PARTE 4

OS SEIS TIPOS DE LIMITES

É necessário, e mesmo vital, estabelecer padrões, para a sua vida e para a pessoas que
permite nela.
- Mandy Hale

A Alexandra era conhecida como "a carente". Dez minutos depois de a conhecer, ela contar-
lhe-ia a sua história de vida. Ela convidava-o a entrar na sua vida, e esperava que fizesse o
mesmo. Quando as pessoas não retribuíam, ela pensava que isso significava que havia algo
de errado com elas. Na sua tentativa de conectar-se, ela apegou-se rapidamente aos outros.
Finalmente, uma amiga próxima disse a Alexandra que precisava de espaço na sua amizade,
e outra amiga confirmou que Alexandra era uma pessoa que partilhava excessivamente e
era carente. Foi então que a Alexandra veio ter comigo à procura de respostas.
Para além de responder às perguntas escritas que faço sempre no encontro inicial, a
Alexandra escreveu alguns pontos extra sobre si própria. Depois falou depressa enquanto
tentava apressar todos os detalhes da sua vida. No final da nossa sessão, perguntei: "Porque
me deu notas adicionais fora das perguntas que fiz?" "Queria que soubesse tudo sobre
mim", disse ela.
Durante as sessões seguintes, soube que a Alexandra acreditava que a chave para a conexão
era saber tudo sobre alguém. No entanto, ela abordou eventos e detalhes sem grande
profundidade ou reflexão sobre os seus sentimentos. Ao longo do tempo, descobri porquê.
"O meu pai contava-me tudo", disse ela após algumas sessões. Ele até contou a Alexandra
sobre os pormenores da infidelidade da sua mãe. O seu modelo era "Nós não guardamos
segredos". No entanto, quando a Alexandra tentou partilhar com o seu pai, ele disse-lhe
imediatamente como pensar em vez de ouvir o que ela tinha a dizer.
Ela pediu-lhe constantemente contributos para as suas decisões porque não confiava em si
mesma para fazer as escolhas "certas" sem a sua opinião. Mas ele costumava ser crítico e
desaprovador dos seus sentimentos. Os amigos da Alexandra eram esmagados pela sua
constante necessidade de conexão e feedback sobre a sua vida. Lentamente, eles
começaram a distanciar-se. A Alexandra não fazia ideia de que estava a violar os limites de
outras pessoas.
Para ela, as relações significavam proximidade, e para estar perto, tinha de falar
frequentemente, revelar tudo, e depender dos outros para obter validação. Embora isto
fosse normal na sua relação com os seus pais, não funcionou a longo prazo com os seus
amigos.
Assim, o nosso trabalho em conjunto consistiu em ajudar a Alexandra a identificar os seus
sentimentos, permitir-se cometer erros e melhorar a sua auto-estima sobre a sua
capacidade de tomar decisões saudáveis por si própria. Ela teve de aprender a transmitir os
detalhes da sua vida de forma apropriada e a um ritmo razoável.
Neste capítulo, falaremos sobre as seis áreas de limites:
física, sexual, intelectual, emocional, material, e tempo.

Limites Físicos
O espaço pessoal e o toque físico são os teus limites físicos. O seu espaço físico é o
perímetro à volta do teu corpo. Todos temos um certo nível de consciência do nosso corpo e
do que nos parece confortável, e as necessidades de cada um, em termos de espaço físico,
são diferentes. As pessoas também têm opiniões diferentes sobre o toque físico que é
apropriado. Estes limites variam devido ao cenário, à relação que temos com a outra
pessoa, e ao nosso nível de conforto. Mas podemos dizer às pessoas as nossas preferências
sobre o espaço pessoal e toque físico.
Exemplos de Violações de Limites Físicos:

 Maus-tratos físicos
 Forçar abraços, beijos, ou apertos de mão
 Ficar demasiado perto
 Segurar a mão de alguém em público, quando deixam claro que estão
desconfortáveis com demonstrações públicas de afecto
 Tocar alguém no seu corpo de uma forma que considerem inadequada
 Ler o diário de alguém ou outra forma de invasão de privacidade

Estabelecer um limite físico parece-se como:

"Eu sou mais um aperto de mão. Eu não quero abraçar".
"Por favor, afastem-se um pouco".
"Não me sinto confortável com demonstrações públicas de afecto. Eu prefiro que
guardemos isto até chegarmos a casa".
"Pedi-vos que não me esfregassem as costas. Faz-me sentir desconfortável".
"Estes são os minhas escrituras privadas. Por favor, não olhe para eles, porque é uma
violação da minha privacidade".

Aqui estão algumas formas de honrar os seus limites físicos:

1. Verbalizar a sua necessidade de distância física aos outros.
2. Seja claro com os outros sobre o seu desconforto com certos tipos de toque físico, como
o abraço.
Tenha em mente, no entanto, que os seus limites estão em constante mudança. À medida
que as suas necessidades na vida mudam, as suas expectativas nas suas relações também
mudarão. Assim, se sentir desconforto após uma interacção com alguém, poderá ser um
sinal de que precisa de estabelecer um limite físico. Digamos que permitiu que alguém que
conhece o abraçasse no passado, mas de repente sente-se desconfortável quando abraçado
por essa pessoa. Tem todo o direito de lhes dizer que não quer abraçar-los.

Limites Sexuais
Nunca é correcto tocar no corpo de ninguém sem consentimento e as crianças nunca
podem consentir actos sexuais. Tocar, fazer comentários sexuais, ou praticar actos sexuais
sem consentimento explícito, é uma violação dos limites sexuais. Nunca é aceitável que as
crianças sejam colocadas em qualquer situação sexual, mesmo uma discussão sexual na sua
presença. Uma vez que as crianças não podem comunicar limites sexuais, os adultos devem
aderir a um comportamento apropriado com as crianças.
Ao contrário de outros limites que precisam de ser falados para serem compreendidos,
muitos limites sexuais não são ditos porque são as regras da sociedade. Estas incluem
violação, agressão e molestamento.
Exemplos de Violações de Limites Sexuais:

 Abuso sexual, agressão, ou molestamento

 Comentários sobre a aparência sexual de alguém
 Tocar de uma forma sexualmente sugestiva
 Insinuações sexuais
 Piadas sexuais

Estabelecer um limite sexual parece-se com:

"Os seus comentários sobre a minha aparência fazem-me sentir desconfortável".
"Não estou interessado numa relação sexual contigo".
"Tira a tua mão da minha perna".
"Pára".
"O seu comentário não tem graça; é sexualmente inapropriado".

Aqui estão algumas formas de honrar os seus limites sexuais:

1. Denunciar a má conduta sexual que tenha experimentado ou testemunhado.
2. Não arranje desculpas para má conduta.
Limites Intelectuais
Os limites intelectuais referem-se aos seus pensamentos e ideias. Está livre para ter uma
opinião sobre tudo o que quiser. E quando expressa a sua opinião, as suas palavras não
devem ser descartadas, menosprezadas, ou ridicularizadas.
No entanto, tendo em atenção que tópicos são apropriados e inadequados numa situação
específica, é outra forma de respeitar limites intelectuais. Quando a Alexandra era jovem, o
seu pai disse-lhe que a sua mãe teve um caso. Embora a informação fosse verdadeira, não
era apropriado que a Alexandra soubesse disto quando era jovem.
Quando um parente tem uma conversa inapropriada, semelhante a esta com uma criança, é
uma violação dos limites intelectuais.
Exemplos de Violações de Limites Intelectuais:

 Chamando nomes a alguém pelas suas crenças ou opiniões

 Gritos durante desacordos
 Ridicularizar alguém pelas suas opiniões e pensamentos
 Despedir alguém por causa de desacordos
 Desrespeitar a mãe/pai de uma criança em frente da criança
 Falar às crianças sobre problemas que não são emocionalmente capazes de lidar

Estabelecer um limite intelectual parece-se com:

"Pode discordar sem ser mau ou mal-educado".
"Não creio que esta seja uma conversa apropriada para se ter à frente de uma criança".
"Não falarei contigo se continuares a levantar a voz".
"Foi uma piada de mau gosto; estou ofendido".
"Acabei de dizer uma coisa, e tu dispensaste-me. Porquê?"

Aqui estão algumas formas de honrar os seus limites intelectuais:

1. Se é parente (mãe ou pai), abstenha-se de discutir assuntos de adultos com os seus filhos.
2. Tenha respeito pelas pessoas que são diferentes de si.

Limites Emocionais
Quando partilha os seus sentimentos, é razoável esperar que outros o apoiem. Para alguns
de nós, no entanto, expressar emoções não é fácil. Assim, quando alguém desvaloriza as
suas emoções ou invalida os seus sentimentos, está a violar os seus limites emocionais. Isto
pode fazer com que se sinta desconfortável na próxima vez que quiser expressar as suas
emoções.
A Alexandra tentou dizer ao seu pai como se sentia, mas ele desprezava-a repetidamente ou
dizia-lhe como se devia sentir. Eventualmente, ela deixou de partilhar com ele e começou a
desconfiar das suas próprias emoções. Ela perguntava-se: "Será correcto sentir-me triste
com isto?". Em busca de validação, ela perguntava aos seus amigos se o que ela sentia
estava bem. Porque os seus limites emocionais tinham sido violados, a Alexandra foi
prejudicada pelas opiniões dos outros. Ela não confiava em si própria sem o feedback de
outros pessoas.
Com limites emocionais saudáveis, exprime os seus sentimentos e informações pessoais a
outros gradualmente, não todas de uma só vez. Isto também significa que só partilha
quando é apropriado, e escolhe o seu confidente cuidadosamente. Numa sondagem no
Instagram, eu perguntei: "Alguma vez partilhou o segredo de um amigo com outra pessoa"?
Setenta e dois por cento disse: "Sim, eu partilhei um segredo". Recebi várias mensagens
explicando porque é que os segredos foram partilhados. Aqui estão algumas razões:
1. O segredo era demasiado pesado.
2. Havia uma preocupação de segurança.
3. "Não consigo guardar um segredo".
4. "Eu conto tudo ao meu parceiro".

Exemplos de Violações de Limites Emocionais:

 Partilhar demasiado cedo

 Partilha de informação emocional inadequada com crianças
 Descarga emocional/excessiva de emissões
 Empurrar alguém para partilhar informação que não está à vontade para partilhar
 Invalidar os sentimentos de alguém
 Dizer às pessoas como se sentem, tais como "Não se deve ficar triste por isso".
 Minimizar o impacto de algo, tal como "Isso não foi de grande importância".
 Empurrando as pessoas para que ultrapassem rapidamente sentimentos
complicados
 Fofoca sobre os detalhes pessoais da vida de outra pessoa

Estabelecer um limite emocional parece-se com:

"Quando partilho coisas contigo, espero que as mantenhas confidencial".
"Sinto-me desconfortável em partilhar os meus sentimentos. Sentir-me-ia melhor se
reconhecesses o que estou a dizer com um aceno de cabeça".
"Ouvi dizer que tens muitas coisas a acontecer contigo. Não me sinto equipado para ajudar-
te. Já pensaste em falar com um terapeuta?".
"Não me sinto à vontade para falar sobre esse tema".
"Não é correcto que me diga como me devo sentir. Os meus sentimentos são válidos".
"Vou levar o meu tempo a processar os meus sentimentos. Não me apressem a seguir em
frente".
"É okay eu sentir como me sinto em qualquer situação".

Aqui estão algumas formas de honrar os seus limites emocionais:

1. Pergunte às pessoas se elas querem que você apenas ouça, ou se estão à procura de
feedback. Isto irá ajudá-lo a determinar se deve ou não oferecer sugestões.
2. Partilhe apenas com pessoas em quem confia, que podem de facto reservar espaço para
as suas emoções.

Limites Materiais
Os limites materiais têm a ver com os seus bens. As suas coisas são as suas coisas. Se decidir
partilhar as suas coisas, a escolha é sua. Tem também o direito de determinar como os
outros tratam os seus bens. Se emprestar a um amigo ou familiar uma peça em bom estado,
é apropriado esperar que a peça seja devolvida no mesmo estado. Quando as pessoas lhe
devolvem algo em pior estado, violam o seu limite material.
Exemplos de Violações de Limites Materiais:

 Usar coisas por mais tempo do que o prazo acordado

 Nunca devolver um artigo emprestado
 Emprestar itens emprestados a outros sem permissão
 Danificar uma coisa e recusar-se a pagar por ela
 Devolver bens em mau estado

Estabelecer um limite material parece-se com:

"Vou emprestar-te dinheiro, mas espero o valor total de volta até Sexta-feira".
"Não lhe posso emprestar o meu carro este fim-de-semana".
"Não se esqueça de devolver a minha ferramenta em bom estado".
"Não lhe posso emprestar dinheiro nenhum".
"Posso emprestar-lhe o meu fato, mas se o manchar, terá de pagar pela limpeza a seco".
Aqui estão algumas formas de honrar os seus limites materiais:
1. Não empreste coisas a pessoas que tenham demonstrado que não irão respeitar os seus
bens.
2. Partilhe antecipadamente as suas expectativas em relação aos seus bens.

Limites de Tempo
Na minha experiência, das seis áreas listadas, o tempo é a área limite com a qual as pessoas
tendem a lutar mais. Os limites de tempo consistem na forma como gere o seu tempo,
como permite que outros utilizem o seu tempo, como lida com os pedidos de favor, e como
estrutura o seu tempo livre. As pessoas com estas questões lutam com o equilíbrio trabalho-
vida, autocuidado, e dando prioridade às suas necessidades. Entregar o seu tempo aos
outros é uma forma significativa de poder violar os seus limites de tempo. Se não tem
tempo para algo que deseja fazer, não têm limites saudáveis com o tempo.

Exemplos de como violamos os limites do tempo e como eles são violados por outros:

 Ligar várias vezes seguidas para situações de não-emergência

 Esperar que alguém largue tudo para prestar ajuda
 Chamada ou envio tardio de mensagens quando o destinatário está a dormir
 Pedir a outros que façam coisas de graça
 Excesso de compromisso
 Ter longas conversas com pessoas que esgotam emocionalmente
 Pedir favores numa altura em que é claro que a outra pessoa não está disponível
 Pedir a alguém para ficar até tarde no trabalho, sem remuneração adicional
 Aceitação de pedidos de favores de pessoas que não retribuem

Estabelecer um limite de tempo parece-se com:

"Hoje não posso ficar até tarde".
"Trabalho das nove às cinco horas, por isso não estou disponível para conversar ao longo do
dia".
"Não o posso ajudar este fim-de-semana".
"Posso ajudar-vos com os vossos impostos, mas os meus custos são setenta e cinco euros
por hora".
"Não poderei ir ao seu encontro na terça-feira".
Aqui estão algumas formas de honrar os seus limites de tempo:
1. Antes de dizer sim a um pedido, verifique o seu calendário para ter a certeza de que não
está a exceder os seus limites de tempo. Não tente apertar um outro evento ou tarefa, ou
ficará chateado por ter de o fazer.
2. Quando estiver ocupado, permita que as chamadas vão para o voicemail e que as
mensagens ou e-mails fiquem por ler até que seja conveniente para si responder.
 Exercício

Pegue no seu diário ou numa folha de papel separada para completar o exercício seguinte.
Quando os limites são violados, é fundamental ter uma conversa sobre o que aconteceu e
como se sentiu em relação a isso. Como não podemos controlar os outros, devemos
concentrar-nos no que vamos dizer ou nas acções que podemos tomar se a violação for
repetida. Abaixo encontrará exemplos de cada tipo de limite. Leia o cenário e considere o
que faria ou diria para cada um.

Exemplo de limite físico:

O seu colega de trabalho entra no seu espaço enquanto você está ocupado a completar uma
tarefa. Quando não responde, o seu colega de trabalho persiste inclinando-se sobre si na
sua secretária. Considere o que faria ou diria para estabelecer um limite neste cenário.

Exemplo de limite sexual:

O marido da sua amiga faz comentários sobre as suas aptidões sexuais. Ele começa então a
enviar-lhe insinuações provocadoras, o que a faz sentir desconfortável. Considere o que
você faria ou diria para estabelecer um limite neste cenário.

Exemplo de limite intelectual:

Acabou de terminar uma amizade de dez anos. Está a partilhar a sua tristeza com o seu
parceiro, que diz: "Tens outros amigos. Ultrapassa isso". Considere o que faria ou diria para
estabelecer um limite neste cenário.

Exemplo de limites emocionais:

Conta um segredo à sua amiga, e a sua amiga partilha-o com um dos seus amigos. Considere
o que faria ou diria para estabelecer um limite neste cenário.

Exemplo de limite material:

Uma amiga pede a sua blusa emprestada. A última vez que a emprestou uma peça de roupa,
ela devolveu-a com um buraco. Considere o que faria ou diria para estabelecer um limite
neste cenário.
Exemplo de limite de tempo:
Está a um prazo crítico para entregar uns papeis no trabalho. Um dos membros da sua
equipa pede-lhe ajuda para um dos seus projectos. Considere o que faria ou diria para
estabelecer um limite neste cenário.
 PARTE 5

COMO É QUE AS VIOLAÇÕES DE LIMITES SE PARECEM

As pessoas não têm de gostar, concordar ou compreender o seus limites para o respeitar.

Durante todo o primeiro ano da sua relação com o seu namorado, Júlia diz que passaram a
maior parte dos dias um com o outro a falaram sobre o seu futuro. Gostavam de viajar
juntos sem discutir, e ele era um ouvinte fantástico. Mas se tivessem tido um dia mau, ele
retirava imediatamente o seu afecto. Isto só fez com que a Júlia o desejasse mais. Após
alguns dias, ele disse inevitavelmente todas as coisas certas para a reconquistar. "Ele é
simpático a maior parte do tempo", disse-me Júlia. "Mas às vezes, ele fica com estes
humores e pega comigo sobre tudo. Quando eu não dou o que ele quer, ele dá-me o
tratamento do silêncio e faz cara feia".
Júlia queria ajuda para compreender o que ela podia fazer para melhorar a sua relação.
Durante cinco sessões, ela falou sobre como precisava de compreender melhor, desenvolver
uma pele mais grossa, e aprender a comunicar de uma forma que funciona-se na sua
relação. Ensinei-lhe alguma comunicação mas ela disse: "Nada funciona". A Júlia culpou-se
por não compreender o que o seu namorado queria. Ela tinha a certeza que era a causa das
suas discussões e da falta de resolução entre eles.
Quando soube que ela se sentia à vontade para trabalhar comigo, perguntei: "Será possível
que o seu namorado tenha alguma responsabilidade nos vossos problemas de
comunicação?"
A Júlia defendeu-o rapidamente. "Ele comunica muito bem. Ele diz-me exactamente o que
precisa, mas eu não o faço correctamente". "Será que ele lhe dá exemplos do que quer que
faça?" "Não, mas eu tenho uma ideia do que ele quer com base no que ele diz".
Depois de ter relatado uma conversa típica entre eles, Júlia conseguiu reconhecer que
muitas vezes é colocada numa posição em que "nunca consegue fazer nada bem". Por
exemplo, o seu namorado poderia pedir: "Quero que cozinhe mais em casa". Depois,
quando ela cozinhava, ele dizia: "Não gosto de comer tão tarde. Porque não cozinhas mais
cedo?".
A Júlia tentava cozinhar mais cedo, mas depois ele queixava-se do que ela tinha preparado.
"Tu não me ouves", dizia ele. A Júlia estava a ouvir; no entanto, ela estava apenas confusa.
As mensagens contraditórias do seu namorado mantinham-na a adivinhar o que ela era
suposto fazer. Ela tinha já perdido de vista o que ela precisava, esperava, e aceitaria porque
ela estava continuamente a tentar agradar o seu namorado.
As nossas sessões seguintes em conjunto concentraram-se nos limites violados que estavam
a acontecer na sua relação.
Pequenas "l" e Grandes "L" Violações
As violações de limites dividem-se em duas categorias:
O pequeno "l": As micro violações de limites são pequenas violações que ocorrem
frequentemente em encontros quotidianos, ao contrário do que acontece nas relações de
longo prazo. Não somos normalmente tão afectados emocionalmente nos casos de
violações de limites micro. A violação não se espalha para o resto do nosso dia, porque não
consideramos o acontecimento como significativo. Contudo, as violações de limites micro
podem tornar-se mais significativas ao longo do tempo, se as violações forem repetidas e
persistentes.
Exemplos de Violações de Limites Micro:
1. Está a pagar as suas compras no supermercado e repara que a senhora na caixa tem
uma atitude. Ela é curta na conversa e mete as suas compras agressivamente dentro
do saco.
2. Estás numa festa e um estranho vem ter contigo e começam a conversar. Passam
trinta minutos, durante os quais aprendes tanto sobre esta pessoa que sentes que
podias escrever um livro sobre ela. Mas nem uma única vez conseguiste expressar a
tua opinião.
3. Dizes aos teus colegas de trabalho que não vais poder ir à sua festa de aniversário.
Eles dizem-te como é importante para eles estares lá e que todos os outros irão
estar presente. O teu colega de trabalho pode realmente querer-te lá, mas eles
estão a tentar fazer-te sentir culpada, tentando manipular-te para apareceres na
festa.

Grande "L": As violações de limites macro são grandes violações que desgastam o tecido das
nossas relações com os outros.
Estas são de longa data e persistente. A frequência das violações pode mesmo alterar a
estrutura da relação.

Exemplos de Violações de Limites Macro

1. Não é capaz de tomar uma decisão sem falar primeiro com a sua irmã, que o ajuda a
resolver tudo na sua vida.
2. A bebedeira do seu amigo tornou-se seu problema para gerir, e você sente-se obrigado a
ajudar sempre que eles recaem. Quando vai sair, evita beber porque sabe que terá de
cuidar do seu amigo.
3. Está convencido de que tudo o que corre mal na sua relação é culpa sua. O seu parceiro
tem tantos problemas, e você precisa de fazer um trabalho melhor para não o chatear.
Agora que tem alguns exemplos, vamos falar de algumas micro e macro agressões comuns.

Micro agressões "l" pequenas

As micro agressões são subtis e podem ocorrer em qualquer relação. Incluem
comportamentos passivo-agressivos destinados a transmitir desagrado, mensagens ocultas,
ou raiva para com outro. Quer intencionalmente ou não, as micro agressões comunicam
negativismo. Nas fases iniciais da sua relação, o namorado de Júlia fez pequenos
comentários sobre a forma como ela falava. Sempre que ela pronunciava mal uma palavra
ou frase, ele mencionava. Ela não pensou nada sobre isso até se tornar um assunto
consistente nas suas conversas. Mais tarde, quando a sua relação se tornou complicada, ele
usou o fraseado dela como exemplo da sua má comunicação. As micro agressões são
normalmente usadas em termos de preconceito racial ou LGBTQI+, mas não se limitam a
comportamentos ou comentários discriminatórios baseados unicamente na raça, género, ou
preferência sexual. Aqui são alguns outros exemplos:

Exemplos de micro agressão:

Racismo (Julgar as pessoas de forma negativa ou de uma forma discriminatória

baseada na raça)
Uma mulher branca está num elevador quando um homem negro entra; ela agarra a sua
bolsa.
Questão subordinada: Crença de que os Negros são perigosos. Por conseguinte, eles não
estão a fazer nada de bom.

Envergonhamento do corpo
Rebeca ganhou dez quilos. A sua mãe diz-lhe: "Envia-me um fotografia tua". A sua mãe
responde: "A tua cara é tão gira e gorducha".
Questão subordinada: Rebeca está a ganhar peso e a sua mãe tem fobia a gordos..

Preferência Racial (Pressupostos baseados na Raça)

Kevin, um negro, é convidado para uma festa de férias no escritório com os seus colegas de
trabalho, na sua maioria brancos. A folha de inscrição é passada de mão em mão e Kevin
nota que alguém o ofereceu como voluntário para trazer frango frito.
Questão subordinada: Preconceito racial.
Preferência de género
Tina é a dona da sua empresa. Ela recebe frequentemente o rótulo de "mandona",
enquanto os seus colegas homens são descritos como líderes influentes.
Questão subordinada: Crença de que as mulheres em posições poderosas têm problemas de
atitude.

Preferência LGBTQI+
Kevin leva o seu parceiro para a festa de férias do escritório, e o colega de trabalho de Kevin
diz: "Não sabia que eras assim. Tu não ages como gay".
Questão subordinada: Crença que os homossexuais se apresentam como femininos.

A MICRO AGRESSÃO É CONSIDERADA inofensiva pelo entregador. Contudo, as micro

agressões são expressões prejudiciais de um sistema de crenças mais profundo. Embora
aparentemente pequenas, elas têm um enorme impacto.
Maneiras de lidar com a micro agressão
1. Abordar de forma assertiva o que se percebe como uma micro agressão: "Noto que disse:
'Não pareço preto'. O que é que isso significa?"
2. Sugerir um comportamento mais apropriado. Por exemplo, quando outros a chamam de
"mandona", Tina poderia apontar que ela é simplesmente assertiva e disposta a liderar.

Partilha excessiva
Quando partilhamos em excesso, é um esforço para nos conectarmos com outra pessoa.
Mas a partilha excessiva envolve contar às pessoas informações inadequadas com base no
contexto, revelar a informação privada de outra pessoa, ou fornecer detalhes pessoais
pormenorizados numa relação que ainda não estabeleceu esse nível de revelação. As
pessoas que partilham excessivamente normalmente não fazem ideia de que tenham ido
longe demais. As pessoas partilham muito comigo em contextos sociais. Por vezes é
simplesmente porque eu pareço interessada e lhes deixo falar sem interrupção. Mas penso
que normalmente é porque sou terapeuta e irradio uma energia de "gosto de ouvir os
problemas". Gosto de ouvir as pessoas a partilhar os seus problemas mas pode ser
embaraçoso socialmente.
Exemplos de partilha excessiva
Contexto inapropriado
Foi designado para ensinar um novo funcionário. Em vez de aprender sobre o trabalho, o
seu novo colega de trabalho partilha detalhes sobre os seus problemas com a sua ex.
Questão subordinada: Esta informação pessoal não é apropriada no contexto do seu papel
como treinador.

Informação de Outra Pessoa

O colega de quarto da faculdade do vosso amigo vem visitar-vos, e os três ficam juntos.
Enquanto a vossa amiga está na casa de banho, a sua colega de quarto fala-vos da hora em
que a vossa amiga fez um aborto.
Questão subordinada: A colega de quarto da sua amiga está a partilhar uma informação
intima sobre outra pessoa.

Informação Pessoal Profunda

Enquanto arrumava as suas compras, Megan perguntou à senhora da caixa: "Como está a
correr o seu dia? " A senhora da caixa começa a contar à Megan sobre uma discussão que
ela teve com o seu namorado acerca da sua vida sexual dele com a sua ex-namorada.
Megan fica ali a ouvir a história sentindo-se nervosa e desconfortável.
Questão subordinada: A revelação da senhora da caixa é profundamente pessoal e não
apropriado para esta interação.

AS PESSOAS QUE PARTILHAM EXCESSIVAMENTE não tem a noção sobre como o que estão
a partilhar pode impactar os outros e violar os seus limites. Numa tentativa de ligar e
construir proximidade, dão demasiada informação. As pessoas que partilham demasiado
frequentemente ignoram os sinais não verbais dos outros demonstrando que a conversa foi
longe demais.

Maneiras de lidar com a Partilha Excessiva

1. Reencaminhar suavemente a pessoa para um tópico mais apropriado.
2. Assertivamente dizer "Uau, esta parece ser uma conversa crítica que deveríamos ter
noutra altura".
3. Dizer algo como "Não me sinto equipado para ajudar com esta situação. Importa-se que
eu mude o tema da conversa?".

Viagens de Culpa
Sempre que Júlia tentou falar com o seu parceiro sobre a sua comunicação, ele disse-lhe
que ela tinha problemas em comunicar as suas necessidades. Insistiu que os problemas dela
em relações passadas se deviam à sua má comunicação. Júlia convenceu-se de que era ela
que tinha o problema, por isso, sentiu-se terrível ao trazer o assunto ao namorado.
Quando alguém tenta intencionalmente fazer com que se sinta mal, está a provocar-lhe a
culpa. A culpabilização é uma estratégia manipuladora que as pessoas utilizam para a
persuadir a fazer o que querem. Elas esperam que se sinta mal, que cumpra, ou que
concorde com algo, mesmo que não fizeram o que o acusaram de ter feito.
Exemplos de viagens de culpas
Terminar Relações Tóxicas
Raul teve um pai abusivo e sentiu que tinha de terminar a sua relação com o seu pai.
Mesmo dentro da sua família, ele estava sujeito a interrogatório social. Tanto membros da
família como amigos discordaram do seu desejo de terminar a relação não saudável. A sua
irmã disse: "Ele é o teu pai. Tens de falar com ele".
Questão subordinada: A irmã de Raul desvalorizou a importância de estabelecer limites
quando uma relação é prejudicial para ele.

Falta de interesse nas relações com certas pessoas

Ana sabia que a seu chefe era uma "má pessoa". Quando a sua patroa a convidou para
tomar uma bebida depois do trabalho, Ana recusou. Os seus colegas disseram-lhe: "Podias
pelo menos ter saído e tomado só uma bebida".
Questão subordinada: Os colegas de trabalho de Ana não se sentiram suficientemente
confiantes para dizer não.

Ser específico sobre o que lhe agrada

Você decide trazer alguma comida para si próprio para um próximo jantar de família porque
sabe que as suas preferências alimentares são diferentes das de todos os outros. O seu
primo diz: "Porque é que precisa de uma dieta especial? A comida aqui não é
suficientemente boa para si?".
Questão subordinada: O seu primo está a questionar as suas preferências e implicando que
as deve mudar.

Não Agradar aos Outros

Carla estava num almoço de reunião com amigos da escola secundária e disse: "Não quero
casar nem ter filhos". A sua amiga Patricia disse: "Toda a gente devia ter filhos. Porque não
haveria de querer casar? És tão simpática".
Questão subordinada: Patricia tentou impor os seus valores a Carla.
Dizer Não sem Dar uma Explicação
Um amigo pergunta-lhe: "Ei, pode ajudar-me a mudar?" Responde que não. O seu amigo
diz: "Porque não? Preciso da tua ajuda". Há alturas em que não há problema em explicar.
Tenha apenas em mente a forma como a pessoa respondeu no passado às suas explicações.
Se aceitou a explicação e seguiu em frente, vá em frente e ofereça uma breve justificação.
Se a explicação criou um desacordo, mantenha a sua resposta breve.
Questão subordinada: As pessoas querem que tenha uma explicação que seja válido para
elas.

AS PESSOAS QUE UTILIZAM VIAGENS DE CULPAS estão a tentar satisfazer as suas próprias
necessidades, mas as suas necessidades podem violar os requisitos que você tem para si.

Maneiras de lidar com a Viagem de Culpa

1. Chamem-no à atenção: "Estás a tentar fazer-me sentir mal por causa das minhas
decisões?"
2. Faça a conversa sobre si, não sobre eles: "Não é nada pessoal. Só tenho preferências para
mim".
3. Declare que tomou a sua decisão: "As tua resposta parecem como se estivesses a tentar
fazer-me mudar de ideias".

Grandes "L" Macro agressões

As violações de limites que perturbam o tecido de uma relação estão na categoria macro.
Enquanto as violações ocorrem regularmente como parte da dinâmica de relacionamento,
violações macro, tais como enderamento, a co-dependência, a ligação por trauma e a
contra-dependência podem causar danos a longo prazo.

Enredamento (sem separação emocional entre si e outra pessoa)

Nas relações enredadas, a individualização não é aceitável. Nem os limites são aceitáveis.
Estas relações prosperam em cada pessoa sendo muito semelhante à outra. Se uma pessoa
faz tentativas de definir limites, criar novos papéis, ou mudar a dinâmica, a relação está em
perigo de terminar.
Isto é um Enredamento:

 Incapacidade de ser diferente do outro numa relação

 Falta de identidade individual
 Falta de clareza quando está separado da outra pessoa
  Ausência de limites
 Confusão entre a quantidade de tempo passado em conjunto versus a qualidade do
tempo passado em conjunto
 Partilha excessiva
 Absorver as emoções da outra pessoa como as suas
 Rejeição pela outra pessoa se tentar formar uma identidade individual

As relações enredamento violam os limites das seguintes formas:

 É dado pouco espaço pessoal, emocional ou fisicamente.

 Os pensamentos de ambas as pessoas devem ser alinhados.
 As decisões de vida são baseadas no acordo mútuo e não a independência de
pensamento.
Sharon Martin, LCSW, define enredamento como "relações familiares com limites fracos,
falta de separação emocional, e exigências intrusivas de apoio ou atenção que impedem os
membros da família de desenvolver um sentido forte e independente de si próprio".
Relações familiares, relações de namoro, e relações no trabalho podem todos sofrer de
enredamento.

Exemplos de Enredamento
Começas a namorar alguém e começam a passar todo o vosso tempo juntos. Os seus gostos
tornam-se os teus gostos. Os teus amigos e a vida que tinhas antes são subitamente
diminuídas. Tinhas quase a certeza que querias comprar uma casa nova, mas depois ao
falares com os teus pais, mudaste de ideias. Os teus pais sabem sempre o que é melhor para
ti. A tua amiga está a ter problemas com o seu parceiro. Ela telefona-te sempre para
resolveres os seus problemas. Ajudas de bom grado porque queres ver ela feliz. Estas até
convidada a falar com o seu parceiro sobre o que tu e a tua amiga pensam ser o melhor para
a relação deles.
Limites para o Enredamento
Se concordar em ajudar, pergunte-lhes como planeiam lidar com os seus problemas no
futuro. Deixem espaço físico na relação. Avalie a sua necessidade de contacto constante
com outra pessoa. Traga outras pessoas para a mistura para criar apoio adicional. Antes de
partilhar, pergunte se é o momento e o cenário é apropriado. Recupere ou crie a sua auto-
identidade, separada de qualquer outra pessoa.

Codependência
Nas relações codependentes, acreditamos que devemos ajudar as pessoas a evitar
consequências, poupando-as de experiências desagradáveis. Pensamos que o nosso papel é
protegê-los. Mas em vez de proteger, permitimos a outra pessoa para continuar o seu
comportamento não saudável. Vemos a pessoa que estamos a habilitar como indefesa e
incapaz de tomar conta deles próprios sem nós.
O termo "co dependente" existe há décadas e é frequentemente utilizada na descrição de
dinâmicas familiares disfuncionais, especialmente quando o vício está envolvido. Mas a co
dependência diz respeito a qualquer relação em que as pessoas ficam emocionalmente
envolvidas com os sentimentos e consequências dos outros. Nas relações co dependentes, é
desafiando a separação entre o que sentimos e o que outros pensam e sentem.
A co dependência é bem intencionada, mas nós sofremos porque as nossas próprias
necessidades, por vezes, não são satisfeitas e passam despercebidas. De facto, como co
dependentes, nós temos dificuldade em distinguir as nossas necessidades das necessidades
do outra pessoa.
A permissão é uma parte significativa de uma relação co dependente. Envolve apoiar os
comportamentos não saudáveis de alguém através de acção ou inacção. A co dependência
acontece geralmente como resultado de limites pouco saudáveis.
Isto é co dependência:

 Estender-se demasiado
 Evitar discussões sobre questões ou problemas reais
 Limpar a confusão que outros criaram para si próprios
 Apresentar desculpas para o mau comportamento dos outros
 Cuidar das necessidades das outras pessoas e negligenciar as suas
 Fazer coisas pelas pessoas em vez de as ajudar a fazer coisas por eles próprios
 Tomar conta de pessoas com comportamentos tóxicos
 Sentir-se como se quando algo acontece à outra pessoa, é como se tivesse
acontecido a si
 Descrever os problemas de outras pessoas como se fossem os seus
 Ter dificuldade em existir nas relações sem se tornar "o salvador"
 Resolver problemas para os outros antes de pensar no seu próprio problema
 Deixar as pessoas confiarem em si de uma forma pouco saudável
 Ter relações unilaterais

Nas relações co dependentes, uma ou ambas as partes estão dependentes da outra para a
sua sobrevivência. Portanto, a co dependência conduz frequentemente ao ressentimento,
esgotamento, ansiedade, depressão, solidão, exaustão, e graves problemas de saúde
mental. Estar presente para alguém que não se preocupa consigo próprio é um trabalho
árduo, mas as relações de co dependência são prejudiciais para todas as partes. Para o que
permite, as suas próprias necessidades nunca (ou raramente) são satisfeitas. Para os
capacitados, eles não aprendem a satisfazer as suas próprias necessidades. Assim, ambas as
pessoas tornam-se piores juntas em relações co dependentes.
As pessoas que são co dependentes sofrem de limites não saudáveis, questões de auto-
estima, tendências de agradar a todos, e a necessidade de controlo. Ao ajudar as pessoas
tóxicas, elas recebem um sentido de realização. Quando estava na faculdade, adorava ver o
programa reality-TV 'Intervenção'. É um programa sobre famílias e amigos que tentam
convencer os seus entes queridos viciados a obter ajuda profissional. As pessoas no
programa falam normalmente sobre como permitiram o viciado a continuar com o seu vício,
oferecendo dinheiro ou um lugar para ficar, por exemplo.
Nalguns casos, as pessoas admitiram mesmo ter permitido ao viciado consumir drogas nas
suas casas, porque sentiam que era mais seguro. Já no meio do programa, os amigos e
familiares encontram-se com um técnico de recuperação que fala sobre como a co
dependência tem de acabar se eles querem salvar os seus entes queridos. O treinador de
recuperação encoraja os limites saudáveis.

Exemplos de Co dependência:
Quando sai com os seus amigos, evita beber porque sabe que eles vão ficar bêbados.
Compras-lhes bebidas porque sabe que eles ficarão aborrecidos consigo se não o fizer.
Quando o seu amigo bebe demais, leva-os para casa e fica com eles durante a noite para ter
a certeza de que estão bem. Preocupa-se com os seus hábitos de beber mesmo quando eles
não parecem estar preocupados. Vê as consequências dos seus actos, e você tenta salvar o
seu amigos.
Observou a sua irmã gerir mal o dinheiro a tal ponto que ela não tem sido capaz de dar
apoio financeiro ao seus filhos adolescente. Como resultado, tornou-se um pai adotivo dos
seus sobrinhos. Chamam-no quando precisam de algo, porque sabem que a mãe deles dirá
que não. Ajuda porque ela gere mal o dinheiro e você não quer que eles sofram por causa
das pobres escolhas da sua mãe.

Limites para a Co dependência

 Estabeleça expectativas claras em relação à forma como pode ajudar.
 Dar opiniões sobre como os comportamentos da outra pessoa o afectam.
 Apoiar as pessoas sem fazer coisas por elas.
 Esperar que as pessoas peçam ajuda em vez de oferecerem antes de pedirem.
 Honre o seu compromisso para consigo mesmo sobre o que deseja e o que não irá
tolerar nas relações.
 Seja vocal sobre os comportamentos tóxicos que observa.
 Cuide de si.
 Responsabilize as pessoas por cuidarem de si próprios.
 Ajudar enquanto ensina as pessoas a ajudarem-se a si próprias.
Ligação Traumática
A ligação traumática acontece como resultado de violações dos limites emocionais e
intelectuais. Com o tempo, uma pessoa é manipulada para acreditar que, de alguma forma,
merece o que lhe está a acontecer. Pensam que o que lhes é feito é por acidente ou não
tem a intenção de prejudicar. A ligação traumática pode ocorrer em amizades, relações de
namoro, ou relações familiares.
Isto é uma ligação traumática:

 Fazer acreditar que tudo é culpa sua

 Terminar e depois voltar a relações não saudáveis
 Apresentar desculpas para o mau comportamento da outra pessoa para consigo
 Sentir que não se pode sair de uma relação tóxica
 Passar do tratamento severo à gentileza
 Não dizer aos outros como é tratado na sua relação porque receia que eles o vejam
como um abuso
 Não fazer frente a alguém que o maltrata

Exemplos de Ligação de Trauma

Júlia culpou a si própria pelos problemas da sua relação. Ela sabia que o namorado tinha
problemas, mas ela assumia os problemas sempre que ele ficava chateado. Ela tinha medo
de partilhar os seus problemas de relacionamento com os seus amigos por medo que a
julgassem a ela e ao seu namorado.
O seu pai é verbalmente agressivo. Ele diz que você o levou a ficar zangado porque não o
ouviu. Depois do ataque verbal, ele torna-se afetuoso e compra-lhe pequenos presentes.
O seu amigo é mau para si na frente dos seus outros amigos. Vocês sabem que ele tem
dificuldades em situações sociais, por isso desculpam o seu comportamento. Acredita que
ele é mau simplesmente porque ele sente desconfortável.

Limites para a conexão através de traumas:

 Seja claro sobre a forma como espera ser tratado.
 Pare imediatamente as pessoas quando dizem algo mau ou algo que o faça sentir-se
desconfortável. Diga-lhes "O que disse, faz-me sentir desconfortável".
 Partilhe os seus problemas de relacionamento apenas com pessoas em quem confia.
 Aja cedo quando notar a formação de um padrão.
Contra dependência
A contra dependência acontece quando desenvolvemos limites rígidos para manter as
pessoas a uma distância emocional. Os apegos aos outros são prejudicados com contra
dependência, uma vez que está a tentar evitar ligação, mesmo quando uma relação é
saudável.
Isto é contra dependência:

 Dificuldade em ser vulnerável

 Incapacidade de pedir ajuda
 Desconforto em aceitar ajuda de outros
 Desinteresse na vida dos outros
 Preferência por fazer as coisas sozinho
 Medo de estar perto dos outros
 Distância emocional
 Sentir-se rapidamente sobrecarregado quando as pessoas são vulneráveis
 Empurrar as pessoas para longe quando as coisas se tornam demasiado sérias
 Sentimentos constantes de solidão
Exemplos de Contra dependência:
Conhece uma pessoa simpática e vai em várias datas com ela. Tudo parece estar a correr
bem, mas você desaparece porque partilham consigo o quanto gostaram de si.
O seu amigo dá-lhe um cartão carinhoso a desejar-lhe um feliz aniversário. Não dizes ao teu
amigo como é que o cartão te fez sentir.

Limites para a Contra dependência:

 Pratique a partilha de detalhes da sua vida com outros.
 Diga às pessoas como o fazem sentir.
 Peça ajuda.
 Aceite ajuda se alguém lhe oferecer.

NESTE CAPÍTULO, explorámos as violações dos limites a nível micro e macro. Estas podem
ser violadas em qualquer tipo de relação - com colegas de trabalho, amigos, família,
parceiros românticos, e estranhos. Assim, algumas violações são menores do que outras.
Quando um desconhecido viola o seu espaço físico, uma vez pode não ser significativa. Mas
se o seu colega de trabalho violar repetidamente a sua necessidade de espaço físico, é um
problema muito maior. É vital não se apoderar da forma como os outros o tratam ou
arranjar desculpas para o seu comportamento. A forma como o tratam é sobre quem são,
não quem você é.
 Exercício

Pegue no seu diário ou numa folha de papel separada para completar o exercício
seguinte.

 Como pensa que a sua vida será diferente depois de ter estabelecido limites
saudáveis?
 Em que relações estabeleceu limites saudáveis?
 Quais são algumas acções específicas que pode tomar para melhorar os seus
limites?