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Minhas Frias

Luis Fernando Verssimo.


Eu, minha me, meu pai, minha irm (Su) e meu cachorro (Dogman) fomos fazer camping. Meu pai
decidiu fazer camping este ano porque disse que estava na hora de a gente conhecer a natureza de
perto, j que eu, a minha irm (Su) e o meu cachorro (Dogman) nascemos em apartamento, e, at
cinco anos de idade, sempre que via um passarinho numa rvore, eu gritava aquele fugiu! e corria
para avisar um guarda; mas eu acho que meu pai decidiu fazer camping depois que viu os preos dos
hotis, apesar da minha me avisar que, na primeira vez que aparecesse uma cobra, ela voltaria
para casa correndo, e minha irm (Su) insistir em levar o toca-disco e toda a coleo de discos dela,
mesmo o meu pai dizendo que aonde ns amos no teria corrente eltrica, o que deixou minha
irm (Su) muito irritada, porque, se no tinha corrente eltrica, como ela ia usar o secador de
cabelo? Mas eu e o meu cachorro (Dogman) gostamos porque o meu pai disse que ns amos pescar,
e cozinhar ns mesmos o peixe pescado no fogo, e comer o peixe com as mos, e se h uma coisa
que eu gosto confuso. Foi muito engraado o dia em que minha me abriu a porta do carro bem
devagar, espiando embaixo do banco com cuidado e perguntando ser que no tem cobra?, e o
meu pai perdeu a pacincia e disse entra no carro e vamos embora,, porque ns ainda nem
tnhamos sado da garagem do edifcio. Na estrada tinha tanto buraco que o carro quase quebrou, e
ns atrasamos, e quando chegamos no lugar do camping j era noite, e o meu pai disse este parece
ser um bom lugar, com bastante grama e perto da gua, e decidimos deixar para armar a barraca
no dia seguinte e dormir dentro do carro mesmo; s que no conseguimos dormir, porque o meu
cachorro (Dogman) passou a noite inteira querendo sair do carro, mas a minha me no deixava
abrirem a porta, com o medo de cobra; e no dia seguinte tinha a cara feia de um homem nos
espiando pela janela, porque ns tnhamos estacionado o carro no quintal da casa dele, e a gua
que o meu pai viu era a piscina dele e tivemos que sair correndo. No fim conseguimos um bom lugar
para armar a barraca, perto de um rio. Levamos dois dias para armar a barraca, porque a minha
me tinha usado o manual de instrues para limpar umas porcarias que meu cachorro (Dogman) fez
dentro do carro, mas ficou bem legal, mesmo que o zper da porta no funcionasse e para entrar ou
sair da barraca a gente tivesse que desmanchar tudo e depois armar de novo. O rio tinha um cheiro
ruim, e o primeiro peixe que ns pescamos j saiu da gua cozinhando, mas no deu para comer, e o
melhor de tudo que choveu muito, e a gua do rio subiu, e ns voltamos pra casa flutuando, o que
foi muito melhor que voltar pela estrada esburacada; quer dizer que no fim tudo deu certo.
Verssimo, Luis Fernando. O Santinho. Rio de Janeiro. Objetiva

Inimigos
Luis Fernando Verssimo.
O apelido de Maria Tereza, para Norberto, era Quequinha. Depois do casamento, sempre que
queria contar para os outros uma de sua mulher, o Norberto pegava na sua mo, carinhosamente, e
comeava:
- Pois a Quequinha...
E a Quequinha, dengosa, protestava:
-Ora, Beto!
Com o passar do tempo o Norberto deixou de chamar a Maria Tereza de Quequinha. Se ela estivesse
ao seu lado e ele quisesse se referir a ela, dizia:
-A mulher aqui...
Ou, s vezes:
-Esta mulherzinha...
Mas nunca mais Quequinha.
(O tempo, o tempo. O amor tem mil inimigos, mas o pior deles o tempo. O tempo ataca o silncio.
O tempo usa armas qumicas.)
Com o tempo, Norberto passou a tratar a mulher por Ela.
-Ela odeia o Charles Brason.
-Ah, no gosto mesmo.
Deve-se dizer que o Norberto, a esta altura, embora a chama-se de Ela, ainda usava um vago gesto
de mo para indic-la. Pior foi quando passou a dizer essa ai e a apontava com o queixo.
- Essa ai...
E apontava com o queixo, at curvando a boca com um certo desdm.
(O tempo, o tempo. Tempo captura o amor e no o mata na hora. Vai tirando uma asa, depois cura)
Hoje, quando quer contar alguma coisa da mulher, O Norberto nem olha na direo. Faz um meneio
de lado com a cabea e diz:
- Aquilo...
VERSSIMO, Luis Fernando. Novas comdias da vida privada. Porto Alegre: L&PM, 1996.

A bola
Luis Fernando Verssimo.
O pai deu uma bola de presente ao filho. Lembrando o prazer que sentira ao ganhar sua primeira
bola do pai. U nmero 5 sem tento oficial de couro. Agora no era mais de couro, era de plstico.
Mas era uma bola. O garoto agradeceu, desembrulhou a bola e disse legal Ou o que os garotos
dizem hoje em dia quando gostam do presente ou no querem magoar o velho. Depois comeou a
girar a bola, procura de alguma coisa.
- Como que liga?_ Perguntou.
- Como, como que liga? No se liga.
O garoto procurou dentro do papel de embrulho.
- No tem manual de instruo?
O pai comeou a desanimar e pensar que os tempos so outros. Que os tempos so decididamente
outros.
- No precisa manual de instruo.
- O que que ela faz?
- Ela no faz nada, voc que faz coisas com ela.
- O qu?
- Controla, chuta...
- Ah, ento uma bola.
Uma bola, bola. Uma bola mesmo. Voc pensou que fosse o qu?
- Nada, no.
O garoto agradeceu, disse legal de novo, e dali a pouco o pai o encontrou na frente da TV, com a
bola do seu lado, manejando os controles do vdeo game. Algo chamado Monster Ball, em que times
de monstrinhos disputavam a posse de uma bola em forma de Blip eletrnico na tela ao mesmo
tempo que tentavam se destruir mutuamente. O garoto era bom no jogo. Tinha coordenao e
raciocnio. Estava ganhando da mquina.
O pai pegou a bola nova e ensinou algumas embaixadinhas. Conseguiu equilibrar a bola no peito do
p, como antigamente, e chamou o garoto.
- Filho, olha.
O garoto disse legal, mas no desviou os olhos da tela. O pai segurou a bola com as mos e o
cheirou, tentando recapturar mentalmente o cheiro do couro. A bola cheirava a nada. Talvez um
manual de instruo fosse uma boa idi8a, pensou. Mas em ingls pra garotada se interessar.
Verssimo, Luis Fernando. A bola. Comdias da vida privada; edio especial para as escolas. Porto
Alegre: L&PM, 1996. P. 96-7

Pea Infantil
Luis Fernando Verssimo.
A professora comea a se arrepender de ter concordado (Voc a nica que tem temperamento para
isto) em dirigir a pea quando uma das fadinhas anuncia que precisa fazer xixi. como um sinal. Todas
as fadinhas decidem que precisam, urgentemente, fazer xixi.
- Est bem, mas s as fadinhas diz a professora. E uma de cada vez!
Mas as fadinhas vo em bando para o banheiro.
- Uma de cada vez! Uma de cada vez! E voc, onde que pensa que vai?
- Ao banheiro.
- No vai no.
- Mas tia.
- Em primeiro lugar, o banheiro j est cheio. Em segundo lugar, voc no fadinha, caador. Volte
para o seu lugar.
- Um pirata chega atrasado e com a notcia de que sua me no conseguiu terminar a capa. Serve a
toalha?
- No. Voc vai ser o nico de capa branca. melhor tirar o tapa-olho e ficar de ano. Vai ser um pouco
engraado, oito anes, mas tudo bem. Porque voc est chorando?
- Eu no quero ser ano.
- Ento fica de lavrador.
- Posso ficar com o tapa-olho?
- Pode. Um lavrador de tapa-olho. Tudo bem.
- Tia, onde que eu fico?
uma margarida.
- Voc fica ali.
A professora se d conta de que as margaridas esto desorganizadas.
- Ateno, margaridas! Todas ali. Voc no. Voc coelhinho.
- Mas o meu nome margarida.
- No interessa! Desculpe, a tia no quis gritar com voc. Ateno, coelhinhos. Todos comigo. Margaridas
ali, coelhinhos aqui. Lavradores daquele lado, rvores atrs. Arvore, tira o dedo do nariz. Onde que
esto as fadinhas? Que xixi mais demorado.
- Eu vou chamar.
- Fique onde est, lavrador. Uma das margaridas vai cham-las.
- J vou.
- Voc no, Margarida! Voc coelhinho. Uma das margaridas. Voc. V chamar as fadinhas. Piratas,
fiquem quietos.
- Tia, o que que eu sou? Eu esqueci o que eu sou.
- Voc o sol. Fica ali que depois a tia... Piratas, por favor!

As fadinhas comearam a voltar. Com problemas. Muitas se enredaram nos seus vus e no conseguem
arrum-los. Ajudam-se mutuamente, mas no seu nervosismo s pioraram a confuso.
- Borboletas, ajudem aqui pede a professora.
Mas as borboletas no ouvem. As borboletas esto etreas. As borboletas fazem poses, fazem esvoaar
seus prprios vus no ligam para o mundo. A professora, com a ajuda de um coelhinho amigo, de uma
rvore e de um campons, desembaraa os vus das fadinhas.
- Piratas, parem. O prximo que der um pontap vai ser ano.
Desastre: quebrou uma ponta da lua.
- Como que voc conseguiu fazer isso? perguntou a professora sorrindo, sentindo que o seu sorriso
deve parecer demente.
- Foi ela!
A acusada uma camponesa gorda que gosta de distribuir tapas entre os seus inferiores.
- No tem remdio. Tira isso da cabea e fica com os anes.
- E a minha Frase?
A professora tinha esquecido. A Lua tem uma fala.
- Quem diz a frase da Lua , deixa eu ver... O relgio.
- Quem?
- O relgio. Cad o relgio?
- Ele no veio.
- O qu?
- Est com caxumba.
- Ai, meu Deus. Sol, voc vai ter que falar pela Lua. Sol, est me ouvindo?
- Eu?
- Voc, sim senhor. Voc sabe a fala da Lua?
- Me deu uma dor de barriga.
- Essa no frase da Lua.
- Me deu mesmo, tia. Tenho que ir embora.
- Est bem, est bem. Quem diz a frase da Lua voc.
- Mas eu sou caador.
- Eu sei que voc caador! Mas diz a frase da Lua! E no quero discusso!
- Mas eu no sei a frase da Lua.
- Piratas, parem!
- Piratas, parem. Certo.
- Eu no estava falando com voc. Piratas, de uma vez por todas...
A camponesa gorda resolve tomar a justia nas mos e d um croque num pirata. A classe unida e
avana contra a camponesa, que recua, derrubando uma rvore. As borboletas esvoaam. Os coelhinhos
esto em polvorosa. A professora grita:
- Parem! Parem! A cortina vai abrir. Todos a seus lugares. Vai comear!

- Mas, tia, e a frase da Lua?


- Boa noite, Sol.
- Boa noite.
- Eu no estou falando com voc!
- Eu no sou mais o Sol?
- . Mas eu estava dizendo a frase da Lua. Boa noite, Sol.
- Boa noite, Sol. Boa noite, Sol. No vou esquecer. Boa noite, Sol...
- Ateno, todo mundo! Piratas e anes nos bastidores. Quem fizer um barulho antes de entrar em cena,
eu esgoelo. Coelhinhos nos seus lugares. rvores, para trs. Fadinhas, aqui. Borboletas, esperem a deixa.
Margaridas, no cho.
Todos se preparam.
Voc no, Margarida! Voc coelhinho!
Abre o pano.
Verssimo, Lus Fernando. Festa de criana. Para Gostar de Ler Jnior. So Paulo: tica,

PAPOS
Luis Fernando Verssimo.
- Me disseram...
- Disseram-me
- Hein?
- O correto disseram-me. No me disseram.
- Eu falo como quero. E ti digo mais... Ou digo-te?
- O qu?
- Digo-te que voc...
- O te e o voc no combinam.
- Lhe digo?
- Tambm no. O que voc ia me dizer?
- Que voc ta sendo grosseiro, pedante e chato. E que vou ti partir a cara. Lhe partir a cara. Partir a sua
cara. Como que se diz?
- Partir-te a cara.
- Pois . Partir-la hei de, se voc no parar de me corrigir. Ou corrigir-me.
- para o seu bem.
- Dispenso as suas correes. V se esquece- me. Falo como bem entender. Mas uma correo e eu...
- O qu?
- O mato.
- Que mato?
- Mato-o. Mato-lhe. Matar- lhe- ei- te. Ouviu bem?
- Eu s estava querendo...
- Pois esquea- o e pra- te. Pronome no lugar certo para elitismo.
- Se voc prefere falar errado...
- Falo como todo mundo fala. O importante me entenderem. Ou entenderem- me?
- No caso... No sei.

- Ah, no sabes? No o sabes? Sabes- lo no?


- Esquece.
- No. Como esquece ou esquea? Ilumine- me. Mo diga. Ensines- lo- me, Vamos.
- Depende.
- Depende. Perfeito. No o sabes. Ensinar- me- lo- ias se o soubesse, mas no sabes-o.
- Est bem, est bem. Desculpe. Fale como quiser.
- Agradeo-lhe a permisso para falar errado que me ds. Mas no posso mais dizer-lo-te o que dizer-teeia.
- Por qu?
- Porque, como todo esse papo, esqueci-lo.
Verssimo, Luis Fernando. Novas comdias da vida pblica a verso dos afogados. Porto Alegre: L&PM,
1997.

O ATOR
Luis Fernando Verssimo.
O Homem chega em casa, abre a porta e recebido pela mulher e os filhos, alegremente. Distribui
beijos entre todos, pergunta o que h para jantar e dirige-se para o seu quarto. Vai tomar banho, trocar
de roupa e preparar-se para algumas horas de sossego na frente da televiso antes de dormir. Quando
est abrindo a porta do seu quarto ouve uma voz que grita:
- Corta!
O homem olha em volta, atnito. Descobre que sua casa no sua casa, um cenrio. Vem algum e
tira o jornal e a pasta das suas mos. Uma mulher vem ver se a sua maquiagem est bem e pe um
pouco de p em seu nariz. Aproxima-se um homem com um script na mo dizendo que ele errou uma das
falas na hora de beijar as crianas.
- O que isso? pergunta o homem. Quem so vocs? O que esto fazendo dentro da minha casa? Que
luzes so essas?
O que, enlouqueceu? pergunta o diretor. Vamos ter que repetir a cena. Eu sei que voc est cansado,
mas...
Estou cansado, sim senhor. Quero tomar meu banho e botar meu pijama. Saiam da minha casa. No sei
quem so vocs, mas saiam todos! Saiam!
O diretor fica de boca aberta. Toda a equipe fica em silncio, olhando para o ator. Finalmente o diretor
levanta a mo e diz:
- Tudo bem, pessoal. Deve ser estafa. Vamos parar um pouquinho e ...
- Estava coisa nenhuma! Estou na minha casa, com a minha... A minha famlia! O que vocs fizeram com
ela? Minha mulher! Os meus filhos!
O homem sai correndo entre os fios e os refletores, procura da famlia. O diretor e um assistente
tentam segur-lo. E, ento, ouve-se uma voz que grita:
- Corta!
Aproxima-se outro homem com um script na mo. O homem descobre que o cenrio, na verdade, um
cenrio. O homem com um script na mo diz:
- Est bom, mas acho que voc precisa ser mais convincente.
- Que- quem voc?
- Como, quem sou eu? Eu sou o diretor. Vamos refazer esta cena. Voc tem que transmitir melhor o
desespero do personagem. Ele chega em casa e descobre que sua casa no uma casa, um cenrio.
Descobre que est no meio de um filme. No entende nada.
- No entendo...
- Fica desconcertado. No sabe se enlouqueceu ou no.

- Eu devo estar louco. Isto no pode estar acontecendo. Onde est minha mulher? Os meus filhos? A
minha casa?
- Assim est melhor. Mas espere at comearmos a rodar. Volte para sua marca. Ateno, lues...
- Mas que marca? Eu no sou personagem nenhum. Eu sou eu! Ningum me dirige. Eu estou na minha
prpria casa, dizendo as minhas prprias falas...
- Boa, boa. Voc est fugindo um pouco do script, mas est bom.
- Que script? No tem script nenhum. Eu digo o que quiser. Isto no filme. E mais, se um filme, uma
porcaria de filme. Isto simbolismo ultrapassado. Essa de que o mundo um palco, que tudo foi
predeterminado, que no somos mais do que atores... Porcaria!
- Boa, boa. Est convincente. Mas espere comear a filmar. Ateno...
O homem agarra o diretor pela frente da camisa.
- Voc no vai filmar nada! Est ouvindo? Nada! Saia da minha casa.
O diretor tenta livrar-se. Os dois rolam pelo cho. Nisto ouve-se uma voz que grita:
- Corta!
Verssimo, Luis Fernando. Comdias da vida privada: crnicas escolhidas. 19. Ed. Porto Alegre: L&PM,
1996. P. 194-95.

O nariz
Luis Fernando Verssimo.
Era um dentista respeitadssimo. Com seus quarenta e poucos anos, uma filha quase na faculdade. Um
homem srio, sbrio, sem opinies surpreendentes, mas de uma slida reputao como profissional e
cidado. Um dia, apareceu em casa com um nariz postio. Passado o susto, a mulher e a filha sorriram
com fingida tolerncia. Era um daqueles narizes de borracha com culos de aros pretos, sobrancelhas e
bigodes que fazem a pessoa ficar parecida com o Groucho Marx. Mas o nosso dentista no estava
imitando o Groucho Marx. Sentou-se mesa de almoo sempre almoava em casa com a retido
costumeira, quieto e algo distrado. Mas com um nariz postio.
- O que isso? perguntou a mulher depois da salada, sorrindo menos.
- Isto o qu?
- Esse nariz.
- Ah, vi numa vitrina, entrei e comprei.
- Logo voc, papai...
Depois do almoo ele foi recostar-se no sof da sala como fazia todos os dias. A mulher impacientou-se.
- Tire esse negcio.
- Por qu?
- Brincadeira tem hora.
- Mas isto no brincadeira.
Sesteou com o nariz de borracha para o alto. Depois de meia hora, levantou-se e dirigiu-se para a porta.
A mulher o interpelou:
- Aonde que voc vai?
- Como, aonde que eu vou? Vou voltar para o consultrio.
- Mas com esse nariz?
- Eu no compreendo voc disse ele, olhando-a com censura atravs dos aros sem lentes. Se fosse
uma gravata nova, voc no diria nada. S porque um nariz...
- Pense nos vizinhos. Pense nos clientes.
Os clientes, realmente, no compreenderam o nariz de borracha. Deram risadas (Logo o senhor,
doutor...), fizeram perguntas, mas terminaram a consulta intrigados e saram do consultrio com
dvidas.
- Ele enlouqueceu?

- No sei respondia a recepcionista, que trabalhava com ele h 15 anos. Nunca vi ele assim.
Naquela noite, ele tomou seu chuveiro, como fazia sempre antes de dormir. Depois, vestiu o pijama e o
nariz postio e foi se deitar.
- Voc vai usar esse nariz na cama? perguntou a mulher.
Vou. Alis, no vou mais tirar este nariz.
- Mas, por qu?
- Porque no!
Dormiu logo. A mulher passou metade da noite olhando para o nariz de borracha. De madrugada
comeou a chorar baixinho. Ele enlouquecera. Era isto. Tudo estava acabado. Uma carreira brilhante,
uma reputao, um nome, uma famlia perfeita, tudo trocado por um nariz postio.
- Papai...
- Sim, minha filha.
- Podemos conversar?
- Claro que podemos.
- sobre esse seu nariz...
- O meu nariz, outra vez? Mas vocs s pensam nisso?
- Papai, como que ns no vamos pensar? De uma hora para outra, um homem como voc resolve andar
de nariz postio e no quer que ningum note?
- O nariz meu e vou continuar a usar.
- Mas por que, papai? Voc no se d conta de que se transformou no palhao do prdio? Eu no posso
mais encarar os vizinhos, de vergonha. A mame no tem mais vida social.
- No tem porque no quer...
- Como que ela vai rua com um homem de nariz postio?
- Mas no sou um homem. Sou eu. O marido dela. O seu pai. Continuo o mesmo homem. Um nariz de
borracha no faz nenhuma diferena. Se no faz nenhuma diferena, por que no usar?
- Mas, mas...
- Minha filha.
- Chega! No quero mais conversar. Voc no mais meu pai!
A mulher e a filha saram de casa. Ele perdeu todos os clientes. A recepcionista, que trabalhava com ele
h 15 anos, pediu demisso. No sabia o que esperar de um homem que usava nariz postio. Evitava

aproximar-se dele. Mandou o pedido de demisso pelo correio. Os amigos mais chegados, numa ltima
tentativa de salvar sua reputao, o convenceram a consultar um psiquiatra.
- Voc vai concordar disse o psiquiatra depois de concluir que no havia nada de errado com ele que
seu comportamento um pouco estranho...
- Estranho o comportamento dos outros! disse ele. Eu continuo o mesmo. Noventa e dois por cento
do meu corpo continua o que era antes. No mudei a maneira de vestir, nem de pensar, nem de me
comportar. Continuo sendo um timo dentista, um bom marido, bom pai, contribuinte, scio do
fluminense, tudo como antes. Mas as pessoas repudiam todo o resto por causa deste nariz. Um simples
nariz de borracha. Quer dizer que eu no sou eu, eu sou o meu nariz?
- ... disse o psiquiatra. Talvez voc tenha razo...
O que que voc acha, leitor? Ele tem razo? Seja como for, no se entregou. Continua a usar o nariz
postio. Porque agora no mais uma questo de nariz. Agora uma questo de princpios.
Verssimo, Lus Fernando. O nariz e outras crnicas. So Paulo: tica, 1994.p.73-74. Coleo para
gostar de ler.

Brincadeira
Luis Fernando Verssimo.
Comeou como uma brincadeira. Telefonou para um conhecido e disse:
- Eu sei de tudo.
Depois de um silncio, o outro disse:
- Como que voc soube?
- No interessa. Sei de tudo.
- Me faz um favor. No espalha.
- Vou pensar.
- Por amor de Deus.
- Est bem. Mas olhe l, hein?
Descobriu que tinha poder sobre as pessoas.
- Sei de tudo.
- Co- como?
- Sei de tudo.
- Tudo o qu?
- Voc sabe.
- Mas impossvel. Como que voc descobriu?
A reao das pessoas variava. Algumas perguntavam em seguida:
- Algum mais sabe?
Outras se tornavam agressivas:
- Est bem, voc sabe. E da?
- Da nada. S queria que voc soubesse que eu sei.
- Se voc contar para algum, eu...
- Depende de voc.
- De mim, como?

- Se voc andar na linha, eu no conto.


- Certo.
Uma vez, parecia ter encontrado um inocente.
- Eu sei de tudo.
- Tudo o qu?
- Voc sabe.
- No sei. O que que voc sabe?
- No se faz de inocente.
- Mas eu realmente no sei.
- Vem com essa.
- Voc no sabe de nada.
- Ah, quer dizer que existe alguma coisa pra saber, mas eu que no sei o que ?
- No existe nada.
- Olha que eu vou espalhar...
- Pode espalhar que mentira.
- Como que voc sabe o que eu vou espalhar?
- Qualquer coisa que voc espalhar ser mentira.
- Est bem. Vou espalhar.
Mas dali a pouco veio um telefonema.
- Escute. Estive pensando melhor. No espalha nada sobre nada daquilo.
- Aquilo o qu?
- Voc sabe.
Passou a ser temido e respeitado. Volta e meia algum se aproximava dele e sussurrava:
- Voc contou para algum?
- Ainda no.
- Puxa. Obrigado.

Com o tempo, ganhou uma reputao. Era de confiana. Um dia, foi procurado por um amigo com uma
oferta de emprego. O salrio era enorme.
- Por que eu? quis saber.
- A posio de muita responsabilidade disse o amigo. Recomendei voc.
- Por qu?
- Pela sua descrio.
Subiu na vida. Dele se dizia que sabia tudo sobre todos, mas nunca abria a boca para falar de ningum.
Alm de bem-informado, um gentleman. At que recebeu um telefonema. Uma voz misteriosa que disse:
- Sei de tudo.
- Co- como?
- Sei de tudo.
- Tudo o qu?
- Voc sabe.
Resolveu desaparecer. Mudou-se de cidade. Os amigos estranharam o seu desaparecimento repentino.
Investigara. O que ele estaria tramando? Finalmente foi descoberto numa praia remota. Os vizinhos
contam que a voz que uma noite vieram muitos carros e cercaram a casa. Vrias pessoas entraram na
casa. Ouviram-se gritos. Os vizinhos contam que mais se ouvia era a dele, gritando:
- Era brincadeira! Era brincadeira!
Foi descoberto de manh, assassinado. O crime nunca foi desvendado. Mas as pessoas que o conheciam
no tm dvidas sobre o motivo.
Sabia demais.
(Luis Fernando Verssimo. Comdias da vida privada. Porto Alegre: L&PM, 1995. P. 189-91.)

O estranho procedimento de dona Dolores


Luis Fernando Verssimo.
Comeou na mesa do almoo. A famlia estava comendo pai, me, filho e filha e de repente a me
olhou para o lado, sorriu e disse:
- Para a minha famlia, s serve o melhor. Por isso eu sirvo arroz Rizobon. Rende mais e mais gostoso.
O pai virou-se rapidamente na cadeira para ver com quem a mulher estava falando. No havia ningum.
- O que isso, Dolores?
- T doida, me?
Mas dona Dolores parecia no ouvir. Continuava sorrindo. Dali a pouco levantou-se da mesa e dirigiu-se
para a cozinha. Pai e filhos se entreolharam.
- Acho que a mame pirou de vez.
- Brincadeira dela...
A me voltou da cozinha carregando uma bandeja com cinco taas de gelatina.
- Adivinhem o que tem de sobremesa?
Ningum respondeu. Estavam constrangidos por aquele tom jovial de dona Dolores, que nunca fora
assim.
- Acertaram! exclamou dona Dolores, colocando a bandeja sobre a mesa. Gelatina Quero Mais, uma
festa em sua boca. Agora com os novos sabores framboesa e maga.
O pai e os filhos comearam a comer a gelatina, um pouco assustados. Sentada mesa, dona Dolores
olhou de novo para o lado e disse:
- Bote esta alegria na sua mesa todos os dias. Gelatina Quero Mais. D gosto comer!
Mais tarde o marido de Dona Dolores entrou na cozinha e a encontrou segurando uma lata de leo
altura do rosto e falando para uma parede.
- A sade da minha famlia em primeiro lugar. Por isto, aqui em casa s uso o puro leo Paladar.
- Dolores...
Sem olhar par o marido, dona Dolores o indicou com a cabea.
- Eles vo gostar.
O marido achou melhor no dizer nada. Talvez fosse caso de chamar um mdico. Abriu a geladeira, atrs
de uma cerveja. Sentiu que dona Dolores se colocava atrs dele. Ela continuava falando para a parede.

- Todos encontram tudo o que querem na nossa Gelatec, agora com pratileiras superdimensionadas,
gavetas em Vidro - Glass e muito, mas muito mais espao. Nova Gelatec Espacial, a cabe - tudo.
- Pare co isso, Dolores.
Mas dona Dolores no ouvia.
Pai e filhos fizeram uma reunio secreta, aproveitando que dona Dolores estava na frente da casa,
mostrando para uma platia invisvel as vantagens de uma nova tinta de paredes.
- Ela est nervosa, isso.
- Claro. uma fase. Passa logo.
- melhor nem chamar a ateno dela.
- Isso. nervos.
Mas dona Dolores no parecia nervosa. Ao contrrio, andava muito calma. No parava de sorrir para seu
pblico imaginrio. E no podia passar por membro da famlia sem virar-se para o lado e fazer um
comentrio afetuoso:
- Todos andam muito mais alegres desde que eu comecei a usar Limpol nos ralos.
Ou:
- Meu marido tambm passou a usar desodorante Silvester. E agora todos aqui em casa respiram
aliviados.
Apesar do seu ar ausente, dona Dolores no deixava de conversar com o marido e com os filhos.
- Vocs sabiam que o laxante Vida Mansa agora tem dois ingrediente recm-desenvolvidos pela cincia
que o tornam duas vezes mais eficiente?
- O qu?
- Sim, os fabricantes de Vida Mansa no descansam para que voc possa descansar.
- Dolores...
Mas dona Dolores estava outra vez virada para o lado, e sorrindo:
- Como esposa e me, eu sei que minha obrigao manter a regularidade da famlia. Vida Mansa, uma
mozinha da cincia natureza. Experimente!
Naquela noite o filho levou um susto. Estava escovando os dentes quando a me entrou de surpresa no
banheiro, pegou a sua pasta de dente e comeou a falar para o espelho.
- Ele tinha horror de escovar os dentes at que eu segui o conselho do dentista, que disse a palavra
mgica: Zaz. Agora escovar os dentes um prazer, no , Jorginho?
- Me, eu...

- Diga voc tambm a palavra mgica. Zaz! O nico com HXO.


O marido de dona Dolores acompanhava, apreensivo, da cama, o comportamento da mulher. Ela estava
sentada na frente do toucador e falando para uma cmara que s ele via, enquanto passava creme no
rosto.
- Marcel de Paris no apenas um creme hidratante. Ele devolve sua pele o fresco que o tempo levou,
e que parecia perdido para sempre. Recupere o tempo perdido com Marcel de Paris.
Dona Dolores caminhou, languidamente, para a cmara, deixando cair seu robe de chambre no caminho.
Enfiou-se entre os lenis e beijou o marido na boca. Depois, apoiando-se num cotovelo, dirigiu-se outra
vez para a cmara.
- Ele no sabe, mas estes lenis so da nova linha Passional da Santex. Bons lenis para maus
pensamentos. Passional da Santex. Agora, tudo pode acontecer...
[...]
(Luis Fernando Verssimo. O nariz e outrcaas crnicas. So Paulo: tica, 1994.p.48-50.)

Detalhes
Luis Fernando Verssimo.
O velho porteiro do palcio chega em casa, trmulo. Como faz sempre que tem um baile no palcio, sua
mulher o esperava com caf reforado. Mas desta vez ele nem olha para a xcara fumegante, o bolo, a
manteiga, as gelias. Vai direto aguardente. Atira-se na sua poltrona perto do fogo e toma um gole da
bebida, pelo gargalo.
__ Helmuth, o que foi?
__ Espera, Helga. Deixa eu me controlar primeiro.
Toma outro gole de aguardente.
__ Conta, homem! O que houve com voc? Aconteceu alguma coisa no baile?
__ Co-comeou tudo bem. As pessoas chegando, todo mundo de gala, todos com convite, tudo direitinho.
Sempre tem, claro, o filhinho de papai sem convite que quer me levar na conversa, mas que estou
acostumado. Comigo no tem conversa. De repente, chega a maior carruagem que eu j vi. E puxado por
trs parelhas de cavalos brancos. Cavales! Elefantes! De dentro da carruagem salta uma dona. Sozinha.
Uma beleza. Eu me preparo para barrar a entrada dela porque mulher desacompanhada no entra em
baile do palcio. Mas essa dona to bonita, to, sei l. Radiante, que eu no digo nada e deixo ela
entrar.
__ Bom, Helmuth, at ai...
__ Espera. O baile continua. Tudo normal. s vezes rola um bbado pela escadaria, mas nada demais. E
ento bata a meia-noite. H um rebulio na porta do palcio. Olho para trs e vejo uma mulher
maltrapilha que desce pela escadaria, correndo. Ela perde um sapato. E o prncipe atrs dela.
__ O prncipe?
__ Ele mesmo. E gritando para eu segurar a esfarrapada. Segura! Segura! Me preparo para segur-la,
quando ouo uma espcie de vum acompanhado de um claro. Me viro e ...
__ E o que, meu Deus?
O porteiro esvazia a garrafa comum ltimo gole.
__ Voc no vai acreditar.
__ Conta!
__ Atal carruagem. A de ouro. Tinha se transformado numa abbora.
__ Num o qu?!
__ Eu disse que voc no ia acreditar.
__ Uma abbora?

__ E os cavalos em ratos.
__ Helmuth...
__ No tem mais aguardente?
__ Acho que voc j bebeu demais por hoje.
__ Juro que no bebi nada!
__ Esse trabalho no palcio est acabando com voc, Helmuth. Pede para ser transferido para o
almoxerifado.
Luis Fernando Verssimo

O lixo
Luis Fernando Verssimo.
Encontram-se na rea de servio. Cada um com seu pacote de lixo. a primeira vez que se falam.
- Bom dia...
- Bom dia.
- A senhora do 610.
- E o senhor do 612
- .
- Eu ainda no lhe conhecia pessoalmente...
- Pois ...
- Desculpe a minha indiscrio, mas tenho visto o seu lixo...
- O meu qu?
- O seu lixo.
- Ah...
- Reparei que nunca muito. Sua famlia deve ser pequena...
- Na verdade sou s eu.
- Mmmm. Notei tambm que o senhor usa muito comida em lata.
- que eu tenho que fazer minha prpria comida. E como no sei cozinhar...
- Entendo.
- A senhora tambm...
- Me chame de voc.
- Voc tambm perdoe a minha indiscrio, mas tenho visto alguns restos de comida em seu lixo.
Champignons, coisas assim...
- que eu gosto muito de cozinhar. Fazer pratos diferentes. Mas, como moro sozinha, s vezes sobra...
- A senhora... Voc no tem famlia?
- Tenho, mas no aqui.
- No Esprito Santo.

- Como que voc sabe?


- Vejo uns envelopes no seu lixo. Do Esprito Santo.
- . Mame escreve todas as semanas.
- Ela professora?
- Isso incrvel! Como foi que voc adivinhou?
- Pela letra no envelope. Achei que era letra de professora.
- O senhor no recebe muitas cartas. A julgar pelo seu lixo.
- Pois ...
- No outro dia tinha um envelope de telegrama amassado.
- .
- Ms notcias?
- Meu pai. Morreu.
- Sinto muito.
- Ele j estava bem velhinho. L no Sul. H tempos no nos vamos.
- Foi por isso que voc recomeou a fumar?
- Como que voc sabe?
- De um dia para o outro comearam a aparecer carteiras de cigarro amassadas no seu lixo.
- verdade. Mas consegui parar outra vez.
- Eu, graas a Deus, nunca fumei.
- Eu sei. Mas tenho visto uns vidrinhos de comprimido no seu lixo...
- Tranquilizantes. Foi uma fase. J passou.
- Voc brigou com o namorado, certo?
- Isso voc tambm descobriu no lixo?
- Primeiro o buqu de flores, com o cartozinho, jogado fora. Depois, muito leno de papel.
- , chorei bastante, mas j passou.
- Mas hoje ainda tem uns lencinhos...

- que eu estou com um pouco de coriza.


- Ah.
- Vejo muita revista de palavras cruzadas no seu lixo.
- . Sim. Bem. Eu fico muito em casa. No saio muito. Sabe como .
- Namorada?
- No.
- Mas h uns dias tinha uma fotografia de mulher no seu lixo. At bonitinha.
- Eu estava limpando umas gavetas. Coisa antiga.
- Voc no rasgou a fotografia. Isso significa que, no fundo, voc quer que ela volte.
- Voc j est analisando o meu lixo!
- No posso negar que o seu lixo me interessou.
- Engraado. Quando examinei o seu lixo, decidi que gostaria de conhec-la. Acho que foi a poesia.
- No! Voc viu meus poemas?
- Vi e gostei muito.
- Mas so muito ruins!
- Se voc achasse eles ruins mesmo, teria rasgado. Eles s estavam dobrados.
- Se eu soubesse que voc ia ler...
- S no fiquei com eles porque, afinal, estaria roubando. Se bem que, no sei: o lixo da pessoa ainda
propriedade dela?
- Acho que no. Lixo domnio pblico.
- Voc tem razo. Atravs do lixo, o particular se torna pblico. O que sobra da nossa vida privada se
integra com a sobra dos outros. O lixo comunitrio. a nossa parte mais social. Ser isso?
- Bom, a voc j est indo fundo demais no lixo. Acho que...
- Ontem, no seu lixo...
- O qu?
- Me enganei, ou eram cascas de camaro?
- Acertou. Comprei uns camares grados e descasquei.

- Eu adoro camaro.
- Descasquei, mas ainda no comi. Quem sabe a gente pode...
- Jantar juntos?
- .
- No quero dar trabalho.
- Trabalho nenhum.
- Vai sujar a sua cozinha?
- Nada. Num instante se limpa tudo e pe os restos fora.
- No seu lixo ou no meu?
Luis Fernando Verssimo. O Analista de Bag. L&PM, 1981.

A aliana
Luis Fernando Verssimo.
Esta uma histria exemplar, s no est muito claro qual o exemplo. De qualquer jeito, mantenha-a
longe das crianas. Tambm no tem nada a ver com a crise brasileira [...] Situa-se no terreno mais
baixo das pequenas aflies da classe mdia. Enfim. Aconteceu com um amigo meu. Fictcio, claro.
Ele estava voltando para casa como fazia, com fidelidade rotineira, todos os dias mesma hora. [...]
Furou-lhe um pneu. Com dificuldade ele encostou o carro no meio fio e preparou-se para a batalha
contra o macaco, no um dos grandes macacos que o desafiavam no jngal dos seus sonhos de infncia.
Mas o macaco do seu carro tamanho mdio, que provavelmente no funcionaria, resignao e
reticncias... Conseguiu fazer o macaco funcionar, ergueu o carro, trocou o pneu e j estava fechando o
porta-malas quando a sua aliana escorregou pelo dedo sujo de leo e caiu no cho. Ele deu um passo
para pegar a aliana do asfalto, mas sem querer a chutou. A aliana bateu na roda de um carro que
passava e voou para um bueiro. Onde desapareceu diante dos seus olhos, nos quais ele custou a
acreditar. Limpou as mos o melhor que pode, entrou no carro e seguiu para casa. Comeou a pensar no
que diria para a mulher. Imaginou a cena. Ele entrando em casa e respondendo s perguntas da mulher
antes de ela faz-las.
Voc no sabe o que aconteceu!
O qu? [...]
Voc no nota nada de diferente em mim? No est faltando nada?
No.
Olhe
E ele mostraria o dedo da aliana, sem aliana.
O que aconteceu?
E ele contaria. Tudo, exatamente como acontecera. O macaco. O leo. A aliana no asfalto. O chute
involuntrio. E a aliana voando no bueiro e desaparecendo. [...]
Est me achando com cara de boba? De palhaa? Eu sei o que aconteceu com essa aliana.
Voc tirou do dedo para namorar. ou no ? Para fazer um programa. Chega em casa a esta hora e
ainda tem a cara-de-pau de inventar uma histria em que s um imbecil acreditaria.
Mas, meu bem...
Eu sei onde est essa aliana. Perdida no tapete felpudo de algum motel. Dentro do ralo de alguma
banheira redonda. Seu sem-vergonha!
E ela sairia de casa, com as crianas, sem querer ouvir explicaes.
Ele chegou em casa sem dizer nada. Por que o atraso? Muito trnsito. Por que essa cara?
Nada, nada. E, finalmente:

Que fim levou a sua aliana?


E ele disse:
Tirei para namorar. Para fazer um programa. E perdi no motel. Pronto. No tenho desculpas. Se voc
quiser encerrar nosso casamento agora, eu compreenderei.
Ela fez cara de choro. Depois correu para o quarto e bateu com a porta. Dez minutos depois reapareceu.
Disse que aquilo significava uma crise no casamento deles, mas que eles, com bom-senso, a venceriam.
O mais importante que voc no mentiu pra mim.
E foi tratar do jantar.
Luis Fernando Verssimo. As mentiras que os homens contam.

Uma surpresa para Daphne


Luis Fernando Verssimo.
Daphne mal podia acreditar nos seus ouvidos. Ou no seu ouvido esquerdo, pois era neste que chegava a
voz de Peter Vest-Pocket, atravs do fone.
- Daphne, voc est a? Sou eu, Peter.
Quando finalmente conseguiu se refazer da surpresa, a pequena e vivaz Daphne - era assim que a
legenda da sua foto como debutante no "Tattler" a descrevera, anos atrs - esforou-se para controlar a
voz.
- Voc quer dizer o sujo, tratante, traidor, nojento, desprovido de qualquer decncia ou carter,
estpido e desprezvel Peter Vest-Pocket?
- Esse mesmo. bom saber que voc ainda me ama.
- Seu, seu...
- Tente porco.
- Porco!- Foi por isso que eu deixei voc, Daphne. Voc sempre faz o que eu mando. Era como viver com
um perdigueiro. Agora acalme-se.
- Porco imundo!
- Est bem. Agora acalme-se. Pergunte por que que eu estou telefonando pra voc depois de dois anos.
- No me interessa. E foram dois anos, duas semanas e trs dias.
- Eu preciso de voc, Daphne.
- Peter...
- Preciso mesmo. Eu sei que fui um calhorda, mas no sou orgulhoso. Peo perdo.
- Oh! Peter. No brinque comigo...
- Daphne, voc se lembra daquela semana em Taormina?
- Se me lembro.- Do jasmineiro no ptio do hotel? Das azeitonas com vinho branco tardinha no caf da
praa?
- Peter, eu estou comeando a chorar.- E daquela vez em que fomos nadar nus, ao luar, e veio um guarda
muito srio pedir nossos documentos, e depois os trs comeamos a rir e o guarda acabou tirando a
roupa tambm?
- No. Isso eu no me lembro.
- Bom. Deve ter sido em outra ocasio. E a penso em Rapallo, Daphne.

- A penso! O velho do acordeo que s tocava "Torna a Sorriento" e "Tea for Two".- E a festa de
aniversrio em que ns entramos por engano e eu acabei fazendo a minha imitao do Maurice Chevalier
com laringite.
- Ah, Peter...
- Lembra o pimento recheado da "signora" Lumbago, na penso?- Posso sentir o gosto agora.
- Qual era mesmo o ingrediente secreto que ela usava, e que s nos revelou depois que ns ameaamos
contar para o seu marido do caso dela com o garom?
- Era... Deixa ver. Era manjerico.
- Voc tem certeza?
- Tenho. Ah, Peter, Peter... No consigo ficar braba com voc.
- timo Daphne. Precisamos nos ver. Tchau.
- Tchau?! TCHAU?! Voc disse que precisava de mim, Peter!
- Precisava. Eu estou fazendo aquele pimento recheado para uma amiga e no me lembrava do
ingrediente secreto. Voc me ajudou muito, Daphne, e...
- Seu animal! Seu jumento insensvel! Seu filho...
- Daphne, eu j pedi desculpas. Voc quer que eu me humilhe?
muito bom e muito real tambm...rs
Luis Fernando Verssimo

O casamento
Luis Fernando Verssimo.
Eu quero ter um casamento tradicional, papai.
Sim, minha filha.
Exatamente como voc!
timo.
Que msica tocaram no casamento de vocs?
No tenho certeza, mas acho que era Mendelssohn. Ou Mendelssohn o da Marcha Fnebre? No, era
Mendelssohn mesmo.
Mendelssohn, Mendelssohn...
Acho que no conheo. Canta alguma coisa dele ai.
Ah, no posso, minha filha. Era o que o rgo tocava em
todos os casamentos, no meu tempo.
O nosso no vai ter rgo, claro.
Ah, no?
No. Um amigo do Varum tem um sintetizador eletrnico e ele vai tocar na cerimnia.
O Padre Tuco j deixou. S que esse Mendelssohn, no sei,no...
, acho que no sintetizador no fica bem...
Quem sabe alguma coisa do Queen...
Quem?
O Queen.
No a Queen?
No. O Queen. E o nome de um conjunto, papai.
Ah, certo. O Queen. No sintetizador.
Acho que vai ser o maior barato!
S o sntetizador ou...
No. Claro que precisa ter uma guitarra eltrica, um baixo eltrico...

Claro. Quer dizer, tudo bem tradicional.


Isso.
*
Eu sei que no da minha conta. Afinal, eu sou s o pai da noiva.
Um nada. Na recepo vo me confundir com um garom.
Se ainda me derem gorjeta, tudo bem. Mas algum pode me dizer por que
chamam o nosso futuro genro de Varum?
Eu sabia...
O qu?
Que voc j ia comear a implicar com ele.
Eu no estou implicando. Eu gosto dele. Eu at o beijaria na testa se ele
algum dia tirasse aquele capacete de motoqueiro.
Eles nem casaram e voc j est implicando.
Mas que implicncia? um timo rapaz. Tem uma boa cabea.
Pelo menos eu imagino que seja cabea o que ele tem debaixo do capacete.
um belo rapaz.
E eu no sei? H quase um ano que ele freqenta a nossa casa diariamente.
E como se fosse um filho. Eu s vezes fico esperando
que ele me pea uma mesada. Um belo rapaz. Mas por que Varum?
E o apelido e pronto.
Ah, ento isso. Voc explicou tudo. Obrigado.
Quanto mais se aproxima o dia do casamento, mais intratvel voc fica.
Desculpe. Eu sou apenas o pai. Um inseto. Me esmigalha. Eu mereo.
*
A xar!
i, Varum, como vai? A sua noiva est se arrumando. Ela j desce.
Senta a um pouquinho. Tira o capacete...

Essa noivinha...
Vocs vo ao cinema?
Ela no lhe disse? Ns vamos acampar.
Acampar? S vocs dois?
. Qual o galho?
No. E que... Sei l.
J sei o que voc t pensando, cara. Saquei.
! Voc sabe como ...
Saquei. Voc est pensando que s ns dois, no meio do mato, pode pintar um lance.
No mnimo isso. Um lance. At dois.
Mas qual, xar. No tem disso no. Est em falta. i,gatona!
Oi, Varum. O que que voc e papai esto conversando?
No, o velho a t preocupado que ns dois, acampados pode pintar um lance. Eu j disse que no tem
disso.
, papai. No tem perigo nenhum. Nem cobra. E qualquer coisa o Varum me defende. Eu Jane, ele
Tarzan.
S no dou o meu grito para proteger os cristais.
Vamos?
Vaml?
Mas... Vocs vo acampar de motocicleta?
De motoca, cara. V-rum, v-rum.
*
Descobri por que ele se chama Varum.
O qu? Voc quer alguma coisa?
Disse que descobri por que ele se chama Varum.
Voc me acordou s para dizer isto?
Voc estava dormindo?
o que eu costumo fazer s trs da manh, todos os dias. Voc no dormiu?

Ainda no. Sabe como que ele chama ela? Gatona.


Por um estranho processo de degenerao gentica, eu sou pai de uma gatona. Varum e Gatona, a dupla
dinmica, est neste momento, no meio do mato.
Ento isso que est preocupando voc?
E no para preocupar? Voc tambm no devia estar dormindo.A gatona sua tambm.
Mas no tem perigo nenhum!
Como, no tem perigo? Um homem e uma mulher,dentro de uma tenda, no meio do mato?
O que que pode acontecer?
Se voc j esqueceu, melhor ir dormir mesmo.
No tem perigo nenhum. O mximo que pode acontecer entrar um sapo na tenda.
Ou voc est falando em linguagem figurada ou eu que estou ficando louco.
Vai dormir.
Gatona. Minha prpria filha...
Voc tambm tinha um apelido pra mim, durante o nosso noivado.
Eu prefiro no ouvir.
Voc me chamava de Formosura. Pensando bem, voc tambm tinha um apelido.
Por favor. Reminiscncias no. Comi faz pouco.
Kid Gordini. Voc no se lembra? Voc e o seu Gordini envenenado.
To envenenado que morreu, nas minhas mos. Um dia levei num mecnico e disse que a bateria
estava ruim.
Ele disse que a bateria estava boa, o resto do carro que tinha que ser trocado.
Viu s? E voc se queixa do Varum. Kid Gordini!
Mas eu nunca levei voc para o mato no meu Gordini.
No levou porque meu pai matava voc.
Hmmmm.
Hmmmm o qu?
Voc me deu uma ideia. Assassinato...

No seja bobo.
Um golpe bem aplicado... Na cabea no porque ela est sempre bem protegida. Sim. Kid Gordini
ataca outra vez...
O que voc tem cime. Nisso tudo, tem uma coisa que me preocupa acima de tudo que o que me
tira o sono.
O qu?
Ser que ele tira o capacete para dormir?
*
Bom dia.
Bom dia.
Eu sou o pai da noiva. Da Maria Helena.
Maria Helena... Ah, a Gatona!
Essa.
Que prazer. Alguma dvida sobre a cerimnia?
No, Padre Osni. E que...
Pode me chamar de Tuco. E como me chamam.
No, Padre Tuco. E que a Ga... A Maria Helena me disse que ela pretende entrar danando na igreja. O
conjunto toca um rock e a noiva entra danando, isso?
. Um rock suave. No rock pauleira.
Ah, no rock pauleira. Sei. Bom, isto muda tudo.
Muitos jovens esto fazendo isto. A noiva entra danando e na sada os dois saem danando. O senhor
sabe, a Igreja hoje est diferente.
isto que est atraindo os jovens de volta Igreja. Temos que evoluir com os tempos.
Claro. Mas, Padre Osni...
Tuco.
Padre Tuco, tem uma coisa. O pai da noiva tambm tem que danar?
Bom, isto depende do senhor. O senhor dana?
Agora no, obrigado. Quer dizer, danava. At ganhei concurso de ch-ch-ch.

Acho que voc ainda no era nascido. Mas estou meio fora de forma e...
Ensaie, ensaie.
Certo.
Pea para a Gatona ensaiar com o senhor.
Claro.
No rock pauleira.
Certo. Um roquezinho suave. Quem sabe um ch-ch-ch? No. Esquece, esquece.
*
Voc est nervoso, papai?
Um pouco. E se a gente adiasse o casamento? Eu preciso uma semana a mais de ensaio. S uma
semana.
Eu estou bonita?
Linda. Quando estiver pronta vai ficar uma beleza.
Mas eu estou pronta.
Voc vai se casar assim?
Voc no gosta?
... diferente, n? Essa coroa de flores, os ps descalos...
No um barato?
*
Um brinde, xar!
Um brinde, Varum.
Voc estava um estouro entrando naquela igreja. Parecia um bailarino profissional.
Pois . Improvisei uns passos. Acho que me sai bem.
Muito bem!
No sei se voc sabe que eu fui o rei do ch-ch-ch.
Do qu?

Ch-ch-ch. Uma dana que havia. Voc ainda no era nascido.


Bota tempo nisso.
Eu tinha um Gordini envenenado. To envenenado que morreu. Um dia levei no...
Tinha um qu?
Gordini. Voc sabe. Um carro. Varum, varum.
Ah.
Esquece.
Um brinde ao sogro bailarino.
Um brinde. Eu sei que vocs vo ser muito felizes.
O que que voc achou da minha beca, cara?
Sensacional. Nunca tinha visto um noivo de macaco vermelho, antes. Gostei. Confesso que quando
entrei na igreja e vi voc l no altar, de capacete...
Vacilou.
Vacilei. Mas a vi que o Padre Tuco estava de bon e pensei, tudo bem.
Temos que evoluir com os tempos. E ataquei meu rock suave.

Luis Fernando Verissimo


Texto extrado do livro "O analista de Bag", L&PM Editores Porto Alegre, 1981, pg. 13

O Desafio
Luis Fernando Verssimo.
Um publicitrio morreu e, como era da rea de atendimento e mau para o pessoal da criao, foi para o
inferno. O Diabo, que todos os dias recebe um print-out com nome e profisso de todos os admitidos na
data anterior, mandou que o publicitrio fosse tirado da grelha elevado ao seu escritrio. Queria fazerlhe uma proposta. Se ele aceitasse sua carga de castigos diminuiria e ele teria regalias. Ar-condicionado,
etc.
Qual a proposta?
Temos que melhorar a imagem do inferno disse o Diabo. Falam as piores coisas do inferno.
Queremos mudar isso.
Mas o que que se pode dizer de bom disto aqui? Nada.
Por isso que precisamos de publicidade.
O publicitrio topou. Era um desafio. E as regalias eram atraentes.
Quis saber algumas coisas que diziam do Inferno e que mais irritavam o Diabo.
Bem. Dizem que aqui todos os cozinheiros so ingleses, todos os garons so italianos, todos os
motoristas de txi so franceses e todos os humoristas alemes.
E verdade?
.
Hmmm disse o publicitrio. Uma das tcnicas que podemos usar transformar desvantagem em
vantagem. Pegar a coisa pelo outro lado.Sua cabea j estava funcionando. Continuou:
Os cozinheiros ingleses, por exemplo. Podemos dizer que a comida to ruim que o local ideal para
emagrecer. Alm de tudo, j uma sauna.
Bom, bom.
Garons italianos. Servem a mesa pessimamente. Mas cantam, conversam, brigam. Isto , ajudam a
distrair a ateno da comida inglesa.
timo.
Motoristas franceses. So mal-humorados e grosseiros.Isso desestimula o uso do txi e promove as
caminhadas. econmico e saudvel.Tambm provoca a indignao generalizada, une a populao e
combate a apatia.
Muito bom!
Uma situao que no seria amenizada pelos humoristas. Os humoristas, como se sabe, no tm
qualquer funo social. Eles s servem para desmobilizar as pessoas, criar um clima de lassido e
deboche, quando no de perigosa alienao. Isto no acontece com os humoristas alemes, cuja falta de

graa s aumenta a revolta geral, mantendo a populao ativa e sria. O alvio dado pelos garons
italianos.
Perfeito! exclamou o Diabo. J vi que acertei.Quando podemos comear a campanha?
Espere um pouquinho disse o publicitrio. Temos que combinar algumas coisas, antes. Por
exemplo: a verba.
Isto j no comigo disse o Diabo. com o pessoal da rea econmica. Voc pode tratar com
eles. E aproveitar para acertar tambm o seu contrato. Com isto o Diabo apertou um boto
intercomunicador vermelho que havia sobre a sua mesa e disse:
Dona Henriqueta, diga para o Silva vir at a minha sala.
Silva? estranhou o publicitrio.
Nosso gerente financeiro. Toda a nossa economia dirigida por brasileiros.
A o publicitrio suspirou, levantou e disse:
Me devolve pra grelha...
Luis Fernando Verssimo
Texto extrado do livro "A Me do Freud", L&PM Editores, Porto Alegre, 1985, pg. 93.