Marido Bem Tratado (?

)
Uma mulher acompanha o marido ao consultrio mdico. Depois de ser atendido, o mdico
chama a esposa reservadamente e diz: - Seu marido est com stress profundo. A situao
delicada, e se a senhora no seguir as instrues que vou lhe passar, seu marido certamente vai
morrer. So apenas 10 instrues que salvaro sua vida:
1) Toda manh, prepare para ele um caf reforado;
2) Para o almoo, oferea refeies nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais;
4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
5) No o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol ou F1;
6) Pare de assistir novelas;
7) No o aborrea com problemas do universo feminino;
8) Deixe-o chegar no horrio que desejar;
9) Nunca questione onde estava;
10) Faa sexo com ele onde, como e quando ele quiser.
No caminho de casa, o marido pergunta: - O que foi que o mdico disse?
E ela responde: - Ele disse que voc vai morrer.
-----------------------------A Inveja terrvel!!!!!!!!!!
O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que freqentava h mais de vinte anos.
- Estou tao excitado. vou pra Itlia amanh.
- Itlia? - perguntou o barbeiro - com tanto lugar bom pra ir, tu vais pra Itlia?
- , eu vou pela Air France.
- Ihhhh, essa a pior companhia de aviao do mundo. Vai pra que cidade?
- Roma.
- Que horror! Cidadezinha feia! Vais se hospedar aonde?
- No Hilton.
- Que ...., hein! Aquilo o maior pardieiro! Vais ver o papa?
- Claro!
- Programa de ndio, hein! Milhares de pessoas se acotovelando s pra ver o papa.
O sujeito saiu do barbeiro injuriado. No dia seguinte viajou, curtiu a viagem, que foi tima. Logo
que voltou fez questo de voltar barbearia.
- E a como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.
- Rapaz, voc no sabe o que me aconteceu. Eu tava l no Vaticano a tentar ver o papa. Logo
que o papa chegou ele olhou pra multido e desceu. Saiu de l e comeou a andar na minha
direo. Foi se aproximando de mim cada vez mais. Quando o papa chegou bem pertinho de
mim, ele falou-me uma coisa no meu ouvido. S pra mim!
- E o que o papa falou pra voc?
- Cabelinho mal cortado, hein, rapaz?! Que merda de barbeiro o teu?!!...
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Corno, porm, sensato

No meio de um julgamento, pergunta o Juiz: - O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou a
sua mulher na cama com outro homem, correto?
- Correto, meritssimo!- diz o ru de cabea baixa.
Continua o juiz: - Ento o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na
hora, correto?
- Correto, meritssimo! - repete o ru.
- E por que o senhor atirou nela e no no amante dela?
O ru responde: - Senhor Juiz.... Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma nica vez, do
que um homem diferente todos os dias.
Foi absolvido na hora! Corno... porm sensato...
------------------------RESTAURANTE CANIBAL
Viajando por uma regio de canibais, o arquelogo chega a uma tasca escondida no meio da
selva.. O cardpio chama sua ateno.
Restaurante Canibal - S servimos carne importada:
- Missionrio ingls frito ....................................... US$

30,00

- Turista americano moda D' Salsa Co.Inc........................ US$

- Freira italiana ensopada........................................ US$

25,00

35,00

- Poltico portugus no forno..................................... US$ 1.250,00

- Poltico portugus do PS no forno............................... US$ 8.300,00
No aceitamos cheques.
Intrigado com a disparidade de preos, ele pergunta ao dono da espelunca a razo dos pratos
elaborados com polticos portugueses serem to caros.
O empresrio, ento, explica-lhe: - Bom, o tipo l de Lisboa, que exporta para ns, garante que
poltico portugus muito difcil de ser caado, principalmente os do PS. Para piorar, o meu
cozinheiro disse que eles levam horas e horas cozinhando. E ainda h mais: o senhor, por acaso,
j tentou limpar um deles???
------------------------A NACIONALIDADE DE ADO E EVA
Um alemo, um francs, um ingls e um portugus apreciam o quadro de Ado e Eva no Paraso.
O alemo comenta: - Olhem que perfeio de corpos: Ela, esbelta e espigada; Ele, com este
corpo atltico, os msculos perfilados. Devem ser alemes.
Imediatamente, o francs contesta: - No acredito. evidente o erotismo que se desprende das
figuras: Ela, to feminina, Ele, to masculino, Sabem que em breve chegar a tentao. Devem
ser franceses.
Movendo negativamente a cabea o ingls comenta: - Que nada! Notem a serenidade dos seus
rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. S podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplao silenciosa, o portugus declara: - No

concordo. Olhem bem: no tm roupa, no tm sapatos, no tm casa, s tm uma ma para
comer.
Mas no protestam, s pensam em sexo, e pior, acreditam que esto no Paraso. S podem ser
portugueses.
----------------------------O pior inquilino do mundo...
Que criatividade...
Moras em casa alugada? E no te sentes feliz?
Ento talvez te confortes saber que existem pessoas em situao pior que a tua.
O pior inquilino o espermatozide.
Mora com milhes de irmos na casa do caralho...
O apartamento um ovo.
O prdio um saco.
Os vizinhos da frente, uns pintelhos.
O de trs, s faz merda.
E o proprietrio quando fica duro pe toda a gente para fora.
E tu ainda reclamas da vida!!!
---------------------------------Brutaaaaaaallllllllllll... O AV O MAIOR...
A famlia estava mesa a almoar.
Os garotos resolveram gozar com o av e meteram-lhe um viagra no caf.
Passados uns minutos, o av levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC.
Quando regressa passados uns minutos, tem as calas todas encharcadas...
- Que que aconteceu, av?
- Sinceramente, aconteceu uma coisa estranha... Precisei de fazer xixi, tirei a pila para fora, vi
que no era a minha e voltei a p-la para dentro...
----------------------O Banqueiro
Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa na sua "limousine" quando viu dois homens
beira da estrada, a comer erva.
Ordenou ao motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles: - Porque estais a comer
erva?
- No temos dinheiro para comida... - disse o pobre homem - . Por isso temos que comer erva.
- Bem, ento venham minha casa e eu lhes darei de comer - disse o banqueiro.
- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Esto ali, debaixo daquela rvore.
- Que venham tambm - disse novamente o banqueiro. E, voltando-se para o outro homem,
disse-lhe: - Voc tambm pode vir.

O homem, com uma voz muito sumida disse: - Mas, senhor, eu tambm tenho esposa e seis
filhos comigo!
- Pois que venham tambm - respondeu o banqueiro. E entraram todos no enorme e luxuoso
carro.
Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse: - O senhor muito
bom... Obrigado por nos levar a todos!
O banqueiro respondeu: - Meu caro, no tenha vergonha, fico muito feliz por faz-lo! Ireis ficar
encantados com a minha casa... A erva est com mais de 20 cm de altura!
"Quando achares que um banqueiro (ou banco) est a ajudar-te, no te iludas, pensa um pouco
antes de aceitares qualquer acordo..."
-----------------------AH! ALBERTINA... ALBERTINA...
A Albertina era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus.Casou-se e teve 11 filhos.
Depois o marido morreu.
Passado pouco tempo, voltou a casar. Teve mais 17 filhos. Depois o segundo marido morre.
Cinco semanas mais tarde, a Albertina morre.
No funeral, o padre, olhando a defunta no caixo, comenta: - 'Ahh... finalmente juntos.'
Uma velhota que se encontrava perto perguntou: - 'Desculpe padre... mas quando diz finalmente
juntos, refere-se defunta e o seu primeiro marido, ou defunta e o seu segundo marido ?'
- 'Refiro-me aos joelhos da Albertina... '
----------------------------O poder do crach!
Um polcia da Judiciria vai a uma propriedade e diz ao dono, um velho lavrador: - Preciso de
inspecionar a sua quinta por suspeita de plantao ilegal de droga!
O lavrador diz: - Ok, mas no v pr encosta ali direita.
E aponta para uma certa rea.
O polcia, chateado, diz indignado: - O senhor sabe que tenho o poder do governo comigo?
E tira do bolso um crachat mostrando-o ao lavrador: - Este crachat d-me autoridade para ir
onde quero... e entrar em qualquer propriedade. No preciso pedir ou responder a nenhuma
pergunta! Est claro? Fiz-me entender?!"
O lavrador, educado pede desculpas e volta para o que o estava a fazer. Poucos minutos depois,
o lavrador ouve uma gritaria e v o polcia da "judite" a correr para salvar a pele, perseguido
pelo malhado, o maior touro da propriedade! A cada passo o touro chega mais perto do polcia,
que parece que ir levar umas cornadas, antes de conseguir alcanar um lugar seguro. O polcia
est apavorado...
O lavrador larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as foras: - "O seu crachat,
mostre-lhe o seu CRACHAT!"
---------------------------------O BAFO NO DENTISTA

Aps um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada, Haroldo se lembra que tem uma consulta
dentria naquela tarde. Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de vagina e
escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 14 litros de Listerine.
Chegando ao consultrio, coloca 25 balas de HALLS preto e atendido pelo Dr. Joo Carlos que
lhe orienta a sentar-se na cadeira. Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqiliza e
deixa o profissional fazer seu trabalho..
O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categrico: - Porra Haroldo, como voc faz
um 69 antes de vir ao dentista? Sacanagem isso...
- Estou com bafo de xana, Doutor?
- No, sua testa que est com cheiro de c!
Moral da histria: O excesso de preocupao com o bvio, nos faz esquecer dos detalhes.
----------------------------------*A CONFISSO*
Mocinha: Padre, o Joo um Filho da Puta!!!
Padre: No fale assim, minha filha. Todos ns somos irmos.
Mocinha: Mas o senhor no sabe o que ele fez...
Padre: E o que ele fez?
Mocinha: Ele me deu beijo na bca.
Padre: Olhe, eu tambm te dou um beijo na bca, e no sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele tirou minha blusa!!!
Padre: Eu tambm estou tirando sua blusa, e no sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele tirou meu soutien e chupou os meus peitinhos!!!
Padre: Eu tambm estou tirando seu soutien, chupando os seus peitinhos e no sou Filho da
Puta.
Mocinha: Ele tirou minha calcinha e alizou a minha xaninha!!!
Padre: Eu tambm estou tirando sua calcinha , alizando a sua xaninha e no sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele me comeu seu padre!!!
Padre: Eu tambm estou te comendo e no sou Filho da Puta.
Mocinha: Mas depois... Mas depois...
Padre: Diga, diga, diga...
Mocinha: Ele me disse que tinha SIDA...
Padre: PUTA QUE PARIUUU , QUE FILHOOOOOO DA PUTAAAAA!!!*
--------------------------------O MANUEL MARIA, SEM PAPAS NA LNGUA!!!...
E Quando o nosso Manuel Maria Barbosa du Bocage, escreveu isto sobre a economia da gua,
ainda no havia crise...
POUPEM GUA ( UM BEM ESCASSO)
Um clssico da literatura Portuguesa
A GUA

Meus senhores eu sou a gua

que lava a cara, que lava os olhos
que lava a rata e os entrefolhos
que lava a nabia e os agries
que lava a pia e os colhes
que lava as damas e o que est vago
pois lava as mamas e por onde cago.
Meus senhores aqui est a gua
que rega a salsa e o rabanete
que lava a lngua a quem faz minete
que lava o chibo mesmo da rasca
tira o cheiro a bacalhau da lasca
que bebe o homem que bebe o co
que lava a cona e o berbigo.
Meus senhores aqui est a gua
que lava os olhos e os grelinhos
que lava a cona e os paninhos
que lava o sangue das grandes lutas
que lava srias e lava putas
apaga o lume e o borralho
e que lava as guelras ao caralho.
Meus senhores aqui est a gua
que rega as rosas e os manjericos
que lava o bid, lava penicos
tira mau cheiro das algibeiras
d de beber s fressureiras
lava a tromba a qualquer fantoche e
lava a boca depois de um broche.
Divulga esta prola da literatura... e poupa a gua para o bem do nosso ambiente!!!
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