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::Os Causo das Escrituras

Sérgio Jockymann

Pois não sei se já les contei os causo das Escritura Sagrada. Se não les contei, les
conto agora. A história essa é meio comprida, mas vale a pena contá por causa dos
revertério. De Adão e Eva acho que não é perciso contá os causo, porque todo mundo
sabe que os dois foram corrido do Paraíso por tomá banho pelado numa sanga.

Naqueles tempo, esse mundaréu todo era um pasto só sem dono, onde não tinha nem
dele nem meu. O primeiro índio a botá cerca de arame foi um tal de Abel. Mas nem
chegou a estendê o primeiro fio porque levou um pontaço no peito do irmão dele, um
tal de Caim, que tava meio desconforme com a divisão. O Caim, entonces, ameaçado
de processo feio, se bandeou pro Uruguay. Deixou o filho dele, um tal de Noé,
tomando conta da estância.

A estância essa ficava nas barranca de uma corredera e o Noé, uns ano despois, pegou
uma enchente muito feia pela frente. Cosa munto séria. Caiu uma barbaridade de
água. Caiu tanta água que tinha até índio pescando jundiá em cima de cerro. O Noé
entonces botou as criação em cima de uma balsa e se largou nas correnteza, o índio
velho. A enchente era tão braba que quando o Noé se deu conta a balsa tava atolado
num banhado chamado Dilúlvio.

Foi aí que um tal de Moisés varou aquela água toda com vinte junta de boi e tirou a
balsa do atoleiro. Bueno, aí com aquele desporpósito, as família ficaram amiga. A
filha mais velha do Noé se casou-se com o filho mais novo do Moisés e os dois foram
morá numa estância muito linda, chamada estância da Babilônica. Bueno, tavam as
família ali, tomando mate no galpão, quando se chegou um correntino chamado
Golias, com mais uns trinta castelhano do lado dele. Abriram a cordeona e quiseram
obrigá as prenda a dançá uma milonga.

Foi quando os velho, que eram de muito respeito, se queimaram e deu-se o entrevero.
Peleia braba, seu. O correntino Golias, na voz de vamos, já se foi e degolou de um
talho só o Noé e o velho Moisés. E já tava largando planchaço em cima do mulherio
quando um piazito carretero, de seus dez ano e pico, chamado Davi, largou um
bodocaço no meio da testa do infeliz que não teve nem graça. Foi me acudam e tou
morto. Aí a indiada toda se animou e degolaram os castelhano. Dois que tinham
desrespeitado as prenda foram degolado com o lado cego do facão. Foi uma sanguera
danada. Tanto que até hoje aquele capão do Mar Vermelho.

Mas entonces foi nomeado delegado um tal de major Salomão. Homem de cabelo nas
venta, o major Salomão. Nem les conto! Um dia o índio tava sesteando quando duas
velha se bateram em cima dum guri de seus seis ano que tava vendendo pastel. O
major Salomão, muito chegado ao piazito, passou a mão no facão e de um talho só
cortou as velha em dois. Esse é o muito falado causo do Perjuízo de Salomão que

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contam por aí.

Mas, por essas estimativas, o major Salomão, o que tinha de brabo tinha de
mulherengo.

Eta índio bueno, seu. Onde boleava a perna, já deixava filho feito. E como vivia
boleando a perna, teve filho que Deus nos livre. E tudo com a cara dele, que era pra
não havê discordância. Só que quando Deus nosso Senhor quer, até égua véia nega
estribo. Logo a filha das predileção do major Salomão, a tal de Maria Madalena, fugiu
da estância e foi sê china de bolicho. Uma vergonhera pra família. Mas ela puxou a
mãe, que era uma paraguaia meio gaudéria que nunca tomo jeito na vida. O pobre do
major Salomão se matou-se de sentimento, com uma pistola Eclesiaste de dois cano.

Mas, vejam como é a vida. Pois essa mesma Maria Madalena se casou-se três ano
despois com um tal de coronel Ponciano Pilatos. Foi ele que tirou ela da vida. Eu
conheço uns três caso do mesmo feitio e nem um deles deu certo. Como dizia muito
bem o finado meu pai, mulher quando toma mate em muita bomba, nunca mais se
acostuma com uma só. Mas nesses contraproducente, até que houve uma
contrapartida. O coronel Ponciano Pilatos e a Maria Madalena tiveram doze filho, os
tal de aposto, que são muito conhecido pelas caridade que fizeram. Foi até na casa
deles que Jesus Cristo churrasqueou com a cunhada de Maria Madalena, que despois
foi santa muito afamada. A tal de Santa Ceia.

Pois era uns tempo muito mal definido. Andava uma seca braba pelos campo. São
José e a Virge Maria tinham perdido todo o gado e só tavam com uma mula branca no
potrero, chamada Samaritana. Um rico animal, criado em casa, que só faltava falá.
Pois tiveram que se desfazê do pobre. E como as desgraça quando vem, já vem de
braço dado, foi bem aí que estouraram as revolução.

Os maragato, chefiado por uma tal de coronel Jordão, acamparam na entrada da Vila.
Só não entraram porque tava lá um destacamento comandado pelo tenente Lazo
aquele mesmo que por duas vez foi dado por morto. Mas aí um cabo dos provisório,
um tal de cabo Judas, se passou-se pros maragato e já se veio uns tal de Romano, que
tavam numas várzeas, e ocuparam a Vila.

Nosso Senhor foi preso pra ser degolado por um preto muito forte e muito feio
chamado Calvário. Pois vejam como é a vida. Esse mesmo preto Calvário, degolador
muito mal afamado, era filho da velha Palestina, que tinha sido cozinheira da Virge
Maria. Degolador é como cobra, desde pequeno já nasce ingrato. Mas entonces
botaram Nosso Senhor na cadeia, junto com dois abigeatário, um tal de João Batista e
o primo dele, Heródio dos Reis. Os dois tinham peleado por causo de uma baiana
chamada Salomé e no entrevero balearam dois padre, monsenhor Caifás e o cônego
Atanásio.

Mas aí veio uma força da Brigada, comandada pelo coronel Jesus Além, que era meio
parente do homem por parte de mãe e com ele veio mais três corpo de provisório e se
pegaram com os maragatos. Foi a peleia mais feia que se tem conhecimento. Foi
quarenta dia e quarenta noite de bala e bala.

Morreu três santo na luta: São Lucas, São João e São Marco. São Mateus ficou três
mês morre não morre, mas teve umas atenuante a favor e salvou-se o índio. Nosso
Senhor pegou três balaço, um em cada mão e um que varou os pé de lado a lado.
Ainda levou mais um pontaço do mais velho dos Romanos, o César Romano, na
altura das costela. Ferimento muito feio que Nosso Senhor curou tomando vinagre na

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sexta-feira da paixão. Mas aí, Nosso Senhor se desiludiu-se dos home, subiu na Cruz,
disse adeus pros amigo e se mandou-se de volta pro céu. Mas deixou os dez
mandamentos, que são cinco e que se pode muito bem acolherá em dois: não se mata
home pelas costa, nem se cobiça mulher dos outros pela frente.

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