Numa casinha simples de praia moravam o casal e seus três filhos.

Um dia a mulher
acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta
. A velha ficou desesperada. E agora? Como iam alimentar a família? A vaquinha era
o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou. Quando o marido acordou
e viu a mulher e a vaquinha mortas, não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.
O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: foi até o mar pa
ra se afogar. Quando chegou na beira d'água, deu de cara com uma sereia: - Eu sei
o que aconteceu com a sua família - disse a sereia. - Mas se você transar comigo cin
co vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta. O cara mandou ver. Mas broxou n
a quarta vez. A sereia ficou p. da vida e o matou afogado. Então o outro irmão acord
ou. Foi até o mar atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia. - Se você transar comi
go sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta - propôs a sereia. O cara man
dou ver, mas na sexta ele não agüentou e broxou. E a sereia o matou afogado. Então foi
a vez do caçula. Ele foi até a praia e encontrou a sereia. - Se você me comer trinta
vezes, eu trago todo mundo de volta - propôs a sereia. - Trinta vezes? - o caçula pe
nsou. - E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha????

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Uma linda garota (20 aninhos, loirinha do olho azul...), entra na loja um turco
e pergunta o preço de um belo tapete. - São 400,00 reais responde o turco. - Moço! Eu
só tenho 300,00. Vende por 300,00? - Não tem como, moça. Esse tapete me custa quase is
so! - Ah! Moço! Vende pra mim? - Não posso... E apesar da longa choradeira da menina
o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para ela: - Se você aguentar uma 'tr
epada' em cima desse tapete, pode levar ele de graça. - O que? Trepar? Meter? Tran
sar? O senhor quer dizer fazer sexo? - Exatamente! Se você der prá mim em cima do ta
pete, pode levar ele de graça, mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR'. - Tá bom, eu topo.
Eu quero muito esse tapete. O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fe
chou a porta do estabelecimento. A menina já estava pelada em cima do tapete. Quan
do o turco baixou a calça, apareceu um negócio que pareciauma tromba de elefante. A
ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bemdotadomesmo. A moça arregalou o olh
o, mas, o negócio já estava combinado. O turco se posicionou sobre a garota e quando
deu a 1ª encostada com força, ela gemeu, suspirou e... peidou. Voltou prá casa choran
do, desesperada, nada lhe consolava. Contou a história para sua mãe. - O que????? -
disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. É uma questão de ho
nra! Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta. - Não pode peidar! - Lembrou ele.
.. E foi só o turco encostar o 'mandiocão' que a mulher prendeu a respiração,mordeu o lábi
o e .. peidou. Voltou prá casa chorando, lamentando,xingando o desgraçado. A vovó que
ouviu toda a história disse que esse era um problemapara ela resolver. E foi lá prá lo
ja do turco. Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha,carregando o t
apete enrolado no ombro... A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando,
fizeram a maior festa, pulavam alegremente,felizes perguntaram como ela havia co
nseguido. Ela respondeu: - Eu não consegui nada! Eu só estou trazendo ele para lavar
. Eu caguei nele!
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mestre, como saberei realmente se sou um homem? confucius responde: -veja, rapaz
, tu saberás realmente se es um homem quando tu puseres as mãos no meio das pernas e
encontrares duas bolas, porém, advertiu confucius, se tu encontrares quatro bolas
, não pense que tu es super-homem. é que na verdade alguém está te ENRABANDO!!!
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O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar.
 - Alô? diz uma vozinha de criança. - Oi, querida, é o papai. Mamãe esta perto do telefo
ne? - Não, papai. Ela esta lá em cima no quarto com o tio Frank. Após alguns segundos,
o cara diz: - Mas querida, você não tem um tio chamado Frank!!! - Sim, eu tenho! E
ele esta lá em cima no quarto com a mamãe. - Tá bom, então. Quero que você faça o seguinte:
suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Fran
k que o meu carro acabou de parar na frente de casa. - Tá legal papai! Alguns minu
tos depois, volta a garota: - Eu fiz o que você disse. - E o que aconteceu? - Bem,
mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, aí ela tropeçou no
tapete e caiu pela janela da frente, e está morta... - Oh, meu Deus!!! e o tio Fra
nk??? - Ele pulou da cama pelado também, muito assustado, a í pulou pela janela do f
undo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina
na semana passada prá limpar, e aí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora esta lá, m
orto também... Uma longa pausa e o cara diz: - Piscina??? Por acaso o telefone aí é 32
12-0739? - Não - Desculpe, foi engano!
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O sujeito consegue dar uma cantada na menina mais bonita da cidade. Ele a leva n
um bom restaurante, onde comem à luz de vela e tomam um vinho fantástico. Depois, ao
levá-la para casa, ele pára o carro num lugar tranqüilo e começa a beijá-la. Ele enfia a
mão debaixo da saia dela mas ela o impede de ir adiante, dizendo ser virgem, e não q
uerendo continuar. - Tá bem! - diz ele - Uma chupadinha, então? - Hei! responde ela
- Eu não vou pôr essa coisa na boca! - Então uma punheta! - diz ele, já desesperado. - C
omo é isso? - estranha ela - O que é que eu tenho que fazer? - Você se lembra de quand
o você era uma menininha? explica ele. - Você pegava uma garrafa de Coca-cola, sacud
ia bastante e jogava o conteúdo no seu irmão? - Me lembro!!! - Pois é! - continua ele
- É só fazer igual. Ela pega o instrumento dele e faz um movimento de vai-e-vem cada
vez mais rápido. Em poucos tempo o rapaz começa a ficar roxo, a cabeça dele cai para
o lado e seus olhos se fecham, uma coriza começa a sair pelo nariz, e ele gemendo
de dor. - O que está acontecendo??? - grita ela horrorizada!! - TIRA O DEDÃO DA PONT
A!!!!!

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Ai vai a descrição de uma situação triste. Um estudante ia passando em frente a uma loja
, e acabou por comprar um par de luvas para sua namorada. Pediu a balconista par
a embrulhar e foi pagar, deixando o embrulho junto com outro igual, só que neste u
ltimo, havia um par de calcinhas. Acabou que o embrulho foi trocado e o estudant
e o enviou junto com uma carta que dizia assim: Meu amor: Sei que hoje não e seu a
niversario, mas passei em frente a uma loja e resolvi comprar-lhe este presente,
mesmo sabendo que você não costuma usar, mas eram muito bonitas. Não sei se e do seu
tamanho nem se você gosta da cor, mas a balconista experimentou na minha frente e
eu gostei muito. Ficaram um pouco larguinhas na frente e dos lados mas assim as
amos entram com maior facilidade alem de deixar os dedos mais livres para se mov
imentarem, fazendo também com que fique mais fácil de tira-las. A balconista mandou
lembrar que ponha um talquinho quando tira-las a fim de evitar o mau cheiro. Meu
amor, gostaria muito que as usasse, pois elas cobrirão o que lhe pedirei algum di
a. Um grande beijo aonde vai usa-las.
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A garota estava de casamento marcado e se via em maus lençóis porque em cinco anos d
e namoro ela mentiu para o namorado (que nunca tinha dado uns pimba com ela) diz
endo que era virgem. Ela agora não sabia o que iria fazer em sua lua-de-mel. Deses
perada, ela procura sua mãe, que diz ter uma solução para o problema: -Tenho um plano.
Na noite de núpcias eu ficarei dentro do quarto de vocês, escondida atras do armário
e segurando uma garrafa de champanhe. Quando seu marido passar a vara em você, você
da' um grito e eu estouro o champanhe. Você então diz a ele que aquele barulho foi o
seu hímen se rompendo. A garota gostou do plano. Na noite de núpcias tudo foi prepa
rado conforme o combinado. A mãe ficou atras do armário com o champanhe esperando o
grande momento. Quando o marido deu a primeira cravada na garota, ela deu um ber
ro. A mãe ouviu o berro e estourou o champanhe: POU! O marido levou o maior susto
com o barulho: -Nossa! O que foi isso? -Foi a minha virgindade que foi embora! -
responde sorrindo a garota. - Ih! Então espera aí, que eu acho que ela foi parar no
meu cu...

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Um rapazinho entra na farmacia e pede, em alto e bom som: - Me vê aí um pacote de CA

MISINHA DE VENUS ! Cria, então, o maior fuzuê na farmácia. Umas matronas começam a desma
iar. Outras, tapam os ouvidos. Algumas, fogem espavoridas. O farmacêutico aproxima
-se do rapaz: - Meu jovem, eu lhe pediria que fosse mais discreto quando vier co
mprar esse tipo de material. É que esta farmácia é muito tradicional e freqüentada por m
uitas beatas. Veja só o pandemônio que você provocou. Da próxima vez, discretamente, cha
me-me do lado que terei o maior prazer em atende-lo. Uma semana depois. - Pssst.
O Sr. poderia vir aqui um momentinho. ... Eu gostaria de comprar vaselina. - Me
u jovem, vaselina não é muito motivo para ser esquivo. Esse produto é de uso comum. Pe
ga então a escada e dirige-se para o alto da prateleira onde se encontram as caixa
s com vaselina. La' de cima, vira-se e pergunta: - Quanto mesmo de vaselina que
você quer ? Ao que o rapazinho grita, a pleno pulmões: - SEI NãO, EXATAMENTE. UM TANTO
QUE Dê PRá COMER UNS 4 C*US!

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