Aventuras na Depressão

Algumas pessoas têm uma razão legítima para se sentir

deprimido, mas eu não. Eu só acordei um dia triste e
impotente para absolutamente nenhuma razão.

Estando em torno de sentir pena de mim mesmo foi

momentaneamente emocionante, mas eu cresci cansado
rapidamente. "Isso vai fazer", pensei. "Eu tive minha
diversão, vamos passar para outra coisa agora." Mas a
tristeza não foi embora.

Eu tentei me esforçar para não ficar triste.

É decepcionante se sentir triste por nenhuma razão. Tristeza

pode ser quase agradavelmente indulgente quando você tem
uma maneira de justificá-la - você pode ouvir música triste
e imagine-se como protagonista em um filme dramático.
Você pode olhar para fora da janela enquanto você está
chorando e pensa "Isso é tão triste. Eu não posso nem
acreditar o quão triste toda esta situação é. Aposto que até
mesmo uma reconstituição da minha tristeza pode trazer
um público teatro inteiro às lágrimas."

Mas a minha tristeza não tem um propósito. Ouvir música

triste e imaginando que a minha vida fosse um filme só me
fez sentir um pouco estranho, porque eu realmente não
podia ficar para trás a idéia de um filme em que o
personagem está triste sem motivo.

Mas tentando usar a força de vontade para superar o tipo

apático de tristeza que acompanha a depressão é como uma
pessoa sem braços tentando perfurar-se até que suas mãos
voltar a crescer. Um componente fundamental do plano está
faltando e não vai funcionar.

Essencialmente, eu estava sendo roubado do meu direito de

se sentir auto-piedade, que é a única parte redentora de
tristeza.

E para um pouco, que era uma razão boa o suficiente para

me lamentar.

Quando eu poderia não me para não ficar triste, fiquei

frustrado e irritado. Em uma última e desesperada tentativa
de recuperar o poder sobre mim, eu me virei para
envergonhar como uma espécie de ferramenta
motivacional.

O que me deixou mais triste.

Mas, desde que eu estava deprimido, esta tática foi menos Que, então, me deixou mais frustrado e abusivo.
inspirador e mais apenas uma maneira de me oprimir com
ódio.
E isso me deixou ainda mais triste, e assim por diante e
assim por diante até que a única maneira de expressar
adequadamente a minha tristeza foi a rastejar lentamente
pelo chão.

A auto-aversão e vergonha tinha deixado de ser até um

pouco produtivo, mas já era tarde demais para voltar a esse
ponto, então eu continuei. Eu me seguiu por aí como um
valentão, narrando meus pensamentos e ações com um
fluxo constante de abuso.
 Lentamente, meus sentimentos começaram a murchar. Os
poucos que conseguiram sobreviver às agressões constantes
cambaleou como cervos do bebê feridos, apenas ganhando
tempo até que eles pudessem morrer e se juntar a todos os
outros cadáveres espalhados pelo terreno baldio da minha
alma.

Eu não podia sequer reunir o entusiasmo para me odeio

mais.

Passei meses fechados em minha casa, navegar na internet

em cima de uma pilha de minha própria roupa suja, que pus
no sofá para "um segundo", porque eu experimentei um
súbito momento de apatia no meu caminho para a máquina
de lavar e não poderia ' t continuar. E, em seguida, duas
semanas depois, eu ainda não tinha concluído a jornada. Eu só andaram ao redor, completamente sem saber o que eu
Mas quem se importa - não era como se eu tivesse sido o estava me sentindo ou se eu realmente podia sentir
banho regularmente e sentado sobre uma pilha de roupas absolutamente nada.
não é necessariamente desconfortável. Mas mesmo que
fosse, eu não conseguia sentir nada pelo ódio de si mesmo,
então isso não importa. Assim como tudo mais.
 Ela provavelmente estava me olhando desse jeito porque eu
parecia muito, muito deprimido, e eu estava vestido como
um vagabundo esquimó.

Normalmente, eu teria me sentido um instante, esmagando

senso de auto-consciência, mas em vez disso, não senti
nada.

Se minha vida fosse um filme, o ponto de viragem da

minha depressão teria sido inspirador e significativa. Ele
teria envolvido epifanias cheias de sabedoria sobre a
descoberta de meu verdadeiro eu e eu gostaria de conquistar
meus demônios e passar a viver o resto da minha vida em
felicidade.

Em vez disso, o meu ponto de viragem na sua maioria

dependia do fato de que eu tinha alugado alguns filmes e,
em seguida, eu não devolvê-los por muito tempo.
Eu sempre quis para não dar a mínima. Enquanto chorava,
As taxas atrasadas tinha chegado ao ponto em que a
impotente no meu travesseiro sem um bom motivo, eu
injustiça de pagar mais do que eu já devia superado minha
costumava fantasiar que, talvez um dia eu poderia ser uma
apatia. Eu considerei apenas manter os filmes e nunca ir
daquelas badasses estóicos cujas emoções são na sua
para a loja de vídeo novamente, mas depois lembrei-me que
maioria composta de rock e não ter medo das coisas. E
eu ainda queria voltar a assistir Jumanji.
finalmente - finalmente - depois de uma vida de
sentimentos e de ansiedade e mais sentimentos, eu não
Coloquei algumas roupas, colocou os filmes na minha
tenho nenhum sentimento esquerdo. Eu tinha passado o
mochila e pedalaram até a locadora. Ele foi o mais lento,
meu último sentimento de ser decepcionado que eu não
passeio de bicicleta mais ressentido nunca.
poderia alugar Jumanji.

Eu me senti invencível.

E quando eu cheguei, eu descobri que eles nem sequer têm

Jumanji dentro

Assim como eu estava debatendo se deveria resolver em um

filme que não era Jumanji ou ir para casa e olhar em
silêncio abjeto, notei uma mulher me olhando
estranhamente de algumas linhas mais.
E assim começou uma pequena rebelião.

Então eu voou para fora de lá, como o Batman e biked casa,

em um momento de glória desafiador.

E é assim que a minha depressão ficou tão horrível que ele

realmente quebrou até o outro lado e se tornou uma espécie
de exoesqueleto à prova de medo.