BluerPrint – A Essência da Sedução

Você já se sentiu como se você pudesse mudar?

Eu me lembro de estar saindo com um amigo meu em uma festa, e o ouvindo

falar sobre porque ele amava viajar. Ele disse que com apenas um pouco de
dinheiro, você poderia entrar no aeroporto mais próximo, e, dentro de algumas
horas, você poderia entrar em algum lugar completamente diferente. Em
apenas um curto espaço de tempo, você poderia se encontrar em uma
paisagem completamente diferente, com um conjunto diferente de pessoas, um
ambiente diferente, e uma vibe inteiramente diferente.

Se isso é verdade, desejei saber, você poderia ser uma pessoa diferente?
Talvez, apenas enquanto você estiver lá? Você realmente seria a mesma
pessoa se você estivesse em uma cidade diferente? Afinal, ninguém o
conheceria, ou teria alguma expectativa de você.

Mas, e se em vez de mudar locais físicos você pudesse estar no mesmo exato
lugar e ainda estar em um lugar diferente? E se a sua experiência daquele
lugar tivesse lhe tornado diferente, ao invés do local físico? E se você
mudasse?

Este seria um bom momento para pensar nisto. Pois, goste ou não, isso é o
que está a ponto de acontecer. O lugar que você está a ponto de ir agora não é
um lugar de onde você vai retornar. Assim, você apenas vai ter que lidar com
isto.

THE BLUEPRINT

By Tyler

Hacked and leaked by KillTyler

Traduzido por Diegojaraujo e Max

© Real Social Dynamics, 2006
FOREWORD
LIVRO I – CONDICIONAMENTO SOCIAL
LIVRO II – VALOR
LIVRO III – AMOR
LIVRO IV – IDENTIDADE
LIVRO V – “COOLNESS” E CONGRUÊNCIA
LIVRO VI – ESTABILIZAÇÃO DE IDENTIDADE
LIVRO VII – A ESTRUTURA ABSURDA DO VALOR SOCIAL
LIVRO VIII – BLIND SPOTS
LIVRO IX – PILARES DA REALIDADE
LIVRO X – ATRIBUIÇÃO E ESTADO
LIVRO XI – COMPORTAMENTOS FORTES
LIVRO XII – COMPORTAMENTOS FRACOS
LIVRO XIII – SOCIAL VIBING E CALIBRAÇÃO
LIVRO XIV – ESTADOS ANALÍTICO E EMOCIONAL DA MENTE
LIVRO XV – AUTENTICIDADE
INDEX
PREFÁCIO

O que se segue é um áspero Projeto (Blueprint”) da dinâmica social como eu

atualmente a entendo.

É um esboço do software continuamente em evolução que existe em minha

mente, depois de ter gastado anos como um pick-up artist.

Se você deseja se beneficiar deste conhecimento leia continuamente, saia e

pratique diariamente até que você internalize isto completamente.

Uma vez que você fizer isso, deixe o livro de lado e nunca o leia de novo.

Dessa maneira se tornará não algo que você faz, mas algo que você é.

Boa sorte em sua jornada.

www.realsocialdynamics.com
LIVRO I – CONDICIONAMENTO SOCIAL

A maioria das pessoas passeia pela vida em um transe. Um deslumbramento

ambulante.

Entenda que este fato se tornará sua base de poder como um cara com
tremendas habilidades sociais.

Mas antes de aderirmos a isso, temos que começar lhe acordando de toda a
tolice que lhe foi ensinada.

Você já parou pra pensar de onde vieram suas idéias sobre sexo, encontros e
relacionamentos?

Que tipos de idéias comumente-aceitas podemos encontrar flutuando por aí

afora?

- Caras com dinheiro conseguem garotas. Se você não consegue pegar

garotas, saia e faça toneladas de dinheiro. Deste modo, quando conversar com
garotas você pode atraí-las mostrando-as quanto dinheiro você tem...

- Os caras mais bonitos sempre conseguem as garotas mais bonitas. Aparte de

dinheiro, aparência é a coisa mais importante…

- Você deve planejar continuamente sobre como conseguir a garotas que você
quer, de forma que ela possa ver quão duro você está tentando. Se você
simplesmente puder provar a uma garota o quanto você gosta dela, ela gostará
de você também…

- Uma mulher pode ser logicamente convencida a sentir atração emocional por
um homem. Quando você acabar de conhecer uma garota, você deve comprar
bebidas e flores para ela a fim de convencê-la a gostar de você...

- Se você gosta de uma garota, você precisa realmente pensar sobre como
você agirá ao redor dela. Se você for cuidadoso o suficiente, então você estaria
menos provável de cometer erros que poderiam irritá-la...

- Quando você pensa que está apaixonado, você deve seguir seu coração e
falar para a garota o quanto você está desejando ela. Fazer isso irá ganhar o
coração dela…

- Amor é raro e você deveria tratá-lo deste modo. Você tem apenas uma alma
gêmea. Você não encontrará amor duas vezes…

- Da mesma maneira que garotas atraentes não são “rejeitadas”, se você for
um cara atraente então você nunca deverá ser rejeitado também. Se você não
pegar a garota, isso é porque você simplesmente não é um cara atraente…

- As pessoas sempre estão procurando achar caras que estão tentando

conhecer mulheres, de forma que elas possam rir delas com os seus amigos.
Para evitar uma vergonha massacrante, é melhor tomar um tempo e imaginar
se a garota está interessada ou não antes que você se aproxime…

- Se uma garota dorme rapidamente com você depois de te conhecer, então

ela deve ser uma “vagabunda”. Mas se ela espera para dormir com você e faz
com que você “se esforce por isso”, então ela deve ser “difícil” e nunca foi
promíscua no passado. De fato, meninas que são “difíceis de pegar”,
automaticamente, fazem as melhores parceiras em um relacionamento
saudável...

- Os caras sempre parecem estar buscando por sexo. Os homens gostam mais
de sexo do que as mulheres. Por isso que os caras enganam mais as garotas
do que o contrário – eles são obcecados por sexo...

- Se você não se adequar, as pessoas não gostarão de você. Quando você

está em algum evento social, como uma festa ou uma boate, você tem que
beber álcool para se adequar. De fato, poderia ser uma boa idéia colocar um
copo agora mesmo em sua mão, no caso de qualquer um estar assistindo...
- Todos os caras que dançam com garotas está saindo com elas. Para
conseguir garotas em boates, você precisa aprender a dançar e, então, ir até
garotas aleatórias enquanto elas dançam com seus amigos, e tentar entrar e se
encostar com elas. Então, quando elas ficaram excitadas no esfrega-esfrega
pesado, você aí pode levá-las pra casa e mandar ver...

- Se você vê uma menina transtornada, é a chance perfeita para você pular

dentro e fazer uma abordagem maior disso tudo do que ela quis a princípio,
então ela verá que homem você é…

- Atração é motivada por feromônios, simetria facial, e body tapers moldadas

em “v”. Se um cara não tiver esse material, ele está sem sorte…

Então… todo este material está ostensivamente errado.

Isso não é dizer que é impossível atrair mulheres se você tiver essas idéias –
muitos caras fazem isso. (A Terra é totalmente povoada, afinal de contas). Mas
como um real entendimento daquilo que motiva atração, essas idéias
simplesmente não funcionam.

Você não tem que tomar isso (ou qualquer outra coisa que você ler) por
concessão. Saia e coloque isso sob teste – você entenderá bem depressa
como as garotas respondem a suas propostas.

Certo, então de onde estas idéias vieram? Quem propôs este material?

DEFINIÇÃO: “CONDICIONAMENTO SOCIAL”

De uma breve idade, somos influenciados e moldados pelo “condicionamento
social”. Enquanto nossas idéias são instruídas por experiências de nós
próprios, o contexto pelo qual aprendemos é duramente influenciado pela
nossa interação com a sociedade.

Por essa razão, agarramos todos os tipos de crenças socialmente adquiridas

que aceitamos como fatos, sem mesmo parar para verificar se elas são ou não
são, de fato, verdadeiras.

A maioria das pessoas nunca observará realmente esta influência volumosa

em seu pensamento, e até mesmo aqueles que nunca perceberão
completamente até que ponto isso modela a percepção e a interação com o
seu mundo.

Porque a sociedade sempre não é culturalmente à vontade com sexualidade,

sexo foi freqüentemente imaginado como tendo qualidades poderosas que não
têm nada a ver com isto.

Sexo foi conceitualizado como sendo uma passagem dentro da humanidade,

como um modo de determinar as moralidades de uma pessoa, e até mesmo
como tendo uma acepção divina. O tópico sexo é um tópico emocional, e
muitas pessoas têm um duro momento ao falar sobre isto de um modo
inteligente.

Nestes dias, os caras se encontram em uma posição áspera, porque suas

idéias sobre atração são baseadas em todos os tipos de desinformação
condicionada socialmente.

E com tal tolice que atravanca as mentes deles, para eles falta uma habilidade
central que todo homem deveria ter - um real entendimento de como atrair as
mulheres.

Enquanto você ainda poderia não perceber a extensão disto, sua mente é
bombardeada continuamente com idéias sobre o que precisa para pegar uma
garota.

Se for de filmes, livros, televisão, música, seus colegas, ou até mesmo de

colunistas profissionais em “encontros”; a suposição quase invariavelmente é
que as mulheres não gostam de sexo tanto quanto os homens, e que para
atrair uma companheira um cara tem que ser rico ou bonito ou conquistá-la em
cima de favores.

O foco raramente está no que é realmente importante, mas em materiais

arbitrários como para onde levar a garota, como se vestir, como elogiar, como
impressionar, como usar maneirismos, quanto esperar para fazer um
movimento, e todos os tipos de tolices irrelevantes que basicamente te
distraem do que você precisa estar pensando a respeito.

Por que isto distrai?

As suposições subjacentes com a maior parte deste material são:

1- Se você impressioná-la, ela ficará emocionada e de repente gostará de

você.

2- Se você fizer favores agradáveis demais para ela, ela verá quão bem você a
trataria em um relacionamento e começa a gostar de você.

3- Se você concordar com tudo que ela diz e age como se vocês têm tanto em
comum, então ela perceberá que você é o seu par perfeito e gostará de você.

4- Se você disser a ela o quanto você está desejando-a, ela ficará lisonjeada e
gostará de você.

5- Se você parecer bom o bastante ou fizer dinheiro suficiente, ela estará em

tal alarme que ela gostará de você.

6- Se você se tornar o melhor amigo dela, então ela eventualmente virá a ver
todas as suas qualidades surpreendentes e perceber que ela gosta de você.

E enquanto este material pode ser bom quando vem de um cara foda que ela
gostaria de qualquer maneira, nada disto de fato motiva uma garota a gostar de
você por que…

1- Se você tentar impressioná-la, você está criando um contexto subjacente

onde ela sente como a razão da qual você precisa para impressioná-la é que
ela é mais atraente do que você.

2- Se você fizer muitos favores agradáveis para ela, você parecerá entediante
porque você está colocando-a em um pedestal assim como todo outro cara faz
e aí você não é um desafio para ela.

3- Se você concorda com tudo que ela diz e age como se vocês têm tanto em
comum, ela sentirá que você está forçando a barra demais e que você não
pode ser natural ao redor de mulheres.

4- Se você diz a ela o quanto você a está desejando, isso é tão irrelevante
quanto uma garota que você não está atraído lhe falar do quanto ela quer você.

5- Se você tiver boa aparência ou dinheiro, isso poderia ajudar você, mas você
ainda perderia sua garota para um cara que tem uma personalidade mais
sedutora do que você.

6- Se você se tornar o melhor amigo dela, então a menos que vocês tenham
uma química desde o início, normalmente você é o cara menos sexualmente
elegível que ela conhece.

Crescendo, não damos realmente muito pensamento para esse material. Nós
simplesmente o tomamos por verdade.
Então talvez vemos outros caras que compram bebidas para garotas, e
compramos a idéia de que isso é como funcionam as coisas.

E não existe nada necessariamente errado em comprar uma bebida para uma
garota. Mas então, também não existe nada necessariamente correto com isso.

Afinal de contas, comprar uma para uma garota é uma aproximação “fora de
jogo” que poderia te enquadrar como todo outro cara.

Poderia te colocar até mesmo entre as hordas de caras que se põem aos pés
dela, e que não podem ter uma conversa normal sem precisar algo dela.

Comprar uma bebida pode convenientemente abrir uma conversa, e a garota

poderia até mesmo se mostrar atraída por você. Mas mesmo assim, o ato de
lhe comprar uma bebida não fez nada de fato para fazê-la se sentir daquela
maneira.

Se qualquer coisa, ela ignorou a aproximação “fora de jogo” e encontrou coisas

boas por baixo da superfície. Ela foi atraída a você por você, e ela teria ficado
atraída de qualquer modo.

As garotas normalmente formam a impressão delas sobre um cara enquanto

estão expostas à personalidade dele.

Assim se você tentar oferecer favores para uma garota antes que você tenha
conduzido sua personalidade, é mais provável que ela fará reflexivamente um
julgamento repentino de "não-interessada" antes mesmo de conseguir saber
qualquer coisa de você. Parabéns… você se tornou apenas o "próximo homem
da noite”.

DEFINIÇÃO: “SUPLICAÇÃO”

O ato de fazer algo por uma garota que você normalmente não faria, na
esperança de obter o afeto dela em retorno é chamado "suplicação".
Suplicação é algo que acontece quando ser muito agradável fixa uma dinâmica
entre vocês dois onde é incluído que ela tem um valor social mais alto que
você, porque você não pode atraí-la baseado na sua personalidade. Isso
poderia incluir executar qualquer favor amável com um fluxograma de tarefas
para uma garota com quem você ainda não teve sexo; através bebidas,
elogios, flores, presentes ou quaisquer comportamentos já mencionados.

Evitar suplicação não significa que você nunca deve fazer essas coisas.

De fato, para deliberadamente não suplicar enquanto uma tática para fazer que
uma garota goste de você, poderia ser vista como uma forma de suplicação em
si mesma.
Em vez disso, para determinar se você está ou não suplicando, você pode se
perguntar: "Por que eu quereria fazer estas coisas?” “Eu estou me divertindo
ou apenas estou tentando conseguir que ela goste de mim?” “Ela não teria
gostado de mim de qualquer maneira?” “Até mesmo se eu fui trazido a agir
deste modo, é uma parte essencial de quem eu sou, ou eu apenas estou ligado
à imagem disto?"

Se a resposta for “sim”, então você está suplicando.

Não suplicar é algo que deve ser parte de quem você é. Vem de ter um limite
claro dentro de você, sobre quais comportamentos você vai aceitar ou não,
ambos de você e dos outros. Pode ser algo que você faz para desafiar uma
mulher, e para se colocar aparte dos outros caras. Mas também deve ser algo
que você faz porque é uma expressão de sua visão de mundo – que você não
precisa da validação de uma mulher para se sentir confortável, e que você não
precisa fazer as coisas que outros caras pensam que precisam fazer a fim de
serem atraentes.

A maioria dos caras simplesmente não entende o que deixa uma garota
atraída. E porque eles não “conseguem”, eles admiram as representações
absurdas da mídia em filmes, revistas, e televisão – as quais os deixam
absolutamente convencidos de que precisam ter muito dinheiro e boa
aparência para conseguir garotas.

De fato, nenhuma dessas coisas é necessária.

Quando um homem enfatiza a riqueza dele ou a sua aparência, é uma

fraqueza e uma desculpa para racionalizar uma lacuna maior da sua
personalidade que precisa ser trabalhada.

Claro, ele sairá apoiando nesses seus raciocínios, então ele não tem que
encarar as coisas que ele tem que trabalhar – apesar de ver todos os tipos de
caras que não são considerados ricos ou bonitos fazendo melhor com
mulheres ininterruptamente do que os caras que parecem ter tudo.

O mesmo princípio se aplica para caras velhos, baixos, calvos, gordos, feios,
pobres, deficientes, e qualquer outro tipo de cara que você poderia etiquetar
um rótulo “auto-limitante” sobre ele.

Essas coisas não importam.

Para entender a atração, você tem que deixar que suas crenças socialmente
condicionadas vão embora. Atração, química sexual, paixão, desejo e todas as
formas de atração são respostas emocionais poderosas que são geradas
através de coisas completamente diferentes.

Você não pode se permitir a fazer pressuposições em como um homem vai se

dar bem com mulheres baseado nestas coisas. Não deveria ser surpresa para
você quando vir caras que fazem isso bem, apesar de não ter nada neles.
Caso contrário, você ainda estará pensando debaixo dos mesmos velhos
padrões de condicionamento social, e você não poderá ser capaz de sintonizar
o que está abaixo da superfície.

Então se estas idéias socialmente condicionadas sobre atração realmente não

são o que estão causando isto, então o que é?

REGRA:

Atração é uma resposta emocional e não uma resposta lógica, e o que uma
mulher logicamente pensa que quer é raramente aquilo a que ela responde
emocionalmente.

Para atrair uma mulher, você tem que se comunicar com as emoções dela, e
não com a lógica. Essa é primeira mudança fundamental de pensamento.

Em baixo da superfície, quando você realmente pegar a raiz disto, homens e

mulheres respondem emocionalmente à mesma coisa: Valor.

DEFINIÇÃO: “VALOR”

“Valor” ou “valor social” ou “status” podem ter muitas formas. Muitas são
universais, e encontradas em todas as sociedades. Outras são específicas, e
encontradas apenas em uma cultura particular ou mesmo em uma situação em
especial.

Valor pode ser qualquer coisa que a pessoa fornece a outrem que melhora as
chances de sobrevivência ou reprodução daquela outra pessoa.

Além disso, valor pode abranger qualquer coisa que oferece boas emoções
para outra pessoa, porque em geral, as coisas que ativam boas emoções se
alinham com as coisas que melhoram as chances de sobrevivência e
reprodução.
Ao mesmo tempo, nossas emoções também podem nos compelir para coisas
que são irracionais e não nos ajudam, e então o valor é imperfeito, porque
pode incluir coisas que ativam boas emoções ainda se elas ajudem ou não
nossas chances de sobrevivência e reprodução.

Existe um propósito evolutivo para tudo isso.

Para os academicamente inclinados, existe uma riqueza de pesquisa científica

que explica estas premissas em detalhes atormentadores. Mas para nossos
intentos o que precisamos saber é isto… ·.

REGRA:

Mulheres respondem emocionalmente ao que elas percebem que produzirá

uma descendência com a probabilidade mais alta de sobrevivência e
reprodução.

Se ou não o prospecto de uma mulher é um cara realmente legal que a

suplicou, tem muito pouco para fazer com isso. Exceto claro, que um cara legal
incomum poderia estar mais inclinado para aderir-se e tomar conta da
descendência dela. Mas existe uma falha nisso, também.

As mulheres evoluíram um ciclo de menstruação que lhes permite esconder o

seu período de fertilidade dos parceiros delas, e ficarem grávidas por qualquer
homem que eles vêem que se ajuste. Desse modo, eles têm a opção para
desfrutar do que sou essencialmente o melhor de ambos o mundo – sexo e a
melhor descendência vinda do homem mais atraente, enquanto estão tomando
cuidado do “zelador” mais sobre-compensador.

REGRA:

Tipicamente, uma mulher irá rastrear seu “zelador” firme logicamente e

lentamente, enquanto ela escolhe seus parceiros de sexo casual
emocionalmente e mais rapidamente.

As mulheres são capazes de saber se um homem é atraente em um instante,

mas para determinar se ele será um bom zelador é algo que ocupa mais
tempo.

Exista uma falha para homens como tal, porém.

Se um homem inicialmente sub-comunica alto valor social, e depois de ter sexo

ele sub-comunica um alto valor como zelador, (ou talvez até mesmo ele
aprenda a sub-comunicar um pouco de ambos, dependendo do que a mulher
está procurando), então como a mulher ele terá a escolha para apreciar do que
é essencialmente o melhor de ambos os mundos – sexo com muitas mulheres
mais rapidamente, enquanto é capaz de mudar as marchas dentro de um
relacionamento com qualquer uma delas abaixo da linha.

Tudo isto pode parecer perturbador a princípio, mas nenhum gênero é obrigado
exercitar as suas opções. E existe um tradicional final "felizes para sempre"
para esses inclinados a achar isto, ambos para o homem que encontra a garota
da qual ele realmente gosta, e para a mulher que desfruta do homem que é ao
mesmo tempo um zelador amoroso e fenomenalmente atraente.

Idealmente, para o casal bem-sucedido, lá existirá atração continuada, uma

conexão forte, um monte de ótimo sexo, e uma menor inclinação para
infidelidade adiante.

Agora, indo adiante…

O que constitui valor para um homem é diferente do que constitui valor para
uma mulher. Assumir que aparência é uma forma primária do valor de um
homem é projetar injustamente como você percebe as mulheres dentro de
como as mulheres percebem os homens.
REGRA:

Em sociedade, os homens e as mulheres são julgados por padrões diferentes

socialmente estabelecidos.

Os homens tipicamente são vistos como tendo valor pela habilidade deles em
realizar e dominar, considerando que as mulheres são vistas tipicamente como
tendo valor através da sua aparência e inclusão social.

Porque os humanos evoluíram como animais gregários cuja sobrevivência e

reprodução dependiam do sucesso social deles, é natural que homens e
mulheres tenham tendências a cultivar aptidões que aumentem o seu valor
social.

O cultivo de suas aptidões acontece naturalmente, enquanto as suas mentes

focalizam no que eles percebem como sendo valioso para eles e filtram o que
eles entendem como sem importância.

Por essa razão, homens têm aptidões comumente em áreas lógicas ou

competitivas tais como esportes, mecânica, força, e aprender sobre como eles
podem aumentar o seu poder e segurança no mundo. As mulheres,
igualmente, comumente tem habilidades em áreas emocionais e sociais, como
beleza, body language, relacionamentos, romance, socialização e aprender
sobre como as características delas afetam a experiência emocional e sua
interação com o mundo.

DEFINIÇÃO: “SUB-COMUNICAÇÃO”

Já que é mais importante para elas, as mulheres são normalmente melhores na

leitura de sugestões sociais sutis do que os homens.

Elas podem deduzir muito sobre uma pessoa observando a body language sutil
deles, contato visual, expressões faciais, tonalidades vocais, o modo como eles
se movimentam, as coisas que eles dizem, e o modo como eles dizem - tudo
em relação às outras pessoas envolvidas na interação. A comunicação que
toma lugar através desses canais é chamada “sub-comunicação”.

Nos tempos pré-históricos, se o status de um homem estivesse perdido dentro

do grupo dele, então o sopro de confiança dele seria sub-comunicado por seus
padrões sutis de comportamento. Sua perda de valor social seria conduzida
para as mulheres da tribo. Igualmente, se ele se subisse de posição, seu novo
valor social descoberto seria conduzido para eles como tal.

Observando estas sugestões de sub-comunicação, as mulheres podem

conseguir um sentido incrivelmente acentuado de como um homem se sente
sobre ele e o mundo, o que é tipicamente uma reflexão do valor social dele. E o
que talvez seja mais interessante, é que enquanto elas possam ou não estar
conscientemente atentas de que estão processando esta informação, elas
sempre estão sentindo isto emocionalmente da vibe do homem em geral.

REGRA:

O valor de um homem é sub-comunicado pelos padrões óbvios e sutis de

comportamento que incluem a sua personalidade, e isso determinará o quanto
atraente ele é e como as mulheres respondem emocionalmente a ele.

Isto é interessante porque prediz que uma mulher sentindo atração por um
homem não fica estática como um homem freqüentemente fica para com uma
mulher.

REGRA:

Mulheres processam continuamente os comportamentos dos homens para

avaliar o valor deles, e por isso, seu sentimento de atração pode mudar em
questão de segundos. Acontece instante após instante, e em tempo real.

A aparência de uma mulher (o valor social primário dela) não muda

drasticamente dentro de um minuto ou até mesmo de alguns dias. Mas os
padrões de comportamento de uma homem (o valor social primário dele) pode
mudar em um instante.

Para um homem, então, é possível se tornar mais foda, confiante, e dominante

- e aumentar imediatamente o valor que ele sub-comunica às mulheres. E ao
mesmo tempo, também é possível que ele perca essas qualidades e
abruptamente ficar menos atraente.

Então, se um cara conhecesse uma garota que era fisicamente bonita, porém
insegura, ele ainda pensaria nela como "atraente". Mas se uma garota
conhecesse um cara que ela achasse fisicamente atraente, e ele se mostrasse
inseguro, ela provavelmente sente como ele fosse um "garoto bonito sem
conteúdo" e passa para alguém cuja personalidade ela acha mais excitante.

REGRA:

A personalidade do homem (dominância, confiança, “ser foda”,

inteligência, conforto na sua pele, humor, etc.…) é mais importante para
ela, porque as ordens sociais padrão são mais indicativas do valor social
dele do que é para uma mulher.
É dela o fator decisório principal, e mesmo se um cara tiver coisas
superficiais (como riqueza ou aparência) isso o faz inicialmente atraente,
mas ele tem que agir de um modo que se alinhe com isso.

Essas explicações não refletem um modelo exaustivo da estrutura social. São

generalizações super-simplificadas para nos ajudar a entender uma paisagem
altamente detalhada e complexa. Servem bem como um modelo do
funcionamento pragmático da visão da dinâmica social macho/fêmea, e não
como uma concepção “preto/branco” do que é essencialmente uma grande e
gigante área cinzenta.

Então por que olhar tão de perto para a estrutura social e os impulsos
evolutivos?

No final das contas, estamos todos motivados pelo impulso de ganhar

aceitação social e para alguns de nós até mesmo pelo impulso em status e
sexo.

Mas com que freqüência somos influenciados através da sociedade para usar
este impulso como motivação para cultivar uma personalidade vibrante ou para
detonar nossas inseguranças ou para se destacar – as exatas coisas que
atrairiam, de fato, as mulheres?

Pare, e considere as imagens que você esteve exposto ao longo de sua vida.

As chances são, que uma mensagem subjacente central foi, "Faça as pessoas
gostar de você. Trabalhe duro e ganhe dinheiro então você pode comprar
produtos para lhe ajudar a se ajustar dentro disso."

Isto nem é conspiração nem qualquer uma má intenção. Não há nenhuma

"sociedade" para a qual apontar a culpa. A sociedade não existe como uma
entidade singular. Simplesmente é a cegueira que conduz a cegueira.

Nós vivemos em uma era da excitação sem fim e da satisfação instantânea.

As coisas são “supostas” de serem corretas. Como em um filme de Hollywood -

existe um cara bom, existe cara ruim, e um fim que reforça as normas sociais.
Você foi elevado a preferir o sensacionalismo, a fofoca e o drama em cima de
coisas que requerem foco ou pensamento. Em todo canto há pílulas mágicas e
curas instantâneas para qualquer coisa que perturbe a atrofia mental, e não
apenas você as espera - você as exige.

Pensar criticamente e se empurrar para fora de sua zona de conforto não é

ruim para você. Você é um bom peão, como você foi elevado a ser. Bons
peões não gostam daquele tipo de material.

Para melhor ou pior, isso é como sua interação com a sociedade te

condicionou.
REGRA:

A maioria das pessoas passeiam através da vida em um transe, e raramente

param para questionar as suas suposições ou examinar se a vida deles está ou
não sendo bem vivida. Para elas o papel de decidir o que constitui a “boa vida”
é delegado para a sociedade, e raramente considerado sob sua própria visão.

A sociedade evoluiu para manter uma ordem hierárquica em muitas formas, e

estrutura um jogo de expectativas realizáveis que as pessoas podem aspirar e
encontrar.

Nós somos condicionados a acreditar que para atrair uma mulher desejável,
temos que satisfazer primeiro os padrões superficiais da sociedade e, uma vez
que o fazemos, é que nós intitulamos a agir de um modo atraente.

Nossas mentes são programadas para pensar injustamente que apenas

homens com qualidades superficiais são atraentes, quando realmente são as
qualidades mais profundas que sub-comunicamos pelo nosso comportamento
que as mulheres respondem.

Em vez de aproximar-se das mulheres de certo modo que sub-comunica

confiança ou individualidade, nós nos aproximamos com a crença que
precisamos suplicar e tentar impressionar. Ou pior, nós acabamos não
tentando nada, e trabalhamos em melhorar nossos ativos superficiais nas
esperanças que algum dia uma mulher tomará nota e responda.

Durante anos nos seguramos sobre estas crenças, e em vez de aprender que
isso significa se desenvolver autenticamente, passamos nosso tempo jogando
involuntariamente um jogo que não inventamos ou até mesmo realmente
entendemos.

Mas enquanto desenvolvendo qualidades superficiais que poderiam trazer mais

equilíbrio ou diversão as nossas vidas, algo superficial nunca é uma parte de
quem nós somos.

Você poderia ver caras com beleza ou dinheiro que se dão bem com mulheres,
e fazer a falácia de pensar "Isso é do que eu preciso para conseguir garotas."
Mas na realidade, o dinheiro ou a aparência lhes deram a confiança para agir
atrativamente, a fim de conseguir essas garotas.

Todos os caras têm isto dentro deles sobre aprender este tipo de confiança.
Apenas depende se você vai ou não comprar o padrão de sociedade se você
merecê-lo ou não. Para fazer isso, você tem que perceber completamente que
é o modo como você age que o faz atraente, porque mais do que qualquer
coisa são seus comportamentos que telegrafam às mulheres quem você
realmente é.

Entenda que enquanto você estiver tentando persuadir uma garota logicamente
a sentir atração por você, e indo para casa à noite pensando em novos modos
para convencê-la a gostar até mesmo mais de você, um cara que é bom com
mulheres sabe a atrair naturalmente e imediatamente e sem qualquer
persuasão lógica. Ele é atraente. Não é algo que ele faz. É uma parte de quem
que ele é.

REGRA:

Ser atraente para mulheres não é algo que você faz. É algo que você é.

Isto não pode ser realizado apenas com frases ou táticas pick-up. Só pode ser
realizado sabendo o que realmente significa ser "você mesmo” e trazer seu
melhor eu para a mesa com todo o mundo que você se encontra.

REGRA:

Para atrair uma mulher específica, você tem que aprender a ser atraente para
mulheres em geral.

Se você quer uma velha namorada de volta, ou se você quiser ficar com uma
garota que é especial para você, você não fará isso acontecer obcecando em
cima disto ou tentando duro demais.

DEFINIÇÃO: “REATIVO” (I)

Fazer assim é "REATIVO" tal qual significa uma curta resposta emocional sutil
que ignora a existência de um problema maior.

Ser reativo só o fará menos atraente, porque você está focado em tirar valor da
garota em vez de cultivá-lo em você. E se você tem reagido ou obcecado,
então você normalmente já tem estourado assim de modos que você não
percebe.

Sempre é mais real encontrar uma faísca com uma garota que você acabou de
conhecer do que estar no pedal traseiro e mudar uma percepção que já existe.
Quando uma garota formou uma longa percepção firme sobre você, você está
criando apenas uma pequena fração da experiência global dela contigo em
toda interação. Mas quando você estiver conhecendo uma garota pela primeira
vez, você está criando uma experiência completamente fresca do nada.

DEFINIÇÃO: “PROATIVO”

Então você deve ser “proativo,” o qual significa lidar com desafios esperados
com antecipação, criando uma teia de hábitos que respondem
automaticamente enquanto eles aparecem.

Isso significa ganhar experiência, conhecer muitas mulheres novas, e praticar,

de forma que quando você conhecer a garota certa, será a segunda natureza
de você.

Na realidade, você tem que sair temporariamente do mindset que você está
procurando uma garota em particular, e tem que entrar no mindset de evoluir
quem você é dentro de um cara que é bom com mulheres em geral - de forma
que quando você conhecer a garota que você quer, você será alguém que vale
mais a pena.

Então, quando você chegar a um ponto onde você sabe seu próprio valor e
como conduzi-lo, encontrar felicidade em outra pessoa não será uma
prioridade. Você será alguém que traz valor às mulheres, porque você se
interessará por elas e não estará preenchendo um vazio interno.

E de repente, você terá ido de um cara que findaria com qualquer garota que
estivesse interessada, para ser o cara que pode escolher a garota que
realmente é o seu melhor par.

Isso é a verdade sobre achar a garota certa. Minimize o condicionamento

social. Minimize as desculpas por não ter que tentar. Poderia não se sentir
bem. Mas conseguir deixar esta área de sua vida sob controle tem suas
recompensas.

LIVRO II – VALOR

Tudo que percebemos é sempre uma interpretação subjetiva – uma

contemplação sobre a névoa da emoção.

Nossas mentes existem em um estado perpétuo de cabo de guerra entre a

razão e a emoção, enquanto os dois lados estão sempre em conflito.

Nós somos dirigidos emocionalmente para valor (o qual nossas emoções nos
dizem que nos beneficiará), mas algumas coisas isso nos motiva a fazer coisas
que logicamente não fazem sentido (o qual nós “supostamente” fazemos).

DEFINIÇÃO: RACIONALIZAÇÃO REVERSA

A fim de se sentir bem sobre nossas ações baseadas-emocionalmente, somos

dirigidos a inventar justificativas lógicas por nossas opiniões ou comportamento
durante ou depois do fato. Desse modo podemos sentir como se nós
tivéssemos pensado e agido logicamente, até mesmo quando fomos
compelidos emocionalmente. Este processo é chamado “racionalização
reversa.”

A racionalização reversa é um processo contínuo que ocorre em variados

graus nas mentes de todas as pessoas.

O que é importante sobre isso é que este é um processo que nos guia para um
princípio absolutamente fundamental da atração.
REGRA:

Nossas mentes são impulsionadas a naturalmente racionalizar nossas opiniões

das pessoas (como elas são atraentes, como elas são divertidas de estar em
volta, etc.…) baseadas no valor delas.

Isto ocorre através do nosso foco seletivo. Enquanto logicamente sempre

existe uma pessoa inteira que podemos perceber, emocionalmente sempre
existem qualidades particulares daquela pessoa que somos compelidos a
focalizar em racionalizar como nós nos sentimos.

O que isso significa é que onde quer que nós interagirmos com alguém,
focalizamos seletivamente nas qualidades específicas que podemos usar como
a nossa “razão” para como nós nos sentirmos para com elas, e então filtrar
quaisquer das qualidades delas que contrariem essa visão.

Vamos pensar sobre as conseqüências disto…

Se você é como a maioria dos caras, você provavelmente chegou ao ponto de

focalizar tanto em detalhes superficiais que encontra por acaso em pessoas
que você negligencia que é frequentemente o maior responsável pelas reações
delas com você – o seu valor para elas.

Por exemplo, você poderia ser um cara de alto valor com más maneiras, e a
maioria das mulheres racionalizaria que você é "um espírito livre que faz as
suas próprias regras”. Ou você poderia ser um cara de baixo valor com ótimas
maneiras e um doce temperamento, e a maioria das mulheres racionalizaria
que você não é “o tipo delas”. De qualquer modo, seu valor primariamente
determina o modo como mulheres respondem a você.

Agora uma garota poderia pensar que ela não se preocupa se um cara tem ou
não valor social. Ela pode bem pensar que ela prefere um cara com o qual
sente uma conexão ou que pode fazê-la rir.

Mas a maior parte do tempo foi o valor do cara que moldou o contexto onde o
humor dele foi foda e não apalhaçado. E foi o valor do cara que moldou o
contexto onde ela foi até mesmo receptiva a sentir uma conexão com ele em
primeiro lugar.
Lembrando de escola secundária (um exemplo clássico de trocas enfurecidas
de valor sociais), você poderia se lembrar das “crianças fodas” que poderiam
dizer qualquer coisa e poderiam ter todo mundo pensando que era engraçado.
Você também poderia lembrar de exemplos onde uma garota pensaria que ela
teve uma conexão com um cara mais popular que ela, que não sabia que ela
existia.

Construir uma conexão com uma garota e fazê-la rir são virtualmente
automáticos quando você tiver valor suficiente. Se você tem uma conexão com
alguém ou os acha engraçados, é uma coisa muito subjetiva.
DEFINIÇÃO: “ALIANÇAS SOCIAIS”

Como criaturas sociais, fomos telegrafados a criar “alianças sociais,”

especialmente com pessoas que podem aumentar nossa probabilidade de
sobrevivência e reprodução ou nos dar boas emoções.

Em nosso ambiente social, existem pessoas com as quais estamos

socialmente aliados, pessoas com as quais estamos socialmente neutras, e
pessoas com as quais estamos socialmente contrárias.

Porque existe apenas tempo e energia suficiente para criarmos um número

limitado de alianças, nossas emoções nos guiam para as pessoas que
pensamos que podem nos beneficiar mais. Geralmente somos dispostos a ser
neutros para com a maioria dos outros, e até mesmo criará conflito dadas
algumas circunstâncias com essas pessoas que percebermos como uma
ameaça.

Pessoas criam alianças para todos os tipos de razões diferentes. Um

relacionamento pode estar baseado em status, sexo, dinheiro, ou apenas
companhia e diversão (qualquer coisa envolvendo sobrevivência e reprodução
ou boas emoções). Mas relacionamentos vêm e vão, e a longevidade deles
normalmente depende do valor que as pessoas continuam retirando deles.

REGRA:

Qualquer hora que uma pessoa sentir que elas se beneficiaria dirigindo o seu
tempo e energia para uma nova aliança em detrimento de uma antiga, a mente
delas procurará razões para racionalizar como eles se sentem sobre isto.

As pessoas podem escolher agir sob seus impulsos ou não. Frequentemente

elas não escolhem.

Mas quando elas escolhem o que acontece é que a pessoa re-avaliará o

relacionamento delas à aliança velha, trocando os focos emocionais de como
elas se lembram das suas experiências com elas.

Elas concentrarão nos aspectos ruins sobre a pessoa (ou do seu

relacionamento com elas) que elas previamente ignoraram, como uma maneira
de se justificar para si mesmos.

As pessoas podem sustentar amizades focalizando nas emoções positivas que

conseguem delas. Isso é como eles justificariam que é uma "boa amizade”.

Mas se investir em uma nova amizade é mais benéfico, elas podem então re-
focalizar nos aspectos menos positivos, e justificar que eles tinham “deixado de
lado”.
Considerando que os antigos focos das suas emoções poderiam ter estado nos
melhores momentos que eles passaram juntos, os novos focos poderiam estar
focalizados nas decepções ocasionais que aconteceram sob o curso do
relacionamento. Desse modo a transição será sutil. Algumas pessoas criarão
até mesmo conflitos entre si, para emocionalmente justificar uma ação eles
querem tomar.

Este processo apenas não considera para como nos lembramos de nossas
experiências passadas. É um processo pelo qual percebemos nossas
interações contínuas como tal.

REGRA:

Enquanto nossas mentes têm a habilidade para estar atenta a todo o mundo ao
nosso redor, somos inclinados a filtrar as pessoas que têm menos valor para
nós, e focalizar e fixar naquele que têm mais.

Seria tentador racionalizar isto como sendo esnobe, se não fosse verdade que
todos nós fazemos isto em várias extensões sem perceber isto.

Alianças é igual a valor.

Quando você tem a maior parte das alianças, as pessoas se sentirão

emocionalmente compelidas a estar ao seu redor. Elas pensarão que é um uso
inteligente do tempo delas estar ao seu redor, e elas sentirão como se
estivessem tendo mais diversão. Tudo isto tecerá uma percepção de que tudo
que você diz é mais constrangedor, interessante, engraçado, e positivo do que
se alguém de menor valor social tivesse dito a mesma coisa.

Há uma diferença emocional entre passar uma noite com pessoas que são
fodas e com pessoas que não são. É uma resposta emocional interna atual.

REGRA:

Como um imã, quem tiver o valor maior (ou tiver os comportamentos que
subcomunicam o valor maior) terá o mais forte puxão de atenção para com ele.

Existem indicadores óbvios de se as pessoas percebem ou não você como

tendo valor – se o seu “imã” é forte, como quem diz.

Se você se inserir em uma outra conversa, as pessoas pipocam em volta para

ouvir o que você irá dizer, ou elas que torcem as suas cabeças para falar com
você enquanto o resto dos corpos deles apontam para outro lugar esperando
que você termine, de forma que eles possam virar as costas?

Todo mundo escuta atentamente o que você está dizendo? São eles que
incitam para te impressionar e alongar a conversa? Quando você empurra uma
mudança de tópico, atividade, ou lugar, eles estão imediatamente aceitando a
mudança? Você dita a energia do grupo? Estes indicadores só arranham a
superfície.

Pensando para trás, você pode relacionar isto provavelmente com suas
próprias experiências (até mesmo se você não percebesse isto na ocasião).
Você já esteve falando com um grupo de pessoas, e se pegou se dirigindo a
pessoa cuja aprovação você mais valorizou? Você poderia ter até mesmo se
pego fazendo isto, mas ainda soaria muito antinatural se dirigir igualmente a
todo o mundo.

Talvez você estivesse em uma situação onde você estava tentando se

sintonizar com uma garota atraente enquanto seu amigo estava lhe falando
sobre o seu dia de trabalho, e você se pegou lutando para prestar atenção.
Você quis escutar o que ele tinha a dizer, mas isso não pôde te auxiliar a tentar
se entrosar em uma conversa com a garota que você estava interessado, ou a
observando-a do canto do seu olho.

Talvez você tivesse uma situação onde você estava saindo com um amigo que
você sabia não lhe faria parecer bem. Quando vocês saíam normalmente, tudo
era ótimo. Mas quando vocês sairiam para um lugar onde ele não se ajustaria,
o valor dele mudaria relativo ao tipo de situação, e você sentia diferente sobre
tê-lo ali.

Em quaisquer destas situações, você pode ter sentido uma compulsão

emocional para se entrosar com certas pessoas e se desentrosar com outras.
Isso necessariamente não significa que você agiu sobre isto, mas foi uma
resposta emocional que você teve na ocasião.

Um modo para pensar sobre o ambiente social é como uma piscina que é
quente em uma borda e é fria na outra. A inclinação natural é simplesmente
deslizar para onde ela está quente.

Tudo isso muda, dependendo da situação.

DEFINIÇÃO: “VALOR SITUACIONAL”

A mesma pessoa que nós ignoramos em uma situação poderia ser a pessoa
que a maioria de nós focalizou outra. Valor social pode ser muito específico da
situação, e em tais casos pode ser chamado “valor situacional”.

Em uma sala de aula onde um professor dá uma conferência inspiracional, a

dinâmica de status muda em favor do professor. O mesmo vai para o artista
que toca em um concerto. Ou o cara que dá uma grande festa na casa dele.
Ou o DJ que toca a música que todo o mundo gosta. Ou a celebridade que
sobre a qual todo o mundo olha e sussurra. Ou o garçom de bar e o promotor
de boate, com fluxos ininterruptos das pessoas que sempre querem algo deles.
Todos estes caras se beneficiam por causa do aumento situacional no valor
deles devido ao ambiente. O aumento é algo que eles podem sentir, e algo que
pode ser sentido através dos outros.

No caso do professor, note que quando os estudantes erguem as suas mãos

para fazer perguntas ou conceder feedback, as vozes deles não são tão
poderosas quanto à do professor. Eles não mantêm contato visual como
naturalmente, nem eles são tão engraçados, nem suas palavras carregam
muito peso.

O mesmo vai para o cara que dá uma grande festa. Ele caminha até um grupo
e se apresenta, e os convidados são razoavelmente corteses. Mas quando eles
descobrem que ele é o anfitrião da festa que todo o mundo está desfrutando,
eles ficam mais agradáveis e querem ter o conhecimento dele. As suas vozes
assumem inflexões mais submissas de repente e eles viram os corpos deles
para estar em frente a ela e escutar toda palavra dele.

Para estes caras com alto valor situacional, o sentido deles de ter valor social
está sendo reforçado pelas alianças que eles têm no ambiente deles. Eles se
sentem confortáveis, confiantes, e sem necessidade para analisar se eles
estão ou não sendo bem apreciados. O valor deles é assumido.

Mas e se nós fôssemos colocar o anfitrião e o professor em uma situação

diferente? Por exemplo, se nós os levássemos para uma boate onde o
promotor e o DJ estão?

Nesse caso, o valor situacional deles cairia, e eles poderiam não sentir o
mesmo senso de aceitação que eles tiveram nos seus ambientes preferidos.
Eles não sentiriam a mesma confiança, e é por isso que a maioria dos caras
que se dão bem com mulheres nos seus terrenos regulares não farão tão bem
em um ambiente novo.

DEFINIÇÃO: “CONFIANÇA SITUACIONAL”

“Confiança situacional” é uma confiança que é reforçada por uma aceitação

social antecipada – de ter algo sobre você em uma situação particular que
garante um valor social alto relativo às outras pessoas ali.

Para ilustrar a confiança situacional, imaginemos um cara que sente se

inseguro sobre o seu corpo em uma festa de piscina. Digamos que a piscina
está repleta de crianças, cuja aceitação não há qualquer um do porte dele.
Agora vamos mudar isso. Ao invés, ele está numa piscina familiar informal
onde ele sabe que todos o aceitarão. Mudemos a cena mais uma vez. Desta
vez ele está nadando em uma festa dos colegas dele cuja aceitação é mais
incerta.
Visivelmente, como a sua expectativa de aceitação na situação muda de neutro
para encorajador e para incerto, ele experimentará uma forte mudança interna -
indo de indiferente, para confiante, para inseguro.

Voltando então aos caras com forte valor situacional dos quais falamos… O
que eles tinham em comum?

Todos eles tinham um alto nível de social proof.

DEFINIÇÃO: “SOCIAL PROOF”

“Social proof” é qualquer demonstração externa e visível de alto valor social

ou alianças sociais. Então por exemplo, se você vir um cara rodeado de
pessoas escutando atentamente tudo que ele diz, sua mente perceberá e
sentirá o alto valor social dele através do social proof visível das pessoas que
estão reagindo a ele.

O que significa dizer que as pessoas estão “reagindo”? Qual é a diferença

entre pessoas se sentindo “reativas” a sua volta, versus apenas sabendo que
você está ali?

DEFINIÇÃO: “REATIVO” (II)

Ser "reativo" para com alguém significa que seu senso normal de equilíbrio
está sendo afetado por eles, de forma que o ritmo habitual de como você
pensa, sente e age está sendo lançado fora.

Ser reativo não é apenas um comportamento específico – é qualquer

comportamento que venha de um estado reativo da mente.

Quando as pessoas se sentem reativas para com você, isso seria manifestado
em uma variedade de maneiras.

O modo como eles se sentem sobre si mesmos poderia ser atado a suas
respostas para com eles. Eles poderiam sentir um tipo de prontidão subjacente
para com você, e se acharem um pouco mais sintonizados e atentos a você do
que as outras pessoas na sala. Eles poderiam valorizar sua aceitação,
aprovação, e toque - e se acharem emocionalmente vazios à possibilidade de
perder isto.

Normalmente eles falarão com uma voz mais fraca e menos fixa do que você, e
eles riem mais de suas piadas do que eles ririam das piadas de outros.
Internamente, eles se sentirão um pouco mais analíticos sobre infringir em seu
espaço e tempo, e eles considerarão mais cuidadosamente sobre se o que eles
estão dizendo é ou não importante ou interessante o bastante para justificar
sua atenção.
Obviamente, quando alguém está sendo reativo a você, o que eles estão lhe
dando é a posição de ter o valor mais alto.

Então como nós evitamos ser reativos?

DEFINIÇÃO: “NÃO-REATIVO”

Ser "não-reativo" significa que em um nível interno, suas ações não estão vindo
primariamente de um lugar onde você está reagindo à outra pessoa.

Isso não quer dizer “não agir pra nada”. Não agir pra nada pode até mesmo ser
reativo dentro e em si mesmo, porque um cara poderia querer fazer algo, mas
não leva a cabo porque ele teme o julgamento dos outros.
Ser não-reativo é mais sobre vir de uma lugar de autenticidade, onde suas
ações estão expressando a sua personalidade sem estar em reação à pressão
externa de como outras pessoal poderiam querer que você seja.

Agora até mesmo se um cara não é rico ou fisicamente atraente, contanto que
ele tenha as pessoas reagindo a ele em uma situação particular (ou se ele tem
comportamentos que sub-comunicam que as pessoas estariam reagindo a ele
se elas estivessem ao redor) e ele permanece não-reativo, então ele terá as
garotas atraídas para ele naquele momento.

A única diferença entre ele e os caras ricos ou bonitos é que eles têm as
demonstrações tangíveis do valor deles que eles conduzem pela riqueza ou
aparência deles, as quais tendem a dar um pouco mais confiança. Embora
isso, entretanto, a maioria das mulheres não permanecerá atraída a qualquer
homem se ele não se projetar bem.

É por isto que podemos achar todos os tipos de estereótipos absurdos, como o
gerente de restaurante fora de forma que dirige um carro caindo aos pedaços e
vive no porão da casa dos seus pais, mas que ainda acaba tendo sexo com a
metade do seu staff feminino. Apesar do fato que o status social dele não seja
nada normalmente alto em um sentido tradicional, ele ainda tem um valor que é
visível dentro dos confins de seu meio.

Na situação dele, as pessoas ao redor estão reagindo a ele. Seus estados

emocionais estão reagindo em relação à aprovação dele do trabalho daqueles.
Eles sempre estão atentos à presença dele e eles se sentem um pouco
diferentes do que se ele não estivesse ali. Eles prestam atenção aos tópicos de
conversa dele, eles riem das piadas dele, e eles até mesmo seguem as suas
ordens.

Ele é socialmente provado no ambiente dele, e a sua confiança é reforçada por

causa da aceitação garantida. E porque a aceitação dele é garantida, ele se
sente incumbido a assumir os comportamentos mais confiantes que as
mulheres respondem.
REGRA:

Um princípio fundamental da atração é que em qualquer interação social,

sempre há uma pessoa que reage mais à outra pessoa do que a outra pessoa
reagindo a eles.

E é aí onde nós definimos o princípio absolutamente fundamental da atração.

DEFINIÇÃO: “ATRAÇÃO”

A pessoa que tem mais pessoas REAGINDO a sua aceitação e que é o menos
reativo em retorno, projeta o valor mais alto e puxa o foco de energia social na
direção dele. Em um nível primitivo, as mulheres observam este tipo de sub-
comunicação e respondem a isso emocionalmente, momento a momento.

As respostas emocionais das mulheres são construídas para pegar essas sub-
comunicações e se fixar nelas como um ímã em tempo real. Elas sentem a
emoção da “atração” e são sugadas para essa energia – embora o valor do
cara seja alto ou não em um sentido superficial.

Assim é como a atração exatamente funciona.

Os princípios aplicados para todos os estereótipos – os badboys – cafajestes -

atraentes, os caras populares que agem um pouco arrogantes, e até mesmo os
caras misteriosos que conduzem uma vibe genuína por causa da indiferença
deles sub-comunicam uma falta de necessidade.

O que estes tipos têm em comum é que eles não estão reagindo como os
outros querem que eles sejam, e que há algo compelindo em suas
personalidades que fazem as outras pessoas reagirem a eles. Apesar do status
social global deles, eles comunicam com mulheres em um nível emocional.
Eles não precisam satisfazer os padrões superficiais de sociedade para
sentirem-se confiantes para puxar o fluxo de energia social na direção deles –
eles se sentem destinados a isso apenas pela personalidade deles. O que eles
têm é valor central.

Para pensar a respeito de valor central, vamos imaginar uma configuração final
para o nosso cenário da piscina. Estamos na mesma festa na piscina onde os
colegas aceitantes tentativamente estão por ali. Existe outro cara ali, cujo corpo
é até mesmo menos do que um dos nossos amigos inseguros.

Ao contrário do cara tímido entretanto, que parece rígido e auto-atento, este

outro cara está espirrando água ao redor e brincando com todo o mundo e
geralmente tendo o momento da vida dele. Ele parece ser o cara mais foda ali.
As pessoas certamente irão tratá-lo assim.

Qual reforço social está lhe dando a confiança para agir desta maneira?
Bem, talvez ele é o anfitrião da festa. Talvez ele esteja com seus amigos ali.
Talvez ele tenha um livro best-seller em publicação. Talvez ele seja mais
inteligente e engraçado e um melhor conversador do que qualquer um ali.
Talvez ele seja um bom dançarino. Talvez ele esteja dirigindo uma agência de
modelos. Talvez ele tenha lido uma estante inteira de livros sobre técnicas
sexuais e saiba usa-las. Talvez ele tenha cinco namoradas que são todas
invejosas umas com as outras. Talvez ele seja o presidente do centro
acadêmico da faculdade. Talvez ele seja presidente de uma das 500
companhias da Fortune.

Ou… Talvez… Ele seja só um cara.

Alguns caras são simplesmente assim. Em um nível central de identidade, eles

sentem um senso de aceitação apesar da situação que eles se encontram.
Eles são simplesmente caras fodas, assim por falar. Algumas pessoas os
chamariam de “naturais”.

DEFINIÇÃO: VALOR CENTRAL (I)

“Valor central” é um valor que você carrega contigo para todo lugar por causa
da sua personalidade.

Vem de ter um senso de aceitação que não é previsível do valor relativo que
você percebe das pessoas ao redor – quando sua confiança vem de um
sentido poderoso de quem você é, e não de um reforço externo.

Aquela confiança lhe dá um sentimento de incumbência, que lhe permite

assumir os tipos de comportamentos que sub-comunicam um alto valor social.
Se você sente ou não um aumento em seu status por causa de uma situação,
você apenas assume seu valor e tem as pessoas reagindo indiferentemente a
você.

Muitos caras gastarão as suas vidas inteiras tentando construir uma situação
que lhes dê confiança. Eles poderiam trabalhar para o trabalho perfeito ou para
o corpo perfeito ou para a mulher perfeita. Mas no final das contas, o que eles
construíram foram paredes e limitações – uma prisão em suas próprias mentes.

Para escrever seu próprio ingresso em vida, seu senso de quem você é tem
que estar mais profundo do que isso.

LIVRO III - AMOR

Um pobre sujeito sofre de uma crise de identidade.

Talvez o problema começa quando ele começa a sonhar que uma garota
poderia gostar dele. Ele imagina uma conexão com ela e todos os tipos de
experiências compartilhadas que ainda não existem.

Ele pensa que há toda uma dita tensão sexual tácita acontecendo sob a
superfície. Ele imagina sua garota até mesmo quando escuta todas as canções
românticas no rádio. Mas inevitavelmente, ele entende que a projeção dele não
existe em qualquer realidade compartilhada que inclui a garota.

Percebe que é tudo na cabeça dele - que não há reciprocidade da parte dela
quanto o modo que ele sente de fato... Ou pensa nele enquanto ele estiver
pensando nela...

Trata-se de um remédio amargo de se engolir.

Imaginemos, ao invés, que nosso pobre cara já tem uma namorada. Os

problemas começam para ele quando ele descobrir que ela o tem traído.

Ele tinha idealizado esta relação. Sentia-se bem. Com o fim de se apaixonar
cegamente por sua garota, ele tinha escondido fora qualquer esboço e
focalizou nos melhores atributos dela e os tempos mais divertidos que eles
tinham passado. Junto, ele e a sua garota, tinham proposto todos os tipos de
idealizações compartilhadas que tinham tornado a relação deles forte.

Havia muitas coisas que eles tinham expressado um ao outro como um modo
de reforçar o amor deles. Eles se lembraram do primeiro lugar em que tinham
se encontrado, e feito sexo. Eles tinham uma razão especial para o porquê de
eles terem se conhecido e ainda estarem juntos, que outros casais não
possuíam. O "lance" deles. Não era algo que eles pudessem obter de qualquer
um, e, assim eles podiam se sentir totalmente seguros para sentir o amor deles
sem medo de perda. Isto não era substituível.

E para torná-lo até mais forte, eles tinham rearticulado continuamente um ao

outro que duraria. "PARA SEMPRE.”

O que é engraçado é que, quando termina, todos estes sentimentos especiais

ainda poderiam permanecer. O caso é que há agora todas essas novas
sensações ruins que os acompanham. Ele quer se sentir como antes. Sua
realidade permanece se chocando contra si mesmo. Ele procura sua a garota
para validar a velha realidade compartilhada deles, mas ela já era. A garota
que já existiu para ele não existe mais. Ela era uma invenção da imaginação
dele. A face que ele viu era uma de muitas faces que ela teve.

Ele não percebe isto, mas ele mesmo tem muitas faces. Todos nós temos
faces diferentes para pessoas que têm um valor diferente a nós. Você é a
mesma pessoa quando você fala com um vagabundo insistente que te enche
por uns trocados da mesma forma que você é quando fala com sua mãe?
Como diferiria a experiência de uma pessoa em relação a você de acordo com
o valor que cada um assume nessa relação?

O que ele viu nela era a face que uma pessoa mostra a alguém a quem
valoriza. É uma face fácil de notar, como olhar-se no espelho, e ver a face mais
bela do mundo inteiro.

"Espere... Ela não está vendo as coisas claramente. E sobre aquele nosso
‘lance'? Ela não percebe que ela pode obter isto dele? Ninguém pode amá-la
como eu. Espere um pouco... Ela transou com este outro cara na primeira vez
que eles saíram? OK, isto não faz sentido porque ela disse que ela sempre
esperou três meses com um cara garantir que seja especial. O que?! Ela
transou com ele no sofá onde nós tivemos em nossa primeira vez juntos?! Não!
Isso era o sofá especial."

"Esta vagabunda não se lembra de que este era o SOFÁ ESPECIAL?!?!"

Ele racionaliza que ela está apenas confusa. Ele não desistirá do amor.
Compromete-se a reconquistá-la. Mas acabou deixando de ser o seu
namorado para se transformar em mais um desses outros membros do fã-clube
dela. Ele é tudo o que o novo cara dela não é.

E ela sente um pouco mal por ele, sem dúvida. Mas enquanto ela vai saindo
pela porta daquele "último encontro" pelo qual ele tanto implorou, sua face de
piedade transforma-se em um sorriso radiante logo quando avista seu novo
macho esperando do lado de fora para pegá-la.

Ela prossegue e desfruta sua vida sem apegos ao passado. Ele não faz mais
nada a não ser ficar parado pensando nela, se remoendo por uma garota que
não compartilha mais com sua realidade. E, mesmo não querendo admitir para
si mesmo, profundamente, ele enxerga nela o pior de si mesmo. Porque, sob
diferentes circunstâncias, ele sabe que poderia ter feito a mesma coisa. Talvez
se a relação deles tivesse envelhecido. Ou se ele tivesse conhecido alguma
outra garota.

Assim ele anda desconsoladamente durante algum tempo, até os sentimentos

vacuidade comecem a baixar. Então, uma vez que ele esteja pronto, ele
começa o processo de se restabelecer.

Ele muda seu foco de perda para áreas superficiais nas quais ele pode se auto
melhorar. Ele focaliza em seu status transmitindo intermediários como suas
credenciais, carreira, propriedade, veículo, roupa, jóia, e assim por diante. Ele é
um cara integrado. Ele manterá tudo sob controle.

O tempo passa. A vida dele melhora até uma extensão. Mas ele ainda está só.

Através de nosso condicionamento social, nós tendemos a ver o "amor" de

certo modo focalizado freqüentemente mais para o idealismo do que como um
fenômeno com precisão definida. Os escritores e filósofos, desde muito tempo,
têm debatido o significado do termo, sem sequer chegar a qualquer consenso.
Em algumas culturas, há até mesmo palavras múltiplas usadas para definir
"amor”.

Muitas pessoas têm a concepção de amor como tendo propriedades

sobrenaturais. Eles podem acreditar que toda pessoa tem apenas uma alma
gêmea perfeita. Ou que verdadeiro amor sempre durará sempre. Ou que as
pessoas podem se apaixonar até um número limitado de vezes. Eles podem
acreditar até mesmo que destino fará o amor "acontecer" quando o tempo certo
chegar. Com fé que há tais forças poderosas atuando, não é surpreendente
que as pessoas intensificarão freqüentemente os seus sentimentos com a
convicção de que eles estão seguindo seus corações.

Lembre-se da última vez em que você sentiu que estava apaixonado. Como
você soube? Era um sentimento de atração? Era um sentimento de conexão?
Era um sentimento de luxúria? Estava sentindo uma ligação física? Era um
sentimento de estar em unidade? Era um sentimento de co-dependência
ansioso-emocional? Era uma combinação dessas coisas?

O amor seria um par de idosos sentados em sua varanda, confortáveis em

suas rotinas há tempos estabelecidas? São dois adolescentes quentes de
paixão no banco traseiro do carro, enquanto procuram desesperadamente por
um preservativo? É um par de recém casados, enquanto contemplando os
olhos de um ao outro enquanto fazem os votos matrimoniais?

É dito freqüentemente que amor é auto-hipnose; uma bela psicose que

acontece e nos incita a agir de formas as quais nem consideraríamos em sua
ausência. Amor não é algo causado por outra pessoa. Nós é que o causamos
em nós mesmos. Enquanto ativamos um loop em nossos pensamentos cada
vez mais e mais acerca de nosso conceito relacionado a uma pessoa em
particular, nossa mente muda a forma que nós os percebemos e achamos
modos para que isso faça sentido. De repente, tudo parece tão simples. É
amor. E como leva cabo, nosso corpo físico segue terno, enquanto girando e
intensificando nossa química emocional até que nós somos arrebatados
completamente.

Para algumas pessoas, amor pode ser uma oportunidade para se ter um
parceiro em suas jornadas. Pode ser uma chance para experimentarem
completamente e entender outra pessoa, e ter aquela pessoa fazendo o
mesmo em retorno. Uma relação amorosa entre duas as pessoas pode ser
saudável e pode estimular um crescimento físico e espiritual. Pode ser um das
experiências mais aprazíveis e importantes que uma pessoa pode ter por sobre
o curso de toda sua vida.

Mas isso depende de se a pessoa está pronta para não. Porque a idéia de
amor também pode ser destrutiva. Para algumas pessoas, pode ser uma alto-
decepção que eles podem se focar como um modo de evitar encarar seus
próprios erros.

As pessoas freqüentemente racionalizarão que qualquer reação emocional

forte que eles sentem para outra pessoa é um sinal de que estão
"apaixonados."

Eles poderiam ter se trabalhado em uma gamação com alguém que não
retribuía seus interesses, e racionalizaram que é algo que os fariam se sentir
completos. Eles poderiam almejar a atenção de uma pessoa
desesperadamente, e racionalizam o sentimento ansioso de necessidade se
sua aprovação como sendo borboletas de amor que tremulam ao redor de seus
estômagos.

Em uma relação, eles poderiam deixar o parceiro, porque eles racionalizam

que a perda da paixão é um sinal de que eles não sentem aquele amor. E
depois, eles poderiam ter dificuldades em achar outro, e racionalizam que eles
perderam o amor de suas vidas.

Há as pessoas que se apaixonarão por qualquer um que ter. Eles estão

ansiosos, e apaixonados com a idéia de estarem apaixonados. Há outras
pessoas que temem se apaixonar. Eles estão feridos, e criaram barreiras
emocionais para se impedirem de se também se machucarem no futuro.

No final das contas, as pessoas processam suas experiências por uma névoa
de emoções, e criam e intensificam estas ocorrências nas próprias mentes.

Como dissemos, uma pessoa pode sentir um aumento em seu senso de

aceitação por estar em uma situação específica. E, da mesma maneira, uma
pessoa pode sentir um aumento em seu valor por estarem com uma pessoa
específica.

Quando o senso de aceitação e identidade de uma pessoa está ligado à

pessoa, eles ficarão dependentes daquela pessoa para se sentirem bem sobre
eles mesmos. E por causa disso, se tornam reativos em sua relação. Eles
focalizam os pensamentos mais para a dor de, possivelmente, perder a outra
pessoa do que no prazer de se serem eles mesmos. Uma vez que acontece,
seus comportamentos se tornam menos atraentes aos olhos de seus pares, e o
sentimento de amor desses pares com relação a eles começa a diminuir.

Talvez, então, apenas a pessoa que não necessita de aceitação social para se
sentir bem que realmente pode apreciar o “estar apaixonado”. É possível que
apenas a partir de quando não necessitar de amor é que você o encontrará?

LIVRO IV - IDENTIDADE

Se você está em um elevador, como você sabe se você está na cobertura ou

no porão?

Se for um elevador de vidro, você pode saber olhando fora. Mas digamos que
você está dentro um elevador fechado, e com as luzes do indicador queimadas.
Até que a porta se abra, como você pode saber?

Isto nos traz ao conceito de identidade.

DEFINIÇÃO: "IDENTIDADE"
“Identidade" é um conceito em sua mente com a que o relaciona, e põe você
além de seu ambiente social.

Separados, temos uma compreensão de nós mesmos que não é

contextualizada. Porém, no processo de interagir com outros e reconhecer as
diferenças entre eles e nós mesmos, nós formamos um auto-conceito que é
completo.

Sua identidade é uma apresentação a você e para o mundo do que o faz

diferente ou sem igual, e o que você aprendeu fará as pessoas o aceitar.

É a soma de suas convicções sobre que tipo de pessoa que você é e que tipo
de pessoa que você não é, o que você é capaz e não capaz, onde você se
levanta na hierarquia social, e os modos que você é intitulado socialmente e
não é intitulado para agir como resultado.

Embora você não perceba a extensão, você sempre está processando o

mundo por aquela pequena semente em sua mente que é sua identidade.

Como criaturas sociais, nós temos a capacidade para dominar e ditar a energia
de qualquer ambiente social. Mas como uma regra, é nossa convicção sobre
quem nós somos que dita quanto daquela capacidade nós na verdade usamos.

Identidade pode ser pensada como uma construção mental que lhe dá ambos
poder e limitações. Pode lhe dar confiança em algumas situações porque você
sabe o que você vale e você age adequadamente. Mas, em outras situações,
pode impedi-lo também de fazer coisas que o ajudariam, porque você pensa
que "Isso não é quem eu sou”.

Você pode reconhecer freqüentemente isto quando a identidade de um cara

estiver escondendo-o por seu olhar de zumbi, e o irracional "isso não sou eu"
ou as desculpas de "eu estou muito ocupado" sempre que você fala sobre
qualquer coisa que iria além dos constrangimentos da identidade
comportamental dele. A mente dele está literalmente bloqueando e rejeitando
qualquer coisa que poderia forçá-lo a assumir uma identidade de valor mais
alta que ele acredita merecer.

Identidade é um desses conceitos que você tem que reconhecer em você,

porque ficar bom com mulheres (ou ficar até melhor) lhe exigem continuamente
que evolua em um nível profundo de identidade.

Quase invariavelmente, o que diferencia um cara que pode segurar só uma

conversação pelo tempo que ele esteja entretendo e um cara que realmente
pode sugar uma menina para sua realidade, é seu profundo senso de
identidade de se ou não ele é capaz disto.

Isso porque uma mulher não transa com você apenas devido à forma que você
age. Ela transa com você por causa de quem você é.
Quando uma mulher o conhece, ela adia esperando fazer sexo até que tenha
gasto bastante tempo com você a fim de julgar seu caráter. Quer dizer, se você
realmente é ou não o homem que você se projeta ser - seu senso de valor,
(poder), e individualidade.

Se sua personalidade a mantém escravizada até que ela esteja satisfeita que
você realmente é aquele homem atraente, tanto em suas ações como também
em seu senso de quem é, então ela vai querer sexo. Porém, se ela sentir a
incongruência, até mesmo a mais leve, ela perderá atração imediatamente e
pulará fora.

Assim, se você quer ser atraente, e não simplesmente uma fonte de

entretenimento, você tem que evoluir ambas suas habilidades sociais como
também seu senso de quem é você a um ponto de congruência completa.

REGRA:

Sua identidade pode ser de alto-valor ou baixo-valor, ou qualquer coisa entre

os extremos - e o valor de sua identidade é algo que você cultiva baseado em
capaz você pensa que é para causar um impacto dominante em seu ambiente
social, e como bem você pensa que pode controlar as reações boas e ruins
que vêm junto.

Se você percebe isto ou não, há uma idéia em sua mente sobre quanto
sucesso você merece na vida - ou quanto valor você está capacitado para
cultivar como o "cara" que você se identifica ser. Quanto sucesso que você
pensa que você é capaz de ter com mulheres é uma parte daquele auto-
conceito também.

Habilidade (Poder) é um conceito multicamadas, no sentido de se sentir capaz

em ter sucesso com mulheres está conectado a sentir capaz em ter sucesso na
vida. Muitas pessoas notam que a melhor parte de estudar para ficar bom com
mulheres é que a sua pulsão companhia feminina os motiva se tornar uma
pessoa melhor. A confiança que eles desenvolvem para conseguir garotas se
expande por todas as outras áreas de suas vidas.

Um cara que se sente confiante com mulheres é o mesmo cara que se sente
capaz de começar conversações, dizer o que tem em mente, ser o centro de
atenção, socializar com outras pessoas carismáticas, ditar o vibe de interações,
fixar as tendências do que é cool (foda), e expressar sua personalidade
livremente.

O senso dele de ser intitulado não o faz detestável ou um tirano na

conversação. Mais propriamente, o deixa confiante de que quando assumir
uma identidade de valor alto, as pessoas gostarão – a exemplo de quando um
músico sobe ao palco e todo o mundo gosta, pois ele oferece valor.
REGRA:
Um cara valor alto com um senso forte de quem que ele é, basicamente, tem
caminho livre com mulheres (com pessoas em geral, de fato). Pela maioria dos
padrões das pessoas, é quase absurdo ver quão depressa as mulheres
respondem a este tipo de confiança.

Quando uma mulher conhecer um cara que se sente completamente confiante

para falar com ela, brincar com ela, contar histórias, e geralmente conduzir a
interação, ela automaticamente responde bem. Ele está dentro.

Mas se um cara não está confortável fazendo estas coisas, ela normalmente o
ignora. Isto por que o modo que as mulheres respondem a você (quanto valor
que você tem) começa a partir de sua identidade.

Então, de onde vem a sua identidade?

É crucial perceber que seu auto-conceito sempre está evoluindo através de sua
interação com o mundo - freqüentemente em reação ao feedback social que
você obtém de outras pessoas.

Digamos que você tenta assumir um papel de valor mais alto e você é aceito.
De repente, sua identidade é reforçada como sendo de valor mais alto.
Mas digamos que você tenta assumir um papel valor mais alto e você não é
aceito (talvez as pessoas tirem sarro de você). De repente você percebe que
você não deveria tentar mais, e sua identidade o alerta a futuramente não
tentar mais.

Como seres humanos, nós somos programados para sermos sociais. E como
criaturas sociais, nós estamos sempre comprometidos no processo de extrair
feedback social que nos influencia a reagir adaptando nossa identidade para
melhor ou pior.

DEFINIÇÃO: "FEEDBACK SOCIAL" OU "PINGING"

Nossas mentes existem em um estado de "pinging" perpétuo com as pessoas

ao redor de nós.

O que isso significa, é que nossas mentes estão continuamente comprometidas

em um sub-processo de referência cruzada e validando nosso conhecimento a
partir do conhecimento de outros.

Por este processo sutil e constante, nossas mentes extraem "feedback social",
enquanto variando das sub-comunicações mais excessivamente sutis às
respostas descaradamente óbvias - todas as quais estão continuamente
moldando e remoldando nossas idéias sobre quem somos e o mundo no qual
vivemos.

Caso note ou não, sua interpretação de realidade é muito subjetiva, e

maciçamente influenciada pela feedback que você obtém de seu ambiente
social.

É por isso que para uma pessoa que visita uma terra estrangeira, poderia haver
uma experiência do que é conhecido como "choque de cultura" onde eles
sentem uma desconexão surrealista de seu ambiente. E igualmente, para uma
pessoa isolada da sociedade há muito tempo, poderia ter lapsos em sanidade
onde eles já não podem se relacionar à norma social.

Nós podemos conceituar feedback social como um espelho pelo qual os modos
que nós agimos são referenciados e validados bilateralmente.

Por causa de feedback social, nós temos uma idéia de como agir "normal".
Reconhecer nosso estado e como agir isso de certo modo alinha com isso.

Por nossa interação com o mundo, nós ganhamos algum conceito dos
comportamentos que significam que são as pessoas, que papéis que elas
fazem, e seu valor social dentro de um grupo.

Em ambos um nível consciente e subconsciente, nós temos uma idéia disso

que um cara de estado alto e um cara de baixos olhares de estado como.

Nós temos todas as pessoas vistas de estado alto e baixo estado. Se nós
estamos conscientes disto ou não, nossas mentes reconhecem as diferenças e
respondem emocionalmente.

Tão aqui é por que feedback social é importante.

REGRA:
Se no processo contínuo de "pinging" você consegue feedback social que lhe
diz se seu status está aumentando ou diminuindo, sua mente sentirá pressão
social para reagir assumindo a identidade que você entende ser mais
satisfatória à situação no momento.

Como criaturas sociais, nós somos adaptáveis. Se nós estivermos em um

ambiente nós temos ou não temos status, sentiremos isto, e nos sentiremos
pressionados para entrar no comportamento que nossas mentes reconhecem
como sendo adequado ao papel.

É por isso que uma menina de uma cidade pequena onde ela é popular
assumirá freqüentemente uma persona totalmente diferente quando ela estiver
em uma cidade maior onde ela não conhece ninguém e garotas bonitas
estiverem em todos os lugares que a visão alcança. Sua auto-confiança
mudará, os tipos de piadas que a fará rir à sua própria vontade mudarão, e os
tipos das pessoas com as quais ela quer sair mudarão também.

Agora, antes de adentrarmos demais por este assunto, precisa ser

compreendido que todas as pessoas reagem diferentemente à pressão social.
Algumas pessoas reagem muito obviamente enquanto outros simplesmente
não reagem. Depende de um conceito em suas mentes chamado o "critério de
poder”.

DEFINIÇÃO: "CRITÉRIO DE PODER"

Seu "critério de poder" é o critério que você pensa que precisa encontrar para
se sentir capaz de assumir uma identidade de valor alto, e age de certo modo
que as mulheres acham atraente.

Dependendo de como sua mente está programada, seu critério de rotulação

será composto de um ou vários dos seguintes:

Padrões sociais superficiais: Quando você pensa que satisfez os padrões

tipicamente irreais de condicionamento social (aparência, dinheiro, sucesso,
possuir coisas legais, etc.)

Alianças: Quando você garantiu aceitação por causa de alianças (ser amigo
de pessoas de alto status, ter uma namorada gostosa, ter muitos amigos ao
redor, etc.)

Competências: Quando você tem qualquer coisa que faz as pessoas

quererem algo de você (ter acesso a algo exclusivo, ter conhecimento ou
perícias que as pessoas querem aprender, saber contar piadas divertidas ou
histórias ou habilidades que mantêm as pessoas ao seu redor por um período
de tempo, etc.).

Assumir Papeis (Role-Plays): Quando uma circunstância temporária o chama

a assumir um papel que não reflete o que você normalmente pensa que é (ser
o professor em uma situação de professor / estudante, participar de um papel
profissional de respeito, ser rodeado apenas por pessoas de menos status - o
que o coloca no papel de valor mais alto por default -, etc.).

Identidade: Quando você tem uma crença interna de poder como sendo uma
parte de quem você é.

Quando seu critério de poder é alcançado, sua mente lhe fala "Você pode
assumir agora todos os comportamentos sutis de valor alto que você
reconheceu em outros".

Sua mente lhe comunicará pelo estado emocional no qual isto o fará entrar.
Este fenômeno é chamado freqüentemente "estar em estado”.

Estar em estado é uma experiência poderosa. Freqüentemente, a coisa que

literalmente vicia os caras a melhorar com mulheres é o estado em que eles
saem disto.

Quando você estiver em estado, o mundo é sua ostra. Sua mente aquieta, e
tudo você faz sempre funciona. Seu humor decola, suas histórias detonam, e
as pessoas seguem sua liderança. O cara que normalmente está mais ligado,
“in state”, tem o "ímã" mais forte de atenção - como dizem.

Há modos diferentes de pensar sobre por que estado tem este impacto, mas
uma explicação forçosa se reduz a isto: Estado é uma reflexão da identidade, e
sua identidade é uma reflexão de valor social. Então, quem é o mais “em
estado” deve ser a pessoa com o valor social mais alto.
Além disso, como parte de natureza humana, há valor inerente às pessoas que
expressam suas personalidades de autêntica.

Sua personalidade é um reflexo de suas experiências de vida. Há algo para ser

aprendido disso. Suas escolhas de humor ou estilo, por exemplo, são reflexos
do modo que você interpreta o mundo e as emoções que você quer evocar
nisto.

Quando você estiver em estado, você está expressando sua personalidade

sem todas as impurezas da ordem do dia. Você não está tentando
impressionar ou persuadir ou conformar. Sua comunicação é mais real, como
dizem. As pessoas valorizam isso.

É dito freqüentemente que quando você está em estado que você está mais
conectado a seu ego autêntico. Você não está reagindo como você pensa que
outras pessoas querem que você seja. Você está apenas expressando sua
personalidade e está compartilhando sua energia com as pessoas, e eles
podem sentir que você está apenas oferecendo valor porque você está
necessitando de uma reação deles.

Para todas estas razões, estar em estado insinua valor social.

Outro modo para pensar em seu estado é como um sistema emocional que lhe
fala se você tem aceitação ou não. Afinal de contas, uma razão que
precisamos para ter uma emoção que nos diz se somos ou não intitulados para
assumir uma identidade de valor mais alta, é nos falar se ganharemos ou
perderemos aceitação para isto.

DEFINIÇÕES: "SENSO DE ACEITAÇÃO" E "ESTADO"

Seu "senso de aceitação" é uma emoção que lhe auto-indica quando seu valor
dentro de um grupo estiver aumentando ou diminuindo. É o sentimento de
validação, de estar "em estado" ou "fora de estado" que lhe fala se sua
identidade está trabalhando para você afiançar aceitação ou não.

Da mesma forma que nós sentimos prazer de ser aceito, a falta de aceitação
social pode nos fazer sentir um desconforto emocional ou até mesmo paralisia
que são semelhantes a uma ameaça à nossa segurança física. Enquanto em
sociedade moderna não for sempre pertinente, nós somos programados para
entender aceitação social e sobrevivência como estando relacionados.

Um modo útil de se conceituar seu senso de aceitação é: um sentimento que

existe a toda hora dentro de você.

É uma emoção que você experimenta, como felicidade ou tristeza ou qualquer

outro sentimento. A única diferença é que não é um sentimento que você
normalmente é ensinado a reconhecer, assim você não estará atento em
relação a ele, a menos que ele, significativamente, aumente ou diminua.

Como barulho de fundo em uma boate, não é algo que você tenderá a focalizar
porque sempre está lá. Só quando o nível de barulho de fundo fica mais alto ou
mais quieto que você notará – o qual você vai perceber imediatamente.

Este estado de flutuação é algo que você sentirá dependendo de se seu critério
de poder é conhecido.

Novamente, nós falamos de cinco critérios de poder que podem afetar seu
estado: Padrões sociais superficiais, alianças, competências, atuações, e
identidade.

Olhemos mais de perto para critério.

CRITÉRIO DE PODER - PADRÕES SOCIAIS SUPERFICIAIS:

Pense em alguns anos atrás, quando você fez um corte de cabelo novo ou
comprou uma camisa.
Você soube que você aparentou muito bem. Meninas te observavam e as
pessoas pareciam lhe dar mais respeito. Naturalmente, isso lhe fez se sentir
bem e você até se encarnou no papel.

Na ocasião você provavelmente pensou que era o corte de cabelo novo ou as

roupas que o provocaram todas aquelas respostas positivas.

Mas, pense nisto: o tempo se passou e seu estilo mudou. Se você fosse usar
as mesmas roupas que você usou alguns anos atrás, você sentiria a mesma
confiança?

Provavelmente não.

Pessoas responderiam diferentemente às mesmas roupas exatas, porque o

modo que as roupas lhe fizeram se sentir mudou.

Na ocasião, você sentia como você tinha conhecido um dos critérios

socialmente condicionados - a aparência. Como resultado, sua antecipação de
aceitação social o lançou ao estado, e seus comportamentos fluíram de lá. O
modo que as pessoas responderam a você era apenas uma profecia que se
auto realiza.

Imaginemos um alien de outro planeta que vem visitar para Terra.

Este alien olha e conversa exatamente igual a um ser humano regular, a não
ser que ele tenha apenas 1 metro de altura, seja calvo, e totalmente duro.

Agora o que é interessante sobre este estrangeiro é que no planeta dele,

enquanto sendo menor é visto como superior porque não é necessário que se
coma muito para se sustentar. Calvície, igualmente, é um sinal de maturidade
e, na maturidade de seu planeta, é uma qualidade atraente em um homem.

Além disso, pelo sistema de poder daquele planeta viajar e adquirir uma
riqueza de experiências é mais admirado do que ficar sentando em um
escritório todo o dia e acumulando mais dinheiro que qualquer um poderia
precisar. Na realidade, o posterior é considerado como sendo o conformista e
genérico.

Por todas estas razões (que poderia não fazer sentido a algumas pessoas no
planeta Terra) nosso alien baixinho, calvo, sem dinheiro, mas bem-viajado teve
toda vida de experiências positivas que lhe dão a convicção de que ele merece
apenas o que for do bom e do melhor. Assim, quando ele chega ao planeta
Terra e vê que a única competição dele são estes caras altos, cabeludos e que
se vangloriam para as garotas sobre quanto dinheiro que eles têm, ele estala
em estado e pensa a ele, “Este é meu dia de sorte”.

Isso é o que significa senso de poder, baseado em padrões sociais superficiais

- sentindo como se você satisfizesse os padrões superficiais de sociedade, e
sentindo confiante como resultado.

CRITÉRIO DE PODER - ALIANÇAS:

Imaginemos um cara que nunca teve uma namorada.

Ele era socialmente desajeitado, um pouco inseguro, e parecia bastante

ansioso a maior parte do tempo. Eventualmente, entretanto, uma garota
começa a gostar dele apesar disto e eles se tornam um casal.

De repente, nosso cara tímido e socialmente desajeitado relaxa de verdade e

até mesmo se torna um cara melhor para se ter por perto (nós imaginaremos
que ele não é o tipo se afastar de seus amigos e se isolar com ela).

Ele previamente estava sofrendo de algum baixo senso de aceitação, o que o

afetou em muitos níveis. Mas a "aliança" dele com, digamos, a sua nova
namorada lhe deu algum “feedback social" positivo, e ele começou a se sentir
mais confiante.
O grande lance sobre isto é que aquelas outras meninas começam a notar isto
e a demonstrar certo interesse, funcionando também como um espiral positivo
para sua confiança. Claro que, no passado, ele estava experimentando, da
mesma forma, um efeito espiral à sua confiança. Porém, esta espiral estava
levando o estado dele na direção oposta.

Talvez você foi a uma festa onde você não conhecia ninguém. No começo da
noite você poderia ter sentido desconectado do ambiente. Mas como a noite o
fez você conhecer algumas pessoas que reagiram bastante bem, e com toda
pessoa nova você falou, você começou a sentir mais seguro de você mesmo.

Enquanto ao começo da noite você lutou a pensar na coisa perfeita para se

dizer, ao final da noite estava você tão "no clima" que você poderia fazer nada
de errado. Você pôde transitar e falar com pessoas e os sugar para dentro de
tudo que você tivesse dito. Você poderia contar histórias, zoar, ou até mesmo
poderia pegar as meninas e poderia rodar por aí com elas... E todo mundo
adoraria.

Isso é o que um senso de poder calcado em ter alianças significa - sentindo

que as pessoas que gostam de você lhe dão um valor alto, e se sentindo
confiante como resultado.

CRITÉRIO DE PODER - COMPETÊNCIAS:

Quando você sabe que você tem algo que as pessoas querem de você, sua
inclinação será a de assumir uma identidade de valor mais alta.

É por causa disso que as meninas estão freqüentemente em estado quando

elas vão para boates - elas sabem que há excesso de homens que querem
algo delas. (Embora isso também seja por que muitas destas mesmas
mulheres têm em se ajustar às mudanças naturais de idade).

Quando você tem acesso a uma festa exclusiva, ou um violão que todo o
mundo quer ouví-lo tocar, ou uma história que todo o mundo quer ouvir, você
se sente mais confiante do que quando você não tiver estas coisas.

Imaginemos um cara que nunca abordou uma mulher em sua vida.

Ele está bastante nervoso durante a aproximação, porque seu senso de

identidade diz a ele: "Não comece conversações com meninas porque você
não é competente para tomar parte do tempo ou atenção delas".

Assim, para ajudá-lo, você lhe dá o que ele acha serem os opineis perfeitos e
até mesmo um grande passo-a-passo para iniciar uma conversação.

Isto lhe dá muita confiança, porque embora ele pudesse não sentir competente
para abordar garotas, ele tem os scripts de um cara que é. É grande, porque
não é ele o que está sendo julgado, mas os scripts. Se algo dá errado, não era
ele, mas apenas alguns scripts ruins ou talvez a forma de sua execução.

Felizmente, ele está nem mesmo está pensando nisso. No que está focado é
em seu novo senso de confiança de ter uma competência que as pessoas
querem: entretenimento.

De fato, ter grandes histórias e técnicas lhe dão valor. Eles entretêm, e, por um
período de tempo, eles prenderão a atenção de pessoas.
O problema é que uma vez que as técnicas se esgotam, a mente do cara diz a
ele: "pare de falar - o que você tem a dizer não é bom o bastante para ser dito",
e ele adquire o que é conhecido como “Síndrome de ‘Eu-estou-sem-material’”.

Claro que ele tem toda uma vida de experiências para contar, assim como uma
habilidade para se relacionar com pessoas. Mas porque seu estado cai assim
que as técnicas se esgotam, as mulheres sentem e perdem atração por ele.

Ele pensa que elas partiram porque ele ficou sem material (a competência
dele), mas o realmente perdeu foi seu estado (a confiança dele).

Isso é o que um senso de poder que vem de ter competências significa – lhe
perceber que lhe conferirá valor ter algo que as pessoas desejam, e, como
resultado, se sentir confiante.

CRITÉRIO DE PODER – INTERPRETAÇÃO DE PAPEIS (ROLE- PLAYS)

Como criaturas sociais, nós somos levados a assumir os papéis que se espera
de nós, e assumir as características de quem pensamos que as pessoas
querem que sejamos.

Algo fascinante e poderoso acontece quando você assume um papel que você
normalmente não faz.

No mais medonho de circunstâncias - desastres ou emergências -

freqüentemente existem as pessoas regulares, se assumem como improváveis
heróis tomam controle da situação. A sua coragem não apenas vem de possuir
um sistema de valores que anula o seu medo, mas também de saber quem
eles precisam ser naquele momento e entrar no papel.

Há certos papéis que são universais em toda sociedade - os líderes, os

seguidores, e todos entre os extremos. Como criaturas sociais, nós
reconhecemos estes papéis e gravitamos para o papel que julgamos nos
ajustar melhor.

Porém, o problema é que em uma sociedade onde as pessoas constantemente

estão competindo para domínio de um sobre o outro, a pressão social que a
maioria das pessoas sofre durante suas vidas inteiras é a de aceitar um papel
inferior.

Apesar de qualquer papel inferior que você possa assumir, em alguns pontos
de sua vida, você, provavelmente, será incumbido de assumir um papel de alto
valor.

Talvez você se sinta mais dominante no trabalho, ou quando você está

ensinando algo a alguém, ou quando você tem uma namorada que espera o
melhor de você.
Se você está em um clube, e seu amigo não é tão bom com mulheres quanto
você, provavelmente, você se verá assumindo a liderança e se sentindo em um
grande estado emocional. Você ficará tão surpreso desempenhando o papel
que é esperado de você - o papel que seu amigo está literalmente lhe cedendo
- que você não hesitará ou pensará duas vezes.

Por outro lado, se você sair com um cara que tem mais habilidade que você,
você poderia se achar observando o que ele está fazendo, e ter dificuldades
joga seu próprio game, porque você está tentando seguir o ritmo dele. Fazendo
assim, você estará reforçando o frame dele porque você estará lhe dando o
feedback social de que ele é o indicado a assumir um papel mais dominante.

Constantemente, os papéis são invertidos.

Se dois caras estão falando com a mesma menina, e um cara tem uma postura
mais firme para desempenhar o papel dominante do que o outro, o outro cara
sentirá seu frame cair, porque sente que o papel de alto valor foi tirado dele. O
frame dele o dirá que o papel que antes ocupava está agora sendo assumido
por outra pessoa, e ele reagirá assumindo um papel mais submisso.

Pessoas freqüentemente ficam dependentes nos papéis que eles exercem para
alcançarem um bom frame. Eles precisam de feedback social - seja de garotas
ou de seus amigos – para se sentirem como se elas fossem quem eles
desejam ser.

Isso é o que um senso de poder que vem de assumir um papel significa - sentir
que o ambiente social o coloca em um papel de alto valor, e ficar confiante
como resultado.

CRITÉRIO DE PODER - IDENTIDADE:

O último critério de poder é identidade.

Quando você sentir um senso de poder por causa de sua identidade, certas
coisas acontecem:

-Você não precisa pensar que você satisfez os padrões superficiais de

sociedade para se sentir confiante.
-Você não precisa que as pessoas ou amigos ou meninas serem agradáveis
com você para se sentir confiante.
-Você não precisa ter algo que as pessoas querem de você para se sentir
confiante.
-Você não precisa de outras pessoas o colocarem em um papel de valor alto
para se sentir confiante.

Tudo isso são formas de confiança situacional, as quais são uma forma inferior
e nada autêntica de confiança.

Confiança situacional pode atrair as mulheres temporariamente, mas nunca é

totalmente estável porque flutua, pois é dependente das circunstâncias. Assim
como uma mulher espera ter sexo com você até que ela julgue seu caráter, é
inevitável que seu estado despencará em algum ponto e sua incongruência virá
à tona. E quando isso acontecer, ela perderá atração e cairá fora.

Quando você tiver um senso de poder que vem de sua identidade, você tem o
que é conhecido como uma confiança essencial (central, do núcleo).

DEFINIÇÃO: CONFIANÇA ESSENCIAL (Core Confidence)

“Confiança essencial” vem de uma convicção inabalável de quem você é e o

que você merece de vida.

É uma confiança que não flutua - que mantém seu frame firme todo o tempo
independente da situação - porque você sabe que sua aceitação em qualquer
situação particular nunca é uma ameaça a seu bem-estar global.

Confiança Essencial pode ser difícil de achar, e é algo que você cultiva de
acordo como que você vive a cada dia.

A maioria das pessoas atravessa a vida em um transe, raramente parando para

pensar nas razões reais atrás de suas ações. Eles ignoram as inconfortáveis
verdades de suas existências e reagem ao mundo em auto-piloto emocional.
Em vez de conceber uma visão clara e cristalina de como ser a pessoa que
eles querem ser, eles esperam que os outros a determinem para eles.

A vida é cheio de pressões - pressões para agir de certo modo, pressões para
parecer com certo tipo de pessoa, pressões para adotar os gostos e valores de
outras pessoas.

Sempre há uma tentação a ser induzido por estas pressões e a colocar mais
valor no que outras pessoas pensam sobre você do que no que você pensa
sobre você mesmo. Mas, no final das contas, quando você cede seu poder
assim, você está vende a si mesmo.

Você é um indivíduo. Seu valor começa daí.

Confiança Essencial vem do conhecimento que há unicamente em você, e

então há apenas uma pessoa que tem acesso às suas perspectivas e
experiências.
Você é sem igual, e por isso ninguém pode tirá-lo de seu poder. Você pode
perdê-lo por sua própria decisão. E aquela decisão é tomada quando você
sucumbir à facilidade de viver a vida como um genérico e conformista.

Sua identidade - seu poder, seu valor, sua autenticidade. só pode ser
determinado por você. Outras pessoas podem pressioná-lo com os seus papéis
e padrões da forma que desejarem, da mesma maneira que você pode fazer a
eles. Mas não há ninguém que possa lhe falar quem você é, a menos que você
decida operar na interpretação que eles estipularem.

É por isso que quando você conclui que seu ponto de vista é fascinante, ele se
torna fascinante. E quando você conclui que sua história é legal, ela se torna
legal... Não é a perspectiva particular ou história, mas a autenticidade atrás
delas que é fascinante e legal.

As pessoas estão interessadas em descobrir o que você acha interessante - o

que são as suas perspectivas e experiências - não o que você pensa que irá
impressioná-los. Sua habilidade para expressar sua personalidade a partir de
uma postura de autenticidade é impressionante por si só.

REGRA:

Você não precisa coisas como aprovação superficial ou alianças ou

competências ou para se sentir poderoso. Seu valor reside em sua habilidade
de ser único e de expressar isso.

Poder se reduz a atitude. Como um indivíduo que pensa por si mesmo, sua
história e seu humor e suas perspectivas são fascinantes e que valem a pena.
Quando você cultivar uma personalidade a qual você acredita autêntica e
quando carregá-la com poder e convicção, os outros também acreditarão.

Isto depende apenas do quão fortemente você acredita ser poderoso - não
apenas interpretar o papel – mas para ser o cara cuja identidade é dominar e
expressar sua personalidade livremente. Porque quando você levar aquele tipo
de atitude poderosa com você, sua confiança se projeta exteriormente e atrai
as pessoas.

Isso é como trabalho de dinâmica social.

Não é só um ideal ou um modo que coisas “deveriam ser." É o modo real que
coisas de fato acontecem entre pessoas.

Olhemos o porquê de ser tão importante ter forte senso de quem você é e um
frame inabalável.

DEFINIÇÃO: "FRAME”

"Frame" é outra palavra para uma interpretação ou uma convicção. É uma

janela pela qual as pessoas vêem e interpretam realidade.

"Seu frame" é sua interpretação de realidade. E a "força de seu frame" é o

quão estável é a sua interpretação de realidade - até que ponto suas
convicções sobre você e o mundo possam ou não serem afetadas por outras
pessoas.
Os frames das pessoas (ou interpretações) são completamente subjetivas, e
eles sempre estão disponíveis.

Como criaturas sociais, estamos sempre comprometidos em um processo de

pinging um ao outro para ver de quem é o frame de realidade mais certo, e
nossa tendência é adotar as convicções da pessoa que projeta a maior certeza
sem vacilar e a menor reação emocional para os frames conflitantes de outras
pessoas.

Você pode pensar no pinging como sendo uma teia de correntes elétricas, e as
pessoas como fusíveis interconectados um ao outro. A pessoa com o fusível
mais forte (frame mais forte) pode levar a pressão mais extrema e dirigir a
corrente em qualquer direção que desejarem, enquanto o fusível mais fraco
queima assim que a corrente fluir através deles.

Quem tiver o frame mais forte, normalmente será mais influente socialmente - a
maioria das pessoas reagirá ao seu frame. É por isso que ter um forte senso de
Valor Essencial (Core Value) e poder (entitlement) é tão importante.

REGRA:

Um frame forte é auto-relizante. O mundo é tudo que você pensa que ele é.

Para ilustrar, consideraremos o seguinte:

Se você é elogiado e seu frame lhe diz que você é merecedor disto, você,
provavelmente, interpretará como elogio. Mas se você é elogiado e seu frame
lhe diz que você não é merecedor, provavelmente, você interpretará como
condescendência ou manipulação.

De qualquer modo, sua interpretação (ou frame) determinará o modo que você
reage, e as pessoas serão levadas a seguir quaisquer convicções que você
tem sobre si.

Caso eles estivessem condescendentes mas você, desatentamente, tomou

como um elogio, eles começarão a aceitar seu frame porque você tem mais
certeza de quem que você é que seu frame dominará o deles.

Igualmente, se você é provocado e seu frame é o de que você não tem motivo
para se sentir inseguro, então você levará isto provavelmente como uma piada
e retribuirá. Mas por outro lado, se você interpretar como uma lembrança do
quão ruim você se sente sobre si mesmo, então você reagirá e as pessoas que
o provocaram notarão que tinham razão.

O engraçado de como isso funciona, é que até mesmo se os caçoadores não

tivessem brincando, contanto que você interprete deste modo e brinque
também, então você controlará o frame de forma que todo o mundo pensará
que era mesmo uma brincadeira.

E porque sua interpretação agiu como uma profecia auto-realizadora, reforçou

mais ainda o seu frame já existente - fazendo o mundo da forma que você
acredita.

REGRA:

Quando você tiver o frame mais forte, você consegue determinar seu próprio
valor e onde você se situa em relação aos outros. Você determina quem você
é.

Os frames das pessoas sempre estão conflitando um com o outro em vários

graus. Como criaturas hierárquicas, estamos sempre comprometidos em um
processo sutil de conflito de frames determinar que é mais capacitado para
assumir os papéis de valores mais altos, sendo que quem tiver o frame mais
forte ganha.

Como duas pessoas que caminham para uma fonte de água para beber, a
pessoa que estiver mais certa de que seja a sua vez, caminhará diretamente
para a fonte e tomará o primeiro gole, enquanto a outra pessoa reage
reduzindo a velocidade para aguardar a vez dela.

Um exemplo de um frame contraditório entre você e uma menina com duas

convicções diferentes poderia ser:

O DELA: Eu sou uma garota sexy, e você é mais um cara que me coloca em
um pedestal e se esforça demais para tentar transar comigo. Eu sou carne
demais pra seu espetinho. Mas sinta-se livre pra me entreter se quiser.

VOCÊ: Eu tenho sobra de opções, e estou conversando com você porque as

mulheres são tolinhas e adoráveis e divertidas de se ter por perto. Se você se
mostrar diferente de todas as outras meninas que eu já conheço, então talvez
nós poderemos sair. Mas por agora, estou apenas me divertindo.

Estes tipos de frames contraditórios são não-expressos.

Pessoas de valor não falam sobre quem tem a frame mais forte ou o valor mais
alto. Eles sub-comunicam isto naturalmente pelos seus comportamentos.

Você pode sentir quem tem o frame mais forte, não por quem o afirma ter, mas
pelo contexto subjacente de quem está reagindo mais à outra pessoa?

1- Quem está escondendo, e quem está tentando impressionar?

2- Quem é emocionalmente afetado pela aceitação de outra pessoa, e

quem é indiferente?

3- Quem está se esforçando para manter conversação, e quem está

fixando o tom?

4- Quem está perdendo confiança em sua noção do que é “foda", e quem

não sente nenhuma mudança?

5- Quem estaria se divertindo tanto quanto se a outra pessoa não

estivesse lá, e quem sentiria como se eles tivessem sido expulsos do
“lado morno da piscina"?

No final das contas, ao que tudo isso vem, é quem está mudando o modo
que agem para tentar receber valor da outra pessoa, e quem está sendo
mais "eles mesmos"?

Algumas pessoas confundem a idéia de conflitos de frame como sendo uma

batalha de alguns tipos. Este não é o caso. Na realidade, precisando controlar
o frame por todo o tempo para se sentir bem é detestável e reativo em si
mesmo.

Ter o frame mais forte não se trata de afirmar domínio em cima de outras
pessoas. É sobre afirmar domínio em cima de você mesmo - estando
confortável com quem você é e não cedendo seu poder para ganhar
aprovação.

REGRA:

Você somente experimenta reações emocionais às pessoas que você percebe

como tendo algum tipo de influência em como você se sente sobre si mesmo
(freqüentemente quando você pensa que precisa deles mais do que eles
precisam de você). Quando você tiver uma reação muito forte contra alguém,
você os coloca numa posição de ter um valor mais alto que você e cede seu
poder a eles.

Como foi dito. sua mente tem acesso à consciência de todo o mundo Ao seu
redor, mas você será inclinado a filtrar essas pessoas que têm menos valor pra
você e focalizar naqueles que têm mais.

Quando você tiver uma reação emocional muito forte contra alguém, considere
como um sinal de que aquela pessoa é tão parte de sua realidade que você os
percebe como tendo mais valor pra você do que você tem pra eles. Caso
contrário você não teria estado suficientemente atento deles ter sentido uma
reação.

É por isso que é importante viver em sua própria realidade - nunca dar a outra
pessoa o poder de ditar sua identidade a você.
Seu frame precisa ser mais forte que isso.

Uma convicção sobre quem você é ou ao que você é intitulado é construído em

padrões superficiais - ou quem você conhece, ou com quem você transou, ou
que as pessoas querem de você, ou quão divertido você é, ou a que papeis as
pessoas te incubem, ou quão bem as pessoas reagiram a você naquele dia de
particular - é uma convicção sobre você que é ilegítima.

Estas coisas não são quem você é.

Você nunca fundará um sólido senso de si nestas coisas, e você gastará sua
vida cedendo seu poder e suando para consegui-lo de volta.

Seu poder reside em sua autenticidade - seu mais fundo senso de quem você
é.

E não apenas quando as pessoas lhe perguntam por suas melhores qualidades
ou valores e você vem com algum tipo de resposta lógica como a maioria das
pessoas faz. É quando sua autenticidade verdadeiramente "clica" em sua
mente de forma que não se configure em algo que você precise pensar
conscientemente, e se torna mais uma parte de seu contínuo e já presente
realidade emocional do que qualquer um pensa em você.

Está naquele ponto em que seu estado estabiliza, e você pode expressar quem
você é com o tipo de atitude que faz as pessoas o amarem por conta disto...

E está naquele ponto em que as pessoas são puxadas por seu frame porque
você dita sua identidade e isso é algo que eles naturalmente querem participar
no mundo deles.
--
Sua identidade é a semente que influencia seus pensamentos, que influenciam
seus comportamentos, que influenciam o feedback social que você obtém do
mundo externo.

Sua interpretação daquele feedback social influenciará o que você sente ser
sua função, que influenciará, em troca, como você formula e revisa sua
identidade, que influencia até mesmo mais adiante seus pensamentos e
comportamentos.

É um feedback loop repetitivo que conecta as realidades interna e externa, e

por qual sua realidade global é construída e reforçada com o passar do tempo.

LIVRO V - SOBRE SER “COOL” E CONGRUÊNCIA

Há diversos tipos sutis de canais de comunicação que lhe falam se alguém

está agindo de certo modo o qual acreditam estar alinhado com suas
identidades, ou se estão apenas reagindo a pressões de outros.

Você pode sentir em seus ritmos sutis - o modo que padrões de pensamento
deles fluem em seus comportamentos. Há certo vibe que todas as pessoas
emitem que lhe diz se as ações deles são uma expressão de como se sentem
ou se estão tentando convencer a eles mesmos e às pessoas ao redor que
eles são algo que não são.

Esta vibe é denominado "congruência."

DEFINIÇÃO: "CONGRUÊNCIA"

"Congruência" é quando seu sentimento interno de identidade e seus modos

externos de agir estiverem em alinhamento entre si, ambos nos níveis óbvios e
extremamente sutis.

Quando você é congruente, você se sai bem com coisas que outras pessoas
não fazem.

Em certo ponto, você poderia ter conhecido alguém que teve o mais estranho
de maneirismos, mas a quem você ainda considerou como sendo totalmente
agradável. Havia algum tipo de vibe natural sobre eles que sub-comunicava,
"eu estou confortável comigo mesmo e com minha interação com o mundo. Eu
não reagirei como outros poderiam tentar me obrigar, porque isto funciona."

Quando as pessoas agem congruentemente, um tipo de social proof implícito

de que o grupo os aceita por quem que eles são, acaba sendo criado. Afinal de
contas, eles não conseguiriam agir congruentemente assim a menos que
outras pessoas os aceitassem pela personalidade e papéis que assumiram em,
o que o forca a que os aceite também.

Assim para um cara que gosta de começar conversações e conhecer as

pessoas novas... ou que gosta de expressar o que está em sua mente... ou que
gosta de sair com muitas mulheres - porque isto é apenas a forma que as
coisas são - não haverá muita resistência social, porque as pessoas
simplesmente sentirão que é uma parte da personalidade dele.

Pessoas podem ter essa percepção pela maneira que ele se move, fala, e se
leva, pela forma que sua voz projeta e ressona, e como as coisas que ele diz
caem em alinhamento com sua personalidade global.

Há um conforto que ele tem consigo mesmo e o modo que ele interage com
outros. Ele tem um tipo de facilidade com o mundo e o modo que ele alcançou
equilíbrio com isto.

Ele pode ter sido sutilmente pressionado ou até mesmo enfrentado discussões
difíceis sobre o modo que ele age. Mas agir de qualquer outro modo é tão fora
de sua realidade que ele não mostra nenhuma resposta emocional a algo
assim.

E já que não é uma parte da realidade dele, outras pessoas não podem entrar
em qualquer reconhecimento externo ou esperar que suas perguntas sobre ele
terão alguma validez - o que coloca qualquer pensamento de não se dar bem
com ele fora da realidade deles.

DEFINIÇÃO: "INCONGRUÊNCIA"

Incongruência é o oposto. "Incongruência" acontece quando alguém percebe

que os comportamentos delas não estão em alinhamento com a identidade que
os garantiu aceitação no passado.

Já que o psicológico deles está constringindo-os do novo comportamento que

tem um resultado incerto, eles exibem um desconforto sutil - uma falta de
alinhamento entre como eles percebem a si mesmos e como eles estão
tentando fazer com que os outros os percebam.

Talvez há um tipo de artificialidade desconectada de seus ritmos ou uma falta

de fluxo dentro de seus ambientes sociais. Eles estão se forçando a barra
(trying too hard). Eles estão muito ansiosos. Ou não estão ansiosos o bastante.
Alguma coisa não está indo muito bem.

Eles poderiam demonstrar uma leve hesitação em sua voz ou um leve

nervosismo em sua fala. Talvez falam muito alto ou muito baixo. Poderia haver
uma aversão em seus olhos, uma tensão em suas expressões faciais, ou uma
inquietude rígida em seus corpos.

O movimento em todo aspecto de sua fisiologia reflete o próprio valor

percebido de si mesmos na situação e a sua resistência a isto. Assim eles
poderiam dizer coisas sem conexão com o tom da conversação, e coisas que
são reações emocionais óbvias ao próprio desconforto que estão sentindo.

É óbvio que estão agindo de certo modo que não percebem ser uma reflexão
de quem eles são. E por isso, nada que eles fazem impressionará. Porque seja
lá o que for, eles não estão congruentes a isto.

Congruência é um dos pré-requisitos com os quais nós fazemos julgamento

imediato. Aquela reação interior brutalmente honesta que a pessoa sente em
relação ao outro, dentro de segundos após vê-los interagindo...
"Ele é cool?"

DEFINIÇÃO: "COOL"

O termo "cool" é um termo escorregadio. A definição é evasiva. É, em parte,

uma atitude de que você pode ser você mesmo até quando necessariamente
não for a norma. Mas, ao mesmo tempo, também significa ter uma qualidade
intrigante sobre você que captura e fixa a atenção das pessoas, enquanto não
vindo de um lugar onde o foco primário é reagir ao que outras pessoas
pensam.

Ter qualidades que se sobressaiam sobre você, que nem aderem nem
submetem, mas, ao contrário, está a certo modo fora da norma genérica de um
modo que seja criativo e interessante - isso é infinitamente cool.

Congruência, per si, não é necessariamente cool.

Um cara que é totalmente insípido e desinteressante poderia estar estando por

perto e "sendo quem ele é", mas o mero fato de ser congruente não projetaria
exteriormente de forma automática de forma a fazer com que as pessoas o
considerem cool. Se uma garota lhe dirigisse um olhar, provavelmente, a
"congruência" dele não atrairia o foco da atenção dele por muito tempo, a
menos que houvesse algo interessante nele pra casar uma reação.

REGRA:

Quando você se sobressai em relação aos outros caras, as mulheres serão

atraídas porque subcomunicam que você tem valor social e que suas crianças
também se sobressairão Mulheres são atraídas por caras que possuem
características ou habilidades intrigantes, e sempre é melhor ser examinado
que ser negligenciado.

Muitas pessoas lhe falarão que eles são “cool” por "serem eles mesmos",
quando na realidade eles apenas estavam sendo congruentes. Outras pessoas
pegarão um repertório de características, maneirismos, e estilo pessoal que os
fazem naturalmente se sobressair, e ser verdadeiros a eles mesmos é cool por
default. Toda pessoa é diferente, e tudo depende do indivíduo.
Mas embora todo esse dogma social de "seja você mesmo", a verdade é...

REGRA:

Congruência sem ser cool é capitulação a uma identidade de baixo status.

Comportamento cool sem congruência é “se esforçar excessivamente” (trying
too hard). Mas quando você for congruente a seu comportamento cool, você é
seu comportamento cool.

Ser cool significa ter características que projetam exteriormente gerando

interesse, enquanto não precisando se esforçar excessivamente para agradá-
los.

Isso vem de experiência no mundo (experiência social e experiência de vida), e

de ter passado por períodos onde você tentou coisas novas que eram
incongruentes até que você as interiorizou a um nível de naturalidade.

Para um cara a quem faltam qualidades atraentes, ele terá que deixar de
passar pela vida em transe reativo que não o levou a nada, e começar a, pro
ativamente, empurrar a si mesmo a ter os tipos de experiências que farão dele
uma pessoa mais persuasiva.

E tendo cultivado essas qualidades externas que o fazem se sobressair, sua

jornada ainda não terá terminado até seu senso interno de identidade for posta
em dia.

Pois um cara com boa aparência, inteligência, estilo, ou sabedoria pode cultivar
todas estas coisas, mas ele tem que perceber o próprio valor dele antes de se
tornar cool.

REGRA:

É quando você perceber o que tem buscado - quando "clica" finalmente em sua
cabeça além de qualquer sombra de uma dúvida –é que você se torna o tipo de
pessoa com o tipo de atitude que imediatamente se sobressai.

Ou mais especificamente, é durante as vezes que seu valor é de fato uma

parte de sua realidade contínua que você se projetará como cool.
Quando você fica cool que é quando você chegar uma garota e você é agora
seu próprio valor, e você tem uma sensação de que as pessoas terão uma
experiência boa com você (semelhante aos caras que por conseguirem transar
mais frequentemente têm mais confiança).

Assim olhemos ainda mais de perto, e desmembremos o que tudo isto significa.

Há um princípio sobre o que é um padrão de pensamento ou de

comportamento “cool”. Em qualquer situação, você pode fazer um de três
coisas. Agir... Reagir... Ou, simplesmente, não agir.

Um padrão proativo é "forte" e aumenta o valor automaticamente.

Um padrão reativo é "fraco" e diminui o valor drasticamente.

E não fazer nada notoriamente de qualquer modo apenas é isto: nada.

Quando um cara agir de forma reativa, normalmente é um indicador de que seu

senso de aceitação está sendo afetado por outras pessoas e aquelas emoções
ruins o estão pressionando a reagir para fazer com que os sentimentos ruins vá
embora.

Como criaturas não racionais, muito do que nós fazemos é engrenado mais
para preservar o estado emocional que nós desejamos no momento, em vez de
fazer o que de fato nos ajuda em longo prazo (especialmente quando nós
nunca fomos ensinados o que na verdade iria nos ajudar.)

Assim um cara que deseja que suas emoções ruins desapareçam poderia
tentar impressionar as pessoas ou convencê-los a gostar dele, em vez de agir
de certo modo que ele gosta de agir.

Claro que, se sentir aceito ele racionaliza isto de qualquer modo necessário
que conduz a mais comportamentos reativos e mais racionalizações de
reativas.

Ser proativo, por outro lado, significa responder a pressão externa afirmando
sua identidade em lugar de adaptá-la.
REGRA:

Agir de forma proativa não significa que é imprudente com outras pessoas.
Apenas significa que há mais expressão proativa em sua identidade do que
tentativa de reagir para ganhar aceitação. É focalizado principalmente no
momento presente em lugar de ser focalizado em como as pessoas reagirão no
futuro.

Quando você se desenvolve proativamente em relação a uma pessoa de quem

você gosta, a maioria das pessoas gostará de você automaticamente pelas
suas perspectivas e experiências sem igual - e particularmente porque as
pessoas respeitam aqueles que se respeitam.

Mas quando você sempre está reagindo de acordo com o que as outras
pessoas querem que você seja, isso só torna as coisas piores para o seu lado.

Assim por que algumas pessoas são proativa enquanto outras são reativas?

Se você é ou não é inclinado a ser proativo ou reativo, trata-se de uma

extensão lógica de sua visão mundial.

**frames sempre estão se pressionando um contra o outro. O frame

proativo sempre é mais forte do que o reativo.

Se você se identifica como a causa de suas emoções, então você tenderá a

desenvolver uma teia de padrões proativos. Considerando, se você se
identificar como estando à mercê de como outros respondem a você, então
você tenderá a desenvolver uma teia de padrões de reativos.

Em seu cerne, padrões proativos estão destinados a assumir uma identidade

que é de valor alto, e sendo um indivíduo de quem outras pessoas fundam
seus sensos de aceitação. Uma pessoa proativa firmará controle naturalmente
sobre o frame e reforçará aceitação de certo modo cool, qual seja, pelas
respostas emocionais instintivas das pessoas a si.

Por outro lado, padrões reativos estão fadados a assumir uma identidade que é
de baixo valor, e sendo um indivíduo que necessita dos outros para se manter
emocionalmente flutuante. Uma pessoa reativa procurará controle sobre o
frame e perseguirá aceitação que de uma forma que transparecerá, de certo
modo, forçosa, “trying too hard”, via persuasão lógica.
Você pode ter conhecido um cara que deveria ter tido se dado muito bem, mas
que procurou por mais status de maneira forçosa para impressionar outros.
Provavelmente, ele assumiu que as pessoas não gostariam dele a menos que
ele as impressionasse com favores e assim ele se sentia reativo e agiu de
forma necessitada.

E você também pode ter conhecido outro cara que deveria ter menos
perspectivas ao seu favor, mas que afirmou naturalmente um status apenas por
sua presença. Provavelmente, ele assumiu que as pessoas gostariam dele
contanto que ele fosse razoavelmente confiante e positivo, e assim ele sentia
proativo e agiu de maneira cool.

Ambos os caras com padrões proativos quanto os reativos foram projetados

para render respostas sociais positivas que reforçariam os seus sensos de
aceitação. A diferença era que as escolhas daquele cara proativo renderam
resultados que eram verificáveis no mundo externo, considerando que as
escolhas do cara de reativo renderam resultados que tiveram que ser
racionalizados na mente dele.

No final das contas, poderia ser discutido que como criaturas sociais, todas as
interações são por definição reativas.

Mas pragmaticamente, ser proativo funciona muito melhor do que ser reativo
por desistir de avaliação social positiva em longo prazo.

E filosoficamente, ser proativo representa uma ponte entre pilares internos e

externos de realidade, criando uma visão global que não é validada muito
externamente em qualquer dos lados.

LIVRO VI – ESTABILIZAÇÃO DA IDENTIDADE

"Pressão social" é algo que você poderia experimentar se você sentir como se
sua aceitação em uma situação social está em risco de ser diminuída. Isso
poderia acontecer quando você sente um medo de represália por quebrar
normas e hierarquias sociais, ou quando algo acontece de forma que poderia
mostrá-lo como tendo valor mais baixo do que o que você está tentando
projetar. Reciprocamente, você poderia experimentar pressão social quando se
encontrar em uma situação onde assumiu um papel de valor mais alto que
você acredita poder controlar. Pressão social pode acontecer sempre que você
se desprende da identidade que o garantiu aceitação no passado.
Enquanto amadurece como adulto, você experimentará e testará várias
identidades diferentes até que você descubra a melhor para você em várias
situações. Uma vez que entrou em alinhamento emocional com suas
identidades, você aprenderá a ser consistente a elas para assegurar seu bem-
estar continuado.

Nossas mentes são dirigidas para serem consistentes ao que nós

percebemos como nossa identidade no momento.

Ter uma identidade de baixo status é tão ruim quanto parece? Há muitas
pessoas que são inclinadas a uma identidade de baixo valor. Na realidade, a
maioria delas lhe dirá que eles "querem" ser do modo que eles são, que eles
têm "razões boas" para ser do modo que são, e que estão “apenas sendo eles
mesmos” ao ser do modo que são.

Uma identidade de baixo valor rende certos benefícios em curto prazo à

pessoa que a assume.

Projetar uma identidade de alto valor poderia exigir um nível mais alto de
carisma que a pessoa se vê como sendo capaz de lidar. Pessoas querem que
suas identidades sejam questionadas o mínimo possível. Freqüentemente, ser
o mais visível significa estar na mira da maioria das críticas e poucas pessoas
querem arriscar parecer incongruente. Projetar uma identidade de baixo valor
exige muito pouca exposição à pressão social ou às pessoas que tentam se
sobressair aos outros. E enquanto não render nenhuma vantagem social
significativa, garante aceitação dentro do grupo.

Então, por exemplo, é fácil entender por que uma pessoa ficaria apreensiva
sobre usar um estilo de roupa que está menos em moda do que eles estão
acostumados. E ainda, pareceria estranho que muitas pessoas ficam até
mesmo mais apreensivas sobre usar um estilo de roupa que está mais em
moda do que eles estão acostumados. Mas eles ficam.

O medo delas é uma extensão racional de suas visões de mundo. Eles não se
percebem como tendo a personalidade que seria esperada deles se usassem
roupas mais em moda. Eles são inclinados a ficar dentro da gama do que estão
acostumados em termos de seu estilo, ambiente, status, e outras regras
sociais, porque fazendo assim eles se asseguram de que as pessoas estarão
lá para reforçar seus sentimentos de que estão sendo aceitos.

Em algum nível eles poderiam se ressentir com as limitações. Mas eles se

beneficiam evitando qualquer emoção ruim temporária em curto prazo.

Quando uma pessoa entra em uma situação social nova, ela se acha
novamente em uma luta para projetar seu frame sobre o dos outros – para
fazer com que os outros aceitem, reajam, e adaptem a si mesmos à sua
identidade. Projetar uma identidade de valor alto dentro de um grupo exige que
se gaste energia. Ela será sujeitada a mais atenção e pressão social, e
expectativas mais altas serão dela exigidas para manter seu status.

Não é incomum que as pessoas sejam dependentes de avaliação social

positiva. Da mesma forma que uma pessoa poderia evitar olhar para um
quadro desagradável deles mesmos ou poderia ajustar seus rostos de certo
modo que parecesse bom quando se olharem no espelho, as pessoas
escolherão padrões inconscientes de comportamento que os fazem sentir
como se estivessem sendo vistos do modo que eles gostariam de ser.

Um exemplo disto poderia ser a necessidade de sempre terem as pessoas ao

seu redor, como amigos, admiradores, ou uma relação co-dependente. Ou,
eles poderiam precisar estar vestidos de certo modo. Eles poderiam precisar
dizer às pessoas sobre suas realizações ou suas conexões sociais ou suas
áreas de domínio antes mesmo que fosse exposto naturalmente em
conversação. E em um nível mais sutil, eles poderiam precisar assumir
comportamentos que são imaginados como sendo pro ativos, como controlar o
frame, mas de certo modo isso é de fato reativo porque é muito exagerado e
extremo.

Existem as pessoas que não irão para um cinema ou um restaurante ou um

clube por vontade própria. Se forem a um cinema, eles poderiam correr dentro
e fora de forma que pessoas não notarão que eles estão sós. Se eles forem
para um restaurante, eles poderiam sentir a necessidade de falar em seus
telefones ou ter algum trabalho com eles de forma que pareçam ocupados. Se
forem para algum clube, beberiam ou balançariam as cabeças quando eles não
estão no clima. E se eles quiserem conhecer as garotas, então eles poderiam
precisar de amigos para estar lá de forma que poderão vê-los e obter confiança
deles se não forem bem sucedidos.

Claro que é saudável que as pessoas querem sair socialmente com os amigos
e desfrutar da companhia um do outro. Mas muitas pessoas não podem sair a
sós nem sequer quando eles quiserem. Eles não podem tolerar a nudez de
apenas estar lá e não se preocupar com o que outras pessoas pensam.

A que eles têm é confiança situacional, não confiança essencial (core

confidence).
A maioria das pessoas sairá bem socialmente em uma situação onde todo o
mundo gosta delas. Mas muitas dessas mesmas pessoas sairão mal em um
ambiente mais neutro, porque eles sentem como se suas identidades estivesse
a ponto de ser diminuída (up for grabs).

Uma pessoa com confiança essencial não se sentirá como se sua identidade
esteja em questão, se é reforçado socialmente ou não. Eles nem não precisam
projetar seu frame sobre outros nem suplicar para se sentir confortável. Em vez
de confiar em aceitação social para sentir merecedor de ser intitulado em certa
identidade, "confiança essencial" é quando uma pessoa sentir uma convicção
sobre sua identidade que resulta, automaticamente, em um senso de aceitação
social.

Quando uma pessoa tiver um senso forte de confiança essencial, ela poderá
assumir uma confiança situacional (competência) mais facilmente, porque só
lhe é exigido assumir e interiorizar alguns comportamentos novos. Mas quando
a uma pessoa com confiança situacional faltar um senso de confiança
essencial, lhe será exigido que revise completamente e interiorize uma visão
global nova.

Em termos de se conhecer mulheres, o cara que é forte em confiança essencial

mas fraco em confiança situacional poderia ser caracterizado como o cara que
está, de modo geral, confortável e confiante ao redor de mulheres, mas que
não tem o conjunto de habilidades específicas para chegar a uma mulher
aleatória que ele não conhece.

Sua confiança essencial em cima do curso de sua vida lhe deu um conjunto de
habilidades sociais, e uma identidade que não é mulher-dependente. As
meninas em seu círculo social gostam dele e perguntam por ele, e ele já teve
algumas namoradas fascinantes. Quando uma menina gosta dele, ele não tem
nenhum problema em chamá-la para sair e escalar a partir daí. Mas quando
vier a caminhar até uma estranha atraente que ele nunca viu, ele não sabe que
passos seguir.

O cara que tem forte confiança situacional para abordar mulheres mas uma
confiança essencial fraca é mais incomum. Ele é uma anomalia para ter levado
tempo para aprender os passos de caminhar até uma estranha, roubar sua
atenção, atraí-la e até mesmo pegar seu telefone. Mas no curso de seus
estudos ele nunca aprendeu um forte conjunto de habilidades sociais, porque
isso é algo que leva um tempo mais longo para se interiorizar.

Ele tem confiança situacional para conhecer as mulheres. Ele sabe como
intrigá-las e fazê-las rir. Ele se sentirá confortável na situação contanto que ele
se atenha a seu plano de game e tudo for como o esperado. Ele sentirá
tranqüilo e assumirá seu papel. Mas seu senso de aceitação começa do nada a
cada interação. E sem reforço ininterrupto, ele passa despercebido por trás de
seus velhos comportamentos.

Então, se ele aborda uma garota e ela gosta dele imediatamente, então ele
interagirá com ela proativamente. Mas se ele se aproxima e ela é inicialmente
indiferente com relação a ele, então ele poderia não ficar congruente o
bastante para fisgar o interesse dela. Ele olhará para ela, e de repente baterá
nele: "Ela é tão bonita. Por que ela me escolheria?" Ele sentirá o valor social
dela e perceberá o quanto de opções ela realmente tem. E porque ele não está
recebendo o reforço ininterrupto que a confiança dele requer para manter suas
inseguranças à distância, ele forçará a barra.

Ou talvez o senso dele de aceitação seja estável bastante passar pela dura
aproximação inicial. Mas fica instável assim que ele percebe que a menina
realmente gosta dele. Ironicamente, ele pode se encontrar e pode atraí-la
competentemente, mas assim que ele perceber que ela poderia gostar dele, ele
fica sem saber o que fazer. Ele sente um impacto emocional positivo por causa
da reação positiva da menina, mas ele teme perder o impacto mais que perder
a menina. Ele não acha que possui as habilidades sociais para manter o
interesse dela, assim ele parte com o número de telefone dela enquanto ela
quer muito mais.

E se ele a chamar o próximo dia, ele sente ansioso porque a confiança dele
não é consistente. Ele liga pra ela, mas a personalidade dele não reflete o cara
que ele era a noite antes. Para piorar as coisas mais ainda, a menina está
distraída e não tão responsiva quanto ela era a noite que eles se encontraram.
Ela está sendo neutra, e as habilidades sociais dele não estão preparadas para
lidar com isto. Ele sufoca. E a menina decide não se encontrar uma segunda
vez.

Sua confiança pode se segurar até mesmo através dos processos. Mas não se
concretiza no próximo encontro deles. Talvez eles façam planos para se
encontrarem, ou ele se encontra inesperadamente com ela enquanto ele
estiver fora. É o meio do dia, e ele não está no mesmo clima (headspace) como
a noite que eles se encontraram. Para ele caminha para cima para ela, o
coração dele bate e as palmas dele suam porque ele não pensa que ele tem as
habilidades sociais para tratar de uma situação menos resultado-dependente.

O cara com confiança essencial forte socializará mais naturalmente com

outros. Ele será mais pro ativo, porque ele expressa o que está em sua mente
simplesmente e outros reagirão em relação a isso. O cara com confiança
essencial fraca socializará mais desajeitadamente com outros. Ele será mais
reativo, porque o seu desejo para saciar sua necessidade por aceitação será
transparente e telegrafará pelo vibe necessitado dele.
Diferentemente da confiança situacional, a confiança essencial não é algo que
pode ser adquirido como um conjunto de habilidades. Porém, confiança
situacional pode ser uma recurso a mais que gera feedback social positivo
temporário e inicia uma espiral nesta direção.

Toda pessoa tem um nível bastante estático onde sua confiança normalmente
se encontra - um ponto médio para o qual retorna como nível inferior de
excitação externa. Se um cara caminhar pela vida com um baixo senso de
aceitação, então ele sofrerá uma ansiedade moderada ininterrupta evoluirá
para uma identidade fraca que é projetada para manter seu estado. Mas se ele
se expuser a ter experiências novas suficientemente significantes para inspirar
seu auto-conceito ao seu âmago (core), então seu senso de aceitação fluirá da
semente de identidade interna em vez da espiral de reforço externo como antes
fluiu.

Se um cara pode aprender a adquirir uma conversação positiva com uma

mulher, mesmo durante cinco minutos, e então depois dez minutos, e então
depois quinze, isto pode lhe dar a oportunidade de estar no lado receptor de
um tipo novo de feedback e ver que está OK.

Como ele vai se acostumando a ser tratado de um modo novo, sua mente
começa a reconhecer lentamente o benefício social de comportamentos de
valor alto e ele irá querer ser consistente à sua nova identidade. Ele procurará
as sutilezas de uma identidade de valor alto nele e nos outros, e desenvolverá
uma aptidão em projetar isto com o passar do tempo. Isto se tornará sem
esforço, natural. Ele já não necessitará de reforço externo para manter sua
confiança em nível alto, porque sua identidade nova terá se estabilizado.

Você pode ter visto isto acontecer na escola secundária (um tempo clássico
para que pessoas jovens construam novas identidades). Uma criança nerd é
aceita em um grupo novo. No princípio a criança simplesmente a se socializar
com eles. Então talvez a criança comece a escutar algumas de suas músicas e
a participar de algumas de suas atividades. E, eventualmente, a criança
compra novas roupas e adota maneirismos que se identificam com o grupo e
parecem completamente diferentes do que eram antes.

Não é nada diferente de caras que aprendem a melhorar em relação às

mulheres. Eles testam as formas de abordar as mulheres e serem mais
confiantes. Eles realmente não sabem o que é atraente e o que não é - mas se
eles podem ter uma idéia esboçada, então eles podem ter algumas
experiências positivas com isto e podem, em curto prazo, superar com êxito as
experiências negativas. Eventualmente eles começam cuidando mais de si
mesmos e procurando roupas melhores. Eles começam a desenvolver humor e
grandes histórias e lugares maneiros que eles podem compartilhar com
mulheres, e com o passar do tempo eles desenvolvem as sutilezas e estilo de
vida ao redor disto.

No princípio é uma luta para pensar e agir de modos novos. Você está
experimentando qualquer idéia nova que você puser as mãos. Algumas delas
você gosta, algumas delas que você não faz, e algumas delas você não sabe
até tentar. Você arquiva a maioria deles, eventualmente, mas no processo de
tentar coisas novas você descobre lados de você que você não sabia existir, e
separa suas qualidades reativas das qualidades que valiam a pena realmente.
Com o passar do tempo você cultiva uma gama absurda de qualidades
atraentes que você realmente gosta, e desenvolve a confiança para ser
realmente quem você é.

Mudança é algo que sempre está acontecendo com você quer goste ou
não. Pode ser ativa ou passiva, e você pode se sentar e reagir a isto
enquanto acontece ou assumir o controle em uma direção que vale a
pena. Aprendendo ser melhor com mulheres não é sobre compensar
pegando atalhos ou andar mais depressa que sua sorte em vida. É sobre
ampliar sua gama, se desenvolvendo em um nível fundamental, e
aprender a transmitir isto.

Assim nos lembremos de nossa história do cara pobre que perdeu sua
namorada. Depois de perdê-la, ele se lançou em melhorar o seu trabalho, seu
corpo e suas posses materiais. Ele pensou que ele atrairia mais mulheres. Mas
não isto não funcionou.

Nosso pobre cara cultivou confiança situacional nas áreas superficiais de sua
vida em reação a sua necessidade de aceitação por parte dos outros. Era uma
extensão natural de sua visão de mundo de que há algum tipo de padrões
sociais externos específicos que ele tinha que alcançar. Mas até mesmo
quando ele alcançou, ele não era congruente a toda aquela coisa nova dele. O
trabalho o proporcionou atenção e admiração positivas, mas em um nível de
identidade que não era ele.

Ele não era este novo cara confiante que estava confortável consigo mesmo e
que acabou tendo todas estas coisas legais que até o tornaram mais atraente.
Preferivelmente, ele ainda era um cara inseguro que fez um grupo de coisas na
esperança de se esconder atrás delas e ganhar admiração de outros. Ele
pensou que ele se tornaria este cara maneiro. Mas ninguém cai nessa. Nem
mesmo ele.

No final das contas, o que aconteceu ao nosso pobre cara era que ele tinha
usado sua namorada como um pilar externo no qual ele poderia validar sua
identidade. Ela era uma pedra angular na qual ele construiu uma elaborada
estrutura de realidade.

Uma vez ela se arrancou da fundação, a estrutura se desmoronou. Assim lhe

restou uma destruição emocional, como o nível de estagnação de sua espiral
declinante de emoções, e sua mente lutou ansiosamente para alcançar para
algum outro pilar externo que o fizesse se sentir OK.

Ele racionalizou seu colapso emocional como resultado de perder aquele seu
verdadeiro amor. Mas os seus sentimentos fortes eram um sinal de que ele a
amou, ou uma reação emocional para o medo de perder o senso de aceitação
que o amor dela representou? Talvez fosse um pouco de ambos.

Se ou ele entrará ou não em outro padrão de fracasso dependerá se ele irá

reconstruir sua identidade em pilares mais estáveis ou não. E isso envolverá
não apenas melhorar externamente a sua vida, mas também suas habilidades
sociais e visão de mundo.

LIVRO VII - A ESTRUTURA ABSURDA DE VALOR SOCIAL

Sexo não só é uma fonte de prazer, mas uma fonte de validação.

Imaginemos um cara que entra em um ambiente sozinho. Agora o imagine

entrando com um amigo maneiro. Agora o imagine entrando com duas garotas
deslumbrantes nos braços dele, e elas estão dando risada e estão lhe
prestando atenção.

De todos estes caras, qual você imagina estar atraindo mais atenção? Qual
você imagina estar menos necessitado em conhecer as outras pessoas no
ambiente?

Em nossa sociedade, há uma associação entre um homem que tem muitas

mulheres e ter poder. Nossa cultura é saturada com iconografia de homens
poderosos cercados por mulheres bonitas. O jogador de futebol americano com
suas cheerleaders. O empresário com sua esposa-troféu. O Rock Star com
suas groupies. O pugilista com uma mulher em cada braço.

Por que é que quando uma garota descobre que um cara tem outras garotas
interessadas por ele, ela sentirá até mais atraída?
Um homem que tem a escolha para estar com muitas mulheres terá uma prole
com aquela mesma escolha também. E enquanto um cara puder avaliar uma
garota depressa pela aparência dela, para uma garota avaliar o valor social de
um cara leva mais tempo.

Então, ao invés disso, ela pode considerar como imagina que outras garotas o
percebem como um indicador seguro do seu valor.

As mulheres não são necessariamente atraídas por homens que são

conhecidos como promíscuos. Na verdade, elas são atraídas por homens de
valor social alto. E porque um valor social alto significa que um homem terá
muitas opções quando se trata de mulheres, mulheres estarão freqüentemente
atraídas por homens que transmitem que sabem lidar com o sexo oposto.

Sexo pode ser visto como o último ato de uma mulher de dar sua aceitação
para um homem.

Quando uma garota "se rende” a um cara, pode ser interpretado como a
vontade dela de se arriscar abaixando o próprio valor aos olhos dos outros,
para ganhar valor dele. Aquele valor poderia estar na forma de prazer sexual, a
validação da aceitação dele, ou a convicção de que ela ganhará a aliança dele.
A expressão que "se render” (giving it up) é um fenômeno de condicionamento
social. Significa que quando uma garota transar, ela está essencialmente
“desistindo” (giving up) de seu recurso social mais valioso.

Imagine um cara com uma ótima namorada. Ele está apaixonado, e ele investe
tempo e energia emocional na relação. Mas um dia ele descobre um detalhe
incomum sobre o passado sexual dela. Como se mostra, ela teve sexo com um
sócio do time de futebol americano no vestiário depois do jogo. Embora não
seja racional, ele sente um pouco inseguro. Assim ele sonda mais
profundamente. E ele descobre que não era exatamente um incidente isolado.

Porque a namorada dele não transou apenas com um jogador de futebol

americano depois do jogo. Ela deu pro time inteiro. Ao mesmo tempo.

Ele fica transtornado e procura por modos de racionalizar como se sente. "Se
ela tivesse sexo com todos esses caras, então como eu posso confiar nela em
uma relação?" Claro que no que ele não está focalizando é que ela não estava
na ocasião em uma relação. Ou que o que ela fez no passado não tem nada
que ver com a ótima relação que eles têm no presente. Ele não consegue
enxergar nada disso.
Tudo aquilo no que ele pode focalizar é que ele já não se sente validado por
sua garota. Seu conhecimento a respeito do passado sexual dela desvalorizou
o significado da aprovação sexual dela, e ele não obtém aquele mesmo
aumento emocional dela como sentiu antes. A validação dela não é mais
importante para ele. "Se qualquer cara aleatório pudesse ter transado com ela
sem ter que investir qualquer coisa, então como ela pudesse ser boa para se
namorar?"

A estrutura absurda de valor social pode ser localizada ao se voltar para o

condicionamento social. Se uma garota é percebida como sendo "fácil", então
ela não será válida o suficiente para um homem que está interessado nela em
longo prazo. O valor social dela diminuirá porque os homens sentirão como se
qualquer outro cara poderia tê-la. Por isso, a maioria das mulheres aprenderá a
agir como se elas não atraídas pela maioria dos caras que elas conhecem.
Elas aprenderão a se comportar como se fossem "difíceis", a fim de projetar um
frame que elas têm um valor social alto. Por outro lado, homens não têm
nenhum constrangimento parecido. Se eles tiverem sexo com muitas mulheres,
será aceito como uma norma social. E além disso, porque eles têm suas
escolhas de mulheres, a validação deles será mais significativa às mulheres.

Para algumas pessoas, há inseguranças trabalhando aqui. O homem não está

desapontado que o valor físico atual de sua garota é mais baixo que o que ele
tinha percebido originalmente. Na verdade, ele fica inseguro sobre se a noite
mais apaixonada de sexo na vida dela poderia ter sido com outro homem. E a
garota não acredita que ela se tornou menos gente de fato. Ela fica insegura
que os caras poderiam só valorizá-la se ela for “difícil”.

De forma interessante, esta insegurança não é completamente infundada.

Enquanto uma pessoa puder ter um valor inerente, valor social é por definição
um valor que é ambos relativo e comunicado para os outros. No caso do
homem, ele quer criar a percepção de que ele é o único que pode lhe dar
experiências sexuais poderosas. E no caso da mulher, ela quer criar a
percepção de que ela é difícil e que ela é a única que poderia fazer o homem
se sentir tão fortemente validado.

Isto volta a nosso princípio fundamental, que nós experimentaremos só

reações emocionais com as pessoas que nós percebemos como sendo de
valor mais alto que nós, ou que têm a capacidade para aumentar ou diminuir
nosso valor. Homens e mulheres sentem uma reação emocional de atração
para as pessoas que eles percebem como oferecendo o aumento maior aos
seus estados.

Quando uma garota tiver sexo com muitos caras, a sub-comunicação é que ela
percebeu muitos caras como tendo um valor mais alto que ela. Assim se isso
for o caso, então ela projetará um baixo valor social e assim será uma baixa
fonte de validação potencial aos homens. Mas quando um cara tiver sexo com
muitas garotas, a sub-comunicação é que muitas garotas perceberam o valor
dele como sendo mais alto que seu, e que ele é uma fonte alta de validação
potencial.

Quando um homem representa uma fonte de validação para uma mulher,

ele, então, fica atraente aos olhos dela.

A atração que a mulher sentirá por um homem de valor mais alto não é sempre
exatamente igual a o que ela sentirá por um cara que é fisicamente atraente.
Quando uma mulher vê um homem que é fisicamente atraente, ela será
despertada fisicamente por ele e se sentirá "sexualmente agressiva". Mas
quando uma mulher vir um homem cujo valor é alto, ela será liderada por ele e
entrará em seu frame permitindo os avanços dele e se sentindo "sexualmente
receptiva".

Quando um homem projetar valor mais alto, as mulheres se acharão reagindo

a ele e assumindo o frame dele. A atenção será consideravelmente focalizada
a ele, e elas sentirão uma reação emocional forte. Aquela reação é "atração,"
que significa várias coisas. Primeiramente, elas o perceberão como uma fonte
de validação. Secundariamente, elas irão querer estar perto dele. Em terceiro
lugar, elas serão mais receptivos à suas investidas.

Enquanto o ser agressivo ou receptivo sexualmente são conceitos distintos,

eles também podem ser não-exclusivos ou até mesmo causais. Qualquer um
ou ambos podem conduzir ao sexo.

Quando um homem é fisicamente atraente que ele arrancará um nível de

atenção por causa de sua aparência. Se disso ele derivar um senso forte de
confiança, então ele projetará um valor alto pelos seus comportamentos e as
garotas ficarão sexualmente receptivas.

E se um homem for ou não for fisicamente atraente, quando ele tem um valor
alto, ele extrairá uma reação emocional das mulheres. Assim, já que o contato
descarrega emoções, as garotas sentirão uma químico-física mais forte em
relação ao toque dele, e ficarão sexualmente agressivos em resposta às
sensações físicas que elas sentem por causa dele.

A mente lógica da mulher é condicionada através de sociedade para acreditar

que ela deveria ficar atraída por um homem que irá querer ter uma relação com
ela. Mas a mente emocional da mulher reconhece que quando um homem que
ela acabou de conhecer deseja uma relação com ela, esta é, em muitos casos,
uma sub-comunicação de que ele não tem muitas opções. Assim, nós achamos
uma ironia aqui - pois a mulher não sentirá atração em relação mesmos
homens a que ela é condicionada para acreditar serem socialmente suas
melhores opções.
É incrível assistir como homens lutam entre si por dominância, enquanto as
mulheres ficam lá paradas, sem dar a mínima para o que está rolando. Mas
enquanto a mente lógica delas não estiver processando isto, a mente
emocional dela está. E quando um homem é determinado para ter um valor
mais alto, a atenção dela se fixa sobre ele e o homem de valor mais baixo se
enfraquece. Enquanto ela se retira com seu homem, ela diz até mesmo a ele,
"Wow, aquele cara era tão estranho. Ele estava me paquerando, e eu quis sair
de lá. Meus amigos estúpidos queriam que eu ficasse."

Claro que o cara com quem ela partiu poderia não ser o cara mais agradável.
Mas sempre há algo nele que ela pode se focalizar de forma que ela pode
racionalizar a atração dela retrogradamente em termos do condicionamento
social dela. Talvez ele tenha lançado seu lenço no lixo depois que assuou o
nariz. "Wow, ele realmente respeita o ambiente. Este cara é incrível.
Definitivamente há em algum lugar um lado sensível nele. Talvez destino nos
reuniu de forma que eu possa ajudar a fazer aflorar este lado nele!"

No final das contas, há muitas mulheres que entendem e abraçam suas

tendências. Elas gostam de sair com um homem que as excita e desafia,
porque quando ele é de fato "agradável" (Nice), isto tem um significado distinto
ao falso agradável que é tão comum em outros caras. Elas até mesmo falarão
abertamente e diretamente sobre isto com a maioria dos homens que elas
conhecerem.
[FONT='Times New Roman','serif']

Mas apenas os homens que estiverem prontos para ouvir isto que entenderão
o que significa. E esses homens normalmente são os únicos que fazem isto
naturalmente de qualquer maneira. A maioria dos homens também estará
preocupada em conseguir a validação dela. Ver realmente a estrutura absurda
de valor social exporia implicações com as quais eles não estão preparados
para lidar.[/font]

LIVRO VIII - PONTOS CEGOS

Poucas pessoas conseguem se ver como realmente são.

Imaginemos um cara que acorda toda manhã e examina seu colarinho, sua
camisa e outros pequenos detalhes de sua aparência. Ele está nervoso sobre
como as pessoas o verão, pensarão dele, e falarão sobre ele. Mas na verdade,
o que ele não reconhecerá é que ninguém se preocupa. Ele é invisível.
Ninguém nem mesmo o nota e nem os detalhes com os quais ele se preocupa.
E se algo acontecesse que o fizesse perceber que tem desperdiçado todo seu
tempo e energia investindo em um ritual que era completamente sem sentido?

Ele tem uma amiga íntima por quem tem secretamente uma queda. Encontram-
se todos os fins de semana, e ele usa sua melhor colônia e limpa seu quarto...
Por via das dúvidas.

Em algum dia ele vai fazer um movimento corajoso. Ela sempre diz que ela
quer amizade primeiro. E ela sempre está reclamando sobre como os caras
com os que ela sai não a tratam direito. Mas ele trataria. Ele é o cara legal pelo
qual ela espera.

Hoje à noite, eles têm um encontro quente. Ela tem experimentado problemas
com o namorado, e ele é o único no qual ela pode confiar para falar sobre isto.
Ele leva a leva pra sair e a combina com ela sobre fazer compras e jantar, e
então eles saem para tomara algumas bebidas. Então algum cara aleatório que
nenhum deles conhecia vem e inicia uma conversação.

Ele tenta manter o ritmo da conversação, mas a sua garota parece estar focada
neste novo cara e filtrando tudo o que ele diz. Ela não parece ouví-lo. Assim ele
compra alguns drinks para este cara rir de todas as suas piadas. O novo cara
até lhe recompensa por isto, lhe dizendo o quanto que o acha maneiro.

Alguns minutos depois, seu mundo desaba quando ele vê sua garota nos
amassos com o outro cara. Eles voltam em todos os poucos minutos para
tomar um gole das bebidas que ele lhes comprou. E então ela lhe fala, "eu
tenho que ir para casa cedo, e este cara é amigo de um de meus amigos e eu
o conheci durante algum tempo e minha casa está a caminho da casa dele
assim ele vai me dar carona. Ligo pra você amanhã. Obrigado por tudo, você é
um amor”.

Ele tem duas possíveis interpretações em sua frente.

Interpretação número um: "Este cara a conhece há um minuto! Eu investi seis

meses! Ela está agindo como uma vagabunda (ditz) total na frente dele! Foda-
se, eu estou até feliz em ter vindo aqui para descobrir o quão vagabunda ela é!
Este cara é um player total, e não dá a mínima a ela! Ele está
desencaminhando-a e ela nem mesmo percebe!”.

Interpretação número dois. "Este cara me venceu. Eu fui indeciso durante seis
meses. Ele veio e levou o que ele quis. Ela está atraída por ele porque ele é
mais carismático e interessante que eu. Ele a está levando para um passeio
selvagem que é a diversão do flerte e ela está disposta a seguí-lo."

Ele escolhe número um. Pode ser anos e anos antes que ele escolha a número
dois. Ou ele pode nunca escolher assim. Ponto cego pode ser uma verdadeira
merda.

Nós não agimos de acordo com a realidade. Nós agimos de acordo com o que
nós acreditamos ser a realidade. Nossa construção de realidade vem do que a
sociedade nos ensinou e do que nós aprendemos por nossas próprias
experiências naquele contexto.

Um senso de certeza psicológica é uma parte de nossa identidade e nossa

completa visão de mundo. Sem algum senso de certeza psicológica, nossas
mentes não poderiam lidar até mesmo com decisões simples do dia a dia. Mas
porque certeza psicológica não é sempre construída em fatos empíricos, coisas
podem surgir de forma a ameaçar aquela certeza. E assim nós desenvolvemos
“pontos cegos” a qualquer coisa que passe fora de nossa visão de mundo.

Pontos cegos são algo muito poderoso. Como discutimos, embora sempre haja
toda uma situação, nós tenderemos a focalizar nossa percepção principalmente
em aspectos que têm valor para nós. E como discutimos também, aquele valor
também pode ser valor emocional, como qualquer convicção sobre nós
mesmos que nos faz sentirmos bem. Assim no ato de focalizar em um auto-
conceito e realidades que nos fazem nos sentirmos bem, nós, lentamente,
proviremos pontos cegos para tudo aquilo que, constantemente, passa por fora
de nosso foco.

Se algo ameaça o modo que nós nos percebemos, então as emoções ruins
contribuirão. Para fazer as emoções ruins irem embora, nós racionalizaremos a
ameaça de certo modo que nos permita ainda ver do modo que nós queremos
ser vistos.

Não importa como irracional está na superfície, nosso modo de olhar para a
situação nos fará perfeito sentido. Se nossos pontos cegos são confrontados,
nós tenderemos a sermos imediatamente evasivos (desmissive) ou até mesmo
a reagirmos emocionalmente para manter nossa certeza psicológica. E em
anos futuros quando olharmos para nossas velhas certezas, nós pode ver
coisas sob uma luz diferente que é tão perturbadora que nós mal podemos
agarrar o que nós acreditamos uma vez.

Uma "experiência de obstinação" é uma experiência que quebra a teia de

convicções que uma pessoa construiu ao redor de si como um modo de manter
a visão de mundo delas.
Uma pessoa tem que ser de certo mindset para sentir um desalinhamento entre
sua certeza psicológica e sua experiência do mundo. Talvez ela sofra uma
perturbação, ou sentimento de descontentamento - algum tipo de sensação
que a motiva a questionar seus condicionamentos sociais e ver a verdade atrás
de tudo.

Ela tem que estar num ponto onde, interiormente, os pilares de suas realidades
não são tão dependentes de certeza psicológica, e onde eles podem olhar para
algo de um ponto de interesse e curiosidade. Ou a um ponto onde sua certeza
psicológica foi completamente esvaziada, e ficou mais fácil de ver as coisas
como elas são do que se prender às convicções que lhe trouxe dor.

Naquele ponto, ela está pronta para uma experiência de obstinação, e abrir
seus olhos a novos canais de entrada os quais antes havia ignorado. Mas você
não pode trazer estas realizações a outras pessoas. Elas é que têm que querer
buscá-las.

Mulheres podem ser um dos principais pontos cegos em toda psicologia de um

homem. Para um homem, reconhecer que pode se tornar melhor com mulheres
poderia balançar sua visão mundial.

Ele teria que reconhecer que sua identidade não funciona e que seu
condicionamento social sobre como conseguir uma garota estava errado. Ele
teria que pensar sobre como ele não tem feito como também tem dito a si
mesmo, e sobre como as coisas superficiais nas quais ele estava focalizando
eram pelas razões erradas. E acima de tudo isso, ele estaria se colocando em
uma posição onde estaria evoluindo sua personalidade a que seus amigos
estavam acostumados, a qual muitos deles não iriam gostar.

Um homem poderia ser completamente destemido em todas as outras áreas, e

ter sucesso em todos os outros aspectos de sua vida. Mas apesar disso, ele
poderia ter um ponto cego sobre mulheres. Como dissemos, as mulheres
podem ser uma validação ao valor de um homem. Se um homem acredita que
ele tem a vida resolvida, e de repente uma mulher o rejeita, poderia invalidar
todo aquele sucesso em sua mente.

Isso especialmente serve se ele comprar a idéia socialmente condicionada de

que se ele for um homem próspero, então ele não deveria precisar tentar.
Fazer um esforço consciente de fato para o que lhe falta seria um baque
severo. Particularmente quando ele nunca de fato nunca tentou, e apenas
sempre assumiu que se ele fizesse aquilo ele teria êxito a isto.
Felizmente, sempre há uma razão para ele não tentar. "Nenhuma das garotas
aqui é gostosa o bastante. E olha a como elas estão vestidas e como estão
agindo como mulheres totalmente relaxadas. Se eu as quisesse, eu poderia tê-
las. Eu apenas não as quero."

Assim ele espera complacentemente, até que uma mulher fica interessada por
ele. Ela é quem escolhe. Ela lhe dá pistas muito óbvias, até que ele finalmente
se dá conta e se move para fazer algo. Então, uma vez que assim faça, ele
racionaliza consigo mesmo que ela era sua primeira-escolha e que sua
coragem foi o que lhe garantiu seu prêmio. Se você perguntá-lo, ele lhe falaria
orgulhosamente que ele a pegou. "Toda vez gostei de uma garota e tentei
pegá-la, eu consegui".

Geralmente, há dois tipos de caras que se dão bem com mulheres. O primeiro
são os caras que vêem através de suas pontos cegos e desenvolvem
inteligência social e calibração fortes. O segundo são os caras que têm pontos
cegos fortes que eles usam para trabalhar a seu favor.

O "cara gerador de resposta" vê através de seus pontos cegos, e, assim,

está em uma posição de cultivar uma consciência emocional de como as
pessoas estão respondendo a ele. Sua sobre-consciência o faz um pouco
inseguro, mas, distintamente dos caras que reagem sendo introvertidos, ele
responde mais pro ativamente, desenvolvendo um senso acentuado do que é
maneiro, do que parece natural, e como o que ele está fazendo está afetando
seu valor dentro de seu ambiente.

A força dele é calibração social.

Ele aprendeu sozinho a construir valor em qualquer situação, com

comportamentos que atraem respostas positivas. Em lugar de pontos cegos em
desenvolvimento para dispensar feedbacks sociais negativos, ele na verdade
usa o feedback de uma maneira astuta para desenvolver comportamentos que
melhoram continuamente os resultados. Sua confiança vem da resposta social
continuamente positiva, e enquanto as pessoas estão reagindo bem, ele se
sente ótimo.

Por outro lado, o "cara com confiança *delusional" O conceito tem grande
aplicação na seção do pessoal. tem pontos cegos que trabalham a seu favor, e
assim ele projeta sua certeza psicológica sobre os outros independente da
resposta deles e eventualmente os suga para dentro. Ele acredita que as
pessoas que pensam demais estão assumindo um valor mais baixo e estão se
diminuindo por precisar se esforçar demais. Na realidade, se ele fosse focalizar
muito em se calibrar aos outros, o forçaria a abaixar seus pontos cegos e seu
frame inteiro se desmoronaria (porque seu senso de certeza é construído em
certos pontos cegos). Também o faria se sentir reativo em geral. Assim em vez
de calibrar aos outros, a força dele vem da * * * * * * * (bullshit?) dele. Sua força
é um frame fenomenalmente forte.

* (NT: DELUSION: Crença ou pensamento irracional que não tem

fundamento na realidade, quase sempre envolvendo grandeza ou
perseguição.).

Ele tem aprendido a simular valor em qualquer situação, com comportamentos

que projetam positividade e domínio. Em lugar de pontos cegos em
desenvolvimento que lhe permitem passar por cima de seu medo de abordar as
mulheres, ele desenvolverá pontos cegos que lhe permitem passar por cima do
fracasso ou sendo impossível ou como não tendo nenhuma reflexão negativa
nele. Sua confiança vem de ter sucesso intermitente, e então focalizando
continuamente em sucessos passados para firmar sua certeza em sua
convicções.

Quando um homem aborda uma mulher, há duas coisas que, geralmente, farão
com que ela fique atraída: quando ele está fazendo algo realmente maneiro; e
quando ele acredita que o que está fazendo seja maneiro. Normalmente, as
coisas funcionam melhor quando há um equilíbrio entre ambas.

Então, imaginemos um grupo de garotas que se sentam à mesa de canto de

um restaurante. Elas são abertas por dois caras naquela noite.

O primeiro cara se aproxima, e sente que elas não estão interessadas nele. Ele
calibra à situação e melhora seu approach, mas ainda acha que não estão
receptivas. Ele está bem calibrado, mas também é um viciado em resposta, e
precisa de feedback positivo delas para se sentir confortável na interação.
Assim, porque ele está socialmente consciente o bastante para saber que elas
não estão sendo receptivas, seu sentimento de aceitação diminui e ele
desanima.

O segundo cara se aproxima, e não sente que elas não estão interessadas. Ele
sempre assume atração e é convencido de que as garotas gostam dele até
mesmo quando elas não gostam. As garotas não estão tão interessadas por
ele, mas já que seu sentimento de aceitação permanece, indiferentemente,
forte, não há nenhuma razão para partir. Assim dentro de meia hora ficando por
ali, as garotas eventualmente se tornam receptivas à confiança inabalável que
ele demonstra, e ele conseguindo a garota que ele queria.

Agora imaginemos um segundo grupo de garotas que se sentam à mesa de

canto de outro restaurante. Eles também são abordadas por dois caras naquela
noite.
O primeiro cara se aproxima, e sente que elas não estão interessados nele. Ele
calibra se à situação e melhora o seu approach, e, porque ele transmite
inteligência social e não lhes faz se sentirem pressionadas, ele acaba
conseguindo a garota que ele queria.

Depois, o segundo cara se aproxima, e não sente a falta de interesse por parte
delas. Ele balbucia durante algum tempo, mas porque o que ele está fazendo
é, simplesmente, muito fora dos padrões, ele vem a ser visto como esquisito.
Embora tiver um frame forte possa impressionar algumas pessoas, se
comportar de maneira bem desconectada da realidade de feedback social
também pode ser psicótico. E porque ele está tão convencido de que o que ele
está fazendo é maneiro, ele não calibra a aproximação dele e as garotas caem
fora.

Obviamente, existem os profissionais e os trapaceiros para ambos os caras.

Mas há um terceiro tipo - menos comum - de cara que faz melhor que o cara
que confia em sua calibração social e que o cara que confia em seu frame
forte. Este é o cara que tem ambos.

Alguns caras podem ver através de seus pontos cegos e desenvolver

consciência social, enquanto sendo ao mesmo tempo imune contra feedback
social negativo. Eles podem ser responsivos a feedback social e podem ajustar
seus comportamentos, sem serem dominados emocionalmente por isto.

Assim eles não precisam de uma resposta social específica para se sentirem
confiantes, mas eles tampouco não precisam se iludir para sentir confiante.
Eles podem tentar, mas não sentem como se qualquer ato de tentar seja
degradante ou forçação de barra. Eles podem deixar que resposta ruim saia de
suas costas, sem ter que suplicar racionalizações para fazer assim. Eles são
desonerados, e ainda socialmente conscientizados ao mesmo tempo.

Poucas pessoas atingem este nível. E ainda, é um ideal para o qual todas as
pessoas deveriam se esforçar.

LIVRO IX - PILARES DA REALIDADE

Na dinâmica social, o primeiro modo para notar se você está sentindo confiante
ou ansioso é determinar se ou pensamentos e percepção estão focalizadas
dentro ou fora de sua mente.

Quando nos sentirmos inseguros, tenderemos a focar dentro de nossas mentes

e tentar a “micro-gerenciar” logicamente nossas reações emocionais e as de
outras pessoas.

Mas quando acharmos que nosso status está garantido, tenderemos a focar
fora de nossas mentes porque não teremos nenhuma razão para micro-
gerenciar, e assim nossos pensamentos estarão mais emocionalmente puros e
"no momento".

É como o time de esporte que está sendo dominado e mudando a tática para
recuperar impulso - quanto mais eles mudam a tática, mais dominados eles
acabam sendo. Mas se recuperarem compostura e apenas jogarem seu próprio
jogo, então acabará recuperando o controle.

A ironia aqui é que sendo preocupado com tentar afetar o modo que as
pessoas nos vêem é exatamente o que nos faz subcomunicar um valor mais
baixo. Quando estamos presos em nossas mentes, as pessoas podem sentir, e
isto nos faz parecermos ilegítimos, necessitados, e elaborados.

Micro gerenciamento causa todos os tipos de capas fisiológicas. Quando um

cara estiver dentro de sua mente, seus olhos não manterão contato ocular tão
facilmente e ele se evitará ou piscará demais em pontos onde ele estiver
tentando agir dominantemente. Sua voz não será tão incisiva e oscilará de
forma a chamar atenção. Seu movimento não será tão fluido e ele vacilará
indecisamente no modo como toca as pessoas.

Quando um cara estiver fora da mente dele, ele não sentirá emocionalmente
reativo a outras pessoas. Ele sentirá como se tudo o que fizer será aceito, e,
quando não for, não se perturbará. Ele estará focado fora de sua mente, e o
diálogo interno que estava micro gerenciando tudo em seu ambiente social
será silenciado.

Ele terá uma voz, contato ocular, e linguagem corporal mais natural em relação
aos outros. Ele conversará mais naturalmente, autoritariamente, e no ponto
certo. E estará mais em contato com a vibe do ambiente por tem menos
barulho de fundo emocional para distraí-lo e movê-lo para distante disto.

Quando você estiver fora de sua mente, você pode tender a experimentar:
-Estar confortável no momento.
-Conforto independente de resultado social.
-Conforto ao escutar, estar atento e ser uma parte orgânica da interação.
-Conforto ao assumir espaço, tocar, e ser tocado.
-Conforto para provocar e zoar.
-Conforto para ser honesto sobre tudo que está em sua mente.
-Conforto para seguir conselho de outros e os fazer sinta bem.
-Conforte em sua própria pele.
-Conforte em todos os ambientes.
-Conforto para dominar uma situação e ser o centro das atenções.
-Conforto para relaxar e aceitar as coisas como elas são.
-Conforto para tratar todo o mundo como bons amigos.
-Conforto para ser sexual.
-Conforto para ser aberto e deixando sua personalidade sair.
-Conforte para permitir suas emoções guiarem-no a dizer o melhor a ser dito.
-Presunção que o que você diz será aceito e será acrescentado ao vibe.
-Presunção de que você é foda, cool.
-Presunção de que você é admirado e selecionado.
-Presunção de que você merece ter seu lugar, e que todos os outros são foda,
mas merecem um pouco menos.
-Presunção de que a maioria das meninas está atraída, e se você descobrir
sobre isto, não será problema algum.
-Presunção de que há uma abundância das pessoas para se encontrar e se
conectar.
-Indiferença com a possibilidade de perder rapport com pessoas.
-Indiferença por aprovação.

E quando você estiver dentro de sua mente, você pode tender a experimentar:
-Sentir a necessidade de se auto-monitorar e ver a si mesmo pelos olhos dos
outros.
-Sentir tão preso em sua própria mente que você não pode prestar atenção às
outras pessoas.
-Sentir que você precisa se encaixar.
-Sentir que você precisa impressionar e entreter.
-Sentir se aturdido por todas as coisas que você pensa que precisa estar
fazendo.
-Sentir que uma interação tem que funcionar ou você pode não ter outra
chance.
-Sentir falta de merecimento, e que uma mulher atraente não pudesse estar
atraída por você.
-Temer que o que você tem a dizer não esteja acrescentando nada à vibe da
interação.
-Temer estar sendo julgado.
-Temer parecer enfadonho.
-Temer parecer falso.
-Medo de expressar paixão, confiança, ou sexualidade.
-Medo de perder sua compostura porque as pessoas não gostariam do que
eles verem.
-Temer precisar impor sua personalidade sobre as pessoas senão elas não
gostarão de você.
-Temer precisar entreter todo o mundo ou eles não gostarão de você.
-Temer estar sendo julgado como alguém que está agindo como se fosse de
valor mais alto do que o que se percebe ser de fato.
-Temer que você esteja sendo julgado por abordar mulheres.
-Medo de quebrar rapport com outras pessoas.
-Medo de rejeição ou de fracasso.
-Temer perder status se aceitar feedback de outras pessoas.
-Temer que as pessoas que o elogiam não estejam sendo sinceras.
-Temer que se uma mulher mostrar interesse, ela poderia ser a única que o
quer em tal momento e, assim, você tem que ter certeza de que funcione.
Se um cara tender a estar focado fora de sua mente, é porque,
freqüentemente, sua realidade é reforçada através de pilares internos e assim
ele não tem necessidade alguma para se focar dentro de sua mente. E se ele
tender a se focar dentro de sua mente, é freqüentemente porque sua realidade
é reforçada através de pilares externos, e ele precisa focar interiormente
porque ele se preocupa em fazer com que as pessoas gostem dele e
racionaliza às vezes quando eles não gostam.

E então, o que são pilares internos e pilares externos?

Para determinar um critério para o como nós deveríamos nos sentir sobre nós
mesmos, nós criamos pontos de referência. Estes pontos de referência atuam
como nossos "pilares de realidade", e servem como nossos critérios
escolhidos para determinar como deveríamos nos sentir sobre nós mesmos e o
mundo.

Se o senso de realidade de um cara é fundado no pilar de que como outras

pessoas respondem a ele, então ele sempre estará se comparando com os
outros, estando à mercê de suas reações para se sentir bem. Se alguém o
chama de "perdedor," então ele pensará "Oh não, eu sou um perdedor", e seu
senso de aceitação será diminuído. Se uma menina rejeitá-lo, então ele
pensará "Oh não, eu não sou bom o bastante conseguir garotas", e seu senso
de aceitação será diminuído.

Ele será empurrado a voltar-se para dentro de sua mente, e o seu estado
emocional será arruinado. A realidade das outras pessoas terá se tornado a
realidade deste cara, e ele assumirá as características de um perdedor, se
tornando tímido e desajeitado. Ele não será capaz de se socializar
naturalmente até que alguém seja agradável a ele ou até que se liberte disto, e
quando lhe forem agradáveis e ele se tornar mais dominante, estará à mercê
da continuidade destas reações para permanecer sentindo e agindo daquele
modo.

Às vezes um cara que funda sua realidade na aceitação de outros, na verdade,

responderá um pouco melhor do que os caras tímidos, porque ele é super
motivado para acertar. Ele aprende modos de se ganhar admiração que são
mais proativos e criativos que a média, mas ele tem seus tombos porque sua
carência se torna pegajosa e transparente com o passar do tempo.

Ele sempre necessitará que a energia social esteja fluindo em sua direção. Se
outro cara estiver vestido de certo modo que chame atenção, ele tem que tirar
sarro disto. Se outro cara estiver com uma garota, ele tem que dar em cima
tentar chamar sua atenção dela. Se outro cara for o centro das atenções, ele
tem que afastar o foco deste ou, pelo menos, falar com outra pessoa ou cair
fora do ambiente. E se ele estiver em uma relação monogâmica, ele terá
dificuldades em ser fiel, porque ele se alimenta por admiração ininterrupta de
novas garotas.

Um cara cujos pilares de realidade são por demais externalizados terá que criar
pontos cegos ao que é externo para racionalizar quando as coisas não
acontecem do seu jeito. E enquanto novos fatos inevitavelmente surgirem para
revelar suas racionalizações como sendo falsas, ele terá que perseguir novas
racionalizações para proteger sua realidade. Com o passar do tempo, a
instalação elétrica interna de sua mente se tornará assim tão caótica, que seu
processo de pensamento inteiro será filtrado por camadas por cima de
camadas de racionalizações passadas.

É irônico, porque os canais de contribuição que ele cauterizou para evitar

sentimentos ruins são freqüentemente os mesmos canais de contribuição dos
quais ele poderia ter aprendido a melhorar.

Tão talvez ele conhece uma pessoa com grandes habilidades, e percebendo o
quanto de trabalho que poderia levar para reproduzir o nível de habilidade dela,
ele é forçado a reconhecer suas próprias insuficiências. E em vez de se focar
nas coisas que ele poderia aprender destas pessoas, ele os subestima
continuamente procurando suas falhas ou vantagens injustas que ele pensa
que ele mesmo não tem.

Um cara que se sente inadequado tenderá a ter um talento para achar outros
que ele pode retratar como estando abaixo dele. Neste modo, ele pode criar
pontos de referência artificiais dos quais ele pode derivar um senso de ter um
valor relativo mais alto. Ele pode racionalizar, "Se ele é Sul, então eu devo ser
Norte".

Este tipo de cara geralmente é classificado como um "revoltado". Seu foco no

negativo e o injusto é uma reflexão de sua convicção em suas próprias
limitações. Em lugar de enfrentar a natureza complexa de suas insuficiências,
ele acha confortável focar sua frustração para uma super simplificação mais
compreensível de como ele se sente.

É como o homem de negócios a quem falta uma visão clara sobre os rumos de
sua companhia. Falta a ele um conjunto de hábitos proativos para cultivar
progressivamente o seu negócio, e políticas para o que ele vai e não vai
aceitar. Assim todo o dia ele se senta em seu escritório, enquanto enfatizando
as várias pessoas que ele pensa estarem lhe causando aflição, e reagindo
emocionalmente a tudo o que vem

Sua mente está tão presa na realidade imediata de pessoas lhe abusando ou
roubando suas idéias, que sua energia para cuidar de seus negócios acaba se
desgastando em humilhar aqueles que ele percebe como competidores. Ele
pensa que se pudesse derrotá-los, os seus problemas seriam resolvidos, e
deriva satisfação ocasional até mesmo das vitórias pequenas que ele ganha
molestando-os. Mas enquanto isso eles continuam lhe ultrapassando,
ignorando e progredindo proativamente com o passar do tempo.

Claro que algumas das qualidades negativas nas quais ele foca são,
provavelmente, legitimas. Mas no fim é a própria vida dele que ele está
desperdiçando enfatizando desta forma. Como o cara confiante que faz as
pessoas reagirem bem a ele apenas por ser positivo e esperando por isto, a
atitude ruim dele extrai o pior nas pessoas e se torna uma profecia que se auto
realiza. E o que todo o mundo sabe, mas o que ele nunca pára para considerar,
é que sua percepção negativa a respeito de outras pessoas é uma reflexão do
modo que ele se sente sobre si mesmo.

A dificuldade com pilares externos de realidade é a sua natureza instável.

Porque eles são no final das contas instáveis, o cara que confia neles para se
sentir bem será deixado com sua realidade exposta para balançar como canas
ao vento.

Como o corretor acionário que perde todo seu dinheiro e se suicida.

Realisticamente, ele era um cara inteligente que se chocou numa onda de azar,
e muitas pessoas teriam trocado de lugar com ele mesmo em seu pior dia. Mas
a realidade dele estava tão fundada em ser próspero, que ele não conseguiria
aceitar menos que isto.

Ou como o cara que se tornou obsessivamente deprimido depois de romper um

relacionamento. Realisticamente, ele estava bem antes da relação dele, e ele
deveria ter sabido que ele estaria bem no futuro. Mas a realidade dele estava
tão fundada em sua relação que tudo no que ele poderia pensar era em quanto
vazia a sua vida seria sem sua garota.

O que faltou a estes caras é um senso interno de realidade que não esteja à
mercê de eventos externos.

Um cara cujos pilares de realidade são internos, por outro lado, tem uma
riqueza de coisas que lhe permite se sentir seguro em adversidades. Sua
mente funciona de forma a interpretar e a agir em relação ao mundo pelo
contexto que estes pilares se apóiam, e eles são uma parte mais importante de
sua realidade do que as inevitáveis inundações e secas da vida dele.

Ele confia sempre que vai achar um modo para sobreviver, sabe que não se
trata de qualquer perigo real se as pessoas gostam dele ou não. Ele sabe que
até mesmo se outras pessoas não vêem as suas melhores qualidades, essas
qualidades realmente existem. Ele não delega o seu conceito do que é uma
existência merecedora para a sociedade, e determina seu merecimento por um
critério que é o seu próprio. E ele acredita que, como um ser humano, sua vida
tem valor inerente, não importa se outros pensam assim ou não.

Ele pensa por si mesmo, e sabe que as pessoas de status, enquanto

carismáticas, são passíveis de erros assim como ele. Ele respeita e até mesmo
aprende com essas pessoas, mas sabe que elas têm suas próprias
inseguranças e que estão apresentando uma imagem como todo o mundo.
Assim enquanto outras pessoas verem a si mesmos como superiores, ele
jamais entra completamente no frame de estar abaixo de quem quer que seja.

Além disso, ele poderia ter também alguns pilares externos bastante estáveis,
como as muitas pessoas que já gostam dele (ao invés de uma pessoa
específica), as habilidades sociais que farão as pessoas gostarem dele no
futuro, e as coisas superficiais como posses, habilidades e aparência que ele
aprecia mas não necessita para se sentir bem.

Um edifício com vários pilares, desde que não sejam os pilares fundamentais
que estabilizam o prédio inteiro, a instabilidade deles pode ser desfrutada pois
eles não são cruciais. E com pilares internos no lugar, um cara pode,
verdadeiramente, apreciar os pilares externos, sem o perpétuo medo de perda.

Ao mesmo tempo, se o senso de realidade de um cara for muito interiormente

determinado, então podem haver problemas também. Pois enquanto ele
poderia sempre se sentir seguro, ele também pode se sentir desmotivado e
sem inspiração para alcançar qualquer coisa porque ele se sente bem
independente de qualquer coisa.

Como o cara que entende que é tudo um jogo e nunca se sente abaixo de
qualquer um, mas que leva isto a sério demais. Ele pensa que ele tem tudo
resolvido, mas, no fundo, ele sente uma incongruência e uma amargura por
nunca ter feito qualquer coisa que se faça justiça.

Precisa ser um equilíbrio entre os dois.

E além disso, é preciso ter uma convicção no valor inerente de resultados reais
como estando além do reconhecimento de terceiros - ou como dizem, enquanto
"Fazendo isto para si mesmo".

A maioria das pessoas tem pilares de realidade que são ambos interna e
externamente fundados. E igualmente, a maioria das pessoas passam por
períodos em que são mais internos e outros em que são mais externos. A
pergunta é se a pessoa achou o equilíbrio certo ou não.

Ambos os aspectos de nossa psicologia existem por uma boa razão, e a

estrutura mais forte é fundada em moderação e não em excesso. Claro que
poucas pessoas conseguem ser perfeitas nisso. Mas, verdadeiramente,
perfeição não é um ideal que possa ser atingido, mas um ideal que empurra
para melhorar continuamente e a fazer o melhor que for possível em cada
momento.

LIVRO X - ATRIBUIÇÃO E ESTADO

-foco e condicionamento
-barulhento, geoff, descrição pegajosa
-importância da positividade
-mais sobre o TEMA de ATRIBUIÇÃO, ao longo do capítulo inteiro.

Para conduzir uma mulher, você deve primeiro conseguir conduzir a si mesmo.
Todos nós somos responsáveis por nossos próprios estados mentais.

Um sujeito interiormente forte atribui a si mesmo como sendo responsável por

seu estado mental.

Um sujeito interiormente fraco atribui ao mundo como sendo o responsável

para fazê-lo sentir todos os tipos diferentes de coisas.

O modo que sentimos interiormente projetará para fora e afetará nas pessoas
ao nosso redor.

Humores são infecciosos, e se você quer que as pessoas fiquem de bom

humor ao seu redor, então, o modo para fazer isso é você mesmo entrar em
um bom clima.

Se ser centrado vem de ter um senso equilibrado de realidade, enquanto ser

então positivo vem de se condicionar a sentir naquele modo em seu cotidiano.
Assim olhemos para como nós nos condicionamos.

Como seres adaptáveis, nós nos condicionamos às nossas circunstâncias

aprendendo a acessar nossos estados mentais mais importantes. Quanto mais
freqüentemente acessarmos um estado particular, mais as nossas conexões
neurológicas serão fortalecidas em direção a isto, e o mais facilmente nós
poderemos acessar o estado novamente.

Com o passar do tempo, os estados mentais que acessamos freqüentemente

se tornam habituados. Eles podem nos fazer sentirmos bem ou não, mas eles
soam familiares. Assim nós somos acostumados, e até certo ponto viciados,
em nossos estados mentais mais familiares.

Nossas mentes são estruturadas de forma que muitos de nossos padrões de

pensamento vivem a retornar.

Assim se nós estamos chateados, nossos pensamentos poderiam dar um loop

no fluxo de, "eu me sinto realmente mal. Por quê? Por causa dos eventos x, y,
z. E, provavelmente, até mesmo por causa desses, mais coisas acontecerão
para me fazer sentir até pior. Wow, isto é um saco! Eu me sinto realmente mal.
Por quê? Por causa de x, y, z...".

As pessoas "furiosas ao volante", por exemplo, poderiam ser acostumadas a

ficarem bravas e manifestar isto se pondo em situações onde puderem se
aborrecer. Logicamente, eles sabem que não podem controlar o como os
outros dirigem. Mas emocionalmente eles estão familiarizados com o estado de
raiva, assim eles seguirão as pessoas e gritar com eles para saírem da frente,
enquanto sabendo bem que quando eles ultrapassarem, com o próximo carro
será exatamente a mesma coisa.
Trabalhadores compulsivos podem ser o mesmo. Eles sempre estão em uma
pressa, e de alguma maneira sempre têm uma carga de trabalho sem fim o
qual deve ser resolvido agora! Igualmente, casais em drama consistente no
relacionamento. Eles sempre parecem poder achar algo contra o que brigar. E
quando finalmente a relação começar a ir calmamente durante algum tempo,
eles acabam por se separar, pois não têm mais drama algum a se viver.

Pessoas negativas sempre terão algo que reclamar sobre racionalizar

reversamente sobre como se sentem. De novo e de novo, as suas conversas
voltarão a tópicos que refletem seus estados internos. Eles tenderão a falar
sobre seus problemas e os problemas que enxergam nos outros, e
continuamente farão fofocas sobre todas as pessoas que acreditam estarem
lhes aborrecendo.

O que eles entendem mal é a causalidade ou sucessão dos eventos. Primeiro,

eles têm uma tendência de retornar a um estado familiar, e, quando retornam,
procurarão modos para racionalizar sobre como se sentem. E segundo, sendo
a memória dependente de acesso ao estado, eles estarão mais suscetíveis a
acessar as velhas recordações que sentiam quando estavam naquele mesmo
estado.

Eles acreditam que havia algo externo que lhes fez sentir desta forma, quando
na realidade eles estavam usando aquilo que os frustrou no passado para se
manterem sentindo daquele modo.

Um dos estados mais comuns pelo que as pessoas viciam é a depressão. Eles
são pegos no loop de se sentir deprimidos pela sua situação que conduz à
apatia e inação, os quais lhes dão uma justificação para se sentirem piores
ainda.

Algumas pessoas se tornarão deprimidas como um modo de se entorpecer de

se sentirem desamparadas ou abusadas. Particularmente, depressão pode
funcionar como um loopping de padrão de pensamento que dirige as emoções
em uma espiral descendente para um ponto onde elas são entorpecidas e,
então, reestabilizados.

Discorrer sobre problemas pode ser um modo de negar responsabilidade por

eles. Casos de doença mental clínica aparte, depressão pode ser usada como
uma desculpa para negar responsabilidade. Vida pode parecer muito mais fácil
quando algo não é sua culpa.

Uma pessoa com uma "mentalidade infantil” discorrerá sobre o porquê de ser
injusto não alcançarem o resultado que se acham merecedores. Fazendo
assim, eles se colocarão em uma ordem de emoções para evitar lidar com as
emoções que vêm com a responsabilidade.

Nossa educação pode nutrir nossa confiança como também nos doutrinar com
convicções que nos escondam. Muitos de nós fomos educados para acreditar
que, se fizéssemos nosso melhor, as coisas sempre dariam certo. E em um
mundo injusto pode ser difícil de reconciliar as convicções de nossa educação
à realidade na qual somos lançados. Pode ser tentador resistir emocionalmente
a uma situação e ser pego se preocupando com o que é justo, em vez de
trabalhar para entrar em ação progressiva dentro dos parâmetros desta
determinada circunstância.

Mas criticar o que é justo não é mais do que uma “mentalidade infantil”. Deixar
de lado aquela parte de você significa aceitar que nem tudo pode ser
controlado, e, ao mesmo tempo ainda, assumir responsabilidade por seus
resultados. Você não pode controlar a situação ou atributos com os quais você
nasceu. Mas não importa quem você seja, há alguém lá fora que começou em
uma situação pior que você e está te ultrapassando.
Quando uma pessoa exigir estabilidade e certeza para se sentir confortável,
eles estão se programando para fracasso e amargura. Eles poderiam achar
que é injusto não poderem conhecer uma namorada permanente "agora
mesmo". Eles se queixam de não conseguirem conhecer mulheres de
"qualidade", e de não poderem confiar que as garotas não traiam ou terminem
com eles. Mas o homem que procura as qualidades em uma mulher pela qual
ele possa se apaixonar é diferente do homem que procura as qualidades em
uma mulher a qual ele possa controlar.

Este é um padrão comum de fraqueza nos homens que não querem admitir
que suas namoradas tenham mais opções que eles se a relação fracassar. E o
que eles não admitem é que se tivessem essas opções, então, esse
pensamento seria o último a passar por suas mentes. E a única razão para
buscarem por estabilidade tão desesperadamente era porque eles não se
sentem seguros para achar outra garota se suas relações terminassem.

É fácil culpar as mulheres por isto. E para um perdedor nato, há sempre algo
que possam por a culpa. Mas no fim, nossos estados emocionais são de nossa
própria responsabilidade. Nossa capacidade de sermos interiormente
adaptáveis nos permite a habilidade para transcender à circunstância externa.

Um sujeito que se acredita ser a causa de tudo em sua vida olhará para as
escolhas para as que o conduzem onde ele está no presente procurará por
onde poderá melhorar no futuro. Ele acredita que o mundo responde a ele de
forma que, se ele não gostar, então ele pode fazer algo para mudar isto. O
sujeito que se acredita estar sob o efeito não fará nada a respeito disso e, ao
invés, irá atribuir o problema a algo fora de si, de forma de forma a evitar sentir
qualquer emoção ruim.

O homem proativo acredita que é o responsável e está no controle de seu

próprio estado mental.

O homem reativo culpa as circunstâncias externas.

Há um processo de pensamento completamente diferente entre as pessoas

que fazem o que querem e as que hesitam. As pessoas que fazem bem verão
uma situação e automaticamente focalizarão em como a controlar. Ou podem
não focar nada, e apenas agem. Pessoas que hesitam vêem uma situação, e
se permitem esvaziar seu foco pensando em tudo o que poderia dar errado e
como ruim isso poderia ser.

Enquanto o sujeito que se preocupa como o que as pessoas pensarão dele

ficaria inerte, há outro cara que não dá a mínima porque ele está mais em
contato com seus instintos e está apenas se divertindo. Ele vê o que quer e
imediatamente vai lá e pega. Ele está sendo divertido e não e faz com que não
seja estranho, ao contrário de outros caras esquisitos que fazem a garota se
sentir como se fosse errado não gostar deles. Ele é congruente, e
indiferentemente se a garota for receptiva ou não, ela pode perceber que este é
apenas o jeito que ele é. Assim, ela ri, e até mesmo se ela o rejeitar, em algum
nível, ela considerará essas qualidades atraentes.

O sujeito que hesita não consegue fazer assim. Ele está pensando nisto como
uma "situação," em vez de apenas se socializar com mulheres como sendo
uma parte de quem é. Ele está pensando sobre como poderia evitar a situação,
ou como ele poderia lidar com a situação se ele simplesmente pudesse
eliminar o nervosismo. A metade de sua energia mental está focada no lado
ruim, e assim a metade de sua capacidade cognitiva fica comprometida.

Em algum ponto em sua vida, o sujeito reativo decidiu que não estava no
controle de suas circunstâncias, e que faria tudo que fosse necessário para
evitar emoções ruins. Ele não sabe que fez esta escolha. Mas ele fez.
Assim ele não se socializa bem com as mulheres. Ele sabe que baseará o
como se sente sobre si mesmo por como reagem a ele, e só se aproximará se
ele estiver seguro de que tudo sairá bem.

LIVRO XI - PADRÕES DE COMPORTAMENTO FORTES

Prefácio com crenças, e mudança de comportamentos fracos a ser prefaciado

com crenças, então incluir míni prefácio com listas dos exatos
comportamentos.

(Este capítulo o Tyler apenas iniciou, não chegando ainda a desenvolvê-lo)

LIVRO XII - PADRÕES DE COMPORTAMENTO FRACOS

Padrões de pensamento e padrões de comportamento têm uma relação que é

simbiôntica.

Seus padrões de pensamento sempre são subcomunicados por seus

comportamentos, até mesmo dos modos mais sutis. Se você sente fraco ou
forte, seus comportamentos fluirão naturalmente daquele estado. As mulheres
são sensíveis a esta subcomunicação, e medirão seu valor baseado em seus
comportamentos como também ao modo que outras pessoas respondem a
você, ou como ela acha que eles responderiam a você.
Você pode conscientemente tomar o controle de seus comportamentos para
comunicar valor. Fazendo assim, melhorará o feedback social em relação a
você. E com melhor feedback social, os padrões de pensamento fortes que
você se empenhou para interiorizar irão se emparelhar com sua experiência e
se tornarão sua realidade com o passar do tempo.

Em dinâmica social, não fazer coisas erradas é tão importante quanto fazer a
coisa certa. Entre os piores erros sociais que uma pessoa pode cometer de
modo a baixar o seu valor é se qualificar. Quando você "se qualifica”, você
está tentando convencer logicamente as outras pessoas a notarem o seu valor,
mas, ao invés do esperado, cria o efeito oposto poluindo o vibe da interação
inadvertidamente com suas inseguranças.

Existem padrões identificáveis de comportamento que são geralmente

indicativos das pessoas que se qualificam. Olhando para estes
comportamentos é um exercício de pensamento que nos ajuda a examinar
nossos próprios comportamentos. Mas ser pego neles, pode conduzir a uma
sobre-análise que fará mais mal do que bem. Porque quando você se sente
natural, comportamentos naturais serão automáticos. E quando você se sente
analítico, comportamentos naturais virão desajeitadamente.

Um sinal de ostentação é aquele comportamento não é uma ciência digital, e

se alguém for correspondente, eles poderiam ter muitos padrões de
comportamento fracos e não ter nenhum problema com isso. Uma regra geral é
a de que tudo que é terminado de uma posição de indigência emocional se
aparecerá uncool. E igualmente, um comportamento que é tipicamente
necessitado pode ser cool, contanto que seja terminado de uma posição de
poder. A subcomunicação por detrás de comportamentos tem mais a ver com
as emoções que estão atrás deles do que com o próprio comportamento.

Olhe para outras pessoas em situações sociais para entender estas coisas.
Observe estas distinções para você. Uma pessoa que tenta apenas copiar os
ensinamentos do livro sem os entender corre riscos de se parecer robótico.
Como uma regra, se você sente reativo que quando você exibe um padrão de
comportamento tipicamente fraco, você provavelmente estará sendo reativo. E
em geral, se você se sentir bem, então você pode freqüentemente quebrar as
regras. É uma questão de bom senso.

Há quatro modos principais nos quais os caras comunicarão baixo valor. São
eles: comunicando nervosismo, comunicando indigência, forçando a
barra para ganhar aprovação, e forçando a barra para comunicar valor.

COMUNICANDO NERVOSISMO

Se você sentir uma energia muito nervosa, você poderá sentir seu coração
batendo, suas palmas suando, e sua boca secando. Você tenderá a
descarregar energia nervosa por uma variedade de padrões fracos de
comportamento:
- Falando muito rapidamente. Isto pode o fazer se parecer como se você
acredita que se disser mais alguma coisa, irá ganhar aceitação.

- Movendo suas mãos ao redor de um modo estranho e excessivamente

alegre. Isto pode o fazer se aparecer como se você precisa de atenção
desesperadamente. Sendo animado não é ruim. Sendo animado de um lugar
de desconforto é. Se você se vê batendo seus braços para descarregar energia
nervosa, seria melhor se apenas os mantiver imóveis e soltos aos seus lados.

- Andar de um lado para outro.

- Inquietude.
- Matraquear e falar abobrinhas na conversação. Saltando de tópico a tópico,
freneticamente tentando manter a conversação fluindo.
- Linguagem corporal limitada e fechada.
- Se levantar com suas pernas juntas. Isto pode o fazer se parecer como se
temesse não ser permitido para tomar espaço confortavelmente.
- Não se sentando de uma forma que seja confortável.
- Mantendo os ombros tencionados.
- Usando uma voz fraca.
- Resmungos.
- Paralisação, mantenimento de postura estática, ou até mesmo não piscar.

COMUNICANDO NECESSIDADE

Se você se sentir necessitado, você tenderá a ficar ansioso para fazer rapport
com outros. Você poderia acreditar que você está sendo amigável, quando, na
realidade, você estiver sendo amigável até demais. Pode ser visto pelo modo
que você se mantém, o modo que você responde quando as pessoas falam
com você, e pela forma em que as garotas caminham pra longe de você.

- Se inclinar pra frente. Parecendo como se estivesse muito ansioso na

conversação. Se você se achar muito ansioso, você apenas seria melhor se
inclinar para trás, e permitir que as pessoas se inclinem em sua direção. Quase
todos os caras tenderão a se inclinar pra frente de uma forma artificial. Você
estará bem se você se inclina pra frente de maneira natural, mas não
artificialmente. Até mesmo se você é alto, ou em um local com música alta.

- Mover rapidamente o foco de atenção quando alguém fala. Virando a cabeça

ou corpo bruscamente sempre que alguém fala ou chega ao seu lado, você
pode parecer muito ansioso e reativo. Não há problemas se você vira sua
cabeça normalmente, mas se você é artificialmente ansioso, certamente
parecerá submisso. Reduza a velocidade e tome seu tempo. Sinta-se
confortável terminando suas próprias sentenças antes de saltar sobre as de
outra pessoa, e pause para permitir que as pessoas esperem por suas
respostas se você sentir inclinado a isto.

- Acenando com a cabeça avidamente ou constantemente levantando suas

sobrancelhas para reconhecer cada detalhe que a outra pessoa está dizendo.
Sendo amigável não é igual a ser um "submisso". Se você sente mais como o
último, então em vez de sempre dizer "Sim, sim, sim, incrível!" tente pausando
e dizendo "legal ou "Parece interessante", ou "Faz sentido".

- Se interessando muito em ouvir o que a outra pessoa está dizendo. Se você

não pode ouvir a outra pessoa (em lugares com música alta, por exemplo), e
você se mantém dizendo “o que?” de novo e de novo, você pode comunicar
muita necessidade para ter rapport. Ao invés de ficar perguntando, você
poderia apenas saltar para outro tópico e usar a oportunidade para parecer
menos necessitado. Ou, você pode autoritariamente fazer um reframe disso
como se a outra pessoa estivesse buscando entretê-lo, dizendo com uma
tonalidade forte: "Por favor, repita isso. Eu quero ouvir o que está dizendo."

- Estando muito disposto a responder bem a tudo com respostas bem

pensadas, até mesmo às tolices. Assim se alguém fosse lhe pedir que se
qualifique a eles com algo como "Por que você está me perguntando isto?",
não é sempre necessário dar uma resposta bem pensada. Você poderia
simplesmente responder com "... eu sou dizendo", como se a outra pessoa não
estivesse compreendendo, e então continuar como se não ligasse muito pra
isto. Pode ser até mais poderoso apenas ignorar tópicos aos quais não estiver
inclinado para responder.

- Se lembrar de muitos detalhes sobre as conversas anteriores. Se você se

lembrar de muito, pode subcomunicar à outra pessoa que você os viu como
tendo um valor mais alto que o seu. Se a conversação viesse a um ponto onde
a pessoa tinha feito algo que o impressionou, então tudo bem. Mas se fosse
apenas um encontro qualquer, e a única razão que você se lembrou disto era
porque a pessoa era particularmente atraente, então você pode acabar por
subcomunicar que significou mais a você do que a ela.

- Cair em "armadilhas de busca por rapport". Às vezes, você se vê falando com

alguém, enquanto esperando que se sintam impressionados. E se as coisas
não forem bem, você pode ficar inclinado a continuar falando e falando
instintivamente até que você sente como se estivessem impressionados. Mas o
quanto mais que você fala, menos impressionados eles ficarão. Se você se
acha fazendo isto, simplesmente pare.

- Esperando por pessoas que não estão voltando. Se uma garota em um clube
disser, "eu tenho que ir para o banheiro", significa freqüentemente que ela não
voltará. Até mesmo se ela faz, e você estiver esperando como um cachorrinho,
seu valor será diminuído. O melhor é estar conversando com outra pessoa, e
tê-la, ao voltar, vendo-o se divertir. Não há nenhuma razão que você sempre
não possa reiniciar a conversação depois. Só se você tem razão para acreditar
que ela falou sério ou se ela o deixa com um de seus pertences é que você
deveria considerar esperar.

- Sempre sendo guiado em vez de conduzir. Se você sempre seguir alguém,

então você pode criar uma dinâmica onde eles esperam que você sempre os
siga, e eles tomarão isso como uma regra. Se você está caminhando em algum
lugar com uma garota, e ela vaga para longe de seu lado, não a persiga a
menos que você acredite que ela não voltará. Se você não acredita que ela
voltará, você pode ir e a alcançar porque você não tem nada que perder. Mas
se ela provavelmente o seguirá, então apenas faça o que estiver fazendo e
esteja seguro de que ela voltará. Porém, se uma garota está obviamente em
seu frame e quer apresentá-lo aos amigos dela ou arrastá-lo para algum lugar
privado, isso não é problema algum.

- Estar inconsciente de linguagem corporal necessitada. Se a linguagem

corporal de uma pessoa ainda não comunicou algum interesse a fazer rapport
com você, e sua linguagem corporal está mais interessada que a dela, então
você criou uma disparidade de valor a favor dela. A direção em que você
aponta seus pés é um indicador donde você está mais focado. Se uma pessoa
não mostrou interesse em fazer rapport com você, você pode se virar ou
mesmo se retirar. Enquanto continua falando, você pode dizer algo que
comunica valor e enganchar o interesse dela. Então ela reajustará o corpo dela
para acomodar o seu.

- Perseguir quando as pessoas se retiram. Se uma pessoa caminha para longe

de você, e você é tentado a persegui-los, você os se distanciarem ainda mais.
Se você diz "Aonde você vai?" ou "Volta!" será até mesmo mais provável que
continuem se distanciando, porque você terá se colocado no mesmo lugar com
todos aqueles caras desinteressantes que fizeram a mesma coisa. Em vez de
perseguir, você pode projetar sua voz com mais volume, e continuar falando
enquanto se vão até que algo prende a atenção (normalmente humor) dela.
Enquanto grita, você verá a garota examinando para ver se você a perseguirá.
Se ela sente que você não vai, ela se virará voltará. Se você faz isto parecer
como se você nem mesmo estivesse atento de que ela está saindo, parecerá
como se você não fosse alguém de quem as pessoas fogem e você terá
reajustado a disparidade de valor. Se você decidir perseguir, você tem que
fazer com que ela ria ou prender a atenção dela rápido o suficiente para
recuperar a disparidade de valor.

- Prestando mais atenção a alguém que você não conhece do que aos seus
amigos. Quando falando com alguém e seu amigo chega, a maioria dos caras
freneticamente acena com a cabeça ao amigo e continua tentando falar com a
outra pessoa. Se você não prestar sua atenção de amigo virando na direção
dela, então você parecerá artificialmente desesperado a fazer rapport com a
pessoa com quem estiver falando. Ao invés, cumprimente e possivelmente
apresente seu amigo na conversa. O mesmo vai por bruscamente desligar seu
celular quando ele toca. Enquanto está tudo bem em escolher controlar
distrações, quando você faz isto de certo modo que onde é óbvio que você está
com medo de perder a conversação, você comunica necessidade. Use
distrações como oportunidade para demonstrar que você está confortável
consigo mesmo e com a conversa.

- Reconfirmar planos de novo e de novo. Se você faz planos e repetidamente

reconfirma dizendo, "Então, nós definitivamente de acordo sobre quinta-feira,
direito?" então você pode subcomunicar que as pessoas desfizeram planos
com você no passado. Ao contrário, seja alguém que faz planos todo o tempo e
que não teria que reconfirmar.

FORÇANDO A BARRA PARA GANHAR ACEITAÇÃO

Conversações têm ritmos naturais de dar e receber – uma relação entre quanto
esforço cada parte está pondo em continuar a interação. Muitas das condutas
são de fato uma parte daquilo de dar e receber. Por exemplo, rir não só é um
mecanismo de alívio de tensão, mas também um mecanismo social que indica
que um grupo está com uma boa vibing. Quando uma pessoa está avançando
mais esforço que o outro manter a interação duas coisas começam a acontecer
simultaneamente - o senso de aceitação deles cai e o desespero de
restabelecer o vibe e recuperar aceitação aumenta. Assim para tentar
recuperar aceitação, eles tentarão forçar o dê e receba de certo modo
antinatural, forçando a barra.

- Rir de suas próprias piadas. Se você rir de suas próprias piadas, você está
sucomunicando que você não é confiante que outras pessoas cumprirão seu
fim conversacional de dar e receber. É o mesmo quando alguém diz algo que
seja engraçado, mas o vibe simplesmente não está lá - você pode se achar
dizendo que "Isso era engraçado", embora não rindo. Naquele caso, você
estava verbalizando a dê e receba social. E igualmente, às vezes uma pessoa
começa contando uma história ou uma piada, e o grupo começa rindo antes da
hora. A pessoa que faz a piada diz, "Por que você está rindo? Eu nem sequer
terminei de contar?!" e inexplicavelmente eles riem mais ainda. Quando o chefe
de escritório contar uma piada, todo o mundo ri. Mas quando alguém abaixo na
cadeia a conta, ninguém ri a menos que o humor esteja bom. Assim preencher
a abertura percebida do dar e receber, eles se acham rindo da própria piada.
Se você se vê fazendo isto, pare imediatamente. Permita um momento de
comedia para outros rirem e assim você pode rir com eles. Rindo muito cedo,
você permite um alívio da tensão no vibe, e ninguém acaba rindo. Se você
esperar até mesmo uns 10 a 15 segundos, você normalmente conseguirá uma
reação. Se ninguém ri, e você não reconhece isto, então normalmente ninguém
notará em primeiro lugar que você estava tentando fazê-los rir.

- Dizendo "certo" ou "você sabe" depois de tudo o que você diz. Fazendo
assim, pode comunicar necessidade por aprovação. Você não está permitindo
que a outra pessoa entenda o que você está dizendo por eles mesmos.

- Usando preenchedores espaciais como "ummm", "tipo", "então", "yeeeah".

Fazendo assim, poderá comunicar muita ânsia para prender atenção.

- Forçando a barra para obter reconhecimento verbal. Se uma pessoa não for
inicialmente responsiva, as pessoas podem tentar forçar reconhecimento verbal
para fazê-los confortável. Eles poderiam dizer, "Então, pois é, isso foi bem
engraçado, huh?", ou, "Bem interessante, huh?" em vez de apenas permitir a
outra pessoa dizer isto. Um cara que tenta falar com uma garota poderia perder
valor engajando com algo bom como, "eu preciso de uma opinião feminina"
porém só quando ele não se reconhece dizendo o seguinte, "E... hummm...
vocês são fêmeas e então eu pensei que vocês seriam boas pessoas para se
perguntar". Considerando que ele não está adquirindo acenos com a cabeça
em “eu preciso de uma opinião feminina", ele está tentando conseguir acenos
ao fato que elas são fêmeas. Ao invés, apenas siga como se você fosse
reconhecido, e mantenha firme o conteúdo da conversa até colar. Não repita ou
tente recompor até colar. Apenas mantenha adiante até que algo o faz. Se
você quiser uma reação, você poderia lhe falar autoritariamente o que
especificamente está procurando, dizendo “qual é sua perspectiva sobre isso?"

- Usar repetitivamente do mesmo tipo de humor depois que ele deixe de

funcionar. Um cara poderia tentar provocar uma garota, ou contar histórias, ou
fazer cócegas de modo divertido. Mas assim que a garota perceber que não é
espontâneo, e que ele está tentando adquirir uma reação, parecerá como se
ele estivesse batendo em um piano em uma nota só. E assim que a garota
sentir que você está tentando obter reação dela, o humor deixa de funcionar.
Ao invés, troque o tipo de humor. Faça que seja imprevisível, e não seja
previsivelmente imprevisível.

FORÇANDO A BARRA PARA TRANSMITIR VALOR

O ato de "tentar" convencer alguém logicamente a gostar de você diminuirá sua

resposta emocional a você. Socialmente, está entre as piores coisas que se
possa fazer. A regra é que se você puder interessar alguém usando
habilidades sociais poderosas para criar um grande vibe, então a outra pessoa
começará a fazer perguntas a fim de tentar estabelecer rapport com você. O
processo criará uma reversão de papel onde eles querem saber mais. Mas se
você sempre tentar impressionar alguém oferecendo isto avidamente, então as
pessoas serão repelidas.

- Esquecimento do nome, perda de status, e estar muito ansioso oferecer seu

currículo verbal.

- Usando sentenças demais para declarar uma idéia que poderia ter sido
declarada em menos. Se você falar muito, pode comunicar uma mente
dispersa. Frequentemente, se você permitir que uma pessoa pense para
processar o que foi dito, a idéia parecerá mais profunda porque a articulação
era inteligente e poética e permitiu que a descoberta viesse de dentro.

- Forçando a barra para reiniciar tópicos que foram cortadas. Este é um

comportamento muito típico quando alguém estava esperando que seu tópico
impressionasse a outra pessoa, e foi frustrado quando este foi interrompido. Se
o tópico fosse interessante, a outra pessoa normalmente teria reiniciado isto
dizendo “o que era que você estava dizendo antes?" Se um tópico estiver
cortado, tente ou esperando pela outra pessoa reiniciá-lo ou saltando a outro
tópico e decidindo se você quer voltar ao assunto original em um ponto
posterior ou não. Ou, reinicie o tópico com um começo diferente para a
sentença, e eles nunca notarão. Mas geralmente, é melhor estar menos
ansioso e desistir da idéia. Considere que se o tópico não foi reiniciado pela
outra pessoa, é possível que pode não ter sido tão interessante de qualquer
maneira.
- Supercompensar para inseguranças. Debaixo de pressão social, pessoas
pensarão em suas inseguranças freqüente e imediatamente. A pressão social
tenderá a empurrar suas inseguranças à tona. É como uma garota alta que
conhece um cara mais baixo e imediatamente diz que os sapatos dela estão
fazendo-a ficar mais alta esta noite. E da mesma maneira, se você tiver um
trabalho de baixo status, você poderia dizer algo como "Pessoas são tão
capitalistas. Elas são obcecadas por dinheiro. O que é importante é estar
contente com sua vida". Enquanto isso, a outra pessoa não estava pedindo sua
filosofia de vida – ela apenas está curiosa sobre sua ocupação. Outras pessoas
estão provavelmente confortáveis com o seu trabalho. Você está? É como o
quanto um cara calvo fará piadas sobre como os “homens calvos são
sensuais." Eles estão tentando dar menos importância a isto a fim de cobrir
suas inseguranças. Na realidade, eles não tinham nenhuma necessidade para
trazer isto à conversa. Segurando um frame mais forte, eles poderiam ter
ignorado e fizer como se nada disso existisse - a non factor. Se o assunto não
existir pra você, também não vai para outras pessoas.

- Supercompensação para fracassos. Quando uma pessoa fica frustrada pelo

quanto eles querem que outra pessoa a perceba, ela freqüentemente tentará
compensar com uma dica verbal para preencher a abertura. Eles dirão coisas
como, "eu estou cansado", ou "eu não estava tão afim. Se eu quisesse, eu
poderia ter." Fazendo assim, comunica que você está enfatizando o que a
outra pessoa pensa em você. Se você diz que "eu tenho roupas melhores em
casa", ou "eu não tive como me limpar, ainda”, a outra pessoa não pensará
"Wow. Eu imaginei que se ele tivesse tido essas roupas das quais ele acabou
de falar, ele teria dinheiro!". Eles somente perceberão que você é inseguro.

- Forçando a barra para parecer indiferente. Quando um cara sente inseguro

porque alguém o está fazendo se sentir sobrepujado, ele vai freqüentemente
supercompensar fazendo uma grande cena de como indiferente àquilo ele é.
Ele poderia dizer como facilmente ele poderia fazer o que a outra pessoa faz,
como sem atrativos ela é, ou como ele faria melhor que eles. Mas,
coincidentemente, sua escolha de expor isto na conversação apenas aparece
exatamente quando ele se sente inseguro. Ele antecipa que a outra pessoa
provavelmente não gostaria dele, assim, em sua própria mente, ele
preemptivamente subestima a outra pessoa para se fazer se sentir melhor e
mantém o seu sentimento de controle.

- Respondendo a críticas com desculpas prolongadas. Alguns caras levarão a

sério as críticas, e se farão parecer inseguros e forçarão a barra para se
explicar. Se alguém o criticar, uma opção fácil é pausar e, acenar com a
cabeça e dizer "Legal" ou "Faz sentido". Para controlar o frame mais adiante,
você poderia os provocá-los no que eles disseram em um modo divertido de
interpretação, e então repita "Não, realmente, isso faz sentido, entretanto.
Obrigado". Desta forma, a pessoa sentirá como você os escutasse, e que você
não estava erguendo paredes de arrogância. Mas, você ainda terá dominado o
frame e terá tirado risadas disso..

- Forçando a barra para demonstrar habilidades de detetive. Quando uma

pessoa for negativa e cuidadosa, ela pode se sentir paranóica de que outras
pessoas estejam tentando manipulá-la e abaixar o seu valor. Ela sente uma
necessidade para verbalizar suas suspeitas porque se seus medos percebidos
fossem notados, abaixaria o seu valor. Assim, para se qualificar, ela declara o
seu medo para provar que ao menos é inteligente. Um cara poderia dizer, "eu
sei que você não se aparecerá em nosso encontro!" ou uma garota insegura
poderia dizer "eu sei que isso era uma cantada (pick-up line). Você não tem
uma melhor?". Um cara que normalmente é não-reativo, não sentiria a
necessidade de provar o quão inteligente ele seria. Nem uma garota confiante
se anteciparia que um cara estava tentando manipulá-la só porque que ele veio
para bater um papo – ao contrário, ela poderia acreditar que ele gosta dela e é
curioso ver onde tudo poderia se conduzir.

LIVRO XIII - SOCIAL VIBING E CALIBRAÇÃO SOCIAL

Em vez de se qualificar, um modo mais proativo de se conhecer pessoas é

criar um bom vibe ao redor de você, de forma que eles irão querer conhecê-lo.

Sua “vibe” é o impacto emocional que você tem sobre as pessoas ao seu redor.
Pessoas, e particularmente as mulheres, são atraídas em direção às pessoas
que projetam um vibe positivo.

O vibe que você projeta tenderá a ser um resultado do modo que sua mente
estiver programada. Seus pensamentos são processados por filtros
emocionais, e os comportamentos que você manifesta infestarão a atmosfera
social com um vibe positivo, maneiro, confiante, divertido, negativo, ou até
mesmo esquisito. Como resultado, "o vibe" de uma interação será saturado
com uma emoção em particular, e isso tenderá a determinar se as pessoas
desejarão estar lá ou não.

"Vibing" social é quando interagimos entre nós, não só por razões funcionais,
mas para desfrutar a companhia um do outro e por aceitação mútua. Nós
fazemos isto como um modo de recarregar nossas baterias. Vibing pode incluir
qualquer coisa desde zoar, a contar histórias, a discutir tópicos interessantes, a
competir ou lutar de forma selvagem, a quebrar rapport entre si de um modo
brincalhão que demonstre personalidade e reforça conexão.

Quando os amigos dizem “vamos sair pra tomar uma", eles não estão citando
discutir e solucionar um assunto em particular. Isso seria mais íntimo ao
estruturado encontro no escritório que eles tiveram que suportar mais cedo
durante o dia. Ao contrário, eles saíram pelo prazer disto, tanto pela validação
que eles obtêm por estarem ao redor de pessoas que valem seu tempo, e das
emoções positivas que obtêm da própria interação.

Pensemos na essência de ser um nerd. Em que atividades pensamos quando

nós pensamos em nerds? Vídeo games, RPG, chats de internet e projetos de
ciência. Por que é que estas atividades são estereotipadas como sendo coisas
de nerd?

Pessoas com pouca confiança social vão frequentemente tentar formalizar

suas interações de algum modo ou de outro. O que as atividades nerds têm em
comum é que elas podem agir como muletas sociais que permitem que o vibing
aconteça de um modo estruturado, porque a atividade está fazendo o trabalho
por eles.

É como o clássico encontro onde o jovem e desajeitado casal enterra os seus

narizes em seus livros, enquanto só emergindo quando um ou o outro puder
pensar em algo para se dizer. E quando a conversação se esvaziar, eles
voltam para seus livros a fim de manter um nível de conforto até que eles
possam pensar no que dizer em seguida.

Por que vibing sub-comunica alto valor social?

Quando um sujeito estiver preso em sua própria mente, ele também estará
focalizado em micro-gerenciar para notar qual é a vibe e jogar de acordo com
ela. Mas quando um sujeito é confiante e focalizou fora de sua cabeça, ele
tenderá a estar consciente da vibe e ser uma parte orgânica dela.

Muitos caras teriam dificuldades em fazer com que seu novos chefes rissem de
uma entrevista importante. E a maioria dos caras acharia impossível fazer com
que um oficial ria se eles estivessem sendo presos. Quando um cara consegue
ter um vibe com as pessoas apesar de pressão social, sub-comunica um valor
alto porque insinua que ele está completamente confortável com a situação e
com o valor social dele em relação ao grupo.

Desde que a maioria das pessoas é atraído para emoções boas, um sujeito
com bons vibes terá valor em quase qualquer situação. E com pessoas rindo e
mostrando interesse, eles visivelmente oferecem seu encorajamento,
aceitação, e valor social visivelmente.

Por isso habilidades sociais são fascinantes, no que pode dar para uma pessoa
um valor externo, enquanto sendo completamente atribuível à sua identidade
interna - distinto das coisas superficiais como riqueza ou beleza ou outras
habilidades que um sujeito pode não atribuir como sendo uma parte de quem
ele é.

Então por que tantos sujeitos têm dificuldade com sua vibing?

A razão não é que eles não tenham nada sobre o que falar - a riqueza de suas
experiências de vida é um recurso conversacional infinito. Mais propriamente, é
porque eles têm um filtro de insegurança que os faz sentir como se o que
tivessem a dizer não acrescentaria nada ao vibe.

Se um sujeito percebe que tem um valor mais alto que as pessoas ao redor
dele, então ele dirá naturalmente tudo que se passar em sua mente. Mas se
perceber que as pessoas ao seu redor possuem um valor mais alto que o seu,
então ele poderá se sentir como se nada do que disser será interessante o
bastante para garantir a atenção delas.

Pressão social tende a trazer as inseguranças de pessoas à superfície. E sem

confiança o suficiente, a pressão social paralisará a inteligência social de
pessoas e empurrará seus focos de volta às suas próprias mentes.

Algumas pessoas reagirão às suas inseguranças empurrando conselhos não

solicitados garganta abaixo de todo o mundo ao seu redor, baseado em
quaisquer tópicos expostos na conversação. E outras pessoas saltarão em
toda oportunidade para mostrar como tudo naquela conversação tem uma
correlação com sua própria vida, e então usa isto como uma janela para se
qualificar. E outros ainda interpretarão tópicos da conversa como testes de
suas inteligências, e respondem de modos que qualificam suas inteligências às
pessoas ao redor delas.

Então, por exemplo, o amigo de um cara poderia dizer, "eu acabei de esta
jaqueta. Bem maneira, huh?"

Se o cara está então seguro consigo mesmo, que ele poderia responder com,
"Sim, jaqueta legal. Ficou bem em você."

E realmente, não há nada particularmente incrível sobre sua resposta. Mas

também não há nada de insegurança sobre isto. Então, é uma boa resposta. O
que muitos caras que tentam aprender sobre dinâmica social não percebem é
que cool é uma coisa sutil, e eles nem sempre precisam estar controlando o
frame para serem cool.

Assim, por outro lado, se um cara for inseguro, então ele poderia querer se
impor na situação dizendo, "Quanto você pagou por isto? Eu poderia achar a
mesma jaqueta bem mais barata, eu aposto. Você sabe como lavar aquele
coisa direito? Aqui, deixe-me mostrá-lo."

Ou ele poderia estar muito ansioso para se provar e dizer algo como, "eu vi
uma jaqueta assim na Itália.
Você sabe, eu estava lá inverno passado, e eu ganhei muito dinheiro. Eu era o
cara por lá. Estava vivendo a vida intensamente."

E indo mais adiante, e se o amigo do cara fosse dizer “Adivinhe o quanto eu

paguei por esta jaqueta."

O cara seguro poderia apenas dizer, "É bem maneira, cara. Eu não sei, mas
me parece caro." Ou ele poderia adivinhar algo mais caro para favorecer o seu
amigo, porque ele entende que a conversação é retórica e que eles estavam
apenas criando um vibe. Ele entende que a interação social nem sempre é um
meio para um fim, mas, ao contrário, é um fim em si mesmo.

Por outro lado, o sujeito inseguro poderia, ao invés, interpretar a conversação

como um teste pra sua inteligência. Ele poderia pensar consigo mesmo "Bem,
se ele fez um grande negócio, então deve ser barato. Eu adivinharei algo baixo,
assim ele pode ver que eu sou perceptivo." Assim ele responde com "eu diria
cerca de 40 conto”. E quando o amigo dele lhe fala que custou 60, ele diz, "Oh
sim, humm Sessenta. Ainda satisfatório”. Assim a excitação cai, a vibe murcha,
e a conversação se desvia.

"Calibração social" é consciência da energia social que acontece ao seu redor,

enquanto compreendendo como que o que você está fazendo afeta aquela
energia de social, e habilidade para trocar e sincronizar seus comportamentos
para alcançar seu resultado social desejado.

Um cara com calibração forte entende que o que ele faz e diz o representa. Ele
entende como transmitir idéias. E, interiormente, eles têm um senso para onde
estão em relação a:

- O valor que já estabeleceram dentro do grupo;

- As coisas que o grupo já sabe e pressupõe sobre eles;
- O modelo das outras pessoas do mundo e o seus ambientes sociais;
- O estado emocional atual e loops de pensamento das outras pessoas;
- O efeito emocional que eles estão criando em tempo real;
- ADICIONAR: RECONHECIMENTO DE RESPOSTAS EM PILOTO
AUTOMÁTICO.

Caras que são descalibrados tenderão a cometer erros sociais que originam de
seu desentendimento do que foi discutido acima.

Assim, por exemplo, um cara poderia pensar que quando ele conhece alguém,
se ele falar sobre tópicos negativos ou as inseguranças dele que ele está
demonstrando confiança simplesmente por ser ele mesmo. Ele poderia até
mesmo estar imitando outros caras confiantes que ele pensa ter visto fazendo
a mesma coisa. Mas o que ele não quer entender é que os outros caras
provavelmente já tinham transmitido outras partes de suas personalidades
antes que agissem assim.

E o mesmo problema pode acontecer quando ele estiver tentando paquerar.

Ele poderia saber que provocar e tocar poderia ser coquete e poder ampliar
uma menor atração inicial que já existiria. Mas se o valor dele já não é
estabelecido aos olhos da garota, então ela se acha em uma situação onde
este sujeito de nada cool está provocando e tocando-a. Assim, em vez de ser
algo que amplia a atração dela, se torna algo que amplia o desconforto dela e a
faz fechar.

Você está consciente da energia de um ambiente? Você pode sentir a

diferença entre energia necessitada e energia confortável? Você pode sentir a
diferença entre energias masculina e feminina? Você pode reconhecer a
mudança na energia assim que uma garota entra em um ambiente que está
cheio de homens, ou vice-versa? Você pode perceber quem está controlando a
energia? Você pode ver como as pessoas reagem diferentemente ao redor de
energias diferentes? Você pode sentir como algo acrescenta ou diminui à
energia? Você pode olhar para um grupo e dizer se a energia está legal ou
não? Você pode sentir o que bom ou não em geral? Você pode sentir quando o
vibe foi de tal forma por tempo bastante está pronto pra mudar?

Calibração inclui todas estas coisas, também inclui quando esfriar e deixar de
calibrar, o que é a maioria do tempo.

Respostas em Piloto Automático - reconhecendo o piloto automático das

pessoas. Não dizer coisas que ativam pilotos automáticos ruins. Quando
você falar com bastantes pessoas, você começa a ver os padrões. A
maioria das pessoas diz as mesmas coisas o tempo todo. Uma vez você
ouviu tudo, você saberá quase sempre o que todo o mundo está
pensando.