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Eu lembro sair com um amigo meu em uma festa, e ouvindo ele falar sobre porque ele
amava viajar. Ele disse que com apenas um pouco de dinheiro, você poderia ir pro aeroporto
mais perto e dentro de poucas horas, você poderia chegar em um lugar totalmente diferente.
Em apenas pouco tempo você poderia se ver em uma paisagem totalmente diferente, com
um conjunto de pessoas diferente, um ambiente diferente e uma vibe totalmente diferente.
Se isto é verdade, eu queria saber, você poderia até ser uma pessoa diferente? Talvez, apenas
enquanto você estivesse lá? Você realmente seria a mesma pessoa se você estivesse em uma
cidade diferente? Ninguém conheceria você, ou teria qualquer expectativa de você
completamente.
Mas se em vez de mudar lugares físicos você pudesse estar no mesmo local, e ainda está em
um lugar diferente? Se foi sua experiência daquele lugar que o fez diferente, em vez do
lugar físico? E se você mudasse?
Seria um bom momento pra pensar sobre isto. Porque goste disto ou não, é o que está está
pra acontecer. O lugar que você está preste a ir agora não é um lugar que você você vai
voltar. Então você tem apenas que lidar com isso.
The Blueprint
Por Tyler Durden
Traduzido por Uniberges S. Araújo
lider_alpha@hotmail.com
© Real Social Dynamics, 2006
Introdução
Introdução
É um esboço do software continuamente em evolução que existe em minha mente após ter
gastado anos como um pickup artist.
Se você deseja se beneficiar desse conhecimento leia-o continuamente, saia e pratique todos
os dias até que você tenha internalizado completamente.
Uma vez que você fez isso, ponha o livro de lado e nunca mais leia novamente.
Dessa forma isso não vai se tornar algo que você faz, mas algo que você é.
Tyler
A maioria das pessoas anda através da vida em um transe. Um andar atordoado. Este
conhecimento especifico é o que faz perceber isso e eventualmente tornará a sua base de
poder como um cara com tremendas habilidades sociais.
Mas antes de nós falar sobre isso temos que te acordar de todas bobagens que lhe foi
ensinado.
Você alguma vez parou pra pensar de onde suas ideias sobre sexo, namoro e
relacionamentos verdadeiramente vem?
Quais tipos de ideias aceitas comuns nós podemos achar circulando por aí?
#Caras com dinheiro pegam mulheres. Se você não consegue pegar mulheres, saia e faça um
monte de dinheiro. Desse jeito, quando você conversar com elas você pode atraí-las
mostrando quanto dinheiro você tem...
#Os caras mais bonitos sempre pegam as mulheres mais bonitas. Fora do dinheiro, aparência
é a coisa mais importante...
#Você deveria sempre bolar um plano como pegar a garota que você quer, desse jeito ela
pode ver quão duro você está tentando. Se você pode realmente provar a uma mulher quanto
você gosta dela, ela gostará de você também...
#Uma mulher pode ser logicamente convencida a se sentir emocionalmente atraída por um
homem. Quando você conhecer uma menina pela pela primeira vez você deve comprar
bebidas e flores pra convencer ela gostar de você...
#Se você gosta de uma garota você precisa realmente pensar como você vai agir perto dela.
Se você é muito cuidadoso, então você terá menos riscos de fazer besteiras que poderia
irritar ela...
#Quando você pensa que está apaixonado, você deve seguir seu coração e confessar a
menina quão apaixonado você está por ela. Fazendo isso você ganhará o coração dela...
#Amor é escasso e você deveria tratar desta maneira. Você apenas tem uma alma gêmea.
Você não achará amor duas vezes...
#Da mesma maneira que mulheres bonitas não são ''rejeitadas'', se você é um cara bonito
então você nunca deveria ser rejeitado também. Se você não consegue pegar a menina é
porque você não é realmente um cara atraente...
#As pessoas estão sempre de olho pra achar caras que estão tentando conhecer mulheres,
assim elas podem sorrir deles com seus amigos. Pra se livrar de um grande constrangimento,
é melhor esperar e ver se a menina está interessada ou não antes de se aproximar...
#Se uma mulher dorme com você logo após te conhecer, então ela deve ser uma piriguete.
Ma se ela espera pra dormir com você e faz você ''trabalhar duro pra isso'', então ela deve
ser ''difícil de pegar'' e nunca foi promiscua antes. De fato, mulheres que são difíceis de
pegar automaticamente faz o melhor par em um bom relacionamento...
#Homens sempre parecem está buscando sexo. Homens gostam mais de sexo do que as
mulheres. Esta é a razão dos homens trair mais as mulheres do que elas trair eles – eles são
obcecados por sexo...
#Se você não se encaixar as pessoas não vão gostar de você. Quando você estiver em um
evento social como uma balada ou clube, você deve beber álcool pra se encaixar. Na
realidade, pode ser uma boa ideia ter um copo em sua mão agora mesmo no caso de alguém
está vendo...
#Todos os caras que dançam com garotas estão se relacionando com elas. Pra pegar
mulheres em clubes você precisa aprender a dançar e então ir até mulheres aleatórias
enquanto elas estão dançando com seus amigos e tenta interromper e começa se esfregar
nelas. Então, quando elas estiverem realmente excitada pela esfregação você pode levar elas
pra casa e mandar ver...
#Se você ver uma garota aborrecida ou em uma discussão, é a chance perfeita pra você pular
dentro e fazer um negócio maior disto do que ela queria, deste modo ela verá que homem
você é...
#Atração é causada por feromônios, simetria facial, e corpo formado em V. Se um homem
não tem isto então realmente ele não tem sorte...
E enquanto isto pode ser bom quando é de um cara foda que ela teria gostado de qualquer
maneira, na realidade nada disto causa uma mulher gostar de você, porque...
1- Se você tentar impressionar, você está criando um contexto subjacente onde ela sente a
razão que você precisa impressionar ela, que ela é mais atraente que você.
2- Se você fazer muitos favores, você parecerá entediante porque você está colocando ela
em um pedestal como todos os outros caras fazem e você não é um desafio pra ela.
3- Se você concorda com tudo que ela diz e age como vocês tem tanto em comum, ela
sentirá que você está forçando a barra e que você não pode ser natural ao redor das
mulheres.
4- Se você fala quão apaixonado você está por ela, isto é tão irrelevante como uma garota
que você não está atraído te falar quão apaixonada ela está por você.
5- Se você for bonito ou tem dinheiro, isto pode te ajudar, mas você ainda perderia sua
menina pra um cara que tem uma personalidade mais sedutora que você.
6- Se você se tornar o melhor amigo dela, então a menos que você tenha tido alguma
química desde o começo você será geralmente o cara menos elegível sexualmente que ela
conhece.
Crescendo, nós realmente não damos muita atenção a isso. Nós apenas consideramos como
certo. Assim talvez nós vemos outros caras pagando bebidas pra mulheres, e nós adquirimos
a ideia que é assim que as coisas funcionam. E não há nada necessariamente errado em
pagar um bebida pra uma mulher. Mas também não há nada necessariamente certo sobre
isso.
Apesar de tudo pagar uma bebida pra uma mulher é uma abordagem fraca que poderia te
colocar com todos os outros caras. Isso poderia até colocar você entre as hordas de caras que
se lançam aos pés dela, e que não pode ter uma conversa sem necessitar algo dela.
Comprar uma bebida pode convenientemente abrir uma conversa e a garota poderia até vir
ficar atraída por você. Mas mesmo assim o ato de comprar uma bebida pra ela na verdade
não fez ela se sentir daquela maneira. Se qualquer coisa ela ignorou a abordagem fraca e
achou coisas boa abaixo da superfície. Ela foi atraída à você por você, e ela teria estado
atraída de qualquer maneira.
Mulheres geralmente forma suas impressões de um cara enquanto elas estão exposta a
personalidade dele. Assim se você tentar oferecer a uma mulher favores antes de você
demonstrar sua personalidade, é mais provável que ela reflexivelmente irá fazer um rápido
julgamento de ''não interessada'' antes mesmo dela ter conseguido saber alguma coisa sobre
você. Parabéns... você se tornou apenas o ''próximo cara da noite.''
DEFINIÇÃO: ''SUPLICAÇÃO''
O ato de fazer alguma coisa pra uma mulher que você normalmente não faria, na esperança
de ganhar afeição dela em retorno é chamado ''suplicação.'' Suplicação é algo que ocorre
quando sendo muito legal que cria uma dinâmica entre os dois onde é implícito que ela tem
um valor social mais alto que você, porque você não pode atrair ela baseado em sua
personalidade. Isto poderia incluir fazer qualquer tipo de favor com uma lista pra uma
mulher com quem você ainda não tenha tido sexo, de bebidas, elogios, flores, presentes, a
qualquer outro comportamentos já mencionados anteriormente. Pra evitar suplicação não
significa que você nunca deva fazer essas coisas. De fato, deliberadamente não suplicar
como uma tática pra fazer uma mulher gostar de você poderia ser visto como uma uma
forma de suplicação em si mesma. De preferência, pra determinar se ou não você está
suplicando, você pode se perguntar, “Porque eu queria fazer essas coisas? Eu estou me
divertindo ou apenas tentando conseguir que ela goste de mim? Ela teria gostado de mim de
qualquer maneira? Mesmo se eu fui levado a agir desta maneira, é uma parte real de quem
eu sou, ou estou apenas preso a imagem disto?” Se a resposta é ''sim,'' então você está
suplicando.
Não suplicar é algo que deve ser parte de quem você é. Isto vem de ter um limite claro
dentro de si, sobre quais comportamentos você aceitará ou não, ambos de você e dos outros.
Isto pode ser algo que você faz pra desafiar uma mulher e se colocar aparte de outros caras.
Mas isso também deve ser algo que você faz porque é uma expressão de sua visão de mundo
– que você não precisa da validação de uma mulher pra se sentir confortável com você
mesmo, e que você não precisa fazer coisas que outros caras pensam que eles precisam fazer
afim de serem atraentes.
A maioria dos caras realmente não entendem o que faz uma mulher ficar atraída. E porque
eles não ''entendem,'' eles olham pra as absurdas representações da mídia que eles estão
continuamente expostos, em filmes, revistas e televisão – que deixam eles absolutamente
convencidos que eles precisam ter um monte de dinheiro ou ser bonitos pra conseguir
mulheres. De fato, nenhuma dessas coisas são necessárias. Quando um homem fixa em sua
condição financeira ou aparência isso é uma fraqueza e uma desculpa pra racionalizar uma
falha maior de sua personalidade que precisa ser trabalhada. Claro, ele manterá suas
racionalizações assim ele não tem que encarar as coisas que ele necessita trabalhar – apesar
de continuamente ver todos tipos de caras que não são considerados ricos ou bonitos se
dando bem melhor com as mulheres que os caras que parecem ter tudo isso. O mesmo
principio vale pra caras velhos, baixos, calvos, gordos, feios, pobres, deficientes e qualquer
outro tipo de cara que você pode etiquetar um rótulo auto limitante sobre eles. Essas coisas
não importam.
Pra entender atração, você tem que se libertar de suas crenças socialmente condicionada.
Atração, química sexual, paixão, desejo e todas as formas de atração são poderosas
respostas emocionais que são causadas inteiramente por coisas diferentes. Você não pode se
deixar fazer suposições como um cara vai se dá bem com as mulheres baseado nessas
coisas. Isso não deve vir como uma surpresa pra você quando ver caras que se dão bem
apesar de não ter nada neles. Caso contrário você ainda estará pensando sob os mesmos
padrões de condicionamento social, e você não será capaz de se sintonizar com o que está
acontecendo abaixo da superfície. Então se essas ideias do condicionamento social sobre
atração não são realmente que estão causando isso, então o que é?
REGRA: Atração é uma reação emocional e não uma reação lógica e o que uma mulher
logicamente pensa que quer é raramente o que ela responde emocionalmente. Pra atrair uma
mulher você tem que se comunicar com suas emoções não com sua lógica. Esta é a primeira
mudança fundamental de pensamento.
Abaixo da superfície quando você realmente pegar a raiz disto, ambos homens e mulheres
responde emocionalmente a mesma coisa. Valor.
DEFINIÇÃO: ''VALOR''
''Valor'' ou ''valor social'' ou ainda ''status'' pode ter muitas formas. Muitas são universais e
achado em todas as sociedades. Outras são específicas, e achado apenas em uma cultura
particular ou até mesmo em uma situação particular. Valor pode ser qualquer coisa que uma
pessoa prover a outra que aumenta a chance de sobrevivência ou reprodução daquela
pessoa. E alem disso, valor pode incluir qualquer coisa que oferece a outra pessoa boas
emoções, porque em geral as coisas que gera boas emoções se alinha com as coisas que
aumenta as chances de sobrevivência e reprodução.
Ao mesmo tempo, nossas emoções pode também nos compelir às coisas que são irracionais
e não nos ajuda, e assim o valor é imperfeito, porque isto pode incluir coisas que gere boas
emoções se elas ajudam ou não nossas chances de sobrevivência e reprodução.
Existe um proposito evolucionário em tudo isso. Para os academicamente inclinados, existe
uma riqueza de pesquisa cientifica que explica essas premissas em excruciantes detalhes.
Mas para nossos propósitos o que nós precisamos saber é isto...
REGRA: Mulheres respondem emocionalmente a que elas percebem que produzirá prole
com a mais alta probabilidade de sobrevivência e reprodução. Se é ou não a perspectiva de
uma mulher realmente um cara legal a qual lhe suplicou, isso não faz muito sentido. Exceto
claro, que um cara legal pode ser mais inclinado a ficar por perto e tomar conta de sua prole.
Mas também existe uma lacuna nisso. Mulheres evoluiu uma ciclo de menstruação que
permite ela esconder seus períodos de fertilidade de seus parceiros e ficar gravida de
qualquer homem que elas veem que seja bom. Desta forma, elas tem a opção de desfrutar do
que é essencialmente o melhor dos dois mundos – sexo e a melhor prole do homem mais
atraente, enquanto tendo cuidado pelo melhor supercompensado cuidador.
REGRA: Tipicamente uma mulher selecionará a longo prazo logicamente e mais devagar o
cuidador, enquanto ela escolhe emocionalmente seus parceiros sexuais casuais mais rápido.
Mulheres são capazes de saber se um homem é atraente em um instante, mas determinar se
ele será um bom cuidador é algo que demora mais tempo. Existe porém uma lacuna pra os
homens também.
Se um homem inicialmente sub-comunica alto valor social e mais tarde após ter sexo ele
sub-comunica alto valor como cuidador, (ou talvez ele até aprenda a sub-comunicar um
pouco dos dois, dependendo do que a mulher está procurando), então como a mulher ele terá
a opção de desfrutar do que é essencialmente o melhor de ambos os mundos – sexo com
muitas mulheres mais rapidamente, enquanto sendo capaz de mudar as marchas dentro de
um relacionamento com qualquer uma delas em certo ponto.
Tudo isso pode parecer perturbador a principio, mas nenhum gênero é obrigado exercer
suas opções. E existe um tradicional “felizes para sempre”, final para aqueles inclinados a
encontrá-lo, ambos para o homem que encontra a garota que ele realmente gosta, e para a
mulher que desfruta o homem que é ambos um cuidador amável e também fenomenalmente
atraente. Idealmente pra o casal feliz, ali terá atração contínua, uma grande conexão, um
monte de bom sexo e menos inclinação a infidelidade ao longo da relação. Agora indo
adiante... O que constitui valor pra um homem é diferente do que constitui valor pra uma
mulher. Assumir que aparência é a forma primária de valor pra um homem é erroneamente
projetar como você percebe as mulheres em como as mulheres percebem os homens.
REGRA: Na sociedade homens e mulheres são jugados por diferentes padrões socialmente
estabelecidos. Homens são tipicamente visto como tendo valor por sua habilidade de
realizar e dominar, enquanto mulheres são tipicamente vistas como tendo valor por sua
aparência e habilidade social. Porque os seres humanos evoluíram como animais que vivem
em bandos onde sobrevivência e reprodução dependia de seu sucesso social, é natural que
ambos homens e mulheres tem tendências a cultivar aptidões que aumenta seu valor social.
Seu cultivo de aptidões acontece naturalmente, como suas mentes focam no que eles
percebem como sendo de grande valor pra eles e filtra o que eles percebem como sem
importância. Por essa razão, homens geralmente tem aptidões lógicas ou áreas competitivas
como esportes, mecânica, força e aprender como eles podem aumentar seu poder e
segurança no mundo. Mulheres do mesmo modo, geralmente tem aptidões emocionais ou
áreas sociais, como beleza, linguagem corporal, relacionamentos, romance, socialização e
aprender como suas características afeta sua interação com o mundo e sua experiência
emocional disso.
DEFINIÇÃO: ''SUB-COMUNICAÇÃO''
Por isso é mais importante pra elas, mulheres são geralmente melhores em ler sinais sutis
sociais do que os homens. Elas podem deduzir muita coisa sobre uma pessoa apenas
observando sua linguagem corporal sutil, contato visual, expressões faciais, tonalidade
vocal, a maneira que eles se movem, as coisas que eles dizem e a maneira que eles dizem –
tudo em relação as outras pessoas envolvidas na interação. A comunicação que ocorre
através destes canais é chamado ''sub-comunicação.'' Nos tempos pré-históricos, se o status
de um homem fosse perdido em seu grupo, então o golpe em sua confiança seria
sub-comunicado por seus padrões de comportamentos sutis e sua perda de valor social seria
transmitido para as mulheres da tribo. Do mesmo modo, se ele aumentasse sua posição
social, seu novo valor social seria transmitido pra elas igualmente. Observando essas pistas
de sub-comunicação as mulheres podem captar espantosamente o profundo senso de como
um homem se sente sobre ele mesmo e o mundo, que é tipicamente a reflexão de seu valor
social. E que talvez é mais interessante, é que enquanto elas podem ou não está consciente
que estão processando essa informação, elas estão sempre emocionalmente sentindo isso das
vibes dos homens em geral.
REGRA: A maioria das pessoas andam através da vida em um transe, e raramente para pra
questionar as suas suposições ou examinar se suas vidas estão sendo bem vividas ou não.
Pra elas o papel de decidir o que constitui ''vida boa'' é delegado a sociedade, e raramente
considera sob seu próprio ponto de vista.
A sociedade evoluiu em muitas formas pra manter uma ordem hierárquica, e estrutura um
jogo de expectativas alcançáveis que as pessoas podem aspirar e encontrar. Nós somos
condicionados a acreditar que para atrair um mulher atraente nós devemos primeiro atender
padrões superficiais da sociedade e uma vez nós atendemos nós estamos capacitados agir de
maneira atraente.
Nossas mentes são programadas erroneamente pra pensar que apenas homens com
qualidades superficiais são atraentes, quando realmente é as qualidades profundas que
sub-comunicamos através de nossos comportamentos que as mulheres respondem.
Em vez de aproximar das mulheres de uma maneira que sub-comunica confiança ou
individualidade, nós se aproximamos com a crença que precisamos suplicar ou tentar
impressionar. Ou pior, nós acabamos não tentando nada, e trabalhando pra melhorar nossos
atributos superficiais na esperança que algum dia uma mulher note e responda.
Por anos nós ficamos presos nessas crenças, e em vez de aprender o que significa
desenvolver nosso eu autentico, nós gastamos nosso tempo atoa jogando involuntariamente
um jogo que nós não inventamos ou até realmente entendemos. Mas enquanto desenvolver
qualidades superficiais pode trazer mais saldo ou diversão a nossas vidas, algo superficial
não é uma parte de quem nós somos.
Você pode ver caras com beleza ou com dinheiro se dando bem com as mulheres, e fazer a
falácia de pensar “Isto é o que eu preciso pra pegar mulheres.” Mas na verdade foi a
confiança de agir atraente que o dinheiro ou beleza deu a eles que fizesse esses caras pegar
as meninas.
Todos os homens tem isso dentro deles, de aprender aquele tipo de confiança. Isso apenas
depende se você adquire ou não os padrões da sociedade e se você merece isso ou não. Pra
fazer isso você tem que realmente perceber que isso é apenas a forma de agir que faz você
atraente, porque mais que qualquer coisa é seus comportamentos que revela pra as mulheres
quem realmente você é.
Entender que enquanto você está tentando logicamente persuadir uma garota sentir atração
por você, e indo pra casa a noite pensando sobre novas formas de convencer ela gostar de
você até mais, um cara que é bom com as mulheres sabe como atrair elas naturalmente e
imediatamente e sem qualquer persuasão lógica. Ele é atraente. Isto não é algo que ele faz. É
uma parte de quem ele é.
REGRA: Ser atraente pra as mulheres não é algo que você faz. É algo que você é. Isto não
pode ser alcançado apenas com técnicas ou táticas pick-up (técnicas de sedução) da mesma
forma que a maioria das pessoas que procuram esse tipo de material pensam. Isto pode
apenas ser alcançado sabendo o que significa “ser você mesmo” e mostrar/compartilhar seu
melhor eu a todos que você encontrar.
REGRA: Pra atrair uma mulher especifica você deve aprender ser atraente pra as mulheres
em geral. Se você quer uma antiga namorada de volta ou se você quer estar com uma garota
que é especial pra você, você não irá fazer isso acontecer obcecado em cima disto ou
tentando demais.
DEFINIÇÃO: ''REATIVO'' ( I )
Agindo assim é ''reativo,'' a qual significa que é uma curta resposta emocional avistada que
ignora a existência de um problema maior. Sendo reativo apenas te fará menos atraente,
porque você está focado em adquirir valor da garota em vez de cultivar em você mesmo. E
se você tem sido reativo ou obsessivo, então você normalmente já estragou tudo de maneira
que você não percebe. É sempre mais certo achar um indício com uma garota que você
acabou de conhecer do que voltar o pedal e mudar uma percepção que já existe.
Quando uma garota formou uma grande e segura percepção de você, você está criando
apenas uma pequena fração dela na experiência global de você com toda interação. Mas
quando você está conhecendo uma menina pela primeira vez, você está criando uma
experiência totalmente nova desde o começo.
DEFINIÇÃO: ''PROATIVO''
Então você deve ser ''proativo'', a qual significa lidar com desafios esperados
antecipadamente, criando uma teia de hábitos que responde automaticamente quando eles
aparecem. A qual significa ganhar experiência conhecendo muitas mulheres e praticando,
assim quando você conhecer a garota certa isso será segunda natureza de você. De fato,
você deve sair temporariamente da mentalidade que você está procurando uma garota
particular e entrar na mentalidade de evoluir quem você é para um cara que é bom com as
mulheres em geral – assim quando você conhecer a garota certa que você quer, você será
alguém que vale a pena.
Então, quando você chega em um ponto onde você sabe seu próprio valor e sabe como
transmiti-lo, achar felicidade em outras pessoas não será uma prioridade. Você será alguém
que traz valor as mulheres, porque você estará interessado nelas e não preenchendo um
vazio interno.
E de repente, você terá ido de um cara que ficaria com qualquer garota que estivesse
interessada, pra ser o cara que pode escolher a garota que é realmente sua melhor parceira.
Essa é a verdade sobre achar a garota certa. Minimize o condicionamento social. Minimize
as desculpas pra não tentar. Poderá não se sentir bem. Mas conseguir deixar essa área de sua
vida sob controle tem suas recompensas.
LIVRO II – VALOR
Tudo que percebemos é sempre uma interpretação subjetiva – um olhar com os olhos meio
fechados através de uma névoa de emoções. Nossas mentes existe em um estado perpetuo
de cabo de guerra entre a mente lógica e a mente emocional, enquanto os dois lados estão
sempre em disputa. Nós estamos emocionalmente dirigidos à valor (a qual nossas emoções
nos diz que nós beneficiará), mas algumas vezes isto faz nós fazer coisas que logicamente
não faz sentido (a qual nós fomos “obrigados” a fazer).
REGRA: Nossas mentes são naturalmente levadas a racionalizar nossas opiniões sobre as
pessoas (quão atraentes elas são, quão divertido é elas estar em torno de nós, etc...) baseado
em seu valor para nós.
Isto ocorre pelo foco seletivo. Enquanto logicamente sempre existe uma pessoa inteira que
podemos perceber, emocionalmente sempre existem qualidades particular desta pessoa que
somos compelidos a focar em racionalizações como nos sentimos. O que isso significa é que
sempre que nós interagimos com alguém, nós seletivamente focamos em qualidades
específicas que podemos usar como nossa ''razão'' pra como nos sentimos para com eles, e
então filtrar qualquer de suas qualidades que contradiria aquela visão.
Vamos pensar sobre as consequências disso... Se você é como a maioria dos caras, você
provavelmente ficou tão preso focalizando em detalhes superficiais de como você faz
impressões das pessoas que você analisa, que é sempre a maior responsabilidade das reações
delas à você – seu valor pra elas. Por exemplo, você poderia ser um cara de alto valor com
péssimas maneiras, e a maioria das mulheres racionalizariam que você é ''um espirito livre
que faz suas próprias regras.'' Ou você poderia ser um cara de baixo valor com boas
maneiras e um doce temperamento, e maioria das mulheres racionalizariam que você ''não é
o tipo delas.'' De qualquer maneira, seu valor primeiramente determina a maneira que as
mulheres respondem à você.
Agora uma garota pode pensar que ela não importa se um cara tem valor social ou não. Ela
pode bem pensar que ela prefere um cara que ela sente uma conexão ou pode fazer ela rir.
Mas a maior parte do tempo foi o valor do cara que estabeleceu o contexto onde seu humor
foi foda e não apalhaçado. E foi o valor do cara que estabeleceu o contexto onde ela estava
até mesmo receptiva pra sentir uma conexão com ele a principio. Recordando o colégio (um
clássico exemplo de relações intensas de valor social), você pode se lembrar dos ''meninos
fodas'' que poderia dizer qualquer coisa e ter todos pensando que era engraçado. Você pode
também lembrar casos onde uma garota poderia pensar que ela teve uma conexão com um
cara mais popular que ela, a qual não sabia que ela existia. Criar uma conexão com uma
menina e fazer ela sorrir é praticamente automático quando você tem valor suficiente. Se
você tem uma conexão com alguém ou acha ela engraçada é uma coisa muito subjetiva.
REGRA: A qualquer momento que uma pessoa sente que elas se beneficiariam direcionando
seu tempo e energia a uma nova aliança na troca de uma velha, sua mente procurará razões
pra racionalizar como elas se sentem sobre isso. As pessoas podem escolher agir sobre seus
impulsos ou não. Muitas vezes não. Mas quando elas agem, o que sempre acontece é que a
pessoa irá reavaliar sua relação a velha aliança mudando os pontos do foco emocional de
como elas se lembram de suas experiências com elas. Elas focará em maus aspectos sobre a
pessoa (ou sua relação com elas) que elas anteriormente ignoraram, como uma forma de se
justificar. As pessoas podem sustentar amizades focando em emoções positivas que elas
conseguem disso. É desse jeito que elas justificariam que é uma ''boa amizade.'' Mas se
investir em uma nova amizade é mais benéfico, elas podem então refocar menos em
aspectos positivos e justificar que elas “se afastaram.”
Enquanto os velhos pontos de foco de suas emoções pode ter sido nos melhores momentos
que eles passaram juntos, os novos pontos de foco pode está focado em decepções
ocasionais que ocorreu no curso da relação. Dessa forma a transição será suave. Algumas
pessoas vão até criar conflitos uma com a outra pra emocionalmente justificar uma ação que
elas queriam tomar. Esse processo não apenas explica como lembramos nossas experiências
passadas. É um processo pelo qual percebemos nossas contínuas interações também.
REGRA: Enquanto nossas mentes tem a habilidade de estar atenta a todos em nossa volta,
estamos inclinados filtrar as pessoas que tem menos valor pra nós e focar e fixar naquelas
que tem mais. Seria tentador racionalizar isso longe de ser esnobe, se não fosse verdade que
todos nós fazemos isso em vários graus sem perceber. Alianças é igual a valor. Quando você
tem a maior parte das alianças, as pessoas sentirão emocionalmente compelidas ficar perto
de você. Eles pensarão que é um uso inteligente de seu tempo ficar perto de você, e eles
sentirão como se eles tem mais diversão. Tudo isso formará uma percepção que qualquer
coisa que você diz é mais convincente, interessante, engraçado e positivo que se alguém de
menor valor social tivesse dito a mesma coisa.
Há uma diferença emocional entre passar uma noite com pessoas que são fodas e pessoas
que não são. Isto é uma resposta emocional real interna.
REGRA: Como um imã, qualquer que tenha o maior valor social (ou tem comportamentos
que sub-comunica o maior valor) terá o mais forte puxão de atenção em direção a ele.
Existem indicadores óbvios se as pessoas percebem se você tem valor ou não – se seu “imã”
é forte, por assim dizer.
Se você lançar outro assunto na conversa, as pessoas param pra te ouvir o que você tem a
dizer ou eles torcem suas cabeças pra falar com você enquanto o resto de seus corpos estão
virados pra o outro lado esperando você terminar, assim eles podem virar suas cabeças?
Todos ouvem atentamente o que você está dizendo? Eles se esforçam pra impressionar você
e continuar conversando? Quando você tenta mudar de assunto, atividade ou local eles
imediatamente aceitam a mudança? Você dita a energia do grupo? Estes indicadores é
apenas uma pequena parte.
Pensando bem, você pode provavelmente relacionar isso em suas próprias experiências
(mesmo se você não percebeu naquele instante.) Você alguma vez já conversou com um
grupo de pessoas, e se pegou se dirigindo a pessoa cuja aprovação você mais valorizou?
Você pode até mesmo ter parado e se visto fazendo isso, mas ainda sentiu muito desnatural
se dirigir a qualquer um igualmente.
Talvez você tem estado em uma situação onde você tentou se sintonizar com uma garota
atraente onde seu amigo estava falando com você sobre o dia de trabalho dele, e você se
achou lutando pra dá atenção. Você procurou ouvir o que ele tinha a dizer, mas você não
pôde ajudá-lo com a tentativa de se sintonizar na conversa da garota que você estava
interessado ou olhando-a de canto de olho.
Talvez você tem estado em uma situação onde você estava andando com um amigo que
você percebeu que não te faria parecer bem. Quando vocês passeavam normalmente tudo
parecia legal. Mas quando vocês saíram à um lugar onde ele não se encaixaria, o valor dele
mudaria relativo ao tipo de situação, e você sentiu constrangido por ter ele ali.
Em qualquer dessas situações, você pode ter sentido um compulsão emocional pra se
sintonizar à certas pessoas e dessintonizar de outras pessoas.
Isso não necessariamente significa que você agiu sobre isso, mas isso foi uma resposta
emocional que você teve no momento. Uma forma de pensar sobre o meio social é como
uma piscina que é quente em uma parte e frio na outra parte. A inclinação natural é apenas
passar pro lado onde é quente. Tudo isso muda dependendo da situação.
LIVRO 3 – AMOR
Um pobre cara tem uma identidade em crise. Talvez o problema começa quando ele
adquire um sentimento que uma garota poderia gostar dele. Ele imagina uma conexão com
ela e todos os tipos de experiências compartilhadas que ainda não existe.
Ele pensa que existe toda essa tensão sexual subentendida acontecendo abaixo da
superfície. Ele até imagina sua garota quando ele ouve todas as canções românticas no
rádio. Mas inevitavelmente ele percebe que sua projeção não existe em qualquer realidade
compartilhada que inclui a garota. Perceber que isto está tudo em sua cabeça – que aquela
garota na realidade não corresponde a forma que ele sente... ou pensa nele enquanto ele está
pensando nela... Isso é um remédio amargo de engolir.
Vamos imaginar que em vez disso nosso pobre cara já tem uma namorada. O problema
começa pra ele quando ele descobre que ela esteve lhe traindo. Ele idealizou o
relacionamento. Ele se sentia bem. Afim de permanecer apaixonado por essa garota ele tinha
descartado qualquer defeito e focou nos melhores atributos dela e os melhores momentos de
diversão que eles tiveram. Juntos, ele e sua namorada tinham proposto todos os tipos de
idealizações compartilhadas que tinha feito seu relacionamento forte.
Houve muitas coias que eles tinha expressado um pra o outro como uma forma de reforçar
seu amor. Eles lembraram do primeiro lugar que eles se conheceram, saíram juntos e teve
sexo. Eles tinha uma razão especial por que eles tinham se conhecido e estavam ainda
juntos, que outros casais não tinham. O “lance” deles. Isso não era algo que poderia ser
conseguido de qualquer um, então eles podiam se sentir totalmente seguros de sentir seu
amor sem medo de perda. Isto não era substituível.
E pra fazer isso mais forte, eles continuamente tinha redito um para o outro que isso
duraria... ''PARA SEMPRE.''
O que é engraçado é que quando termina, todos esses sentimentos especiais pode ainda
estar lá. E só que agora existem todos esses novos maus sentimentos que acompanham eles.
Ele quer se sentir como antes. Sua realidade desaba ao redor dele. Ele busca por sua garota
pra validar sua velha realidade compartilhada, mas ela lhe abandonou. A garota que existiu
pra ele não existe mais. Ela foi uma invenção da mente dele. A face que ele viu foi uma de
muitas faces que ela tinha.
Ele não percebe isso, mas ele tem muitos tipos de faces próprias. Todos nós temos
diferentes faces pra as pessoas que tem um valor pra nós.
Você é a mesma pessoa quando conversa com um mendigo insistente que pede por esmolas
como você é quando conversa com sua mãe? Como uma experiência de uma pessoa de você
difere, dependendo do seus valores à você? O que ele viu nela foi a face que uma pessoa
mostra à alguém que tem valor pra elas. É uma face fácil de notar. É como olhar pra o
espelho e ver a face mais bonita do mundo.
“Espera... Ela não está vendo as coisas direito. E sobre o nosso 'lance?' Será que ela não
percebe que ela não pode conseguir isso dele? Ninguém pode amar ela como eu. Espere um
pouco. Ela transou com este novo cara na primeira vez que eles saíram? Ok, isso
simplesmente não faz sentido porque ela disse que ela sempre esperou três meses com um
cara pra fazer isso especial. O que?! Ela transou com ele no sofá onde nós tivemos nossa
primeira vez juntos?! Não. Aquele era o sofá especial.” “Essa vagabunda não lembra que
aquele era o SOFÁ ESPECIAL?!?!”
Ele racionaliza que ela está apenas confusa. Ele não desistirá do amor. Ele decide
''reconquistá-la.'' Mas ele tem ido de seu namorado pra ser mais como todos outros caras do
fã clube dela. Ele é tudo que seu novo namorado não é.
E ela sente um pouco mal por ele, com certeza. Mas enquanto ela sai pela porta daquele
“último encontro” que ele implorou a ela, sua face de pena se torna pra uma radiante de
sorriso pra seu novo macho que está esperando do lado de fora pra pegar ela.
Ela prossegue e desfruta sua vida sem receios. Ele fica jogado pensando nela, ansiando por
uma garota que não compartilha mais a realidade dele. E embora ele nunca admita a si
mesmo, no fundo ele ver o pior dele nela. Porque sob diferentes circunstâncias, ele sabe que
ele poderia ter feito a mesma coisa. Talvez se seu relacionamento tivesse caído na rotina. Ou
se ele tivesse conhecido alguma garota. Então ele se lastima por um tempo, até os
sentimentos de vazio comece diminuir. Então, uma vez ele está pronto, ele começa o
processo de se restabelecer.
Ele muda seu foco de sua perda pra áreas superficiais em que ele pode melhorar a si
mesmo. Ele se concentra em seus comunicadores intermediários de status, como sua
credencial, carreira, propriedades, veículo, roupas, joias e assim por diante. Ele é um cara
completo. Ele manterá isto sob controle. O tempo passa. A vida dele melhora até um certo
ponto. Mas ele ainda está sozinho.
Através de nosso condicionamento social nós chegamos compreender ''amor'' de uma
maneira que é sempre mais focado à idealismo do que no sentido de definir precisamente o
fenômeno. Escritores e filósofos teve um longo debate do significado do termo, sem mesmo
chegar a nenhum consenso. Em algumas culturas existem até múltiplas palavras usada pra
definir ''amor.''
Muitas pessoas imaginam amor como tento propriedades sobrenaturais. Eles podem
acreditar que todas as pessoas tem apenas uma alma gêmea. Ou que o verdadeiro amor
sempre dura para sempre. Ou que as pessoas podem amar apenas um certo número de vezes.
Eles podem até acreditar que o destino fará o amor acontecer ''por acaso'' quando for o
momento certo. Com crença que existem tais forças poderosas agindo, não é surpreendente
que as pessoas sempre intensificarão seus sentimentos com a crença que eles estão seguindo
seus corações. Lembre a última vez que você sentiu que você estava amando. Como você
soube? Era um sentimento de atração? Era um sentimento de conexão? Era um sentimento
de desejo? Era sentimento de apego físico? Era um sentimento de unidade subjacente? Era
sentimento de ansiedade emocional de co-dependência? Era uma combinação destas coisas?
Amor é um casal de idosos sentados em sua varanda, confortáveis na sua velha rotina
estabelecida? É dois jovens ardentemente apaixonados no banco de trás de seu carro,
procurando loucamente por uma camisinha? É um casal de recém-casados olhando no olho
um do outro enquanto eles fazem seus votos matrimoniais?
É sempre dito que amor é auto-hipnose; uma bela psicose que toma conta e nos leva agir
de forma que de outra maneira até mesmo não consideraríamos. Amor não é algo que é
causado por outra pessoa. Nós causamos em nós mesmos. Enquanto damos ciclos em
nossos pensamentos repetidas vezes em torno de nosso conceito de uma pessoa particular,
nossa mente muda a maneira que percebemos elas, e achamos formas de fazer sentido disso.
De repente tudo parece tão simples. É amor. E enquanto isso toma conta, nosso corpo
físico segue o exemplo, girando e intensificando nossa química emocional até que estamos
completamente arrebatados.
Pra algumas pessoas amor pode ser uma chance pra elas conhecer e entender
completamente outra pessoa, e ter aquela pessoa fazendo o mesmo por elas em retorno.
Uma relação de amor entre duas pessoas pode ser saudável e cultivar um crescimento
espiritual e físico. Pode ser uma das mais prazerosa e importante experiência que uma
pessoa tem sobre o curso de suas vidas inteiras.
Mas isso depende se a pessoa está preparada ou não pra isso. Porque a ideia de amor pode
ser também destrutiva. Pra algumas pessoas pode ser uma auto-decepção que elas podem
focar como uma forma de evitar de encarar suas falhas. As pessoas sempre racionalizarão
que qualquer reação emocional forte que elas sentem à outra pessoa é um sinal que elas
estão ''amando''.
Elas podem ter se ocupado em uma paixão com alguém que não retribuiu seus interesses, e
racionalizado que é algo que iria fazer elas se sentirem completas. Elas podem
desesperadamente desejar a atenção de uma pessoa, e racionalizar o sentimento ansioso de
necessidade por sua aprovação como sendo borboletas de amor tremulando em torno de suas
barrigas. Em um relacionamento eles podem deixar seus parceiros, porque eles racionalizam
que sua perca de paixão é um sinal que eles tem perdido o amor. E mais tarde, eles podem
ter problemas em achar uma nova pessoa e racionalizar que eles perderam o amor de suas
vidas.
Existem pessoas que amarão qualquer um que ter. Elas estão ansiosas, e amando a ideia de
estarem amando. Existem outras pessoas que tem medo de amar. Elas estão aborrecidas e
criam barreiras emocionais pra se prevenirem de serem machucadas no futuro. Por fim, as
pessoas processam suas experiências através de uma névoa de emoções, e criam e
intensificam esses acontecimentos em suas próprias mentes.
Como dissemos, uma pessoa pode sentir um aumento em seu senso de aceitação por está
em uma situação específica. E da mesma forma, uma pessoa pode sentir um aumento em seu
valor por está com uma pessoa específica.
Quando o senso de aceitação e identidade de uma pessoa estar presa em outra pessoa, elas
estão dependentes daquela pessoa pra se sentir bem sobre elas mesmas. E por causa disso,
elas se tornam reativas em seus relacionamentos. Elas focam seus pensamentos mais na dor
de possível perda da outra pessoa do que no prazer de serem elas mesmas. Uma vez que isso
acontece seus comportamentos se tornam menos atraentes à seus parceiros, e os sentimentos
de amor de seus parceiros a elas começa a diminuir. Talvez então, que é apenas a pessoa que
não necessita de aceitação social pra se sentir bem, que pode realmente apreciar está
amando. É possível, que apenas quando você não necessitar de amor que você o achará?
LIVRO 4 – IDENTIDADE
Se você está dentro de um elevador, como você sabe se você está na cobertura ou no
subsolo? Vamos dizer que é uma elevador de vidro. Neste caso, você pode saber olhando pra
fora. Mas digamos que você está dentro de um elevador fechado e com as luzes do indicador
queimadas. Neste caso, até que a porta se abra como você sabe...? Isso nos leva ao conceito
de identidade.
DEFINIÇÃO: ''IDENTIDADE''
''Identidade'' é um conceito em sua mente que se relaciona com você, e coloca você aparte
de seu ambiente social. Sozinhos temos um compreensão de nós próprios que não é
contextualizada. Entretanto, no processo de interação com outros e reconhecimento das
diferenças entre eles e nós próprios, formamos um auto-conceito que é completo. Sua
identidade é uma apresentação a si mesmo e ao mundo do que faz você diferente ou único, e
o que você aprendeu irá fazer as pessoas aceitar você.
É a soma de crenças sobre que tipo de pessoa você é, e que tipo de pessoa você não é, do
que você é capaz ou não capaz, onde você se encontra na hierarquia social, e as formas que
você é socialmente intitulado ou não intitulado pra agir de acordo.
Embora você não perceba a extensão disso, você está processando o mundo através dessa
pequena semente em sua mente que é sua identidade. Como criaturas sociais temos a
capacidade de dominar e ditar a energia de qualquer ambiente social. Mas como uma regra,
é nossa crença sobre quem somos que dita quanto desta capacidade nós na verdade usamos.
Identidade pode ser considerado como uma construção mental que dá à você ambos poder
como também limitações. Pode te dar confiança em algumas situações porque você sabe o
seu valor e age de acordo. Mas em outras situações também pode impedi-lo de fazer coisas
que te ajudaria, porque você pensa “Este não sou eu.”
Você pode sempre reconhecer isso quando a identidade de um cara está o limitando pelo
olhar de desanimado vidrado feito filhote de cachorro expresso em seus olhos, e o irracional
“Este não sou eu” ou a desculpa “Eu estou muito ocupado” sempre que você fala sobre
qualquer coisa que iria além das restrições comportamentais da identidade dele. A mente
dele está literalmente bloqueando e rejeitando qualquer coisa que possa forçar ele assumir
uma identidade de valor mais alto do que ele acha que merece.
Identidade é um desses conceitos que você deve identificar em você mesmo, porque ficar
bom com as mulheres (ou ficar até melhor) lhe exige continuamente evoluir em um nível de
identidade profunda.
Quase invariavelmente, o que diferencia um cara que pode apenas segurar uma
conversação pelo tempo que ele está entretendo e um cara que pode realmente sugar uma
garota pra sua realidade, é seu profundo senso de identidade se ele é capaz ou não disto.
Este é o porque de uma mulher não ter sexo com você, por causa simplesmente da forma
que você age. Ela faz sexo com você por causa quem você é.
Quando uma mulher te conhece pela primeira vez, ela adia ter sexo esperando até ela ter
gastado tempo suficiente com você pra julgar seu caráter. Isso é, se você é ou não realmente
o homem que você projeta ser – seu senso de valor, poder e individualidade. Se sua
personalidade mantem ela cativada até que ela esteja convencida de que você é de fato
aquele homem atraente, ambos em suas ações como também seu senso de quem você é,
então ela vai querer sexo. Contudo, se ela sente até mesmo a mais leve incongruência, ela
perderá a atração instantaneamente e vai cair fora. Assim, se você quer ser atraente e não
apenas entretenimento, você deve evoluir ambos suas habilidades sociais como também seu
senso de quem você é a um ponto de congruência total.
REGRA: Sua identidade pode ser de alto valor ou de baixo valor ou qualquer coisa entre
isso – e o valor de sua identidade é algo que você cultiva baseado na capacidade que você
pensa que tem pra ter um impacto dominante em sua ambiente social, e como bem você
pensa que pode lidar com boas e más reações que acompanha isto.
Se você percebe isso ou não, existe uma ideia em sua mente sobre quanto de sucesso você
merece na vida – ou quanto de valor você é capaz de cultivar como o ''cara'' que você se
identifica ser. Quanto de sucesso você imagina que você é capaz de ter com as mulheres é
uma parte daquele auto-conceito também.
Poder é um conceito multi-camada, no senso daquele sentimento de capacidade de ter
sucesso com as mulheres está ligado ao sentimento de capacidade de sucesso na vida.
Muitas pessoas notam que a melhor parte de estudar pra ficar bom com as mulheres é que
sua inclinação pra companhia feminina motiva eles a se tornar uma pessoa melhor. A
confiança que eles desenvolvem pra pegar mulheres acaba se estendendo pra outras áreas de
suas vidas.
Um cara que se sente confiante com mulheres é o mesmo cara que se sente capaz de
começar conversas, dizer o que pensa, ser o centro de atenção, socializar com outras pessoas
carismáticas, ditar a vibe das interações, criar tendências do que é foda, e expressar sua
personalidade livremente.
Seu senso de poder não faz ele detestável ou um conversador tirano. Pelo contrário, isso
faz ele confiante que quando ele assumir uma identidade de alto valor as pessoas gostarão –
como um músico que sobe no palco e todos gostam porque ele oferece valor.
REGRA: Um cara de alto valor com um forte senso de quem ele é, basicamente tem
caminho livre com mulheres (com pessoas em geral, na verdade). Pela maioria dos padrões
das pessoas, é quase absurdo ver como rapidamente as mulheres respondem à este tipo de
confiança. Quando uma mulher conhece um cara que se sente completamente confiante pra
conversar com ela, brincar com ela, contar historias e geralmente liderar a interação, ela
responde bem automaticamente. Ele está dentro.
Mas se um cara não está confortável fazendo estas coisas, ela geralmente ignora ele. Este é
o porque da forma que as mulheres respondem você (quanto valor você tem) começa de sua
identidade. Assim de onde vem sua identidade?
É muito importante perceber que seu auto-conceito está sempre evoluindo através de sua
interação com o mundo – sempre em reação a resposta social que você adquire de outras
pessoas.
Vamos dizer que você tenta assumir um papel de valor mais alto e você é aceito por isso.
De repente, sua identidade é reforçada como sendo de valor mais alto.
Mas vamos dizer que você tenta assumir um papel de valor mais alto e você não é aceito
por isso (talvez as pessoas tirem sarro de você). De repente você percebe que não deveria
tentar mais, e sua identidade acaba limitando você no futuro. Como seres humanos, estamos
programados pra sermos sociais. E como criaturas sociais nós estamos sempre engajados no
processo de obter resposta social, a qual nos influencia reagir, adaptando nossa identidade
pra melhor ou pior.
REGRA: Se no processo contínuo de ''eco'' você recebe resposta social que te fala que seu
status está aumentando ou diminuindo, sua mente sentirá pressão social pra reagir
assumindo a identidade que você entende ser mais adequado a situação no momento. Como
criaturas sociais somos adaptáveis. Se estamos em um ambiente onde temos ou não temos
status, nós sentiremos isso e sentimos pressionados a entrar nos comportamentos que nossa
mente reconhece como sendo adequado ao papel. É por essa razão que uma menina de uma
cidade pequena onde ela é popular sempre assumirá uma personalidade totalmente diferente
quando ela estiver em uma cidade grande onde ela não conhece ninguém e meninas bonitas
estão a vista em toda parte. A confiança dela mudará, os tipos de zoações que ela irá sorrir
mudará, e os tipos de pessoas que ela estará disposta sair mudará também.
Agora, antes de irmos fundo por esse caminho tem que está compreendido que todas as
pessoas reagem a pressão social diferentemente. Algumas pessoas reagem muito obviamente
enquanto outras não reagem nem um pouco. Isto depende de um conceito em sua mente
chamado de seu ''critério de poder.''
Padrões sociais superficiais: Quando você acha que você satisfez os padrões tipicamente
ilusório do condicionamento social (beleza, dinheiro, sucesso, coisas legais, etc...)
Alianças: Quando você tem aceitação garantida por causa das alianças (ser amigo de
pessoas com alto status, ter uma namorada gostosa, ter um monte de amigos ao redor, etc...)
Competências: Quando você tem alguma coisa que faz as pessoas querer alguma coisa de
você (acesso à algo exclusivo, ter conhecimento ou especialidade que as pessoas queiram
aprender, ter brincadeiras ou histórias ou habilidades que envolve as pessoas por um período
de tempo, etc...)
Desempenhar papéis: Quando uma circunstância temporária chama você pra assumir um
papel que não reflete quem normalmente você pensa quem você é (ser o professor em uma
situação de professor/estudante, estar em um papel respeitado ou profissional, estar rodeado
por apenas pessoas de menor status, assim preencher papel de alto valor pela falta, etc...)
Identidade: Quando você tem uma crença interna de poder como sendo uma parte de quem
você é.
Quando seu critério de poder é encontrado sua mente te fala “Você agora está possibilitado
assumir comportamentos sutis de alto valor que você percebeu em outros.” Sua mente
comunica isso pelo estado emocional que isso lhe dá. Este fenômeno é sempre chamado
''entrar no estado.''
Estar em estado é uma experiência poderosa. Frequentemente, a coisa que literalmente
vicia os caras melhorar com as mulheres é o estado que eles saem disso.
Quando você estar em estado, o mundo é sua ostra. Sua mente quieta, e tudo que você faz
funciona. Seu humor bomba, suas histórias detonam, e as pessoas seguem sua liderança. O
cara que está mais em estado geralmente tem o “imã” mais forte de atenção – por assim
dizer.
Existem diferentes formas de pensar sobre porque estado tem esse impacto, mas uma
explicação convincente se resume a isso: Estado é uma reflexão de identidade, e sua
identidade é uma reflexão de valor social. Portanto, quem está mais em estado deve ser a
pessoa com o mais alto valor social.
Além disso, como uma parte da natureza humana existe valor inerente nas pessoas que
expressam suas personalidades de um lugar de autenticidade.
Sua personalidade é uma reflexão de suas experiências de vida. Existe algo pra ser
aprendido disso. Suas escolhas de humor ou estilo, por exemplo, são reflexões da forma que
você interpreta o mundo e as emoções que você quer evocar nisso.
Quando você está em estado você está expressando sua personalidade sem todas as
impurezas da ordem do dia. Você não está tentando impressionar ou persuadir ou sujeita-se.
Sua comunicação é mais autentica, por assim dizer. As pessoas valorizam isso.
É sempre dito que quando você está em estado você está mais conectado ao seu autentico
eu. Você não está reagindo como você acha que os outros querem que você seja. Você está
apenas expressando sua personalidade e compartilhando sua energia com as pessoas, e eles
podem sentir que você está apenas oferecendo valor porque você está acima da necessidade
de reação deles. Por todas estas razões, está em estado implica valor social.
Outra forma de pensar sobre seu estado é como um sistema emocional que te fala se você
tem ou não aceitação. Afinal, uma razão que nós precisamos ter um emoção que nos fala se
estamos ou não capacitados pra assumir uma identidade de alto valor, é nos falar se
ganharemos aceitação ou não, ou perderemos aceitação por isso.
REGRA: Você não necessita de coisas como aprovação superficial, alianças, competências
ou desempenhar papéis pra se sentir poderoso. Seu valor se encontra em sua habilidade de
ser único e expressar isso. Valor se resume a atitude. Como um indivíduo que pensa por si
só, sua história, seu humor e suas perspectivas são fascinantes e tem valor. Quando você
cultiva uma personalidade que você acha que é autêntica e você transmite isso com poder e
convicção, os outros pensarão assim também.
Isto apenas depende quão forte você acredita ser poderoso – não apenas interpretar o papel
– mas ser o cara cuja identidade é dominar e expressar sua personalidade livremente. Porque
quando você carrega esse tipo de atitude poderosa com você, sua confiança se projeta
exteriormente e atrai as pessoas.
É dessa forma que a dinâmica social funciona.
Não é apenas uma ideia ou uma forma que as coisas ''deveriam ser.'' É o modo real que as
coisas verdadeiramente acontecem entre as pessoas. Vamos ver porque é tão importante ter
um forte senso de quem você é, e um estado inabalável.
REGRA: Uma forte moldura é auto realizável. O mundo é qualquer coisa que você pensar
que é. Pra ilustrar, vamos considerar o seguinte. Se você é elogiado e sua moldura é que
você é merecedor disso, você provavelmente tomará isso como um elogio. Mas se você é
elogiado e sua moldura é que você não é merecedor disso, você provavelmente tomará isso
como condescendência ou manipulação. De qualquer maneira, sua interpretação (ou
moldura) determinará a forma que você reage, e as pessoas serão puxadas pra qualquer que
seja a crença que você tem sobre você próprio.
Se eles estavam sendo condescendentes mas você tomou isso como um elogio
independentemente, eles começarão aceitar sua moldura porque você está mais certo de
quem você é do que eles, e sua moldura dominará os deles.
Da mesma forma, se você é zoado e sua moldura é que você não tem nada de está inseguro
com isso, então você provavelmente tomará isso com uma brincadeira e brincará de volta.
Mas por outro lado, se você toma isso como um lembrete de como mal você se sente sobre
você mesmo, então você reagirá e as pessoas que te zoaram verá que elas tinham razão.
O modo engraçado de como tudo isso funciona, é que mesmo as zoações não foram uma
brincadeira, contanto que você interpreta desta forma e brinca de volta então você controlará
a moldura de modo que todos pensará que isso era uma brincadeira de qualquer forma.
E porque sua interpretação agiu como uma profecia auto realizadora, isso reforçou mais
ainda sua moldura já existente – fazendo o mundo da forma que você acredita.
REGRA: Quando você tem a moldura mais forte, você consegue determinar seu próprio
valor e onde você se encontra em relação aos outros. Você determina quem você é. As
molduras das pessoas estão sempre conflitando um com outro em vários níveis. Como
criaturas hierárquicas estamos sempre envolvidos em um processo sutil de conflito de
molduras pra determinar quem é capaz de assumir os papéis de valor mais alto, e quem tem
a moldura mais forte ganha.
Como duas pessoas caminhando em direção a uma fonte pra beber água, a pessoa que está
mais certa que é sua vez, vai andar direto em direção a fonte e tomará o primeiro gole,
enquanto a outra pessoa reage andando mais devagar pra esperar a vez dela. Um exemplo de
um conflito de molduras entre você e uma menina, com duas crenças diferentes poderia ser:
ELA: Eu sou gostosa, e você é mais um cara da noite que me coloca em um pedestal e tenta
duro pra conseguir ter sexo comigo. Eu sou muita areia pro seu caminhãozinho. Mas se sinta
a vontade pra me entreter se quiser.
VOCÊ: Eu não tenho falta de opções, e eu estou batendo um papo com você porque as
mulheres são tolinhas e adoráveis e divertidas pra estar por perto. Se você for diferente de
todas outras garotas que eu conheço, então talvez nós sairemos. Mas agora eu estou só me
divertindo falando com você.
Esses tipos de molduras conflitantes não são ditas.
As pessoas de valor não falam sobre quem tem a moldura mais forte ou o valor mais alto.
Elas sub-comunicam naturalmente por seus comportamentos. Você pode sentir quem tem a
moldura mais forte, não por quem afirma ter, mas pelo contexto subjacente de quem está
reagindo mais à outra pessoa?
1- Quem está refugando, e quem está tentando impressionar?
2- Quem está emocionalmente afetado pela aceitação da outra pessoa, e quem é indiferente?
3- Quem está se esforçando pra manter a conversa, e quem está fixando o tom?
4- Quem está perdendo a confiança em sua ideia de que é ''foda'', e quem não sente
mudança?
5- Quem estaria simplesmente se divertindo tanto se a outra pessoa não estivesse lá, e quem
sentiu que foi chutado pra fora da “parte quente da piscina”?
Por fim o que todas essas coisas resume, é quem está mudando o modo que eles agem pra
tentar ganhar valor da outra pessoa, e quem está sendo mais “eles mesmos”?
Algumas pessoas confundem a ideia de conflitos de molduras como sendo alguns tipos de
batalhas. Que não é o caso. De fato, necessitar controlar a moldura o tempo todo pra se
sentir bem é servil e reativo em si mesmo. Ter a moldura mais forte não é impor dominância
sobre outra pessoa. É impor dominância sobre você mesmo – ser confortável com quem
você é e não ceder seu poder pra ganhar aprovação.
REGRA: Você só experimenta reações emocionais às pessoas que você percebe que tem
algum tipo de influencia de como você se sente sobre você mesmo (sempre quando você
pensa que você necessita mais deles do que eles necessitam de você). Quando você tem uma
reação muito forte à alguém, você coloca eles como tendo um valor mais alto do que você e
você cede seu poder. Como foi dito – sua mente tem consciência de todos em em sua volta,
mas você estará inclinado filtrar aquelas pessoas que tem menos valor pra você e focar
naquelas que tem mais valor.
Quando você tem uma reação emocional muito forte à alguém, isso é um sinal que aquela
pessoa é tão uma parte dianteira de sua realidade que você percebe elas como tendo mais
valor pra você do que você tem pra elas. Caso contrário você não estaria suficientemente
atento a elas pra ter sentido uma reação.
Esse é o porque que é importante viver em sua própria realidade – nunca ceder aos outros o
poder de ditar sua identidade por você. Sua moldura tem que ser mais forte do que isso.
Uma crença sobre quem você é ou o que você é capaz que é construído em padrões
superficiais – quem você conhece, com quem você teve sexo, o que as pessoas querem de
você, como você é divertido, os papéis que as pessoas te dão, quão bem as pessoas reagiram
à você na quele dia particular – é uma crença sobre você mesmo que é inautêntica. Essas
coisas não são quem você é.
Você nunca firmará um senso sólido de si mesmo nessas coisas, e você gastará sua vida
cedendo seu poder e lutando pra conseguir de volta. Seu poder reside em sua autenticidade –
seu senso mais profundo de quem você é. Isso não é só quando as pessoas perguntam à você
sobre suas melhores qualidades ou valores e você tem algum tipo de resposta lógica como a
maioria das pessoas fazem. É quando sua autenticidade verdadeiramente “clica” em sua
mente de modo que isso não é algo que você tem que pensar conscientemente a respeito, e
isso se torna mais uma parte de sua continua e sempre presente realidade emocional ao invés
do que os outros pensam de você.
É nesse ponto que seu estado se estabiliza, e você pode expressar quem você é com o tipo
de atitude que faz as pessoas amar você por isso... E é nesse ponto que as pessoas são
sugadas por sua moldura, porque você dita sua identidade e isso é algo que eles
naturalmente querem participar nos mundos deles.
Sua identidade é a semente que influencia seus pensamentos, que influencia seus
comportamentos, que influencia a resposta social que você adquire do mundo exterior. Sua
interpretação daquela resposta social influenciará o que você sente do que é capaz, que por
sua vez influenciará como você formula e revisa sua identidade, que influencia seus
pensamentos e comportamentos ainda mais. É um ciclo infinito de retroalimentação que
interface entre a realidade interna e externa, e através do qual sua realidade total é
construída e reforçada ao longo do tempo.
VERSÃO 2:
Sua identidade é a semente que determina seu senso de poder, que influencia como você
age, que influencia a resposta social que você adquire do mundo exterior. Sua interpretação
daquela resposta social influenciará mais ainda o que você acha do que é capaz, que
formulará e revisará mais ainda sua identidade, que influenciará mais ainda como você age.
É um ciclo infinito de retroalimentação que interface entre a realidade interna e externa, e
através da qual sua moldura é construída e reforçada ao longo do tempo.
DEFINIÇÃO: ''CONGRUÊNCIA''
''Congruência'' é quando seu sentimento interno de identidade e seus modos externos de
agir estão alinhados um com o outro, ambos em níveis óbvios e extremamente sutis. Quando
você é congruente, você se sai bem com coisas que outras pessoas não saem.
Em certo ponto, você pode ter conhecido alguém que tinha os modos estranhos, mas que
você ainda achou como sendo totalmente legal. Houve um tipo de vibe natural neles que
sub-comunicou, “Eu estou confortável comigo mesmo e com minha interação com o
mundo. Eu não vou reagir ao que os outros poderiam tentar fazer eu ser, porque isto
funciona.” Quando as pessoas agem congruentes, isso estabelece um tipo de prova social
implícita que o grupo aceita eles por quem eles são. Afinal de contas, eles não seriam
capazes de agir tão congruentes a menos outras pessoas aceitaram eles pela personalidade e
papéis que eles assumiram, a qual pressiona você aceitá-los também.
Assim se um cara que gosta de começar conversas e conhecer novas pessoas... ou que
gosta de expressar o que está em mente... ou que gosta namorar um monte de mulheres –
porque isso é simplesmente o modo que ele é – não haverá muita resistência social à isso
porque as pessoas simplesmente sentirão que isso é uma parte da personalidade dele.
As pessoas podem sentir isso pela forma que ele se move, fala e se comporta... Pela forma
que sua voz se projeta e ressoa, e como as coisas que eles diz entra em alinhamento com sua
personalidade abrangente.
Há um conforto que ele tem consigo mesmo e o modo que ele interagem com outros. Ele
tem um tipo de bem-estar com o mundo e a forma que ele alcançou equilíbrio com isso. Ele
poderia ser sutilmente pressionado ou até molestado pela forma que ele age. Mas ser de
qualquer outro jeito é simplesmente muito fora de sua realidade, de modo que ele não
mostra qualquer reação emocional à isso. E porque isso não é uma parte de sua realidade, as
outras pessoas não podem alcançar qualquer reação externa ou esperar que suas questões
sobre ele tenha qualquer efeito – a qual coloca qualquer pensamento de não se dá bem com
ele fora da realidade deles também.
DEFINIÇÃO: ''INCONGRUÊNCIA''
Incongruência é o oposto. ''Incongruência'' ocorre quando uma pessoa sente que seus
comportamentos não estão alinhados com a identidade que lhe garantiu aceitação no
passado. Então, porque suas psicologias está forçando eles do novo comportamento que tem
um efeito incerto, eles exibem um desconforto sutil – uma falta de alinhamento como eles se
percebem e como eles estão tentando fazer os outros perceberem eles.
Talvez há um tipo de desconexão e artificialidade em sua harmonia ou falta de fluxo dentro
de seu ambiente social. Eles estão forçando a barra. Eles estão muitos ansiosos. Ou eles não
estão ansiosos o suficiente.
Há realmente algo errado. Eles podem mostrar uma leve hesitação em suas vozes ou um
leve nervosismo em suas falas. Talvez falam muito baixo ou muito alto. Poderia haver uma
antipatia em seus olhos, uma tensão em suas expressões faciais ou um rígida inquietação em
seus corpos. Seus movimentos em todos os aspectos de suas fisiologias reflete o valor de si
mesmos percebido na situação e suas resistências à isso. Então eles podem dizer coisas não
relacionadas ao tom da conversa, e coisas que são reações emocionais obvias ao desconforto
de si mesmos. É obvio que eles estão agindo de forma que eles não sentem que é uma
reflexão de quem eles são. E por essa razão, nada que eles fazem impressiona... Porque
qualquer coisa que isso seja, eles não estão congruentes à isso. Congruência é um dos pré-
requisitos na qual fazemos um rápido julgamento. Essa reação instintiva brutalmente
honesta que uma pessoa faz de outros dentro de segundos ao ver eles interagirem... “Ele é
foda?”
DEFINIÇÃO: ''FODA''
''Foda'' é um termo escorregadio. A definição é imprecisa. É em parte uma atitude que você
pode ser você mesmo, até quando não é necessariamente a norma. Mas ao mesmo tempo,
isso também significa ter uma qualidade intrigante sobre você que atrai e fixa a atenção das
pessoas, enquanto não vindo de um lugar onde o foco principal é reação do que as outras
pessoas pensam. Ter qualidades que se destacam sobre você, que nem adere nem submete,
mas ao invés joga e está fora da norma genérica em uma forma que é criativo e interessante
– isso é infinitamente foda.
Congruência sozinha não é necessariamente foda.
Um cara que é totalmente bonzinho e desinteressante poderia estar por perto e “ser quem
ele é,” mas o mero fato que ele estava congruente, automaticamente não projetaria
exteriormente de forma fazer as pessoas pensar que ele é foda. Se uma menina dá uma
olhada, a ''congruência'' dele provavelmente não fixaria o foco de atenção dela por muito
tempo, a menos houve alguma coisa atraente nele que causou uma reação.
REGRA: Quando você se destaca de outros caras, as mulheres serão atraídas porque isso
sub-comunica que você tem valor social e que seus filhos se destacarão também. As
mulheres serão atraídas à caras que tem características ou habilidades intrigantes, e é sempre
melhor ser visto do que ser ignorado. Muitas pessoas te falarão que eles são fodas por “ser
eles mesmos,” quando na verdade eles são apenas congruentes. Outras pessoas conseguirão
naturalmente um repertório de características, modos e estilo pessoal que fazem eles se
destacarem, e ser verdadeiros à si mesmos é foda por natureza. Todas as pessoas são
diferentes, e isto está na individualidade. Mas independente de todo o dogma social do “seja
você mesmo”, o que isto resume é isto...
REGRA: Congruência sem ser foda é capitulação de uma identidade de baixo status.
Comportamento foda sem congruência é forçar a barra. Mas quando você é congruente ao
seu comportamento foda, você é seu comportamento foda. Ser foda significa ter
características sobre você que se projeta exteriormente causando interesse, onde não
necessita forçar a barra pra fazer eles perceberem.
Isso vem de experiência no mundo (ambos experiência social e experiência de vida), e de
ter passado períodos onde você tentou coisas novas que eram incongruentes até que você
internalizou elas a um ponto de naturalidade. Pra um cara que falta qualidades atrativas, ele
terá que parar de andar na vida em transe reativo que o levou à lugar nenhum, e começar
proativamente colocar pressão sobre ele mesmo pra ter os tipos de experiências que fará
dele uma pessoa mais atraente.
E cultivado aquelas qualidades externas que faz ele se destacar, sua jornada ainda não terá
terminado até que seu senso interno de identidade esteja em congruência com aquilo.
Porque um cara com boa aparência, inteligencia, estilo ou perspicácia – pode cultivar todas
essas coisas, mas ele deve perceber seu próprio valor antes de se tornar foda.
REGRA: – É quando você se da conta o que te destaca – quando isso finalmente “clica” em
sua mente completamente e acima de qualquer sombra de dúvida – assim você se torna o
tipo de pessoa que carrega consigo o tipo de atitude que imediatamente te destaca. Ou mais
especificamente, é durante os momentos que seu valor é verdadeiramente uma parte de sua
realidade em progresso que você se projetará como foda.
Quando você se torna foda é quando você se aproxima de uma menina e você é agora seu
próprio valor e você tem um senso que as pessoas terão uma boa experiência com você
(semelhante aos caras que tem sexo com as meninas, realmente tem mais confiança).
Vamos olhar mais de perto pra analisar o que tudo isso significa... Há um princípio
fundamental do que é um ''padrão de pensamento'' ou ''padrão de comportamento'' foda. Em
qualquer situação você pode fazer um de três coisas. Agir... Reagir... Ou não fazer nada. Um
padrão proativo é ''forte'' e reforça valor automaticamente... Um padrão reativo é ''fraco'' e
luta pra desviar a perda de valor... E não fazer nada de qualquer forma visivelmente é apenas
isso – nada.
Quando um cara age reativo, geralmente é um indicador que seu senso de aceitação está
sendo afetado por outras pessoas e que emoções ruins estão pressionando ele reagir pra
fazer os sentimentos ruins ir embora. Enquanto criaturas não racionais, muito do que
fazemos é mais orientado à preservação do estado emocional que desejamos no momento,
em vez de fazer o que verdadeiramente nós ajuda a longo prazo (especialmente quando
nunca fomos ensinados o que verdadeiramente nos ajudaria.)
Então um cara que queira que suas emoções ruins vá embora poderia tentar impressionar
as pessoas ou convencer elas gostarem dele, em vez de agir de forma que ele se valorize.
Claro, pra se sentir aceito e auto justificado ele racionaliza isso de qualquer forma
necessária, a qual leva à mais comportamentos reativos e mais racionalizações ao longo. Ser
proativo por outro lado, significa responder a pressão externa afirmando sua identidade ao
invés de adaptá-la.
REGRA: Pela forma que você age pra ser proativo não significa que é insensível com as
pessoas. Apenas significa que é mais uma expressão proativa de sua identidade do que uma
tentativa reativa pra ganhar aceitação. É focado principalmente no momento presente em
vez de estar focado como as pessoas reagirão no futuro.
Quando você se desenvolve proativamente em uma pessoa que você gosta, a maioria das
pessoas gostarão de você automaticamente por suas perspectivas e experiências únicas –
especialmente porque as pessoas respeitam aqueles que se respeitam. Mas quando você está
sempre reagindo ao que as outras pessoas querem que você seja, inevitavelmente isso se
percebe e acaba piorando as coisas.
Então porque algumas pessoas são proativas e outras reativas?
Se você está inclinado ou não pra ser proativo ou reativo é uma extensão lógica de sua
visão de mundo.
**molduras estão sempre se confrontando uma contra a outra... a moldura proativa é sempre
a mais forte do que a moldura reativa...
Se você se identifica como a causa de suas emoções então você tenderá desenvolver uma
teia de padrões proativas. Considerando que você se identifica como estando à mercê de
como os outros respondem à você, então você tenderá desenvolver uma teia de padrões
reativas. Em um nível central, padrões proativos estão ligados a assumir uma identidade que
é de alto valor, e sendo um indivíduo que as outras pessoas baseiam seus sensos de
aceitação. Uma pessoa proativa naturalmente afirma controle sobre a moldura e reforça
aceitação de forma que é foda, pelas respostas emocionais instintivas das pessoas a eles.
Padrões reativos por outro lado, estão ligados a assumir uma identidade que é de baixo
valor, e sendo um indivíduo que se baseia nos outros pra se manter emocionalmente bem.
Uma pessoa reativa procurará controle sobre a moldura e buscará aceitação de forma que
está forçando a barra pela persuasão lógica.
Você pode ter conhecido uma cara que poderia ter tido muito sucesso por ter qualidades ou
vantagens, mas que buscou mais status forçando a barra pra impressionar os outros. O mais
provável que ele segurou uma visão de mundo que assumiu que as pessoas não gostariam
dele a menos ele impressionasse eles com favores ou seu sucesso, e então ele se sentiu
reativo e agiu de forma necessitada.
E você pode ter também conhecido outro cara que poderia ter tido menos sucesso, mas que
naturalmente afirmou status apenas por sua presença. O mais provável, ele segurou uma
visão de mundo que assumiu que as pessoas gostariam dele desde que ele estivesse
razoavelmente confiante e seguro, então ele se sentiu proativo e agiu foda.
Ambos os padrões proativo e reativo dos caras foi projetado pra produzir respostas sociais
positivas que reforçaria seus sensos de aceitação. A diferença foi que as escolhas do cara
proativo produziu resultados que foram visíveis no mundo exterior, enquanto que as
escolhas do cara reativo produziu resultados que tiveram que ser racionalizada na mente
dele.
No final das contas, poderia ser discutido que como criaturas sociais, todas as interações
são reativas por definição. Mas pragmaticamente, ser proativo funciona bem melhor do que
ser reativo por desistir da resposta social a longo prazo. E filosoficamente, ser proativo
representa uma ponte entre os pilares de realidade interno e externo, criando um visão de
mundo que não é validado muito extremamente em ambos lados.
Interpretação número um. “Este cara conheceu ela há um minuto! Eu investir seis meses!
Ela está agindo como uma completa tola em frente ele! Por qualquer coisa, eu estou
simplesmente feliz porque eu estava aqui pra descobrir que piriguete ela é! Este cara é um
jogador total, ele até mesmo nem tá aí pra ela! Ele está botando ela a perder e ela até mesmo
não ver isso!”
Interpretação número dois. “Este cara me venceu. Eu fui indeciso por seis meses. Ele
chegou e pegou o que ele queria. Ela está atraída por ele porque ele é mais carismático e
interessante do que eu. Ele está levando ela em um passeio selvagem, que é diversão de
flerte, e ela vai embarcar nessa com ele.
Ele escolhe o número um. Pode levar anos e anos antes que ele escolha o número dois. Ou
ele nunca escolha. Pontos cegos pode ser uma verdadeira merda. Nós não agimos de acordo
com a realidade. Agimos de acordo com que acreditamos ser a realidade. Nossa construção
de realidade vem do que a sociedade nos ensinou, e o que aprendemos através de nossas
próprias experiências nesse contexto.
Um senso de convicção psicológica é uma parte de nossa identidade e nossa inteira visão
de mundo. Sem algum senso de convicção psicológica, nossa mente não poderia lidar até
mesmo com simples decisões no dia a dia. Mas, porque a convicção psicológica não é
sempre construída em fatos empíricos, coisas podem surgir ameaçando aquela convicção. E
então desenvolvemos ''pontos cegos'' a qualquer coisa que esteja fora de nossa visão de
mundo.
Pontos cegos são realmente poderosos. Como discutimos, embora haja sempre uma toda
situação, tendemos focar nossa percepção principalmente em aspectos que tem valor pra
nós. E como também discutimos, aquele valor também pode ser valor emocional, tais como
crenças sobre nós mesmos que faz nos sentir bem. Então no ato de focar em um
auto-conceito e realidade que faz nos sentir bem, nós iremos devagarzinho adquirir pontos
cegos ao que consistentemente esteja fora de nosso foco. Se alguma coisa ameaça a forma
que nos percebemos, então as emoções ruins começarão. Ao fazer as emoções ruins
sumirem, iremos racionalizar a ameaça de uma forma que nos permite ainda nos ver de
forma que queremos ser vistos.
Não importa quão irracional é na superfície, nossa forma de olhar a situação fará perfeito
sentido pra nós. Se nossos pontos cegos são confrontados, tendemos ser desconsiderados ou
até reagir emocionalmente afim de manter nossa convicção psicológica. E nos anos futuros
quando olhamos de volta pra nossas velhas convicções, podemos ver coisas sob um ponto
de vista diferente que é tão perturbador que podemos dificilmente compreender o que nós
uma vez acreditamos. Uma ''experiência rebelde'' é uma experiência que quebra a teia de
crenças que uma pessoa construiu em torno de si como uma forma de manter sua visão de
mundo.
Uma pessoa tem que estar em uma certa mentalidade pra sentir um desalinhamento entre
sua convicção psicológica e sua experiência do mundo. Talvez eles experimentem uma
pertubação ou sente descontentamento – alguns tipos de sensações que motivam elas
questionar seu condicionamento social e ver a verdade por trás de tudo. Eles tem que está
em um ponto onde internamente os pilares de sua realidade não são tão dependentes da
convicção psicológica, e onde eles podem olhar pra alguma coisa de um ponto de interesse e
curiosidade. Ou a um ponto onde suas convicções psicológicas tem sido completamente
reduzidas, e tornou mais fácil pra ver as coisas como elas são do que ficar preso as crenças
que lhes trouxe dor.
Nesse ponto, eles estão preparados pra uma experiência rebelde, e abrir seus olhos a novos
canais de entrada que eles tinha ignorado anteriormente. Mas você não pode trazer essas
racionalizações pra outras pessoas. Elas tem que querer achá-las por si mesmas. As
mulheres podem ser um dos maiores pontos cegos em toda psicologia de um homem. Pra
um homem admitir que ele poderia melhorar com as mulheres poderia abalar sua visão de
mundo. Ele teria que admitir que sua identidade não funciona e que seu condicionamento
social sobre pegar uma garota estava errada. Ele teria que pensar sobre como ele não tem
feito, como também tem falado pra si mesmo e sobre as coisas superficiais que ele estava
focado foram por razões erradas. E ainda por cima de tudo isso, ele estaria se colocando em
uma posição onde ele estaria evoluindo a personalidade que seus amigos estão acostumados,
a qual muitos deles não gostariam.
Um homem poderia ser completamente corajoso em todas outras áreas, e ter sucesso em
todos outros aspectos de sua vida. Mas apesar disso, ele pode ter um ponto cego sobre
mulheres. Como dissemos, as mulheres podem ser uma validação do valor de um homem.
Se um homem acredita que sua vida está resolvida, e de repente uma mulher o rejeita,
poderia desvalidar todo aquele sucesso em sua mente. Isto acontece especificamente se ele
adquire a ideia socialmente condicionada que se ele é um homem bem sucedido, então ele
não deveria ter que tentar. Na verdade fazer um empenho consciente que isso tem falha seria
um duro golpe. Especialmente quando ele nunca realmente tentou, e sempre apenas
presumiu que se ele tentasse ele seria bem sucedido nisso. Felizmente, há sempre uma razão
pra ele não tentar. “Nenhuma das garotas aqui são gostosas o bastante. E veja como elas
estão vestidas e como elas agem como uma total piriguete. Se eu quisesse elas eu as pegaria.
Eu apenas não as quero.” Então ele espera de boa, até que uma mulher tem uma conexão
com ele. É ela que escolhe. Ela dá a ele muito sinais óbvios, até que ele finalmente se dá
conta e se move pra fazer algo. Então, uma vez que ele faz, ele racionaliza pra si mesmo que
ela foi sua primeira escolha e que isso foi sua maestria em cortejo que fez ele ganhar seu
premio. Se você perguntar, ele orgulhosamente te diria que ele pegou ela. “Toda vez que eu
gostei de uma garota e tentei pegá-la, eu consegui.”
Geralmente, há dois tipos de caras que se dão bem com as mulheres. O primeiro são os
caras que ver além de seus pontos cegos e desenvolve um forte senso de inteligencia social e
calibração. O segundo são os caras que tem fortes pontos cegos que eles usam pra trabalhar
a seu favor. O ''cara gerador de resposta'' ver além de seus pontos cegos, e por isso está em
uma posição pra cultivar uma consciência emocional de como as pessoas estão respondendo
a ele. Sua sobre-consciência faz dele um pouco inseguro, mas ao contrário dos caras que
reage se tornando introvertidos, ele responde de forma mais proativa, desenvolvendo um
aguçado senso do que é foda, o que parece natural, e a forma do que ele está fazendo está
afetando seu valor dentro de seu ambiente. Sua força é calibração social.
Ele aprendeu desenvolver valor por si mesmo em qualquer situação, com comportamentos
que extrai respostas positivas. Em vez de desenvolver pontos cegos pra anular resposta
social negativa, ele na verdade usa a resposta em uma forma astuta pra continuamente
desenvolver comportamentos que gera melhores resultados mais e mais. Sua confiança vem
de continua resposta social positiva, e enquanto as pessoas estão reagindo bem, ele se sente
bem.
Por outro lado, o ''cara com confiança de desilusão'' tem pontos cegos que trabalha a seu
favor, e então ele projeta sua convicção psicológica aos outros independente das respostas
deles e eventualmente suga-os pra dentro. Ele acredita que as pessoas que pensa muito estão
assumindo um valor mais baixo e se diminuindo por necessidade de forçar a barra. De fato,
se ele fosse focar muito na calibração de si mesmo a outros, forçaria ele diminuir seus
pontos cegos e sua moldura inteira desmoronaria (porque seu senso de convicção é
estabelecido em certos pontos cegos). Isto também faria ele se sentir reativo em geral. Então
ao invés de calibrar os outros, sua força vem de seu ***** Sua força é uma moldura
fenomenalmente forte.
Ele aprendeu assumir valor em qualquer situação, com comportamentos que projeta
assertividade e dominância. Em vez de desenvolver pontos cegos que permite ele anular seu
medo de se aproximar das mulheres, ele desenvolverá pontos cegos que permite ele anular
falha, como sendo inviável ou como não tendo reflexo negativo sobre ele. Sua confiança
vem de ter sucesso intermitente, e então continuamente focar sucessos do passado pra
confirmar sua convicção em suas crenças. Quando um homem se aproxima de uma mulher,
há geralmente duas coisas que vai atrair ela: Quando o que ele está fazendo é
verdadeiramente foda, e quando o que ele está fazendo, ele acredita ser foda. Geralmente, as
coisas funcionam melhor quando há equilíbrio entre os dois.
Vamos imaginar um grupo de meninas sentadas na mesa do canto de um restaurante. Elas
são abordadas por dois caras naquela noite. O primeiro cara se aproxima, e sente que elas
não estão interessadas nele. Ele calibra a situação e ele melhora sua abordagem, mas ainda
descobre que elas não estão receptivas. Ele está bem calibrado, mas é também um viciado
em resposta, e necessita das respostas positivas delas pra se sentir confortável na interação.
Então porque ele é socialmente consciente o bastante pra saber que elas não estão sendo
receptivas, seu senso de aceitação diminui e ele cai fora. O segundo cara se aproxima, e não
sente que elas não estão interessadas. Ele sempre assume atração e é convencido que as
meninas gostam dele mesmo quando elas não gostam. As meninas não estão assim
interessadas nele, mas porque seu senso de aceitação permanece forte independente de não
ter nenhuma razão pra cair fora. Então dentro de meia hora estando por ali, as meninas
finalmente se rende a sua confiança inabalável e ele acaba pegando a menina que ele queria.
Agora vamos imaginar um segundo grupo de garotas sentadas na mesa do canto de outro
restaurante. Elas são também abordadas por dois caras naquela noite. O primeiro cara se
aproxima, e sente que elas não estão interessadas nele. Ele calibra a situação e melhora sua
abordagem, e porque ele transmite inteligência social e não faz elas se sentirem
pressionadas, ele acaba pegando a garota que ele queria. Mais tarde, o segundo cara se
aproxima, e não sente a falta de interesse delas. Ele fala pra caralho por um tempo, mas
porque o que ele está fazendo é simplesmente errado ele acaba sendo visto como estranho.
Embora ter uma forte moldura pode impressionar algumas pessoas, ser muito desconectado
da realidade da resposta social pode também ser psicótico. E porque ele está convencido que
o que ele está fazendo é foda, ele não calibra sua aproximação e as meninas eventualmente
cai fora. Obviamente, há pros e contras pra ambos os caras.
Mas há um terceiro tipo de cara menos comum que faz melhor do que o cara que confia em
sua calibração social e o cara que confia em sua moldura forte. Esse é o cara que são ambos.
Alguns caras são capazes de ver além de seus pontos cegos e desenvolver consciência
social, enquanto ao mesmo tempo sendo inabalável pela resposta social negativa.
Eles podem responder a resposta social ajustando seus comportamentos, sem ser
emocionalmente dominado por isso.
Assim eles não necessitam de uma resposta social específica pra se sentir confiantes, mas
também eles não necessitam está iludidos pra se sentir confiantes. Eles podem tentar, mas
não sente como qualquer ato de tentar é se rebaixando ou forçando a barra. Eles não deixam
uma resposta ruim lhe abalar, sem precisar invocar racionalizações pra fazer assim. Eles são
livres de ônus, e ainda socialmente consciente ao mesmo tempo.
Poucas pessoas atinge esse nível. E ainda, é um ideal por qual todas as pessoas devem se
esforçar.
Se um cara tende estar focado fora de sua cabeça, é frequentemente porque sua realidade é
reforçada por pilares internos e assim ele não tem necessidade de focar dentro de sua
cabeça. E se ele tende focar dentro de sua cabeça é frequentemente porque sua realidade é
reforçada por pilares externos, e ele precisa focar internamente porque ele está pré-ocupado
tentando fazer as pessoas gostar dele e racionalizando os momentos quando eles não
gostam.
Então o que são pilares internos e externos?
Pra determinar um critério pra como devemos sentir sobre nós mesmos, criamos pontos de
referencias. Esses pontos de referencias agem como nossos ''pilares de realidade,'' e servem
como nossos critérios escolhidos pra determinar como devemos sentir sobre nós mesmos e o
mundo.
Se o senso de realidade de um cara é fundado no pilar de como outras pessoas respondem a
ele, então ele sempre estará se examinando nos outros, e estará a mercê das respostas deles
afim de se sentir bem. Se alguém chama ele de ''perdedor,'' então ele vai pensar “Oh não, Eu
sou um perdedor,” e seu senso de aceitação vai diminuir. Se uma menina rejeita ele, então
ele pensará “Oh não, Eu não sou bom o bastante pra pegar mulheres,” e seu senso de
aceitação vai diminuir.
Ele será empurrado de volta pra dentro de sua cabeça, e seu estado emocional será
arruinado. A realidade das outras pessoas vai se tonar a realidade dele, e ele assumirá as
características de um perdedor tornando-se desajeitado e tímido. Ele não conseguirá
socializar naturalmente até que alguém seja simpático com ele ou até que ele se liberte
disso, e quando alguém é simpático com ele, e ele se torna mais dominante, ele estará a
mercê da continuidade das respostas deles pra manter aquele sentimento e agir dessa forma.
Algumas vezes um cara que estabelece sua realidade na aceitação de outras pessoas na
verdade responderá um pouco melhor do que os caras tímidos, porque ele está super
motivado pra se dá bem. Ele aprende formas de ganhar admiração que são mais proativas e
criativa do que a média, mas ele tem suas recaídas porque sua carência se torna vulgar e
transparente ao longo do tempo. Ele sempre vai precisar que a energia social esteja fluindo
em sua direção. Se outro cara está vestido de uma forma que chama atenção, ele tem que
fazer graça disso. Se outro cara tem uma menina com ele, ele vai ter que dá em cima dela
tentando chamar a atenção dela. Se outro cara é o centro das atenções, ele terá que tirar o
foco dele ou pelo menos conversar com alguém ou sair dali. E se ele está em um
relacionamento monogâmico ele terá problemas sendo fiel, porque ele se alimenta de
continua admiração das meninas.
Uma cara cujos pilares de realidade são muitos exteriorizados terá que criar pontos cegos
ao que é externo pra racionalizar quando as coisas não sai do seu jeito. E como novos fatos
inevitavelmente surgem pra revelar suas racionalizações como sendo falsas, ele terá que
procurar novas racionalizações pra projetar sua realidade. Ao longo do tempo, a fiação
interna de sua mente se tornará tão embaraçada, que seu processo de pensamento inteiro
será filtrado através de camadas sobre camadas de racionalizações passadas. É irônico,
porque os canais de entrada que ele cauterizou pra evitar sentimentos ruins são
frequentemente realmente os mesmos canais de entrada pela qual ele poderia ter aprendido
melhorar.
Então talvez ele conhece uma pessoa com grandes habilidades e perícia e percebe quanto
trabalho isso tomaria pra reproduzir o nível de habilidade dele, ele está forçado identificar
suas próprias falhas.
E em vez de focar nas coisas que ele poderia aprender deles, ele continuamente rebaixa-os
procurando seus defeitos ou vantagens desonestas que acha que ele não tem em si. Um cara
que se sente fraco tende ter um talento pra achar outros que ele pode descrever como sendo
inferior a ele. Desta forma, ele pode criar pontos de referencias artificiais pela qual ele pode
derivar um relativo senso de valor mais alto. Ele pode racionalizar, “Se ele é Fulano então
eu devo ser Beltrano,” por assim falar.
Esse tipo de cara é geralmente referido como um ''odioso''. Seu foco no negativo e na
desonestidade é uma reflexão de sua crença em suas próprias limitações. Em vez de encarar
a natureza complexa de suas falhas, ele encontra conforto em focar suas frustrações com
uma super simplificação mais compreensível pra como ele se sente. É como o homem de
negócios que falta um visão clara para o rumo de sua companhia. Ele falta um ajuste ou
hábitos proativos pra progressivamente crescer sua empresa e políticas do que ele vai aceitar
e não aceitar. Então o dia todo ele senta em seu escritório, e fica metendo a bomba em várias
pessoas que ele acha que estão causando sua desgraça, e reagindo emocionalmente a tudo
que vem. Sua mente está tão presa na realidade imediata das pessoas lhe abusando ou se
preocupando com que eles pensam, assim sua energia pra crescer seus negócios acaba
esgotada humilhando aqueles que ele percebe como sua concorrência. Ele acha que se ele
pudesse derrotá-los assim todos seus problemas seriam resolvidos, e ele até obtém satisfação
ocasional das pequenas vitórias que ele consegue atormentando eles. Mas, enquanto isso
eles continuam ultrapassar ele, o ignorando e progredindo proativamente ao longo do
tempo.
Claro, algumas das qualidades negativas que ele foca são provavelmente verdadeiras. Mas
no final é sua própria vida que ele está desperdiçando de tanto labutar com isso. Como o
cara confiante que faz as pessoas reagirem bem a ele apenas sendo positivo e esperando por
isso, sua atitude ruim traz à tona o pior das pessoas e se torna uma profecia auto realizadora.
E o que todos sabem sobre ele, mas o que ele nunca para pra considerar, é que sua
percepção negativa das outras pessoas é uma reflexão do modo que ele se sente. O problema
com pilares de realidade externos é sua natureza instável. Porque eles estão
fundamentalmente instáveis, o cara que confia neles pra se sentir bem será deixado com sua
realidade exposta pra ser sacudida ao vento como canas.
Como o corretor acionário que perde todo o seu dinheiro e comete suicídio.
Realisticamente, ele era um cara inteligente que teve uma sequência de má sorte, e muitas
pessoas teria trocado lugares com ele até nos piores dias dele. Mas sua realidade estava tão
fundada em ser bem sucedido, que ele não poderia dá um passo pra trás. Ou como o cara
que se tornou obsessivamente depressivo após romper o relacionamento. Realisticamente,
ele estava bem antes de seu relacionamento, ele deveria ter sabido que ele estaria bem no
futuro. Mas sua realidade estava tão fundada em seu relacionamento, que tudo que ele
poderia pensar era quão vazia seria sua vida sem sua namorada. O que esses caras faltaram
era um senso de realidade interna que não estava a mercê de acontecimentos externos.
Um cara cujo pilares de realidade são internos, por outro lado, tem uma abundância de
coisas que permite ele se sentir seguro em adversidades. Sua mente está programada pra
interpretar e responder o mundo através do contexto do suporte desses pilares, e eles são a
maior parte de sua realidade do que as inevitáveis inundações e secas de sua vida. Ele confia
em si mesmo sempre pra encontrar uma forma de se virar, ele sabe que não está em
qualquer perigo real se as pessoas gostam dele ou não. Ele sabe que mesmo se outras
pessoas não ver suas melhores qualidades, aquelas qualidades realmente existem. Ele não
delega seu conceito do que é uma existência digna à sociedade, e determina sua capacidade
por um critério que é seu próprio. E ele acredita que como um ser humano sua vida tem
valor inerente, independente dos outros reconhecer isso ou não.
Ele pensa por si mesmo, e sabe que pessoas de status, embora carismáticas, são sujeitas a
erros assim como ele. Ele respeita e até aprende com eles, mas sabe que eles tem suas
próprias inseguranças, e que eles estão apresentando uma imagem como qualquer um.
Assim enquanto outras pessoas pode ver eles como sendo a última bolacha do pacote, ele
nunca entra completamente na moldura de estar abaixo deles ou de qualquer um que seja.
Além disso, ele pode também ter alguns pilares externos bastante estáveis, como muitas
pessoas que já gostam dele (em vez de uma pessoa específica), as habilidades sociais que
vão fazer as pessoas gostar dele no futuro, e as coisas superficiais como possessões,
habilidades e aparência que ele aprecia desde que não necessita afim de se sentir bem.
Como um prédio com vários pilares, contanto que eles não são os pilares principais que
estabiliza a construção inteira, sua ausência pode ser apreciada, já que eles não são
crucialmente necessários. E com pilares internos em ordem, um cara pode verdadeiramente
apreciar os pilares externos, sem o medo contínuo de perda.
Ao mesmo tempo, se o senso de realidade de um cara é determinado muito internamente,
então pode haver problemas também. Porque enquanto ele pode sempre se sentir seguro, ele
pode também se sentir desmotivado e sem inspiração pra conseguir algumas coisas porque
ele se sente bem, independente de qualquer coisa. Como o cara que entende que isso tudo é
um jogo e nunca se sente abaixo de qualquer um que seja, mas que leva isso a sério. Ele
pensa que ele tem tudo sob controle, mas no fundo ele sente uma incongruência e amargura
por nunca ter feito alguma coisa que use suas habilidades totais.
É preciso haver um equilíbrio entre os dois.
E além disso, é preciso haver uma crença no valor inerente de resultados reais enquanto
sendo acima da validação dos outros – já que eles dizem, “Faça isto por você mesmo.” A
maioria das pessoas tem pilares de realidade que são ambos internamente e externamente
fundados. E igualmente, a maioria das pessoas tem momentos quando elas estão mais
internas e momentos quando elas estão mais externas. A questão é se a pessoa descobriu o
equilíbrio certo ou não. Ambos os aspectos de nossa psicologia existe por boas razões, e a
estrutura mais forte é fundada sobre moderação não em excesso. Claro, poucas pessoas
conseguem ser perfeitas nisso. Mas na verdade, perfeição não é um ideal que é sempre
alcançado, mas um ideal que é empenhado pra continuamente melhorar e fazer o melhor
quanto possível no momento.
Pra liderar uma mulher, você deve primeiro ser capaz de liderar você mesmo. Somos todos
responsáveis por nossos próprios estados mentais. Uma cara que é internamente forte se
atribua como sendo responsável por seu estado mental. Um cara que é internamente fraco
atribua o mundo como sendo responsável por fazer ele sentir todos os tipos de coisas
diferentes. A forma que sentimos internamente se projetará exteriormente e tem um efeito
nas pessoas em torno de nós. Estados de espirito são contagiosos, e se você quer que as
pessoas esteja em um bom estado em torno de você então a forma de fazer isso é estar em
um bom estado você mesmo.
Se ser centrado vem de ter um senso de realidade equilibrado, então ser positivo vem de se
condicionar pra sentir daquela forma em seu cotidiano. Então vamos olhar pra como nós nos
condicionamos.
Como seres adaptáveis, nós nos condicionamos as nossas circunstancias por aprender
acessar nossos estados mentais mais importantes. Quanto mais vezes que acessamos um
estado particular, mais forte nossas conexões mentais será a isto, e mais facilmente
conseguiremos acessar os estado novamente. Ao longo do tempo, o estado mental que
acessamos mais frequentemente se tornará habituado. Eles podem ou não se sentir bem, mas
eles se sentem familiar. Então nos tornamos acostumados, e até certo ponto viciados, a
nossos estados mentais mais familiar.
Nossas mentes estão programadas pra que muito de nossos padrões de pensamentos dê
ciclos.
Então se estamos chateados, nossos pensamentos podem dá um ciclo no fluxo de, “Eu me
sinto realmente mal. Porque? Por causa dos eventos x,y,z. E por causa disso, provavelmente
até mais coisas vão acontecer pra me fazer sentir até pior. Nossa, que merda. Eu me sinto
realmente mal. Porque? Por causa de x,y,z...” As pessoas ''furiosas no trânsito'' por exemplo,
elas podem estar acostumadas ficar com raiva e manifestar isto se colocando em situações
onde elas podem ficar furiosas. Logicamente, elas sabem que não podem controlar como os
outros dirigem. Mas emocionalmente eles estão familiarizados com o estado de raiva, assim
eles colarão no fundo dos carros das pessoas, gritando pra elas saírem da frente, sabendo
muito bem que quando eles ultrapassam o próximo carro assim isso vai ser exatamente o
mesmo.
Trabalhadores compulsivos podem ser a mesma coisa. Eles estão sempre em uma
afobação, e de certo modo sempre tem um carga de trabalho em suas mesas que nunca
termina que deve ser concluídos agora! Do mesmo modo, casais cheios de dramas
empedernidos nos relacionamentos. Eles sempre parecem ser capazes de encontrar alguma
coisa pra brigar. E quando finalmente seus relacionamentos começam ficar na boa por um
tempo, eles acabam terminando porque eles não conseguem mais brigas desse
relacionamento. As pessoas negativas sempre vão ter alguma coisa pra criticar pra
racionalizar reverso como elas se sentem. Repetidas vezes suas conversas voltarão a tópicos
que reflete seus estados internos. Elas tendem falar sobre seus problemas e os problemas
que elas veem nos outros, e continuamente fofoca sobre todas as pessoas que elas acham
que estão as aborrecendo.
O que eles entendem mal é a causalidade ou sequências dos eventos. Primeiro, eles tem
uma tendencia de retornar a um estado familiar, e quando eles retornam, eles procurarão
formas pra racionalizar como eles se sentem. Segundo, porque a memória está dependente
de acesso ao estado, eles vão estar mais apto pra acessar as velhas memórias que eles
sentiram quando eles estavam naquele mesmo estado. Eles acreditam que houve alguma
coisa externa que fez eles se sentirem dessa forma, quando de fato eles estavam usando a
coisa que frustaram eles no passado afim de se manter sentindo dessa forma. Um dos
estados mais comuns que as pessoas se tornam viciadas é a depressão. Eles entraram no
clico de sentimentos depressivos por sua situação, que leva eles ao desinteresse e
inatividade, que lhes dá uma justificativa pra se sentir até pior.
Algumas pessoas se tornarão depressivas como uma forma de se entorpecer de sentimentos
de abandono ou abuso. Depressão particularmente, pode funcionar como um ciclo de padrão
de pensamento que dirige emoções em um espiral descendente a um ponto onde elas estão
entorpecidas e por conseguinte re-estabilizadas. Fixar nos problemas pode ser uma forma
deles se livrar de responsabilidades. Casos de doenças mentais clínica a parte, depressão
pode ser usado como uma desculpa pra se livrar de responsabilidades. A vida pode parecer
muito mais fácil quando alguma coisa não é culpa sua.
Uma pessoa com uma ''mentalidade infantil'' vai se fixar porque não é certo que não
conseguiram os resultados que eles sentem que merecem. Ao fazê-lo, eles vão se colocar
através de uma ordem de sentimentos afim de evitar lidar com as emoções que vem com
responsabilidades. Nossa educação pode estimular nossa confiança, assim como nos
doutrinar com crenças que nos limitam. Muitos de nós fomos educados a acreditar que se
fizéssemos nosso melhor assim as coisas sempre dariam certo. E em um mundo injusto isto
pode ser difícil de conciliar as crenças de nossa educação a realidade que estamos lançados.
Isso pode ser tentador emocionalmente resistir uma situação e ficar preso em fixar o que é
justo, em vez de trabalhar pra tomar ação progressiva dentro dos paramentos de dada
circunstância.
Mas ficar preso no que é justo é uma ''mentalidade infantil.'' Pra se libertar daquela parte de
você, significa aceitar que todas as coisa não podem ser controlada, e ainda ao mesmo
tempo aceitar responsabilidades por seus resultados. Você não pode controlar a situação ou
atributos com qual você nasceu. Mas não importa quem você é, há alguém por aí que
começou em uma situação pior que você que está te ultrapassando. Quando uma pessoa
requer permanência e certeza pra se sentir confortável, eles estão se programando pra o
fracasso e amargura. Eles podem sentir que é injusto que eles não conseguem encontrar uma
namorada permanente ''agora mesmo.'' Eles criticam sobre não conseguir achar mulheres de
“qualidade”, e que eles não podem confiar nas mulheres não trair ou não terminar com eles.
Mas o homem que procura por qualidades em uma mulher que ele pode amar é diferente do
homem que procura por qualidades em uma mulher que ele pode controlar.
Isto é um padrão de fraqueza da natureza dos homens que não querem admitir a si mesmos
que suas namoradas tem mais opções do que eles, se o relacionamento acabar. E o que eles
não admitem a si mesmos é que se eles tivessem aquelas opções, então aquilo seria as
últimas coisas em suas mentes. E suas únicas razões pra procurar permanência tão
desesperadamente seria porque eles não se sentem seguros pra achar outra namorada se seus
relacionamentos terminassem.
É fácil culpar as mulheres por isto. E pra um perdedor nato, há sempre alguma coisa que
eles podem culpar. Mas no final, nossos estados emocionais são nossa própria
responsabilidade. Nossa capacidade de estar internamente ajustável nos permite a habilidade
de transcender circunstâncias externas. Um cara que acredita que ele é a causa de tudo na
sua vida vai olhar pra as escolhas que leva ele pra onde ele está no presente e olha como ele
pode melhorar isto no futuro. Ele acredita que o mundo responde a ele, de forma se ele não
gostar, então ele pode fazer alguma coisa pra mudar isto. O cara que acredita que ele é o
resultado não faz nada a respeito disto, em vez, olha pra atribuir o problema a alguma coisa
fora dele pra que ele não tenha que sentir alguma emoção ruim.
O cara proativo acredita que ele é responsável e está no controle de seu próprio estado
mental. O cara reativo culpa circunstâncias externas.
Há um processo de pensamento totalmente diferente entre pessoas que fazem o que querem
e as que hesitam. As pessoas que se dão bem vão ver uma situação e automaticamente foca
como controlar. Ou eles não focam totalmente, apenas faz. As pessoas que hesitam ver uma
situação e permite seus focos ser esgotados por pensamentos sobre tudo que poderia dá
errado e quão ruim aquilo seria. Enquanto o cara que se preocupa com o que as pessoas vão
pensar dele apenas senta lá, há outro cara que não dá a miníma porque ele está mais em
contato com seus instintos e está simplesmente se divertindo. Ele ver o que ele quer e
imediatamente chega junto e pega. Ele é divertido e não é estranho como os outro caras
medrosos que faz a garota sentir que é uma coisa é desastrosa se ela não reage bem. Ele é
congruente, independente se a garota é receptiva a isto ou não, ela pode perceber que esse é
simplesmente o modo que ele é. Então ela dá uma risadinha, e até se ela rejeita ele, no fundo
ela acha aquelas qualidade atraentes.
O cara que hesita não consegue fazer isso. Ele está pensando nisso como uma ''situação,''
em vez de simplesmente socializar com as mulheres como uma parte de quem ele é. Ele está
pensando como ele poderia possivelmente evitar a situação, ou como ele poderia controlar a
situação se ele pudesse simplesmente ser corajoso. Metade de sua energia mental está
focada no lado ruim, e assim metade de sua capacidade cognitiva é diminuída. Em algum
ponto de sua vida, o cara reativo toma uma decisão que ele não estava no controle de suas
circunstâncias, e que ele faria qualquer coisa que seria necessário pra evitar emoções ruins.
Ele não sabe que ele fez esta escolha. Mas ele fez. Assim ele não se socializa bem com as
mulheres. Ele sabe que ele vai estabelecer como se sente sobre ele mesmo pelo modo que
elas reagem a ele, e ele apenas se aproxima se ele tem certeza que vai dá certo.
1) NUNCA SE QULIFICANDO.
''Qualificar'' significa que eles nunca se vangloriam ou mesmo explicam as coisas de
LONGE... eles não dizem “Estou cansado agora”, ou “Estou de ressaca”, ou “Rapaz, minha
roupas estão em casa”, ou “Estou acostumado levantar este peso, mas eu não tenho ido na
academia a um tempo.”, ou “Eu poderia fazer isto, mas meu dia tá osso.”
Da mesma forma, eles não falam muito sobre todas as meninas que eles pegaram, todas
suas namoradas ou todos seus sucessos.
PORQUE? Porque eles não tá nem aí pra você, muito menos falar disso pra você.
Eles ASSUMEM que você vai achar que eles são os fodões, porque eles SÃO.
3) FALAR DEVAGAR.
Imagine quando você está conversando com alguma autoridade, ou com alguém que você
admira. Se você é igual a mim, você vai melhorar sua fala DRAMATICAMENTE.
É muito óbvio, e eu tenho visto caras que são alfas começarem falando estranhamente
rápido quando estão de frente com caras que são MAIS alfa.
Falar rápido é uma forma de se QULIFICAR pra alguém, porque você está
PREOCUPADO que eles vão parar de te ouvir, e que você não vai conseguir botar pra fora
o que tem a dizer.
25 COISAS
COMUNICANDO NERVOSISMO
Se você sente muita energia nervosa, você sente seu coração bater disparado, as palmas da
sua mão suando e sua boca seca. Você tende descarregar energia nervosa através de uma
variedade de padrões de comportamentos fracos.
- Falar muito rápido. Isto faz você parecer como se você acredita que simplesmente dizer
muitas coisas, você vai ganhar aceitação.
- Movimentar suas mãos de um modo estranho e super energético. Isso faz você parecer
como se você desesperadamente necessita de atenção. Ser energético não é ruim. Ser
energético de um lugar de desconforto é. Se você se ver sacudindo seus braços pra
descarregar energia nervosa seria melhor apenas manter eles parados do seu lado.
- Andar de um lado para o outro.
- Inquietação
- Estar afoito na conversa. Pulando de tópico em tópico, freneticamente manter a conversa
indo.
- Limitado, linguagem corporal fechada
- De pé com suas pernas colada uma na outra. Isto faz você parecer que tem medo, que não
é capaz de tomar espaço confortavelmente.
- Não sentar de forma confortável.
- Manter os seus ombros com tensão.
- Fazendo algum som súbito, voz fraca.
- Balbuciar.
- Paralisado ansioso e amedrontado, manter a postura estática ou até não piscar.
COMUNICANDO NECESSIDADE
Se você se sente necessitado, você tende estar muito ansioso pra ter simpatia com os
outros. Você acredita que você está sendo amigável, quando na verdade, você está sendo
muitíssimo amigável. Isto pode ser percebido na forma que você se mantém, a forma que
você responde quando as pessoas falam com você, e na forma que as meninas se afastam de
você.
- Se inclinar ou curvar. Parecendo que você está muito ansioso na conversa. Se você se ver
muito ansioso, seria melhor você simplesmente se dispor pra trás, e permitir as pessoas se
inclinar à você. Quase todos os caras tendem se inclinar anormalmente. Você vai estar legal
se você se inclina normalmente, mas não anormalmente. Mesmo se você é alto, ou está em
um local com música alta.
- Dá atenção rapidamente quando alguém fala. Virar sua cabeça subitamente ou corpo
sempre quando alguém fala ou aparece ao lado, faz você parecer muito ansioso e reativo. É
legal se você vira sua cabeça normalmente, mas se você está anormalmente ansioso isso
parece submissão. Vá mais devagarzinho e não tenha pressa. Se sinta confortável
finalizando suas próprias sentenças antes de pular pra dá atenção as de alguém, e pausa pra
deixar as pessoas esperar por suas respostas se você sente disposto fazer isso.
- Avidamente acenando sua cabeça ou constantemente levantando suas sobrancelhas pra
concordar com cada coisinha que a outra pessoa está dizendo. Ser amigável não é o mesmo
que ser um mané. Se você se sente mais como concluinte, então em vez de sempre dizer
''Aham, Aham, Aham, verdade!'' tenta pausar e dizer ''Legal,'' ''Parece bom,'' ou ''Faz
sentido.''
- Estar muito disposto a ouvir o que a outra pessoa está dizendo. Se você não consegue
ouvir a outra pessoa (em lugares com música alta, por exemplo), e você continua dizendo
“O que?” repetidas vezes, você comunica muita necessidade pra ter conexão. Em vez de
perguntar repetidas vezes, você poderia simplesmente pular pra outro assunto e usar a
oportunidade de parecer menos necessitado em vez de muito. Ou, você poderia reformular
isso autoritariamente como se a outra pessoa está te entretendo, dizendo com uma
tonalidade forte “Repete por favor. Quero ouvir o que você está falando.”
- Estar muito disposto responder tudo bem pensado, até as besteiras. Então se alguém lhe
pedir pra se qualificar pra eles com algo do tipo “Porque você está me perguntando isto?”
não é sempre necessário dá uma resposta bem pensada. Você poderia simplesmente dizer
“...só tou falando,” como se a outra pessoa não faz sentido, e então continue indo como se
você não ligasse muito pra isso. E até mais poderoso seria simplesmente ignorar assuntos de
conversas que você não está disposto responder.
- Lembrar de muitos detalhes de conversas passadas. Se você lembra muito, isso
sub-comunica a outra pessoa que você viu elas como tendo valor mais alto do que você. Se
a conversa chega a um ponto onde a pessoa fez alguma coisa que impressionou você, então
isto é bom. Mas se isso foi apenas um encontro passado, e a única razão que você lembrou
disso foi porque a pessoa era particularmente atraente, então você acaba sub-comunicando
que isso significou mais pra você do que pra elas.
- Cair na ''armadilha de procurar conexão.'' Alguma vezes, você vai se encontrar
conversando com alguém, esperando que eles estejam impressionados. E se as coisas não
dão certo, você está instintivamente inclinado se manter conversando e conversando até que
você sinta que eles estão impressionados. Mas, quanto mais você conversa menos eles vão
se impressionar. Se você se ver fazendo isso, apenas pare.
- Esperar por pessoas que não voltam. Se uma mulher em um clube diz, “Eu vou ao
banheiro,” isso muitas vezes significa que ela não vai voltar. Mesmo se ela volte, e você está
esperando como um cachorrinho, seu valor vai cair. É melhor estar conversando com outra
pessoa, e quando ela tiver voltado ver você se divertindo. Não há razão pra você sempre não
reiniciar a conversa mais tarde. Apenas se você tem razão pra acreditar que ela falou sério,
ou se ela deixa com você um de seus pertences, é que você deveria levar em consideração
esperar.
- Sempre seguir em vez de guiar. Se você sempre segue alguém, então você cria uma
dinâmica onde eles esperam que você sempre os sigam, e eles vão tomar como uma regra.
Se você está andando em algum lugar com uma menina, e ela se afasta de seu lado, não vá
atrás dela a menos você acredita que ela não vai voltar. Se você acredita que ela não vai
voltar, você pode ir pegar ela porque você não tem nada a perder. Mas se ela vai
provavelmente te seguir, então apenas faça suas próprias coisas e esteja seguro que ela vai
voltar. Porém, se uma menina está claramente em sua moldura e quer apresentar você aos
amigos dela ou arrastar você pra algum lugar reservado, isso não é problema nenhum.
- Estar inconsciente da linguagem corporal necessitada. Se a linguagem corporal de uma
pessoa não comunicou um interesse ainda em ter conexão com você, e sua linguagem
corporal está mais interessada do que o deles, então você criou um valor desigual a favor
deles. A direção que você aponta seus pés, é a direção onde você está mais focado. Se uma
pessoa não mostrou interesse em ter conexão com você, você pode se afastar ou até se
retirar. Enquanto você continua falando, você pode dizer alguma coisa que transmite valor e
segura o interesse deles. Então eles vão reajustar seus corpos afim de acomodar o seu.
- Ir atrás quando as pessoas se retiram. Se uma pessoa se afasta de você, e você está
tentado ir atrás deles, você vai estimular eles se afastarem mais ainda. Se você diz “Onde
você estar indo?” ou “Volta!” eles vão mais ainda está propensos em continuar se afastando,
porque você se pôs com todos os caras desinteressantes que tem feito a mesma coisa. Em
vez de ir atrás, você pode projetar sua voz com mais volume, e continuar falando enquanto
eles se afastam até que alguma coisa chame atenção deles (geralmente humor). Enquanto
você fala alto, você vai ver a menina te observado pra ver se você vai ir atrás. Se ela sente
que você não vai, ela vai voltar. Se você faz parecer que você não está até atento que eles
estão saindo, vai parecer que você é o tipo de pessoa que as pessoas não se afastam e você
vai terá reajustado a diferença de valor. Se você decide ir atrás, você deve fazê-la rir ou
chamar atenção dela rapidamente pra recuperar a diferença de valor.
- Dá mais atenção pra alguém que você não conhece do que pro seus amigos. Se você está
falando com alguém e seus amigos chegam, a maioria dos caras vão apenas freneticamente
acenar pro seus amigos e se manter tentando falar com a outra pessoa. Se você não dá
atenção a seus amigos virando na direção deles, então você vai parecer muito desesperado
pra criar conexão com a pessoa que você está falando. Em vez de cumprimentar e
possivelmente colocar seus amigos na conversa. A mesma coisa acontece freneticamente
desligando seu celular quando ele toca. Contudo, você escolher fazer gracinhas é bom, mas
quando você faz isso de uma forma onde é obvio que você está assustado em perder a
conversa, você comunica necessidade. Faça gracinhas como uma oportunidade de mostrar
que você está confortável com você mesmo, e na conversa.
- Reconfirmar planos repetidas vezes. Se você faz planos e repetidamente reconfirma
dizendo, “Então é isso aí, nós estamos definitivamente combinados pra quinta-feira, certo?”
então você sub-comunica que as pessoas quebrou os planos com você no passado. Em vez
de ser um cara que faz planos o tempo todo e que não precisaria reconfirmar.
LIVRO 15 – DOMINÂNCIA
MOLDURA DE CONTROLE
Então quando uma pessoa de valor mais alto zoa uma pessoa de menor valor, a pessoa de
menor valor geralmente não vai ser capaz de vir com uma réplica tão esperta. Suas
sub-comunicações não vão enfatizar tanta dominância porque sua mente estará analisando
se o que eles dizem é bom o suficiente ou não, assim como lutando pela mudança emocional
interna. Suas vozes não projetará dominância suficiente, e seu contato visual e linguagem
corporal vai mostrar uma leve mudança visível. Eles vão retornar com suas réplicas, e vão
parecer que estão forçando a barra. E enquanto eles vão está mais falando, seus canais de
sub-comunicações vão ainda está menos dominante do que a pessoa que eles estão se
qualificando demais – porque o que eles estão dizendo não vai ser adicionado a vibe porque
eles estão se qualificando e porque o que eles estão dizendo é em uma forma menos
dominante.
- teoria do aro, desafios, aumento de pressão e liberação
TEORIA DO ARO: Uma tarefa ou pedido de obediência por um cara ou uma mulher pra ver
se a outra pessoa vai obedecer e “saltar através de seu aro”.
A Teoria Do Aro é a ideia básica por trás de um teste de obediência. Muitas vezes, quando
uma garota pede a um homem fazer alguma coisa pra ela, ela está tentando ver se consegue
fazer ele obedecer pulando através do aro. Caras fracos vão geralmente pular direto sem
hesitação em uma amostra de comportamentos de suplicas, obediência e homem beta. Tal
comportamento de busca de aprovação é uma demonstração de menor valor, e não é nada
atraente.
Um cara forte vai apenas fazer um favor pra uma mulher após ela ter feito alguma coisa
pra ele. (Ex. comprar o café dela após ter sexo). Os caras podem também lançar aros, ou
inverter a moldura de um aro que a menina lançou, e lançá-lo de volta pra ela. Por exemplo,
se uma menina pede “Você pode comprar uma cerveja pra mim?”, o cara poderia dizer, “Eu
estou mais que disposto comprar cerveja pra meus amigos, porém eu não conheço você
direito ainda. Porque você não paga essa rodada, e depois de ter te conhecido melhor eu
posso pagar as duas próximas rodadas agora a noite?”
LIVRO 16 – AUTENTICIDADE
Autenticidade é um ideal. Todos nós podemos ter opiniões, mas nenhuma pessoa pode
afirmar decisivamente que sua visão de autenticidade é verdadeira enquanto dos outros não
é. Como seres imperfeitos, vivemos nossas vidas segundo a verdade continuamente se
movendo em direção à verdade, enquanto admitindo que nunca saberemos isso
completamente. Você não aborda as pessoas com pensamentos se você tem valor suficiente
circulando em volta de sua cabeça. Você não está pensando se você satisfaz os padrões
deles, se você tem bastante amigos descolados, formas de entreter ou uma situação que lhe
dá poder. Você aborda completamente confortável em sua própria pele, porque você sabe
que você vale o tempo deles. Sua mente simplesmente circula ''Eu sou autentico.''
Claro, se sua vida tem sido gasta vivendo como um genérico e conformista, então sua vida
não tem sido vivida autenticamente e a personalidade que você cultivou não vai ter o mesmo
impacto. Mas aprender se comunicar autenticamente é algo que pode levar a realização de
viver autenticamente que está em seus melhores interesses, porque você vai sempre ganhar
mais status por se comunicar autenticamente do que não se comunicar autenticamente. Mas
a personalidade que você está transmitindo não vai ter o mesmo impacto se é autentica ou
não – porque sua vida tem sido vivida segundo a verdade. Mas é sempre melhor aprender
comunicar autenticamente, pode ser um ponto de partida pra quebrar esse padrão de
conformidade, porque as pessoas vão sempre responder melhor a isso, assim que aprender
comunicar autenticamente em fim, quando você está em estado as pessoas vão geralmente
dá logo atenção porque seu estilo de comunicação está sub-comunicando que os outros vão
fazer isso.
Quando você não faz coisas negativas às pessoas, e você sabe que elas tem uma
experiência positiva com você, isso te dá um tipo de confiança similar que a confiança
sexual te dá. Porque você sabe o que você poderia oferecer, isso te deixa um pouco mais
convencido e muito mais genuíno. Meus companheiros de quarto são bastante confiantes
porque eles são caras bons, e não tem razão pra se sentir como se as pessoas conseguiriam
qualquer coisa menos valor deles. Ser bom pra as pessoas não é suplicar eles... os caras que
suplicam são no fundo homens fracos que apenas querem uma reação... ao invés você sabe
que você não dá seus benefícios pra qualquer um, mas aquelas pessoas que você permite
entrar em sua realidade tem uma grande experiência global... é realmente bom não deixar
todos em sua realidade... mas você sabe que aquelas pessoas que estão nela vão gostar disso,
e que te dá um petulância onde você sabe o que você vale.
Um monte de pessoas fazem coisas ruins, ficam defensivas, e faz as pessoas contestar elas
mais ainda, que as deixam mais defensivas. Isto é um ciclo ruim de reação. Você pode viver
sua vida de uma forma que gira em uma boa direção. Discutindo com as pessoas, fofocando
ou fazendo coisas desonestas pode te dar resultado a curto prazo, mas se no fundo você sabe
que as pessoas tem experiências ruins com você, então você vai está se prejudicando de
forma que você não percebe. Este é o porque a analogia ''céu/inferno'' adere a uma extensão,
menos em sua experiência neste mundo nem no próximo.
Autenticidade uma extensão de uma crença central em sua mente: que as pessoas ACHAM
fascinante conhecer as experiências do mundo de outras pessoas de uma forma autentica. Se
você tem esta crença, então você mantem a crença que SUA experiência vai fascinar as
pessoas independente se é interessante ou não em termos socialmente condicionada, porque
é puramente interessante ver como as outras pessoas curtem.
Minha ex-namorada gostosa costumava ter todos os tipos de piadas estupidas, mas porque
ela pensava que elas eram engraçadas eu ria com ela. Ela era autentica. Você já teve um
amigo que tinha um estranho senso de humor, mas isso era ser ele. Aquilo era atraente e
você riu com ele. Isto era autenticidade.
Mas claro, se você fosse sair agora e tentar fazer isso, poderia não funcionar. Porque não?
Bem, sua identidade (auto conceito) poderia ser reativo em si mesma. Então, pra fazer isso,
você tem que saber de onde sua identidade vem, e libertá-la ao ponto onde sua essência é
autentica, de modo que tudo que vem de lá seja autentico também. Então temos que olhar de
onde você está realmente vindo, então podemos chegar a um nível onde realmente sabemos
quem você é.
Viver sua vida de uma forma que você acha que é foda e que vale a pena... não vindo de
uma perspectiva social de ''Eu sou apenas foda, se eu for bonito ou tiver dinheiro'' porque
este material é arbitrário e algumas pessoas não querem gastar todas suas vidas indo atrás
deste material. Em vez de olhar pra sua própria maneira por ser quem você é, e ter orgulho
disso. Mesmo apenas tendo orgulho de você mesmo por ser capaz de trazer uma energia boa
pra um ambiente é algo que deveria te dá confiança.
Autenticidade e dominância combinados é o que faz a transição de divertido pra
interessante pra atraente.
Autenticidade é quando você é internamente tão validado que você pode vir de uma
posição de oferecer valor pra alguém sem esperar nada em troca, porque você sabe que não
o reconhecimento deles mas suas ações que faz isto real. Você se preocupa mais sobre sua
própria validação do que a validação dos outros. E você sabe que nenhum indivíduo tem
valor pra oferecer porque você pode obter qualquer coisa que você quiser (digamos: as
garotas ver celebridades e diz “Ele poderia ter qualquer uma'' e por causa disso ele é tão
autentico)
Não parece que você está tentando adquirir valor de alguém.
Tom Cruise fala um pouco sobre está em um ponto onde você não mais necessita obter
valor de alguém, então você está realmente genuíno ali. Sendo capaz de ouvir alguém sem
julgar tudo o que eles estão dizendo ou esperando sua vez de dizer sua parte ou vendo isso
através de sua própria visão de mundo.
Não é o conteúdo que o cara está dizendo que é impressionante. É sua habilidade de se
comunicar com a mulheres em um nível onde ele está totalmente aberto, apesar que esta
garota está em pé bem na frente dele. Não é o MATERIAL dele que ela está interessada na
medida que fica claro o que é interessante pra ELE... ela fica interessada nele, não no
material dele.
Os caras vão pegar na bunda das meninas ou tentar obter valor de pessoas bem sucedidas
ou criticar elas, porque eles não se identificam com essas pessoas. Eles sentem que eles tem
muito valor relativo que eles não seriam perturbados por nada. Mas no processo de fazer
isso, eles estão reforçando o próprio status deles pra eles mesmos, porque eles não se
identificam ou se relacionam com pessoas foda.
Não é apenas o que eles estão dizendo que provocam interesse da menina, mas também a
forma que eles são capazes de se libertar de suas limitações lógicas e se comunicar de uma
forma que é interessante pra ele. Um cara que pode falar com uma menina em um nível
autentico é fascinante independente do que ele tem a dizer, porque seu estilo de
comunicação diz muito sobre ele. Quando ele pode se abrir apesar de toda pressão social,
isto mostra que ele é alguém realmente de alto valor.
Quando você pode perfeitamente estabilizar sua identidade, seus pensamentos e quem você
é, você pode transmitir tal autenticidade. Isto requer que você considere todas suas velhas
identidades e de onde elas vieram. Considerar que você é ou não realmente autentico, ou
apenas uma reação de experiências passadas. Como o cara introvertido que não pode se
divertir ou ser sexual porque ele acha que ele vai ser rejeitado.
Autenticidade é uma característica dominante, porque se você não é autentico então a
sub-comunicação é que você não pode projetar sua verdadeira personalidade porque você
tem algo a esconder (beteza geralmente). Sempre que outro cara (AMOG) te reformula
como ''tentando'' ou ''não autentico,'' você perde valor. Então pra ser realmente dominante,
você tem que ser autentico. É similar a dicotomia fodeza/congruência.
Muitas vezes quando as pessoas estão aprendendo acrescentar à suas personalidades, elas
vão cair em uma rotina de tentar de mais, e perdem o foco de seus verdadeiros objetivos.
Eles cultivam personalidades que são voltadas a conseguir uma reação de atenção, em vez
de interesse. Muitos se tornam corajosos em vez de confiantes. Pense em um trabalhador de
uma construção assoviando pra uma mulher passando. Ele não é confiante. Ele está sendo
apenas corajoso. Ele está autossabotando suas chances desempenhando um personagem que
não é quem ele realmente é. Ninguém pode dizer que ele ''foi rejeitado'', porque ele
desemprenhou um personagem pra se safar daquilo. Mas se ele realmente não se importava,
então porque ele até assoviou pra ela primeiro. As pessoas fazem isso o tempo todo. Eles
criam personagens exagerados afim de se safar do sentimento de rejeição. Na realidade, se
eles tivessem sido apenas eles mesmos, as pessoas teriam pensado que eles eram foda e não
rejeitariam eles de qualquer jeito. Isso é a essência de desempenhar um personagem.
Algumas erros sociais são:
- Ser divertidos ao invés de interessantes, e transformando de divertido pra interessante pra
atraente.
- Ser baba ovo da mulher em vez de ser desafiador divertido.
- Ser metido a um ponto de supercompensar em vez de ser confiante divertido.
- Forçar a barra pra ser indiferente, a um ponto que as pessoas realmente pensa que você é
arrogante.
- Forçar a barra pra simular uma personalidade sofisticada. Personalidades sofisticadas,
como aquelas adotadas por doutores e outros profissionais, são designadas erguer barreiras
de profissionalismos que são necessários dentro de uma organização profissional. Seu
proposito é erguer barreiras, de modo que o componente pessoal não atingi o caminho da
eficiência. Levar esta atitude pra suas interações com as mulheres comunica que você é
introvertido/chato, não profissional.
- Ser machão insolente a um ponto onde é obvio que você apenas quer atenção. Me dê o
maior atleta no bar, e eu vou ser foda, confiante e interessante. Eu vou ter tomado dele a
atenção das mulheres em segundos. E quando ele fica até mais insolente, eu vou dá uma
olhada pra mulherada, e elas vão dá uma risadinha e acenam as cabeças em simpatia.
- Ser inexpressivo, quieto e muito legal. A personalidade oposta do cara machão está
também forçando a barra. Se você oferece alguma coisa à alguém, e eles não mostram muita
apreciação imediata, não continue oferecendo isto a eles. Eles vão geralmente apenas ver
isso como suplicando eles, e isso na verdade diminui seu valor. Eles vão apreciar você
menos do que se você tivesse feito nada. Se você faz alguma coisa boa, faça isto de uma
posição onde as pessoas sejam apreciativas. Isso significa ser um cara foda, e de modo que
as pessoas sejam compelidas ganhar sua atenção. Quando isso não é o caso, não mencione
que há algo que você poderia fazer, só quando não é. Apenas evite isto completamente,
deixe sua personalidade fazer o trabalho em criar uma boa impressão. Se alguém está
tentando usar você, até mesmo nem dê bola pra isso. Apenas mude o assunto ou não diz
nada, de qualquer forma como se você não ouvisse eles. Experiência com conversas com
assuntos não admitidos que você não gosta, como se elas não existissem.
É por essa mesma razão que as meninas são muitas vezes repulsivas da ideia dos caras
''tentar'' pegar elas. Elas não gostam de nada planejado que não é natural e espontâneo
porque elas sentem como se o valor que ele está transmitindo é inautêntico.
Você não dá desculpas. Você se mantem aos mesmos altos padrões como os caras que tem
tudo a seu favor. Você é um daqueles caras agora. Pensando bem, você tem sempre sido. E
afim de se manter a um padrão que está em alinhamento com isso, é necessário estar
responsável disso.
Visando seu melhor pessoalmente, não é algo que você faz por validação social. Você faz
por você, porque o processo de criar uma vida de excelência é um final de valor inerente.
Isso não significa necessariamente que uma pessoa sempre tem que se sentir
emocionalmente segura. Apenas significa que eles tem feito uma escolha pra visar o seu
melhor. Você não é o tipo de cara de visar o seu melhor pra ganhar validação dos outros.
Você faz isso por você. Você faz isso porque o processo de criar uma vida de excelência é
um final de valor inerente. Você não necessita sempre se sentir emocionalmente seguro.
Você apenas fez uma escolha de visar o seu melhor. Você não necessita micro controlar
porque você não se preocupa. Pra conhecer a vitoria você deve conhecer a derrota. Você
valoriza o muito não o pouco.
MODERNAS CONCEPÇÕES ERRÔNEA DE CONQUISTA:
- condicionamento social:
- isto faz conquistar muito em vez de ser rejeitado
- você pode pegar o número do celular e FICAR POR ALI
- um número de celular é uma ponte não uma conclusão
- você não necessita gastar dinheiro (vocês poderiam ''passear'' ao invés)
- gestos agradáveis e como eles podem te desvalorizar
- como as partes leva ao sexo
- dia e noite são muitas vezes as mesmas garotas
- complexo madonna/piriguete – do inglês: madonna/whore complex (''nenhuma
correlação entre a personalidade de uma garota e sua preferência sexual, leva muito tempo
pra conhecer a personalidade de alguém'')
PONTO DE DEGOLA: Muitos caras que necessitam construir valor são incapazes de
estarem no momento ou ser divertidos até que a menina tem ouvido suas técnicas de
construção de valor. Eles são divertidos após os momentos iniciais, mas eles não conseguem
ser desta forma a menos a pessoa tenha ouvido seus construtores de valor. Eles substituem
se qualificando com carros ou dinheiro pra vibe-estruturada planejada, mas eles não
conseguem se sentir confortáveis sem a outra pessoa ter visto aquela técnica primeiro.
Construtores de valor comuns SPs:
- pensando que “isto foi apenas a forma que eu conduzir meu set (abordagem)” o tempo
todo fica com medo quando você realmente SE expõe ao risco.
- se condicionando continuamente procurar reação.
- substituindo se qualificar e suplicando pra demonstrar valor mais criativamente, ainda
leva você sentir como se as pessoas não ver você como aquele cara foda que contou as
historias legais que eles não conheciam, e sem ELES confirmar isto em sua mente você não
se sente desta forma.
PERIGOS DO JOGO:
- robô social (pensando que todos estão tentando te manipular socialmente, pensando que
você precisa fazer isso aos outros)
- pensando que todos são odiosos e racionalizam contra você (vocês vão ver e vão
descobrir)
- pensando que todas as meninas são tremendas piriguetes (vocês vai ver e vão descobrir)
- se tornar um caçador de valor de si mesmo.
- não ser capaz de ouvir as pessoas
- a identidade pua (pegador) baseando sua validação como as mulheres te respondem bem
- pensando que as mulheres são substituíveis, e sempre achando uma nova menina quando
você poderia ter se reconciliado com a outra (indo muito longe na outra direção, pois a
maioria dos caras fazem o oposto e permanecem muito tempo)
O problema com o ''tradicional namoro''
Quando você tenta ''namorar'' com ela, é ela que escolhe e você está reagindo a ela. Isto é a
pior forma de ''despertar atração.'' Quando seu conceito de realidade é firme o bastante
assim as outras pessoas estão reagindo à isso, você determina o que constitui alto valor
naquele ambiente e o que as pessoas tem que fazer pra parecer poderosas sob sua visão de
mundo. Você se torna o pilar do espiral de estado de outras pessoas, eles reagem e se
adaptam em torno de você. As mulheres gostam de caras que vive em sua própria realidade.
Isso é o porque que o tradicional modo que a maioria dos homens conquistam tende ser
lento e inconsistente. Quando você desenvolve sentimentos por uma garota específica e
você precisa que ela goste de você, e você tenta conquistar ela levando ao lugar perfeito ou
dizer a coisa perfeita, você se encontra na realidade dela e ela pode sentir isso. Pra
conquistar uma menina você tem que trazer ela pra seu mundo. Leve ela em um passeio
radical em sua realidade. Leve ela aos lugares que você gosta, converse sobre as coisas que
você gosta de falar, e pergunte ela que satisfaça sua curiosidade.
Quando você conta uma historia ou zoa, faça assim pra te divertir e porque você curte criar
um clima positivo ao seu redor. Afirme sua realidade. Faça o que você está dizendo ser foda
acreditando nisso. Em vez de ser como todos os outros caras, interaja com as mulheres
através de sua moldura e suga elas pra dentro. É legal sentir atração por uma mulher ou
querer uma mulher, mas seu senso de quem você é não pode ser dependente da resposta dela
à você ou da resposta de qualquer um que seja. Você tem quer ser mais forte do que isso e as
pessoas tem que sentir isso de você. Você não pode abordar uma mulher pensando como
fazer ela te responder e como se sentir dependendo da reação dela. Segundo, ela sente que
você está agindo em reação a ela ou comunicando uma personalidade que não é sua própria,
ela perde a atração. Enquanto você está em sua própria realidade, de qualquer forma a
atenção dela vai está fixada em você e ela vai ao passeio.
Atração não é uma resposta consciente. Por ela se sentir atraída a um homem na própria
realidade dele não é necessariamente algo que ela entende ou mesmo quer logicamente, mas
algo que ela responde emocionalmente. Você deve ter convicção que sua identidade é foda e
sugar ela pra reagir se adaptando em torno de sua identidade pra que ela esteja incitada por
sua validação e não de outra forma.
REGRA: Em um nível de identidade central, você deve se identificar como o cara que é
selecionado pelas mulheres e escolhe entre elas, não como a cara que é desesperado pra ser
escolhido.
Ela tem que sentir aquela diferença entre como você está agindo e como a maioria dos
outros caras agem. Como um cara que já é escolhido pelas mulheres, você não tem esse
processo de pensamento ansioso de conseguir alguma reação particular da garota, porque
isso não faria sentido. Ela tem que sentir que há este cara atraente na frente dela, que está
completamente à vontade conversando com ela e não precisa adquirir valor dela
necessitando de reação de aceitação, admiração ou sexo dela – porque ele se identifica como
já tendo aquele valor em abundância. Como dissemos, em qualquer interação social há
sempre uma pessoa reagindo mais a outra, e quando você não reage a aceitação das pessoas
eles vão geralmente sentir um valor mais alto de você e começam a reagirem.
Quando você interage com uma mulher, você afirma sua identidade pela forma que você age
– por seus padrões de comportamentos e todas as sutilezas que transmite sua completa
confiança de quem você é.