MULHER DAQUI PRA FRENTE MARINA COLASANTI

Para Ira e Sonia, amigas, mais que amigas.

Sumrio
Chega essa culpa pra l Amor, infinito enquanto dure O direito de mudar de opinio A tirania do bom desempenho sexual Se todos vm te contar seus dramas Mulheres assassinadas Dois estilos, um casamento Por que estamos tirando a roupa Meu marido no deixa Pais e filhos: quem deve o que a quem Amor de uma noite s Chorar no privilgio feminino Os homens tambm fingem orgasmo Solte as feras Amor responsvel Contar tudo "ma non troppo" Fantasiando um amante O que h por trs da rivalidade feminina Aborto sem aforismos Quando a gente ama, mas nem tanto O n que o dilogo d Tentar de novo o mesmo amor

Daqui pra frente

Prefcio
Tenho pouca pacincia para prefcios. Alheios, que freqentemente pulo, s voltando a eles depois de j ter lido o livro. Meus, que evito sempre que possvel. Hoje, porm, gostaria de dar algumas explicaes. Primeiro, quanto formulao deste livro. Ao contrrio de A nova mulher, que o antecede, no se trata exclusivamente de artigos escritos para a revista Nova. Nele inclu vrios textos inditos, por sentir necessidade de abordar temas que no havia tocado antes, para avanar em atualidade, e mesmo para atender a pedidos de leitoras. Segundo, quanto ao contedo. Este livro feito de uma presena e uma ausncia. Presena de mulheres semelhantes a mim, de formao burguesa, que neste momento se interrogam sobre sua posio no mundo, sua essncia de mulher, e procuram novos ngulos de viso. Ausncia de mulheres esmagadas por problemas de sobrevivncia, operrias, domsticas, camponesas, prostitutas e faveladas, para as quais o problema da condio feminina menor frente necessidade de reformulaes sociais. No h, nesta ausncia, alienao. Embora o livro no se ocupe dessas mulheres, elas so elemento dominante nas conferncias nos contatos que venho realizando pre,valecen-temente junto ao pblico universitrio, no s no Brasil como no exterior. O que ocorre uma injuno profissional, dever de atendimento ao pblico ao qual minha revista se dirige. E tambm uma natural inclinao para tratar daquilo que melhor conheo.

Que este livro no seja visto, pois, como uma pretenso totalizadora. Mulher, vou escrevendo meu caminho. Um caminho que, para todas ns, daqui pra frente. Marina Colasanti

Chega essa culpa pra l

Culpa. Esta uma palavra que tenho ouvido demais na boca das mulheres. E incerteza. . . Estamos, em bloco, culpadas. De qu? Culpadas esto quase todas as que trabalham. Porque no esto em casa, onde sempre lhes disseram que deveriam estar. Porque no esto coladas nos filhos. Porque no esto disposio dos maridos. Porque, cumprindo a sua vida, no se sentem cumprindo perfeio aquelas que so consideradas suas atribuies primordiais. Mas culpadas esto tambm as que, em casa, ao lado dos filhos e cuidando das camisas dos maridos, se perguntam se no estariam deixando de preencher um destino maior. O seu vo individual. E culpadas nos sentimos todas se a nossa resposta sexual no completa. Assim como uma vaga culpa nos ri ao lado do parceiro sexual insatisfatrio, por no estarmos procurando outro. Culpa menor, porm, do que aquela que nos ataca impiedosa, se afinal o procuramos. E em culpa, aflitas, nos perguntamos, ser que estou fazendo bem? Mas o que seria, meu Deus, fazer bem? Olho a mulher ao lado. Que me olha. De frente ou enviesadas, em infindvel cadeia, nos olhamos todas, mulheres, procurando uma na outra a possibilidade

do acerto, a soluo alcanada. E todas, cada uma no seu canto de vida, nos achamos individualmente responsveis, se no pelo erro, pela sensao de erro. Pois alm de todas as culpas, sofremos tambm a de nos sentirmos culpadas de, apesar dos esforos, no alcanar a serenidade. Mas hoje, para a vizinha que me olha, para a mulher que me l, quero ter uma resposta. No de acerto. Mas de caminho. Hoje quero dizer, alto e bom som, que no, que no somos culpadas. Seja do que for. Quero puxar o cordo das inocentes. Digo logo: somos mutantes, mulheres em transio. Como ns, no houve outras antes. E as que vierem depois sero diferentes. Tivemos a coragem de comear um processo de mudana. E porque ainda est em curso, estamos tendo que ter a coragem de pagar por ele. Que no seja porm individualmente, em tantos sofrimentos calados. E sim em grupo, aos brados, como classe que reclama seus direitos, e cobra das outras classes aquilo que lhe faz falta. Samos de um estado que, embora insatisfatrio, embora esmagador, estava estruturado sobre certezas. Isso foi ontem. At ento ningum duvidava do seu papel. Nem homens, nem muito menos mulheres. Jamais passou pela cabea da minha av a suspeita de que poderia ter sido profissional to brilhante quanto meu av, e gostado disso. Era boa dona-de-casa, e quando nos jantares o marido baixava de leve a cabea aprovando a comida, ela se considerava satisfeita. Tinha, na aprovao dele, a aprovao do mundo. E se o molho dava certo era sinal de que tudo estava nos seus devidos lugares. Mas essa certeza ns a quebramos, para podermos sair do cercado. No fomos to atiradas a ponto de quebrar tudo, sem ter o que botar no lugar. Ns tnhamos, temos, uma nova certeza. Mais plena e bonita. Mas a substituio leva tempo. A certeza a que renunciamos estava solidificada atravs de sculos, protegida por argumentaes convincentes, que lanavam mo da

natureza, do instinto, das vontades divinas, da misso fundamental. Se o ventre inchava, ento no havia dvidas, existamos para ser mes. Se a musculatura era menor, ento no havia dvida, a natureza nos havia destinado a ser mais fracas. E se ramos mais fracas, ento no havia dvida, o homem devia tomar conta de ns. E tomar conta, ns sabemos o que significa. Se dvidas havia, foram devidamente sufocadas. At chegar em ns. As viradoras de mesa. Agora l est a mesa virada, a loua toda no cho. Mas percebemos que, enquanto duas pernas esto pro alto, as outras duas teimam em ficar cravadas no cho, recusando o equilbrio. So, de alguma maneira, as correspondentes das nossas razes. Sim, nossa nova verdade muito bonita. Achamos que existimos no s para ser mes, como para muitas outras coisas mais. Achamos que a cabea, e no a musculatura, determina a fora. E que, com a cabea que temos, no precisamos de ningum tomando conta da gente. Temos certeza disso? Temos. Mas a certeza maior, aquela que tranqiliza, feita tambm de vivncia. E essa no temos. Tudo comeou to ontem, que de fato ainda est comeando. Se olharmos para a frente, veremos apenas umas poucas pioneiras antes de ns. E se olharmos para trs veremos uma grande multido que somente agora comea a acordar. A mudana no se fez. Est se fazendo. E, no "durante" do processo, impossvel ter as respostas e as solues j computadas. No Canad, num instituto ligado educao, ocorria uma importantssima reunio. Uma amiga minha, Rosiska Darcy de Oliveira, autora de Mulher, sexo no feminino, estava l. Foi ela que me contou. De repente, no acarpetado silncio em que se tomam as grandes decises, explodiu alto, inesperado, o choro de um beb. Espanto. Levantam-se os componentes da mesa. Levantam-se as secretrias. Viram a cabea as telefonistas. Naquele lugar, por to improvvel, o choro causava espanto. E foram todos procurar a

fonte de tanto estrpito. Fonte que logo foi encontrada, beb rechonchudo, deitado em seu moiss, ao lado de uma funcionria. O dilogo que se seguiu eu no ouvi, mas posso imaginar. Dona Fulana deve ter perguntado indignada alguma chefe , o que significa isso? Isso significa um beb. Meu filho. Mas o que ele est fazendo aqui? Est chorando, como a senhora pode ver. E por que chorava ali o filho da funcionria? Porque tinha dor de ouvido. E ela, a me, no podia deixar o filho doente na creche. No tinha com quem deixar em casa. No tinha com quem deixar fora de casa. No tinha direito de faltar ao trabalho por doena de filho. Ento tinha resolvido o problema da nica maneira possvel, trazendo o filho para o escritrio. A funcionria canadense era uma mutante, e tinha achado uma soluo mutante para o seu problema. Como agiria a maioria das outras mulheres em situao semelhante? Telefonando para uma amiga e pedindo para tomar conta do beb. Levando o beb para a casa da vizinha e at pagando para ela ficar com a criana. Faltando ao trabalho e sendo descontada por isso. Ou seja, todas solues individuais que, de uma forma ou de outra, a deixariam em culpa. a isso que me refiro quando digo que no temos vivncia da nossa nova posio, ou da posio que estamos buscando. Porque, colocadas diante de situaes novas, tentamos resolv-las velha maneira. No por falta de imaginao. Mas pela fora da formao. Educadas dentro dos antigos moldes, fomos por eles colocadas numa direo. de pequenino que se torce o pepino. E quando o pepino, j grande, resolveu tomar seus prprios rumos, viu que pelo. menos uma parte do feitio estava determinada. E era difcil fugir dele.

Penso em ns, mulheres, e nos vejo como um bando de sereias, ou centauros, seres estranhos formados de duas metades absolutamente dspares, que lutam para chegar a uma convivncia pacfica, para juntar suas duas metades. Sem que ningum nos ajude nesse esforo. Muito pelo contrrio. Muito pelo contrrio. O mundo ao nosso redor no virou mesa nenhuma. A mesa estava posta por ele, e bem posta. Quem virou a mesa fomos ns, sua revelia. E agora, com certa candura, esperamos que nos compreenda e nos ajude a completar o gesto. Nem pensar. O grosso do trabalho teremos que faz-lo sozinhas. O mundo, por enquanto, embora sob disfarces de bonomia, ainda est tentando nos trazer "de volta razo". Sussurra palavras amveis, diz ao p do nosso ouvido: "Est vendo s, olha no que deu teu gesto. Voc est assustada. Amedrontada. Voc no est feliz. Melhor como estava antes, quando, pelo menos, outros eram os responsveis". E muitas vezes, perplexas, confusas, quase acreditamos, sem encontrar em ns as palavras para responder. Sim, muitas de ns no esto felizes. Mas infelizes j ramos antes. Infelizes institucionalizadas, e sem muito direito a choro. Agora pelo menos, entre uma crise de culpa e outra, entre um momento de insegurana e outro, temos uma esperana pela frente. Mas as coisas tendem a melhorar. Ontem ainda os homens todos, em massa, faziam parede contra ns. Eles ainda brandiam suas certezas. E com elas nos ameaavam. Hoje j se percebem ntidas brechas nessa parede. E as certezas parecem menos veementemente agitadas. Aos poucos alguns homens saem da massa e vm conversar conosco. Alguns se juntam a ns, trabalham ao nosso lado. E parecem afinal perceber que no h nosso ou vosso lado, h um lado comum. Alguns. No todos. A maioria o que faz? Nos probe de trabalhar, nos cobra, nos humilha, nos despreza, quando no nos assassina. A maioria diz: mulher minha no precisa trabalhar na rua. E o "no precisa" significa "no pode". A maioria diz que a gente quer

trabalhar para abandonar os filhos, para se exibir para os outros homens. A maioria diz que nossos salrios so ridculos, que nossas capacidades so diminutas, e que s nosso assanhamento imenso. A maioria diz no a nossos desejos de realizao, porque a realizao de uma mulher est no lar. E por que os ouvimos? Por que obedecemos? Por que deixamos que minem nossa segurana? Porque conversamos mais com nosso marido do que com outras mulheres. Porque sempre vivemos o homem como pai, dador de ordens. Porque em muitssimos casos dependemos dele economicamente, socialmente. Porque temos medo que nos tome os filhos. Porque, sobretudo, ainda no crescemos o suficiente para recusar frontalmente o que ele diz. A moa do Canad tinha uma creche. No podia deixar l o filho doente, mas a creche existe. As moas da Sucia tm padres sexuais definidos. A liberdade j se estabeleceu, fez seus limites. Essas so condies bem melhores do que as nossas. Condies que revelam um avano na mutao. Ns estamos ainda no limbo. E isso aumenta nosso mal-estar. A me brasileira no tem onde deixar o filho pequeno para ir trabalhar. S as muito ricas. As outras no tm alternativa. So obrigadas a recorrer a solues precrias, que no solucionam nada, que apenas remendam. Nem a situao melhora quando a criana cresce, j que os horrios escolares so breves, deixando a criana a descoberto na metade do dia. No Brasil a criana ainda um problema exclusivo da me. A moa brasileira no tem mais padres sexuais. Estes variam de acordo com a cidade, o bairro, a famlia, os amigos, a moda. E ela pode se ver pressionada ao mesmo tempo por modelos antigos e tradicionais, geralmente vindos da famlia, e pelo liberalismo total do novo ambiente que escolheu. No Brasil a conduta sexual parece no decorrer de um acordo social, mas depende3r exclusivamente da mulher.

As mulheres do canad e da sucia, assim como de tantos outros pases, t~em mquinas de lavar roupa, roupas que no se passam, famlias que s fazem uma refeio completa por dia, hbito de comer enlatados, filhos e maridos que partilham as tarefas domsticas. A mulher brasileira no tem implementos, tem familiares ociosos e exigentes, todas as roupas para passar, tem que prover as trs refeies dirias. Algumas, para compensar, t~em empregadas domsticas. Mas o lar de sua exclusiva responsabilidade. E exigese que funcione perfeio. Procurando a nossa individualizao, deveramos portanto somar ao trabalho na rua ( e o esforo profissional que tem que ser colocado para provar nossa capacidade0: atividade de me perfeita, atuao de dona-de-casa exemplar, segurana e excelncia no leito. E pensamos poder fazer isso tudo sem fraquejar, sem cansar, sem duvidar, sem nos contradizer e nos culpar. demais ! Somos absolutamente inocentes. Disso tenho a certeza. Mas somos uma gerao intermediria, uma gerao forosamente esmagada. Nossas novas exig~encias vieram se somar ao muito que de ns j se exigia. Nada nos foi aliviado. E no podemos ser ns as culpadas por esta sobrecarga. A nica culpa que talvez tenhamos, se culpa se pode chamar, a de no reconhecer isso. De no aceitar a insegurana como natural. Estamos desmatando, abrindo caminho para as outras, e apenas justo que no traado desse novo caminho tenhamos hesitaes. Precisamos, urgentemente, aprender a conviver com elas sem tanto sofrimento. E a us-las a nosso favor, se, a cada vez que a incerteza aponta, a jogamos para a frente, a passarmos adiante, outros sero obrigados a participara dela, a faz-la sua. Como no caso do beb~e canadense. Os problemas, esses problemas todos que ns sofremos, at mesmo

envergonhadas de sofr-los, no so pessoais. So coletivos. E cabe coletividade resolv-los. Mas no nos faamos iluses. Os outros s seguram um problema quando so obrigados, nunca espontaneamente. E quem tem que criar a obrigatoriedade somos ns. A moa canadense se arriscou a ser despedida. Mas ela sabia que se fosse despedida poderia criar um caso jurdico, e venceria. Ela no foi vista com simpatia pela chefe. Mas todas as outras mulheres do instituto se identificaramcom seu problema e viram nela uma soluo.A partir daquela data, quem tiver um filho doente o trar para o trabalho, porque h um precedente. E o instituto se ver na obrigao de criar uma soluo. O beb da funcionria deixa assim de ser apenas o beb da funcionria, e se transforma no filho da sociedade, ao qual a sociedade tem que prover. Olho a mulher ao lado. Que me olha. Mas, enquanto uma procurar na outra a receita para o seu problema, no chegaremos a concluso nenhuma. A concluso vir quando, reconhecendo-nos semelhantes, juntsrmos nossos dois problemas e exigirmos a soluo queles que absolutamente no esto nos olhando.

Amor, infinito enquanto dure

Eu possa me dizer do amor (que tive) Que no seja imortal, posto que chama, Mas que seja infinito enquanto dure. "Soneto da fidelidade" (Vincius de Morais)

Dito por Vincius, e j dito antes por Goethe, fica bonito, fica romntico. Um amor ardente, vivido como se eterno. Um amor perecvel que no se entrega conscincia do fim. D muita literatura, d poema, d samba. Mas no d felicidade. Os vates que me perdoem, mas uma coisa a mtrica suave dos sonetos e outra a batida da realidade. Debaixo das rimas, espanando douradas poeiras romnticas, descobrimos que o amor mais bonito quando o aceitamos pelo que . Amor sem prazo marcado, sem relgio de ponto, que fica quando quer e enquanto quer, que se permite ser intenso e passageiro como um vero de cigarra, sem que se queira met-lo na priso de eternidade. Amor que no sendo medido pelo calendrio, se mede pelo prazer. olhando mais de perto esse amor aliviado do peso do infinito, esse amor/realidade, que percebemos os riscos do seu oposto, aquele que vem e que nos consideramos na obrigao de conservar "at que a morte nos separe". Risco n. 1 dispostas a fazer daquele amor (ou de qualquer outro que tivesse entrado primeiro em cena) o amor eterno dos nossos devaneios romnticos, passamos a idealiz-lo, a cobri-lo de glac cor-de-rosa, a revesti-lo de um valor e sabor que na verdade no tem, mas que o tornariam capaz de vencer tempo e desgaste. Risco n. 2 no esforo de idealizao, ignoramos a realidade, passando a enxergar apenas aquilo que nos interessa, que se encaixa no modelo da alma gmea total. Aos poucos, aceitamos como verdadeira a falsa glac, e ainda nos convencemos de que o melhor est por baixo. Risco n. 3 transformamos o amor num campeonato de resistncia, valorizando-o mais por sua durao do que por seu contedo. o perigoso "salvar meu amor acima de tudo", quando nos agarramos a uma relao que j no nos convm, que se transformou numa teimosia, da qual nos recusamos a abrir mo "acima de tudo", acima at da nossa felicidade.

Risco n. 4 um risco mesmo, do verbo riscar, risco que traamos na nossa contabilidade afetiva, dando por encerrado o balano e fechando a porta a qualquer possibilidade de um novo (e, por que no, melhor) amor. Se o eterno chegou, no haver mais espao para qualquer outro. Perigoso, ento, esse amor eterno to cantado. E de pouca serventia. Raro tambm, ao que tudo indica. Ento por que teimamos em encontr-lo, e fazemos questo de confundir com ele qualquer outro amor menos vital que se apresente? Por que nos to difcil aceitar que o amor simplesmente acabe e se v, como todas as outras emoes? Entenderamos melhor, talvez, se soubssemos ao certo o que amor. Atrs desse conhecimento, decifrao do grande momento do ser humano, estamos todos, filsofos, literatos, amantes. De Plato a Stendhal temos tentado respostas. Mas a pergunta continua no ar, sem certezas para preench-la. Atualmente, fazendo jus era tecnolgica, cientistas do comportamento alimentam computadores com suspiros de amor, analisam doces frases, pesquisam lgrimas e secrees glandulares. H cerca de uma dzia deles, s nos Estados Unidos, onde at verbas federais foram concedidas para garantir o prosseguimento dos estudos. E vagas respostas se delineiam. Uma delas a de Bernard Murstein, do Connecticut College, que concentrou sua pesquisa na atrao fsica, e aps estudar duzentos casais elaborou a teoria da eqidade, segundo a qual as pessoas se escolhem de acordo com uma certa equiparao fsica. No parece uma grande novidade, embora venha to fundamentada. Os bonitos sempre preferiram os bonitos, e os feios se acasalam satisfatoriamente entre si. O belo que se casa com a horrenda, ou vice-versa, constitui minoria, e est provavelmente preenchendo necessidades psicolgicas outras.

A teoria da eqidade reforada pela psicloga Elaine Hatfield, que patrocinou um programa computadorizado de escolha de casais (uma verso mais sofisticada do correio sentimental) entre estudantes da Universidade de Minnesota, e verificou que a maioria dos estudantes solicitava um companheiro parecido consigo mesmo.' A teoria da eqidade explica em parte nossa relutncia em romper. Se procuramos algum parecido conosco, estamos na verdade procurando um espelho que nos reflita, uma duplicao. Queremos, no outro, um pedao de ns mesmos. E quando por fim o encontramos, simplesmente o reincorporamos como parte necessria. Abrir mo dessa parte se nos afigura ento como abrir mo de uma parte de ns mesmos. E sofremos pensando que nunca mais recuperaremos esse fragmento de carne e sentimento, do qual fomos obrigados a nos desfazer. Duplo engano. Vai-se o objeto do amor, mas nem tudo vai com ele. Fica o que dele aprendemos, o que com ele vivemos, ficam um tempo e uma lembrana que em nossa memria no sero estticos nem desgastveis, mas que continuaro agindo, em sucessivas modificaes. Nem corresponde verdade a sensao de "nico" que nos aflige na hora da ruptura. Aquele que se vai era um reflexo de ns, mas apenas um reflexo, uma parte, um ngulo. No encontraremos outro como ele, certo, mas encontraremos outros como ns. Vrios outros, todos os outros com os quais iremos compondo o mosaico da nossa identificao amorosa. O amor, porm, bem mais do que apenas um jogo de espelhos. O amor, ou melhor, o conceito de amor, obedece a ciclos culturais, histricos. aquilo que o filsofo Jos Ortega y Gasset, em seu livro Estdios sobre el amor, definiu como modas do amor. "A vida humana , em sua prpria essncia e em suas irradiaes, criadora de modas, ou, dito de outra forma, essencialmente 'modificao'. . . O senti-

mento amoroso tem, como tudo o que humano, sua evoluo e sua histria, que se assemelham sobremodo evoluo e histria de uma arte. Nela se sucedem os estilos. Cada poca possui seu estilo de amar. A rigor, cada gerao modifica sempre, em maior ou menor grau, o regime ertico da anterior." Assim, no fluxo de suas "modas", o amor foi eternssimo na Idade Mdia, ao tempo do Amor Corts, quando os menestris e as damas viviam paixes platnicas com o consentimento dos maridos. Era o tempo em que toda a cultura se voltava para o espiritual, deixando o fsico de lado. Sem sexo, sem contatos, sem muitos encontros, o amor ardia em chamas puramente mentais aspirando eternidade. (A qual, sem os desgastes e atritos da convivncia, era at mais possvel.) Fim da Idade Mdia, incio da Renascena, l se vai a sede de eternidade para o canto, enquanto a fome da carne toma o primeiro plano. Descobriam-se as curvas do Barroco, desejavam-se as curvas da anatomia, e o importante era o aqui e agora. Importncia que teria talvez chegado at ns intacta se no houvesse se intrometido o Romantismo. Para os romnticos a mulher amada novamente distante, e s h duas possibilidades para o amor: ou acaba em casamento (leia-se felicidade eterna) ou em morte. Hoje a nossa moda, a nossa descoberta, o efmero, a transitoriedade de todas as coisas. Fazemos roupa de papel para ser usada e jogada fora, substitumos filosofias no ritmo acelerado da comunicao de massa, compramos eletrodomsticos e carros com "obsolescncia planejada", j feitos para durar pouco e obrigar reposio. E no amor? No amor tambm descobrimos o efmero, mas continuamos presos ao eterno. O amor no mais obrigatoriamente eterno. No preciso amar um s por toda a vida. A sociedade permite, e em certos casos at estimula, que se ame mais de um, que se tenham experincias. E muitos jovens j vivem o amor pelo que possa ser, sem maiores

preocupaes com sua durabilidade, certos de que, como tudo mais, ele tambm descartvel aps o uso. Mas a maioria, a grande maioria ainda se debrua sobre o espelho do amor preocupada sobretudo em no quebr-lo. Queremos o amor eterno, apesar de sab-lo to improvvel, porque ele a nica maneira de evitar rupturas. E a ruptura nos assusta desmesuradamente. Romper mais angustiante do que a realidade do fato em si. E consegue ser angustiante at mesmo quando j no estamos interessados no homem em questo, e ns prprias pedimos o encerramento das contas. fcil deduzir que o que nos assusta no exatamente a perda do companheiro ou do amor, mas a perda, pura e simplesmente. No temos coragem de abrir mo de algo que conhecemos, algo que j sabemos manobrar, para ficar com nada, enfrentar o vazio. E, diante da opo, pesamos e repesamos mil vezes o pouco que temos, cuidamos de valorizar aquilo que j sabemos sem valor, tentamos nos convencer de que as coisas talvez consigam melhorar, de que aquele amor to sem jeito possa ser recuperado. Ao medo da perda, soma-se o medo de ter que recomear. Encerrar uma relao significa voltar para a sala de espera do amor, ficar na rabeira da fila, desamparado e de lanterna na mo qual um Digenes, procura do homem ideal. Significa reacender as esperanas, arrumar tudo de novo, e de novo submeter-se ao risco de encontros e desencontros. Significa viver mais uma vez a emoo e os riscos da disponibilidade. Significa tambm, claro, a possibilidade de um novo e radioso amor, de descobertas propcias, de horizontes mais amplos. Mas isso dificilmente conseguimos ver, porque estamos de testa baixa, carregando a culpa de um fracasso. A est um dos mais graves problemas que o mito do amor eterno nos criou. Imbudos da obrigao de viver uma relao perfeita e

infinita, sentimos a ruptura como uma falha pessoal, um grave fracasso. Se o amor no deu certo foi porque no soubemos conduzi-lo de maneira apropriada, no soubemos amar ou fazernos amadas. Ns somos responsveis pela destruio do nosso amor. E como tais nos culpamos vedando o caminho da esperana. Parece um problema de lucidez. Mas sobretudo um problema de congestionamento de trnsito. Para a rea do amor convergem todas as emoes, todas as presses sociais e familiares, as pequenas e grandes neuroses, as carncias. H muito mais coisas envolvidas do que apenas um homem, uma mulher, e o momento da sua separao. No difcil, portanto, confundir aquele que seria o desejo de continuar ao lado de algum que se ama com a necessidade de segurar algum de quem se precisa. Ou considerar como emoo de amor o medo de solido que nos estremece. E nessas confuses que relutamos em partir, multiplicando a angstia. Se um amor acaba, de uma coisa podemos estar certos: no tinha vocao para a Academia do Amor, e por mais que nos esforssemos jamais chegaria imortalidade. A verdade que a maioria dos amores no s no tem essa vocao, como prescinde tranqilamente dela. Pelo contrrio, a vocao do amor , ao que tudo indica, ser passageiro e tumultuado, furaco que com sua nova ordem altera tudo, e passa. A confirmao recente desse conhecimento antigo est nos estudos da psicloga americana Dorothy Tennov, da Universidade de Bridgeport, que lanou no s um livro sobre o assunto como uma nova palavra que o define. Love and Umerence o nome do livro, sendo lime-rence o apelido com que doravante, pelo menos durante algum tempo e nos crculos mais sofisticados, se designar a paixo. Segundo a Dra. Dorothy, os sintomas de Umerence so: presso no peito, desejo agudo de reciprocidade, medo da rejeio, mudanas drsticas de humor, aumento dos sintomas mesmo na adversidade,

e pensamento constantemente voltado para o OL , ou objeto limerente. Este quadro clnico nos permite identificar a nova sndrome com o nosso velho conhecido mal de amor. Mas eis que outros dados elucidativos se acrescem. Os estudos realizados permitem psicloga afirmar que a Umerence tem um prazo de vida previsvel, inscrito na modesta mdia de dois anos. E mais, que vizinha muito prxima da loucura e que pode, entre outros dramas menores, nos levar a casamentos errados cujo fim natural ser o divrcio. A est, dito por uma autoridade no assunto, aquilo que tantas vezes teimamos em escamotear. O amor basicamente uma emoo, e das mais fortes. No fazem parte das emoes nem a durabilidade, nem o controle. A emoo dita seu prprio tempo, que escapa a todas as juras e boas intenes. E, portanto, embora apaixonadssimos, estamos freqentemente envolvidos em relaes cuja caracterstica verdadeira a precariedade. Precariedade que melhor seria aceitar desde o incio. Viver todo amor como se infinito pode parecer ideologicamente bonito. Mas nem isso . Porque equivaleria, em princpio, a viver todos os amores como se fossem idnticos, cpia carbono um do outro. No s, como equivaleria tambm a negar as experincias anteriores, o aprendizado amoroso todo, as justas desconfianas que a vivncia nos dita. Viver todo amor como se infinito no , em suma, viver o amor, mas perseguir um intil sonho de perfeio. Cada amor um novo acontecimento. Pode ser circunstancial, preso a um conjunto de situaes momentneas que ao se desfazer o levar consigo. E ser assim mesmo timo. Pode ser intenso, mas desencontrado, de um desencontro que aumenta com a convivncia e com o tempo, colocando o fim como melhor soluo. Pode ser maravilhoso, aparentemente perfeito, e ir mudando aos poucos, medida que ns mesmos mudamos. Pode, apesar de impetuoso, comear em bases erradas, e mais adiante pedir trgua. Ou pode,

desde o incio, estar destinado a ter a durao de uma viagem ou de um perodo de frias. Enfim, um amor pode ser maravilhoso, gratificante, apaixonado, sem precisar ser eterno. E ser mais intensamente aproveitado se reconhecido pelo que , ou se, mais simplesmente, tirarmos de nossa cabea essa terrvel preocupao temporal. Est certo, fomos todas criadas na convico de que um marido fundamental, e por trs do romntico "amor eterno" visualizamos freqentemente o prosaico "marido garantido". Mas de que vale a garantia de um marido se nele j no est mais a nossa felicidade? Defender o casamento, ou mesmo a possibilidade de casamento, a qualquer preo uma perigosa faca de dois gumes que geralmente se volta contra ns. Pois no estamos mais defendendo o amor ou sequer a possibilidade de amor, mas usando-o como desculpa para escamotear nosso medo de enfrentar a vida com seus vos de desconhecido e seus momentos de solido. Lutar para conservar um amor que existe e que est ameaado bonito e justo. Mas preciso examinar bem esse amor, confirmar sua fora e sua validade, para no quebrar lanas na defesa de um fantasma. Pois lutar para preservar apenas uma relao da qual o amor j desapareceu um erro que no podemos de modo algum computar na conta do querer bem. Assim como deixamos abertas as portas e disponveis os sentidos para receber a chegada de um amor, devemos deixar livre a passagem para que serenamente se v quando chegada a hora.

O direito de mudar de opinio

Opinio feito navio: a gente no abandona, afunda com ela se for preciso. Foi o que pensei desde criana, desde quando me convenceram de que assim estava certo. A vida, pensava eu, era para ser levada na base do "repete se voc homem", e a gente ali, homem paca, repetindo incansvel e heroicamente, agarrada naquele ponto de vista, fazendo da manuteno da opinio uma questo de honra, quando honra ainda era fundamental. Foi isso que me disseram, e foi nisso que acreditei at certa hora. Depois pulei fora. Agora convivo serenamente com a evidncia de que as minhas opinies no so definitivas. E como o poeta americano Walt Whitman, tenho repetido freqentemente: "Voc diz que eu me contradigo. Sim, eu me contradigo mesmo". "A melhor surpresa", segundo o slogan de uma grande cadeia de hotis americana, " no ter surpresa nenhuma." encontrar tudo como espervamos. Gostamos de chegar em casa e deparar com as coisas nos seus devidos lugares. O jarro no centro da mesa, sof e poltronas em esquadro bem comportado. Qualquer quebra nessa arrumao suficiente para nos mergulhar no espanto. O mesmo com as idias. Gostamos da nossa cabea bem arrumada. Opinies j conhecidas, nos seus conhecidos lugares. Pensar parece assim mais fcil, viver parece mais seguro. Basta estabelecer os parmetros iniciais, e tocar o bonde. Os trilhos da vida, porm, no so to paralelos. Crescemos, aprendemos, e de repente aquela bitolinha fica estreita demais, e o caminho traado, que acreditvamos to exclusivo, revela-se apenas um, entre tantos. hora de mudar. hora mas hesitamos: ? seria? no ? A incerteza nos pega pelo p, o medo nos abocanha pelo estmago. E os preconceitos cravados na nuca, no p do ouvido, murmuram que mudar de opinio

sinnimo de inconstncia, que o bonito manter-se firme nas prprias opinies. Altissonante, mas falso e perigoso. Pois o mundo no se fez ficando parado, nem ancoradas a idias j superadas que encontraremos nosso crescimento. "S os parvos no mudam", rebateu Rui Barbosa certa vez, ao ser acusado de mudar de idia. A frase certamente no agradou s multides, e muito menos a quem o acusava. Ningum gosta de ser chamado de parvo. Mas, apesar de ser um ato inteligente, qualquer mudana de opinio encontra grandes resistncias. Resistncias de fora, em primeiro lugar. Os outros, ou seja, a sociedade como um todo no costuma gostar de pessoas questionadoras. o mesmo fenmeno da sala. Tudo mais fcil quando ocupa apenas um espao j estabelecido. Tudo mais controlvel. Uma pessoa que no questiona aquilo que aprendeu desde pequena, uma pessoa que no pergunta o porqu das coisas, uma pessoa que no procura a prpria verdade certamente uma pessoa obediente, fcil de ser conduzida pelos caminhos que os donos do poder houverem por bem lhe traar. Da mesma forma, uma pessoa que, embora tendo questionado algumas verdades iniciais, "empaca" numa verdade que estabelece como sendo a nica verdadeira e imutvel uma pessoa previsvel, em relao qual podem-se armar os esquemas. Mas a pessoa questionadora, a que est sempre repensando as coisas e procurando novos ngulos de viso, esta no uma moblia bem comportada, um sof em esquadro, um ponto de interrogao no meio da sala, a exigir dos outros idntica dinmica. E esta dinmica os outros, enquanto maioria, no tm, e no querem ter. Porque essa dinmica assusta. Mas antes de vermos por que assusta, quero fazer um desvio e dizer que, se todos sofrem violenta represso s suas mudanas, ns mulheres sofremos muito mais. Em ns a mudana logo vista

como futilidade, como falta de segurana. "La donna mobile qual piuma al vento", diz a ria de pera ("a mulher mvel, como pluma levada pelo vento"). Ou seja, vai onde o vento sopra, onde levada, e no onde deseja ir, onde sua inteligncia lhe diz que o lugar. Mudanas de opinio, em ns mulheres, so vistas com maior espanto, porquanto tido como certo que no temos opinio alguma, e ento, como mudar o que no existe? Hoje, at o fato de reivindicarmos o direito de ter opinies aparece como uma mudana. E o quanto assusta estamos vendo por a nas reaes da nossa sociedade ainda to machista. Feito o desvio, apreciada a paisagem que parece lateral mas que para ns talvez a mais importante, vamos voltar ao medo que mudar de opinio desperta em todos ns. Sim, todos ns temos dificuldade em pegar uma idia que j tnhamos e esquartej-la, minuciosamente estudar-lhe as vsceras, para depois decidir se o caso de recomp-la ou de transformar o exame em autpsia e enterrar logo o cadver. Todos ns hesitamos. Por qu? a Porque poucas coisas so to confortveis quanto uma idia velha. feito chinelo que o p j conhece, gato manso que acariciamos sem olhar. Assim a idia que j est conosco h muito tempo. Sabemos de cor seus desvos, seus argumentos. No precisamos quase raciocinar para defend-la, basta desfiar o rosrio das frases com que a estruturamos ao longo dos anos, ou repetir os conceitos de que ela veio acompanhada quando nos foi vendida. Uma idia j conhecida e explorada no nos causa ansiedade, no nos ameaa, vem mansamente ao trote quando a convocamos, dcil cavalo de batalha, e se insere sem alarde entre as outras rotinas da nossa vida. Uma idia velha no nos exige. b Abrir mo, seja do que for, sempre difcil. E mais difcil fica no caso das opinies, quando, freqentemente, sobre elas outras coisas foram construdas. Abrir mo de uma opinio raramente significa abrir mo apenas dela, mas sim dela e de outras que lhe

so ligadas, e, em cadeia, de um determinado comportamento. Abrir mo de uma opinio , em ltima anlise, abrir mo de um pedao em si. Se, por exemplo, consideramos que ir praia topless uma indecncia, ao mudarmos de opinio no estamos mudando somente em relao parte de cima do biquni, mas sim exibio do corpo, ao direito sobre esse corpo, relao desse direito confrontado com as expectativas do nosso grupo social, e ao prprio conceito de decncia. uma mudana grande, bem maior do que parece primeira vista, e nada mais natural do que hesitar diante dela. c Toda mudana causa conflito. At a idia de vender o carro usado e comprar um novo nos transtorna. E isto porque toda mudana implica em avaliao, julgamento. Se vou trocar meu carro, preciso saber se o antigo era bom, e, sendo bom, se era melhor do que as marcas todas que a publicidade tenta me impingir, se houve alteraes no mercado, e quais as minhas possibilidades aquisitivas. Enfim, preciso analisar vrios dados e confront-los. Um processo idntico ocorre em relao s opinies. Para trocar uma opinio por outra, preciso confrontar as duas, julgar sua validade, decidir qual me parece melhor. Esse julgamento, essa deciso ao salto, assusta. d Se hoje penso de um jeito a respeito de determinada coisa e amanh decido mudar, ser necessrio reconhecer que meu pensamento estava errado, ou que, pelo menos, tornou-se errado em determinado momento. Ser preciso reconhecer meu prprio erro. E quantos gostam disso? e uma opinio importante um modo de ser e de viver. Nossos amigos, nosso grupo, nossos parentes esto acostumados com nossas opinies. Mudar uma opinio significa muitas vezes ter que enfrentar o nosso grupo. E sabemos que o grupo tudo far para nos manter como ramos, do jeito que j nos conheciam, nos aceitavam, do jeito que tornou possvel nosso entrosamento. A mudana de um dos elementos do grupo vivida pelo grupo como ameaa de

desintegrao, de modificao generalizada, e conseqentemente combatida. Sabemos portanto que mudar de opinio nos exigir trabalho, explicaes, discusses. Uma luta, enfim, pequena ou grande, mas luta, uma oposio s pessoas que mais queremos. f E numa luta, por menor que seja, temos sempre duas possibilidades: ganh-la, ou perd-la. Podemos, por causa de uma opinio, perder o afeto ou at a estima de pessoas a ns ligadas. Podemos dialogar, convencer, mas corremos sempre o risco de subitamente perder a aceitao do outro e abrir distncias insuperveis. O medo dessa possvel perda est presente, ainda que nem sempre conscientizado, ao enfrentarmos o processo de uma mudana de opinio. g E outro medo se engancha no nosso p. O medo do desconhecido. Abro mo da idia velha, meu confortvel chinelo, em troca de uma idia nova. No s terei que amaci-la, e a mim com ela, mas terei que reorganizar minhas idias todas, rever o resto. E certamente sairei mudada, ainda que um pouco apenas, ainda que parcialmente. Que eu mudada serei ento? No sei, no tenho como saber. E o no saber me assusta. De tanto falar em medos, estou aqui quase espalhando o pnico. Que essa conversa sirva para o entendimento, mas no nos assuste. So vrios medos, mas enfeixados em um s, e no to forte a ponto de impedir que as opinies mudem, constantemente. Tivemos medo, e quanto!, quando Galileu apareceu afirmando que a Terra no s no era fixa, como girava em torno do Sol. Afinal, Ptolomeu nos havia convencido do contrrio, e a teoria dele era mais bonita, nos conferia mais importncia, com o Sol girando ao nosso redor servilmente. Galileu foi processado, ameaado de morte. Mas aos poucos acabamos mudando de opinio e acatando sua frase murmurada: "Eppur si muovel" (E no entanto se mexe!) Hoje, at o Vaticano rev seu processo. O Novo Testamento mudou opinies formadas pelo Velho. E, no fosse a oniscincia, at Deus teria mudado sua opinio em relao a

Ado e a Eva depois do fato da ma. Enfim, a nossa histria a histria das nossas mudanas de opinio. "Quem pretende uma felicidade e uma sabedoria constante deveria acomodar-se a freqentes mudanas", dizia Confcio. O problema que s vezes, embora pretendendo a felicidade, no queremos nos adaptar. Duvido, por exemplo, que o prprio Confcio, machista convicto que definia a mulher como "um homem inferior" e que estabeleceu um violento esquema de dominao da mulher na China, conseguisse aceitar colocaes mais feministas, as mesmas que hoje esto criando uma modificao radical de comportamento. Esquecidas das enormes mudanas de que fazemos parte, relutamos s vezes em mudar uma nossa pequena opinio. Mas por que estaramos condenadas priso de idias gradeadas, se tudo ao redor anda? Mudar nossa opinio em relao conduta sexual, por exemplo, uma mudana individual. Mas tambm parte da grande mudana coletiva que a sociedade ocidental vem nas ltimas dcadas formulando e que j chamamos Revoluo Sexual. E o mesmo acontece quando repensamos nossa relao com as minorias, ou quando simplesmente decidimos parar de comer aqueles mesmos enlatados que tanto nos seduziam. Mudamos individualmente, e individualmente corremos os riscos de mudana, mas nosso comportamento e nossa nova escolha se inserem no conjunto mais amplo. Precursoras, podemos viver nossa mudana em solido, precisando de mais energia para derrubar a reao ainda compacta contra nosso gesto. Ou, mais prudentes, chegamos mudana quando um maior nmero de evidncias se acumula e j encontramos vozes em que nos apoiar. Tempo e momento, cada um faz o seu. Importante a convico.

Ta uma palavra sem a qual se.invalida tudo o que dissemos: convico. Esta a alavanca fundamental para qualquer, verdadeira, mudana de opinio. Mudar de opinio por insegurana, para acompanhar os outros, para no ficar por fora, pode fazer de ns figuras patticas. Mas opinio no honra, opinio no jura, opinio no sobrenome, carga gentica, nada que no se possa mudar. Se hoje voc diz uma coisa, e amanh percebe que no concorda mais com o que disse, pode no se tratar de inconstncia, mas de lucidez. Isso, claro, se depois de amanh voc no pensar de outra maneira, e no dia seguinte tornar a mudar, como uma ventoinha. O normal, o saudvel mudar. Como exemplo nos sirva o livro de Fernando Gabeira, Que isso, companheiro?, cujo sucesso se deve em grande parte ao fato dele rever, pblica e honestamente, suas opinies vitais, seu comportamento, sua atuao poltica. Ao fazlo, ele se torna mais humano e prximo do que a imagem puramente herica que dele se tinha. Assim, tambm no amor nos tornamos mais acessveis na medida em que somos capazes de rever nossas posies, e de mud-las quando necessrio. Temer que o outro viva nossas mudanas como fraquezas e delas se aproveite contra ns ou contra a relao, subjugando-nos, no ter confiana no outro, nem em ns mesmas. E, nesse caso, tampouco adiantaria cravarmos os ps irredutivelmente numa nica posio. Mas, para mudar, conveniente faz-lo com justeza. E a justeza, onde est? No sei, nem ningum sabe, pois preciso desencav-la a cada vez, entre pedras, cactos e tantos arremedos de justeza. Sei, talvez, como me armar para procur-la melhor. meu armamento individual, mas talvez sirva a outros. Preciso, eu sei, ter confiana em mim, na minha capacidade de ver, no meu discernimento. Sempre haver quem queira me demover, e

com belos argumentos, cantos de sereia. Ao contrrio de Ulisses que botou cera nos ouvido para no ouvi-los, eu deverei abrir bem os meus e deixar que entrem os cantos todos, para sopes-los. A f na minha balana, a mim cabe. Sei que at o fato de eu ser mulher ser em algum momento usado, direta ou indiretamente, para me demover. Tentaro me convencer de que sou fraca, mais suscetvel a engodos, inocente. Mas exatamente o fato de ser mulher me servir de fortalecimento. Pois sei que por ser mulher tenho que ser mais aguerrida, e por ser uma mulher que questiona sou mais lcida do que tantos. Preciso, eu sei, de dados. com o conhecimento que consolido e comprovo minha sensibilidade. com o conhecimento que construo argumentos. com o conhecimento que armo o quadro e escolho as minhas tintas. E tendo os dados, preciso do hbito da anlise para saber interroglos. Se me acostumo a aceitar tudo o que me dizem, sem questionar, sem elaborar, ser difcil, impossvel quase, encontrar caminhos novos, que sejam os meus. A anlise se afia na prtica, no exerccio dirio, na observao de anlises alheias. A anlise pr em dvida, submeter a exame, comparar. A anlise o jogo que realizamos entre a tese e a anttese, para chegarmos sntese. A anlise um dos mais comoventes exerccios da mente. Tendo f em mim, tendo os dados e a capacidade de anlise, que no me falte ainda assim a humildade de pedir explicaes. No entender, ou entender mal, direito do qual no abro mo. E contingncia da qual no devo me envergonhar. Quando alguma verdade ou suposta verdade me for servida em belo prato, nunca comear a com-la sem antes verificar os ingredientes de que se compe. Assim talvez seja mais possvel o acerto nessa galeria de espelhos que o mundo se esmera em fabricar para ns. Assim, pelo menos, mesmo errando, poderei chegar a uma concluso que seja a minha, e que eu tenha no s foras como prazer em defender.

A tirania do bom desempenho sexual

Do sexo, o que queremos? Que seja bom, que nos d prazer, que acrescente nossa vida momentos cantantes e uma espraiada sensao de plenitude. Ou, pelo menos, o que queramos "antes". Porque agora, mal entendendo a meta da revoluo sexual, ou tangidas por uma exacerbao social, muitas se acreditam obrigadas a querer do sexo um super-resultado, decorrente de um superdesempenho. E o que seria um superdesempenho? Sem entrar na cabine telefnica como Clark Kent, mas tirando a roupa para operar a metamorfose, qualquer simples mortal deveria tornar-se capaz de obter orgasmos mltiplos, bater recordes de freqncia, superar as habilidades das gueixas, acrescentar novas e acrobticas posies quelas j elencadas pelo Kama Sutra, no restringir-se monotonia monogmica nem prender-se a relaes, considerar-se disposta a experimentar tudo alm do j batido heterossexualismo. Assim, acreditam, estariam provando a si mesmas e ao mundo sua adequao aos novos padres de eficincia sexual. Resta ver se os padres so realmente esses, e se, sobretudo, so iguais para todos. Temos, como ponto de partida, os anos 50, em que o Relatrio Kinsey, apresentando ao mundo a realidade das necessidades sexuais humanas, invalidou a hipocrisia sexual at ento estabelecida atravs de represses e um moralismo vitoriano. No h dvida de que, a partir da, e ajudada pela descoberta dos meios anticoncepcionais, comeou a se estruturar uma nova moral sexual. E no h dvida, tambm, quanto ao fato de que as mulheres foram as mais beneficiadas. Para elas abriram-se as portas do orgasmo um direito que nem sabiam que tinham , e romperam-se os cintos de castidade. J no seria preciso uma jovem conservar-se virgem at o casamento, ou at a morte se no casasse. O sexo pr-

matrimonial passaria a fazer parte natural da sua vida, assim como sempre havia feito parte da vida dos homens. Nossas dvidas se instalam, porm, quanto ao entendimento dessa nova moral, e ao uso que nossa sociedade gerou para ela. O que estabelecia a nova moral? Basicamente, o direito de cada um reconhecer e atender, na medida do possvel, os seus desejos sexuais. Era a complementao do direito busca da felicidade de que fala a Declarao dos Direitos Humanos. Mas direito uma coisa e obrigao outra. "A princpio", diz o Dr. Paul Gebhard, sucessor do Dr. Kinsey na direo do Instituto de Pesquisas Sexuais, "ficamos muito contentes ao ver que o pndulo da moral se movia em direo a uma maior permissividade. Pensvamos sobretudo nas mulheres, que sempre foram as maiores vtimas da represso. Mas agora preocupa-me ver que o pndulo tenha ido to longe." E outro membro do Instituto acrescenta: "Antigamente uma moa era obrigada a permanecer virgem at o casamento, quer ela quisesse, quer no. Hoje acontece exatamente o oposto. Ela tem que deixar de ser virgem, mesmo que no queira. A nossa sociedade no est dando s pessoas uma liberdade sexual". "Sou virgem", me escreve uma leitora, "e gostaria de ficar assim at o casamento. Sempre achei que ia guardar minha virgindade para o homem com que fosse me casar. Mas agora no tenho mais tanta certeza. As minhas amigas debocham, riem de mim. E muitas vezes, para no me aborrecer, at escondo minha condio. Ser que estou errada? Ser que 'virgindade doena', como elas dizem?" E outra moa, de dezoito anos, me conta: "Me sinto na obrigao de 'ir' com o sujeito, s porque ele pagou meu jantar e me convidou para sair. Acho que se eu disser que no ele vai ficar furioso, vai me chamar de careta, dizer que t assim de mulheres que achariam timo. E fico com medo dele espalhar que eu no topo, e ningum mais me procurar".

"H muita diferena", explica o Dr. Gebhard, "entre a liberdade de usufruir do sexo e a obrigao de faz-lo. Chegamos a tal ponto que as pessoas se sentem obrigadas a demonstrar uma sexualidade constante, ou a fingi-la. A nossa atmosfera sexual tornou-se muito nociva." isso que est no ar. Uma espcie de radioatividade do sexo, de estmulo exacerbado. Sexo in. Sexo vende qualquer produto. Sexo o melhor tpico de conversao. Estamos todos, bem e mal, contaminados. Mas podemos, em busca do prazer nossa justa medida, empreender uma tarefa ecolgico-sexual, saneando nossa atmosfera interna, e transformando as partculas nocivas em biodegradveis. De sexo, todos falam. E como falam! No ouo ningum abrir a boca para dizer que tem um rendimento modesto, que a mdia de uma relao por semana lhe perfeitamente satisfatria, que acha orgasmo timo mas nem sempre consegue. Pelo contrrio. Todos so to fogosos, que temos a impresso que bastaria encostar-lhes um cigarro nas ventas, para acend-lo. Idem com as personagens de cinema, dentro e fora da tela. E bota idem nisso! Se uma estrela tem cinco maridos, no porque tenha fracassado com todos, mas sim porque, idntica s personagens que interpreta, to sedutora e seduzvel que torna-se impossvel resistir. Idem tambm com as personagens de determinada faixa de literatura, exatamente aquela de maior consumo. Vejamos, por exemplo, como Harold Robbins, autor de best sellers devorados no mundo inteiro, descreve uma cena de amor: Comea quando a herona desabotoa as calas do heri e: "ele pulou-lhe em cima como um leo feroz". Prossegue, at nos revelar que: "depois que orgasmo aps orgasmo haviam transformado seu corpo numa tempestade de chamas, ela suplicou: Vem, vem buscar o teu prazer comigo. . . depressa! Antes que eu morra!" E

finaliza: "Um rugido subiu do fundo da sua garganta e suas mos esmagaram-lhe os seios. Ela quase gritou, enquanto seus dedos afundavam no plo do seu peito. Ento todo seu peso pareceu cair sobre ela, tirando-lhe o flego, e ela sentiu o jato quente do seu smen derramar-se no seu interior, como uma viscosa torrente de lava". Imagino a perplexidade de milhares de mulheres, confrontadas com esses exemplos alucinatrios e tentando em vo justap-los sua prpria experincia sexual. Alis, no preciso imaginar, pois elas prprias nos contam. Diz uma noiva, de dezenove anos: "Leio muitos livros e revistas sobre sexo. E quando estou com meu noivo no consigo tirar da minha cabea o que li. Fico o tempo todo me preocupando se estou fazendo certo, se estou agindo como aprendi. Nem sei se alcano o orgasmo. E fico com medo de no ser uma boa parceira para ele. Ser que no estou tendo um bom desempenho sexual?" Entre as tantas coisas que esta moa l nas revistas, est, provavelmente, a recomendao de prestar ateno nas suas sensaes, de entregar-se e tentar acompanhar apenas os impulsos do seu corpo. Mas no isso o que mais chama a sua ateno. Atrada por performances olmpicas enfeitadas de rugidos e de lava ardente, ela se esfora para ouvir ou fazer ouvir ao noivo sinos tocando, mundos despencando. Mas' se esfora no caminho errado. Repete uma lio bem decorada, que pode no ter rigorosamente nada a ver com ela e com suas necessidades sexuais. E, obcecada nessa repetio, tranca as portas da sua sensibilidade. Eu gostaria que, entre tantas coisas, esta moa lesse o que diz a esse respeito John Messenger, antroplogo americano especializado no estudo do comportamento sexual em diversas sociedades: "Eu gosto de crer que o sexo deveria ser desfrutado por sua pura magnificncia, e nada mais do que isso. Mas sexo s magnfico quando voc o faz do seu jeito e com a pessoa que voc escolhe. Ou seja, muito ou pouco, como voc preferir, e de acordo com seus

gostos e preferncias. Infelizmente, esse j no o hbito de muitas sociedades, e certamente no da nossa". E acrescenta: "Muitos jovens, sobretudo, fazem sexo quando na realidade no querem, e fingem gostar apesar de no obterem realmente grande satisfao, s para garantir a aprovao do seu grupo. Nesse caso a nova moralidade transformou-se num novo tipo de conformismo, e o conformismo sempre doloroso para a maioria das pessoas s quais imposto". A verdade que, explodindo a represso que nos sufocava, e transformando o sexo numa das maiores preocupaes da nossa era, acabamos estabelecendo padres sexuais altssimos, muito acima do que a maioria pode alcanar. E aos poucos criamos a ditadura desses padres. Um dos exemplos mais recentes o do orgasmo mltiplo. Antes do Relatrio Kinsey e das experincias cientificamente acompanhadas e comprovadas pelos sexlogos Masters e Johnson em sua clnica, sequer sabia-se da sua existncia. Ou seja, algumas poucas felizardas sabiam, e alguns poucos acompanhantes desconfiavam, mas no era certamente assunto de salo. Quem no tinha, portanto, nem sabia que no tinha, e dava-se por muito satisfeita com aquele nico orgasmo que conseguisse obter. Mas de repente o orgasmo mltiplo comentado at nos velrios. E o nmero de mulheres que os tem parece multiplicar-se como cogumelos. J vi at um cartoon de duas garotinhas se defrontando, uma dizendo para a outra: "Minha me tem mais orgasmos mltiplos que a tua!" Ter orgasmos mltiplos virou proeza. E quem no tinha nem sentia falta passou a considerar-se algo prxima da deficiente sexual, e a desprezar aquele mesmo orgasmo nico que at ento parecia lhe dar tanto prazer. E muitas comearam a mentir. Diz o Dr. Gebhard: "Mentir, inventando proezas sexuais, costumava ser um hbito masculino. Pode-se apostar que cinqenta por cento

das vantagens ouvidas nos vestirios masculinos so pura fantasia. Mas agora as mulheres tambm aderiram. Quando a gente ouve uma mulher gabar-se do nmero de orgasmos que consegue, tem o direito de desconfiar tanto quanto desconfiava dos homens". s vezes, nem preciso mentir, basta dar a entender. Uma moa minha amiga, cujo nome omito, nunca se declarou explicitamente um vulco sexual. Mas dava a entender. E eu e vrias outras pessoas achvamos, ou melhor, tnhamos certeza de que cada um de seus embates com qualquer dos numerosos cavalheiros que arrebanhava era no apenas um sucesso absoluto, mas algo mais, uma espcie de inesquecvel demonstrao de sensualidade. Pois estvamos enganados, conforme descobri um dia quando, num momento de depresso, ela me confessou que, daquelas relaes todas, s algumas eram coroadas de sucesso, e que a maioria no fazia mais do que preencher, temporariamente, sua carncia. Na verdade, o que minha amiga acabou me confessando era apenas um comportamento e um resultado normal. Mas o curioso que ns todos projetssemos nela nossas fantasias de uma mulher supersensual, e que ela, com risinhos e trejeitos, assumisse prazerosamente esse papel. Ao que parece, a supermulher era necessria a ns todos, para corporificar um mito que povoa nossos dias, o da devoradora de homens, da eterna disponvel, da mulher que s se considera feliz se puder, em cada dia, alinhavar uma fileira retumbante de orgasmos. Na realidade a nica vtima era ela, obrigada a fingir, a representar um papel que ao que tudo indica no lhe cabia, e a dividir-se entre o conhecimento da prpria, mansa, sensualidade, e o fogo que os outros precisavam lhe atribuir. "Em questes de sexo", diz o Dr. Messenger, "acredito muito nas variaes individuais. E isto porque todas as pesquisas demonstraram que no existem duas pessoas iguais em relao ao que sentem na experincia sexual, quantidade de sexo de que necessitam, e ao que as excita ou esfria. Sabemos que o tipo de

comportamento sexual ideal para um pode ser um total desastre para outro." O curioso que esta nova moral que corre srios riscos de se tornar niveladora tenha, embora originando-se no trabalho de Kinsey, ignorado exatamente a mensagem mais clara desse trabalho, a de que existem tantos tipos de sexualidade quanto existem pessoas no mundo. Pois cabe a ele ter mostrado que, ao alcanar a maturidade, as pessoas tm uma variedade infinita de comportamentos sexuais. Alguns podem se excitar violentamente apenas pensando numa pessoa do sexo oposto quando no do mesmo sexo. Outros tm enorme dificuldade em se excitar. E enquanto uns ficam nervosos e irritadios se privados de sexo por um dia, outros vivem perfeitamente felizes sem sexo durante semanas, meses, ou at anos. Kinsey decidiu medir a capacidade sexual individual, atravs do nmero de orgasmos de cada um. E encontrou um leque de comportamentos praticamente infinito. Entre os homens na faixa dos vinte at os trinta anos, por exemplo, verificou que num extremo havia homens que nunca tinham experimentado um orgasmo, enquanto no outro extremo havia homens que tinham cerca de quatro por dia, todos os dias. Entre estes, situava-se aquilo que poderia ser considerado como uma mdia nesta faixa de idade, a de dois orgasmos por semana. Entre as mulheres, as diferenas eram ainda maiores. Kinsey descobriu mulheres que nunca haviam experimentado qualquer tipo de excitao sexual, quanto mais orgasmo. Encontrou tambm mulheres casadas h muitos anos que tinham tido apenas um ou dois orgasmos em sua vida. Mas no outro extremo havia mulheres cujo desejo era to freqente e intenso que s conseguiam satisfazerse atravs de masturbao em alguns casos at trinta ou mais vezes por semana, com centenas de orgasmos em sucesses rpidas assim que o clmax era alcanado. Tentar nivelar diferenas to grandes de necessidade pode ser muito prejudicial. Diz o Dr. Gebhard: " terrvel incutir nas pessoas

a idia de que elas devem estar prontas e ansiosas para ter sexo a qualquer hora do dia e da noite, todos os dias da semana, e com qualquer parceiro que aparecer. H quem possa faz-lo. Mas a maioria no pode. E isto est em grande parte determinado desde o nascimento: o complicado trabalho da hereditariedade nos fornece padres individuais de capacidade sexual, de apetites e limitaes. Existem, alm disso, os fatores psicolgicos". A experincia clnica mostrou ao Dr. Gebhard que as mulheres so vtimas mais fceis do contraste entre a atual propaganda sexual e a realidade de sua prpria natureza sexual. "Uma mulher no deveria sentir-se inferior por no estar muito interessada em sexo, ou por se interessar apenas raramente. Existem numerosas mulheres que no tm muito desejo sexual. Dormem com homens assim mesmo, pelo prazer amoroso da coisa, e isto est certo. Mas no deveriam se desapontar quando a experincia no fosse exatamente deslumbrante." E outra pesquisadora do assunto, a antroploga Jennifer James, da Universidade de Washington, acrescenta: "Sobretudo no caso de um primeiro encontro. muito difcil para a maioria das mulheres ter uma relao sexual bem-sucedida com um estranho. A maioria das mulheres foi 'treinada' diferente dos homens. Ela precisa ter uma atrao, uma ligao amorosa. Se no conhece o homem, no h possibilidade de uma conversa realmente ntima, e sem intimidade torna-se difcil uma relao plena. Alm do mais, muitos homens no esto sintonizados com as necessidades sexuais da mulher; podem ser timos sujeitos e pssimos amantes. E a mulher que no escolhe acaba incorrendo em muitos parceiros de terceiro time". A Dra. James calcula que, entre as mulheres que levam uma vida sexual mais ou menos livre, cinqenta por cento esto fingindo orgasmo cinqenta por cento das vezes.

Fingindo orgasmos, alardeando orgasmos, e sofrendo em silncio por no t-los tido, culpando-se por no alcanar a mirablica meta sexual desejada. Sim, os altos, altssimos padres acabaram ficando para muitas to tirnicos quanto os antigos cintos de castidade. Agora, quando sexo tornou-se sinnimo de vida, o no-sexo, ou o pouco sexo parecem identificar-se com a morte. E no entanto, diz o Dr. Gebhard: "Um casal pode ser to feliz tendo uma relao sexual por ms se isto que ambos preferem quanto tendo sexo todas as noites". "Sexo no tudo", continua ele. "Se h uma coisa de que temos absoluta certeza no Instituto de Pesquisas Sexuais, depois de todos os casamentos e outras formas de relacionamento que estudamos, que a quantidade de sexo numa relao no tem ligao com a felicidade do casal." O que interessa que esta quantidade, seja ela qual for, satisfaa ambos, e seja condizente com suas necessidades e possibilidades. O superdesempenho inventado pela nossa sociedade uma fantasia, e, como todas as fantasias, bela e perigosa. Bela, porque nos levaria ao Nirvana dos sentidos. Mas perigosa porque inesgotvel, a nos exigir tiranicamente sempre mais e mais. Mais, sobretudo, do que podemos dar. Felizmente, no preciso muito para escapar dela. Basta parar de procur-la fora, pautando pelo dos outros o nosso comportamento. E estabelecer o desempenho a partir de ns mesmos, da satisfao do nosso corpo. Quando ele estiver apascentado, quando ele estiver feliz s ou ao lado de outro corpo, ento poderemos ter certeza de ter alcanado um bom desempenho. O melhor. O nosso.

Se todos vm te contar seus dramas

Voc est no meio de um servio, quando o telefone toca. uma amiga. Fala do tempo, disfara um instante, mas quando voc pergunta como vai a vida ela entrega logo a rapadura, e diz que no vai nada bem, complicou, aconteceram coisas. . . mas assim pelo telefone no d para contar, ser que ela podia dar um pulo a? Coisa rpida, ela est pertinho, quase na esquina. Pode? Voc estava no meio de um servio, um servio que supostamente deveria chegar ao fim. Mas nem hesita. Diz que sim, que venha, que venha logo, voc est esperando. , interrompendo o andamento natural do seu dia, voc se prepara para receb-la, dando incio a mais um "Planto Afetivo" em prol dos necessitados. Voc gosta disso? No exatamente. s vezes, muitas vezes, j se queixou de ser o Muro das Lamentaes, onde todo mundo vem derramar seu pranto e buscar alvio. Mas com um sorriso e cheia de afetuosa disposio que recebe a amiga. Ela chega afobada, com o problema quente, j pronto para passar sua mo. E voc, estafeta perfeita, o recebe imediatamente. A amiga choraminga no seu ombro, pede conselhos. Tomar ch, se voc oferecer, pingado de lgrimas e limo. E, tendo depositado toda a carga no seu colo, ir embora aliviada. Ficar voc, encharcada de um problema que quinze minutos antes no tinha, remoendo crises e dramas e brigas que preferiria no ter adotado. Nem acaba a seu envolvimento. Tendo ajudado a amiga no momento pior, tendo aconselhado como melhor sabia, voc poderia perfeitamente esquecer a coisa toda no dia seguinte, e tocar a vida a sua vida para a frente. Mas no isso que faz. Em vez de arquivar tudo at segunda ordem, fica relembrando, sopesando, analisando, criticando sua prpria atuao, achando que no foi suficientemente generosa, e, o que pior, preocupando-se com o que estar acontecendo com a amiga.

E a amiga, enquanto isso? H duas possibilidades. Se o problema dela continuar mal resolvido, atormentando-a, vir para uma segunda, uma terceira, vrias sesses. Haver telefonemas, recados, pedidos. E voc, desvelada, se manter disposio, atendendo, carinhando, colocando sua vida de lado para atender dela. Mas se o problema se desfizer, levando-a, e a suas emoes, para um plcido remanso, o mais provvel que ela no telefone nem para dizer isso. Desaparecida a dor, desaparece a urgncia. E, sem urgncia, pra que ligar? Deixar que passe algum tempo, no por maldade, mas por descaso, e s ento tornar a procur-la. Solicitada, contar o que se passou. Enquanto voc se preocupava tanto, ela j tinha at esquecido o drama todo, aquele mesmo drama "insolvel" que a levou a procur-la de forma to alarmista. E voc, que provavelmente j tem outra situao semelhante no circuito, se sente um pouco usada, um pouco lesada, e pela centsima vez se pergunta: Por que que todo mundo vem contar para mim suas desgraas? No, voc no atrai as desgraas, mas atrai, ah! com quanto poder de seduo, os contadores de. Evidentemente, no de propsito. Voc no circula pela vida como uma mulher-sanduche imprensada entre cartazes de Procuram-se Pessoas Aflitas. Nem sai fazendo perguntas indiscretas, forando confidncias. Pelo contrrio, se h uma coisa que logo se percebe em voc sua discrio, seu jeito de no querer invadir a vida de ningum. Mas, discreta como , transmite aos outros, de imediato, uma srie de recados que, juntos, formam um chamariz bem mais poderoso do que qualquer cartaz. Comea que seu estilo declaradamente maternal. No s com as crianas, ou com os mais necessitados, mas com a humanidade em geral. Se o chofer de txi puxa assunto e voc no est com a menor vontade de conversar, ainda assim responde delicadamente, e mais, com um jeito inconfundvel de quem queria mesmo ouvir. Voc

nem se d conta, mas antes de terminar a corrida estar quase ntima, ter olhado o retrato do filho e dito que uma gracinha, ter, enfim, tentado ressarci-lo por alguns minutos de toda a violncia urbana e da sua dura profisso, deixando-lhe uma imagem doce e protetora. Uma imagem de me. Assim vai voc, vida afora, pronta para alimentar os famintos, disfarando debaixo do chemisier seus incomensurveis e numerosos seios, generosamente cheios de leite. E ainda se surpreende quando algum (igualmente de fralda disfarada debaixo dos blue jeans ou da saia) bate sua porta pedindo comida. Acontece tambm que, expandindo ainda mais o seu esprito maternal, existe em voc uma verdadeira vocao para compreender. Voc, que entretanto, como todo mundo, freqentemente exprime conceitos morais, e julga, e critica, invadida por surpreendente elasticidade toda vez que algum a procura como confessora. Voc no acha que sua amiga deveria passar para trs o marido. Ms no momento em que ela vem lhe contar que est abafadssima porque arrumou um caso, voc imediatamente esquece que o marido seu amigo, esquece o que voc achava cinco minutos antes, e passa a ver a coisa do ponto de vista dela, atravs dos motivos dela, sem crtica e sem repreenso, apenas tentando entender e ajudar. Seria leviandade? De forma alguma. Apenas, confrontada com uma posio diferente da sua, transmitida de forma sentida, voc percebe as duas faces de uma mesma moeda, e se esfora por conviver com ambas. Quando a amiga sair voc ficar duplamente perturbada, por viver o problema em si, e porque, encharcando-se do problema dela, voc lhe assumiu a viso, e agora precisa restabelecer o equilbrio entre as duas vises opostas. Mas em momento algum voc repreendeu ou criticou a amiga. Se ela hesitava no incio, logo percebeu o sinal

verde, e certa de que ali seu adultrio no era crime, pde transbordar livremente a narrativa. Em suma, em momentos de confidncias voc est sempre do lado do outro, ainda que, docemente, tentando mostrar-lhe alguns erros. E o que uma pessoa procura quando precisa de algum para aliviar sua carga um aliado, nunca um crtico. Alm disso tudo, convenhamos, voc simptica, mais que isso, voc fcil de gostar. Tambm, pudera, no h esforo que no faa para isso. Afinal, est sempre disposta a abrir espao para o outro. Voc pra o trabalho no escritrio, larga a panela no fogo, perde o ltimo nibus da madrugada, tudo para emprestar seus ouvidos ao prximo. E que ouvinte voc ! Atenta, quase profissional. E participante, emocionada, vibrando quando o outro vibra, torcendo por ele a cada lance, vivendo de parceria tudo aquilo que ele conta. Pode algum querer mais de um confidente? Muito bem, estamos at aqui s na base do elogio. Mas voc bem sabe que nem s de virtudes se faz uma personalidade, e o que a gente quer, desde o incio, tentar ver por que voc continua atraindo queixosos, se isso de uma certa forma a sobrecarrega e a faz sofrer. Parece que uma razovel onipotncia acena por cima do seu ombro. Sim, voc acha que, de tantos confidentes, ajudou a maioria. Sim, voc tem certeza de que, mesmo que seus conselhos no tenham sido sempre fundamentais, seu carinho o foi. Sobretudo voc sabe, definitivamente sabe, que sua presena no momento necessrio ajudou a resolver muitos problemas, ainda que apenas pelo fato de que o confidente, reforado por seu apoio, recuperou o equilbrio e pde destrinchar os ns. O que voc no sabe, ou talvez simplesmente no se diz, que esse hbito de querer resolver os dramas alheios corresponde a querer resolver o mundo, salvar a humanidade. E que a isso se chama onipotncia.

A partir do momento em que algum a procura queixando-se disso e daquilo, voc passa a considerar-se responsvel pelo que vier a lhe acontecer, como se, ao lhe entregar os detalhes de um caso qualquer, ela tivesse lhe entregue as rdeas do seu comportamento e a procurao do seu livre-arbtrio. Voc, enfim, de simples ouvinte passa a resolvente. Mas por que onipotncia? a que a gente chega mais perto um pouco do miolo da questo. Resolvendo, ainda que por parcelas, o problema do mundo, voc est distribuindo, ainda que por parcelas, um amor imenso, um amor de ilimitada extenso territorial. E espera, evidentemente, colher os frutos dessa gigantesca plantao. A onipotncia, no caso, no serviria para o gozo de altos poderes, foras, comandos. Mas para garantir uma retribuio, mais do que merecida, em moeda afetiva. Ou seja, debaixo de to amplo esprito maternal, de devoo amiga e de amor ao prximo est uma grande necessidade de afeto. E em cada pessoa que telefona, chama ou pede, voc percebe ntido um recado de amor. Porque evidente que as pessoas s nos escolhem para confidentes quando gostam de ns, s nos entregam seus segredos quando nos consideram amigas. Algum vem perturbado, trazendo ao ombro sua sacola de dvidas. E voc mais do que depressa o alivia do peso, tira a sacola do ombro dele e a passa para o seu. O que ele no sabe, e geralmente voc tambm no, que na sacola voc no pescou dvidas, mas desembrulhou carinhos a serem armazenados no quente depsito do seu inconsciente. Ele est crente de ter lhe dado uma chateao, e fica grato. Voc est crente de ter recebido uma chateao, e em certos momentos secretos se queixa por isso, aparente vtima de seu esprito acolhedor. Mas por baixo do pano, sem que ningum visse, um alto pagamento foi efetuado, deixando as contas bem quites.

Eis a a razo mais forte pela qual voc fica lanando recados mudos capazes de transformar o mais introvertido num confidente derramado. Um "Muro das Lamentaes" amiga minha, ao p da qual tambm j tomei muito ch com limo e lgrimas, sabendo que eu ia escrever este artigo, me disse: "Eu ouo, ouo, me abafo, sofro. Mas a verdade que de tanto ouvir percebi aos poucos que ali esto ensinamentos valiosos, e agora, mais consciente, vou ouvindo e aprendendo a vida". E uma outra, Muro profissional, psicloga no incio da carreira, comentava comigo tempos atrs como, atravs dos problemas dos outros, ela ia, mais e melhor, revendo os seus prprios problemas. Isso no quer dizer que os grandes confessores fiquem, como uma estranha espcie de voyeurs, pendurados na janela da vida, vendo a banda passar. Mas claro que, acompanhando outros, e participando to de perto de vrias ticas individuais, amplia-se o conhecimento do semelhante, e, conseqentemente, de si mesmo. Alm do mais, sentindo-se responsvel pelo problema do confidente, e munido da nossa j falada onipotncia, o confessor, mais do que ningum, se esmera para analisar bem os dados, obtendo, no raro, resultados melhores do que os do prprio dono e capitalizando-os para si. Isto tudo significa que, ao acolher as lamentaes dos outros, no estamos sendo to generosos quanto parece, mas estamos apenas efetuando mais uma das tantas trocas da vida. Embora voc esteja tirando proveito, a verdade que isso no lhe traz maiores alegrias, e a sua sensao mais forte a de que as pessoas a procuram quando precisam, afundam os caninos na sua jugular, e quando esto alimentadas partem, desaparecendo at a prxima temporada de fome. Voc fica espera, mas bufa. Esta uma situao que pode ser amplamente melhorada, desde que voc realmente o queira.

Antes de mais nada, saia do planto. Se o telefone toca quando voc est no meio de um servio, e do outro lado do fio lhe chega um s.o.s. pattico, diga a verdade: "Olha, eu estou no meio de um servio, e agora, neste momento, no posso atender voc. Mas passa aqui noitinha, ou amanh". O outro, ao contrrio do que parece e do que voc acha, no vai morrer no curso dessas breves horas, e voc poder atend-lo melhor sem ter uma parte do seu pensamento grudada no trabalho incompleto. Quanto a seu medo maior, e inconfesso, de que, no sendo imediatamente atendido por voc, ele v procurar, e achar, outro confidente (e outra amiga), tranqilize-se. Bons confidentes no abundam por a e voc, certamente, das melhores. Alm disso, se a pessoa que a procura pode "tra-la" por qualquer meia hora de espera, melhor que o faa logo, num momento indolor, do que venha a faz-lo mais tarde, sabe-se l com que conseqncias. assim, esquivando-se da eterna disponibilidade, que voc pode evitar a desagradvel, e em parte justificada, sensao de estar sendo usada. Se voc foge do "uso" fsico, importante que se afaste com a mesma velocidade do "uso" moral. Sua alminha tambm no pode ficar a, disposio de quem quiser aparecer e depositar nela dramas e angstias. Uma das coisas bsicas para um bom confidente o no-envolvimento, a no-apro-priao. justo que voc participe vivamente, que tenha calor humano, mas isso no significa que precisa sofrer junto com o outro, continuar remoendo depois que o outro se vai, e, quantas vezes, preocupar-se quando o outro j resolveu tudo. Voc pode perfeitamente, e a primeira coisa que aprendem os profissionais, manter aquilo que se chama "distanciamento crtico", ou seja, a distncia que lhe permite ver a verdade dos fatos, e no apenas sua primeira aparncia. Seria mais ou menos a mesma coisa que ler um texto com o nariz colado no papel ou com o rosto afastado dois palmos; a segunda forma, evidentemente, bem melhor.

Na verdade, trata-se de um estabelecimento de posses. Na hora em que voc conseguir se convencer de que o seu tempo seu em primeiro lugar, e no dos problemas alheios; e na hora em que voc conseguir se convencer de que os problemas alheios no so seus, uma ordem mais respirvel comear a se fazer. Temos ainda, para nos atrapalhar, a onipotncia. Mas voc j sabe que no d para resolver os problemas da humanidade toda. Nem isso que a humanidade pretende. Se voc prestar bem ateno perceber que quem vem lhe contar dramas no est querendo exatamente que voc os resolva, alis, no est querendo absolutamente que voc os resolva. Caso tente, de forma mais concreta, so at capazes de se ofender. O que eles querem esvaziar ansiedade, botar em palavras o que lhes vai na cabea, repetir uma vez mais aquilo que os aflige, e que, muito provavelmente, j contaram para outras pessoas. Podem aceitar conselhos, mas a soluo, por mais que voc se esforce, ter que ser a deles. Abandonando o papel de Grande Solucionadora, voc estar tambm livrando-se da responsabilidade. E, com ela, de uma grande parte da aflio. Assim, mortos os trs coelhos numa nica cajadada, a leveza j estar bem mais perto de voc. Resta a sensao de descarte, inevitvel quando aqueles mesmos que tanto a procuraram de repente se evaporam na tranqilidade conquistada, inclusive graas a voc. Tenho alguma experincia no ramo, porque, embora no dissesse at aqui, eu tambm tive minha fase de Muro das Lamentaes. Mas sendo igualmente um Muro Lamentoso, sempre com queixas de que os outros eram sanguessugas egostas, resolvi um dia tomar vergonha e botar a coisa em muros limpos. Passei a cobrar dos renitentes, e, conforme o grau de reincidncia, a cort-los. Eu me forcei a isso no princpio, porque meu medo de perder amigos era enorme. Mas tentei, e consegui, me convencer de que amigos no eram se me largavam com tanta serenidade.

Ento agora assim: veio, falou, sumiu, eu telefono e pergunto, como que ? como ficou o tal caso? resolveu a questo? Pergunto com o mesmo carinho com que ouvi, mas pergunto. E se de outra vez tambm sumir, no haver mais socorro quando o telefone tocar. Isso, nos casos mais importantes, naqueles srios. Nos outros, nos apoios menores que a toda hora a gente est dando por uma mnima questo de fraternidade, o melhor deixar correr no seu prprio ritmo. Some um pouco, aparece um pouco, volta a desaparecer. A elasticidade torna mais fcil o balano da vida, e nos permite, quando for a nossa vez, sermos elsticos tambm, com carinho apenas e naturalidade. E chegamos a um ponto de que eu quase me esquecia, o do oposto, que sempre existe. A gente, voc, se queixa porque todos vm depositar peso e lgrimas no seu ombro. Mas j pensou nas vezes, quantas, em que foi voc quem precisou de um ch e de um afeto? Lembrou-se depois de telefonar, aparecer, mandar flores? Foi absolutamente perfeita na retribuio? Espero que no, porque isso a tornaria insuportvel. Espero que para voc tambm, como para tantos outros, a alegria tenha vencido a contabilidade e, problema resolvido, voc se tenha concedido merecidas frias espirituais. provvel que naquelas ocasies seu Muro tambm tenha se sentido rejeitado. Mas a verdade que tanto para ele, quanto para voc, ou para ns, a vida um jogo de trocas e como tal tem que ser vivida, para que, no fim das contas, todos se beneficiem.

Mulheres assassinadas
"Ela havia sado e eu esperei no estacionamento da secretaria. Ela chegou, eu disse que queria conversar e entramos no carro dela. Perguntei se ela queria voltar, ela disse que no, e eu, ento, disse que ia mat-la. Saquei o revlver, o primeiro tiro pegou no ombro e ela tentou defender-se. Atirei mais uma vez, ela saiu do carro, caminhou um pouco e caiu de bruos. Ai eu gastei todas as balas." Assim, em Curitiba, no dia 25 de agosto de 1980 o advogado David Augusto Ferreira Neto, de quarenta e quatro anos, assassinou com cinco tiros sua mulher Snia Maria Soares Trevisan Ferreira, de trinta e um anos, tambm advogada. Os jornais noticiam, a populao se indigna, parentes desfeitos acompanham o caixo. O julgamento coisa para muito tempo depois. Como em qualquer investigao criminal, e apesar de termos um ru confesso, a pergunta se impe: a quem interessa o crime? Que a resposta no nos espante, por terrvel e dolorosa: o crime interessa sociedade. Sim, exatamente por seu poder de choque, ele muito conveniente sociedade como est constituda e como luta por se manter. Um assassinato brutal concentra a ateno. H um corpo de mulher ensangentado no cho. E um homem de p, com o revlver fumegante na mo, solua. (O assassino sempre solua, faz parte do seu papel.) Todos os olhos se voltam para a cena pattica. E se desviam do resto. Ali est um crime concreto, bem mostra, iluminado pelos flashes da imprenpa. Ali est um belo crime/biombo, anteparo de todos os outros crimes que contra a mulher se praticam em silncio. O culpado est ali, e o nico. A sociedade indignada lava suas mos. O sangue se confunde com o sangue.

"Vou transformar a minha vida e o trgico amor com ngela em livro e samba-cano. a homenagem nica mulher que amei em toda a minha vida." Assim falava Doca Street imprensa em 78, dois anos aps ter assassinado ngela Diniz em sua casa de Bzios, com trs tiros na cabea. A liberdade, obtida aps uma condenao inferior a dois anos, fez com que Doca esquecesse o livro, o samba e ngela. Mas seria mesmo culpado aquele homem que se declara ainda apaixonado pela vtima? Passado o primeiro espanto, Justia e sociedade que so afinal uma nica coisa, a primeira apenas codificando os desejos da' segunda tratam de ajud-lo. Seno, vejamos: o pobre est transtornado, amigos recomendam-lhe que tome tranqilizantes, um mdico convocado para assisti-lo. Fcil ver que ele est tomado de forte emoo, emoo to forte, certamente, quanto aquela que lhe fez extrair o revlver e descarreg-lo sobre a vtima. (Vtima que, alis, deixar logo logo de ser designada deste modo, e evitando comoes reassumir, na boca dos advogados da defesa, apenas seu nome de batismo.) Sim, ele est emocionado. E uma emoo desta ordem, sabemos, considerada atenuante. Se ele no agiu friamente, ou se ningum puder provar isso, j meio inocente. Pelo que deduzimos que culpada a emoo. A partir desse momento o assassinato transforma-se em crime passional. A paixo, que tudo transforma e alucina, xtase a que todos aspiram, excedeu-se mais uma vez. O homem j no culpado de matar. culpado de muito amar. O grande, o verdadeiro culpado, o amor. Mais uma atenuante se acrescenta ao dossi. Mas, se o amor o culpado, convm olhar mais de perto o objeto do amor. Que mulher essa que atravs de suas artimanhas de seduo enlouqueceu um homem a tal ponto? "Existe um princpio bom que criou a ordem, a luz e o homem", dizia Pitgoras. "E um princpio mau que criou o caos, as trevas e a mulher."

Fiel a seus filsofos, a sociedade volta um olho acusador para aquela mulher, ex-vtima, j nesse momento avanando rapidamente para o banco dos rus. Foi ela, sem dvida, quem, com seu comportamento, exasperou o homem. Foi ela quem, de provocao em provocao, o levou perda momentnea da razo. E por isso ento ele merece mais uma atenuante. No dia 27 de julho de 1980, o engenheiro Mrcio Stancioli desferiu sete tiros queima-roupa em sua mulher Eloisa Ballestreros Stancioli, precisando para isso, segundo afirmaes dos peritos, recarregar o revlver. Em seu depoimento, o engenheiro alegou como motivo o fato de ter, por duas vezes, suspeitado da conduta moral de sua mulher. Conduta moral duvidosa. Eis a um movente capaz de alegrar qualquer advogado de defesa. Foi ele que permitiu ao advogado Ariosvaldo Campos Pires um dos momentos mais brilhantes da sua carreira, a absolvio de Roberto Lobato, assassino de Josefina Souza Lima. Foi ele que permitiu ao Pedro Aleixo brilhar na defesa do assassino da colunvel mineira J Lobato. Foi ele quem forneceu chave de ouro para encerrar a carreira de Evandro Lins e Silva no julgamento de Doca Street pela morte de ngela Diniz. Qualquer advogado sabe que, havendo "conduta moral duvidosa", a absolvio "est no papo". Preciso prov-la. Esforam-se os advogados dos assassinos para juntar evidncias, ou depoimentos, de que a morta antes de ser morta era coisa pior, era leviana, quando no devassa, quando no quase prostituta. Vasculha-se sua vida pregressa, passa-se pente fino no seu passado. E o marido assassino, que de ru assume o papel de vtima, acrescenta dados, afirma que no dia tal a viu com fulano, que sabia de suas relaes com cicrano. No caso de Eloisa Ballestreros, seu marido invocou at um corrimento vaginal que, segundo ele, teria

sido provocado por doena venrea contrada atravs de relaes ilcitas. E as relaes ilcitas do marido? E o seu passado? E os seus antecedentes? Servem, em geral, para suavizar sua posio. Se alcolatra, como David Augusto Ferreira Neto, isso ser usado a seu favor. Afinal, um alcolatra obviamente pessoa desequilibrada, que no pode responder por seus atos. (E por isso apressou-se Ballestreros a afirmar que, antes dos disparos, havia tomado vrios litros de vodca e usque.) Se violento, como Eduardo de Souza Rocha, pede-se logo um exame de sanidade mental, destinado a livr-lo da cadeia, permitindo um manicmio judicial, e mais atenuantes. Enfim, o passado tambm conta a favor do homem e contra a mulher. E isto porque no comportamento da mulher que se procuram as manchas honra do homem. Durante a madrugada de 13 de setembro de 73, Erivaldo Liberal Xavier, executivo da Xerox S.A., matou sua mulher, Zlia da Silveira, com oito facadas, quatro pelas costas, e quatro no peito. Em seu primeiro julgamento, realizado em 1975, foi absolvido por quatro a trs. Seu advogado, Mariago Gonalves Neto, sustentou a tese de legtima defesa da honra, alegando adultrio da mulher. Nada parece ser mais grave para a honra de um homem do que o fato de sua mulher, ou mesmo a mulher que ele simplesmente ama, dormir com outro homem. Nem preciso dormir, basta desej-lo. Suspeitar uma traio j suficiente para justificar um crime de morte. A honra de um homem se mancha com o sangue do hmen e se lava com o sangue da cartida. " preciso afastar o preconceito infame que coloca a honra do homem entre as pernas da mulher", afirmou em 79 o Promotor Joo Marcelo Arajo, ao obter pelo I Tribunal do Jri a condenao de Erivaldo a quinze anos de priso. Mas poucos ouviram sua voz.

O direito reparao da honra ofendida coisa que vem de longe e que irmana os homens alm de bandeiras e fronteiras. Na Itlia, at 1977, o crime de honra constava do Cdigo Penal e previa penas leves, de trs a cinco anos de priso, para os culpados pelo assassinato de filhas, irms e mulheres descobertas em "flagrante delito" sexual. A clusula, generosa, permitia matar tambm os companheiros de crime. E segundo um relatrio apresentado ONU no ms de agosto de 1980, centenas de mulheres so assassinadas diariamente em pases rabes para proteger a honra da famlia. As mulheres do Egito, Iraque, Jordnia, Arbia Saudita e territrios rabes ocupados por Israel so degoladas, enterradas vivas, envenenadas ou estripadas por irmos, pai, um primo, ou um assassino pago. Sua culpa: manterem relaes extraconjugais livremente ou mesmo violentadas "ou simplesmente terem sido vistas quando conversavam com algum rapaz, tornando-se assim suspeitas de manterem relaes mais ntimas". A honra, assim como tantas outras coisas, parece ser privilgio exclusivo dos homens. No recente julgamento de Elisabeth Godinho Carvalho da Silva, que h trs anos atrs matou seu marido Slvio de Carvalho com quatro tiros, o Tribunal do Jri de Belo Horizonte acatou a tese de que o crime foi praticado sob violenta emoo, em seguida a injusta provocao da vtima. Elisabeth foi condenada a seis anos de recluso. De honra ningum falou. No dia 22 de julho de 77, uma lancha do Salvamar encontrou um corpo de mulher preso entre as pedras na Avenida Niemeyer e amarrado com arame a uma mala contendo vinte quilos de pedras. Era Cludia Lessin Rodrigues, morta por sevcias, asfixia e espancamento. Pelo crime, foram acusados Michel Erank e o cabeleireiro George Khour. O primeiro est livre e prspero na Sua. O segundo compareceu recentemente boate Hippopotamus para celebrar sua libertao.

Os tiros, as facadas, a degola no so os nicos meios de matar uma mulher. So os mais evidentes, porque deixam um corpo e a certeza da putrefao. Mas no so nem os mais numerosos nem os mais eficientes. O assassinato mais comum aquele em que se amputa a mente sem se amputar a cabea. E em que s a sociedade apodrece. Matam-se mulheres antes mesmo do nascimento. Matam-se literalmente, abortando-as, apenas porque cometeram o erro grave de no serem homens, e foram "denunciadas" pelo exame do lquido amnitico. E matam-se no no desejo, em todas as crendices negativas que logo as rodeiam. Se a gravidez boa, diz-se que um menino, se h nuseas, vmitos, ento com certeza uma menina. Se o feto, esperto, se movimenta a partir do quadragsimo dia, homem e o parto ser fcil; se porm demora at o nonagsimo dia para se mexer, menina e o parto ser doloroso. Se o seio direito (o lado "nobre" do corpo) incha mais, garantia de filho homem. O mesmo se o ventre for mais cheio do lado direito. E tambm se a barriga for pontiaguda (afinal um homenzinho e seu fallus so desde o incio mais proeminentes). Enfim, j universalmente famosa a saudao italiana, endereada mesmo a quem espirra: Salute e figli maschi (Sade e filhos homens!) Matam-se as mulheres desejando que no venham ao mundo. Como na China pr-revolucionria, onde um caloteiro americano ficou milionrio vendendo um tnico que garantia o nascimento de filhos homens. Como no Ir, onde o X Reza Pahlavi repudiou a Rainha Soraya porque esta no lhe dava um filho homem. Como na India, onde a mulher coisa to intil que, morto o marido, incendiava-se (e incendeia-se apesar de proibido por lei) o corpo vivo da esposa na pira funerria. Como no Brasil, onde o filho homem muito mais valorizado, por "transmitir o nome da famlia". E matam-se mulheres j nascidas, sufocando-as desde o bero com uma educao destinada a enfraquecer-lhes a personalidade, a convenc-las de sua inferioridade fsica e mental, a castrar-lhes o sexo, a mant-las para sempre numa postura de subservincia.

Por volta dos trs anos as meninas j descobriram que o mundo no as olha com benevolncia. Uma pesquisa realizada pelo italiano Ren Zazzo (autor do trabalho A evoluo da criana dos dois aos seis anos) revelou que num grupo de crianas de trs anos e meio interrogadas, nenhum dos meninos queria ser menina, mas quinze meninas em cada cem desejavam ser meninos. E a certeza de sua inferioridade ser devidamente reforada da para a frente, dificultando seu acesso educao (havendo pouco dinheiro so s os filhos homens que estudam, porque as meninas "no precisam"), ou usando a educao como reforo da rgida diviso de papis (nos livros escolares a me sempre apresentada em posio passiva e as profisses mais atraentes aparecem desempenhadas por homens). No dia 11 de agosto de 1980, Eduardo Souza Rocha, dono da mais importante floricultura de Belo Horizonte, matou sua mulher Maria Regine Santos de Souza Rocha, com seis tiros de revlver, calibre 22. Ciumento, Eduardo no permitia que sua mulher sasse de casa desacompanhada, arrancasse sobrancelhas, usasse calas justas, visse TV, usasse esmalte de unhas, fosse a cabeleireiro, se consultasse com ginecologista do sexo masculino, visitasse a casa da me. polcia, Eduardo revelou a causa do crime: "Ela queria liberdade". No tendo mais o que proibir a Maria Regine, Eduardo proibiu-lhe a vida. Usou o revlver como arma da sua violncia. Outros, muitos outros, utilizam o fallus com igual eficincia. Nas grandes cidades brasileiras ocorrem, registrados, mais de dez estupros por dia. Outros tantos, e talvez mais, acontecem sem registro. "Na grande maioria dos casos", diz o Juiz Alyrio Cavallieri, titular da 18.a Vara Criminal do Rio de Janeiro, "as mulheres preferem no se submeter ao vexame do inqurito e do processo em si." E com razo. Porque no s a grande maioria dos estupradores

absolvida, como a mulher freqentemente acusada de ter provocado o estupro. E isso acontece, no mundo inteiro, como testemunham as palavras do Juiz Archie Simonson, de cinqenta e dois anos, ao absolver um jovem estuprador de quinze: "Eu estou dizendo s mulheres para pararem de provocar. Quer elas queiram, quer no, so objetos sexuais. E deveramos por acaso pegar um rapaz impressionvel, de quinze ou dezessete anos, e castig-lo severamente porque reagiu normalmente a esta provocao?" Estranho conceito de normalidade. Reage normalmente o marido que, bbado, espanca a mulher. Reage normalmente o homem que, sabendo-se dono do corpo da amante, lhe probe o uso de roupas reveladoras. Reage normalmente o pai que mantm a filha em crcere privado para que no namore. Reage normalmente o assaltante que, tendo roubado todos os objetos da casa, leva tambm a mulher. Reage normalmente o irmo que diz para a irm: cale a boca, a conversa ainda no chegou na cozinha. Reage normalmente o policial que arrasta a prostituta para o camburo, e louva a virilidade dos seus usurios. Reage normalmente a sociedade que absolve os Docas, os Michels, os Trevisans, os Mrcios, os Robertos, os Erivaldos, os Eduardos, e as centenas de annimos Joes que, impune e anonimamente, trucidam suas Marias. Sim, os homens tm razo quando dizem que a mulher um corpo morto na sociedade. Morto assassinado, porm. No morto inoperante. Porque a conscincia das mulheres est se fazendo, e as rene, donas de uma nova fora. Os homens vo continuar nos matando por algum tempo. A sociedade vai continuar nos esmagando por algum tempo. Mas por pouco. Porque ns vamos tornar isso cada vez mais difcil. At a total impossibilidade.

Dois estilos, um casamento

Ler. disso que ele gosta mais. Ler em silncio, bem instalado numa poltrona, com uma leve msica ao fundo. Conversar. disso que ela mais gosta. Conversar de tudo, contar casos, comentar o dia, sentada pertinho dele no sof, carinhando, lambiscando beijos e salgadinhos. Ele introvertido, desligado da realidade enquanto vagueia num mundo interior, desarrumado no por preguia mas por pura distrao. Ela extrovertida, com os ps bem na terra, nas novidades da terra, nos prazeres da terra, e na ordem em que a terra tem que ser mantida para no virar um caos. Este um tipo de diferena que no deveria pegar ningum desprevenido. aquela que se conhece antes do casamento, e que, em ltima anlise, nos leva a casar. Mas h diferenas, bsicas, que s aparecem depois do casamento. Ela apressada, dinmica, de manh faz tudo correndo, e correndo espreme o tubo de pasta de dentes pelo meio, dando um bom aperto, daqueles que deixam o tubo vasando e tornam impossvel colocar bem a tampa de volta. Ele cuidadoso, metdico. De manh levanta mais cedo para fazer tudo a tempo e hora, assim como espremer a pasta de dentes, o que no seu entender deve ser feito de baixo para cima, regular e progressivamente, enrolando-se a parte de baixo do tubo medida que se esvazia e recolocando a tampa de modo a deixar tudo bem limpinho. Ento todas as manhs ele se irrita porque encontra o tubo torto, amassado, lambo, ela se irrita porque no v necessidade de tantos cuidados com um tubo de pasta de dentes. E a simples higiene bucal se transforma em pomo da discrdia enquanto improprios so lanados com sabor de hortel. O problema que as pessoas no costumam apertar pasta de dentes juntas antes do casamento. Ou seja, as diferenas de convvio s se percebem a partir do momento em que o convvio existe. E o

convvio, no Brasil, numa regra quase geral, costuma acontecer apenas depois do casamento. Ao casar, as pessoas dispem-se ento a partilhar aquilo que na verdade desconhecem. um admirvel atestado de confiana (ou uma prova de inconscincia) cujos frutos se colhem logo no incio da safra conjugal. Pois nos primeiros dias que (por maiores que tenham sido as intimidades amorosas anteriores) comea a se estabelecer a verdadeira intimidade, aquela da pasta de dentes, a do ronco, a do espirro, a dos pequenos cacoetes. E se descobrem diferenas que, se mal resolvidas, podem transformar a vida em comum em comum desgraa. Cada pessoa tem uma rotina de vida. No arbitrria, no leviana. o resultado de anos e anos de lutas e adaptao. Lutas para manter a prpria individualidade. E adaptao aos ensinamentos, s presses, s necessidades. Podemos mesmo dizer que a rotina de vida de cada um uma demonstrao da criatividade com que o ser humano sobrevive tirania domstica, ajeitando-se no cotidiano. Exatamente por isso, por ser a soma de tantos elementos diferentes, impossvel encontrarmos duas rotinas idnticas. E mais impossvel ainda encontrarmos duas rotinas quase idnticas casadas entre si. Em termos de pasta de dentes, por exemplo, raro, rarssimo casarem dois espremedores por baixo ou dois apertadores pelo meio. Querer, portanto, que a rotina de algum que foi educado em ambiente e de modo diferente do nosso se sobreponha com exatido quela rotina que consideramos parte essencial de ns mesmos uma forma de delrio romntico que nada justifica. Gmeas as almas, ainda assim sero diferentes os modos de viver. Nem poder um mudar completamente seus jeitos, em favor do outro. A soluo ter que estar sempre no cruzamento dos dois modos, dando origem a um terceiro: o modo conjunto.

Ele calorento, sufoca debaixo da mais leve colcha, quer janelas abertas, cortinas esvoaantes. Ela est sempre na Sibria, tiritando debaixo de cobertores, protegida por meias e agasalhos, s a ponta do nariz aparecendo como um periscpio. Mas noite, de volta de um programa, alta madrugada, depois de muita conversa e alguma bebidinha que ela est acesa para o amor, ansiosa para prolongar em abraos a noitada, enquanto ele, morto de cansao, est momentaneamente convencido de que ser bom de cama deitar e dormir. Haveria algum erro bsico neste casamento? Nenhum. Apenas, sendo exigncia do casamento que ele se realize entre duas pessoas, vemos a duas pessoas no modesto exerccio das suas exigncias fsicas. No por achar a manh bonita que ele acorda to alegre. Nem por detestar a luz do sol, como um vampiro, que ela se nega a acordar. O fenmeno inverso. Ele gosta da manh porque j abriu os olhos cheio de disposio. E ela no os abre, ignorando os apelos do dia, porque seu organismo no est disposto. Trata-se simplesmente de uma questo de* tnus vital. O dele mais alto de manh (e provvel que noite seja um desastre), enquanto o dela mais baixo. Ou ento ela necessita de mais sono do que ele, e ainda no est "pronta" quando ele acorda. O ideal seria que cada um pudesse fazer seu horrio, acordar na hora em que lhe apraz, deitar hora em que o sono mandar. Mas a sociedade no est estruturada para isso, e o prprio casal criaria um descompasso ainda mais difcil de contornar. O mesmo vale para frio e calor. O magro mais friorento que o gordo, e o de presso alta sente mais calor que o de presso baixa. E o mesmo vale para o amor. No amor a coisa complica um pouco. Porque embora seja uma funo to fsica quanto qualquer outra, vem revestida de poderosos envolvimentos psquicos e afetivos. Se a gente oferece um copo d'gua a algum e este algum diz que no est com sede,

tudo bem. Mas se a gente oferece sexo ao nosso algum e ele diz que no est com vontade, tudo mal. No esperamos, no desejamos ver negado nosso impulso. No entanto o outro tambm no deseja fazer sexo quando est com sono, quando est cansado, quando simplesmente no est com vontade. No deseja se submeter. Deseja participar. E participar impossvel quando o fsico no ajuda. Ento, para que um no se submeta nem o outro se prive, o melhor em matria de sexo procurar a frmula que atenda aos dois. Se for noite, que seja cedo, antes dos programas (uma amiga minha utilizava com sucesso a hora em que, chegando do trabalho e, tendo tomado um chuveiro, ele deitava para um pequeno repouso). Se for de manh, no precisa ser ao alvorecer. E, sobretudo, pode-se explorar uma vasta gama de horrios inesperados, com a vantagem, para ambos, de estimular o senso ldico, a criatividade e, conseqentemente, o erotismo. Entretanto, um tipo de erro pode se estabelecer entre duas pessoas de temperamento diferente, j antes do casamento e se agravar depois. a falsificao, combinada com a aposta no futuro. Namorada, noiva, ela se adapta aos gostos dele, finge adorar o Maracan aos domingos, fica durante horas de canio nas mos em penhascos ventosos. Conta seduzi-lo com sua mimetizao, faz-se de igual para que ele a queira. Casada, porm, revela-se a diferena. J no mais preciso seduzir. O dio ao futebol pode explodir claramente, nem ningum a ver nunca mais exposta s intempries em busca de um msero peixinho. Assim tambm ele, apaixonado aspirante a marido, submete-se dcil aos desejos dela. O beijo precedido de longas carcias, olhares romnticos, frases doces. A necessidade de carinho dela preenchida. Nem se atreve ele a ficar lendo enquanto ela quer conversar. Recita atento o papel do amante perfeito, aceitando todas

as exigncias, certo de que depois de casados saber fazer valer sua voz de dono e a modificar de acordo com seus moldes. Nos dois casos temos aquilo que se chama "crime com premeditao". S que no h um ru e uma vtima. H duas vtimas, entaladas num mau casamento. Gostar da montanha enquanto o outro gosta de mar pode complicar um pouco a vida, mas no grave. Demorar horas no banheiro enquanto o outro espera do lado de fora pode irritar um pouco, mas no grave. Diferenas de humor e de timing atrapalham pouco e at bastante, mas no so graves. Graves so outras diferenas, que tambm existem, e que, estas sim, pesam no equilbrio matrimonial. Eu vejo, por exemplo, com incredulidade e apreenso o casamento entre uma feminista e um machista, um conservador e uma liberal, um vanguardista e uma acadmica, um anrquico e uma tradicionalista. Ou seja, acho difcil acreditar nas possibilidades de convivncia amorosa e harmoniosa entre duas pessoas cujos ideais so antagnicos. Se o meu marido explode pasta de dentes at no espelho, isso pode me irritar. Mas s passar uma ponta de toalha ou um pedacinho de papel higinico para que tudo volte ao normal (ao meu normal). No houve agresso. E provvel que aps algum tempo eu automatize o gesto de limpeza, assim como ele automatizou seu aperto, e nem me aborrea mais com isso. Mas ideal no pasta de dentes, no reflexo condicionado. a resposta mais plena que cada um consegue dar s indagaes da vida, ao porqu do prprio ato de existir. a maneira com que tentamos nos inserir neste ato e justificar nossa presena. E o ponto em que concentramos nossa capacidade de luta. Como, ento, partilhar o campo oposto ao nosso? Seria o mesmo que fazer bivaque nas tendas do inimigo em plena batalha. Eu, que h anos tento refletir sobre o problema da mulher e defender seus direitos, no suportaria dividir cama e mesa com um homem que negasse esses direitos e me considerasse de alguma forma um ser de

segunda categoria. Ou ento poderia dividi-los literalmente, erguendo muros. E j no teramos um casamento. Esse tipo de convivncia, porm, pode funcionar dentro de outros esquemas, e nos trazer s vezes dados muito reveladores sobre as pessoas. Se vejo o anrquico apregoando viver feliz ao lado da senhora indubitavelmente conservadora, respeitadora dos usos e das tradies, sou levada a crer que no existe ali um milagre de adaptao e equilbrio, mas sim que o cavalheiro no to anrquico quanto gostaria ou quanto apregoa, e que o conservadorismo da mulher lhe serve de ncora e proteo. Teramos a um esquema de "apoio". Ele, que no fundamentalmente anrquico, se apoia nela para ousar o anarquismo que habita suas fantasias. E se lana tranqilo, sabendo que, como um elstico, as convices dela o traro de volta a lugar seguro toda vez que ele for alm da conta. Ao contrrio de mim, entretanto, h quem afirme no s a possibilidade de sucesso, como a excelncia de se escolher para parceiro uma pessoa diametralmente oposta. Seria o que se pode chamar de "teoria dos opostos", segundo a qual o resultado melhor pode ser obtido somando-se as extremidades. Um casal formado por dois vanguardistas, por exemplo, levaria ao estabelecimento de uma famlia van-guardrrima, e como tal ameaada de excessos e de cegueira em relao s outras realidades da vida. J uma vanguardista e um acadmico casados somariam suas vises opostas, chegando a um resultado mais equilibrado, e como tal mais propenso durao. Seria o caso, por exemplo, de Janete Clair e Dias Gomes, reconhecidamente um dos casais mais felizes do nosso mundo artstico. Em recente entrevista, Janete declarou que, enquanto ela catlica praticante, Dias ateu; ela uma autora romntica, e ele realista; ele adora comida baiana, ela gosta mesmo de comida rabe; ele fantico por futebol e ela no sabe nem o que deva ser feito

com a bola. "Mas apesar disso tudo", esclareceu, "ele o homem da minha vida." E isso, h vinte e nove anos. Grandes ou pequenas, o fato que as diferenas existem, e so parte de qualquer casamento. Se bem tratadas, porm, deixam de constituir uma ameaa, para se transformarem em tempero de um cotidiano que, muito plano, poderia ser montono. E bom trato, no caso, equivale a bom senso. H trs premissas para estabelecer o bom senso: Premissa n. 1 Voc no casou consigo mesma. Porque seria narcisismo querer algum igual a voc. Porque este algum no existe. Porque se existisse o mais provvel que voc no gostasse dele. Premissa n. 2 Ele ele. Ou seja, uma outra pessoa, com seus modos e suas necessidades. Premissa n. 3 dele que voc gosta e portanto quer entender seus modos e aprender a operacionaliz-los. Estabelecido isso, o resto mera decorrncia. Se, por exemplo, ele esportivo e voc se sente preguiosa como um gato, a primeira etapa entender as causas da diferena. Refletindo, voc perceber logo que ele tem muita vitalidade fsica que necessita ser desgastada, coisa que a vida normal urbana com carros e escritrios no permite; represado, contido fisicamente, ele se sente mal, fica irritadio, tenso. Refletindo mais voc chegar concluso de que um companheiro irritadio pior que um companheiro esportivo. Refletindo mais ainda, voc concluir que embora sua vitalidade e seu grau de excitao sejam menores que os dele, um pouco de exerccio no vai lhe fazer mal, muito pelo contrrio. Enfim, o resultado natural de tanta reflexo ser voc fazer um pouco de esporte com ele, deixar que ele faa o resto sozinho, e viver a vida em comum mais harmoniosamente. O mesmo esquema funciona para detalhes como cobertores (use um de solteira e deixe ele s de lenol), para a famosa pasta de dentes (que tal ter dois tubos?), para a hora de levantar (o madrugador

pode fazer cooper de manh cedo e voltar quando o outro j estiver desperto), e para as inevitveis reclamaes. Sim, porque reclamaes sempre existem. No meu caso, por exemplo, eu sou muito reclamona, a que mais reclama dos dois. Houve um momento em que decidi no reclamar mais, para no atormentar meu marido. Mas a quem se atormentava era eu, violentando meu modo de ser. Ento estabelecemos o regime dos cinqenta por cento. Eu voltaria a reclamar, mas s a metade do que sria meu natural. Ele em compensao deixaria de fazer a metade das pequenas coisas que me irritam. No uso dirio no fica assim to matemtico, podemos ir de vinte por cento a noventa e nove por cento. Mas a mdia d um total bem mais equilibrado, sem grandes sofrimentos de parte a parte. O que conta, enfim, viver as diferenas de forma dinmica, procurando solues para elas, em vez de transform-las em cavalos de batalha e justificativas para irritao. Avaliando os valores, cedendo onde se pode, brincando onde d, as diferenas podem perfeitamente ser incorporadas ao patrimnio familiar, abrindo espao para a respirao de um casamento mais feliz.

Por que estamos tirando a roupa

Noite quente. Festa simptica em casa com piscina. De repente algum d a idia, que tal um banho? Um segundo de hesitao, e logo as pessoas comeam a desabotoar a roupa, despem-se, e alegremente entram n'gua. Escndalo? Dissipao? No. Os participantes da festa esto talvez experimentando algo que nunca fizeram antes, na tentativa de se entrosarem com aquilo que pressentem como um novo tipo de

comportamento. Afinal, eles no esto mais nus do que as personagens de tantos e tantos filmes, do que os modelos das capas de revistas, do que atores e bailarinos que fazem do corpo despido mais um momento de sua arte. moda ento estar-se nu? Nem tanto. Mas certo que a nudez vem ganhando novas caractersticas, e j no nos espanta como antes. Total, velada, parcial ou insinuada, ela ingressa no nosso dia-a-dia e, nas nossas possibilidades, ela mais um fato a ser repensado. Fique claro desde o incio: nudez e seminudez so fenmenos da moda, e como tais se inserem dentro de um srio e complicado processo social. Que inclui tambm a nudez pornogrfica, embora de forma tangencial, e embora sendo bem diferente daquela de decotes e minissaias, de topless e de tangas, e at mesmo daquela da festinha com piscina, formas de nudez para consumo, em que o erotismo ocupa uma parte, mas no o nico movente. Pode-se dizer que as pessoas se despem pela mesma razo que se vestem. Ou seja, o fenmeno de usar pouca, ou nenhuma roupa, decorrente do fato de que, um dia, alguma roupa foi usada. E para explicar por que o ser humano abriu mo de sua nudez, existem trs teorias principais: a a teoria do pudor; b a da ornamentao; c a da funo protetora da vestimenta. A teoria do pudor comea em Ado e Eva, seus inventores. Andavam os dois nus pelo jardim do paraso, felicssimos apesar de serem junto com os vermes os seres mais despidos da criao, sem escamas, penas ou plos. At o momento em que, instigados pela serpente, cometeram o pecado original. A: "Os olhos de ambos se abriram, e eles conheceram que estavam nus, e tendo costurado folhas de figueira, fizeram com elas vestimenta". Estar nu ou seminu tornou-se repentinamente desagradvel, e, pior que isso, perigoso. Pois a partir daquele momento a nudez identificava-se com o pecado e passava a merecer castigo. "Toda nudez ser castigada!", vociferaria sculos mais tarde a voz brasileira do dramaturgo Nelson Rodrigues. E de fato, antevendo a

frase fatdica, Ado foi correndo esconder-se com Eva no mato. E quando Deus chamou exigindo-lhe a presena, respondeu: "Escutei vossa voz no jardim, e tive medo, porque estava nu". Este medo seria chamado depois, eufemisticamente, de vergonha, e a vergonha, por sua vez, se transformaria em pudor. E o pudor seria visto pelos telogos como um privilgio da espcie humana, que, cobrindo-se, diferenciava-se dos animais. J que o sexo era considerado pecado, e tendo estabelecido que toda ateno para o corpo era nociva salvao da alma, nada mais lgico do que esconder o objeto do desejo, forrando-o com panos, e se possvel disfarando-lhe as formas. A teoria do pudor j conheceu melhores dias, embora ainda hoje, frente queda de baluartes morais da indumentria, como por exemplo o suti, vozes indignadas gritem ao despudor. claro que agora, condicionados, deformados por sculos de represso, sentimos pudor do nosso corpo nu. Mas sobretudo uma questo gregria. A falta de sapatos num ambiente em que todos esto calados cria um imediato desconforto e no toa o hbito de certas polcias de descalar o prisioneiro, ou at mesmo despi-lo, para reforar de imediato sua posio de inferioridade. Da mesma forma, porm, nos sentimos altamente inconfortveis se estivermos vestidos em meio a pessoas nuas. "Fomos levados por um colega, que j conhecia o lugar", diz um cavalheiro que chamaremos Fernando, relatando sua visita a um clube nudista; "logo na entrada nos deram um cabide e nos indicaram o lugar de tirar a roupa. Achei que ia ficar no maior constrangimento. Imagina, eu, nascido e criado em Minas, sair andando nu por a. Mas no tinha outro jeito, e sa. O engraado que dez minutos depois, olhando aqueles senhores pelancudos, aquelas senhoras de barriguinha, jovens e velhos, todos na maior em volta da piscina e andando pelos jardins, at esqueci que estava sem roupa. E dizer que a princpio cheguei a temer uma ereo!"

Como os nudistas, os ndios tambm so imunes ao pudor, tal qual o conceberam os telogos. E foi justamente o estudo de povos primitivos que conduziu segunda teoria, a da ornamentao. A teoria da ornamentao baseia-se no fato de que, embora existam povos que no se vestem, no h conhecimento de povos que no se ornamentem. Jias, adornos, pinturas, tatuagens e at mesmo cicatrizes revelam um contedo simblico poderoso, em tudo oposto ao pudor. Pois se o pudor quer esconder, o adorno tem por finalidade mxima exatamente o oposto: exibir. Os defensores da teoria da ornamentao afirmam que o uso da roupa aconteceu como decorrncia do adorno, e que sua finalidade primeira era fortalecer a atrao sexual, chamando a ateno para os rgos genitais. Pois justamente nessas reas que se concentram, nos povos primitivos, as tatuagens, as pinturas, e aqueles adornos que de alguma forma poderamos considerar como vestimenta. "Roupa conveno", diz o antroplogo Joo Vieira, que h anos acompanha os ndios da regio mato-grossense, " um cdigo como outro qualquer. Ns achamos que os ndios esto nus, porque sua vestimenta no acompanha o nosso cdigo, porque eles no usam o nosso tipo de roupa. Mas um ndio xavante, por exemplo, no est nu, est 'vestido' com o estojo peniano. Tire-se o estojo, e ele se sentir realmente despido." A mesma funo de "roupa" que entre os homens xavantes representada por um capuz, feito de folha de babau enrolada, que recobre a ponta do pnis, pode, entre outros povos, ser desempenhada por uma pulseira, por um fio passado ao redor dos quadris, por um desenho pintado no corpo. E aquilo que parece apenas um enfeite tem na verdade funes muito complexas. Poderamos at dizer que os enfeites substituem no ser humano as plumas e os plos que a natureza no lhe deu. J que no possui penas como o pavo, que lhe permitam abrir a roda encantadora

chamando a ateno da companheira, ele arranca as penas coloridas de uma arara e as coloca ao redor da cabea. J que no tem a juba do leo para fazer-se rei, ele tosquia um leo morto e tece um manto real com seus plos. E aqui preciso fazer uma ressalva. Embora a finalidade sexual seja preponderante no cdigo da ornamentao, no podemos esquecer que esta tem tambm outras funes importantes, como a necessidade de diferenciar o nvel social ou a ocupao, de atemorizar o inimigo (as mscaras do teatro japons o demonstram fartamente), de fazer ostentao, e de demonstrar riqueza. As mesmas caractersticas afinal que a ornamentao mantm at hoje, entre os povos ditos civilizados. Pois isto que est por trs do brilhante da madame (a representar a riqueza do marido), da camiseta da adolescente onde se l Coca-Cola (bebida smbolo da sua idade), do brinquinho na orelha do msico (cdigo de iniciado), e de tantos enfeites que erroneamente nos acostumamos a considerar como futilidades. A terceira teoria, da proteo do frio, a que menos se sustenta. De fato, existem povos que vivem em lugares quentssimos, como os bedunos do deserto, e que andam envoltos em panos, inclusive panos de l. Em contrapartida, h povos que vivem em regies frias, como os habitantes da Terra do Fogo, que mal se cobrem, andando seminus. E bastaria, para invalidar a teoria do frio, olharmos a evoluo do maio feminino. Do conjunto de meias, calo, camiseta, sobrecamisa, touca e sapatinho das nossas bisavs, passamos ao recatado maio inteiro com saiote, pulamos para o duas-peas, explodimos com o biquni, passamos pelo monoquni, criamos a tanga, e estamos agora arvorando o topless. Ou seja, estamos cada vez mais nuas, bem prximas da indumentria xavante, sem que haja qualquer registro de aumento na temperatura dos mares.

"Eu poso nua porque acho que o corpo uma coisa bonita. como se tentasse dizer s pessoas: 'Veja como bom, gostem do seu corpo tambm'." Cada vez mais as pessoas parecem pensar como Snia Braga, atriz que beleza do corpo e ao prazer de mostr-lo deve boa parte da sua popularidade. Mas, depois que vimos a densidade das motivaes que o fenmeno roupa encobre, justificar a nova nudez apenas com o amor pelo corpo nos parece pouco. Afinal, vestidas ou no, as pessoas sempre amaram seu corpo, no fosse por ser ele o veculo do amor. J dissemos que tirar ou botar a roupa um fenmeno da moda. Ou seja, um dos elementos que formam o conjunto de alteraes contnuas s quais os seres humanos de determinada sociedade submetem suas vestimentas. E estas alteraes so decorrentes das modificaes de toda a estrutura social, que no apenas se refletem nos trajes, como geram novas modas capazes de simboliz-las. A nova nudez ento no como querem alguns uma "poucavergonha", no uma coisa solta no ar, a decorrncia de todo um longo processo, e como tal deve ser encarada. Dentro desse enfoque, afirmava com lucidez no auge da polmica acerca do topless o Desembargador Agamenon Duarte Lima, em Recife: "A moda do topless no infringe nenhuma lei. Trata-se de um problema de hbito. Como todas as mulheres civilizadas costumam cobrir os seios, criou-se um tabu, segundo o qual quem mostra essa parte do corpo atenta contra o pudor. Pessoalmente no vejo nada de mau na nova moda. At considero interessante que as mulheres resolvam bronzear os seios". Na realidade, nossa sociedade atravessa, j h mais de duas dcadas, um processo geral de desnudamento. A divulgao das teorias psicanalticas, a procura do eu, o desejo de fugir da mentira geraram uma espcie de striptease social, visvel em todas as reas. Multiplicam-se as autobiografias, os depoimentos em que as pessoas entregam suas verdades mais ntimas. No teatro, na literatura, as crticas ao sistema se fazem contundentes. E as

personagens arrancam de si suas roupas exibindo o corpo nu, simbolizando seu desejo de arrancar de si as falsas verdades e exibir sua alma. A sociedade, o todo social, um corpo; e quando parte desse corpo se desnuda, o todo que se sente nu. Levantam-se ento vozes clamando modstia, gritando ao pecado, alertando para a ameaa sociedade. Vozes semelhantes s que se fizeram ouvir quando as damas deixaram de usar espartilho, quando surgiu o primeiro biquni, quando Marilyn Monroe posou com a saia esvoaando ao vento que vinha de um bueiro, toda vez, enfim, em que o mundo abriu mo de um costume em troca de outro, mostrou mais uns centmetros de pele, e no caiu. So vozes de medo e negao, vozes daquele segmento mais tradicional da sociedade que se recusa a aceitar uma verdade bvia: a de que a roupa reflexo, no motivao, e no dita os costumes, mas os denuncia. O mundo, portanto, no vai se modificar porque estamos tirando a roupa. Ao contrrio, tiramos a roupa porque o mundo se modificou. Outros fatores entram na balana. H, por exemplo, um inegvel elemento exibicionista. O exibicionismo, j vimos, est na prpria origem da roupa, porquanto ornamento. A ele se acresce hoje um novo prazer, o de mostrar um corpo que sabemos mais saudvel, que aprendemos a tratar, de quem cuidamos com toda a fartura de meios que a sociedade de consumo nos fornece. sabido que na orla litornea o nudismo sempre foi maior, e o Rio de Janeiro, por exemplo, se orgulha dos belos corpos de ambos os sexos que ornamentam suas praias. No Rio apareceu a tanga, no Rio apareceu a primeira moa topless, no Rio, dizem todos, as pessoas andam mais nuas. Seria uma questo de permissividade ou seria porque o contato constante com o sol e o mar permitem um corpo mais bonito, mais agradvel de exibir? A lgica nos faz crer na combinao dos dois fatores.

Devemos considerar tambm o atual desnudamento do ponto de vista econmico, porque, se moda reflexo das estruturas sociais, ela o tambm da situao econmica. A roupa, como j dissemos, serve, e sempre serviu, como elemento revelador do status de quem a usa, para dizer ao primeiro olhar qual sua posio, sua importncia, sua riqueza. O rei no se veste como o lacaio, o general no se veste como o soldado. O bispo no se veste como o padre. E houve perodos, como na Idade Mdia, em que certos detalhes da indumentria eram proibidos aos plebeus (durante muito tempo estes no puderam usar botes ou trajes de cor vermelha). Ora, acontece que os pases mais desenvolvidos diminuram, graas distribuio de renda, o desnvel social. Justamente esses pases, que so geradores de modas, passam por um processo de nivelamento. E isto se traduz na indumentria. Hoje, em muitos pases o blue jeans a roupa do patro e do empregado, da elegante compradora de butique e da vendedora que a atende. A roupa j no serve tanto para distinguir, sobretudo porque no queremos mais ser to distinguidos. E se estamos procurando uma igualdade, se ansiamos pelo encontro, se lutamos contra as discriminaes, que haveria de mais igualitrio e fraterno do que nosso corpo despido? O sexo, claro, desempenha papel fundamental na relao do ser humano com sua indumentria. "Se no forem colantes, ningum compra", explica o confeccionador de calas compridas. E a secretria de uma agncia de publicidade, respondendo a uma enquete sobre lingerie, afirma: "Para mim o importante que ela agrade aos homens, que seja bem sexy". A roupa, o adorno, tem como uma das suas principais finalidades atrair o sexo oposto, estimular para o encontro fsico. Esta atrao vive exatamente do jogo dinmico entre o mostrar e o esconder, entre o pudor e o exibicionismo. E o limite do que "se pode" mostrar

varia constantemente, modificando ao longo da histria a moral vigente. Na Renascena, por exemplo, os homens exibiam seus dotes viris ostentando braguilhas rgidas, do tamanho de um pequeno melo. E meias colantes modelavam reveladoramente no s as pernas, como os glteos. Isso para no falarmos da poca em que o decote das senhoras terminava exatamente abaixo dos seios, mostrando-os e acolhendo-os como um pequeno balco. Ou da moda psrevolucionria francesa, quando desapareceu a roupa de baixo; e o elegante era que um vestido no pesasse mais de duzentos gramas, e fosse to leve "a ponto de passar por uma aliana". s pocas de maior nudez no vestir corresponderam sempre perodos de maior liberalizao no amor e no comportamento em geral. Sendo a roupa a representao das estruturas, ao enfraquecimento dessas estruturas corresponde um progressivo desaparecimento de peas de roupa. Uma vez mais, no nos erotizamos por usarmos pouca roupa, mas sim diminumos a roupa porque houve um aumento de erotizao. De fato, a moda das transparncias, a queda inicial do suti, o desaparecimento da cinta, da angua, da combinao, datam aproximadamente de meados da dcada de 50. E justamente na dcada de 50 que o Relatrio Kinsey surpreende o comportamento sexual dos americanos, abrindo as portas para uma progressiva liberalizao. Logo aps, a descoberta da plula aceleraria o processo. E o surgimento dos movimentos de contracultura faria do nu um elemento de crtica e de agresso ao establishment. Quando mulheres queimaram sutis em praa pblica, no era um fato isolado. Era um elo da longa corrente de protestos com que as minorias rompiam sua submisso. E na ruptura da submisso feminina inclua-se a submisso sexual, que o suti representava. Sim, a nudez smbolo de sensualidade, de intimidade com o corpo, de busca do prazer. E, como tal, um gesto poltico, assim como poltico o prprio sexo. Porque sexo pleno, sexo liberado, s

acontece entre seres liberados. Aos regimes totalitrios repugna o sexo. Hitler decretava o comportamento da mulher: casa, igreja, bero. E na China de Mao reprimiu-se o sexo. E na Argentina dos generais a virgindade virtude. E moral uma palavra que aflora com constncia boca dos ditadores. Estamos tirando a roupa porque estamos fazendo amor, porque estamos dando importncia ao amor. E isso no causa. decorrncia, fruto da liberdade que estamos conseguindo e que lutaremos para manter.

Meu marido no deixa

Na ginstica, no trabalho, nos jantares, pingada com naturalidade no meio das conversas, ouo com freqncia esta frase: "Meu marido no deixa". E com naturalidade quase surda eu a ouvi durante muito tempo sem question-la, assim como a ouve e vive a quase totalidade das mulheres. Mas h um momento em que a gente "ouve", e se espanta, um momento em que finalmente entende o que est sendo dito. Que significa ela? Que o marido tem o poder de veto. Que tem o direito de estabelecer tudo aquilo que a mulher pode ou no fazer. E que este direito tacitamente reconhecido pelos dois elementos do casal. No , porm, um direito recproco. A mulher no veta. A mulher, no mximo, azucrina. Um homem no diz, a srio e impunemente, "Minha mulher no deixa". Seria ridicularizado se o fizesse. Um homem diz, e assim mesmo em tom de brincadeira ou de lamria mas nunca de medo : "Se eu fizer isso minha mulher me enche o saco". Ou: "Se eu fizer isso vou ter que ouvir minha mulher". Ouvir

a mulher o castigo mximo pelo qual passa o "infrator" masculino. A que se aplica o sinistro "Meu Marido no Deixa"? vida, poderia dizer eu para ser abrangente. Ele no deixa que a mulher viva na sua plenitude, ou seja, de acordo com os seus desejos. Mas sejamos mais detalhistas, j que o que nos interessa destrinchar essa frase, esquartej-la bem, na tentativa de nos livrarmos dela. A frase se aplica basicamente a tudo aquilo que poderia representar independncia para a mulher, ou de alguma maneira indicar que ela est se assumindo como ser adulto. De um modo geral, podemos dividir esta ingerncia por setores: a Liberdade de movimento. A frase visa a proibir que a mulher se desloque com desenvoltura e por sua prpria conta. Dizia-me o chofer de txi enquanto rumvamos para o aeroporto, em So Paulo: "A senhora mora no Rio e vem trabalhar aqui, sozinha!?. . . E o seu marido deixa?" Era um espanto para ele que um marido srio deixasse a prpria mulher, me de seus filhos, tomar um avio no Rio, vir trabalhar em So Paulo e tomar outro avio de volta, tudo isso sem bab ou me acompanhando. Mesmo sem ter visto o filme Emmanuelle, o chofer desconfiava ou tinha certeza dos terrveis perigos que nos avies cercam a castidade das damas. E reprovava a liberalidade do meu marido. Na categoria do movimento, as proibies mais freqentes costumam ser: viajar sozinha, sair sozinha noite, e, por mais espantoso que parea, dirigir automvel. Quanto ao carro, os maridos parecem no chegar a um consenso: alguns no deixam que a mulher dirija na cidade, outros probem na estrada, h os que deixam dirigir de dia mas no deixam dirigir de noite. E a maioria argumenta: " muito perigoso. E se acontecer alguma coisa. . .?" Ai da mulher a quem alguma coisa acontece quando seu poderoso marido no est junto para proteg-la!

b Administrao do prprio corpo. Oficialmente o corpo da mulher pertence ao marido, a partir da mo que lhe foi dada em casamento. qualquer coisa semelhante a um anexo fisiolgico, do qual ele se utiliza para satisfazer seus desejos e para garantir sua reproduo. E como tal ele o administra. o marido quem determina a profundidade do decote que a mulher pode usar, quem demarca as bainhas das saias e a exata dimenso do biquni. A Marina Morena de Dorival Caymmi no podia pintar o rosto, que, embora seu biologicamente, era s dele. E inmeras mulheres casadas no podem danar com outros homens porque "Em mulher minha ningum pe a mo". H as que no podem pintar os cabelos e as que no podem fazer plstica. E h ainda um nmero imenso que enfrenta proibio bem mais dramtica: o marido no deixa usar anticoncepcional. E para que uma mulher ligue as trompas necessria a aquiescncia, para no dizermos permisso, do marido. c Tudo aquilo que possa ser considerado exclusivo dos homens. Este um captulo amplo, porque cada homem estabelece de acordo com seus critrios pessoais e os do seu crculo imediato de relaes aquilo que gesto ou atividade exclusivamente masculina, devendo portanto ser proibido mulher. "Minha mulher tambm no fuma", diz o mecnico orgulhoso puxando funda tragada, depois que recusei gentilmente um cigarro. "Eu no deixo. Tenho pavor de mulher que fuma. Cigarro coisa de homem." E vai em frente me contando os cuidados que tem para manter firme sua proibio. Sim, porque a mulher gosta de fumar, chegou a esconder um dinheirinho das compras da casa, s para comprar cigarro. Mas ele inspeciona gavetas, fiscaliza o hlito, e cortou o tal dinheirinho extra. A ela foi casa da vizinha, fumar. E ele cortou as visitas vizinha. Agora parece que ela se conformou. E bom. "Porque bonito mesmo na mulher a sua delicadeza." Uma delicadeza sem cheiro de cigarro.

Beber, evidentemente, tambm coisa de homem. E coisa de homem palavro. E bar. Sinuca, nem pensar. Excludos esto tambm os jogos em geral. E sobretudo coisa de homem, exclusivamente de homem, reservadssima aos homens, trabalhar. "Foi uma opo. Foi meu marido, eu admito. Ele vai ficar danado, mas eu admito. Ele me disse: a dana ou eu." O marido de Marly Leal, que j danava quando eles se conheceram e se apaixonaram, que j era bailarina do Municipal e j havia danado com Carlos Machado, foi sutil. Ele no disse "no deixo", ele disse "ou o seu trabalho ou eu". E Marly, como tantas e tantas mulheres, colocada frente a este jogo de cartas marcadas pescou a carta correspondente aos conceitos pr-fabricados de amor, dever, famlia, papel da mulher. Hoje a filha de Marly, Adriana, inicia uma carreira de bailarina. Mas os tempos so outros, e quero ter certeza de que no baralho saber escolher a carta da sua realizao. "Meu marido no me deixa trabalhar." Frase comum, frase de todo dia, que corta milhares de carreiras, milhares de possibilidades, milhares de talentos. Quase cortou a de Wanda S, cantora que, depois de mais de dez anos de afastamento, voltou aos shows e msica. Numa entrevista Wanda explicou que durante aqueles anos todos no tinha feito nenhum show "porque a cabea dele no dava pra agentar uma mulher cantora". Ele o marido, Edu Lobo, o qual certa vez, durante um ensaio de um show que Wanda fazia com Marilda Pedroso e Marcos Paulo, teria mandado que ela escolhesse entre o show e ele. E ela escolheu. Casos como os de Wanda e de Marly no so raros. Pelo contrrio, so a quase rotina que rege o momento da escolha de uma mulher casada. Atualmente milhares delas transitam pelas faculdades, cursos e cursinhos da vida, porque j de bom-tom entre uma certa classe de maridos no deixar trabalhar, mas deixar estudar. E assim

elas se instruem, se ilustram, aprendem ad nauseam, colecionando diplomas que nunca podero testar no campo profissional. Mas por que aceitam as mulheres o categrico "no pode" dos maridos? Por covardia? Por medo? Talvez em alguns casos, mas no so estes os moventes da maioria. No vejo medo nem ressentimento no rosto simptico da moa que me conta um "meu marido no deixa" qualquer. Vejo, pelo contrrio, uma expresso de quase satisfao, de bem-estar com o mundo, uma expresso, eu diria, de orgulho. E se analisarmos de perto nossa convivncia com a frase castradora veremos as fundas razes deste orgulho. Quando o homem diz "No quero que voc faa aquilo", est na verdade dizendo "Eu quero que voc viva de acordo com as minhas vontades; voc me pertence como um objeto pertence ao seu dono; eu sou o opressor e estou lhe oprimindo, porque seu o papel do oprimido". Mas no isso que ela ouve. Estas so frases muito violentas, brutais, que no fazem parte do seu universo. Este um cdigo que ela desconhece, e do qual apenas algumas mulheres comeam a tomar conhecimento. Quando este cdigo for incorporado sua vivncia, provvel que as frases de mando se tornem insuportveis. Mas por enquanto o que ela ouve muito diferente. Ela ouve as frases permitidas, as que ela deve ouvir, aquelas frases agradveis e gentis sob as quais durante sculos se escamoteou a verdade, e que lhe foram ensinadas como certas. Em lugar de "no quero", ela ouve este velho repertrio: "Eu sou seu dono, porque dono do seu amor; e como tal sou seu protetor; eu sou mais forte e sbio do que voc, e como tal sei melhor do que voc o que lhe convm; eu sou o chefe da famlia, o responsvel, e como tal cabe a mim tomar as decises". O que ela ouve, o que lhe fazem ouvir, agradvel, e se confunde de forma aparentemente natural com dilogos semelhantes ouvidos

na infncia, vindos do pai. Nada mais justo, portanto, do que repetilos com um sorriso. Assim, iludidas debaixo da proteo institucionalizada vivemos feroz ditadura. Ter um homem que "no deixa", ou um melhor ainda, liberal, "que deixa", significa estar includa na sociedade. Pois a sociedade nos ensina que uma mulher s tem valor e s merece respeito quando devidamente avalizada por um homem, seja ele pai, marido, ou at mesmo irmo. Ao contar que ele no deixa, a mulher est orgulhosamente contando seu prprio valor. Ela , atravs da proibio, uma mulher de bem, respeitadora das regras, temente a Deus (pois no Deus aquele homem investido de todos os poderes e de todos os dons?). Ela pode se permitir arroubos infantis, pode correr o risco de fazer as "bobagens tpicas do seu sexo", porque tem um homem que no a deixar ir alm da conta, e que, vigilante, a trar sempre no bom caminho. E sobretudo, ao dizer recatada "meu marido no deixa", ela est se livrando dos antemas da coletividade, porque em sua frase est explcito: "eu no sou uma solteirona, uma mal-amada, uma jogadafora. Eu tenho um homem que me ama e zela por mim. Eu tenho um homem que no quer que nenhum outro homem me olhe, que no quer que nenhum outro homem me queira. Um homem que me quer s para si!" A esto justificados no s o sorriso, como a docilidade. No h covardia, h falta de conhecimento. No h fraqueza, h um engodo bem engendrado. No h submisso, h uma grande vontade de acertar, e uma imensa confuso sobre o que seja acerto. Nem todas, verdade, avanam s cegas. Pararam para refletir e procuraram as causas. Como diz Wanda S, "a cabea dele no dava pra agentar cantora".

A cabea de grande parte dos homens brasileiros ainda no d para agentar mulher independente. O hbito, os preconceitos os levam a confundir liberdade com liberalidade. Para estes, a proibio atua como um cinto de castidade, garantindo a exclusividade de sua posse. Sim, a mulher independente causa medo no homem que no est seguro de si mesmo. Ela pode a qualquer momento escolher ir ou ficar, pois no est presa a ele economicamente. Ela pode questionlo em suas atividades e em suas opinies, pois dona de suas prprias colocaes e atitudes. Ela , enfim, um pensamento vivo com o qual ter que conviver em igualdade de foras. E para quem se sente sem fora, este um susto. Detectar a eventual insegurana do marido significa ter na mo um elemento muito importante. No para us-lo como arma agressiva, atirando-o ao rosto dele em tom de acusao e insulto. Mas para conviver com ela reconhecidamente, trabalhando com delicadeza at torn-la visvel e aceita. um longo trabalho, mas em amor no conheo outro meio. Aceitar imposies apenas para que ele no desmonte (e o desmonte pode ser at muito agressivo, destruindo no s ele, mas a relao) implica um cego sacrifcio de ns mesmas, sacrifcio que um dia acabaramos cobrando, e com juros. O que importa ajud-lo a fortalecer seu ego e a solidificar a relao, sem que para isso seja necessrio nos imolar no altar matrimonial. Um pouco de reforo, um pouco de avano, um tanto de docilidade, um tanto de determinao alternados e bem trabalhados podem formar aquilo que um terico chamaria de fora conjunta. Os homens, claro, esto com a faca e o queijo na mo. Donos oficiais da situao, tentam manobrar de modo a manter o barco no rumo que lhes convm. E nesta tarefa se vem geralmente apoiados pelo resto da famlia, pais e mes que, criados dentro dos velhos padres, defendem ferrenhamente sua validade.

Eles tm a chave da porta, e tratam de mant-la bem fechada. Se a mulher no tem profisso, impedem que venha a t-la. Afinal, uma mulher sem qualificao profissional tem mais dificuldade em arranjar trabalho, sobretudo trabalho bem remunerado. Se a mulher rumava para uma profisso, tratam logo de colocar todo o fenmeno casamento (e leia-se a casa, filhos, marido) como obstculo intransponvel. A toda hora ouvimos de mulheres que iam se formar, ou que estavam no princpio de uma carreira, que casaram. . . e largaram tudo. Mas se a mulher tem sua profisso, tem uma carreira j definida e bem-sucedida, e insiste em mant-la, ento o jeito apelar para o indefectvel "Ou a sua carreira ou eu". O apelo, convenhamos, dramtico. O eu no s eu, toda uma estrutura familiar, s vezes filhos, casa, e mais os planos em comum, os projetos e desejos todos. O eu muito forte, -e do seu lado, reforando ainda mais o prato da balana, est a opinio social segundo a qual o primeiro papel da mulher, o nico alis que dignifica sua existncia, o de esposa e me. Desbalanado assim, nosso amor profisso, nosso desejo de carreira e independncia j no nos parecem justos anseios de realizao e plenitude. Transformaram-se em caprichos egostas. E, como tais, so quase sempre abandonados. Sim, o "ele ou eu" difcil de enfrentar, doloroso. Melhor seria no chegar a ponto to exagerado, evitando desde o incio do casamento, desde antes, o estabelecimento de uma relao de mando e obedincia. Pois repelindo as pequenas proibies que se evitam as grandes.

Pais e filhos: quem deve o que a quem

"Honrars pai e me" est na Bblia, um dos dez mandamentos da Lei de Deus. Honrar significa: estimar, respeitar, acatar, venerar. Mas no h, na Lei de Deus, nenhum mandamento exigindo dos pais que protejam, respeitem, venerem, seus filhos. Podemos ento deduzir que natural aos pais amarem e protegerem os filhos, enquanto os filhos s respeitaro os pais se forem obrigados por mandamento divino? De forma alguma. A Associao Humanitria Americana assinala o aparecimento anual, nos Estados Unidos, de dez mil crianas vtimas de srios espancamentos, pelos quais os pais, isoladamente ou em conjunto, so responsveis diretos em setenta e cinco por cento dos casos. Dessas crianas, cinqenta e cinco por cento esto abaixo dos quatro anos. Por outro lado, naquele mesmo pas, os velhos, quando abandonados pelos filhos, tm forte amparo governamental. Podemos, a partir da, deduzir que necessrio sociedade o respeito aos mais velhos, produtores e administradores das leis e do dinheiro? Podemos. Mas o crescente aumento do poder jovem e o decrscimo de autoridade dos mais velhos demonstram uma alterao de base na relao pais-filhos. Ento, quem deve o que a quem? "Cala a boca, menino!", todos ns crescemos com essa frase nos ouvidos. Menino deve silncio aos pais. Fala quando lhe permitido falar. "No responda assim pra sua me!" Menino deve ouvir sem responder, a no ser quando a resposta for gentil e de agrado do adulto. Menino deve agrado. "No interrompa conversa de adulto!" Menino no deve interromper, deve saber qual o seu lugar. E qual o lugar de menino? Todos e nenhum; afinal, "onde j se viu criana mais metida?" Dever dos pais seria em princpio dar condies de sobrevivncia, tendo em vista que a sobrevivncia tem limites mnimos mas no

tem limites mximos, que vive-se de comida; mas tambm de educao, de formao e sobretudo de amor, de muito amor. Vou fazer como? O pai desapareceu e no me d um tosto. Chega o fim do ms e de onde vou tirar o dinheiro? Preciso trabalhar, e no tenho me ou av ou tia, para deixar as crianas. Deixo mesmo com a empregada, o dia inteiro. E quando chego do trabalho elas j esto dormindo, nem d para ver. Sobra algum tempo de manh, mas foi o horrio em que consegui vagas no colgio, e l se vo eles. Teria os fins de semana para a gente ficar junto, mas a tambm tem meus dias de planto. Enfim, fao o que posso. Telma trabalha num jornal. Teve o primeiro filho muito cedo. Grvida aos dezoito anos, casou com o namorado, embora no tivessem condies econmicas ou psicolgicas para o casamento. A me de Telma foi contra o casamento e contra o nascimento do neto, achava que, sem condies, melhor seria esperar algum tempo. Mas Telma queria o filho, achava que algum jeito se daria, que algum jeito sempre se d. Infantil, vivia a maternidade como mais uma brincadeira. Uma brincadeira que, pela falta de recursos e de experincia, custou ao beb vrios problemas, entre os quais uma infeco crnica no ouvido e problemas cardacos. Telma bem que gostava do filho. Mas o leite logo secou, e brincar de me perdeu a graa nos primeiros meses. O beb chorava, o marido passava o dia inteiro fora de casa, deixando-a sozinha, e voltava noite sem dinheiro sequer para o leite da criana. Muitas vezes Telma desmanchou farinha na gua com acar para dar a ele. E j no era brincadeira de "comidinha". Assim mesmo, no ano seguinte teve outro filho. Acrescida s brigas, a chegada deste novo encargo foi o suficiente para o pai desaparecer. E a situao de Telma certamente no melhorou. Assim que pde, arrumou um emprego, contratou uma empregada e deixou os filhos em casa para ir trabalhar.

O que deve Telma aos filhos? E com que direito utilizar a palavra "dever" em condies to limitadas? Bem ou mal, crescem os filhos de Telma. Um dia sero homens. O que devero a ela esses homens criados sem afeto, sem presena, e s vezes mesmo sem as condies econmicas necessrias? Eu fao por eles o impossvel. Mas estou cansada demais. Vou trabalhar at eles crescerem. Depois paro e no quero saber, eles que me sustentem, que cuidem de mim. Telma acha que os filhos so seus devedores. Assim que for possvel ela inverter os papis, e caber ento aos filhos pagar, com juros e dividendos, todo o sacrifcio que ela faz por eles. Nada garante, porm, que uma vez crescidos os filhos de Telma estejam dispostos a "assumir" a me da forma absoluta que ela pretende. Comear ento a disputa interminvel, cuja arma bsica a chantagem emocional. Como negar proteo e afeto contnuos a uma me "santa" como Telma? Ela "que fez tudo pelos filhos" merece tudo em troca. E assim para Pedro e Antnio s haver duas escolhas possveis: ou continuar para sempre presos a todos os caprichos, a todos os desejos, a todas as exigncias da me, sem nunca alcanar a emancipao adulta, ou ento enfrentar a culpa e as acusaes, para sempre tachados da mais negra ingratido, da falta de sentimento com que um filho esquece sua dvida e abandona a me. A dvida de Telma, anterior at ao nascimento dos filhos, quando apenas lhes devia o respeito de s traz-los ao mundo com melhores condies, esta no ser posta na balana. Quem deve? Quem paga? Voc est pagando alguma coisa quando vai quele almoo chato dos domingos, s para alegrar seus pais? Ou vai por carinho? E quando eles reclamam porque voc no foi, at onde carinho e at onde cobrana de dvida? No, ningum deve nada a ningum. Mas quando voc de repente exclama "puxa, meu pai nunca foi me dar boa-noite na cama", com tom de ressentimento que voc fala, com tom evidente de cobrana.

 Ele nunca me pediu nada, nem pediria, muito orgulhoso. Meu pai sensacional, tudo o que sou devo a ele, tudo o que sei foi ele quem me ensinou. No agora que ele est velho que vou abandon-lo. Com estas palavras, Jorge "imps" o pai noiva na poca do casamento. No morariam juntos, no, apenas em apartamentos contguos, e, claro, o velho faria as refeies com o jovem casal. Faria as refeies, assistiria a televiso, iria ao cinema, participaria da vida, daria palpites em tudo. Ele no pedia, era muito orgulhoso, fingia at no perceber quando estava sendo reverenciado. Jorge que pedia, insistia mesmo, e a nora Teresa fazia coro para agradar ao marido. Isso nos primeiros tempos. Jorge e Teresa so jovens, vinte e dois e dezoito anos. Tm gostos jovens, anseios jovens. Seu Juvenal tem setenta e cinco anos, seus gostos so bem diferentes. Mas Jorge "deve" tudo a seu pai. Ento muda o canal de televiso para o jogo, interrompendo a novela de Teresa, e vai reunio da igreja com ele em vez de ir ao cinema com ela, e leva o velho a Petrpolis em vez de levar Teresa praia. Seu Juvenal mora no apartamento ao lado, mas as portas esto sempre abertas, e, quase sem querer, normal que ele se meta numa discusso, a favor de Jorge, claro; normal que ele palpite no menu do jantar. E com o pai ali perto, natural que Jorge lhe pea conselho quando est em dvida sobre alguma coisa, e at mesmo que desabafe com ele quando briga com a mulher. natural. Afinal de contas, Seu Juvenal um homem fantstico. At o dia em que descobri que Teresa e eu estvamos nos afastando cada vez mais. Foi de repente, porque um sujeito comeou a se engraar pro lado dela e eu me vi morto de cime e fui falar com ela, e na briga, no amor, at no dio, vimos o quanto estvamos nos afastando, o quanto a presena de papai envenenava nossas vidas. Eu reconheo: por gratido, por dever filial mesmo, eu dava sempre razo a ele, dava sempre a ele o primeiro lugar. Teresa, coitada, acabava ficando num canto, meio esquecida, meio

preterida. Foi preciso o tranco, o cime. No fosse isso, corria o risco de deixar meu casamento acabar sem nem perceber. Quando percebeu o exagero da situao, Jorge providenciou um outro apartamento para ele e Teresa. Seu Juvenal ficou morando onde estava. A gente visita toda semana, telefona sempre. Mas nada mais de portas abertas. No fundo, porm, eu sei que ele ficou magoado. Seu Juvenal nunca pedia nada. Era um "santo homem". E porque ele era to perfeito, to maravilhoso, Jorge no se sentia digno de sequer chegar a seus ps ("tudo o que sou devo a ele, tudo o que sei foi ele que me ensinou"), no tinha como preencher o poo sem fundo da sua dvida. Como negar afeto, proteo, ajuda, a quem fez tudo por ns? Tua me te carregou nove meses na barriga e voc faz uma coisa dessas? Na boca do meu pai os nove meses de gestao de minha me se transformavam num suplcio tremendo, tornando ainda mais imperdovel a m-criao que eu havia feito. Tua me cansou de lavar tuas fraldas no tanque! E as minhas fraldas se tornavam coisas nojentas cuja imundcie minha me esfregava e esfregava, sem saber que um dia eu, ingrata menina, deixaria de fazer os deveres do colgio! Como que voc tem coragem de roubar acar, sabendo que tua me gosta tanto? Como era que eu tinha essa coragem, eu, monstro de ingratido com sete anos, que em plena guerra, quando o acar era um gnero raro e precioso, me atrevia a roub-lo, por gula e desejo, mergulhando no aucareiro uma colherinha de boneca? Nove meses de suplcio, o calvrio do parto, o monte das fraldas. No era ela quem cobrava. No era ela que o vivia assim. Era meu pai, tentando facilitar sua tarefa de educador. E quantas vezes eu argumentei em silncio no mais fundo de mim com a frase

definitiva que sucessivamente me esmagaria de culpa: "Mas eu no pedi para nascer!" Ningum nunca pediu para nascer. Mas a gente nasce, se cria, sofre mais, muito mais, do que gostaria, no tem coragem de creditar esse sofrimento na conta dos pais, e, querendo ou no, com todo ou com pouco afeto, sente-se na obrigao de zelar por eles quando a hora chega. Olha, no fcil. Aqui em casa somos eu, meu marido e as crianas. O que a gente ganha daria com alguma folga, enfim daria para viver bem, para ns quatro, sobrava at alguma coisa. Mas a penso que meu pai deixou mnima e no d para minha me viver dela. Ento, j h trs anos, ela veio morar conosco. Foi at bom, ela toma conta das crianas e eu pude voltar ao emprego. Com o que passei a ganhar dava para cobrir os gastos dela, e fomos vivendo mais ou menos na mesma. Mas este ano meu cunhado faleceu num acidente de automvel. Era ele quem cuidava dos meus sogros. Agora os pobrezinhos continuam morando com a cunhada, mas quem d o dinheiro somos eu e meu marido. E de repente tudo ficou muito difcil, at a compra de um sapato tem que ser planejada, e qualquer aumento no custo de vida um sobressalto. A palavra "dever" no entra no depoimento de Eneida. Ela est implcita. Assim como o marido amparou e recebeu em casa sua me, Eneida aceita tacitamente a sobrecarga dos dois sogros. To tacitamente quanto cumprem seu dever, Eneida e o marido sabem que a situao provisria. Mas um provisrio que pode se alongar, dominando o perodo mais vital de suas vidas, justamente aquele perodo em que, responsveis pela educao dos filhos, o dinheiro lhes fundamental. Por outro lado, o afeto impede sequer o desejo de abreviar este perodo de sobrecarga, pois isto significa desejar o trmino da vida dos pais. Os sogros de Eneida sabem perfeitamente que a partir do acidente passaram a representar uma sobrecarga muito pesada para o filho, cujo oramento era apenas razovel. Mas no tm, eles prprios,

qualquer recurso. A idade de trabalhar passou h muito, agora esto fracos e necessitados como crianas. E como crianas querem ser atendidos. Se no o forem, se sentiro frustrados no seu afeto, rejeitados pelo filho. Entretanto, somente no ano de 1966, os Estados Unidos registraram quatrocentos e noventa e sete assassinatos de crianas, mortas por seus prprios pais. E, em julho de 1973, realizou-se na UNESCO, em Paris, o primeiro congresso internacional da Organizao Mundial para o Estudo e Preveno do Filicdio. "As causas principais da perturbao mental dos jovens (distrbios que levam delinqncia e s drogas) residem no rompimento da relao pais-filhos", afirmava naquela ocasio o psiquiatra argentino Arnaldo Rascovsky, presidente daquela organizao. E acrescentava que, "levando em conta a extenso que atingiram o assassnio, o abandono e as ofensas aos filhos", era necessrio que esta relao sofresse uma profunda modificao. , evidentemente, mais fcil para um pai maltratar o filho, sobretudo enquanto criana, do que vice-versa. O filho indefeso, e no reage. dependente, e no foge. inocente, e desconhece a lei. Uma criana no vai polcia para dar queixa da prpria me que a espancou. Mesmo porque no sabe que a me no tem esse direito. de pequenino que se torce o pepino. Porque de pequenino que ele se deixa torcer. Com a desculpa da educao, descarregam-se na criana os dios reprimidos, as frustraes, a tenso toda acumulada. Uma boa surra nunca fez mal a ningum, dizem os adultos, esquecidos das surras que levaram, mas nunca ningum ouviu uma criana dizer essa frase. E, precedidos pelo clssico intrito Agora voc vai ver o que bom, muitos pais mostram aos filhos apenas sua ferocidade. Honrars pai e me, diz a Bblia. Ele me batia, sim diz Wilma , me batia de cabo de vassoura, de cinto, do que tivesse na mo. Era s beber. Me trancava em casa, no queria nem que fosse ao colgio para no encontrar.os colegas.

Uma vez me quebrou o nariz com um tapa. Mas, que jeito? Agora est velho, doente. Arranjei vaga para ele no INPS, internei, vou l, levo dinheiro para ele, levo cigarro, e ainda pago o aluguel de uma casinha que ele tem no subrbio, para o caso de ficar bom. S no dou meu endereo, no quero que ele v l, beber, fazer arruaa, atormentar minha vida. Quem deve o que a quem? A sociedade, a bem da verdade, sempre se interessou mais em estimular a dvida dos filhos. Pois o pai representa a Ordem, e um filho obediente ao pai ser mais facilmente um homem observante das leis. E os prprios pais semeiam desde cedo os conceitos de dvida filial, "Voc vai ser o basto da minha velhice", garantindo seu futuro. Mas a psicanlise de Freud veio alterar muito da ordem estabelecida. Hoje pede-se que se d aos filhos bem mais do que o simples sustento material, ao mesmo tempo em que a conscincia do sentimento de culpa torna possvel vivenciar abertamente o ressentimento contra os pais. Tenta-se, na abertura da relao paisfilhos, uma distribuio mais equitativa dos deveres. possvel, porm, que o empecilho maior esteja na prpria existncia de contabilidade. Suprimindo a palavra "dever", suprimindo o conceito de dvida, tudo teria que ser reelaborado. Talvez tivssemos, ento, como eixo, apenas a palavra "afeto".

Amor de uma noite s

Um homem que a gente mal conhece e subitamente deseja. Olhares, primeiras aproximaes, e logo os corpos, o quarto de hotel, o

prazer. Depois cada um para o seu lado, sem precisar dar adeus. Sorriso na pele. Mais um homem passou, e a vida segue. Qual a mulher que ainda no criou esta fantasia? Poder dormir com um homem sem compromisso de amor, sem compromisso social, sem envolvimento de espcie alguma. Quem no quer? Quem no gostaria de amar fisicamente apenas, solta e natural, como fisicamente se nada e se mergulha? Entretanto, se a fantasia comum a todas, a realidade vivncia de poucas. E mesmo no nosso mundo que se quer to liberado, o amor de uma noite s continua sendo bem mais problemtico do que seria desejvel. 1. Eu no fui criada para isso o que est cravado na cabea de qualquer mulher. Desde pequenas ouvimos dizer que isso "no direito". Pai, me, a estrutura familiar toda se ergue em muralha para que tamanha iniqidade jamais viesse a nos acontecer. No fomos criadas para cair nos braos de "qualquer um". E "qualquer um" significa exatamente aquele homem sem compromisso que poderia nos fazer muito felizes por uma noite. O problema no entregar-se sem amor. entregar-se sem garantia. dar-se hoje a um, amanh a outro, e acabar falada, desonrada, sem que ningum mais queira casar com a gente. Assim nos foi ensinado, porque assim se acreditava que fosse. Agora porm, at a expresso "dar-se" est sendo questionada. A mulher est saindo da posio passiva. Ela no quer mais apenas conceder-se. Ela quer participar, escolher. Quer brincar. Mas a mulher de hoje a menina de ontem. Aquela mesma que foi to castamente educada, e para quem o lobo do sexo sempre foi mau. Livrar-se disso no fcil. E no pode ser feito s na cabea. preciso consultar o sentimento, aquele que s vezes parece to

distante do nosso pensamento lgico, mas que melhor sabe das nossas delicadezas. 2. Nem sempre sexo o que a gente quer A moa est sozinha numa festa. No tem namorado. H algum tempo vive sua solido afetiva. sbado, todos esto se divertindo ou fingindo que esto se divertindo. O mundo est cheio de casais. E de repente um rapaz vem conversar com a moa. No meio da conversa, olhando para ele como se estivesse prestando ateno nas palavras, a moa mergulha naquela que podemos chamar a fantasia nmero 1: tenta se visualizar mais intimamente com ele. E se pergunta: Por que no? Suponhamos que a resposta seja sim. Moa e rapaz saem da festa e vo para um motel ou um apartamento. A moa est deliberadamente disposta a ter um amor de uma noite s. Uma noite de sexo, finda a qual tornar a vestir suas roupas de festa e, com a maquilagem desfeita, se despedir do parceiro. Era s sexo o que ela queria? Neste caso, eu diria que no. Ela estava sozinha. J vinha sozinha h algum tempo. Estava cansada de estar sozinha. Queria sexo, sim, mas tambm queria amor. Queria sexo e amor, sexo e afeto, sexo e calor. Mas quando a possibilidade de sexo apareceu, sem nenhum dos outros componentes, ela o aceitou fingindo que no precisava do resto, negando as outras necessidades todas. Ou aceitou fantasiando e esta a fantasia nmero 2 que o resto viria junto, que talvez, quem sabe, depois de uma noite juntos pudessem descobrir algo mais em comum. Num quadro como este, dificilmente a experincia ser gratificante. A falta de tudo aquilo que se queria e que no se recebeu torna-se mais flagrante depois que o corpo foi satisfeito. E o mais provvel acordar de manh com a "ressaca do dia seguinte".

3. Mas sexo tambm coisas que a gente quer

pode

ser

uma

maneira

de

obter

Suponhamos que a moa, naquela festa, depois da fantasia e da pergunta, tenha respondido no para si mesma. No quis, mas bem que tinha criado a fantasia. Ou seja, no aceitou, mas bem que uma parte dela queria, bem que uma parte se excitou com a idia. Por um ifistante a moa pacata desejou ser uma Messalina. E no foiA diviso manifesta-se geralmente num dilogo interno que funciona mais ou menos assim: Aspirante a Messalina Eu sou uma idiota! Devia ter aceito. Afinal, o que que tem? ele no ia me tirar pedao. Moa pacata Mas eu nem conheo esse cara. AM E precisa conhecer? Tem que pedir carteira de identidade antes de ir para a cama? No conhece, fica conhecendo. Se disser sempre no, a que nunca vai conhecer nenhum. MP T louca, mulher, ir pra cama assim, sem mais nem menos. .*. o que que minha me ia pensar. . . AM Isso que o diabo: meus preconceitos. Uma poro de gente faz isso, vai e dorme, por cjue eu no? Eu no sou melhor que ningum, nem quero ser- Quero fazer o que me d na telha, sem tantas encucaes! Isso o que a moa em questo e tantas outras moas pensam quando dizem no. E por a a gente v que aceitar um sexo descompromissado pode ser tambm uma maneira de: ajudar-se a diluir os preconceitos de formao, afirmar os prprios desejos, reforar um processo de libertao, preencher as noites de sbado da vida e, last but not least, conceder-se a alegria de um orgasmo. 4. E o sexo propriamente, como que fica? A tendncia geral dizer que tudo foi uma maravilha, que o cavalheiro era um artista do leito, que a noite se escoou entre

suspiros de felicidade, que ningum dormiu. E mesmo as pessoas mais discretas, as que no falam, tratam logo de dar um sorriso mais revelador do que qualquer palavra, truncado ao fim por uma risadinha de suposto constrangimento. A fantasia do prazer total reforada pelo mito das "devoradoras de homens", hoje feito mais concreto atravs de entrevistas, depoimentos, memrias. No dizer da famosa Mae West, por exemplo, no houve um nico homem (e a conta se perdeu nas brumas do tempo) que no a levasse aos mais altos pncaros da satisfao. Esta pode ser a realidade de certas pessoas. Pessoas que, porm, so raras, pois a maioria das mulheres se satisfaz menos facilmente. Sobretudo no primeiro encontro. Sabemos que a primeira noite de um casal tem um rendimento reduzido. H um mnimo, por mnimo que seja, constrangimento. H uma tenso natural. O pas-de-deux a ser encenado nunca foi ensaiado antes com aquela parceria. E h, sobretudo, mesmo para as pessoas mais descontradas, o desconhecimento dos corpos. Nunca antes aqueles corpos se encontraram, se tocaram. Impossvel saber de antemo os pontos mais sensveis, conhecer o lugar em que a resposta carcia mais imediata. Difcil, na necessidade de ritmos perfeitos, adquirir to rapidamente a adequao ao ritmo do outro. A probabilidade maior portanto que, no encontro passageiro que visa sobretudo satisfao sexual, essa satisfao seja precria. 5. Mas os homens acham timo Esta outra lenda, e das mais perigosas. Temos, como nico dado realmente concreto, o fato de que os homens costumam completar o ato sexual com mais freqncia do que as mulheres. Por completar entende-se chegar ejaculao. Mas seria apenas a ejaculao equivalente a um orgasmo pleno? E seriam

todas as ejaculaes igualmente prazerosas? Tudo nos leva a crer que no. Existe, para os homens, uma facilidade social. Eles, ao contrrio das mulheres, so preparados para a quantidade, e toda noite, por mais passageira que seja, conta ponto favorvel em seu curriculum sexual. Eles, ao contrrio das mulheres, foram "criados para isso". Mas no fundo, o amor de uma nica noite no agrada a eles mais do que agrada a ns. Para eles tambm pode ser uma experincia frustrante. Para eles tambm a manh pode ter gosto de ressaca. No fosse assim, passariam a vida pousando de boca em boca, sem se prender em nenhuma. 6. Reivindicao tambm entra nisso Durante sculos a iniciativa nos foi proibida, a escolha nos foi proibida, a experimentao nos foi proibida. Virgindade longa, casamento casto, para algumas a glria de um amante, para a maioria a curiosidade silenciosa. O sexo, uma grande interrogao. Isto, at hoje. Hoje porm, as primeiras rupturas, os direitos reivindicados, a conscincia de que o sexo nos permitido. Hoje podemos procurar respostas. Mas onde esto elas? A sociedade no sabe nos responder, calcificadora em seus preconceitos. Os homens no sabem nos responder, temerosos em sua hegemonia. preciso ento descobrirmos sozinhas nossas prprias respostas. E nesta procura, entre acertos e quebraes de cara, se inclui o amor de uma noite s. Tent-lo pode ser uma maneira de afirmar igualdade, buscando a alegria onde os homens sempre disseram que estava. Mas os homens, vimos antes, mentiam. No buscavam a alegria, cumpriam um ritual de virilidade.

Seguir seus passos refora em ns a nova certeza de que tambm podemos usufruir livremente do sexo, sem pecado, sem antema, sem apedrejamento em praa pblica. Mas pode nos levar a repetir seu erro, caindo no exagero oposto, transformando-nos de usadas em usurias. 7. O importante pensar antes Pensar antes pensar antes mesmo. No aquela pensadinha rpida, j na hora de dar a resposta, fulminante vou-no-vou. refletir antes do encontro, antes mesmo que qualquer candidato aparea, quando a dvida comea a se esboar. E importante no para fazer ou deixar de fazer, mas para evitar escoriaes desnecessrias. Refletir, no caso, significa perguntar a si mesma o que se quer realmente. O mais comum uma parte querer, a outra no querer, e o todo ir se contentando com fantasias. preciso ento tentar saber qual das duas partes mais forte, e atender quela, sem porm abandonar a mais fraca. Se mais forte o desejo inovador, convm explicar bem as coisas parte conservadora, para que no venha a alimentar perigosos remorsos. Se, ao contrrio, ela a mais forte, torna-se necessrio explicar desejosa que quando se fortalecer e estiver em condies de assumir os seus desejos, ter o que quer. Restam as fantasias. Costumam ser delirantemente romnticas, delirantemente sensuais, ou delirantemente romntico-sensuais. Nunca so delirantemente realistas. Mas a vida . Provavelmente ele no ser na realidade to bonito quanto se imaginou. Nem to cavalheiro. Nem to msculo. Nenhum relmpago mstico traspassar seus corpos revelando que nasceram um para o outro, nem ele perceber que ela a nica mulher sobre a terra. E se afinal ele pedir seu telefone como ela imaginava, pode ser que nunca venha a us-lo.

Desbastadas as fantasias romnticas, baixa naturalmente o nvel das exigncias, e. h mais condies para apreciar a realidade. O que se quer de uma aventura passageira? Uma alegria passageira, uma companhia passageira, um prazer passageiro. Se isso que espera, fica mais fcil consegui-lo. Ao contrrio, as expectativas altas aumentam o risco de decepo. Se a gente espera, num rpido encontro ou mesmo em vrios rpidos encontros, preencher vos imensos de carncia, abastecer-se de afeto, ou at encontrar o companheiro ideal para toda a vida, est se expondo frustrao, ressaca. 8. O que ele pensa no interessa Um homem faz a proposta. A moa no est a fim. Mas logo pensa que ele vai ach-la careta, retrgrada, por fora e hesita. Erro. O que ele pensa no interessa. Interessa somente dizer no, da forma mais delicada possvel, e ir em frente. O mesmo vale se ela estiver a fim. Erro pensar que ele pode ach-la assanhada, fcil, j muito circulada, e por isso desistir. Idem, para as elucubraes posteriores: se ele achou seu corpo lindo, se est pensando que ela maravilhosa no sexo, se vai querer repetir a experincia. O que ele pensa no interessa por vrios motivos. Porque ao tentar acertar com o pensamento dele podemos estar desacertando o nosso. Porque freqentemente projetamos nele nossos prprios preconceitos, nossa prpria avaliao, que podem no ter nada a ver com os dele. E sobretudo porque neste tipo de encontro o interesse no est voltado para o outro, est voltado para ns, j que o que se busca uma satisfao pessoal e passageira. 9. Consideraes soltas sobre uma noite s Nunca ter feito uma coisa da qual todos falam e a respeito da qual a gente tem tanta curiosidade pssimo. Mas igualmente

pssimo a gente fazer mal, s por fazer, uma coisa to natural; e ainda ter que carregar pesos na conscincia. uma experincia que faz parte da vida, ainda que mais no seja, para saber do que se trata, para limpar uma rea de curiosidade fundamental. Mas uma experincia para se tomar com bom humor. Embora fartamente previsvel (afinal todos os quartos de motel so semelhantes, e com suas inmeras variantes os atos sexuais tambm o so), o amor de uma nica noite pode apresentar surpresas. como navegar em barco desconhecido. Pode haver mar tempestuoso, pode a vela murchar em calmaria, pode-se suavemente navegar e chegar a bom porto. O inesperado, portanto, deve ser levado em considerao. E para enfrent-lo o melhor salvavidas o bom humor. Pode ser eventualmente um jogo saudvel. Mas raramente uma boa prtica de vida. Conheo inmeras pessoas satisfeitas com um ou outro encontro. Mas no conheo ningum, homem ou mulher, que fazendo da sua vida uma interminvel seqncia de encontros fortuitos extraia disso a plenitude. Na verdade trata-se de um comportamento don-juanstico, que mais trai um desajuste do que um violento apetite sexual. E como tal desgastante, sem que a satisfao maior, aquela que se encontra numa relao amor/ sexo, seja jamais alcanada. Exige, como tudo, o seu momento certo. Pode-se dizer no inmeras vezes, pode-se durante muito tempo achar que a experincia no interessa. E de repente, por uma srie de conjunturas imprevisveis, dizer sim. Ou pode-se dizer sim com freqncia e serenidade, at aquele dia insuspeitado em que se diz no, e no ser para todo encontro que se oferecer sem amor, sem seqncia ou conseqncia. ao conhecimento preciso desse momento que se chama maturidade. Pode-se t-lo aos vinte ou aos quarenta. Mas a partir dele que nos tornamos donas da nossa escolha.

Chorar no privilgio feminino

"Pra de chorar", diz a me para o filho. "Chora, que alivia", diz o amigo do heri ao heri no momento dramtico. "Voc fica to bonita quando chora!", diz o mocinho romntico mocinha romntica da novela romanticssima. "Mulher vive chorando", diz o homem muito msculo que s chora escondido. Entre estmulos e represses, o pranto ocupa nossa vida de tal modo, que esta j foi chamada de "vale de lgrimas". Mas nos deixa bastante tempo livre para, entre uma fungada e um soluo, investigar que atividade esta que s os seres humanos praticam, e perguntar em desconfiana por que as mulheres choram mais do que os homens. Por entre os joelhos abertos olho o meu beb ainda molhado que o obstetra segura pelos ps. E a primeira coisa que ouo seu choro. Chora de dor, pobre filhote, porque o ar queima seus pulmes recm-inaugurados, descolando os alvolos, e porque o obstetra, para obrig-lo a respirar logo, lhe deu um tapinha na bunda. uma menina, mas por enquanto ainda no sabe disso, e chora exatamente como choraria um menino na mesma situao. Aprender mais tarde que nem todos tm igual direito a este choro to natural, e que de uma forma geral ele ter que ser controlado e minimizado. Mas no de dor fsica que chora a jovem despedindo-se do amado na estao. Nem est exatamente sofrendo a miss que derrama as clssicas lgrimas na hora de receber cetro e coroa diante das cmeras. Elas choram por outro mal bem humano, a emoo. E olhando a secretria que ensopa o lencinho s porque recebeu uma bronca do chefe enquanto o colega dela, recordista em bronca, nunca foi visto sequer fungando , uma outra causa de choro nos parece evidente; o choro social, o choro/smbolo da suposta fraqueza feminina.

Curiosamente, porm, o choro no foi feito para completar nem a dor, nem a emoo, nem os esteretipos sociais. Pelo menos, no no incio. No incio, as glndulas e os dutos lacrimais destinavam-se apenas a manter constante a umidade do globo ocular. Mesmo em dias normais, quando nenhuma alegria excessiva ou nenhum sofrimento vem solicitar nosso pranto, choramos uma discreta meia grama de lgrimas, que pode aumentar um pouco se houver poeira, se a gente usar lentes de contato ou descascar cebolas. Esta umidade bem dosada e praticamente invisvel no porm aquilo que chamamos choro. O choro com lgrimas e soluos, aquele meio sacudido em que o rosto e a alma parecem mancomunados num processo de liquefao, coisa mais recente. Na escala evolutiva, segundo o antroplogo Ashley Montagu, aconteceu primeiro o choro seco. E s mais tarde, aprimorando o modelo, a natureza introduziu a inovao das lgrimas. Na verdade, as lgrimas eram indispensveis para ajudar na manuteno da espcie, pois o choro seco, feito s de soluos e convulses, levava a engolir grandes quantidades de ar, ressecando as mucosas, e tornando-as sensveis a infeces de todo tipo. Para completar sua funo profiltica, as lgrimas, que basicamente se compem de soro fisiolgico, foram dotadas de uma enzima que estimula o muco nasal. Assim, abertas as comportas do choro abrem-se contemporaneamente as corredeiras nasais, criando aquela imagem pattica da pessoa que no sabe se enxuga os olhos ou o nariz, no sabe se solua ou se funga, e acaba enxugando os olhos na mo e o nariz na manga. At aqui, observando o choro do ponto de vista meramente biolgico, nada nos levaria a crer que ele devesse ser to abundante nas mulheres e to raro nos homens. Pendurada pelos ps, minha filha chorava pela primeira vez na vida. Eu, mais do que ela, sabia que estvamos apenas no primeiro

pranto de uma longa srie. E eu, mais do que ela, sabia o quanto esses prantos seriam usados, por ela, para ela e contra ela, na assustadora selva social na qual acabava de ingressar. Eu sabia, por exemplo, que terminado aquele primeiro pranto e tomado o primeiro banho, algo cor-de-rosa seria provavelmente preso a seu bero no berrio, para distingui-la dos ocupantes dos bercinhos marcados em azul. Comearia a, inevitavelmente, uma educao destinada a deixar bem claro que homens e mulheres, meninos e meninas, so diferentes, e diferentes devem ser os seus comportamentos. No princpio, ainda sem saber ao certo que parte lhe estava destinada na meticulosa diviso, choraria igualzinho a todos os outros bebs, para me avisar da sua fome, do seu desejo de ter a fralda trocada, das suas eventuais pequenas dores ou desconfortos. Choraria para se comunicar e para fazer valer seus direitos elementares. Com o passar do tempo, porm, e sendo devidamente amestrada, aprenderia que a fatia dos seus direitos j havia sido cortada, constituindo a parte menor do grande bolo. E aprenderia tambm que, como a fada madrinha da Bela Adormecida, a sociedade j havia estabelecido seus dotes. Seria frgil "por natureza", e sensvel "por natureza", seria dependente, abrigando-se fora "natural" dos homens, que a protegeriam. A Natureza, infelizmente, no havia sido convidada para o batizado. De posse desses conhecimentos, o choro nunca mais seria para a minha filha como aquele dos primeiros meses. Gradativa e insensivelmente se transformaria no smbolo da delicadeza que lhe havia sido imposta, e na nica arma defensiva que lhe seria permitida. Como o lacinho cor-de-rosa pendurado sobre o bero, o choro marcaria sua diferenciao. Repreendida pelo chefe, a secretria chora num canto do escritrio, espremendo sua dor entre o arquivo e a mquina. Chora como uma

criana, de forma sentida. Chora porque, como uma criana, levou um caro e se sentiu humilhada, desamada, errada. o choro desconsolado, porque justamente no busca outro consolo alm do choro em si, vlvula de escape que, como um bom chuveiro, tudo lava. Chorar assim durante alguns minutos, enquanto o pessoal do escritrio finge no ver e apenas uma ou outra amiga mais chegada tenta consol-la. Depois ir ao banheiro, diluir as ltimas lgrimas na gua da torneira, passar p-de-arroz, renovar o batom, e voltar suspirosa ao trabalho. O chefe, chamando-a em seguida, e vendo os olhos vermelhos, pensar "Chorou de novo!", e com aquela bonomia paterna que o papel de homem lhe impe fingir no dar pela coisa, iniciando o ditado de mais uma carta. A situao tpica do choro filial, to erroneamente confundido com o natural feminino. Ser repreendida no significa para a secretria que ela apenas cometeu um erro funcional. E isso porque a relao entre ela e o patro bem mais complexa do que uma relao funcional. Ele o homem, ela a mulher. E como mulher ela se acredita constantemente em falta. Por ser a "pior", a "menor" dentro da escala social, deve eterna gratido a todos os homens, que a protegem, que orientam os destinos do mundo para que ela possa sobreviver. E agradecida, se esfora durante a vida toda para agrad-los, para adequar-se ao modelo que eles estabeleceram, para ser o que esperam dela. Assim, ao errar, mesmo que seja s na arrumao da correspondncia, ela errou em seu objetivo maior, em sua prpria finalidade como mulher. Ela no agradou ao homem. Mas que defesa lhe resta se sua fora fsica foi sempre ridicularizada, e sua fora mental considerada inexistente? Resta-lhe, como criana qual socialmente equiparada, manifestar seu desagrado atravs do choro. Um choro que a essa altura o "pai" j rotulou de manha, e ao qual no presta a menor ateno.

Se verdade que no dia-a-dia os homens no se abalam com o choro feminino, verdade tambm que, em ocasies emocionalmente mais densas, este choro os perturba, despertando reaes por vezes contraditrias. Por um lado, aquela fragilidade aqutica que a eles se volta em busca de fora e socorro um prodigioso reforo de ego. Espelhados nos olhos lacrimejantes, eles se vem fortes e poderosos como sempre desejaram ser. E enamorados da sua imagem podem ter reaes carinhosas e doces em relao mulher. Por outro lado, o choro uma queixa e uma expectativa. A mulher chora porque no est feliz, e porque espera que ele tome alguma providncia. A culpa estoura primeiro. Se ele o pai todo-poderoso e ela est infeliz sinal insofismvel de que ele, pai, responsvel por essa tristeza. Ele no soube faz-la feliz, ele culpado, mau. Ela a vtima indefesa. E logo vem o peso da responsabilidade. Se as coisas no esto bem e ela chora impotente, est implcito que se espera dele a ao, a soluo dos problemas. Ele ento est sendo ao mesmo tempo bajulado, cobrado e exigido. muito fator contraditrio em jogo, para lhe permitir reao serena. Mas h um outro elemento, talvez o mais importante. O choro feminino uma sria ameaa para a maioria dos homens, sobretudo para o tipo macho que frutifica ao sol dos trpicos. Ele representa a emoo solta, a emoo vivida plenamente, no mais represada no inconsciente, mas trazida boca, aos olhos, aceitao do corpo todo. Uma emoo to viva que pode provocar a emoo deles, peremptoriamente negada, e arranc-la de seu sarcfago para fazla jorrar oh! suprema humilhao em idnticas lgrimas. Ameaado, espremido entre motivaes diversas, o homem tende portanto a no gostar do confronto direto com o choro feminino, vivendo-o mais como uma chantagem emocional do que como uma expresso espontnea de sentimentos.

Segundo a Dra. Gertrude Weilbrun, professora clnica de psiquiatria na Universidade de Washington, o choro um consolo que a gente merece em tempos de stress. "As lgrimas", diz ela, "so uma espcie de blsamo, confortantes, quentes, midas e macias." No por simples coincidncia que a composio qumica das lgrimas quase idntica do fluido embrional no qual o feto se sente to beatfico antes de nascer. De acordo com os estudos da Dra. Weilbrun, ao chorar num momento de sofrimento profundo estamos procurando reencontrar a paz ideal do ventre materno. Tanto assim que comum a pessoa dobrar-se sobre si mesma, encolhendo a cabea na proteo de braos e pernas, exatamente como se posiciona o beb durante a gestao. As lgrimas nos aliviam, porque funcionam exatamente como a vlvula da panela de presso. Acumulamos frustraes, agresses, aborrecimentos que vo de forma quase insensvel pontuando nosso cotidiano. Reagimos pouco, engolimos muito. E a cada nova engolida vamos aumentando a presso interna. Mas o nosso sistema emocional tem seus limites. E um dia, quando o limite est sendo atingido e a presso ameaa explodir com tudo, libertam-se salvadoras as cataratas do choro, ecoam os soluos evitando males maiores. "Reter as lgrimas, principalmente as que se originam de uma situao frustrante", diz o mdico e jornalista irlands Dr. Brian Englis, "pode resultar numa srie de males fsicos, como acne, lceras e obesidade." E mais males se acrescentam no entender do Dr. Edward Weiss, professor clnico de psiquiatria na Georgetown University, segundo o qual suspiros de asma podem muitas vezes ser soluos reprimidos. Chorar pode ser muito saudvel tambm como forma de ligao com as prprias emoes. Inmeras vezes, as lgrimas que afloram nos revelam a intensidade de uma emoo que, sem elas, correria o risco de passar despercebida e, portanto, desaproveitada. No se trata, claro, de fazer aqui a posologia do pranto, indicando seu uso trs vezes ao dia, depois de agitar bastante. Mas

profiltico lembrar que no h nada degradante no choro, nem ele representa um atestado de fraqueza. Pode, quando na justa medida, testemunhar apenas a nossa sensibilidade e a normalidade assumida das nossas emoes. A justa medida. Est a um ponto difcil de estabelecer. Cada pessoa de um jeito, cada pessoa tem sua medida de acordo com seu jeito. Conheo pessoas que choram muito raramente, outras que tm lgrimas sempre disponveis, sem que por isso se possa dizer que umas estejam certas ou erradas as outras. A medida possivelmente certa seria a de nvel pluviomtrico mdio, com precipitaes maiores nas passagens borrascosas da vida, e secas eventuais nos momentos de calmaria. A alterao deste quadro para longos perodos de seca pode indicar um temperamento muito contido, uma perigosa represso interna. No h falta de vontade de chorar ou falta de motivos para isso. H a negao desses motivos e desse desejo, a incapacidade de assumir a prpria fragilidade e de conviver normalmente com ela. Vimos acima os males que a conteno do pranto pode causar ao fsico. Mas no convm esquecer o grande mal que o procedimento reprimido causa convivncia. Contendo nossas lgrimas estamos negando ao outro e sobretudo ao ser amado a participao nas nossas emoes. Estamos afastando o outro da parte mais sensvel de ns, justamente aquela com que ele precisa e quer se relacionar. Estamos cortando a intimidade. E estamos tambm, tacitamente, estabelecendo uma censura s suas lgrimas, projetando nele nossa prpria inibio. Do mesmo modo, o excesso de choro tem o seu significado. Pode ser sinal de imaturidade, quando utilizado como o faria uma criana de at seis anos, que chora egoisticamente toda vez que quer obter alguma coisa. Ela se acostumou a relacionar choro e atendimento, porque foi obedecendo ao seu choro que a me pde atender a suas

necessidades primeiras. Amadurecendo, ela comea a articular as suas necessidades, ao invs de simplesmente abrir o berreiro. No mais o "quero porque quero". "quero, por isso e por aquilo", ou melhor ainda, "ser que d pra querer, por isso e por aquilo?" O adulto que no amadureceu suficientemente pode manter o choro em sua forma inicial. o mal acostumado, o eterno beb da mame, que ao invs de viver o choro de dentro para fora como exploso emocional , o vive de fora para dentro, como chantagem emocional. Mas o excesso de choro pode ser tambm sintoma de desequilbrio emocional. Se acompanhado de longos perodos de insnia; se irrompe constantemente sem qualquer motivao aparente; se companheiro da inapetncia; se acontece juntamente com comportamento destrutivo (quebrar pratos, rasgar roupas) ou autodestrutivo (arranhar-se, ranger dentes, puxar os cabelos, etc); se incoercvel e s termina com a exausto fsica, ento est denunciando algum problema maior esgotamento, depresso , e ser melhor procurar a ajuda de um especialista.

Os homens tambm fingem orgasmo

Que os homens tivessem orgasmo numa relao sexual sempre pareceu s mulheres coisa natural e absolutamente simples. O problema, de forma notria, estava conosco, mais trituradas por preconceitos, mais afastadas daquele que seria em princpio um fluir normalmente biolgico. Para os homens, pensvamos, uma vez obtida a ereo, no havia mais qualquer dificuldade; a ejaculao

ocorreria inevitavelmente. E mais, muitas mulheres, desconhecendo o funcionamento do aparelho genital masculino, chegavam a acreditar que a ereo s cessaria aps ocorrer a descarga espermtica. Hoje, porm, esta reduo est sendo desfeita. Os estudos de sexologia demonstram que existem diferenas fundamentais entre ereo, ejaculao, orgasmo e potncia. E as mulheres se deparam com uma nova realidade: os homens tambm fingem orgasmo. A princpio parece pouco provvel que uma mulher se deixe enganar num assunto to importante e aparentemente to evidente. Toda uma longa mitologia desenvolvida pelos prprios homens nos levou a crer que o jato do esperma, lanado com fora pelo macho no momento do orgasmo, vivamente sentido pela mulher. Todas ns j lemos em algum ou em muitos textos a respeito da "onda quente" que invade a mulher, da "lava ardente" que nela se derrama. A realidade, porm, no bem esta. A Dra. Helen Kaplan, sexloga americana que j visitou o Brasil e que dirige o Programa de Sexualidade Humana do New York Hospital, no Centro Mdico de Cornell, taxativa: "A mulher no sabe se o homem ejaculou ou no. No h modo algum de saber". E outra mdica, Dra. Shirley Zussman, que juntamente com seu marido dirige h dez anos a clnica sexual do Jewish-Hillside Hospital, em Long Island, refora essa tese: "Entrevistamos centenas de mulheres, e quase todas declararam que no sentem a ejaculao. Podem, quando o homem retira o pnis, perceber o esperma que escorre da vagina. Mas, no caso de mulheres que possuem uma lubrificao abundante, at isso duvidoso". E explica: "A vagina no tem terminaes nervosas. Sabemos que as paredes vaginais no tm estmulos suficientes para causar o orgasmo: razo pela qual a mulher necessita de estimulao clitoridiana. Portanto, as possibilidades de que a ejaculao seja percebida ao bater nas paredes da vagina so remotas. E embora

algumas mulheres insistam em que sentem o fluido, ns continuamos cticos". Segundo depoimentos, entretanto, existe uma outra maneira de perceber o momento exato da ejaculao, e at mesmo de medir a intensidade do orgasmo do parceiro. o que nos diz uma mulher de trinta e cinco anos, casada, que chamaremos Carmem Lcia: "Tive vrios amantes antes de encontrar aquele que se tornaria meu marido. Nunca, em qualquer dessas relaes anteriores, percebi a ejaculao do parceiro. Mas com meu marido diferente. Eu no sinto o esperma. Mas sinto, muito claramente, as contraes do pnis no momento em que o expele. So espasmdicas e ocorrem na parte de baixo do pnis, ou, pelo menos, eu as percebo como se latejassem contra a parte mais baixa da minha vagina". Pela intensidade dessas contraes, pelo tempo que se prolongam, Carmem Lcia tem inclusive uma medida da intensidade do orgasmo do seu companheiro. Assim mesmo, porm, ela acha que uma falsificao seria possvel. H ocasies, de cansao dele, de pouco estmulo, ou talvez at mesmo de um certo desligamento meu, em que as contraes se tornam mais fracas, quase imperceptveis. Neste caso, eu poderia me enganar, mesmo porque a poucas contraes corresponde sempre pouco esperma. Mas isso acontece muito raramente. E, de qualquer maneira, ele no poderia nunca fingir um "grande" orgasmo, porque seno eu saberia. O caso de Carmem Lcia, porm, no freqente, e ela mesma afirma que com os amantes anteriores este tipo de conhecimento no ocorria, como no ocorre com a grande maioria das mulheres. Em termos quantitativos, portanto, somos levadas a guardar a tese do fingimento possvel. Mas por que fingiriam os homens? Joo Pedro no finge. Pelo menos, ele nunca o reconheceria nesses termos. Foi ele mesmo, porm, que, quase se gabando, contou a um

amigo: "Estou saindo com uma garota nova. Um barato, coisa fina. A gente nunca fica na primeira". E explicou que, aps as preliminares, ele deixava que a parceira se satisfizesse. Descansavam, e depois de algum tempo recomeavam. Ele, entretanto, no buscava seu orgasmo da primeira vez: "Preciso me guardar", explicou com ar experto. Joo Pedro no nenhum garoto. Passou bastante dos quarenta. Sabe, ou desconfia, que se satisfizer da primeira vez, corre o risco de no estar apto para a segunda. Mas quer transmitir moa esse ar de superpotncia. Ento, se possvel, deixa que ela se engane. E tudo fica mais fcil porque, em clima de repetio, o mais provvel que ela nem se levante para ir ao banheiro, no percebendo portanto se houve, ou no, ejaculao. O motivo de Joo Pedro evidente: ele quer se mostrar mais potente do que sua natureza e idade lhe permitem. Mas como na maioria das motivaes profundas est escamoteado debaixo de uma justificativa elegante. Perguntado, ele responderia certamente que est apenas, como bom cavalheiro, garantindo o mximo de prazer sua dama. A necessidade de aparentar potncia estaria na origem da maioria dos fingimentos, e poderia ser equiparada ao desejo de simular sensualidade, que faz com que a mulher finja em situao anloga. Mas sabemos que em nossa sociedade falocntrica a capacidade do homem dar prazer mulher transformou-se em obrigao, confundindo progressivamente ereo, potncia, ejaculao e orgasmo. De certa forma, a necessidade de potncia tornou-se ilimitada, estabelecendo para os homens metas difceis de alcanar. Para muitos, no basta obter a ereo, penetrar a mulher, demorar-se algum tempo e alcanar o orgasmo; consideram que necessrio demonstrar potncia atravs de vrios atos sexuais seguidos, e alguns acham que preciso faz-lo sem mesmo retirar o membro da vagina. Ter orgasmo a cada um desses atos passou a fazer parte da

verdadeira maratona sexual que estabelece os altos padres de virilidade, assim como oferecer (ou obter?) mulher mltiplos orgasmos em cada ato. evidente que o estabelecimento de performances to olmpicas s poderia conduzir ao fingimento, de parte a parte. Por outro lado, o homem se v freqentemente convocado, sem maior desejo especfico, e considera tambm o atendimento a esta convocao como seu dever. A falta de entusiasmo pela parceira pode levar a uma relao sexual precria, com decorrente ansiedade e dificuldade de obteno de orgasmo. A verdade porm que, embora possam ser numerosas as motivaes, a ausncia de ejaculao no costuma ser um fenmeno comum. A presso cultural sempre localizou o desempenho masculino na obteno e manuteno da ereo, presumindo uma facilidade orgstica que, em condies normais, realmente existe. Se fingimentos ocorrem, e se tornam possveis, devem ser tributados sobretudo a falhas de entrosamento no casal e ao desconhecimento que grande parte das mulheres tem do aparelho genital masculino e do seu funcionamento. Em termos puramente fisiolgicos, o orgasmo se resume ejaculao espermtica, que se realiza em dois tempos. No primeiro, a prstata e as vesculas seminais se contraem a fim de impulsionar o smen para o bulbo da uretra. Este triplica o seu volume (no confundir com o aumento de volume do pnis, que configura a ereo) e se distende. Nesse momento o homem tem a sensao de que o orgasmo iminente e irreversvel. No segundo tempo, as contraes rtmicas se propagam ao pnis, percorrendo o ureter e expulsando o esperma sob forte presso. No estando o pnis impedido dentro da vagina, o jato espermtico pode alcanar de trinta a sessenta centmetros de distncia da fonte de emisso. (E at isso foi transformado num dado de potncia, que os meninos no raro disputam em roda, como um campeonato.)

Numa relao sexual prolongada, que pode produzir mais de uma ejaculao, verifica-se que a quantidade de smen diminui progressivamente a cada orgasmo. Desta forma, a quantidade inicial, que corresponde aproximadamente, em mdia, a uma colher de ch, pode ser reduzida a quantidades praticamente imperceptveis. Nesse caso, realmente, ficaria quase impossvel para uma mulher verificar se houve ou no ejaculao. o caso de que nos d testemunho Selma, trinta e cinco anos e boa experincia sexual: "Eu no posso jurar que ele fingiu, mas foi a impresso que tive na hora. Era o incio de uma relao, em que no havia ainda muita intimidade. A gente tinha tido um primeiro orgasmo recproco, e sem quase esperar para descansar recomeamos. Percebi que estava difcil para ele, que se esforava muito, sem conseguir chegar ao prazer. Fui ficando aflita com aquilo. A, de repente, ele pareceu ter tido o orgasmo. Pareceu, mas foi esquisito, no foi igual ao primeiro, e ficou no ar um constrangimento indisfarvel. Tive certeza de que tinha fingido para no 'ficar mal', e que ele prprio estava chateado com a falsificao. Ficou de mau humor, e a noite resultou perdida". A parte os homens que em determinada ocasio encontram dificuldade em atingir o orgasmo, existe um tipo de exceo clnica bastante rara, chamada anejaculao. Trata-se da impossibilidade de ejacular, embora ocorrendo a ereo. E existe tambm a ejaculao retardada, ou dificuldade de ejacular. Homens portadores desses tipos de disfuno so s vezes considerados supermachos, como foi Rasputin, pois mantendo a ereo durante horas seguidas podem levar suas companheiras a orgasmos mltiplos. Na verdade, num relacionamento mais longo este tipo de capacidade mecnica acaba gerando frustrao na mulher, que necessita, para completar seu prazer, do prazer do companheiro. Como escreve Avodah K. Offit, coordenadora de Terapia Sexual no Lenox Hill Hospital, no seu livro The sexual self: "As mulheres

gostam de homens capazes de manter a ereo o tempo suficiente para lhes proporcionar um orgasmo, ou de preferncia mais de um. . . Entretanto, as mulheres de homens com dificuldade orgstica tornam-se freqentemente nervosas, tensas, desgastadas pela contnua demanda e pela constante frustrao. Muitas se tornam multiorgsticas. . . mas perderam interesse no sexo e no orgasmo". A dificuldade ou impossibilidade de ejacular tem causas nebulosas. Segundo a Dra. Kaplan pode ser ocasionada por traumas psicolgicos, ou pode acompanhar um indivduo desde a adolescncia, sem qualquer motivao aparente. E a Dra. Zussman afirma: "Temos pouqussimas informaes acerca dessa disfuno. muito mais difcil de tratar do que a maioria das disfunes sexuais masculinas e exige uma demorada psicoterapia". De acordo com os analistas freudianos, a origem do problema estaria num pssimo relacionamento com as mulheres, e englobaria diversos tipos de homens. Os que tm literalmente medo da vagina, um medo profundo que os impede de ejacular. Os que, vivenciando o sexo como pecado, consideram, inconscientemente, que ejaculando numa mulher a estariam "sujando", contaminando (e estes s vezes obtm o orgasmo facilmente com prostitutas, pois as consideram j "sujas"). E por fim aqueles que, hostis s mulheres, no querem lhes dar a graa do seu esperma, no querem lhes conceder seu prazer. Para estes, num esquema sexual inteiramente deformado, no ter orgasmo pode se configurar como uma vitria no s sobre a natureza como sobre a parceira. A teoria freudiana reforada por estudos realizados na Clnica Masters e Johnson, com cinco pacientes vtimas de anejaculao. Embora nenhum deles conseguisse ejacular na vagina da esposa (os cinco eram casados), todos eles ejaculavam atravs de masturbao, e relatavam emisses noturnas ocasionais. Um deles havia tido quatro sucessos ejaculatrios com mulheres que no a prpria esposa, mas no conseguiu mais do que uma ejaculao com cada mulher, embora tentasse repetidas vezes. O quadro parece demons-

trar de forma bastante evidente que no havia disfuno orgnica (j que eles obtinham ejaculao atravs de auto-manipulao), mas sim uma disfuno psicolgica, que institua uma espcie de "impedimento" ejaculao realizada dentro da mulher. Existe, nessa histria de fingimento, um outro fator importante que s recentemente tem sido levantado, e que diz respeito qualidade do orgasmo. Ou seja, na medida em que o orgasmo um assunto discutido, e as mulheres reclamam seu quinho, estabelece-se tambm uma diferenciao qualitativa no orgasmo masculino, que faz com que nem toda ejaculao possa ser considerada exatamente um orgasmo, mas se chame orgasmo somente quele pleno, total, envolvendo fisiologia e psique, corpo e alma. Posso perfeitamente ter ejaculaes que no consideraria orgasmos diz Vtor, um belo homem de quarenta anos. So o que eu chamo de "orgasmos brancos", uma ejaculao que acontece quase sem que eu sinta. No um jato, uma coisa forte. um lquido que sai de mim, uma espcie de extravasamento. Quando isso acontece, em geral quando estou muito cansado, nem sei ao certo se gozei. uma espcie de "meio orgasmo", sem nenhuma sensao de pique*. no caso de um "meio orgasmo", de uma ejaculao sem alegria, que um homem pode, para agradar companheira ou para exibir-se como macho, fingir um xtase maior, um clmax emocional que na verdade no aconteceu. E nesse caso ela no teria como detectar a fraude. Mais grave a possibilidade relatada por Gilbert Tordjman em seu livro Chaves da sexologia. Segundo ele, alguns homens, apesar da normalidade da ereo e da ejaculao, no obtm do sexo um prazer intenso: "Na melhor das hipteses, suas sensaes so medocres; na pior, o orgasmo eja-culatrio provoca. . . por vezes, at certo nojo". Nesse caso, a encenao viria acobertar aquela que,

sem o devido apoio teraputico, pode ser vivida como uma inadequao grave. Enfim, ao contrrio do que a maioria das mulheres pensa, nem a ejaculao to fcil, nem toda ejaculao pode ser considerada um orgasmo. Para os homens tambm existem inmeros problemas nessa rea, problemas que, estranhamente, os aproximam de ns. Pois afinal, o que significam esses fingimentos, seno a necessidade de mascarar uma fraqueza, o medo de no estar altura do prprio papel? E no so esses tambm os motivos que nos levam, em tantas ocasies, a fingir um xtase que no experimentamos? Mas no no fingimento que est o caminho do encontro, e sim na identidade que o fingimento s faz encobrir. Ns, que aos poucos estamos deixando de fingir, sabedoras agora de que os homens tambm se escondem atrs de encenaes, podemos, com carinho e dilogo, imprimir um rumo novo ao prazer sexual. Um rumo de sinceridade mtua onde o orgasmo possa alcanar enfim o mximo de sua qualidade. Para ambos.

Solte as feras
A mesa estava posta, porcelanas, talheres, clices, as travessas. Comamos, e minha av se queixando. Que isso, que aquilo. Meu tio tentou apaziguar, desconversar. E minha av se queixando. E se queixando. Meu tio no tentou nada mais. Fez. Segurou de repente as pontas da toalha, deu um puxo pro lado, e l se foi em cacos o jantar. Que beleza! Entre minha av emudecida e meu tio triunfante, eu menina me extasiava com a fora vital daquela cena.

Assim se faz, zapt!, e os cacos. Esta a teoria que nunca mais esqueci, o belo gesto da fria. Mas entre saber e fazer existe poder. Posso eu, quando necessrio, meter um bom zapt na vida? Quem me dera. Ouo os rugidos abafados l no quarto escuro, ouo minhas queridas feras que cainham pedindo passagem, e fico: abro? no abro? com a intil chave na mo, at que o momento passa e l se vai o zapt para novo adiamento. Tigres, lees, onas, panteras. So estas as feras que tenho dentro de mim? No. As feras que me ensinaram a prender e que agora me mandam soltar so a raiva, a agressividade, e tambm o medo e sua companheira, a insegurana. Feras porque arranham, mordem, rugem, porque assustam em sua natural ferocidade. Feras tambm porque so poderosas e senhoras de sua fora. Mas as feras no so ms. E a est, no to ledo, o engano. Como s crianas na escola, pretendeu-se dividir as emoes: boazinhas de um lado, perversas do outro. E l ficaram o amor, a comoo, a ternura, a saudade, tudo com cara de primeira da classe, anglicas e inofensivas, postas em bela ordem do lado luminoso da vida, enquanto, emboladas no canto escuro, com o queixo grudado no peito e o olhar culposo, ficavam a raiva, o dio, a fria, o medo e a insegurana. "De castigo!", decretou a sociedade fingindo-se de professora. "Trancadas!" E nunca mais as quis soltar. Deu certo? No podia. Pelas frinchas, pelas frestas, pelos buracos abertos a golpes de unha escapavam as emoes. Mas estranhadas, escondidas, pouco afeitas liberdade, acabavam cometendo exageros, devorando quem no deviam, e assustadas voltavam sozinhas para o quarto escuro, enquanto suas doces irms de ar compungido, por falta de companhia e de contraste, mal conseguiam exercer suas virtudes. Agora, "Solte as feras!", me dizem. E eu nem sei mais como que fao.

RAIVA, por ela que devo comear. A mais forte, a mais temida, a que vive mais prxima ao amor. Por que me assusta tanto a minha raiva? Porque no lhe conheo a cara, o corpo, a fora toda. Nunca deixei que se mostrasse inteira, a coitada. Permito pedaos apenas, e logo retenho o resto, seguro as rdeas, trato de botar tudo em seu calmo lugar. Durante um tempo s aceitei o pouco que deixava aparecer, e me iludi (mas me iludi mesmo?) de ter uma raiva pequena, disponvel para momentos de necessidade, mas j perfeitamente domesticada. Pensei, quis pensar, que no gostava da raiva alheia porque, tendo amansado a minha, a dos outros solta e atuante me parecia uma demonstrao de selvageria. Mentira, e das graves. Se vejo uma pessoa agredindo outra, se assisto, no cinema mesmo, a cenas de violncia e fria, amolecem as juntas dos meus joelhos, meu corao bate num ritmo semelhante ao de agressores e agredidos, e eu s quero fugir, sair, acabar com aquela cena. No por medo do que se passa com os outros. por medo do que se passa em mim. Porque no dio alheio vejo a cara do meu prprio dio, aquela cara que sempre tentei ignorar. E sou obrigada a admitir que eu tambm agrediria, eu tambm bateria, eu tambm, sim, eu tambm muito provavelmente mataria. "No matars", diz o mandamento. No matars!, sempre disse eu minha raiva. Mas que garantia tinha eu de que, livre, ela no cumprisse seu destino? Ento a tranquei, a escondi, e com ela sepultei por muitos anos minha nica verdadeira defesa: a capacidade de conhec-la, de dialogar com ela, de saber do que capaz e o que quer, de us-la a meu favor e no contra mim. Durante anos, mas no para sempre. O mundo avana, muda, e a professora/sociedade descobriu aos poucos que talvez a diviso no fosse justa, nem a melhor para ela. Estudando mais de perto o amor viu que sem dio ele no estava completo, procurando a valentia deu-se conta de que ela s existe em companhia do medo, e olhando mais de perto as emoes todas no teve como negar que em cada

uma convivia a insegurana. No havia, afinal, emoes boas e emoes ms. Havia somente emoes, interagindo umas com as outras numa manifestao indispensvel de nossos instintos de vida e de morte. Ento, tambm aos poucos, samos todos procura das nossas emoes negadas. Mas como so elas? Reprimida, a raiva assumiu muitos disfarces, e atrs deles que vamos encontr-la. Mais velho, mais forte, meu irmo me agredia nas nossas brigas juvenis, gritava, ameaava me bater. Eu no gritava nem esbugalhava os olhos; punha na boca um meio sorriso irnico, punha no corpo uma atitude de serenidade e desprezo, e lanavalhe pequenas frases de deboche. Era inglesa, por acaso? ou fleumtica por natureza? Absolutamente. Era uma furiosa, habilmente disfarada. Meu nico desejo era derrubar meu irmo, aniquilar sua fora e seu poder. Eu queria vencer. Mas se soltasse a raiva toda que sentia e partisse pra cima dele acabaria apanhando, ou (e este o medo mais profundo e irracional) poderia perder meu controle e feri-lo, feri-lo demais. Ento, contida a raiva, eu a disfarava de ironia. E me iludia pensando ser, dos dois, a menos feroz. Outro elegante disfarce o falso dilogo. Quantas vezes, furiosos por dentro, sorrimos melfluos dizendo: "Ento, vamos conversar". Mas no dilogo o que queremos, esclarecimento ou troca de opinies. Queremos mesmo puxar de dentro da manga o curinga de um argumento acusador e com ele derrubar o adversrio. Queremos, escondida e elegantemente, exercer o dio. s vezes, nem isso possvel. A represso foi to violenta que at mesmo pequenas solturas da raiva se tornam por demais difceis e ameaadoras. Mas a raiva existe, premente. Ento, para no explodir arrumamos gavetas que no precisam de arrumao, levamos e levamos e levamos o cachorro para passear, bordamos, tricotamos, datilografamos furiosamente, transferindo para os objetos nossa raiva. a compulso.

Que faz dentro de mim esta raiva negada, que no entanto no some? Age. E certamente faz mais mal do que faria se solta. Como uma fera presa, ataca a jaula/corpo que a contm. E forte a raiva. Pode vazar-me o estmago em lceras. Pode marcar-me o rosto ou o sexo com herpes. Pode voltar-se contra a minha presso, levantando-a ou abaixando-a. E pode, j que ela est presa, prender com artrite minhas articulaes. Mas no s a mim que ela prejudica. distncia agride quem me ama. Se eu agir com o homem amado assim como agia com meu irmo, breve no serei mais sua mulher amada. Serei uma debochada, agressiva metida a superior, que no s o ridiculariza como o impede de exercer saudavelmente suas emoes (e entre elas, o amor). Se eu fingir o dilogo, breve no terei mais possibilidades de dilogo verdadeiro, e terei matado a relao. Mas se, ao contrrio, eu for soltando minha raiva, ousando, zapt! puxar a toalha, se eu fizer volta e meia meus bons cacos, estarei usando a raiva para mim e evitando males maiores. Uma coisa pelo menos j aprendi: quem tem medo da minha raiva no so os outros, sou eu. MEDO. ele que me retm, meu constante companheiro. No elegante, no nobre, no faz parte do declogo dos vencedores, num mundo que de vencedores se alimenta. Mas faz parte de mim. Estou deitada no jardim com minha famlia, debaixo da falsa proteo das rvores. H uma guerra, que nesse momento ocorre precisamente acima da minha cabea, onde um avio bombardeiro acaba de soltar uma bomba. No um eufemismo, uma imagem potica, no, uma bomba mesmo que saiu do ventre do avio e agora vem caindo, parece at que lentamente, rumo minha fragilidade. E eu choro, choro espatifada de terror, enquanto o vento e a fora da inrcia levam a bomba a cair quilmetros adiante, no seu verdadeiro alvo. "Que menina medrosa!", ri a famlia minha volta. E ao medo da bomba se acrescenta o medo do medo.

S depois dos trinta eu ia descobrir a verdade. Medrosa, no. Eu estava certa, certssima. Meu instinto de conservao, a quem devo a vida, estava me dando o recado certo e transmitindo o certssimo medo. Errados estavam os outros, os adultos ao meu redor, que para mascarar seu prprio medo e ansiedade debochavam de uma menininha. Todo mundo tem medo. De avio, de assalto, de desastre, de cobra, do inesperado e de gente. o medo que nos defende colocando mais alerta nossos sentidos, em situaes de perigo. O medo indispensvel. E o corpo, que no tem tantos fricotes sociais, sabe disso. Se algo me assusta de repente, ele entra em ao, joga adrenalina no sangue, bombeia mais rpido o corao e me d condies de fora e agilidade que normalmente no tenho. Meu corpo dispara para que eu possa me defender. E isto muito lindo. Mas se venho pela rua, um carro de repente d uma buzinada e meu corpo com todas as suas reaes me leva a dar um bom pinote procura da salvao, todo mundo ri, e eu me sinto atolar no ridculo. Risvel, mandaram o medo para o quarto escuro, tentando em vo uma populao de heris. Eu prpria, se no fui herona, cheguei perto. Morei praticamente sozinha em casas mal-assombradrrimas. E se ouvia rudos suspeitos noite, saa com lanterna e co para vistoriar o escuro. Enfrentei situaes e pessoas, me atirei s correntezas onde a vida me chamava. E nesse falso herosmo quase me quebrei toda. No era nada disso, herona nenhuma. Sou um coelho como todo mundo, um justo e humanssimo coelho. Mas enganei um bocado de gente, e sobretudo enganei a mim mesma durante muito tempo. Os outros, vendo-me to corajosa, me jogavam frente nas situaes de risco, se apoiavam em mim, e ningum pensava (muito menos o amado) em me proteger. E l ia eu, perfil ao vento, enfrentando as piores situaes s para acreditar-me valente, enquanto meu santo pavor tentava em vo chamar-me razo.

Demorei a aceitar que aquele suor nas mos era a voz calada do medo. Custei a reconhecer que aquela espcie de eletrificao interior no era excitao, mas tremor mesmo. E sobretudo relutei muito em me convencer de que o medo no deve ser vencido, mas aceito. mais fcil conviver com o medo do que com a raiva, reconheo. Mas j que uma das razes principais pelas quais no soltamos a raiva o medo que temos dela, o simples fato de aceitar e soltar nossos medos prenuncia um alvar de soltura para a raiva. INSEGURANA, eis a uma das fortes razes do medo. Temo cair no abismo porque no tenho a segurana de poder dar o pulo. Temo falar em pblico porque no tenho a segurana de fazer um bonito papel. Temo declarar-me a um homem que me agrada porque no tenho segurana de estar lhe agradando. Temo, enfim, e quanto!, porque no tenho a segurana de acertar. E acertar preciso. Nas tbuas da lei no estava escrito "Acertars", mas os homens trataram logo de remediar aquele que lhes parecia um esquecimento divino e acrescentaram mais esse mandamento. Toda a nossa organizao mental parece apoiar-se nessa necessidade absoluta de acerto. E toda a nossa insegurana nela se origina. No ruge a pobrezinha misturada s outras feras, mas parece igualmente aterradora, e fazendo questo de que no se veja. Se vou pleitear um emprego fundamental que o futuro chefe no veja a mancha de suor que se alastra na blusa; perceberia que estou insegura, deduziria que no tenho firmeza para o cargo, que no conheo o servio, e o daria para outra pessoa. Se saio com um homem pela primeira vez, morro mas no deixo que perceba que por baixo da mesa enxugo a palma das mos na saia; perceberia minha insegurana, acharia que sou uma boba, que nunca sa com homem antes, e imediatamente eu perderia pontos na sua avaliao. Se dano, se canto, se represento, se datilografo ou construo, faa o

que fizer, importante manter a insegurana escondida, que no me faa tremer a mo, que no me faa hesitar o gesto, que no me denuncie. Assim, me foi garantido, se vence na vida. Sim, mas depende do conceito de vencer. Se o que se quer tirar medalhas de ouro, realmente a insegurana pode atrapalhar. Mas se o que se pretende ser uma pessoa melhor na convivncia, para si e para os outros, a insegurana torna-se uma tranqila companhia, a partilhar. No estou eu, nem ningum, sozinha na insegurana. Todos a temos, em maior ou menor grau. Deix-la aparecer permite aos vizinhos soltar a sua. E de repente, o simples fato de termos companhia na insegurana faz com que ela parea menor, menos perigosa, passe de tigre a gato, um manso gato que aconchegamos no colo. E nada aproxima tanto as pessoas quanto estar juntas numa mesma emoo. SOLTE AS FERAS!, me dizem. E eu passo adiante, no como uma ordem, mas como uma senha capaz de nos tornar mais sinceros, de nos ajudar na procura de ns mesmos. Solte as feras!, repito para me encorajar. No sei bem como se faz, mas estou tentando. Abrir a porta de estalo e deixar todas elas soltas, nem pensar. Eu no agentaria com elas, nem elas comigo. Preciso antes abrir devagar, por partes, para que possamos nos conhecer, eu e essas emoes que me compem. Vou cortej-las um pouco, procurar onde se escondem, medir sua fora, descobrir ao certo sua importncia. Elas tm certa pressa, eu sei, mas irei devagar. Como no surf, vou aprender a cavalgar suas ondas, a entrar no tubo e a sair inteira do outro lado, a descer do alto at chegar ao raso sem me esborrachar. E aos poucos mesmo, na medida do que eu tiver aprendido com elas, deixarei que engrossem suas espumas. Sim, eu vou me destrancar, amorosamente me abrir. Vou dar passagem ao dio, raiva, ao medo, insegurana. Porque o amor,

o carinho e a ternura esto esperando por eles do lado luminoso da vida.

Amor responsvel
O amor no um fenmeno eqestre. No comea no dorso de um cavalo, preferivelmente branco, que vai passando pela floresta da nossa juventude, e no qual tomamos uma carona em rumo direto para a felicidade. Nem obra do acaso, golpe de sorte, predestinao. O amor, aquele amor maior que faz do casal uma unidade, fruto da dedicao e do cuidado com que o construmos, em suas vrias etapas. Um longo trabalho de aprimoramento e entrega, que comea no conhecimento e que, se bem conduzido, nunca acaba. No encontro de dois futuros amantes pouco provvel que um claro rasgue o ar, que clarins toquem na cabea dos eleitos, ou que qualquer outro sinal celeste lhes d a certeza de que finalmente ali est o ser gmeo to esperado. O que costuma acontecer bem mais terreno, e prtico. Alertados por uma atrao que de imediato no saberamos sequer justificar, comeamos a rodear o indivduo que nos atrai, exibindo nossa mais colorida plumagem e nosso mais belo canto para atra-lo, ao mesmo tempo em que o estudamos tentando descobrir quem ele . O que nos levou a preferir aquele a tantos outros? Uma soma muito complexa de fatores. Podemos nos sentir atradas por um homem at mesmo sem t-lo ouvido falar. E no so poucos os casos de amor que comearam por correspondncia. Isso poderia nos conduzir concluso errada de que o pensamento no

fundamental, ou de que o fsico suprfluo. O que acontece que para cada pessoa existe uma diferente chave de atrao, espcie de centelha que desencadeia o processo. A inteligncia pode ser fator preponderante para uma mulher, enquanto outra se sente atrada pelo dinamismo, outra se liga no senso de humor, e outra ainda s se interessa pelo fsico. A chave funciona como o tiro do juiz numa competio, para dar a sada. Mas a partir da, outros fatores entram em campo completando um vasto quadro de exigncias. E, justamente a partir da, deveria entrar em campo tambm a primeira grande dose de ateno. Ateno para verificar se a primeira impresso estava certa, e se aquele , realmente, um homem cujo arcabouo principal nos interessa. Ateno e sinceridade para no forar um julgamento, para no faz-lo servir meio fora, apenas porque estamos tanto querendo quem nos sirva. Ateno, carinhosa ateno, para aqueles elementos todos que aos poucos se revelam e que, mesmo parecendo s vezes desimportantes para ns, no o so para ele, e constituem o conjunto da sua personalidade. Ateno para ver se algum elemento imprevisto no se torna de repente mais importante que o dote positivo inicial. Por exemplo: ele inteligente. . . mas egosta demais; ou, ele lindssimo. . . mas a nica mulher que considera realmente maravilhosa a prpria me; ou, ele tem um raro senso de humor. . . pena que o use sempre contra os outros. Apesar de a chave de atrao ter funcionado, podemos s vezes encontrar alm da porta algo que no nos interessa. E ateno tambm para no prestar ateno demais. Correramos o risco de transformar os primeiros embates num inqurito policial, perdendo o melhor da fase do encontro, que so o encantamento, a surpresa, a esperana meio cega do acerto.

Existe algo mais complementar que os dois sexos? Parece improvvel. Entretanto, esta complementaridade que deveria ser a base da harmonia do casal foi transformada, por nossa estrutura social, em antagonismo. Divididos os papis sexuais de forma to injusta, rompeu-se a unidade. Coube mulher ser passiva e submissa, enquanto o homem a dominava atravs de uma posse que facilmente se transforma em violncia. Estabelecido de antemo o que cada um haveria de sentir, e no havendo lugar algum para a mulher depositar sua agressividade natural, ela acabou lanando-a na corrente do amor. l que vamos encontr-la to freqentemente, voltada para o amado sob o disfarce da possesso, do cime, do "domnio amoroso", ou voltada contra si mesma, no quadro clssico da amante sofredora, doce Amlia que tudo suporta, fustigando-se com a prpria paixo. ' Por outro lado, os homens, obrigados a reforar o papel biolgico em que penetram na integridade fsica da mulher e a engravidam com seu esperma, passaram a penetrar tambm na sua integridade mental e a impor-lhe a procriao das suas idias. Ditaram seus padres, estabeleceram sua moral, formularam seus pensamentos. E a posse fsica foi gradativamente transformada num estupro legitimado, em que o homem violentava o individualismo da mulher, apropriando-se de todos os seus bens. As grandes paixes da histria armaram-se nesse quadro, usando de preferncia a moldura do "amor submisso". Maior era a amante quanto mais ela sofria. Um exemplo tpico o do romance que ligou Victor Hugo atriz e cortes Juliette Drouet. Juliette era rica (s custas de um prncipe), vivia aplaudida no palco e nas festas. At que conheceu Victor. Tomada de irrefutvel paixo, trocou o palcio por um quartinho e, como disse Andr Maurois, "passou a viver a vida mais penitente e recolhida jamais aceita por uma mulher fora dos muros do claustro".

Estava feliz? As dezoito mil cartas que endereou a seu amado nos dizem que no. E que sim. Ela se queixa da falta absoluta de liberdade, do isolamento, da solido, da falta de fidelidade dele. E ao mesmo tempo entoa hinos felicidade de sofrer assim por ele, de iluminar toda a sua vida atravs desse amor radioso. E Victor, ao mesmo tempo em que a traa com outras, fazia-lhe juras de paixo e de dedicao eterna (e no sem verdade, pois a relao dos dois durou a vida toda). Seriam dois loucos que falsificaram uma paixo? Absolutamente. Foram dois amantes perfeitos, dentro do esquema do seu tempo. Mas hoje o tempo comea a ser outro, e outra a paixo que queremos viver, livre do antagonismo dos sexos. por isso que logo aps o encontro comea a delicada fase em que estabelecemos as bases para a igualdade, em que criamos condies para que o amor nascente no seja apenas um amor romntico, enfeitado de sonhos, mas um amor real estruturado para durar. Ao falarmos em igualdade no estamos dizendo que ele e ela devem se tornar idnticos, descaracterizados das possveis diferenas homem/mulher. Queremos dizer que cada um dever encontrar sua identidade masculina ou feminina no na caixinha dos rtulos, mas dentro de si. E que estas duas identidades por sua vez procuraro estabelecer a convivncia dentro de iguais direitos e deveres partilhados. Bonita, essa conversa de partilhar! No h quem no goste. Mas s da conversa, porque na hora de partilhar mesmo, de dividir, metade pra c, metade pra l, a coisa parece bem mais difcil. Partilhar, por qu? Porque em amor as pessoas querem dar e receber. E o melhor que isso seja feito na mesma medida. Ainda que inconscientemente, comeamos a partilhar desde o incio de uma relao de amor. Pois procuramos a identidade, a pessoa que, parecida conosco, nos complete, e s h um meio para testar essa identidade: entregar nossos pensamentos, nossos desejos,

nossos projetos, e ver se coincidem ou se aproximam dos desejos, pensamentos, projetos dele. Isso o comeo do partilhar. um momento emocionante da relao, quando do alto do nosso penhasco lanamos a mensagem para o penhasco dianteiro, e esperamos em nsia que o eco anule aos poucos a distncia. tambm o mais espontneo, momento de falar muito, de contar o passado, as reminiscncias infantis. No desejo totalizador do amor, parece-nos difcil aceitar que tenha havido um tempo em que o amado no fazia parte da nossa vida, um tempo em que sequer nos suspeitava. E contando-lhe esse tempo tentamos integr-lo nele, como se, ausente ento, estivesse, porm, em suspenso no nosso futuro, predestinado para vir. Isso, no incio. Porque logo coisas mais concretas e s vezes bem mais prosaicas tm que ser partilhadas, pondo prova a nossa real capacidade de conviver. Uma coisa , no incio do namoro, afirmar "Eu adoro homempssaro!" e suspirar esttica diante do caro que nossa frente parece realmente descido do cu. Outra coisa conviver com um homem que passa o sbado e o domingo, de manh tarde, subindo ao alto de um pico, para descer em curvas pelo cu, e tornar a subir. Uma coisa ele nos dizer, no comeo da relao, "Essa de machismo no comigo". E outra conviver serenamente com uma diviso de tarefas que pode implicar para ele tambm lavar a loua ou fazer as compras do supermercado, ou cozinhar. Isso no signifique que, tendo dito uma coisa, seja necessrio mantla at a morte. Todos podem e devem mudar. Signifique, porm, mais sinceridade na hora das afirmaes, ou seja, afirmar aquilo que realmente se pensa e no aquilo que, sabemos, ir agradar o outro. E signifique tambm uma certa, realstica, elasticidade na hora de concretizar os sonhos, de morar juntos. Se foi um homem-pssaro o que escolhemos, ser preciso passarar com ele, criar pelo menos asas na alma, se no temos a coragem de carreg-las s costas. Subir de carro ao alto do morro levando a

tralha dele, e descer para esper-lo na trrea chegada uma forma direta de partilhar. Mas partilhar pode ser tambm ficar em casa, ou fazer qualquer outra coisa que nos agrade, antevendo com prazer a hora do reencontro, os relatos dos vos. Partilhar ser tambm por parte do nosso herico albatroz desistir vez por outra das nuvens, e fazer com ela o que ela gosta de fazer, com interesse igual ao que ela dispensa s suas atividades. Partilhar , enfim, viver em harmonia com o outro. como andar de tandem, aquela bicicleta para dois ciclistas que s funciona realmente se as pedaladas esto no mesmo ritmo, e se, sobretudo, os dois querem ir na mesma direo. Partilhar, portanto, no apenas dividir tarefas e ocupaes, estar junto no modo de ver a vida, fazer dos prprios sentimentos uma rea livremente transitvel. E isso s se consegue com intimidade. Intimo, muita gente pensa que de muita gente, "Amigo ntimo", dizemos de qualquer pessoa que freqentou algumas vezes a nossa casa. basta chamar o outro de "voc" para estar lhe dando intimidade. A intimidade da qual falamos, porm, coisa muito diferente. To diferente que quem realmente a tem no o diz. Mesmo porque no precisa. Um amor pode ser intenso, sem ser ntimo. Fazer sexo juntos no implica forosamente intimidade. No aquela intimidade de sentimentos qual a gente est se referindo. E embora um casal chegue at mesmo a usar a mesma escova de dentes, pode, no fundo, no ter intimidade nenhuma. Alis, grande parte dos casamentos no a tem, nem nunca a teve. Que intimidade essa ento? Ela comea no desejo de realmente conhecer o amado, e profundamente dar-se a conhecer. Pudor nenhum pode barrar-lhe o passo. Nem medo. E se estabelece aos poucos, medida em que os amantes se interpenetram.

Intimidade no invaso. No comportamento persecutrio que prenda nossos dentes no calcanhar do amado, tentando arrancar-lhe todo fiapo de privacidade. Intimidade justamente saber respeitar a privacidade do outro, conhecendo, porm, o material de que feita. Intimidade tambm aquilo que nos vem do reconhecimento e aceitao dos defeitos, nossos e dele. Um conhecimento que elimina a necessidade de esconder-se, a tentao de qualquer fingimento. No preciso fingir, se o outro nos ama exatamente pelo que somos. H casais que no agentam a intimidade, no querem se ver frente a frente, preferem no falar dos seus problemas mais profundos. Ento fingem no t-los. Protegem-se na rotina, nas conversas de superfcie, nos gestos sem atrito. Ou ento rodeiam-se de amigos, estabelecem uma vida em turbilho, que no deixe vaga para reflexes, que no permita longos encontros em solido. Por isso dissemos que um amor pode ser intenso sem ser ntimo. A intimidade no indispensvel ao amor/ paixo. Mas o ao amor/vida, aquele amor que se pretende mais slido do que apenas uma labareda, que se quer responsvel. No amor/responsvel est a grande possibilidade de sucesso para o casal. No se trata de compromisso, porque compromisso encerra um ar de obrigatoriedade, comprometimento quase legal. sobretudo uma inteno, uma conscincia de que este amor bom e deve ser protegido. O amor responsvel sabe que tem um raro tesouro nas mos, mas sabe igualmente que ele no dado de presente pela sorte. construdo a cada dia, pelos dois juntos, numa obra que no somente vertical espcie de empilhao de experincias , que pode tambm ser demolio para reconstruir, que feita de muitas reformas, e que, sobretudo, nunca tem um projeto definitivo e fechado. Amor/responsvel , como diria Umberto Eco, uma "obra aberta". Que se modifica constantemente, em que os dois parceiros atuam o

tempo inteiro, agindo um sobre o outro, colaborando um no fortalecimento do outro, abrindo questionamentos. Uma obra que, atravs de todos os legtimos estremecimentos, mantm a conscincia de sua importncia e o desejo de preservar seu ncleo de unio. O amor pode existir, e ser agradvel, agradabilssimo at, sem ser responsvel. Mas um outro tipo de amor. o amor-festival, um amor inconseqente, que no busca a perenidade mas to-somente a satisfao do eros. E pode ser considerado de alguma maneira um amor escapista, porque se estabelece na periferia da realidade, ignorando qualquer inteno mais profunda. Incluir o amor no dia-a-dia, fazer dele matria primeira do nosso viver, o passo inicial em direo ao amor/responsvel. Vivido profundamente, ele se irradia em todas as direes, permeia todas as atividades, tornando-nos pessoas melhores e mais receptivas. No h como garantir a durao de um amor. certo que no basta a entrega. Responsabilizar-se por ele, devotar-lhe luta e ateno pode no eterniz-lo, mas nos d a certeza de uma qualidade melhor e mais slida de amor, a nica capaz de realmente configurar um casal.

Contar tudo "ma non troppo"

"Tenho uma coisa pra te contar. Voc jura que no conta pra ningum?" Este o intrito juvenil. Via de regra o ouvinte recalcitra, quer ir logo aos fatos, acha o juramento dispensvel, afinal, de confiana e por isso foi escolhido. Mas acaba jurando.

"H uma coisa que preciso te contar. Mas confidencial." Assim comeam os adultos. No se pede o juramento formal. Porque seria grosseiro; porque j no se acredita em juramentos. Em lugar de juras, trocam-se olhares, s vezes uma curta afirmao em resposta: " claro". E tanto na infncia quanto na idade adulta, em pelo menos noventa e nove por cento dos casos, os ouvintes repe-. tiro toda a cerimnia a outros ouvintes, exigindo o silncio que eles no souberam manter, a respeito de um segredo que j no o tanto. A este recatado procedimento, chamamos fazer confidncias. Mas que coisa boa que chegar perto da pessoa amiga e meter um bom papel-carbono na alma, repetindo o que se passou, e a ele me disse, e a eu respondi, a aconteceu. Esvaziar tudo, contar nos mnimos detalhes, repetir vrias vezes as passagens principais. E que to melhor fica o fato contado assim por ns, rebordado de ansiedade, cheio de idas e vindas, com flash-back, e o contracanto do interlocutor. Melhor que fazer uma boa confidncia, s receb-la. E pass-la adiante ao nosso prprio confidente de estimao. Uma confidente inveterada me dizia: "Quando conto uma coisa a uma amiga, j no peo para ela guardar segredo absoluto. Peo para ela s contar ao marido. E a fico rezando pro marido dela no ter uma amante, seno ele conta para ela, e ela conta. . . e por a vai". E queixava-se, confidente minha: "Contar coisas pra voc no tem a menor graa. Voc um tmulo, no tem nunca nada dos outros pra contar". Mas ento, se a gente j sabe que o segredo no vai ser mantido, e se o segredo a alma do negcio, por que continuamos fazendo confidncias, mesmo as altamente confidenciais? As muitas vantagens de contar nossos casos

"Navegar preciso", diz o poeta. Pois . H que singrar o acontecimento, passear por ele, arar-lhe as vsceras, estudar-lhe as transparncias. S assim podemos entend-lo melhor. E, atravs do entendimento, possu-lo. Mas como habitar algo to etreo quanto um fato? Pela palavra. H quem escreva, mas trabalhoso, no tem eco, e, convenhamos, no to divertido. O melhor sistema mesmo contando a algum. A confidncia atua como uma lente de aumento. Contando, descobrimos coisas que no tnhamos visto antes. Exatamente como, vendo um filme pela segunda ou terceira vez, se enriquece insuspeitadamente o trabalho da cmara, a expresso dos protagonistas. O fato, na narrativa, se expande. Suas beiras comeam a encostar no antes e no depois. A reflexo a que cada frase nos obriga atua como uma grande-angular. Contar tem um outro efeito, assaz mgico. Fixa a verdade. No a verdade absoluta, porque essa no existe, mas a verdade do narrador. Explico: o fato, embora estejamos acostumados a pensar o contrrio, no acontece de uma nica maneira. Ele acontece de um modo diferente para cada um dos protagonistas, ou participantes. E acontece de um modo especfico na hora exata do acontecimento. medida que o tempo passa, e ele se afasta, muda sua verdade, muda a verdade de cada um. Contar o fato a outra pessoa, que no participou dele, portanto uma forma de lanar as ncoras do fato, de prend-lo no tempo. Temos uma testemunha, relatamos aquilo que para ns , naquele momento, a sagrada verdade. Dali para a frente, pelo menos para ns, ser aquela a verdade oficial. As outras todas taxaremos de mentirosas. Sa para jantar com uma amiga minha, ela se desentendeu com o marido por causa de cimes, foram para casa discutindo. No dia seguinte, viajei. Quando voltei ela me telefonou: "Fiquei to aflita aquela noite, sem ter ningum com quem falar, que no dia seguinte de manh cedo liguei para um colega meu de grupo, tirei ele da cama pra contar". Contar para o amigo deu-lhe, pelo menos, uma

meia soluo. Havia, a respeito do acontecimento, somente duas impresses, a dela e a do marido. E, obviamente, eram antagnicas. Ela precisava de um "perito desempatador", algum que a ouvisse com simpatia, predisposto a dar-lhe razo, a reforar seus argumentos. Com a confidencia e o mais que previsvel apoio do confidente, ela passou de parte titubeante e insegura para maioria esmagadora. Conquistou assim a razo que no tinha conseguido obter durante a discusso. E, sentindo-se superior, nem precisou voltar ao assunto com o marido. No s. Contar aliviou sua presso interna. Ela estava to carregada que no conseguiu esperar a minha volta. Se no contasse a algum, corria o risco de explodir, provavelmente pra cima do marido, gerando nova briga. Ela realmente precisava falar, como medida teraputica. E assim como tomamos o mesmo remdio vrias vezes por dia, tenho certeza de que ela recorreu a outros confidentes depois daquele, sacudindo bem a briga dentro de si antes de cada uso, at acabar por gastar-lhe o gs, despressuriz-la. O resto, aos poucos, o organismo absorveu. Nem ela, nas sucessivas confidncias, preocupou-se excessivamente com discrio. No cabia esse item nas suas preocupaes. O fato, alastrante, no deixava espao para mais nada. Ela precisava contar. O que os outros fossem fazer com seu relato pertencia ao captulo seguinte da novela, sem que ela estivesse sequer interessada no trailer. Ah! como bom ser escolhido como confidente "Eu estava dormindo quando ela telefonou. Me arrancou da cama dizendo que tinha uma coisa pra contar. No levei nem um segundo para acordar." Isso o confidente da minha amiga no me disse, porque nem o conheo. Mas o que teria me dito se tivesse oportunidade, porque obviamente foi o que aconteceu.

A cena de cimes da minha amiga no lhe dizia respeito. Ele nem conhece o marido dela. Provavelmente no tem maior interesse em brigas conjugais. No entanto, ouviu atentamente, emocionado at, prestando ateno, interferindo, interpretando. Assumiu com prazer inequvoco, desde o primeiro instante, seu papel de confidente. E generosidade entra muito pouco nisso. O rapaz no saiu de seus lenis por esprito caritativo, ou puramente caritativo. Tinha seus lucros a auferir. Ele, que na noite anterior talvez tivesse ido dormir cedo, aps um dia rotineiro, viu-se de repente participando de um fato ocorrido naquela dita noite. L estava ele contemporaneamente uma da madrugada e s oito da ma tina, sentado num Opala e diante de um telefone, de pijama e traje formal, em meio ao calor de uma discusso. De repente, era participante do fato, chamado a palpitar, tomar partido. Era, de uma hora para outra, aliado indispensvel. Despertas por essa convocao matutina, suas emoes entram em jogo. Na briga da amiga, na violncia ou submisso da amiga, revive violncias e submisses muito suas, brigas que j estavam at empoeiradas. O fato da outra entra-lhe pelas veias adentro como uma transfuso. J no da outra apenas. dele tambm. Mais do que dele, est sendo posto sua disposio para julgamento. Desta maneira, ele assume no fato a posio suprema de juiz. Ah! que situaozinha revigorante para qualquer ego, que alimentaozinha nutritiva para qualquer onipotncia. Honrado, j ajeitando as pregas da invisvel beca, o confidente estimula, pede detalhes, quer ouvir novamente determinado trecho, esquadrinhar os autos. juiz comprado, mas que importncia tem isso? Sabe que quando for a sua vez de contar, quando for ele o narrador, ter por sua vez um juiz favorvel de antemo, aquela mesma amiga que ora lhe derrama no colo sua intimidade, pronta a inverter os papis assim que necessrio. A confidncia vai, mas corre o risco de voltar

Muito bem, o fato mudou de mos. Pertence agora com igual propriedade ao amigo da minha amiga. O qual, coitado, arrancado do sono, martelado com detalhes, excitado em seus sentimentos, est totalmente aceso. E aceso desliga o telefone, vai cuidar da vida. Uma vida repentinamente ocupada pelo fato que acabou de lhe cair em cima. Vai o rapaz ao trabalho, mas com a cabea metida na briga da qual se sente absoluto participante. E no trabalho, ou onde quer que ele v, encontrar, foroso, algum da sua confiana, um dos seus confidentes habituais. Haveria algo mais natural do que, aps ligeira introduo, estatelar-lhe a frase: "Olha, voc no sabe o que aconteceu!", entregando em seguida toda a histria? apenas justo. O pobre estava sufocado. E se minha amiga se acha no direito de estufar-lhe os sentimentos, para esvaziar os seus, deve dar-lhe direito a idntico processo. Ningum traiu ningum. Mas um acontecimento inicialmente parado comeou seu longo e j agora incontrolvel curso. A gua descendo o rio bate nas pedras, faz espuma, ganha oxignio, ganha lata de cerveja vazia, folha morta, poluio. O mesmo acontece com o fato. Pois se a verdade inicial da minha amiga no era igual do marido, nem era igual verdade que ela entregou ao confidente, bvio que o confidente, entre ouvir e absorver, entre identificar-se e repetir, j estabeleceu a verdade l dele, acrescida de particularidades que ele conhece da narradora, de ilaes que ele prprio extraiu da sua amizade. O que ele conta , portanto, bem diferente daquilo que o marido da minha amiga pensa ter vivido. Se a histria e seus protagonistas no forem muito palpitantes, at provvel que o seu trnsito pare, ou se dilua muito at o terceiro ou quarto confidente. Mas suponhamos que seus participantes tenham algum brilho, que a histria permita ramificaes picantes. Rolar ento indefinidamente. At voltar, completamente modificada, a seu emissor de origem, a minha amiga, que certamente ficar

furiosa, podendo at invectivar seu confidente, aquele santo rapaz que dormia to tranqilamente quando este romance todo comeou. Est a, linearmente traado, o processo boomerang das confidncias, nico detalhe que torna insidioso este encantador carrossel social. O exagero capaz de estragar tudo Eu sei disso tudo, e continuo fazendo confidncias. E depois de ler isso tudo, voc tambm continuar fazendo confidncias. Porque fazer confidncias no s gostosssimo, como indispensvel. No fosse, ningum faria, guardando bem guardados seus segredos. E, apesar do que pensam pessoas mais cautelosas como os mineiros, por exemplo , no h dano maior em contarmos a outrem nossa intimidade. Isso porque, via de regra, nossa intimidade no contm nada de to terrvel que no possa vir luz da narrativa. Mas at aqui falamos de um modus vivendi confidencial corriqueiro, uma confidenciazinha hoje, outra amanh, coisa pouca, coisa leve. H porm o perigo do excesso, da confidncia compulsiva, desenfreada, em que s no se agarra o transeunte desconhecido porque este reagiria pensando tratar-se de um assalto. Essa aumenta as margens do risco, at transformar-se num risco s. J no se escolhe o confidente. Qualquer um serve, desde que esteja fisicamente ao alcance. E este qualquer-um no tem obrigao de ser um bom juiz, ainda que comprado. Pode entrar pela vida do narrador adentro, derrubando mveis e pisoteando canteiros, sem que haja sequer direito a reclamao. Ele no pediu para ningum lhe contar coisa alguma, e est simplesmente reagindo dentro das suas possibilidades. Pelo que, embora demolidor, ainda lhe devemos agradecimento. Mais do que qualquer outro, o confidente pego a esmo tem poderes deformantes. Pois no tendo especial vnculo de amizade com o narrador, conhecendo-o pouco e sem maior afeto, naturalmente levado a botar mais de si no subseqente relato, de modo a torn-lo

mais divertido, ou pelo menos mais prximo da sua verdade. Compromisso com o narrador, ele no tem nenhum. Tem com a pessoa que ele for escolher para seu prprio confidente, qual querer impressionar, ou simplesmente divertir. Para o qu, achar oportuno e natural temperar o relato com bastante pimenta. A histria do confidente compulsivo rola de boca em boca. Quem a conhece, e vai cont-la a algum, percebe que esse algum j a sabia. um Segredo de polichinelo, que logo perde qualquer valor. E com ela, perde valor e credibilidade o autor primeiro. O valor do segredo justamente sua qualidade de pea nica, disputada talvez, mas com mnimos donos. Possu-lo possuir o que os outros querem e no podem obter. ser, por um instante misterioso, nu is rico e mais forte do que todos. Por isso tambm recebemos ungidos as confidncias. E ungidos e parcimoniosos as passamos adiante. Mas se o confidente um reconhecido boquirroto, se o que ele me entrega j foi ou ser entregue a legies de outros, seu valor idntico ao de um palito de picol chupado. E com esse conceito o atirarei malta. A vida particular do confidente compulsivo vira assim pblica, perdendo qualquer particularidade e qualquer interesse. As distores se multiplicam, cada eco chega de um jeito. Mais simples e direto seria ento fazer como fazem as grandes empresas, que em vez de passarem boca a boca seus acontecimentos, os estampam em jornaizinhos regulares. O ledo engano do confidente compulsivo Basta ela me ver chegar, para pegar firmemente em meu pulso e comear a me contar, com fartura de detalhes, sua ltima paixo. E ela me v chegar com muita freqncia. Pensei a princpio que me considerasse uma boa confidente, de julgamento abalizado, capaz de ajud-la. Descobri depois que eu era a sua qinquagsima stima confidente na mesma roda. (Evitei pedir um IBOPE de audincia em

nveis externos.) Mas ela j tinha conseguido o que queria: ramos ntimas. Contando-me sua vida, ela estabeleceu um grau de amizade que de outra maneira levaria talvez anos para acontecer. E o mesmo, certamente, ocorria com os outros ouvintes. Ela era, ainda que de forma ilusria, ntima de muitos. O que lhe permitia alimentar seu sonho de ser uma pessoa popular, benquista, cheia de amizades. Mas h momentos em que, ao manietar nosso pulso, o confidente compulsivo no tem nada para contar. Afunda ento seus olhos nos nossos e pergunta: "E voc, como vai?" Ele no quer exatamente saber da marcha de nossa ,vida. Quer que lhe faamos confidncias. Afinal, no mercado de trocas afetivas, ele teria direito a isso, ou pelo menos considera t-lo conquistado, aps tantas horas de vos confidenciais unilaterais. Pelo que contou, quer pagamento na mesma moeda. E geralmente o recebe. Dessa forma ter munies para despejar sobre a prxima vtima. E ter possudo um confidente que vinha "trabalhando" com tanto afinco. O confidente tambm a gentil muleta de que lanamos mo em determinada hora. Mas se a insegurana muita, se as pernas esto constantemente bambas, torna-se gesto instintivo trocar uma muleta por outra, de modo a no depender nunca, exclusivamente, das prprias foras. O confidente compulsivo no toma nem uma CocaCola sem contar ao vizinho. Nada lhe acontece, que algum no o ajude a carregar. A vida, partilhada, parece-lhe mais leve. E ao mesmo tempo sua insegurana se disfara atrs de um biombo de poder. Pois no tem ele sempre as melhores novidades para contar? No ntimo de tanta gente importante? No monopoliza a ateno e o afeto de todos? Aos olhos dos outros pensa ele , l est uma pessoa importante e poderosa, uma pessoa que vale a pena conhecer e admirar. Doce iluso. exatamente o contrrio que acontece. Falante, falado, o confidente exaustivo perde rapidamente seu valor. O interlocutor

j no se sente valorizado pela escolha, sabe que est sendo usado, que apenas um ouvido a servio do outro. Irrita-se. O fato contado no desperta emoes, nem chama identificao, porque recebido com desprezo e desconfiana. Nem alimenta a onipotncia, porque ningum pode sentir-se onipotente quando se sabe explorado. O fato confiado deixa o ouvinte absolutamente indiferente. E como tal, chatssimo. O prximo passo da possvel vtima ser a fuga. Nunca aproximarse desacompanhado do confidente compulsivo. Alegar falta de tempo, mantendo os olhos ostensivamente cravados no relgio. Fingir dor de cabea, indisposio. E sobretudo evitar, evitar, evitar. Do que se ressentir o compulsivo, como de uma traio. Por que abandon-lo assim, depois de tudo o que ele j contou? Por que afastar-se depois de ele ter manifestado tanta confiana? E sai ele ento procura de novo pulso ainda dcil, para agarr-lo e murmurar ao p do ouvido: "Sabe, fulano? No tem nenhum carter". Comeando outro, deletrio, circuito boomerang.

Fantasiando um amante
Fazer amor com o melhor amigo, com o chefe do escritrio, com o surfista, com o vizinho, com o gal da TV. Fazer amor com variados parceiros. Esta , segundo Masters e Johnson, a fantasia mais comum das esposas americanas. J Nancy Friday, que coletou mais de trezentas fantasias erticas femininas no livro As flores proibidas do meu jardim secreto (My secret garden forbidden flowers) afirma que a fantasia mais comum a da campainha que toca, do homem desconhecido que surge no umbral

entreaberto, do seu p forando a porta, e do "delicado" estupro que se segue. Numa coisa, porm, concordam os autores: as fantasias erticas so uma constante na quase totalidade dos casamentos, funcionando como vlvula de escape, elemento nivelador entre a realidade e o sonho. O que leva fantasia de trair? A represso sexual sem dvida uma das principais razes. No toa que Nancy utilizou a metfora "flores proibidas". So flores porque so agradveis, naturais, mas permanecem secretas no jardim porque so proibidas. E to proibidas, que at no sonho as podamos, como prova a fantasia da violncia: afinal, se um desconhecido invade a casa e violenta sua proprietria, ela no tem culpa alguma, foi forada, no seduziu, foi dobrada, no se entregou. Ningum poderia culp-la, e muito menos ela prpria. Fantasiamos aquilo que no temos, aquilo que s em sonho podemos nos conceder. E se o casamento se revela insatisfatrio, deixando reas de carncia, sem nos levar entretanto ao extremo da ruptura, a tendncia mais comum a de suprir as faltas com uma boa dose de fantasias, realizando na imaginao a traio proibida. A fantasia de trair tem suas vantagens em relao traio realizada. A principal a de no colocar em risco o casamento, no ferir o marido. A segunda a de no constituir erro para a mulher, pois desejar apenas, sem chegar s vias de fato, no erro qualificado. A terceira a de ser impalpvel, praticamente impossvel de provar. Mas tambm tem suas desvantagens. Ela basicamente uma atitude no assumida, e como tal pode criar uma diviso interior perigosa. Na verdade, no supre nossas carncias, mas as ameniza e disfara. E como todas as fantasias, se muito repetida, corre o risco de nos afastar da realidade, mergulhando-nos em um mundo ilusrio, enganoso.

Mas a maior utilidade da fantasia de trair est na compreenso dos mecanismos internos que nos levam a ela e que a tornam gratificante. Pois atravs do entendimento das nossas fantasias que podemos nos aproximar de ns mesmos. Fantasias que funcionam num esquema de vingana e so contidas pelo medo Eu me acho com direito. Mas chega na hora, me sinto culpada de tudo. Dulce (digamos que se chame assim) se acha com direito ao adultrio porque o marido a trai freqentemente. No princpio eu no me incomodava muito, no, achava que homem assim mesmo, todo marido trai. Mas quando soube que ele tinha deitado com uma amiga minha, na minha casa, a achei que era muito desaforo. Aparentemente Dulce aceitava os preconceitos sociais segundo os quais o homem tem o direito de trair e a mulher tem a obrigao de suportar. Mas no fundo se magoava. E quando ele rompeu o tabu de respeito ao lar, ela acreditou poder romper seu tabu de fidelidade. Foi feito um impulso. Gostei do rapaz. Comeamos uma espcie de flerte, sorrisos pra c, sorrisos pra l. A uma tarde sa mais cedo do escritrio e fui tomar um chope com ele. Dulce, cujo marido muito ciumento, j se sentia em clima de adultrio por apenas desejar outro homem. Conversamos, bebericamos mais ou menos uma hora. No sei se eu estava mesmo interessada nele ou se estava s com raiva do meu marido. Quando cheguei em casa me senti vitoriosa. Ele me beijando todo carinhoso, e eu pensando "puxa, quando me comporto direito ele no carinhoso assim, e hoje que sa com outro at parece que ele est farejando alguma coisa, algum cheiro de homem".

A sensao de vitria, de trazer para dentro de casa um cheiro de homem assim como o marido havia trazido para dentro de casa uma outra mulher, foi suficiente para realizar a vingana de Dulce. Ela no precisava ir mais alm. E s voltaria a fantasiar traio a cada nova transgresso grave do marido. Por que as traies fantasiosas de Dulce no se concretizam, se ela afirma achar que "tem direito"? Ele j me disse uma poro de vezes que se eu o passar para trs ele me mata. Chegou a falar pra minha irm. Dulce tem medo. Medo fsico do marido. Mas atrs desse sentimento lgico e real abriga uma verdade secreta que nem ela mesma reconhece: Dulce no se acha realmente com direito de trair, e vincula o castigo traio. A duplicidade de Dulce tem razes fundas na histria da mulher. Uma histria feita de agresses, em que o adultrio era o pior crime, punvel com a morte. Na Roma do Imperador Augusto o pai tinha direito de matar a filha surpreendida na prtica do adultrio em sua prpria casa ou na do genro. Deveria mat-la imediatamente. E poderia matar tambm o amante, desde que a filha morresse. O mesmo direito era reconhecido ao marido. No sculo III tribunais especiais ditavam a morte das adlteras por afogamento ou pelo fogo. Em 1446 Portugal degredava a esposa adltera para a frica por dez anos ou permitia que o marido a matasse. Em 1810 a esposa adltera era passvel de pena de priso de at dois anos. E ainda hoje, segundo o socilogo Richard J. Gelles, da Universidade de Rhode Island, cinqenta por cento das esposas americanas apanham dos maridos, sendo o cime a causa mais freqente. Dulce no precisa desses dados para justificar seu medo e sua culpa. Eles esto entranhados nela, assim como o esto em todas ns, criadas sombra da cena bblica em que a adltera apedrejada em praa pblica. Dulce interiorizou a tal ponto essa herana cultural, que chega a assumir a culpa por um ato que nem chegou a cometer, que apenas imaginou ou desejou cometer.

Ela sabe que no vai trair, mas comporta-se como se fosse O meu encantamento por um outro homem no tem nada a ver com algum momento especial na relao com meu marido. Eu posso estar muito bem com ele e de repente partir para uma das minhas caadas. No tem nada a ver com brigas, desentendimentos. Simplesmente, numa hora qualquer, um homem me parece muito fascinante. O estmulo de Mrcia to interior, to recndito, que ela nem sabe a que atribu-lo. Fala de suas fantasias amorosas como se fossem obras do acaso. Sentir-se desejada excitante. Voc de repente escolhe um cara, acha ele bacana e comea a se exibir para ele de alguma forma, a chamar a ateno dele, e percebe que ele est reparando, que tambm est achando voc bacana. Ele est ali, ligado em voc. No, no como se eu estivesse apaixonada. Na verdade, eu sei que no estou apaixonada. Eu estou ligada, diferente. Mas ele me ocupa os pensamentos durante vrias horas por dia. Pensa nele, no que ele estar pensando dela. Fantasia um encontro, uma relao. Imagina os abraos, os beijos. E assim, aos poucos, vai diluindo a coisa bem devagar. Nunca chego ao ponto de ter que ir para a cama. Tudo termina sempre bem antes do momento dele chegar, me pegar pelo brao e dizer "bom, agora vamos". Eu no deixo chegar nesse ponto, porque a eu ia ter que dizer no, e ia ser um tremendo mal-estar. Assim como deu incio sua fantasia, Mrcia retira-se sem sinal prvio, discretamente. Entre ela e o eventual ele fica a sensao simptica de uma coisa que poderia ter acontecido mas no aconteceu, e que justamente pela no realizao se mantm como possibilidade muito agradvel. Eu nunca fantasio com desconhecidos. O homem que passa e que eu no sei quem no me interessa. Ele nunca ia entender. E quando a coisa no fosse adiante ficaria com raiva de mim, achando

que eu sou louca, que o tentei para nada. Eu s fao minhas fantasias com amigos, pessoas prximas. E depois, quando tudo deu em nada, fica sempre uma ligao meio subterrnea com o cara. Ele e eu sabemos que houve um momento especial. . . em que quase. . . talvez . . . Mrcia no se arrisca. No se arrisca a brigas com o marido, porque de fato nada acontece entre ela e o outro, nem mesmo encontros a dois. Nem se arrisca com o pseudo-amante, porque nada fsico acontece, e ele no tem assim material de espcie alguma para julg-la. Pode ser que eu tenha medo dele no me achar legal, ou de eu no achar legal, e de tudo ser um fracasso. Tenho medo da decepo, por isso no chego at l. O que acontece na verdade que Mrcia no est interessada em sexo. Ela est interessada em aproximao. Como ela mesma diz: "Tenho uma curiosidade enorme de saber como ele . E para saber, s chegando mais perto, vendo como ele corteja, imaginando como ele beija". Mrcia no sabe lidar normalmente com a sua afetividade. Ela tem at medo de reconhecer seu afeto. Ento, em vez de se aproximar como amiga, e como amiga tentar conhecer o lado afetivo do outro, ela encena toda uma comdia de romance. S assim consegue abrir sua afetividade. E porque seu intuito no sexual, no se sente culpada. Culpa nenhuma, claro. Nem em relao a meu marido. Isso no tem nada a ver com ele. Se o homem casado posso me sentir mal em relao mulher dele, com medo dela sentir alguma coisa e me agredir, ou ficar chateada. Mas no em relao ao meu marido. Ele tem o lugar dele, o amor garantido. Eu no tiro nada dele, no tomo nada que lhe pertena. Com o marido, atravs de um bom relacionamento sexual, Mrcia consegue deixar fluir seu afeto. Afeto e sexo neste caso se confundem numa coisa s, muito completa. Uma coisa que Mrcia no partilha com ningum.

As fantasias de trair de Mrcia so o mecanismo que ela armou para no sufocar o afeto represado. Paralelamente, atravs delas que reafirma seus encantos, minimizando a insegurana. Um esquema engenhoso que lhe permite satisfazer duas necessidades imperiosas, sem carregar-se de culpas, e mantendo-se fiel ao marido. O desejo refreado por medo da paixo Como posso, se sou casada? Nem quero pensar nisso. Imagine. Trair meu marido! E se ele soubesse? A idia de adultrio parece a Fernanda inconcebvel. Entretanto, mais de uma vez, freqentemente at, alimentou uma "fantasia de trair", com outros homens. verdade. Mas nunca passei disso! No sei o que acontece comigo. De repente percebo que olho e penso demais num determinado homem. E penso em coisas ntimas. Nele me beijando. Nele ordenando-me que eu tire a roupa. Em ns dois juntos, nos amando. Fernanda se desculpa: "No sei o que acontece comigo". Mas no seria difcil. Suas amigas sabem que ela no bem casada. Sabem que no ama o marido. E sabem tambm que defende aquela morna relao com unhas e dentes. - Nunca deixaria que meu marido soubesse. Eu respeito muito nosso casamento. Mas verdade que muitas vezes me entreguei a ele pensando que era outro que me apertava. Eu fico de um jeito que s consigo pensar nisso. Chego a sonhar noites seguidas, e a querer ir para a cama para sonhar. Fernanda troca uma realidade desagradvel por uma fantasia agradabilssima. Troca o marido que no ama pelo homem que pensa que ama. Troca sua imagem real de dona-de-casa pela imagem noturna de amante fogosa.

 Acho que fico at mais bonita quando estou assim. Eu me acho mais bonita. Olho no espelho, vejo meus olhos brilhando. E de repente tenho medo. Fernanda tem medo da felicidade maior. E no quer se arriscar. Sua felicidade domstica pouca, mas garantida. Sua rotina afetiva no lhe traz grandes sobressaltos de amor, mas nunca a deixar desamparada. Fernanda atrada pela luz, mas tem medo de se queimar. No, nunca levei nenhuma dessas minhas fantasias adiante. Nem mesmo os homens que as causavam souberam disso. Sempre fui muito discreta. Tenho certeza de que se um dia acontecesse de eu ir mais alm, eu ia me apaixonar. E apaixonada eu ia querer largar tudo, o marido, os filhos. Eu no tenho esse direito. Eu respeito muito meu marido. O respeito ao marido a vlvula de segurana com que Fernanda controla seus impulsos, domina sua sensualidade. Insatisfeita, subalimentada sexual e afetivamente, Fernanda no tem fora para exigir aquilo que lhe falta. Nem agenta viver em to grande carncia. Ento "rouba" seu alimento, sem fazer vtimas, sem deixar rastros. O equilbrio que a vida domstica representa para ela preservado. Ela consegue viver a paixo em fantasia, sem ser arrastada. Aos poucos a coisa vai diminuindo. Sem que eu perceba, outros pensamentos comeam a ocupar meus devaneios erticos. O homem parece afastar-se. Eu fico quase triste, quando me dou conta, porque no fundo aquele amor todo era bom. Mas tambm me sinto aliviada, descansada. Enfim, mais uma vez, escapei. Uma sensao de alvio acompanha o encerramento das crises fantasiosas de Fernanda. Ela aliviou sua tenso. Ainda que de forma irreal, ela soltou sua sensualidade. E escapou de simplesmente apagar-se ao lado do marido, ou de explodir, vtima de suas presses internas. Povoar suas noites de sexo e erotismo faz dela

pelo menos uma mulher viva, palpitante. E ela emerge da crise pacificada. medida que pensamentos mais prosaicos vo se sobrepondo ao objeto da sua paixo, ela percebe que perdeu um amante, mas refora a certeza de que pode vir a ter outro e mais outro, sem destruir o equilbrio da casa, sem sucumbir a si mesma. As fantasias de Fernanda, Mrcia e Dulce so basicamente iguais; um homem diferente em sua vida, um amante, uma outra vivncia. E para as trs, o homem em si no tem muita importncia, o que conta o papel que desempenha em seus devaneios. Diferentes, porm, so as motivaes que as levam a "construir" esses amantes. Nenhuma das trs decidiu de repente inventar uma linda fantasia de traio para se gratificar. Nenhuma das trs escolheu essa soluo. A fantasia se imps, criada por foras internas muito mais profundas do que elas sequer suspeitam. E por ter motivaes to profundas tornou-se indispensvel. A fantasia de trair no soluo ideal, assim como no o so em geral as fantasias. Melhor seria certamente para Dulce rever sua relao com o marido e sua prpria relao com a vida, para livrarse de culpas que no tem e parar de viver sombra do medo e da sujeio. Sem necessidade de vingana perderia a necessidade de falsos amantes e poderia reconquistar a realidade. Para Mrcia tambm haveria outra soluo. A de encarar diretamente seus problemas de afetividade e lutar para solt-la de forma mais direta, em vez de canaliz-la ambiguamente atravs de suas fantasias de traio. E Fernanda talvez devesse procurar sua gratificao em outra rea, a das realizaes pessoais, do trabalho, da criao, da atividade. Alm de se gratificar, estaria reforando seu ego, podendo um dia questionar seu casamento de forma mais objetiva. Nem sempre, porm, as solues melhores so possveis. E ao reconhecer o valor das fantasias de trair, cumpre fazer a ressalva:

elas sero tanto mais teis quanto forem passageiras, estgio intermedirio para compreenses mais definitivas.

O que h por trs da rivalidade feminina

Se vou a uma festa e subitamente percebo que a minha melhor amiga est muito mais elegante do que eu, provvel que tenha um estremecimento. As mulheres dizem os homens no se vestem para os homens, mas para as outras mulheres. isto ento que configura a famosa rivalidade? Uma comparao de guarda-roupas? Ou seria a disputa pelo homem, cena como aquela j quase antiga de duas mulheres pegando-se de bolsadas na Av. Rio Branco e o escritor Rosrio Fusco no meio dizendo: "Vocs no tm vergonha, duas mulheres brigando por causa de um mulato feio que nem eu?" Ou seria a receita do bolo escamoteada, para evitar confrontaes? O guarda-roupa, o homem, a cozinha. Em volta deste tringulo as mulheres supostamente se digladiam, sempre prontas ao bote traioeiro, sempre cheias de desconfiana, melhores inimigas de si. Este o mito que nos acostumamos a aceitar. Mas h uma realidade. E para chegar a ela vamos primeiro mexer com palavras. No em volta do tringulo que a disputa feminina se realiza. dentro dele, contida por seus estreitssimos lados. E justamente por isso, no se trata de rivalidade, trata-se de competio limitada. Rivalizar e competir no soam como palavras gmeas, embora o sejam. A primeira adquiriu, atravs do seu uso, um ar mais rasteiro, mais agressivo, at mais pessoal. Rivaliza-se com determinada pessoa, no de forma generalizada. J competir transformou-se em

algo quase nobre, em que, graas s prprias qualidades, se tenta vencer no esta ou aquela pessoa exatamente, mas os obstculos que impedem a chegada aos primeiros lugares da vida. E de modo muito evidente, nesta diviso dos significados, ficou convencionado que os homens competem, enquanto as mulheres rivalizam. Stravinski ofereceu-lhe a partitura original de Le sacre du printemps, Ravel dedicou-lhe A valsa, Cocteau usou-a como modelo para uma de suas personagens, Proust tomou suas caractersticas emprestadas para descrever Mme Verdu-rin; Toulouse-Lautrec, Renoir, Bonnard e outros mestres do impressionismo a retrataram numerosas vezes. Chamava-se Misia Sert, viveu na Belle poque, e durante cerca de quarenta anos foi amiga e protetora dos maiores artistas de Paris. Aps a primeira juventude, porm, Misia adquiriu o hbito peculiar de atrair para seu crculo jovens mulheres, para em seguida, delicadamente, tomar-lhes os homens. At o dia em que o feitio virou contra o feiticeiro. Uma jovem mulher introduziu-se no s no crculo de Misia, como em seu prprio quarto, tomando-lhe o marido, o elegante pintor Jos-Mara Sert. Eis a, para deleite dos cavalheiros, um caso histrico tpico da "rivalidade feminina". Seria mesmo? Misia viveu no sculo passado, mas seu exemplo nos serve perfeitamente porque os elementos que o constituem continuam praticamente imutados. Hoje como ontem (ou melhor, hoje ainda mais do que ontem) somos uma sociedade delirantemente competitiva. Estimula-se o avano, para estimular o consumo, para estimular a produo, para gerar riquezas. Riquezas que sero repartidas entre os vencedores. Assim, preciso estar entre os primeiros, para ter os melhores salrios, e preciso ter os melhores salrios para ter as melhores coisas, e preciso ter as melhores coisas para que todos saibam que se est nos

primeiros lugares, fato que, automaticamente, nos levar a subir cada vez mais, obtendo cada vez mais. Este o mecanismo que rege nossa sociedade. Este portanto o mecanismo para o qual somos orientados desde o incio da nossa formao. Mas, hoje como ontem, a formao no idntica, e enquanto a combatividade e a garra dos meninos orientada para a conquista do poder pblico, a das meninas endereada quase exclusivamente para o poder domstico. Misia Sert era mulher. E como nossas avs, nossas mes e a maioria de ns mesmas, foi educada para ser aquilo que hoje podemos pomposamente chamar de executiva do lar, mas que continua sendo a "prendas domsticas" de sempre. Competitiva, sim, mas disputando o ttulo de melhor me, santa esposa, rainha do forno/fogo, estrela dos sales. Competitiva, sim, mas apenas no mbito de suas semelhantes. Aos homens caberia concorrer pelo resto. O resto todo. Misia Sert era brilhante. Estudava piano, pretendia ser concertista. Mas aos vinte anos cumpriu seu dever social, e casou-se. Estava encerrada a carreira nunca comeada. O marido trouxe para casa todo um mundo de artistas, escritores, pintores, msicos, bailarinos, logo subjugados pelos encantos de Misia. Mas os escritores escreviam, os pintores pintavam, os msicos compunham, os bailarinos danavam. E Misia encantava. Porque era mulher. A ela s o papel de musa era permitido. assim que se fabrica uma "rival". Quando todos os campos esto barrados e ser encantadora a nica forma de se afirmar, a afirmao ter que ser feita s custas de outra mulher, "encantadora" mais fraca. Foi o que fez Misia. o que fazem at hoje incontveis mulheres. do que vive o mito da rivalidade feminina. E o que eu chamo de "competio limitada".

Mudou muito o mundo, de Misia para c? Acelerou-se, industrializou-se. Mas vejamos, por exemplo, o que diz a Professora Ecla Bosi a respeito das mulheres operrias em seu livro Cultura de massa e cultura popular leituras operrias: "A mulher , na indstria, aquele operrio designado como 'sem qualificao', o que executa operaes simples e repetidas que exigem apenas ateno e coordenao motora. . . Sua remunerao menor que a do homem. . . As perspectivas de promoo so praticamente nulas e o trabalho domstico noturno impede que ganhem horas extras". A modificao est em que a mulher passou a ter acesso ao campo de trabalho. Mas o aprisionamento permanece, porque dentro do trabalho criou-se um "espao" para a mulher, pior e mal remunerado, capaz de utilizar sua fora de produo, mas estudado de forma a impedir o florescimento da sua personalidade e seu conseqente avano no "espao" dos homens. Como a elegante Misia da Belle poque, tambm as nossas operrias tm sua rea de competio bem circunscrita. Ao lar, ao bero, e, sobretudo, ao grupo feminino. Este o ponto fundamental. Enquanto os homens competem com o todo social, exercendo sua combatividade entre produes de petrleo, distribuies de mercados e verdades teolgicas, as mulheres, declaradas inferiores, foram virtualmente retiradas da corrida. Cercadas num gueto de pensamento, restou-lhes apenas competir entre si. Hoje, se me preocupo com a roupa que minha amiga vai usar na festa, o homem a meu lado sorri com bonomia da minha pequenez, e minha excessiva preocupao com roupas vai juntar-se a todos os conceitos de futilidade e de "rivalidade" que atravs dos sculos me foram sendo atribudos. Esquece que a roupa foi o que ele, homem, me deixou como preocupao transcendental. um item da seduo. E a seduo uma das atribuies sociais mais importantes, minha e da minha

amiga. Ao me vestir para, teoricamente, seduzir os homens, foroso que minha preocupao v mais alm e eu me volte para as outras, as outras todas com as quais estou disputando o lugar de sedutora-mor, o meu primeiro lugar. "Rivalizar", entre mulheres, por uma receita de torta parece bastante ridculo. "Competir", entre homens, por uma nfima promoo dentro de uma nfima seo j no o parece tanto. A burocracia de um escritrio mais importante que o paladar de uma sobremesa? Provavelmente no. Mas a torta tem um caminho delimitado e curto: por melhor que seja a banqueteira, jamais chegar chefia do pas. Enquanto o escritrio, mesmo o mais obscuro, sempre elo da longa corrente do poder que o homem se sente na possibilidade de percorrer. As mulheres dizem os homens no tm o sentido profundo da amizade. As mulheres dizem os homens vivem se criticando umas s outras. No se pode confiar em mulher dizem os homens. Mas aquilo que os homens dizem j no mais a verdade divina, e recebemos suas palavras com desconfiana. As mulheres digo eu que sou mulher so esplndidas amigas. Rivalizam nas roupas, rivalizam nas receitas e, muito saudavelmente, disputam os homens. Porque para a rivalidade foram treinadas. Mas so solidrias entre si, e se ajudam e se amparam. Quem durante sculos extraiu entre as pernas abertas das mulheres seu fruto? No foram os mdicos, foram as parteiras, mulheres ajudando mulheres em seu ofcio de mulher. A quem recorre a mulher em dificuldade, a moa grvida, a casada com mal de amor, a me preocupada com seus filhos? A outra mulher, capaz de entend-la, capaz de viver com ela aquilo que os homens englobam, com algum desprezo, debaixo do rtulo "coisas de mulher". H sempre uma mulher ao lado de outra mulher, confidente,

ajudante, apoio fundamental num mundo que, certamente, no lhe facilita as coisas. As mulheres digo eu que sou mulher se criticam sim, porque a crtica faz parte do processo de avaliao. Mas se admiram e se estimulam mutuamente. No o homem quem louva uma inteligncia de mulher. No o homem quem a coloca acima de si mesmo. Porque no costume do colonizador estimar seu colonizado. Mas so as mulheres que entre si se valorizam e se prezam, sem vergonha de reconhecer as que so superiores. E deve-se, muito, confiar em mulher digo eu que como mulher confio. Confiar na sua lealdade, to ampla e generosa quanto possvel num ser humano. Confiar, por que no? na sua capacidade de guardar segredos, to denegrida; afinal, todos os grandes segredos dos homens passam pelo silncio protetor de suas mulheres. E deve-se confiar em questes de amor. H mulheres que tomam os homens de outras, assim como h homens que tomam as mulheres de outros. Mas na verdade ningum toma ningum. H trocas, porque as relaes no so estticas. Querer culpar as mulheres por isso colocar a ma da tentao na sua mo, e novamente declar-la artfice do Pecado Universal. E deve-se, acima de tudo, confiar no seu potencial. Este o nosso trunfo, to maior do que as rivalidades e as pequenas vilezas que nos so atribudas. O potencial que pouco a pouco se evidencia derrubando as estreitas paredes do tringulo lar/marido/filhos. O potencial que, juntas, estamos usando como arete para sair do gueto. Juntas. Eis a a palavra que desfaz o mito da nossa rivalidade. Se no estivssemos juntas, se fssemos realmente rivais, nenhuma de nossas vitrias teria sido possvel, e no estaramos hoje to cheias de planos e de esperanas. O mito da rivalidade parecia o golpe de mestre, porque alm de nos isolar ainda mais, nos jogava umas contra as outras. Dividir para

vencer. Mas os golpes falham e os mestres mudam. Agora, mestras de ns mesmas, podemos a cada dia com mais segurana aplicar o nosso golpe. Um golpe de unio e de entendimento, capaz de demonstrar que estamos sim dispostas rivalidade, mas quela rivalidade mais ampla que se chama competir. Um golpe chamado irmandade. nico suficientemente forte para nos tirar das pequenas rivalidades, e lanar a nossa combatividade na grande corrente comum.

Aborto sem aforismos

Duas coisas me pegam pelo p quando o assunto do aborto aflora: a indignao e a piedade. Quando uma empregada domstica vem me contar que fez um aborto de puro terror, sem nem saber se realmente estava grvida, aceitando o que o "mdico" lhe disse, sem comprovao de exames, sem sequer tempo hbil para que ela tivesse certeza da gravidez. Quando ela me diz que o homem simplesmente lhe apalpou o ventre e, com apenas uma semana de atraso na menstruao, lhe diagnosticou a gravidez. Quando ela conta que se endividou com as amigas para juntar o dinheiro, e foi l, tomou a anestesia, acordou e foi para casa, sem san-grao nem nada. Quando ela me diz que tem quase certeza de que foi enganada, no estava grvida, nem lhe fizeram aborto nenhum, mas bem que lhe tomaram o dinheiro. E quando ela diz que na hora estava apavorada demais para perceber, apavorada no do aborto em si, mas de estar grvida e ter que enfrentar outro filho. Quando ela me conta isso com a trgica naturalidade de quem no tem escolha, eu tenho vontade de chorar e de gritar. Tenho amor, pena e uma raiva infinita.

A no-escolha a ferida que nossa bem-pensante sociedade no quer aceitar. Que escamoteia atrs de nobres preceitos morais. Mas para a qual no abre sada. A grande maioria das mulheres a quem a lei antiaborto atinge no tem condio de escolher de outra forma. Mas nem se criam condies, nem se permite que elas sigam o nico rumo que lhes resta. Anticoncepcionais? Ora, num pas analfabeto e miservel como o nosso! Anticoncepcional tomo eu, tomam minhas amigas ricas, instrudas, sabedoras. E assim mesmo, se no for plula, correm o risco de engravidar. E a elas tambm podero no ter escolha. Como no a teve a amiga minha que engravidou apesar do Diu. Ela tem dinheiro, tem marido, tem disponibilidade, ela at teria gostado de ter mais um filho. Mas o Diu estava l, plantado no tero dela, e ela teve medo. O mdico foi claro, pelas estatsticas, o risco de ter uma criana defeituosa era pequeno, mnimo. Mas existia. Ele disse, "eu como mdico no posso te sugerir para fazer um aborto, mas como amigo isso mesmo que te sugiro, acho que uma presena estranha no tero no coisa boa para feto nenhum". A fica muito bonito dizer que a gente aceita a vontade do destino e deixa vir a criana que seja torta, que seja abobada, que seja o que for. Muito bonito, mas um crime to grande quanto no deix-la vir, porque ela vai trazer dor e desespero nossa vida, ela vai prejudicar os outros filhos que a gente j tem, e afinal, que universo esse que a gente daria a uma criana to privada? Mas abortar crime. E isso est cravado na nossa alma. Minha amiga abortou sentindo-se uma criminosa, esmagada de culpa. Foi para a sala explicando-se com as enfermeiras, porque no agentava a presso em cima dela. E chorou e chorou, e durante semanas ficou em depresso. Eu me pergunto quem afinal cometeu o crime, se ela ou a sociedade que condena seu gesto. Ou melhor, nem me pergunto, porque j tenho a resposta.

Uma mistura de cachaa, plvora, chumbo, fel de boi, sal e melo. Esta , exemplo entre tantos, uma receita para praticar abortos. Foi preparada por Teresa Marques de Moura, grvida, que a deixou no seu quarto. E foi ingerida, aparentemente por descuido, por seis crianas. As seis morreram. "Pois no era isso o que ela queria, matar crianas?", ataca rasteiro a voz conservadora. E a a gente teria que entrar de novo naquela conversa interminvel sobre a alma do feto, e quando ela se instala, e se tem mesmo alma, ou se simplesmente questo de vida, e se a simples juno dos gmetas j vida, e a partir de quantos minutos exatos da fecundao. Uma conversa bonita, no h dvida, edificante at na nossa espcie que to desesperadamente tenta responder s perguntas de onde vem e para onde vai. Uma conversa que sem dvida me tocaria, no tivesse eu a realidade pela frente. A realidade so mais de trs milhes de abortos por ano no Brasil. O que equivale a dez por cento dos abortos realizados no mundo inteiro. E nos d um recorde nada invejvel: somos o segundo pas do mundo em nmero de abortos, batidos somente pelo Japo. Desta estatstica ningum se gaba. Devemos crer que a lei que prev para a mulher pena de recluso de dois a seis anos por "provocar aborto em si mesma ou consentir que outrem lho provoque" contm o nmero de abortos do pas? Mas os nmeros de que dispomos no so nem a realidade total, porque impossvel ter dados precisos sobre uma atividade ilegal. E assim mesmo equivalem ao nmero de nascimentos. Podemos, em s conscincia, acreditar que, no houvesse a lei, elas abortariam mais? Mas os dados nos mostram que isso no aconteceu nos pases onde o aborto foi legalizado. Na Inglaterra, por exemplo, no ano de 1974 houve uma reduo de catorze por cento dos casos. E o prprio Ronald Reagan quando se diz contrrio ao aborto est falseando as cartas para agradar ao pblico conservador que o elegeu. Qual a

justificativa de Reagan? Que quando governador da Califrnia deixou-se convencer pelos argumentos feministas e legalizou o aborto. Mas logo percebeu ter cometido um erro, pois a taxa de abortos em seu estado aumentou sensivelmente. Mas bvio que a taxa tinha que aumentar. O que pensa ele, que por ser proibido as mulheres deixavam de abortar? Verificou por acaso a taxa de nascimentos? As mulheres da Califrnia iam abortar em outros Estados, onde a lei o permitisse, como antes das legalizaes estaduais as americanas abortavam no Mxico. A migrao do aborto velha conhecida das mulheres. Quando a legalizao ainda no havia chegado Frana e Itlia, existiam charters regulares do aborto, para a Holanda, e at excurses organizadas s para isso, com direito, depois de feito o servio, a um passeio de barco pelos canais de Amsterdam. As taxas de aborto aumentam depois da legalizao pela simples razo que o que era escondido passa a ser conhecido. No h mais necessidade de recorrer agulha de tric, intoxicao voluntria, raspagem to freqentemente mutiladora. Vai-se a um mdico, a um hospital, recebe-se tratamento com assepsia, recebe-se humanidade. Na Frana, quando ainda as feministas lutavam pela legalizao, uma jornalista escreveu o Livro negro do aborto. Na verdade no foi ela que o escreveu. O livro foi escrito por todas as mulheres da Frana que, solicitadas, enviaram cartas relatando sua experincia do aborto. A fora desses depoimentos era tamanha, que o livro foi proibido. E mesmo quando, mais tarde, pde circular, foi sem que lhe fosse permitido fazer publicidade, debaixo do silncio, como tudo o que se relaciona com o aborto. Acho portanto que a nossa experincia tem que ser contada. Que devemos aproveitar todo espao disponvel para relatar nosso sofrimento e quebrar a barreira de silncio que nos foi imposta.

Assim poderemos aos poucos desfazer a capa de vergonha e humilhao que to profundamente agrava o gesto de abortar. Eu abortei aos dezoito anos, num tempo em que a plula no existia. Era estudante. No tinha me, tinha um pai severssimo, para mim tremendamente assustador. E um irmo. Mais ningum. Meu namorado era artista, sem um tosto, sem profisso definida, sem meios de assumir uma criana ou uma famlia. Minha famlia, o pouco de famlia que eu tinha, poderia eventualmente ter me ajudado. Bastaria que fosse realmente uma famlia, com dilogo, compreenso. Nem pensei em contar para meu pai. Sua reao para mim se configurava como puro terror. Me mataria, me expulsaria de casa, coisas terrveis aconteceriam. Abortei porque no vi outra sada. Eu queria casar com o namorado, ficar com a criana. Ele no quis de modo algum. Ele quis que eu abortasse. Eu no tive nada para opor sua vontade. Sofri desesperadamente nas semanas que antecederam a deciso e o gesto. Apelei para a religio, e a religio no me deu socorro. Me vi assassina, e nada em mim me impelia a matar. Eu o vivi assim como me haviam dito que era, um assassinato. No tive amiga com quem falar, outra mulher a quem me socorrer ou identificar. Eu estava s, e tive que dar o salto. Era um consultrio no centro da cidade. A mdica me avisou que eu no poderia gritar, porque havia pessoas nos escritrios ao lado. Inseriu um dilatador e me mandou voltar no dia seguinte. Voltamos juntos, eu e ele. Mas ele ficava na sala de espera, e quem ia abortar era eu, sozinha. Abortei sem anestesia. Mas o desespero da minha cabea era tanto, eu estava to atada em sofrimento, que no lembro de ter sentido dor. E certamente no gritei. Senti que ela me raspava por dentro, enquanto eu ia ficando fria, fria no corpo inteiro. E a ouvi pedir um copo "para recolher o material" mulher que assistia, uma mulher com jeito e roupa de faxineira. A a mdica levantou o copo no alto. Um copo cheio de sangue.

Nem de cama pude ficar depois, porque meu pai no podia desconfiar. Apanhei uma inflamao, tive febre, tive medo. Depois me recuperei. Mas levei anos para sarar minha alma. Anos para perceber que isso no precisaria ter acontecido comigo, sobretudo no dessa forma brutal. A revista Nova fez uma pesquisa entrevistando trs mil e seiscentas mulheres, e a maioria declarou-se favorvel legalizao do aborto. A revista Manchete fez uma pesquisa entrevistando duzentas mulheres, e a maioria foi favorvel legalizao do aborto. Mas basta que se fale mais solidamente nesse assunto, para que a nao ou os que a representam se levantem indignados. justo. Os representantes da nao no abortam. Quem aborta so as mulheres. Os argumentos dos que no abortam so lgicos, de uma lgica que simplesmente ignora a verdade. Um dos argumentos, por exemplo, que tenho ouvido cada vez que fao uma conferncia o seguinte: e se houvesse legalizao, como que ia ser? O Brasil tem uma assistncia mdica insuficiente, no tem leitos para atender aos doentes, como que ia atender s mulheres? Este argumento parte do ponto de vista de que gravidez indesejada no coisa grave, para a qual valha a pena deslocar mdicos e ocupar leitos hospitalares. Mais grave , por exemplo, um brao quebrado, normalmente atendido em qualquer pronto-socorro. Mas de brao quebrado ningum morre. E de aborto feito por pessoas incompetentes e sem assepsia morrem anualmente muitas mulheres. Um grupo de estudos criado em 1957 pelo ento secretrio da Sade chegou concluso de que nos anos 1962/63/64 o aborto j representava onze e dois dcimos por cento da mortalidade materna. Esse argumento esquece outra coisa, importantssima: que grande parte dos abortos, se no feita, pelo menos finalizada pelos

hospitais do Estado, e, portanto, pela assistncia pblica. Pois de cada dez mulheres que vo ao Pronto-Socorro de Obstetrcia do Hospital das Clnicas, em So Paulo, quatro entram com problemas provocados por abortos malfeitos. No ano de 1977, os hospitais do INAMPS atenderam quinhentos mil casos de complicao por aborto. E o aborto, que havia sido provocado sabe l Deus em que condies, deixando a mulher com hemorragia, com infeco, com lacerao do tero, ento finalizado no hospital, ocupando o mesmo leito e o mesmo mdico que teria ocupado desde o incio se houvesse legislao mais humana. Os argumentos morais so igualmente lgicos. justo, justssimo dizer que a criana tem o direito sagrado vida. Eu tambm acho. Mas acho mais. Que seria preciso demonstrar esse amor criana, fazendo com que o direito vida tivesse seu real sentido. vida, que no s nascer. alimentar-se, crescer sem doenas, receber afeto e educao. ser respeitado como ser humano desde o incio. E qual o argumento mais forte dos que se opem legalizao? Que legalizar o aborto seria legalizar um crime, legitimar e proteger um assassinato. Isso retrica. A nossa sociedade no legaliza o crime, mas o abriga com todos os confortos. Quantos donos de clnica de aborto esto detidos nos presdios nacionais? Nenhum. No entanto h mais de cem clnicas de abortos s no Rio de Janeiro. E no se incluem nisso as "parteiras",da esquina, a mulher indicada pela vizinha, o homem indicado pelo farmacutico. Fazem-se nesse pas dois abortos por minuto. Com o calado consentimento de todos. A Frana, a Itlia, os Estados Unidos, o Japo, a Alemanha, a Holanda, a China, a Unio Sovitica, a Dinamarca tm aborto legalizado. Seriam pases imorais? Imoral sessenta por cento da humanidade? Ento morais somos ns, junto com o Eire, o Haiti, o Panam, a Libria, o Zaire, a Arbia Saudita, e o resto dos pases que formam os quarenta por cento?

"A legislao que probe o aborto discriminatria contra os pobres", declarou o jurista Heleno Fragoso revista Veja em reportagem de 1980, por ocasio da priso de duas moas, presas aps terem abortado na Clnica Ginecolgica Jacarepagu. Quando uma colega minha ficou grvida, sem querer o filho, seu ginecologista indicou-lhe trs possibilidades con-fortabilssimas, e trs preos. Poderia mesmo abortar por suco, se preferisse. Ela preferiu. Foi atendida numa clnica limpa, por um mdico que lhe explicou todo o processo. Pagou o que lhe pediram. E no era pouco. Quando a favelada fica grvida, e mais razes tem para no querer seu filho, o tratamento no to delicado. Ela procurar o meio mais barato, porque qualquer preo que lhe cobrarem estar acima das suas posses. Possivelmente tentar antes abortar sozinha, pulando de cima de uma mesa com os ps juntos para tentar descolar o feto, tomando poes intoxicantes, para envenen-lo, pedindo amiga que a ajude com um pedao de arame ou uma colher de cabo comprido. Ela preferir atentar contra sua prpria vida vrias vezes, antes de pagar algum para que o faa. E so justamente as mais pobres, desconhecedoras dos sistemas de contracepo, sem meios para obt-los, sem educao para controllos, as que mais abortam. Entre 1973 e 75, Malvina de Oliveira Ramos Netto, professora de enfermagem, fez uma pesquisa com cento e vinte e quatro mulheres de Osasco, na Grande So Paulo. Apenas trs mulheres no haviam abortado nunca. Trinta por cento tinham engravidado de cinco a sete vezes. Mas somente vinte e quatro por cento tinham trs ou quatro filhos. Trinta e cinco por cento tinham engravidado trs a quatro vezes. Porm trinta e oito por cento tinham somente um filho. E isso, num municpio industrial, perto da maior capital do pas. Do resto, das favelas, dos alagados, da zona rural, para tranqilidade das pessoas cheias de moral, no h estatstica.

Eu tambm acho que deveramos impedir o aborto. Porque sei o quanto custa s mulheres em sofrimento e sade. Mas impedi-lo no atravs de leis, ameaas, estigma. O aborto deveria ser impedido antes da concepo. Atravs de educao, e no somente educao sexual. Atravs de orientao, de acesso aos anticoncepcionais, de assistncia mdica. O aborto teria que ser evitado exatamente da maneira oposta qual se finge faz-lo. Trazendo-o para o claro, falando dele abertamente, reconhecendo sua realidade. Afinal, ou bem o ventre da mulher pertence exclusivamente mulher, e ela tem o direito de decidir o que fazer com ele, ou bem, como receptculo dos filhos da sociedade, pertence sociedade, um bem comum, que a sociedade tem a obrigao de proteger; ou bem a sociedade aceita e zela pelos filhos da mulher ou bem a sociedade permite que ela se desfaa deles. Com leis que a protejam, e sem grandes farisasmos.

Quando a gente ama, mas nem tanto

Amor tem que ser igual a facada. Cravado no corao, dilacerando o peito, inundando corpo e alma de sangue. Uma coisa boa, mas que di de ansiedade, que a gente sofre e se deleita. Um xtase, enfim. E o significado da vida. Assim eu pensava aos quinze anos, e continuei pensando aos dezoito. Depois fui mudando de pensar. Amor, aprendi, vrio, como so vrias as pessoas. H com dor ou sem, com suspense ou com tranqilidade, arrasador ou construtivo. E ao lado das paixes mais pirotcnicas correm muitos amores mansos, suaves, que, sem estrondo de cachoeira, vo fertilizando as margens.

Mulheres, porm, conheo muitas que no sabem distinguir. Sonham com a grande paixo, o amor-facada capaz de arrevesar o ritmo da vida. S este conta. Deparando com amores mais discretos, perfeitamente compatveis s vezes com suas discretas personalidades, podem at aceit-los. Mas no consider-los Amor. Acompanhadas, apascentadas mesmo, guardaro sempre na alma a saudade daquilo que no apareceu, a esperana de ainda viver um dia seu terceiro ato de Dama das Camlias. Digo, e mostro. De tantas, trs contam sua histria. Histria de amores que no parecem satisfaz-las, que elas consideram pequenos, mornos amores. "Gostar do meu namorado, eu gosto. Mas no um negcio. . . daqueles! Gosto, pronto. S isso. Gosto um pouco. "Como que eu sei? Ora, que pergunta. . . Sei, porque se ele demora, por exemplo, eu no fico to aflita, no olho o relgio, no fico andando pelos cantos. Fico meio chateada, achando que ele se atrasou, mas no me desespero. "Eu sei que isso no razo para achar que amo pouco. Mas que eu j amei antes, de verdade, e eu sei como que . muito diferente. Da outra vez, parecia que o mundo ia se acabar. E eu com ele. "Eu tinha catorze anos. . . . s. . . Conheci ele no curso de ingls. Mas era de aula mais adiantada, horrios desencontrados. Quando eu chegava ele estava saindo. A, um dia ele puxou papo, eu me atrasei para entrar. Depois todo dia eu chegava mais cedo, ficava esperando, aquele nervoso, aquela paixo, at ele aparecer na porta, os livros na mo. Era lindo! Cheguei at a matar aula algumas vezes. A gente ia passear na rua, ficava andando at a hora da minha aula ter que acabar, a tinha que ir pra casa. Mas, em casa, em todo lugar s ficava pensando nele, escrevia o nome dele nos cadernos, em tudo quanto pedacinho de papel. A gente s se

beijou umas duas vezes, acho que ele era muito tmido. Mas eu fiquei to. . . sei l, parecia que eu ia morrer. " por isso que eu digo que com meu namorado agora diferente. Eu gosto quando ele me beija, ento vou dizer que no. Mas no acho que vou morrer. bom, mas no nenhum tremor de terra. "E tem tambm que eu no fico pensando nele o dia inteiro, feito pensava no outro. Agora vou levando a minha vida, pensando as coisas que tenho que fazer, no trabalho, em bobagens. Penso nele tambm, claro, mas no o tempo todo. E no daquele jeito. "Que jeito? Ah, meu Deus! mais. . . mais. . . aflito, no, mais apaixonado mesmo, mais enciumado, mais ansioso. . . eu queria ver, estar junto o tempo todo. . . ele pegava na minha mo, era aquela coisa. . . pensava em casar, em fugir, at em sermos atropelados juntos, eu pensei. "Se meu namorado quiser casar, acho que quero sim. Eu gosto dele, mas preferia gostar feito gostei do outro, porque aquilo sim que era paixo, paixo das grandes!" A, com muito cuidado, com muita delicadeza, a gente tem que tentar mostrar a Maria Clara o que est realmente acontecendo com ela. Ela tem vinte e trs anos agora, trabalha como secretria numa firma de manuteno de edifcios. Conhece seu atual namorado h um ano, e h oito meses se namoram, se vem diariamente, se telefonam com freqncia, as famlias dos dois esto a par e gostam da relao. O quadro, portanto, completamente diferente daquele em que Maria Clara descreve sua "grande paixo". A paixo de uma adolescente em seu primeiro contato com o amor, ainda envolto em segredo em casa ningum podia saber de nada. Um amor cheio de dvidas, porque ela, tmida, mal ousava falar dos seus sentimentos, e limitou-se a beij-lo duas vezes. Cheio de riscos, pois era arriscado matar aula, e arriscado passear nas ruas, onde poderiam ser vistos. Um amor, sobretudo, que era muito mais do

que apenas o amor do outro, pois era a chave para o mundo da sexualidade, o mundo da vida adulta, o futuro todo pela frente. Isso, Maria Clara no sabe. Agarrou-se quela lembrana agradvel, romntica, e no consegue encaix-la na realidade. No percebe que no est mais nem em idade nem em condies de pensar no namorado o dia todo, pois durante o dia forosamente tem que pensar no trabalho, nas exigncias de uma vida adulta com suas responsabilidades. No v que, se no fica desesperada com os atrasos do namorado, porque sabe que ele vir, que h uma relao slida entre os dois. No v, enfim, que embora lhe parea morno, este pode ser um amor muito mais completo do que aquele esboo de amor to ardente. "Fico at sem jeito de falar, porque ele muito bom para mim, ele no merece. Mas at pra ele eu j disse, e ele diz que no se importa, que quer casar assim mesmo, que o amor cresce depois. "Tivemos dois anos de namoro e so dois e meio de noivado. No comeo eu achava que gostava dele, que ia gostar mais. Mas no gostei. Acho at, Deus me perdoe, que fiquei gostando menos. Quer dizer, menos exatamente no, mas diferente, como se gosta de parente, com carinho, com ternura, mas sem paixo. Eu quero bem a ele, no queria que nada de ruim lhe acontecesse, s vezes at penso que caso com ele por isso, para no magoar ele agora que j aprontou tudo, at apartamento comprou. "Meu medo um dia aparecer para mim Um grande amor. Daqueles violentos, que a gente no segura. A, eu no sei o que fao. Tenho medo de perder a cabea, de largar tudo, casa, marido, tudo! Eu no sei se ia conseguir me segurar. E mesmo que conseguisse, ia sofrer. "Meu noivo me d muita segurana. Com ele sei que estou garantida, que ele vai cuidar de mim, ser um bom pai para nossos filhos. Ele srio, direito, trabalhador, nunca vai ser ruim para mim. Disso eu tenho certeza. Todas as minhas amigas me invejam ele,

acham que o tipo de marido que a gente pede a Deus, Eu tambm acho. S tem que eu queria gostar mais dele. "Sabe o que ?, eu me sinto como se tivesse um buraco na minha vida, uma coisa faltando. . . como se eu no tivesse, sei l, nunca comido sorvete, uma coisa que todo mundo conhece menos eu, que todo mundo fala, s eu fico ouvindo, que parece que acontece com todo mundo, menos comigo. Eu nunca amei de verdade. Eu acho que nunca mesmo. Se tivesse amado eu saberia, no saberia? A gente no tem dvidas quando ama, tem? Pois , isso que me pe angustiada. Acho at que eu poderia viver feliz com meu noivo se no tivesse esse pensamento na minha cabea me consumindo. "Fui falar isso uma vez com a minha me, ela me disse que era bobagem, que eu estava vendo muita novela, que esses amores assim como eu queria so coisas de romance, de livro, que casamento no precisa de nada disso para ser bom. Eu sei que se eu quisesse romper com meu noivo ela nunca ia me perdoar, ela no ia entender, ningum ia, nem ele." E para Silvinha, o que que a gente diz? Que ela est certa? Que ela est errada? Este amor manso, "de parente", que ela sente pelo noivo no parece ser muita coisa, mas j alguma coisa. E tem gente, provavelmente a me dela, que se contenta com alguma coisa, mas ns somos mais exigentes. Ento, no problema de Silvinha, vamos procurar um "rabo de fora". Quando as situaes parecem meio insolveis, h sempre um detalhe qualquer que nos ajuda a ver outros lados da histria. Nas palavras de Silvinha h realmente um detalhe curioso. Ela nunca amou. Ora, no se trata de uma menina, Silvinha tem vinte e cinco anos, sempre morou em cidade grande, tem uma famlia numerosa, estudava, conhece uma poro de gente. Oportunidades de encontrar homens interessantes no lhe faltaram, nem lhe faltam. Como, ento, nenhum despertou amor nela? E por que, entre tantos que lhe eram indiferentes, escolheu este noivo?

Acho que por a que a gente poderia talvez entender este morno amor. Um amor que no queima, que no oferece riscos, que no exige nada. E que recebe tudo em troca. Um amor, afinal de contas, muito conveniente. Pois o noivo, mesmo sabendo-se pouco amado, dispe-se a ser bom marido e bom pai, compra apartamento, providencia 'tudo, e ama pelos dois. Fica porm para Silvinha o desejo de um grande amor. E a talvez a gente tenha mais um "rabo de fora". Por que, tendo-se proibido um grande amor at agora, ela receia t-lo depois? Talvez por temer que, garantida finalmente na vida, garantida a segurana, garantido um ser amante a seu servio, as suas defesas se enfraqueam e ela se deixe "escapar" finalmente um amor de verdade. O que surpreendentemente parece se esboar que aquele morno amor de que Silvinha se queixa na verdade exatamente o morno amor que ela quer, e que determinadamente procurou. "Ainda no perdi as esperanas. E olha que j tive namorados! E quantos! Mas o amor de A maisculo, esse ainda no apareceu. "Por isso que no casei. Para casar com um amor mais ou menos, gua morna, prefiro ficar solteira. "No princpio, quando conheo um rapaz, quando comeo o namoro, acho sempre que vai dar certo, que essa vez a boa. Depois percebo que ele no aquilo que eu queria, no o homem dos meus sonhos. E vou desamando ele. Mais um pouco, e mando ele andar, desmancho tudo, porque no acho certo ficar namorando algum que eu sei que no gosto, que no quero pra mim. E mesmo porque quero estar livre e solta para o caso de outro amor aparecer. "s vezes fico com medo do grande amor no aparecer. Fico assustada, pensando que posso acabar sozinha, sem ningum. Mas essas coisas, esse grande amor, no a gente quem faz, no mesmo? Tem mais que aparecer. E quando ele vier eu estou pronta.

"Dos namorados que tive gostei de todos, claro, eu no ia namorar sem gostar. Mas gostei mais ou menos, pouco. Sofro um pouco na hora de acabar, tambm, porque a gente sempre sofre. Mas no me descabelo. tudo assim, mais ou menos. Pouco amor, pouca dor, pouca alegria, pouco tudo. "As pessoas dizem que eu sou muito exigente, que quero demais. Vai ver, sou mesmo. Mas no pecado querer o melhor pra gente, ? E eu quero mesmo o melhor. Por isso fico de olhos bem abertos, para no me deixar enganar por qualquer amorzinho menor que aparece. Ainda no casei, verdade, mas casar no tudo. Tudo para mim um amor maravilhoso, daqueles que a gente s encontra um na vida, e que vem para ficar." Elonice, Elonice, sabe l Deus quantos amores maravilhosos voc j deixou escapar nesses anos todos! Isso a gente tem vontade de dizer para essa moa nem to moa, que com seus trinta e quatro anos vai deixando o tempo passar e descartando oportunidades, espera de que um grande amor lhe caia no colo. Um grande amor, justamente ao contrrio do que Elonice pensa, se faz, se constri. E ao que tudo indica ela j teve nas mos excelente matria-prima. Bastava olhar para os subseqentes namorados como algo a ser trabalhado, ao invs de procurar unicamente o produto pronto e acabado. Para Elonice, amor tem que vir embrulhado para presente, com lao vermelho em cima. Se no for assim, no amor. Os pequenos amores que pousaram na sua vida, que tentaram carinhosamente fazer ninho, no tiveram nenhuma chance. Ela os considerou insuficientes e os descartou. possvel que alguns deles fossem realmente mornos amores, incapazes de jamais alcanar temperaturas mais altas. Mas muitssimo provvel que alguns estivessem apenas implumes, que fossem esboos de amor procura de seu desenho definitivo. Teria sido preciso, porm, desenh-los juntos. E erra ainda mais Elonice quando diz que, na hora em que o grande amor aparecer, ela estar pronta. Como saber que o grande amor,

se nunca olhou de perto amor nenhum? E como lidar com ele, se sempre se esquivou aos treinos verdadeiros? Se o grande amor vier (quem sabe se j no veio), o mais provvel que passe despercebido e v juntar-se aos outros na vala comum. A est como trs mulheres, trs entre tantas, vivem meio tristonhas, sem olhar muito para o lado, mas perscrutando o horizonte ansiosamente, para ver se desponta ao longe o amor avassalador. Querem o xtase de Santa Teresa d'vila, vida e morte, a iluminao. Esquecem que mesmo os santos, os abenoados, no vm andando distraidamente pelo claustro e, de repente, catrapum!, lhes cai um xtase em cima. Eles batalham a vida inteira para t-lo, jejuam, oram, se flagelam, e sobretudo amam, amam a natureza, o prximo, o distante, amam tentando fortalecer seu amor a Deus, para alcanar enfim a grande centelha. Como atletas, os santos treinam. Podem at no ganhar a olimpada a que se propem, mas estaro sempre adiante dos outros. O amor no um privilgio. uma escolha. Existem pessoas que fazem tudo apaixonadamente, e nos do a impresso de tropear em amores apocalpticos. s impresso. Na verdade elas no tropeam, procuram. No de lanterna na mo, mas atravs de seu prprio modo de viver, do arrebatamento com que se entregam a tudo. Madame Bovary tinha pelo marido um morno amor e eis que de repente uma paixo transformou sua vida. Foi por acaso? Absolutamente. Ela era uma apaixonada vocacional, ardia de paixo pela vida, a tal ponto que no suportava seu meio, queria mais de tudo. E com essa ardncia fabricou sua paixo. A Dama das Camlias, outra grande amante, nunca tinha realmente amado at encontrar Armand Duval. Caiu-lhe esse amor no colo? De modo algum. Ela amava ardentemente a vida, o luxo, as jias, o dinheiro. Ela amava os homens pelo que eles podiam lhe dar. E quando teve

tudo, depois de treinar bastante em pequenos amores com seus inmeros amantes, deu a si mesma a totalidade por Armand. Penso no amor. O amor que tenho por meu homem acaso diferente daquele que sbito me inspira a rvore que brota diante da minha janela? H o orgasmo, certo, e o orgasmo vida e morte. No tenho orgasmo olhando para a rvore. Mas o orgasmo fsico, acontece fisicamente, e eu apenas o enriqueo com o amor que tenho pelo homem. E o enriqueo tambm com o amor que tenho pela rvore. No quero complicar. Tento dizer que o amor um s, aproximao de ternura que nos liga a todas as coisas. E que o amor que sentimos de repente voltado para uma s pessoa resultado desse nosso amor global. Mas ns, ao contrrio, somos criados na diviso do amor. Tudo bem parceladinho, tudo ordenadamente posto em seus respectivos escaninhos, com a intensidade j programada. Uma mulher deve amar acima de tudo, e com intensidade nem comparvel ao resto, o seu homem. Isto, at a chegada dos filhos. Quando ento dever amar os filhos mais do que o homem, e at mesmo amar o fenmeno famlia mais d que o prprio marido. A um homem pede-se que ame o trabalho, ou o sucesso, acima de todas as coisas. Tudo aparentemente estanque; nossa sociedade no se interessa pelos vasos comunicantes do amor. Nem Maria Clara, nem Silvinha, nem Elonice. Elas que se queixam de que o grande amor no aparece, lamentam-se da tepidez de seus amores. Ignoram, porque no lhes foi dito, que o grande amor no surge no horizonte, fenmeno milagroso e resgatador, mas vem de dentro, do lado, ramificao do amor pela rvore, pelo gato da vizinha e, por que no?, frutificao do morno amor pelo namorado. Amar bom. Amar mesmo soltamente, sem grudar o amor a um objeto, feito rtulo. Nada melhor do que um fio de amor escorrendo sempre pelo ladro. Dele, desse fio, desse amor, desse todo, fazem-se belas paixes.

Um morno amor, portanto, melhor que amor nenhum. um comeo, o fio da meada, o que pode nos ensinar a amar mais e melhor. O objeto desse morno amor de hoje pode no ser o mesmo da grande paixo de amanh. Mas ser sempre uma parte de nosso querer bem, desse amor que nosso e que mais cresce ao encontrar a pessoa adequada.

O n que o dilogo d
H muito digo e ouo dizer que o dilogo a chave mestra do entendimento, soluo para o encontro a dois. Mas s recentemente venho percebendo com mais clareza que h momentos em que o dilogo d um n, e simplesmente no vai adiante. Perceb-lo j pode ser considerado uma vitria. Acho que, assim como durante tanto tempo eu teimei em levar o dilogo adiante mesmo estando ele empacado, da mesma forma a maioria das pessoas insiste e insiste, forando uma situao verbal sem se dar conta de que esta chegou ao seu ponto mximo. O fracasso depois debitado ao interlocutor, que "no entende", que "no aceita", que "no abre mo". Se pararmos de culpar o interlocutor e nos ocuparmos mais atentamente do dilogo, perceberemos que nesses casos ele no funciona porque, a partir do n, simplesmente deixou de existir. Fechou-se o canal de comunicao, e a conversa porque virou apenas conversa passou a ocorrer em mo nica, ou melhor, em duas mos nicas, uma para cada participante. No h possibilidade de encontro dessas duas conversas estanques, para a elaborao de uma fala comum.

Num dilogo espinhoso, presto uma ateno de bode. Falo, ouo, mas se de repente percebo que, plaft, o pente no passa, retido pelo n, comeo a tomar minhas medidas. Que medidas so essas? Depende. Mas a primeira tentar perceber, em silncio mesmo, estudando a mim e ao outro, o que foi que provocou o embaraamento daquilo que eu havia previsto mais fluente. Precisei fazer uma observao profissional, digamos talvez uma crtica ao trabalho de um amigo. Ele tinha pedido opinio, aparentemente estava pronto para receb-la. Ainda assim preparei bem o terreno antes de, muito mansamente, expor a minha opinio. Muito mansamente, pras negas dela, o que ele deve ter pensado. Porque, passadas as preliminares, me dei conta de que o homem estava polidamente hidrfobo. Sou burrinha, demorei a perceber. No incio confundi com veemncia, entusiasmo pelo assunto. A pareceu-me que ele no estava encadeando muito bem coisa com coisa. E a vi aquela veia do pescoo estufando. E a ele foi pegar o cigarro no cinzeiro, e a mo no conseguia ficar firme. E a eu dei uma silenciosa apitada e em silncio disse pro meu time: hora de recolher. Ali no ia dar mais para dialogar coisa alguma. Era alisar as dobras, deixar tudo mais ou menos arrumadinho, e mudar de assunto. Mesmo porque, a partir daquele momento, eu j no estava to interessada na minha crtica "construtiva". Estava interessada em saber em que ponto e por que o leite tinha comeado a ferver sem que eu percebesse sequer que tinha acendido o fsforo. Tive que perguntar aos outros, assuntar. Me contaram: o homem estava sensibilizado porque havia recebido dias antes crticas severas de outras pessoas. Ento, sem que me fosse dado saber, eu tinha tocado num ponto nevrlgico, numa zona dolorida. Por mais delicadamente que eu o fizesse, o homem saltaria. E bvio que, ao me solicitar um parecer, ele o tinha feito esperando justamente uma

opinio favorvel, capaz de refaz-lo das negativas que o haviam magoado. Um n, portanto, pode ser criado praticamente sem a nossa colaborao. como pisar no caminho e de repente ter ali uma armadilha. No interessa se ela havia sido posta para pegar raposas. O que conta que o nosso p est preso. E, embora nem sempre o faa, sei que antes de comear um dilogo a gente deveria tentar saber exatamente, ou pelo menos aproximadamente, onde pisa. Em amor geralmente a gente sabe. E em amor exatamente onde se d mais n. Pudera! em amor que a gente mais tenta dialogar, metendo a mo nas camadas mais fundas. Mas em compensao o amor nos d tambm uma arma poderosa para desfazer os ns: o conhecimento do interlocutor. Conhecendo bem a pessoa com que falamos, fica pelo menos mais fcil no s evitar pontos nevrlgicos como perceber os sintomas de alterao. Desde que se preste ateno. E estes sintomas podem funcionar para ns como sinais de alarma. Se o outro fica mais agressivo, ou se est repentinamente suando, ou se comea a brincar com um pedacinho de qualquer coisa, ou se a veia do pescoo, ou se o tremor das mos, ou se, ento hora de parar, porque o dilogo acabou. Ele pode estar acuado por excesso de dose. Tudo ia bem no princpio, enquanto o assunto estava apenas comeando a esquentar, mas medida em que foram se empilhando mais argumentos e fatos, ele foi ficando sufocado, esmagado debaixo de um excesso de argumentao. E qualquer um reage mal ao esmagamento. Talvez os mesmos assuntos que esto sendo condensados num nico dilogo tivessem que ser fracionados em vrios dilogos mais leves, mais facilmente digerveis. Ou ele pode estar acuado pelo assunto. Se um assunto definitivo, importantssimo, jogado de repente na mesa, o outro pode no estar pronto para ele. Cada um tem seu tempo de maturao, e no

 porque estamos prontos que os outros tambm devem estar. Verse confrontado com um assunto que talvez ainda no se quisesse encarar muito assustador, e vivido como uma espcie de desafio. E aos desafios poucos reagem com equilbrio. Mais fcil ser provocar o amadurecimento, atravs de dilogos de "aproximao", em que o assunto no colocado frontalmente, mas comido aos poucos, pelas beiras. Suponhamos que ele esteja errado. E suponhamos que seja daqueles que convivem mal com o prprio erro. No por vaidade, mas por extremo desejo de acertar. E suponhamos que em determinado ponto o dilogo comece a lhe soar como uma cobrana disfarada. Teremos a um belo interlocutor empacado. A cobrana, alis, uma das maiores fabricantes de ns de que eu tenho conhecimento. E isto porque, ao sermos cobrados, reagimos querendo limpar a nossa barra, em defensiva total. J no queremos ouvir ou entender nada, queremos, urgentemente, demonstrar que o outro est equivocado, que no temos em nossa contabilidade qualquer dvida a pagar. Outra razo que pode colocar nosso interlocutor em posio de ataque , obviamente, o medo. E medo as pessoas podem ter de muitas coisas. Medo de ser descoberto, se est escondendo alguma coisa. Medo de no estar altura da conversa. Medo, simplesmente, do outro. Medo de perder coisas ou posies. Medo de ser levado a assumir ou reconhecer algo que preferia deixar no limbo. Enfim, seja qual for a causa, uma coisa certa: se um dos dois est com a guarda fechada, de nada adianta o outro insistir. A no ser que, em vez de dialogar, queira discutir. Eu estava no meio de um dilogo, quando percebi que a fala no andava. Algo muito curioso estava acontecendo. Eu falava uma coisa, que era certa e verdadeira. E ele me respondia outra, que era tambm certa e verdadeira. S que as nossas duas falas no coincidiam, nem se encontravam em hora nenhuma. Era como se estivssemos andando em dois trilhos, paralelos, mas sem juno. E

isto porque, embora eu reconhecesse que o ponto de vista dele estava certo para ele, no conseguia convenc-lo de que no funcionava para mim, e, pior, no conseguia faz-lo aceitar que o "para mim" era importantssimo. E vice-versa. Do jeito que a gente ia, podia continuar um tempo, falando e falando, sem sair do lugar. Nenhum dos dois ia conseguir o que queria. Ser que eu tinha que concordar, entregar a rapadura? No, no era questo de entregar coisa nenhuma, fingir concordncia inexistente. Era adiar, voltar ao assunto em outro momento, por outro ngulo. Tem hora para tudo. S que no a mesma para todos. Ou s vezes a mesma at um certo ponto, e a deixa de ser. H que ter carinho pela hora, dar-lhe muita ateno, para poder us-la sempre como elemento propiciador. Aquela cena do marido que chega do trabalho e da mulher que mal espera ele tirar o palet para dizer: "Quero falar com voc" j se tornou clssica. Ela esteve o dia inteiro remoendo o problema, ela est em ponto de exploso. E quando ele bota o p dentro de casa, o "convite" ao dilogo se abate sobre seu cangote. No vejo como uma conversa comeada assim poderia dar certo. "Mas no h outra hora", queixa-se um nmero imenso de mulheres. No verdade. Horas h muitas, desde que se tenha a pacincia de esperar.,E s vezes, reconheo, no nem pacincia, um exerccio de santidade, porque a presso muita e a necessidade de esvazi-la parece insopitvel. Mas, se questo de vlvula de escape, j no questo de dilogo. E no se pode esperar de um desabafo os resultados que se esperam de um dilogo de verdade. Conter-se at chegar um momento melhor pode ser inclusive muito positivo para o dilogo. Pois permite reduzir o impulso. E refletir melhor no s sobre o que se vai dizer, como sobre o que se poder ouvir.

E h dilogos que aparentemente no do n. E que assim mesmo no funcionam. Ou que parecem funcionar na hora, mas nos deixam depois uma sensao de engodo, mal-estar de quem pensava ter ganho alguma coisa e se percebe com a mo cheia de moscas. So os dilogos com os profissionais do dilogo. H tantos. E to fascinantes! Falam brilhantemente, tm sempre os argumentos mais convincentes, e so gentis, delicados, pacientes. Podem ficar horas falando, explicando, mostrando. Tm uma resistncia admirvel. Pena que seja tudo mentira. O dilogo desse tipo no d n, porque no dilogo. Podemos at dizer que no d n, porque , ele prprio, um enorme n. Um dilogo-a-um. Sua proposta inicial no a de esclarecer coisa nenhuma. No a de procurar, juntos, uma verdade. No a de tentar entender o interlocutor. a de enred-lo, envolv-lo, deix-lo esvaziado de si e encharcado do outro. um dilogo de camel. No coisa de amador. Porque, evidentemente, no pode mostrar sua verdadeira cara. E preciso ser um craque para disfar-la. O curioso que justamente esses falsificadores so os que mais procuram "dialogar". No resolvem as coisas pela violncia, no so de grandes atuaes. Mas tm sempre, pronto na manga, um belo dilogo para encenar. E como no se impacientam, no se emocionam (um bom ator tem que ter distanciamento crtico do seu papel), no se irritam, acabam sempre chegando onde querem, ou seja, provando que o outro estava equivocado, e que ser muito mais feliz se seguir o caminho que lhe est sendo mostrado. difcil defender-se deles. Porque so to brilhantes, to aliciadores, to envolventes, e to convincentemente sinceros. Mas s at o momento em que a gente os reconhece. A partir da nada mais fcil do que evitar qualquer embarao de fala com eles. Basta no comear a "dialogar". - Ouo e digo que o dilogo a chave mestra do entendimento. E verdade. Mas desde que se reconhea de incio, de antes do incio, a sua bipolaridade. Se no pretende resolver um problema individual, mas um problema a dois, deve ser

encarado o tempo todo como uma coisa que aos dois pertence. E que dos dois depende. H ritmo. Cada um tem seu ritmo de falar, seu ritmo de pensar. Que funciona perfeitamente quando s pensa s. Mas que tem que ser adequado a outro ritmo quando se quer falar a dois. feito danar. Mas enquanto na dana todos acham muito natural acertar o passo, no dilogo a tendncia a de tentar imp-lo. E nessa imposio um dos parceiros corre o risco de no ouvir a msica. Ns no dilogo ocorrem o tempo todo. E, embora tenhamos falado s do outro lado, evidente que em igual proporo somos ns que embaralhamos tudo, pelas mesmas, ou por outras razes. Acho impossvel evitar esses momentos em que a comunicao entra num beco sem sada. Ou melhor, seria possvel, mas custa de um tal malabarismo, que a espontaneidade necessria ao entendimento estaria comprometida. Parece claro, porm, que, se reconhecermos os ns na hora em que aparecem, poderemos evitar aquela insistncia que acaba por quebrar todos os fios. Um dilogo no , como nos acostumamos a viv-lo, monobloco. No s "aqui e agora". Pode ser aqui e amanh, aqui e daqui a uma semana. E isso porque, sobretudo numa relao de amor, o dilogo uma corrente de infinitos elos que se vai fabricando e percorrendo ao longo da convivncia. Se um obstculo aparece, interrompendo a comunicao e sempre aparece , pode ser sinal de que aquele elo j foi esgotado, e que pode ser deixado, para passar, em outras circunstncias, ao elo seguinte. E assim por diante. Fazer dos dilogos momentos definitivos fechados em si, em que tudo tem que ser resolvido, equivale a viver a vida como descontnua, formada de pontos. E isso seria negar a beleza da longa corrente de amor que nos liga a todas as coisas.

Tentar de novo o mesmo amor

Fantasias de retorno, quem no as cria? Ateno, reprise! Vamos passar novamente as melhores cenas, repetir aquele beijo, viver outra vez aquele amanhecer, levar os protagonistas para aquela cama. Mas atendendo a pedidos cortaremos as brigas, os desencontros, as pequenas e grandes traies. Cortaremos sobretudo aquele final de separao e prantos, e o substituiremos pelo dose das duas bocas que se encontram enquanto ao fundo o sol surge radioso, trazendo a invisvel legenda: "E foram felizes para sempre". Palmas. Nada como um bom bis para nos deixar satisfeitos. J conhecemos o script, com um nadinha de esforo podemos recriar a trilha sonora. E nenhum imprevisto atrapalha o programa. Nenhum imprevisto?! E a realidade, como que fica? Pois , entre ns e nossas fantasias l est ela comandando a festa. Razo pela qual aconselha-se a botar as mos na frente, a fim de preservar a integridade da cara. Sobretudo em se tratando de segundas tentativas. Pois a verdade que, embora parea tudo to conhecido, as aparncias so enganosas, e o resultado da segunda vez pode ser to imprevisvel quanto o de qualquer primeira vez que se preze. Isso no significa que no se deva tentar. Pelo contrrio, so as tentativas que nos ensinam a viver e a amar melhor, mesmo quando a durao do amor no pde ser homologada como record, mesmo quando o final no exatamente o que desejvamos. Apenas, convm preparar um pequeno arsenal para enfrentar com mais chances o segundo round. Um arsenal de dados, de conhecimentos e sobretudo de lucidez, capaz de capitalizar tudo o que se viveu na primeira tentativa, de transform-lo no somente numa experincia romntica, mas num aprendizado. S assim no se repetiro os mesmos erros. Nunca demais lembrar: por melhores que sejam as lembranas, houve erros, srios, que acabaram levando a relao para o poo. E

se agora vamos traz-la de volta no h de ser apesar dos erros, e sim graas a eles, indiretos mas preciosos mestres. O homem que a gente j amou cruza um dia nosso caminho. No um homem qualquer. O cdigo secreto estabelecido ao longo do amor ainda no se apagou, sorrisos e gestos penetram em intimidades no ditas. De repente tudo parece fcil e tentador. E pode bastar pouco para que o desejo de voltar se cristalize em perguntas e ansiedades. O que nos atrai naquele homem? Em parte, aquilo tudo que j nos atraiu uma vez. Mas sobretudo a facilidade do conhecido. bem mais tranqilizador passear na horta do vizinho do que em matos nunca dantes visitados. A horta no perfeita, a gente sabe, j desistiu dela uma vez. Porm, com alguns arranjos. . . Basta plantar alguma coisa ali, erradicar outra acol, aplainar um pouco e botar o sol para brilhar. Afinal, a gente j plantou ali, j sabe o que esperar. Bem pior nos parece o desconhecido, onde tudo pode acontecer, onde teremos que andar com cuidado, e custa da nossa prpria segurana comear os mnimos reconhecimentos. Medo, retraimento, quase preguia de armar mais uma vez nossos sentimentos, nossos humanos pertences, e partir em safari, pesquisando e sendo pesquisada na busca daquilo que talvez nem exista. Assim, banhadas de otimismo e boas intenes, recomeamos tudo. Mas onde um amor interrompido recomea? No no princpio como gostaramos, naquele princpio emocionado em que todo avano era uma aventura feita para dar certo. Seria bom, mas no possvel, muito aconteceu depois disso. Nem h de ser no meio, quando as coisas ainda iam bem mas nem tanto, e os dois comeavam a riscar o traado de suas desavenas. pelo fim que a gente retoma a meada? Por aquele ltimo perodo borrascoso, dorido, que nem gostamos de lembrar? No, por ali no pode ser. Por onde ento?

A est um dos pontos bsicos da segunda tentativa. Um amor no se retoma, como se retoma o livro na pgina marcada. Um amor tem que ser refeito, feito outra vez, com Outro princpio e meio. S assim se evita que tenha o mesmo fim. Relevando as inmeras variantes, e tentando um agrupamento geral, podemos dividir as segundas tentativas em dois padres bsicos. E isto, evidentemente, a partir da primeira tentativa, a que no deu certo mas deixou boas lembranas, a que, de alguma maneira, vai servir de pista de lanamento para a segunda. 1. padro A relao, embora por muitas razes sedutora, verificou-se invivel. No houve desgaste sofrido, grandes brigas. A separao foi decidida de comum acordo. cada um seguiu em frente, razoavelmente inteiro. Afastamento, tempo,, um bom esquecimento. E outras pessoas. Um dia ento acontece o reencontro. E logo a redescoberta, a constatao agradavelmente surpreendente de que uma nova relao possvel. 2."padro Ardente a paixo, revelou-se porm impraticvel, e aos trancos chegou-se ruptura. Mas dolorosa, sofrida, deixando uma sensao de coisa mal resolvida. Os dois (ou um s), embora tendo outros respectivos, continuaram se pensando distncia, relembrando, fantasiando como teria sido se tivesse podido ser. Um dia se reencontram. E resolvem tentar mais uma vez. De forma geral, como so gerais os dois padres, podemos prever que o primeiro tem muitas chances de dar certo, enquanto o segundo voltar provavelmente para o fundo do poo do qual saiu. A previso no exige bola de cristal, apenas o velho bom senso e um mnimo de observao. No primeiro caso a ruptura foi uma soluo natural, uma espcie de acordo, doloroso, como so sempre as rupturas, mas no dilacerante. Os dois chegaram mesma concluso, porque para ambos a relao era insatisfatria. No houve, para nenhum dos dois, expulso do paraso. Nem nenhum dos dois se sentiu rejeitado, jogado fora, desprezado em sua oferenda de amor. Dito o

adeus, portanto, cada um se sentiu solto para meter o p na estrada e reestruturar sua vida em outra direo. Sem grandes sentimentos de perda, sem pensar mais no outro. Livres de nostalgias romnticas, conheceram e amaram outras pessoas, viveram, cresceram. O tempo, as experincias, fizeram com que cada um se modificasse, possivelmente para melhor, ganhando uma viso mais ampla e mais generosa das coisas da vida e do amor. E so essas duas pessoas diferentes que se reencontram a folhas tantas. Atraram-se uma vez, podem se atrair a segunda. Mas no nos mesmos moldes, nem no mesmo plano. 0 amor que eles' se propem no ser nunca uma reedio do outro que j viveram juntos. E o importante que eles sabem disso. Se o que os separou da primeira vez foram radicalismos juvenis, cimes ou incompreenses, estes desapareceram, foram revistos e polidos atravs de outros amores, e j no esto no meio do caminho. Se o modo de ser e de encarar a vida, que os uniu a primeira vez, ainda subsiste e os emociona agora na perspectiva de uma nova possibilidade, ento muito provvel que este amor tenha a possibilidade de sucesso que um excessivo verdor impediu. Os outros amores, na verdade, funcionaram como estufa de amadurecimento, para que este pudesse se realizar. Agora, vejamos o segundo tipo. A ruptura foi tumultuada. Um queria, o outro no queria, ensaiavam uma separao, voltavam no dia seguinte, para logo tornarem a brigar. Por fim, um no agentou e foi embora. Mas as declaraes de amor do outro ficaram no ar. E no ar ficou tambm uma sensao de desperdcio, de coisa no solucionada. Havia, pendente e imaginria, uma possibilidade de gran finde feliz. E havia um amante desprezado, cultivando lembranas. Sim, outros amores tambm, nada impede. Mas por trs deles sempre a imagem do outro, mantida, regada a suspiros quando no a lgrimas, ressurgindo sempre como o melhor, o nico, o verdadeiramente amado. Imagem que, alis, j nada tem a

ver com a pessoa que a originou, pois ao invs de ser atualizada atravs da realidade, foi sendo enriquecida pela imaginao, bordada e rebordada, brilhante de qualidades. Quando o reencontro acontece, no vivido como um estudo cauteloso de possibilidades, mas como a grande chance de reaver a maravilha perdida. O amante rejeitado pode enfim ser readmitido no paraso, alado novamente categoria de ser amado, e como tal de ser no mundo. At ento, mantida a esmagadora rejeio primeira, toda a sua fora se concentrava no esforo para demonstrar o seu valor, o peso do seu afeto. Esforo que porm s teria valor se atuando sobre aquele que havia infligido a rejeio. De nada adiantava ser amado por outros. S aquele contava. E quando aquele aparece, no visto pelo que realmente e sim pelo que representa. Que possibilidades podemos prever para um amor assim, apoiado em fantasias e em necessidades de ressarcimento? A contabilidade pode at ficar acertada, mas dificilmente teremos um saldo positivo na relao. Muitas vezes, entretanto, esta segunda tentativa destinada ao malogro de grande utilidade. Serve como um despertador, como o beijo da princesa na boca verde do sapo. Quebra o encantamento. Despido paulatinamente de suas roupas brilhantes pelo decorrer borrascoso da relao, o homem/maravilha se revela pelo que realmente , algum com quem, provavelmente, no temos muito a ver. Deixa ento de existir da forma quase persecutria com que o abrigvamos. E acaba nos liberando para verdadeiramente procurarmos outro melhor. claro, h variantes. Uma bem comum a do homem encantador, sedutor mesmo, mas impossvel. Mulherengo, por exemplo, ou casado, ou inconstante, ou jogador. Um homem de charme inegvel, mas que nos enlouquece com sua inconstncia ou sua diviso, e que nos leva ruptura. Reaparece um dia. Encantador como sempre, ou mais ainda, jurando que est curado, mudou, outro. E nos ama,

sempre nos amou, pensou em ns este tempo todo, e percebeu o que estava perdendo. Somos, jura, o grande amor da sua vida. E, por este amor, mudou. Agora, homem de bem, quer reviver a paixo sem reviver os ns. Mudou? No mudou? Continua to encantador que gostaramos tivesse mudado. E, s para t-lo de volta, pensamos fazer de conta que verdade, que agora tudo vai dar certo. Mas quem teramos de volta? No o ele da primeira relao. Se refletiu, como diz, se amadureceu, no mais aquele. E para o novo ele que devemos olhar. A experincia, desta vez, tambm ter que ser nova. H tambm a possibilidade inversa. Ele nos queria de um jeito que no somos. Ele nos queria ao seu modo, contidas na frma que havia imaginado. Se no fosse assim no serviria. E no serviu. L se foi ele, l nos fomos ns. Passado um tempo, vem ele de novo, assuntar, saber se no mudamos, se j no somos como ele tanto queria. E vem com charme. A gente no mudou, mas talvez esteja mais cansada, talvez num momento em que uma casa conhecida parea reconfortante, fcil. E hesitamos, nos perguntando se no valeria a pena abrir mo, ceder e entrar na frma. de recadas que se fazem muitas das segundas tentativas. Como a adolescente que, subitamente fragilizada com a prpria independncia, volta para a casa dos pais, assim voltamos ao abrao de um homem que pode no ser o melhor, mas uma garantia de aquecimento, pelo menos temporrio. E a recada acaba se transformando numa espcie de arremate, eliminando as dvidas possveis (pois no h dvida que no se esclarea numa segunda tentativa), restaurando a fora da realidade acima da imaginao. Nada portanto contra as segundas tentativas. A reprise, com direito s cenas romnticas mas reservando espao para os momentos de bangue-bangue, d sempre bons frutos, ainda que nem sempre se inclua neles a modificao do final. Repassando cenas vemos melhor, vivemos mais alguns detalhes importantes que nos

escaparam antes. E como j no precisamos acompanhar as legendas, podemos criar dilogos novos, muito, mas muito melhores. Objetividade. Essa deveria ser a grande vantagem da segunda experincia com o mesmo homem. J conhecemos no s ele mas nossas exigncias e expectativas em relao a ele. E j sabemos at onde podemos ir na tentativa de conseguir aquilo que nos parece fundamental. Insistncia coisa que no cabe numa segunda tentativa. Seria mais do que teimosia, mais do que determinao. Seria voluntria cegueira. Definio. outra das vantagens. A segunda tentativa deveria se definir rapidamente. Se, livre dos percalos que a tumultuaram da primeira vez, se revela boa, cedo se percebe. Mas se os defeitos no foram sanados e os obstculos continuam todos ali, podemos logo ir tirando nosso corpinho de campo e partir para percursos menos acidentados. Evidentemente cabe a ns o reconhecimento. O mais comum entrarmos meio distradas, meio entregues, como se enlanguescidas pela "inexorabilidade do destino", aquecidas pela volta ao antigo lar. a atitude mais desaconselhvel. Mais justo lembrar que, embora parea conhecido, o caminho outro e outro o momento. Entrar cautelosamente, tendo tido antes o cuidado de inventariar os erros cometidos no passado e armazenando disposio para no repetilos. Aconselha-se, porm, a no transformar o inventariar dos erros num jogo de cobrana e de agresso. Arejar a relao antiga bom. Falar dela, relembrar, tentar entend-la juntos, ver o que dela se aproveita e o que pode ser podado, necessrio. Mas nunca transformar isso em revanchismo, utilizar-se da aproximao para cumprir um velho desejo de vingana.

Cuidando bem dela, e olhando bem para si, a segunda tentativa tem muito para dar certo. E havendo erro de apreciao ou de balizamento, pode-se sempre recorrer ao clssico conselho da aviao: "Em caso de dvida, arremeta". Ou seja, se o pouso parecer arriscado demais, d fora ao motor e alce vo.

Daqui pra frente

"Eu estou livre, e acho um saco. Eu quero um homem." Escndalo. Quem, em plena dcada de 80, ousa fazer uma afirmao dessas? Ser que no ouviu falar em feminismo, libertao, independncia? Mas em que mundo, afinal, vive essa mulher? Em Paris, Frana, para sermos precisos. E ainda acrescenta: "O homem, a vida a dois, so indispensveis para uma mulher. As mulheres desejam um homem a seu lado. E ser sempre assim". Categrica, assina embaixo: Annie Gi-rardot. Eu gosto disso. Do que dito e de quem o diz. Desse nariz desafiador espetado no ar, enfrentando os efeitos da heresia. Pois no o que sempre senti e disse eu prpria, sem entretanto jamais abrir mo de minha convico libertria? Meu marido viaja e a amiga me telefona: "Vamos sair, dar uma circulada? Vamos dar um agito na noite?" E eu respondo que no, obrigada, sem Affonso no curto sair sozinha noite. . . Hesitao do outro lado do fio. A amiga se surpreende e me cobra; mas como, logo voc, que sempre saiu sozinha antes de casar. Pois , mas isso foi o antes, agora gosto mesmo de sair com meu homem. Falncia do feminismo, uiva em deleite a classe conservadora. Dependncia do macho, bufa taurina a ala masculina. E todo mundo toca a pesquisar, a perguntar, ser que a tal revoluo da

mulher no deu certo? Ser que acabou? Enquanto ao fundo o velho coro entoa "eu bem que disse, eu bem que disse". "Acho que entramos numa fase diferente", me dizia uma feminista na Frana. "Os homens no nos agridem mais frontalmente, no ousam mais debochar. Esto ficando sorrateiros. Quer dizer, por cima tudo bem, viva a mulher. Mas por baixo continuam os mesmos." "Acho que no chegamos ao comeo do fim. Mas atingimos o fim do comeo", diz Betty Friedan. Acho que simplesmente no chegamos, estamos em trnsito. Digo eu. A mulher no igual ao homem. Boto essa frase sozinha, numa linha s para ela. Que se destaque, porque fundamental. Olhando meu corpo, recebendo minha menstruao e minhas filhas, jamais duvidei de que eu fosse uma mulher, e, como tal, especfica.' Mas qual era a minha especificidade? A essa pergunta no obtinha resposta. Ou melhor, as respostas que me davam no tinham dentro de mim nenhum eco de veracidade. Porque assim como olhava meu corpo, tambm me debruava sobre a minha mente. E a minha mente no se deixava enganar. No, eu no era menos inteligente, mais medrosa, menos lgica, mais sensitiva, menos combativa, mais vaidosa, menos sensual do que ningum. E entenda-se por ningum toda a classe dos homens. Ento, quem era eu? Quem somos ns? Somos, ramos, uma realidade revestida de tantas capas de mentira, de tantas mscaras adulteradas, que essa realidade se perdeu. Nem ns, nem ningum saberia mais diz-la. E sua procura lanamos mo de vrios meios. Um deles foi dizer o que no ramos. Isso desfazia parte do engodo. Outro foi tomar o smbolo do poder, o valor mximo, a nica coisa mais semelhante a ns na natureza, a nica com que podamos nos

equiparar, e dizer: somos iguais a ele. Assim nos tornamos, em ardor de luta feminista, "iguais" aos homens. Ao dizer somos iguais, queramos dizer temos o mesmo valor, idntica importncia. A igualdade, pensvamos, traria consigo as irms fraternidade e liberdade. Engano. As americanas, sobretudo, e faces europias acabaram tomando a igualdade ao- p da letra. E a descoberta da nossa identidade, que era o movente real disso tudo, tornou-se ainda mais improvvel. L estvamos ns, que no ramos, iguais a alguma coisa que tambm no era. E essa igualdade, sem querer, reforava os mitos machistas. Pois ser igual a alguma coisa pressupe que esta coisa exista como tal. Ser igual ao homem significava, portanto, que o homem, tal qual o conhecemos em nossa sociedade, era algo real, e no, como ns, uma realidade encoberta de mentiras, uma realidade perdida. Diz Betty Friedan: "Lutamos pela igualdade em termos de poder masculino, sem perguntar o que a igualdade entre homem e mulher significa realmente". Em 1979, por exemplo, duas estudiosas americanas, Nancy Bennett e Susan Hardin, da Universidade de Michigan, ao realizar uma pesquisa, partiram da diviso das entrevistadas em duas categorias, familiares e as individualistas. Evidentemente acabaram descobrindo aquilo que nos parece de sada apenas bvio. Ou seja, que as duas categorias no existem, pois no existe separao entre elas, e individualidade se mistura serenamente com famlia na cabea de quase todas as mulheres. A diviso continha, inconscientemente, uma aceitao dos velhos padres, aqueles mesmos que se pretendia combater. Equivalia a dizer que uma mulher, para viver sua individualidade, em termos de carreira ou de realizao pessoal, deve desejar abrir mo de uma famlia, dos filhos que tem ou que porventura teria. Deve, portanto, renunciar sua capacidade de gerar, que , e disso no h dvida

possvel, eixo da sua especificidade. Deve deixar de ser mulher. Como o antigo teorema queria demonstrar: uma mulher que luta, que brilha, que vence, no uma mulher, um homem. As mulheres no vencem. O que no foi visto que, como homem, ela seria sempre forosamente incompleta. Teria havido outro jeito de armar a luta pelas reivindicaes feministas? No. As feministas que, equivocadas ou menos, quebraram as primeiras e mais fortes barreiras, e estabeleceram os primeiros conceitos, eram as vanguardas de um movimento que s mais tarde se alastraria. "Vanguarda" vem do francs "avant-garde", que significa, ao p da letra, "antes da guarda", aqueles que antecedem os exrcitos, que realizam o trabalho mais arriscado, dentro das linhas inimigas, preparando a situao para que o grosso dos soldados possa avanar. uma misso suicida, porque o inimigo est pronto a te estraalhar, e o prprio exrcito, l atrs, te abandona ao menor sinal de perigo. Foi o que aconteceu. As feministas que partiram na primeira leva se viram entre dois fogos. Dos homens e da maioria das outras mulheres. No havia um sentido de classe que tornasse solidrio o todo feminino, no havia conscincia do que estava sendo reivindicado, e parecia mais natural maioria ater-se ao jogo dos homens para no perder o nada que se tinha. Para que a conscincia se fizesse, foi preciso o sacrifcio das queimadoras de sutis. Hoje elas olham para trs e percebem que, com os sutis, quase queimaram as pontes atrs de si. "Nas jovens que trabalham em suas novas carreiras", diz Betty Friedan, "decididas a no serem apanhadas nas armadilhas em que suas mes caram e encarando como naturais as oportunidades pelas quais ns, as antigas militantes, lutamos duramente, identifico sinais de sofrimento, confuso, uma amargura que elas relutam em admitir. Com todas as oportunidades que arrancamos para elas,

evitam falar alto e bom som a respeito de outras necessidades contra as quais algumas de ns, do Women's Lib, nos rebelamos anseios em relao a amor, segurana, os homens, os filhos, a famlia e o lar." uma dura constatao para ela. Mas uma confirmao auspiciosa para ns. Ns no fomos praa. No ateamos fogo. No criamos preceitos. Ns chegamos depois. E tivemos tempo para ver e refletir. A nossa foi sem dvida uma posio bem mais confortvel e menos arriscada. Que nos permitiu agir sem os extremismos indispensveis s vanguardas. Entretanto, como as vanguardas que hoje fazem a avaliao do seu trabalho passado, ns tambm, cheias de dedos e medos, aderimos ao coro das perguntas, ser que deu certo? Ser que valeu a pena? Ser que estava tudo errado? Prontas quase a negar tudo, a voltar para o canto do fogo de onde, repetem gloriosamente as tradicionalistas, nunca deveramos ter sado. Desse medo, desse p posto atrs eu no gosto. Porque, muito simplesmente, no h atrs. No existe retorno possvel. Nunca mais seremos aquilo que ramos. O desconhecimento no se recupera. E o que ns adquirimos, acima de tudo, acima das leis e das conquistas de espao, foi conhecimento, conscincia. Hoje sabemos, e no naquele ntimo, calado conhecimento das nossas avs, que temos capacidades ilimitadas. Que tudo est ao nosso alcance e um direito nosso. Isso no se apaga. Se uma parada existe, ela de avaliao, no de recuo. E a partir de nosso conhecimento que seguiremos caminho. H poucos dias contava-me um amigo mdico recentes descobertas sobre a atuao do vulo. Sempre acreditou-se que o vulo era atacado pela horda dos espermatozides, e que s o mais apto deles conseguia var-lo, realizando a fertilizao. Pois agora foi descoberto que no se trata de aptido do espermatozide, mas de

escolha do vulo. Parado, ele faz a seleo do espermatozide que lhe parece mais conveniente, e este ento atrado, sendo sua entrada permitida. De repente, o vulo deixa de ser o passivo alvo dos espermatozides, prmio da vitria, para transformar-se em parte ativa do momento da criao, o seletor. Donas do conhecimento do nosso potencial, no conhecemos ainda a nossa especificidade. Conseguimos desmanchar as primeiras capas de preconceitos e mentiras, mas ainda no chegamos realidade de ns mesmas. Uma realidade indubitavelmente ligada a vulos, a filhos, a leite escorrendo quando o beb chora. E ao homem, que em ns fecunda. Annie Girardot no gosta de viver sem homem. Eu tambm no. No gostar no significa no poder. Viver sozinha perfeitamente realizvel, e necessrio para o aprendizado da vida e de si. Viver sozinha bom, em determinadas ocasies e por determinados perodos. Porm, viver sempre sozinha no bom. E no conheo ningum, mental e fisicamente sadio, que viva s, por gosto. As mulheres precisam de um homem ao lado. uma bela verdade. Que algumas tiveram que negar porque "um homem ao lado" estava por demais confundido com "um homem acima", e "precisar" se embaralhava com "depender". Uma verdade que hoje parece nos indicar exatamente o caminho da nossa especificidade. Da nossa e da deles. Porque evidente que se no descobrirmos o recproco e o correspondente no chegaremos a lugar nenhum. Se o homem nos necessrio, a mulher tambm necessria ao homem, em igual medida. A natureza no burra. E ela nos fez para a unio, nos fez complementares. Como realizar esta complementaridade a tarefa que nos cabe. No se trata, portanto, de questionar o acerto da revoluo feminista, para apagar os erros e retroceder nas posies. Trata-se de avaliar e procurar caminhos novos, certas de que tudo o que tiver que ser feito o ser, daqui pra frente.

O AUTOR E SUA OBRA

Um dos temas mais polmicos da atualidade a transformao da mulher e seu novo papel na sociedade. Marina Colasanti encontra-se profundamente ligada defesa dos direitos da mulher, denunciando a opresso por elas sofrida, discutindo problemas do trabalho, amor, sexo, lazer, etc, e apontando novas perspectivas para a situao feminina. Nascida em Asmara (Etipia), em 1937, Marina Colasanti veio para o Brasil com apenas onze anos, em companhia de seus pais. Aps ter completado seus estudos na Escola Superior de Belas-Artes (gravura em metal), entrou para o jornalismo em 1962, trabalhando como redatora e ilustradora. Com sua coluna no "Jornal do Brasil", alcanou grande xito e firmou-se como escritora. Atualmente, exerce as funes de editora e redatora da revista "Nova". Autora verstil, Marina Colasanti dedica-se tambm literatura infantil, e seu livro "Uma idia toda azul" (j publicado pelo Circulo) conquistou o primeiro prmio da crtica (1979) em So Paulo. "A nova mulher" (tambm publicado pelo Crculo) aborda o comportamento feminino no diaa-dia e baseia-se amplamente em experincias pessoais. Com "Mulher daqui pra frente", a escritora renova o enfoque da questo, analisando sempre com equilbrio e lucidez os dilemas e conquistas da mulher moderna.

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