DEFINA LIMITES E ENCONTRE A PAZ: UM GUIA PARA

ENCONTRAR A SI MESMO
A minha vida antes de ter limites saudáveis era esmagadora e caótica. Também eu lutei com
a co dependência, a paz na vida e no trabalho, e as relações insatisfatórias. Criar uma vida
com relações saudáveis é uma prática contínua, mas fica mais confortável com o tempo e a
prática. No momento em que deixo de estabelecer perímetros, os meus velhos problemas
ressurgem. Devido a isto, fiz dos limites saudáveis uma parte da minha prática de vida. De
forma consistente, estou a praticar assertividade e autodisciplina para criar a vida que
quero. No passado, carreguei muito ressentimento, esperando que outros adivinhassem o
meu estado de espírito e os meus desejos. Através de tentativas e erros, aprendi que as
pessoas não adivinharão as minhas necessidades. As coisas que em tempos me foi difícil
dizer, tais como "não serei capaz de vos ajudar a mudarem-se de casa", agora saem com
mais firmeza. Eu estava assustado, não queria irritar ninguém, e não conhecia as palavras
certas. Temia que ao impor-me as minhas relações iriam sofrer. Durante todo este tempo, o
custo pessoal foi muito mais elevado. Quando soube dos limites, fiquei confusa sobre a
forma como o conceito se aplicava à minha vida. "Limites" pode ser um termo tão amplo e
intimidante. Este livro vai quebrar os muitos aspectos de ter limites saudáveis e oferecer
uma visão sobre como podemos honrar os limites estabelecidos por outros. Demorei anos a
não me sentir tão culpado a estabelecer limites com outros, porque não sabia que a culpa
era normal quando se está a fazer algo que se acredita ser uma coisa má. Este livro vai
ensinar-lhe como gerir o desconforto (culpa) que o impede de ter a vida que deseja.
Esperemos que lhe dê confiança e coragem para criar limites saudáveis na sua própria vida.

Introdução
Os limites irão libertá-lo.
Sou terapeuta há catorze anos. As pessoas não vêm à terapia sabendo que têm problemas
de limites. Quando entram pela porta, as questões de limites são disfarçadas como questões
de autocuidado, conflitos com outras pessoas, problemas com a gestão do tempo, ou
preocupações sobre como as redes sociais têm impacto no seu estado emocional. Quando
terminam as suas histórias de ressentimento, infelicidade, sentimento de sobrecarga e co
dependência, digo-lhes gentilmente: "Vocês têm um problema com limites". Com isso,
começamos o trabalho de descobrir violações de limites, aprendendo a comunicar limites a
outros, e a lidar com as consequências de estabelecer limites. Sim, há consequências
“depois do jogo” ao lidar com o desconforto e a culpa que advém da asserção de si próprio.
Instagram tornou-se um espaço para eu afixar muito do que vejo como resultado de
questões de limites. O meu post Instagram "Sinais de que é preciso estabelecer limites"
tornou-se viral.
Sinais de que precisas de limites

 Sente-se sobrecarregado.
  Sente ressentimento em relação às pessoas por pedirem a sua ajuda.
 Evita telefonemas e interações com pessoas que pensa que podem vir a pedir
alguma coisa.
 Faz comentários sobre ajudar as pessoas e não receber nada em troca.
 Sente-se esgotado.
 Sonha frequentemente em deixar tudo e desaparecer.
 Não tem tempo para si próprio.

A resposta esmagadora que vejo a estes posts online mostra-me o quanto as pessoas se
relacionam com a necessidade de limites. As minhas mensagens directas transbordam com
notas como "Questão de limites, por favor, ajudem-me!” Semanalmente, recebo perguntas
e respostas do Instagram, e 85% das perguntas dizem respeito a limites. Recebo perguntas
como:
"Os meus amigos embebedam-se todas as semanas, e isso deixa-me desconfortável quando
saio com eles. O que posso fazer"?
"Não consigo parar de dizer sim ao meu irmão, que pede constantemente dinheiro
emprestado".
"Os meus pais querem que eu vá para casa nas férias. Em vez disso, quero ir para a casa da
família do meu parceiro. Como é que lhes digo?"
É impossível responder a todas as perguntas que recebo no Instagram. Semana após
semana, as pessoas têm mais perguntas sobre as suas lutas com a comunicação nas
relações. Descobri um poço sem fundo de questões sobre os limites! Eu sabia que a única
forma de ajudar mais pessoas a resolver estes problemas era reunir as estratégias que
aprendi num livro. E estas não vêm apenas do meu trabalho online e de clientes - eu tive os
meus próprios problemas com limites quase toda a minha vida. Continuo a trabalhar nisto
todos os dias, por isso compreendo pessoalmente a profunda importância de estabelecer
limites saudáveis.
Na maioria dos dias, faço uma pergunta de sondagem nas minhas Histórias Instagram. A
realização de pesquisas tem sido uma forma divertida de aprender com a minha
comunidade. Por vezes, fico chocado com os resultados. Como na altura em que perguntei:
"As suas expectativas em relação ao seu pai sao diferentes das expectativas que tem em
relação à sua mãe?” Mais de 60 por cento das pessoas disseram não. Fiquei chocada,
porque as mães (eu sou uma delas) falam de expectativas que pesam mais sobre as mães.
Mas as pessoas do Instagram pareciam acreditar que ambos os pais são igualmente
importantes. Salpicado ao longo deste livro, encontrará as minhas sondagens e resultados
Instagram.
Como a maioria das pessoas, descobri que as minhas relações familiares têm sido para mim
o maior desafio para estabelecer limites. Os sistemas familiares têm regras de compromisso
não ditas. Se quiser sentir-se culpado, estabeleça um limite com a sua família.
No ano passado, recebi uma mensagem de um familiar a chamar-me para os ajudar a
"consertar" alguém. Eu sabia que tinha crescido quando escrevi de volta: "Este não é o meu
trabalho. E também não é o teu trabalho". Após muitos anos a tentar salvar a mesma
pessoa, desisti. Não é o meu trabalho salvar pessoas. Não é o meu trabalho consertar
pessoas. Posso ajudar as pessoas, mas não posso consertá-las. Naquele momento, estava
orgulhoso dos meus limites e de quão longe cheguei na minha capacidade de os honrar.
Através de tentativas e erros, aprendi: "Se não gostas de algo, faz algo a respeito". Tinha
presumido que tinha de aceitar as coisas e ajudar as pessoas, mesmo que isso me
prejudicasse. Não queria desapontar os outros. Isto reflecte a razão número um para as
pessoas evitarem estabelecer limites: o medo de alguém ficar zangado com elas.
O medo não está de facto enraizado. O medo está enraizado em pensamentos negativos e
nas linhas da história nas nossas cabeças. Ao longo dos anos, aprendi que quando as
pessoas precisam da minha ajuda, têm de reconhecer a questão e pedir ajuda. E eu tenho
de ser capaz e disposta a ajudá-las. Demorei anos a perceber que não estava a ajudar as
pessoas ao "consertá-las". Estava a atrapalhar o trabalho que elas precisavam de fazer por
elas próprias. Ao longo deste livro, aprenderá mais sobre os meus limites falhados e
triunfantes.
Não é fácil estabelecer limites, especialmente com as pessoas que amamos. Pode parecer
muito pior correr o risco de chatear alguém do que ter uma conversa desconfortável. Mas
oh, as relações que eu poderia ter salvo se ao menos tivesse dito algo! Por vezes essas
coisas eram grandes como, por exemplo: "Não estarei perto de ti quando estiveres a beber".
E por vezes pequenas: "Por favor, tira os sapatos quando entrares em minha casa". Mas
todas elas eram importantes.
As pessoas não sabem o que tu queres. O teu trabalho é torná-lo claro. A clareza salva as
relações. Este livro apresenta uma fórmula claramente delineada para saber quando tem
um problema de limites, comunicar a necessidade de um limite, e segui-lo com acção. Este
processo nem sempre é bonito. Comunicar o que se quer e precisa é difícil no início. E lidar
com o que vem a seguir pode ser muito desconfortável. Mas quanto mais se o faz, mais fácil
se torna - especialmente quando se experimenta a paz de espírito que se segue.
Razões pelas quais as pessoas não respeitam os seus limites

 Não te levas a sério.

 Não responsabilizas as pessoas pelas suas ações.
 Pedes desculpa por estabelecer limites.
 Permite demasiada flexibilidade.
 Fala em termos incertos.
 Não verbalizas os teus limites (todos eles estão na tua cabeça).
 Presumes que afirmar os teus limites uma vez é suficiente.
 Presumes que as pessoas vão descobrir o que queres e o que precisas com base na
forma como ages quando violam um limite.
Durante catorze anos, tenho tido a honra de ajudar as pessoas a dar sentido às suas
relações e a encontrar a coragem de criar relações saudáveis. Nestas páginas, lerá histórias
para o ajudar a curar a compreensão dos adeptos de como as questões de limites aparecem
na vida real. São versões fictícias das minhas interações com os clientes. Todos os nomes,
factos identificadores, e detalhes foram alterados para manter o anonimato. Espero que se
encontre nestas histórias de outros e aprenda a mudar as suas relações.
Por vezes sabemos que precisamos de estabelecer limites, mas não fazemos ideia de como
ou por onde começar. Este livro serve de guia para o benefício dos seus limites e para o
trabalho árduo de estabelecer expectativas à medida que mantém os seus valores nas suas
relações. Porque muitas vezes não sabemos exatamente como expressar o que precisamos,
incluí sugestões de palavras. Sinta-se à vontade para usar as minhas ou praticar as suas
próprias frases. Cada capítulo oferece perguntas ou exercícios de reflexão para o ajudar a
desenvolver uma compreensão mais profunda do material.

PART 1

COMPREENDER A IMPORTÂNCIA DOS LIMITES

Que raio são os limites?
Os Limites são a porta de entrada para relações saudáveis.
"Sinto-me sobrecarregada", disse Kim, enterrando a sua cabeça nas mãos. Ela tinha
começado a ver-me duas semanas depois de ter regressado da sua lua-de-mel. Recém-
casada e com uma carreira brilhante, Kim orgulhava-se de ser a melhor em tudo o que fazia,
mas as suas preocupações em fazer tudo isto tinham-se tornado muito consumidoras. Ela
estava esgotada e temia sair da cama de manhã. Não só estava determinada a ser a melhor
para si própria, mas também mostrava-se sempre como a "melhor" para os outros: a melhor
amiga, a melhor filha, a melhor irmã, a melhor colega de trabalho. Agora ela queria ser a
melhor esposa. E, um dia, a melhor mãe. Ser a melhor para Kim significava dizer sempre que
sim. Dizer não era mau. Dizer não era ser egoísta. Ela veio ter comigo na esperança de
descobrir como fazer mais sem se sentir tão exausta.
No meu sofá, Kim disse-me a lista de coisas que tinha concordado em fazer por outras
pessoas na semana seguinte. Ela insistiu que a sua amiga precisava da sua ajuda para se
mudar. O seu colega de trabalho não seria capaz de gerir o seu projeto sem a sua ajuda. Kim
estava ansiosa por soluções. Ela estava a tentar criar mais tempo para fazer todas as coisas
para as quais se tinha inscrito. Enquanto ela agitava tudo o que estava a tentar descobrir,
pedi-lhe que fizesse uma pausa. Apontei gentilmente que era impossível criar mais tempo.
Ela parecia um pouco atordoada no início. "Não se preocupe", disse eu. "Em vez disso, posso
ajudar a aliviar a sua carga". Pelo olhar no seu rosto, parecia que esta abordagem nunca lhe
tinha ocorrido. Não fiquei surpreendida. Encontro tantas pessoas - especialmente mulheres
- que dão e dão tanto, apenas para se sentirem exaustas e até deprimidas como resultado. É
por isso que vivemos numa cultura de exaustão/esgotamento.
Para começar, encorajei a Kim a fazer uma lista de tudo o que precisava de fazer no trabalho
e em casa nessa semana. Ela já tinha a sua semana completamente mapeada (claro que
tinha). Ela esboçou um calendário para completar cada tarefa. Viu rapidamente que
simplesmente não havia tempo suficiente para fazer todas as coisas que tinha planeado.
Perguntei-lhe: "O que tem realmente de fazer, e o que pode delegar? Acha que a sua amiga
pode ser capaz de encontrar outra pessoa para a ajudar a mudar-se?". Ela refletiu e disse
que sim, mas insistiu que queria ajudar. Naquele momento, pude ver que Kim tinha um
problema em estabelecer limites em torno de quanto e quantas vezes estava disposta a
ajudar os outros e que isto estava a contribuir para a sua ansiedade. Ela tinha boas
intenções, certo? Tudo o que ela queria fazer era ajudar as pessoas! Mas o seu nível de
vontade de ajudar era impossível de sustentar. Ela precisava desesperadamente de fazer
menos. Quando mencionei a delegação, Kim rejeitou imediatamente a ideia. Ela só conhecia
uma forma de ajudar os outros, e que era dizer sim a fazê-lo ela própria. A recusa de Kim em
dizer não levou-a ao meu gabinete e era a raiz da sua preocupação, stress, e ansiedade
paralisante. De acordo com estudos, a ansiedade está a aumentar. As relações complicadas
estão entre as principais causas do aumento das taxas de ansiedade, e a ansiedade e a
depressão são as duas razões mais comuns para as pessoas seguirem a terapia. Tal como
Kim, as pessoas entram em terapia quando a ansiedade começa a ter impacto na sua vida
quotidiana. Trabalhei com Kim para desembrulhar a sua necessidade de estar presente para
todos. Ajudei-a a ver que dizer não lhe daria o tempo que ela procurava. Dizer não dar-lhe-ia
a liberdade de se estabelecer no seu papel de esposa. Dizer não reduziria a sua preocupação
para que ela pudesse sair da cama e enfrentar o dia sem se sentir imediatamente
sobrecarregada.

A minha definição de "Limites”

Os limites são expectativas e necessidades que o ajudam a sentir-se seguro e confortável
nas suas relações. As expectativas nas relações ajudam-no a manter-se mentalmente e
emocionalmente bem. Aprender quando dizer não e quando dizer sim é também uma parte
essencial para se sentir confortável ao interagir com os outros.

Sinais de que precisa de limites mais saudáveis

A capacidade de Kim de funcionar foi afetada pela sua constante repetição dos seus
pensamentos, planeamento, preocupação em ter tempo suficiente, e medo de começar a
trabalhar. Em suma, ela estava stressada. Questões de saúde mental como a ansiedade
podem ser provocadas pela nossa resposta neurológica ao stress. Quando estamos
stressados, o nosso cérebro tem dificuldade em desligar-se. O nosso sono é afetado. O
pavor instala-se. Como terapeuta, observo um mau autocuidado, sentimentos de estar
sobrecarregado, ressentimento, evitação, e outras questões de saúde mental como
apresentações comuns de problemas relacionados com limites.

Negligência do autocuidado
Todos nós ouvimos a analogia da linguagem de segurança dos aviões: "Ponha primeiro a sua
máscara de oxigénio antes de ajudar os outros". Simples, certo? Não. Negligenciar o
autocuidado é a primeira coisa a acontecer quando somos apanhados no nosso desejo de
ajudar os outros. Não consigo dizer quantas pessoas aparecem no meu escritório a
lamentar: "Não tenho tempo para fazer nada por mim". Após uma rápida avaliação, torna-
se evidente que estas pessoas não estão a arranjar tempo para si próprias. De facto, muitas
vezes parece que se esqueceram de como cuidar de si próprios. Não conseguem arranjar
tempo para comer uma refeição saudável ou encontrar cinco minutos para meditar, mas
passam horas a fazer voluntariado na escola dos seus filhos todas as semanas. Este tipo de
desequilíbrio é um sinal imediato de problemas de limites. O autocuidado é mais do que
tomar um dia de spa, e não é egoísta. Dizer não à ajuda é um ato de autocuidado. Prestar
atenção às suas necessidades é autocuidar de si próprio. E como colocar a máscara de
oxigénio, terá mais energia para os outros se a aplicar primeiro a si próprio. Se pensarmos
nisso, a base do autocuidado é estabelecer limites: é dizer não a algo para dizer sim ao
nosso próprio bem-estar emocional, físico e mental.

Sobrecarregado
Kim procurou terapia porque se estava a sentir cronicamente sobrecarregada. Esta é uma
das manifestações mais comuns dos problemas de limites. As pessoas sobrecarregadas têm
mais a fazer do que o tempo disponivel para as suas tarefas. Estão a afogar-se em
pensamentos sobre como incorporarem mais alguma coisa numa agenda já preenchida.
Este tipo de coisas é endémico na nossa cultura. Todos se esforçam por fazer mais e mais. O
tempo é um pensamento posterior. Mas o preço é o nosso bem-estar. Compreender os
limites é uma forma proactiva de avaliar o que é verdadeiramente controlável, e também
permite dar 100% à tarefa em mãos sem aquela sensação incómoda de se sentir
sobrecarregado a toda a hora.

Ressentimento
Sentir-se abusado, frustrado, irritado, aborrecido e amargo é o resultado do ressentimento
que sentimos quando não estabelecemos limites. O ressentimento tem impacto na forma
como lidamos com as pessoas. Não nos permite ser o nosso melhor "eu" nas nossas
relações. Gera-se conflito. Deixa-nos paranoicos. Coloca uma parede. O ressentimento a
longo prazo afeta a forma como percebemos as intenções dos outros. Quando estamos
ressentidos, fazemos as coisas por obrigação para com os outros, em vez pela alegria de
ajudar. O ressentimento pode ser palpável. Se um cliente chega e diz: "Tenho de cuidar da
minha mãe, e sinto raiva por isso", posso imediatamente perceber a irritação e o
ressentimento. Explorar a razão pela qual sentem pressão e obrigação de prestar este
cuidado permite-me desafiar a crença do meu cliente. Sim, eles querem que a sua mãe seja
cuidada, mas não têm de ser a única pessoa a prestar esse cuidado. A implementação de
limites - através do pedido de apoio de outros membros da família e da delegação - pode
ajudar a aliviar o stress.
Lembre-se dos sinais de que precisa de limites:

 Sente-se sobrecarregado.
 Sente-se ressentido com as pessoas por pedir a sua ajuda.
  Evita telefonemas e interações com pessoas que possam pedir alguma coisa.
 Faz comentários sobre ajudar as pessoas e não receber nada em troca.
 Sente-se esgotado.
 Sonha frequentemente com a ideia de largar tudo e desaparecer.
 Não tem tempo para si próprio.

Evitar
Desaparecer, ignorar, ou cortar as pessoas é evitar. Não responder a um pedido, atrasar o
ajuste de contas, ou não aparecer, são formas de evitar situações em vez de lidar com elas
proactivamente. Mas prolongar as questões, evitando-as, significa que as mesmas questões
reaparecerão repetidamente, seguindo-nos de relação em relação. Evitar é uma forma
passiva-agressiva de expressar que estamos cansados de aparecer. Esperar que o problema
desapareça parece ser a opção mais segura, mas evitar é uma resposta baseada no medo.
Evitar uma discussão sobre as nossas expectativas não impede o conflito. Prolonga a
inevitável tarefa de estabelecer limites. Pensamentos de fuga - "Quem me dera poder largar
tudo e fugir" - são um sinal de extrema evitação. Fantasias de passar os dias sozinho,
ignorando chamadas, ou esconder-se significa que se procura evitar como resultado final.
Mas criar limites é a única solução da vida real. Aprender a ser assertivo sobre as suas
limitações com os outros ajudá-lo-á a eliminar estes sintomas e a gerir os surtos de
depressão e ansiedade. A falta de compreensão sobre os limites gera hábitos pouco
saudáveis. Por isso, vamos quebrá-lo.

Compreender os limites
A criação de limites saudáveis leva a sentir-se seguro, amado, calmo, e respeitado. São uma
indicação de como permite que as pessoas estejam lá para si e como estarás lá para os
outros. Mas não se fica por aí.
O significado dos limites

 Constituem uma salvaguarda para não se sobrecarregar a si próprio.

 São uma prática de autocuidado.
 Definem papéis nas relações.
 Comunicam comportamentos aceitáveis e inaceitáveis nas relações.
 São parâmetros para saber o que esperar nas relações.
 São uma forma de pedir às pessoas que compareçam, defendendo as suas
necessidades.
 São uma forma de comunicar as suas necessidades aos outros.
 São uma forma de criar relações saudáveis.
 São uma forma de criar clareza.
 São uma forma de se sentir seguro.
Um limite é uma indicação para os outros sobre como tratá-lo. Pode ser explícito, tal como
dizer "Estou prestes a partilhar algo que gostaria que guardasse entre nós os dois". Ou
implícito, tal como ter um cesto para sapatos e meias junto à porta da frente para
convidados. Ao estabelecer os seus próprios limites, é importante manter-se consciente dos
limites que as pessoas também estão a tentar comunicar consigo. As nossas histórias
familiares e personalidades determinam a forma como implementamos e aceitamos limites.
Se a sua família opera em limites não ditos ou ignora regularmente os limites, irá
provavelmente aumentar as suas incapacidades de comunicação necessárias para ser
assertivo acerca das suas necessidades. Por exemplo, os filhos adultos de alcoólicos podem
ter dificuldade em estabelecer limites. Os pais com problemas de dependência enviam
frequentemente a mensagem de que os limites de uma criança não são mais significativos
do que o vício dos pais. Assim, estas crianças crescem com dificuldade em compreender e
definir limites. Se a sua família de origem comunica e respeita limites saudáveis, é provável
que se sinta mais à vontade para os definir em qualquer cenário.
A personalidade determina o nosso nível de conforto com respeito e rejeição de limites. As
pessoas com tendências ansiosas são mais propensas a exagerar quando são desafiadas. A
regulação emocional é uma questão comum, uma vez que estas pessoas são incapazes de
reagir adequadamente, dada a situação. As pessoas que apresentam fortes sinais de serem
desagradáveis, tais como ter sempre de ter razão, discutir pequenos detalhes, ou lutar para
aceitar diferenças nos outros, têm mais probabilidades de recuar em relação aos limites. A
abertura (recetividade à mudança) e a consciência (vontade de aprender e crescer) são
traços de personalidade de pessoas que têm mais probabilidades de respeitar as limitações.
Os limites são essenciais em todas as idades. Elas mudam em relações, tal como as pessoas
nas relações mudam. Transições como casar, ir para a faculdade, ou começar uma família
requerem frequentemente novos limites.
HÁ TRÊS NÍVEIS de limites. Veja se algum destes lhe soa familiar.

Poroso
Os limites porosos são fracos ou mal expressos e são involuntariamente prejudiciais.
Conduzem a uma sensação de esgotamento, de sobrecarga, depressão, ansiedade, e
dinâmicas de relacionamento pouco saudáveis. Kim da história inicial é um exemplo de
como os limites porosos se podem manifestar e prejudicar o bem-estar.
Os limites porosos apresentam-se como:

 Partilha excessiva
 Co dependência
 Enredamento (sem separação emocional entre si e outra pessoa)
 Incapacidade de dizer não
 Agradar às pessoas
  Dependência do feedback de outros
 Medo paralisante de ser rejeitado
 Aceitação de maus-tratos
Exemplos de definição de limites porosos:

 Dizer sim a coisas que não quer fazer

 Emprestar dinheiro às pessoas porque se sente obrigado ou quando não tem os
fundos para o fazer

Rígido
No outro extremo, os limites rígidos envolvem a construção de muros para manter os outros
distantes, como forma de se manter seguro. Mas manter-se seguro fechando-se é pouco
saudável e leva a todo um conjunto de outros problemas. Enquanto os limites porosos
levam a uma proximidade pouco saudável (enredamento), os rígidos são um mecanismo de
autoproteção destinado a construir distância. Isto vem tipicamente de um medo de
vulnerabilidade ou de uma história de ser aproveitado. As pessoas com limites rígidos não
permitem exceções às suas regras rigorosas, mesmo quando seria saudável que o fizessem.
Se uma pessoa com limites rígidos diz: "Nunca empresto dinheiro às pessoas", nunca se
desviam disso, mesmo que um amigo que não é do tipo que pede dinheiro emprestado
esteja em crise.
Os limites rígidos apresentam-se como:

 Nunca partilhar
 Formar paredes a sua volta
 Evitar a vulnerabilidade
 Cortar as pessoas
 Ter grandes expectativas em relação aos outros
 Aplicação de regras estritas
Exemplos de estabelecimento de limites rígidos:

 Dizer não duramente como uma forma de desencorajar as pessoas de lhe perguntar
no futuro
 Ter uma regra de nunca tomar conta dos filhos da sua irmã

Saudável
Limites saudáveis são possíveis quando o seu passado não interfere nas suas interações
atuais. Requerem uma consciência das suas capacidades emocionais, mentais e físicas,
combinada com uma comunicação clara.
Os limites saudáveis apresentam-se como:
  Ser claro sobre os seus valores
 Ouvir a sua própria opinião
 Partilhar com outros de forma apropriada
 Ter uma vulnerabilidade saudável com pessoas que mereceram a sua confiança
 Estar à vontade para dizer não
 Estar confortável ao ouvir um não sem o levar a peito

Exemplos de definição de limites saudáveis:

 Dizer não sem pedir desculpa porque é a escolha mais saudável para si naquele
momento
 Apoiar financeiramente as pessoas, quando apropriado, e quando o pode fazer sem
causar danos financeiros a si próprio

Duas etapas para estabelecer os limites

É verdade que estabelecer limites não é fácil. O medo paralisante sobre como alguém pode
responder pode facilmente atrasar-nos. Pode imaginar interações embaraçosas na sua
mente e preparar-se para o pior resultado possível. Mas confie em mim: o desconforto a
curto prazo para uma relação saudável a longo prazo vale sempre a pena! Sempre que
identificar um limite que gostaria de estabelecer, lembre-se de que há duas etapas no
processo: comunicação e ação.

Comunicação
Comunicar verbalmente as suas necessidades é o primeiro passo. As pessoas não podem
assumir com precisão os seus limites com base na sua linguagem corporal ou expectativas
não ditas. Quando declara explicitamente o que espera, há pouco espaço para os outros
interpretarem mal o que funciona melhor para si. As declarações assertivas são a forma
mais eficaz de o fazer. Comunicar verbalmente os seus limites soa desta forma:

 "Quando tivermos um desacordo, gostaria que usasses um tom mais baixo e que
fizesses uma pausa se sentisses que estás a ficar demasiado agitado na discussão.
Também direi quando estiver a ficar desconfortável com o seu tom".
 "É importante para mim que honre os planos que estabelecemos. Se precisar de
alterar os nossos planos, por favor, envie-me uma mensagem algumas horas antes".

Ação
O processo não termina com a comunicação. Deve-se manter o que se comunica através do
seu comportamento. Apostar na outra pessoa para ler a sua mente é uma receita para uma
relação pouco saudável. É necessário agir. Por exemplo, digamos que tenha dito ao seu
amigo: "É importante para mim que honre os planos que estabelecemos. Se precisar de
alterar os nossos planos, por favor, envie-me uma mensagem algumas horas antes". Porque
comunicou verbalmente o seu limite, quando este é violado, precisa de o reforçar com ação.
Neste caso, avisaria o seu amigo de que não pode acomodar os planos alterados, porque
eles não lhe deram aviso prévio suficiente. Pode dizer gentilmente: "Quero estar consigo,
mas a minha agenda não permite o ajustamento. Vamos marcar uma hora para nos
encontrarmos na próxima semana". É difícil, eu sei. Mas honrar os seus limites através da
ação é a única forma de a maioria das pessoas compreender que está a falar a sério, o que
ajudará as pessoas na sua vida a tornarem-se também sérias quanto aos seus limites.

Os limites são para si e para a outra pessoa

Nos meus workshops, os participantes partilham frequentemente a forma como falharam
na comunicação de um limite. Muitas pessoas acreditam que, uma vez estabelecido um
limite, outras entrarão na linha. Por conseguinte, a pessoa que o estabelece não toma
medidas depois de o comunicar. Mas esta falta de ação convida a violações contínuas na
relação. Terá de se empenhar para garantir que os seus limites são respeitados. É da sua
responsabilidade dar seguimento a esta situação. O maior receio em torno deste trabalho é
como os outros irão reagir, por isso vamos preparar-nos para como isso poderá parecer.

Formas Comuns de as Pessoas Responderem Quando Partilha os Seus Limites

É importante considerar como as pessoas podem reagir, mas não se prendam demasiado às
suas possíveis reações.
Respostas comuns aos limites:
1. Resistência
2. Testar os limites
3. Ignorando
4. Racionalizar e questionar
5. Defensiva
6. Deixar de comunicar
7. Tratamento silencioso
8. Aceitação

Resistência
É típico que as pessoas sejam resistentes a mudanças numa relação. Pode ser confuso no
início. No entanto, se alguém o respeitar, respeitará estas mudanças. Todos crescemos e
evoluímos, e as nossas relações devem fazer o mesmo. A resistência pode acontecer em
qualquer altura: imediatamente após ter estabelecido um limite ou algum tempo depois,
quando a pessoa decide não o honrar mais. A resistência é uma manifestação do medo de
que as coisas sejam diferentes, de ser empurrado para fora da zona de conforto. Mesmo
que "diferente" não signifique mau, algumas pessoas terão dificuldade em lidar com novos
termos na relação. Talvez depois de Kim dizer à sua amiga que não pode ajudar na sua
mudança, a amiga de Kim diz: "Está bem", como se ela compreendesse. No dia seguinte, a
amiga de Kim diz: "Tens a certeza de que não me podes ajudar a mudar de casa? Você é
sempre a pessoa que me ajuda".
A resistência parece-se como:

 "Bem, não sei se consigo fazer isso".

 "Isto não é justo".
 "Eu também tenho coisas de que preciso, mas não te estou a fazer mudar".
Como lidar com a Resistência
Reconheça que ouviu a preocupação da outra pessoa. Reafirme o limite que inicialmente
estabeleceu.
Exemplos:

 "Obrigado por me avisar. No entanto, estou a dar seguimento ao meu pedido".

 "Compreendo que não goste dos meus limites, mas preciso de sentir seguro na
minha relação. Ter limites ajuda-me a sentir-me seguro".

Testar os limites
As crianças fazem isto muitas vezes - faz parte da formação da independência quando são
pequenas - mas os adultos também o fazem. Eles ouviram-no, mas querem ver o quanto
está disposto a dobrar-se. Digamos que a Kim diz à sua amiga: "Não posso ajudar-te a
mudar". A amiga de Kim diz então: "Bem, e na próxima semana?". A sua amiga está a tentar
ver se Kim tem alguma flexibilidade. Se Kim diz: "Está bem, na próxima semana", ela está a
enviar uma mensagem clara à sua amiga que o limite é flexível.
O teste de limite parece-se como:

 "Não preciso de te ouvir".

 "Vou verificar novamente contigo para ver se me podes ajudar".

Como lidar com os testes de limites

Seja claro sobre o comportamento que nota. Dê-lhe um nome: "Está a testar os meus
limites". Expresse como testar os seus limites o faz sentir. "Quando não respeitam os meus
limites, eu sinto-me ____". Em seguida, reafirmem-no. Explicar os seus limites deixa espaço
para que as pessoas se oponham às suas necessidades. Nas nossas tentativas de fazer os
outros sentirem-se confortáveis, podemos ser persuadidos a não estabelecer limites
saudáveis. Faça o seu melhor para nomear os seus limites sem oferecer uma explicação para
não se fugir ao assunto principal.

Ignorar
As pessoas ignoram os limites como uma forma passiva-agressiva de fingir que não os
ouviram. Mas os limites devem ser respeitados. Quando as pessoas ignoram os nossos
pedidos, o ressentimento aumenta. Com o tempo, isto corrói o respeito na relação.
Kim diz: "Não serei capaz de te ajudar a mudar". Dois dias mais tarde, o amigo de Kim diz:
"Quando poderás vir para ajudar-me a mudar de casa este fim-de-semana?" Kim tem aqui
algumas opções: restabelecer os seus limites, ir com o fluxo ajudando o seu amigo, ou não
aparecer para ajudar na mudança. Assertivamente, Kim poderia afirmar: "Mencionei há dois
dias que não seria capaz de te ajudar a mudar de casa". Se ela estiver demasiado assustada
para reafirmar o seu limite, provavelmente acabará por ajudar a sua amiga a mudar-se, e a
sua amiga provavelmente ignorará o próximo limite que Kim tentar estabelecer.
Ignorar os limites parece-se com:

 Fazer o que eles querem apesar dos seus limites

 Agindo como se o seu limite fosse mal compreendido
Como lidar com o Ignorar
Restabeleça os seus limites. Solicite à outra pessoa que repita o que declarou. Sublinhe a
importância de a mudança avançar. "Preciso disto também em situações futuras". Reage
imediatamente quando vires que o teu limite foi ignorado. Caso contrário, o limite
desaparecerá.

Racionalizar e Questionar
Uma vez que aceitou comportamentos no passado que agora considera inadequados, as
pessoas reagirão fazendo perguntas como uma forma de racionalizar o seu comportamento
como não problemático. Neste cenário, o amigo de Kim responde com perguntas de
inquérito: "Porque não me podes ajudar a mudar? Eu ajudar-te-ia a mudar de casa".
Perguntas como estas são difíceis de responder. É tentador começar a oferecer desculpas ou
pedidos de desculpas. Mas não é útil pedir desculpa por ter estabelecido um limite. Lembre-
se que as pessoas beneficiam do facto de não ter limites. Tem de cuidar e proteger-se a si
mesmo - não são necessárias desculpas. As pessoas podem questionar a sua mudança
quando tiver feito coisas que já não está disposto a fazer. Não há problema em lhes dizer
que mudou de ideias ou que o acordo já não funciona para si.
Racionalizar ou questionar parece-se como:

 "Porque me estás a pedir para mudar?"

 "De que serve fazer as coisas de forma diferente agora?"
 “Sempre foste assim. O que é que te está a dar agora?”
Como lidar com racionalizações ou questionamentos
Tenha cuidado para não se explicar. Mantenha a sua resposta curta, dizendo algo como
"Isto é o que é saudável para mim". Dizendo também muito irá colocá-lo numa negociação
de trás para a frente.

Defensividade
Isto acontece quando as pessoas se sentem atacadas. Ser claro na nossa linguagem ajuda a
minimizar a defensividade. No entanto, algumas pessoas responderão defensivamente,
independentemente da forma como expressar as suas expectativas e desejos.
Defensivamente, as pessoas virarão o assunto contra si porque não querem ser culpadas.
Nesta situação, o amigo de Kim responde: "Não é que eu esteja sempre a mudar-me, mas
tudo bem se não me quiserem ajudar". As pessoas defensivas não estão a ouvir enquanto
você fala; estão a personalizar o que você diz e a elaborar uma resposta. A sua resposta tem
muito mais a ver com elas do que contigo. Estão concentrados apenas em satisfazer as suas
necessidades e em resistir a qualquer mudança na sua dinâmica. Mas as relações saudáveis
não são unilaterais. As necessidades de ambos os indivíduos são igualmente importantes.
O aspecto defensivo parece-se como:

 Virar o seu pedido, fazendo-lhe um pedido

 Explicando porque fizeram algo
 Acusá-lo de os atacar
 Trazer o que já fez no passado como um ponto de referência para o seu pedido
Como falar com as pessoas quando elas estão a ser defensivas

 Faça-o sobre si mesmo, não sobre eles. Use a declaração "Eu".

 Fale sobre um assunto de cada vez.
 Não fale de assuntos antigos com esta pessoa enquanto afirma o seu
 limite.
 Use palavras "sentir", tais como "Quando você ____, eu sinto ____".
 Diga algo no momento ou pouco tempo depois. Não deixe as questões apodrecerem
durante dias, semanas, ou meses.
 Conheça com quem está a falar. Se não puder falar pessoalmente, envie uma
mensagem ou e-mail com os seus pensamentos. Verdadeiramente, algumas
conversas são melhores se forem feitas pessoalmente. Mas quando sentir que não
 será capaz de estabelecer os limites cara a cara, estabeleça-os por qualquer meio
necessário.

Desaparecer
Acabar com as coisas sem explicação ou desaparecer é muitas vezes chamado "ghosting" e é
uma resposta não saudável aos limites. As pessoas que são passivas-agressivas utilizam esta
resposta. Em vez de declararem a sua objecção, tentam mostrar-lhe como se sentem
através das suas acções. Os desaparecimentos acontecem imediatamente ou alguns dias
depois de ter dado a conhecer os seus desejos. É geralmente uma forma de punição. Por
exemplo, Kim diz: "Não vou poder ajudar-te este fim-de-semana". Mais tarde, nessa
semana, Kim envia várias vezes mensagens de texto à sua amiga para ver como ela está ou
dizer-lhe um olá, como costuma fazer, e a sua amiga não responde. Kim tem a certeza de
que a sua amiga está a receber as mensagens porque vê o recibo lido marcando-as como
lidas.
O desaparecimento parece-se como:

 Não responder a chamadas ou mensagens

 Cancelamento de planos
 Manter-se em contacto com amigos ou contactos mútuos, mas deixando-te de fora
Como lidar com o Desaparecimento
Envie uma mensagem de texto ou e-mail específica mencionando o comportamento que
está a notar. É provável que as pessoas respondam porque não querem parecer perturbadas
quando o fazem. Expresse como o desaparecimento o está a fazer sentir e as preocupações
que tem sobre a relação. Se levou alguns dias a receber uma mensagem de volta, seja claro
para reafirmar como o desaparecimento o faz sentir. Se não receber uma resposta, lembre-
se de que a reacção não foi sobre si. Tinha a ver com a interpretação deles sobre a situação.

Tratamento Silencioso
Esta resposta é menos extrema do que o desaparecimento, mas ainda assim dolorosa. É
também passiva-agressiva e uma forma de castigá-lo por tentar estabelecer o limite. Esta
pessoa estará visivelmente distante depois de afirmares a tua necessidade. Se tentar falar
com eles, eles oferecerão respostas curtas como sim ou não. É solitário e confuso ser o
receptor do tratamento do silêncio. A outra pessoa está presente, mas não está realmente
presente. Se o amigo de Kim usasse o tratamento de silêncio, seria assim: Kim vê a sua
amiga na semana seguinte para um almoço previamente marcado, e a sua amiga não está a
agir como se fosse o seu "eu" habitual. Ela está calada e parece preocupada. Kim tenta
envolver a sua amiga numa conversa, mas a sua amiga responde com respostas de uma só
palavra.
O tratamento silencioso parece-se como:
  Passar horas/dias sem falar
 Dar respostas curtas a perguntas de forma agressiva e passiva expressando
perturbação
Como lidar com o Tratamento Silencioso
Verbalizar o que se nota: "Parece aborrecido. Podemos falar sobre o que lhe disse?” Seja
claro sobre o que percebe como sendo o problema. Desafie o comportamento da outra
pessoa. Talvez oferecer feedback sobre porque é que estabeleceu o limite. "Fiquei
sobrecarregado e incapaz de acrescentar outra coisa a um prato já cheio".

Aceitação
A aceitação é a forma saudável de responder aos limites e é um sinal de uma relação
funcional e mútua. Neste caso, o amigo de Kim diz: "Obrigado por me teres avisado". E
assim mesmo, Kim está safa por ajudar a sua amiga a mudar-se. Sem males, sem faltas.
Apesar de todo o medo em torno do estabelecimento de limites, na minha experiência, a
maioria das pessoas aceitará graciosamente os seus pedidos. Quando as pessoas
respondem de uma forma pouco saudável, é tipicamente um sinal de que há muito tempo
que precisava de limites e que precisa de reavaliar a relação para avaliar se as suas
necessidades estão a ser satisfeitas de forma satisfatória. O mais provável é que tenha
negado as questões durante demasiado tempo. Talvez a sua questão esteja a ser solicitada a
fazer coisas, dizendo que sim, e ressentindo-se da outra pessoa por perguntar. Ou o seu
problema pode estar a permitir que alguém lhe diga coisas que o deixem desconfortável. Os
limites são a cura para a maioria problemas de relacionamento. Mas ambas as partes têm
de participar e respeitar os limites em ambos os lados.
Sinais de uma relação não saudável

 Não é capaz de expressar as suas necessidades porque a outra pessoa recusa-se a

ouvir.
 A outra pessoa recusa-se a satisfazer pedidos razoáveis.
 Há abuso emocional, físico, ou sexual.
 Sente-se triste, zangado, drenado, ou desapontado após a maioria das interacções.
 A relação é unilateral; você dá e eles tomam.
 Há uma falta de confiança na relação.
 A outra pessoa recusa-se a mudar alguns comportamentos não saudáveis.
 A outra pessoa tem um vício que é prejudicial para si.

Os limites crescem e expandem-se com o tempo à medida que as nossas necessidades

mudam.

ÁREAS EM QUE NORMALMENTE PRECISAMOS DE LIMITES

Assim que aprender a identificar problemas de limites, a comunicar as suas necessidades e a
seguir com acção, pode começar a implementar limites em vários aspectos da sua vida.
Estes são valiosos em tantas situações diferentes. Aqui estão as principais áreas em que as
pessoas têm maiores dificuldades. Iremos explorar cada uma delas em detalhe na segunda
metade do livro.

Família
Isto não será uma surpresa para si: a família é onde as pessoas experimentam os maiores
desafios em torno dos limites, especialmente dentro das relações pai-filho. Os adultos estão
confusos sobre como navegar nas interacções com os seus pais idosos. Mas os pais devem
respeitar os limites e as necessidades dos seus filhos, mesmo quando estes são jovens. Não
faz mal que uma criança pequena estabeleça limites como não comer carne ou sentir-se
desconfortável em torno de certas pessoas. Os pais que respeitam esses limites dão espaço
para que os seus filhos se sintam seguros e amados, e reforçam o hábito positivo de
articular as necessidades. Quando os pais ignoram estas preferências, as crianças sentem-se
solitárias, negligenciadas, e como se as suas necessidades não importassem - e
provavelmente lutarão com limites como adultos. Os irmãos também podem lutar contra os
limites à medida que crescem. O irmão mais velho pode estar habituado a operar de uma
forma particular, como por exemplo, a cuidar de irmãos mais novos. Mas este papel pode
não ser necessário depois de o irmão mais novo atingir uma certa idade. A dinâmica nas
relações entre pais e irmãos complica-se ainda mais quando cônjuges, netos, e sogros
entram na mistura. Tomaremos um profundo mergulho no sistema familiar no Capítulo 10.

Trabalho
Vejo demasiadas pessoas na minha clínica que estão a trabalhar muito para além das
quarenta horas semanais de trabalho. Chegam exaustas e frustradas, sentindo-se
impotentes. Mas o excesso de trabalho está muitas vezes mais sob o seu controlo do que se
pensa. Vem de ter limites porosos com o seu chefe, a sua equipa, e o seu tempo. Os limites
podem ajudá-lo a manter um harmonia saudável da vida profissional. Quando não se pode
deixar o trabalho no escritório, desligar nas férias, ou desligar do trabalho a um certo hora,
ignora os seus próprios limites à custa do seu bem-estar e muitas vezes do bem-estar da sua
família. No Capítulo 13, vamos analisar mais de perto a identificação e resolução destas
questões no local de trabalho.

Romance
As questões de limite nas relações de namoro surgem frequentemente quando se vende
demasiado e mal se entrega. Isto normalmente parece concordar com as coisas no início e
não ser capaz de manter o ritmo com o passar do tempo. Depois, em última análise, o
fornecimento incompleto das suas promessas. Se estiver a mudar a forma como é capaz de
aparecer, verbalize o que está a causar a mudança. Seja claro, tal como dizer algo como "Já
não serei capaz de enviar mensagens de texto frequentemente durante o dia de trabalho
porque tenho um novo chefe, e quero causar boa impressão". As questões de limite
também vêm de colocar demasiadas expectativas não ditas sobre a outra pessoa. Quando
se trata de amor, por alguma razão todos nós queremos que o nosso parceiro leia a nossa
mente e saiba tudo o que queremos sem ter de pedir. Mas esta é uma expectativa
impossível! Ser honesto e frontal (desde o início, se possível) sobre o que se espera e o que
se pode oferecer irá poupar-lhe a si e ao seu parceiro muitas dores de cabeça e argumentos.
Numa relação de longo prazo, terão de estabelecer limites à medida que cada um de vós
cresce e a relação evolui. Isto é especialmente verdade durante as transições como viver
juntos, casar, e ter filhos. A boa notícia é que, quer se exprimam no início, quer depois de
anos de estarem juntos, os limites podem ligar os dois de uma nova forma e criar espaço
para uma comunicação aberta e assertiva. Vamos chegar ao romance no Capítulo 11.

Amizades
Amizades tóxicas - todos nós as tivemos. Um dia, olhamos à nossa volta e pensamos:
"Porque sou sequer amigo desta pessoa? Eles constantemente ____"." (Preencha o espaço
em branco: "desiludam-me", "exijam demasiado de mim", "fazem-me sentir culpado",
"descuidem os planos", e assim por diante). Amizades não saudáveis acontecem como
resultado de limites não saudáveis. Amizades em que se sente que se está a dar mais do que
se está a receber são prejudiciais. As interacções com amigos que muitas vezes terminam
em discussões são prejudiciais. Os amigos são a sua família escolhida, e estas relações
devem trazer facilidade, conforto, apoio e diversão à sua vida - e não drama em excesso. No
Capítulo 12, vou definir uma amizade saudável versus uma amizade pouco saudável e veja o
que o impede de ter saúde nas amizades. Exploraremos também como mudar ou navegar a
partir de um amizade tóxica.

Tecnologia
Adultos e adolescentes estão a relatar níveis mais elevados de ansiedade e depressão
devido ao medo de perder/ficar para trás (FOMO) e comparação jogos que surgem do
consumo das redes sociais. A infidelidade está a aumentar devido à utilização inadequada
de aplicações e meios de comunicação social. Tecnologia traz novos desafios interpessoais
para a experiência humana - e isso não vai a lado nenhum. A tecnologia continuará a
avançar a um ritmo rápido, por isso é necessário para ter limites para o ajudar a proteger a
sua felicidade e relações face a este ritmo. É preciso determinar como expandirá os seus
limites para incluir a tecnologia na sua vida. Estabelecer limites com dispositivos é crucial
dentro das relações e do sistema familiar, especialmente quando se trata de crianças. No
Capítulo 14, vamos analisar mais a fundo os limites da tecnologia.

Exercício
Pegue na sua diário ou numa folha de papel separada para completar o exercício seguinte.
Pense numa altura em que alguém lhe disse que não. Como reagiu? Poderia ter reagido de
uma forma mais saudável?
Pense numa altura em que quisesse dizer não mas não o fez. Como poderia ter expressado
o limite?
Como pensa que as pessoas na sua vida irão responder ao seus limites? Será isto baseado
em factos ou nos seus próprios pressupostos? O que sobre o seu passado faz-lhe pensar
assim?
Onde é que precisa de limites neste momento? Enumere três lugares ou relações em que
gostaria de estabelecer uma nova relação.
 PART 3

PORQUE NÃO TEMOS LIMITES SAUDÁVEIS?

Os limites são a chave para relações mais saudáveis.
"És agora o homem da casa", disse-lhe a mãe de Justin depois dos seus pais se terem
divorciado. Ele tinha doze anos de idade. De repente, sentindo-se responsável pelos seus
irmãos mais novos, Justin começou a tomar conta deles depois da escola, começou a
preparar os seus jantares à noite, e a prepará-los para a cama. Até os levou consigo quando
saía com os seus amigos.
A mãe de Justin estava ausente muitas vezes, tanto fisicamente como emocionalmente.
Quando ela não estava a trabalhar, ficou debilitada pela depressão devido ao seu divórcio. O
seu pai tinha-se mudado e namorava com uma mulher que tinha filhos próprios. Assim,
apesar de ele próprio ainda ser uma criança, Justin tornou-se o cuidador e o apoio
emocional da sua família.
A sua mãe pedia a sua opinião sobre como tomar conta dos seus irmãos. Ela chorou e
partilhou com ele as suas emoções sobre o divórcio. Entre os seus colegas, Justin foi
considerado "maduro" para a sua idade. Viram-no como sábio, pelo que rapidamente se
abriram a ele. Quando ele veio ter comigo, Justin tinha vinte e nove anos, mas ainda estava
fortemente envolvido no cuidado dos seus irmãos. De facto, ele era a pessoa indicada para a
maioria das pessoas na sua vida. Os seus amigos apoiavam-se nele para receber bons
conselhos, tanto os seus pais o chamavam sempre que havia um problema com os seus
irmãos, como os seus irmãos o utilizavam para apoio financeiro e emocional. Por vinte e
nove anos, estava cansado de desempenhar sempre o papel de solucionador responsável de
problemas, mas não conseguia ver uma saída. Afinal de contas, todos precisavam dele.
O padrão afectou até as relações românticas de Justin. Ele encontrava sempre a pessoa
"projecto" para namorar - alguém que precisava de ajuda. A sua relação mais longa durou
nove meses, mas quando a sua parceira já não precisava dele, a relação rapidamente
desvaneceu-se. Ele estava consciente de que tinha tendência para atrair pessoas
carenciadas. Não gostava particularmente de ajudar os outros, mas acreditava que a sua
ajuda era necessária.
Como ele dava constantemente aos outros, Justin nunca pediu ajuda para si próprio. Ele era
autosuficiente e independente, e sentir-se impotente tornava-o desconfortável. Mesmo
quando uma namorada tentava fazer algo agradável por ele, ele não gostava. Ele desejava
casar e ter filhos. Mas manter ligações com qualquer outra pessoa para além da sua família
e amigos existentes era um desafio. Justin precisava de aprender a reconhecer as suas
necessidades emocionais e permitir que outros estivessem lá para ele. Durante o divórcio
dos seus pais, chegou à conclusão de que as suas necessidades eram demasiado
complicadas para os outros e que era melhor a dar apoio do que a recebê-lo. Era evidente
que as suas questões de relacionamento eram o produto da negligência emocional que
tinha experimentado quando era criança.
A negligência emocional acontece quando não se recebe apoio emocional suficiente de um
pai ou de um encarregado. Podem não compreender as necessidades de uma criança, ou
podem desvalorizar a necessidade de nutrir o bem-estar emocional de uma criança. As
pessoas que são emocionalmente negligenciadas ficam muitas vezes confusas acerca do que
experimentaram. Contudo, há uma diferença entre o abuso emocional e a negligência
emocional. A negligência emocional é involuntária, enquanto que o abuso emocional é mais
consciente. As pessoas que sofreram negligência emocional tendem a ter problemas em
desenvolver laços saudáveis com os outros, quer o seu apego seja ansiedade ou evitação.
Concentrámos a recuperação inicial de Justin em aprender a estabelecer limites emocionais
com os seus irmãos e pais. No início, ele sentiu-se desconfortável ao dizer a um dos seus
irmãos: "Já perguntaste à mãe?" em vez de saltar para resolver ele próprio um problema
para eles. Ele também sentiu que seria mau falar com a sua mãe sobre o facto de já não ser
o confidente emocional dela.
Mas com o tempo, Justin reparou como a sua família começou a vê-lo de forma diferente.
Ele começou a falar mais sobre si próprio com eles e com as mulheres com quem ele
namorou. Começou a confiar que as pessoas queriam saber sobre ele e o que ele estava a
sentir. Eventualmente, ele foi capaz de namorar alguém durante mais de alguns meses.
Tornou-se novamente um filho dos seus pais, em vez de ser pai deles. Não era confortável
para ele no início, mas Justin foi gradualmente capaz de comunicar e manter os seus limites.

O que é que nos impede de ter limites saudáveis?

É da sua responsabilidade dizer às pessoas o quão sobrecarregado está nas suas relações.
Justin sabia que queria afastar-se do papel de cuidado com os seus irmãos. Ele estava
cansado de ser o apoio emocional dos seus pais, e sabia que tinha problemas de namoro.
Mas não se apercebeu que a solução para os seus problemas poderia ser limites nas suas
relações.

"São Eles, não eu"

Para que as nossas relações melhorem, assumimos que a outra pessoa tem de mudar.
Desconhecemos os aspectos que estão dentro do nosso controlo, tais como o
estabelecimento de limites. Mas quando estabelecemos limites, as nossas relações mudam
porque mudámos o que estamos dispostos a tolerar.

"Eu tentei uma vez, e falhei"

Quando estabelecemos um limite e nada muda imediatamente, assumimos muitas vezes
que se trata de uma causa perdida. Mas há muitas razões pelas quais as pessoas não
aderem imediatamente ao nosso pedido, portanto a forma como o comunicamos é crítica.
O que fazemos depois de termos declarado o que queremos é também vital. (Aprenderá as
melhores formas de estabelecer e manter limites à medida que continuar a ler).
Mal interpretando do que são os limites
Um erro comum sobre os limites é que eles significam sempre dizer não. Mas podemos
estabelecer limites de muitas maneiras; dizer não é apenas uma delas. Justin estabeleceu os
seus, redirecionando os seus irmãos para falarem com os seus pais sobre questões
específicas. Ele também estabelece limites consigo próprio sobre ser mais transparente
emocionalmente nas suas interações com os outros. Justin não disse exatamente não aos
seus pais quando eles tentaram usá-lo como seu apoio emocional. No entanto, ele foi
aberto ao dizer que se sentia desconfortável sobre certos tópicos. Há mais limites do que
dizer não.

As Razões pelo qual Toleramos a Falta de Limites

Não estamos cientes de que precisamos de estabelecer limites
No Capítulo 1, discutimos sinais de que talvez precisássemos de estabelecer um limite. O
sintoma mais significativo é o desconforto, que se manifesta como raiva, ressentimento,
frustração, e esgotamento. Quando sentimos algum destes sintomas, é provável que
precisemos de estabelecer um limite. Toleramos limites não saudáveis porque não
compreendemos os nossos sentimentos, e deixamos de reparar no desconforto. Vemos que
algo está "desligado", mas desconhecemos o que está a causar o desconforto.
O filme What's Eating Gilbert Grape? é um grande exemplo disso. Gilbert (interpretado por
Johnny Depp) é um adolescente "pai" que cuida dos seus irmãos mais novos, um dos quais é
autista (Arnie, interpretado por Leonardo DiCaprio). Gilbert também cuida da sua mãe, que
é obesa e está presa em casa. O seu ganho de peso começou depois do seu marido se ter
suicidado.
Gilbert luta para ter uma vida social fora da sua família, porque tem limites pouco
saudáveis. Dois dos seus irmãos conseguem construir as suas próprias vidas - um torna-se o
gerente de uma padaria, e o outro vai para a faculdade. Mas quando Gilbert inicia um
romance com uma rapariga que visita a sua cidade, nada acontece porque ele não cria
quaisquer limites com a sua família. Enquanto Gilbert está consciente de que algo está
errado, ele não está consciente de que limites mais saudáveis o poderiam ajudar a começar
uma vida fora do que é conhecido.

Concentramo-nos no pior cenário

Apesar do facto de o pior cenário ser frequentemente o menos provável, os nossos receios
do pior tendem a impedir-nos de definir limites.
Aqui estão alguns pensamentos típicos do pior cenário:
"E se eles ficarem zangados comigo?"
"E se não quiserem ter nada a ver comigo?"
"E se eu perder um amigo/membro da família?"
"E se eu disser a coisa errada?"
"Está a estabelecer um limite mesquinho?"
"E se eu for chamado de egoísta?"
"Acho que ninguém me vai ouvir".

O pior cenário de pensamento é baseado no medo, e é a hipótese errada sobre o que é mais
provável que aconteça. Não podemos prever o futuro. Não podemos prever como as
pessoas irão responder aos nossos limites. A única coisa que somos capazes de controlar é o
nosso próprio comportamento. O nosso maior medo é que vamos perder pessoas, por isso
toleramos problemas de limites para manter as nossas relações.

Sentimos que não conseguimos tolerar o desconforto de estabelecer limites

Estabelecer limites é desconfortável, e esse desconforto é suficiente para que a maioria de

nós se afaste de os estabelecer. Por isso, mantemo-nos em silêncio. Não podemos tolerar o
desconforto de ter o que presumimos ser conversas difíceis (o pior cenário volta ao
pensamento). Uma das coisas que eu ensino às pessoas é como gerir o desconforto de
estabelecer limites. Podemos não nos sentir confortáveis em ter conversas difíceis, mas
podemos fazê-lo. O desconforto a curto prazo de estabelecer limites não é motivo para
continuar a tolerar o desconforto a longo prazo das questões que inevitavelmente resultam.
As relações pouco saudáveis são frustrantes e prejudiciais para o nosso bem-estar a longo
prazo. Ao longo do tempo e com uma prática consistente, estabelecer limites torna-se mais
fácil.

Onde aprendemos sobre os limites

Família é onde tudo começa

Nascemos com o desejo de ter as nossas necessidades satisfeitas. É por isso que chorámos,
agitámos, e agimos quando queríamos algo. Aprendemos se podemos ter as nossas
necessidades satisfeitas com base na forma como os nossos pais e outros cuidadores
responderam. Os pais/responsáveis podem orientar-nos para limites saudáveis ou não
saudáveis.

Desde o nascimento, a família é a nossa principal professora. Primeiro aprendemos com a

nossa mãe e o nosso pai, depois outros no ambiente familiar, incluindo irmãos e família
alargada. Em muitos casos, quando pensamos nos limites da família, pensamos nas regras
estabelecidas pelos nossos pais. Os limites não são necessariamente regras, no entanto. Os
limites que os pais têm com os filhos são expectativas, preferências, e por vezes regras. Os
pais e prestadores de cuidados sentem-se normalmente à vontade para comunicar as suas
expectativas às crianças. Mas as crianças sentem muitas vezes que não têm o direito de
estabelecer limites para si próprias.
Respeitar os limites das crianças

Quando a minha filha mais velha tinha cerca de quatro meses de idade, começou a
demonstrar desprezo pelo seu cuidador no ginásio da nossa família local. Em geral, a minha
filha gostava de ser segurada, mas não gostava desta única pessoa que cuidava de crianças.
Sempre que a deixávamos na assistência a crianças, ela chorava tanto que me tiravam de
uma aula de ginástica para a apanhar. Demorei alguns dias a reparar que ela chorava apenas
com um determinado trabalhador. Depois dessa percepção, fiz questão de telefonar para o
ginásio antes para ver quem estava a trabalhar nos cuidados infantis nesse dia. Se fosse a
pessoa com quem a minha filha parecia estar desconfortável, esperaria que o seu turno
terminasse antes de ir para o ginásio. A minha filha aos quatro meses expressou uma
preferência por quem ela gostava e não gostava; eu respeitei a sua preferência não a
forçando a estar com pessoas que fez com que ela se sentisse desconfortável.

As crianças têm limites, a menos que lhes seja mostrado ou que lhes seja dito que não é ok
tê-los. Para as crianças, a preferência alimentar é uma tentativa de limites. Podem não
saber o que é melhor em termos de nutrição, mas sabem do que não gostam. As suas
preferências alimentares são baseadas em textura, cheiro, cor, e sabor. Quando uma criança
estabelece um limite tal como não querer comer um tipo particular de alimentos, como é
que os pais reagem?

1. Oferecer outras opções (possivelmente juntamente com a comida que a criança não
queria).

2. Insistir que a criança coma o que disse não ter gostado.

3. Castigar a criança não permitindo que ela coma nada.

Aqui está uma ideia do que a criança entende sobre a sua capacidade de estabelecer limites:

Opção 1: "Eu ouço-te. Quero que comas alguma coisa, por isso honrarei o teu pedido,
apresentando outras opções".

Opção 2: "Os teus limites não são importantes para mim, e eu sei o que é melhor para ti".

Opção 3: "Serás punido por teres preferências. Faça o que eu digo".

Quando uma criança estabelece um limite tal como "Não quero abraçar o seu amigo", como
é que os pais respondem?

1. Permite que a criança seja auto-selectiva em relação a quem se sente à vontade para
demonstrar afecto.
2. Empurrar a criança para abraçar o amigo.

3. Envergonhar ou ameaçar a criança dizendo "Não é agradável dizer não às pessoas quando
elas te pedem um abraço", ou "Se não as abraçares, vais levar uma palmada".

Aqui está uma ideia do que a criança entende sobre a sua capacidade de estabelecer limites:

Opção 1: "Eu ouço-te". Se te faz sentir desconfortável em mostrar afecto a alguém,

respeitarei a tua preferência".

Opção 2: "Os teus limites não são importantes para mim, e eu sei o que é melhor para ti".

Opção 3: "Serás punido por teres preferências. Não envergonhes os teus pais. Os
sentimentos das outras pessoas são mais importante do que os teus".

Para criar crianças saudáveis, é essencial permitir-lhes ter limites saudáveis. Isto pode
acontecer quando lhes permitimos ter uma preferência pelo que comem, o que vestem, de
quem gostam, como eles sentem, e quem permitem no seu espaço físico.

Dar o exemplo

As crianças nunca foram muito boas a ouvir os seus superiores, mas nunca falharam em
imitá-los.

- James Baldwin

Os pais ensinam as crianças através do exemplo. Os pais que não são exemplares ao formar
limites saudáveis ensinam inadvertidamente às crianças limites pouco saudáveis. Tenho
trabalhado com mulheres que lutam para cuidar bem de elas próprias. Quando lhes
pergunto: "Viram a vossa mãe a cuidar de ela própria?" eles respondem inevitavelmente
que não.

Estas mulheres não só não sabem como cuidar de si próprias, como também sentem uma
culpa grave quando praticam autocuidados. Foi-lhes ensinado que o autocuidado é egoísta e
faria delas uma pessoa má. Viram as suas mães personificar uma imagem altruísta da
feminilidade, por isso, na sua tentativa de serem mulheres, repetem o que viram. Mas as
nossas mães também ficaram esgotadas. É que a sua geração acreditava muitas vezes que
era obrigada a fazer tudo pelos outros sem se queixar.

A consciência da necessidade de autocuidados está hoje em dia a aumentar, e os

autocuidados estão a tornar-se aceitáveis. Mas nem sempre tem sido assim. Há apenas
algumas décadas, a literatura sobre autocuidado era escassa. Na Barnes & Noble em 2018,
os livros sobre autocuidado ultrapassavam os livros sobre dieta e exercício.
Nos últimos anos, as pessoas começaram a aprender que as questões de peso são
frequentemente um sintoma dos problemas de saúde mental e emocional que enfrentam.
O que muitas pessoas não se apercebem, no entanto, é que muitas vezes, a falta de
autocuidado é um problema com limites. Quando nos exercitamos consistentemente,
estabelecemos expectativas para nós próprios, definindo que comportamentos e hábitos
podemos e não podemos aceitar. Não vamos encontrar tempo para ir ao ginásio ou comer
bem se não tivermos limites saudáveis connosco mesmos.

Quando não é correcto dizer não

As crianças aprendem se é aceitável dizer não com os pais. A aprendizagem ou é directa ou

indirecta. Em primeira mão, as crianças vêem como os seus pais reagem ao facto de lhes ser
dito não, seja por irmãos, outros membros da família, ou por adultos externos. A resposta
dos pais ao não ser dito não informa a criança sobre se não há problema em dizer não. Se as
crianças receberem a mensagem "Não posso dizer não", então terão dificuldade em dizê-lo.
Esta mensagem não tem de ser verbalizada explicitamente, como por exemplo "Não me
pode dizer não". Uma reacção dos pais, tal como dar o tratamento do silêncio à criança,
ignorando as suas preocupações, ou ridicularizando a criança por ter uma necessidade, são
todos iguais a transmitir que dizer "não" não está bem.

Aprender com os outros

Embora a família seja a primeira arena onde aprendemos, também aprendemos com as
outras pessoas nas nossas vidas. Estes incluem professores, colegas, personalidades da
televisão e do cinema, e outros adultos.

Questões de Infância que Têm Impacto nos Limites, tais como Trauma,
Abuso, ou Negligência

Trauma

Trauma é qualquer acontecimento ou experiência de vida que o faça sentir-se

profundamente angustiado. Estes eventos não têm de ser uma experiência em primeira
mão. Podemos ficar traumatizados com o que observamos, a experiência de outra pessoa.
Por exemplo, se testemunharmos violência doméstica na nossa casa, somos atingidos
mesmo que nunca tenhamos sido abusados fisicamente ou verbalmente.

Podemos sofrer traumas como resultado de:

 Morte de um ente querido

 Um acidente grave
 Abuso/Negligência
 Bullying
  Abandono
 Divórcio
 Um pai aprisionado

A experiência do trauma muda o nosso cérebro e corpo para o modo de sobrevivência. Esta
é uma forma em que os limites não saudáveis se tornam um instrumento de sobrevivência.
Se acreditarmos que a nossa sobrevivência depende das nossas relações, será
extremamente difícil estabelecer limites nessas relações. Se sentirmos que não temos
outras opções ou forma de sair de uma situação particular, estabelecer limites pode não
parecer um curso razoável de acção.

Abuso

O abuso físico e o abuso emocional são violações de limites. Quando as pessoas não sabem
que este tipo de tratamento é errado, podem ver o abuso como uma parte esperada de
uma relação. As vítimas de abuso físico ou emocional têm dificuldade em estabelecer limites
com os seus agressores. Quando as vítimas começam a acreditar que são responsáveis pelo
seu abuso, ou quando começam a simpatizar com o agressor, ocorre uma ligação
traumática. A ligação traumática limita a nossa capacidade de estabelecer limites porque
pensamos ser a causa dos actos do agressor. As pessoas que cresceram em lares abusivos
têm uma maior probabilidade de desenvolver ligações traumáticas mais tarde na vida. Além
disso, quanto mais longa for a relação abusiva continua, quanto mais difícil é sair.

A ligação traumática acontece em famílias onde as crianças acreditam que são responsáveis
pelo que é dito e feito a eles.

Exemplo de abusos verbais: "Se eu tivesse escutado, a minha mãe não teria gritado nem
chamado nomes".

Exemplo de abuso físico: "O meu pai tinha andado a beber. Eu devia ter sabido melhor do
que pedir-lhe qualquer coisa. Ele bate-me quando ele tem andado a beber. Tenho de ficar
fora do seu caminho".

Nas relações adultas, a situação pode parecer diferente, mas a ligação traumática pode
ainda fazer parte da relação.

Exemplo de abusos verbais: "O meu parceiro não gosta de perguntas; é por isso que ele grita
comigo quando faço perguntas. Preciso de perceber as coisas sem o chatear".

Exemplo de abuso físico: "Quando a minha mulher está chateada, ela atira coisas para mim.
É assim que ela lida com a sua fúria".

Quando se é manipulado para acreditar que o abuso foi culpa sua, trata-se de uma violação
de limites. Independentemente da razão por detrás do abuso, nunca é correcto que alguém
abuse de si. Mesmo que a pessoa seja um dos pais, um parceiro, ou alguém em quem
confie, a manipulação é um factor essencial. As pessoas que foram abusadas consideram
especialmente desafiador acreditar que outros estarão dispostos a satisfazer as suas
expectativas.

Negligência física

Este tipo de negligência envolve a ausência de necessidades ou a falta de cuidados dados às

necessidades físicas. As crianças que são fisicamente negligenciadas podem não ser
adequadamente nutridas ou podem parecer descuidadas. Embora possamos assumir que a
negligência se deve a uma falta de finanças, isto não é sempre o caso. A negligência pode
ocorrer mesmo em casas onde a recursos estão disponíveis.

Negligência Emocional

Isto é a ausência de "suficiente" atenção emocional. Os entes queridos emocionalmente

negligentes podem ser bem intencionados, pelo que as vítimas de negligência tendem a
simpatizar com a pessoa negligente. Pode parecer irónico, mas a negligência emocional
pode, por vezes, ser o resultado de demasiada proximidade. A negligência impede-nos de
estabelecer um sentido de individualidade. Leva-nos a acreditar que somos responsáveis
pela forma como os outros se sentem, por isso, protegemo-los e protegemo-los daquilo que
percebemos como resultados indesejáveis. Mas satisfazer as necessidades emocionais de
um parente não é um trabalho para uma criança.

Aqui está um lembrete para adultos que sofreram negligência emocional na infância:

Nunca foi o teu trabalho . . .

Ser o homem da casa.
Ser um confidente para os seus pais.
Tomar conta dos teus irmãos.
Aprender coisas sem a orientação dos pais.
Para manter a paz dentro de um lar caótico.
Descobrir as coisas sem apoio emocional.
Ser responsável pelas contas quando era criança.

Os limites das crianças são violados quando as crianças são colocadas em papéis de adultos -
mesmo quando esses papéis acontecem em resultado da necessidade. No caso de Justin,
alguém precisava de estar presente para ajudar com os seus irmãos mais novos. Mas outro
adulto, como o seu pai ou um avô, poderia ter assumido essa responsabilidade. Considere
os danos causados ao relacionamento de Justin com os seus pais e irmãos. Ele não tinha
uma relação de parentesco normal com os seus irmãos, uma vez que era encarregado de
gerir as suas necessidades. Com os seus pais, ele era um confidente e não conseguia que as
suas próprias necessidades emocionais fossem satisfeitas pelos seus pais. Quando alguém
nos negligencia, é-nos difícil acreditar que eles estariam dispostos ou capazes de aceitar os
nossos pedidos. No Capítulo 8, mergulharemos mais profundamente na forma como o
trauma afecta a nossa capacidade de definir e executar limites.

Padrões de Pensamento que nos impedem de estabelecermos Limites

9 Possíveis razões pelas quais não consegue de forma suficiente estabelecer limites

 Teme ser mau.

 Teme ser mal-educado.
 Queres agradar a todos.
 Está preocupado com futuras interacções depois de um limite ter sido estabelecido.
 Sente-se impotente (e não tem a certeza de que os limites ajudarão).
 Recebe o seu valor ao ajudar os outros.
 Projectas os teus sentimentos aos outros sobre quando te é dito “não”.
 Não fazes ideia por onde começar.
 Acredita que não pode ter limites em certos tipos de relações.

Tens medo de ser mau

O seu maior medo é ser mau. Mas o que é realmente "ser mau"? Quando diz "eu não quero
ser mau", está a assumir que o que diz a outra pessoa será percebido dessa forma. Mas
como é que sabe o que os outros vêem como mau? A verdade é que não sabes. O medo de
ser mau baseia-se na suposição de que sabe como a outra pessoa irá encarar as suas
palavras. Mas as suposições não são factos; são hipóteses. Experimente pressupor que as
pessoas irão compreender o que diz.

Tens medo de ser mal-educado

Como verbalizas os teus limites é importante. Na Parte 2 deste livro, aprofundaremos sobre
a forma exacta de estabelecer os seus limites. Nós tendemos a assumir que quando
declaramos o que esperamos, podemos fazer apenas através de gritos ou maldições.
Normalmente, este é o caso quando já ter alcançado um ponto de ruptura e ter esperado
demasiado tempo para fixar o limite. Mas se for proactivo, não terá de chegar a um ponto
de ruptura. Então, poderá comunicar os seus limites respeitosamente. No entanto, se tiver
chegado a um ponto de ruptura de limites, pode praticar o que tem a dizer, o que o ajudará
a realizar de forma assertiva as suas expectativas sem gritar ou "ser mal-educado".

Queres agradar a todos

A coisa mais difícil sobre a implementação de limites é aceitar que algumas pessoas não vão
gostar, compreender, ou concordar com o seu limite. Uma vez que você vá para além de
agradar os outros, estabelecer os seus padrões torna-se mais fácil. Não ser apreciado por
todos é uma pequena consequência quando se considerar a recompensa global de relações
mais saudáveis. As pessoas que querem agradar a todos tendem a ser consumidos com
pensamentos sobre o que outros estão a pensar e a sentir. Querem aparecer como bons,
úteis, e convidativo. Para pessoas que querem agradar a todos, estabelecer um limite é
especialmente difícil porque o seu pior medo é não ser apreciado, para além do medo de
ser mau ou mal-educado. Estes receios são muitas vezes suficientemente significativos que
as pessoas que querem agradar a todos preferem sofrer em relações sem limites do que
enfrentar os seus medos.

Está preocupado com futuras interacções depois de um limite ter sido estabelecido

O medo é: "As coisas vão ficar esquisitas entre nós depois disto". Bem, declarar um medo
torna-o assim. Se declarar que se comportará de forma constrangedora durante o seu
próximo encontro, irá. E se, em vez disso, continuasse a relação normalmente? Declarem os
vossos limites, e prossigam com os vossos negócios típicos. Não pode controlar a forma
como o seu pedido é recebido, mas pode escolher comportar-se de forma saudável depois.
Manter um nível de normalidade ajudará a manter os encontros futuros saudáveis. Faça a
sua parte. Dê o exemplo do comportamento que gostaria de ver na relação.

Sente-se impotente (e não tem a certeza de que os limites o ajudarão)

Resolve todos os problemas excepto a falta de limites saudáveis. Supõe que mesmo que
estabeleça um, as pessoas não lhe darão ouvidos. Pensa no pior cenário e consume-se de
pensamentos sobre como estabelecer um limite nunca irá ajudar. Mas se executar e manter
o seu limite, ele funcionará. Manter-se consistente é essencial se quiser que outros adiram
aos seus limites.

Obtém o seu valor ao ajudar os outros

"Eu sou um ajudante". Não há nada de errado com isso, mas pode ser um ajudante sem ser
um empurrãozinho. Ajude as pessoas e estabeleça um limite. Os limites criam clareza sobre
como se está disposto e capaz de ajudar. Apesar de todo, os ajudantes, que são
normalmente sobrecarregados com o cuidado dos outros embora negligenciando a si
mesmos, também precisam de limites.

Projectas os teus sentimentos aos outros sobre quando te é dito “não”

Odeia que lhe digam não, de tal forma que odeia dizer não a outras pessoas. É natural não
gostar quando não se consegue o que se quer, mas ser dito não é saudável. É
provavelmente uma indicação de que a outra pessoa tem limites saudáveis. Se aprender a
gerir os seus sentimentos sobre o facto de lhe dizerem que não, tornar-se-á uma pessoa
mais amiga do estabelecimento de limites. Mas não assuma que os outros sentirão o
mesmo que você sente. Permita que as pessoas tenham uma resposta antes de presumir
como se vão sentir. Elas podem estar abertas aos seus limites.
Não faz ideia por onde começar

Começar é o seu maior obstáculo. "O que é que eu digo? E se eles não gostarem?" Estas são
boas perguntas. É por isso que, neste livro, abordaremos o que dizer, quando declarar o seu
limite, e o que fazer se não for bem recebido. Quando se pratica limites não saudáveis há
tanto tempo, é difícil considerar as suas opções. Acostumou-se a não ter escolhas. Ao ler
este livro, irá ganhar muitas ideias sobre possíveis limites que pode implementar em vários
cenários.

Acredita que não pode ter limites em certas relações

Pode pensar: "Não posso dizer à minha mãe que não gosto de ____". Em vez disso, pense,
"Como posso dizer à minha mãe que não gosto de ____"? Em todas as relações, é possível
estabelecer limites. É uma questão de como os estabelece. Muitas pessoas acham que é
mais difícil comunicar as expectativas à família, mas difícil não é igual a impossível. O mais
difícil pode ser ultrapassar a sua crença de que o processo é complicado. Mais uma vez,
supor o pior é o que muitas vezes nos impede até mesmo de tentar.

Sentimentos desconfortáveis que podem surgir quando estabelecemos

Limites

Dependendo da sua relação com a outra pessoa, da sua ligação à situação, e quanto tempo
passou sem estabelecer um limite, pode sentir desconforto (culpa, tristeza, traição, ou
remorso).

Três coisas prolongam os sentimentos desconfortáveis:

 Minimização: Este é o resultado de negar o impacto dos acontecimentos da vida ou

de tentar reduzir o seu significado. Por exemplo: "Fui deixado pendurado num
encontro, mas não importa porque tinha outras coisas para fazer de qualquer
maneira".
 Ignorando: Age como se as suas emoções não existissem.
 Seguir em frente demasiado cedo: Quando se tenta ultrapassar uma dolorosa
experiência sem sentir as suas emoções, prolonga a caminho de recuperação.
Apressar o processo de cura também irá provavelmente levar à repetição dos
mesmos erros.

Culpa

A pergunta número um que me fazem sobre o estabelecimento de limites é "Como é que eu

posso estabelecer um limite sem me sentir culpado"? O meu pensamento imediato é "Não
pode". Eu sei, eu sei, sou terapeuta; deve haver algo que posso fazer para tornar os limites
livres de culpa. Mas, não, não há. O que eu posso fazer é ajudá-lo a lidar com o seu
desconforto. Eu posso ajudar sente-se melhor ao dizer não. Lidar com o desconforto faz
parte do processo de estabelecimento de limites. No Capítulo 6, vamos profundar sobre
formas de gerir o seu desconforto em torno de estabelecer limites.

Tristeza

Por vezes, sentimo-nos tristes porque não queremos ser maus. Se vir que estabelecer
limites é mau ou grosseiro, ficará triste depois de estabelecer um. É essencial reestruturar a
forma de pensar sobre este processo.

Aqui estão algumas formas de reestruturar:

 Os limites são uma forma de se advogar a si próprio.

 Os limites são uma forma de manter a saúde e a integridade de um relação.
 Os limites são uma excelente forma de dizer "Ei, eu gosto tanto de ti. Quero que
trabalhemos nalgumas coisas".
 Os limites são uma forma de dizer "eu amo-me".

Reconsidere a linguagem que utiliza para descrever a definição de limites.

Traição

Estabelecer limites não é uma traição à sua família, amigos, parceiro, trabalho, ou a
qualquer outra pessoa ou coisa. No entanto, não os estabelecer é uma traição a si próprio.
Não se traia a si próprio para agradar aos outros. Mudar a forma como pensa sobre o
estabelecimento de limites ajuda a gerir o desconforto associado ao seu estabelecimento.

Remorso

"Será que eu disse isso? Oh meu Deus, isso saiu mal". É natural sentir que não fez a coisa
certa. Quando estabelecemos limites, isto acontece porque pensamos que estamos a fazer
algo de errado. Mas não é erradas ou más para as definir. Reformular a forma como se
pensa estabelecer limites, e essa mudança mental irá ajudá-lo a minimizar o desconforto.

Neste capítulo, falámos de todas as coisas que se interpõem no seu caminho - os

sentimentos, pensamentos, e limitações que coloca a si próprio e aos outros. Este processo
tornar-se-á mais natural para si quando entrar no ritmo de estabelece-los
consistentemente.
 Exercício

Pegue no seu diário ou numa folha de papel separada para completar o exercício seguinte.

 Como foram ensinadas os limites na sua família?

 Os teus pais/educadores honraram os teus limites? Em caso afirmativo, de que
forma?
 Como é que os teus limites foram desonrados?
 Quando é que se apercebeu que estabelecê-los era um problema para si?
 Qual é o seu maior desafio ao estabelecê-los?

No próximo capítulo, discutiremos os seis tipos de limites. Estes seis tipos podem ser
aplicados a múltiplas áreas da sua vida. Conhecendo os tipos de limites ajudá-lo-ão a
aprofundar a forma de implementá-los em várias áreas.