Copyright © 2010 Melissa Orlov.

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pode ser reproduzida ou transmitida de qualquer forma ou por qualquer
meio agora conhecido ou a ser inventado, eletrônico ou mecânico, incluindo
fotocópia, gravação ou por qualquer sistema de armazenamento ou
recuperação de informações, sem permissão por escrito do editor, exceto
para breves citações. Pedidos de permissão ou informações adicionais
devem ser endereçados ao editor.

Breves citações da página 6, 106 de THE DANCE OF ANGER por

HARRIET GOLDHOR LERNER (c) 1985 por Harriet G. Lerner.
Reimpresso com permissão de HarperCollins Publishers.

“Mesa” de BEYOND REASON de Roger Fisher e Daniel L. Shapiro,

(c) 2005 de Roger Fisher e Daniel L. Shapiro. Usado com permissão
da Viking Penguin, uma divisão da Penguin Group (USA) Inc.

Design e layout do livro: Babs Kall, Kall Graphics

Imprensa Especial, Inc.

300 Northwest 70th Avenue, Suite 102
Plantation, Flórida 33317
(954) 792-8100 • (800) 233-9273

Impresso nos Estados Unidos da América

ISBN 978-1-886941-97-7

Dados de Catalogação na Publicação da Biblioteca do Congresso

ORLOV, Melissa.
O efeito do TDAH no casamento: entenda e reconstrua
seu relacionamento em seis etapas / Melissa Orlov.
 pág. cm.
Inclui referências bibliográficas.
ISBN 978-1-886941-97-7
1. Transtorno de déficit de atenção em adultos. 2. Casamento—
Aspectos psicológicos. 3. Comunicação no casamento. 4. Pessoas
casadas — Psicologia. EU.
Título.

RC394.A85O75 2010

616,85'89—dc22

2010019993
 Elogios a Melissa Orlov eO efeito do TDAH no casamento

“Este livro fornece um serviço incrivelmente valioso para aqueles que lutam em um
casamento com TDAH. Escrito por alguém que já esteve lá e sabe em primeira mão
como o TDAH pode atrapalhar um casamento, ele ajudará os casais a entender
verdadeiramente o TDAH, perceber que não estão sozinhos e ensiná-los o que
especificamente pode ser feito para se alinharem como uma equipe para mudar as
coisas. A Sra. Orlov fez um trabalho maravilhoso ao fornecer conhecimento,
conscientização e esperança para aqueles que precisam muito.”

Kevin Murphy, PhD

Coautor deTDAH em adultos: o que a ciência diz

“Melissa Orlov é uma das maiores autoridades em TDAH

e relacionamentos no mundo hoje.”
Dr. Edward Hallowell
Coautor deLevado à distração e casado com a distração

“Milhões de adultos com TDAH lutam para superar sua desatenção,

procrastinação, impulsividade e distração. No entanto, poucos percebem que,
após o casamento, esses mesmos sintomas podem afetar gravemente seus
entes queridos, muitas vezes com resultados desastrosos. Melissa Orlov
oferece uma abordagem única e revigorante para ajudar casais com TDAH a
entender os problemas subjacentes causados pelo TDAH que podem impactar
negativamente seu relacionamento. Seus métodos são construídos com base
em anos de experiência e oferecem esperança e orientação aos casais. Mais
importante ainda, suas estratégias os preparam para fazer escolhas inteligentes
para construir um futuro mais feliz e saudável. Este livro está muito atrasado e é
muito necessário!”
Nancy Ratey, EdM, MCC, SCAC
Autor deA mente desorganizada: treinando seu cérebro com TDAH
para assumir o controle de seu tempo, tarefas e talentos

O efeito TDAHé um livro excepcional que aborda a complexidade do

relacionamento entre parceiros cujas vidas são afetadas pelo TDAH
enquanto apresenta sólidos princípios do sistema familiar em
uma maneira fácil de entender e acessível. Por meio de relatos da vida real
nas palavras de adultos cujos casamentos foram afetados dessa maneira,
bem como revelando sua jornada pessoal, a Sra. Orlov fornece ao leitor
maneiras específicas de aplicar esses conceitos a seus próprios
relacionamentos. Eu recomendo fortemente este livro para meus clientes,
seus parceiros e para terapeutas de casais que desejam aprender a orientar
efetivamente casais em casamentos desafiados pelo efeito TDAH.

O livro da Sra. Orlov fornece o que muitos deixam de fora - empatia por
ambos os parceiros. Ela oferece um relato sem culpa e sem julgamento
das diferenças e lutas de cada parceiro, com quantidades iguais de
respeito, compreensão e empatia pela experiência de ambos. Esta é uma
receita de sucesso para todas as parcerias.

O efeito TDAHconsegue ser positivo e realista ao mesmo tempo. A Sra.

Orlov não subestima os desafios, mas também não patologiza ou
ignora os dons e contribuições que cada um pode fazer quando o
TDAH é reconhecido, tratado, compreendido e aceito. O livro equilibra
relatos da vida real que não encobrem ou minimizam a dificuldade da
luta com a visão positiva e esperançosa de que, por meio da
compreensão, os casais podem chegar a uma conexão ainda mais
próxima. O fundamento básico do livro é a ideia de que quando os
indivíduos em um casamento param de desejar que seus parceiros
mudem de maneiras que não são possíveis por causa de sua biologia
básica e, em vez disso, se concentram na aceitação, estratégias
sólidas e comunicação, seu casamento pode ser fortalecido e suas
diferenças podem animar seu relacionamento em vez de ameaçá-lo.
Sari Solden, MS, LMFT
Autor de Viagens Através idade adulta (www.ADDjourneys.com )

“Se você está em um casamento afetado pelo TDAH, este livro é uma leitura
obrigatória para ambos os cônjuges. Salvem-se de anos de dor e desenvolvam
o casamento amoroso que vocês dois merecem lendo este livro e aplicando as
informações que Orlov compartilha de seu coração.”
 Jonathan Scott Halverstadt, LMFT
Autor deADICIONE & Romance

“Nós adoramos este livro! É um guia abrangente para lidar com o impacto
do TDAH em seu casamento sem fazer com que nenhum dos parceiros
esteja errado. Os leitores encontrarão muitas informações e suporte, bem
como dicas práticas, exercícios e histórias. Tiramos o chapéu para Melissa
Orlov por escrever este livro tão necessário.”
Kate Kelly e Peggy Ramundo
Coautores deQuer dizer que não sou preguiçoso, estúpido
ou louco?! (www.adhdcoaching.com )

“O trabalho de Orlov é um farol de luz e esperança, oferecendo estratégias

que ajudam os casais a se sentirem mais felizes e satisfeitos.”
Ari Tuckman, PsyD, MBA
Autor deMais atenção, menos déficit
minha dedicação

Para George, é claro...

e para Kat e Alex.
Você é o melhor!
Conteúdo

Prefácio de Edward M. Hallowell,

MD Agradecimentos

Algumas notas sobre este livro

Entendendo o TDAH em seu casamento

O efeito TDAH

TDAH e seu diagnóstico O que está

por trás de suas diferenças

As maneiras surpreendentes pelas quais os sintomas de TDAH afetam seu casamento 12

padrões que você deve conhecer

Reconstruindo seu relacionamento em seis etapas

Seis passos para um relacionamento melhor

Passo 1: Cultivando empatia por seu cônjuge Histórias

da vida real e o que elas significam para você

Passo 2: Lidando com as Emoções Obstáculo

Raiva, medo, negação e desesperança

Etapa 3: obter tratamento para vocês dois

Como é o tratamento eficaz em um relacionamento

Passo 4: Melhorando a Comunicação

Técnicas de comunicação que funcionam quando o TDAH está presente

Passo 5: Definindo Limites e Encontrando Suas Próprias

Vozes Usando o seu “melhor eu” para revigorar sua vida
Passo 6: Reacendendo o romance e se divertindo
A ciência e as coisas divertidas

Epílogo: Não se esforce mais, tente de forma diferente

Planilhas e ferramentas

Recursos

Índice
Prefácio

Nunca me esquecerei de conhecer Melissa Orlov pela primeira vez. Ela era
curadora da Phillips Exeter Academy, uma escola preparatória em New
Hampshire que nós dois frequentávamos. Ela estava fazendo uma pesquisa na
escola e achou que eu poderia ser útil para ela. Como um dos amores mais
verdadeiros da minha vida é por aquela escola, concordei de bom grado.
Nos conhecemos em um restaurante de frutos do mar em Cambridge
chamado Summer Shack. Melissa chegou primeiro. Quando cheguei e
examinei a sala, a única pessoa que vi foi alguém que pensei ser um
homem porque o cabelo da pessoa era muito curto. Esta acabou por ser
Melissa. Seu cabelo é muito, muito mais agora!
Ela mudou muito mais do que isso, assim como seu marido George.
Quando o conheci, ele era um homem baixo, magro e obstinado que ocupava a
típica posição masculina em que ele praticamente tinha as coisas planejadas.
Por outro lado, ele era curioso o suficiente para aprender coisas novas. Por
exemplo, ele estava disposto a aprender sobre seu próprio TDAH. Ele ainda é
um homem baixo, magro e obstinado. Mas ele aprendeu muito.

Melissa e George se tornaram - aos meus olhos, pelo menos heróis.

Eles são heróis porque enfrentaram dragões, dragões cuspidores de fogo
tão perigosos quanto qualquer outro que Sir Gawain já lutou, e eles o
fizeram com coragem, graça e honestidade. Eles arrancaram seu
casamento das garras da derrota e o colocaram agora em um lugar
seguro e alegre.
Tendo sido psiquiatra por mais de três décadas, aprendi o que
geralmente acontece quando os casamentos dão tão errado quanto o de
George e Melissa. Normalmente, palavras duras seguem ações duras,
traições vêm à tona, velhas feridas são abertas, ataque suplanta a
compreensão, amigos tomam partido, os membros do casal justificam
suas respectivas posições, culpa é afixada e quase registrada,
sentimentos azedam, boas lembranças desaparecem , as crianças sofrem,
os parentes se preocupam, a vida de muitas pessoas se deforma e o que
antes era amor se torna uma mistura rançosa.
Mas Melissa e George disseram não a esse jeito de sempre. Eles criaram
uma maneira diferente para si e para o casamento. Eles olharam para
uns aos outros e perguntaram: “Por que não escolher o amor?” E então eles
começaram a tarefa meticulosa e árdua de reconstruir um relacionamento
que muitos consideravam uma causa perdida.
Peça por peça, atrás de portas fechadas, eles reconstruiram um
edifício que havia desmoronado. Pedaço por pedaço, eles juntaram
corações que cada um havia partido. Peça por peça, eles remontaram o
que cada um havia quebrado em pedacinhos. Dia após dia, semana após
semana, mês após mês, eles fizeram o trabalho aparentemente
impossível de perdoar, compreender, conectar e reacender o amor
verdadeiro e honesto.
Uma razão pela qual eles são heróis em meu livro é que eles desafiaram
totalmente as probabilidades e me deram um precedente que posso citar quando os
cínicos me dizem que isso não pode ser feito. Muitas pessoas no campo da saúde
mental tornam-se bastante cínicas quando chegam à minha idade (sessenta anos) e
fazem advertências cautelosas e cansadas contra alimentar esperanças.
Mas Melissa e George provaram que o amor perdido pode se
transformar em um amor ainda melhor do que o amor que se perdeu. Esta é
uma conquista heróica, digna de comemoração, não concorda?
Para mim, este livro é essa celebração. E fiel à forma, eles
transformaram sua celebração em um presente para os outros.
Nos últimos cinco anos, Melissa tem sido uma estudante fervorosa de
como o TDAH influencia os relacionamentos. Ela estudou e estudou, ouviu e
ouviu, e aprendeu e aprendeu. Atrevo-me a dizer que ela é uma das maiores
autoridades em TDAH e relacionamentos no mundo de hoje. Todos os dias,
desde blogar até falar com as pessoas ao telefone, ela oferece conselhos com
base não apenas em sua experiência em primeira mão, mas também no imenso
conhecimento que adquiriu por meio dos estudos.
Ela e George tiveram a coragem de contar ao mundo o que deu
errado para eles. Mas este livro está longe de ser uma confissão. É um
compêndio perspicaz e inteligente de estratégias, truques, estratagemas
e artimanhas. É uma compilação brilhante do que você pode fazer se
estiver em um casamento em que um ou ambos tenham TDAH. É um
salva-vidas de um livro. É o melhor tipo de livro, um livro que pode
mudar vidas para melhor, e de forma dramática.
Por não ser formada em medicina ou saúde mental, Melissa às
vezes se perguntava se estava qualificada para escrever este livro.
Da sua humildade emergiu a sua tenaz dedicação ao
tarefa de aprender tudo o que pudesse que pudesse ajudar os outros. Como afirmei,
ela agora é muito mais especialista do que a maioria dos especialistas.
Mas ela também tem o que poucos especialistas têm. Ela tem o
benefício de seu próprio sofrimento. Ela tem a vantagem de ter
resistido ao pior tipo de tempestade. Ela tem a vantagem de ter vivido
o que fala. E ela tem a vantagem de ter prevalecido.
Você pode confiar nesta mulher, neste casal e neste livro. Você pode
aprender com o que está aqui, pode crescer usando o que está aqui e,
como fizeram Melissa e George, pode recriar o amor.

Edward M. Hallowell, MD
Agradecimentos

Todo livro tem uma história por trás. Este foi concebido nas cinzas do
meu “antigo casamento” com meu maravilhoso marido George, que já
não foi tão maravilhoso assim. Ele seria o primeiro a admitir isso, mas
então nós dois riríamos e diríamos que eu também não era tão
maravilhoso. Nosso casamento acabou sob a pressão de um TDAH não
diagnosticado, e mudar nossas vidas para melhor foi como rolar uma
pedra montanha acima. Enquanto lutávamos para encontrar maneiras de
abordar as questões envolvidas com o que agora chamo deefeito TDAH,
percebemos que não havia muito por aí sobre como o TDAH afeta o
casamento. Então decidimos ajudar os outros a fazer a jornada mais
rapidamente e, esperamos, menos dolorosa do que nós.
George é, claro, a primeira pessoa a quem devo agradecer aqui. Ele não
apenas teve a coragem de dar outra chance ao nosso casamento, mas também
apoiou com amor meu sonho de ajudar outras pessoas a melhorar suas vidas.
Ele demonstrou a profundidade desse apoio, permitindo-me graciosamente
contar até mesmo as partes mais embaraçosas de nossa história e gerenciando
meu site de casamento diariamente. Ele também assumiu firmemente o controle
de seu TDAH - nenhum de nós realmente pensa muito sobre isso. “Obrigado” é
inadequado, mas apropriado. Eu te amo.

Dr. Ned Hallowell também merece agradecimentos. Ele tem

sido um mentor, amigo e professor extraordinário. Foi uma honra e
um prazer trabalhar com ele desde 2003. Agradeço também ao Dr.
John Ratey, que me apresentou ao fascinante e surpreendente
mundo do cérebro.
Andrea Grenadier, Julie Heflin, Cynthia Lavenson e Babs Kall foram
fundamentais para fazer este livro “certo”. Editores talentosos, os três
primeiros se debruçaram sobre meu manuscrito e forneceram um
feedback excelente. Babs passou muitas e longas horas cuidando até dos
menores detalhes do layout. Julie recebe um agradecimento especial por
segurar minha mão no dia em que meu casamento foi por água abaixo.
Finalmente, gostaria de agradecer aos milhares de colaboradores do meu
blog e fórum sobre casamento. São suas histórias que me inspiraram para
nos últimos dois anos e deram vida ao meu livro. Por compartilhar
suas vidas, sentimentos e perspectivas, obrigado a todos.
Algumas notas sobre este livro

Tecnicamente, “ADD” não existe mais. TDAH é atualmente o nome médico

oficial para transtorno de déficit de atenção, com subtipos: essencialmente
um com hiperatividade, um com distração como característica
predominante e outro com ambos.*
Embora eu me concentre em padrões comuns neste livro, o TDAH
se apresenta de maneira diferente em pessoas diferentes. Portanto, uma
afirmação feita sobre “pessoas com TDAH” ou “cônjuges sem TDAH” é
uma generalização, e deve-se lembrar que qualquer indivíduo pode ou
não exibir essa característica específica.
Você descobrirá que, embora eu tente misturar os sexos do cônjuge
com TDAH ao longo do livro - afinal, tanto homens quanto mulheres o têm -
muitos exemplos usam o masculino para os parceiros com TDAH. Isso não
reflete um preconceito da minha parte. Em vez disso, parece que mais
mulheres do que homens parecem estar pesquisando na Internet
informações sobre relacionamentos e acessando meu blog e fórum, de onde
se origina a maioria dos exemplos deste livro.
As informações deste livro se aplicam não apenas a casais em que um
dos cônjuges tem TDAH, mas também a casais em que ambos os parceiros têm
TDAH. Em lares com TDAH duplo, geralmente um dos parceiros é melhor no
controle dos sintomas do TDAH. Às vezes, esse parceiro se ressente do
cônjuge menos organizado, pensando: “Se eu posso me esforçar para
controlar o TDAH, por que meu parceiro não pode?” e alguns dos padrões
descritos neste livro se desenvolvem. Mas os casais com TDAH duplo também
podem descobrir que seu conhecimento íntimo do TDAH os ajuda a apreciar
mais um ao outro, mesmo que as coisas possam ficar caóticas.

*O manual de diagnóstico psiquiátrico está sendo atualizado. Parte

da conversa para a próxima versão inclui se devemos voltar a
reconhecer um “ADHD” com hiperatividade e um “ADD” sem. Além
disso, há discussões sobre como separar o TDAH adulto do TDAH
infantil. Se um cônjuge com TDAH é hiperativo, não importa para os
propósitos deste livro.
Entendendo o TDAH em seu casamento
 O efeito TDAH

Foi o melhor dos tempos, foi o pior dos tempos, foi a

idade da sabedoria, foi a idade da tolice, foi a época da
crença, foi a época da incredulidade….
—Charles Dickens,Um conto de duas cidades

Os casamentos afetados pelo TDAH, como todos os casamentos, variam

de altamente bem-sucedidos a completamente desastrosos. É seguro
dizer, porém, que aquelesdistorcidopor sintomas de TDAH se encaixam
diretamente no "pior dos tempos". Dor e raiva abundam. Durante os
piores momentos, você mal pode falar um com o outro. Quando o faz,
raramente concorda ou vê as coisas da mesma maneira. Você está
frustrado por ter chegado a esse ponto e incrédulo por não ter
conseguido melhorar as coisas. Vocês dois começaram a suspeitar que
seu cônjuge realmente não quer melhorar as coisas. Se ele ou ela o
fizesse, as coisas já não teriam melhorado?
Se você é casado com uma pessoa que tem (ou pode ter) TDAH,
você pode se sentir ignorado e solitário em seu relacionamento. Seu
cônjuge nunca parece seguir o que ele concorda em fazer - tanto que
você pode sentir como se realmente tivesse outro filho em casa em vez
de um adulto. Você sente que é forçado a lembrá-lo o tempo todo de fazer
as coisas. Você reclama e começou a não gostar da pessoa que se
tornou. Vocês dois brigam com frequência ou não têm praticamente nada
a dizer um ao outro que considerem significativo. Você está frustrado
porque seu cônjuge parece ser capaz de se concentrar intensamente nas
coisas que lhe interessam, mas nunca em você. Talvez o pior de tudo é
que você sente um estresse intenso por não saber se pode contar com
ele e se sente sobrecarregado com quase todas as responsabilidades da
casa, enquanto seu cônjuge fica com “toda a diversão”.
 Se você tem TDAH (ou pensa que tem), você pode sentir como se a
pessoa com quem você se casou estivesse enterrada no fundo de um
monstro irritante que vive em sua casa. A pessoa que você amava se
transformou em um maníaco por controle, tentando administrar cada detalhe
de sua vida juntos. Não importa o quanto você tente, você nunca será bom o
suficiente para seu cônjuge, mesmo que seja bem-sucedido em outro lugar,
como em seu trabalho. A maneira mais fácil de lidar com ela é simplesmente
deixá-la sozinha. Você está disposto a admitir que às vezes comete erros,
mas ela também - e certamente ninguém é perfeito. Você gostaria que ela
relaxasse de vez em quando e vivesse a vida como uma pessoa feliz, em vez
de uma harpia.
Se alguma dessas descrições soa familiar, você está sofrendo
do que chamo deefeito TDAH. Seu namoro foi feliz e emocionante (e
muitas vezes rápido), mas seu casamento foi completamente
diferente. Você pode se sentir desesperadamente infeliz e solitário,
e seu parceiro nem está ciente disso - mesmo que você tenha
tentado falar sobre isso. Você briga e reclama muito mais do que
esperava, e a vida muitas vezes parece ter altos e baixos e estar fora
de controle. A razão subjacente pode ser que os sintomas de TDAH -
e as respostas que vocês dois têm a esses sintomas - estão
destruindo sua parceria.
A boa notícia é que entender o papel que o TDAH desempenha pode
transformar seu casamento. EmO efeito do TDAH no casamento, você
aprenderá como identificar o TDAH e os problemas que ele traz para os
casamentos, bem como as etapas específicas que você pode seguir para
começar a reconstruir suas vidas.
Você ficará surpreso com a consistência e previsibilidade dos padrões em
casamentos afetados pelo TDAH. Esses padrões começam com um sintoma de
TDAH que desencadeia uma série de respostas previsíveis em ambos os
cônjuges, criando uma espiral descendente em seu casamento. Nesse caso,
conhecimento é poder. Vocês dois contribuem para esses padrões. Se você
souber o que são, também poderá alterá-los ou evitá-los completamente.

Este livro é o guia que meu marido e eu gostaríamos de ter desde o

início. Ele o guiará pelas etapas necessárias para recuperar o equilíbrio
em seu relacionamento, reparar o dano emocional e criar um caminho
para um futuro mais brilhante e satisfatório. Você vai descobrir que
seus problemas não são por causa de falhas ou falhas de caráter, mas
são o resultado doefeito TDAH- e que vocês dois juntos possam superá-
lo. Você aprenderá como colocar o TDAH de volta onde ele pertence:
como apenas um dos muitos aspectos de suas vidas, não como o
determinante esmagador de seus dias.
As apostas são altas:

A pesquisa sobre divórcio e TDAH

As apostas são altas. A pesquisa sobre como o TDAH afeta o casamento

sugere que muitos desses casamentos naufragam devido aos mal-
entendidos e problemas que os sintomas do TDAH acrescentam ao
relacionamento. É bem possível que você esteja pensando em se
divorciar ou já tenha feito isso em algum momento de seu casamento.
Se sim, você não estaria sozinho.
De acordo com um estudo, uma pessoa que tem TDAH tem quase
duas vezes mais chances de se divorciar do que uma que não tem TDAH.
Um estudo diferente sugere que 58% dos relacionamentos com pelo menos
uma pessoa com TDAH são clinicamente disfuncionais - o dobro dos não
população TDAH.1Essas estatísticas assustadoras reforçam o quão
difícil muitos desses relacionamentos se tornam. No entanto, essas
estatísticas não significam que pessoas com TDAH não possam ser
bons cônjuges. Nesses casamentos, ambos os parceiros são vítimas
de uma combinação de sintomas de TDAH e suas respostas mútuas (e
falta de respostas) a esses sintomas.
Vejo evidências disso todos os dias. Milhares de casais compartilharam
suas histórias conjugais de TDAH emwww.adhdmarriage.com , o blog e
fórum que administro com o Dr. Edward Hallowell desde 2007. Os desafios
que esses casais enfrentam são significativos, bem como
surpreendentemente familiares. Eles compartilham seus sentimentos,
experiências e sonhos mais profundos.
O TDAH não tratado ou tratado de forma incompleta pode ser
realmentedifícil de conviver para ambos os parceiros. Os sintomas criam
dificuldades físicas, financeiras e mentais reais. Mas há algo mais
acontecendo também. O que tenho observado no blog, assim como em
minha prática de consultoria com casais, é que muitos danos são causados
pela falta de conhecimento e má interpretação dos sintomas do TDAH.
Os casais que aprendem sobre os padrões específicos que surgem
nesses relacionamentos podem aprender como evitá-los. É por isso que
este livro aborda todos os itens a seguir:

Identificando e interpretando os sintomas de TDAH em adultos

Por que o tratamento eficaz do TDAH é crítico e como é
o “tratamento eficaz” em um relacionamento
Encontrar maneiras de interagir que sejam positivas para vocês
dois, levando em consideração a presença do TDAH
As recompensas de reconstruir seu TDAH afetado

Casado

Uma breve visão geral da minha própria história demonstrará que mesmo
os casamentos mais disfuncionais podem melhorar e prosperar com o
conhecimento, compreensão, compaixão, força emocional e
determinação certos para superar a história conjugal.
Como muitos casais, meu marido e eu não tínhamos ideia de que um de nós
tinha TDAH. Eu me apaixonei pelo brilho, inteligência afiada e propensão para a
aventura de meu marido. Ele é um amante da música, comida e vinho, e ele soprou
emoção inesperada em minha vida com amor, atenção, presentes e viagens
surpresa. Ele se concentrou em mim com uma ferocidade que me surpreendeu e
me lisonjeou. Ele era talentoso e bem-sucedido profissionalmente, mas caloroso;
quando adoeci em nosso primeiro encontro, fiquei emocionado porque ele me
colocou debaixo de um cobertor no sofá e me fez chá quente.

Mas nos primeiros anos, nosso casamento começou a desmoronar,

apesar de nos amarmos. Eu não conseguia entender como alguém que
havia começado tão atento podia agora me ignorar e minhas
necessidades tão completamente, ou ser tão “consistentemente
inconsistente” quando se tratava de carregar seu peso pela casa e com
as crianças. Ele às vezes ajudava, mas geralmente não, e muitas vezes
parecia não saber da minha existência. Como se viu, ele estava
igualmente confuso e irritado. Como poderia a mulher com quem ele se
casou, que parecia tão calorosa e otimista, transformar-se em uma chata
exausta que não lhe dava descanso e não o deixava em paz?
No nosso aniversário de dez anos, estávamos completamente disfuncionais
como casal e pensando em divórcio. Éramos unidos apenas por nosso desejo de
criar bem nossos filhos e por um sentimento profundo de que deveríamos ser
capazes de fazer melhor. Estávamos com raiva, frustrados, completamente
desconectados e profundamente infelizes. eu estava clinicamente
depressivo. Naquela época, nossa filha, aos nove anos, foi
diagnosticada com deficiência de aprendizado de matemática e TDAH.
Não sabíamos que o TDAH é extremamente hereditário - comparável
em sua herdabilidade para a altura.2Se você tem um filho com TDAH, há
boas chances de que um dos pais biológicos tenha TDAH. Por fim,
descobrimos essa conexão e confirmamos, por meio de uma avaliação
completa, que meu marido tem TDAH. Isso deu início a uma batalha sobre
se ele deveria tratá-lo e como ele - e eu - deveríamos responder. Esse tipo
de batalha é típico. Para algumas pessoas, o diagnóstico é um alívio e um
novo começo; para outros, como meu marido, parece uma ameaça ao seu
status, autoconhecimento e autoimagem. Quanto alguém deve mudar? Para
quem alguém está mudando? Com o tempo, e com os tipos certos de apoio,
a maioria dos portadores de TDAH pode aceitar as implicações de seu
diagnóstico e tornar suas vidas e as vidas de seus parceiros melhores.

Descobrir que um ou ambos têm TDAH é apenas o começo. A

medicação é a maneira mais eficiente de iniciar o tratamento, mas não trata
efetivamente o TDAH em casamentos sem a adição de mudanças
comportamentais.Essas mudanças devem ser voluntárias.Não importa o
quanto um cônjuge sem TDAH queira, ele não pode “obrigar” seu cônjuge a
fazer certas coisas, como ser mais organizado ou mais atencioso. Além
disso,essas mudanças devem vir de ambos os parceiros. Mudanças apenas
no cônjuge com TDAH não resolvem os problemas do casamento.
Aprendemos as duas ideias da maneira mais difícil, principalmente às
custas de meu marido, enquanto eu tentava forçá-lo a fazer as coisas de
maneira diferente. Quanto mais eu pressionava, mais ele resistia e pior
nosso relacionamento se tornava. Soa familiar?
Estou pedindo que você faça uma jornada de mudança, não oferecendo
uma solução rápida. (Se eu oferecesse isso, você acreditaria que posso
entregá-lo?) As recompensas da jornada valem a pena. Meu marido e eu
passamos de completamente disfuncionais para quase ridiculamente felizes.
Estamos prosperando como indivíduos e sentimos que nosso relacionamento
é mais forte agora do que nunca. De volta “apaixonados”, nos sentimos mais
seguros e otimistas do que no dia em que nos casamos, há mais de vinte
anos. Os sintomas de TDAH de meu marido estão sob controle e tenho uma
compreensão e apreciação muito mais fortes do esforço necessário. Ao
contrário de nossos tempos difíceis, conhecemos e aceitamos cada
defeitos do outro e regozijar-se com os pontos fortes um do outro. Nosso
orgulho em nossa capacidade de nos recuperar da beirada nos ajuda a
celebrar nossos sentimentos de maneira amorosa e solidária. Nunca mais
voltaremos ao nosso passado difícil e construímos um novo relacionamento e
um futuro brilhante.
Você também pode fazer isso. Você pode superar sua infelicidade
atual e criar algo melhor do que jamais sonhou ser possível.

1 . O primeiro estudo notável sobre taxas de divórcio e separação para

adultos com TDAH foi feito por Biederman et al. em 1993, e foi replicado
por Murphy e Barkley em 1996. Ambos os estudos usaram participantes
mais velhos do que estudos posteriores feitos por Barkley et al, que
mostraram taxas de divórcio menos elevadas, mas taxas de disfunção
muito elevadas (58% dos casamentos). Dado que a insatisfação conjugal
aumenta ao longo do tempo com a introdução repetitiva de sintomas de
TDAH nos relacionamentos, acho que esses estudos são consistentes
com o que observo: que as coisas podem ficar ruins imediatamente, com
padrões disfuncionais entre os cônjuges, eventualmente levando ao
divórcio, se não abordado. Para mais detalhes sobre todos esses
estudos, verTDAH em adultos: o que a ciência dizpor Russell A. Barkley,
Kevin R. Murphy e Mariellen Fischer, The Guilford Press, 2008, pp.
380-384.
2 . Cerca de metade das crianças cujos pais têm TDAH também têm TDAH. A
pesquisa feita por Biederman et al. em 1995 colocou as chances de um
adulto com diagnóstico de TDAH ter uma criança com TDAH em 57 por
cento, enquanto em 2003 Minde et al. colocou-o mais baixo, em 43 por cento.
Para obter mais detalhes sobre esses estudos e a hereditariedade do TDAH,
bem como a hereditariedade de condições coexistentes, consulteTDAH em
adultos: o que a ciênciaDiz por Russell A. Barkley, Kevin R. Murphy e
Mariellen Fischer, The Guilford Press, 2008, pp. 384-393.
 TDAH e seu diagnóstico

“Já vi muitas pessoas com DDA prevalecerem sobre seus problemas

para acreditar que é impossível. Todos os que têm TDAH podem
esculpir uma vida plena e alegre com aquilo com que nasceram...
Fazer isso começa em sua cabeça e em seu coração: você
precisa de conhecimento e você precisa de esperança.”
— Dr. Edward Hallowell

Nos extremos de opinião, o TDAH é um “distúrbio” terrível que pode arruinar

sua vida ou uma “forma de estar no mundo” que é mal compreendida por
muitos e pode ser considerada um presente quando tratada adequadamente.
Ambas as visões são apoiadas pela mesma pesquisa; eles simplesmente
representam abordagens diferentes para pensar e tratar o TDAH.
O campo da “maldição” aponta para as estatísticas – historicamente, as
pessoas com TDAH têm se saído pior do que aquelas sem TDAH em muitas
funções da vida (manter empregos, manter um casamento feliz, ficar fora da
prisão). Esta é a “prova” de que o TDAH é um problema que precisa ser
tratado como uma disfunção ou uma doença, da mesma forma que se trataria
uma doença física ou uma doença.
O campo do “presente” acredita que as pessoas com TDAH têm muitos
atributos maravilhosos que podem ser obscurecidos por seus sintomas.
Este grupo acredita no poder da inspiração humana e na força de vontade
para mudar as circunstâncias. Eles sabem que é preciso muito trabalho duro
para mudar os hábitos desenvolvidos em resposta aos sintomas do TDAH
para que possamos prosperar no mundo. A mudança, dizem eles, pode vir
da esperança e da inspiração.
Depois de anos lidando com TDAH infantil e adulto em minha própria família,
bem como aconselhando casais que lutam contra o TDAH, adotei uma abordagem
positiva modificada. Ser realista sobre o grande estresse que o TDAH pode causar
em ambos os cônjuges é fundamental para lidar com o TDAH em
seu relacionamento. No entanto, o otimismo também é extremamente
importante. Eu vi em primeira mão os benefícios que ser positivo pode
proporcionar. Minha filha, uma mulher inteligente, criativa e adorável de
dezenove anos na época em que este livro foi escrito, teve sua cota de
desafios criados por seus sintomas de TDAH. No entanto, ouvi-a dizer a
outro adolescente alguns verões atrás: “Eu não gostaria de ficar sem o
TDAH. É a razão pela qual sou criativo, capaz de pensar de forma diferente,
capaz de ver o mundo de novas maneiras.” Ela reconhece que cada
indivíduo é único e atribui muito de sua especialidade - para o bem e para o
mal - ao seu "jeito de ser" com TDAH.
Quando os aspectos mais difíceis dos sintomas do TDAH são
aceitos como o outro lado dos aspectos muito positivos do TDAH,
pode-se alcançar um equilíbrio semelhante ao equilíbrio que as
pessoas sem TDAH criam para si mesmas. Eu, por exemplo, não
tenho TDAH, mas tenho fraquezas específicas que reconheço e
contorno em minha vida cotidiana. Em geral, não preciso de
medicamentos para me ajudar a alcançar esse equilíbrio, embora
tenha descoberto que a experiência de tratar a depressão com
medicamentos por vários anos (e a melhora dramática em minha
perspectiva que esse medicamento proporcionou) me ajudou a
obter maior respeito pelos benefícios e limites dos medicamentos
psicotrópicos. Minha filha, com a ajuda de medicamentos para
TDAH em doses baixas, encontrou seu próprio ponto de equilíbrio.
Como eu, ela tem pontos fortes que busca com paixão e pontos
fracos que deve acomodar.
O que é TDAH?

Tecnicamente, o TDAH é uma série de sintomas que podem ser

identificados por um profissional médico com treinamento em
avaliação do TDAH por meio de testes específicos e da compilação de
um histórico médico. A hereditariedade da condição, juntamente com
estudos recentes de pesquisa de ressonância magnética, sugerem que
existe uma base biológica para o TDAH no cérebro. Dr. John Ratey, um
especialista em como o cérebro funciona, sugere que o TDAH é o
resultado da desregulação do sistema de recompensa (principalmente
dopamina) no cérebro. Resumindo, o cérebro de uma pessoa com
TDAH não move a dopamina e outras substâncias químicas nas áreas
de atenção do cérebro da mesma forma que o cérebro de alguém sem
TDAH. Essa diferença química resulta nos sintomas associados ao
TDAH. As pressões sociais em casa, no trabalho e na escola muitas
vezes exacerbam a resposta de uma pessoa ao TDAH,
Os critérios diagnósticos para o TDAH incluem a comparação de um paciente
com uma série de declarações, a obtenção de um histórico detalhado do paciente e,
raramente, a administração de testes de ondas cerebrais (qEEG) ou exames de
SPECT. Esses dois últimos não são necessários (nem mesmo recomendados) para
o diagnóstico, mas podem ser úteis em circunstâncias muito limitadas. Um
histórico do paciente é sempre necessário para o diagnóstico, pois isso é
fundamental para diferenciar o TDAH de outras síndromes que compartilham
alguns de seus sintomas. Somente um profissional bem treinado pode dizer a
diferença entre transtorno bipolar e TDAH, por exemplo, ou pode discernir se você
tem condições coexistentes, como dificuldades de aprendizado, ansiedade,
depressão ou transtorno desafiador opositivo (TDO).
Drs. Russell Barkley, Kevin Murphy e Mariellen Fischer estudaram
como traduzir apropriadamente a atual linguagem centrada na criança.
critérios para o diagnóstico de TDAH para adultos.3Eles concluíram que
quatro critérios podem diagnosticar adesatentolado do TDAH adulto com 95
por cento de precisão ou melhor. Esses critérios são os seguintes:
 Não presta muita atenção aos detalhes
Tem dificuldade em organizar tarefas
Perde coisas necessárias para as tarefas É
facilmente distraído

Desses sintomas, a distração crônica é o mais importante para

o diagnóstico de TDAH.
Nohiperatividadelado do TDAH, eles sugerem que pacientes
adultos podem ser diagnosticados com precisão em cerca de 90% das
vezes com estes critérios:

sente-se inquieto
Tem dificuldade em se envolver em atividades de lazer

calmamente Fala excessivamente

Tem dificuldade em aguardar a vez

O Dr. Hallowell expande os dados de pesquisa de painel usados por

Barkley et al. e o manual de diagnóstico para pintar um quadro mais amplo
dos sintomas com base em seu trabalho clínico. Ele procura o seguinte:

Uma sensação de insucesso e insegurança (independentemente

de quanto alguém realmente realizou)
Dificuldade em se organizar
Procrastinação crônica ou problemas para começar
Muitos projetos acontecendo simultaneamente, problemas
com acompanhamento
Facilmente distraído, tendência a se
distrair Intolerância ao tédio
Impaciência, baixa tolerância à frustração
Impulsividade, verbalmente ou em ação; muitas vezes com referência a
dinheiro Mudanças de humor
Inquietação física ou cognitiva
 Tendência ao comportamento viciante
Busca frequente por alta estimulação, tendência a ser um dissidente
Auto-observação imprecisa4

Se você está tendo problemas em seu casamento, muitos deles provavelmente

estão diretamente relacionados aos problemas que envolvem esses sintomas de
TDAH. No lado positivo, no entanto, as pessoas com TDAH também podem ser
pensadores criativos e originais. Muitos são rápidos em perdoar, calorosos e
tranquilos. As chances são de que alguns desses traços positivos de TDAH sejam a
razão pela qual você se apaixonou por seu parceiro de TDAH em primeiro lugar!
TDAH como uma síndrome de deficiência de recompensa

O Dr. John Ratey, um dos principais especialistas em TDAH e cérebro,

sugere que o TDAH pode ser pensado como umsíndrome de deficiência de
recompensacriado a partir de um déficit de neurotransmissores de prazer
específicos (mais importante dopamina, mas também serotonina e
endorfinas) que são usados para indicar recompensa nos centros de
atenção do cérebro. Ele observa que, sem esses indicadores químicos de
recompensa, as pessoas com TDAH têm dificuldade em concluir tarefas que
recompensam apenas após um longo período, como ir bem na faculdade
para conseguir um emprego melhor. A falta de dopamina pode explicar o
vício em drogas e o comportamento de busca de emoção de alguns com
TDAH. Essas atividades estimulam a produção de dopamina. De qualquer
forma, sem níveis suficientes desses neurotransmissores, a atenção de um
cônjuge com TDAH é inconsistente e torna-se desregulada.

Esses insights explicam por que medicamentos dopaminérgicos como

Ritalin, Dexedrine e Cylert são usados para tratar o TDAH. Eles
funcionam tanto excitando receptores de dopamina pré-sinápticos
quanto inibindo moléculas que limpam sinapses de dopamina. O
antidepressivo Wellbutrin, também usado para tratar o TDAH, também
aumenta os níveis de dopamina no cérebro.5

O que isso significa para você e seu cônjuge? Isso significa que o TDAH
é real. Os sintomas que você experimenta são o resultado de como o cérebro
com TDAH produz e, em seguida, regula substâncias químicas específicas em
seu cérebro. Pense no grau em que as substâncias químicas mais familiares,
estrogênio e progesterona, podem afetar o corpo, a atitude e o espírito de uma
mulher, e você pode concordar que as substâncias químicas podem fazer uma
grande diferença — e regulá-las também.
Frequentemente me perguntam se o fato de o TDAH envolver um
desequilíbrio químico significa que um adulto com TDAH deve tomar
medicamento. Tomar ou não a medicação é uma escolha pessoal, e existem
outras maneiras de tratar o TDAH, embora muitas vezes exijam o tipo de
“observação constante” que as pessoas com TDAH não tratado têm dificuldade
em administrar. Então pelo menostentandoMedicamentos para TDAH para ver
se eles funcionam para você como parte de um plano de tratamento parece ser
uma boa abordagem. Muitos desses medicamentos estão disponíveis há muito
tempo e seus efeitos colaterais são bem conhecidos. Além disso, aqueles na
categoria estimulante são de ação muito curta, então mesmo que você
experimente um e odeie, você ficará preso a ele por apenas algumas horas
antes de sair do seu sistema. (A exceção aqui é uma reação alérgica ou
problema cardíaco, ambos muito raros.) Com a experimentação para acertar a
dosagem, mais de 70% dos pacientes nas clínicas do Dr. Ned Hallowell relatam
que a medicação os ajuda, sem efeitos colaterais negativos. . Dr. Hallowell
também aponta que existem efeitos colaterais específicos denãotratar o TDAH,
como baixa auto-estima, problemas crônicos de trabalho e, em muitos casos,
problemas conjugais. Para uma discussão mais longa sobre a possibilidade de
tomar medicamentos, bem como uma visão geral das opções alternativas de
tratamento, sugiro que você consulte Hallowell e Ratey'sEntregue da distração.

Todos os medicamentos, é claro, devem ser experimentados sob a

orientação e observação de seu médico, a quem você deve informar sobre seu
histórico médico. Certifique-se de discutir como os medicamentos para o
TDAH podem interagir com outros medicamentos que você esteja tomando ou
se você pode ter problemas cardíacos.
Condições coexistentes no cônjuge com TDAH

O Dr. Russell Barkley e seus colegas postulam que mais de 80% dos
adultos com TDAH têm pelo menos uma outra condição, mais de
50% têm duas ou mais e mais de um terço têm
três ou mais outras condições6(Observe que esses números não são para
crianças diagnosticadas com TDAH, pois alguns desses distúrbios se
desenvolvem com a idade. Observe também que os números vêm de muitos
estudos de pesquisa diferentes, portanto, os intervalos são apresentados.)
Isso inclui o seguinte:

Depressão atual: 16 a 31 por cento Depressão em algum momento da

vida: 53 por cento Ansiedade: 24 a 43 por cento, dependendo de uma
variedade de fatores Transtorno desafiador opositivo: 24 a 35
por cento
Distúrbio de conduta: 17 a 25 por cento (as taxas podem ser mais altas
se diagnosticado como hiperativo quando criança)
Dependência ou abuso de álcool em algum momento da vida: 21
a 53%

Essas estatísticas não pretendem assustá-lo. Em vez disso, eles

sugerem que o TDAH não é benigno, precisa de atenção imediata e
requer algumas abordagens muito específicas.
 Pontas

Obtendo um bom diagnóstico

Um bom diagnóstico detodosdistúrbios potenciais é melhor.Reserve um tempo

para obter uma avaliação completa, não apenas um superficial "Parece que você
tem TDAH, por que não tenta alguns remédios?"
Você não está qualificado para “diagnosticar” com precisão seu cônjuge,
mesmo se você acha que vê sintomas de TDAH. Coisas que “parecem
TDAH” para um olho destreinado podem ser outra coisa, ou o TDAH pode
estar presente junto com outros problemas que também devem ser
abordados. Lembre-se de que 80% dos adultos com TDAH têm um
problema de saúde mental adicional em um momento ou outro. Certifique-
se de tratartodosdos transtornos presentes. Isso pode exigir vários
medicamentos, bem como terapia para ansiedade ou depressão. Tratar
apenas o TDAH, ou apenas outro transtorno quando o TDAH está
presente, pode ser muito menos eficaz do que tratar todo o espectro. Por
exemplo, o TDAH costuma ser um fator na depressão ou ansiedade de um
adulto. Tratar a depressão sem tratar o TDAH significa que você não está
tratando o distúrbio subjacente. Por outro lado, a depressão pode
atrapalhar o tratamento do TDAH. Se você não consegue se arrastar para
fora da cama pela manhã, é improvável que faça as mudanças
comportamentais necessárias para lidar com o TDAH.

Devido à natureza do TDAH, tratá-lo é uma questão de experimentação

supervisionada pelo médico. Não desista se um medicamento ou
dosagem não funcionar. Tente outros tipos de medicamentos ou outras
dosagens até que seja alcançado um equilíbrio que proporcione alívio
ideal dos sintomas e nenhum efeito colateral significativo.
Tente ter uma visão geral dos problemas que você enfrenta como
casal. Aprender sobre o TDAH pode ajudá-lo a identificar o TDAH-
 comportamentos específicos, mas aprender sobre a depressão, se
for diagnosticada, também ajudará.

Se você tem TDAH agora, você o teve quando criança, mesmo que não
tenha sido diagnosticado. Indicadores típicos de que o TDAH pode ter estado
presente na infância incluem relatos de professores que mencionam “potencial
não realizado” e comportamento inquieto ou esquecido; lutas acadêmicas e
sociais, particularmente no ensino médio e na faculdade; e ser rotulado de
“cadete espacial” por amigos. Reconheça, no entanto, que algumas pessoas
com TDAH compensaram seu TDAH na infância, mas desmoronaram depois de
terem muito em seu prato quando adultos. Normalmente, isso acontece com a
introdução de crianças em suas vidas. Criar filhos exige uma quantidade
excessiva de habilidade organizacional, o que geralmente não é um ponto forte
do TDAH.
Sintomas no cônjuge sem TDAH

Cônjuges com TDAH não são os únicos que podem ter sintomas que
precisam de tratamento. Viver com um cônjuge com TDAH pode ser
tremendamente estressante para um cônjuge sem TDAH se o casal não
tiver boas estratégias de enfrentamento. Decepção e medo podem levar à
depressão e ansiedade, e as respostas ao estresse podem levar a muitos
sintomas físicos. Os sintomas do cônjuge sem TDAH devem ser tratados
por um médico e tratados por meio de um melhor controle do estresse,
como exercícios regulares, bastante sono, boa nutrição, meditação e outros
métodos. Cônjuges sem TDAH precisam se concentrar em sua saúde com
pelo menos a mesma intensidade com que se concentram na condição de
seu parceiro para permanecerem saudáveis.
Maneiras de Ser, ou Você Não É Como Eu!

É importante perceber que o TDAH nem sempre é um “distúrbio”, apesar do nome.

Pode ser pensado como um conjunto de traços e tendências que definem uma
forma de estar no mundo. Somente quando os traços negativos associados ao
TDAH se tornam incapacitantes é que o TDAH requer tratamento. Por outro lado,
quando tratada adequadamente, uma pessoa anteriormente incapacitada pelos
sintomas do TDAH pode muitas vezes controlar seu TDAH para que ele se torne
simplesmente uma maneira de estar no mundo.
Como vocês dois pensam sobre o TDAH é realmente muito importante. Ter
um “distúrbio” pode sugerir uma doença percebida como “ruim” e permanente.
Pensar no TDAH como uma série de características que podem ser tanto
positivas quanto negativas, e que podem ser gerenciadas com as estratégias
certas, é muito mais provável que encoraje o otimismo, o esforço e a paciência.

É a armadilha do cônjuge sem TDAH sentir que ele ou ela é “normal”

e o cônjuge com TDAH “não é normal”. Esse sentimento de
superioridade geralmente tácito, ou suposição de que a maneira do
parceiro sem TDAH fazer as coisas é mais “razoável” do que a
abordagem do parceiro com TDAH, condena muitos relacionamentos.
Considere as palavras desta noiva:

Recentemente, meu futuro marido [começou a falar] sobre seu

TDAH. Abracei seus sentimentos de percepção de que ele tinha um
problema, mergulhei nele e conversei sobre isso por dias com ele,
na esperança de que buscar ajuda profissional nos ajudasse. Os
últimos meses foram difíceis, especialmente antes do casamento!
Não quero que meu marido sinta que sei que ele está quebrado,
quero que ele se sinta inteiro, embora nós dois saibamos que ele
está quebrado. Provavelmente seria melhor se ele sentisse que
ainda penso nele como um todo, e vou apoiá-lo, mesmo que ele faça
terapia para seu TDAH.
 O ponto de vista dessa mulher é realmente uma receita para o desastre,
mas é lamentavelmente comum. Imagine ser casado com alguém que pensa
que você está “quebrado”, mas acha que você não entenderá que ela se sente
assim se for boa o suficiente para você ou o acomodar bem. Quais você acha
que são as chances desse homem ainda não conhecer os sentimentos dela
depois de vários dias de “conversas” sobre o “problema” dele?

As pessoas com TDAH estão muito cientes de que os outros pensam que
estão "quebradas", e a baixa auto-estima e o ressentimento resultantes às
vezes afetam sua capacidade de entrar em um relacionamento em primeiro
lugar. Veja esta mulher profissionalmente bem-sucedida com TDAH:

A todos os cônjuges não DDA que estão lendo isto: obrigado por
amarem seus cônjuges DDA, de uma mulher solteira que gostaria de
ter um cônjuge, DDA ou não DDA, que pudesse entender.
Apesar de um mestrado em serviço social, medicação, terapia
semanal, amigos e familiares solidários e uma mente muito
introspectiva e analítica hiperfocada em meus comportamentos e
no impacto sobre os outros, o DDA ainda me atormenta.
E eu tenho medo, muito medo, de mostrar a alguém o DDA
completamente. Porque, na verdade, não tenho certeza se
posso controlar tudo “o suficiente” para alguém.

Por outro lado, alguns com TDAH têm dificuldade em entender a vida
menos espontânea daqueles sem TDAH. Você pode ouvir "Você não pode
simplesmente relaxar um pouco e aceitar as coisas como elas vêm?" do parceiro
com TDAH, que está acostumado a se adaptar à medida que a vida muda.
Você e seu cônjuge são duas pessoas diferentes. Mas você entende
como essas diferenças são expressas? Vamos considerar algumas das
diferenças entre como as pessoas com e sem TDAH percebem e habitam
o mundo. Se eu pintar um quadro preciso, espero que você veja como
suas diferenças podem animar seu relacionamento e que comece a
cultivar uma empatia que o ajudará a superar seus problemas atuais.
A energia e a velocidade do TDAH

Dr. Ned Hallowell compara viver com TDAH a dirigir na chuva com limpadores
de pára-brisa ruins a cerca de 90 milhas por hora. De vez em quando, as coisas
ficam muito claras, mas na maioria das vezes você não tem certeza do que está
acontecendo - e está vindo rápido! O Dr. Hallowell está se referindo a dois tipos
de velocidade aqui: a variedade revigorante, eufórica e excitante (pense em
dirigir um carro de corrida), bem como a velocidade e a maneira abrangente
com que a informação chega a uma pessoa com TDAH. O cérebro com TDAH
possui poucos filtros; muitas vezes, tudo entra de uma vez, e numa grande
confusão. Isso fornece alguns dilemas interessantes em um mundo que
valoriza a hierarquia, mas também é uma oportunidade.

Abraçar a velocidade é um aspecto do TDAH com o qual muitos

cônjuges sem TDAH lutam. Embora possa ter sido emocionante
durante o namoro, parece mais ameaçador e, às vezes, exaustivo,
depois que você se casa. Achei legal quando meu marido apareceu
para nosso primeiro encontro em um Porsche 911. Não importava que
os Porsches fossem terríveis na neve ou que tivéssemos que passar
os esquis pelo teto solar para sair da cidade . (Brrrr!!!) Uau! Foi
emocionante! Mas depois que nos casamos, sua direção rápida se
tornou negativa. Ele dirigia rápido demais para o meu conforto e, por
muitos anos, embora discordasse, temi que sua direção agressiva
pudesse colocar nossos filhos em perigo.
Não é apenas dirigir rápido. É também uma velocidade de viver a vida que
pode ser uma incompatibilidade dentro de um relacionamento. Ouça as
palavras deste cônjuge exausto:

Meu marido há dezessete anos foi diagnosticado com TDAH há

alguns anos e sentiu uma revelação interior, um “a-ha!” momento,
se você quiser. Ele finalmente identificou o que vinha sentindo
desde a infância. Colocado em uma sala de recursos na escola
 por causa de suas notas, mas sempre conquistando o coração de seus
professores com sua inteligência, senso de humor e energia, ele conseguiu
terminar o ensino médio. Receber uma bolsa de futebol para a faculdade foi o
primeiro teste real para ver se ele poderia funcionar por conta própria,
apenas para falhar depois de dois anos porque não conseguia administrar
"tudo". Não admira?
Ele assumiu riscos quando adulto, casado e pai de três filhos, e dono
de seu próprio negócio com sucesso. Ele é um palestrante motivacional e
“impressiona” seus participantes com sua energia, criatividade e
entusiasmo... chame isso de paixão. Então, o que há de errado? Parece
tudo de bom, certo?
Então, por que sinto que ele é um colega de quarto, em vez de um
parceiro de vida? Ele viaja muito e a dinâmica do nosso casamento é
essa. Ele vai embora e está tudo em ordem (e acreditem que não sou um
“pau na lama”, eu desisto e me tornei muito flexível ao longo dos anos e
com três meninos). Eu estava em casa com meus filhos quando eles eram
pequenos (basicamente criando-os sozinhos) e agora estou de volta
dando aulas no ensino fundamental e trabalhando em tempo integral.
Quando ele viaja, a vida é uma rotina, e do jeito que eu gosto. Então todo
o “inferno” começa quando ele chega em casa. Ele é como um
redemoinho. Eu simplesmente tenho muita dificuldade em fazer a
transição e ele está em seu próprio mundo quando está em casa….

Para essa mulher, uma vida “confortável” é aquela que inclui uma
rotina previsível e um tempo tranquilo, íntimo e compartilhado com o
marido. Suspeito que isso ocorra, pelo menos em parte, porque a rotina
torna muito mais fácil cuidar de três meninos. O nível de energia de seu
marido é perturbador e estranho. No entanto, isso é inerentemente parte
dele; a energia, o humor e a sagacidade que o tiraram de situações difíceis
no passado são a chave para seu sucesso profissional e provavelmente a
razão pela qual sua esposa se sentiu inicialmente atraída por ele (antes que
ela precisasse da rotina para ajudá-la e o vida das crianças mais fácil).
Nenhum dos estilos conjugais está errado nesta situação; a rotina dela a
ajuda a ter sucesso como mãe, e a energia dele o ajuda a ter sucesso no
trabalho. É a interseção de seus estilos neste momento específico de suas
vidas que cria os problemas.
 As chances são de que esse casal possa melhorar seu relacionamento
se ambos estiverem dispostos a fazer concessões. Com o tratamento para
seu TDAH, é bem possível que ele retenha sua energia, mas foque-a de
forma mais eficaz para que não atrapalhe tanto a rotina dela. Ele poderia
simpatizar com sua necessidade de rotina e acompanhá-la em algumas
atividades familiares que demonstram seu respeito por ela. Uma vez que a
energia dele não fosse tão perturbadora, ela se sentiria menos ameaçada
por ela e poderia agendar horários apropriados para abandonar suas rotinas
e pular no redemoinho dele para fortalecer o vínculo, como provavelmente
fez durante o namoro. Cada um permaneceria essencialmente a mesma
pessoa, mas sua interseção poderia revigorar suas vidas com variedade,
companheirismo, respeito e apoio.
Controle de impulso

Viver com TDAH é como ter um cérebro de carro de corrida sem bons
freios. O controle do impulso é um grande problema; as pessoas com
TDAH geralmente têm mentes rápidas e têm problemas para parar quando
precisam. Você já notou como é difícil para o cônjuge com TDAHparar
fazendo um projeto que gosta (assistir televisão ou trabalhar no
computador, por exemplo)? Ou que ela deixará escapar uma ideia ou
pensamento antes de pensar sobre isso?
Pergunte a uma pessoa com TDAH por que ela traz para casa meio quilo de
chocolate, mas apenas metade do que está na lista de compras, ou por que ela
gastou US$ 100 em presentes quando sabia que você precisava do dinheiro
para pagar a conta de luz, e ela poderia dizer: "Não sei." Esta seria uma
descrição precisa da impulsividade do momento. Mas agora, na verdade,
vocêfazersaber. Pessoas com TDAH não tratada têm freios muito ruins.

É difícil para alguém que não tem TDAH entender essa falta de
controle dos impulsos. As pessoas sem TDAH esperam que os adultos
tenham aprendido a controlar seus impulsos em seu próprio interesse e no
dos outros, mas se deparam repetidamente com o fato de que esse não é o
caso de seus cônjuges. Parceiros com TDAH podem deixar escapar
comentários ofensivos, arruinar as finanças da família, começar casos por
capricho ou ceder à raiva na estrada porque seus cérebros não tratados
não têm freios. Tudo isso é emocionalmente doloroso para o cônjuge sem
TDAH e, muitas vezes, também para o cônjuge com TDAH.
Nãosignificadoferir alguém, no entanto, não é suficiente. Dívidas
avassaladoras, a picada emocional de “muita honestidade” ou um caso
podem destruir relacionamentos. É importante que o cônjuge com TDAH
considere a impulsividade um sintoma que precisa de tratamento, não
apenas parte de uma personalidade despreocupada.
Agora e Não Agora

A piada é que existem apenas dois fusos horários para uma pessoa
com TDAH: “agora” e “agora não”! Uma pessoa com TDAH é muito
focada no presente. Muitas vezes, algo que estava acontecendo dez
minutos antes está fora da mente, assim como o que deveria acontecer
dez minutos no futuro.
Essa “presenteidade” aparece de várias maneiras no casamento.
Sua esposa com TDAH, por exemplo, pode ter problemas para se
lembrar do que você falou não muito tempo atrás. Ela pode saber que é
bom economizar dinheiro para o futuro, mas tem dificuldade em manter
o foco nesse objetivo quando gastar agora parece muito mais atraente.
Pode parecer que você tem os mesmos argumentos repetidamente ... e
provavelmente tem, em parte porque o último que você teve foi no
"agora não". Outra explicação é que as pessoas com TDAH geralmente
têm memória de curto prazo ruim, então podem não se lembrar de ter
tido a discussão anterior. Criar formas físicas de lembrar, como listas
ou anotações, pode ajudar a trazer conversas anteriores de volta ao
“agora” quando necessário.
Outra maneira de pensar no agora e no agora é imaginar que você tem
“visão de túnel do tempo”. Aqui está como um homem com TDAH descreve como
ele interage com o tempo:

Costumo usar esta analogia: vejo o tempo através de um rolo de papel toalha
movendo-se da esquerda para a direita em uma linha do tempo. Eu vejo apenas o
que está na minha visão naquele momento. À medida que progrido na linha do
tempo, os pensamentos e visões que estavam em minha pequena janela
passaram para a esquerda e muitas vezes são esquecidos. Se eu agir sobre as
coisas na janela, posso ter algum sucesso. Se eu sentir falta, pode desaparecer
para sempre. Também não consigo ver ou pensar na hora à direita da minha
janela. Isso torna difícil planejar com antecedência. (por exemplo, eu
 tenho dificuldade em planejar o fim de semana e, antes que você perceba,
o fim de semana chegou e não tenho planos.)

Estar ciente do agora e não agora (ou visão do túnel do tempo, se

preferir) pode funcionar a seu favor. Por exemplo, você sabe que manter o
foco em tarefas chatas pode ser difícil para quem tem TDAH. Embora isso
tenha a ver com problemas de distração e deficiência de recompensa, a
solução pode ser encontrada na mentalidade do agora e não agora. Se você
puder criar um sistema de lembretes emocionalmente neutro, mas eficaz,
que traga uma tarefa esquecida de volta ao agorano tempo certo,você tem
uma chance muito maior de fazê-lo. Digo “emocionalmente neutro” porque é
importante escolher uma maneira que não deixe a pessoa com TDAH na
defensiva. “Eficaz” é o que funciona para aquela pessoa em particular.
Definir um alarme ou colocar uma nota em uma lancheira para lembrar um
telefonema ao meio-dia pode ser neutro e eficaz. Resmungar e repreender
nunca é assim.
Planejamento

Embora não seja verdade em todos os casos, as pessoas com TDAH geralmente têm
problemas para planejar com antecedência. Planejamento significaorganizandoum
número de opções diferentes em um plano de jogo viável eantecipandoo que
acontecerá em vários cenários. As diferenças nas funções executivas no cérebro com
TDAH geralmente não acomodam essas habilidades comuns. Uma vantagem de não
ser planejador natural é que as pessoas com TDAH podem ser muito boas em seguir o
fluxo, fazendo as coisas funcionarem em tempo real.
Não é incomum que uma pessoa com TDAH se sinta atraída por um
parceiro que seja um bom planejador. No namoro, sua capacidade de organizar
e planejar ajuda a fazer as coisas acontecerem, e sua natureza descontraída
proporciona vivacidade e espontaneidade. Ambos se beneficiam e prosperam.
Depois dos filhos, porém, a incapacidade de planejamento do parceiro com
TDAH torna-se realmente negativa, pois as demandas organizacionais impostas
pelo cuidado de crianças exigem que ambos se envolvam para evitar que a vida
se torne opressiva.
As pessoas com TDAH podem implementar estratégias de enfrentamento
que as ajudem a planejar de forma mais eficaz, mas ambos os membros do
casal precisam estar conscientes de que isso requer um esforço significativo e
muitas ferramentas organizacionais, como listas, gráficos, conversas e afins.
Não presuma que só porque ambos são adultos, ambos também podem
planejar bem.
Outras Perspectivas sobre o Tempo

Uma das principais diferenças entre como as pessoas com e sem TDAH
conduzem suas vidas tem a ver com a forma como vivenciam o tempo. Isso é
mais do que apenas um sintoma ou dois. As pessoas com TDAH são
notoriamente atrasadas porque podem perder a noção do tempo e muitas
vezes são péssimos juízes de quanto tempo levarão para concluir uma tarefa.
As pessoas que conheço com TDAH simplesmenterelacionarao tempo de
forma diferente do que eu. Posso usar minhas experiências passadas para prever
com bastante precisão quanto tempo levarei para fazer algo familiar. Muitas vezes,
esse não é o caso de pessoas com TDAH. Sua relação com o tempo é muito mais
fluida: rápida e lenta, como uma montanha-russa.
A distração às vezes distorce o tempo. A curiosidade de minha filha
muitas vezes a leva a ficar intrigada com subtarefas específicas do que ela
está fazendo (seguir uma ideia interessante por mais tempo do que o
necessário ao pesquisar um artigo, por exemplo). Às vezes ela segue um fio
interessante, às vezes treze. Isso a ajuda a aprender todos os tipos de
detalhes interessantes, mas pode resultar na perda de um prazo. Como ela
não sabe de antemão como as coisas serão intrigantes, ela é imprevisível na
forma como usa seu tempo. Ela aprendeu a definir miniobjetivos para se
manter no caminho certo e reservar muito mais tempo para fazer as coisas
do que seus colegas sem TDAH podem exigir.
Meu marido está em outro acampamento. Ele poderia ser chamado de
“otimista do tempo”. Embora seja bastante consistente com a rapidez com que faz
as coisas, ele sempre pensa que pode fazer isso mais rápido do que pode, porque
perde a noção do tempo que passa. Ele também não se lembra de suas
experiências anteriores com projetos semelhantes. Mas eu o faço, e depois de
vinte anos esperando por ele, simplesmente adiciono 30% à sua estimativa,
diminuindo nossos conflitos ao longo do tempo.
Ter uma abordagem fluida do tempo é ruim? De jeito nenhum, a menos que
(para citar um famoso anúncio de correio) você absolutamente, positivamente, tenha
que chegar a tempo! O que é importante entender é que você se relaciona com
tempodiferentemente, e vale a pena respeitar suas diferenças e encontrar um
meio-termo em que ambos se sintam à vontade com a maneira como as
coisas estão sendo feitas, incluindo a rapidez.
Como a informação chega

Uma das coisas que acho mais notável sobre o cérebro é como
ele organiza as informações para nós sem que percebamos. Como
a maioria das pessoas, eu não tinha pensado muito nisso, até que
comecei a contemplar as diferenças entre o funcionamento do
meu cérebro e o dos membros da minha família com TDAH.
Quando “recebo” informações, meu cérebro as coloca em uma
hierarquia clara e focada. Posso estar sentado em um parque lendo um livro
e me concentrar nele, mesmo que um cachorro esteja perseguindo um gato,
crianças andando de bicicleta, pássaros cantando e um jogo de basquete
acontecendo. Meu cérebro filtra todo o barulho e distrações até chegar a um
ponto em que faz sentido parar (porque vejo com o canto do olho que uma
bola de basquete está voando em minha direção ou chego ao final de um
capítulo, por exemplo). O mesmo se aplica às ideias. Quando ouço ou leio
uma série de ideias relacionadas, meu cérebro imediatamente as “filtra” em
uma hierarquia.
O mais incrível é que eu nem sei que isso está acontecendo! Eu
apenas “entendo” que algo merece mais foco do que outra coisa.

O cérebro com TDAH recebe informações de maneira bem diferente. Em vez

de ser hierárquico, gosto de pensar nisso como “plano”. Tudo, importante ou não,
inicialmente recebe aproximadamente a mesma atenção. Ruídos, ideias,
movimentos, às vezes até mesmo partes do seu próprio corpo, competem por
atenção ao mesmo tempo no cérebro com TDAH. Já ouvi pessoas com TDAH
descreverem seu cérebro como “ruidoso” (geralmente são pessoas que
experimentaram medicamentos e descobriram que “ruidoso” não é a única maneira
que o cérebro pode ser). Minha filha pensa nisso como “aberta a muitas coisas”, o
que é uma maneira maravilhosamente positiva de pensar sobre isso.
Um tipo não é inerentemente melhor que o outro. Meu tipo de
cérebro é realmente ótimo em situações que exigem organização,
como os locais de trabalho que escolhi, escrevendo livros como este e
organizar uma casa com crianças. Um cérebro com TDAH pode ser realmente
ótimo para atividades criativas, brainstorming ou trabalhos de alta adrenalina
com muitas informações simultâneas concorrentes igualmente importantes,
como trabalhar em uma sala de emergência ou ser um policial.
Durante o namoro, o cérebro de alta energia, vazio e não muito organizado
do cônjuge com TDAH pode se encaixar perfeitamente. Lembre-se de como seu
parceiro costumava ser bom em pensar em coisas malucas para fazer e como
era divertido ser espontâneo? Você largou tudo e gastou muito tempo (e às
vezes dinheiro) focado um no outro. Mas depois do casamento, e
principalmente depois de ter filhos, muitas de suas interações mudam para uma
natureza mais organizacional. Há contas a pagar, filhos para alimentar e educar,
empréstimos para pagar e uma casa para manter. O número de horas do dia
continua o mesmo, mas suas responsabilidades aumentaram
significativamente. Na maioria das vezes, um cônjuge sem TDAH pode fazer
essa transição facilmente, mas o cônjuge com TDAH acaba perdido; e porque o
cônjuge sem TDAH assume que um adultodeveconseguir fazer a transição, essa
incapacidade de se ajustar é frustrante.

O processamento de informações “planas” tem implicações sobre

o que se vê e se ouve, o que é memorável ou não memorável e a eficácia
da organização. É fácil ver que alguém cujo cérebro classifica
automaticamente as informações em uma hierarquia terá mais facilidade
para organizá-las do que uma pessoa cujo cérebro não o faz. Por outro
lado, alguém cujo cérebro aceita tudo mais ou menos no mesmo nível
pode ser liberado por essa falta de hierarquia para pensar com mais
facilidade fora da caixa.
Mas enquanto alguns consideram a falta de hierarquia uma vantagem,
muito mais acham difícil. Um jovem que conheço descreve o TDAH como “ter
uma biblioteca na cabeça sem nenhum sistema de arquivamento de cartões”.
Em vez de se sentir livre para pensar fora da caixa, esse homem sente que não
pode confiar em sua própria capacidade de processar informações com
precisão. Ele é tão capaz de estar errado sobre as coisas que seus colegas
consideram normais, que tem medo de abrir a boca. Quem não o conhece o
percebe como tímido. Ele evita o envolvimento por meio de retraimento,
sarcasmo ou humor para lidar com tópicos em que sua mente desorganizada e
falta de experiência o colocam em desvantagem.
vergonha excessiva

É lamentável que uma das experiências recorrentes para indivíduos com

TDAH sejam críticas pessoais ou comentários sobre como eles fizeram algo
estúpido. Muitas vezes, as pessoas que fazem esses comentários são
importantes figuras de autoridade — pais, professores, colegas, chefes e,
sim, cônjuges.
Projetos inacabados (distração), má tomada de decisão (impulsividade ou muita
informação para processar), problemas de memória e muito mais significam que as
pessoas com TDAH muitas vezes não conseguem fazer as coisastão rápidocomo ou do
mesmo jeitoque aqueles sem TDAH os fazem. Mesmo que sejam capazes de encontrar
uma solução, eles ainda “falharão” em relação ao padrão não TDAH. Um ótimo exemplo
disso é encontrado em muitas escolas, onde crianças inteligentes, mas enérgicas,
podem “reprovar” simplesmente porque não conseguem ficar
paradas.
A vergonha que as pessoas com TDAH, homens ou mulheres,
carregam consigo depois de anos e anos ouvindo que são
inadequadas é um fator crítico quando um casamento começa a
desmoronar ou quando são abordados por um cônjuge bem-
intencionado sobre pedindo uma avaliação para TDAH. A vergonha
muitas vezes desencadeia raiva e atitude defensiva, o que pode
encerrar o que deveria ser uma conversa direta antes mesmo de
começar. A raiva, a obstrução e a atitude defensiva podem parecer
irracionais para um cônjuge sem TDAH que, por não ter
experimentado esse mesmo tipo de agressão repetida ao ego, não
o entende ou o interpreta corretamente.
Adaptando-se ao mundo

O mundo de hoje é aquele em que a pressão para assimilar, classificar e

priorizar informações é altamente valorizada. A abordagem geralmente
menos direcionada que muitos com TDAH adotam é frequentemente vista
como uma deficiência. Isso também é verdade dentro dos limites do
casamento, particularmente aquele em que ambos os parceiros têm
restrições de tempo significativas e muitas responsabilidades, como
cuidar dos filhos. Embora possa ser interessante explorar as muitas ideias
que surgem enquanto você deveria estar fazendo uma tarefa, geralmente
não é eficientepara fazer isso. A maioria dos cônjuges sem TDAH se
assusta ao pensar que pode levar duas horas para abastecer, deixar a
lavanderia ou pegar um pouco de leite, porque eles sabem o quanto mais
precisa ser feito antes do pôr do sol.
A chave para o sucesso de muitos com TDAH é encontrar a “vida certa”
para viver. Isso significa um trabalho no qual seus talentos particulares para
pensamento não linear e resposta rápida a emergências são valorizados, e um
cônjuge que pode apreciar, ou pelo menos aprender a conviver com, uma
distribuição frequentemente desigual de trabalho dentro do relacionamento.
Sem essas coisas, muitos com TDAH sentem que realmente não se encaixam
no mundo, ou que a aparência que apresentam para se encaixar é falsa.
O outro fator crítico para o sucesso de um cônjuge com TDAH em um
relacionamento é que ambos os parceiros continuem a respeitar as diferenças
e agir de acordo com esse respeito. Aqui está o que uma mulher com TDAH
diz sobre viver uma vida na qual os outros assumem que “diferente” não é
digno de respeito:

Acho que [meu marido] usa o ADD como uma desculpa para ser mandão e
outras coisas às vezes, mas acho muito perturbador e difícil para minha
auto-estima ter meu distúrbio e dificuldades de aprendizado usados dessa
maneira.
 Temos perspectivas muito diferentes, mas a realidade é
perspectiva. Só porque vejo as coisas de maneira diferente de outra
pessoa não significa que alguém esteja certo ou errado... como eu
experimento a vida é colorido pela minha percepção, é o que é. Eu
odeio como as pessoas tentam invalidar meus pensamentos,
sentimentos e percepções porque são diferentes dos deles. Como me
dizer [já que] eles se sentem ... diferentes [ly] de mim [que seus
sentimentos] deveriam me fazer mudar magicamente! Não funciona
assim. Mesmo que meu DDA me faça ver ou lembrar de algo que “não
está certo”, ainda é a MINHA realidade. É como aqueles filmes em que
o herói tem algo maluco acontecendo, onde eles vivenciam a realidade
de maneira diferente de todos os outros.

Para entender suas diferenças e elaborar estratégias para encontrar um

terreno comum, um casal deve começar com a suposição básica de que o ponto
de vista de cada cônjuge é legitimamente fundamentado nas experiências desse
cônjuge. Como tal, merece consideração respeitosa. Compreender a realidade
bastante diferente de seu cônjuge pode ser um desafio, mas aumenta a
probabilidade de você encontrar uma solução satisfatória para muitos de seus
conflitos. É por isso que tantos especialistas em negociação sugerem que você
reserve um tempo para “andar uma milha no lugar de seu parceiro”.

3 .TDAH em adultos: o que a ciência dizpor Russell A. Barkley, Kevin R.

Murphy e Mariellen Fischer, The Guilford Press, 2008, pp. 113-116.

4 . Uma visão geral útil do TDAH e seu diagnóstico pode ser

encontrada no site do Dr. Hallowell, em ADD/ADHD overview, em
www.drhhallowell.com . Isso inclui as informações do manual de
diagnóstico, bem como a lista expandida de declarações de Hallowell
que podem ajudá-lo a determinar se deve procurar uma avaliação.
5 . Ratey, John J.,Um Guia do Usuário para o Cérebro: Percepção,
Atenção e os Quatro Teatros do Cérebro, Vintage Books, 2002, pp.
127-128.
6 . Para obter uma visão geral detalhada dos problemas psiquiátricos coexistentes,
incluindo TOD, CD, depressão e ansiedade, consulteTDAH em adultos: o que
A ciência dizpor Russell A. Barkley, Kevin R. Murphy e Mariellen
Fischer, The Guilford Press, 2008, pp. 205-244. Os números
específicos citados em meu texto vêm das páginas 205–206, 223, 241.
As maneiras surpreendentes pelas quais os sintomas do TDAH afetam

seu casamento

“Ninguém disse que seria fácil, ninguém nunca disse que seria tão difícil
Oh, leve-me de volta ao começo…”
— “O Cientista”, Coldplay

É incrível como os padrões são consistentes em casamentos com TDAH em

dificuldades. Esses padrões começam com um sintoma comum de TDAH
que desencadeia uma série de respostas bastante previsíveis em ambos os
cônjuges, criando uma espiral descendente. Mas e se você soubesse quais
são esses gatilhos, para poder eliminá-los ou responder de maneira
diferente? O que aconteceria se você pudesse simplesmente dizer “Oh, isso
é o TDAH bem ali” e ignorá-lo, em vez de entrar em uma batalha? Você pode
aprender a reconhecer muitos desses padrões e eliminá-los de seu
relacionamento usando métodos que levam em consideração o TDAH.
Alerta de spoiler: você verá seu relacionamento neste capítulo e
pode ter emoções confusas sobre isso. Por um lado, se você for como
muitos em nosso blog (www.adhdmarriage.com ), você pode se sentir
aliviado por alguém estar finalmente articulando o que você tem
experimentado e grato por saber que não está sozinho. Mas essas
descrições também podem fazer você se sentir ainda mais triste do
que tem se sentido. "Que desperdício!" você pode pensar, ou “Isso
parece sem esperança!”
Você deve se permitir experimentar essa tristeza, porque
lamentar o que você não teve em seu casamento até agora é um dos
primeiros passos para construir uma nova vida juntos. Mas saiba que
também há muitos motivos para ter esperança. Ao aprender sobre os
padrões nos relacionamentos do TDAH, você também aprenderá o
que fazer com eles.
 Padrão 1

Doloroso interpretações erradas de TDAH

Sintomas e Motivos

Uma boa comunicação não é apenas uma questão de dizer as palavras certas
ou começar suas suposições nos mesmos lugares. Corretointerpretação é
crítico, e neste domínio os casais que lidam com TDAH podem falhar
miseravelmente por duas razões básicas:

Um sintoma de TDAH está à espreita e eles não percebem que

está influenciando sua interação (e subsequente interpretação da
interação).
Eles “vivem no mundo” de maneira tão diferente que assumem
incorretamente que entendem os motivos que estão
influenciando comportamentos frustrantes.

Uma das interpretações errôneas mais comuns é sentir que

um cônjuge com TDAH não ama mais sua parceira porque não
está prestando atenção nela.
Pega Maria. Após cinco anos de casamento, ela se perguntou: “Por
que me preocupei em me casar? Ele nem sabe mais que eu existo!”
Durante o namoro, Dan se concentrou totalmente nela. Mas agora ela se
sentia abandonada e envergonhada por não atrair mais o marido. Ela
tentou cada vez mais desesperadamente fazer com que ele a notasse. Ela
começou com lingerie mais sexy e roupas novas, mas isso funcionou
apenas por um tempo. Ela tentou planejar datas e enviar cartões, mas ele
ainda não prestou muita atenção. Frustrada, ela começou a gritar com
ele, repreendendo-o e exigindo atenção. Embora essa abordagem direta
tenha forçado Dan a prestar atenção no
curto prazo, isso o levou para mais longe com o tempo. Ele começou a
se retirar para o computador quase assim que chegou em casa,
aumentando a distância entre eles. Como ela estava se expressando tão
alto e ele não estava respondendo, o ressentimento de Maria se
transformou em raiva total.
O que está acontecendo aqui? No início, Maria interpretou mal as
ações de Dan que eram resultado de seu TDAH. Um dos sintomas
definidores do TDAH éDistração. Dan conseguiu se concentrar
temporariamente em Maria durante o namoro com a ajuda das
substâncias químicas cerebrais liberadas com a paixão, mas assim
que as coisas se acalmaram, ele voltou a mostrar seus sintomas mais
típicos de TDAH. Sua distração significava que era tão provável que
ele se interessasse por seu cachorro, seu computador, seu carro ou
pelo jogo de futebol quanto por sua esposa. As coisas desmoronaram
quando ela atribuiu a emoção negativa de antipatia ao ato neutro de
distração. “Ele não me ama mais” era seu medo, e cada ato de
distração servia para reforçar essa mensagem em sua mente.
Se você tivesse perguntado a Dan durante esse período se ele ainda
amava sua esposa, ele teria olhado para você em total confusão e dito:
“Claro!” Embora sua esposa estivesse naquele exato momento se
desesperando com o tratamento que dispensou a ela, ele percebeu que
as coisas estavam bem entre eles. Isso não é porque ele é denso; é só
que, depois de uma vida inteira tendo pessoas com raiva ou
desapontadas com ele, Dan resiste a períodos de raiva e crítica,
principalmente ignorando-os. E, como as pessoas com TDAH não
recebem e processam informações de maneira hierárquica, o sofrimento
de Maria entra em sua mente quase no mesmo nível de tudo o mais que
ele percebe - as luzes do rádio-relógio, o cachorro latindo, o computador,
o preocupante projeto que ele tem no trabalho.
"Mas espere!" você diz. "Não importa - ela ainda está sozinha!" Você
estaria certo. Independentemente de Dan serintencionalmenteignorando sua
esposa ou apenas distraído, as ações falam mais alto que as palavras. Ela
se torna solitária e infeliz, e suas necessidades devem ser atendidas. Mas
reconhecer e identificar o problema subjacente correto é fundamental para
encontrar a solução certa. No casamento, assim como na matemática do
ensino médio, se você escolher o problema errado para resolver,
geralmente não terá um resultado satisfatório. Além disso, a dor causada
pela interpretação incorreta de que ele não a ama mais, provoca uma série
de sentimentos e comportamentos ruins que agravam o problema. Essa é a
dinâmica crítica do sintoma-resposta-resposta em funcionamento.
 Pontas

Evitando interpretações erradas de TDAH

Sintomas e Motivos

Aprenda tudo o que puder sobre o TDAHe como se manifesta em

adultos. Consulte a seção Recursos na página228 para material útil.
Presuma que você não conhece os motivos de seu cônjuge. Se algo
faz você se sentir mal, faça perguntas para entender melhor os
motivos subjacentes. Errar ao lado de muitas perguntas para que você
possa chegar a um entendimento. Mantenha as perguntas neutras.
“Por que você levou o cachorro para passear naquele momento?” ou
“O cachorro estava cruzando as pernas?!” são abordagens melhores
do que “Levar o cachorro para passear é mais importante do que
terminar aquela tarefa que eu precisava que você fizesse?” ou “Não
acredito que você ignorou meu pedido e brincou com o cachorro!”
Lembre-se, o tom de voz realmente importa.
Coloque as medidas no lugardiferenciar entre ações e palavras. Se vocês
estão se sentindo ignorados, por exemplo, façam juntos um plano que
possa esclarecer as dimensões de seu problema, talvez registrando a
quantidade de tempo que vocês passam juntos durante uma semana.

Considere “conversas de aprendizado” semanais(explicado em

detalhes na Etapa 4) para resolver problemas que simplesmente
não desaparecem. Faça questão de discutir seus motivos e
diferenças de abordagem que possam estar atrapalhando a busca
de um terreno comum.
Aprenda a rirquando você se comunica mal, em vez de ver isso como
um sinal de que você nunca vai descobrir. O riso reduz a tensão
e ajuda a manter vocês dois em uma mentalidade positiva.
 Padrão 2

O Destrutivo Sintoma-Resposta-

Ciclo de resposta

A história de Dan e Maria ilustra outro tema importante nos

casamentos com TDAH: embora a tendência seja culpar o TDAH por
todos os seus problemas, na verdade não é esse o caso. Os sintomas
do TDAH criam tensões inesperadas e muitas vezes insidiosas no
casamento, bem como muitos mal-entendidos. A destruição vem de
um padrão completo, no entanto - um que inclui os sintomas, a
resposta a esses sintomas e, em seguida, a resposta a essa resposta.
A distração de Dan não era, em si, uma característica destrutiva. Foi
a combinação do sintoma de DaneA interpretação específica de Maria
desse sintoma que ampliou o problema de modo que se tornasse parte de
um ciclo maior de sintomas-resposta-resposta de problemas.

Pode-se imaginar situações em que a distração pode ser considerada uma

vantagem - por exemplo, se for vista como a base da criatividade ou se for
simplesmente aceita como uma parte interessante da personalidade de alguém
(pense em um cientista criativo). Às vezes, os sintomas de TDAH podem ser
interpretados benignamente como “excentricidades” ou considerados partes
“irritantes, mas aceitáveis” de uma personalidade adorável.
Não estou sugerindo aqui que um cônjuge sem TDAH deva
simplesmente rolar e dizer: “Ela está me ignorando porque é
excêntrica [ou porque tem TDAH]. Ah bem!" Na verdade, ter um
cônjuge com TDAH encarregado de criar uma abordagem
sistemática para o tratamento é um dos elementos mais importantes
para melhorar seu casamento. O “sintoma” está, afinal, no início da
sequência sintoma-resposta-resposta, e não muda muito até que os
sintomas estejam sob controle – e essa tarefa pode ser realizada.
apenas pelo cônjuge TDAH. Mas o TDAH nos relacionamentos é como
uma dança. Um parceiro lidera e inicia os passos, masambosdevem
entender seu papel para circular com sucesso no chão. Em uma parceria
com TDAH, um parceiro com TDAH pode tratar seus sintomas, mas o
casal não terá sucesso se a resposta do parceiro sem TDAH também não
mudar. O inverso, é claro, também é verdadeiro.
 Pontas

Evitando sintoma-resposta-resposta

Considere sempre o sintomaea resposta. É tentador focar

apenas na questão do TDAH quando você enfrenta um
problema, mas considerar tanto o sintoma quanto a resposta
fornece uma imagem mais realista da situação e ajuda a evitar
que o parceiro com TDAH se sinta culpado.
Não deixe que a presença de respostas negativas se transforme em uma
desculpa para não controlar os sintomas do TDAH. Um exemplo clássico
é o cônjuge com TDAH que se convence de que a raiva de sua esposa é a
verdadeira causa de seus problemas. Sim, a raiva é um fator que precisa
ser tratado, mas também é uma resposta a sintomas específicos de TDAH.

Aprenda quais respostas produzem resultados positivos. Raiva,

irritação e retraimento são reações que não o levam adiante.
Procure maneiras diferentes de transmitir suas ideias. As
respostas são importantes, e escolher como se expressar de
maneira construtiva é a melhor e mais rápida maneira de um
parceiro sem TDAH contribuir para romper os impasses
sintoma-resposta-resposta.
 Padrão 3

O namoro hiperfoco

Uma das surpresas mais impressionantes sobre os relacionamentos com

TDAH é a transição do namoro para o casamento. É bastante típico que uma
pessoa com TDAH esteja tão envolvida e excitada com o namoro que se
torne hiperfocada em seu parceiro. Ele esbanja atenção nela, pensa em
coisas maravilhosas e emocionantes para fazerem juntos e a faz sentir como
se fosse o centro do mundo dele... o que ela é. Nenhuma das partes está
ciente do que está acontecendo, apenas seus sentimentos de que "isso deve
ser amor verdadeiro!" Mas quando o hiperfoco para, o relacionamento muda
drasticamente para os dois.
A melhor descrição que li desse fenômeno foi escrita por
Jonathan Scott Halverstadt em seu livroDDA e Romance:
Encontrando a Realização no Amor, no Sexo e nos
Relacionamentos. Com sua permissão, transcrevo aqui:

Pessoas com TDA levam a sério o estímulo do namoro. Na

verdade, você nunca foi realmente cortejado e namorando até ser
cortejado e namorando por alguém com DDA, alguém que está
hiperfocado em namorá-lo. É disso que os filmes de Hollywood
são feitos. Estamos falando de flores e telefonemas e piqueniques
na praia e poesia e outdoors com mensagens de “eu te amo” e até
mesmo skywriting. Quando alguém com DDA está namorando
você no processo de namoro, os pássaros assobiam uma melodia
mais alegre, os anjos cantam e o ar tem um cheiro mais doce.
Cada dia é um dia especial porque vocês dois estão muito
apaixonados. Quando hiperfocados no romance, homens e
mulheres com DDA fazem as coisas mais fabulosas, doces,
amorosas e carinhosas - porque é estimulante.
 Sim, eles fazem isso porque é estimulante paraeles. Eles não
fazem isso porque seu parceiro vai gostar, embora isso certamente
seja parte da razão pela qual eles fazem isso. Mas a maior razão pela
qual eles te surpreendem com essa incrível demonstração de afeto é
porque eles estão fazendo isso por si mesmos, para automedicar
seus cérebros com endorfinas. Eles não estão tentando ser egoístas
ou egocêntricos. Mas eles fazem todo esse namoro e romance ao
máximo porque é bom para eles serem estimulados pela emoção do
romance. Lembre-se, esse aspecto “é bom” não é apenas sobre a
sua média “me faz sentir bem em fazer algo de bom para quem eu
amo”. Também está incluído nesta mistura “Eu me sinto melhor em
meu próprio corpo” – uma sensação geral de bem-estar que a
pessoa com DDA pode não experimentar no dia-a-dia como a
maioria da população….
A pessoa que recebe esse processo de namoro não
percebe que a maior parte dessa atração tem menos a ver com
ela do que ela pensa. Na verdade, eles geralmente pensam que
é tudo sobre eles. E por que não?
Mas a pessoa com DDA também não seria capaz de lhe
dizer que se trata de automedicação. Eles não sabem por que
estão tão encantados com seu novo amor. Tudo o que sabem é
que os sentimentos que estão tendo são tão intensos, tão
maravilhosos, que essa pessoa tem que ser sua alma gêmea.

Infelizmente, o parceiro ADD continua com todas essas coisas

emocionantes de namoro até que se torne uma experiência comum.
E quando perde sua novidade - quando não é mais estimulante -
simplesmente para. Às vezes imediatamente. Um dia eles estão
cheios de amor, pássaros e anjos cantando e tudo, e no dia seguinte
nada. Perdido. Zilch. Zero.
Quando a emoção se foi, a emoção se foi. O parceiro DDA não
escreve mais a poesia ou as músicas ou envia mensagens
românticas ao telefone porque não está mais com pressa. E quando
não é mais estimulante para eles, eles simplesmente param com
esses comportamentos e passam para outra coisa. Eles podem, de
fato, estar muito apaixonados por seu parceiro, mas o estímulo
 se foi. Para se sentirem melhor – bem em seu próprio corpo –
eles precisam encontrar outra coisa que seja estimulante….
É claro que o objeto de toda a atenção e afeição anteriores
geralmente fica atordoado nesse ponto. Até este ponto, seu
companheiro foi mais do que jamais sonhou. Então, de
repente, ele ou ela simplesmente não está mais lá. O parceiro
não DDA acaba sentado na poeira de uma ilusão se
perguntando o que deu errado. Eles estão confusos. Eles
estão feridos. Eles estão perplexos. E eles estão com raiva.
Surpreendentemente, o parceiro ADD também está se sentindo
confuso neste momento. Aqui eles pensaram ter encontrado o companheiro
dos seus sonhos. Este foi o relacionamento mais estimulante que eles já
tiveram. Então, de repente, esses sentimentos se foram. Se eles se casaram
durante essa intensa fase de namoro - que muitas vezes
acontece - então ambos os parceiros podem estar em pânico neste momento.7

Falo sobre namoros hiperfocados porque a transição para a vida

“normal” pode ser muito confusa e dolorosa. A desativação do hiperfoco é
dramática. Quase inevitavelmente, o cônjuge sem TDAH leva para o lado
pessoal. Por exemplo, meu marido parou de hiperfocar em mim odia
voltamos para casa de nossa lua de mel. De repente, ele se foi — de volta
ao trabalho, de volta à sua vida “normal”. Eu fui deixado para trás
completamente. Seis meses depois do dia do meu casamento, eu estava
seriamente questionando se havia me casado com o homem certo.
Ele não era uma pessoa diferente - ele ainda era doce, atencioso
(quando pensava em mim, o que não era frequente), inteligente... ele
simplesmente não estava pagandoqualqueratenção. Eu tinha certeza de que
tinha feito algo errado ou não era mais atraente para ele, agora que havia
sido oficialmente “conquistada”. Em retrospecto, sei que minha insegurança
não tinha nada a ver com a realidade. Ele me amava profundamente. Ele só
não percebeu que não estava prestando atenção porque estava distraído
com quase todo o resto.
E aí está a solução para o problema do hiperfoco. Se você está
noivo de uma pessoa com TDAH que namorou você e se concentrou
em você, espere que isso chegue ao fim - talvez abruptamente. E
quando isso acontecer, não olhe para si mesmo como o motivo da
mudança. É o resultado dos sintomas do TDAH e nada mais.
Sabendo disso, vocês dois podem trabalhar para descobrir que outras coisas
estimulantes vocês podem fazer juntos para manter a chama acesa. Aceite que
o TDAH é um fator e, em seguida, coloque-o de lado, conscientemente e
descaradamente, tornando o tempo para o romance uma prioridade.
Se você já experimentou a confusão e a dor de um namoro
hiperconcentrado chegando ao fim, provavelmente está guardando
ressentimento, raiva e ansiedade. Dê a si mesmo o benefício da
dúvida; suponha que vocêsãocom a pessoa certa e que as
qualidades que os atraíram ainda permanecem. É que vocês dois
experimentaram um choque surpreendente sem muita orientação
sobre como reagir a ele. Pensar dessa maneira pode ajudá-lo a
superar sua mágoa e raiva para uma melhor compreensão de seus
sentimentos mútuos.
Meu marido e eu nunca tínhamos ouvido falar de TDAH ou hiperfoco,
então nossa dor continuou por algum tempo. Para mim, tornou-se um
ressentimento infeccioso por ser ignorado, o que foi muito destrutivo.
Esse ressentimento é um bom exemplo da síndrome sintoma-resposta-
resposta encontrada nos relacionamentos com TDAH. O sintoma de
“distração” de meu marido levou a uma resposta (minha solidão e
ressentimento). Minha grosseria resultante induziu uma resposta à
reação (raiva e recuo de meu marido). Por baixo de tudo, porém,
permanecia um sintoma de TDAH: a distração. Basicamente, meu marido
precisava tratar seu TDAH. Eu precisava encorajar esse esforço.
 Pontas

Lidando com o choque de namoro hiperfoco

Lembre-se que não é pessoal.O namoro com hiperfoco seguido por

um final abrupto é uma parte bem documentada de muitos
relacionamentos com TDAH. O cônjuge sem TDAH se beneficiará
mais internalizando que não é pessoal, mesmo que pareça assim, e
perdoando o cônjuge com TDAH.
Melhore as conexões. Sentir-se ignorado ainda é doloroso.
Aborde o problema de frente, estabelecendo maneiras de
melhorar suas conexões e intimidade.
Permita-se chorarpela dor que o choque de hiperfoco do TDAH
causou a vocês dois. Isso ajudará você a superar isso.
 Padrão 4

A dinâmica pai-filho

O mais comum e mais destrutivo de todos os padrões que descreverei é

a dinâmica pai-filho, em que um dos cônjuges é quase sempre
responsável e o outro raramente. É assim que geralmente começa:
Sintomaticamente, um cônjuge com TDAH não tratado não acompanha
as tarefas pelas quais é responsável. Ele pretende, e diz que vai, mas
simplesmente se distrai ou se esquece. A princípio, sua esposa
compensa e assume a maior parte da responsabilidade, mas logo ela se
ressente do fardo que isso representa para ela. Ela faz todo o trabalho de
limpeza, enquanto ele “viaja junto” e faz “as coisas divertidas”.
Quando abordado sobre seus lapsos, ele concorda em ajudar, mas
raramente segue adiante. Ela o lembra novamente; ele concorda
novamente; ele esquece de novo. Suas ações não são intencionais; ele
está simplesmente distraído e sem foco. Com o tempo, ele se torna
"confiavelmente não confiável" aos olhos de sua esposa, e ela começa a
importuná-lo e atacá-lo para fazê-lo "prestar atenção no que deveria estar
fazendo e parar de brincar". Ele recua do ataque; ela ataca com mais
força diante de sua retirada. Logo, os dois aprendem que a interação é
dolorosa: um exercício de ser ferido e sentir-se ferido. A única maneira
de ela conseguir chamar a atenção dele é explodir com ele.
Desesperança, frustração e raiva se instalam.
Às vezes ele faz as coisas. Mas sua esposa aprende a ser
cautelosa porque ele é muito inconsistente. O que ela vai lembrar
não são suas realizações, mas seus fracassos - e ela se comporta de
acordo. Ele descobre que fazer as coisas não lhe dá muito crédito, o
que o desmotiva.
Para agravar essa espiral descendente, as pessoas de fora do
casamento podem observar que o cônjuge com TDAH é “muito divertido”
e “maravilhoso”, enquanto o cônjuge sem TDAH parece parecer
rabugenta, insatisfeita com seu “maravilhoso” esposo e cada vez mais
irracional. Ela parece desiludida e mal-humorada, então outras pessoas,
incluindo membros da família, podem começar a culpá-la pelos problemas
do casal. Eles podem começar a se perguntar: "O que há de errado com
ela?" e "Por que ele ainda não se divorciou dela?" Esses ataques aumentam
ainda mais o ressentimento dela e reforçam que ele “sai impune” por ser
irresponsável, enquanto ela não recebe crédito por arrumar a bagunça que
ele deixa para trás. Simultaneamente, seu marido pode começar a ouvir as
pessoas ao seu redor e concordar: sua esposa está sendo irracional. Isso o
torna resistente a assumir a responsabilidade por seu TDAH ou a fazer o
esforço necessário para realizar qualquer uma dessas tarefas incômodas.
Pai-filho mais filhos

Cuidar de crianças é tão demorado que coloca ênfase e importância

extra em se manter organizado e “fazer as coisas” e pode exacerbar os
problemas de padrão pai-filho. Além disso, uma vez que uma esposa
sem TDAH sente que seu marido não é confiável, ela pode perder a
confiança em sua competência para cuidar com segurança de seus
filhos. “O que acontece se ele dirige rápido demais quando as crianças
estão no carro?” ela se pergunta, ou “Ele realmente estará lá para
buscá-los depois das aulas, ou eles serão deixados parados no meio-
fio, presa fácil para estranhos?” “E se ele nunca conseguir alimentar
nossos filhos pequenos?” Esses medos vão ao cerne do que mais
importa para ela. Ela começa a puxar as crianças para perto dela (e
para longe dele) para protegê-las das interrupções e decepções
criadas pelos sintomas de TDAH de seu cônjuge. Em alguns lares,
Abuso verbal do “pai”

Sentindo que há pouco a perder e fervendo de raiva e ressentimento, o

cônjuge sem TDAH pode começar a menosprezar e humilhar seu cônjuge
em particular e, muitas vezes, publicamente. “Por que você não consegue
fazer nada direito?” e “Você não vale nada” são refrões comuns no
relacionamento adulto entre pais e filhos. Embora ele possa revidar, o
cônjuge com TDAH luta profundamente como destinatário desse abuso,
porque soa como tantos comentários que ele ouviu ao longo de sua vida de
outras figuras de “autoridade”, como pais, parentes, professores e
treinadores. Ele pode ficar compreensivelmente na defensiva, mas isso só
enfurece ainda mais sua esposa.
O que se segue é um exemplo de abuso verbal extremo em nosso
blog. Eu o incluo aqui porque esse homem com TDAH descreve tão bem a
paralisia que as pessoas com TDAH sentem depois de receber esse ciclo
vicioso. Seu exemplo, embora extremo, está longe de ser incomum:

Agora, qualquer coisa que eu faça relacionada ao meu TDAH (ou não) é
ridicularizada e desprezada. Eu ouço coisas como “Você é um idiota” ou “Você
não consegue fazer nada direito, eu te odeio!” Eu entendo que ela está frustrada.
Quando eu digo a ela que ela está sendo ofensiva, ela responde com “Como
você acha que eu me sinto? Eu tenho lidado com o seu eu lamentável por
dezesseis anos! Agora sinto como se estivesse andando sobre gelo fino. Tenho
medo de dizer qualquer coisa com medo de uma discussão. Por outro lado, não
dizer nada também não ajuda…. Quando olho para trás em nosso
casamento, isso não é novidade. Quase desde o início, meu TDAH deve ter
desempenhado um papel. Sempre que eu falava, meus pensamentos ou
ideias eram deixados de lado. Qualquer tarefa que eu realizava era
respondida com: “Por que você fez dessa maneira?” ou "Isso não está certo,
qual é o problema com você!" Isso me fez entrar em reclusão dentro de mim
(se é que isso faz sentido). Não estou aberto em casa. estou em silêncio,
 inexpressivo. Também me deixou menos em contato com meus filhos.
Nunca tenho certeza do que devo dizer ou fazer com eles. Eu me
encontro perdendo o barco, por assim dizer. Mais um dia se passou e
eu não ajudei minhas filhas com sua música de trompete. Não ajudei
minha filha com suas aspirações de trilha. Não ajudei minha filha com
seu projeto que deve ser entregue em dias. Então me dizem coisas
como “Você é inútil, posso fazer muito melhor sem você”.

Este homem experimenta o desdém e o abuso verbal de sua esposa

com retraimento e uma contínua perda de autoconfiança. Ele está isolado
de seus filhos e se sente sem esperança e incapaz. Sua esposa furiosa
pode ver suas próprias ações como algo que ele “mereceu” e uma forma
de envergonhá-lo de seu retiro, bem como a única maneira de chamar sua
atenção. Cega por sua raiva, ela pode nem se importar com o dano que
está causando. O efeito líquido, porém, é que ambos ficaram paralisados
e ele está traumatizado.
Você pode reconhecer sinais de abuso verbal em seu próprio
relacionamento. O primeiro passo para controlar isso é decidir que o abuso
verbal não é uma saída aceitável para a raiva. Embora possa ser bom se
vingar de seu cônjuge, o resultado inevitável do abuso verbal é que ambos
os cônjuges ficam profundamente magoados. É difícil acreditar que a esposa
acima desejasse paralisar ainda mais o marido, mas foi exatamente isso que
resultou de seu abuso. Além disso, o abuso (e a reação dele a ele) não ajuda
em nada a ajudá-la a lidar com sua raiva. Ela continua infeliz, e ele também.
A menos que o abuso pare imediatamente, ambos precisarão de
aconselhamento profissional e rápido.
Eu mesmo estive exatamente nessa fase e falarei com muito
mais profundidade sobre como lidar com a raiva crônica paralisante.
A dinâmica pai-filho cria desesperança no

Cônjuge sem TDAH também

A angústia que o padrão pai-filho traz para o cônjuge sem TDAH é

expressa de maneira diferente, mas é igualmente real. Aqui estão
dois exemplos típicos:

[Tudo] parecia administrável antes de termos filhos. Eu poderia viver

gerenciando o trabalho, sua agenda, todas as compras, contas, etc.
Tivemos vários desabafos sobre sua falta de atenção comigo, sua
tendência de escolher seus amigos em vez de mim, promessas
quebradas, etc. Mas nunca pensei que isso fosse TDAH. Eu pensei
que tinha expectativas irracionais, talvez eu fosse muito carente. Ele
até me disse uma vez que eu não era tão independente quanto ele
pensava quando me namorou pela primeira vez. Acho que
independente significava não precisar de nada dele em termos de
acompanhamento, respeito ou consideração. De qualquer forma,
certamente temos discutido cada vez mais ultimamente.

Temos dois filhos pequenos, então sair deste casamento não é algo
que eu preferiria fazer. Eu o amo, mas tenho que ser honesto aqui. Tenho
anos de frustração reprimida com o comportamento dele. Ele pode ser
incrivelmente imprudente, ele não oferece ajuda a menos que seja
solicitado... Ele não consegue antecipar como ser atencioso. Em suma,
muitas vezes me sinto mãe de três filhos em vez de dois. Eu tenho que
manter a agenda dele, assim como a minha e as crianças. Eu tenho que
fazer todas as compras, finanças, praticamente todas as questões
organizacionais. Se eu quero que ele faça algo, tenho que reclamar
repetidamente, e ele pode muito bem agir como um adolescente petulante
quando eu pergunto. Não posso expressar frustração para ele - isso não
é permitido. Se o fizer, sou culpado de desrespeitá-lo. Se ele me deixou
 abatido por outra promessa quebrada, estou exagerando e adoro lutar.
Eu me sinto preso.
Outra mulher escreveu:

Por irresponsabilidade do meu marido, ele acabou arruinando meu

crédito duas vezes. Muitas vezes fico preso em ter que comprar
todos os mantimentos e cobrir sua parte do aluguel (porque seu
trabalho bagunçou seu contracheque ou ele estava tendo problemas
com sua conta bancária). É sempre alguma coisa e estou tão
cansado das desculpas, sejam elas válidas ou não. Eu ouço tantas
desculpas que praticamente me tornei insensível a seus contos
intermináveis de desgraças. A comunicação é um grande problema
em nosso casamento. Ele não escuta muito bem e fico frustrado
quando descubro que ele não prestava atenção em pontos-chave,
principalmente em questões financeiras. É como se ele entrasse e
saísse da zona para acompanhar a conversa….
Ele é muito esquecido e odeio ter que lembrá-lo constantemente
de cuidar de assuntos importantes como se fosse uma criança. Perdi
quase todo o respeito por ele. É como se eu tivesse três filhos (em vez
de dois). Eu me ressinto do que ele me fez passar... Estou ficando
estressado o tempo todo e atualmente estou sofrendo de graves
ataques de ansiedade, incluindo pressão alta.

A raiva e a ansiedade que essas mulheres sentem ao lidar com os

sintomas de TDAH não tratados de seus cônjuges colorem todos os
aspectos de como vivem. O segundo estava de licença médica devido ao
estresse enquanto este livro estava sendo escrito. Eles pegam tarefas
extras quando seu cônjuge não as faz - contas, tarefas domésticas, cozinha
básica, limpeza e organização - mas a pressão que isso cria é intensa. Eles
também começam a se questionar.Estou muito carente? Como posso sentir
esse entorpecimento? Por que não consigo superar essa frustração? Posso
confiar nele? Pior de tudo, eles exalam uma sensação de desesperança.
Ambas as mulheres acima estão atualmente considerando o divórcio.
Às vezes, à medida que a negatividade da dinâmica pai-filho se
intensifica, uma mulher sem TDAH na verdadesupercompensapela falta
de acompanhamento de seu esposo. Isso resulta de sua raiva e de seus
sentimentos crescentes de que ela precisa “ensinar” seu cônjuge a fazer.
(e ser) melhor. Assim, por exemplo, uma bancada deixada suja na cozinha
depois do jantar torna-se mais uma prova da inadequação do marido, em vez
de algo que pode ser manuseado com pouco esforço na manhã seguinte
com os pratos do café da manhã. Para provar que ele é inadequado e
ensiná-lo que isso deve ser feito, ela sente quedevemostre a ele que o
balcão deve ser limpo agora. Assim ela faz, mesmo podendo deixar para
depois, e mesmo estando extremamente cansada. Para garantir que seu
marido em retirada receba a mensagem, ela diz que ele não terminou seu
trabalho. Mas esse lembrete, em vez de inspirá-lo a fazer melhor da próxima
vez, o desmotiva - e não apenas no que diz respeito às bancadas. “Nunca
vou conseguir agradar você”, ele pensa, e amanhã simplesmente não está
interessado em tentar de novo — em nada.
Por que “paternidade” de um cônjuge é diferente de paternidade de um

Criança com TDAH

Como muitos pais, minha primeira experiência com um diagnóstico de

TDAH veio por meio de meu filho. Minha abordagem era ajudar minha filha
da maneira que pudesse. Aprendi tudo o que pude sobre o TDAH, conversei
com o médico dela e trabalhei com a escola para garantir que ela recebesse
a assistência de que precisava. Por recomendação do médico, deixamos
que ela tomasse a decisão de tomar ou não os medicamentos (ela não quis
por cerca de dois anos, até que a escola ficou mais difícil). Passei muito
tempo sentada com ela enquanto ela fazia o dever de casa, tentando mantê-
la concentrada e “ajudando” a direcionar sua vida.
Um dos benefícios de um diagnóstico infantil de TDAH é que você e
seu filho geralmente sentem que estão “progredindo”, em parte porque as
crianças mudam naturalmente e avançam à medida que crescem. Isso
fornece reforço positivo para o pai que ajuda a criança. “Ok, foi uma luta,
mas veja o que ela pode fazer agora!” você pensa. Outro benefício é que as
crianças ouvem naturalmente o que seus pais têm a dizer (pelo menos
quando são mais jovens). Na maioria das vezes, eles estão interessados em
estar em suas boas graças. Uma de suas tarefas como pai é estabelecer
uma estrutura para seu filho. Todas as crianças precisam de uma estrutura
amorosa e a recebem bem. Crianças com TDAH precisam ainda mais.
Quando seu filho luta contra os sintomas do TDAH, seu coração se
solidariza com ele. Você sofre por ela e deseja que ela tenha uma vida
mais fácil. Você também está pronto para comemorar cada vitória que
vier em seu caminho de maneira óbvia e barulhenta. Resumindo, você é o
“pai” de seu filho – de forma aberta e protetora. Mas as coisas que você
faz para sustentar seu filho não são tão boas para seu relacionamento
conjugal. Seu cônjuge geralmente não quer que você diga a ele o que
fazer ou estruture sua vida, nem procura sabedoria em você.
 Os adultos não têm o mesmo ímpeto de crescimento que as crianças têm
para ajudar a capacitar e ampliar o progresso. Nos adultos, a mudança vem do
trabalho árduo, não ficando um ano mais velho. Isso significa que um cônjuge
com TDAH parece mais propenso a ficar “preso” do que uma criança, e fazer
as coisas repetidamente, o que é exatamente o oposto do que você esperaria:
você espera que oadultopoder progredir, e o criançaficar preso. Cônjuges sem
TDAH tendem a não levar em consideração como é difícil fazer grandes
mudanças como um adulto, especialmente se estiverem observando
simultaneamente o progresso de uma criança.
O impulso para a frente não é o único problema. É o trabalho de um adulto
“pai” de uma criança. A criança espera isso, e você também. Isso faz com que
vocês dois estejam em sintonia com seu papel. No entanto, um dos trabalhos
de um parceiro é apoiar romanticamente o cônjuge. Seu cônjuge não espera
que você seja o pai dele e provavelmente ficará ressentido se você o fizer. Além
disso, se você for pai de seu cônjuge, perderá o romance de seu casamento,
pois é quase impossível sentir atração sexual por uma figura paterna.
Para piorar as coisas, enquanto você sofre com cada uma das falhas
de seu filho, sua frustração com a falta de progresso de seu cônjuge com
TDAH leva mais à raiva do que à empatia. A diferença não tão sutil em
seus sentimentos é comunicada claramente por meio de ações,
linguagem corporal e tom de voz. Rapidamente, o cônjuge com TDAH
começa a acreditar que você não o ama. Para qualquer cônjuge sem
TDAH, é muito mais difícil não criticar a continuação dos sintomas de
TDAH quando eles são exibidos por um adulto “que deveria saber
melhor” do que por uma criança que “ainda está aprendendo”.
Quase todas as deficiências do cônjuge com TDAH aumentam
diretamente a carga de trabalho do cônjuge sem TDAH, principalmente em
casa, e é por isso que essa é uma área tão conflituosa. Se ele não pega as
coisas, ela sente que precisa. Se ele não pagar as contas, ela deve pagar,
ou a eletricidade será cortada. Se ele não se mistura bem nas festas,
nenhum dos dois é convidado. Se ele não cavar a caminhada ... você
entendeu. Este não é o caso tão frequente com crianças com TDAH. Se
uma criança é socialmente desajeitada, a maioria dos pais não sofre as
consequências. Uma criança que não termina o dever de casa é uma
preocupação, mas os pais sabem que sua filha só precisará de ajuda para
lembrar o dever de casa até que ela resolva seu sistema de lembretes ou
até que ela se forme na escola. Além disso, muitos
os pais obtêm assistência com as diferenças de aprendizado de seus filhos
por meio de programas de recursos escolares e programas de educação
individualizada (IEPs). Outros estão ajudando, e há umfinal percebidoà ajuda
que você precisará fornecer a uma criança, além da adequação das
expectativas em torno de seus papéis mútuos. Como demonstram as
citações anteriores neste capítulo, não há ajuda nem um fim percebido para
a disfunção de um conflito adulto entre pais e filhos.
 Pontas

Evitando a dinâmica pai-filho para o

Cônjuge sem TDAH

Assuma o controle deseu próprioações e interrompa todo o abuso

verbal imediatamente. A falta de respeito que o abuso verbal comunica
torna praticamente impossível melhorar seu casamento. Encontre uma
saída diferente para sua frustração.
Não reclame!Embora pareça agora que a única maneira de chamar a atenção
de seu cônjuge é resmungar ou resmungar, não faça isso! Continue
procurando alternativas. Use as reuniões familiares para organizar e discutir
seus problemas com menos distração; consulte um terapeuta matrimonial;
agendar datas para se conectar. Você está certo em insistir que atenção seja
dada a você; apenas trabalhe com seu cônjuge para encontrar maneiras
mais produtivas de obter essa atenção do que resmungar.
Reconheça que você podenunca“pai” com sucesso um cônjuge,
embora seja possível ajudar com sucesso uma criança com TDAH.
“Parentalidade” de um cônjuge com TDAH é sempre destrutivo para
o seu relacionamento porque desmotiva e gera frustração e raiva. Ao
procurar maneiras de viver juntos com sucesso, sempre faça a
pergunta: “Estou assumindo o papel de pai com essas palavras ou
ações?” Em caso afirmativo, rejeite ou modifique essa opção.
(Observação aqui: isso não significa que você nunca possa se
envolver com o TDAH de seu cônjuge; significa apenas que você
precisa estar ciente decomovocê está envolvido.) Lembre-se de que
ser pai de um cônjuge mata o romancee sentimentos calorosos
essenciais para um casamento bem-sucedido.
Aplaudir todo o progresso para a frente.A pesquisa mostra que
encorajamento, apoio e reconhecimento do sucesso são muito
mais eficazes do que oferecer “ajuda” quando seu objetivo é
inspirar o sucesso contínuo.
Entenda que ofertas de “ajuda” podem ser mal interpretadasnas relações
entre pais e filhos adultos. Eles podem dizer: “Você não é competente o
suficiente para fazer isso sozinho”. Tente oferecer parceria: isto é, participe
da criação de soluções que funcionem para vocês dois, em vez de
“consertar” algo que seu cônjuge não está fazendo direito.
Desenvolva pistas verbais. Arranje com seu cônjuge um método para
apontar e falar sobre as interações entre pais e filhos à medida que
elas acontecem, para que você possa começar a identificá-las.
Permaneça o mais neutro possível durante essas interações. Seu
objetivo é interromper as interações entre pais e filhos e substituí-las
por interações mais eficazes e construtivas.
Mantenha seu casamento no topo da sua lista. Se você tem um filho com
TDAH, certifique-se de manter as necessidades de seu casamento em
primeiro lugar. Você encontrará tempo para seu filho, mas é muito fácil
perder a noção de seu relacionamento.
Considere contratar ajuda profissional. Essa é uma dinâmica muito difícil de
mudar. Um treinador ou terapeuta profissional de TDAH pode ajudá-lo a
identificar as interações entre pais e filhos e fornecer ideias para novas
maneiras de interagir.Certifique-se de que a pessoa tenha experiência com
TDAH!
 Pontas

Evitando a dinâmica pai-filho para o

TDAH Cônjuge

Se você é um cônjuge com TDAH, o desenvolvimento de um padrão pai-filho

significa que você não está tratando totalmente seu TDAH de uma forma que
apoie efetivamente seu papel em seu casamento. Você pode ficar tentado a
ignorar minha declaração sobre isso e argumentar que seu cônjuge é muito
exigente ou exigente. Isso pode ser verdade em parte, mas padrões mais
elevados são muitas vezes uma resposta a um cônjuge com TDAH que não
assume responsabilidade suficiente na parceria. Quando o cônjuge com
TDAH obtém melhor controle dos sintomas do TDAH e se torna mais
confiável aos olhos de seu parceiro, os padrões relaxam. A irritação também
diminui significativamente. Então, reitero:Se você está sendo pai ou mãe,
isso significa que os sintomas do TDAH estão atrapalhando seu
relacionamento, esteja você ciente disso ou não.
Para sair da dinâmica pai-filho, considere estas sugestões:

Converse com seu médico sobre como melhorar o tratamento. Você pode
querer alterar a dosagem ou o horário da medicação, realizar uma rotina regular
de exercícios, adicionar óleo de peixe, fazer treinamento cerebral ou adotar
mudanças comportamentais por meio de terapia cognitivo-comportamental,
treinamento de TDAH ou outra abordagem.
Comece com algo simbólico.Assuma a propriedade total de um projeto ou
tarefa que seja significativo para seu cônjuge sem TDAH. Não presuma
que você sabe o que é isso; pergunte e ouça. (Dica: enquanto vocês dois
discutem o que devem assumir, certifique-se de escolher uma tarefa
significativa que se encaixe em seus pontos fortes, não em sua
fraquezas. Eu não posso te dizer quantas pessoas com TDAH eu
ouvi que decidem que isso significa que elas devem pagar as contas,
embora haja ampla prova de que o gerenciamento financeiro é uma
de suas habilidades mais fracas.) Descubra todas as etapas.
Desenvolva um sistema de lembretes para fazer isso nos momentos
certos. Alcançar o sucesso assumindo esse projeto simbólico é o
primeiro passo para fazer com que seu cônjuge se acalme um pouco
e siga em frente novamente. Determine o que você énãobom eme
estabeleça um plano para que outra pessoa o faça.Nãoentregue-o ao
seu cônjuge, que já está sobrecarregado, a menos que ela concorde
que você está tirando pelo menos o mesmo fardo dela ao assumir
algumas de suas tarefas.
Inicie um programa regular de exercíciosse você ainda não tem um.
Isso melhorará sua saúde, energia e foco. Também melhorará seu
humor e, portanto, suas interações com seu cônjuge. (Observação: o
benefício do foco do exercício dura algumas horas, portanto, pense
emquandoseu exercício pode ajudá-lo a usar esta ferramenta para
sua melhor vantagem.)
Concordar com dicas verbaispara apontar as interações pai-filho conforme
elas acontecem. Respostas de "sinalização", como "Por favor, não fale
comigo desse jeito" podem alertar gentilmente seu parceiro de que a
direção da conversa precisa mudar.
 Padrão 5

As Guerras de Tarefas

Infelizmente, ter um cônjuge com TDAH não tratado pode se traduzir em

muito trabalho extra para um cônjuge sem TDAH. Na verdade, se os parceiros
não controlarem os problemas de distribuição de carga de trabalho, a raiva e
o ressentimento que se acumulam podem acabar com o casamento.
Divórcio sobre se as tarefas estão sendo feitas?! Parece bobo
até você perceber que, para o cônjuge sem TDAH, a falta de
participação do parceiro com TDAH nas tarefas domésticas torna-
sesimbólico de todas as coisas que essa pessoa não faz no
casamento “da maneira normal”. Para muitos, não ajudar também
comunica falta de respeito e carinho.
Além disso, todas essas tarefas são exaustivas, para não dizer
intermináveis. Sentir-se como se alguém fosse “forçado” a fazer tudo
porque ninguém mais faria isso faz com que o cônjuge sem TDAH se sinta
um escravo. O insulto disso só aumenta quando um cônjuge com TDAH,
confrontado com sua falta de participação, responde: “Não consigo me
lembrar de fazer essas coisas!” ou diz “Claro, vou fazer”, mas depois não
faz (de novo)! Um dos insultos mais frustrantes de todos é dar de ombros
com “Pessoas com TDAH não são boas em tarefas domésticas” e não
tentar descobrir como fazer melhor.
Ok, pessoas comnão tratadoO TDAH geralmente não é tão bom nas
tarefas. Eles podem ter problemas para iniciar coisas que não têm alto
valor de juros. Eles precisam de estímulo para se manterem envolvidos.
Tarefas, é claro, estão na lista de todos em ambos os casos.
O tratamento ajuda as pessoas com TDAH a se concentrarem e torna
mais fácil criar sistemas de lembrete, iniciar novas tarefas e permanecer com
algo mesmo que seja chato. Não tenho informações estatísticas sobre isso,
mas minha observação é que as pessoas com TDAH precisam trabalhar mais
do que as pessoas sem TDAH para realizar a mesma tarefa chata. Se
é alguém que tem que dar um passo extra para definir um cronômetro para poder
começar a limpar a cozinha, ou uma pessoa que deve organizar uma mesa de uma
certa maneira para manter o foco o suficiente para escrever uma carta, as pessoas
com TDAH parecem dar mais passos para fazer a mesma coisa. Muitas vezes,
apenas conseguir que seus cérebros se acalmem o suficiente para
assumir uma tarefa é um desafio.
Seja ou não necessário um esforço extra, o ponto principal é
que o cônjuge com TDAH ainda precisa ajudar. lar."

Às vezes, as pessoas com TDAH sentem quesãoFazendo tarefas. Aqui está uma
postagem de um homem recém-casado que está lutando com a falta de atenção de
sua esposa para com o trabalho doméstico:

Estou casado há um ano com uma esposa com diagnóstico de

TDAH (desde a infância) que está muito confortável com seu
diagnóstico e sente que tem uma compreensão e controle muito
firmes de sua condição ... desde que nos mudamos, ela nunca
limpou suas coisas, ela ainda não desfez as malas de uma viagem
de dois meses atrás. Faço tudo o que posso para manter tudo o
que possuo guardado e limpo. Alguns meses atrás, fizemos uma
lista de tarefas de quem é responsável por quê. Eu faço o meu de
forma consistente e de acordo com suas especificações irritantes,
enquanto ela ainda não fez a maior parte de seus trabalhos. Ela
está desempregada no momento, mas quando chego em casa
depois das oito horas, honestamente não posso dizer que nada foi
feito. Ela ocasionalmente faz uma pequena tarefa, mas no geral
nada acontece. Eu tento conversar com ela... mas sempre me
dizem que ela está muito ocupada e faz as coisas.
Toda vez que eu tento ajudar ou mesmo sugerir algo com TDAH,
acaba ficando feio... Eu realmente não sei o que fazer... Estou apavorado
com o que vai acontecer quando tivermos filhos e ela administrar nossa
casa. Não tenho nenhum problema em trabalhar e ajudar nas tarefas, mas
estou trabalhando em tempo integral, fazendo todas as tarefas, cozinho
todas as refeições e… geralmente sou eu quem fica na casa do cachorro.
 As responsabilidades desequilibradas em casa estão criando o
problema aqui, mas um problema maior está surgindo: à medida que
aumenta a disfunção em relação às tarefas, o cônjuge sem TDAH começa a
temer o futuro e a perder a confiança em sua capacidade de lidar juntos.
Este pode realmente acabar como “divórcio sobre as tarefas”,
embora você possa ver que o padrão sintoma-resposta-resposta o
torna mais complexo do que “apenas” tarefas. Este casal se
beneficiaria de um terceiro para mediar sua disputa e eles deveriam
colocar medidas lógicas no lugar. As tarefas estão sendo feitas ou
não? As tarefas que ele está solicitando são razoáveis? Essas
coisaspodeser medido. Use a Planilha de Pontuação de Tarefas na
página220 na seção Planilhas e ferramentas para medir quem está
fazendo o quê e o quão trabalhoso é.
Aqui está outro exemplo:

Estou com meu marido há onze anos. Quando nos conhecemos, ele
foi muito atencioso comigo. Era divertido sair com ele, sempre tinha
ideias de coisas divertidas para fazer, contava boas piadas e me
ajudou, pela primeira vez na vida, a aprender a relaxar um pouco.
Foi maravilhoso!
Agora, porém, tenho que lidar com TODAS as finanças
porque, quando meu marido cuidou de nossas finanças, ele não
pagou o talão de cheques por seis meses! Ele achava que o que
quer que o banco dissesse que estava em nossa conta era o valor
que tínhamos, independentemente de quantos cheques pendentes
houvesse. Tenho nosso filho comigo a cada minuto que não estou
ensinando (em parte por causa da agenda do meu marido). Isso
inclui consultas médicas, dentistas, escoteiros, esportes, deveres
de casa, rotinas para dormir, preparação para a escola, reuniões
de pais e professores, etc. meio deles. Eu planejo todas as nossas
refeições porque meu marido não pode/ não/não quer planejar por
uma semana de cada vez.
 É EXTREMAMENTE ESTRESSANTE sentir que não há
companheirismo porque não posso confiar que meu marido fará
o que ele disse que faria. É tão solitário sentir que meu marido
está constantemente em seu próprio “lugar feliz” enquanto
estou sobrecarregada com todas as responsabilidades... Eu
sinto que carrego sozinha, e os outros [fora do casamento] não
entendem. Na maioria das vezes, sinto que tenho todas as
responsabilidades enquanto ele fica com toda a diversão!!

Cônjuges sem TDAH que se encontram nessa situação geralmente

aumentam seus problemas assumindo pessoalmente muitas das tarefas que
são deixadas de lado no início de seu relacionamento. Geralmente é mais
eficiente fazer isso, mas prejudica o relacionamento a longo prazo. Para os
casais que estão começando, é melhor dedicar tempo, esforço e, sim, conflito
para adquirir o hábito de criar uma distribuição satisfatória de tarefas desde o
início, em vez de deixar que um dos cônjuges assuma a maior parte do trabalho.
Mais tarde, a adição de filhos ou empregos mais estressantes pode tornar a
continuidade desse padrão desequilibrado uma impossibilidade física e, nesse
ponto, você está tão ocupado que não tem tempo para encontrar as estratégias
de compensação certas para ajudar o cônjuge com TDAH.
Para a mulher acima, a verdadeira questão é capturada nestas duas
ideias: “É extremamente estressante sentir que não há companheirismo”
e “Não posso confiar que meu marido fará o que ele disse que faria. É
tão solitário…” Sua falta de acompanhamento, embora seja resultado de
um sintoma de TDAH e não um reflexo de como ele se sente, simboliza
para essa esposa que seu cônjuge não se preocupa com ela ou a
respeita. Ela é solitária. Ela está frustrada por não poder mudar as
coisas, mesmo que “recue”:

Sim, às vezes sou chato e sim, odeio isso. Mas me sinto forçado a esta
posição. Eu sinto que tentei tantas coisas. Quando surge um projeto,
deixo que ele estabeleça a data de vencimento e prometo não trazê-lo
até que essa data tenha passado com o projeto ainda desfeito
- apenas permite que mais projetos se acumulem desfeitos, tanto quanto
posso ver. E estou muito mais zangado porque ainda está desfeito.
 Solidão, medo, questões de respeito e pura exaustão parecem estar no cerne
da maioria das guerras de tarefas domésticas. A raiva é o resultado.
 Pontas

Contornando as Guerras de Tarefas

A irritação constante é um indicador de alertaque o TDAH está

prejudicando muito seu casamento. Não basta escová-lo. Procure
encontrar sintomas subjacentes problemáticos de TDAH, não
apenas assuma que o cônjuge sem TDAH está sendo irracional.
Pare de reclamar, peru frio.Se você já está entrincheirado nas guerras
de tarefas e resmungar se tornou um hábito, procure maneiras mais
construtivas de expressar suas necessidades. Para o cônjuge com
TDAH que recebe a reclamação, não se trata apenas de quais tarefas
são realizadas; é também sobre quem está no comando de sua vida,
tornando a reclamação muito mais destrutiva do que você imagina.
Meça a extensão do seu problemausando a Planilha de Pontuação de
Tarefas na seção Planilhas e Ferramentas no final deste livro. Use as
informações da planilha para participar de algumas conversas de
aprendizado (consulte a Etapa 4) para falar sobre suas descobertas da
semana. Ambos os cônjuges precisam estar cientes da natureza
simbólica dessas batalhas, a fim de tornar uma prioridade parar de
brigar por causa das tarefas.
Pense em tratamento.No cerne da maioria das guerras de tarefas
domésticas está pelo menos um sintoma de TDAH. Pode ser
distração, incapacidade de iniciar, incapacidade de concluir tarefas ou
outra coisa. Descubra qual (ou mais) é e trate-o.
Entre na mesma páginaquando se trata de quem faz o quê e quando.
Muitos de meus clientes adoram o sistema Recipe for Success
(consulte a página221 ) como uma ferramenta para manter as tarefas
sob controle. Não compense demaispara o TDAH não tratado de um
cônjuge. Mesmo que seja mais eficiente no curto prazo, é melhor
continuar buscando negociações que levem a um equilíbrio
distribuição do trabalho e redução dos sintomas de TDAH do
que suportar o ressentimento que gera todas as tarefas.

Pense em termos de "bem o suficiente".A maioria das tarefas não precisa ser
feita com perfeição; "bem o suficiente" vai fazer. Isso ajuda a evitar que um
ou ambos os cônjuges se sintam como se estivessem sendo submetidos a
“especificações incômodas”.
 Padrão 6

O jogo da culpa

O Jogo da Culpa. Parece o nome de um programa de TV. “Tudo bem, por

40 pontos: quem não levou o lixo para fora esta semana?”
Mas não é um jogo. Simplificando, o jogo da culpa é corrosivo.
Enquanto você estiver gastando tempo culpando a outra pessoa,
você nunca prosperará.
O jogo da culpa é mais ou menos assim: com a dinâmica pai-filho
estabelecida e/ou as guerras de tarefas exaurindo-os, ambos os cônjuges ficam
atolados em ressentimento e raiva. Uma esposa sem TDAH começa a culpar seu
marido com TDAH por sua infelicidade, seja porque ele não admite que seu TDAH
é um problema ou porque não está fazendo o suficiente para controlá-lo. “Ele diz
que está tentando, mas não vejo nenhuma mudança; Eu apenas ouço palavras. E
as palavras não são suficientes!” Quanto mais ela o culpa, mais o comportamento
dele parece reforçar o “direito” dela de culpá-lo. "Ver?" ela pergunta. “Isso é
exatamente o que eu quero dizer. Ele nunca [preencha o espaço em branco]. As
coisas nunca vão mudar.”
Ao mesmo tempo, o cônjuge com TDAH descobre que sua esposa
não está se comportando como ele esperava. Ela o repreende e
menospreza, reclama, critica coisas que nunca pareceram incomodá-la
durante o namoro e não valoriza todo o trabalho duro que ele dedica
ao sustento da família. Ele não consegue entender por que sua esposa
costumava aceitá-lo e amá-lo por quem ele é, e agora age como se não
o suportasse.
Ela o culpa por sua miséria. Ele a culpa por arruinar seu
relacionamento com sua raiva ou frieza. Enquanto um ou ambos
estiverem jogando o jogo da culpa, nada vai melhorar. A pessoa
que está culpando não olha para dentro de si o suficiente para
assumir a responsabilidade pelas mudanças que podem contribuir
para o bem-estar mútuo de vocês:
 No que diz respeito à implosão do casamento, [meu marido] vê [seu]
TDAH como um problema e atribuiu tudo a mim. Quando me refiro a
“tudo”, isso inclui até mesmo “coisas que nunca aconteceram”,
“coisas que eu não fiz ou disse” e “coisas que ele fez, mas não se
lembra direito, então ele assume que eu as fiz”. Também me
disseram que todos os tipos de coisas realmente horríveis que ele
fez (incluindo lesões físicas que ocorreram devido à sua desatenção)
ele *não* fez, e que eu sou um mentiroso….
Fui usado como bode expiatório e falado mal dele para seu
terapeuta e família... Dói mais do que posso descrever pensar que
as pessoas que amo acreditam que sou uma pessoa horrível
porque receberam um relato fictício de nosso casamento .

Este é um exemplo extremo. Mas se você descobrir que você e seu

cônjuge estão vigiando quem está fazendo o quê (e quem não está), ou
se estão falando mal um do outro para amigos e parentes, você está
participando do jogo da culpa.
Eu pessoalmente acho que a palavraculpadeveria ser banido
no âmbito do casamento. A culpa crônica causa muitos danos:

Cria um ambiente no qual a experimentação necessária para

mudar comportamentos adultos se torna “perigosa”. Você
falha, você é culpado.
Desvia o foco do culpado, tornando-o menos propenso a
refletir sobre suas próprias contribuições para as questões.
Isso diminui a capacidade de cada parceiro de ser empático.
Isso prejudica a capacidade de perdoar.
Isso define duas pessoas como adversárias, em vez de parceiras.
Isso cria ressentimento em ambos os parceiros. As substâncias químicas
que seu cérebro produz em resposta ao ressentimento (ao contrário das
produzidas em resposta à raiva) demoram muito para desaparecer,
envenenando a atmosfera em que você interage.
Ele fornece uma desculpa para não se esforçar mais. (“Por que se preocupar?
Nunca serei bom o suficiente” ou “Se eu tentar, estarei admitindo que sou o
único culpado.”)
 Qual é a melhor maneira de sair do jogo da culpa? Para decidir parar
de jogar. Considere as palavras de uma mulher que fez exatamente isso:

Meu relacionamento teve seus altos e baixos e, no começo, culpei meu

parceiro com DDA. Assim que comecei a aprender sobre DDA e como a
mente de uma pessoa com DDA funcionava, fiquei intrigado e muito
irritado comigo mesmo. Percebi que muitas das minhas reações e
ações em relação a ele eram negativas em todos os sentidos da
palavra. Eu costumava ficar tão frustrado que as tarefas não eram
concluídas, ou eram esquecidas, ou demoravam muito para serem
concluídas. Um dia pensei comigo mesmo: “no final, estar frustrado
com uma tarefa, vale mesmo a pena?” Para mim, embora sentisse que
estava assumindo mais responsabilidades, ainda sentia que não valia a
pena as batalhas diárias, muito menos o aborrecimento.
Estranhamente, chegar a essa conclusão me trouxe
alguma paz interior. Parei de me importar com o que não foi
feito, e comecei a reparar nas coisas que foram feitas. Também
reconheço que DDA ou não, ele não pode ler minha mente.
Comecei a dar a ele mais reforço positivo para encorajar os
bons hábitos, em vez dos hábitos não tão bons. Sinto que esta
foi uma maneira mais construtiva de abordá-lo, em vez de
reclamar constantemente. Quanto mais eu reclamava, pior as
coisas ficavam. Foi desmotivador [para ele]... agora estamos
trabalhando para pensar em melhores abordagens.

A capacidade dessa mulher de ver seu próprio papel em seus

problemas não resolveu tudo, mas trouxe mais paz, uma apreciação
mais forte de seu cônjuge e, ela relata, um movimento gradual de
ambos em direção ao “meio termo”. Além disso, seu marido finalmente
sente que é seguro começar a trabalhar juntos para desenvolver
abordagens melhores. Como ela conseguiu parar de culpá-lo, eles
agora são melhores parceiros no casamento.
 Traduzido do Inglês para o Português - www.onlinedoctranslator.com

Pontas

Saindo do Jogo da Culpa

Olhe para dentro. Em um relacionamento com TDAH, é quase certo que

ambos os cônjuges estão contribuindo para problemas conjugais,
muitas vezes em padrões específicos. Aceitar abertamente sua própria
responsabilidade e aceitar a validade das queixas do outro cônjuge
(mesmo que você não entenda seus fundamentos) pode aliviar
rapidamente um pouco da pressão.
Não compare boas intenções com bons resultados. As ações são
importantes e, se um dos cônjuges diz que as ações de qualquer um
são inadequadas, provavelmente são, independentemente da intenção.
Diferencie cada cônjuge de seus sintomas. Isso significa que o
cônjuge com TDAH tem sintomas de TDAH, como distração e
desorganização,eo cônjuge sem TDAH de “sintomas” como
irritação, raiva ou desesperança. Ao fazer isso, vocês abrem
espaço para “atacar” o problema juntos, sem atacar um
indivíduo e colocá-lo na defensiva.

Trabalhe com um conselheiro que conheça o TDAH. Se você estiver

trabalhando com um conselheiro profissional, certifique-se de que a
pessoa entenda os problemas do TDAH. Se não o fizer, o
profissional pode contribuir para jogar o jogo da culpa, em vez de
ajudar vocês dois a se afastarem dele.
 Padrão 7

Pisando em ovos, surtos de raiva e

Comportamento grosseiro

Se você é um cônjuge sem TDAH, provavelmente tem a sensação de que

está pisando em ovos, sem saber o que pode vir a seguir. Seu cônjuge
explodirá inesperadamente ou sairá pisando duro? Ele vai esquecer de
fazer algo que prometeu fazer? Ele irá interrompê-lo com frequência ou
dizer coisas que são tão “verdadeiras” que machucam?
Essas birras, surtos de raiva e comportamentos rudes geralmente
acompanham o TDAH e têm a ver com a falta de controle dos impulsos. À medida
que o sintoma “falta de controle dos impulsos” se manifesta em seu
relacionamento, o resultado é que um cônjuge sem TDAH sente como se nunca
pudesse relaxar. Ela sente que deve estar sempre cautelosa e vigilante.
Cônjuges com TDAH também podem sentir como se estivessem
pisando em ovos. Um homem com TDAH descreveu isso para mim como
“ter que antecipar a resposta de minha esposa a cada coisa que faço. Eu
vivo minha vida tentando adivinhá-la porque quero agradá-la, mas na
maioria das vezes ela está brava!
É óbvio que os comportamentos descritos no primeiro parágrafo são
resultado de sintomas de TDAH, que devem ser tratados para diminuir seu impacto
em seu relacionamento. É menos óbvio, mas não menos verdadeiro, que a raiva
expressa por um cônjuge sem TDAH também costuma ser um sintoma de ter TDAH
em seu relacionamento. Pensar na raiva dessa maneira ajuda os dois parceiros a
despersonalizá-la e a criar um plano específico para “tratá-la”.

Você encontrará muito mais informações sobre isso na Etapa 2.

 Padrão 8

Perseguição e Fuga

Com muita frequência, os casais com TDAH entram em uma situação em que
um cônjuge sem TDAH persegue agressivamente o cônjuge com TDAH
reclamando, aumentando o conteúdo emocional das conversas e, às vezes,
seguindo fisicamente o cônjuge. Isso é feito em um esforço para fazer o
cônjuge com TDAH “prestar atenção”, fazer coisas emudar. A perseguição
acontece porque, sem ela, o cônjuge sem TDAH é ignorado (sintoma de TDAH:
distração). Também faz parte da estratégia de sobrevivência. Se as coisas não
mudarem, o casamento para o parceiro sem TDAH continuará a ser doloroso e,
eventualmente, se tornará insustentável. Ela sente que não tem escolha a não
ser se tornar mais agressiva (ou se desconectar completamente, o que é uma
abordagem diferente não considerada nesta seção).
Muitas vezes, a busca do cônjuge sem TDAH é feita com a
melhor das intenções:

Meu marido e eu nos casamos relativamente jovens (25) e estamos

casados há quase quatro anos. Antes de nos casarmos, acho que sabia
que ele tinha DDA, mas não parecia grande coisa. Ele tinha um emprego
decente, um apartamento e dinheiro no banco. Ele pagava suas contas,
fazia compras e cozinhava sua própria comida. Mas depois que nos
casamos ele começou a piorar…. Ele não tem autocontrole ou capacidade
de se obrigar a trabalhar. Especialmente quando não estou por perto
para ter certeza de que ele está trabalhando…. Acho que meu grande
problema é que ele nunca parece tentar fazer mudanças reais. Ele diz
que tenta, mas que seu cérebro está quebrado. Entendo que é MUITO
mais difícil para ele do que para uma pessoa comum, mas, na minha
opinião, ele ainda não deu tudo de si. Ele parou de tomar seus
remédios para depressão porque eles estavam fazendo
 ele grogue (não discutiu isso com seu dr.), raramente toma seu
Adderall porque às vezes não funciona (eu não entendo isso!)….
Sinto que implorei, implorei, chorei, gritei para chamar a atenção dele,
mas nunca funciona ... ou nunca funciona por muito tempo. Se eu ficar bravo,
sou o cara mau porque não apoio. Se eu fico triste, isso faz com que ele se
sinta pior consigo mesmo. Basicamente, sinto que não há mais nada que eu
possa fazer. Eu tentei muito ajudá-lo: encontrando terapeutas para ele,
comprando livros para ele... imprimindo artigos sobre dicas, estratégias de
enfrentamento, etc. para lidar com DDA, verificando se ele está fazendo seus
projetos (ele nunca está), encorajando-o a se exercitar comigo, tomar seus
remédios, etc. Honestamente, ele deveria estar fazendo muitas dessas coisas
por si mesmo, mas ele não fez, então eu fiz. É mais ou menos assim que
nosso relacionamento funciona - ela não faz o que deveria fazer, então eu me
intrometo e tento evitar que as coisas desmoronem.

Eu estou cansado disso. Eu quero um parceiro igual (ok, meio

igual?). Em algum momento, tenho que cortar minhas perdas e
seguir em frente se ele não for capaz de fazer nenhuma mudança.
Não estou pedindo um marido perfeito [mas] sinto que dei tanto e
tentei tanto ajudá-lo e não fez nenhuma diferença. Esse
relacionamento tem exigido muito de mim e o retorno simplesmente
não parece valer a pena em alguns dias.

Esta mulher tentou e tentoue tenteipara fazer com que o marido

administre seu próprio TDAH. No entanto, ela continua frustrada com o “recuo”
dele de seus esforços.
Temendo o fracasso mais uma vez, um cônjuge com TDAH
provavelmente “escapará” para uma das três respostas:

1. Aquiescência, mas com grande probabilidade de não

prosseguir por causa dos sintomas de TDAH
2. Raiva e atitude defensiva, uma reação de vergonha
que efetivamente atrasa a conversa
3. Negação ou evitação (a forma mais óbvia de fuga)
 O marido na citação acima está fazendo tanto o primeiro quanto o segundo
durar.
Outra forma comum de fuga é ficar muito ocupado com outras
coisas para responder. Na minha família, isso significava muito tempo
de computador para meu marido. Depois que nosso relacionamento
piorou, ele voltava do trabalho e ia direto para o escritório e o
computador, para não ser visto novamente (exceto para comer) até
que eu dormisse.
Como você pode imaginar, “fugir” não cai bem com nenhum cônjuge
sem TDAH que pensa que seus pedidos são razoáveis e não entende por
que seu cônjuge está tão relutante em simplesmente ser responsável ou
receptivo. Ela personaliza seu retiro, imaginando que sua falta de desejo de
ajudar está enraizada em uma falta básica de respeito por ela, suas
necessidades e sua parceria, e não o resultado de vergonha, medo ou
desesperança. ("Se elerealmentese importasse, ele se esforçaria mais.”)
Sua retirada também coloca um fardo pesado sobre ela. Uma coisa é fazer
mais do que a sua parte ou ficar sozinho por um curto período de tempo... mas para
sempre? Como no caso do casal acima, o recuo repetido faz com que um cônjuge
sem TDAH perca a esperança de que algum dia conseguirá uma pausa, enquanto
sua busca e agitação cada vez mais desesperadas causam nele uma ansiedade
cada vez maior. A fuga parece um caminho razoável.
Este é um exemplo perfeito em que saber mais sobre o TDAH no
relacionamento pode mudar um padrão. Para lidar com essa espiral, esse
marido poderia reconhecer que seus sintomas de TDAH estão causando
problemas para sua esposa e tratá-losefetivamentepara mudar o padrão.
Isso significa fazer coisas que ele já sabe que deve fazer para controlar
seu TDAH: tomar seus medicamentos regularmente, trabalhar com seu
médico para encontrar o antidepressivo que funciona para ele e
encontrar um terapeuta ou treinador de TDAH para ajudá-lo a mudar seus
comportamentos em casa. . Ele está “no controle” aqui porque é ele
quem tem os sintomas, não importa o quanto ela tente.
Ela poderia tirar um pouco da pressão do “perseguidor” de seu esposo, escolhendo
ajudá-lo em algumas áreas bem definidas que são particularmente importantes para seu
próprio bem-estar. Ela também pode querer trabalhar com um conselheiro matrimonial para
começar a descobrir maneiras de satisfazer suas próprias necessidades emocionais, para
que ela se envolva menos com cada movimento (e falha) dele. Dadas as suas idades e seus
sentimentos sobre o casamento,
ela deve deixá-lo saber que não permanecerá no casamento a menos que
ele assuma mais responsabilidade por mitigar seus sintomas de TDAH. Ele
mostrou a ela que poderia fazer isso antes do casamento; ele deve ser
capaz de fazê-lo novamente. Talvez um conselheiro matrimonial possa
ajudar os dois a identificar se alguma parte de suas interações está
atrapalhando seus esforços.
 Pontas

Lidando com Perseguição e Fuga

A busca agressiva, mesmo quando oferecida como “ajuda”, pode paralisar um

parceiro com TDAH, que pode muito bem vê-lo como um de uma longa série de
comentários sobre sua competência. Se o cônjuge com TDAH estiver em retirada,
a perseguição pode estar desempenhando um papel.
Perseguição muitas vezes sinaliza desespero. Se você é um cônjuge com
TDAH, entenda que a perseguição agressiva geralmente é uma indicação
de desesperoem seu cônjuge, não é um sinal de que seu parceiro
anteriormente educado se tornou um maníaco por controle. Procure o
impacto do TDAH. Consulte um terapeuta ou médico para tentar chegar à
raiz dos problemas do desespero do cônjuge sem TDAH e descobrir quais
sintomas precisam de mais atenção em seu tratamento.
 Padrão 9

Resgate Agora, Pague Depois

Uma forma de busca é irritante, e se você é um cônjuge sem

TDAH, suponho que faça isso.
Talvez cinco anos depois de meu casamento, minha mãe, que
normalmente se abstinha de comentar sobre meu casamento, chegou a
me chamar de lado e me dizer que eu precisava deixar meu marido em
paz. Eu estava atrás dele o tempo todo, ela me disse, e isso seria ruim
para o meu casamento.
Minha resposta na época foi dizer a ela que eu sentia quetiveimportuná-lo;
caso contrário, eu ficaria completamente preso com dois filhos pequenos para
cuidar. Eu senti como se estivesse lutando pela minha vida. Quando eu “fui
atrás dele”, estava buscando qualquer migalha de atenção, respeito, ajuda e
apoio que pudesse obter. Ele estava tão distante de mim que a única maneira
de chamar sua atenção era estar bem na cara dele.
Existem poucas esposas infelizes sem TDAH que não importunam seus cônjuges
- muito - para prestar atenção a eles e fazer as coisas de maneira diferente. Você pode
pensar que não reclama. Se for esse o caso, pergunte ao seu parceiro. (Homens sem
TDAH também “reclamam” suas esposas com TDAH, mas o resultado é diferente —
como dominação.) Freqüentemente, o cônjuge sem TDAH sente que a reclamação é
justificada, assim como eu. A falta de atenção ou a incapacidade de seu marido de
seguir em frente a levou a isso. (O jogo da culpa de novo!)

Estou aqui para lhe dizer, tendo estado lá, que é hora de assumir o
controle de si mesmo e escolher seguir uma direção diferente. Embora
possa parecer contra-intuitivo, um cônjuge resmungão terá muito mais
sucesso se parar completamente de resmungar e seguir as ideias deste
livro. Resmungar coloca todo o seu relacionamento em risco, alterando
a proporção de interações positivas para interações negativas
fortemente em favor do negativo.
 A razão mais importante para não reclamar é que é completamente e
totalmente ineficaz a longo prazo. Como o problema subjacente é a
distração do parceiro com TDAH e o TDAH não tratado, em vez da
motivação, resmungar não é uma ferramenta eficaz para fazer as coisas.
O tratamento é.
Existem muitos outros motivos para não resmungar:

Exacerba o desejo do parceiro com TDAH de se afastar do

parceiro sem TDAH, aumentando a solidão e a separação.
Na maioria das vezes, move o relacionamento para o padrão destrutivo
de pais e filhos.
Isso reforça a vergonha que o parceiro com TDAH sente, porque o
lembra de muitas vezes cheias de vergonha de seu passado, quando
ele também foi importunado para fazer algo por professores ou pais.
Por causa da difusão da distração do parceiro com TDAH,
resmungar nos relacionamentos com TDAH torna-se um modo de
vida, em vez de um evento ocasional. O resultado é que muda para
pior a autoimagem de cada parceiro. Um começa a pensar que não
presta, já que há tanta reclamação, e o outro começa a não gostar de
si mesmo porque se tornou uma bruxa.

Em relacionamentos sem TDAH, você pode se safar de algumas

reclamações ocasionais porque as reclamações são direcionadas para
resolver um problema diferente: o de uma falta temporária de motivação. Nos
relacionamentos afetados pelo TDAH, você simplesmente não consegue se
safar de resmungar, porque resmungar não resolve efetivamente o problema
subjacente: um sintoma de TDAH.
Em outras palavras, resmungar como um método de abordar o
sintoma de distração do TDAH é como bater a cabeça contra a parede
repetidas vezes até que você estejaambosExausta. É hora de parar de
reclamar e desenvolver uma atitude mais positiva emuitoabordagem
mais eficaz que chega ao cerne da questão real: tratar o TDAH e levá-lo
em consideração enquanto você interage. Se você não puder fazer essa
mudança, provavelmente acabará se divorciando.
 Pontas

Pare de reclamar

Apenas diga não."Aborrecer é uma escolha. Existem outras maneiras de

expressar suas necessidades, bem como garantir que um parceiro que
tenha problemas para lembrar as coisas as cumpra. Ouça a si mesmo
para aprender a controlar suas palavras, e isso se tornará um hábito
mais saudável do que falar reflexivamente.
Concorde com a linguagem específica para apontar a irritação conforme
ela acontece. Ver com que frequência isso está acontecendo
provavelmente fará com que você queira fazê-lo menos. Uma frase como
“Você poderia modificar sua solicitação, por favor? Isso soa irritante para
mim”, pode funcionar. Trate os sintomas subjacentes do TDAHque estão
causando o atrito levando à irritação (há mais recursos sobre o tratamento
mais adiante no livro). Normalmente, os sintomas que levam
à irritação são distração e dificuldade em iniciar tarefas. O tratamento
para esses sintomas inclui mudanças físicas, como medicamentos,
que podem melhorar o foco do cérebro, e mudanças
comportamentais, como o desenvolvimento de sistemas
organizacionais ou de lembretes que o ajudam na hora certa.
 Padrão 10

Perder a fé em seu cônjuge e em si mesmo

Um dos padrões mais tristes que se desenvolve nos casamentos afetados

pelo TDAH é quando ambos os parceiros perdem a fé em si mesmos e no
outro. Antes de se casar, a esposa com TDAH pensou ter encontrado
alguém que a aceitasse como ela é e que a ajudaria a tornar sua vida às
vezes muito difícil um pouco mais fácil. Em vez disso, ela acabou com um
parceiro para quem ela nunca é boa o suficiente e que quer que ela mude.
Dizem a ela, verbalmente ou não, que ela não é confiável e não tem valor.
A única coisa de que ela tem certeza é que em algum momento em um
futuro não muito distante, ela terá que suportar a raiva, a frustração, o
desprezo ou a rejeição de seu cônjuge por algo que ela fez de “errado”. O
que prometia ser um relacionamento de apoio e carinho agora distorce
como ela se sente sobre si mesma:

Eu tenho DDA e ansiedade. Antes de me casar, eu tinha dificuldades na

escola e algumas pequenas coisas como uma casa bagunçada, mas não
suja... Eu era muito despreocupada, tinha amigos que me amavam pelo
que eu era, minha família me amava muito. Eu me amava muito. Eu era
espontâneo, mas não imprudente; Eu tinha minha arte e um belo emprego
em uma galeria. Eu era eclético, engraçado e... feliz.
Eu conheci meu marido e ele parecia me amar por mim. Ele alegou
que não se importava com minha casa bagunçada e que adorava como
eu era franco e maluco. Vivemos juntos por três anos antes de nos
casarmos, e depois do casamento parecia que eu tinha começado a
usá-lo, ele desenvolveu verdadeiro ressentimento [em relação a] mim
por esses comportamentos e “maneiras” que ele costumava dizer que
amava tanto.
"Por que você faz isso?" ele perguntaria, e eu honestamente não poderia

dizer a ele. Era como eu sempre fazia as coisas, era como nós fazíamos as coisas
enquanto estávamos namorando e morando juntos. Ele começou a
reclamar de mim pelas minhas costas, dizendo a sua mãe e minha
família como eu era preguiçoso, como ele odiava como eu era franca,
como ele queria que a casa parecesse uma casa de Martha Stewart
como a casa de sua mãe.
Ele se ressente de mim por ser eu, basicamente. Eu me ressinto
por ele se ressentir de mim! Nós nos amamos, mas isso está ficando
demais. As coisas que ele costumava amar, ele agora odeia. Ele me
odeia! Ele costumava me dizer para nunca mudar e agora quer que eu
mude por ele!
Então, além do DDA, agora me sinto ansioso e, honestamente,
deprimido. Eu nunca serei CORRIGIDO e parece impossível. Amo
meu marido, mas sua raiva/ressentimento pela forma como atuo está
começando a me afetar. Eu me odeio agora! Não tenho amigos
agora, minha família me odeia agora por causa de todas as coisas
ruins que ele conta sobre mim. Ele reclama o tempo todo. Uma xícara
de café no balcão faz mal!
Eu enlouqueço meu marido com meu esquecimento, embora
nunca esqueça coisas superimportantes, apenas pequenas coisas,
como comprar leite na volta para casa. Não esqueço as coisas de
propósito e cuido das coisas importantes. Minha vida está sempre
girando fora de controle. Isso nunca aconteceu antes! Tenho
discutido após discussão com meu marido, ele grita o tempo todo.
Ele grita porque minha blusa está amassada.
Eu faço o meu melhor, e eu o sentei e disse isso a ele. Eu disse a
ele que estou fazendo o que posso e trabalhando ao máximo, mas há
muito que posso fazer sem a ajuda dele. Ele me diz para crescer e
colocar toalhas que combinem….
Eu sinto que estou sendo puxado em um milhão de direções
diferentes e é tão avassalador. Sinto-me inútil!… Este ano tenho
me afogado completamente e totalmente, e trabalhando muito
mais com muito pouca ajuda do meu marido. Eu tento colocar
uma cara corajosa e lutar. As vezes é insuportável...
Ele me diz que [o] problema é todo meu e não vai ajudar, ele
só trabalha e chega em casa e grita porque o chão está sujo na
porta e a roupa ainda não está dobrada. Ele me chama de terrível
 nomes na frente das crianças e me xinga para nossas famílias.
Como preguiçoso, estúpido….

Esta mulher quer ser aceita por quem ela é. Infelizmente, os

sintomas de TDAH que ela sempre teve agora estão levando o
melhor de sua vida. Ela tem dois filhos, o que valoriza a organização
da casa. Parece que seu marido está tentando “colocá-la na linha”
elevando (ou talvez reforçando) certos padrões domésticos com os
quais ele não costumava se preocupar e desenvolveu problemas de
raiva e ressentimento que podem exigir ajuda profissional. Esse
padrão é comum. Ao elevar os padrões domésticos, ele está, em
essência, insistindo para que ela se torne “não-TDAH”. Uma
abordagem muito melhor seria aceitá-la e seu TDAH e descobrir
comoaproxime-se restantes sintomas de TDAH que seu tratamento
não ajudou. Uma governanta e organizadora poderia ajudar muito a
melhorar o funcionamento desta casa se o marido não-TDAH
estivesse disposto a pedir uma trégua, e um conselheiro pudesse
ajudar os dois a lidar com o dano emocional já infligido.
Não é apenas a esposa com TDAH que perde a fé em si mesma. Lembro-
me de me sentir como se não gostasse mais de mim mesmo depois de anos
sendo refém da raiva, frustração e estresse de ser casado com um cônjuge com
TDAH não tratado. Eu havia me transformado em uma mulher mesquinha e
amarga que não reconhecia mais. Foi uma grande virada para mim quando
decidi assumir o controle de quem eu era mais uma vez e começar a viver a vida
como a pessoa que eu realmente queria ser, em vez de uma vítima do TDAH.

É quando vocês começam a perder a fé um no outro que começam

a questionar por que se casaram e se podem sobreviver como casal.
Sua visão negativa de hoje colore o que você lembra de ontem.
Recentemente, uma mulher sem TDAH disse ao marido enquanto eu
ouvia: “Não confio em você agora, e acho que nunca confiei em você no
passado e tenho certeza de que nunca confiarei em você. você no
futuro.” é essa declaraçãorealmenteprovável que seja verdade? Ela se
casou com ele, afinal, e presumivelmente confiava nele o suficiente para
decidir unir suas vidas. No entanto, ela ficou tão enredada nos
sentimentos ruins, tão triste, tão zangada, tão diferente do que pensava
que poderia ser, que o divórcio começa a parecer uma solução atraente.
Mas não é a única saída. Os sentimentos avassaladores que vocês estão
tendo um pelo outro são resultado de lidar com os sintomas do TDAH.
Em outras palavras, embora os sentimentos sejam reais, as causas
subjacentes dos sentimentos são “tratáveis” com a abordagem correta.
Levará tempo para reconstruir sua confiança um no outro, mas
certamente pode ser feito. Vocês são, em seus fundamentos mais
básicos, as mesmas pessoas que eram quando se casaram. Você está
simplesmente interagindo de maneira diferente devido às pressões
inesperadas e, até agora, invisíveis doefeito TDAHem seu relacionamento.
A maioria dos casais não voltará à vertigem que sentiu durante o
namoro. Isso não tem nada a ver com TDAH ou suas experiências, mas com
as substâncias químicas liberadas pela paixão. A pesquisadora Helen Fisher,
que estuda a química do amor, sabe que o amor romântico e a paixão criam
e são alimentados, entre outras coisas, por níveis excepcionalmente altos de
dopamina. A parte vertiginosa e romântica de um relacionamento – de todos
os relacionamentos, não apenas o seu – “suaviza” quando os níveis de
dopamina voltam a níveis mais normais. Isso acontece com quase todos os
casais.
A boa notícia é que você pode encontrar algomelhorardo que aquela
vertigem, algo que você valoriza porque é profundo e real e baseado em
uma apreciação por quem você é, verrugas e tudo, não apenas em
produtos químicos que são liberados quando vocês se conhecem.
 Pontas

Não Perder a Fé

Culpe os sintomas do TDAH, não você mesmo. Em seguida, parta

para fazer as mudanças necessárias para conquistá-los.
Pense em quem você quer ser na sua vida. Muitas das escolhas que
fazemos no dia a dia são apenas isso - escolhas. Estabeleça uma
estrutura positiva para si mesmo que o ajude a fazer escolhas com as
quais se sinta bem. Isso ajudará bastante a impedir que você perca a fé
em si mesmo. Descrevo esse processo em detalhes na Etapa 5.

Obter suporte. Encontre um grupo de apoio, um terapeuta, alguns

amigos, família. Não resolva seus sentimentos ruins sobre você
sozinho. Deixe-os ajudá-lo a se concentrar no positivo e em mudar
seu futuro.
 Padrão 11

Seu relacionamento sexual acaba

À medida que o relacionamento afetado pelo TDAH se desfaz, o sexo se

torna tenso ou inexistente. As principais razões para essa mudança incluem
muitos fatores:

Raiva, frustração, tristeza, abuso verbal e relacionamentos entre pais

e filhos arruinam o desejo de intimidade.
Pessoas com TDAH costumam levar sua distração para a cama. Sem
querer, eles podem comunicar “não estou interessado” ao parceiro
enquanto sua mente vagueia em uma direção diferente ou enquanto o
sexo leva cada vez menos tempo.
Parceiros distraídos de TDAH podem ser difíceis de ir para a cama em
primeiro lugar. O sexo programado pode não parecer romântico para os
parceiros, resultando em menos sexo. Parceiros sem TDAH freqüentemente
interpretam mal esse sintoma e começam a pensar que seu parceiro não está
mais interessado neles.
Por outro lado, os cônjuges sem TDAH podem ficar muito ressentidos
se o marido normalmente distraído, que parece não lhes dar atenção,
de repente se aproxima deles para fazer sexo (mas não se dá ao
trabalho de carregar seu peso pela casa em nenhum outro momento). O
sexo se torna apenas mais uma tarefa.
O sexo pode se tornar uma ferramenta para controlar o cônjuge.
“Comporte-se de uma certa maneira ou não farei sexo com você”
torna-se uma forma de punição por incompetência percebida em
outras áreas ou raiva. Relacionamentos particularmente difíceis
podem levar à infidelidade emocional ou física, pois um dos cônjuges
ou o outro procura escapar do estresse implacável do casamento.
As pessoas com TDAH têm tendência a comportamentos viciantes,
incluindo pornografia, casos extraconjugais e atos sexuais impulsivos.
 A descoberta disso pode frear o relacionamento sexual de
um casal.
À medida que a capacidade de se comunicar diminui, a capacidade de se
recuperar ou rir de percalços sexuais diminui, o que significa que todo risco
ou mudança em um relacionamento sexual torna-se um possível veículo para
o fracasso. Os casais tendem a se afastar, e o sexo pode se tornar obsoleto
(o que entedia e entristece os dois) ou ser eliminado de uma vez.

Se isso parece uma imagem particularmente sombria, é. No entanto, é

corrigível. Minha filosofia pessoal é que as questões subjacentes - sintomas
de TDAH, raiva e falta de comunicação - precisam ser abordadas antes que o
relacionamento sexual de um casal possa voltar à saúde total. A boa notícia
é que o aspecto “viver o momento” do cônjuge com TDAH pode ser usado
para ajudar a acelerar o reparo assim que os problemas básicos forem
resolvidos. Incluo uma seção sobre como trazer a diversão e o romance de
volta à sua vida sexual na página199 .
 Pontas

Lidando com isso quando o sexo se torna um problema

Não force.Restaurar a saúde de seu relacionamento sexual será uma

das últimas coisas que você fará, pois está profundamente interligado
com outros aspectos de seu relacionamento.
Crie intimidade de outras maneiras. Dêem as mãos, façam caminhadas
juntos, passem momentos de carinho juntos de manhã ou à noite sem
sexo, conversem um com o outro sobre seus sonhos para o futuro.
Agende um horário íntimo. Se a distração for o problema, agende horários
para fazer sexo juntos e tente algumas novas técnicas. Varie os locais e
posições, tente ser espontâneo, experimente brinquedos sexuais,
compartilhe ficção erótica e fantasias sexuais. Enquanto estiver
agendando o sexo, considere agendar as preliminares também.
Considere medicação ou exercício. O tratamento pode melhorar o foco em
momentos específicos, inclusive para o sexo. Medicação de ação rápida ou
agendamento de sexo após o exercício podem ajudar a banir a distração.

Obter aconselhamentopor pornografia ou vícios sexuais. Certifique-

se de usar alguém que entenda de TDAH.
 Padrão 12

Acreditar que o TDAH não importa

Mesmo depois de todos os padrões que expus, alguns cônjuges com TDAH
ainda não acreditarão que o TDAH seja um fator dedelesrelação. Isso pode ser
uma fonte real de atrito.
Já vivi esse dilema, pois meu marido me culpou por anos por nossos
problemas. Quando sugeri que ele procurasse tratamento para o TDAH, sua
resposta raivosa foi “Não preciso de tratamento! Eu gosto de mim BEM do
jeito que sou. VOCÊ é quem não gosta de mim e tem problemas nesse
relacionamento!” Direi a você que essa resposta de negação em particular,
se você a ouvir, é uma das partes mais frustrantes de viver com um cônjuge
com TDAH.
A boa notícia para nós foi que, cerca de um mês após o
diagnóstico, meu marido decidiu que, embora não se sentisse
totalmente confortável e ainda pensasse que eu era o vilão, ele
não tinha muito a perder considerando o tratamento. Ele imaginou
que, mesmo que o tratamento não fizesse nada, tentar algo novo
pelo menos melhoraria suas chances de que eu “livrasse dele”.
Portanto, este é o meu apelo a todos vocês, parceiros de TDAH, que
ainda estão céticos:Mesmo se você nãoacreditarTDAH é importante, vou
pedir para vocêpresumirque importa, e obter a avaliação completa e
buscar o tratamento eficaz. Veja por que este é o melhor curso de ação:

Não há desvantagem em ver o que um tratamento bem pensado

pode fazer pelo seu relacionamento, mas há uma vantagem
potencialmente enorme. Lembre-se, o tratamento não precisa
incluir medicamentos.
A maior parte da raiva e dos problemas do cônjuge que não tem
TDAH agora é realmente um reflexo de como lidar com o TDAH
 sintomas. Pense nisso como um buraco negro. Você não pode ver o
centro dele (o TDAH), mas sabe que ele está lá, porque há muita
comoção nas bordas. Se os padrões deste capítulo estiverem em
seu relacionamento, então as chances são muito boas de que o
TDAH não esteja sendo tratado adequadamente.
Cônjuges sem TDAH cujo TDAH parceiros presumir
responsabilidade por seu TDAH sãomuitomais propensos a se acalmar um pouco
e admitir que sim, eles também desempenham um papel importante em seus
problemas conjugais. Não seria melhor viver com uma pessoa que também está
trabalhando em seus próprios problemas, em vez de ficar com raiva de você o
tempo todo?
Uma vez que eles são biologicamente baseados, negar que existem
problemas de TDAH não os faz desaparecer. A única coisa que a negação
faz é exacerbar os problemas, deixando as pessoas ao seu redor infelizes.
Se você tentar tratar o TDAH - e com isso, quero dizer realmente ir atrás
dele, não apenas tentar tomar remédios - você não estará em uma
situação pior do que a que se encontra atualmente. Se você não gostar
dos resultados ou se a medicação não funcionar para você, você pode
tentar outra coisa ou até mesmo voltar ao que está fazendo (ou não
fazendo) agora. mas milhõesfazergostam dos resultados e veem suas
vidas mudarem dramaticamente para melhor.
Se você não der o salto de fé e assumir que o TDAH é um fator, então
as estatísticas sugerem que seu casamento, mais provavelmente, se
tornará disfuncional e possivelmente terminará em divórcio. Não
valeria a pena apenas para ver o quepoderacontecer?

Lembre-se, você é a única pessoa que pode se encarregar do impacto

que o TDAH tem em seu relacionamento. Se você se preocupa com o
fracasso de suas tentativas, gostaria de desafiar seu pensamento. No
passado, você não sabia quais ferramentas poderiam ajudá-lo. Este livro e
outros recursos que apontarei podem mudar isso.
Eu sei que você já faz muitas coisas em sua vida para acomodar o TDAH,
então não estou pedindo que vocêtente mais. Eu estou pedindo para você
tente diferente. Eu não estou pedindo para você mudar a si mesmo. Estou
pedindo que você aborde os sintomas para que o verdadeiro você - aquela
pessoa maravilhosa que está sofrendo desnecessariamente por causa do
impacto de uma diferença biológica - transparece. Você pode pensar
que sua esposa ou marido quer mudar você. Eles podem até dizer
isso. Mas o que elesrealmenteO desejo é que o verdadeiro você - a
pessoa calorosa, atenciosa, louca, enérgica, feliz, talvez até maluca
por quem eles se apaixonaram - volte sem tanto sintoma de
"bagagem". Eles querem ser capazes de amá-lo sem reservas, sem
ter que fazer tantas compensações horríveis em suas próprias vidas
que a resposta aos seus sintomas exige.
Será fácil? Não. Existe uma pílula mágica? Não. Vale a
pena o esforço? Mais do que posso transmitir.
Ainda não tenho certeza? Leia as palavras de quatro pessoas com TDAH
que inicialmente não pensaram que seu TDAH tivesse um impacto em suas
vidas ou casamentos:

Eu era bastante resistente a tomar remédios (geralmente não tomo muito de

nada e costumo precisar de uma dose infantil quando o faço), mas uma das
grandes surpresas quando finalmente os experimentei foi que as situações
sociais simplesmente ficaram mais fáceis . Eu não tinha percebido quanta
energia eles consumiam antes, apenas que eu não gostava muito desses
tipos de cenas casuais de grandes grupos onde você conhece muitas
pessoas, mas não tão bem e você não pode sentar e ter uma conversa.
conversa de verdade… tomo uma dose de Adderall do tamanho de uma
criança e além de conseguir chegar na hora na maior parte do tempo (sem ter
que planejar cada minuto e focar em nada além de ser pontual) acho que
aquelas “horas sociais” as situações ficaram MUITO mais fáceis….
Descobri que [os remédios] me dão um novo paradigma - uma
nova estrutura - para entender como navego no mundo.

Acabei de ser diagnosticado com DDA e TOC. Eu realmente não esperava

o TOC, no entanto, minha lista de mais de 32 preocupações pode ter me
colocado no topo… [Na minha vida] tudo sempre foi feito, no entanto,
sempre me senti como se estivesse disperso em 80 projetos, não
organizado ( com listas infinitas), e preocupado.
Recentemente, comecei a tomar remédios para resolver alguns dos
problemas. SEM HESITAÇÃO, sinto que tive a melhor semana da minha
vida... minhas preocupações diminuíram, tenho sido muito
mais produtivo, não consigo ligar o gravador em meu cérebro
(estou esperando) e muito mais.
Inicialmente, não gostei de ter rótulo/diagnóstico. Eu senti que realmente
deveria ser capaz de ser fabuloso com todo o meu sucesso e força de vontade
por conta própria. Agora, eu me pergunto quanto tempo desperdicei ao longo
dos anos. Sinto muito como se meu cérebro estivesse em overdrive - sempre. Eu
estava exausto - sempre. Ainda estou aprendendo muito. Eu definitivamente,
porém, tenho uma nova apreciação pelo meu mundo.

Esta postagem é… endereçada a [Tom e a] todos os cônjuges com TDAH

que ainda permanecem sem noção sobre os impactos do TDAH em seus
relacionamentos e estão inadvertidamente levando seus cônjuges a
deixá-los. Tom está confuso com a partida de sua esposa porque ele
afirma que é uma boa pessoa e achou que o casamento era bom.

Para Tom:
Onde seus instintos podem falhar é como suas ações influenciadas pelo
TDAH afetam outras pessoas ao seu redor, especialmente seu cônjuge. Meu
primeiro casamento acabou depois de cinco anos. Para mim, tudo parecia
bem, e então um dia ela simplesmente foi embora. Por muitos anos, fiquei
intrigado com o motivo de ela ter ido embora e sempre pensei que era culpa
dela (assim como a maioria de nossos amigos).
Só agora, em retrospecto, entendo por que ela pode ter ido
embora. Essa retrospecção veio de um segundo casamento de vinte
anos que foi direto ao limite, com minha crença de que estava bem,
um bom marido, e os problemas eram com minha esposa. Não
acabou em divórcio APENAS porque comecei a perceber como
minhas ações (ou não ações) afetaram negativamente minha esposa.
Surpreendentemente, o caminho para essa descoberta e
autoconsciência veio de trabalhar para um chefe que tinha um caso
muito grave de TDAH (o caso de muitos empresários e CEOs). Ver
minhas ações em um espelho foi um choque.
 Coisas como explosões de raiva ou respostas duras, que a maioria
dos TDAH nem percebem, têm um impacto incrível naqueles com quem
têm um relacionamento... então abandone seus “instintos”. Você
realmente não pode começar a compreender como suas ações afetam
os outros. Você pode não ser mau, mas suas ações têm um impacto
negativo muito significativo naqueles que você ama.
Em segundo lugar, entenda a diferença entre uma “pessoa má”
e aquela cujas ações inadvertidas impactam negativamente os
outros. Se você se apegar aos seus instintos e à sua visão de
mundo de igualar bons motivos a bons resultados, você fracassará.

Sou um homem de 40 e poucos anos, casado há 12 anos, tenho dois

meninos maravilhosos (idade do ensino fundamental) com minha
esposa. Depois de vários anos de raiva e frustração por não
estarmos felizes, nosso conselheiro matrimonial finalmente me
perguntou uma coisa: Dan, você acha que tem DDA? Então, depois
da procrastinação usual de mais alguns meses, finalmente consultei
um psicólogo. Acabei de ser diagnosticado nas últimas semanas
que tenho TDAH e agora estou tomando Strattera, até agora apenas
1 semana ... mas é cerca de 1 mês tarde demais, pois minha esposa
e eu agora estamos separados e planejando o divórcio. O divórcio é
a consequência do TDAH... não detectado por anos.
É lamentável... [quando] os maridos não aceitam que têm ADD/
ADHD ou sabem que têm, mas ainda assim não querem fazer terapia
ou tomar medicamentos. Francamente, esses homens casados
simplesmente precisam levar um tapa na cabeça de outro homem
casado que também tenha TDAH e aceite e tenha visto seus efeitos.
O divórcio é terrível para duas pessoas que se amaram, se casaram
e tiveram filhos maravilhosos, mas se separaram ao longo dos anos
por causa do TDAH….
Eu acredito que o verdadeiro caráter de um homem…qualquer
homem casado com ADD/ADHD…é mostrado quando ele não luta contra
sua esposa, mas luta contra seu ADD/ADHD. Não é corajoso lutar contra
uma mulher amorosa e generosa, é muito corajoso lutar contra uma
 TDAH poderoso, sorrateiro e cruel dentro de si mesmo. Como eu,
talvez alguns homens precisem levar um tapa figurativo na cabeça
antes de finalmente conseguirem.

7 . Halverstadt, Jonathan Scott,DDA e Romance: Encontrando a Realização

no Amor, Sexo e Relacionamentos, Taylor Publishing (agora transferido
para Rowman & Littlefield), 1998, pp. 51-53.
Reconstruindo seu relacionamento em seis etapas
 Seis passos para um relacionamento melhor

“Atraso é a forma mais mortal de negação.”

— Provérbio

Em sua ânsia e desespero, você pode ter pulado direto para esta
seção, ignorando a primeira parte do livro. Isso é compreensível, mas
quando terminar de ler esta seção, volte para ler a primeira parte. Se
você vai abordar o TDAH em seu casamento, precisa saber como ele
se apresenta. Ser capaz de dizer: “Isso é o TDAH no trabalho e vou me
afastar dele” é uma arma importante em seu arsenal.

Por que seis passos? Os problemas que você está enfrentando são
complexos e arraigados. As etapas fornecem um roteiro para ajudá-lo a
resolver tudo e fazer sua jornada.
Com cada etapa, você obterá informações sobre seus problemas mútuos, bem
como ideias sobre como resolvê-los. Oferecer uma variedade de ideias
direcionadas reconhece a presença do TDAH. Embora seja verdade que existam
muitos padrões, o TDAH se manifesta de maneira única em cada indivíduo (e esse
é um dos motivos pelos quais é tão difícil tratá-lo e controlá-lo). Portanto, a sua
jornada será de experimentação, da mesma forma que o tratamento do TDAH é a
experimentação, até que você encontre uma série de sistemas que acomodem
razoavelmente o TDAH e satisfaçam ambos os parceiros. Uma ideia entrará em
ressonância com você, e você a experimentará e medirá seu sucesso. Funcionou?
Se assim for, guarde-o e torne-o parte de suas vidas. Se não, tente outra ideia sob
o mesmo tema.
As idéias que estou apresentando funcionaram para outras
pessoas na sua situação. E eles são apresentados na ordem que
considero a mais eficaz para mudar casamentos para melhor.
Algumas dessas ideias podem parecer simples, mas implementá-las pode
exigir uma mudança radical em seu pensamento e comportamento. Por exemplo, eu
desafiá-lo a banir palavras duras e encontrar saídas construtivas para a raiva.
Exorto os cônjuges com TDAH a tentarem uma abordagem específica de
tratamento. Peço que estabeleça limites e estruturas em seu relacionamento
que não existem atualmente.
Por que? Porque agora, o que você está fazendo não está funcionando.
Mordiscar os problemas de TDAH nas bordas de seu relacionamento, fazendo
pequenas mudanças, também não vai funcionar. O TDAH é maior que isso.
Você pode deixar que isso estrague seu relacionamento ou pode assumir o
controle dessa luta. Porque isso é uma luta. Você não precisa ser vítima de
TDAH; juntos, você e seu cônjuge podem assumir o controle para que possam
prosperar e se tornar, mais uma vez, os parceiros que esperavam ser.
 Passo 1:

Cultivando empatia pelo seu cônjuge

“Embora todos concordemos em princípio que nossos parceiros têm suas

próprios pontos de vista e suas próprias percepções válidas, no
nível emocional relutamos em aceitar esta simples verdade”.
—Harville Hendrix,Conseguir o amor que você deseja

Você e seu cônjuge são muito mais diferentes do que imaginam.

Se você tem TDAH, eugarantiaque você subestima o impacto
que seu TDAH tem sobre seu cônjuge sem TDAH. Seus sintomas
transformaram a vida de seu parceiro. É importante que você
entenda como é essa transformação para que possa entender
melhor o comportamento de seu cônjuge.
Se você é o cônjuge sem TDAH, é necessário ter uma visão mais
profunda e respeito pelas lutas diárias de seu cônjuge para mudar seus
próprios comportamentos de uma forma que o levará a um
relacionamento mais harmonioso. Até que você consiga invocar essa
empatia, você corre o risco de cair em uma das armadilhas mais
sombrias de um relacionamento com TDAH: presumir que sua maneira
de fazer as coisas é superior à do cônjuge com TDAH.
Um cônjuge sem TDAH não precisa dizer isso em voz alta. Tudo o que ela
precisa fazer é insistir para que as coisas sejam feitas do jeito dela, não dele. Sim,
ela pode ser mais eficiente, mas essa não é a única dimensão de um
relacionamento; na verdade, eu diria que, a longo prazo, é uma dimensão
relativamente sem importância de um relacionamento, exceto quando você está
trabalhando e tem filhos pequenos que dependem de você. Então, a eficiência pode
ser um benefício significativo para garantir a segurança de seus filhos. Exemplos
disso podem incluir a compra e instalação de um portão para bebês antes de um
criança recém-andada cai da escada, ou leva as crianças para a cama em um
horário razoável para que fiquem alertas e menos propensas a acidentes.
Antes de explorar mais as experiências de cada cônjuge, gostaria
de lembrar que essas observações foram escritas por pessoas em
crise. Eles estão lutando em seus casamentos, e essa luta afetou
como eles são capazes de lidar com o mundo. Às vezes, a crise traz à
tona características que normalmente são mantidas sob controle. Um
exemplo comum seria o comportamento de um cônjuge com TDAH
que fica paralisado pelo medo de desapontar o cônjuge (ou de irritá-
lo) se tentar e falhar. Isso pode não ter sido um fator anterior em seu
relacionamento, mas agora o estresse de suas interações diárias
afetou sua capacidade de lidar. Como me concentro nos aspectos das
experiências de cada cônjuge que são relevantes para entender
enquanto você está em crise, deixo de fora as partes que tornam cada
um de vocês tão maravilhoso e excepcionalmente bom de se conviver.
Os casais desses exemplos estão em crise, e os quadros que
pintam são sóbrios, até sombrios. No entanto, seu desespero não
indica que não há esperança para eles como casais, mas sim que eles
não estão abordando seus problemas de maneira apropriada para
casais que lutam contra o TDAH. Na verdade, muitas das coisas que
eles tentaram até agora são o oposto do que funciona com o TDAH.
Entenda que o TDAH em seu relacionamento não o condena de forma
alguma a uma existência sombria ou situação desesperadora. (Nem
viver com um parceiro com “distúrbio de excesso de atenção”, como
Ned Hallowell jocosamente chama aqueles de nós que não têm TDAH!)
Ambos têm dentro de si a capacidade de viver vidas alegres, amorosas
e sociáveis, cheias de felicidade.
As experiências de ambos os cônjuges se enquadram em um
espectro. Alguns parceiros sem TDAH ficam confusos e aborrecidos
com o comportamento do cônjuge, mas ainda não chegaram à fase que
inclui raiva incapacitante ou desesperança. Alguns cônjuges de TDAH
têm sintomas relativamente menores ou tiveram sucesso em controlar
seus sintomas. Eles podem não sofrer por se sentirem sobrecarregados
ou sentirem que devem esconder seu TDAH.
Algumas experiências podem surpreendê-lo à medida que ficam
“mudanças” na vida diária. É minha esperança que essas descrições abram
conversas sobre como é ser cada um de vocês durante uma crise
e ajudá-los a entender melhor as ações de seu parceiro.
Primeiro, consideraremos uma visão geral de conceitos importantes para
a experiência do cônjuge com TDAH e, em seguida, leremos as palavras
daqueles que vivem essas experiências todos os dias, tiradas principalmente
do blog TDAH e casamento encontrado emwww.adhdmarriage.com .
Como é ser um cônjuge com TDAH em crise conjugal

Existe um espectro de sintomas de TDAH. Algumas pessoas, como meu

marido, não têm problemas com TDAH em um ou mais domínios (como
trabalho), mas sofrem em outro (relacionamentos íntimos). Aqueles com os
sintomas mais graves descobrem que o TDAH interfere em quase tudo. Em
ambos os casos, naqueles domínios da vida em que o TDAH desempenha
um papel, uma pessoa com TDAH geralmente experimenta os seguintes
sentimentos:

Diferente.O cérebro geralmente está acelerado e as pessoas com TDAH

experimentam o mundo de uma maneira que os outros não entendem ou
se relacionam facilmente.
Oprimido, secreta ou abertamente. Manter a vida diária sob controle
exigemuitomais trabalho do que os outros percebem. Subordinados a
seus cônjuges. Seus parceiros passam muito tempo corrigindo-os ou
comandando o show. As correções fazem com que se sintam
incompetentes e muitas vezes contribuem para uma dinâmica entre pais e
filhos. Os homens podem descrever essas interações como fazendo com
que se sintam emasculados.
Envergonhado. Eles costumam esconder uma grande quantidade de vergonha,
às vezes compensando com arrogância ou retirada.
Não amado e indesejado. Lembretes consistentes de cônjuges,
chefes e outros de que eles deveriam “mudar” reforçam que
não são amados como são.
Com medo de falhar novamente. À medida que seus relacionamentos pioram, o
potencial de punição pelo fracasso aumenta. Mas a inconsistência do TDAH
significa que esse parceirovaifalhar em algum momento. Antecipar essa falha
resulta em relutância em tentar.
Desejo de ser aceito. Um dos desejos emocionais mais fortes de
quem tem TDAH é ser amado como é, apesar das imperfeições.
 Aliviado. Quando o tratamento ajuda e eles podem começar a assumir
o controle de suas vidas novamente, poucos querem “voltar”.

A melhor maneira de descobrir como é ter TDAH é ouvir as

pessoas que o vivenciam. Muitos falam de desorganização, barulho ou
zumbido em suas cabeças. Dr. Ned Hallowell descreve desta forma:8

É como ouvir uma estação de rádio com muita estática e você tem que se
esforçar para ouvir o que está acontecendo. Ou é como tentar construir um
castelo de cartas em meio a uma tempestade de areia. Você tem que construir
uma estrutura para se proteger do vento antes mesmo de começar nas cartas.

De outras formas, é como estar supercarregado o tempo todo.

Você tem uma ideia e tem que agir sobre ela, e então, o que você
sabe, mas você tem outra ideia antes de terminar com a primeira, e
então você vai para aquela, mas é claro que um a terceira ideia
intercepta a segunda, e você apenas tem que seguir essa, e logo as
pessoas estão chamando você de desorganizado e impulsivo e
todos os tipos de palavras indelicadas que perdem completamente o
objetivo. Porque você está se esforçando muito. É que você tem
todos esses vetores invisíveis puxando você para um lado e para o
outro, o que torna muito difícil permanecer na tarefa.
Além disso, você está transbordando o tempo todo. Você está
tamborilando com os dedos, batendo os pés, cantarolando uma música,
assobiando, olhando aqui, olhando ali, arranhando, espreguiçando,
rabiscando, e as pessoas pensam que você não está prestando atenção ou
que não está interessado, mas tudo que você está fazendo transbordar
para que você possa prestar atenção. Consigo prestar muito mais atenção
quando estou caminhando ou ouvindo música ou mesmo quando estou
em uma sala cheia e barulhenta do que quando estou parado e cercado
pelo silêncio…
Como é ter TDAH? Zumbido. Estar aqui e ali e em todos os
lugares. Alguém disse uma vez: “O tempo é o que impede que tudo
aconteça ao mesmo tempo”. O tempo divide os momentos em bits
separados para que possamos fazer uma coisa de cada vez. No
TDAH, isso não acontece. No TDAH, o tempo entra em colapso.
 O tempo se torna um buraco negro. Para a pessoa com TDAH, parece
que tudo está acontecendo ao mesmo tempo. Isso cria uma sensação de
turbulência interna ou até mesmo de pânico. O indivíduo perde a
perspectiva e a capacidade de priorizar. Ele ou ela está sempre em
movimento, tentando evitar que o mundo desabe.

Hallowell descreve lindamente a sensação física do TDAH - o zumbido,

aglomeração, rabiscar, transbordar, atividade fora de controle que pode
fazer parte da vida cotidiana de uma pessoa com TDAH. Mas também há um
lado emocional, e geralmente é mais sombrio do que “transbordar” pode
sugerir. A vergonha oculta e o medo do fracasso afligem a maioria dos que
sofreram longos períodos de TDAH não diagnosticado. (Gostaria de salientar
aqui que as pessoas que administraram seu TDAH desde a infância e
cresceram com ele como apenas uma parte de sua personalidade se saem
muito melhor nessa área.) Esse homem com TDAH escreveu uma descrição
maravilhosa da vergonha que sente tem experimentado:

Eu não fui diagnosticado com DDA até os 33 anos de idade … [TDAH]

afetou minha autopercepção [semelhante a] como uma anoréxica se
sente gorda ou acima do peso ao olhar no espelho, mesmo quando
está definhando e emaciada. Para mim, tenho baixa auto-estima ou
senso de valor próprio, não importa se sou um grande sucesso ou um
fracasso. Eu nunca poderia me parabenizar porque, se sou responsável
pelo meu sucesso, também devo ser culpado pelos meus fracassos.
Quando fui diagnosticado aos 33 anos e descobri que tinha um
problema cerebral, não um problema de motivação ou estupidez,
fiquei exultante por cerca de um mês. Li tudo o que pude encontrar
para entendê-lo melhor [e] comecei a perceber meus anos tentando
superar minhas limitações apenas tentando mais e aumentando
meus esforços para apenas tentar fingir que era normal ou bom, ou
mesmo medíocre era o errado abordagem. Eu precisava admitir que
meu esforço e motivação não eram a causa dos meus problemas
como desorganização, procrastinação etc. e até desenvolver novas
habilidades com a ajuda de medicamentos que só conseguia criar
uma ilusão de controle.
A ilusão que trabalhei para manter era que eu era normal... mas
no fundo eu SEMPRE SOUBE QUE ERA MENTIRA. eu escondi meu
vergonha... eu sabia que era uma “pessoa estúpida e preguiçosa”, mesmo
que os outros nem sempre concordassem. Eu não tinha tanto medo do
trabalho quanto de ser julgado pelos resultados, porque nunca sabia se
produziria um resultado bom ou ruim ou como acabaria com um ou outro.
Depois que soube do meu ADD, sabia que às vezes iria retroceder, deixar de
obter consistentemente os resultados que queria. Muitas vezes ainda sinto
vontade de desistir, ou apenas dizer que não consigo! Eu desisto!... fugir e
me esconder é mais fácil do que admitir minha indignidade para o mundo.

Alguns dias é uma luta manter minha vida unida, mesmo nas pequenas
coisas que a maioria das pessoas considera natural. Afinal, se não posso
garantir que minhas meias transformem-se em um cesto, como posso
cuidar de um paciente gravemente enfermo em uma emergência? Uma
criança de quatro anos pode ser ensinada a guardar as roupas, mas eu não?
Nos últimos 30 anos da minha vida, ouvi de meus pais, professores,
treinadores, colegas, colegas de trabalho, gerentes, irmãos, namoradas que
eu poderia ser muito mais se apenas tentasse ou trabalhasse mais. Isso me
ensinou a me odiar e a desenvolver um conjunto de comportamentos e
adaptações para a sobrevivência básica.
Tornei-me um especialista em fazer parecer que sabia o que estava
fazendo, aprendi a mentir para encobrir erros, tarefas perdidas ou
desempenho ruim, aprendi a desviar críticas para transferir a culpa para
qualquer coisa ou alguém além de mim para proteger meu ego frágil.
Quando isso não funcionava e meu ego ainda estava ameaçado, às vezes
eu explodia — fazia uma cena em um minuto e ficava completamente
calmo no momento seguinte. Também aprendi a sabotar. Eu ganhei um
PhD em Desculpas e um mestrado em Desculpas. Eu também poderia agir
como o animal ferido e provocar a necessidade de outras pessoas em
fornecer ajuda para me livrar de fazer isso por mim mesmo. Todos esses
são comportamentos e adaptações insalubres, mas totalmente
compreensíveis, a um senso de auto-estima ferido.

Depois que descobri meu DDA, esses hábitos e sentimentos não

desapareceram, mas minhas desculpas começaram a soar vazias.
Percebi agora que tinha outras opções porque sabia qual era o
problema. Eu poderia mudar os resultados não necessariamente
trabalhando mais, mas trabalhando de maneira diferente.
 Então agora tento não evitar conflitos desconfortáveis, não
precisar ser sempre o pacificador, e tento ser mais decisivo - não
apenas adiar as decisões para que outra pessoa possa assumir a
culpa. Eu ainda luto contra meus impulsos de me isolar ou buscar
distrações em atividades irracionais e sem sentido, seja navegando na
Internet ou andando pelos corredores do Walmart por 2-3 horas no
meio da noite, ou me perdendo em uma livraria por 10 horas em vez de
lidar com tudo o que estou evitando naquele dia. Ainda faço essas
coisas, mas tento definir um limite de tempo. Ainda posso frustrar
minha esposa demorando duas horas para abastecer meu carro.

Este homem começou a enfrentar seu TDAH e sua vergonha oculta,

colocando em prática estratégias como estabelecer limites de tempo e
ser mais decisivo sobre o que precisa. Essas estratégias o ajudarão a
começar a superar os sintomas de TDAH que mais o estão prejudicando.
Mas pense novamente nestas palavras: “Eu não tinha medo do trabalho,
mas sim de ser julgado pelos resultados, porque nunca sabia se
produziria um resultado bom ou ruim ou como acabaria com um ou
outro”. Aqui está outra citação que expressa uma ideia semelhante:
“Mesmo quando consigo fazer algo certo, tendo a descartar. Eu vejo isso
mais como um acidente do que qualquer outra coisa.”
Imagine o estresse de viver sua vida sabendo que você nunca
poderia ter certeza de que o trabalho duro resultaria em um bom
resultado! Essa realidade do TDAH não tratado é bem diferente do que a
maioria dos cônjuges sem TDAH experimentou, e ajuda muito a explicar a
ambivalência de tantos adultos com TDAH quando se trata de enfrentar
desafios difíceis. Um bom tratamento funciona, em parte, porque melhora
a consistência na vida de uma pessoa com TDAH. Às vezes, pela primeira
vez em sua vida, uma pessoa com TDAH pode ter certeza de que o
tratamento e as estratégias de enfrentamento que ele implementou
significarão que o trabalho duro produzirá um resultado desejável e não
explodirá em sua cara.
Cônjuges sem TDAH frequentemente me dizem que ficam extremamente
frustrados porque seus cônjuges não “levam o TDAH mais a sério e não fazem
algo a respeito”. Eles vêem isso como uma falta de vontade ou força. No entanto, o
que observo é que o medo, ou a estratégia de enfrentamento de retirada, muitas
vezes motiva sua paralisia. Eles criaram um equilíbrio de vida precário
que os permite “se dar bem” no mundo. Mas pode desmoronar se for
muito perturbado e, até agora, a maioria das estratégias de
enfrentamento que eles têm não são ideais. Isso é frustrante para o
cônjuge sem TDAH? Claro! Ológicoescolha,se você está acostumado
a ter sucesso quando tenta algo difícil, seria lidar com os sintomas e
mudar seu futuro para melhor. Mas na vida não tratada do TDAH,
uma escolha “lógica” pode ser não tentar e, portanto, não correr o
risco de falhar. Quando as apostas aumentam, como acontece
quando seu casamento está se desintegrando, “não tentar” se torna
cada vez mais atraente porque os resultados potenciais do fracasso,
incluindo o divórcio, tornam-se devastadores.
Enquanto uma boa proporção de pessoas, particularmente homens com
TDAH, relatam que se sentem vulneráveis ao serem “descobertos”,
praticamente todos aqueles com TDAH que atualmente estão tendo problemas
conjugais não se sentem amados. Eles geralmente sentem que são “diferentes”
e desejam ser aceitos e amados por quem são. Isso não é exclusivo do cônjuge
com TDAH, é claro, mas o que pode surpreendê-lo é que, por mais que você
saiba que os cônjuges sem TDAH se sentem (porque eles geralmente falam
sobre isso), parece que os cônjuges com TDAH se sentempior ainda, mesmo
que não o comuniquem adequadamente aos seus parceiros.
A evidência disso vem de algumas pesquisas preliminares feitas em 2002
pelo Dr. Arthur Robin e Eleanor Payson para ajudar a entender quais
comportamentos têm um impacto negativo em casais afetados pelo TDAH. Eles
pediram a 80 casais que avaliassem uma série de declarações psicológicas
relacionadas a se sentirem não amados, sem importância ou ignorados. Eu
esperava ver resultados nesta pesquisa que sugerissem que pessoas sem TDAH
não se sentiam amadas, tendo eu mesmo estado nessa posição. Fiquei surpreso
ao descobrir que as avaliações por não se sentir amado eram mais altas em
Cônjuges com TDAH do que seus parceiros sem TDAH!9
Como explicar, então, por que eles não compartilham esses sentimentos
com seus parceiros mais abertamente? Fiz a um de meus clientes esta mesma
pergunta. Ele é o que eu poderia classificar como um “homem homem com
coração” - ele tem um emprego tipicamente masculino, caça veados e às vezes
sai com os caras e “troca mentiras”. Ele também gosta de falar sobre coisas
profundas com sua esposa algumas vezes. Para minha surpresa, ele não disse
algo como “Homens não gostam de falar sobre seus sentimentos”. Em vez
disso, ele me disse o seguinte:
 Acredito que as pessoas com TDAH se sentem muito mais ignoradas e não
amadas do que deixam transparecer completamente. É como um segredo
não intencional com o qual andamos por aí - sua sorte na vida. Você não fala
muito sobre como se sente não amado e sem importância. Principalmente
você encontra uma maneira de manter-se bombeado, porque ninguém mais
vai fazer isso. Você aceita a ideia de que não vai dar em nada porque
“simplesmente não entende”, mas esconde o quanto se sente indesejado.

Meu marido concorda. Embora ele não tivesse esses sentimentos

enquanto crescia porque compensava muito bem seu TDAH, uma vez que nosso
casamento começou a se deteriorar e eu comecei a corrigi-lo e importuná-lo, um
de seus principais sentimentos era o de não ser apreciado e amado. Claro, ele
nunca me contou sobre a parte “não amada”. Pense sobre as implicações disso
por um momento. Parceiros sem TDAH passam muito tempo tentando instruir
seus cônjuges com TDAH a fazer as coisas de maneira diferente e, muitas
vezes, aserdiferente. A princípio isso é bem intencionado, mas mesmo essa
“ajuda” reforça a ideia de que “não te quero como você é”. Um tema comum de
parceiro não TDAH é “Se meu parceiro apenasmudar….”
No entanto, uma mudança de hábitos é mais provável de acontecer quando
uma pessoa se senteamado e segurodentro de um relacionamento,
exatamente o oposto da mensagem que grande parte da comunicação
diária entre vocês envia.
Principais questões conjugais que ambos os parceiros concordam levar

Sentindo-se não amado10

Não lembrar o que o outro disse Falar

sem pensar
Evitar conversas Ter problemas para lidar com a
frustração Ter problemas para iniciar uma tarefa
Subestimar o tempo necessário para concluir
uma tarefa Deixar uma bagunça

Não terminar projetos domésticos

Além disso, os parceiros de TDAH classificaram “tolerar demais e

explodir inconsistentemente” e “tentar fazer muito em pouco tempo” como
principais problemas. Parceiros sem TDAH incluíam “não responde quando
falado” e “não planeja com antecedência”.

Apesar de se sentirem desvalorizados, ou talvez em parte por

causa disso, muitos com TDAH trabalham duro para tentar serem
aceitos pelo cônjuge. Um homem descreveu a ginástica mental que faz
todos os dias para não decepcionar sua parceira:

Eu penso no que vou fazer o tempo todo - no trabalho, em casa, no

meu carro. Admiro os padrões de minha esposa e tento alcançá-los,
mas muitas vezes não consigo. Muitas vezes sinto como se estivesse
apenas esperando o outro sapato cair. Tendo vindo de uma vida inteira
de “faça de novo”, aprendi que é um longo caminho de volta. Às
vezes, a longa estrada de volta parece quase interminável e eu apenas
viro à direita e desço outra estrada.

Se você tem TDAH, mas nunca o tratou, tende a pensar que “o longo caminho
de volta” é exatamente como a vida é… até que você comece com sucesso
tratamento! Uma mulher que estava pensando em interromper sua
medicação para TDAH durante a gravidez explica aqui como sua
vida mudou após o tratamento. Agora que arrumou sua vida de
uma forma que a deixa mais feliz e está segurando um trabalho
mais complexo, ela não quer voltar ao que tinha antes, que ela
compara a uma gripe todos os dias:

[Ter TDAH é como] quando você está gripado, mas precisa ir

trabalhar, então você vai e faz seu trabalho, mas cada minuto é
uma luta. Você não consegue pensar direito, continua
esquecendo o que estava fazendo, comete erros, mas a cada 5
minutos você tem que se animar para continuar. É assim que
me sinto no trabalho sem remédios. A ideia de ter que fazer
isso por mais de 1 ano entre tentar ter um bebê e realmente
fazê-lo é insuportável.

Com a perspectiva do tratamento, essa mulher agora vê que sua

nova vida é bem diferente dos tempos de “gripe”. Ela reluta em voltar
para o que agora vê como sofrimento e esforço desnecessários. Como
ela não pode tomar a medicação estimulante durante a gravidez sem risco
para o feto, ela tem algumas decisões difíceis a tomar.
Freqüentemente, aqueles que encontraram maneiras de tratar seu TDAH
veem suas vidas sob uma luz mais positiva e, às vezes, até veem seu TDAH como
uma vantagem. Aqui estão as palavras de minha filha agora em idade universitária,
que tem tratado seu TDAH com uma variedade de abordagens desde que estava na
quinta série:

Obviamente, existem desafios que devemos superar com TDAH. Comecei

muito desorganizado, mas experimentei por tentativa e erro para ver quais
métodos de organização funcionavam melhor para mim... Passo mais
tempo no meu trabalho do que a maioria dos meus amigos e realmente
tenho que ficar por dentro das coisas... Aprendi não apenas a viver com
meu TDAH, mas também a apreciar o quanto isso é importante para quem
eu sou como pessoa. É um fator importante para explicar por que sou
criativo e como vejo as coisas de maneira diferente das outras pessoas.
Atribuo todas essas coisas ao meu TDAH e
 essas são partes realmente importantes e positivas de quem eu sou. Eu
não gostaria de não ter TDAH.

Com tratamento comportamental e farmacológico, minha filha

conseguiu controlar seus problemas organizacionais o suficiente para viver
sua vida como ela escolhe e ser competitiva em uma das melhores escolas
de ensino médio (e agora faculdades) do país.
Se você está no meio de uma luta conjugal, pode sentir que o TDAH
é sempre uma coisa ruim. Eu diria que o TDAH foi uma grande parte do
motivo pelo qual consideramos nossos cônjuges atraentes em primeiro
lugar. Um cérebro com TDAH não hierárquico pode ver as coisas de
novas maneiras, o que, por sua vez, pode inspirar criatividade e
empreendedorismo. A energia, espontaneidade e alegria com que muitos
que têm TDAH vivem suas vidas podem ser contagiantes. Como disse
um cônjuge sem TDAH: “Enquanto penso nos problemas que temos,
também tento me lembrar de que este é o mesmo homem que pode
começar a cantar e dançar no corredor do Walmart”. A capacidade do
TDAH de ir além da adversidade também pode ser um verdadeiro
presente. A recuperação rápida de contratempos pode ter sido muito
atraente no início de seu relacionamento,
Em uma seção posterior do livro, exorto vocês dois a fortalecerem os
limites que os separam. Ao fazer isso, é fundamental que cada um de vocês
leve a sério as ideias e maneiras de fazer as coisas do cônjuge com TDAH.
Esse respeito por tudo o que é bom, assim como difícil, eleva o cônjuge com
TDAH de volta ao status de “parceiro” e é uma parte importante da criação
de uma atmosfera na qual seu cônjuge tem mais chances de sucesso.

O ambiente em que vive uma pessoa com TDAH é fundamental para o

sucesso, a capacidade de permanecer “solto” e a capacidade de manter os
sintomas de TDAH sob controle. Compare as experiências dessas duas
pessoas. O primeiro vive com uma esposa que “nasceu sem paciência”. A
segunda mora com um homem que ri junto com ela de uma nova
estratégia de enfrentamento um tanto maluca:

Fico um pouco desorientado na maioria dos dias. Preciso de uma lista de

coisas para fazer ou nada é feito. Minha esposa acabou de morder minha
cabeça por colocar algo no lugar errado e tudo o que ouvi foi um ataque…
tenho um problema real em minhas mãos. Eu tenho TDAH muito ruim e
ela nasceu sem paciência. Quando estávamos juntos pela primeira vez,
éramos inseparáveis e nos divertimos muito. Mas agora que mais e
mais responsabilidades estão chegando, comecei a deixar a bola cair e
não acho que ela esteja entendendo o que estou passando, apesar de
suas sugestões de tomar remédios. Então… estou tomando Adderall há
um mês, sem sucesso. Estou começando a me sentir um pouco para
baixo porque ela é agressiva e toma as rédeas de mim e não hesita em
me dizer o quão irresponsável eu sou. Eu sei que tudo isso é frustração
falando, mas ainda me afeta. Tenho tentado dizer a ela que a única
maneira de eu poder cuidar das coisas é me dando um pouco mais de
tempo (ativamente, ou seja, ao configurar nossa nova internet via
satélite, Fiz todo tipo de perguntas ao caixa e minha esposa bufou e
revirou os olhos para mim dizendo que sou um idiota por demorar
muito). A única razão pela qual preciso de mais tempo fazendo as
coisas é porque sinto que preciso ser mais minucioso ou não fiz nada.
Eu faço muita limpeza em casa e posso lavar muitos pratos ao mesmo
tempo, mas ela obviamente não está impressionada com minha
velocidade, ou a falta dela. Agora fui rotulado como: Preguiçoso. Tenho
dificuldade em entender essa afirmação, pois começo a suar quando
varro o chão ou preciso beber água extra quando lavo a roupa. Eu sou
ativo. Eu fiz, para mim, muito trabalho. Não sou idiota, sei que ela faz
exatamente a mesma coisa, mas muito mais rápido. E talvez eu tenha
TOC ou algo assim, porque lavar a louça é como uma cirurgia, estou lá
com ferramentas de precisão e lupas.

Tentamos listas, mas ambos as perdemos. Os calendários não ficam nas

paredes. Os temporizadores de ovo salvaram minha bunda algumas vezes.
Meu PDA é muito envolvente para conquistar. Eu me ofendo facilmente. A
medicação aparentemente não está funcionando adequadamente. Não
consigo lembrar o que comi ontem. Minha esposa odeia que eu esteja tão
disperso. Eu odeio que minha esposa seja tão programada. Eu nunca consigo
tomar nenhuma decisão em casa porque ela sente que eu sou incapaz... eu
quero saber como me ajudar... eu não tenho capacidade de atenção,
gerenciamento de tempo ruim e uso a frase: “Eu
 não me lembro” muito. Minha esposa não tem paciência, tolerância
ou tempo para nada disso.

Esse homem entende que as coisas precisam melhorar e também

tem um bom entendimento de pelo menos alguns dos sintomas do TDAH
que estão atrapalhando. Mas ele está preso. Sua medicação não está
funcionando, e ele não vai encontrar uma que funcione. Ele faz coisas em
casa, como pedir serviço de Internet, varrer o chão e lavar a louça, mas as
expectativas de sua esposa de que ele fará as coisas tão rápido quanto
ela (e talvez da mesma maneira) sabota seu sucesso. Isso significa que,
mesmo quando ele contribui, não recebe nenhum feedback positivo. Para
sair do ciclo em que se encontram, eles precisam de aconselhamento
conjugal de um especialista em TDAH - uma pessoa que ajudará o marido
a otimizar seu tratamento de TDAH e ajudará a esposa a entender o papel
que o comportamento dela desempenha em seus problemas.
Aqui está uma experiência diferente:

Tenho 42 anos com DDA. Antes de começar a tomar remédios, eu

não tinha noção do tempo. [Meu marido] diria que você é muito
lenta. Ao fazer tarefas domésticas. Ou a qualquer momento. Isso me
machucou muito. Quando comecei a tomar remédios consegui
calcular melhor o conceito de tempo. Antes eu não tinha ideia de
quanto tempo iria passar. Quando comecei a tomar os remédios,
comecei a tornar a limpeza divertida, jogando comigo mesmo, como
ajustar o cronômetro do forno enquanto limpo a cozinha. Eu me dou
15 minutos de cada vez. Meu marido diria o que você está fazendo?
Eu dizia a ele “Quero ver o quanto consigo fazer em 15 minutos e
tentar vencer o relógio”. Ele adorou a ideia.

O que costumava ser uma área de conflito para essa mulher -

fazer as coisas em um período de tempo razoável - foi superado com a
ajuda de medicamentos, uma nova estratégia de enfrentamento e
apoio emocional de seu marido. Ela criou uma maneira divertida,
original e motivadora de abordar sua necessidade de fazer as tarefas.
Este é um bom exemplo em que a medicação permite uma abordagem
criativa e muito pessoal para resolver o problema. Esta mulher não se
tornou de repente igual a alguém sem TDAH, mas ela foi capaz de
crie um sistema que funcionou para ela, e ela está claramente se
divertindo com seu novo controle sobre algo que costumava causar-
lhe grandes dificuldades. Ela agora pode rir e usar palavras como
“sem noção” sem preocupação, em parte porque seu marido
reconhece sua realização.
O que eu amo no meu cônjuge com TDAH

Lembrar-se dos pontos positivos em seu relacionamento é um passo

importante para seguir em frente. Aqui está um vislumbre do que alguns
cônjuges sem TDAH amam em seus parceiros:

Meu marido pode transformar qualquer coisa em um jogo. Tanto da literatura

sobre TDAH se concentra nos aspectos negativos que podemos esquecer o
quão criativos eles podem ser. Não importa que tipo de ataque meus filhos
estejam tendo, meu marido pode transformá-lo em um jogo e colocá-los a
bordo.
Ele é um ótimo companheiro de brincadeiras para as crianças. Sendo
ele mesmo uma criança, ele não apenas é capaz de jogar no nível deles, mas
também me ajuda a lembrar que eles são pequenos apenas uma vez, por um
breve período, e que não quero ser lembrado por fazer tarefas enquanto eles
estão jogando. Sua brincadeira me ajuda a me reconectar com a criança
interior.

Meu marido é muito carinhoso, pequenos toques como tapinhas

nas costas ou abraços estão sempre disponíveis e se eu pedir
essas coisas ele larga tudo para atender.

Nos fins de semana, ele tem um café pronto para mim quando acordo de manhã. Ele
tolera minhas “rabugices matinais” e sabe que não deve levar nenhuma das minhas
queixas para o lado pessoal até uma hora depois de eu me levantar. Ele compartilha
minha paixão por curiosidades aleatórias. Ele não tem nenhum problema com
minhas peculiaridades de personalidade mais estranhas e até mesmo encoraja
algumas delas. Ele me encoraja em minhas paixões. Sua necessidade de manter a
vida interessante pode realmente manter a vida interessante de uma forma positiva.
 Meu marido tem uma capacidade notável de amar e perdoar, o que é um
presente para todos nós. Aprendi a realmente apreciar sua capacidade
de levar as coisas com calma e responder com flexibilidade a
praticamente qualquer situação. Ele está aberto a tentar qualquer coisa
nova que eu queira experimentar, e seu amor por encontrar a próxima
aventura mantém nossas vidas interessantes.

Uma força que vejo no ADD é a "capacidade de recuperação". Meu parceiro pode
passar da dor para a alegria tão rápido quanto uma criança com um corte no joelho e
uma tigela de sorvete. Estou impressionado com a rapidez com que ele pode deixar
as coisas para trás!

Eu amo o senso de humor peculiar do meu marido. Cresci em uma casa

onde o humor era importante, e não apenas as piadas do dia a dia.
Costumo levar a vida um pouco *muito* a sério às vezes, e preciso de seu
manter no equilíbrio. Mas principalmente eu
senso de ridículo para me manter
amo que ele não seja chato…. Meu marido ainda é interessante para
mim depois de 35 anos de casamento. Acredite em mim, eu aprecio a
ironia disso - tenho certeza de que ele não seria tão interessante sem
.. Quando meu marido e eu nos separamos há alguns anos,
seu DDA !!!...
nunca pensei em namorar outros homens - nenhum dos homens que eu
conhecia eram remotamente tão interessantes quanto meu marido.

É importante tentar entender a experiência do cônjuge com TDAH

porque é completamente diferente da do cônjuge sem TDAH. Uma
pessoa com TDAH vê e experimenta o mundo de maneira diferente,
resolve problemas de maneira diferente e é tratada pelos outros
bem diferente. O cônjuge com TDAH enfrenta desafios todos os
dias que merecem a empatia - e paciência - do parceiro sem TDAH.
Não estou recomendando pena para o cônjuge com TDAH ou
sugerindo que pessoas sem TDAH subjuguem suas vidas ao TDAH de seu
cônjuge simplesmente porque uma vida com TDAH pode ser desafiadora.
As pessoas com TDAH têm diferenças específicas e muito reais. Seus
dias são significativamente mais difíceis do que o parceiro sem TDAH
percebe ou o cônjuge com TDAH admite. A vida pode ser uma série de
desafios implacáveis para um parceiro com TDAH, principalmente quando
ele não está bem posicionado para tirar proveito de seus pontos fortes,
como em um ambiente doméstico. Um cônjuge sem TDAH deve entender
que não é rancor, preguiça, mesquinhez ou falta de desejo que impede o
marido de fazer o que ela pediu. Quando ele diz: "Eu queria fazer isso -
simplesmente esqueci", seria mais saudável para ela levar "eu queria
fazer isso" tão a sério quanto "eu simplesmente esqueci". Eeleprecisa
levar essa parte a sério também. O TDAH não é uma desculpa para a
incompetência contínua. É um diagnóstico que indica que tipos
específicos de tratamentos e mudanças de hábitos ajudarão uma pessoa
a organizar sua vida. Lembre-se, o objetivo não é não ser TDAH, mas ser
capaz de ser feliz em sua vida e no relacionamento de sua escolha.
Converse com seu cônjuge com TDAH. Pergunte a ele como é o
TDAH. Você pode se surpreender ao saber sobre vergonha ou
ansiedade oculta, sentir-se sobrecarregado ou o constrangimento de
ser constantemente criticado. Suas conversas sobre essas coisas
podem ajudá-lo a proceder de uma forma que comunique seu amor e
suas necessidades de uma forma mais satisfatória para ambos.
Exercício: Escreva uma carta sobre seu TDAH

Para o cônjuge com TDAH:

Pegue seu computador ou um bloco de papel e comece a pensar
sobre seu TDAH e suas experiências. Não precisa ser muito organizado.
Na verdade, gosto de pensar neste exercício como um “poema de tom
do TDAH” – como música ou pinceladas – capturando em palavras a
experiência e as imagens do seu TDAH. Escreva uma carta para seu
parceiro sobre como é para você viver com TDAH e, quando estiver
pronto, compartilhe com seu cônjuge. Mantenha este exercício sobre
você e sua experiência, não sobre seu cônjuge ou seu casamento. Mais
tarde, se você achar que isso inicia algumas conversas significativas,
você pode se concentrar em seu relacionamento.
Para o cônjuge sem TDAH:
Este pode ser o início de algumas discussões muito importantes.
Não ofereça “soluções” para os problemas sobre os quais seu cônjuge
pode escrever. Presuma que seu cônjuge não está tentando criar
desculpas, mas sim compartilhar com você a experiência dele. Ele não
está escrevendo para obter conselhos, ele está escrevendo para ajudá-lo
a aprender sobre ele e apreciá-lo. Permaneça aberto, faça muitas
perguntas investigativas e concentre-se em seu cônjuge, não em você ou
no estado de seu casamento. Quando terminar, certifique-se de dizer
"obrigado". A abertura pode ser difícil de fazer.
Como é ser um cônjuge sem TDAH em crise conjugal

O que o cônjuge com TDAH precisa entender sobre as experiências do

cônjuge sem TDAH? Talvez o mais importante seja que o TDAH afeta o
cônjuge sem TDAH muito mais do que se pode imaginar. Os sintomas
de TDAH são reais para ambos os cônjuges, embora de maneira
diferente. Mesmo que você não percebesse que tinha TDAH até
recentemente, ainda estava lidando com os sintomas anteriores ao
diagnóstico. Não é assim, o cônjuge não-ADHD. O impacto dos
sintomas de TDAH énovopara o cônjuge sem TDAH, o que significa
que ele ou ela associa essas novas experiências difíceis comvocê
como pessoa, desde que começaram quando você entrou na vida dele.
Assim como acontece com o cônjuge com TDAH, a experiência sem
TDAH percorre um espectro que vai de levemente problemático a
incontrolável. No extremo mais brando do espectro está uma esposa que se
surpreende e se sente infeliz porque seu marido não está prestando tanta
atenção a ela quanto dava quando eles estavam namorando. Ela está
tentando fazer com que os dois fiquem mais alinhados emocionalmente e
pode estar se sentindo frustrada. No extremo incontrolável do espectro está
o parceiro que se sente completamente sobrecarregado pelas
responsabilidades que assumiu porque acha que seu cônjuge não pode
cumpri-las. Ela não gosta de si mesma quando está com o marido e não
gosta do marido. Ela pode estar fervendo de raiva, incapaz de manter uma
conversa civilizada e ansiosa ou ressentida sempre que chega perto do
quarto. Este é o estágio em que eu estava há cerca de cinco anos. Você
pode voltar desta fase para um casamento feliz e saudável.
Em geral, a experiência de um cônjuge sem TDAH é
previsível progressãode feliz a confuso a zangado a desesperado.
Em geral, o cônjuge sem TDAH geralmente experimenta os
seguintes sentimentos:

Sozinho. O cônjuge com TDAH está distraído demais para prestar atenção.
Indesejada ou não amada. A falta de atenção é interpretada
como falta de interesse e não como distração. Um dos
sonhos mais comuns é ser “carinhado” e receber a atenção
do cônjuge que isso implica.
Irritado e emocionalmente bloqueado. Raiva e ressentimento
permeiam muitas interações com o cônjuge com TDAH. Às vezes,
essa raiva é expressa como desconexão. Em um esforço para
controlar as interações raivosas, alguns cônjuges sem TDAH tentam
bloquear seus sentimentos reprimindo-os dentro de si.
Incrivelmente estressado.Cônjuges sem TDAH geralmente carregam a
grande proporção das responsabilidades familiares e nunca podem baixar
a guarda. A vida pode desmoronar a qualquer momento por causa da
inconsistência do cônjuge com TDAH.
Ignorado e ofendido.Para um cônjuge sem TDAH, não faz sentidoque
o cônjuge com TDAH não age de acordo com a experiência e os
conselhos do parceiro sem TDAH com mais frequência quando está
“claro” o que precisa ser feito.
Assustado. O cônjuge sem TDAH tende a temer pelos filhos do casal,
temendo que um cônjuge distraído possa de alguma forma machucar
os filhos; e para si mesmo, que a vida continue em seu atual e difícil
caminho. Alguns cônjuges sem TDAH fantasiam em ir embora porque o
caminho atual parece insustentável. Exausto e esgotado. O cônjuge
sem TDAH carrega muitas responsabilidades e nenhum esforço parece
consertar o relacionamento. Parece haver uma diferença de gênero para
esse sentimento: cônjuges do sexo masculino sem TDAH têm menos
probabilidade de tentar compensar a falta de organização de uma
esposa com TDAH e, portanto, têm menos probabilidade de ficarem
exaustos. Eles também parecem se divorciar mais cedo.

Frustrado.Um cônjuge sem TDAH pode sentir como se os mesmos

problemas continuassem voltando repetidamente (uma espécie de
efeito bumerangue). Esta é uma nova experiência. No passado, os
problemas geralmente eram “resolvidos” e o parceiro passava para
a próxima questão.
Sem esperança e triste.Muitos sonhos foram deixados de lado e uma
profunda dor permeia as dificuldades diárias da vida.
 A natureza progressiva da experiência do cônjuge sem TDAH
explica por que muitos cônjuges com TDAH acham que o parceiro sem
TDAH mudou para pior. No entanto, se você observar a experiência
sem TDAH, poderá entender por que o cônjuge é diferente agora:

Quando meu marido começou a “recuperar” seu ADD em seus 30

anos, foi inicialmente muito desconcertante. Ele sempre fora
pensativo antes, e agora parecia tão impensado e egocêntrico. Ele
se tornou cada vez mais inconsistente. Eu não conseguia entender o
que estava acontecendo e, portanto, angustiado e preocupado. À
medida que seus comportamentos se tornaram mais pronunciados,
seu crescente “descuido” e “irreflexão” começaram a se tornar
física e financeiramente perigosos para ele e para nossos filhos.
Parei de me preocupar com o motivo de ele estar se comportando de
maneira diferente porque eu estava muito ocupada com muito medo
de sua segurança e de nosso futuro. Eu dizia a ele como estava com
medo, e sua reação era sempre que ele nunca faria nada para nos
machucar - ele não conseguia ver de forma alguma que poderia nos
machucar por negligência.
Do medo, passei para a raiva (fui criada para ficar brava em vez de
chorar). Tínhamos conversado tantas vezes sobre os comportamentos
problemáticos e como eles me incomodavam e o efeito que ele estava
causando nas crianças, mas ele ainda os fazia! Parecia que ele não
estava ouvindo, não estava se importando, não estava pensando, e isso
parecia muito irresponsável e me deixou muito bravo. E parecia que ele
ouvia melhor e pensava mais quando eu gritava! Então gritei cada vez
mais, o que alimentou ainda mais minha raiva.
Nessa época, meu marido foi finalmente diagnosticado com DDA. Por
várias razões, o progresso era extremamente lento, o que era deprimente
para mim. Eu sabia que não era realista, mas queria uma bala de prata.
Passei muito tempo desesperado pensando que algum dia teríamos uma
vida familiar não disfuncional. Eu também estava muito sozinho.
Ninguém entendia com o que eu estava lidando - a família dele estava em
negação sobre a coisa toda, e minha família simplesmente não
“entendeu”. Eu não tinha nenhum amigo que também não fosse amigo
do meu marido, e ele é tão charmoso em público (e tinha menos
 oportunidades para mostrar seus comportamentos mais problemáticos) que
ninguém entendia o que eu estava enfrentando.
Quando finalmente descobrimos as soluções, senti que minha
vida havia sido destruída além do reconhecimento, embora eu
entenda que a vida não é obrigada a atender às nossas expectativas!
O que me deixou triste é que sempre senti que tinha algumas
habilidades especiais para colocar a serviço de muitas pessoas
enquanto ganhava a vida e, embora conseguisse fazer algumas
coisas boas para algumas pessoas ao longo da minha vida, Não
sinto que tenha realizado tanto quanto poderia. Hoje, com muito
trabalho e melhores remédios, meu casamento voltou a ser feliz; Sou
uma pessoa mais forte e esperançosamente mais sábia; mas estou
marcado para sempre.

Cônjuges sem TDAH provavelmente notarão como essa progressão

de emoções parece familiar. A progressão acontece em resposta a
sintomas específicos de TDAH - a distração dele inspirou a preocupação
dela, depois o medo. A continuação da distração e da desconexão a levou
à raiva e aos gritos para chamar a atenção dele. Este é um bom exemplo
do ciclo ação-reação quando o TDAH não é diagnosticado nem tratado. A
boa notícia é que esse casal agora está vivendo feliz juntos
novamente.DelaO passo final, porém, seria reconectar-se com seus
sonhos de servir aos outros para que ela pudesse sentir maior realização
pessoal e valorizar sua vida em toda a sua amplitude e profundidade.
Mencionei a sensação de solidão como um componente-chave da
experiência sem TDAH. A solidão vem de muitas coisas: a distração do
TDAH, que faz com que o parceiro não TDAH se sinta ignorado e não
amado; uma sensação de que o cônjuge sem TDAH carrega uma
quantidade tão desproporcional de responsabilidade sem a contribuição
do parceiro com TDAH; uma sensação de nunca ser “ouvido” já que
tantos padrões são repetidos; e o fato de que poucas pessoas fora do
casamento “vêem” o que está acontecendo. O sexo geralmente se torna
tenso, aumentando a desconexão:

Posso me identificar completamente com os problemas de raiva e

ressentimento! Já vi algumas pessoas postarem que seu cônjuge com DDA
não tem desejo sexual, mas e se for o contrário? eu quase não tenho
 interesse em sexo hoje em dia. Sinto como se estivesse cuidando
de uma criança. E sentir-se maternal (e ressentido) não contribui
muito para se sentir amoroso. Estamos casados há 5 anos e meio e
não me lembro de me sentir mais solitário.

A solidão também pode resultar de ser casado com uma pessoa que
muitas vezes parece ser “autocontida”. Uma característica de ter TDAH pode
ser que você está “desligado em seu próprio mundo” a maior parte do tempo.
Esse comportamento cria distância entre os dois cônjuges, deixando o parceiro
sem TDAH se sentindo sozinho.

Às vezes, fico impressionado com a tristeza e o luto pelo

relacionamento que *poderia* ter com meu cônjuge se ele não
tivesse TDAH. Eu o amo muito, mas penso em como nossas
vidas, minha vida, seriam mais fáceis se ele não tivesse TDAH. É
solitário ser a única pessoa em um relacionamento que se
lembra e cuida do mundano, que constrói metas para o futuro e
que se automonitora.

Um cônjuge sem TDAH pode ser competente o suficiente para

administrar a logística da casa, mas o estresse de fazer isso
sozinho cria raiva, mágoa e desconexão. Aqui está outra
descrição comovente:

Estamos juntos há 5 anos, casados há 4. Quatro filhos — o meu (14

anos), o dele (TDAH – 9) e o nosso (3). Meu marido é meu filho de 42
anos. Quando o conheci tinha hobbies e coisas que adorava fazer. Na
maioria das vezes, essas coisas se foram. Normalmente sou o principal
ganha-pão; agora eu sou o único ganha-pão. Eu faço 95% do trabalho
doméstico, cuidado dos filhos e das tarefas da vida. Abandonei meus
hobbies porque simplesmente não há mais tempo para mim. Tentei
manter um hobby por algum tempo, que era ter aulas de dança uma
noite por semana. Tive que desistir quando meu marido prejudicou
nosso relacionamento com nossa babá porque ele não conseguia
chegar para pegar os pequenos na hora. Meu marido mantém seus
hobbies e joga principalmente no computador.
Há tantas coisas que eu poderia dizer para expressar como me sinto sobre

estar neste relacionamento. Na verdade, acho que poderia escrever um livro.

 Tristeza, raiva, frustração total, exaustão absoluta. Todos eles
parecem se manifestar em uma dor profunda. Lutei contra
sentimentos suicidas, mas simplesmente nunca poderia fazer
isso com meus filhos nem com meus pais, e não consigo
imaginar meu marido tentando cuidar de nossos filhos sozinho.
O pensamento me assusta a continuar, não importa o quê.
Isso não quer dizer que não há nada de bom. Meu marido é uma
alma gentil, muito gentil e terno. Se ele não fosse assim, não
estaríamos mais juntos. Às vezes ainda nos divertimos juntos. Às
vezes tenho vislumbres da alegria e paixão do nosso primeiro ano
juntos. Minha vida com meu marido DDA é como viver em um clima
chuvoso. É principalmente cinza e triste, mas de vez em quando o
sol sai e o mundo fica lindo e brilhante por algum tempo.

A inconsistência de viver com TDAH é um tema importante. Assim

como a inconsistência pode prejudicar a fé do cônjuge com TDAH em
sua competência, também afeta o cônjuge sem TDAH. Se você não sabe
se pode confiar em seu parceiro para pegar o bebê na babá, você
experimenta muito estresse até que a questão seja resolvida todos os
dias. A qualquer momento, você pode ser aquele que “limpa” algo
deixado inacabado ou esquecido. Assim, o cônjuge sem TDAH nunca
consegue relaxar. Ela aprende a desconfiar de seu esposo, porque
embora suas intenções sejam geralmente boas, seu TDAH não tratado
(ou subtratado) atrapalha sua transformação de intenção em ação.

A necessidade de estar sempre alerta, combinada com a

responsabilidade pela maioria das tarefas e tarefas domésticas,
resulta em exaustão. Se você é um cônjuge com TDAH e seu
cônjuge sem TDAH briga com você sobre tudo, provavelmente há
dois motivos: seu parceiro está exausto e descobriu que gritar e
gritar é uma das maneiras mais eficazes de chamar sua atenção.
Uma das razões pelas quais os parceiros sem TDAH sofrem é que
eles têm muito pouco controle sobre o que está acontecendo com eles.
Sim, eles podem ser capazes de moderar suas respostas (e deveriam),
mas o esboço geral de suas vidas é ditado não por eles, mas pelo TDAH
de seus cônjuges e se está sendo administrado de forma eficaz.
Este é um conceito agridoce, especialmente se o parceiro com TDAH
ainda nega que o TDAH seja importante:

Meu marido é um cara super: maravilhoso, doce, romântico,

generoso, amoroso, trabalhador, gentil, compassivo. Mas todas
essas qualidades desaparecem quando nos deparamos com
questões em que seu DDA é forte. Um cenário geral e comum: a
situação A se apresentaria (qualquer coisa, desde um problema
pequeno até um problema enorme), que exigiria a ação B da parte
dele e a ação C da minha. Supondo que eu conseguisse chamar a
atenção dele por alguns instantes, chegaríamos a conclusões sobre
o que precisava ser feito, eu faria a ação C... e ele sairia pensando e
fazendo outra coisa. Mais tarde, eu apontaria B para ele, e ele diria
que faria isso. Voltamos ao assunto muito depois desse ponto, e ele
me dizia que ainda daria um jeito nisso, me dizia que “nunca disse”
que faria isso, ficava com raiva de mim, fechava a cara, ou ameaçar
sair (mesmo por causa de pequenos problemas). O resultado seria
que eu teria que desistir e deixar a questão sem solução, ou fazer B
eu mesmo (se pudesse), e ficar muito infeliz por estar fazendo “meu”
trabalho e “dele” no casamento.
Repita esse cenário, diariamente, e você terá uma ideia de
como a vida se tornou infeliz para mim. Era como viver com uma
criança perene. Uma criança maravilhosa, doce, generosa,
amorosa, trabalhadora etc. que tinha uma visão muito estranha da
realidade e do que era o casamento e (novamente, por causa de seu
distúrbio) fazia exatamente o que sentia a cada momento do dia e
parecia fora para o número 1 às custas daqueles ao seu redor.
Não posso enfatizar o suficiente que essas *não* são suas
qualidades pessoais - elas são, na verdade, o *oposto* de sua
verdadeira natureza. Mas quando ele deixa seu ADD estar no comando -
o que se tornou cada vez mais frequente com o tempo - é como se ele
estivesse preso lá em algum lugar e, por fora, eu tivesse que lidar com
uma pessoa totalmente diferente. Esse “cara DDA” *não* é alguém com
quem eu quero me casar. Foi ele quem causou tantos danos a mim e ao
nosso casamento, e estou furiosa com o que ele fez ao meu
maravilhoso marido. Mas "ADD guy" está no comando agora, e não há
nada que eu possa fazer sobre isso.
 Esta mulher é capaz de separar o marido de seus sintomas. Mas sua
experiência é que os sintomas ainda estão sob controle. Observe o papel
que as guerras de tarefas desempenham em sua vida. É a incapacidade
dela de confiar no marido em suas interações diárias que deu início a uma
espiral que, sem dúvida, inclui tanto as características do TDAH dele
quanto as respostas negativas “furiosas” dela a esses sintomas. Mas
outros traços de TDAH também a afetam - a falta de controle dos impulsos
dele (raiva furiosa por coisas pequenas); incapacidade de organizar e
iniciar tarefas; e vivendo o momento. Há uma nota triste e sem esperança
para ela "e não há nada que eu possa fazer a respeito". Ele deve controlar
melhor seus sintomas, ou esse casamento provavelmente terminará.
A falta de controle é crítica para a experiência do cônjuge sem
TDAH e, depois de um tempo, a desgasta completamente:

Quando nos casamos, sonhei que nós dois éramos um time...

resolvendo problemas juntos, construindo uma vida juntos, crescendo
juntos, apoiando um ao outro, sendo iguais... e assim por diante. Previ
os problemas conjugais do dia a dia, mas não estava preparada para os
problemas que surgiram com o TDAH de meu marido. Percebi no início
do casamento que algo não estava certo, mas não conseguia entender
o que estava acontecendo. Meu marido não me dava apoio, era distante
e insensível, dependia fortemente do álcool e de uma série de outros
problemas. Comecei a me sentir confuso, frustrado e muito
desapontado. Fiquei pensando: “Como isso pode ser a minha vida?”
“Por que ele trouxe isso (seus problemas) para minha vida?” Quando
você está em um casamento com TDAH (especialmente com um
cônjuge que não foi diagnosticado), tudo fica fora de controle. Você se
esforça para envolver tudo em seus braços, para recuperar o controle,
mas é inútil. Não importa o quão forte você começou, você se sente
mais fraco com a jornada. De muitas maneiras, seus sonhos iniciais se
tornam apenas isso... sonhos. Você não tem mais energia para
persegui-los.

A ideia de “sair do controle” soa exatamente como muitos

com TDAH descrevem seus cérebros e vidas, não é?
Aqui está outra descrição de quanto viver com TDAH desgasta
a pessoa:
 Ao longo dos anos, eu trouxe [meu marido com TDAH] para um tipo de
aconselhamento matrimonial após o outro. Nenhuma mudança. Ele adora
sentar com as pessoas e conversar, mas nada muda depois que a reunião
termina. Estou extremamente magoado com tudo isso. E ainda me sinto
muito sozinha. Ele não mudará; ele não pode mudar. Em sua vida
interminável de emergência de última hora/nunca disponível para mim, mal
consigo chamar sua atenção. Ele está sempre muito ocupado e nunca
consegue arranjar tempo para mim. Eu sou apenas a grande esposa
desmancha-prazeres que está sempre atrapalhando sua diversão porque
estou pensando nas coisas práticas que precisam ser feitas enquanto ele
pensa em todas as coisas divertidas que deseja fazer quando não está em
casa. trabalhar. Sim, envelhece. Não, eu não sei o que fazer sobre isso…
Estou cansado de ter minhas esperanças frustradas repetidamente….
Resumindo, se tudo depender de mim, então acho que não sou uma
pessoa grande o suficiente para fazer isso. Posso fazer muito e talvez
mais do que muitas outras pessoas, mas não posso fazer tudo.

A descrição dessa mulher cobre tanto: a perda de esperança, suas

tentativas de “consertar” seu casamento que não deu certo, seus
sentimentos de solidão, mágoa e, sim, ressentimento. Sua descrição
está cheia dos sintomas de TDAH de seu cônjuge e reflete os conflitos
que eles enfrentaram como casal, já que ele estava sempre ocupado,
enquanto ela infelizmente caiu no papel de organizador e "desmancha-
prazeres". Ela perdeu a fé em si mesma e em sua capacidade de mudar
sua vida porque se sente refém dos sintomas dele.
Para uma pessoa com TDAH, uma das características definidoras de
seu parceiro sem TDAH é a raiva - e muita. Vou escrever sobre a raiva em
profundidade no próximo capítulo, então não vou me aprofundar aqui, mas
a raiva crônica é uma das experiências que definem muitos cônjuges sem
TDAH. E não é apenas raiva do cônjuge, mas também de si mesmos.

Aqui está como uma mulher descreve sua própria auto-aversão pelo
que ela sente que se tornou:

Ser casada com um marido com DDA faz você duvidar de si mesma e se
odiar por causa dos pensamentos negativos que tem em relação ao seu
marido. Eu, por exemplo, estou prestes a perder a cabeça. Enquanto eu
 sei que meu marido tem DDA, sinto que o problema é COMIGO... que não
tenho paciência suficiente, otimismo suficiente, criatividade suficiente.
Sinto que sou um pedaço de pau na lama, enquanto meu marido é o cara
divertido e despreocupado que todo mundo adora. Vejo as pessoas
adorando meu marido e o tempo todo penso comigo mesma: “Sim, mas
você não precisa morar com ele”. Ser casada com um marido com DDA é
como ser casada com uma criança que todo mundo ama, mas de quem
você está cansada... isso a coloca no papel de “mãe”. E deixe-me dizer-lhe
que eu odeio isso.

A auto-aversão é um conceito importante a ser entendido pelo cônjuge

sem TDAH, porque lidar com isso de forma construtiva, retomando o
controle da própria vida, é um elemento importante para mudar as coisas.

Sei que também fiz coisas erradas neste casamento. Eu permiti que ele
me manipulasse com sua raiva. Eu assumi o papel de mãe para ele. Não
gosto de quem sou quando estou com ele... uma pessoa cheia de raiva
reprimida e pouquíssima alegria de viver. Em meu esforço para não gritar
e gritar com seus comportamentos de DDA, reprimi não apenas minha
raiva, mas também minhas outras emoções. Ao responder às outras
pessoas da família, descubro que não há muito entusiasmo de minha
parte para fazer as coisas ou me envolver tanto quanto gostaria.

Essa mulher se beneficiaria se falasse com seu médico sobre a

possibilidade de estar sofrendo de depressão situacional que se
beneficiaria com o tratamento (“Acho que não há muito entusiasmo da
minha parte para fazer as coisas”). Em vez de reprimir seus
sentimentos, ela precisa de uma forma construtiva de expressá-los,
talvez com a ajuda de um conselheiro.
À medida que a frustração e a raiva aumentam, os cônjuges sem TDAH podem
começar a tomar decisões menos empáticas, às vezes abdicando da
responsabilidade de ajudar o cônjuge de maneiras práticas e fáceis, enquanto
tentam pressioná-lo em áreas mais difíceis para que ele possa “provar” seu amor.
Isso serve ao duplo propósito de puni-lo ainda mais e provar que ela está correta.
 No meu aniversário de 34 anos, algumas semanas atrás, pedi ao meu
marido uma boa refeição fora e um filme. Isso não aconteceu. Ele tirou
uma soneca e, quando acordou, já havia passado da nossa reserva. Estou
cansado de todas as decepções. Mesmo quando peço coisas que gostaria
para ocasiões especiais, isso raramente acontece.

Não teria sido difícil para esta mulher acordar o marido da sesta a
tempo de ir jantar. Mas ela está cansada de ser responsável o tempo
todo. Ao não acordá-lo, ela pode culpá-lo ainda mais por suas
decepções. Não se pode argumentar que foi ela responsabilidadepara
acordá-lo, mas se ela se sentisse caridosa, poderia facilmente tê-lo feito.
Em vez disso, ela escolheu o caminho que produziria a maior quantidade
de ressentimentos para ambos. É lamentável, mas algumas vezes um
cônjuge sem TDAH está sutilmente e inconscientemente sabotando o
relacionamento ao mesmo tempo em que reclama que o cônjuge não
pode mudar. Isso não é intencional, mas é um sinal de frustração que
está se tornando incontrolável. Esse comportamento é o espelho do
cônjuge com TDAH que sabota o relacionamento ao se recusar a fazer
um tratamento sério para o TDAH.
Além de desesperado e zangado, outra boa palavra
para descrever um cônjuge típico sem TDAH éExausta.

Nossa filha agora tem quase cinco anos. Nunca consegui passar o
tempo que acho que ela merece. Ela vai para a creche 5 dias por
semana, que eu pago com meu contracheque muito magro - e isso
sustenta nós três enquanto meu marido conclui seu doutorado.
Ele teve repetidos contratempos na finalização, mas agora há
esperança à vista. Estamos agora no ponto de limpar todas as
economias de aposentadoria que já tivemos para viver. Eu
cozinho, limpo, trabalho doméstico, planejamento de atividades
de enriquecimento para nossa filha, transportando-a, tomando
banho, vestindo-me e indo para a escola. E manter meu emprego
de tempo integral em um ambiente de trabalho severamente
disfuncional que sinto que devo manter (francamente, me sinto
preso) devido às condições econômicas em que todos vivemos
agora. À noite, depois de fazer o jantar (se queremos uma
alimentação saudável TENHO que cozinhar),
 Quase todas as noites, tenho que lembrar ao meu marido que a
hora de dormir NÃO é hora de começar a rir, brincar, fazer cócegas ou
brigar. Eu não apenas pareço ter a maior parte dos deveres dos pais e
da casa, mas também sou sabotado ao longo do caminho.
Eu quero ser tolerante e receptivo, realmente quero, mas depois
de mais de 5 anos vivendo assim, estou perdendo meu juízo
emocional. Meu marido é um bom homem, mas não me sinto mais
afetuosa ou amorosa com ele. Apenas pais. Ou servo para mestre. Se
eu não faço as tarefas domésticas, ele começa a reclamar sobre a casa
estar suja ou a louça espalhada. Sinto-me muito condenado se o faço
ou condenado se não o faço.
Não estou mais aproveitando a vida. Meus momentos mais felizes
são quando ele tem aula noturna e posso brincar com minha filha e
colocá-la na cama depois sem nenhum drama adicional. Muitas vezes me
sinto como se fosse uma mãe solteira de 2 filhos.

Como você pode ver, muito do que deveria estar presente em um

relacionamento bom e saudável está faltando. Alguém poderia sugerir que
essa mulher poderia relaxar e brincar com o marido e a filha, mas depois da
intensidade de seu dia e com o fardo de se sentir desconectada, isso
simplesmente não parece atraente.
Muitos cônjuges sem TDAH não conseguem acreditar no quanto seu
relacionamento mudou. É extremamente frustrante observar as mudanças
acontecerem e sentir-se impotente para fazer qualquer coisa para consertar
os problemas que se agravam. Então o tratamento começa e a esperança é
renovada. Finalmente, há um “nome” para o que vem acontecendo! Mas o
tratamento do TDAH leva tempo, pois inclui mudanças fisiológicas e de
hábitos. Embora seja um alívio iniciar o tratamento, muitas vezes um ou
ambos os cônjuges acreditam que a medicaçãosozinhofuncionará como uma
espécie de pílula mágica. Se o tratamento for limitado a medicamentos, os
resultados geralmente são abaixo do ideal e decepcionantes. A medicação é
apenas um elemento do tratamento. Aqui está uma mulher que descreve a
frustração de lidar com um tratamento incompleto:

Há oito anos, casei-me com AQUELE para mim. Cara incrível em todos
os aspectos e focado em nosso relacionamento (mesmo quando era
apenas uma amizade) de forma muito lisonjeira. Como muitos de vocês
experimentei, esse foco mudou alguns anos depois de nosso
casamento e feriu bastante meus sentimentos. Fora isso, com o qual
lidamos tanto por meio de uma comunicação saudável quanto de
algumas brigas furiosas (que às vezes parecem a única maneira de
torná-lo genuinamente consciente de uma situação), as coisas correram
bem até cerca de 3 anos atrás. Meu marido descreve as fases do nosso
casamento como “Cara, isso é incrível” para “Algumas coisas em que
poderíamos trabalhar para ser um casal mais bem-sucedido” para
“coisas que PRECISAM ser trabalhadas agora” para finalmente atingir
“POR QUE NÃO ESTÃO ' ESSAS COISAS QUE DISCUTIMOS VÁRIAS
VEZES FIZERAM?!!??!?”
Minha raiva e decepção cresceram constantemente, e desabafou alto quando ele falhou MAIS UMA VEZ em fazer o que havia

concordado (possivelmente porque ele concorda alegremente com tudo o que é pedido por qualquer pessoa)…. Sua única

resposta após as mesmas discussões e discussões repetidas vezes foi que talvez algo estivesse errado com ele. Agora, sou casado com

uma pessoa com DDA ALTAMENTE funcional ... então não dei muita importância a que talvez ele tivesse "algo errado". Ele apenas parecia

ser uma pessoa que gostava mais de coisas divertidas do que de coisas sem graça. Bem-vindo à raça humana - aceite isso. Eu finalmente

disse a ele que estava cansado de ouvir o mesmo velho "talvez" e se ele realmente pensasse que algo poderia estar errado, vá ao médico,

descubra, mas pelo amor de Deus FAÇA ALGO sobre isso ... ele foi diagnosticado com DDA 2 anos atrás. Ele ficou aliviado ao descobrir

que havia uma razão para tantas coisas que pareciam inexplicáveis - ele é praticamente um gênio, mas foi reprovado na faculdade porque

não podia/não se daria ao trabalho de ir às aulas. Nenhuma habilidade ou desejo de se organizar. Naturalmente, ele se casou com uma

mulher que AMA organização... Juro que no começo nenhum cônjuge não DDA poderia ter sido mais favorável do que eu, mas estamos

há 2 anos nesse processo e sinto que quase nenhuma mudança ocorreu. Acho que ele queria que as pílulas fossem uma bala mágica e

que ele não precisasse se esforçar para isso. Minha paciência está se esgotando rapidamente. Não espero que isso deixe de fazer parte

de nossas vidas e, honestamente, às vezes rimos muito disso, mas muitas vezes parece que ele não está tentando. Ele Naturalmente, ele

se casou com uma mulher que AMA organização... Juro que no começo nenhum cônjuge não DDA poderia ter sido mais favorável do que

eu, mas estamos há 2 anos nesse processo e sinto que quase nenhuma mudança ocorreu. Acho que ele queria que as pílulas fossem uma

bala mágica e que ele não precisasse se esforçar para isso. Minha paciência está se esgotando rapidamente. Não espero que isso deixe

de fazer parte de nossas vidas e, honestamente, às vezes rimos muito disso, mas muitas vezes parece que ele não está tentando. Ele

Naturalmente, ele se casou com uma mulher que AMA organização... Juro que no começo nenhum cônjuge não DDA poderia ter sido mais

favorável do que eu, mas estamos há 2 anos nesse processo e sinto que quase nenhuma mudança ocorreu. Acho que ele queria que as

pílulas fossem uma bala mágica e que ele não precisasse se esforçar para isso. Minha paciência está se esgotando rapidamente. Não

espero que isso deixe de fazer parte de nossas vidas e, honestamente, às vezes rimos muito disso, mas muitas vezes parece que ele não

está tentando. Ele Minha paciência está se esgotando rapidamente. Não espero que isso deixe de fazer parte de nossas vidas e,

honestamente, às vezes rimos muito disso, mas muitas vezes parece que ele não está tentando. Ele Minha paciência está se esgotando

rapidamente. Não espero que isso deixe de fazer parte de nossas vidas e, honestamente, às vezes rimos muito disso, mas muitas vezes

parece que ele não está tentando. Ele

 pensa genuinamente que PENSAR em fazer uma mudança conta como
tentar. Ok, tudo bem - no começo, considere pensar e se organizar
como uma tentativa, mas 2 anos depois ele ainda está PENSANDO
nisso??? Quer dizer, eu trago perfeccionismo para a mesa que eu sei
que não é um piquenique para ele, e ele raramente reclama; mas sinto
que a diferença é que estou trabalhando ativamente nisso.

Não é nenhuma surpresa que, com todo esse estresse, alguns

cônjuges sem TDAH fantasiem em ir embora:

Sonho com estabilidade, tomada de decisões madura, assumir a

responsabilidade pelos próprios atos... um dia em que não haja telefonemas
para nossa casa por algum tipo de pagamento atrasado... onde resida a calma
e haja algum tipo de estrutura... onde eu não seja culpado para as coisas,
porque há mais alguém na casa... que... assumirá a responsabilidade por seus
próprios comportamentos em vez de transferi-la para mim!... Ele está em sua
11ª procura de emprego em nosso casamento de 5 anos. No entanto, ele
afirma que se eu não estivesse tão chateado com a perda de seu emprego…
as coisas correriam mais suavemente…. Por
favor, perdoe-me, pois se pareço zangado... estou, não sei o que fazer
e gostaria de estar bem o suficiente para ir embora, gostaria de não
sentir tanta pena dele, ou sentir que sou obrigado, por causa de votos
de casamento…porque eu realmente acho que faria isso…sair!

Muitos cônjuges sem TDAH encontram-se desprovidos de

qualquer ideia sobre como melhorar suas vidas. Em essência, sob
os padrões sintoma-resposta-resposta do efeito do TDAH, eles se
encontram presos, sem deixar o único caminho a seguir:
[Meu marido está] convencido de que fui eu. Ele até disse a seus
amigos e familiares que fui eu, e nem posso começar a dizer o quanto
isso doeu…. Ele não vai ver um especialista em DDA, acho que em
parte porque ele não quer que lhe digam que seu transtorno mental
causou a desintegração de nosso casamento. Acho que ele não
aguentaria isso, então ele fica com um terapeuta não DDA que lhe
diz o que ele quer ouvir.
Recentemente desisti dele. Não apenas no casamento
- no meu marido como pessoa. Ele não é um homem horrível, mas seu
 condição - e sua abordagem para lidar com isso (ou, mais precisamente,
não lidar com isso) - será a minha morte, e eu tenho que me afastar dele.
Por meses, pensei que era meu trabalho “salvá-lo” e “salvar” meu
casamento, mas estava ficando tão magoado com toda a culpa
equivocada…. Ele tem um problema, sabe que tem um problema e
aprendeu o suficiente para saber que foi isso que causou tanto estrago em
nossas vidas e me machucou (e a ele) tão profundamente. Para ele me
usar como bode expiatório e se recusar a assumir a responsabilidade por
si mesmo é mais do que estou disposta a suportar.

O tratamento eficaz, usado no sentido mais amplo da palavra, pode

mudar a vida de um cônjuge com TDAH. Também muda radicalmente a vida
do parceiro sem TDAH. Para mim, a diferença que a medicação e as
mudanças de comportamento do meu marido fazem é enorme. Estamos
completamente estáveis e felizes agora, porque encontramos estratégias
para acomodar o TDAH, reaprendemos como confiar um no outro para
sermos afetuosos e amorosos e nos certificamos de reservar um tempo de
nossas vidas ocupadas para focar um no outro. Mas lembrei-me do papel
que a medicação desempenha nesse equilíbrio quando, após dois anos de
tratamento, meu marido decidiu parar de tomar a medicação por uma
semana para ver se ainda precisava dela. Felizmente, ele me avisou que faria
isso. Em um ponto durante a semana, ele começou a gritar comigo do nada.
Comecei a lutar, então reconheci o antigo padrão. “Ouça a si mesmo agora,”
eu disse. “Você não me atacou assim desde que começou a tomar sua
medicação.” Ele foi capaz de refletir sobre meu comentário, em vez de ficar
na defensiva, e começou a tomar seus remédios novamente naquela noite.

Leva tempo para encontrar o equilíbrio que meu marido e eu encontramos.

Assim como não é realista esperar que pessoas com TDAH possam
simplesmente “desligar” seus sintomas de TDAH, também é irreal esperar que
cônjuges sem TDAH possam simplesmente “desligar” sua resposta às suas
próprias experiências com TDAH.

Tenho lido sem parar durante toda a semana sobre DDA para adultos e
dicas/diretrizes sobre como contornar isso em um casamento. Acho
que estou tendo um grande problema em mudar meu pensamento para
“isso é uma deficiência e precisa ser tratado como tal”. eu realmente
 acredito no diagnóstico, mas tenho tanta raiva e ressentimento que se
acumulou nos últimos 6 anos e temo que nunca serei capaz de deixá-lo
ir. Não pedi para me casar com alguém com esse transtorno, não
esperava que minha vida desse esse rumo. Sei que meu marido me
ama, mas sinto ressentimento por ter que agendar um horário para ele
se lembrar de me mostrar ... Eu realmente amo meu marido e quero
continuar casada com ele. Estou disposto a fazer o que for preciso para
que isso aconteça, mas AINDA ESTOU TÃO RAIVA!

Você pode saber intelectualmente sobre sua raiva e saber como

você é diferente e ainda ter problemas para saber o que fazer a seguir.
Vou pedir que saiam de si mesmos - ou talvez se aprofundem mais, se
preferirem pensar dessa maneira - e pedir que AMBOS saiam de seu
ciclo atual. Será fácil? Acho que você pode ver que não será fácil para
nenhum de vocês. Mas é fundamental que você quebre a circular,
reforçando os negativos do seu relacionamento.

8 . Hallowell, Edward M.,Como é ter DDA?, © 1992. Usado

com permissão do autor.
9 . Arthur L. Robin e Eleanor Payson, “O impacto do TDAH
no casamento,”O Relatório de TDAH, 10 (3) 2002: 9-14.
10 . Arthur L. Robin e Eleanor Payson, “O impacto do TDAH
no casamento,”O Relatório de TDAH, 10 (3) 2002: 9-14.
Passo 2:

Lidando com emoções de obstáculo

“Se nos sentimos cronicamente zangados ou amargos em um relacionamento

importante, isso é um sinal de que muito de nós mesmos foi comprometido e
estamos incertos sobre que nova posição assumir ou quais opções temos
disponíveis para nós. Para reconhecer nossa falta de clareza
não é uma fraqueza, mas uma oportunidade, um desafio e um
força."
—Harriet Lerner,A dança da raiva

Os padrões comuns nos relacionamentos com TDAH levam os parceiros a

experimentar emoções específicas e previsíveis. Por exemplo, é provável
que, em resposta à inconsistência de um cônjuge com TDAH, o cônjuge
sem TDAH fique desapontado ou perca a fé. É provável que um parceiro
com TDAH sinta ressentimento se for mandado o tempo todo por um
parceiro “pai” frustrado que não seja TDAH.
Quatro emoções específicas devem ser reconhecidas no início do
processo de reconstrução. Eu ligo para elesemoções de obstáculo, pois,
se deixados sem vigilância, impedem que os casais se movam em uma
direção positiva. Eles são

medo de falhar,
raiva crônica,
negação, e
desesperança.
O medo do fracasso pode paralisar

Várias das pessoas com TDAH que foram citadas até agora falaram
eloquentemente de seu medo do fracasso. Tratar totalmente o TDAH é uma
maneira de começar a superar esse medo. À medida que a proporção de
sucessos em relação aos fracassos começa a aumentar, o medo do fracasso
pode começar a diminuir.
Correndo o risco de enfurecer os parceiros não-TDAH, também direi
que o tom do relacionamento é um fator crítico na superação do medo de
fracasso frequentemente sentido por um parceiro com TDAH.
Freqüentemente, frustrado, um parceiro sem TDAH aponta cada falha que o
cônjuge com TDAH encontra e usa isso como prova adicional de
incompetência. A melhor maneira é reconhecer as falhas como parte da
experimentação necessária para seguir em frente. O primeiro produz
paralisia; o último encoraja a experimentação.
Essa sugestão pode ser difícil para o cônjuge sem TDAH aceitar.
“Tentei simplesmente deixar as coisas correrem e permanecer neutro, mas
nada melhora! Por que eu deveria baixar meus padrões?” O medo de que
nenhuma interferência signifique nenhuma mudança é válido. Mas estou
sugerindo algo diferente aqui: não ceder ou rebaixar os padrões, mas criar
um tipo diferente de interferência nos sintomas do TDAH. Um que reconhece
o TDAH, valida os problemas muito reais que os parceiros de TDAH
enfrentam e incorpora estratégias de enfrentamento sensíveis ao TDAH para
que ambos possam negociar um relacionamento melhor. Você leu sobre
muitas dessas estratégias até agora neste livro, e há mais por vir.

Voltarei à ideia de mudar o ambiente em seu casamento sem

desistir de suas próprias necessidades. É um componente crítico
para superar não apenas a emoção do obstáculo, medo do fracasso,
mas também as emoções do parceiro, raiva e negação.
A inevitabilidade da raiva nos relacionamentos com TDAH

Um dos melhores recursos sobre o tema da raiva é o livro de Harriet

Lerner A Dança da Raiva: Um Guia Feminino para Mudar os Padrões de
Relacionamentos Íntimos.Eu recomendo fortemente que vocês dois o
leiam. Mas primeiro, deixe-me dar uma perspectiva de como colocar o que
Lerner diz no contexto do relacionamento com o TDAH.
Toda raiva, escreve Lerner, deve ser respeitada. A raiva é
simplesmente um sinal de alerta de que as coisas não estão indo como
deveriam. Não é a raiva em si que é o problema; é como respondemos a
essa raiva que é importante. Infelizmente, como a raiva geralmente decorre
de problemas relacionados a sintomas de TDAH não tratados, é difícil
responder adequadamente para diminuir a raiva até que os sintomas sejam
resolvidos, porque o irritante subjacente permanece. O resultado é que, em
muitos relacionamentos afetados pelo TDAH, a raiva praticamente paralisa
um ou ambos os cônjuges.
Mas por que a raiva é tão comum em relacionamentos com TDAH?
Embora não fale especificamente sobre TDAH, Lerner oferece algumas dicas:

A raiva é inevitável quando nossas vidas consistem em ceder e seguir em frente;

quando assumimos a responsabilidade pelos sentimentos e reações de outras
pessoas; quando abrimos mão de nossa responsabilidade primária de prosseguir
com nosso próprio crescimento e garantir a qualidade de nossas próprias vidas;
quando nos comportamos como se ter um relacionamento fosse mais
importante do que ter um eu.11

Parar! Quero que você leia essa citação novamente e pense em como
ela reflete com precisão não apenas sua própria vida, mas também a de seu
cônjuge com TDAH. Vocês dois estão “cedendo e concordando” (embora de
maneiras diferentes), ambos estão mantendo seu relacionamento apesar de
sua infelicidade e pararam de se nutrir de maneiras que promovem o
crescimento individual saudável. Nestas condições,
sua raiva éinevitávele continuará sendo até que você assuma
o controle e mude sua maneira de estar junto.
É tentador dizer: “Se eu me esforçar mais, podemos superar isso”. Na
verdade, esse é o caminho que a maioria dos adultos segue. Cônjuges com
TDAH geralmente vivem suas vidas como uma campanha de boas intenções
que não são realizadas. Mas tentar mais não funciona muito bem até que você
resolva os sintomas subjacentes. Cônjuges sem TDAH “se esforçam mais”
ajustando e ajustando, assumindo cada vez mais, até ficarem completamente
exaustos e sem esperança. Aqui está um exemplo:

Estou casada com meu marido há 8 anos este mês. Embora tenhamos
2 filhos de 4 e 2 anos, muitas vezes sinto que tenho um terceiro filho de
35 anos. Ele não foi diagnosticado, mas tudo se encaixa, tudo. Não falei
com nenhum de nossos amigos ou familiares sobre isso porque não
quero fazê-lo parecer um cara mau (eu o amo). Mas estou tão exausto,
em todos os aspectos da minha vida. Parece que andamos em ciclos.
Meses e meses se passam, então finalmente chego ao meu ponto de
ruptura e temos uma grande briga. Então ele liga, ele limpa e faz as
coisas que deveria estar fazendo, e isso dura algumas semanas, então
lentamente ele começa a desaparecer, eu começo a pegar sua folga e
começa tudo de novo ... eu peço e imploro por ele para fazer mais, ele
me diz que estou fazendo ele se sentir culpado porque ele só trabalha 3
dias. Tentar puxar conversa com ele é cansativo, ele constantemente
interrompe ou responde prematuramente. Se saímos e ele bebeu
demais, ele fica muito irritado e agitado e eu sou o alvo disso. Além de
nossos empregos, somos donos de nosso próprio negócio, ele
procrastina em ligar para as pessoas e fazer as coisas. Estou tão
cansada tentando acompanhar minha própria vida, assim como a dele.

Sinto que estou em constante estado de frustração e

exaustão, o que está afetando diretamente nosso relacionamento
íntimo. Eu só não quero fazer sexo, parece que é outra tarefa, ou
outra coisa que “ele” precisa, e as minhas necessidades? Fora
dos abraços, ele só me toca quando quer sexo. Agora é a um
ponto que eu nem quero que ele me toque porque eu sei aonde
isso vai levar. Estamos presos em um ciclo vicioso. Ele concorda
 que ele provavelmente tem DDA, mas ainda não procurou ajuda ou
orientação sobre isso. Ele disse que vai, mas ainda não o fez.
Me desculpe se este post é um divagar, mas estou chorando muito
enquanto digito isso. Amo meu marido e não consigo imaginar minha
vida sem ele, mas, ao mesmo tempo, não consigo me ver durando muito
mais tempo no estado em que estou.

Este casamento mostra todos os sinais clássicos de um casamento

com TDAH: uma dinâmica pai-filho; ondas de frustração, raiva e
exaustão; negação de que o TDAH é um fator; questões sexuais; e
sentimentos de desesperança, apesar do amor subjacente.
Se você está se esforçando há anos e as coisas não mudaram, ouça
sua experiência.O que você tem feito não está funcionando.Você não
precisa tentarmais difícil, você precisa tentardiferentemente. Vou sugerir
que você faça uma mudança radical em seu pensamento e
comportamento. Uma boa maneira de começar é pensar em criar um
relacionamento completamente novo. Coloque o antigo relacionamento
em uma caixa e deixe-o de lado. Em seguida, crie um novo
relacionamento no qual você e seu cônjuge trabalhem juntos no “hoje” e
no “amanhã”. Torne o progresso de hoje mais importante do que os
fracassos de ontem. Esse método de recomeçar, quando feito em
conjunto, pode ser uma maneira eficaz de sair do ciclo de ceder e seguir
em frente que o impulsiona para a raiva e para longe do amor.
Antes de chegarmos à mudança específica que estou recomendando,
quero explorar mais profundamente o tema da raiva.
Deixando de lado sua raiva

Você pode efetivamente liberar sua raiva deixando de lado seus rancores
e sua raiva. Isso permite que você assuma o controle e assuma a
responsabilidade por sua própria felicidade. Ao fazer isso, você diminui
os motivos que seu cônjuge pode ter para resistir à mudança em seu
relacionamento.
Aqui estão as palavras de uma mulher que descobriu que
perdoar seu cônjuge e deixar de lado sua própria raiva acabou sendo
muito produtivo:

…sua raiva e ressentimento é algo com o qual eu realmente posso me

identificar. Já estive em lugares muito, muito sombrios, onde esses
sentimentos me consumiram a ponto de adoecer. Não só senti que o
relacionamento havia acabado, como senti que meu ressentimento era tão
profundo e não resolvido que ninguém poderia me ajudar. As camadas e mais
camadas de raiva e ressentimento eram tão envolventes, e então eu ficava
com tanta raiva que o primeiro problema nunca foi resolvido adequadamente
e agora o problema nº 3.456 aconteceu. Um conselho que eu sempre recebia
era “deixa pra lá...” e eu sentia que a próxima pessoa que me dissesse isso
levaria um soco na cara porque aquele “deixa pra lá” soava mais como “deixa
ele andar”. em cima de você” ou “ele tem passe livre” ou “seu conflito
realmente não é tão importante” ou “por que você está dando tanta
importância a isso” ou “você não tem nenhuma validação”.

Acredito fortemente que cada pessoa deve descobrir o que

funciona para ela - o que funciona para uma pessoa pode não fazer
nada para outra. Mas quero compartilhar que, para minha total surpresa
e admiração, encontrei uma maneira de deixar ir que funciona para mim
e tem feito maravilhas para mim. Inclui saber que, se eu optar por
deixar ir, posso escolher voltar - e posso voltar a qualquer momento,
que estou no controle dessa coisa de deixar ir, eu faço as regras para
 eu mesmo. E eu posso apenas dizer não para abrir mão de certas coisas, se
eu escolher….

Pode ser contra-intuitivo, mas deixar de lado sua raiva, essencialmente

perdoar a si mesmo e a seu cônjuge pelo seu passado, é um presente para
si mesmo que o liberta para seguir em frente. Como explicou a pessoa que
acabei de citar, “deixar ir” não é ceder o controle, é assumir o controle. Ela
começou a se tornar independente do marido novamente e está
encontrando o prazer de ter maior controle de sua própria vida.
Seis mitos perigosos sobre a raiva

Você pode ter problemas para imaginar como pode superar sua
raiva. Nesse caso, pode ser que você esteja sendo vítima de alguns
mitos destrutivos sobre raiva e TDAH.
Mito 1 - Não posso evitar - Meu cônjuge me leva a isso

Certamente você pode! Não há dúvida de que os sintomas de TDAH de seu

cônjuge podem criar um fardo enorme. Mas a raiva é o resultado de
assumir responsabilidade demais pelos sentimentos e reações de nosso
cônjuge e responsabilidade insuficiente por nossa própria vida. Você pode
abordar as causas principais de
raiva em seu relacionamento, devolvendo a responsabilidade de
consertar o TDAH ao parceiro que o tem, ao mesmo tempo em que
assume novamente o controle de sua própria felicidade. Você também
pode treinar para expressar sua raiva de maneiras positivas e úteis.
Pode ser assustador devolver a responsabilidade pelo TDAH a um
parceiro que você suspeita ser incapaz de lidar com essa
responsabilidade com sucesso. Mas talvez você esteja começando a ver
que o cônjuge que não tem TDAH não pode “consertar” o TDAH do
parceiro. Embora assustadora, a única escolha real é deixar seu cônjuge
responsável por seus problemas e aceitar a responsabilidade apenas
pelos seus. Você pode (e deve) ser amoroso e solidário e pode dar o
“presente” da ajuda quando apropriado, desde que não esteja assumindo
responsabilidades. Assim que você sentir que “deve” assumir certas
coisas e realmente não quer, o ressentimento e a raiva se seguirão.
Mito 2 — Minha raiva forçará meu parceiro a mudar

Não, não vai. Ainda não. As coisas pelas quais você está com raiva são o
resultado de lidar com os sintomas do TDAH, que levam tempo, esforço e
suporte para administrar. Você pode assustar uma pessoa com TDAH e
fazê-la mudar temporariamente, mas não pode forçá-la a durar. Você
ganha a batalha, mas perde a guerra. A resposta da natureza à raiva é
defensiva e mais raiva. O ambiente venenoso que a raiva cria é
exatamente o oposto do ambiente seguro e de suporte que uma pessoa
com TDAH precisa para ter sucesso. Sua raiva não apenas não forçará
uma mudança, mas também praticamente garantirá que ela não ocorra.
Mito 3 - Meu parceiro merece

A raiva é um sinal de que as coisas estão fora de equilíbrio e isso,

por sua vez, pode indicar que as coisas devem mudar. Por outro
lado, abuso verbal, gritos, menosprezo, fechamento e exclusão são
formas de punição e intimidação. Ninguém “merece” ser punido
pelo cônjuge.
Mito 4 - Colocar tudo para fora me fará sentir melhor

Liberando uma pequena explosão de raivapodeser uma maneira eficaz de liberar

sentimentos ruins. Mas não estamos falando de uma pequena explosão de raiva.
Estamos falando de raiva generalizada, do tipo “não consigo tirar isso do meu
sistema”. E a razão pela qual liberar a raiva não faz você se sentir melhor com o
tempo é que a raiva é causada por como vocês estão reagindo aos sintomas do
TDAH e interagindo como um casal. Se você não resolver o problema (e por
“problema” quero dizer sua capacidade conjunta de lidar com os sintomas e uns
com os outros), liberar a raiva não fará nenhum de vocês se sentir melhor; ele
apenas retornará repetidamente e fará com que vocês dois se sintam pior.
Mito 5 — Se eu me sentir sem esperança, devo me desconectar

Você pode estar totalmente exausto, mas a desconexão não é a

solução. Embora alguns afirmem que é a única maneira de suportar a
dor, a desvantagem é que a dor ainda está presente. E a desconexão
nunca faz um bom casamento. Não desconecte; procure ajuda.
Mito 6 - Se eu negar meu TDAH, os problemas desaparecerão

O TDAH está embutido no corpo e não pode ser feito para “desaparecer”.
Os sintomas persistirão até que você lide com eles de forma eficaz com o
tratamento, de preferência com uma abordagem multifacetada.
Sintomas de TDAH e raiva

Algumas expressões de raiva em cônjuges com TDAH são o resultado

direto dos sintomas do TDAH, e faz sentido explicá-los aqui. Quando
você se deparar com isso, diga a si mesmo: “Isso é TDAH falando” e
não amplie a experiência.
Discutindo sobre pequenas coisas
Talvez porque seus cérebros não organizem facilmente as coisas em uma
hierarquia, fazendo com que tudo pareça “igual”, uma pessoa com TDAH pode
escolher coisas completamente triviais para discutir, ou até mesmo
discutir.como argumentar. Você sabe que não vale a pena ter essa discussão,
mas se envolve nela de qualquer maneira. Meu marido costumava me
levarnozesquando ele discutia se eu havia usado uma palavra corretamente
enquanto discutia com ele! Normalmente, o problema subjacente não é a
“pequena coisa” pela qual você pensa que está brigando. É sobre quem está no
controle ou se ambos os parceiros se sentem respeitados:

Não é que ele não entenda a palavra que usei ou meu sentimento,
é que a palavra estava ERRADA e eu deveria saber que isso o
incomodaria. Mesmo que ele procure no dicionário e veja que usei
corretamente, ele afirma que sei como ele entenderia, portanto
errei ao usá-lo…. Além disso, eu (posso) reformular meu
sentimento de várias maneiras, mas sempre volta a uma falha de
caráter em mim mesmo. Estou preso. Eu sou “mais santo do que
você”. Eu sou “muito estúpido para entender a lógica simples…. “
Ignorando tópicos
Assim como em outras partes de sua vida, as pessoas com TDAH podem achar
difícil manter o foco em uma discussão. Freqüentemente, em vez de discutir
algo até que seja resolvido, eles pulam de item em item. Um cônjuge sem TDAH
escreve:

Tentar permanecer no assunto também é um exercício de extrema

frustração. Ele vai me desafiar, eu vou responder e, em vez de
abordar o desafio, ele vai tratar minha resposta como o desafio e
fazer uma pergunta retórica ou lançar um novo desafio.

Se você entrar nesse tipo de argumento improdutivo,

simplesmente saia do padrão e volte em outro momento, quando
puder reorientar a conversa para seus problemas subjacentes.
Defensividade e Culpa
Pessoas com TDAH geralmente têm baixa auto-estima. Isso pode levar a
uma atitude defensiva extrema em relação a qualquer coisa com TDAH,
além de culpar os outros:

Eu tentei a abordagem “estamos no mesmo time” e me deparei

com: “Não há nada de errado comigo, o problema é seu, você
descobre” ou “Se você apenas... então eu não teria para…."
Memória de curto prazo ruim
Muitos com TDAH têm problemas de memória de curto prazo devido às
formas como seus cérebros são conectados. Para neutralizar isso, coloque
acordos importantes por escrito, busque “treinamento cerebral” e use
medicamentos, se puder. Muitos cônjuges sem TDAH podem lamentar o
que esta mulher diz:

…nos poucos casos em que chegamos a uma resolução, é

muito provável que em uma semana ou um mês ou sabe-se lá
quanto tempo, estaremos de volta ao início porque ele terá
esquecido a conversa.
Raiva em Busca de Estímulo e
Amor para Lutar
A estimulação pode ser uma forma de automedicação para pessoas com
TDAH. Às vezes, isso se traduz em escolher uma briga porque é bom fazê-lo
e, às vezes, apenas se traduz em aproveitar a luta enquanto ela está
acontecendo. Se você suspeitar que o ato de brigar se tornou a razão pela
qual você está brigando, pode ser melhor concordar respeitosamente em
discordar e ir embora. Ou, como disse um homem com TDAH:

Vocês dois devem concordar [está tudo bem] em discordar… [porque] nós,
pessoas com DDA, adoramos discordar….
Raiva Instantânea

Pessoas com TDAH podem ter temperamentos explosivos e achar

difícil reconhecer ou controlar a raiva. Isso pode ser devido ao mau
controle de impulso.

Sinto que não posso mais dizer nada sobre o TDAH para meu marido
- se eu fizer isso, ele simplesmente explodirá. Pior do que isso, posso
arriscar algo em um tópico completamente diferente - como o que eu
estava fazendo naquele dia - e ele pode pular em cima de mim. Sinto
como se estivesse pisando em ovos o tempo todo. É horrível!
A raiva pode ser tratada com medicamentos?

Serei o primeiro a lembrar que não sou médico. Para responder completamente a
essa pergunta para você (ou seu cônjuge), você precisa visitar seu próprio
médico, que pode lhe dizer se a medicação pode ajudar em seus problemas
específicos de raiva.
Dito isso, minha observação é que a medicação pode ajudar
algumas pessoas a superar alguns tipos de raiva. Quando a
impulsividade é um fator que contribui para expressões prejudiciais
de raiva, como foi o caso de meu marido, a medicação pode ajudar
muito. Assim que ele encontrou um medicamento para TDAH que o
deixou satisfeito, também notei que ele não explodia mais comigo
em momentos inesperados. Esses foram episódios de raiva muito
desestabilizadores porque eu não os entendia e nunca sabia quando
esperá-los. Eu poderia olhar para ele de maneira errada ou usar uma
palavra incorreta e, de repente, estava sob ataque total. Ou não. Eu
nunca poderia prever. Eu sentia como se estivesse pisando em ovos
o tempo todo. Ele ainda é capaz de ficar com raiva, mas agora ele
fica com raiva quando eu esperaria que ele ficasse, e na maioria das
vezes ele simplesmente controla o impulso completamente. No caso
dele, pelo menos,
Os medicamentos também podem ajudar um cônjuge sem TDAH - por
exemplo, no caso de raiva resultante de ansiedade severa ou raiva
decorrente da extrema desesperança da depressão. Eu experimentei isso por
um tempo e descobri que os antidepressivos me ajudaram a recuperar o
equilíbrio. Mais uma vez, seus médicos podem lhe dar os melhores
conselhos gerais nessa área.
A interseção entre a raiva e a negação

Embora dispostos a notar a raiva de seu cônjuge, muitos cônjuges sem TDAH
minimizam o papel que sua própria raiva desempenha em seus problemas
conjugais. Eles podem reconhecer que estão com muita raiva, como eu fiz por
muitos anos em meu próprio relacionamento, mas ainda negam que devem
assumir o controle de sua raiva para desarmá-la - tanto para seu próprio
benefícioe para que o cônjuge com TDAH progrida. Essa negação é a imagem
espelhada da negação do cônjuge com TDAH de que o TDAH é um problema.
Não melhora muito até que essas duas paredes de negação sejam quebradas.

Aqui está um casal, por exemplo, cuja negação conjunta os

deixou com raiva e sem vontade de negociar suas diferenças:

Sou casada com meu marido há 20 anos. Ele foi diagnosticado

com TDAH há 16 anos. Ele tomou todos os medicamentos ao
longo dos anos. Ele decidiu interromper todos os
medicamentos agora porque sente que eles aumentam sua
pressão arterial. Acabamos de iniciar a terapia pela 3ª vez.
Tudo é minha culpa de acordo com ele. Eu arruinei sua vida de
acordo com ele. Não como os alimentos certos, não durmo o
suficiente, não falo da maneira certa, etc.
Eu li os livros, tentei várias técnicas, fiz as listas, etc, mas 70-
80% das vezes nada é feito. Pedi a ele que fizesse terapia
comportamental nos últimos 16 anos, assim como outros médicos
o recomendaram para ajudá-lo com seu DDA. Ele recusou, dizendo
que os remédios funcionam, mas a terapia não. Quando perguntei a
ele outro dia por que ele não tinha ido, ele me culpou dizendo que
era minha culpa ... Ele acha que se nada nas listas for feito, tudo
bem e o problema é meu. Eu não o importuno sobre isso.
 Eu sei que é o ponto de gatilho. Suas birras estão fora
de controle.
Quando fui à terapia [de casais] com ele outro dia, ele falou
por 40 [dos nossos 50] minutos sobre minha falta de apoio, etc.

Observe as palavras "Eu li os livros... [mas] nada é feito." Ela está

lendo os livros e então esperaelependência." Ambos os cônjuges
estão com raiva e ambos negam que sua raiva seja parte do problema.
A raiva e a negação reforçam-se mutuamente, aumentando as apostas
para cada pessoa.
Pode ser mais fácil culpar o outro ou se retirar por meio da negação do
que dar o difícil passo de tentar se conectar ou lidar com seu cônjuge
quando a raiva crônica está presente. O medo do fracasso pode complicar
isso para adultos com TDAH, que aprenderam com a experiência que
“tentar mais” geralmente não é muito bem-sucedido para eles. Retirar ou
negar pode parecer bastante atraente.
Muitos anos de raiva e negação podem levar à desesperança:

Desisti das birras anos atrás. A raiva não funciona e estou cansado
de “lidar com isso”. Depois de um longo período de apatia, retraí-
me e começo a pensar que estou seriamente deprimido. Os
problemas crônicos de comunicação me deixaram sem esperança.
Aparentemente, meu marido DDA pensa que seu comportamento
não me afeta mais do que o meu o afeta. Ele decidiu que eu tinha
problemas muito antes de me conhecer e tem sido mais discreto
ultimamente, talvez sinta pena de mim. Nunca é uma luta justa. Não
há compromisso. Ele fará questão de vencer esta guerra civil. Eu
odeio me render, mas não me importo mais.

Nóspensaré fácil ver como a raiva nos afeta. A raiva é identificada

por gritos ou palavras ásperas, ou quando não nos sentimos caridosos
com nosso parceiro. Mas é mais do que isso. A raiva infunde não apenas
suas interações, mas sua maneira de pensar - até mesmo as suposições
básicas que você faz sobre seu relacionamento e sobre o outro.
Por exemplo, minha raiva de meu marido influenciou até mesmo minhas
suposições mais básicas sobre quais eram nossos problemas. Depois de anos de
luta e frustração, minhas suposições subjacentes sobre o que havia
de errado com meu casamento eram assim:

O TDAH do meu marido era a principal razão pela qual tudo

estava desmoronando.
Meu marido não era o marido competente que eu pensava que
fosse. Ele não podia ou não queria cumprir sua parte em nosso
“barganha” conjugal, realmente não se importava com minha dor e
estava desconectado de mim e de nossos filhos.
Como ele não assumiu a responsabilidade, fui forçado
a controlar quase tudo.
Eu estava tentando muito mudar as coisas. Ele não estava
se esforçando muito – apenas atrapalhando minhas ideias.

Se você é o cônjuge sem TDAH em seu relacionamento, pode abrigar

várias dessas suposições. Mas eu quero que você observe algumas coisas
sobre eles. Primeiro, tudo girava em torno de meu marido ou de seu TDAH.
Até mesmo minha afirmação de que eu tinha que estar no controle foi
baseada em minha resposta a uma de suas negativas, ao invés de uma
positiva minha. Em segundo lugar, por trás de cada suposição havia
sentimentos negativos sobre ele que envenenavam todas as nossas
interações. Terceiro, não havia respeito ou afeto em nenhuma dessas
suposições; apenas autopiedade e antipatia. Não porque eu não fiz
teoricamentequererpara haver calor, mas porque eu estava com tanta raiva
que não havia espaço para respeito ou carinho - apenas raiva, bem como
uma boa dose de negação de que eu tinha algo a ver com a nossa situação.
A raiva coloria tudo, mesmo que eu não estivesse ciente disso.
Descobrir que ele estava tendo um caso com outra mulher me inspirou a
reavaliarmeupapel em meu relacionamento e reconhecer a futilidade de usar a
raiva para definir meus sentimentos sobre ele. Meus pensamentos se tornaram:

Meu marido era atraente (e competente) o suficiente para ser um partido

precioso para outra pessoa. Seu TDAH não estava causando problemas
nesse relacionamento - na verdade, era uma vantagem. Sua abertura
 a diversão os levou a muitas aventuras, que invejei e lembrei
com carinho do nosso próprio namoro.
Ele eramuitointeressado e envolvido com ela... em parte devido à paixão e
hiperfoco, mas também porque ela realmente deu a ele algo positivo e
afetuoso pelo qual se interessar. Sua desconexão de mim não foiapenas
TDAH. Minha sensação de que ele estava me forçando a estar no controle
era falsa. Ele não estava me forçando a fazer nada, nem eu estava no
controle — certamente não de meu marido, nem mesmo de mim. Eu havia
cedido o controle de minha própria vida a muitos negativos e reatividade.
Era hora de assumir o controle da minha vida - imediatamente - e começar
a agir como a pessoa atenciosa, amorosa, atenciosa ebompessoa que eu
era antes de ficar tão deformada pela minha raiva. Era provável que eu
não terminasse com meu marido, mas sempre acabaria comigo mesma,
então era melhor começar a me comportar de uma maneira que me
deixasse orgulhosa e que não incluísse abusar verbalmente de ninguém
ou ser hipercrítica.
Eu vinha tentando mudar as coisas, mas apenas em meus termos e com
pouca consideração pelas verdadeiras necessidades, sentimentos ou
opiniões de meu marido. Eu não tinha feito muito esforço para me curvar
criativamente para resolver juntos nossos problemas como parceiros, ou
considerar seus problemas com respeito. Quando ele apontou para minha
raiva e rejeição a ele, eu neguei seus pontos, assim como ele negou
problemas de TDAH. Em vez de ouvir, passei muito tempo ditando
possíveis soluções ou trocando ideias com ele e esperando que ele
gostasse delas. Era hora de ouvir.
Meu casamento provavelmente acabou. Hora de parar de me preocupar em
salvar meu casamento. Hora de começar a me preocupar primeiro com a
minha felicidade e depois reparar nosso relacionamento como dois iguais.
Tivemos filhos juntos e, portanto, estaríamos conectados para sempre. Era
hora de começar a respeitar o fato de que ambos somos indivíduos que
tomam nossas próprias decisões.

A perspectiva foi forçada em mim. Minha raiva era pelo menos tão destrutiva
quanto seu TDAH. Eu não conseguia controlar ninguém além de mim mesmo.
A ideia de que não devemos e não podemos “gerenciar” nosso cônjuge é
um conceito crítico e universal para um casamento bem-sucedido. Ainda a
vastas diferenças entre como os cônjuges com e sem TDAH vivem no
mundo, e a aparente incapacidade de alguns com TDAH de fazer tarefas
rapidamente ou tomar decisões financeiras, encorajam os cônjuges sem
TDAH a esquecer essa verdade universal. Mergulhamos de cabeça,
pensando que podemos “resolver” o problema, esquecendo que não
cabe a nós resolvê-lo. Em cerca de 24 horas, essa verdade “recém-
descoberta” me permitiu encontrar forças para ser eu mesmo, cuidar de
mim e começarsera pessoa calorosa, atenciosa, ética, atenciosa e atenta
que eu tinha sido antes, em vez da pessoa raivosa que me tornei. Com
meu casamento em frangalhos, finalmente estava pronto para me
concentrar no que deveria ter feito o tempo todo - ser a melhor pessoa
que sabia ser e implementar as mudanças que pudesse fazer em mim
mesmo. De agora em diante, eu não escolheria um curso de ação porque
“mudaria” meu marido ou lhe ensinaria uma lição, mas porque era a coisa
certa a fazer pela pessoa que eu aspirava ser novamente.
Pense na frase de Lerner sobre a inevitabilidade da raiva:

A raiva é inevitável quando nossas vidas consistem em ceder e seguir em

frente; quando assumimos a responsabilidade pelos sentimentos e reações de
outras pessoas; quando abrimos mão de nossa responsabilidade primária de
prosseguir com nosso próprio crescimento e garantir a qualidade de nossas
próprias vidas; quando nos comportamos como se ter um relacionamento fosse
mais importante do que ter um eu.

Não é por acaso que, quando voltei a assumir o controle de minha própria
vida, reconhecendo que não tinha responsabilidade nem controle sobre a vida de
meu marido e jurei agir de maneira diferente, também fui capaz de me livrar da
raiva. Os pré-requisitos para a raiva não existiam mais em minha vida. Essa
mudança radical em meu pensamento me libertou para ser eu mesmo.
Eu amei meu marido profundamente uma vez, e ele me amou.
Tínhamos uma boa base para um relacionamento saudável. Mas a raiva, a
negação e os mal-entendidos do TDAH distorceram nosso relacionamento
— e cada um de nós — além do reconhecimento. A crise e a mudança de
paradigma que ela incentivou me permitiram ser eu novamente. A consequência
não intencional de me tornar eu novamente foi que meu marido voltou a se
apaixonar por mim, surpreendendo a nós dois. Finalmente, ele tinha algo, e
alguém, pelo qual valeria a pena fazer todo o esforço.
Traduzido do Inglês para o Português - www.onlinedoctranslator.com

A mudança radical para casais lutando contra o TDAH

Efeito

Não se esforce mais, tente de forma diferente.Essa é uma mensagem-chave

que eu quero que você lembre. Mas o que significa “diferentemente”? Os
gráficos nas próximas páginas apresentam as ideias básicas. Eles giram em
torno dos seguintes princípios:

Respeitar suas necessidades e diferenças individuais Assumir a

responsabilidade por si mesmo, e apenas por si mesmo
Encontrar sua própria voz – isto é, comportar-se de
maneira consistente em ser a pessoa que você aspira ser
e que é exclusivamente “você”
Criando interações e fazendo escolhas que são “sensíveis
ao TDAH”

Supondo que vocês realmente gostem um do outro por trás de tudo, se

vocês ambosadote essas mudanças com entusiasmo, você aumentará muito suas
chances de aprender a prosperar novamente.
Você pode alterar radicalmente sua direção de uma só vez, como eu fiz. Ou
você pode adotar uma abordagem mais gradual. De qualquer forma, os cônjuges
que não têm TDAH podem usar a tabela da próxima página como um modelo
para pensar em seu relacionamento de uma maneira nova e mais saudável.

A mudança de paradigma do efeito TDAH Cônjuge não TDAH

à moda antiga O Novo Caminho

O TDAH é o culpado ou Nenhum de nós é o culpadoenós somosambos
minha esposa é a culpada. responsável por criar mudanças.
A medicação mudará nossas tratamento tem "três pernas”

boas vidas. e leva tempo e esforço. Serei solidário e

paciente.
Devo ensinar meu cônjuge
Nunca sou o guardião de meu cônjuge.
com TDAH a fazer melhor e/
Negociaremos respeitosamente como cada um
ou compensar tudo o que
de nós pode contribuir.
ele ou ela não pode fazer.
Meu do cônjuge
EU sou apenasresponsável para meu
incompetência me obriga
próprio crescimento pessoal e decidir o
para assumir tudo e
que fazer commeuvida.
sufocou minha vida.
Eu sou Exausta, Vou viver e me comportar de
sobrecarregado, mal amada,
maneira consistente com a melhor
menosprezado. Não maravilha eu sou
louco e rabugento. pessoa que aspiro ser.
Estrutura ajuda, mas paciência, empatia,
Muita estrutura beneficiará
criatividade e boas risadas são pelo
a todos nós.
menos tão importantes.
Respeito o direito inerente do meu cônjuge de
Não tenho respeito por tomar suas próprias decisões e viver com meu
cônjuge. pelas consequências, quer eu goste ou não
do que ele ou ela está fazendo.
Minha esposa tem pouco a oferecer. Minha esposa tem muito a
oferecer. nós nos casamos, mas está escondido agora.

Vamos dar uma olhada em como pode ser a mudança de paradigma para
o cônjuge com TDAH.

A mudança de paradigma do efeito TDAH Cônjuge TDAH

à moda antiga O Novo Caminho

Eu não realmente minha inconsistência em o passadotem

entender quando Eu tenho uma explicação: TDAH. Tratar totalmente o

pode ter sucesso TDAH ou permitirá maior consistência e sucesso.
falhar. não tenho certeza
quer assumir
desafios.
Os sintomas de TDAH não tratados e subtratados podem ou não ser um
fator e prejudicar meu relacionamento muito mais do que eu. Estou
tomando remédios, então percebi. Vou perseguir agressivamente tudo o
que está sendo cuidado, caminhos responsáveis de tratamento. Estou
comprometido.
para me tornar o melhor parceiro que posso ser.

Eu gosto de flexibilidade e posso escolher levar a vida

Eu sempre levo a vida
como ela vem, mas um melhor controle sobre o TDAH me
como ela vem para mim. permite escolher moldar meu destino também.

EU sou
não amado/desamável Eu sou amado/amável, mas parte do meu TDAH
e não apreciado. os sintomas não. Sou responsável por Meu
parceiro quer que eu controle meus sintomas negativos.
para mudar quem eu sou.

Se eu apenas tentar mais, Não se esforce mais, tente de forma diferente. Use estratégias
talvez desta vez eu vou
sensíveis ao TDAH para tornar a vida mais fácil.
sucesso.
Eu odeio que minha esposa A reclamação de minha esposa reflita como meu
TDAH sempre me incomoda! a afeta. Nós podemos mudar isso!
Meu parceiro é o
único organizado
Posso criar estruturas externas para me organizar bem
pessoa da casa. Ela
o suficiente para que ambos fiquemos felizes.
pode cuidar das
coisas difíceis.

Vocês dois podem começar a trabalhar nessas coisas imediatamente.

O cônjuge com TDAH, por exemplo, pode buscar tratamento completohoje.
Ambos os parceiros podem decidirhojeque é hora de ser responsável
apenas por si mesmo. Você pode começar a criar uma série de interações
divertidas hojepara se lembrar de quanto seu cônjuge tem a oferecer.
Você vai acordar amanhã com uma mentalidade completamente nova, como eu?
Provavelmente não, e francamente eu não desejaria a dor dessa experiência em
particular para ninguém. Mas mantenha a mudança de paradigma do efeito TDAH em
sua mente como um modelo específico de como “tentar de forma diferente”.
Afastando-se da raiva

você podeentenderas questões complexas que sustentam sua raiva, mas ainda
assimsentirnervoso. Você precisa de algumas ferramentas para ajudá-lo a deixá-lo
ir e superar sua raiva.

Eu realmente sinto que ele usa seu TDAH como desculpa, diz que quer
obter ajuda, mas não leva a lugar nenhum, porque ele não sabe o que
fazer a seguir. Ele, claro, joga a culpa em mim e diz que se eu fosse
mais legal, ele não teria uma atitude tão desagradável... e que talvez eu
devesse tomar um remédio. Bem, se eu tenho suportado esta vida por
tantos anos com pouca ou nenhuma medicação, dificilmente acho que
preciso dela agora.

Este casal culpa um ao outro por seus problemas conjugais em uma

combinação comum. Ela acha que o problema é o TDAH dele, e ele acha que ela
é má demais para aguentar. Ambos são defensivos. Nenhum dos dois parece
disposto a assumir a responsabilidade pela mudança. Essa espiral descendente
só vai piorar se eles não a interromperem.
Como aponta Lerner, o bom de um círculo ou espiral é que, se
uma pessoa sai do círculo, o ciclo se altera.por definição.Porque você
é o único que pode mudar seu próprio comportamento,
éseu responsabilidade de sair do círculo da raiva.
Você provavelmente já sabe que isso não é fácil. Tentei várias vezes
sair dos círculos de raiva que desenvolvi com meu marido. “Vou me
comportar de maneira diferente e não deixar que ele me deixe brava. Se
eu fizer isso, ele também mudará seu comportamento”, eu pensava. Essa
abordagem funcionaria por um tempo, mas então eu ficaria ainda mais
com raiva porque meu marido não estava realmente respondendo muito.
Ele parava de discutir comigo - ele não costumava iniciar discussões,
apenas respondia a mim quando eu era agressivo. Mas ele não mudou.
Eu, por outro lado, estava subordinando meu comportamento ao dele, na
expectativa de que isso o levasse a mudar. Em outras palavras, eu estava
saindo do círculo pelo motivo errado! Eu ainda estava completamente
conectada ao comportamento de TDAH de meu marido e tentando
manipulá-lo, em vez de me defender por minhas próprias razões.
Levei muito tempo para entender que você deixa de lado sua
raiva porque é do seu interesse, não porque pode induzir uma
certa reação em seu cônjuge.
Para que você não precise passar por esse processo tão cegamente
quanto eu, aqui estão algumas maneiras de começar a controlar sua
raiva. Algumas delas são ideias adaptadas deA dança da raiva, e
agradeço à Sra. Lerner por me permitir adaptá-los para casais que lutam
contra o TDAH. Mais uma vez, convido você a ler o livro dela. É
lindamente escrito e fornece uma visão mais profunda do que tenho
espaço para fazer aqui. Sem dúvida, isso ajudará você a se mover para
deseletrificar suas interações com seu cônjuge.
 Pontas

Afastando-se da raiva

Esteja pronto para lamentar. Um estágio importante e muitas vezes

negligenciado na cura de sua raiva é o luto. Vocês passaram por muitos
momentos dolorosos juntos. Para seguir em frente, você precisa aceitar
que ambos fizeram o melhor que podiam na época e lamentar o que
poderia ter sido (mas não foi). As chances são muito boas de que vocês
dois tenham sentimentos tristes sobre isso, mesmo que não tenham
admitido isso. Perdoe-se e prometa fazer melhor agora que sabe que deve
tentar de maneira diferente, em vez de tentar mais.
Diferencie sentir raiva de desabafar. Se você pensar sobre suas
comunicações, é muito provável que um ou ambos expressem
sua raiva com declarações como estas (do cônjuge sem TDAH):

“Por que você nunca termina o que começa?!

Essas prateleiras estão em construção há três meses!”

“Pedi para você cuidar das crianças hoje, mas elas perderam a
soneca, sujaram a camisa com sorvete e agora estão uma bagunça
total! As crianças precisam seguir uma rotina!”

“Nós vamos nos atrasar de novo! Por que você não pode se vestir
em menos de 60 minutos?”

“Eu faço coisas para você o tempo todo e você nunca faz nada
para mim!”

“Você esqueceu de pagar as contas de novo? Você é tão irresponsável!”

 Ou declarações como estas do cônjuge com TDAH:

"Me deixe em paz! Tudo o que você faz é me importunar!

“Você é muito minucioso para palavras! Por que você simplesmente não se

anima e arruma uma vida?”

"Quempreocupa-sese chegarmos a tempo?!”

Esses comentários não são uma expressão produtiva de raiva.

Eles servem apenas para dar vazão à frustração, rebaixar o
comportamento do outro cônjuge e colocá-lo na defensiva.
Traduza sua raiva em declarações claras e sem culpa, focadas em
questões subjacentes e validação.Aprenda maneiras construtivas de
expressar suas ideias e necessidades, como aprender conversas,
negociação de valores centrais e falar de forma positiva (falarei
sobre isso no Passo 4). Cave mais fundo. As chances são boas de
que o que você está discutindo tenha a ver com autonomia, medo do
fracasso e validação.

Para enfatizar os benefícios de falar sobre sua raiva em

declarações claras e não culpabilizantes, gostaria de salientar que
expressar sua raiva de outras maneiras (culpar outra pessoa, mudar o
ponto focal de seu argumento à medida que avança, gritar) também o
prejudica porque permite que sua ponto de vista pode ser facilmente
descartado. Obviamente, isso não é do seu interesse.
Pare de diagnosticar o TDAH de seu cônjuge. Eu não posso te dizer
quantos cônjuges eu ouço dizerem “Tenho certeza que meu marido
tem TDAH. Ele mostra todos os sinais. Talvez. Mas mesmo se você
estiver certo, as chances são altas de que também existam outros
problemas diagnosticáveis, como depressão ou ansiedade. E o
TDAH compartilha sintomas com outros distúrbios, como
transtornos bipolares e até mesmo de rastreamento ocular. É do
interesse de ambos parar de “diagnosticar” seu cônjuge e
incentivá-lo a fazer uma avaliação completa. (Se ele resistir,
ressalte que uma avaliação não o compromete com um tratamento
específico, como medicamentos. Isso apenas ajuda a entender
quais opções podem estar disponíveis para resolver os problemas.)
 O comentário “Você deve ter TDAH” também envia uma
mensagem negativa não intencional de indignidade ao seu
cônjuge que pode desencadear ressentimento e defensividade.

Em vez de focar em “Acho que você tem TDAH”, concentre-se nos

problemas específicos que você tem em seu relacionamento. Se você está
sozinho porque seu cônjuge não presta atenção suficiente, concentre-se
nisso. Depois de discutir construtivamente suas próprias necessidades,
em vez de desabafar sobre elas, você pode plantar a semente sobre o
TDAH. Não se debruce sobre isso, pois isso provavelmente funcionará
contra você. E você pode estar errado.

Após o diagnóstico, preste atenção à sensibilidade do seu

parceiro em discutir o TDAH. Eventualmente, você deseja chegar a um
ponto em que o fato do TDAH em seu relacionamento seja neutro para
vocês dois. Até esse momento, é respeitoso tratar o assunto com
qualquer sensibilidade que o parceiro com TDAH sugerir.
Assuma a responsabilidade por sua própria raiva e comportamento, mas
não se sinta responsável pela do seu parceiro. É importante reiterar isso:
você não pode controlar as reações de seu cônjuge a você ou as ações
dele, incluindo raiva ou negação. O melhor caminho é tentar entender
melhor o fundamento emocional da resposta e validar esses sentimentos
como consistentes com a lógica e a experiência interna da pessoa, depois
negociar para ver se consegue encontrar uma trégua que atenda às suas
respectivas necessidades.
Observe-se cuidadosamente. Mantenha-se em padrões elevados de
comportamento, independentemente do comportamento de seu cônjuge.
Embora “manter a pontuação” seja comum no relacionamento com TDAH,
isso não leva a lugar nenhum. Agir de forma consistente, ética e ponderada o
ajudará a ganhar confiança e a se sentir bem consigo mesmo, mesmo em um
relacionamento difícil. Manter um diário pode ajudá-lo a reforçar
comportamentos atenciosos, principalmente em momentos estressantes.
Declarar autonomia sem declarar guerra. Muitas vezes, as pessoas
assumem que, ao se tornarem autônomas, não estarão mais conectadas
ao cônjuge. "Para o inferno com tudo - eu não preciso dele!" ou “Vou
contar apenas com meus amigos, porque não posso contar com ele”. Mas
autonomia não precisa significar desconexão. O que
você quer mudar com sua autonomia é sobre o que você se conecta.
Em seu estado de raiva, você certamente está conectado, mas sobre
coisas destrutivas - descontentamento, problemas, raiva,
incompetência e discussões. Um objetivo deve ser ser autônomo,
mas conectado, especificamente em torno de coisas que constroem
seu relacionamento - sentimentos e atividades que são positivos e
significativos.
Tome uma posição firme, mas amorosa. Isso é realmente difícil para a
maioria dos cônjuges sem TDAH que encontro. É mais fácil,
particularmente quando o TDAH não é diagnosticado, concordar e
compensar os comportamentos do TDAH do que permanecer firme e
insistir que os sintomas do TDAH sejam tratados pelo cônjuge do TDAH.
As mulheres, em particular, são ensinadas a se colocar em segundo lugar
e a “cuidar” dos outros, em vez de permanecerem firmes. Além disso,
muitas mulheres temem o que pode acontecer se permanecerem firmes
- elas acabarão se divorciando? Mas compensar repetidamente e
sacrificar suas próprias necessidades para manter a paz ou organizar
as coisas não resolve os problemas subjacentes entre vocês e resulta
apenas na criação de frustração e raiva.

Também é difícil para um cônjuge com TDAH assumir uma posição

razoável e firme. É mais fácil concordar com a raiva do parceiro recuando
do envolvimento ou levantando defesas do que pensar cuidadosamente
nas prioridades e necessidades e expressá-las de maneira consistente e
amorosa. Dificuldade com controle de impulso e pensamento hierárquico
exacerba isso. Mas o mais fácil geralmente não é o melhor. O cônjuge com
TDAH precisa aprender como esclarecer e expressar
necessidades,incluindo a necessidade de ser valorizado e respeitado pelo
cônjuge. Isso exige esforço e disposição para se envolver de maneiras às
vezes desconfortáveis, algo que pode ser difícil de fazer para uma pessoa
que pode ter baixa auto-estima ou está focada no que é bom no momento,
em vez do que é melhor a longo prazo. .
Encontrando as Raízes da Raiva, do Medo e da Negação

Superar a raiva, o medo e a negação apresentará alguns dos maiores desafios

que vocês dois enfrentarão. Pode ajudar a entender mais profundamente o
que está por trás desses sentimentos. A atitude defensiva de um cônjuge com
TDAH pode refletir sentimentos de insegurança sobre sua posição na família,
por exemplo. A frustração de um parceiro sem TDAH com a incapacidade do
marido de concluir as tarefas que ele inicia pode indicar que ela está
preocupada, o que significa que ele não se importa com ela.
Um bom conselheiroquem sabe sobre TDAHpode ajudá-lo a explorar
essas questões. Além disso, vocês mesmos podem fazer um
brainstorming construtivo, fornecendo material para algumas conversas
interessantes e importantes sobre suas necessidades mútuas. Incluí uma
descrição detalhada sobre como fazer um brainstorming para chegar a
motivadores ocultos na seção Planilhas e ferramentas no final do livro.
Você pode encontrá-lo começando na página223 .
Não deixe que os gatilhos o levem de volta aos velhos tempos ruins

Leva tempo para vencer a raiva crônica e o medo do fracasso. Mesmo

depois de estar se saindo melhor, pode ser mais fácil do que você imagina
cair nos velhos padrões de raiva. Freqüentemente, há um gatilho específico
que o leva de volta aos “velhos tempos ruins”. Considere este exemplo.
Por cerca de um ano depois de termos reparado nosso casamento, meu
marido poderia ser enviado para uma defesa impenetrável se eu levantasse
minha voz. Gritar o lembrou de toda a dor que ele experimentou quando eu o
menosprezei. A dor dessas lembranças era tão intensa que sua única defesa
era “se esconder”. Eu também poderia ser “mandado de volta”,
principalmente se ele fizesse algo que parecesse indicar que simplesmente
não se importava ou não estava ouvindo. Uma vez ele me prometeu que
cuidaria de mudar meu serviço telefônico comercial. Tivemos uma série de
problemas de comunicação sobre o assunto - ele queria manter meu número
para mim diante da oposição da companhia telefônica, mas minha prioridade
era que o serviço não fosse interrompido. Era importante, e eu não
conseguia ver nenhum progresso, então eu o importunei sobre isso, o que
teve como resultado líquido que ele não quis falar comigo sobre o projeto,
daí as falhas de comunicação. Enquanto ele lutava pelo que achava que eu
deveria ter, ele ignorou o que eu sentia ser mais necessário para o meu
negócio, e meu serviço foi desligado por uma semana sem aviso prévio.
Memórias ruins de todas as vezes que ele me ignorou voltaram à tona.

Felizmente, você pode controlar suas respostas para disparar

eventos. A primeira coisa a fazer é lembrar-se de que os sentimentos
ruins que você está tendo não refletem sua situação atual, mas
representam uma resposta emocional ao seu passado. Lembre-se de que
os humanos às vezes cometem erros e que vocês dois estão se saindo
melhor. Então faça o seguinte:
 Visualizaro evento de gatilho como um objeto que está na sua frente.
“Agarre” com as mãos e empurre-o para o lado.
Falarcom seu cônjuge sobre o evento desencadeador. “Estou me
sentindo muito chateado agora porque você não mudou o serviço
telefônico. Mas o que realmente está me deixando bravo é que
isso me lembra dos 'velhos tempos ruins' e me dá um nó no
estômago.” (Dica para o cônjuge: reconheça a legitimidade do
evento desencadeador e console seu parceiro. Seja empático. É
difícil reviver essa dor.) Reconhecera legitimidade de sua dor
passada, mas também reconheça que sentir essa dor hoje não
significa que você está voltando ao passado, apenas que seu
passado está "assombrando" você. Você está no controle de suas
respostas hoje e possui melhores técnicas para lidar com o
problema específico do “gatilho”.
não concordeao desejo de culpar seu cônjuge por sua resposta ao
gatilho. Em vez disso, tome medidas que ajudarão a torná-lo melhor
para você. Quando meu serviço telefônico foi cortado, enviei um e-mail
a amigos e colegas de trabalho para dizer-lhes que ligassem para meu
celular.

Quando sentimentos ruins são desencadeados, tenha fé que você

pode escolher suas respostas. Você nunca se livrará de toda a raiva
(isso não seria natural!), mas pode ter certeza de que, como casal,
descobriu a melhor maneira de reconhecê-la e lidar com ela.

11 . Lerner, Harriet,A Dança da Raiva: Um Guia para a Mulher Mudar

os Padrões de Relacionamentos Íntimos, HarperCollins, 2005, pág. 6.
Etapa 3:

Obtendo tratamento para vocês dois

“Se você não conseguir ajuda, DDA pode amaldiçoá-lo e torná-lo

miserável. Mas se você trabalhar direito, o ADD pode melhorar sua vida
e fazer você brilhar.”
—Ned Hallowell

Não vou revisar tipos específicos de tratamentos para o TDAH aqui, mas, em
vez disso, encaminhá-lo para o Dr. Ned Hallowell e o Dr. John Ratey
Entregue da distraçãopara uma excelente visão geral de muitas das opções
disponíveis para tratar o TDAH. Neste capítulo vou focar no seguinte:

Quão eficaz o tratamento do TDAH é como um banquinho de três pernas Por

que algum tipo de tratamento é crítico dentro dos limites de um casamento

Por que o tratamento é quase sempre necessário para ambos os cônjuges Quais
padrões você pode esperar ver em seu relacionamento quando o tratamento
estiver em andamento

Simplificando, se seu relacionamento estiver com problemas, o cônjuge com

TDAH deve procurar tratamentode algum tipo.Quando as pessoas com TDAH são
solteiras, os resultados do TDAH não tratado atingem principalmente elas: elas
podem perder o emprego, fracassar em um relacionamento ou lutar para se manter
organizadas. Mas o estresse criado é principalmente deles.
Não é assim em um relacionamento sério. A classificação de crédito em
declínio reflete em vocês dois, a tensão de responsabilidades desiguais pode criar
enorme estresse mental e físico para o cônjuge sem TDAH, e o
relacionamento destruído afeta ambos os parceiros e seus filhos. Ignorar
a necessidade de avaliar e tratar o TDAH de uma forma ou de outra é um
ato de irresponsabilidade. Ter TDAH não é o fim do mundo. Um
diagnóstico de TDAH é realmente uma boa notícia em certo sentido,
porque existem muitas maneiras eficazes de gerenciar os sintomas de
TDAH. Não tratá-lo, no entanto, pode deixar um caminho de destruição
muito amplo para um cônjuge sem TDAH evitar.
O TDAH não vai simplesmente desaparecer

Embora a evitação possa ser uma excelente maneira de lidar com muitos
problemas difíceis, ela não faz nada para o TDAH, que está enraizado em
características fisiológicas do cérebro, assim como a visão deficiente está
enraizada na estrutura fisiológica dos olhos. É impossível “evitar” o TDAH se
você o tiver. Tudo o que uma pessoa com TDAH pode fazer é criar uma vida
na qual o TDAH seja positivo em vez de negativo, ou, pelo menos, na qual o
TDAH seja neutro.
Se você tem problemas de visão, você recebe óculos. Se você tem TDAH,
você recebetratamento. (Seria ótimo se o tratamento para TDAH fosse tão
simples quanto óculos!) O tratamento nãonãosignifica apenas “esforçar-se
mais”, apenas tomar uma pílula ou esperar que as coisas mudem magicamente
se seu cônjuge implacável e sem TDAH de repente se tornar um anjo. Sem
tratamento honesto, o TDAH não mudaráainda queo cônjuge sem TDAH de
repente se torna angelical; o cérebro permanece conectado como estava, e os
comportamentos resultantes dessa conexão permanecem os mesmos.
Decidir não tratar o TDAH não é um ato neutro

Decidir se deve tratar o TDAH é responsabilidade exclusiva da pessoa

que o tem. (Comorespondera decisão do cônjuge sobre o tratamento
cabe ao parceiro sem TDAH.) Infelizmente, como parece uma questão
de sobrevivência (conjugal), é tentador para um cônjuge sem TDAH
pressionar e pressionar para iniciar o tratamento. Esse empurrão
quase sempre aumenta o problema em vez de ajudá-lo, pois coloca o
cônjuge com TDAH na defensiva.
Mas o cônjuge com TDAH precisa estar ciente de que decidir
não tratar o TDAH não é um ato neutro. Ao decidir não abordar o
TDAH, o cônjuge decide que o status quo está bom. O parceiro não
TDAH, que já decidiu que o status quo não é bom (daí as conversas
sobre o tratamento), fica com apenas escolhas desagradáveis:

Tente forçar o cônjuge a tratar o TDAH (geralmente não

é possível)
Tente forçar o cônjuge a mudar sem tratamento (geralmente
também não é possível)
Desistir unilateralmente de questões que são importantes para ela sem o
benefício do potencial ganha-ganha da negociação, muitas vezes
causando depressão e raiva
Deixe o relacionamento

O terceiro ponto é particularmente importante, pois é o caminho

que a maioria dos cônjuges segue e explica o declínio gradual (e às
vezes não tão gradual) do cônjuge sem TDAH em raiva e
ressentimento crônicos.
Quando um cônjuge com TDAH decide explorar um tratamento
sério, ele envia uma mensagem de esperança e mostra que está
investiu o suficiente no sucesso do relacionamento para correr riscos para
torná-lo melhor, incentivando seu cônjuge a fazer o mesmo. Ele também
sinaliza que sabe o suficiente sobre TDAH para entender que, com o
trabalho, pode fazer melhorias específicas no funcionamento com TDAH. Se
ele achar que o tratamento é ineficaz (embora algum tipo de tratamento
melhore as coisas para quase todas as pessoas com TDAH), ele não se
compromete a continuar. Observe, no entanto, quedecidindoreceber
tratamento não é a mesma coisa quebuscando tratamento eficazaté que
você tenha alívio mensurável dos sintomas. O tratamento do TDAH é um
processo muito ativo. Você não apenas toma uma pílula e espera pela
melhora. Você experimenta, mede e experimenta repetidamente até
encontrar uma ampla variedade de estratégias que melhoram sua vida e
combatem efetivamente seus sintomas de TDAH.
Por que vocês dois precisam de tratamento

Embora possa ser óbvio agora que o cônjuge com TDAH precisa de
tratamento, é um erro supor que o cônjuge sem TDAH não precisa. O
tratamento ajuda o cônjuge sem TDAH a reconhecer os esforços do
cônjuge com TDAH para mudar e criar um ambiente de apoio para ele ou
ela para que o casamento possa prosperar. Imagine que você é um
cônjuge com TDAH perseguido pelos pedidos incessantes de seu
parceiro. Você trata seu TDAH para administrar parte das tarefas
domésticas em um período de tempo satisfatório. No entanto, seu
cônjuge continua guardando rancor; você não mudou “o suficiente” ou a
maneira como escolheu fazer as coisas não é “certa”. Você ganhou
alguma coisa? O casamento melhorou? Na verdade. Você está
trabalhando mais e ainda sendo perseguido. Ou imagine que você é o
cônjuge sem TDAH e decide ser feliz e gentil com seu cônjuge com TDAH
o tempo todo. O cônjuge com TDAH não muda nada, permanecendo
distraído, zangado ou desconectado. Você será capaz de sustentar sua
felicidade? Obviamente não.
Em qualquer casamento afetado pelo TDAH, o cônjuge sem TDAH tem
questões muito reais que devem ser abordadas para que o casamento saia
de seus padrões negativos. Aqui estão apenas algumas das condições que
podem afetar o cônjuge sem TDAH:

Depressão
ansiedade e medo
Estresse crônico e problemas físicos
relacionados Raiva
Problemas comportamentais, como bullying
Ressentimento crônico
Padrões de comunicação negativos e ineficazes
Desesperança ou pensamentos suicidas
Auto-ódio
 O resultado final é que ambos os cônjuges precisam de tratamento.
Não "dureza". Procure a ajuda de um profissional que entenda de TDAH.
O banquinho de três pernas

O tratamento ideal para um adulto com TDAH em um relacionamento

comprometido tem três partes específicas, as duas primeiras das quais são
verdadeiras para tratar o TDAH o tempo todo e a terceira é específica para estar em
um relacionamento bem-sucedido. Como o bom tratamento “fica” sobre três
pernas, gosto de pensar nele como um banquinho de três pernas. Você precisa de
todas as três pernas para tratar o TDAH de maneira ideal.

Perna 1: Fazendo mudanças físicas em seu corpo. O TDAH é o resultado

de características físicas específicas em seu cérebro que geralmente
são abordadas de maneira mais eficaz no nível físico.
Perna 2: Fazendo mudanças comportamentais (hábitos).As diferenças
físicas se manifestam como sintomas e comportamentos. As estratégias
de enfrentamento desenvolvidas ao longo dos anos sem o benefício de
mudanças físicas são abaixo do ideal e muitas vezes autodestrutivas
dentro de um relacionamento sério.
Perna 3: Desenvolvendo estratégias para usar ao interagir com seu
cônjuge. Isso inclui estratégias de comunicação e criação de uma
hierarquia de questões a serem atacadas. Você não pode fazer tudo de
uma vez, portanto, escolher os sintomas e hábitos mais significativos para
abordar é uma etapa importante.
 Que eu saiba, ninguém estudou as especificidades da perna três, mas
numerosos estudos de pesquisa mostraram que combinar mudanças físicas e
comportamentais é melhor do que qualquer um deles sozinho. A medicação
sozinha, por exemplo, muitas vezes ajuda, mas é abaixo do ideal. Mudar a
maneira como seu cérebro funciona é um ótimo começo, mas é o que
vocêfazer com aquele cérebro alterado - seus comportamentos - que você e
seu cônjuge mais notarão.
É um equívoco comum que uma pessoa com TDAH possa fazer
as mudanças comportamentais sem as mudanças físicas "apenas se
esforçando mais". Mas isso pressupõe que a pessoa com TDAH não
tenha tentado todos esses anos. Não tão! Em geral, as pessoas com
TDAH tentam muito, muito, mas algo em sua conexão (falta de foco,
incapacidade de criar uma hierarquia, impulsividade, etc.) os
atrapalha. Para ter sucesso, eles precisam tirar o sintoma do TDAH do
caminho para que possam fazer a mudança comportamental.
Esses gráficos fornecem apenas alguns dos tratamentos que podem
ajudar com o TDAH em cada domínio.

Tratamentos Típicos da “Perna 1” Alterações Físicas

O que Como funciona

Altera os equilíbrios químicos no cérebro durante
Medicamento a duração da medicação (inclui níveis crescentes
de dopamina).
Altera os equilíbrios químicos no cérebro por
Aeróbico
exercício várias horas após o exercício. Induz a criação de
novas vias neurais.
Óleo de peixe Aumenta os níveis de dopamina no cérebro além
de muitos outros benefícios.
Melhorar a dieta / Otimiza a capacidade do corpo de funcionar em todas as
dimensões dos hábitos de sono, incluindo aqueles que afetam o TDAH.

Neurofeedback, Treina o cérebro para usar certos caminhos neurais para fazer
Treinamento cerebral, tarefas difíceis.
iLs

Tratamentos Típicos da “Perna 2” Comportamental e Habitual

Mudanças

O que Como funciona

Crie uma lista de embalagem Economiza tempo “reinventando a roda” e

de viagem principal e imprima-
diminui significativamente a chance de uma
a para usar como um
pessoa com TDAH se distrair e esquecer
folha de lembrete para algo importante.
fazendo as malas para qualquer viagem.

Criar físico Traz a tarefa em mãos para fora do “agora não” e de

lembretes, tal como
volta para o “agora” para que seja mais provável
configurando alarmes e
que seja realizada.
deixando notas.
Carregar um gravador Captura ideias aleatoriamente (no entanto e para
capturar imediatamente sempre que vierem) antes que possam ser
ideias e coisas para fazer. esquecido novamente. List os organiza para
Transferir para uma lista na priorização futura, algo TDAH no final
do dia. as pessoas não se dão bem de cabeça.
Compensa a desorganização do
Contrate uma faxineira.
TDAH contratando “especialistas”.
Coloca um cônjuge com TDAH com hábitos de
consumo impulsivos em um orçamento,
Separado fora banco
limitando os fundos disponíveis. Diminui as
contas.
preocupações financeiras do cônjuge sem TDAH,
diminuindo o estresse na família.
 Tratamentos Típicos da “Perna 3” Interações com o Cônjuge

O que Como funciona

Designe um horário a cada
semana TDAH conjuntamente cônjuge benefícios do planejamento
organizar, atribua a experiência do parceiro, esclareça as expectativas
andtrack da família e os horários. Funciona como um lembrete.
tarefas

Usado para parar de aumentar os desentendimentos.

dicas verbais Ambas as partes concordaram com antecedência

sobre o significado da deixa e por que ela é

importante. Isso mantém a deixa “neutra”.
Agendar horário para estar Agendamento gerencia distração para o
casal importante atividade de permanecer conectado.

Seguir em frente com o tratamento parece tão obviamente benéfico para

um cônjuge sem TDAH, mas muitas vezes é complicado para o parceiro com
TDAH por anos de fracassos repetidos. Uma mulher com TDAH falou assim:

Tenho uma espécie de aversão a medicamentos, o que é um

problema para mim. Mas o problema maior é que tenho a
sensação de que deveria ser capaz de fazer isso sozinha, sem a
ajuda de remédios. Além disso, devo admitir que, quando tomo os
medicamentos (intermitentemente), é um doloroso lembrete de
como sou incompetente sem a muleta. Muito doloroso, realmente.

A lógica aqui, na verdade, é internamente consistente e tem a ver com

uma autoimagem pobre desenvolvida ao longo de muitos anos de fracasso.
Sugeri que ela pensasse nesse desequilíbrio químico da mesma forma que
pensaria em um desequilíbrio químico hormonal. Se um médico lhe dissesse
que ela não estava produzindo estrogênio suficiente, por exemplo, ela se
sentiria bem em tomar remédios para corrigir o problema e nunca pensaria em
dizer a si mesma que deveria ser capaz de produzir mais por conta própria. O
TDAH é, entre outras coisas, um desequilíbrio químico. Também se beneficia
de “corrigir” esse desequilíbrio com tratamentos fisiológicos.
Priorizando opções de tratamento

Depois de começar a olhar para o seu relacionamento com cuidado,

você pode descobrir que há muitos sintomas de TDAH afetando-o.
Alguns, no entanto, são mais importantes do que outros quando se
trata de um casamento feliz. Uma vez que o cônjuge com TDAH não
pode trabalhar em tudo de uma vez sem ficar sobrecarregado, é
importante começar a abordar os sintomas que resultarão na maior
melhoria em seu relacionamento. Quase sempre a lista inclui
distração, uma das características do TDAH adulto que é mais
destrutiva em um relacionamento. Quais comportamentos vêm da
distração e quais de outros sintomas? Dos comportamentos
relacionados à distração, quais são os mais importantes para
reparar? Como cada cônjuge deve se envolver nesse reparo? O que
você vai experimentar primeiro? Como você medirá seu sucesso?
Há muitas perguntas a serem respondidas, e criar uma hierarquia
geralmente não é um ponto forte do TDAH. Por muitas razões, o parceiro
com TDAH pode precisar de ajuda para se organizar sobre como abordar o
tratamento. Um bom médico ou conselheiro familiarizado com o TDAH pode
ajudar.
Além disso, esta é uma boa área para o envolvimento do cônjugese esse
envolvimento for feito de uma forma específica.Lembre-se de que vocês dois
estão realmente “em tratamento” neste momento - o cônjuge com TDAH para
descobrir como tratar os sintomas de TDAH de maneira ideal e criar novos
hábitos, o cônjuge sem TDAH para descobrir como tratar suas próprias
respostas e problemas e crie novos padrões de interação à medida que os
sintomas de TDAH diminuem. Um cônjuge sem TDAH pode contribuir para o
tratamento do TDAH mantendo o seguinte em mente:

O tratamento do TDAH é de responsabilidade exclusiva do cônjuge

com TDAH.Se você for “convidado” a participar por aquele cônjuge,
ótimo, mas avalie se esse convite de alguma forma o coloca em
"ao controle." Se isso acontecer, recue e pense em maneiras de
apoiar sem controlar.
Aplaudir todo o progresso que ambos fizerem. Encontre uma saída
positiva para suas preocupações negativas por meio de melhores
técnicas de comunicação com seu cônjuge ou levando-o para outro
lugar, pelo menos no início. Comentários negativos tendem a ser
gatilhos para regressão nos estágios iniciais do tratamento.
São necessários dois parceiros para medir o sucesso do tratamento.
Muitas vezes, uma pessoa com TDAH não sabe se o tratamento está
funcionando, principalmente no campo comportamental. Por exemplo, um
cônjuge com TDAH pode se sentir mais focado e obter mais sucesso no
trabalho e, portanto, pensar que o tratamento está “funcionando”. Mas, a
menos que esse foco também se traduza em atenção dada ao parceiro
sem TDAH (ou algum outro comportamento positivo importante em casa),
o tratamento não está funcionando em casa. E às vezes o cônjuge com
TDAH não consegue sentir os medicamentos funcionando, enquanto
outros notam mudanças importantes. (Isso acontece em minha própria
casa.) Desenvolvendo pistas verbaisé uma parte importante de aprender
como gerenciar a mudança de um lar não tratado com TDAH para um lar
tratado. O mesmo acontece com o desenvolvimento de maneiras de
gerenciar eventos de gatilho que podem enviar qualquer um de vocês de
volta. Isso deve ser feito em conjunto, e dedicarei tempo a isso no próximo
capítulo. Orientação profissional pode ajudar. Certifique-se de usar um
conselheiro ou treinador que conheça bem o TDAH.
Como Medir o Progresso do Tratamento

Não importa qual sistema você usa para medir o progresso, mas o
quevocê escolhe medir ecomo você define o sucessoImporta. Existem
algumas armadilhas comuns nas quais os casais caem, especialmente
depois de terem lutado por muitos anos e o ressentimento de ambos os
lados aumentar.
Os “objetivos” a serem evitados seriam aqueles que sugerem que o parceiro com
TDAH deve se tornar não TDAH:

Ser capaz de fazer tarefas domésticas na mesma quantidade de tempo ou da

mesma maneira que o cônjuge sem TDAH
Pai da mesma forma que o cônjuge sem TDAH Não agir de

maneira espontânea; sempre planeje com antecedência

Os objetivos que são sensíveis à presença de TDAH podem

incluir o seguinte:

Crie um sistema que garanta que o parceiro com TDAH cuide de

uma quantidade significativa de tarefas domésticas sem lembretes
do parceiro sem TDAH (neste caso, “significativo” precisa ser
acordado por ambos os parceiros).
Pais de maneiras que sejam seguras para os filhos e demonstrem
atenção suficiente para que eles saibam que cada cônjuge se importa
Comemore ações espontâneas que melhorem a vida da família, ao
mesmo tempo em que implementa sistemas para eliminar ações
espontâneas que colocam outras pessoas em perigo físico, emocional
ou financeiro.
 Independentemente dos objetivos específicos que você escolher focar,
o sucesso é alcançado quando cada cônjuge mais uma vez se sente
empático, amoroso e seguro para expressar sentimentos ao outro. Nesse
ambiente, questões logísticas específicas podem ser resolvidas, mesmo
com o TDAH na mistura.
Usando um conselheiro matrimonial, terapeuta ou treinador

Priorizar problemas e pensar em seus objetivos comuns para o tratamento

pode ser um bom momento para procurar ajuda externa. Certifique-se de
selecionar livros, conselheiros, terapeutas e treinadores que sejam
experientes em TDAH, ou você pode voltar ao jogo da culpa, pois o
terapeuta descarta a importância do TDAH e, efetivamente, as causas
profundas de seus problemas.
Um bom conselheiro o ajudará a se concentrar nas questões de hoje, e
não no passado. Isso economiza muito tempo e agonia. Acredite em mim
quando digo que explorar toda a dor do seu passado para entender o que
estava acontecendo simplesmente não faz sentido. TDAH estava acontecendo.
Você simplesmente não sabia disso na época, mas sabe agora. Sim, você
precisa entender os padrões que os sintomas e as respostas do TDAH
trouxeram para suas vidas, para que possam perdoar uns aos outros por
seguirem os caminhos que seguiram, mas agora seu trabalho é determinar
como seguir em uma direção completamente nova. .
Um bom conselheiro trabalhará com você em questões
como estas:

Agora que você entende melhor o TDAH, como o cônjuge do

TDAH começará a controlar os sintomas de maneira eficaz?
Como o cônjuge sem TDAH administrará as respostas a
esses sintomas de maneira eficaz?
Como você superará as barreiras naturais de comunicação que existem
porque seus cérebros funcionam de maneira diferente?
Como você organizará sua vida de maneira mais eficaz para levar em
conta os pontos fortes e as necessidades de cada cônjuge?
Como você fortalecerá as conexões e recuperará o amor
que costumava sentir?
Onde estarão seus pontos de equilíbrio como indivíduos e
como casal?
 Se você já tem uma compreensão decente do TDAH e como isso afeta
você como casal e passou a tentar mudar hábitos específicos, um treinador de
TDAH pode ser uma boa escolha. Um bom treinador se concentra em fornecer
táticas específicas sensíveis ao TDAH que podem ser usadas para gerenciar
melhor o TDAH. Muitos coaches fornecerão a você uma breve sessão de
amostra para lhe dar uma ideia de como seria a relação de trabalho. Além
disso, alguns irão verificar se estão prontos para mudar. Se o parceiro com
TDAH não estiver pronto para se comprometer a fazer mudanças substanciais,
pode não valer a pena contratar um coach.
Quando se trata de TDAH, conselhos sobre táticas específicas a
serem usadas são sempre garantidos, mesmo por terapeutas. Há um
corpo de conhecimento crescente sobre o que funciona para pessoas (e
casais) afetados pelo TDAH. Você não precisa reinventar a roda ou
descobrir essas coisas por conta própria. Como parte de sua terapia, use
o conhecimento de seu treinador ou conselheiro sobre o que já existe.
Então, como você encontra alguém que pode ajudá-lo? Em última análise, é
um ajuste pessoal, mas aqui estão algumas coisas que você pode fazer para
encontrar um conselheiro que possa ajudá-lo melhor. Um bom conselheiro
matrimonial irá ajudá-lo a mudar seu casamento, ou pelo menos ajudá-lo a se
sentir confiante de que explorou todos os caminhos possíveis. Um bom treinador
irá ajudá-lo a fazer mudanças de hábitos constantes e mensuráveis.
 Pontas

Encontrar ajuda profissional

Procure alguém que saiba sobre TDAHpedindo referências de

outras pessoas na área que estão conectadas à rede de TDAH. O
site do CHADD (www.chadd.org ) pode fornecer números de
telefone de representantes em sua região, assim como vários
outros incluídos na seção Recursos deste livro e no
www.adhdmarriage.com local na rede Internet. Mas não basta
visitar sites; rede com aqueles que conhecem sua área. Hospitais e
distritos escolares geralmente conhecem alguns contatos locais,
embora você precise se aprofundar mais usando essa rota, pois
está procurando alguém que conheça o TDAH adulto, não o TDAH
pediátrico. Em seguida, entreviste os candidatos para se certificar
de que você está confortável com a abordagem deles.
Insista para que seu terapeuta forneça a vocês, como casal, direção,
estrutura e diretrizes.Embora você possa passar horas
“esclarecendo” seus sentimentos e isso seja uma parte do
processo, isso deve ser feito para fazer algo melhor, em vez de
apenas entender melhor. Os homens, em particular, vêm à terapia
para salvar seu casamento e resolver problemas, não para buscar
uma compreensão de si mesmos. Um bom terapeuta conjugal levará
em consideração essa necessidade.
Não acompanhe um terapeuta que parece bater repetidamente em
um parceiro ou um treinador de quem você não gosta. O alvo pode
ser o parceiro com TDAH (“Por que você ainda não mudou depois
de se comprometer a fazer isso? Você tem tendências narcisistas”)
ou o parceiro sem TDAH (“Você precisa parar de ser tão tenso e
dar ao seu parceiro uma pausa”). Se o seu terapeuta parece estar
consistentemente tomando partido de um parceiro,
 ou se seu treinador parece desorganizado ou difícil de trabalhar, é hora
de encontrar uma nova pessoa.
Desconfie de conselheiros ansiosos para julgar ou prejudicar seu
casamento. Se o seu terapeuta disser coisas como “A maioria das
pessoas com seus problemas não continuaria casada” ou “Você seria
mais feliz com outra pessoa”, isso significa problemas. Você mesmo pode
ter essas dúvidas, mas é função do seu conselheiro ajudá-lo a superá-las,
se puder, não reforçá-las. A Associação Americana para Casamento e
Terapia Familiar tem um código de ética que proíbe expressamente dizer
às pessoas se devem continuar casadas ou se divorciar. No entanto,
muitos terapeutas fazem isso, principalmente sob o pretexto de ajudá-lo a
se tornar mais feliz. Mais importante de tudo, procure um terapeuta
confortável trabalhando no presente. Meu marido e eu tivemos muitos
tipos de conselheiros enquanto procurávamos uma resposta para nossos
problemas conjugais. Passei um ano “explorando meus sentimentos” com
um conselheiro com pouco ou nenhum efeito em meu relacionamento ou
em minha vida. (Mas custou muito dinheiro, de qualquer maneira!) Meu
marido e eu tentamos um conselheiro com quem não fizemos nenhum
progresso porque meu marido simplesmente não confiava em sua
competência. Meu marido conversou com um conselheiro (individual)
diferente, que o incentivou a se divorciar de mim e ir morar com a
namorada para que pudesse ser feliz. Finalmente, encontramos um
conselheiro sábio o suficiente para nos ajudar a focar apenas no que
realmente precisávamos para nosso relacionamento. Ela nos ajudou a
focar no presente, sob a ideia de que o melhor caminho a seguir era deixar
o passado para trás e criar um novo relacionamento com o outro baseado
nas ações de hoje e no amanhã que desejamos compartilhar.

Encontrar um conselheiro que o ajudará a se concentrar no presente é

particularmente importante para casais que lidam com o TDAH pelos
seguintes motivos:

Pessoas com TDAH vivem principalmente no presente (lembre-se de seus

fusos horários “agora e não agora”). A terapia focada no presente joga com
isso como uma força.
Pensar em melhorias para hoje tira os dois cônjuges da lama
do passado. Ele fornece uma base positiva para a mudança,
em vez de um ponto de partida negativo.
A terapeuta reforça a mensagem de que “você fez o melhor que
podia ontem; agora é hora de deixá-lo ir. A única “resolução”
para os problemas criados pelo TDAH são encontrados em de
hojetratamento do próprio TDAH (e o tratamento de outras
questões decorrentes de lidar com o TDAH). TDAH passado não
pode ser tratado, apenas aceito. Hoje é quando o tratamento
acontece; hoje e amanhã é quando sua vida avança.
Ajudando um cônjuge relutante a aceitar e tratar o TDAH

Pode ser que seu cônjuge (com ou sem TDAH) simplesmente não queira se
envolver em seus esforços para “consertar” seu casamento. Cônjuges sem
TDAH frequentemente perguntam: “Como faço para que meu parceiro me ouça
sobre nossos problemas?” A resposta curta é que você não pode se seu
cônjuge não quiser; mas deixe-me elaborar, pois isso é claramente um
problema em muitos casamentos em dificuldades.
Pedi a opinião de meu marido sobre isso, pois envolver-se em
conversas sérias costumava ser um de nossos maiores problemas. Lembro-
me de querer desesperadamente conversar e trabalhar sobre os problemas
que tínhamos. Ele não. Eu não tinha entendido por que até que perguntei a
ele: “Por que você acha que as pessoas com TDAH são tão resistentes a
falar sobre seu TDAH?” Sua resposta? “Acho que a pessoa que faz a
pergunta precisa ver como e o que está realmente perguntando.”
Isso pode não parecer um conselho, mas considere o seguinte: quando
eu mais queria me envolver com meu marido, insisti enfaticamente em meus
pontos. Quanto mais desesperado eu ficava, mais eu empurrava. Eu estava
desesperado para resolver, ou pelo menos discutir, os problemas que nos
traziam tanta dor. Como eu achava que tinha me dado tão bem no mundo
antes de nossas lutas começarem, pensei que tinha muitas ideias
excelentes sobre como consertar as coisas,incluindo ele. Tentei ser “útil” a
cada passo. Quando isso não funcionou, eu o importunei e importunei.
Finalmente, eu apenas implorei por envolvimento. Mas mesmo diante da
minha óbvia miséria, ele ainda não queria falar sobre “nós”. Cada vez que
ele se recusava a me contratar, eu ficava mais frustrado e chateado.
Minha frustração ficou clara na forma como conversei com ele sobre
falar: “Olha, temos problemas aqui que precisamos resolver!” Como em VOCÊ
tem problemas que precisam ser corrigidos. Ele sabia muito bem que, se eu
pensasse que eram MEUS problemas, já os teria resolvido. Ele tentou ser um
bom esportista, de qualquer maneira, e nós experimentamos surtos e partidas.
Tentamos “ser super legais” um com o outro para ver se as coisas
suavizado, mas como não abordamos nossa raiva subjacente ou seus sintomas
de TDAH, nossas palavras foram melhores, mas nossas ações subjacentes
revelaram nossa raiva em qualquer evento. Eu poderia ter sido mais legal com
ele, mas ainda estava tentando “consertá-lo”. Ele veio através.
Tentamos nos deixar sozinhos. Como você pode imaginar,
separar-se um do outro não é uma maneira eficaz de reengajar.
A mudança de longo prazo só pode vir de dentro de cada parceiro.
No entanto, às vezes você pode ser inteligente sobre como encorajar um
cônjuge com TDAH a pensar em mudar. Aqui, um homem com TDAH
descreve como sua esposa o fez admitir que tem TDAH:

Deixe-me começar enfatizando que eu achava que o DDA era uma

doença passageira dos professores do ensino fundamental. De
jeito nenhum eu teria cooperado com alguém avaliando meus
filhos para isso, muito menos comigo. Então, um dia, 13 anos
atrás (eu tinha 44 na época), minha esposa me disse que achava
que um de meus funcionários tinha DDA e sugeriu que eu
lesse“Levado à distração”para me ajudar a entender melhor a
situação - é claro que ela tinha uma cópia em mãos. Para aqueles
que ainda não leram, há uma lista de 100 perguntas no meio do
livro. Se você responder “Sim” a um número significativo deles,
isso sugere que você seria sensato para ser avaliado para DDA.
Ao ler as perguntas, notei que respondi “Sim” ou “Talvez” a 85%
delas e percebi que deveria descobrir mais sobre mim e o DDA.
Não sugiro dar APENAS as perguntas a alguém porque, quando
cheguei às perguntas, já havia lido coisas no livro que tornavam o
TDAH muito menos ameaçador para mim.
Acho que um dos principais obstáculos para um cara se aceitar
como tendo DDA é que ele vai perceber isso como um rótulo de defeito.
Duas coisas que o Dr. Hallowell disse que ajudaram a me acalmar
foram: “Não existem cérebros com DDA e cérebros normais; existem
cérebros com DDA e cérebros sem DDA.” e: “Pessoas com DDA não
têm necessariamente um déficit de atenção; o resto de vocês tem um
excesso de atenção.
Eu trabalho em um campo criativo e, olhando para trás, agora sei
que definitivamente não seria tão bom quanto sou se não fosse DDA.
 PS: Nunca foi sobre o funcionário.

Eu amo essa história porque mostra uma grande mudança de

pensamento. Também reforça o que meu marido estava dizendo: “ambiente” é
fundamental para fazer alguém pensar sobre o TDAH. Enquanto uma pessoa
com TDAH estiver ouvindo inconscientemente ou de outra forma que ela
precisa obter um diagnóstico porque é defeituosa, você não chegará a lugar
nenhum. A esposa desse homem respeitou sua sensibilidade o suficiente para
ajudá-lo a “descobrir” o TDAH por conta própria.
Aqui está a perspectiva de outro homem com TDAH, que observa que
trabalhar com o positivo é muito mais fácil do que começar com o
negativo. Observe sua referência ao que acontece quando ele começa a
discutir com sua esposa:

Eu sou o cônjuge ADD. Levei muito tempo para enfrentar isso,

aceitar e começar a lidar com isso - e eu sou um cara que estava
indo para a terapia de bom grado. (Conheço muitos caras que são
totalmente céticos sobre coisas delicadas como terapia e DDA,
então percebo que seria mais difícil para eles.)
Acho que ajuda a nós, ADDers defensivos, começar a ouvir
as mensagens positivas sobre o ADD - o trabalho que o Dr.
Hallowell está defendendo. Então, o questionário é muito
preocupante para quem se vê marcando a maioria das caixas….
Você pode tentar abordar seu cônjuge sobre esse assunto como faria
com uma criança - ofereça recompensas positivas, ao mesmo tempo em que
menciona gentilmente as consequências negativas, mostrando o quão
importante é para você que eles abram suas mentes e apenas leiam um
pouco. Pode soar como um bebê, mas enfrentar nossas fraquezas é de fato
tão assustador que reagimos a partir de um estado de espírito de criança ou
adolescente,e o adulto racional está longe de ser encontrado uma vez que a
luta é iniciada. (E nem pense em dizer à pessoa que ela está apenas com
medo!) Todos nós temos nossos tópicos emocionalmente carregados nos
quais simplesmente não podemos ser totalmente racionais.
Imagine como um adolescente rabugento e defensivo reagiria e tente
algum charme de veludo (com um punho de aço dentro) para que a pessoa
possa realmente se sentir cuidada, já que esta é uma área de assunto tão
 cheio de vergonha que os ADDers normalmente não se importam com
nós mesmos - nós apenas nos sentimos mal. E defensiva.

Às vezes, quando fica claro que a situação é insustentável para o

cônjuge sem TDAH e o cônjuge com TDAH permanece inconsciente,
expressar suas próprias necessidades muito claramente na forma de um
ultimato é tudo o que resta:

Embora eu possa olhar para trás quando minha esposa e eu namorávamos e ver
sinais do que o futuro reservava para mim, o impacto do DDA não tratado de minha
esposa não ficou claro até que ela perdeu seu primeiro grande emprego.
Àquela altura, eu estava esperando que o piano caísse — o trabalho
aos poucos se tornou cada vez mais difícil de manter e, assim como
aconteceu, nossa casa, nossos filhos e nosso relacionamento sofreram. E
eu sabia que ela estava “estragando as coisas” tanto no escritório quanto
em casa.
Portanto, apesar do impacto financeiro, fiquei extremamente esperançoso
depois que ela parou de trabalhar e concordei com um ano de folga para ajudá-la a
“se reagrupar”.
Alguém com DDA não tratado já se reagrupou sozinho?
Duvido, e depois de um ano sozinha em casa (crianças na
escola ou pré-escola) a bagunça só aumentou e todo o
estresse ainda estava lá.
Isso foi há vários anos e, apesar do retorno ao trabalho em um
emprego muito mais administrável e dos filhos mais velhos que podiam
fazer mais por conta própria, as coisas ainda não estavam mudando.
Então, finalmente deixei minha esposa saber que eu estava prestes a
carregar o fardo e, embora soubesse que qualquer casamento com mais
de 50% de bom era bom, bem, eu estava mais do que meio vazio. E eu
disse a ela que era porque ainda achava que ela tinha DDA (ela havia sido
diagnosticada quando criança, o que tornava essa afirmação mais fácil de
fazer) e eu disse a ela que sua recusa em fazer qualquer coisa a respeito
iria me empurrar porta afora um dia, se não em breve.
Felizmente, ela finalmente ouviu esta mensagem e concordou em
fazer o teste e o tratamento em potencial. Veja bem, acho que ela não
entendeu o quanto isso era ruim, porque ela não precisava morar com
ela. Seus sentimentos por mim eram tão bons quanto quando estávamos
 namoro - eu era ainda mais o herói dela diariamente. Quando eu
disse a ela que não estava feliz, foi uma notícia devastadora, e foi
assim que ela (reagiu).
Então ela foi... não havia como negar - ela tinha DDA. Ela
concordou em tentar Adderall.
Três meses depois: Uau.
Embora ainda tenhamos algumas bagunças para limpar, e
embora ela às vezes pule sua pílula e me deixe louco por um dia,
estamos de volta aos trilhos para onde nos imaginamos tantos
anos atrás….

Para recapitular, há muitos problemas enfrentados pelos casais que

lutam contra o TDAH. Se você atacá-los todos de uma vez, não fará nenhum
progresso porque será muito opressor para vocês dois, mas principalmente
para o cônjuge com TDAH. Em vez disso, você precisa estabelecer
prioridades, expectativas razoáveis de mudança e um ambiente no qual,
como o homem disse acima, “a pessoa possa realmente se sentir cuidada,
já que esta é uma área de assunto tão carregada de vergonha”.
Eu sugeriria que a maneira mais produtiva de desenvolver essas
prioridades e efetuar mudanças em seu relacionamento é olhar
profundamente para dentro de si mesmo e encontrar seus próprios limites
e valores pessoais. Pode parecer contra-intuitivo encorajar a resolução
cuidando de si mesmo, mas funciona quando é feito com empatia.
Histórias de sucesso no tratamento do TDAH

Existem muitas, muitas histórias de sucesso de tratamento por aí.

Aqui estão apenas alguns. Ao lê-los, lembre-se de que cada uma
dessas pessoas poderia ter escolhido não tratar seu TDAH enão
experimentaram os benefícios que o tratamento proporcionou.

Não que os remédios sejam uma solução para tudo, mas, como diz meu
namorado com DDA, os remédios dão a ele a cabeça limpa para poder se
concentrar no que nós, não DDA, percebemos como comportamentos
normais, fáceis e cotidianos…. Notamos uma ENORME diferença quando ele
não está tomando remédios…. Na verdade, nas poucas ocasiões em que
deixou os remédios em casa ou quando perdemos uma receita alguns
meses atrás, ele diz que se sente tão perdido e tonto e realmente não
gosta dessa falta de controle. Ele está ciente de como seus pensamentos
e focos podem sair do controle e pode ver isso acontecendo, mas se
sente impotente para pará-lo…. Agora temos vários sistemas implantados
que, junto com os remédios dele, funcionam muito bem para nós.

Tomar medicamentos é como mudar da Grand Central Station

para um escritório onde é mais calmo. Isso tira o barulho.

Eu sou o cônjuge do TDAH e ... foi um começo / despertar

totalmente novo para mim, percebendo o que tudo isso (TDAH)
implicava. Recebi remédios e vejo um terapeuta semanalmente
para trabalhar no meu AHDH, e agora estou vendo uma melhora.
Estou bastante surpreso comigo mesmo (não quero me gabar,
mas ei). Sempre foi algo que todos diziam brincando, mas
descobri que estava prejudicando meu casamento, muito
lentamente.
Passo 4:

Melhorando a Comunicação

“[Casais] não estão desconectados porque têm má

comunicação; eles têm má comunicação porque eles
estão desconectados”.
— Patrícia Love e Steven Stosny,
Como melhorar seu casamento sem falar sobre isso

Embora o título deste capítulo contenha a palavracomunicação, este é

um capítulo sobreconexão— especificamente, sobre táticas que você
pode usar para melhorar sua conexão enquanto se comunica. Gosto de
pensar nas conexões entre dois parceiros como milhares de fios
invisíveis que os mantêm juntos. Eventualmente, muitos fios criam o
“pano” de suas gravatas especiais. Cada interação, cada dia, é uma
chance de adicionar um fio ao pano para fortalecê-lo, ou de partir um
fio e enfraquecê-lo.
Conexão é sobre ouvir, entender e ter empatia. É sobre
compartilhar. E, na comunicação, trata-se de respeitar os limites,
as ideias e o fluxo lógico exclusivo para você e seu parceiro. As
dicas e técnicas de comunicação neste capítulo irão ajudá-lo a
criar mais conversas com um parceiro que é inerentemente muito
diferente de você.
Conversas de aprendizado

Aconversa de aprendizagemé uma conversa estruturada projetada para fornecer

informações sobre as ideias ou necessidades de um ou de ambos os parceiros. O
objetivo de uma conversa de aprendizado não é “resolver” um problema
específico, mas sim entender as razões subjacentes pelas quais você está tendo
problemas com um problema. Um ótimo momento para usar uma conversa de
aprendizado é quando você tem um problema contínuo que parece não conseguir
resolver. Com compreensão e empatia mais profundas, será mais fácil negociar
soluções que atendam às necessidades de ambos.
Aprendendo conversas são espelhamento e
validação
conversas. Um cônjuge, digamos uma esposa com TDAH, fala por um
curto período de tempo - o equivalente a um parágrafo. Em seguida, o
marido repete o que pensa ter ouvido com suas próprias palavras, sem
acrescentar comentários. Se ele estiver certo, então é a vez dele de falar.
Se ele não entendeu direito, ela elabora para explicar o que ele perdeu, e
ele reflete de volta até entender completamente o que ela disse. Depois é
a vez do marido. Ele fala brevemente em resposta à ideia ou pergunta
original de sua esposa, e eles invertem os papéis.
Aqui estão algumas “regras” de aprendizagem de conversação a serem lembradas:

Mantenha suas declarações curtas e diretas. Muita

informação retarda o processo e corre o risco de perder a
atenção do seu parceiro.
Quando você espelhar, não apenas responda como um papagaio; pense
na afirmação o suficiente para poder verbalizá-la de uma nova maneira.
Ao ouvir seu parceiro espelhar o que você disse, certifique-se de que as
palavras dele reflitam seus pensamentos com toda a sutileza. Você está
procurando profundidade de compreensão, não reformulação superficial
de suas palavras.
Não interrompa o orador. Não refute
até que seja hora de fazê-lo.
 Mostre respeito validando o direito de seu parceiro de ter uma opinião, mesmo
que você não concorde com ela, e mantendo-se civilizado. Se a raiva explodir,
peça um tempo limite e tente novamente mais tarde.
Lembre-se de que o objetivo de usar essa técnica é compartilhar
seu pensamento, não defender uma posição.

Aqui está um exemplo de como funciona, baseado em uma conversa

que ouvi recentemente:

Jenny:Estou muito chateado com a última observação que você

me fez. Você parece dizer coisas ofensivas do nada o tempo todo.
Mike (que está assistindo TV):Estou assistindo ao jogo agora.
Isso não pode esperar?
J:Você faz muito isso comigo, e não consigo parar de pensar
no comentário desta manhã, que foi particularmente doloroso. Eu
gostaria de lidar com isso mais cedo ou mais tarde.
M:Bem, talvez eu não devesse falar com você, então?
J:Ver! É exatamente isso que quero dizer! Isso não é uma piada e é
claro que quero que você fale comigo. Eu só quero que você não deixe
escapar coisas ofensivas.
M (ouvindo a raiva em sua voz e sentindo que ele precisa
reorientar sua atenção):Oh. Bem, tudo bem. Talvez possamos tentar
uma conversa de aprendizagem?
J (senta-se ao lado dele):Isso seria bom. Eu não gosto quando
você deixa escapar coisas que me machucam, que é sobre o que eu
originalmente queria falar, mas eu gostariaainda menosse você
parasse de falar comigo.(Espera.)
M (espelhando em suas próprias palavras):Você não
gosta quando eu digo algo sem pensar, mas prefere que eu
fale sem pensar.
J:Sim.(Agora que a ideia foi compreendida, é a vez dele.)

M:Mas você não percebe que estou brincando quando digo

essas coisas? Você os trata muito a sério, e então me sinto mal
porque você sai da sala e estou pensando que ouviu algo errado.
 J:Estou ouvindo você dizer que dói me machucar e que eu
não deveria me preocupar tanto, já que são piadas.
M:Sim.(Ela entende o conceito, então eles trocam de
papéis novamente.)
J:Eu realmente não gosto quando você diz que eu não deveria
me preocupar. Não acho que “intenção” e “impacto” sejam a
mesma coisa. Não me dói menos porque você não “pretendia” que
doesse! Se você diz algo doloroso, dói! E suas desculpas após o
fato geralmente são vazias. Você parece se desculpar porque acha
que eu quero ouvir, não porque você sente.
M:Você está dizendo, primeiro, que não estou te ouvindo. Em
segundo lugar, preciso tentar não dizer coisas erradas - que devo pensar
duas vezes. E você acha que minhas desculpas não são sinceras.
J:Não exatamente. Estou dizendo que você não deve dizer coisas que magoem,
não que sejam erradas.
M:Ok, você está dizendo que, brincadeira ou não, o que machuca dói.
Mas devo dizer que minhas desculpas não são falsas. Estou realmente triste
por ter machucado você de novo. Acho que estou apenas tentando mascarar
minha incapacidade de me filtrar, então disfarço e digo que é uma piada.

J:Sim para o primeiro; podemos prosseguir com a ideia do filtro?

M:Sim; agora que estou pensando sobre isso, parece que estou
dizendo que minhas declarações são piadas quando na verdade a
ideia da piada está encobrindo o fato de que eu deixei escapar algo e
não o controlei bem. Então, se eu pudesse filtrar melhor…
J:Estou ouvindo você dizer que quer filtrar melhor. M:
Sim.
J:Mas isso me leva de volta à minha preocupação original: se
você se esforçar mais para filtrar melhor, como evitará filtrar
demais? Se você pudesse filtrar seletivamente, tenho certeza que já
o teria feito porque sei que você me ama e não gostaria de me
machucar com esses comentários.
M:Você está certo, eu já teria feito isso. Hum. Bem, a primeira coisa
que posso fazer é não usar mais as piadas como um “encobrimento”. Vou
tentar desenvolver o hábito de dizer “Aquilo era meu TDAH
— Peço desculpas” e apenas assuma a responsabilidade por isso. eu preciso pensar
 sobre isso por um tempo, então podemos falar sobre isso novamente em uma semana ou mais?

A conversa continuará no futuro, mas Jenny e Mike passaram a entender

algumas coisas novas sobre morar juntos e como eles interagem. Depois que
Mike tiver algum tempo para pensar, eles poderão aplicar seus novos
conhecimentos para descobrir a melhor forma de responder ao seu hábito de
deixar escapar as coisas. Eles também começarão a investigar de onde os
pensamentos prejudiciais estão se originando em primeiro lugar; pode haver
interações que estão inspirando os sentimentos que ele está deixando escapar.
Você pode achar que uma conversa como essa seria muito lenta e
estaria certo. Isso é parte do ponto. Ao desacelerar as coisas de
maneira estruturada, você abre caminho para uma melhor
compreensão. Dito de outra forma: o que é pior? Desacelerando ou
discutindo sobre os mesmos tópicos repetidamente porque você não
chegou às causas profundas do conflito?
Se você é um cônjuge com TDAH com memória fraca, provavelmente
irá ajudá-lo a adquirir o hábito de escrever notas rápidas sobre suas
descobertas ou acordos em um diário e deixá-lo em algum lugar óbvio,
como uma mesa de cabeceira. De vez em quando, quando você “acontecer
com isso”, pegue-o para se lembrar no que está trabalhando no momento.
A importância da validação

Uma das razões pelas quais as conversas de aprendizagem funcionam bem é

que elas lhe dão a chance de ter alguns momentos "a-ha" sobre a vida de seu
cônjuge e seus próprios motivos. As piadas de Mike fazem muito mais sentido
agora que Jenny entende sua lógica, e a preocupação de Jenny de que ele se
abstenha de conversar é mais claramente declarada. Reconhecer que a lógica
é internamente consistente, mesmo que você discorde da conclusão a que a
lógica leva, é uma forma de apoiar seu cônjuge e relacionamento chamado
validação. É importante para ambos os cônjuges, especialmente quando seu
relacionamento está em crise. A validação é uma forma de compartilhar o
poder. Se você respeitar os outros o suficiente para ser capaz de ver sua lógica
e “acreditar” em seus sentimentos, estará concedendo estatura a eles em seu
relacionamento. Por outro lado, se você descartar as ideias deles, você os
diminui. Aprender a validar os sentimentos de seu parceiro, a reconhecer sua
realidade, pode ajudar bastante a manter sua família mais calma e a
controlar as discussões.
Quando surge um conflito, há várias maneiras de responder: você
pode reduzir o conflito, igualar o conflito ou escalar o conflito. Uma
maneira infalível de aumentar o conflito é invalidar a ideia de seu
parceiro. Portanto, se Susan disser: “Eu realmente odeio que você
nunca ajude nas tarefas domésticas”, uma resposta defensiva como
“Do que você está falando? Eu sempre ajudo,” um sarcástico “Sim,
querida,” ou até mesmo um “Eu não consigo lidar com isso” e sair da
sala aumentará o conflito. Em vez de reconhecer seus sentimentos
com um simples "Sinto muito que você se sinta assim - vamos
conversar sobre isso", o parceiro de Susan tentou invalidar seu ponto
de vista. Isso leva diretamente ao ressentimento e ressentimentos.
Susan pode ou não estar certa, mas sua percepção é que seu cônjuge
não está ajudando e não se importa com a opinião dela.
com seus sentimentos e a situação. Caso contrário, ela permanece no
limbo, sem solução e frustrada.
Parceiros sem TDAH também invalidam seus parceiros o tempo todo.
Quando Bill diz: “Não consigo fazer X” e Linda responde: “Claro que você
pode fazer X – é tão simples”, ela está ignorando o que Bill está dizendo a
ela. É difícil para um cônjuge sem TDAH ser empático com a sensação
completa de estar sobrecarregado com muitos com experiência de TDAH.
Isso leva a um senso geral de que “Se eu posso fazer isso, você também
pode”, em vez de um reconhecimento de que a experiência do parceiro com
TDAH é única e digna de validação. Uma resposta melhor teria sido:
“Entendo que você não pode fazer X agora da maneira que está tentando,
mas talvez haja uma abordagem diferente que você possa adotar?”
Quando falo com clientes sobre validação, muitas vezes ouço: “Mas e
se eu não concordar com o que meu cônjuge está dizendo? Por que eu
deveria dizer a ela que sim? A validação não é sobre concordar ou dizer as
palavras “certas” para fazer o parceiro se acalmar. Trata-se de expressar
que você entende a lógica do seu parceiro, mesmo que não concorde com
ela, e que cada um de vocês tem o direito de ter sua própria opinião. E se
vocênão entender a lógica do outro, é hora de se envolver em uma
conversa de aprendizado para que você possa fazê-lo.
A necessidade de melhorar a forma como você valida o direito um do outro
de ser diferente, ter diferentes padrões lógicos e ser único é tão importante que
sugiro que todos os casais façam a Planilha de Rastreamento de Validação de
Dois Dias na seção Planilhas e Ferramentas (página227 ). Vocês não precisam
concordar um com o outro, mas validar as ideias um do outro é uma obrigação.
Cinco valores essenciais podem fortalecer suas negociações

A negociação faz parte de qualquer casamento. Uma abordagem

particularmente boa para aqueles com problemas de TDAH em seu
casamento é apresentada por Roger Fisher e Daniel Shapiro em seu livro
B Além da Razão: Usando as Emoções ao Negociar. Ambos os autores
são especialistas em negociação, que lecionam na Harvard Law School.
Em Irracional, eles escrevem sobre como negociar, visto que as emoções
são poderosas, sempre presentes e difíceis de lidar - todos fatores
altamente relevantes nos relacionamentos com TDAH.
As emoções que você está sentindo em seu relacionamento podem ser
obstáculos ou ativos em suas negociações com seu cônjuge, dependendo
se essas emoções são geralmente negativas (obstáculos) ou positivas
(ativos). Mas os autores apontam que apenas dizer a si mesmo que você
deve mudar suas emoções de negativas para positivas, ou tentar ignorá-las,
são estratégias ineficazes para a mudança. Essas emoções estão lá; você
não pode simplesmente ignorá-los. Outra abordagem pode ser “lidar
diretamente com todas as suas emoções”, o que provavelmente é o que
você vem tentando fazer há algum tempo. Mas isso é difícil, demorado e
cansativo. Em vez disso, eles sugerem que você se concentre em algumas
“preocupações centrais” subjacentes a muitas emoções humanas e à
maioria de suas negociações conjugais. Essas preocupações centrais são
necessidades humanas básicas, importantes para todos nós,estimularas
emoções que você está sentindo durante as negociações.

A estrutura de negociação de Fisher e Shapiro funciona bem com

o que você aprendeu sobre o TDAH. Dê uma olhada neste gráfico:

Cinco preocupações centrais(12)

Essencial
O Preocupação éo Preocupação é Conheceu
Preocupações Ignorado Quando… Quando…
Seus pensamentos, sentimentos
Seus pensamentos, sentimentos ou
e ações são reconhecidos como
Apreciação ações são desvalorizados.
tendo mérito.
Você é tratado como um
Você é tratado como
Afiliação adversário
e mantido à distância. um colega.

Sua liberdade de tomar Os outros respeitam sua liberdade

Autonomia decisões é prejudicada
de decidir assuntos importantes.
sobre.
Sua posição relativa é tratada parado onde
Status como inferior à merecida pelos é dado completo
outros. reconhecimento.
Sua função atual e sua Você define sua função e
Papel atividades são não suas atividades que você encontra
cumprindo pessoalmente. eles cumprindo.

Apreciaçãoé outra palavra para validação ou empatia. Autonomiaé

outra maneira de pensar em estabelecer e respeitar limites pessoais. A
dinâmica pai-filho é uma forma de desequilíbriostatus. E, se você quiser
pensar em algo insatisfatóriopapel, pense em “escravo doméstico”. Sei que
quando encontrei este gráfico pela primeira vez, fiquei horrorizado ao
perceber que estava ignorandotodos os cincodas principais preocupações
do meu marido, e ele a maior parte das minhas. Não é de admirar que não
pudéssemos nos relacionar!
Você pode usar as preocupações centrais para pensar sobre seu
relacionamento e sobre como você se comunica com seu parceiro. Você está
dizendo coisas ou fazendo pedidos que interferem nas preocupações centrais?
Você está procurando ativamente maneiras de reforçar e apoiar as principais
preocupações de seu cônjuge?
Entrevistei Shapiro, que sugere que seria útil para os casais que lutam
contra o TDAH pensar nas preocupações centrais como uma lente e uma
alavanca. No modo lente, você pode usar seu conhecimento das principais
preocupações como uma forma de entender, pensar e aprender sobre suas
próprias necessidades e as necessidades de seu parceiro. Como alavanca, você
pode usar as preocupações centrais como um sistema para criar mudanças. Em
Em outras palavras, você pode dizer: “Se eu quiser realizar X, como posso usar
meu conhecimento das principais preocupações (e TDAH) como uma maneira de
fazer isso?”
Ele apontou que é difícil lembrar e pensar em cinco áreas diferentes,
especialmente no calor da negociação. Portanto, se você tiver que escolher
um no meio de uma conversa, ele sugere que os casais que lutam contra o
TDAH se concentrem na apreciação: isto é, compreender, encontrar mérito
e apoiar o ponto de vista de seu cônjuge. Usar conversas de aprendizado
pode ser uma boa maneira de entender um ponto de vista que geralmente é
bastante estranho.
Quando não está no meio de uma conversa, Shapiro sugere pensar
sobre autonomia, ou quem é responsável por decidir quais questões.
Uma maneira simples de evitar conflitos em torno de questões de
autonomia pode ser usar uma regra simples: ACBD – Sempre consultar
antes de decidir.
Shapiro também aponta que os traços de TDAH podem afetar a maneira como
uma pessoa trabalha com as principais preocupações. Traços como viver no agora
e dificuldade em antecipar o futuro certamente afetariam a forma como você
constrói afiliações. Isso não muda a necessidade de construir afiliação, apenas
como ela pode ser especificamente buscada.
As cinco preocupações principais fornecem uma estrutura forte
para negociar de forma eficaz para ganho mútuo. Para saber mais,
leiaIrracional. Os autores dedicam capítulos inteiros a como construir
afiliação, respeitar adequadamente a autonomia etc. tarifa de ajuda.
Dicas Verbais

Dicas verbais são uma ótima ferramenta para usar se você tiver
conversas repetitivas sobre tópicos delicados que sempre parecem
aumentar ou sair do caminho. Você sabe que eles estão vindo, mas não
sabe como detê-los. Desenvolver dicas verbais juntos pode mudar isso.
Aqui está um exemplo de uma situação em que usar uma dica
verbal seria eficaz. Este casal em particular ainda não é casado:

Ela:Eu sei que queríamos ir ao show hoje, mas é ao ar livre

e vai chover, então prefiro não ir.
Ele:Eu realmente queria ir, no entanto.
Ela:Eu sei, mas estarei com frio e infeliz e não estou me
sentindo muito bem de qualquer maneira.
Ele:Nós devemos ir. Dissemos que íamos ao concerto.

Quando essa conversa realmente aconteceu, ele continuou

pressionando. Eles finalmente foram ao show na chuva. Ela acabou
chorando porque estava tão infeliz, e ele finalmente entendeu que
ela realmentenão queria ir e se sentia mal por pressioná-la tanto.

Esse padrão passa a ser aquele que esse casal passa com alguma
frequência. Ela diz “não” de uma forma ou de outra, e ele continua
pressionando para conseguir o que deseja. Ela descreve o
comportamento dele como sendo “como uma escavadeira”.
Quando paramos para tentar entender o comportamento, ficou claro
que a pressão dele era realmente o resultado de ele querer muito passar
um tempo com ela e temer que uma mudança de planos arruinasse isso.
Se eles não fossem ao show juntos, eles ainda passariam algum tempo
juntos?
Assim, o casal concordou em usar uma deixa verbal. Se ele ainda estiver
pressionando depois que ela disser "não" duas vezes, ela dirá algo como: "Nós
estão entrando em um ciclo ruim. Vamos dar um passo para trás para ver se
podemos descobrir o que está acontecendo por baixo. Essa dica significa
“Vamos parar de discutir agora e investigar”. Como agora estão cientes de
seu medo de que não possam passar mais tempo juntos, essa é a primeira
coisa que avaliarão. Talvez haja outra atividade que eles possam fazer que
seja mais apropriada para um dia chuvoso? Se eles não conseguirem
identificar o que está por trás de sua teimosa recusa em ouvir o pedido dela,
eles concordaram que errarão por fazer o que ela deseja. Eles chegaram a
esse acordo porque ele diz que ela “geralmente está certa no longo prazo”
sobre esse tipo específico de questão e, portanto, acha que essa é uma boa
maneira de contornar um impasse.
Aqui está outro exemplo de uma dica verbal boba, mas eficaz: “Minha
mãe saiu do porta-luvas!” Acontece que essa é uma deixa que meus filhos
usaram comigo por um tempo. Eu poderia ficar mal-humorado e mesquinho
se tivesse muito em meu prato, o que acontecia com frequência. Um dia,
enquanto estávamos em uma viagem de carro, as crianças me pediram para
“Por favor, coloque a Mamãe Malvada no porta-luvas”. Percebi imediatamente
que estava tendo um dia ruim e achei o pedido hilário. Então peguei a parte
“malvada” de mim e fiz exatamente o que eles pediram, fingindo enfiá-la no
porta-luvas do carro. A partir de então, era uma deixa bem-humorada (sempre
dita com um sorriso) se George ou as crianças sentissem que eu poderia falar
o que pensava de uma maneira mais agradável.
Dicas verbais são uma maneira extremamente eficaz de diminuir a tensão
em suas interações. Eles funcionam porque são acordados por ambos os
parceiros e são especificamente voltados para lidar com situações repetitivas e
contornar a defensiva. Eles funcionam porque ambos os parceiros concordam
de antemão que invocá-los é um ato neutro, até mesmo positivo. Usar uma dica
verbal combinada é como levantar uma bandeira de alerta: “Sinto que uma
situação ruim está se desenvolvendo e gostaria de me afastar dela agora”.
Ambos sabem que interromper as interações negativas antes que elas
aconteçam apóia seu relacionamento.
As dicas são ótimas para neutralizar tópicos delicados. Por exemplo, às
vezes, quando estou falando com meu marido e sinto que não estou recebendo
toda a sua atenção, digo: “Não tenho certeza se você está ouvindo. Você se
importaria de olhar para mim? Depois que ele estabelece contato visual
comigo, em vez do site em que estava navegando, sei que tenho sua atenção.
Se não tivéssemos concordado anteriormente que este tipo
Se o pedido era sobre atenção total, ele pode ter interpretado o pedido
como humilhante ou um exemplo de autoritarismo entre pais e filhos. Em
vez disso, ele entende que significa: “Estou dizendo algo importante e
preciso de toda a sua atenção, sem intenção de insultar”.
As dicas ajudam a desestigmatizar os sintomas do TDAH. A atenção de
meu marido às vezes é interrompida por causa de seu TDAH. É um fato.
Podemos ignorar esse fato ou aceitá-lo e contorná-lo, criando pistas neutras
como as discutidas, bem como estratégias de enfrentamento que
concentram sua atenção em mim quando eu mais preciso. Não estou
dizendo que ele está quebrado, apenas que preciso de toda a atenção dele
por um momento antes que ele volte ao que estava fazendo.
Lutando contra as “pequenas vozes” e aumentando o emocional

Segurança

Muitas pessoas com TDAH têm uma pequena voz dentro delas que sugere
que podem falhar na próxima coisa que tentarem fazer. Eu personifico essa
voz como um diabinho sentado no ombro, perguntando: "Você estáclaro
você quer tentar isso?” e “O que faz você pensar que pode fazer isso desta
vez quando você falhou antes?”
À medida que as apostas aumentam em seu relacionamento e seus
padrões de comunicação pioram porque suas conexões são mais fracas,
essa voz fica mais alta: “Não estrague tudo agora - muito está na
balança” ou “Se você tentar isso e falhar, você pode acabar divorciado!

Parceiros sem TDAH têm um diabinho semelhante sussurrando

em seus ouvidos. Para eles, a mensagem destrutiva é: “Se você não
cuidar disso, não será feito. Você tem que se encarregar de consertar,
senão tudo vai desmoronar e você vai ficar sozinho.”
Essas vozes sobrevivem como resultado da inconsistência da taxa
de sucesso do parceiro com TDAH. Ambos os parceiros precisam estar
cientes de que essas vozes existem para revidar, golpeando aquele
diabinho repetidamente até que sua força seja minada. A melhor defesa
contra essas vozes é tratar o TDAH de forma eficaz e criar um ambiente
no qual seja seguro se comunicar mesmo em torno de ideias difíceis.
Aprender conversas, validar as opiniões de seu parceiro, criar pistas
verbais e negociar usando as cinco preocupações centrais fornecem
estruturas nas quais você pode se comunicar com segurança e respeito,
mesmo sobre tópicos difíceis. Aqui estão algumas outras maneiras de
criar um ambiente seguro para vocês dois:
 Pontas

Criando um Cofre

Ambiente de Comunicação

Diga “não” a todas as reclamações e bullying. Apenas não faça isso. Encontre
outra maneira de comunicar sua necessidade.
Reforce pontos positivos. As pessoas com TDAH geralmente atribuem
seu sucesso ao acaso e não à intenção. Lembrem-se das ocasiões em
que a intenção e a ação levaram, de fato, ao sucesso. Reforce a
conexão agendando um tempo juntosquando seu único objetivo é
prestar atenção um ao outro. Isso garante que vocês tenham tempo
juntos, mesmo que estejam muito ocupados ou distraídos.
Coloque o fortalecimento de suas conexões em primeiro lugar, fazendo as
coisas em segundo lugar. Quanto mais fortes e numerosos forem os fios
que o conectam, mais facilmente você será capaz de compartilhar seus
sentimentos e ideias. Seu casamento pode ou não desmoronar se as
coisas não forem feitas. Certamente irá desmoronar se vocês não
estiverem mais conectados um ao outro.
Respeite a necessidade de espaço de cada um dos parceirossem abrir
mão de suas conexões subjacentes. Eu tive parceiros com TDAH e não
TDAH me dizendo que de vez em quando eles só precisam se afastar
de tudo para se reagrupar. Alguns se retiram com um livro; alguns
criam um espaço privado especial em sua casa apenas para relaxar.
Isso é saudável e fornece força para futuras interações, desde que a
fuga seja temporária e os problemas eventualmente sejam resolvidos.

Organize suas conversaspara que você tenha momentos

específicos em que tópicos difíceis serão discutidos. Isso ilumina o
atmosfera para o resto da semana porque o assunto difícil não
está pairando sobre você o tempo todo. Por exemplo, você pode
reservar a noite de domingo para trabalhar nas tarefas que serão
realizadas naquela semana (use o método Receita para o sucesso
descrito na seção Planilhas e ferramentas, página221 ) e reserve
um tempo para uma conversa de aprendizado sobre algo que está
incomodando um de vocês.
Reserve um tempo apenas para se divertir e se conectar.Isso aumentará
sua rede de segurança.
Use dicas verbaissempre que necessário para redirecionar as
conversas antes que se tornem destrutivas. Esforce-se para tornar o
TDAH o mais neutro possível em suas interações - algo a ser tratado
e contornado, mas não criminoso ou uma indicação de que o
parceiro está "quebrado".
Estabeleça prioridadespara determinar se um tópico é importante o suficiente
para o seu bem-estar para prosseguir naquele momento. Nem toda crise
precisa ser tratada imediatamente.
Faça com que seja normal não “resolver” todos os problemas. Nem todos os
problemas são solucionáveis; alguns conflitos vêm de suas diferenças
inerentes. Quando você se deparar com um problema insolúvel, vá para a
próxima etapa: criar uma boa solução alternativa.
Diga obrigado.Você nem sempre acabará concordando, mas
demonstre gratidão por participar do processo de resolução
das coisas.
Reconhecendo a raiva e a dor

A raiva, como você sabe, pode ser um fator significativo em suas

conversas. Embora a raiva seja legítima, muitas vezes é expressa de
maneiras improdutivas que fecham ambos os cônjuges. Aprender
conversas, usar os cinco valores centrais ao negociar e sair do ciclo
da raiva (consulte a página137 ) pode ajudá-lo a pensar em como
expressar sentimentos de raiva e desapontamento de uma forma
que também valide cada parceiro, aumentando assim suas chances
de que sua mensagem seja ouvida.
O luto desempenha um papel menos óbvio, mas também importante, no
turbilhão de emoções que envolvem os casais que lidam com o TDAH. Ambos
os parceiros lamentam o que poderia ter sido, mas não foi, por causa do efeito
não reconhecido do TDAH em suas vidas. Mesmo que você saiba sobre o
TDAH há muito tempo, provavelmente ainda não percebeu que isso estava
afetando seu casamento até recentemente.
É muito importante, ao estabelecer novos padrões de
comunicação, que ambos reconheçam a validade de sua dor e raiva. É
triste que você tenha tido problemas de relacionamento que poderiam
ter sido evitados se você soubesse mais sobre o TDAH. É triste se seu
cônjuge luta contra o TDAH desde a infância e só recentemente foi
diagnosticado. É fácil ficar com raiva porque a vida tem sido muito
mais difícil do que você esperava porque o TDAH existe.
Meu marido e eu aprendemos que um momento importante para ficar em
silêncio ou mostrar sinais físicos de empatia, como dar um abraço, é
imediatamente após uma expressão de pesar. Quando digo “manter silêncio”
não quero dizer “ignorar”. Quero dizer, fique envolvido com a interação,
apenas não refute a afirmação. Meu marido, depois que percebeu como é
terapêutico para mim “só falar sobre isso”, aprendeu sozinho a ouvir sem
interromper, às vezes até brincando: “Eu sei, eu sei, as mulheres se sentem
melhor só de falar!” Os homens, em particular, se beneficiarão se resistirem ao
impulso de “resolver o problema” ou contar a suas esposas
como superar a dor que estão sentindo. Você não pode resolver a
dor de alguém. Apenas reconheça e tenha empatia; não descarte.
Com o tempo, a dor reconhecida e validada será curada.
O respeito que você demonstra por meio do reconhecimento e da
verdadeira empatia pode ajudá-lo a se comunicar melhor. Você também
pode neutralizar uma discussão antes que ela aconteça. Imagine como
um cônjuge sem TDAH pode se sentir nesta breve troca:

Zena (cônjuge sem TDAH):Eu poderia muito bem não ser

casado, você nunca presta atenção em mim!
Bruce (cônjuge com TDAH):Lamento que você esteja sozinho.
Eu te amo e quero tentar passar mais tempo com você.(Ele lhe dá
um abraço caloroso e um beijo na cabeça.)
Zena (com raiva, mas também um pouco atordoada):Então, por
que você não passa mais tempo comigo?
Bruce:Você é tão importante para mim! Acho que ainda
não consegui controlar minha distração. Eu te amo e quero
melhorar porque isso machuca a nós dois.
Zé:Você sempre diz que quer fazer melhor, mas não quer.
Eu odeio isso!
Bruce:Também não gosto muito disso. Quero poder agradá-
lo melhor e comunicar melhor meus sentimentos. Estou triste por
não ter feito isso.

Observe que Bruce não sugeriu uma solução aqui. Mas como ele
reconheceu a raiva de sua esposa (e sua dor subjacente), é improvável que
essa conversa se transforme em uma briga. Em vez disso, o abraço dele e
a aceitação da dor dela ajudam a conectá-los de uma maneira que pode
servir como ponto de partida para ambos os cônjuges explorarem seus
problemas (mais tarde, em um momento menos emocional) e começarem a
descobrir como administrar suas expectativas e sua experiência mútua.
As guerras de gênero e a comunicação

Costumo resistir à ideia de que homens e mulheres devem ser

tratados de maneira diferente, porque muitas vezes fui vítima
desse pensamento. No entanto, existem diferenças legítimas em
como homens e mulheres se comunicam que são exageradas em
relacionamentos afetados pelo TDAH. Especificamente, há dois a
serem lembrados:

1. As mulheres geralmente acham terapêutico “falar sobre algo”, trabalhando em

suas ideias em voz alta. Os homens, por outro lado, geralmente gostam de
“resolver problemas” e podem se sentir fisicamente desconfortáveis ao
falar sobre alguma coisa. Falar ajuda as mulheres a ficarem menos
chateadas e se sentirem melhor. Falar faz os homens se sentirem pior.
2. Há quem sinta que os homens sofrem mais vergonha do que a maioria das
mulheres imagina, e que as mulheres são movidas pelo medo do
abandono ou da desconexão. Então, quando uma mulher expressa
insatisfação, um homem pode ficar na defensiva ou não querer falar sobre
isso porque se sente envergonhado por sua insatisfação. As mulheres
que temem a desconexão e o abandono geralmente respondem a esse
comportamento “perseguindo” muito mais o homem.

No livro delesComo melhorar seu casamento sem falar sobre isso, os

autores Patricia Love e Steven Stosny exploram esses temas e concluem
que a vergonha e o medo impulsionam o comportamento e a comunicação
mais do que muitos imaginam, principalmente em termos de gênero. Eles
exortam os leitores a evitar desencadear essas emoções.
Você pode ver como a vergonha e o medo do abandono seriam exagerados
em relacionamentos afetados pelo TDAH. Um homem com TDAH geralmente é um
homem distraído - isto é, aquele que está deixando sua mulher sozinha. Ele não faz
isso intencionalmente; simplesmente acontece, mas ela
a ansiedade resultante (medo do abandono) e a miséria não são menos
reais. Como observei antes, para neutralizar a destrutividade da
distração de um marido com TDAH, vocês devem conscientemente
arranjar tempo para prestar atenção e se divertir juntos. A conexão é a
“cura” para esse medo.
Da mesma forma, um parceiro sem TDAH zangado, “útil” ou sem esperança
é aquele que frequentemente envergonha o cônjuge, intencionalmente ou não.
“Por que você não pode fazer isso?” ou mesmo “Posso ajudá-lo com isso?”
são perguntas que reforçam sentimentos de vergonha sobre suas lutas com o
TDAH e o fazem recuar.
Não estou sugerindo que vocês não conversem um com o outro, apesar
do título inteligente de Love e Stosny. Você deve falar o máximo que puder
tolerar para aprender a preencher a lacuna criada por suas diferenças. Mas
seja sensível aos papéis que o gênero, a vergonha e o medo desempenham.
Lembre-se de que “falar sobre as coisas” é uma abordagem particularmente
feminina para resolver os problemas e que desencadear a vergonha é mais
fácil do que você pensa e contraproducente.
 Pontas

Evite provocar vergonha e medo em

Conversas

Isole conversas difíceis. Se você tem muito o que trabalhar,

reserve um tempo específico durante a semana para “falar sobre
coisas sérias”. Isso coloca toda a “dor” de falar em uma sessão,
em vez de prolongá-la, o que pode ser um alívio para vocês dois.

Estar ciente. Se um marido com TDAH recua, uma esposa sem

TDAH deve se perguntar: “Acabei de envergonhá-lo?” e "Ele está
sobrecarregado?" Se uma esposa sem TDAH estiver se sentindo
particularmente abandonada, reconheça que esses sentimentos são
reais e agende algum tempo para fazer algo divertido ou
significativo juntos. Não é apenas TDAH e distração; também pode
haver uma questão de gênero no trabalho.
Ouvir. A maioria das mulheres gosta de “conversar” pelo menos parte
do tempo. Uma boa maneira de abordar isso é resistir a apenas
investigar, mas sim “advertir” o cônjuge sobre a necessidade de
resolver verbalmente um problema. Este aviso serve como uma dica
verbal para “Por favor, apenas ouça e deixe-me falar um pouco”. Valide
os sentimentos dela e o direito de manter essas opiniões e mostre que
você entende o que ela disse refletindo algumas das ideias (conversas
de aprendizado).
Resistir à resolução de problemas. “Falar sobre as coisas” é
terapêutico para a maioria das mulheres. Não resolva o problema até
ouvir os detalhes. Use uma conversa de aprendizado para aprofundar
questões particularmente espinhosas, se necessário.
Problemas de conversação relacionados aos sintomas de TDAH

Certas partes de como o cônjuge com TDAH mantém conversas são

diretamente o resultado de sintomas de TDAH não tratados. Com o tratamento
adequado, esses problemas geralmente podem ser resolvidos.
Deixando as coisas escapar

As pessoas com TDAH não tratada tendem a falar antes de pensar e

costumam dizer coisas que são consideradas rudes devido à forma como
foram ditas ou ao seu conteúdo. Isso está relacionado à falta de controle
dos impulsos e pode ser melhorado.
Conversas Que Ir
Em todos os lugares

Você acha que está conversando sobre uma coisa e, de repente, a pessoa
com TDAH está totalmente fora do assunto. Este é um resultado frustrante
de distração. As pessoas com TDAH recebem informações constantemente
de todos os lugares; seus cérebros são "ruidosos". Isso significa que você
provavelmente terá muitas conversas desconexas com alguém com TDAH.
Isso pode significar que você também tem conversas inacabadas, porque
pode ser difícil colocá-las de volta nos trilhos. O tratamento que melhora o
foco pode ajudar nisso.
monólogos
Onde os outros podem parar de falar, as pessoas com TDAH geralmente
não param. Alguns deles têm dificuldade em ler as pistas emocionais que
os outros enviam se estiverem entediados ou perturbados por uma
conversa. Além disso, eles tendem a ser realmente bons em reunir muitos
fatos díspares, mas não tão bons em editá-los. Isso pode acabar em
algumas conversas desconexas (embora às vezes interessantes). A terapia
comportamental pode ajudar a controlar esse sintoma. (Mas observe que os
cônjuges não TDAH têm sua própria versão do monólogo: o monólogo
“Você não me respondeu adequadamente, então vou repetir, um pouco
mais alto e com mais insistência para que você preste atenção”.)
Amor pela discussão ou
incapacidade de argumentar
O amor pela estimulação leva alguns com TDAH a gostar de lutar. No outro
extremo do espectro, alguns com TDAH não conseguem lidar com o
estresse do conflito e, portanto, recuam emocional ou fisicamente quando
colocados em uma conversa estressante. O tratamento do TDAH em geral
e, às vezes, o tratamento de problemas de raiva especificamente, pode
ajudar a mitigar essas respostas.
Extrema Defensividade
Muitos anos tendo pessoas lhe dizendo que você não atingiu seu potencial
ou que está fazendo algo errado cobra seu preço. Alguns conseguem isso
antecipando críticas e respondendo negativamente a questões delicadas
antes mesmo de ouvirem o que está sendo dito. O tratamento geral do
TDAH e o aconselhamento podem ajudar. Estabelecer pistas verbais
interrompe conversas conhecidas por levar à defensiva.
Memória fraca de acordos ou
incidentes
Problemas de memória de curto prazo podem afetar uma pessoa
com TDAH. Ambos os cônjuges precisam aprender que não é
apenas bom, mas desejável, anotar os acordos e deixá-los em um
local bem visível. A vantagem real da má memória de curto prazo é
que as pessoas com TDAH são rápidas em “perdoar e esquecer”.
Relacionamento vs. Casamento

Para mim, as interações logísticas costumam ser o território do

“casamento”. Quem deve se levantar com o bebê? Quem paga as
contas? Quem limpa a cozinha? Quem cuida das crianças? Mas
para negociar os detalhes docasadocom sucesso, você deve
primeiro ter um subjacenterelaçãoisso é forte.
Muitos casais com TDAH em dificuldades se concentram nos
detalhes do casamento enquanto perdem a noção de seu relacionamento
como pessoas. Eles se concentram em contar quem está limpando a
calçada, quem está ajudando as crianças com o dever de casa ou quem
cozinha e limpa. Todas essas coisas são importantes a longo prazo, mas
não podem ser o foco principal da parceria. Eles são logísticos. E, sim, a
logística é fundamental para evitar que uma família se desfaça,
principalmente quando você tem filhos pequenos em casa. Mas o cerne
do seu sucesso é o relacionamento especial entre você e seu cônjuge.
Tudo está enraizado na sua conexão.
Exorto você a parar de pensar em salvar seu casamento e
começar a pensar em melhorar seu relacionamento. Se o fizer, o resto
virá mais facilmente.
 Pontas

Melhorando a Comunicação

Pense em relacionamento, não em casamento. Você terá mais chances de

fazer as escolhas corretas de conversação se fizer isso. “Relacionamento”
concentra vocês uns nos outros como pessoas. É mais provável que o
“casamento” o concentre na logística, em quem está no “controle” e,
talvez, nos sonhos insatisfeitos.
Proteja suas identidades únicas. Nenhum dos cônjuges deve ser
solicitado a desistir dos elementos mais importantes de quem eles
são pelo parceiro. Se você desistir das melhores partes de quem
deseja ser, acabará diminuído e ressentido, e o relacionamento não
prosperará.
Validação prática. É importante em todos os relacionamentos, mas é
particularmente importante nos relacionamentos com TDAH. Como
vocês são tão diferentes, é importante dedicar um tempo para entender
verdadeiramente a lógica de seu parceiro e reconhecer que ele tem o
direito de ter uma opinião específica, mesmo que você não concorde
com ela. (Use uma conversa de aprendizado se você estiver em um
impasse e o tópico for importante.)
Be desconfiado de desequilíbrios contínuos de controle de
conversação. Se, em suas comunicações, um cônjuge está sempre
“instruindo” e o outro sempre “aprendendo”, vocês não estão mais
agindo como parceiros. Essa dinâmica desigual diminui ambos os
parceiros. Lembre-se de levar em consideração a vergonha e o medo
do fracasso.Se essas emoções estiverem presentes, tente não
provocá-las, pois elas encerrarão a conversa. Busque ajuda
profissional para superá-los.
Não assuma que você conhece as motivações ou suposições de
seu parceiro. Vocês vêm de pontos de vista muito diferentes,
 portanto, faça perguntas e participe de conversas de aprendizado. Seja
responsável apenas por você. Se você está pedindo mudanças no
comportamento de seu parceiro, certifique-se de não ultrapassar os
limites dele e torne-se responsável por essa mudança. Além disso, você
não é responsável por — e não pode controlar — a resposta de seu
parceiro a qualquer solicitação que você fizer.
Pratique a negociação usando as cinco preocupações principais. Isso o
ajudará a manter a empatia e a conexão, além de proporcionar um melhor
controle das emoções durante as negociações.
Gerencie a impulsividade e a distração, pois são dois traços de
TDAH que freqüentemente interferem na comunicação
satisfatória. Trate-os com mudanças comportamentais
(impulsividade) e dicas de conversação (distração).
Use conversas de aprendizagem-muitos deles! Pratique a técnica
até se sentir confortável para iniciar uma sobre qualquer assunto.

Esforce-se para criar um ambiente seguro para expor opiniões e ideias.

Isso significa estar aberto para considerar qualquer ideia, mesmo que
você já a tenha ouvido antes, e validar o direito de seu cônjuge de manter
a opinião. Esforce-se para entender as questões emocionais subjacentes
aos padrões de comportamento mais superficiais.
Ouvir. Nas interações, a resposta é tão importante quanto a salva inicial.
Não se concentre apenas em como iniciar sua conversa; concentre-se
também em ouvir e internalizar a resposta de seu parceiro.

12 . Fisher, Roger, e Shapiro, Daniel,Além da Razão: Usando

as Emoções ao Negociar, Penguin Books, 2005, p 17.
 Passo 5:

Definindo limites e encontrando suas próprias vozes

“O sucesso é o fracasso virado do avesso.”

— Provérbio

Você não precisa ser informado de que seu cônjuge às vezes entra em sua vida de
uma maneira que é dolorosa ou difícil para você. Em relacionamentos
problemáticos com TDAH, isso acontece o tempo todo. Um cônjuge com TDAH
pode fazer coisas como as seguintes:

Assumir, sem pedir, que um cônjuge sem TDAH assumirá as principais

responsabilidades, como tarefas domésticas, tarefas domésticas,
finanças e criação dos filhos
Recusar-se a tratar os sintomas do TDAH, essencialmente controlando
o cônjuge sem TDAH, forçando-o a “pegar ou largar”
Use a propriedade pessoal de outras pessoas de forma
destrutiva, impensada ou confusa

Um cônjuge sem TDAH pode:

Assuma as responsabilidades do parceiro com TDAH, muitas vezes

sob a suposição de que ele é incompetente ou é a única maneira de
fazer as coisas
Diga a ele como viver sua vida ou tente controlá-lo
Tente repetidamente mudá-lo (às vezes em uma pessoa
sem TDAH)
Interfere em questões de trabalho, pessoais e de saúde
 Forçar a si mesmo ou seus hábitos em um cônjuge sem consentimento
é o que eu chamoignorando limites pessoais. Se isso for feito com pouca
frequência ou temporariamente, pode ser tolerado ou perdoado como um
lapso de julgamento. Mas em relacionamentos afetados por TDAH, ignorar
os limites pessoais não é uma coisa às vezes; pode ser um modo de vida. É
feito em um esforço para criar ou resistir à mudança, mas como você já
sabe, você não pode mudar outra pessoa. Então comofazervocê inspira
mudanças em um relacionamento? Você apenas tem que sentar e esperar?
É comum ter medo de que, se você tentar mudar, seu cônjuge não fará
o mesmo. Para o cônjuge sem TDAH, o pesadelo é que, se ele “desistir”,
seu cônjuge perderá todo o interesse em lidar com os sintomas do TDAH e,
inconscientemente, continuará a causar estragos no relacionamento. Esse
medo não é infundado; isso acontece o tempo todo.
Para o cônjuge com TDAH, o pesadelo é que ele reunirá coragem
para tentar fazer mudanças, apenas para receber mensagens de
desapontamento, desesperança e críticas do cônjuge ao primeiro sinal de
hesitação. Esse medo também é bem fundamentado.
Existem apenas algumas maneiras de sair desse dilema, e a que parece
funcionar melhor é parar de fazer coisas para mudar suacônjuge e começar a
fazer coisas para mudarvocê mesmo, guiado por um conjunto bem pensado de
razões para se comportar de uma determinada maneira. Ou seja, você precisa
estabelecer limites pessoais.
Aqui está a maneira mais formal de definir um limite pessoal:

Um limite pessoal é um valor, característica ou comportamento que

absolutamente devemos ter para viver nossa vida, em qualquer
situação, como a pessoa que desejamos ser.

A expressão ideal de um limite pessoal significa que você pode se

expressar plenamente e que essa expressão contribui para torná-lo a
melhor pessoa que você pode ser. Você é estimado por essa característica
e é essencial para quem você é. Nos relacionamentos, muitas vezes
moderamos ou negociamos como nos expressamos, mesmo de maneira
fundamental, a fim de viver com sucesso com uma pessoa que amamos.
Esta é uma parte saudável de qualquer relacionamento. Mas há um ponto
em que a expressão alterada dessa característica se torna tão
diferente de quem você é que você é diminuído ou confinado de uma
forma que o deixa doente. Eu chamo esse ponto de limite inferior do
limite pessoal e, em relacionamentos difíceis de TDAH, esse limite é
frequentemente violado, resultando em lutas pelo controle, exaustão
e diminuição de ambos os parceiros. Uma imagem pode demonstrar
como a expressão dos limites pessoais varia.

O ponto aqui é que você precisa entender duas coisas sobre

seus próprios limites pessoais:

1. Quais são os mais importantes para quem você é como pessoa

2. Onde seu limite inferior está localizado para cada limite

Os limites protegem quem você é da forma mais essencial.

Quando você vive de maneira consistente com seus limites e acima
de seu limite inferior, é mais provável que tenha um relacionamento
feliz e saudável. Por outro lado, se você precisa suprimir
constantemente partes essenciais de si mesmo e viver abaixo de
limites importantes, você se sente vazio, insatisfeito e infeliz.
 Uma ideia central para melhorar seu relacionamento é definir seus
limites pessoais e assumir o controle de sua vida de uma forma que lhe
permita viver de acordo com esses limites como a pessoa que você
deveria ser. À medida que você aprender a respeitar e defender seus
limites pessoais mais importantes, espero que também aprenda a
respeitar os limites de seu parceiro. Quando os casais passam por esse
processo juntos, eles seguem um caminho de autodescoberta e
autodefinição que fornece energia e força à sua união.
Uma ressalva aqui. Encontrar seus limites não significa encontrar
motivos para ser inflexível ou egocêntrico. Pelo contrário: significa descobrir
o que é realmente, verdadeiramente importante para que você saiba melhor
onde você mesmo deve mudar ou negociar, e onde simplesmente não pode.
Delinear claramente seus próprios limites fornece a força necessária para
alcançar aqueles de quem você mais gosta, sem temer que isso resulte em
sua própria diminuição. Para a maioria das pessoas, definir limites significa
que você se torna mais flexível e atencioso, não menos. Limites bem
definidos permitem que você coloque questões menores em perspectiva e
deixe ir em muitos casos.
Traduzido do Inglês para o Português - www.onlinedoctranslator.com

Brainstorming para definir seus limites

Definir seus limites é um exercício para voltar a ter contato com

quem você é e determinar como deseja agir. Os limites servem a três
propósitos importantes:

1. Eles elucidam um conjunto de princípios morais ou prioridades.

2. Eles permitem que os outros entendam claramente suas expectativas.
3. Com o tempo, a consistência de bons limites permite adaptações na
forma como você interage com os outros.

Limites consistentes podem criar um ambiente no qual

você pode viver como a pessoa que mais deseja ser e ter um
relacionamento mais produtivo e feliz.
Como você identifica seus limites mais importantes? O que se segue é um
excelente exercício a ser feito com um conselheiro que pode fornecer uma boa
caixa de ressonância para sua exploração, mas você também pode fazê-lo por
conta própria. Seu cônjuge também pode lhe dar sugestões. Leitura inspiradora,
aprender mais sobre o TDAH (principalmente se você for o cônjuge do TDAH) e,
em seguida, usar um diário ou bloco de anotações pode ajudá-lo a organizar
seus pensamentos.
Faça a si mesmo essas perguntas e faça um brainstorm de muitas ideias. Você
pode aprimorar os conceitos-chave e riscar as ideias menos importantes mais tarde.

1. Pense sobre onde costumavam estar seus limites ou regras pessoais

quando você era mais feliz. O que foi importante para você? Como você se
comportou? O que era único em você? Do que você estava mais
orgulhoso? Houve consistências importantes em seu pensamento ou
comportamento que você pode nomear?
 2. Pense onde estão seus limites, ou regras pessoais, hoje. O que
mudou? Que limites você gostaria de ter, mas acha que estão
faltando ou sendo ignorados por você ou por outras pessoas?

3. Faça perguntas ao seu cônjuge:Por quais partes de mim você se apaixonou?

Como eu era único? Quais são minhas qualidades especiais aos seus olhos?
Quais qualidades o deixam mais orgulhoso?
4. Onde você quer estar no futuro?

De todos os rabiscos que você rabiscou e as anotações em seu diário, você

consegue marcar apenas algumas coisas realmente importantes? Se não, você
pode criar níveis de importância? (O nível 1 pode ser “absolutamente necessário”,
enquanto o nível 2 pode ser “importante” e o nível 3 pode ser “posso desistir se for
necessário” ou alguma outra designação que funcione para você.)

Uma maneira eficaz de fazer isso com a ajuda do cônjuge é ter algumas
conversas de aprendizado sobre esses tópicos em que espelhar ideias de
volta ao cônjuge que está fazendo a exploração pode ajudar essa pessoa a
se aprofundar, bem como ajudar o cônjuge espelhador a obter maior
introspecção em seu parceiro. Lembre-se, porém, que o papel do cônjuge
espelhado não é comentar ou “avaliar” o mérito de várias ideias.
Limites vs. Lista de desejos

Depois de obter uma lista potencial de limites e características únicas,

você deve examiná-los para determinar se serão regras duradouras e
eficazes que o levarão de volta a si mesmo - quem você quer ser e como
quer viver sua vida. vida no futuro. Idealmente, isso significa separar os
limites reais de uma lista de desejos de coisas que você gostaria de ver
mudadas. Fazendo a si mesmo quatro perguntas e sendo brutalmente
honesto consigo mesmo ao respondê-las, você pode deixar de lado os
itens da “lista de desejos” ou determinar se eles se enquadram mais
amplamente em uma área delimitada.

1.A ideia aponta para outra pessoa?Os limites são para o seu próprio
comportamento e necessidades, não para os de outras pessoas. “Eu
preciso viver em uma casa arrumada”poderser um limite real que tem a
ver com acalmar a si mesmo e manter o controle sobre pensamentos e
sentimentos, embora provavelmente seja um subponto para uma ideia
maior sobre acalmar ou manter o controle. Ou pode simplesmente refletir
um desejo de ter um cônjuge participando com mais frequência. Este
último é um item da lista de desejos.
2.Teste o conceito em situações da vida real para consistência. É uma
ideia que permanece “certa” para você em todas as circunstâncias?
É algo sobre o qual você se sente forte o suficiente para ser capaz
de usá-lo para tomar decisões difíceis?
3.Experimente a ideia com outras pessoas.Que perguntas eles têm sobre isso?
Os monitores “BS” deles disparam?
4.Isso faz de você uma pessoa melhor?O objetivo deste exercício
é encontrar os elementos que fazem de você a melhor
pessoa possível. Se um limite não faz de você uma pessoa
melhor, considere se é necessário.
 Na minha opinião, os melhores limites

proteger e respeitar a autonomia e singularidade (boas e más)

de cada parceiro,
permitir um crescimento positivo para quem o procura,
reconhecer que uma parceria de dois é inerentemente diferente de um
indivíduo vivendo sozinho, e
estão focados em questões de pessoas, em vez de questões de “coisas”.

Limites menos efetivos parecem ser aqueles que

são criados em resposta a uma discussão, têm

a intenção de punir ou ferir outra pessoa, inibir
o crescimento de qualquer um dos parceiros,
não reconhecem a autonomia de um parceiro, ou
são questões “coisas” como fazer mais tarefas.

Após reflexão, você pode querer adicionar a essas listas o que torna um
limite forte ou fraco. Se você achar que os problemas nos quais está pensando
continuam caindo na categoria “fraca”, tente pesquisar mais a fundo. Por baixo
da “questão de coisas” do desleixo de seu cônjuge, por exemplo, pode haver
uma “questão de pessoas” de respeito.
Seu objetivo é definir abertamente algunsrealmenteidéias importantes
para viver. Pensar sobre isso deve ajudá-lo a avaliar a consistência de seu
comportamento, bem como determinar onde é importante dizer “Não” ou “Isso
não é aceitável” para seu cônjuge. No meu caso, eles me ajudaram a identificar
onde eu estava deixando os sintomas de TDAH invadirem minha vida, bem
como áreas que eu poderia deixar de lado porque não eram importantes no
grande esquema das coisas.
Quando finalmente comecei a fazer este exercício, determinei
que minhas “regras pelas quais viver” (ou limites) pessoais seriam:

1.Tratar uns aos outros com respeito, mesmo nos momentos mais difíceis.
 2.Tomar responsabilidadepor viver uma vida que me permite expressar meu
verdadeiro eu, no que diz respeito ao otimismo, vontade de experimentar
coisas novas, inteligência, felicidade e honestidade (as coisas que são
mais importantes para mim pessoalmente).
3.Deixe meu marido expressar seu verdadeiro eusem tentar mudá-lo.

4.Esteja disposto a falar, ouvir, negociar e fazer concessões

(ambas direcoes).
5.Crie conexões confiáveis:ser capaz de mostrar e receber amor e
carinho sem questionar ou enganar.

Os limites de cada pessoa serão diferentes, embora eu suspeite que

muitos incluirão o conceito de respeito em algum lugar, pois é fundamental
para bons relacionamentos. Mas nem todo mundo vai valorizar tanto o
“otimismo”. Esses limites funcionam para mim, no entanto. É através da sua
expressão que sinto que mostro quem sou como um indivíduo único. Viver
por eles me dá minha “voz” única. Com essas ideias como estrutura, tenho
grande liberdade para ser eu, ao mesmo tempo em que comunico
claramente aos outros minhas maiores prioridades.
Seja crítico ao tentar redescobrir seus limites mais importantes. Todos
nós temos muitas coisas em nossa lista de desejos. A diferença entre itens
da lista de desejos e limites verdadeiros é que uma lista de desejos é o que
gostaríamos, mas um limite é o que absolutamente devemos ter paraviver
nossa vida, em qualquer situação, como a pessoa que desejamos ser.
Limites do seu parceiro

Ao pensar em seus próprios limites, espero que também comece a pensar

nos de seu cônjuge. Veja se você pode iniciar uma conversa sobre o tema.
À medida que você se torna mais consciente dos limites de seu
parceiro, mantenha um diário que rastreie sua mudança de
pensamento sobre como você pode estar violando os limites de seu
cônjuge, bem como quaisquer outros pensamentos que possa ter
sobre seu comportamento mútuo no que se refere a seus limites.
Depois de começar a pensar sobre os limites, você pode se
tornar mais sensível à importância das ações. Uma abordagem
proativa é garantir que suas ações sejam consistentes com seus
próprios limites. Isso o ajudará a reforçar a importância de seus
limites. (Imagine a mensagem confusa que você daria se exigisse
respeito de seu cônjuge, mas não respeitasse suas necessidades ou
opiniões em troca!) Embora essa ideia pareça simplista, pode ser
mais difícil de implementar do que você pensa, especialmente se
seu relacionamento estiver com problemas. . No meu caso, colocar
respeito em minha lista de limites significava que eu não poderia
mais importunar meu marido e me sentir bem com isso. Então eu
parei, peru frio. Ele ficou chocado, mas foi o começo da reparação
do nosso relacionamento.
Criando um plano de ação de limite

Assim como saber sobre o TDAH é apenas o primeiro passo para

assumir o controle dele e mudar sua vida, também é saber quais são
seus limites. Então você precisaagirneles.
Vejo o estabelecimento de limites como um importante guia em um
processo de mudança, em vez de um chamado para mudar radicalmente sua
vida. Assim, por exemplo, decidir que você não pode permanecer em um
relacionamento em que é desrespeitado significa que uma de suas principais
prioridades deve ser reconstruir o respeito porque é fundamental para você.
Isso não significa que você deve pedir o divórcio amanhã porque atualmente
não há respeito. (A longo prazo, se você achar que não consegue encontrar
maneiras de respeitar um ao outro depois de trabalhar especificamente nessa
questão, talvez seja necessário considerar o divórcio porque você não pode
viver sob o limite inferior de um limite pessoal importante indefinidamente.)

Você definiu seus limites pessoais até agora, então o que você faz
com eles? Crie um plano de mudança e aja de acordo com ele. Lembre-
se, esses limites sãoseulimites, então as ações em seu plano serãoseu
ações, não de seu cônjuge. Mais uma vez, lembro que isso não
significa que você se desconecte de seu cônjuge, mas que comece a
se comportar de maneira consistente com a pessoa que deseja ser (e
sou otimista o suficiente para acreditar que a maioria você quer
mostrar que se preocupa com seu cônjuge).
Deixe-me dar um exemplo de um plano de ação, compartilhando com
você parte do meu, em torno do limite do respeito (“Trate-se com
respeito, mesmo nos momentos mais difíceis”). Até certo ponto, fiz isso
em minha mente, porque uma vez que me reconectei com quem eu
realmente era, muitas dessas ações vieram naturalmente. No entanto,
pensei muito em como fazer a caminhada, e é assim que pareceria se eu
tivesse escrito no papel. Observe que fui aberta com meu marido sobre
as mudanças que estava fazendo e por que estava fazendo
eles. Não vi razão para escondê-los e senti que seria mais provável que ele
entendesse meu compromisso com essas mudanças se eu fosse explícito, em
vez de deixá-lo presumir que isso era “apenas uma fase”. Isso também serviu
ao duplo propósito de reforçar minha determinação de manter minhas ideias.
Tínhamos muitos anos de conflito em nosso currículo, então ainda demorou
um pouco para ele acreditar que a mudança era permanente. Eu tinha que
ganhar seu respeito e confiança de volta, e você também.
Plano de Ação de Melissa

Questão de Respeito 1: Melhorar a forma

como me comunico

Não reclame!!!
Ouça melhor, preste atenção e repita para garantir
a compreensão. Desacelere nossas conversas.
Não interrompa.
Não dê palestras; compartilhe a conversa.
Ser paciente.
Mude os padrões de comunicação. (Procure bons livros sobre isso!) Nunca
expresse raiva ou frustração gritando; encontrar uma maneira melhor. Esteja
atento a que horas do dia eu abordo temas difíceis. (A noite é ruim para mim, a
manhã é ruim para ele, então os dias de fim de semana podem ser melhores.)

Esteja atento à localização; não no quarto, pois isso parece intensificar

as mudanças de humor.
Não menospreze. Observe o tom de voz.
Tente entender e apreciar sua lógica e abordagem. Pergunte.
Questão de Respeito 2: Mude de tentar controlá-lo para

interações positivas

Reduza os negativos:

Deixe-o ser ele mesmo, faça as coisas do jeito dele. Aceite-o como
uma pessoa única e pare de tentar controlá-lo ou mudá-lo.
Não se preocupe ou reclame quando ele vier para a cama mais tarde; aceitar
que esse é o horário dele, que é diferente do meu. (Dê a ele uma lanterna
para que as luzes não se acendam!)
Pare de gritar e menosprezar - não é produtivo e não é quem eu quero ser!

Encontre pontos positivos para compartilhar:

Procure os aspectos positivos; reforce-os em minha própria mente

e verbalmente para ele.
Procure hobbies para compartilhar e se divertir para que possamos compartilhar
mais momentos felizes juntos (mais andar de bicicleta juntos).
Arranje tempo para estar juntos e ser amigos novamente (encontros,
passeios, jantares com amigos).
Escreva notas pessoais sobre coisas positivas e publique-as
como “lembretes”.
Procure a opinião dele.
Questão de Respeito 3: Respeitar-me mais para uma saúde melhor

e bem-estar

Faça mais exercício (obtenha o iPod para desfrutar mais do health club). Trabalhe em
uma melhor nutrição (menos alimentos processados, mais vegetais). Tome pílulas de
óleo de peixe.

Menor estresse diário; tente técnicas diferentes - horários mais

flexíveis, meditação, exercícios - até encontrar a combinação certa.
Comece a dizer “não” com mais regularidade para as pessoas que querem que eu
faça coisas nas quais não estou tão interessado.
Comunique minhas necessidades com mais clareza ao meu cônjuge
para aumentar minhas chances de atendê-las.
Estar mais envolvido em melhorar nossa vida sexual.

Observe que, mesmo quando esses itens se referem ao meu marido,

eles ainda tratam de cuidar de mim.meu. Não é que eu não estivesse
pensando nele, mas definir seus próprios limites significa pensar em si
mesmo. Eu sabia que, se pudesse fazer muitos desses itens, começaria a
me sentir melhor comigo mesmo e a me comportar de maneira mais
consistente com minha necessidade básica de dar e receber respeito.
Assim, eu passaria a gostar mais de mim, ficaria mais feliz e as coisas
melhorariam naturalmente. Eu teria pelo menos a satisfação de saber que
estava vivendo minha vida de acordo com meus valores mais básicos.
Pensar em “mim” não significa esquecer

"Nós"

Alguns livros sobre casamento fazem questão de dizer que os casais que se
saem melhor são aqueles que se consideram um casal.equipe. Concordo com
esse sentimento em geral, mas quando o TDAH se intromete, pensar em si
mesmo como uma equipe é impossível até que você tenha definido claramente
quem você é como indivíduo. Antes de poder ser uma equipe, cada um de
vocês deve saber não apenas quem você é, mas quem é seu cônjuge. Vocês
são tão diferentes que as suposições sobre o outro geralmente estão erradas.
Por isso, aconselho os casais a encontrarem seus limites e
começarem a viver como as pessoas que desejam ser, mas garantir
que isso não signifique abandonar o cônjuge. Na verdade, espero que,
se você estiver vivendo de uma maneira que o deixe orgulhoso, seja
movido a agir com generosidade, bondade e empatia com todos ao
seu redor, incluindo seu cônjuge, pelo menos porque isso o torna
mais feliz. .
 Passo 6:

Reacendendo o romance e se divertindo

“A prudência mantém a vida segura, mas nem sempre a torna feliz.”

— Provérbio

Tantas coisas para pensar! Depois de todas as leituras que você fez, agora
é a hora de se DIVERTIR! Sim, você deseja negociar melhor suas
tarefas domésticas, garantir que seus filhos estejam seguros e se
sintam financeiramente seguros. Mas a maioria,você quer se divertir e
se apaixonar de novo!
Quando as coisas não estavam tão boas, mas pelo menos ainda
estamos conversando, meu marido costumava dizer que me amava, mas
não estava mais “apaixonado” por mim. Isso me deixou NUTS até que eu
decifrei o que ele estava dizendo. Alguém que ama o outro pode ter fortes
sentimentos positivos, mas ainda não quer viver com essa pessoa. Alguém
que está “apaixonado” por outra pessoa sente um puxão romântico que os
puxa para a pessoa de forma forte e satisfatória.
Não estou falando de paixão. Estou falando de sentir que a
pessoa com quem você está é a pessoa com quem você mais gostaria
de estar nos próximos vinte anos e que não tê-la ao seu lado seria
uma perda miserável. Sobre sentir prazer genuíno quando seu
parceiro entra pela porta meia hora atrasado, parecendo
completamente desgrenhado. Sobre ter pensamentos calorosos
quando você pensa em seu cônjuge. Sobre se sentir seguro, como se
tivesse “chegado em casa” quando está com a pessoa que ama.
Se você tem lutado para manter seus sentimentos românticos, não
está sozinho. A pressão em seu relacionamento provavelmente foi
intensa e perturbadora. Espero que as informações deste livro
forneçam novos insights e ideias concretas para ajudá-lo a lidar com
os efeitos do TDAH. A hora de passar para a próxima etapa - reacender o
romance - é quando você começa a sentir uma esperança renovada por um
período prolongado de tempo que parece razoável para você. Não posso
dizer qual é esse período de tempo, pois cada um será diferente; apenas que
você deve confiar em seus instintos sobre quando dar esse passo.
O que a pesquisa diz sobre o romance

Vários neurocientistas, sociólogos e psicólogos estão explorando questões

sobre como nos apaixonamos e como permanecemos assim. Em geral, é
seguro dizer que a maioria dos casais se move em um declínio um tanto
constante da felicidade conjugal. Um estudo longitudinal de mais de dois
mil casais feito por pesquisadores da Penn State e da Universidade de
Nebraska-Lincoln mostrou que a felicidade conjugal caiu drasticamente nos
primeiros dez anos, depois continuou em um nível
ritmo mais lento depois disso.13Mesmo que seus vizinhos pareçam felizes,
por exemplo, há boas chances de que eles também tenham seus problemas.
Um psicólogo social, Arthur Aron, da Stony Brook University, estuda a
natureza do amor romântico de longo prazo, e seu trabalho é relevante para
casais que procuram encontrar o amor novamente. Uma das facetas mais
interessantes de sua pesquisa concentra-se em atividades que melhoram os
relacionamentos de longo prazo. Ele descobriu que apenas passar um
tempo juntos não tem nenhum impacto sobre como os membros de um
casal se sentem um pelo outro. No entanto, fazer algo novo e emocionante
juntos tem um impacto direto e positivo em seus sentimentos mútuos, muito
rapidamente (a atividade média em sua pesquisa é de cerca de sete
minutos). Casais que faziam uma atividade que consideravam “satisfatória”,
mas não “nova”, não viam melhora em seus sentimentos.
Em um estudo, ele deixou o casal definir o que era uma atividade
“excitante”. Os casais escolhiam diferentes tipos de coisas - estar ao ar
livre juntos, ir a uma peça de teatro ou aula e fazer uma viagem eram
alguns dos mais populares. Ele descobriu que fazer qualquer coisa
juntos que fosse desafiadora e incomum para o casal ajudava a melhorar
seus sentimentos.
Casais que estão juntos recentemente não obtêm o mesmo tipo de
resposta positiva às atividades emocionantes. Quando o entrevistei, o Dr. Aron
levantou a hipótese de que isso ocorre porque eles têm muitas coisas novas em
seu relacionamento para mantê-lo atualizado.
 Outros pesquisadores descobriram que a ansiedade e a depressão
são bons preditores de infelicidade conjugal. Isso é importante para
casais que lutam contra o TDAH e é uma das razões pelas quais eu digo
que é importante que ambos os casais recebam tratamento. A depressão
e a ansiedade são comumente associadas ao TDAH - tanto na pessoa
que tem TDAH quanto no cônjuge, que está lidando com questões
complexas em torno do relacionamento. Se você ignorar os sintomas de
depressão ou ansiedade em qualquer um dos parceiros, aumentará as
chances de seu casamento continuar infeliz.
Outros estudos sugerem que comemorar os sucessos uns dos outros
é mais poderoso para melhorar os relacionamentos do que mostrar apoio
aos que estão com problemas. Embora esta não seja sua pesquisa, o Dr.
Aron levanta a hipótese de que a razão pela qual a celebração funciona
melhor do que o apoio é que o apoio ainda contém tons de “você precisa
do meu apoio” e geralmente se concentra em aspectos negativos, enquanto
a celebração do sucesso é inegavelmente positiva. Novamente, isso é
importante nos relacionamentos com TDAH. Um cônjuge sem TDAH faz
escolhas o tempo todo sobre como responder aos desafios e mudanças
que um cônjuge com TDAH faz. É melhor oferecer mais ajuda ou
comemorar pequenas vitórias? Esta pesquisa sugere o último.
Todas essas descobertas variadas, como se vê, se encaixam em
minhas próprias experiências. Quando meu marido e eu decidimos que
era hora de mudar as coisas, fizemos uma viagem de bicicleta de dez dias
para a França - algo que nunca tínhamos feito antes. Fazia muito calor,
mas cada dia era uma nova e maravilhosa aventura. E, só para garantir
que continuasse assim, juramos que faríamos alguma bobagem todos os
dias. (Não me lembro por que fizemos isso — talvez para continuar rindo,
em vez de chorar!) Meu marido aplaudia meus esforços e às vezes me
ajudava a subir as colinas. Essa viagem marcou o início de nosso novo
relacionamento... e não apenas porque era novo e excitante (embora isso
pareça ter ajudado), mas porque ao mesmo tempo em que estávamos nos
divertindo explorando juntos, também fizemos uma promessa de deixar
de lado nossa diferenças, perdoem nosso passado e sejam gentis uns
com os outros.
Mais importante, parei de tentar controlar a vida de meu marido e
de tentar mudá-lo. Eu o deixei ser ele e desisti de tentar forçá-lo a ser
de outra maneira. Ele trabalharia comigo para descobrir como
poderíamos ser melhores juntos, ou ele não. Eu era responsável apenas por
mim. Ele respondeu imediatamente ao meu levantamento das regras e
exigências de uma forma muito positiva - determinando que, como eu não
iria ditar como ele deveria se comportar, ele agora poderia fazer escolhas
que o entusiasmassem para seu próprio bem. Porque eles eram
deleescolhas, ele estava mais inspirado a fazê-las funcionar para nós dois.
Não tropece nessas técnicas da maneira que eu fiz. Descubra o que
há de novo e excitante para você, deixe seu cônjuge ser responsável por
quem ele ou ela é e vá em frente!
 Pontas

Encontrando o que funciona no amor

A tarefa “nova e empolgante” que o Dr. Aron usou pela primeira vez em seus
experimentos consistia em fazer casais amarrarem seus tornozelos e pulsos
um ao outro e, em seguida, descobrir como rolar um cilindro de espuma sobre
um tapete e voltar em sete minutos. Suas atividades não precisam ser
extensas ou demoradas - apenas novas, desafiadoras e divertidas. Aqui estão
algumas dicas para descobrir essas atividades:

Permitam-se ser tolos.Mesmo que você nunca tenha achado divertido

jogar o ovo ou a corrida do saco de três pernas, pode presumir que
existem algumas coisas divertidas e bobas por aí que vocês podem
gostar de fazer juntos. Vá a um parque de diversões e ande na
montanha-russa ou na roda-gigante. Vista-se para o Halloween. Junte-
se ao seu filho de seis anos em uma guerra boba de três vias (no
quintal, é claro!).
Use isso como uma oportunidade para explorar coisas novas
juntos. Aprenda a dirigir um caminhão, junte-se ao grupo de
orientação local, experimente o rafting, faça aulas de clarinete
juntos. Se há algo que você sempre quis fazer, mas nunca teve
a chance, agora é a hora. Os jornais podem fornecer horários e
locais para eventos e clubes. Deixe-se gastar e diga a si
mesmo que é do melhor interesse do seu relacionamento
(desde que, é claro, você possa pagar).
Pegue o esporte favorito de um cônjuge.Você pode sentir que o vício
de seu marido em golfe está atrapalhando seu relacionamento. Mas o
que acontece se você tentar? Conheço muitos homens que ficariam
encantados se sua esposa compartilhasse sua paixão por seu
esporte favorito. Talvez seja tão simples quanto ir a algum jogo de
futebol ou futebol juntos. Minha adoção entusiástica do meu marido
paixão primária (andar de bicicleta de longa distância) não apenas nos
proporcionou uma importante atividade compartilhada de fim de semana
(e muito tempo para nos conectarmos enquanto pedalamos), mas também
teve um impacto em nossos sonhos de aposentadoria, que agora incluem
pedalar pelo país ou o mundo. Até melhorou nossa vida sexual, pois estou
em melhor forma, o que ele aprecia.
Viagem.Na busca pelo “novo”, nada melhor do que viajar juntos. Além disso,
a viagem o afasta das pilhas de tarefas e conflitos em casa. Lembre-se, não
precisa ser uma viagem exótica, apenas nova e divertida. Vá visitar o país
Amish ou uma região de lagos perto de você. Fique em uma barraca ou em
um hotel. Alugar caiaques. Coma queijo e pão na praia enquanto admira as
estrelas ou vá a um restaurante chique. Seja qual for a maneira que você mais
gosta, saia e explore! (Dica: crianças podem ser divertidas, mas nem sempre
as leve junto. Você precisa de tempo para se concentrar apenas em vocês
dois para renovar suas conexões especiais de “adultos”.)

Mantenha-se ativoe. Embora fazer as palavras cruzadas possa ser

desafiador e divertido, a longo prazo você desejará escolher algumas
atividades que o mantenham ativo. A atividade é particularmente
importante para pessoas com TDAH; em geral, eles precisam se
mover. O exercício e a atividade deixarão vocês dois de melhor
humor por razões fisiológicas, e você pode descobrir que o cônjuge
com TDAH também se concentra melhor quando está ativo.
Tente algo realmente criativo juntos.A criatividade é uma ótima maneira de
concentrar a energia. Tente uma aula de desenho, caricatura ou cerâmica.
Considere fazer uma aula de culinária ou se inscrever em aulas de tango.
Deixe a Internet alimentar seus sonhos.Embora você não queira ficar
preso on-line, a Internet pode fornecer muitas ótimas ideias para
atividades divertidas. Meu marido passa bastante tempo online agora
planejando viagens de bicicleta. Isso está bom para mim - ainda colho os
benefícios de seu planejamento e isso lhe dá algo positivo para sonhar.
(Embora eu tenha que lembrá-lo de não comprar muitos equipamentos
para bicicletas.)
Aproveite para fazer novos amigos. Juntar-se a um clube de culinária, ter aulas
de tango ou treinar para seu passeio de bicicleta no primeiro século com a
equipe local de arrecadação de fundos para conscientização do Alzheimer
podem ser ótimas maneiras de fazer novos amigos juntos.
Arrume uma babá - frequentemente!Vamos ser sinceros - é difícil focar
um no outro quando as crianças estão penduradas na sua perna
exigindo atenção. Enquanto alguns pais temem que seus filhos se
sintam ignorados se saírem no fim de semana ou em um encontro
todas as semanas, prometo a você que o relacionamento fortalecido
que você ganhará com as conexões que fizerem um com o outro os
beneficiará enormemente. Se você não pode pagar uma babá, faça um
acordo recíproco com os amigos: você leva meus filhos uma noite e eu
levo os seus em outra.
Lembre-se de rir. Não há dúvida de que algumas das coisas que
você tentará serão um fracasso miserável. Não se demore nessa
parte; pense no fato de que você está tentando coisas novas e ria
de si mesmo. Sim, até no quarto! Faça com que seja normal
“falhar” e você nunca o fará.
Deleite-se com a espontaneidade. O planejamento é uma maneira de
manter o controle em uma casa com TDAH. Mas às vezes é divertido
ser espontâneo. Aceite isso e você poderá desenvolver uma
característica natural do TDAH.
Lembre-se de seus momentos divertidos juntos.Postar fotos
de suas aventuras na geladeira pode lembrá-lo dos bons
momentos em que você está lidando com algo difícil.
amor e sexo

Se seu relacionamento está com problemas, é provável que sua vida sexual
estejarealmenteem apuros. Eu não posso te dizer o número de histórias que
ouvi de pessoas sobre serem convidadas a dormir no sofápor anos, fazer
sexo uma ou duas vezes por ano, ou simplesmente sentir que não há tempo
para sexo. Também ouço muitas histórias sobre uso de pornografia e
parceiros que querem fazer sexo o tempo todo.
Alguns de seus problemas sexuais provavelmente estão diretamente
relacionados aos sintomas de TDAH, sendo o exemplo clássico o cônjuge com
TDAH que fica tão distraído que nunca parece estar disponível para o sexo ou
capaz de sustentá-lo.

Meu parceiro tem DDA e temos o que considero um excelente

relacionamento - nos comunicamos bem e cada um tenta o melhor para
lidar com os problemas/problemas à medida que surgem. Uma questão
com a qual estou realmente tendo dificuldade é nossa vida sexual.
Quase todas as vezes que fazemos sexo, ele se distrai, perde o
interesse, recupera, repete e acaba desistindo de atingir o orgasmo. Ele
não tem nenhum desinteresse em fazer sexo, e temos uma relação
muito amorosa e apaixonada. O problema é apenas a incapacidade de
chegar ao clímax devido à divagação da mente e, depois de um tempo,
ele fica frustrado e não quer mais tentar (e muitas vezes já se passou
muito tempo desde que começamos, e simplesmente não podemos'
não continue mais). Admito que às vezes me sinto inadequada — que
não consigo prender a atenção dele —, mas também sei que esse não é
o problema.

Depois de entender que a distração do sintoma é o problema

central, as coisas podem mudar drasticamente. Este próximo post foi
escrito em resposta ao anterior:

ESTE SOU EU!!!!!!

 Meu marido achava que eu não o amava mais. Eu queria sexo...
mas não era divertido porque minha mente estava inundada com
porcarias que não significavam nada. Então, evitei.
Eu não tinha ideia de que era ADD. Foi diagnosticado, recebeu
remédios ... agora, mantemos isso novo. Nunca a mesma coisa duas
vezes seguidas. Sala diferente, posição diferente, humor diferente,
conversa sensual, suja, mensagens de texto, o que você quiser. E é
incrivelmente melhor para nós dois. Não me sinto tão frustrada por ele
estar excitado e nem estou começando a esquentar ainda. Eu odiava
isso! Ou houve um barulho, o cachorro se mexeu, etc. etc. etc. que
simplesmente me deixaria tão distraído que acabou.
Concedido, é muito mais fácil quando temos oportunidade durante o
dia porque os remédios ajudam MUITO! Mas ser capaz de manter minha
dieta e perder 10 libras nas últimas 5 semanas ajudou muito minha visão
de mim mesmo. É difícil pensar que alguém quer você ou pensa que você
é sexy quando tudo o que você foca são as coisas que você não gosta.
Trabalhar em algumas outras questões de auto-estima também ajudou.

Não é uma cura. Não sou perfeito - e nunca serei. Mas posso dizer
isso - nossa vida sexual é importante e não a tratávamos dessa maneira
e ela sofreu ainda mais drasticamente por causa do meu DDA. É mais
importante do que sujar a louça ou ver televisão… e quando a tratamos
dessa forma, é realmente uma coisa boa.

Outra versão de como a distração afeta o sexo é que você nunca parece
encontrar tempo para ficar juntos. Isso significa que, por mais pouco
romântico que pareça, você precisa agendar algum tempo para o sexo. Se
isso o incomoda, meu único conselho é que você precisa perdoar esse
aspecto da personalidade de seu cônjuge com TDAH e seguir em frente.
Você pode resolver o problema agendando sexo juntos ou pode criar um
problema maior esperando que um cônjuge frequentemente distraído pense
em sexo em um momento que funcione para vocês dois. Como isso não vai
acontecer com muita frequência, essa abordagem leva vocês dois ao
fracasso e à infelicidade.
Sem entrar profundamente em questões sexuais e TDAH, aqui estão
algumas coisas que você deve estar ciente:
 Mantenha sua vida sexual variadapara ajudar o parceiro com TDAH a permanecer
interessado.
A distração no parceiro com TDAH não significa que um parceiro sem
TDAH não seja atraente.Fale e trabalhe em maneiras de comunicar sua
desejabilidade um ao outro. Não espere que nenhum dos parceiros
“adivinhe”.
Encontre maneiras de mostrar um ao outro que você se importa. Romance e
conexão são extremamente importantes. Alguns parceiros de TDAH podem se
beneficiar da criação de lembretes sonoros ou visuais para que seus cônjuges
saibam como se sentem - talvez um lembrete de calendário para escrever um
e-mail rápido uma vez por dia, por exemplo.
uso de pornografiapode ser uma forma de automedicação (estimula a
produção de dopamina no cérebro), mas pode arruinar a vida sexual de um
casal se substituir o sexo regular ou causar repulsa no outro parceiro.
Procure ajuda profissional se você se envolver em brigas por pornografia.
Menor desejo sexual. Algumas pesquisas indicam que pelo menos
algumas pessoas com TDAH experimentam menos interesse por sexo,
mas a pesquisa não se aprofunda no porquê.
Maior desejo sexual.Por outro lado, alguns com TDAH acham que
precisam de sexo várias vezes ao dia.
A dinâmica entre pais e filhos acabará com sua vida sexual rapidamente. O mesmo acontecerá
com a irritação. Fique longe de ambos.

Pergunte ao seu cônjuge se o sexo parece uma “tarefa”.Se a resposta for sim, então
seu relacionamento provavelmente está desequilibrado. Procure aconselhamento
para resolver os problemas que estão mantendo vocês separados.

Se você está tendo problemas sexuais, você não está sozinho.

Sugiro que você comece a abordá-los lentamente para não combiná-
los. Comece aconchegando-se no sofá quando estiver assistindo
televisão ou de mãos dadas enquanto caminha na floresta. Talvez você
possa lavar o cabelo dela ou fazer uma massagem nele. Criar essas
conexões pessoais, mas não ameaçadoras, pode comunicar de
maneira significativa: “Quero estar com você”. Portanto, não “espere”
que seu cônjuge lhe diga o que deseja de você — pergunte.
Encontre maneiras de abraçar ou tocar sua esposa por um momento,
“só porque”, para lembrá-la de que você está pensando nela. Um dos meus
favoritos nesta categoria é beijar meu marido na cabeça quando ele está em seu
computador em nossa cozinha. Gosto da sensação de seu cabelo curto e
crespo, e ele gosta que eu esteja pensando nele.
Uma ótima maneira de iniciar a intimidade é concordar em reservar
dez minutos no início ou no final do dia apenas para se aconchegar na
cama. Concorde que isso não é para iniciação sexual, apenas para acariciar
e melhorar sua conexão. Dizer coisas boas um ao outro, como "Gosto de
como você é caloroso" ou "Você fez uma coisa boa para mim hoje quando
levou meu carro para lavar - obrigado", podem ser maneiras simples de
reforçar o positivo. Às vezes, apenas ouvir um batimento cardíaco pode ser
uma experiência positiva. No ponto em nosso relacionamento em que
nossa intimidade foi rompida, meu marido e eu concordamos em agendar
esse momento de carinho todas as manhãs por vários meses, acertando
nossos relógios dez minutos mais cedo pela manhã. E realmente ajudou a
começar nossos dias com uma nota positiva. Eu recomendo!
Ouço de muitos casais que um de seus problemas de intimidade é a
hora em que cada parceiro vai para a cama. É comum que o relógio biológico
de um cônjuge com TDAH o mantenha acordado até tarde da noite, enquanto
seu cônjuge exausto vai para a cama cedo. Como resultado, cada um sente
falta da satisfação que o toque pode trazer, mesmo sem sexo. Se este for o
caso em sua casa, considere passar um tempo juntos abraçados quando o
primeiro cônjuge normalmente vai para a cama. Depois que esse parceiro
está dormindo, a coruja da noite pode sair da cama por mais algum tempo
antes de voltar a dormir, ou pode ler com uma luz noturna ou navegar na
Internet na cama em seu laptop. Esse tempo juntos é extremamente
importante para vocês dois como casal e precisa se tornar uma prioridade
para que você possa começar a acumular sentimentos positivos para
compensar os negativos que encontrar.
À medida que seu relacionamento começa a derreter, você deve ser
capaz de usar um pouco do que aprendeu sobre novidade e romance para
reforçar suas conexões. Vou deixar você usar sua imaginação para aplicar
os conceitos “novo” e “desafiador” à sua vida sexual.
O perdão ajuda muito a melhorar sua vida sexual também. É
virtualmente impossível ter uma boa experiência sexual se você estiver
com raiva ou ressentido. Se sentimentos negativos estão atrapalhando,
sugiro a leituraOuse Perdoarpor Ned Hallowell para descobrir por que
perdoar seu cônjuge é um presente que você dá a si mesmo. Não há
exemplo mais brilhante disso do que na arena sexual.
O resultado final ao usar o sexo como parte do reacender o romance é
a conexão. À medida que você trabalhar com todas as outras questões
discutidas neste livro, as oportunidades para sua vida sexual irão melhorar.
Sexo saudável e feliz pode ser a última coisa a voltar, mas se você começar
devagar e se concentrar em aquecer suas conexões, ele virá (trocadilho
intencional).
Tudo que você precisa é atenção

“Tudo que você precisa é amor”, cantavam os Beatles. Uma geração inteira
cresceu cantando a letra dessa música. Se amarmos alguém o suficiente,
tudo dará certo e encontraremos o verdadeiro romance. Bobagem! O
verdadeiro romance tem tudo a ver com atençãoatenção, e é por isso que é
uma questão potencialmente espinhosa para casais que lidam com TDAH.
Para você com TDAH:Se você focar apenasuma Coisa que melhorará
seu relacionamento assim que seus sintomas estiverem sob melhor
controle, concentre-se em prestar atenção ao seu cônjuge. Não me refiro ao
tipo de atenção “obedecer ao cônjuge”, que pode levar a um desequilíbrio de
poder no relacionamento. Quero dizerfrequentandoseu parceiro. Faça o que
for preciso para prestar atenção para que ela saiba que é especial. Se você
estiver fora de casa trabalhando muitas horas, agende um horário com ela
ou até mesmo considere encontrar um emprego diferente. Se a distração
está impedindo você de ir para a cama, configure uma estrutura como um
alarme que mude isso. Escreva notas para si mesmo. Uma nota adesiva em
seu espelho que diz "Preste atenção!" pode lembrá-lo de dar um abraço e um
beijo em seu cônjuge pela manhã. Ou escreva notas para o seu cônjuge
todas as noites enquanto escova os dentes (deixe um bloco de post-its ao
lado da pia com uma caneta - leva 30 segundos para rabiscar um “eu te amo”
e colocá-lo onde seu cônjuge o verá ).
Defina o alarme precoce para abraçar, mesmo que isso o deixe um pouco
grogue. (É para isso que serve o café!) Separe dinheiro para fazer uma viagem
juntos. (Faça um gráfico para acompanhar seu progresso se precisar de um
lembrete visual para salvar.) E peça a opinião e as ideias de seu cônjuge:
“Como eu poderia prestar atenção em você de uma maneira significativa?” É
uma pergunta legítima e importante a ser feita. Se a resposta dela parecer
estranha ou pouco romântica, como a minha ("Assumindo a lavagem da louça
à noite"), descubra por que ela se sente assim; pode lhe dar alguns insights
úteis sobre a vida dela. Se ela continuar achando que esta é a maneira mais
importante de mostrar que a ama, comece a lavar
pratos. Meu marido fez. Depois que ele parou de resmungar, ele percebeu que isso
me deixou feliz o suficiente para que ele colhesse benefícios reais.
A coisa mais difícil para uma pessoa com TDAH é prestar atenção. Isso
torna um presente ainda maior quando um cônjuge com TDAH descobre como
dar atenção de forma consistente. Por mais difícil que seja, você pode fazer isso
se estabelecer sistemas para ajudá-lo. Não há constrangimento nisso! Você
está simplesmente assumindo a responsabilidade de nutrir seu casamento. Se
você precisa definir um alarme para prestar atenção regularmente porque seu
cérebro funciona de uma determinada maneira, que assim seja! Seu casamento
depende de você assumir a responsabilidade de fazer com que seu cônjuge se
sinta bem. Se você não colocar um esforço especial neste aspecto particular do
seu relacionamento, acabará sem um relacionamento. Prestar atenção para
manter as coisas funcionando pode não soar romântico, e provavelmente soa
como muito trabalho. Mas você pode obter gratificação imediata toda vez que
segurar a mão de sua esposa e ela sorrir de volta para você. Quantas outras
maneiras (saudáveis) você pode pensar para obter uma gratificação imediata
tão consistente?econstruir benefícios a longo prazo? Sua atenção plena os
manterá conectados um ao outro, o que é o cerne de todo relacionamento bem-
sucedido.
Para o cônjuge sem TDAH:O romance com um cônjuge com TDAH vem
de maneiras inesperadas. Não é provável que seu cônjuge seja bom em
planejar regularmente datas especiais (ou mesmo chegar a tempo para as
datasvocêplano). Deixe de lado seus sonhos de que seu marido vai tirar você
do sério para fazer coisas divertidas toda semana e deixe o bom planejador
da família planejar sem se preocupar com “papéis”.
Seu parceiro com TDAH pode fazer muitas coisas emocionantes que
você não espera - talvez coisas que você não necessariamente antecipou ou
mesmo desejou. Meu marido “modificou” minha bicicleta tantas vezes na
expectativa de quanto isso vai melhorar minha experiência de pilotagem que
finalmente tive que dizer: “Pare!Por favorpergunte-me antes de mudar
alguma coisa!” Mas eu tenho que sorrir. Ele está pensando em mim e está
fazendo coisas que acha que vou gostar. Se ele nem sempre acerta o alvo,
tudo bem... Nem sempre eu acerto o alvo com ele, também, e quando erro ele
é infalivelmente educado. (E, verdade seja dita, as modificações que ele faz
melhoram minha experiência.) Outras vezes ele planeja cada detalhe de
umas férias complexas (adoro esse hiperfoco!) que são simplesmente
perfeitas. Seu presente é uma viagem “perfeita”.
 O amor romântico é uma série contínua de presentes dados
simplesmente porque você quer dar. Isso é bem diferente do tipo de
presente “estou dando isso a você porque acho que vai ajudá-lo a mudar”. E
diferente novamente da atitude “Não gosto de você o suficiente para querer
lhe dar presentes — estou cansado demais para dar mais e você não tem me
dado nada ultimamente” do cônjuge ou parceiro desgastado.
Ao pensar em quais “presentes” você pode dar, concentre-se em:
Conexão—qualquer atividade que construa sua amizade e
proporcione ampla oportunidade de diversão, bem como qualquer
atividade que melhore seu conhecimento dos atributos positivos um
do outro.
Rejuvenescimento— viagens, massagens, exercícios, imersão
no criativo (literatura, música, arte, culinária etc.) e trabalhar por
uma causa têm o poder de rejuvenescer as pessoas. Conecte-se
criando algo especial juntos.
sendo ouvido- às vezes, a coisa mais romântica que você pode
fazer por alguém é a coisa que você menos deseja, mas seu cônjuge é
louco por isso. Conheço um casal que “troca” regularmente presentes
desse tipo. Ele vai à ópera com ela (embora não goste muito disso) e
ela vai a filmes de ação com ele (idem). Lavar a louça provavelmente
se encaixa nessa categoria também.
Sentindo-se amado— a coisa mais romântica que você pode fazer
pelas pessoas é fazê-las se sentirem amadas e importantes em sua vida.
Escolher atividades que reforcem o quanto alguém é querido por você os
ajudará a melhorar suas conexões entre si. Esta é uma das razões pelas
quais o exercício “abraçar de manhã” funciona; o compromisso de um
casal com esse momento reforça o positivo de maneira audível e tátil e
diz: "Você é importante para mim".
O Trabalho Mais Difícil de Se Apaixonar Novamente: Reconstruindo

Confiar

Eu costumava chamar meu marido de “consistentemente inconsistente”. A única

coisa em que podia confiar era que não tinha ideia do que ele faria a seguir,
exceto que provavelmente não era o que eu queria que ele fizesse. Se você é
casado com uma pessoa com TDAH em quem não confia mais, sabe exatamente
o que quero dizer.
A confiança leva tempo. Como costumava dizer o comercial, você
“ganha… à moda antiga”. Reconstruir a confiança que foi quebrada também
exige lidar com seu passado. As pessoas fazem isso de maneiras diferentes
e muito pessoais. Um método é uma espécie de “perdoe e esqueça”. Você
não pode realmente esquecer, mas pode lidar adequadamente com suas
mágoas do passado. Para que isso seja eficaz, você deve ter em mente que
o objetivo não é reviver o passado ou “consertá-lo”, mas validá-lo e aceitá-
lo pelo benefício que ele proporcionahoje. Você não sabia que o TDAH
existia, mas as memórias do comentário cruel que um parceiro fez ao outro
permanecem vivas. Deixe esse parceiro falar sobre seus sentimentos. Não
os refute ou tente explicá-los. Apenas ouça e mostre com abraços ou
palavras que você entenda. São as atividades de reconhecimento e reparo
que fazem essa abordagem funcionar.
Não permitir que a raiva e a frustração de experiências passadas o
mantenham como refém pode abrir caminho para a criação de algo novo. Mas
o que será essa novidade? Se você está tentando desenvolver um
relacionamento mais confiável, é melhor incluir algumas mudanças de
comportamento, ou o passado se repetirá e se tornará seu novo presente.
Portanto, “perdoar e esquecer” sempre se baseia em um melhor tratamento
do TDAH e no tratamento e mudanças para o cônjuge sem TDAH também.
Também gosto de “confiar, mas verificar” como uma forma de se
assegurar de que um cônjuge que teve problemas para ser honesto ou
foi terrivelmente inconsistente está mudando de atitude. eu usei esse
para determinar, após um falso começo, que meu marido não estava mais
continuando com seu caso. Parte do nosso acordo sobre ficarmos juntos
era que eu entraria em contato com a ex-namorada dele em algum momento
nos doze meses seguintes para verificar se eles não eram mais um casal. Se
eu descobrisse o contrário, não haveria discussão, apenas os papéis do
divórcio. Parece profissional? Claro, mas eu merecia saber que ele poderia
manter sua palavra. E ele merecia ter um sistema que me permitisse confiar
nele o suficiente diariamente para que pudéssemos seguir em frente com
nossas vidas sem que eu constantemente me perguntasse se ele estava
mentindo. Nós dois sabíamos exatamente o que estava em jogo e qual era o
prazo. Embora as coisas parecessem estar indo bem, fiz esse contato
simplesmente porque havia prometido a mim mesmo que o faria.
A razão pela qual “confiar, mas verificar” funciona é que estabelece
padrões específicos aos quais seu cônjuge sabe que será submetido.
Mas certifique-se de usar isso apenas para questões realmente
importantes; se você descobrir que seu cônjuge ainda está fazendo a
atividade indesejada, talvez seja necessário agir de acordo com a
resposta prometida. Você quer se divorciar se ele vai se juntar aos
amigos no bar na sexta à noite? Talvez não. E cuidado. Questões que
incluem comportamentos viciantes, como uso de pornografia, bebida,
drogas e vício em sexo, requerem intervenção profissional e tempo para
serem resolvidas. Definir uma barra alta sem intervenção e dar tempo
suficiente um ao outro para mudar seus hábitos garante o fracasso.
Reconstruir a confiança exige uma comunicação cuidadosa e honesta e
um conjunto específico de acordos sobre o que cada um de vocês precisa. É
preciso a capacidade de priorizar, que é onde é importante entender seus
próprios limites e quem você é quando está no seu melhor. Também requer
doses saudáveis de empatia e realismo. Lembre-se de que o TDAH não é uma
questão de força de vontade fraca, nem uma questão de simplesmente
“consertar” os sintomas do TDAH. Leva tempo para mudar hábitos arraigados e
estratégias de enfrentamento ineficazessendo usado por ambos os parceiros. E
alguns sintomas podem nunca desaparecer, caso em que leva tempo para criar
uma solução alternativa satisfatória. Estabeleça metas realistas e razoáveis e
avalie a eficácia com que você está trabalhando para alcançá-las. Se sua
confiança se baseia em saber se sua esposa com TDAH sempreser capaz de
pensar no futuro e antecipar, ou se o seu marido não TDAH irá nuncalevante a
voz dele, você se colocará para o fracasso. Algum dia
ela não antecipará um problema iminente que era óbvio para você,
ou ele perderá a calma. Talvez amanhã.
Restabelecer a confiança significa restabelecer conexões por
meio de muitas conversas de aprendizado. Significa aceitar (confiar)
que a vida continuará sendo imprevisível, e isso tem muito a ver com
ambos vida e TDAH.
Na minha opinião, o melhor tipo de confiança vem de concordar que
ninguém é perfeito, mas podemos sempre tentar nutrir uma vida feliz juntos.
Trabalharemos, todos os dias, para fortalecer nossas conexõese certifique-
se de que nossas vidas sejam organizadas de forma que nos permita
conceder o dom da atenção.Essa confiança se baseia em reinventar a
amizade no casamento — ou, no nosso caso, descartar nosso “antigo
casamento” e substituí-lo por nosso “novo casamento”.
Tudo isso depende da compreensão e do gerenciamento eficaz dos
sintomas do TDAH, aprimorando nossas habilidades de aceitação e perdão
e respeitando nossas necessidades individuais.
Com o tempo, seus esforços conjuntos podem resultar em um
relacionamento próspero. Se você for como meu marido e eu, seu
casamento será fortalecido pelo caminho que percorreram juntos,
seus laços mais profundos e significativos, seu respeito pelos
sacrifícios que cada parceiro fez e o terreno que cada um percorreu
aumentou a ponto de temor. Você não questionará se é importante
para seu parceiro. Você saberá que existe por causa da jornada que
fizeram juntos ... e confiará em seu amor renovado.

13 . “Mantendo o amor vivo”,Wall Street Journal, 2/8/08.

Epílogo:

Não se esforce mais, tente diferente

(e outras ideias importantes)

O efeito do TDAH no casamentoestá repleto de novas maneiras de

pensar sobre como criar o casamento que você sempre desejou, apesar
da presença do TDAH. Para fácil referência, aqui estão alguns dos
pontos críticos, em ordem de importância:

1.Faça tratamento. Isso é necessário não apenas para o TDAH, mas para
quaisquer sintomas que um cônjuge não-TDAH possa estar
experimentando. Sem tratamento, você não fará o progresso
significativo que procura. Pense no tratamento como um banquinho
de três pernas:mudanças físicascomo medicamentos e
exercícios,mais mudanças comportamentais (hábitos)que criam
sistemas para contornar os sintomas do TDAH,maisdesenvolvendo
maneiras construtivas de interagir uns com os outros.
2.Lembre-se que você não é o mesmo. Cônjuges com TDAH e não
TDAH são realmente diferentes! Use conversas de aprendizado para
entender o “jeito de ser” de seu cônjuge. Pare de supor que você
pode antecipar como seu cônjuge reagirá a você ou a suas ideias.
3.Entenda seus limites pessoais e cumpra-os. Certifique-se de que você
e seu cônjuge entendam os “requisitos mínimos” um do outro para
um relacionamento saudável. Esses limites ajudam você e os outros
a entender quem você é em seu relacionamento. Limites bons e
cuidadosamente definidos ajudam você a se sentir bem com seu
relacionamento, mesmo quando seu casamento é difícil.
 4.Deixe a responsabilidade pelo gerenciamento dos sintomas do TDAH
com o cônjuge do TDAH. Caso contrário, seu relacionamento se torna
desequilibrado, com o parceiro sem TDAH assumindo toda a
responsabilidade e o parceiro com TDAH muito pouco. Evite a todo
custo a dinâmica entre pais e filhos e a irritação crônica.
5.Não tente mais, tente diferente. Crie rotinas e abordagens que
reconheçam a existência do TDAH em suas vidas de maneira
neutra (sensível ao TDAH). Dicas verbais e estruturas
organizacionais são apenas algumas das maneiras inteligentes de
gerenciar o TDAH para que ele não controle mais suas vidas.
Abrace a mudança de paradigma do efeito TDAH.
6.Elimine o jogo da culpa do seu relacionamento. Você é ambosresponsáveis
por seus problemas e ambos desempenharam um papel em um complexo
ciclo de ação e reação. Assumir a responsabilidade apenas por seu
próprio papel em seu relacionamento é um passo importante para seguir
em frente.
7.Saia do ciclo da raiva.A raiva crônica prejudica seu
relacionamento. Interrompa suas trocas de raiva afastando-se
delas e abordando seus problemas de uma nova direção. Olhe
mais profundamente para o significado de seus argumentos.
8.Restabelecer conexão. Pense em “relacionamento” em vez de
“casamento” e pense todos os dias em criar milhares de
tópicos que os conectarão. As pessoas são mais importantes
do que a logística.
9.Esteja ciente da vergonha e do medo.A vergonha do fracasso e
o medo do abandono costumam paralisar os casais. Você deve
reconhecer o poder desses sentimentos para criar maneiras
eficazes de superá-los.
10.Use as técnicas de conversação específicas deste livro. Aprender
conversas, dicas verbais e negociar usando as cinco
preocupações principais são todos sensíveis ao TDAH e ajudarão
você a seguir em frente e se conectar com mais facilidade.
11.Enfrente as guerras de tarefas com o sistema Recipe for Success. Usado
de forma consistente, pode (quase) acabar com o conflito nas tarefas
domésticas. Encontre-o na seção Ferramentas e planilhas.
12.Dê um ao outro o dom da atenção. É importante comunicar de
todas as maneiras possíveis que seu parceiro
 importa para você. Não se esqueça da validação como uma importante forma
de atenção e respeito. Procure maneiras de validar o ponto de vista de seu
cônjuge, mesmo que você não concorde com ele.
13.Divirtam-se e riam juntos.O riso cura e a vida nunca é previsível.
Aprenda a apreciar o que você tem hoje, aproveitando o que
pode. Certifique-se de incluir atividades desafiadoras e novas
em suas vidas para criar conexão.
14.Procure ajuda de pessoas que entendem de TDAH. Obtenha tratamento
médico para ambos os cônjuges. Obtenha ajuda também com a
logística (arrumação, contabilidade, babá, treinamento profissional).
Você não apenas não precisa fazer isso sozinho, como também não deve tentar.
15.Lembre-se que a mudança leva tempo. Vocês dois têm um histórico de
enfrentamento de certas maneiras. Leva tempo para identificar os problemas
que você deseja mudar, criar um ambiente seguro e encontrar sucesso
suficiente para reconstruir a confiança. Não deixe que seu entusiasmo inicial
sobre o início do tratamento e, em seguida, o desapontamento correspondente
de que as coisas não mudem imediatamente, o desencorajem.
16.Aplaude seu progresso!Lembre-se de que comemorar os sucessos
é muito mais gratificante do que “ajudar”. Aproveite as pequenas
“vitórias” e você descobrirá que elas se transformam em algo
maior e melhor. Nem tudo o que você tenta vai funcionar, e rir
daqueles que não funcionam (ou encontrar alguma pequena parte
do seu esforço quefeztrabalho) irá ajudá-lo a seguir em frente. Há
muito a fazer e muito a agradecer também.
Planilhas e ferramentas
Planilha de Pontuação de Tarefas

Acompanhe suas tarefas por uma semana. No final de cada dia, reserve de 5
a 10 minutos para registrar as tarefas do dia; você terá problemas para lembrá-los
com precisão se demorar mais. Registre suas tarefas usando uma planilha como
o exemplo abaixo. Atribua a cada tarefa uma classificação de simpatia e uma
classificação de dificuldade. (Observe que essas classificações são apenas sua
opinião. Você provavelmente avaliará as mesmas tarefas de maneira diferente.)
No final da semana, sente-se e compare seus gráficos de tarefas.
Como seus esforços se comparam? Um dos cônjuges está fazendo todas
as coisas “divertidas”? As horas que você está dedicando são
equilibradas? Use essas folhas como ponto de partida para desenvolver
uma distribuição de esforço mais satisfatória com base em suas
preferências pessoais, pontos fortes e fracos.

Planilha de pontuação da minha tarefa

Receita para o Sucesso

Aqui está uma ótima ideia para organizar e atribuir tarefas que meus clientes
adoram. Pegue uma caixa de receita e preencha-a com 3 x 5 cartões. Crie cinco
seções na caixa: Esta semana; Mais tarde; Discutir; Feito; Espaços em branco.

1. Sempre que pensar em uma tarefa que precisa ser concluída,

crie um cartão para ela e coloque-o na seção “Discutir”.
2. Agende uma reunião regular uma ou duas vezes por semana para
sentar e discutir os cartões. Decida quais tarefas são as mais
importantes e podem ser razoavelmente realizadas esta semana
e mantenha-as. Coloque as outras cartas, em ordem básica de
importância, na seção “Mais tarde”.
3. As cartas que você está segurando são as tarefas “Esta semana”. Discuta
o que cada tarefa envolve. O “Finalizar a remodelação da casa de banho”
inclui a pintura, ou apenas a instalação da sanita e colocação do azulejo?
Quem, exatamente, fará o trabalho? Quando, exatamente, isso
provavelmente será feito? Você tem todos os suprimentos? Vocês dois
entendem o que o trabalho envolve? Quantas horas você acha que vai
demorar? Algum deles precisa ser alugado? Pergunte a si mesmo se o
 O número de tarefas para esta semana parece razoável quando você
conhece todos os detalhes. Se você tiver muitas tarefas para o tempo
disponível, escolha as menos importantes e adicione-as à frente da
seção “Mais tarde”.
4. Coloque os cartões restantes em “Esta semana” junto com quaisquer notas
que você tenha adicionado de sua discussão que possam ser lembretes
úteis (ou seja, “ladrilho e banheiro apenas”).

Vá até a caixa sempre que estiver pronto para “realizar tarefas” e trabalhe
em algo na seção “Esta semana”, de preferência no primeiro cartão. Quando
uma tarefa for concluída, coloque o cartão na seção "Concluído".
Por que isso funciona

Este sistema funciona por uma variedade de razões:

A cada semana, as tarefas pendentes são “repriorizadas”. Sempre há mais

tarefas a serem feitas do que podem ser concluídas; isso ajuda a garantir
que os mais importantes sejam resolvidos primeiro e que ambos os
parceiros concordem sobre quais são as principais tarefas.
Ambos os parceiros obtêm uma compreensão mais completa do que
o outro parceiro contribui.
O cônjuge com TDAH se beneficia da experiência de
planejamento do cônjuge sem TDAH. Ao revisar quando e como
uma tarefa deve ser realizada, ambos os membros do casal
podem avaliar se o planejamento é realista. Além disso, o
parceiro sem TDAH entende melhor o que o parceiro com TDAH
está pensando sobre o projeto; comunicação é esclarecida.
A caixa é fácil de localizar e o progresso pode ser rastreado. Quando
um projeto é concluído, o cartão é retirado da rotação.
Este sistema alivia a ansiedade do cônjuge sem TDAH. Toda vez
que ela pensa em uma tarefa, ela pode simplesmente escrevê-la e
ter certeza de que será discutida adequadamente naquela semana.
Colocar a tarefa no sistema significa que ela não estará mais
“pendurando sobre sua cabeça” e ela pode passar a pensar em
outra coisa. Os benefícios disso para ambos os membros do casal
são enormes.
Ele ajuda o cônjuge com TDAH a lembrar em qual tarefa focar (o
primeiro cartão da caixa), ajudando assim a garantir que uma tarefa seja
concluída completamente antes que a próxima seja iniciada.
 Exercício: Explorando as Causas Raízes da Sua Raiva,

Negação e medo

Este exercício fornece uma maneira de explorar questões subjacentes às suas

emoções mais difíceis, para que você possa conversar sobre elas de maneira
mais produtiva com seu cônjuge. Qualquer um dos cônjuges pode fazê-lo.
Como exemplo, pegue um pedaço de papel em branco e coloque-o na
direção da paisagem (horizontal). Escolha um tópico sobre o qual você está
zangado e escreva-o resumidamente no meio do papel. Este é o seu
“problema principal”. Em seguida, comece a fazer um brainstorming sobre
os elementos desse tópico que o deixam com raiva. Posicione-os em torno
do problema principal, como satélites. Se você tiver dois itens relacionados,
coloque-os próximos um do outro. Continue se perguntando "o que mais?"
até sentir que colocou todas as suas ideias na página. Depois de anotar
essas ideias de “satélite”, vá a um satélite e pergunte a si mesmo: “Por que
isso me incomoda? O que há por trás da minha raiva?” Escreva a resposta
perto do satélite. Persiga essa teia de ideias até sentir que colocou todos os
seus pensamentos sobre as ideias principais e secundárias no papel. Em
seguida, “podar” e “conectar” ideias. Vincule aqueles que estão
relacionados por linhas. Risque aqueles que não são tão importantes, agora
que você os reflete. Destaque ideias emocionais ou temas que surgiram. Vai
parecer bagunçado, mas tudo bem; este é apenas um gerador de ideias para
fazer você pensar mais profundamente.
Exemplos estão nas próximas páginas. A questão principal é “Meu
marido não faz NENHUMA tarefa!” O primeiro gráfico é a ideia principal e
os satélites. O segundo acrescenta as respostas para "O que está por trás
da minha raiva?"

Passo 1 – Problema Principal e Satélites

Passo 2 – O que há por baixo?
 A partir desse brainstorming, você pode ver que existem algumas
questões emocionais centrais por trás do desacordo sobre as tarefas:

Apreciação– “não reconhecido ou apreciado” e “ele nunca

diz obrigado”
Status– “falta de respeito”
Autonomia– “embora ele não 'faça' as coisas, ele exige que eu as faça
fa
de uma certa maneira - um insulto!

Observe que só porque as ações do marido maridocomunicar

comunicarpara sua
esposa que ele não se importa, isso não significa que isso seja verdade.
Em relacionamentos afetados por sintomas de TDAH, algumas vezes são
os sintomas que fazem a comunicação, não o cônjuge. É bem possível
que ele não entenda que suas ações comunicam essas ideias. Portanto, o
próximo passo aqui pode incluir discutir os fundamentos
problemas de maneira calma (tente uma conversa de aprendizado) e
decida qual curso de ação você (o cônjuge sem TDAH) deseja tomar em
resposta. Algumas ações possíveis incluem pedir com calma, mas com
firmeza, que seu cônjuge comece assumindo uma tarefa significativa
por seu significado simbólico; contratação de serviço de limpeza; e
encontrar outras maneiras de o cônjuge esclarecer e comunicar
respeito, apreço e carinho. Continuar sem abordar as preocupações
subjacentes sobre respeito e amor não é uma boa opção.
 Planilha de Rastreamento de Validação de Dois Dias

Por dois dias, observe e avalie cada resposta que vocês têm um para o
outro. Para fazer isso bem, você precisará sentar uma vez por hora e
pensar sobre suas interações durante essa hora. Um “1” é uma interação
maravilhosa que validou você ou seu parceiro; um “5” é uma interação
que invalidou completamente um de vocês. Sempre que tiver uma
interação, boa ou ruim, anote. Acompanhe seu próprio comportamento,
bem como o de seu cônjuge. Isso vale para os dois lados.
Qualquer um dos seguintes ganha um 5 automático:

Crítica
Desprezo
Obstrução
Sarcasmo
Defensividade
Crítica mascarada como “ajuda”

Não prestar atenção (por qualquer motivo) também deve ser notado na
extremidade inferior do espectro (você pode descobrir mais tarde se foi
devido ao sintoma de distração do TDAH ou a uma humilhação intencional).
No final do experimento, encontre algum tempo para sentar e
conversar sobre o que você descobriu. Pode haver padrões, como
um cônjuge sem TDAH sendo particularmente crítico em relação ao
assunto de não receber atenção suficiente; nesse caso, é provável
que muitas das ações invalidadoras estejam centradas nas
respostas dos sintomas do TDAH. Pode haver áreas de força que
você também precisa observar.
Minha esperança é que este exercício faça três coisas por você:
 1. Torná-lo mais consciente da frequência do comportamento destrutivo e
invalidador para que você possa diminuir sua presença em sua vida.

2. Faça você pensar em maneiras melhores e mais validadoras

de responder a essas mesmas situações no futuro.
3. Ajudá-lo a decidir reforçar as interações de validação existentes

Você pode achar este exercício um pouco deprimente. Mas o primeiro

passo para mudar comportamentos é identificá-los.
Recursos
TDAH

Entregue da distração

Edward M. Hallowell, MD, e John J. Ratey, MD (2005)

Este livro oferece uma excelente visão geral sobre o que é o TDAH e como
você pode aproveitar ao máximo a vida com o TDAH. Os autores usam uma
abordagem “baseada em pontos fortes” para lidar com o TDAH e o veem
como “uma maneira de ser” em vez de um “distúrbio”. Eles fornecem
informações concretas sobre como tratar o TDAH e os problemas comuns
que as pessoas com TDAH encontram.Levado à distração, escrito dez anos
antes pelos mesmos autores, ainda é relevante hoje.
Mulheres com Transtorno de Déficit de Atenção

Sari Solden, MS, LMFT (revisado em 2005)

As mulheres com TDAH enfrentam problemas especiais relacionados ao gênero

e às expectativas sociais que a maioria dos homens com TDAH não enfrenta.
Eles encontram desafios quando se trata de afirmar-se de forma eficaz para
lidar com o TDAH. Solden é um verdadeiro especialista neste assunto. Se a
mulher do seu casal tem TDAH, este pode ser um livro que mudará sua vida.
Jornadas pela idade adulta

Sari Solden, MS, LMFT (2002)

Existe muita informação disponível sobre táticas que podem ser

usadas para se organizar para acomodar o TDAH. Há muito menos
disponível sobre como lidar com as emoções complexas de ser uma
pessoa com TDAH. Solden aborda o lado emocional do TDAH e
conduz o leitor por três jornadas, ou estágios, que ajudam as pessoas
a ir além do tratamento para encontrar um novo propósito e
reformular seus sonhos. Um livro importante para ambos os cônjuges
lerem, além de outros recursos de TDAH.
Mais Atenção, Menos Déficit:

Estratégias de sucesso para adultos com TDAH

Ari Tuckman, PsyD, MBA (2009)

Este manual de TDAH foi escrito em um estilo prático e uniforme e organizado

em artigos breves que podem ser lidos em qualquer sequência, permitindo que
o leitor escolha o que trabalhar primeiro. Embora o livro seja longo, ele aborda
questões em artigos curtos e sucintos, como “Gerencie a correspondência e
pague as contas no prazo” e “Gerenciamento de expectativas: prometa apenas
o que você pode cumprir” e “Adicionar uma desculpa ou uma explicação? ?” O
livro oferece explicações sobre o que está acontecendo, bem como táticas
específicas para superar problemas.
Quer dizer que não sou preguiçoso, estúpido ou louco?!

Kate Kelly e Peggy Ramundo (2006)

Este livro é extremamente bem organizado e fornece muitas ideias úteis

sobre como gerenciar o TDAH com sucesso. É um bom complemento
paraEntregue da distraçãopara aqueles que estão apenas começando a
aprender sobre o TDAH, entrando em aspectos diferentes dos Entregue.As
seções sobre estratégias de enfrentamento e como transformar ideias em
ação são particularmente boas.
TDAH em adultos: o que a ciência diz

Russell A. Barkley, Kevin R. Murphy e Mariellen

Fisher (2008)

Este livro de 500 páginas, repleto de gráficos e gráficos, é para aqueles que
desejam dar uma olhada em algumas das pesquisas sobre TDAH em
adultos. Os autores detalham suas ideias - gastando 50 páginas, por
exemplo, explicando por que eles acreditam que o TDAH em adultos deve
ser diagnosticado de maneira diferente do que em crianças. Esteja
preparado para muitas estatísticas e muitas menções à palavra “distúrbio”.
Isso lhe dirá os fatos crus sobre o TDAH. Escrito para adultos muito
interessados, bem como pesquisadores e profissionais.
O presente do adulto ADD: como transformar seu

Desafios e Desenvolva Seus Pontos Fortes

Lara Honos-Webb, PhD (2008)

Se você é uma pessoa que ouve que a vida com TDAH pode ser melhor,
mas tem dificuldade em imaginar como isso pode ser,O presente do adulto
ADD pode ajudar. Honos-Webb oferece exemplos da vida real de como os
adultos encontraram o que amam e deixaram que isso os guiasse na vida
“no ponto ideal”.O presente do adulto ADDinclui muitas dicas e atividades
específicas para criar mudanças para si mesmo em um mundo que não é
altamente sintonizado com o TDAH. A seção sobre as promessas e
armadilhas do diagnóstico deve ser lida por ambos os parceiros.
Filme:

ADICIONE E AMANDO(Pesquise no Google o link atual) foi transmitido pela

primeira vez na TV canadense. É muito divertido e informativo também.
Sites:

Os sites a seguir são apenas alguns que contêm informações úteis sobre
TDAH e suporte para adultos com TDAH:

adhdmarriage.comMeu blog e fórum, com o Dr. Hallowell, sobre TDAH

e casamento. Comece com a área “Posts favoritos de Melissa”. Há
também uma seção crescente de recursos no site.

adultdhdbook.comO site de Ari Tuckman inclui vídeos

curtos informativos sobre muitos aspectos do TDAH.

ADDitudemag.com ADDitude Magazine'ssite inclui muitos artigos

e recursos úteis.

ADDjourneys.comA comunidade on-line de Sari Solden para aqueles que desejam

se conectar com ela e outras pessoas que estão fazendo a jornada do TDAH.

caddac.caO Centre for ADD/ADHD Advocacy no Canadá contém uma lista

completa de recursos e informações para aqueles que vivem no Canadá.

drhallowell.comO site do Dr. Hallowell fornece suas idéias e opiniões

sobre o TDAH.

CHADD.orgUma maneira de encontrar um grupo de apoio local, bem

como informações básicas.

ADHDcoaches.orgA ADHD Coaches Association fornece uma boa lista

de treinadores profissionais de TDAH.

ADDcoach4u.comO técnico Pete Quily acumulou um grande banco de dados

de informações. Particularmente interessante: suas informações sobre
grupos e recursos internacionais de apoio, bem como suas postagens em
blogs sobre os aspectos positivos do TDAH.
ADDresources.orgUm pouco de informação sobre o TDAH; alguns deles
estão disponíveis apenas para membros ($ 45 no momento da redação).
Habilidades de enfrentamento

A Dança da Raiva: Um Guia para a Mulher Mudar o

Padrões de relacionamentos íntimos

Harriet Lerner, PhD (2005)

Se você ou seu cônjuge está sentindo alguma raiva em seu relacionamento e você
pode ler apenas mais um livro, este é o que você deve escolher. Na minha opinião,
este best-seller éomelhor livro sobre como lidar com a raiva, ponto final.
A mente desorganizada: treinando seu cérebro com TDAH para

Assuma o controle de seu tempo, tarefas e talentos

Nancy A. Ratey, EdM, MCC, SCAC (2008)

Talvez um dos maiores desafios nos relacionamentos com TDAH seja

descobrir uma maneira eficaz de mudar os padrões nos quais ambos os
parceiros caíram. Como um dos melhores treinadores de TDAH, Ratey
desenvolveu estratégias para fazer mudanças duradouras. Ela ajuda os
leitores a entender por que o que eles tentaram ao longo dos anos pode não
ter funcionado e fornece uma ampla gama de ideias alternativas para
começar. Ela reconhece que grande parte da questão é criar uma estrutura
que funcione para cada indivíduo e, em seguida, aderir a ela para manter o
progresso. Muito útil para qualquer cônjuge com TDAH que realmente
decidiu que é hora de melhorar as coisas.
Ouse Perdoar

Edward M. Hallowell, MD (2004)

Esta joia de livro não apenas defende que a capacidade de

perdoar é um sinal de força, mas também fornece um processo
passo a passo para passar da raiva e da angústia ao perdão. É um
livro muito útil para aqueles que estão presos em um ciclo
destrutivo de raiva e retaliação em seus relacionamentos.
Estratégias de Comunicação

Além da Razão: Usando as Emoções ao Negociar

Roger Fischer e Daniel Shapiro (2006)

Embora este livro tenha sido escrito tendo em mente o público

empresarial, ele oferece uma excelente simplificação de alguns dos
fundamentos para entender e criar melhores maneiras de se comunicar.
É altamente relevante para casais que lutam para se comunicar
através das emoções muitas vezes difíceis estimuladas ao lidar com o
TDAH. Eu recomendo.
Superando o Não: Negociando em Situações Difíceis

Willian Ury (2007)

Se você deseja se aprofundar nas estratégias de negociação, William Ury

é outra ótima opção. Este livro, ou seuO poder de um não positivo: como
dizer não e ainda chegar ao simpode fornecer mais ideias.
Como melhorar seu casamento sem falar sobre isso

Patricia Love, EdD, e Steven Stosny, PhD (2007)

Um dos desafios dos relacionamentos não é apenas o TDAH, mas também

as diferenças de gênero. Este livro explora dois grandes problemas de
comunicação que os casais vivenciam: a vergonha dos homens e o medo de
perda e abandono das mulheres. Esses medos são intensificados em
relacionamentos com TDAH, pois a vergonha excessiva é um efeito colateral
comum do TDAH, e a distração por parte de um parceiro masculino com
TDAH pode levar sua esposa a se sentir abandonada. Você pode não
concordar ou ser capaz de “não falar sobre isso”, mas terminará a leitura
deste livro com uma compreensão muito maior de algumas das correntes
ocultas de seu relacionamento.
Conseguir o amor que você deseja

Harville Hendrix, PhD (2007)

O trabalho de Hendrix deu início a um novo tipo de terapia: a Imago

Therapy. Parte de sua teoria é que escolhemos parceiros com base em
“negócios inacabados” com nossos pais, continuando nosso caminho para
resolver conflitos não resolvidos em nossas vidas. Mesmo que você não
esteja completamente convencido por sua premissa, sua exploração da
comunicação, espelhamento, validação e melhoria de um relacionamento
problemático é o alvo certo para casais com TDAH.
Divórcio, separação e se deve permanecer casado

Devo ficar ou ir? Como Separação Controlada (CS)

Pode salvar seu casamento

Lee Raffel, MSW (1999)

Não há dúvida de que muitos casais que lutam com a forma como o
TDAH afeta seu casamento contemplam o divórcio ou a separação, e
muitos acabam se divorciando. Este livro ajuda você a criar sua própria
resposta para a pergunta básica “Devo ficar ou ir?” que os cônjuges
desesperados podem perguntar e fornece várias maneiras de pensar
como uma separação ou divórcio pode ocorrer. Raffel é uma defensora
da “separação controlada” como um último esforço para se distanciar
um do outro e salvar um casamento, e ela fornece orientações muito
específicas sobre como os casais podem decidir se devem tentar esse
caminho, bem como muitos exemplos e histórias da vida real.
Bom demais para sair, ruim demais para ficar: um passo a passo

Guia para ajudá-lo a decidir se deve ficar ou sair

do seu relacionamento

Mira Kirshenbaum (1997)

Este é um guia perspicaz e ponderado para resolver a ambivalência de

relacionamento (aquele período em que você não consegue decidir se deve
permanecer em seu casamento ou deixá-lo). Sob a teoria de que os
relacionamentos são muito complicados para pesar bons e maus, Kirshenbaum
oferece 36 testes de diagnóstico com os quais você deve medir seu
relacionamento e seus sentimentos. Ela compara o processo a como os médicos
diagnosticam doenças. Uma ressalva: tenha cuidado para verificar se a raiva não
resolvida em torno de seu relacionamento ou os sintomas de TDAH que podem ser
tratados e melhorados, enviesam injustamente suas respostas para o negativo.
Índice

A
abuso verbal,41–43
reconhecendo a dor e a raiva,178–180 ações
e palavras, diferenciando entre,33
Adderall,75 , 94–95 comportamentos
viciantes,12 ,71 ,213 Revista ADDitude,230
ADICIONE E AMANDO( filme),230

lidar com emoções de obstáculo.Verobstáculos emoções,

endereçamento
ADICIONE & Romance(Halverstadt),36–38
TDAH.Veja tambémsintomas de condições
coexistentes de TDAH com,15 comparado a
estar gripado,92–93 problemas de conversação
relacionados a,182–184 diagnóstico de,11–13 ,
15–16 ,140 explicou,9–13 ,17–29 dom ou
maldição,9–10 herdabilidade de,7–8 ,10–11
inconsistência de viver com,106 efeito TDAH

descrito,3–5
pressões invisíveis de,68–70 mudança
radical para casais,134–137 Mudança de
paradigma de efeito TDAH,135–137
TDAH em Adultos(Barkley; Murphy; Fisher),11–12 ,15
,229 rede TDAH,156
Histórias de sucesso no tratamento do
TDAH, 164 exercício aeróbico,150
afiliação,172
 condução agressiva,19–20
perseguição agressiva,64
dependência de álcool,15
raiva.Veja tambémdicas
reconhecendo,178–180
sintomas de TDAH e,125–127 após
o namoro hiperfoco,37 mitos
perigosos sobre,123–125 e
negação,128–133
diferenciado de ventilação,139 explorando
as causas profundas de,223–226 encontrar
as raízes de,142–143 futilidade de usar,130–
133 identificando,130–131

inevitabilidade de,119–122
instante,127
deixando ir,122–123
medicamento para,128
mitos sobre,123–125
afastando-se,137–138 busca
de estimulação,127
ansiedade,15–16
apreciação,172–173
Aaron, Artur,200–202
atenção e romance,209–212
autonomia,141 ,172 evitação,62 ,
146
evitando a dinâmica pai-filho,48–51

B
contas bancárias,151
Barkley, Russel
TDAH em Adultos,229
condições coexistentes,15
diagnóstico de TDAH,11–12
sintomas de TDAH,12
amado, sentimento,212
 Irracional(Pescador; Shapiro),171 ,232 culpa,
56–59 ,126 deixando escapar as coisas,182
limites.Verlimites pessoais limitescontraLista
de Desejos,192–194 o cérebro

diferenças de função executiva em,24

processamento de informações planas,26–
27 como chegam as informações,25–27
diferenças de neurotransmissores em,13–14
barulhento,26 ,85–86
automedicação com endorfinas,36–
37 debate,58 ,190–192 ,223–226
Treinamento cerebral,150
testes de ondas cerebrais (qEEG),11
ruptura das relações sexuais,71–72

C
CHADD,156 ,231
desequilíbrio químico,14
infância TDAH
benefícios do diagnóstico,45–46
indicadores para,16
planilha de pontuação da tarefa,55 ,220
guerras de tarefas,51–56
culpa crônica,56–59
treinadores,155–157 ,231 condições
coexistentes,15 comunicação.Veja também
conversas ações e palavras, diferenciando
entre, 33 raiva e tristeza, falar sobre,178–180
sendo ouvido,211–212

criando um ambiente seguro para,91 ,177–178

estabelecer novos padrões,179–180 explicando o
TDAH para o cônjuge sem TDAH,100 guerras de
gênero e,180–181 importância da validação
em,169– 171
 melhorando,165–186
aprendendo conversas,166–169 ,186
aprender a rir,33 monólogos,183

ranzinza,48 ,55 ,64–66 ,177 abordagem de

negociação em,171–173 declarações não
culpabilizantes,139–140 propriedade de um
projeto,50 recursos de estratégia,232–233
sintoma-resposta-resposta,32 ,115–116 falar
sobre eventos de gatilho,144 usando pistas
verbais em, 174–176 transtorno de conduta,15

confusão durante o namoro,35–39

conversas
desequilíbrios de controle,185
problemas afetados pelos
sintomas de TDAH,182–184
organizando,177–178
habilidades de enfrentamento, recursos para,231–232
valores fundamentais,171–173
namoro, hiperfoco,35–39
criar um ambiente de comunicação seguro,177–178
criatividade,10 ,13 ,97–98 ,204 dicas.Verdicas
verbais Cylert,13

D
A dança da raiva(Lerner),118–120 ,231
mitos perigosos sobre raiva,123–125 Ouse
Perdoar(Hallowell),209 ,232 defensividade

e culpar,126
causada pela raiva,139
causados por mensagens de indignidade,140–141
causada por irritação,146–147 causados por ataques
pessoais,161–163
 causada pela vergonha e pela raiva,27–28 ,62 ,124 ,137–138 ,142–
143
causada por abuso verbal,41–43
durante os conflitos,170–171
permanecer emocionalmente neutro,
23 e dicas verbais,175–176 ,183
Entregue da distração(Hallowell; Ratey),14 ,145
,228 negação
e raiva,128–133
e sentimentos de desesperança,133
encontrar as raízes de,142–143
do cônjuge sem TDAH,103–104 ,107–
108 obstáculo emoção,118–119
como um mecanismo de resposta,62 ,73–74
causas profundas de,223–226 depressão

como uma condição coexistente de

TDAH,15 situacional,111
tratar com medicamentos,15–16 ,128
Dexedrina,13
critérios diagnósticos para TDAH,11
Dickens, Charles,3
A mente desorganizada(Ratey),231
divórcio,5–7
dopamina,13 ,150 medicamentos
dopaminérgicos,13
Levado à distração(Hallowell, Ratey),160 ,228 dirigir
agressivamente,19–20 dependência de drogas,13 ,15 ,
213 taxas de disfunção no casamento,5

E
empatia,179–180
endorfina,13 ,36–37
energia e velocidade do TDAH,19–21 ,85–86
fuga, perseguição e,60–64 respostas de
fuga, 62
 estrogênio,14 ,152
exercício, benefícios de,50
explorando as causas da raiva, negação e medo,223–226

F
temer
decepção e,17
de falha,85–89 ,118–119 ,143
encontrar as causas profundas de,142–143 ,223–
226 desencadeando vergonha e, nas
conversas,181–182 sentimentos
de um cônjuge com TDAH em crise,84–96 de um
cônjuge sem TDAH em crise,101–117 encontrar
ajuda profissional,155–158 Fischer, Mariellen

TDAH em Adultos,229
diagnóstico de TDAH,11–12
Fischer, Roger,171–173 ,232 óleo
de peixe,150
cinco preocupações centrais,172–173
processamento de informações planas do cérebro com TDAH,26–

27 abordagem fluida do tempo,24–25

G
guerras de gênero e comunicação,180–
182 saindo do jogo da culpa,59
Superando o Não(Ury),232
Conseguir o amor que você deseja(Hendrix),82 ,
233 O presente do adulto ADD(Honos-
Webb),230 cedendo e indo junto,120 objetivos a
evitar,154– 155 dor, reconhecimento,178–180

H
Hallowell, Eduardo
em cérebros ADD,160 Atreva-
se a perdoar,209 ,232
 Libertado da Distração,14 ,145 ,228 sobre
prevalecer sobre os problemas,9 efeitos
colaterais de não tratar o TDAH,14
sintomas de TDAH,12 em tratamento,12–13

Como é ter DDA?,85–86 Halverstadt,

Jonathan Scott,36–38 Hendrix,
Harville,82 ,233 hereditariedade do
TDAH,7–8 ,10–11
atribuições de tarefas domésticas,51–56 ,151 ,221–222
Como melhorar seu casamento sem falar sobre isso(Amor;
Stosny),165 ,181 ,232 tipo de
hiperatividade do TDAH,12 namoro
hiperfoco,35–39 choque de namoro
hiperfoco,38–39

EU
IEPs.Verprogramas de educação
individualizados ignorando limites
pessoais,187–188 ,194–195 iLs, 150
O impacto do TDAH no casamento (Robin; Payson),90–91
importância da validação,169–171 controle de impulso,21–22

impulsividade como sintoma,12 ,21–22

tratamento incompleto,113–114 programas de
educação individualizada (IEPs),47 informações,
hierarquia e processamento de,25–26

raiva instantânea,127
interagindo com o tempo,22–25
intimidade e romance,71–72 ,199–
204 isolar conversas difíceis,181

J
Jornadas pela idade adulta(Solden),228

k
 Kelly, Kate,229
Kirshenbaum, Mira,233

eu
falta de atenção,38 ,101
risada,33 ,201 ,204
aprendendo conversas,166–169 ,186 ,214
partir, fantasiar,115 legitimidade da dor
passada,144 Lerner, Harriet,118–120 ,231
deixando de lado a raiva,122–123 amor
romântico de longo prazo,200–201 perdendo a
fé,66–70

amor, questões que afetam,91 ,200–202

, 209 Amor, Patrícia,165 ,181 ,232 amor e
sexo,205–209

M
medir o progresso do tratamento,154–155
medicamentos
Adderall,75 ,94–95 para DDA e
TOC,75–76 para todos os
distúrbios presentes,16
Benefícios de,75–76
para desequilíbrio químico,14 ,150
Cylert,13
Dexedrina,13
supervisionado por médico
experimentação,16
dopaminérgico,13
para melhorar o foco,72 para iniciar o
tratamento,8 como pílulas mágicas,
113–115 mudanças físicas criadas por,
150 precauções,14

Ritalina,13
Strattera,77
 para tratar a raiva,
128 Wellbutrin,13
memórias, pobres a curto prazo,22–23 ,182–184
interpretações errôneas de sintomas e motivos,31–
33 monólogos e TDAH,183
Mais atenção, menos déficit(Tuckman),229
luto,39 ,138 Murphy, Kevin,11–12 ,15 ,229
mitos sobre a raiva,123–125

N
ranzinza,23 ,48 ,54–55 ,64–66 ,177
,216 negociação,171–173
neurofeedback,150
neurotransmissores,13
cérebros barulhentos,26 ,85–86
declarações não culpabilizantes,140
sem perder a fé,70
agora e agora não,22–23 ,158

O
emoções de obstáculo, abordando sintomas
de TDAH e raiva,125–127 mitos perigosos
sobre raiva,123–125 medo de falhar,118–119
inevitabilidade da raiva,119–122 deixando de
lado a raiva,122–123 mudança de paradigma
para abordar,134–137 transtorno de desafio
opositivo (TDO),11 supercompensação,54–56

P
dor, legitimidade de,144
mudança de paradigma, efeito TDAH,135–
137 dinâmica pai-filho,40–51 ,175 ,207
padrão pai-filho mais filhos,41 criar um
cônjuge versus um filho,45–48
história do paciente,11
padrões
acreditar que o TDAH não importa,73–
78 jogo de culpa,56–59
ruptura das relações
sexuais,71–72
comunicação,179–180
consistência de,4 ,30 namoro
hiperfoco,35–39
perder a fé em seu cônjuge e em si mesmo,66–70
interpretações errôneas de sintomas e motivos,31–
32 chateie agora, pague depois,64–66 dinâmica pai-
filho, 40–48 perseguição e fuga,60–64 ciclo sintoma-
resposta-resposta,34–35 pisando em ovos,60
Payson, Leonor,90–91

limites pessoais
limites vs. lista de desejos,192–194
brainstorming para definir,190–192
criar um plano de ação para,195–198
expressão ideal de,188–189 do seu
parceiro,194–195
limites pessoais, definição de,188–190
limites pessoais, ignorando,187–188
regras pessoais para viver,193–194
mudanças físicas,150
lembretes físicos,151 pílulas como
uma bala mágica,113–115
neurotransmissores do prazer,13
uso de pornografia,207 ,213
interações positivas,197 resultados
positivos,35
Poder de um Não Positivo(Ury),232
respostas previsíveis,4
presentidade,22
receptores de dopamina pré-sinápticos,13
 priorizando as opções de tratamento,152–154
ajuda profissional, para interações pais-filhos,49
progesterona,14
progressão de emoções para cônjuge sem TDAH,103–
104 perseguição e fuga,60–64

Q
qEEG.Vertestes de ondas cerebrais

R
Rafel, Lee,233
Ramundo, Peggy,229
Ratey, John
Libertado da Distração,14 ,145 ,228
sobre como o cérebro funciona,10–11
Ratey, Nancy
A mente desorganizada,231 reconstruir
a confiança,212–214 receita de sucesso,
55 ,221–222 receita para ferramenta de
sucesso,221–222 relacionamento x
casamento,184 confiável não confiável,
40 pesquisa sobre divórcio,5–6
resistência à resolução de problemas,
182 recursos,228–233

respeito
raiva e,120
para uma melhor saúde e bem-estar,197–
198 para limites,193
a necessidade de espaço de qualquer um dos parceiros,177
responsabilidades, desequilibradas,51–55 responsabilidade
pela procura de tratamento,146–147 questões de deficiência
de recompensa,13–14 ,23 Ritalina,13

Robin, Artur,90–91
romance
com um cônjuge TDAH,210–212
 e conexão,207
Amando novamente,199–200
namoro hiperfoco,35–39 amor e
sexo,205–209 arranjar tempo
para,38 necessidade de atenção,
209–212 reconstruir a confiança,
212–214 pesquisa sobre,200–202

sustentar um cônjuge,46–48
Dicas sobre,202–205
amor romântico, de longo prazo,200–201
regras para viver,193–194

S
buscando tratamento, responsabilidade por,146–
147 auto-aversão,110–111
automedicação com endorfinas,36–
37 serotonina,13
sexo
como ferramenta de controle,71

questões a ter em conta,207–209

amor e,205–209
impulso sexual,104–105 ,207
relações sexuais, ruptura de,71–72
vergonha
estar ciente de,216
excessivo,27–28
sentimentos de,84
escondido,86–88
em homens vs. mulheres,180–
181 irritante e,64–65
e a necessidade de se sentir cuidado,161
que atrasa a conversa,62 dicas para
melhorar os medos de comunicação,
181–184
Shapiro, Daniel,171–173 ,232
memórias de curto prazo,22–23
 memória de curto prazo,127 ,183–
184 Devo ficar ou ir?(Raffel),233
depressão situacional,111 hábitos de
sono, melhorando,150 Solden, Sari,
228
exames SPECT,11
velocidade e energia do TDAH,19–21
estatísticas sobre condições
coexistentes,15 status,172
afastando-se da raiva,138–142 raiva
em busca de estimulação,127
Stosny, Steven,165 ,232 Strattera,77

estresse
sendo realista sobre,9–10
gerenciamento de,17
em cônjuges sem TDAH,17 ,102 subordinação do
cônjuge TDAH,84 sintoma-resposta-resposta,32 ,34–
35 ,115 sintomas e motivos, interpretações erradas,
31–32 sintomas de TDAH.Veja tambémpadrões;
aponta o TDAH como um buraco negro,73

diferenciar cônjuges de seus sintomas,59

distração,23 ,31–32 ,59–61 ,65–66
interpretadas como excentricidades,34

T
Gravadores de fita,151
relatórios do professor,16
A dança da raiva(Lerner),118–120 ,231 A
mente desorganizada(Ratey),231 O
presente do adulto ADD(Honos-Webb),230
O impacto do TDAH no casamento (Robin; Payson),90–91
banquinho de três pernas de tratamento,149–152 tempo

conceito de,96
distração que distorce,24–25
abordagem fluida para,24–25
interagindo com,22–25 para
intimidade,72
Lamentar,39
perspectivas sobre,24–25
reforçar conexões
agendando,177
para romance,38
agendamento,151
otimista do tempo,25
visão de túnel do tempo,23
fusos horários,22–23
pontas

evitando interpretações erradas,33

evitando sintoma-resposta-resposta,35
evitando a dinâmica pai-filho,48–51

lidar com perseguição e fuga,64

encontrar ajuda profissional,156–158
encontrar o que funciona no amor,202
contornando as guerras de tarefas,55–56
saindo do jogo da culpa,59 lidar com isso
quando o sexo se torna um problema,72

choque de namoro hiperfoco,39

melhorar a comunicação,184–186
sem perder a fé,70
afastando-se da raiva,139–143 Pare
de reclamar,66
desencadeando vergonha e medo nas conversas,181–182 Bom demais

para partir, ruim demais para ficar(Kirshenbaum),233 ferramentas

planilha de pontuação da tarefa,220

explorando as causas da raiva, negação e
medo,223–226
receita de sucesso,221–222 planilha de
acompanhamento de validação,220
 escreva uma carta sobre seu TDAH,100
tratamento
Cônjuge com TDAH, necessidade de,148
Cônjuge com TDAH, responsabilidade de
buscar,146– 147 mudando a vida do cônjuge com
TDAH,116–117 ajudando um cônjuge relutante,159–
163 incompleto, 113–114
medir o progresso,154–155
medicamentos para acelerar,8
priorizando opções,152–154
histórias de sucesso,164
o banquinho de três pernas,149–152
desencadear eventos, falar sobre,143–144
desencadeando vergonha e medo nas conversas,181–182 lista de
embalagem de viagem,151 confiança, reconstrução,212–214
Confie mas verifique,213 Tuckman, Ari,229

você
responsabilidades desequilibradas,51–55
identidades únicas,184–185 cônjuges
relutantes, ajudando,159–163 Ury,
Guilherme,232

V
validação, importância de,169–171
validação, prática,185
planilha de acompanhamento de validação,171 ,220
,227 ventilação,139
abuso verbal,41–43 ,48 ,71
dicas verbais
em desenvolvimento,49
para interações entre pais e filhos,51
para apontar irritante,66 para
redirecionar conversas,178
para conversas repetitivas,174–176
 para parar desentendimentos,151
durante o tratamento,153–154
visualizar eventos de gatilho,144

C
pisando em ovos,60
modos de ser,17–19 Sites

ADICIONAR recursos,231
Associação de treinadores de TDAH,
231 Ari Tuckman,230
Centro para ADD/ADHD
Advocacia no Canadá,230
CHADD,156
Treinador Pete Quily,231 Dr.
Hallowell, 13n,230 grupos de
apoio locais,231
blog e fórum sobre casamento,
Orlov/Halwell,6 Sari Solden,230
Wellbutrin,13
o que eu amo no meu cônjuge com
TDAH,97 o que é TDAH,10–13
Como é ter DDA?(Hallowell),85–86 lista
de desejos, limites vs.,192–194
Mulheres com Transtorno de Déficit de Atenção(Solden),228
fichas de trabalho
pontuação da tarefa,220
Planilha de Rastreamento de Validação,227
escreva uma carta sobre seu TDAH,100

Y
Quer dizer que não sou preguiçoso, estúpido ou louco?(Kelly;
Ramundo),229 os limites do seu parceiro,194–195