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Reviso Ortogrfica
Miguel Luiz Contani
Impresso
Midiograf - Londrina, PR, Brasil
F196
Falo? ou no falo? Expressando sentimentos e comunicando
idias / editoras Ftima Cristina de Souza Conte e Maria
Zilah da Silva Brando. - 2.ed. rev. ampl. - Londrina: Me
cenas, 2007.
198p. : il. ; 21 cm
ISBN 85-89687-06-6
1. Assertividade. 2. Terapia comporta mental. 3. Comporta
mento assertivo. 4. Comunicao assertiva. I. Conte, Ftima
Cristina de Souza. II. Brando, Maria Zilah da Silva. III. Ttulo
CDU 159.947
Copyright 2 0 0 7
Direitos desta obra reservados EDITORA MFCFNAS I.TDA.
Rua Piau, 191, Loja 58
CEP 8 6 .0 1 0 -4 2 0 - Londrina, Pr, Brasil
E-mail: editoram ecenas@yahoo.com .hr impresso no Brasil / Printed in Bnizil
DEDICATRIA
APRESENTAO
Este livro tem um outro propsito: dar, aos leitores, um bom instrumento para
que possam, eles mesmos, fazer a anlise do prprio comportamento, identificar a
multiplicidade de fatores que pode estar relacionada com seus problemas, levantar
suposies e depois test-las e, observando os resultados, ento formular suas
prprias regras. Ser que se consegue avanar nesse propsito? Esta a pergunta
que se fazem os profissionais que cooperaram com a realizao deste livro. So
eles psiclogos, analistas de comportamento que so psicoterapeutas experientes,
professores universitrios e pesquisadores que se tm dedicado a tomar mais
acessvel a todos os que no so da rea, os conhecimentos cientficos que podem
ser teis na preveno de problemas psicolgicos ou na sua intensificao.
As Editoras.
SUMRIO
9 FILHOS................................................................................................................ 85
Yara Kupersein Ing berm an
Suzane Schm id lin Lhr
j /\ ASSERTIV1DADE EM CRIANAS....................................................................97
X U Ftim a Cristina de S o u /a Conte
Ja d e Aparecida G om es Regra
n
QlEM DESEJA UMA CRIANAQUE EXPRESSA OPINIES?..................... 111
F a rcia Abreu V asconcelos
1 r% CONVERSAS DIFCEIS
1 L (OU CONVERSANDO QUE A GENTE SE ENTENDE).............................129
M aria Jiilia F e rre ira Xavier R ib eiro
1 2 SILNCIO!
1 J UMA LIO DA ESCOLA QUE MUITOS NO ESQUECEM........................137
M aria M artha Costa H iibner
1 / ASSERTIVIDADE NO TRABALHO:
1 TC DESCREVENDO E CORRIGINDO O DESEMPENHO DOS OUTROS.......145
Caio Flvio Miguel
Giuliano Garbi
1 r ASSERTIVIDADE E RELIGIOSIDADE,
1 J MUITO ALM DE UMA RIMA!......................................................................157
Zilda Aparecida P ereira D el Pvette
Alm ir Del Prette
U
SER ASSERTIVO SEMPRE D CERTO?...................................................... 181
R o b erta Cabral Souza Filho
Kmmarmel Zagury Touriiilio
Q
pensamos ou sentimos a algum que nos provocou algum tipo de reao
emocional? Imagine aquele amigo que falou mal dc voc para outra
pessoa, que sem querer lhe contou. Ele chega e o cumprimenta como se na
tivesse acontecido. O que voc faz? Voc fala ou no com ele sobre o que ele
dou falando de voc? Expressa a sua mgoa ou no d o brao a torcer? E quanto
quela amiga maravilhosa que sempre ouve os seus desabafos nos moinemos mais
difceis de sua vida? Voc consegue expressar o quanto gosta dela e como bom
ter algum disponvel para desabafar? Por que no falou ainda? Tem vergonha ou
medo de parecer piegas, melodramtica?
5. Pense no tom de voz, nos gestos e expresso facial que devero ser
coerentes com o que est sentindo;
Mas, deixando isso de lado, sem dvida, mais comum que nos sintamos
apreensivos e com mais dificuldade em falar aos outros sobre o que de desagra
dvel eles, ou a situao onde eles se inserem, trazem para ns. O fato que tanto
Expressando sentimentos e comunicando idias 3
falar o que bom quanto falar o que pode no ser muito agradvel comportar-se
assertivamente e, como vimos, ser assertivo muito importante!
Algum assertivo quando acha justo e digno ser tratado e ouvido como um
ser humano respeitvel. Se eu acho digno ter sentimentos e opinies e acredito em
mim mesmo como capaz de express-los, por que no fazer isso?
Imagine voc tentando falar para seu pai que superbravo e agressivo, que
voc no vai fazer o que ele quer e que ainda por cima discorda das opinies dele.
E tem mais: expressa que se sente totalmente infeliz na presena dele.
Se, no passado, sua experincia foi a de que falar pode ter consecjncias
catastrficas como, por exemplo, ouvir desaforos, levar umas tapas ou ficar na
geladeira, a sua tendncia ficar mudo e no discordar. Podemos rodear a
pessoa (que pode ser seu pai ou no, pois acabamos generalizando o que apren
demos para outras pessoas ou situaes semelhantes) pensando em abord-la,
mas faltar a coragem na hora de falar, s vezes, arrumamos desculpas do tipo:
no deu para falar hoje, ele estava muito ocupado, havia muita gente perto, no ia
adiantar nada e assim por diante. O mais interessante que, na maioria das vezes,
no temos conscincia de nossos bloqueios em falar com as pessoas; acreditamos
em nossas desculpas e vamos caminhando assim, engolindo nossas opinies e
sentimentos. Desenvolvemos a passividade como forma de nos relacionar com as
pessoas e, com a repetio constante disso, acabamos ficando frustrados e com
4 FALO O U \O i-ALO?
raiva. Chega um dia em que perdemos o controle sobre nossos sentimentos e com-
portamentos: ao menor sinal de agresso por parte do pai autoritrio (que tende
a ficar cada vez mais autoritrio), revidamos de forma totalmente agressiva. Esse
o momento em que ficamos cegos", quando no pensamos em nada e falamos
mais do que queramos ou deveramos; expressamos mais sentimentos dos que
os gerados pela situao, uma exploso. So momentos em que podemos pr
tudo a perder, provocamos dio no outro, e as conseqncias desse descontrole
podem ser desastrosas. quando entornamos o caldo ou viramos a mesa. Isso
pode at ser momentaneamente bom: o outro se inibe, assumimos o controle da
situao, mas tambm criamos uma armadilha para ns. Podemos apenas inverter
papis e de passivos, oprimidos, tomamo-nos agressivos e opressores!
Resumindo, por ora, pelo menos na maioria das vezes, o ditado popular
quem no se comunica se estrumbica est certo. Um padro adequado e consis
tente de comunicao muitas vezes consegue mudanas na outra pessoa e aumenta
a probabilidade do outro se comportar de forma a atender nossos objetivos. Ser
assertivo envolve discriminar a hora certa de falar e como dizer claramente o que
se est sentindo, pensando etc.
Sabe quando a gente no fala porque acha que no vale mais a pena?
disso que vamos tratar agora. Muitas vezes achamos que falar no vale mais a
6 VALO O NO FALO?
pena, porque o que foi dito por ns no mudou o comportamento do outro; nem
de forma ostensiva, nem em pequenas atitudes do dia-a-dia. Ento ns vamos nos
sentindo desanimados, cansados de tentar, falar...falar... e no termos nenhuma
acolhida (gostamos desse termo porque reproduz a sensao de bem estar, como
se tivssemos acabado de chegar em casa depois de um dia supercansativo).
Acolher o que algum diz lindo e simples. Basta ouvir, no ficar na defen
siva e nem contar o seu problema ao ouvir o problema do outro. Quem acolhe, s
ouve e basta! No preciso dar conselhos, nem explicar opinies contrrias, nem
ser sincero para com o outro. s ouvir atentamente e dizer:
Uma pessoa que tem auto-estima baixa pode viver fa/endo interpretaes
equivocadas sobre o que queremos dizer a ela e acabar nos agredindo quando
somos assertivos. muito importante mantermos a assertividade perto de pessoas
assim. Ser assertivo envolve no entrar na agressividade do outro e no acre
ditar na interpretao errnea e discutir isso com ele. Ao sentirmos a agresso
no devemos provocar ou alimentar a raiva da pessoa; podemos apenas repetir
resumidamente nosso ponto de vista e sair da conversa. Lembremos que melhor
evitar confrontos diretos com pessoas que tm comportamento agressivo, pelo
menos no momento em que ela est com raiva, pois ser muito difcil chegar a um
acordo nesse momento. Por outro lado, tambm devemos evitar agredir quem no
nos acolhe ou simplesmente nos ignora. Nos prximos captulos sero discutidas
vrias estratgias para lidar com esta situao, dentre outras.
Assim, vamos ficar atentos ao ditado gua mole em pedra dura..., pois
precisamos discriminar (perceber) quando vale a pena insistir em mudanas nos
Expressando sentimentos e comunicando idias 7
Ser assertivo bom para quem o . E como para a pessoa que convive
com o assertivo? Aquele ditado dois bicudos no se beijam verdadeiro? Dois
assertivos se do bem? Algum vai ter sempre que abaixar a crista?
Existe uma situao que incomoda muitas pessoas: ser sujeito ou o alvo
de gente desonesta. A Anlise do Comportamento classificaria como compor
tamentos desonestos de algumas pessoas, o que mais apropriado. Porm, na
hora da raiva, o termo parece muito doce, parece redimir o outro e no isso o
que queremos quando estamos nos sentindo lesados ou desrespeitados nos nossos
direitos. Exemplo:
Mostrando sua raiva, sua indignao e pedindo para ele colocar seu nome
nas referncias? Mas voc, depois dessa, quer constar nas referncias dele? Ou
no querer a meno ao seu nome uma desculpa para se esquivar de ter que
encarar o malandro?
Perante a resposta que ele daria, apenas completaria com a frase: Eu fiquei
muito indignada com a sua atitude, achei muito desonesta.
que seja a situao, devemos sempre procurar a melhor forma de expressar nossa
raiva, assertivamente. A raiva no nos d o direito de agredir o outro.
D uma resposta que chegue sempre pertinho daquilo que voc pensa ou
sente. Quanto mais melhor, mas sem agresso!!
Para que ns saibamos falar das coisas que gostamos ou de nossas ideias,
preciso ter tido convivncia com outros seres humanos que alm de nos ouvirem,
nos aprovaram; nos deram ateno, carinho ou simplesmente satisfizeram nossas
necessidades bsicas de comida, agasalho e proteo, quando pedimos isso a eles.
Nos nossos relacionamentos, aprendemos sobre ns mesmos, formamos nossos
"eus" e, quanto mais somos levados a falar de ns mesmos, mais os fortalecemos.
Com o tempo, aprendemos que nem todas as pessoas vo nos atender quando
pedimos ou falamos algo, mas as sensaes boas de falar e correr o risco de ser
atendido, j so o suficiente para continuarmos a tentar.
Quando falamos coisas consideradas boas pelas pessoas que esto nos
ouvindo aumentam as chances de recebermos um retorno igualmente positivo.
10 FALO OU NO 1AL0?
Isso pode ser uma forma de comearmos a adquirir energia! Se as coisas que
falamos no so to boas, mas podem ajudar a evitar algum tipo de punio,
como, por exemplo, quando avisamos ao motorista que est correndo, que h
um guarda na esquina ainda temos chances de nos dar bem e de continuarmos
sendo assertivos.
Um filho que diz que sua terapeuta est ensinando-o a expressar seus
sentimentos e por isso os pais devem ouvir uma srie de agresses verbais, nada
mais est fazendo do que ser agressivo e manipulativo, isso com a "capa de uma
justificativa aceitvel!!! Claro, fcil escorregar no tomate enquanto se aprende, mas
12 lAl.) O U NO FAI.O?
Est bem, mas olhe, isso no assertividade, concorda? Isso falta de tica
e respeito. Isso no constri relaes mais justas, o que o propsito final da
assertividade.
Por isso que se diz que quando nos tomamos conscientes de algo, estamos
numa enrascada; mais difcil podermos mais nos excluir da responsabilidade
de nossos atos! Teremos de aprender a conviver com os bons e maus resultados
de nossas aes.
E sabe mais? As pessoas tambm nos dizem que amor no pode ser
demonstrado de forma intencional. Como se fosse a maior manipulao a gente
elogiar algum aps ele ter feito algo que nos agrada! E ainda mais se temos a
inteno de que ele continue nos agradando daquela forma!
lApressando sentimentos e comunicando dciis 13
Cada UM precisa do OUTRO para construir seu EU, como j vimos e veremos
no decorrer dos demais captulos deste livro. Se destrumos o OUTRO, destrumos
nosso espelho, referncia e fonte de motivao. Destrumos nossa prpria
identidade. O homem tem uma natureza social, islo , ele se constri na relao
com o outro, como j observaram muitos pesquisadores sobre o comportamento
humano.
Temos que ter um cuidado conosco e outro com nosso ambiente, seja ele
social, emocional, ou fsico. Nossos atos e demais mudanas corporais visveis,
alm de nossas palavras, podem ou no ajudar o outro a nos respeitar e a
respeitar-se, e isso se reflete em seguida em ns. Quanto mais relaes de natureza
positiva mantivermos, mais nos sentiremos bem, motivados, felizes e livres. Viver
relacionamentos baseados no controle positivo, sem coero, o sonho de todos,
e a assertividade pode ajudar, intencionalmente, nisso. E este propsito muito
diferente do que resulta da manipulao, como usada cotidianamente, no ?
Ento arrisque-se
15
M que faz. Seus colegas vivem lhe pedindo para fazer atividades que so de
suas competncias, dizendo que no esto dando conta. Os professores
pedem para ela aquilo que precisam, mesmo que no seja sua atribuio. Dizem
que os outros funcionrios no o fazem to bem ou que no cumprem o prazo,
como ela. Mara nunca nega as solicitaes. Tambm no diz que est com muitas
atividades ou que pode fazer, mas vai demorar porque tem outras coisas na frente,
nem mesmo que no sua atribuio. Ao invs disso, ela assume, desdobra-se
para dar conta no tempo solicitado e com a mxima qualidade.
Mara tem gastrite, chora com facilidade, tem enxaqueca com freqiicncia e
senie-se desvalorizada, desrespeitada, achando que as pessoas deveriam observar
melhor o que acontece na secretaria, o quanto ela trabalha, faz o melhor que pode
e ainda mais ningum reconhece.
Uma pessoa que no diz ao outro o que quer, o que esl pensando ou
sentindo est permitindo que este faa o que acha melhor do seu ponto de vista,
ou seja, o que lhe agrada mais. O resultado aqui algum que ganha tudo e outro
algum que perde ludo. A pessoa que perde aquela que, freqentemente, est
engolindo sapos, no por opo, mas por falta de habilidade para dizer NO,
agindo com passividade ou sendo inassertiva.
Quem no luta pelos seus direitos ou expressa seus sentimentos faz com
que o vejam como acanhado, tmido ou introvertido. Em gerai no faz nada que
incomode os outros e, freqentemente, senle-se culpado quando nega algo ou
alguma coisa a algum. bastanle comum identificar em suas histrias de vida
pais que sempre resolveram os seus problemas ou disseram o que era bom ser
feito, que conflitos devem ser evitados, que toda ao deve ter lgica e que mudar
de opinio ou cometer erros horrvel.
Quando uma pessoa no sabe dizer NO, ela acaba por perder o respeito
por si mesma, permite que o outro a explore, facilitando, assim, que ele atinja os
seus objetivos. Normalmente, esta pessoa fica cheia de ressenmentos, gerando
problemas de comunicao entre ela e outras pessoas, alm de no dizer ou fazer
o que realmente gosta ou quer. Mara (e o mesmo acontece com todos aqueles
que agem como ela) parece no saber ou no admitir seus direitos de errar, de
acertar, de dizer sim, de dizer no, de gostar, de no gostar, o que a impede de
viver sua prpria liberdade. Isto permite que outras pessoas definam seu papel
ou determinem como deve agir. Na medida em que falta clareza a respeito de seus
prprios direitos, outros os fazem valer por ela.
Mas o que leva Mara e todas as pessoas como ela, a agirem desta forma?
Por que no conseguem falar o que pensam e sentem, mesmo que isto lhes traga
frustrao, raiva e ressentimento? O que as diferencia daquelas que parecem sempre
fazer o que querem e como querem? Pessoas com uma passividade generalizada
como Mara, provavelmente, precisem de uma ajuda maior para superar as suas
dificuldades.
Comea, aqui, a dificuldade em dizer aquilo que quer, na hora em que quer,
para quem quiser. Desta forma, agir com passividade, como Mara, mais do que uma
caracterstica de personalidade" ou jeito de ser, uma condio aprendida.
Com freqncia as pessoas que agem passivamente explicam que o fazem por:
Este crculo pode ser rompido quando, cansada de fazer papel de vtima,
sentir indignao e parar com os sofrimentos, a pessoa diz um basta forma pas
siva de agir e decide pela mudana de seu comportamento. Quando passa a dizer
NO, sente-se autovalorizada, ganha o reconhecimento dos outros, F eed backs
positivos contribuem para uma avaliao mais satisfatria de si mesma e, conse
qentemente, aumentam a probabilidade de dizer aquilo que se quer, na hora que
quer e a quem quiser.
Manter contato visual com a pessoa com a qual falamos sinaliza a honesti
dade do contedo de nossa fala, bem como valoriza a pessoa para quem dirigimos
a palavra. A postura do corpo e a forma como nos expressamos, ou seja, os nossos
gestos so aspectos importantes no nosso relacionamento. Manter o corpo voltado
para pessoa com a qual conversamos e fazer gestos adequados aumenta o valor do
que est sendo dito. A expresso facial outro indicador importante para sinalizar
se uma mensagem honesta. Deve existir coerncia entre o que se diz e como se
expressa o que est sendo dito. Aqui vale tambm o tom e o volume da voz que faz
com que a mensagem seja convincente.
Ao ser solicitada para executar mais uma tarefa ultrapassando seu limite
ou sua competncia, a pessoa que age com passividade, responde ao solicitante
com cabea baixa, voz. relutante e quase inaudvel, postura curvada como se tivesse
adicionado mais um peso em suas costas, gestos tmidos ou inexistentes. Logo a
mensagem verbal ou o que ela diz, SIM, mas o corpo est dizendo que NO.
Portanto, observamos uma incoerncia entre aquilo que dito com aquilo que
gostaria e ou deveria dizer.
sente, ou lutar pelos seus direitos, considerar as condies favorveis para isto,
tais eomo, local, hora e o contedo a ser dito. aumenta a probabilidade de sucesso
na tentativa de agir assertivamente.
Escolher enfrentar o problema por aquela situao rnais difcil pode ser fatal
para as tentativas de mudana. Depois de uma longa histria de passividade nas
suas relaes interpessoais, as tentativas de reverter estas situaes devem ocorrer
inicialmente por aquelas que so consideradas mais fceis de serem enfrentadas
e que tenham maior garantia de sucesso. S a partir dos resultados positivos ob
tidos que, gradativmente, deve-se investir naquelas tidas como mais difceis ou
ameaadoras. As conseqncias sociais advindas dos sucessos conquistados levam
a testar novas formas de dizer NO.
RESPEITO BOM E EU
GOSTO: DEVO FALAR OU
MELHOR ME CALAR?
Maly Delitti
Silvia Sztamfater
0
desabafo de Thais exemplifica uma situao comum, que parece ilustrar
aquele velho ditado: falar prata, calar ouro. Freqentemente temos
que nos calar quando queramos falar, ou pelo menos, falar menos do
que gostaramos.
Para solucionar o seu problema, Thais precisou tomar uma deciso. Toda
deciso envolve conflito. Por conflito, podemos entender uma situao na qual um
indivduo se depara com escolhas a serem feitas: uO que devo fazer? Expresso os
meus sentimentos? Falo o que estou pensando? Falo tudo? Fico quieto? Isto significa
que, de alguma forma, ao escolher uma das opes, a pessoa ter que arcar com
as conseqncias. Ao eleger uma das alternativas, a pessoa estar deixando de lado
as outras. Dito de outra forma, o indivduo estar diante de escolhas ou opes,
tendo que optar apenas por uma. Uma coisa deve ficar clara: a pessoa deixou de
lado uma opo, entretanto, beneficiou-se de todas as possveis conseqncias da
alternativa que selecionou. por este motivo, que escolher um ato de coragem,
j que somos obrigados a abrir mo, neste momento, de uma possvel alternativa
para as nossas vidas.
s vezes, mesmo querendo falar, precisamos nos calar. Por outro lado,
mesmo correndo o risco de magoar o outro, temos que nos expressar. Ento,
como saberemos qual a escolha mais acertada?
Expressando sentimentos e conuinicuido idias 25
Nossa j conhecida Thais encontra seu chefee diz Bom dia1. Este, com expres
so carrancuda, lhe diz: Bom dia, querida!!!. Thais recebeu duas mensagens: uma
verbal - Bom dia, querida!!!' e outra no-verbal - a cara carrancuda que ela pode
entender como: No vejo nada de bom neste dia!!! Que chato te encontrar!!!.
26 FALO O NO IALO?
4. Conseqncias:
Tudo aquilo que fazemos tem conseqncias, ou seja, gera uma reao no
outro. Neste sentido, avaliar as conseqncias do nosso ato, neste caso calar ou
fa lar , ajuda a pensar em alternativas para concretizar a nossa ao com xito. Assim,
prever as conseqncias nada mais do que ponderar as vantagens e desvantagens
atuais e futuras de cada alternativa. Estamos considerando, portanto, que existem
conseqncias presentes e futuras, e cada uma vai interferir de maneira diferente
no nosso comportamento.
medida que o tempo passa, a situao pode ser analisada de uma outra
maneira. A pessoa pode refletir sobre como a sua reao est interferindo em
sua vida.
Thais sentiu raiva, o seu sangue ferveu. Esta foi a conseqncia imediata
de ter sido injustiada pelo chefe. Entretanto, ela ticou calada porque pensou nas
conseqncias posteriores , isto , dependia daquele emprego. Neste contexto,
Thais poder concluir que manter o emprego s custas de insnia e gastrite no
vale a pena. Assim, numa prxima vez, quando o chefe for injusto, poder reagir,
mesmo colocando em risco o seu emprego.
arta foi apresentada futura sogra cinco meses antes de se casar com
Se Marta desconfiar que teria primeiro ofendido Leonor, poderia lhe per
guntar abertamente a respeito e se desculpar, caso julgue ser o caso. Reconhecer
os prprios erros uma forma de resgatar o respeito recproco. Evita a avalanche
de mgoas acumuladas ao longo do relacionamento com algum.
tudo. E ser preciso ouvir realmente a resposta de Leonor, com ateno e boa
vontade.
Quando algo nos agride, podemos refletir sobre as razes que nos levam a ter
maior sensibilidade quele comportamento da pessoa. Se Leonor comenta sobre a
antecessora loira e Marta confia no amor de Srgio, a frase poderia parecer apenas
uma picuinha de futura sogra, bobagem pura. E a coisa morre por a. Mas se Marta
hesita sobre a qualidade de seu relacionamento com o noivo, a frase de Leonor
adquire o significado de profecia maldita ou parece ofensa inadmissvel. Ou seja,
reagimos aos atos alheios tambm sob efeito de nossa suposta, ou real, fragilidade.
Neste caso, compensa mais que Marta compreenda que seu problema reside nas
incertezas sobre o amor de Celso por ela, e no nas inconseqentes palavras de
Leonor. Brigar com a pessoa errada s aumentaria a confuso, certo?
ois , Jos - e Maria tambm! Quem que nunca se viu paralisado frente a
P uma deciso a ser tomada? Estudo ou trabalho? Aceito este novo emprego ou
continuo 110 atual? Compro agora ou compro depois? Falo com ele agora ou
falo depois? Caso ou no caso? Tantos exemplos na vida de cada um de ns!
E se tem gente que fica parada na hora de uma deciso, tem tambm gente
que toma deciso to depressa que at parece que no pensa: 0 vapt! do problema
e 0 vupt! da deciso; bateu, voltou: problema para c, deciso para l.
Mas tem tambm gente que pra sim, que pensa sim, mas que tambm
decide sim!
O mais engraado disso tudo que qualquer uma dessas pessoas pode
acertar - de vez em quando - e pode errar - de vez em quando! Agora, isso sim,
que um bom problema, veja porque: se s vezes as minhas decises do certo e
se, s vezes, do errado, fica mais difcil para eu perceber porque acerto ou porque
erro. Pense s: se as minhas decises falhassem todas as vezes, ficava mais fcil
para eu perceber que talvez 0 erro estivesse em mim, no meu jeito de decidir, e
a eu poderia tentar um jeito diferente, fazer diferente e ver 0 que dava. Mas se s
vezes funciona, posso pensar que eu at que sei tomar decises boas, mas 0 outro,
0 mundo, que atrapalha; afinal, minhas decises funcionam s vezes.
Por exemplo: voc quer abrir uma sorveteria e deseja saber se o melhor
seria abrir a sorveteria no inverno ou no vero. Para responder isso, preciso
saber o que faz com que as pessoas comprem sorvetes. Voc talvez seja tentado
a dizer que eles compram sorvete quando tm vontade, mas dizer isso explica
pouco e complica muito! Quando eles tm vontade? O que acontece que os faz
"ter vontade ou no? Como voc, que est com um problema prtico e simples
nas suas mos - Afinal, em que estao do ano abro a minha sorveteria? - pode
lidar com uma coisa to complicada como a vontade do outro?
Bom; felizmente, existe um jeito muito mais simples de resolver o seu pro
blema. Basta pensar como um cientista, como um analista do comportamento,
coisa que vocj sabe fazer. Quer ver? Uma das coisas fcil: a temperatura sobe
110 vero, as pessoas tomam sorvete, as pessoas se sentem refrescadas - alm do
gostinho bom do sorvete tambm, claro. Fcil de entender, no mesmo? Diga
voc mesmo: se o dia fica mais quente, isso vai provavelmente aumentar ou diminuir
o nmero de sorvetes vendidos na sua sorveteria? Melhor abrir a sorveteria no
vero ou no inverno? Tenho a certeza de que voc acertou! lgico: mais sorvete
vendido nos dias quentes e, portanto, mais seguro abrir a sorveteria no vero!
Quer acertar outra? Se cada vez que voc olha para o seu vizinho, ele faz
cara feia para voc, voc vai visit-lo mais ou menos? Vai passar a olhar para ele
mais ou menos? Acertou outra vez, no ? Menos visitas e olhadas, no foi o que
voc pensou? Claro; e veja l voc j pensando como um psiclogo, um analista
do comportamento, sem precisar de palavrrio complicado, de falar difcil e sem
precisar imaginar qualquer outro mundo complicado, que no esse mundo simples,
arroz com feijo, em que todos ns nascemos e vivemos.
FALO OU M C FALO?
Por exemplo: uma situao que acontece no mundo voc ser convidado
por uma empresa, de surpresa e sem nunca ter pensado nisso, para fazer um curso
noturno profissional grtis sobre mecnica de automveis e, ao mesmo tempo
- mundo cruel! uma outra empresa lhe oferece um curso tambm grtis sobre
eletricidade de automveis, na mesma data e horrio!
Uma outra situao, por exemplo, seria voc sempre ter desejado aprender
mecnica de automveis, mas o curso que lhe foi oferecido grtis na sua cidade
vai acontecer num horrio em que voc no pode ir l, porque justamente o
horrio em que voc precisa ajudar a patroa a cuidar dos meninos. Veja que esta
situao bem diferente da primeira.
Na primeira situao, voc no sabe o que seria melhor para voc: se fa/er o
curso de mecnica ou o de eletricidade. Na segunda, voc sabe o que seria melhor
para voc: fazer o curso que voc sempre quis. Mas tanto numa situao como na
outra, voc precisar tomar uma deciso. E agora, Jos - e Maria tambm?
Est ficando apertado? Que nada, voc vai ver j, j! Continue pensando
comigo: tudo o que estamos vendo nos leva a entender que tomar uma deciso
no uma coisa que acontece em algum lugar misterioso dentro da gente! Tomar
uma deciso somente um nome para alguma coisa que a gente faz no mundo
- assim como comer, correr, namorar, jogar bola - e faz de maneiras diferentes,
dependendo da situao, no mesmo? Tomar deciso um comportamento,
nina coisa que a gente faz\ Quando falamos em tomar deciso parece que es
tamos falando de uma coisa que existe mesmo, nica e igual para todos os casos.
Mas isso no verdade; como quando falamos em comprar uma boia. Voc
vai comprar uma bola grande e de borracha se for para jogar basquete, mdia e
de couro se for para futebol de campo e bem pequena e de plstico, se for para
jogar ping-pong. Cada situao, uma bola diferente! E no uma bola que voc
leva para casa: voc leva ou urna bola de futebol, ou de basquete, ou ainda uma
bola de ping-pong - ou at mesmo as trs, se voc for fantico por esportes!
Estou talando tudo isso porque se voc pensar que tomar uma deciso
uma coisa muito complicada, psicolgica, que acontece em algum lugar mis
terioso dentro da gente, voc pode imaginar que isso uma coisa meio mgica,
meio de nascena e que, portanto, no algo que se possa ensinar e aprender.
Mas, como voc j me acompanhou at aqui, j sabe que tomar deciso um
comportamento, assim como jogar futebol, e que, portanto, pode ser aprendido
e ensinado sem maiores problemas. Vamos tirar a prova?
Ento; sem saber, de incio, qual das duas lhe daria os maiores ganhos, voc
vaifa zer coisas: procurar saber mais sobre as duas, tomar mais contato com elas,
para que voc possa aumentar as suas chances de fazer uma escolha melhor. Este
tipo de situao pode ser chamado de tomada de deciso : voc tem duas coisas
para fazer, no pode fazer as duas ao mesmo tempo e no sabe qual delas lhe dar os
38 FALO OU NO FALO?
maiores ganhos. Voc ento procura aumentar o seu conhecimento dos resultados
delas para outras pessoas, a fim de poder avaliar melhor o que fazer.
Vamos agora ver a segunda situao: voc sabe que fazer o curso seria bom
para voc, inas o horrio do curso o mesmo horrio em que voc precisa cuidar
das crianas para a sua patroa trabalhar. Novamente, voc precisar tomar uma
deciso: vai ou no fazer o curso? Para resolver isso, o que voc vai fazer? J
sabendo o que seria melhor para voc, certamente no vai sair perguntando por
a o que seria melhor; isso voc j sabe e sabe tambm como fazer para se matri
cular no curso. O problema aqui que o que seria o melhor para voc fazer est
sendo impedido por alguma outra coisa. Muito logicamente, podemos chamar esta
nova situao de uma situao de resoluo de problem as. Como uma situao
diferente da primeira que examinamos, o seu comportamento, aquilo que voc
far nesta situao, ser tambm diferente, Fazer as mesmas coisas que faria na
primeira situao provavelmente no ajudaria muito, concorda?
Talvez seja uma boa maneira de entendermos o que voc faria nesta segunda
situao se comessemos a observar o que voc faz em situaes semelhantes,
pelas quais voc, provavelmente, j passou. Por exemplo, voc chega em casa,
coloca a mo na maaneta da porta e - trancada! Enfia a mo no bolso e - neca
de chave! Bem, voc sabe o que seria o melhor para voc: entrar em casa. Voc
sabe o que fazer para entrar em casa: precisa destrancar a porta e voc tambm
sabe como fazer isso. Mas, voc no tem a chave! Neste caso, o mais provvel
que voc comece a fazer uma srie de coisas que, no seu passado, foram maneiras
boas para abrir uma porta trancada. Chamar algum que j esteja dentro da casa,
telefonar para algum da famlia que possa estar com a chave fora de casa, chamar
um chaveiro e, talvez, bem, dar alguns chutes na droga daquela porta. Em outras
palavras, o mais certo que voc v fazer vrias coisas diferentes para conseguir
o seu fim: entrar em casa.
S pelo que conversamos at aqui, voc j viu que quantos mais jeitos
diferentes de obter uma mesma coisa voc conhecer, tanto maiores as suas chan
ces de resolver o seu problema. No caso que estamos pensando, quanto mais
maneiras que voc puder pensar para garantir que os seus meninos recebam os
cuidados necessrios sem a sua presena - como, por exemplo, pedir a uma irm
ou cunhado que fique com os meninos durante a semana do curso, perguntar, no
curso, se os meninos podem ir com voc e levar algum joguinho ou revistas para
Expressando sentimentos e comunicando idias 39
Vou escolher duas delas para conversarmos aqui. A primeira sobre uma
coisa chamada custo de oportunidade. Custo de oportunidade uma coisa muito
simples: voc tem dez reais, suponhamos. Voc entra no mercado e passa defronte
uma banca de frutas, l, voc v umas bananas de encher a boca dgua. V tam
bm umas uvas para l de Bagd de bonitas. O quilo de bananas custa dez reais.
O quilo de uvas tambm. E voc s tem dez reais! Agora veja: quer voc compre
as uvas ou as bananas, tanto faz, voc ter um custo. Se comprar as uvas, o custo
ser no ter comprado as bananas. Se comprar as bananas, o custo ser no ter
comprado as uvas. isso que chamei de custo de oportunidade.
Mis noticias; faa voc o que fizer na sua vida, sempre haver um custo de
oportunidade a ser pago! Sempre. Sempre. Se ficar solteiro e gozar a boa vida,
o custo de oportunidade que voc pagar ser no usufruir o conforto de uma
famlia, de um lar. Se comprar uma moto, o custo de oportunidade ser todas as
outras coisas que voc tambm gostaria de possuir e que poderia compra-las com
dinheiro com o qual pagar a moto. Se voc namorar a Ktia, o custo de opor
tunidade ser no namorar a Luza, a menos que voc seja um bocado galinha. E
40 FALO 0. \0 FALO?
se voc for um bocado galinha, o custo de oportunidade que voc pagar ser o
sossego que voc no ter. Viu? Sem sada. Sempre. Sempre.
Uma das coisas que paralisam a gente quando a gente precisa tomar uma
deciso, fazer uma escolha, exatamente isso: a gente quer levar vantagem em tudo,
no quer pagar o custo de oportunidade. A, fica assim: quando est paquerando
a Ktia, fica pensando na Luza; quando est paquerando a Luza, fica pensando
na Ktia. E se for a Maria que estiver conversando comigo, s mudar os nomes:
quando fica com o Lcio, pensa no zinho. Quando fica com o zinho, pensa no
Lcio. E fica que nem i-. Se for uma mudana de servio, um novo emprego,
quando pensa no novo salrio, quer ir para l, quando pensa nos riscos de um
ambiente novo, onde voc ainda no conhecido, quer ficar onde est. Sobe,
desce; vai, no vai.
Voc talvez j tenha percebido que este tipo de situao que estamos exami
nando uma situao de tomada de deciso. Assim, j conversamos sobre qual
seria a melhor forma para aumentar as chances de acerto: aumentar o seu contato
com uma possibilidade e tambm com a outra, para poder decidir melhor. fcil
de falar, mas, s vezes, difcil de fazer. E o medo? Como vencer este medo que
paralisa a gente e faz a gente ficar andando que nem peru bbado, dando voltas
no mesmo lugar?
Existem duas maneiras para voc lidar com os medos, dentre eles o medo
de perder. Uma, voc olhar para o seu medo e fugir dele. Como se ele fosse um
monstro que s de ver arrepia. Melhor nem mesmo olhar. Mas, do outro lado da
porta que este monstro est guardando, voc meio que v coisas que poderiam
ser boas para voc.
Assim, quando voc olha, corre. Quando corre e fica um pouco mais longe do
monstro, o medo diminui. Quando o medo diminui, voc fica de novo interessado
em ver o que est para alm da porta e a se aproxima. Quando se aproxima, v
melhor o monstro e a corre. Quando corre, o monstro fica um pouco mais longe
e o medo diminui. Quando o medo diminui - i-i: sobe, desce, vai, no vai.
Expressando sentimentos e comunicando idias 41
Atravess-los. Na maior parte das vezes, quando a gente faz isso, a gente
descobre que o monstro era de fumaa. Que era o nosso prprio medo que fazia
ele parecer grande e perigoso. Que o perigo estava mesmo era mais na maneira
pela qual a gente estava falando para ns mesmos - pensando - sobre ele. Em
outras palavras, voc pode enfrentar os monstros-medo e venc-los, dentre eles,
o medo de perder.
J sei o que voc pode estar pensando: Mas como olhar o monstro-medo
nos olhos, se este exatamente o problema: o medo de olhar para ele? Tem um
jeito, mas, antes, desejo conversar um pouco mais com voc sobre as diversas
famlias de monstros-medo. Alguns deles so monstros que podem at ser bons
para ns, porque so mesmo de verdade! Eles podem mesmo nos machucar muito.
Knto, como saber quais os monstros-medo a enfrentar, quais os a evitar?
Bem, falando de uma maneira simplificada, se o que voc quer fazer no vai
arrancar pedaos do seu corpo ou do corpo dos outros, se a lei no impede voc
de fazer, se fazendo o que voc quer voc no vai machucar ou deliberadam ente
ofender pessoas que so queridas para voc, se a porta que voc quer atravessar
no vai se fechar atrs de voc e prender voc num quarto sem sada, ento bem
possvel que este monstro-medo seja de mentirinha.
Que tal um outro exerccio? Voc est a fim de um gato que voc j est
paquerando a alguns fins-de-semana e sabe que ele vai hoje numa festa perto da sua
casa. Mas, por outro lado, tambm hoje - mundo cruel! o primo da cunhada da
sua amiga, que elas h tanto tempo vm falando para voc que o maior gato, que
gosta de pessoas do seu tipo e que mora fora da cidade, vai chegar para visitar os
parentes e vai tambm numa festa de uma amiga sua, no mesmo horrio da outra.
Pode dar i-i, no mesmo? Pois !
Voc mesmo pode imaginar mil e um exerccios que, aos pouquinhos, iro
fazendo voc ficar mais forte e, se persistir neles, ver que um dia, mesmo aqueles
monstros-medo que normalmente paralisavam voc perdero os seus poderes.
Voc olhar nos olhos deles e ver que sero eles que vo correr, se voc fizer os
exerccios. Em outras palavras, se no contra a lei, se voc no vai arriscar um
pedao do seu corpo ou do corpo dos outros, se o lugar para onde voc quer ir
no for um beco sem sada, ligue o seu boto de DANE-SE e v em frente! Se voc
tiver errado na sua escolha, j teve um grande lucro: conheceu mais um caminho
que no foi bom para voc e voc venceu o m edo deperderl
Expressando sentimentos e comunicando idias 43
Agora, a segunda e ltima coisa que desejo conversar com voc. mais
uma das dificuldades comuns que costumam paralisar a gente quando temos que
fazer uma deciso acontecer nas nossas vidas. Vamos imaginar uma situao. Voc,
maior de idade, vacinada, trabalhadora que ganha o seu prprio dinheirinho,
apaixona-se achadamente, e no perdidamente, por um gatssimo com o qual a
sua me, j frgil pela idade e meio doente, implicou logo de safda. E por que a
sua me implicou corn ele? Porque ele filho de uma famlia de religio diferente
daquela que a sua famlia pratica. Voc tentou argumentar, falou, mostrou, chorou,
urrou e uivou, mas nada! A mami no se tocou. No xinga vocc, verdade, mas
fica l pelos cantos da casa, soluante, chorosa. No almoo e no jantar, mal toca
no prato de comida. Olha para voc com os olhos cheios de dor e tristeza, onde
voc v tambm uma acusao muda: Voc a responsvel pelo meu sofrimen
to!. Aos poucos, o seu velho pai, a sua irm, at mesmo o seu sobrinho predileto,
comeam tambm a olhar para voc com olhos acusadores. O que fazer? Que
deciso voc ir tomar?
Mais uma vez, acredito que voc j percebeu que esta nova situao uma
situao tpica de resoluo de problem as. Vocc j sabe - ou est convencida
de que j sabe - o que seria o bom para voc e voc tambm sabe o que fazer
para que este bem acontea na sua vida. Mas, por alguma razo, a sua ao est
impedida ou dificultada.
Vamos imaginar uma situao: voc, branqueia do jeito que voc , est num
restaurante chique com o seu amigo, igualmente branqueio. Neste momento, entra
um negro no restaurante. Voc e seu amigo, suponhamos, olham para o negro com
uma certa surpresa, com um certo desagrado. Afinal, restaurante chique coisa
para branco, no ? Em festa de inhambu, jacu no entra, no assim que apren-
44 FALO OU NO FALO?
Agora, quem tem um problema? Vocs ou a pessoa negra? Vocs, est cla
ro! O racismo de vocs. Mas, em nove casos em cada dez, imagine quem vai se
sentir mal, inadequado, fora de lugar? Vocs? No, o negro! Imagine s! Vocs
tm um problema e, por causa deste problema que vocs tm, vocs desaprovam
aquela pessoa com base na cor da pele dela e ela quem se sente mal}. Gente,
gente! preciso um bocado de treinamento para uma coisa assim, to absurda,
acontecer!
Porque, diacho, no passa pela cabea da gente que uma pessoa pode de
saprovar a genteporqu e a p essoa que nos desaprova quem tem um problem a}
Porque a gente no pensa que uma outra pessoa pode me desaprovar porque ela
rgida, preconceituosa, enjoada ou simplesmente porque dormiu mal naquela
noite? Porque tenho sempre que ser eu a parte que deu causa desaprovao
do outro?
Voc pode no ter ainda pensado nisso, inas existem coisas que eu fao
para o meu bem-estar, porque so importantes para mim, porque eu me sinto bem
fazendo-as, que um outro no aprova. Existem coisas que posso fazer para que o
outro se sinta mal, fao de propsito para que isso acontea. Nas primeiras delas,
quando estou cuidando de mim, da minha vida, fazendo as minhas escolhas, se o
outro me desaprova, ele tem um problem a e, assim, cabe a ele resolv-lo.
claro que se se tratar de uma pessoa que eu amo, que importante para
mim, eu posso tentar de mil maneiras diferentes explicar para aquela pessoa a
situao, tentar ajud-ia a compreender, talvez at mesmo a mudar o seu com
portamento. Mas, essencialmente, o problem a dela\ Eu posso e talvez at deva
tentar explicar e explicar, mas o convencimento de cada um e isso eu no posso
garantir para o outro.
Entretanto, mais uma vez, temos algumas maneiras prticas para saber isso:
se o que voc est fazendo no arranca pedaos do seu corpo ou do coq>o dos
Expressando sentimentos e comunicando ideias 45
outros, se a lei no impede voc de fazer isso e se, aps refletir com honestidade,
voc estiver segura de que no est fazendo isso para machucar os outros de pro
psito, de que um direito seu, ento, siga em fren tel Caso contrrio, da prxima
vez que voc quiser fazer alguma outra coisa que seja importante para voc e que
seja do seu legtimo direito decidir, e isso, por qualquer razo ilegtima, incomodar
ao outro, adivinhe s o que o outro vai fazer? Isso mesmo; vai desaprovar voc,
sabendo que, se ele fizer isso, voc vai se sentir mal autom aticam ente e, para
licar livre deste sentimento de mal-estar, vai acabar fazendo o que ele quer.
Mas fazer o que ele quer, neste caso, condena voc a no fazer o que voc legi
timamente quer fazer. A, a sua vida que fica mim e a, Jos ou Maria, ser a sua vez
de olhar para o outro com olhos chorosos, atirando para cima dele a responsabi
lidade sobre o seu sofrimento e, com isso, iniciando mais uma vez o ciclo de raiva,
culpa e arrependimento que os manter aprisionados, cada um aos problemas e
dificuldades do outro, para o resto da vida de vocs! Pssimas notcias, no?
Como resolver isso? Ms notcias ou boas notcias, voc decide. Lima boa
maneira de se livrar do medo da desaprovao do outro, da desaprovao social
sendo desaprovado pelo outro. Expondo-se desaprovao social: deliberadamen
te, de propsito, por vontade prpria, por querer! K um exerccio. Voc comea
um exerccio devagar, acostumando-se a ele.
Por exemplo, voc pode comear por fingir, num restaurante, que esbar
rou num copo e fazer com que ele caia no cho e se quebre, Isso errado , no
? Quero dizer, mesmo quando quebramos alguma coisa acidentalm ente , isso
errado , no ? E as pessoas nos desaprovam quando fazemos algo errado, no ?
, mas nem precisa. Mesmo antes que eles nos desaprovem, ns mesmos j nos
desaprovamos, nos sentindo mal conosco mesmos, nos sentindo inadequados.
Mas pense um pouco mais comigo: o que voc acha que de fato vai acon
tecer se voc quebrar um copo acidentalmente num restaurante? Praticamente
nada, no ? No pior, voc ter que pagar um copo junto com a conta, que no
l essas coisas, sobretudo pelas vantagens que voc ter: voc ter aprendido a
se aprovar , mesmo que as pessoas ao seu redor possam no aprovar voc.
Voc poderia tambm, por exemplo, pegar uma coisa numa prateleira de um
supermercado, digamos, um pacote de arroz, andar com ele pelo supermercado e
s vistas de outros fregueses - melhor ainda se for s vistas de um funcionrio do
46 LALO OU NO FAX)?
Vou-lhe recomendar uma experincia tima para voc fazer: compre uma
coisa que voc gosta de comer; por exemplo, um bombom ou um chocolate. D
uma bela dentada no chocolate. Sinta o sabor, o doce, o gostinho bom. Agora, v
e pratique uma molecagem qualquer, faa algo errado deliberadamente. Espere
um pouco, para sentir bem a desaprovao do outro e d uma outra dentada no
chocolate.
estar todos os dias. Primeiro, fortalea aos poucos os seus msculos; depois, suba
a montanha. Se voc se preparou bem, suas chances sero timas: mesmo que
outros desaprovem voc, voc pode aprovar a si mesmo\
Caso voc tenha alguns dos problemas que conversamos aqui, fao votos que
voc pratique mesmo os exerccios sugeridos. Somente ler e pensar dificilmente
ir ajudar voc a mudar. Quando estamos interessados em mudanas, o verbo c
fazer . Entretanto, para algumas pessoas, pode ser que as indicaes que fiz nesta
conversa sejam insuficientes. Neste caso, considere procurar uma ajuda profis
sional. Procure um profissional que certamente saber como ajudar voc de uma
maneira prtica, rpida e eficaz: procure um analista do comportamento.
49
COMPORTAMENTO ASSERTIVO:
UM GUIA PARA JOVENS
o est fcil encarar todas as situaes novas que vivemos a cada momento:
N pessoas por conhecer, amigos para encontrar, gatos ou gatas para conquis
tar, pais para convencer, trabalhos por executar, decises a tomar. A cada
minuto aparecem mais coisas para fazer, nossa cabea enche-se de dvidas. Como
fa/er as coisas certas? Dem uma olhada nas questes abaixo.
-Ai, como vou explicar para minha me que comprei outro sapato
preto, quandoj tenho quatro pares?! Como posso dizer que fiquei com
vergonha da vendedora, que, afinal fo i to gentil trazendo-me tantos
pares para experimentar?
- Hoje preciso deixar de ser covarde! Tenho que arrumar coragem
para enfrentar o professor e mostrar que ele esqueceu de corrigir a y
questo de minha prova.
- Este namoro no est dando certo. J sei que no gosto dele. Por
que enrolo e no consigo acabar?
50 FALO OU NO ALO?
Para incorporar esse princpio, em primeiro lugar precisamos entender que, assim
como ns, os outros tm o direito de colocar suas limitaes, de serem respeitados,
e, principalmente, de escolher o que querem ou no querem fazer.
relao a isso, voc pode abdicar de seus direitos e ainda assim correr o risco de
ficar s. At quando voc ter que fingir??? Por quanto tempo ir engolir sapo? Se a
pessoa no gostar de voc do jeito que voc , deixe para l! Na boa, sinceramente.
O que voc vai fazer com algum que no gosta de voc? Porque se a pessoa gostar
de voc do jeito que voc no , porque no gosta de voc! Ela est gostando de
algum que, na realidade, no existe!
Um dos exemplos que parece ser mais comum entre as mulheres sobre
decidir ou discutir quando transar. Qual a hora certa de transar? Hoje em dia,
muitas garotas transam com o namorado no porque querem ou desejam, mas
porque no conseguem impor seus limites, por no saberem ou no conseguirem
dizer no ou por medo de que o no faa o pretendente desistir delas. O natural
seria acontecer isso quando ambos estiverem a fim. Da mesma forma que voc
tem seus limites e quer ser respeitada, todos querem. Seu namorado quer. E dizer
no nesta hora pode exigir um pouco de assertividade.
consigo mesmo. Se voc consegue colocar seus limites, expressar suas satisfaes e
insatisfaes, no h necessidade de engolir sapos, explodir, agredir ou dramatizar;
basta aprender a comunicar-se de forma apropriada.
Uma das estratgias que ajuda a iniciar este treino observar pessoas que
admiramos e que tm facilidade para agir da forma como gostaramos. Imitar um
modelo uma das formas mais rpidas e fceis de aprender um novo comporta
mento, claro que no imitamos exatamente igual, pois ao usarmos um modelo,
anexamos tambm nossas prprias caractersticas. Por isso somos to diversos.
5) Treinar.
Referncias
INVENTRIO ASSERTIVO
{Retirado do livro: Albert. R. & Ennnons, M. (1978). Comportamento assertivo - Um guia
de auto-expresso, p. 141 143. Belo Horizonte - MG: f:d. Interlivros)
Adaptado por Fernanda Silva Brando e Priscila Derdyk
As questes seguintes sero teis para estabelecer sua assero. Seja sincero em suas
respostas. Tudo o que voc tem a fazer marcar um X na opo em que voc mais
se encaixar.
l. 1 0 -1 19. 1 -1
2. -1 0 1 20. -1 0 1
3. 1 0 -1 21. -1 0 1
4. 1 0 -1 22. 1 0 -1
5. -1 0 1 23. -1 0 1
6. 1 D -1 24. 1 0 -1
7. 1 0 -1 25. 1 0 -]
8. -1 0 1 26. -1 0 1
9. -1 0 1 27. -1 0 1
10. 1 0 -1 28. 1 0 -1
11. -1 0 1 29. -1 0 1
12. 1 0 -1 30. 1 0 -1
13. -] 0 1 31. -1 0 1
14. 1 0 -1 32. -1 0 1
15. -] 0 1 33. -1 0 1
16. 1 0 -) 34. -1 0 1
17. -1 0 1 35. 1 0 -1
18. 1 0 -I
Assertivo
61
Simone Neno
Emmanuel Zagury Tourinho
Nas relaes afetivas, valem algumas observaes que esto bem estabele
cidas com respeito ao papel de regras em outros tipos de relaes com o mundo
(uma reviso da pesquisa nesta rea pode ser encontrada em Chase & Danforth,
1991). Regras, que podem ser compreendidas como descries de contingncias,
so muito teis e importantes, mas podem tambm atrapalhar. A Constituio de
um pas, o regimento de um condomnio, avisos, instrues de um modo geral e
(l4 FALO 01' NO FALO?
Trs exemplos podem ilustrar o que foi sugerido acima. A prtica contempo
rnea de mensagens ao vivo (transmitidas por carro-som), um servio oferecido por
empresas especializadas, tem sido um recurso utilizado principalmente para home
nagear aniversariantes, promover pedidos de desculpas e favorecer reconciliaes
amorosas. Em uma situao como essa, sem conhecer a histria de vida da pessoa
a quem a mensagem dirigida, impossvel saber de que modo a performance ser
recebida. Adolescentes que pintam no asfalto, em frente residncia da namorada,
frases de amor, podem conquistar ou perder suas amadas, dependendo de muitos
fatores que nenhuma regra especificar, prprios da histria da namorada e de
sua relao com aquela namorada, e aos quais importante que esteja sensvel.
De modo anlogo, um indivduo que se declara apaixonado em contextos sociais
indiscriminados, ou com freqncia elevada, pode conseguir aproximar ou afastar
de si a pessoa que pretende conquistar.
seqncias sociais c preparar o indivduo para lidar com elas, ou investigar tipos
alternativos de expresso assertiva que se mostrariam funcionais para o indivduo,
mas eliciariam reaes mais favorveis dos outros (Kelly & cols., 1982, p.39).
Nas relaes afetivas, sabe-se que importante haver espao tanto para
declaraes de amor quanto para a manifestao das discordncias, insatisfaes
etc. necessrio que as pessoas encontrem acolhida para manifestaes de seus
sentimentos em geral. Isso mais provvel de ocorrer quando a assertividade ne
gativa, falar de suas insatisfaes, por exemplo, antecedida por uma histria de
assertividade positiva, de informao sobre os sentimentos positivos em relao ao
outro. importante, porm, que o que chamamos de assertividade positiva esteja em
concordncia com outros comportamentos (verbais e no verbais) na direo da
pessoa amada. Declaraes de amor que no so consistentes com outros compor
tamentos na relao, possivelmente, sero ineficazes para favorecer a aceitao da
assertividade negativa. Dizer Eu te amo, mas ignorar demandas do outro poder
ser to ineficaz quanto comear a relao explicitando discordncias. Declaraes
de afeto percebidas como superficiais, ou fingidas, em confronto com outros
comportamentos da pessoa, no tero os efeitos positivos mencionados.
des para ambos. O mesmo ocorre quando um empregador declara estar satisfeito
com o trabalho de um subordinado, a quem no pretende dar oportunidades de
crescimento profissional. Nestes casos, embora a forma do comportamento seja
a de declarao de sentimentos positivos, no se est diante de uma instncia de
assertividade, pois no h correspondncia entre a declarao de sentimento e a
probabilidade da pessoa comportar-se de modo consistente com aquela declarao.
Ou seja, no se trata de uma declarao sincera.
Quando algum busca ser assertivo, pode estar procurando uma mudana
no modo de relacionar-se com outras pessoas. Se antes era agressivo, a mudana
para um modo assertivo de comportar-se ser bem acolhida socialmente. Considere
o exemplo de um adolescente que s consegue dizer o que deseja em uma relao
afetiva criticando ou ofendendo sua namorada. Se ele muda e aprende a expressar
suas expectativas de modo assertivo, muito provavelmente ser hem acolhido.
Muitas vezes, porm, as pessoas mudam da passividade para a assertividade. A
acolhida, neste caso, pode no ser a mesma. Se um adolescente nunca manifesta
suas opinies, desejos ou sentimentos, se se comporta de modo passivo diante da
namorada, sempre acatando decises que afetam a relao, mas com as quais nem
sempre concorda, ao comear a dirigir-se a ela de modo assertivo poder enfrentar
uma reao negativa. Para a namorada, a mudana significar que as coisas no
mais acontecero sempre em acordo com suas expectativas. A assertividade do
namorado a colocar diante de demandas, de um modo como antes no acontecia.
Se, no entanto, ao deixar de ser passivo o namorado comear a agir na forma de
uma assertividade positiva, ser mais provvel que a mudana seja assimilada pela
namorada. Como assinalado por Souza Filho (2 0 0 1 ), a aquisio de respostas
assertivas positivas pode ser de grande ajuda na reduo do impacto causado no
ambiente social pela substituio da passividade pela assertividade (p. 28).
CONSIDERAES FINAIS
cada vez mais a um controle geral dos afetos, negao e transformao dos ins
tintos. medida que prossegue essa mudana social, as pessoas so mais e mais
instadas a esconder umas das outras, ou at de si mesmas, as funes corporais
ou as manifestaes e desejos instintivos antes livremente expressos, ou que s
eram refreados por medo das outras pessoas, de tal maneira que normalmente se
tornam inconscientes deles (p. 103).
Referncias
Kle s escuta.
E confia em voc para resolv-las por si prprio.
(autor desconhecido)
72 FALO OH NAO FALO?
ste captulo, seguindo o contexto deste livro, tem por objetivo esclarecer o
leitor sobre caractersticas do comportamento assertivo na vida de casal.
Fazemos ponderaes sobre as especificidades do comportamento assertivo
entre parceiros, analisando dificuldades e aspectos do relacionamento a serem con
siderados para que um casal converse de maneira saudvel, gostosa e produtiva.
Muitos casais, aps passarem a viver juntos, entram em uma fase deliciosa
da vida. Outros, nesta mesma etapa comeam a ter algumas dificuldades de rela
cionamento. Para outros ainda, inicia-se um perodo de infindveis complicaes
nas suas interaes, especialmente as verbais.
negociao. A arte de negociar uma habilidade verbal que precisa fazer parte do
repertrio de interaes dos casais, uma arte aprendida.
Claro que no! A relao a dois requer e deve conter elementos que no pre
cisam, necessariamente, estar presentes em outras conversaes. As caractersticas
e componentes da relao ntima entre um casal tornam as conversas entre eles
hastante diferentes de quaisquer outras. Na opinio do psiclogo Vicente Caballo
( 1996) (e na nossa tambm) os elementos comporiamentais necessrios para
urna boa conversao (qualquer) so consideravelmente diferentes dos elementos
necessrios (para uma conversao) em uma situao ntima.
A. As intenes
Sofrer no gostoso. Viver sofrendo viver mal. No basta amar para viver
bem. preciso descobrir como viver bem com a pessoa que amamos. Amar pode
ser uma condio necessria, mas nunca suficiente para duas pessoas viverem bem.
Por que os relacionamentos so bons (ou fceis) durante o namoro e difceis (ou
complicados) aps o casamento?
Isso pode ser exemplificado com o caso de uma cliente que buscou terapia
por sentir dores insuportveis por todo o corpo, que no apresentavam nenhuma
causa fsica identificvel. Era uma mulher de 33 anos, de origem asitica, convic-
tamente religiosa que se calava deliberadamente quando o marido a magoava
com seu jeito agressivo de critic-la.
Ela contava que sempre havia visto sua me sofrer calada com as palavras
duras ditas por seu pai: Mulher no pode falar muito, homem no gosta de mulher
que reclama, a mulher tem mesmo que ser submissa. Ela tinha assimilado este
jeito de ser da mulher no casamento. Este jeito aprendido de ser (moldado pela
sua histria pessoal) gerou suas regras de vida que faziam parte da relao dela
com o marido: Falar o que sinto d briga entre a gente; ele fica mais bravo ainda;
ele fica muito nervoso; no posso deix-lo mais nervoso do que ele j . Ela no
falava para ele o quanto sofria com as atitudes dele. Ela apenas foi sentindo dores
no corpo. As da alma no contavam. Suas fortes dores (fsicas) funcionavam como
eficientes jeitos para abrandar as crticas feitas por ele. Ela tinha aprendido esta
linguagem corporal. No tinha aprendido a assertividade verbal to essencial
para a comunicao entre um casal.
Foi relevante que ele entendesse que pensar diferente de algum no quer
dizer pensar certo ou errado, quer dizer somente que o outro pensa de maneira
diferente. Ele foi ensinado a identificar e a conversar com a namorada sobre quais
valores e atitudes de vida estavam contidos nos dilogos existentes entre eles, nestas
ocasies, e a express-los:
b) Estou respeitando?
f) Sei identificar quais valores de vida esto presentes nas minhas atitudes
e nas dela: (des) respeito, individualismo, egosmo, solidariedade, aceitao,
(in)tolerncia, (des) considerao, (des)lealdade?
Perguntar para a outra pessoa o que ela quis dizer ou fazer sempre bom.
ter comportamento assertivo. Ser assertivo no pode ser confundido com fazer
afirmaes partindo de adivinhaes sobre o comportamento do outro. Saber ou
no ouvir e saber ou no falar faz a grande diferena entre o relacionamento bom
e o ruim no casamento.
Kxpiwando sentiii)enl<\s cconuinicamlo idias SI
comum que casais ignorem que a qualidade de suas vidas, incluindo seus
estados emocionais, decorre essencialmente da forma como se comunicam. No
identificam que tm padres de interao com seus parceiros, que so simples
repetio do que viram e assimilaram em suas famlias de origem. Alm disso,
no compreendem o poder de suas palavras e as emoes que acompanham suas
verbalizaes.
Identificar o que sinto: Que nome eu posso dar para essa emoo? Ser
82 lv\LO 01JNO 1'ALO?
que raiva, medo, injustia, rejeio, prazer, alegria, considerao? Diante de qual
situao esses sentimentos aparecem? Que pensamentos os acompanham?
Analisar o que quero falar: Qual o contedo do que vai ser dito, quais
as melhores palavras para expressar meus sentimentos? Qual a melhor maneira
de dizer o que quero que acontea? 0 que sei sobre a opinio e os sentimentos do
meu parceiro com relao ao assunto?
Descobrir por que falar: Qual meu objetivo? Onde quero chegar? Que
ro mostrar que sou poderoso? Quero mostrar que no fico upor baixo em uma
situao?
E eu prometo escut-lo.
Referncias
Ao mesmo tempo em que a famlia extensa perde fora como agente in-
fluenciador das tomadas de deciso dos pais, o papel das creches e pr-escolas
amplia cada vez mais sua importncia educacional, incluindo a dos professores,
atendentes de creche e de tantas outras pessoas que direta ou indiretamente passam
a interferir na vida e no desenvolvimento da criana.
Dvidas quanto a como ser firme sem ser autoritrio, ou a como ensinar
a criana a perceber as necessidades das outras pessoas, e com isso desenvolver
a empatia, to importante em suas relaes futuras, freqentemente so alvo de
reflexo dos pais atuais. Neste novo panorama scio-econmico, comum ouvi
rem-se relatos de pais apontando para a sua insegurana quanto forma ideal de
educar os filhos. Pais genuinamente interessados num desenvolvimento saudvel
(fsica e emocionalmente) de seus filhos, querem fazer o melhor, procurando
alternativas e bases que fundamentem suas aes com os filhos. Casas (2003)
aponta que h, nas livrarias do pas, uma vasta literatura referente questo da
disciplina de filhos e que esta consumida por muitos pais. Mas o que ns,
como especialistas, podemos dizer para pais, que possa ajud-los nesta rdua e
ao mesmo tempo encantadora tarefa de criar filhos?
muito provvel que uma me reaja de forma distinta a um beb com alto
nvel de excitao e a outro, em que esta resposta seja de menor intensidade.
H possvel que, inicialmente, uma me corra mais ao bero do beb que chora
mais. Se uma necessidade especfica se configura, a me procurar prontamente
atend-la, ou no (responder ou no depende tambm de variveis ligadas me,
como o momento especfico que est vivendo, sua histria de aprendizagem etc).
Quando o choro se repete e a me no mais identifica fatores responsveis pelo
mesmo, ela pode desenvolver respostas emocionais indicativas de ansiedade, ou
mesmo denotar irritao. A ansiedade ou a irritao da me podem interferir na
criana. Estabelece-se aqui uma intrincada rede de relaes em que a conduta de
uma das partes age sobre a outra parte, desencadeia reaes desta outra parte,
que voltam a agir sobre a primeira. Assim, nas primeiras relaes sociais que se
estabelecem dentro da famlia, a criana tem suas primeiras experincias e lies
que iro contribuir para a construo do seu jeito de lidar com a difcil e complexa,
porm imensamente gratificante tarefa, que viver em grupo.
de seu campo de viso. Este contexto social primeiro tambm vai ensinar-lhe uma
habilidade cjue de suma importncia para a sua vida futura e um dos traos dis
tintivos da espcie humana na natureza: o comportamento verbal. Foi um grande
passo evolutivo para a espcie humana o momento em que houve o domnio da
fala. O homem passou a poder falar sobre o outro e a ouvir o que o outro falava
sobre ele. Tais conquistas permitiram ao homem conhecer-se melhor. Pde deixar
de agir unicamente em decorrncia de padres programados biologicamente e
passar a agir intencionalmente, estabelecendo objetivos e trabalhar no sentido de
atend-los. O autoconhecimento, ou seja, ter condies de definir-se, apontando
suas qualidades e fraquezas, tornou-se ento possvel.
Note-se aqui a importncia do outro para que cada pessoa possa se conhe
cer, se definir. Quando pais dizem ao filho que ele muito tmido e no conseguir
realizar uma compra, e fazem o pedido em nome da criana, esto contribuindo
para que a criana no aprenda a fazer coisas por si mesma. Por outro lado,
quando os pais acreditam no filho, sabem que ele tem condies de desenvolver
uma determinada tarefa (desde que a criana de fato tenha tal domnio), esto
fortalecendo a auto-estima e fazendo com que esta criana acredite em si mesma.
Desta forma, favorecero a que ela se arrisque na emisso de um comportamento
dirigido ao grupo social mais amplo.
Ilerbert (1989) aponta que habilidades necessrias vida podem ser trei
nadas. Enfatiza como habilidades a serem alvo de um treinamento em habilidades
sociais: assertividade, habilidade de ouvir, habilidades conversacionais, habilidades
no-verbais, habilidades observacionais, e habilidade em solucionar problemas.
Afirma que mesmo crianas muito jovens com dificuldades em habilidades sociais
podem desenvolv-las (Herbert, 1989, p. 185-186).
Vrios so os aspectos que a criana muitas vezes observa nas suas relaes
com a famlia, os quais podem ento ser por ela aprendidos via observao. Pos
teriormente, ela pode utilizar tal conhecimento e passar a comportar-se seguindo
aqueles preceitos em situaes sociais que lhe digam respeito: olhar nos olhos
do interlocutor, postura do corpo, expresso facial, tom, inflexo e volume de voz,
capacidade de escolher a hora apropriada, contedo da expresso de pensamentos
e sentimentos. Aqui importante que os pais se perguntem como esto agindo cm
suas relaes, o que querem ensinar com seus atos para os filhos.
importante que as crianas criem regras que favoream sua expresso, e isto
depende dos modelos a que esto expostas e s contingncias (contextos e con
seqncias a seus comportamentos) estabelecidas em sua histria de interaes;
ou seja, o ambiente social do qual a criana faz parte. Segundo Jonas (1997),
as regras ajudam a pessoa a relatar o que faz e porque o faz, discriminando as
condies que envolvem o seu comportamento.
Podemos ento dizer que ensinamos nossos filhos a falar sobre o que
sentem, sobre o que desejam, Se os pais sabem fa/er isso em suas prprias vidas,
eles mesmos so bons modelos; se no o sabem, esta pode ser uma boa aprendi
zagem a se fazer com e pelas crianas. Com a repetio de situaes, passamos
a construir o que Jonas (1997) apresenta como auto-regras. Passamos a dizer,
para ns mesmos, como devemos agir em situaes futuras, com base no que
vivemos no passado. Um exemplo tpico de auto-regra o da criana que tenta
falar, mas as pessoas de seu convvio no a ouvem, ou dizem para ela se calar.
Com o passar do tempo, esta criana pode formular como auto-regra, que ela
mesma to insignificante, que tudo o que disser no far diferena. Pode passar
a se comportar nas situaes interpessoais seguindo tal regra, e com isso, no se
colocar. As regras podem levar emisso de condutas abertas, mas tambm de
comportamentos encobertos, como pensamentos e sentimentos, e nem sempre
corresponder ao que ocorre, mas unicamente percepo da pessoa, aos seus
sentimentos com relao s situaes.
Pais que fazem tudo' pela criana, podem impedir que ela desenvolva sua
capacidade de agir independentemente e gerar crianas inseguras, no confiantes
em suas potencialidades. Pais que reagem com intensidade exagerada aos erros
da criana, apenas afazem sentir que fez algo errado e no lhe permitem refazer
- ou lhe do modelos de como agir podem estar comprometendo a sua capacidade
de solucionar seus problemas. As distintas combinaes acima descritas apontam
para alguns padres de interao na relao pais-filhos que podem impedir a
expresso atual da criana e tambm influenciar a vida futura dessa criana.
Com tudo o que foi discutido at aqui, fica claro que a presena ou no
de respostas assertivas em uma criana, decorre de inmeras variveis. Algumas
94 FALO OU NO l
ALO?
Referncias Bibliogrficas
Aron, A.M. e Milicic, N.M. (1994) Viver com os outros: programa de desen
volvimento de habilidades sociais.Cainpinas, Editorial Psy II.
ASSERTIVIDADE EM CRIANAS
Bater ou no bater? Posso falar ao meu filho para revidar sempre que for
agredido? No lhe estarei ensinando que ele deve ser agressivo como o colega que
lhe bateu? Respostas a estas questes no podem ser formuladas como regras.
Deve-se primeiro analisar cada situao em particular para levantar hipteses
sobre os efeitos do comportamento adotado na ocasio.
A verdade.
UA porta da verdade estava aberta,
E carecia optar. Cada um optou conforme seu capricho, sua iluso, sua miopia.
Assim, a criana deve saber que no ganhar" sempre. Mais ainda, que nem
sempre uma sua atitude assertiva ser totalmente bem recebida. Isso poder ou no
acontecer, mas que, agindo desta forma, ela ter mais chance de ser respeitada. A
assertividade, portanto, no uma formula mgica de sucesso, obteno de obje
tivos ou controle social a qualquer custo. Se assim fosse, ela seria manipulao,
mais do que respeito recproco.
Ela est do outro lado da rgua. Agora a agresso. A agresso pode ser
definida como a forma de expressar sentimentos, pensamentos e defender a si
e aos seus direitos de forma desonesta, inapropriada e desrespeitosa para com
outras pessoas. Parece no haver a preocupao com o outro, os seus direitos ou
sentimentos. Geralmente agimos assim com raiva, e o que pode nos gratificar
ver o outro inibido, mais do que solucionar um problema e ficar bem. comum
ocorrer a tentativa de dominar ou vencer o outro, mais do que se defender. Para
isso, pode-se humilhar, degradar propositalmente. Um exemplo disso ocorre
quando, num jogo de futebol, Jlio perde um gol, depois de um passe de Dudu.
Dudu fica com raiva e parte para cima de Jlio e fala que ele um isso ou
aquilo, que se o time perder ele vai apanhar, etc. Jlio fica acuado e tenso, e
at erra mais vezes. Depois sai escondido e fica dias sem aparecer no treino!
natural que Dudu fique com raiva, fale a Jlio que foi uma m jogada e pea que
ele jogue com mais ateno. Mas tudo o mais excesso, no resolve o problema
e ainda pode criar outros. Um jeito interessante de pensar na diferena entre
comportamento assertivo, agressivo e passivo imaginar que existe uma mosca
bem irritante e perigosa zoando nossa volta. A ao passiva seria ficar quieto,
esperando-a ir-se embora. A agressiva, dar um tiro de canho, demolir a parede,
e nem sempre acertar a mosca. A ao assertiva seria observar a mosca, pegar
um mata-moscas e dar um saque pontual que a espanta e no suja ou estraga
qualquer coisa.
102 FALO OU NO FALO?
At aqui falamos somente das palavras, mas tambm temos que olhar para
o jeito com que falamos e a situao. At um simples eu te amo, ou voc um
amigo legal pode soar o inverso dependendo da nossa cara, o jeito de nosso
corpo, nosso tom de voz ou da situao. Isso pode parecer um sarro, humilhar ou
criar dvida. E mais, a cara tem que combinar com as palavras, ou a mensagem
fica ainda mais confusa. Isso no bom! Se algum diz que ficou com raiva num
tom de quem pede desculpas, enrolando-se como um caramujo, pode parecer que
ela est mais com medo do que com raiva. Pode ter ficado magoado, por exemplo,
da amiga ter contado seu segredo a outra pessoa! Ento a tagarela pode dar com
os ombros, e ela se sentir desrespeitada mais uma vez!
Temos que falar, ver como falamos, olhar para o outro sem ficar encarando
ou desviando os olhos e combinar a postura, o tom de voz com as palavras. Tudo
isso faz parte do comportar-se assertivamente,
querem calar, tm razo! Que tal estas: no mundo em que vivemos, isso sempre
certo? Toda esta transparncia no faz mal? No aumenta a exposio de nossos
pontos fracos? Podemos no ser entendidos? Podem se aproveitar disso para nos
machucarem? A regra 6 de que ser assertivo sempre possvel, bom, necessrio,
adequado?. Sero timas perguntas e bastante realistas! E comeando pela ltima
pergunta, podemos dizer um grande e sonoro NO!
Ter uma comunicao mais aberta, tentar ser sempre assertivo e lutar
por relacionamentos reciprocamente respeitosos muito bom como meta, mas
a cada passo, devemos avaliar as conseqncias. Muitas vezes, melhor deixar
passar algumas situaes, esperar outra oportunidade para nos expressarmos,
evitar algumas pessoas e situaes mais do que ser assertivos com elas e assim
sucessivamente. sempre bom avaliar alternativas e as conseqncias possveis,
e fazer uma escolha. Isso tambm aprendido. Por vezes, melhor deixar de
responder a uma provocao, ignorar um apelido, por exemplo, do que continuar
respondendo e demonstrando que ficamos chateados, para um colega que se sente
muito feliz em nos provocar irritao! s vezes, como j dito de incio, preciso
revidar a agresso!
Carol conta que sua melhor amiga (B ete), com a qual faz tudo junto, fica
muito brava quando Carol no concorda com tudo o que ela quer. Carol passou
a concordar com tudo, mesmo com as coisas que lhe desagradam muito. Essa
"amiga Bete, ento, passou a exigir que ela ficasse no recreio s com ela; se
Expressando sen timen los e comunicando idias 105
Caro! conversasse com outras crianas, Bete inventava para as meninas que Carol
havia falado mal delas ou contava segredos que Carol tinha confiado s a Bete.
Carol no queria mais ser amiga de Bete, mas tinha medo de dizer isso para ela.
Uma vez, quando no estava mais agentando a situao, comeou a dizer para
Bete que no queria mais ser sua amiga. Bete disse a Carol que se no fosse mais
sua amiga, ela faria toda a classe ficar contra ela. Carol ficou com muito medo de
ficar sozinha e continuou ficando no recreio, somente com Bete, e fazendo tudo
que ela queria.
Carol acredita que a grande vtima de todos com quem interage. Acredita
que s lhe resta chorar, gritar e brigar com os familiares e ficar quieta com a
grande amiga .
de fazer o outro parar com suas agresses nas vezes seguintes, e se ficar quieta
tambm tiver como efeito fazer o outro deixar de ser desagradvel nas vezes se
guintes, ento tanto o expressar a raiva como o no express-la podem ser asser
tivos, dependendo de seu efeito. Devemos ensinar a criana a fazer anlise do seu
prprio comportamento de modo a instrumentaliz-la com critrios especficos
que possam conduzi-la a tomar decises acerca dos efeitos mais provveis de seu
prprio comportamento.
Como Carol poderia sair dessa difcil situao em que se encontra e aprender
a lidar com as dificuldades de interao de modo mais assertivo?
2) Por gostar de-v-la gritando e chorando, uma vez que ri muito com os
gritos?
Carol afirma que no demora muito no banho e que o irmo no est atra
sado quando faz isso. Acha que ele gosta de provoc-la em muitas situaes para
rir com seus gritos e choros. Essas informaes no foram confirmadas com a me
por esta no poder participar no momento. Quando h disponibilidade da me,
podem ser feitas sesses conjuntas com me e criana ou me, criana e irmo,
para fazer novos combinados que seriam as novas regras de funcionamento para
lidar com esses confrontos. Os pais tambm podem fazer pequenas reunies com
seus filhos para fazer combinados e implantar novas regras que ajudem a reduzir
esses conflitos.
Acriana pode ser conduzida a fazer anlise dos comportamentos que fazem
parte desta interao fraterna:
(Terapeuta) Voc acha que seu irmo gosta de ouvir os seus gritos. O
que imagina que ir acontecer no prximo banho se voc continuar gritando e
chorando?
O que imagina que acontecer se voc conversar com seu irmo falando que
voc fica muito magoada quando ele faz isso e gostaria que ele no fizesse mais.
(Terapeuta) Porque voc acha que seu irmo tranca a porta quando voc sai?
a porta fique aberta, b) sua me pediu para deixar a porta fechada porque pe
rigoso deix-la aberta.
(Terapeuta) Ser que ele acha que dessa forma ir te ensinar a levar a
chave?
(Criana) No sei.
Palavras Finais
E mais uma vez, sobre a assertividade dos pais frente aos filhos. Pais que
cedem aos pedidos dos filhos mesmo quando prejudicam a si mesmos, podem ter
dificuldades de dizer No ao filho.
tudo o que fazemos sem gostar ou querer, fazemos sem muita alegria, com algum
desconforto e at com irritao. Queremos acabar logo com aquilo e a criana
percebe, e pode pensar que no estamos gostando de ficar com ela, porque no
expressamos claramente o que sentimos.
Se Jlia disser que no gosta de jogar bola e nem peteca, mas que gostaria
muito de jogar um jogo de tabuleiro, estar expressando seus sentimentos e ficar
mais claro para a criana que ela quer ficar com ela, porm fazendo uma coisa de
que goste. A me estar ensinando ao Paulinho que ele pode fazer determinadas
atividades junto com a me, desde que sejam coisas de que ela goste, Paulinho
tambm estar aprendendo a perguntar o que as pessoas gostam antes de propor
formas de brincadeira. Pode, desse modo, desenvolver uma melhor percepo do
outro. Ir compreender melhor quando sua me quiser parar uma atividade de
que no gosta e combinou que faria s um pouquinho. Estar tambm aprendendo
que as pessoas no esto sempre disponveis e que melhor brincar um pouco
com a me, um pouco com os amigos e um pouco com o pai.
Era uma vez uma criana, jilha de professores, que vivia no sculo
XXI. Ela descobriu , desde cedo, que sem opinio crtica no conseguiria
sobreviver... Aqueles eram tempos da internet, do mundo da velocidade
da informao. E aconteceu uma guerra... Umaguerra difcil de enten
der, porque se escondia atrs de uma outra, a guerra de informaes, que
sen ia ora a interesses americanos ora a interesses rabes, iraquianos...
A criana, que tinha 9 anos, compreendeu, ento, como era importante
pais que brincavam com ela, que contavam histrias fam iliares, que
dividiam com ela seus valores, seus sonhos, seus conhecimentos...
Uma outra criana, de 10 anos, vivia numa casa vizinha. Ospais dessa
criana no eram alfabetizados, mas tambm com ela dividiam seus
sonhos, seus valores e os conhecimentos que uma rica histria de vida
lhes trouxera. As duas crianas encontraram-se um dia, brincaram e
tornaram-se amigas. Essa convivncia de companheirismo e amizade
enriqueceu a ambas, levando-lhes conhecimentos que se completavam e
que lhespermitiram, assim, construir um modo prprio de ver o mundo.
Essa riqueza, elas a levaram para a escola e a compartilharam com os
colegas. Com os colegas e os professores tambm aprenderam, assim
como aprenderam com a leitura de livros na biblioteca da escola, com
as visitas a museus, com a audincia de belas msicas. E assim elas se
tornaram crianas que expressam opinies.....
pergunta Quem deseja uma criana que expressa opinies estabelece oca
1 Ver Moraes (2001) para ama reflexo sobre a potencial contribuio da Psicologia cm
algumas questes ticas contemporneas.
hup:'''\v\vw.;ieroplanoeilitora.com.br/sala mundo_em_comunicao_bio.html
Expressando sentimentos e comunicando idias 113
tem sido tambm alvo de anlise e tem-se mostrado mais veloz do que o desen
volvimento observado nas crianas de algumas dcadas atrs. Ontem, as crianas
eram inseridas no contexto escolar aos seis anos e, hoje, elas esto entrando nas
escolas com apenas um ano de idade. Os resultados dessa mudana devem ser
investigados em futuras pesquisas (Carvalho, 1997).
essa realidade que pretendem compreender e nela intervir de uma forma que
seja apropriada a todos os indivduos (Ver Skinner, 1974/1982, com a discusso
da filosofia do behaviorismo radical3) .
A teorizao da infncia
Conseqncias
punitivas apresentadas
pelos educadores.
Conseqncias
( Comportamentos punitivas apresentadas
\v anti-sociais... pelos educadores.
A busca pela resposta questo: Quem deseja uma criana que expressa
opinies? passa por formas de avaliao dos comportamentos de uma criana.
Uma das perguntas mais comuns formuladas por pais c professores, assim como
por outros profissionais que lidam com crianas : quais so os padres de com
portamentos aceitveis, apropriados, correios ou normais de uma criana, em
determinadas idades? A criana faz parte de um grupo familiar e merece ateno
quanto s suas necessidades especficas. A determinao de comportamentos que
uma criana pode emitir em cada idade corre srios riscos de interferir de forma
prejudicial no seu ritmo de aprendizagem. 0 desenvolvimento do ser humano
contnuo e ocorre durante toda a sua vida; entretanto, os extremos do continuum,
a infncia e a senilidade, apresentam necessidades especficas, que devem ser
respeitadas por toda a sociedade, o que no significa defender o que uma criana
poder fazer em cada ano de vida. A busca pela determinao da adequao, da
normalidade de comportamentos para determinadas idades, poderia ser substituda
por esforos voltados para a observao constante e cuidadosa dos comportamen
tos emitidos pela criana diariamente. Assim, as perguntas: normal a criana
expressar opinies desde os primeiros anos de vida? Hnormal ser excessivamente
questionadora? normal tantos argumentos apresentados por uma criana? pode
riam ser substitudas por cuidadosas observaes da criana em diferentes tarefas
e contextos, o que poderia resultar em procedimentos educativos, potencialmente
mais efetivos, e adequados do ponto de vista tico. A Figura 2 apresenta um con
junto de variveis potencialmente importantes na explicao dos comportamentos
emitidos por uma criana,
M sica in fa n til de q u a lida de ser considerada aquelas canes que apresentam ricas melo
dias e letras que estimulem as crianas a pensarem em diferentes temas, enriquecendo seu
repenrio verbal. So canes que podem introduzir a criana aos variados instrumentos
musicais: apresentar diferentes cslilos musicais brasileiros e. sobretudo, utilizar um vo
cabulrio apropriado s crianas, no apresentando lemas sexuais ou xingamentos. por
exemplo.
122 l'ALO OU NO FAl.O?
Uma criana pode expressar seus sentimentos e opinies por meio de com
portamentos agressivos, tais como chutar, gritar, xingar, jogar objetos, arrancar
plantas, como respostas a situaes estressantes de diferentes naturezas, desde a
falta de ateno de um adulto significativo para ela a situaes de violncia fsica
ou psicolgica a que est sendo exposta. Tais comportamentos no deveriam
ser ignorados ou sempre interpretados como confirmao da falta de limites da
criana ou incapacidade de expresso de sentimentos e opinies. Ela pode no
ter repertrio verbal para expressar em palavras estou infeliz porque estou sendo
exposta a alguma forma de negligncia ou abuso.
A pergunta: Quem deseja uma criana que expressa opinies? pode estar
sendo feita por adultos que enfrentam dificuldades na interao com crianas, as
quais apresentam, freqentemente, comportamentos agressivos. Diante da expres
so de opinies ou sentimentos em forma de exploses, com comportamentos
inapropriados, a viso construcional, adotada pelos educadores mais rica do que
a viso de eliminao de comportamento-problema (Goldiamond, 1974, 1976).
Ao fortalecermos um comportamento social apropriado de uma criana estamos
contribuindo, simultaneamente, para o enfraquecimento dos comportamentos
sociais inapropriados emitidos nas tentativas de soluo do mesmo problema (e.g.,
Gadelha, 2003). Estes perdero a fora quando concorrerem com outros com
portamentos apropriados, efetivos na soluo do mesmo problema. Assim, no se
destaca o comportamento-problema e, sim, destaca-se, incentiva-se, conseqiiencia-
se, com reforo positivo*, outros comportamentos apropriados que tenham sido
Infelizmente, a forma mais comum de educar tem sido combinar alta utili
zao de punio a uma baixa disponibilizao de reforo positivo. Observa-se um
paradoxo; muitos educadores, pais e professores, no questionam a utilizao de
castigos, perdas de pontos, exposies pblicas da criana ou punies fsicas, mas
duvidam da importncia da conseqtienciao em forma de aprovao, de elogios,
de incentivo. Um dado assustador nos mostra que, no Brasil, uma grande maioria
dos pais (por volta de 80% ), batem nos seus filhos quando pequenos e, 6,9%
continuam a utilizar tais estratgias educativas durante a adolescncia (Zagury,
1996). Na cultura brasileira, bater nos filhos foi se constituindo em verdadeira
marca da boa criao dos filhos e em verdadeira mania nacional (Azevedo &
Guerra, 2001, p. 39)-
Referncias Bibliogrficas
Azevedo, MA. & Guerra, V.N.A. (2001). Mania de bater. Apunio corporal
domstica de crianas e adolescentes no Brasil. So Paulo: Iglu.
Expressando sentimentos e comunicando idias 127
Mendez, E.G. & Costa, A.C.G. (1994). Das necessidades aos direitos. So
Paulo: Malheiros.
star com os outros, em boa companhia, junto de pessoas que nos amam,
O que toma uma conversa difcil? Como uma conversa difcil pode ser con
duzida, para fazer com que d certo? Isso o que vamos apresentar nesse captulo,
com o propsito de ajud-lo a lidar melhor com elas.
Neste momento, estou conversando com voc. Para que eu possa expor o
que penso sobre as conversas difceis, preciso que voc se mantenha lendo este
livro, isto , preste ateno ao que eu digo. Mas se voc fechar o livro ou pular
o captulo, eu no saberei. No entanto, se o nosso contato fosse face a face, eu
saberia, claro. Eu poderia perceber o seu desinteresse, e isso iria aumentar os
130 1'AL O U NO FALO?
Mas nem sempre isso ocorre. Muitas vezes, conversas so ocasio para se
formular pedidos. O outro atender? Podem ser ocasio de manifestar opinies nun
ca antes expressas a uma pessoa em particular. Kla concordar? Mesmo conversas
cotidianas podem ser difceis. Pedir que um funcionrio de uma loja faa a troca
de uma mercadoria sem que apresentemos a nota fiscal, ou pedir a um colega de
servio que no fume dentro do escritrio podem ser conversas difceis, porque
no temos garantia do sucesso. Temos medo das conseqncias e nos sentimos
ansiosos. Falamos ou no falamos?
Se voc vai a um mdico, antes de lhe dar qualquer remdio ele precisar
saber o diagnstico. Pode at nem parecer importante, mas a primeira coisa a
fazer para que uma conversa difcil d certo reconhecer que ela difcil. Isso
significa saber o que queremos ganhar ou manter, e o que tememos perder. Aqui,
voc mesmo faz o diagnstico.
Muito bem, voc j sabe que est diante de uma conversa difcil, sabe o que
gostaria de obter e o que poderia perder. E agora? Parece que no podemos mudar
o fato de que a vida sempre oferece tais demas. Mas podemos mudar o modo
como os dilemas nos afetam. Vamos comear entendendo como aprendemos a
considerar que ameaas nossa auto-imagem so ameaas nossa integridade.
superado porque a Psicologia tem uma explicao muito mais til para esses
fenmenos.
voc ter que ficar de castigo, para uma criana, ou mais uma dessas e voc
ser demitido ", no caso de um adulto.
seja avaliada como desagradvel ou aversiva e que a pessoa tente escapar como
pode - pelo silncio ou at pelo afastamento fsico da situao. E sabe o mais
importante: fazer coisas que gerem as conseqncias desejadas aumentar suas
chances 110 futuro de tornar as situaes mais fceis para voc.
Meu vizinho no desconfia que esse cachorro late nas horas mais
inconvenientes. Se est bom pra ele, ele acha que os outros que se
arranjem. Ele um egosta. "
0 meu colega de quarto quer sempre as coisas do modo dele,
no aceita opinies, acha que melhor que todo mundo. Ele um
autoritrio.
Mas 0 outro acha que ns que somos 0 problema. Meu vizinho pode pensar
que seu cachorro to til, to inteligente, to companheiro, que s algum muito
egosta poderia querer que se desfizesse dele. Meu companheiro de quarto pode
achar que eu que sou autoritrio por no aceitar suas atitudes e decises.
Na vida diria, h muito o que ganhar. Ler em minha sala no delicioso silncio
sem os latidos do cachorro, ou no fazer mais os relatrios inteis so exemplos
de conseqncias desejadas. Mas o maior ganho a auto-estima: respeito por mim
mesma, autoconfiana.
Estes dados corroboram as queixas dos alunos que tenho recebido para
atendimento em terapia e do um perfil coerente com 0 que tenho visto em inmeras
escolas que visito e assessoro em So Paulo: 0 sistema de ensino continua basica
mente aversvo, coercitivo, gerando sensaes desagradveis durante 0 processo
de aprender e, quem sabe, gerando, 0 desaprender e 0 desencantar-se.
rando estmulos discriminativos que estabelecem a ocasio para que respostas que
revelem informao sejam reforadas de modo generalizado pelo grupo de amigos
e de professores (alm do reforamento intrnseco de ler, entender e imaginar).
Entretanto, na escola, as atividades de leitura tm sido fortemente associadas a
provas, verificaes de leitura e atividades geralmente aversivas, que fazem a leitura
perder o seu principal sentido: obter informaes e us-las funcionalmente, seja em
conversas, seja em atividades do dia a dia. As provas escritas associadas atividade
de ler, acompanhadas de seu usual carter aversivo, matam a oportunidade do
aluno exercitar a expresso oral sobre o assunto. Mais uma situao escolar em
que a norma vigente cale-se e escreva o que o professor quer ler.
Se concordamos com Paulo Freire (1982) que estudar uma atitude diante
da vida, de quem indaga, de quem pergunta, de quem busca conhecer, podera
mos chegar inquietante e paradoxal desconfiana de que a escola poderia estar
minando esta atitude, contribuindo para uma cultura anti-saber": em que a busca
do saber e seus correlatos - o perguntar, o expressar-se oralmente em debates
- so mais punidos do que reforados.
Referncias
ASSERTIVIDADE NO TRABALHO:
DESCREVENDO E CORRIGINDO O
DESEMPENHO DOS OUTROS
m uma dnica mdica para idosos, um dos supervisores relatou ter um alto
O que parece ser comum nos trs exemplos citados que em nenhum
momento os funcionrios foram capazes de expor aquilo que identificaram como
sendo um problema. possvel afirmar que nenhum funcionrio foi assertivo o
suficiente para confrontar, ou expor suas prprias idias, aos seus colegas ou
supervisor. Ksses exemplos ilustram que a comunicao inadequada, ou falta de
assertividade, com colegas de trabalho pode impactar o desempenho da empresa,
possivelmente gerando conseqncias devastadoras (Jentsch & Smith-Jentsch,
2001). No presente captulo pretende-se discutir como o comportamento assertivo
ocorre no ambiente de trabalho, seus principais determinantes, e se ser assertivo
pode ou no contribuir para a melhoria do processo de produo. Por final, sero
discutidas formas de se treinar tal competncia.
Assertividade
funcionrio que no questiona e uma relao no to boa com aquele que questiona,
acaba expondo um modelo de interao social que prega a passividade ou o no
questionamento. Assim, comportamentos ditos assertivos podem no ocorrer no
ambiente de trabalho devido a esse tipo de interao chefe-subordinado.
Motivando os funcionrios
Concluso
Referncias
Reid, D. H., & Parsons, M. B. (1995). Motivating human service staff: Super
visory strategies for maximizing work effort & work enjoyment. Morganton,
NC: Habilitalive Management Consultants, Inc.
Nota
ASSERTIVIDADE E
RELIGIOSIDADE, MUITO
ALM DE UMA RIMA!
Ouviste o que fo i dito: olho por olho e dente por dente. Eu, porm
vos digo: no resistais ao homem mau; antes, quele que te fere na
face direita oferece-lhe tambm a esquerda; e quele que quer pleitear
contigo,para tomar-lhe a tnica, deixa-lhe tambm a veste; e se algum
te obriga a andar uma milha, caminha com ele duas. D ao que te pede
e no volte as costas ao que te pede emprestado
(Mateus: .5; $8 a 41)
INTRODUO
ESTILOS DE COMPORTAMENTOS
tuadamente tambm no Brasil (ver, por exemplo, Del Prette & Del Prette, 1999;
2001). Dentre as principais contribuies de Alherti e Emmons podemos citar a
classificao que fazem do comportamento interpessoal em trs estilos: no-as-
sertivo, assertivo e agressivo. Como o agressivo tambm no-asserlivo, temos
adotado o termo passivo ao invs de no-assertivo para o primeiro estilo.
por seu turno, leva a pessoa a preferir atividades isoladas como assistir televiso,
brincar com games, dedicar-se a leituras etc. Nesse processo, denominado de
evitao ou esquiva, a pessoa tende a justificar para os demais a sua escolha. Um
homem que se recusa a sair com a esposa pode, por exemplo, dizer-lhe: "Alm de
no ficar ouvindo o senhor X impor seu modo de pensar, assisti um filme muito
bonito com minha atriz preferida...'.
O EU E A NEGAO DO EU
Embora essa seja uma experincia pessoal, individual, ela leva o homem a
se aproximar de outros em quem possa confiar o que lhe aconteceu. Nessa busca
ele pode, ou no, aderir a algum movimento religioso mas, de qualquer maneira,
relatar o que se passou consigo (suas dvidas, medos e angstias) passa a ser uma
necessidade que pode lev-lo, inclusive, procura de ajuda psicolgica.
O uso do eu quase nem existia na Grcia antiga, era algo com certas parti
cularidades mas de pouca importncia. Os gregos se importavam com o coletivo
e por isso raramente usavam o eu, preferindo se referir a NS. Na Idade Mdia,
o eu passou a ser considerado como algo feito imagem e semelhana de Deus,
sujeito ento a um destino predeterminado e envolvendo todo o ser humano. Des-
cartes-1 fala, posteriormente, sobre o Ego sum res cogitam e, ento, o eu ganha
uma dimenso diferente com a noo de que tudo o que sei do mundo depende
da experincia sobre o meu eu. No pensamento de Ortega y Gassef, a idia de eu
' O pensamento de Ren Descartes, marca a transio do mundo medieval para o moderno.
No D isc u rs o do MiocJo".. ele coloca o eu como elemento principal, que no podia scr fal
seado. Da constatao Cogito, ergo sun (1enso, iogo existo), que no sc coloca cm dvida,
pode-se se chegar a outras verdades. Ego sum res cogitans (Eu sou aquele que pensa) e o
eixo central desse mtodo. Sobre Deseartcs ver o livro de filosofia dc Julin Maras (s.d.).
Acima de tudo est Deus, em segundo lugar o meu prximo, depois eu;
A crena de que Acima de tudo est Deus, em segundo lugar o meu prximo,
depois eu bastante difundida e aparece em vrios discursos de cunho religioso.
Tal crena favorece a autonegao do eu. Dizendo de outra maneira, a pessoa
que segue rigorosamente essa premissa desenvolve um estilo de comportamento
passivo. Por exemplo, ao estar em uma fila de banco para fazer um pagamento ela
no reclamaria se algum, chegando depois, se colocar a sua frente.
Quando digo Devo ser manso e dcil como Jesus foi, o problema dessa
afirmao a generalizao. Em muitas situaes, Jesus foi brando e gentil porm,
quando necessrio, comportou-se de maneira enrgica, revelando firmeza e de
ciso. O Jesus dcil, triste e abatido que freqenta o imaginrio popular, no est
presente nos textos evanglicos, quando as situaes exigiam outro tipo de reao.
Conforme analisamos em outro trabalho (ver Del Prette & Del Prette, 2 0 0 3 a ), Jesus
no pode ser tomado como modelo de passividade e nem de agressividade.
Jesus se ops corajosa e firmemente aos seus adversrios. Aos que mudavam
de opinio conforme a presso gnipal, disse: Seja o teu falar, sim, sim, no, no.
Sobre a prtica da caridade, procurou demonstrar que esta deve superar qualquer
preconceito, contando a histria que ficou conhecida como a parbola do bom
samaritano. Nessa histria, uma pessoa nascida na Samaria (povo desprezado pelos
demais) colocada como modelo do comportamento de solidariedade (Lucas, 10:
30-37). Quando solicitada por um grupo de fariseus a produzir um sinal, recusou
com firmeza: Uma gerao m e adltera pede um sinal, mas nenhum sinal lhe
ser dado, seno o sinal dejonas (Mateus, 1 6 :1 -4 ). Ao ser questionado de violar
a lei por curar no sbado, contraps com elegncia: Quem haver dentre vs que,
tendo uma ovelha e caindo ela numa cova em dia de sbado, no vai apanh-la?
Ora, um homem vale mais do que uma ovelha (Mateus, 12 ,1 0 -1 1 ).
Pode parecer fcil rejeitar ou substituir essas crenas por outras, mas no
assim. Muitas pessoas encontram dificuldade nesse empreendimento, mesmo
Expressando sentimentos e comunicando idias 171
que tenham dvidas quanto a veracidade e o acerto delas. Em outras palavras, para
algumas pessoas a razo condio necessria e suficiente para o abandono de
crenas; j para outras, no basta compreender, elas requerem outros procedi
mentos utilizados nos programas teraputicos.
ASSERTIVIDADE E RELIGIO
Referncias
Del Greco, L. (1983). The Del Greco assertive behavior inventory. Journal
of Behavioral Assessment, 5, 49-63.
Del Prette, A. & Del Prette, Z. A. P. (2001). Psicologia das relaes interpes
soais: Vivncias para um trabalho em grupo. Petrpolis: Vozes
Del Prette, Z. A. P. & Del Prette, A. (1999). Psicologia das habilidades sociais:
Terapia e educao. Petrpolis: Vozes.
lixpressando sentimentos e comunicando idias
Linn, M., Linn, S. F. & Linn, D. (2000). No perdoe cedo demais: Estendendo
as duas mos que curam. Campinas: Veras.Marias, J. (s.d.). Histria da filosofia.
Porto (Portugal): Souza & Almeida.
Renata cou chateada com seu pai, por ele ter tido um relacionamento
extraconjugal. Aps o rompimento dele com a "namorada elas se encontram
no cabeleireiro, e Renata lembra-se da triste/a que ela, suas irms e sua me
passaram por ocasio do fato. Km terapia, ela nos traz que gostaria de dizer a ele
o quanto ele havia destrudo a unidade familiar e quanto ainda essa lembrana a
deixava irada. Deveria ser assertiva, dizer o que sentia e pensava mas tinha medo
de comear uma briga:
Realmente, dessa forma, ela diria o que sentia mas acabaria discutindo com
seu pai, e o relacionamento que estava melhorando poderia piorar novamente.
Mas no dizer, guardar os sentimentos para si? Seria esta a melhor atitude? No
deveria contar ao pai os sentimentos que teve? Decidimos dizer, mas de uma
maneira assertiva:
Ele a abraou, e disse que no sabia o quanto a havia magoado e que ela
o perdoasse.
quem est zangado, mas sem enviar a caria. Deve-se atacar a irritao na medida
que ela surge.
sade. Alm disso, a pessoa assertiva resolve seus problemas com mais facilidade.
No guarda ressentimentos, tem uma rede de apoio social maior, maior sensao
de auto-eficcia, controle sobre a vida e maior capacidade de enfrentamento. A
conseqncia menos estresse, mais qualidade de vida e melhor sade.
Homem com dor no peito, no afeito a expressar seus sentimentos, por regra
achando que isto demonstra fraqueza ou comportamento efeminado, pode no
procurar ajuda. Sabemos que no infarto do miocrdio, os minutos so preciosos,
disso dependendo o sucesso da recuperao. Ser assertivo pode ser decisivo nesta
situao.
Referncias
Hall J & Rotter DL. Do patients talk differently to male and female physicians.
Patient Education Couns. 48 (3 ): 217-24, 2002.
Senekal, M., Albertse, EC., Momberg, DJ., Groenexald, CJ & Vissen, EM. A
mullidimensional weight-management program for wotnen. J Am Diet Assoe.
9 9 (1 0 ): 1257-64,1999-
18J
Q
assertivo, ficamos convencidos de que esse o melhor modo de agir nas
relaes com os outros. No entanto, em alguns contextos, possvel que
aquele comportamento que chamaramos de assertivo no d certo, isto ,
produza conseqncias diferentes daquelas esperadas. No presente captulo, d
tiremos algumas circunstncias nas quais isso ocorre e o que possvel aprender
com elas. No lugar de afirmar que um comportamento d certo ou d errado,
usando uma liguagem mais tcnica, preferiremos dizer que o comportamento
assertivo pode produzir conseqncias reforadoras ou punitivas. De acordo com
Catania (1999) duas classes de conseqncias podem ser distinguidas com base
em seus efeitos sobre o comportamento. As conseqncias reforadoras so as
que aumentam ou mantm o responder; as conseqncias punitivas so as que
diminuem ou suprimem o responder (p.38).
sobre os outros.
criana que era agressiva e agora assertiva; e possvel que os pais punam a
criana com um casligo por ter deixado de cumprir passivamente suas ordens. R
claro que estamos falando aqui apenas de possibilidades, pois cada relao tem
suas especiicidades; pais de crianas passivas podem preferir v-las assertivas,
assim como professores podem no estar preparados para dispor conseqncias
reforadoras para o comportamento assertivo de alunos. Ainda assim, o exemplo
vlido para ressaltar algumas condies sob as quais o impacto do comporta
mento assertivo varia.
CONSIDERAES FINAIS
Referncias
Kelly,J.A., Kern J.M ., Kirkley, B.G., PattersonJ.N., Keane, T.M. (1980). Reac
tions to assertive versus unassertive behavior: Differential effects for males mid females
and implications for assertiveness training. Behavior Therapy, 11,670-682.
Almir Del Prette, doutor pela Universidade de So Paulo (USP/SP), professor aposen
tado pela Universidade Federal de So Carlos, onde est vinculado ao Departamento de
Psicologia e ao Programa de Ps Graduao em Educao Especial, pesquisador do
CNPq (Bolsa de Produtividade em Pesquisa) e autor ou co-autor, com a Profa. Ora. Zilda
A. P. Del Prelle, dos livros: Psicologia das ffabilidades Sociais: Terapia e educao (editado
tambm no Mxico); Psicologia das relaes interpessoais: Vivncias para o trabalho cm
grupo, Inventrio de Habilidades Sociais (IHS-Del-Prette): Manual de aplicao, apurao
e interpretao (Casa do Psiclogo), Habilidades Sociais Crists: Desafios para uma nova
sociedade (Vozes).
Caio Flvio Miguel, psiclogo pela PUC-SP mestre e doutorando em anlise do com
portamento pela Western Michigan University, EUA. Desenvolve pesquisas nas reas de
desenvolvimento da linguagem e gerenciamento com portamental de organizaes.
membro do conselho editorial da Revista The Analysis of Verbal Rchavior e, atualmente,
trabalha como consultor clnico no programa de interveno comportamental para crianas
diagnosticadas com autismo (ABA) do St. Amant Centre, Canad.
Maly Delitti (Alice Maria C. Delitti), psicloga, psicoterapeuta cotn ampla experincia
em terapia individual, casai e grupo. Professora da PUC-So Paulo e supervisora de es
tgios. Tem vrios trabalhos publicados em livros e revistas cientificas. Atualmente, como
pode ser visto nesse livro, tem desenvolvido uni projeto profissional que tem como objetivo
levar comunidade leiga os conhecimentos da psicologia comportamental que podem
ajudar na resoluo de problemas emocionais freqentes no dia-a-dia das pessoas.
Maria Jlia Ferreira Xavier Ribeiro, psicloga, doutora cm psicologia pela USP; psi
coterapeuta com ampla experincia cm terapia individual, e em preveno de problemas
psicolgicos, atua tambm em consultoria organizacional. Professora da Universidade
de Taubat, onde desde 1997 Pr-reiora de Pesquisa e Ps-graduao e membro da
diretoria da Sociedade Brasileira de Psicologia e da Associao Brasileira de Psicologia
Kscolar e Educacional no binio 2002-2003- Seu interesse maior de ensino e pesquisa
o comportamento social, e como ele pode ser desenvolvido.
Vera Regina Lignelli Otero, psicloga, tem ampla experincia como psicoterapeuta
individual, de crianas, adolescentes e adultos assim como de casais. lerapeuta com
portamental e tem vrios trabalhos publicados em livros e revistas cientficas. Participa
tambm de projetos que divulgam conhecimentos cientficos da anlise do comportamento
para leigos. Estas contribuies so feitas atravs da elaborao de lextos, palestras e
cursos para 0 grande pblico, visando ajudar pessoas a entenderem e enfrentarem seus
problemas emocionais.