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FALO, OU NÃO FALO, Expressando Sentimentos e Comunicando Idéias - Fátima Cristina de Souza & Conte Maria ZiJah Da Silva Brandão (Editoras) 2007
FALO, OU NÃO FALO, Expressando Sentimentos e Comunicando Idéias - Fátima Cristina de Souza & Conte Maria ZiJah Da Silva Brandão (Editoras) 2007
FAIO?
OU
NO FALO?
Expressando sentimentos e comunicando idias
Ftima Cristina de Souza Conte
Maria ZiJah da Silva Brando
(Editoras)
2007
Reviso Ortogrfica
F196
Copyright 2 0 0 7
Direitos desta obra reservados EDITORA MFCFNAS I.TDA.
Rua Piau, 191, Loja 58
CEP 8 6 .0 1 0 -4 2 0 - Londrina, Pr, Brasil
E-mail: editoram ecenas@yahoo.com .hr
DEDICATRIA
Aos nossos clientes que nos dignificam com a
sua confiana e nos desafiam com suas questes,
provocando, em todos ns, o desejo contnuo de
crescer e ir sempre alm.
VII
APRESENTAO
No! No se trata de mais um livro de auto-ajuda! Principalmente destes que
trazem um conjunto de regras a serem seguidas para tomar-se feliz ou daqueles
que nos do a impresso de que somos os culpados por nosso sofrimento, e
que seria fcil acabar com ele simplesmente pensando positivamente.
Este livro tem um outro propsito: dar, aos leitores, um bom instrumento para
que possam, eles mesmos, fazer a anlise do prprio comportamento, identificar a
multiplicidade de fatores que pode estar relacionada com seus problemas, levantar
suposies e depois test-las e, observando os resultados, ento formular suas
prprias regras. Ser que se consegue avanar nesse propsito? Esta a pergunta
que se fazem os profissionais que cooperaram com a realizao deste livro. So
eles psiclogos, analistas de comportamento que so psicoterapeutas experientes,
professores universitrios e pesquisadores que se tm dedicado a tomar mais
acessvel a todos os que no so da rea, os conhecimentos cientficos que podem
ser teis na preveno de problemas psicolgicos ou na sua intensificao.
Na verdade, ele tambm um apoio aos outros psicoterapeutas. O dia-a-dia
deste profissional bem mais do que ouvir e acolher enquanto est com o seu
cliente. Ele estuda, planeja, l sobre assuntos variados, v filmes, l poemas,
na procura de estratgias, mesmo fora da psicologia, que o ajudem a tornar
explicitas, para os clientes, algumas coisas que eles no sabem que sabem, mas
que importante que saibam!!! Ainda, depois de crescer em autoconhecimento,
enriqueam e ampliem a sua possibilidade de interveno no mundo em que vivem
e que, indiretamente, tem a ver com sua felicidade. Uma das estratgias de apoio
do terapeuta a biblioterapia, conjunto de textos informativos, em linguagem
acessvel, que pretendem intensificar, fortalecer, tomar explicita; enfim, ajudar na
realizao de um processo psicoterpico eficiente.
VTTI
As Editoras.
SUMRIO
FILHOS................................................................................................................ 85
Yara Kupersein Ing berm an
Suzane Schm id lin Lhr
/\
ASSERTIV1DADE EM CRIANAS....................................................................97
Ftim a Cristina de S o u /a Conte
Ja d e Aparecida G om es Regra
r% CONVERSAS DIFCEIS
1 L
(OU CONVERSANDO QUE A GENTE SE ENTENDE).............................129
1
1 J
SILNCIO!
UMA LIO DA ESCOLA QUE MUITOS NO ESQUECEM........................137
M aria M artha Costa H iibner
1 TC
ASSERTIVIDADE NO TRABALHO:
DESCREVENDO E CORRIGINDO O DESEMPENHO DOS OUTROS.......145
Caio Flvio Miguel
Giuliano Garbi
1 J
ASSERTIVIDADE E RELIGIOSIDADE,
MUITO ALM DE UMA RIMA!......................................................................157
Zilda Aparecida P ereira D el Pvette
Alm ir Del Prette
1 O
pessoa, que sem querer lhe contou. Ele chega e o cumprimenta como se na
tivesse acontecido. O que voc faz? Voc fala ou no com ele sobre o que ele
FALO OU NO FALO?
falar o que bom quanto falar o que pode no ser muito agradvel comportar-se
assertivamente e, como vimos, ser assertivo muito importante!
Algum assertivo quando acha justo e digno ser tratado e ouvido como um
ser humano respeitvel. Se eu acho digno ter sentimentos e opinies e acredito em
mim mesmo como capaz de express-los, por que no fazer isso?
Todo ser humano tem opinies e sentimentos, e o direito de express-los
universal. Isso no quer dizer que se est sempre certo ou que todos devam
concordar com seus pontos de vista ou reaes. Mas, novamente, quem assertivo
aprendeu a ser assim por seguir as regras e conselhos, ou porque observou as
conseqncias de seus atos, e isso foi desenvolvendo-se passo a passo. Vemos, ento,
que falar sobre o que se passa sob sua pele reafirma a sua identidade e o valoriza
como ser humano. Por isso, exerci te-se, seja assertivo! Voc pode e merece.
Fcil, no ? Falando assim at parece; porm, nossa histria de vida muitas
vezes nos ensina o contrrio e talvez por isso sentimos aquele bloqueio quando
queremos ser assertivos. sempre aquele impasse quando temos que dar nossa
opinio ou falar de nossos sentimentos. importante vencer essas barreiras, pois
quando no somos assertivos, tendemos a desenvolver comportamentos passivos
ou agressivos perante determinadas situaes ou pessoas.
Imagine voc tentando falar para seu pai que superbravo e agressivo, que
voc no vai fazer o que ele quer e que ainda por cima discorda das opinies dele.
E tem mais: expressa que se sente totalmente infeliz na presena dele.
Se, no passado, sua experincia foi a de que falar pode ter consecjncias
catastrficas como, por exemplo, ouvir desaforos, levar umas tapas ou ficar na
geladeira, a sua tendncia ficar mudo e no discordar. Podemos rodear a
pessoa (que pode ser seu pai ou no, pois acabamos generalizando o que apren
demos para outras pessoas ou situaes semelhantes) pensando em abord-la,
mas faltar a coragem na hora de falar, s vezes, arrumamos desculpas do tipo:
no deu para falar hoje, ele estava muito ocupado, havia muita gente perto, no ia
adiantar nada e assim por diante. O mais interessante que, na maioria das vezes,
no temos conscincia de nossos bloqueios em falar com as pessoas; acreditamos
em nossas desculpas e vamos caminhando assim, engolindo nossas opinies e
sentimentos. Desenvolvemos a passividade como forma de nos relacionar com as
pessoas e, com a repetio constante disso, acabamos ficando frustrados e com
FALO O U \O i-ALO?
raiva. Chega um dia em que perdemos o controle sobre nossos sentimentos e comportamentos: ao menor sinal de agresso por parte do pai autoritrio (que tende
a ficar cada vez mais autoritrio), revidamos de forma totalmente agressiva. Esse
o momento em que ficamos cegos", quando no pensamos em nada e falamos
mais do que queramos ou deveramos; expressamos mais sentimentos dos que
os gerados pela situao, uma exploso. So momentos em que podemos pr
tudo a perder, provocamos dio no outro, e as conseqncias desse descontrole
podem ser desastrosas. quando entornamos o caldo ou viramos a mesa. Isso
pode at ser momentaneamente bom: o outro se inibe, assumimos o controle da
situao, mas tambm criamos uma armadilha para ns. Podemos apenas inverter
papis e de passivos, oprimidos, tomamo-nos agressivos e opressores!
No entanto, o comportamento agressivo assim como o passivo no criam
muitas oportunidades para nos sentirmos melhor: no estabelecem bons rela
cionamentos com as pessoas e promovem muito a rejeio a mdio prazo. As
pessoas nos olham como algum descontrolado ou emocionalmente perturbado
ou, no caso da passividade, como inexpressivos e sem personalidade. Por isso, o
tratamento que recebemos dos outros no tende a mudar ou muitas vezes pode
at piorar. Ser maltratado, desrespeitado ou rejeitado muito aversivo e deixa-nos
ansiosos e com vontade de fugir da situao ou atacar mais ainda. Que loucura!!
A idia de ser assertivo nos ajuda a. a nica sada. Alm de reduzirmos nossa
ansiedade, conseguimos um tratamento, seno mais agradvel, pelo menos mais
digno de um ser humano.
A Assertividade compete tanto com a passividade quanto com a agresso.
um jeito de falar que faz com que nos sintamos melhor, facihta a nossa vida, os
relacionamentos e a consecuo dos nossos objetivos,
Sabe quando a gente no fala porque acha que no vale mais a pena?
disso que vamos tratar agora. Muitas vezes achamos que falar no vale mais a
VALO O NO FALO?
pena, porque o que foi dito por ns no mudou o comportamento do outro; nem
de forma ostensiva, nem em pequenas atitudes do dia-a-dia. Ento ns vamos nos
sentindo desanimados, cansados de tentar, falar...falar... e no termos nenhuma
acolhida (gostamos desse termo porque reproduz a sensao de bem estar, como
se tivssemos acabado de chegar em casa depois de um dia supercansativo).
Acolher o que algum diz lindo e simples. Basta ouvir, no ficar na defen
siva e nem contar o seu problema ao ouvir o problema do outro. Quem acolhe, s
ouve e basta! No preciso dar conselhos, nem explicar opinies contrrias, nem
ser sincero para com o outro. s ouvir atentamente e dizer:
- Ah, sim, eu entendo. e o outro j vai sentir-se acolhido.
Sentir-se acolhido, significa ser compreendido na hora que precisamos;
significa ser recebido e aceito. Isto fundamental para aquela hora em que nos
sentimos tristes, sozinhos, confusos ou bravos. Quando estamos bravos e somos
acolhidos, a nossa auto-estima agradece, percebemos que algum pode gostar da
gente mesmo quando demonstramos sentimentos negativos. dez!!
A sensao de no ser acolhido s no pior do que a de ser mal com
preendido. Quem j tentou ser assertivo com algum que ouve tudo como crtica,
reage colocando palavras na nossa boca, agredindo verbalmente porque falamos
uma coisa e ela entendeu outra, sabe o quanto isso difcil!
Uma pessoa que tem auto-estima baixa pode viver fa/endo interpretaes
equivocadas sobre o que queremos dizer a ela e acabar nos agredindo quando
somos assertivos. muito importante mantermos a assertividade perto de pessoas
assim. Ser assertivo envolve no entrar na agressividade do outro e no acre
ditar na interpretao errnea e discutir isso com ele. Ao sentirmos a agresso
no devemos provocar ou alimentar a raiva da pessoa; podemos apenas repetir
resumidamente nosso ponto de vista e sair da conversa. Lembremos que melhor
evitar confrontos diretos com pessoas que tm comportamento agressivo, pelo
menos no momento em que ela est com raiva, pois ser muito difcil chegar a um
acordo nesse momento. Por outro lado, tambm devemos evitar agredir quem no
nos acolhe ou simplesmente nos ignora. Nos prximos captulos sero discutidas
vrias estratgias para lidar com esta situao, dentre outras.
Assim, vamos ficar atentos ao ditado gua mole em pedra dura..., pois
precisamos discriminar (perceber) quando vale a pena insistir em mudanas nos
Ser assertivo bom para quem o . E como para a pessoa que convive
com o assertivo? Aquele ditado dois bicudos no se beijam verdadeiro? Dois
assertivos se do bem? Algum vai ter sempre que abaixar a crista?
Embora isso seja diundido pelo folclore dos relacionamentos, ns no
acreditamos nesses provrbios. Dois assertivos podem se dar muito bem (talvez
porque no sejam assim to bicudos!), pois ambos dizem o que esto pensando,
querendo ou sentindo, quando isso desejvel para eles. Alm disso, deveramos
lembrar que o assertivo algum que tem sensibilidade s mudanas das pessoas e
do ambiente. Ele no vai sair por a falando o que pensa sem pensar na reao do
outro; tambm no vai acusar algum sem reconhecer os seus erros. O assertivo
sabe dizer no e sim perante a posio de algum. No segue uma regra do sim ou
do no; a regra dizer sim quando concorda, gosta ou aceita e dizer no quando
a situao for contrria sua vontade ou opinio.
Quem fala o que quer, de forma assertiva, aprende a ouvir e respeitar o
que o outro pensa e diz. Aprende a receber o no sem se sentir agredido ou rejei
tado; percebe que um no ao seu comportamento e no sua pessoa. Aprende
tambm a ouvir e a crescer frente s criticas provenientes dos relacionamentos
interpessoais.
Assim, podemos concluir que se bicudos so os que tm comportamentos
assertivos, eles se beijam sim, e ainda conversam muito. Agora, se bicudo se refere
a comportamentos agressivos, ento no se beijam mesmo!!
FAl.O 01 NO FALO?
Existe uma situao que incomoda muitas pessoas: ser sujeito ou o alvo
de gente desonesta. A Anlise do Comportamento classificaria como compor
tamentos desonestos de algumas pessoas, o que mais apropriado. Porm, na
hora da raiva, o termo parece muito doce, parece redimir o outro e no isso o
que queremos quando estamos nos sentindo lesados ou desrespeitados nos nossos
direitos. Exemplo:
Voc escreve e publica um trabalho cientfico. Seu colega que acompanhou
seu trabalho, leu o bendito e at discutiu o assunto com voc, escreve algo muito
parecido, assina embaixo e publica antes de voc. No faz nenhuma referncia ao
seu nome ou trabalho. O que fa/er nessas circunstncias? A resposta : tem que
ser assertivo! Mas como?
Mostrando sua raiva, sua indignao e pedindo para ele colocar seu nome
nas referncias? Mas voc, depois dessa, quer constar nas referncias dele? Ou
no querer a meno ao seu nome uma desculpa para se esquivar de ter que
encarar o malandro?
Alguma coisa voc precisa falar. Por exemplo:
-
percebido que voc se baseou nele. Existe alguma razo para isso?
Perante a resposta que ele daria, apenas completaria com a frase: Eu fiquei
muito indignada com a sua atitude, achei muito desonesta.
Muitas pessoas no falariam nada ou deixariam para dar o troco numa
prxima oportunidade, mas isso seria um jogo que, embora pudesse trazer con
seqncias materiais positivas, emocionalmente poderia ser uma lstima. 0 tete
tete diminui a possibilidade de voc ser enganado novamente e vai produ/ir um
certo alvio emocional depois da expresso assertiva do sentimento - ano ser que
seu colega seja muito abusivo. Tirar a limpo sempre mais recomendvel do
que calar tanto nas relaes interpessoais que envolvem relacionamentos afetivos
como nas relaes de trabalho. muito difcil conviver com sapos inteiros na
garganta, ignorar a agresso, fugir da pessoa e outras tentativas de impedir que
sejamos obrigados a engolir outros sapos nem sempre possvel. Assim, qualquer
que seja a situao, devemos sempre procurar a melhor forma de expressar nossa
raiva, assertivamente. A raiva no nos d o direito de agredir o outro.
D uma resposta que chegue sempre pertinho daquilo que voc pensa ou
sente. Quanto mais melhor, mas sem agresso!!
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FALO OU NO 1AL0?
Isso pode ser uma forma de comearmos a adquirir energia! Se as coisas que
falamos no so to boas, mas podem ajudar a evitar algum tipo de punio,
como, por exemplo, quando avisamos ao motorista que est correndo, que h
um guarda na esquina
sendo assertivos.
Nas situaes em que estamos nos sentindo gradualmente prejudicados
pelo outro e temos que ser firmes com ele, a ansiedade tende a ser maior.
Podemos ficar com medo de nos manifestar. Fugimos ficando quietos, vamos
nos fingindo de mortos e no confrontamos o inimigo. Se a pessoa agressiva,
controla ou bloqueia nossa expresso, ruim; ficamos frustrados, com mais
raiva e ainda predispostos a fugir ou a agredir de volta. Nosso relacionamento
pessoal, nessas situaes, vai ser influenciado diretamente pelas conseqncias
de nossos comportamentos, como estamos descrevendo, e tambm pela nossa
experincia pessoal anterior na formao do eu. Assim, se nossas experincias
passadas indicam que podemos nos expressar a partir do que estamos sentindo,
em vez de a partir do que o outro est esperando, ento, mesmo diante do medo,
tenderemos a ser sinceros e a enfrent-lo; a conversa ter que acontecer. Precisamos
explicar bem como nos sentimos e os limites que vamos permitir. Tentamos,
com a conversa, impedir que os mal-entendidos prossigam. Qual a chance disso
dar certo? Independentemente das chances, uma experincia importante para
crescermos, pois a resoluo da situao pode ser um alvio e, se tivermos sucesso,
pode aumentar nossa autoconfiana.
Portanto, falar de forma assertiva bom peias conseqncias positivas que
podem acontecer, tanto na resoluo do problema, como pela possibilidade de
reafirmao do eu, e tambm pelo valor dado por determinados grupos sociais
liberdade de expresso e ao intercmbio de idias nas relaes humanas. No
entanto, muitas vezes esses valores sociais no se fazem suficientemente claros e
fortes para adquirir controle sobre nossa conduta.
Desta forma, devemos lutar para que assertividade seja valorizada, no s
pelo seu contedo ou conseqncia pessoal, mas tambm pelo seu significado
social e por convergir com os direitos universais dos homens.
II
lAl.) O U NO FAI.O?
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FALO OU NO FALO?
15
AH!
que faz. Seus colegas vivem lhe pedindo para fazer atividades que so de
pedem para ela aquilo que precisam, mesmo que no seja sua atribuio. Dizem
que os outros funcionrios no o fazem to bem ou que no cumprem o prazo,
como ela. Mara nunca nega as solicitaes. Tambm no diz que est com muitas
atividades ou que pode fazer, mas vai demorar porque tem outras coisas na frente,
nem mesmo que no sua atribuio. Ao invs disso, ela assume, desdobra-se
para dar conta no tempo solicitado e com a mxima qualidade.
Freqentemente ouve os colegas dizerem que esto sobrecarregados, que
no vo atender as solicitaes em cima da hora e muitas vezes ainda complemen
tam: _ quem sabe a Mara no poderia fazer. Apesar de tanta dedicao, alguns
professores reclamam que o trabalho no estava de acordo com o solicitado ou
que poderia estar melhor.
Mara tem gastrite, chora com facilidade, tem enxaqueca com freqiicncia e
senie-se desvalorizada, desrespeitada, achando que as pessoas deveriam observar
melhor o que acontece na secretaria, o quanto ela trabalha, faz o melhor que pode
e ainda mais ningum reconhece.
A situao vivida por Mara bastante comum. Freqentemente, encontra
mos pessoas como ela no s no nosso ambiente de trabalho, mas tambm em
nossa casa, com nossos familiares, com nossos amigos. Tal situao gera senti
mento de desrespeito, de que esto sendo abusados, que esto ultrapassando os
limites, resultando em mgoa, irritao, tenso, problemas de sade, auto-estima
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FALO OU NO FALO?
Comea, aqui, a dificuldade em dizer aquilo que quer, na hora em que quer,
para quem quiser. Desta forma, agir com passividade, como Mara, mais do que uma
caracterstica de personalidade" ou jeito de ser, uma condio aprendida.
Outra explicao dificuldade em dizer NO poderia estar ligada ao fato de
que, durante o desenvolvimento, a pessoa no teve oportunidade de relacionar-se
com outras que fossem um bom modelo de expresso correta de pensamentos
e sentimentos. Podemos apontar, como exemplo, uma me sempre disponvel s
vontades de todos, pronta a atender os pedidos, tentando evitar conflitos entre
pai e filhos ou filhos e filhos. Mesmo que no perceba, est ensinando aos que a
cercam, a agirem da mesma forma. Geralmente, por ser uma pessoa altamente
significativa nas relaes familiares, os filhos, meninas e ou meninos, podem vir a
comportar-se como a me. A passividade torna-se mais provvel, se a convivncia
com outras pessoas, que se comportam como a me forem freqentes.
Com freqncia as pessoas que agem passivamente explicam que o fazem por:
1)
possvel ser amada o tempo todo, por todos que so significativos para ela;
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FALO 01 NO :
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sente, ou lutar pelos seus direitos, considerar as condies favorveis para isto,
tais eomo, local, hora e o contedo a ser dito. aumenta a probabilidade de sucesso
na tentativa de agir assertivamente.
Escolher enfrentar o problema por aquela situao rnais difcil pode ser fatal
para as tentativas de mudana. Depois de uma longa histria de passividade nas
suas relaes interpessoais, as tentativas de reverter estas situaes devem ocorrer
inicialmente por aquelas que so consideradas mais fceis de serem enfrentadas
e que tenham maior garantia de sucesso. S a partir dos resultados positivos ob
tidos que, gradativmente, deve-se investir naquelas tidas como mais difceis ou
ameaadoras. As conseqncias sociais advindas dos sucessos conquistados levam
a testar novas formas de dizer NO.
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RESPEITO BOM E EU
GOSTO: DEVO FALAR OU
MELHOR ME CALAR?
Maly Delitti
Silvia Sztamfater
que gostaramos.
Somos agredidos, injustiados, mas no podemos reagir da forma correta,
que seria argumentar, revidar ou at responder agressivamente. Isto ocorre quando
o outro, que nos desrespeitou ou agrediu tem algum poder sobre ns; nosso
chefe, professor ou algum que, de alguma maneira, pode nos prejudicar. Nestas
situaes, o comportamento mais correio envolve avaliar bem e decidir o que vale
mais a pena fazer, que s vezes calar-se.
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FALO O NO FADT'
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FALO O NO IALO?
4. Conseqncias:
Tudo aquilo que fazemos tem conseqncias, ou seja, gera uma reao no
outro. Neste sentido, avaliar as conseqncias do nosso ato, neste caso calar ou
fa lar , ajuda a pensar em alternativas para concretizar a nossa ao com xito. Assim,
prever as conseqncias nada mais do que ponderar as vantagens e desvantagens
atuais e futuras de cada alternativa. Estamos considerando, portanto, que existem
conseqncias presentes e futuras, e cada uma vai interferir de maneira diferente
no nosso comportamento.
Podemos, ento, analisar as conseqncias do falar ou calar sob a pers
pectiva imediata ou posterior.
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29
arta foi apresentada futura sogra cinco meses antes de se casar com
zinheira espetacular. Num outro dia, Leonor disse que achava Marta bonita, mas
que no entendia o porqu de Celso, sempre encantado por loiras, ter resolvido
se casar com uma morena. Comentrios deste tipo se tornaram mais freqentes.
Marta se fazia de desentendida ou era defendida pelo noivo. S que a maioria das
agresses acontecia na ausncia de Celso.
Ao se fazer de morta e desconversar, Marta sentia-se insatisfeita. Contava
at dez, esperando se acalmar, mas continuava pssima: seu sangue parecia ferver,
o estmago doa e a vontade era de voar no pescoo da sogra. Marta reprisava
mentalmente contra-ataques, imaginando as poucas e boas que diria para Dona
Leonor se tivesse coragem. Definitivamente, apenas contar at dez e deixar um
desaforo passar em brancas nuvens estavam fora de cogitao.
Entretanto, retribuir com uma resposta atrevida ou malcriada no parecia
boa idia. Marta julgava insensato rebaixar-se ao nvel da sogra. Quem busca va
lorizao e respeito precisa tratar os demais segundo este mesmo princpio. Sem
recorrer interveno direta de Celso, quais caminhos Marta poderia testar?
No h respostas simples para problemas de agressividade nos relaciona
mentos pessoais. E para um mesmo problema podem existir mais de uma soluo,
todas potencialmente boas ou desastrosas. O sucesso de cada alternativa depende
mais dos fatores que influenciam os atos e sentimentos das pessoas envolvidas
30
iUOOUNOFALO?
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tudo. E ser preciso ouvir realmente a resposta de Leonor, com ateno e boa
vontade.
Tambm vale a pena Marta observar as solues de outras pessoas ao en
frentarem conflitos parecidos. Lembrar dos comportamentos alheios em situaes
similares funciona como fonte de inspirao, tira a pessoa do mato sem cachorro".
Em geral, reaes que correspondam a uma escalada da agressividade costumam
agravar o problema. Se a raiva de quem se sentiu agredido for grande demais, a
pessoa pode at, discretamente, sair de perto, sem maiores explicaes. Depois ela
pensar sobre formas de interpelar quem a agrediu, talvez conversando primeiro
com uma pessoa de confiana (embora Srgio possa ajudar a noiva, complicado
colocar o rapaz entre a cruz e a espada!). Talvez algum menos envolvido emocio
nalmente com as partes oferea uma nova perspectiva ao conflito.
Quando algo nos agride, podemos refletir sobre as razes que nos levam a ter
maior sensibilidade quele comportamento da pessoa. Se Leonor comenta sobre a
antecessora loira e Marta confia no amor de Srgio, a frase poderia parecer apenas
uma picuinha de futura sogra, bobagem pura. E a coisa morre por a. Mas se Marta
hesita sobre a qualidade de seu relacionamento com o noivo, a frase de Leonor
adquire o significado de profecia maldita ou parece ofensa inadmissvel. Ou seja,
reagimos aos atos alheios tambm sob efeito de nossa suposta, ou real, fragilidade.
Neste caso, compensa mais que Marta compreenda que seu problema reside nas
incertezas sobre o amor de Celso por ela, e no nas inconseqentes palavras de
Leonor. Brigar com a pessoa errada s aumentaria a confuso, certo?
Como vimos, os caminhos so muitos. Nem sempre teremos certeza do
sucesso. Colocar freio na raiva excessiva, ganhar tempo para entender os vrios
lados do problema e praticar maneiras de neutralizar o comportamento agressivo
do interlocutor e de retomar a comunicao com a pessoa so objetivos desejveis.
Se, na primeira tentativa, Marta no alcanar o sucesso que esperava, vale lembrar
que mudanas em relacionamentos exigem persistncia, uma linha de ao sensata,
aliada capacidade de identificar sinais sutis de progresso. Mudanas costumam
ser graduais. Ento, precisamos ter sintonia com as dicas do relacionamento,
fazendo os ajustes necessrios, sempre em benefcio nosso e daquele com que
entramos em conflito.
Lembre-se da sabedoria de mercadores experientes: uma boa negociao
aquela na qual as duas partes cederam um pouquinho em favor da outra. Assim,
32
FALO O L N O BLO?
E AGORA, JOS?
COMPRA UM CARRO OU ANDA A P?
[TOMANDO DECISES]
Roosevelt Kiston Starling
ois , Jos - e Maria tambm! Quem que nunca se viu paralisado frente a
uma deciso a ser tomada? Estudo ou trabalho? Aceito este novo emprego ou
continuo 110 atual? Compro agora ou compro depois? Falo com ele agora ou
vezes funciona, posso pensar que eu at que sei tomar decises boas, mas 0 outro,
0 mundo, que atrapalha; afinal, minhas decises funcionam s vezes.
Agora, a pergunta de um milho de reais - e se voc acertar, v cobrar do
Silvio Santos, porque se eu tivesse esta grana toda para lhe pagar, no estava aqui
escrevendo palavrrio, concorda? - mas, vamos pergunta: existe um jeito certo
de tomar decises? Qual a sua resposta?
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35
fa z , e o que acontece neste mesmo mundo do dia-a-dia depois que esse algum
fez alguma coisa.
Por exemplo: voc quer abrir uma sorveteria e deseja saber se o melhor
seria abrir a sorveteria no inverno ou no vero. Para responder isso, preciso
saber o que faz com que as pessoas comprem sorvetes. Voc talvez seja tentado
a dizer que eles compram sorvete quando tm vontade, mas dizer isso explica
pouco e complica muito! Quando eles tm vontade? O que acontece que os faz
"ter vontade ou no? Como voc, que est com um problema prtico e simples
nas suas mos - Afinal, em que estao do ano abro a minha sorveteria? - pode
lidar com uma coisa to complicada como a vontade do outro?
Bom; felizmente, existe um jeito muito mais simples de resolver o seu pro
blema. Basta pensar como um cientista, como um analista do comportamento,
coisa que vocj sabe fazer. Quer ver? Uma das coisas fcil: a temperatura sobe
110 vero, as pessoas tomam sorvete, as pessoas se sentem refrescadas - alm do
gostinho bom do sorvete tambm, claro. Fcil de entender, no mesmo? Diga
voc mesmo: se o dia fica mais quente, isso vai provavelmente aumentar ou diminuir
o nmero de sorvetes vendidos na sua sorveteria? Melhor abrir a sorveteria no
vero ou no inverno? Tenho a certeza de que voc acertou! lgico: mais sorvete
vendido nos dias quentes e, portanto, mais seguro abrir a sorveteria no vero!
Quer acertar outra? Se cada vez que voc olha para o seu vizinho, ele faz
cara feia para voc, voc vai visit-lo mais ou menos? Vai passar a olhar para ele
mais ou menos? Acertou outra vez, no ? Menos visitas e olhadas, no foi o que
voc pensou? Claro; e veja l voc j pensando como um psiclogo, um analista
do comportamento, sem precisar de palavrrio complicado, de falar difcil e sem
precisar imaginar qualquer outro mundo complicado, que no esse mundo simples,
arroz com feijo, em que todos ns nascemos e vivemos.
FALO OU M C FALO?
antes de a gente tomar uma deciso e o que acontece no mundo depois de a gente
tomar uma deciso. Aprendendo isso, com o ns tomamos decises, os analistas
do comportamento j puderam descobrir algumas dicas que ajudam a fazer com
que as nossas decises tenham uma qualidade melhor.
Por exemplo: uma situao que acontece no mundo voc ser convidado
por uma empresa, de surpresa e sem nunca ter pensado nisso, para fazer um curso
noturno profissional grtis sobre mecnica de automveis e, ao mesmo tempo
- mundo cruel!
5^
Est ficando apertado? Que nada, voc vai ver j, j! Continue pensando
comigo: tudo o que estamos vendo nos leva a entender que tomar uma deciso
no uma coisa que acontece em algum lugar misterioso dentro da gente! Tomar
uma deciso somente um nome para alguma coisa que a gente faz no mundo
- assim como comer, correr, namorar, jogar bola - e faz de maneiras diferentes,
dependendo da situao, no mesmo? Tomar deciso um comportamento,
nina coisa que a gente faz\ Quando falamos em tomar deciso parece que es
tamos falando de uma coisa que existe mesmo, nica e igual para todos os casos.
Mas isso no verdade; como quando falamos em comprar uma boia. Voc
vai comprar uma bola grande e de borracha se for para jogar basquete, mdia e
de couro se for para futebol de campo e bem pequena e de plstico, se for para
jogar ping-pong. Cada situao, uma bola diferente! E no uma bola que voc
leva para casa: voc leva ou urna bola de futebol, ou de basquete, ou ainda uma
bola de ping-pong - ou at mesmo as trs, se voc for fantico por esportes!
Estou talando tudo isso porque se voc pensar que tomar uma deciso
uma coisa muito complicada, psicolgica, que acontece em algum lugar mis
terioso dentro da gente, voc pode imaginar que isso uma coisa meio mgica,
meio de nascena e que, portanto, no algo que se possa ensinar e aprender.
Mas, como voc j me acompanhou at aqui, j sabe que tomar deciso um
comportamento, assim como jogar futebol, e que, portanto, pode ser aprendido
e ensinado sem maiores problemas. Vamos tirar a prova?
Vamos ento voltar para as nossas situaes, que apresentamos acima.
Na primeira situao, voc precisa decidir se vai fazer um curso de mecnica ou
de eletricidade e voc no est familiarizado com nenhum dos dois. O que voc
vai fazer! Provavelmente, voc vai tentar saber mais sobre aqueles cursos, sobre
as possibilidades futuras que um e outro abriro para voc. Provavelmente, vai
trocar idias com seus amigos e parentes, vai dar uma olhada no jornal, para ver
para que voc possa aumentar as suas chances de fazer uma escolha melhor. Este
tipo de situao pode ser chamado de tomada de deciso : voc tem duas coisas
para fazer, no pode fazer as duas ao mesmo tempo e no sabe qual delas lhe dar os
38
FALO OU NO FALO?
maiores ganhos. Voc ento procura aumentar o seu conhecimento dos resultados
delas para outras pessoas, a fim de poder avaliar melhor o que fazer.
Vamos agora ver a segunda situao: voc sabe que fazer o curso seria bom
para voc, inas o horrio do curso o mesmo horrio em que voc precisa cuidar
das crianas para a sua patroa trabalhar. Novamente, voc precisar tomar uma
deciso: vai ou no fazer o curso? Para resolver isso, o que voc vai fazer? J
sabendo o que seria melhor para voc, certamente no vai sair perguntando por
a o que seria melhor; isso voc j sabe e sabe tambm como fazer para se matri
cular no curso. O problema aqui que o que seria o melhor para voc fazer est
sendo impedido por alguma outra coisa. Muito logicamente, podemos chamar esta
nova situao de uma situao de resoluo de problem as. Como uma situao
diferente da primeira que examinamos, o seu comportamento, aquilo que voc
far nesta situao, ser tambm diferente, Fazer as mesmas coisas que faria na
primeira situao provavelmente no ajudaria muito, concorda?
Talvez seja uma boa maneira de entendermos o que voc faria nesta segunda
situao se comessemos a observar o que voc faz em situaes semelhantes,
pelas quais voc, provavelmente, j passou. Por exemplo, voc chega em casa,
coloca a mo na maaneta da porta e - trancada! Enfia a mo no bolso e - neca
de chave! Bem, voc sabe o que seria o melhor para voc: entrar em casa. Voc
sabe o que fazer para entrar em casa: precisa destrancar a porta e voc tambm
sabe como fazer isso. Mas, voc no tem a chave! Neste caso, o mais provvel
que voc comece a fazer uma srie de coisas que, no seu passado, foram maneiras
boas para abrir uma porta trancada. Chamar algum que j esteja dentro da casa,
telefonar para algum da famlia que possa estar com a chave fora de casa, chamar
um chaveiro e, talvez, bem, dar alguns chutes na droga daquela porta. Em outras
palavras, o mais certo que voc v fazer vrias coisas diferentes para conseguir
o seu fim: entrar em casa.
S pelo que conversamos at aqui, voc j viu que quantos mais jeitos
diferentes de obter uma mesma coisa voc conhecer, tanto maiores as suas chan
ces de resolver o seu problema. No caso que estamos pensando, quanto mais
maneiras que voc puder pensar para garantir que os seus meninos recebam os
cuidados necessrios sem a sua presena - como, por exemplo, pedir a uma irm
ou cunhado que fique com os meninos durante a semana do curso, perguntar, no
curso, se os meninos podem ir com voc e levar algum joguinho ou revistas para
39
bm umas uvas para l de Bagd de bonitas. O quilo de bananas custa dez reais.
O quilo de uvas tambm. E voc s tem dez reais! Agora veja: quer voc compre
as uvas ou as bananas, tanto faz, voc ter um custo. Se comprar as uvas, o custo
ser no ter comprado as bananas. Se comprar as bananas, o custo ser no ter
comprado as uvas. isso que chamei de custo de oportunidade.
Mis noticias; faa voc o que fizer na sua vida, sempre haver um custo de
oportunidade a ser pago! Sempre. Sempre. Se ficar solteiro e gozar a boa vida,
o custo de oportunidade que voc pagar ser no usufruir o conforto de uma
famlia, de um lar. Se comprar uma moto, o custo de oportunidade ser todas as
outras coisas que voc tambm gostaria de possuir e que poderia compra-las com
dinheiro com o qual pagar a moto. Se voc namorar a Ktia, o custo de opor
tunidade ser no namorar a Luza, a menos que voc seja um bocado galinha. E
40
FALO 0. \0 FALO?
se voc for um bocado galinha, o custo de oportunidade que voc pagar ser o
sossego que voc no ter. Viu? Sem sada. Sempre. Sempre.
Uma das coisas que paralisam a gente quando a gente precisa tomar uma
deciso, fazer uma escolha, exatamente isso: a gente quer levar vantagem em tudo,
no quer pagar o custo de oportunidade. A, fica assim: quando est paquerando
a Ktia, fica pensando na Luza; quando est paquerando a Luza, fica pensando
na Ktia. E se for a Maria que estiver conversando comigo, s mudar os nomes:
quando fica com o Lcio, pensa no zinho. Quando fica com o zinho, pensa no
Lcio. E fica que nem i-. Se for uma mudana de servio, um novo emprego,
quando pensa no novo salrio, quer ir para l, quando pensa nos riscos de um
ambiente novo, onde voc ainda no conhecido, quer ficar onde est. Sobe,
desce; vai, no vai.
lima maneira de falar sobre custo de oportunidade no popular chamar
isso de medo de perder , porque a maioria das pessoas no tem medo de ganhar,
no mesmo? , mas algumas tm sim. Mas isso j outro assunto, para uin outro
dia, para uma outra conversa.
Voc talvez j tenha percebido que este tipo de situao que estamos exami
nando uma situao de tomada de deciso. Assim, j conversamos sobre qual
seria a melhor forma para aumentar as chances de acerto: aumentar o seu contato
com uma possibilidade e tambm com a outra, para poder decidir melhor. fcil
de falar, mas, s vezes, difcil de fazer. E o medo? Como vencer este medo que
paralisa a gente e faz a gente ficar andando que nem peru bbado, dando voltas
no mesmo lugar?
Existem duas maneiras para voc lidar com os medos, dentre eles o medo
de perder. Uma, voc olhar para o seu medo e fugir dele. Como se ele fosse um
monstro que s de ver arrepia. Melhor nem mesmo olhar. Mas, do outro lado da
porta que este monstro est guardando, voc meio que v coisas que poderiam
ser boas para voc.
Assim, quando voc olha, corre. Quando corre e fica um pouco mais longe do
monstro, o medo diminui. Quando o medo diminui, voc fica de novo interessado
em ver o que est para alm da porta e a se aproxima. Quando se aproxima, v
melhor o monstro e a corre. Quando corre, o monstro fica um pouco mais longe
e o medo diminui. Quando o medo diminui - i-i: sobe, desce, vai, no vai.
41
| de monstros que a gente encontra pela vida afora. Sabendo disso, vamos ver agora
J loja e v um chaveiro que lhe agrada. Pra e v que o preo um pouco maior do
| que voc estaria disposto a pagar por um chaveiro, e o vendedor diz que aquele
o ltimo chaveiro daquele modelo que ele tem na loja. E ento voc no compra
42
FALO OU NO FALO?
o primo da cunhada da
sua amiga, que elas h tanto tempo vm falando para voc que o maior gato, que
gosta de pessoas do seu tipo e que mora fora da cidade, vai chegar para visitar os
parentes e vai tambm numa festa de uma amiga sua, no mesmo horrio da outra.
Pode dar i-i, no mesmo? Pois !
Mas tambm uma boa oportunidade de exercitar o enfrentamento do medo
de perder. Voc decide investir no gato que voc j est paquerando e paga o custo
de oportunidade: n vai conhecer o gato virtual. Ora, se voc j no conhecia
mesmo o gato virtual, voc no est arriscando muito, no verdade? Na pior
das hipteses, voc no perdeu nada; simplesmente continuou como estava. Alm
disso, se a paquera com o seu gato falhar, voc ver que l mesmo, naquela festa,
estaro inmeros outros gatos e que mesmo aquele gato que voc arriscou, pode
ainda ser conhecido num futuro. Arriscou pouco e ganhou muito; mais uma vez,
43
Agora, a segunda e ltima coisa que desejo conversar com voc. mais
uma das dificuldades comuns que costumam paralisar a gente quando temos que
fazer uma deciso acontecer nas nossas vidas. Vamos imaginar uma situao. Voc,
maior de idade, vacinada, trabalhadora que ganha o seu prprio dinheirinho,
apaixona-se achadamente, e no perdidamente, por um gatssimo com o qual a
sua me, j frgil pela idade e meio doente, implicou logo de safda. E por que a
sua me implicou corn ele? Porque ele filho de uma famlia de religio diferente
daquela que a sua famlia pratica. Voc tentou argumentar, falou, mostrou, chorou,
urrou e uivou, mas nada! A mami no se tocou. No xinga vocc, verdade, mas
fica l pelos cantos da casa, soluante, chorosa. No almoo e no jantar, mal toca
no prato de comida. Olha para voc com os olhos cheios de dor e tristeza, onde
voc v tambm uma acusao muda: Voc a responsvel pelo meu sofrimen
to!. Aos poucos, o seu velho pai, a sua irm, at mesmo o seu sobrinho predileto,
comeam tambm a olhar para voc com olhos acusadores. O que fazer? Que
deciso voc ir tomar?
Mais uma vez, acredito que voc j percebeu que esta nova situao uma
situao tpica de resoluo de problem as. Vocc j sabe - ou est convencida
de que j sabe - o que seria o bom para voc e voc tambm sabe o que fazer
para que este bem acontea na sua vida. Mas, por alguma razo, a sua ao est
impedida ou dificultada.
Mais uma vez, voc se encontra frente-a-frente com o inevitvel custo de
oportunidade. Se persistir no seu namoro, no ter a aprovao da sua famlia,
que voc tambm valoriza. Se desistir do namoro, ter a aprovao da sua famlia,
mas no poder viver o seu amor! E aqui, vamos novamente encontrar o monstromedo de perder. E agora, Maria?
Lima coisa at engraada de to triste que ; somos to treinados desde peque
nininhos para nos sentirmos mal quando uma outra pessoa no nos aprova que, a cada
vez que algum torce o nariz para gente, a gente se sente culpado, inadequado.
Vamos imaginar uma situao: voc, branqueia do jeito que voc , est num
restaurante chique com o seu amigo, igualmente branqueio. Neste momento, entra
um negro no restaurante. Voc e seu amigo, suponhamos, olham para o negro com
uma certa surpresa, com um certo desagrado. Afinal, restaurante chique coisa
para branco, no ? Em festa de inhambu, jacu no entra, no assim que apren-
44
FALO OU NO FALO?
45
outros, se a lei no impede voc de fazer isso e se, aps refletir com honestidade,
voc estiver segura de que no est fazendo isso para machucar os outros de pro
psito, de que um direito seu, ento, siga em fren tel Caso contrrio, da prxima
vez que voc quiser fazer alguma outra coisa que seja importante para voc e que
seja do seu legtimo direito decidir, e isso, por qualquer razo ilegtima, incomodar
ao outro, adivinhe s o que o outro vai fazer? Isso mesmo; vai desaprovar voc,
sabendo que, se ele fizer isso, voc vai se sentir mal autom aticam ente e, para
licar livre deste sentimento de mal-estar, vai acabar fazendo o que ele quer.
Mas fazer o que ele quer, neste caso, condena voc a no fazer o que voc legi
timamente quer fazer. A, a sua vida que fica mim e a, Jos ou Maria, ser a sua vez
de olhar para o outro com olhos chorosos, atirando para cima dele a responsabi
lidade sobre o seu sofrimento e, com isso, iniciando mais uma vez o ciclo de raiva,
culpa e arrependimento que os manter aprisionados, cada um aos problemas e
dificuldades do outro, para o resto da vida de vocs! Pssimas notcias, no?
Como resolver isso? Ms notcias ou boas notcias, voc decide. Lima boa
maneira de se livrar do medo da desaprovao do outro, da desaprovao social
sendo desaprovado pelo outro. Expondo-se desaprovao social: deliberadamen
te, de propsito, por vontade prpria, por querer! K um exerccio. Voc comea
um exerccio devagar, acostumando-se a ele.
Por exemplo, voc pode comear por fingir, num restaurante, que esbar
rou num copo e fazer com que ele caia no cho e se quebre, Isso errado , no
? Quero dizer, mesmo quando quebramos alguma coisa acidentalm ente , isso
errado , no ? E as pessoas nos desaprovam quando fazemos algo errado, no ?
, mas nem precisa. Mesmo antes que eles nos desaprovem, ns mesmos j nos
desaprovamos, nos sentindo mal conosco mesmos, nos sentindo inadequados.
Mas pense um pouco mais comigo: o que voc acha que de fato vai acon
tecer se voc quebrar um copo acidentalmente num restaurante? Praticamente
nada, no ? No pior, voc ter que pagar um copo junto com a conta, que no
l essas coisas, sobretudo pelas vantagens que voc ter: voc ter aprendido a
46
LALO OU NO FAX)?
47
estar todos os dias. Primeiro, fortalea aos poucos os seus msculos; depois, suba
a montanha. Se voc se preparou bem, suas chances sero timas: mesmo que
outros desaprovem voc, voc pode aprovar a si mesmo\
Se voc fizer estes exerccios, voc poder conseguir se aprovar mesmo
quando alguma outra pessoa, qualquer outra pessoa, no aprovar voc, desde que as
suas aes sejam legtimas. Quando isso acontecer, voc ganhar um outro presente
maravilhoso, que sempre vem junto dentro deste mesmo pacote: no momento em
que voc suportar a desaprovao ilegtima do outro sem se abalar, sem se sentir
mal, voc ver que voc passar a desaprovar menos os outros, a aceitar melhor a
diferena. E isso, Joo e Maria, que uma verdadeira liberdade\ Escolher para si
mesmo, sem se abalar, os caminhos prprios e aceitar, sem se abalar, as escolhas
de caminhos que os outros fazem para eles mesmos.
Caso voc tenha alguns dos problemas que conversamos aqui, fao votos que
voc pratique mesmo os exerccios sugeridos. Somente ler e pensar dificilmente
ir ajudar voc a mudar. Quando estamos interessados em mudanas, o verbo c
fazer . Entretanto, para algumas pessoas, pode ser que as indicaes que fiz nesta
conversa sejam insuficientes. Neste caso, considere procurar uma ajuda profis
sional. Procure um profissional que certamente saber como ajudar voc de uma
maneira prtica, rpida e eficaz: procure um analista do comportamento.
49
COMPORTAMENTO ASSERTIVO:
UM GUIA PARA JOVENS
Fernanda Silva Brando
Priscila Rosemann Derdyk
o est fcil encarar todas as situaes novas que vivemos a cada momento:
pessoas por conhecer, amigos para encontrar, gatos ou gatas para conquis
tar, pais para convencer, trabalhos por executar, decises a tomar. A cada
minuto aparecem mais coisas para fazer, nossa cabea enche-se de dvidas. Como
-Ai, como vou explicar para minha me que comprei outro sapato
preto, quandoj tenho quatro pares?! Como posso dizer que fiquei com
vergonha da vendedora, que, afinal fo i to gentil trazendo-me tantos
pares para experimentar?
- Hoje preciso deixar de ser covarde! Tenho que arrumar coragem
para enfrentar o professor e mostrar que ele esqueceu de corrigir a y
questo de minha prova.
- Este namoro no est dando certo. J sei que no gosto dele. Por
que enrolo e no consigo acabar?
50
FALO OU NO ALO?
S disse um obrigado. Ser que isto basta para ela perceber o quanto
gostei de sua ajuda?
- Arrasei com o Gustavo! Falei poucas e boas para ele. Assim ele
aprende com quem estfalando!
E a?! Quantas vezes voc viveu situaes semelhantes s descritas acima?
Muitas, ? Ento, saiba que voc no o (a) nico (a ). Os exemplos mostram
formas que muitas pessoas desenvolveram para se relacionar com os outros. Mas
t na cara que no muito legal, no? Agindo daquelas formas, nossa vida no
fica grande coisa e alm de tudo nos sentimos mal. Mas... agora vem a novidade:
por incrvel que parea, no precisamos ser assim! Sei que achamos que este
nosso jeito, nossa personalidade, pois afinal, cada um um. Isto verdadeiro,
mas no totalmente.
A Psicologia, que a disciplina que estuda o comportamento humano, bem
como a forma de as pessoas interagirem - e at se esta maneira boa ou no - ,
descobriu algo muito legal! O jeito de nos relacionarmos com os outros no de
terminado geneticamente, mas sim aprendido no decorrer de nossas vidas. Legal,
no?! J pensou no impacto desta descoberta para cada um de ns? Isto significa
que podemos nos modificar, aprendendo outro jeito de lidarmos com a galera,
inclusive pais e professores! Pode parecer difcil de incio, mas sabem por que vale
o esforo? Porque finalmente vamos parar de nos sentir ansiosos, inadequados,
rebaixados, sem ao, envergonhados e at culpados. Comearemos a nos sentir
valiosos, capazes, orgulhosos de ns mesmos.
A Psicologia diz tambm que sentimentos favorveis a ns (de amor prprio)
so a base da auto-estima positiva. Ela uma forma de a pessoa pensar sobre si.
51
52
i:\i.0 OI NO 1A.(.)'
Para incorporar esse princpio, em primeiro lugar precisamos entender que, assim
como ns, os outros tm o direito de colocar suas limitaes, de serem respeitados,
e, principalmente, de escolher o que querem ou no querem fazer.
As habilidades sociais, que incluem a assertividade, so fundamentais para
qualidade de vida, desenvolvimentos profissional e pessoal. Pesquisas apontam
que pessoas assertivas, comparadas com outras com formao equivalente, tm
maior sucesso profissional do que pessoas pouco assertivas ou no-assertivas. Na
vida pessoal no diferente,
At namorar e paquerar mais gostoso se soubermos expor aquilo que
queremos e nossos limites, sem agredir o outro, ou seja, por meio da assertivida
de. Um dos mitos sobre relacionamento que, para dar certo, precisamos fazer
tudo por ele (ela), ou at mesmo abdicar um pouco de ns mesmos pela nossa
cara-metade. Isso inicialmente at pode funcionar, mas a tendncia criar um
relacionamento conturbado ou com a grande possibilidade de que uma das partes
fique infeliz, As pessoas cansam de engolir sapos e ser pouco valorizadas, e tambm
querem pessoas alto-astral e felizes para dividir seu dia-a-dia.
Averdade que o medo de ficar s grande, c temos uma tentao enorme
de cometer esse erro. Temos medo de que as pessoas fujam, abandonem-nos. Po
rm, cada um foge do que quiser, ora! Temos medo de, se ligarmos, sermos muito
grudentos (a s), e o (a) parceiro (a) desistir; se no ligarmos, estaremos tirando
qualquer esperana e o (a) parceiro (a) pode acabar desistindo... Mas, a no
sabemos o que fazer.., O raciocnio mais lgico deveria ser: se uma pessoa foge
hoje, porque ela poder faz-lo amanh, ou em qualquer outra oportunidade...
Se algum fugiu porque no estava a fim, ou no estava podendo ou querendo,
estava em outra, ou estava em crise existencial ou... no gostava de voc. Se a gente
passar a aceitar essa realidade da vida e da Constituio, o famoso direito de ir e
vir, poderemos viver com muito mais tranqilidade. Afinal, todo mundo pode fugir
a qualquer momento.
No estamos querendo dizer que, independentemente do que voc faa,
ele (a) vai ficar ou no com voc. K claro que importante conquistar, agradar...
Mostrar quem voc , seus limites... K se voc fizer isso, eles (elas) podem ficar
e se apaixonar... Mas claro que eles (elas) tambm podem fugir. E sumir. Mas
podem sumir mesmo se voc no fizer o que quer! Agora, se voc comea a agir
de forma a agrad-lo (la) sempre, independentemente dos seus sentimentos em
53
relao a isso, voc pode abdicar de seus direitos e ainda assim correr o risco de
ficar s. At quando voc ter que fingir??? Por quanto tempo ir engolir sapo? Se a
pessoa no gostar de voc do jeito que voc , deixe para l! Na boa, sinceramente.
O que voc vai fazer com algum que no gosta de voc? Porque se a pessoa gostar
de voc do jeito que voc no , porque no gosta de voc! Ela est gostando de
algum que, na realidade, no existe!
Um dos exemplos que parece ser mais comum entre as mulheres sobre
decidir ou discutir quando transar. Qual a hora certa de transar? Hoje em dia,
muitas garotas transam com o namorado no porque querem ou desejam, mas
porque no conseguem impor seus limites, por no saberem ou no conseguirem
dizer no ou por medo de que o no faa o pretendente desistir delas. O natural
seria acontecer isso quando ambos estiverem a fim. Da mesma forma que voc
tem seus limites e quer ser respeitada, todos querem. Seu namorado quer. E dizer
no nesta hora pode exigir um pouco de assertividade.
Depois de ler sobre tudo isto e perceber como as pessoas so e, principal
mente, perceber como cada um de ns , vem a pergunta fatal: Como ser que
eu fao para ser assertivo? Como, na prtica, deixo de pensar estas coisas de mim
e passo a agir diferentemente?
A resposta pode at parecer difcil, mas, na verdade, vocs j comearam este
processo de mudana. Querem saber como? Tudo que vocs j leram at aqui mos
trou que ns, seres humanos, pensamos e agimos com mais ou menos dificuldades.
APsicologia chama isto de comportamentos bein ou mal aprendidos. Acompanhar
este raciocnio at aqui j modificou algo em vocs, pois abriu uma portinha para
a esperana de que possvel aprender a agir e, conseqentemente, at sentir de
tuna outra maneira. Desta forma, ficamos mais livres para nos modificar.
Vem, ento, o segundo passo. Chama-se treinamento. Quando estudamos a
vida de uma pessoa que foi ou muito boa em algo, percebemos que ela conquistou
aquo com muita prtica, Um pintor, por exemplo, observa a cena a ser pintada
diversas vezes, faz diversos rascunhos e esquemas. Quando resolve passar para a
tela, ainda gasta horas e horas pintando e repintando. O mesmo ocorre com um
atleta. Quantas horas ele no passa treinando jogadas at quase a perfeio para,
na hora do jogo, fazer a alegria dos torcedores (e dele mesmo, claro)?
O treino cm assertividade pode ajudar voc a conviver bem com as pessoas e
54
FALO OU NO FALO?
consigo mesmo. Se voc consegue colocar seus limites, expressar suas satisfaes e
insatisfaes, no h necessidade de engolir sapos, explodir, agredir ou dramatizar;
basta aprender a comunicar-se de forma apropriada.
Uma das estratgias que ajuda a iniciar este treino observar pessoas que
admiramos e que tm facilidade para agir da forma como gostaramos. Imitar um
modelo uma das formas mais rpidas e fceis de aprender um novo comporta
mento, claro que no imitamos exatamente igual, pois ao usarmos um modelo,
anexamos tambm nossas prprias caractersticas. Por isso somos to diversos.
Assim, so necessrios pelo menos seis passos para nos modificarmos:
1) Conhecer o fato de que nossos comportamentos so aprendidos e podem,
portanto, ser modificados.
2) Identificar quando soinos assertivos, no-assertivos e/ou agressivos e
em que situaes isto ocorre.
3) Selecionar um de nossos comportamentos no-assertivos ou agressivos
para iniciar nosso treinamento. Lembrar que o comportamento escolhido no
pode ser o de mxima dificuldade.
4) Observar modelos que desempenham bem o que queremos atingir.
5) Treinar.
6) Selecionar o prximo comportamento (aquele um pouco mais difcil)
que desejamos treinar e assim sucessivamente, at ficarmos satisfeitos com nosso
desempenho e com nossa nova forma de ser.
Robert Albert e Michael Emmons (1 9 8 3 ), em seu livro sobre comporta
mento assertivo, mostram um teste superlegal para verificarmos nossa assero.
Est transcrito no Apndice 1 deste captulo.
Mas se mesmo assim voc no conseguir, ainda resta buscar ajuda de um
profissional. Este ser capaz de orient-lo e incentiv-lo para chegar aonde voc
deseja.
Assim, galera, voltando ao incio do texto, se ns fssemos Alice, poderamos
responder ao gato que para ns qualquer caminho no serve, pois sabemos traar
nossos objetivos e temos at os instrumentos para chegar l. O mundo precisa de
muitas mudanas, e a primeira delas ser povoado por indivduos que conheam
55
Referncias
Albert, R. E.; Emmons, M. L (1983) Comportamento Assertivo: Um guia
56
INVENTRIO ASSERTIVO
{Retirado do livro: Albert. R. & Ennnons, M. (1978). Comportamento assertivo - Um guia
de auto-expresso, p. 141 143. Belo Horizonte - MG: f:d. Interlivros)
Adaptado por Fernanda Silva Brando e Priscila Derdyk
As questes seguintes sero teis para estabelecer sua assero. Seja sincero em suas
respostas. Tudo o que voc tem a fazer marcar um X na opo em que voc mais
se encaixar.
Marque SIM quando voc sempre fizer, ou na maioria das vezes;
Marque AS V E Z E S quando voc ficar em dvida ou quando achar que est na
mdia (entre o sim e o no);
Marque NO quando for algo que raramente ou nunca voc faz.
1.
( ) Sim
( ) As vezes
( ) No
( ) Sim
( ) As vezes
( ) No
3.
( ) Sim
( ) s vezes
( )N o
4.
( ) Sim
( ) As vezes
( ) No
( ) Sim
( ) As vezes
( ) No
( ) Sim
( ) As vezes
( ) No
( ) Sim
( ) As vezes
( ) No
6.
7.
8.
( ) Sim
( ) As vezes
( ) No
9.
( ) Sim
( ) As vezes
( ) No
( ) Sim
( ) As vezes
( ) No
57
( ) Sim
( ) s vezes
( ) No
( ) Sim
( ) As vezes
( )N o
( ) Sim
( ) s vezes
( )N o
( ) Sim
( ) As vezes
( ) No
( ) Sim
( ) s vezes
( ) No
( ) Sim
( ) s vezes
( ) No
( ) Sim
( ) As vezes
( ) No
( ) Sim
( ) s vezes
( ) No
( ) Sim
( ) s vezes
( ) No
( ) Sim
( ) s vezes
( ) No
( ) Sim
( ) s vezes
( ) No
( ) Sim
( ) s vezes
( ) No
( ) Sim
( ) s vezes
( ) No
( ) Sim
( ) s vezes
( ) No
( ) Sim
( ) s vezes
( ) No
( ) Sim
( ) s vezes
( ) No
do voc trabalhar?
16.
58
FALO OU NO FALO?
( ) Sim
( ) As vezes
( ) No
( ) Sim
( ) As vezes
( ) No
t ) Sim
( ) s vezes
( ) No
( ) Sim
( ) As vezes
( ) No
( ) Sim
( ) As vezes
( ) No
( ) Sim
( ) As vezes
( ) No
( ) Sim
( ) As vezes
( ) No
( ) Sim
( ) As vezes
( ) No
( ) Sim
( ) As vezes
( ) No
s ve/es
l.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
1
-1
1
1
-1
16.
17.
18.
1
-1
1
1
1
-1
-1
1
-1
1
-]
1
-]
0
0
0
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D
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0
0
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0
0
0
0
0
0
0
0
No
Sim
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1
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-1
1
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1
-1
1
-1
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1
-)
19.
20.
21.
22.
23.
24.
25.
26.
27.
28.
29.
30.
31.
32.
33.
34.
35.
As vezes
1
-1
-1
1
-1
1
1
-1
-1
1
-1
1
-1
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-1
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No
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1
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1
-1
-I
59
>
-35
|-30
|-25
-
|-20
j -15
-10
|-05
|(5
| i 10
+ 15
|+20
|+25
|+ 30
|+35
Assertivo
61
Simone Neno
Emmanuel Zagury Tourinho
seja por indivduos que apenas almejam uma relao amorosa. Na vida cotidiana,
62
FALO OU NO FALO?
63
(l4
65
66
FALO OPXOFALO?
seqncias sociais c preparar o indivduo para lidar com elas, ou investigar tipos
alternativos de expresso assertiva que se mostrariam funcionais para o indivduo,
mas eliciariam reaes mais favorveis dos outros (Kelly & cols., 1982, p.39).
A ocorrncia da assertividade positiva pode ter essa funo, de alterar ou
atenuar possveis conseqncias indesejadas da assertividade negativa. Nas relaes
interpessoais da vida cotidiana, as situaes de conflito so usuais, e as alternativas
de responder a elas, passiva ou agressivamente, mostram-se insatisfatrias para o
indivduo e/ou para o ambiente social. Ao responder assertivamente sob a forma
de uma recusa ou discordncia, o indivduo evita, por exemplo, a exposio a
condies que lhe so aversivas, mas seu comportamento poder estar gerando
uma estimulao aversiva para seu ambiente social (que talvez o preferisse passivo);
instncias de assertividade positiva, como declarar que compreende as motivaes
ou necessidades do outro, ou ainda que nutre pelo outro sentimentos positivos, po
dem alterar o impacto que, de outro modo, aquela assertividade negativa teria.
Nas relaes afetivas, sabe-se que importante haver espao tanto para
declaraes de amor quanto para a manifestao das discordncias, insatisfaes
etc. necessrio que as pessoas encontrem acolhida para manifestaes de seus
sentimentos em geral. Isso mais provvel de ocorrer quando a assertividade ne
gativa, falar de suas insatisfaes, por exemplo, antecedida por uma histria de
assertividade positiva, de informao sobre os sentimentos positivos em relao ao
outro. importante, porm, que o que chamamos de assertividade positiva esteja em
concordncia com outros comportamentos (verbais e no verbais) na direo da
pessoa amada. Declaraes de amor que no so consistentes com outros compor
tamentos na relao, possivelmente, sero ineficazes para favorecer a aceitao da
assertividade negativa. Dizer Eu te amo, mas ignorar demandas do outro poder
ser to ineficaz quanto comear a relao explicitando discordncias. Declaraes
de afeto percebidas como superficiais, ou fingidas, em confronto com outros
comportamentos da pessoa, no tero os efeitos positivos mencionados.
Na medida em que declaraes de sentimentos positivos podem tornar a
outra pessoa mais sensvel a suas declaraes em geral, no apenas em relaes
amorosas, mas tambm em outros tipos de relao interpessoal, importante que o
indivduo estime esse impacto de modo a evitar situaes embaraosas para si e/ou
para os outros. Quando uma pessoa declara, por exemplo, amar outra com quem
no tem a expectativa de cultivar uma relao afetiva pode estar criando dificulda
67
des para ambos. O mesmo ocorre quando um empregador declara estar satisfeito
com o trabalho de um subordinado, a quem no pretende dar oportunidades de
crescimento profissional. Nestes casos, embora a forma do comportamento seja
a de declarao de sentimentos positivos, no se est diante de uma instncia de
assertividade, pois no h correspondncia entre a declarao de sentimento e a
probabilidade da pessoa comportar-se de modo consistente com aquela declarao.
Ou seja, no se trata de uma declarao sincera.
Quando algum busca ser assertivo, pode estar procurando uma mudana
no modo de relacionar-se com outras pessoas. Se antes era agressivo, a mudana
para um modo assertivo de comportar-se ser bem acolhida socialmente. Considere
o exemplo de um adolescente que s consegue dizer o que deseja em uma relao
afetiva criticando ou ofendendo sua namorada. Se ele muda e aprende a expressar
suas expectativas de modo assertivo, muito provavelmente ser hem acolhido.
Muitas vezes, porm, as pessoas mudam da passividade para a assertividade. A
acolhida, neste caso, pode no ser a mesma. Se um adolescente nunca manifesta
suas opinies, desejos ou sentimentos, se se comporta de modo passivo diante da
namorada, sempre acatando decises que afetam a relao, mas com as quais nem
sempre concorda, ao comear a dirigir-se a ela de modo assertivo poder enfrentar
uma reao negativa. Para a namorada, a mudana significar que as coisas no
mais acontecero sempre em acordo com suas expectativas. A assertividade do
namorado a colocar diante de demandas, de um modo como antes no acontecia.
Se, no entanto, ao deixar de ser passivo o namorado comear a agir na forma de
uma assertividade positiva, ser mais provvel que a mudana seja assimilada pela
namorada. Como assinalado por Souza Filho (2 0 0 1 ), a aquisio de respostas
assertivas positivas pode ser de grande ajuda na reduo do impacto causado no
ambiente social pela substituio da passividade pela assertividade (p. 28).
CONSIDERAES FINAIS
O padro de relacionamento interpessoal tpico das sociedades ocidentais
contemporneas, especialmente nos grandes centros urbanos, onde os grupos
(sociais, familiares) de origem do indivduo desempenham papel secundrio na
sua proteo e controle, caracteristicamente regulado por um autocontrole, que
altera o que seriam modos mais espontneos de lidar com as emoes. Sobre as
relaes que se estabelecem nesses contextos, Elias (1994) assinala que levam
68
cada vez mais a um controle geral dos afetos, negao e transformao dos ins
tintos. medida que prossegue essa mudana social, as pessoas so mais e mais
instadas a esconder umas das outras, ou at de si mesmas, as funes corporais
ou as manifestaes e desejos instintivos antes livremente expressos, ou que s
eram refreados por medo das outras pessoas, de tal maneira que normalmente se
tornam inconscientes deles (p. 103).
Mais freqentemente, o indivduo experimenta, como dificuldade, o auto
controle exercido sobre a expresso de sentimentos negativos. Por exemplo, parece
ser mais difcil conter uma raiva frente a algum que provocou um dano do que
conter uma alegria diante de uma boa notcia. Quando o indivduo se controla,
produz uma esmulao para si mesmo que talvez seja mais aversiva quando o
sentimento negativo. Em parte, isso explica por que, quando busca mudanas na
expresso de sentimentos em suas relaes, o indivduo tender a se voltar mais
para a expresso de sentimentos negativos (assim como explica parcialmente por
que psiclogos clnicos e pesquisadores nessa rea se ocupam mais freqentemente
da assertividade negativa). Talvez se possa dizer que, do ponto de vista imediato,
a assertividade negativa funciona a favor do indivduo que a emite, enquanto a
assertividade positiva funciona a favor de seu interlocutor.
No se pode dizer que a emergncia e difuso do autocontrole para muitas
esferas da nossa vida teve um valor negativo nas sociedades modernas. Ao contrrio
disso, possibilitou conquistas sociais importantes, como uma maior segurana
(c os sentimentos correspondentes) nas relaes interpessoais cotidianas. Ao
lado disso, porm, modificou substancialmente aquelas relaes na direo de
um afastamento entre os indivduos, ou de uma maior formalidade no trato com
os outros. As conseqncias dessas modificaes so inmeras, e a preocupao
com a assertividade constitui um modo de se voltar para elas. Promovendo o
comportamento assertivo o que se est buscando evitar o autocontrole tpico da
passividade, que funciona contra o indivduo, e a ausncia de autocontrole prpria
da agressividade, que funciona contra o ambiente social. No cavSO especfico da
assertividade positiva, em que pesem as ponderaes sobre variveis contextuais,
mais provvel que promova uma condio de satisfao pessoal com impacto
positivo sobre o ambiente social.
69
Referncias
Alberti, R. E. & Krnmons, M. L. (1978). Comportamento assertivo: Umguia
Modification. 4, 36-47.
Warren, N. J. & Gilner, E H. (1 9 7 8 ). Measurement of positive assertive
behaviors: The behavioral test of tenderness expression. Behavior Therap)'.
9, 178-184.
70
FALO OU NO FALO?
rimental Psychiatry, 1 6 ,2 9 5 -3 0 1 .
71
72
ste captulo, seguindo o contexto deste livro, tem por objetivo esclarecer o
leitor sobre caractersticas do comportamento assertivo na vida de casal.
Fazemos ponderaes sobre as especificidades do comportamento assertivo
entre parceiros, analisando dificuldades e aspectos do relacionamento a serem con
siderados para que um casal converse de maneira saudvel, gostosa e produtiva.
Entre anlises cientficas e a linguagem do senso comum, muito se fala da
vida a dois. Basta caminhar por uma boa livraria para encontrar uma srie de
ttulos srios (ou nem tanto) sobre o assunto. Algumas frases de pessoas comuns
tentam definir a instituio casamento":
O casamento no se compe apenas de uma comunho espiritual e de
abraos apaixonados; compe-se tambm de trs refeies por dia, lavar a loua e
lembrar de pr o lixo pr fora (Joyce Brothers, conforme citado por Ruy Castro).
A tragdia do casamento que enquanto todas as mulheres se casam
pensando que seu homem ir mudar, todos os homens se casam pensando que
sua mulher nunca mudar. Ambos invariavelmente se desapontam (Lei Deighton,
conforme citado por Ruy Castro).
Enfim, o que entendido por casamento neste texto? Casamento aqui
considerado como a unio entre duas pessoas que decidiram viver juntas e quase
sempre sob o mesmo teto. Podem ou no ter passado pelos cartrios ou por ceri
moniais segundo suas crenas religiosas. Podem ser pessoas do sexo oposto ou do
mesmo sexo. Quando se julgam casadas esto casadas. Casamento, via de regra,
precedido por incontveis projetos gostosos para a vida a dois. Quando acabam as
cerimnias e as comemoraes, a sim comea a (muitas vezes difcil) vida a dois.
Comea a prtica, o cotidiano. a hora do vamos ver, do vivermos juntos.
Muitos casais, aps passarem a viver juntos, entram em uma fase deliciosa
da vida. Outros, nesta mesma etapa comeam a ter algumas dificuldades de rela
cionamento. Para outros ainda, inicia-se um perodo de infindveis complicaes
nas suas interaes, especialmente as verbais.
Essas complicaes fazem parte da necessidade de adaptao nova realida
de que se configura. Antes da unio, cada um tinha mais independncia e liberdade
para administrar sozinho sua vida. Aps o casamento, muitas coisas comeam a
ter que ser compartilhadas: horrios, decises, espaos, hbitos, preferncias e
interesses pessoais, dentre outros. Tudo isso envolve conversa, tudo isso envolve
negociao. A arte de negociar uma habilidade verbal que precisa fazer parte do
repertrio de interaes dos casais, uma arte aprendida.
Um dos pr-requisitos para uma boa negociao a comunicao eficaz.
De acordo com William Baum (1999) talar um comportamento verbal. Este,
por sua vez, faz parte de uma grande categoria de comportamentos chamada de
74
FALO OU NO FALO?
A. As intenes
Durante o namoro, parceiros se encontram preponderantemente para re
alizar atividades prazerosas. Mostram o que tm de melhor como seres humanos.
Escolhem as melhores palavras para dizer um ao outro o que querem, sentem e
acreditam que devam fazer. Aceitam as semelhanas e as divergncias de opinio
existentes entre eles. Conseguem relevar o que os desagrada. As habilidades de
negociao entre o casal costumam ser o ponto forte do relacionamento durante
o namoro. De um modo geral, neste perodo da relao, vivem uma situao de
encantamento na qual tudo (ou quase tudo) so flores.
Os estudos sobre relacionamento de casais revelam o que observamos,
com muita freqncia nas interaes entre os pares, seja no dia a dia das nossas
vidas pessoais ou nos consultrios: comunicao mesmo o ponto central dos
problemas apresentados pelos casais. Cordova e Jacobson (1999) nos ensinam
que a comunicao insatisfatria e a desavena destrutiva, muitas vezes, levam
duas pessoas que podem se amar profundamente a produzir, uma na outra, mais
sofrimento do que alegria.
75
Sofrer no gostoso. Viver sofrendo viver mal. No basta amar para viver
bem. preciso descobrir como viver bem com a pessoa que amamos. Amar pode
ser uma condio necessria, mas nunca suficiente para duas pessoas viverem bem.
Por que os relacionamentos so bons (ou fceis) durante o namoro e difceis (ou
complicados) aps o casamento?
76
78
79
f) Sei identificar quais valores de vida esto presentes nas minhas atitudes
e nas dela: (des) respeito, individualismo, egosmo, solidariedade, aceitao,
(in)tolerncia, (des) considerao, (des)lealdade?
g) O que que a gente quer com esta conversa?
h) A maneira como estamos conversando est nos levando a atingir os meus
(nossos) objetivos?
Ser assertivo para ele especificamente significou aprender a identificar
claramente as respostas das questes acima e explicit-las de maneira respeitosa
embora irme. Significou tambm assimilar que podiam expressar o que sentiam
e queriam que acontecesse,
80
KALOOl' N01;AL0?
SI
82
que raiva, medo, injustia, rejeio, prazer, alegria, considerao? Diante de qual
situao esses sentimentos aparecem? Que pensamentos os acompanham?
Analisar o que quero falar: Qual o contedo do que vai ser dito, quais
as melhores palavras para expressar meus sentimentos? Qual a melhor maneira
de dizer o que quero que acontea? 0 que sei sobre a opinio e os sentimentos do
meu parceiro com relao ao assunto?
Descobrir por que falar: Qual meu objetivo? Onde quero chegar? Que
ro mostrar que sou poderoso? Quero mostrar que no fico upor baixo em uma
situao?
Identificar como quero falar: Lembrar-se que a entonao e o jeito de
falar expressam emoes agradveis ou desagradveis. Como comunicarei minha
vontade? Devo ser enrgico, afetuoso, claro, delicado? Ser melhor conversarmos
sobre este assunto quando estivermos sozinhos?
Hscolher quando falar: Qual ser o melhor momento para comunicar o
que quero? Ser que devo esperar uma hora apropriada? Devo criar uma situao
e combinar uma conversa ou devo esperar uma discusso acontecer? 0 assunto
emergir naturalmente?
Enfim... Parece receita de bolo, mas no . Na prtica, fazer todas essas
coisas no to simples e no funciona se for feito de maneira artificial. Agir as
sertivamente envolve aprendizagem. Precisa de disposio para se treinar. Precisa
de investimento na forma de comunicao. Preocupar-se com a importncia da
comunicao dentro do casamento previne e ajuda a resolver possveis dificuldades
de relacionamento. Preocupar-se significa tambm levar em conta a histria de vida
de cada um, que inclui todos os modelos de comunicao aprendidos; significa
considerar os momentos e as habilidades de comunicao de cada um; significa
considerar as especificidades tpicas da relao de um casal.
Todos os casais tm duvidas e mais dvidas sobre se devem falar ou no
alguma coisa para o outro. Muitas vezes tm certezas: vou falar sim! Freqente
mente as dvidas se transformam em certezas e as certezas em dvidas. Estes so
impasses da relao de casal. Eles no so nenhum problema em si.
Devemos considerar a importncia do ouvir o que diz nosso par de uma
maneira respeitosa; do pensar sobre o que foi dito e do expressar nossas opini
85
Referncias
Alves, R. (1999) O Retorno e o Terno - Crnicas. Campinas: Papirus
Editora.
Baum, W. (1999) Compreender o Behaviorismo: Cincia, Comportamento
e Cultura. Porto Alegre: Artmed.
Caballo, V. (1996) Manual de Tcnicas de Terapia e Modificao de
r>~)
tambm sofreram alteraes. Avs, tios, que no passado muitas vezes moravam
na mesma casa ou nas proximidades, ficavam com as crianas, enquanto os pais
trabalhavam. Ksta deixou de ser a regra, caracterizando-se hoje uma excesso.
Ou seja, ser pai ou me, no passado, era contar com o apoio da famlia extensa
que, alm de auxiliar na ateno das crianas, mostrava como agir, dava sugestes
A proximidade da famlia extensa na educao das crianas se, por um lado, s
vezes gerava conflitos a serem administrados, por outro, favorecia a diviso de
responsabilidades na definio do que era melhor para as crianas. Isso aliviava
a angustia dos pais na escolha da educao a dar para os seus filhos.
Ao mesmo tempo em que a famlia extensa perde fora como agente influenciador das tomadas de deciso dos pais, o papel das creches e pr-escolas
amplia cada vez mais sua importncia educacional, incluindo a dos professores,
atendentes de creche e de tantas outras pessoas que direta ou indiretamente passam
a interferir na vida e no desenvolvimento da criana.
A sociedade tambm mudou e muito rapidamente. Os modelos de criao
do passado no atendem aos novos padres exigidos pela atual sociedade. Os pais
do passado eram firmes, estabeleciam uma educao rgida e autoritria, com a
segurana do que estavam fazendo. Os pais de hoje se sentem confusos: querem
manter uma relao menos autoritria com os filhos, mas so cobrados quanto ao
ensino de limites e ao desenvolvimento de inmeras habilidades nas crianas.
86
FALO OU NO FALO?
Dvidas quanto a como ser firme sem ser autoritrio, ou a como ensinar
a criana a perceber as necessidades das outras pessoas, e com isso desenvolver
a empatia, to importante em suas relaes futuras, freqentemente so alvo de
reflexo dos pais atuais. Neste novo panorama scio-econmico, comum ouvi
rem-se relatos de pais apontando para a sua insegurana quanto forma ideal de
educar os filhos. Pais genuinamente interessados num desenvolvimento saudvel
(fsica e emocionalmente) de seus filhos, querem fazer o melhor, procurando
alternativas e bases que fundamentem suas aes com os filhos. Casas (2003)
aponta que h, nas livrarias do pas, uma vasta literatura referente questo da
disciplina de filhos e que esta consumida por muitos pais. Mas o que ns,
como especialistas, podemos dizer para pais, que possa ajud-los nesta rdua e
ao mesmo tempo encantadora tarefa de criar filhos?
Comearemos falando do vnculo pais-filhos. Se alguns aspectos da socieda
de capitalista provocam afastamento das relaes familiares, a natureza fortalece
os vnculos, como mostram estudos etolgicos (Otta,1994). A viso do rosto, do
corpo ou do sorriso de um beb, faz com que tenhamos, em relao ao beb,
sentimentos ternos e o desejo de proteg-lo, instalando os primeiros laos afetivos
deste novo ser com os seus cuidadores. So estes sentimentos e desejos que nos
permitiram hoje estar aqui. O beb humano muito indefeso e no poderia so
breviver no mundo, se no houvesse um adulto cuidador zelando por ele. E se os
bebs no sobrevivessem, o homem deixaria de existir na terra, ou seja, a evoluo
das espcies teria se incumbido de no selecionar a espcie humana.
Se o beb precisa ser cuidado para sobreviver, quem cuidaria dele? Um
beb que chora, precisa ser alimentado, aquecido, banhado, exige tempo e esfor
o dos adultos. Como sensibilizar seu cuidador? Desde o seu nascimento, o beb
precisava chamar ateno daqueles que dele poderiam incumbir-se. assim que
o seu sorriso, ou mesmo as suas caractersticas fsicas, parecem ter um papel
importante no fortalecimento das relaes, dando prazer queles que o cercam.
Nascem, aqui, as primeiras relaes sociais deste ser to indefeso (mas que foi
dotado, pela natureza, de condies que lhe favoream a sobrevivncia, mobili
zando todo o ambiente ao seu redor). Tais relaes envolvem um beb e o ncleo
familiar primeiro: seus pais. Esta histria provavelmente familiar a todos ns:
quem tem filhos, pode ver-se no papel do cuidador; quem no os tem, pode estar
acompanhando a sua prpria histria.
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88
de seu campo de viso. Este contexto social primeiro tambm vai ensinar-lhe uma
habilidade cjue de suma importncia para a sua vida futura e um dos traos dis
tintivos da espcie humana na natureza: o comportamento verbal. Foi um grande
passo evolutivo para a espcie humana o momento em que houve o domnio da
fala. O homem passou a poder falar sobre o outro e a ouvir o que o outro falava
sobre ele. Tais conquistas permitiram ao homem conhecer-se melhor. Pde deixar
de agir unicamente em decorrncia de padres programados biologicamente e
passar a agir intencionalmente, estabelecendo objetivos e trabalhar no sentido de
atend-los. O autoconhecimento, ou seja, ter condies de definir-se, apontando
suas qualidades e fraquezas, tornou-se ento possvel.
A fala, assim como o autoconhecimento, requerem um substrato biolgico,
mas so fruto de um processo de construo que envolve aprendizado dentro de
um grupo social. No entanto, muito comum, em nosso contexto social, considerar
que a aquisio dos comportamentos da criana se d de maneira natural sem
necessidade de treino (este visto como algo mecnico, artificial e sem sentido).
Treino adquire, para alguns, uma conotao pejorativa, desumanizante, que impede
o desenvolvimento da criatividade e independncia.
No se consideram aspectos que uma anlise minuciosa do processo de
desenvolvimento de novas habilidades nos mostra: Quando os pais e o contexto
reagem ao comportamento das crianas de modo consistente, esto passando valo
res, favorecendo a construo da autopercepo, mostrando limites. Em essncia,
contudo, esto treinando novas habilidades, preparando, dentro da sua percepo
de mundo, as crianas para viverem em sociedade. criana, aos poucos, vai de
senvolvendo de forma integrada, a percepo do que gosta ou no, do que fazer
quando algo acontece, o que lhe permitido ou vedado; ou seja, adquire, nas
suas relaes, o autoconhecimento e o conhecimento de como funciona o grupo
social do qual faz parte. Assim sendo, pais, que desejam de fato contribuir para
uma formao integral de seus filhos, em algum momento do processo educativo
iro trein-los, neles desenvolvendo, tanto de forma intencional como de forma
intuitiva, habilidades essenciais para a vida. por meio das interaes da criana
com o seu ambiente fsico e social, interaes estas que muitas vezes precisam
ser repetitivas, sem com isto serem prejudiciais, que a criana vai construindo a
imagem de si mesma, a sua forma de ser, a qual direcionar o seu comportamento
futuro.
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Note-se aqui a importncia do outro para que cada pessoa possa se conhe
cer, se definir. Quando pais dizem ao filho que ele muito tmido e no conseguir
realizar uma compra, e fazem o pedido em nome da criana, esto contribuindo
para que a criana no aprenda a fazer coisas por si mesma. Por outro lado,
quando os pais acreditam no filho, sabem que ele tem condies de desenvolver
uma determinada tarefa (desde que a criana de fato tenha tal domnio), esto
fortalecendo a auto-estima e fazendo com que esta criana acredite em si mesma.
Desta forma, favorecero a que ela se arrisque na emisso de um comportamento
dirigido ao grupo social mais amplo.
Os pais so as primeiras, porm no so as nicas referncias no mun
do social da criana. As habilidades que a criana comeou a desenvolver no
ambiente protegido da famlia sero colocadas em prtica num ambiente mais
amplo. Surgem os contatos com pares na escola maternal, ou mesmo com outras
pessoas que aos poucos se inserem no mundo social da criana. importante
lembrar que agimos em cada nova situao utilizando o que aprendemos a fazer
nas situaes anteriores. Assim, unia criana poder manifestar reaes distintas
ao deparar-se com um ambiente social mais amplo. Algumas se colocam de forma
tmida e reservada, outras so mais impulsivas e atiradas. O comentrio de que
a criana assim mesmo, faz parte do seu temperamento, pode ser uma viso
parcial e distorcida do fato. Hstes diversos coloridos de resposta a uma mesma
estimulao ambiental so frutos tanto das caractersticas biolgicas, pois como j
vimos com Ross (1979), os bebs nascem com distintos nveis de excitabilidade,
quanto principalmente das formas de interagir que a criana foi aprendendo no
meio em que est inserida. Pais que protegem muito a criana, tentando assim
evitar que ela sofra, podem vir a gerar sofrimento maior que o da sensao de
incompetncia. Ksta criana aprende que no suficientemente competente para
administrar suas questes e pode comportar-se no ambiente de forma insegura
ou extremamente dependente. Como j discutimos, as reaes de cada indivduo
vo moldando tambm as diferentes interaes. Assim, a criana ao comportar-se
de forma tmida ou dependente no ambiente, passar a ditar suas relaes futuras
com este padro de respostas, e o ciclo vicioso se perpetua.
A capacidade da criana de se expressar nas relaes interpessoais, apre
sentar seus pedidos, ou manifestar suas emoes fundamental para o seu bem
estar e a evoluo emocional saudvel em suas interaes com o ambiente. Porm,
FALO OU NO FALO?
90
91
92
SM.OCI V \ n rA J ) '
importante que as crianas criem regras que favoream sua expresso, e isto
depende dos modelos a que esto expostas e s contingncias (contextos e con
seqncias a seus comportamentos) estabelecidas em sua histria de interaes;
ou seja, o ambiente social do qual a criana faz parte. Segundo Jonas (1997),
as regras ajudam a pessoa a relatar o que faz e porque o faz, discriminando as
condies que envolvem o seu comportamento.
Podemos ento dizer que ensinamos nossos filhos a falar sobre o que
sentem, sobre o que desejam, Se os pais sabem fa/er isso em suas prprias vidas,
eles mesmos so bons modelos; se no o sabem, esta pode ser uma boa aprendi
zagem a se fazer com e pelas crianas. Com a repetio de situaes, passamos
a construir o que Jonas (1997) apresenta como auto-regras. Passamos a dizer,
para ns mesmos, como devemos agir em situaes futuras, com base no que
vivemos no passado. Um exemplo tpico de auto-regra o da criana que tenta
falar, mas as pessoas de seu convvio no a ouvem, ou dizem para ela se calar.
Com o passar do tempo, esta criana pode formular como auto-regra, que ela
mesma to insignificante, que tudo o que disser no far diferena. Pode passar
a se comportar nas situaes interpessoais seguindo tal regra, e com isso, no se
colocar. As regras podem levar emisso de condutas abertas, mas tambm de
comportamentos encobertos, como pensamentos e sentimentos, e nem sempre
corresponder ao que ocorre, mas unicamente percepo da pessoa, aos seus
sentimentos com relao s situaes.
Pais que permitem ou no a expresso das emoes, que so ou no con
sistentes em suas reaes com referncia aos comportamentos da criana, vo
propiciar o desenvolvimento ou no de uma expressividade que permita a ela
se colocar em seu ambiente com maior ou menor nvel de efetividade. Crianas
menos efetivas podem desenvolver ansiedade. Crianas menos ansiosas podem
se expressar com mais facilidade e mais clareza. Crianas ansiosas tendero a
no se expressar ou a se esquivar de situaes para as quais julgam no ter as
habilidades necessrias.
Que fatores levam uma criana a desenvolver respostas de ansiedade frente
necessidade de se expressar? Crianas que quando se expressam recebem reaes
bruscas do ambiente podem ficar ansiosas, o que as impede de saber quando falar e
o que dizer em diferentes contextos. Crianas que no receberam pistas ou modelos
adequados tero maiores chances de apresentar-se de forma ansiosa nas relaes
FALO OU NO l
ALO?
94
Referncias Bibliogrficas
Alberti, R.E. & Emons, M.L. (1978) Comportamento Assertivo: um guia de
auto-expresso. Belo Horizonte, Interlivros.
Aron, A.M. e Milicic, N.M. (1994) Viver com os outros: programa de desen
volvimento de habilidades sociais.Cainpinas, Editorial Psy II.
Bandura, A. (1969/1979) Modificao do comportamento. Rio de Janeiro,
Interamericana.
Ilerbert, M. (1989)- Working with children and their families. Chicago:
Lyceum.
Jonas, A.L. (1997) O que auto-regra? In Sobre Comportamento e Cogni
o.
(p l44 -
95
do Brasil.
CAPTULO 10
ASSERTIVIDADE EM CRIANAS
98
sua form a de pensar, sentir e ver o que se passa. Ela no usa uma form a de expressar-se que indica que a sua verdade a verdade para todos ou absoluta.
Vamos encaminhar nossa anlise junto com Carlos Drumond de Andrade,
no seu poema
A verdade.
UA porta da verdade estava aberta,
Mas s deixava passar meia pessoa de cada ve/
Assim no era possvel atingir toda verdade
Porque a meia pessoa que entrava s trazia o perfil da meia verdade
E sua segunda metade
Voltava igualmente com meio perfil
E os meios perfis no coincidiam
99
respeito m tuo.
E como dito no poema acima, Las verdades nem sempre coincidem e
no possvel enxergar toda a verdade. Na assertividade, isso implica que, para
o respeito ser recproco, a criana ter de aceitar que o outro possa pensar e sentir
diferentemente dela, e os interesses possam conlitar. Sero precisos acordos e
concesses, de um lado e de outro, mas no a ponto de comprometer a integri
dade de cada um. Muitas vezes ser preciso ceder para que as necessidades dos
dois sejam, pelo menos, parcialmente satisfeitas. Cada um perder um pouco para
ganhar algo maior, por exemplo, amigos para brincar junto e relacionamentos
mais agradveis.
100
FALO OU NO FALO?
Assim, a criana deve saber que no ganhar" sempre. Mais ainda, que nem
sempre uma sua atitude assertiva ser totalmente bem recebida. Isso poder ou no
acontecer, mas que, agindo desta forma, ela ter mais chance de ser respeitada. A
assertividade, portanto, no uma formula mgica de sucesso, obteno de obje
tivos ou controle social a qualquer custo. Se assim fosse, ela seria manipulao,
mais do que respeito recproco.
101
102
FALO OU NO FALO?
103
querem calar, tm razo! Que tal estas: no mundo em que vivemos, isso sempre
certo? Toda esta transparncia no faz mal? No aumenta a exposio de nossos
pontos fracos? Podemos no ser entendidos? Podem se aproveitar disso para nos
machucarem? A regra 6 de que ser assertivo sempre possvel, bom, necessrio,
adequado?. Sero timas perguntas e bastante realistas! E comeando pela ltima
pergunta, podemos dizer um grande e sonoro NO!
Ter uma comunicao mais aberta, tentar ser sempre assertivo e lutar
por relacionamentos reciprocamente respeitosos muito bom como meta, mas
a cada passo, devemos avaliar as conseqncias. Muitas vezes, melhor deixar
passar algumas situaes, esperar outra oportunidade para nos expressarmos,
evitar algumas pessoas e situaes mais do que ser assertivos com elas e assim
sucessivamente. sempre bom avaliar alternativas e as conseqncias possveis,
e fazer uma escolha. Isso tambm aprendido. Por vezes, melhor deixar de
responder a uma provocao, ignorar um apelido, por exemplo, do que continuar
respondendo e demonstrando que ficamos chateados, para um colega que se sente
muito feliz em nos provocar irritao! s vezes, como j dito de incio, preciso
revidar a agresso!
E se a criana se tornar sem-educao? Bem, deve ter sido notado que o
que geralmente chamamos de falta de educao tambm pode ser chamado de
agressividade! Geralmente, comportamentos no-educados tambm trazem certas
conseqncias positivas imediatas, mas desrespeitam direitos, limites, sentimentos
e pensamentos das outras pessoas. Provavelmente, a resposta alternativa falta
de respeito a assero. Assim, preciso corrigir e redirecionar para uma forma
mais educada de responder. No assertivo, por exemplo, dizer av de 70 anos
que ela uma chata, porque conta a mesma coisa trs vezes e que nunca acerta
em nos dar um presente. Se a criana age assim, o caso de faz-la desculpar-se,
ajud-la a refletir sobre a situao da av e seus sentimentos e limites, e combinar
uma nova forma de lidar com situaes como estas. Outros exemplos so os abusos
verbais que alguns infantes podem fazer com empregados da famlia. Neste caso,
devemos interromper firmemente esta conduta e ajudar a criana a resolver o
problema que tenha de forma assertiva.
possvel ser assertivo com os pais e avs, professores, pessoas mais ve
lhas e autoridades, funcionrios etc, usando-se os mesmos critrios j colocados
anteriormente.
104
105
Caro! conversasse com outras crianas, Bete inventava para as meninas que Carol
havia falado mal delas ou contava segredos que Carol tinha confiado s a Bete.
Carol no queria mais ser amiga de Bete, mas tinha medo de dizer isso para ela.
Uma vez, quando no estava mais agentando a situao, comeou a dizer para
Bete que no queria mais ser sua amiga. Bete disse a Carol que se no fosse mais
sua amiga, ela faria toda a classe ficar contra ela. Carol ficou com muito medo de
ficar sozinha e continuou ficando no recreio, somente com Bete, e fazendo tudo
que ela queria.
Esse tipo de interao mostra a dificuldade de Carol em expressar seus
sentimentos de modo assertivo para enfrentar a amiga controladora. Se Carol no
fosse to insegura com relao a conseguir novas amigas, teria sido capaz de no
aceitar ser amiga exclusiva de Bete. Se tivesse aprendido habilidades sociais para
ser agradvel com as amigas, no teria medo de ficar sozinha e desta forma enfren
taria Bete e conquistaria outras amigas. Bete, ao perceber que no poderia fazer
de Carol sua refm, tem de fazer algumas escolhas: ou muda seu comportamento
com Carol e amplia o nmero de amigas sem ser controladora ou continua da
mesma forma e fica sem amigas, at adquirir novas habilidades sociais.
possvel que Carol fosse insegura com relao a agradar s pessoas,
porque os comportamentos aprendidos em casa de chorar e brigar, ao invs de
buscar a soluo que mais funcionasse no momento, provocou uma limitao
na interao agradvel com as pessoas. 0 irmo de Carol aprendeu a provoc-la
para v-la chorar. Quando Carol vai tomar banho, o irmo apaga a luz e desliga
a gua quente, quando ela est ensaboada. Ela grita muito, chama a me, que ri
dos gritos dela e diz que muito chorona. O irmo liga a gua quente novamente,
depois de rir muito. Quando desce ao playground do prdio e s o irmo est
em casa, Carol costuma deixar a porta aberta. O irmo tranca a porta e demora
muito para abrir quando ela volta. O irmo s abre a porta depois de ouvir Carol
chorar e gritar muito. Ela est aprendendo que chorar e gritar faz o irmo abrir
a porta e ligai' a gua quente.
Carol acredita que a grande vtima de todos com quem interage. Acredita
que s lhe resta chorar, gritar e brigar com os familiares e ficar quieta com a
grande amiga .
O comportamento socialmente habilidoso deve ser identificado pelo efeito
que tem no ambiente e no por sua forma de expresso. Se brigar tiver o efeito
106
FALO OU NO FALO?
de fazer o outro parar com suas agresses nas vezes seguintes, e se ficar quieta
tambm tiver como efeito fazer o outro deixar de ser desagradvel nas vezes se
guintes, ento tanto o expressar a raiva como o no express-la podem ser asser
tivos, dependendo de seu efeito. Devemos ensinar a criana a fazer anlise do seu
prprio comportamento de modo a instrumentaliz-la com critrios especficos
que possam conduzi-la a tomar decises acerca dos efeitos mais provveis de seu
prprio comportamento.
Como Carol poderia sair dessa difcil situao em que se encontra e aprender
a lidar com as dificuldades de interao de modo mais assertivo?
No exemplo dado acima, de provocao do irmo, a primeira resposta
selecionada foi gritar e chorar quando o irmo desliga o chuveiro. Para esta
situao, foram levantadas vrias hipteses: Ser que o irmo desliga o chuveiro:
1) Quando ela demora muito no banho porque assume o papel de contro
lador igual ao da me?
2) Por gostar de-v-la gritando e chorando, uma vez que ri muito com os
gritos?
3) Porque quer tomar banho logo por estai' atrasado?
Carol afirma que no demora muito no banho e que o irmo no est atra
sado quando faz isso. Acha que ele gosta de provoc-la em muitas situaes para
rir com seus gritos e choros. Essas informaes no foram confirmadas com a me
por esta no poder participar no momento. Quando h disponibilidade da me,
podem ser feitas sesses conjuntas com me e criana ou me, criana e irmo,
para fazer novos combinados que seriam as novas regras de funcionamento para
lidar com esses confrontos. Os pais tambm podem fazer pequenas reunies com
seus filhos para fazer combinados e implantar novas regras que ajudem a reduzir
esses conflitos.
Acriana pode ser conduzida a fazer anlise dos comportamentos que fazem
parte desta interao fraterna:
107
(Terapeuta) Voc acha que seu irmo gosta de ouvir os seus gritos. O
que imagina que ir acontecer no prximo banho se voc continuar gritando e
chorando?
108
a porta fique aberta, b) sua me pediu para deixar a porta fechada porque pe
rigoso deix-la aberta.
(Terapeuta) Ser que ele acha que dessa forma ir te ensinar a levar a
chave?
(Criana) No sei.
(Terapeuta) Qual dessas hipteses voc quer testar nessa semana?
(Criana) Vou levar a chave e quando subir, no preciso esper-lo para
abrir a porta.
Carol observou que seu irmo parou com os comportamentos provocativos.
Kla no chorava mais e a interao ficou agradvel entre eles, Afamlia passou a co
mentar que Carol estava mais madura e que era uma garota muito agradvel. O que
as pessoas nos dizem (nossa comunidade verbal) colabora muito para a formao
do autoconceito. Agora Carol est reformulando seu autoconceito de garota chata
para outro autoconceito, o de garota agradvel. Pode sozinha estabelecer novas
relaes: se me comporto de modo a ser agradvel, ento as pessoas gostam de
mim, ento no terei problemas em fazer novas amigas quando resolver me afastar
da Bete. Carol tornou-se mais segura, pois acreditava em seus comportamentos
positivos e na sua habilidade de fazer novas amigas. Desta forma, perdeu o medo
de ficar isolada, sem ningum. Antes, Carol acreditava que era a vtima da situao
e que os outros deveriam mudar. Com isso, ela colocava a sua felicidade nas mos
dos outros e no fazia acontecerem coisas boas para si prpria.
Palavras Finais
O desenvolvimento de habilidades sociais adequadas pode ser favorecido
por meio da interao pais e filhos. O sistema de criao dos pais (com os avs
da criana) e o sistema de criao dos filhos (com seus pais) podem dificultar ou
favorecer esse desenvolvimento.
Pais podem aprender a ensinar seus filhos a desenvolver comportamentos as
sertivos, Seguir um programa para desenvolver essas habilidades no filho pode ser til.
109
FALO OU NO FALO?
110
tudo o que fazemos sem gostar ou querer, fazemos sem muita alegria, com algum
desconforto e at com irritao. Queremos acabar logo com aquilo e a criana
percebe, e pode pensar que no estamos gostando de ficar com ela, porque no
expressamos claramente o que sentimos.
Se Jlia disser que no gosta de jogar bola e nem peteca, mas que gostaria
muito de jogar um jogo de tabuleiro, estar expressando seus sentimentos e ficar
mais claro para a criana que ela quer ficar com ela, porm fazendo uma coisa de
que goste. A me estar ensinando ao Paulinho que ele pode fazer determinadas
atividades junto com a me, desde que sejam coisas de que ela goste, Paulinho
tambm estar aprendendo a perguntar o que as pessoas gostam antes de propor
formas de brincadeira. Pode, desse modo, desenvolver uma melhor percepo do
outro. Ir compreender melhor quando sua me quiser parar uma atividade de
que no gosta e combinou que faria s um pouquinho. Estar tambm aprendendo
que as pessoas no esto sempre disponveis e que melhor brincar um pouco
com a me, um pouco com os amigos e um pouco com o pai.
Expressar para os filhos o que sentimos, os ensina a lidar melhor com os
limites ao invs de esperar uma disponibilidade irrestrita. Ensinamos tambm que,
embora amemos a criana, os seus comportamentos podem ajudar a regular a
expresso de amor ou raiva dos pais. Temos o direito de sentir raiva ou qualquer
outra emoo. O importante saber expressar essas emoes levando-se em conta
o respeito ao outro e a si mesmo. Desta forma, a criana aprender que tambm
pode expressar suas emoes usando o mesmo critrio. Pode sentir raiva da me
e pode dizer que fica com muita raiva quando a me conta para um amigo que
ele preguioso e no escovou os dentes. Pode dizer que gostaria que a me no
fizesse mais isso, mas no pode xing-la nem bater nela.
Podemos concluir que dependendo da situao, ficar em silncio pode ser
mais assertivo, ao passo que em outras situaes, expressar os pensamentos e
sentimentos fundamental. Somente o analisar dos comportamentos e suas con
seqncias em cada situao que nos ajudar a tomar decises mais adequadas
e a fazer as melhores escolhas.
111
Era uma vez uma criana, jilha de professores, que vivia no sculo
XXI. Ela descobriu , desde cedo, que sem opinio crtica no conseguiria
sobreviver... Aqueles eram tempos da internet, do mundo da velocidade
da informao. E aconteceu uma guerra... Umaguerra difcil de enten
der, porque se escondia atrs de uma outra, a guerra de informaes, que
sen ia ora a interesses americanos ora a interesses rabes, iraquianos...
A criana, que tinha 9 anos, compreendeu, ento, como era importante
pais que brincavam com ela, que contavam histrias fam iliares, que
dividiam com ela seus valores, seus sonhos, seus conhecimentos...
Uma outra criana, de 10 anos, vivia numa casa vizinha. Ospais dessa
criana no eram alfabetizados, mas tambm com ela dividiam seus
sonhos, seus valores e os conhecimentos que uma rica histria de vida
lhes trouxera. As duas crianas encontraram-se um dia, brincaram e
tornaram-se amigas. Essa convivncia de companheirismo e amizade
enriqueceu a ambas, levando-lhes conhecimentos que se completavam e
que lhespermitiram, assim, construir um modo prprio de ver o mundo.
Essa riqueza, elas a levaram para a escola e a compartilharam com os
colegas. Com os colegas e os professores tambm aprenderam, assim
como aprenderam com a leitura de livros na biblioteca da escola, com
as visitas a museus, com a audincia de belas msicas. E assim elas se
tornaram crianas que expressam opinies.....
pergunta Quem deseja uma criana que expressa opinies estabelece oca
sio para a discusso de prticas educativas e de valores voltados para o
comportamento da criana. Um primeiro ponto, fundamental, a anlise
l'AI.0 OU NO L'AL0?
112
113
tem sido tambm alvo de anlise e tem-se mostrado mais veloz do que o desen
volvimento observado nas crianas de algumas dcadas atrs. Ontem, as crianas
eram inseridas no contexto escolar aos seis anos e, hoje, elas esto entrando nas
escolas com apenas um ano de idade. Os resultados dessa mudana devem ser
investigados em futuras pesquisas (Carvalho, 1997).
Piaget (1976) foi um terico que defendeu a chamada pedagogia experimental, incentivando 0 desenvolvimento de pesquisas que nos dissessem, de forma
sistemtica, por meio dos dados obtidos em diferentes estudos, quais eram as es
tratgias mais produtivas para nossos alunos. No deveramos mudar as estratgias
de ensino controlados apenas por normas governamentais e, sim, baseados nas
necessidades e no contexto de ensino, infelizmente, no 0 que tem acontecido
(Capovilla, 2002). No incomum uma leitura de Piaget que desconsidere seu
alerta para a pesquisa, para um olhar cuidadoso sobre 0 contexto de ensino nas
escolas.
Um outro profissional que apresenta um alerta semelhante, Skinner (1953,
1974), tambm tem sido interpretado de maneira equivocada, especialmente pelos
educadores. Skinner defendeu que a anlise de uin indivduo deve ser feita a partir
dele mesmo, sem normatizao, isto , sem indicao de padres normais, sem 0
uso de classificao ou rtulos. Ao considerar 0 relacionamento de pais e filhos,
no h que se apontarem culpados e inocentes, mas manter 0 cuidado analtico
de considerar diferentes variveis que esto influenciando um comportamento e
que podem explicar a sua existncia. Quanto mais conhecermos sobre 0 contexto
e a histria de apresentao de um determinado comportamento, mais podere
mos nos aproximar de anlises mais completas, evitando concluses simplistas
da realidade.
O conhecimento por parte dos educadores dos detalhes da rotina de emis
so de um determinado padro de comportamento da criana poder favorecer
114
FM D OU NO FALO?
essa realidade que pretendem compreender e nela intervir de uma forma que
seja apropriada a todos os indivduos (Ver Skinner, 1974/1982, com a discusso
da filosofia do behaviorismo radical3) .
A teorizao da infncia
Teorias sobre a infncia, a criana, o adolescente tm uma longa histria
de vida. S no podemos nos esquecer de que teorias so criaes explicativas,
produto de uma poca com suas caractersticas histricas. A verdade num tempo
pode no o ser mais no momento histrico seguinte. E isso mesmo que encon
tramos na literatura internacional: diferentes teorias sobre a criana. O advogado
Dr. Mendez e o pedagogo Costa apresentam em seu livro, I)as necessidades aos
direitos, uma discusso fundamental sobre esse tema (Mendez & Costa, 1994).
interessante notar que nem mesmo o conceito genrico de infncia abrange todas
as crianas, as excludas, aquelas que vivem margem da sociedade se convertem
em menores.
Um dos estudos mais completos sobre a infncia, o de Aris (1988) mostra
as teorias vigentes, em diferentes pocas. Na antiga Roma, os recm-nascidos eram
expostos nas portas do palcio imperial e os no escolhidos pelas autoridades eram
assassinados. O infanticdio s foi considerado um delito no sculo IV, quando
provocou repulsa nas classes populares e, desde ento, a morte infantil tem sido
absolutamente intolervel. No sculo XVI, nos anos 1500, a criana participava do
mundo dos adultos. No sculo XVII, nos anos l6 0 0 , nasce uma nova categoria, a
infncia. A escola e a famlia tornam-se responsveis pela educao das crianas,
que so separadas dos adultos. Os princpios fundamentais eram a vigilncia
permanente e a obrigao de denunciar a existncia de castigos corporais contra
crianas. Porm, o interesse pelas crianas era uma tarefa mais atribuda aos
moralistas do que aos humanistas (Mendez & Costa, 1994).
A filosofia, princpios gerais voltados para o estudo do comportamento humano, de no minada de radical por buscar a raiz. a compreenso de toda Forma de comportamento humano.
No h semelhanas com as e n ta s e s de Pavlov, Watson, Tolman e Hull (e.g.. Chicsa, 1994).
A cincia. Anlise do Comportamento, c sociointeracionista e humanista (e.g., Patterson,
1992/2002) e visa a um mundo no qual os indivduos possam ser Felizes, conhecendo suas
alternativas de escolha, conscientes da capacidade de construrem sua prpria histria.
115
116
117
Conseqncias
punitivas apresentadas
pelos educadores.
(
\v
Comportamentos
anti-sociais...
Conseqncias
punitivas apresentadas
pelos educadores.
FALO OU NO FALO?
i)8
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l'ALO OU NO FAl.O?
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FALO 01 NO l;ALO?
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FALO OU NO FALO?
126
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128
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star com os outros, em boa companhia, junto de pessoas que nos amam,
130
1'AL O U NO FALO?
131
132
superado porque a Psicologia tem uma explicao muito mais til para esses
fenmenos.
A auto-estinia relacionada, sim, aos sentimentos, mas no a causa deles,
Kla tambm um sentimento, e acompanha outros sentimentos, outros comportamentos. Voc se lembra de uma ocasio em que algum torceu por voc e
continuou torcendo, mesmo depois de saber que voc no era o nmero um? Voc
tem a sensao de que seu valor como pessoa no ditado por sua performance
em uma nica situao de competio, mas pelo seu modo de agir em geral? Pois
ento, a lembrana da torcida e a autovalorizao so relacionadas, no sentido
de que a primeira ensinou para voc a segunda.
Auto-estima aprendida em nossas experincias cotidianas. Essa aprendiza
gem nunca pra. Cada nova experincia aumenta (ou diminui) a probabilidade de
que digamos, em voz alta ou para ns mesmos, que temos valor ou que merecemos
afeto e ateno, Temos que lembrar, portanto, que o fato de convivermos com
pessoas que dizem que se importam conosco e que continuaro se importando,
mesmo quando no somos o nmero um, que constri o que chamamos de autoestima.
O sentimento que denominamos auto-estima tem origem, portanto, em nossa
vida social. Primeiro, na convivncia com os adultos relevantes de nossa infncia,
notadamente os pais. Posteriormente, outras pessoas relevantes so includas no
rol dos formadores de nossa auto-estima. Amigos, parceiros, colegas de trabalho,
superiores, professores, ganham papel de destaque.
Na contrapartida, o que a critica, a coero e a punio fazem conosco?
Nem tudo que fazemos agrada aos outros. Assim, pode ser (e, claro, acontece
mais do que gostaramos) que as pessoas expressem seu desagrado e tentem forar
nosso comportamento a ocorrer como e quando agrada a elas. Uma das formas
de expressar desagrado deixar de prestar ateno. Essa situao sinaliza que
existe pouca possibilidade de concordncia, elogio, afeto ou de qualquer outro
comportamento positivo.
Outra forma de expressar desagrado verbal. Numa conversa, quem ex
pressa desagrado pode dizer generalidades como tinha que ser voc, pra dar tudo
errado mesmo ou de voc eu s deveria esperar isso, no d pra confiar em
voc. Pode ainda prenunciar coisas piores, como a perda de vantagens: assim
135
voc ter que ficar de castigo, para uma criana, ou mais uma dessas e voc
ser demitido ", no caso de um adulto.
Ento, tambm a autodesvalori/ao tem origem social. conversando que
posso aprender se valho a pena, e tambm conversando que posso aprender
que no valho. Em resumo, dependemos dos outros para aprender que somos
importantes. Mas dependemos de algum em particular? Esse o ponto. Pessoas
cujas experincias fortaleceram a auto-estima sabem que podem, com sua ao,
fazer acontecer o que precisam ou querem. Sao autnomas para agir de modo a
gerar para si e eventualmente para outros as conseqncias desejadas.
134
FALO 01 NO FAI.O?
seja avaliada como desagradvel ou aversiva e que a pessoa tente escapar como
pode - pelo silncio ou at pelo afastamento fsico da situao. E sabe o mais
importante: fazer coisas que gerem as conseqncias desejadas aumentar suas
chances 110 futuro de tornar as situaes mais fceis para voc.
Meu vizinho no desconfia que esse cachorro late nas horas mais
inconvenientes. Se est bom pra ele, ele acha que os outros que se
arranjem. Ele um egosta. "
0 meu colega de quarto quer sempre as coisas do modo dele,
no aceita opinies, acha que melhor que todo mundo. Ele um
autoritrio.
Mas 0 outro acha que ns que somos 0 problema. Meu vizinho pode pensar
que seu cachorro to til, to inteligente, to companheiro, que s algum muito
egosta poderia querer que se desfizesse dele. Meu companheiro de quarto pode
achar que eu que sou autoritrio por no aceitar suas atitudes e decises.
A fonte do problema a divergncia de nossas histrias de vida, que nos faz
ter explicaes e comportamentos bastante diferentes. Que tal ter ento curiosidade
pela histria do outro? Isso muito bom, e pode trazer informaes que, se no
tiram as suas razes, ao menos 0 fazem entender as razes do outro. Essa primeira
posio de empate tcnico abre a oportunidade para a prxima medida.
135
FALO OU NO l'ALO?
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um grupo (Baum, 1 9 9 9 ): comportamentos, tanto verbais quanto no-verbais, adquiridos como resultado de pertencer a um grupo. A aprendizagem
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FALO OU NO FALO?
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[ALO OU NO FALO?
14 2
FALO OU NO FALO?
rando estmulos discriminativos que estabelecem a ocasio para que respostas que
revelem informao sejam reforadas de modo generalizado pelo grupo de amigos
e de professores (alm do reforamento intrnseco de ler, entender e imaginar).
Entretanto, na escola, as atividades de leitura tm sido fortemente associadas a
provas, verificaes de leitura e atividades geralmente aversivas, que fazem a leitura
perder o seu principal sentido: obter informaes e us-las funcionalmente, seja em
conversas, seja em atividades do dia a dia. As provas escritas associadas atividade
de ler, acompanhadas de seu usual carter aversivo, matam a oportunidade do
aluno exercitar a expresso oral sobre o assunto. Mais uma situao escolar em
que a norma vigente cale-se e escreva o que o professor quer ler.
Se concordamos com Paulo Freire (1982) que estudar uma atitude diante
da vida, de quem indaga, de quem pergunta, de quem busca conhecer, podera
mos chegar inquietante e paradoxal desconfiana de que a escola poderia estar
minando esta atitude, contribuindo para uma cultura anti-saber": em que a busca
do saber e seus correlatos - o perguntar, o expressar-se oralmente em debates
- so mais punidos do que reforados.
Vejo, ano a ano, adolescentes amassando provas, queimando livros, xingando
professores, demonstrando uma imensa alegria ao trmino das aulas e, poste
riormente, alunos adultos acrticos, calados, subservientes, com pouca ousadia,
criatividade e disposio para o livre debate de idias.
Considerando que a origem do termo escola vem de lugar onde se con
versa (Banaco, 1993) deprimente ver o quanto o sistema de ensino se distanciou
de sua origem e o quanto caminhou na direo contrria. A palavra de ordem
Silncio! imperou e temos a triste estatstica de que uma maioria silenciosa o
principal subproduto de uma escola assim concebida.
Se quisermos uma cultura de crianas, jovens e adultos assertivos, partici
pativos e crticos, precisamos, definitivamente, abandonar o sistema aversivo nas
escolas e dar lugar ao incentivo, ao elogio, s prticas de reforamento positivo
para o desejvel comportamento de perguntar e de se expor oralmente.
143
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145
ASSERTIVIDADE NO TRABALHO:
DESCREVENDO E CORRIGINDO O
DESEMPENHO DOS OUTROS
Caio Flvio Miguel
Giuliano Garbi
m uma dnica mdica para idosos, um dos supervisores relatou ter um alto
146
FALO OU NO FALO?
Assertividade
Quando uma pessoa expressa suas prprias opinies e sentimentos de
maneira direta, e em um tom moderado, olho no olho, por exemplo, a chamamos
de assertiva (Alberti, 1978), Comportamentos assertivos podem ser caracterizados
como respostas verbais sobre sentimentos ou opinies de maneira respeitosa ao
ouvinte. Respostas assertivas podem ser diretamente comparadas a respostas
agressivas e respostas passivas (Spiegler & Guevremont, 1998). Uma resposta
verbal que expressa a opinio do falante de forma vaga e indireta usualmente
chamada de passiva. Passividade pode tambm ser definida pela baixa freqncia
de respostas, ou seja, quando o indivduo fala pouco ou se cala". Quando um
147
FALO OU NO 1-ALO?
148
119
funcionrio que no questiona e uma relao no to boa com aquele que questiona,
acaba expondo um modelo de interao social que prega a passividade ou o no
questionamento. Assim, comportamentos ditos assertivos podem no ocorrer no
ambiente de trabalho devido a esse tipo de interao chefe-subordinado.
150
FALO OU NO FALO?
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152
FALO OL NO lALO?
Motivando os funcionrios
Em alguns casos, treinar ou ensinar diretamente os funcionrios a se com
portarem da maneira desejada no o procedimento mais indicado, isso porque
os funcionrios podem j ser hbeis em comportarem-se como esperado (Mager
& Pipe, 2001; Gilbert, 1996/1978). Entretanto, saber o que fazer no garante que
o comportamento v ocorrer (Lorr & More, 1980). Nesse caso, preciso garantir
que os funcionrios estejam devidamente motivados (Miguel, 2000).
Como mencionado anteriormente, se o comportamento raramente produz/
produziu conseqncias favorveis, ele tender a ocorrer com menor freqncia.
Portanto, a motivao no est dentro do sujeito, mas depende diretamente da
influncia de seu ambiente de trabalho (ex., outros funcionrios). Se toda a vez que
determinado funcionrio, por exemplo, expressa suas opinies sobre algum assunto
da empresa, seus colegas no as levam em considerao, possvel que, com o
passar do tempo, o funcionrio deixe de expressar aquilo que pensa. possvel
tambm encontrar funcionrios cuja histria de vida no permitiu que formas de
comportamentos que nos referimos como assertivas tenham sido desenvolvidas.
Mesmo assim, essa habilidade pode ser treinada e, mais tarde, estimulada ou
consequenciada pelos outros funcionrios no dia-a-dia da empresa.
Diferentes mtodos podem ser usados para motivar funcionrios a compor
tar-se de uma maneira que seja benfica para a organizao como um todo (Reid
& Parsons, 1995). A maioria desses mtodos baseia-se no uso de conseqncias
favorveis ou incentivos como reconhecimento, elogio, prmios, ou bnus financei
ro (Daniels, 1994). Empresas que desenvolvem uma cultura em que funcionrios
agem de maneira positiva uns com os outros, elogiando realizaes e resultados
criam um ambiente prazeroso, em que a realizao de tarefas torna-se algo positivo
ou reforador (Daniels, 2000).
Em suma, supervisores devem empenhar-se em garantir que conseqncias
positivas ou favorveis sejam fornecidas para o comportamento desejado. Apesar
dessa sugesto parecer bvia, na maioria dos casos, supervisores acabam forne
cendo conseqncias desfavorveis para os comportamentos desejados. Esse tipo
de erro pode ser exemplificado por supervisores que atribuem tarefas difceis e
tediosas queles trabalhadores cujo desempenho exemplar (Reid &Parsons,
1995). Se, por exemplo, o funcionrio que freqentemente oferece sugestes acaba
sempre sendo aquele que deve coloc-las em prtica, provvel que ele deixe de dar
153
Concluso
No ambiente de trabalho so comuns as situaes nas quais indivduos
precisam dar suas opinies, fazer pedidos, e expressar seus pontos de vista. Parte
do sucesso da empresa depende da forma na qual funcionrios se comunicam. A
capacidade de informar funcionrios a respeito de seus desempenhos na tentativa de
que esses funcionrios corrijam seus erros, por exemplo, caracterstica essencial
de uma equipe de sucesso (Jentsch & Smith-Jentsch, 2001; Reid&Parsons,1995).
importante tambm que, caso identificados, erros no processo de produo sejam
apontados (Brethower, 1982). Dessa forma, comportamentos caracterizados como
assertivos como a fala firme, clara e no antagnica passam a ser componentes
importantes para que sistemas de feedback, por exemplo, sejam potencializados.
Se funcionrios tm dificuldade em identificar a forma e as situaes nas quais
precisam expor suas idias, preocupaes etc, possvel ensin-los essas habili
dades atravs de um programa de treinamento em habilidades interpessoais ou
assertividade.
Mesmo assim, vale a pena lembrar que, em muitos casos, o problema da
falta de assertividade no est no funcionrio, mas sim na empresa que no va
loriza esse tipo de comportamento. Infelizmente, muitas vezes a responsabilidade
pela falta de desempenho ou habilidade atribuda diretamente ao funcionrio.
Nesses casos, a empresa acaba por deixar de analisar suas prprias prticas, ou
seja, sua cultura que possivelmente a responsvel pelo dficit comportamental
exibido pelo funcionrio. Ao invs de analisar e modificar suas prprias prticas
internas, empresas optam rapidamente por substituir aqueles funcionrios que no
se comportam como esperado. Entretanto, o ambiente organizacional que deve
dar, ao indivduo, a informao para que ele saiba o que fazer no trabalho, alm dos
recursos e incentivos necessrios para que tais comportamentos ocorram (Santos,
Franco & Miguel, no prelo). Mesmo quando funcionrios considerados excelentes
e hbeis so contratados, seus comportamentos acabam sendo moldados de acordo
FALO OU NO FALO?
154
Referncias
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Management Publications.
155
156
Nota
Os autores agradecem Ciro L.Miguel pelos comentrios e sugestes
CAPTULO 15
ASSERTIVIDADE E
RELIGIOSIDADE, MUITO
ALM DE UMA RIMA!
Zilda Aparecida Pereira Del Prette
Almir Del Prette
Ouviste o que fo i dito: olho por olho e dente por dente. Eu, porm
vos digo: no resistais ao homem mau; antes, quele que te fere na
face direita oferece-lhe tambm a esquerda; e quele que quer pleitear
contigo,para tomar-lhe a tnica, deixa-lhe tambm a veste; e se algum
te obriga a andar uma milha, caminha com ele duas. D ao que te pede
e no volte as costas ao que te pede emprestado
(Mateus: .5; $8 a 41)
INTRODUO
trecho citado considerado uma das mais impopulares mensagens crists 1
158
FALO O U NO FALO?
159
ESTILOS DE COMPORTAMENTOS
A dcada de 70 foi marcada por grandes movimentos de contracultura
que se espalharam como um rastilho de plvora por vrios pases das Amricas
e da Europa. Foi nessa poca que dois psiclogos americanos, Robert E. Alberti
c Michael L. Emmons escreveram o primeiro livro sobre Treinamento Assertivo,
em 1970. Essa obra se ajustava ao esprito em voga nesse perodo: foi editada por
uma livraria de uma pequena cidade da Califrnia (bero de vrios movimentos
inovadores); combinou uma linguagem no convencionalmente acadmica com
citaes de grandes pensadores e apresentou um programa de treinamento de
assertividade, baseado nos direitos humanos (tema bastante valorizado na socie
dade americana). Embora esses ingredientes tenham contribudo para o sucesso
editorial, dificilmente ele teria ocorrido se o Treinamento Assertivo no possusse,
por si mesmo, um fundamento terico e de pesquisa, que dava respaldo sua
aplicabilidade na clnica e em outros contextos.
Cerca de trinta anos depois, o Treinamento Assertivo mantm-se como
alternativa teraputica de grande prestgio, cuja aplicao vem crescendo acenO D S M - IV e a sigla cm ingls do Manual diagnstico c estatstico dc transtornos mentais,
internacionalmente adotado c traduzido no Brasil pela Editora Artes Mdicas, de Porto
Alegre.
160
FALO OU NO FALO?
tuadamente tambm no Brasil (ver, por exemplo, Del Prette & Del Prette, 1999;
2001). Dentre as principais contribuies de Alherti e Emmons podemos citar a
classificao que fazem do comportamento interpessoal em trs estilos: no-assertivo, assertivo e agressivo. Como o agressivo tambm no-asserlivo, temos
adotado o termo passivo ao invs de no-assertivo para o primeiro estilo.
A noo de estilos de comportamento refere-se ao padro predominante nos
relacionamentos de uma determinada pessoa com as demais, isso no significa que,
em todas as situaes e ocasies, ela manter um nico estilo. Alm disso, esses
padres no so permanentes ou imutveis, Da mesma forma como o ambiente
social induz um padro desejvel ou indesejvel, o atendimento da pessoa e a alte
rao do ambiente, por meio de terapia, reeducao e aconselhamento constituem
condies bsicas para a superao de um e adoo de outro estilo.
161
por seu turno, leva a pessoa a preferir atividades isoladas como assistir televiso,
brincar com games, dedicar-se a leituras etc. Nesse processo, denominado de
evitao ou esquiva, a pessoa tende a justificar para os demais a sua escolha. Um
homem que se recusa a sair com a esposa pode, por exemplo, dizer-lhe: "Alm de
no ficar ouvindo o senhor X impor seu modo de pensar, assisti um filme muito
bonito com minha atriz preferida...'.
O leitor percebe, nessa descrio, duas recompensas (reforos) imediatas.
Uma a de evitar a experincia de ansiedade, pois enfrentar o senhor X pode ser
algo difcil, penoso. A outra est relacionada conseqncia positiva (prazer)
pela escolha do filme com a atriz predileta. Somadas ao conforto da poltrona e
a possveis visitas geladeira, essas conseqncias podem atuar poderosamente
sobre a opo de ficar em casa ao invs de sair e, conseqentemente, contribui
para a esquiva de contatos sociais futuros.
Alguns pesquisadores (por exemplo, Hargie, Saunders & Dickson, 1994),
fizeram um exaustivo levantamento das pesquisas sobre esse estilo, confirmando
as caractersticas aqui apontadas e acrescentando alguns aspectos dos comporta
mentos no-verbais tpicos, tais como: baixa freqncia de contato visual (durante
a interao a pessoa permanece a maior parte do tempo olhando para os lados e
para baixo); expresso facial grave, ausncia de riso (gargalhada); pouca utiliza*
o dos movimentos de mos como auxiliar na comunicao de idias; postura
corporal exibindo certa formalidade ou com os ombros encurvados.
Adicionalmente a esses comportamentos facilmente observados, existem
os pensamentos e crenas (comportamentos encobertos) no acessveis ob
servao direta. Muitas pessoas desenvolvem pensamentos auto-recriminatrios,
principalmente por no atingirem o padro de desempenho a que aspiram (perfec
cionismo). Igualmente, podem desenvolver raciocnios para justificar os prprios
comportamentos, por exemplo, de que os sofrimentos causados pelas aes dos
outros so castigos que devem ser suportados com resignao, atribuindo, assim,
um valor positivo autonegao.
Lembrando que esse estilo no permanente c imutvel, a pessoa, por si
mesma, pode praticar alguns exerccios para modificar esse padro. No caso de
a pessoa perceber que mantm o estilo passivo em muitas situaes, a ponto de
prejudicar seu funcionamento social, recomenda-se a procura de ajuda profissional
especializada (terapia) para a mudana desse estilo.
162
163
afirmao
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165
O EU E A NEGAO DO EU
Quando o homem pretende entender o sentido da existncia ou se interroga
na observao que faz do universo, ele se coloca no campo da experincia filosfica
e religiosa. No importa se suas questes nascem da perspectiva de algum credo
ou independente de qualquer identificao com alguma igreja: a sua experincia
uma experincia com o sagrado e envolve o pensar, o sentir e o agir. no campo
do sentir que sua experincia se aprofunda em uma mistura de temor, espanto e
fascnio.
Embora essa seja uma experincia pessoal, individual, ela leva o homem a
se aproximar de outros em quem possa confiar o que lhe aconteceu. Nessa busca
ele pode, ou no, aderir a algum movimento religioso mas, de qualquer maneira,
relatar o que se passou consigo (suas dvidas, medos e angstias) passa a ser uma
necessidade que pode lev-lo, inclusive, procura de ajuda psicolgica.
A busca de terapia no decorre de questes existenciais esvaziadas do social.
H sempre, seja como motivao primeira ou secundria, a questo dos relaciona
mentos. Excetuando os casos em que a pessoa aparece na condio de informante
(e mesmo assim ela includa como parte da soluo e no raras vezes, como
parte do problema vivido por algum), a procura do terapeuta envolve o falar de
si utilizando a expresso eu: Eu vim,..; Eu preciso...; Eu espero....
O uso do eu quase nem existia na Grcia antiga, era algo com certas parti
cularidades mas de pouca importncia. Os gregos se importavam com o coletivo
e por isso raramente usavam o eu, preferindo se referir a NS. Na Idade Mdia,
o eu passou a ser considerado como algo feito imagem e semelhana de Deus,
sujeito ento a um destino predeterminado e envolvendo todo o ser humano. Descartes-1 fala, posteriormente, sobre o Ego sum res cogitam e, ento, o eu ganha
uma dimenso diferente com a noo de que tudo o que sei do mundo depende
da experincia sobre o meu eu. No pensamento de Ortega y Gassef, a idia de eu
'
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167
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169
170
FALO OU \01AL0?
171
que tenham dvidas quanto a veracidade e o acerto delas. Em outras palavras, para
algumas pessoas a razo condio necessria e suficiente para o abandono de
crenas; j para outras, no basta compreender, elas requerem outros procedi
mentos utilizados nos programas teraputicos.
ASSERTIVIDADE E RELIGIO
A maioria dos lderes religiosos que conseguiram criar movimentos dura
douros na Histria, foram pessoas dotadas de notvel competncia interpessoal.
Elas eram capazes de agregar pessoas, motiv-las, convenc-las do acerto de suas
idias, ensinar-lhes sua doutrina filosfica e obter delas constncia e lealdade.
Elas encontraram tambm muitos adversrios pela frente, que no se deixaram
convencer, que as refutavam e que pretendiam cal-las, usando recursos muitas
vezes violentos.
Dentre esses lderes, Jesus foi considerado o mais extraordinrio, dividindo
a histria em dois perodos distintos: antes e depois de sua vida. Jesus possua,
portanto, todas essas capacidades. Seu estilo de comportamento no era passivo
e nem agressivo, mas assertivo (ver Del Prette & Del Prette, 2 0 0 3 a ). Se ele fosse
passivo, jamais teria conseguido realizar o trabalho de transformao da cultura
que empreendeu. Da mesma maneira, pode-se dizer que ele no imps suas idias
pela fora ou agresso.
Knto, por que muitos cristos ou religiosos adotam postura agressiva ou
passiva? Como vimos anteriormente, os estilos de comportamento so aprendidos
e as nossas crenas podem influenciar no desenvolvimento de um estilo em detri
mento de outro. Mesmo as crenas crists podem ser indevidamente interpretadas
de forma desfavorvel a um comportamento assertivo, principalmente quando
no examinadas com profundidade e com referncia mais ampla ao conjunto dos
ensinos de Jesus.
Em geral, as pessoas concordam com essas afirmaes, mas logo lembram
que Jesus tambm afirmou (conforme citamos no incio do captulo) que no
devamos resistir ao homem mau c que se nos batessem em uma face, deveramos
oferecer a outra. Isso no seria passividade? Em uma viso superficial diramos
que sim. No entanto, em um conflito interpessoal com alta probabilidade de con
seqncias negativas, essa estratgia prefervel ao enfrentamento. Chamamos isso
172
FALO O U NO .FALO?
Referncias
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DIFICULDADES NA EXPRESSO DE
OPINIES E SENTIMENTOS. QUEM
NO SE EXPRESSA FICA DOENTE?
Chacrinha
Quem no chora, no mama1'
Provrbio
vibra, que sofre e que curte a vida. Muitas vezes sentimos emoes como vontade
de chorar lendo um livro ou vendo um filme e no demonstramos o que sentimos.
importante demonstrar os sentimentos, para a sade fsica e mental.
Guardamos rancores da outra pessoa e os acumulamos at que um dia os
deixamos escapar numa briga maior, ou ento atacamos exatamente os pontos
fracos e machucamos a outra pessoa, sem dizer, claramente, qual o problema.
Por exemplo, um casal quando um dos dois fica contrariado com pequenas coisas,
no diz nada e guarda a raiva e, durante dias ou semanas, essas pequenas coisas
FALO 0 1 NO FALO?
1~6
quem est zangado, mas sem enviar a caria. Deve-se atacar a irritao na medida
que ela surge.
Pode-se expressar a raiva assertivamente. No acusar, mas dizer como voc
se sente irado, magoado, perturbado ou qualquer coisa mais que voc sinta. Tenha
cuidado de no ser sarcstico ou de no tornar-se agressivo, como fez a Renata.
lima situao que sempre avaliada como desencadeadora de emoes
a situao de crtica. Ningum gosta de ser criticado e muitas pessoas se sentem
como uma criana que fez algo errado quando so criticadas.
Saber lidar com crticas melhora a auto-estima e diminui a probabilidade de
ocorrncia de episdios depressivos. Responder a criticas sem se sentir humilhado
mais difcil quando quem o critica tem uma posio hierarquicamente superior e
muito agressivo nas criticas. O que no se deve fazer se comportar como vtima,
sentindo pena de si mesmo. Cometer um erro no o fim do mundo, pois voc tem
o direito de cometer erros e de no compreender algo. importante lembrar que
a critica se dirige ao comportamento e no pessoa que est sendo criticada.
A dificuldade em se auto afirmar pode influenciar a sade. Pessoas com
dificuldade em expressar suas opinies e sentimentos podem se colocar ein si
tuao de risco para sua sade. Por exemplo, no enfrentar a presso do grupo
para usar lcool, tabaco e drogas e finalmente se tornando dependente. Ou no
conversando sobre sexo seguro e se contaminando com AIDS ou uma doena
venrea, Tambm, recusar-se a voltar de uma festa com o colega que bebeu um
pouco a mais dirigindo automvel, podendo se envolver em uin acidente com
graves ferimentos ou bito.
Diversos trabalhos tm demonstrado a importncia do Treino Assertivo em
escolas, diminuindo comportamentos indesejveis como brigas, assdio sexual ou
gozaes. Gravidez em adolescentes epidmico em nosso meio. As adolescentes
devem ser ajudadas a desenvolver assertividade, estratgias de tomadas de deciso
e olhar para suas necessidades e planos futuros. Isso importante para postergar
o incio da vida sexual ou tornando a prtica segura. Gravidez precoce e doenas
venreas trazem muitas conseqncias negativas para a me adolescente e a futura
criana, impedindo-as de obter educao, vida econmica estvel e bom futuro.
No conseguir enfrentar as dificuldades do cotidiano aumenta a freqncia e
a intensidade do estresse, o que pode aumentar o risco de a pessoa ter problemas de
178
sade. Alm disso, a pessoa assertiva resolve seus problemas com mais facilidade.
No guarda ressentimentos, tem uma rede de apoio social maior, maior sensao
de auto-eficcia, controle sobre a vida e maior capacidade de enfrentamento. A
conseqncia menos estresse, mais qualidade de vida e melhor sade.
Muitos pacientes tm dificuldade para conversar com os profissionais de
sade e se queixar, por exemplo, dos efeitos colaterais de uma medicao. Acabam
abandonando o tratamento e tendo prejuzos sua sade por este motivo. O gnero
do profissional de sade pode influenciar a comunicao. Hall & Roter (2002)
demonstraram que pacientes do mais informao psicossocial a mdicas. So
mais assertivos com elas, por exemplo, interrompendo-as mais.
No interior do Brasil, mdicos acostumados com a cultura local valorizam
muito as queixas de mulheres que chegam ao pronto-socorro gritando ou cho
rando, com muita agitao e drama. O que, em outros contextos, interpretado
como crise histrica ou pejorativamente piti", na verdade maneira de expressar
problema grave de sade. Isto porque o comportamento simplesmente assertivo
no valorizado pelo marido ou famlia, pois o acesso ao mdico difcil, custoso
e trabalhoso. Recentemente, em cidade do interior, mdicos novos no afeitos a
esse costume, no valorizaram queixas desse tipo, e a paciente estava tendo um
infarto do miocrdio.
Pacientes com problemas crnicos de sade, principalmente dor, apresentam
com freqncia dificuldade de assertividade. Ou no a expressam, pois percebem
que suas queixas afastam as pessoas, ou se tornam dependentes, a dor servindo
para comunicar necessidade de ateno, afeto ou incapacidade para enfrentar
problemas do cotidiano. O treino e o desenvolvimento da capacidade de expressar
opinies e sentimentos sempre faz parte dos protocolos de tratamento.
Homem com dor no peito, no afeito a expressar seus sentimentos, por regra
achando que isto demonstra fraqueza ou comportamento efeminado, pode no
procurar ajuda. Sabemos que no infarto do miocrdio, os minutos so preciosos,
disso dependendo o sucesso da recuperao. Ser assertivo pode ser decisivo nesta
situao.
Os tratamentos multidimen si onais para obesidade enfatizam os seguintes
pontos: Formulao de alvos de peso razoveis, preveno de ganho de peso des
necessrio, perda de peso, preveno de recada e aceitao do fsico obeso se
179
Referncias
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9 9 (1 0 ): 1257-64,1999-
18J
tiremos algumas circunstncias nas quais isso ocorre e o que possvel aprender
com elas. No lugar de afirmar que um comportamento d certo ou d errado,
usando uma liguagem mais tcnica, preferiremos dizer que o comportamento
assertivo pode produzir conseqncias reforadoras ou punitivas. De acordo com
Catania (1999) duas classes de conseqncias podem ser distinguidas com base
em seus efeitos sobre o comportamento. As conseqncias reforadoras so as
que aumentam ou mantm o responder; as conseqncias punitivas so as que
diminuem ou suprimem o responder (p.38).
Sempre que nos comportamos, estamos nos relacionando com o mundo.
Quando se trata de comportamento social, estamos interagindo com outras pessoas.
Nestes casos, nossas aes produzem conseqncias (imediatas ou atrasadas) para
ns mesmos, afetando tambm o comportamento daqueles com quem estamos
interagindo. Como exemplo, considere o caso de um mdico que cancela uma con
sulta marcada por um cliente. O comportamento do mdico tem uma conseqncia
imediata para o prprio (por exemplo, mais tempo para estudar um caso clnico
particular) e uma conseqncia para o cliente (ficar sem a consulta marcada).
Na medida em que seu comportamento afeta o cliente, outras conseqncias para
o mdico, mediadas pelo cliente, podem ser produzidas; por exemplo, o cliente
FAf.O 01 NO lAi.O'
182
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l Al.O 0 1 NO : AIA)'
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186
FALO OU NO FALO?
sobre os outros.
Tanto o com portam ento assertivo quanto o comportamento
agressivo envolvem produo de reforamento, no entanto diferem
em aspectos significativos; o emissor de comportamento agressivo
gera estimulao aversiva ao ambiente social deliberadamente,
enquanto que o emissor de comportamento assertivo, atravs da
topografia do seu comportamento (tom de voz, expresso facial,
postura corporal, contato visual, contedo da fala etc), evita ou ao
menos reduz os efeitos negativos sobre o ambiente social (Souza
Filho, 2001, p.10).
F,m todos os casos de comportamento assertivo, passivo, ou agressivo
precisamos indagar sobre as conseqncias para o interlocutor, aquele a quem o
comportamento assertivo, passivo ou agressivo dirigido. E podemos indagar se o
modo como ele agir nessa situao representar uma conseqncia reforadora
ou punitiva para o indivduo que se comportou em sua direo.
Em uma cultura na qual o comportamento assertivo visto como algo que
merece ser promovido, o ambiente social pode conseqenci-lo de diferentes
modos tambm quando a assertividade um padro novo de comportamento do
indivduo. Essa idia pode ficar mais clara se considerarmos o caso de uma pessoa
que age de modos diferentes em contextos sociais diversos. Por exemplo, uma
criana pode comportar-se passivamente na presena dos pais, mas agressivamente
na escola. Suponhamos, agora, que essa criana aprenda e comece a se comportar
assertivamente. Na relao com sua professora, a mudana de comportamento
agressivo para comportamento assertivo ter um impacto positivo, pois conse
qncias negativas para a professora sero suspensas. Para os pais, pode ser que a
mudana de passividade para assertividade tenha um impacto negativo, talvez eles
prefiram um filho passivamente obediente do que uma criana que assertivamente
diz o que pensa ou o que quer.
Assim, quando a assertividade vem como uma mudana comportamental, o
impacto sobre o interlocutor depender do padro anterior de comportamento do
indivduo; ele ser positivo se o padro anterior for de agressividade, mas possivel
mente negativo diante de um padro anterior de passividade. Como decorrncia,
o interlocutor poder prover conseqncias diferentes para a criana que agora
assertiva. possvel que a professora elogie e fale de modo simptico com a
187
criana que era agressiva e agora assertiva; e possvel que os pais punam a
criana com um casligo por ter deixado de cumprir passivamente suas ordens. R
claro que estamos falando aqui apenas de possibilidades, pois cada relao tem
suas especiicidades; pais de crianas passivas podem preferir v-las assertivas,
assim como professores podem no estar preparados para dispor conseqncias
reforadoras para o comportamento assertivo de alunos. Ainda assim, o exemplo
vlido para ressaltar algumas condies sob as quais o impacto do comporta
mento assertivo varia.
Mesmo quando o comportamento assertivo do tipo de uma assertividade
negativa, h modos de atenuar seu impacto sobre o ambiente social. Por exemplo,
o modo como algum recusa atender urna solicitao, seu tom de voz, expresso
facial e interesse pela demanda do outro podem favorecer que a recusa seja com
preendida. Na literatura da terapia comportamental, esses aspectos so abordados
como contedos empticos da relao com o outro.
As observaes sobre possveis impactos negativos do comportamento
assertivo no significam que a passividade pode ser um modo mais adaptado
de interao com o ambiente social. A passividade d origem a um problema
de auto-estima, que pode repercutir negativamente na vida do indivduo (Zoilo,
Heimberg & Becker, 1985), tanto que pessoas passivas que desejam aprender a
se comportar assertivamente so provavelmente motivadas pela insatisfao com
o seu prprio comportamento mais do que por avaliaes adversas de outros
(Hull & Schroeder, 1979, p.27). O indivduo que se comporta de forma passiva
querido pelo grupo social mas paga um preo alto por isso; seu comportamento
socialmente reforado tanto quanto atende os interesses dos outros; seus prprios
interesses ficam em segundo plano. Por outro lado, eventuais conseqncias sociais
punitivas do comportamento assertivo no so as nicas conseqncias produzidas
por este tipo de comportamento, isto , a ocorrncia de punio social, ainda no
significa que o comportamento assertivo deu errado. Do ponto de vista imediato,
o comportamento assertivo produz conseqncias reforadoras no necessaria
mente dispostas pelo grupo social. Por exemplo, a recusa em realizar uma tarefa
para a qual no se dispe de tempo, evita problemas que surgiriam para atender a
demanda, mesmo que o solicitante fique aborrecido com sua deciso e o critique
por isso. Mesmo do ponto de vista social, ainda necessrio aferir o que acontece
a longo prazo com relaes nas quais a assertividade a princpio resultou em con
seqncias punitivas. Como apontado acima, em relaes mais duradouras como
188
l-AL 01 NO FALO?
CONSIDERAES FINAIS
As informaes apresentadas nos pargrafos acima ilustram o problema
mencionado no incio deste artigo: em alguns contextos, agir de modo assertivo
pode produzir conseqncias punitivas, muitas vezes inesperadas. Isso decorre
basicamente do fato de que, para o grupo social, a passividade do indivduo fre
qentemente tem um valor positivo imediato e sua assertividade um valor negativo.
Algumas circunstncias nas quais mais provvel que o comportamento assertivo
seja socialmente punido foram citadas (quando substitui a passividade, quando a
assertividade do tipo negativo, quando a relao social est sc iniciando etc).
189
190
FALO OU NO FALO?
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191
Almir Del Prette, doutor pela Universidade de So Paulo (USP/SP), professor aposen
tado pela Universidade Federal de So Carlos, onde est vinculado ao Departamento de
Psicologia e ao Programa de Ps Graduao em Educao Especial, pesquisador do
CNPq (Bolsa de Produtividade em Pesquisa) e autor ou co-autor, com a Profa. Ora. Zilda
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Caio Flvio Miguel, psiclogo pela PUC-SP mestre e doutorando em anlise do com
portamento pela Western Michigan University, EUA. Desenvolve pesquisas nas reas de
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membro do conselho editorial da Revista The Analysis of Verbal Rchavior e, atualmente,
trabalha como consultor clnico no programa de interveno comportamental para crianas
diagnosticadas com autismo (ABA) do St. Amant Centre, Canad.
Emmanuel Zagury Tourinho. psiclogo, doutor em Psicologia Experimental pela Uni
versidade de So Paulo. Professor Titular do Departamento de Psicologia Experimental
e atua no Programa de Ps-Graduao em Teoria e Pesquisa do Comportamento na Uni
versidade Federal do Par. Coordena o Grupo de Pesquisas Anlise do Comportamento:
Histria, Conceitos e Aplicaes e participa do Grupo de Pesquisa Aplicaes da Anlise
do Comportamento na rea de Sade". Participa do Grupo de Trabalho (GT) 'Investiga
es Conceituais e Aplicadas em Anlise do Comportamento na Associao Nacional de
Pesquisa c Ps-Graduao em Psicologia (ANPEPP). Sua atividade de pesquisa, divulgada
sob a forma de livro, captulos de livros e artigos em peridicos, aborda temas relaciona
dos s bases conceituais e filosficas da anlise do comportamento, assim como a suas
aplicaes clnicas.
Fabiana Guerrelhas, Graduada cm Psicologia pela Pontifcia Universidade Catlica de
So Paulo e mestre em Psicologia Clnica pelo Instituto de Psicologia da USP de So Paulo.
terapeuta comportamental em consultrio particular em Ribeiro Preto.
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FALO 0 !! NO FALO?
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FALO o r NO FALO?
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Este livro
tem o propsito de dar aos
leitores, um bom instrumento para
que possam, eles mesmos, fazer a anlise do
prprio comportamento, identificar a multiplicidade
de fatores que pode estar relacionada com seus problemas,
levantar suposies e depois test-las e, observando os
resultados, ento formular suas prprias regras.
Tambm um apoio aos psicoterapeutas. O seu dia-a-dia bem mais
do que ouvir e acolher enquanto est com o seu cliente. Uma
das
estratgias de apoio do terapeuta a biblioterapia, conjunto de textos
informativos, em linguagem acessvel, que pretendem intensificar,
fortalecer, tornar explicita; enfim, ajudar na realizao de um processo
psicoterpico eficiente.
Portanto, colegas, clientes e interessados, desejamos que todos
encontrem, aqui, um pouco daquilo que precisam, de forma que
seu relacionamento com as pessoas, resulte cada vez mais
prazeroso.
FTIMA CRISTINA DE SOUZA CONTE E
MARIA ZILAH DA SILVA BRANDO
(EDITORAS)