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A Historia de Beta
A Historia de Beta
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MINISTRIO DA SADE
A histria de
Beta
1. edio
3. reimpresso
Braslia DF
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Equipe editorial:
Reviso: Mara Pamplona e
Ermenegyldo Munhoz
Capa e projeto grfico: Fabiano Bastos
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A Cristina Macedo,
meu agradecimento especial
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Sumrio
Prlogo
Da infncia primeira crise
Viagem dentro da primeira crise: misturando o real
Os grandes achados nos grandes mergulhos (Os Cadernos)
Reflexes
Vivncias atravs do tempo
O grande passo de estar s
O caminho pelo saber da razo
Mergulhos em uma viagem fantstica
O grande golpe do destino
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Prlogo
Minha vida tem sido uma mistura de dois mundos realidade e
sonho muito calcada numa intuio interior. a descoberta de uma
verdade ampla no mais profundo do meu ser. So mergulhos profundos, avassaladores, onde imagens afloram, muitas vezes de forma
incompreensvel. Da o perseguir, desesperadamente, valores reais, na
tentativa de lanar luz na obscuridade, dentro de um processo que a
medicina chama psictico.
O que adoecer? No saberia responder corretamente. s vezes
penso que o viver um relacionamento de choques culturais onde a
paixo do ter se torna uma luta de classes, com valores desencontrados
do ser. bem o espelho social de uma sociedade tambm bastante
doente, onde o homem ainda vive modelos estereotipados calcados
em modelos obsoletos e esclerosados.
Dentro desse referencial de autoridade annima, vai se tornando
difcil classificar o que normal ou anormal. A sabedoria e a loucura
esto prximas. H apenas uma meia volta entre uma e outra. Isto se v nas
aes dos homens insanos. (Foucault)
Mudam-se tratamentos, novas tcnicas aparecem e desaparecem,
mas todas elas ou a maioria delas , impossibilitam este doente de
desenvolver capacidade produtiva no seu ser diferente.
Sempre me pergunto: Ser que para o homem acorrentado antes do
Pinel, as camisas-de-fora e, mais recentemente, as camisas-de-fora qumicas, h alguma diferena entre elas?
Este livro uma tentativa e uma contribuio de quem passou por
todo um processo psictico rotulado de esquizofrenia. Aqui quero chamar a ateno dos nossos consertadores de gente para a mudana de tratamentos to ultrapassados, valorizando o que j comprovadamente eficaz. Estou querendo me referir terapia ocupacional, adotada pela
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cientista Dra. Nise da Silveira, que passou toda sua vida lutando na tentativa de dar novas oportunidades ao doente, para que a caminhada
lhe seja menos espinhosa e ele no seja reduzido ao silncio.
Dra. Nise props proporcionar ao doente espaos abertos menos
rgidos, onde lhe seria dada uma sada das eternas impregnaes, sempre
com o objetivo de ele poder construir a sua vivncia do mundo inconsciente atravs do barro, em modelagens, ou atravs da pintura, etc.
O que quero dizer que no basta desacorrentar o doente e deixlo prisioneiro de um poder mdico que, na grande maioria das vezes,
segue mandamentos diablicos das multinacionais das drogas, num
receitar de Haldol a seus pacientes alienados.
Dra. Nise da Silveira disse: Ningum ignora a extraordinria renovao psiquitrica realizada por Freud e Breuler, desde os primeiros anos do sculo. At
ento, aceitava-se que a esquizofrenia conduzisse inexoravelmente demncia e ao
apagamento da afetividade. Hoje est demonstrado que, mesmo aps longos anos
de doena, a inteligncia pode conservar-se intacta e a sensibilidade vivssima.
Aqui fica meu grito de alerta para que os consertadores de gente iniciem sua mudana. Que determinados mdicos no se achem com o
direito de receitar doses cavalares de drogas curativas em nome da
cura , o que, na maioria das vezes, feito atravs de pronturios.
S diante de solues mais imediatas que se pode impedir que
esse mesmo doente seja transformado em um nmero.
Beta dRocha
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perdido grande parte de seus bens e, devido a esse fato, meus irmos
mais velhos tiveram que trabalhar muito cedo, ficando em casa apenas
eu e minha irm caula. Mame tinha orgulho de dizer: Dei instruo
primria a todos os filhos.
Do tempo que o pai era vivo guardei dois fatos que marcaram muito
minha vida, sendo que no primeiro eu estava apenas com quatro anos.
No carnaval, a mame costumava fantasiar todos os filhos com roupas de papel colorido, saa pelas redondezas at a casa de uma tia,
parando nas residncias das pessoas conhecidas da famlia. Sendo eu a
caulinha naquela poca, cabia a mim carregar o pires onde eram
colocadas as moedinhas e todo dinheiro arrecadado que seria depois
dividido comigo e meus irmos, para comprarmos balas. Um rapaz de
uma dessas casas ficou encantado comigo porque desde pequena eu j
gostava de carnaval e sambava muito bem. Meus irmos e meus pais
insistiram para que eu beijasse o rosto do homem, porm eu achava
que no tinha que fazer nada contra minha vontade e, mesmo meus
irmos parecendo umas feras, eu no cedi. Hoje, percebo que desde
criana tentava lutar para conservar minha vontade, mas nem sempre
obtinha o sucesso desejado.
O outro fato foi quando fiz a primeira comunho. Meu pai estava
para morrer morreu de tabes aps ficar seis meses paraltico sofrendo na cama , mas eu no sabia. Naquela ocasio, me preparava para
receber Cristo pela primeira vez e as religiosas diziam que seria atendido qualquer pedido feito a Deus. Pedi ento para que meu pai voltasse
a tocar bandolim, mas ele morreu uma semana depois. Quando me
levantaram para que o beijasse no rosto, cena que jamais esqueci, senti
que estava de mal com Deus. Com muita raiva por aquele espetculo
macabro montado na sala de jantar: o corpo sem vida de meu pai dentro do caixo... seu rosto gelado!
Conclu o primrio aos 11 anos. Fiz um grande esforo para continuar os estudos, mas mame alegava que os filhos homens no tinham
estudado e no seria justo que eu, sendo mulher, o fizesse. Mame
criou as filhas para o casamento e para serem boas esposas, sendo
necessrio para isso que aprendessem as tarefas de casa. Diante de tal
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Numa das vezes que fui em casa, encontrei a mame lavando a loua.
E foi quando ela me perguntou como eu estava me ajeitando nos dias de
regra (ela se referia aos paninhos que dava para as filhas usarem).
Respondi-lhe, feliz da vida, que desde que comeara a trabalhar no
havia ficado menstruada. Lembro-me, como se fosse hoje, do prato caindo das mos de minha me e espatifando-se na pia. E a comeou um
bombardeio de perguntas do tipo se tinha namorado e se algum homem
havia se aproximado de mim. Dentro de minha ignorncia infantil, nem me
dava conta de como a sua cabea era cheia de maldade.
No dia seguinte, fomos ao mdico e ele explicou que era natural a
suspenso das regras, j que havia menstruado muito cedo e, tendo
passado remdio, as coisas se normalizaram. Assim, vivi at 34 anos,
quando precisei retirar o tero.
Fui bab durante nove meses e o dinheirinho que ganhava era para
ajudar em casa. J naquele tempo arquitetara um plano de ganhar dinheiro com as costuras para custear meus estudos. quela altura da vida
mame havia se casado pela segunda vez. E foi exatamente meu padrasto
quem me arranjou escola de corte e costura. Assim, fui iniciada na complicada e concorrida arte da moda. A escola estava situada na estao do
Engenho de Dentro, nas oficinas da Central do Brasil e era administrada
por um padre: cnego Osrio. Desde o incio aprontei uma bruta confuso com o tal cnego, pois era a nica aluna que no lhe beijava a mo.
Porm tudo foi contornado, porque desde as primeiras aulas fui convidada pela professora Virgnia a trabalhar com ela no seu ateli de costura.
Fato que deu margem a ser considerada um gnio na costura.
Recordo-me de que j desafiava mame desde os 6 anos quando
dizia poder costurar vestidos igual a ela. Para constatar tal proeza,
mame comprou-me um pano barato que se transformou no meu primeiro vestido, do qual eu tinha orgulho por t-lo feito sozinha.
Trabalhei no ateli de Dona Virgnia at 18 anos. Com o dinheiro
que recebia ajudava em casa pagando a empregada e dizia a minha
me que no podia realizar atividades domsticas para no estragar as
mos. O que me prejudicaria na costura. Mas a coisa era outra. O real
motivo era ter mais sobra de tempo para ler os livros que, na maioria
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das vezes, arranjava emprestado. A vontade de estudar era to obsessiva que passei a dormir na sala para poder ficar lendo pela noite a dentro, sem atrapalhar o sono das minhas irms, com as quais dividia o
mesmo quarto. Quantas vezes deixava os vestidos longos de baile, com
suas anguas engomadas sobre a cama, porque minha preferncia era
continuar a ler determinado livro.
Era uma parada a escolha entre as duas atividades, pois danar era
uma das coisas que mais gostava de fazer. Tinha at o apelido de pezinho de ouro, to bem eu danava.
O primeiro livro que me fascinou de verdade foi O Fio da Navalha,
de Somerset Maughan. Anos mais tarde, comprei um exemplar novo e
mandei encadernar nas oficinas do Museu de Imagens do Inconsciente para presentear meu filho mais velho. Ainda hoje, as palavras de
Larry me deixam fascinada: Se eu algum dia adquirir sabedoria, creio que
serei ento bastante sbio para saber o que fazer com ela.
Da poca em que eu danava tenho boas recordaes, principalmente dos bailes de formatura dos mdicos realizados no Hotel Glria. Era
uma forma indireta de estar em contato com meu sonho de ser mdica.
Quanto a outras diverses, eu e meus irmos tnhamos pouca variedade. Ao cinema amos uma vez por ms, caso no houvesse brigas entre
ns durante aquele perodo. Se algum de meus irmos brigasse pagava a
dvida por infringir as leis da grande famlia no indo ao cinema. Uma
coisa que mame no admitia era contendas entre irmos. Para ela,
Caim e Abel tinham que permanecer como personagens da Bblia.
Cinema era meu passatempo preferido e at hoje continua sendo.
Costumo ver todos os bons filmes. Havia um vizinho que nas noites de
domingo projetava na sua pequena varanda os filmes de Carlitos. O
povo ficava na rua assistindo e foi da que comecei minha grande admirao por Charlie Chaplin. Hoje, revendo seus filmes, percebo quo
genial ele foi. Seus filmes traziam mensagens que alertavam o homem
sobre o que ele poderia se tornar. Eram histrias que continham diablico humor, stira amarga e crtica social. S mesmo um gnio conseguiria desafiar os padres da poca e deixar tantos ensinamentos dentro
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Minha gratido por esse homem foi tamanha que, nas raras vezes
em que houve eleies, sendo Gama Filho candidato, sempre lhe fui
leal dando-lhe meu voto.
Mas mame continuava a puxar o tapete.
Certo dia o bonde descarrilhou. No dava para voltar a p para casa
e a soluo foi esperar consertarem os trilhos. Resultado: cheguei
tarde em casa e tive que agentar novas cobranas. Mame no abria
mo do horrio de chegada em casa.
Depois desse fato procurei evitar novos incidentes, decidindo voltar
a p do colgio, apesar da grande distncia, para que pudesse chegar
sempre na mesma hora.
No colgio tinha bom relacionamento com meus colegas, mas s
durante as aulas. Quando tocava a sineta corria a 120. E este ficou
sendo meu apelido colocado pela turma. Foi naquela poca, em que
poucas moas estudavam noite apenas as que estavam em nveis
mais adiantados , que vi mame furiosa por eu ter cometido um delito
imperdovel contra o qual no havia argumentos.
Durante toda a vida minha me afirmou que a filha que lhe deu
maiores preocupaes fui eu, repetindo sempre que fui a mais rebelde.
Reclamava tambm que eu era a nica que no lhe pedia a bno e
no lhe beijava a mo. Ela tinha razo: jamais gostei de andar sobre os
trilhos convencionais, quebrando a cara muitas vezes, mas sempre procurando meus prprios caminhos dentro de minha verdade.
Vamos ao meu grande delito: tive um tempo vago no colgio e vinha
voltando mais cedo, quando a famlia que morava em frente cujos
donos da casa vieram a ser meus sogros chamou-me para fazer uma
surpresa. Queriam me comunicar que um dos filhos que tivera problemas pulmonares estava retornando a casa, completamente curado.
Era o mesmo rapaz que, pacientemente, me ajudara a preparar-me
para reiniciar meus estudos. Eu nutria por ele enorme gratido, pois sem
ele eu no teria sido aprovada nos exames. No pensei duas vezes para
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como para quase todo casal de classe mdia. Meu marido era bancrio
e eu, para podermos viver melhor, costurava para fora.
Quando meu marido foi para uma agncia de Copacabana, no
medi esforos para que pudssemos morar l. Naquela poca, o horrio dos bancrios era muito rgido e trabalhavam at aos sbados. Eu
no me conformava com as crianas estranhando o pai.
O Banco nos alugou um apartamento na sobreloja da agncia.
Confesso que foi o tempo mais feliz da minha vida, com as crianas
ainda pequenas. Levava-as praia todos os dias. Eram crianas saudveis, coradas do sol da manh e suas doenas eram as que todas as
crianas tinham sarampo, coqueluche, catapora, etc.
A vida corria sem grandes atropelos. Depois de 3 anos o Banco precisou do apartamento e l fomos ns morar na Rua S Ferreira. Foi l
que aconteceu a grande virada em minha vida. Aos 34 anos tive uma
crise psictica aguda, de uma maneira violenta, mas tambm muito
rpida, que surpreendeu a todos que me conheciam. Fui parar no
Pinel, amarrada em camisa-de-fora.
Hoje fico imaginando a barra que meu marido deve ter atravessado. No ter sido fcil estar casado com uma mulher amiga, boa dona
de casa, boa me, e v-la repentinamente transformada em um ser
estranho vtima de uma doena to ameaadora.
Aos poucos, aqui neste livro, irei narrando o que foi a minha vida,
com maiores detalhes sobre meu casamento, que durou at comemorar Bodas de Prata. Eu quis a separao. como diz o nosso poeta: no
mais que de repente, fez-se o prximo distante.
Termino este captulo com o...
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Soneto da Separao
De repente, do riso fez-se o pranto
Silencioso e branco como a bruma
E das bocas unidas fez-se a espuma
E das mos espalmadas fez-se o espanto
De repente, da calma fez-se o vento
Que dos olhos desfez a ltima chama
E da paixo fez-se o pressentimento
E do momento imvel fez-se o drama
De repente, no mais que de repente,
Fez se de triste o que se fez amante
E de sozinho o que se fez contente
Fez-se do amigo prximo distante
Fez-se da vida uma aventura errante
De repente e no mais que de repente.
Vincius de Morais
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Teria que enfrentar o diagnstico do grande psiquiatra: esquizofrenia paranide. As coisas foram ficando pretas, pois era a confirmao
cientfica do que todos os conhecidos comeavam a afirmar. O jeito
era eu me conformar com a doena e o rtulo.
Comecei a sentir na prpria pele o peso desse rtulo de doente
mental e a perceber o sofrimento no semblante das pessoas que comigo
conviviam.
Desde 1964 quando aconteceu a primeira crise, at 1981, data de
minha ltima crise , passei por quatro internaes (1969, 1977, 1978,
1981). Sempre fui internada no IPAB Instituto de Psiquiatria Adauto
Botelho, no Centro Psiquitrico Pedro II, em Engenho de Dentro.
Numa dessas crises, quando minha irm mais velha foi me visitar no
hospital, entreguei-lhe folhas escritas que formavam, no seu conjunto,
uma carta. Foi meu primeiro documento preservado, sobre minhas
experincias. Somente anos depois tomei conhecimento da existncia
e do contedo daquela carta.
Foi por intermdio dessa irm, que me presenteou com um caderninho, que comecei a documentar e registrar todos os acontecimentos
referentes s minhas internaes no hospital psiquitrico. Surgiu dessas
anotaes meu segundo documento, em forma de caderno, escrito
ento dentro de uma enfermaria.
As anotaes desse pequeno caderno, to confusas por causa da
impregnao violenta dos remdios e pela falta dos meus culos,
foram por mim apelidadas de hierglifos.
A partir da, fui percebendo as ligaes entre uma crise e outra e
sentindo que poderiam ser traduzidas quando vistas sob a forma de
smbolos. E foi dentro desse emaranhado de fatos descritos que se tornou possvel a deciso que tomei, de tentar compreender o signficado
dos smbolos ao descobrir que eles no tinham importncia quando
vistos isoladamente, mas que formavam sentido quando ligados entre
si. A primeira observao foi que a maioria dos smbolos trazia no seu
todo uma ligao do mundo interno com o mundo externo. O que
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parecia no ter nexo no mundo real, na realidade eram marcos importantes que funcionavam como pistas ou mensagens do mundo inconsciente, verdadeiros achados arqueolgicos.
Referi-me a achados arqueolgicos porque sempre eram grandes
enigmas que quase nunca poderiam ser decifrados de imediato.
Uma coisa que me chamava a ateno era a minha insistncia em
distribuir pela casa, nos mais variados lugares, trechos escritos, como
se houvesse uma necessidade de deixar pistas no mundo externo, do
qual me afastava cada vez mais, sem perceber. Aqueles escritos, simbolicamente, eram os fios de Ariadne que me indicavam o caminho de
volta, por mais frgil que estivesse meu contato com a realidade. Era
uma tentativa desesperada de estabelecer uma ligao entre os dois
mundos, para que eu no permanecesse para sempre sob o domnio
do inconsciente. Por mais dissociada que me encontrasse, sempre retomava as pistas que me levavam novamente aos trilhos normais.
Aps algumas internaes, passei a observar que o surgimento, na
minha conscincia, de fatos que me deixavam confusa e sem explicao lgica dentro da minha realidade cotidiana, era o sinal infalvel de
que algo errado estava ocorrendo comigo. Era incrvel! L ia eu, novamente, ser hspede do IPAB.
Tenho de ressaltar as ajudas que recebi de vrias pessoas, no decurso
da doena, sem as quais talvez no houvesse chegado ao ponto em que
estou. E, uma das primeiras pessoas que me ajudou foi uma empregada
antiga, pessoa simples, que mal sabia ler e escrever e que, talvez por sua
simplicidade, me aceitava por inteiro, sem nunca me tratar como doente mental. Era a mesma empregada que passava para mim as informaes sobre o que havia ocorrido durante a crise e me fornecia esclarecimentos, entre o que eu pensava ter sido um sonho e a prpria realidade dos fatos.
Pode parecer, primeira vista, que se tratava de uma curiosidade
masoquista ou mrbida, porm essas informaes me davam a certeza
de que tudo o que se passara no era fruto apenas de minha imaginao, funcionando tambm como pistas nas lembranas que ocorriam
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mais, s deveria me preocupar com coisas suprfluas, ver somente filmes bem leves, leitura s de fotonovelas e revistas em quadrinhos.
Foram normas que nunca aceitei nem cumpri, desobedecendo a
todos aqueles que no acreditavam na firmeza de minha inabalvel f e
na capacidade de vencer os obstculos que se interpunham minha
caminhada na busca de meu destino. Imprimiam-me, como se meu
crebro estivesse atrofiado. Teimosamente, preferia acreditar que
minhas idias que eram muito grandes para uma cabea pequena.
Todos poderiam ter razo, porm eu persistia na escolha de que a esquizofrenia teria que ser entendida mais por mim mesma do que por
outras pessoas. Era uma tentativa de ser Homem Elefante, da pea de
Bernard Pomerance, em que seu personagem teria uma cabea grande
demais para um corpo pequeno: Minha cabea to grande porque est
cheia de sonhos.
No incio, sabia que teria de mergulhar de cabea, por no conseguir
compreender nem lidar com as imagens que assolavam, de maneira
muito forte, minha conscincia, e que me faziam perder o p da realidade externa. Senti que a internao valia a pena, na medida em que,
algum como eu, quisesse fazer novas descobertas da prpria doena.
Eram sempre vlidos os mergulhos porque encontrava novos achados
arqueolgicos, independentemente das barras que enfrentava; e mais
ainda: o caminho de minha cura no seria baseado no nmero de vezes
que precisasse ser internada.
O importante era continuar a pesquisar os mnimos detalhes e a
estudar o que minhas experincias pudessem detectar, decifrando
alguns enigmas atravs dos sonhos.
quela altura da caminhada, fui me tornando macaca velha e comeando a me defender com meus prprios mtodos.
E foi atravs da convivncia com os outros doentes na enfermaria
do hospital e dos estudos realizados sobre o processo psictico, no
Museu do Inconsciente, que pude observar que a doena mental
ainda ocupa um terreno muito vasto de discusses e mistrios, dentro
do campo da psiquiatria.
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manteve sua deciso. E essa atitude foi decisiva para as futuras mudanas que ocorreram em mim. Minha entrada no grupo foi realmente
desastrosa. O grupo comeou numa quarta-feira e na segunda-feira
seguinte eu era novamente internada.
Minha famlia me pressionava para que abandonasse o tratamento
com aquele mdico, por consider-lo incapaz de evitar minha internao. Eu continuava teimosa, com coragem de desobedecer s ordens
familiares e persistir na terapia. No decorrer da minha histria, todos
percebero a importncia que representou na minha vida esse psiquiatra pssimo, na opinio da minha famlia mas excelente mdico e
um homem extremamente humano, na minha opinio. Dr. Joo sempre me indicava uma sada e foram essas ajudas nas horas certas e sua
confiana depositada no doente, sem paternalismos, que me fizeram
aprender a caminhar sem o apoio de muletas.
Foi tambm graas terapia que surgiram os cadernos com todas as
anotaes sobre meu processo interno. Comecei a escrever meus
depoimentos desde o primeiro contato com o grupo de anlise. O
hbito de anotar, no dia-a-dia, as coisas mais importantes que me aconteciam, foi de muita valia ao escrever este livro.
Foi nesses cadernos que, pela primeira vez, pude elaborar os confusos contedos de minhas crises. Deles constavam as observaes, principalmente da crise de 1981 (ltima crise) onde, dentro de minhas
alucinaes, narro toda a trajetria da entrada na Gruta de Plato.
Tentarei demonstrar como a crise de 1978 teve uma continuidade
em 1981, com o mesmo tema de Plato, acontecendo o mesmo com o
tema do relgio que aparece na minha primeira crise (1964) e retorna
em 1981.
So repeties dos mesmos smbolos, como se isso significasse uma
necessidade de voltar aos lugares anteriormente percorridos. nesse
eterno retorno que deve estar o grande enigma do doente mental. E,
quem sabe, a cura se encontra nessa tentativa feita pelo doente, mesmo
dentro dos delrios, de no confundir o mundo inconsciente com o da
realidade, tentando encontrar uma ligao que o ajude na reconstru39
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o da ciso existente entre esses dois mundos, que o impea de permanecer encapsulado para sempre nos domnios de seus contedos
internos.
Da a grande importncia em despotencializar, atravs de imagens,
os contedos simblicos, por meio de alguma atividade, usando o processo de terapia ocupacional como uma forma de dar expresso a
vivncias, sempre numa tentativa de reconstruo do mundo interno.
Dar forma a essas vivncias permite ao doente entrar em contato com
seus monstros (conflitos), fazendo com que percam sua fora energtica e possibilitando, a partir desse momento, traz-los conscincia
de maneira menos ameaadora.
Gosto muito deste poema que ilustra bem certa maneira de ser:
No tenho ambies nem desejos.
Ser poeta no uma ambio minha.
a minha maneira de estar sozinho.
No desejei seno estar ao sol ou chuva.
Ao sol, quando havia sol
E chuva quando estava chovendo
(E nunca outra coisa)
Sentir calor e frio e vento
E no ir mais longe.
Um dia de sol to belo
Ambos existem, cada um como .
Fernando Pessoa
At o final deste captulo procurarei copiar, na ntegra, alguns trechos
escritos em casa, durante a recuperao e, principalmente, os cadernos
que escrevi quando estava internada, respeitando a verbosidade e o fluxo
livre de palavras sempre que, sob a influncia de medicamentos, as frases
surgiam quase sem pontuao.
O que desencadeou a realizao deste livro foi uma carta que enviei
a uma das minhas irms em 1974, e que se tornou o meu primeiro
documento. Ei-lo:
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Querida irm,
Estou no momento deitada numa cama de hospital, sendo mais
real, numa cama de hospcio do Rio de Janeiro. Aqui estou quem
sabe? para poder observar o que se passa minha volta e aprender
mais depressa o que se passa com tantas criaturas que nunca vo
ter oportunidade de receber Johrei, passes espritas ou comunho
catlica, etc. Faz-me crer em Deus. Deve ser uma frmula para Ele
se mostrar a essas criaturas. Penso que sua sabedoria nunca falha,
ns que nem sempre a entendemos. Por isso, acredito muito no
homem que estuda, se forma e, pelo menos, chega a ser um grande
mecnico humano. Pelo menos, quando o corpo est funcionando
bem, automaticamente o esprito v com mais luz e clareza a verdade de Deus dentro de uma comunho em famlia.
Tentando sempre poder realizar coisas teis em benefcio dos
que vivem ao nosso redor, procuro ser uma boa esposa, boa me,
orientando o melhor possvel meus filhos e no esquecendo jamais
minha me que, velhinha como est, precisa cada vez mais de amor,
de tolerncia e de pacincia sem-fim.
Escuto de minha irm que doena, sofrimento... tudo Deus
fazendo uma limpeza em nosso corpo. Acho que, desta vez, Deus se
lembrou de mim, no para fazer uma limpeza qualquer, mas sim uma
faxina geral. No mole ficar quase 30 dias no hospcio, vivenciando
a solido e assistindo sofrimento que s Deus teria a capacidade de
nos explicar. Mas com tudo isso, tenho que agradecer a Deus pois,
com todos os sofrimentos, ns vamos exercitando uma qualidade que,
a meu ver, uma das mais importantes do mundo a pacincia, nos
dando a oportunidade de amar ao prximo como a ns mesmos. Esta
a minha opinio, de quem nada sabe mas que muito acredita em
Deus e na sua sabedoria. Creio, cada vez mais, que Ele escreve direito em linhas tortas. Todas as religies so boas, quando seguidas com
f em Deus e muito amor ao prximo, comeando sempre pelos que
nos rodeiam pais, filhos, amigos, esposos, etc.
O que, na minha humilde ignorncia, no admito em hiptese
alguma o fanatismo. Acho que voc conseguir menos adeptos
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o que escrevo pois no tenho culos aqui... estou sem culos e ser
muito engraado, depois, decifrar o que quero dizer... um barato.
Segundo dia que me lembro de estar aqui enterrada. Este remdio
deixa a gente muito zonza... Ser que preciso tanto remdio?... Estou
na enfermaria que Maria est varrendo. Vou fazer ginstica para me
sentir melhor... Pena, esse remdio que se tem que tomar... Estou
me sentindo muito fraca, apesar de comer bem... Tomei 3 remdios
de manh... Temos televiso... Ainda pareo estar no mundo etreo...
Vai haver uma festa que acho que vai ser um barato... O remdio se
necessrio no vou discutir, mas que deixa zonza e d um mal estar
muito grande . Quem est aqui a empregada da Wanda. Ela est
to bonita que uma pena no ter outra oportunidade com Wanda
(Wanda foi a minha patroa, dona da ltima butique onde trabalhei.) ..
esses remdios que so para tomar 3 anos nos deixam completamente bbadas, que coisa enjoada... A festa foi no quinto andar, homenagem aos nascidos em maio, ganhei um sabonete, s no fiquei mais
porque estou muito zonza. Gostei de ouvir o Dr. Callile falar No
existem loucos e sim doentes mentais... Do baile, l em cima, eu sairia
quando desse o ltimo acorde... Mas este remdio bandido me deixa
zonza, enfim o que bom obedecer o fcil... Sinto que no sou to
boa doente quanto gostaria de ser. Que coisa estranha acontece
comigo, estou internada no sei h quantos dias. Isto aqui a conti48
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nuao da nossa casa, todos so amigos, o que sinto mesmo um trabalho firme... Vivo com sono, quando estive na crise pior eu via um
homem ser expulso e outro santificado e tudo no mesmo ser. O
homem era gordinho mas muito... Tenho tanto desnimo que no
tenho mais vontade de escrever... Mas como me distrai, l vou eu. Os
culos tambm me fazem falta, quase no vejo para escrever, mas que
importa. Hoje sexta-feira.
Que noite triste! Ficamos esperando a hora de tomar o remdio... que pena meus culos no estarem aqui, seno eu podia fazer
alguma coisa. S conhece tristeza quem esteve num hospital.
Dia 13 de maio de 1978. Hoje sbado, que vida montona essa
de hospital. Amanh dia das mes, no sei se vou sair ou no.
Como esta minha memria fraca. Hoje sendo sbado, ningum
vem aqui me ver, que solido, meu Deus! Que planto bom da
Conceio, j se limpou tudo, se no fosse a saudade eu nem estava sentido falta dos de casa. Que doena estranha a mental!
Dia 15 de maio de 1978, segunda-feira, Hospital do Engenho
de Dentro. Estive com o Dr. Joo. Estou me sentindo melhor. Fui
passar o fim de semana em casa, estou ansiosa para ter alta. Como
sinto falta da minha casa e dos meus familiares. Os dias do hospital so muito longos, mesmo fazendo T.O.1 Sinto falta do meu trabalho que a costura, da Wanda... A minha memria j est
melhor, como a vida bela! Hoje Dr. Joo veio me ver na enfermaria.
Dia 16 de maio de 1978, tera-feira. Por que Clia questionou a
minha participao no Centro de Estudos STOR2? Alegou que
meu filho vem me apanhar para ir psicoterapia do Dr. Joo. Penso
que ela me enganou, estou indo aula com muito desnimo. Aqui,
hoje, os nimos esto exaltados. Arminda est brigando muito. Que
chato ficar sem fazer nada. O dia custa a passar e a gente vai
levando a vida como pode. Que barra, santo Deus!
Hoje, 17 de maio de 1978. Que sofrimento, que solido, hoje
alguns doentes amanheceram brigando. Fico fora. Nesta hora, realmente, gostaria de ser religiosa como as minhas duas irms (que so
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messinicas). No digo f porque esta eu tenho, e nestes momentos que mostro a mim mesma que tenho uma f inabalvel.
Aqui termino de copiar o que pude entender dos hierglifos dos
meus cadernos. No fundo, para mim, tudo isso uma amostragem de
um processo cumulativo de fatos que vo ficando cada dia mais para
trs, mas tambm uma maneira de ver as barras de um caminho de
ser engolida, num tnel sem fim, pelo mundo do inconsciente. Deixo
aqui uma mensagem muito oportuna:
Quero dos deuses s que me no lembrem.
Serei livre sem dita nem desdita
Como o vento que a vida
Do ar que no nada.
O dio e o amor iguais, nos buscam; ambos,
Cada um com seu modo, nos oprimem.
A quem deuses concedem
Nada, tem liberdade.
Fernando Pessoa
Dia 13 de maio de 1981
Quero deixar registrada a minha ltima crise: fui internada em fins de
janeiro at princpio de fevereiro. Na crise, eu sentia que o sol e a lua iam
se chocar e a aproximao deles vinha em forma de espiral. um sofrimento terrvel e foi atravs da modelagem que eu consegui ter alvio. A
princpio, quando comecei a trabalhar com o barro, eu no conseguia
dar as formas que eu queria e as minhas mos no obedeciam. A Luciana
me ajudou. Esse material foi pouco trabalhado e, depois de seco, quebrou muito. Na medida em que fui melhorando, tornei a repetir no trabalho em barro as formas das minhas vivncias e, quando ia conseguindo, eu ia sentindo alvio e, quando a terra e a lua ficaram prontas, a coisa
tinha quase sumido.
Na minha caminhada sem rumo, eu via uma grande gruta que sabia
ser a de Plato, pois o tempo todo eu sabia que, quando voltasse para a
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... tive um sonho ontem, 31. Estvamos numa mesa e em volta havia
poucas pessoas. Discutia-se muito e logo o Dr. Joo acabava com a
palestra. A eu dizia: que fao com aquele tesouro que acumulei l no
hospital, que est entre as revistas e outras coisas, mas que nem eu
mesma estou entendendo, pois os remdios que me fazem engolir pra
qualquer crebro paralisar. O Dr. Joo ia responder, mas eu no me lembro o que ele queria ou se ainda ia gravar o tesouro, pois eu, no sonho, sei
que era gravao... Acordei. Estou escrevendo esse sonho aqui, pois deixei meu caderno de sonhos com o Vicente (pessoa muito humana, que
me ajudou na hora de ser feita esta minha internao. Diz meu filho
que este psiclogo do Museu me levou pela mo e de seus olhos rolavam lgrimas quando me levava para a enfermaria). Depois eu passo l,
ou no passo, eu nem sei mais, s com culos eu vou poder ver melhor.
1. de fevereiro de 1981, no sei a hora, sei que est escuro e s a luz
do corredor permanece acesa. O remdio eu tomei, no s os outros
eu mastiguei (essa parte est muito difcil, as coisas esto escritas umas em cima das outras). Dei uma dormida e sonhei que eu
e a Lygia estvamos escrevendo uma histria no sonho, a histria
dizia que eu assinava a dela e ela assinava a minha. Acordei assustada.
Fui hoje com a Luciana na Pintura, tomamos cafezinho, lavei as xcaras e depois fui pintar. No caminho, eu tinha dito Luciana que eu s
ia pintar bandeirinhas e ela ainda disse Volpi. Quando comecei a pintar, uma coisa estranha se apossou de mim que s me lembro que pintei muito e toda hora me levantava e ia ao banheiro, queria tintas limpas amarelas e verdes. Foi um sufoco como com 50 anos nunca havia
sentido. Depois melhorei, consegui fazer uns rabiscos a lpis fazendo
molde em papel amarelo, sem culos enxergo muito pouco, nem sei se
vou entender isto aqui. Me lembro que assim que entrei havia uma tela
de um casal ou um par, no sei bem. No fim, a Adelina pintou uma
Nossa Senhora lindssima. Eu estava to aflita por no conseguir
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preta de culos escuros que diz ser o Z Bonitinho, mas eu digo que ela
anda disfarada, fiquei um tempo ali com ela esperando o caf e ela
disse ter letras de msicas que at o Orlando Silva j gravou. Ela cantou algumas, que achei lindssimas, e ela disse que a msica a Quinta
Sinfonia de Beethoven. O que tenho mais pena de estar aqui de no
ir ao grupo que tanto amo, me lembro muito bem de... (...aqui esto
escritos os nomes de todas as pessoas do meu grupo de anlise, e
a um deles que me refiro...) me disse que eu estava parecendo uma
velha de 100 anos. Quando eu voltar, quero que ele me veja uma jovem
de 50 anos, isto eu sei que vou conseguir com a ajuda do Dr. Joo e do
grupo, principalmente, pois agora sei que quem tem a chave sou eu e
no os outros. Quero me dedicar T.O. A costura, s em casos muito
especiais. Outra coisa que sinto pena de no estar indo na Hilda (aqui
o caso de uma doente que eu estava tentando ajudar, consegui que
fosse internada, passei a noite toda com ela permitindo que fizesse a
sua grande viagem. Ironia da vida, logo depois quem era internada
era eu. Logo agora que ela tinha estabelecido 2.as, 4.as e 6.as-feiras para
desenharmos, sinto muita falta. Quero, quando ficar boa, 3.as e 5.asfeiras, vir sempre ao Hospital para pintar na T.O. No porque hoje eu
passei mal que vou desistir. No. Amanh eu volto outra vez, s no irei
se no vierem me buscar. (Aqui assino meu nome na pintura
Beta). Beta foi o nome que fui usando na maioria das vezes, dentro
do meu trabalho no Museu.
Depois do jantar, aconteceu uma coisa incrvel. A Mariana, que
faz limpeza da copa, de repente cismou de lavar a copa, todo mundo
reclamou que todos queriam ficar na copa, ela foi jogando gua com
Pinho Sol e eu fui ajud-la, tirei os sapatos e peguei na vassoura com
que antes eu j havia varrido quase toda a copa. Depois, a ns se juntou a Rita de Cssia e ns trs lavamos toda a copa. Saa aquela
gua suja negra que ia sendo escorrida por uma porta que eu nunca vi
aberta. Foi um barato. Obs.: uma das coisas de que mais gostava era
quando tinha algum servio para fazer. Pena que as famlias dos doentes reclamem tanto. Acham que o doente tem que ficar ali s tomando remdio, comendo e dormindo. Outra coisa: quando conto sobre
esse dia em que lavamos a copa, gosto de me lembrar que enquanto
trabalhava eu viajava dentro de todos os contedos de que era tomado o momento. As vassouras, na minha imaginao, foram transfor56
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(Pulo, aqui, algumas linhas sobre meu marido, meus filhos e alguns
parentes...)
Como vemos, tenho trs mes. Espero que toda a famlia seja
feliz e que o mundo v tendo o que cada um planta... e todos
irmos, sem distino de raa e cor.
De msica, quero garantir minha temporada no poleiro aonde
vai quem realmente gosta da Quinta Sinfonia de Beethoven...(Refirome ao nico luxo que tinha depois de desquitada comprar assinatura para o Municipal).
Vou para a cama, j deve ser 3 de fevereiro. Estou escrevendo
tudo sem culos. Desejo tambm para ............(meu ex-marido) a
felicidade que ele sempre buscou e no encontrou em mim. Eu
quero acordar na hora que me der vontade, isto verdade.
Aqui, fao um desenho sem ponteiros no... e um crculo com uma
cruz e escrevo:
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deve, uma vez por semana, passar s a fruta. Por exemplo, abacaxi.
Hoje foi manga, a sobremesa, quero ver se planto amanh, l
embaixo, pois me lembro sempre de um cliente do grupo do Mario
que estava muito mal e que, quando o Dr. Joo foi v-lo, disse:
Que pena no poder comer da manga que plantei! Acho que no
importa a gente no comer da manga que plantou, afinal, o mais
importante plantar o que se pode, mesmo que sejam outros os
que vo saborear.
Tentei desenhar um casal que surgia do meu sonho onde a bola
negra girava, girava e depois surgia o casal de mos dadas. assim
que deve ser, nada de feminismo ou machismo e sim homem e mulher,
trabalhando para o mesmo fim. Desenho um casal abraado e assino:
Beta
Dia 3 de fevereiro de 1981....
Era uma vez numa cidade muito grande, duas famlias, uma rica
e outra de lavradores. As esposas engravidaram ao mesmo tempo e
as crianas foram trocadas. O da famlia dos lavradores foi criado
como menino rico e chamava-se Ricardo Henrique; e o que morava
com os pobres, Rogrio... (a desenvolvo uma histria muito dentro
do meu casamento que acabou). Eu s estou escrevendo porque
est amanhecendo e foi uma longa noite, pois o calor no est mole.
Hoje espero ir embora. Aqui termino escrevendo dados pessoais de
onde estou morando, escrevendo o endereo certinho, s erro o
nmero do apartamento (em vez de 201, coloco apt. 20).
Dia 3/2/1981. Estou vindo da T.O. Fiz dois desenhos, mas troquei os letreiros. Um era o tnel do tempo e o outro o tnel de
Plato. Os desenhos eu queria fazer assim mesmo, s que os ttulos
foram trocados.
Depois vou ver se consigo contar o que se passou esta noite
como se eu estivesse impossibilitada de fazer todos os rituais que
fiz. Toda hora tinha que molhar a nuca, parecia que ia estourar.
Isso tem tempo. Estou muito casada agora (queria escrever cansada) Mas j est tudo sob controle. No consigo ficar acordada, j
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est na hora do lanche, que horrvel este remdio. Vou ver se diminuo a dose amanh para poder pintar mais. Tive um sonho... que o
crebro era ajustado exatamente com o computador... ia ajustando
lentamente...
Dia 3/2/1981. A Rita, com a orao, me animou e no momento
faz penitncia para eu melhorar... Eu estou fazendo fora porque
quero pintar. Ontem noite, a Ritinha queria que eu fosse tomar
banho. Eu no tinha coragem e hoje eu s vou tomar um remdio...
os outros eu vou jogar fora ou guardar.
Esta orao foi escrita pela Rita, no meu caderno, assim
como tantas outras que aqui esto escritas e desenhadas
so das outras doentes. Ontem de noite, a Rita de Cassia me
botou aqui no caderno. Estou to cheia de remdios que no reagia. A Rita que me ajuda... ela l oraes:
Deus te guarde...
Guarda-me, Deus!
porque em ti me regozijo.
Digo ao Senhor: Tu s o meu
Senhor.
Outro bem no possuo...
A Ti somente.
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Essa internao, para mim, foi uma das coisas mais importantes
que me aconteceram. S espero que meus amigos no tenham sofrido muito. Foi at bom, por um lado, pois agora o meu ex-marido vai
ser recebido. Realmente, conviver com uma maluca no mole.
Tomara que ele seja feliz. o que lhe desejo, de todo o corao.
Meus filhos esto se virando. A jarra acabou de cair de um altarzinho que tem no fim do corredor.
Hoje, 4/2/1981, j estou dominando o barco. Deu um nimo que
eu nunca pensei poder ter. O grupo das 7 horas, nas quartasfeiras a que perteno, eu amo.
Mas este ano tem que dar duro no grupo. A Etel no tem desculpa; se no tem com quem deixar o nenm, leve com ela, pois a
gente aprende com a criana que ainda temos em ns... fui ao refeitrio beber gua e vi uma escura, acho que a Regina, trepada na
cadeira, olhando l em cima. No seria to bom que ela tivesse uns
jardins com mesas onde todos pudessem participar l fora, principalmente plantando. Se o cara do Mier, com um pedacinho de
terra, consegue tanta coisa, imagina um campo enorme como o
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trabalho da enfermaria e pudessem comprar os objetos de que necessitavam numa cantina que existia no ptio do Hospital. Era um modelo de sistema asilar da poca.
Como sempre, ficava internada na mesma enfermaria e, por isso
mesmo, eu podia sentir as mudanas ali implantadas. O que mais me chamava a ateno era o fato de observar os diferentes regimes que existiam
no mesmo bloco do IPAB, funcionando cada um como um verdadeiro
feudo, com pessoas seguindo obedientemente as normas ditadas pelo
senhor gro-duque, o mdico.
Nessa ltima internao, verifiquei que me encontrava na mesma
enfermaria, mas que meu gro-duque era outro, completamente diferente. Ento passei a fazer o jogo do nada reclamar, nada pedir, dizer que tudo
estava bem... Foi uma opo minha. Tratava-se da primeira oportunidade
que tive de vivenciar, junto com outras mulheres, aquela situao normalmente absurda. No tomava conta de meus pertences e por isso sumiam
sabonete, pente, pasta de dentes, roupa, etc. Vivia o tempo todo com um
caderno na mo, anotando e escrevendo minhas observaes e sentimentos diante de fatos to inusitados para algum simples como eu. Esse
caderno servia tambm para minhas companheiras de destino escreverem, o que possibilitou o pessoal do Museu indicar algumas delas para freqentarem setores da Terapia Ocupacional.
Quando no mais internada, aconteceu um fato engraado: todos os
dias eu ia trabalhar na oficina do Museu; l, eu reencontrei as companheiras
de enfermaria, sendo acusada por elas de ser uma espi e no uma doente.
Esta acusao deveu-se a eu viver escrevendo e jogando remdios fora...
A partir da, comecei a distribuir com as companheiras as roupas que
meus filhos levavam, para que elas pudessem tirar aqueles uniformes to
quentes. Tomava banho o tempo todo porque o calor era insuportvel,
dando a impresso de passar dos 40. Guardei somente uma blusinha vermelha, um bermudo listrado, uma camisola, um par de sapatos e uma
calcinha que lavava todas as noites, deixando-a secar nas grades das
janelas. A camisola ficava escondida dentro da fronha durante o dia. Essa
experincia era vivida por mim, sem o conhecimento dos meus familiares. Os funcionrios do Museu vinham me apanhar quase todos os dias,
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para freqentar as oficinas de T.O. Foi nos atelis de pintura e modelagem que consegui trabalhar os contedos das imagens internas, que
tanto me ameaavam.
Levei muitos anos para comear a compreender o mais simples
sobre a minha doena. como diz Teilhard de Chardin:
No nos admiremos dessa lentido do
despertar. Muitas vezes, nada to
difcil de se perceber quanto aquilo que
deveria saltar aos olhos.
Quando comecei a jogar fora os remdios, comecei tambm a tomar
conscincia dos problemas mais diretos e das reformas que, ouvia dizer,
seriam implantadas no sistema asilar. Escutava alguns mdicos afirmarem
que a famlia era o melhor caminho para o tratamento do doente mental. Ento me perguntava: como podem os mdicos afirmar uma coisa e
fazer outra, ou seja, dizer que o doente mental no perigoso, enquanto
os mantm trancafiados? querer dar uma responsabilidade famlia
sem que esta esteja preparada para to gigantesca misso. O doente em
crise, com seus delrios, sempre uma barra. No se pode negar a ajuda
que vem sendo dada s famlias nas reunies com o mdico, ao mostrar o
que se passa com um doente mental, mas ainda est longe de resolver situaes to difceis e de forma definitiva, em to curto espao de tempo.
Eu sentia pena ao ver aqueles feudos to fechados e to distantes da
realidade vivenciada pelo doente mental. Pensava se havia uma sada,
pois cada feudo adotava seus prprios critrios de tratamento e suas leis
no controle da conduta existente nas enfermarias do Hospital.
Observava, nessa tentativa de mudana, alguns caminhos que se
abriam com um nico propsito: dar oportunidade a esses doentes de
terem uma sada mais honrosa.
Mesmo dentro de uma situao to melindrosa, onde o poder mdico,
em cumplicidade com as enfermeiras, era quem determinava tudo dentro
das enfermarias, passei a observar que surgia um novo cdigo de poder e
tambm de solidariedade entre os doentes. Aqueles que se encontravam
em melhor estado ajudavam os outros que no tinham condies, nem
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fsicas nem psicolgicas, de gerir suas necessidades. Dentro da enfermaria, pude vivenciar as mais estranhas situaes, sendo algumas delas decisivas para meu fortalecimento.
Com meu certificado de terapeuta ocupacional e no tomando remdios, podia socorrer companheiras com as tcnicas aprendidas com
Dra. Nise da Silveira.
No s de situaes desagradveis vivi nos meus tempos de enfermaria. Aconteceram tambm coisas boas e decisivas para minha recuperao. Um dia, quando estava trabalhando no Museu, fui chamada ao
IPAB com a alegao de que meu mdico queria me ver. Qual no foi
meu espanto ao deparar-me com o Dr. Joo da Mata! Senti uma emoo
indescritvel ao perceber quanto aquela visita representava para mim.
Aquela visita iria mudar muita coisa na minha percepo, concernente
minha posio de doente mental. Nunca havia lutado contra uma crise
como naquele momento e via claramente meu esforo para sair dela.
Dr. Joo assinava uns cheques quando cheguei sala. Ele agiu como se
estivesse pedindo um favor e no somente me fazendo uma visita. Pela primeira vez como se ainda no tivesse perdido a condio de ser humano
capaz de me responsabilizar pelos meus atos , senti-me valorizada por
pessoas que ainda tinham confiana em me pedir alguma coisa. Dr. Joo
solicitou-me que retornasse ao Museu sozinha para entregar aqueles
cheques. Ele no podia nem imaginar o quanto aquilo me devolvia a confiana em mim mesma que eu j vinha perdendo ao longo do tempo.
Para quem no conhece o Hospital Psiquitrico Pedro II, o Museu
havia se mudado para um local nos fundos do Centro onde antigamente
funcionava o pronto-socorro. Do IPAB at ao Museu, percorramos vrias
alamedas que eu, particularmente, associava a verdadeiros labirintos.
Dizia sempre s monitoras que jamais iria aprender aquele caminho, pois
o considerava muito complicado. E, com medo de me perder, respondi
ao Dr. Joo que no poderia ir, alegando tambm que as doentes no
deviam sair sozinhas das enfermarias. E perguntei: Porque o senhor no
leva? Ele, firme mas delicadamente, explicou que estava com pressa e
que, se fosse at l, ficaria conversando com os amigos que ali havia deixado.
Afirmou-me que estava assumindo a responsabilidade do mdico da
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Revendo minha vida, verifiquei que, num certo perodo, eu me restringira a ser a modista de alta costura, a estilista, a Grande Costureira...
Era a minha profisso, exercida desde os 15 anos. Cheguei a ter uma
pequena oficina que atendia algumas boutiques de Ipanema.
Mas minha histria pessoal mostra que, em 1976, houve um reacender de minha paixo pelos estudos, adormecida durante um certo
perodo de problemas.
Como freqentava o Museu de Imagens do Inconsciente desde
1974, fiz cursos ali realizados e aos quais podia ter acesso. A maior
parte no Centro de Estudos de Treinamento e Aperfeioamento Paulo
Elejalde (CETAPE), rgo cientfico-cultural do Centro Psiquitrico
Pedro II. Conclu os seguintes cursos do CETAPE:
1 - Curso sobre Noes da Palavra, realizado no
perodo de maio a junho de 1976.
2 - Curso de Fundamentos de Terapia Ocupacional,
perodo de fevereiro a maio de 1977.
3 - Curso de Neuro-Patologia do Sistema Central e Perifrico,
perodo de junho a setembro de 1977.
Por fim, faria um curso que mudaria de maneira radical toda a
minha vida. Foi um curso dado pela Dra. Nise da Silveira com o objetivo de selecionar bons terapeutas, numa tentativa de formar qualitativamente novos profissionais de terapia ocupacional, dentro de uma
estrutura hospitalar j bastante desgastada.
O curso foi dividido em dois perodos: no primeiro, o tema de estudos foi A Esquizofrenia em Imagens. No segundo perodo, o tema foi
Teoria e Prtica da Teraputica Ocupacional, cuja prtica era dentro das
enfermarias.
Foi a partir desses cursos, que meu marido percebeu que havia reacendido em mim a eterna determinao de estudar. Por ser ele uma
pessoa boa e sensvel e preocupado com a minha sade, comeou a
fazer presso para eu parar de estudar, afirmando que nem trabalhar
mais eu necessitaria, porque seu cargo no Banco dera-lhe uma estrutura
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uma famlia em que a mulher era criada para servir ao homem como
boa esposa, boa dona-de-casa, boa me e muito mais... Vejo, agora,
como minha vida parou por dentro e fui ficando sem foras para
trabalhar os meus verdadeiros valores. Individualmente, passei a ser
aquela pessoa que s vivia seu lado de fora... Como tudo o que
sufocado tende saturao, meu eu verdadeiro acabou explodindo
assim como a chaleira tampada que entra em ebulio, vai fervendo... fervendo... fervendo... borbulhando... explodindo com tudo o
que estava contido l dentro!!! ...
Acho que foi isso que aconteceu comigo. Precisei pagar um
preo bem alto para poder, olhando para dentro de mim e sentindo
a minha verdadeira essncia, resolver finalmente libert-la sendo
eu mesma...
Minha vida, depois do desquite, mudou completamente. Meu marido abriu mo da casa onde morvamos. Vendi essa casa e comprei o
apartamento onde moro atualmente. Neste bairro, os vizinhos no
sabem nada do meu passado. Preservo a minha identidade h longo
tempo. Aprendi a conviver, com meu rtulo de doente mental em
recuperao, no maior segredo. uma doena estranha, como se fosse
transmissvel e incurvel. Foi aqui que pude observar a diferena de
tratamento. Agora sou tratada como pessoa normal. Tive que aprender a conhecer as pessoas e a respeit-las. Aprendi, tambm, a fazer
novos amigos e a conviver com a dor de perder outros.
Dessa poca, guardo com carinho, em minhas lembranas, duas
pessoas amigas que foram de grande importncia e tiveram uma
influncia significativa em momentos decisivos de minha vida.
Lamento que tenha que prestar uma homenagem pstuma a esses
amigos to queridos. Escrevi em um dos meus cadernos, em 1981:
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Hoje conversei muito com Paulo, um novo amigo. Estou comeando uma nova etapa de minha vida. Este caderno tem sido um
parto doloroso. H momentos em que tenho de ter cuidado, pois a
vontade de jog-lo fora. Tudo porque no tenho coragem de reler
o que escrevi. At hoje, tudo o que escrevi um jorrar de coisas,
muitas vezes sem sentido, inclusive para mim, como se fosse o ato
de escrever uma necessidade mais forte do que eu.
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Continuo com o hbito de escrever as situaes de vida em cadernos, que funcionam como uma espcie de dirios, registrando alegrias
e mgoas.
Sempre menciono o Museu de Imagens do Inconsciente mas, s
agora, irei contar a minha trajetria por l. Tudo comeou em 17 de
maio de 1981, quando Luciana Ramos, psicloga do referido Museu, me
convidou para trabalhar como colaboradora no ateli de modelagem,
onde s estivera, at ento, como cliente. O convite emocionou-me bastante, pois seria o passar da condio de doente mental para a de terapeuta. Foi o presente mais importante dos meus 51 anos (a completar
dia 20 de maio). Senti-me saindo de um ovo: renascente...! (H muito eu
vinha me chocando...). Que Deus me ajude, para que possa levar a minha
ajuda a esses meus irmos esquizofrnicos e, de alguma forma, realizar o
pensamento de Teilhard de Chardin: Para sermos felizes, no importa que
faamos uma Grande Coisa e sim, com grandeza, a Menor das Coisas. Assim
comecei meu trabalho de terapeuta voluntria.
Quando internada, notava que os pacientes preferiam a pintura. A
aula de modelagem, mesmo tendo sido receitada por mdico, ficava
praticamente vazia, talvez por haver uma certa resistncia de parte dos
doentes. Eu achava que o motivo do esvaziamento do setor se devia ao
fato de os doentes que freqentavam a modelagem sujarem as mos e,
principalmente, as roupas. A idia de juntar saquinhos de leite que,
depois de emendados, viravam aventais, evitava que todos fossem para
as enfermarias com os uniformes sujos, j que no era possvel trocar,
a todo instante, as roupas dos pacientes.
Comprei tambm um livro preto para fazer as anotaes dos depoimentos dos doentes no setor, mesmos os mais insignificantes, pois
aprendi com os antigos monitores que tudo tem extrema importncia,
na tentativa de acompanhar o desenvolvimento do processo psictico.
Baseava-me no mestre Angenor que, por longo tempo, fora o monitor
do ateli de modelagem no Antigo Museu, que funcionava na poca
como carro-chefe do Centro Psiquitrico Pedro II. O setor de modelagem ficava no alto de um morro, onde foram realizadas peas raras
que mais se assemelhavam a achados arqueolgicos, parecendo verdadeiras relquias encontradas em escavaes.
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Sentia isso quando saa das crises. No conseguia me deter em coisas importantes. s vezes, lia avidamente as poesias de Fernando
Pessoa e pouco me importava compreend-las ou no. Em outras ocasies, era diante da Divina Comdia que encontrava respostas.
Assustava-me ir ao encontro do Inferno de Dante mas, paralelamente
a esse encontro, havia a descoberta de um novo companheiro.
No meio do caminho desta vida
achei-a a errar por uma selva escura...
Volve o teu rosto, o teu olhar cerrando,
pois se a Crgona vires infernal,
jamais sairs do poo miserando.
Dante Alighieri
Virglio adverte a Dante que se abstenha de fitar a Medusa (Crgona), caso contrrio seria convertido em pedra e nunca mais poderia
deixar o inferno.
Eram essas as minhas tristes realidades, quando recm-sada de uma
crise. A petrificao o que tento dizer quando uma coisa assustadora
me paralisava. Numa analogia, a petrificao seria o desligar de uma
tomada da parede. No adiantava fugir... a coisa acontecia de qualquer
maneira. Inevitvel o perder o rumo com o barco navegando ao sabor
das ondas, at encontrar um porto ao longo do seu percurso...
Terrvel!!!
s vezes eu pensava: o homem, em geral, vive dentro da iluso de ser
livre, onde seu potencial de Ser no foi bastante valorizado ainda, permanecendo dentro da cultura da valorizao de Ter. O indivduo normal no se d conta da importncia desses valores mas, para aqueles
que j os perderam dentro da doena, Ser torna-se o referencial mais
verdadeiro.
Jung adverte sobre o perigo do homem moderno, quando vai se afastando da natureza, incorporando-se s mquinas: O intelecto tambm um
grande embusteiro e ilusionista, sempre que tenta manusear valores...
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Quanto mais civilizado for o homem, tanto menos ele ser capaz de obedecer
aos instintos.
Gandhi, com outras palavras, adverte tambm: Duvido que a idade do
ao seja um processo sobre a idade da pedra talhada. No tenho preferncia nem
por uma nem por outra. evoluo da alma que devemos consagrar nossa
inteligncia e todas nossas faculdades.
Do conflito desses dois mundos, no qual vive o homem moderno,
que eu tentava fugir. A petrificao o preo que pago por querer separar este mundo que no aceito. (Isto aqui at parece fcil, mas no o
ser, se esses processos se passarem em nveis do inconsciente). Por
mais que pense que esse problema no s meu, deve haver um mecanismo mais frgil, cujo resultado o estilhaamento do ego, cortando
assim o fio que o liga realidade externa. Sou uma grande sonhadora.
Ainda acredito no homem, apesar de to perdido. Um dia, ele valorizar mais o ser, aumentando sua capacidade de criar novas leis de vida,
pescadas dentro do mais profundo de si mesmo e, principalmente, harmonizadas com a natureza.
Seria o renascimento da f e da confiana no ser humano, para que
o homem no se transforme apenas em dinossauro, incapaz de viver
num mundo em evoluo.
Tento registrar aqui um pouco do meu mundo interno, enquanto
vou me submetendo, externamente, ao tratamento homeoptico com
o Dr. Milton Uncierwicz. O nico remdio da alopatia que tomo o
Rohypnol , s vezes, em casos extremos e quando, ao escrever a
Histria de Beta, eu no conseguia dormir. uma alternativa de tratamento menos violenta.
Minha esperana um dia provar que se pode fazer esta grande viagem com outros cuidados, tendo a possibilidade de mostrar que as
grandes impregnaes no so to necessrias quanto ainda se pensa.
nessas vivncias prticas de autodidata, que vou chegando certeza
de que a vida no pode ser apenas o que se v atravs da mquina. Ela
muito mais... ela criao, o descobrir continuamente de novas
facetas de si mesmo.
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Foi quando, no sei bem qual a razo, lembrei-me de Hitler. Por que
Hitler como lder? Estaria certo o provrbio que diz que a voz do povo
a voz de Deus?
Na minha desorientao, eu percebia a mensagem das rvores e a
entendia: a doena de um povo est na razo direta de quem ele elege
para seu lder. Eu sentia que no poderia ter nenhuma figura como lder...
No alto da montanha, a amiga encontrou duas amoras, as nicas
maduras dentro da mata fechada. Ns duas, como que num pacto,
comemos as amoras. Que pacto seria que estvamos realizando? Eu,
aqui, ficava sem resposta.
Essa amiga sempre tivera um papel importante em minha vida. a
mesma que eu havia procurado em 1964, quando notei que algo estranho estava acontecendo comigo. No a encontrara em casa. Ao entrar
em crise, nos delrios, as primeiras pessoas que eu atacava e odiava eram
minha me e essa amiga. Vivenciava o eterno retorno, pois seguia pelos
mesmos caminhos e utilizava-me dos mesmos rituais.
Apesar de toda percepo da aproximao da crise, eu no podia evitar o desenvolvimento do processo psictico que se instalara. No podia
contar com ajuda externa, o momento era de confronto comigo mesma.
Minha amiga havia contratado uma pessoa do local para arrancar
uma muda de laranja da Prsia com a qual iria presentear o Dr. Joo.
Eu queria carreg-la sozinha, por mais que minha amiga insistisse num
revezamento. Aquela pequenina rvore, segura assim, bem prxima ao
meu corpo, simbolizava uma energia enorme que me dava foras.
Novamente emergia, de dentro de mim, a tentativa de uma integrao
com a natureza. Apesar dos enormes espinhos, eu sentia em meu delrio que ali poderia estar o rumo que me conduziria a uma caminhada
mais segura para um retorno rpido ao real.
Em outro momento dessa viagem, minha amiga convidou-me para
entrar no lago, para podar as hastes j amareladas de uma planta egpcia,
a mesma que havamos plantado tempos atrs, depois de uma caminhada semelhante. Ento, senti que acabava de encontrar a oportunidade
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de materializao de meus delrios... O lago representava bem o mundo do inconsciente, com todos os seus perigos... Peguei um grande
faco para desempenhar a enorme aventura de enfrentar o lago, sem
mesmo conhecer a sua profundidade. O caseiro me alertou:
Senhora... est louca? Isso perigoso. Deixe a prpria natureza se
encarregar de renovar o que est velho, com a ao dos ventos e das chuvas.
No tendo o aviso me causado nenhuma reao, comecei meu mergulho, que chegou a assustar at os pobres peixes.
s vezes, alguns filmes me faziam viajar atravs do mundo mgico
das histrias cinematogrficas, misturando-se minha histria de vida,
dentro dos delrios e imagens fantsticas do inconsciente.
Na mata, era o filme Krull, que eu assistira recentemente, que me
dava a sensao de estar vivenciando a caminhada do heri do filme,
Colwyn (representado por Ken Marshall), quando ele enfrenta a
Besta, figura que aparece ameaadora. Ao encarnar o heri, projetei
minha prpria luta e o desejo de vencer figuras ameaadoras que sempre apareciam em meus delrios. Teria que pagar qualquer preo,
nesse encontro comigo.
Como no filme, eu teria que voltar caverna e recuperar o mstico
Claire, chave dos extraordinrios poderes de que eu necessitava para defender meu mundo... Atravs do filme, pude reviver as imagens na mente,
ora desorientada, e tentar organizar um exrcito (minhas energias) para presenciar os acontecimentos vividos alm da imaginao. E assim, no meio
de toda a fantasia psictica, fui em busca da outra Beta personagem do
filme , que eu mantivera prisioneira no fundo do meu inconsciente...
Foi a partir desse filme que relatei o mito do heri moderno e me
projetei num encontro de vivncias internas, enquanto cortava as hastes das plantas dentro do lago. Foi atravs do poder mgico do cinema
que consegui restabelecer o fio tnue que ainda me ligava ao real,
mesmo que vivenciasse, ao mesmo tempo, outra dimenso (a psictica)
onde percebia que no precisava de nenhuma presena fsica ao meu
lado. Bastava-me a comunho que mantinha com a natureza...
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O tempo passou e, hoje, olho para trs e vejo que ele passou como
um vento forte. L se vo 21 anos, desde que escrevi o ponto final em
A Histria de Beta.
Precisamente em 1986, o destino desferiu o grande golpe no que seria
o grande teste de minha vida. Morreu meu filho mais novo, 28 anos. Um
cncer brutal o levou depois de grandes sofrimentos. Mas ele teve tempo
de me preparar para a sua partida. Por ser um grande religioso, desses
que no perdem missa aos domingos, e ter uma bondade dos santos, ele
costumava dizer que eu era papa-hstia e que, apesar de catlica, no
tinha religio dentro de mim e deixava muito a desejar. Dizia tambm
que, daquele momento em diante, eu teria que acreditar na ressurreio
de Cristo, e que a morte no existia. Afirmava sempre que sua misso na
Terra era muito curta... a minha sim, que era longa e eu teria que descobrir qual era e continuar vivendo para cumpri-la. Com a sua competncia
de professor universitrio (de matemtica), ele conseguiu dar uma virada em minha vida. Com sua morte, eu no entrei em crise. Meu sofrimento permanece. A saudade que sinto no d para descrever, ainda mais
quando me lembro de sua alegria estava sempre de bem com a vida...
Quando ele partiu, estava de casa montada, pronto para se casar com
uma colega, tambm professora de matemtica. s vezes, fico pensando
que Deus me deu dois filhos maravilhosos e, num determinado momento, este mesmo Deus quis um para ele. Mas o cruel que ele o tirou antes
que eu fosse embora deste mundo. Fico imaginando que deveria existir
uma lei: um filho nunca poderia partir deste mundo, antes de sua me.
Como no fui internada depois da morte de meu filho, passei a ser
tratada diferentemente. As pessoas passaram a me respeitar, a me ouvir
como pessoa normal. Foi um preo muito alto que tive que pagar para
merecer a credibilidade, hoje, dos que at ento me tratavam diferente, como um ser anormal.
Hoje, procuro dar continuidade de vida dentro da conscincia de
sobrevivncia, no dia-a-dia muito calcado nos meus sonhos e no que eles
querem me dizer. Penso que uma forma de compreender um fenmeno psquico normal, que hoje transmito da conscincia para reaes
inconscientes ou impulsos espontneos que j consigo dominar. A vida
teve que continuar. Fao questo de que meu passado permanea
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enterrado e que meus novos amigos nada conheam dele, pois percebo
o preconceito com o qual a esquizofrenia ainda encarada.
Quando passei a ser catlica mais fervorosa (e no apenas papa-hstia), Deus me deu tambm coisas boas: meu filho mais velho casou-se e
hoje sou av de duas netas, uma nascida em 1988 e a outra em 2000,
que s nos trazem alegria. Tenho tambm em minha nora uma filha, e
isso tudo nos traz harmonia e paz.
Agora, no encontro mais sentido em ser costureira e, como terapeuta, j estou fora da faixa etria. Mas, como reconheo que Deus me
deu um dom o da costura , tornei-me professora de corte e costura.
Isso me tem dado prazer, principalmente por lecionar em instituies
que se dedicam a ajudar as classes desfavorecidas e, por ser muito gratificante, acompanho-lhes o esforo e a evoluo profissional com
perspectivas de uma vida melhor de empregadas domsticas para
costureiras e estilistas.
Vivo num apartamento pequeno, quase beira mar, esse mar que
me tem dado tanto equilbrio e vida! E tento ser feliz...
Assim afirma Teilhard de Chardin: Para ser feliz, preciso reagir contra
a tendncia ao menor esforo que nos leva a permanecer no mesmo lugar , e
tambm contra a tendncia que nos faz procurar, sobretudo na agitao exterior,
a renovao de nossas vidas.
O sculo XX se foi, mas continuo fazendo das palavras de Mario
Pedrosa meu lema de direo perante a vida:
Curado est aquele que encontra seu destino.
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EDITORA MS
Coordenao-Geral de Documentao e Informao/SAA/SE
MINISTRIO DA SADE
(Normalizao, reviso, editorao, impresso, acabamento e expedio)
SIA, trecho 4, lotes 540/610 CEP: 71200-040
Telefone: (61) 3233-2020 Fax: (61) 3233-9558
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Braslia DF, abril de 2007
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