DEPILAÇÃO MASCULINA ( Eu ri tanto que chorei - Sensacional!..

rsrsrs)
Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar
nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado
e ficou brincando com minhas "partes". Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:Por
que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que
seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos
sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as "outras coisas" não tive mais como
negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos

necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas
novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas. Ela voltou ao quarto
com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho
aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer
médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do
processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o
acesso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e
começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo
"pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam
as "outras coisas" que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela
embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou
pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e
deu um puxão repentino.

Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O

PARIUUUUUUU quase falado letra por letra. Olhei para o plástico para ver se o couro do meu
saco não tinha ficado grudado.

Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi
prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!! Segurei o Dr. Esquerdo
e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela
ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o
chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns
minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses
momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei
meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi
como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de "lava xereca" e
deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como
quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás,
estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando
bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha. Saí do banheiro e
voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que
demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem
penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas ", respondi. Ela pediu para olhar
como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar
rindo vai entrar na PORRADA!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele
momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui
me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que
tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei
colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais
folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem
olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates
maduros em qualquer superfície. Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas
mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino Vão a merda...

(Autoria desconhecida)