📕 O que tem de errado comigo?

O poder da auto reflexão em minha vida

Hoje percebo que desde de pequeno tem algo errado com meu eu. Alguns vão achar que é
normal, mas dado o tanto de prejuízos que tive hoje, eu não consideraria. Desde muito pequeno,
nasci com três principais problemas que juntos mais parecem hoje pra mim uma maldição.
Primeiro, nasci sem sorte em questão de circunstâncias destinsais, em outras palavras é como
se as portas positivas de oportunidades, conquistas, coisas simples que qualquer pessoa
alcançaria ou teria, é como se tivesse sempre todas fechadas.

Em segundo, nasci com a terrível capacidade de me auto-sabotar. Um antigo, talvez ainda,

procrastinador nato! Desde pequeno nunca gostei de estudar, chorava, enrolava, não conseguia
de jeito nenhum e parando agora pra pensar não existiam razões lógicas pra isso. Novamente,
só pode ser uma maldição! Preguiçoso e insconsienteme desinteressado pra aprender qualquer
coisa, fosse amarrar algo, estudar, costurar, e até cozinhar (embora eu mesmo quisesse muito
aprender isso). Alguns podem até tentar culpar o celular, mas em uma época onde nem era eu
viciado em celulares que eram de botão, apesar dos jogos serem legais mas nunca o suficiente
pra me fazer ficar fanático, eu diria que não, o problema vinha de mim mesmo. É como se não
bastasse as portas estarem naturalmente fechadas, quando eu encontro uma a fecho por conta
própria. Sou terrível! Jogo as próprias oportunidades que a própria vida cruel me oferece, fora!
Seja o Amor, a felicidade, o conhecimento, o amor, a leitura, o amor, desenhos diferentes, eu já
falei no amor? No me de jogos legais... Amor.

E por último mas não menos importante, o que eu considero o pior, o coração de minha ruína,
o poço, a morte, a autodestruição. Meu povo, com vocês... A Cegueira psicólogica!!! Talvez
ou senão a que mais me prejudicou de lá até aqui. Pois graças a ela, nunca tive a oportunidade
de identificar meu defeitos a tempo, como a auto-sabotagem por exemplo, e os das pessoas
e vida em geral ao meu redor; mundo pra ser mais específico. É como se eu vivesse de forma
consciente, mas manipulado pelo meu Inconsciente. Não faz nem sentido, mas parando pra
pensar, embora eu não ache que erro menos que os os outros, pois me acho um "campeão da
burrice", percebo agora que reflito sobre isso o porque tantas pessoas estragam a própria vida
e a dos outros. É como se vivêssemos controlados por nós mesmo mas de forma Inconsciente,
sem a capacidade de questionar o mundo, as pessoas e seus comportamentos ao nosso redor
e até a nos mesmos! É exatamente como sinto ter agido a vida inteira agora que reflito isso.
É como um gato, cachorro ou qualquer animal que vive pelo seu instinto, sem questionar sua
existência, princípios, mundo e funcionamento dele... aliás, nada ao sei redor. Você só vive!
Como uma espécie de zumbi sem cérebro.

Nunca parei pra refletir sobre a maldade das outras pessoas ao meu redor, sobre meus
defeitos, potencial, conquistas, ações, consequências das minhas ações, das pessoas e como
elas influenciariam no funcionamento dos eventos/acontecimentos do ambiente ao nosso
redor, e talvez até do mundo; o famoso "efeito borboleta". O pior é que só agora que completei
19 anos me venho dar conta de tudo isso, ou seja, vivi a vida inteira dessa forma medíocre e
infeliz, sem a chance de enxergar isso e tentar mudar. Nunca parei pra tentar entender como
o mundo funcionava, sempre acreditei em tudo que me falavam sem levar em consideração a
reflexão, e me ferrei por isso. Tive perdas severas como:
A infância, adolescência, oportunidades que mudariam o rumo de minha vida, tempo
principalmente, e agora o amor.
Não sei que fator ambiental ou psicólogico me levou agir assim durante a vida inteira. Por meio
da auto reflexão que hoje prático, após uma série de surtos e crises existências, consigo ver
tudo isso, mas temo já ser... Tarde demais!
Eu sou do tipo de pessoa que só abrevie olhos pra luz de última hora. E o pior é que mesmo
sabendo disso, continuo assim. É como se fosse um problema crônico.

Essas três coisas me condenam automaticamente ao fracasso. Mas não é o tipo de fracasso
que você usaria como escada pro sucesso, mas sim o fracasso da ruína perpétua mesmo.
Só pra vocês terem noção do quão sério é o negócio, até em meus jogos que tinham como
objetivo você avançar com um progresso, nem isso eu consegui fazer. Nunca, eu disse nunca,
prosperei em nenhum jogo. Minecraft, Last Day On Earth, Jurassic Survival, etc. Nunca! Até hoje
vivo lutando pra avançar no Minecraft e nem ao menos uma espada de diamante eu tenho ainda.
Fosse por procrastinar dentro do próprio jogo, não ter organização e planejamento, não ter
inteligência emocional, ou simplismente por causa de algum azar causado pelo próprio jogo ou
fora dele. Tudo isso fez com que eu nunca evoluísse pra uma boa posição e muitas vezes até
parece no tempo; no caminho progresso. O azar natural me acompanha até no jogo!

Hoje busco um rumo melhor através do crescimento pessoal, auto reflexão e é claro, os pesos
dos prejuízos deixados na minha vida resultante da minha mediocridade. Estou é colhendo o
que plantei! Se tem algo que eu deveria bater palmas e me parabenizar é do quanto arruinei a
minha vida de uma ponta a outra.

A Cegueira psicólogica como dito antes, foi a quem mais destruiu minha vida pois não me
permitiu perceber a tempo os prejuízos a longo prazo que eu teria sendo quem fui(se é que
ainda não resta um pouco desse eu dentro de mim), e ainda me proporcionou uma visão
distorcida projetando-me emmuma bolha me fazendo acreditar que o mundo era meio-justo
apesar da maldade humana, que a vida das pessoas normais seguiam uma linha reta baseada
em romantismo, e que os humanos de alguma forma eram seres maravilhosos no universo.

Isso que dá ficar assistindo séries Americanas e se baseado em romantismo do século 19.

Isso era claramente uma certa ingenuidade, pois nada disso é cem por cento real, e agora que o
realismo bateu naturalmente na porta da minha mente e percepção de mundo, vivo desiludido e
revoltado com a vida e as pessoas; e principalmente com o tempo.
Eu aos meus 17 anos achava que os EUA havia conquistado sua riqueza e posição de nação
"número um" do mundo de forma natural e honesta, que os países apesar de brigas decidiam
fazer acordos pra evitar guerras ao demarcarem território, e nem chegava entender o porquê
os EUA bombardearam Hiroshima e Nagasaki cheia de civis inocentes dentro se o alvo eram
os "militares". Olha a noção da minha mediocridade e inocência! Eu diria até ignorância. Apesar
de hoje saber muitas verdades e considerar a verdade libertadora (digo isso por experiência
própria e não é atoa que escrevo tudo isso), mas as vezes preferia desesperadamente ter
ficado na minha esfera de ingenuidade e paz... Meia-paz interior. Nessa época eu tinha algo que
hoje não encontro em lugar nenhum: "a paz de espírito"!

Meu coração hoje se encontra cheio de rancor, ódio, revolta, e outras coisas terríveis, ou
resultado de eu ser curioso demais,ou consequência de minha própria mediocridade.
Terrivelmente corrompido. Sinto que só ainda estou vivo por causa de minha consciência
pois de mim foi a única que restou o juízo perfeito talvez. Me sinto as vezes um ser instável,
minha mente perturbada, com sentimentos bons e ruins alternando dentro dela. Se passam mil
coisas em minha cabeça. Crises existências terríveis ao ponto de me deixarem quase 10 dias,
meses e principalmente horas, as vezes até o dia inteiro preso em meus próprios sentimentos
e pensamentos. Reflexões fortíssimas e as vezes até construtivas e relevantes, mas também
uma jornada muito desgastante e sombria. Até desesperançosa eu diria.

Mas dentre tantas coisas o que mais me deixou intrigado e me motivou a escrever tudo isso
foi algo que fiz na minha vida tão destrutivo, tão destrutivo que provavelmente deixará uma
marca para sempre em meu coração e mente. Eu nunca tive muito oportunidade de achar quem
me desse ou me ensinasse o que é o amor. E quando falo amor, digo amor em geral mesmo.
Minha família naturalmente não tem culpa pois foi um ciclo de criação sem aqueles profundos
carinhos e afetos melosos. Até tive quem me ensinasse perdoar as pessoas. Algo que eu fazia
sem muita dificuldade comparado com meu estado deteriorado de alma hoje em dia. Antes de
chegar lá, continuemos sobre minha mediocridade pra puder entender que m**da eu fiz comigo
mesmo.

Cheguei me "apaixonar" por algumas

meninas ao longo da infância e adolescencia, e é aqui que começa minhas anedotas. A falta de
inteligência emocional.

Forma de agir

Vícios

Michelle