Sala VIII EJC CAMARGOS

Teatro da Múmia

Personagens:
Mãe: Camila
Pai: Vitor Bruno
Filho: Daniel
Filha: Lud
Ricardão 1: Felipe Pedrosa
Ricardão 2: Luiz Henrique
Ricardão 3: T-Boi
Amiga 1: Isabella
Amiga 2: Malu
Amiga 3: Ana Paula
Namorado: Richard
Múmia: Douglas Parreiras
Campainha: Tia Helen, Tia Natasha, Tia Jessica e Tia e musico que irá chegar
Entregadores: Tio Murilo, Tio Wellington, Leandro e Tio que irá chegar

Musica: A sala me traiu

[A mãe entra, cantando uma música brega, arruma a casa.]

Musica: “Pretinha hmmm eu faço tudo pelo nosso amor, faço tudo pelo bem do nosso bem meu bem!”
[O pai entra, eles se cumprimentam melosamente e depois pergunta]
Pai: Benhê, cadê a minha a minha pomada para hemorroidas?
Mãe: Está na 7ª gaveta, no 3º armário contando da direita para esquerda e no sentido anti-horário no plano
horizontal, debaixo de sua linda cuequinha rosa de coraçãozinho, perto de sua gravata de bichinhos, onde
você costuma guardar o seu telefone molecular com vibrador acoplado.
Pai: Ainda bem que está fácil de achar! Pensei que ia ter que usar gordura de frango nas minhas hemorroidas
de novo!
Mãe: Mas vê se usa e guarda no lugar, porque da ultima vez que sumiu, quem passou gordura de frango
nas suas hemorroidas foi eu, viu? Meu lindo!
Pai: Ó esposa maravilhosa, é por isso que eu amo você! Ah se todo homem tivesse uma esposa como a
minha! Meu docinho de leite, eu gosto tanto de você que comprei um presentão pra você!
Mãe: É mesmo? Já até sei oque é! Deve ser Aquele Iphone 13PROMAX, com a câmera frontal, transversal,
longitudinal, lateral, superior e inferior, um verdadeiro telefone. Além disso, ele faz café, tirar xerox, imprime
e vem equipada com GPS para eu saber a hora que você ta chegando perto de casa, sem falar na sensacional
memória que eu consigo assistir Netflix para eu poder ver aos filmes dos meus ídolos: Derek, aquele lindo
de Grey’s Anatomy e Bred Pit Bull;
Pai: Não, errou! É muito melhor que isso!
Mãe: Então já sei! Além dessas funções ele ainda vem com o vibrador acoplado igual ao seu telefone
molecular.
Pai: Nossa! Até arrepio quando lembro do vibrador do meu telefone, mas não e isso. É uma múmia!
Mãe: uma Múmia...! Pra quê! Se já tenho uma em casa?!
Pai: Não Entendi!
[Música: Piririm piririm piririm alguém ligou pra mim! (2x) – Vibra o telefone e o pai rebola várias
vezes antes de atender. São os entregadores pedindo referência para encontrar a casa]
Pai: Alô, quem é?
Entregadores: Musica: Sou o entregador, uma encomenda eu vim deixar, vai ser na sala ou no quarto, que
essa múmia vai ficar!
Pai: São os entregadores pedindo referência para encontrara a casa.
Pai: É simples você vai passar a pracinha e virar a direita. Vai ser no condomínio Amazonas a casa fica atrás
dele. Tem um espaço bom, um lote grande você vai ver um monte animais, tem veado, touros, vacas,
galinhas algumas gatas... E até um bode [apontando para os encontristas]! Isso ok!
Entregadores: Veado tem mesmo, olha o bode ali! Mas gata eu não vi [apontando para qualquer
encontrista]

CHEGADA DA MÚMIA
Entregadores: Entram gritando: ENCOMENDA
[Os carregadores trazem a múmia. Os pais dão as coordenadas de onde ela vai ficar. Depois os
carregadores estendem a mão para o pai e ele só o cumprimenta, não dá nada! Os carregadores
ao saírem cantam a Mãe que dá a maior bola]
Mãe: [Chega olhando a múmia meio desconfiada]. Pelo Visto essa múmia é igual à daqui de casa, só
serve pra ocupar espaço e espantar visita, mosquito, mau olhado e ela também não tem cabelo!
Pai: Não meu pudim de chocolate... Essa múmia é especial e tem mais de 3000 anos.
Mãe: Jesus!!! Ainda compra mercadoria vencida!
Pai: Não tá vendida não meu chocolate belga. Comprei naquela última viagem que fiz ao Paraguai, o
vendedor garantiu que é legitima do Egito. Ainda me lembro das palavras dele: “LA GARANTIA SOY JO”. É A
MÚMIA DA VERDADE.
Mãe: Múmia da verdade? Isso não existe! Como é que esse traste aí funciona?
Pai: Háaaa! Meu bem essa múmia é um detector de mentiras! Toda vez que alguém fala uma mentira, ela
se mexe. Quer ver? Vamos testar, fala uma mentira!
Mãe: Eu não te amo mais e te traio com a vizinhança inteira: [Os dois olham para a múmia- (A MÚMIA
NÃO FUNCIONA]
Pai: Calma! Calma meu KitKat! Tenta de novo, vai! Conta agora uma mentira bem pesada!
Mãe: Nosso filho não é seu. [A MÚMIA NÃO MEXE]
Pai: Vai com calma, meu bolinho de tapioca, assim você quebra a múmia! [Os dois voltam a olhar para
ti múmia. A MÚMIA NÃO MEXE]
Pai: Ah! Já sei! Deve estar sem pilha. O PAI VAI COLOCAR A PILHA, MAS JÁ TEM PILHA.
Mãe: Viu amor? Esse trem não funciona! Tomara que tenha garantia, assim você troca pelo Iphone!
Pai: Tudo bem, também só comprei por causa da promoção. Na compra da múmia ganhei uma bateria
nova para o vibrador do meu telefone molecular! A bateria do telefone eu não uso muito não, mas a do
vibrador eu uso é toda hora!
Campainha: Boooo bãoooo – [Música: "Ele é down ..." Entra o filho retardado]
Mãe: Querido, deve ser o nosso filho.
Pai: É ele mesmo, o garotão do papai. .. esperto, inteligente, esforçado, bonito demais ... [A MÚMIA MEXE]
Mãe e Pai: Esse puxou o pai, puxou a mãe, puxou o pai, puxou a mãe ...
Filho: Oi pai, oi mãe!
Pai: Esse é o filhão do papai, está muito adiantado na escola, em que ano você está? Na oitava série né?
Filho Retardado: É papai... Oitavo... Oitavo ano que eu repito a primeira série.
Mãe e Pai: Esse puxou o pai, puxou a mãe, puxou o pai, puxou a mãe ...
Filho Retardado: Papai me dá dinheiro pra comprar bala, dá?
Pai: Não tenho trocado não filho, só tenho uma nota de 50. [A MÚMIA MEXE]
Mãe: Deixa de ser pão duro. seu avarento! Dá logo o dinheiro pro menino comprar bala.
Filho: É papai, essa nota aí serve... o moço sempre me dá o troco. [A MÚMIA MEXE].
Campainha: Coooo cóooo – [Música: "Eu tinha uma galinha... Entra a filha galinha].
Mãe: Querido, agora deve ser a nossa filha.
Pai: É ela mesma! Como vai minha menininha, comportada, ajuizada, respeitosa, moça de família. [A
MÚMIA MEXE]
Filha: E meiga, pura e virgem papai! [A MÚMIA MEXE]
Pai: Essa puxou a máel
Filha: Papai, mamãe, essas são minhas melhores amigas. São nelas que me inspiro, aprendi muuuito com
elas. Elas são demais, são o meu exemplo. [as amigas tentam seduzir o pai]
Amiga 1 :Nossa, miga, porque não contou que o seu pai e assim tão simpático, super bacana, alto, for e.
belos cabelos ... huuum! Esse coroa, eu até tenho coragem hein?
Amiga 2: Migasl Vamos, que ja estamos atrasadas!
Amiga 3: Logo no primeiro dia chegar atrasadas, assim não dá!
Pai: Filhinha, eu estou notando que sua barriguinha está crescendo... o que foi?
Filha: Deve ser alguma coisa que eu comi. [A MÚMIA MEXE] Deixa eu ir tchau papai.
Pai: Mas, espera aí. Aonde você pensa que vai com essa roupa?
Mãe: Ih! Deixa de implicar querido! A roupa está grande até demais!
Filha: Eu vou estudar papai. [A MÚMIA MEXE]. Hoje tem aula de anatomia humana.
Pai: Essa é a minha filha! Estudiosa, comportada, quase uma santa. [A MÚMIA MEXE]
Campainha: Boooo bãoooo
Filho Retardado: Oi pai!
Pai: Olha aí meu filho! Sangue do meu sangue! [A MÚMIA MEXE]. Filhão cadê meu troco?
Filho Retardado: Tem troco não pai!
Pai: Como não tem troco, filho! Aquele cara te enganou de novo?!
Filho Retardado: Não papai eu é que furei o olho dele desta vez!
Pai: Esse é meu filho superesperto! [A MÚMIA MEXE]. Conta pro papai o que você fez.
Filho Retardado: Eu dei o dinheiro pra ele e pedi uma bala, quando ele virou as costas eu peguei outra bala
e sai correndo, olha só pai duas balas com uma nota só!
Mãe: A julgar pela inteligência, tenho certeza que esse filho é seu! Filhinho você lá chupando bala com papel
de novo?
Filho Retardado: E mamãe! Assim dura mais!
Pai: Menino, eu já te ensinei a chupar bala. Olha como faz: Pega bala, tira o papel, joga fora e chupa!
Filho Retardado: Pai me leva na escola, não lembro como que chega.
Pai: Mas você esqueceu de novo? Não é possível Oito anos estudando na mesma escola e todo o dia tenho
que te ensinar o caminho e você ainda não decorou?
Filho Retardado: Mas papai, é que ficou difícil. Outro dia o senhor falou pra eu marcar uma casa com portão
verde que fica na esquina e era só pra descer aquela rua. Só que o moço pintou o portão de amarelo e agora
tá complicado papai! É muita coisa pra eu guardar na minha cabecinha. Me ajuda!
Mãe: Querido, não está na hora de você ir trabalha? Aproveita e ensina o caminho da escola pro júnior.
[A mulher fica ansiosa esperando pelo amante assim que o marido sai]
Campainha: Riiiiícardaooo - Música: "Olha o Ricardão, o cara é garanhão ..."
Mãe: [SE PREPARA PARA RECEBÊ-LO]
Ricardão 1: [TODO ROMANTICO] Oí lindona, seu marido já foi?
Mãe: Sim meu amor, paixão da minha vida, tava morrendo de saudades de você!
Ricardão 1: Eu também tantão! Pra te provar meu amor eu até fiz uma musica pra você: "Oooo nega do
sobaco cabeludo vem ne mim, que hoje eu quero dar no coro ...". Agora, vamos logo que eu só posso fazer
uma rapidinha.
Mãe: Calma amorzinho, você não notou nada de diferente em mim?
Ricardão 1: O que foi? Você pintou o cabelo, ou cortou, sei lá?
Mãe: Não, eu estou grávida! E o filho é seu! [A MÚMIA SE MEXE]
Rícardão 1: Mas como você sabe? Pode ser do seu marido!
Mãe: É que eu estou grávida de gêmeos. Um é do meu marido e outro é seu! [A MÚMIA SE MEXE]. Você
vai assumir?
Ricardão 1: Assumir? Eu vou é sumir...
Campainha: Bombeirao
Mãe: Esconda-se deve ser meu marido! Toma isso aqui! [Da uma moldura pra ele] finge que você e um
quadro.
Campainha: Bombeirao!!!!!! ["Sou seu bom, seu bom, bombeiro"]
Ricardão 2: E ai delícia? Seu Bombeirao chegou!
Mãe: Oi meu amor, tava morrendo de saudades de você!
Ricardão 2: Eu também tantão! Pra te provar meu amor eu até fiz uma música pra você. [Musica a
escolher]. Agora, vamos logo que eu vou apagar seu fogo.
Mãe: Calma amorzinho, você não notou nada de diferente em mim?
Ricardão 2: Deixa eu ver dá uma voltinha! Tirou o bigode!!!
Mãe: Não, eu estou grávida! E o filho é seu! [A MÚMIA SE MEXE]
Ricardão 2: Mas como você sabe? Pode ser do seu marido!
Mãe: É que eu estou grávida de gêmeos. Um é do meu marido e outro é seu! [A MÚMIA SE MEXE] você
vai assumir?
Ricardao 2: Assumir? Eu vou e sumir!!Ii!l
Campainha: Machão
Mãe: Esconda-se deve ser meu marido! Toma isso aqui! [Da um abajur].
Campainha: Machão [Música: "Macho, Macho, man ..."]
Mãe: Oi meu machão. O único homem a quem pertence o meu coração. [A MÚMIA MEXE].
Ricardão 3: É bom mesmo, porque eu sou macho, muito macho mesmo e mulher minha é minha e de mais
ninguém! E se eu souber que tem outro na parada eu meto a faca mesmo, porque eu sou mau' Chego a ser
cruel! [A MÚMIA MEXE]. No meu último aniversário fizeram bolo com algumas velas, aí cantaram parabéns
e falaram comigo: APAGA AS VELINHAS! APAGA AS VELINHAS! E não é que eu meti 2 tiros em 2 senhoras
que tavam na festa?! Porque não tenho dó, nem pena, sou mau. Abre seu olho mulher. Se eu souber que
você me trai, te enfio a mão hein? [A MÚMIA MEXE].
Mãe: Aí enfia? Me bate, me chuta, me maltrata, me esculacha, me joga na parede, me chama de lagartixa
e depois diz que me ama. [Vai, dá um tapinha não dói, um tapinha não dói, um tapinha não dói... Só
um tapinha!]
Ricardão 3: E hoje eu acordei doido pra dar uns tapa em alguém mesmo hein? Se eu encontro o seu marido
aqui, eu sou capaz de bater tanto naquela careca feia dele, que é capaz de dar hematomas até na foto da
identidade dele. Nossa, ele vai apanhar demais, porque eu sou macho, muito macho. [A MÚMIA MEXE].
Mãe: Nossa que homem brabo! Assim me deixa apaixonada. Olha meu bem você não notou nada de diferente
em mim não?
Ricardão 3: Deixa-me ver... Rapou o sobaco [Ricardão 1 RI]
Mãe: Não... [com cara de insatisfeita] Eu estou grávida e o filho é seu! [A MÚMIA MEXE].
Ricardão 2: Mas como você sabe que não é do corno do seu marido?
Mãe: É que eu estou grávida de gêmeos. Um é do meu marido e outro é seu! [A MÚMIA SE MEXE]. Você
vai assumir?
Ricardão 3: Assumir? Eu vou é sumir. ...
Campainha: Cornão – [Música: Ser corno ou não ser]
Ricardão 3: Quem é? É seu marido? Ai amiga, e agora? [ESTERICA] Me ajuda, pelo amor de Deus! Deixa
e me esconder antes que aquele bofe me ache aqui Nossa, eu estou toda arrepiada de medo!
Mae: Eiiita que homi frouxo! Agora entendi qual é o Tesouro que você dá pra todo mundo. Torna aqui finge
que você e uma mesa.
Campainha: Cornao
Pai: Querida, porque você demorou?
Mãe: É que eu estava guardando os ovos ...
Pai: Hum, estranho, sinto uma ferroada na cabeça, como se estivesse nascendo algo nela. Mas, que cheiro
é esse?
Mãe: É que eu estava mexendo com linguiças..., mas porque você voltou?
Pai: Esqueci a chave do carro! [O AMANTE 01 JOGA ACHA VE PRA ELE] - Obrigado! Mas cadê a chave do
escritório? [OUTRO AMANTE JOGA A CHAVE]. Valeu! [Fazendo cara de quem acho estranho]
Mae: Menino o q você está fazendo ai na parede?
Filho: To mitando lagartixa
Pai: Filhão vem cá contar o que você tem aprendido na escola. [brincadeiras]
Mãe: Depois disso eu vou pra cozinha
Pai: Vou também queria
[FILHO BRINCA COM OS RICARDOES]
Filho: Quer comprar uma lesma?
Ricardão 1: Sai fora moleque I
Filho: Compra uma lesma, compra?
Ricardão 1: Não vou comprar nada não, sai foral
Filho: Então eu vou chamar meu pai! O paaaaaa ....
Ricardão 1: [interrompe e pergunta o preço]
Filho: 15 reais
Ricardão 1: Ta caro! Vou comprar não!
Filho: O paaaai !1 [Ricardão 2 acena para o Ricardão 1 para ele comprar]
Ricardão 1: Então toma!
Filho: [Sai caladinho]
Ricardão 1: O moleque, cadê a lesma?
Filho: Tome!
[FILHO VAI ATÉ O AMANTE 2]
Filho: Quer chuvisco?
Ricardão 2: Sai fora moleque!
Filho: Compra um chuvisco, compra?
Ricardão 2: Não vou comprar nada não, sai fora!
Filho: Então eu vou chamar meu pai! O paaaaaa ....
Ricardão 2: [Interrompe e pergunta o preço]
Filho: 15 reais
Ricardão 2: Ta caro! Vou comprar não!
Filho: O paaaai I! [Ricardão 1 acena para o Ricardão 2 para ele comprar]
Ricardão 2: Então toma e me dé logo este chuvisco!
Filho: [sai caladinho, e vai até um copo de água e quando o Ricardão 2 pergunta...]
Ricardão 2: O moleque, cadê o chuvisco?
Filho: TOME!
[PAIS ENTRAM EM CENA DISCUTINDO, ENQUANTO ISSO A FILHA CHEGA CHORANDO.]
Filha: Mãe, engoli uma melancia com sementes! Vamos receber a visita da cegonha!
Mãe: E você nem me avisa? A casa tá toda bagunçada.
Filha: Mãe Pai' Estou grávida!
Todos: Gravida?
Pai: Grávida? Desmaia
Filho: Papai! Vou fazer respiração boca a boca!
Pai: [Acorda rapidamente]. Desde quando você está gravida?
Filha: Desde quando eu fumo!
Todos: Fuma? Desde quando?
Filha: Desde quando eu bebo!
Todos: Bebe? Desde quando?
Filha: Desde quando eu vou par as Baladas!
Todos: Desde quando?
Filha: Uai, desde quando eu saio com minhas amigas!
Pai: Que Absurdo' Você sujou o nome da nossa familia. Acabou com a nossa reputação. Temos um nome a
zelar.
Mãe e Pai: Não queremos nem saber!
Pai: Liga pra esse safado e tala que não tem ninguém em casa e chama ele aqui que eu vou resolver isso!
Filha: Procura na Esta telefónica [Falando o nome dos encontrista que mais se destacaram, ex Acho
que e o Josete, deve ser o Erick, não o Cleodir lembrei e o l.ucas! Liga pro L.ucas]
Filha: Oi Gato vem aqui pra casa! [confirmar se vai manter]
Filha: Mãe, pai, este é o meu namorado, pai do meu filho [A MÚMIA MEXE].
Pai: Ahammm!!! Seu safado, foi você que desonrou minha menina? Que se aproveitou da pureza dela? [A
MUMIA MEXE]
Namorado: Eu????
Pai: Ela disse que esta gravida e ai vai assumir?
Todos: Assume, assume.
Namorado: Tá bom! Eu assumo! Vocês querem saber mesmo?
Namorado: Eu sou HOMICIDA!
TODOS: SE ASSUSTAM!
Namorado: De dia eu sou o João do caminhão, um caminhoneiro macho, o terror das estradas desse pais,
não perdoou nada. Se abaixou, pulou e não é sapo [fazer o movimento], tá valendo. Mas a noite eu sou Cída!
A glamorosa, Chupa Cana.
Filha: Mas você disse que me amava? [ELA O ABRAÇA]
Namorado: Sai pra lá sua Piriqa! Morra ...Morra [Saem de cena brigando]
[Os pais voltam a discutir e o Ricardáo faz um Barulho]
Pai: Que barulho foi esse?
Ricardão 1: Miau'
Mae: Barulho? Ah deve ser o gato do vizinho! [Barulho]
Pai: Que barulho esse?
Ricardão 2: Beeeeeeeel!'!l!
Pai: Um Bode?
Mãe: Deve ser dessa reserva ambienta! aqui do lado! [Barulho]
Pai: Mas de novo o que será agora?
Ricardão 2: É outro bode!
[os pais voltam a brigar]
Mãe: Sou eu quem cuida dessa casa sozinha, faço tudo por você e os nossos filhos, nunca te trai na minha
vida .
Pai: Eu dou o maior duro no trabalho pra sustentar essa família, te dou tudo do bom e do melhor! [A MÚMIA
NÃO PÁRA DE SE MEXER]
Mãe: ENSINO AS MELHORES COISAS PARA A NOSSA FIU/A
Pai: EU FIZ DO NOSSO FfLHO O MENINO MAIS INTELIGENTE DO COLEG/O [A MÚMIA SE MEXE
DESESPERADAMENTE, FAZENDO VÁRIAS COREOGRAFIAS.]
Mãe: Chega! Quer saber, você tem mais é que me respeitar, afinal de contas eu estou GRÁVIDA [olha para
os amantes e para o marido] E O FILHO É SEU...

[A múmia cai no chão e se desmancha toda]