Quando o amor foi insuficiente

:: Bel Cesar :: Voc sente que recebeu amor suficiente quando era criana? Cada um, a seu modo, tem uma histria para contar... Basta escutar os enredos que surgem quando sonhamos dramas baseados no abandono e na carncia afetiva. H sonhos - ou melhor, pesadelos - que nos paralisam na sensao de uma intensa dor sem sada: resta-nos apenas a esperana de que um heri, que tenha coragem no corao, venha nos salvar! Apesar dessa fora extra encontrarse em nosso interior, ns a projetamos para fora de ns. Este um hbito mental que desenvolvemos quando ainda ramos crianas. como escreve o mestre budista Tarthang

Tulku em seu livro A mente oculta da liberdade: maioria de ns foi ensinado que o
amor se acha fora de ns mesmos algo a ser obtido. Por isso, quando o encontramos, ns o agarramos firmemente, como se no houvesse o suficiente para todos. No entanto, na medida em que o amor se torna apego egosta, ns nos isolamos da verdadeira intimidade. O amor mais gratificante que podemos vivenciar o que j existe dentro de

ns, no corao de nosso ser. A se encontra uma infinita fonte de calor, que podemos usar para transformar nossa solido e infelicidade. Ao entrar em contato com essa energia nutriente, descobrimos os recursos interiores necessrios para sermos verdadeiramente responsveis pelo nosso prprio crescimento e bem-estar. Mensagens como essa so um estmulo de coragem e libertao para aqueles que j se sentem comprometidos com o caminho da transformao interior. Mas temos que admitir que enquanto estivermos presos dor da carncia e da falta de amor, no ser suficiente saber racionalmente que sofremos porque no sabemos amar verdadeiramente. Ser preciso reviver a dor do abandono sob um novo prisma para super-la. Racionalizar a dor emocional faz parte do processo para cur-la, mas, em si, no uma experincia capaz de gerar uma mudana autntica e profunda. Portanto, devemos partir do pressuposto de que no h nada de extraordinrio no fato de admitir que recebemos amor insuficiente quando ramos crianas. Pois ser a partir da

aceitao desta falta que iremos encontrar foras para resgatar nosso amor interior. Eva Pierrakos e Judith Saly dedicaram todo um captulo a esta questo em seu livro Criando unio (Ed. Cultrix). Elas escrevem: Como as crianas muito raramente recebem suficiente amor maduro e bondade, elas continuam a ansiar por ele durante toda a vida, a menos que a falta e a mgoa sejam reconhecidas e devidamente manejadas. Caso contrrio, os adultos seguiro pela vida chorando inconscientemente pelo que no tiveram na infncia. Isso far deles pessoas incapazes de amar com maturidade. Vocs podem ver como esta situao passa de gerao em gerao. Podemos no parar para pensar sobre como anda nosso fluxo de contabilidade do amor em nosso interior. Mas importante nos conscientizarmos do forte elo que existe entre as nossas ansiedades de infncia e as dificuldades afetivas que enfrentamos enquanto adultos. O ponto de partida para romper esta linhagem de amor imaturo encontra-se num exerccio de mo dupla: se por um lado passamos a nos

abrir para aceitar o fato de que nos faltaram experincias significativas de reconhecimento de afeto, por outro, ficamos cientes de que esses sentimentos de carncia e abandono no nos levaro a lugar nenhum. Isto , a inteno de admitir a dor est vinculada deciso de super-la, e no de recri-la! Remoer a dor infantil sem a correspondente vontade de sair dela como andar para trs, isto , estaremos repetindo assim apenas os padres emocionais j conhecidos em vez de refinar nossa alma. A dinmica do querer ser amado transforma-se no desejo de amar quando nos conscientizamos de uma vez por todas de que no adianta querermos que as coisas sejam diferentes ou que as pessoas aprendam a amar com maturidade para sermos mais bem servidos em matria de amor. Quando nos dispomos a amar verdadeiramente, damos inicio jornada do amor maduro. Esta uma bela frase; no entanto, s ter sentido quando nos propusermos a redirecionar nossas emoes de abandono e carncia, isto , quando no temermos mais sent-las.

 preciso voltar ao local do crime para desvendar o mistrio. As autoras Eva Pierrakos e Judith Saly revelam, no livro Criando unio, um mtodo de autoconhecimento para aplicarmos nos momentos em que reconhecermos, por trs de nossa raiva, frustrao e ansiedade, a dor de no termos sido amados na infncia: Quando sentirem a dor de no serem amados no problema atual, ela servir para despertar a dor da infncia. Pensando na dor presente, voltem ao passado e tentem reconsiderar a situao com seus pais: o que eles lhe deram, o que vocs sentiam de fato por eles. Vocs percebero que, sob muitos aspectos, sentiam falta de algumas coisas que nunca viram antes com clareza porque no queriam ver. Vocs descobriro que essa carncia deve ter sido dolorosa na infncia, mas a mgoa pode ter sido esquecida no nvel consciente. No entanto, ela absolutamente no est esquecida. A dor causada pelo problema atual exatamente a mesma dor do passado. Agora, reavaliem a dor atual, comparando-a com a da infncia. Finalmente, ser possvel perceber que ambas so uma s. [...] Depois de sincronizar as duas

dores e perceber que elas so uma s, o passo seguinte muito mais fcil. A cura, ento, surge na medida em que reconhecemos que no somos mais to indefesos diante da dor quanto pensvamos na infncia. Como completam as autoras: J no precisaro ser amados como precisavam na infncia. Primeiro, vocs adquirem conscincia de que isso o que ainda desejam, e depois j no buscam esse tipo de amor. Como vocs no so mais crianas, buscaro o amor de forma diferente, dando em vez de esperar receber. Quando filtramos a dor emocional por meio dos recursos j adquiridos na atualidade, vamos mesclando dor passada a compreenso que nos faltava. Desta maneira, a necessidade de ser reconhecido pode ser substituda pela autovalidao. Do mesmo modo, a necessidade de expressar as emoes contidas poder encontrar novos recursos de comunicao. Passamos a selecionar melhor as pessoas, e as situaes nas quais poderemos finalmente nos

tornar criativos e contribuir com nossa individualidade para o crescimento coletivo. Em resumo, precisamos aprender a no temer nossas emoes fragilizadas pela falta de amor. Ao sent-las, poderemos simplesmente nos posicionar positivamente e dizer: OK, naquela poca eu no tinha recursos para lidar com esta falta, por isso passei a pensar que no havia nada a fazer seno esperar passivamente por amor. Agora, posso agir, pois tenho minha conscincia a meu favor, assim como a vontade de amar cada vez mais e melhor.

Tem um intruso em sua vida amorosa?

:: Rosana Braga :: Penso que podemos partir do princpio de que ningum gosta de ser a "vela", aquela pessoa que sobra entre um casal, que parece estar mais para ofuscar do que para iluminar o cenrio, contrariando a funo do popular apelido. No entanto, parece que algumas pessoas no s no se incomodam, como - por alguma razo desprovida de bom-senso - fazem questo de atuar como pedra, obstculo, calo, uma

verdadeira ncora prendendo a relao alheia e impedindo ou atrasando muito para que ela siga seu destino. Vindos dos endereos mais improvveis, atendem por diversos nomes, dos mais antagnicos aos mais apropriados: amiga, sogro, me, ex, estorvo, enteado, filha, rival... Enfim, o nome o que menos importa. O problema mesmo est na dinmica irritante, intrometida e desrespeitosa desses ditos cujos. Os motivos no vm ao caso agora, especialmente porque no se justificam, uma vez que "em vida de casal, no se mete o pedal". Isto , somente os dois podem decidir quando hora de frear ou de acelerar, seja para qual for a direo (desde que dentro do contexto da relao deles, claro!). Sendo assim, o que fazer diante de situaes constrangedoras e deflagradas por conta de palpites em excesso e no solicitados, comentrios desnecessrios, relatos de fatos inventados ou distorcidos, visitas que atropelam a privacidade do casal e comportamentos que ignoram a boa educao?

Obviamente, estamos falando da desastrosa combinao entre pessoas socialmente relevantes e atitudes insuportavelmente descabidas. Sim, porque em se tratado de pessoas sem importncia para o casal, ao primeiro sinal de que tumultuam o clima amoroso, basta que vetem clara e completamente a persona non-grata, evitando os lugares que ela frequenta ou impedindo solenemente a sua aproximao. A questo, portanto, refere-se aos casos em que pontuaes como essas no so to simples assim. Aqueles que requerem diplomacia e o mais refinado exerccio de gentileza. Em primeiro lugar e acima de tudo, preciso que o casal defenda a relao juntos! O plano, para comear, inclui uma boa conversa e a construo de uma de ao sintonizada. Os dois precisam adotar a mesma estratgia, lutarem juntos pela harmonia e o bem-estar do relacionamento. Sugiro que comecem aos poucos, testando doses de "simancol" para ver se a pessoa assimila o recado e muda sua forma de agir.

Dispensem "sorrisos amarelos" ou indiretas, porque a situao j ultrapassou esse nvel de sutilezas. Se tiverem de falar algo, sejam contundentes e objetivos, pontuais e seguros. Porm, sempre, sempre com muita classe e elegncia. No "percam a linha", no se igualem situao em termos de se expor ao ridculo. Sejam discretos. Se necessrio, chamem a pessoa de canto e mostrem a ela, com todas as letras e inteligncia que o plano pede, o quanto o clima est desagradvel por conta do espalhamento dela. Por fim, se nada disso der certo, penso que ser o momento de o casal convidar essa pessoa para um caf e deixar bem claro o quanto ela importante no convvio familiar, mas que no mais esto dispostos a suportar a intromisso dela na relao de vocs. De modo que, embora ela no seja obrigada nem a gostar de vocs e nem a aprovar a relao de vocs, obrigada, sim, a agir de modo respeitoso e bem-educado no que se refere vida do casal. Caso contrrio, ser convidada a se retirar e nunca mais a integrar este grupo de convivncia.

Certamente, depois de tanta clareza combinada com bom-senso e educao, das duas uma: ou essa pessoa vai se colocar em seu devido lugar, ou evitar ao mximo aparecer e correr o risco de passar "caro". Trs plulas de gentileza por semana! :: Rosana Braga :: Selecionei, com muito carinho, trs plulas de gentileza do meu livro PLULAS DE GENTILEZA para voc tentar praticar durante esta semana e verificar quais as consequncias. Estou certa de que ser gentil s nos traz benefcios, ainda que no imediatamente, ainda que no pela via que esperamos. Mas basta praticar e ter pacincia que o resultado sempre muito bom- vir! 1. D UM CRDITO Sabe aquele dia em que voc acorda, sai para o trabalho ou para seus compromissos e tem a ntida sensao de que deveria ter ficado em

casa, dormindo? Definitivamente, voc pensa, este no o seu dia! Tudo o que gostaria de no ter que resolver problemas nem manter as aparncias com ningum. Pois ... saiba que voc no o nico "privilegiado". Todos ns experimentamos dias assim. E justamente nesses dias, que tudo o que gostaramos que nos dessem um desconto ou, melhor ainda, um crdito. Que esperassem nosso mau-humor passar e pegassem leve, no ? Ento, faa o mesmo quando se deparar com uma situao em que uma pessoa grosseira com voc do nada, sem motivos. D um crdito a ela. Pense: bem, hoje no deve ser o melhor dos dias para ela, ento, vou deixar passar, vou relevar! E assim, certamente estar praticando a gentileza e evitando aborrecimentos desnecessrios! 2. ESCUTE MELHOR Durante algum tempo de minha carreira, tratando dos temas "relacionamento e comunicao", insisti que no existe melhor maneira de resolver um conflito do que conversando. Mas terminei descobrindo, com meus prprios clientes, que pela palavra "dilogo" entendia-se, sobretudo, falar.

Acontece que s falar, embora j seja um timo comeo, resolve bem pouco. Mais eficiente realmente escutar o que o outro tem a dizer. Ouvir com o corao aberto e a inteno real de solucionar o problema. Afinal, s quando compreendemos o que o outro est pensando e sentindo que podemos tomar uma atitude mais certeira. Note que estou sugerindo que voc escute 'melhor' e no escute 'mais'. O que conta a qualidade da escuta! Escutar ignorando, fazendo outra coisa, sem olhar nos olhos, pssimo. S faz com que o outro se sinta totalmente desconsiderado e a situao piore. Escutar fingindo, sem realmente dar ateno, tambm lastimvel, porque a pessoa termina percebendo que voc no se envolveu e que ela foi tratada como se no tivesse a menor importncia. Escutar seletivamente tpico dos casais em crise ou de colaboradores que s fazem o que querem. J escutar com ateno muito bom, mas existe uma qualidade de escuta ainda melhor. a emptica. Aquela em que voc consegue se colocar no lugar do outro enquanto ele vai falando sobre o que pensa, sente e quer. Esta sim, faz com que a pessoa se sinta acolhida e

compreendida. E possibilita a voc uma mudana de atitude que faz toda a diferena! 3. PESSOAS GENTIS TAMBM DIZEM "NO" Muita gente pensa que ser gentil estar sempre disponvel e levar aquela bendita fama de "bonzinho". No, no e no! Ser gentil no isso e tambm no ser feito de bobo. Pessoas gentis sabem reconhecer seus prprios limites e respeitar o outro tanto quanto a si mesmo. E isso significa que, muitas vezes, ter de negar um pedido do outro, para que esteja sendo coerente consigo mesmo, com seus compromissos e at com seus valores. Pessoas que no sabem dizer "no" certamente apresentam uma questo mal resolvida com sua autoestima. Usam o "sim" para, talvez inconscientemente, conseguir a aprovao ou o amor do outro. No funciona! Resultado? Sentem-se frustradas, vtimas das relaes e muito insatisfeitas com suas vidas. Saber dizer "no" quando necessrio sinal de maturidade e equilbrio. E nem preciso alterar o tom de voz ou ser grosseiro. Um "no" dito com firmeza e coerncia muito eficiente e, quase sempre, mais produtivo do que supomos.

Por que voc ama quem voc ama? :: Rosana Braga :: O memorvel Carlos Drummond de Andrade, um de nossos poetas mais conhecidos, certa vez escreveu que "existem muitas razes para no se amar uma pessoa, mas apenas uma para am-la". No sentindo mais potico e eloquente da questo, muito provvel que a afirmao dele esteja correta! Entretanto, estamos longe de saber amar somente com poesia e eloquncia e, assim, buscamos incansavelmente as razes. Assim, comeo essa reflexo propondo que voc responda a seguinte pergunta: quais so as razes do seu corao? Ou melhor, quando voc olha pra essa pessoa que diz amar, como completaria a frase "eu a amo porque..."? O que faz com que essa pessoa se torne, ao seu corao e de acordo com os seus valores, digna de ser amada?

Posso apostar que, enquanto apaixonados, preencher essa frase com muitos e muitos motivos , alm de fcil, um enorme prazer. Porm, conforme vocs se deparam com o aspecto humano nu e cru um do outro, conforme se vem diante da navalha da convivncia e da cobrana da realidade, as idealizaes vo desmoronando uma a uma, at ficar evidente tambm o que existe de mais aptico e sem cor em cada um! Da, ento, completar a frase com apenas uma razo que seja, pode se tornar um rduo, sufocante e doloroso desafio. Eu estaria sendo absurdamente injusta se deixasse os crentes no amor acreditarem que o tempo desfaz as mscaras das mais belas qualidades que o outro tem quando nos apaixonamos por ele. No, no isso! Primeiro, porque no se tratam de mscaras. O outro mesmo dono de cada uma dessas preciosidades. E depois, porque o tempo no exatamente o responsvel por torn-lo vulnervel e plido no palco da conquista e da seduo.

Mais do que o desenrolar da vida, que insiste em evidenciar e at intensificar nossos medos, inseguranas e aqueles incmodos sentimentos inerentes s relaes amorosas, como cime, possessividade e crenas sobre homens, mulheres e relacionamentos, a maneira como adubamos -ou deixamos de adubar- esse solo em que cresce nosso amor, que vai nos tornar fortes, robustos e amadurecidos ou... anmicos, fragilizados e imaturos! Portanto, para que voc esteja com as razes na ponta da lngua quando tiver de responder, seja para si ou para quem quer que seja, sobre por que voc ama quem voc ama, s tem um jeito: treinando, exercitando o reconhecimento, ou melhor, elogiando essa pessoa que voc escolheu para se relacionar! O elogio altamente poderoso, afrodisaco, consistente e benfico. Cura desconfianas infundadas, fortalece a autoestima, refora os laos de cumplicidade e intimidade, alimenta o desejo e solidifica a mtua admirao. Portanto, se voc consegue enxergar as qualidades do seu amor sem nenhum esforo, aproveite para

comear a contar a ele, pelo menos uma vez por dia, sobre alguma das razes pelas quais voc o ama. Mas se sua relao estiver desgastada, desbotada e murcha, ento, voc ter de se esforar. Mais do que depressa, comece a relembrar das razes que fizeram voc se apaixonar por essa pessoa e declare-as o maior nmero de vezes possvel. Diga algo como "amo voc porque voc uma pessoa carinhosa e atenciosa comigo", e ponto final. Sem mais delongas. Mas faa isso por vrios dias seguidos, sem previso de parar. E se essa pessoa no estiver sendo o que voc est dizendo que ela , certamente vai, em breve, sentir-se motivado a fazer por merecer cada um de seus elogios. Sim! Porque somos motivados pelo reconhecimento de nossas atitudes. Mas, infelizmente, fomos pesadamente treinados para reconhecer o que o outro fez e faz de errado, de ruim, que nos magoa. Mas nos esquecemos de reconhecer e at de agradecer pelo que ele fez e faz de certo, bom e que nos agrada.

E assim, desnutridos, sem fora e desmotivados, os amores vo morrendo sem que a gente se d conta dos motivos. E tudo poderia ser to diferente se nos respondssemos mais vezes - e contssemos isso ao outro - sobre as razes pelas quais ele to digno de ser amado! Seu amor do tipo impossvel? :: Rosana Braga :: Algumas pessoas, e em especial alguns poetas, costumam enxergar algo de muito belo, sublime e at nobre em cultivar um amor do tipo platnico, daquele que precisa ser vivido distncia, somente na fantasia, nos mais profundos recnditos da mente e do corao do tal amante. Em geral, esse tipo de amor direcionado a pessoas que, at segunda ordem, so "impossveis". Sim, aquelas de quem, por quaisquer razes, no se pode aproximar; seja

por estar fisicamente muito distante, seja por representar um alto risco, um perigo iminente. Pode ser o chefe, o namorado da melhor amiga, a mulher do tio e at as ditas celebridades, aquelas que vivem numa realidade muito, muito diferente de quem as ama. Enfim, pessoas comprometidas ou indisponveis. Como tema de poesia, convenhamos, d mesmo "pano pra manga". Rende. Porm, no dia-a-dia, se voc anda mirando por tempo demais ou, pior, por vezes demais em coraes proibidos, hora de rever suas crenas sobre poder realmente ser feliz no amor. O fato que todos ns temos crenas que, em ltima instncia, exercem influncia significativa sobre nossas escolhas mais ntimas. Ainda mais quando esto inconscientes, ou seja, quando nem imaginamos que estamos sendo guiados por elas. E quanto menos nos conhecemos, quanto menos observamos nossas aes e a dinmica que estabelecemos nas relaes que vivemos, menos teremos noo de quais crenas esto determinando quem atramos e quem repelimos!

Por isso, se voc costuma se descobrir apaixonado por pessoas com quem j sabe que, por maior que possa ser o seu desejo, no vai rolar... ento, hora de questionar a si mesmo e, em silncio, esperar a sua resposta chegar: por que ser que voc anda preferindo justo o que no possvel? Por que ser que voc est relacionando amor com dificuldade, dor, angstia e frustrao? Ser que, bem l no fundo, no t rolando um super medo de se interessar por algum disponvel e, diante da possibilidade real de se envolver, no saber o que fazer, como agir, como demonstrar o que voc sente e quem voc ? Ou talvez voc esteja to bem acomodado nesse lugar de quem no tem sorte no amor que j no saberia o que fazer caso se desse conta de que a sua sorte voc quem faz? Enfim, os motivos que podem levar algum a escolher os caminhos mais improvveis e tortuosos na busca pela felicidade e realizao

no amor podem ser muitos e dos mais variados. E se esse o seu caso, a nica pessoa que pode descobrir que motivos so os seus voc mesmo! A minha sugesto para que voc ao menos se olhe, ao menos se questione, ao menos tente perceber qual o seu medo. A que voc est se apegando? Que porta ainda falta abrir dentro de voc para que o amor flua leve, livre e solto em sua vida? E esteja certo de que, mais cedo ou mais tarde, sem se intimidar diante do seu direito de ser feliz, voc se descobrir amando bem de pertinho e bem de verdade, com todas as bnos do Universo e daqueles que mais so importantes em sua histria! O cime alimenta ou destri o amor? :: Rosana Braga :: H quem diga que o cime o tempero do amor. Outros, porm, afirmam que ele o

veneno do amor! Eu, particularmente, diria que depende da dose! Em excesso, no h amor que resista. Realmente, a relao definha e perde muito quando um dos parceiros (ou os dois) se deixa consumir por este sentimento to polmico. Mas, uma pitadinha de cime (sempre acompanhado de bom senso) pode trazer mais romance e paixo para os casais. Por isso, eu no seria ingnua ao ponto de dizer que precisamos acabar com o cime. Acredito que isso no seja possvel, absolutamente! Quando estamos vivendo uma relao que nos faz feliz, a tendncia que desejemos prorrogar ao mximo essa sensao, fazendo tudo o que estiver ao nosso alcance para manter a pessoa amada ao nosso lado. E, de preferncia, que ela s tenha olhos para ns! At a, tudo muito bom! O problema quando a relao comea a ficar uma chatice por causa do excesso de cime (que pode ser melhor entendido por insegurana, medo de perder, falta de auto-estima e possessividade). Assim, vejo muitas relaes sem qualidade, sem entrega e sem amor verdadeiro e, mesmo sem tudo isso, encharcada de cime! A questo que

fica : o casal est com medo de perder o qu, se o que eles tm uma brincadeira de amor?! Ento, j que no d para elimin-lo mesmo porque acredito ser um sentimento humano, compreensvel e at justificvel minha sugesto que aprendamos a control-lo; que encontremos o equilbrio: nem se martirizar por sentir cime da pessoa amada, nem perder o p da situao e comear a alucinar! Convenhamos: quem j sentiu cime alguma vez (cerca de 99% da populao mundial) sabe que a imaginao, nessa hora, rola solta! Conseguimos imaginar as situaes mais cabeludas, horrorosas e at impossveis de se acreditar. Somos capazes de encontrar justificativas plausveis para todas as nossas desconfianas e, em questo de segundos, transformamos a pessoa amada em traidora, falsa, mentirosa, entre outros adjetivos desagradabilssimos. Quando voc se encontrar no meio dessa loucura mental, lembre-se de recuperar o senso de realidade. Respire fundo e concentre-se em

voc. Lance mo de sua inteligncia e comece a diferenciar o que fato do que exagero de sua parte. Tente analisar a questo friamente e espere at que possa conversar com a pessoa. O ideal que os parceiros reservem um espao na relao para falarem sobre o cime e a insegurana que muito provavelmente os dois vo sentir uma hora ou outra. Creio que o que mais nos machuca no o que acontece, mas o que imaginamos que possa acontecer. No entanto, devemos levar em conta que aquilo que fica somente no pensamento, ganha um tamanho muito maior do que tem de verdade! No momento em que verbalizamos nossas fantasias, nossos medos e nossas desconfianas, ns mesmos podemos perceber o quanto tudo estava to maior dentro da gente. Quando a fantasia passa para o plano material, quando ela se transforma em palavras, ela retoma seu tamanho real e a fica bem mais fcil resolver a questo. O problema que a maioria das pessoas ou nem admite que est com cime ou no fala sobre o que est sentindo e pensando. E, assim, consumida por esses pensamentos que vo

crescendo e tomando conta de todos os demais sentimentos que existiam antes, passa a agir de forma agressiva e irnica, fazendo acusaes que mascaram o seu medo de perder a pessoa amada. Portanto, sugiro que o cime no seja um bicho-papo correndo atrs do amor. Mas que ele seja o que : um sentimento que deve ser cuidado, sobre o qual deve ser conversado. Assim, juntos, um poder esclarecer as desconfianas do outro sem julga-lo como louco ou qualquer coisa do gnero. E lembremos: quem est sentindo cime, est literalmente sofrendo. Um mnimo de carinho e acolhimento so necessrio num momento como esse. Ainda mais porque estamos falando da pessoa amada... Por que temos tanto medo de ficarmos sozinhos? :: Rosana Braga ::

Em primeiro lugar, eu diria que a resposta bvia e at gentica: somos seres criados para a troca, para o relacionamento, para o amor! Somos seres em busca do prazer, da convivncia, da reciprocidade. Seria como dizer que, em princpio, somos apenas metade do que podemos vir a ser. Quando nos apaixonamos por uma pessoa, essa felicidade que mal cabe dentro de ns est a servio de uma sensao muito especial. Temos a ntida impresso de que nos tornamos mais inteiros, mais preenchidos, melhores, mais fortes. isso! O encontro com o outro atravs do amor nos possibilita sentir partes de ns mesmos que no conseguimos quando estamos ss. E por causa dessas sensaes maravilhosas que sentimos tanto medo. Se, por um lado, temos medo de ficarmos sozinhos e, por isso, investimos tanto tempo e tanta energia na busca de algum especial, que nos complete; por outro, tambm temos muito medo de encontrarmos esta pessoa, experimentar com

ela todas essas possibilidades e, depois, perdla. Assim, sozinhos ou acompanhados, parece que o medo est sempre a nos rondar, sempre nos colocando em estado de alerta e, enfim, roubando parte de uma felicidade to almejada, to desejada por homens e mulheres. Costumo dizer que o medo um sentimento bom. O medo , na verdade, um grande mestre, desde que adotemos a seguinte regra: nem ignor-lo e nem deixar que ele nos invada e nos paralise. O problema no est no fato de sentirmos medo, mas de deixarmos de agir e de viver por causa deste medo. Ou, por outro ngulo, ele pode se tornar um problema se o desprezarmos e, desta forma, no conseguirmos enxergar que ele pode ser um valioso aviso de que estamos indo pelo caminho errado, estamos fazendo a pior escolha. Portanto, precisamos aprender a decifrar e respeitar o medo, mas no deixarmos que ele nos paralise, nos roube a coragem de arriscar e viver e amar!

Creio que o grande segredo esteja alm do medo. Na verdade, se estamos ss ou se estamos comprometidos no o que mais importa. O mais importante como estamos com a gente mesmo? O quanto a solido est se caracterizando pela falta do outro ou pela falta de ns mesmos? Definitivamente, um relacionamento no tem a funo de arrancar de ns a sensao da solido. Milhares de pessoas so casadas, dormem acompanhadas todas as noites de sua vida, tm famlia, amigos, emprego, vizinhos e, ainda assim, vivem mergulhados numa profunda e dolorosa solido! So pessoas que se sentem trancadas em si mesmas, ouvindo o eco de suas prprias vozes e de suas prprias dores sem saber para onde ir, sem entender que para aflorar e renascer para o mundo preciso que encontrem no um grande amor, no um parceiro melhor ou que lhes parea mais adequado, mas que se permitam, antes, um encontro consigo mesmas!

A meu ver, as palavras-chaves para a grande transformao, para a felicidade continuada e genuna, so: autoconhecimento e conscincia! Quanto mais consciente de si mesmo voc estiver, mais voc saber o que quer, para qu est aqui, o que veio fazer na Terra e, enfim, quem voc! O amor, o casamento, o romance ou qualquer outro tipo de relacionamento s podem nos trazer preenchimento, prazer e respostas se, antes de mais nada, soubermos onde esto as nossas portas. Precisamos aprender a entrar dentro de ns. Precisamos conhecer cada um de nossos cmodos, de nossas luzes, de nossos cantos, de nossas janelas... Precisamos decifrar nossos enigmas, encontrar nossos tesouros e, por mais difcil que seja, admitir nossos lixos e limpar e organizar a imensa baguna que ns mesmos fizemos (ou deixamos que fizessem) dentro de ns! Isso tudo no trabalho para um final de semana prolongado, mas para a vida inteira, todos os dias! E por mais trabalho que d (e d mesmo!), volto a repetir: no existe nenhuma

outra chance de voc se tornar inteiro e sentirse, de uma vez por todas, livre da solido, a menos que voc resolva parar de buscar l fora e comece a procurar dentro de voc o que h de mais importante: a sua singularidade. Porque uma vez encontrada, voc estar pronto para o amor e saber que a solido somente uma questo de acender ou apagar a sua luz, de abrir ou fechar a sua porta. De entrar ou sair de dentro de voc! Como saber quando algum no est to a fim de voc! :: Rosana Braga :: Bem, de verdade mesmo, quando o intuito saber o que uma pessoa est sentindo, o modo mais seguro e simples seria o bvio ululante: perguntando para ela! Entretanto, considerando que nem todos conseguem ser to diretos e sinceros - seja para perguntar ou para responder - especialmente quando o assunto sentimento ou desejo, esta pode no ser a forma mais eficiente. Sim, difcil ser bvio, na

maioria das vezes. E talvez seja por isso que os relacionamentos nos desafiem tanto! Portanto, se voc no pretende perguntar, ou ainda, se j perguntou, mas a resposta obtida no te convenceu, sugiro que lance mo de duas ferramentas prprias tambm bastante eficientes: a observao e a intuio. A observao servir para voc diferenciar as atitudes de quem est a fim e de quem no est, seja de voc ou de qualquer outra pessoa. E a intuio servir para voc se dar conta do que acontece ao seu redor e que nem sempre to evidente. A intuio uma espcie de linguagem do corao: nos d respostas que as palavras, muitas vezes, no conseguem. Entretanto, penso que mais fcil do que identificar as aes de algum que no est a fim de voc, seja constatar as aes de quem est a fim. Lembre-se de que gostar de algum no tem a ver somente com palavras, mas principalmente com atitudes. Afinal, no basta sentir, preciso agir de modo coerente com

tais sentimentos. Ento, fique de olho nessas dicas de como se comporta algum que est a fim de voc: - Quem est a fim, demonstra interesse, quer saber da sua vida, do seu dia, dos seus planos e desejos. - Quem est a fim, quer te ver, quer marcar um caf, um cinema, uma balada ou um simples "esbarro" onde seus caminhos se cruzam... - Quem est a fim, liga, manda mensagem, torpedo, carta, sinal de fumaa, qualquer coisa... mas no desaparece! - Quem est a fim, cumpre o que promete. E quando no pode cumprir, se justifica, se explica, pede desculpas. - Quem est a fim, no vive inventando desculpas duvidosas ou esfarrapadas para os recorrentes sumios ou "furos". - Quem est a fim, sente saudades, reclama sua ausncia, esfora-se para viabilizar um encontro, nem que tenha de fazer parecer mera "coincidncia".

- Quem est a fim, d um jeito de descobrir do que voc gosta, porque o que mais quer te agradar, surpreender, conquistar, seduzir... - Quem est a fim, no vai embora s porque vocs discutiram, no desiste de voc depois do primeiro obstculo. Quem est a fim, persiste, insiste, tenta at o fim... E por essas e outras, voc j pode ter uma noo da diferena entre quem quer e quem no quer estar com voc. Eu sei que quando a gente est a fim, quer dar mais uma chance, tentar conquistar, tentar mudar o panorama desfavorvel. Ok! No h nada de errado nisso! No entanto, fique atento para no extrapolar seu prprio limite. Se o outro insiste em dizer ou demonstrar que no quer, que no a melhor hora, o ideal mesmo, para no se machucar e detonar a sua autoestima, amargar alguns dias de rejeio e, em seguida, partir pra outra. Bola pra frente. No vale a pena ficar investindo toda sua energia numa pessoa que j deixou claro que no tem espao para voc na vida dela.

E tome bastante cuidado principalmente com aqueles que adoram levar o outro "em banhomaria". Num dia, so romnticos, carinhosos, queridos, apaixonados. No outro, desaparecem ou so grosseiros, frios e te tratam como se voc fosse um intruso, insistente e chato. Fuja desse tipo de gente, porque so sinnimos de sofrimento intenso. So enlouquecedores! Muito pior do que um claro "no", um constante "sim-no-sim-no-sim...". Isso, ningum merece! jogo sujo, golpe baixo, covardia... Amor no algo que se sente. algo que se faz! :: Rosana Braga :: No novidade nenhuma afirmar que um dos problemas mais graves e recorrentes em qualquer relacionamento o da comunicao. A comear pelo significado da dinmica (sim, porque comunicar-se como um tango,

delicado e profundo ao mesmo tempo!). Muitos casais sequer sabem do que feita a autntica e eficiente comunicao. Comunicar-se com a pessoa amada no inclui somente falar, seja sobre o que pensa, sente ou quer, como a maioria acredita. Inclui especialmente e acima de tudo, ouvir. Mas no ouvir somente com os ouvidos, somente as palavras que esto sendo ditas, somente o que conveniente. Para que uma conversa realmente termine bem, ou seja, sirva para resolver pendncias, amenizar crises e solidificar o amor, seus interlocutores devem ouvir com todo seu ser, incluindo sensibilidade, intuio e a firme deciso de - por mais difcil que seja compreender o que o outro est pensando, sentindo e querendo! Mas por que isso parece mesmo to difcil? Simplesmente porque aprendemos que conversas entre casais que discutem alguma divergncia tm de virar briga, onde cada um

deve tentar falar mais alto que o outro e provar, a qualquer custo, que est com a razo! Aprendemos, infelizmente, que conversas so como jogos, e servem para mostrar quem o vencedor e quem o perdedor! Mas, definitivamente, isso nunca funcionou e nunca vai funcionar! Simplesmente porque num relacionamento, seja ele de que nvel for, no existe um certo e um errado e, sim, dois pontos de vista, dois pedidos, dois sentimentos, duas interpretaes, dois universos que, em ltima instncia - e isso posso afirmar com toda certeza do mundo - s querem ser aceitos, amados e felizes! Mas enquanto um e outro falarem como se disparassem flechas em direo ao alvo, enquanto tentarem impor seus desejos e repetirem frases-feitas do tipo "com voc, no d para conversar", "voc nunca me ouve", "voc um egosta-cabea-dura", no vo chegar a um consenso, muito menos paz que tanto desejam (mas no sabem como alcanla).

Parece mesmo paradoxal essa vontade de viver um grande amor, cheio de alegrias e aquela harmonia de quando estavam completamente apaixonados e, ao mesmo tempo, essa estranha e angustiante fome de discusso, desentendimento e embate pelos motivos mais bobos, pelas razes mais infantis, por questes que, no fundo, na maioria das vezes, no tm nem metade da importncia que se d a elas durante uma briga. A impresso que fica que, em algum momento da histria, solidificou-se a idia completamente equivocada e ineficaz - de que amor isso: uma queda de braos, um interminvel vai-e-vem de destilar a prpria raiva custa do outro para, em seguida, arrepender-se e fazer as pazes. Mas acontece que isso s serve para desgastar a relao, acumular mgoas e amontoar frustraes. O que sobra? Cada qual no seu limite, a sensao de que no vale mais a pena. Pronto: este o comeo do fim! Um fim medocre, sem

uma razo que realmente o valha, mas - ao mesmo tempo - com todas as razes que foram - irresponsavelmente e pelos dois - cavadas, acumuladas e amontoadas dia aps dia! Talvez voc diga: "eu bem que tento conversar, mas o outro no tem condies"! Ok, mas voc tenta quanto? At o outro dar a primeira resposta torta e grosseira e voc pensar: "ah, mas no vou mesmo ficar aqui ouvindo isso", e da aumenta o tom de voz o mximo que pode para deixar bem claro que voc tentou, mas que com ele impossvel? Ou, talvez, simplesmente desiste da conversa e sai, alegando sua superioridade? Assim, pode estar certo de que no vai funcionar! Se voc realmente deseja se entender com quem ama, tente mais! Tente at o fim. No aumente o tom de voz, fale com calma e repita, quantas vezes forem necessrias, que voc deseja compreend-lo. Para tanto, faa perguntas, pea para que ele explique como est se sentindo, por que reagiu de tal forma, enfim, esmice detalhe, interesse-

se de verdade pela dor do outro e tenha a certeza de que isso, sim, amor! Mais do que declarar o que voc sente, mostre! Afinal, pode apostar: Amor no algo que se sente. algo que se faz!

O que fazer quando se trado? :: Silvia Malamud :: O significado de traio varia de casal para casal. Cada pessoa tem uma singularidade e por mais que histrias de vida possam assemelhar-se, o mundo interior de cada um se configura de modo muito particular e nico. Sendo assim, num relacionamento afetivo, surge o terceiro sujeito, que a soma da unio de dois. Este se configura de modo diferente em cada relacionamento e o que trar o colorido especfico da relao. Isso ainda inclui conceitos e regras sobre o que ir significar traio para este casal, bem como o tipo de conduta imaginada, no caso de acontecer.

Via de regra, todo casal deveria prestar muita ateno em tudo o que falado pelo parceiro no incio de um relacionamento. A personalidade de cada um se expe a cada momento. Saber ouvir e registrar uma arte. Saber se posicionar conscientemente tambm de extrema valia. Como diz o dito popular: "tudo que combinado antes no caro!" Como a identidade do adolescente ainda est em formao, comum que o mesmo, apesar do intuito de querer viver um amor mais comprometido, seja assolado por suas buscas de conhecimento de si prprio atravs do sexo oposto. Outra demanda que ocorre em nossa atualidade passa pelo efmero de tudo que oferecido. Muitas vezes, as escolhas afetivas confundem pessoas com coisas. Espera-se que nesta busca, em algum momento, as coisas tornem-se pessoas reais para o experimentador e que, deste modo, ele tambm possa se situar na categoria do Ser e no do ter.

Muitos so os motivos que podem levar traio. Desde um padro de comportamento repetitivo e sem controle, at circunstncias difceis de lidar quando se est num relacionamento que deixou de fazer sentido, ou mesmo onde muitas coisas deveriam ser mudadas e no se encontra fora nem espao para que tal intento se defina. Em situaes estveis, pode-se at pensar em crise de um dos parceiros. Por outro lado, no momento em que alguma seduo externa encontra espao, o pensamento que, de algum modo, no est acontecendo satisfao suficiente na vida afetiva, mesmo que esse fato no seja consciente. Nesses casos, se existe conflito interior deflagrado com difcil soluo, a dica a busca de auxlio teraputico. Saber observar se o parceiro est sendo ou no sincero, quando o mesmo apresenta uma desculpa para o motivo da traio, muitas vezes no suporte eficiente para que o efeito da mesma seja relevado. s vezes, leva muito tempo para que a situao se normalize e no h como mudar o sentimento que fica. O que

se fazer com esses sentimentos a grande questo. Sabe-se que cada caso um caso, quando se fala em traio e no sempre que os dois tm culpa. Se estivssemos vivendo h 50 anos, a traio do homem em relao mulher seria no mnimo mais aceitvel. Hoje em dia, sabemos que j no mais assim, tanto homens como mulheres correm o risco de serem trados e de sofrerem em igual medida. No existe frmula mgica para no ser trado. Existem pessoas que tm funcionamento emocional que no atrai esse tipo de situao em suas vidas, assim como existem pessoas que o fato de no trarem nunca chega a ser uma questo para elas. Se o tema traio ocorrer e se isso afetar de modo importante, algo srio deve ser feito para que a situao possa ser totalmente redimensionada. Sempre possvel perdoar uma traio, mas para que isso ocorra necessrio saber se de fato h disponibilidade para esse intento e se

existe condies para uma renegociao afetiva da dupla. Se a questo ficar limpa de verdade, os dois certamente podero seguir adiante. Sobrando algum rudo emocional, nas entrelinhas, apenas concordar em dar chances para que o relacionamento d certo, pode possibilitar a ativao de sentimentos obscuros no processados e contaminar negativamente a relao. Por outro lado, se a deciso de ambos de tocar para frente, compreender que, na retomada da relao, natural que acontea estranhamento at que tudo se normalize. Se houver sincero reconhecimento do motivo pessoal da traio e, dependendo da histria de vida de cada um, sempre haver chance de um novo recomeo. Como sugesto, uma conversa desarmada do tipo "lavar roupa suja" vale a pena... Assim como estabelecer de modo claro, para ambas as partes, regras claras a seguir. Em geral muito difcil perdoar uma traio por todo ideal de parceria envolvido. A desiluso e a possvel falncia do todo investido

costumam ter um peso importante. Estes fatos podem gerar desestruturao emocional bastante severa. Portanto, evite agir por impulso e, se acaso for trair, faa bem feito e, na melhor das hipteses, abstenha-se. Traio pode ser desastrosa e avassaladora para ambos. Por mais que imaginemos, nunca poderemos saber ao certo o tipo de reao emocional numa situao desta ordem. Respostas negativas podem surgir sem controle e de modo cego, inclusive, ser acometido por depresso, fria, apatia, culpa e outros. O fato que nunca se passa inclume nessas ocasies. Sempre de algum modo somos afetados. Tanto quem trai, como quem trado. Interessante alertar tambm que o fato de ter acontecido uma traio no significa que sempre ocorrero novas traies. Apenas devese ficar atento e conversar bastante se a inteno for permanecer na relao, afim de que ambos possam compreender o que houve e seguir adiante. Outra dica a ateno redobrada no que comunicado no incio do envolvimento... Se o parceiro der alguma dica, mesmo que sutil

sobre uma provvel tendncia infidelidade, esclarea de imediato e pondere. Se a traio rolar mais de uma vez, cabe a voc buscar entender com clareza o que est acontecendo em seu cenrio e decidir o que e como deseja seguir sua vida. E, para finalizar, se todos souberem da traio, ambos podem passar por momentos de constrangimento perante amigos, familiares e conhecidos, mas a constncia da relao apaga o peso do ocorrido podendo, inclusive, servir de exemplo de situaes que podem ocorrer na vida de todos...

A ancestral inteligncia presente em todos ns :: Lus Vasconcellos ::

Eu entendo que a inteligncia no foi criada pelo homem e, sim, descoberta pelo homem. Ela estava l, pronta para ser exercida como possibilidade e, no momento em que esta comeou a ser exercida pelos antigos ancestrais, ela cresceu e se desenvolveu. Primeiramente, em ferramentas teis, tticas de caa e de guerra, habilidades como a agricultura e a construo de abrigos e, mais recentemente, em um comeo de articulao de sons que os ancestrais j podiam usar (apenas uns 10000 anos atrs) descobrindo um conjunto de tpicos sons, possveis a todos, que se tornaram uma linguagem verbal de comunicao. Desde ento, o entendimento entre os homens se tornou ainda mais possvel (apenas uns 5000 anos atrs), pois surgiu a linguagem escrita. Os ancestrais que comearam as descobertas da linguagem verbal (e posteriormente da escrita) tiveram, sem dvida, o sonho de que esta acabaria por diminuir a distncia entre os homens e propiciaria o entendimento e o acordo. Primeiro saram do silncio e, depois, atravessaram as barreiras em

busca da comunicao, da comunho de significados e do entendimento, do conhecimento e da sabedoria. Estes homens e mulheres, se vivessem hoje, descobririam que a comunicao escrita e verbal se tornaram a principal atividade racional humana e, no entanto, a qualidade do pensamento e do entendimento no evoluiu tanto quanto a capacidade de articular sons e de transcrev-los em sinais escritos. De fato, fala-se muito, fala-se sem parar, escreve-se muito, escreve-se sem parar, mas a capacidade de perder tempo com besteiras sem significado (ou importncia) realmente inesgotvel. Nenhum ancestral esperanoso podia imaginar a falta de sentido ou relevncia da comunicao humana diria. As oportunidades de dar significado individual e pessoal ao que se fala ou escreve est acessvel a todos, mas o empenho em dar qualidade e contedo ao que fala ou escreve est ausente na maioria das criaturas viventes capazes de falar e escrever. No mais das vezes predominam as generalidades convencionais

daquilo que se fala, pensa-se, escreve-se, faz-se e se . Excluindo-se aqueles que treinam (e "ralam") para pensar, escrever ou falar, a grande maioria apenas repete uma "lengalenga" de palavras ditas ao vento, imitadas de algum que as pensou e concebeu. Aqueles ancestrais nossos, que acreditavam que o pensamento exercitado ao extremo iria aumentar a Conscincia (de si mesmos) para todos os homens. Aqueles "antigos" escreviam e falavam, provavelmente na esperana de comung-las com a posteridade ou mesmo com os mais prximos. Hoje, a comunho verbal existe e sempre assim ser, pois comungamos desde crianas os cdigos de linguagem, mas o desentendimento, as conversas de surdos (todo mundo fala, mas ningum ouve ningum), os testemunhos interminveis de experincias particulares, que no tm relevncia para os outros, toma conta de todas as conversas, nas quais todos falam assuntos declaradamente pertinentes enquanto ningum ou quase ningum est realmente aberto para comungar significados e experincias com os outros.

No mais das vezes, os homens e mulheres atuais vivem em uma espcie de ilha cercada de defesas de todo tipo e adoram comunicar-se distncia com os demais, sem realmente experimentar aquele entendimento e compreenso antes desejados pelos ancestrais. O que aconteceu no meio do caminho? Bem, uma das grandes descobertas do ser humano foi o exerccio do pensamento autnomo e o exerccio de uma separatividade frente os instintos e natureza de modo geral. Algum podia chamar isso de "ego humano" ou de "ego racional" e, ento, teramos mais uma palavra pra dizer por a. Em uma discusso tpica algum poderia usar uma variao corriqueira desta palavra e diria: V. egocntrico!" e o outro diria: "V. que !",ou ento: "Vc s pensa em si mesmo!". Ao que o outro responderia: "V. s olha pro seu prprio umbigo!". E o resultado que, apesar de haver boas palavras para tudo, o entendimento continua faltando ou at mesmo distante.

Nossos ancestrais ficariam muito decepcionados com a viso da realidade atual. Estes poderiam diagnosticar que o homem passou a usar a inteligncia que descobriu, mas no aprendeu a pensar, no desenvolveu a possibilidade de uma conscincia de si mesmo e se perdeu em um mar inesgotvel de "falao e escrivinhamento" sem sentido e, no mais das vezes, intil. Outra coisa inimaginvel para eles seria essa pressa, essa acelerao, essa correria desenfreada que s vezes sai do nada para chegar a lugar nenhum. Nesta acelerao e automatismo, quase todo mundo est falando e escrevendo, usando caracteres que denotam o que pensam, mas o smbolo mximo de sua presena neste mundo pode estar ausente: a sua conscincia! Aquela capaz de um pensamento prprio. A "presena organizadora", que pode encontrar um sentido e um objetivo no universo de sensaes e percepes desencontradas e caticas. Aquela que pode desenvolver um filtro eficaz para tudo aquilo que vale a pena, assim como para tudo que no valha a pena... A "presena" que pode discriminar e autenticar um sentido

(pessoal e intransfervel) em tudo que olha e v. A presena que pode fazer a diferena neste mundo de mesmice e repetio. Entendo que a inteligncia no se resume em conseguir decodificar o significado do que falado e escrito e, sim, aquela que consegue entender mais humanamente o que se falou, aquela que consegue compreender e relativizar o contedo daquilo que se ouve, aquela que consegue contextualizar o que pessoal (porm do outro!), aquela que consegue distinguir os exageros e a falta de maturidade quando a encontra, aquela que identifica os pontos radicais e conflitivos na fala e na escrita dos outros. E, acima de tudo, aquela que perdoa e releva. A conscincia individual (e pessoal) aquela faculdade que consegue identificar (e compreender) o no-verbal no meio do verbal, aquela que l os silncios no meio da escrita, aquela que desvela o no-verbal em meio falao desenfreada.

O que me deixa estupefato a constatao de que a inteligncia foi descoberta e, no entanto, o uso dela ainda raro. O ser humano evoluiu tecnicamente, desenvolveu mais e mais ferramentas de caa e de guerra, mas no evoluiu tica ou moralmente. O autoconhecimento continua ausente da maioria das conscincias materializadas e o entendimento, a experincia de comunidade entre os homens, permanece distante como antes. Desenvolveu-se, isto sim, um determinado tipo de inteligncia linear e racional - talvez apenas intelectual - e outros tipos de inteligncia mais aliadas sensibilidade "empacaram" no meio do caminho. O que dizer da percepo esttica, seno que ela, a experincia da harmonia entre as partes ou o senso do equilbrio constituem capacidades que no podem estar ausentes de uma "inteligncia verdadeiramente humana". A paz e entendimento sonhados com tanta maestria e sabedoria por nossos primeiros ancestrais pensantes no se materializou tanto quanto se poderia imaginar, naqueles tempos em que um novo universo de possibilidades e

alternativas humanas tenha sido descoberto: o do pensamento autnomo e o do uso da linguagem verbal/escrita. Em cada um de ns est escondido o ancestral que pensou e imaginou ser -plena e completamente- uma conscincia e presena inteligente na face da Terra. Cabe a cada um de ns, abrir um dilogo com o crebro ancestral (mais antigo que a crtex cerebral) e desenvolver um dilogo com estas capacidades hoje adormecidas e ouvir suas ponderaes, dando a ele, o ancestral que sempre residiu dentro de ns, cada vez mais, uma participao em nossos pensamentos conscientes e na formulao daquilo que escrevemos ou falamos. Dar a ele uma voz e uma escrita se abrir para ser um caminho de expresso de si mesmo. A inteligncia no est limitada no tempo e no espao. Ela no est nem dentro nem apenas fora de ns. Ela est em tudo e em todos. Cabe a ns filtrar o irrelevante, o sem sentido, o sem valor, de tudo que nos chega, na descoberta e encontro com algo que, de to natural e

essencial, dispensa palavras e se acomoda perfeitamente no silncio.

Desejo mudar radicalmente de vida, como fao? :: Silvia Malamud :: - Abandono minha famlia, marido, emprego, filhos, amigos? Estou infeliz e no sei por onde comear. Por onde comear a mudar? - Estou cheio de tudo e absolutamente nada mais faz sentido para mim, alis, tudo perdeu o sentido! J se sentiu assim? Ouve uma voz dentro de voc lhe dizendo constantemente que hora de "chutar o balde?" Se estiver assim, pode ser que esteja beirando um processo de crise que tambm poder levlo total inverso existencial, ou seja, possibilidade real de mudar interna e externamente e como se diz por a, de "virar a mesa!"

Histrias sobre estes feitos o que no faltam. Muitos infelizmente percebem tarde demais que poderiam ter mudado h tempos. Em momentos cruciais, refletem que poderiam ter agido transformando situaes que, ao longo da vida, deixaram de fazer sentido, ou que os feriam. Acostumam-se a serem cruis consigo mesmos, sem conscincia da dimenso do quanto so afetados ou mesmo do grau de sofrimento. Contextos como estes so permeados por atos hericos sem a menor valia, envolvidos pelo esquecimento total de si mesmo e pela ausncia de se amar na medida certa. Inverso existencial pode ocorrer num momento mximo de crise onde se acometido pelo desespero de morrer sem nunca ter nascido... a que ocorre a oportunidade de mudar radicalmente ou de continuar na "mesmice". Ambas as escolhas so atos de coragem. Sair do lugar conhecido e ousar mudar buscando a felicidade simples, porm, extremamente difcil de concretizar. A felicidade buscada est na confiana de um vir-

a-ser ainda no conhecido, no vivido. Reside na esperana ativa de que o melhor ir acontecer. "A busca da felicidade e a felicidade em si esto na falncia da iluso de que podemos controlar a realidade nos perpetuando do modo que nos reconhecemos". Na mudanca, na inverso existencial, novas chuvas e supostas tempestades at podero vir e sero desconhecidas, assim como os encontros inusitados, vivncias e alianas tambm. A ousadia do desbravamento do novo o que imperar. Lembro de um caso em que um homem de meia-idade teve um diagnstico de uma doena com prognstico bastante difcil. Quando soube, ousou vender a maioria de seus pertences, contar para seu chefe de trabalho tudo que sempre o incomodou e decidiu falar abertamente aos seus familiares sobre suas mgoas. Decidiu tambm expressar todo amor e carinho sentidos pelos outros... E assim o fez de modo nunca antes experimentado.

Determinou-se a seguir numa viagem pelo mundo por um ano, entendendo que talvez fosse seu ltimo perodo de vida relativamente saudvel, antes que a doena o tomasse. Ficou combinado, se algum problema surgisse, que sua esposa, acordada com a proposta, iria resgat-lo onde estivesse. Passados oito meses de viagem e sem sintomas, uma dvida surgiu em sua mente: "ser que estou realmente doente?", pensou. Voltando para sua cidade natal, aps quase um ano "sabtico", refez seus exames e, para a surpresa de todos, a doena no mostrou evidncia alguma, inclusive, a rea antes danificada estava recuperada. Os pensamentos que ficaram foram: se os exames da poca estariam equivocados, se houve cura espontnea, etc. O porqu do porqu sabemos que no importa. O que valeu foi a abertura dada para que o resgate da vida acontecesse. Esta histria foi por conta de um susto, mas acredito no ser necessrio coragem para mudar, apenas quando se impulsionado de modo to ameaador.

A ameaa est no dia-a-dia, no modo como vivemos, na anestesia em relao ao que no nos faz bem. Est no insalubre que nos autoimpomos em determinados momentos de vida. Est no esquecimento do que lesivo para a alma. Por incrvel que parea, mesmo em meio a todas essas adequaes mal solucionadas que vivemos e que, no final das contas, vamos "empurrando com a barriga", nossos sistemas fsicos so bastante fortes. Podemos levar uma vida carregando situaes danosas para ns mesmos. Num dia, porm, "a casa cai", por vezes vai caindo pouco a pouco e de modo silencioso e, quando cai de vez, o mal que aparentemente ocorre bom, afinal, trata-se um oportunidade nica de se fazer inverso existencial. Apenas penso que no precisamos destes tombos doloridos. O caminho suave sempre o

autoconhecimento, a busca de si mesmo e a ousadia da ao. Ser feliz o que importa para a vida valer a pena. Voc no acha?

A diferena entre o olhar e o ver :: Lus Vasconcellos :: Para que exista uma obra de arte, uma escultura, por exemplo, so necessrios o artista, a concepo do artista, uma habilidade desenvolvida pelo artista, um material moldvel e ferramentas apropriadas. De que serviria tudo isto sem um observador congruente com a tarefa de ver? Da idia at a escultura (ou obra finalizada), vrias fases so cumpridas e elas no so evidentes no trabalho realizado. Contudo, sem a matria inerte, a pedra ou rocha, sem a idia,

sem o artista, sem as ferramentas corretas, nada aconteceria e no teramos o que admirar com nossos olhos. Estes so, ao mesmo tempo, nosso veculo para olhar, mas s realmente v aquele que consegue perceber a idia do artista, sua humanidade, personalidade, maturidade, sensibilidade, a natureza peculiar da rocha (ou qualquer outro material, como a madeira) e, quem sabe, at os efeitos destas ou daquelas ferramentas usadas. Olhar depende dos olhos, mas o ver depende da conscincia. O que ficaria apenas implcito revelado para quem tem o contedo da EXPERINCIA INDIVIDUAL a lhe compor a viso da totalidade da obra ao invs de sucumbir s iluses imaginativas de um simples olhar. Quem ainda no tira frutos de sua experincia para ver o que olha, no consegue compor um todo inteligvel e compreensvel, nem colocar em uma perspectiva mais ampla aquilo que est percebendo. Quem sucumbe unicamente ao impacto sensrio e emocional da obra, fica sem ver os

demais contedos ali implcitos, porm, passveis de serem vistos. Enquanto a conscincia se desenvolve em ns, o passo mais importante dar-se conta de que existe um foco e um ponto de vista, sempre... Invariavelmente. E no h sada para isto. A sada, se que merece este nome, tomarmos conscincia de que introduzimos um foco em tudo que percebemos e isto eleito, de algum modo, por ns mesmos. Essa a subjetividade inerente percepo. No existe observador que no esteja entrando com seus interesses, seus desejos, suas intenes, sua intencionalidade - e assim por diante - em tudo que ele percebe. Chamamos a isto intencionalidade e projeo. Nada indica que estes dois (a existncia do foco e do ponto vista) vo mudar, mas alguma coisa muda quando nos damos conta de suas caractersticas e usos. O foco da viso um problema terrvel, pois quando usamos um foco, seja qual for, ao olhar discriminamos tudo que pertinente ao foco e o que no pertinente simplesmente descartado e fica fora da ateno egica. Podemos exemplificar

com a presena, em nossas imaginao, de um homem "teoricamente maduro" que s v o trabalho na sua frente (este o seu foco) e que no percebe nem d relevncia esposa, aos filhos, ao seu laser, ao seu repouso, s outras pessoas em geral... Para ele, s existem o trabalho e o dinheiro, a busca de poder, a competividade e seus desafios. O resto, tudo aquilo que no est em seu foco, simplesmente no existe. Significa simplesmente o restolho de sua perspectiva bem focada e eliminado das suas consideraes sumariamente, pois no tem a mesma importncia nem est no centro de sua ateno egica... Para efeito de compensao e complementao entre as polaridades feminina e masculina, vejamos tambm em nossa imaginao uma mulher para quem s existe (em seu foco) o relacionamento com um homem, sua casa, famlia, filhos e para alm deste foco, existe o resto, que igualmente descartado: os maridos das outras, os filhos das outras, seus desejos mais pessoais, sua sempre adiada independncia, seu direito liberdade, seu sonho de uma carreira profissional etc..

Em ambos os exemplos aqui imaginados, encontramos pessoas tpicas, muitas vezes formando casais que mutuamente se compensam, mas pessoas que esto, por assim dizer, pela metade, funcionando apenas parcialmente e longe de atingirem a poro de totalidade que suas conscincias lhes permitiria, se ao menos tentassem buscar desenvolv-las. Quem v, vai alm daquilo que percebido pelo olhar. Mas, muitos que acreditam estar VENDO e no apenas olhando, tambm sucumbem tendncia para a anlise e crtica, que levam finalmente ao julgamento, pondo em desuso o dom da compreenso e afastando igualmente a "viso humanitria" a ela associada. Sem estes componentes sensveis e de polaridade feminina a percepo igualmente a de quem olha (porm, de modo ainda mais diferenciado e especializado), mas no a de quem v. No por acaso, quem apenas olha seletivo, excludente, discriminativo e judicativo. Os desafios para que a conscincia se instale em ns so sempre surpreendentes... O homem consciente no sucumbe s iluses, nem s

mais evidentes e, menos ainda, s mais sutis e camufladas por influncias do ego, interesses, desejos, preferncias, pr-julgamentos, preconceitos etc.. A conscincia aponta para o ver, assim como a percepo egica aponta para o olhar. A percepo pode ser limpa dos interesses e julgamentos egicos, mas isso exige trabalho do percebedor, especialmente para limpar sua percepo, tomando conscincia de si mesmo... Fazendo-se perguntas do tipo: Por que eu sempre elejo certos aspectos da realidade para perceber? Por que sempre dou mais importncia ao negativo do que ao positivo? Por que insisto em querer perceber s o que me interessa sem dar conta de perceber o que interessa aos outros? Por que imagino sempre o que os outros vo dizer antes de ouvi-los? Por que estou sempre antecipando as ocorrncias em funo daquilo que prefiro e desejo? Quem tem medo de ser assaltado v assaltantes por todos os lados o tempo inteiro... Quem v ameaas em tudo enxerga ameaas por todo o lado todo o tempo. Quem est preso a

experincias dolorosas do passado (frustraes, dores, decepes) fica esperando viver de novo tudo que antes doeu e foi sofrido. Nada disso tem a ver com a realidade. So apenas exemplos de como nossa percepo suja e nosso foco sujeito a interferncias terrveis de fatores emocionais, em especial aqueles de que nem temos conscincia.

O que dizer do ciumento e inseguro que percebe traio e mentira em tudo, todo o tempo, sempre procura de um motivo real para instalar sua desconfiana e destruir, uma vez mais, o relacionamento? E o que de realidade pode existir no que um ciumento tpico enxerga no outro? Todos nos servimos de vrias espcies de filtros que nos do a viso daquilo que eles filtraram... Chamamos ao que olhamos - j filtrado - de realidade... Qualquer um de ns pode ter tido a experincia de acordar de uma espcie de transe e notar que aquilo que pensou estar l na realidade era apenas seu desejo, seu interesse, sua expectativa.

Quem pode acreditar que est tendo uma legtima intuio quando est ainda sujando sua percepo da realidade com desejos, interesses, preconceitos de toda ordem, intenes nem sempre louvveis, expectativas pessoais de todo tipo? Quem pode dar crdito a um pressgio inconsciente se est sempre pensando, julgando, condenando, prevendo, desejando e interferindo em tudo e em todos, todo o sempre? Quem faz o trabalho de limpar sua percepo vai se dar conta do quanto interfere -a partir de suas caractersticas pessoais- naquilo que percebe. Boa parte do trabalho teraputico em consultrio consiste de fazer a pessoa perceber o quanto ela prpria interfere na sua realidade atravs de seus pessoais pontos de vista, atravs de seu foco, atravs de sua arbitrariedade e intencionalidade. Dar-se conta disto no vai eliminar o problema, pois nos projetamos todo o tempo em tudo, mas uma pessoa muda muito ao descobrir que componentes esto em seu filtro percebedor,

que tendncias ela tem embutidas no tipo e qualidade de seu foco, que aspectos da realidade ela elege para perceber e que aspectos (da realidade ou da vida) ela, ao contrrio, teima em ignorar ou evitar. Faz muita diferena na nossa vida tomarmos conscincia de nossa subjetividade, pois a realidade est l e cada um de ns no a v igualmente. A conscincia pode muito e quem sabe relativizar seus pontos de vista, sua perspectiva pessoal e individual acaba descobrindo um mundo inteiro de possibilidades e alternativas onde antes s havia rotina, repetio e uma realidade correspondentemente chata. Essa expanso da conscincia se alimenta de aspectos impessoais e femininos de nossos seres, como a capacidade de fazer silncio (em especial em nosso ntimo), a flexibilidade, a abertura para o inesperado e o novo; a facilidade para adaptar-se, mudar e evoluir, a capacidade de relativizar seus pontos de vista, valores e crenas individuais duvidando um pouco de suas certezas e abandonando suas posturas rgidas.

A conscincia de ns mesmos nos ensina tambm sobre os outros e sobre o mundo impessoal do no-eu, do desconhecido e, quem sabe, at do inimaginvel, abrindo um universo que antes o ego consciente no imaginava existir. Uma vez eu disse -em outro contexto- e agora repito: ainda bem que sonhamos o impensvel! Ainda bem que o inconsciente passado, presente, mas tambm futuro... O amor e o casamento - Parte 1 :: Flvio Gikovate :: Esse artigo resumo de uma palestra proferida em 1990 e publicada no livro Vida a Dois. Meu objetivo aqui tratar de um tema bsico: as questes do amor e do casamento. Desde 1975, no meu livro Dificuldades do Amor, venho apontando, junto a vrios outros autores americanos, a clara relao que existe entre certos tipos de encantamento amoroso

em particular a paixo e os vcios, ou as dependncias psquicas em geral. Na verdade, o amor e o vcio so muito parecidos, porque ambos determinam o mesmo tipo de busca desesperada do objeto e nesse sentido enquadra-se tambm o vcio do cigarro, cujo tema profundamente tratado no meu livro Cigarro: Um Adeus Possvel. Alm deste, h mais dois outros, tambm de minha autoria, que abordam a temtica do vcio: Vcio dos Vcios e Deixar de Ser Gordo. Falar sobre esse assunto no foge muito ao que desejo abordar aqui, mais persistente e obsessivo, que o do amor. Versar sobre as questes do amor e do casamento, homem e mulher significa falar da necessidade absoluta de separar sexualidade de amor como dois impulsos essencialmente antagnicos. uma viso heterodoxa: o prprio Freud o considerava como uma expresso sublimada da sexualidade e, portanto, colocava os dois impulsos na mesma categoria, gerando um enorme volume de equvocos que a maioria dos profissionais de psicologia continua cometendo at hoje. Tal volume leva a um amontoado de

complicaes no plano terico, determinando, provavelmente, subprodutos graves como em um problema de matemtica em que se erra em uma conta: a dificuldade vai aumentando e se agravando ao passar s etapas seguintes. Para mim, o amor um impulso que surge desde o momento do nascimento e busca devolver criana a paz sentida durante o perodo uterino; ou seja, o amor como busca de harmonia atravs da aproximao fsica e, talvez mais tarde, espiritual com outro ser humano, ou como fenmeno obrigatoriamente interpessoal que busca a paz. Convm lembrar que o nosso primeiro objeto de amor a me. As manifestaes da sexualidade surgem pela primeira vez no fim do primeiro ano de vida e fazem parte do processo de individuao, isto , quando a criana comea a se reconhecer como criatura independente da me e inicia a pesquisa do prprio corpo. E quando ela realmente descobre que ao tocar certas partes, provoca-lhe uma sensao muito especial: um tipo de excitao fsica percebida como agradvel. a excitao sexual fenmeno de

desequilbrio, ao contrrio do que acontece com o amor, que um fenmeno homeosttico, a sexualidade um desequilbrio homeosttico. Amor paz, aconchego e sexo excitao, ao, movimento. talvez por essa razo que Freud tenha to insistentemente falado na idia de sexo como impulso vital por excelncia. Na realidade, para mim e do ponto de vista mais terico, o instinto do amor ou o amor como instinto substitui, na concepo psicanaltica, o conceito de instinto de morte. Freud reconhecia a existncia da dupla tendncia no ser humano: uma para a ao e outra para a inrcia, ou para a paz e para a ausncia de tenso; s que ele considera isso como uma busca da morte. E acho mais razovel imaginar que o ser humano, ao buscar algo, procure reencontrar o que j vivenciou ao invs de buscar encontrar o que desconhece. Do ponto de vista tcnico ou cientfico, no podemos considerar a morte um fenmeno conhecido. possvel que algumas pessoas pressintam acerca do que acontece na hora da

morte; mas no nos baseemos nisso. Alis, para o prprio Freud, como ateu, foi difcil imaginar coisas sobre a morte, at porque um ateu no pode ter nenhuma idia do que ela realmente seja, a no ser a suposio de que pela falta de oxigenao das clulas cerebrais, o indivduo pare apenas de sentir. Mas no sabemos se isso obrigatoriamente paz ou no; apenas uma conjetura e no podemos conjeturar, temos de ter coisas um pouco mais slidas. Podemos fazer conjeturas em psicologia, mas elas tm de um dia se transformar em experimentos que possam ser confirmados ou infirmados. Um dos grandes problemas contemporneos e, principalmente, da psicanlise esse: colecionar um enorme volume de hipteses que no podem ser questionadas afirmativa e nem negativamente. Quer dizer, ficam como autosde-f: quem acredita, acredita, quem no acredita, acreditasse! Ento, essa separao entre sexo e amor parece-me absolutamente fundamental, sobretudo porque o amor, alm de ser um fenmeno interpessoal, uma busca permanente do ser humano em todas as outras

fases da vida, completamente diferente, em essncia, da busca sexual. evidente que a partir da puberdade, quando ambos se misturam, isso pode virar uma srie de confuses, j que as buscas amorosas e depois erticas tentam encontrar um caminho comum; e isso nem sempre to automtico ou fcil; volto a dizer: o amor obrigatoriamente um fenmeno interpessoal, no existindo, portanto, por si mesmo; ele s existe por um objeto externo; e paz, homeostase. O sexo na sua origem pelo menos um fenmeno essencialmente pessoal, ou seja, a criana descobre a sexualidade tocando em si mesma. A idia de que a sexualidade infantil basicamente auto-ertica aparece de forma clara na obra de Freud. Na minha opinio, ela persiste como tal pela vida afora, apesar de surgirem elementos interpessoais a partir da puberdade; mas basicamente um fenmeno pessoal, excitao e no harmonia, o oposto do amor. Isso, certamente, poder ser o responsvel por alguns dos ingredientes mais fundamentais das dificuldades posteriores de todo o ser humano.

Se vocs quiserem colocar isso em um outro tipo de linguagem e adotar, por exemplo, a maneira de pensar de um filsofo importante desse sculo chamado Arthur Koestler , poderamos falar mais sobre a dupla tendncia do ser humano: uma para a integrao (em um livro de sua autoria intitulado Jano, que um deus antigo de duas faces) , ou seja, a tendncia para se sentir parte de um todo maior, que corresponderia manifestao do que estou chamando de instinto do amor e uma outra para a individuao e a individualidade; o indivduo quer ser parte de um todo e ser unidade em si mesmo. Esta tendncia corresponderia, basicamente, manifestao sexual, que na sua verso adulta se acresce de um ingrediente importantssimo que eu venho chamando de vaidade (um fenmeno auto-ertico ligado ao prazer de se exibir). Dessa forma, essa dupla tendncia corresponde dualidade bsica de todos ns; e obviamente, as boas solues para a vida so aquelas que encontram solues de harmonia entre a dupla

tendncia assim oposta, o que, evidentemente, no fcil! Isso explica porque nesses ltimos dez mil anos de histria os resultados obtidos para solucionar a questo do homem no so to brilhantes. Se assim o fosse, certamente j teramos solues mais bem-sucedidas e harmoniosas h muito tempo. Ns estamos tentando resolver um quebra-cabea muito complicado, que encontrar uma soluo que satisfaa todas as partes do psiquismo humano. Tristeza ou depresso? :: Flvio Gikovate :: Quem trabalha na rea sabe que somos seres bio-psico-sociais. Acontece que cada um tem suas preferncias tericas e assim existe a turma do bio, a do psico e a do social. A depresso um problema para todos os que no sabem operar com as 3 variveis ao mesmo tempo. Os psiquiatras clnicos (bio) acham que quase tudo depende da concentrao da serotonina nas sinapses cerebrais: quando ela fica baixa nos sentimos fracos e tristes e passamos a ver a vida pela

tica pessimista que acaba interferindo sobre o estado mental e sobre nossas relaes interpessoais. Os psicoterapeutas (psico) acham que quase tudo depende de conflitos ntimos derivados de experincias dolorosas na infncia e adolescncia: inseguranas sexuais, baixa auto-estima dentre tantas condies negativas nos deixam tristes, incompetentes para o amor e para as boas relaes sociais, condio na qual tambm nos sentimos deprimidos. Os socilogos (sociais) acham que quase tudo acontece por fora das circunstncias que nos rodeiam: criamos um meio social mais voltado para a produo e o consumo, e nosso habitat, exigente e cada vez mais difcil, nos leva a um estado depressivo por no estarmos de acordo com todas as expectativas (riqueza, magreza, etc.). Nunca me filiei a escolas e tenho horror a dogmas. Fui dos primeiros a ver a depresso como um tema complexo: as pessoas esto crescendo mais frgeis por fora de uma educao mais permissiva e no esto sendo capazes de lidar com as presses sociais que s tm crescido. Isso faz com que a incidncia de quadros depressivos esteja crescendo

efetivamente. Os mdicos no sabiam fazer diagnstico que, de fato, se tornou mais acurado (em parte, verdade, por presso da indstria farmacutica, interessadssima em vender os novos antidepressivos) e isso tambm modificou o nmero de casos de depresso. Qualquer que seja a causa, psicolgica ou social, ao longo do tempo, sempre existem repercusses sobre os neurotransmissores cerebrais e o uso de antidepressivos pode ajudar a aliviar a dor mesmo naqueles casos em que os problemas so concretos e objetivos, para os quais a psicoterapia tambm est indicada. A concomitncia de psicoterapia com o uso de antidepressivos algo que fao desde 1967 e ainda hoje muitos psicanalistas (e alguns psiquiatras clnicos) acham prtica indevida. claro que as depresses podem acontecer por fora de perturbaes originrias de predisposies orgnicas (familiares ou no) e a acontece o contrrio: a pessoa deprimida enxerga mal a si mesmo e sua realidade. Minha convico a de que se trata de um caminho de mo dupla: perturbaes na qumica cerebral alteram a forma de pensar ao

passo que pensamentos equivocados, derivados de conflitos psicolgicos ntimos ou de se ter que viver num meio social inspito, provocam alteraes na qumica do crebro. Apesar de no parecer, o pensamento o subproduto misterioso da atividade cerebral. Um subproduto curioso, uma vez que ganha poderes prprios, inclusive para interferir na atividade cerebral. tudo muito complexo e a questo no cabe numa frmula simplista. Assim, cada caso um caso que deve ser estudado detalhadamente. O ramo mais parecido com a alta costura do que com o prt--porter. Sofrimento produtivo e improdutivo Podemos tentar classificar nosso sofrimento ntimo como normal ou patolgico, condio qual voltarei no prximo artigo. Trata-se de uma avaliao complexa e difcil. Podemos pensar em tristeza com causa objetiva determinante e estados depressivos (tristeza e depresso so, hoje em dia, usados como sinnimo) definidos antes de tudo por alteraes na qumica cerebral. No se deve

subestimar a dificuldade presente neste tipo de diviso, pois estados de alma interferem sobre a qumica e vice-versa. Penso que muito mais til separar os estados depressivos em sofrimento construtivo e produtivo ou improdutivo e pouco til - seno completamente intil. Do ponto de vista prtico, esta a classificao que determina o tipo de interferncia do profissional de sade. O sofrimento produtivo aquele que deriva da tomada de conscincia de erros que cometemos: a autocrtica sempre muito dolorosa quando, por exemplo, um empresrio tem que perceber que sua situao financeira se deteriorou por fora de equvocos previsveis; di para algum que perdeu o parceiro sentimental por razes que poderiam ter sido evitadas, dentre tantos outros exemplos. A fase de avaliao do ocorrido extremamente produtiva e pode levar a importantes mudanas psicolgicas, melhorando as condies da vida futura. Numa situao dessas seria quase criminoso fazer uso de algum tipo de medicao que viesse a prejudicar a reflexo em toda sua profundidade.

Nos casos de luto por morte de pessoa querida a situao diferente, j que no temos que aprender nada acerca de nossas atitudes. Talvez tenhamos muito a aprender sobre condio humana e, claro, cabe a dor e sofrimento que, diga-se de passagem, nenhum tipo de medicamento capaz de atenuar muito durante a fase aguda da tristeza. Acontece que, tanto no caso da autocrtica til e construtiva quanto no luto necessrio para melhor entendermos nossa condio, pode acontecer do estado depressivo se estender para alm do til e conveniente. No caso do empresrio que aprendeu com seus erros, claro que ele ter que sair do estado depressivo e ir atrs de salvar o que restou de seus negcios. Para conseguir fazer isso preciso que esteja um pouco mais disposto. Isso vale para quase todas as condies depressivas que se prolongam para alm do que produtivo e til. A cabe sim tentarmos ajudar a pessoa a sair do atoleiro depressivo (que, muitas vezes, j se tornou um fato qumico) por meio do uso

de medicamentos e psicoterapia (que est indicada tambm na fase de autocrtica). Nos casos em que a depresso de origem essencialmente qumica, todo o sofrimento intil e a mente patina em medos e pensamentos obsessivos de carter negativo dos quais nada de bom se pode extrair. Cabe lanar mo de todos os recursos hoje disponveis para amenizar este tipo de dor que no leva a nada. O normal e o patolgico Na prtica clnica relativamente fcil sabermos quando estamos diante de uma pessoa portadora de boa tolerncia s dores e que tem, em concomitncia, uma constituio neurofsiolgica privilegiada. Estas criaturas agentam bem os golpes da vida: lidam com as tristezas inexorveis (algumas de intensidade dramtica, como o caso do luto e das rupturas amorosas) da melhor forma possvel. Vivenciam o sofrimento de uma forma lcida e tentam extrair dele lies de vida. Saem

fortalecidas de tudo o que passam, pois a autoconfiana se beneficia muito da constatao de que so competentes para os piores tombos sem se acovardarem em relao ao futuro. Estas so as pessoas normais. As que tm uma labilidade maior em sua formao orgnica podem, por nada, acordar, numa madrugada, pssimas. O medo toma conta delas (medos irracionais correspondem a um dos mais importantes sintomas da depresso e esto presentes de forma muito mais marcante nos casos em que o problema mais endgeno, menos dependente de fatores externos) e elas passam a ver tudo por uma tica extremamente negra. Padecem, conforme cada caso, de vrios dos sintomas que tm sido descritos como parte dos quadros depressivos que devem receber tambm tratamento farmacolgico. Estas so as pessoas que tm a predisposio orgnica para a depresso e, neste aspecto de suas vidas, so anormais. Entre estes dois extremos estamos quase todos ns: nem sempre to competentes para lidar com nossas dores, nem sempre to dceis e

tolerantes quanto gostaramos, nem sempre em condies de superar sem ajuda estas e outras adversidades da vida. A verdade que a fronteira entre o que normal e o que patolgico corresponde a uma faixa muito extensa, de modo que uma tristeza pode se iniciar como algo normal e, com o passar do tempo, ganhar aspectos mais graves (quando o esperado seria sua superao). Pessoas deprimidas por fora de razes orgnicas podem decidir se livrar sozinhas de suas dores e tratar de sair do seu estado sem o auxlio de medicamentos ou de psicoterapia. Como j escrevi, penso mesmo que cada caso um caso. Fao parte daquele grupo de profissionais que tem uma atitude de profundo respeito pelos pacientes e sua forma de pensar. Minha experincia basicamente com pessoas normais, termo que uso para incluir tambm os que esto na faixa fronteiria e que so a maioria de ns (por isso mesmo normais, ao menos do ponto de vista estatstico). Considero que necessita tratamento, seja medicamentoso ou psicoteraputico, aquele que

procura, espontaneamente, ajuda. Sei que nos casos claramente patolgicos muitas vezes o paciente vem trazido por parentes e isso faz todo o sentido. Nas demais circunstncias, quem decide se precisa ou no de ajuda (querer receber ajuda no sinnimo de estar doente de depresso) o paciente. Ao profissional de sade cabe prestar o auxlio desejado pelo seu paciente segundo os critrios que sua conscincia e formao lhe sugerem. A propsito do luto Farei mais algumas consideraes a respeito da tristeza derivada da perda por morte. Elas dizem respeito tanto morte de pai e me como de filhos. Antes de mais nada, preciso dizer que se trata de situaes bastante diferentes, uma sendo esperada e outra, a da perda de um filho, dramtica e de superao muito difcil. A idia da morte dos nossos pais, quando j somos adultos e eles esto mais velhos, algo que, de certa forma, nos perturba at mesmo antes de estarmos cientes de que so portadores de uma doena grave. A ansiedade provocada pela hiptese de que

poderemos ser acordados no meio da noite com alguma notcia ruim nos faz sobressaltados quando o telefone toca depois do horrio usual; isso pode nos acompanhar por anos a fio. Quando a morte ocorre experimentamos uma forte dor, a sensao de no termos mais razes, de estarmos perdidos e soltos no mundo. Isso afora a saudade e a falta que aquela criatura pode fazer em nosso cotidiano (e que depende da natureza do vnculo que persistiu ao longo da vida adulta). Sofremos muito e o luto se caracteriza pela incapacidade que temos de nos divertir. Por um tempo (oficialmente um ano, ou seja, o tempo de todas as datas comemorativas serem passadas sem sua presena) s conseguimos nos ocupar das tarefas cotidianas e daquilo que chamamos de trabalho. Meu ponto de vista o seguinte: devemos tentar sofrer o mnimo de tempo possvel. Ou seja, no acho que quem sofre por mais tempo e vive um luto fechado d maiores demonstraes de amor por quem se foi.

Acho que pessoas mais maduras emocionalmente (as que lidam bem com frustraes e contrariedades) e as que desenvolveram uma docilidade diante da nossa condio de incerteza e de desamparo acabam funcionando como o Joo Bobo, aquele boneco que cai com facilidade, mas imediatamente depois se pe de p. Ou seja, no consigo pensar que seja legal, digno, profundo e consistente o sofrimento pelo sofrimento. Ele deve ser tratado como inexorvel, como algo a ser vivenciado de forma construtiva (aprender o que der para aprender daquela dor) e pelo menor tempo que conseguirmos. Superar o luto o objetivo daquele que est sofrendo; no deveria se deixar embalar e muito menos se sentir engrandecido pelo sofrimento. Sei que tudo isso muito mais difcil quando se trata da perda de um filho, talvez a maior dor que se possa ter que passar nesta vida (especialmente quando o filho j adulto e a gente no to velho para ter uma relao de mais indiferena em relao morte). A docilidade diante do destino que nos derrubou ter que ser maior ainda, a dor e o luto mais

penosos; porm, penso que no adianta nada blasfemar e que o que temos que fazer mesmo tentar seguir em frente e lanar mo de todas as nossas foras para tentar levantar o quanto antes. Se no conseguirmos faz-lo sozinhos, devemos lanar mo tanto de grupos de auto-ajuda, como de medicamentos e psicoterapias. As mulheres so mesmo um mistrio :: Flvio Gikovate :: Tenho pensado cada vez mais acerca da condio feminina. Trata-se de um dos poucos temas da psicologia das pessoas normais sobre o qual nunca escrevi um texto longo e estou me preparando para faz-lo. Tenho lido muito a respeito e tenho visto como pobre a viso que, homens e mulheres, tm de si mesmos principalmente as mulheres. A dificuldade de homens entenderem as mulheres e vice-versa mais fcil de aceitar porque temos enorme dificuldade de lidar com diferenas.

As diferenas sempre provocam tendncia a comparaes. O curioso nas comparaes entre homens e mulheres que quase todos os homens se sentem por baixo, inferiores a elas. As mulheres variam mais quanto a este aspecto e pelo menos uma boa metade acha a condio feminina mais favorvel. claro que aquele que, ao se comparar, se sentir por baixo, desenvolver a hostilidade agressiva prpria da inveja. O papel da inveja na associao entre o sexo e a agressividade muito relevante e isso bem claro para mim j h uns 20 anos. A nossa poca difcil de ser entendida e as generalizaes so perigosssimas. Existem pessoas pertencentes a pelo menos 3 geraes distintas que se sucederam ao longo dos ltimos 30 anos. Existem, por exemplo, os homens que, tendo mais de 35-40 anos de idade, continuam a manifestar todos os comportamentos tradicionais de machismo agressivo ou de reverncia intimidada diante das mulheres, especialmente as que lhes despertam o desejo sexual. Existem os homens que hoje esto entre 20 e 35 anos que esto totalmente perplexos e perdidos e no sabem muito bem como se posicionar. Tendem a ver

as mulheres de forma mais igualitria, respeitando-as profissionalmente; porm, ainda invejam o poder sensual delas e isso determina duas tendncias: uma delas a de continuar a agir, ainda que de forma disfarada, da maneira mais tradicional que escrevi a respeito dos mais velhos; a outra maneira tentar imitar o modo de ser delas, tentando despertar o desejo delas por meio do aprimoramento de suas aptides fsicas; so os que freqentam as academias, usam cremes, gastam bastante em roupas e outros adornos. O terceiro grupo o dos jovens de menos de 20 anos. Estes esto numa boa. Vem as mulheres reais apenas como parceiras romnticas e se interessam sexualmente por elas apenas quando esto namorando. Quando esto sozinhos, se valem das facilidades derivadas do farto material pornogrfico disposio. No freqentam as prostitutas e no tm muito interesse no sexo casual. Preferem o sexo virtual ou o sexo no contexto amoroso. No so paqueradores e no se sentem por baixo pelo fato de no provocarem o desejo das mulheres, porque esto sempre muito satisfeitos sexualmente graas aos seus

programas virtuais. Costumam ser moos serenos e at mesmo um pouco preguiosos, pois no sentem que precisam fazer muita fora ou ter muito sucesso para terem acesso s moas que, no sendo assediadas, passaram a assedi-los ou a tentar trocar carcias com outras moas. E as mulheres? No tenho a impresso de que possvel agrup-las em 3 tipos e seus subgrupos como fiz com os homens. Parecem portadoras de uma multiplicidade que nem elas entendem. Os homens as invejam porque consideram que elas teriam uma enorme facilidade para o sexo casual, j que esto sempre sendo paqueradas por algum (o que no acontece com eles, que tm que ir atrs). A grande maioria delas no se interessa por isso, apesar de adorarem se exibir e atrair olhares. Parece que o prazer exibicionista suficiente para elas, o que no faz o menor sentido para os homens. Outras tm medo de sua exuberncia sexual e tratam de se deformar: engordam demais justamente na mocidade, descuidam de outros

elementos de sua aparncia. Outras se queixam da falta de orgasmo e a grande maioria nem percebe que o orgasmo no lhes provoca a saciedade parecida com a que acontece com a ejaculao masculina. Buscam mesmo o sexo associado ao amor e fazem, cada vez mais, o discurso pela igualdade que pede o sexo sem compromisso. Isso justamente quando os homens jovens esto se desinteressando disso. Mulheres homossexuais, diferentemente dos homens, preferem relaes estveis e duradouras. Mulheres heterossexuais sozinhas buscam parceiros na noite e sempre se decepcionam quando no h continuidade. Apesar disso, continuam dizendo que legal este jogo de seduo e paquera. Muitas so sinceras e se declaram desinteressadas disso e claramente buscando um parceiro fixo. Outras mulheres se divertem de verdade com o sexo casual e as suas amigas as invejam e no sabem por que no so como elas. Umas gostam de tomar a iniciativa na paquera enquanto que outras acham isso terrvel. Bem, basta de confuso por ora. Gostaria de deixar claro que isso apenas o incio da conversa, porque as mulheres parecem ser

portadoras de uma multiplicidade que surpreende a elas mesmas. A pergunta de Freud - "Afinal, o que querem as mulheres?" parece que no ser respondida facilmente; e talvez seja mais difcil para elas dar a resposta do que para um observador masculino.

Presses sociais e liberdade individual :: Flvio Gikovate :: Acredito que possa ser de enorme valia dissecar certas peculiaridades das relaes interpessoais e suas correlaes com a questo da liberdade do ser humano. Apesar de j ter sido enftico na afirmao de que o prazer derivado da coerncia entre os conceitos e a conduta - assim que defino a liberdade - est na dependncia da maturidade individual, no se pode subestimar o carter pernicioso das presses do meio. preciso uma grande fora interior para ter condies de no ceder s represses externas; se o meio social fosse menos homogeneizador, sem dvida alguma

mais pessoas teriam mais fora para buscar um modo de ser coerente com suas convices. Fica claro tambm que os esquemas econmicos e polticos repressivos - e que sempre esto a servio de trazer benefcios materiais exagerados a um pequeno grupo tm um maior interesse na imaturidade e consequente fraqueza emocional das pessoas; evidente que, nessas condies, elas ficam totalmente submetidas s ordens do meio, por no terem foras para suportar qualquer tipo de dor derivada das crticas e maledicncias. E estas pessoas mais inseguras tambm atuam de um modo repressor em relao s outras pessoas. Um exemplo, bem caracterstico do que costuma acontecer no seio da famlia, poder nos esclarecer bem. Um pai ou uma me inseguros se comportam exatamente conforme as normas de uma dada sociedade; se sentem profundamente infelizes e frustrados com suas vidas, sendo capazes de se perceber como covardes - ao menos consigo mesmos - por no terem dado s suas vidas uma direo

diferente. Temem o julgamento dos vizinhos, dos parentes e amigos e acham isto abominvel. Porm, se tiverem um filho que, na adolescncia, tende para condutas extravagantes e pouco convencionais, imediatamente se transformam nos repressores dele. Temem, por ele, represlias que eles, pais, seriam incapazes de suportar; temem tambm as crticas diretas relativas ao seu modo de educar os filhos; e, principalmente, agem de modo repressivo por causa da inveja, que um impulso agressivo derivado da admirao. Os esquemas repressivos podem ser diretos autoritrios - ou mais sutis. Os esquemas autoritrios so de natureza primitiva, tanto atravs do exerccio do poder efetivo que uma pessoa tenha sobre a outra (o pai pode impedir um filho de sair de casa, suprimir sua mesada etc.), como atravs da subtrao das manifestaes de afeto (ficar sem falar com um filho, mostrar-se indiferente e decepcionado etc.). Os esquemas sutis so de natureza mais intelectualizada, tendo, por isso mesmo, uma

aparncia racional e lgica. O mais em voga tem a ver com o uso que muitas pessoas fazem das interpretaes psicolgicas. O modo como o conhecimento da subjetividade humana foi difundido pelos meios de comunicao em massa guarda apenas uma plida semelhana com a grandeza do pensamento, srio e refinado, do grande nome e iniciador da psicologia como cincia, que foi Freud. Estabelecem-se rpidas e fceis correlaes entre os comportamentos atuais e eventuais experincias "traumticas" do passado, todas elas com a finalidade de desqualificar a racionalidade da conduta afetiva. Assim, se os jovens se opem aos padres convencionais de sua famlia, isso ser porque teve uma forte carncia afetiva na infncia e est agora apenas querendo chamar a ateno e atenuar suas frustraes afetivas. Ser que as coisas so mesmo assim? Ser que se opor a padres oficiais - mesmo quando seus seguidores no esto satisfeitos e se percebem como frustrados e covardes - apenas uma manifestao de inadequao psicolgica? No ser um esforo sincero no sentido de buscar uma soluo individual mais satisfatria, ao menos como ingrediente fundamental?

A mulher sexualmente livre; a de verdade :: Flvio Gikovate :: Tenho insistido no fato de que a indstria pornogrfica tem nos imposto um modelo de mulher que est fundado no fingimento. Tm um comportamento sexual que, mesmo falso, seria o dos sonhos dos homens: aceitam todo o tipo de prtica, tm uma postura geral de submisso (ajoelham-se para fazer sexo oral neles), do demonstraes ruidosas de prazer, especialmente quando so penetradas. Isso tanto na penetrao vaginal como anal. Dizem vrias vezes que esto gozando, de modo que estariam tendo orgasmos fceis em qualquer destas circunstncias. A submisso chega ao extremo quando elas oferecem a face para que os homens ejaculem. No do sinais de estarem tendo prazer to intenso quando so os homens que fazem sexo oral nelas. Isso parece ser apenas uma das preliminares, e que acontece sempre de forma um tanto rpida (exceo talvez ao sexo oral

que elas fazem neles, mais demorado e cheio de sofisticaes). tudo muito diferente da vida real, onde homens e mulheres gostam muito dos prolongados beijos na boca, nas carcias manuais por sobre a roupa, da descoberta delicada e pausada das partes dos corpos que vo se mostrando aos poucos. Tudo sempre intercalado com beijos na boca e tambm em outras partes da cabea e pescoo. A realidade que a grande maioria das mulheres se excita mais facilmente por meio da estimulao do clitris do que da penetrao vaginal ou anal. Os beijos mais ardentes so parte essencial do processo de entrar no clima ertico. So o sinal de que se pode ir adiante. o modo como o tom romntico caminha para o ertico, completamente diferente. Sim, porque o ertico mais grosseiro, mais rude, mais mamfero e um pouco mais vulgar. Isso verdade tambm na realidade e assim que tem que ser porque a atmosfera romntica encaminha mais na direo da ternura do que do teso.

A descrio que fao certamente est prejudicada pelos meus olhos masculinos e pelos erros que cometo na empreitada de tentar penetrar na forma como sente uma outra pessoa - e to diferente, ao menos neste aspecto, como a mulher com relao ao homem. Mas a impresso que tenho a de que as mulheres de verdade, e que so verdadeiramente livres do ponto de vista sexual, vo, aos poucos, se entregando excitao que toma conta delas medida em que so tocadas. As mulheres so muito sensveis aos estmulos tcteis, de modo que aquelas que no tm medo e nem freios de outra ordem (ligados, como regra, ao desejo de controlar a relao) vo entrando num clima de entrega, de se deixarem perder naquele amontoado de sensaes. Vo se abrindo. Isso pode ou no vir acompanhado de manifestaes ruidosas, sendo fato que um volume maior de rudos no indica obrigatoriamente maior intensidade de sensaes. As mulheres so particularmente sensveis estimulao clitoridiana justamente porque l se encontram terminaes nervosas em grande

concentrao, o que provoca a mxima intensidade da excitao determinada pelos estmulos tcteis. O mesmo no acontece durante a penetrao vaginal, rgo essencialmente reprodutor e pobre em terminaes nervosas (se a vagina fosse muito inervada, as dores do parto seriam insuportveis, j que nesta ocasio ter que passar um feto cujo dimetro da cabea de cerca de 15cm). claro que existem estmulos erticos que derivam de aspectos simblicos e no apenas da estimulao nervosa. Assim, uma mulher pode gostar de se sentir penetrada possuda, como se dizia antigamente - pelo homem que ela gosta. Este o momento para reafirmar que todo este processo de se descontrair e de se descontrolar, de se entregar de corpo e alma estimulao sexual, costuma acontecer apenas quando a mulher est transando com um parceiro que seja pessoa amada; ou ento, amiga e conhecida o suficiente para que possa se estabelecer um clima de confiana e segurana a ponto dela se soltar da forma que descrevi. Assim, ainda que o amor no participe intensamente da hora da transa, o fato do parceiro sexual ser o objeto

do amor e da confiana aumenta muito as chances de uma mulher conseguir a proeza de se deixar levar por sua excitao sexual. Acredito que algumas mulheres aprendam a lidar com sua sexualidade de uma forma to serena e segura que consigam se deixar embriagar pela excitao ertica mesmo com um parceiro que mal conhecem. Porm, so poucas. Alis, so poucas as mulheres que querem efetivamente aprender a serem assim: to donas de si e de sua sensualidade. A maioria prefere mesmo o relacionamento com parceiro sentimental. Isso tem a ver tambm com o que acontece no final, quando homens e mulheres saem deste estado de xtase solitrio (sim, porque a intensidade ertica muito intensa nos faz presos a ns mesmos e sem condio de olhar muito para o parceiro) e sentem muito prazer em encontrar a seu lado aquele a quem amam. bom registrar com nfase que o vazio relacionado com o fim da relao sexual talvez seja at maior no homem que na mulher. Ou seja, os rapazes que evitam o sexo sem compromisso esto mesmo pensando no buraco no estmago que iro sentir no final.

Enfim, o que quero passar que a mulher sexualmente livre viaja corajosamente em suas sensaes de excitao, experimenta ou no orgasmos (o que no to importante quanto se pensa) e depois gosta mesmo de aterrisar no ombro do companheiro querido.

Revoluo Sexual :: Flvio Gikovate :: A primeira revoluo sexual aconteceu nos anos 1960, ativada pelo surgimento da plula anticoncepcional (que abriu as portas para os movimentos de emancipao feminina) e pela idia de H. Marcuse, entre outros, de que a livre expresso da sexualidade humana traria desdobramentos polticos, igualitrios e libertrios. Deu no que deu: o livre exibicionismo feminino ativou a competio entre os homens que passaram a disputar de uma forma mais

agressiva o acesso s mais atraentes. Ativou a competio entre as mulheres, cada vez mais interessadas em se exibir como as mais belas e cobiadas. Ao mesmo tempo, contribuiu para a introduo nas classes mdia e alta das drogas psicoativas, antes s usadas por marginais. Num primeiro momento parecia que as coisas iriam ser diferentes, pois no fim dos anos 60 e incio dos 70 os homens deixaram os cabelos crescerem, passaram a usar bolsas a tiracolo, sandlias etc. Parecia que eles haviam se tornado mais doces, mais prximos do modelo feminino tradicional. As moas pareciam mais disponveis para o sexo sem compromisso (ainda que tivessem que recorrer maconha para se sentirem mais livres) e houve vrias tentativas de vida em comunidade. Tudo isso durou muito pouco, de modo que rapidamente os cimes prevaleceram sobre a liberdade sentimental e sexual, o jogo de poder entre os sexos se tornou a regra, a maconha foi substituda pela cocana, as mulheres que passaram a se vestir com gravatas e outros acessrios masculinos e os Hippies viraram

Yuppies. A nsia por poder econmico e sucesso profissional se tornou enorme e a idia era a de conseguir mais sucesso a qualquer preo - e logo. Trabalhavam muito durante o dia e queriam se divertir loucamente durante a noite. Usavam a cocana para conseguir tal feito. Vnhamos caminhando desta forma at que, de uns poucos anos para c, se introduziu um novo ingrediente: a influncia crescente da indstria pornogrfica! No se trata de fenmeno novo por si. O que novo o fato do material produzido por ela estar disposio 24 horas por dia em canais de televiso, na internet e mesmo em inmeras revistas. Isto pode parecer um fator secundrio e sem importncia. Porm, h alguns meses eu estava em Nova Iorque e li uma matria numa revista local que dizia que os rapazes de 16-18 anos de idade estavam cada vez menos interessados em relaes sexuais reais com as moas com as quais conviviam.

Diziam preferir o sexo virtual, aquele que se processa intermediado pela internet. Ou ento, se divertiam muito assistindo os filmes pornogrficos, de modo a preferi-los s relaes sexuais propriamente ditas. Achavam as moas da vida real muito pouco interessantes quando comparadas com as atrizes dos filmes pornogrficos ou as moas que fazem sexo virtual na internet (pago ou no). Preferiam o comportamento muito mais extravagante e exibido das mulheres que apareciam nos filmes. Parece que no se incomodavam muito com o fato de que provavelmente se tratava de um prazer falso, um fingimento. O fato que muitos moos, l nos EUA e tambm aqui, se mantm virgens at que surja um envolvimento amoroso de maior significado, condio na qual se iniciam. Hoje em dia h mais rapazes de 18 anos virgens do que moas. As prostitutas continuam visitadas por homens mais velhos e turistas. Os jovens

no se interessam muito por elas, a menos que saibam fingir da mesma forma que as mulheres do mundo virtual, que se tornaram o padro de referncia para eles. As moas, muito menos assediadas do que antes, passaram a ter que tomar iniciativas, coisa que nunca foi o seu papel, justamente porque elas despertam o forte desejo visual masculino. Assim, meninos que so fortemente influenciados pela viso esto se saciando no mundo virtual e as moas que so menos visuais esto buscando contato real. Elas, que no tm o desejo visual, tm que se tornar mais ativas porque eles esto satisfeitos com a sua vida sexual. extremamente importante registrar a relevncia destas mudanas, pois se trata de uma vantagem feminina que est sendo transferida para os homens: elas sempre foram objeto do desejo e eles sempre tiveram que tomar as iniciativas e correr os riscos de rejeio. Agora, pela primeira vez na histria, eles podem ficar encostados no bar da discoteca, com um copo de bebida na mo,

esperando serem abordados. Numa histria de vitrias femininas, esta parece ser a primeira vez em que os homens conseguem reverter o resultado. E isso graas indstria pornogrfica! Sim, porque elas divertem muito os homens que, depois de se masturbarem, sentem saciedade e sono. s moas no tm sobrado outro recurso seno o de imitarem as mulheres que aparecem nos filmes pornogrficos. Vestem-se de uma forma cada vez mais extravagante e provocante, estreitando a distncia que sempre existiu entre as mulheres mais vulgares e as de boa famlia. Quando chega a hora da intimidade fsica o que fazem? Imitam as atrizes dos filmes pornogrficos. Imitam a imitao. Fingem orgasmos que no sentem, demonstram gostar de prticas que lhes molestam, mostram uma exuberncia falsa. Se no agirem desta forma, sero desprezadas, j que so comparadas com o que os rapazes assistem nos filmes. O fato dramtico e triste que a vida sexual dos jovens est sendo norteada pelo que aparece nos filmes pornogrficos. Eles que se

transformaram nos verdadeiros mestres da arte ertica. Ou as moas se comportam como as mulheres que inspiram os sonhos masculinos ou elas so desprezadas e tratadas como caretas ou pouco atraentes. Este o ponto em que nos encontramos, algo para mim totalmente inesperado. claro que no so todos os rapazes e moas que aderiram a este padro de comportamento. Mas para l que os ventos sopram, a menos nos dias que correm. Cabe a ns, pessoas responsveis, tentar acompanhar o andar da carruagem e, se possvel, tentar interferir de forma construtiva no processo a que estamos submetidos. Metas, o impulso dos indivduos :: Flvio Gikovate :: No creio que se possa falar em liberdade quando nos referimos s pessoas que tm que se manter permanentemente ocupadas, perseguindo objetivos sofisticados e percebidos como grandiosos, atravs dos quais obtero destaque social, capaz de satisfazer sua vaidade.

Ao contrrio, parece que fogem desesperadamente de um confronto mais direto consigo mesmo e, principalmente, da conscincia mais clara que podem ter acerca da condio humana. Os que so bem sucedidos atravs deste caminho, s o so aos olhos das outras pessoas, pois a prpria conquista dos objetivos propostos impulsiona o indivduo de volta para as questes das quais tentou se esconder. Desta forma, bastante comum o surgimento de distrbios hipocondracos, medo da morte, depresses de todo o tipo, exatamente quando o indivduo chega prximo de suas metas, condio na qual poder ter mais tempo livre e menos necessidade de se preocupar de modo obsessivo com seus planos prticos. Ou seja, justamente quando estaria chegando a hora de se poder usufruir dos benefcios obtidos pela luta desenfreada, surgem obstculos insuspeitados capazes de levar o indivduo para um estado emocional lastimvel. Se no processo de exercer sua energia fsica e mental para atingir objetivos pessoais o

indivduo oprime terceiros, no creio que seja esta a inteno primeira e deliberada; apenas no pode deixar de batalhar para chegar onde se props. No creio na existncia de uma efetiva tendncia agressiva e destrutiva no ser humano, apesar de que a prtica nos mostra que as relaes humanas tm, na maior parte do tempo, manifestaes que poderiam ser interpretadas dessa forma. Acredito, isto sim, que os chamados opressores so criaturas desesperadas, conscientes de coisas que elas no suportam e obrigadas a agir obstinadamente para atenuar o seu prprio desespero. Os mais fracos, os oprimidos, sofrem as conseqncias desta forma de ser dos opressores de modo direto e simples; porm seria ilusrio supor que os opressores estejam vivendo bem, estejam com tudo. Assim, a necessidade de progredir cada vez mais, de refazer novos e mais complexos projetos de evoluo na direo que encaminharam suas vidas me parece um imperativo para estas pessoas e, claro, para as sociedades e esquemas econmicos que nelas se estabelecem ainda quando tal progresso j seja percebido como absolutamente sem

fundamento na realidade. S a ttulo de exemplo, um industrial bem sucedido poder duplicar sua fbrica, custa de sacrifcios e apertos financeiros, apesar de que os resultados materiais desta expanso j no sero necessrios nem para o sustento de seus netos. Os mais dotados de inteligncia, no af de atenuar seu desespero, oprimem, direta ou indiretamente, a maioria das populaes. Mas o resultado observvel que estas pessoas tambm acabam agindo como carrascos de si mesmas, levando uma vida to ou mais sofrida do que aqueles a quem oprimem (salvo, claro, pelo aspecto das comodidades materiais que funcionam mais ou menos como um prmio de consolao). Desta maneira, podemos afirmar que ningum est vivendo realmente bem, que ningum est efetivamente convencido de que seu modo de ser foi decidido atravs de uma opo livre. A dar crdito para estas observaes seramos forados a supor que o primeiro passo para o encaminhamento da questo da liberdade humana consistiria na aceitao dcil e no

ressentida da insignificncia de nossa condio. O desespero derivado desta constatao deveria ser vivido at a exausto e no atenuado artificialmente atravs de drogas, de trabalho e ocupao intelectual obscecante, da busca de riquezas e destaques sociais cada vez maiores. A sociedade pode mesmo limitar nossa liberdade? :: Flvio Gikovate :: Fomos todos educados no sentido de acreditarmos que as condutas extravagantes so severamente punidas pelo meio social, do mesmo modo como acontece em nossa prpria famlia. Represlias de todo o tipo nos conduziro marginalizao absoluta, solido e misria associadas ao desprezo e desconsiderao. Ser isto, de fato, verdadeiro? Ou se trata apenas de uma ameaa que visa nos intimidar e acovardar? No creio que seja muito fcil responder a esta questo, especialmente porque os exemplos de ordem prtica so muito escassos, alm de que

muitas vezes no so significativos. A rebelio dos jovens, por exemplo, contra os padres sociais estabelecidos costuma fazer-se de modo estabanado e pouco crtico; agem apenas no sentido oposto ao que lhes proposto, numa atitude mais emocional de se mostrar independente - coisa s necessria para quem no o - do que por discordncia refletida dos padres convencionais. So tratados como um misto de repreenso e condescendncia, pois se espera que tais atitudes anticonvencionais sejam de pouco flego, como de fato costuma acontecer. Outros se encaminham numa direo claramente delinquencial, agindo com violncia contra pessoas ou praticando crimes comuns - roubo, por exemplo, estas atitudes so muito freqentemente facilitadas pelo uso sistemtico de drogas, coisa que no tem nada em comum com as propostas de liberdade humana que me venho propondo a descrever. Acredito que sejam vlidas algumas observaes sobre o movimento de jovens mais conseqente dos ltimos tempos e que se deu durante a dcada de 60: Os hippies. Uma gerao de pessoas que se insurgiu contra o modo como va encaminhar-se a sociedade

ocidental: novas guerras por causas muito duvidosas e agravamento da busca desenfreada de bens de consumo, ativando a competio entre os homens e os distanciando uns dos outros. No creio que tenha sido um movimento muito bem organizado, do mesmo modo que no se devem desprezar as bases pessoais para tal postura (desejo de fugir da guerra, fascnio pela liberao sexual incipiente, etc.). Porm, uma atitude de crtica ordem social estabelecida se instalou e foram muitos os seguidores desta postura em todo o mundo ocidental. Estes jovens se caracterizaram por uma recusa participao na vida econmica, social e mesmo cultural de suas sociedades, se posicionando, de modo passivo, em oposio ao meio: cruzaram os braos, passaram a uma vida mais contemplativa, se dedicaram ao cultivo de uma aparncia exterior que os distinguia dos de sua classe social e, em muitos aspectos, se aproximaram do modo de ser dos mendigos. Vagaram pelo mundo como andarilhos, buscando principalmente o Oriente, tanto por causa da postura mais contemplativa que trataram de compreender melhor como por

causa das facilidades de acesso a certas drogas (maconha, em particular), s quais recorriam com freqncia talvez para suportarem melhor a desocupao (coisa muito difcil para as pessoas de maior inteligncia). Enfim, fizeram tudo de modo bastante antagnico ao que deles se esperava e estiveram sujeitos a muito poucas represlias externas. Definitivamente no viveram de modo solitrio; at pelo contrrio, tentaram vrias formas de vida em comunidade, experincias vlidas apesar de malsucedidas a mdio prazo. Os rapazes no ficaram sem companheiras e parceiras sexuais; ao contrrio, muitas foram as moas - das mais belas e inteligentes - que se encantaram com eles e lhes devotaram amor e amizade. Suas famlias os censuravam, mas ao mesmo tempo tinham uma ponta de admirao - facilmente convertida em inveja. O fenmeno se extinguiu mais por razes internas (desocupao e uso exagerado de drogas) do que por causa das presses exteriores Inteligncia significa cultivar novos ideais

:: Flvio Gikovate :: Tenho tentado demonstrar que, em virtude de no suportar a insignificncia de sua condio, o homem busca sempre caminhos atravs dos quais se sinta engrandecido, importante, destacado, indispensvel. No afirmo que a condio humana seja insignificante, mas sim que esta a forma como os homens especialmente os mais inteligentes e, por isso mesmo, mais conscientes a registram. Desta forma, no se pode falar em liberdade de encaminhamento da prpria vida, posto que se faz necessrio dar a ela alguma grandeza, cultivar algum tipo de sensao de superioridade capaz de atenuar o desespero derivado da conscincia da insignificncia. A busca de grandezas parece, aos meus olhos, a mais importante constante no comportamento dos homens mais bem dotados. E isto tanto na direo mais egosta conquista de riquezas e poder como na mais generosa renncia aos prazeres do corpo e tentativa de

transcendncia por diversas vias. Em outras palavras, humanistas e generais tm em comum a absoluta incapacidade de aceitar a simplicidade e a relativa banalidade da condio humana. Por caminhos diametralmente opostos buscam a mesma salvao individual. Buscam uma sensao subjetiva de superioridade, sendo a exceo aqueles que efetivamente tratam de ir atrs da aceitao das verdades ltimas. Para o aprofundamento da questo da busca de liberdade, valem algumas observaes acerca do que seja a responsabilidade (outro termo sempre usado e nunca efetivamente definido). Conforme penso, responsabilidade pode ser entendida como uma sobrecarga, um peso que sentimos quando nossas aes e decises tm o poder de interferir sobre o estado de outra (ou outras), pessoa. Apenas a ttulo de exemplo, quando um cirurgio est operando um paciente que se entregou a ele, seu erro ou indeciso poder ter conseqncias graves sobre o doente, podendo inclusive lev-lo morte. O mdico, sendo consciente desta situao, sente uma carga sobre seus ombros, que o faz mais tenso; se seu erro vier a

prejudicar ao outro, fatalmente se sentir culpado, sentimento dos mais desagradveis. Quase todas as atividades socialmente valorizadas implicam na existncia dessa sobrecarga; ou seja, as decises de uma pessoa tm o poder de beneficiar ou prejudicar a vrias outras criaturas. No creio que exista alguma dvida acerca de que o assumir tal posio implica na maior causa de tenses, angstias e todo o tipo de desgaste psicossomtico responsvel pelo envelhecimento precoce de muitos organismos. Muito mais do que o cigarro, o acar e o lcool, a sobrecarga de responsabilidades determina as doenas circulatrias em pessoas jovens. Tambm no de se estranhar que os executivos altamente sobrecarregados de preocupaes tendam para o abuso de bebida alcolica aps o expediente ou nos fins de semana, condio indispensvel para poderem se sentir mais leves, descontrados e bem humorados. E as pessoas que vivem esta sobrecarga tm absoluta conscincia de sua existncia e dos

malefcios que elas causam. Podem justificar a persistncia neste padro de comportamento em funo de suas necessidades ou ambies materiais, porm, mesmo quando atingem uma estabilidade econmica absoluta, no mudam de atitude e no tratam de simplificar suas vidas, coisa que demonstra claramente que o interesse econmico puro pretexto para justificar tal conduta. Uma das coisas que mais tem chamado minha ateno nos ltimos anos o fato de que as pessoas, no que diz respeito administrao de suas prprias vidas, cometem erros extremamente grosseiros e absolutamente desproporcionais s suas inteligncias. E mais, sabem que esto agindo de forma inadequada e definitivamente no conseguem alterar a rota de suas vidas (nos poucos casos em que vi isto acontecer foi em decorrncia de eventos externos, como o caso, por exemplo, de um industrial que vai falncia em decorrncia de uma crise econmica geral, independente de sua vontade). J afirmei que no acredito em um impulso destrutivo de natureza instintiva do ser

humano e nem me parece possvel explicar to bvios erros lgicos apenas em funo de experincias traumticas da infncia. Desta forma, teremos de ir atrs de outro tipo de explicao para podermos compreender melhor a questo da responsabilidade. Lidar com o sofrimento, um aprendizado :: Flvio Gikovate :: Em vez de tentar impedir que nossos filhos sofram, devemos ajud-los a vencer os obstculos da vida. Um aspecto que no pode ser subestimado quando refletimos sobre nossa evoluo psicolgica o das peculiaridades inatas. Mais importantes que os obstculos que a vida nos impe so nossas foras para ultrapass-los e tirar deles lies importantes. Portanto, em vez de tentar impedir que nossas crianas sofram, deveramos ajud-las a desenvolver seu potencial interior, a fim de serem capazes de adquirir competncia para suportar dores fsicas e mentais.

No se pode evitar, por exemplo, que uma criana sofra com a morte precoce do pai. O que interessa ajud-la a desenvolver, mais cedo do que seria natural, competncia para lidar com a dor da perda afetiva, com responsabilidades maiores do que as que se poderia pretender para aquela idade; a mobilizar, enfim, toda a sua energia interior para ultrapassar, da melhor maneira possvel, essa experincia marcante e dramtica. A expresso "da melhor maneira possvel" importante, pois no h como impedir alguns desdobramentos. Por exemplo: o desenvolvimento precoce da responsabilidade poder influir na sua histria de vida, tornando-a menos capaz para o lazer e excessivamente preocupada com as pessoas que dependero dela. No h muito o que fazer, a no ser compreender que aquilo que somos hoje fruto da forma como nosso crebro respondeu aos obstculos d vida. Acredito que algumas crianas nasam com maior tolerncia s dores. As que no nascem assim tendem a agir com agressividade e

descontrole quando frustradas. nosso dever ajud-las a desenvolver a tolerncia; isso ser uma conquista mais difcil para elas e exigir maior energia por parte do educador. A ttulo de comparao, sabemos que algumas crianas nascem com maior facilidade para aprender a tocar um instrumento musical. Para as menos dotadas, ser preciso um nmero maior de aulas e muito mais persistncia, para que se saia to bem quanto outra, que tocar apenas "de ouvido". O importante, no caso da capacidade de lidar com dores, no aceitar o "estopim curto" das mais intolerantes como se isso fosse uma peculiaridade irreversvel. Devemos lutar para ajud-las a aprender a no reagir com violncia diante das contrariedades inevitveis da vida. Insisto nesse ponto, pois indispensvel que a criana possa ultrapassar o egosmo natural e respeitar os direitos dos outros - o que, no raramente, implica frustraes e renncia de alguns dos seus desejos. Somos diferentes em quase todos os aspectos da nossa constituio fsica e psquica. As variaes da inteligncia so enormes, e tambm as relacionadas agressividade,

intensidade dos medos e capacidade de lidar com eles, fora do instinto sexual. O vigor fsico varia tanto no que diz respeito sade como fora muscular e estatura. Nossa aparncia fsica nica e sujeita a julgamentos prprios de cada poca e lugar. Voc j observou como a beleza, principalmente a feminina, pode determinar o destino de uma pessoa? A menina bonita tratada com mais deferncia desde a infncia. Ao sair com suas crianas, os pais gostam de exibi-las como uma espcie de "obra-prima". A menina compreende tudo e, desde cedo, se percebe como uma pessoa especial, uma espcie de princesa. Ao observar o mundo saber que "beleza fundamental", que um grande valor e privilgio. Com a chegada da puberdade, receber todo tipo de convites, de facilidades, sentir que todas as portas do mundo estaro abertas para ela. , como dizia um autor norte-americano, uma "celebridade gentica", famosa sem ter feito nada alm de nascer. Tender a se acomodar a essas facilidades, tornando-se pouco disciplinada e nada esforada para atividades intelectuais e profissionais, o que poder lhe custar grandes prejuzos no futuro.

Pensar, um ato sem censura :: Flvio Gikovate :: Quase todas as pessoas se assustam com certos pensamentos "proibidos" que afloram mente de forma espontnea. Chegam a sonhar que mataram a prpria me ou o irmo e acordam angustiadas. No se conformam com o fato. Experimentam culpa, vergonha e no tm coragem de contar o sonho nem para os mais ntimos. Ocorre o mesmo quando, acordadas, reconhecem que no gostam de um filho, que no sentiriam a mnima falta do companheiro se ele morresse. Isso sem falar das fantasias sexuais extravagantes. enorme o constrangimento causado por alguns desejos sadomasoquistas, de sexo promscuo ou de natureza homossexual. Na verdade, poucos se conformam com a existncia de emoes passeando por nossas mentes sem serem convidadas. Gostaramos de ter controle sobre o que pensamos, mas surgem desejos que no esto de acordo com a

ordem moral. A, somos forados a lutar contra eles. Tentamos ajust-los, reprimi-los. Por esse caminho, o poro do inconsciente se torna depsito de tudo o que sentimos, mas queremos ocultar. Se uma pessoa gosta de se imaginar boa, seus defeitos continuaro a existir. A agressividade e a inveja iro se manifestar de forma camuflada, burlando a vigilncia de nossa razo. As idias que rechaamos permanecem dentro de ns. Perdemos o domnio sobre elas quando no as aceitamos, ficando merc dos impulsos mais primitivos. No h a menor chance de s termos pensamentos e desejos que estejam de acordo com nossos valores ticos. Somos simultaneamente seres racionais, capazes de reflexes sutis e elaboradas, e animais (at certo ponto no domesticados). O mamfero que existe em ns reage brutalmente agresso, mesmo quando possui convices ligadas a idias de tolerncia e perdo. Temos desejos sexuais que transbordam os limites do amor e as normas estabelecidas pela sociedade. Sabemos ser impossvel criar uma ordem social estvel, sem que haja regras para a nossa vida

sexual. Essas regras distinguem os parceiros aceitveis dos que devem ser evitados ou proibidos. claro, porm, que os desejos no desaparecem apenas porque existem impedimentos externos. Talvez at aumentem. O que acontece, ento? Nosso mundo interior perde a serenidade. Passamos a viver conflitos permanentes entre desejos e possibilidade de ao. Queremos, por exemplo, determinados objetos que no nos pertencem, mas abafamos o impulso natural de nos apropriarmos deles, pois preciso respeitar o cdigo de valores morais criado pela nossa prpria razo. Segundo esse cdigo, apossar-se de bens alheios constitui roubo, uma transgresso sujeita a punies. Saber isso no nos impede de cobiar determinado objeto. No podemos, por exemplo, levar para casa o carro importado que estacionou na esquina. Mas como gostaramos de ter um! Neste momento, talvez aparea a tentao de roub-lo. um crime pensar assim? Acho que no. Para mim no existe "pecado por pensamento" e, se existisse, de nada

adiantaria querer se emendar, pois muitas idias surgem de surpresa, sendo invivel desfazer algo que j aconteceu. No devemos acreditar que s ns, criaturas inferiores, temos pensamentos inaceitveis. Se eles invadiram nossa mente porque so prprios dos seres humanos. Em matria de fantasias e desejos, ningum se diferencia; moral ou imoral. uma pena que as pessoas no sejam sinceras e no reconheam que at mesmo os homens e as mulheres mais abnegados tm impulsos homicidas, sede de vingana, sonhos erticos de todo tipo. Precisamos aproveitar o surgimento desses desejos para nos conhecer melhor. A inveja, por exemplo, nos fala a respeito das coisas que queremos possuir. A, surge a alternativa: agredir quem provocou o sentimento negativo ou nos esforar para tambm atingir o objeto cobiado. Nesse caso, a inveja vai nos ajudar a descobrir nossas aspiraes. No concluam, porm, que tudo permitido. Na transferncia do pensamento para a ao, a conscincia moral se impe, pois se trata de

questes totalmente diferentes. Posso sonhar em matar um irmo, mas bvio que no posso mat-lo de fato. Posso desejar o que quiser em relao ao sexo, mas na hora de pratic-lo devo respeitar minhas convices e as do parceiro. A liberdade interior uma das nossas maiores aquisies psicolgicas. Podemos e devemos saber tudo o que se passa dentro de ns. As aes, no entanto, sempre tero de ser limitadas por valores morais e levar em conta os direitos das outras pessoas. Os opostos se atraem, mas no se entendem :: Flvio Gikovate :: voz corrente, que nos relacionamentos afetivos, os opostos se atraem. Diante do fato, a gente se posiciona de forma curiosa: como sempre ouvimos falar disso, consideramos a afirmao absolutamente verdadeira. No duvidar de sua lgica parece nos conduzir a um porto seguro e acabamos acreditando que o fenmeno inevitvel.

Por acaso algum j se questionou a respeito? Afinal de contas por que os opostos se atraem? Trata-se de uma fatalidade, de uma lei da natureza que nos leva a bons resultados? Acho muito importante assumir uma atitude crtica e de reflexo em torno dos problemas do amor, pois a emoo que mais dor e sofrimento nos tem causado. So raras as pessoas realmente felizes e realizadas nessa rea. Devem existir muitos erros e ignorncia em relao ao amor. Alis, s de algumas dcadas para c que os profissionais de psicologia e, ainda hoje, poucos entre eles comearam a se interessar pelo assunto, at ento reservado aos poetas. Gostaria de externar de modo categrico a minha opinio, fundamentada em mais de 26 anos de experincia como psicoterapeuta: os opostos se atraem, mas nem por isso combinam bem. O resultado desse tipo de unio no obrigatoriamente um sucesso. Pessoas muito diferentes vivem brigando e se irritando uma com as outras. Temperamentos e gostos antagnicos dificultam a vida em comum. Durante o perodo de namoro, os obstculos existem, mas no so to importantes, uma vez que so raras as coisas

prticas compartilhadas. Aps o casamento, porm, as divergncias infernizam o cotidiano. Como encaminhar a educao dos filhos se os pontos de vista so to diferentes? Como planejar a economia domstica, a ordem dentro de casa, as viagens de frias? Na prtica, ocorre o seguinte: os opostos se atraem, mas na rotina da vida em comum as contradies se acirram. Comea ento a tarefa de cada um tentar modificar o outro. O marido quer moldar a mulher de acordo com o seu modo de ser; a mulher deseja que o marido a compreenda e se aproxime dos seus pontos de vista. Ser que isso possvel? No deveriam diminuir as diferenas com o convvio? Deveriam, mas no diminuem, talvez por causa do medo de ver o encantamento amoroso desaparecer. Sim, porque afinal de contas os namorados se sentiram atrados exatamente por serem plos opostos. Se ficarem parecidos, no acabar o amor? Os casais convivem por anos, sempre se desentendendo, sempre procurando fazer do outro um semelhante e s conseguem agravar as diferenas e piorar as brigas.

No deixa de ser ironia que a gente se sinta fascinado por pessoas com as quais no teremos um bom convvio. Esse fenmeno responsvel por um enorme nmero de unies infelizes e que, hoje, acabam em divrcio. Cabe indagar: a atrao por opostos inevitvel? Acho que no, apesar de ser muito comum, especialmente na adolescncia. Considero fundamental entendermos as razes que levam a esse tipo de encantamento. Conhecendo-as, poderemos evitar o erro e nossas chances de sucesso no amor aumentaro bastante. A principal causa do magnetismo entre opostos , sem dvida alguma, a falta ou diminuio da auto-estima. Quando no estou satisfeita com o meu modo de ser, procurarei algum que seja completamente diverso. Se eu for introvertido e tmido, a tendncia ser me apaixonar por uma pessoa extrovertida e sem inibio. Com o tempo, o que suscitava minha admirao e era uma qualidade se tornar fonte de irritao, mas no incio ficarei encantado. Ao ter o outro, tenho a extroverso que me faltava. Sinto-me mais completo. Tudo muito lgico na teoria. Na

prtica, as diferenas nos desagradam, dificultam nossas vidas, criam barreiras e resistncias cada vez maiores. Elas so responsveis pelos atritos constantes e pelas brigas normais entre marido e mulher. Ser que so mesmo normais? Otimismo e Pessimismo :: Flvio Gikovate :: No deixa de ser curioso observar as diferentes reaes do ser humano frente a certos obstculos. Ao adoecer, algumas pessoas s pensam na recuperao; outras sentem que jamais voltaro a ter sade. Diante de uma situao de risco, os otimistas decidem enfrent-la, pois acham que as chances de sucesso so boas; os pessimistas recuam, antevendo a catstrofe. Para comear um namoro, o otimista se aproxima de algum que despertou seu interesse; o pessimista evita o primeiro passo, imaginando uma rejeio inevitvel.

As diferenas no param a. Se de um lado, h alegria de viver, generosidade, desprendimento, do outro h certa tendncia ao egosmo e tristeza, s vezes disfarada de falsa euforia. O otimista est sempre cheio de planos e projetos, inovador, contagiando com sua esperana as pessoas que o cercam. O pessimista mais comedido nos gastos e nos gestos, costuma ser conservador, s se interessa por coisas que j foram testadas e agradam maioria. Quais sero os fatores que impulsionam o ser humano na direo de um comportamento positivo ou negativo em relao vida? Vale a pena levantar algumas hipteses. Antes de mais nada, acredito que no se trate de um mero condicionamento ou hbito de pensar. Quer dizer, no adianta acordar de manh com a disposio de mudar e de tomar atitudes positivas. Esse tipo de otimismo ser falso, superficial e no levar ao sucesso almejado. Tenho impresso de que h algo de inato em nosso comportamento. Certas pessoas possuem forte impulso vital. Portadoras de uma energia

inesgotvel, so movidas por um combustvel que falta maioria dos mortais. Nelas, a alegria de viver transbordante. Nada as deixa tristes e, em certas situaes, parecem levianas porque no do muito peso a sofrimento algum. Esse fenmeno inato provavelmente est ligado bioqumica de nossas clulas cerebrais. Outro fator que predispe ao otimismo ou ao pessimismo a avaliao crtica de nosso passado. Por exemplo, se uma pessoa de 40 anos fizer uma retrospectiva de sua vida e concluir que teve progressos indiscutveis, haver bons motivos para o otimismo em relao ao futuro. Se, ao contrrio, na hora de somar e subtrair, o saldo for negativo, o pessimismo prevalecer. Essa auto-avaliao no abrange apenas conquistas de ordem material. O que mais interessa o sucesso como ser humano. Conseguir dominar os impulsos agressivos, ter uma vida sentimental e sexual satisfatria, ser tolerante para com as diferenas de opinio so condies que conduzem ao otimismo.

Finalmente, h um terceiro fator, sem dvida o mais importante de todos, que orienta nossa atitude. Esse fator a coragem. Pessoas que no tm medo de ousar tendem ao otimismo. Elas no temem o sofrimento e o fracasso. Sabem que o forte no aquele que sempre acerta, mas aquele que corre o risco de errar e sobrevive mais dura queda. Os seres humanos mais felizes suportam bem a dor e costumam ter uma rotina mais criativa e alegre. Seu otimismo leva ao sucesso, pois consideram eventuais derrotas um aprendizado que os tornar ainda mais fortes. O oposto acontece com o pessimista. Ele fica paralisado, no por convico, mas por medo. No tem medo porque pessimista. pessimista porque tem medo. E assim vai passando pela vida, cada vez mais inseguro e acomodado e - o que pior - cada vez mais invejoso. Substituio: sai concesses e entra respeito :: Flvio Gikovate :: No acredito que importncia devida estejamos dando a para o que est

acontecendo no ntimo da nossa vida conjugal e nas relaes amorosas de um modo geral. Estamos vivendo uma revoluo da maior importncia, e que pode ser definida assim: se antes a vida em comum era fundada na boa capacidade das pessoas de fazer concesses, de abrir mo dos seus desejos e interesses em favor do outro e visando a harmonia a qualquer custo, hoje em dia nossa capacidade para conceder diminuiu muito e a disposio que temos para que respeitem nossos desejos, interesses e nosso modo de encaminhar as coisas da vida. Pode parecer pouca coisa, mas na realidade trata-se de uma alterao fundamental, porque se funda em uma mudana na maneira como estamos pensando e vivenciando o fenmeno amoroso. A verdade que o individualismo est crescendo junto com o avano tecnolgico que nos trouxe a possibilidade de nos ocuparmos com a televiso, o computador, o som individual que podemos ouvir em qualquer lugar... Podemos nos entreter cada vez melhor sem companhia, de modo que tendemos a nos tornar mais seletivos quanto ao convvio. Isto um avano, uma coisa boa. O individualismo

no egosmo, como muitos pensam. O egosta no um individualista porque ele precisa dos outros para servi-lo! a favor da vida em grupo porque tentar tirar vantagens no convvio com as pessoas. A idia que reinou durante os tempos do romantismo - que est com os seus dias contados - era a de que ns somos metades, criaturas que s se completavam com o encontro da outra parte, que era o seu complemento. Esta outra metade poderia ser o que nos faltava: a tampa da panela ou a metade da laranja que nos arredondava. Metades diferentes tendiam a se atrair mais intensamente, de modo que a grande maioria dos casamentos se estabelecia - e ainda hoje as coisas esto assim, s que em rpido processo de mudana - entre pessoas bastante diferentes. claro que a vida em comum padecia de grandes desacertos e desencontros, de modo que s poderia sobreviver graas grande capacidade de fazer concesso das pessoas envolvidas.

 bom dizer tambm que, nesses casais, quase sempre um fazia concesses e o outro era exigente e imprimia seu ritmo vida em comum. Ou seja, sempre se louvou a capacidade de conceder das pessoas, mas quem concedia mesmo era apenas um dos membros do casal. O outro, o mais egosta, sempre cuidou do seu interesse acima dos outros membros da famlia. O generoso concedia e o egosta levava vantagem. O que concedia se sentia superior, melhor, mais elevado, e o egosta se achava o mais esperto porque obtinha benefcios mais facilmente. A verdade que, de uma forma ou de outra, ambos se tornavam extremamente interdependentes. No h egosta sem que exista o generoso e no h generosidade que se possa exercer se no existir o egosmo que receba os favores. A dependncia recproca acontecia porque as pessoas no conseguiam se imaginar sozinhas. A idia reinante era a de que " impossvel ser feliz sozinho". Metades no se sustentam a no ser ao lado de outras metades. Graas ao avano tecnolgico que nos tem feito mais competentes para ficar sozinhos, aos poucos temos descoberto que no somos

metades e sim inteiros! Somos inteiros que nos sentimos incompletos, com um vazio na "boca do estmago", mas somos mais conscientes de que somos unidade e no uma frao. A relao amorosa que est nascendo , portanto, diferente daquela do romantismo do sculo 19 e incio do sculo 20. Mudam as regras do relacionamento e isto no quer dizer que o amor esteja em baixa. Ao contrrio, est mudando e se adaptando aos novos tempos. Inteiros que se aproximam formam pares mais instveis, pares que podem se separar. Estamos diante de mais um importante fator de desencontro entre os sexos. Outra vez nos deparamos com o complicado problema que consiste em no sabermos lidar com nossas diferenas. Elas, quando mal-entendidas, so fator de ofensa, humilhao e rejeio. Mulheres podem ter se sentido violentadas porque seus homens as quiseram possuir mesmo revelia delas, enquanto que homens se sentiram rejeitados porque no encontraram mulheres disponveis justamente "naquele dia". importante e urgente que consigamos acumular mais informaes a respeito de como

varia a disponibilidade sexual da mulher durante o ciclo menstrual. No creio que as mulheres se sintam interessadas pelas trocas de carcias erticas durante todos os dias do ms, de modo que no creio que vivam num cio permanente. Alis, acho inconveniente e inoportuno o uso do termo "cio" para nos referirmos ao que acontece na nossa espcie. O fato de provocarem os homens de modo permanente no pode ser confundido com o que acontece na intimidade delas. claro que, sendo racionais, podemos muito mais do que manda nossa biologia. Assim, uma mulher poder ter relaes sexuais sempre, mesmo naqueles perodos que no coincidem com sua disponibilidade maior. Isto acontecer quando o desejo de agradar o parceiro for maior do que a resistncia biolgica que porventura encontre. Alm do mais, provvel que existam grandes diferenas individuais tanto na intensidade do desejo sexual como na interferncia do ciclo hormonal sobre o desejo.

Somos compostos complementares - Parte 2 :: Lus Vasconcellos ::

de

polaridades

Existe um quarteto constitucional em toda a nossa estrutura fsica. Ele formado pelas qualidades primitivas da natureza, Quente / Seco / mido / Frio formando a imagem de uma cruz.

Ao mesmo tempo que constituem a estrutura da natureza conhecida eles esto em pleno funcionamento dentro de ns, constituindo tambm nossa forma de ser, de pensar, de agir, de sentir... A antiguidade grega descrevia toda a fsica da natureza atravs das qualidades primitivas e dos Elementos FOGO (Quente / Seco) TERRA (Fria / Seca) AR (Quente / mido) e GUA (Fria / mida).

Sofremos ns (a espcie humana) estes efeitos todo o tempo e, mesmo antes do desenvolvimento de nossa espcie, o ser vivo passou por estes efeitos quando tudo era apenas uma sopa de clulas vivas, procurando sobreviver e se organizar em sistemas de pouca complexidade; ainda assim, estes fatores universais (do nosso universo local) nos acompanhavam em todos os sentidos. No h espcie que no tenha uma adaptao prevista para a poca mida e para a seca. Nem mesmo a nossa. Ento, se comearmos nossa reflexo sobre estas qualidades simples como o mido e o Seco, podemos perfeitamente contar que elas estejam se manifestando entre ns, mesmo hoje. Mas, no apenas fora de ns, no clima e

no mundo e, sim, dentro de ns, em nossa composio ntima e em nosso funcionamento consciente/inconsciente. Mas quais seriam suas caractersticas expresses na vida prtica, expresses identificveis e notveis que serviriam para destaque das idiossincrasias e costumes tpicos de um grupo e do seu oponente natural? Quem parar para se observar e se conhecer ter boas surpresas ao descobrir que possui tendncias tpicas prprias, que o diferenciam dos demais que seguem outro tipo de tendncia. Sim, existe entre estas qualidades uma natural oposio, com todos os graus de intensidade possveis e imaginveis entre elas. Refletimos todo este movimento principalmente em nosso ntimo e nas relaes com as outras pessoas: famlia, casamento, sociedade, trabalho, amizades... Como seria uma descrio do tipo mido e do tipo Seco? Simplificando bem, pode-se descrever deste modo:

Se refletirmos neste quadro comparativo das caractersticas da Qualidade mido e do Seco, notaremos que o princpio mido mais gerativo e vitalizado. O princpio seco atua como estruturante e como suporte, mas carece da vitalidade e da fluidez, ento, mostra-se resistente e forte, no sentido da persistncia. Todos ns conhecemos, na famlia, nos relacionamentos amorosos, no ambiente de trabalho e nos contatos dentro da sociedade em geral, essas tendncias, que se manifestam to mais claramente quanto maior o predomnio delas na constituio de cada um de ns. Uma empresa ou instituio tambm pode assumir em maior ou em menor grau algumas destas qualidades. Ento, uma instituio que tem que regulamentar e exigir que se cumpra o

regulamento, carece de fluidez, adaptabilidade ao inesperado e o seu movimento de expanso sempre cheio de entraves - podemos encontr-las por todo lado: polcia, exrcito, rgo reguladores de todo tipo (burocracia). Essas atividades so significadoras do princpio do SECO, pois so cumpridoras apaixonados de regras e de regulamentos e observam as aes do princpio vital/fluente do mido, com o olhar de quem entende que este necessita ser disciplinado e comandado. Estas instituies ou pessoas representam, de algum modo, o que significam as margens ou um dique/represa para um rio, contendo e disciplinando as aes e caractersticas do princpio mido. Vice-versa, instituies com a natureza do mido lutam contra a rigidez das concepes e valores, buscando flexibilizar, dar maior liberdade criativa e favorecendo o movimento e a fluidez de tudo e de todos, sendo muito difceis de se conter, pois a represso apenas atrasa as aes do tipo mido, mas no para sempre. Em um casal tpico, podemos ter aquele que diz: "eu sou assim e no mudo (rgido / seco /

resistente)" e as brigas sempre desembocam na adaptabilidade, passividade e submisso do tipo mido que v naquilo no um impedimento insupervel e, sim, uma limitao temporria que um dia ser inexoravelmente vencida, pois a vida no pra e o movimento de crescimento inesgotvel (expanso do movimento). Neste suposto casal, h um que resiste, fixa, estabelece e se mantm inacessvel influncia alheia (rigidez) enquanto que o seu par releva, submete-se, contorna os obstculos, agindo de forma macia e suave. O tipo que comanda parece cheio de certeza e jamais conhecer a experincia da confiana que a marca do tipo mido. So "coragens" e "qualidades" opostas, porm complementares, e que costumam estabelecer relaes muito durveis no tempo (casais, scios, colegas de trabalho). O tipo controlador, e que quer garantir os resultados, busca a certeza e, ento, ele age sempre pela busca de aplicar e manter algum tipo de regulamento desenvolvido por si prprio, s vezes, mas, no mais das vezes, adquirido pela disciplina e rigidez que lhe foram impostas desde sempre.

O tipo malevel no tem interesse em controle, pois mais dia menos dia, aprende que ele s pode confiar naquilo que chega a ele sem que ele tenha feito nada para forar, obrigar, garantir e exigir. Ele confia no universo, no destino e na sorte. Ento, ele espera passivamente que o movimento de unio - de que ele um legtimo buscador - algum dia frutifique. Isso eu denomino confiana e f no desenvolvimento de tudo e de todos. No toa que o tipo mido esteja por trs dos movimentos pelas mudanas, pela evoluo e pelo abandono das formas rgidas e cristalizadas que as duras estruturas da sociedade humana desenvolveram ao longo do tempo e da tradio de que so guardis. O tipo mido quase sempre aquele que quer o movimento, a dana das coisas, a fluidez, a arte e a poesia. Porm, um tipo mido sem a qualidade do Seco no possui disciplina nem mtodo para levar adiante com persistncia e senso do prprio valor os seus prprios desejos, imaginaes e sonhos. So complementares e um no melhor nem pior

que o outro sendo que cada qual possui seu lugar no todo. O tipo Seco acredita na cirurgia e o tipo mido prefere prticas de cura mais suaves. O tipo Seco se impe sobre a natureza enquanto que o tipo mido tem um discurso mais conservacionista e defende a defesa do equilbrio natural. O tipo Seco se obriga a disciplinar a natureza enquanto que o tipo mido uma pessoa com conceitos e valores ecolgicos. O tipo Seco geralmente est cercado de ferramentas, projetos desenhados pelo homem e mquinas enquanto que o mido admira o verde, a criao universal e a vitalidade que est manifesta em tudo e em todos. Quem nunca presenciou uma discusso agitada entre um engenheiro e um arquiteto? Quem nunca viu ou soube de ouvir falar do sofrimento do autor teatrlogo nas discusses com investidores e com o pessoal responsvel pela produo propriamente dita? Quem no viu o atleta criativo sendo submetido a regras que probem o drible e que colocam em primeiro plano a retranca e o sistema ttico?

Esta uma humilde tentativa de fazer avanar a compreenso dos leitores que me acompanharam at este ponto ofertando meios de observar e identificar algumas caractersticas dos vrios tipos humanos. Comecei pelas qualidades primitivas do Quente e do Frio e agora completei com esta reflexo sobre o mido e o Seco. Uma boa orquestra composta de equilibradas quantidades de todas estas caractersticas. Pode-se extrair da uma viso dos tipos psicolgicos humanos. Qualquer obra humana se alimenta do conjunto destas caractersticas, algumas vezes com muito predomnio de uma em detrimento da outra, porm, sempre esto presentes as qualidades primitivas em tudo que somos ou vivemos. Quem souber ver e no apenas olhar para o vivido poder desfrutar destas informaes aqui contidas e avanar na compreenso de si e dos outros.

O QUE EST EM VOC, TAMBM EST NO OUTRO! Silvio Farranha Filho - psicanalista Voc j ouviu a frase: "o que est no todo, tambm est na parte"? J pensou no que isto significa? Significa que algo que est mal resolvido em voc, este algo tambm est mal resolvido em todas as pessoas com quem voc convive. Este "algo" o conjunto das emoes, pensamentos e sentimentos negativos, que foram recalcados, reprimidos, negados e relegados ao inconsciente, coisas do tipo, mgoas, ansiedade, frustraes, apego, sentimento de ser inferior aos outros, insegurana, decepes, raiva, necessidade de aprovao, medo e culpa, inveja, cime, dissimulao, ressentimentos, rigidez, esprito de contenda, arrogncia, sentimento de ser superior aos outros, prepotncia, orgulho, vaidade, etc. Talvez voc pense que o problema que v no outro, seja um problema e tambm seja do

outro, porm, tudo o que o perturba, o incomoda em relao ao outro algo que est dentro de voc. Ao dizer: "Acho aquela pessoa egosta!" O egosmo que est vendo na tal pessoa o seu prprio egosmo que est refletido nela. Todo seu desejo e empenho em mud-la, para que voc possa sentir-se feliz sero inteis, pois ela jamais mudar aos seus olhos. Mas, ao reconhecer que o egosmo o seu, suas aes voltadas para erradica-lo de si, o tornar mais humilde. Com o passar do tempo, perceber que a tal pessoa no lhe parece mais egosta. Ao dizer: "Gosto de tal pessoa porque ela inteligente!" A inteligncia que o atrai no pertence quela pessoa e, sim, a sua prpria inteligncia da qual voc gostaria de experimentar, pois ela lhe falta. Todos os seus esforos para se aproximar ou conviver com tal pessoa, na verdade, voc est buscando exercitar a sua prpria inteligncia. Com o passar do tempo, aquela pessoa vai lhe parecer desinteressante, no reconhecendo mais aquele atrativo. que voc encontrou a sua prpria virtude.

De outra forma, o que est no chefe, tambm est em seus subordinados. Chefes e subordinados so atrados por algo em comum. Um reclama do outro aquilo que est exatamente dentro de si. Se o chefe desconhece este princpio, achando sempre os subordinados, os culpados, tender a punir e at dispensar, mas como no resolveu o problema dentro de si, fatalmente contratar outras pessoas com os mesmos problemas. Porm, ao corrigir o problema em seu interior, perceber que seus subordinados tambm se corrigem, curam-se, mesmo sem ter realizado aes diretas para este fim. Se apenas um subordinado decidir curar-se daquilo que reclama em seu chefe, ver que o chefe e tambm seus colegas de trabalho se curam. o mesmo com pais e filhos, com parceiros afetivos, etc. Um parceiro diz: "Se fosse em outros tempos, eu agiria de outra forma, no sei o que est acontecendo comigo que no ajo da forma como sempre agi". que o parceiro ouvinte curou algo que estava mal resolvido nele e aquilo tambm se resolveu naquele que percebe a prpria mudana.

Ainda no mbito da empresa, o chefe autoritrio atrai um empregado submisso. Por qu? O chefe precisa aprender a ser submisso, enquanto o empregado deve aprender a assumir o comando de si mesmo! Quando um ou somente o outro aprende o que deve aprender, o vnculo entre os dois se romper. A mgica esta: voc no precisa mais cobrar do outro que ele mude. Ao se curar do que lhe incomoda, o outro tambm se cura, sem que faa nada a respeito. Observe com ateno os seus sentimentos, suas falas ntimas, veja como se refletem, pois se voc adoece, todos sua volta adoecem. Se o ambiente est doente, parte da doena est em voc. O QUE FAZEMOS NO MOMENTO PRESENTE? Por Silvio Farranha Filho, psicanalista O que voc est fazendo neste exato momento? Voc est lendo este artigo. Como voc est lendo, devagar, apressadamente? Que emoo o envolve, prazer, desconforto? Est aberto ao que l ou utiliza algum filtro (valores, conceitos, intolerncias, etc)?

A maioria das pessoas afirma que no momento em que se est fazendo algo, totalmente compenetrado nele, sente-se somente prazer, sem sono, nada de cansao, de fome, pressa, no percebe o tempo passar, vive-se plenamente aquilo. Portanto, isto estar totalmente no momento presente. Mas, nem sempre assim, no ? Temos muita dificuldade em estarmos totalmente no momento presente. No momento em que fazemos alguma coisa, podemos estar no passado, nas recordaes, no futuro, no impossvel, podemos estar com nossas raivas e mgoas, julgando ou criticando. E o que est presente, de fato, verdadeiramente, naquele momento est sendo percebido por ns? Numa caminhada, por exemplo, no momento aqui e agora, nossa mente ou nossa emoo podem estar desconectadas de ns, e a cada passo dado no percebemos o ritmo natural dos nossos passos, onde os nossos ps esto.

No sentimos a presena da Natureza nossa volta, no nos damos conta da presena do sol, dos insetos, dos sons, dos odores. Os nossos cinco sentidos esto anestesiados. Estamos no momento da caminhada, mas estamos em outro lugar, menos naquele momento, ali, naquele lugar. E sendo assim, as solues que buscamos passam ao largo, pois se vamos fazer uma caminhada para encontrar respostas, elas esto presentes no cenrio da caminhada e no sero detectadas. Difcil, no? A questo a ser equacionada o que fazemos no momento presente e como estamos fazendo! Muitos afirmam que quando a pessoa no est no momento presente e com os seus pensamentos e sentimentos voltados ao futuro, a pessoa est na ansiedade. Sofre de ansiedade. Se os mesmos estiverem no passado, ela est sofrendo de depresso. Ento, ansiedade e depresso podem ser conseqncias do ato de fugir do momento presente, de no se

posicionar no aqui e agora, pois quando se est realmente no momento presente, est-se no prazer, porque no presente no h medo ou dor. Por que temos muita dificuldade de estar ou permanecer no momento presente? Dentre muitas, a principal a que estamos sentindo dor, seja fsica, seja emocional, seja espiritual, tais como dor muscular, uma tristeza, um sentimento de culpa, um desejo, medo, desconforto, raiva, solido, etc., tudo isso causa dor. O crebro foge da dor e busca o prazer, assim, estar ou permanecer no momento presente sentir dor, ento o nosso crebro foge para o passado ou se refugia no futuro. A maior conseqncia deste movimento do nosso crebro a perda do poder de escolher. As nossas escolhas e conseqente tomada de deciso ocorrem justamente no momento presente, no aqui, no agora. Por incrvel que possa parecer, o momento presente o nico

em que no sentimos dor. Por que vou me permitir vivenciar esta recordao agradvel ou amarga neste exato momento, se agora estou ocupado com outra coisa? Por que me permito gastar minha emoo numa coisa que ainda ir acontecer, se o tempo dela ainda no chegou? Tudo permisso, sofrimento ou felicidade, so permisses internas. Se me permito lidar com uma lembrana na hora em que fao outra coisa, ento, o melhor aproveitamento rever as lies que a lembrana est trazendo. Se agora eu me autorizo a pensar em algo do futuro, o melhor a fazer deixar tudo ao seu tempo e entregar ao Universo. Caso contrrio, se estamos fora do momento presente, como os fatos sincrnicos positivos se expressaro em nossas vidas? Agora estou sentindo dor. Tomo a deciso de no fugir dela. Somente agora posso fazer alguma coisa, tomar remdio, ou descansar, ou meditar. Agora eu posso mudar minha realidade, essa realidade. Agora eu escolho o que fazer. No fazer nada, tambm uma escolha. Todo o meu poder est no agora. Se

fugir ao futuro ou ao passado, a mente tentar buscar de forma frentica um paliativo para a dor. Eu vou sofrer duas vezes, sofrer porque o futuro no est acontecendo ou j aconteceu e sofrer porque a dor est aqui e agora. Uma hora tem sessenta minutos, ficar atentos, conscientes em todo este tempo realmente muito difcil. Mas se experimentarmos gastar um tempo ficando no momento presente e como resultado obtivermos prazer, a, sim, entraremos no Orai e Vigiai conforme mencionou Jesus, pois a repetio leva perfeio. O momento presente nos deixa emocionalmente organizados. o melhor remdio contra a ansiedade. Liberta-nos do passado, das recordaes. O momento presente liberdade. O prazer do momento presente a compensao emocional que nos motivar a buscar sempre estar no presente, no aqui, no agora, cada vez mais, de forma total e perceptiva.

FALANDO DE AMOR! por Carmem FARAGE - zenviver@hotmail.com Hoje quero falar mais de amor. Precisamos muito exercitar o pensamento sobre o amor! Acredito que estamos no planeta para isso: aprender a amar. Para quem se sente amando ou para quem espera o amor, existe uma regra bsica: estamos em processo de aprendizagem. Como dosar nossas carncias e necessidades? Como se entregar sem se perder? Como reconhecer verdades dentro de tanto prazer? Ou mesmo como tomarmos distncia no momento certo sem sentirmos que estamos abandonando o barco antes da hora? Estamos todos em pleno processo de aprendizagem. E neste processo teremos uma srie de experincias que podem ser dolorosas e avassaladoras, mas que acontecem para nos ajudar a eliminar as falsas necessidades e tudo o que nos atrapalha no caminho em busca do amor.

Livrar-se das coisas antigas um trabalho pesado. como uma grande faxina, quando voc tem que esvaziar os armrios, organizar a baguna, jogar coisas fora e arrumar a casa toda. No processo de aprendizagem, limpar, eliminar e descartar podem parecer desonestidade, infidelidade e traio s nossas coisas antigas. No so! O que nos impede de ter uma experincia honesta so todas essas coisas s quais nos agarramos. Cada experincia nos ensina um pouco mais a respeito de ns mesmos. E essa a beleza do processo: ele no nos deixa estagnar, ele nos fora crescer e crescer um pouco mais. Porm, para crescer, temos que trabalhar. E esse trabalho que precisamos realizar em ns mesmos para chegar ao amor que torna o processo to desafiante. Nada nos faz aprender mais a respeito de ns mesmos e da vida do que os relacionamentos. Aprendemos a ser gratos aos professores/ parceiros/ amigos, pelas lies que nos ensinaram a respeito do medo, da raiva e da carncia que eram camuflados como amor. Se pudermos aprender as lies, nossa vida muda completamente de direo. No precisamos

mais fazer coisas para provar que somos dignos de ser amados. No temos mais medo de pedir o que queria, por pavor de no conseguir ou de perder o outro. No ficamos mais com raiva quando as coisas no saem do nosso jeito. Mais importante ainda, no ficamos ressentidos com o que no conseguimos ou no temos em um relacionamento. Durante o processo, aprendemos a cuidar dos nossos prprios problemas. O problema de amar a mim mesma e de ficar emocionada comigo. Aprendemos a voar sozinhos. Qualquer acontecimento em nossa vida, por mais particular que seja, tem relao com tudo o que somos e vivemos. O que voc est passando em um relacionamento amoroso, ir aparecer em todas as outras reas da sua vida. Voc no pode desligar os canais do seu crebro e do seu corao como se fossem canais de televiso nos quais o programa do canal dois no tem nada a ver com o do canal 10. Os vrios canais de nossas vidas so interligados e interdependentes. Ento, a mesma confuso que eu sinto a respeito de amar a mim mesma e amar meu parceiro se reflete na minha carreira, por exemplo. Afeta o

relacionamento com meus filhos, afeta todos os relacionamentos com os homens. Temos que trabalhar muito duro para nos tornarmos conscientes de ns mesmos. um rduo trabalho. Refletir, avaliar e desaprender exigem muita disposio. Temos que peneirar e descartar vrias crenas e idias a respeito de mim mesma e do amor. Em outras palavras, temos que mudar a imagem. Temos que nos desfazer de coisas que possuem valor sentimental, mas que j no so prticas. Temos que admitir que algumas coisas simplesmente j no nos cabem mais e que nunca mais cabero e verificar que deixamos muita mgoa e medo se empilharem dentro de ns. Vamos, ento, limpando o corao e, ao mesmo tempo, preparando-nos para o verdadeiro amor. Um bom comeo pela infncia. Desenterrar nossa auto-imagem, pois ela geralmente est soterrada sob um monte de coisas que nossos pais nos deram. Quando vislumbrarmos nosso verdadeiro EU, subiremos um degrau da escada, deixar a luz entrar e expor nossos medos e fantasias do jeito que so: distores e

sombras do passado. Enxergando a verdade, deveremos nos responsabilizar por ter permitido tal desordem e assumir o fato de que somos a nica pessoa que pode arrumar nossa baguna. Chega a hora de arregaar as mangas e trabalhar para valer. E a subimos mais um degrau da escada. Agora, com um pouco de f e confiana, estamos prontos a nos livrar das coisas antigas, reconhecendo o custo de todos os erros que cometemos. A gente sente que perdeu muito tempo. Mas pelo menos sabemos a verdade. A verdade que ningum tem culpa. Todos ns fizemos o melhor que podamos at descobrir que era preciso nos tornar mais fortes, sbios, dispostos e prontos para fazer ainda melhor. FALANDO DE AMOR II por Carmem FARAGE - zenviver@hotmail.com Tudo na vida se relaciona com o amor. O amor o nico significado real da vida. Estar vivo

significa que ocupamos a casa do amor e devemos seguir suas regras. Nem a vida nem o amor exigem que as pessoas desistam de sua dignidade, auto-estima, objetivos de trabalho, bom-senso. Por algum motivo, nem sempre entendemos isso direito. Acreditamos que preciso desistir de algo para conseguir outra coisa. Acreditamos nisso especialmente em relao ao amor. No entendemos que o amor crescimento, realizao de potencial - ser mais quem voc , fazer melhor o que faz, acreditar com mais convico e tomar mais posse do que tem. Infelizmente, achamos que podemos nos unir a outras pessoas antes de nos unirmos a ns mesmos. Isso absolutamente impossvel. Voc no ir receber amor de fora enquanto no for amor por dentro. Estamos na vida aprendendo a respeito do amor. Tropeamos por a, nos envolvendo em estranhas ligaes, estabelecendo as regras medida que passamos por experincias, em nome do que pensamos ser amor. Observamos e ouvimos outras pessoas, acreditando que elas sabem tudo sobre o amor e os relacionamentos. A verdade que essas

pessoas, assim como ns, estamos aprendendo atravs de tentativa e erro. As pessoas no conseguem preencher as nossas necessidades. Podem querer faze-lo, podem tentar. Podem nos convencer de que so capazes, mas no verdade. O que as pessoas podem fazer pelas outras tornar a necessidade menos urgente. Elaborei uma lista de coisas que geralmente quando, na urgncia de encontrar um amor, fazemos. inevitvel que cada uma dessas coisas no consiga preencher nossas necessidades e h um grande risco de que elas criem, situaes insuportveis e dolorosas: Todos os sinais indicam que esta no a pessoa certa, mas voc ignora seus alarmes internos e continua insistindo. Por medo de ficarmos sozinhos, ou por acreditarmos que no podemos ter o que queremos em um relacionamento, aceitamos a primeira pessoa que aparece, apenas para sermos abandonados, derrotados, enganados, etc... Confundimos amizade e gentileza, com amor romntico.

Quando algum gentil conosco e no estamos acostumados, ficamos sem saber como dizer no para essa pessoa, mesmo quando percebemos que no quem queramos que fosse. Ficamos presos a aparncias e promessas. Foramos uma pessoa a ficar conosco ou lhe damos um ultimato. Como a pessoa no sabe como dizer no, ela fica conosco...Por algum tempo. Como a outra demonstra interesse por ns, correspondemos sem verificar profundamente se encontramos quem ou o que queramos. Permitimos que a f cega, que leva ao amor cego, nos leve para um relacionamento que no saudvel. Decidimos acreditar que nossos parceiros no faro conosco o que fizeram com outras pessoas. Compatibilidade sexual confundida com amor. Permanecemos em um relacionamento, tentando teimosamente resolver os problemas, mesmo estando infelizes e mesmo quando o

parceiro no demonstra interesse em superar as dificuldades. No expressamos o que realmente sentimos porque achamos que vamos magoar o parceiro. Decidimos acreditar nas mentiras do parceiro, mesmo quando sabemos a verdade! Agimos como se no soubssemos o que est acontecendo, mesmo quando sabemos. LEVA TEMPO No existe um tempo determinado para a prontido. No uma questo de "se eu fizer isso, vai acabar mais rpido" ou "se eu fizer desse jeito, nunca mais vou passar por isso". Cada um tem a sua prpria experincia. Voc ficar nas vidas o tempo necessrio para botar suas questes internas em ordem e para que a outra pessoa fique pronta. Em outras palavras, podemos estar prontos, mas nosso parceiro pode no estar. Podemos estar curados de nossas inseguranas, porm nosso parceiro pode no estar curado ainda. Podemos ter perdoado tudo o que tnhamos para perdoar, mas a pessoa pela qual estamos

esperando pode nem ter comeado a perdoar e a abrir mo. Conseqentemente, voc continuar nas vidas at que a pessoa especial para a qual voc est se preparando tambm esteja pronta. No desanime! Isso bom! Neste meio-tempo, voc estar se aprimorando e tambm protegido. A pacincia o elixir da cura para a melancolia deste meio-tempo. O desafio quer gostemos ou no, aprender a ser paciente conosco mesmos. Quando estamos no meio-tempo, existe uma tendncia para nos culparmos e castigarmos pelo que deveramos estar sentido ou fazendo. Nada disso. Sinta simplesmente o que est sentindo, relaxe e deixe passar. No devemos julgar nossos sentimentos nem rotullos como bons ou ruins, certos ou errados. Quando j estivermos cansados de nos sentir mal, ou quando tivermos entendido a causa do problema que est nos atormentando, o sentimento ir passar. Cada vez que surge um sentimento, sinal seguro de que estamos lidando com ele a fim de libera-lo. Se resistirmos ao sentimento, ele ir brigar conosco, criar dentes e garras que usar para nos atacar - estar lutando pela prpria sobrevivncia! Quando sentimentos e padres

antigos de comportamento esto lutando para se perpetuarem, a coisa mais amorosa que podemos fazer ter pacincia conosco mesmos e com o que estamos sentindo. Enquanto estamos caminhando em direo ao amor, podemos ter experincias que so valiosas e significativas. No acredite nunca que o que voc faz no meio-tempo, mesmo que sejam relacionamentos curtos, uma perda de tempo. Todos os relacionamentos so o relacionamento de que precisamos naquele momento. Tudo o que fazemos em todos os relacionamentos que temos nos prepara para a grande experincia do amor total e incondicional por ns mesmos e pelos outros e nos aproxima dela. O importante resistir tentao e armadilha de pensar que todo relacionamento tem que ser o relacionamento que dura para todo o sempre, amm. Lembrese de que estamos sendo preparados para algo melhor ou protegidos de algo pior. Se no podes amar, cessa ao menos de odiar. por Carmem FARAGE - zenviver@hotmail.com

Carta zen "Se no podes amar, cessa ao menos de odiar". Caros amigos, Essa a mxima da misericrdia. Para voc, toda ofensa uma falta? Toda afronta condenvel? Precisamos, ento, compreender o que a misericrdia! A misericrdia, no sentido que se toma a palavra, a virtude do perdo. Mas, o que , de fato, perdoar? Se seguirmos as tradies culturais, poderemos cometer o equvoco de pensar que perdoar sinnimo de esquecer ou apagar as faltas...o que seria, no mnimo uma tolice. Como anular os pecados e as faltas? Cometemos faltas demais, todos ns! Somos miserveis demais, fracos demais, vis demais...

No me refiro aqui piedade, que derivado do amor. Pois fcil perdoar quando se ama. Alis, quando h o amor, nem preciso perdoar, pois o amor s existe sob esta condio. "perdoamos enquanto amamos", dizia Rochefoucauld. Pense em que um pai poderia no perdoar num filho? Nada! O amor toma o lugar da misericrdia. Quando samos do crculo familiar, no somos capazes de amar, sobretudo para com os maus. Como podemos amar nosso inimigo? Ou mesmo suport-lo? por isso que precisamos tanto da misericrdia! No porque o amor est presente, mas porque no est. Os bons no precisam da nossa misericrdia. A admirao basta, e melhor! Misericrdia no piedade: esta se projeta sobre quem sofre e quer poup-lo.

Assim como a prudncia, a misericrdia virtude intelectual. Trata-se de compreender alguma coisa. O qu? Que o outro mau, se o for! Que est enganado, se estiver, se fantico ou dominado por suas paixes, enfim, que seria difcil para o outro agir ao contrrio do que ele ! Que canalha escolheu livremente ser canalha? Quem de ns delibera o mal? Ser que no vemos que o mal a si se basta? Que prisioneiro de seu dio, de sua tolice, de sua cegueira, que ele no escolheu ser o que ? Ningum escolhe ter uma histria triste e feia... Com esta compreenso, devemos alcanar vitria sobre o mal: de no somarmos dio ao dio, de no sermos cmplices ao mesmo tempo que vtimas, de nos atermos ao bem, que amor. Como dizia Epicteto: "Homem, se for absolutamente necessrio que o mal em outrem te faa experimentar um sentimento

contrrio natureza, que seja antes piedade que o dio". Como dizia o Cristo: "Pai, perdoa-lhes: eles no sabem o que fazem". Se compreendermos, j no poderemos mais odiar. No zombar, no detestar, mas compreender - a prpria misericrdia. Sem outra graa que no seja a da verdade. E trata-se de perdo, pois quando se perdoa, compreende-se e no h mais o que perdoar. No se trata de abolir as faltas e, sim, compreend-las. E tudo neste mundo se pode compreender. Talvez pensemos: como compreender o mal? E no? Por que para o bem h uma razo e para o mal no? Racionalmente, no faz sentido. Para TUDO h uma razo, mesmo que no possamos saber em um dado momento. O fato de a razo no poder aprovar o mal no impede que possa conhec-lo e explic-lo. Isto no autoriza, obviamente, esquecer o crime, nem nosso dever de fidelidade para com as vtimas, nem as exigncias de combate aos criminosos.

Mas, e ns? Devemos odiar o mal para combat-lo? Convoco a supresso do dio, na medida do possvel, com misericrdia na alma. Amar nosso inimigo, se pudermos, ou perdo-los ( compreend-los), se no pudermos am-lo.