo o que realmente eu queria dizer sobre mim.
Conheci programas de conversa on-line, que são verdadeiras espécies de
telefonemas, só que escritos. Senti novamente a singela emoção de dizer palavras
doces a quem se ama, ou xingar e bater o telefone numa discussão acalorada.
Percebi que a Net dá fala a quem é mudo, e pernas e braços a quem ficou
tetraplégico. Também dá amigos e carinho a quem perdeu quase tudo e expectativa
de vida a quem só pensava em morrer.
Quando ligo o computador, logo entro na rede e penso: "Agora vou viver". Net para
mim é VIDA, e mostrou ser muito mais que um meio de comunicação: lá eu tenho
gente comigo e emoção...
Eu adoro estar na rede, não por um fato determinado ou uma pessoa específica,
mas pela Net me proporcionar um mundo que eu havia perdido: o social, o
autônomo, o meu. Tenho o mundo bem a minha frente, na tela do meu computador.
Viajo o mundo inteiro, conheço um monte de línguas, de paisagens, de músicas,
estudo os assuntos que quiser, pesquiso diversas curiosidades. As mais variadas
informações estão ao meu dispor enquanto estou na rede.
Comparar jornais, mandar um telegrama, fazer compras, mandar flores, até fazer
uma consulta oftalmológica posso na Net. Criei pernas que funcionam!
E o carinho das pessoas que conheci na rede? Não há como descrever. Após o
lançamento do meu livro e a divulgação do meu e-mail, foi surpreendente,
inacreditável e gratificante os amigos que conquistei. Juntei ao meu redor pessoas
maravilhosas, amigas, que se autodenominam "AmigosdaLu".
Nada de fã-clube, apenas brincadeira de amigos! Eu felizmente reconstruí minha
vida, fiz novos amigos que me aceitam como sou, que me conheceram pela Net já
sabendo que a Luciana Scotti vinha acompanhada de cadeira de rodas...
UM AFETO VISUAL

Depois de descoberta a Net, de novos amigos e de "novas pernas" para sair

reconstruindo meu próprio mundo, me percebi tentando ter algum apego ainda com
a vida afetiva e amorosa que eu conhecia. Naturalmente - mas sabendo que
carregava essa vontade - fiz um namorado virtual: Vitty.
Vitty era um homem maduro, de 38 anos, solteiro, italiano, muito sensível e triste,
tanto que a frase que ele mais repetia era: "A vida é estranha". Assim como eu, que
não escondia minhas angústias, ele era uma pessoa amargurada com o destino. E
foi inicialmente esse sentimento que nos atraiu.
Sobrinho de um amigo de infância do meu pai, ele conseguiu meu e-mail através do
tio, e daí, para as correspondências diárias entre nós, foi um pulo. Esse contacto
virtual tentava diminuir a distância oceânica entre o Brasil e a Itália, embora já
estivéssemos muito próximos no espírito, pois éramos vítimas de acidentes, ambos
revoltados, infelizes, sozinhos.
A história do acidente do Vitty é exclusivamente uma fatalidade: ele estava em
férias, navegando com amigos nas proximidades da Martinica, e o mastro do barco
caiu em sua cabeça. Em coma e sem atendimento imediato por estar em local
distante de hospitais, acabou por ter seqüelas decorrentes da forte pancada: passou
a sofrer de lapsos de memória, esquecendo quase tudo de sua vida anterior ao
acidente. Um caso triste como o meu, trágico e sem explicação, sem razão alguma
de ter acontecido na vida de um jovem de 28 anos, no auge de sua forma. Se Vitty
manteve, depois do acidente a possibilidade física de ir e vir, eu conservei a mente
sã e a memória ativa. De certo modo, nossas doenças formavam um complemento
simbólico.
Nosso relacionamento foi exclusivamente virtual, mas intenso. Dentro de pouco
tempo eu comecei a sentir uma enorme euforia e ansiedade ao abrir os seus
e-mails. Almoçava diante do computador ou fazia meu pai correr pelas ruas com o
carro, para eu não perder um chat com o Vitty. E nessas conversas diárias nunca
desligávamos antes de quatro horas de bate-papo. Um segundo antes de nos
desconectarmos, perguntávamos:
- Amanhã, nesse mesmo horário?
Estávamos conectados à rede e um ao outro, porém não nutríamos amor. Afeto sim,
sem dúvida; mas principalmente completávamos uma lacuna em nossas vidas. Eu
me apeguei a ele, e ele a mim.
Muitas vezes Vitty me fez chorar pela sensibilidade e amargura contidas em suas
palavras. Muito mais que amargo, Vitty era um homem perdido em seu próprio
destino. Lembro que chorei copiosamente quando ele me disse:
- Sou engenheiro civil. Lu, o que faz um engenheiro civil? Não me lembro de nada...
Está um vazio aqui dentro de mim...
Ele desabafava comigo, e eu com ele. E entendi a verdadeira dimensão de nosso
relacionamento quando ele escreveu num chat:
- Obrigado por tudo, Luciana. Você me deu uma vida.., realmente.
Sem dúvida ele também conseguiu manter um fio de vida afetiva no meu coração,
e, graças a isso, hoje sou capaz de amar Matheus com toda a intensidade: um amor
que veio forte, quente, cheio de suspiros, suor e carinho... Coisas que faltam num
namoro virtual. Eu e Vitty éramos próximos, unidos por afeto e tristezas, mas nunca
nos vimos. Não é possível o amor nascer de uma situação dessas. Parece que a
saliva é pré-requisito para se amar...
Um namoro exclusivamente virtual é muito frustrante, pelo menos para mim. Não
conheço outro veículo de comunicação que diminua tanto as distâncias que
aproxime tanto dois corações como a Internet, mas ao mesmo tempo tão frio.
Querer abraçar, beijar, ficar perto, fica só na vontade. Na sua frente, você vai
encontrar uma tela de computador mostrando frases doces, sentimentos
verdadeiros, porém intocáveis.
Trocas de várias fotos scanneadas, infinitas horas de chats, e-mails diários, canções
digitalizadas, cartões virtuais... Eu e Vitty éramos unidos na dor, cada qual com a
sua, cada um entendendo perfeitamente o outro, a ponto de repetir com ele:
- A vida é estranha!

AINDA UMA MULHER PELA METADE

Nessa época me sentia um pouco mais mulher, mas ainda pela metade. Nem
conhecer Vitty pessoalmente era possível. Ele tentou vir para o Brasil em julho do
ano passado, mas não deu certo, e acabamos nos perdendo para sempre. A
distância foi fatal. O virtual tem disso mesmo. Assim como é fácil encontrar, é ainda
mais fácil perder...
Sentia-me vazia sem o Vitty, sem aquele prenúncio de carinho de um homem por
uma mulher, embora o meu quotidiano estivesse plenamente preenchido com os
novos amigos que se apresentavam diariamente na minha caixa de correio
eletrônico. Toda vez que algum jornal, revista, rádio ou TV fazia uma reportagem
envolvendo o livro que eu acabara de lançar e divulgava meu endereço eletrônico,
minha caixa postal se entupia de mensagens. E quanto maior era o alcance do
veículo de comunicação, mais e-mails eu recebia, numa quantidade que ia muito
além da minha capacidade de responder.
Eu me sentia imensamente feliz e satisfeita, fazendo a cada dia mais amigos na Net
e estreitando os laços com os antigos. Novas confidências, novas dificuldades,
novas palavras iam nos unindo ainda mais. Carinho, preocupação, mágoa, rancor,
intrigas, encontros e separações - o que pode parecer um simples bate-papo pela
rede, na verdade reflete as normas, valores e regras sociais de um mundo real. Os
dias passam, a vida muda, e as pessoas contam suas intimidades pela Net. É como
se houvesse um fio unindo o coração aos dedos que digitam. Eu mergulhei fundo
nessa realidade e compreendo com mais facilidade o que ocorre dentro das telas,
pois sei bem o que é mostrar a alma por meio da escrita.
Esse mundo cyber-concebido foge completamente aos nossos olhos, saltam apenas
as letras que a alma quer expressar. Posso escrever uma mensagem dizendo .ser
quem eu bem entender; quem for ler, não vai me ver. Por isso esse mundo parece
tênue, quebradiço, enganoso; porém mais profundo e verdadeiro do que se imagina,
pois é onde nosso interior se descobre e fica aparente.
Ora, quem é Luciana Scotti? Uma tetraplégica muda, que vive horas babando no
computador? Não, com certeza sou muito mais que isso, e foi esse "mais", eu sei,
que tocou o coração do Matheus. Esse "mais" que cativa as pessoas, que agrada
ou desagrada, e que é a expressão de minha alma. Pensamentos, desejos,
sentimentos. Fico feliz quando percebem que sou brava, geniosa, que faço uma
tempestade quando sou contrariada.
E isso é notado não na mulher muda que fica diante do computador, mas dentro da
Net, que aliás parece ter sido feita sob medida para mim. Secamente a rede pode
ser vista como um meio de comunicação baseado na escrita, unindo as pessoas de
diversos locais do mundo; no entanto, a Net permite ir além disso...
Se antes do acidente eu ria, falava, aprendia e ensinava, agora faço tudo isso
novamente. Paquero e cativo. Fico brava, choro e provoco ódio. Sinto amor e
decepções. Essa é a minha vida de volta. Mudada, mas de volta.
Estará ao meu lado quem entender e respeitar esse meu modo atual de me
relacionar com o mundo, e o Matheus entende isso bem, sabe a verdade dessas
palavras, pois me conheceu na Net, onde trocamos o nosso telefoninho, que é o
ICQ, um programa de conversas on-line.
Ciúme da Net? Sim, ele tem, mas totalmente compreensível, pois os maravilhosos
"AmigosdaLu" me intitularam carinhosamente de "Musa da Internet". Sinto-me
enormemente honrada de sustentar um título tão carinhoso, de escrever um e-mail
e assiná-lo divertidamente como "A musa". Fiquei encantada ao receber no meu
aniversário uma faixa com a frase: "Luciana é uma musa da Internet", e uma
camiseta com a estampa de um revólver saindo da tela do computador e apontando
para uma pessoa que digita, com os dizeres: "Luciana, você roubou nosso coração".
Roubei? Que valor gigantesco adquirem essas palavras... Claro que o título de
musa traduz o grande carinho que me é dado. Ser musa me transporta ao passado,
onde fui inspiradora para tantos homens. Sinto-me bonita, falante, viva,
exatamente como eu era. Sinto que posso tudo, e isso me lembra a frase: "Não
sabendo que era impossível, ela foi lá e fez". Nem me lembro de onde veio essa
frase, de alguma propaganda talvez, mas nunca mais a esqueci, pois ela se
encaixou perfeitamente na minha vida com relação à Net. A rede me dá força para ir
além, transpondo obstáculos que nem meço a altura.
Ser musa da Net virou também gozação. Não há quem não faça uma piadinha, tudo
em um tom muito divertido, mas ninguém suspeita do valor que isso adquire para
mim, do carinho que se instala no meu coração tão maltratado, da injeção de ânimo
que recebo em minha alma. Matheus não pode sentir tanto ciúme desse carinho
todo, de uma coisa que me faz tão bem, que nos uniu e que já faz parte de mim. Um
dia, ele me perguntou:
- Promete que você não me deixa nunca mais?
Imediatamente eu respondi:
- Só te deixo se um dia você me disser: "Ou eu, ou a Net!".
Minha ligação com a Net é respeitada também por minha família. Sabem que para
mim o computador é vital e permitem que eu fique horas nesse deleite, não
deixando porém de demonstrar sua preocupação com meu bem-estar:
- Poxa, Luciana, você acabou de comer! Já vai para o computador? Vai te dar dor
de cabeça! Espera um pouco...
- Minha filha, você está no computador há horas. Cuidado com seus olhos...
Meu querido irmão é meu defensor nesses momentos, sempre intermediando:
- Deixa ela. É o mundo dela. Ela tem esse direito... - E defende também meu direito
à privacidade, ficando bravo quando alguém tenta bisbilhotar no meu computador.
Briga com o mundo se for preciso para me defender e sabe que, tratando-se de Net,
conto o que quero para quem quero. Isso faz de meu irmão o meu principal
confidente e conselheiro. Tanto é assim que, se estou na Net e ele chega perto, não
me aborreço. Meu irmão é meu porto seguro, a primeira pessoa que me entende.
Porém nem tudo são flores na Net, e nem poderia ser diferente. Por ser uma grande
rede de comunicação, unindo vários computadores, de todos os locais do mundo,
une também vários tipos de pessoas. Nunca sabemos quem, de verdade, estará do
outro lado do computador: uma gata escultural, uma garota tetraplégica, um cara
boa pinta e confiável, ou um cafajeste sem escrúpulos... Como diz meu irmão, "cada
figura há nessa Internet!".
Por isso sempre digo: antes de se confiar em alguém, é melhor conhecer esse
alguém pessoalmente, e às vezes nem isso basta. Como sou uma "rata" de rede,
mais dia, menos dia, eu ia acabar deparando com alguma pessoa não muito
bem-intencionada, e não posso negar que tive, devido a esse intercâmbio de
relações na Net, algumas decepções e grandes aborrecimentos, o que no entanto
não abalou um milímetro da minha paixão pela rede, nem a deixou menos
encantadora. Encaro esses inconvenientes como ossos do ofício, como fatos
normais na vida de qualquer pessoa. E... a vida é estranha!
Bem, como disse anteriormente, era impossível me comunicar com tantas pessoas
que me escreviam depois de saberem de meu livro; portanto, fiz uma seleção das
mensagens recebidas e decidi me corresponder apenas com duas dezenas delas, o
que, para quem digitava com um dedo só, representava um número bem grande.
Dessa seleção, surgiram contactos muito especiais, pessoas que me fazem mais
feliz todo dia. Laços eternos como a amizade com uma garota que se mostrou um
grande ser humano, quase uma irmã; ou melhor, mais que irmã, pois nosso amor
não se prende a parentesco e, como dizem por aí, parente a gente não escolhe,
mas amigo sim. Eu e Marina nos escolhemos. E aprofundamos nossa amizade no
decorrer de um caso complicado que a envolveu, e a mim por tabela. Marina se
apaixonou pela pessoa errada, por um desses internautas loucos, e lamento que,
mesmo sem querer, propiciei isso.
Erroneamente escolhi para ser meu correspondente um tal de Maurício Comotti. Ao
contrário de minhas expectativas, ele não respondeu logo ao convite que lhe fiz
para integrar o meu grupo de amigos. Explico: quando aqui, no meu computador,
pessoas interessantes que julgo poderem ser futuras amigas, passo seus e-mails
para todos que já compõem o grupo "AmigosdaLu". Assim, formamos uma rede,
onde praticamente todos se conhecem e se comunicam. Os meus amigos não são
somente meus, e troco informações acreditando que estou sempre cercada de
seres humanos maravilhosos, valem a pena serem conhecidos.
Apesar de trocar os e-mails com a melhor das intenções acabei errando. Maurício
Comotti não era a pessoa que demonstrava ser e, lamentavelmente, houve uma
seqüência de conflitos e desentendimentos entre nós, principalmente com Marina,
que se apaixonou por ele, acreditou em suas promessas de amor, a ponto de
desmanchar seu próprio casamento e se afastar do homem que a amava, o pai de
sua linda filhinha. Mesmo dizendo ter por Marina um sentimento especial, Maurício
não desfez seu casamento e ainda durante o relacionamento extraconjugal
engravidou a esposa.
Nunca duvidei do sentimento verdadeiro que Marina nutriu por Maurício. Tanto foi
assim que permitiu a essa paixão tumultuar toda sua estabilizada e feliz vida. Sim,
Marina era feliz, mas sentiu nas palavras daquele homem sedutor uma atração sem
igual e vislumbrou no seu modo de ser o colorido de um relacionamento novo.
Homens enganosos, irresponsáveis, que não querem exatamente nada dos
relacionamentos em que se metem, que navegam no universo da rede apenas para
se divertir com pessoas bem-intencionadas, existem aos montes. Sexo virtual, fotos
pornográficas, palavras falsas fazem parte do mundo Net como fazem parte
também do planeta Terra. Net é gente, gente de todas as espécies e caráter.
Sensíveis como Marina e desumanas como Maurício.
Espantada com o rumo que poderia tomar tanta loucura, me envolvi nessa sórdida
história como amiga da Marina que sou e sempre serei. Após refletir muito, acabei
por expulsar Maurício de nosso grupo de amigos, e ele, com ares de profeta,
lançou-me:
- Luciana, Deus não te colocou onde você está à toa. Enjoy it! E faça um favor à
vida: comporte-se como uma tetraplégica e não atrapalhe a vida dos outros.
Eu poderia ter respondido muita coisa a ele, mas me calei, simplesmente porque
minha doença não veio com manual de instruções. Talvez Maurício estivesse com
razão; afinal, o que é "se comportar como tetraplégica"? Eu pensava que era
apenas continuar a me comportar como ser humano...
Por essas e por outras que ainda virão, é que digo que a Internet abriga também
perigos, tal qual o de estar numa rua deserta à noite e ser abordada com violência
por um desconhecido completamente delirante.

E HAVIA CHEIRO DE POESIA NO AR

Um namoro virtual baseado no sofrimento, o lançamento de um livro, horas e mais

horas de Internet, descontente com as terapias, vítima de um AVC, na tentativa de
refazer a vida... Essas foram as partes de uma mulher que Matheus encontrou em
agosto de 1998 na Net.
Esse encontro poderia nunca ter ocorrido... Matheus fez parte dos inúmeros e -mails
que li e, não fosse um tanto de ternura que percebi escorrer de suas palavras,
talvez ele não saltasse aos meus olhos. Incrível como as coisas acontecem
comigo... Conheci inicialmente Matheus pelas palavras, e minhas palavras fizeram
com que ele conhecesse também meu verdadeiro EU. Muito antes de encontrar
pessoalmente a Luciana Scotti, ele conheceu o seu avesso. Matheus não veio até
mim por estar deslumbrado com meu corpo, minhas curvas. Nada disso! Descobri
que minhas palavras encantam, que minha alma desperta tesão, que o carinho
transmitido pela minha escrita cativa. Foram essas coisas que, tenho certeza,
tocaram seu coração de um modo profundo e verdadeiro, muito mais intenso, maior
do que tudo que eu conhecia e chamava de amor.
Antes do acidente, eu era uma jovem com todos os atrativos físicos e intelectuais
que alguém da minha idade poderia desejar, porém imatura e infantil. Estava
totalmente insatisfeita com a vida, e não percebia. Era tola, gananciosa e fútil. Estilo
supérflua... Tão pouco observadora... Hoje reflito muito antes de agir, vibro com o
que descubro ser essencial na vida; se fico contente com um movimento maior em
um dedo, que dirá noiva! E sou observadora o suficiente para perceber que, mesmo
quando eu andava e falava, não encontrei um homem que me completasse tanto.
Engraçado... Amor, romantismo, prestatividade, cumplicidade e dedicação não
representavam para mim absolutamente nada. Eram simplesmente palavras. Eu
procurava homens como Lucas e Companhia, excelentes amantes e cheios de
amor-próprio - um eufemismo para não dizer egoístas, racionais, individualistas. E,
no fundo, eu não era nem um pouco diferente deles, espelhava o que eu mesmo
criticava, pois me faltava um núcleo de afeto e de sentido maior pela existência.
Sofri muito por ter percebido que joguei anos de minha vida numa vitrine repleta de
modelos de cera... E Matheus surgiu mansamente e me fez descobrir a delícia de
estar em seus braços, de ter uma sensação de paz, conforto, segurança e ternura
como jamais senti...
Bem, no dia seguinte a uma reportagem sobre meu livro num jornal de São Paulo,
recebi muitos e-mails, e principalmente dois deles me chamaram muito a atenção. O
primeiro era de um distinto senhor, distinto mesmo pois cheguei a conhecê -lo mais
tarde. Ele se apresentou-se de maneira clara, sincera, tão sincera que seria
agressiva se preciso fosse. Suas afirmações até me chocaram algumas vezes, mas
acho que foi justamente por isso que Rodrigo se tornou tão especial, e hoje somos
tão amigos.
Acostumada com elogios, seu e-mail cheio de críticas duras ao meu livro e à minha
vida, ressaltando meus pontos de autopiedade, de amarguras, chegou a incomodar
inicialmente. Na verdade, ele apontou coisas que muitos notavam, mas não tinham
coragem de me dizer. Percebi que isso era uma notável qualidade de seu caráter. É
bom não ser tratada como vítima pelas pessoas, não ser vista como um bibelô, uma
dondoca que não pode ser contrariada. Rodrigo sempre joga limpo comigo, me dá
conselhos, usa de sua total sinceridade. É um querido amigo.
O outro e-mail a que me referi acima era de um rapaz de 28 anos, professor de
inglês. Não me lembro exatamente o que ele dizia, mas dentre todos se destacou
pela forma leve de escrever. Achei interessante também o fato de ser professor de
uma escola em que eu havia estudado inglês.
Começamos a nos corresponder, e parecia que Matheus gostava mesmo de
escrever, e escrevia muito: longos e-mails diários e tão prazerosos que eu os leria
sem me cansar, mesmo se tivessem vinte páginas impressas. Suas palavras
provocavam vontade de me aproximar, um desejo de estar mais perto; sentia uma
necessidade natural de escrever para Matheus também diariamente, movida pelo
impulso de contar toda a minha vida. A impressão era de que nos conhecíamos
havia muito tempo, e isso realmente me impressionou, pois eu conversava com
muita gente na rede, e nunca tinha experimentado essa sensação.
Sugeri a Matheus que lesse meu livro, pois todos os meus passos até então
estavam ali registrados. Nem precisei insistir muito... Terminada a leitura do livro,
Matheus enviou-me uma linda poesia, feita especialmente para mim. E de uma
sensibilidade comovente... Essa delicadeza eu recebi através da Net, de uma
maneira muito atabalhoada. Estando em João Pessoa, onde também fui lançar o
Sem asas, fiz um interurbano para São Paulo, para acessar meu provedor e buscar
meus e-mails. O lap-top estava com problemas e dava choques quando eu o
tocava. Depois de várias tentativas e muita irritação, abriu-se na tela a poesia de
Matheus... Uma outra eletricidade, dessa vez macia, ativou meu coração, e foi
impossível não chorar diante do que li...

"De longe é como uma galáxia

que parece estar inerte, quieta,
lá no seu canto do cosmos da vida.

Mas aos poucos, ao nos aproximarmos,

ela começa a mostrar todo o seu brilho.
Primeiro como estrelas em constelações
de letras lentamente escritas numa
folha de papelão.

Depois vemos sistemas solares

de palavras que seguem em equilíbrio
como em órbitas na tela de um lap-top

Mais de perto vemos um planeta cheio

de vida e em perfeita harmonia.
Suas frases fluem como um rio, que traz
vida a todos que as lêem.

Ao amanhecer Deus aparece com toda

sua luz revelando um ninho no alto de uma árvore.
E lá está ela,
esguia e bela, com a graça e força de uma águia.

Com seus olhos de mel mira o horizonte,

abre suas asas com graça e leveza,
alça vôo sobre tudo e todos.
Nada pode impedi-la, pois o céu é todo seu.

Vai, menina águia!

Voa alto e conquista este mundo
que se revela diante de ti.

De seu... Matheus.

UMA CUMPLICIDADE JAMAIS SENTIDA

Não nos conhecíamos pessoalmente. Matheus já havia visto fotos minhas em

jornais, mas eu nem imaginava como ele seria. Estranho, eu não pensava nele
como de carne e osso no princípio, nem imaginava que embalagem teria todo esse
ser doce, mas o conhecia vagarosa e profundamente por dentro. E que lindo interior
eu via! Sensível, confiável, generoso...
O amor por Matheus não nasceu nesse momento, não veio dessa admiração que
eu já alimentava por ele. Assim como também o amor dele por mim não veio
repentinamente. Não éramos namorados, não tínhamos um namoro virtual, nada
disso. Apenas nos sentíamos atraídos pelas almas um do outro.
Ainda em João Pessoa, recebi outro e-mail dele manifestando sua vontade de me
visitar, quando eu voltasse para São Paulo. Ao me buscar no aeroporto, meu pai,
sempre com uma rosa amarela à minha espera, contou-me que um rapaz chamado
Matheus havia ligado.
Dois dias depois, ele veio me ver. Chegou doce, suave e amigo. Olhei bem para ele
e realmente bateu aquela cumplicidade única que já havíamos conquistado pelas
palavras digitadas. Ganhei um beijo no rosto, retribuí seu gesto com um sorriso, e
me arrepiei por dentro quando ele se agachou à direita da minha cadeira de rodas,
tirou os óculos escuros e olhou para a janela iluminada. Percebi que seus olhos
verdes brilhavam...
Logo Matheus entendeu o uso de minha canela de sinais e se mostrou muito meigo
e atencioso em querer entender exatamente o que eu dizia. Inevitável novamente
eu sentir nossa cumplicidade. Foi se criando um clima entre nós, tudo muito
platônico, mas suficiente para que Matheus passasse as tardes seguintes ao meu
lado, durante horas, ajudando-me a responder a tantos e-mails que não dava conta
de retornar. Eu não estava apaixonada, mas encantada com uma pessoa que me
deixava à vontade, fazia me sentir bem e tranqüila ao seu lado.
Passado um mês, Matheus precisou viajar para o Canadá, onde iria fazer um curso.
Não sofremos com sua partida, pois sabíamos que os laços que nos ligavam eram
já profundos e duradouros. Um até-breve e Matheus embarcou. No começo, tudo
normal... Os dias passavam e continuávamos a nos corresponder diariamente, cada
um contanto sobre suas coisinhas, achados e perdidos.
Um dia, um rapaz que também leu meu livro, fez o seguinte poema para mim:

Com asas ao anoitecer

Meus olhos estavam assim...

lacrimejando as dores
percebendo as gotas mais tristes
fatigando os minutos vociferando contra as horas
cismados no ócio dos meus segredos...

Assim pude ler suas palavras,

soltas e esparsas, jogadas no livro
como flores e espinhos num jardim de rancores,
e o perfume quase ofegante das mágoas!

O que um dedo pode fazer

quando está ligado ao coração!

Honestamente,
eu te amei por vários instantes
e cada página virada
me dava saudade da última que eu lia...

Essa é você!
Tão natural quanto o mel que sai dos teus olhos!
Esse sou eu.
Tão você nesse momento!
Tanta vida!

Engraçado e faz-me rir.

Enquanto o mundo se deliciava contigo
e os teus movimentos deliravam os amantes,
você parava
e não subia as escadas.
Agora,
momentaneamente estancada,
pausada num breve frame infame,
você cresce a cada degrau e
sobe... sobe... É porque você tem asas!

Enquanto sua voz dizia os verbos

e encantava os apaixonados,
tua mudez em canção agora é sentida
nos escombros de algumas almas,
e a tua voz ainda emudecida
fala mais e mais, e fala!
Outro dia te encontrei aqui nos meus sonhos!
E pude ver com os meus olhos lúcidos
que tens asas ao anoitecer
e o teu amanhecer vai gorjear o sol do amanhã!
E a tua voz e os teus passos
vão ser!
Vão ser porque eu quero que eles sejam!
Vão ser porque serão mais
do que os meus próprios sonhos!!!

Maurício Santini.

Enviei imediatamente essa poesia para Matheus da mesma forma como enviava
tantas outras coisas minhas, com a mesma idéia de compartilhar com ele minha
felicidade em receber tanto mimo de um amigo. E ainda comentei:
- Essa foi a coisa mais bonita que já escreveram para mim...
Por incrível que pareça, foi o poema de Maurício Santini o responsável pela
reviravolta na minha relação com Matheus. Ao ler cada verso, Matheus sentiu que
poderia me perder, sentiu que mesmo longe precisava fazer algo. E fez.
Escreveu-me um e-mail abrindo seu coração, mostrando seus sonhos... e de seus
sonhos eu fazia parte...
Suas palavras de repente estavam angustiadas, cheias de saudade de um carinho
ausente... E havia também palavras de amor, de desejo... Desejo por mim, mulher.
Era a declaração de um homem apaixonado, descrevendo seus dias tristes, sempre
à espera de uma mensagem minha, chorando suas noites vazias, sempre
iluminadas pelas imagens das tardes que havia passado ao meu lado. E havia
ainda, por trás da confissão, a expectativa de um reencontro, a espera de um
abraço, um beijo...
Tudo se tornou muito confuso na minha cabeça. Eu não queria crer no que lia, não
queria acreditar em uma palavra sequer de Matheus. Não podia acreditar... mas reli
tantas vezes quantas foram necessárias para eu entender o que ele queria...
Eu não queria sentir amor, mas aquele homem me amava como mulher... Céus! Eu
já havia me conformado com a ideia de ter me transformado num ser assexuado
para sempre! Mas eu sentia que também o desejava... Céus! Não sabia como
administrar essa novidade inesperada, tampouco sabia como ignorar essas
sensações até então propositadamente adormecidas...
Preferia ter somente aquela vida pacata que eu vinha levando... Queria ter uma
nova vida de amor... Eu não sabia mais o que queria, depois de ler os sonhos de
Matheus...
Fugir, ignorar ou me entregar? Teria eu entendido bem as intenções do coração
daquele homem?
Escrevi para Matheus expondo minha confusão, meu pavor... o fato de eu não ter
sangue de barata... Transpirei medo e desejo pelos contornos de todas as letras...
Confusa, medrosa, feliz, surpresa, apaixonada, assexuada... mas entregue aos
seus sonhos.
Isso bastou para que ele me mandasse chuvas de e-mails, cada um mais especial
que o outro, deixando transparecer um coração que era só dele, cheio de paz,
segurança, conforto. Matheus tentava aquietar meus temores e demonstrava muita
firmeza, muito amor e muita saudade. Fui me embriagando com seus sentimentos,
confiando em seus sonhos, fazendo deles os meus... Havia paixão, por mim, por
ele, por uma vida futura...
Sem sabermos, já estávamos namorando. Movidos por um encanto em comum,
pela necessidade de pertencermos um ao outro, deixamos cada um se acomodar
no coração do outro.
Ficou claro que Matheus pensava muito em mim, mesmo a distância: eu recebia
mimos semanalmente, embalados em caixinhas do correio. Eram flores, cartões que
traziam do Canadá todo o coração de um homem apaixonado, fazendo-o presente
numa ausência que me enchia de ansiedade.
Por um tempo mantive segredo desse envolvimento, mas a intensidade de nossa
ligação foi tamanha que nem precisei contar nada à minha família: viam -me diante
do computador, absorta nas mensagens de Matheus, e entenderam que eu estava
apaixonada...

SAINDO DA REDOMA DE VIDRO

A cada dia Matheus se mostrava uma pessoa muito especial. Pensava comigo que
era um anjo, e chegava a lhe perguntar:
- Tem certeza que você não caiu do céu?
Eu tinha necessidade de perguntar, pois às vezes parecia tudo um sonho. E eu
tinha medo de que ele se transformasse em um terrível pesadelo. A dura realidade
que tenho como companheira me cutucava para lembrar que poderia sofrer
novamente... Nesses momentos Matheus me respondia:
- Eu sou um homem, estou na Terra. Você me leva para o céu... Lu, não ignore
esse amor, cuide dele, beba dele.
Matheus enxergava o que nenhum homem havia enxergado em mim. Tive até os 22
anos uma vida tola: tinha o mundo e não tinha nada... Matheus começava a me
ensinar que é preciso muito pouco para ser feliz. Dizia-me que eu poderia ser feliz
num BMW, ou na minha cadeira de rodas, porque a felicidade mora no coração.
Faltam muitas coisas na minha vida, mas sobram paciência, observação e
maturidade. É isso que Matheus percebia.
Eu sentia sua presença ao meu lado, nas suas doces palavras percebia a força de
suas intenções... Percebia que Matheus amava forte, e, apesar de meus medos, me
envolvia mais e mais, esperando retribuir à altura um amor tão sublime.
O medo de sofrer novamente não era só meu. Muitos começaram a temer por mim.
Meus pais, meus amigos, ponderaram sobre o namoro. Definitivamente eu não
merecia sofrer mais. Admito que hoje sou a primeira pessoa a não querer isso! Não
merecia passar novamente por desilusões. Mais cruel e desumano que me fazer
sofrer, porém, é me colocarem numa redoma de vidro e me privarem da vida, do
amor, do prazer, da felicidade... Com certeza Matheus não estava querendo que eu
sofresse ao declarar seu amor por mim, ao me dizer:
- Lu, sou solteiro, e você sabe o que sinto... Não vamos deixar o tempo passar.
Quem ama corre atrás, vamos viver.
Puxa... Convivi com Lucas mais de três anos e não ouvi nada disso. Em suas
palavras nunca senti segurança ou convicção de seu amor por mim. E o que eu
tinha de ruim guardado na minha memória afetiva, me dava forças para pensar:
"Sim, Matheus, vamos viver e sermos felizes. Algo mais importa? Importam meu
AVC, o dinheiro, a religião, o preconceito?"
Não acredito no amor e uma cabana, como sonham os adolescentes, mas concordo
que o lado material não é realmente determinante, podemos nos arrumar... A
felicidade, no entanto, é determinante... ou deveria ser.
Não foi simples aceitar um relacionamento, fui incrédula, busquei uma lógica e não
encontrei. Então, fui deixando o coração mandar...
Minha confidente e amiga Marina era a única que acompanhava passo a passo meu
namoro, ainda virtual. Foi sem dúvida uma grande incentivadora, acalmando -me em
meus conflitos internos, estimulando-me a assumir o papel de mulher, a recuperar
minha identidade feminina.
Marina trocava também e-mails com Matheus e repetia:
- Você é uma mulher muito amada, Lu. O Matheus te ama mesmo. Aceite isso.
Marina é daquelas amigas que nos provocam a vontade de estar ao seu lado, de
contar tudo, de ver a amizade durar a vida toda. Eu e Marina temos uma empatia
que, provavelmente, muitas irmãs gêmeas não têm; por isso nos chamamos
carinhosamente de Manas. Marina faz muitas coisas por mim e, acima de tudo, me
respeita como mulher deficiente que sou e precisa de ajuda, mas MULHER.
Uma amizade com tamanha entrega e companheirismo me faz lembrar de Priscila,
minha melhor amiga de outros tempos, um ser humano tão maravilhoso que uma
doença foi suficiente para destruir aquele encanto todo. Essa comparação me
atemoriza. Engraçado, não tenho tanto medo de amar um homem novamente, mas
tenho muito medo do amor, da amizade, dessa entrega plena a um amigo, como eu
tinha com relação a Priscila e como tenho agora com a Mana.
Decepções nessa área machucam muito! Julgamos uma amizade indestrutível,
eterna, mas o mundo dá voltas e de repente tudo muda. Um AVC, um Maurício
Comotti, uma decepção qualquer, um desentendimento, uma injustiça ou
simplesmente um distanciamento. Tenho medo, medo de sofrer novamente, medo
de perder uma outra amizade.
Meu relacionamento com a Mana deixa acesa a chama do medo. Não temos uma
amizade tranqüila, de paz. Nada disso. Somos duas mulheres intensas, e de vez em
quando surgem atritos, cobranças, acusações, desconfianças, tempestades... Mas
continuamos Manas, sempre procurando resolver nossas divergências da maneira
mais racional possível, resistindo às intempéries momentâneas. E espero realmente
que essa amizade dure muito ainda, pois gostaria que Marina fosse madrinha do
meu casamento, gostaria de poder ir à festa de formatura de sua filhinha, de ver
nossos rostos se enrugarem juntinhos, de, quem sabe, nos encontrarmos em outra
vida. Quem sabe...

A VIDA QUOTIDIANA

Meu namoro com Matheus, meu amigos, minhas dúvidas e temores. Nada disso
podia, ou pode, me desviar da batalha de minha vida quotidiana, que continua difícil.
Propositadamente, porque estava cansada de tanto esforço, tentei ficar sem
fisioterapia e me dei muito mal: meu corpo se transformou em pele e osso, sem
massa muscular, tive dores terríveis nas articulações, meus espasmos aumentaram
assim como minha propensão a escaras. Com problemas de saúde, tinha
dificuldade em ficar sentada! Longe do meu computador, deitada de bruços, eu só
chorava e pensava que essa situação tinha que ser revertida.
Voltei para a fisioterapia com vontade e energia redobradas, e a melhora foi notável:
readquiri massa muscular, engordei, fiquei sem dores e espasmos, adquiri mais
movimentos e atualmente até treino caminhar... A fisioterapia é essencial. Vital
mesmo. Mas existem coisas que não entendo com relação aos profissionais que
trabalham com pessoas portadoras de algum tipo de deficiência, sejam eles
psicólogos, fisioterapeutas, fonoaudiólogos, etc.
Os fisioterapeutas às vezes me fazem acreditar que formam uma classe desumana.
Não estou me referindo à Fundação Selma, que me parece muito boa, mas a alguns
"profissionais" que andam por aí.
Conheci uma estudante de fisioterapia, absolutamente descontente com a carreira,
que dizia para qualquer um ouvir:
- Fisioterapia é desumana. Eu já vi terapeutas não darem alta a um paciente
só para conseguirem mais dinheiro dele. Uma vez apareceu na faculdade uma
mulher que necessitava de um aparelho para respirar melhor e não tinha condições
de comprá-lo. Meu ímpeto foi me oferecer para comprá-lo, mas fui advertida pelos
meus professores, que diziam: "Você não entendeu o espírito da carreira". Poxa,
aquela senhora precisava de ajuda para respirar! Se o espírito da carreira de um
terapeuta é esse, fisioterapia não é para mim.
Admiro os profissionais que convivem diariamente com uma dor tão grande e
conseguem tratá-la como banal. Mas eu, por conhecer bem as carências e a dor,
me coloco nas situações que presencio. Um dia vi um paciente conversando
animadamente com uma estagiária de fisioterapia. A conversa fluía bem,
tratavam-se como se fossem velhos amigos, com muita animação. Mas a alegria
durou pouco, pois a fisioterapeuta chefe deu um jeito de interromper o papo. Assim
que o paciente foi embora, ela chamou a estagiária e vociferou:
- Nunca mais converse com ele assim!
Ainda outro fato me chamou a atenção, mais precisamente com a fonoaudióloga
que me acompanhava, embora saiba que a postura dela é adotada por profissionais
de diferentes especialidades. Uma vez dei uma festa na minha casa e a convidei.
Ela recusou o convite educadamente. Dei outra festa uns meses depois e fiz-lhe
novamente o convite, e ela se justificou:
- Não posso ir. Querer, eu quero; dever, não devo. Nossa prioridade é seu
tratamento, não vamos misturar as coisas, você entende?
Claro que não entendo! Faz parte de qualquer tratamento começar perguntando ao
paciente como ele está, se melhor ou com alguma agravante. Bem, os profissionais
só perguntam isso porque faz parte do tratamento? Se encontrarem um paciente na
rua, podem até querer perguntar, mas não o farão porque estão fora do espaço de
trabalho? Quero avisar aos profissionais que pensam assim que seus pacientes,
antes de serem pacientes, são pessoas. E o contacto humano é muito importante
para suas melhoras.
Temo ser agressiva ao relatar esses fatos. Houve comentários sobre minha
agressividade quando leram meu outro livro, mas não consigo escrever o que não
penso. É como um desabafo. Pensamentos guardados, pensados e repensados
adquirem formas inaudíveis, mas falam alto ao coração de quem os lê. Alguém me
disse que "a escrita é a expressão da alma", e eu sei o quanto isso é verdade.
Quem me conhece, sabe bem desse meu jeito provocador, e quando escrevo não
penso se vou agradar ou não.
Sou capaz de brigar com minha família, de discutir na Net, de dar broncas no
Matheus, mas, depois de minha doença, comecei a ter dificuldade em me defender
sozinha, diante de algo prejudicial. Acomodada numa posição de indefesa, de
inércia, sempre pensava comigo mesma: "Façam comigo o que quiserem, meus
pais e meu irmão brigarão por mim".
Talvez fortalecida pelas minhas conquistas recentes, senti um dia que também
poderia tentar brigar por mim, por mínima que fosse a luta. E me dei conta de que
vale a pena ter coragem. Meu primeiro caso de autodefesa foi tolo, mas condizente
com minha capacidade de briga hoje em dia...
" Numa sessão de fisioterapia, eu teria que fazer exercício em determinado
aparelho. A sala onde me encontrava comportava dois aparelhos desse tipo: um
moderno e outro convencional, O primeiro, com botão "start" causava muita
confusão entre os estagiários, que ainda não sabiam manipulá-lo. O outro aparelho,
cujo funcionamento era mais simples, estava ocupado por um paciente que ainda
demoraria 20 minutos no exercício. A estagiária que me acompanhava não teve
dúvidas, encostou minha cadeira de rodas no corredor e simplesmente
comunicou-me:
- Luciana, espere ele acabar, porque não sei mexer no aparelho que está livre,
só sei mexer neste mais antigo que está ocupado.
Fiquei quietinha, esperando por um tempo, e lembrei que meu dia estava
preenchidíssimo de tarefas. Olhei no relógio: só haviam se passado 5 minutos.
Cansei da ignorância dos estagiários, da falta de bom senso e de iniciativa. Custava
à estagiária chamar um superior e pedir que a ensinasse a mexer no aparelho?
Fiz um gesto, chamei uma fisioterapeuta superiora , e disse:
- Tenho coisas a fazer, não vou esperar 20 minutos... Ou faço o exercício
AGORA ou vou embora!
Num instantinho mostraram à estagiária todo o mecanismo do aparelho novo. Pior é
que ela jurou pé junto que não havia dito nada a mim. Ser deficiente tem dessas
coisas, por vezes passamos por louco também... A falta de honestidade da
estagiária nem interessou no momento, pois me importava mais o resultado: não
esperei, fiz o exercício e fiquei feliz por um ato corajoso realizado por mim mesma.
O que me revolta e me deixa triste mesmo, é saber que existem deficientes que não
podem realizar algo, não podem se manifestar, ainda que precariamente. Um dia,
fiquei observando um rapaz na fisioterapia. Rígido, ele chorava, gritava de dor. Dor
física devido ao encurtamento dos tendões e calcificação das articulações. Deu-me
agonia imaginar a dor que ele devia estar sentindo, deu-me agonia relembrar de
mim naquele estado. Farmacêutico como eu, esse rapaz foi fazer uma cirurgia no
ouvido e sofreu choque anafilático. Ficou dois anos sem fisioterapia, e agora está
todo atrofiado sem nenhum movimento, sem fala, sem nenhuma espécie de
comunicação. E consciente! Céus! O que dizer para amenizar sua dor?
Deitado numa cama ao lado da minha, o fisioterapeuta, depois dos urros de dor do
rapaz falou:
- Pronto... Pronto... Já passou... Por que você está chorando?
Uma pergunta sem resposta. A única manifestação foi um choro ainda mais
desesperador. Lembrei-me da época em que eu vivia chorando depois do AVC em
que não conseguia ouvir rádio sem ficar aos prantos, que não podia ver meu reflexo
no espelho. Nem conseguia dizer aos outros que, ao ouvir uma música, vinham-me
as lembranças de meus fins de semana, quando saía para dançar com minha amiga
Bia; que, ao me olhar no espelho, morria de saudade de meu corpo bronzeado e de
meus cabelos longos. Quando me perguntavam por que eu chorava, apenas
respondia:
- Quantos motivos você quer?
Aquele rapaz chorava e não tinha sequer como se comunicar... Se eu, na minha
mudez, munida de um lap-top, era um caso raro, imagine ele! Ele, mais que eu,
estava e está preso dentro de si mesmo, num desespero constante...
às vezes você se encontra numa situação de tamanho desespero que precisa de
alguém pegando sua mão para levá-lo à superfície para respirar. Mas não espere
mágica, pois esse alguém pode ajudá-lo somente se você se ajudar. A partir de um
ponto, você vai ver que pode caminhar sozinho novamente. Eu mesma não tenho
mais psicóloga há quase um ano. No período nebuloso de minha vida, minha
psicóloga me tirou do lamaçal. Hoje não tenho motivos para fazer terapia, não me
lamento mais pelos cantos, minimizei meu sofrimento. E acho interessante que essa
minha superação sirva, de certa forma, como referência para quem esteja em
estados constantes de sofrimento ou são e queira dar um salto.
Uma vez recebi um e-mail de um homem contando-me de sua esposa: ela se
encontrava numa forte crise de depressão e, ao ler o meu livro, identificou -se
comigo, pois seu cabelo também havia se modificado. E, por fim, ele dizia que
minha história a ajudou a superar seu estado depressivo e, por isso, ela gostaria
muito de me conhecer.
Bem, marquei uma visita em minha casa e, no dia e hora marcados, não sabia
exatamente o que eu veria, mas esperava uma mulher com sérios problemas que
justificassem sua depressão. Quando a mulher chegou, percebi-a realmente
emocionada e admirei-a: era uma mulher bonita, jovem, saudável, extremamente
simpática e muito amada pelo marido. E estava sofrendo uma crise depressiva
devido a um cabelo mal-cortado!
Certamente não foi o cabelo que a colocou deprimida, muito menos foi meu livro
que a retirou desse estado. Para ela, seus problemas eram gigantescos, e um corte
de cabelo malfeito foi a gota de água que fez o copo transbordar. Nossa mente tem
muito poder, ela pode nos afundar ou nos fazer voar. E foi exercendo o poder de
minha mente, com muita fé e vontade, que consegui me ajudar e conquistar forças
para sair do mundo escuro em que me confinava.
O fato de saber que alguém conseguiu superar o estado desesperador de se
encontrar repentinamente tetraplégica e muda deu forças a essa mulher. Mas foi
sua mente que a impulsionou a sair do estado de depressão. Ela realmente quis sair
desse estado.
Espero ainda ajudar muitas mentes, muitas pessoas; ajudá-las a perceberem que
os problemas tomam a dimensão que queremos. E não será um AVC que vai me
impedir de ser feliz... Ah, não vai mesmo!

LUTAR POR DIREITOS MAIS AMPLOS

Por falar em felicidade, fico pensando se ela pode existir no quotidiano de um

deficiente físico...
Após a publicação do Sem asas... e os trabalhos que a mídia fez em cima do livro e
do meu caso, tornei-me um nome conhecido, especialmente entre os deficientes
físicos.
Andar numa cadeira de rodas numa sociedade que não aceita você, ou não se
prepara para aceitá-lo, é triste, complicado e muitas vezes limita sua vida social.
Ainda assim, hoje em dia, apesar de também sofrer rejeição e discriminação das
pessoas que se autodenominam "normais", mesmo depois de toda a exposição do
meu caso, mantenho-me distante de organizações que procuram reivindicar
melhores condições para os deficientes físicos.
Não que eu queira me isolar, muito pelo contrário. Acho que minha história serviu
para reavivar a discussão de vários temas adormecidos, dentre eles as condições
de vida do deficiente físico e sua integração com a sociedade. Não pretendia, nem
pretendo com a repercussão que o livro teve, obter privilégios de nenhum órgão.
O problema que vejo nessas entidades é que elas se esquecem de lutar mais
fervorosamente por mudanças básicas que atendam uma maioria, e brigam por
medidas muito específicas cuja implantação se torna inviável.
Gostaria de participar, sim, mas de uma organização que reivindicasse direitos
genéricos, amplos: que atendam não só um paraplégico que fala e mexe os braços
como também um tetraplégico mudo.
Nesse campo há muito que mudar, especialmente na nossa sociedade, onde,
existindo leis que garantem alguns mínimos direitos conquistados pelos deficientes
elas não são cumpridas, nem os infratores punidos. Talvez as palavras-chave sejam
- em vez de multa - esclarecimento, consciencialização e orientação. É provável que
as pessoas nem desconfiem, mas a única coisa que um deficiente físico quer, é
poder se locomover com segurança, sem depender de favores do tipo: "Você pode
me ajudar a erguer minha cadeira agora? É que não consigo subir o degrau", "O
senhor poderia chamar alguém para me carregar? Minha cadeira aberta não passa
pela porta"...
E assim. no seu dia-a-dia, você é obrigado a participar de verdadeiras provas de
obstáculo Com degraus em portas de lojas que mais parecem dizer:
"Aqui deficiente não entra!", com guias nem sempre devidamente rebaixadas, com
vagas reservadas aos deficientes físicos ocupadas por pessoas que saem de seus
carros assobiando e saltitantes... Meu irmão, que muitas vezes perde vaga para um
tipo assim, reclama:
- Lá vai um deficiente... mental!
Ainda posso citar, para tornar a vida do deficiente físico mais fácil, a criação de
rampas, a facilitação de acesso com emprego de elevadores, melhores condições
de pavimentação das vias públicas e das calçadas... Enfim, coisas simples que
podem conceder o sagrado direito de ir e vir a qualquer cidadão; diga -se de
passagem, um direito completamente negado, se você está usando uma cadeira de
rodas e vive no Brasil.
No meu caso, um direito que ainda tenho, graças principalmente aos braços fortes
do meu irmão e a uma mãe briguenta que exige em todos os lugares os meus
direitos.
Pergunto-me por que não juntar todas essas propostas de melhoria das condições
de vida dos deficientes, que isoladas são frágeis e ineficazes, e reivindicar direitos
mais amplos, que atendam uma maioria e, portanto, conquistem maior adesão.
Quando tive o AVC, senti que a partir daquele momento eu fazia parte de uma
minoria na sociedade: os deficientes físicos, e fui a uma reunião de uma entidade,
onde havia vários tipos deles.
Jamais esquecerei... A presidente da mesa discutia vários pontos e, a certa altura,
propôs:
- Pela impossibilidade de alguns erguerem o braço, quem concorda, diga sim.
Todos concordam?
- Sim!
Bom... eu me senti a minoria da minoria. Fiquei sem expor idéias, sem votar,
parecendo "missa de corpo presente".
E não falo de uma organização específica, de um evento isolado; sempre senti isso.
Talvez a sociedade não esteja apta para aceitar os deficientes, e os deficientes, por
sua vez, não estejam aptos para aceitar uma tetraplégica e muda. O erro é o
mesmo, pecam pela força da maioria...
PENSANDO EM SER FELIZ

Por essas e por outras, fui me convencendo de que eu queria ser feliz, fui me
acostumando à idéia de meu namoro com Matheus. Pouco antes de seu retorno ao
Brasil, completei 27 anos, e Matheus, não podendo estar ao meu lado nesse dia, fez
de sua mãe a portadora de seus presentes: flores, uma linda jóia e um cartão cheio
de amor. Eu não estava em casa, não pude conhecê-la, mas sabia que Matheus já
havia revelado aos pais que estávamos namorando, e que eles haviam nos
abençoado.
Foi inevitável me sentir insegura com relação ao fato de um dia conhecer os pais de
Matheus. Para me resguardar, imaginava tudo dentro de uma perspectiva lógica, na
qual a felicidade de Matheus seria suficiente para que seus pais me aceitassem.
Assim, a preocupação, o receio e a apreensão deles não teriam razão de existir.
Não falo isso por me considerar vítima de preconceitos, pois sei que as pessoas
temem o desconhecido e é natural que os pais se preocupem com a felicidade de
um filho. O pai de Matheus, médico, poderia ter uma idéia do que seria conviver
com uma mulher tetraplégica e muda, e sua mãe se preocuparia com as inúmeras
coisas que o filho deixaria de fazer estando ao meu lado. São pais numa situação
bem compreensível, exclusivamente voltados para o futuro e a felicidade do filho. Eu
pensaria da mesma maneira...
E pensava diariamente que jamais poderia cuidar de Matheus, que provavelmente
estava bem longe do modelo de namorada que os pais dele idealizavam.
Estremecia só de imaginar a curiosidade por me conhecerem, se me aprovariam, o
susto que levariam quando ouvissem minha primeira risada. Em determinados
momentos eu acreditava já ter sofrido muito preconceito e discriminação depois do
AVC, e nada mais compreensível que eu sofresse mais um pouco pela família de
Matheus. Em outros, pensava que essa família cristã, de grande coração, poderia
me enxergar além dessa casca que carrego...
Nesse caso, meus pais em nada são diferentes. Claro, eles também me amam
muito, me protegem, não querem de modo algum que eu sofra e, portanto, me
pouparão de tudo que possa me agredir. São meus cães de guarda, que podem até
se enganar na mordida e cravar as presas na pessoa errada, que pecam por
excesso de zelo, mas nunca por descuido. Cão de guarda pode parecer uma
expressão agressiva, mas aqui ela adquire um tom muito carinhoso. Numa noite
fria, quando você vê sua cama vazia, quem dorme aos seus pés? O cão de guarda,
atento a um intruso, pronto para dar amor, pronto para lamber suas feridas.
Pais são assim, e os meus são exatamente assim. Tanto que, ao perceberem que
eu estava apaixonada, começaram logo a me aconselhar, temendo qualquer tipo de
sofrimento futuro. Preocupavam-se e muito. Minha mãe vivia repetindo:
- Luciana, você já sofreu demais, minha filha... Vá com calma, não se entusiasme...
Mas eu confiava plenamente no amor que Matheus me oferecia, e dizia para mim
mesma: "Tudo tem seu tempo.
Tempo... Esse mágico fator que concede sabedoria iria conceder aos nossos pais
também. E pelo tempo fui percebendo que a cada dia gostava mais de Matheus, me
fascinava mais com o universo que ele ia me revelando.
Cada pessoa que conhecemos é um universo a ser desvendado, compreendido,
aceite ou não. O universo chamado Matheus mostrava-se lindo, sensível; ele era
capaz de tirar fotos de estrelas e se apaixonar por uma mulher vítima de trombose.
Um dia eu lhe escrevi:
"Matheus, não dá para comparar a importância que você está assumindo na minha
vida com a que eu tenho na sua."
E ele me respondeu:
"Sim, sou muito importante, mas esqueçamos o amor e falemos da cor. Acorde para
a vida, Luciana, sinta minha boca quente e úmida procurando a sua, ouça minhas
palavras de amor, perceba meus braços envolvendo seu corpo, permita -se ser
mulher novamente... Imagine e sinta tudo isso, pois estou voltando para o Brasil
para te ter como minha namorada de verdade..."

TEMOS A LUZ DOS ENAMORADOS

Matheus me fez diferente. Uma simples brisa que bate em nossos rostos me
entorpece, uma música que o ouço cantar me embriaga, uma noite enluarada que
antes me fazia chorar, agora me faz sorrir... Claro que o amor faz de um dia
chuvoso uma magnitude ensolarada, mas esse sabor incomparável vai além disso.
Eu queria mesmo acreditar que nosso reencontro confirmasse esse amor que me
invadia. Eu queria me deixar estremecer nos braços de meu namorado, e acordei
elétrica no dia da volta de Matheus, ansiosa, apaixonada... Preparei-me o dia todo
para sua chegada: meus cabelos, minha roupa, meus desejos, meus pensamentos
foram se enfeitando para Matheus... Se fosse em outros tempos, eu estaria lá no
aeroporto, esperando alegre meu amado, mas tive de ficar em casa no aguardo de
sua visita.
Final de tarde, o sol indo se deitar e Matheus vindo me acordar para a vida. Escutei
a campainha e a voz de mamãe lhe dando as boas-vindas no portão. Fiquei
aguardando Matheus surgir na porta da sala, embora minha vontade tenha sido a
de me levantar da cadeira de rodas e correr ao seu encontro. Mais uma vez tive de
exercer a humildade e dominar a expectativa...
Matheus chegou sorridente, os olhos ansiosos. Trouxe-me flores, estava carregado
de presentes... Mas não me ative a nada disso, nem me recordo da roupa que
trajava. Apenas trago na lembrança seu sorriso franco, o brilho de seu olhar e seu
abraço forte... Senti seu coração bater acelerado em seu peito, espremido ao meu.
Um abraço que queria curar toda a saudade que guardávamos. Senti seu calor, seu
cheiro. Nossos corações pulsavam no mesmo ritmo: afoitos, acelerados,
transbordando de emoção.
Ficamos a sós na sala por muito tempo, falando de saudades, de amigos, de nós.
Existia amor no ar, nossos corações diziam isso, mas ainda era precoce nos
tocarmos além daquele abraço de saudades...
Matheus jantou em minha casa, ao lado de minha família. Muita conversa, muitos
detalhes sobre o Canadá, todos interessados em suas histórias, e a cada segundo
ficava mais evidente que queríamos ficar a sós e longe dali. Terminado o rápido
cafezinho, Matheus pediu permissão para sair comigo, e foi meu irmão quem se
adiantou e tratou de me colocar no carro. Tão rápida foi a investida de meu irmão,
que mal pude confirmar a expressão atônita de meus pais. Nada importava, havia
chegado o meu momento com Matheus.
Era estranho estar no carro, ao lado daquele homem com quem não tinha a mínima
intimidade, O fato de nos conhecermos muito bem por dentro, de nos amarmos
desse modo inusitado, não significava que eu conseguiria dizer, olhando em seus
olhos, o que eu lhe dizia nas cartas, nem que eu conseguiria beijá-lo...
Teoricamente eu não conseguiria beijar, era fisicamente incapaz disso, minha boca
não reagia aos meus. comandos desde o AVC. E isso me preocupava, e muito.
Angústias fuzilavam o meu coração, vinham à mente minhas impossibilidades
físicas, meus temores por alguma espécie de rejeição... O silêncio foi breve, e a
música que Matheus colocou especialmente para mim foi dissipando meus temores.
Matheus cantava e me fitava durante as frases mais fortes da canção "Follow you,
follow me":

Stay with me,

My love I hope you ii always be
Right here by my side if ever I needed you
Oh my love
ln your arms,
l feel so safe and so secure
Everyday is such a perfect day to spend
Alone with you
I will follow you wiil you follow me
All the days and nights that we know will be
I will stay with you will you stay with me
Just one single tear in each passing year
With the dark,
I see so very ciearly now
All my fears are drifting by me so slowly now
Fading away
I can say
The night is long but vou are there
Close at hand I"m better for the smile you give
And while I live
I will follow you will vou follow me
Ali the days and nights that we know will be
I will stay with you will you stay with me
Just one single tear
in each passing year there will be

O clima foi se tornando absolutamente mágico: a noite, um homem se declarando

pela música, as luzes da cidade refletindo minha alegria. Paramos numa pracinha, a
mesma em que eu namorava Cléber. Céus... parecia que eu recomeçaria a viver...
E Matheus, percebendo minha reação, perguntou:
- Você conhece esta praça? Quer ficar aqui?
Balancei a cabeça afirmativamente, e então ele pediu minha permissão:
- Posso deitar no seu colo?
Consenti, embora absolutamente sem graça. Ele se aproximou devagar, e se
recostou suavemente em meu colo, debruçando-se sobre minhas coxas. Seu rosto
estava próximo ao meu.., respirávamos o mesmo ar... sua boca, que me atraía
tanto, estava bem perto da minha...
Eu não podia adiar mais: chegara a hora temida do beijo... Temida, mas também
desejada. E beijei... Contrariando tudo o que havia dito no meu livro, onde afirmei
que nunca mais na vida iria beijar, eu beijei! Beijei e gostei... Beijei, e ele também
gostou. E nos beijamos a noite toda.
E abracei... e nos abraçamos. Gemi e provoquei gemidos.
Vivi uma noite encantada, perfeita, que me revelou um lado desconhecido: eu podia
amar um homem romântico e sensível. No passado resistia em amá-los,
confundia-me entre homens secos e individualistas. Se nos meus 22 anos surgisse
Matheus falando de estrelas, eu lhe diria:
- Tá, e daí?
Meus interesses eram outros, e na ânsia de viver tudo intensamente não percebia
quanta vida pode haver nas estrelas... Nunca havia parado para pensar que o Sol é
uma estrela e que sem sua luz não há vida.
Matheus nessa noite se tornou meu Sol...

OLHA QUE COISA MAIS LINDA, MAIS CHEIA DE GRAÇA...

No dia seguinte acordei pensando que, se eu fosse «gostosinha» e passasse

andando por Matheus, talvez ele não se virasse para ver meu traseiro. Isso é
fascinante, mas supérfluo...
Matheus me disse que, estando ao meu lado, esquece o fascínio que um corpo
pode provocar, e tem razão. É minha alma que é amada, que provoca suspiros, que
está por trás do meu olhar, que me faz uma pessoa de muitos amigos, e que
provoca num homem o desejo de ser meu. Matheus nem enxerga mais a cadeira de
rodas e diz:
- Seu corpo é lindo, Lu, mas você é muito mais que seu corpo encerra.
O que realizamos como namorados a cada encontro, talvez seja o sonho de cada
uma de nós, cinderelas: o sonho romântico de receber flores do homem amado, de
beijá-lo enquanto ele acaricia meus cabelos, de ser abraçada com desejo e escutar
um ofegante "eu te amo!". O sonho de ser carregada no colo pelo seu homem, de
ouvir palavras de amor... Um sonho que eu já havia abandonado.
Como, depois de sofrer tanto, eu seria indiferente a tão grande amor? Um amor
balsâmico, um ungüento para minhas feridas transformadas em indolores cicatrizes,
um sentimento divino, abençoado. Se parecia exagero tanta dedicação e zelo, é
isso que estava nos fazendo felizes: termos um ao outro, sonharmos juntos com as
coisas que ainda faremos.
A essa altura não mais pensava que já havia sofrido muito nesta vida. Não sentia
mais medo de amar...
A única ponta de temor que ainda se lançava em meus pensamentos era saber da
reação da família de Matheus. Eu sabia por ele que nosso relacionamento era
aceite por seus pais, embora ainda não os conhecesse. O pai de Matheus lhe
emprestava o carro, a mãe sempre estava atenta aos nossos passos, juntos
olhavam nossas fotos. Talvez tudo desse muito certo...
Mas existiam feridas que ainda insistiam em doer toda vez que lembrava que,
durante os anos partilhados com Lucas, vi seus pais umas duas vezes apenas.
Quando lembrava que não pude ir ao seu jantar de colação de grau e a tantas
outras festas, quando lembrava que me dediquei tanto ao judaísmo e isso não
diminuiu o preconceito por mim - que na época era uma jovem bonita, que andava e
falava -, ficava ansiosa.
Os pais do Matheus tinham um milhão de motivos reais e palpáveis para olharem
torto para a namorada do filho, tetraplégica e muda. Porém não queria passar por
um desgosto novamente. Já havia sofrido muito por motivos banais. Hoje, aliás, só
me aproximo de pessoas que demonstram carinho por mim. Enquanto eu não
tivesse essa certeza, de que seria aceite como sou e estou, pouparia -me de mais
uma dor. Gostava muito do Matheus, sabia que essa aproximação com sua família
o deixaria feliz, mas gostava mais de mim...
UM CARINHO SEMPRE ESPECIAL

Falando em carinho por mim, lembrei-me de algumas pessoas que surgiram em

minha vida e cativaram minha amizade, alimentando-a, regando-a sempre com
dedicação, paciência, generosidade. Foi com essas pessoas que doaram tanto de si
sem receber praticamente nada em troca, que percebi a dimensão gigantesca que
uma amizade pode atingir e quão importante é esse sentimento sincero de afeição
para alicerçar uma relação. É indescritível a sensação de paz e confiança que esses
amigos me transmitem.
E, por falar em confiança, faço uma ponte com credibilidade e também me lembro
de algumas situações que me fizeram acreditar que o fato de eu ser uma deficiente
física deve dar um gosto especial a certas pessoas, uma vontade de aumentarem
ainda mais as vantagens da já terrível Lei de Gerson! Não sei se algumas agem de
má-fé mesmo, ou sou eu quem não transmite credibilidade..
Isso me faz recordar uma vez em que eu havia emprestado uns livros de faculdade
para a irmã de uma amiga de colégio. Logo depois eu sofri o AVC, fiquei quase três
meses no hospital, voltei para minha casa, ainda em Santana, mudei-me e nada de
me devolverem os livros de Farmácia.
Gostava de estudar esses livros e resolvi ir buscá-los após tanto tempo. Na época
eu tinha motorista e a minha enfermeira e amiga Stéphanie, que me acompanhava
a todos os lugares. Ensinei o caminho para o motorista, Stéphanie entrou no prédio
para pegar os livros não antes de eu alertá-la: São dois!
Stéphanie voltou trazendo um, roto, sem capa, e logo justificou:
O outro ela emprestou!
Meses depois fui buscar o outro livro, mas emprestar algo que já era emprestado foi
uma atitude que me irritou profundamente. De certo a garota pensou que a doença
havia me tirado a memória também.
Ainda hoje não estou livre de atitudes pouco sérias e tenho a impressão de que só
são levadas a sério pessoas que andam e falam.
Meu pai me ensinou:
- Confiar é bom, não confiar é melhor...
Sei que essa é uma frase fria e pessimista, mas alerta para o perigo de
encontrarmos na vida pessoas nada corretas. Seja para resgatar um livro, seja para
conseguir a minha sonhada cadeira de rodas motorizada.
Há tempos eu desejava essa cadeira. Ela é motorizada, e eu posso manejá -la por
meio de um simples joystick. Totalmente feita sob medida, fico confortavelmente
instalada nela, podendo permanecer 15, 17 horas sentada sem ter minha saúde
prejudicada. Essa cadeira permite manter uma melhor postura da coluna e seu
assento é antiescaras. Uma cadeira excelente que me deu maior autonomia. Ela foi
importada e custou muito caro!
No começo, eu esperava que a Colgate, empresa onde eu trabalhava, me
presenteasse com essa cadeira, em vez disso, ela me presenteou com uma de
latão. Um amigo de papai me deu uma outra, dobrável, manual, leve, nacional, que
ainda uso quando saio, pois a motorizada exige um carro maior do que temos para
transporte. Portanto só uso a cadeira motorizada em casa. E tenho o maior xodó por
ela, pois adquiri-la foi uma verdadeira novela.
Por quatro longos anos não tínhamos ainda o montante para comprá -la.
Seguiram-se várias doações, mas a cadeira só se concretizou ano passado, quando
estive no programa Xuxa Park. Não esqueço até hoje a meiguice e as palavras de
Xuxa:
- Em nome da Sasha... Não sou eu, tá? É a Sasha... A Sasha vai te dar essa
cadeira...
E deu! Xuxa bondosamente doou o dinheiro necessário para podermos encomendar
a minha tão sonhada cadeira. Fizemos o pedido numa loja que vende artigos para
deficientes aqui em São Paulo. A tal loja prometia 60 dias para a entrega.
Passado o prazo, papai ligou na loja, e disseram:
- Semana que vem entregamos.
Na outra semana papai voltou a ligar, e responderam:
- Falta ainda uma peça, semana que vem entregamos.
E assim foi: 60, 65, 70,75, 80, 85, 90 dias!
Uma verdadeira guerra de nervos, um jogo terrível de paciência! Eu já não sabia o
que fazer e acabei desabafando com um ex-namorado que trabalha na alfândega,
desembaraçando mercadorias. E lá foi ele tentar liberar a cadeira que, segundo a
loja, estava presa na alfândega, razão pela qual não a entregavam.
Bom, não adiantou, a cadeira já havia sido liberada, mas a loja alegou novamente
falta de peça. Mais dias: 95, 100, 105, 110!
Eu já estava angustiada, pois naquela época essa cadeira de rodas era muito
importante para minha recuperação, para me ajudar a avançar nas conquistas que
eu havia obtido até então. Contei toda essa novela aos meus amigos jornalistas, à
minha amiga editora, à produção da Xuxa, e essas pessoas tentaram me ajudar,
brigaram por mim, usando de suas influências e provocando certa pressão; mas
nada disso adiantou...
Meu distinto amigo Rodrigo, que acompanhava passo a passo esse braço de ferro,
interveio, foi até a loja, estudou os papéis, VIU a cadeira e deu um prazo para a
entrega, quase um ultimato. Parte da cadeira já havia sido paga no ato em que
encomendamos, e eu, aflita, até pensava em Procon... Na verdade eu tinha vontade
de entrar na loja gritando! Provavelmente não foi isso que Rodrigo fez, mas algo em
sua visita surtiu efeito.
Finalmente me entregaram a cadeira, ou melhor, fomos buscá-la. E o que mais me
irrita nesses casos é o cinismo com que se dirigem a mim, como se eu não tivesse
senso crítico! O dono da loja me veio com um largo sorriso como se entre 60 e 120
dias não houvesse diferença alguma!
Comumente ignoram o que penso e agem como acham melhor. Preciso me
defender, já que nem sempre agem de boa-fé comigo. Aliás, todos nós devemos
nos defender, procurar nossos direitos, pois como a vida é traiçoeira, com
momentos maravilhosos seguidos de momentos tremendamente dolorosos, as
pessoas com quem deparamos podem ser boas ou más. É uma incógnita.
Assim, encontrando uma pessoa pouco séria, lembrem-se do bordão de meu pai:
"Confiar é bom, não confiar é melhor"...
Acho que depois dessas decepções, passei a dar muita importância à amizade.
Esse amor sem segundas intenções, que chega na sua vida e torna outro ser
humano tão querido que você sente que pode confiar sua própria vida a ele. Uma
amizade verdadeira resiste ao tempo, a acidentes, a discussões...
E não consigo falar de verdadeiros amigos sem citar o Héricles, meu irmão japonês,
que sempre esteve ao meu lado e sempre estará. Eu sinto que, ao contrário do que
parece, sou uma pessoa de muita sorte, pois tenho amizades sólidas como rocha e,
sem dúvida, esse sentimento que me liga ao Héricles é resistente e precioso corno
um raro diamante.
Outra amiga encantadora é Camila. Desde o primeiro dia que a vi, senti que iria
nutrir comigo uma amizade duradoura. Eu a conheci no lançamento de meu
primeiro livro, em Ribeirão Preto; levou-me rosas e sentou-se disponível ao lado de
minha cadeira de rodas. Deixou-se ficar ali horas, conversando, observando
atentamente minha plaquinha de alfabeto no colo. E provavelmente eu não prestaria
atenção nessa garota, não fosse sua naturalidade ao falar comigo.
Todo mundo se atrapalha quando vê minha placa, e eu, sinceramente, não entendo
o porquê disso, pois ali está registrado nada mais que o alfabeto, sem nenhum outro
código ou sinal de ET! Com exceção das pessoas não alfabetizadas, basta saber
acompanhar meu dedo e ler. No entanto, as pessoas se confundem, e eu consigo
sentir como esse meio de comunicação causa aversão. Às vezes me vejo sozinha
na presença de uma pessoa alfabetizada, mas é inútil tentar dialogar.
Entretanto, desde o início, Camila se comportou completamente diferente da grande
maioria: acompanhava tudo o que eu apontava, e não repetia nem uma sílaba em
voz alta. Na primeira frase longa, pensei:
"Ela não entendeu nada, perdeu-se nas letras e agora vai fazer de conta que
entendeu tudo! Vai soltar um "Ah!", meio sem graça, querendo me agradar. Não vai
me responder e vai mudar de assunto bem depressa...
Que nada! Fiquei surpresa! Jamais uma pessoa que me era estranha acompanhou
minha lenta soletração e não se perdeu. Quando terminava meu raciocínio, ela
respondia absolutamente dentro do contexto. Nunca vi naturalidade tão grande, só
mesmo se comparada à da minha família.
A partir desse encontro, criamos um laço que se estreitava a cada dia. Camila, que
não tinha computador, tratou logo de comprar um e de conectar-se à Internet. E eu
fico toda orgulhosa de saber que fui o principal motivo para isso. Apesar da terrível
distância que nos separa, Camila sempre vem me visitar: pega um ônibus lá em
Ribeirão Preto e viaja quatro horas até São Paulo, para me acompanhar a um
cinema. Aí está alguém que é muito amiga mesmo...
Lançar um livro contando minhas experiências e meu aprendizado a partir da
tragédia que me ocorreu, provocou uma grande mudança em minha vida,
tumultuando prazerosamente os meus dias. Foi e está sendo gratificante ler os
comentários, as críticas, as mensagens de apoio, perceber que as pessoas
realmente se importam, ver que se mostram indignadas com minha sorte,
preocupadas, solidárias. Algumas pessoas que vieram me conhecer choravam no
segundo em que me viam, e eu - manteiga derretida que sou - chorava junto. Outras
já vinham com a intenção de me animar logo de cara, e eu é que acabava
animando-as com minhas piadas.
Mas a publicação de minha história também provocou rancores e decepções. E a
mais forte decepção foi em mim mesma, apesar de derradeira. Quando lancei o
livro, eu ainda falava com o Lucas por e-mail e o via pelo menos duas vezes por
ano. Esse contacto, porém, se desfez, e lamento o motivo: a verdade dói.
Bem, o Lucas leu tudo o que escrevi, e não nego que não o poupei. Expus tudo o
que achei desigual no nosso relacionamento, usei palavras duras e, à medida que
escrevia, eu pensava: "Será que não estou sendo cruel demais? Que dirá o Lucas
ao ler isso?"
Pois bem, ele leu. Silenciaram-se por um tempo seus e-mails. Quando ressurgiram,
as mensagens só diziam:
"Eu acho que você foi injusta com o Betinho."
Poxa, isso doeu! Lucas matou o restinho de sentimento que eu ainda guardava por
ele em meu coração... Não bastassem as vezes que ele me deixava plantada em
casa a noite inteira e saía com Betinho - na época o seu melhor amigo -, mais uma
vez partia em defesa de alguém que se colocou entre nós. Eu esperava que ele
fizesse um comentário do tipo: "Lu, você foi injusta comigo, não foi bem assim."
Talvez eu esperasse, durante os três anos que levei para escrever o livro, ser
convencida por ele de que realmente as coisas não tivessem sido assim, que ainda
restasse algo... Que triste constatação: foi bem assim, sim... Novamente tive que
ouvir Lucas defendendo Betinho, dizendo-me que o amigo havia ficado ofendido
com meus comentários. Talvez Betinho tenha se esquecido de como me ofendeu
por três anos, atacando-me sem trégua e menosprezando o meu relacionamento
com Lucas e a mim própria. Talvez ele tenha achado que três meses em pele de
cordeiro, fazendo-me companhia durante meu período hospitalar pós-AVC,
recompensariam-me ou o redimiriam. Injusta, eu? Não mesmo!
E nada sobrou entre mim e Lucas para se contar uma história: nem amizade, nem
mágoa... nada. Não nos falamos mais.

AMOR NOVO NO ANO NOVO

Engraçado, de vez em quando o passado ainda me pega! Conviver com as

lembranças de um tempo que já se foi é como estar numa gangorra; você sempre
tem que tentar se equilibrar, e nunca ficar segurando o peso rente ao chão. O
passado pesa, e esse peso pode nos imobilizar...
Pensando que meu passado não deveria mais prender meu futuro, aceitei o convite
de Marina para passar o Ano-Novo no Rio de Janeiro. Com ela, com o nada
agressivo, ainda, Maurício Comotti, com Matheus e com minha amiga de sempre
Eugênia.
Essa foi uma viagem saboreada previamente, com muitos detalhes. Eu mantinha
uma ansiedade parecida com a que se tem na adolescência, quando se vai viajar
pela primeira vez sozinha. Eu não parecia uma mulher de 27 anos, inteligente e
independente financeiramente: foi um drama, uma verdadeira novela para minha
família se livrar das preocupações e meus pais permitirem essa viagem.
Marina esteve em São Paulo, em minha casa, por dois finais de semana que
antecederam a viagem, para aprender com mamãe a cuidar melhor de mim. A
presença da Mana servia para despreocupar mamãe, e realmente a sossegou, pois
Marina demonstrava um afeto e um zelo especial por mim. Quanto a isso ninguém
tinha dúvidas, mas criou-se outra preocupação em casa: Maurício acompanhava
Mana nessas viagens a São Paulo. Mamãe não aprovava o relacionamento dos dois
e, mais grave ainda, logo percebeu algo de estranho no caráter de Maurício. Meus
pais evitavam a todo custo que eu me envolvesse nos problemas dos dois, não
tanto por haver cônjuges traídos nessa história, mas principalmente para evitar um
futuro sofrimento meu. Mamãe sempre me dizia:
- Chuchu, cada um tem seus problemas, e você já tem vários para administrar. Não
se envolva com problemas que não são seus e não podem ser depois remediados
nem mesmo por quem os criou...
Nada no mundo, nenhum apego é maior que o dos pais pela cria; um instinto de
proteção que supera, em muito, o próprio instinto de sobrevivência; um amor que
está acima de tudo e leva a atitudes umas vezes incompreendidas, outras drásticas,
mas sempre visando o bem-estar do filho. Sem dúvida, assim são meus pais...
Depois de muita conversa, meus pais acabaram entendendo que essa viagem era
muito importante para mim, pois representava o retorno de minha autoconfiança e
independência, perdidas com o acidente. Desde então havia se tornado muito
complexo conviver harmoniosamente com a sociedade, tendo um corpo
cem por cento dependente e uma mente cem por cento independente. Essa viagem
foi uma vitória, a vitória da mente sobre o corpo.
Essa viagem também foi uma dura prova para o meu namoro com Matheus, afinal,
estávamos viajando juntos pela primeira vez e juntos iríamos testar uma convivência
quotidiana, sabendo que a minha não era nada fácil mesmo. Pesamos os prós e os
contras antes de decidirmos embarcar, conversamos muito sobre os riscos que
corríamos, mas decidimos: ou vai, ou racha!
Minha expectativa e tensão pela possibilidade de surpresas desagradáveis nessa
aventura foram logo quebradas por Marina, que cuidou de mim com muito amor,
sempre preocupada com meu bem-estar e satisfazendo minhas vontades.
Matheus não ficou comigo na casa de Marina, pois eu nem conseguia ainda
conceber a idéia de beber um copo de água na frente dele. Eu era muito boba
ainda... Três meses de namoro e eu ainda tinha vergonha de que ele me visse frágil
e dependente nas coisas diárias... Escondia minha vida real, protelei ao máximo me
revelar a ele... E foi Matheus quem pouco a pouco foi entrando na minha dura
realidade: sentiu como é me carregar no colo, montar e desmontar a cadeira de
rodas, pegar um avião comigo, me dar remédios...
Um dia jurei para mim mesma que jamais comeria com um homem. Não era nada
bonito ver uma mulher de 27 anos comendo como um bebê. Mas no Rio comecei a
pensar: "Esse homem diz que me ama, quer estar sempre ao meu lado. Bom, vou
ter de comer na frente dele, ou vou morrer de inanição!!!".
Morrendo de vergonha, jantei uma noite com Matheus. Ainda engasguei bebendo
água, fiquei aflita, mas vi um amor bem forte vindo em minha direção para me
auxiliar. Matheus suavemente me acalmava:
- Confia no meu amor, confia em mim...
Enfim, a cada dia de nossa viagem, Matheus tinha pequenas amostras dos meus
problemas e pôde sentir que havia espinhos na flor que parecia ser nosso amor.
Matheus colocou tudo isso numa balança, tomou consciência dos espinhos, mas
optou por cuidar da flor. E me chamou para caminhar junto, sempre ao seu lado e
sempre em frente... Numa das noites, Matheus não se despediu e quis dormir
comigo, enfrentar o que poderia ser o nosso maior desafio: termos nossa primeira
noite de amor...
Ao contrário do que imaginava, deitar-me com Matheus e com ele fazer amor foi
surpreendentemente maravilhoso. Ele me cobriu de amor e carinho, foi docemente
me realizando como mulher. Sussurrava que eu morava em seu coração, que
queria estar ao meu lado amparando meus passos. E me beijou e me envolveu em
seus braços, deixando-me nua e me admirando. Senti o fogo do desejo novamente
e me vi envolvida numa onda de prazer. Sem grandes acrobacias sexuais, sem
maravilhosas performances, mas tudo com muito amor. Amor e carinho, eis o que
me realizou na cama com Matheus. Fiquei feliz, tinha certeza: havíamos feito amor,
FIZEMOS AMOR...
Abraçados, deixamos cair cada um sua lágrima de emoção por um ato tão puro e
gostoso. Ainda emocionada, disse ao Matheus:
- Tudo muito lindo, mas a vida não é só feita desses momentos. A vida é bem dura,
principalmente ao meu lado. Já pensou nisso?
- Já, já pensei mil coisas. E quero ficar com você... Sempre.
Uma segunda lágrima escapou de meus olhos, e eu lhe disse:
- Obrigada por me amar tanto.
E esse encanto se estendeu pela madrugada. Deixei-me adormecer nos seus
braços... E dormi o sono mais repousante que já tive até hoje.
De manhã, ao depararmos com um dia ensolarado, contemplamos toda a beleza
com que a Cidade Maravilhosa, naquele dia, nos presenteava. E, na volta para São
Paulo, viemos comentando como havia sido linda nossa viagem, nossos passeios,
nossas noites de amor...
Problemas? Existiam, sim. Ambos sabíamos disso e estávamos dispostos a
contorná-los e viver...

SEU CORAÇÃO E SUA VIDA EM MINHAS MÃOS

"De volta a Sampa, de volta à minha dura rotina", pensei... Que nada!
Claro que meus dias são complicados diante da rotina de uma pessoa normal! Faço
sessões de fisioterapia e de fonoaudiologia duas vezes por semana, em dias
diferentes. Tenho de me exercitar para meu corpo não se atrofiar, vou às consultas
de praxe com meu neurologista, tomo banho, visto-me, como - enfim, todas essas
ações diárias consomem um tempão, ocupam muitas e muitas horas dos meus dias.
Não só dos meus, mas também dos que cuidam de mim e me auxiliam nessas
tarefas que sou incapaz de realizar sozinha.
A presença de Matheus em meus dias, no entanto, reaqueceu a minha vontade pela
vida e eu ganhei uma leveza desconhecida. Mesmo porque passei a querer ficar
mais inteira, mais disposta para os movimentados finais de semana que voltei a ter.
Durante a semana, eu e Matheus nos víamos somente duas tardes, e aos sábados
e domingos podíamos ter um tempo integral para nós. Aos sábados ele me pegava
às duas da tarde para ficarmos a sós, conversando, fazendo amor, dormindo
abraçados... A noite íamos ao cinema e, depois, jantar num restaurante gostoso, ou
em minha casa mesmo. Era maravilhoso vê-lo abrir a geladeira, preparar um jantar
apetitoso e dar na minha boca. Às vezes ele me trazia de volta para casa só na
madrugada.
Matheus é assim: me aconchega em seu peito e dorme abraçado comigo. É o tipo
de homem que me diz:
- Você tem um corpo lindo...
Mesmo eu tendo sofrido um AVC.
O tipo de namorado que exclama:
- Você me beija, e bem! Adoro seus beijos...
Mesmo eu tendo graves problemas de articulação na boca.
O tipo de homem que me abraça cheio de tesão e sussurra:
- Como te desejo, mulher!
Um homem único, desprovido de interesse, de preconceito, prestativo. Um homem
que faz amor comigo uma noite inteira. Um, dois, três, quatro orgasmos, e eu sem
um movimento, sem uma palavra. E quando a manhã chega, cansado e sonolento,
ele ainda me olha com um sorriso, veste-me inteirinha do melhor modo, carrega-me
até o carro, leva-me para casa, carrega-me até minha cama e despede-se com mil
beijos.
Cinco meses de namoro, e eu me comovi: Matheus estava colocando seu coração e
sua vida nas minhas mãos.
Ciência, razão, lógica, padrões comuns, racionalidade... Mil perdões à sociedade,
mas me sentia acima disso, em outra esfera... Chegamos a conversar muito sobre
nós nesse período, sobre nosso relacionamento , e comecei a me desprender de
determinadas ansiedades. Não esperava que as pessoas compreendessem esse
amor e confesso, com toda a sinceridade, que eu mesma não o compreenderia se
não o estivesse vivendo. Não podia dar lógica a esse sentimento, não podia dar
sentido às minhas palavras, nem convencer ninguém de que Matheus não era louco
por estar disposto a cuidar da vida de uma mulher tetraplégica e muda...
Só podia dar um nome a isso: amor. Um amor que eu não conhecia, não entendia,
que nunca havia recebido de ninguém, mesmo quando era bonita e saudável.
Andando, falando, dançando, trabalhando, dirigindo, apaixonada, bonita, eu não era
feliz, não me sentia realizada. Se é verdade que nada ocorre por acaso, cheguei a
me perguntar se não foi preciso passar por tanto sofrimento para conhecer um amor
tão grande, para sentir o incrível sabor de ser uma mulher realizada.
Enlouquecemos? Estamos pirados? Eu e Matheus nos perguntávamos. Mas ele
logo me dizia:
- Tudo bem... My business...
Interessava somente a nós nossa empatia, se nos entendíamos ou não. Interessava
a ele se estava feliz comigo, se não se incomodava com meu silêncio enquanto
dirigia, se estava disposto a ser um enfermeiro para a mulher que amava, se não o
perturbava a minha falta de movimento, enfim, tanta coisa... E interessava a mim se
me sentia segura ao seu lado, se confiava nele, se me sentia feliz, bem-cuidada,
realizada. Foi o próprio Matheus que me ensinou a ser assim, a pensar
primeiramente em como nos sentimos e a permanecermos alheios a julgamentos e
observações. Inevitavelmente iríamos ser julgados... Talvez até condenados...
E assim fui aprendendo a conviver com esse novo relacionamento, aprendendo a
achar a felicidade sobre uma cadeira de rodas, contrariando aqueles que acreditam
que a felicidade mora numa Ferrari.
A vida bateu novamente à minha porta, com olhos verdes, com flores nas mãos e
amor nas palavras... Deixei-a entrar e me apaixonei. Deixei-me envolver, cativar,
amolecer a couraça que se formou em torno do meu coração. Deixei meus olhos se
fecharem, meu corpo receber carinhos e explodir num orgasmo que era também da
alma.
E foi maravilhoso poder novamente ter sensações prazerosas com o homem que eu
estava amando, ficar deitadinha, toda nua, ser elogiada e desejada... Fechar os
olhos e sentir sua língua percorrer todo o meu corpo, ser penetrada olhando nos
olhos do meu amado, fazer amor coberta de beijos, sentir o coração bater
apressado e atingir um delicioso gozo, um gozo muito mais pleno que um mero
orgasmo físico. Sentir o suor do Matheus, seus gemidos de prazer, seu gostoso
abraço e suas palavras de amor...
Eu dormia e acordava tentando encontrar uma lógica no sentimento que movia
Matheus. Eu queria entender o porquê desse amor, por que um homem de 28 anos
sacrificava sua vida presenteando-me com parte dela. E fiquei surpresa, atônita,
feliz, inebriada, perplexa, maluca, quando Matheus chegou para comemorar nossos
cinco meses de namoro, com um buquet de flores amarelas, lindas, e, depois de um
doce beijo no meu rosto, cochichou nos meus ouvidos:
- Quer se casar comigo?
Casar?! Eu me casar?! Por que esse cara queria se casar comigo?! Pirou de vez!
Demorei para voltar ao meu raciocínio normal.
Demorei para crer que não era uma brincadeira de mau gosto o que ele me dizia.
Demorei para responder a tão grande desafio.
Demorei para aceitar que esse homem-anjo antes de tudo era um homem e queria
se casar porque me amava. E me amava porque me achava uma mulher bonita,
inteligente e legal. Uma mulher compreensiva, bem-humorada e que se dava bem
com ele na cama. Isso era tudo o que eu ouvia dele...
Céus! Ele poderia abrir mão dessas coisas considerando a minha doença, mas não
quis! Concluí que Matheus era louco, biruta, tarado... por mim!
Matheus queria que ficássemos noivos, que fizéssemos nosso ritual, que
colocássemos alianças em nossos dedos. Abandonei por uns dias o conto de fadas
o amor e os lindos sentimentos que nos uniam, e parei para pensar. Nós estávamos
namorando, sim mas eu sempre evitei pensar onde isso poderia dar, no futuro
longínquo... Passei dias e noites tentando me livrar da ansiedade provocada pela
surpresa da proposta e coordenar as idéias realisticamente.
Por um lado, a aliança que Matheus poria no meu dedo representaria para mim uma
dádiva, a recuperação da identidade perdida, uma mostra visível de que eu ainda
era mulher. Socialmente, no entanto, essa aliança significaria uma difícil e
estressante batalha... Se muitos ainda duvidam de que não sou surda, de que sou
mentalmente sã, imagine se acreditariam que eu estaria realizada e sendo amada!
Não, claro que não... Iriam conjeturar sobre qual era o problema, a gravidade por
trás de nossas alianças...
Pensava que, para Matheus querer estar ao meu lado, era necessário que tivesse
um amor muito grande mesmo, quase incondicional, que lhe permitisse a penosa
tarefa de cuidar de mim. Mas o resto da vida?! Não... Isso era loucura... Ele teria de
me vestir, me carregar, me dar banho, me dar comida, me levar ao banheiro, trocar
meu absorvente... Teria de me sustentar, pagar uma enfermeira e também uma
empregada, e, o pior, teria uma esposa que não cuidaria dele, não lavaria um prato,
não passaria uma camisa... Certamente a mãe dele pensava nisso! E certamente a
minha mãe não gostaria de ter sua filha sendo posta à prova!
Sentia-me confusa, insegura. Dizia isso ao Matheus, mas ele parecia ter pensado
em tudo! Sempre vinha com planos elaborados, seguro, não se mostrava
irresponsável... Céus! Ele fazia questão de me mostrar um amor inacreditável! Amar
assim parecia loucura para mim... Eu lhe dizia que um amor desses poderia estar
adormecendo seu cérebro, que havia também uma dose de loucura naquilo tudo. E
Matheus rebatia:
- Louco é quem encontra um amor na vida e o deixa passar... Sem dúvida, Lu,
existem muitos loucos à solta por aí, mas são loucos por falta de coragem, por
individualismo e por comodismo. Eu não sou louco, não estou louco, apenas e
simplesmente te amo e quero construir uma vida com você. E tenho a vontade e a
coragem necessária para isso.
Eu ficava profundamente feliz de ver tamanha sinceridade e perceber a
transparência de Matheus, porém sabia que nosso relacionamento era incomum e
que poderia nos causar muitos danos futuros. Eu era uma mulher intimamente
ligada aos pais, não tinha movimentos para tirar a própria roupa depois de chegar
do motel, não levava a chave de casa e precisava acordar minha mãe para abrir a
porta às seis da manhã! Tinha meu ciclo menstrual controlado por minha mãe e,
para não voltar desarrumada para casa, era vestida por meu namorado... Tudo
muito delicado, difícil...
Bombardeei Matheus uma semana com milhares de perguntas, incertezas, temores
meus. E ele se mantinha calmo, ajudando-me a ponderar tudo direitinho, sempre
confiante.
Minha tensão se aliviou um pouco num dia em que fiquei observando atentamente
as atitudes de Matheus enquanto ele me vestia, antes de voltarmos para minha
casa. O vestido tinha uns 20 botões, e ele foi abotoando um a um calmamente.
Quando chegou a abotoar o último, percebeu que havia pulado um, logo no início da
fileira. Teve de recomeçar, e seu jeito calmo e compenetrado me fazia rir muito.
Levou também um tempão para me vestir um casaco e só percebeu depois que ele
estava do avesso... Pior, no final me penteou os cabelos do lado contrário ao que
uso, deixando-me horrível, toda desarrumada, e ainda falou:
- Pronto, você tá linda!
Que bom... Para Matheus eu sempre estava linda...

MAIS DO QUE MOTIVOS PARA UMA FESTA

Matheus tomou a frente da situação. Decidido, convenceu-me de que tínhamos

motivos de sobra para comemorarmos nosso relacionamento. Eu acabei cedendo
diante de tanta firmeza do meu namorado e fui adoçando o gosto pela idéia de
assumirmos integralmente nosso futuro.
Decidimos pelo noivado, e Matheus, em uma semana, já havia providenciado as
alianças. Foram interessantes as conversas que tivemos e que nos levaram a optar
pelo noivado, em uma época em que os rituais estão completamente fora de moda
e abandonados pelos jovens. Noivado é coisa de gente velha? Parece, mas não é.
Eu gosto de ser abraçada pelo Matheus e ouvir ele dizer:
- Minha noiva linda!
Namorar é bom, estar noiva é mais que isso, traz paz e segurança, nos concede o
conforto necessário para se conversar com o parceiro e se fazer planos de um
sonhado futuro que será a dois. Sem dúvida, o mais importante está no coração,
mas é muito gostosa a sensação de se olhar a aliança e se lembrar da pessoa
amada, saber que ela está junto aonde quer que se vá.
Uma formalidade deliciosa: usar uma aliança na mão direita, sentar -se com seu
noivo e planejar seu casamento, a lua-de-mel, o futuro. O noivado é um forte
compromisso, uma fase de amadurecimento do relacionamento, na qual podemos
descobrir disponibilidades, deixar transparecer diferenças e problemas, e avaliar
nossos comportamentos.
Para nós, o noivado deveria ter um sentido de comemoração junto àqueles que
amávamos. Queríamos compartilhar a novidade e nossa felicidade, por isso
optamos por uma festa em minha casa. Convidamos os amigos do peito, os
familiares, e acabamos reunindo cerca de 60 pessoas num sábado à noite.
Choveu muito, mas nada diminuiu a extensa alegria que me contagiou o dia todo.
Além de ficar noiva, eu iria receber as pessoas mais queridas e ainda conhecer os
pais de Matheus.
Sempre é gostoso fazer festas em casa, pois os amigos me ajudam a organizar
tudo: trazem enfeites e presentes, providenciam as comidas e bebidas, ajudam até
a me "produzir" para eu ficar bonita! Marina e Camila prepararam a mesa,
organizaram os enfeites e me arrumaram para começar a receber os convidados.
Logo a casa estava cheia, barulhenta e animada com tanta gente, a maioria vinda
também para conhecer Matheus. Toda vez que soava a campainha, eu fazia de
conta que nem reparava, mas na verdade aguardava ansiosa a chegada dos pais
do Matheus. Eu estava tensa.
Finalmente eles chegaram. Enquanto Matheus iluminava seu rosto ao ver a família
entrando pela sala -afinal, já havia meses ele queria que eu os conhecesse -, seus
pais entravam acompanhados de um sorriso amarelo... Eu estava apreensiva, O pai
de Matheus aproximou-se primeiro, mas não me tocou, apenas disse:
- Não vou te cumprimentar porque estou resfriado...
A mãe de Matheus não estava resfriada, mas também não me tocou, e disse:
- Como ela é bonita!
E mais nada...
O pai de Matheus sumiu rapidamente diante dos meus olhos, foi se sentar a uma
mesa distante. Não me deu a chance de conhecê-lo, nem ele a mim. O mesmo senti
com relação à mãe, que se acomodou numa cadeira próxima a mim, mas
suficientemente distante para ficar incomunicável.
Lamentei por Matheus e sua experiência frustrada de aproximação, tentando fazer
com que sua mãe conversasse comigo um pouco. Inútil tentar...
Confesso que tive um baque... Fiquei sem reação... Não digo que me paralisei,
porque seria reduntante no meu caso! Aquele não era um encontro casual e acabou
se transformando numa situação delicada. Minha primeira reação, instintiva mesmo,
foi procurar minha família. Passei os olhos pela sala cheia de amigos e não vi
ninguém da minha família. Achei Matheus, que veio ao meu encontro e segurou
forte minha mão. Aquele gesto dizia mais que mil palavras...
Conheci também os irmãos de Matheus e suas cunhadas. Uma delas, muito
comunicativa, emotiva e afável, conversou comigo, me fez diversos convites para
nos conhecermos melhor depois daquela noite. Gostei dela... Outra cunhada,
quando chegou perto de mim, perguntou para Matheus:
- Ela ouve bem?
Essa dúvida é comum como também é comum as pessoas se espantarem com meu
riso. Mas eu esperava que a família de Matheus já soubesse de detalhes sobre
minhas impossibilidades e deficiências... Esperava mais, sinceramente...
Matheus, que ansiava muito por esse encontro, não pôde dessa vez me poupar do
desconforto. Poderia ter sido pior, bem pior, mas também não foi nada agradável.
Muito antes desse encontro acontecer, eu, de certa forma, esperava algo
catastrófico e procurava entender muitíssimo bem, do ponto de vista dos pais, que
se tratava de uma situação delicada. Lamentei muito não poder ter tido uma
aproximação maior com seres humanos que pareciam ter grande coração. Mas,
como sempre, o amor de mãe e pai fala mais alto. Meus pais também me amam
muito, me protegem, não querem de modo algum que eu sofra, e só permitiram
esse contacto porque ele ocorreu na minha casa.
Todo esse clima, no entanto, não tirou o aconchego de meus queridos amigos, que
permaneceram em volta de mim e de Matheus, nos alegrando, brindando de
coração conosco...

DESACELERANDO A EMOÇÃO

Briga... Não foi exatamente uma, mas tive minha primeira discussão com Matheus
no dia seguinte ao nosso noivado.
Eu estava muito amargurada devido ao comportamento dos pais dele, mesmo
achando racionalmente tudo compreensível. No entanto, houve uma agravante no
que tocava meu relacionamento com Matheus: a meu ver, foi precipitado esse
encontro; de certo modo, Matheus forçou essa aproximação. E, como sou muito
geniosa, acabei lhe dizendo que não depositaria minha vida em mãos tão pouco
confiáveis.
Matheus, a cada palavra que eu escrevia, mostrava-se mais tenso e triste, embora
tenha dado razão a muita coisa. Sei que exagerei, mas estava magoada mesmo.
No final de semana seguinte, estava acertada minha presença na casa do Matheus,
para o aniversário de seu pai. Cheguei a sair para comprar um presente, uma bela
camisa, mas na hora H eu travei: desisti de ir, estava ainda abalada e temerosa com
o que havia ocorrido na festa de noivado. Num impulso, dei a camisa para meu
irmão e decidi passar esse dia quieta, pensando... Minha mãe, vendo-me amuada,
veio várias vezes tentar me animar, fazer mimos e carinhos... Mas eu sabia que ela
também estava apreensiva com toda essa minha história com Matheus.
Não só os pais do Matheus mostravam-se avessos a esse romance , os meus
também estavam resistentes. Tanto do lado do Matheus como do meu, a
preocupação deles era totalmente compreensível. O que parecia um lindo conto de
fadas, exigia uma compreensão e confiança que só o tempo daria, ou dará... E,
mesmo assim, tenho consciência de que meus pais não estarão totalmente
tranqüilos no futuro.
Claro, meu pai só ficaria absolutamente tranqüilo se eu me casasse com outro
Tullio, idêntico a ele, ciumento, responsável, e que faria qualquer coisa por mim,
que tem por mim um amor sem igual, amor de pai. Por isso acho que dizem que
Deus é pai! Nada na Terra, absolutamente nada supera esse amor. Porém, não
quero um pai como namorado! Encontrei Matheus, um homem que me ama como
sua mulher.
Minha mãe, que vive a minha vida 24 horas por dia, faz 5 anos, além das mesmas
preocupações de meu pai, traz também uma dose extra de ciúme com relação ao
meu namoro. Me abraça, chora e diz:
- Não vou te perder...
E eu a consolo:
- Nem com a morte irá me perder, mamãe..
Tudo havia acontecido muito rápido entre mim e Matheus e, apesar de achar o fator
tempo irrelevante, sabia que seria através dele que nós comprovaríamos o nosso
amor. Com relação aos meus pais, compreendo-os bem, apesar de entrarmos em
choque vez ou outra. Convivo com eles há 27 anos e praticamente posso ler seus
pensamentos.
O AVC foi um fato muitíssimo doloroso, tanto para mim quanto para meus pais, que
sofriam comigo e com a impotência diante de minha dor, pois não podiam fazer
nada para atenuá-la. Passamos por tudo juntos. Embora sofressem por achar que
não podiam fazer nada, fizeram tudo por mim. E eu sei que sou feliz hoje porque
contei com um amor familiar como poucos podem ter... Eu, aos 22 anos, estava
prestes a sair de casa, até do país, e repentinamente voltei ao convívio familiar. E
voltei como um bebê, necessitando de todos os tipos de cuidados de uma criança
de 10 meses de idade. Nossas vidas, minha e de meus pais, ficaram
interdependentes, intimamente Ligadas, de tal maneira que pareciam ser uma só,
quase impossível de serem separadas.
Nesse contexto de vida, surge Matheus me amando e me fazendo amar,
mostrando-me um lado em mim esquecido: o de mulher. Só que meus pais me viam
apenas como a filha indefesa, dependente, frágil...
Do ponto de vista de meus pais, Matheus me trazia mais riscos que benefícios. A
filha deles, em curto espaço de tempo, ficara noiva de um rapaz que ela havia
conhecido pela Internet... Esse fato já é suficiente para preocupar quaisquer pais, e
eu ainda tenho uma grande agravante: sou totalmente indefesa.
Meus pais sabem bem como é complicada a convivência comigo entre quatro
paredes e deveriam estar se perguntando como eu me defenderia numa situação
difícil. Pensando bem, numa briga mais feia, por exemplo, Matheus poderia me
matar, ou simplesmente não me dar um prato de comida, me deixar sem remédios...
Ora, meus pais não devem dormir de preocupação. E misturado a tudo isso havia
uma pitada de ciúme, temperando ainda mais as dificuldades, tornando meu
relacionamento demasiadamente incabível, incompreensível, inconseqüente, fora
de propósito, absurdo.., como eles faziam questão de deixar claro em seus
discursos para mim.
Tempo... Como disse Gilberto Gil, Tempo Rei...
Decidi dar um tempo... Um tempo para a poeira baixar, para meus pais aceitarem
melhor todo esse acontecimento, com riscos e benefícios; um tempo também para
os pais do Matheus entenderem que era isso mesmo que o filho queria; e um
precioso tempo para mim mesma.
Precisava pensar nessa reviravolta em minha vida, precisava pensar em tudo isso,
não podia deixar de admitir que meus pais e os de Matheus também tinham razão,
não podia correr impensadamente esse risco;.. Na minha cabeça, tudo se
transformou, de uma hora para outra, numa questão de sobrevivência!
Eu tinha certeza de que amava Matheus, e muito. Ele sabia desse meu amor, mas
eu precisava pensar e ver quão verdadeiro e sólido era esse sentimento de Matheus
por mim. Não sei que provas ou evidências eu teria, mas precisava dar um tempo. E
um tempo também para Matheus demonstrar e perceber que seu sentimento não
era mera empolgação. Não podia arriscar minha vida numa empolgação.
Matheus tinha como comparar seus sentimentos por mim com os que teve com
outras namoradas. Aos poucos fui sabendo mais e mais detalhes da vida afetiva de
Matheus. Eu sempre vi nele um homem maduro, seguro do que queria, um homem
vivido nos seus apenas 28 anos e que trazia de bagagem várias experiências
amorosas. Fui ouvindo: namoros duradouros que se tornaram estressantes e
destruidores, paixões momentâneas e fúteis, amor até platônico que se dissolveu
muito antes de se realizar. E me perguntei se eu não me tornaria um exótico caso
passageiro para ele. Seria o tal amor como rocha? Seria eu seu true love?
Eu não queria desmanchar o noivado, queria apenas um tempo. E esperava com
isso estar vendo "chifre em cabeça de cavalo", esperava um dia ver essa linda e
brilhante aliança trocar de mão no futuro.
Quando pedi ao Matheus um tempo para pensar, choramos muito, sabíamos que
iríamos morrer de saudades. Matheus, no entanto, me deu razão:
- Quero fazer algo, Lu, mas não há nada que eu possa fazer, além de deixar o
tempo passar... Eu poderia te dizer mil vezes "eu te amo, confia em mim... não te
farei sofrer", mas as palavras agora são realmente inúteis...

COMO MAIS UMA ONDA NO MAR

Meus dias se seguiram tristes, sem Matheus...

Não conseguia mais sorrir para o sol que nascia ou para a noite enluarada que
chegava, para o meu quotidiano. Tudo parecia opaco, sem brilho, sem cores
definidas...
Um dia, indo à fisioterapia, fui me perdendo em imagens, lembrando que Matheus
aparecia por lá, sempre de surpresa, pois freqüentava uma academia perto da
Fundação Selma. Enquanto eu estava me exercitando na fisioterapia, sabia que ele
estava pertinho de mim, na academia.
A academia foi exigência minha, quando vi que nosso namoro estava tomando
rumos mais sérios. Tem que haver força mesmo nos braços de quem me carrega
pra lá e pra cá! Assim, disse a Matheus:
- Quando você ficar forte como meu irmão, a gente se casa!
"Isso pode parecer absurdo para quem não conhece as minhas dificuldades, mas
Matheus entendia a necessidade da tal força física; tanto entendia que começou a
"puxar ferro"" como meu irmão.
Se Matheus queria conviver comigo, queria ser minhas pernas, como meu irmão
hoje é, precisava de braços fortes para tudo, até para tirar minha roupa. Precisava
ser forte na alma e no corpo para viver comigo. Matheus, que tem bravura de
espírito, matriculou-se logo numa academia perto de minha fisioterapia, encarando
tudo isso de forma divertida, gostosa, prazerosa.
Peguei-me várias vezes fazendo meus exercícios na Fundação Selma e olhando
para a porta de entrada, imaginando que a qualquer momento Matheus apareceria,
alegre, dizendo que já havia terminado sua parte no "suador", mas ele não vinha...
Bem, não fui eu quem quis um tempo para pensar? Ele estava cumprindo sua parte
no acordo...
E eu voltava para meu mundo solitário, pensando que nada comigo era simples,
nada! Tudo tinha que ser complicado, sofrido! Eu poderia simplesmente amar e ser
amada, viver uma relação como todas as outras pessoas, sem medos. Mas não
podia me dar a esse luxo, de ser simples...
Apesar de não ter medo do sentimento amor, tenho medo de uma situação na qual
eu nem possa gritar por socorro, e isso é generalizado. Com relação a Matheus,
não pensava em agressão física, mas em casos mais simples, como numa
discussão, um mal-entendido, em que eu precisasse falar com rapidez. Se ele
quisesse me ignorar, era só não me dar a plaquinha com o alfabeto; se desse a
plaquinha, poderia não olhar o que eu sinalizava; ou simplesmente poderia sumir
com a plaquinha, atirá-la para longe, e fim de papo.
Esses eram os riscos que me atormentavam... Um dia li uma notícia em um jornal e
tive vontade de escrever um e-mail para Matheus, contando sobre a reportagem.
Era o caso de uma moça que conheceu um rapaz pela Internet, se apaixonou,
casou, e até viajou em lua-de-mel. Depois disso, o rapaz fugiu levando todo o
dinheiro dela, deixando-a completamente endividada. Não escrevi. Além de estar
dando um tempo, seria provocação atormentá-lo com essas dúvidas, pensei...
Razão mais emoção... A emoção falava alto, gritava em meu peito, dizia que
ninguém fingiria tanto, pedia que eu o procurasse. Mas a razão me gritava que as
pessoas fingem, sim. Somente um Tullio está acima de suspeitas. E se Matheus
não fosse nada do que eu pensava?
Saudades do Matheus... Saudades que eu chorava todas as noites, tentando
preencher o imenso vazio em meu peito. Saudades que me faziam pedir aos céus
que ele estivesse usando esse tempo para refletir. Eu não queria um amor que não
fosse duradouro e, ao meu lado, esse amor seria colocado à prova todos os dias.
Se a convivência entre duas pessoas tidas como "normais" já é difícil, comigo seria
tudo extremamente complicado! Só um amor muito sólido sobreviveria. Uma paixão
queima rápido, dá a falsa ilusão de que tudo é possível. Uma paixão por mim não
duraria mais do que seis meses. E seis meses é um grande risco para mim: de
desilusão, desgaste e sofrimento.
Eu estava pessimista. Quanto mais pensava e racionalizava, mais pessimista ficava.
Poderia só me deixar levar pela emoção, mais fácil, mais gostoso, mais
inconseqüente. Madrugadas em claro no meu quarto... Olhava para minha mão e
via a aliança brilhando; olhava para a parede e via o pôster que ele deu, com minha
foto de perfil. Visualizei mil vezes Matheus colocando-o na parede, depois
admirando-o e dizendo:
- Você é realmente linda, Lu!
Eu podia me ver sorrindo, feliz.
No quarto, um pouco mais distante, admirava uma águia de madeira que ele me
trouxe do Canadá; ao lado, um calendário com lindas paisagens que ele me deu;
em cima da mesa, um porta-retratos com uma foto nossa, abraçados. Em nenhum
momento eu duvidei do amor de Matheus por mim. Será que eu havia me enganado
redondamente?
Não podia ser... Matheus realmente acreditou que me amava e, se me enganou não
foi de maneira consciente. Ele poderia ter se enganado também, acreditado num
amor forte, que superaria tudo. Será? Será que ele ainda me amava, mesmo longe
de mim? O tempo era necessário mesmo. Para ele avaliar seus sentimentos, para
eu avaliar os riscos...
Apesar de lhe dizer que não iria procurá-lo, uma noite decidi lhe mandar um e-mail.
Eu estava sofrendo muito com a separação, mas aquele era o momento de dizer
tudo o que pensava, me afligia, me abalava. Escrevi uma longa carta, contando
todas as particularidades do meu dia-a-dia. Além das que ele já havia presenciado,
o que estaria por vir.
Falei francamente de detalhes desagradáveis que existirão na vida diária ao meu
lado, como estar atrasado para o trabalho, me ajudar numa crise de labirintite, ver a
roupa suja de vômito, ter que se contentar com uma vida sem filhos, ou ainda ser
acordado quatro, cinco vezes durante a noite, pois estarei com infecção urinária e
necessitarei fazer xixi...
Até a sonhada lua-de-mel na Itália começaria bem desagradável. Eu escrevi:
"Já parou para pensar que daqui até a Itália são no mínimo 10 horas de avião, e
que nessas 10 horas deverei fazer xixi? Já pensou que será inviável eu usar um
banheiro de avião e portanto terei que viajar de fraldas? Chegando na Itália, em vez
de um clima romântico, você irá me despir e tirar a fralda! Já pensou?!"
Fui bem franca para Matheus ter consciência de que a convivência comigo exigia e
exige muito amor. Um amor tão imenso quanto o da minha família por mim.
Como não posso viver imune ao sofrimento, tento sempre me poupar de um maior.
Se ele chegasse à conclusão de que não era isso que queria para sua vida, que
nunca imaginou tantos pormenores, que eu requeiro um cuidado especial
impossível de me dar, bem, eu iria sofrer demais, mas era preferível sofrer no
momento certo do que derramar lágrimas de sangue no futuro.
No final da carta, eu dizia:
"Matheus, não responda nada agora. Pense. Reflita. E muito, por favor. Por você,
por mim, por nós."
E ele não me respondeu. E eu desejava fortemente que ele refletisse e seu amor
permanecesse. Queria ver um Matheus consciente, a par dos problemas que teria
de enfrentar.
Ao mesmo tempo me preparava também para aceitar o pior: Matheus chegar à
conclusão de que se precipitou ficando noivo de uma mulher vítima de AVC. Eu
entenderia o pior. Eu mesma fugiria para bem longe, se pudesse escapar dessas
seqüelas...

ONDE ESTÁ VOCÊ AGORA?

Tive uma linda surpresa um dia na Fundação Selma...

As fisioterapeutas de lá são jovens e bonitas, quase na sua totalidade mulheres.
Muitas vezes chegam flores para elas, em agradecimento ao cuidadoso trabalho
que mantêm.
Eu estava me exercitando num aparelho, quando um rapaz foi entregar um bonito
ramalhete de rosas vermelhas. Acompanhei com o olhar esse fato, comum por lá,
mas meu coração disparou quando o entregador perguntou:
- Tem uma Luciana Scotti por aqui?
Eu sabia que as flores eram de Matheus. Esse gesto era típico dele! Li o cartão com
ansiedade e me emocionei com suas palavras:

«Não corro da mulher que amo, corro para a mulher que amo. Me procure quando
estiver pronta, estarei esperando.
Matheus. »

Que vontade de sair correndo dali em direção à academia! Que vontade de ir até lá
abraçá-lo, beijá-lo! Que vontade de não pensar mais em nada... Eu sabia que ele
estava pertinho... óbvio que não fui! Fiquei quietinha, sorrindo, ouvindo os
comentários das fisioterapeutas:
- Lu, ele é uma pessoa especial!
- Nossa! Que homem romântico!
- Luciana, esse homem te ama!
De Certo modo, esse meu estado físico limitado tem seu lado bom: breca meus
impulsos, impedindo-me de agir irracionalmente. É bom sempre procurar o lado
positivo das coisas. Por pior que possa parecer, uma situação desfavorável permite
também algo favorável. Um raciocínio desse eu não conseguiria conceber a alguns
anos. Muitas vezes agi por impulso e me dei mal. Hoje, por impedimentos físicos
mesmo, uma situação impulsiva não me ocorre, dizer coisas de que eu me
arrependerei dificilmente acontece. E isso para mim é muito bom, pois sempre tive
uma tendência a agir de maneira impulsiva e inconseqüente. Atualmente, eu ajo,
mas no momento certo, ajo com a verdade, com a transparência total de minha
alma.
Flores alegram a alma, palavras doces embriagam nosso coração. Mas tudo pode
ser ilusório se nos deixarmos mover apenas pela emoção. Atitudes são mais
marcantes e expressam muito mais amor que palavras e cores de flores.
Para mim, o fato de Matheus ter se matriculado numa academia, por exemplo, ou
de ter comprado rapidamente o antibiótico que eu precisava tomar quando fiquei
doente, valeu mais que cem rosas ou mil cartões com a frase "eu te amo".
Nesse dia, na volta da fisioterapia, ouvi Caetano Veloso cantando uma música linda:

«Quando a gente gosta, é claro que a gente cuida

fala que me ama só da boca pra fora
[...] onde está você agora?»

As flores agradaram, eram belas, mas eu queria que demonstrassem mais amor do
que beleza. Eu me emocionei bem mais com o fato de Matheus ter pensado em
mim, ter se lembrado de que eu estaria na Fundação Selma naquele dia, do que
com o ramalhete e o cartão. Era maldade ou comodismo meu pensar dessa
maneira, ficar atenta às atitudes de Matheus? Não... Só assim eu veria o quanto ele
poderia cuidar desse amor. Um amor capaz de amparar meu vômito infinitas vezes
num único dia e ainda passar a noite comigo num hospital... Cruel, porém real...
Ao ouvir Caetano cantando, também me lembrei da minha Mana. Ela adora essa
música e a usou para me explicar como esqueceu Maurício Comotti. Na verdade,
nessa confusão toda, Marina mostrou sua amizade por mim, não tolerando a
agressividade do Maurício comigo e distanciando-se dele. Sei como isso deve ter
sido dolorido para ela, porque estava mesmo apaixonada, mas, inconscientemente,
Marina deve ter percebido que Maurício machucou-a muito mais do que a mim.
Comigo, ele usou de palavras, agressivas e desequilibradas; com ela, usou de
atitudes, decepcionantes para um homem que dizia amá-la.
E... se apaixonar por um homem que não merece nosso amor acontece e é triste...
Conheço dezenas de casos, meus inclusive, e era exatamente isso que eu não
queria de Matheus. Puxa, não só o amor homem-mulher é importante: quando se
ama, é claro que a gente cuida, até de uma plantinha!
Lembrei-me do amor que a Mana demonstrou por mim no Réveillon. Ela literalmente
cuidou de mim. Pena que essa capacidade de amar de Marina, tão grande, isenta
de pretensões, não tenha sido valorizada por Maurício. É, ninguém está livre de um
amor desigual. Amar e ser amado, em igual intensidade, ou ao menos de maneira
equilibrada é muito difícil.
Apesar de muitos amores, nunca havia encontrado essa harmonia. Achei que era
amada pelo Lucas, a Mana pelo Maurício...
O final da música diz tudo: onde estão vocês agora?
O Matheus estava me esperando...

TUDO ALÉM DE UM SONHO

No dia seguinte às flores que recebi, acordei com uma saudade tremenda de
Matheus. Despertei com os pensamentos inundados de pequenos detalhes da
nossa convivência, que tanto me agradavam. Fiquei num transe gostoso na cama,
olhando nossa foto tão sorridente. Lembrei-me dos seus lindos olhos, de sua
deliciosa boca...
Ah, como eu gosto da boca do Matheus! Fico maravilhada e derretida com seus
beijos. Mais perplexa ainda com sua capacidade de me beijar e com nossa
sincronia, que nos fazia querer beijar por horas e horas a fio.
Lembrei que, quando Matheus estava ainda no Canadá, mandou -me um e-mail,
falando em como sonhava em me beijar. Morri de preocupação nessa época, não
sabia o que responder. Não era simples como ele imaginava! Eu tinha medo,
vergonha e quase certeza de que eu não conseguiria mais beijar. Na melhor das
hipóteses, simularia um beijo, encostando apenas meus lábios nos dele. E eu
morreria de vergonha, me frustraria, passaria o resto dos meus dias lembrando -me
desse vexame...
Quando escrevi o livro "Sem asas...", posicionei-me contra esses contactos físicos,
temendo exatamente uma experiência desastrosa. Eu preferia até então conservar
minhas memórias quanto às carícias, poupando-me de um dia ter de ficar na cama,
lembrando-me de um desastre sexual, corando de vergonha e desejando que isso
nunca tivesse ocorrido!
A idéia de um simples beijo me trazia um temor sem igual, e, se eu me permiti ir
além, é porque vi que podia ser diferente e muito bom. Pela lógica, sou muda
principalmente por problemas de articulação. Com a trombose tive paralisados
apenas os movimentos, pois, no cérebro, a parte correspondente à fala e às cordas
vocais está intacta, são os músculos da língua e dos lábios que estão paralisados, o
que gera graves problemas de deglutição, uma respiração problemática, enfim, pela
lógica, um beijo seria um desastre total.
Com relação ao meu corpo todo, também acontece o mesmo. Perdi os movimentos,
mas não as sensações. Sinto tudo: se me apertam, se me tocam; sinto dor, tesão,
embora meus músculos estejam paralisados.
Às vezes faço uma brincadeira e dou risada com minha família. Quando alguém me
toca na ponta do pé e me pergunta:
- Você sente aqui?
Faço uma cara bem séria, de espanto, mas morrendo de rir por dentro, e balanço
negativamente a cabeça.
- Não mesmo?! Nossa!
Então, todos da família vêm em minha direção, me apertam toda e perguntam:
- E aqui você sente?
Explodo numa gostosa risada! Sinto tudo! Igual a todo mundo. Frio, calor, prazer,
dor. Dor de dente, relaxamento numa banheira, orgasmos exatamente iguais aos
anteriores ao AVC. E Libido também!
Antes de sofrer o acidente, eu adorava carinho e beijos. Hoje é igual, e o enorme
prazer que isso me dá continua idêntico.
Uma vez meu amigo e atual neurologista me disse:
- Você tem muita energia sexual...
Minha amiga-editora, ao saber do meu relacionamento com Matheus, me fez rolar
de rir quando disse:
- Luciana... E você queria virar monja?!
É, ia ser mesmo muito difícil me fechar e apagar essa face da vida de que gosto
tanto. É fato que não posso ser com Matheus a amante que eu era com Lucas, por
exemplo, quando o seduzia, o beijava e montava no seu colo. Mas Matheus se
revela mais carinhoso a cada dia, chega a me surpreender o tamanho prazer que
sinto com ele. Lamento a falta de movimento e de fala, que me permitiriam retribuir
tanto amor e tanto prazer.
Na incapacidade de seduzi-lo por inteiro, fecho os olhos e sinto as delícias do seu
amor. Prazeres infinitos, carinhos incansáveis, toques surpreendentes, beijos
inimagináveis, orgasmos de outro mundo! Vejo o prazer que ele sente com meu
corpo, claro, e com todo o prazer que me dá.
Aprendemos a exercitar nossa imaginação num gostoso deleite, pensando
diferentes posições. Depois perguntamos um ao outro:
- Imaginei assim... Você acha que dá?
- Acho que dá... Vamos tentar?
Algumas vezes dá, outras não. Mas a tentativa já é uma brincadeira deliciosa, que
não nos frustra caso não dê certo. Pelo contrário: voltamos a uma posição já
experimentada e fazemos amor prazerosamente. Vários orgasmos numa mesma
noite.., tanto para mim quanto para ele. E o melhor da festa é poder dormir em seus
braços com um gostoso cafuné no cabelo.
Na época em que respondi ao e-mail de Matheus, falando do tão sonhado beijo, me
armei de toda a exata teoria dos neurologistas - que na verdade de exata não tem
nada! - e descrevi tudo o que atrapalharia nosso beijo. O sonhado beijo, por todas
as minhas impossibilidades físicas, seria um pesadelo! E ele me retornou:
- Não se preocupe com nada, amor, eu te beijo!
Fiquei pasmada quando finalmente nos beijamos mais tarde. Eu consegui beijar! E
beijo! E também fizemos amor e foi uma delícia! Não sei como Matheus consegue
isso, não sei... Não tenho argumento algum que possa justificar a sensação que
sentimos quando nos beijamos, nos acariciamos, fazemos amor, conversamos...
Mais delicioso ainda era ter essa experiência na memória, naqueles dias em que
estava tão longe dele, e poder ficar horas sonhando acordada com isso. Eu me
perguntava o porquê de me sentir tão à vontade com ele, a ponto de admitir que ele
pudesse vir a ser meu marido. Não sabia explicar por que confiava tanto nele.
Olhando nossa foto, via seu sorriso franco, amigo. Lembrei que nunca brigamos,
nunca ele havia me decepcionado, nunca ele havia agido com menos amor que
dizia ter por mim.
Poderia estar enganada, mas começava a sentir um terreno sólido embaixo dos
meus pés...

Reconquistando a Independência

Estava separada e longe de Matheus, mas não alheia ao sentido de minha vida.
Aprendi que a felicidade precisa ser extraída do coração, aprendi a valorizar vitórias,
pois são elas que nos fazem aproximar dos valores primordiais da vida.
Com o AVC perdi quase tudo. Perdi tanto que nem sabia o que deveria buscar
dentro do que me restou. Aos poucos, fui reconquistando coisas, buscando novos
valores, e isso deu sabor aos meus dias. Precisei perder quase tudo e aprender a
reconquistar para sentir o quanto é importante ter metas na vida. Claro que não é
necessário tanto sofrimento para se encontrar sentido na vida, mas comigo foi
assim. Perder e ganhar amigos, perder e ganhar um amor, perder e ganhar uma
carreira, perder e ganhar a identidade de ser mulher, perder e ganhar a
independência. Muita dor marcou um passado do qual nem quero me lembrar, e
muitos sonhos habitam de novo minha mente!
Desde o acidente, eu estava interditada, juridicamente impossibilitada de assumir
meus atos e minha vida, e meu pai era meu curador. Claro que eu tinha um curador
excelente e confiável, que eu estava tranqüila, pois meu pai fazia tudo por mim:
assinava todos os meus papéis, recebia meu dinheiro, cuidava dos meus
documentos; enfim, se responsabilizava por tudo que se relacionasse a mim. Meu
pai defendia todos os meus interesses, talvez com mais garra ainda do que eu
própria teria. No entanto, o prejuízo moral que isso trazia para mim era imenso:
perante a sociedade, eu era considerada incapaz! E isso contrariava a postura que
eu mantinha diante da vida, que eu queria ter em relação a ela. Senti que precisava
resgatar minha cidadania, minha capacidade social, a responsabilidade por meus
atos.
Pedi então auxílio ao Luciano, meu querido amigo e advogado, que nunca se
afastou de mim, para requerer a desinterdição. Para conseguir isso, era necessário
que eu passasse por nova perícia médica. Nova porque há três anos, para que a
interdição fosse realizada, o doutor Duarte, um médico barbudo, sergipano, grisalho,
esteve em minha casa para avaliar minhas condições. Entrou no meu quarto e viu o
estado lamentável em que me encontrava: eu vivia numa cama, comunicando -me
muito mal, chorando com facilidade. Diante do quadro, o doutor Duarte autorizou a
interdição, e meu pai começou a responder por mim.
Dessa vez, a perícia médica para a desinterdição havia sido marcada para o
meio-dia, num local que parecia ser uma repartição pública. Às 14 horas, eu, meu
pai e minha mãe finalmente fomos chamados. Tivemos uma surpresa: o doutor
Duarte, o mesmo médico que autorizou minha interdição, estava nos esperando!
Não sou lá boa fisionomista, e, dadas as circunstâncias em que nos conhecemos,
eu não reconheceria o doutor Duarte, mas mamãe logo o reconheceu e perguntou:
- O senhor se lembra da gente?
E ele respondeu:
- Claro! Artéria basilar, não foi?
Artéria basilar foi o local exato do meu AVC. E ele continuou:
- Ela havia ido recentemente a um show do Djavan, não é?
Que memória magnífica! Lembrei-me desse show... Eu havia ido com Héricles e
Nícolas, e tenho uma foto com o Djavan no meu quarto, onde estou com uma
carinha triste.
Bom, entramos numa salinha, o doutor se posicionou numa cadeira atrás da mesa,
de frente para a minha cadeira de rodas, que estava entre meus dois protetores:
meus pais, meus alicerces. Se hoje estou novamente me erguendo, foi porque a
base nunca desmoronou.
Dei o meu livro de presente para o doutor Duarte, e meu pai começou a retirar de
uma pasta diversas reportagens que falavam do livro, de mim, algumas inclusive
com depoimentos meus. Eu ainda me encontro numa situação tão delicada que
preciso provar por A mais B minha sanidade e meu intelecto.
Meus pais falavam tanto, estavam tão eufóricos e ansiosos em contar para o
médico sobre minhas conquistas que fiquei sem graça. Pareciam duas crianças
empolgadas mostrando um brinquedo novo para o coleguinha: ela faz isso, faz
aquilo, tem um monte de novidades. Exatamente assim se comportavam meus pais:
- O senhor tem que ler essa reportagem, é muito interessante...
- O livro dela é muito bonito!
- Ela se comunica com o mundo por computador.
- Ela não toma mais remédios.
- Progride na fisioterapia, ficou de pé nos aparelhos!
- Exprime muito bem sua vontade e até está noiva!
O doutor Duarte lia as reportagens com um sorriso nos lábios. Depois leu em voz
alta o seu primeiro parecer, em que requereu a curadoria, mais precisamente em
abril de 1996. Reportei-me àquele tempo e, à medida que ele ia dizendo os nomes
dos remédios, lembrei que após cada refeição Stéphanie me dava os comprimidos,
toneladas deles...
Muito amável, o doutor Duarte disse-me:
- Luciana, de um certo ponto de vista, a curadoria é muito prática, evita que
você se desloque para alguns Lugares como, por exemplo, um banco!
Respondi na minha inseparável plaquinha:
- Nesse caso, faço uma procuração.
E meu pai interveio:
- É muito importante que ela aprenda a administrar suas coisas enquanto eu ainda
posso ajudar.
O doutor olhou para mim:
- Você quer retirar a curadoria e, nos casos em que precisar, passar uma
procuração para seu pai. É isso?
Balancei a cabeça afirmativamente. Adorei o fato de finalmente terem se dirigido a
mim! Isso ainda é raro. E ele começou a escrever seu parecer, requerendo a
desinterdição.
Isso me deixou feliz, radiante mesmo. Parece ter me dado de volta a independência,
a responsabilidade e o prazer de responder por meus próprios atos, assumindo
perdas e saboreando conquistas. Evidente que essa sensação de independência
possui um caráter meio falso. Sei como é ser totalmente independente, sei que sou
dependente em várias circunstâncias. Mentalmente, intimamente, eu ansiava por
essa independência. Retirar a curadoria trouxe-me mais responsabilidade e
satisfação. Quando nos despedimos, o doutor Duarte comentou:
- Não gosto de dar falsas esperanças, mas a neurologia é muito complexa. Lenta e
progressiva. Ela só vai parar de progredir quando chegar no limite. Pode ser esse o
limite dela ou não. Não se sabe...
E depois se dirigiu a mim:
- Fiquei muito feliz de te ver, Luciana. De verdade mesmo. Tudo vai dar certo, você
vai ver...
Quando ele chegou mais perto de mim, vi Lágrimas em seus olhos...

UMA FACA AFIADA QUE PENETRA NO CORAÇÃO

Um mês inteiro separada de Matheus, e uma poesia veio minimizar o silêncio:

Sinfonia de amor

Se um olhar pudesse ser um livro,

seu olhar seria um romance maravilhoso!
Ele é como um portal que se abre
diante de mim expondo toda sua alma.
Seu olhar te despe e te deixa nua
revelando todo o seu ser, me deixando boquiaberto!
Ele fala para mim de sentimentos
que palavras neste mundo não poderiam expressar.
Seu olhar reduz a língua a algo fútil e desnecessário
e transforma seu silêncio numa linda sinfonia.
Ele é como uma faca afiada que penetra o coração,
enchendo-o de amor e paixão.
Seu olhar é doce como o mel de sua íris,
é claro e brilha
como o sol do meio-dia em minha memória.
Ele revela em meus olhos o gozo
e o prazer de ser só seu.

Desse seu noivo que tanto te ama,

Matheus.

Deu-me uma sensação maravilhosa saber que, enquanto estava pensando nele, ele
também pensava em mim... Na verdade, esse tempo estava me dando a certeza de
que nem toda a eternidade me garantiria a segurança, aquela que eu queria ter.
Estava aumentando a vontade de dormir de novo em seus braços, de ouvir Matheus
dizer:
"Louco é quem encontra um amor na vida e o deixa escapar! Preciso do seu amor!"
Esperava que Matheus, assim como eu, estivesse sentindo essa saudade gostosa,
ansioso por um encontro.
Um encontro com a noiva... Isso era tudo que meu irmão também queria numa certa
noite...
Estávamos os dois sozinhos em casa, eu e meu irmão, ambos entristecidos. Meu
irmão também estava noivo, noivou um mês depois de mim, no Nordeste, com uma
garota que mora perto da cidade de minha avó. Nunca vi meu irmão sofrer tanto
como nessa noite e se ele sofre, eu sofro com ele; se ele chora, choro junto; se ele
passa a noite em claro como um zumbi andando pela casa, eu, na minha cama, fico
em alerta, atenta a seus passos. Sou assim, sofro com quem quero bem. Não sofro
por motivos banais, mas me dói o coração ver quem amo sofrendo. Choro junto,
não durmo, fico ansiosa como se o problema fosse meu. Com meu irmão, então,
que representou e representa muito na minha vida, compartilho tudo. Para mim, é
um dos seres mais lindos deste planeta!
Meu irmão me apóia, me incentiva, sabe tudo sobre mim. E quando digo que ele é
um ser humano lindo, a última coisa a que me refiro é o corpo, a casca que levamos
desde o nascimento até a morte, que pode colocar uma mulher na passarela e um
homem numa capa de revista.
Meu irmão é muito bonito, sim. Cultua o corpo, gosta de dançar, de namorar, de
freqüentar o CEPFUSP. Bronzeado, musculoso, cabelos claros, lembra minha
própria aparência aos meus 22 anos. Mas ele é um SER HUMANO com letras
maiúsculas mesmo.
Quando penso em ser humano, antes de mais nada me vem a palavra "mente".
Acredito muito no poder de nossa mente. É interessante como ela atua em todo o
nosso ser, na capacidade que tem de produzir e também de nos libertar dos
problemas, de nos fazer ter uma crença, de sermos inteligentes.
Meu irmão é inteligente. Muito inteligente e observador. Eu, apenas aos 25 anos,
consegui entender coisas que ele me falava já nos seus 18 anos. Ele fala pouco,
tem bom senso, briga por direitos humanos. Sua crença é uma incógnita, mas sei
que ele é um homem de muita fé. Fé na força da própria vontade: quando precisa
fazer algo, vai e faz. Não reza, não cultua rituais, nem decora trechos da Bíblia, não
vai à missa, não espera um lugar no céu. Justamente por isso o admiro. Ele ama o
próximo como a si mesmo, não porque lhe disseram que isso é um mandamento, e
sim porque lhe é natural. Nunca vi pessoa mais humana...
Claro que, como todo ser humano, tem defeitos, e eu aprendi a entender e a não
prestar muita atenção, a não dar importância a eles. Meu irmão é meio folgado em
algumas ocasiões: se ele marca um compromisso às 9 horas, antes das 10 ele não
chega. Brigávamos muito quando eu dirigia e o pegava na USP. Lembro que uma
vez fui buscá-lo na saída da faculdade e ele não estava lá; esperei uma hora e
entrei no prédio, onde o encontrei comendo bolo de aniversário de um amigo e
jogando pebolim.
Generosíssimo como a irmã, não o contrariem. Ele também faz uma forte
tempestade de verão: destruidora, mas que passa em cinco minutos. Defeitos que
se tornam bobos ante sua nobreza de caráter, seu bom humor encara até o
sofrimento.
Pois bem, naquela noite deixei de me preocupar se Matheus me faria sofrer e chorei
com meu irmão, por sua aflição. Como ele me dizia brincando:
- Fim de carreira essa nossa!
Uma simples briguinha pode assumir proporções gigantescas quando há três mil
quilômetros de distância entre os namorados. O amor revela sua outra face,
mostrando que além de muita felicidade pode trazer muita dor. Sei bem disso...
Tudo começou bestamente: meu irmão ligou para a noiva e ela terminou dizendo
algo que ele não gostou. Como ele tem pavio curto, estourou e acabou batendo o
telefone. Como já era de esperar, ligou um segundo depois para se
desculpar, mas ela não atendeu. Não atendeu mais! Não atendeu a noite toda!
Meu irmão viu TV, ouviu música, bebeu, chorou, enquanto ligava para a noiva de
um em um minuto! Mas ninguém atendia.
Ah, que desespero eu sentia ao ver seu sofrimento, que terrível sensação de
impotência a minha, de ficar imóvel na cama sem poder dizer uma palavra amiga ou
dar-lhe um abraço! Bem, a noite passou. Pela manhã, ligamos para uma vizinha da
garota e pedimos que a chamasse. Após muita insistência do meu irmão, ela
atendeu, trazendo muita frieza e insegurança em suas palavras. Meu irmão repetia:
- Não entendo!
É... o amor pode machucar muito. Ainda estão noivos, mas, com tamanha distância,
deu para perceber que meu irmão ficou sem saber ao certo o que ocorreu. Se
estava mesmo tudo bem, se foi apenas um mal-entendido, ou se ela havia saído à
noite... Ele não sabia...
Amor à distância... Difícil administrar. Lembrei-me de Matheus, do amor que
transbordava de suas palavras vindas diretamente do Canadá. Lá estava ele,
sozinho, bonito, solteiro, carente e DISTANTE, levando no coração um forte amor
por uma mulher vítima de AVC. Sem dúvida, um amor muito lindo e especial.
E é um amor com sabor de vida que desejo para a pessoa mais especial que tenho:
meu irmão.

REAFIRMANDO NOSSO AMOR

Num sábado, meus pais haviam saído e eu estava sozinha em casa com meu
querido irmão, quando vi um Uno vinho estacionar na frente da minha casa. Gelei!
Conhecia bem o Vinho... Era Matheus, de óculos de sol, camisa e macacão. Ele fica
lindo assim...
Meu irmão o fez entrar, e Matheus veio me cumprimentar carinhosamente, embora
receoso. Meu irmão disse logo que precisava sair e perguntou se ele poderia ficar
de minha babá. Matheus olhou para mim e disse:
- Se ela quiser...
Sorri e balancei a cabeça afirmativamente. Essa atitude de Matheus era importante
para mim. Dou um tremendo valor hoje em dia a um cumprimento, a quem se dirige
a mim quando fala, quem não subjuga minha vontade. Um detalhe que pode ser
bobo para a maioria, mas não para mim...
Que saudade! Que saudade desse homem que eu amava! Não podia esconder
minha alegria de vê-lo ali, inteiro, na minha frente! Que vontade de correr para
abraçá-lo e beijá-lo! Creio que meu irmão tenha percebido todo esse clima, pois
saiu logo, sem demora.
Pedi a Matheus que me pusesse sentada no sofá. Ele se sentou ao meu lado,
colocou o braço em volta dos meus ombros, a plaquinha no meu colo, mas não me
deixou falar, começou antes. Pude perceber que estava mais forte, decidido.
Primeiro, disse que entendia minha insegurança e que era muito compreensível.
Depois acrescentou que sabia quem ele era e o que sentia, e que era natural que
eu ponderasse; PORÉM, ele era muito feliz comigo, queria estar ao meu lado,
porque eu era um ser humano maravilhoso. Depois, apontou para a estante, para
uma foto minha ao lado da Bia, antes do acidente, e disse:
- Aquela garota é linda, um tesão, poderosíssima, mas eu não a conheço, não a
conheci, não sei quem ela e. Jamais sonhei com ela.
Logo abaixo havia outra foto minha, atual. Ele foi até à estante, pegou e me trouxe a
foto, dizendo:
- Esta, sim, é minha noiva, a mulher que amo! Muito mais poderosa que aquela
outra totalmente desconhecida para mim!
Entendi o que ele queria expressar e senti que era bom amar e ser amada por um
homem que enxerga isso. Conheci os dois lados da medalha: tive uma casca
estonteante, realmente era um tesão de mulher, também superficial e imediatista, e
a vida mudou tudo em um minuto. A vida que, como já disse, é beta e ao mesmo
tempo traiçoeira. Quantos equívocos, quantos valores trocados! Uma mulher
deslumbrante, falsamente poderosa, porque atraía qualquer homem; hoje, poderosa
por ter conseguido passar por um AVC, sentar-se numa cadeira de rodas,
permanecer muda e ser feliz.
O mundo é imediatista e superficial tal como eu era. As pessoas teimam ainda em
valorizar mais as aparências do que a essência. Se cada um observasse e
valorizasse o "avesso" de quem está à sua frente, as pessoas se machucariam bem
menos, e a verdadeira alma, aquela que vale a pena, é que seria exposta. Não me
iludo mais com aparência, status, pois o essencial não está aí. Nem Matheus
comete esse erro. Também não caio no erro de agir por impulso. Um beijo é
pensado e repensado. É uma delícia beijar o homem que se ama tendo certeza de
que é recíproco esse sentimento. Tomei consciência de que o amor é um
condimento maravilhoso, torna o mundo atraente, gostoso, traz paz, segurança.
Eu e Matheus conversamos muito, falamos de nossos dissabores ao estarmos
separados, da falta que sentíamos um do outro, de planos... nos beijamos muito,
suamos, mas não fizemos amor, nem sequer tiramos a roupa, simplesmente porque
não consigo fazer amor na casa de meus pais. Apenas recolocamos nossas
alianças...
Jantamos, vimos um filme, e eu adormeci em seus braços, com aquele cafuné...
Que paz!

SER MÃE É...

Tenho agora absoluta certeza do amor que eu e Matheus sentimos um pelo outro.
Olho para ele e penso: meu marido!
Não consigo, no entanto, olhar para meus pais e não chorar, pois achei que eu e
eles estávamos simbolicamente casados, que havíamos firmado um pacto: até que
a morte nos separe. Sei que no nosso amor de família não vale a expressão "que
seja infinito enquanto dure" como existe numa relação homem-mulher. Sei que
meus pais sempre estarão me protegendo, me defendendo, me mostrando que são
meu porto seguro. E sei que Matheus está me tirando da redoma de amor que meus
pais me colocaram, e que às vezes lhes parece impossível cortar esse cordão
umbilical. Mas decidi cortar, porque quero ser a mulher de Matheus, e só isso o fará
feliz: me ter e ter o meu amor. Sinto o mesmo: uma necessidade de tê-lo.
Sei também que uma das principais coisas que Matheus perderá ao viver comigo é
a experiência de ser pai. Esse é um assunto delicado, foi difícil eu tomar essa
decisão, e mais difícil ainda foi expô-la a Matheus, que ficou triste pelo fato de não
ter um filho comigo, mas concordou com meus argumentos.
Desde que tive o AVC, nunca mais havia ido ao ginecologista. Confesso que por
medo mesmo. Sabia que toda mulher deve fazer, no mínimo, uma visita anual ao
ginecologista para um controle da saúde, para, mais vulgarmente falando, "dar uma
geral e ver se tudo está bem". Mas eu já estava convicta de que não era mais
mulher; além disso, queria ver o diabo e não queria mais ver ginecologistas!
Foi difícil aceitar, mas há médicos e médicos, como quaisquer profissionais. Difícil
aceitar, pois um ginecologista displicente pode te levar à mudez e à tetraplegia. Não
só a incompetente ginecologista, mas quantos médicos por que passei não podiam
ter evitado essa condição extrema?! Quantos neurologistas conheci depois do
acidente, quantos apregoaram que eu seria um vegetal? Eu e uma samambaia
seríamos iguais! Se eu tivesse aceitado isso como verdade absoluta, provavelmente
ainda estaria imóvel na cama , sem grandes melhoras, viva apenas porque teria um
coração batendo.
Como me revoltaram, e ainda me revoltam, essas posturas cépticas de
neurologistas. Eles não sabem nada de vida! E posam muitas vezes de emissários
de Deus na Terra! Convivo com seus absurdos e imagino, por exemplo, a dor
daquele rapaz que vi na fisioterapia. E me pergunto o porquê disso. Pela ética
médica! A ética que está acima do bem e do mal, acima de compaixão, amor e
humanidade.
Se hoje estou feliz, se sou amada e realizada, se me sinto capaz de fazer
observações sobre a vida às pessoas, nada disso justifica a dor por que passei!
O trauma de neurologistas se manteve, até eu encontrar meu atual médico. Uma
das primeiras coisas que ele me disse, foi:
- Minha bola de cristal quebrou faz tempo... ótimo! Um bom modo de começar!
Outro fato que me impressionou, foi sua maneira de se dirigir a mim. Nada de
profeta divino: manteve conversas francas comigo, trocamos e-mails, deu
depoimentos sobre meu caso, numa clareza que comoveu! Encontrei um ótimo
neurologista e um amigo! Aleluia!
Mesmo tendo encontrado um ótimo e humano neurologista, não queria mesmo
saber de ginecologistas. Mas... nada como ter um homem que te ama para tomar
consciência da realidade. E me vi obrigada a procurar um especialista quando fiquei
noiva! Mas, como vítima de uma ginecologista incompetente, era óbvio que eu não
tinha nenhum outro médico de confiança.
Faz algum tempo, Tula, minha amiga-editora, me convidou para ir com ela ao seu
ginecologista, porque eu me queixava de fortes cólicas menstruais e por considerar
um absurdo eu nunca mais ter feito uma consulta. Evidente que recusei! E nessa
época eu também nem conhecia Matheus, achava que não tinha com o que me
preocupar... No começo do ano, entretanto, eu a procurei e pedi que me Levasse ao
consultório de seu médico. Prontamente ela se propôs a me ajudar e marcou
consulta para nós duas. E eu fui com Matheus, que fez questão de me acompanhar
e pagar tudo.
Aliás, ele sempre paga tudo. Tão diferente do Lucas, que dividia até um lanche no
McDonald's... Sei que é uma postura moderna dividir as despesas, tem até sua
lógica, mas algumas mulheres gostam de homens cavalheiros, que pagam as
contas, abrem a porta do carro e dão flores. Quem não gosta? Eu gosto... Que bom
estar apaixonada por um homem assim!
Bom, conheci o ginecologista: um homem bonito, maduro, muito afável e que
conhecia meu neurologista. Isso já fez com que ele subisse no meu conceito...
Logo de início deixou-me muito à vontade, e eu fiz minha primeira observação:
- Vim aqui basicamente para saber se posso ter filhos e, caso possa, como evitá-los.
Eu apontava as letras na minha plaquinha e Matheus, sentado ao meu lado, ia
lendo em voz alta tudinho que eu dizia, representando minha voz. A sala de
consulta era no primeiro andar, e Matheus subiu as escadas comigo no colo,
representando minhas pernas. Na hora do exame, tirou minha roupa, representando
meus braços. E me segurava na maca com firmeza, pois, dos muitos medos que
tinha, ainda sobrou-me um tremendo pavor de maca. Parece que preciso me
agarrar em alguém, para me agarrar à vida. Freud explica...
Terminados os exames, o ginecologista disse:
- Menina, você é uma mulher! E, se não se cuidar, vai engravidar...
Ainda riu e completou:
- AVC não é método anticoncepcional!
Também ri e pensei: "Poxa, bem que esse acidente podia servir para alguma
coisa!".
Discutimos os três abertamente a escolha do anticoncepcional, e o médico indicou
dois para meu caso:
DIU ou camisinha. Mas alertou que eu era vulnerável a infecções, e a escolha do
DIU seria um risco.
Foi quando Matheus interveio:
- De forma alguma porei em risco a saúde dela. Uso camisinha, sem problemas...
Depois me disse baixinho no ouvido:
- Já se foi o tempo de um homem ter com você total prazer, liberdade e
despreocupação. Agora você tem que pensar primeiro em você mesma.
Muito bom ser amada assim! Muito bom amar o homem que te ama assim! E venho
notando mais e mais esse amor crescer a cada dia, e até fazer amor está ficando
cada vez melhor e mais gostoso.
Mesmo ficando feliz em saber que sou uma mulher inteira, que sou capaz de ter
filhos, decidi não tê-los. Não vou negar que nos últimos meses pesei até a
possibilidade de ser mãe, mas realmente seria uma loucura se eu os tivesse, um
desatino e uma irresponsabilidade!
Unir-se a uma pessoa do sexo oposto e ter filhos é uma vontade natural do ser
humano. Perpetuar a espécie, ter descendentes é uma coisa intrínseca à natureza,
já e conosco essa possibilidade. Inconsciente, porém e, a vontade vai se moldando
à nossa vida quotidiana. Quando as meninas são pequenas, o instinto maternal é
estimulado nas brincadeiras de casinha, de boneca, e comigo não foi diferente.
Conforme fui crescendo, fui percebendo que adorava crianças e elas me adoravam.
Tínhamos uma empatia natural.
Lembro-me de que quando era adolescente e namorava o Walter, lá em
Caraguatatuba, eu ficava horas e horas brincando com a filhinha do caseiro. Depois,
no Guarujá, o zelador do prédio de meu tio também tinha uma filhinha que sempre
eu procurava ter junto de mim. Linda, meiguinha, bochechuda, devia ter uns 3
aninhos na época. Sempre adorei crianças... Até meus 22 anos.
Depois, tudo mudou. Fiquei decepcionada em andar de cadeira de rodas e ver as
crianças apontarem para mim, me observarem como se eu fosse uma extraterrestre
verde de anteninhas. E meu irmão, ao me ver chateada por causa disso, ria e
brincava:
- Que sacanagem, Lu! Você nem pode dizer BUUUUUUUU!
Logo entendi que essa é uma reação natural das crianças, pois elas são
transparentes, não escondem seus sentimentos. Porém, optar por não ter filhos não
tem nada a ver com isso que conto, nem é uma simples questão de gostar ou não
de crianças.
Eu e as crianças nos distanciamos desde que tive o AVC. Posso rir para elas, gostar
delas, olhar para elas... e só! O único contacto mais íntimo que tive com uma
criança foi com a filhinha de meu amigo Héricles. Quando ele vem me visitar,
coloca-a no meu colo por preciosos cinco minutos, e Matheus tira uma foto do
momento. Fora isso, não tenho um contacto maior com nenhuma criança.
Quantas vezes vi bebês lindos, fofos, na minha frente e não resistia:
- Que gracinha! Posso pôr no colo?
- Posso dar mamadeira?
- Posso dar banho?
Lembro que eu dava banho na minha priminha, e hoje ela é uma moça linda e dá
comida na minha boca, ajuda a me vestir e também me dá banho!
Se eu tivesse filhos, claro que os amaria muito e também vivenciaria uma
experiência triste e frustrante. Seria muita crueldade, um verdadeiro masoquismo
tê-los e não poder pegá-los, não poder cuidar deles. Acho que ser mãe genética é o
que menos importa. Ser mãe é levantar na noite quando o bebê chora, dar de
mamar, ensinar-lhe a falar as primeiras palavras, niná-lo nos braços. E acompanhar
de perto seu crescimento, levá-lo para a escola, tomar sua lição, preparar um
lanche gostoso, passar o uniforme, ligar para o filho que se casou e dizer:
- Meu filho, fiz o seu prato predileto. Venham almoçar comigo.
Enfim, ser mãe não é somente dar a vida, doar um óvulo e sustentar uma gestação
por nove meses. A maravilha de ser mãe está na possibilidade de acompanhar o
crescimento do filho. Seria um sofrimento imensurável para mim não poder
segurá-lo, educá-lo, nem ao menos poder conversar com ele.
E a vergonha que meu filho poderia sentir de mim? Não acho isso improvável ou
absurdo! Muitos filhos se envergonhariam de uma mãe tetraplégica e muda.
Piadinhas dos colegas, mais tarde a namorada; essas coisas poderiam causar
atritos, traumas sérios em qualquer criança. E o medo que eu sentiria a cada dia
pela possibilidade de ser rejeitada pelo meu próprio filho?!
Fora isso, uma gravidez seria uma verdadeira tragédia, inclusive colocaria em risco
minha vida se alguns cuidados não fossem tomados. Para começar, logo, logo eu
não caberia mais na minha cadeira de rodas. Nem na cadeira higiênica. Ou seja, eu
me desestruturaria novamente, a menos que eu voltasse a viver na cama como
antes.
E meu tratamento fisioterápico? Já contei os danos que sofre meu corpo se eu não
faço exercícios. Imaginando que eu tivesse uma gestação absolutamente sem
complicações, como eu poderia fazer fisioterapia grávida, estando pesada e
fazendo força para realizar movimentos?
Tudo no meu dia-a-dia se complicaria: com o aumento do meu peso, uma pessoa
só não mais me carregaria sozinha. Meus pés, que já incham naturalmente,
precisando às vezes de um sapato maior, me trariam extremo desconforto.
Uma das seqüelas que permaneceram após a trombose cerebral é a labirintite.
Sofro de tonturas e tenho frequentemente muitos vômitos. Já aconteceu de eu
vomitar 40 vezes num só dia. Não posso nem imaginar o que me aconteceria
grávida. Sou muito frágil fisicamente, portanto eu teria nove meses de martírio e
sofrimento.
Filho é um compromisso de amor e de responsabilidade, necessita de cuidados e
investimento a vida toda e, como dizem meus pais, causa uma constante
preocupação que só acaba com a morte. Despesa, cuidado e preocupação, isso
Matheus tem de sobra comigo. Preciso do cuidado dele só para mim, e isso já é
demais para ele.
Sinto pelo Matheus: ele está me dando um pedaço de sua vida e ao mesmo tempo
perdendo a possibilidade de perpetuar um pedaço da sua própria. Disse exatamente
isso para meu irmão, que me respondeu:
- O amor é assim.
SINAIS DE UM FUTURO FELIZ

Quando Matheus ainda estava no Canadá, escreveu-me:

"Eu trouxe seu livro, está do meu lado, mas desejo que você consiga escrever outro,
com um final feliz, independentemente de ser comigo."
Esse meu romance não foi planejado, foi acontecendo em minha vida real, e tudo
indica que terá um final feliz.
Muitas pessoas garantem que é essencial acalentar sonhos, que é motivador.., mas
não sei ao certo quanto de verdade há nessa frase. Acho mais importante tentar
coisas fundamentadas no plano real, pois a vida me ensinou que há muito pouco de
útil em sonhos, em projetos a longo prazo.
Após o acidente, não fiquei naquela cama hospitalar sonhando que um dia eu iria
encontrar um homem que me amasse, que me quisesse como esposa, mulher.
Muito pelo contrário, mantive sempre os pés no chão (força de expressão!),
plenamente consciente de minhas impossibilidades e dos empecilhos que o meu
estado colocaria a qualquer relacionamento. Além do mais, o medo de me frustrar,
de sofrer com uma nova relação não dava espaço para ter expectativas.
Por tudo isso, afastei de vez a possibilidade de passar a vida sonhando com um
príncipe. Não sonhei em encontrar Matheus, aconteceu...
E não sonho com um "viveram felizes para sempre", sou muito realista quanto a
essa possibilidade, mas é óbvio que ninguém entra em um relacionamento achando
logo de cara que vai acabar... Isso seria muito pessimismo.
O que importa é que hoje me sinto amada, e não é apenas o amor filial ou fraterno
da minha família e dos meus amigos que me toca; é o amor homem - mulher, que
entorpece o cérebro, embriaga os sentidos... aquele que "é eterno enquanto dure,
posto que é chama", e... apaga. As coisas mudam, a convivência SEMPRE é difícil,
os conflitos são inevitáveis e muitas vezes o amor não sobrevive.
Mas tentar é fundamental... E a vida é uma tentativa de ser feliz... Ainda outro dia
aconteceu mais um fato que aponta nessa direção.
Tanto eu como Matheus temos uma forte preocupação de equilibrar muito bem
nosso relacionamento, independentemente de qualquer influência externa, seja de
meus pais, de meus amigos, seja dos pais dele, dos amigos dele; enfim, nada disso
importa, embora uma convivência agradável com familiares e amigos seja sempre
favorável. O convívio com Matheus não me preocupa, pois estou certa de que ele
gosta verdadeiramente de mim, e quem gosta, gosta apesar de pais, religião,
estado físico, cor, raça, lugar, etc. Pensando exclusivamente nisso, aceitei
reencontrar os pais de Matheus.
Matheus insistia em um segundo encontro, e, pensando em como gosto de meu
noivo, permiti. Por amor, sim, porque era importante para ele essa aproximação, e
também porque quis ver até onde iria a ingenuidade e empolgação de Matheus em
detrimento do meu bem-estar...
Uma tarde faltei à fisioterapia e fiquei em casa para receber seu pai, que,
gentilmente, veio ver minha mãe, que estava com umas dores. Para minha
surpresa, chegamos a passar horas agradáveis, conversamos amigavelmente, e a
má impressão deixada em minha festa de noivado se desfez. Fiquei extremamente
feliz ao sentir a felicidade de Matheus com essa aproximação.
Tanto minha família quanto a dele, com o passar do tempo, começaram a se
aproximar. Também se aproximaram de mim e de Matheus, deixando-nos mais
felizes por visualizarmos um futuro relacionamento familiar ameno.
O pai de Matheus já esteve em minha casa por duas ocasiões de doença dos meus
pais, e a mãe foi muito simpática ao me visitar numa feira de livros, da qual
participei como escritora.
Hoje, meus pais creditam também maior simpatia e confiança em Matheus. E ele,
por sua vez, ajuda minha família no que pode. Matheus sabe o enorme amor que
nutro pelo meu irmão e conseguiu para ele uma bolsa de inglês na escola de
idiomas em que trabalha. Meu irmão, que não está mais noivo, chega animado e
comenta:
- A professora é uma gatinha!
E toda essa integração, aos poucos, vai transparecendo e só vem somar alegrias à
nossa relação. Sinto que a cada visita de Matheus meus pais se preocupam menos.
Numa semana ele me dá o jantar, em outra me leva ao banheiro, depois me põe na
cama, me busca na fisioterapia, viaja só comigo e eu volto sã, salva e feliz! Aos
poucos também mostra aos meus pais que pretende cuidar muito bem de mim,
seguindo à risca o verso da música de Peninha: "Quando a gente gosta, é claro que
a gente cuida"...
Hoje sinto esse verso como uma constante em minha vida, especialmente quando
volto para casa com o Matheus e quero fazer xixi e dormir. Ele me leva no colo até a
porta do banheiro, meus pais me ajudam a tirar a roupa, faço xixi, minha mãe
veste-me o pijama, e depois o Matheus me põe no colo, me leva para a cama, me
cobre e me dá um beijo de boa-noite.
Bizarro? Sem dúvida, mas para mim é sublime!
Com essa mesma paz, segurança e amor, nós dois vamos planeando detalhes
futuros. E agora Matheus resolveu fazer uma faculdade de fisioterapia!
No futuro, terei minha vida nas suas mãos cheias de amor...

MEUS ANJOS DA TERRA

Quando o livro Sem asas ao amanhecer chegou da gráfica, minha editora -amiga
Tula Melo veio em casa trazer-me alguns exemplares, para que pudesse, como ela
dizia, me gabar de meu feito. Achei o livro lindo, reconheci tudo que ali estava,
abracei minha conquista. Folheando-o com calma, tive uma surpresa ao ler as
orelhas do livro: um bonito texto que ela escreveu sobre mim, sobre o livro e toda a
minha história. Um emocionante depoimento da Tula, fruto do que ela descobriu
trabalhando comigo, que me levou às lágrimas e também me ensinou uma nova
expressão, que passei a usar sempre: ANJOS DA TERRA.
Algumas pessoas em nossa vida são verdadeiros anjos-da-guarda, pois nos
amparam, nos dão conselhos, são prestativas, generosas, amigas. São elas que
nos dão luz quando estamos em meio às trevas.
Sem dúvida, passei a ver algumas pessoas do meu convívio dessa maneira.
Héricles é meu anjo-mor há uns 13 anos, e tenho conquistado muitos outros com
asas tão douradas quanto as dele. Por um tempo até chamei Matheus de
homem-anjo, no entanto, acho que ele hoje é apenas meu homem, um homem que
gosta de mim como mulher.
Bia era como um ANJO DA TERRA também e se firmou em minha vida com suas
asas após o AVC. Eram ela e Pat que estavam comigo quase diariamente... Pat se
afastou, casou, não sei, mas foi um anjo em minha vida, sim... Ainda lamento muito
a morte de Bia, mas me conforta a idéia de ela ter se transformado num ANJO DO
CÉU, que me acompanha e me ajuda a conseguir tanta coisa boa.
às vezes vou visitar os pais de Bia, e sinto uma grande saudade ao fazer aquele
caminho até a casa de minha amiga, de todas as situações que vivemos juntas...
Tenho saudades, mas choro de tristeza quando vejo a mãe dela se lamentar:
- Não sei por que perdi minha filha... Três anos se passaram e eu não consigo
aceitar sua partida...
Acredito que ela terá mais paz no coração se parar de se perguntar o porquê da
morte de Bia. Não sei por que tive a trombose cerebral, mas sei que encontrei
minha paz depois que parei de me culpar e tentar achar culpados; depois de deixar
de me torturar tentando encontrar um sentido para tanto castigo...
Gosto de pensar que Bia se foi para se tornar um anjo verdadeiro e que deixou aqui
um outro ANJO DA TERRA, prontinho para me auxiliar quando estou aflita, para me
dar um bom conselho, tomando como base suas experiências... Um ser humano
sem maldade, angelical mesmo, que já sofreu muito nesta vida e transmite uma
serenidade como nunca vi. Estou falando da minha amiga Lola, que era também
amiga de Bia e se aproximou definitivamente de mim após o lançamento do meu
primeiro livro. Batemos grandes papos, pessoalmente ou por e-mail, e hoje é uma
das principais integrantes dos "AmigosdaLu". Quando ela vem me visitar, olho a foto
de Bia na minha estante, vejo Lola sentada no sofá e penso: "Ela não me deixou
só"...

O PRENÚNCIO DE FELICIDADE NUM CASAMENTO

Outro dia fui ao casamento de minha querida amiga Stéphanie. A minha

amiga-enfermeira, que cuidou de mim, dia após dia, desde que saí do hospital até
1996. De lá para cá, ela deixou de ser minha enfermeira para ser só uma amiga.
Só? Eu disse só?! Ter um amigo é antes de tudo perder o medo da solidão,
principalmente uma amiga como Stéphanie.
Eu fui madrinha de seu casamento, e meu irmão, um elegante padrinho. Matheus e
mamãe também foram à cerimônia. No meio da festa, Matheus comentou:
- Ela te quer muito bem, Lu...
E meu irmão se lembrou de que, durante a primeira semana em que ela cuidou de
mim, logo após o acidente, eu não gostei dela. Fazia uma tremenda careta quando
ela chegava, e o dia em que ela me perguntou com sua voz macia: "Gostou de mim,
Luciana?", eu olhei bem para ela, torci o nariz e fiz que não.
É, a vida muda muito. Lembrei-me também de que eu não amava Matheus quando
ele viajou para o Canadá, e depois aprendi de novo a amar um homem e viver com
ele ao meu lado. Matheus me mostrou que amar é vida.
Amor, casamento... Estou romântica, não? Confesso que quase chorei quando, no
casamento de Stéphanie, o padre repetiu uma frase que adquiriu um significado
muito forte para mim e Matheus: "O que Deus uniu o homem não separa". E logo
OUVI: "Evangelho de Matheus". Nesse instante olhei para meu amado e o vi atento
a mim...
No entanto, quando Stéphanie veio me abraçar, não agüentei, chorei à beça, ali no
altar mesmo. Todo o mundo me olhando... E daí? Naquele momento, nosso abraço
significava muito, representava todos os abraços que Stéphanie havia me dado na
vida: ao me pôr uma sonda, ao me consolar quando soube que Cristian me traía, ao
me confortar na morte de Bia, ao me estimular para tomar um remédio... E ela
sempre me dizia, sem mesmo estar namorando:
- Se um dia eu me casar, você será a madrinha!
Promessa cumprida. E me emociona tamanha consideração.
Numa época bem triste da minha vida, quando eu passava meses em cima da cama
hospitalar, sentindo-me muito só, meus amigos que iam se casar vinham me contar
a novidade e, na tentativa de me recompensarem, diziam;
- Você aceita ser nossa madrinha?
Eu me enchia de felicidade, mas nunca aceitava o convite. Custou, mas entendi
que, mesmo se eu tivesse sido madrinha de um desses casamentos, o mais
importante era a consideração. Eu me senti tão só uma época, tão triste, apenas
olhando o sol pela janela, que rezava para que um amigo abrisse mão de qualquer
coisa para vir passar uma hora comigo. Isso me alegraria muito mais que um
convite para ser madrinha, ou um convite de última hora para um casamento.
Consideração... Isso Stéphanie tem aos montes por mim... E foi novamente essa
maravilhosa amizade e consideração que senti quando ela cortou seu bolo de noiva
e foi até a mesa onde eu me encontrava, para me entregar o primeiro pedaço.
Um pedaço que tinha gosto de felicidade, saboreado com Matheus. Entre um beijo e
um pedaço de bolo, entre um olhar amoroso vindo dos lindos olhos verdes de
Matheus e um sorriso sincero de Stéphanie, entre as piadinhas gostosas de meu
irmão e os cuidados amorosos de minha mãe, vi que tenho amigos, uma família e
um AMOR VERDADEIRO. E Matheus completou em meus ouvidos:
- Quero viver a doce sinfonia de seu silêncio... Não sou feliz?!

NOTAS:

1. A letra da música "Follow you, follow me", é de autoria de Tony Banks, Phil
Collins e Mike Rutherford, e pode ser encontrada no álbum And then there where
three, do grupo Genesis, da gravadora WEA l Atlantic (1978).
2. A letra da música "Sozinho", cujo trecho está transcrito neste livro, é de
autoria de Peninha, e pode ser encontrada no CD Prenda minha, de Caetano
Veloso, da gravadora PolyGram (1998).
3. A poesia "Com asas ao anoitecer", foi gentilmente cedida para publicação
nesta obra pelo seu autor, Maurício Santini.
4. A poesia citada numa das páginas acima (sem título) e a poesia "Sinfonia de
amor", foram gentilmente cedidas para publicação nesta obra pelo seu autor,
Guilherme Coelho de Souza.

AGRADECIMENTOS ESPECIAIS

Quero agradecer aqui a algumas pessoas que transformam minha existência numa
vida de alegrias. Trata-se apenas de um pequeno gesto diante da importância que
representam para mim.
Um agradecimento superespecial aos meus pais, por todo o carinho e amor que
demonstram diariamente por mim, e ao meu querido futuro marido, que pinta meus
dias com um colorido sem igual.
Obrigada, Tula Melo, por ser também uma amiga, e por acreditar em mais uma obra
minha!
Um carinho especial ao Dr. Roberto Hirsch, por tudo que vem fazendo por mim e
para mim.
Agradeço à Xuxa, pela sua sensibilidade e humanidade, que me auxiliaram de uma
maneira inesquecível.
Meu muito obrigada à equipe da Dialdata, especialmente ao Sr. António Tavares e
ao Sr. Pedro Alvares. Quanta vida encontrei na Internet graças a eles!
Meu muitíssimo obrigada aos amigos antigos e sólidos, que me apoiaram
incondicionalmente ao longo do meu percurso, e aos novos e acolhedores... Vocês
me presentearam com sua prestatividade e afeto e me aceitaram como sou. Meus
amigos, meu tesouro. Mesmo!
Meu agradecimento a todas as personagens deste livro... personagens
inesquecíveis da minha vida.
E obrigada a você, leitor, por estar me dando a chance de ter minha vida e meu
trabalho de volta.

FIM

Este Livro Foi Digitalizado Por Deolinda Fernandes. Caso Esteja Interessado Em
Obter Mais Obras Deste Gênero, Contate Com Américo Azevedo - Rua Manuel
Ferreira Pinto, 530 - 4470-077 Gueifães Maia - Telef.: 229607039 - 918175758

Autora de "Sem Asas ao Amanhecer"

Copyright - O Nome da Rosa Editora Ltda.
Editora - O Nome da Rosa
2.a Edição - 1999