10 FRASES IMPRÓPRIAS PARA O CASAMENTO PDF GRÁFICA 001

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10 FRASES IMPRÓPRIAS PARA O
CASAMENTO
Copyright 2021 Autor da Fé Editora
Categoria: Vida cristã
Primeira edição — 2021

Todos os direitos reservados.
É proibida a reprodução total ou
parcial sem a permissão
escrita dos editores.
As citações bíblicas foram extraídas

da edição Almeida Revista e Corrigida
Autor: Lúcio Duarte
Projeto Gráfico e editorial: Autor da Fé Editora
Coordenação editorial: Filipe Mouzinho
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Dedicatória
Para a minha esposa, minha companheira, meu amor e

minha sempre fiel intercessora em favor do meu ministério
e desta obra.
Para todos os casais, que irão adquirir este livro e que
desejam ter um verdadeiro lar. E após aprenderem os con-
ceitos que serão ensinados neste livro, colocarão todos em
prática, para terem um casamento feliz.
Para toda a familia Resplandecer, a igreja que presido
há 19 anos, MRC, Ministério Resplandecer em Cristo, que
sempre acreditaram e me apoiaram na minha vocação ao
ministério da palavra e com as famílias.
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Agradecimento
À Deus, pelo privilégio de ter me dado da Sua graça para

escrever esta obra, através do seu imensurável amor e bon-
dade; e ao meu amigo Espírito Santo.
À minha amada esposa, Pra. Kátia Duarte, que neste perío-
do de 40 anos de casados, tem sido a minha fonte de inspira-
ção, força, caráter e incentivadora para a realização deste livro.
Aos nossos filhos, Priscila, Carina e Thiago, frutos do nosso
amor. Ao meu genro, Júnior e meu precioso neto, Leonardo.
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Apresentação
Ao ler este livro, você irá encontrar pérolas para uma

vida a dois. Mergulhe no que você irá ler e pratique-o, e terá
uma vida abundante no amor e em seu casamento.
Obrigada, meu amor, por nos presentear com um pouco
do que você tem recebido de Deus.
Sua esposa e admiradora,
Pra. Kátia Duarte
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Prefácio
Faltam palavras para descrever a praticidade e a aplica-

bilidade desta preciosa obra. Todo casal que deseja nutrir e
conservar um casamento sadio, bem como restaurar a vida
conjugal, deve ler o livro "Dez frases impróprias para o ca-
samento" , do pastor Lucio Duarte.
Cada capítulo do livro revela situações e palavras cotidianas
que podem ser nocivas no casamento, mas oferece a solução
divina para curar os efeitos dessas situações e palavras.
Pastor Lucio é um exemplo de marido e pai, e tem recebi-
do de Deus um poderoso ministério para famílias e casais. E
neste livro, ele exala sua sabedoria para restaurar e abençoar
seu casamento.
Prepare-se, você está iniciando através desta leitura, uma
jornada de vida abundante em sua casa.
Pr. Enéas Ribeiro

Superintendente Distrital da Igreja de Deus em Cristo
no Brasil
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Sumário
Introdução......................................................................................15
1 - Não te amo mais......................................................................19

2 - Eu te odeio...............................................................................29
3 - Vai embora desta casa......................................................37
4 - Nunca irei te perdoar.........................................................47
5 - Vou pegar o primeiro que aparecer.............................57
6 - Você é um mentiroso..........................................................67
7 - Eu me casei com você para ser infeliz........................77
8 - Prefiro ver o cão a ver você........................................... 89
9 - Nós nunca iremos sair desta situação.......................97
10 - Por que eu me casei?...................................................... 113
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Introdução
O
casamento é a união entre duas pessoas de sexo
oposto para a formação de uma família. A cons-
trução desta é feita com amor, carinho, diálogo,
alegria, cumplicidade e a busca pelos mesmos sonhos e obje-
tivos. Entretanto, muitos casais vivem em pé de guerra e de-
baixo de uma enxurrada de palavras ofensivas, que têm afe-
tado a autoestima dos cônjuges e abalado o relacionamento.
“A resposta branda desvia o furor, mas a palavra dura au-

menta a ira.”
(Pv 15:1)
As palavras negativas e ofensivas têm sido uma arma-

dilha para a destruição de muitos casamentos. Deixam a
pessoa ofendida fragilizada e com uma ferida no fundo da
alma, fazendo com que ela, sem ao menos processar o que
ouviu, acredite na ofensa e chame à existência pensamentos
negativos sobre sua vida e seu casamento.
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Para se justificar, alguns costumam alegar o seguinte:

“Não consigo dizer palavras amáveis, porque cresci num lar
em que as palavras ásperas dominavam”. Se as palavras mal-
ditas do passado ainda ecoam na sua vida e no seu próprio
relacionamento amoroso, você é a melhor pessoa para usar
palavras amáveis e abençoadoras, porque sabe como fazem
falta para o ser humano.
O ano 2020 foi marcado pela Covid-19, uma doença que
foi identificada pela primeira vez na China, no final de 2019.
Todos os países alcançados por essa pandemia foram obriga-
dos a aplicar quarentenas, o que não foi diferente no Brasil.
Em tempos de isolamento, a incidência de abuso e violência
doméstica aumentou absurdamente. Esse é o reflexo de tantas
famílias que vivem sem diálogo, sem afeto e sem harmonia.
O que deve imperar nesses lares, certamente, são as ofensas
verbais e físicas.
Deus usou a Palavra para que a ordem se manifestasse
em meio ao caos. E você? As suas palavras são palavras que
trazem luz e vida ou que trazem trevas e morte para o seu
casamento?
Conhecendo a importância e o poder que há nas pala-
vras, você poderá evitar tragédias, derrotas, discórdias e até
a própria morte em seu casamento.
“A morte e a vida estão no poder da língua; e aquele que a

ama comerá do seu fruto.”
(Pv 18:21)
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Milhões de pessoas ao redor do mundo cometem o mes-

mo erro todos os dias, lançando para o cônjuge e toda a
família palavras negativas. Essas pessoas desconhecem o ex-
traordinário poder que carregam na própria língua e a força
sobrenatural das palavras. Na ignorância de não conhecer
os princípios bíblicos, muitas delas, sem saber, estão abrin-
do a porta do mundo sobrenatural para que o diabo, o des-
truidor, faça um grande estrago em suas famílias. Por isso,
é preciso quebrar essas palavras e não mais pronunciá-las,
antes que se abra uma porta para que se tornem realidade.
Uma palavra bem dita a seu tempo pode trazer ânimo,
alívio e consolo. Ela tem o poder de trazer renovo para o
cônjuge e edificá-lo.
“Como maçã de ouro em salvas de prata, assim é a palavra

dita a seu tempo.”
(Pv 25:11)
Ótima leitura!
Pr. Lúcio Duarte
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CAPÍTULO 1
Não te amo mais
“Vós maridos, amai vossa mulher, como também Cristo amou

a igreja e a si mesmo se entregou por ela. [...] Assim devem os
maridos amar a sua própria mulher como a seu próprio corpo.
Quem ama a sua mulher ama-se a si mesmo”
(Ef 5:25–28)
“[As mulheres idosas] ensinem as mulheres novas a serem

prudentes, a amarem seus maridos, a amarem seus filhos.”
(Tt 2:4)
F
rases como “não te amo mais” e “não sinto mais amor
por você” têm sido muito comuns dentro do casa-
mento, mas, na verdade, amar não é um sentimento
que entra no coração e vai embora de repente. Amar é uma de-
cisão segundo um mandamento, dando origem ao sentimento.
Quando um cônjuge decide amar o outro e construir uma
família, deve trabalhar muito na manutenção do casamento,
para que essas frases não sejam comuns na boca do casal.
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O amor nasce de uma decisão pessoal, e, por ser uma

ordenança de Deus, sem dúvida alguma Ele nos dará os re-
cursos que necessitamos para sustentá-lo. O problema é que
o homem moderno confunde amor com desejo. O amor é
algo próprio de Deus, que sempre se doa e sempre deseja
satisfazer quem ama.
Um dia, vocês se conheceram, se apaixonaram, namo-
raram e noivaram, até que chegou o dia do casamento.
Nessa fase, tudo era muito maravilhoso, um desejava es-
tar perto do outro, independentemente da distância e das
estações do ano. Não havia dificuldades em nada quanto
ao amor entre os dois. Faziam muitos planos para o ca-
samento, e, sempre que tocavam nesse assunto, os olhos
dos pombinhos brilhavam. Tudo isso aconteceu porque
vocês decidiram, de acordo com os princípios da Bíblia
Sagrada, amar um ao outro.
Por isso, a frase “não te amo mais” é imprópria para o
casamento. O correto é que os dois reflitam sobre a situação
em que se encontram e, juntos, busquem o porquê da au-
sência do amor e se preocupem em reparar os erros cometi-
dos, para que o primeiro amor possa voltar.
A paixão do período do namoro e noivado se torna ardente
entre o casal, mas sofre oscilações e, quando vai embora, é o
verdadeiro amor que sempre existiu entre o casal que faz com
que ambos continuem firmes no relacionamento.
O amor sustenta um casamento apaixonado. A paixão
não sustenta um casamento sem amor. Esse é um dos mo-
tivos por que muitos casais super apaixonados não conse-
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guem viver juntos por mais de dois anos, período que é con-
siderado por vários estudos o tempo médio de duração da
paixão. O amor é para ser conquistado e trabalhado todos
os dias no casamento.
OS QUATRO TIPOS DE AMOR

A visão sobre o amor que os meios de comunicação têm
transmitido aos casais de hoje está completamente distorci-
da, pois está sempre voltada para a paixão, para romances
ardentes, que, geralmente, se consumam em relacionamen-
tos sexuais, sejam entre os próprios cônjuges ou em encon-
tros extraconjugais.
O amor é muito mais amplo do que as mídias, as redes so-
ciais, o cinema ou até mesmo os poetas têm conseguido definir.
Descrição dos aspectos do amor no grego
EROS
É o amor que existe entre homem e mulher, um amor
emocional. A ideia fundamental é a de um amor român-
tico, apaixonado e sentimental, e inclui também o aspecto
sexual. Salomão descreve esse tipo de amor com bastante
propriedade no livro Cântico dos Cânticos da Bíblia.
Por meio do amor Eros, muitos casais começaram o seu
namoro. É o que vemos naquela fase de casal apaixonado,
em que os namorados andam de mãos dadas, com o coração
ardente batendo forte, achando tudo muito lindo. Por fim, é
concretizado no casamento.
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STORGE
É o amor entre pais e filhos ou entre irmãos, um amor so-
cial. Quem já não ouviu falar de uma mãe que enfrenta tudo
e todos pelos filhos e, se necessário, vira uma leoa? Talvez
você, mãe, já tenha passado por isso, ou você, irmão.
Esse é o amor Storge, que podemos também descrever
como “afeição”. Talvez seja o tipo mais simples de amor.
Todo ser humano tem a necessidade de pertencer a um
grupo. Esse aspecto do amor dá aos cônjuges a necessidade
de pertencerem um ao outro. Não mais “eu”, mas “nós”.
PHILEO
É o amor que existe entre amigos, um amor intelectual.
Envolve camaradagem, partilha, comunicação e amizade.
Esse tipo de amor pode e deve existir entre marido e mu-
lher, pois reforça, e muito, a ligação entre os dois. Cria uma
amizade íntima e o prazer em estar junto, dividindo pensa-
mentos, sentimentos, atitudes, planos e sonhos.
Com esse amor, compartilhar assuntos íntimos e parti-
cularidades fica mais leve e fácil. Um casamento sem Phileo
se torna insatisfatório, mesmo com muito prazer na cama.
ÁGAPE
Esse é o amor que Deus tem por nós, um amor sobre-
natural. É o amor que transcende o natural, o comum, o
humano. Foi com essa qualidade de amor que Cristo amou
e ama a Igreja, e Ele pede que o marido ame a sua esposa da
mesma forma. Esse é o tipo de amor que todo ser humano
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deve ter pelo próximo, envolvendo carinho, compaixão, mi-

sericórdia etc.
O amor Ágape é totalmente desprendido, pois tem a ca-
pacidade de dar e continuar dando sem esperar nada em
troca. Ele valoriza e serve a outra pessoa.
É amor ativo — não é emoção, mas ação. Não é o que
sinto, mas o que faço. Amar é dar, é suprir as necessidades,
é servir. É servir ao seu cônjuge com alegria, com satisfação,
sem peso algum. Assim, você estará demonstrando o seu
amor por ele, mesmo sem fazer declarações de amor.
É amor volitivo — tenho que decidir amar. É ordem de
Deus, e eu escolho obedecer ou não. Não é esperar aconte-
cer, é fazer acontecer.
É amor incondicional — devo amar, mesmo que não
seja correspondido.
FALTA DE MANUTENÇÃO
Casamento feliz dá trabalho, e você tem que se esforçar
pela sua manutenção todos os dias. O problema não é a falta
de amor, mas a falta de ferramentas para fazer essa manu-
tenção diária do casamento. À medida que um não corres-
ponde ao outro, o amor vai se desgastando. Os motivos são
diversos, de significativos a insignificativos, dependendo do
ponto de vista de cada um. Entre eles, estão:
Falta de carinho físico: apalpar um ao outro com as
mãos, tocar-se com o rosto, beijar-se, sair de mãos dadas,
abraçados etc. Isso é o que casais fazem no namoro. E por
que não o fazem mais quando se casam? Saibam os homens
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que a mulher se sente segura e amada quando o homem lhe

oferece esses chamegos.
Falta de carinho verbal: refere-se aos elogios dados ao

cônjuge.
— Como você está linda com este cabelo!

— Esta roupa ficou ótima em você.
— Que comida deliciosa, meu amor!
— Que bom que você já chegou do trabalho, meu amor,
estava com muita saudade.
Um elogio vindo do fundo do coração rompe todas as

barreiras contra o amor do casal.
Voltarei a falar sobre esses assuntos mais à frente.
Falta de respeito: não é apenas agressão verbal e física!

Há muitas outras atitudes que podemos considerar, como:
— Não ser verdadeiro.

— Estar sempre provocando e humilhando o compa-
nheiro.
— Ser um crítico destrutivo.
— Não aceitar as diferenças do cônjuge.
— Falar mal da família.
— Revelar as fragilidades e os segredos do cônjuge para
outras pessoas.
— Desvalorizar o parceiro na frente de outras pessoas.
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Que tal refletir sobre tudo isso e começar a fazer uma

“manutenção” no seu casamento, para que o amor volte a
fluir e as palavras não sejam negativas, mas construtivas?
OFENSAS VERBAIS E FÍSICAS
“É mais difícil ganhar de novo a amizade de um amigo ofen-

dido do que conquistar uma fortaleza; as discussões estra-
gam as amizades. Você terá de aguentar as consequências de
tudo o que disser.”
(Pv 18:19–20)
Uma ofensa verbal, ou seja, a palavra de baixo calão di-

recionada ao cônjuge machuca muito o interior do outro e
chega até a causar traumas que demoram a ser curados.
As brigas são um dos maiores sinais da falta de respeito
e levam a muitas ofensas verbais, porque ambos falam, mas
ninguém ouve. Ninguém escuta, “processando o que ouviu”,
e o resultado são gritos e xingamentos, por exemplo:
— Você não vale nada.

— Você é um incompetente.
— Qualquer pessoa lá fora é melhor que você.
— Seu burro. Sua burra.
— Nunca irá conquistar o que deseja, seu imprestável.
Os exemplos que apresentei são bem básicos, mas você

sabe que as ofensas podem ser muito piores e que não ca-
beria deixá-las registradas neste livro por questão de ética.
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Infelizmente, os casais de hoje têm passado do limite e

perdido o controle da situação, o que tem gerado deprecia-
ção, e, muitas vezes, agressão física. Que amor resiste a essa
situação se não houver, com muita urgência do casal, o de-
sejo de mudar essas condutas?
O mesmo ocorre com a ofensa física ao cônjuge, que é
bater de forma leve ou brusca, usando os braços ou um ob-
jeto. É inadmissível que um homem ofenda fisicamente a
sua companheira, em qualquer situação. Deus nos deixou
um ensinamento muito importante a esse respeito, alertan-
do ao homem que cuidasse bem da esposa, sendo ela um
vaso mais fraco, para que as suas orações não fossem impe-
didas (I Pe 3:7).
Isso serve também para as esposas, porque, infelizmen-
te, têm aumentado muito os casos em que elas partem para
cima do esposo no calor da discussão ou em qualquer outra
situação, com ofensas físicas, batendo no companheiro ou
jogando nele o que aparece à sua frente.
Essas duas atitudes fazem com que um admire menos o
outro e o amor vá sendo ofuscado. A questão é: como pode
um amor resistir a esse tipo de agressão, seja ela verbal ou
física? Hoje, se casam com aquele a quem amam para, de-
pois, deixarem de amar aquele com quem se casaram. Não
foi isso o que Deus planejou para o seu casamento.
A mulher é audiovisual, ela quer uma atenção especial.
Quem deve gerar a atmosfera de amor no lar é o homem,
que não deve ser omisso como Adão foi com Eva, permi-
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tindo que a serpente se infiltrasse na mente dela. A omissão

e a agressão contrariam as ordens divinas, causando todo
aquele estrago que todos nós já conhecemos.
AS VANTAGENS DO AMOR NO CASAMENTO
“Não saia da vossa boca nenhuma palavra torpe [que faz

mal], mas só a que for boa para promover a edificação, para
que dê graça aos que a ouvem”
(Ef 4:29)
As palavras devem ser medidas antes de serem pronun-

ciadas, para que não haja tantas ofensas verbais entre casais
como temos visto. O amor constrange e faz com que a outra
pessoa reflita antes de qualquer ataque com palavras ofensi-
vas e negativas. Isso não traz frutos de uma hora para outra,
mas é possível obter um resultado satisfatório. O apóstolo
Paulo nos ensina a não permitir que o mal nos vença, mas
que vençamos o mal com o bem (Rm 12:21).
Pratique o amor em seu casamento, e não se dê por ven-
cido. Em vez de dizer: “não amo mais meu cônjuge”, comece
a dizer: “vou trabalhar o meu amor por ele(a)”. Resgate o
que foi perdido, traga à memória o que lhe dá esperança e
declare palavras abençoadoras para o seu casamento.
O amor mútuo, como Cristo amou a Igreja e a si mesmo
se entregou por ela, traz ao casal uma vida de harmonia e de
prazer em estarem juntos em qualquer lugar e em qualquer
situação. A saudade logo vem quando ficam longe um do
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outro, porque não falta o óleo do “amor” para lubrificar as

engrenagens desse casamento. Assim como um automóvel
vai muito bem quando não falta óleo no motor, o casamento
vai muito bem quando não deixam faltar o amor.
O amor é a essência de Deus e a base de todos os rela-
cionamentos saudáveis, profundos e verdadeiros. Falar de
amor é meramente se referir a um sentimento de bem-estar
e bem-querer em relação a alguém por quem temos simpa-
tia e com quem temos empatia.
A vida a dois tem os seus embaraços do dia a dia, as pres-
sões normais da vida, o excesso de trabalho, os conflitos
dentro de casa, ora com os filhos, ora entre os cônjuges. Mas
nada disso tira a paz e a alegria que são a harmonia e a mú-
sica do amor dentro do casamento.
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CAPÍTULO 2
Eu te odeio
“O que guarda a boca e a língua guarda das angústias a

sua alma.”
(Pv 21:23)
M
inha esposa, conversando com uma senhora
na academia enquanto fazia hidroginástica,
ouviu dela uma situação lastimável. Ela conta
que não havia sido feliz no casamento, até porque o relacio-
namento havia sido arranjado pelos seus pais. O esposo não
lhe trazia segurança alguma dentro de casa, muito menos
paz, tranquilidade e conforto. Ele sempre a olhava com a
cara muito feia, a ponto de assustar, e ainda a ofendia ver-
balmente. Com o tempo, ela passou a ter ódio dele, a cada
dia mais. Quando ele faleceu, o ódio que ela alimentava em
relação ao comportamento do esposo no casamento a fez
dizer: “Graças a Deus ele morreu e nem o diabo o quis”,
como se, para ela, fosse uma expressão de alívio. É claro que
não nos compete julgar o destino de quem parte desta vida.
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Essa senhora, que aparentava ter uns setenta anos, di-

zia para a minha esposa e outras pessoas ao seu redor
que, hoje, se sente super bem. Ela afirmou que não queria
mais saber de outro relacionamento, devido à frustração
que teve. Aquele relacionamento, ao invés de gerar ale-
gria, gerou ódio, a ponto de ela dizer estas palavras: “eu
me casei com o diabo”, que são totalmente impróprias
para o casamento.
Infelizmente, há muitos casais vivendo dessa forma. En-
quanto alguns declaram sentir ódio pelo cônjuge, outros
aceitam essa declaração como se fosse normal, e não é.
Dizer que o cônjuge é uma cruz, uma pedra de tropeço
ou a personificação de um animal ou demônio só trará ódio
e consequências funestas para o relacionamento.
POR QUE O ÓDIO?

Ódio: é um sentimento de profunda inimizade, ira conti-
da, rancor violento e duradouro. Intenso, leva uma pessoa a
desejar a morte de outra.
É um combustível que alimenta a violência e cria arro-
gância, conflito e tempestade, gerando ciúme, inveja, loucu-
ra e vingança.
O rancor e a raiva são umas das formas mais precisas
para que o ódio chegue à mente e ao coração de uma pessoa,
mas há uma diferença entre ambos:
Rancor: um forte ressentimento decorrente de mágoa
profunda, ocasionada por uma ofensa recebida e não mani-
festa em protesto.
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Raiva: a privação de raciocínio lógico, falta de calma, de-

sequilíbrio emocional, fúria, ira e cólera.
A raiva é um sentimento de protesto que pode se expres-

sar em um comportamento passageiro ou prolongado, ge-
ralmente, resultando em agressão.
Feitas essas comparações, podemos dizer que o ódio é
vingativo, retaliatório, produzindo rancor, raiva e mágoa em
relação ao cônjuge e outras pessoas. Além disso, é prejudi-
cial para aquele que o nutre no coração, tornando-o amar-
gurado e corroendo-o por dentro.
“Abandonem toda amargura, todo ódio e toda raiva.
Nada de gritaria, insultos e maldades! Pelo contrário, sejam
bons e atenciosos uns para com os outros. E perdoem uns
aos outros, assim como Deus, por meio de Cristo, perdoou
vocês.” (Ef 4:31–32 NTLH)
QUE FIQUE BEM CLARO

É importante ressaltar que, muitas vezes, o cônjuge não
está com ódio e muito menos rancor em seu coração. Ainda
assim, de tanto falar frases negativas (“ai, que ódio”, “ai, que
raiva eu sinto de você”) acaba alimentando e assentando em
seu coração um ódio que ele mesmo criou.
Deixo bem claro que ninguém suporta viver ao lado de
uma pessoa que só vive com ódio, com raiva, de cuja boca
não sai outra coisa que não essas frases.
Claro que sempre tem um cônjuge que realmente cria
uma situação tão triste e angustiante no casamento, com
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tantas atitudes constrangedoras e provocativas, que acaba

plantando uma semente de rancor em seu cônjuge, gerando
raiva e terminando no ódio. E, depois, vêm as consequên-
cias, que não são animadoras. Tudo porque a pessoa que
provoca, lamentavelmente, não faz nada para melhorar.
ELE NÃO ME RESPONDE

Uma das maiores queixas das mulheres é que o marido não
fala nada e que, para ele, sempre está tudo bem, mesmo que
claramente não esteja. Quem de vocês, mulheres, já não disse:
“Ai, que ódio, que raiva que me dá quando eu falo e o meu ma-
rido não responde. Eu fico doida quando ele me deixa falando
sozinha”. Sem perceber, você acaba atraindo para o seu coração
e a sua mente o ódio e a raiva, o que o silêncio dele não justifica.
Vale ressaltar para o homem que não é somente com as
palavras que atingimos a esposa na hora da raiva, mas tam-
bém com a ausência delas. Às vezes, o silêncio diz muito,
e consegue magoar e ferir de forma mais dolorosa do que
uma briga quando esse silêncio quer demonstrar desprezo.
Com o silêncio, podemos evitar muitas confusões, mas,
dependendo da situação, é melhor a discussão, porque ela
irá causar menos mal que o desprezo. Podemos concluir que
o silêncio na hora errada poderá plantar uma semente do
ódio em quem quer se comunicar e não obtém resposta.
DEIXANDO DE LADO O ÓDIO

O ódio é um sentimento pecaminoso que precisa ser tra-
tado. Uma vez diagnosticado, exige uma intervenção cirúr-
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gica espiritual. O Senhor Jesus é o médico. Só Ele tem poder

para realizar tal operação.
O problema é que o ódio não se instala de uma hora
para a outra. Ninguém odeia o seu próximo ou, especifi-
camente, o seu cônjuge de graça, a não ser que a própria
pessoa permita que esse mal se estabeleça em seu inte-
rior. Jesus disse: “Vigiai e orai, para que não entreis em
tentação; na verdade, o espírito está pronto, mas a carne
é fraca” (Mt 26:41). E, se a carne é fraca, quer dizer que
podemos vencê-la. Você é mais forte que ela e está apto a
derrotar essa investida maligna.
O ódio começa com coisas pequenas, geralmente sem
importância aparente, mas, com o passar do tempo, se não
houver tratamento, pode se tornar um câncer incurável, le-
vando o paciente à morte eterna.
O ódio está presente principalmente no seio familiar,
onde os relacionamentos são mais intensos e interesses, di-
versificados. É mais fácil brigar com conhecidos e familiares
do que brigar com estranhos.
Agora, imagine o casal que tem um relacionamento diá-
rio: ora estão bem humorados, ora em conflito. Entre eles
são guardados segredos, bons ou ruins, e intimidades. En-
frentam diversas situações juntos, a ponto de algumas se
tornarem desgastantes. Sutilmente, as ofensas vão se insta-
lando, a falta de respeito e de admiração vai crescendo e,
lamentavelmente, muitos deles acabam em traições — não
necessariamente nessa ordem. Mas o que não pode conviver
com o casal é o ódio. Ele não irá resolver problema algum,
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muito pelo contrário, irá piorar a situação para ambos os

lados.
CONSTRUINDO EM AMOR
A vida conjugal deve ser construída com muito amor e
ternura e seguir de geração em geração. Muitos casais, por
não cultivarem o amor e criarem muitas situações constran-
gedoras, como ofensas físicas e verbais, traições e despre-
zo, acabam ferindo um ao outro. Aos poucos, vão nascen-
do mágoa, angústia, tristeza, ressentimento, rancor e raiva.
E, com isso, o coração do mais ofendido ou do mais fraco
emocional e espiritualmente vai permitindo que a semente
no seu interior vá crescendo, até gerar o ódio. Um veneno
destruidor brota de dentro para fora, produzindo amargura
que corrói os nossos corações e nossa mente.
As Escrituras nos alertam para não deixarmos que uma
“raiz de amargura” cresça em nossos corações (Hb 12:15). Por
isso, a nossa mente tem que estar sempre aberta, impedindo
pensamentos negativos que implicarão julgamentos e brigas
em que o ódio transborda agressivamente. Construa a sua fa-
mília com muito afeto, e, no caminhar da vida a dois, caso
tenha algum acidente, não queira resolver com ódio, mas re-
solva com amor. Com ele, você sempre sairá ganhando.
TROCANDO O ÓDIO PELO AMOR

No casamento, os diálogos, as decisões e até mesmo as
discussões devem ser conduzidos pelo amor, com muita pa-
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ciência e cautela. Talvez o leitor esteja se perguntando: “Mas

isso é possível?”
A minha resposta é “sim”. É possível em um lar que
permite a presença de Deus e busca, através do Seu filho
Jesus Cristo, posicionamento e direção para saber como
enfrentar determinada situação conjugal. Automatica-
mente, o amor e a harmonia tomarão conta daquela si-
tuação, formando uma barreira para que o ódio não ve-
nha a invadir esse espaço, reservado exclusivamente para
cultivar coisas boas e agradáveis.
O casamento foi estabelecido por Deus para que tanto
o homem quanto a mulher possam ter uma vida a dois se-
guindo os Seus princípios, buscando viver em amor e co-
munhão debaixo do mesmo teto. Portanto, a frase “eu te
odeio” é considerada imprópria para o casamento.
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CAPÍTULO 3
Vai embora desta
casa
“Assim não são mais dois, mas uma só carne. Portanto, o

que Deus ajuntou não separe o homem.”
(Mt 19:6)
P
ouco após o casamento, Ruth1 resolveu deixar o ma-
rido e voltar para a casa de seus pais. Segundo ela,
Adriano, o seu esposo, não estava correspondendo
às expectativas que ela havia criado acerca do casamento. Al-
guns dias mais tarde, ela decidiu retornar com o objetivo de
se adequar à vida de casada. Os anos foram passando, sem
muita evolução na convivência dos dois. Quando o casal já
completava onze anos juntos, com dois filhos, ela achou por
bem, em vez de sair novamente, mandar que ele fosse embo-
ra de casa, e assim fazia repetidamente. Até que, um dia, ele
pegou as suas coisas e, sem avisar, foi embora.
Foi uma decisão precipitada, porém provocada por estas
palavras impróprias para o casamento: “Vai embora desta
casa”. Após ficarem separados por um ano, sem nunca dese-
jarem o divórcio, ele voltou para casa. Estive aconselhando
1 Para preservar a imagem do casal, os nomes são fictícios.
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os dois por algum tempo e, graças a Deus, esse casamento

foi restaurado e o casal encontrou o caminho da felicidade.
NINHO SEGURO
A nossa casa não é uma pousada no meio do caminho em
que só entramos para nos alimentar, tomar um bom banho, des-
cansar e seguir viagem. É uma morada onde o casal irá compar-
tilhar toda a sua vida. Os dois terão de enfrentar bons e maus
momentos, mas tudo isso faz parte de uma vida a dois, para que
possam se conhecer e se adaptar. Havendo amor entre os cônju-
ges, tudo suportarão, tudo enfrentarão e tudo vencerão.
A casa onde os cônjuges passam a viver juntos deve ser
um ninho seguro. Quando o homem ou o casal saem para
trabalhar ou para realizar qualquer outra atividade, devem
desejar voltar logo para casa, para seu ninho seguro. Mas,
infelizmente, para muitos não tem sido uma satisfação ou
alegria voltar para casa.
Aconselhando casais e, muitas vezes, exclusivamente ho-
mens, tenho ouvido de alguns esta infeliz frase: “Não tenho
prazer em voltar para casa” ou “não tenho desejo de chegar
à minha casa”. É claro que algumas mulheres também têm
tido esse mesmo desejo, de não querer chegar à própria casa
ou, estando em casa, de não querer que o marido chegue da
rua. Quem de nós já não falou, em meio a uma intensa dis-
cussão, ou ouviu de um cônjuge a seguinte frase: “Por mim,
você nem precisa mais voltar para casa! Pode passar o dia e
a noite na rua, é um favor que me faz”.
O que faz uma pessoa não ter mais desejo de voltar para
a própria casa? E o que faz uma pessoa mandar outra ir em-
bora? A resposta se deve às mais diversas e variadas situa-
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ções desconfortáveis em que os cônjuges se encontram. La-

mentavelmente, muitos integrantes de uma mesma família
já não sentem mais o desejo de voltar para casa. Na verdade,
o local que deveria ser um ninho seguro tem se tornado um
ninho inseguro e indesejável.
Agora, imagine: a pessoa já não tem vontade de ir à própria
casa, e, quando chega, tem que ouvir palavras e insultos que não
quer ou não merece, e, o pior, ver quem não gostaria de ver. Além
disso, precisa ouvir esta frase: “Vai embora desta casa”. O que
mais resta para essa pessoa se uma ação divina não a orientar?
Tanto o homem quanto a mulher que formam um casal
devem ser como um pássaro que corre para o seu ninho,
para se agasalhar nele, sem querer ir embora ou ser manda-
do embora dele.
ONDE ESTÁ A ESSÊNCIA DE CASA?

Com o avanço da tecnologia, a variedade de brinquedos
eletrônicos, e, principalmente, o uso do aparelho de celular,
o ser humano não está se dando conta de que a essência de
lar, de casa e de família, com os brinquedos e as brincadeiras
na vida das crianças, está se esvaindo.
Era muito comum as crianças ganharem alguns tipos de
brinquedo relacionado a brincar de casinha em datas come-
morativas e, principalmente, no Natal. A menina ganhava
uma casa, com dormitórios e cozinha. Tinha também a fa-
mosa copa com geladeirinha, armário, fogão e diversos kits
de pratinhos, garfinhos, panelas etc. Sem falar nos vários
tipos de boneca! Os meninos ganhavam carrinhos, kits de
ferramentas de plástico e, com isso, iam se familiarizando
com ideias relacionadas ao casamento.
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Eu me lembro de quando era criança: juntava irmãs, pri-

mos, primas e amigos e brincávamos de casinha e de marido
e mulher. As meninas fingiam fazer comidinha nas paneli-
nhas. Também brincávamos de ir ao médico para levar o
filhinho: as meninas pegavam a boneca e chamavam o táxi,
que, no caso, eram os meninos. Sentávamos em uma lata ou
um banco de madeira, com uma tampa da boca do fogão
nas mãos como volante, enquanto o câmbio era um pedaço
de pau fincado no chão.
Muitas dessas brincadeiras vinham da imaginação,
sempre copiando os adultos da melhor forma possível.
Fazíamos cultos, imitando os adultos; as meninas imita-
vam as irmãs, os meninos os músicos e obreiros e, geral-
mente, eu fazia questão de ser o pastor — Deus já tinha
um propósito para mim. Seguíamos à risca toda a litur-
gia de um culto. Por fim, gostávamos de formar móveis,
bonecos e carrinhos de barro e de madeira, brinquedos
totalmente artesanais. Detalhe: nós éramos muito felizes
com a nossa infância, a forma de brincar, e ninguém cres-
ceu revoltado por isso.
Para alguns leitores, essa descrição talvez não faça sen-
tido, enquanto outros certamente reviveram, junto comi-
go, a sua infância. Tudo era muito divertido, e, automati-
camente, criávamos o desejo de crescer logo para formar
uma família e ter uma casa. Já tínhamos a consciência de
que teríamos responsabilidades e tarefas a cumprir. Tive
o privilégio de ver os meus filhos e sobrinho fazerem as
mesmas brincadeiras; eles, hoje, são excelentes adminis-
tradores do lar.
Hoje, uma criança, a partir dos três anos de idade, não
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pede outra coisa a não ser um aparelho celular, um tablet ou

outros tipos de brinquedo eletrônico. Nada contra, mas e a
essência da casa, de família, como fica? Onde fica?
QUEM CASA QUER CASA

É natural qualquer ser humano, independentemente de
faixa etária, sonhar em ter uma casa própria, principalmen-
te quando se fala em casamento. Mas, sendo ela própria,
alugada ou até mesmo emprestada por um tempo, é a sua
casa, é o seu habitar. O cônjuge tem que ter prazer em saber
que tem um endereço, um abrigo para proteger a sua família
de qualquer estação do ano e lhe dar estabilidade, segurança
e, principalmente, educação e amor.
A casa tem repartições, como a sala, que é o lugar para
receber as visitas, descansar após um dia ou uma semana de
trabalho, reunir toda a família, assistir a um belo filme ou
a uma programação convincente, enfim, é um ambiente de
alegria e de comunicação.
A cozinha é o lugar da alimentação, e a mesa é o altar da
família. Quem prepara o alimento deve fazê-lo com amor,
carinho, alegria e gratidão a Deus, por ter a despensa abas-
tecida e não lhe faltar o pão de cada dia. Quando chega a
hora de se alimentar, seja no café, almoço ou jantar, é funda-
mental que todos sejam gratos pelo alimento e por estarem
reunidos, em comunhão.
“Bem-aventurado aquele que teme ao Senhor e anda nos

seus caminhos! Pois comerás do trabalho das tuas mãos,
feliz serás, e te irá bem. A tua mulher será como a videira
frutífera aos lados da tua casa; os teus filhos como plantas de
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oliveira à roda da tua mesa.”

(Sl 128:1–3)
O quarto do casal, especificamente, é o cantinho do diá-

logo entre os cônjuges, de colocar algumas conversas em dia,
relaxar e ter momentos íntimos, e a cama é o altar do casal.
É o lugar de fazer as orações, juntos, e, por fim, descansar
o corpo com uma bela noite de sono. Como diz o salmista
Davi, “em paz também me deitarei e dormirei, porque só tu,
Senhor, me fazes habitar em segurança” (Sl 4:8).
Dependendo da parte e do tamanho da casa, há outros
compartimentos usados para o lazer da família e que se tor-
nam muito sadios e inesquecíveis.
Esse é o modelo de casa onde todo casal deve desejar vi-
ver. Uma casa nos permite ter todo esse conforto e alegria,
mas é importante saber administrá-la muito bem e com
bastante vigilância, para que as coisas não caminhem na
contramão do que desejamos, a ponto de causar um conflito
entre os cônjuges e um dos dois dizer esta frase imprópria
para o casamento: “Vai embora desta casa”.
HÁ DIFERENÇA ENTRE CASA E LAR

Existe uma grande diferença entre construir uma casa e
construir um lar.
CASA: é uma construção de cimento e tijolos, é o nos-
so abrigo do frio, do calor e das chuvas. É o lugar onde as
pessoas comem, usam o banheiro e dormem. De onde se
tem pressa de sair, retardando a hora de voltar. É local de
dissensões, conflitos, discórdias, onde nascem muitas lágri-
mas. Infelizmente, numa casa moram pessoas que mal se
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cumprimentam, não se suportam e ainda criam e alimen-

tam problemas.
Alguns não se importam em pintá-la, orná-la ou deixá-la
toda arrumada por dentro e por fora. Enquanto isso, outros vi-
vem em função de arrumá-la, reformando-a e deixando-a toda
pintada, por dentro e por fora. Têm o capricho de sempre trocar
os móveis e os enfeites, deixando-a toda ornada. Esse, de fato, é o
procedimento mais correto para o ambiente em que moramos,
mas, mesmo assim, a casa continua sendo apenas uma casa.
LAR: é uma construção de valores e princípios, é a manu-
tenção diária do amor em prol da família, é o abrigo do medo,
da dor e da solidão. O lar é o lugar onde os membros da fa-
mília anseiam estar juntos. É onde recuperam as energias, se
alimentam de afeto e encontram o conforto do acolhimento.
É aonde temos pressa de chegar, retardando a hora de sair.
O lar é o centro da resolução de problemas, o local onde
vivem companheiros que se solidarizam nas lutas e, mesmo
na divergência, se sentem apoiados. As dissensões e os con-
flitos existem, mas servirão para esclarecer e engrandecer o
casal. Um lar é onde todos sonham juntos e sempre há lugar
para alegria. Lar é onde sobra amor e falta ódio e rancor. O
lar é um ninho que aconchega.
Um lar só pode ser construído dentro de uma casa quando
se permite a presença de Deus, porque, através dEle, temos sa-
bedoria, paciência e diligência para resolver qualquer tipo de
problema, sem usar palavras ofensivas contra o nosso cônjuge.
“Porquanto a sabedoria entrará no teu coração, e o co-

nhecimento será suave à tua alma.”
(Pv 2:10)
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CONFLITO NO LAR, UM BOM DESAFIO

A paz dentro do lar não é determinada pela ausência de
conflitos, mas pela maneira como enfrentamos e resolve-
mos tais conflitos.
O conflito é ocasionado quando o marido e a esposa se
posicionam de maneira diversa no campo das ideias e dos
objetivos, o que é perfeitamente normal, já que o casamen-
to é construído por duas pessoas diferentes que buscam o
ajuste e o aperfeiçoamento da relação. Por incrível que pa-
reça, as brigas entre o casal podem fazer bem — sim, é isso
mesmo. Assim como o medo de determinadas situações, as
brigas nos fazem pensar e repensar, para que possamos to-
mar uma atitude correta e saudável.
É preocupante quando um casal diz que nunca expe-
rimentou divergências ou conflitos no relacionamento,
pois isso faz parte da convivência a dois e é necessário
para criar uma base sólida para o relacionamento durar
até que a morte os separe. A falta desses conflitos sugere
uma relação superficial. É como mostrar nas redes so-
ciais que está tudo bem, quando, na verdade, não está
nada bem.
Desavenças podem ajudar os parceiros a se conhecerem
melhor e levá-los a aprender a se adaptarem um ao outro,
sem ter que ficar dizendo: “vai embora desta casa”.
O QUE FAZER?
“O coração do sábio instrui a sua boca e acrescenta doutri-

na aos seus lábios. Favo de mel são as palavras suaves: doces
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para a alma e saúde para os ossos.”

(Pv 16:23–24)
Há poder em nossas palavras. Sabemos que os conflitos en-

tre casais vêm aumentando, e que realmente existem situações
que estão se tornando insuportáveis e insustentáveis. Mas, me-
lhor que mandar o cônjuge embora, é buscar uma solução para
arrumar a casa e não desarrumá-la mais ainda.
A mudança dentro de uma casa, entre os cônjuges que vi-
vem em conflito, começa com a renúncia e o ceder. Renuncie
a esse seu comportamento que, até agora, não resolveu nada, e
comece a ceder, a abrir mão daquilo que você não negocia por
nada, por exemplo: “Eu sou mesmo assim, você me conheceu
assim, e não vou mudar”. Pois é, já passou da hora de mudar.
Comece a fazer acontecer coisas novas em sua vida e em
seu comportamento, para que possam se refletir em sua casa
e em seu casamento. Para o novo chegar, é necessário que o
velho saia, pois a mudança só vem quando saímos da nossa
zona de conforto. Não queira que o seu cônjuge mude sem
você mudar primeiro. A melhor forma de salvar um casa-
mento ou cônjuge é salvar a si mesmo.
É muito importante aprender a administrar a sua saúde
emocional, exercitando o perdão, tirando as mágoas do co-
ração, o ódio e a raiva da sua vida. Somente assim você terá
equilíbrio emocional para resolver determinadas situações
no casamento, como uma possível separação.
Há recursos presos dentro de você que vão enriquecer a
sua vida e a do seu cônjuge, e que poderão salvar o seu casa-
mento ou o de outros casais que você conheça e que estão à
beira de uma separação.
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Para muitos casais, a frase que eu diria hoje é exatamente

esta: é hora de desistir de desistir. Persista em lutar e acredi-
tar no impossível quando ninguém mais acredita.
Se, para muitos casais, a palavra que descreve o casamen-
to é “fracasso”, então eu direi que fracasso significa tentar
com mais fé em Deus, com mais força, com mais vontade,
com mais inteligência no dia seguinte.
O teste máximo consiste em como você reage após o fra-
casso. Diga para si mesmo que o seu casamento é um su-
cesso e que você também é um sucesso em Cristo, e uma
pessoa guerreira e vencedora. Não podemos nos permitir
ser levados por palavras negativas. Transforme a sua casa
em um lar, chame o seu cônjuge para uma conversa direcio-
nada pelo Espírito Santo e não lhe ordene mais ir embora de
casa, em vez disso, mostre a ele sua nova casa e o seu novo
lar; começando dentro de você.
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CAPÍTULO 4
Nunca irei te
perdoar
“Então, Pedro, aproximando-se dele, disse: Senhor, até quan-

tas vezes pecará meu irmão contra mim, e eu lhe perdoarei?
Até sete? Jesus lhe disse: Não te digo que até sete, mas setenta
vezes sete.”
(Mt 18:21–22)
O
termo “nunca” é semelhante a jamais, em tempo
algum ou em circunstância nenhuma. Se Jesus
nos ensinou que devemos perdoar setenta ve-
zes sete ao dia, como pode alguém usar o termo “nunca”? É
compreensível diante do tamanho e da gravidade da situa-
ção, mas não é aceitável segundo os ensinamentos de Jesus
e as Suas palavras. Quando alguém diz “estou decidido, não
vou te perdoar”, é como se estivesse se colocando estupida-
mente acima de Deus.
Sem saber, a pessoa vai alimentando, em sua mente e em
seu coração, que o seu cônjuge não merece perdão, inde-
pendentemente do motivo por que se trancou no seu inte-
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rior. Se o ofensor se arrependeu ou não, iremos tratar desse

assunto mais à frente.
É bem verdade que, quando um lado tem a infelicidade
de magoar o outro, automaticamente se abre uma ferida
no coração, e, dependendo da gravidade do acontecido, essa
ferida causa desconforto a ponto de a pessoa ofendida não
enxergar o perdão. A situação é compreensível, mas não se
deve aceitar a não liberação do perdão.
Ao ofensor que tem pedido perdão sem ser correspon-
dido, cabe ter muita paciência, demonstrar um profundo
arrependimento, não repetir os erros cometidos e mudar o
seu comportamento e suas atitudes.
A NOBREZA DE PERDOAR
Uma das maiores causas da falta de perdão tão recorren-
te entre os casais é o adultério. Uma relação extraconjugal
de fato causa um descontrole emocional e psicológico na
pessoa ofendida, e também nos filhos.
A infidelidade conjugal que inclui o adultério e qual-
quer outro tipo de imoralidade sexual dá ao cônjuge que
foi traído o direito de se divorciar e se casar de novo, com
base nas palavras de Jesus: “Portanto, eu afirmo a vocês
o seguinte: o homem que mandar a sua esposa embora, a
não ser em caso de adultério, se tornará adúltero se casar
com outra mulher” (Mt 19:9).
A vontade de Deus para o casamento é que ele seja vita-
lício, até que a morte os separe, e único. Portanto, isso não
significa que o divórcio é a solução em todos os casos de
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adultério. O perdão é um caminho melhor do que a separa-

ção. É um ato de nobreza. E, ainda que aconteça a separação,
o perdão nunca pode deixar de ter o seu lugar no relaciona-
mento do casal.
Saiba que o perdão e a reconciliação do casal sem dúvida
alguma agradarão, e muito, ao coração de Deus. Seu nome é
exaltado por anjos que celebram a união e a vitória do casal,
e Satanás e seus demônios esbravejam com a frustração de
seus objetivos, porque tudo o que o diabo quer ver é: quem
causou o adultério caído, e a pessoa que foi traída dominada
pelo ódio, sem liberar perdão.
A nobreza de perdoar dá legalidade para Deus agir em
prol dos cônjuges. Tudo fica mais fácil para quem perdoou e
para quem errou e pediu uma chance, um voto de confian-
ça. Quem perdoa facilita a remediação da situação. Nunca
perde, sempre ganha.
TRABALHO EM DUPLA
A pessoa traída normalmente joga toda a culpa na outra,
acreditando que é quem traiu que deve trabalhar para resga-
tar a confiança, mas não é assim.
Quando há verdadeiro arrependimento por parte da pes-
soa que traiu a confiança de seu cônjuge, ela carrega dois
pesos: um pela traição e o outro pelo que irá ouvir de seu
companheiro ou companheira. É claro que ninguém conse-
gue esquecer de um dia para o outro, mas é muito impor-
tante que a pessoa ferida evite ficar jogando o erro na cara
do ofensor, a toda hora e todos os dias. Ambos terão de ter
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muita paciência e sabedoria para tratar do assunto, sempre

buscando resolvê-lo e não complicá-lo mais ainda.
O casal tem que trabalhar junto para superar todos os
traumas e o desgaste físico, moral, emocional e espiritual
causado. Para que a confiança seja reconstruída, é necessá-
rio um trabalho em dupla. E, com o tempo, a ferida se fecha
e fica somente a cicatriz. A ferida traz dor, mas a cicatriz
somente faz lembrar, sem dor.
O QUE É O PERDÃO?
“Antes, sede uns para com os outros benignos, misericordio-

sos, perdoando-vos uns aos outros, como também Deus vos
perdoou em Cristo.”
(Ef 4:32)
O perdão é a restauração da comunhão interrompida, é

a manifestação concreta da graça de Deus em benefício de
alguém. Perdoar é tirar do coração todo ressentimento, má-
goa e ódio que, a priori, não pareciam existir.
O perdão é decidir tomar uma atitude de obediência,
vinda do fundo do coração. Não é uma emoção, mas uma
decisão de vontade própria de absolver e liberar o próximo
de uma falta, ofensa ou dívida.
O perdão é uma questão de obediência a uma ordem vin-
da do próprio Deus, é também reconhecer que só Ele tem o
direito de julgar.
Por fim, o perdão é uma decisão pessoal, é um ato que
vem da própria vontade do ofendido. A pessoa que não
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perdoa não tem paz; ela fere muito mais a si mesma do

que o ofensor.
POR QUE DEVO PERDOAR?

Na oração do Pai Nosso, ensinada por Jesus aos seus
discípulos, nós encontramos o seguinte: “Perdoa-nos as
nossas dívidas, assim como nós perdoamos aos nossos
devedores. […] Porque, se perdoardes aos homens as
suas ofensas, também vosso Pai celestial vos perdoará a
vós” (Mt 6:12–14).
O perdão é tão necessário que Jesus o inclui na oração do
Pai Nosso. Tão importante quanto o pão nosso é o perdão
nosso. Sendo a Bíblia a palavra de Deus, ela deixa muito
clara a sua posição de não nos permitir escolher perdoar ou
não o ofensor. E o que vem como ordem do Senhor é para
ser cumprido de maneira inteligente, sem colocar em dúvi-
da. Até mesmo porque perdoar como Deus perdoa é algo
que só conseguimos realizar pelo poder do Seu Espírito, que
habita em nós.
Talvez você esteja pensando: “Mas como perdoar aquele
que nunca demonstrou arrependimento?” Quem falou que
a liberação do perdão depende do arrependimento alheio?
O ofendido geralmente sente vontade de devolver na mes-
ma moeda, de se vingar, mas não foi isso o que Jesus Cristo
fez por nós na cruz. Devemos deixar as emoções de lado e
agir com obediência, segundo os princípios e ensinamentos
da palavra de Deus. Não podemos nos permitir ser gover-
nados pelo que sentimos.
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Perdoar não é uma escolha sem significado, mas um

cumprimento de um mandamento vindo de Deus. Ainda
assim, é importante que você não o faça simplesmente por-
que é um mandamento, mas porque o amor está em você,
capacitando-o a perdoar e não carregar esse peso.
Quanto mais oramos a Deus, mais praticamos o perdão,
e, quando a pessoa quer exercer essa graça, saiba que Deus é
sempre o mais interessado em agir de forma graciosa. Errar
é humano, perdoar é divino.
PERDÃO UNILATERAL
Há muitas pessoas que levam feridas causadas por uma
situação que aconteceu anos atrás para o seu casamento.
A dor e os traumas que ficaram alojados no seu interior
certamente causam desconforto e muitas mágoas, a pon-
to de a pessoa descontar toda essa carga negativa no seu
cônjuge e até mesmo nos filhos, que não têm culpa algu-
ma deste ocorrido.
Nesse caso, a pessoa precisa perdoar quem a ofendeu,
independentemente do grau da ofensa, mesmo que o
ofensor já esteja morto ou viva em uma localidade mui-
to distante, sem contato com o ofendido. Nessa situação,
apenas uma pessoa toma consciência da necessidade de
liberar perdão, levando ao chamado perdão unilateral.
Perdoe, não pelo outro, mas por si mesmo. Perdoar é li-
bertar o outro para poder chegar a casa e descobrir que
o prisioneiro era você. A mágoa é a ira congelada, é a
ausência do perdão.
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Sabemos que a cura das emoções, ou restauração da

alma, é um processo que se dá ao longo da vida. Contudo,
os casais precisam se conscientizar da necessidade de deixar
para trás o máximo possível das sequelas do passado, espe-
cialmente no que diz respeito às raízes de amargura.
AS CONSEQUÊNCIAS DA FALTA DE PERDÃO
“Segui a paz com todos e a santificação, sem a qual ninguém

verá o Senhor; tendo cuidado de que ninguém se prive da
graça de Deus, e de que nenhuma raiz de amargura, brotan-
do, vos perturbe, e por ela muitos se contaminem.”
(Hb 12:14–15)
A pessoa que não perdoa não tem ideia do mal que causa
para si mesma. Ela é nutrida de ódio pelo outro, o que come-
ça a gerar mágoa, rancor, ressentimento, vingança, feridas
internas. O ódio também compromete as emoções, o físico,
a psique e o coração, e tudo isso resulta em doenças. Eis o
porquê de muitas pessoas que foram traídas dizerem: “Eu
não entendo, o fulano que fez mal para mim está lá aprovei-
tando a vida, e eu, que fui traída, estou aqui, sofrendo”.
Os cônjuges devem seguir a paz e ter uma vida de comu-
nhão, para que possam experimentar a presença de Deus
em seu lar. Se houver alguma situação em que um feriu ao
outro, o ofensor deve pedir perdão e o ofendido perdoar,
não permitindo que brote em seu coração raiz de amargura.
Essa raiz pode levar a algumas ramificações.
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“Toda amargura, ira, e cólera, e gritaria, e blasfêmia, e toda

malícia seja tirada de entre vós.”
(Ef 4:31)
Nesse texto, a amargura é o carro-chefe. Ela é a raiz que

pode brotar em forma de:
• Cólera (irritação constante, ou gênio explosivo)

• Ira (raiva violenta, indignação)
• Gritaria (discussões exacerbadas, contendas)
• Blasfêmia (insultos contra Deus, perda da fé e da con-
fiança no amor de dEle)
• Malícia (interpretação maldosa das coisas, inclinação
para o mal, palavras e comentários maldosos)
Não perdoar custa caro, porque adoece a alma. Quem se

recusa a fazê-lo fica mal-humorado, torna-se uma pessoa
chata e ainda corre o risco de desenvolver câncer. Muitas
doenças são psicossomáticas, de causa emocional e não físi-
ca. A pergunta que não quer calar é:
— Sofri uma traição ou outro tipo de ofensa que me ma-
goou muito. Até onde devo perdoar?
Você deve perdoar na mesma proporção em que Deus lhe
perdoou, dando o Seu filho para morrer por nós na cruz. A
cruz não era dEle, era nossa. Não importa a gravidade da ofen-
sa, ela não foi maior do que aquela que Deus lhe perdoou.
Fica claro que um portador da raiz de amargura, que não
libera perdão, dificilmente experimentará a plenitude de
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vida que há em Cristo Jesus. Contudo, é possível reverter

tudo isso, começando a liberar perdão.
OS BENEFÍCIOS PARA QUEM PERDOA

Quando perdoamos da mesma maneira que Deus, pode-
mos até nos lembrar do que aconteceu, mas jamais usamos
essa lembrança contra alguém, pois somos libertos da dor
da experiência. Somente então a glória transcendente de
Deus pode reverter a situação, fazendo com que tudo coo-
pere para o nosso bem.
Infelizmente, muitas pessoas e muitos casais que tenho
atendido em meu gabinete confessam que não conseguem
liberar perdão para o cônjuge. Porém, também há pessoas
que não têm encontrado dificuldade alguma para isso, pes-
soas que têm tido outra visão da situação e conseguido viver
uma vida saudável e abençoada por Deus.
Que tal tirar a frase imprópria “eu nunca irei te perdoar”
do seu casamento e do seu coração e começar, hoje, a orar
a Deus, pedindo ajuda ao nosso amigo Espírito Santo para
começar a liberar o perdão? Você terá paz interior e ainda
poderá salvar o seu casamento, dependendo da situação em
que se encontra. Assim, onde havia uma ferida aberta ficará
apenas uma cicatriz, que o faz recordar a situação, mas não
causa dor alguma. A sua casa voltará a ser um lar de paz.
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CAPÍTULO 5
Vou pegar o V
primeiro que
aparecer
“Quem facilmente se ira fará doidice.”

(Pv 14:17)
C
erta mulher, após ouvir muitas palavras ofensivas
a seu respeito ao discutir com o cônjuge, resolveu
deixar o homem falando sozinho e foi dar uma vol-
ta pelas ruas próximas a sua casa. Passando diante de uma pra-
ça, resolveu sentar-se em um banco e começou a chorar.
Quando percebeu, um homem apareceu e se sentou ao
seu lado, perguntando se estava tudo bem. Ela, muito fragi-
lizada pelas ofensas verbais do companheiro e se sentindo
carente naquele momento, começou a relatar toda a situa-
ção para esse homem que mal acabara de conhecer. Ele, por
sua vez, demonstrando muita calma e dando a ela toda a
atenção que não tinha em casa, deixou-a muito confortável
e segura ao seu lado.
Ele procurava acalmá-la e orientá-la com palavras de acon-
selhamento, mas logo ela percebeu que as suas palavras esta-
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vam ficando maliciosas e que o homem já lhe fazia um convite

para sair daquele lugar e ir a um ambiente mais reservado. Foi
quando ela viu passar um grupo de pessoas, rapidamente se
levantou e, andando muito rápido, retornou para casa.
O casal teve uma longa conversa na madrugada e acabou
se acertando, pedindo perdão. Essa frase chega a parecer hi-
lária, mas, lamentavelmente, o baixo calão das discussões
faz com que casais falem e ajam ofensivamente, como se fos-
se a coisa mais normal entre cônjuges. É como se fosse uma
forma de tirar toda a raiva acumulada na briga e se sentir
aliviado em falar ou agir.
CUIDADO COM AS PALAVRAS, ELAS

ATRAEM
Você percebeu que, no caso que acabei de relatar, em mo-
mento algum a esposa disse palavras negativas antes de sair
de casa. Ela simplesmente saiu para acalmar os ânimos, um
hábito que é comum para muitos casais, que preferem dar
uma voltinha a entrar em um conflito mais acirrado. Mes-
mo assim, ela quase foi fisgada por uma pessoa tendenciosa.
Agora, imagine: um dos cônjuges, com a cabeça muito
quente, decide ir para a rua e, ao sair de casa, pronuncia
a frase “vou pegar o primeiro que aparecer”. As palavras
que saem da nossa boca podem atrair coisas positivas para
a nossa vida, mas também podem atrair muitas situações
negativas. Se forem palavras meramente displicentes, você
precisa quebrá-las antes que se abra uma porta para se tor-
narem realidade.
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Já houve casos em que um cônjuge, ao sair de casa nesse

estado emocional de exaustão, acabou encontrando a ex-na-
morada ou o ex-namorado. Papo vai, papo vem, acabaram co-
meçando com um beijo e finalizando com uma relação sexual.
Devemos tomar muito cuidado nesse momento de dis-
cussão e com as palavras que usamos para nos expressar.
Quando alguém está muito vulnerável e vai para a rua de-
clarando essas palavras, corre o risco de encontrar pessoas
com má intenção. É possível que apareça alguém, inespera-
damente, demonstrando delicadeza e carinho, dando mui-
ta atenção para o cônjuge que está fragilizado. De repente,
você percebe que as ações dessa pessoa, que até então pare-
ciam ser movidas por boas intenções, não passam de uma
falsa e maliciosa armação.
Por incrível que pareça, muitos têm cedido a esse encan-
tamento, achando que, assim, irão aliviar ou resolver a sua
situação. Mas tudo não passa de um momento em que a pes-
soa foi envolvida e seduzida por uma armadilha criada no
mundo espiritual. Sem saber ou sequer perceber, ela mesma,
com as próprias palavras, deu legalidade à ação do diabo.
Agora, quem preferiu sair de casa para não resolver o
problema que estava discutindo com o cônjuge acaba vol-
tando com mais um. De um, passaram a ser dois problemas.
O PERIGO NÃO ESTÁ SÓ NA RELAÇÃO

FÍSICA
A expressão “vou pegar o primeiro que aparecer na rua”
não se refere somente a um homem ou uma mulher. Eu
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costumo dizer nas minhas palestras que, no momento de

fraqueza, o diabo, muito astuto, procura fazer com que a
pessoa vista a camisa que outrora usou.
Vou apresentar um exemplo. Imagine que um dos cônju-
ges gostava muito de bebida alcoólica e até chegou a se tornar
alcoólatra ou criar outros vícios, como a dependência de ma-
conha ou cocaína. Ao sair à rua após uma discussão em casa,
sem perceber, o desejo por uma dessas substâncias se acende
em seu coração.
A nossa mente é um campo de batalha; ela irá ativar um
desejo no coração e incentivar o corpo a se satisfazer com
um desses vícios, entendendo que, assim, a pessoa terá uma
sensação de relaxamento e a situação criada em casa logo
será resolvida. Puro engano! Não é fugindo que se resolve
um problema criado em casa, mas enfrentando, com o obje-
tivo de resolvê-lo da melhor forma.
Com isso, a pessoa vai procurar bebida no local apropriado.
Infelizmente, haverá outros que estão enfrentando problemas
e, muito provavelmente, sem condições de aconselhar o colega
a evitar a bebida; muito pelo contrário, irão incentivá-lo. Isso
quando o cônjuge não encontra alguns amigos de convivên-
cia daquela época. E, cá entre nós, “amigos” para nos empurrar
para baixo é o que mais se encontra nesta vida.
CUIDADO COM A CAMISA QUE VOCÊ JÁ

VESTIU
E o que dizer daquele que já vestiu a camisa da porno-
grafia, que posso classificar como o câncer mais silencioso
do mundo, que tem destruído o ser humano e as famílias?
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Estudos científicos revelam que a pornografia consumi-

da via Internet é mais viciante do que as drogas. Enquanto
as drogas e as bebidas alcoólicas vêm de fora para dentro,
a pornografia vem de dentro para fora, mexendo com os
neurotransmissores, entre eles, os transmissores da dopa-
mina, que nos dá a sensação de alegria, desejo e prazer. Isso
deixa o cérebro vulnerável, pois ele não compreende a por-
nografia como leve ou pesada e sempre estará estimulando
o viciado a querer mais.
Se um dos cônjuges já teve esse vício ou ainda o tem,
deve tomar muito cuidado. Em um momento de conflito do
casal, vem o desequilíbrio e a fraqueza emocional e a pessoa
acaba recaindo, como se estivesse se justificando e buscando
uma forma de alívio da situação.
Tratei de um caso em que o esposo, ao discutir com a espo-
sa, saiu sem dizer aonde ia. A família, desesperada, o procurou
por todos os cantos da região, e ele só foi aparecer na tarde do
outro dia. Passados alguns dias, ele confessou para mim que,
naquela noite, foi a um motel e passou a noite toda se drogando
e vendo filmes pornográficos. Disse que não via outra saída a
não ser essa. Por fim, ainda destruiu o seu casamento.
Essa é uma atitude totalmente enganosa que, a princípio,
parece ser uma forma de se aliviar, mas logo a ficha cai, e,
quando a pessoa percebe, já caiu na armadilha daquele que
só pensa em destruir as famílias.
PODE SER UMA VÍTIMA FATAL

Temos também conhecimento de casos em que pessoas
pegaram o carro e saíram dirigindo desesperadamente, com
o sistema nervoso e emocional totalmente alterado. Lamen-
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tavelmente, muitos já causaram acidentes, deixando vítimas

fatais. É uma marca que não se esquece nunca mais.
Há muitos anos, em um domingo de eleição, meu vizi-
nho foi a uma escola para votar e resolveu levar a filha de
apenas seis aninhos de idade junto. Foram a pé. Ele tinha
o hábito de deixar a criança caminhando sozinha, ora
à frente dele, ora atrás. O percurso que faziam passava
por ruas tranquilas, mas, de repente, veio um automóvel
com um casal. Os dois noivos já estavam brigando há um
tempo e discutindo muito no automóvel (fiquei sabendo
disso depois) e, quando o motorista foi fazer a curva para
entrar na rua em que estava o meu vizinho com a filhi-
nha, o rapaz, muito nervoso, perdeu o controle e avançou
sobre a calçada, atropelando a criança, que veio a óbito.
Eu levei o pai no meu carro ao hospital para acompanhar
todos os trâmites.
Você, meu caro leitor, não tem ideia de como esse pai
estava. Ele gesticulava, batia com as mãos nas pernas e se
culpava o tempo todo, e eu procurava encontrar palavras
para aliviar a sua dor. O que dizer em uma hora dessas? O
verdadeiro culpado não era ele, mas o casal, que valorizou
mais a discussão do que um possível acidente, e se envolveu
tanto na briga que o motorista perdeu o controle do auto-
móvel e causou uma vítima fatal. Claro que sem intenção,
mas foi o que aconteceu.
Eu cheguei a conversar com o motorista do automóvel no
hospital, porque ele havia prestado os primeiros socorros e
aparentava ser uma boa pessoa. Ele estava inconsolável, e a
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noiva, em estado de choque. Ele me disse que estava mui-

to nervoso, tentando se explicar para a noiva, desmentindo
as acusações que ela fazia contra ele, e que não viu quando
entrou na rua nem quando subiu na calçada. Quando per-
cebeu, o acidente já tinha acontecido.
Quantos óbitos já não aconteceram dessa forma, e quan-
tos também já não aconteceram quando um dos cônjuges
saiu de casa brigando, descontrolado, à mercê de causar um
acidente, complicando mais ainda a situação.
PODE SER UM MEMBRO DA FAMÍLIA

Existe um provérbio popular que diz: “Em briga de mari-
do e mulher, não se mete a colher”.
Muitos casais que passam por uma situação ou um tem-
po de crise não contam isso para a família, sempre argu-
mentando que não querem levar para os outros os seus pro-
blemas nem deixá-los preocupados.
Mas sempre tem um dos cônjuges, ou até mesmo os dois,
que, basta uma discussão, já sai de casa e vai levar a situação
ao conhecimento da família. Claro que, dependendo da gra-
vidade da situação, é necessário pedir ajuda a alguém mais
experiente e apto a ajudar. Mas há situações em que isso só
irá aumentar o desconforto e depreciar a parte acusada —
nem sempre quem está levando o caso ao conhecimento de
um membro da família está falando totalmente a verdade.
Geralmente, vai querer se defender e dizer que só o outro
lado está errado. Indo à casa dos pais ou de algum outro
parente ou amigo, só piora a situação. A melhor coisa é ficar
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em casa, pedir ajuda a Deus e procurar resolver o conflito da

melhor forma possível.
Casos como de violência doméstica, ameaças de morte e
abusos sexuais devem ser levados ao conhecimento de um
membro de confiança da família, e até a um órgão compe-
tente. Mas existem algumas divergências que devem sempre
ser resolvidas pelo casal, até mesmo para que possam ga-
nhar maturidade e experiência.
Não fique dizendo que vai sair pela rua e contar tudo o
que está acontecendo dentro de casa ao primeiro que en-
contrar. O primeiro que você encontrar pode ser um mem-
bro da sua família que, possivelmente, ficará muito feliz em
ouvir os problemas que vocês estão vivendo dentro de casa.
Infelizmente, nem todos são confiáveis e hábeis para se-
rem informados de determinadas situações vividas dentro
do casamento. E o que dizer daquele parente que, mais que
tudo na vida, quer ouvir ou ver o seu mal?
NA DISCUSSÃO, DEVO FICAR EM CASA

Vamos falar a verdade: aos casados, quem já não o fez ou
teve vontade de sair pela rua em vez de ficar ouvindo o seu
cônjuge falar e falar, ofender e ofender?
A questão não é poder sair de casa em meio a uma dis-
cussão, mas e com que intenção a pessoa sairá de casa. Se
for para ir à rua e arrumar mais problemas, como os que já
foram citados, a melhor coisa é ficar, enfrentar a situação e
procurar resolvê-la da forma mais passiva possível.
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Agora, se a pessoa tem equilíbrio emocional, espiritual

e o pensamento de sair para amenizar a situação e não de
querer fugir para deixar de resolver a questão em pauta, não
consigo ver problema algum — desde que seja para real-
mente evitar o pior ou acalmar os ânimos do casal.
A primeira pessoa que se deve querer ver e a quem se deve
pedir ajuda é Deus! Nós podemos confiar nEle e pedir muita
calma e sabedoria, para não cometer nenhuma burrice: “Mas,
se alguém tem falta de sabedoria, peça a Deus, e ele a dará por-
que é generoso e dá com bondade a todos” (Tg 1:5).
Se for sair com o carro, a pessoa deve ter muita cautela,
paciência e plena convicção de que está em condições de di-
rigir. Coloque uma música gospel ou escute uma mensagem
no rádio e, certamente, Deus irá falar com você, usando es-
ses meios de comunicação ou até mesmo o Espírito Santo,
como já fez comigo em diversas situações. E não tem coisa
melhor do que ser consolado por Ele. Você receberá uma
sábia direção para resolver o problema, pode acreditar.
E, quando você voltar para casa, irá chegar com o cora-
ção mais calmo e a mente pronta para orientá-lo e sensí-
vel para ouvir o cônjuge e responder de uma forma branda.
Deus deve sempre estar no controle da nossa situação. Ele
deve ser sempre o primeiro que buscamos “pegar” quando
saimos de casa para evitar uma discussão.
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CAPÍTULO 6
Você é um
mentiroso
“Pelo que deixai a mentira e fale a verdade cada um com o

seu próximo; porque somos membros uns dos outros.”
(Ef 4:25)
A
mentira tem sido uma das maiores causas da
separação de casais no mundo, e um dos piores
males. Ela é sedutora e aparentemente mais fácil
e cheia de vantagens que a verdade. No entanto, é a principal
arma do diabo para nos afastar da presença de Deus e cau-
sar divisão entre amigos ou familiares, além de tantas outras
destruições morais.
Trabalhar a mentira ou usar esse artifício dentro do casa-
mento é muito prejudicial, pois destrói a confiança do casal.
E, depois de perdida, é muito difícil reconquistar a confiança.
Por isso, a importância de o cônjuge procurar ter um re-
lacionamento transparente, buscar sempre a comunicação e
informar ao outro constantemente o que está acontecendo.
E, se um dos dois tem a intenção de fazer qualquer coisa ou
quer tomar uma atitude por conta de certa situação, o me-
lhor caminho é conversar antes.
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Quanto mais unido for o casal, menos chances e possibi-

lidades de entrar nesta família a mentira terá.
O PAI DA MENTIRA
“Vós tendes por pai ao diabo e quereis satisfazer os desejos de vos-

so pai. Ele foi homicida desde o princípio e não se firmou na ver-
dade, porque não há verdade nele. Quando ele profere mentira,
fala do que lhe é próprio, porque é mentiroso e pai da mentira.”
(Jo 8:44)
“O pai da mentira” é o título que Jesus dá ao diabo, que

tem influenciado muitos a seguirem o mesmo caminho. Ele
age sem misericórdia, induzindo milhares e milhões de pes-
soas a mentirem para o próximo e até causarem situações
desastrosas como se fosse a coisa mais natural do mundo.
A pessoa perde a noção e acaba tratando a mentira como
se fosse seu bichinho de estimação. A queda do homem co-
meçou no Jardim do Éden com a mentira:
“Ora, a serpente era a mais astuta que todas as alimárias do cam-

po que o Senhor Deus tinha feito. E esta disse à mulher: É assim
que Deus disse: Não comereis de toda a árvore do jardim? E disse
a mulher à serpente: Do fruto das árvores do jardim comeremos,
mas do fruto da árvore que está no meio do jardim, disse Deus:
Não comereis dele e nem tocareis, para que não morrais. Então, a
serpente disse à mulher: Certamente não morrereis. Porque Deus
sabe que, no dia em que dele comerdes, se abrirão os vossos olhos,
e sereis como Deus, sabendo o bem e o mal.”
(Gn 3:1–5)
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A serpente “diabo” se levantou contra Deus, usando a Sua

criação, a saber, Adão e Eva. Disse à mulher que o manda-
mento que Deus dera a Adão, para que não comesse de toda
árvore do jardim, não era verdade e que poderiam também
comer da árvore que estava no meio do jardim. Por fim, Eva
comeu do fruto e o deu ao seu companheiro, e ambos saí-
ram do período da inocência e foram para a consciência.
Assim começou o diabo: enganando a criação divina com as
suas mentiras e induzindo-a a fazer o mesmo. Lamentavel-
mente, muitos têm aderido a essa prática.
O pai da mentira enganou e derrubou um casal, o que
causou a Queda do Homem." Não se deve brincar com ele
nem permitir que entre no cotidiano, muito menos em seus
segredinhos, a ponto de destruir o seu casamento. Nós te-
mos a Deus como nosso Pai e devemos estar sempre bus-
cando viver em verdade nEle.
O FILHO DO PAI DA MENTIRA

Como diz a Escritura, o diabo é o pai da mentira e o filho
é aquele que tem o hábito de mentir em tudo o que faz ou
irá fazer. Usa a mentira em seu dia a dia, nos negócios, com
a família e, lamentavelmente, com o cônjuge.
É claro que ninguém quer ganhar um título desses, sen-
do conhecido como o filho do pai da mentira, até mesmo
porque todos nós viemos de Adão e Eva, criados por Deus.
Mas, a partir do momento em que a pessoa começa a mentir
e o faz de forma tão natural, obviamente vai se distanciando
das práticas da verdade e do amor, cujo autor é Deus. Ao
mesmo tempo, acaba se aproximando do autor da mentira,
que é o diabo.
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Há marido e esposa que são mentirosos e ainda contam

com a ajuda de outros:
— Vou sair mais cedo. Se a minha mulher ligar, diga que

estou trabalhando.
— Filho, se alguém ligar para a mamãe, diga que não estou.
— Mamãe, tem gente lá fora te chamando!
— Diga que dei uma saída.
— Por que você chegou a esta hora?
— Porque o carro quebrou (ou porque estava em reunião).
Infelizmente, isso tem acontecido com muita frequência

entre os cônjuges, tanto em casa quanto no trabalho.
“Os lábios mentirosos são abomináveis ao Senhor, mas os
que agem fielmente são o seu deleite.”
(Pv 12:22)
Está aí a importância de não chamar o seu cônjuge de

mentiroso ou de mentirosa. Cada vez que o faz, você o ali-
menta com essa força maligna que se chama mentira e ainda
o convence de que, de fato, é mentiroso.
O hábito de mentir para muitos tem começado cedo e se
tornado um pecado de estimação. Deixar essa prática e não se
permitir ser filho do diabo, abraçar a verdade e viver a verdade,
é, sem dúvida alguma, abraçar Deus como o seu verdadeiro Pai.
AS CONSEQUÊNCIAS DA MENTIRA
“O que usa de engano não ficará dentro da minha casa; o que

profere mentiras não estará firme perante os meus olhos.”
(Sl 101:7)
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Certo ditado popular diz que “a mentira tem pernas cur-

tas”. O cônjuge jamais conseguirá viver com ela por muito
tempo. É muito comum ouvir estas frases entre casais:
— Onde você estava quando liguei?

— Por que você não atendeu a ligação?
— O que você está vendo aí que eu não posso ver?
— Com quem você estava falando? E qual era o assunto?

— Quem é aquela pessoa?
— Por que você chegou tarde ontem?
— O que está acontecendo com você, posso saber?
— Você anda muito estranho, tem algum problema?
— Você acha certo o que está fazendo?
As respostas abaixo são sempre as mesmas, em todo re-

lacionamento; independentemente do tempo de casamento,
do local ou da época, sempre vêm atrás de uma mentira:
— Eu estava em uma reunião muito importante.
— Eu não ouvi o telefone tocar.
— Não estou vendo nada de tão importante.
— É só um amigo/uma amiga de trabalho; assuntos pro-
fissionais.
— É só um amigo/ uma amiga de infância, do colégio, da
faculdade.
— Precisei ficar até mais tarde no trabalho.
— Não está acontecendo nada, não tenho nada.
— Estou bem, não tenho nenhum problema.
— Isso não tem nada a ver.
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Quando a pessoa vive uma vida de engano, com a men-

tira enraizada em seu coração, tudo fica normal para ela, a
ponto de ser convencida pelas próprias mentiras.
Mentir faz mal e traz muitos atritos, desarmonia e intri-
gas para qualquer tipo de relacionamento, principalmente,
o conjugal. O mentiroso fica sem crédito e sem moral mes-
mo quando fala a verdade. A relação entre o casal fica cada
vez mais fantasiosa e cheia de desconfianças.
O pior é que o diabo manda mentir, mas não guarda se-
gredos — logo ele arruma um meio de entregar o menti-
roso, que irá sofrer as consequências de acordo com a sua
mentira. Para Deus, mentira ou mentirinha sempre serão
mentira, mas colhemos as consequências de acordo com o
tempo e o tamanho do estrago.
OS FRUTOS DE QUEM FALA A VERDADE
“Quando a verdade é dita, a justiça é feita.”

(Pv 12:17)
Já ouvi queixas de várias pessoas que sempre procuram

falar a verdade. Ouço muito estas falas:
— Eu não falo mal de ninguém, muito menos pratico a
mentira. Procuro ser fiel e verdadeiro com o meu cônjuge,
sempre falando a verdade. E por que tenho que passar por
esta situação?
Infelizmente, a pessoa que mente demais acaba sendo
pega nas próprias mentiras, e logo chegam as consequên-
cias dos atos praticados. Até quem não tem nada a ver
com isso acaba sofrendo com a situação que o mentiroso
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criou. Quem mente sofre e faz sofrer quem sempre está

ao seu lado.
Mas, como diz o versículo bíblico: quando a verdade
é dita e vivida por alguém, cedo ou tarde, a justiça é feita,
e, com certeza, o tempo de amargura vivido passará e um
novo tempo ressurgirá, para a sua alegria.
Como é saudável e alegre um lar onde o casal é verdadei-
ro um com o outro. Diante de Deus, tudo se torna mais leve
e prazeroso. A família cresce gerando bons frutos dentro de
casa, diante dos filhos e de toda a sua geração, tornando-se
um referencial para todos os que vivem ao seu redor.
Os melhores frutos sempre virão de quem fala a verdade.
Ainda que pareça que não vale a pena ser verdadeiro e ho-
nesto neste mundo, saiba que a verdade sempre prevalece.
ACREDITE QUE O SEU CÔNJUGE IRÁ

MUDAR
Você deve estar se perguntando: mas, se o meu cônjuge
é um mentiroso, como devo agir? O que devo fazer? Devo
chamá-lo de mentiroso ou me calar?
Existe muita diferença entre ofender e corrigir.
OFENDER: provocar um mal, ferir a pessoa e mexer
com um ressentimento que ela carrega no seu interior. Ge-
ralmente, a pessoa mentirosa tem:
• Insegurança no lugar de segurança

• Medo no lugar de paz
• Ódio no lugar de alegria
• Preguiça no lugar de energia e poder
• Inveja no lugar de amor
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A palavra tem peso, e, quanto mais ofensas forem di-

recionados ao cônjuge, mais essa maldição diabólica será
abastecida, enfraquecendo a resistência para ele lutar e ven-
cer. É necessário tirar do cônjuge a mentira e não colocar
mais dela em seu interior.
CORRIGIR: eliminar erros e reparar hábitos e manias.
Nesse contexto, é ensinar ao cônjuge viver na prática e na
qualidade do que é correto, que é falar a verdade.
A boca fala do que está cheio o coração, ou seja, o pro-
blema não é a boca, a mente ou a língua, mas o coração. O
hábito de mentir estará sempre relacionado a ele.
Quando o coração está carregado de ressentimentos, in-
segurança, medo, ódio, preguiça, inveja etc., a mentira sur-
girá sem esforço algum.
“E vos darei um coração novo, e porei dentro de vós um espí-

rito novo; e tirarei o coração de pedra da vossa carne, e vos
darei um coração de carne.”
(Ez 36:26)
Por isso, é importante ajudar o seu cônjuge corrigindo-o,

e não o ofendendo, crendo sempre na transformação que
o Espírito Santo poderá fazer. Afinal de contas, Deus é um
mestre em transplante do coração.
Há uma grande diferença quando você diz ao seu cônjuge:
— Você está mentindo para mim, meu amor.

— Meu amor, me explique melhor esta situação.
— Só me diga a verdade.
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Essas são formas de advertir e corrigir o cônjuge, deixan-

do-o constrangido e sem graça, e isso o incentivará a corri-
gir os seus atos e condutas mentirosas. Falando sempre com
amor, a semente será plantada no coração da pessoa, e quem
irá convencê-la da mentira é o Espírito Santo.
Por outro lado, às vezes, o cônjuge já parte para o ataque,
dizendo:
— Você é um mentiroso.
— Você não vale nada, só presta para mentir.
— Você nasceu grudado na mentira.
Você percebe como o tom da voz já mudou e como as

palavras ficaram agressivas? No mundo espiritual, é dada le-
galidade para que o inimigo de nossas vidas entre em ação,
conturbando mais ainda a mente do mentiroso e levando-o
a entender que a única solução para ele é continuar sendo
o mesmo.
O que é necessário fazer para quebrar o hábito de mentir?
É preciso iniciar um processo de restauração, passando
pelo caminho do reconhecimento da desonestidade que
a pessoa cometeu ou continua cometendo, confessando a
Deus que não tem falado a verdade, pedindo a Ele que mude
a sua conduta e a motivação do seu coração.
Saiba que Deus está muito mais interessado no caráter
dessa pessoa do que no seu conforto e na sua reputação.
Quem já não foi vítima da prática da mentira?
A verdade está em Deus, e você pode ajudar o seu cônju-
ge por intermédio de Jesus Cristo, através das suas orações,
75
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súplicas e boas conversas, e, certamente, a verdade chegará

para aquele que vive na prática da mentira.
Em vez de dizer “você é um mentiroso”, comece a dizer
“você está mentindo para mim, mas eu quero e vou ajudar
você a deixar essa prática”. Ensine o caminho correto a seu
cônjuge, com a ajuda de Deus. Parece ser impossível, mas
não é, porque tudo é possível àquele que crê quando ele co-
loca em prática as suas intenções.
Quanto mais próxima a pessoa estiver de Jesus Cristo,
mais ela amará dizer a verdade, e mais ela viverá a verdade.
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CAPÍTULO 7
Eu me casei com E
você para ser
infeliz
“Andarão dois juntos, se não estiverem de acordo?”

(Am 3:3)
C
asei-me porque queria realizar o meu sonho.
Hoje, sou frustrada e a única coisa que me segu-
ra com ele é que eu disse “sim” no altar. Nunca
senti falta nem saudades dele. Desde o início, percebia que
alguma coisa não estava bem. O tempo passou e eu não sei
como falar para ele que não o quero mais.
Ele é nervoso e já fez muitas cenas de ignorância sem
motivos. O que eu faço? Não o amo.
Essa é a carta de uma pessoa pedindo ajuda no programa
televisivo The Love School (Escola do Amor).
Infelizmente, há muitas pessoas nessa mesma condição.
Um dia, seguiram o desejo do seu coração de se casar com
um príncipe encantado, de véu e grinalda, com uma gran-
de festa, sendo a noiva e o noivo as estrelas da noite. Mas,
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quando entram no casamento, percebem que não é o que

esperavam e imaginavam. O mesmo coração que as enga-
nou para cumprirem o seu sonho agora diz “não amo mais,
nunca amei, não quero, estou infeliz”. É o mesmo coração
que colocou você nesta situação e, agora, está lhe dizendo
que se casou para ser infeliz.
O problema desses casais não é o casamento, mas o seu
coração, que os tem levado a viverem de fantasias, segundo
os seus sentimentos. A vida não é feita de fantasias e ilusões,
especialmente o casamento, que é algo muito bom quando
conduzido da maneira correta. Não existe nada melhor do
que se casar e constituir uma família saudável debaixo da
orientação divina.
Temos que entender que o casamento também é um tipo
de trabalho, uma empresa. Se você não trabalhar no seu ca-
samento, inevitavelmente, ele irá à falência.
— E possível tornar um casamento feliz?
— Sim, é possível.
Será que a culpa é sempre só do homem ou só da mulher?
Obviamente não. Existem muitas causas para um casamen-
to fracassado e infeliz. A seguir, você verá algumas delas:
FALTA DE ADMIRAÇÃO
Quando você tem admiração por alguém, passa a apre-
ciar essa pessoa e a desejar estar o mais próximo possível
dela, a ponto de começar a desejar um namoro e um possí-
vel casamento, imaginando que esta pessoa irá fazê-lo feliz.
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A conduta dela chama a sua atenção, transmite segurança e

lhe dá a sensação de se sentir bem ao seu lado.
A falta de admiração tem sido muito presente nos ca-
samentos, e não tem sido difícil de identificar, basta ob-
servar os casais. Os dois não formam mais uma unidade.
Cada um tem vivido em seu mundinho. Um na frente da
TV, o outro com o celular na mão, em seu cantinho. Um
vai dormir antes do outro, independentemente do dia e
da rotina de trabalho. Saem sozinhos, como se fossem
solteiros, vivendo uma vida independente, com poucas
coisas em comum.
Os cônjuges que vivem assim raramente têm admiração
um pelo outro. É possível reverter esse quadro; basta querer.
Lembram-se das palavras meigas e do carinho que tro-
cavam na fase do namoro e no início do casamento? O cui-
dado que tinham um com o outro? É isso que você terá de
resgatar para a felicidade habitar nesse casamento.
FALTA DE INTIMIDADE SEXUAL

Outro fator responsável pelo fracasso no casamento e o
sentimento de infelicidade é a falta de intimidade sexual.
A rotina pesada da vida moderna, com trabalho, contas
para pagar, educação dos filhos e problemas de saúde pode
afetar a vida sexual do casal. O casamento não implica só
sexualidade, mas esse é o termômetro. Nenhum matrimô-
nio pode subsistir se não houver intimidade, que é um dos
elementos mais profundos da relação conjugal.
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O sexo foi criado por Deus e é bom. Ele foi dado para
procriação, mas também para o prazer.
“Seja bendito o teu manancial, e alegra-te com a mulher
da tua mocidade. Como cerva amorosa e gazela graciosa;
saciem-te os seus seios em todo o tempo; e pelo seu amor sê
atraído perpetuamente.” (Pv 5:18–19)
O homem pode suportar bem um fracasso acadêmico,
social ou até no trabalho, desde que ele e a esposa se en-
tendam bem na cama. Mas o sucesso em outras áreas não
significa nada para ele se ele se sentir um fracasso no leito.
Já a mulher satisfaz seu senso de feminilidade. Desde crian-
ça, ela anseia, no futuro, tornar-se mãe, ser boa esposa e ter
uma linda casa.
Assim, no casamento, se ocorre uma frustração na área
sexual, parece que todos os sonhos acabam. É muito impor-
tante que os cônjuges se realizem na intimidade sexual, para
que a felicidade reine na área amorosa.
COMUNICAÇÃO
A comunicação é essencial para o desenvolvimento in-
telectual e emocional do ser humano. Para isso, precisamos
usar as linguagens verbal e gestual. Se não usarmos esses
dois tipos de linguagem, jamais poderemos nos comunicar
bem com os outros e externar nossos sentimentos, desejos,
pensamentos e projetos.
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Existem casais cuja comunicação simplesmente não exis-

te mais. Nem bom dia ou boa noite dão um ao outro. Mo-
ram na mesma casa, mas não como um casal. Vivem como
se fossem dois estranhos dividindo uma moradia, talvez por
não terem condições financeiras ou aonde ir.
Quando os cônjuges que vivenciam esses problemas são
colocados frente a frente em um gabinete pastoral ou con-
sultório e começam a falar de suas dificuldades, muitas ve-
zes, um diz ao outro “você nunca me falou isso”.
Eles geralmente abrem o coração para o pastor ou psicó-
logo, mas não têm diálogo em casa. Essa é uma das princi-
pais causas de estresse e de doenças nervosas e psicossomá-
ticas, e que tem causado infelicidade entre os cônjuges.
Por meio da comunicação verbal, expressamos quem nós
somos e o que queremos. A maior queixa da mulher é “meu
marido não conversa comigo”, e, geralmente, a resposta é
“não gosto de conversar com a minha mulher, pois é chato
e irritante”.
É justamente por essas e outras razões que os casais aca-
bam pegando raiva de conversas, que deveriam ser tão pro-
veitosas no casamento.
É de suma importância os casais terem conversas leves e
frutíferas no seu dia a dia e sempre procurarem resolver pro-
blemas assim que eles surgirem. Devem demonstrar sempre
interesse pelos sentimentos do parceiro e no diálogo com ele.
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Não havendo comunicação dentro de uma casa, também

não haverá felicidade.
FALTA DE COMPATIBILIDADE
Compatibilidade é a capacidade de pessoas ou grupos se
unirem e funcionarem em conjunto, promovendo o bem e o
crescimento mútuo.
Não significa necessariamente ter os mesmos dons e ha-
bilidades que o outro, mesmo porque todo ser humano tem
uma bagagem, um conjunto próprio de princípios, valores,
experiências, cultura, visão de mundo, opiniões, hábitos,
passado, traumas, influências da família, escolas, amigos,
sonhos e muito mais. Um virá de uma cultura e família dife-
rente do outro, mas ambos deverão habitar na mesma casa,
buscando os mesmo sonhos e objetivos.
Biblicamente incompatíveis são a luz e as trevas, a jus-
tiça e a injustiça, o bem e o mal, Deus e o diabo, os fiéis
e os infiéis.
“Não vos prendais a um jugo desigual com os infiéis; porque,

que sociedade tem a justiça com a injustiça? E que comu-
nhão tem a luz com as trevas? E que concórdia há entre
Cristo e o diabo? Ou que parte tem o fiel com o infiel?”
(ll Co 6:14–15)
Hoje, há muitos casais alegando falta de compatibilida-

de, quando, na verdade, o problema é simplesmente o con-
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flito de interesses e propósitos, e não meras diferenças de

personalidade e opinião. Se os cônjuges têm o mesmo nível
sociocultural, a mesma religião e os mesmos interesses e ob-
jetivos, então tudo não passa de puro egoísmo.
Os cônjuges devem conhecer os pontos fortes e fracos
de cada um. E, para terem um casamento bem-sucedido,
saudável e feliz, é necessário que também sejam pacientes,
humildes e generosos e estejam dispostos a abrir mão do
orgulho e egoísmo, com o fim de preservar o relacionamen-
to. Até porque, quando apenas um cede, há desequilíbrio
emocional e o prejuízo posterior é grande.
Podemos concluir que muitas pessoas se casam para se-
rem felizes, e não porque são felizes e querem fazer feliz a
quem amam. A maioria dos casais se fecha em seu mundo,
decepcionada, achando que o problema é a falta de compa-
tibilidade, quando, na verdade, é a falta de ceder, de abrir
mão para que os sonhos do cônjuge sejam realizados, sem
que você deixe de também realizar os seus.
INFIDELIDADE
O índice de infidelidade conjugal tem sido altíssimo em
nosso país, acarretando um desmoronamento da família,
com a desmoralização e o desrespeito entre os cônjuges. Em
contrapartida, a fidelidade é um dos principais pilares do
casamento, contribuindo para um desenvolvimento equili-
brado, tanto físico quanto mental e espiritual, para os côn-
juges e seus filhos.
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Se houver infidelidade ou quebra de confiança em seu re-

lacionamento, seja você o culpado ou a vítima, ambos terão
de trabalhar pesado, juntos, para reconstruir a confiança e
a felicidade.
Um dos erros mais comuns nesse tipo de situação é
a pessoa ferida jogar toda a culpa para cima da outra,
que a traiu, dizendo repetidamente “quem errou foi você,
não eu”. Ela acredita que o outro é quem tem de traba-
lhar para resgatar a confiança. Sinto informar, mas não é.
Para salvar um casamento, os dois devem trabalhar jun-
tos. Isso vale para qualquer situação em que haja perda
de confiança.
É bom ressaltar que existem muitos casos em que o côn-
juge tem total responsabilidade pelos atos de infidelidade
que cometeu, mas não quer dizer que o outro deva se isentar
de buscar o melhor para os dois.
O culpado terá de mudar para provar que, de fato, hou-
ve um verdadeiro arrependimento, sendo transparente em
tudo e mostrando uma nova conduta.
Se você foi a vítima, evite lembrar o cônjuge do fato ocor-
rido no passado. Pare de ofendê-lo com palavras pesadas,
negativas e destruidoras. Também evite alimentar descon-
fiança no seu interior. Enterre o passado e cure as ferida da
alma. Perdoe e saiba que Deus é especialista em dar confor-
to a quem age dessa forma. A pessoa nunca estará sozinha,
pois o consolo e a direção sempre virão para quem tem a
nobreza de perdoar.
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O melhor antídoto contra a infidelidade é o cuidadoso

cultivo do amor, em todos os aspectos: amizade, compa-
nheirismo, lealdade, romantismo e serviço em amor. O
casal deve ser composto de três pessoas: marido, mulher
e Deus.
Fidelidade deve ser um hábito natural de um casal que
está crescendo, buscando reavaliar-se a todo tempo diante
de Deus, de si mesmo e do cônjuge.
A FELICIDADE ESTÁ EM VOCÊ

Não existe mágica para ter uma família ou um casamen-
to feliz. Todo cônjuge tem problemas e precisa aprender a
evitá-los. Um dos segredos é resolvê-los.
Uma das chaves para a boa convivência é respeitar o
jeito de ser e o espaço do outro. Em alguns momentos,
teremos de comunicar o que pensamos, sentimos e de-
sejamos, em outros, teremos de calar-nos para ouvir o
que o outro tem a dizer ou para expor nossa perspectiva
e opinião no momento certo e de uma forma que não
agrida o outro.
Infelizmente, muitos casais preferem ter razão a serem
felizes, e vivem discutindo, buscando seus direitos e razões.
Eu não consigo imaginar Deus projetando o enlace
matrimonial para um homem e uma mulher com o fim
de serem infelizes, até porque o prazer de um pai é ver os
seus filhos viverem saudáveis, o que inclui a felicidade.
Ela está em você, e o que você precisa é saber desenvol-
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vê-la no seu interior, mesmo em meio a uma turbulência

no casamento.
Você já deve ter reparado em pessoas que têm tudo, uma
família alegre, filhos saudáveis, um cônjuge muito român-
tico e, mesmo assim, demonstram tristeza e infelicidade.
Enquanto isso, do outro lado, há uma família vivendo em
escassez, com problemas financeiros, conjugais, em uma si-
tuação desfavorável. Famílias com um dos filhos doentes,
sem acesso a recursos adequados, ou até mesmo com um
dos filhos dando muito trabalho. E, mesmo assim, não dei-
xam de ser alegres e felizes. Como pode? Isso acontece por-
que a felicidade está dentro de nós.
Muitas pessoas sabiamente preferem viver felizes com a
vida que Deus lhes deu a viverem infelizes devido às cir-
cunstâncias. Acreditam que sempre há solução e uma saída.
Não espere alguém para fazê-lo feliz, está em você mesmo
querer ser feliz.
Que tipo de remédio você quer tomar? O da alegria ou o
da tristeza?
“O coração alegre serve de bom remédio, mas o espírito aba-

tido virá a secar os ossos.”
(Pv 17:22)
Independentemente da situação conjugal em que esteja

vivendo, a pessoa precisa exercer o prazer da alegria em seu
interior e na sua mente para ter uma vida de felicidade.
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Comece a pronunciar palavras abençoadoras para si e

seu casamento, pois elas melhorarão a sua autoestima e a
sua fé em Jesus Cristo. Procure acreditar em um casamento
alegre, feliz e lutar por ele.
Use palavras próprias, vindas do coração, e que, certa-
mente, Deus gostaria de ouvir da pessoa ferida.
Ser feliz é possível? Sim, é possível. Ninguém se casa com
a intenção de ser infeliz, mas de fazer o cônjuge feliz; dessa
forma, também passa a colher dessa felicidade. A palavra
“feliz” está em sua boca; declare-a.
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CAPÍTULO 8
Prefiro ver o cão PR
a ver você
“Sabei isto, meus amados irmãos; mas todo o homem seja

pronto para ouvir, tardio para falar, tardio para se irar.”
(Tg 1:19)
O
que faz uma pessoa preferir ver o diabo a ver
o seu cônjuge?
A expressão “ver o cão”, nesse contexto,
não se refere ao animal, mas ao próprio diabo. Infeliz-
mente, os casais de hoje vivem em conflitos acirrados, e
os lares têm se tornado um campo de batalha, com ofen-
sas físicas e verbais. Um não tem prazer em estar perto do
outro, muito menos olhar para ele. A paz e a harmonia
dessa pessoa se esvaem tão rápido que ela, consciente ou
inconscientemente, diz uma frase dessas.
Será que essa pessoa tem consciência do que está
dizendo? Obviamente não. Na verdade, ninguém quer
ver o “cão” ou permitir que ele faça atrocidades no
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seu casamento. Esse tipo de palavra pode dar lega-

lidade ao diabo, para que, com as suas ações, invada
essa casa que o chamou, e a vida do casal. Portanto, se
algum dia você disse essa frase, por favor, pelo amor
que você tem pela sua vida e a da sua família, não a
repita nunca mais.
QUEM É SATANÁS?
Satanás é uma palavra hebraica que significa “adver-
sário, inimigo oponente, maligno”. Pode ser traduzida
também como “caluniador”, significado que a equipara ao
termo grego diabolo, a saber, diabo.
É um ser real cuja existência está descrita na Bíblia.
É perigoso, destruidor, tentador. Imagine alguém ficar
dizendo que prefere ver esse “sujeito” — ele atende o
pedido na hora. É ofício dele entrar sem convite, ima-
gine quando é convidado.
Jesus menciona Satanás várias vezes. Esse ser gosta
muito de diminuir a própria existência, para que possa
realizar aquilo que deseja sem ser percebido. É uma das
suas táticas mais sutis: fazer com que as pessoas pensem
que ele não existe. Mas, de acordo com as Escrituras Sa-
gradas, ele existe e faz muitos estragos na vida de quem
lhe permite entrar.
Suas características principais são seu intelecto para
armar ciladas e sua vontade de destruir as pessoas,
principalmente, famílias e aqueles que confessam a sua
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fé em Jesus Cristo. E, por fim, o seu orgulho, o qual foi

o seu primeiro pecado.
QUAL A SUA APARÊNCIA?

Quando a Bíblia descreve o diabo de diferentes ma-
neiras, está se referindo à sua personalidade e não à
sua aparência.
A imagem que temos dele foi criada durante a ex-
pansão do cristianismo. Tudo o que o ser humano con-
siderava “do mal” foi sendo associado a ele ao longo
dos séculos. A descrição popular o levou a ter cor ver-
melha, feições humanas, chifres, rabo pontiagudo e um
tridente na mão.
Outros lhe atribuem barbicha, pele morena, cabe-
los rebeldes, pés de bode, chifres e um tridente. Fica
difícil imaginar que a figura mística do demônio te-
nha espaço na visão de mundo ou no próprio imagi-
nário das pessoas. Essa é a imagem que formaram do
diabo, devido a tantas maldades e crueldades que ele
tem causado.
Apesar de ter sido vencido na cruz, ele está fazendo de
tudo para destruir as famílias. Não permita que destrua
a sua.
“Revesti-vos de toda a armadura de Deus, para que pos-

sais estar firmes contra as astutas ciladas do diabo.”
(Ef 6:11)
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O QUE ELE É CAPAZ DE FAZER?
“O ladrão não vem senão a roubar, a matar e a des-

truir. Eu vim para que tenham vida e a tenham com
abundância.”
(Jo 10:10)
Nas Escrituras, nós temos dois claros exemplos do que

ele é capaz de fazer. O primeiro foi quando convenceu
Eva a comer do fruto, e veja as consequências de uma na-
tureza caída! Foi por isso que Jesus disse que veio para
nos trazer vida, e vida com abundância.
A segunda foi quando destruiu a família de Jó e todos
os seus bens. Embora, nesse caso, houvesse um propósito
e uma permissão de Deus, isso não isenta a crueldade, o
desejo ardente e a intenção que o diabo tinha de destruir
tudo, inclusive o próprio Jó. Tudo porque ele era um ho-
mem sincero, reto e temente a Deus, e que se desviava do
mal. Jó também era próspero, tinha uma família. Tudo o
que Satanás não quer é ver uma família unida.
Como explicar a crueldade e a maldade deste mundo
se ele não existe? A única fonte que atesta sua existência
e todas as suas atrocidades é a própria Bíblia, e não tem
como duvidar dela.
A pergunta acima, “o que ele é capaz de fazer?”, se
resume a apenas uma palavra: “destruição”. Isso é o
que ele mais tem feito, sem que as pessoas o percebam.
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Como pode alguém desejar preferir ver um sujeito des-

ses a ver o cônjuge, sendo que ele não brinca em ser-
viço? Se Tiago 4:7 afirma “resisti ao diabo, e ele fugirá
de vós”, o que dizer daquele que, ao invés de resistir a
Satanás, o chama?
A QUEM NÓS DEVEMOS E DESEJA-

MOS QUERER VER
“Não deis lugar ao diabo.”

(Ef 4:27)
É bem verdade que, na hora da discussão entre os

cônjuges, dependendo do nível das palavras utilizadas,
sempre acabam ocorrendo ofensas verbais. Esse tipo de
ofensa não é bem-vindo no lar, pois machuca tanto quan-
to uma ofensa física; principalmente quando as palavras
fazem referência a Satanás:
— Você é o próprio diabo.
— Você é um enviado do cão (para não dizer “diabo”).
— Você nasceu para me perturbar, igual ao diabo.
— Vocês dois têm uma parceria para acabar comigo.
Essas frases chegam ao mundo espiritual e deixam a

porta de casa aberta para o diabo entrar e piorar a situa-
ção, já que ele é especialista em causar conflitos e separa-
ção entre os casais. Ele tem deitado e rolado nessa área.
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É bem típico dos casais: os opostos se atraem, mas,

depois que se casam, se atracam. É um provocando ao
outro, se desrespeitando. Mas, quando você parte para o
xingamento contra o seu cônjuge, estará insultando a si
mesmo, já que foi você quem escolheu se casar com ele.
As palavras que saem da boca do cônjuge na discus-
são devem ser moderadas, corretivas e construtivas.
Você deve estar se perguntando: “Mas isso é possível?”
Sim, é possível.
Na realidade, no fundo do coração, ninguém quer ver
o diabo, até porque sabemos que ele age sem misericór-
dia. Mas lembre-se: aquilo que muito falamos ou pensa-
mos é o que atraímos. As palavras podem abrir portas
para operações malignas ou para operações divinas na
vida de uma família — só depende de você!
Abra a porta do seu coração e da sua casa para Deus.
Deseje vê-Lo, deseje que Ele repare o seu casamento e a
sua família.
“Eis que estou à porta e bato: se alguém ouvir a minha voz e

abrir a porta, entrarei em sua casa e com ele cearei, e ele, comigo.”
(Ap 3:20)
Volto a repetir: se, algum dia, você disse essas palavras

pesadas, não as diga mais, não atraia coisas negativas para
o seu relacionamento. Mesmo que o seu cônjuge esteja
irritando e perturbando você com atitudes que o deixam
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muito triste, traga palavras suaves para si e para ele. É as-

sim que vencemos as guerras das discussões agressivas.
Um ambiente saudável é quando as palavras não são
pesadas, mas dóceis, e quem pode nos ensinar tudo isso é
o nosso amigo Espírito Santo, através de Jesus Cristo.
Por isso, queira também ver Jesus, não fisicamente,
mas espiritualmente, o que significa sentir a presença dEle
acalmando você e o ensinando a escolher corretamente as
palavras em momentos de desavença. Certamente, ele lhe
dará sabedoria divina e direção para lidar com todo tipo
de situação conjugal. Ele é perito nisso.
Deus é o grande “Eu sou.”
O diabo é o… eu não sou.
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CAPÍTULO 9
Nós nunca
NÓ
iremos sair desta
situação
“O coração do sábio instrui a sua boca e acrescenta doutrina

aos seus lábios.”
(Pv 16:23)
C
asamento é a união de duas pessoas comple-
tamente diferentes, portanto, é natural que,
apesar do amor, haja momentos em que não
entrem em acordo. Cada um irá trazer a sua cultura e a
educação que recebeu dos pais, e, muito provavelmente,
no tempo de adaptação, entrará em conflito com o côn-
juge. São duas escolas, duas formações opostas. Um vai
dizer que é assado, o outro vai dizer que é cozido, e os
dois vão achar que estão certos.
Como resolver essa situação?
Ela acha que ela está certa. Ele acha que ele é quem está
certo. Achar não significa nada, não prova coisa alguma e
não resolve a situação.
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É muito comum casais já amadurecidos, bem vividos,

com um bom tempo de casados passarem por situações di-
versas sem ver solução, tudo porque não querem abrir mão
e sentar para buscar uma forma de resolver o problema.
A única forma é: tirar o preconceito religioso e olhar
para Deus. Vê-Lo como a justiça, como a verdade. Não a sua
verdade, nem a do cônjuge, mas a verdade que vai ajudar
vocês dois a superarem o problema juntos.
Se você não colocar Deus em primeiro lugar, natural-
mente, quem ocupa esse lugar é você mesmo. Por isso, in-
felizmente, há muitos casais dizendo esta frase: “Nós nunca
iremos sair desta situação”.
Seguem algumas das situações mais vivenciadas por
cônjuges.
A CULPA É SUA
Os homens têm a tendência de jogar o problema para a
esposa e continuar vivendo a própria vida como se tudo es-
tivesse normal. Quando a mulher diz: “precisamos resolver
esta situação”, ele responde com a maior cara de pau: “Que
situação? Eu não criei situação nenhuma, e não tenho nada
a ver com isso”.
O casal precisa aprender que todos os problemas são
problema do casal. Não dá para separar e cada um resolver
o seu. Tampouco vai ajudar um jogar a culpa no outro.
O que o casal precisa fazer é: tirar a dureza do coração,
que é basicamente uma teimosia em insistir no que não fun-
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ciona, dizendo que não vai mudar e que a culpa não é sua,
mas do cônjuge. Será que essa pessoa não reconhece que
precisa de ajuda em relação aos seus problemas pessoais e
que tem construído muralhas para o seu parceiro? Ela de-
monstra orgulho, egoísmo e falta de vontade de resolver a
situação, e nunca está errada.
A melhor forma de resolver uma situação não é achar
o culpado, mas sentar-se com o cônjuge para buscar a
melhor solução.
FINANÇAS
O descontrole das finanças é outro problema que tem le-
vado muitos casamentos a crises e à dissolução.
Quando uma família passa por um colapso financei-
ro devido ao mau desempenho ou à má administração
dos recursos, logo vem a questão: de quem é a culpa? É
óbvio que um vai querer dizer que a culpa é do outro,
que gasta mais e que não tem autocontrole algum quando
vê dinheiro. Na verdade, todo o dinheiro que ganhamos
com muito trabalho e suor deve ser gasto com critério e
responsabilidade.
A crise financeira é uma situação bem delicada para se
tratar. O casal precisará de muita paciência e de um novo
planejamento, buscando economizar o máximo possível.
Essa situação tira da pessoa o ânimo e a perspectiva de me-
lhora. Muitos não conseguem ter noites de sono agradáveis,
acordam irritados, pensativos, indispostos, como se nada
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mais tivesse graça. Esse tipo de crise mexe com as emoções

e, principalmente, com a saúde.
Não é pecado desejar ser financeiramente próspero. O
grande pecado que se comete é quando colocamos o desejo
de “ter” antes do “ser”.
Olhando para as Escrituras, aprendemos que Deus é um
Deus que nos estimula a sonhar e pensar grande, porém
com os pés no chão, com equilíbrio, humildade e sabedoria.
As finanças, sem dúvida alguma, têm sido um dos moti-
vos principais para que a frase “nós nunca iremos sair desta
situação” seja dita pelos cônjuges. É como se ficasse marte-
lando na cabeça: “E agora, o que fazer?” A crise financei-
ra não é uma situação irremediável. Exige equilíbrio, abrir
mão de algumas coisas e acreditar que vai passar.
Pense e fale o que Deus quer ouvir do casal: “Nós iremos
conseguir, sim, vai dar tudo certo. Já enfrentamos situações
piores e vencemos, e não será esta crise que irá nos derrubar”.
O dinheiro não pode subir aos céus, mas pode realizar
coisas celestes na terra.
COMUNICAÇÃO
A comunicação é o oxigênio do casamento. A língua
pode dar vida a um relacionamento ou matá-lo. Vivemos,
hoje, o fenômeno do divórcio progressivo, ou seja, a morte
do diálogo; e, onde a comunicação morre, o casamento não
sobrevive. O divórcio também tem sido uma consequência
da comunicação enferma.
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LÚCIO DUARTE
É impossível um casal querer resolver uma situação sem

diálogo. Como irão se entender? Como irão buscar uma so-
lução? Para que as coisas caminhem bem no casamento, é
extremamente necessário o diálogo.
Uma das maiores queixas das mulheres é a falta de comuni-
cação com o cônjuge. As frases que mais escuto delas são:
— Quando estamos conversando, a impressão que tenho
é a de que ele está no mundo da lua.
— Peço para ele repetir o que falei, mas ele só repete uma
palavra, isso quando responde.
— Ele não me dá ouvidos, não me dá atenção.
— Só fica de frente para a TV ou com o celular na mão.
— Nunca tem tempo ou disposição para conversar comigo.
Mas os homens também reclamam de suas mulheres, di-

zendo:
— Minha mulher não fala, ela só grita.
— Minha mulher desenterra coisas de anos atrás.
— Por causa de um assunto pequeno, ela consegue ficar
uns três dias no meu ouvido.
— Ela não acredita em nada do que eu falo, então para
que falar?
Você percebe que ambos os lados têm a sua queixa, mas

é claro que isso não justifica a falta de comunicação. Em
contrapartida, muito do que os cônjuges dizem só desperta
raiva e aumenta a distância entre ambos. Muitas vezes, o
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cônjuge evita compartilhar o que pensa porque já sabe que

tipo de resposta terá e como a conversa irá terminar. É desa-
nimador conversar nesse nível.
“Põe, ó SENHOR, uma guarda à minha boca; guarda a por-

ta dos meus lábios.”
(Sl 141:3)
Há palavras que saem da boca apenas para ferir o parcei-

ro, causando a morte dos seus sonhos, da sua disposição de
lutar, da sua autoestima, da beleza do amor.
A comunicação é algo fascinante que vai além das pala-
vras. Expressões faciais, olhares, gestos e toques podem ser
usados com muita habilidade na arte de transmitir ideias,
pensamentos e sentimentos. Quando usamos palavras de
incentivo, valorização e consolo, ou quando dizemos que
amamos, estamos comunicando vida.
Saber ouvir e prestar atenção àquele que está falando é tão
importante quanto saber falar. A comunicação é uma via de
mão dupla e a melhor forma de sair de uma situação difícil.
CARINHO FÍSICO E VERBAL

A falta de romantismo entre os cônjuges também tem ge-
rado uma situação bem desconfortável, fazendo com que a
parte carente fique descontente com o casamento.
Carinho físico: na fase do namoro, o carinho físico era
muito frequente: estar abraçado, acariciar com as mãos, bei-
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jar, trocar olhares românticos. Cerca de 90% das mulheres

reclamam de seus companheiros, dizendo que estão ficando
secos e insensíveis.
O beijo é uma forma de expressar com muito carinho o
amor que um sente pelo outro.
“Favos de mel manam dos teus lábios, minha esposa! Mel e

leite estão debaixo da tua língua, e o cheiro das tuas vestes é
como o cheiro do Líbano.”
(Ct 4:11)
Carinho verbal: elogios funcionam melhor do que críti-

cas, e tanto o homem quanto a mulher têm necessidade de
ouvi-los. A palavra boa é como medicina, ela produz vida.
Por exemplo:
— Você está linda com essa roupa.

— Como esse penteado te deixou mais linda!
— Que comida deliciosa, meu amor.
— Esse seu olhar me deixa encantado, meu amor.
— Você é muito gentil, marido meu.
Também não devem faltar entre os cônjuges as palavras:
— Obrigado, meu amor.

— Por favor.
— Amo você.
103
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— Meu lindo/Minha linda.
As palavras bem ditas, com muito amor e carinho, derru-

bam qualquer obstáculo que possa surgir entre os cônjuges.
RELAÇÃO SEXUAL
O casamento é uma aliança entre o homem e a mulher,
consumada na relação sexual. Os homens são os que mais
reclamam da falta dessa prática com a esposa. Por outro
lado, elas também reclamam que eles não sabem preparar o
dia e o ambiente para esse momento amoroso, que é o antes,
o durante e o depois.
É muito importante que o marido trate bem a sua es-
posa, dando-lhe a devida atenção e carinho em todo o
tempo, para que, no momento da relação amorosa, ela
não venha sentir que está apenas sendo usada, ou até
mesmo se negue a consumar a relação com o cônjuge,
alegando vários motivos.
Em muitos casos, essa atitude se chama “frigidez sexual”,
que é a incapacidade de desfrutar do amor, bloqueando-o.
Essas dificuldades devem ser tratadas pelo diálogo entre os
cônjuges, com muita transparência.
O homem faz sexo para ficar bem e a mulher só faz sexo
quando está bem. O sexo é bom, santo e prazeroso no ca-
samento. Depois da salvação, é a coisa mais fantástica que
Deus nos deu. Após uma bela noite, tanto o homem quan-
to a mulher se sentem realizados e dormem bem. A saúde
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emocional melhora e o dia não fica estressante, muito pelo

contrário, fica produtivo. A prática eleva a autoestima e
melhora o humor.
Podemos concluir dizendo que ser bem-sucedido se-
xualmente é ser amado, respeitado, valorizado e admirado.
É possível chegar lá, com mudanças de comportamento e
uma boa conversa.
INFIDELIDADE
A infidelidade é o descumprimento de um compromisso
de fidelidade. É uma violação de regras e limites mutuamen-
te acordados. É um ato infiel.
Para muitos casais, essa situação provavelmente é a mais
difícil de resolver. Uma quebra de aliança deixa o cônjuge
traído, muito fragilizado e vulnerável. É necessário muito
equilíbrio emocional, fé em Deus e força para enfrentar isso,
sempre acreditando que é possível resolver a situação.
Existem vários caminhos para a infidelidade entre os cônju-
ges, mas os mais comuns e que têm causado um estrago muito
grande são a relação extraconjugal e o adultério virtual, atra-
vés da pornografia. A pornografia, hoje, se tornou o câncer
mais silencioso da terra, devido ao mal que causa no corpo e na
mente. Outro problema são os sites de relacionamentos.
Uma boa conversa, honesta e transparente, deve ser a
primeira atitude de um casal para se proteger da infidelida-
de. Para manter o relacionamento vivo, é necessário guardar
o melhor de suas energias para o parceiro e não privilegiar
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os amigos, os filhos, a família ou o trabalho, deixando para

o parceiro apenas o que sobrou de você.
Não tente erguer muralhas para impedir seu cônjuge de
olhar para a grama do vizinho. Melhore sua pastagem. Me-
lhore a sua relação sexual. Melhore sua comunicação. Uma
pessoa raramente procurará alimento na mesa do vizinho se
há pão com fartura em sua casa. Ninguém busca embriagar-
-se de amor no colo da mulher alheia ou do homem alheio
se pode saciar-se da própria fonte.
Essas são dicas para evitar uma possível traição. Sabemos
que, mesmo com todo esse cuidado, ainda há pessoas que
trocam joias preciosas da própria casa por comida oferecida
aos porcos.
Se isso já aconteceu a você: eu sempre aconselho os ca-
sais a lutarem com todas as armas para não permitirem uma
separação, buscando em Deus a melhor saída para que o
casamento volte a ter confiança, amor e fidelidade.
ASSUMA O GOVERNO
Deus criou a mulher com uma estrutura emocional di-
ferente do homem, para que ela se sinta protegida ao lado
dele. O marido deve exercer bem a função de líder e sacer-
dote do lar.
A responsabilidade de manter uma família em ordem,
na disciplina e, principalmente, ensiná-la a andar e crescer
nos caminhos do Senhor foi dada ao homem. Satanás tem
fragilizado o homem e tirado dele essa tarefa, atraindo-o
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para entretenimentos como jogos, práticas ilícitas e vícios, e

levando-o a maltratar a esposa e os filhos.
A prova disso está nas igrejas evangélicas: o número de
mulheres é perceptivelmente maior do que o número de
homens na maioria dos templos evangélicos. Elas buscam
mais amparo, consolo, força espiritual e sabedoria em Deus
do que os homens.
Quando o homem está fora do propósito de Deus e não
cuida bem da sua esposa, retendo carinho, suporte e toda
a atenção devida, as coisas não fluem como deveriam e as
suas orações são impedidas.
“Igualmente vós, maridos, coabitai com ela com entendi-

mento, dando honra à mulher, como vaso mais fraco; como
sendo vós os seus coerdeiros da vida; para que não sejam
impedidas as vossas orações.”
(I Pe 3:7)
O apóstolo Pedro está deixando bem claro que o marido

deve demonstrar à sua esposa consideração, compreensão e
respeito. Sendo elas fisicamente mais fracas, com uma estru-
tura emocional mais sensível, devem ser amadas, honradas,
sustentadas, ajudadas e protegidas. Ao fazer isso, o homem
não prejudicará o seu relacionamento com Deus nem criará
uma barreira entre suas orações e o Pai.
Podemos concluir que 90% dos problemas em uma famí-
lia estão no homem, quando ele não exerce o seu papel de
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líder e sacerdote da família, permitindo que tudo aconteça à

sua frente sem tomar atitude alguma.
As mulheres têm assumido compromissos e responsabi-
lidades que não são delas, daí o porquê de muitas estarem
enfrentando problemas de saúde física e emocional. Deus
não as criou para isso, pois elas devem estar debaixo da pro-
teção e dos cuidados do seu cônjuge.
É dever do homem assumir o seu papel de verdadeiro
companheiro da esposa e líder da família. Para isso, é neces-
sário que a mulher também colabore, porque, neste mundo
moderno em que vivemos e com a independência que elas
conquistaram, muitas não deixam o homem falar ou sequer
agir. E as queixas são as mesmas de sempre. O homem diz:
— Ela quer tomar a frente de tudo, e, quando vou abrir a
boca ou tomar uma atitude, ela já resolveu.
A mulher responde:
— Tomei a frente e resolvi porque o meu marido tem

sido um banana. Ele não toma atitude em nada, não fala
nada, e, para eu não ver a casa cair, tomei a frente.
Nesse caso, quem errou deve assumir o seu erro, corri-
gi-lo e começar a agir da forma correta. Ambos devem
exercer o seu compromisso dentro e fora de casa.
O homem precisa entender que a sua palavra tem peso dian-
te da família e que ele tem autoridade no mundo espiritual.
— Nós não continuaremos vivendo nessa situação, para-
dos, sem tomar atitude alguma.
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— Vamos começar a agir e sair dela.

Quando ele chama para si a responsabilidade e fala essas
palavras positivas para o seu cônjuge, começando a to-
mar atitudes de líder da sua família, as coisas passam a
acontecer e a solução aparece.
Homem: assuma o seu governo, assuma a direção da sua
casa. Para que uma família mude, é preciso que o homem
da casa mude primeiro. Ele precisa crescer para que a
família cresça. É ele quem deve dar o exemplo.
HÁ SOLUÇÃO
A pergunta é: por que casais que passam por uma situação
nem tão difícil — ou até mesmo difícil — não conseguem ven-
cer os desafios que o casamento propõe, ainda que se amem?
A resposta é: eles vêm usando a ferramenta errada para
resolver os problemas. Têm usado a “emoção”. O segredo
não é usar a emoção para resolver problemas, mas a razão.
Não se resolve nada usando sentimentos.
Neste momento, não importa se eu gosto de você ou se
você gosta de mim. O que importa é que nós temos alguns
problemas que estão se tornando insuportáveis, e precisa-
mos resolvê-los para que possamos viver melhor, e, juntos,
alcançar os nossos objetivos. Portanto, o que vamos fazer
para resolver?
Este é o foco no casamento em crise: o que vamos fazer?
— O que vamos fazer para melhorar a nossa comunicação?
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— O que vamos fazer para melhorar a nossa relação sexual?

— O que vamos fazer para solucionar a nossa crise fi-
nanceira?
— O que vamos fazer para melhorar o nosso relaciona-
mento?
Fazer. Fazer e fazer, e não sentir. Sentimento não é ferra-

menta para resolver problemas.
Ouço muito as seguintes frases: “Já tentei de tudo. O meu
marido não tem jeito”, ou “minha esposa nunca irá mudar.
Já fiz tudo o que você pode imaginar por ela, mas ela não
mudou”. Muitos casais batem nesta tecla: não tem jeito, já
tentei de tudo, já fiz tudo o que posso imaginar. Será?
Talvez você tenha tentado duas, quatro ou dez formas di-
ferentes de resolver a situação, mas não diga que já tentou
tudo, nem que nunca irá sair dessa situação. Sempre há algo
diferente que você ainda não fez. Essas palavras de desistên-
cia são fruto da emoção. A razão se recusa a aceitar que não
haja solução para um problema.
A solução está em Jesus Cristo, e somente Ele pode aju-
dá-los em determinadas situações.
“Todo aquele, pois, que escuta estas minhas palavras e as

pratica, assemelhá-lo-ei ao homem prudente, que edificou a
sua casa sobre a rocha.”
(Mt 7:24)
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A nossa vida e a nossa família devem estar alicerçadas

em Deus. Quando vierem os problemas que, aos seus olhos,
são difíceis de resolver, Ele lhe dará sabedoria e discerni-
mento para enxergar uma saída.
Não diga ao seu cônjuge “nós nunca sairemos desta si-
tuação”. Não veja as circunstâncias como um grande proble-
ma, mas como um aprendizado, uma experiência vivida e
que logo irá passar.
A fé também é uma forma de agradar a Deus. Tenha fé de
que tudo já deu certo, entre em ação e comece a lutar e ven-
cer essa situação. Creia que Deus estará sempre no controle
da sua vida e do seu casamento.
“Crê no Senhor Jesus Cristo e serás salvo, tu e a tua casa.”

(At 16:31)
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CAPÍTULO 10
Por que eu me
casei?
“E disse o SENHOR Deus: não é bom que o homem esteja só;

far-lhe-ei uma adjutora que esteja como diante dele.”
(Gn 2:18)
O
casamento e a família foram estabelecidos por
Deus como a primeira e mais importante ins-
tituição humana na terra, pela qual homem e
mulher se tornam “uma só carne”, unidos em corpo e alma.
Os frutos dessa união são os filhos.
Na verdade, o casamento é como uma empresa, uma so-
ciedade, e ambos terão que ter a mesma visão e ideia, senão
a empresa vai à falência.
“Andarão dois juntos, se não estiverem de acordo?”

(Am 3:3)
O casamento não é uma competição, mas uma parceria,

uma união de duas pessoas que são completamente distin-
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tas, mas compartilham os mesmos sonhos e objetivos. É um

milagre dois seres tão diferentes como o homem e a mulher
se harmonizarem numa relação.
O homem tem a tendência de ser mais racional, enquan-
to a mulher é mais sentimental; o homem tem uma visão ge-
ral, a mulher observa as particularidades; o homem é mais
prático, a mulher, observadora. Embora sejam tão distintos,
não se excluem. Completam-se.
Nos primeiros meses e anos de casamento, costuma
haver aquela fase de adaptação. Para a maioria, tudo é
muito novo e diferente, principalmente para os que se
casam após um namoro prematuro, sem uma sólida base
paterna e familiar.
Muitos têm imaginado o casamento como refúgio, esca-
pe, pensando em viver a sua independência, sem pensar que
agora passam a viver com e para o cônjuge. Outros se casam
em busca da felicidade e de seus objetivos. Muitos cônjuges
passam a ter uma vida de amargura e de arrependimento,
tudo porque se casaram sem direção, por teimosia, sem dar
valor aos conselhos de pessoas mais experientes nessa área.
Daí surge a pergunta: “Por que eu me casei?” É possível
reverter e melhorar o casamento? Sim, claro que é. Deve ha-
ver mudanças de hábitos, condutas e palavras. Vamos abor-
dar alguns motivos dessa pergunta.
FELICIDADE
Você se casou porque estava pensando na felicidade, mas
ela não é automática, e, sim, um alvo a ser perseguido com
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muito trabalho, esforço e dedicação. Só então você terá um

casamento feliz.
Nós não nos casamos para sermos felizes, nos casamos
para fazermos nosso cônjuge feliz. O amor não é egocêntri-
co, mas “outrocêntrico”. Da mesma forma, seu cônjuge lhe
devolverá essa felicidade com muito amor e carinho. Você
precisa investir mais do que cobrar, elogiar mais do que cri-
ticar e amar mais do que exigir amor.
O casamento dá trabalho, mas vale a pena lutar por ele.
Tem a sua recompensa. Em vez de se lamentar porque ca-
sou, que tal começar a trabalhar pelo relacionamento, agora
mesmo? Use palavras que irão estimular a sua fé e o seu
comportamento, buscando o melhor para o casal. E tenham
uma vida a dois bem feliz.
CONSTRUINDO UM LAR
Você se casou para construir um lar, um lugar de paz, de
alegria e de harmonia, mas, infelizmente, para muitos ca-
sais, esse lar não passa de uma casa.
Entenda a diferença entre uma casa e um lar:
Casa é uma construção de cimento e tijolos, lar é uma
construção de valores e princípios.
Numa casa, criamos e alimentamos problemas, já o lar é
o centro da resolução de problemas.
Numa casa, moram pessoas que mal se cumprimentam
e não se suportam; num lar, vivem companheiros que, mes-
mo na decadência, se apoiam e se solidarizam.
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A mulher é quem edifica a casa, mas compete ao ho-

mem fornecer o material para sua edificação. Não brin-
quem de casinha. Se você assumir um compromisso com
alguém, prometendo amá-lo e respeitá-lo, seja fiel a essa
pessoa por toda a sua vida. Deus o ajudará a superar os
desentendimentos, as diferenças, as crises e as tempestades
da vida.
Quando Jesus é Senhor do lar e sua presença é senti-
da dentro de casa, a família passa a experimentar muitas
bênçãos. Você percebe que muitos casais se preocupam em
construir uma casa e deixam de construir um lar.
O ambiente do lar é onde passamos a maior parte do
nosso tempo, por isso a importância de cuidar desse lugar
“sagrado”, o seu porto seguro.
“Se o SENHOR não edificar a casa, em vão trabalham os

que edificam; se o SENHOR não guardar a cidade, em vão
vigia a sentinela.”
(Sl 127:1)
ÁRVORE FRUTÍFERA
Você se casou para formar uma família e, como fruto do
seu amor, gerar filhos, tornando-se um referencial para os
parentes e amigos.
“Eis que os filhos são herança do SENHOR, e o fruto do
ventre, o seu galardão.” (Sl 127:3)
Esse é o propósito de Deus para as famílias: que o ca-
sal, como uma boa sementeira e árvore frutífera, enrai-
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zada nos princípios e ensinamento da Sua Palavra, possa

gerar bons frutos.
Não é difícil perceber o quanto as famílias estão dividi-
das e se deteriorando. A convivência familiar tem diminuí-
do significativamente, enquanto desentendimentos, confli-
tos e divórcios têm aumentado.
Mas sempre tem aquele casal que acredita na mudança,
no melhor e não se entrega, porque acredita que é possível
ser uma árvore frutífera e deixar bons exemplos de morali-
dade e caráter para a próxima geração e seus descendentes.
Seja você, seja o seu casamento esse referencial.
“Bem-aventurado aquele que teme ao SENHOR e anda nos

seus caminhos. Pois comerás do trabalho das tuas mãos; feliz
serás, e te irá bem. A mulher será como a videira frutífera
aos lados da tua casa; os teus filhos como plantas de oliveira
à roda da tua mesa.”
(Sl 128:1–3)
UMA CONQUISTA
Você se casou para exercer, com excelência, a prática da
conquista. Muitos casais acham que o casamento já vem
pronto, basta uma palavrinha mágica para cada problema
ser resolvido. Na verdade, as palavras positivas declaradas
na vida conjugal devem ser seguidas de ações e mudanças
de comportamento.
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Muitos trazem para o casamento seus maus hábitos e

uma forte personalidade, e querem que tudo flua bem, sem
esforço algum ou vontade de mudar.
Veja exemplos de maridos que não conquistam as mu-
lheres e os filhos:
Explosivo: causa mal-estar em casa;

Indeciso: não dá segurança ao cônjuge;
Teimoso: dificilmente reconhece seus erros;
Preguiçoso: não faz nada em casa;
Crítico: coloca defeito em tudo, nada está bom;
Isolado: não sai com a esposa e com a família;
Incompetente: não assume a liderança da família;
Incomunicável: não se comunica com a família;
Inflexível: arrogante e soberbo;
Indelicado: não elogia a esposa, não dá carinho, não dá
atenção.
Para conquistar um casamento bem-sucedido, o marido

precisa dessas qualidades:
Saber amar: com atitudes e com palavras, dizer “te amo”;

Saber compreender: independentemente do problema;
Saber perdoar: perdoar é uma nobreza, é um manda-
mento;
Ser romântico: expressar sempre o seu amor, com gestos
e carinho;
Ser sincero: sempre falar a verdade;
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Ser cavalheiro: ser educado e gentil;

Ser trabalhador: ser um homem íntegro e de caráter;
Ser fiel: a Deus e à esposa, vivendo os princípios bíblicos;
Eu prometo: cumprir essa palavra dita no altar perante
as testemunhas.
Existem esposas que também têm contribuído para que

o clima em casa fique tenso e carregado, causando divisão
e discórdia. Alguns tipos de mulher que não conquistam os
maridos e filhos são:
Seca: não oferece amor nem carinho ao marido;

Desleixada: não se preocupa com a limpeza ou ordem
da casa;
Preguiçosa: dorme muito, descansa muito, e deixa tudo
para mais tarde ou para o outro dia;
Insubmissa: “Se me quiser, vai ser desse jeito, não vou
mudar”;
Faladeira: fala, briga, resmunga. O próprio Salomão che-
ga a dizer: “Quem aguenta esta mulher?”
Dominadora: quer resolver tudo do seu jeito, e não dá
vez para o marido;
Autoritária: força o marido a fazer o que não quer, do
jeito que não quer — e ai dele se não obedecer;
Ciumenta: faz uma marcação cerrada sobre o marido.
Tem um ciúme exagerado e doentio, a ponto de destruir
o relacionamento;
Descontente: sempre descontente, sempre demonstran-
do ingratidão, entristecendo o marido e Deus;
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Desesperada: faz um alarme exagerado com tudo o que

acontece ao seu redor, independentemente da severidade
da situação.
A esposa que quer conquistar e manter o seu casamento

e construir um lar harmonioso precisará destas qualidades:
Amar: de todas as formas, com palavras e gestos;

Perdoar: liberar perdão sem ter um coração vingativo;
Ser compreensiva: entender o momento que estão pas-
sando e buscar uma solução com sabedoria;
Romântica: ser criativa em suas atitudes amorosas;
Submissa: sempre dar suporte ao marido;
Boa dona de casa: cuidar com muito amor e carinho do
lar que Deus lhe deu;
Não gostar de fofoca: ter uma boca abençoada, dizendo
palavras que edificam outras pessoas;
Ser humilde: reconhecer quando erra, ter facilidade para
pedir perdão e perdoar;
Ser cristã: refletir o caráter de Cristo e estar sempre no
centro da vontade de Deus.
Você percebe que, para ter um casamento saudável e fe-
liz, é necessário ir para o campo da conquista. Não exis-
te casal perfeito — todos se enquadram em alguma das
condutas citadas anteriormente. Comece a exercer as
práticas saudáveis apresentadas e tenha certeza de uma
coisa: “O amor constrange”. O seu cônjuge ficará cons-
trangido e, ao mesmo tempo, será impactado pela sua
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mudança e pela forma amorosa e meiga como você se

direciona a ele e aos filhos.
UMA SÓ CARNE
“Por isso, deixará o homem seu pai e sua mãe e se unirá a

sua mulher; e serão dois numa carne.”
(Ef 5:31)
Você casou para se unir a um corpo e ambos se tornarem

uma só carne. No ato sexual, é feita uma aliança de sangue,
um compromisso voltado para os mesmos sonhos, os mes-
mos objetivos e um planejamento familiar.
Como é possível ser um se o casamento é entre duas pes-
soas diferentes?
Esse é o desafio de uma vida a dois: encontrar semelhan-
ças sem perder a própria identidade, sem anular um ao ou-
tro, o que se conquista com o tempo e a vivência.
Há três passos importantes para se tornar uma só carne:
DEIXAR: é a separação física, emocional e geográfica
dos pais. É liberar os pais de certos deveres e compromissos
que tinham para com você e construir a própria vida numa
união “legal” de marido e esposa.
UNIR-SE: no hebraico, significa aderir ou juntar. Marido
e mulher se unem e aderem um ao outro. É como um purê
de batata: antes, eram duas batatas, e agora se tornam um
purê; não dá para separar. Assim, Deus vê o casamento.
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TORNAM-SE UM: envolve a área sexual, mas transcen-

de o ato físico. O casal compartilha tudo o que possui, não
apenas o corpo ou os bens materiais, mas também pensa-
mentos, alegrias, sofrimentos, esperanças, temores, suces-
sos e fracassos.
Para se tornar uma só carne, também são necessários al-

guns elementos fundamentais:
O amor. Só ele é capaz de renovar as forças para se obter
harmonia.
Uma relação sexual saudável. Seja o vosso leito sem man-
cha e sem mácula.
A transparência entre o casal, sempre dizendo a verdade,
sem mentiras e ocultações.
A autenticidade, que é um fator básico para a conquista
da unidade do casal.
Uma vida a dois voltada a Deus, vivendo e praticando a
Sua Palavra, sendo bem orientados por Ele.
ATRAIR A PRESENÇA DE DEUS
Você se casou para que o seu lar seja uma habitação de

Deus, e para que a sua família seja uma expressão do céu na
terra. O ganho não tem valor, e o que se conquista não tem
relevância se Deus não foi convidado para participar.
“Porque dele, e por ele, e para ele são todas as coisas; glória,
pois, a ele eternamente. Amém!”
(Rm 11:36)
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O grau de importância que se dá ao relacionamento com

Deus determinará o sucesso do casamento. Se Deus sair da
nossa rotina, não conseguiremos superar os inúmeros desa-
fios da vida e do casamento. Se o Senhor não for a priorida-
de de nossa vida e de nossa família, ficaremos vulneráveis
aos ataques demoníacos que querem nos destruir.
“Portanto, quer comais quer bebais, ou façais outra qualquer

coisa, fazei tudo para a glória de Deus.”
(I Co 10:31)
O casamento foi instituído por Deus para a felicidade do

homem e da mulher. Bem-aventurado o homem que encon-
tra uma mulher sábia, que edifica seu lar e cuida do marido
e dos filhos. Também feliz é a mulher que encontra um ho-
mem que lhe dá todo o suporte e cobertura.
Mude as suas palavras negativas a respeito do seu ca-
samento, de si mesmo, do seu esposo ou de sua esposa, de
seus filhos e do seu futuro. Não se lamente, perguntando
“por que me casei?”
Comece a mudar a história do seu casamento ainda hoje.
Declare palavras dóceis que irão alimentar a sua alma, o seu
espírito e a sua saúde física. Crie um novo ambiente para a
sua casa. Chame à existência somente situações e condutas
que irão agradar a Deus.
Nunca é tarde para acreditar em uma boa causa e lutar
por ela, nunca é tarde para recomeçar e fazer de um casa-
123
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mento desacreditado por muitos, um casamento de sucesso,

de alegria, de paz, cheio da presença de Deus.
Procure priorizar as coisas espirituais, faça culto domés-
tico, leia um trecho da Bíblia com sua família periodicamen-
te. Cante louvores a Deus em sua casa, ore, faça devocionais.
Atraia a presença de Deus para seu lar. Ele é o maior inte-
ressado em ver a sua família bem. Assim, você verá o milagre
acontecer na sua vida conjugal, na sua casa, na sua família.
Quero parabenizá-lo por ter chegado ao final deste livro,
e encorajá-lo a colocar em prática tudo o que você apren-
deu. A sua vida conjugal certamente não será mais a mesma.
Mude as suas palavras e as suas condutas, sempre visando
o melhor para o seu casamento, e tudo mudará a seu favor.
Deus o abençoe!
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Bibliografia
-Cláudio Duarte: Sexualidade sem Censura.2011
-Hernandes Dias Lopes: Casados e Felizes. 2011
-Elizabeth Pimentel: O poder da palavra dos pais. 2011
-Josué Gonçalves: Família Edificando a Casa na Rocha.

2005
-Silas Malafaia: 12 Principais motivos que levam o CA-

SAMENTO ao fracasso. 2009
-Edwin Louis Cole: Homem ao Máximo. 2006
-Sergio e Magali Leoto: CASAMENTO Reavaliar para

Crescer. 2004
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-Ciro Lima de Paula e Iara Diniz de Paula: Edificando
um Novo Lar. 2004
-Site. Pr. Nelson Gouveia: Ministério com família. Jesus

é o Senhor. Deixando de lado o ódio.
-YOUTUBE. Josué Goncalves: Nove razões porque de-

vemos perdoar.
-BÍBLIA: Bíblia de Estudo PENTECOSTAL Antigo e

Novo Testamento. RC 1995
-Renato e Cristiane Cardoso: Casamento Blindado. 2012
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MIOLO.

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Primeira edição — 2021

As citações bíblicas foram extraídas

Autor: Lúcio Duarte

Projeto Gráfico e editorial: Autor da Fé Editora

Coordenação editorial: Filipe Mouzinho

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Para a minha esposa, minha companheira, meu amor e

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À Deus, pelo privilégio de ter me dado da Sua graça para

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Ao ler este livro, você irá encontrar pérolas para uma

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Faltam palavras para descrever a praticidade e a aplica-

Pr. Enéas Ribeiro

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1 - Não te amo mais......................................................................19

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“A resposta branda desvia o furor, mas a palavra dura au-

As palavras negativas e ofensivas têm sido uma arma-

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Para se justificar, alguns costumam alegar o seguinte:

“A morte e a vida estão no poder da língua; e aquele que a

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Milhões de pessoas ao redor do mundo cometem o mes-

“Como maçã de ouro em salvas de prata, assim é a palavra

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“Vós maridos, amai vossa mulher, como também Cristo amou

“[As mulheres idosas] ensinem as mulheres novas a serem

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O amor nasce de uma decisão pessoal, e, por ser uma

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OS QUATRO TIPOS DE AMOR

Descrição dos aspectos do amor no grego

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deve ter pelo próximo, envolvendo carinho, compaixão, mi-

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que a mulher se sente segura e amada quando o homem lhe

Falta de carinho verbal: refere-se aos elogios dados ao

— Como você está linda com este cabelo!

Um elogio vindo do fundo do coração rompe todas as

Falta de respeito: não é apenas agressão verbal e física!

— Não ser verdadeiro.

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Que tal refletir sobre tudo isso e começar a fazer uma

OFENSAS VERBAIS E FÍSICAS

“É mais difícil ganhar de novo a amizade de um amigo ofen-

Uma ofensa verbal, ou seja, a palavra de baixo calão di-

— Você não vale nada.

Os exemplos que apresentei são bem básicos, mas você

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Infelizmente, os casais de hoje têm passado do limite e

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tindo que a serpente se infiltrasse na mente dela. A omissão

AS VANTAGENS DO AMOR NO CASAMENTO

“Não saia da vossa boca nenhuma palavra torpe [que faz

As palavras devem ser medidas antes de serem pronun-

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outro, porque não falta o óleo do “amor” para lubrificar as

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“O que guarda a boca e a língua guarda das angústias a

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