MANUAL DO

DESAPEGO
Como superar um término

Volume 2
Edição 3
 Índice
2 É SOBRE VOCÊ

3 SOBRE ESTA OBRA

5 O AUTOR

6 REGRA DOS 21 DIAS SEM CONTATO

12 TEORIA DO APEGO

17 HOMENS E MULHERES NO TÉRMINO

19 MOMENTO 1 - O ALIVIO E O MEDO

27 MOMENTO 2 - A SAUDADE

29 MOMENTO 3 - A CATARSE

32 A JORNADA ATÉ AQUI - UMA PAUSA

34 MOMENTO 4 - A VIDA CONTINUA

38 MOMENTO 5 - VOLTA O CÃO ARREPENDIDO

40 MOMENTO 6 - SE EX-MOZÃO NÃO VOLTAR

41 MOMENTO 7 - A ESCOLHA É SUA

42 MOMENTO 8 - SUA VEZ DE SE AMAR

Arrasta pro lado

MANUAL DO DESAPEGO
1
 É sobre você

Antes de apresentar meu trabalho, antes de me apresentar, quero fazer questão de

colocar você primeiro, você está aqui provavelmente porque coloca ex-mozão na sua
frente, primeiro que você, com prioridade mais alta do que você. Isto muda agora, você
pode até ter chegado até mim e a este livro com a intenção de ter essa pessoa de volta
com você, mas ainda que isso venha a acontecer, você será sua prioridade e em sendo,
conseguirá cuidar melhor de você, sentir mais bem-estar, autoestima, prazer em viver e
em realizar seus projetos e sonhos.

Este conjunto de fatores sobre você quando aplicados e realizados tornam você uma
pessoa mais feliz, mais resolvida, mais positiva e otimista e por consequência você se
torna automaticamente uma pessoa mais atraente e melhor de se relacionar
afetivamente, principalmente porque irá se sentir bem com você.

Se recuperar de um término é como se recuperar de um grande desgaste físico no corpo,

como uma pessoa que ficou horas em uma festa dançando e acorda de ressaca no outro
dia, ou como uma atleta que ficou horas correndo uma maratona.

Ambas pessoas ficaram horas desgastando seu corpo e experimentam um extrema

dificuldade no dia seguinte, mas existe uma diferença em como elas reagem.

A pessoa da ressaca, vai fugir daquela sensação ingerindo comidas gordurosas, muita
glicose e fármacos para escapar ou desviar do desconforto que ela está sentindo, a
gordura vai pesar no estômago trazendo uma sensação de indisposição, o açúcar vai
prolongar a inflamação por dias e aquela sensação durará mais tempo, quando estiver
curando é provável que esta pessoa já esteja em outra festa e encomendando outra
ressaca para os próximos dias, vivendo um prolongado período de desconfortos
sequenciais.

Já a pessoa que é atleta, para se recuperar do extremo desgaste, no dia seguinte vai se
alimentar com uma dieta pensada para a sua recuperação, vai buscar equilíbrio
nutricional, hidratação, fisioterapia e voltar a se exercitar gradativamente para
recuperar seu corpo do desgaste que sofreu e só então disputar uma nova maratona.

Você que chegou até aqui, deu um passo para se recuperar do término do seu
relacionamento como atleta e não como quem cura uma ressaca.

Muito aprendizado vem nas próximas páginas, mas lembre-se, tudo aqui é sobre você, a
menos que você escolha ou siga escolhendo priorizar o outro e se colocar em segundo
plano, essa escolha é sempre sua, por mais difíceis que as circunstâncias lhe pareçam,
você está sempre no comando das suas escolhas.

Arrasta pro lado

MANUAL DO DESAPEGO
2
 Sobre esta obra

Começamos pelo começo, pelo fim na verdade, mas se você chegou até aqui, duas coisas
nós já sabemos: a primeira é que seu coração está muito apertado; a segunda é que
você não quer mais se sentir assim.

Sejam quais foram as circunstâncias que levaram ao fim do seu relacionamento,

independentemente se foi uma decisão sua, uma decisão conjunta ou se foi contra a sua
vontade, nós todos nos unimos em um mesmo ponto, que é a dolorida e incômoda
dúvida sobre que caminho tomar agora.

Seu peito aperta tanto que parece que tem um vento frio represado ali, respirar dói,
fechar o olho dói porque a imagem mental que vem é uma só. Absolutamente tudo lhe
faz lembrar do relacionamento, ir ao supermercado e lembrar que vocês faziam compras
juntos, passear com seu cachorro lhe faz lembrar, conversar com alguém do trabalho lhe
faz lembrar porque. (...) por nenhuma razão específica realmente. A verdade é que não
importa o gatilho, o seu ser vai buscar oportunidade de recordar em todas as situações,
seja nas músicas que ouvir, nas cenas que assistir e nas coisas que você disser, mas isso
você já sabe, não é mesmo?

Eu só fiz essa introdução porque eu quero que você saiba que eu já senti isso que você
está sentindo, não foram poucas vezes e faz bem pouco tempo desde a última vez,
então eu sei bem como é só ter paz quando (e se) o sono chega; e às vezes ter medo de
dormir porque até nossos sonhos nos sabotam ainda com lembranças e diálogos que
gostaríamos de ter com a pessoa que nos deixou.

As dúvidas que dominam seus dias agora são:

Nós vamos voltar?

Quando isso vai passar?
Como faço para não pensar mais?
Como faço para superar?
Como faço para voltar?
Como faço para esquecer?

Há algo muito importante que eu aprendi sobre esse processo todo, com gente que é
expert no assunto e que me vendeu esse conhecimento em horas de terapia e mentorias
e mesmo em cursos. Sim, cursos, eu poderia dizer que os fiz porque eu estudo
comportamento humano em duas pós-graduações e seria real, mas a verdade é que fui
atrás desse conhecimento porque eu estava determinado a resolver as coisas comigo
sobre o término, é a mesma energia resolutiva que trouxe você para essa leitura, você
está portanto dando os mesmos passos que eu dei quando estive no seu lugar.

Eu sou um pouco assim com tudo que quero resolver, então fui mesmo a fundo para ter
as respostas que precisava e a principal delas foi um pouco difícil de entender e
concordar no começo para mim, porque parecia andar na contra-mão e ser paradoxal.
Essa resposta é a de que o caminho para superar o término e o caminho para trazer a
pessoa de volta são exatamente o mesmo caminho. (Oi?). Sim, é precisamente o mesmo
caminho e esse caminho é tocar a sua vida para frente e cuidar de você da melhor
forma que você conseguir.

Clichê? Não, não mesmo, clichê é fazer amarração do amor, mandar flores e textão
depois do término.

Cuidar de você é algo revolucionário e é o que vai fazer tanto a pessoa voltar quanto
fazer você superar o término e então tomar sua decisão de sobre um retorno ou
rompimento definitivo de forma serena e contundente, a partir de um lugar de
serenidade e empoderamento dentro de você.

Arrasta pro lado

MANUAL DO DESAPEGO
3
 Sobre esta obra

Tudo bem se você mandou textão ou flores, viu? Eu mandei textão também, um jornal
para ser sincero, então por isso mesmo que eu sei que sempre dá tempo de inverter essa
pirâmide e é sempre tempo de tomar o rumo certo para fechar esse capítulo e iniciar um
novo capítulo com ou sem essa pessoa na sua vida.

No geral, há 6 momentos bem marcados que precisam ser vividos para chegar ao
desapego e superar o término de um relacionamento, eu vou contar um pouco da minha
jornada também aqui em cada um desses momentos, porque são as minhas vivências
somadas ao conhecimento que adquiri que me credibilizam para compartilhar algo com
você cheio de verdade, empatia e segurança emocional.

Eu estou bem longe de escrever qualquer coisa sobre autoajuda, mas a intenção genuína
aqui é a de ajudar sim, então eu peço e aconselho muito que você leia um momento por
vez, tem trilha sonora e coisas para pensar a cada um dos 6 momentos, então respeite
seu tempo, pois você não vai passar do medo ao desapego em uma noite de leitura.

Se você for do tipo que não vai conseguir parar de ler, tudo bem, apenas entenda que
você precisará voltar e ler aqui novamente, respeitando as pausas que seu ser precisa
para que possa viver esses momentos no seu tempo, permitindo a você observar as
transformações acontecerem.

ÀS VEZES SOLTAR, É UM ATO DE

AMOR, E ÀS VEZES

SOLTAR É
A MAIOR
PROVA DE
AMOR...
... DE AMOR-PRÓPRIO..

MANUAL DO DESAPEGO
4
 O Autor

Sobre mim? Vamos lá...

Eu vejo a beleza das dores e sabores experimentadas na vida. Eu acredito em pessoas

que vivem a verdade da sua vulnerabilidade e acho isso a coisa mais linda em um ser
humano, eu acredito que a vulnerabilidade exposta conecta pessoas e as empodera a
viverem suas trajetórias existenciais de forma autêntica, com respeito e lealdade a suas
essências diversas, complexas e profundas. Eu tenho uma fé gigante no futuro e que o
sentido da minha inquieta passagem na terra é estar a serviço de oferecer acolhimento
e amor a quem estiver em meu caminho e essa visão de mundo me dá um senso de
aventura no qual eu embarco com toda minha coragem para ir até o fim. Eu acredito
que sou o melhor amigo que uma pessoa pode ter, esse é meu melhor talento e vocação
e a escrita e a arte são as formas que encontrei de dar escala a isso e ser amigo de
milhares de pessoas. Para mim a expressão em texto, prosa, verso, música e vídeo é
capaz de libertar, curar e inspirar as pessoas que a partir de então, serão donas de suas
próprias trajetórias, de suas essências, de suas vulnerabilidades e inspirarão outras
pessoas em um ciclo que nunca tem fim. Fazer arte é viver pra sempre.

Eu sou artista, como falo em todos os vídeos nas redes sociais, sou cantor, compositor,
poeta e escritor e em paralelo a estes trabalhos, já se acumulam 18 anos de experiência
trabalhando com dinâmica humana em negociações interpessoais e corporativas, e
gestão estratégica de pessoas. Eu me graduei em comércio exterior e por essa formação
rodei o mundo conhecendo as mais diversas culturas, filosofias, e visões de mundo.
Sempre fui apaixonado por relações humanas, comportamento e pautas afetivas, por
isso fiz uma especialização na área de comportamento pela Fundação Getúlio Vargas e
participei de diversos cursos de extensão focados em relacionamentos, felicidade,
comportamento e administração de conflitos, além de ser um consumidor insaciável de
estudos, podcasts e livros relacionados a esta área.

É isto que me move e é isso que permeia toda a minha produção artística e profissional.
Sou, ou melhor, estou hoje o fruto de 7 anos de psicanálise muito bem aproveitados,
motivo pelo qual quero aproveitar e ressaltar a importância dos profissionais da
psicologia e da psicanálise para o momento que você está vivendo, a minha obra é
complementar a qualquer processo terapêutico, não é excludente ou substitutiva.

Eu sou um inquieto.

Arrasta pro lado

MANUAL DO DESAPEGO
5
 Regra dos 21 dias
sem contato
Isso é a coisa mais desafiadora que você terá que fazer, mas é fundamental e
indispensável que você siga à risca o que vou instruir a seguir sobre a regra de não-
contato com ex-mozão. Eu sei que essa é a última coisa que você quer ouvir agora, eu
sei que isso é tudo que você não quer agora, pois tudo que você pensa é em ex-mozão,
do acordar ao dormir e às vezes até dormindo.

A regra dos 21 dias sem nenhum contato com ex-mozão, é sem nenhum contato mesmo,
sem mandar mensagem, inbox, email, sem stalkear na rede social, sem ligar, sem
encontros para discutir a relação, sem aparecer no bar ou na balada que você sabe que
ex-mozão estará presente, sem contato, absolutamente zero contato.

E se tivermos filhos? E se trabalharmos no mesmo lugar? E se estudamos juntos? O

Manual do Desapego não é para mim então? É sim, e já vamos cobrir essas situações a
seguir.

Antes vou responder a pergunta mais comum:

Por que 21 dias Jona?

21 dias é o tempo que o cérebro leva para entender um novo padrão estabelecido e
internalizá-lo como um novo hábito. Quem formulou essa teoria foi o cirurgião plástico
americano Maxwell Maltz nos anos 60. Ele observou que seus pacientes levavam em
média 21 dias para notar os benefícios e mudanças após as cirurgias, segundo os
estudos realizados por Maltz a partir desta constatação, conforme o tempo passava os
pacientes vibravam positivamente em relação aos resultados do procedimento cirúrgico,
e encontravam mais otimismo e motivação. De acordo com estes estudos, a teoria se
aplica às mais diferentes áreas da dinâmica humana. Após 21 dias fica mais fácil se
manter firme em um objetivo e no propósito assumido.

Hoje você precisa pensar e decidir não fazer contato, decidir não stalkear, o hábito
atual e o padrão estabelecido é o da presença de ex-mozão no seu dia-a-dia, então você
precisa se comandar a não buscar essa presença, mas passados os 21 dias este será um
comportamento mais automatizado na sua cognição.

Se o seu objetivo ao ler o Manual do Desapego é de fato desapegar e seguir a vida de

vez o que está acima por si só já deveria ter convencido a iniciar imediatamente o
período sem contato, se ainda tem dúvidas, continue a leitura, talvez você ainda não
tenha se convencido integralmente sobre desapegar.

Se você deseja ter ex-mozão de volta na sua vida, o período sem contato é tão crucial
quanto a certeza que você tem de que deseja essa pessoa de volta, e você pode arruinar
as suas chances de ter essa pessoa de volta se não seguir essas instruções, mas eu não
vou ficar aqui ditando regras, eu acredito que as coisas não são implementadas se as
pessoas confiam cegamente no que lhes dizem para fazer, mas sim quando elas
entendem os benefícios em tomar um caminho e internalizam uma decisão madura e
consciente. Então vou apresentar as razões para você decidir por si a seguir essa regra.

1 - Espaço para cura.

É importante oxigenar seu ser se distanciando de ex-mozão após o término, para

entender melhor o que você está sentindo, perceber o que era apenas o primeiro
impacto da rejeição -e quem toma a decisão de terminar também pode sentir esse
impacto da rejeição quando percebe que a outra pessoa concorda e aceita o término- eu
falei mais sobre isso neste video.

Arrasta pro lado

MANUAL DO DESAPEGO
6
 Regra dos 21 dias
sem contato
Nesse espaço que você toma, você conseguirá ponderar a falta real ou irreal que essa
pessoa faz para você, e se isto está certo para o que você considera que é uma vida
emocionalmente saudável, algumas pessoas nesse momento percebem que concentraram
em mozão toda a sua rede apoio e relacionamentos, todo o suprimento emocional vinha
de uma única pessoa e nessa reflexão iniciam um movimento de retomar contato com
amizades, familiares e receber novas pessoas no seu círculo para sair de um universo de
concentração emocional em uma única pessoa, o qual gera dependência emocional
nelas e exaustão na outra pessoa. Esse espaço que você toma para pensar mais em si e
emprega menos ações e comunicação com ex-mozão permite que você inicie um
processo de cura também. São três semanas e ao concluir você vai perceber que estará
muito melhor no dia 21 do que estava no dia 1. Afinal você quer que essa pessoa volte
porque você está mal e carregando muitos pesos ou porque ela percebeu que você é
uma pessoa forte e a qual vale a pena voltar?

2 - Evitar a impulsividade

Bem agora, sua mente está bagunçada, o término de um relacionamento faz isso, nossas
emoções ficam todas em níveis extremos e é bem neste momento que costumeiramente
as pessoas tomam atitudes desesperadas que fazem com que a outra pessoa se afaste
ainda mais delas, e se convença que definitivamente o término foi a melhor decisão. Se
você fizer contato antes do tempo, é possível que vocês engajem em conversas
emocionalmente carregadas de raiva, rancor, revolta e cobranças, e isso é tudo que ex-
mozão deseja evitar agora, afinal também existe um processo de cura em curso lá, seja
seguindo estes passos ou seja em um movimento mais freestyle e menos estruturado, ex-
mozão também quer se sentir bem sobre tudo que aconteceu com vocês, então levar
uma conversa completamente emocional e cheia dos dramas (reais e irreais) do
relacionamento que acabou só irá afastar essa pessoa ainda mais. No geral as pessoas
querem fugir da dor, poucas são corajosas o bastante como você que está estudando e
confrontando de frente a sua dor para entender o melhor a se fazer, então se ex-mozão
está no cesto comum de quem foge da dor, e tudo que você tem para entregar nesse
momento são conversas que remetem a dor, ex-mozão vai se afastar, e não adianta você
me dizer que é uma conversa para vocês "resolverem as coisas", esse papo vai funcionar
para suas amigas, comigo não, tudo que você conseguiu fazer até agora no recém
terminado relacionamento é racionalizar sobre como convencer a pessoa de que vocês
devem voltar, de como vai ser diferente, mas não vai, você ainda é a mesma pessoa,
apenas mais desesperada agora. Depois de ler aqui, você não conseguirá mais enganar
a si, minha voz vai ecoar na sua cabeça falando: "Serião mesmo que ce me leu pra cair
nesse seu próprio papo furado aí?" - Jona tá de olho viu?.

É nessa hora de emoções no ápice do extremo que as pessoas falam e ouvem também
as coisas mais duras, ofensivas e injustas, sabe por quê? Porque a cabeça delas está
bagunçada com as emoções no ápice do extremo da impulsividade! Desculpe gritar essa
frase, mas é aqui que vocês podem estragar tudo falando coisas de que se
arrependerão para o resto da vida, que se culparão por muito tempo e onde se sentirão
depois em dívida com a outra pessoa, colocando-a no pedestal de vítima de uma
palavra ou uma frase mal-dita e maldita e isso pode inviabilizar um novo
relacionamento com essa pessoa se é o que você deseja, e também uma saída digna de
um relacionamento com alguém que amamos, mas que não queremos mais nos
relacionar romanticamente.

Arrasta pro lado

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 Regra dos 21 dias
sem contato

3 - Recriar o desejo, acender a curiosidade.

Esta parte eu aprendi com a Esther Perel que é uma psicoterapeuta belga-americana,
conhecida por seu trabalho sobre relações humanas, específico sobre terapias de casal,
atividade que ela desenvolveu durante décadas. A Esther concebeu o conceito de
"inteligência erótica" em seu livro Mating in Captivity: Unlocking Erotic Intelligence, e eu
ficou muito conhecida com o livro "The State of Affairs" que fala sobre como casais
podem lidar com as traições e porque elas acontecem inclusive com casais que se amam.

Eu consumo muito o conteúdo da Esther e algo que ela me convenceu nos seus estudos é
que o desejo vem do desconhecido, da curiosidade, do senso de aventura e de mistério e
que o desejo precisa de espaço para acontecer e se re-alimentar. Outro expert que me
deu muito da base de conhecimento que eu compartilho aqui, inclusive foi o primeiro
que me apresentou o conceito dos 21 dias sem contato é o Matthew Hussey, que é
especialista em relacionamentos e escritor. Ele é conhecido por seu best-seller de 2013,
"Get The Guy", Matthew disse uma verdade que ecoa na minha cabeça e eu repito para
mim até hoje: "Jona seu ex não vai voltar porque você está triste, ele vai voltar pelo
desejo", e é verdade. Durante esses 21 dias sem contato, ex-mozão que também tem um
hábito internalizado de ter a sua presença na vida, vai estranhar e ficar com curiosidade
sobre o que você está fazendo, só que se você ficar se comunicando constantemente ou
mostrando o tempo todo nas redes sociais o que está fazendo, onde está e etc, essa
curiosidade não durará o bastante para disparar o senso de mistério e desconhecido
sobre o que pode estar acontecendo na sua vida agora.

4 - Não dar a ex-mozão uma causa para se rebelar.

Matthew também fala disso nos seus livros quando aborda a questão do período sem
contato, e eu sou obrigado a concordar. Há um sentido de rebeldia em um término, em
uma sociedade que formou os indivíduos para entender uma sequência de namorar >
noivar > casar; terminar um relacionamento por si só é um ato de rebeldia contra esse
sistema, mas tem mais, quem termina o relacionamento, que toma a atitude de terminar
principalmente, pode se comportar legitimamente como uma criança nesse momento, a
criança pirracenta que ouve a mãe orientando e tapa os ouvidos e mostra a língua.
Então se você insistir em correr atrás dessa pessoa agora, estará dando a ela
mentalmente uma causa contra a qual se rebelar, ao pelo que ser contra, uma ideia
para ela se opor e se ex-mozão for por esse caminho, você vai ter que esperar muito
mais para ter uma chance de retornar essa pessoa para sua vida, vai ser necessário ela
viver a rebeldia, se machucar para se colocar em modo de escuta ativa novamente, da
mesma forma que a criança pirracenta precisa às vezes fraturar um braço para ouvir a
mãe que lhe alertava sobre os perigos de pular o muro ou subir no abacateiro.

6 - Elevar o jogo, dê a percepção de perda.

Eu não gosto de usar essa palavra "Jogo", mas vou usá-la, se você preferir, chame de
dinâmica, política, ou guerra se desejar, mas vamos ao que interessa.

Se você é a pessoa que está sempre em contato com ex-mozão, se manda mensagem
constantemente, ou pior, se você tem contatos afetivos ou íntimos (sexuais) com ex-
mozão de forma casual, essa pessoa nunca perdeu você e ela sabe disso. Você acha que
isso é algo bom, mas não é.

Arrasta pro lado

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 Regra dos 21 dias
sem contato
Quando alguém sai de um relacionamento conosco, essa pessoa está rompendo com os
acordos que estavam estabelecidos, com os compromissos, cuidados e responsabilidades
que estavam estabelecidos, não existe mais um relacionamento formal, nós passamos a
ser o alívio para a carência afetiva em momentos que essa pessoa se sente solitária e
que precisa conversar; e a certeza de gol nas noites de tesão egoísta, quando todas as
outras pessoas novas na lista de ex-mozão estiverem indisponíveis. Você cria para si uma
outra narrativa de que ex-mozão sente saudade e de que estes movimentos são sinais de
que a volta está próxima, mas isso é nada mais e apenas ex-mozão reagindo à solidão,
preguiça social e o tesão egoísta.

Tudo isso faz com que essa pessoa nunca perceba de verdade que perdeu você, porque
ela de fato não perdeu, ela aprendeu que mesmo sem entregar o comprometimento, a
responsabilidade afetiva e uma visão de futuro em um projeto de vida conjunto, ela
segue tendo de você a atenção, o afeto e a intimidade sexual, e como ela não oferece o
comprometimento em troca, o valor que ela percebe em você se reduz cada vez mais,
pois você estará lá de qualquer jeito, não importa o quanto ex-mozão seja negligente e
irresponsável, você mostrou que estará sempre lá de qualquer jeito.

Agora, vamos às respostas às perguntas frequentes sobre a regra dos 21 dias sem
contato:

Jona, eu simplesmente paro de falar e responder, assim do nada?

Ok, não, não é isso, antes de iniciar os 21 dias sem contato você vai enviar uma
mensagem de despedida para ex-mozão, e você vai seguir à risca tudo que eu falar
aqui, afinal, você está me lendo para isso, certo?

Modelo da Mensagem de despedida:

"Jo,

Apesar de como as coisas terminaram entre nós, só queria te agradecer muito pelo
último ano. Foi um dos mais incríveis da minha vida. Eu nunca vou esquecer nossa
viagem para Salvador e vou sentir saudades das noites comendo Sushi no sofá
assistindo As Branquelas. Cuida bem de você. Eu vou sempre pensar o melhor sobre
você, boa sorte com tudo."

Eu compartilhei esse modelo em um vídeo nas redes sociais e um seguidor fez esse
comentário:

Arrasta pro lado

MANUAL DO DESAPEGO
9
 Regra dos 21 dias
sem contato
Isso me fez rir um bocado, mas também pensar que o óbvio precisa ser dito: adapte a
mensagem com as memórias que fizerem sentido para vocês, se houve uma viagem
ajuste ao destino que vocês foram, ajuste o período de tempo se for mais ou menos que
1 ano, e encontre uma memória de uma atividade divertida que vocês faziam em
conjunto.

A estrutura dessa mensagem é muito pensada, ela é recomendada pelo Matthew Hussey
e por vários outros experts em relacionamento que eu acompanhei e estudei, vamos
entender ela um pouco melhor.

"Apesar de como as coisas terminaram entre nós, só queria te agradecer muito pelo
último ano"

Aqui existe um reconhecimento de que a relação terminou, e que pode não ter sido do
melhor jeito, mas reconhece com gratidão também que as coisas boas são mais
relevantes do que a forma como acabou, ou seja que a história do relacionamento não
será definida pela forma como ele acabou, mas sim pela jornada. Isso mostra uma
maturidade que ex-mozão não esperava de você neste momento, e vai causar uma
surpresa, que é boa nesse momento.

"Eu nunca vou esquecer nossa viagem para Salvador e vou sentir saudades das noites
comendo Sushi no sofá assistindo As Branquelas."

Nesta parte memórias positivas do relacionamento e experiência de vocês estão sendo

acionadas, ex-mozão que está no turbilhão de emoções confusas e pensando
provavelmente apenas nas razões porque o relacionamento terminou, vai ter acionadas
em seu cérebro memórias felizes e divertidas sobre o que vocês viveram, e esse
contraponto é importante demais para mitigar a imagem negativa que essa pessoa
pode estar tentando construir sobre você e o relacionamento.

"Cuida bem de você. Eu vou sempre pensar o melhor sobre você, boa sorte com tudo."

Com este final, você está se despedindo com o carinho e respeito devidos a uma pessoa
que dedicou uma parte muito grande do seu tempo, energia e esforços para construir
um relacionamento com você. Contudo, vamos focar no ponto de que você está se
despedindo, se ex-mozão quer fugir da dor e quer uma causa contra a qual se rebelar
então está esperando que você mande mensagens desesperadas, ligue incessantemente,
stalkeie, e corra atrás, no entanto você nessa mensagem se despede de forma
respeitosa, madura e pacificada. Isso inverte a pirâmide, o sentimento que vai lá para o
outro lado é como se você que tivesse decidido pelo fim definitivo agora, e percepção de
perda é imediata para a pessoa, pois ela percebe que mesmo que você tenha mandando
outras mensagens antes com outro teor e abordagem, agora você aceitou e vai seguir
com a sua vida, ou seja não vai estar à disposição, o trem está de partida e ex-mozão
vai ficar para trás e sabe disso.

Não escreva uma linha a mais do que este modelo Ok?

Jona, e se eu tenho filhos com a pessoa?

Você também pode aplicar a regra dos 21 dias sem contato, basta que você restrinja o
contato ao estritamente necessário e relacionado às crianças. Você envia a mensagem
de despedida, entra no período de 21 dias sem contato e mantém seu contato apenas
relacionado às responsabilidades de pai/mãe, e se convença a se segurar quando o
dedo coçar para digitar: "Como você está?", não é sobre educação e gentileza é sobre o
não-contato, e o que é praticável dele nesse cenário.

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MANUAL DO DESAPEGO
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 Regra dos 21 dias
sem contato
Jona, e se trabalho ou estudo com a pessoa?

Você também pode aplicar a regra dos 21 dias sem contato, basta que você restrinja o
contato ao estritamente necessário e relacionado às atividades profissionais ou de
estudo. Isto significa que você precisa parar de orbitar o espaço desta pessoa quando
não tiver uma razão estritamente profissional para tratar, e que se o trabalho da aula
for em dupla ou em grupo você não vai escolher ou aceitar estar em dupla ou no mesmo
grupo que esta pessoa a menos que não haja a mínima possibilidade de estar em outro
grupo ou fazer dupla com essa pessoa. Mas, há uma vantagem sobre a sua situação,
que é a pessoa ir percebendo diariamente as mudanças na sua vida, ao perceber que
você não tenta se aproximar ela terá interesse e curiosidade por observar você, e você
poderá estar mostrando o quanto está evoluindo e tocando sua vida adiante sem o peso
de precisar criar uma ocasião para mostrar isso a ex-mozão.

Jona, e se eu mandei mensagens me desesperando antes de tudo isso?

Você pode iniciar o período de não contato mesmo assim, é sempre tempo de iniciar os
21 dias sem contato.

Jona, e se ex-mozão me bloqueou?

Mande a mensagem por SMS, por e-mail ou por carta.

21 dias sem contato, sua missão agora é apenas ficar bem e não perder a cabeça
independentemente do que ex-mozão faça e nas próximas páginas vamos tratar de seus
anseios, medos e de você.

Jona, e se ex-mozão perguntar como eu estou?

Seja em resposta a sua mensagem de despedida ou em outro momento durante os 21

dias sem contato, você responde com esse modelo abaixo e nada mais.

"Tem sido dias difíceis, mas estou dando meu melhor e nessa vou indo bem, espero que
você esteja bem também."

Jona, e se ex-mozão pedir para conversarmos?

Você cumpre os 21 dias sem contato e conversa depois, do contrário além de tudo que
já falei sobre fazer contato antes da hora, vocês correm o risco de voltarem pelas razões
erradas e voltarem para a mesma dinâmica que fez terminar o relacionamento e essa
volta dura bem pouco.

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 Teoria do apego

A Teoria do Apego, desenvolvida pelo psicólogo britânico John Bowlby, é uma das
teorias fundamentais no campo da psicologia do desenvolvimento. Essa teoria descreve
como os relacionamentos emocionais entre crianças e seus cuidadores influenciam o
desenvolvimento da personalidade e o modo como esses indivíduos se relacionam
afetivamente com outras pessoas ao longo da vida. Entender isto é fundamental para
que você entenda porque está se sentindo como está agora em relação ao término do
relacionamento, você não enlouqueceu e nem se tornou uma pessoa fria, seu
comportamento e sentimentos têm uma razão muito mais profunda. Recomendo que
você busque mais conhecimento sobre essa teoria e que preferencialmente busque
entender o seu tipo de apego com acompanhamento psicológico de um profissional
habilitado.

De acordo com a teoria do apego de Bowlby, existem três principais tipos de apego. São
eles:

1. Apego seguro: O apego seguro é observado em pessoas que tiveram quando criança
uma relação saudável e equilibrada com cuidadores. A criança se sente segura e
confiante na presença de seus cuidadores, buscando-os, para conforto e proteção
quando necessário. Os cuidadores que promovem o apego seguro são sensíveis às
necessidades da criança, respondendo de maneira consistente e adequada. Essa
segurança emocional proporciona uma base sólida para o desenvolvimento de
relacionamentos futuros saudáveis, crianças com apegos seguros se tornam adultos que
desenvolvem relacionamentos saudáveis onde não são emocionalmente evitativos e nem
são excessivamente carentes. Não será supresa dizer que a maioria de nós não está
nesta categoria.

2. Apego distante: No apego distante, a pessoa tende a evitar ou resistir à proximidade

emocional com o outro. Isso ocorre devido a interações inconsistentes ou insensíveis, nas
quais as necessidades emocionais dessa pessoa quando criança não foram
adequadamente atendidas. Essa criança provavelmente teve a experiência de conviver
fisicamente próxima de seus cuidadores, mas emocionalmente distante, ou seja com
poucas interações afetivas, ou com barreiras ao relacionamento afetivo com esses
cuidadores que podem ter sido mais austeros ou mesmo negligentes em afeto. Como
resultado, a criança aprende a lidar com suas emoções de forma independente e a
evitar buscar conforto ou apoio de ses cuidadores, ela aprende que as pessoas que ela
ama se mantêm distantes e que a proximidade machuca, pois provavelmente as
tentativas de troca de afeto desta criança com seus cuidadores foram repreendidas e
retribuídas com frieza, exasperação e em casos mais graves violência, ela aprende que
buscar proximidade com quem ama lhe causa dor e frustração . Esse modelo de afeto
primário aprendido pela criança pode levar a dificuldades de confiança e intimidade
nos relacionamentos futuros desta pessoa em fase adulta, que evita ter vínculos e pode
ser austera, fria e agressiva quando alguém a quem ela nutre afeto, tenta acessá-la ou
se aproximar mais intimamente.

3. Apego ansioso: No apego ansioso, a pessoa mostra uma necessidade intensa e

constante de proximidade com os outros, mas apresenta dificuldade em se sentir
verdadeiramente segura de que tem o afeto dos mesmos . Isso ocorre devido a
interações inconsistentes dessa pessoa em fase de infância com seus cuidadores, nas
quais os cuidadores podem ser, às vezes, responsivos e outras vezes negligentes. A
criança pode exibir comportamentos de ansiedade e insegurança, buscando a atenção e
o conforto de seus cuidadores de maneira persistente. Esse padrão de afeto também é
comum em crianças que tinham convivência física e afetiva próxima com algum
cuidador que de repente se ausentou da vida desta criança, deixando um sentimento de
abandono, essa criança aprende que as pessoas que ela ama, podem abandoná-la e por
consequência ela tenta ao merecer a permanência de seus outros cuidadores, buscando
constantemente garantias de que é amada, cuidada e atendida.

Arrasta pro lado

MANUAL DO DESAPEGO
12
 Teoria do apego

Esse modelo de apego ansioso pode resultar em dificuldades em regular emoções e

estabelecer relacionamentos saudáveis na vida adulta, onde a pessoa manifesta uma
carência preponderante na sua dinâmica comportamental e um medo de que os
relacionamentos terminem e que ela seja abandonada, elas estarão buscando
incessantemente garantias de amor e compromisso de quem esteja se relacionando com
elas. Levando a exaustão das pessoas dos outros modelos de afeto.

A maioria das relações romantico-afetivas se dá entre pessoas do modelo de apego

distante e o modelo de apego ansioso, eis uma das grandes fontes de conflito, a
carência e a constante busca por garantias da pessoa do apego ansioso esbarra na
frieza e agressividade da pessoa do apego distante que se sente sufocada por aquele
afeto e invadida tendendo a criar mais afastamento e barreiras para intimidade ao
passo que a outra pessoa do apego ansioso se sente negligenciada e desatendida. Estes
relacionamentos tendem a acabar quando a pessoa de apego ansioso decide que já
basta de negligência e frieza e termina o relacionamento, nesse momento a pessoa do
afeto distante se vê perdida com a sensação de perda da presença física daquela
pessoa cujo amor até então parecia lhe sufocar, e então ela faz promessas e assume
compromissos de mudança até que a pessoa afetivamente ansiosa se convença a
permanecer no relacionamento, que pode melhorar nos primeiros momentos após essa
crise, mas tende a retornar a essa mesma dinâmica e terminar outra vez seguindo o
mesmo roteiro. Daí a importância do acompanhamento psicológico profissional.

É importante ressaltar que a teoria do apego descreve esses tipos de apego como
padrões gerais e que muitos indivíduos podem apresentar uma combinação de
características de diferentes tipos. Além disso, a qualidade do apego pode ser
influenciada por vários fatores, como o ambiente familiar, as experiências de vida e a
sensibilidade dos cuidadores.

Arrasta pro lado

MANUAL DO DESAPEGO
13
Pessoas solteiras são felizes

Quando nos separamos de alguém ou quando terminamos um relacionamento, além de

todos os sentimentos que experimentamos sobre a ausência da pessoa, a saudade, os
medos e angústias próprias do apego emocional que temos com ex-mozão, ainda
sentimos uma espécie de culpa por um suposto fracasso social, uma vergonha por
supostamente não termos sido bem-sucedidos no relacionamento.

Essa ideia vem da construção social heteronormativa, talvez você já tenha ouvido esse
termo sem entender integralmente o que ele significa. A heteronormatividade, não é
algo que pauta apenas as causas de pessoas LGBTQIAPN+, mas principalmente a vida
das outras pessoas, pois a heteronormatividade cria um padrão de vida onde todos
servem a um propósito procracional e familiar, ou seja todos deveríamos nos interessar
por alguém, conhecer esse alguém, noivar, casar ter filhos e permanecer nesta estrutura
familiar até que a morte (e apenas ela) separe o casal, a heteronormatividade é
formada de princípios conservadores e princípios religiosos que estabelecem papéis de
gênero e um objetivo econômico para aquela unidade familiar. Essa vocação econômica
da heteronormatividade remonta há milhares de anos com a instituição da monogamia
pelo cristianismo e capitalismo.

A monogamia é o modelo de relacionamento padrão onde duas pessoas se relacionam

afetivamente e sexualmente de forma exclusiva uma com a outra, a ideia central da
instituição monogâmica é que o casamento gerava filhos e a riqueza das famílias era
dada pela força de trabalho. Em uma época em que a economia era essencialmente
agrícola, quanto maior a família, maior sua capacidade produtiva e maior a força de
trabalho que detinham e por consequência maior a riqueza que estas familias
acumulavam.

Por outro lado, sem a monogamia a riqueza destas famílias poderia não acumular
grandes montantes, por seria concebível que houvesse vários filhos fora do
relacionamento com quem compartilhar os bens do patriarca e nesse aspecto a riqueza
gerada seria dissipada em inúmeros herdeiros que não teriam o mesmo núcleo familiar,
fazendo com que estas famílias enriquecessem menos ou se mantivessem pobres e isto
não era do interesse do cristianismo que com poder de clero coletava um décimo da
riqueza produzida pelas "famílias de bem", a etimologia da palavra dízimo é do latim
que significa a décima parte. Para chancelar isto, a igreja católica instituiu o sacramento
do matrimônio indissolúvel, para santificar a transação comercial que um casamento
representava. Com isto os membros da igreja passaram a exercer um papel social de
promover os casamentos entre jovens de famílias abastadas para que pudesse lhes
cobrar os valores financeiros vindos das cerimônias de casamento e posterior batismo de
seus filhos, como também certificar que novos núcleos familiares seriam criados dentro
dessas tradições gerando uma produção infinita de pagantes para a igreja. Para as
famílias, o casamento virou também um instrumento de fortalecimento das relações
econômicas e parcerias comerciais.

Milhares de anos depois, ainda sentimos estes efeitos, seja no poder sócio-econômico
descomunal da igreja e das novas religiões cristãs, seja na pressão social para nos
casarmos e permanecermos no casamento até o fim de nossas vidas. Tudo isso produz
em quem termina um relacionamento a sensação de fracasso social e pessoal
acompanhado de um senso de culpa e vergonha. Também vem desta construção uma
ideia de infelicidade, como se não se casar ou não se relacionar com alguém significasse
que não seremos felizes, mas isto não é nem um pouco verdade ou embasado em fatos
reais, pessoas solteiras podem ser tão felizes ou até mais felizes do que pessoas que
estão em relacionamentos românticos. Você pode estar muito triste vivendo o luto do
relacionamento, mas isso não significa que você só vai ser feliz se voltar a ter um
relacionamento com ex-mozão ou outra pessoa.

Arrasta pro lado

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14
Pessoas solteiras são felizes

Ok Jona, mas como saber se isso de ser feliz sem estar em um

relacionamento é real ou conversa para me consolar apenas?
Embora a felicidade seja um estado subjetivo e complexo, existem estudos que sugerem
que pessoas solteiras podem ser igualmente felizes em comparação com as que estão
em relacionamentos românticos. Aqui estão algumas evidências científicas que abordam
esse tema:

1. Estudo longitudinal de Lucas (2005): Nesse estudo, foi acompanhada uma amostra de
mais de 24.000 indivíduos ao longo de 15 anos. Os resultados mostraram que pessoas
solteiras tendiam a ter níveis de felicidade similares aos das pessoas casadas ao longo
do tempo.

2. Estudo de Diener e Seligman (2002): Esses pesquisadores analisaram dados de

pesquisas nacionais em diversos países. Eles descobriram que, em muitos casos, pessoas
solteiras apresentavam níveis de felicidade comparáveis ou até mesmo maiores do que
as pessoas casadas.

3. Meta-análise de DePaulo et al. (2006): Essa análise combinou dados de múltiplos

estudos sobre felicidade e estado civil. Os resultados indicaram que não há uma
diferença significativa na felicidade geral entre pessoas solteiras e casadas. Além disso,
algumas pesquisas sugeriram que as pessoas solteiras podem experimentar maior
crescimento pessoal e desenvolvimento ao longo da vida.

4. Estudo de Mroczek e Kolarz (1998): Nesse estudo de longo prazo, os pesquisadores

descobriram que pessoas solteiras relataram níveis mais baixos de depressão do que as
pessoas casadas. Isso sugere que o estado civil não é o único fator determinante da
felicidade e bem-estar psicológico.

5. Estudo de Grover e Helliwell (2018): Esses pesquisadores examinaram a relação entre

o estado civil e a satisfação com a vida em mais de 40.000 indivíduos de 31 países. Os
resultados mostraram que pessoas solteiras relataram níveis de satisfação com a vida
semelhantes aos das pessoas casadas, indicando que o estado civil não é um fator
determinante da felicidade.

É importante lembrar que a felicidade é influenciada por uma variedade de fatores,

incluindo relacionamentos pessoais, saúde, satisfação profissional e outros aspectos
individuais. Essas evidências científicas sugerem que o estado civil em si não é um
indicador definitivo da felicidade, e que pessoas solteiras têm potencial para vivenciar
uma vida feliz e satisfatória.

Aqui vai uma lista com 5 coisas incríveis que você pode fazer na fase de vida solteira.

1 - Se tornar excelente em alguma coisa: Aprender uma nova habilidade, tocar um

instrumento, cozinhar, algum esporte, alguma arte ou área de estudos que você goste.
Você nunca sabe quando terá todo esse tempo e espaço livre na sua vida novamente
para se dedicar a algo. Você pode voltar a fazer coisas que costumava fazer antes e
que deixou para trás como dançar, cantar, escrever ou esportes radicais, é muito comum
que deixemos coisas assim para trás ao longo de relacionamentos duradouros, porque
nos acomodamos no conforto da relação e vamos perdendo nosso senso de
individualidade.

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15
Pessoas solteiras são felizes

2 - Cuidar da sua saúde, bem-estar e autoestima: Prestar atenção aos sinais que seu
corpo dá de alerta sobre o funcionamento dele, ir ao médico, fazer exames, buscar
orientação nutricional para uma alimentação saudável. Praticar exercícios físicos e
atividades que promovam seu bem-estar e socialização. Buscar terapias alternativas,
psicoterapia, psicanálise e mentorias que auxiliem no seu novo momento. A solteirice
parece menos assustadora quando você se sente bem consigo e com sua autoestima
bem cuidada, você se sente mais atraente e com mais coragem de enfrentar o mundo
novo que se apresenta à sua frente.

3 - Reconectar mais com sua rede de afetos: Passar tempo de qualidade com as pessoas
que formam sua rede de amizades, seus familiares e até mesmo conhecer pessoas novas
que vem dessas mesmas relações. Quando estamos em relacionamentos românticos de
longo prazo, tendemos a passar a maioria do nosso tempo livre com aquela pessoa e
deixamos de lado a convivência com essas outras pessoas que nos nutrem de afeto,
carinho, amor e apoio também.

4 - Focar no seu lado profissional: Independentemente de você já ter uma carreira ou

nunca ter trabalhado, um dos maiores desafios da vida contemporânea é conciliar o
relacionamento e a vida profissional, você agora terá a oportunidade de dedicar seu
melhor no trabalho, seja uma carreira já estabelecida que vai entrar em ascensão, seja
retornar ao mercado de trabalho ou mesmo iniciar uma carreira agora, estar fora de um
relacionamento é um fator que abre espaço para uma maior possibilidade de foco em
seus projetos profissionais.

5 - Se conhecer melhor: Quem é você? Você sabe se descrever tão bem quanto você
descreveria ex-mozão? Calma, que eu vou falar muito aqui ainda sobre
autoconhecimento, mas entenda que estar em sua própria companhia agora é uma
chance indispensável de se auto-observar e entender melhor seus hábitos, seus
pensamentos e suas condutas. A ajuda psicológica profissional aqui é um
potencializador gigantesco para esse processo.

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16
 Homens e mulheres
no término
Eu não gosto de pensar em papéis de gênero para falar sobre como as pessoas reagem
e lidam com o término, mas eu teria que ignorar toda a influência da estrutura
heternormativa que falei há pouco e todas as centenas de perguntas sobre isso nas
minhas redes sociais, para não abordar isto agora. Contudo deixo ao seu bom-senso a
responsabilidade de entender que há inúmeros fatores que determinam como cada
pessoa se comporta diante de uma situação de luto pelo rompimento de um
relacionamento, há comportamentos que a sociedade atribui a homens que também são
comuns de se verificarem entre mulheres e vice & versa, sem que isso tenha que levar a
quaisquer questionamentos sobre sexualidade e há pessoas que não possuem
identificação com esse binário de gênero masculino e feminino. Nas próximas linhas vou
resumir um pouco do que entendi em uma combinação de diferentes estudos que li,
podcasts que ouvi, TED Talks que assisti, e minhas vivências enquanto uma homem
bisexual que se relacionou com mulheres e homens.

As pesquisas científicas sobre as diferenças entre homens e mulheres em relação ao

término de relacionamentos têm produzido resultados variados. É importante ressaltar
que as diferenças individuais e culturais também desempenham um papel significativo
nesse contexto. No entanto, alguns estudos sugerem as seguintes tendências:

1. Iniciação do término: Algumas pesquisas indicam que as mulheres tendem a ser mais
propensas a iniciar o término de um relacionamento do que os homens. Isso pode estar
relacionado a fatores como insatisfação emocional ou falta de compromisso percebido
com um projeto de vida conjunto por parte da outra pessoa. Homens tendem a resistir
mais a iniciar o término devido ao conforto que a relação segura tende a oferecer a eles
e a uma espécie de "territorialismo" que ronda a mente masculina em relação ao corpo
da pessoa com quem estejam se relacionando, isto posto que o término quando iniciado
por eles pode ter inicialmente (e apenas inicialmente) uma conotação de algo
temporário que pode tanto ser uma estratégia mental para dar esse primeiro passo,
como um desejo de "respirar" fora da relação exclusiva, com a falsa intenção de retorno,
sem contudo pacificar-se com a ideia de que a outra pessoa também "respire" neste
período, em outras palavras, que ela tenha experiências sexuais com outros indivíduos
neste período.

2. Estratégias de enfrentamento: Estudos sugerem que as mulheres tendem a buscar

mais apoio social e emocional após o término de um relacionamento e é assim mesmo
que eu vejo acontecer, não à toa que mais de 70% do público que consome meu
trabalho é formado por pessoas que se identificam como gênero feminino. No universo
das mulheres falar sobre sentimentos é algo que é normalizado, esperado então elas
têm uma rede de apoio já identificada em sua vida, à qual elas recorrem com
frequência tanto para situações cotidianas e como questões mais complexas, elas têm
com quem conversar, desabafar e quem apoie com escuta, conselhos e contrapontos.
Enquanto os homens são mais propensos a buscar atividades de distração e focar em
ações individualizadas, mesmo que eles tenham numerosos amigos, é menos comum que
a conversa emocional seja tão profunda, acolhedora e emocionalmente produtiva
quanto a da rede de apoio das mulheres, a rede de apoio deles tende a reproduzir falas
prontas do clube do "sai dessa irmão", "seja homem, deixa disso", e levá-los para
atividades recreativas que de fato apoiam no sentido da distração, pois logo no pós
término cada minuto vivido sem pensar na dor é uma vitória, no entanto, pelas
características da rede de apoio deles, os homens tendem a silenciar suas emoções e
anseios ao invés de abstraí-los de uma forma mentalmente saudável e emocionalmente
segura.

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MANUAL DO DESAPEGO
17
 Homens e mulheres
no término
3. Reação emocional: Pesquisas indicam que, após o término, as mulheres podem
experienciar emoções negativas mais intensas, como tristeza e angústia, enquanto os
homens podem exibir mais raiva e frustração. No entanto, é importante destacar que a
variabilidade individual é alta e que ambos os gêneros podem experimentar uma ampla
gama de emoções.

4. Consequências psicológicas: Alguns estudos sugerem que as mulheres podem

enfrentar maior dificuldade em se recuperar emocionalmente no período logo após o
término de um relacionamento, experimentando maior impacto em sua autoestima e
bem-estar psicológico, elas sentem o impacto de uma forma muito mais intensa, mas
tendem a se recuperar completamente em especial pelas características de suas redes
de apoio e por terem endereçado suas dores e sentimentos de frente sem fugir. Por
outro lado, os homens podem ser mais propensos a enfrentar dificuldades em termos de
solidão e isolamento social no longo prazo e nunca se recuperarem completamente, uma
vez que o comportamento mais comum neles é de fuga emocional, sem que se
oportunizem conversas aprofundadas com a rede apoio para tratar das emoções e
sentimentos complexos que envolvem o luto pós-término.

É fundamental lembrar que essas tendências são baseadas em médias e não se aplicam
a todas as pessoas. Além disso, as relações interpessoais são complexas e estão sujeitas
a uma variedade de fatores, como personalidade, história de relacionamentos anteriores
e suporte social.

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MANUAL DO DESAPEGO
18
 Momento 1
O ALÍVIO E O MEDO
Bom, vamos lá!
Se a sua intenção é superar o término, você precisa encarar o fato de que essa relação
acabou mesmo e com isso também preconhecer o espaço que ela ocupava em você. Esse
movimento e essa percepção é algo muito revelador e incrível às vezes, mas eu também sei
que você estranha chegar no fim de semana e não ter planos com aquele alguém e estranha
terminar o dia sem ter a quem prestar contas, mas cá pra nós... é libertador e também
empolgante esse friozinho na barriga de estar por sua própria conta agora, não é? Lá no
fundo dessa tristeza você enxerga uma parte sua mais aventureira que também está
acolhendo a renovação desse momento, e essa parte está aos poucos querendo cada vez mais
se expressar e ocupar o espaço vazio que o término deixou.

Então , reconheça que há dois sentimentos em você agora:

1) A estranheza pela ausência e distanciamento da pessoa com quem você se relacionava;

2) O alívio ou pelo menos o reconhecimento do espaço liberado com o término.

Essa dualidade vai durar e por enquanto não está no seu controle fazer isso parar, mas está
no seu controle decidir qual destes sentimentos é o que você vai dar mais da sua energia
agora. Vamos concordar que sua escolha deveria ser dedicar mais energia ao alívio e menos
a estranheza, certo? Se você fizer essa escolha, ocupar o espaço liberado com mais de você
será um caminho natural logo em sequência.

"Mas eu quero mozão de volta Jona!"

Tudo bem se você deseja ter a pessoa de volta, saiba que essa aqui é a sua melhor chance
de trazer alguém de volta, e a boa notícia é que você não tem que escolher entre um caminho
e outro, é seguindo a mesma jornada que desapega de alguém que também faz esse repensar
e possívelmente retornar. No entanto, vamos deixar algo bem definido aqui, para alinhar seu
pensamento, você precisa perceber e internalizar que o que você realmente quer é:

Estar com essa pessoa uma relação feliz e madura.

Se você chegou até aqui é porque seu coração está sofrendo e vocês não estavam felizes,
então reconheçamos que a relação em que você estava, não era uma relação feliz e logo, não
era o que você queria de verdade. Dito isso, também digo:

Aquele relacionamento acabou.

Dói ler, eu sei que é um soco no estômago ler isso, mas se você quer mesmo algum futuro com
essa pessoa, o primeiro passo certo na direção de realizar isso é aceitar este fim de agora.

Você não vai voltar para essa relação que acabou, mas sim (e somente) para uma nova
relação, uma que seja feliz e onde estejam presentes a maturidade, o respeito e onde a outra
pessoa entregue a você o mesmo nível de investimento à relação que você entregará, você
não merece nada menos que isso.

Seja você a pessoa que quer só superar o fim ou a pessoa que quer trazer alguém de volta...
vamos entender o que acontece agora na sua vida?

Precisamente agora, perceba que chegar aqui já é um passo em direção ao autocuidado, é

colocar você na frente e em primeiro lugar, você está lendo esse material porque deseja se
sentir bem consigo. Há quanto tempo você não fazia algo assim por você não é mesma? Há
quanto tempo que você não existe em plenitude consigo mesmo? Antes era tudo sobre "o
casal" certo?

Afinal, quem é você?

MANUAL DO DESAPEGO
19
 Momento 1
O ALÍVIO E O MEDO

Ao longo do tempo nas relações romântico-afetivas monogâmicas de longo prazo, as pessoas

tendem a perder esse senso de individualidade, se diluindo junto ao outro no relacionamento,
e nisso seus desejos, metas e sonhos ficam em segundo plano e isso vai pouco a pouco
minando o nosso senso de autovalor e nossa autoestima. O tempo passa e vamos
acostumando a nos deixar para depois, afinal a relação vem primeiro e a outra pessoa vem
primeiro, então nós e nossos desejos ficamos para depois, nos tornamos secundários, "só se der
tempo". Treinamos nossa mente de que "ser feliz" é "ver o outro feliz" e vamos nos adestrando
para ignorar nossas próprias inquietudes, desejos e desconfortos, e é por isso mesmo que
nesse momento você vive uma dicotomia entre o alívio e a medo. Era pesada a relação e às
vezes sufocante e então é um alivio não carregar mais esse peso, mas também é assustador
porque sua felicidade vinha de que a outra pessoa estivesse feliz, e ela não está mais
presente. Na estrutura de relacionamentos convencionais que aprendemos, impera no fundo
da nossa mente uma ideia de renúncia devida para a outra pessoa, pois supostamente ela
abriu mão de todas as outras pessoas que poderia conhecer e escolher porque ela elegeu a
você como a única pessoa para ela, e essa narrativa social impõe aos casais um peso de
suprir todas as necessidades vivenciais daquela pessoa, seja no afeto romântico, seja no sexo,
seja na amizade ou nas soluções para os desafios dela como um todo, ou seja, desde que a
monogamia foi instituída o que antes era suprido por um vilarejo inteiro passa a ser
responsabilidade de mozão. Por isso, que é legítimo sentir alívio também, porque esse peso é
insano e uma missão irrealizável.

A outra pessoa sente exatamente a mesma coisa, independentemente de ela demonstrar isso
ou não, sou categórico em dizer que ninguém (exceto algumas patologias nomeadas pela
psiquiatria) termina um relacionamento sem sentir esse misto de alegria e dor. Às vezes a
ordem das coisas não é a mesma para as duas pessoas, enquanto você vive a dor em casa
sem conseguir dormir a outra pessoa vive o alívio na festa ou afoga a própria dor na noite.

Por falar em noite, ainda não falamos sobre ciúmes e stalkear não é mesmo?

Digamos que em uma dessas saídas na noite, sem se preocupar por alguns momentos a
pessoa acabe postando algo ou aparecendo no post de alguém nas redes sociais... quando
você visualizar isso será um tiro à queima-roupa.

Há quem receba como provocação, há quem receba como prova de que aquela pessoa não
dava valor ao relacionamento.... já eu acolho essa atitude com respeito (hoje né?), entendo
que mesmo que uma das hipóteses anteriores seja verdadeira, é legítimo o direito de que a
outra pessoa siga a vida dela e que escolha como vai viver esse momento difícil que é
desapegar de alguém, mas quando foi comigo eu não tive como fugir de sentir ciúmes e de
sentir um gigante medo de perder de vez. Então sobre esse medo, vamos aceitar duas
verdades:

1) A pessoa não vai deixar o planeta terra amanhã, você não precisa se desesperar hoje.

A outra emoção que motivou você a ter o Manual do Desapego, foi o senso de urgência, a
percepção de que você precisa agir rápido agora, porque se não fizer algo será tarde demais,
mas é a ansiedade falando isso, a pessoa não está embarcando para outro mundo amanhã,
semana que vem ela vai ser a mesma pessoa, com as mesmas capacidades, limitações, medos
e sonhos, sua urgência em fazer algo pode prejudicar inclusive de que a pessoa perceba a
ausência sua na vida dela e por tanto a falta que você pode estar fazendo, ela não vai ter
oportunidade de notar isso se você se fizer presente diariamente na visualização do stories,
nas mensagens ou presencialmente.

2) Quem termina um relacionamento de longo prazo raramente quer outra relação em

sequência.

Exceções aqui para:

Ex sem maturidade e afetivamente irresponsável;
Ex que tem um buraco de autoestima que busca uma relação para se validar;
Ex que já tinha uma outra relação antes do término com você.

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MANUAL DO DESAPEGO
20
 Momento 1
O ALÍVIO E O MEDO

Se a sua pessoa for um desses casos, não tem porquê você desejar essa pessoa de volta ou
se preocupar se ela vai embarcar em uma nova relação, estas são só mais provas de que
essa não era a pessoa para você, afinal: 1) Maturidade e responsabilidade emocional levam
anos para se conquistar em um processo que machuca muito quem está ao redor; 2)
Pessoas que não se amam não têm amor para amar alguém apenas entregam toda a
carência que têm em forma de afeto e cuidados sufocantes em troca de não serem
abandonadas; e 3) Quem já tinha uma relação iniciando enquanto ainda estava com você,
definitivamente não tem nenhum respeito e consideração pela pessoa que você é e foi para
ela.

Logo, você pode sentir a dor da perda, mas não está perdendo realmente, está se livrando
de alguém que poderia ocupar muito mais tempo e energia da sua vida sem entregar nada
positivo à sua história.

Essas duas verdades nos ajudam a dar mais serenidade para as nossas mentes e corações,
porque parece que existe uma urgência em ou superar de imediato o fim ou trazer de
imediato a pessoa de volta... como se ela fosse encontrar outro grande amor a qualquer
momento, ou que na primeira experiência íntima dela com outra pessoa tudo estará
perdido para nós.

Temos um medo gigante de que outras pessoas ocupem nosso lugar, ainda que não
queiramos mais estar lá naquele lugar, a rejeição é um gatilho tão forte que mesmo que
você seja quem decidiu terminar, o fato de a outra pessoa não estar "correndo atrás" de
você faz você se sentir em uma espécie de rejeição assimilada, e temer que a pessoa tenha
encontrado outro alguém por quem se sentir atraída.

Um dos temores comuns é o de que outros corpos ocupem o nosso lugar na cama,
oferecendo mais prazer do que nós oferecíamos, que sejam corpos mais atraentes que os
nossos, que alguma mágica aconteça e então nós percamos o nosso grande amor para uma
noite de sexo casual com alguém novo. Convenhamos que se for assim mesmo não era o
grande amor da nossa vida, ou pelo menos não mais, (não mesmo!).

Dependendo do momento que você estiver no seu término você vai se reconhecer nas
próximas linhas ou vai lembrar delas quando isso acontecer.

A fantasia que temos é a de que na solteirice a vida é feita de transas extraordinárias com
as pessoas mais incríveis e gostosas, e até poderá ser (para mim está sendo agora haHa),
MAS não é assim nos primeiros tempos não viu…?

A dinâmica normal é: você encontrar alguém na noite, ou nos aplicativos e redes sociais e
quando acontecer o sexo com esse alguém, poderá ser algo estranho nas primeiras vezes e
essa estranheza também será experimentada por seu ex-mozão, pois vai haver uma busca
naquela experiência com uma pessoa estranha pela mesma intimidade afetiva que vocês
haviam construído, e naturalmente que não vai encontrar isso em uma transa atoa e nem
você vai. Como alguém que conhecemos hoje conseguiria competir com alguém que tem
anos e meses de quilômetros rodados nos nossos lençóis? É provável que sejam várias
daquelas transas em que se torce para acabar logo e que quando finalmente acaba, nós
não sabemos como nos portar ou como retirar aquela pessoa estranha do nosso quarto, da
nossa casa, de um espaço tão íntimo nosso. É provável que ao final, ex-mozão pense mais
ainda no quanto era melhor com você.

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21
 Momento 1
O ALÍVIO E O MEDO

Parecerá muito utópico, mas você deveria torcer para que ex-mozão tenha essa experiência
sexual com outra(s) pessoa(s). Eu pelo menos não iria querer hoje do meu lado alguém que
tem dúvidas sobre o que há lá fora, no meu caso isso também me encorajou a terminar o
relacionamento que deu origem a todo esse movimento e a boa parte das músicas que eu
compus, e não foi nada simples confrontar aquela constatação, eu tinha uma relação
estável com alguém que me amava muito e a quem eu amava muito, mas eu não queria ao
meu lado alguém eternamente em dúvida sobre o que havia lá fora, alguém que sentia que
não tinha conhecido suficientemente a vida para decidir ter um projeto de vida comigo, foi
muito doloroso e desafiador olhar essa verdade de frente.

Então eu iniciei um caminho de autoconhecimento e de reforço do meu amor-próprio e

nessa jornada eu concluí que não cabia mais compartilhar o melhor da minha vida, do meu
tempo e da minha energia com alguém que era ainda curioso sobre o que havia lá fora.
Era incompatível com meu novo senso de autovalor. Eu também amadureci minha empatia
para acolher o fato de que meu ex ter dúvidas não fazia dele alguém que não me amava,
simplesmente fazia dele alguém que tinha dúvidas e que portanto não estava no mesmo
momento de vida que eu, com esse olhar eu não precisei vilanizar meu ex por algo que é
uma circunstância da vida, e um recorte temporal da jornada dele, afinal quem não passou
por essa fase de curiosidade com o mundo não é mesmo? Nós compartilhávamos um
grande amor, mas estávamos em momentos diferentes e eu não queria ser a pessoa que
iria privá-lo de viver uma parte importante da vida adulta que é o autodescobrimento da
própria sexualidade, por outro lado eu também não iria mais me torturar criando formas de
manter ao meu lado alguém que não me via em mim o bastante para embarcar no barco
comigo com os dois pés dentro dele. Eu mereço mais, bem mais do que um menino confuso
para um projeto de vida a dois.

Então para viver esse momento 1 da melhor maneira, aí vão minhas recomendações:

1 - PARE DE STALKEAR.

O que você está buscando lá nas redes sociais dele (validação) tem que vir de você. É claro
que existe saudade e tristeza lá do outro lado, você não precisa de um post no feed para
saber disso, você não precisa de provas da tristeza da outra pessoa para se sentir
validação, agora é o momento de oxigenar sua cabeça e ocupar esse espaço liberado com
coisas novas e com você, ir toda hora no perfil da pessoa não vai trazer nenhum progresso
na sua jornada de amor-próprio, desapego e empoderamento que são as chaves tanto para
se libertar desse passado como para trazer ex-mozão de volta do jeito certo. Outra questão
importante de entender sobre isso, é que esse hábito vira um vicio químico, sim químico,
toda vez que você vê algo na rede social vindo da pessoa que é positivo, como uma curtida,
ou postou uma música no stories que e você atribui uma narrativa de que foi para
demonstrar que está pensando em você, seu cérebro libera micro-doses de dopamina, e a
dopamina é o mesmo hormônio envolvido nos processos viciosos no nosso cérebro, se no
entanto ao contrário você encontra algo na rede social da pessoa que te deixa mal, você
passa a sentir ansiedade e isso libera uma alta dose de cortisol na sua corrente sanguínea,
e o hipotálamo que é a parte do cérebro responsável por regular seu organismo mantendo
o equilíbrio hormonal, vai liberar doses de serotonina, endorfina e dopamina para
equilibrar, até um ponto que sua mente se vicia nas sensações que a bomba química desses
hormônios representa e você se vê cada vez mais frequentemente stalkeando, se antes era
uma vez na semana, passará a ser diário, se era diário passará a ser de hora em hora, a
cada 10 minutos e nada disso contribui para os seus objetivos. Então pare, pare agora, pare
mesmo.

Arrasta pro lado

MANUAL DO DESAPEGO
22
 Momento 1
O ALÍVIO E O MEDO

2 - SE CONECTE COM VOCÊ.

Quais eram seus objetivos de vida antes do relacionamento? Qual é a distância que você
está deles? Qual é o grande sonho da sua vida?

Se as respostas envolverem o relacionamento que acabou, é hora de sonhar mais alto pois
você é uma pessoa única e cheia de capacidades. Dentro a tudo que você sabe fazer e é
capaz de aprender, há um espaço imenso para preencher com sonhos novos e objetivos
próprios individuais. Eu quando estava neste momento me enchi de coragem para destravar
um sonho antigo, na verdade o único sonho que eu já tive na vida, a música, a música.
Sempre foi algo que deixei para trás, quando eu era criança eu sonhava em ser um cantor
famoso, mas eu não tinha nenhum músico na minha família, nem minha familia tinha
condições para pagar aulas de música para mim, eu também morava em uma periferia mais
isolada no interior do Rio Grande do Sul e não havia projetos sociais com música próximos
da minha casa, os poucos que havia, eram muito longe de casa e nem para o ônibus tinha
grana, então esse sonho foi ficando lá no fundo do meu ser, quando eu enfrentei esse
desafio de me reconectar comigo para ocupar mais espaço em mim comigo mesmo do que
com meu ex, eu fui fazer aulas de canto com uma cantora muito generosa que me incentivou
e decidi que gravar um disco com músicas próprias e neste momento enquanto escrevo estas
linhas, estou lançando ele para o mundo, e olha que faz pouco mais de 1 ano que iniciei as
aulas de canto, já lancei uma música nas plataformas antes do álbum e teve uma
repercussão incrível para alguém que não existia como artista, só estou contando isso para
que você saiba que qualquer sonho é possível, a menos que você desista dele. Falando em
sonho, quero te apresentar minha música "Soltei" que foi essa primeira que eu lancei. Ela
fala em linguagem poética um resumo do que eu falei até agora, até porque eu escrevi ela
enquanto eu estava vivendo este término que conto neste livro, se liga nessa letra:

Às vezes soltar é um ato de amor

E às vezes soltar é a maior prova de amor
De amor-próprio
Pra quê brincar de lar, Pra quê?
Pra quê brincar de sonhar
Pra quê? tanta corda pra dar e se deu
Pra quê soltar, Pra quê
Eu quis tentar, te entender, ir atrás de você, mas não deu
Depois entendi que quem precisa mudar, sou eu
Eu quis tentar, te entender, ir atrás de você, mas não deu
Depois entendi que quem precisa mudar, sou eu
Tentei voltar escutar meu eu
SOLTEI
Não consegui mais brincar, não deu
Eu quis tentar, te entender, ir atrás de você, mas não deu
Depois entendi que quem precisa mudar, sou eu
Eu quis tentar, te entender, ir atrás de você, mas não deu
Depois entendi que quem precisa mudar, sou eu
Tentei voltar, sem me soltar, sou teu
Sempre voltar, sem me soltar, soltei

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MANUAL DO DESAPEGO
23
 Momento 1
O ALÍVIO E O MEDO

3- CUIDE MELHOR DE VOCÊ.

Se "cuidar de você" significa ir para academia ou ir para um retiro espiritual ou começar

um hobbie novo, aí é com você, mas tenha sinceridade consigo, se há algo que lhe
incomoda na sua aparência, primeiro saiba que você é uma pessoa linda, que a forma do
seu corpo é perfeita assim como também são os seus traços, seu tom de pele e o seu cabelo
que já nasceu bonito também, então não se force a se adequar a esses padrões de beleza
que estão sendo cada vez mais abandonados, mas se você quer praticar um esporte,
melhorar seu condicionamento físico, fazer uma tatuagem, mudar o cabelo ou algo na sua
aparência pelo prazer da renovação, vá em frente, é sobre isso mesmo.

Porém, também é sobre aprender a amar a pessoa linda que você é, e se amar em
plenitude, veja todas as partes da sua personalidade com carinho e acolha suas partes
diferentes, há coisas que você gosta e que a maioria das pessoas não aprecia, então
aprenda a apreciar suas idiossincrasias e tudo que faz você ser a pessoa única e
incomparável que você é. Agora pense e escreva sobre isso, organize esses 3 pontos e eu
vou te deixar as minhas respostas pessoais como referência, mas responda as suas também
ok? Tome nota das suas respostas.

Quais são as coisas mais legais sobre a minha personalidade?

Eu sou muito sensível e vejo muito além da superfície comum.

Eu acredito que eu sou o melhor amigo que uma pessoa pode ter.
Eu sou obstinado e cheio de fé, tudo que eu quero fazer eu realizo.

Quais são as coisas mais engraçadas sobre mim?

Eu amo ver filmes e series repetidas.

Eu tenho uma fixação por algumas refeições.
Eu mudo de ideia o tempo inteiro.

Quais são os meus talentos?

Eu sou excelente em comunicação e linguagens.

Eu tenho persuasão e negociação muito acima da média.
(atestado em testes cognitivos)
Eu sou um bom conselheiro para meus amigos.

Quais são as coisas mais difíceis sobre mim?

Eu tenho uma dificuldade imensa de dizer não para as pessoas.

Eu não sei lidar bem com dinheiro.
Eu me culpo por coisas que não devo.

Arrasta pro lado

MANUAL DO DESAPEGO
24
 Momento 1
O ALÍVIO E O MEDO

Essas respostas suas são uma pontinha de nada sobre iniciar ou retomar o processo de
autoconhecimento, o meu processo de autoconhecimento foi em anos de psicoterapia e
psicanalise, somados a muito acolhimento e auto-observação, posso te falar que é muito
muito incrível esse processo de conhecer a nós mesmos, eu sou uma pessoa incrível e eu não
fazia ideia, sou tão incrível que o universo me conectou a você agora, bem no momento que
fazia sentido.

Já pensou o tanto de coisas extraordinárias sobre você que ainda serão reveladas no seu
processo? Agora é o momento de você respeitar aquela pausa na leitura que eu mencionei.
Enquanto não conversamos de novo, vou reforçar meu pedido de você ouvir minha música,
essa que eu fiz sobre o que acabamos de conversar aqui, pois ela fala exatamente sobre
esse momento de alívio, desapego e amor-próprio, se gostar, adiciona a uma playlist sua,
dá um coraçãozinho e me segue na plataforma de streaming, afinal esse é o meu sonho, e o
seu qual é?

Arrasta pro lado

MANUAL DO DESAPEGO
25
 Momento 2
A SAUDADE

Uma coisa difícil que eu tenho que contar para você:

O meio mais rápido de se libertar da dor é sentindo ela até o fim.

Isso é precisamente o contrário do que você tinha na cabeça quando quis ler este livro, o
que você quer mesmo é um atalho ou um remédio que sejam como um botão de desligar a
dor, e não é sem razão que você sente isso, afinal seus dias tem sido absorvidos nessa dor e
nesses pensamentos repetitivos sobre o relacionamento que acabou. Eu entendo, mas
preciso falar o que é necessário para o seu processo de cura e progresso, não o que você
deseja ouvir, foi para isso que você buscou este material, para se curar de verdade.

Então sinta a dor, sinta a saudade e não finja que elas não existem, pois se fazer de
indiferente e forte agora é apenas sinal de fraqueza. Eu defendo muito a tese de que a
vulnerabilidade nos empodera e nos conecta, analisando o meu caso mesmo, se a minha
própria vulnerabilidade não estivesse exposta aqui nesse material, você e eu não
estaríamos tão conectados não é verdade? E eu também não me sentiria tão dono de mim
se não tivesse reconhecido em mim a dor da saudade quando ela se fez presente.

Eu sei que pode parecer contraproducente falar de saudade agora, mas mesmo que você
tenha iniciado um caminho de reconexão consigo depois do conteúdo anterior, mesmo
tendo realinhado suas metas e começado a sonhar sonhos novos, essa recaída sentimental
vai acontecer, e é provável que você não tenha conseguido avançar sobre os pontos que
você disse que avançaria por uma razão em especial, que é natural e deixe eu explicar o
porquê:

Você está em crise de abstinência química.

Sim, você possui um vício ao sentimento de estar com aquela pessoa e isso é um vício
sentimental, neurológico e um vicio químico também, pois tudo que experimentamos no
corpo somático vem de reações químicas que nosso cérebro dispara sobre nossa corrente
sanguínea. Apenas para embasarmos melhor isto, vou citar um estudo recente publicado no
Journal of Personality and Social Psychology feito por pesquisadoras da Universidade de
British Columbia que concluiu que o simples cheiro do namorado nas roupas usadas reduz o
nível de stress e melhora o bem-estar em mulheres visto que reduz os níveis de cortisol no
organismo delas, o estudo foi feito com casais do gênero biológico oposto apenas, e
observou as respostas neurológicas ao cheiro dos namorados e ao cheiro de outros homens
também deixados em camisas usadas por 24 horas. O cheiro de mozão é algo análogo para
casais de outras configurações de gênero e sexualidade, além disso, também há muitos
outros estudos que você pode buscar que vão endossar o fato de que ter terminado agora
deixa você em paralelo com uma pessoa altamente viciada em uma substância e que tenha
tido sua droga retirada abruptamente no auge da sua fixação química.

É difícil, e é precisamente aqui que o plano se complica bastante, porque ex-mozão

também tem esse vício em você, é por isso que é possível que horas depois do término já
haja mensagens trocadas, talvez poucos dias depois do término já tenha acontecido um
café ou mesmo um encontro na casa de um de vocês que tenha terminado na cama, mas
nada além dessas migalhas. É aqui que muitas pessoas entram no pior caminho possível,
pois esse encontro alimenta o vício delas e também faz com que ex-mozão nunca sinta de
verdade a dor de perdê-las, elas estão ali à disposição porque são viciadas.

Arrasta pro lado

MANUAL DO DESAPEGO
26
 Momento 2
A SAUDADE

Muitas pessoas entram nesse loop com ex-mozão e acabam tendo um ciclo de Remembers e
ou se tornando um lance casual para alguém a quem elas amam. Esta é a maior armadilha
afetiva possível, pois quem cai nela acredita que está mantendo o vínculo aceso e tem
muito medo de perder a outra pessoa de vez caso se negue a estes encontros casuais.
Outro perfil de pessoa, para se convencer a se submeter a esta situação, cria uma narrativa
semelhante a: "Ele não vive sem mim, sempre volta para cá", na esperança de que ex-
mozão em algum momento vai abrir os olhos e valorizá-la, reconhecer o grande amor que
ela tem, a paciência e o sacrifício que ela fez para que ex-mozão pudesse se aventurar até
finalmente entender que ela é a pessoa certa.

Porém, isto é uma grande ilusão, tudo que você fará ao entrar nesse ciclo tóxico é permitir
que ex-mozão viva a liberdade da solteirice, a ausência de compromisso do relacionamento,
as aventuras todas sem nunca ter a percepção de ter perdido você, porque afinal você
estará sempre ali à disposição e à espera, toda a conexão da intimidade sexual que vocês
têm, toda a segurança do afeto que vocês têm, todo o carinho e aconchego nunca perdidos
seguirão sendo usufruídos por ex-mozão ao mesmo tempo em que este mesmo ser procura
a próxima aventura ou a próxima pessoa com quem terá um relacionamento exclusivo, tudo
isto sem nunca em nenhum momento experimentar a dor de perder você, ou a saudade ou
entender a falta que você pode ou não fazer, isto porque sua porta sempre esteve aberta
todas as vezes que ex-mozão bateu nela.

Não seja essa pessoa, sabe? Aquela amiga que quando vai contar essa história inicia já
dizendo: "Ai eu sou uma idiota, eu sei que é errado e que eu não deveria ...", apenas não
seja, porque quem vai sofrer é você, não apenas a dor do abandono, do término e e da
rejeição, mas chegará um ponto que até quem faz parte da sua rede de apoio não vai mais
acolher o seu desabafo e você não tendo a quem responsabilizar mais ou quem recorrer por
um conforto ou um conselho, incorrerá em um risco muito sério de se culpabilizar ao
extremo (que é diferente de se auto-responsabilizar) e com isso entrar em uma depressão
séria, e ex-mozão não volta por você estar mal, viu? Depressão não brilha e não é sexy, se
ex-mozão voltar por pena, ao primeiro sinal de melhora sua ele torna a terminar ou logo
vocês reentram no mesmo ciclo que levou ao término do relacionamento.

E essa é toda a chave do que eu aprendi sobre ter meu ex de volta, eu não queria voltar
para o relacionamento que nós tínhamos no final, eu não queria convencê-lo a ficar comigo,
a ter um compromisso, eu não queria ter uma longa conversa argumentativa onde eu teria
que exaurir toda minha capacidade de comunicação e persuasão que pode ser acima da
média como mencionei anteriormente, mas não é ilimitada, e ainda assim, eu não queria ter
ao meu lado alguém que eu precisasse convencer a estar do meu lado, então eu entendi
que se eu voltasse pro relacionamento que tinha acabado, duraria poucas semanas, talvez
um ou dois meses, mas acabaria pelas mesmas razões que já havia acabado.

Era necessário cuidar de mim o bastante para eu entender o que de fato eu esperava de
um relacionamento com esse ex ou com uma pessoa nova, não seria possível criar um novo
relacionamento se eu ainda mantivesse a dinâmica do relacionamento antigo, eu
continuaria desatendido em coisas que eram importantes para mim, mas eu nem sabia ao
certo o que eram essas coisas naquele momento, precisei de tempo e espaço para entender.
Não seria possível eu ter essa nitidez sobre as coisas se uma ou duas vezes por semana
quando batesse tesão nós nos víssemos e trocássemos momentos de sexo casual, e não se
iluda, o sexo nunca será casual se fose estiver transando com alguém que você ama, há
impactos emocionais.

O que você quer é ou superar e esquecer, ou estar com essa pessoa em um relacionamento
feliz e saudável, ambos objetivos não serão alcançados se você seguir uma rotina de
encontros e remembers com ex-mozão neste preciso momento 2.

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MANUAL DO DESAPEGO
27
 Momento 2
A SAUDADE

Essa é a segunda edição do Manual do Desapego, então já posso compartilhar que meu inbox
é lotado de mensagens dizendo: "Jona me ajuda, fiz tudo errado, não ouvi o manual e fiquei
encontrando meu ex, agora ele me abandonou e está com outra, o que eu faço?" - Lembra
aquele meu pedido ali em cima? "Não seja essa pessoa", pois é, não seja esta também, eu não
respondo essas mensagens porque chegam dezenas de textões, audios, prints todos os dias, já
não consigo responder como fiz no passado, mas ainda que eu tivesse tempo infinito e pudesse
responder a todas essas mensagens, o que eu poderia falar? Se você deixou ex-mozão usar
você como apenas um corpo nos momentos de tesão egoísta, se você ignorou a explicação que
pagou para ter aqui no manual do desapego, os argumentos lógicos, científicos e
comportamentais que foram cuidadosamente arregimentados aqui para ajudar você a tomar
a decisão certa, o único caminho será acolher seus erros e se apropriar da consequência que
nesse caso será, aceitar que aquela pessoa você perdeu, mas que pode estar melhor para a
próxima.

Então agora é a hora de reforçar seus compromissos com seu novo momento, seus objetivos
novos e seus sonhos, por você, não para chamar a atenção de ex-mozão, não precisa mesmo,
porque a abstinência vai acontecer dos dois lados, mas confie em mim, você não quer ser um
lance casual para alguém que você ama, não mesmo, de jeito nenhum ouviu? Você precisa se
preservar agora e deixar aquela relação ruim acabar de vez, se você quer mesmo o fim é esse
o caminho. Se você quer mesmo essa pessoa de volta, lembre que a única circunstância em
que vocês podem voltar é em uma nova relação construída com maturidade, respeito e com
alguém que esteja com os dois pés dentro do barco com você, até agora vocês não tiveram
oportunidade de oxigenar o suficiente para entregar qualquer um desses fatores.

Depois dessa bronca, deixa eu dar um abraço em você e na sua saudade, #vemk

Como falei no começo, a dor é um sentimento que precisa ser vivido, sentido até a última gota.
A minha dor quando bateu, carregava dentro de si o medo de perder, o desejo de ser "querido
de volta", o desejo de reencontrar o caminho para sonhar juntos, e as dúvidas: "Devo esperar?"
"Pra quê?" Lá no fundo, por mais que a cara esteja inchada de tanto chorar, você sabe que
você vai sair desse lugar muito em breve, aguente firme e deixe esse sentimento sair e fluir
livremente, fale sobre ele, escreva sobre ele, ouça músicas de sofrência e deixe sair. Falando
nisso, também fiz uma música sobre essa saudade, medo, dor e as dúvidas que tive no meu
momento de recaída, essa foi a minha forma de deixar sair e de viver esse sentimento, ouve
"Te quero perto" e liga a sofrência, vou deixar a letra abaixo, e se quiser ouvir é só tocar no
ícone da sua plataforma de streaming favorita.

TE QUERO PERTO

Não vou voltar, nem esperar.

Esperar você, esperar você pra quê?
Se eu decidir não mais voltar,
Sonhar com você, sonhar com você por que?
Te quero bem, E de uma vez eu te deixar,

Te quero perto. Tente entender que foi você.

Se quiser vem,
Sonhar com você e esperar você pra quê?
Vem que dá certo.
Pra quê?
Te quero assim
De peito aberto. Te quero bem, te quero perto.

Te quero vem, Te quero vem, de peito aberto.

Se ta errado eu acerto.
Se eu cansar de te esperar, e de uma vez eu te deixar,
Se eu cansar de te esperar,
Tente entender que foi você, que foi você.
E dessa vez sair vagar,
Esperar você, esperar você pra quê?

Sonhar com você, sonhar com você porque... te quero bem.

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MANUAL DO DESAPEGO
28
 Momento 3
A CATARSE

Se você ainda não sentiu isso que vou falar, senta e pega um café porque é melhor se
preparar, e se já sentiu senta, pega um chá para acalmar os nervos porque é a raiva
misturada com a pena e é uma empatia com requintes de revanchismo. O gatilho que
dispara essas emoções vai variar de história para história, mas esse momento vai chegar.

Falando de mim, eu tive esse momento de sentimentos mistos quando eu soube que meu ex
estava sofrendo por mim, uma amiga em comum me contou que ele foi ao show do Rubel e
chorou ouvindo a música “Quando bate aquela saudade” e na mesma hora que ela me
contou isso, meu coração se compadeceu, afinal eu não queria que alguém que eu amo
tanto sofresse, eu quis ir correndo abraçar e confortar, fazer ele entender que meu amor
continua ali para ele, que não precisava ficar triste. Eu comecei a chorar, fiquei nervoso,
triste e também animado, porque naquele momento tudo que eu queria era aquela
confirmação, de que ele também estava sentindo a minha falta, de que eu não havia sido
irrelevante na vida dele, e uma pausa para observarmos isso, uma pessoa sem noção do
seu próprio valor, sem amor-próprio e autoconhecimento pode chegar a ter esses
pensamentos, hoje me soa tão absurdo que eu tenha cogitado o fato de eu ter sido
irrelevante na vida dele, mas naquela época eu não tinha ideia do meu tamanho e do meu
valor, eu literalmente estava começando a descobrir quem eu era, aos 31 anos. Retomando,
eu senti essa pena dele, essa empatia, mas também senti aquela ponta bem espaçosa de
satisfação por saber que ele sofria pela minha ausência e pelo medo de me perder de vez,
não foi um sentimento muito maduro ou elaborado, foi uma sensação crua e bruta, mas eu
me reconheci na dor dele, eu havia sentido ela pouco tempo atrás como contei para você,
mas espera aí... onde ele estava quando era eu quem estava sofrendo? Por que eu deveria
me compadecer das dores que pertenciam a ele afinal?

"Ele que sofra!" - Pensei comigo.

Comecei a refletir mais sobre isso, pois era um sentimento difícil de compreender, ele não
fazia coro ao que estava no meu coração quando terminei o relacionamento, no término
nós queríamos o bem um do outro, e ali estava eu pensando: "Ele que sofra", e eu não
poderia negar que este sentimento estava em mim, afinal era eu comigo mesmo,
identificando minhas emoções e tentando curá-las, negar o que eu sentia trabalhava
contra a cura, foi outro daqueles sentimentos que eu disse que precisa ser vivido até o
final, se nós retirarmos a parte crua e exposta dessa ferida aberta, que foi esse momento
que eu acabei de descrever, ficamos com uma lição muito valiosa ainda, que é:

A dor do outro ao outro pertence.

Não é nossa responsabilidade acalmar a dor de quem não tenha merecido ou escolhido
continuar ao nosso lado, não teria sentido nenhum eu ter ido até meu ex para consolar ele
por estar sentindo a dor de me perder, é necessário que ele sentisse essa dor, a expressão
da dor no choro do Ruben foi apenas o sintoma da percepção de perda, naquele
momento, passados quase dois meses do término ele entendeu que eu não estava mais à
disposição, que o meu não-contato não era um joguinho para deixar-lo curioso, que minha
ausência nos lugares que ele frequentava somada a todo o resto que mencionei não era
para nenhum outro objetivo senão a minha própria cura e desapego dele, naquele
momento meu ex entendeu que ele tinha perdido um grande amor e uma pessoa muito
especial, que ele não encontraria novamente alguém igual e ele por sua vez, começou a
sentir o medo que falamos no momento 1, se perguntando as mesmas coisas que falei la no
começo com você.

Nós vamos voltar?

Quando isso vai passar?
Como faço para não pensar mais no Jona?
Como faço para superar o Jona?
Como faço para voltar com o Jona?
Como faço para esquecer o Jona?

MANUAL DO DESAPEGO
29
 Momento 3
A CATARSE

A dor do outro ao outro pertence.

Quero repetir essa frase, porque você pode estar criando uma narrativa na sua cabeça
mais ou menos assim:

"Eu não consigo ser indiferente como o Jona foi, eu amo muito e então eu preciso me fazer
presente e fazer a dor de ex-mozão passar"

Ok, é verdade que você e eu somos pessoas diferentes, não me oponho a este fato, mas
não é provocando uma dor em você que você fará a dor de ex-mozão passar, vamos a uma
metáfora? Se eu cortar meu dedo de forma muito dolorosa e estiver sofrendo muito perto
de você, você se compadece de mim, vê meu sofrimento e por empatia vai lá e corta seu
próprio dedo, isso faz a minha dor passar? E como pessoa, faz eu me sentir melhor, saber
que você tem um sentimento tão doente por mim que é capaz de se infligir dores para se
unir ao meu momento?

Sabe quais são os resultados possíveis desse movimento seu?

São 4, veja a seguir e decida por si só se alguma delas é do seu interesse.

Hipótese 1) Ex-mozão não vai querer nem receber você, porque a dor é latente e você é a
fonte, isso fará você se sentir completamente reduzida a nada.

Hipótese 2) Ex-mozão recebe você, colhe o suprimento emocional que lhe faltava, se sente
melhor e segue o rumo na vida de solteiro agora com menos medo, pois sabe que se tudo
der errado você vai estar sempre ali para voltar. Você ficará na espera inócua e dolorida
por meses ou anos.

Hipótese 3) Ex-mozão vai se refugiar no seu afeto e ficar absurdamente mal depois porque
apesar de amar muito você, permanece firme na decisão de término e viu em você
exatamente a mesma pessoa com quem terminou, não deu tempo de você evoluir e essa
versão sua ex-mozão já conhece, pode até amar, mas ex-mozão quer se aventurar e está
pagando o preço. Você? Aprofundará seus machucados possívelmente transformando em
traumas por se sentir insuficiente e sem valor.

Hipótese 4) Ex-mozão pede para voltar com você, que emocionalmente aceita, mas vocês
tornarão a terminar o relacionamento logo em seguida, semanas ou meses depois, porque
voltaram por saudade um do outro para um relacionamento cuja a dinâmica não
funcionava mais, não deu tempo de ambos se entenderem melhor para saberem o que
queriam um do outro em uma nova fase, e então tudo que você já sentiu e lidou até aqui,
recomeça e com maior peso e auto-culpabilização.

Não é seu direito tirar da outra pessoa a oportunidade de evoluir e aprender com a dor e
com os próprios erros, 80% do crescimento e aprendizado vem de errar e se machucar, é
legítima a sua empatia, mas também é legítimo o direito da outra pessoa viver esse
importante momento para evoluir. Eu sei que no fundo do seu coração brilha o desejo pelo
bem de ex-mozão, você pode ter empatia, pode rezar, enviar amor e luz em pensamentos
para confortar a outra pessoa, pode ser gentil ao responder uma mensagem, mas o sal que
você tanto conheceu também precisa chegar à outra pessoa para que ela tenha
oportunidade de evoluir assim como você está evoluindo também.

MANUAL DO DESAPEGO
30
 Momento 3
A CATARSE

"- Ei Jona, mas eu não sou a pessoa boazinha que tem dó de ex-mozão não, eu to é alimentando a
raiva, to criando ódio para esquecer, pode?"

Vixe, vamos lá, não é o primeiro recurso que eu recomendaria, mas eu entendo e reconheço que
vilalinzar ex-mozão pode ajudar no começo a sentir menos saudade, a lembrar do porquê terminou,
a se controlar para não mandar mensagem e não ligar etc. Se forçar a sentir ódio, raiva e
exacerbar o rancor pode ser um caminho para amar menos, sentir menos coisas positivas sobre a
pessoa e por consequência iniciar o desapego, então reconheço que essa eficácia pode acontecer,
mas não deixe que isto seja perpétuo e uma constante no seu coração.

Ódio, rancor, raiva são sentimentos que nos adoecem, de verdade. Quando você está triste de
verdade, não parece que fica um vento frio represado na região do peito? É uma sensação física
que seus tecidos estão repercutindo a partir de um sentimento de tristeza. Quando você odeia,
sente raiva o dia todo, ou nutre rancor por alguém estes sentimentos geram toxinas para o seu
corpo, e produzem sensações que são absorvidas pelo seus tecidos também, então sentir isso ao
longo do tempo só fará mal a você, ex-mozão não será alcançado por essas energias suas, então
mesmo que você queira odiar ex-mozão para se vingar, entenda que não faz sentido se vingar de
alguém, principalmente se ao nos vingar estamos prejudicando somente nós mesmos.

Então assim que conseguir, perdoe ex-mozão, não porque ex-mozão mereça, mas porque você não
merece ficar carregando o peso desses sentimentos negativos em você, enquanto você sentir tudo
isso, vai continuar apegando-se ao relacionamento e a ex-mozão, o ódio vincula você a este
passado e toma uma energia muito preciosa que precisaremos já logo mais para começar a nova
fase. Sinta toda a raiva que tiver que sentir, se vai fazer isso riscando o carro de ex-mozão,
quebrando os pratos em casa ou gritando ao mundo em um textão, é com você, a minha catarse foi
naquele momento que eu estava no sofá me inteirando que meu ex sofria por mim, o que iniciou
com pena e empatia terminou com raiva e eu desaguei isso tudo em um texto.

CATARSE

Dói em mim, quando você chora.

Chove em mim, quando você sofre.
Não sei quanto tempo vai durar, todo o amargo da sua boca, dói.
Mas, o sal sempre ficou em mim, por alguns dias sim, vai ser assim.
Não, não deixe de sonhar comigo.
Nem esqueça de me pedir abrigo... só se precisar.
Mas, se conseguir, me deixe voar... Voar!
Espere a sua tempestade passar.
Coloque o sal no oceano amor,
Que eu deixei você, que eu enchi... por você
Me deixe voar!
Deixe o sal dissipar!
Sua dor vai passar! Sai!
Vai demorar! Vai!
Talvez nunca, nunca, nunca vai passar!
Talvez nunca, nunca, nunca vai passar!

Adivinha? Eu também falei dessa confusão de sentimentos em uma música, a verdade é que fiz
uma para cada momento, assim como os textos, a música é um jeito de passar deixar fluir e passar
adiante o que aprendi com tudo isso, então ouve aí, é só clicar no ícone da sua plataforma de
música favorita e ouvir "Catarse".

Arrasta pro lado

MANUAL DO DESAPEGO
31
 A Jornada até aqui.
UMA PAUSA

Vamos fazer uma pausa nessa sequência para olhar e reconhecer o caminho até aqui,
nessa jornada você já conseguiu sentir:

Orgulho de si por ter tido coragem de terminar e reconhecer o fim;

Tristeza por ter muita saudade de alguém que ama ou amava;
Empoderamento por ter visto a outra pessoa vulnerável e não ter recaído.

Tudo isso ao mesmo tempo e sem ter retornado para uma relação que não era a relação
que você merece, se algo disso não fez sentido para você, pare de ler aqui, retorne para o
começo dessa jornada e torne isso pauta na sua psicoterapia, não faz terapia? Então
comece a fazer.

Acredite, eu mesmo voltei para o começo da jornada mais de uma vez, mas minha
esperança é que compartilhando meu aprendizado aqui, você não precise incidir nos
mesmos erros que eu, mas também sei que há coisas que você só vai aprender vivenciando,
se você errar, pegue leve consigo.

Isso não significa que estou aprovando você mandar um "oi sumido", ou um textão para ex-
mozão.

Vamos lá né? Se você fez ou fizer isso em algum momento, que seja com propriedade e
segurança emocional.

O último textão que mandei para o meu ex foi literalmente quilométrico, não estou
exagerando, foram muitas muitas muitas linhas, mas eu ainda encheria a boca para falar
cada palavra que escrevi, pois falei do alto da minha serenidade e sabendo bem quem eu
sou, o que quero e o que vivi naquela relação. Eu mandei o textão para selar a porta que
fechava o fim daquele relacionamento, não foi para trazê-lo de volta, não foi para
perguntar nada, não foi esperando uma resposta, foi para tirar de mim o resto daquela
relação que eu não queria mais e ela acabou de verdade nesse dia, 6 meses depois do
término eu mandei um textão respondendo a um preguiçoso e pedido de desculpas dele
recebido 45 dias antes.

Eu quero que você também olhe para trás como eu olho hoje.

Quando olho para trás, eu percebo que eu fui a maior sorte que esse cara já teve na vida e
eu vejo que eu tive muita dignidade no fim desse relacionamento, pois me respeitei e
respeitei a ele, mesmo quando ele não mereceu meu respeito, porque eu sou dono de
mim, eu não dei a ele o poder de me fazer descer o meu nível só porque ele havia descido o
dele. Posso olhar no espelho e ter orgulho da pessoa que fui nesse término e essa paz me
deixou leve para seguir meu caminho, livre e voando pelos meus sonhos. Eu quero me
namorar agora e baby ele também quer me namorar, nunca fez tanto sentido dizer isso,
mas ele que lute, porque amar não é o suficiente para que eu volte, amor eu tenho de
todos os lados e agora inclusive de dentro para fora, o amor-próprio, que pulsa e
transborda como nunca antes.

Fiz essa pausa porque mais importante e útil do que você contar as pisadas de bola que
deu durante o pós-término, é você tomar responsabilidade com sua recuperação a partir de
agora.

Quais eram as suas novas metas, objetivos e sonhos? O que você definiu mesmo?

Nesse tempo que você está me lendo, quais foram os passos que deu em direção dessas
metas?

Será que as suas ações são equivalentes ao tanto que você afirma que quer mudar de
situação?

MANUAL DO DESAPEGO
32
 A Jornada até aqui.
UMA PAUSA

Até aqui, você já entendeu que ficar inerte esperando ex-mozão mudar de conduta do dia
para a noite, ou perdoar você seja lá pelo que for do dia para a noite, simplesmente não
vai acontecer e se acontecer, caso suas respostas à perguntas anteriores não sejam
concretas e afirmativas não adiantaria de nada, pois vocês voltariam para a mesma
dinâmica de relacionamento que levou ao fim do relacionamento. Então meu bem, eu
acabei de tirar de você absolutamente todas as desculpas e justificativas para que você
continue sem fazer nada, é um término, vai doer, vai ser incômodo, vai ser com reticência e
até preguiça que você vai começar as novas ações, mas se não começar quem vai continuar
como está é você, não eu, não ex-mozão, não sua amiga, você que vai continuar onde está
vibrando nessa mesma energia.

VAMBORA! Já passou da hora!

MANUAL DO DESAPEGO
33
 Momento 4
A VIDA CONTINUA

Alívio, Saudade e Catarse até aqui, não necessariamente nessa ordem e respeitando todos
os tropeços e recomeços de sua jornada para desapegar, você sentiu tudo isso, e agora
vamos finalmente começar a falar da fase que você começa a desapegar de verdade.

Só que agora a vida começa a continuar, para você e para ex-mozão, você sabe que o
relacionamento de vocês está acabando, e mesmo que você também reconheça que ainda
tem um pedacinho de espera aí dentro, também nota muita reticência em fazer qualquer
coisa a respeito pois você está cada vez mais se dando conta da pessoa incrível que você é
e percebendo que quem saiu perdendo nessa história não foi você.

Você sabe que os bons e verdadeiros amigues que ex-mozão tem, tentarão alertar sobre
não deixar você partir, talvez em vão, talvez só vão mesmo "chutar cachorro morto" ao
fazer isso, mas o fato é que você agora só assiste com serenidade a tudo isso passar.

Você sabe quem que está perdendo nessa história e sabe que o espaço vazio que tinha
ficado em você agora passa a ser ocupado com muito mais coisas do que antes, coisas
suas, seus sonhos e seus desejos. Uma parte de você até queria alcançar ex-mozão que está
em direção a esse encontro consigo agora, mas tem tanta coisa nova agora aí dentro que
parece que não dá tempo, não é assim? (Se não for volte ao inicio e me leve a sério
quando reler).

No fundo você sabe que ex-mozão precisa perder você, sentir a dor de perder a pessoa
maravilhosa que você é, para amadurecer e crescer, talvez seja precisamente isso que faça
você considerar voltar no futuro ou talvez quando isso acontecer, você já vai estar tão
longe e terá ressignificado tanto as coisas que não vai conseguir acolher esse novo ser que
voltará das cinzas cheio de aprendizados e amadurecimentos, às vezes não somos nós que
colhemos os frutos das sementes que plantamos, não é mesmo?

Quando eu terminei o relacionamento que compartilho aqui, nas músicas, nos textos e
conteúdos que produzo nas redes sociais, foi incrivelmente desafiador, até então eu nunca
tinha sentido algo tão forte e tão avassalador por alguém, foi desde o primeiro beijo, o
primeiro olhar na balada, o primeiro papo, mas também atendeu a todos os requisitos
daquele amor de todos os romances que viram obras cinematográficas que por sua vez
moldam em nossa mente o conceito sobre como devem ser as histórias de amor. Eram as
dificuldades sociais por sermos dois homens em uma sociedade que não recebe bem
relações não-heteroafetivas, eram as dificuldades com a familia dele que não tinha
aceitação sobre ele, eram as dificuldades de um relacionamento interracial em uma
sociedade radicalizada e racista, era a bifobia dele comigo por eu não ser gay e sim
bissexual, eram as diferenças de classe social por ele ser de origem de classe média e eu de
origem periférica, eram os amigos dele da época sabotando o relacionamento e tentando
ficar comigo pelas costas dele, e em meio a tudo isso duas personalidades absurdamente
fortes tentando se entender e a nosso favor, apenas o amor, a proximidade geográfica e a
independência financeira que ambos tínhamos. O modelo de amor que os romancistas nos
venderam é esse, do amor que vence todas as dificuldades e ainda assim persevera e
vence, aliás muito antes disso, já nas filosofias religiosas, Paulo de Tarso por exemplo na
segunda epístola aos coríntios fala: "o amor tudo sofre, tudo espera, tudo suporta", perceba
comigo que fomos moldados a normalizar os relacionamentos complexos e por vezes até
tóxicos, a ideia do casamento indissolúvel que as igrejas pregam é de que apenas a morte
põe fim a união, já para que pese no seu ser a ideia de que ao se separar você não está
apenas se separando de ex-mozão, mas está se separando do próprio Deus.

MANUAL DO DESAPEGO
34
 Momento 4
A VIDA CONTINUA

Isso tudo permeia o olhar social e o nosso auto-julgamento sobre a decisão de deixar de
alguém, ainda que nós não tenhamos religião e nos consideremos pessoas resolvidas com
muitas dessas situações a base do nosso comportamento psico-social foi formada em um
convívio social que fundamentalmente é originário destes princípios.

Nada foi tão difícil para mim quando olhar no olho daquele homem que me amava tanto, a
quem eu amava tanto e convencê-lo de que terminar era o melhor para nós, sim convencê-lo,
porque eu não conseguiria fazer aquilo sozinho, eu precisava que ele saísse do barco com os
dois pés junto comigo, era o mínimo já que ele não conseguia estar dentro do barco com os
dois pés.

Contudo, imperava dentro de mim uma certeza de que era o melhor a se fazer, eu já estava na
psicoterapia tempo o bastante para saber que eu estava investindo tanta energia em fazer
aquele relacionamento funcionar que não sobrava energia para eu ser eu mesmo mais, para eu
perseguir meus sonhos, para celebrar minhas conquistas que eu já nem notava mais. Eu
também acreditava naquele momento que meu ex precisava viver mais, como comentei
anteriormente, eu sentia que ele precisava conhecer mais pessoas, ter mais corpos em sua
cama, mas meu coração apaixonado e formatado nos romances que recém citei, acreditava
que em algum momento ele se daria conta de que não havia ninguém melhor pra ele do que
eu.

Essas duas crenças me deram força para conversar com ele e construir o entendimento de que
era a hora de terminarmos, e assim fizemos, com os corações despedaçados, mas fizemos o que
era necessário. Eu comecei a fazer tudo que orientei a você até aqui e ao longo dos meses
minha vida mudou drasticamente, profissionalmente fiz uma transição de carreira gigante e
que hoje passados 4 anos me faz ganhar 10 vezes mais do que antes, me tornei artista de
verdade e fui reconhecido por isso, gravei músicas, álbuns, videoclipes, produzi documentários,
livros e produzi outros artistas também, meu ciclo de amizades mudou quase que
completamente porque eu me conectei comigo e entendi que as bases que formavam os
relacionamentos todos de amizade a familiares meus, já não faziam sentido, ao substituir essas
bases por novos pilares, a maioria das relações ruiu e eu no entanto passei a ter ao meu redor
pessoas que faziam muito mais sentido para mim.

Eu estava muito mais feliz, mas ainda pensava no ex todos os dias, ainda estava na esperança
de que ele iria voltar e que agora seria um novo momento muito melhor porque era outra
pessoa já, mas eu mesmo relutante tive que encarar o fato de que ele não parecia estar
voltando eu quando eu espiava a vida dele, percebia que ele estava exatamente no mesmo
lugar, preso às mesmas amarras de antes, não vivendo a vida como eu esperava que ele
vivesse.

Eu fiquei um pouco decepcionado de ver isso porque eu havia investido tanto em mim,
progredido tanto, me custou tando parar de sofrer e chegar em um estágio em que já não
sentia dor e sentia apenas saudade que é o amor que fica, para. ver ele do exato mesmo jeito
que eu o deixei, mas aí veio minha própria voz interna dizendo, "Como seu ex decide viver o
pós-término não é da sua conta", eu tive que concordar, afinal eu decidi buscar conhecimento
sobre términos e relacionamentos para superar mais rápido e de verdade, ele não e estava
tudo bem, então para não silenciar aquele sentimento eu peguei um papel e escrevi todas as
perguntas que eu queria fazer a ele e coisas que eu queria dizer a ele naquele momento,
escrever no papel ajuda muito, e fazer terapia ajuda muito mais porque é como escrever no
papel mas o "papel" nesse caso é muito preparado para guiar você a se fazer as perguntas
certas.

Nada substitui uma boa sessão de terapia viu? Nem ler meu livro, nem quebrar o carro de ex-
mozão a pauladas, nem escrever tudo no papel, tudo é complementar, o quebrar o carro não é
legal ta? É até crime, o livro e o papel contribuem muito para a sessão de terapia ser ainda
mais legal, falar em papel, deixa eu compartilhar o que eu escrevi no papel, olha a lista de
perguntas, a inquisição que eu escrevi.

MANUAL DO DESAPEGO
35
 Momento 4
A VIDA CONTINUA

E como você se sente?

Ao que você se prende?
Por onde anda agora?
O que te segura agora?
Sentindo minha falta por aí?
Se eu não estou aí?
Me procurando por aí?
Se te deixei por aí?
E onde você sente aquele meu toque quente?
Por onde você vende aquele seu beijo quente?
E se quem queria demais era você? E se não me achar em nenhum outro ser?

Quantas vidas perdeu ao me viver? Quantos outros tentará pra me perder?

E se quem fugiu fui eu e não você? E se nada adiantar pra me esquecer?
Quantos pesos sem razão? Quantos beijos sem sabor?
E quando os presos falarão?
E Quantos corpos sem calor?
A quem você se prende dessa vez?
Pra quem você quer provar o quê?
O que segura agora?
O que se ganha ao perder?

Eu passo os dias em silêncio ouvindo

A voz da multidão querendo te acordar Eu passo os dias em silêncio ouvindo

Eu fico aqui em paz calado ouvindo A voz da multidão querendo te acordar

A torcida gritar meu nome pra você chorar Eu fico aqui em paz calado ouvindo

A torcida gritar meu nome pra você chorar

E eles gritam alto, forte até você lembrar
E eles repetem alto sem te deixar descansar
E eles gritam alto, forte até você lembrar

E eles repetem alto sem te deixar descansar

Quando eu terminei de escrever e li o que eu tinha escrito me dei conta que a minha vida já
tinha continuado, e que eu estava na fase final de superar o término, que era encarar o fato
de que eu estava superando, o "não-superar" é o último bastião que o nosso ser tem para nos
manter vinculados a ex-mozão, enquanto nós dizemos que não superamos, nós conseguimos
fingir que isso não ficou para trás, e é por isso que a gente se sabota de várias formas por
exemplo:

Sair sozinho ou sair com amigues e abusar de álcool e substâncias para poder reforçar as
narrativas: "essa vida de solteirice não é para mim", "sou um descontrole sem mozão".
Ir para um encontro com uma pessoa nova e achar defeitos toscos, como o sapato que a
pessoa usa por exemplo para não ir a um segundo date e não se dar oportunidade de
apaixonar por outra pessoa.

Tudo isso porque no momento que você se render a si e encarar o fato de que superou, o
relacionamento terá por fim acabado, e o amor poderá seguir aí presente intacto, o fim de um
relacionamento e também parte de uma grande história de amor, e a dor da separação é o
preço que se paga por amar. Se você conseguir encarar que acabou, então acabou e já não
era sem tempo, precisamos que ele acabe de vez para seguir a vida bem melhor sem ex-mozão
na foto, ou para começar a trazer a atenção de ex-mozão, reiniciar contato do jeito certo para
trazer ex-mozão a um novo relacionamento se você ainda assim quiser, porque se você me
levou a sério, serião mesmo, e aplicou certinho do que falei daqui para trás sua vida está bem
mais interessante.

Por agora, uma pausa, uma respirada, sente-se e escute a torcida gritar seu nome, você está
brilhando cada vez mais e todos começam a notar, você pode até ver ex-mozão se
aventurando por aí, mas isso não incomoda tanto mais. Você está bem consigo, está curtindo a
sua vibe, ouvindo a voz da multidão tentando acordar ex-mozão pois esse trabalho não é seu.

Sente-se em sua varanda, seu jardim, no seu sofá ou em um outro cantinho confortável de sua
casa, tome um chá, um café ou um vinho, feche os olhos e se abrace. Sorria, reconhecendo a
pessoa bonita que você é e a evolução que você vem produzindo em você e à sua volta, curta
esse momento de aconchego e acalanto ligue o som e ouça a música que eu fiz com aquilo
tudo que escrevi no papel, era pesado, mas deixei o humor entrar e fizemos um sambinha
gostosinho para alfinetar ex-mozão mentalmente. É só clicar no ícone da sua plataforma de
streamings favorita.

MANUAL DO DESAPEGO
36
 Momento 5
VOLTA O CÃO ARREPENDIDO

Lembre, você sempre estará com o poder aqui, a escolha sempre será sua.

Se você estiver em um momento em que faça sentido dar uma nova chance você dará, mas
se estiver em um momento novo vivendo novas experiências afetivas consigo ou com um
novo mozão, bom, você seguirá deixando ex-mozão livre para continuar a jornada e o
próximo relacionamento que tiver.

Ex-mozão pode ter um tempo diferente do seu mas eventualmente as mudanças vão chegar
por lá, e você o reconhecer em ex-mozão uma pessoa muito melhor do que a que você
conheceu lá atrás, mesmo que você decida não ter um novo relacionamento com essa
pessoa, você olhará para essa jornada com paz e tranquilidade, estando consciente de que
você não cabe mais naquele espaço, mas sabendo que participou da evolução daquela
pessoa.

Ex-mozão volta e a escolha é sua.

Vou confessar, eu emperrei aqui na hora de escrever, porque eu estou vivendo esse
momento bem agora, minha vida hoje é completamente diferente da vida que eu levava
dentro do relacionamento, eu tentava viver sob valores que não eram os meus, atender
caprichos dele que não tinham sentido para mim, me aprisionava em regras de um código
de conduta que eu não comungava. Pensava duas, três, mil vezes sobre tudo, desde o corte
do meu cabelo até decidir fazer uma tatuagem que eram coisas que eu sempre me prendia
pensando em todo o conjunto de fatores que o relacionamento com ele, a família e a rede
de amigos dele envolvia.

Hoje eu habito meu corpo com propriedade, cada dobrinha, cada cachinho, meu nariz
grande, minhas manias, e meus sonhos que têm me levado a voar super alto, afinal veja eu
aqui falando com vocês leitores, se eu não tivesse criado asas não teria voado a ponto de
alcançar vocês, que com certeza me perguntarão agora:

Ele se arrependeu Jona? Sim.

Ele pediu para voltar Jona? Não.

Então como você sabe se você está nessa fase?

Amigues, vamos lá... a gente sempre sabe quando a pessoa está ciscando no nosso
galinheiro não é? Do mesmo jeito que a gente sempre sabe quando ela não está. Eu notei
sinais pequenos e grandes, explícitos e ambíguos que são as características desse meu ex
em particular, ele sempre deixa no meio do caminho e em cima do muro, no fundo ele não
se banca, mas eu fiz as minhas contas e concluí comigo mesmo: “Para voltar só falta eu
dar um primeiro passo.”

Indo à prática, o fato obstante aqui é a certeza de que o momento chegou e não confunda
"ter certeza" com "querer muito", não estou falando aqui de você sentir em seu coração a
certeza de que ama ou que é amada/o/e, ou de saber que essa é a pessoa certa para você,
eu falo é de ter certeza de que essa pessoa está de fato tentando encontrar um caminho
para reconectar com você em um novo nível de relacionamento.

No meu caso essa certeza se construiu por observar uma série de fatores que não são
explícitos, mas cujas conclusões vem de eu conhecer as problemáticas do meu ex, de
entender o jeito de ele agir.

MANUAL DO DESAPEGO
37
 Momento 5
VOLTA O CÃO ARREPENDIDO

Eu não tive essa certeza por exemplo quando ele demonstrou curiosidade por mim em
festas que nos encontramos ou quando ele me perseguiu na balada tentando estar perto
de mim na pista não importava o lugar em que eu estivesse da festa, até mesmo quando
ele fez algo desesperadamente infantil para chamar minha atenção, eu não tive essa
certeza, porque eu sabia que era só aquela saudade que nós comentamos no momento 2,
era o vício do sentimento de estar comigo, o ego ferido por minha vida estar continuando
sem ele.

Era alguém que me amava me dando sinais de retorno, mas caso eu retribuísse os gestos
de reconciliação naquele momento, eu estaria voltando para o mesmo formato de
relacionamento que fez com que nós terminássemos, um relacionamento onde não
cabiam meus sonhos, minhas verdades e meu amor-próprio.

Se você me perguntar hoje quais são os sinais que eu leio e que me dão essa certeza, vou
responder que são bem menos claros do que ele ter beijado um "amigo" meu na minha
frente para chamar minha atenção.

Ex tem dessas coisas também não é?

Foi uma noite qualquer, dessas que eu decidi sair de casa de última hora, só para sair e
não ficar em casa na inércia, então saí com um garoto que conhecia do rolê, não era nem
amigo propriamente, e não muito casualmente fomos parar em um lugar em que esse ex
também estava, a cidade é pequena, poucos lugares queer-friendly para ir, quando eu vi
acontecer, foi uma facada em cima da ferida que ja tinha cicatrizado, eu fui
imediatamente até os dois e os separei, e perguntei ao ex: "É esse seu nível de desespero
para chamar minha atenção? não bastou ficar a noite me rondando na pista?"

Sim, ele fez isso, esse foi um sinal nítido dentre muitos, e acho que foi o mais
desesperado, de quando ele percebeu que eu estava partindo de verdade para viver uma
vida nova onde ele não estava presente, eu compreendo o desespero daquele ato, mas foi
também a certeza que me faltava de aquele recorte temporal dele, da pessoa que ele era
naquele momento de sua própria jornada, não me interessava mais, porque eu fui um ex
exemplar, eu sumi do radar dele, não fiquei mandando mensagens, não deixei de
responder, não fiz nada para atrapalhar o bem estar dele, e dificultar a cura que ele
precisava também realizar em si. Eu posso entender o que motivou e o quanto aquilo foi
impulsivo e embebido de álcool, mas a pessoa que meu novo eu queria ter do lado jamais
me submeteria a uma situação dessas e protegeria meu coração, nunca me magoaria
propósito como foi o caso.

Porém, esse não foi um sinal de que ele queria voltar, sim e apenas um sinal de que ele
estava muito machucado, perdido e sem saber o que fazer para que eu voltasse a
entregar a ele algum suprimento emocional, ele estava na transição entre o momento 2 e
o momento 3, só que sem nenhuma orientação sobre como navegar aquelas águas turvas.

Aquele não era o mozão com quem eu consideraria construir um novo relacionamento, eu
não havia trabalhado tanto em construir uma vida renovada para mim, cheia de cores,
sonhos e um montão de pessoas legais ao redor para me deixar envolver por aquele caos
novamente. Não, não mesmo!

MANUAL DO DESAPEGO
38
 Momento 5
VOLTA O CÃO ARREPENDIDO

No entanto, foi mais tarde que eu identifiquei sinais bem mais consistentes sobre ele
também estar em um momento mais maduro e consciente de si, do seu valor, e por
consequência natural consciente de mim, do meu valor. Eu observei e tive certeza, mas
para você ter essa mesma segurança, precisará sentir essa mesma certeza que
paradoxalmente se confirmará através da dúvida.Vamos lá, porque é isso mesmo.

Eu olho ele hoje e é alguém que eu consigo ver com o mesmo amor que ficou guardado
desde sempre em mim, mas fico a refletir sobre quem é essa pessoa agora depois dessa
jornada e que tipo de relação seria possível construir agora, eu não o conheço mais e
tenho dúvidas sobre que relacionamento essa nova pessoa seria capaz de ter comigo, e é
essa dúvida que me dá a certeza de que estamos no momento 5.

É o momento de reiniciar o contato pro-ativamente se eu quiser e recomeçar a conhecer

esse novo ser, mas nada de mandar textão sentimental falando de várias coisas pesadas,
mande algo leve tranquilo com, aproveitando acontecimentos reais e genuínos.

Vamos supor que ex-mozão é flamenguista e o Flamengo tomou uma lavada, você pode
usar isso para mandar uma mensagem assim:

😂
"Com esse fiasco do flamengo hoje percebi afalta que você faz, não tinha ninguém para
zoar "

Ou que ex-mozão aprecia muito no nivel someliêr, cervejas artesanais e você se vê na

conveniência de um posto de gasolina tomando uma skol acompanhada de uma coxinha,
você pode mandar a foto da cerveja (sem você) e uma legenda assim:

"Seu legado em mim foi me ensinar apreciar as cervejas mais sofisticadas 😂 "

Sabe? Algo leve, divertido que não acionem em ex-mozão todo o peso emocional do
término, se ex-mozão responder siga a conversa sem ficar falando por horas no inbox, use
a regra de ouro para guiar como agir aqui. Mais detalhes nesse video a seguir, clique na
imagem abaixo e assista.

Porém, antes vamos falar mais sobre a segurança emocional que as dúvidas trazem.

Se você olhar para ex-mozão e souber exatamente quem é aquela pessoa e ainda e tiver
certeza de como seria uma relação com ela novamente, meu bem essa é a certeza que
deve te gerar dúvidas, tais quais:

Será que eu caibo ainda naquela vida pequena de antes?

Será que eu vou conseguir abandonar meus projetos de vida de novo?
Depois que voltarmos, como vou sentir quando me olhar no espelho?
Se ex-mozão voltar a mostrar que quer conhecer outras pessoas, como vou me sentir?
Esse frio que senti no peito agora só de ler a pergunta anterior, eu quero sentir de
novo todos os dias e 10 vezes mais forte?

Se você chegou até aqui e a maioria ou todas as perguntas aí de cima balançaram seu
coração, você leu tudo antes da hora, ou ex-mozão que retorna agora para você é apenas
o "viciado" que descrevi no momento 2. Então respeite o seu tempo, seu coração precisa se
curar, sua mente precisa se refazer e seu vício emocional também precisa de tratamento,
como contei no começo da leitura, eu busquei ajuda profissional para acelerar meu
processo, mas ainda assim respeitei meu tempo e deixei fluir ao longo de 16 meses para
chegar até aqui.

MANUAL DO DESAPEGO
39
 Momento 6
SE EX-MOZÃO NÃO VOLTAR

Você aplicou tudo que eu falei, está inclusive acompanhando meus conteúdos nas redes
sociais, mas mesmo assim, ex-mozão não deu sinais de volta, não respondeu à mensagem,
ou respondeu com pouco espaço para uma conversa.

Chega um momento em que precisamos aceitar que essa pessoa tem uma decisão firme
sobre ter vivido com você o que havia para ser vivido, na visão dela. É legítimo o direito
dessa pessoa de desejar construir uma outra história com outra pessoa ou mesmo estar
sozinha consigo em um momento de carreira solo onde não vai assumir um novo
compromisso de relacionamento afetivo.

Jona, você não falou que se eu seguisse tudo ex-mozão voltava?

Não, eu falei que essa era a sua melhor chance de trazer de volta, e que esse livro ajuda
milhares de pessoas a superarem o término de relacionamento ou a trazer de volta e isso
é verdade, se você seguiu tudo que orientei e ex-mozão se manteve irredutível, talvez não
houvesse mais amor ali, ou nunca tenha havido, talvez o relacionamento só era um
relacionamento para você, mas a outra pessoa nunca olhou para o que vocês tinham
assim, talvez essa pessoa não tenha conseguido perdoar algo que você disse ou fez, talvez
não tenha conseguido se perdoar, são muitas possibilidades, mas o fato que você tem que
encarar é que essa pessoa não quer estar com você em um relacionamento.

E tudo que eu orientei você até aqui, coloca você em uma posição de força para se
apropriar desse momento ainda que dolorido, mas fazer dele um momento de virada.
Você fez sua parte, deu seu melhor, incluindo seus acertos e também seus erros, porque
você é uma pessoa real, os erros fazem parte do pacote, quem não souber lidar com a
pessoa real que você é não merece o privilégio de desfrutar da sua companhia e receber o
seu amor.

Você deu tudo que tinha incluindo seus erros, e essa pessoa não escolheu estar com você.
Isso não reduz em nada o seu valor, afinal você também não escolheu estar com todas as
pessoas que já quiseram estar com você e elas continuaram sendo quem eram, valendo o
tanto que valiam antes de você não as escolher.

O fato de ex-mozão ter decidido por ter carreira solo agora ou que quer estar com outra
pessoa , só diz isso que ele quer estar com outra pessoa ou que quer estar só. Você é
quem tomou posse do seu senso de auto-valor agora, vai chorar se precisar, tomar seu
tempo para se curar dessa parte final, mas sua vida já está muito melhor do que antes,
sua jornada já é outra e se reparar talvez ex-mozão nem combinava mais com o momento
de agora, era só muito amor mesmo, o relacionamento acabou e o amor a gente agora
vai chamar de saudade e olhar com respeito e gratidão, por uma história que fez parte do
seu caminho nessa vida e que marcou você e pela qual você sempre lembrará com
carinho.

- A menos que ex-mozão seja um embuste, daí é deletar e agradecer pelo livramento.

Só que aí, cuidado, porque embuste sempre volta, entenda mais nesse video a seguir, só
clicar na figura abaixo.

MANUAL DO DESAPEGO
40
 Momento 7
A ESCOLHA É SUA

Agora se você, como eu, está em uma fase que a vida é outra... você está voando,
trabalhando nos seus projetos novos e as paredes da sua pessoa tem novas cores agora que
você descobriu um mundo novo de possibilidades. Você já está em paz tanto com o término
quanto com o convívio leve do sentimento que ainda há em você por ex-mozão, está tudo
indo bem e volta o cão-arrependido....

Lembra que eu iniciei esse livro falando que pareceria clichê falar que o caminho para
superar e o caminho para trazer de volta eram o mesmo caminho? Pois bem, eis o resultado,
você superou e trouxe de volta e agora a escolha agora é sua, a escolha agora é minha e
estamos juntos nessa, aqui estão as perguntas a se fazer:

Há espaço na sua nova vida para ex-mozão em uma relação que demanda entrega e
dedicação?
Há espaço no seu momento para se ocupar de conhecer a nova pessoa que ex-mozão é?
Conseguiremos não revisitar/trazer a tona as dores da relação que acabou para esta
nova relação?
Será que nesse espaço tão especial que hoje é ocupado com seu amor-próprio, você
consegue acomodar outra pessoa agora?

Pense muito a respeito, agora você tem todas as ferramentas para tomar a melhor decisão
por si.

Voce desapegou e superou o término, mas esse caminho também pode nos trazer ex-mozão
de volta e se não trouxe de volta, esse caminho trouxe você de volta para si e para seu senso
de autovalor, em uma posição de poder sobre si e sobre essa situação.

Uma das coisas que aprendi na vida é que ela não é binária, não temos dois caminhos para
seguir e solucionar as coisas, às vezes não solucionar é a solução. Viver em si só é estar
pendente de resolver algo, a vida é uma pendência, é produzir, sentir, entregar, iniciar,
concluir, não concluir, deixar para lá e recomeçar. Então vamos tirar dos nossos ombros
alguns pesos aceitando de uma vez por todas algumas verdades.

Não precisamos ter eliminado de nós o amor por alguém para ter superado o término,
não são coisas excludentes.
Não precisamos decidir agora o que fazer sobre nada, tudo a seu tempo e no ritmo que
fizer sentido.
Continuar amando ex-mozão não impede de nos apaixonarmos por uma nova pessoa,
nem de amarmos essa pessoa também, o amor não é monogâmico, as relações são
monogâmicas e apenas por convenções sócio-econômicas.
Não é nossa responsabilidade exclusiva o caminho de volta, eles que lutem também.

Afinal agora que sabemos o quanto somos incríveis, quem perdeu que lute para nos
reconquistar, afinal se olharmos à volta está cheio de gente querendo conquistar nossa
atenção, então vamos olhar juntes e e dizer a ex-mozões:

PEGUE AQUI SUA SENHA EX E SEU VOUCHER

DE PRIVILÉGIO SENTIMENTAL COMIGO, MAS
O JOGO AGORA É OUTRO, VOCÊ QUE LUTE.
Se ex-mozão não se der ao trabalho, não merece esse prêmio que nós somos.

Para fechar e comemorar essa jornada de desapego, empoderamento e amor-próprio, vamos

ouvir a canção que fala do momento 5? Falando bem sobre isso mesmo, eles quem lutem.
Ouve aí "Nome na lista"

Arrasta pro lado

MANUAL DO DESAPEGO
41
 Momento 8
AGORA É SUA VEZ DE SE AMAR

Você está aí se achando uma delicia e uma super potência por ter superado o término então? Que
ótimo, mas precisamos cuidar de algo que foi muito, mas muito determinante para que aquele
relacionamento não desse mais certo, você, sim você.

Entenda que você foi co-responsável por como a dinâmica daquele relacionamento se estabeleceu,
seja você mais vitimista ou mais auto-culpabilista você é responsável por metade daquelas decisões,
as suas.

É muito provável que se você iniciar hoje um relacionamento com uma outra pessoa vá cair nos
mesmos enganos e que de forma inconsciente vá selecionar alguém que traga as mesmas
problemáticas que ex-mozão trazia consigo, isto porque para nossa mentee nossa cognição é mais
fácil lidar com problemas que já são conhecidos e para os quais as respostas emocionais, mentais e
cognitivas já estão mapeadas na mente e no cérebro do que se aventurar com pessoas com perfis
desconhecidos. Essa é a razão para que algumas pessoas saiam de um relacionamento abusivo e
entrem em outro logo na sequência com uma pessoa diferente, ou para que aquela nossa amiga
sempre namore caras ciumentos, mesmo que odeiem ser abusadas ou se sintam sufocadas com o
ciúme, acabam sempre selecionando inconscientemente pessoas que vão levar a experiências para as
quais nossa mente e cérebro já tem programação neuro-psicológica para lidar. Não existe "dedo
podre" existe quem não tem auto-conhecimento e acesso a psicoterapia.

Lembre-se de mais algumas coisas, tudo que você iniciou de novas atividades e projetos, não foi para
provar nada para ex-mozão e nem exclusivamente para apenas mostrar ao mundo que você
conseguiria sim superar, mas principalmente para renovar sua vida, não abandone seus projetos
apenas porque conseguiu superar o fim daquele relacionamento, continuar com o que te trouxe até
este lugar de força e bem-estar é o que vai determinar a qualidade do seu próximo relacionamento
romântico com alguém, se você estiver bem consigo vai selecionar muito melhor com quem
compartilhar a melhor coisa que tem no seu mundo , você, e estando bem consigo você também atrai
pessoas que estão vibrando nessa mesma emoção.

Nunca foi sobre ex-mozão essa jornada, era sobre mim, era sobre você.

Para fechar, deixo com você meu manifesto de amor-próprio em forma de música, "Meu Couro", é só
clicar no ícone da sua plataforma de streaming.

E aqui um pouco do que inspirou a escrever essa música:

MANUAL DO DESAPEGO
42
 Obrigado

Obrigado por ter confiado a mim um pouco de você, seja na energia da

leitura, na escuta das músicas, na confiança ao seguir minhas sugestões, por
ouvir o podcast do Manual do Desapego.

Eu recomendo a todos que façam psicoterapia e psicanálise, em todos os

momentos de suas vidas, é muito bom e é a partir desse esforço coordenado
que venho fazendo os melhores movimentos da minha vida.

Eu vou continuar compartilhando os passos da jornada depois daqui em

músicas, textos e poesias, será um prazer ter você por perto, vou deixar
minhas redes aí abaixo é só clicar nas figuras para seguir.

Receba meu abraço recheado de gratidão e entusiasmo pela vida

maravilhosa que você vai construir.

Jona

MANUAL DO DESAPEGO
43
"Sou em verso, prosa e canto, só um
calouro, escrevo canto e publico
minhas histórias, contos e desforos,
cheios de dor, de clamor, cheios de
amor,de amor-próprio."