A Origem Da Tristeza (Aborto) - Argentina

A origem da tristeza 16/01/2020 09(35
EDIÇÃO 143 | AGOSTO_2018
carta da argentina
A ORIGEM DA TRISTEZA
Reflexões sobre o aborto e sua legalização
JOSEFINA LICITRA
https://piaui.folha.uol.com.br/materia/origem-da-tristeza/# Página 1 de 15
Quando perguntaram a Margaret Atwood como nascera a ideia de O Conto da Aia, ela falou dos experimentos nazistas e da Escola de Mecânica da Arm
durante a ditadura argentina ILUSTRAÇÃO_ZOË VAN DIJK
S
ó lembro do quarto e do banheiro. Minha casa toda, com vários
cômodos, jardim e escritório no andar de cima, se reduz a esses
únicos espaços onde tudo aconteceu. Foi há dez anos. No
banheiro, vi no teste de gravidez as linhas que indicavam “positivo”.
E no quarto seguiu-se o resto. A imagem é tão nítida que a recordo no
presente: ando de um lado para o outro com os dedos cravados na
cabeça, e repetindo “meu Deus”. Não quero outro filho; puxo os
cabelos tentando arrancar alguma ideia. “Meu Deus, meu Deus”: é só
isso que sai.
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As paredes do quarto são cor de pêssego; o sol rebate nelas como se

quisesse me convencer de algum tipo de felicidade possível. Sinto que
vou morrer. A cada segundo há mais células dentro de mim: posso
morrer ou enlouquecer, são essas as duas opções. Vou até o
computador. Fica na sala de cima, mas não tenho lembrança daquele
A origem da tristeza
cômodo. Sei que estive lá, só isso. E que abri uma agenda de contatos.16/01/2020 09(35
Durante anos, cobri notícias sobre aborto para o jornal Crítica de la
Argentina. Procurei os médicos que eu tinha entrevistado sempre que
precisei de uma opinião a favor da legalização. Eram poucos. Anotei
os números e desci para o quarto: o lugar onde a lembrança volta a
estar viva.
Assoo o nariz, pego o telefone, teclo o número atabalhoadamente.

Estou tão sozinha que me sinto cega. Não telefono para meu
companheiro, nem para minha mãe, nem para minhas amigas. Ligo
para o primeiro contato e deixo um recado. Ligo para o segundo, faço
o mesmo. Ligo para o terceiro, idem. Em todas as mensagens, repito:
“Não é para uma entrevista, é um assunto pessoal.”
Depois, sento e espero. Ou não: fico em pé. Vou e venho pelo quarto,
Balbucio coisas, perco o olhar nas paredes alaranjadas. O mundo não
passa de matéria em fuga; nele eu me dissolvo. Não sei quanto tempo
transcorre até o telefone tocar.
Atendo.
É o doutor Mario Sebastiani: conversamos algumas vezes no ano

passado.
“Você pode amanhã?”, ele diz.
Nem sequer me pergunta qual é o problema.
Ele sabe.
D
e lá para cá, já se passou uma década. Durante todo esse tempo,
encontrei o doutor Sebastiani em várias oportunidades. Não só
porque desde aquele dia ele é meu ginecologista, mas também
em função do trabalho: continuo a entrevistá-lo.
Numa segunda-feira de outubro de 2017, ele foi à Radio Nacional, ao

programa da emissora pública de que faço parte, para falar de seu
livro mais recente, Aborto Legal y Seguro, publicado pelo grupo
Planeta. O convite surgiu de uma questão relativamente conjuntural:
desde 2010, todo ano é apresentado na Câmara dos Deputados um
A origem da tristeza
projeto de lei de interrupção voluntária da gravidez, mas agora 16/01/2020 09(35
parece que, pela primeira vez na história, a proposta vai ser debatida
com o objetivo de obter uma sanção histórica, que depois será
encaminhada ao Senado. Na rua, nas redes sociais e na mídia, o tema
começa a ganhar força. Ainda não começou o que logo mais será
chamado de “maré verde”, ainda não surgiram os lenços verdes que
identificam a posição favorável à legalização do aborto, mas, no
espaço público, cada vez mais gente pede uma mudança na lei.
Mulheres são a maioria.
Uma delas está na capa do livro de Sebastiani: no meio de uma

manifestação, segura um cartaz com os dizeres: “Respeite minha
existência ou espere resistência.” A ausência de eufemismo dessa
imagem me comove. Sebastiani é corajoso. Foi valente em 1985,
quando começou a militar pela legalização do aborto com uma carta à
seção de leitores do jornal La Nación – o mais conservador da
Argentina, que mesmo assim publicava todas as opiniões –, e naquele
momento punha a cara a tapa com um livro de divulgação que
dispensa meias-palavras e verniz de cortesia.
“Nenhuma mulher fez ou faria um aborto por esporte: é um

momento complexo, que sem dúvida deixa marcas profundas, mas
não acredito que seja uma ferida emocional para a vida inteira”, ele
diz no ar. “O aborto é um bem social que permite à mulher dar
sequência aos estudos, manter ou conseguir um trabalho melhor,
manter a família no tamanho planejado. Claro que, dito por um
homem, isso pode parecer um despropósito, já que nunca vou sofrer
um aborto. Mas tenho a minha posição: penso que o aborto é uma
coisa boa, não uma coisa ruim.”
Olho para ele.
Sebastiani tem cabelos brancos, pele clara, usa óculos de armação

leve. Na foto da orelha do livro ele aparece exatamente como quando
o conheci: veste uma camisa impecável ajustada ao pescoço por uma
gravata escura e um avental branco que absorve a luz fria e eficaz que
emana do teto dos hospitais. Sebastiani é obstetra do Hospital
Italiano, uma das instituições de saúde mais respeitadas da
Argentina. Seus livros anteriores – sete, no total – são sobre gravidez.
O oitavo também.
Ele continua falando. A primeira vez que teve contato com o aborto
foi em 1974, durante um plantão num centro de saúde pública da
província de Buenos Aires. Cursava medicina, entrou como residente
e recebeu – ao chegar, na troca de turno – o relatório geral dos
médicos que estavam de saída. “Tem uma mulher morrendo”,
disseram. Referiam-se a uma garota de 19 anos com uma infecção
generalizada, causada por uma bactéria – Clostridium perfringens –
que, a partir do aparelho reprodutor, se espalha pelos demais órgãos
quando se pratica um aborto em condições de higiene precárias. No
caso dessa paciente, a gravidez tinha sido interrompida com uma
sonda: uma pequena mangueira é introduzida no colo do útero para
estimular as contrações e expulsar o embrião, ignorando que essas
contrações não são provocadas pela presença de um corpo estranho –
a sonda –, e sim pela infecção dela decorrente. Sebastiani observou a
mulher: estava pálida devido à anemia, azul pela falta de oxigênio no
sangue e amarela por causa da insuficiência hepática. Naquela
mesma noite ela morreu.
“Nenhuma morte é boa, mas essa é das piores”, ele diz no rádio. E
acrescenta que, a partir daquele dia, em seus plantões começou a
fazer uma estatística com base em todos os casos que iam chegando: o
número de abortos era similar ao de partos. E, por serem
clandestinos, muitas vezes terminavam mal: com extrações cirúrgicas
de úteros gangrenados ou infeccionados, úlceras vaginais ou morte.
Sebastiani lembra os casos trágicos. Mas terá na memória os que

acabaram bem? Será que se lembra do meu? Quantas de nós,
jornalistas, procuramos por ele? Quantas devemos a ele algo que não
tem um nome exato e que é superior à palavra “independência”? Ao
terminar a entrevista, eu o abraço com gratidão, mas também com
uma urgência de amparo que se traduz em pesar.
Esse meu humor repentinamente sombrio me surpreende: não sei

onde está a origem desse estado de espírito que aflora no meu abraço.
Só sei que não responde a uma posição moral. É uma ressaca física e
remota, como se as águas de um rio adormecido que eu tinha dentro
de mim tivessem subido.
N
A origem da tristeza aquele dia, há dez anos, depois de telefonar a Sebastiani passei 16/01/2020 09(35
o resto da tarde às voltas com um único pensamento. Meu

corpo parecia ser feito de milhões de quilômetros de gases
girando em torno de um centro poderoso e escuro. Eu era uma
supernova, uma equação: o contrário da carne. Tentei imaginar esse
mundo dentro de mim. Uma vez, vi uma célula se reproduzindo. Eu
fazia uma reportagem sobre clonagem bovina e um cientista me
mostrou um microscópio. Do outro lado da lente havia um tremor
albuminoso e redondo, com um ponto preto no centro, deformando-
se até se partir ao meio e dar origem a dois novos tremores.
Era isso, então, o meu ventre. Uma manifestação crescente – o medo

em expansão.
À tarde fui buscar meu filho na escolinha. A rua era um filme alheio,
como as sequências que vemos da janela de um trem. Isso voltaria a
me acontecer em outras ocasiões: ao me separar, ao perder um
emprego, ao ver minha mãe doente. Todas essas vezes, a rua e eu
seguíamos por raias paralelas, incapazes de tocarem uma na outra.
Quando vi meu filho, eu o apertei com força entre meus braços, fiz as
perguntas de sempre e sorri com exagero o caminho inteiro. Minha
cabeça começava a zumbir. Tinha dentro de mim demasiadas
palavras. Agora posso organizá-las e lhes dar sentido. Não vou te dar
um irmão, devo ter pensado. Enquanto tomo sua mão e te protejo, também
estou decidindo sobre sua vida, filho. Você vai acordar sozinho no quarto.
Não vai ter com quem brigar nem a quem ensinar o que já aprendeu. Quando
eu for velha, vai ter que cuidar de mim sozinho. E vai ser duro. É o que estou
tramando, filho, e ao mesmo tempo, te amo e pronto. Suas bochechas têm uma
forma diferente a cada dia. Parecem nuvens.
Não estava desesperada: disso também tenho certeza. Estava

anunciando a mim mesma qual era a minha decisão.
No dia seguinte, fui ao consultório de Mario Sebastiani. Eu estava

com o pai do meu filho, embora não me lembre da presença dele. A
memória desses dias está centrada no meu corpo, e todo o resto são
extras: figurantes que completam o mundo. Na sala de espera, havia
mulheres com a gestação avançada. Estavam com o marido e levavam
consigo a mala da maternidade. Talvez não houvesse mala nenhuma,
mas é assim que me lembro da cena. O ar cheirava a talco. De vez em
quando Sebastiani abria a porta e dizia: “A próxima.” E lá iam elas,
uma após a outra, com uma gravidez desajeitada e alegre como um
jardim selvagem. Não sei se senti inveja ou desprezo; eram dias
estranhos, sem futuro: meu tempo avançava para lugar nenhum, ou
talvez avançasse para dentro.
“A próxima”, voltei a escutar. Era minha vez.
O encontro foi breve. Sebastiani falou com naturalidade, mencionou o

misoprostol – a droga que, aplicada na vagina, é usada para
interromper a gestação de modo farmacológico –, me explicou como
usá-lo e me deu uma receita em papel timbrado para que eu pudesse
comprá-lo com o desconto do meu convênio médico. O misoprostol
também é empregado para tratar úlceras gástricas: com esse
argumento, fui à farmácia chique que havia na mesma quadra do
consultório.
Naquela tarde, ao voltar para casa com a caixinha na bolsa, entendi

que era uma mulher de sorte. Não precisei comprar os tais
comprimidos no mercado negro, a preço de ouro. Não precisei pagar
uma pequena fortuna por uma curetagem numa clínica de luxo. Não
precisei ir a uma curandeira que me esperaria com uma sonda ou
uma agulha de tricô. Não precisei tomar laxantes para expulsar o
embrião no vaso sanitário. Não correria o risco de morrer, nem de
enlouquecer: minha vida de classe média ilustrada me reservara um
bom destino. E, ao mesmo tempo, me provocava um sentimento de
culpa que não tinha a ver com o aborto: era uma empatia óssea,
situada fora de qualquer sistema de linguagem, que me unia às
centenas de milhares de mulheres que todos os anos abortam às
escondidas e em piores condições que a minha.
É por elas também que escrevo agora: assim pago minha dívida. Isto
– um depoimento que ajude a entender – é o que eu tenho para dar.
E
screvo esse depoimento em julho de 2018. Dentro de poucas
semanas, no início de agosto, quando a revista já tiver sido
publicada, o Senado argentino terá aprovado ou rejeitado a lei
do aborto legal, seguro e gratuito já sancionada na Câmara dos
Deputados. A chance de que haja, finalmente, uma lei que permita a
interrupção da gravidez nas primeiras catorze semanas de gestação
está provocando um debate filosófico e de saúde pública, ao mesmo
tempo que expõe a ignorância de alguns funcionários públicos.
Ao longo da tarde em que escrevo, a televisão transmite ao vivo as

audiências públicas sobre a legalização. Falam advogados e médicos
convidados pelos legisladores para argumentar a favor ou contra. Se
o aborto não fosse um grave problema de saúde pública, os absurdos
que se escutam seriam cômicos. “Esse projeto permite matar uma
criança até instantes antes de sair da mãe”, mente um deles. “O
aborto transformou o seio materno no lugar mais perigoso da
Argentina”, diz outro. “A morada do embrião é o ventre da mãe”, diz
um terceiro. Depois vêm as palavras soltas: fala-se em “assassinos”,
“genocidas”, “Holocausto”, “Hitler”.
Mas nada se compara ao ideário da vice-presidente argentina,

Gabriela Michetti. Durante uma entrevista, tentando explicar por que
é contra o aborto até mesmo em casos de estupro, Michetti declarou:
“Entendo o drama dessa situação, mas há tantos dramas na vida que
a gente não pode resolver… O fato de que exista esse drama,
digamos, não significa que a vida da pessoa acabou. Não mesmo,
quer dizer, porque você pode entregar o bebê para adoção, e tudo
bem.”
Difícil entender como Michetti chegou a um cargo público tão alto.

Talvez na origem de sua ascensão esteja exatamente essa capacidade
de não sentir: existem pessoas assim.
Mas felizmente também existem as outras.
Apliquei o misoprostol – a primeira metade – no mesmo dia em que o

comprei. Sebastiani havia me explicado que era melhor esperar até a
sexta semana para fazer o procedimento: sendo tudo tão incipiente,
era preciso haver algo para que esse algo pudesse ser expulso. Mas eu
não tive paciência. Ao contrário de Michetti, eu sentia tudo. A simples
ideia das células se multiplicando me enlouquecia. Queria tirá-las de
dentro de mim.
Naquela noite, no escuro do quarto, deitada na mesma cama em que

por muitos anos amei e dormi, não senti angústia nem culpa: só o
peso da decisão que conduzia minha mão para o lugar certo. Depois
adormeci. Não sei se sonhei; não lembro – mais uma vez – o que meu
então marido estava fazendo; não lembro de meu filho dormindo em
seu quarto. Guardo apenas uma lembrança da escuridão que horas
mais tarde, de madrugada, se traduziu em dor. Acordei. Sentia uma
pressão no ventre parecida com a do início do ciclo menstrual.
Fui ao banheiro: tinha começado a sangrar. Apliquei o resto do

medicamento, voltei para a cama e chorei.
Depois se seguiram três semanas em que meu corpo se esvaía pelos

ralos. Eu me pergunto, enquanto escrevo, se deveria ser mais
específica. Se uma descrição mais detalhada ajudaria a entender a
dimensão do mundo que se foi: daquela parte de mim que escorreu
grosseiramente, como se os tecidos se desgarrassem depois de uma
despedida violenta. Como dar nome a esse estado de sentir tudo?
Poderia pensar, se não em palavras, pelo menos num desenho? Há
obras de arte que falam do amor, da guerra, da paternidade, da
maternidade. Há quadros que contam o ciclo da vida, a violência dos
laços de sangue. Há Netuno devorando o filho. Há o sexo nervoso de
Egon Schiele. Mas há algo que possa falar disso?
Se eu soubesse pintar, faria um jardim de caminhos que se bifurcam,

pintaria a trilha onde escolho ficar, e deixaria que se perdessem as
infinitas veredas que não posso viver. Talvez aí, enfim, esteja a
origem da tristeza: não surge do arrependimento. Nasce da intuição
física, não intelectual, de que toda escolha implica uma perda. E de
que é assim, regidos por essa lei, que existimos no mundo.
D
ias depois do aborto, voltei ao consultório de Mario Sebastiani.
Ele pediu uns exames e me receitou anticoncepcionais para
evitar que aquilo acontecesse outra vez. Desde então, nunca
mais parei de tomá-los. Não quero engravidar, porque não quero
abortar. A liberdade de escolha me permitiu aprender.
Agora quero essa liberdade para todas.
Em 13 de junho deste ano, 1 milhão de pessoas se reuniram na Plaza

de los Dos Congresos, na cidade de Buenos Aires, para exigir a
mesma coisa. Era a véspera do início da Copa do Mundo, mas, pela
primeira vez na história, o país inteiro estava interessado em outra
notícia. Na Câmara dos Deputados, avançavam os debates com vistas
à sanção da lei. E até o dia seguinte não se saberia qual posição
acabaria vencendo.
De todas as vozes que falaram no plenário durante quase um dia

inteiro, houve somente uma que de vez em quando volto a escutar, e
que continua a me comover. Foi a da deputada Victoria Donda, filha
de desaparecidos e nascida num centro clandestino de detenção
durante a última ditadura militar. Donda concentrou sua fala na
condição clandestina dos abortos, e ligou esse aspecto – o da
clandestinidade – ao nosso passado político. Nos anos 70, muitas
mulheres sequestradas com uma gravidez em andamento foram
reduzidas à categoria de incubadoras humanas: os torturadores as
mantinham vivas até que parissem nos porões de um centro de
detenção; depois que elas davam à luz, seus filhos eram levados para
a casa dos militares – ou de famílias próximas a eles –, enquanto as
parturientes eram atiradas no rio ou nas fossas comuns.
Esse uso e descarte dos corpos respondia a uma visão de mundo que
também aparece em O Conto da Aia, o livro de Margaret Atwood –
que deu origem à série da Netflix –, que narra a história distópica mas
verossímil de um país submetido a uma ditadura teocrática que
organiza a sociedade em torno de duas classes: uma aristocracia com
dificuldade para gerar seus próprios filhos e uma classe baixa
contratada para servir num sentido amplo – algumas, “Marthas”,
cuidam da limpeza e da comida, e outras, as aias, são obrigadas a
gestar filhos para famílias que depois se apropriam deles.
O discurso lido por Donda se centrou na vergonha de sermos, como

país, uma “musa” sinistra: quando perguntaram a Atwood como
nascera a ideia do romance, ela falou dos experimentos nazistas e da
Escola de Mecânica da Armada (Esma) durante a ditadura
argentina. “É muito duro para nós, argentinos e argentinas, olhar
para esse mundo desenvolvido com o qual sempre queremos nos
parecer. E sabem por quê?”, perguntou Donda em plenário. “Porque
temos um gene autoritário que põe a mulher num lugar de
confinamento para criar os filhos.” E prosseguiu: “Se queremos falar
do aborto clandestino, eu posso lhes dizer o que é a clandestinidade.
A clandestinidade passa pelo corpo. Você se sente sozinha, mesmo
que tenha dinheiro para pagar por ele. Aqui não se trata de dizer sim
ou não ao aborto. Os embriões que não vão nascer me entristecem.
Mas também me entristece o rosto das mulheres que gozam
plenamente de todos os seus direitos, mas não têm acesso à saúde
pública por causa da clandestinidade.”
Quem votasse pelo “não”, não estaria votando pelas “duas vidas” (a
da mãe e a do futuro filho): estaria votando pela clandestinidade. Foi
isso que Victoria Donda deixou claro. E graças ao discurso dela, e ao
de tantos outros, e principalmente ao de 1 milhão de pessoas reunidas
do lado de fora, na manhã de 14 de junho, a lei recebeu a sanção da
Câmara dos Deputados.
F
iquei sabendo que estava grávida do meu filho no final de 2004.
Sozinha no banheiro fiz um teste que deu positivo. A comoção
foi tão grande que por algumas horas não consegui telefonar
para ninguém. Passei a manhã inteira olhando minha barriga no
espelho, como se fosse uma imagem religiosa: uma entidade com
poder sobre mim.
Hoje meu filho tem 12 anos. Moramos juntos, sem o pai dele. Na hora
do jantar, assistimos ao noticiário e conversamos. Ao longo desses
dias, o aborto é um assunto recorrente. Um ano atrás, meu filho disse
que não era a favor de uma interrupção da gravidez porque não
queria que matassem um bebê. Mas agora sua posição é mais flexível.
Ainda mantém uma visão infantil, mas também começa a entender
que há mulheres que morrem abortando.
“Um embrião não é uma pessoa”, digo.
Escolho cada palavra como que me equilibrando na corda bamba.
“Mas a gente pode ter sentimentos por uma não pessoa”, ele rebate.
Então mostro um vídeo no celular. É a imagem microscópica de um

glóbulo branco atacando uma bactéria. A bactéria parece uma
pessoazinha: corre em desespero até ser encurralada pela forma
branca, que finalmente a engole como se fosse um canapé.
“De que lado você está?”, pergunto.
Segue-se um silêncio.
“É graças à morte dessas bactérias que estamos vivos”, insisto.
Segue-se outro silêncio.
“Mas um embrião não é uma bactéria”, diz meu filho.
Preciso replicar, mas estou na minha corda bamba. Avalio o que

dizer. Atrás de nós há um quadro com uma reprodução de uma das
últimas cenas de E la Nave Va, o filme de Federico Fellini. Nela se vê
um velho remando num barco, junto com um rinoceronte. É uma bela
imagem, e volta e meia, em casos como este, ela me lembra que a vida
é isso: um esforço ridículo para nos mantermos em equilíbrio e não
afundar, nunca se sabe ao certo para quê.
“Sinceramente”, digo, já cansada, “é difícil para mim sentir algo por

uma entidade que é incapaz de sentir algo por mim.”
“Então é a Lei de Talião”, diz meu filho.
“Não, Joaquín”, olho para ele intrigada: não sei onde ele aprendeu
sobre a Lei de Talião. “Acho que é a vida.”

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As paredes do quarto são cor de pêssego; o sol rebate nelas como se

Assoo o nariz, pego o telefone, teclo o número atabalhoadamente.

É o doutor Mario Sebastiani: conversamos algumas vezes no ano

“Você pode amanhã?”, ele diz.

Nem sequer me pergunta qual é o problema.

Numa segunda-feira de outubro de 2017, ele foi à Radio Nacional, ao

Uma delas está na capa do livro de Sebastiani: no meio de uma

“Nenhuma mulher fez ou faria um aborto por esporte: é um

Olho para ele.

Sebastiani tem cabelos brancos, pele clara, usa óculos de armação

Sebastiani lembra os casos trágicos. Mas terá na memória os que

Esse meu humor repentinamente sombrio me surpreende: não sei

o resto da tarde às voltas com um único pensamento. Meu

Era isso, então, o meu ventre. Uma manifestação crescente – o medo

Não estava desesperada: disso também tenho certeza. Estava

No dia seguinte, fui ao consultório de Mario Sebastiani. Eu estava

“A próxima”, voltei a escutar. Era minha vez.

O encontro foi breve. Sebastiani falou com naturalidade, mencionou o

Naquela tarde, ao voltar para casa com a caixinha na bolsa, entendi

Ao longo da tarde em que escrevo, a televisão transmite ao vivo as

Mas nada se compara ao ideário da vice-presidente argentina,

Difícil entender como Michetti chegou a um cargo público tão alto.

Mas felizmente também existem as outras.

Apliquei o misoprostol – a primeira metade – no mesmo dia em que o

Naquela noite, no escuro do quarto, deitada na mesma cama em que

Fui ao banheiro: tinha começado a sangrar. Apliquei o resto do

Depois se seguiram três semanas em que meu corpo se esvaía pelos

Se eu soubesse pintar, faria um jardim de caminhos que se bifurcam,

Agora quero essa liberdade para todas.

Em 13 de junho deste ano, 1 milhão de pessoas se reuniram na Plaza

De todas as vozes que falaram no plenário durante quase um dia

O discurso lido por Donda se centrou na vergonha de sermos, como

“Um embrião não é uma pessoa”, digo.

Escolho cada palavra como que me equilibrando na corda bamba.

Então mostro um vídeo no celular. É a imagem microscópica de um

“De que lado você está?”, pergunto.

“É graças à morte dessas bactérias que estamos vivos”, insisto.

Segue-se outro silêncio.

Preciso replicar, mas estou na minha corda bamba. Avalio o que

“Sinceramente”, digo, já cansada, “é difícil para mim sentir algo por

“Então é a Lei de Talião”, diz meu filho.

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