Modo Avião

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ƃȷɢǫŔˉơɭȶǌɭŖ˪ƃŔ࡬ɽơȟŔʠʋȶɭǫ˖ŔƇŴȶɢɭƢʽǫŔƎȶŔʠʋȶɭࡳ
Texto:
ȥƎɭƢbơɭɭŔɭǫ
Capa:
Matheus Serôa
áɭȶǿơʋȶǌɭŖ˪ƃȶ࡬ƎǫŔǌɭŔȟŔƇŴȶơǫȍʠɽʋɭŔƇɝơɽƎȶȟǫȶȍȶ࡫
Carol D’Alessandro
ANDRÉ FERRARI
Psiu!
Coloque seu coração em modo avião, observe a viagem, deixe essa
ansiedade quietinha dentro da mala e desembarque suas expectati-
vas na próxima parada. Prepare o coração e alinhe a pista de decola-
gem. Flutue ao som de Anavitória e voe pela sua imaginação. Descu-
bra internamente mais sobre você, reveja suas metas e mentalize um
panorama novo pra sua vida. O mundo se faz agora, não perca seu
tempo com quem te atrasa e te diminui.
É hora de voltar a poltrona pro lugar, com a mente renovada para

enfrentar o que há de vir. Fique calminha na hora de descer. Faça
essa experiência valer a pena. No momento que pousar, observe a
paisagem de outra maneira. Enxergue cada sorriso como uma opor-
tunidade para se contagiar também. Reencontre a melhor versão de
si mesma na área de desembarque.
4
CORAÇÃO EM MODO AVIÃO
Apresentação
Diferentemente da maioria dos meus outros conteúdos, este é um
manual que busca de maneira prática e objetiva elucidar algumas
orientações básicas para facilitar o processo de desenvolvimento de
vínculos afetivos e saudáveis a longo prazo.
A partir dos capítulos abaixo, você terá uma visão panorâmica de

alguns temas cruciais para estabelecer um romance que atenda as
suas demandas sentimentais e principalmente que evite as ciladas
em que o outro queira somente te usar e depois descartar.
Grande parte do que você vai ler é um retrato de dois longos anos
de intensas consultorias de relacionamento através de uma percep-
ção simples, objetiva e direta que visa facilitar a execução de com-
portamentos manipuladores do outro, para que assim consiga evitar
decepções que possam se arrastar ao longo do tempo dentro desse
campo sentimental.
Evidentemente que em alguns aspectos não haverá uma concordân-

cia total do que será relatado, entretanto esse é um panorama oriun-
do inteiramente da minha percepção individual e principalmente de
quem já me conhece das redes sociais e da minha visão sobre rela-
cionamentos.
Sendo assim, eu peço que nesse instante você coloque o seu cora-
ção em modo avião e se permita a fazer uma leitura tranquila, com
ŔȟơȥʋơŔŹơɭʋŔơɩʠơȥȶ˪ȥŔȍƎơʋʠƎȶǫɽɽȶ࡬ʋơȥǠŔŔƃŔɢŔƃǫƎŔƎơƎơ
colocar a grande maioria dessas orientações em prática e melhore
ainda mais o seu jeito de se relacionar com próximo.
5
ANDRÉ FERRARI
Agradecimentos
Novamente agradeço ao meu pai pela oportunidade de me tornar
o homem sensível que sou, agradeço também às inúmeras pessoas
que me acompanham diariamente nessa jornada de sempre trazer
ʠȟƃȶȥʋơʡƎȶƎơŔȍʋȶʽŔȍȶɭɩʠơȟȶƎǫ˪ɩʠơŔȟŔȥơǫɭŔƎơʽơɭȶȟʠȥƎȶ࡬
sempre consolidando o viés do amor-próprio.
6
SUMÁRIO
Apresentação ............................................................................................................................................5
Agradecimentos .......................................................................................................................................6
Prefácio ..................................................................................................................................................... 10
Capítulo I - Amor-próprio: A chave ideal pra nunca cair em uma cilada

emocional .................................................................................................................................................12
O antídoto contra qualquer sofrimento.

O que é amor-próprio?
Como desenvolver amor-próprio.
Passos para aumentar a autoestima!
Aceitação de si mesmo
Autocuidado.
Valorize seu tempo de solteira
Dependência Emocional
zȥɽơǌʠɭŔȥƇŔ࡫ʠȟɢŔȥȶɭŔȟŔ
O medo da solidão, abandone esse barco.
Enterre a carência afetiva e construa ciclos sociais de alto valor.
Reciprocidade, a base de qualquer vínculo sincero.
࢘òȶƃǫơƎŔƎơáȷɽ࢛ȟȶƎơɭȥŔơɭơȍŔƃǫȶȥŔȟơȥʋȶɽ.
A Educação de homens e mulheres
Machismo e masculinidade tóxica
˪ȥŔȍ࡬ȟǫȥǠŔɭơȍŔƇŴȶƢɽŔʠƎŖʽơȍࡴ
Capítulo II - Relacionamentos – uma explanação geral ................................................ 53
Tipos de relacionamento: Vale a pena investir?

Introdução. Relações Afetivas.
Joguinhos no Relacionamento.
Jogos mais comuns.
Quem joga, sempre perde!
þǫɢȶɽƎơɭơȍŔƃǫȶȥŔȟơȥʋȶ࡫
èơȍŔƃǫȶȥŔȟơȥʋȶơȟȶƃǫȶȥŔȍȟơȥʋơơɽʋŖʽơȍ
Quais valores de uma relação saudável?
A importância da família e dos valores para um vínculo afetivo positivo.
Relacionamento Desgastado, é possível recuperar?
Quando vale a pena recomeçar?
Como manter uma relação saudável e douradora?
5 coisas que podem estar faltando na sua relação.
Atitudes que podem deteriorar sua relação.
A ciência explica: Nunca durma brigado com seu parceiro.
Sinais fatais que seu companheiro não te ama mais.
Capítulo III – Homem Abusivo X Homem de Alto Valor ................................................105
zƎơȥʋǫ˪ƃŔȥƎȶʠȟǠȶȟơȟƎơŔȍʋȶʽŔȍȶɭ
Sinais de um parceiro abusivo
Capítulo IV - Romantização ...........................................................................................................117
O conceito da romantização.
O péssimo hábito de romantizar tudo
Romantização dentro dos relacionamentos amorosos.
Expectativa X Realidade.
Paixão não é amor
Demonstrações de Afeto podem esconder relacionamentos abusivos
Aceitação de realidade, o começo da cura.
Rompimento necessário, sem olhar para trás.
Capítulo V - Traição, o capítulo mais doloroso ................................................................. 135
A presença da traição nas histórias das relações humanas.

O que leva a traição?
Quando a relação apresenta sinais de traição, é hora de rever alguns
pontos.
Sinais da Traição.
Descobri o adultério, e agora?
Perdoe, mas não dê uma segunda chance.
Exceções da regra, quando vale a pena tentar de novo?
Amantes, o perigo da sedução
Capítulo VI - Ciúmes, o mal que corrói por dentro ......................................................... 153
O que é ciúmes?
Sinais de ciúmes obsessivo
Ciúme saudável X Obsessivo
Como controlar e tratar a insegurança?
Capítulo VII - Aplicativos de Relacionamento: Uma cilada emocional ...............164
Aplicativos, uma nova modalidade de paquera.

¡ơȥʋȶɭǫŔɽ࡬ŔɽɩʠơɽʋɝơɽȟŔǫɽǉɭơɩʠơȥʋơɽࡳ
Se eu sair dessa relação abusiva, ninguém mais vai me querer
No começo ele era apaixonado e depois foi esfriando. O que aconteceu?
Terminamos, mas quando ele viu que estava com outro, ele surgiu apai-
xonado. É amor?
Ele diz que tem medo de assumir um compromisso sério.
Me envolvi com um homem casado que promete o mundo, mas enrola
para terminar o casamento.
Ele sempre me pede dinheiro e acabo dando com medo de perdê-lo
Sempre diz que quer me ver, mas nunca marca pra sair.
Terminei uma relação de anos e um amor do passado reapareceu.
Depois de uma relação longa, não consigo compromisso nenhum. Por
que isso acontece?
Minha família implica com meu namorado, devo insistir?
Traí meu companheiro e não sei o que fazer.
Ele pediu um tempo e me deixou de lado.
Mentorias, as questões mais frequentes. ..............................................................................171

ANDRÉ FERRARI
Prefácio
O mundo está tão doido, que se torna difícil a gente conseguir se va-
lorizar o bastante e se amar sem ressalvas. Há muita violência pelas
ruas e muito ódio disseminado, principalmente pelas redes sociais.
¥ơɽɽơƃȶȥʋơˉʋȶ࡬ŔǌơȥʋơŔƃŔŹŔ˪ƃŔȥƎȶʋɭǫɽʋơơƎơɽŔȥǫȟŔƎȶ࡬ʋŔȥʋȶǉǭ-
sica quanto emocionalmente.
Está cada vez mais complicado achar verdade nas pessoas, nas pos-
tagens, nas atitudes, nas mensagens. A competitividade por um lugar
de destaque, onde curtidas e glamour se acumulam, acaba nos tor-
ȥŔȥƎȶȟơǫȶɩʠơƎơɽƃȶȥ˪ŔƎȶɽƎơʋʠƎȶơƎơʋȶƎȶɽࡳ¡ʠǫʋŔƃȶǫɽŔƃǠơǫɭŔ
a encenação, a oportunismo, a jogo de interesses. Afeto se generaliza
ƃȶȟȶȟȶơƎŔƎơʋɭȶƃŔ࡬ơȥɩʠŔȥʋȶȥȷɽ࡬ȶɽɽơȥʋǫȟơȥʋŔǫɽ࡬˪ƃŔȟȶɽƎơɽ-
locados.
Olhamos ao nosso redor e os apelos midiáticos pelo consumo estão

por todo lugar. Navegamos pelas redes sociais e nos deparamos com
corpos sarados, dentes brancos e viagens de luxo. Cada vez mais, es-
tamos nos sentindo alheios àquilo tudo, o que, fatalmente, desanima
e entristece. Chegamos até mesmo a questionar onde nos encaixa-
mos, ou o porquê de não conseguirmos ser e ter aquilo que ostentam
como meta de vida.
E, com nossos sentimentos em frangalhos e nossa autoestima aba-

lada, infelizmente, acabamos por achar que merecemos bem menos
10
do que temos direito de verdade. Acabamos engolindo as desculpas

esfarrapadas que nos chegam, aceitando uma amizade meia boca
que nos oferecem, empurrando com a barriga relacionamentos fra-
cassados, sempre nos contentando com bem menos do que deverí-
amos querer.
É por isso que, hoje, mais do que nunca, é preciso estar alerta em
relação a si próprio, para que você não se perca de si mesmo, de sua
essência, de tudo o que você merece, em meio a toda essa balbúrdia
que fazem com os sentimentos por aí. Mantenha-se em seu caminho,
tenha a meta de se amar e de se respeitar o bastante, para recusar
qualquer porcaria que lhe ofertarem, em termos de amor, de amiza-
Ǝơ࡬ƎơɭơȍŔƃǫȶȥŔȟơȥʋȶ࡬Ǝơɽơȥʋǫȟơȥʋȶơȥ˪ȟࡳ
Ainda que pareça surreal viver na contramão da ostentação e da sen-

timentalidade rasa que ocupa os vários setores da vida, você nunca
perderá sendo verdadeiro, sendo inteiro, intenso e autêntico. Perde
quem te ignora, quem te usa, te menospreza. Na hora certa, sua ver-
dade dará as mãos para uma verdade que te transbordará. Porque
você merece. E vai ser lindo.
Respeite-se o bastante para recusar as migalhas que te oferecem.
áɭȶǉࡳ¡Ŕɭƃơȍ-ŔȟŔɭǌȶ
11
Capítulo I
Amor-próprio:
A CHAVE IDEAL PRA NUNCA CAIR
EM UMA CILADA EMOCIONAL.
O antídoto contra qualquer sofrimento
Certamente você já deve ter ouvido falar que ter Ŕȟȶɭ࢛ɢɭȷɢɭǫȶ é,

sem dúvidas, uma das formas mais coerentes de cuidarmos de nos-
sa saúde mental.
Além disso, é este autocuidado e apreço por nós mesmos que fará
com que evitemos situações degradantes, impedindo que outras pes-
soas nos encaminhem à contextos de sofrimento.
Entretanto, é preciso se aprofundar um pouco mais neste conceito.

Isso porque nos dias atuais muita gente confunde amor-próprio com
amor à imagem de si. Não que a autoestima e gostar do que vemos
no espelho não seja importante - e na realidade faz sim parte do
amor-próprio. Mas sim, que este conceito é mais profundo e amplo, e
precisa urgentemente ser visto como tal.
Para isso, veja todos os tópicos a seguir e comece a exercitar a doce

arte de amar a si mesma!
O que é amor-próprio?
Como mencionamos anteriormente, o amor-próprio não pode ser

resumido exclusivamente ao amor que temos pelo o que vemos
diante do espelho. Mas sim, trata-se de algo muito mais amplo e
profundo que isso.
O amor-próprio se relaciona com diversos âmbitos de nossas vidas,

como por exemplo:
Intelectual;
Físico;
Mental;
Social; entre outros.
13
ANDRÉ FERRARI
Intelectual no sentido de que nos sentimos importantes, inteligen-

tes e referentes em alguma área do conhecimento; físico se remete
ao nosso bem estar diante do espelho, se gostamos dos nossos tra-
ços, altura, roupas que vestimos, etc; mental no sentido de amarmos
quem somos, nossos gostos, prazeres e desprazeres e nos entender-
mos como seres únicos; social com relação ao fato de nos sentirmos
pertencentes a um grupo que nos faça bem e feliz.
ȍƢȟƎơɽʋơɽɢȶȥʋȶɽ࡬ɢȶƎơɭǭŔȟȶɽơȍơȥƃŔɭȟʠǫʋȶɽȶʠʋɭȶɽࡳáȶɭƢȟ࡬˪ƃŔɭǭ-
amos o resto do tempo falando só sobre o conceito, sem pensarmos
na prática.
Desse modo, você pode entender o amor-próprio como aquele apre-

ço inabalável que temos sobre nós. Aquele sentimento de que somos
ƃŔɢŔ˖ơɽƎơɽʠɢơɭŔɭɽǫʋʠŔƇɝơɽƎǫǉǭƃơǫɽ࡬ơɩʠơɽȶȟȶɽǉȶɭʋơɽȶɽʠ˪ƃǫơȥʋơ
para seguirmos em frente e nos desenvolvermos da melhor maneira.
É reconhecer que não precisamos aceitar tudo dos outros, e tampou-

co sermos coniventes com aquilo que nos desagrada e que faz mal.
˪ȥŔȍ࡬ ȥǫȥǌʠƢȟ Ƣ ȶŹɭǫǌŔƎȶ Ŕ ŔƃơǫʋŔɭ ơɭɭȶɽ ŔȍǠơǫȶɽ ŔɢơȥŔɽ ɢŔɭŔ ɽơ

sentir amado, por exemplo. E infelizmente é isso que acontece em
muitos tipos de relacionamentos (amorosos e de amizade).
O amor-próprio é uma das essências da felicidade, da plenitude e do

bem-estar. É olhar para si e enxergar defeitos e qualidades, e perce-
ber a sua própria perfeição, em meio às suas imperfeições!
Podemos ainda compreender o amor próprio como uma forma de

enxergarmos a nossa dignidade diante do mundo e das coisas em
nossa volta. Ele é capaz de trazer otimismo, motivação e nos impul-
ɽǫȶȥŔŪơȥƃŔɭŔɭƎơɽŔ˪ȶɽࡳ
14
Isso porque quando amamos a nós mesmos, percebemos que somos

capazes de nos tornarmos melhor a cada dia. E esta sensação é cru-
cial para que possamos crescer, evoluir e jamais permitir que outra
pessoa nos diminua.
Por que é importante ter amor-próprio?
O amor-próprio é importante em nossa vida por diversos motivos. Ele

impacta a nossa vida privada, nosso convívio com outras pessoas e as
decisões mais importantes de nossa vida. Tudo isso porque é a partir
da perspectiva que temos de nós mesmos que poderemos seguir e
trilhar caminhos promissores em nossas vidas.
Dessa maneira, você pode encontrar a importância do amor-próprio

nos seguintes aspectos:
ȟȶɭ࢛ɢɭȷɢɭǫȶŔʠˉǫȍǫŔȥŔơɽƃȶȍǠŔƎơŹȶȥɽɢŔɭƃơǫɭȶɽ࡫ Quando estamos

felizes com quem somos, acabamos escolhendo pessoas que nos
merecem verdadeiramente. Assim, há menos chances de nos envol-
vermos com alguém que nos faça mal e não nos trate com a devida
atenção que merecemos.
áơɭȟǫʋơɩʠơʋȶȟơȟȶɽȟơȍǠȶɭơɽƎơƃǫɽɝơɽ࡫ Todas as decisões de nos-

sas vidas partem do pressuposto de que temos uma imagem sobre
nós mesmos em nossa mente. Assim, quando decidimos aceitar um
salário, um parceiro ou simplesmente um convite para sair, estamos
partindo de um pressuposto mais consistente: o de não aceitar me-
nos. Percebemos que podemos dizer “não” e que somos fortes os su-
˪ƃǫơȥʋơɢŔɭŔȍǫƎŔɭȟȶɽɽȶ˖ǫȥǠȶƃȶȟɽǫʋʠŔƇɝơɽƎǫǉǭƃơǫɽࡳþʠƎȶǫɽɽȶɽơȟ
perder o nosso brilho.
¥ȶɽɢɭȶʋơǌơƎơɽȶǉɭǫȟơȥʋȶɽ࡫ Quando nos sujeitamos à situações do-

lorosas, como: reatar um namoro com alguém que nos trai; aceitar
15
ANDRÉ FERRARI
um trabalho que não pague o que você merece; praticamos algum ato
que não é de nossa vontade; estamos na verdade nos mergulhando
em sofrimentos que poderiam ser evitados. Porém, a falta de amor-
-próprio pode gerar uma insegurança muito grande, criando uma ver-
dadeira “nuvem” diante dos nossos olhos, que não nos deixa sermos
capazes de decidirmos por conta própria e partindo da ideia de que
ȥŴȶȟơɭơƃơȟȶɽƃȶǫɽŔɽƃȶȟɢȍơʋŔɽ. Desse modo, o amor-próprio pode
nos proteger de sofrimentos simplesmente a partir do momento que
dizemos ȥŴȶ à alguém que quer reatar depois de trair; não ao não
ɽơɭȟȶɽʽŔȍȶɭǫ˖ŔƎȶɽɢɭȶ˪ɽɽǫȶȥŔȍȟơȥʋơࡸơŔɽɽǫȟɢȶɭƎǫŔȥʋơࡳ
bŔ˖ƃȶȟɩʠơơȥˉơɭǌʠơȟȶɽŔɽɽǫʋʠŔƇɝơɽƃȶȟȟŔǫɽƃȍŔɭơ˖Ŕ࡫ Quando
não temos amor-próprio, muitas vezes olhamos para as situações
partindo dos sentimentos e sensações que elas nos causam. Assim,
acabamos cedendo para as pessoas que amamos, mesmo que isso
nos custe o nosso bem-estar, por exemplo. Em contrapartida, quando
ơɽʋŔȟȶɽƃȶȥ˪ŔȥʋơƎȶɩʠơɩʠơɭơȟȶɽ࡬ơȥˉơɭǌŔȟȶɽƃȶȟȟŔǫɽƃȍŔɭơ˖Ŕ
e não nos sujeitamos à situações indesejadas, mesmo que envolva
sentimentos e outras pessoas que amamos e/ou admiramos.
¥ȶɽǫȟɢơƎơƎơŔƃơǫʋŔɭȟǫǌŔȍǠŔɽŔǉơʋǫʽŔɽ࡫ As migalhas afetivas são

uma verdadeira armadilha em nosso dia a dia. Saber dizer não à elas
é garantir a nossa dignidade e nossa felicidade. Não aceite menos!
Para isso, aposte no fortalecimento do seu amor-próprio, pois é ele
quem lhe dará forças para compreender que não merece migalhas,
mas sim, que merece atenção, amor e carinho em medidas expressi-
vas e que valham a pena.
¥ȶɽƎơɽʽǫŔƎȶƃŔȟǫȥǠȶƎŔɭȶȟŔȥʋǫ˖ŔƇŴȶ࡫A romantização de atitudes

mesquinhas e abusivas é um dos maiores erros do século XXI. Com o
Ŕȟȶɭ࢛ɢɭȷɢɭǫȶ࡬ȥȶơȥʋŔȥʋȶ࡬ɢȶƎơȟȶɽǉʠǌǫɭƎơɽʋơʋǫɢȶƎơƃŔɽȶࡳ˪ȥŔȍ࡬
você conseguirá analisar que não serão poucas as coisas que fazem
para você que garantirão a sua entrega. Isto é, se você está em um re-
16
lacionamento amoroso, não irá romantizar pequenas demonstrações

ƎơŔȟȶɭ࡬ơʋŔȟɢȶʠƃȶơȥʋơȥƎƦ࢛ȍŔɽƃȶȟȶɽʠ˪ƃǫơȥʋơࡳ¡Ŕɽɽǫȟ࡬ɽŔŹơɭŖ
que merece mais e que ao amar a si mesma terá chances de simples-
mente deixar para trás quem apenas vive de meras romantizações,
mas nada faz de verdade.
Em resumo, podemos dizer que o amor-próprio se relaciona com

toda e qualquer decisão importante que tomamos. Assim, partimos
da ideia de que quando nos amamos, aceitamos contextos mais sau-
dáveis e, caso contrário, estaremos nos jogando em abismos afetivos
em troca de um resultado abaixo do que merecemos.
Amor-próprio: A chave ideal para nunca cair em uma cilada emocional
Quantas vezes você já se sentiu injustiçada? Ou ainda, quantas vezes

recebeu uma mínima atenção de alguém, contando que era o melhor
que você poderia receber, mas, na prática, sabe que merecia mais?
èơ˫ǫʋŔʠȟɢȶʠƃȶɽȶŹɭơǫɽɽȶ࡮
Sabe por que esse tipo de coisa acontece? Porque quando estamos
com o nosso amor-próprio fraco, automaticamente acabamos caindo
em ciladas emocionais.
Por exemplo: Você conhece alguém que está nitidamente em um re-

lacionamento abusivo. A pessoa sofre, é negligenciada e deixada de
lado com facilidade. Entretanto, volta e meia o abusador demons-
tra carinho de alguma forma, seja comprando presente ou levando a
parceira para um jantar romântico.
Neste cenário que pintamos acima, a vítima do relacionamento abu-

sivo percebe que merece apenas um jantar, de vez em nunca, ou um
mísero presente. Isso ocorre porque o amor-próprio desta pessoa
está em falta, e ela acaba aceitando o que mencionamos ser a “mi-
17
ANDRÉ FERRARI
galha afetiva”. Automaticamente a vítima acaba se deixando levar em

um relacionamento nada saudável e que não entrega o que ela ver-
dadeiramente merece. Conclusão: FȍŔƃŔǫơȟʠȟŔƃǫȍŔƎŔơȟȶƃǫȶȥŔȍ,
de se contentar com pouco, por achar que, de um jeito ou de outro,
ela mesma vale pouco!
Percebe o quanto a falta de amor-próprio pode impactar a nossa vida

de diversas maneiras? Quando aceitamos menos, estamos automati-
camente dizendo para o universo que só valemos aquele pouco que
nos dão. E quanto menos nos valorizamos, menos nos valorizam!
Sabe aquela ideia de se dar ao valor? Pois bem! Isso nada tem
a ver com a forma que você se veste ou cuida da aparência. Mas
sim, tem a ver com a forma como você se apresenta para as outras
pessoas. Sim, parece confuso, mas vamos lhe ajudar a entender da
melhor maneira.
Quando você aceita grosserias de alguém, calada e demonstrando a

cabeça baixa, você não está se dando ao valor. Assim, a pessoa que é
grosseira com você percebe essa sua falta de amor-próprio.
A consequência? Os períodos de grosseria podem se repetir com maior

frequência, todos os dias. E quando você se dá conta, acaba entrando
em um abismo de falta de amor-próprio. Isso pois quanto mais você dá
abertura para grosserias, mais elas entram. E quanto mais elas entram,
ȟŔǫɽơȍŔɽǉŔ˖ơȟʽȶƃƦɽơɽơȥʋǫɭȟơȥȶɽ࡮FŔɽɽǫȟɢȶɭƎǫŔȥʋơࡳ
Com isso, é evidente o quanto a falta de amor-próprio pode ser algo

que, pouco a pouco, vai nos engolindo e nos fadando à situações de-
gradantes e difíceis! Quando o amor-próprio começa a faltar, vamos
caindo em ciladas emocionais que nos garantem que não merece-
mos mais, e nos levam ao terrível caminho do comodismo.
18
Assim, acostumamo-nos com relacionamentos mornos. Aceitamos

traições, mentiras e grosserias. Acreditamos que está tudo bem as
coisas não serem perfeitas, porque é o que você pode conquistar. E
quando nos damos conta de tudo isso, muitas vezes já é um pouco
tarde para salvar um relacionamento, e nos sentimos ainda mais per-
didos diante de um término!
Curioso, não é mesmo?
E quer ver outra cilada emocional que a falta de amor-próprio pode

nos colocar? Esta falta pode nos encaminhar para relacionamentos
eternos e, ao mesmo tempo, vazios. Vamos alimentando dentro de
nós a ideia de que é impossível uma pessoa melhor nos querer e,
ɢȶɭʋơȟơɭ˪ƃŔɭɽȷ࡬ŔƃŔŹŔȟȶɽƃơƎơȥƎȶŪɽǫʋʠŔƇɝơɽɩʠơŔɢơȥŔɽȥȶɽ
prejudicam e nos empurram para o “buraco”.
Porém, quando paramos para analisar o relacionamento e percebe-

mos pontos em defasagem, acreditamos cegamente de não tem mais
jeito, e que a vida é assim mesmo. Como se só tivéssemos a capaci-
dade de construir uma relação fraca. O que está super longe de ser
a verdade.
þȶƎȶɽȶɽɽơɭơɽǠʠȟŔȥȶɽɢȶɽɽʠơȟŔƃŔɢŔƃǫƎŔƎơƎơƃɭơɽƃơɭ, desen-
volver-se e tornar-se uma pessoa melhor. Por conta disso, todos nós
merecemos alguém que nos trate a altura! Ninguém merece receber
migalhas emocionais e acreditar que a vida a dois ou as amizades
são assim mesmo. É preciso quebrarmos essa romantização de que
ơɽɽŔɽ ɽʠɢơɭ˪ƃǫŔȍǫƎŔƎơɽ ŹŔɽʋŔȟࡳ F Ŕɽɽǫȟ࡬ ŹʠɽƃŔɭ ǉȶɭȟŔɽ Ǝơ ȥȶɽ ɭơ-
lacionarmos de uma maneira mais saudável, que coloque a pessoa
mais importante de nossas vidas em primeiro lugar: ȥȷɽȟơɽȟȶɽ࡯
Não se deixe enganar por meias palavras bonitas que saem da boca
de pessoas rasas. Você merece muito mais do que uma palavra da
19
ANDRÉ FERRARI
boca pra fora! Você merece atitudes, demonstração de amor, cuidado,

carinho e, dentro disso tudo, a valorização que você, mulher forte e
incrível, deve ɽơȟɢɭơɭơƃơŹơɭࡳ
Como o amor-próprio impacta relacionamentos afetivos?
Até aqui você já deve ter compreendido o quanto o amor-próprio

pode afetar tudo em nossa volta: relacionamento com familiares e
amigos; relações no trabalho; dia a dia em qualquer contexto da so-
ciedade; etc. Mas, não podemos deixar de mencionar um dos pontos
que mais sofre com a falta de amor-próprio: o relacionamento a dois.
Certamente você já deve ter ouvido falar naquele ditado que nos dá
a entender que é ǫȟɢȶɽɽǭʽơȍŔȍǌʠƢȟȥȶɽŔȟŔɭʽơɭƎŔƎơǫɭŔȟơȥʋơ࡬ɽơ
ȥȷɽȥŴȶȥȶɽŔȟŔȟȶɽࡳ Sim, essa frase pode soar um pouco pesada e
até grosseira, mas ela é a mais pura verdade.
Quando nós aprendemos a nos amar e vamos entendendo os nossos

pontos fortes, automaticamente nos apresentamos de forma mais
segura diante dos outros. Essa segurança, no entanto, é uma das cha-
ves para conquistarmos amizades e relacionamentos que sejam ver-
dadeiramente valiosos para nós. Isso pois sabemos direitinho o que
merecemos, e não aceitamos menos que isso.
Por conta disso, o amor-próprio pode impactar e muito um relacio-

ȥŔȟơȥʋȶŔȟȶɭȶɽȶࡳ¥ǫȥǌʠƢȟǌȶɽʋŔƎơ˪ƃŔɭŔȶȍŔƎȶƎơʠȟŔɢơɽɽȶŔ
dependente emocionalmente, e que não consegue tomar decisões
por si só. Ninguém gosta da companhia de alguém inseguro e que
não tem nenhum assunto relevante para falar. Ninguém gosta de ne-
gativismo exagerado!
¡Ŕɽ࡬ ƃŔȍȟŔ࡮ ¥Ŵȶ ơɽʋŔȟȶɽ ɩʠơɭơȥƎȶ Ǝǫ˖ơɭ ɩʠơ ʽȶƃƦ ɽǫȟɢȍơɽȟơȥʋơ

deve deixar de lado todos os seus anseios e dúvidas apenas para pôr
20
ơȟ ɢɭŖʋǫƃŔ ʠȟ ࢩɢɭȶɢȷɽǫʋȶࢪ Ǝơ ŔɢơȥŔɽ ࢩɢŔɭơƃơɭࢪ ƃȶȥ˪Ŕȥʋơ ơ Ŕɽɽǫȟ

conquistar as pessoas. Longe disso!
O amor-próprio não é essa historinha de parecer ser uma pessoa

ȟơȍǠȶɭɢŔɭŔȶɽȶʠʋɭȶɽ࡮¡Ŕɽɽǫȟ࡬ƢŔȥʋơɽƎơɩʠŔȍɩʠơɭƃȶǫɽŔơȥʋơȥƎơɭ
que ʽȶƃƦɢɭơƃǫɽŔɽơɭȟơȍǠȶɭɢŔɭŔɽǫȟơɽȟŔ! E tudo bem se não agra-
dar a todo mundo.
ŖƎǫ˖ǫŔŔɢɽǫƃŔȥŔȍǫɽʋŔȥŔòʠˊ࡮Agradar a todos é impossível. E abso-

lutamente desnecessário.
Temos que parar de ter em mente que precisamos agradar aos ou-
tros, simplesmente abrindo mão de tudo que queremos e acredita-
mos para isso. Pois este tipo de atitude apenas nos impulsiona para
relacionamentos amorosos fracassados. Estaremos assim o tempo
todo buscando a aprovação do parceiro, sem nem dar margem para
os nossos pensamentos e opiniões. E isso apenas leva as pessoas
para o um término doloroso e desastroso.
¶Ŕȟȶɭ࢛ɢɭȷɢɭǫȶɢɭơƃǫɽŔơˉǫɽʋǫɭơȟŔȟŹȶɽȶɽȍŔƎȶɽƎơʠȟɭơȍŔƃǫȶȥŔ࢛
ȟơȥʋȶࡳ Não tem como você sustentar uma relação se você acha que
não a merece! E, pare e pense: Se nem você amar a si mesma, quem
amará? Pois é!
Primeiramente, é preciso parar de pensar que para ter um bom rela-

cionamento é preciso abrir mão de tudo e até mesmo de quem você
é. Segundo, ninguém é perfeito e você precisa compreender isso tam-
bém. Terceiro, se a pessoa não aceitar a sua forma de ser, é porque
ela simplesmente não merece viver com você. Quarto, ninguém gosta
de se relacionar com pessoas sem opinião.
Quer um exemplo claro do quanto relacionamentos onde um dos

dois não tem amor-próprio está fadado ao fracasso? Basta você ana-
21
ANDRÉ FERRARI
lisar a seguinte frase de Freud que diz mais ou menos assim: Se duas
pessoas estão sempre de acordo em tudo, só uma está pensando.
O que você pensa sobre esta frase? Bem, ela pode nos dar a entender
que, quem não tem amor-próprio, vive de modo dependente do par-
ceiro(a). Consequentemente, aceita tudo que a outra pessoa diz, sem
ơȟǫʋǫɭȥơȥǠʠȟŔȶɢǫȥǫŴȶƃȶȥʋɭŖɭǫŔȥʠȥƃŔࡳáȶɭ˪ȟ࡬ƢɢȍŔʠɽǭʽơȍƎǫ˖ơɭɩʠơ
esta pessoa que tudo aceita, ɽơɩʠơɭơɽʋŖɢơȥɽŔȥƎȶơȟɽʠŔɽŔʋǫʋʠƎơɽ.
E agora uma pergunta importante para você: Você quer ser apenas
mais uma pessoa no mundo, que aceita qualquer migalha, ou quer
ser uma mulher incrível que receba apenas coisas boas nas quais
você tem direito e merece? Possivelmente você escolherá o segundo
caminho, que é muito mais promissor e certamente lhe abrirá maio-
res portas para a felicidade.
Por isso que estamos aqui apertando na tecla de quanto o amor-pró-

prio é importante. E em um relacionamento a dois, esta importância
pode estar ainda mais evidente.
Em resumo, lembre-se que ɢŔɭŔɽơɭŔȟŔƎŔƃȶȟȶʽȶƃƦȟơɭơƃơ࡬

ƢɢɭơƃǫɽȶɽơŔȟŔɭɢɭǫȟơǫɭȶ࡯ Ninguém ama quem não se valori-
za. Ninguém valoriza quem não se ama! Cuide-se e não permita
ser uma pessoa sem opinião e valor dentro de um relaciona-
mento. Você merece ser plenamente feliz.
Amor-próprio versus narcisismo
Além de pensarmos em tudo que já foi explanado até aqui, vamos

agora fazer uma diferenciação muito importante sobre amor-próprio:
Este tipo de amor não é a mesma coisa que narcisismo.
22
É claro que todas as pessoas possuem um pouco de narcisismo e

ơǌȶǭɽȟȶࡳ ˪ȥŔȍ࡬ ɽȶȟȶɽ ɽơɭơɽ ǠʠȟŔȥȶɽ࡬ ɢŔɽɽǭʽơǫɽ Ǝơ ơɭɭȶɽ ơ ơɽʋơɽ
dois traços, quando colocados sobre nós na medida certa, garante a
nossa saúde mental e a nossa sobrevivência.
O problema se instaura quando pensamos que amar a si mesmo é

simplesmente ser um extremo narcisista, o que não é verdade. Uma
coisa pode sim estar relacionada com a outra, mas, quando o narcisis-
mo é exagerado, ele poderá repelir pessoas importantes de sua vida.
O narcisismo pode ser entendido com aquele pensamento de que

ɽȶȟȶɽ ȟơȍǠȶɭơɽ ɩʠơ ȶɽ ȶʠʋɭȶɽ, enquanto o amor-próprio nos im-
pulsiona para sermos ƃŔƎŔʽơ˖ȟơȍǠȶɭơɽƃȶȟɭơȍŔƇŴȶŔȥȷɽȟơɽȟȶɽ.
Isto é, quando você ama quem você é, você está valorizando o seu cor-
po, a sua alma e o seu intelecto. Entende que merece cuidado, atenção
amor e lealdade, e não aceita qualquer migalha emocional. E isso é
extraordinário e abre caminhos para relações amorosas e de amizade
que tragam efeitos incríveis e nos façam crescer cada vez mais.
Em contrapartida, o narcisismo exagerado faz com que você se valori-

ze de um modo que se sinta superior aos outros. E Ŕȟȶɭ࢛ɢɭȷɢɭǫȶȥŴȶ
ʋơȟȥŔƎŔŔʽơɭƃȶȟɽơɭȟơȍǠȶɭɩʠơȶʠʋɭŔɢơɽɽȶŔ. Amar a si mesmo
é reconhecer o seu valor e perceber o quão incrível você é. O narci-
sismo, por sua vez, é o erro de achar que você pode pisar em outras
pessoas, por ser “incrível demais”. Acredite: atitudes narcisistas po-
dem lhe tornar uma pessoa que os outros não querem por perto!
Quem ama a si mesmo sabe reconhecer seus defeitos e sempre

trabalha para melhorá-los de uma maneira inteligente, saudável
ơ ơ˪ƃǫơȥʋơࡳ čȟ ȥŔɭƃǫɽǫɽʋŔ ơȥʋơȥƎơ ࢏Ǝơ ȟȶƎȶ ơɭɭȼȥơȶ࢐ ɩʠơ ȥŔƎŔ
lhe falta, e assim, torna-se arrogante e não aceita nenhum tipo de
crítica construtiva.
23
ANDRÉ FERRARI
E cá entre nós: Quem é que gosta de se relacionar com uma pessoa

arrogante e que se acha mais especial que os outros?
Nunca se esqueça que neste mundo nós só estamos de passagem, e

que todos começam e terminam no mesmo lugar. Por isso, podemos
e devemos valorizar quem somos, mas não precisamos desvalorizar
os outros por conta disso!
Já ouviu falar sobre produtos de qualidade não se queixarem de seus

concorrentes? De uma forma grosseira, podemos fazer uma compara-
ção com o amor-próprio versus narcisismo. Se somos pessoas que se
valorizam, não temos que temer os outros, e muito menos diminuí-
-los. Conhecemos nosso valor e não precisamos diminuir o valor dos
outros para nos mantermos seguros.
O narcisismo é natural de todos nós, pois faz parte da natureza hu-

mana. Mas, em excesso, é prejudicial e faz com que pessoas impor-
tantes se afastem de você. Cuidado para não confundir!
Amor-próprio está além dos cuidados físicos
Outro ponto que é imprescindível ter em mente é que o amor-próprio

vem sendo erroneamente associado apenas com os cuidados físicos.
Especialmente nesta era de redes sociais, muita gente acredita que
amar a si mesmo é simplesmente tentar ter o cabelo mais “perfeito”
ou a pele mais saudável do mundo. Porém, não é bem assim que
funciona.
É claro que quando nós estamos felizes com o que vemos diante do
ơɽɢơȍǠȶ࡬ȥȶɽɽơȥʋǫȟȶɽȟŔǫɽƃȶȥ˪ŔȥʋơɽơʽŔȟȶɽŔƎǫŔȥʋơơȟƎơɽŔ˪ȶɽ
de uma forma muito mais resistente e determinada. Mas não é so-
mente isso que fará com que amemos quem somos.
24
Já mencionamos, inclusive, no decorrer do ebook, informações sobre o

quanto o amor-próprio está envolvido com diversos pontos de nossas
ʽǫƎŔɽࡳòơǿŔȟɢȶȥʋȶɽǫȥʋơȍơƃʋʠŔǫɽ࡬ɢɭȶ˪ɽɽǫȶȥŔǫɽ࡬ɽȶƃǫŔǫɽ࡬ɢơɽɽȶŔǫɽ࡬ơʋƃࡳ
Assim, é preciso quebrar a ideia de que o amor-próprio só será eleva-

do se você passar um dia no salão de beleza ou se gastar toda a sua
renda extra com roupas novas. Longe disso!
O amor-próprio, na realidade, não pode ser comprado. Felizmente

não pode! Já pensou se pudéssemos comprar um punhado de qua-
lidades, para nos montarmos feito robôs? Certamente o efeito seria,
antes de qualquer coisa, muito chato. Pois viveríamos em um mundo
onde todos possuem os mesmos traços e qualidades. E como as re-
ȍŔƇɝơɽ˪ƃŔɭǫŔȟƎǫŔȥʋơƎơɽʋơʋǫɢȶƎơƃơȥŖɭǫȶࡴáȶǫɽƢࡳ
O amor-próprio não pode ser comprado, mas pode muito bem ser
desenvolvido. Mas, para que isso aconteça, é necessário ter paciência
e determinação. Sabemos que não será da noite para o dia que você
se sentirá uma pessoa plenamente feliz com quem é, e tudo bem.
Ninguém aqui está dizendo que você simplesmente deverá acordar
amanhã completamente apaixonada por si.
Porém, assim como não precisa despertar esse amor da noite para o
dia, é preciso começar. E um bom passo para começar é compreen-
dendo de que o amor-próprio se envolve sim com a autoestima e com
a paixão pela aparência, mas também que ele está muito além disso.
Se você gosta de trabalhar com o que trabalha, e sente-se satisfeita

nesse sentido, já é uma prova de amor-próprio! Você valoriza o que
faz e entende que faz bem, e isso já é um traço de amar a si mesma.
¶ȟơɽȟȶʽŔȍơɢŔɭŔŔɽǫʋʠŔƇŴȶɩʠơʽȶƃƦȥŴȶɽơŔƃǠŔʠȟŔɢɭȶ˪ɽɽǫȶȥŔȍ
tão boa. Começar a se desenvolver intelectualmente poderá impactar
ȥȶɽơʠŔȟȶɭ࢛ɢɭȷɢɭǫȶȥȶŞȟŹǫʋȶɢɭȶ˪ɽɽǫȶȥŔȍࡳ
25
ANDRÉ FERRARI
É claro que este é apenas um exemplo, mas nos próximos tópicos lhe
daremos dicas importantes de como você pode simplesmente elevar
o seu amor-próprio em muitos âmbitos de sua vida. Âmbitos estes
ɩʠơʽŴȶŔȍƢȟƎơʠȟȟơɭȶɭơ˫ơˉȶȥȶơɽɢơȍǠȶƎȶɽơʠɩʠŔɭʋȶࡳ
Passos para aumentar a autoestima!
Como já mencionamos, a autoestima está diretamente relacionada

com o amor-próprio, embora não possamos confundi-la como única
e exclusivamente uma forma de melhorar a aparência.
Mas sim, a autoestima e o amor-próprio caminham juntos, e ambos

se relacionam com diversos pontos de nossas vidas. Não se trata
apenas de um agrado diante do espelho, mas sim, de um estudo
aprofundado de quem somos, o que merecemos e como crescemos.
Por isso é importante desenvolver a autoestima para, consequente-
mente, cultivar o amor próprio.
Para isso, podemos apontar 3 fatores que estão intimamente relacio-

nados entre si e são responsáveis por elevar a autoestima e desper-
tar o amor-próprio dentro de você:
1. Autoconhecimento;
2. Aceitação pessoal;
3. Autocuidado.
Seguindo esses três pressupostos, você poderá começar a se enxer-

gar de uma maneira muito mais aprofundada e coerente com a re-
alidade. A seguir vamos explicar cada um deles com mais detalhes:
26
1 - A importância do autoconhecimento
Antes de qualquer coisa, responda uma pergunta super simples: Você

realmente sabe o que é “autoconhecimento”, ou só acha que sabe?
Bem, possivelmente você pode caracterizar o autoconhecimento como

o fato de conhecermos quem somos e pronto. Não que este tipo de
Ŕ˪ɭȟŔƇŴȶơɽʋơǿŔơɭɭŔƎŔ࡬ȟŔɽ࡬ȶŔʠʋȶƃȶȥǠơƃǫȟơȥʋȶʽŔǫŔȍƢȟƎǫɽɽȶࡳ
Não se deixe levar pela ideia de que o autoconhecimento que você

tem de si, hoje, será eterno. Nós somos seres mutáveis e, como tais,
estaremos em constante evolução e crescimento. Logo, cuidado com
frases do tipo “eu sou assim mesmo”, ou “eu sempre fui assim”. Além
de ser um tipo de expressão enunciada por pessoas cômodas e que
não desejam se desenvolver, você ainda estará criando um rótulo
infeliz sobre si mesma.
Partindo disso, você deve ter em mente que autoconhecer-se não se

relaciona apenas com quem você é e pronto. Mas sim, entender que
a vida muda e que seus gostos e opiniões podem se transformar ao
longo do tempo.
Por conta disso, é importante compreender que você pode mudar de

ideia, e pode sim deixar de gostar de algo. E quando deixa de gostar,
não tem porque se forçar naquilo.
Quer um exemplo mais prático?
Você está trabalhando no mesmo emprego há mais de 5 anos. No

começo, sentia-se feliz, útil, completa e realizada com o que fazia.
áȶɭƢȟ࡬ ȥȶɽ ƎǫŔɽ ŔʋʠŔǫɽ ʋơȟ ɽǫƎȶ Ǝǫǉơɭơȥʋơࡳ ɽʠŔ ŔʠʋȶơɽʋǫȟŔ ƃŔǫʠ࡮
Você tem cometido equívocos no trabalho, tais quais não cometia no
passado. As broncas do chefe estão mais recorrentes, e tudo isso tem
27
ANDRÉ FERRARI
feito você duvidar da sua capacidade. Mas, você percebe o que pode
ơɽʋŔɭƎơǉŔʋȶȍǠơŔʋɭŔɢŔȍǠŔȥƎȶࡴòǫȟ࡮¶ȟơƎȶƎơȟʠƎŔɭƎơǫƎơǫŔࡳ
Nunca é tarde para começar uma nova carreira. Nunca é tarde para
ter uma “DR” e assim dar novos rumos para o relacionamento que
ơɽʋŔʽŔơɽǉɭǫŔȥƎȶࡳFʋʠƎȶǫɽɽȶɽǫǌȥǫ˪ƃŔŔʠʋȶƃȶȥǠơƃǫȟơȥʋȶ࡯
Você começa a ouvir a si mesma com mais atenção, e percebe os si-

nais do seu coração e do seu corpo. Entende que algo até poderia ser
bom antes, mas que agora não é o que você precisa e quer. Abre mão,
apesar dos comentários negativos que pode ouvir. Tudo isso porque
você está ƃʠȍʋǫʽŔȥƎȶȶɽơʠŔȟȶɭ࢛ɢɭȷɢɭǫȶ, partindo do pressuposto
do autoconhecimento.
É por isso que o primeiro passo para elevar a autoestima é fazer uma
análise aprofundada de si. É preciso escutar seus medos, anseios, dú-
vidas, e a partir disso tudo traçar novos caminhos promissores para a
sua vida. Com o autoconhecimento você se conhece, se desconhece
e se reconhece em novos rumos! E quando se dá a oportunidade de
viver algo que realmente tenha sentido para você, a sua segurança
diante da vida se eleva.
Consequentemente o seu amor-próprio brota de uma maneira mais

ǉơɭȶ˖ơǫȥʋơȥɽŔȥȶɽơʠƃȶɭŔƇŴȶࡳ˪ȥŔȍ࡬ɽơʽȶƃƦơɽʋŖȥʠȟơȟɢɭơǌȶɽơȟ
sentido para você, e deseja abrir o seu próprio negócio, pode ser que
dar o primeiro passo e criar a sua empresa fará com que você se sinta
conectada com quem realmente é. E quando nos conhecemos e nos
conectamos com o nosso interior, automaticamente vamos enxer-
gando nossas qualidades, elevamos nossa autoestima, entendemos
a nossa importância no mundo e crescemos.
Permita-se se conhecer! Mas jamais se permita se rotular, combi-

nado? Amar a si mesma é entender as suas vontades, e também
28
entender que elas mudam, e tudo bem mudar. Pratique o autoco-

nhecimento todos os dias, e não se acanhe quando perceber que o
seu auto conhecer-se despertou um novo lado. Você é uma pessoa
e poderá mudar sempre que for necessário, sempre buscando sua
realização e felicidade.
2 - Aceitação de si mesmo
O segundo fator que pode impactar diretamente na sua autoestima

é a aceitação de si mesma. Este é um dos passos mais importantes,
ơʋơȥƎơŔɽơɭʠȟƎȶɽȟŔǫɽƎǫǉǭƃơǫɽࡳ˪ȥŔȍ࡬ɩʠŔȥƎȶǠŖŔȍǌȶơȟȥȷɽ
que não nos agrada, é difícil simplesmente “aceitar” a situação, não
é mesmo? Mas bem, precisamos pensar neste conceito de aceitar de
uma forma mais detalhada, para não gerar confusão.
O que estamos querendo dizer é que, sim, você pode sempre desen-
volver algum “defeito” seu em busca de uma melhoria em sua vida.
Você pode sim aprender algo novo, estudar mais, cortar o cabelo,
emagrecer ou fazer algum procedimento de cuidado com a pele. Po-
rém, quando falamos de aceitar quem você é, não estamos falando
de estacionar no tempo.
Sabemos que isso pode estar um pouco confuso agora, mas vamos
explicar. Quando você está ciente de uma mudança que quer em sua
vida, é porque você se autoconhece e entende a real razão para aque-
la mudança. Porém, quando você apenas quer mudar por conta de
ǫȟɢȶɽǫƇɝơɽŔȍǠơǫŔɽ࡬Ƣɢɭơƃǫɽȶ˪ƃŔɭŔȍơɭʋŔࡳ
Querer emagrecer para se sentir mais saudável, disposta e feliz é uma

coisa. Agora, querer emagrecer porque ŔɽȶʠʋɭŔɽɢơɽɽȶŔɽơɽʋŴȶƎǫ࢛
˖ơȥƎȶɩʠơʽȶƃƦƎơʽơɭǫŔɢŔɭŔɭƎơƃȶȟơɭ, é outra bem diferente!
29
ANDRÉ FERRARI
Percebe o abismo que existe entre “aceitar quem você é” e “aceitar a

demanda do outro”? Quando você não se aceita, porque outra pessoa
ơɽʋŖ ȍǠơ ƎǫȟǫȥʠǫȥƎȶ࡬ ʽȶƃƦ ơɽʋŖ ɢơɭȟǫʋǫȥƎȶ ɩʠơ ʠȟ ʋơɭƃơǫɭȶ ˪ɩʠơ
minando a sua autoestima e o seu amor-próprio. Em contrapartida,
ɩʠŔȥƎȶʽȶƃƦȥŴȶŔƃơǫʋŔ˪ƃŔɭࢩơɽʋŔƃǫȶȥŔƎŔࢪơɩʠơɭƃɭơɽƃơɭȥŔʽǫƎŔ࡬ơɽʋŔ
ƢʠȟŔƎơƃǫɽŴȶơˉƃȍʠɽǫʽŔȟơȥʋơɽʠŔ e que não diz respeito a ninguém.
Logo, quando falamos em aceitar a si mesma, estamos falando do po-

der que você tem de simplesmente ignorar padrões e línguas maldo-
sas que dirigem palavras vazias a você. Aceite quem você é, e jamais
se compare ao que as pessoas esperam de você!
Ninguém nasceu para ser “boneco” de ninguém. Então por que tentar
˪ƃŔɭƎơȥʋɭȶƎơɢŔƎɭɝơɽɩʠơȶʠʋɭȶɽǿʠȍǌŔȟƃơɭʋȶɽ࡬ȟŔɽɩʠơȥŴȶǉŔ˖ơȟ
parte dos seus planos e vontades? Pois é!
Para aceitar a si mesma, no entanto, é preciso voltar ao passo ante-

rior e fazer o exercício do autoconhecimento. Entenda as suas limita-
ções, e trabalhe nelas de uma maneira saudável, ɽơȟɢɭơʽǫɽŔȥƎȶȶ
ɽơʠƃɭơɽƃǫȟơȥʋȶ࡬ơȥŴȶȶơȍȶǌǫȶŔȍǠơǫȶ.
Pois outro ponto que devemos ter em mente é com relação às falas
negativas que temos sobre nós mesmos. Um exemplo: Você tem se
ɽơȥʋǫƎȶǉơǫŔࡴ7ǫȟǫȥʠǭƎŔࡴFȥʋŴȶƃȶȟơƃơŔɭơ˫ơʋǫɭɽȶŹɭơȶɩʠơơɽʋơʋǫɢȶ
de sentimento pode estar tentando falar para você. Inclusive algumas
perguntas podem ajudar você a pensar de maneira mais crítica e co-
erente, por exemplo:
1. Você se sente feia com relação a quem?

2. Por que esta outra pessoa é um exemplo de beleza?
3. Por que você acredita que essa pessoa é melhor que você?
4. Quem disse que você é feia?
30
5. Por que você está se comparando?

6. Por que você precisa ser igual outra pessoa para ser bonita?
7. Que crédito a outra pessoa (que lhe chamou de feia) tem sobre
a sua vida?
8. Por que o comentário de outra pessoa vale mais do que o seu?
9. Por que a verdade da outra precisa ser a sua verdade?
10. Quem disse que existe uma verdade nessa história?
¥ŴȶɢơɭȟǫʋŔɩʠơƃȶȟơȥʋŖɭǫȶɽʽŔ˖ǫȶɽɽơǿŔȟɢǫȍŔɭơɽơȟɽʠŔʽǫƎŔࡳ˪-
nal, se você usá-los como fundamento, a sua estrutura pode desabar!
Pois se tratam de ɢǫȍŔɭơɽʽŔ˖ǫȶɽ, e que não merecem a sua atenção.
Ninguém tem o direito de ditar o que é bom e ruim em você, muito
menos de maneira pejorativa.
As únicas críticas que você deve aceitar são as ƃȶȥɽʋɭʠʋǫʽŔɽ. E uma

crítica do tipo “você é feia”, ȥŴȶŔǌɭơǌŔơȟȥŔƎŔ. Então por que acei-
ʋŔɭ ƃȶȟȶ ʠȟŔ ʽơɭƎŔƎơࡴ zǌȥȶɭơ ɢơɽɽȶŔɽ ɽʠɢơɭ˪ƃǫŔǫɽ ɩʠơ ɢɭơƃǫɽŔȟ
apenas ofender a outra. Este tipo de pessoa normalmente ofende
para se sentir melhor consigo mesma, o que só prova que ela não se
ama e não possui nada de interessante para oferecer.
Além disso, aceite que você é diferente! E, mais do que isso, avalie as
pessoas que lhe julgam: Lembre-se que quando alguém aponta uma
falha nossa, essa pessoa fala mais dela do que de nós! Pois costuma-
mos projetar nossas frustrações nos outros.
Como diria Freud: Quando Pedro fala de Paulo, sei mais de Pedro do
que de Paulo. Portanto, não se deixe abalar pelos comentários nega-
tivos. Se você não está recebendo críticas construtivas, mas apenas
destrutivas, jogue-as no lixo. Aceite suas limitações e aceite que você
(assim como ninguém) não é perfeita. E mais do que isso: ninguém
precisa ser perfeito para ter valor!
31
ANDRÉ FERRARI
òȶȟȶɽʋȶƎȶɽɽơɭơɽǫȟɢơɭǉơǫʋȶɽơʽŔȍǫȶɽȶɽ, que crescem, tropeçam,

desenvolvem-se e aprendem todos os dias, a todo momento. Aceite
quem você é e apenas mude aspectos que lhe tragam crescimento.
Jamais mude para agradar outra pessoa. A única pessoa que você
deve agradar, principalmente neste sentido, é você mesma.
3 - Autocuidado
Ter hábitos saudáveis com o nosso corpo e a nossa mente é impres-

cindível para que possamos desenvolver o amor-próprio e elevar a
autoestima com maestria. Para isso, é preciso se atentar para muitos
pontos de nossas vidas, e abaixo listamos algumas dicas de autocui-
dado muito importantes:
òŔǫŹŔɽơʠɽȍǫȟǫʋơɽ
Conhecer os seus limites é de extrema importância para que você

não se coloque diante de situações exaustivas e prejudiciais. Entenda
este ponto para diversos âmbitos de sua vida, como por exemplo:
1. òŔǫŹŔɽơʠɽȍǫȟǫʋơɽȥȶʋɭơǫȥȶƎŔŔƃŔƎơȟǫŔ࡬ơȥŴȶ˪ɩʠơʠȍʋɭŔɢŔɽ-
sando-os em demasia, numa tentativa de acelerar os resultados;
2. Saiba quanto tempo você precisa trabalhar por dia, e não deixe a
sua saúde mental para depois. É preciso reconhecer a necessida-
de de descanso e pausas para restaurar as energias;
3. Não precisa fazer sala para a sua família todos os dias. Se você
ơɽʋŖ ɢɭơƃǫɽŔȥƎȶ ˪ƃŔɭ ɽȶ˖ǫȥǠŔ࡬ ˪ɩʠơ࡯ ¥ơȟ ɩʠơ ɽơǿŔ ŔɢơȥŔɽ ȥȶ
seu quarto. Não ultrapasse os limites de privacidade e conforto
apenas para agradar outrem.
É claro que estes são apenas alguns exemplos. Analise a sua rotina
e a sua vida para entender os seus limites. Cabe aqui a importância,
mais uma vez, do autoconhecimento.
32
7ơɽƃŔȥɽơ
Você sabia que muitas pessoas se esquecem deste fator de autocui-

dado? É aquela história de romantizar vidas corridas e cansativas.
Como se apenas pessoas que estão ativas e trabalhando de segunda
a segunda fossem bem sucedidas. Tire isso da sua mente!
Descansar faz parte da rotina de qualquer pessoa, e quando você não

ƎơɽƃŔȥɽŔȶɽʠ˪ƃǫơȥʋơ࡬ȥŴȶɢȶƎơɽơƎơƎǫƃŔɭƃȶȟƃȶơɽŴȶŪɽɽʠŔɽʋŔɭơǉŔɽࡳ
Logo, os resultados podem ser abaixo das expectativas, e as chances

de retrabalho são ainda maiores.
áȶɭʋŔȥʋȶ࡬ɽŔǫŹŔƎơɽƃŔȥɽŔɭ࡬ƎʠɭȟŔȶɽʠ˪ƃǫơȥʋơơɢɭŔʋǫɩʠơŔǠǫǌǫơȥơ
do sono (que nada mais é do que se preparar para a noite de sono,
desligando-se do celular uma hora antes, mantendo o quarto
arrumado, etc).
-ʠǫƎơƎŔɽʠŔŹơȍơ˖Ŕ
Cuidar da sua beleza faz parte do pacote de como aumentar a auto-

ơɽʋǫȟŔơȶŔȟȶɭ࢛ɢɭȷɢɭǫȶࡳ˪ȥŔȍ࡬ŔƃơǫʋŔɭŔɽǫȟơɽȟŔȥŴȶƢɽǫȟɢȍơɽ-
mente deixar de cuidar da pele e dos cabelos. Mas sim, é saber que
estes cuidados se relacionam mais com a saúde do que com o desejo
de atingir padrões.
Quando você começar a cuidar de você a partir desse viés, perceberá

que a sua beleza será realçada automaticamente.
¡ŔȥʋơȥǠŔɭơȍŔƇɝơɽɽŔʠƎŖʽơǫɽ
Este é um dos pontos mais importantes do autocuidado. Sabe por

quê? Porque quando mantemos relações com pessoas que amamos
33
ANDRÉ FERRARI
e que verdadeiramente querem o nosso bem, sentimos a vida mais

leve, tranquila e gostosa de viver.
Porém, quando permitimos que pessoas negativas e que sugam as

nossas energias se mantenham em nossa rotina, elas acabam tirando o
que há de positivo dentro de nós, plantando sentimentos de angústias.
Por isso, corte relações que sejam abusivas, ciumentas e que não
respeitem o seu espaço e quem você é. Você merece pessoas que
agreguem em sua vida, e não que diminuam quem você se tornou ou
está se tornando.
ȍǫȟơȥʋơ࢛ɽơŹơȟ
Uma das maiores provas de amor que podemos dar para nós mes-
ȟȶɽƢȶƃʠǫƎŔƎȶɩʠơʋơȟȶɽƃȶȟŔŔȍǫȟơȥʋŔƇŴȶࡳ˪ȥŔȍ࡬ɩʠŔȥƎȶƃʠǫ-
damos do nosso cardápio, ingerindo alimentos saudáveis, estamos
dando um sinal para o nosso corpo.
Este sinal nada mais é do que uma prova de amor, que diz que esta-
mos preocupados com o nosso organismo e que estamos dando a ele
o suporte que necessita para uma vida longa e feliz.
qǫƎɭŔʋơ࢛ɽơ
Assim como alimentar-se bem, a hidratação também é uma prova

de amor. Estamos depositando em nosso corpo todos os nutrientes
essenciais para a nossa saúde. E assim, temos a saúde física como
aliada para o mantimento do nosso amor-próprio, nossa disposição
e autoestima.
Pois pare e pense: quando adoecemos, sentimo-nos incapazes em al-

guns aspectos, não é mesmo? Mas quando cuidamos de nossa saúde
34
e a recuperamos, percebemos a sua importância e a importância de

um organismo saudável e bem cuidado.
áɭȶȟȶʽŔƎǫŔɽɽȷɢŔɭŔʽȶƃƦ
Você certamente já deve ter ouvido falar em dias de SPA em casa,

não é mesmo? Pois bem, acostume-se em criar isso no seu dia a dia.
Lembre-se que você é a pessoa mais importante de sua vida e, como
tal, merece total atenção e cuidados no dia a dia.
Além disso, eventualmente poderá receber um dia especial, repleto

ƎơƃʠǫƎŔƎȶɽơȟǫȟȶɽࡳ¥ŴȶɽơɽǫȥʋŔơǌȶǭɽʋŔɢȶɭǫɽɽȶ࡮¡Ŕɽɽǫȟ࡬ɢơȥɽơ࡫
Se você não cuidar de si e não lhe presentear com um dia de SPA,
quem fará?
-ʠǫƎŔƎȶƃȶȟȶɽơˉƃơɽɽȶɽ
É bom sempre partir do pressuposto de que todo excesso pode

estar denunciando algum tipo de falta. Ou ainda: que “tudo que é
demais, é veneno”. Portanto, comece a analisar a sua rotina partin-
do dessa premissa. Assim, se estiver trabalhando demais, será que
não é a hora de descansar um pouquinho? Se estiver se alimen-
tando de maneira errada, durante muitas semanas, será que não
é hora de começar a cuidar da alimentação? Se você está seden-
tária, será que não é o melhor momento de começar a caminhar?
Lembre-se de que tudo na vida precisa de equilíbrio para não ser
prejudicial. E cuidar de si, neste sentido, eleva o nosso bem estar,
amor-próprio, energia, autoestima, etc. Nada como uma rotina orga-
nizada e saudável!
35
ANDRÉ FERRARI
èơȍŔˉơơʋơȥǠŔʠȟǠȶŹŹˊ
Praticar alguma atividade prazerosa é muito importante para man-

ter as energias renovadas e o desejo de sempre seguir em frente.
Para isso, procure por um hobby que preencha as suas horas vagas
com algo interessante e gostoso de se fazer.
Você perceberá que terá muito mais disposição, sensação de felici-

dade e prazer a partir do momento em que cuidar de si dessa forma.
Consequentemente irá brilhar ainda mais, e notará um up expressi-
vo em sua autoestima.
˪ȥŔȍ࡬ɩʠŔȥƎȶɢɭŔʋǫƃŔȟȶɽŔʋǫʽǫƎŔƎơɽɢɭŔ˖ơɭȶɽŔɽ࡬ȥȶɽɽơȥʋǫȟȶɽȟŔǫɽ
completos e, por conta disso, até mesmo o nosso amor-próprio se
eleva, assim como a autoestima.
ơǫŔơɽơǫȥǉȶɭȟơ
Manter a mente ativa é uma das formas mais preciosas de auto-

cuidado. Até mesmo este ebook que você está lendo já faz parte
ƎŔ Ŕɭʋơ Ǝơ ƃʠǫƎŔɭ Ǝơ ʽȶƃƦ ȟơɽȟŔࡳ ˪ȥŔȍ࡬ ɩʠŔȥƎȶ ȍơȟȶɽ ơ ƃȶȥ-
sumimos novas informações, abrimos a mente e desbravamos
novos horizontes.
Consequentemente vamos criando novos rumos e caminhos

para a nossa vida. Aprendemos lições importantes, cuidamos
do nosso intelecto, desenvolvemos nossa carreira profissional
e acadêmica, etc.
Manter-se intelectualmente ativo, seja fazendo um curso ou as-

sistindo alguns vídeos interessantes, é uma ótima forma de auto-
cuidado que traz resultados de curto, médio e longo prazo.
36
˪ȥŔȍ࡬ʽȶƃƦơȍơʽŔɭŖŔɽʠŔŔʠʋȶơɽʋǫȟŔơŔȟȶɭ࢛ɢɭȷɢɭǫȶɢȶɭɽǫȟɢȍơɽ-
mente se sentir uma pessoa mais interessante e com mais assun-
tos para conversar.
bŔƇŔɢɽǫƃȶʋơɭŔɢǫŔ
áȶɭ ˪ȟ࡬ ȍơȟŹɭơ࢛ɽơ Ǝȶ ɢȶƎơɭ ƎŔ ɢɽǫƃȶʋơɭŔɢǫŔࡳ ʋơɭŔɢǫŔ Ƣ ʠȟŔ ƎŔɽ
formas de autocuidado que mais traz efeitos que vão para além do
mental, atravessando o campo físico também.
É na psicoterapia que você consegue ter um aprofundamento no seu

autoconhecimento, e automaticamente na sua auto aceitação. Tudo
isso criando um ciclo de autocuidado que gera mais qualidade de vida.
Você passa a fortalecer o vínculo que tem consigo mesma e passa a

enxergar a vida a partir de perspectivas mais coerentes e saudáveis.
Cuidados com os danos infringidos a si mesma
Além de praticar o autocuidado, seguindo todas as dicas dadas aci-

ma, é preciso ter o cuidado de não cometer o contrário. Ou seja, é
preciso estar atenta para não se sujeitar à situações que possam pôr
em risco não só a sua saúde física, como a mental.
Muitas vezes, por receio ou até mesmo ignorância, aceitamos algu-

mas coisas em prol dos outros, sem nos darmos conta do quanto
ŔɩʠơȍŔŔʋǫʋʠƎơɢȶƎơɽơɭȟŔȍƢ˪ƃŔɢŔɭŔȥȷɽࡳFŔɽɽǫȟ࡬ɽȶȟȶɽɭơɽɢȶȥ-
sáveis por infringir danos sobre nós mesmos, provocando uma carga
muito negativa em cima de nós.
Dessa maneira, a dica que podemos lhe dar, neste sentido, é que você
sempre avalie as situações, por mais simples que sejam. Analise o
37
ANDRÉ FERRARI
quanto você quer e está disposta a praticar algo porque deseja cres-
cer, ou porque outro impôs a você.
Lembre-se: Você não é obrigada a nada! Se alguém faz chanta-

gem com você para conseguir algo, pule fora. Ninguém precisa
ɽơɽŔƃɭǫ˪ƃŔɭɢơȍȶŹơȟƎơȶʠʋɭŔɢơɽɽȶŔࡳGɢɭơƃǫɽȶɽơȟɢɭơɢơȥɽŔɭ
no seu autocuidado e bem estar. Não atire em sua direção!
Como desenvolver amor-próprio
Seguindo o tópico anterior, podemos trabalhar o amor-próprio e a

autoestima a partir de vertentes semelhantes. Porém, a autoestima
está mais relacionada com os cuidados pessoais, e o amor-próprio
envolve as relações que temos com as pessoas e com o mundo, de
uma maneira mais ampla.
De qualquer forma, ambos os termos podem ser comumente confun-

didos, e tudo bem. O importante é garantirmos a nossa integridade
e bem-estar partindo do pressuposto de que somos seres de valor e
que merecemos as melhores coisas.
A partir disso, não devemos aceitar migalhas da vida, mas sim, deve-
mos sempre buscar os nossos sonhos e nos desenvolver como que-
remos e quando queremos. Colocar nossos ideais em primeiro lugar
não é ser uma pessoa egoísta, mas sim, é amar a si mesmo!
Sendo assim, para que você possa elevar o seu amor-próprio, acom-
panhe algumas dicas importantíssimas:
-ȶɭʋơɭơȍŔƇɝơɽȥơǌŔʋǫʽŔɽ
Já mencionamos isso nas etapas de autocuidado, no tópico so-

bre autoestima. Porém, aqui precisamos trazer este assunto à tona
38
mais uma vez, pois ele é um dos mais importantes com relação ao
amor-próprio.
Isso porque muitas vezes permitimos que pessoas mal intencionadas

quebrem com o desejo e o amor que temos sobre nós mesmos, mi-
nando assim as nossa vidas e autoestima. Por conta disso, é preciso
que tenhamos um olhar crítico e aprofundado acerca de quem está
ao nosso lado.
Além disso, é preciso saber cortar as relações negativas sem ter

aquele sentimento de culpa. Muita gente acredita, por exemplo, que
somos obrigados a manter uma proximidade com a família, “porque
é família”, mas não é bem assim que funciona.
Se você tem uma pessoa tóxica na família, que só lhe traz momen-
tos ruins e males, para quê você irá mantê-la em sua vida?
É preciso sempre pensar na sua saúde mental e no seu autocui-

dado. E não se importe com os comentários alheios, quando você
simplesmente cortar a relação com alguém que você tinha muito
contato.
Sabemos que no começo pode ser um pouco complicado, e até mes-

mo a saudade pode surgir. Porém, lembre-se de fazer um exercício
de pensar acerca do quanto aquela pessoa sugava as suas energias
e criava empecilhos nos seus sonhos. Assim você perceberá porque
se afastou da mesma, e entenderá que está tudo bem.
Guarde apenas o que foi bom, e deixe as relações ruins para trás. Co-
loque uma pedra sobre elas e siga em frente! Você não é obrigado a
ʋơɭƃȶȥʋŔʋȶƃȶȟɢơɽɽȶŔɽɩʠơȍǠơ˪˖ơɭŔȟȟŔȍࡳ
39
ANDRÉ FERRARI
Outro ponto importante neste sentido é que você não precisa perdo-
ar e dar segundas chances. Se você não se sente à vontade, para quê
forçar este desgaste?
Por conta disso, você pode sim perdoar, mas, deixar a pessoa no seu
passado e assim seguir com a sua vida. Não permita que erros se re-
pitam, e não permita que as pessoas tirem a sua paz.
¥ŴȶʋơȥǠŔȟơƎȶƎơƃȶɭʋŔɭɭơȍŔƇɝơɽ࡮þơȥǠŔȟơƎȶɩʠơɭơȍŔƇɝơɽƃȶɭ࢛
ʋơȟʽȶƃƦơȶɽơʠƃȶɭŔƇŴȶ࡯
E assim, parta desse pressuposto para, dessa forma, cultivar relações

saudáveis e que verdadeiramente lhe façam bem.
ȥŔȍǫɽơŔɽɽǫʋʠŔƇɝơɽƎơǉȶɭȟŔȟŔǫɽɭŔƃǫȶȥŔȍ
áȶƎơɽơɭɩʠơʽȶƃƦʋơȥǠŔƎǫ˪ƃʠȍƎŔƎơɽȥȶǫȥǭƃǫȶ࡬ȟŔɽŔʽơɭƎŔƎơƢɩʠơ
a melhor forma de trabalhar o amor-próprio é, antes de qualquer
coisa, pensar nas situações de uma maneira mais racional.
Por exemplo: æʠŔȥƎȶ ơɽʋŔȟȶɽ ȟʠǫʋȶ ơȟȶƃǫȶȥŔƎȶɽ࡬ ŔƃơǫʋŔȟȶɽ

ɩʠŔȍɩʠơɭʋǫɢȶƎơɽʠɢȶɭʋơ࡬ȟơɽȟȶɩʠơǉɭŔƃȶ࡬ƎơʠȟŔɢơɽɽȶŔࡳ Logo,
acabamos deixando o amor-próprio de lado e aceitando menos do
que merecemos.
Por isso, sempre que você estiver diante de uma crise emocional,
ɢŔɭơơɭơ˫ǫʋŔࡳ¥ŴȶǠŔǿŔɢȶɭǫȟɢʠȍɽȶơʋơȥǠŔȶƃʠǫƎŔƎȶƎơƎŔɭʠȟʋơȟ-
po para as coisas se ajeitarem dentro de você. Apenas depois desse
equilíbrio interno é que você poderá avançar para a possibilidade de
analisar as situações de um modo mais coerente.
Cuidado para não pôr tudo a perder apenas por um sentimento insis-
tente que tenta lhe impulsionar a favor da decisão mais fácil, ok? Faça
40
o que lhe faz bem, mas sempre parta de uma análise mais racional e
menos emotiva, pois a emoção pode nos cegar, romantizar situações
ruins e nos encaminhar para escolhas menos efetivas.
Ao mesmo tempo, isso não quer dizer que você deve deixar as emo-
ções de lado. Longe disso! Mas sim, quer dizer que você deve escutar
as suas emoções com mais atenção e comandá-las de certo modo
que elas não lhe comandem.
ʋǫʋʠƎơɽɢŔɭŔƎơɽơȥʽȶȍʽơɭȶŔȟȶɭ࢛ɢɭȷɢɭǫȶ
òŔǫŹŔ Ǝǫ˖ơɭ ȥŴȶ࡫ Um dos maiores erros que podemos cometer é

o de não saber dizer não. Isso porque acabamos abrindo mão de
ȟȶȟơȥʋȶɽȥȶɽɽȶɽ࡬Ŕ˪ȟƎơŔƃơǫʋŔɭʠȟŔƎơȟŔȥƎŔƎơȶʠʋɭŔɢơɽɽȶŔࡳ
Logo, acabamos prejudicando a nossa saúde mental e bem-estar,
ǌơɭŔȥƎȶ ƃȶȥ˫ǫʋȶɽ ǫȥʋơɭȥȶɽ ơ ƎơɽǌŔɽʋơɽࡳ òơȥƎȶ Ŕɽɽǫȟ࡬ ƎơɽơȥʽȶȍʽŔ ȶ
amor próprio aprendendo a dizer não. Você não precisa aceitar tudo
e tampouco estar sempre disponível. Lembre-se ainda que dizer não
é respeitar o próximo, pois se você não está disposta a dizer sim, o
“não” é a resposta mais coerente perante o pedido de alguém. Assim
você não corre o risco de quebrar expectativas e tornar alguma ativi-
dade mais desgastante.
òŔǫŹŔɢŔɭŔɭ࡫ Aqui podemos pensar nos limites, que já mencionamos

no decorrer deste ebook. Saber o momento de parar é importante
ɢŔɭŔ ʽȶƃƦ ȥŴȶ ɽơ ǉɭʠɽʋɭŔɭ ơ ˪ƃŔɭ ࢩƎŔȥƎȶ ȟʠɭɭȶ ơȟ ɢȶȥʋŔ Ǝơ ǉŔƃŔࢪࡳ
Entenda suas limitações, e assim se auto conheça, respeitando seus
limites.
bŔƇŔɢȶɭʽȶƃƦ࡫ Comece a deixar de lado a ideia de pôr em práticas

ŔʋǫʽǫƎŔƎơɽɩʠơŹơȥơ˪ƃǫơȟŔɢơȥŔɽŔɽɢơɽɽȶŔɽơȟɽʠŔʽȶȍʋŔ࡬ƎơǫˉŔȥ-
do de fazer o que lhe faz bem. Comece a fazer por você! Pense no
seu bem-estar, na sua saúde e nos seus desejos. E apenas depois
41
ANDRÉ FERRARI
ƎǫɽɽȶƃȶȟơƃơŔɭơ˫ơʋǫɭɽȶŹɭơƃȶȟȶɢȶƎơɭŖƃơƎơɭơȟŔȍǌʠȟŔɽɽǫʋʠŔ-
ções, desde que a outra pessoa também ceda.
¥ŴȶɽơƎǫɽɢȶȥǠŔŔɢơȥŔɽŔȶɽȶʠʋɭȶɽ࡫ Seguindo o raciocínio acima, lem-

bre-se que você não precisa estar o tempo todo disponível para os ou-
tros. Você pode dizer não e, mais do que isso, mostrar-se indisponível.
Quer um exemplo? Responder desesperadamente rápido quem lhe
procura nas redes sociais. Se não se trata de um assunto importante
e urgente, por que simplesmente largar tudo que está fazendo para
atender outra pessoa? Lembre-se sempre disso.
-ʠǫƎơ࢛ɽơ࡫ Pratique sempre o autocuidado. No tópico anterior trou-

xemos diversas dicas e alternativas de cuidar de si mesma. Pratique
este tipo de atividade e comece a notar o quanto o amor-próprio
ɢŔɽɽŔɭŖŔƃɭơɽƃơɭࡳ˪ȥŔȍ࡬ƃʠǫƎŔɭƎơɽǫǿŖƢʠȟŔʋȶƎơŔȟȶɭ࡬ơŔɽƃȶȥɽơ-
quências dos cuidados geram bem-estar, completude, etc.
FʽǫʋơɢơɽɽȶŔɽȥơǌŔʋǫʽŔɽ࡫ Sabemos que essa tecla foi repetida diver-

sas vezes ao longo deste capítulo, mas é que você precisa internali-
zar esse fato o quanto antes. Pratique o amor-próprio simplesmente
excluindo de sua vida aquelas pessoas que não lhe fazem bem. Você
não precisa manter contato com quem você não quer!
¥ŴȶɽʠɽʋơȥʋơɭơȍŔƇɝơɽɽȶ˖ǫȥǠŔ࡫Pare de sustentar relações unilate-

rais. Comece a pensar e a agir em relações que lhe fazem bem. Se a
pessoa não demonstra tanto interesse e vive fugindo de você, parta
para outra. Quem verdadeiramente lhe quer e lhe merece jamais dei-
xará você de lado.
¥ŴȶǠŔǿŔɢȶɭǫȟɢʠȍɽȶ࡫ Cuidado com os excessos! Já mencionamos

isso no tópico sobre autocuidado, e aqui vale frisarmos o exces-
so de agir por impulso. Quando agimos por impulso, munimos as
nossas atitudes de sentimentos frágeis que, quando se “assen-
42
tam” em nosso coração, deixam os resultados negativos da atitude.

Portanto, sempre que a emoção estiver gritando acima da razão,
dê um tempo para você pensar e tranquilizar os ânimos. E apenas
depois disso aja de acordo com a situação.
ĪŔȍȶɭǫ˖ơɽơʠʋơȟɢȶƎơɽȶȍʋơǫɭŔ
Para que possamos fechar com chave de ouro este capítulo sobre
amor-próprio, vamos pensar um pouquinho em uma situação muito
ƎơȍǫƃŔƎŔ࡫¡ʠǫʋŔɽȟʠȍǠơɭơɽʋơȟơȟ˪ƃŔɭɽȶȍʋơǫɭŔɽࡳ
Temem, porque acreditam que estar solteira é sinônimo de não ser

bonita, interessante, inteligente, etc. O que não passa de uma mentira
imposta pela sociedade!
Precisamos tirar de nossas mentes a ideia de que para sermos feli-

zes precisamos de outra pessoa. ȥȶɽɽŔǉơȍǫƃǫƎŔƎơƎơɢơȥƎơʡȥǫƃŔ
ơơˉƃȍʠɽǫʽŔȟơȥʋơƎơȥȷɽ. E, por conta disso, é importante que você
valorize o seu tempo de solteira.
Se você terminou um relacionamento recentemente, não precisa sim-

plesmente sair em busca de um(a) novo(a) parceiro(a) o quanto antes.
Além de ser uma atitude desesperada, você ainda se expõe a possibili-
ƎŔƎơƎơ˪ƃŔɭƃȶȟɩʠŔȍɩʠơɭɢơɽɽȶŔ࡬ŔɢơȥŔɽɢȶɭƃŔɭƦȥƃǫŔŔǉơʋǫʽŔࡳ
Sendo assim, tenha o cuidado de analisar bem as situações. Siga a

nossa dica de analisar de maneira mais racional, e não emocional.
Isto é, deixe de lado a ideia de que as suas amigas namoram e você
não. ¥ŴȶǠŖȥŔƎŔƎơơɭɭŔƎȶơȟɽơɭʠȟŔȟʠȍǠơɭɽȶȍʋơǫɭŔ࡯
Na realidade, se for para pensar em algo errado, podemos citar o fato

de simplesmente estar em um relacionamento forçado, sem se sentir
feliz. Se tem algo que é errado, é isso.
43
ANDRÉ FERRARI
Portanto, comece a aproveitar a liberdade e o bem-estar de estar

ŔɢơȥŔɽȥŔɽʠŔƃȶȟɢŔȥǠǫŔࡳ-ʠǫƎơƎơɽǫ࡬ʋǫɭơȟȶȟơȥʋȶɽɢŔɭŔɭơ˫ơʋǫɭ࡬
ƃȶȥǠơƇŔɢơɽɽȶŔɽ࡬ɽŔǫŔƃȶȟɩʠơȟʽȶƃƦǌȶɽʋŔ࡬ơȥ˪ȟࡳ
Preencha a sua rotina com coisas saudáveis e interessantes, e quan-

do você menos esperar, conhecerá a pessoa certa para você.
E enquanto essa pessoa não chegar, lembre-se de que tudo bem es-
ʋŔɭŔɢơȥŔɽȥŔɽʠŔƃȶȟɢŔȥǠǫŔࡳ˪ȥŔȍ࡬ʽȶƃƦƢŔɢơɽɽȶŔȟŔǫɽǫȟɢȶɭʋŔȥ࢛
ʋơƎŔɽʠŔʽǫƎŔ, não é mesmo? Lembre-se sempre disso!
O impacto da sociedade pós-moderna nos relacionamentos.

O Machismo entre nós.
A pós-modernidade é um conceito que abrange ruptura em muitas

áreas culturais e sociais. Por exemplo, é notável o poder das mídias
eletrônicas, a colonização dos mercados, liberdade de expressão pes-
soal, pluralidade cultural, polarização social. Todas as formas de re-
ȍŔƃǫȶȥŔȟơȥʋȶɽŴȶȟȶƎǫ˪ƃŔƎŔɽƃȶȟơɽɽŔɭʠɢʋʠɭŔࡳFɽɢơƃǫŔȍȟơȥʋơŔȶ
tratarmos o afetivo entre homens e mulheres. Ainda com resquícios e
traços de outros momentos, como o machismo.
Entenda qual o impacto da sociedade pós-moderna nos relaciona-

mentos. Como o homem e a mulher são vistos pela sociedade, os
impactos do machismo e principalmente como se libertar da mascu-
linidade tóxica.
Compreender os conceitos permite realizar mudanças na sua vida

para que tenha relacionamentos mais saudáveis. Assim entendendo
seu papel de mulher e a força que possui e que não deve ser apagada
em nenhuma circunstância.
44
A criação do homem e da mulher
De modo geral, a forma como lidamos com o mundo a nossa volta e

ƃȶȟŔɽȶʠʋɭŔɽɢơɽɽȶŔɽƢʠȟɭơ˫ơˉȶƎŔȥȶɽɽŔƃɭǫŔƇŴȶơʽǫʽƦȥƃǫŔࡳáȶɭ
exemplo, tudo aquilo que aprendemos quando criança sobre certo e
ơɭɭŔƎȶɭơ˫ơʋơȥŔŔʋʠŔȍǫƎŔƎơࡳ
¡ơɽȟȶƃȶȟȥȶʽȶɽʋơȟɢȶɽ࡬ŔǫȥƎŔǠŖƎǫǉơɭơȥƇŔɽɽǫǌȥǫ˪ƃŔʋǫʽŔɽȥŔƃɭǫŔ-
ção dos homens e mulheres. De escolhas para atividades, brinquedos
e até afazeres, os sexos se diferem em suas obrigações.
Não são apenas escolhas, mas sim a construção do caráter e o molde

de ser humano que essa criança possivelmente será. Entender essa
criação poderá ajudar a quebrar paradigmas e estigmas. Mas tam-
bém, a perceber erros que precisam ser corrigidos.
Vale lembrar que a forma de criação citada neste livro não se aplica
ŔʋȶƎȶɽȶɽȍŔɭơɽࡳ¡ŔɽƢȶɭơ˫ơˉȶȟŔǿȶɭǫʋŖɭǫȶɩʠơŔƃȶȥʋơƃơȥȶɽȍŔɭơɽ
brasileiros. Dos quais, mulheres são responsáveis pela casa e os ho-
mens por atividades distintas.
Ao falar sobre o homem, sua criação é para que seja independente,

forte e que não precise ajudar no lar. Desde criança o menino ganha
carros, animais, bola. O que incentiva a ter bens e ser livre. Raramen-
te alguém do sexo masculino ganhará algo relacionado a artes ou a
afazeres domésticos.
O menino geralmente é mais aventureiro e é permitido a explorar

mais o mundo a sua volta. Geralmente sua rotina envolve estudos e
brincadeiras. Raramente é colocado para ajudar nas tarefas da casa.
ŖŔɽȟơȥǫȥŔɽǌŔȥǠŔȟŹȶȥơƃŔɽ࡬ƃŔɽǫȥǠŔɽơŹɭǫȥɩʠơƎȶɽɩʠơɭơ˫ơʋơȟ
o cuidado com a aparência ou o lar. Desde criança são ensinadas a
serem mães e a ser as responsáveis pela casa em que moram.
45
ANDRÉ FERRARI
Ainda quanto criança a menina é submetida a pequenas atividades

domésticas. Por exemplo, varrer o chão, retirar o lixo, lavar a louça.
Consciente ou inconscientemente ela já entende que são obrigações
a serem cumpridas. Em geral, a visão da mulher mãe e dona de casa
e do homem sustento do lar ainda não impregnadas nas crianças.
Logo, quando adultos, ao se depararem com uma situação diferente
ɢȶƎơȟ˪ƃŔɭƃǠȶƃŔƎȶɽࡳ
Na atualidade as mulheres muitas vezes são o sustento do lar e não

apenas responsáveis pelos lares. Inclusive, o desejo materno já não
está presente em todas elas, que preferem não constituir família. Re-
ƃŔɢǫʋʠȍŔȥƎȶ࡬ Ŕ ƃɭǫŔƇŴȶ ɢɭȶɢȶɽʋŔ ƎơɽƎơ Ŕ ǫȥǉŞȥƃǫŔ ǫȥ˫ʠơȥƃǫŔ ƎǫɭơʋŔ-
mente no que o adulto entenderá como certo ou errado posterior-
mente. Além disso, também será o norte de suas escolhas. Permitir
que a criança vivencia experiências de igualdade ou que possa fazer
suas próprias escolhas é uma forma saudável de deixar que ela evo-
lua seus conhecimentos e vontades.
Seja homem ou mulher, é importante que os pais façam uma divisão

igualitária dos afazeres domésticos. Também é interessante que pro-
porcione aos dois as mesmas possibilidades e diversão.
Desta forma é possível que desde criança eles incorporem o sentido

de igualdade e consigam compreender facilmente as diversidades da
vida. Ou seja, se o homem quiser cuidar da casa enquanto a mulher
trabalha não sofrerá tanto com a pressão da sociedade.
46
O machismo
A forma de criação citada acima está muito baseada no machismo.

Em resumo, é um preconceito que se opõe à igualdade de direito
entre os gêneros. Ou seja, acreditam veemente que os homens são
melhores que as mulheres.
Ele se caracteriza pela opressão, expressa em opiniões e atitudes,

ƎŔɽȟʠȍǠơɭơɽɢơȍȶɽǠȶȟơȥɽࡳ˪ȥŔȍ࡬ȶɽȟŔƃǠǫɽʋŔɽơȥʋơȥƎơȟɩʠơɽŴȶ
superiores e que por isso detém toda a razão e poder e podem sim
julgar qualquer outra pessoa.
O machismo está enraizado na cultura brasileira e não é apenas visto

nos homens. Muitas mulheres foram criadas por famílias das quais
tinham esse preconceito e se sentem inferiorizadas.
Vivemos em uma sociedade patriarcal. Ou seja, a mulher sempre em

segundo plano e o homem como o poderoso e provedor do lar. Logo,
as opiniões e decisões devem ser totalmente deles. Exemplo disso
é que em todo o país a maioria dos cargos de liderança, especial-
mente políticos, são ocupados por homens. Porque as pessoas não
conseguem enxergar nas mulheres a capacidade necessária para tal
demanda.
èơ˫ơˉȶɽƎȶȟŔƃǠǫɽȟȶʋŔȟŹƢȟɢȶƎơȟɽơɭʽǫɽʋȶɽȥȶɽŔȟŹǫơȥʋơɽƎơ
trabalho. Do qual, homens e mulheres ocupando o mesmo cargo e
desempenhando a mesma função não são remunerados igualmente.
Ou ainda, em casos de favorecimento do homem para promoções e

ʽŔǌŔɽƎơȍǫƎơɭŔȥƇŔࡳFŔǿʠɽʋǫ˪ƃŔʽŔȟŔǫɽʠɽʠŔȍƢɩʠơŔȟʠȍǠơɭɢȶƎơɭŖ
se ausentar caso engravide. Eximindo o homem totalmente de suas
responsabilidades neste período.
47
ANDRÉ FERRARI
Também é possível notar o machismo em relacionamentos, especial-

mente entre homens e mulheres. Por sentir-se superior, o homem
acredita que é o único responsável pelas escolhas do casal. Ou seja,
decide para onde vão ou não e, por vezes, impede a mulher de ir
onde deseja.
Esses impedimentos também acontecem em relação a outras pesso-

as. Em resumo, o homem proíbe a mulher de ter contato com quem
ơȍơȥŴȶŔƃɭơƎǫʋŔɽơɭʠȟŔŹȶŔƃȶȟɢŔȥǠǫŔ࡬ɽơȥƎȶʠȟŔȟŖǫȥ˫ʠƦȥƃǫŔ
para ela. Isso independente se seja amigo ou até mesmo familiar.
Machistas conseguem opinar e decidir relativamente sobre tudo que

sua parceira fará. Então comentários sobre roupas, maquiagens, ca-
belos e forma física são muito comuns. Na maioria dos casos elas só
podem sair após sua aprovação.
O machismo no relacionamento começa a impedir que a mulher te-

nha voz ativa na relação e que faça suas escolhas. Ela começa a ser
totalmente direcionada a uma vida escolhida pelo seu parceiro, da
qual ela é apenas uma marionete.
É importante que a mulher entende seu papel no relacionamento

ơȥŴȶɢơɭȟǫʋơŔɽʠŹȟǫɽɽŴȶࡳ˪ȥŔȍ࡬ʠȟŔʽơ˖ɽʠŹȟǫɽɽŔƢȟʠǫʋȶȟŔǫɽ
difícil conseguir se livrar do parceiro tóxico.
Ao primeiro sinal de machismo em uma relação o ideal é que procure

ŔǿʠƎŔƎơŔȟǫǌȶɽơǉŔȟǫȍǫŔɭơɽƎơƃȶȥ˪ŔȥƇŔɢŔɭŔɩʠơƃȶȍȶɩʠơʠȟɢȶȥʋȶ
˪ȥŔȍࡳɽɽǫȟɢȶƎơɭŖơʽǫʋŔɭȟŔɭƃŔɽɢɽǫƃȶȍȷǌǫƃŔɽȟŔǫɽǌɭŔʽơɽȥȶǉʠʋʠɭȶࡳ
Masculinidade tóxica
Um dos frutos do machismo é a masculinidade tóxica. Em resumo, ela

se refere as características que a sociedade atribui esteriopadamente
48
ao sexo masculino. Elas são totalmente nocivas e visam transmitir o

que seria ideal para um homem de verdade.
Alguns exemplos de masculinidade tóxica são:
• Os homens jamais podem demonstrar tristeza ou chorar;

• Fazer sexo é algo indispensável ao homem e deve ser feito sempre
que houver oportunidade;
• Ser competitivo e agressivo é necessário para viver nos dias atuais;
• Cerveja, sexo e futebol devem ser os amores principais dos ho-
mens;
• Jamais seja delicado ou compassivo, se não a sua masculinidade
estará em jogo;
• Homens são fortes, poderosos e podem conquistar tudo o que
desejam, seja para eles ou para quem estiver por perto;
ࡨ¡ơȥǫȥȶɽơǠȶȟơȥɽɽŴȶŔʠʋȶɽɽʠ˪ƃǫơȥʋơɽơȥŴȶɢɭơƃǫɽŔȟƎơŔǿʠƎŔ
para nada;
• Sempre os homens devem exercer domínio sobre as mulheres e
sobre outros homens mais frágeis;
• É de responsabilidade do homem sustentar a casa.
Esses pensamentos por muitos anos foram colocados como verdades
absolutas para homens e mulheres. Ou seja, aqueles que pensam
diferente costumam ser julgados pela maioria, além de serem iden-
ʋǫ˪ƃŔƎȶɽƃȶȟȶǉɭŔƃȶɽࡳ
˪ǌʠɭŔ Ǝȶ Ǡȶȟơȟ ɢȶƎơɭȶɽȶ ơ ǫȥƎơɽʋɭʠʋǭʽơȍ Ŕȍǫȟơȥʋơ Ŕ ɽʠɢơɭǫȶɭǫ-

dade deles em relação as mulheres. Independente de qual seja o
relacionamento entre eles. Por exemplo, namorados, amigos, irmãos,
ȟŴơơ˪ȍǠȶࡳ
áŔɭŔ ɩʠơ ơɽɽơɽ ɢơȥɽŔȟơȥʋȶɽ ɢȶɽɽŔȟ ɽơɭ Ǝơɽȟǫɽʋǫ˪ƃŔƎȶɽ Ƣ ɢɭơƃǫ-

so muito diálogo e exemplo. O homem deve enxergar suas atitudes
como nocivas e ter a vontade de mudar.
49
ANDRÉ FERRARI
Mulheres ao se relacionarem com homens de masculinidade tóxica

tendem a ter experiências de submissão. Em geral elas só podem
fazer o que são permitidas por eles, perdendo o total controle de sua
vida.
Assim como o machismo, é preciso que ao primeiro sinal você procu-

ɭơŔȟǫǌȶɽơǉŔȟǫȍǫŔɭơɽƎơƃȶȥ˪ŔȥƇŔࡳæʠŔȥʋȶȟŔǫɽʋơȟɢȶɽơɢơɭȟǫʋǫɭ
viver um relacionamento assim, mais difícil será terminá-lo.
Infelizmente muitos homens que se enquadram neste padrão são

agressivos e não poupam mulheres de agressões físicas. Inclusive,
o Brasil é um dos países líderes em violência contra as mulheres.
Portanto é preciso tomar muito cuidado com os relacionamentos que
cultivar.
-ȶȟȶɢơɭƃơŹơɭɽơȟơʠɭơȍŔƃǫȶȥŔȟơȥʋȶƢɽŔʠƎŖʽơȍࡴ
Depois de tudo que foi apresentado até aqui, é mais fácil perceber se
ʽȶƃƦơɽʋŖʽǫʽơȥƎȶʠȟɭơȍŔƃǫȶȥŔȟơȥʋȶɽŔʠƎŖʽơȍȶʠȥŴȶࡳ˪ȥŔȍࡳ-ȶȥɽơ-
ǌʠǫɭŖǫƎơȥʋǫ˪ƃŔɭƃȶȟǉŔƃǫȍǫƎŔƎơɽŔȍǌʠȟŔɽɽǫʋʠŔƇɝơɽơƃȶȟɢȶɭʋŔȟơȥ-
tos de machistas e opressores.
O primeiro passo é realmente conhecer seu parceiro. Saber mais

sobre sua vida, gostos, crenças, sobre seu trabalho. Descobrir suas
opiniões de vida e vivências poderá norteá-la sobre seu caráter e
personalidade.
Geralmente machistas e homens com masculinidade tóxica costu-

mam ser muito incisivos em seus comentários. Além disso, expres-
sam suas opiniões sem nenhum medo de ofender ou magoar.
Comentários opressores ou preconceituosos é um claro sinal de que

pode estar lidando com uma pessoa não muito boa. Também é inte-
50
ressante ver como é a relação dele com outras mulheres, como ami-
gas, irmãs, mãe.
Na relação, perceba quantas vezes ele te proibiu de algo ou tentou

mudar sua vontade apenas para o bem próprio. Perceba se ele te in-
centiva a buscar seus sonhos ou se sempre tenta colocar empecilhos
e te menosprezar.
É muito comum que homens como os citados não queiram que suas
companheiras trabalhem. Ou ainda, que tenham compromissos dos
quais ele não está incluído. Por exemplo, uma tarde com as amigas
ou com as famílias.
FȍơƢȟŔƃǠǫɽʋŔࡴ
Você deve sempre analisar os comportamentos e ter o discernimento

de perceber se os comentários são para ajudar ou proibir. Em um
relacionamento saudável seu companheiro deve ser um parceiro e te
ŔɢȶǫŔɭȥȶƃɭơɽƃǫȟơȥʋȶɢơɽɽȶŔȍơɢɭȶ˪ɽɽǫȶȥŔȍࡳ-ǫʡȟơɽơˉƃơɽɽǫʽȶʋŔȟ-
ŹƢȟƢʠȟǌɭŔȥƎơŔȍơɭʋŔࡳ˪ȥŔȍ࡬ŔɽɢɭȶǫŹǫƇɝơɽƃǠơǌŔȟǉŔȥʋŔɽǫŔƎŔɽƎơ
medo de perder a pessoa amada. Mas nesse momento é importante
que diga seu lado e demonstre que nada acontecerá. Se ainda assim
ǠȶʠʽơɭʠȟŔȥơǌŔʋǫʽŔ࡬˪ɩʠơŔʋơȥʋŔࡳ
Um grande sinal é a forma da qual seu companheiro fala sobre e

ƃȶȟʽȶƃƦࡳFɽʋŔɭơȟʠȟɭơȍŔƃǫȶȥŔȟơȥʋȶȥŴȶɽǫǌȥǫ˪ƃŔɩʠơɢơɭʋơȥƃơŔ
alguém. Muitos homens falam de suas companheiras como se fossem
suas posses, meras conquistas. O respeito e senso de igualdade deve
acontecer dentro de casa. Veja se ele está disposto a te ajudar, a com-
partilhar afazeres contigo ou se reclama dizendo que isso é apenas
coisa de mulher. Pequenos sinais como esses são grandes alertas
para relacionamentos tóxicos.
51
ANDRÉ FERRARI
Na sociedade pós-moderna a mulher está conquistando a liberdade

que merece. Para tanto é importante que continue na luta e que dia-
riamente alcance o espaço almejado. Mesmo que o medo da solidão
ou de não encontrar o parceiro ideal aparecer, evite se acomodar em
relacionamentos assim. Ninguém merece viver uma submissão ape-
nas por preconceitos arcaicos.
Aproveite a liberdade conquistada e procure um relacionamento sau-

dável. Encontre um parceiro que te apoia e te valoriza. Que está sem-
pre ao seu lado apoiando seu crescimento e sendo seu apoio em to-
dos os momentos. Também é possível que escolha não viver nenhum
relacionamento e tudo certo.
˪ȥŔȍ࡬ ȶ ǫȟɢȶɭʋŔȥʋơ Ƣ ơɽʋŔɭ ǉơȍǫ˖ ơ ɽơǌʠǫȥƎȶ Ŕ ɽʠŔ ʽǫƎŔ࡬ ɽȶȥǠȶɽ ơ

planos como sempre quis. Conquistando o mundo que merece sem
ninguém dizendo o que é certo ou errado.
52
Capítulo II
Relacionamentos
UMA EXPLANAÇÃO GERAL
ANDRÉ FERRARI
Tipos de relacionamentos – vale a pena investir?
Você já se perguntou o que é preciso para ter um relacionamento

saudável, feliz e duradouro? Muitos acreditam que sua felicidade de-
pende de seu parceiro ou parceira, porém não devemos “deixar que
ela só aconteça por causa de outra pessoa”.
O que precisamos fazer é simplesmente sermos felizes para que con-

sigamos compartilhar esse sentimento com quem nos relacionamos.
E isso não se trata de egoísmo!
O egoísmo está em acharmos que é responsabilidade dos outros fazer

ƃȶȟɩʠơ˪ɩʠơȟȶɽǉơȍǫ˖ơɽࡳ¶ɩʠơƎơʽơȟȶɽǉŔ˖ơɭƢɢơȥɽŔɭơȟȥȷɽȟơɽ-
mos para que seja possível oferecer o nosso melhor a quem amamos
e compartilhar tudo o que temos de bom com essas pessoas.
Esse é um dos maiores segredos que fazem uma relação ser saudável,
próspera, feliz e duradoura.
Outra pergunta bastante comum é: ʽŔȍơŔɢơȥŔǫȥʽơɽʋǫɭơȟʠȟɭơȍŔ࢛

ƃǫȶȥŔȟơȥʋȶࡴ Se considerarmos que as pessoas não conseguem ser
plenamente felizes estando solitárias, a resposta é sim.
Agora, ao entrar em um relacionamento, desentendimentos podem

ocorrer, o que faz com que muitos acreditem que isso não é bom ou
que só vai trazer infelicidade, o que pode não ser verdade.
Portanto, é importante que o casal busque um equilíbrio entre estas

duas situações, dando espaço para que o outro possa ter momentos
para si, além de estabelecer situações que sejam capazes de os unir
mais ainda, fazendo com que valha a pena.
54
Acompanhe os próximos capítulos para conhecer outras dicas que

separei especialmente para que você consiga investir em uma vida a
dois com mais harmonia.
Introdução – relações afetivas
7ǫʽơɭɽȶɽɢȶƎơȟɽơɭȶɽǉŔʋȶɭơɽƃŔɢŔ˖ơɽƎơǫȥ˫ʠơȥƃǫŔɭȥȶɽɽŔɽɭơȍŔƇɝơɽ
afetivas, tanto de maneira positiva quanto negativa. No entanto, o
grande segredo para um relacionamento saudável nesse sentido, é
não deixar que estes fatores cresçam a ponto de sufocar seu parceiro
ou parceira.
Ao contrário disso, devemos enxergar nossos companheiros como um

espelho para que possamos nos desenvolver. E isso acontece pelo fato
de que nossas relações afetivas nos mostram exatamente onde preci-
samos melhorar para que continuemos vivendo em harmonia, inde-
pendente se o relacionamento é amoroso, familiar ou de amizade.
Além disso, um outro grande segredo é sabermos que precisamos

enxergar também a pessoa com quem nos relacionamos, a qual é
um ser por inteiro, e não uma metade completada somente com a
nossa presença. E o mesmo pensamento deve servir para seu próprio
comportamento.
Em geral, muitos têm a tendência de acreditar que seu companheiro

é sua metade. Na verdade, você é um indivíduo completo e seu com-
panheiro também. Quando se começa a pensar nessa direção, você
compreende que o segredo para um relacionamento de qualidade
está em você mesmo.
Desta forma, se você deixa de acreditar que não será feliz se não tiver
o próximo do lado ou que ele tem que se satisfazer com a sua felici-
dade, não tendo uma vida própria.
55
ANDRÉ FERRARI
áơȥɽơȥǫɽɽȶ e mude seu comportamento para que suas rela-

ções afetivas perdurem por muitos e muitos anos.
No próximo tópico você verá quais são os principais joguinhos que

muitos costumam praticar, além de descobrir se isso é bom ou ruim
ɢŔɭŔʠȟɭơȍŔƃǫȶȥŔȟơȥʋȶɽŔʠƎŖʽơȍࡳ-ȶȥ˪ɭŔ࡯
Joguinhos no relacionamento
Bem, como já mencionei anteriormente, existem diversos sentimen-

tos e comportamentos que podem ser bastante destrutivos em um
relacionamento. Um deles são os joguinhos.
Não existe nenhuma possibilidade de construir uma relação afetiva

e ter um relacionamento duradouro e harmonioso quando se toma
esse tipo de atitude.
¶ ɢȶȥʋȶ ƃǠŔʽơ Ƣ ʋơɭ ŔʠʋơȥʋǫƃǫƎŔƎơ e não agir com esse tipo de

ƃȶȟɢȶɭʋŔȟơȥʋȶ࡬Ŕ˪ȥŔȍ࡬ǫɽɽȶƎơȟȶȥɽʋɭŔŔɢơȥŔɽǉŔȍʋŔƎơȟŔʋʠɭǫƎŔ-
ƎơơƎơƃȶȥ˪ŔȥƇŔࡳ
Veja a seguir quais são os joguinhos que as pessoas mais fazem em

sua convivência a dois.
ȶǌȶɽȟŔǫɽƃȶȟʠȥɽ
Os joguinhos podem acontecer em um relacionamento quando uma

das pessoas demonstram menos interesse do que realmente sente,
de modo a evitar uma possível impressão de desespero.
Outra situação é quando alguém decide não falar ou agir de maneira

ƎǫɭơʋŔࡳȶǫȥʽƢɽƎǫɽɽȶ࡬˪ƃŔƎŔȥƎȶʽȶȍʋŔɽ࡬ǉŔ˖ơȥƎȶɭȶƎơǫȶɽɢŔɭŔƎǫ˖ơɭȶ
56
que é preciso ou para tomar determinadas atitudes, por mais simples

que sejam.
Um exemplo desse segundo caso é quando acontece um desentendi-

mento e nenhum dos dois ƎŖȶŹɭŔƇȶŔʋȶɭƃơɭ por um pedido de des-
culpas, aguardando ansiosamente uma ligação ou atitude do outro,
mas sem tomar a coragem de fazê-la, mesmo estando certo.
Outro jogo bastante comum, feito tanto por homens quanto por mu-
lheres, é evitar dizer que ama ou elogiar para que a pessoa não passe
a se sentir convencida.
Demonstrar seu amor e o quanto você admira seu companheiro(a)

não é algo prejudicial. Pelo contrário, isso é uma das coisas que faz
ƃȶȟɩʠơȶɭơȍŔƃǫȶȥŔȟơȥʋȶɢɭȶɽɢơɭơ࡬Ŕ˪ȥŔȍ࡬ʋȶƎȶȟʠȥƎȶǌȶɽʋŔƎơɽơ
sentir valorizado, amado e acolhido.
Na lista a seguir você confere alguns dos principais joguinhos feitos

tanto por homens quanto por mulheres, de maneira mais resumida,
ɢŔɭŔɩʠơʽơɭǫ˪ɩʠơɽơƢȶɽơʠƃŔɽȶ࡫
ࡨȥŴȶɢɭȶƃʠɭȶɽơȥŴȶȟơɢɭȶƃʠɭŔɭ࡫ demonstrar que gostou da com-

panhia e da conversa não é proibido;
ࡨɢɭȶƃʠɭơǫƎŔʡȍʋǫȟŔʽơ˖࡬ŔǌȶɭŔơȍơ࢏Ŕ࢐ʋơȟɩʠơʋơɭŔǫȥǫƃǫŔʋǫʽŔ࡫ se
somente você correr atrás pode ser um sinal de desinteresse por
parte do próximo, mas abrir exceções, desde que de maneira
equilibrada, pode fazer bem ao relacionamento;
ࡨɽơǉŔ˖ơɭƎơƎǫǉǭƃǫȍ࡫ este é um grande passo para o sofrimento. En-
tão, troque esse comportamento por momentos de boa conversa
e companhia agradável e seja feliz;
ࡨɩʠơɭȶŔʽŔȥƇŔɭȥȶɭơȍŔƃǫȶȥŔȟơȥʋȶ࡬ȟŔɽȥŴȶɽơǫȶɩʠơơȍơ࢏Ŕ࢐ǫɭŖ
ɢơȥɽŔɭ࡫ se sentir vontade de algo, mas estiver com medo, deixe
esse sentimento de lado e faça o que lhe agrada;
57
ANDRÉ FERRARI
ࡨɽơȥŴȶƎǫɽɽơɭɩʠơȟơŔȟŔ࡬ơʠʋŔȟŹƢȟȥŴȶƎǫǌȶ࡫ demonstrar o
amor que sente não é algo proibido, portanto, se é esse o caso,
vá em frente;
ࡨƎơȟȶɭŔɭ Ŕ ɭơɽɢȶȥƎơɭ ɢŔɭŔ ȥŴȶ ʋɭŔȥɽɢŔɭơƃơɭ ƎǫɽɢȶȥǫŹǫȍǫƎŔƎơ࡫
deixar de responder é sinal de que se está ocupado ou que não
tem interesse em conversar. Deixar alguém esperando é falta de
maturidade, portanto, evite.
O importante é buscar um equilíbrio entre usar algumas estratégias
para a conquista e demonstrar sua sinceridade, porém sem que che-
gue ao ponto de se tornar arrogante ou prepotente.
æʠơȟǿȶǌŔɽơȟɢɭơɢơɭƎơ
Muitas pessoas têm a tendência de acreditar que relacionamento é

um sinônimo de sofrimento, que transformar o amor em adrenalina
por meio dos jogos é algo bom, mas, na verdade, a pessoa acaba por
sair perdendo.
Em uma geração onde o que predomina é o desapego, demonstrar

suas emoções não é uma questão de fraqueza.
É comum que as pessoas se escondam atrás de barreiras que supos-

tamente as protegem, mas que na verdade as deixam mais solitárias
do outro lado do muro.
Se você é o tipo de pessoa que costuma ter esse comportamento,

pense: ȶŔȟȶɭȥŴȶƢʠȟƃŔȟɢȶƎơŹŔʋŔȍǠŔ.
¶ɭơȍŔƃǫȶȥŔȟơȥʋȶ˪ƃŔȟʠǫʋȶƃŔȥɽŔʋǫʽȶơƎơɽǌŔɽʋŔƎȶɩʠŔȥƎȶɽơɢɭơ-
cisam medir as palavras. Tome cuidado com o que diz ou como age.
Com o passar do tempo, o encanto e o frio na barriga acabam e o que

sobrevive é apenas a impaciência, ou seja, uma sensação de perda,
58
de que fracassou com o relacionamento.
Portanto, a ƃǠŔʽơƢɽơɭǉơȍǫ˖ e não ter medo de fazer o que se deseja

ɩʠŔȥƎȶɽơƎơɽơǿŔ࡬ɢɭǫȥƃǫɢŔȍȟơȥʋơ࡬ɩʠŔȥƎȶɽʠŔŔʋǫʋʠƎơǉȶɭŹơȥƢ˪ƃŔ
para seu companheiro.
Então procure traçar elogios, dizer o quanto o ama, quanto ele ou ela
é especial em sua vida e que está com saudades, ou que está pen-
sando nele.
áơȥɽơȥǫɽɽȶ࡯ Deixar de tomar essas atitudes só fará com que

você perca e sofra.
Portanto se você age dessa forma, ƃȶȟơƃơŔȟʠƎŔɭ seu comporta-

mento e veja como seu relacionamento passará a ser mais feliz, leve,
próspero e harmonioso.
Tipos de relacionamento
Encontrar alguém com quem se aprecie viver os bons e maus mo-

ȟơȥʋȶɽƎŔʽǫƎŔƢŔȍǌȶŹʠɽƃŔƎȶɢȶɭƎǫʽơɭɽŔɽɢơɽɽȶŔɽ࡬Ŕ˪ȥŔȍ࡬ȥǫȥǌʠƢȟ
consegue ser plenamente feliz quando está em estado de solidão,
como já mencionado.
No entanto, diferentes tipos de relacionamentos existem, alguns com

características boas e outros nem tanto. Nos próximos tópicos você
verá quais são eles e conseguirá descobrir em qual se encaixa.
èơȍŔƃǫȶȥŔȟơȥʋȶŔ7ǫɽʋŞȥƃǫŔ
Os relacionamentos à distância têm se tornado cada vez mais comum

nos últimos tempos e podem funcionar muito bem para algumas
pessoas, apesar de outras acreditarem que é algo que não tem futuro.
59
ANDRÉ FERRARI
òơ ɢȶɭ ʠȟ ȍŔƎȶ ˪ƃŔɭ ƎǫŔɽ ȶʠ ɽơȟŔȥŔɽ ɽơȟ ɽơ ơȥƃȶȥʋɭŔɭ ɢơɽɽȶŔȍ-
mente pode fazer com que o reencontro seja mais caloroso e afe-
tuoso, outros sentem verdadeira dor de não estarem próximos de
seus companheiros.
Porém, essa separação pode ser necessária por determinado motivo,

mas existem alguns fatores capazes de tornar a convivência um pou-
co mais fácil, como é o caso da tecnologia que disponibiliza diversos
aplicativos para troca de mensagens instantâneas, permitindo que
você se conecte com seu amor ao longo do dia, seja por mensagem
de texto, voz ou vídeo.
Além disso, as videochamadas estão em alta e podem representar

um encurtamento da distância, dando uma sensação de presença
ao casal.
7ǫʽơɭɽȶɽơɽɢơƃǫŔȍǫɽʋŔɽŔ˪ɭȟŔȟŔǫȥƎŔɩʠơȶǉŔʋȶƎơơɽʋŔɭơȟȍȶȥǌơ
um do outro pode fazer com que menos brigas aconteçam, visto
que o pouco tempo disponível para uma conversa não vai ser des-
perdiçado com coisas que pouco importam. Além disso, o vínculo
pode se tornar mais forte, pois existe a necessidade de mais con-
˪ŔȥƇŔơȥʋɭơŔȟŹȶɽࡳ
Portanto, no caso de um relacionamento à distância, a chave para

que haja uma boa convivência é saber se comunicar e aproveitar o
tempo disponível com coisas que vão trazer felicidade, em vez de
sentimentos negativos.
áɭȶƃʠɭơɽơȟɢɭơȶɭǌŔȥǫ˖ŔɭơɢɭȶǌɭŔȟŔɭɽơʠɽơȥƃȶȥʋɭȶɽ࡬Ǝơ˪ȥǫȥƎȶǠȶ-
rários e criando uma rotina. Aceite que essa situação provoca mu-
danças, mas que estas podem vir para o bem e busque tempo para
cuidar de você!
60
Faça coisas que você aprecia, mas lembre-se sempre de que o res-
peito deve ser primordial, ou seja, você nunca deve agir de modo a
ɩʠơŹɭŔɭŔƃȶȥ˪ŔȥƇŔƃȶȥɩʠǫɽʋŔƎŔࡳ
èơȍŔƃǫȶȥŔȟơȥʋȶþȷˉǫƃȶ
Um relacionamento tóxico é aquele em que basicamente um deseja

ter controle sobre o outro, o querendo apenas para si, sendo um tipo
de comportamento que pode começar de maneira sutil e ir aumen-
tando gradativamente até que comece a causar dor e sofrimento.
Existem alguns sinais que podem ser observados e que ajudam a

perceber se existe essa condição. Veja na lista a seguir:
ࡨƎơǫˉŔɭɩʠơȶɽŔŹȶɭɭơƃǫȟơȥʋȶɽɽơŔƃʠȟʠȍơȟơ˪ɩʠơȟǌʠŔɭƎŔƎȶɽ
até que seja despejado em uma discussão qualquer, fato que não
resolve o problema;
• fazer críticas sem limite, de modo a deixar o outro se sentindo
diminuído;
• dispor de energia negativa, que causa a sensação de desconforto,
de que não se está fazendo nada da forma correta;
• ter de medir o que vai dizer ou fazer para evitar brigas e explo-
sões, causando angústia e ansiedade;
• mudar para uma direção que não se quer, deixando de ser você
mesmo, para que seu parceiro se sinta satisfeito;
• quando você começa a demonstrar suas piores qualidades, as
quais não eram expostas anteriormente e que fazem com que
pessoas próximas se afastem;
• passar por crises constantes de ciúmes, as quais demonstram
Ǝơɽƃȶȥ˪ŔȥƇŔơʠȟŔɭơȍŔƇŴȶɩʠơȥŴȶƢɽŔʠƎŖʽơȍࡸ
ࡨɩʠŔȥƎȶɽǫȟɢȍơɽȟơȥʋơȥŴȶɽơɽơȥʋơǉơȍǫ˖࡬Ŕ˪ȥŔȍ࡬ơȟʠȟɭơȍŔƃǫȶ-
namento é preciso ter mais momentos de felicidade do que de
61
ANDRÉ FERRARI
sentimentos negativos. O excesso deles pode fazer com que a

relação perca o sentido.
èơȍŔƃǫȶȥŔȟơȥʋȶŹơɭʋȶ
Nos dias de hoje, os relacionamentos abertos estão sendo mais co-

muns do que se imagina e acontecem quando o casal, em comum
acordo, decide se envolver com outras pessoas fora da relação.
Porém, tudo deve ser muito bem esclarecido e de total conhecimento

do cônjuge, caso contrário caracterizará traição em vez de abertura.
O casal deve estar ciente de o que, quando e onde será feito para
que a situação se torne confortável para ambos, e passe a funcionar
adequadamente.
Os motivos que levam às pessoas a praticarem este tipo de relacio-

namento podem ser os mais variados, dentre eles:
• para atender as necessidades sexuais um do outro;

• desejo de ter experiências novas;
• viver em locais distantes, o que leva a vontade de ter relações;
• ter uma válvula de escape para problemas pessoais;
• quando um casamento é feito por motivos diferentes dos afetivos;
• quando se deseja mais liberdade, aventura, diversão e com-
panheirismo.
No entanto, assim como uma relação monogâmica pode ter suas di-
˪ƃʠȍƎŔƎơɽ࡬ŔɢȶȍǫǌŞȟǫƃŔʋŔȟŹƢȟʋơȟơȥŴȶƢɢŔɭŔɩʠŔȍɩʠơɭɢơɽɽȶŔࡳ
Você deve ter consciência de que não só você irá se relacionar fora do
casamento, mas que seu cônjuge também o fará, e você precisa estar
preparado para isso, caso se depare com os dois em um encontro.
62
èơȍŔƃǫȶȥŔȟơȥʋȶƎơzƎŔɽơĪǫȥƎŔɽ
Todos que já passaram por algum tipo de relacionamento amoroso

ɩʠơƃǠơǌȶʠŔȶ˪ȟ࡬ɽŔŹơȟȶɩʠŔȥʋȶơȍơɢȶƎơɽơɭƎǫǉǭƃǫȍࡳ-ŔʠɽŔƎȶɭơ
faz com que sinta a sensação de perda, abandono, etc.
E quando isso se repete com o mesmo companheiro, a situação pode

ser ainda mais complicada.
¥ȶ ơȥʋŔȥʋȶ࡬ ǫɽɽȶ ȥŴȶ ɽǫǌȥǫ˪ƃŔ ɩʠơ ȥŴȶ ɽơ Ǝơʽơ ƎŔɭ ʠȟŔ ȶʠ ȟŔǫɽ
chances, porém é imprescindível que, ao se separar por um período,
ambos procurem formas de tornar a relação mais estável.
Normalmente esse tempo que acontece, serve para que o casal possa
pensar o que realmente deseja e espera do relacionamento e consiga
chegar a um acordo, de modo a deixar ambos satisfeitos e felizes.
Além disso, é preciso avaliar se a relação está sendo saudável.

Caso contrário, pesquisas já explicaram que idas e vindas recor-
rentes podem aumentar as chances de problemas psicológicos,
como a depressão, então essa montanha-russa emocional pode
ser altamente destrutiva.
Muitas pessoas vivem esse ciclo até que chegam a um estágio de rai-
va. Só então conseguem se libertar. Porém o grande segredo é avaliar
o que realmente se sente e quais são os comportamentos que levam
a pessoa a esse tipo de atitude.
Veja se vale mesmo a pena insistir ou se aquilo não está sendo bom
ơɽơȍǫŹơɭʋơ࡬ŔȥʋơɽɩʠơŔɽǫʋʠŔƇŴȶ˪ɩʠơǫȥɽʠɽʋơȥʋŖʽơȍ࡬ɽơǉȶɭƎŔɽʠŔ
vontade, claro!
63
ANDRÉ FERRARI
èơȍŔƃǫȶȥŔȟơȥʋȶ-ȶȟɢơʋǫʋǫʽȶ
A falta de empatia em um relacionamento pode fazer com que o amor

acabe, e é justamente isso que acontece quando o casal vive em uma
competição constante, fazendo com que a relação se desgaste.
Estabelecer uma parceria, em vez de realizar tentativas de superar

seu companheiro o tempo todo, é fundamental para que se consiga
mais harmonia. No entanto, isso pode ser algo mais difícil de ser al-
cançado pelos homens, por diversas questões.
Veja na lista a seguir algumas dicas que será possível pôr em prática,
caso você se encontre nessa situação:
• lembre-se dos motivos que levaram você a se apaixonar por seu

companheiro e faça coisas que tragam à tona esse sentimento,
como jantares românticos, cinema, etc.;
• saiba ouvir de maneira ativa, ao invés de sempre querer tomar a
palavra e veja como seu parceiro se sente, procure compreendê-lo
e evite situações que levarão à raiva e ainda mais competitividade;
• procure buscar por objetivos em comum e não coisas que esti-
mulem ainda mais a competição. É fato que você deve em primei-
ro lugar, pensar em seus anseios, mas é importante delimitar um
equilíbrio para isso, de modo a ter empatia e não egoísmo;
• ignore a necessidade que tem de estar sempre certo e procure
estabelecer um diálogo e manter uma parceria ao invés de que-
rer argumentar apenas pelo prazer de sentir que se tem de ser
bem-sucedido.
èơȍŔƃǫȶȥŔȟơȥʋȶࢩFȥɭȶȍŔƎȶࢪ
Um relacionamento enrolado acontece quando o casal não se as-

sume de vez, por um motivo qualquer. Para algumas pessoas, isso
64
pode não ser um problema, mas para muitas isso pode causar um
grande sofrimento.
Preferir a incerteza ao fato de ser solitário pode ser uma saída para
ɩʠơȟ ȥŴȶ ǌȶɽʋŔ Ǝơ ˪ƃŔɭ ɽȶ˖ǫȥǠȶ ơ ɢȶɭ ǫɽɽȶ ʋȶɢŔ ɩʠŔȍɩʠơɭ ɢŔɭŔƎŔ࡬
mas para que não aconteça nenhum tipo de cobrança, todos devem
estar cientes das intenções do outro, evitando expectativas que po-
derão não ser cumpridas.
FȟǌơɭŔȍ࡬ʽȶƃƦɢȶƎơǫƎơȥʋǫ˪ƃŔɭȶɽɽǫȥŔǫɽƎơɩʠơɽơʠɭơȍŔƃǫȶȥŔȟơȥ-
to está sendo uma enrolação quando seu parceiro não tem inte-
resse em participar ativamente de sua vida ou decisões, quando
não quer ser apresentado ou te apresentar para a família, quando
tem longos períodos de ausência e ao se encontrarem joga uma
lista enorme de desculpas.
Para evitar esse tipo de relacionamento é preciso ter força emocional

e pulso para que suas vontades também sejam expostas e que, caso
seu parceiro não esteja de acordo, possa optar pelo término.
èơȍŔƃǫȶȥŔȟơȥʋȶƃȶȟȶƎŔƎȶ
Em geral existem vários fatores que podem levar as pessoas a entra-

rem em um relacionamento, como o maior deles: o amor.
Porém, pode acontecer deste sentimento esfriar ou simplesmente

ƃǠơǌŔɭŔȶ˪ȟơȶƃŔɽŔȍƃȶȥʋǫȥʠŔɭǿʠȥʋȶɢȶɭŔȍǌʠȟŔɭŔ˖ŴȶࡳzɽɽȶɽơʋɭŔʋŔ
de um relacionamento acomodado.
Uma delas é o fato de o ser humano ter uma enorme capacidade de

se acostumar com qualquer situação, inclusive com aquelas que não
o fazem se sentir bem. E o hábito, convivência, rotina ou medo podem
fazer com que algo que não esteja bom se arraste por muitos anos.
65
ANDRÉ FERRARI
No entanto, será que o medo de estar sozinho ou a falta de opções

ɽŴȶɭŔ˖ɝơɽɽʠ˪ƃǫơȥʋơɽɢŔɭŔɩʠơɽơơɽʋơǿŔǿʠȥʋȶƃȶȟŔȍǌʠƢȟࡴ
Veja na lista a seguir algumas dicas que podem ajudar a perceber se

sua relação está indo por esse caminho:
• veja se você sente vontade de estar com a pessoa, tem saudade

ao estar longe, pensa nela no decorrer do dia ou se está com ela
ɢȶɭɽơɭŹȶŔɢŔɭŔʽȶƃƦ࡬ʋơŔǿʠƎŔɭȶʠɢȶɭȟơƎȶƎơ˪ƃŔɭɽȶ˖ǫȥǠȶࡸ
• veja se você ainda se surpreende com as coisas boas que seu
parceiro faz para você ou se sua capacidade de se surpreender
acabou;
ࡨŔȶʋơɭȟǫȥŔɭʠȟŔŹɭǫǌŔ࡬ȶƃŔɽŔȍƎơʽơʋơɭʽȶȥʋŔƎơƎơ˪ƃŔɭǿʠȥʋȶ࡬ơ
não tentar esquecer, deixar para lá;
• perceba se sua resposta, quando alguém pergunta sobre seu re-
lacionamento é se tudo está bem, na mesma, o que é sinal de
ƃȶȟȶƎǫɽȟȶ࡬ȶʠɽơʽȶƃƦɢɭȶƃʠɭŔơɽʋơȥƎơɭȶŔɽɽʠȥʋȶ࡬ɽǫǌȥǫ˪ƃŔȥƎȶ
que o sentimento ainda existe;
• quando pensa em se envolver com outras pessoas ou em dar
preferência para passeios com amigos e outras atividades ao in-
vés de estar com seu companheiro;
• quando começa a fazer a prática do tanto faz, ou seja, pouco im-
porta que decisão será tomada, desde que não precise ter uma
atitude drástica;
• quer terminar, mas não é capaz, ou seja, não está feliz dentro,
mas não consegue sair dele.
èơȍŔƃǫȶȥŔȟơȥʋȶơȟȶƃǫȶȥŔȍȟơȥʋơơɽʋŖʽơȍ
Um relacionamento pode ser considerado emocionalmente estável,

quando possui uma base sólida, segura, quando se tem equilíbrio, ou
seja, é uma das relações mais maduras que se pode conseguir.
66
Nele, o casal não se deixa levar por sentimentos exacerbados, procu-

ɭŔȥƎȶɭơɽȶȍʽơɭɽơʠɽɢɭȶŹȍơȟŔɽȶʠƎǫ˪ƃʠȍƎŔƎơɽƎơȟŔȥơǫɭŔǠŔɭȟȶ-
niosa, sem brigas, joguinhos, crises de ciúme ou qualquer outro tipo
de comportamento negativo.
No entanto, conseguir controlar as emoções para que o relaciona-

mento seja saudável, é algo que tem de ser feito individualmente,
ou seja, tanto você quanto seu companheiro precisam trabalhar os
sentimentos de modo a exercer maior controle sobre eles, evitando
uma grande turbulência nesse sentido e sabendo como administrá-
-los para que consigam ser mais felizes.
Na lista a seguir, separei algumas dicas importantes que você pode

seguir para que consiga ter maior domínio, fazendo com que sua re-
ȍŔƇŴȶɢɭȶɽɢơɭơࡳ-ȶȥ˪ɭŔ࡫
• procure conhecer melhor sua relação e também a você mesmo,

ɢȶƎơȥƎȶŔɽɽǫȟɭơ˫ơʋǫɭȟơȍǠȶɭɽȶŹɭơɽơʠƃȶȟɢȶɭʋŔȟơȥʋȶơɩʠŔǫɽ
atitudes tomar;
• todo ser humano possui emoções e formas de se comunicar
Ǝǫʽơɭɽǫ˪ƃŔƎŔɽࡳáȶɭʋŔȥʋȶ࡬ƢɢɭơƃǫɽȶƃȶȟɢɭơơȥƎơɭȶɩʠơʽȶƃƦơȶ
outro sentem, vendo quais são suas necessidades, procurando
sempre separar o racional do emocional. É isso que gera o equi-
líbrio nas relações;
ࡨɽŔŹơɭɭơɽɢơǫʋŔɭŔɽƎǫǉơɭơȥƇŔɽ࡬Ŕ˪ȥŔȍ࡬ʋȶƎȶɽʋơȟȶɽɢŔɭʋǫƃʠȍŔɭǫƎŔ-
des e, demonstrar respeito por aquelas de quem amamos, signi-
˪ƃŔʋơɭȟŔǫȶɭŔȟŔƎʠɭơƃǫȟơȥʋȶơȟȶƃǫȶȥŔȍࡳ
áơȥɽơȥǫɽɽȶ࡫ você pôde conhecer os mais diversos tipos de re-

lacionamentos existentes. Veja em qual deles você se enquadra
e busque melhorar, caso ele não esteja fazendo bem para você
ou seu cônjuge.
67
ANDRÉ FERRARI
Para que uma relação seja saudável, é preciso haver empatia, maturi-
dade e respeito de maneira recíproca. Se não houver, provavelmente,
não vale a pena continuar investindo. Se valorize!
Quais valores de uma relação saudável?
Manter uma relação saudável, como já mencionei diversas vezes nes-

te e-book, não é algo fácil.
zȥʽơɽʋǫɭ ơȟ ɭơȍŔƃǫȶȥŔȟơȥʋȶɽ ɢȶƎơ ƃʠȍȟǫȥŔɭ ơȟ ơɽʋɭơɽɽơ࡬ ƃȶȥ˫ǫʋȶɽ

e desarmonia. Porém, existem alguns valores ou pilares capazes de
promover o bem-estar e a felicidade do casal.
Estes valores podem permitir que se consiga viver melhor a dois e ter
sabedoria e argumentos para lidar um com o outro.
Por sermos seres socialmente dependentes, precisamos sentir que

somos amados e queridos, ao mesmo tempo em que demonstramos
essas duas características com o acréscimo de nossa habilidade em
criar e estabelecer convívios.
E tudo isso faz com que nossas relações tenham mais qualidade.
Veja então nos próximos tópicos, quais são esses valores, além de
outros pontos que farão com que você seja capaz de perceber como
está sua convivência com os outros e consigo mesmo.
ǉơʋȶ
Uma das grandes chaves para que se compreenda como conseguir

uma relação saudável, é descobrir o motivo pelo qual você possui
carências afetivas.
68
Além disso, é preciso entender ainda o que se pode fazer para me-
ȍǠȶɭŔɭơŔʋǫȥǌǫɭʠȟơȍơʽŔƎȶȥǭʽơȍƎơŔʠʋȶɽɽŔʋǫɽǉŔƇŴȶ࡬Ŕ˪ȥŔȍ࡬ɢŔɭŔɩʠơ
consigamos nos dar bem com outras pessoas, primeiro precisamos
estar bem conosco.
E existem duas formas diferentes de afeto, uma externa, ou seja, que

os outros nos proporcionam através de atitudes como valorização,
aceitação e acolhimento ou a interna.
Neste último caso, agir como nossos melhores amigos, ter uma boa
autoestima, focar no que é positivo e na solução, evitando as críticas
a nós mesmos, é o que fará com que nos amemos mais.
Todos estes fatores podem contribuir de maneira extremamente po-

sitiva para nosso bem-estar e, por consequência, contribuir para que
nosso relacionamento se torne melhor.
þơɭơȟɢŔʋǫŔ
ơȟɢŔʋǫŔɢȶƎơɽơɭƎơ˪ȥǫƎŔƃȶȟȶŔŔɭʋơƎơɽơƃȶȍȶƃŔɭȥȶȍʠǌŔɭƎȶ
próximo, se ligando a ele de maneira verdadeira e profunda, demons-
trando todo o nosso carinho e afeto.
Quando estabelecemos um relacionamento onde a empatia não está

presente, ele acaba por se tornar frio e sem propósito, o que pode
acarretar em comportamentos tóxicos.
Portanto, se você deseja resultados positivos em seu relaciona-

mento, procure por em prática esse valor com total sinceridade,
Ŕ˪ȥŔȍ࡬ʽȶƃƦɢɭȶʽŔʽơȍȟơȥʋơƎơɽơǿŔɩʠơɽơʠɢŔɭƃơǫɭȶŔǿŔƎŔȟơɽȟŔ
maneira com você.
69
ANDRÉ FERRARI
FɽʋŔŹơȍơƃơɭʠȟŔŹȶŔƃȶȟʠȥǫƃŔƇŴȶ
É um fato mais do que comprovado que, em uma relação onde as

pessoas não sabem se comunicar, o desgaste é um resultado prati-
camente certo.
Portanto, conhecer formas de estabelecer uma boa comunicação com

quem está conosco é fundamental para que consiga ser compreendi-
do e possa evitar grandes transtornos.
Porém, tão importante quanto saber se comunicar, é também saber

ouvir. Receber bem a mensagem que nosso parceiro está querendo
transmitir é fundamental para que não aconteçam desentendimen-
tos.
Além disso, esse simples comportamento é capaz de fazer com que a

empatia seja colocada em prática, evitando ainda problemas, brigas,
falta de compreensão, e tudo o mais que um diálogo não estabeleci-
do pode gerar.
èơɽɢơǫʋŔɭ
O respeito é o principal fator que faz com que deixemos de ter com-
portamentos desprezíveis em relação às pessoas, independente se
forem ou não do nosso convívio.
þơɭʠȟŔɭơȍŔƇŴȶɽŔʠƎŖʽơȍȥŴȶɽǫǌȥǫ˪ƃŔɩʠơʽȶƃƦɢɭơƃǫɽơƃȶȥƃȶɭƎŔɭ
com tudo o que seu parceiro diz, pensa ou deseja, mas sim saber
respeitar suas vontades, espaço e opiniões.
E isso é algo fundamental para que se consiga procurar um cresci-

mento mútuo e não individual.
70
ȍƢȟƎǫɽɽȶ࡬ȶɭơɽɢơǫʋȶǉŔ˖ƃȶȟɩʠơƃȶȥ˫ǫʋȶɽɽơǿŔȟơʽǫʋŔƎȶɽ࡬ɢơɭȟǫ-
ʋǫȥƎȶɩʠơȶŔȟȶɭ˫ʠŔơɩʠơŔɽŔǌɭơɽɽɝơɽ࡬ŔƎơɢơȥƎƦȥƃǫŔơȟȶƃǫȶȥŔȍ
e as expectativas diminuam.
Mas para que consigamos chegar nesse estágio, é preciso que saiba-
mos, em primeiro lugar, respeitar a nós mesmos.
òŔŹơɭƃȶȥ˪Ŕɭ
ƃȶȥ˪ŔȥƇŔƢ࡬ɽơȟƎʡʽǫƎŔ࡬ʠȟŔƎŔɽŹŔɽơɽƎȶɽɭơȍŔƃǫȶȥŔȟơȥʋȶɽơȥŴȶ
há como ter uma convivência saudável sem que ela esteja presente.
ǉŔȍʋŔƎơƃȶȥ˪ŔȥƇŔɢȶƎơǉŔ˖ơɭƃȶȟɩʠơŔɭơȍŔƇŴȶɢŔɽɽơŔɽơʋȶɭȥŔɭ
tóxica, proporcionando mais mal do que bem, desgastando os senti-
mentos e enfraquecendo os vínculos que estavam sendo construídos
com o passar do tempo.
áȶɭʋŔȥʋȶ࡬ʋɭŔŹŔȍǠŔɭŔƃȶȥ˪ŔȥƇŔƢǫȟɢɭơɽƃǫȥƎǭʽơȍɢŔɭŔɩʠơɽơƃȶȥɽǫǌŔ
uma relação mais leve, feliz e plena.
áŔǫˉŴȶ
A paixão, constantemente vivida no começo dos relacionamentos, faz

ƃȶȟ ɩʠơ Ǡȶɭȟȼȥǫȶɽ ɽơǿŔȟ ȍǫŹơɭŔƎȶɽ Ŕ ˪ȟ Ǝơ ɩʠơ ƃȶȥɽǫǌŔȟȶɽ ʽǫ-
ver esse sentimento com mais intensidade, nos deixando felizes na
maioria das vezes.
Um dos maiores valores que se pode ter em uma relação, é fazer com
que a paixão não acabe, seja qual for a quantidade de tempo em que
se está com a pessoa.
É importante tomar atitudes capazes de fazer com que o outro ainda

sinta aquele frio na barriga sempre que se encontrar com você.
71
ANDRÉ FERRARI
Porém, o importante neste momento não é investir em coisas que

possuam um valor monetário elevado, mas sim em situações ou ati-
tudes que proporcionarão mais felicidade para ambos.
qŔɭȟȶȥǫŔ
áȶɭ˪ȟ࡬ɽơȥƎȶʠȟŔƎŔɽɢɭǫȥƃǫɢŔǫɽŹŔɽơɽƎȶɭơȍŔƃǫȶȥŔȟơȥʋȶ࡬ơɽʋơ
ʽŔȍȶɭʋơȟʋȶʋŔȍȍǫǌŔƇŴȶƃȶȟȶơɩʠǫȍǭŹɭǫȶ࡬Ŕ˪ȥŔȍ࡬ɢɭơƃǫɽŔȟȶɽȟʠǫʋȶ
destes dois quesitos para que consigamos ter mais amadureci-
mento emocional.
E justamente esse amadurecimento é que irá fazer com que os rela-

ƃǫȶȥŔȟơȥʋȶɽ˫ʠŔȟƃȶȟȟŔǫɽȥŔʋʠɭŔȍǫƎŔƎơơȍơʽơ˖Ŕࡳ
áơȥɽơ ȥǫɽɽȶ࡫ ŹʠɽƃŔɭ ɢȶɭ ơɽʋơɽ ʽŔȍȶɭơɽ é fundamental para

todos aqueles que desejam estabelecer um relacionamento
mais equilibrado, independente se for uma questão de ami-
zade, familiar ou amorosa.
A importância da família e dos valores para um vínculo afetivo

positivo.
ǉŔȟǭȍǫŔơȟȥȶɽɽŔʽǫƎŔɽơʋɭŔʋŔƎơ˪ǌʠɭŔɽǫǌȥǫ˪ƃŔʋǫʽŔƃŔɢŔ˖ƎơƎǫ˖ơɭ
ƃȶǫɽŔɽɩʠơɢȶƎơȟʽǫɭŔɽơʋȶɭȥŔɭʽơɭƎŔƎơɽŔŹɽȶȍʠʋŔɽ࡬ǫȥ˫ʠơȥƃǫŔȥƎȶ
nosso comportamento até mesmo durante a fase adulta.
Por esse motivo é comum que tenhamos constante necessidade de

aprovação destes, encarando seus comentários como orientações,
ƎơǫˉŔȥƎȶ ɩʠơ ơɽʋơɽ ǫȥ˫ʠơȥƃǫơȟ ơȟ ȥȶɽɽŔɽ Ǝơƃǫɽɝơɽ࡬ ɽơǿŔ ơȟ ɩʠŔȍ
for a área.
¥ȶơȥʋŔȥʋȶ࡬Ŕǫȥ˫ʠƦȥƃǫŔƎŔǉŔȟǭȍǫŔơȟŔȍǌʠȥɽƃŔɽȶɽɢȶƎơɽơʋȶɭ-
nar tóxica, pois a pessoa deixa de tomar atitudes sobre coisas que
72
gostaria de ter realizado e que abriu mão por opinião de pais e

mães, o que faz com que sintam arrependimento de não terem
feito o que queriam.
Porém, ouvir a opinião da família ou de outras pessoas não é proi-

bido, mas deve-se saber que elas não se tratam de uma regra a ser
seguida ou então que, caso você não as faça, passará por reprovação
por parte de quem preza.
Com relação ao que diz respeito a uma vida a dois, as decisões devem
ser tomadas entre o casal. É possível pedir conselhos, mas é o casal
ɩʠơƎơʽơɭŖɢơɽŔɭȶɩʠơʽŔǫǉʠȥƃǫȶȥŔɭȶʠȥŴȶ࡬Ŕ˪ȥŔȍ࡬ȶɽƎȶǫɽʽǫʽơȟ
uma vida em comunhão.
E lembre-se de que para ter uma vida saudável, você precisa tomar as
rédeas dela, fazendo suas próprias escolhas e sabendo arcar com as
consequências que elas causam.
Īơɭǫ˪ɩʠơɽơʽŔȍơȶʠȥŴȶŔɢơȥŔƎơɽǫɽʋǫɭƎơɽʠŔɽƎơƃǫɽɝơɽȶʠɭơ-
pensá-las apenas pela sensação de que poderá magoar quem lhe
aconselhou.
áơȥɽơȥǫɽɽȶ࡫ não permitir que a família tome conta de sua vida

é fundamental para que haja sucesso em seu relacionamento.
Caso você não consiga se libertar de uma vez dessa situação e perce-
ba que isso está prejudicando seu casamento, uma boa saída pode
ser procurar por um psicoterapeuta para lhe aconselhar e mostrar os
caminhos que pode seguir.
73
ANDRÉ FERRARI
Recaídas: idas e vindas de um relacionamento
Já ouviu falar sobre casal ioiô? Aquelas que terminam, mas sempre
acabam voltando. Pois bem, as famosas recaídas não acontecem ape-
nas com eles. Na verdade, são bem mais comuns do que imaginamos.
São inúmeros motivos que levam um casal ao término, bem como a

reconciliação. Muitas vezes, o medo da solidão e de conhecer novas
pessoas é o maior combustível para essas voltas.
Dar uma segunda, terceira, quarta ou quinta chance para um relacio-

ȥŔȟơȥʋȶȥŴȶƢʋŴȶɽŔʠƎŖʽơȍࡳ˪ȥŔȍ࡬ʽȶƃƦɽơɽʋŔɭŴȶƃŔɭɭơǌŔȥƎȶȶɽȟơ-
dos, brigas e inseguranças de todas as vezes passadas. Já que acabou
antes, será que acabará novamente?
Neste artigo vamos falar mais sobre as recaídas, como evitar e o que
pode acontecer durante essas novas chances. Assim você pode pon-
derar o quanto vale a pena tentar mais uma vez.
áȶɭɩʠơʋơɭȟǫȥơǫࡴ
O primeiro passo ao tratar de uma recaída ou reconciliação é enten-

ƎơɭȶȟȶʋǫʽȶƎȶʋƢɭȟǫȥȶࡳ˪ȥŔȍ࡬ɽŴȶǫȥʡȟơɭŔɽɢȶɽɽǫŹǫȍǫƎŔƎơɽơŔɢơ-
ȥŔɽɢȶȥƎơɭŔȥƎȶȶ˪ȟƢɢȶɽɽǭʽơȍɽŔŹơɭɽơȶɭơƃȶȟơƇȶƢʽǫŖʽơȍࡳ
Por exemplo, você terminou por causa de distância ou de planos di-

ferentes em sua vida, um reencontro pode ser saudável. Ainda mais
porque o impeditivo do relacionamento de vocês não era algo que
ambos faziam.
Já se o relacionamento acabou por brigas e desentendimentos é im-

ɢȶɭʋŔȥʋơɽŔŹơɭɽơʋʠƎȶɽơɭơɽȶȍʽơʠࡳ˪ȥŔȍ࡬ȥŴȶƢɽŔʠƎŖʽơȍɢŔɭŔȥơȥǠʠȟ
dos dois reviver todos os erros ou tentar esquecer o que se passou.
74
A reconciliação deve acontecer apenas quando tiver a segurança de

que vale a pena. Que erros, brigas e desentendimentos não vão acon-
tecer novamente. Que todo o desgaste da vida em casal acabou.
É preciso que o casal esteja em sintonia e que todas as situações

tenham sido resolvidas para os dois. A vontade de reatar deve ser em
comum e ambos necessitam estar dispostos a fazer dar certo.
ƃŔɭƦȥƃǫŔȟơʽơȥƃơʠࡴ
Términos nunca são fáceis, ainda mais quando você tem uma longa
vivência de casal. Acostumar a viver sozinho novamente não é tare-
fa simples, especialmente quando dividiam todas as atividades, do
lazer até a própria casa. Antes de aceitar uma recaída é importante
ɽŔŹơɭɽơȥŴȶơɽʋŖŔɢơȥŔɽƎơǫˉŔȥƎȶŔƃŔɭƦȥƃǫŔǉŔȍŔɭȟŔǫɽŔȍʋȶࡳ˪ȥŔȍ࡬
é bem mais simples se relacionar com alguém que já conhece do que
com uma pessoa nova.
Pense se não está apenas com saudade de uma companhia. Tente

encontrar amigos, familiares, até novos amores. Caso ainda perceba
que a ausência é real, pode ser que não seja apenas a carência.
Não esqueça também de trabalhar seu consciente para que ele en-
tenda que tudo bem estar sozinho. E que você não precisa de com-
panhia para ser feliz e principalmente, lembre-se que existem muitas
pessoas bacanas que pode conhecer nesse mundo.
Geralmente a carência é um dos principais gatilhos de recaídas. Então

não se deixe levar pela saudade, porque muitas vezes você pode es-
tar se colocando em uma situação desagradável novamente.
75
ANDRÉ FERRARI
ɢȶɽʋơơȟʠȟɭơƃȶȟơƇȶ
Para não cair na tentação de uma recaída é preciso encarrar o tér-

mino como um remeço para sua vida. Então a dica é evitar o contato
com o passado e com tudo que te lembre o ex.
Comece evitando contato nas redes sociais, porque se não sempre

vai querer espiar onde ele está e o que está fazendo. Bloqueie ou
deixe de seguir em todas elas, assim não terá um contato direito.
Em seguida apague as fotos e vídeos guardados. Ficar revivendo es-

ses momentos só deixarão você mais insegura se fez a melhor esco-
lha. Também pode ser o gatilho para procurar novamente a pessoa.
Nem precisamos falar que as mensagens e cartas devem ser apagadas,

né? Ter esse contato e lembranças tão vivas podem despertar uma von-
tade de reatar o relacionamento antigo e isso não é uma boa escolha.
áȶɭ˪ȟ࡬ʋơȥʋơɽơƎơɽǉŔ˖ơɭȶʠʋǫɭŔɭƎȶɽơʠƃŔȟɢȶƎơʽǫɽʋŔʋʠƎȶɩʠơ
possa lembrar o antigo parceiro. Desta forma diminui as chances de
despertar essa vontade de viver novamente algo que já deu errado.
Términos podem ser bons recomeços e te impulsionar a viver expe-

riências diferentes. A conhecer novas pessoas, lugares e até mesmo
a descobrir novas habilidades. É sempre bom se aventurar nesses
períodos.
7ơʽȶɽơɭŔȟǫǌŔƎȶȟơʠơˉࡴ
Como evitar uma recaída? Mantendo a distância do ex! Parece sim-

ples, mas não são todas as mulheres que conseguem colocar isso em
ɢɭŖʋǫƃŔࡳ˪ȥŔȍ࡬ɩʠơȟȥʠȥƃŔɢơȥɽȶʠơȟƎŔɭʠȟŔɽơǌʠȥƎŔƃǠŔȥƃơɢŔɭŔ
alguém que já foi especial.
76
É normal tentar seguir um padrão de “maturidade” e manter amizade

com o ex. Porém, muitas vezes essa amizade se transforma em como-
dismo e vira e mexe acontece uma recaída.
Para suas amigas você diz que não foi nada, que foi só um beijo, um
dia de carência. Mas a verdade é que novamente está com medo de
˪ƃŔɭɽȶ˖ǫȥǠŔơŔɢȶɽʋŔȥƎȶơȟŔȍǌȶɩʠơȥŴȶƎơʠƃơɭʋȶࡳ
O mais correto, pelo menos no começo, é manter distância e não

ʋơȥʋŔɭȥơȥǠʠȟʋǫɢȶƎơɭơȍŔƇŴȶƃȶȟɽơʠơˉࡳ˪ȥŔȍ࡬ƎơƃǫƎǫɭŔȟɽơǌʠǫɭ
caminhos diferentes e não faz sentido permanecerem um na vida do
outro.
òơǌʠȥƎŔɽƃǠŔȥƃơɽƎơʽơȟɽơɭȍơʽŔƎŔɽŔɽƢɭǫȶ
Caso queira dar uma segunda chance é preciso que leve realmente a
ɽƢɭǫȶࡳ¥ŴȶɢơȥɽơɩʠơƢɽȷʠȟŔ˪ƃŔƎŔȶʠŔȍǌȶɢŔɭŔʽơɭȥȶɩʠơƎŖࡳG
preciso ter maturidade e ponderar toda a história que já viveu.
Uma segunda chance é a tentativa de melhorar algo conhecido. Ou

seja, vocês já conhecem os erros, o que incomoda um ao outro, o que
não deu certo. Então devem corrigir cada detalhe para que a relação
seja duradoura e agradável.
Levar a segunda chance só como um remember sem nenhum com-

ɢɭȶȟǫɽɽȶ ȥŴȶ Ƣ ɽŔʠƎŖʽơȍࡳ ˪ȥŔȍ࡬ ơȟ Ŕȍǌʠȟ ȟȶȟơȥʋȶ ʠȟ Ǝȶɽ Ǝȶǫɽ
pode vivenciar um novo relacionamento e alguém sair ainda mais
machucados.
Resumidamente, se for para acontecer uma recaída que seja séria e

ɩʠơŔȟŹȶɽơɽʋơǿŔȟŔ˪ȟࡳ-ȶȥ˪ɭŔɽơŔɽơˉɢơƃʋŔʋǫʽŔɽơɽʋŴȶŔȍǫȥǠŔƎŔɽ
antes de ceder a um novo relacionamento para que não tenha novos
rompimentos.
77
ANDRÉ FERRARI
GɢȶɽɽǭʽơȍƎŔɭƃơɭʋȶȥȶʽŔȟơȥʋơࡴ
Falamos muito sobre o problema das recaídas, mas nada impede

também que o resultado seja positivo. Para isso é preciso, como já
falamos, que as expectativas estejam alinhadas e que o casal esteja
disposto a corrigir o passado.
Neste caso é muito mais que uma recaída e sim uma segunda chance,
um recomeço. Mas é importante analisar tudo o que já comentamos,
por exemplo, se não passa da sua carência ou se é realmente amor.
Há experiências em que a segunda chance resultou em um relacio-

namento duradouro. Que ambos perceberam durante a ausência que
havia amor e aproveitaram a nova tentativa para reconstruir sua his-
tória.
Se está disposta a viver isso, coloque na balança tudo o que viveram

e veja se há mais pontos positivos. Caso a resposta seja positiva, viva
o novo momento como se fosse pela primeira vez.
Esquecer os erros, medos e inseguranças e reescrever uma nova his-

tória é fundamental. Porque viver na sombra do passado pode fazer
ƃȶȟɩʠơȶ˪ȟɽơǿŔȥȶʽŔȟơȥʋơȶȟơɽȟȶࡳ
Tire um tempo para você e analise tudo o que viveu. Essa decisão só
ɢȶƎơɽơɭʋȶȟŔƎŔɢơȍȶƃŔɽŔȍࡳ˪ȥŔȍ࡬ŔɢơȥŔɽȶɽƎȶǫɽɽŔŹơȟʋʠƎȶɩʠơ
realmente aconteceu e o que sentem um pelo outro.
-ȶȟȶȥŴȶʋơɭɭơƃŔǭƎŔɽࡴ
Mas se você analisou toda a história e já sabe que não quer viver uma
recaída é preciso mudar. Dizer adeus a velhos hábitos e situações que
podem apenas machucá-la mais uma vez.
78
Para não ter recaídas há algumas atitudes que podem ser adotadas.
Inclusive já citamos anteriormente. Mas vamos fazer um resumão
para que coloque em prática e diga oi para uma nova vida.
Após o término é importante você entender que realmente acabou. O

primeiro passo é dizer adeus para tudo que te lembra aquela pessoa.
Aliás, se vocês dividiam a mesma casa, mudar alguns móveis e deco-
rações pode ajudar muito.
Nas redes sociais diga adeus a ele ou a amigos muito próximos dele.
Não ver mais nada é uma forma de não despertar aquele interesse
de: será que ele está melhor sem mim? O que está fazendo?
Descubra coisas novas e mostre a você mesma que há outras pessoas

no mundo. Por exemplo, teste outros lugares para passear, faça aven-
turas diferentes, tente até mesmo viajar e respirar novos ares.
FʽǫʋơʽǫʽơɭʠȟŔǉȶɽɽŔɽơȟ˪ȟࡳGɢɭơƃǫɽȶɽơȥʋǫɭŔƎȶɭƎȶʋƢɭȟǫȥȶ࡬ȟŔɽ
ela não pode te mover por muito tempo. Então, adicione afazeres na
sua agenda e ocupe seu tempo. Como diziam os antigos, mente vazia
Ƣȶ˪ƃǫȥŔƎȶƎǫŔŹȶࡳ
Feito tudo isso, se ainda assim a vontade de mandar mensagem, de

tentar novamente bater, procure suas amigas, faça algo novo. Lem-
bre-se sempre do que te motivou a terminar e tenha expectativas
diferentes.
Trace planos para sua vida e que te motivem a todo o dia buscar algo
novo. Seja no trabalho, na vida amorosa ou pessoal. Esteja disposta
a agarrar as oportunidades que surgirem e não deixe o medo te aco-
modar jamais.
79
ANDRÉ FERRARI
æʠŔȥƎȶʽŔȍơŔɢơȥŔɭơƃȶȟơƇŔɭࡴ
æʠŔȥƎȶʠȟɭơȍŔƃǫȶȥŔȟơȥʋȶƃǠơǌŔŔȶ˪ȟ࡬ƢƃȶȟʠȟɩʠơŔɽɢơɽɽȶ-
as tenham aquela sensação de perda. É nesse momento que muitos
costumam se aproximar novamente para uma nova tentativa.
¥ȶơȥʋŔȥʋȶ࡬ȶ˪ȥŔȍǉơȍǫ˖ȥŴȶƎơɢơȥƎơơˉƃȍʠɽǫʽŔȟơȥʋơƎŔŹȶŔʽȶȥʋŔƎơ
que o casal tem e do amor que sentem um pelo outro, uma vez que
ǫɽɽȶȥŴȶɽơʋɭŔʋŔƎơʠȟ˪ȍȟơ e sim da vida real.
Existem diversos fatores que precisam ser levados em conta para que
o relacionamento passe a funcionar, e um dos principais é descobrir
qual seria a causa da separação.
São inúmeros os problemas que podem fazer com que um relaciona-

ȟơȥʋȶƃǠơǌʠơŔȶ˪ȟ࡬ơɢŔɭŔɩʠơɽơƎơɽƃʠŹɭŔɽơʽŔȍơŔɢơȥŔɭơŔʋŔɭ࡬Ƣ
preciso fazer uma análise minuciosa de cada um deles.
Sem isso, o relacionamento vai voltar a ser como era antes, indepen-
dente da quantidade de tentativas que se faça, gerando frustração,
raiva e diversos outros sentimentos negativos.
Veja quais são as razões na lista a seguir:
• incompatibilidade de gênios;
• valores diferentes;
• comunicação com falhas;
ࡨƎǫ˪ƃʠȍƎŔƎơɽ˪ȥŔȥƃơǫɭŔɽࡸ
• expectativas diferentes.
É importante que ambos aproveitem o tempo de separação para re-
˫ơʋǫɭɽȶŹɭơʋȶƎȶɽơɽʋơɽɢȶȥʋȶɽơƃȶȥʽơɭɽŔɭɽȶŹɭơɽʠŔƎǫɽɢȶȥǫŹǫȍǫƎŔƎơ
de mudança para que possam fazer uma nova tentativa de recomeço.
80
-ȶȟȶȶ˪ȟƎơʠȟŔɭơȍŔƇŴȶƢŔȍǌȶɩʠơƎơɢơȥƎơƎȶɽƎȶǫɽ࡬Ŕɭơƃȶȥƃǫ-
liação também deve ser um comum acordo, ou seja, o casal como um
todo deve buscar um equilíbrio.
Portanto, ʽȶȍʋŔɭ ŔɢơȥŔɽ ɢơȍŔ ơȟɢȶȍǌŔƇŴȶ࡬ ɽŔʠƎŔƎơ ȶʠ Ǝơɽơɽɢơɭȶ

ȥŴȶǉʠȥƃǫȶȥŔ. É fundamental que as atitudes sejam repensadas, des-
cobrindo o que cada um pode dar de melhor para a convivência.
Agora, alguns pontos podem ser sinais de que um recomeço traga

novamente o desgaste no relacionamento e por consequência, um
novo término.
Um desses passos é a mágoa ou o ressentimento. Se esses sentimen-

tos ainda existem, se estão mal resolvidos, o amor e a vontade de
tentar novamente não irão bastar.
Neste caso, é preciso pensar bastante sobre a decisão que deverá

tomar para que o incômodo não surja novamente, de modo a es-
tragar a relação.
Outro motivo que pode levar a um recomeço frustrado é o fato de fa-

miliares e amigos fazerem pressão para que o casal volte. No entanto,
você deve ter em mente que quem irá viver a relação é você. Portanto,
ɽȶȟơȥʋơʽȶƃƦʋơȟƃŔɢŔƃǫƎŔƎơɢŔɭŔơȥʋơȥƎơɭȶɩʠơŔʠȥǫŴȶɽǫǌȥǫ˪ƃŔ
verdadeiramente.
áȶɭ˪ȟ࡬ʽǫʽơɭƃȶȟŔɢơɽɽȶŔɽȶȟơȥʋơɢơȍȶǉŔʋȶƎơȥŴȶʋơɭơȥƃȶȥʋɭŔƎȶ
substituto melhor, com medo de estar sozinho, é um grave erro, pois
ŔǉơȍǫƃǫƎŔƎơȥŴȶƎơɢơȥƎơƎơȶʠʋɭŔɢơɽɽȶŔࡳ
É preciso que você consiga ser feliz sozinho para compartilhar com quem
ama, e não usar seu companheiro como uma espécie de muleta. E acre-
dite, esse é o motivo que mais desgasta diversos relacionamentos.
81
ANDRÉ FERRARI
Uma boa maneira de começar a ter uma percepção de seus senti-

mentos é notar se a saudade que vem é da pessoa em si ou dos
momentos de companhia que ela proporcionava, como passeios ao
cinema, em festas, restaurantes, etc.
áơȥɽơȥǫɽɽȶ࡫ analisar o que se sente é fundamental para des-

cobrir se existe mesmo o amor e se um recomeço pode ser
ŹơȥƢ˪ƃȶɢŔɭŔȶƃŔɽŔȍࡳ
¶ɢɭȷˉǫȟȶɢŔɽɽȶƢɭơ˫ơʋǫɭɽȶŹɭơȶɽɢɭȶŹȍơȟŔɽɩʠơŔƃȶȥʋơƃǫŔȟơɩʠơ
causaram o término, para que se entenda se é possível mudar e se é
desejo seu fazer isso.
Lembre-se de que não vale a pena investir em algo que poderá trazer
ainda mais dor e sofrimento para ambos.
èơȍŔƃǫȶȥŔȟơȥʋȶƎơɽǌŔɽʋŔƎȶ࡬ƢɢȶɽɽǭʽơȍɭơƃʠɢơɭŔɭࡴ
É muito comum vermos casais de namorados ou de pessoas que re-

alizaram o sacramento do matrimônio sofrerem com o desgaste do
relacionamento com o passar do tempo.
Quando se chega nessa situação, é comum que ambos se perguntem

ƎơɩʠơȟƢŔƃʠȍɢŔɢơȍȶǉɭŔƃŔɽɽȶࡳ A grande verdade é que os dois
foram responsáveis por permitir que o relacionamento atingisse tal
patamar.
Mas a boa notícia é que é possível reverter essa situação, caso isso
seja de comum acordo entre o casal, colocando alguns passos em
prática e tendo o ingrediente principal: ƃȶȟɢɭȶȟǫɽɽȶ.
Existem cinco diferentes sinais, os quais são os mais recorrentes, que

você pode observar em seu convívio com o parceiro para descobrir
82
se é possível tentar investir em uma recuperação. Veja quais são eles

na lista a seguir:
• ɩʠŔȥƎȶʽȶƃƦȟʠƎŔɢŔɭŔŔǌɭŔƎŔɭɽơʠƃȶȟɢŔȥǠơǫɭȶ࡫ esse não é

um sinal de amor, mas sim de insegurança e de que a relação po-
derá se desgastar. Ceder às vezes não é errado, desde que a outra
pessoa faça o mesmo por você, ou seja, que você não se anule
por causa dela. Seja autêntico;
• ɽơǫȥƃȶȟȶƎŔƃȶȟŹɭǫȥƃŔƎơǫɭŔɽ࡫ ter brincadeiras em uma relação
é normal e pode até ser saudável, quando ambos se divertem
com elas. No entanto, quando começam a ser ofensivas ou que
pessoas de fora passem a percebê-las, é o momento de repensar
a situação;
• ɩʠŔȥƎȶɽʠŔȶɢǫȥǫŴȶƎơǫˉŔƎơɽơɭǫȟɢȶɭʋŔȥʋơ࡫ chega um momento
na relação em que suas opiniões começam a não valer mais, ou
seja, você só frequenta os lugares que seu parceiro gosta, come
ou bebe o que ele quer, etc. Este é um sinal clássico de anulação
e de relacionamento desgastado;
• ɩʠŔȥƎȶǉŔȍʋŔǫȥʋǫȟǫƎŔƎơ࡫ se a relação está em um ponto onde
vocês não têm mais momentos íntimos, pois acreditam que isso
é para pessoas jovens, é hora de avaliar o que pode ser melho-
ɭŔƎȶ࡬Ŕ˪ȥŔȍ࡬ʠȟƃŔɽŔȍɩʠơȥŴȶɢŔɽɽŔɢȶɭơɽɽơʋǫɢȶƎơȟȶȟơȥʋȶ
se torna apenas amigo. Mas tenha ciência de que o excesso de
intimidade também pode ser prejudicial e fazer com que vocês
anulem suas vidas em prol deste comportamento;
• ɩʠŔȥƎȶɽơʋơȟƎʡʽǫƎŔɽ࡫ às vezes não saber o que se quer é nor-
mal, mas quando isso persiste entre você e seu companheiro,
pode ser um sinal de desgaste da relação.
Estes são apenas alguns dos muitos sinais capazes de se fazer per-
ƃơŹơɭɩʠơŔȍǌȶȥŔɭơȍŔƇŴȶɢɭơƃǫɽŔɽơɭȟȶƎǫ˪ƃŔƎȶɢŔɭŔɩʠơơȍŔɢȶɽɽŔ
ƃȶȥʋǫȥʠŔɭ˫ʠǫȥƎȶơʽȶȍʋơŔɽơɭǉơȍǫ˖࡬ȍơʽơơɢȍơȥŔࡳ
83
ANDRÉ FERRARI
Mas em relacionamentos prósperos, é possível encontrar compor-

tamentos padrões, que fazem com que se consiga ter uma convi-
vência bem-sucedida, ou seja, em relações que perduram por toda
a vida, praticamente.
Um deles é ɽŔŹơɭȶɩʠơɽơɩʠơɭƎơȥʋɭȶƎȶɭơȍŔƃǫȶȥŔȟơȥʋȶ ou tam-

bém na vida de cada um, em seu particular.
Não olhar para a mesma direção, não chegar a um acordo sobre o

que ambos querem ou não é algo que pode terminar em traição ou
ŔʋƢȟơɽȟȶƃȶȟȶ˪ȟƎȶɭơȍŔƃǫȶȥŔȟơȥʋȶࡳ
Outros dois pontos que já falei para vocês aqui neste e-Book é sobre
o respeito, em primeiro lugar a você mesmo e depois sobre seu com-
panheiro e também estabelecer uma boa comunicação, ouvindo sem
julgamentos por completo.
Estes são fatores-chave para que se consiga chegar a um acordo e

obter a tão sonhada plenitude no seu relacionamento.
èơʽơɭʋơȥƎȶɽơʠɭơȍŔƃǫȶȥŔȟơȥʋȶƎơɽǌŔɽʋŔƎȶ
Agora que você já viu os principais sinais de desgaste e também quais

os comportamentos mais comuns, adotados por pessoas que conse-
guem uma relação próspera e longa, é o momento de saber o que se
pode fazer para que ele seja recuperado.
Veja algumas dicas na lista a seguir:
ࡨȟʠƎŔɭɢŔɭŔɽơɭȟơȍǠȶɭ࡫querer se abrir para novas experiências

pode ser algo positivo, porém a diferença está no fato de que isso
deve partir da sua vontade de crescer, evoluir e não do desejo de
ser aceito por alguém, ou seja, deve ser algo que parte de dentro
84
para fora e saiba que, quando você procura essas mudanças, o

ɭơȍŔƃǫȶȥŔȟơȥʋȶʋŔȟŹƢȟɽơȟȶƎǫ˪ƃŔࡸ
ࡨɢɭȶƃʠɭơƎŔɭơɽɢŔƇȶ࡫ quando isso acontece, você e seu cônjuge
começam a fazer coisas que gostem sem necessariamente esta-
rem grudados um no outro. Isso faz com que ele sinta sua falta, te
procure e o mesmo possa acontecer contigo, você sentir saudade
dele e querer procurá-lo. Essa pode ser uma oportunidade para
resgatar o relacionamento;
ࡨɭơɽɢơǫʋơɢŔɭŔɽơɭɭơɽɢơǫʋŔƎȶ࡫o primeiro passo, como já disse, é
ɭơɽɢơǫʋŔɭŔʽȶƃƦ࡬ƎơɢȶǫɽȶɽơʠƃȶȟɢŔȥǠơǫɭȶơɢȶɭ˪ȟ࡬ɩʠŔǫɽɩʠơɭ
outras pessoas. Portanto, para que tenha respeito, é preciso agir
da mesma forma. E isso vale para tudo na vida;
ࡨɽŔǫŔƎŔɭȶʋǫȥŔ࡫é fundamental para que a relação ganhe um novo
fôlego, que o casal procure fazer coisas diferentes, seja a prática
Ǝơʠȟơɽɢȶɭʋơǿʠȥʋȶɽ࡬ŔɽɽǫɽʋǫɭŔʠȟ˪ȍȟơƃȶȟʋơȟŖʋǫƃŔƎǫǉơɭơȥ-
te, ter intimidade de maneira nunca experimentada antes, desde
que não seja nada combinado e sim algo espontâneo;
ࡨɽŔŹơɭȶɩʠơɩʠơɭƎơǉŔʋȶ࡫ não adianta nada seguir as dicas ante-
riores se você não tiver total certeza sobre o que quer para sua
relação. Portanto, é fundamental que você saiba bem sobre isso.
áơȥɽơȥǫɽɽȶ࡫ é importante analisar com total cautela todos es-

ses comportamentos para entender se seu relacionamento está
desgastado e precisa de mudanças.
Porém, estas dicas de recuperação não são exclusivas para relações

ɩʠơɢŔɽɽŔȟɢȶɭƎǫ˪ƃʠȍƎŔƎơɽࡳ
Elas podem ser bastante úteis para ɢɭơʽơȥǫɭɩʠơŔƃȶȥʽǫʽƦȥƃǫŔƃǠơ࢛

ǌʠơŔơɽʋơơɽʋŖǌǫȶࡳPortanto, você pode usá-las em sua vida para que
seu relacionamento melhore ainda mais.
85
ANDRÉ FERRARI
-ȶȟȶȟŔȥʋơɭʠȟŔɭơȍŔƇŴȶɽŔʠƎŖʽơȍơƎʠɭŔƎȶʠɭŔࡴ
Ter uma relação saudável, que seja capaz de perdurar por muitos anos
e traga momentos de muita felicidade pode não ser uma tarefa fácil.
Porém, diversos pontos existem, os quais sempre que seguidos de

maneira adequada podem fazer com que o casal atinja esse objetivo
ƃȶȟʋȶʋŔȍơ˪ƃǫƦȥƃǫŔࡳ
Nos próximos tópicos você confere quais são eles, e como podem fa-
zer com que o relacionamento progrida ou desabe de uma vez. Con-
˪ɭŔơƎơɽƃʠŹɭŔƃȶȟȶɢȶƎơɭŖȟơȍǠȶɭŔɭŔǫȥƎŔȟŔǫɽŔɽʠŔƃȶȥʽǫʽƦȥƃǫŔ
com seu parceiro.
áɭȶƃʠɭơŔȍǌʠƢȟƃȶȟǫȥʋơɭơɽɽơɽɽơȟơȍǠŔȥʋơɽŔȶɽɽơʠɽ
Ter interesses ou valores semelhantes é algo fundamental para que

o relacionamento funcione e seja duradouro. Um exemplo é quando
um dos dois deseja estruturar uma relação monogâmica, mas o outro
quer algo aberto e não pretende se entregar por inteiro.
Essa é uma situação em que não existem chances de o relaciona-

ȟơȥʋȶǉʠȥƃǫȶȥŔɭŔȍȶȥǌȶɢɭŔ˖ȶ࡬Ŕ˪ȥŔȍƃŔƎŔʠȟƎơɽơǿŔŔȍǌȶƎǫǉơɭơȥʋơ࡬
ƃŔʠɽŔȥƎȶƃȶȥ˫ǫʋȶɽȥŔȟŔǫȶɭǫŔƎŔɽʽơ˖ơɽࡳ
FȟɩʠơɽʋɝơɽɩʠơơȥʽȶȍʽơȟƎǫȥǠơǫɭȶ࡬ƃɭǫŔƇŴȶƎȶɽ˪ȍǠȶɽȶʠɽŔʡƎơƢ
fundamental que o casal tenha pontos de vista em comum ou então
que, quando houver contradição, um saiba aceitar a opinião do outro
e consiga ceder em determinados momentos.
Essa é uma das melhores formas de evitar que ressentimentos possam

se converter em brigas, fato que pode acabar desgastando a relação.
86
¥ŴȶɢơɭȟǫʋŔɩʠơȶɭȶȟŔȥƃơŔƃŔŹơ
Muitos sabem que o amor e os relacionamentos tendem a passar por

momentos diferentes com o passar do tempo e, caso o romance não
seja estimulado, a tendência de permitir que se caia em uma rotina e
que o sentimento esfrie se torna muito grande.
Para que a companhia um do outro não comece a se tornar um tédio,

é importante fazer atividades que demonstrem o interesse em man-
ter o romance vivo. E não precisam ser jantares em restaurantes caros
ou qualquer outra coisa nesse sentido.
Basta um simples momento juntos, assistindo ao pôr-do-sol acon-

chegados um ao outro, saborear um vinho enquanto têm uma con-
ʽơɭɽŔŔǌɭŔƎŖʽơȍ࡬ŔɢɭȶʽơǫʋŔɭʠȟ˪ȍȟơɩʠơȶɽƎȶǫɽŔɢɭơƃǫơȟ࡬ɢŔɽɽơŔɭ
ŔȶŔɭȍǫʽɭơƎơȟŴȶɽƎŔƎŔɽ࡬ơȥ˪ȟ࡬ɩʠŔǫɽɩʠơɭƃȶǫɽŔɽɩʠơɽơǿŔȟŔǌɭŔƎŖ-
veis aos dois podem valer a pena nesse caso.
Outro ponto extremamente importante e que contribui muito para

que se tenha uma relação a longo prazo, é ter momentos de diver-
são, onde o casal possa rir junto, compartilhando o mesmo senso de
humor.
Lembre-se que a descontração deve fazer parte da convivência, de

modo a evitar que ela se torne pesada e tensa.
bŔ˖ơɭƃȶȟɩʠơɽơʠɢŔɭƃơǫɭȶɽơɽǫȥʋŔǫȟɢȶɭʋŔȥʋơ
Quando uma das pessoas no relacionamento começa a sentir que

ơɽʋŖ˪ƃŔȥƎȶơȟɽơǌʠȥƎȶɢȍŔȥȶơȟɭơȍŔƇŴȶŪǉŔȟǭȍǫŔ࡬ŔȟǫǌȶɽơʋɭŔŹŔ-
lho tem a tendência de acreditar que está sendo menos amado do
que gostaria.
87
ANDRÉ FERRARI
Portanto, um grande segredo que faz com que o relacionamento

seja feliz e saudável, é ser quente ao invés de frio e distante. Procu-
re demonstrar seu afeto com amor verdadeiro e aproveite para dizer
que o ama com espontaneidade e procure sempre estar disponível
quando ele precisar.
òŔǫŹŔɩʠơƃȶǫɽŔɽɢơɩʠơȥŔɽɢȶƎơȟǉŔ˖ơɭŔƎǫǉơɭơȥƇŔ
Existem muitas coisas que fazemos em nosso dia a dia, que julgamos
serem pequenas, mas que para nosso companheiro pode ser algo
grande, como deixar toalhas molhadas sobre a cama, não guardar os
sapatos ao descalçá-los, etc.
Se essas coisas são capazes de irritar quem está conosco, devemos

parar de praticá-las para que o outro não se sinta incomodado. No
ơȥʋŔȥʋȶ࡬ƢɢɭơƃǫɽȶʋơɭʠȟơɩʠǫȍǭŹɭǫȶ࡬Ŕ˪ȥŔȍ࡬ȶơˉƃơɽɽȶƎơŔǌɭŔƎȶɢȶ-
derá transformar um em capacho do outro.
Além disso, algumas coisas simples podem fazer toda a diferença em

um relacionamento, como abraçar, dizer que o ama, demonstrar seu
carinho, dizer que sente muito após uma discussão ou quando existe
ŔȍǌʠȟɢɭȶŹȍơȟŔȶʠƎǫ˪ƃʠȍƎŔƎơࡳ
Essas simples atitudes podem evitar ressentimentos e fazer com que

o relacionamento conquiste uma base sólida e consiga a felicidade.
þơȥǠŔȟǫȥʋơɭơɽɽơɽơȟƃȶȟʠȟ
É fato que os casais precisam ter ao menos um interesse em comum

para que consigam fazer atividades agradáveis juntos, pois quando
não se tem absolutamente nada para compartilhar, a relação pode se
tornar insustentável.
88
É claro que você e seu parceiro não precisam abrir mão de seus há-
bitos pessoais. Ter momentos individuais também é algo importante,
pois não devemos depender exclusivamente de nosso companheiro
para que sejamos felizes.
Na verdade, é fundamental sermos felizes para então comparti-

lharmos esse sentimento com quem amamos. Por esse motivo, ter
interesses fora do relacionamento, mantendo sempre o respeito é
muito importante.
bŔƇŔŔǌɭŔƎȶɽŔȶɽơʠɢŔɭƃơǫɭȶ
Você se lembra das pequenas coisas mencionadas anteriormente?

Então, dar pequenos presentes também faz parte disso e ajuda a for-
talecer o relacionamento.
ĪȶƃƦɢȶƎơơȥʽǫŔɭ˫ȶɭơɽ࡬ƃŔɭʋŔɽ࡬ŹȶȟŹȶȥɽ࡬ŹǫȍǠơʋơɽɭȶȟŞȥʋǫƃȶɽ࡬ƃȶǫɽŔɽ
simples que vão demonstrar seu amor. Porém, lembre-se de que a
sinceridade deve prevalecer durante toda a relação.
Além disso, você deve tomar cuidado para que isso não sufoque a
pessoa com os agrados em exagero.
bŔƇŔŔɽɢŔ˖ơɽɭŔɢǫƎŔȟơȥʋơơȥŴȶƎƦǌȶȍɢơɽŹŔǫˉȶɽ
Se há algo capaz de minar o relacionamento são as discussões longas

e desagradáveis, seguidas por demorados períodos onde não se dá o
braço a torcer, pedindo perdão e procurando fazer as pazes.
Não brigue se for para ferir seu parceiro, tanto de maneira física
quanto emocional e procure sempre pedir desculpas imediatamente
quando estiver errado ou simplesmente sentir a necessidade.
89
ANDRÉ FERRARI
þơȥǠŔɭơɽɢơǫʋȶ
Existem diversos critérios que são indispensáveis para que se consiga

um relacionamento feliz e duradouro, dentre eles estão o respeito, a
bondade, a dignidade e a consideração, visto que ninguém gosta de ser
vítima de comentários maliciosos, críticas ou palavras desagradáveis,
as quais são capazes de fazer com que o amor acabe rapidamente.
Procurar maneiras de dizer o que lhe incomoda sem que magoe os

sentimentos e a autoestima de seu companheiro é um grande sinal
de amadurecimento emocional e faz com que a relação se fortaleça.
òŔǫŹŔŔɢȶǫŔɭ
Dar apoio, seja ele espiritual, físico ou emocional, é muito importante para
que você demonstre que se preocupa com a vida e bem-estar de quem
ama. Além disso, procure incentivar por meio de atitudes ou palavras. Se
ele participa de algum esporte ou atividade, vá assistir aos jogos ou apre-
sentações, dê atenção quando ele precisar desabafar, cuide quando ele
estiver doente. Faça isso e você verá o quanto os laços serão fortalecidos.
ĪŔȍȶɭǫ˖ơɩʠơȟʽȶƃƦŔȟŔ
čȟŔƎŔɽɢɭǫȥƃǫɢŔǫɽɭŔ˖ɝơɽɩʠơȍơʽŔȟȟʠǫʋȶɽƃŔɽŔȟơȥʋȶɽŔȶ˪ȟƢȶ
fato de que pelo menos um dos parceiros não se sente mais valori-
zado pelo outro. Se este é o seu caso, procure mudar. Faça com que
seu companheiro volte a se sentir a pessoa mais especial do mundo!
áơȥɽơȥǫɽɽȶ࡫ todos estes pontos são importantes para que o re-

lacionamento consiga se tornar duradouro e saudável. Portanto,
se você não tiver o hábito de praticar todos eles em seu dia a dia,
procure incorporá-los e perceba como sua relação irá se tornar
mais agradável e feliz!
90
5 coisas que podem estar faltando na sua relação
Fazer com que uma relação prospere, seja leve, feliz e atinja a ple-
nitude pode não ser algo fácil de conseguir. Existem algumas coisas
que, quando faltam durante a convivência do casal, podem prejudicar
ainda mais o sentimento conquistado com tanto cuidado.
Nos próximos tópicos você encontrará cinco destas coisas, de modo

Ŕ ɭơɢơȥɽŔɭ ɽơʠ ƃȶȟɢȶɭʋŔȟơȥʋȶ ơ ʽơɭǫ˪ƃŔɭ ɽơ ơȍŔɽ ơɽʋŴȶ ǉŔ˖ơȥƎȶ
parte de sua vida.
ʋơȥƇŴȶ
Dar atenção ao seu companheiro é fundamental para que ele se sinta

parte importante dentro do relacionamento. Quando isso não acon-
tece, é como se a outra pessoa deixasse de existir.
Além disso, a falta de atenção pode ainda fazer com que o outro pas-
se a se sentir sozinho, e isso é algo extremamente prejudicial para o
relacionamento e mais ainda para o emocional de quem se ama.
Ǝȟǫʋǫɭȶɽơɭɭȶɽ
Errar é algo que está diretamente ligado com o ser humano, princi-
palmente com aquele que tenta, pois quem arrisca está suscetível a
cometer enganos. Mas o problema está em não admitir que errou.
Estar sempre certo dentro do relacionamento, ou seja, nunca dar o

braço a torcer e pedir desculpas, pode ser algo que vai minando a
convivência gradativamente, até que ela comece a se tornar insus-
ʋơȥʋŖʽơȍơƃǠơǌʠơŔȶ˪ȟࡳ
91
ANDRÉ FERRARI
Para evitar esse resultado, deixe o egoísmo de lado e procure ser

ȟŔƎʠɭȶȶɽʠ˪ƃǫơȥʋơɢŔɭŔŔƎȟǫʋǫɭȶɽɽơʠɽơɭɭȶɽࡳþơȥǠȶƃơɭʋơ˖Ŕɩʠơ࡬Ŕȶ
fazer isso, você vai sentir o quanto sua relação irá melhorar.
7ŔɭƃŔɭǫȥǠȶ
7Ŕɭ ƃŔɭǫȥǠȶ ȥŴȶ ɽǫǌȥǫ˪ƃŔ ŔɢơȥŔɽ ǉŔ˖ơɭ ǌơɽʋȶɽ ǉǭɽǫƃȶɽ࡬ ȟŔɽ ɽǫȟ Ǝơ-
monstrar por meio de suas atitudes que ama quem está com você.
Isso é uma excelente maneira de alimentar a relação e tornar vivo o
ɽơȥʋǫȟơȥʋȶȟŔǫɽɢʠɭȶɩʠơơˉǫɽʋơ࡫ȶŔȟȶɭ.
Um bom exemplo de carinho não físico é a dedicação. Mostrar que

você se importa e que a pessoa e o relacionamento são especiais
para você é fundamental para que ambos continuem satisfeitos e
ɩʠơŔƃȶȥʽǫʽƦȥƃǫŔɽơǿŔȟŔǫɽɽǫǌȥǫ˪ƃŔʋǫʽŔࡳ
Portanto, se você nutre esse sentimento por seu companheiro, passe

a demonstrar. Você só tende a ganhar com esse grande gesto.
þơɭɢŔƃǫƦȥƃǫŔ
Uma das chaves para um relacionamento saudável é ter paciência.

Sem ela, as coisas pequenas que acontecem com a convivência po-
dem acabar se tornando gigantescas e isso também tem o poder de
ǌơɭŔɭȶ˪ȟƎơŔȍǌȶɩʠơɢȶƎơɭǫŔɽơɭƎʠɭŔƎȶʠɭȶࡳ
No entanto, coisas capazes de fazer com que o companheiro perca a

paciência, como promover reclamações constantes devem ser evita-
ƎŔɽࡳ˪ȥŔȍ࡬ȥŴȶŔƎǫŔȥʋŔơˉǫǌǫɭɩʠơȶƃȼȥǿʠǌơɽơǿŔȥʠʋɭǫƎȶƎơɽʋŔǌɭŔȥ-
de virtude, mas continuarmos agindo de modo a provocar a irritação
de quem está conosco.
92
Se algo está causando incômodo, é fundamental que se converse a

respeito para que os problemas referentes ao relacionamento sejam
expostos de maneira limpa, e não jogados de qualquer forma, com a
entonação de reclamação.
òơɭȍơŔȍ
A lealdade em um relacionamento é nada mais nada menos que uma

ȶŹɭǫǌŔƇŴȶƎơŔȟŹȶɽࡳáɭŔʋǫƃŔɭ˫ơɭʋơɽƃȶȟȶʠʋɭŔɽɢơɽɽȶŔɽȟơɽȟȶɽơ
isso aconteça à distância, é uma total falta de respeito com seu com-
panheiro, sendo uma forte razão para gerar mágoas.
Agir dessa maneira é a mesma coisa que deixar transparecer para

quem é de fora, que seu relacionamento não existe.
A traição de fato, é algo capaz de fazer com que o amor acabe no

mesmo momento, gerando ainda mais dor, sofrimento, raiva e mágoa.
Portanto, se for entrar em uma relação, procure pensar que isso não
deve estar em sua mente em hipótese alguma.
Se alguma dessas coisas está faltando em sua relação, é fundamental

que você corra atrás de colocá-las em prática.
˪ȥŔȍ࡬ơɽʋŔɭơȟƃȶȟʠȥǠŴȶƃȶȟȶʠʋɭŔɢơɽɽȶŔɽǫǌȥǫ˪ƃŔɩʠơƎơʽơȟȶɽ
nos dedicar a ela, agindo de modo a fazer com que ela se sinta bem,
confortável e possa estar feliz.
Qualquer outra coisa que represente o contrário disso deve ser evita-
da imediatamente para que haja prosperidade.
93
ANDRÉ FERRARI
Atitudes que podem deteriorar sua relação.
¡ŔȥʋơɭʠȟŔɭơȍŔƇŴȶƎơȍȶȥǌŔƎŔʋŔɽơȟȟʠǫʋŔɽŹɭǫǌŔɽ࡬ɢŔƃǭ˪ƃŔơɭơ-
cheada de amor é o sonho de muitos casais, mas pode ser também o
ȟŔǫȶɭƎơɽŔ˪ȶɩʠơƃȶɽʋʠȟŔȟơȥǉɭơȥʋŔɭࡳ
E após muitos anos de análise, pesquisadores norte-americanos con-

seguiram encontrar quatro possíveis motivos que fazem com que as
relações se deteriorem e outros tantos que podem fazer com que ela
evolua e se fortaleça.
Ser capaz de detectar esses problemas e mudar a dinâmica do casal

pode fazer com que o relacionamento dure por muito mais tempo,
ɢȶɭɩʠơȥŴȶƎǫ˖ơɭɢŔɭŔŔʽǫƎŔʋȶƎŔࡴ-ȶȥ˪ɭŔ࡯
ʋǫʋʠƎơɽƎơɽʋɭʠʋǫʽŔɽ
Segundo a pesquisa realizada, as atitudes chamadas “venenosas”,

que podem deteriorar a relação são a crítica, o desprezo, a autopro-
teção e o silêncio.
Quando se faz críticas desmedidas, ou seja, de forma excessiva, a ví-

tima acaba por acreditar que sua personalidade, comportamento ou
natureza são atacadas. E esse é o primeiro sinal de que a relação está
indo por água abaixo.
O segundo motivo que leva à ruína de muitos casais é o desprezo,

o mais forte dentre estes venenos, isso ocorre uma vez que se trata
de uma atitude alimentada por pensamentos negativos nutridos em
ɭơȍŔƇŴȶŔȶƃȶȟɢŔȥǠơǫɭȶ࡬ɩʠơ˪ƃŔɭŔȟǌʠŔɭƎŔƎȶɽɢȶɭȟʠǫʋȶʋơȟɢȶࡳ
Já a autoproteção é a mesma coisa que estar sempre na defensiva. E

esta atitude leva muitas pessoas a buscarem jogar a culpa no outro,
94
Ŕ˪ȥŔȍƢȟŔǫɽǉŖƃǫȍɽơǌʠǫɭɢơȍȶƃŔȟǫȥǠȶƎŔŔʠʋȶƎơǉơɽŔƎȶɩʠơŔƎȟǫʋǫɭ
suas próprias falhas.
Portanto, a autoproteção acaba sendo um dos venenos mais comuns

quando se trata de deterioração da convivência entre pessoas.
áȶɭ˪ȟ࡬ɩʠŔȥƎȶȶɢŔɭƃơǫɭȶɽơƎŖƃȶȥʋŔƎơɩʠơȥŴȶƃȶȥɽơǌʠơȍǫƎŔɭ
com os três venenos citados anteriormente, começa a colocar em
prática o silêncio.
FɽɽŔ ƃŔɭŔƃʋơɭǭɽʋǫƃŔ ɽơ ƎŖ ŔʋɭŔʽƢɽ Ǝơ ŔƇɝơɽ࡬ ƃȶȟȶ ˪ȥǌǫɭ ɩʠơ ơɽʋŖ
ȶƃʠɢŔƎȶȶʠʽǫɭŔɭŔɽƃȶɽʋŔɽɢŔɭŔȶȶʠʋɭȶ࡬ɢŔɭŔɩʠơƃȶȥ˫ǫʋȶɽɢȶɽɽŔȟ
ser evitados.
áȶɭƢȟ࡬ơɽɽŔŔʋǫʋʠƎơɢȶƎơŔɢơȥŔɽɢŔɭơƃơɭɩʠơɽǫǌȥǫ˪ƃŔǫȥƎǫǉơɭơȥƇŔࡳ
No entanto, quem costuma tomá-la mantém seus canais de comuni-
cação fechados.
E esse descontrole é completamente prejudicial, pois faz com que o

organismo passe por uma sobrecarga.
FʽǫʋŔȥƎȶơɽɽơɽʽơȥơȥȶɽ
Durante a pesquisa, foram encontradas diversas formas de fazer com

ɩʠơơɽɽơɽʽơȥơȥȶɽǉȶɽɽơȟơʽǫʋŔƎȶɽ࡬ȶɩʠơɽǫǌȥǫ˪ƃŔɩʠơȶɽɭơȍŔƃǫȶȥŔ-
mentos podem deixar de ser tóxicos para se tornarem mais confortá-
veis e leves, fazendo ainda com que os casais consigam melhorar sua
intimidade e superar estes e outros problemas.
ɢɭǫȟơǫɭŔǉȶɭȟŔơȥƃȶȥʋɭŔƎŔɢŔɭŔɩʠơǠŔǿŔʠȟŔȟơȍǠȶɭŔɽǫǌȥǫ˪ƃŔ-
tiva é demonstrar que se está insatisfeito, sem que jogue a culpa
no outro.
95
ANDRÉ FERRARI
Muitas pessoas costumam dizer o seguinte: ࢩʽȶƃƦɽȷɩʠơɭǉŔȍŔɭɽȶ࢛

Źɭơ ɽǫ࡯ࢪ Porém, outra abordagem, seguindo os métodos utilizados
durante o estudo e que podem tornar esse momento menos agres-
sivo é: “agora eu gostaria de falar um pouco sobre o meu dia”, ou
“sinto-me ignorado”.
Essa simples mudança de abordagem já pode surtir um efeito gigan-

tesco para que o diálogo seja mais agradável.
Outro ponto muito importante, o qual já foi mencionado neste livro é

deixar transparecer seu carinho e afeto pela pessoa. Procure sempre
enfatizar as características positivas que seu amor possui.
Além disso, assumir a responsabilidade, mesmo que não esteja de

acordo ou que você esteja certo, pode fazer com que o relacionamen-
ʋȶǉʠȥƃǫȶȥơ࡬Ŕ˪ȥŔȍ࡬ʽȶƃƦơɽʋŖƎŔȥƎȶȶŹɭŔƇȶŔʋȶɭƃơɭơơʽǫʋŔȥƎȶɩʠơŔ
discussão se prolongue, o que muitas vezes é feito sem necessidade.
E por falar em discussões desnecessárias ou cheias de agressividade,

uma última dica é esperar um tempo (cerca de 20 minutos), respirar,
acalmar seus batimentos cardíacos, para que então inicie o diálogo.
Isso possibilita que os ânimos se abaixem, permitindo que se tenha

maior controle sobre atitudes que em geral seriam tomadas de ma-
neira impulsiva e que poderiam gerar mágoas.
ȟŔɭŔȍǌʠƢȟɽǫǌȥǫ˪ƃŔɩʠơɭơɭɩʠơŔɢơɽɽȶŔơɽʋơǿŔŹơȟơǉơȍǫ˖Ŕȶȥȶɽ-
so lado, para que possa compartilhar nossos momentos de alegria.
Quando deixamos que os venenos tomem conta da relação, esta-

mos permitindo que se estabeleça um distanciamento entre nós e
quem está conosco, ao invés de criar laços e aumentar a proximi-
dade e intimidade.
96
A ciência explica: Nunca durma brigado com seu parceiro.
Você já deve ter ouvido pessoas mais experientes falarem que não
se deve ir dormir sem que antes tenha feito as pazes com seu par-
ceiro, certo?
áȶǫɽɽŔǫŹŔɩʠơǫɽɽȶɽơʋȶɭȥȶʠǉȶȥʋơƎơɢơɽɩʠǫɽŔƃǫơȥʋǭ˪ƃŔ࡬ŔɩʠŔȍǉȶɭ-
nece uma explicação concreta. Veja!
Brigas e discussões costumam fazer com que sequelas futuras sejam

mantidas, mesmo que haja o perdão e aceitação, pois nossa mente
cuida de guardar informações ou lembranças que causaram dor.
É comum ter a crença de que, deixar passar uma noite de sono, para
ɩʠơɽơƃȶȥɽǫǌŔɭơ˫ơʋǫɭɽȶŹɭơȶȟȶʋǫʽȶƎŔŹɭǫǌŔơȥȶƎǫŔɽơǌʠǫȥʋơʋơɭ
ideias mais claras sobre como resolver o que foi discutido pode ser a
melhor alternativa.
áȶɭƢȟ࡬ʋơȥʋŔɭɽȶȍʠƃǫȶȥŔɭȶɽƃȶȥ˫ǫʋȶɽŔ˪ȟƎơơʽǫʋŔɭɩʠơơȍơɽɽơɢɭȶ-
longuem, ou seja, não os deixar inacabados, pode ser também muito
importante para que se crie uma boa convivência.
A boa notícia é que a ciência explica que tipo de comportamento,

ɢȶƎơɽơɭȟŔǫɽơ˪ƃǫơȥʋơɢŔɭŔɩʠơɽơƃȶȥɽǫǌŔʠȟŔɭơƃȶȥƃǫȍǫŔƇŴȶơɢȶɭ
consequência uma relação muito mais duradoura.
O que acontece é que as ameaças vivenciadas podem causar traumas

emocionais em nossas vidas, gerando um tipo de ansiedade conheci-
do como transtorno de estresse pós-traumático.
E isso é o que faz com que memórias dolorosas não sejam suprimi-
ƎŔɽɢơȍȶƃƢɭơŹɭȶƎʠɭŔȥʋơȶɽȶȥȶ࡬Ŕ˪ȥŔȍơȍơŔǿʠƎŔȥȶɢɭȶƃơɽɽŔȟơȥʋȶ
das informações do dia, deixando tudo armazenado na memória.
97
ANDRÉ FERRARI
As informações que julgamos negativas são as mais difíceis de

esquecer e podem deixar sentimentos de inquietação como medo,
dor, tristeza, etc.
áȶɭơɽɽơȟȶʋǫʽȶ࡬ɭơɽȶȍʽơɭȶɽƃȶȥ˫ǫʋȶɽŔȥʋơɽƎơƎȶɭȟǫɭ࡬ơʽǫʋŔȥƎȶɩʠơ
se acumule sentimento de raiva ou outras emoções em nossa mente
é fundamental para o bem-estar do casal e de você mesmo.
˪ȥŔȍ࡬ ȥŴȶ Ƣ Ǝơ ȥȶɽɽŔ ʽȶȥʋŔƎơ ɩʠơ ʋơȥǠŔȟȶɽ ȥȶɽɽŔɽ ȟơȟȷɭǫŔɽ

relacionadas ao ser amado, alteradas por sentimentos ruins ou
destrutivos.
Mediante o resultado deste estudo, pode-se concluir que aguardar

uma noite de sono para que decisões sejam tomadas em relação aos
ƃȶȥ˫ǫʋȶɽɩʠơȶƃŔɽŔȍʽǫʽơȥƃǫŔɢȶƎơȥŴȶɽơɭŔȟơȍǠȶɭȶɢƇŴȶࡳ
Portanto, evite o acúmulo de sentimentos como raiva e tristeza,

buscando solucionar o que é preciso, no momento em que os con-
frontos acontecem.
Essa é a melhor saída para que o casal tenha seus laços fortalecidos.
Sinais fatais que seu companheiro não te ama mais.
Qualquer pessoa, seja homem ou mulher, precisa sentir amor por seu
companheiro, para que o relacionamento funcione, seja feliz e prós-
pero. Mas algumas mulheres conseguem enxergar o amor em lugares
onde ele não está presente.
No entanto, há Ǝơ˖ ɽǫȥŔǫɽ bastante claros que demonstram que

seu companheiro deixou de te amar. Veja quais são eles nos pró-
ximos tópicos.
98
7ơȟȶȥɽʋɭŔɭƃŔɭǫȥǠȶơƎǫ˖ơɭɢŔȍŔʽɭŔɽʋơɭȥŔɽ
Deixar transparecer que amamos alguém compreende dizermos pa-

lavras ternas e darmos carinho, abraços, etc. E tratar por apelidos
como chuchuzino, benzinho, amor, entre outros, faz com que se crie
uma atmosfera extremamente especial, íntima, compartilhada ape-
nas entre o casal.
Em geral, a escolha destes nomes carinhosos acontece de maneira

inconsciente e demonstra o quão equilibrado o relacionamento está
sendo e também como é o tratamento entre os dois.
Devido ao fato de que os homens têm tanta necessidade de carinho

quanto as mulheres, podem ser três vezes mais felizes quando abra-
çam e beijam suas companheiras.
Quando essa demonstração de afeto não acontece, ou seja, se ele se fe-

cha toda vez que você procura esse tipo de contato, pode não ser apenas
sinais de uma pessoa durona, mas sim de que os sentimentos esfriaram.
-ɭǭʋǫƃŔŪŔɢŔɭƦȥƃǫŔ
Quando se ama verdadeiramente uma pessoa, pouco importa a apa-

rência que se tenha, quanto pesa ou que roupas usa, ela continuará
sempre te achando linda.
No entanto, quando seu companheiro vive insinuando que você pre-

cisa frequentar academia ou realizar cirurgias plásticas, pode ser um
sinal claro de que ele não lhe ama verdadeiramente.
Portanto, não se preocupe tanto em agradá-lo. Pense em fazer isso a

ʽȶƃƦȟơɽȟŔࡳ˪ȥŔȍ࡬ƃŔɽȶʽȶƃƦɽƃȶȥʋǫȥʠơȟǿʠȥʋȶɽ࡬ɽơȟɢɭơǠŔʽơɭŖŔȍǌȶ
que cause insatisfação e seja motivo de crítica.
99
ANDRÉ FERRARI
-ȶȥʽơɭɽŔɭɽȶŹɭơɽơʠɽƎơǉơǫʋȶɽƃȶȟŔȟǫǌȶɽ
Uma tendência que as mulheres podem ter é de conversar sobre o

relacionamento com as amigas, enquanto os homens preferem não
ter esse tipo de interação.
Porém, quando seu parceiro começa a fazer comentários maliciosos

sobre seus defeitos, ao invés de salientar suas qualidades, é sinal de
que o amor acabou.
˪ȥŔȍ࡬ʠȟŔɢơɽɽȶŔɩʠơŔȟŔɽơɢɭơȶƃʠɢŔơȟȟŔȥʋơɭȶǉȶƃȶȥŔɽʽǫɭʋʠ-
des que a outra possui.
As críticas feitas publicamente são simplesmente uma demonstração

de falta de respeito e de que se quer mostrar aos outros e a si mesmo
que é sua culpa, o fato de ele não te amar mais.
ǉȶɭȟŔƎơơȥƃŔɭŔɭɽơʠɽǠŖŹǫʋȶɽ
Homens e mulheres costumam ter hábitos diferentes, os quais po-

dem ser encarados como características estranhas, como deixar rou-
pas espalhadas pela casa, se dedicar muito tempo ao banho ou a
uma conversa ao telefone, etc.
Porém, ɩʠŔȥƎȶ ȶ Ŕȟȶɭ ơˉǫɽʋơ, todo isso é visto com naturalidade,

sendo fácil de suportar em silêncio ou agindo com bom humor.
No entanto, quando se começa a promover comentários constantes,

devido ao incômodo com coisas pequenas, o que está prevalecendo
é a irritação.
100
ŔʋơȥƇŴȶƎǫɽɢơȥɽŔƎŔơȟƃȶȥʽơɭɽŔɽ
Em geral, um homem consegue dispor de apenas seis minutos de

atenção antes que comece a se dispersar. Portanto, tudo o que for
ɽƢɭǫȶ࡬ɩʠơʋơȥǠŔɭơȍŔƇŴȶƃȶȟɽơʠƎǫŔ࡬Ǝǫ˪ƃʠȍƎŔƎơɽȶʠǫȥɽŔʋǫɽǉŔƇɝơɽ
quanto à relação deve ser dito de forma breve e direta.
O homem poderá fazer um esforço para que continue prestando aten-

ção. Porém, o sinal de falta de amor se dá quando ele não dispensa
sequer um minuto para te ouvir, mudando de assunto ou virando as
costas para fazer outras coisas.
zɽɽȶɽǫǌȥǫ˪ƃŔɩʠơơȍơȥŴȶʋơȟǫȥʋơɭơɽɽơơȟɽʠŔɽɢɭơȶƃʠɢŔƇɝơɽȥơȟ
em tentar resolver possíveis problemas.
èơŔƇɝơɽƃȶȟɭơȍŔƇŴȶŔȶɽɽơȥʋǫȟơȥʋȶɽǉơȟǫȥǫȥȶɽ
As lágrimas que as mulheres liberam possuem uma substância capaz

de reduzir o nível de testosterona e do desejo sexual nos homens, o
ɩʠơǉŔ˖ƃȶȟɩʠơơȍơɽʋơȥǠŔȟƎǫ˪ƃʠȍƎŔƎơơȟɽʠɢȶɭʋŖ࢛ȍŔɽࡳ
Isso gera neles uma grande vontade de fugir ao ver uma mulher cho-
rando. Porém, com amor de verdade, eles irão suportar tudo, fazendo
com que você se sinta consolada, mesmo que não acredite que o
motivo de suas lágrimas seja sério.
No entanto, se ele não nutrir esse sentimento por você, o fato de

chorar só fará com que ele sinta ainda mais raiva.
101
ANDRÉ FERRARI
bȍơɭʋŔɭơʋɭȶƃŔɭȟơȥɽŔǌơȥɽŔȟȶɭȶɽŔɽ
Flertar em um relacionamento pode ser uma excelente estratégia

para fazer com que a chama continue acesa, mesmo após muitos
anos de convivência.
Você pode enviar fotos lúdicas, sensuais, mensagens carinhosas

ou quaisquer outras coisas que possam despertar novamente o
interesse de seu parceiro. Porém, é fundamental que ambos res-
ɢȶȥƎŔȟŔȶ˫ơɭʋơࡳ
Mas se você já enviou diversas coisas diferentes e não obteve uma

resposta satisfatória por parte de seu parceiro, esqueça essa estraté-
gia e procure manter uma conversa franca, pois isso pode ser sinal de
que o sentimento esfriou.
-ȶȟȶơȍơɭơŔǌơŔȶɽɢơƎǫƎȶɽ
Um homem apaixonado sempre vai colocar os pedidos de quem ama

em primeiro plano, deixando aqueles feitos por amigos e parentes
não muito presentes para depois. E isso acontece pelo fato de que
eles gostam de ajudar as mulheres, o que dá a chance de demonstrar
sua força e responsabilidade.
Porém, o fato é que ele não deve permitir que você cuide sozinha
da tarefa que solicitou, como por exemplo, trocar uma torneira que
ǌȶʋơǿŔȶʠʠȟŔȍŞȟɢŔƎŔɩʠơǫȟŔƎŔ࡬ơȥ˪ȟ࡬ƢɢȶɽɽǭʽơȍɩʠơʽȶƃƦɢɭơƃǫɽơ
chamar um especialista, mas o amor de seu companheiro fará com
que ele se disponibilize ao menos a tentar.
æʠŔȍɩʠơɭƃȶǫɽŔƃȶȥʋɭŖɭǫŔŔǫɽɽȶ࡬ɢȶƎơɽǫǌȥǫ˪ƃŔɭǉŔȍʋŔƎơŔȟȶɭࡳ
102
-ǫʡȟơ
O ciúme é algo natural aos seres humanos, pois queremos sempre

defender quem amamos contra possíveis ameaças de outras pesso-
as. No entanto, o excesso desse sentimento pode ser bastante pre-
judicial.
Acontece que a falta dele também é!
Homens que não demonstram nem um pouco de ciúme de sua com-

ɢŔȥǠơǫɭŔơɽʋŴȶŔ˪ɭȟŔȥƎȶɩʠơɽơɽơȥʋơȟǫȥƎǫǉơɭơȥʋơɽɩʠŔȥʋȶŔȶǉŔʋȶ
ƎơȶʠʋɭȶɽɽơǫȥʋơɭơɽɽŔɭơȟɢȶɭơȍŔ࡬ȶɩʠơɽǫǌȥǫ˪ƃŔɩʠơȥŴȶǉŔɭŖǉŔȍʋŔ
se ela for embora.
Portanto, ciúme igualado a zero pode ser um sinal claro de falta

de amor.
áɭȶʋơƇŴȶ
Outro comportamento muito natural ao homem é querer proteger

quem ama. E como no mundo de hoje diversos perigos ainda exis-
tem, é natural que o companheiro se sinta preocupado com você em
determinadas situações causadoras de riscos.
Essa proteção pode se dar por uma simples ligação, caso ele não
consiga estar próximo no momento. Isso faz com que eles se sintam
como super-heróis, mesmo que queiram protegê-la de um perigo
imaginário.
Mas quando seu companheiro não fornece proteção neste tipo de

ɽǫʋʠŔƇŴȶ࡬ɢȶƎơɽǫǌȥǫ˪ƃŔɭɩʠơơȍơȥŴȶɽơǫȟɢȶɭʋŔƃȶȟʽȶƃƦȶʠɩʠơɽơ
trata de um covarde, o que não é bom para o relacionamento como
um todo.
103
ANDRÉ FERRARI
áơȥɽơȥǫɽɽȶ࡫ se o amor é o principal sentimento capaz de sus-

tentar uma relação, insistir em uma convivência onde ele não
está presente vale a pena?
Às vezes é melhor dar um tempo, repensar sobre o que se sente e

analisar se ambos têm interesse e disponibilidade de promover mu-
danças em prol de uma relação mais saudável e duradoura.
Se este é o seu caso, aproveite para analisar que tipo de convivência

ʋơȟƃȶȟɽơʠɢŔɭƃơǫɭȶ࡬ʽơɭǫ˪ɩʠơɽơƢƎŔʽȶȥʋŔƎơƎơŔȟŹȶɽȍʠʋŔɭơȟ
para que o amor prevaleça e a união perdure com felicidade, leveza e
ɢȍơȥǫʋʠƎơơǉŔƇŔʋʠƎȶɩʠơŹơȥơ˪ƃǫơŔȟŹȶɽơȥɩʠŔȥʋȶʠȟƃŔɽŔȍࡳ
Esqueçam os joguinhos, as crises de ciúme, a agressividade e tudo o

mais que prejudique esse sentimento puro.
Lembre-se de que você é responsável pelas mudanças que deseja

promover em uma relação, independente se for amorosa, familiar, de
amizade, etc.
E assuma o controle dos seus sentimentos hoje. ĪȶƃƦɢȶƎơȟʠǫʋȶȟŔǫɽ࡯
104
Capítulo III
Homem Abusivo
X
Homem de Alto Valor
ANDRÉ FERRARI
Como Reconhecer um Homem de alto valor.
Se você está cansado de se relacionar com homens que parecem

crianças, preste atenção nas dicas deste nosso artigo especial. É ver-
dade que pode ser frustrante amar alguém que é imaturo e infantil,
portanto, vamos mostrar elementos para evitar esse tipo de pessoa e
manter um relacionamento saudável com a pessoa certa.
Relacionamento Saudável: como reconhecer um homem maduro
Procure alguém que compartilhe seus interesses, objetivos e valores

semelhantes para construir o futuro com que você sempre sonhou,
para isso, considere os seguintes pontos:
1º Sem medo de Compromissos
A primeira chave para mostrar imaturidade em um homem é o medo

Ǝȶ ƃȶȟɢɭȶȟǫɽɽȶ ơ ǫɽɽȶ ˪ƃŔ ŔǫȥƎŔ ȟŔǫɽ ơʽǫƎơȥʋơ ɽơ ȶ Ǡȶȟơȟ ơȟ
questão já tiver uma idade avançada.
FȥǌŔǿŔɭ࢛ɽơƢࢩƎơƃǫƎǫɭࢪɽǫǌȥǫ˪ƃŔࢩȟʠƎŔɭࢪơȶɽȟơǫȶɽƎơʋȶȟŔƎŔƎơƎơ-
ƃǫɽŴȶơʽȶȍʠơȟơȟʠǫʋȶɽǠȶȟơȥɽʋƦȟȟơƎȶƎơȟȶƎǫ˪ƃŔɭɽʠŔɭȶʋǫȥŔ࡬
seu dia a dia e seus hábitos. Se você perceber que seu homem quer
˪ƃŔɭȍǫʽɭơơȥŴȶɽơŔɢơǌŔɭŔȥŔƎŔ࡬ƢɢɭȶʽŖʽơȍɩʠơʽȶƃƦơɽʋơǿŔƃȶȟ
uma pessoa imatura.
A falta de compromisso é comum entre pessoas que estão acos-

tumadas a relacionamentos casuais e curtos. Eles provavelmente
ȥʠȥƃŔ ʋǫʽơɭŔȟ ʠȟ ɭơȍŔƃǫȶȥŔȟơȥʋȶ ǌɭŔȥƎơ ơ ɽǫǌȥǫ˪ƃŔʋǫʽȶ ƎơʽǫƎȶ Ū
sua incapacidade emocional. Um homem maduro sabe como cons-
truir relacionamentos próximos e sérios com outras pessoas, seja
amizade ou amor.
106
2º Incapacidade de expressar suas emoções
Homens imaturos são incapazes de expressar seus sentimentos, o

que torna difícil ouvi-los dizer algo simples como “Eu te amo” ou
“Você é importante para mim”. Um homem emocionalmente maduro
é capaz de reconhecer seus sentimentos e, portanto, expressá-los
no momento certo.
3º Homens maduros geralmente têm objetivos e interesses claros.
Homens experientes dedicam um pouco de tempo para prosperar

e estão determinados a trabalhar dobrado para alcançar todos os
seus objetivos.
Por outro lado, falta de ambição ou conformismo são dois dos si-
nais que indicam que um homem é imaturo. Em outras palavras,
ơȍơɽ ʽǫʽơȟ Ŕ ʽǫƎŔ ɽơȟ ʠȟŔ ȶɭǫơȥʋŔƇŴȶ ɢɭơƃǫɽŔ࡬ ɽơȟ ˪ȥŔȍǫƎŔƎơ ȶʠ
objetivo. Tudo lhes convém.
4º Homens maduros são sutis
Por outro lado, a sutileza é um sinal de maturidade, pois é uma for-

ma de mostrar inteligência. Homens imaturos geralmente se com-
ɢȶɭʋŔȟƃȶȟȶƃɭǫŔȥƇŔɽ࡬ȶɩʠơɽǫǌȥǫ˪ƃŔɩʠơȥŴȶʋƦȟɽơȥɽȶƎơơɩʠǫ-
líbrio. Eles podem ser atrevidos, arrogantes, se exibir e ser rudes.
Em vez disso, um homem maduro manifesta um toque de humor,

raiva ou repulsa, na medida certa, sempre com base no respeito
pelos outros.
107
ANDRÉ FERRARI
5º Um Homem maduro tem hábitos sadios
Se você olhar para o estilo de vida de um homem, também permite

detectar se ele é maduro ou não. Seus hobbies podem mostrar o
quão maduro é um homem.
Por exemplo, se ele passa o dia todo jogando videogame sem prestar
atenção em mais nada, isso pode indicar algum grau de imaturidade.
Mas se ele passa seu tempo livre praticando um esporte ou se cui-
dando, isso pode denotar grande inteligência.
6º Homens maduros gostam de conversar
Por outro lado, os homens maduros são mediadores perfeitos e sem-

pre favorecem o diálogo para resolver uma situação delicada. Os ima-
turos, por outro lado, recusam-se a falar e esperam que a tempestade
passe, como se não lhes pertencesse.
Com um homem maduro, você sempre poderá ter uma conversa, inde-
pendentemente do assunto da discussão. Além disso, sua excelente
maneira de se expressar os torna pessoas interessantes e educadas.
7º Homens maduros traçam metas para o futuro
Você saberá que o homem é maduro se tiver uma ideia clara do que
ƎơɽơǿŔƎŔʽǫƎŔơƎơƃȶȟȶȶƎơɽơǿŔࡳFȍơɽȥŴȶŔƃȶȟɢŔȥǠŔȟȶ˫ʠˉȶ࡬
ȟŔɽʋȶȟŔȟŔɽɭƢƎơŔɽɢŔɭŔŔʋǫȥǌǫɭȶɽȶŹǿơʋǫʽȶɽƎơ˪ȥǫƎȶɽ࡬ǫȥƎơɢơȥ-
dentemente do custo.
Por isso, procuram parceiros que os acompanhem nos seus sonhos

ơƃȶȟɩʠơȟɢȶɽɽŔȟǿʠȥʋȶɽƎơ˪ȥǫɭȥȶʽȶɽƎơɽŔ˪ȶɽࡳòŴȶǠȶȟơȥɽƃȶȟ
experiência e vontade de seguir em frente; que são bem-sucedidos e
brilhantes, embora permaneçam humildes.
108
8º Homens maduros possuem Personalidade
bŔȍʋŔƎơɢơɭɽȶȥŔȍǫƎŔƎơ࡬ƃȶȟɢɭȶȟơʋǫȟơȥʋȶ࡬˪ȥǌǫȟơȥʋȶȶʠʽǫʋǫȟǫ˖ŔƇŴȶ࡬
estão entre as características mais comuns dos homens imaturos. Se
você não quer se ver arrastada para um relacionamento tóxico que
não avança, observe com atenção como se comporta o homem com
quem você planeja compartilhar seu futuro.
9º Um homem maduro encara os problemas de frente
Quando um menino cresce e amadurece, ele chega a conclusão que

˪ƃŔɭǠȶɭŔɽʋɭŔȥƃŔƎȶơȟɽơʠɩʠŔɭʋȶȶʠơɽɩʠơƃơɭȶȟʠȥƎȶȍŖǉȶɭŔȥŴȶ
ŔǿʠƎŔɭŖƃȶȟɽơʠɽɢɭȶŹȍơȟŔɽࡳčȟǠȶȟơȟȟŔƎʠɭȶʋơȟŔ˪ɭȟơƃȶȥ-
vicção que o melhor modo de resolver um problema é encará-lo de
frente, focar na solução. Homens maduros resolvem seus problemas;
nunca fogem deles.
10º Um homem maduro jamais critica sua parceira
Um homem de verdade, que de fato ama você, jamais irá criticá-la

ɢơȍŔɽ ɽʠŔɽ Ǝơƃǫɽɝơɽ࡬ ɢơɭɽȶȥŔȍǫƎŔƎơ࡬ ŔɢŔɭƦȥƃǫŔ࡬ ǉȶɭȟŔ ǉǭɽǫƃŔ࡬ ɢɭȶ˪ɽ-
são, seus sonhos ou metas.
Um homem maduro sempre vai apoiar você de maneira positiva, ami-

ga. Ele nunca vai rebaixá-la ou envergonhá-la, pelo contrário, ele de-
seja sempre que você esteja feliz.
11º Um homem maduro mostra seus sentimentos
Um homem maduro sabe que ao se emocionar não estará mostrando

fraqueza ou falta de masculinidade. Ele sabe que mostrar suas emo-
ções o torna mais humano e dizer a mulher amada que a ama e com-
partilhar com ela bons e maus momentos, jamais o enfraquecerá.
109
ANDRÉ FERRARI
12º Um homem maduro inclui você na vida dele
Um homem maduro sempre buscará formas de incluí-la em sua vida,

a tornará parte dele e tentará aproximá-la de seus amigos e parentes.
Homens experientes são bem chegados e amigos, geralmente vivem

rodeados de boas companhias e certamente tentará encaixar você no
seu ciclo de amizades.
13º Um homem maduro sempre respeita suas companheiras
Um homem maduro sabe que o respeito é o pilar de qualquer rela-

cionamento saudável, diante disso, ele sempre respeitará você, sem-
pre a tratará com afeto, companheirismo e dedicação.
Ele sempre respeitará seu espaço, suas decisões e opiniões, embora

muitas vezes possa ter uma ideia contrária.
14º Homens maduros sempre cuidam de suas mães
Embora cuidar dos pais seja um princípio bíblico, ele anda meio fora
de moda para alguns homens. Um homem maduro reserva sempre
um tempo para seus pais, em especial para sua mãe.
Ele cuida, trata bem, é carinhoso e atencioso, um bom sinal que fará
o mesmo em relação a você.
O corre-corre diário e os maus hábitos está tornando a maioria dos

homens imaturos e inconsequentes, isto é um problema, pois afeta
ƎǫɭơʋŔȟơȥʋơȥȶɽɭơȍŔƃǫȶȥŔȟơȥʋȶɽŔǉơʋǫʽȶɽơɢɭȶ˪ɽɽǫȶȥŔǫɽࡳ-ȶȟȶȟʠ-
lher, você deve dar prioridade a homens mais maduros, não neces-
sariamente de mais idade, mas, aqueles que gostam de utilizar suas
experiências e sabedoria em prol de um relacionamento saudável.
110
zƎơȥʋǫ˪ƃŔȥƎȶʠȟqȶȟơȟŹʠɽǫʽȶ࡫
Estatísticas recentes mostram que no Brasil, a cada 4 minutos, uma

ȟʠȍǠơɭƢŔǌɭơƎǫƎŔ˪ɽǫƃŔȟơȥʋơɢȶɭɽơʠƃȼȥǿʠǌơࡳFʠȟŔơȟƃŔƎŔʋɭƦɽ
mulheres já sofreram alguma forma de violência física de um par-
ƃơǫɭȶࡳ¡Ŕɽ࡬ƢɢȶɽɽǭʽơȍǫƎơȥʋǫ˪ƃŔɭʠȟŔɭơȍŔƇŴȶŔŹʠɽǫʽŔ e evitar mais
consequências.
Reunimos alguns sinais que demonstram que você pode está em um

relacionamento abusivo, veja se estes se encaixam a sua vida e tome
os cuidados necessários.
áȶɽɽơɽɽǫʽǫƎŔƎơơˉʋɭơȟŔ
Há algo de encantador na ideia de que seu parceiro pertence a você

e que você a ele, mas levada ao extremo, carrega consigo a semente
ƎŔƎʡʽǫƎŔ࡫áȶɽɽȶƃȶȥ˪Ŕɭȥȶȶʠʋɭȶࡴ
Segundo o Dr Friedemann Schaub, PhD em desenvolvimento pessoal

e Relacionamentos e autor do livro “A Solução para o medo e a An-
siedade”, a mensagem que o ciúme transmite é:
ࢩ¢ųȲƂȲȢ˩ȲƟȜʶȲƂƤƟȢųȲɣʙƟɧȲɣʙƟǇŔȊƟƂȲȜŔȊǊʙƠȜɣʙƟȢųȲŔɝɧȲʶȲࢪࡲ
Em outras palavras, podemos dizer que a possessividade ultrapassa

a norma quando o seu companheiro a isola daqueles que você ama,
daqueles que podem te convencer a deixá-lo, por exemplo.
FȍơȥŴȶɭơɽɢơǫʋŔɽơʠɽȍǫȟǫʋơɽ
É importante estabelecer limites em um relacionamento saudável.

Eles não apenas nos mantêm seguros quando vivemos a dois, mas
também oferece a cada pessoa uma maneira de proteger sua indi-
111
ANDRÉ FERRARI
vidualidade. “Limites são demarcações naturais e necessárias des-

tinadas a proteger a zona de conforto de uma pessoa”, explica o Dr.
Schaub.
Quando seu parceiro ignora seus limites - por exemplo, invadindo

seu escritório em casa enquanto você responde a e-mails, vasculhan-
do seu celular sem permissão ou abrindo a porta do banheiro sem
bater - ele está lhe dizendo que suas necessidades e preferências
não são tão importantes quanto as dele, o que acaba prejudicando a
sua autoestima.
7ơɽơǿȶƎơƃȶȥʋɭȶȍŔɭʋʠƎȶ
O desejo de controle pode invadir todas as facetas do seu relacio-

ȥŔȟơȥʋȶ࢛˪ȥŔȥƃơǫɭȶ࡬ǉǭɽǫƃȶ࡬ơȟȶƃǫȶȥŔȍơȟơȥʋŔȍࡳ-ŔƎŔʠȟŔƎơɽʠŔɽ
manifestações indica que seu parceiro não está respeitando sua ca-
pacidade de cuidar de si mesmo.
áȶɭơˉơȟɢȍȶ࡬ɽơʠɢŔɭƃơǫɭȶɢȶƎơơˉơɭƃơɭƃȶȥʋɭȶȍơ˪ȥŔȥƃơǫɭȶɭơɽʋɭǫȥ-
gindo o acesso ao seu dinheiro ou cartões de crédito, na tentativa
de controlar seus gastos ou impedi-la de conseguir ou manter um
emprego.
O controle físico, por outro lado, pode ser exercido quando seu par-
ceiro limita seu acesso a um ambiente, diz a você onde pode ir ou não
ơʽơɭǫ˪ƃŔȶɽơʠʋơȍơǉȶȥơȶʠeáòƎȶƃŔɭɭȶɢŔɭŔʽơɭȶȥƎơʽȶƃƦơɽʋơʽơࡳ
ǌɭơɽɽɝơɽǉǭɽǫƃŔɽ
Em uma relação abusiva as agressões não envolve necessariamen-

te contato físico, mas também, abrange qualquer comportamento
agressivo que use o olhar, gestos ou palavras. Também podemos con-
siderar como uma agressão física, quando seu parceiro atirar objetos
112
ou os quebrar no momento de raiva, mesmo que neste momento não

os jogue em sua direção, se você não impuser limites, no futuro você
será o alvo.
Às vezes, o agressor percebe seu comportamento violento como um

‹‘confronto lúdico’›, mas este joguinho tem o objetivo de impor seu
poder e força. É um alerta para outro sinal importante a se observar
e que tende a se manifestar precocemente em um relacionamento
abusivo: a violência sexual. Não é normal que um parceiro a force a
fazer sexo quando você não quer, apenas para se satisfazer moral-
mente.
¡ʠǫʋȶɽɽơǌɭơƎȶɽ
Algumas coisas são pessoais e não precisam ser compartilhadas,

mesmo com seu companheiro. Mentir e omitir informações impor-
tantes, por outro lado, pode ser um grande golpe para um relacio-
namento. Se você quer transparência no seu relacionamento e ele
se nega a responder coisas simples como quem são certos amigos, é
hora de ter uma conversa séria.
zǌȥȶɭŔɭʽȶƃƦơȟʋơȟɢȶɽƎơŔȥǌʡɽʋǫŔ
Outra forma comum de manipulação em uma relação abusiva é

quando seu parceiro a ignora quando você precisa de ajuda.
Um relacionamento é abusivo quando você sofre ou precisa do seu

parceiro e ele permanece surdo aos seus pedidos, como se eles não
importassem. Conclusão: se seu parceiro agir como se seus senti-
mentos e ideias não importassem, não importa qual seja o problema,
isso pode ser visto como um sinal de abuso.
113
ANDRÉ FERRARI
FȍơǉŔ˖ʽȶƃƦƎʠʽǫƎŔɭƎơɽʠŔɽŔȥǫƎŔƎơ
Enlouquecer o outro é uma das principais formas de violência psi-

cológica. Quando seu parceiro torra sua paciência, subestima a sua
inteligência, a ponto de você mesma se questionar se o problema da
relação é com você. A casos em que a mulher duvida da sua própria
saúde mental ou a realidade do mundo ao seu redor.
ĪȶƃƦǿŖȶʠʽǫʠơɽʋŔǉɭŔɽơ࡫ࢩĪȶƃƦơɽʋŖ˪ƃŔȥƎȶƢȍȶʠƃŔ࡬ơɽʋŖʽơȥƎȶƃȶǫɽŔɽ࡯ࢪࡳ
Não se engane, este é uma tática particular de enganar a outra pes-

soa, mentir para ela e negar a verdade a ponto de fazê-la duvidar de
suas percepções, memória e sanidade. Se o seu parceiro usa esse
tipo de estratégia para sempre se sair bem dos problemas ou das dis-
cussões, isso é um forte sinal que ele já conhece seus pontos fracos
e sabe onde atingi-la.
¡ʠƎŔȥƇŔɽƎơǠʠȟȶɭơơɭʠɢƇɝơɽƎơɭŔǫʽŔ
GȥȶɭȟŔȍɩʠơȶɽƃŔɽŔǫɽƎǫɽƃʠʋŔȟơʠȟƎȶɽɢŔɭƃơǫɭȶɽ˪ɩʠơȟŔǫɽ˖Ŕȥ-
gado do que o outro - mas explosões de agressão não são normais.
Às vezes, parceiros violentos tentam culpar sua ‹paixão› por essas

explosões, mas pode ser o prenúncio de algo mais sério.
Sem razão, o parceiro se retrai, afunda na tristeza ou na raiva e culpa

o outro pelas emoções negativas. Se essa raiva intensa for acompa-
nhada por xingamentos ou linguagem depreciativa, então você tem
ainda mais motivos para se preocupar.
114
¶ŹƃơƃŔƎȶɽɢơȍŔɽʠŔɽơǌʠɭŔȥƇŔ
Seu parceiro provavelmente se preocupa muito com você e, ao mes-

mo tempo, com sua saúde e segurança. Mas, se essa preocupação
for constante e seu parceiro estiver obcecado pela hora que você sai
do trabalho, reclama se demorou alguns minutos para chegar, opina
sobre a roupa que está vestindo, nunca gosta da cor do seu batom ou
do seu perfume e se incomoda até com o toque do seu celular, pode
ser o prenúncio de um relacionamento abusivo.
Você perde sua liberdade e a capacidade de fazer suas próprias

ơɽƃȶȍǠŔɽ ɩʠŔȥƎȶ ƃȶȟơƇŔ Ŕ ɽơ ƃʠɭʽŔɭ Ŕȶ Ǝơɽơǿȶ Ǝơȍơ Ǝơ ˪ƃŔɭ Ǝơ
olho em você.
¥ŴȶɽơƎơɽƃʠȍɢŔ
Só porque seu parceiro se recusa a se desculpar ou pensa que só ele

ơɽʋŖƃơɭʋȶɽơȟɢɭơɩʠơʽȶƃƦɽʋơȟʠȟŔƎǫɽƃʠɽɽŴȶ࡬ȥŴȶɽǫǌȥǫ˪ƃŔɩʠơ
você esteja errada.
Na verdade, esse tipo de comportamento beira o abuso, dizem os es-

pecialistas. É uma atitude unilateral e nada mudará enquanto o par-
ceiro abusivo se recusar a consertar ou ver no que ele pode melhorar.
Se na sua relação, você está sempre errado e o outro está sempre

ƃơɭʋȶ࡬ ǫɽɽȶ ɽǫǌȥǫ˪ƃŔ ɩʠơ ơȍơ ʽŔǫ ɩʠơɭơɭ ƎǫʋŔɭ Ŕɽ ɭơǌɭŔɽ ơ ʽȶƃƦ Ǝơʽơ
obedecer, quer concordando ou não. Lembre-se, a sua opinião vale
tanto quanto a dele, portanto, estando certa, não se desculpe a toa,
posicione-se.
Uma relação abusiva não começa da noite para o dia, ninguém muda
tão rapidamente, aos poucos seu parceiro vai mostrando sinais que
115
ANDRÉ FERRARI
podem resultar em um relacionamento doentio e muito perigoso, ao

perceber os primeiros sinais, dê um basta na relação, quem manda
na sua vida é somente você.
Antes de se envolver com alguém, informe-se sobre seu passado,

como ele lida com as outras pessoas, como foi seus últimos relacio-
ȥŔȟơȥʋȶɽ࡬ƃȶȟȶơȍơʋɭŔʋŔŔȟŴơƎơȍơƢʠȟŔŹȶŔȟŔȥơǫɭŔƎơɭơ˫ơʋǫɭ
seu caráter.
Ao primeiro sinal de agressão, não hesite. Procure seus familiares e

ligue para as autoridades.
116
Capítulo IV
Romantização
ANDRÉ FERRARI
Romantização, o abismo afetivo
Certamente você já deve ter ouvido falar sobre “romantização”, em

diferentes contextos de sua vida. Mas você compreende o que essa
ƃȶȍȶƃŔƇŴȶ ɢȶƎơ ʽơɭƎŔƎơǫɭŔȟơȥʋơ Ŕɽɽʠȟǫɭࡴ ˪ȥŔȍ࡬ ȟʠǫʋŔɽ ɭơȍŔƇɝơɽ
que temos, no cotidiano, são fundamentadas em sentimentos puros,
ơǫɽɽȶɢȶƎơƎǫ˪ƃʠȍʋŔɭŔȥȶɽɽŔǉȶɭȟŔƎơơȥˉơɭǌŔɭŔȍǌȶɽŔʠƎŖʽơȍơƎǫɽ-
cernir de algo abusivo.
Por isso, compreender o conceito e pontos importantes da romanti-

zação é um dos primeiros passos para construir laços mais saudáveis
ơƃȶȥɽʋɭʠʋǫʽȶɽɢŔɭŔŔȥȶɽɽŔʽǫƎŔࡳŹŔǫˉȶʽȶƃƦʋơɭŖʠȟŔȟơȍǠȶɭƎơ˪-
nição deste assunto.
O que é romantização?
Podemos compreender a romantização como o ato de fazer “descri-

ções fantasiosas” de uma situação ou contexto.
Mas, o que isso quer dizer? Para compreender o conceito de romantiza-

ção, precisamos ter em mente situações de nosso cotidiano.
áŔɭơ ơ ɭơ˫ǫʋŔ࡫ æʠŔȥʋŔɽ ʽơ˖ơɽ ʽȶƃƦ ǿŖ ʽǫʠ ŔȍǌʠƢȟ ɢɭȷˉǫȟȶ࡬ ȶʠ ȶʠʽǫʠ
a história de alguém, sobre uma crise intensa de ciúmes? Onde o
parceiro, ou a parceira, impede o outro de se vestir de determinada
ǉȶɭȟŔ࡬ȶʠǉɭơɩʠơȥʋŔɭʠȟȍȶƃŔȍơɽɢơƃǭ˪ƃȶࡴ
A romantização pode aparecer neste tipo de episódio. Ao mesmo

tempo em que ouvimos falar sobre crises de ciúme nos relaciona-
mentos, também ouvimos frases como “Se sente ciúme desse jeito, é
porque ama”, ou ainda ࢧêƟƟʙࢩɷʙɧʄȲࢪ࡬ƠɝȲɧɣʙƟƟʙʄƟŔȜȲȜʙǨʄȲࡲ°ƌǨŔ
ɣʙƟƟʙȢųȲࢩɷʙɧʄŔɧࢪȜŔǨɷ࡬ɝȲƌƟŔƂɧƟƌǨʄŔɧɣʙƟƌƟǨ˂ƟǨƌƟʄƟŔȜŔɧࢨࡲ
118
O que estas duas colocações nos sugerem? Sugerem que apenas em

um relacionamento regado com ciúmes e brigas é que o amor de fato
existe, o que não é verdade.
Impedir o parceiro ou a parceira de frequentar um local ou conversa

com um amigo é, antes de qualquer coisa, uma atitude ŔŹʠɽǫʽŔ, e
não romântica. Não estamos falando de demonstração de amor, nes-
ʋơʋǫɢȶƎơƃơȥŖɭǫȶࡳ¡Ŕɽɽǫȟ࡬˪ƃŔơʽǫƎơȥʋơŔȥơƃơɽɽǫƎŔƎơƎơɽơɽơȥʋǫɭ
dono do outro, o que é completamente inaceitável.
FȥʋɭơʋŔȥʋȶ࡬ŔƎǫ˪ƃʠȍƎŔƎơƎơƎǫǉơɭơȥƃǫŔɭŔɭȶȟŔȥʋǫ˖ŔƇŴȶƎȶŔŹʠɽȶƎơ
uma situação verdadeiramente romântica é gritante. Um exemplo
ɽŴȶȶɽɢɭȷɢɭǫȶɽȍǫʽɭȶɽơ˪ȍȟơɽɭȶȟŞȥʋǫƃȶɽɩʠơƃȶɽʋʠȟŔȟȶɽƃȶȥɽʠȟǫɭ
seus respectivos conteúdos. Um bom exercício para compreender a
romantização de situações nem tão românticas é começarmos a re-
˫ơʋǫɭɽȶŹɭơ˪ȍȟơɽɩʠơŔɽɽǫɽʋǫȟȶɽ࡬ȥȶƎơƃȶɭɭơɭƎơȥȶɽɽŔɽʽǫƎŔɽࡳ
Quantas tramas do cinema retratam um relacionamento abusivo,

regado de cobranças e prisões? Mas, ao mesmo tempo, é tentado
transparecer o fato de que determinada situação é apenas a expo-
sição de um amor?
èơɢŔɭơơȟ˪ȍȟơɽƃȶȟȶ50 tons de cinza. Na trama, Grey é visto como

um homem excêntrico e que sabe o que quer, enquanto Anastasia
apresenta uma personalidade mais retraída, baseada em sua história
de ser virgem, recatada, e sem experiência sexual.
¥ȶƎơƃȶɭɭơɭƎȶ˪ȍȟơƢʋơȥʋŔƎȶʋɭŔȥɽɢŔɭơƃơɭʠȟɭȶȟŔȥƃơ࡬ʠȟŔȟȶɭ
puro e leve, o que não é verdade. Ao analisarmos as atitudes de
eɭơˊ࡬˪ƃŔơʽǫƎơȥʋơȶɩʠŔȥʋȶȶȟơɽȟȶɢŔɽɽŔŔɽơɭʠȟɢŔɭƃơǫɭȶŔŹʠ-
sivo para Anastasia. Sua obsessão pela moça, logo no começo do
˪ȍȟơ࡬ǿŖȥȶɽƎŖŔơȥʋơȥƎơɭơɽɽơȍŔƎȶࡳ
119
ANDRÉ FERRARI
ȍƢȟƎǫɽɽȶ࡬ŔȟŔȥǫɢʠȍŔƇŴȶ࡬ɢȶɭɢŔɭʋơƎơeɭơˊ࡬˪ƃŔơɽƃŔȥƃŔɭŔƎŔơȟ
diversas vertentes: psicologicamente, agredindo Anastasia e estu-
prando-a, enquanto todo o enredo é entendido como um amor, uma
paixão, uma entrega verdadeira de Anastasia.
Entretanto, um ponto alto da história é o contrato assinado por ela.

Com cláusulas e informações que reforçam o quanto Grey pode en-
xergá-la como um objeto que ele “compra”, dentro de perspectivas
que preencham as vontades dele. Em quais partes é discutido o
quanto Anastasia quer verdadeiramente uma das práticas sexuais, ou
está apenas querendo “agradar” o ser amado?
Este é um dos maiores exemplos do cinema atual quando pensamos

em romantização de situações degradantes. Porém, vale destacarmos
que a romantização atravessa muitas outras vertentes, e não apenas
a de relacionamentos amorosos.
áŔɭŔɩʠơʽȶƃƦɢȶɽɽŔɭơ˫ơʋǫɭ࡬ɭơɢŔɭơȥȶɩʠŔȥʋȶŔɽɢơɽɽȶŔɽ࡬ơȟɽơʠɽ
cotidianos, enaltecem suas rotinas corridas, seu cansaço excessivo
ơŔɽơȥɽŔƇŴȶƎơȥʠȥƃŔ˪ȥƎŔɭơȟɽơʠɽŔǉŔ˖ơɭơɽࡳFȥʋơȥƎơ࢛ɽơɩʠơơɽʋơ
ʋǫɢȶƎơɭȶʋǫȥŔƢǫȥʋơɭơɽɽŔȥʋơ࡬ɭơ˫ơʋǫȥƎȶɢơɽɽȶŔɽȶƃʠɢŔƎŔɽ࡬Źơȟɽʠƃơ-
didas, etc. Ao mesmo tempo, essa visão romântica mascara o quanto
uma pessoa pode estar sofrendo de ansiedade, estresse, síndrome
de Burnout, dentre outros efeitos nocivos.
A compreensão de romantização é ampla, mas podemos entendê-la

de maneira resumida como o ato de descrever de maneira “boni-
ʋŔࢪ࡬ʠȟŔɽǫʋʠŔƇŴȶɩʠơƎơʽơɭǫŔɽơɭʽǫɽʋŔƃȶȟȶʠʋɭȶɽȶȍǠȶɽࡳ˪ȥŔȍ࡬ʠȟ
abuso nunca será amor. Assim como o esgotamento mental e físico
nunca será sinônimo de dedicação.
120
O péssimo hábito de romantizar tudo
“Estude enquanto eles dormem, trabalhe enquanto eles descansam”.

Quantas vezes você já ouviu colocações semelhantes à esta, com o
intuito de servir de motivador e impulsionador para que você não
pare nunca de trabalhar, estudar ou se dedicar a um projeto que você
quer para ontem? Pois é!
Repare que o hábito de romantizar situações desgastantes e abu-

sivas é mais comum do que pensamos. É claro que trabalhar e es-
tudar são atitudes importantes. Mas, da mesma forma, é preciso
ơɩʠǫȍǫŹɭŔɭʋȶƎŔŔɽʠŔɭȶʋǫȥŔࡳ˪ȥŔȍ࡬ơɽʋʠƎŔɭɽơȟƎơɽƃŔȥɽŔɭŔȟơȥʋơ
é equivocado, já que nosso cérebro depende desse “restart” todos
os dias. Assim, a ideia de que enquanto você sofre, você realiza, é
muito perigosa. Ela dá margem para que pessoas que se sintam
cansadas, associem o cansaço sempre ao fracasso. E uma coisa não
tem nada a ver com a outra.
Freud dizia “Somos feitos de carne, mas temos de viver como se fôs-
semos de ferro”, e é exatamente este tipo de pensamento que a ro-
mantização exagerada nos supõe.
Entretanto, outro ponto importante que você precisa compreender é

que você não precisa desistir de algo logo quando se sentir cansado,
nem que você não deverá nunca mais estudar ferozmente mesmo
sentindo sono. O que estamos querendo dizer é que é preciso criar
caminhos que sejam mais saudáveis, tanto física, como mentalmente.
Você pode, sim, se dedicar o dia inteiro ao seu trabalho. Porém,

lembre-se que se dedicar a si mesmo também é igualmente im-
portante. E quando o seu corpo estiver cansado e esgotado, é me-
lhor parar sim.
121
ANDRÉ FERRARI
Quando você aceita que não precisa de sacrifícios estratosféricos

para atingir seus resultados, você começa a compreender o quanto
as pessoas pintam traços de beleza em situações de dor e desespero
para muita gente.
Ao mesmo tempo, esse pensamento não deve ser entendido como

compreender toda e qualquer situação difícil como algo extrema-
mente ruim, longe disso. É preciso, antes de qualquer coisa, com-
preender que tudo em nossa vida se baseia em harmonia. E assim,
ŔʋơȥʋŔɭȟȶ࢛ȥȶɽ ɢŔɭŔ ɩʠŔȍɩʠơɭ ʋǫɢȶ Ǝơ ơˉƃơɽɽȶࡳ ˪ȥŔȍ࡬ ʋȲƌȲ Ɵ˂ƂƟɷɷȲ
pode estar denunciando uma falta em sua vida.
O excesso de trabalho pode denunciar uma necessidade de sentir-se

bem sucedido, a qualquer custo, revelando uma baixa autoestima. O
problema é que este custo pode ser a própria saúde mental, escor-
ɭơȥƎȶŔǫȥƎŔɢŔɭŔŔɽŔʡƎơƎȶƃȶɭɢȶࡳ˪ȥŔȍ࡬ɩʠơȟƢɩʠơȥʠȥƃŔɽơȥʋǫʠ
dor no estômago, cefaléia ou dor em outra parte do corpo, sem ne-
ƃơɽɽŔɭǫŔȟơȥʋơʋơɭʠȟŔƎȶơȥƇŔƃŔʠɽŔƎȶɭŔࡴèơ˫ǫʋŔɽȶŹɭơǫɽɽȶࡳ
Romantização dentro dos relacionamentos amorosos
Sem dúvidas, os relacionamentos amorosos são um dos maiores

alvos da romantização. A pessoa pode se sentir encurralada den-
tro do próprio relacionamento, porém, por conta de enxergar as
coisas através de uma lente romântica, pode não compreender a
dimensão da situação.
Acreditar que seu parceiro lhe impede de sair de casa por “amor e
necessidade de proteger” pode ser muito perigoso. Entender que a
pessoa que nos ama quer nos proteger é super compreensível, mas,
quando essa proteção se torna uma obsessividade e até mesmo uma
imposição, precisamos nos atentar com mais cuidado.
122
O abuso e o amor podem atravessar e seguir um mesmo caminho, de

mãos dadas, e dependendo de quem os vê, pode interpretá-los de
forma errada. Lembre-se que o amor é livre, é leve e deve lhe fazer
bem. Quando você se sente presa, sufocada, ou mais intenso do que
isso, sente medo do seu parceiro(a), algo pode estar muito errado.
Os relacionamentos amorosos são feitos de trocas. Há a reciproci-

dade, o cuidado, o carinho, a preocupação, e sim, o ciúme. Tudo isso
pode aparecer de maneira leve, com pinceladas que vão “pintando a
vida do casal”. Porém, quando um dos lados tem se mostrado mais
“dono do pincel” do que o outro, precisamos parar para analisar.
Impedir que uma pessoa vista determinada roupa é diferente de de-

monstrar ciúmes de maneira sutil. O abuso precisa ser diferenciado
do amor, e não romantizado como costumamos ver na vida cotidiana.
čȟŔǉȶɭȟŔƎơɭơ˫ơʋǫɭɽȶŹɭơŔɽǫʋʠŔƇŴȶƢ࡬ǿʠɽʋŔȟơȥʋơ࡬ɢơɭƃơŹơɭȟȶɽȶ
quanto uma pessoa pode demorar para sair de um relacionamento
abusivo. Muitas vezes amigos e familiares tentam alertar, a todo cus-
to, mas sem sucesso. A pessoa abusada pode enxergar o abusador
como alguém que a ama, cuida, protege e quer saber tudo por ela
por conta disso.
Assim, abre suas redes sociais para o parceiro(a); muda seus horários
sempre pensando - e apenas pensando - no bem do outro, e nun-
ca de si; sofre ameaças psicológicas e chantagens, do tipo “se você
sair assim, vamos terminar”; as manipulações acontecem de maneira
constante, enaltecendo traços que fazem com que o parceiro(a) sinta-
se dono da outra pessoa; entre tantos outros fatores.
Apesar de todas estas explanações, podemos nos ver diante de um

abismo que precisa ser superado por todos nós: o que a mídia vende.
123
ANDRÉ FERRARI
ŖȟơȥƃǫȶȥŔȟȶɽȥȶʋȷɢǫƃȶࢩȶɩʠơƢɭȶȟŔȥʋǫ˖ŔƇŴȶࢪȶɩʠŔȥʋȶ˪ȍȟơɽ࡬
séries e livros podem transformar um relacionamento amoroso abu-
sivo em um verdadeiro “conto de fadas”. E é este tipo de mídia consu-
mida por pessoas sedentas por amor verdadeiro que faz com que a
romantização se instaure em diversos relacionamentos.
¥ơɽʋŔɽ ɢɭȶƎʠƇɝơɽ ƃǫȥơȟŔʋȶǌɭŖ˪ƃŔɽ ơ ŔɭʋǭɽʋǫƃŔɽ࡬ ȟʠǫʋŔɽ ʽơ˖ơɽ࡬ ơȥ-

tende-se que atitudes abusivas são sinônimo de demonstração
do amor, indo contra a privacidade, liberdade, limites e desejos de
quem está sofrendo o abuso. E é justamente por isso que o hábito
de romantizar tudo, como esclarecemos no tópico anterior, pode ser
extremamente perigoso.
Ao romantizarmos atitudes abusivas em relacionamentos amorosos,

estamos selando as algemas nas mãos de muitas pessoas, inclusive
nas nossas, se não conseguirmos nos libertar de situações de obses-
sividade e possessividade.
Paixão não é amor
É imprescindível destacarmos também a diferença existente entre

ɝŔǨ˂ųȲe amor. Embora ambos possam caminhar lado a lado, um pos-
ɽʠǫʠȟ˪ȟȟŔǫɽŔƃơȍơɭŔƎȶơ࡬ȶȶʠʋɭȶ࡬ɢȶƎơɢơɭƎʠɭŔɭɢȶɭʋȶƎŔŔʽǫƎŔࡳ
zɽɽȶȥŴȶɽǫǌȥǫ˪ƃŔɩʠơŔɢŔǫˉŴȶɽơǿŔŔȍǌȶɭʠǫȟȥŔʽǫƎŔƎŔɽɢơɽɽȶŔɽ࡬
mas sim, que ela pode acabar e servir de porta de entrada para um
amor verdadeiro.
124
¶ɩʠơƢɢŔǫˉŴȶࡴ
A paixão é aquele sentimento avassalador que costumamos sentir

quando, de fato, nos apaixonamos por alguém. É aquele desejo in-
saciável de permanecer perto, acompanhar a pessoa o tempo todo,
beijar, abraçar, tocar, etc.
É na paixão que vamos idealizando a outra pessoa de uma maneira

mais exagerada que o normal. Aqui, não conseguimos enxergar defei-
tos, e a pessoa acaba sendo perfeita aos nossos olhos.
O período em que a paixão costuma se manter ativa em um re-

lacionamento pode variar bastante. Há quem se sinta apaixonado
nas primeiras 3 semanas do relacionamento, como também nos 2
primeiros anos inteiros.
Tudo dependerá do contexto, da história de vida do casal, entre

outros fatores. Podemos entender a paixão ainda como aquela “quí-
mica carnal” que acende os desejos físicos dos dois, com uma fre-
quência maior do que estamos acostumados dentro de um relacio-
namento de longa data.
Há ainda a expressão que diz que a paixão é a fase de lua de mel do

relacionamento. É um período de entregas físicas, de aconchego, de
cuidado contínuo, idealização de estar ao lado de uma pessoa per-
feita, entre outros fatores.
Aqui, na paixão, podemos notar uma grande chance de romantizar-

mos algumas atitudes, por ainda estarmos diante de um sentimento
que, de maneira precisa, pode tirar a razão de nossas conclusões. E
assim, podemos aceitar atos não tão condizentes com o que sempre
sonhamos receber.
125
ANDRÉ FERRARI
¶ɩʠơƢŔȟȶɭࡴ
O amor, por sua vez, é o que perdura depois que a chama (antes in-
cessante) começa a se desmanchar um pouquinho. Aqui, passamos a
enxergar a pessoa que está ao nosso lado de outra forma.
Algumas atitudes que antes nem tinham tanta importância, podem

se tornar um pouco mais irritantes agora. Além disso, o desejo arden-
te e carnal tende a diminuir um pouco.
Ao mesmo tempo, a preocupação com o futuro, a necessidade de

cuidar e o planejamento de sonhos a dois pode aparecer com
mais força.
Apesar de na paixão estarmos lidando com uma idealização que te-

mos da pessoa, no amor isso pode mudar um pouco, mas não com-
pletamente. Isso pois passamos a enxergar de uma maneira mais
ࢩŔȟɢȍŔࢪɩʠơȟơɽʋŖŔȶȥȶɽɽȶȍŔƎȶࡳ¶ɽƎơǉơǫʋȶɽ˪ƃŔȟȟŔǫɽơʽǫƎơȥʋơɽ࡬
mas, do mesmo modo, queremos manter a pessoa por perto, embora
haja momentos de tentativa de afastamento.
Entretanto, a idealização ainda se mantém, mesmo que de um

ȟȶƎȶ ȟŔǫɽ ŹɭŔȥƎȶࡳ ˪ȥŔȍ࡬ ŔȟŔɭ Ƣ ơȥˉơɭǌŔɭ ȶ ȶʠʋɭȶ Ŕ ɢŔɭʋǫɭ Ǝȶɽ
nossos próprios “óculos”. E isso faz com que enxerguemos a pes-
soa de uma maneira diferente que ela mesma se vê. O que não é
ɭʠǫȟ࡮bŔ˖ɢŔɭʋơƎŔʽǫƎŔ࡯
De todo modo, quando a romantização se faz presente nesta etapa,

ȶŔɽɽʠȥʋȶ˪ƃŔɭŖʠȟɢȶʠƃȶȟŔǫɽɽƢɭǫȶࡳzɽɽȶɢȶɭɩʠơɽơŔǫȥƎŔɭȶȟŔȥ-
tizamos atitudes abusivas e descabidas, e ainda estamos amando a
pessoa ao nosso lado, a saída do relacionamento abusivo pode ser
mais difícil, embora não impossível.
126
Demonstrações de Afeto podem esconder relacionamentos abusivos
Uma das formas mais corriqueiras de tentar abafar situações abusi-

vas são as demonstrações de Afeto por parte do abusador.
Quantas histórias ouvimos, de maneira recorrente, acerca de homens

ɩʠơ ŔǌɭǫƎơȟ ˪ɽǫƃŔȟơȥʋơ ɽʠŔɽ ȟʠȍǠơɭơɽ࡬ ơȟ ơˉɢȍȶɽɝơɽ Ǝơ ɭŔǫʽŔ࡬ ơ࡬
ɽơǌʠǫƎŔȟơȥʋơ࡬ƃȶȟɢɭŔȟ˫ȶɭơɽƃȶȟȶɢơƎǫƎȶƎơɢơɭƎŴȶࡴFȶȍȶȶɢǫȥǌ
ƎơŔǌɭơɽɽǫʽǫƎŔƎơơƎơȟȶȥɽʋɭŔƇŴȶƎơǉơʋȶɽơɭơɢơʋơ࡬ɽơȟ˪ȟࡴ
É justamente este tipo de demonstração que nos referimos. Uma pes-

soa, dentro de um relacionamento abusivo pode se sentir confusa,
perdida e sem direção certa quanto às intenções do parceiro. Acredita
que se trata apenas de alguém “explosivo”, com uma “personalidade
forte”, tal qual ela precisa aprender a se adaptar.
Com isso, vai se aninhando em uma teia que faz com que a pessoa
abusada mude suas atitudes, troque de amigos, deixe de frequentar
lugares e, em troca, receba mimos, presentes, carinho, atenção, etc.
A pessoa se priva de coisas que gosta, com o intuito de sanar o seu

desejo por amor. E assim, o abusador vai manipulando, abusando
e forçando a pessoa a seguir a linha que ele julga como certa. Caso
ŔɢŔɭƃơǫɭŔɽŔǫŔƎŔȍǫȥǠŔ࡬ȶŔŹʠɽŔƎȶɭŔȶɢɭǫȟơ࡬ɭơɢɭǫȟơ࡬ɢʠȥơ࡮¡Ŕǫɽ
tarde, diz estar arrependido dos excessos, e novamente demonstra
o Afeto, trazendo a parceira para perto e diminuindo suas atitudes
monstruosas.
ɭȶȟŔȥʋǫ˖ŔƇŴȶɢȶƎơƎǫ˪ƃʠȍʋŔɭŔƎơʋơƃƇŴȶƎơŔŹʠɽȶɽ
Assim como as demonstrações de Afeto, o ato de romantizarmos

ɽǫʋʠŔƇɝơɽŔŹʠɽǫʽŔɽǉŔ˖ƃȶȟɩʠơŔƎǫ˪ƃʠȍƎŔƎơɢŔɭŔƎơʋơƃʋŖ࢛ȍŔɽɽơǿŔ
ainda maior.
127
ANDRÉ FERRARI
zɽʋȶƢ࡬ŔȶɢơȥɽŔɭȟȶɽȥŔɭơȍŔƇŴȶʋɭŔ˖ǫƎŔȥȶ˪ȍȟơ50 tons de cinza,

ȥȶʋŔȟȶɽ ɩʠơ ǌɭŔȥƎơ ɢŔɭƃơȍŔ ƎŔɽ ɢơɽɽȶŔɽ ơȥʋơȥƎơ ȶ ˪ȍȟơ ƃȶȟȶ
um romance, uma história de amor. Com isso, acabam absorvendo
uma concepção equivocada do que pode ser Amor e cuidado com
o outro.
Logo, de uma maneira praticamente automática, tudo isso irá respin-

gar em nosso cotidiano, na vida real. Assim, uma mulher que hoje so-
fre de abusos psicológicos, físicos e até mesmo morais, pode enten-
der que “está tudo bem”, e que casamento/namoro pode ser assim
mesmo. Consequentemente, prende-se nessa trama de infelicidade,
entendendo que é dever dela aceitar “por amor”.
˪ȥŔȍ࡬ȥȶɽɽŔɽŔʽȷɽǿŖʋɭŔ˖ǫŔȟơɽʋơʋǫɢȶƎơʋŔŹʠɢŔɭŔŔʽǫƎŔƎơɽʠŔɽ
netas: O tabu que diz que a mulher é responsável pela harmonia da
casa, e é dever dela suportar e arcar com as injustiças, apenas para
manter o matrimônio.
Além de ser completamente descabida esse tipo de informação, che-

ga a ser ofensivo para todas as mulheres. A romantização de que “a
mulher muda o homem” é extremamente doloroso para todas.
Isso porque este tipo de concepção e imposição pode mascarar o

maior culpado de tudo isso: o abusador. A culpa nunca é da vítima.
Uma mulher jamais merece apanhar ou ser encurralada por seu par-
ceiro(a) por ter cometido “um erro”. Por mais que a mulher esteja
errada, ninguém tem o direito de agredi-la.
Em paralelo a isso, é importante frisar que nada, absolutamente nada,

dá direito a outra pessoa de lhe agredir, diminuir, oprimir, etc. É pre-
ciso quebrar essa ideia romântica de que é preciso sofrer e deixar os
sofrimentos de lado, apenas para manter um relacionamento “vivo”.
128
Até porque essa romantização pode até mascarar, com maestria, si-
tuações extremamente descabidas, como agressões, repressões e até
ɢɭȶǫŹǫƇɝơɽɽơʽơɭŔɽࡳ¶ŔŹʠɽȶ˪ƃŔơɽƃȶȥƎǫƎȶ࡬ȥŔɽơȥʋɭơȍǫȥǠŔɽ࡬ȟŔɽȶ
sofrimento do abusado é escancarado, embora poucas vezes é dada
a devida atenção.
Tudo isso porque além de esconder o abuso, a romantização tem o

poder de calar aquele que sofre. É a mesma coisa que usar o termo
“reclamando de barriga cheia”. Este termo chega a ser grosseiro, pois
nos dá a entender que uma dor é mais importante que a outra.
Enquanto que, na realidade, não existe nenhuma grandeza ou medi-

ção adequada para a dor. Cada um sente como sente, e isso deve ser
respeitado. Não engula situações desrespeitosas e que lhe tragam
sofrimento psíquico apenas por “ter algo em troca” (como o Afeto que
mencionamos no tópico anterior).
Todo mundo tem direito à liberdade, felicidade, bem estar, amor, ca-
rinho e cuidado. E quanto qualquer um desses direitos é infringido,
Ƣɢɭơƃǫɽȶ˪ƃŔɭŔʋơȥʋŔࡳFɽɢơƃǫŔȍȟơȥʋơơȟƃŔɽȶɽȶȥƎơǠŖƃŔɭǫȥǠȶ࡬Ŕȶ
mesmo tempo em que há agressão, por exemplo; ou então, há de-
monstração de Afeto (e não verdadeiramente amor), mas também há
muita manipulação, proibição e chantagem emocional.
É preciso sempre pôr em uma balança o que as dores estão queren-

do nos dizer. Ignorar uma situação por alguém dizer que você está
“reclamando de barriga cheia”, é dar margem para a romantização
de abusos. E, como consequência, é permitir que o sofrimento faça
parte da sua vida como se fosse natural, e como se você não tivesse
escolha.
Por isso, cuidado com a romantização dentro de um relacionamento!

Atitudes agressivas e abusivas, em hipótese alguma, devem ser vis-
129
ANDRÉ FERRARI
tas como amor! Amor não sufoca, não prende. Amor cuida, protege e
deseja o bem da outra pessoa. Jamais punirá de forma fria e doentia,
como acontece nos casos de abusos.
Dependência emocional
A dependência emocional trata-se de uma necessidade excessiva de

receber cuidados alheios, levando o sujeito ao comportamento de
submissão e apego.
Trata-se de um transtorno psicológico que pode ser muito recorrente

dentro de um relacionamento abusivo, especialmente quando há a
romantização afetiva.
Aqui, o dependente se sente incapaz de seguir sua vida sozinho, caso

o parceiro queira terminar. E o parceiro abusador “aproveita” dessa fra-
queza para manipular e obrigar a vítima a tomar atitudes contra a sua
ʽȶȥʋŔƎơࡳFơɽɽŔŔʋǫʋʠƎơɽɢȶƎơȟŔɢŔɭơƃơɭȥȶɽơˉȶ࡬ȥŔɽ˪ȥŔȥƇŔɽ࡬ȥȶɽ
cuidados pessoais, no uso ou não de contraceptivos, entre outros.
O dependente poderá se sentir completamente submisso e entregue

ao abusador, e assim, busca sua aprovação em tudo que deseja fazer.
Não toma atitudes por si só, e sempre que precisa tomar uma deci-
são, questiona o parceiro em prol de um “aval”.
Sente-se incapaz de viver sozinho, e o abusador pode utilizar este

argumento sempre que a vítima enuncia que deseja ir embora. Con-
sequentemente, o dependente emocional cria, dentro de si, um medo
irreal de abandono, se sujeitando às situações mais degradantes
dentro do seu relacionamento.
Neste tipo de situação, torna-se ainda mais difícil para a vítima re-
conhecer que está dentro de um relacionamento abusivo. Ela possui
130
ʠȟŔǌɭŔȥƎơƎǫ˪ƃʠȍƎŔƎơƎơɽơʽơɭƃȶȟȶŔȍǌʠƢȟǫȥƎơɢơȥƎơȥʋơơɽơ-
parado do parceiro. Por isso, aceita proibições e retaliações exacerba-
ƎŔɽ࡬ơȥɩʠŔȥʋȶȥŴȶɽơȟŔȥǫǉơɽʋŔɢȶɭȟơƎȶƎơ˪ƃŔɭɽȶ˖ǫȥǠŔࡳ
A vítima acredita que ao “obedecer” o seu abusador, ela receberá

todo o carinho e atenção que necessita. E aqui, podemos novamente
pincelar o quanto a demonstração de Afeto pode simplesmente mas-
carar uma situação abusiva.
Entretanto, vale ainda destacarmos que nem todo caso de depen-

dência emocional acontece dentro de um relacionamento abusivo.
Isso pois estamos falando de um transtorno mental que pode surgir,
inclusive, em relacionamentos de amizade.
Porém, um relacionamento abusivo pode servir como “porta de en-

ʋɭŔƎŔࢪɢŔɭŔɽǫʋʠŔƇɝơɽƎơŔŹʠɽȶơȟȶƃǫȶȥŔȍ࡬ǉǭɽǫƃȶ࡬ɽơˉʠŔȍơ˪ȥŔȥƃơǫɭȶ࡬
dentro de uma relação conturbada.
Perceba que o dependente é capaz de cometer extremismos, que po-

nham em risco sua dignidade e seu bem estar, com o objetivo de
receber carinho, apoio e atenção do parceiro.
Este tipo de situação pode ser extremamente desgastante para

quem sofre de dependência emocional. E em casos onde não há
abuso, o parceiro também pode sofrer, sentindo-se sufocado, preso
e sem perspectivas ao ter uma pessoa completamente dependente
ao seu lado.
Nestes casos, um dos melhores caminhos é a busca por psicote-

rapia, para que o dependente conheça as suas atribuições, eleve
a autoestima, entenda as suas responsabilidades, entre outros fa-
tores importantes.
131
ANDRÉ FERRARI
A psicoeducação é muito importante, para que a pessoa seja de fato

educada diante de tudo que vive. Seja para compreender sua relação
dependente, ou então para conseguir analisar se há ou não resquí-
cios de relacionamento abusivo.
Tipos de abuso no relacionamento
É importante termos em mente que não existe uma única forma

de abuso em um relacionamento. Apesar de muita gente acreditar
que a violência física seja a única manifestação de um relacio-
namento abusivo, é preciso compreender que, às vezes, os sinais
podem ser mais sutis.
Para isso, é preciso ter claro em nossas mentes quais são os princi-
pais tipos de abuso no relacionamento amoroso:
ŹʠɽȶơȟȶƃǫȶȥŔȍơɢɽǫƃȶȍȷǌǫƃȶ
Agressões verbais, opressão, chantagens emocionais, entre outros tipos

de atitudes, podem ser entendidas como abuso emocional e psicológico.
E ainda: Você não precisa se deparar com o abusador “alterado” para

caracterizar a situação um verdadeiro abuso. Isso porque situações
de chantagens, como “se você sair assim, não falo mais com você” são
sutis, porém, criam um efeito na vítima, impedindo-o de seguir a sua
vida a partir dos seus conceitos e vontades.
Além disso, se você tem se sentido culpada por situações no qual

não é responsável, de fato, pode ser outro sinal. O abuso emocional
vem com o intuito de mascarar o real culpado pelos episódios tensos
no relacionamento, jogando a culpa na vítima e fazendo com que ela
entenda que está errada e, necessariamente, precisa acatar com o
que o abusador propõe.
132
Outro exemplo recorrente deste tipo de abuso é com relação à frases

como: ࢧġȲƂƤȢʙȢƂŔƟȢƂȲȢʄɧŔɧŕȲʙʄɧŔɝƟɷɷȲŔɷƟȜƟƌƟǨ˂Ŕɧࢨ࡬ࢧġȲƂƤȢųȲ
é boa o bastante para viver sem mim”, entre outras. Repare no quanto
o abuso pode estar velado neste tipo de situação.
Źʠɽȶǉǭɽǫƃȶ
O abuso físico é evidentemente um sinal de relacionamento abusivo.

Porém, ao contrário do que muitas pessoas acreditam, ele pode vir
velado, tornando-se quase imperceptível.
Este tipo de abuso pode aparecer em situações quando o parceiro

dá um soco na parede ou em um móvel; belisca; segura com força,
impedindo que a parceira se mexa, dizendo que quer “acalmá-la”;
usa a força corpórea para tirar vantagem em alguma situação con-
˫ǫʋʠȶɽŔࡸơȟɢʠɭɭŔȶʠǫȟȶŹǫȍǫ˖ŔࡸƎơȥʋɭơȶʠʋɭŔɽɽǫʋʠŔƇɝơɽࡳ
Tudo isso, pois, embora a pessoa não “desconte na parceira” a sua

ira, ao estar simplesmente socando um móvel, poderá estar amea-
çando nas entrelinhas.
Além disso, é claro que a violência, com tapas, puxões de cabelo,

mordidas, socos e chutes é um tipo de abuso gravíssimo, que
pode acarretar em sérios efeitos físicos e psicológicos na saúde
da vítima.
ŹʠɽȶɽơˉʠŔȍ
No caso do abuso sexual, ele pode aparecer de diversas formas so-

bre a parceira. Se ela não se sente à vontade para alguma prática
ɽơˉʠŔȍơɽɢơƃǭ˪ƃŔ࡬ơȶɢŔɭƃơǫɭȶʠʋǫȍǫ˖ŔƃǠŔȥʋŔǌơȥɽơȟȶƃǫȶȥŔǫɽɢŔɭŔ
fazer a parceira ceder, podemos detectar a presença do abuso.
133
ANDRÉ FERRARI
Por exemplo, se você ouvir frases como “Se você me amasse, aceita-
ria” ou “Todas as mulheres fazem”࡬Ǝơɽƃȶȥ˪ơ࡯
Qualquer tipo de tentativa de manipulação para que você pratique

alguma atividade sexual contra a sua vontade, é abuso sim!
O abuso, neste sentido, não aparece apenas em um estupro. Além

disso, ele pode ser mais recorrente em relacionamentos afetivos do
que imaginamos. Tudo isso porque a partir do momento que você
faz algo apenas com o intuito de agradar ao parceiro, mesmo que
você não queira e seja desconfortável para si, podemos entender a
presença de algo que está sendo “forçado”. E se é o outro que está
forçando você a tais atitudes, é porque estamos diante de um abuso
sexual.
Źʠɽȶ˪ȥŔȥƃơǫɭȶ
Este é um dos tipos de abuso no relacionamento mais difíceis de

serem detectados. Isso porque o parceiro pode manipular a mulher
ɩʠơƎơɢơȥƎơ˪ȥŔȥƃơǫɭŔȟơȥʋơƎơȍơ࡬ǠʠȟǫȍǠŔȥƎȶ࢛ŔȶʠȶŹɭǫǌŔȥƎȶ࢛ŔŪ
práticas sexuais, por exemplo, utilizando o argumento de que ele a
sustenta e a mantém.
O mesmo vale para mulheres que trabalham e deixam todo o dinhei-

ro nas mãos do parceiro. Não que o fato de ter um único responsável
pela organização das contas seja um problema, longe disso, mas a
partir do momento em que a mulher é proibida de participar das
Ǝơƃǫɽɝơɽ˪ȥŔȥƃơǫɭŔɽ࡬ȶŔŹʠɽȶ˪ȥŔȥƃơǫɭȶɽơǫȥɽʋŔʠɭŔࡳ
134
Capítulo V
Traição
O CAPÍTULO
MAIS DOLOROSO
ANDRÉ FERRARI
Traição, o capítulo mais doloroso
A traição é sem dúvidas uma das fases mais dolorosas que uma pes-
soa pode viver em um relacionamento amoroso. Quando acontece,
quem sofre a traição pode se sentir perdido, diminuído e a autoesti-
ma escorre por entre os dedos.
Entretanto, é preciso entender este tipo de atitude de uma forma

mais aprofundada, para não permitir que este ato do parceiro que-
ŹɭơƃȶȟŔɽʠŔŔʠʋȶƃȶȥ˪ŔȥƇŔࡳ˪ȥŔȍ࡬ɩʠơȟʋɭŔǫɽŔŹơɩʠơơɽʋŖʋɭŔǫȥ࢛
Ǝȶ, e não o faz apenas por “faltar em casa”. Este tipo de argumento
é absolutamente absurdo e sem fundamento preciso, ainda mais se
pensarmos que sempre pode faltar algo em nossas vidas (que nos
faz seguir adiante).
Se o parceiro alega a traição como consequência de uma falta, ques-

tione-o. Pois, se havia uma falta, por que não comunicou antes de co-
meter a traição? Este é um ponto a se pensar, antes de qualquer coisa.
Mas para além disso, vamos acompanhar abaixo alguma informações

importantes sobre este tema tão complexo e intenso.
A presença da traição nas histórias das relações humanas
Não é de hoje que a traição tem feito parte das relações humanas.
Basta uma pesquisa rápida e já percebemos a traição aparecendo
desde os primórdios, e inclusive na própria bíblia. Há quem diga que
a Eva traiu Adão com a Serpente, no Paraíso, abrindo margem para o
quanto devemos pensar nas proibições a partir de questões psico-
lógicas.
No cinema e no teatro, não é muito diferente. Filmes como wȢ˩ƌƟȊǨ-

dade retratam este tipo de cenário. Nesta trama, a protagonista leva
136
uma vida feliz, ao lado do marido, por mais de 11 anos. Mas, ao se es-
barrar com francês charmoso e sedutor (e a relação proibida), acaba
se envolvendo e assim caindo em um laço de traição.
Nestas tramas podemos perceber o quanto a sedução está eviden-

te. Às vezes, não há uma falta aparente no relacionamento, mas, o
ser humano em sua essência adora experimentar algo diferenciado e
ainda: “o proibido é mais gostoso” - muita gente relata.
Mas por que este proibido desperta esse desejo, em tantos contex-
tos e situações? Na realidade, isso ocorre pois desde crianças somos
compelidos a seguir regras e obrigações. Somos bombardeados com
“nãos”, e muitas vezes sem explicações coerentes. É por isso que ape-
nas proibir uma criança de algo, sem explicar à ela as consequências,
talvez não seja o melhor caminho.
˪ȥŔȍ࡬ȥŔȟơƎǫƎŔơȟɩʠơƃɭơɽƃơȟȶɽ࡬ʽŔȟȶɽŹʠɽƃŔȥƎȶȥȶʽŔɽǉȶɭȟŔɽ
de sentir e se portar no mundo. Somos bombardeados com novos
ares e caminhos, e a curiosidade é sem dúvida um dos fragmentos
que nos faz seguir em frente.
Consequentemente podemos nos deparar com seduções na vida co-

tidiana, e não somente no âmbito amoroso. Porém, vamos nos ater às
traições neste sentido, como um alicerce deste “proibido e atraente”.
Por conta disso, podemos entender que a traição está mais envolvida
com o ato de descobertas e experimentações, do que outros vieses.
¡Ŕɽ࡬ ŔǫȥƎŔ Ŕɽɽǫȟ Ŕ ŔʋǫʋʠƎơ ȥŴȶ Ƣ ǿʠɽʋǫ˪ƃŖʽơȍ ơ ȥơȟ ŔƃơǫʋŖʽơȍ࡬ ɢȶǫɽ
como aprendemos o que podemos ou não podemos, temos também
a capacidade de lutar contra seduções do “proibido”.
O proibido gera diversos sentimentos e atitudes, que podem levar

uma pessoa a seguir pelo caminho contrário. Especialmente na vida
137
ANDRÉ FERRARI
adulta, quando nos tornamos independentes e “donos do próprio

nariz”. De qualquer forma, é preciso analisar as proibições e antes de
simplesmente se jogar em um contexto, avaliando assim as consequ-
ências do mesmo.
Amantes, o perigo da sedução
A sedução está intimamente relacionada com a relação de um aman-

ʋơƃȶȟȶʋɭŔǫƎȶɭࡳ˪ȥŔȍ࡬ȟʠǫʋŔɽʽơ˖ơɽȶʠʽǫȟȶɽŔŔǌɭơɽɽǫʽŔơˉɢɭơɽɽŴȶ
de que a pessoa “procurará na rua o que não tem em casa”, e utiliza
ƎơɽʋŔǿʠɽʋǫ˪ƃŔʋǫʽŔɢŔɭŔǌŔɭŔȥʋǫɭɩʠơŔɽʠŔŔʋǫʋʠƎơȥŴȶƢȥơǌŔʋǫʽŔࡳáȶ-
rém, é claro que isso é um grande erro!
Antes de qualquer coisa, quem trai tem a possibilidade de conversar

com a parceira para esclarecer quais pontos do relacionamento não es-
ʋŴȶ˫ʠǫȥƎȶࡳɽɽǫȟ࡬Ƣɢȶɽɽǭʽơȍ࡬ŔʋɭŔʽƢɽƎȶƎǫŖȍȶǌȶ࡬ɢơȥɽŔɭơȟǉȶɭȟŔɽơ
estratégias de como lidar com a situação sem agredir a ninguém, e muito
ȟơȥȶɽɩʠơŹɭŔɭŔƃȶȥ˪ŔȥƇŔࡳ
Porém, sabemos que não é bem assim que funciona. Muitas vezes
quem trai nem se dá ao trabalho de conversar sobre o que sente falta
no relacionamento. Pelo contrário: acaba conversando com uma pes-
soa de fora da relação.
Com isso, lamenta as faltas que sente (sejam sentimentais ou físicas),

e quem a escuta passa a acolhê-la. O perigo nasce quando essa ter-
ceira pessoa, interessada em saber mais sobre a pessoa que lamenta,
utiliza das fraquezas para seduzi-la.
Por exemplo: Você está sentindo falta de carinho e atenção em seu

relacionamento com seu marido ou mulher, e acaba lamentando para
uma pessoa. Porém, essa pessoa tem interesse em engatar uma rela-
ção com você, mesmo que você não saiba disso. O que pode aconte-
138
cer? Esta pessoa pode utilizar as suas dores ao favor dela! Começan-
ƎȶŔɽơɭƃŔɭǫȥǠȶɽŔơŔʋơȥƃǫȶɽŔ࡮FȥʋɭơǌŔ࢛ȍǠơɢɭơɽơȥʋơɽơȟǫȟȶɽ࡬ɽơ
aproxima, mostra ser um ombro amigo, e assim por diante.
Assim, pouco a pouco você começa a idealizar esta terceira pessoa

como a ideal para a sua vida, e quando se dá conta, já se deixou en-
volver pela sedução.
ȶǌȶ࡬ȶƃȶɭŔƇŴȶ˪ƃŔƎǫʽǫƎǫƎȶ࡮FƃȶȟȶŔǌǫɭƎǫŔȥʋơƎǫɽɽȶࡴáȶǫɽƢ࡯
GŹȶȟɭơ˫ơʋǫɭȟȶɽɽȶŹɭơȶɩʠŔȥʋȶŔɽơƎʠƇŴȶƎȶɢɭȶǫŹǫƎȶɢȶƎơơȥƃŔ-
ȟǫȥǠŔɭʠȟŔɢơɽɽȶŔɢŔɭŔȶƃŔȟǫȥǠȶơɭɭȼȥơȶࡳ˪ȥŔȍ࡬ɽȶȟȶɽɭơƃǠơŔ-
dos de sentimentos, e desejamos ter as nossas necessidades supri-
das. Assim que uma pessoa aparece como a “ideal” e a que “supre
tudo”, automaticamente podemos despertar algum interesse por ela.
Mas o que estamos querendo dizer com isso? Que precisamos sem-
pre trabalhar em prol do nosso relacionamento, desde que a outra
pessoa demonstre este desejo de seguir junta conosco, é claro.
Para isso, o diálogo sempre será uma das melhores vias para se se-
guir. Assim você compreende os desejos do seu parceiro e ele com-
preende os seus. Logo, é possível criar uma atmosfera mais saudável,
onde um supre a vontade do outro, dentro de limites de querer ou
não alguma coisa, é claro.
É justamente por isso que pensar em exceção da regra é importante.

ɽʽơ˖ơɽŔʋɭŔǫƇŴȶɽǫȟŹȶȍǫ˖ŔʠȟŔǉŔȍʋŔ࡬ƎơŔȟŹȶɽȶɽȍŔƎȶɽ࡮zȥƃȍʠɽǫʽơ࡬
você pode estar se sentindo convidada a trair, e isso é um alerta que
deve ser escutado e posto em pauta dentro do relacionamento: o
que está afastando vocês? Por que outra pessoa tem parecido mais
interessante? Como agir diante disso?
139
ANDRÉ FERRARI
Cuidado com a sedução do proibido! Ela costuma aparecer de manei-

ra idealizada, fazendo com que enxerguemos o nosso amante como
ʠȟŔɢơɽɽȶŔɢơɭǉơǫʋŔ࡬ȶɩʠơȥŴȶƢʽơɭƎŔƎơࡳ˪ȥŔȍ࡬ƢƎơǫȥʋơɭơɽɽơƎȶ
amante agradar o traidor, para tê-lo ao seu lado por mais tempo. Para
ɭơ˫ơʋǫɭ࡬ŹŔɽʋŔȍơȟŹɭŔɭƎȶǫȥǭƃǫȶƎȶɽơʠȥŔȟȶɭȶ࡫ʋʠƎȶɢŔɭơƃǫŔɢơɭǉơǫʋȶ࡬
até porque estava repleto de paixão! E claro que, no período de pai-
xão, idealizamos ainda mais a pessoa amada. E é esta fase de paixão
ɩʠơʠȟŔȟŔȥʋơʽǫʽơƃȶȟȶɢŔɭƃơǫɭȶɩʠơʋɭŔǫ࡮FǫɽɽȶȥȶɽʋɭŔ˖ȟʠǫʋŔɽ
pistas do quanto a sedução é evidente e perigosa.
O que leva a traição?
São muitas as causas que podem levar uma pessoa a trair o seu par-
ceiro(a). Não existe um único motivo, pois não podemos simplesmen-
te tratar como uma situação de causa e efeito.
Mas sim, é preciso compreender que cada traição precisa ser anali-
sada de maneira aprofundada, e não comparando com outros episó-
dios vividos por outros casais.
Entretanto, é claro que podemos notar alguns elos envolvidos com

praticamente qualquer situação em que um dos dois trai. Estes elos
podem aparecer agrupados, ou apenas alguns deles, mas nos dá a
entender muito sobre a situação.
De todo modo, podemos assim dizer que os motivos mais comuns e

recorrentes que levam alguém a trair são:
¥ơƃơɽɽǫƎŔƎơƎơơˉɢơɭǫȟơȥʋŔɭȶɢɭȶǫŹǫƎȶ࡫Como mencionamos an-

teriormente, o proibido pode despertar um lado a mais nos seres
humanos. Somos dotados de curiosidade inata, e a proibição sem
demonstração das consequências reais pode fazer com que tome-
mos atitudes impensadas, focando apenas no prazer de experienciar.
140
èơȍŔƃǫȶȥŔȟơȥʋȶ ƎơɽǌŔɽʋŔƎȶ࡫ Muitas vezes a pessoa que trai pode

usar o argumento de que o relacionamento estava desgastado e o
comodismo a fez despertar interesse por outra pessoa. Entretanto,
é importante frisar que isso ȥŴȶɽơʋɭŔʋŔƎơʠȟŔǿʠɽʋǫ˪ƃŔʋǫʽŔʽŖȍǫƎŔ,
tendo em vista que o parceiro poderia conversar com a parceira sobre
o relacionamento “morno”, na tentativa de resgatar a chama, antes de
simplesmente se aventurar em uma traição.
bŔȍʋŔƎơƎǫŖȍȶǌȶ࡫Seguindo o pressuposto acima, a falta de diálogo

também pode ser uma porta de entrada para episódios de traição.
O casamento ou o namoro vai sendo deixado de lado, e então, surge
outra pessoa “disposta” a conversar.
þɭŔȥɽʋȶɭȥȶɽɢơɽɽȶŔǫɽȥŴȶɭơɽȶȍʽǫƎȶɽ࡫ A pessoa que trai pode, inclusive,

trair por ter muitas questões pessoais não resolvidas. Aqui, podemos
ȍǫɽʋŔɭɩʠơɽʋɝơɽƃȶȟȶ࡫ŔʠʋȶơɽʋǫȟŔŹŔǫˉŔࡸƎǫ˪ƃʠȍƎŔƎơƎơƃɭǫŔɭʽǭȥƃʠȍȶɽ
duradouros; carência e dependência emocional, o que faz com que ela,
ao receber atenção de outro, se entregue à uma relação extraconjugal;
medo do comprometimento; repetições de erros do passado, por não
compreender qual a melhor forma de “consertá-los”.
ĪǫȥǌŔȥƇŔ࡫Às vezes a traição pode surgir como um meio de “se vingar”

de algum erro do companheiro ou da companheira, com o intuito de
castigá-lo emocionalmente.
áɭŔ˖ơɭࡹǉơʋǫƃǠơ࡫ Muitas pessoas podem ter a traição e o sexo fora

do casamento como uma atitude de “fetiche”. Isto é, trata-se de um
relacionamento extraconjugal que vem como um escape para um
desejo carnal.
ȍǫȟơȥʋŔɭŔʠʋȶơɽʋǫȟŔ࡫ Pessoas mais velhas, especialmente homens,

traem a parceira por conta de sua autoestima, trocando-as por mu-
ȍǠơɭơɽȟŔǫɽǿȶʽơȥɽࡳzɽɽȶɢȶƎơࢩǫȥ˫ŔɭȶơǌȶࢪȟŔɽƃʠȍǫȥȶࡳ
141
ANDRÉ FERRARI
áɭơʋơˉʋȶɢŔɭŔʋơɭȟǫȥŔɭ࡫qŖɩʠơȟɩʠơǫɭŔ˪ȥŔȍǫ˖ŔɭȶɭơȍŔƃǫȶȥŔȟơȥʋȶ࡬
mas ainda não encontrou um motivo que seja cabível para o pedi-
do de separação. Desse modo, trai com o intuito de que a parceira
ƎơɽƃʠŹɭŔơƃȶȍȶɩʠơʠȟɢȶȥʋȶ˪ȥŔȍơȟʋȶƎŔŔɽǫʋʠŔƇŴȶ࡬ɽơȟɩʠơơȍơ
tenha que arcar com o peso de acabar com tudo.
Sinais da Traição
Encontrar os sinais da traição pode ser mais simples do que pensa-

ȟȶɽࡳáȶɭƢȟ࡬ȍơȟŹɭơ࢛ɽơɩʠơŔʋǫʋʠƎơɽơˉŔǌơɭŔƎŔɽƎơƃȶȥ˪ɽƃŔɭƃơȍʠȍŔɭ
ou bisbilhotar as redes sociais pode não ser uma boa ideia. Isso por-
que sabemos que quando a pessoa sente o desejo de trair, ela “dará
um jeito”.
De qualquer modo, há sinais comportamentais que a pessoa pode

apresentar enquanto se envolve com alguém. E isso pode ser obser-
vado nos detalhes mais sutis, que são:
čɽȶơˉŔǌơɭŔƎȶƎơɭơƎơɽɽȶƃǫŔǫɽ
O seu parceiro ou a sua parceira tem passado tempo demais nas re-
des sociais? Talvez este possa ser um sinal. Especialmente se a pes-
soa sempre teve aquelas redes sociais, porém, agora investe mais
tempo em cada uma delas. Isso vale tanto pelo fato de publicar mais
conteúdos pessoais (fotos, informações sobre si), como também uti-
lizar chats, como do Facebook e outras redes, por mais tempo do que
costumava fazer.
-ȶȟɢɭȶȟǫɽɽȶɽǫȥơɽɢơɭŔƎȶɽ
Se a sua companhia tem apresentado uma carga excessiva de

ƃȶȟɢɭȶȟǫɽɽȶɽ࡬ɩʠơɽʠɭǌǫɭŔȟƎơȟȶƎȶɭơɢơȥʋǫȥȶ࡬Ǝơɽƃȶȥ˪ơࡳGƃȍŔ-
ro que trabalhar mais algumas horas por dia, de maneira esporá-
142
dica, tende a ser algo muito comum. Entretanto, se pouco a pouco

a rotina de hora extra ou outros tipos de compromissos só cresce,
˪ɩʠơŔʋơȥʋŔࡳ
¡ʠƎŔȥƇŔɽɭơɢơȥʋǫȥŔɽƎơƃȶȟɢȶɭʋŔȟơȥʋȶ
Os comportamentos mudam da noite para o dia. A pessoa deixa de

ser carinhosa, ou se transforma em um verdadeiro grude; todo o dis-
tanciamento deixa de existir, ou a pessoa simplesmente se afasta.
Qualquer mudança repentina no comportamento de alguém pode
representar algum acontecimento marcante na vida daquela pessoa.
Não que isso necessariamente tenha a ver com traição, mas pode
ŔɢȶȥʋŔɭƃȶȟŔȍǌʠȟŔȥȶʽŔƎǫȥŞȟǫƃŔȥŔȟŔȥơǫɭŔƎơʽǫʽơɭ࡬ɩʠơɭơ˫ơʋơ
na relação.
7ơɽƃɭǫƇŴȶƎơʋŔȍǠŔƎŔƎơʋʠƎȶɩʠơǉŔ˖
Da noite para o dia o seu parceiro, ou sua parceira, resolve sim-

plesmente lhe contar tudo que ele(a) faz ao longo do dia. É como
ɽơʽȶƃƦǉȶɽɽơʠȟƎǫŖɭǫȶ࡬ŹȶȟŹŔɭƎơŔƎȶɢȶɭơɽɢơƃǫ˪ƃŔƇɝơɽƎơǠȶ-
rários, locais, etc. Se a pessoa não tinha esse costume antes, pode
ser que esteja tentando esconder os “furos” em sua rotina. Assim,
ela cria a falsa ilusão de que ao dizer tudo que faz, conseguirá
esconder aquilo que não é dito, e você não terá margem para des-
ƃȶȥ˪ŔɭƎơŔȍǌʠȟŔƃȶǫɽŔࡳ
¡ʠƎŔȥƇŔɽɭơɢơȥʋǫȥŔɽȥŔŔʠʋȶơɽʋǫȟŔ
Quem está ao teu lado tem apresentado atitudes que demonstram

um aumento explosivo na autoestima? A pessoa está se cuidando
mais, sai mais arrumada e se sente melhor com o que vê diante do
ơɽɢơȍǠȶࡴáơȥɽơʠȟɢȶʠƃȶɽȶŹɭơǫɽɽȶ࡮
143
ANDRÉ FERRARI
É claro que ver a pessoa que amamos se sentindo feliz e de bem com
a vida é algo maravilhoso. Porém, as explosões repentinas de amor
ɢɭȷɢɭǫȶɢȶƎơȟɽơŔɽɽȶƃǫŔɭƃȶȟơȍȶǌǫȶɽ࡮FơɽɽơɽơȍȶǌǫȶɽɢȶƎơȟơɽʋŔɭ
sendo ditos por outra pessoa!
Entretanto, neste tipo de situação é preciso cautela. Cuidado para

não acusar antes de saber um pouco mais. Converse com a pessoa
a respeito deste tipo de mudança, às vezes, ela pode estar com a
autoestima elevada por ter concluído algum curso, algo no trabalho,
comprado algum produto novo, etc.
zȥɽơǌʠɭŔȥƇŔơƃǫʡȟơơˉŔǌơɭŔƎȶ
Guarde bem isso daqui: As pessoas costumam apontar nos outros

algo que fala sobre elas mesmas. Isso é uma regra? Quase. Normal-
mente quando julgamos outra pessoa, estamos diante de um tipo de
projeção. Apontamos falhas que incomodam a nós, e que pode ter
relação direta com quem somos e fazemos.
Freud já dizia que: “Quando Pedro fala de Paulo, sei mais sobre Pedro
do que Paulo”. O que isso quer dizer? Quer dizer que quando o seu
parceiro começa a explodir de ciúmes, da noite para o dia, ou teme
ɩʠơʽȶƃƦơɽʋơǿŔȶʋɭŔǫȥƎȶ࡬ɢȶƎơɽǫǌȥǫ˪ƃŔɩʠơơȍơƢɩʠơȟơɽʋŖƃȶȟơ-
tendo este tipo de erro.
Numa tentativa de se defender do tipo de situação que ele mesmo

ɢɭȶʽȶƃŔ࡬ŔǫȥɽơǌʠɭŔȥƇŔɽʠɭǌơࡳ˪ȥŔȍ࡬ɩʠơȟʋɭŔǫ࡬ʋơȟơŔƎȶɭƎŔʋɭŔǫƇŴȶ࡬
o que é relativamente curioso e nos faz pensar a partir da perspectiva
do egoísmo neste tipo de situação.
Quando a relação apresenta sinais de traição, é hora de rever al-

guns pontos
144
Lidar com uma traição, de qualquer tipo, nunca é uma tarefa fácil. A
traição pode aparecer não somente em um relacionamento extracon-
jugal, mas, por ora, vamos nos ater a esta possibilidade.
De qualquer forma, se os sinais começam a aparecer dentro do seu

casamento, é preciso rever alguns pontos. Antes de qualquer coisa,
é válido destacarmos que simplesmente confrontar a outra pessoa
- sem provas - pode ser perigoso. Perigoso no sentido de que isso
pode fragilizar ainda mais a relação, especialmente em casos onde a
traição não ocorre de fato.
FȥʋɭơʋŔȥʋȶ࡬ ˪ƃŔɭ ŔɢơȥŔɽ ࢩǫȥʽơɽʋǫǌŔȥƎȶࢪ ɢȶƎơ ɽơɭ ȟʠǫʋȶ Ǝơɽƃȶȥƃơɭ-

tante e cansativo. E, de qualquer forma, pode ocasionar um desgaste
intenso para o casal.
¡Ŕɽ࡬ȶɩʠơǉŔ˖ơɭƎǫŔȥʋơƎǫɽɽȶʋʠƎȶࡴFɽɢơƃǫŔȍȟơȥʋơơȟɽǫʋʠŔƇɝơɽɩʠơ
ȶɽɽǫȥŔǫɽơɽʋŴȶơʽǫƎơȥʋơɽࡴ
Primeiramente, é preciso se acalmar. Tente não perder a razão na

hora de conversar com o seu parceiro ou sua parceira. Sabemos que
agir com frieza neste tipo de caso não é simples, mas pode ser neces-
sário para evitar maiores dores de cabeça.
Segundo, procure sempre conversar. Não chegue acusando, mas sim,

abra espaço para o diálogo. Questione sua companhia, sobre como
estão as perspectivas da mesma perante o relacionamento de vocês
e o futuro. Se você notar que a pessoa está extremamente nervosa,
talvez este possa ser encarado como mais um indício.
As conversas francas podem surgir como uma base importante para

o relacionamento. Você pode falar de suas inseguranças - sem acusar
- e assim ouvir atentamente a outra versão da história.
145
ANDRÉ FERRARI
Por exemplo: Se você tem notado que a pessoa simplesmente tem

passado muito tempo no celular, que tal conversar com ele sobre
isso? Às vezes você acredita ser uma traição, e quando se dá conta, o
ɢŔɭƃơǫɭȶȶʠŔɢŔɭƃơǫɭŔŔɢơȥŔɽŹŔǫˉȶʠʠȟȥȶʽȶǿȶǌȶȥȶƃơȍʠȍŔɭ࡮
É claro que na maior parte dos casos não é este o motivo do uso exa-
gerado do celular, mas sim, estamos apenas tentando ilustrar que o
ƎǫŖȍȶǌȶɢȶƎơƎơɽȟǫɽʋǫ˪ƃŔɭȟʠǫʋŔƃȶǫɽŔ࡬ʋȶɭȥŔȥƎȶŔʽǫƎŔŔƎȶǫɽȟŔǫɽ
leve.
Porém, se você se deparar com sinais evidentes de traição, que se-

jam verdadeiras “provas”, o caminho precisa ser diferente. Novamen-
te, não confronte perdendo a razão. Sabemos que a dor, neste tipo
de caso, é imensa, mas você precisará agir com cautela para não se
machucar ainda mais.
Portanto, não tente “jogar verde”, se você já sabe da traição. Fale fran-
camente sobre o que você descobriu, e converse com o seu parceiro
a partir dessa perspectiva. É claro que episódios de discussão serão
ƃȶȥɽơɩʠƦȥƃǫŔɽƎŔʋɭŔǫƇŴȶ࡮¡Ŕɽ࡬ŔɢơȥŔɽơɽʋŔȟȶɽɩʠơɭơȥƎȶƎǫ˖ơɭɢŔɭŔ
que você mantenha a calma e não se castigue ainda mais. Abaixo
discutiremos mais sobre isso.
Descobri o adultério, e agora?
A sensação de vazio, de perder o chão e de não ser digno de amor lhe

invade. Todo aquele sonho de “conto de fadas” vai por água abaixo e
você tem a sensação de que a sua vida a dois está sendo dissipada
de suas mãos.
Tudo isso é mais comum do que imaginamos ser. Tanto a traição, -

que é recorrente em muitos relacionamentos - quanto todas as sen-
sações provenientes da descoberta.
146
Porém, como mencionamos acima, o primeiro passo sempre será co-

locar tudo em panos limpos, mas de maneira civilizada. Converse com
o parceiro sobre a sua descoberta e deixe bem claro as sensações
que você vem sentindo. Não tenha vergonha de assumir a sua dor,
pois muita gente, por conta de orgulho, prefere “fugir” e não se abrir,
e isso pode elevar o efeito doloroso.
Ao mesmo tempo, conversar com o parceiro não quer dizer entender

a traição, em hipótese alguma. Mas sim, é apenas deixar claro os mo-
tivos de tudo que vem acontecendo dentro do casamento.
De todo modo, existem algumas atitudes que você poderá tomar, a

partir do momento que descobre a traição. São eles:
1. Aceite a situação
Aceitar a situação, neste caso, é não negar que o ocorrido de fato

aconteceu. Compreender que você foi traída é difícil e muito doloro-
ɽȶ࡬Ŕ˪ȥŔȍ࡬ɢȶƎơȟȶɽȥȶɽɽơȥʋǫɭǫȥƃŔɢŔ˖ơɽ࡬ǫȥƃȶȟɢȍơʋȶɽơŔʋƢȟơɽȟȶ
com menos valor. Isso acontece pois acreditamos que “fomos troca-
dos”, embora a traição não deva ser vista dessa forma.
Entretanto, é preciso estar ciente do grau de gravidade. Não tente

ʋŔɢŔɭȶɽȶȍƃȶȟŔɢơȥơǫɭŔ࡬˪ȥǌǫȥƎȶɩʠơȥŴȶʽǫʠȥŔƎŔɽȶŹɭơŔʋɭŔǫƇŴȶ࡬
ou acreditando que simplesmente o adultério irá acabar em algum
momento, mesmo que você não faça e não fale nada.
É preciso, sim, confrontar a situação. O seu parceiro ou parceira preci-

sa saber que você descobriu para, a partir disso, estar ciente do que
pode vir mais tarde.
147
ANDRÉ FERRARI
2. Permita-se viver a dor do luto
Novamente vamos destacar a importância de não tentar “deixar para

lá”. Ou seja, é preciso aceitar e viver o “luto” de perder neste caso.
Mas como assim um luto?
Precisamos entender que sempre que perdemos algo, alguém ou al-

ǌʠȟŔƃȶǫɽŔ࢏ƃȶȟȶȥȶƃŔɽȶŔƃȶȥ˪ŔȥƇŔơȶɭơȍŔƃǫȶȥŔȟơȥʋȶ࢐࡬ơɽʋŔȟȶɽ
vivendo um luto. E como tal, deve ser respeitado e vivido em todas
as suas fases.
zɽɽȶɽǫǌȥǫ˪ƃŔƎǫ˖ơɭɩʠơȥŴȶɽơɭŖƎŔȥȶǫʋơɢŔɭŔȶƎǫŔɩʠơʽȶƃƦɢŔɭŔɭŖ
de sofrer. Assim como simplesmente esconder os sentimentos talvez
não seja a melhor opção. Permita-se chorar e assim viver a dor, até
que ela esvazie.
Para sermos mais claros, existe uma concepção, trazida pelo psicana-
lista Juan David Nasio (em seu livro intitulado comoࢧ°ǨʶɧȲƌŔ5Ȳɧ
e do Amor”), que diz que uma das formas de ࢩǌŔɽʋŔɭŔƎȶɭƎȶȍʠʋȶࢪƢ
ǿʠɽʋŔȟơȥʋơƃȶȟɢŔȍŔʽɭŔɽơȍŖǌɭǫȟŔɽ. Ou seja, conversar com alguém
importante, desabafar e chorar podem ser medidas que auxiliem na
superação da situação.
Além disso, não tenha pressa. Você não precisa “curar” essa dor da
noite para o dia. Mas sim, precisa respeitar o seu tempo de recu-
peração, e pouco a pouco vai restabelecendo o equilíbrio em sua
vida emocional.
3. Tome uma decisão
Depois que o período de aceitação e vivência do luto passarem, você

ʋơɭŖɩʠơʋȶȟŔɭʠȟŔƎơƃǫɽŴȶƎơ˪ȥǫʋǫʽŔɢơɭŔȥʋơŔɽǫʋʠŔƇŴȶࡳáơɭƎȶŔɭࡴ
148
Aceitar? Dar uma segunda chance? Tudo isso precisa ser pensado.
¡Ŕɽ˪ɩʠơƃŔȍȟŔ࡯ĪȶƃƦȥŴȶɢɭơƃǫɽŔʋȶȟŔɭơɽɽŔƎơƃǫɽŴȶƎŔȥȶǫʋơɢŔɭŔȶ
ƎǫŔ࡮ȶȟơɽȟȶʋơȟɢȶ࡬ƃʠǫƎŔƎȶɢŔɭŔȥŴȶƎơǫˉŔɭɢŔɭŔࢩȟʠǫʋȶƎơɢȶǫɽࢪࡳ
˪ȥŔȍ࡬ƃȶȟȶɢŔɽɽŔɭƎȶʋơȟɢȶʽȶƃƦɢȶƎơɭŖɽơȥʋǫɭŔȥǌʡɽʋǫŔɽŔȟŔǫɽ
ȥŔǠȶɭŔƎơɢơȥɽŔɭơȟ˪ȥƎŔɭȶɭơȍŔƃǫȶȥŔȟơȥʋȶ࢏ƃŔɽȶɩʠơǫɭŔŔɽɽǫȟ࢐࡬ơ
isso poderá ser ainda mais doloroso.
áȶɭǫɽɽȶ࡬ɭơ˫ǫʋŔɽȶŹɭơŔɽǫʋʠŔƇŴȶ࡬ƃȶȥʽơɭɽơƃȶȟŔȍǌʠƢȟƎơƃȶȥ˪ŔȥƇŔ࡬
e ainda: aposte em psicoterapia, por exemplo.
Para saber mais sobre como agir diante da traição, a partir do per-
dão e da possibilidade de dar ou não uma segunda chance, acompa-
nhe o tópico seguinte.
áơɭƎȶơ࡬ȟŔɽȥŴȶƎƦʠȟŔɽơǌʠȥƎŔƃǠŔȥƃơ
Perdoar uma traição pode parecer algo distante de acontecer, espe-

cialmente quando recém recebemos a notícia. Isso ocorre pois sen-
ʋǫȟȶɽȥŴȶŔɢơȥŔɽŔƎȶɭƎŔƃȶȥ˪ŔȥƇŔɩʠơŹɭŔƎŔ࡬ȟŔɽʋŔȟŹƢȟ࡬ʋơȟȶɽ
ȶʠʋɭȶɽɢȶȥʋȶɽŔʋǫȥǌǫƎȶɽ࡫ŔʠʋȶơɽʋǫȟŔ࡬Ŕʠʋȶƃȶȥ˪ŔȥƇŔ࡬ơʋƃࡳ
É por isso e outros fatores que uma traição pode ser tão avassaladora
quando acontece. E assim, a possibilidade de perdoar pode ser difícil.
Em contrapartida, carregar o rancor pode tornar a dor ainda maior. É

claro que você não precisa aceitar o pedido de perdão nos primeiros
ࠀࠄȟǫȥʠʋȶɽ࡮¡Ŕɽɽǫȟ࡬ƢɢɭơƃǫɽȶɽơǌʠǫɭŔɽơʋŔɢŔɽƎơŔƃơǫʋŔƇŴȶơʽǫʽƦȥ-
cia do seu luto, como já mencionamos anteriormente.
Ao mesmo tempo, é preciso quebrarmos a ideia errônea de que per-

doar alguém é aceitar o fato de proporcionar uma segunda chance.
Uma coisa não tem relação direta com a outra.
149
ANDRÉ FERRARI
Aceitar o perdão é colocar uma pedra em cima da situação, deixando-

-a no passado e seguindo em frente a partir disso. Dar uma segunda
chance seria correr o risco de viver um episódio semelhante.
ɽɽǫȟ࡬ȶɩʠơʽȶƃƦƎơʽơɭǫŔɽơɢơɭǌʠȥʋŔɭƢ࡫FʠŔƃơǫʋȶƃȶȥ˪ŔɭȟŔǫɽʠȟŔ
ʽơ˖ࡴĪǫʽơɭŔŔȥǌʡɽʋǫŔƎơɭơȥŔɽƃơɭŔƃȶȥ˪ŔȥƇŔơ࡬ŔɢŔɭʋǫɭƎǫɽɽȶ࡬ƃȶɭɭơɭ
o risco de sofrer mais um impacto doloroso?
Estas perguntas precisam ser respondidas com cautela e com segu-

rança, para que as frustrações não sejam cumulativas no futuro. Cui-
dado com o fator reincidente! Se sofrer uma traição já é dolorido,
imagine passar pela mesma situação duas vezes?
˪ȥŔȍ࡬ɢŔɭơơŔȥŔȍǫɽơŔɽɽǫʋʠŔƇɝơɽŔŹŔǫˉȶ࡬ɩʠŔȥʋȶŔȶǉŔʋȶƎơƎŔɭʠȟŔ
segunda chance: O traidor pode sentir que a sua própria atitude, ape-
sar de negativa, ainda é “aceitável”, o que pode dar a ele a segurança
de cometer o erro outra vez.
Além disso, ele pode usar a forma que você descobriu a traição ao fa-
vor dele. Se você descobriu lendo uma mensagem, ele poderá apagar
ŔɽȟơȥɽŔǌơȥɽŔɢŔɭʋǫɭƎơŔǌȶɭŔ࡮FŔɽɽǫȟɢȶɭƎǫŔȥʋơࡳ
Claro que cada caso é um caso, e por isso que realçamos tanto a
importância de você analisar racionalmente. Embora seja difícil, ana-
lisar com os sentimentos pulsando no coração pode ser equivocado.
Isso porque, obviamente, se você ama o seu parceiro ou parceira, po-
derá se entregar ao pedido de perdão e à segunda chance.
Entretanto, isso não quer dizer que você não deva analisar as cir-
cunstâncias. Claro que nunca é culpa de quem sofre a traição, mas
analisar como o casamento ou relacionamento estava caminhando
pode ser um bom exercício até mesmo para envolvimentos futuros.
150
Exceções da regra, quando vale a pena tentar de novo?
Seguindo o tópico anterior, é preciso pensarmos quando há possibili-

dade de tentar outra vez, seguindo a ideia de exceções da regra.
Pois bem, na realidade, não podemos listar “atitudes que merecem”

e as que “não merecem” ser perdoadas. Tudo dependerá da sua re-
lação com o seu parceiro, além do tipo de traição, frequência, com
quem foi, por que ocorreu, entre outros fatores.
Para isso, será preciso conversar. Sim, por mais doloroso que seja
entrar neste assunto com a outra pessoa, esta será a única forma de
colocar tudo em pratos limpos.
É preciso entender quais foram os estopins da atitude traiçoeira, en-

ʋơȥƎơɭȶȥƎơʋʠƎȶƃȶȟơƇȶʠ࡮ȍƢȟƎǫɽɽȶ࡬ŔɭơƃȶɭɭƦȥƃǫŔƎơơȥƃȶȥʋɭȶɽ
ʋŔȟŹƢȟɢɭơƃǫɽŔɽơɭŔȥŔȍǫɽŔƎŔࡳ˪ȥŔȍ࡬ǉȶǫŔɢơȥŔɽʠȟŔʽơ˖ࡴ7ʠŔɽࡴĪŖ-
rias? Por meses? Como aconteceu?
Isso porque, antes de qualquer coisa, somos seres humanos. E em

meio a um relacionamento recheado de brigas e desentendimentos,
alguém que possui questões pessoais pode se sentir ainda mais va-
zio que a parceira. Logo, poderá buscar na relação extraconjugal uma
forma de “curar” essas dores.
É claro que isso ƟȜǝǨɝȳʄƟɷƟŔȊǊʙȜŔǼʙɷʄǨ˩ƂŔʙȜŔʄɧŔǨƅųȲ, mas pode

nos dar pistas sobre a possibilidade de ela vir ou não acontecer no-
vamente no futuro.
Se o seu parceiro envolveu-se de modo carnal com outra pessoa, por

apenas uma noite, e pede perdão, o que você levará em conta para a
sua decisão de aceitar dar uma segunda chance ou não?
151
ANDRÉ FERRARI
Leve em consideração não apenas o sentimento. Mas sim, todos os

trâmites envolvidos com o relacionamento. A possibilidade de um
casal renascer depois de um quadro deste tipo, pode ser grande. Mas,
ʽȶƃƦɽŔŹơɩʠơȍơʽŔɭŖʠȟŹȶȟʋơȟɢȶɢŔɭŔɭơɽʋŔʠɭŔɭŔƃȶȥ˪ŔȥƇŔࡳ
A única pessoa que poderá avaliar se o seu relacionamento é uma ex-

ceção da regra é, justamente, você mesma. Mas cuidado! Essa avalia-
ção precisa ser muito bem feita e dentro de um tempo plausível. Não
será da noite para o dia que você saberá se quer ou não continuar.
Outro ponto importante é que você não deve se deixar levar pela sua
fragilidade e vulnerabilidade. Por exemplo, é possível que o seu parceiro
ȶʠɢŔɭƃơǫɭŔȍǠơơȥʽǫơ˫ȶɭơɽ࡬ƃŔɭʋɝơɽ࡬ȟơȥɽŔǌơȥɽƎơŔȟȶɭȶʠʋȶȟơȶʠʋɭŔɽ
atitudes românticas como tentativa de restabelecer a conexão entre vo-
cês. Esta atitude do traidor é bastante comum, e ele pode estar tentando
ŔɢɭȶʽơǫʋŔɭƎȶɽơʠʋơȟɢȶƎơǉɭŔǌǫȍǫƎŔƎơɢŔɭŔȍǠơࢩ˪ɽǌŔɭࢪȥȶʽŔȟơȥʋơࡳ
Por isso é imprescindível que você dê um tempo para si mesma. De-

cidir de uma semana para outra, se perdoa ou não, não é o melhor
caminho. Não deixe que a sua decisão de nova chance seja baseada
na dor que você está sentindo, de deixar a outra pessoa partir!
Pense de outra forma. Procure trazer mais para a racionalidade, co-

loque na balança e saiba em detalhes as causas da traição. Quanto
mais conversarem sobre o assunto, maiores serão as chances de você
tomar uma atitude mais coerente para si.
áȶɭ˪ȟ࡬ȥŴȶʋơȥǠŔɢɭơɽɽŔơȥŴȶɽǫǌŔǫȟɢȶɽǫƇɝơɽࡳ
Você precisa compreender o que é melhor para si mesma, mesmo

que isso lhe renda um divórcio que será dolorido no começo, mas,
mais tarde, será verdadeiramente libertador. Pense nestes detalhes.
152
Capítulo VI
Ciúmes
ANDRÉ FERRARI
Ciúmes, o mal que corrói por dentro
Quem nunca sentiu ciúmes que atire a primeira pedra! Seja por medo
ƎơɽơɭʋɭŔǭƎȶ࡬ɽȶǉɭơɭȶʠȟơƎȶƎơ˪ƃŔɭɽȷ࡬ȶƃǫʡȟơɢȶƎơŔɢŔɭơƃơɭơȟ
diversos contextos de nossas vidas.
Ele perpassa não apenas os relacionamentos amorosos, como tam-

bém as amizades.
Porém, apesar de haver toda uma romantização exagerada em cima

dos ciumentos, este tipo de comportamento, quando exagerado,
ɢȶƎơǌơɭŔɭƃȶȥ˫ǫʋȶɽ࡬ƎơɽơȥʋơȥƎǫȟơȥʋȶɽơŔʋƢȟơɽȟȶŔǌɭơɽɽǫʽǫƎŔƎơ
e descontrole.
Por conta disso, é preciso se atentar para todos os sinais deste mal,
antes que ele comande a sua vida. Continue acompanhando este im-
portante assunto nos próximos tópicos.
O que é ciúmes?
Em linhas gerais, o ciúme é um tipo de defesa psicológica, disparada

em momentos que nos sentimos inseguros e ameaçados por outra
pessoa. Ele aparece como uma tentativa de mantermos um relacio-
namento estável, seja no sentido amoroso, familiar ou de amizade.
Porém, ele pode muito bem servir de efeito rebote ao que propõe. Por
exemplo, o ciúme pode surgir no relacionamento como uma tentativa
de proteger o amor, impedindo que terceiros entrem na relação. Em
contrapartida, o excesso deste sentimento pode gerar o desgaste do
casamento, ocasionando o término.
Justamente por conta destes fatores é que devemos nos atentar para
a diferenciação do ciúme natural e o patológico. Além disso, compre-
154
ender por que sentimos ciúmes, para assim, sabermos controlá-lo de

uma maneira mais efetiva.
Por que sentimos ciúmes?
Uma terceira pessoa surge no relacionamento. Trata-se de alguém

bonito(a), bem sucedido(a) e que é uma ótima companhia. Automa-
ticamente um alerta surge em nossas mentes: Será que sou tão boa
quanto essa pessoa?
Este tipo de questionamento surge para pôr em palavras um sen-

timento: Ciúme. O ciúme é sentido a partir do momento que nos-
sa mente enxerga outra pessoa ou situação como uma ameaça. E
quando mencionamos ameaça, estamos falando de ameaça de per-
dermos alguém.
Logo, nosso organismo, que tenta ser “esperto”, dispara a sensação

de ciúme, que pode, inclusive, nos tirar da “razão” e nos levar para
o irracional.
7ơɽƃȶȥ˪ŔȥƇŔɽơȟƎơȟŔɽǫŔɽʠɭǌơȟơ࡬ȟʠǫʋŔɽʽơ˖ơɽ࡬ȥơȟɭơɢɭơɽơȥʋŔȟ
a realidade em nossa volta. Entretanto, quando estamos sentindo um
pico de ciúmes, torna-se muito difícil controlar, e é aqui que mora o
perigo maior.
Quanto mais somos dominados pelo ciúme e permitimos que ele

entre e se alastre em nosso relacionamento, mais caminhamos para
o caminho da obsessão. E assim que chegamos nesse patamar, todos
sofrem: nós, nosso parceiroo e até mesmo a terceira pessoa que pode
estar envolvida no problema.
Mas o que fazer se ciúmes acontecem com todos e sempre o sen-

tiremos em momentos de insegurança e receio? Bem, não dá para
155
ANDRÉ FERRARI
simplesmente engavetar o ciúme. Porém, é possível trabalhar as cir-

cunstâncias para impedir que ele nos domine.
˪ȥŔȍ࡬ȍơȟŹɭơ࢛ɽơɩʠơɢȶƎơȟȶɽƃȶȥʋɭȶȍŔɭȥȶɽɽŔȟơȥʋơȟŔǫɽƎȶɩʠơ
ela nos controla, desde que trabalhemos para isso, é claro. E tudo
isso é questão de tempo, paciência, autoconhecimento, etc.
De qualquer forma, é preciso também estar ciente das causas do ci-

úme, para assim entender porque estamos sentindo.
Causas do ciúme
Entender as causas do ciúme pode ser o primeiro passo no trabalho

de autoconhecimento, para assim trilhar um caminho mais saudável
e equilibrado. Veja a seguir:
1. Baixa autoestima
Sem dúvidas, a baixa autoestima pode ser uma das maiores causas
de ciúme. Isso porque quando não trabalhamos o nosso amor-pró-
prio, acabamos nos sentindo inferiores às outras pessoas.
Logo, quando toda essa insegurança nos inunda, acreditamos que

o outro é melhor que nós, e assim, qualquer pessoa se torna uma
ʽơɭƎŔƎơǫɭŔŔȟơŔƇŔɢŔɭŔȶȥȶɽɽȶɭơȍŔƃǫȶȥŔȟơȥʋȶࡳ˪ȥŔȍ࡬ɽơȶȶʠʋɭȶ
é melhor, ele pode muito bem roubar o que é nosso, não é mesmo?
Mas quem disse que ele é melhor?
2. Mudanças no relacionamento
Mudanças repentinas e expressivas no relacionamento também po-

dem servir de gatilho para o ciúme. Um exemplo seria a troca de
156
emprego, conhecer alguém novo e manter muito contato com essa

pessoa, entre outros.
Neste tipo de situação, o melhor a se fazer é analisar os fatos com

um pensamento mais racional. E se realmente o(a) parceiro(a) estiver
passando dos limites, é melhor investir no diálogo e deixar claro as
atitudes que estão desagradando. Lembre-se apenas de conversar e
não “mandar” no(a) parceiro(a), ok?
3. Ansiedade
A ansiedade é, sem dúvidas, um excesso de futuro que pode nos en-

golir da noite para o dia. Tememos que algo ruim aconteça, sem ao
menos sabermos o que de ruim pode acontecer. Assim, vamos viven-
do no limbo entre o agora e o que pode acontecer de errado depois.
Sendo assim, esse excesso de futuro pode respingar em um relaciona-

mento amoroso. Sentimentos de insegurança surgem como um alerta
que diz “ƟࢩɷƟࢪȜƟʙࡸȜǨȢǝŔɝŔɧƂƟǨɧȲࢇŔ࢈ȜƟʄɧŔǨɧࡳ,ȲȜȲʶȲʙȜƟɷƟȢʄǨɧࡳࢨࡲ
Perceba que a situação nem precisa acontecer para o ciúme e o medo

começarem a se instaurar no relacionamento.
4. Comportamento do(a) parceiro(a)
É claro que os comportamentos do(a) parceiro(a) também servem de

gatilho. Um(a) parceiro(a) muito sociável, que conhece muita gente e
costuma ser muito simpático(a) com as pessoas, pode gerar um des-
conforto. Especialmente se você é uma pessoa introvertida.
Neste caso, novamente o diálogo pode ser a solução. E lembre-se: se

o(a) parceiro(a) escolheu você, que é uma pessoa introvertida, por
que ele(a) iria querer uma extrovertida da noite para o dia?
157
ANDRÉ FERRARI
5. Comportamento de terceiros
Às vezes, o(a) parceiro(a) não demonstra nenhum tipo de compor-

tamento que possa gerar a insegurança em você. Porém, existe uma
terceira pessoa que tem lhe provocado ciúmes.
Por exemplo, se alguém do trabalho do(a) seu/sua companheiro(a)

ơɽʋŖȟŔȥƎŔȥƎȶȟơȥɽŔǌơȥɽơɽơȥƎȶɢȶʠƃȶɢɭȶ˪ɽɽǫȶȥŔȍƃȶȟơȍơ࢏Ŕ࢐࡬
certamente o sentimento de ciúmes poderá surgir.
Neste tipo de situação, solicitar que o(a) parceiro(a) seja mais as-
sertivo(a) e “corte” estes comportamentos da outra pessoa pode ser
uma solução.
6. Infância e contexto de vida
História de vida difícil; crescer em um lar repleto de abandono e

traição; estar dentro de um contexto que normaliza este tipo de
comportamento; dentre outros fatores. Tudo isso pode gerar o ciú-
me exagerado.
˪ȥŔȍ࡬ŔɢơɽɽȶŔɢȶƎơʋơɭɭơƃơŹǫƎȶƃơɭʋŔơƎʠƃŔƇŴȶɩʠơơȥŔȍʋơƃơŔȥơ-
cessidade de demonstrar um controle maior, apenas para não perder
quem ama.
7. Dependência emocional - medo de abandono
A dependência emocional também pode entrar para a nossa lista.

Isso, pois, a mesma trata-se de uma necessidade exagerada de ter a
ŔʋơȥƇŴȶơȶƃʠǫƎŔƎȶƎŔȶʠʋɭŔɢơɽɽȶŔࡳȶ˪ƃŔɭƎơɢơȥƎơȥʋơƎơȍŔ࡬ʽȶƃƦ
ɢȶƎơʋơȟơɭ˪ƃŔɭɽơȟŔɢơɽɽȶŔơȟɽʠŔʽǫƎŔ࡬ƃȶȟȶɽơơȍŔǉȶɽɽơŔɽʠŔ
única razão de viver.
158
E a partir do momento que você a enxerga como a única razão, pode

acabar se entregando à uma dependência exagerada, que gera o ciú-
me por medo do abandono.
8. Relacionamentos fracassados
áȶɭ˪ȟ࡬ȥŴȶɢȶƎơȟȶɽƎơǫˉŔɭƎơȟơȥƃǫȶȥŔɭȶɩʠŔȥʋȶȶɽɭơȍŔƃǫȶȥŔ-
mentos passados podem impactar diretamente nos relacionamentos
que temos hoje.
Ainda mais se partirmos da ideia de que os nossos romances vivem

certa repetição, como se sempre encontrássemos pessoas com traços
semelhantes, mesmo que de maneira remota.
Logo, ao viver uma desilusão amorosa e sofrer uma traição muito

grande no passado, sentimos o receio de que isso vá se repetir com
qualquer pessoa. Automaticamente geramos a angústia do ciúme,
mesmo que nosso(a) parceiro não demonstre nenhum tipo de com-
portamento estranho.
Sinais de ciúme obsessivo
Entender as causas do ciúme é o primeiro passo para aprender a lidar

com a situação. Entretanto, para além disso é preciso compreender
os sinais de que o ciúme pode estar caminhando para uma situação
mais séria, que é quando se torna uma verdadeira obsessão.
Assim, avalie seus comportamentos ou do seu parceiro ou parceira,

considerando os pontos a seguir:
159
ANDRÉ FERRARI
1. Controle constante
O ciúme obsessivo começa a dar os primeiros sinais quando o con-

trole se torna constante. As perguntas excessivas, para saber aonde
vai, com quem vai e que horas volta; as insistentes ligações ao longo
do dia, sem motivo aparente, apenas para conversar com a pessoa; a
necessidade de saber tudo o que o outro faz; entre outras atitudes,
podem denunciar um ciúme obsessivo.
É como se a pessoa nunca estivesse satisfeita. Ela quer sempre saber

mais sobre quem está ao seu lado, controlando horários, amizades,
locais que frequenta e até mesmo a roupa que veste.
2. Companhia excessiva
Quando nos apaixonamos, temos a sensação de quem nem todo o

ʋơȟɢȶƎȶȟʠȥƎȶŔȶȍŔƎȶƎŔɢơɽɽȶŔƢɽʠ˪ƃǫơȥʋơɢŔɭŔɽʠɢɭǫɭȥȶɽɽȶɽ
desejos de tê-la por perto. Porém, quando o período da paixão passa,
o amor permanece. E nesta nova fase passamos a enxergar as coisas
de uma forma diferente.
Aqui, sabemos que cada pessoa possui uma vida e necessita de pri-
vacidade e espaço. Entretanto, quando o ciúme obsessivo aparece,
este tipo de ideia soa como incoerente. A pessoa controladora passa
a querer estar o máximo de tempo possível por perto, e não por conta
da paixão, mas apenas para observar cada passo do(a) parceiro(a).
¶ơɽɢŔƇȶƢǫȥʽŔƎǫƎȶ࡬ơȶɽȟȶȟơȥʋȶɽɢŔɭŔ˪ƃŔɭɽȶ˖ǫȥǠȶɢɭŔʋǫƃŔȟơȥʋơ
ƎơɽŔɢŔɭơƃơȟࡳFɩʠŔȥƎȶȶ࢏Ŕ࢐ɢŔɭƃơǫɭȶ࢏Ŕ࢐ɭơȍŔʋŔɩʠơɭơɭ˪ƃŔɭɽȶ˖ǫȥǠȶ࢏Ŕ࢐࡬
é acusado(a) de não amar.
160
3. Demonstração de propriedade
A demonstração de propriedade é outro alerta que pode represen-

tar um relacionamento abusivo, ao lado de um ciumento obsessi-
vo. Isso porque o obsessivo enuncia frases como “Você é minha/
meu” com uma frequência que ultrapassa o que consideramos de
amor ou paixão.
Por exemplo: O parceiro diz para a namorada “você é minha e não irá
para aquele evento”, é muito diferente do que diz “você é minha e o
amor da minha vida”. Percebe a diferença?
Os sinais da obsessão podem até ser sutis no começo, entretanto,

com o passar do tempo evolui, caso nenhuma medida seja tomada,
tornando a situação cada vez mais desgastante e dolorida.
-ǫʡȟơɽŔʠƎŖʽơȍversusȶŹɽơɽɽǫʽȶ
Entendido os sinais do ciúme obsessivo, e as causas dos ciúmes, você

deve estar se perguntando: Mas existe ciúme saudável? Como saber
se os sentimentos envolvidos em meu relacionamento são saudáveis
ou estão beirando a obsessão? Para isso, algumas diferenças podem
ser observadas:
161
ANDRÉ FERRARI
čȟŔɢơɽɽȶŔƃȶȟƃǫʡȟơ čȟŔɢơɽɽȶŔƃȶȟƃǫʡȟơ
ɽŔʠƎŖʽơȍ ȶŹɽơɽɽǫʽȶ
Proibição. O(a) parceiro(a) não
Demonstra de ciúme ao ver o(a)
permite que sua companheira
parceiro(a) sair de casa.
saia de casa.
Proibição. O(a) parceiro(a) diz
Demonstra inquietude quando
para você não conversar mais
você conversa constantemente
com a pessoa, caso contrário,
com um amigo.
terminará o relacionamento.
É explosivo(a) e controlador(a),
Não controla e nem machuca. além de provocar feridas
psicológicas intensas.
Invasão constante da privacida-

de, exigindo a senha das redes
Respeita à privacidade.
ɽȶƃǫŔǫɽ࡬ƃȶȥ˪ɽƃŔȥƎȶȶƃơȍʠȍŔɭ࡬
etc.
Demonstra o ciúmes através de

Esclarece na base do diálogo
agressões físicas, verbais e até
tranquilo.
mesmo que põe a vida em risco.
Conversa francamente sobre zȥʋơɭǉơɭơơȟɭơȍŔƇɝơɽɢɭȶ˪ɽɽǫȶ-
algumas atitudes que possam nais. Como por exemplo, orde-
causar desconforto. nar que peça demissão.
Busca o equilíbrio da relação. Tenta mandar na relação.
Compreende e demonstra res-
Demonstra atitude violenta.
peito.
Sempre demonstra ciúme de
Consegue guardar o ciúme para maneira excessiva e desenca-
si, e quando não, fala de manei- deia conversas desgastantes
ra tranquila e apropriada. ơɽɢơɭŔȥƎȶʠȟŔƃȶȥ˪ɽɽŴȶƎȶ࢏Ŕ࢐
parceiro(a).
162
Como controlar e tratar a insegurança
O primeiro passo para controlar a insegurança e o ciúme é, sem dú-

vidas, buscar o autoconhecimento. Entender a causa do ciúme pode
ɽơɭʠȟŔȟŔȥơǫɭŔƎơɽŔŹơɭƃȶȟȶȍǫƎŔɭƃȶȟŔɽǫʋʠŔƇŴȶࡳ˪ȥŔȍ࡬ȶƃǫʡȟơ
pode ser provocado tanto por fatos, quanto por traumas que pode-
mos ter dentro de nós.
Além disso, tentar manter um pensamento mais racional também

é importante. Pois a emoção pode atrapalhar a forma como en-
xergamos as situações e acontecimentos. Por isso, tirar conclusões
precipitadas, partindo da emoção, antes mesmo de uma conversa
franca, é perigoso.
Não tente invadir a privacidade do outro. Conversar tranquilamen-

te sobre uma situação é muito mais saudável e válido do que “sair
atirando” acusações. Quando você sente que está prestes a explodir
de ciúmes, uma boa pedida é sair para respirar ar fresco, pensar em
outras coisas e, quando os sentimentos de raiva diminuírem, começar
a pensar na situação de uma maneira mais racional.
Tudo isso poderá ajudar a diminuir as situações desgastantes, mas,

é importante lembrar que se tratam de medidas de longo prazo. Isto
é, não é da noite para o dia que você conhece suas limitações e as
trabalha. É preciso tempo, paciência e foco.
163
Capítulo VII
Aplicativos de
Relacionamento:
UMA CILADA EMOCIONAL
ɢȍǫƃŔʋǫʽȶɽ࡬ʠȟŔȥȶʽŔȟȶƎŔȍǫƎŔƎơƎơɢŔɩʠơɭŔࡳ
Quem nunca utilizou um aplicativo de relacionamento e teve espe-

ranças de encontrar alguém legal? Entre um like e outro sempre ve-
ȟȶɽɢơɭ˪ɽǫȥʋơɭơɽɽŔȥʋơɽơɩʠơȥȶɽƃǠŔȟŔȟŔŔʋơȥƇŴȶࡳ
Há todo o tipo de pessoas nesses aplicativos. Os que buscam apenas

conhecer novas pessoas, aqueles que querem um relacionamento,
quem deseja apenas se divertir e uma grande maioria que deseja
apenas algo casual.
É claro que tem mulheres que encontraram seus agora maridos nes-
ses apps, mas a grande maioria só consegue uma diversão passagei-
ra. Então, a melhor maneira de não cair em uma cilada emocional é
não criar expectativas.
¶ɽɢơɭ˪ɽƎơǠȶȟơȥɽ
Se você usa frequentemente aplicativos de relacionamento já

ɢơɭƃơŹơʠɩʠơɽơȟɢɭơǠŖŔȍǌʠȥɽɢơɭ˪ɽʋǭɢǫƃȶɽƎơǠȶȟơȟࡳ-ŔɭŔƃ-
terísticas que apontam rapidamente se você está entrando em
uma fria ou não.
Listamos alguns dos mais típicos para você fugir imediatamente se

encontrar, ok? Não perca seu tempo com eles porque com certeza
estará entrando em uma cilada emocional.
¶Ǝǫɽɢȶȥǭʽơȍ
Já encontrou em um desses aplicativos aquele cara super disponível?

þơɭơɽɢȶȥƎơŔʋȶƎȶȟȶȟơȥʋȶ࡬ɢơƎǫʠɽʠŔɽȶʠʋɭŔɽɭơƎơɽɽȶƃǫŔǫɽ࡬˪ƃŔ
a todo momento falando sobre seu dia e com assuntos aleatórios.
Geralmente ele nem vai propor um encontro ou demonstrar algum
165
ANDRÉ FERRARI
interesse afetivo. Em resumo, ele busca muito mais uma amiga do

que uma namorada.
¶ơˉǫŹǫƃǫȶȥǫɽʋŔ
ɢɭǫȟơǫɭŔǉȶʋȶƎơȍơȥơɽɽơɽɢơɭ˪ɽɩʠŔɽơȥŴȶȟȶɽʋɭŔɭȶɽʋȶ࡬ȟŔɽǌŔ-
rante a imagem sem camisa mostrando o peitoral. Ele é totalmente
focado no físico e já tem um padrão ideal de mulher. Na maioria dos
casos ele não quer uma companheira para a vida, mas sim para al-
guns momentos de prazer e nada mais.
O blasé
Não tem muita paciência para as redes sociais e nem se esforça para
ter uma interação bacana. Basicamente ele vai mandar algumas men-
sagens e só do que for de seu interessante. Ele é aquele cara que
fugimos na vida real, e agora também na virtual.
O ex
Atire a primeira pedra quem nunca deu um match com aquele ex.
Sabe aquela história de melhor um conhecido do que um estranho?
Nada disso! Quase sempre esse ex foi um livramento na sua vida.
Uma pessoa que só fez mal ou que não deu certo. Então nada de se-
gundas chances por aqui!
¶ơˉǫǌơȥʋơ
ȶǌȶȥȶɢơɭ˪ȍʽȶƃƦơȥƃȶȥʋɭŔʠȟŔȍǫɽʋŔƎơƃȶȟȶŔȟʠȍǠơɭƎơʽơɽơɭ
e agir. Basicamente ele já possui o padrão ideal e acha que é mui-
to bom para merecer qualquer coisa que seja diferente. Mesmo
se você se enquadre nos desejos dele, quem não merece alguém
assim é você.
166
¶ǉŔȇơ
Nem precisa explicar o motivo de fugir de um cara que ao invés de

usar uma foto própria pega a imagem de outra pessoa, né? Se ele já
mente na internet, imagine como deve ser na vida real.
¶ʋŔɭŔƎȶ
A primeira mensagem dele depois do match é “você manda nudes?”.

Fuja de homens assim, porque eles só estão tentando colecionar fo-
tos de mulheres e nunca querem nada sério. Além disso, muitos deles
podem vazar suas informações e seus interesses não são os mesmos.
Fɽɽơɽ ɽŴȶ Ŕȍǌʠȥɽ Ǝȶɽ ɢơɭ˪ɽ ȟŔǫɽ ƃȶȟʠȥɽ ɩʠơ ɢȶƎơȟȶɽ ơȥƃȶȥʋɭŔɭ
nesses aplicativos. Mas vale lembrar que também há homens interes-
santes neles e que pode ter a sorte de encontrar um.
Antes de dar like em alguém nesses aplicativos lembre-se da lista e

se perceber que se enquadra aqui desista. Não tem rostinho bonito
que valha a pena futuramente. Conselho de amiga para vocês, ok?
-ȶȟȶǫƎơȥʋǫ˪ƃŔɭʠȟƃŔɭŔȍơǌŔȍȥȶɽŔɢȍǫƃŔʋǫʽȶɽࡴ
Não existem apenas homens babacas nesses aplicativos. Também é

possível conhecer pessoas legais e até mesmo ter um romance. En-
tão, veja algumas dicas para não cair em uma cilada emocional.
Analise se o homem usa fotos próprias e se nenhuma delas tem ape-

lo sexual ou até mesmo foto com namorada;
Īơɭǫ˪ɩʠơɽơȥȶɢơɭ˪ȍơȍơƃȶȥʋŔȟŔǫɽɽȶŹɭơɽʠŔʽǫƎŔȶʠɽơȍǫɽʋŔȶʋǫɢȶ
de mulher ideal;
167
ANDRÉ FERRARI
Veja se tem gostos em comum com ele e que podem ser assuntos
para as primeiras conversas;
Se possuírem amigos em comum pergunte a eles sobre o homem;
Nas primeiras conversas veja se ele é engraçado e atencioso ou se

busca apenas sexo e fotos suas;
Em resumo, você conseguirá conhecer melhor um paquera quando

começar a conversar com ele. Assim, poderá ver se possuem algo em
comum e se sente bem estando perto dele ou não.
Cuidados que deve ter em aplicativos
Há alguns cuidados que é importante tomar ao estar nesses apli-

ƃŔʋǫʽȶɽࡳ˪ȥŔȍ࡬ŔȍǌʠȟŔɽɢơɽɽȶŔɽɽơȟɢɭơŹʠɽƃŔȟɢɭơǿʠƎǫƃŔɭȶʠʋɭŔɽࡳ
Além disso, você não conhece a maioria das pessoas que vai en-
contrar por lá.
Veja abaixo cuidados básicos que podem tornar a sua experiência

mais segura. Colocá-los em prática pode livrá-las de muitas frias e de
pessoas tóxicas e que podem prejudicá-las.
ŔȟŔǫɽɢŔɽɽơǫȥǉȶɭȟŔƇɝơɽɢơɽɽȶŔǫɽ
Tem pessoas que vão a qualquer custo tentar obter informações pes-
soais de você. Seu nome completo, endereço, onde trabalha. Jamais
passe elas a alguém totalmente desconhecido. É importante que ele
ƃȶȥɩʠǫɽʋơɽʠŔƃȶȥ˪ŔȥƇŔơɽơɽǫȥʋŔɽơǌʠɭŔŔȥʋơɽƎơơȥʋɭŔɭȥơɽɽơɽŔɽ-
suntos.
168
-ʠǫƎŔƎȶŔȶơȥʽǫŔɭȥʠƎơɽ
Muitos homens estão nesses aplicativos apenas em busca de fotos

de mulheres. Cuidado ao enviar nudes, ainda mais se for possível
ǫƎơȥʋǫ˪ƃŔɭɽơʠɭȶɽʋȶࡳáȶƎơɽơɭɩʠơŔȍǌʠƢȟʽŔ˖ơɽʠŔɽǫȟŔǌơȥɽȶʠŔʋƢ
mesmo te chantageie por isso futuramente.
¥ŴȶȟŔɭɩʠơȶɽɢɭǫȟơǫɭȶɽơȥƃȶȥʋɭȶɽɽȶ˖ǫȥǠȶɽ
¡ơɽȟȶɩʠơơɽʋơǿŔȟʠǫʋȶŔ˪ȟƎơɩʠơȶɢɭǫȟơǫɭȶơȥƃȶȥʋɭȶɽơǿŔȟŔǫɽ
ɩʠơȥʋơ࡬ơʽǫʋơŔȶȟŖˉǫȟȶ˪ƃŔɭʋȶʋŔȍȟơȥʋơɽȶ˖ǫȥǠŔƃȶȟʠȟƎơɽƃȶȥǠơ-
cido. O ideal é que seja em algum lugar público, ou então, que esco-
lham um motel. Geralmente as pessoas na internet parecem ser mais
legais do que realmente são, então é bom conhecer pessoalmente
em um lugar mais seguro.
FʽǫʋơɢŔɽɽŔɭʋȶƎŔɽɽʠŔɽɭơƎơɽɽȶƃǫŔǫɽ
É comum que logo nas primeiras conversas os homens já peçam ou-

ʋɭŔɽɭơƎơɽɽȶƃǫŔǫɽࡳ¶zȥɽʋŔǌɭŔȟ࡬ĭǠŔʋɽŔɢɢ࡬ʋơȍơǉȶȥơࡳFȥ˪ȟ࡬ơɽɢơɭơʠȟ
tempo para passar. Conheça o cara e veja se realmente vale a pena.
Porque assim, caso desistir, basta tirar o like e não terá que se preo-
ƃʠɢŔɭȟŔǫɽࡳáȶɭƢȟ࡬ɽơơȍơʋǫʽơɭȶʠʋɭȶɽƃȶȥʋŔʋȶɽƢɢȶɽɽǭʽơȍɩʠơ˪ɩʠơ
insistindo sem parar.
¥ŴȶŔƃơǫʋơʠȟɭơȍŔƃǫȶȥŔȟơȥʋȶȶȥȍǫȥơ
Caso algum homem venha com um papo de relacionamento online e

evite te conhecer é melhor você fugir. Muitos caras namoram e usam
esses apps como uma fuga. Inclusive, é uma forma de trair as namo-
radas sem que elas descubram. Então fuja de papinhos assim, porque
quase sempre pode ser uma fria, ainda mais se ele esconde muito a
vida pessoal.
169
ANDRÉ FERRARI
òơȟơˉɢơƃʋŔʋǫʽŔɽ
Parece simples, mas não é. Geralmente quando encontramos alguém

interessante em aplicativos já começamos a criar expectativas e pen-
sar como seria ter um relacionamento com essa pessoa. Mas se algo
foge do que esperamos a frustração vem. Então, a melhor maneira de
deixar tudo mais leve é não criar expectativa.
Aproveite esses aplicativos para conhecer homens interessantes. Se

ɽơȥʋǫɭƃȶȥ˪ŔȥƇŔȟŔɭɩʠơŔȍǌʠȥɽơȥƃȶȥʋɭȶɽơʋŔȍʽơ˖ʋơɭŖŔɽȶɭʋơƎơƃȶȥ-
quistar um relacionamento. Caso não consiga, sem problemas tam-
bém, o que vale mesmo é a experiência conquistada. Não se fruste e
ȥơȟ˪ɩʠơƎơɢɭǫȟǫƎŔ࡬ɽŴȶǫȥʡȟơɭŔɽɢȶɽɽǫŹǫȍǫƎŔƎơɽơɢơɽɽȶŔɽȥȶʽŔɽ
que poderá conhecer todos os dias, é o momento de tentar a sorte.
170
Mentorias,
AS QUESTÕES MAIS FREQUENTES.
171
ANDRÉ FERRARI
Cada relacionamento possui características únicas. Sonhos únicos. E

também, brigas únicas! Porém, sempre existem aquelas dúvidas que
podem ser mais comuns que imaginamos.
Por isso, separamos as questões mais frequentes para discutirmos a

respeito do que mais deixam as pessoas em dúvidas em um relacio-
namento. Acompanhe os próximos tópicos para saber mais.
Se eu sair dessa relação abusiva, ninguém mais vai me querer
Sem dúvidas, este é um dos questionamentos que mais atormenta

ȶƎǫŔŔƎǫŔƎŔɽʽǭʋǫȟŔɽƎơɭơȍŔƃǫȶȥŔȟơȥʋȶɽŔŹʠɽǫʽȶɽࡳ˪ȥŔȍ࡬Ǝơȥʋɭȶ
de uma relação abusiva, muitas vezes quem sofre também é mani-
pulado a ponto de acreditar que não possui nenhum tipo de quali-
dade e atributo.
Isso porque o abusador, para poder “dominar” a relação, mexe com o

psicológico da vítima. Faz com que ela se sinta culpada por todos os
erros do relacionamento, além de acusá-la de coisas que não fez. E
ainda: aponta apenas os defeitos da vítima, elevando-os ao máximo,
como se fossem verdade.
G ƃȍŔɭȶ ɩʠơ ȥǫȥǌʠƢȟ ȥȶ ȟʠȥƎȶ Ƣ ɢơɭǉơǫʋȶࡳ Porém, é preciso com-

preender que sempre haverá qualidades e defeitos em uma pessoa.
Obviamente, você não foge desta “regra”.
Mas, com toda a situação humilhante, onde o abusador aponta ape-

nas as suas falhas e defeitos, você pode acabar, dia após dia, se en-
xergando de uma maneira cada vez pior. Tudo o que você ouve, do
outro, apontando que você é “péssima” e que ninguém vai querer
você, diz respeito à apenas uma pessoa: ȶɢɭȷɢɭǫȶŔŹʠɽŔƎȶɭ.
172
Isso mesmo! Pois você sabia que quanto mais apontamos algo de al-
guém, mais estamos apontando para nós mesmos? Por isso, todas as
vezes que o seu parceiro for abusivo e apenas lhe ofender, lembre-se
que a ofensa parte mais do que há dentro do outro, do que de quem
é verdadeiramente ofendido.
Além disso, lembre-se também de que ninguém é perfeito. Somos

seres humanos! E como tais, estamos a todo dia nos desenvolvendo,
aprendendo e crescendo. Isso nos dá a chance de sermos cada vez
melhores, dentro de nossa própria imperfeição.
Mas o que isso quer dizer na prática? Quer dizer que você, em meio aos
defeitos que você enxerga, possui muitas qualidades e oportunidades
de melhorar todos os dias. E sabe o que mais? Essa melhoria deve sem-
pre partir em prol do ɽơʠŹơȟ࢛ơɽʋŔɭ, e nunca para agradar outra pessoa.
Logo, pouco a pouco você vai reconstruindo o seu amor-próprio e a

sua autoestima. Quando se dá conta, já estará se deparando com ou-
tras pessoas em sua volta. E ainda: Perceberá que todas elas também
contam com uma lista de qualidades e defeitos.
áȶɭǫɽɽȶ࡬ɢŔɭơƎơŔƃǠŔɭɩʠơɽơʽȶƃƦ˪ƃŔɭɽȶȍʋơǫɭŔ࡬˪ƃŔɭŖɽȶ˖ǫȥǠŔɢŔɭŔ
sempre. Isso é uma das maiores mentiras que um abusador pode
dizer para você!
Comece a enxergar o seu potencial, as suas qualidades e trabalhe em

seus defeitos para melhorá-los. E lembre-se sempre de fazer tudo
isso por você mesma, e jamais por outra pessoa, combinado?
Assim, pouco a pouco você se autoconhece, descobre-se e percebe

que o mundo é muito mais vasto e repleto de oportunidades, dife-
rente do universo sombrio que o abusador tenta fazer com que você
acredite que ele existe.
173
ANDRÉ FERRARI
No começo ele era apaixonado e depois foi esfriando.

O que aconteceu?
É sempre importante você ter em mente a diferença entre a paixão

e o amor. Para sermos práticos, vamos falar brevemente sobre estes
dois pontos e depois discutir o que eles têm a ver com um relaciona-
mento que “esfriou”.
A paixão, na realidade, nada mais é do que uma sensação de euforia

que sentimos, principalmente no começo da relação. Aqui, a necessi-
dade de ter o outro sempre perto é gritante, além de a energia sexual
aparecer com certa voracidade.
Além disso, é no período em que estamos apaixonados que enxerga-

mos a outra pessoa de maneira idealizada. Assim, a vemos como per-
feita, e tudo que ela faz parece ser a melhor coisa do mundo. Porém,
é claro que este período não é eterno.
Na medida em que vamos conhecendo melhor quem está ao nosso

lado, esse sentimento explosivo, de querer “mais e mais”, diminui.
Assim, acabamos nos acomodando com algumas coisas que a outra
pessoa nos apresenta, além de passarmos a enxergar os defeitos com
mais clareza.
Tudo isso acontece pois, com o passar do tempo, vamos deixando de

lado aquela “lente” que usávamos para enxergar a pessoa amada,
quando ainda havia paixão. Desse modo, enxergamos quem amamos
de uma forma mais profunda, nesta segunda etapa.
ȶǌȶ࡬ŔɩʠơȍŔȥơƃơɽɽǫƎŔƎơʠɭǌơȥʋơ࡬Ǝơ˪ƃŔɭȶʋơȟɢȶʋȶƎȶɢȶɭɢơɭʋȶ࡬
diminui. Pouco a pouco vamos moldando a nossa rotina de uma
maneira que há mais espaço para a outra pessoa respirar e viver a
sua privacidade.
174
Aqui, podemos dizer que há a instauração do amor. Com isso, é muito

ƃȶȟʠȟǠŔʽơɭŔɽơȥɽŔƇŴȶƎơɩʠơȶɭơȍŔƃǫȶȥŔȟơȥʋȶơɽǉɭǫȶʠࡳ˪ȥŔȍ࡬Ŕ
chama da paixão passou, e o amor é o que permaneceu.
Em contrapartida, não devemos pensar que um relacionamento frio

é um relacionamento adequado. Longe disso! Tudo é uma questão
de equilíbrio.
Apenas estamos expondo que, sim, o calor pode diminuir, mas não
pode acabar! Momentos românticos, que ocorrem eventualmente, as-
sim como a demonstração de desejo, ainda precisam aparecer.
Agora, se tudo isso desapareceu, é preciso reavaliar o relacionamento

e, a partir disso, ter uma conversa franca com o parceiro ou parceira.
Terminamos, mas quando ele viu que estava com outro, ele
surgiu apaixonado. É amor?
Aqui é preciso ter um pouco mais de cautela. Primeiramente, é pre-

ciso avaliar quem foi que terminou o relacionamento, e qual era o
motivo deste término. Se houve uma situação plausível e um término
saudável, vale a pena considerar a possibilidade.
Porém, se o parceiro terminou o relacionamento e não demonstrou

muita conexão com a perda, talvez esteja apenas sentindo a famosa
“dor de cotovelo”.
˪ȥŔȍ࡬ɢȶɭơɽɽƦȥƃǫŔ࡬ȶɽɽơɭơɽǠʠȟŔȥȶɽɽŴȶɽơɭơɽȥŔɭƃǫɽǫɽʋŔɽࡳ¡Ŕɽȶ
que isso quer dizer? Quer dizer que em boa parte de nossas vidas
nós estaremos trabalhando em prol da nossa imagem. E não estamos
falando apenas da beleza física, é claro.
175
ANDRÉ FERRARI
Assim, é muito mais interessante para alguém ver o seu ex ou a sua ex

“sofrendo” a perda do que iniciando um rolo com outra pessoa. Isso
pois, de maneira inconsciente, podemos acreditar que somos pesso-
as incríveis, se a outra sofrer a nossa perda. Agora, se o nosso ex ou a
ȥȶɽɽŔơˉơɽʋŖơȥǌŔʋŔȥƎȶʠȟɭơȍŔƃǫȶȥŔȟơȥʋȶƃȶȟȶʠʋɭȶ࡬ɽǫǌȥǫ˪ƃŔɩʠơ
somos “esquecíveis”. E pasme: de fato somos!
Mas isso não quer dizer que seja tão simples aceitar a situação. Es-
pecialmente se o seu ex terminar com você de uma maneira confusa,
ɽơȟʋơɭȟʠǫʋŔƃȶȥʽǫƃƇŴȶƎȶɩʠơơȍơɩʠơɭɢŔɭŔŔʽǫƎŔƎơȍơࡳ˪ȥŔȍ࡬ơȍơ
não quer um compromisso, mas pode apenas querer tê-la sempre
por perto, o que não é nada justo.
Quando entramos neste campo do narcisismo, é muito perigoso.

Precisamos sentar e avaliar as situações com cautela e atenção. E
lembre-se: Não se deixe levar por romantização e afetos vazios. Você
sempre merece o todo!
Se o seu ex lhe procurou logo depois que você estava tendo um “rolo”
ƃȶȟȶʠʋɭŔɢơɽɽȶŔ࡬Ǝơɽƃȶȥ˪ơࡳFŔɢơȥŔɽƃȶȥʽơɭɽơŔɭơɽɢơǫʋȶƎȶŔɽɽʠȥ-
to de reatar, caso você se sinta convocada a isso.
Isto é, não se deixe levar pelo comodismo de voltar para alguém que
você já conhece e tem uma convivência. Mas sim, sempre avalie de
maneira racional. Pense, por exemplo, sobre questões acerca de:
• Vale a pena reatar?

• Qual foi o motivo do término?
• Eu ainda o amo?
• Será que uma nova chance trará bons frutos?
• Quais as chances de eu me frustrar?
176
Estes e outros questionamentos precisam surgir antes da tomada de

ƎơƃǫɽŴȶࡳ˪ȥŔȍ࡬ƃŔƎŔƃŔɽȶƢʠȟƃŔɽȶࡳ
Ele diz que tem medo de assumir um compromisso sério.
Essa fala pode ser, em suma, uma tentativa de fugir da responsabili-

ƎŔƎơࡳ˪ȥŔȍ࡬ơȟơɽɽƦȥƃǫŔ࡬ȶȟơƎȶƎơƃȶȟɢɭȶȟǫɽɽȶɽƢɭǫȶƢȶȟơƎȶƎŔ
responsabilidade.
De qualquer maneira, precisamos avaliar a situação de uma forma

crítica e que considere o seu bem-estar dentro deste tipo de relacio-
namento.
Isso, pois, se não lhe incomoda o fato de não ter um compromisso

sério, ok, então vá em frente! Porém, se você necessita deste tipo de
atitude, talvez seja o momento de repensar o quanto você está dis-
posta a seguir adiante com este tipo de relação.
˪ȥŔȍ࡬ŔɽɽǫȟƃȶȟȶʽȶƃƦȥŴȶɢȶƎơǉȶɭƇŔɭŔȶʠʋɭŔɢơɽɽȶŔŔŔƃơǫʋŔɭʠȟ
relacionamento sério, você também não pode ser forçada a perma-
necer em uma situação que não seja do seu agrado.
Lembre-se sempre que um relacionamento é uma via de mão dupla

e, por conta desse fator, deve agradar ambos os lados envolvidos.
Jamais se sujeite a um relacionamento aberto, por exemplo, se esta

não for a sua vontade e o seu real desejo.
De qualquer forma, se você sente que ama esta pessoa, converse com
ela. Seja franca! Fale dos seus anseios e desejos e, se ainda assim não
houver uma melhora ou possibilidade de haver um relacionamento
sério, talvez seja melhor você partir para outra.
177
ANDRÉ FERRARI
Nunca deixe de lado as suas vontades apenas para ceder ao outro, ok?
Me envolvi com um homem casado que promete o mundo,

mas enrola para terminar o casamento.
Está é, sem dúvidas, uma das situações mais delicadas que podemos
nos deparar. Mas, antes de qualquer coisa, já faça a pergunta para
si mesma: Se ele enrola tanto para terminar o casamento, será que
ɭơŔȍȟơȥʋơơȍơơɽʋŖɩʠơɭơȥƎȶɢȼɭʠȟ˪ȟࡴ
Muitas vezes, ele pode estar satisfeito com vocês duas! E por mais
doloroso que isso possa soar, infelizmente é a realidade. Isso porque
muitas pessoas buscam, constantemente, “tapar buracos” do casa-
mento com as medidas mais desprezíveis possíveis. E uma destas
medidas “ruins” pode ser a de encontrar uma amante.
Porém, o que ele não contava era que a paixão da amante fosse nas-
ƃơɭ࡮-ȶȥɽơɩʠơȥʋơȟơȥʋơ࡬ɽơʽƦơȟʠȟŔƎǫǉǭƃǫȍɽǫʋʠŔƇŴȶȶȥƎơʋơɭŖɩʠơ
lidar com a decisão de escolher uma só mulher. Mas, qual é mais fácil
escolher?
Sim, pode ser muito doloroso pensar sobre o assunto. Mas é preciso
ter em mente que assim como o relacionamento de vocês nasceu da
traição, ele poderá também caminhar para este trajeto.
É claro que cada caso é um caso. Mas você sempre deverá avaliar
como você se sente dentro de todo este cenário.
Certamente se você diz que ele está enrolando, é porque não deseja
esperar mais. E se não deseja esperar, para quê se manter nesta gan-
gorra emocional?
178
Sendo assim, pare de se sujeitar ao lugar de “segunda opção” e co-

mece a se portar como a mulher incrível que você sabe que é! Se o
ȶʠʋɭȶȥŴȶɩʠơɭʋơɭȟǫȥŔɭȶƃŔɽŔȟơȥʋȶơŔɽɽʠȟǫɭʽȶƃƦ࡬ȥŴȶ˪ɩʠơɽơ
ʋȶɭʋʠɭŔȥƎȶơƃȶȍȶɩʠơʠȟ˪ȟȥŔɽʠŔŔȥǌʡɽʋǫŔࡳFȥʋɭơʋŔȥʋȶ࡬ɽơɩʠǫɽơɭ
persistir, tenha em mente os riscos que você está correndo.
Ele sempre me pede dinheiro e eu acabo dando com medo

de perdê-lo
Aqui você deve avaliar a situação partindo de um pressuposto mais

racional. Isso porque quando deixamos as nossas emoções falarem
mais alto, infelizmente agimos de uma forma mais impulsiva.
Não que as nossas emoções não sejam importantes, é claro que

não estamos relatando isso. Entretanto, o que queremos dizer é que
quando não sabemos “ler” bem as nossas emoções, elas podem nos
levar para ciladas afetivas. E é justamente isso que pode estar acon-
tecendo neste caso.
˪ȥŔȍ࡬ɢŔɭơơɭơ˫ǫʋŔ࡫òơȶɽơʠɢŔɭƃơǫɭȶʽơɭƎŔƎơǫɭŔȟơȥʋơȍǠơŔȟŔ࡬ɢȶɭ-
que ele lhe deixaria caso você simplesmente não pagasse o dinheiro
que ele está solicitando? E ainda: Se ele usa isso como critério, será
que o que ele realmente sente por você é amor?
Sabemos que as respostas para estes questionamentos podem ser

um pouco dolorosas. Entretanto, são necessárias para que você co-
mece a enxergar a situação de uma forma mais clara.
Sendo assim, se você não se sente à vontade para dar dinheiro ao

parceiro, e apenas o faz com medo de perdê-lo, talvez seja o momen-
to de partir para a razão, e não emoção.
179
ANDRÉ FERRARI
Isto é, se você quer negar, mas tem medo, experimente dizer não a
primeira vez! Se o seu parceiro realmente estiver com você por amor,
ele até poderá demonstrar chateação, mas entenderá o seu lado.
Caso contrário, talvez a relação já esteja em uma situação unilateral.
Avalie sempre com cuidado.
Você deve sempre ter em mente que não precisa aceitar todos os pe-
ƎǫƎȶɽƎȶȶʠʋɭȶ࡬ŔɢơȥŔɽɢŔɭŔɢɭȶʽŔɭȶɽơʠŔȟȶɭࡳ˪ȥŔȍ࡬ɽơơɽʋơʋǫɢȶƎơ
coisa acontece, é porque deixou de ser amor e está entrando em um
caminho de obsessão e abusividade! Portanto, tenha muito cuidado
e sempre analise as situações com muita cautela e atenção.
Sempre diz que quer me ver, mas nunca marca pra sair.
ŖȶʠʽǫʠǉŔȍŔɭȥŔɩʠơȍŔơˉɢɭơɽɽŴȶƎơࢩɩʠơȟɩʠơɭ࡬ƃȶȥɽơǌʠơࢪࡴáȶǫɽƢ࡮
Talvez ela seja uma ótima opção para você avaliar este tipo de cenário.
É claro que nem tudo se resume a resposta que você pode dar a este
questionamento que mencionamos. Mas sim, ele deve servir apenas
de alerta para que você comece a se questionar e a pensar na situa-
ção de uma maneira mais interessante e racional.
Entretanto, antes de sair atirando pedras e acusando o parceiro de

ɩʠơȥŴȶɩʠơɭȍǠơʽơɭ࡬ƃȶȟơƃơŔɭơ˫ơʋǫɭɽȶŹɭơŔɽƎơɽƃʠȍɢŔɽɩʠơơȍơ
ɢȶƎơơɽʋŔɭƎŔȥƎȶࡳòơʽȶƃƦɢơɭƃơŹơɩʠơȥŴȶɽơʋɭŔʋŔȟƎơǿʠɽʋǫ˪ƃŔʋǫʽŔɽ
plausíveis, talvez seja o momento de reavaliar o caso. Em contrapar-
tida, se sempre há um “porque” entendível, talvez você deva exercitar
a sua paciência.
Em paralelo a isso, é preciso ver quem dos dois está se esforçando

mais para marcar encontros e momentos a dois. Por exemplo, se ape-
nas você o convida para sair e a atitude nunca parte dele, o que será
que pode estar acontecendo?
180
É sempre aconselhável manter uma relação bem próxima e com um

ƎǫŖȍȶǌȶ˫ʠǭƎȶࡳɽʽơ˖ơɽ࡬ȶɽơʠɢŔɭƃơǫɭȶȥơȟɽơƎŖƃȶȥʋŔɩʠơʽȶƃƦơɽɢơ-
ra um convite dele, e o mesmo se acomoda, esperando os seus. Assim,
quando você conversa sobre este tipo de ponto estar lhe incomodan-
Ǝȶ࡬ƎŖȟŔɭǌơȟɢŔɭŔɩʠơơȍơɭơ˫ǫʋŔŔƃơɭƃŔƎŔɽȶŹɭǫǌŔƇɝơɽƎơȍơࡳ
Logo, juntos vocês poderão construir um relacionamento mais sau-

dável e equilibrado.
Porém, se mesmo depois de conversas e mais conversas, ainda assim

a “coisa não sair do lugar”, talvez chegará o momento de você mesma
avaliar se deseja seguir adiante dessa forma, ou se prefere recomeçar.
Lembre-se sempre que na hora de avaliar as situações é preciso ter

cuidado e pensar a partir do ponto de vista da razão, para assim, não
deixar as suas emoções “mandarem” em suas decisões.
Terminei uma relação de anos e um amor do passado reapareceu.
Depois de muitos anos vivendo ao lado de uma pessoa, você pas-

sou a perceber que o caminho do relacionamento já não era mais o
que vocês haviam sonhado até então. O tempo passou, muita coisa
mudou. Os gostos, as prioridades, os desejos e sonhos. Nada mais
normal que isso!
E quando ambos os lados não se sentem mais conectados como an-

ʋơɽ࡬ ȥŔƎŔ ȟơȍǠȶɭ Ǝȶ ɩʠơ ˪ȥƎŔɭ Ǝơ ʠȟŔ ȟŔȥơǫɭŔ ɽŔʠƎŖʽơȍ ơ Ŕɽɽǫȟ
seguir a vida. Sempre guardando o que foi bom e todos os ensina-
mentos do relacionamento.
Porém, quando você ainda está tentando restaurar as perspectivas

࢏Ŕ˪ȥŔȍ࡬ɢȶɭȟŔǫɽŔȟǫǌŖʽơȍɩʠơɽơǿŔʠȟʋƢɭȟǫȥȶ࡬ŔǫȥƎŔƢʠȟʋƢɭȟǫ-
no), reaparece um amor do passado. Algo acontece dentro de você, e
181
ANDRÉ FERRARI
aquela sensação de dúvida pode surgir com uma força avassaladora.

O que fazer diante deste tipo de caso?
%ơȟ࡬ʋʠƎȶƎơɢơȥƎơƎȶƃȶȥʋơˉʋȶ࡬ƃȶȟȶɽơȟɢɭơࡳ˪ȥŔȍ࡬ɭơȍŔƇɝơɽǠʠ-
manas são complexas e cada caso sempre será um caso único e di-
ferente, mas também, sempre haverá pontos em comum que podem
ser avaliados.
7ơɽɽơȟȶƎȶ࡬ƢɢɭơƃǫɽȶɩʠơʽȶƃƦɭơ˫ǫʋŔɽȶŹɭơŔɽʠŔɭơŔȍɽǫʋʠŔƇŴȶ࡫ʋƢ
que ponto o amor reapareceu ou você ainda está vulnerável pelo tér-
mino e sentindo uma espécie de carência? Será que este é o melhor
momento para já iniciar um novo relacionamento, ou talvez você de-
ʽơɽɽơŔɢɭȶʽơǫʋŔɭŔǉŔɽơɽȶ˖ǫȥǠŔɢŔɭŔɭơ˫ơʋǫɭ࡬ɢȍŔȥơǿŔɭ࡬ɽȶȥǠŔɭơɢơȥɽŔɭ
no seu futuro enquanto mulher?
É preciso que você vá devagar e sempre pense em diversos contextos

que serão afetados. É claro que sentir as “borboletas no estômago”,
especialmente depois de um término, pode ser uma ótima maneira
de se recompor. Ainda mais se estas borboletas forem provocadas
por alguém que você já teve uma história e já aprendeu muito sobre,
no passado.
Mas, cuidado para não transformar a sua vulnerabilidade emocional

em uma cilada. Lembra que volta e meia mencionamos que muitas
vezes nossas emoções tentam mandar em nós? Pois é! Por isso você
sempre deve dar um tempo antes de tomar uma atitude, especial-
mente quando falamos sobre coisas do coração.
áŔɭơ࡬ɢơȥɽơơɭơ˫ǫʋŔɽȶŹɭơƃŔƎŔɢȶȥʋȶɩʠơɢȶƎơɽơɭǫȟɢŔƃʋŔƎȶƃȶȟȶ
reaparecimento desse amor. Não decida da noite para o dia, e traba-
lhe o seu autoconhecimento antes de qualquer coisa.
182
˪ȥŔȍ࡬ Ƣ ǌŔɭŔȥʋǫƎȶ ɩʠơ ʽȶƃƦ࡬ Ŕȶ ɽŔǫɭ Ǝơ ʠȟ ɭơȍŔƃǫȶȥŔȟơȥʋȶ ȍȶȥǌȶ࡬
ȥŴȶƎơɽơǿŔɽǫȟɢȍơɽȟơȥʋơࢩɽơơȥ˪Ŕɭࢪơȟʠȟȥȶʽȶ࢏ȥŴȶʋŴȶȥȶʽȶ࢐ơ
ainda repetir os erros do passado, não é mesmo? Portanto, lembre-se
de ter paciência, atenção e pensar de forma racional, equilibrada e
tranquila.
Depois de uma relação longa, não consigo compromisso nenhum.

Por que isso acontece?
É bom sempre frisarmos que os relacionamentos humanos são muito

complexos e podem envolver diversos fatores e contextos da vida de
uma pessoa. Por isso, estaríamos sendo muito negligentes se sim-
plesmente apontássemos um único “porque” para responder a esta
pergunta. Entretanto, é claro que sempre há alguns parâmetros que
podemos utilizar como métricas para avaliar a situação.
FȟɢɭǫȟơǫɭȶȍʠǌŔɭ࡬ƢɢɭơƃǫɽȶɩʠơʽȶƃƦɭơ˫ǫʋŔȶɩʠơǉȶǫɩʠơŔȍơʽȶʠ˪ȥ-
dar o primeiro relacionamento longo. Quais foram os acontecimentos
e o que se desenrolou neste relacionamento. Em segundo lugar, ava-
lie o quanto estes acontecimentos podem ter se tornado um verda-
deiro trauma em sua vida.
Por exemplo, para que você possa entender o que estamos querendo
Ǝǫ˖ơɭ࡬ ʽŔȟȶɽ ǫȍʠɽʋɭŔɭ ƃȶȟ ʠȟŔ ɽǫʋʠŔƇŴȶ ˪ƃʋǭƃǫŔ࡬ɢȶɭƢȟ࡬ ȟʠǫʋȶƃȶɭɭǫ-
queira:
• Em um caso onde o relacionamento termina depois de uma

traição, a pessoa que foi traída pode sentir uma dor muito in-
tensa. Nas etapas da traição, se sentirá “menos” e até mesmo
ǨȢɷʙ˩ƂǨƟȢʄƟ, embora saibamos que não seja esta a verdade.
• Depois do término, a pessoa traída passa a conhecer outras
pessoas. Sai com as amigas, vai a eventos diferentes, conhece
183
ANDRÉ FERRARI
outros ares. Em meio a tudo isso, pode acabar encontrando um

parceiro para se relacionar.
• -ȶȥʽơɭɽŔʽŔǫ࡬ƃȶȥʽơɭɽŔʽơȟ࡮þʠƎȶɢŔɭơƃơơɽʋŔɭ˫ʠǫȥƎȶ࡬ɢȶɭƢȟ࡬
a primeira crise de ciúmes aparece. O medo de ser traída nova-
mente faz com que a pessoa projete as suas dores do passado
neste novo relacionamento.
• Aqui, cria-se uma atmosfera de enclausuramento e sufoca-
mento. Consequentemente o relacionamento não consegue se
ơɽʋɭʠʋʠɭŔɭ࡬ƎơɽŔŹŔȥƎȶơ˪ȥƎŔȥƎȶŔȥʋơɽƎȶơɽɢơɭŔƎȶࡳɢŔɭʋǫɭ
disso, duas pessoas frustradas partem em busca de um novo
relacionamento.
• Percebe o quanto o que aconteceu no passado pode estar inti-
mamente relacionado com os desgastes que o relacionamento
atual pode estar vivendo? Pois é!
Por isso é muito importante que antes de simplesmente enxergar a

si como alguém ruim ou incompleto, você pare e comece a analisar
de forma mais ampla. Tente enxergar quais são as repetições que
aparecem em cada relacionamento fracassado, especialmente desde
o primeiro término (o do relacionamento longo).
No caso do nosso exemplo, uma medida importante seria você bus-

ƃŔɭȶɽʠɢȶɭʋơƎơʠȟɢɭȶ˪ɽɽǫȶȥŔȍɩʠơɢʠƎơɽɽơȍǠơŔǿʠƎŔɭŔƎơɽȟǫɽʋǫ-
˪ƃŔɭȶɢŔɽɽŔƎȶơƃɭǫŔɭɭơɽɽǫǌȥǫ˪ƃŔƇɝơɽɢŔɭŔȶɽơʠǉʠʋʠɭȶࡳ
Pois lembre-se que todo novo relacionamento será novo, e que trazer
as dores e angústias do passado pode ser um grande erro. Busque
sempre o seu autoconhecimento e, além disso, trabalhe o diálogo
com seus parceiros. Se o mesmo quiser terminar precocemente com
você, peça para que ele seja sincero e lhe demonstre a real razão
ɢŔɭŔ˪ȥƎŔɭơɽʋơɭơȍŔƃǫȶȥŔȟơȥʋȶࡳFɽʋŔɽơɭŖʠȟŔǉȶɭȟŔƎơƃȶȥʽơɭɽŔɭ
amigavelmente e ainda conhecer um pouco mais sobre a sua posição
no seu relacionamento.
184
Minha família implica com meu namorado, devo insistir?
Aqui entramos em uma situação muito complicada, que deverá ser

sempre avaliada partindo da razão, e não emoção. Para isso, alguns
questionamentos importantes poderão ser respondidos de uma for-
ma que lhe auxilie, veja:
• Por qual razão minha família implica?

• Há um porque plausível para a implicância?
• Há algo que você ou o seu namorado possam fazer para dimi-
nuir a tensão?
• Você já tentou conversar com a sua família?
• O quanto você está envolvida com a sua família? E com o seu
namorado?
• O quanto a sua vida pode mudar se terminar o namoro?
• O quanto você está disposta a “suportar” a implicância?
• O quanto o seu namorado tem demonstrado desconforto com
a situação?
• O que o seu parceiro fala sobre este tipo de situação?
Pense nas respostas para todos os questionamentos e comece a tra-

çar um caminho que seja interessante para vocês dois. Além disso,
não se esqueça que vocês dois são adultos e, como tais, precisam
arcar com suas próprias decisões, além de possuírem independência
e responsabilidades.
Logo, é preciso se atentar para fatores que possam impactar direta-

mente no seu dia a dia. Por exemplo, se você ainda vive com a sua
família, talvez lidar com a situação seja ainda mais complicado.
Porém, se existe amor e vocês enquanto casal sabem que possuem

muita coisa em comum, além de terem planos para o futuro, talvez
seja sim o caso de insistir. Mas, para isso, tente sempre conversar com
185
ANDRÉ FERRARI
a sua família para entender no que eles estão implicando. Apenas

dessa forma você poderá quebrar paradigmas que eles criaram sobre
o seu namorado, abrindo a mente dos mesmos.
É importante que você tenha muita paciência durante todo o proces-

so, porque não se trata de algo impossível. Mas, requer dedicação.
Além disso, não queira que ambos se aceitem da noite para o dia,
porque esse tipo de coisa não costuma acontecer.
De qualquer forma, se você sente que ama e que a situação vale a

pena, insista! Procure sempre caminhos que possam amenizar a im-
plicância e invista sempre, sempre e mais um pouco, no diálogo. Ele
poderá abrir portas para você e seu namorado.
Traí meu companheiro e não sei o que fazer.
O relacionamento já tinha deixado de ser o que era há muito tempo.

Você estava se sentindo sozinha, desamparada e até a autoestima já
havia baixado. Em meio a isso, você conheceu alguém. Esta pessoa
começou a lhe elogiar e a lhe tratar muito bem.
Com o passar do tempo, um tipo de paixão começou a brotar em seu

coração. Mas você é casada ou namora! Porém, se vê tão envolvida
que, cedo ou tarde, acaba se entregando a tentação. E quando se dá
conta, traiu o seu companheiro.
Logo depois disso, um sentimento de culpa invade o coração, além

de milhares de dúvidas serem dia após dia bombardeadas em sua
mente. O que fazer diante disso tudo?
Primeiramente, você deverá analisar a situação de uma maneira am-

pla. A traição ocorreu por quê? Quando? E com que frequência?
186
Pense se você ainda ama o seu parceiro e se quer salvar o seu rela-
cionamento. Se quiser, é claro que não poderá seguir com o amante,
correto? Mas, mesmo que você decida simplesmente deixar de lado a
traição, para reconstruir o seu relacionamento, não dá para simples-
ȟơȥʋơ˪ȥǌǫɭɩʠơȥŴȶŔƃȶȥʋơƃơʠ࡬ȥŴȶƢȟơɽȟȶࡴ
Aqui, infelizmente (e felizmente) o melhor caminho será contar para

o seu parceiro. E apesar de sabermos que não há como saber previa-
mente qual será a reação do mesmo, a sinceridade e o diálogo são
mais importantes que o medo.
É claro que se você ainda o ama terá o receio de perdê-lo. Mas acredi-
te: A verdade sempre prevalece. E cedo ou tarde ele poderá descobrir
o que aconteceu. Dessa maneira, é muito mais saudável você contar,
do que outra pessoa.
Além disso, quando você conta, você abre o caminho para o diálogo.
7ơȟȶȥɽʋɭŔŔɽʠŔƃʠȍɢŔ࡬ȶɽơʠŔɭɭơɢơȥƎǫȟơȥʋȶ࡬ȶɽơʠɢȶȥʋȶƎơʽǫɽʋŔ࡮
Fȥ˪ȟࡳ7ơɢȶǫɽƎǫɽɽȶ࡬˪ƃŔȟʠǫʋȶȟŔǫɽǉŖƃǫȍɭơƃȶȥɽʋɭʠǫɭȶɭơȍŔƃǫȶȥŔȟơȥ-
to, caso este seja o desejo de ambos os lados.
Muito melhor do que dormir todos os dias com a culpa na sua mente,
formigando em seus pensamentos e atrapalhando o convívio a dois.
Sem dúvidas a sinceridade é o melhor caminho.
Em contrapartida, caso você não queira seguir o seu relacionamento,

seja sincera! Ninguém merece ser traído. Portanto, termine o namoro/
casamento e apenas depois disso siga a sua vida. Não cometa aos
outros o que você não gostaria que cometessem com você.
187
ANDRÉ FERRARI
Ele pediu um tempo e me deixou de lado.
O doloroso caso de quem pede um tempo e simplesmente esquece a

ȶʠʋɭŔɢơɽɽȶŔ࡮¥ơɽʋơʋǫɢȶƎơɽǫʋʠŔƇŴȶ࡬ƃȶȟȶŔǌǫɭࡴ
Bem, para que você não se sinta em um verdadeiro “limbo”, é preciso

cobrar uma decisão plausível para o parceiro. Ou termina, ou vocês
discutem como reatar a situação.
Costumeiramente as pessoas pedem um tempo porque se sentem

confusas e não sabem que decisão tomar diante do que pode vir
acontecer no futuro. De qualquer forma, você não tem todo o tempo
do mundo, correto?
Portanto, não se sujeite à situação de esperar, dia após dia, uma po-
sição do seu parceiro. Se ele não demonstra que quer voltar, talvez o
ȟơȍǠȶɭƃŔȟǫȥǠȶɽơǿŔʽȶƃƦ˪ȥƎŔɭʋʠƎȶ࡯
Não se alimente de falsas esperanças. Por mais que você o ame, no-
vamente vamos dizer que a razão deve vir primeiro nessa circunstân-
cia. Assim você se preserva, e pode ainda se recuperar como merece,
partindo para outra quando se sentir preparada.
Ninguém merece aguardar a decisão de uma pessoa indecisa. Se ela

não sabe o que quer da vida, não pode afetar a sua! Simples assim.
O tempo pode sim ser saudável, mas, se a pessoa lhe deixa de lado,
talvez ela não esteja dando um tempo para restaurar as coisas, mas
ɽǫȟ࡬ɢŔɭŔ˪ȥƎŔɭʽŔǌŔɭȶɽŔȟơȥʋơࡳ
E nada melhor do que simplesmente arrancar o curativo rapidamen-

te, não é mesmo? Pense sobre isso e não se sujeite à uma situação
que lhe deixe de lado e não lhe dê a devida atenção que você merece.
188
PARA FINALIZAR..
Não se culpe por algo não ter dado certo, nem sempre a gente ven-
ce, mas sempre conquistamos alguma sabedoria em nossas lutas.
Sejam nos tropeços, nos vacilos e até mesmos nas desilusões, rale
seus joelhos e eles levantarão mais fortes do que nunca. É preciso ter
gratidão, a recompensa vem com o tempo.
Eu sei que todas as suas qualidades sequer caberiam nesse livro.

Essa é uma corrente que pode parecer bobinha, mas é um impul-
so pra você ter uma percepção ainda mais positiva a seu respeito.
Talvez algo tenha tirado o seu sono agora, mas não se precipite.
Papai do céu olha sempre pela gente. Eu também estou aqui, partici-
pando indiretamente da sua jornada. É uma honra e eu faço questão
de exaltar isso, faço questão de exaltar você.
Gratidão.
ȥƎɭƢbơɭɭŔɭǫ
@andreferrari
189
André Ferrari
ࠁࠈ Ŕȥȶɽ࡬ Ƣ ȟǫȥơǫɭȶ Ǝơ þơȷ˪ȍȶ ¶ʋȶȥǫ࡬ ơɽʋʠƎȶʠ ơƃȶȥȶȟǫŔ ȟŔɽ ŔƃŔŹȶʠ
ɽơŔɢŔǫˉȶȥŔȥƎȶɢơȍŔƃȶȟʠȥǫƃŔƇŴȶơɢơȍȶɢȶƎơɭƎŔɽɢŔȍŔʽɭŔɽࡳòơȟɢɭơ
acreditou que, para não cair em ciladas emocionais, teria que usar a
ǉȶɭƇŔƎȶŔȟȶɭ࢛ɢɭȷɢɭǫȶơƎŔǫȥʋơȍǫǌƦȥƃǫŔɽơȥʋǫȟơȥʋŔȍơȟɩʠŔȍɩʠơɭɭơȍŔ࢛
ƃǫȶȥŔȟơȥʋȶࡳɢơɽŔɭƎơȥŴȶŔƃɭơƎǫʋŔɭơȟɽǫǌȥȶɽ࡬Ǝǫ˖ơȟŔɽȟŖɽ࢛ȍǭȥǌʠŔɽ
ɩʠơƢʋȶƎȶȍơȶȥǫȥȶࡳFɽɽơƢʠȟȍǫʽɭȶɩʠơǉȶǌơʠȟɢȶʠƃȶŔȶɽʋơˉʋȶɽƃȶ࢛
ȟʠȥɽ࡬ Ŕɩʠǫ ʽȶƃƦ ʋơȟ ʠȟ ɢŔȥȶɭŔȟŔ ǌơɭŔȍ ɢŔɭŔ ȥʠȥƃŔ ơȥʋɭŔɭ ơȟ ʠȟŔ
cilada emocional.

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É hora de voltar a poltrona pro lugar, com a mente renovada para

A partir dos capítulos abaixo, você terá uma visão panorâmica de

Evidentemente que em alguns aspectos não haverá uma concordân-

Capítulo I - Amor-próprio: A chave ideal pra nunca cair em uma cilada

O antídoto contra qualquer sofrimento.

Capítulo II - Relacionamentos – uma explanação geral ................................................ 53

Tipos de relacionamento: Vale a pena investir?

Capítulo III – Homem Abusivo X Homem de Alto Valor ................................................105

Capítulo IV - Romantização ...........................................................................................................117

Capítulo V - Traição, o capítulo mais doloroso ................................................................. 135

A presença da traição nas histórias das relações humanas.

Capítulo VII - Aplicativos de Relacionamento: Uma cilada emocional ...............164

Aplicativos, uma nova modalidade de paquera.

Mentorias, as questões mais frequentes. ..............................................................................171

Olhamos ao nosso redor e os apelos midiáticos pelo consumo estão

E, com nossos sentimentos em frangalhos e nossa autoestima aba-

do que temos direito de verdade. Acabamos engolindo as desculpas

Ainda que pareça surreal viver na contramão da ostentação e da sen-

Respeite-se o bastante para recusar as migalhas que te oferecem.

O antídoto contra qualquer sofrimento

Certamente você já deve ter ouvido falar que ter Ŕȟȶɭ࢛ɢɭȷɢɭǫȶ é,

Entretanto, é preciso se aprofundar um pouco mais neste conceito.

Para isso, veja todos os tópicos a seguir e comece a exercitar a doce

Como mencionamos anteriormente, o amor-próprio não pode ser

O amor-próprio se relaciona com diversos âmbitos de nossas vidas,

Intelectual no sentido de que nos sentimos importantes, inteligen-

Desse modo, você pode entender o amor-próprio como aquele apre-

É reconhecer que não precisamos aceitar tudo dos outros, e tampou-

˪ȥŔȍ࡬ ȥǫȥǌʠƢȟ Ƣ ȶŹɭǫǌŔƎȶ Ŕ ŔƃơǫʋŔɭ ơɭɭȶɽ ŔȍǠơǫȶɽ ŔɢơȥŔɽ ɢŔɭŔ ɽơ

O amor-próprio é uma das essências da felicidade, da plenitude e do

Podemos ainda compreender o amor próprio como uma forma de

Isso porque quando amamos a nós mesmos, percebemos que somos

Por que é importante ter amor-próprio?

O amor-próprio é importante em nossa vida por diversos motivos. Ele

Dessa maneira, você pode encontrar a importância do amor-próprio

ȟȶɭ࢛ɢɭȷɢɭǫȶŔʠˉǫȍǫŔȥŔơɽƃȶȍǠŔƎơŹȶȥɽɢŔɭƃơǫɭȶɽ࡫ Quando estamos

áơɭȟǫʋơɩʠơʋȶȟơȟȶɽȟơȍǠȶɭơɽƎơƃǫɽɝơɽ࡫ Todas as decisões de nos-

¥ȶɽɢɭȶʋơǌơƎơɽȶǉɭǫȟơȥʋȶɽ࡫ Quando nos sujeitamos à situações do-

¥ȶɽǫȟɢơƎơƎơŔƃơǫʋŔɭȟǫǌŔȍǠŔɽŔǉơʋǫʽŔɽ࡫ As migalhas afetivas são

¥ȶɽƎơɽʽǫŔƎȶƃŔȟǫȥǠȶƎŔɭȶȟŔȥʋǫ˖ŔƇŴȶ࡫A romantização de atitudes

lacionamento amoroso, não irá romantizar pequenas demonstrações

Em resumo, podemos dizer que o amor-próprio se relaciona com

Amor-próprio: A chave ideal para nunca cair em uma cilada emocional

Quantas vezes você já se sentiu injustiçada? Ou ainda, quantas vezes

Por exemplo: Você conhece alguém que está nitidamente em um re-

Neste cenário que pintamos acima, a vítima do relacionamento abu-

galha afetiva”. Automaticamente a vítima acaba se deixando levar em

Percebe o quanto a falta de amor-próprio pode impactar a nossa vida

Quando você aceita grosserias de alguém, calada e demonstrando a

A consequência? Os períodos de grosseria podem se repetir com maior

Com isso, é evidente o quanto a falta de amor-próprio pode ser algo

Assim, acostumamo-nos com relacionamentos mornos. Aceitamos

Curioso, não é mesmo?

E quer ver outra cilada emocional que a falta de amor-próprio pode

Porém, quando paramos para analisar o relacionamento e percebe-

boca pra fora! Você merece atitudes, demonstração de amor, cuidado,

Como o amor-próprio impacta relacionamentos afetivos?

Até aqui você já deve ter compreendido o quanto o amor-próprio

Quando nós aprendemos a nos amar e vamos entendendo os nossos

Por conta disso, o amor-próprio pode impactar e muito um relacio-

¡Ŕɽ࡬ ƃŔȍȟŔ࡮ ¥Ŵȶ ơɽʋŔȟȶɽ ɩʠơɭơȥƎȶ Ǝǫ˖ơɭ ɩʠơ ʽȶƃƦ ɽǫȟɢȍơɽȟơȥʋơ

ơȟ ɢɭŖʋǫƃŔ ʠȟ ࢩɢɭȶɢȷɽǫʋȶࢪ Ǝơ ŔɢơȥŔɽ ࢩɢŔɭơƃơɭࢪ ƃȶȥ˪Ŕȥʋơ ơ Ŕɽɽǫȟ

ŖƎǫ˖ǫŔŔɢɽǫƃŔȥŔȍǫɽʋŔȥŔòʠˊ࡮Agradar a todos é impossível. E abso-