A priso e o No-eu

Imagino que a minha caixa torcica a minha priso. Os cabelos desgrenhados, a roupa
amarrotada. ali que eu vivo. Eu. Eu de verdade. Eu. No essa reproduo sem vergonha do que
deveria ser eu. Sem cor porque sem luz, sem luz porque nada est ligado. Nada. Falta energia. E
falta razo. No se acende uma luz a no ser que se queira ver.
De todo modo, eu estou l. Presa. uma armadilha, claro. Eu poderia quebrar a casca desse
ovo imenso com cheiro de enxofre, por que no? Cascas so frgeis. Eu poderia nascer. Eu
poderia ter energia o suficiente para iluminar a minha vida. S a minha. No quero ser um
holofote. Uma luzinha de emergncia s o que eu peo. Eu poderia. No poderia? No.
uma armadilha. Os punhos apertados em um n de angstia e raiva e solido. Dou um passo
adianta. Com cuidado, muro cuidado. preciso cuidado pra fazer essas coisas. Ento, dou o
outro. O outro passo. Ainda estou de p, os punhos alinhados. S o que eu preciso socar a bosta
da casca at que ela se abra. Eu se o que fazer. No to dificl assim.
Mas .
No prximo passo eu escorrego. Escorrego no leo na gosma na meleca que me cobre e cobre
toda essa casca essa priso essa caixa torcica. Eu escorrego e ento eu sou aquilo. Sou parte
daquilo. E eu no consigo levantar. No porque eu no queira.
(Vocs precisam entender essa coisa de querer. Eu no quero cair. Eu nunca quero. E eu no
quero ficar esparramada feito um espantalho que a chuva derrubou. Pattica. Triste. Impotente.
Eu no quero. Mesmo que eu queira, eu no quero. Se eu quero porque me fizeram querer.
porque eu no posso no querer. Eu no quero querer. Vocs entendem? Eu espero que sim.
Avante.)
Se eu no levanto porque. A cada. Movimento. Escorrego.
E caio.
Agora, (aqui com a cara na gosma, a gosma na boca, a lngua spera, cada parte do meu corpo
afundada nessa merda nessa coisa, que no deixa de ser confortvel, ah como , to familiar no
meio dos meus dedos, um casulo mido protegendo a minha pele) lembro de quando cheguei at
a casca. Lembro de toc-la. Lembro do espanto. Lembro da felicidade. Da euforia. Lembro de
sentir cada lugar escuro e esquecido e desconhecido das minhas entranhas querendo sair. Sair. A
luz. Fiquei ali. Parada. Quieta. Sem querer respirar. Fiquei ali. Sentindo. Prevendo. Como seria
estar l fora? Como seria ser de fato? Como seria tomar posse do que meu por direito, de
nascena, de sempre para sempre?
Fiquei com raiva. Eu sinto raiva, muita raiva, sempre.
E eu soquei a casca com toda a minha angstia e a minha solido e a minha raiva e a minha
tristeza
E s o que eu consegui foi
Cair.
Chorei por trs meses. Alaguei minha caixa, minha priso. Quase me afoguei. Por mais trs
meses fiquei deriva na minha prpria tristeza. E ento.

Nada.
Por muito tempo nada. O nada constante por aqui. O nada do nada. Porque at mesmo nada
alguma coisa, pelo amor de Deus.
E ento, deve ter sido ontem ou anteontem, quem pode saber, eu senti de novo. A necessidade, a
raiva, a vontade de sair. Eu preciso sair. Eu preciso ver como que as coisas so com os meus
olhos. Meus prprios olhos.
At quando?
Por quanto tempo d para viver presa dentro do corpo, vendo sentindo comendo com outros
olhos e outro corpo e outra boca? At quando d para viver como algum que no se conhece?