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Resultados e discusso
PUC-Rio - Certificao Digital N 0610333/CA
A partir dos relatos obtidos nas entrevistas e da realizao das anlises,

selecionamos aquilo de mais freqente, comum e recorrente que surgiu nas
diferentes falas. Esses contedos foram agrupados e formaram as chamadas
categorias. Nas anlises entre as participantes surgiram as seguintes categorias:
6.1. Vivncias aps a separao
O perodo posterior separao pode ser vivenciado de diversas maneiras.
Os membros da famlia relatam, em sua maioria, um sentimento de bem-estar ou
alvio, logo aps a separao. No entanto, existe na literatura a descrio da
experincia de depresso e solido nesses primeiros estgios. Mas de modo geral,
reconhece-se a presena de elementos positivos e negativos nesta experincia
(Fres-Carneiro, 1998, 2003 ; Kier, C.; Lewis, C. & Hay, D., 2000). Muitos
relatos ressaltaram que o momento inicial transcorre com a melhora do estado
anterior que era de conflito latente.
Ah...os ganhos so maiores que as perdas, bem maiores. O ganho a
convivncia assim estreita, ns duas sempre, juntas, a gente trocando idia. a
gente dormindo junto, de vez em quando; acordando e fazendo passeios. Coisas
de duas mulheres... (Carla, 35 anos).
Mas a chegou uma hora que ele tomou a deciso de separar. No comeo
foi um alvio. Assim, nas duas primeiras semanas, primeiro ms, segundo ms, eu
me senti aliviada. Foi a primeira sensao. Depois, eu comecei a entrar numa
depresso horrorosa. (Helena, 30 anos).
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Uma posio de certa forma ambgua estava presente no relato da maior

parte das entrevistadas. Como exemplo, temos o relato dessa mulher que afirma o
bem-estar aps a separao, mas tambm afirma que a separao foi bastante
complicada e gerou sofrimento psquico.
Ento, a separao foi muito boa pra ns trs, na verdade, e pro
A.(criana) principalmente. O A. ficou mais calmo, ele era agressivo, ele batia nos
amiguinhos na pracinha, era uma criana difcil. E passou a ser uma criana
muito tranqila. Assim, bem visivelmente melhor. Assim, do mdico, o pediatra,
na consulta seguinte que ele teve, o pediatra falou assim: O que aconteceu com
esse menino? T timo, t maravilhoso. Eu disse: Ah, eu me separei, deve ser
isso.. E ele: Deve ser no, com certeza! (risos). (Ana, 37 anos).
A separao em si foi desagradvel, mas tirando isso... (risos), o resto, foi

tudo bem. muito difcil, muito difcil. Muito complicado. A gente se casou na
Igreja, com papel, festa. Tudo, tudo. (Ana, 37 anos).
No caso, as duas participantes anteriormente citadas no foram responsveis
por pedir a separao, cabendo ao marido essa iniciativa. No entanto, segundo
Jablonski (1998), na grande maioria dos casos, a separao solicitada pela
mulher. Achados semelhantes foram encontrados em nossas entrevistas. A deciso
por separar, partiu de cinco mulheres participantes em nosso estudo, independente
das possveis conseqncias que aquela escolha poderia lhes causar. Os motivos
para essa tomada de deciso foram diferentes para cada uma delas. Para algumas
mulheres, significou o incio da possibilidade de atingir alguma autonomia, para
outras foi deflagrada pela descoberta de uma traio. No entanto, em todos os
casos, denotamos a iniciativa no sentido de buscar uma relao afetiva mais
satisfatria.
E tambm me impedia de viver minha vida. Ento eu preferia... No era
uma pessoa equilibrada o suficiente para voc poder colocar, no entendia
direito. Ento foi propcio, o rompimento, para que eu comeasse a viver minha
vida, n? (Brbara, 44 anos).
Nas famlias mais tradicionais, no entanto, a separao e/ou divrcio ainda
significa um momento difcil, onde os tabus e expectativas so quebrados.
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Porque pra ns dois, o final do casamento foi muito complicado por esta
questo familiar. Na verdade, eu acho que, pra mim at mais do que pra ele.
Tanto que eu nem teria tido coragem de tomar iniciativa, mesmo sabendo que a
relao no tava boa. Porque ns dois tnhamos muitos essa idia do conceito de
famlia tradicional, pai, me e filho, morando numa casa s. Ns viemos de
famlias assim, ento, pra gente a idia de criar um filho separado era muito ruim
... a minha famlia ficou muito abalada com a separao. Famlia mineira e
tradicional, ento todo mundo l casado. (Ana, 37 anos).
6.2. Percepes sobre a paternidade
As idias e percepes das participantes acerca dos pais representam um dos
temas mais amplos e recorrentes que surgiu nos relatos provenientes das
entrevistas. A paternidade comentada quanto a diversos aspectos, portanto, esta
categoria foi dividida em algumas sub-categorias.
6.2.1. A percepo das mes sobre a imaturidade dos pais.
Em sete entrevistas, quando se comentava questes referentes
paternidade, as mes revelavam a crena de que os pais de seu(s)/sua(s) filho(a)(s)
apresentavam atitudes imaturas ou infantis, no sendo capazes de arcar com a
responsabilidades inerentes paternidade, ou ainda vida em famlia.
Ento, eu acho que ele no tava preparado pra ser pai. Eu tambm no
tava preparada pra ser me, mulher e dona de casa e profissional. Ento, junta
um monte de coisa. Eu no tava preparada, nem ele. (Carla, 35 anos).
Ele no tinha condies de assumir a famlia. Nem, financeiras,
psicolgicas... Tanto que at hoje, no casou com ningum, no teve mais filhos,
mora com a me dele. (Gabriela, 42 anos).
A partir desses relatos, surgiram reflexes que originaram dois grandes
questionamentos: Ser que havia, em todos esses casos, uma real imaturidade para
o desempenho das funes e papis parentais, ou na verdade existia uma
idealizao equivocada da parentalidade? Ou ainda, se esses homens
apresentavam, em geral, caractersticas mais infantis ou dependentes, porque essas
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mulheres, em sua maioria autnomas e independentes, os selecionaram como

parceiros?
E eu acho que pra ele a paternidade foi complicadssima, no incio. Ele se
acostuma muito mal s restries. Ele tem trs irmos mais novos. Ento, ele
muito ligado em criana, tem muita experincia em cuidar de criana, super
vontade com beb, fraldinha... S que eu acho que ele esperava que fosse ser
exatamente como era com os irmos. Que uma coisa ajudar, mas sem
responsabilidade... A, ele sacou que a interferncia na vida dele era muito mais
sria... em todos os nveis, n? (Ana, 37 anos).
....ele nunca conviveu com criana e ele no sabe cuidar de criana. A as
coisas que aconteceram da criana chegar toda molhada de xixi, porque ele no
tem a percepo de pegar e levar e botar.... a percepo de dar comida na hora

certa, de ver que a criana tem horrio pra ficar no sol. Levava a criana o dia
inteiro pra praia. ... Ele uma pessoa egosta, foi filho nico, muito egocntrico,
faz o que ele quer, da maneira que ele acha que quer, no ouve ningum... No
aceita interveno de outras pessoas, ou conselho. Ento, no tem condio de
deixar uma criana sozinha nas mos de uma pessoa assim. (Esther, 34 anos).
A postura dessas mulheres pode ser hipoteticamente compreendida se
pensarmos as atitudes autnomas que elas apresentam nos diversos setores de suas
vidas. Guardando-se os devidos cuidados com possveis generalizaes, muitas
hipteses podem ser levantadas. A autonomia e postura independente dessas
mulheres podem gerar julgamentos excessivamente crticos e exigentes para com
os genitores de seus filhos. Ou ainda, esta mesma atitude diante do casamento e
do relacionamento, podem ter tolhido a possibilidade desses pais terem uma
atuao mais evidente ou presente com relao aos filhos.
6.2.2. Desempenho do papel paterno aps a separao
Neste item, agrupamos os relatos referentes atuao dos pais aps a
separao, como so organizadas as visitas e como ficou o relacionamento da
criana com o pai. Embora, de acordo com a literatura, a tendncia mais freqente
aps a separao ou divrcio, seja o afastamento paterno dos(s) filho(s) tanto
fsico quanto emocional (Wagner & Grzybowski, 2003), este resultado no foi
encontrado neste estudo.
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Sob o ponto de vista materno, dois pais fortaleceram o vnculo aps se

afastarem do convvio dirio com o(a) filho(a), e passaram a assumir de forma
mais comprometida e satisfatria as suas funes paternas. No entanto, de forma
geral, as tarefas tendem a no ser divididas de forma igualitria. A maior parte das
vezes, constatamos que as obrigaes que exigem maior responsabilidade ficam a
cargo das mes, corroborando os achados e as consideraes de Brandt (2001) e
Carter & McGoldrick (2001).
Os dois anos depois que o A. (criana) nasceu, de vida em comum, foram
horrorosos... ele (pai) sempre relutando muito em assumir as obrigaes e tal,
com o A.. E a, depois que a gente se separou, ele assumiu naturalmente. Ento,
ele passou a ter um tremendo senso de responsabilidade com o A.. Ele cuida bem
do A.. Ele assume as obrigaes, leva tudo a srio. Ele l a agenda, o dever,
assina a agenda, a provinha, providencia as coisas. (Ana, 37 anos).
O meu ex-marido nunca dividiu, na verdade, nada comigo. Ele passou at
a dividir mais depois de separado do que enquanto casado. Eu acho que hoje ele
exerce muito melhor o papel de pai do que antigamente. Mas, mesmo assim,
ainda deixa muito a desejar. Na hora que tem que tomar atitude, que tem que
pegar no colgio, levar num mdico, sempre sou eu. Exceto quando eu falo:
Realmente, olha, no posso, leva no dentista, leva... Ento ele est comeando
a fazer essa funo. Mas assim, com muito sacrifcio, e com muito por favor,
pra que ele cumpra essa obrigao. (Dora, 37 anos).
Quatro entrevistadas relataram certa dificuldade no que diz respeito
negociao com os ex-cnjuges dos horrios e freqncia de visitas das crianas.
Essas mes, em geral, reclamam da pouca participao, de instabilidade ou de
imprevisibilidade das atitudes paternas.
Tem contato com o pai, mas no muito assduo. Teve uma poca que ele
at pegava final de semana sim, outro no. Mas foi porque eu insisti muito.
Porque antes, quando era bebezinho, ele ia l em casa uma vez por semana.
Outra vez falhava, ficava trs semanas sem aparecer. Ai depois comeou a pegar
pra passear, quando o G. (criana) j tinha um aninho mais ou menos, pegava no
domingo, ficava s o dia. Mas tambm quando sobra um tempo, ele pega. Eu
falei: No, agora voc comea a dormir com seu filho. Ento, vamos fazer igual
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a qualquer casal separado normal faz. Um final de semana seu, outro meu..
(Helena, 30 anos).
Trs mes relatam que o pai passa a participar com mais freqncia da rotina
da criana quando esta atinge uma idade mais avanada. Esta prtica pode estar
relacionada a questes culturais. Pois, tradicionalmente as mulheres se
encarregam com maior freqncia de assumir o papel de cuidadoras, sobretudo
dos bebs e das crianas pequenas, enquanto os pais se sentem desqualificados ou
so assim considerados para tomar conta de bebs. Ou ainda, porque os pais, em
geral, apresentam maior facilidade para se relacionarem com crianas mais velhas
como acentua Peck e Manocherian (2001).
Ele passou a participar mais, a curtir mais, depois que ela cresceu. A
interagir mais, acho que depois de um ano e pouquinho, ela andando. Porque, a,
j comea a falar, n? Mas, a fase de beb mesmo, muito pouco, ele no
participou, n? Agora participa mais. Quando ela j t maiorzinha, acho que
at pela facilidade, participa bastante. Todo o final de semana ele tem contato
com ela. Ou ele fica sbado ou domingo. A, ele pega de manh e entrega
noite. (Esther, 34 anos).
Ah, isso a partir dos dois anos. A, comeou a pegar e a dormir, e a ficou
um tempo legal assim, a gente nesse convvio bom. Mas, s que agora voltou a
querer ficar s um dia, no querer dormir mais. (Helena, 30 anos).
Ela (criana) comeou a ir pra casa dele com 6 meses. Mas, a ela ia
passar o dia. Quando ela fez 1 ano, eu estendi isso de sbado pra domingo. E,
depois de um tempinho, eu comecei a falar: No, pode pegar na sexta, no tem
problema. (Ins, 30 anos).
Duas participantes relataram que o pai participava mais do cotidiano, do dia
a dia da criana, antes da separao, do que a me. Neste caso, um dos pais
possua um vnculo muito forte com o filho, que foi alterado aps a separao
porque o pai foi morar em outra cidade do nordeste do pas.
O pai dele mora em Macei. Foi pra l, se juntou com a mulher e est l.
Ento, pra ele foi fcil, largar tudo, a famlia dele inteira, os pais, os irmos, o
filho! Largou tudo pra trs e foi pra l, sem drama na conscincia nenhuma.
Enquanto ramos casados, ele tinha muito mais tempo pro P. (criana) do que eu.
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Porque eu sempre tive essa coisa de trabalhar de segunda a sexta, com horrio
de entrada e horrio de sada. E o C. (pai) como professor, tinha uma
flexibilidade maior. Porque s dava aula noite, ou de manh, ento na parte da
tarde tava em casa. Ento, esse vnculo pai e filho foi criado. Eles tem um elo
muito forte. De P. (criana) falar s vezes at nos fins de semana que ele estivesse
comigo, assim: Ah, eu queria t com meu pai. Porque o pai do P. criou esse elo
com ele. Enquanto P. era beb, ele deixou de mamar muito cedo no peito, foi
muito cedo pra mamadeira. Ento ele fazia questo de acordar noite, dar
mamadeira pro P.. Ento tem esse elo forte entre os dois. Entre eu e P. tambm,
mas eu no posso nem falar disso dele, que ele sempre foi muito presente nisso,
n? (Flor, 33 anos).
No comeo foi muito difcil pra ela, porque ela tinha ligao forte com o
pai, ele era muito presente. Assim, presente porque tava todo o dia em casa, n?
Ento, ela sentiu a ausncia dele, nesse sentido. Mas ele nunca foi um cara assim,
de ficar brincando com criana, sentado no cho, entendeu? Fazendo aquelas
coisas que criana gosta. Mas, ela sentiu essa falta... (Carla, 35 anos).
Por outro lado, a literatura (Wagner & Grzybowski, 2003) mostra que
muitos pais se afastam de seu(s)(suas) filho(s)(as) aps a separao ou divrcio,
podendo, inclusive, se tornar completamente ausentes. Na nossa investigao, dois
pais mostravam-se completamente ausentes, sem manter nenhum contato h anos
com seus filhos. O motivo para tal ausncia paterna, no nosso estudo, mostrou-se
varivel, estando relacionado com questes financeiras (quando os pais no
querem ou no podem assumir o pagamento de penses) ou fatores emocionais
(freqentemente provocados por relacionamento conflituoso com as excompanheiras).
Porque ele (pai) no te procura, porque ele no aparece. Ento, o que eu
vou responder? E isso difcil pra mim, n? Porque a voc passa a sentir raiva.
D raiva da pessoa. Ento, difcil separar as coisas. Mas eu nunca falei mal
dele, eu no ataco ele. Teve uma vez que eu levei ela (criana) ao encontro dele,
e na ltima hora, ele marcou, depois desmarcava. No vou. E a menina ficava
nessa expectativa. E a no vai, depois liga dizendo que vai. essa enrrolao
toda. Isso gera um desconforto tremendo, n? Eu no queria que ela passasse por
isso. ... Uma vez telefonou, a B. (criana), acho que devia ter uns 5 anos, atendeu.
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E minha me ouvindo na extenso os papos, n? Porque ele falando coisas pra
menina que no tinham nada a ver. A ele falou. Sua me no tem culpa de
nada... o culpado de tudo sou eu... A vem com aquela histria de eu te amo.
Ento o que deve passar na cabea da menina. Como pode dizer eu te amo?
Que amor esse que a pessoa no aparece? (Brbara, 44 anos).
Olha, mais opo dele, no minha. do pai. Ele ainda chegou a ver o
H. (criana) com at uns dois anos eu acho... trs. Mas depois ele parou de ver.
No momento ele no v. S liga, manda presente, mas no v. Mas ele liga pro
filho todos os dias. Liga, fala por telefone, manda presente no Natal, Dia da
Criana, no Aniversrio, n? Mas no v. (Gabriela, 42 anos).
6.2.3. Confuso entre os papis parental e conjugal

Em alguns trechos das entrevistas, surgem questes que envolvem o
relacionamento do casal e afetam os papis parentais. Em geral, as mes relatam a
existncia da confuso entre esses relacionamentos de diversas maneiras. Por
exemplo, os pais podem no conviver ou se afastarem dos filhos, no realizando
as visitas ou o pagamento da penso, devido dificuldade no relacionamento com
a ex-esposa.
Ele no conseguiu conviver com a funo dele, n, assumir. Ele confunde
as duas coisas, a relao comigo e com a filha... ento, ele se afastou. Ento, s
vezes que ele se aproxima so espordicas, por telefone, em condies
inapropriadas. Ento, desde os quatro anos ela no tem nenhum contato com ele.
J tem uns quatro anos... (Brbara, 44 anos).
Os pais, em geral, podem estar mais ou menos prximos dos filhos, de
acordo com a qualidade de seus relacionamentos com as ex-companheiras. Trs
mes relataram que seus ex-maridos se envolveram mais com os filhos num
pretexto para uma reaproximao afetiva com elas. Pois, quando a tentativa
fracassou, esses se afastaram das crianas.
Ento, ele ainda tem uma resistncia. Porque, na verdade, esta questo
comigo, ele tem ainda uma questo emocional comigo. Enquanto ele tinha
esperana que eu voltasse, ele fazia mais coisas. Agora, que ele realmente viu que
no tem a possibilidade de voltar, ele tenta me atingir, deixando os meninos de
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lado, no pegando os meninos, ou trocando o final de semana. complicado.
(Dora, 37 anos).
O mesmo pode ocorrer com as mes em relao aos pais. Ou seja, o mal
marido confundido ou considerado como mal pai. As mes confundem seus
problemas afetivos e pessoais com o pai de seu(sua)(s) filho(a)(s), interferindo no
direito ao contato e relacionamento entre eles.
Mas, no comeo no era fcil. Nossa, eu queria me matar! Voc no
presta, ento, no vai pegar a minha filha! Mas aquelas coisas... grita, xinga,
fala palavro. Fiz tudo, tudo da mulher trada, separada e sofrida. Porque,
quando voc se separa, voc tem a vontade de dizer, ah, no me quer, ento, no
quer a filha tambm. No vai ter direito. Mas a, eu sempre tentei... sublimar
isso. No, ele tem direito. E, principalmente, ela tem direito. Eu no posso tirar o
direito dela. E como eu j tava fazendo terapia antes de me separar, isso me deu
fora. Eu procurei, assim, ser justa com ela. Ter respeito ao sentimento dela,
como filha... (Carla, 35 anos).
Assim, como frisado por Peck e Manocherian (2001), algumas questes
afetivas mal resolvidas do casal podem afetar o relacionamento desses com os
prprios filhos. Os pais podem no realizar as visitas com freqncias desejveis
ou estveis, ou as mes podem gerar dificuldades para que estas transcorram
naturalmente. Observamos que a relao conjugal afeta, de alguma forma, a
relao parental.
6.2.4. Idealizao da figura paterna
Dentre todas as mulheres entrevistadas, sete relatam um ideal de pai. Elas
valorizam muito, em suas declaraes, a presena masculina e paterna na vida
do(a) seu (sua) filho(a).
Eu sempre tentei estimular muito este relacionamento (do filho com o pai).
Porque eu acho super importante ter uma figura de pai definida. (Ana, 37 anos).
... eu acho que figura paterna, ela desloca s vezes pro professor. Ano
passado, ela tinha um professor de cincias que s vezes ela chamava at de pai.
Agora tem um frei, sabe? Ela consegue at deslocar. (Brbara, 44 anos).
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Agora, as perdas... Ah, tem a figura paterna, n?... fica vazia. Tem meu
pai, meu irmo, tios, tem a famlia de homens, mas, assim, o pai n? Ter o pai
dentro de casa... acho que perde um pouco. Ter um pai tambm ausente, no s
pra dizer que tem, sabe, eu no sou feliz, mas tenho marido? Eu no quero.
(Carla, 35 anos).
Algumas mes (trs) idealizam a figura do pai associada figura de marido.
Portanto, segundo essas mulheres, o bom pai, antes de tudo tem que ser um
bom marido. Essa viso justificada pelo fato do pai dever ser, na opinio
dessas mulheres, exemplo de cnjuge para os filhos.
Olha, eu acho que um pai tem que ser carinhoso, ensinar com amor,
conversar muito. Tem que descer ao nvel da criana. No ser imperativo o tempo
todo, grosseiro. Enfim, saber tratar uma mulher, dar um exemplo de tratamento.
isso que eu espero de um homem. E o pai deles no tinha essa atitude. (Dora,
37 anos).
Verificamos tambm relatos da experincia das mulheres com suas famlias
de origem, principalmente durante a infncia, com relao ao convvio e o
relacionamento com seus prprios pais. Algumas delas tambm foram criadas em
famlias monoparentais e projetam suas experincias para o(a) filho(a).
Porque difcil tambm pra mim, no vou te negar que difcil pra mim
conversar sobre isso com ela. At porque eu tive um pai muito presente. Meu pai
foi muito pai. Foi pai at demais. (risos) ... Ele podia no ser um bom marido,
mas ele era muito bom pai. Ele nunca deixou faltar nada. E, pra mim, difcil ver
a minha filha sem essa figura paterna presente, como eu tive. (Brbara, 44
anos).
Ah, eles separaram quando eu tinha 6 meses. Ento tambm sempre foi
muito natural. Porque eu cresci com eles separados. Entendeu? No tinha muito
essa parania de mame vai voltar pro papai. Tive contato com meu pai na
infncia. Mas o contato com meu pai era uma coisa muito assim... uma vez a
cada dois meses... Ele no mora mais no Rio, h muito tempo. Ento, muito
pouco, s vou na casa dele uma vez por ano... (Ins, 30 anos).
Surgiram ainda em quatro entrevistas, concepes depreciativas sobre a
figura paterna.
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Eu no sei de outros pais que se separam. Mas, os relatos que eu escuto
das minhas amigas so todos iguais. A prioridade passa a ser a outra mulher.
Passa a ser a vida profissional, a vida afetiva deles, e o filho nunca a
prioridade. Eles at sentem falta, vontade... mas no tm o grau de interesse que
a gente tem. (Carla, 35 anos).
Porque a gente sabe que, infelizmente, a minoria dos pais que do uma
assistncia total, aqueles que participam. Eu vejo pelos amigos, e digo, olha eu
vou puxar a orelha de vocs se vocs no participarem da vida dos filhos de
vocs. (Helena, 30 anos).
Uma das mes, inclusive, alm de expressar seu ideal paterno, apresenta um
sentimento de culpa pelo pai que escolheu para a filha.

Eu j tive mais, assim, como se fosse uma culpa. Como se eu fosse tambm
responsvel por ter escolhido esse pai pra ela, n? Mas a, depois a gente v que
no est na testa escrito. Eu no escolhi, propositadamente, esse pai pra ela.
(Brbara, 44 anos).
6.3. Crise conjugal com a chegada do primeiro filho
Durante as entrevistas, seis participantes revelaram explicitamente que
seus companheiros no possuam, no momento da revelao da gravidez, ou da
chegada propriamente dita do primeiro filho, preparo suficiente para assumir o
papel e as funes paternas. Algumas vezes, a prpria me confessava que
tambm no se sentia madura ou pronta para ser me. Essas afirmaes
corroboram com as teorias de estudos acerca do desenvolvimento familiar, que
tendem a considerar o evento do nascimento de um beb como marco crtico
dentro do ciclo de vida familiar. O casal afasta seu olhar da relao horizontal do
casamento, passando a se dedicar e focalizar o relacionamento vertical com as
geraes anteriores e futuras. Nem sempre a reestruturao da mudana do estado
de casal para famlia se faz de forma tranqila, equilibrada ou amadurecida
(Brandt, 2001; Carter & McGoldrick, 2001).
Primeiro, a crise do nosso casamento coincidiu com a minha gravidez.
Ento, foi muito relacionada maternidade. Que um negcio at normal,
costuma acontecer, n? (risos) Ento, a gente vinha muito bem, timos, felizes, e
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tal, e eu fiquei grvida. A deu um n! Mas aconteceram muitas coisas. Teve
mudana de apartamento, a gente teve que passar um tempo na casa dos meus
pais, e eu fiquei grvida, e enfim... Mudou tudo, ele ficou pssimo... E o A.
(criana) nasceu... (Ana, 37 anos).
... mas eu tava querendo engravidar. ... No foi acaso. Ns queramos. E o
que ele queria, era justamente uma forma de me ter, entendeu, de me possuir, na
cabea doida dele. Tanto que depois, ele ainda queria ter mais um. Mas pra
aprisionar mesmo, na cabea dele. Eu queria muito ser me. Ento, a gente fez na
inteno de ter um filho. Ai eu engravidei, seis meses depois, durante a gravidez,
que isso j tava confuso, tava mal. Tava mal, j tinha recado, tava confuso... e
a gravidez todinha foi muito ruim. E foi por a, um ano e pouco, porque nove
meses da gravidez, mas os oito meses da B. (criana), foram assim, muito confuso.
Foi um inferno mesmo. Ento, no tinha como. Ou eu tinha que ficar com ela,
cuidava dela, ou cuidava dele. E eu ia pras cucuias, n? (risos) (Brbara, 44
anos).
Eu morava com o pai dele. A... durante a gravidez, eu tava com 5 pra 6
meses, a a gente se separou. Foi muito complicado. Eu no sei porque tudo
aconteceu muito rpido, se foram os hormnios. Eu fiquei muito estressada. Eu
enjoei demais. Eu passei trs dias vomitando. A a mdica falou: Se voc no
conseguir tomar nem uma gua de coco, eu vou ter que te internar. Porque eu
no conseguia parar de vomitar, tive anemia, tudo isso. E com esse enjo, com
tudo, eu criei uma averso a ele completa. Ele no podia nem encostar. Ento,
eu, assim, at entendo, que pra ele foi difcil, n? (Helena, 30 anos).
Uma das mes entrevistadas relata a vivencia de dois casamentos com
experincias semelhantes. Essa participante passou por duas separaes nas quais
estava com filhos pequenos. Na poca da primeira separao seu primeiro filho
tinha 1 ano de idade e, na segunda, seu segundo filho estava com dois meses.
Segundo a entrevistada, as duas unies transcorriam tranqilamente at o
momento da chegada do beb, quando crises bastante srias deflagraram conflitos
que culminaram em divrcio.
A gente ficou casado durante uns seis anos. Mas logo que o H. (criana)
nasceu, a gente se separou. Estava com mais ou menos dois meses, quando a
gente se separou. Foi realmente uma separao complicada... Porque o M. (filho
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mais velho de 16 anos, fruto de um primeiro casamento) acabou que,
coincidentemente, eu tambm me separei do pai do M.. A gente tambm ficou
junto 10 anos e eu me separei dele o M. tinha um ano. Era tambm pequeno. Eu
conheci o pai do H. quando o M. tinha cinco anos. Ento, eu praticamente criei
os dois sozinha n? Dos cinco aos dez de M. tive um casamento, mas de um a
cinco no. (Gabriela, 42 anos).
6.4. Mulheres independentes e autnomas
Algumas (sete), mas nem todas as mes entrevistadas, revelaram possuir
uma postura bastante autnoma e independente diante de diversas situaes. Esta
caracterstica foi observada nas atitudes dessas mulheres diante de suas relaes
com os filhos, com a sua prpria famlia, com o ex-cnjuge, nas suas relaes
afetivo-sexuais e com o trabalho.
... pra mim mais tranqilo do que estar com uma pessoa problemtica do
meu lado atrapalhando. J que no pode ajudar, ento, no atrapalha, n?
Ento, com ele era pior ainda, porque me atrapalhava muito, me tumultuava a
vida. E acho que at a dela tambm. Eu preferi optar pelo rompimento.
(Brbara, 44 anos).
No final das contas, eu acabava decidindo tudo, porque eu, a mulher toma
a frente e decide mesmo, e o homem fica de coadjuvante, entendeu, s vezes at
atrapalha. (Carla, 35 anos).
Foi minando e chegou a um ponto em que eu j estava fazendo doena,
estava ficando mal, ficando sempre, sabe, pra baixo... E eu no sou uma pessoa
assim. Eu falei: No. Ento, melhor eu viver minha vida. difcil. muito
difcil. Mas, eu estou indo. (risos). (Dora, 37 anos).
Ah, a experincia difcil, porque a gente tem que dar conta de tudo, n?
De trabalhar, de administrar a casa, no caso, administrar a bab, administrar a
prpria vida da criana, administrar a nossa vida, pagar as contas,
supermercado... Ento, isso tudo fica centralizado numa pessoa s, que sou eu.
Ento, difcil, bastante complicado. (risos). Eu penso que essa coisa de ser
centralizado tudo em mim uma perda. Mas, na realidade, especificamente no
meu caso, eu acho que mesmo estando com ele, acabaria tambm ficando tudo ao
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meu cargo mesmo. Eu sempre me organizei um pouco assim. Sempre fui muito
independente. E isso uma caracterstica que eu tenho desde pequena. Ento,
acho que meu perfil tambm, minha caracterstica. (Esther, 34 anos).
6.5. Poder materno (me centralizadora e controladora)
Todas as mes entrevistadas possuam a guarda das crianas. No entanto,
percebe-se, em alguns relatos, que alm dos cuidados e responsabilidades
inerentes maternidade, essas mes demonstram acreditar que todas as decises
relativas vida da criana esto centradas em suas mos. Por vezes, elas no
permitem que a opinio ou os anseios paternos sejam levados em considerao,
demonstrando a necessidade de controlar em todas as questes relativas aos filhos.
A. (6 anos) dorme na casa dele (pai), duas vezes por semana. A gente no
quis ainda um final de semana inteiro. Porque a gente achou que o A. era muito
pequeno e ele morria de saudade. ... A, eu tambm coordeno tudo, a bab est l
em casa... No tem problema nenhum. Eu deixo ele (o pai) tambm livre pra
almoar l em casa o dia que ele quiser. ... Eu tento diminuir ao mximo as
obrigaes dele (do pai), e deixar tudo l pra casa. Porque eu acho que l em
casa, a rotina mais correta. Ele tem tudo mais organizado, porque a casa
dele. Mas ele tenta fazer da casa dele, a coisa mais confortvel e legal, pro filho
tambm se sentir em casa. (Ana, 37 anos).
A referncia que ela tem, a nica referncia que ela tem sou eu. Ento, ela
fica sem opo tambm, fica muito voltada, centralizada s em mim n? Quer
dizer, eu sou alvo de toda (risos), quer dizer, dos dios e dos amores dela
tambm. Eu sou a referncia de tudo. A questo de dar bronca, de dar carinho, de
dar limite, de dar sustento, de dar tudo sou eu. Ento, muito intenso. Pra ela eu
sou a referncia centralizadora dentro da vida dela. (Brbara, 44 anos).
Justamente pra eu poder participar dessa criao dela, porque eu acho
que me, nesse incio, uma coisa muito importante. Ela precisa muito, ela
solicita muito. E eu sou... o que ela tem. Entendeu? Apesar da gente morar com
minha me, a minha me sai muito, vai trabalhar, volta muito tarde. Ento, quem
est ali sempre, sou eu mesmo. A roupa dela sou eu que lavo, a comida sou eu
que fao. Ento, eu sou muito presente. Eu me organizei pra estar dessa forma.
Pelo menos, enquanto eu posso, n? (Ins, 30 anos).
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A funo materna de cuidar, defendendo, prevendo e decidindo aspectos da

vida do(a) filho(a), freqentemente, pode ser utilizada como justificativa para
atitudes centralizadoras e controladoras.
Eu acho que isso (separao) tambm ia atingir a B. (criana). Ento, eu
quis preserv-la disso. E foi bom, porque ela uma criana feliz e alegre. Ela
deve ter essa falta, essa ausncia. Mas acho que, por outro lado, ela tem uma
vida social que ela no teria, porque ele (pai) muito centralizador. Sabe? Muito
possessivo, muito paranico. Ento, isso acabava restringindo muito nossa vida
social. E ia restringir a vida dela tambm. ... A gente tem essa, eu acho que
me, n, a gente tem essa coisa de proteger, mas no d pra proteger de tudo. Eu
acho at que no bom, n? Hoje em dia, eu vejo que no bom. ... Mas eu no
vou deixar a minha filha na mo de uma pessoa que eu no sei se amanh vai
encher a cara, vai pegar minha filha e botar num carro, e sabe, levar pra onde. E
ele (pai) no tem esse discernimento. Eu convivi, eu sei que no tem. Ento, eu ...
tenho muito medo... (Brbara, 44 anos).
Eu tenho essa noo. E eu prezo muito a qualidade de vida dentro de casa.
De ter um ambiente harmonioso, saudvel. Porque isso tudo reflete diretamente
na criana. Na base da formao da criana. Ento, eu at achei bom que as
coisas aconteceram da forma que aconteceram, porque ela j cresce achando que
uma relao normal. No sentiu tanto esse rompimento. Achei que foi tranqilo.
(risos). Mas no fcil. Por conta de estar tudo centralizado em cima de mim.
(Esther, 34 anos).
Ah, no. tudo por minha conta. Eu que decido tudo (risos), eu que
resolvo tudo. At da parte financeira tambm, sempre tudo comigo. (Gabriela,
42 anos).
Hoje, atualmente, eu virei e falei assim: No. Ento, ou faz, ou no faz.
E, a, eu dei uma cortada. Tivemos uma discusso. E a ele promete que vai no
vai. G. (criana) pergunta: Porque que meu pai no vai? A eu falei assim:
No. Enquanto voc no fizer direito, voc no pega mais. Quando voc
realmente quiser ficar com seu filho, voc vai fazer direito. Pra ver se de alguma
forma eu consigo obrigar a mudar a situao. Porque, de repente, posso at no
estar certa... Mas alguma tentativa tem que fazer. E a ele comeou, de vez em
quando ele vai l na escola e visita o filho na escola. (Helena, 30 anos).
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... eu acho que seria mais isso, de voc ter algum pra dividir as coisas.
Mas por outro lado, eu tambm j to achando timo no ter que discutir nada
com ningum. Tipo: Ah, , que colgio vai? Ah... esse aqui, porque desse eu
gostei, pronto e acabou. Entendeu? Ah, vai fazer isso, porque eu to dizendo
isso... Entendeu? Por outro lado eu tambm no tenho essa discusso. Do eu
gostei ou eu no gostei. No, eu gostei e est acabado. (Ins, 30 anos).
Muitos relatos demonstraram que as mes encontram fora na maternidade
para enfrentar a crise no casamento e o perodo ps-separao.
O meu relacionamento com ela sempre foi muito bom. Porque mesmo na
confuso, no conflito, o cuidar dela, o conviver com ela que minimizava a
situao que eu estava vivendo. Pra mim, sempre foi muito prazeroso ser me e
cuidar dela. Era quase que um osis pra mim. Era o que compensava, estar com
ela. T-la pra mim foi importante, porque eu recuperava minhas foras atravs da
convivncia com ela. B. (criana) sempre foi uma criana muito fcil de lidar.
Mesmo com todos os problemas, eu consegui cuidar dela. Era quase que
revigorante pra mim cuidar dela. Era uma troca. Ns duas nos reabastecamos
uma com a outra. (Brbara, 44 anos).
Porque voc est com o bebezinho, ainda mais filho pequeno, voc me,
leoa, n? (risos) Estar ali com o filhinho pequeno, fala: No, tem que dar
certo...! Faz tudo pra dar certo... Eu acho que se separar com filho pequeno,
por um lado, te d at fora. Porque voc est ali com seu filho e na hora voc
pensa: Agora eu quero saber do meu filho! O resto ficou para trs. Agora eu
vou pensar nele, eu vou cuidar dele. E pronto. Eu acho que at te d fora pra
superar muita coisa. Voc ali com aquele bebezinho, filho pequeno, aquela coisa
toda, voc tem que arranjar foras... (Gabriela, 42 anos).
Tem uma frase que eu uso muito, eu falo que: Eu nasci de novo com meu
filho. Eu olhava pra ele bebezinho e falava: Como que pode, eu t
carregando minha prpria vida no colo. Cansada, mas me da uma fora n? E
voc tem um porqu maior absoluto pra mais aquele dia. Ento, quando chega
em casa, estressada, cansada, eles ajudam a gente. T ali, p, acabou o stress,
brincando com ele. Pode estar morta, cansada, mas vem uma energia que voc
nem sabia que tinha. Ento voc ali brincando com ele, est feliz. s vezes est
triste, chateada, estressada, mas, os problemas acabam, ali voc fica feliz. Eu
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fiquei muito deprimida na gravidez. E depois que ele nasceu, a eu tava bem, me
deu um nimo. s vezes eu caa num momentinho, mas eu tinha fora pra me
segurar. Eu sentia que eu ficava bamba, mas eu olhava pra ele, me ocupava com
ele, e vinha aquela fora... (Helena, 30 anos).
6.6. Estreitamento relao me-filho(a)
A relao da me com o filho(a), geralmente, torna-se mais estreita na
famlia monoparental. Segundo os estudos de Wagner e Grzybowski (2003)
ocorre uma acentuao no vnculo entre me e filho(s) e uma tendncia ao
afastamento entre o pai e o(s) filho(s). Essa relao mais estreita, inclusive,
considerada, pelas mes, fonte de satisfao e realizao pessoal. As participantes
de nossa investigao manifestaram a mesma propenso.

A rotina de chegar em casa, ler, fazer um dever de casa, brincar, jantar,
ler um livrinho antes de dormir, isso somos s ns dois. (Ana, 37 anos).
Ento a minha relao com ela muito estreita... porque eu fico sempre
com ela, estou sempre todos os dias. Eu levo pra escola, tiro piolho e cuido do
machucado. At as coisas todas do colgio. Eu freqento as reunies de escola,
que ele (pai) no vai, entendeu? Eu estou sempre presente com ela, e ela sente a
minha falta, mais do que a dele. Ela vai pra casa dele, fica com ele l, mas fala:
Ah, quero voltar. E volta. Tem dia que ele chega pra buscar, a ela diz que no
quer ir. Ento, ela tem muito mais afinidade, acredito, comigo, do que com ele.
Claro que ela gosta... porque pai. E ele, assim, faz as coisas... mas assim, na
medida dele. (Carla, 35 anos).
Em casa assim, eu no vou ao banheiro sozinha, eu no durmo sozinha,
fao nada sozinha. Ento a gente acorda de manh juntinha, toma caf, sabe? As
duas vo tomando caf. E depois ela vai, toma banho, a gente s vezes toma
banho juntas, toma um banho... (Ins, 30 anos).
O relacionamento ntimo e estreito entre me/filho(a) na famlia
monoparental citado por diversos autores na literatura. Em geral, a funo
materna, os momentos com os filhos so descritos como experincia de prazer e
fonte de satisfao e realizao pessoal para muitas mes. Muitas podem ser as
hipteses para dar conta desse dado. Este relacionamento pode se tornar mais
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prximo porque a me tenta de alguma forma, compensar a ausncia paterna, ou

mesmo, porque ela busca na relao parental suprir algumas carncias afetivas por
ela vivenciada.
6.7. Famlia monoparental: sentimento de (in)completude
Nos diversos relatos das mulheres, encontra-se presente a questo da falta,
da ausncia, da incompletude das famlias monoparentais. Como se algo
faltasse para que aquela entidade pudesse se denominar famlia. Para algumas
mulheres, o conceito de famlia encontra-se basicamente atrelado imagem de pai
e me juntos.
Eu sempre me vi sozinha com ela na realidade. Desde que ela nasceu.
Ento, no teve essa mudana, n? Ento, talvez tenha sido, (entre aspas), mais
fcil pra mim... No teve esse processo de perder n? De habitar e depois no cohabitar... Sempre foi uma famlia monoparental... (Brbara, 44 anos).
Ento, se eu olhar pra trs, foi muito melhor eu criar os dois sozinhos.
Com certeza. Agora, se voc encontra a pessoa certa, se o casamento d certo.
muito melhor pros filhos estar o casal. E, sem dvida, pra mulher tambm. Ter
um marido que participa, que ajuda financeiramente, nas decises, ajuda
cuidando tambm dos filhos, da casa, fica bem melhor... (risos). No tenho
dvida. (Gabriela, 42 anos).
Em contraste, quando essas mulheres relatam observaes feitas pelos seus
filhos e filhas, surge outra percepo, que no reduz a famlia monoparental
situao daquela que apresenta uma falta.
Ele (filho, 6 anos) no tem memria anterior. Um dia ele perguntou pra
mim assim: Me, verdade que papai morou aqui? (risos). Ele no lembra.
(Ana, 37 anos).
Ela encara isso normalmente. Ela tem duas casas. Ela se espanta quando
algum fala que mora com o pai e com a me, que pra ela essa realidade
diferente. Ela est acostumada. No cria muito problema no... (Carla, 35 anos).
Eu acho que ela nem percebeu, porque, na realidade, ela nunca teve o pai
morando dentro de casa, entendeu? Porque ela nunca teve isso, n? Ento,
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quando a pessoa nunca experimenta uma coisa ela no sabe nem julgar, se
ruim, se bom. Pra ela, uma situao normal... (Esther, 34 anos).
Em geral, os filhos preservam os sistemas, separando a convivncia com pai
e com a me, e a privacidade do relacionamento com cada um dos pais.
No. Ela no conta. Tudo o que se passa na casa do pai, est na casa do
pai, morre na casa do pai. Ela no conta. Eu acho que ela me preserva disso, sei
l? Ela no conta. Ela muito fechada. No fala no. Ou ela j viveu aquele
momento l, ou ela acha que no vale a pena eu saber. Eu pergunto e ela
responde assim: Ah, se divertiu? Foi no cinema?, Fui... e voltei, mas no d
detalhes do que aconteceu. Ou ento, Eu no sei me, no lembro. Entendeu?
No quer falar. (Carla, 35 anos).

Olha, ela fala muito no pai, na av, assim... Ai, meu papai, minha vov.
Agora ela ta brincando muito de mame e filhinha, papai e filhinha. Mas ela no
me conta muito no. Eu acho que ela meio que j sacou essa diviso ento ela
no me conta muito. Eu at pergunto. Mas ela no me conta o que eles fazem. De
vez em quando. Ah, fomos a Petrpolis. e eu andei de bode. E pronto,
acabou, morreu o assunto. (Ins, 30 anos).
6.8. Idealizao da famlia
Esta questo, de certa forma, encontra-se estreitamente relacionada com
crenas e valores mais tradicionais. As entrevistadas relataram que antes da
separao ou da crise conjugal, possuam concepes acerca do casamento e da
forma ideal de criar os filhos.
Ah, eu acho gostoso a questo da famlia, de viver, de amor, de passear, de
ter o acolhimento de um pai e de uma me juntos. De ter uma famlia pra
conversar, pra brincar, pra viajar, pra curtir. Mas que eu acho que na verdade
o pai no tem o papel que eu gostaria do homem pra mim nesta famlia. Esse pai
deles. Pode ser que eu ainda encontre um homem que faa esse papel. Enquanto
eu no encontrar eu penso em mim. Entendeu? Em fazer da minha forma, a minha
vida, e focar no meu trabalho. (Dora, 37 anos).
Eu acho que, de fato, a criana fica mais feliz, n? No tem como dizer que
no. Est meu pai e minha me! Mas por outro lado tambm voc acostuma. Tem
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mais uma pessoa pra paparicar, mais uma pessoa pra levar pra passear, e tem
mais dois avs. N? Que tambm podem dar carinho. (Helena, 30 anos).
As participantes declararam que, sobretudo, na poca na separao o ideal
de famlia gerou preocupao com relao a criao dos filhos sozinhas ou mesmo
culpa por no poder crias os filhos dentro de uma modelo familiar intacto ou com
a presena constante do pai.
Eu no tive a inteno de ter uma produo independente, em momento
nenhum. Eu achei que ia ser legal, que a gente ia formar uma famlia, e que ia ser
fruto de um relacionamento legal. S que no coube esse termo, ento... Mas tem
essa coisa da onipotncia, da gente achar que a gente causou isso, que acabou
ocasionando isso por sua conta, por sua culpa. (Brbara, 44 anos).
No incio, eu sofria at por essa questo de achar, ah, meu filho vai ficar
sem pai, no vai ter uma famlia tradicional, e tudo mais, que a minha cabea,
que mais tradicional. Ento voc ainda tem aquele sonho de achar: ah,
coitado, ele vai ser a mais infeliz das crianas...como que eu vou deix-lo assim
sozinho sem pai... Tudo parece que vai ser impossvel, n? Voc fica com pena
do seu filho porque ele vai perder tanta coisa porque est sem pai. Aquele sonho
que voc tem de ter a famlia: pai, me e filho, e achar que o filho vai sofrer
muito por isso. Ento, foi mais sofredor pra mim neste sentido, de pensar isso.
Mas depois que as coisas vo acontecendo, voc v que no bem assim. Ento
eu acho o seguinte: claro, seria o ideal o casal estar com o filho. Com certeza,
pro filho tambm seria melhor. Ter o pai, ter a me. Agora, nem sempre isso
possvel. (Gabriela, 42 anos).
As entrevistas revelaram que, muitas vezes, na tentativa de preservar a
imagem do casal parental unido em situaes como eventos sociais da criana,
mesmo aps a consolidao da separao. Percebemos, nos relatos, um esforo
em manter, preservar, de alguma forma, a estrutura do casal parental original,
mesmo aps a vinculao dos pais a novos parceiros e a construo de novos
crculos familiares.
O que acontece assim, nas coisas do A. a gente vai com o pai dele. Todas
as reunies mais srias do colgio eu vou com o pai dele. A. vai ter uma
apresentao de jud nesse final de semana, o pai vai. As missas do colgio a
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gente costuma ir, o pai vai. E nessas horas o R. (companheiro) sai da jogada, e
acha que no tem que participar. (Ana, 37 anos).
Os novos
companheiros,
inclusive
so dificilmente
includos
ou
considerados nas atividades sociais da criana. Somente quando estritamente

necessrio, porque a sensao, a princpio de constrangimento.
Com relao ao A. (criana). participao nas situaes importantes da
vida dele, eles (os parceiros dos pais) at vo, no aniversrio do A., por exemplo,
todos vo, porque tambm o A. vai se sentir desprestigiado se no forem. Mas s,
tambm. Porque no vo em nenhuma apresentaozinha da escola. O A. at
convida. Eles no querem. Eu nem sei se deveriam. Na verdade, eu at respeito
porque eu no sei se uma impresso minha, mas, eles evitam criar uma
situao de ns quatro. ... A convivncia existe quando eu estou, e a minha

famlia esta com a famlia dele, e ele est com a minha famlia. Mas os
respectivos no participam tanto. Ento, tirando o aniversrio do A., eles evitam.
Se sentem meio mal e tal... (Ana, 37 anos).
6.9. Vida social e relacionamento afetivo: preservao da criana
Dentre todas as entrevistadas, a maioria, seis participantes, relatam ter
vivenciado um perodo de luto ou demorado um certo tempo aps a separao
para reviver suas vidas sociais e afetivo-sexuais.
Eu no sai fazendo milhes de programas, eu no fiz isso. Muito pelo
contrrio. Eu ficava mais em casa. Eu no tava nem um pouco afim. Eu me dei
um perodo de luto, sabe?... Foi difcil sim, demorou. Eu me dei um tempo... E a
calhou. A primeira pessoa com quem eu sa de verdade foi o R. (namorado).
(Ana, 37 anos).
Sobretudo, quando os filhos esto pequenos e requerem mais cuidados
denota-se uma exigncia maior de tempo e energia das mes. Fundamentadas
nesta justificativa, sete participantes da pesquisa declararam no sobrar muita
disposio para investir na vida social e afetiva.
Eu acho que no incio com a criana bem pequena, ficava mais difcil ficar
pensando em relacionamento; at porque voc esta saindo de um, e com uma
criana pequena, n? Ento, inicialmente eu no pensava muito em me relacionar
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com ningum. Da juntava as duas coisas. Fim de um relacionamento, e voc com
um filho pequeno. (Gabriela, 42 anos).
Olha, eu tenho e tinha vida social. Mas, ele bebezinho, eu amamentando,
era quase zero, n? No dava. No d tempo, tem que amamentar e tudo. Mas
depois, ele foi ficando um pouquinho mais independente, mais equilibradinho...
(Helena, 30 anos).
Este achado corrobora com os trabalhos de Wagner e Grzybowski (2003)
que afirmam que a vida social e afetiva da mulher separada ir se tornar mais ativa
no momento em que a criana se torna maior, e conseqentemente mais
independente.
No incio bem mais difcil, at porque eu me separei com ele muito

pequenininho. Ento era realmente mais difcil estar deixando um bebezinho
muito pequenininho... Mas agora com seis anos, j um pouco mais fcil, voc
deixar na casa da me, ou s vezes, at um amiguinho convida para ir passar a
tarde...j tem mais flexibilidade. Voc fica mais tranqilo de deixar com algum,
uma criana que j est grandinha, que j vai no banheiro sozinha, que j fala, j
se defende. (Gabriela, 42 anos).
Alm disso, oito entre as nove mes entrevistadas revelaram manter um
relacionamento muito prximo aos seus filhos, ocorrendo a reconstituio da vida
social e do crculo de amizades em torno do(s) filho(s). O fortalecimento do
vnculo me-criana e o foco na maternidade, na famlia monoparental feminina,
so citados por diversos autores na literatura (Grzybowski, 2002; Wagner &
Grzybowski, 2003), inclusive como fonte de realizao e satisfao pessoal. As
nossas entrevistadas demonstram valorizar e priorizar os momentos prazerosos ao
lado de seus filhos. No s a qualidade do momento passado ao lado das crianas
privilegiada, como tambm a quantidade e freqncia do tempo que elas
permanecem com a criana.
Eu sou uma pessoa caseira, eu no saio todo o dia. Eu saio durante a
semana quando eu tenho alguma coisa pra fazer, geralmente, um dia na semana,
e saio nos finais de semana que eu to sozinha. Ento, enquanto eu to com eles
(filhos), eu to com eles. O final de semana deles eu me dedico a eles, aos
programas deles. Talvez, s vezes, eu possa sair noite, se tiver algum pra ficar,
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mas se no tiver tambm eu fico com eles. Eu no tenho essa necessidade de
sair. (Dora, 37 anos).
Em uma das entrevistas, inclusive, a me declarou no possuir uma vivncia
de lazer ou divertimento separada da criana.
Eu nunca fui muito de fazer programa, de sair muito. Eu sempre tive um
crculo pequeno de amigos. E, geralmente, esses amigos calham de ter filhos
tambm. Da escola, mes da escola, eu fao amizade, eu me distraio,
conversando. Ento pra mim isso, fazer programa que criana gosta... lgico
que eu tenho que gostar. Mas sempre tive sorte de me afinar com, com os pais dos
amiguinhos dela. Ento isso pra mim o social. Pra mim... nunca... sinto falta...
muito prazeroso pra mim sair com ela. Porque eu acho que a B. (criana)
madura pra idade dela. Ento, eu curto sair pra almoar com ela, ir ao cinema,
encontrar com amigos. Tem muita me separada, na mesma situao que eu.
Ento, como um grupo, a gente troca muito. Ento eu nunca me senti isolada
totalmente com a B.. Ento, eu acho que eu tive sorte na parte social. (Brbara,
44 anos).
O resgate e a construo de uma vida social prpria depender tambm da
disponibilidade de tempo existente. Este tempo, por sua vez, est sujeito
presena de uma rede de apoio ao redor desta mulher. Pois, como me de filhos
ainda pequenos, ela s poder realizar atividades de trabalho, estudo, lazer e
dispor de tempo livre quando algum estiver tomando conta da criana. Este
tempo livre pode ser utilizado para diversas atividades independentes do(a)
filho(a). Algumas mes relatam a importncia desses momentos para o seu
prprio bem-estar e relacionamento com o(a) filho(a).
Agora (aps contratar uma empregada para ficar com a criana) pude
voltar pra uma ginstica.Ter um tempo pra mim. Pra fazer um cabelo, ver uma
vitrine. Porque eu vivia correndo. Agora, posso tomar um caf. Faz toda a
diferena. Porque tem uma coisa tambm, s vezes, quando eu fico muito aflita,
eu comeo a ficar nervosa e acabo descontando em cima dela... n? (Brbara, 44
anos).
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Se eu quiser tomar um banho demorado, ou ver um filme, eu fico
vontade, no necessariamente saio de casa. Eu fico em casa, curto a minha casa,
arrumo minhas agendas, as gavetas, sabe, tenho o meu tempo. (Carla, 35 anos).
As famlias separadas, nas quais os pais so presentes e participantes,
alternam os finais de semana de visitas da criana. Geralmente, as mulheres
reservam os finais de semana que o filho(a) est com o pai para exercer suas
atividades pessoais.
Nos finais de semana que ela fica com o pai, eu saio. Nos finais de semana
que eu t com ela, eu fico com ela. Minha me e meu pai no ficam com ela...
quando eu t em casa. Quando eu t em casa. Eu no vou fazer a unha, sem ela.
Eu levo pra tudo quanto lugar, eu organizo minha vida de modo que, eu fao o
que tenho que fazer quando no estou com ela. (Carla, 35 anos).
J, aquelas que no tm a disponibilidade do pai para ficar com a criana,
recorrem s babs, empregadas domsticas, avs maternas ou outras fontes de
relacionamento para conseguir o tempo individual livre.
Meus pais sempre me apoiaram. Isso foi sempre muito tranqilo. Meu pai
sempre falou pra mim: No, porque voc ficando tranqila... Porque se voc
ficar em casa, presa, confinada, voc vai ficar estressada. Ento, eu prefiro que
voc saia, a gente vai te ajudar. Porque voc fica tranqila, voc vai cuidar
melhor do seu filho. (Helena, 30 anos).
...porque quando eu combinei com a I. (empregada), eu falei Quero at
sbado de manh. Ela falou: Porque? Porque segunda a sexta, voc fica
aqui com ele. Mas eu tambm tenho que ter uma noite pra dar uma sada, com os
amigos, tomar um chopp. Ento falei: Se eu no for sair, voc pode ir embora
na sexta-feira. Mas a minha preferncia at sbado de manh. (Ins, 30 anos).
Algumas vezes, no entanto, sobretudo logo aps a separao, as mulheres
sentem dificuldade em se organizar no sentido de buscar esse tempo livre, pois
dizem no saber o que fazer e como se divertir sem a presena do(a) filho(a).
Expressam, dessa maneira, um certo sentimento de culpa relativo a sentir-se bem,
ter prazer e se divertir sozinhas.
Porque eu acho que a mulher quando se separa, ela fica culpada. E
agora, eu estou sozinha, o que eu fao? A minha filha est com o pai, e eu? Se
74
culpa por causa disso. Ah, eu no posso me divertir porque eu no estou com a
minha filha. Eu j passei dessa fase. Claro que eu tive essa fase. Mas, agora, j
passou. (Carla, 35 anos).
Mesmo com a presena de inmeros relatos demonstrando a expanso do
horizonte de vida da maior parte das mulheres entrevistadas, sobretudo no setor
profissional, percebemos claramente tambm o quanto os filhos desempenham
papel central nas suas vivncias. Mesmo quando o assunto tratado refere-se ao
setor afetivo, os filhos encontram-se fortemente presentes. Uma das mes frizou
que seu foco estava no trabalho e no no relacionamento afetivo. No entanto,
posteriormente, no desenrolar do discurso, relacionou o setor profissional ao
parental.
Eu realmente vi que eu to viva, que eu continuo capaz de amar as pessoas.

Encontrei algumas pessoas legais nesses dois anos que eu estou separada. Mas
como eu te falei, no o meu foco hoje procurar um relacionamento. Ento eu
no estou querendo me envolver com ningum nesse momento. E isso diferente.
Essa postura, n? A no ser que chegue e seja muuuito especial pra entrar na
minha vida. Porque seno, no vai entrar agora. Entendeu? Eu posso sair, posso
resolver minhas questes sexuais... mas namorar, ficar junto, e ter algum do meu
lado nesse momento... no a minha procura. sim, viver bem com os meninos,
poder dar uma vida que eu quero pra eles, focar no meu trabalho pra, pra suprir
tudo que eles precisam. Este est sendo o meu foco hoje. E encontrar amigos. Rir,
sair, passear, viajar, o que eu gosto. (Dora, 37 anos).
Somente quatro entrevistadas mantinham relacionamentos estveis no
momento da entrevista. O restante das mulheres entrevistadas mantinham suas
vidas afetivas adormecidas ou instveis. Observamos que este quadro se
assemelha aos dados colhidos nos estudos de Wagner e Grzybowski (2003), que
encontraram nos relatos de mulheres separadas que suas vidas afetivo-sexuais no
eram muito ricas. Duas de nossas entrevistadas no colocam a presena de um
companheiro como importante ou mesmo como compatvel com sua rotina ou
com seu planejamento de vida. Em alguns casos, esta opo encontra-se atrelada
posio primordial que o setor profissional ou a dedicao ao filho(a) ocupam na
vida da mulher, ou trata-se de uma postura de acostumar-se a estar s. Vida
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afetiva ocupa o ltimo lugar no rank de prioridades. Duas mes de meninas
declaram tambm no querer um homem morando na casa junto com a filha.
Porque eu acho que eu j me acostumei a ficar sozinha tambm. Ento, eu
acho que eu no me acostumo mais com algum na minha casa. Eu gostaria
assim, de ter um namorado, cada um na sua ... E na minha casa especificamente,
eu acho que eu no tenho mais... Agora ela (criana) j est com 7 pra oito. Eu
acho mais complicado ainda, um homem que no o pai dela, na minha casa. Eu
no gostaria. Isso tem um lado meu tambm que fica meio prejudicado. Porque
no d, muita coisa pra eu ver, n? estudo, trabalho, casa, filho. Porque
esse lado fica muito adormecido. E faz falta sim. (Brbara, 44 anos).
Olha, pra ser sincera eu j at desacostumei. Eu nem sei se eu quero, de
novo, ter uma pessoa na minha casa. (Carla, 35 anos).

Trs mes, por outro lado, investiam na vida afetivo-sexual. No entanto, no
eram bem sucedidas. Em geral, todas entrevistadas, quando questionadas a
respeito do tema, alegavam que com relao seleo de um novo companheiro,
elas se tornaram particularmente exigentes e seletivas aps a separao.
De namoro assim no. Teve umas paqueras, transei com alguns caras, tive
alguns namoricos, mas nenhum que conhecesse a minha filha, que eu nunca
coloquei ningum dentro de casa. Pra morar muito menos, entendeu, porque a a
gente fica muito exigente. N? Eu no quero sustentar homem, nem dividir nada.
Eu quero um homem pronto. Mas eu reconheo que eu sou muito exigente...
Ento os mais novos eu no quero. O mais velho, ou t casado, ou t se
separando... tambm no quer compromisso. Ento, ta difcil... arrumar...Muitos
se oferecem... mas... (Carla, 35 anos).
Namorado, n? (risos) , eu me relaciono, conheo pessoas, mas nada,
progride. Tanto que eu criei aquela comunidade, n? (risos) Nada. Que quando
voc acha que t...hum vou namorar. O cara de repente desaparece, ou ento j
no te liga com tanta freqncia, n? A acaba ficando um pouco, n? (Flora, 33
anos).
A vida afetiva no existe! (risos) No, eu at tentei, assim, a vida afetiva
eu at tentei ter uns relacionamentos e tal, mas muito complicado ainda. No
por causa dela. por que realmente muito difcil voc arrumar algum que
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encare... Eu sei que no momento eu sou uma verdadeira furada. Uma mulher que
tem uma filha, que mora com a me. Um cara liga pra mim e fala: Vamos tomar
um chopp agora? No, eu no posso tomar um chopp agora, t entendendo?
Eu no sou uma namorada disponvel... Fora que depois que voc tem uma
criana, sozinha e tudo o mais... voc fica mais seletiva mesmo... No qualquer
bagulho que pode chegar perto, n? Ento, tem todo esse conjunto. A vida social
existe, eu vou nos shows que eu gosto, encontro os meus amigos, agora realmente
a parte afetiva... (risos). (Ins, 30 anos).
Tanto a escolha do parceiro como a convivncia com este encontram-se
submetidas aos privilgios que as mes conferem aos seus filhos e s rotinas da
famlia monoparental. De modo geral, a tendncia era a de preservar, poupar,
proteger a criana das possveis ms influncias e, antes de tudo, da experincia

de relacionamentos instveis. Portanto, a grande maioria das mes demonstraramse extremamente cautelosas no momento de decidir apresentar ou no seu filho(a)
a um possvel pretendente. Este contato inicial com um namorado aparece sempre
sendo realizado com muito critrio e, paulatinamente, para evitar que a criana
sofra qualquer transtorno ou trauma. A escolha do parceiro, portanto, implica
nesta pr-condio: algum que se adapte bem s exigncias e aos hbitos daquela
famlia, que tem a criana como elemento central.
Ele (companheiro) faz parte, de alguma maneira, dessa rotina minha com
o A. hoje em dia. No incio no fazia nem um pouco, eu segurei o mximo que eu
pude. Achei que no era legal pro A., que podia ser uma pessoa que no fosse
durar, e tal. Mas depois ficou bem estvel. Hoje praticamente um casamento.
Hoje em dia, ele entrou nessa rotina... (Ana, 37 anos).
Eu procuro no inclu-la nessas situaes. As coisas que no so to fixas
eu procuro no trazer aqui pra dentro de casa. Essa pessoa que eu to namorando
h trs meses ela ta tendo j algum contato porque uma coisa que j ta mais
consistente, mais concreta. Mas eu procuro no ficar trazendo aqui pra dentro de
casa, pra no fazer uma confuso na cabea da criana. (Esther, 34 anos).
Nas famlias de origem mais tradicional, alm da preservao da criana, os
relatos demonstram uma grande preocupao em preservar a imagem do casal
parental original. Essas mulheres declaram ter como objetivo primordial, na
seleo de um parceiro, suprir suas necessidades de ordem afetivo-sexuais. Diante
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do carter emancipatrio e independente de grande parte das atitudes por elas

assumidas, raramente observamos o relato da vontade de resgatar num
companheiro a figura de um provedor ou de um substituto de pai para seus
filhos. Mas, sim, a busca por um novo companheiro que pudesse satisfazer e
realizar suas carncias no setor amoroso e pessoal.
Por mais que o R. (companheiro) seja uma figura masculina importante
pro A., que inevitvel. Na minha escolha por algum, eu levei isso em conta. Eu
no ia querer algum que no fosse uma boa referncia pro A.. O R. faz questo
de no exercer nenhuma dessas funes de pai. Ele tenta no invadir muito. Ele
fica bem na dele. Que a impresso que eu tenho que a madrasta do A. tambm
faz. Ela tambm no invade no. Ela bem na dela. (Ana, 37 anos).
Tanto que ela nunca viu nenhum namorado. Porque a gente no tem nem a
firmeza do relacionamento, eu j vou colocar a criana no meio? A a criana
cria uma expectativa... Ou ento uma negao, ela no quer que substituam o pai
dela. E na realidade, eu no sei nem, se eu tambm quero. Ento, eu prefiro no
envolv-la nessas coisas... (Carla, 35 anos).
Com uma relao me/filho(a) to prxima e intensa, a possibilidade de
conflitos com relao a cimes e sentimento de posse so mais freqentes. Ento,
no so raros os relatos nos quais as mes observam este tipo de reao um tanto
exacerbada nas crianas.
Ele sempre faz muita questo de ser includo na nossa relao. Ento ele
se sente muito mal quando eu e o R. vamos fazer alguma coisa que ele no faz. E
a gente por isso mesmo evita. Ento a gente sai sozinhos quando ele no est e
quando ele est a gente sai com ele. Ento ele se sente parte. Ele faz questo de
se sentir parte. (Ana, 37 anos).
Eles aceitam bem. A nica questo que o mais velho fica muito
apreensivo com relao a uma terceira pessoa na vida de qualquer um. Ele ta
sempre querendo saber com quem eu vou, onde eu vou, se eu vou namorar, se eu
vou ter um namorado, que ele no quer que eu tenha namorado. E, enfim... Como
eu no tenho ainda ningum assumido e nem o pai, ... eu acho que pra eles ta
mais fcil. A hora que isso acontecer eu sei que vai ficar um pouco mais
complicado pra eles. (Dora, 37 anos).
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No entanto, trs mes revelam a importncia que o companheiro pode ter

como figura masculina de referncia para seus filhos. No propriamente como um
substituto do pai, sobretudo quando o pai se faz presente, mas como uma figura de
referncia masculina com a qual a criana convive.
... Ela tentou chamar ele de pai. Mas ele no daqui. Ele do nordeste,
ele passou um tempo l em casa, e ela comeou a querer transferir a figura. E
deu at alguns presentes do Dia dos Pais pra ele. E ele gostava muito dela, ele
curtia muito. E at dava umas intervenes. Era, assim, uma figura masculina.
(Brbara, 44 anos).
O H. (criana) adorou eu ter namorado. Ele adora. Na idade dele ele
comea a ver todos os amiguinhos com pai e me, sempre saindo. E a me dele
sozinha... Tanto que ele s vezes perguntava: Ah, voc no tem namorado?
Porque voc no tem? Ento quando eu comecei a namorar o A., ele adorou. O
H. adorou. Nunca teve cimes dele. E gosta muito dele, vai l pra casa, gosta
muito de criana. Ento ele tem assim, essa relao com homem... apesar de no
ser o pai. Sabe que no o pai, ele no chama ningum de pai. De pai, s o pai
dele mesmo. E ele curte, ele gosta. Principalmente quando eu t, com o meu
namorado, ele adora, d a mo pra ele, sai de mo dada com ele, ao invs de dar
a mo pra mim. aquela coisa, eu quero ir no banheiro de homem com ele...
(risos). Aproveita, n? (Gabriela, 42 anos).
Porque no deixa de ser uma referncia masculina. Eu dou liberdade at,
uma certa liberdade. Assim, eu falo: S no bate no meu filho. Porque isso eu
no admito. Porque eu nunca bati, meus pais nunca bateram. E eu tento passar
o menos de responsabilidade pra ele (namorado) possvel. (Helena, 30 anos).
Mas, de forma geral, a figura do pai biolgico preservada diante do
padrasto, namorado ou companheiro da me. Esta preservao feita pela prpria
me pela criana.
Teve uma vez na praia que ele (namorado da me) fez alguma
interferncia, e ela virou pra ele e falou assim: Voc no meu pai. Ela
respondeu pra ele assim... (risos) E eu fiquei passada. E chamei a ateno dela e
tudo. Eu at achei interessante. Ela agiu quase que com uma revolta, sabe?
79
Porque o pai dela no tava ali. Em momento nenhum tava ali, pra fazer o que ele
fazia... Fazer coisas de pai.... (Brbara, 44 anos).
Ele era menorzinho, ele no entendia tanto. Mas foi muito ruim quando eu
me separei (do namorado). Porque ele tava aprendendo a falar. A eu ainda tinha
que explicar pra ele, porque ele comeou a cham-lo de pai. Eu tive que explicar
que ele no era pai. Ele no podia ver um carro da mesma cor, porque ficava
Olha o carro do papai!. A eu tinha que falar: No, no papai, seu amigo
e tudo, mas no papai. A mostrava foto... (Helena, 30 anos).
6.10. Rede de apoio
A situao de separao ou divrcio produz modificaes no padro do ciclo
de vida familiar provocando uma srie de transformaes na famlia (Duvall,

1988). Como a famlia um sistema, todos os seus membros so afetados (FresCarneiro, 1998; Kier, C.; Lewis, C. & Hay, D., 2000; Peck & Manocherian,
2001). Aps a ruptura do relacionamento conjugal, a relao dessas mulheres
entrevistadas com seus ex-companheiros nem sempre se tornou tranqila, ou
mesmo possvel. Sete participantes disseram que o contato com o ex-cnjuge
praticamente inexistente.
Eu no tenho contato nenhum com ele. At pra preservar ela, me
preservar. Ento eu preferi no ter esse contato. Ou ento por email quanto tem
algum assunto que tem que ser falado direto, n? (Esther, 34 anos).
O nosso relacionamento. Quando tava tudo direitinho, pegando num final
de semana sim, outro no, tava tudo tranqilo, nosso convvio era bem amigvel,
n? Mas de uns tempos pra c, nosso convvio est muito ruim. Ele pega no
porto, pra fora. Antigamente at entrava na minha casa quando o G.(criana)
tava mais enjoadinho. Mas agora... no pisa no, sabe? (Helena, 30 anos).
Ah, o nosso relacionamento o seguinte: a gente no se fala, a gente no
se v. A gente no existe. Entendeu? Quando assim, perfeito... A gente no
briga... A gente no toma conhecimento da existncia do outro. E quando se fala,
a gente briga, ento, complicado. Em relao a O. (criana) eu no consigo nem
comear a falar. Porque antes de eu falar, o homem j t berrando comigo,
entendeu? (Ins, 30 anos).
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O relacionamento das mes com os pais, aps a separao, se torna muito

difcil, sobretudo, porque os pais no correspondem imagem paterna idealizada
pelas mes. A dificuldade de comunicao se mostra como o conflito mais
freqentemente citado.
assim igual motorista de nibus, a gente s fala o indispensvel. No
tem aquela relao de pais que querem zelar pela criao do filho. Ento, porque
ele no um paizo n? Entende? Ento, no adianta. Eu j tentei algumas vezes,
e me machuquei. Ento, agora, eu no tento mais. (Carla, 35 anos).
As tenses, as antipatias e as resistncias de ambas as partes tendem a se
acentuar, principalmente, quando os aspectos e negociaes legais relacionados ao
divrcio esto em tramites.

Eu acho que com a separao o relacionamento piorou. Porque a entram
as questes tambm de quanto vai dar, quanto no vai dar, quem vai ficar na
casa, quem vai sair, ento, puramente por essas questes piorou bastante n?
Ficou at impraticvel. Ento a gente ta deixando o judicirio resolver, quem vai
ficar com o que. Eu acho que depois que as coisas estiverem bem definidas, de
repente pode at voltar a melhorar, n? (Esther, 34 anos).
Diversos autores (Jennings, Stagg & Connors,1991; Dessen & Braz, 2000;
Peck & Manocherian, 2001) ressaltam a importncia da rede social de apoio
alicerando a famlia monoparental, sobretudo, nos momentos que seguem a
separao. De modo geral, a maior parte das mes entrevistadas (oito mes)
corroborando com a literatura, contam com o apoio primordial da suas prprias
famlias, sobretudo mes (avs maternas), ou de auxiliares domsticas na criao
e cuidados com seu(s) filho(s). As empregadas domsticas so figuras importantes
que surgem continuamente em diversas entrevistas.
Tem a pessoa que toma conta da criana e a minha me tambm fica
bastante tempo aqui comigo. Ela tem o apartamento dela, mas ela deixa fechado,
e praticamente mora aqui comigo. Desde quando ela nasceu. Ela (av materna)
participa, dos cuidados, da criana. (Esther, 34 anos).
A I. (empregada) sempre olhando mais ele (criana) do que eu no dia a dia
n? Ela olha os deveres dele tambm, quando ele chega em casa, e eu olho em
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cima dela, acabo olhando depois. E... assim... eu tenho total confiana nela, ela
uma pessoa super boa. Ela educa o P. tambm, eu falo. (Flora, 33 anos).
Eu tenho uma empregada de segunda sexta, e sbado e domingo, quase
sempre. At pela minha profisso tambm. s vezes eu tenho que sair noite. E
no poderia deixar ele sozinho. Ento comea por a, voc tem que ter uma
estrutura. Apesar de que minha me tambm me ajuda bastante, quando acontece
alguma coisa e a empregada no pode ir, t doente e no apareceu na segundafeira, ela mora at prximo de mim, ela me ajuda (Gabriela, 42 anos).
O auxlio da famlia materna no se resume aos cuidados com os netos, mas
tambm ao apoio social, psicolgico e emocional mulher aps o divrcio e/ou
separao. Inclusive, muitas vezes, os avs maternos esto presentes apoiando a
me antes mesmo de ocorrer a separao.

Eles (avs maternos) j eram muito prximos a mim antes, mas ficaram
mais prximos ainda. E num primeiro momento, o A. (criana) se aproximou
muito do meu pai. At porque ele homem. Ento, quando estvamos s ns, os
meus pais passaram a participar mais da minha vida, do que participavam antes.
E o A. ficou muito ligado ao meu pai. (Ana, 37 anos).
Acho que se no fosse minha me e meu pai, ia ser impossvel. No sei
como, eu vejo outras mulheres que criam sozinhas, realmente, eu no sei como
conseguem. Porque no d pra voc fazer, quase impossvel, tudo ao mesmo
tempo. Eu moro no Leblon, e ela (av materna) em Ipanema, d pra ir a p.
(Brbara, 44 anos).
Sete mes relataram que residiam muito prximas aos seus pais. Dentre
essas sete, trs j haviam residido com os pais, quando os filhos ainda eram
menores, e uma ainda reside na casa de sua av materna (bisav de seus filhos).
Outra entrevistada mora com a me.
Porque a gente sempre morou perto. Eu moro na rua do lado da minha
me. Ele (av materno), sempre teve presente. Ele e a minha me. Ela (criana)
sempre ficou muito com eles. No alterou muito, essa rotina no. (Carla, 35
anos).
Olha, eu acho que a ajuda da minha famlia, minha me, principalmente, e
tambm meus irmos, sempre me ajudaram, apoiaram, aquele apoio da famlia,
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um apoio muito grande, at nesse sentido de ficar com filho pequeno, de cuidar e
tudo mais. Isso uma das ajudas principais. Pra eu no me sentir sozinha,
abandonada. Ter quem te ajude, isso super importante. (Gabriela, 42 anos).
A, eu voltei a morar com meus pais, o G. (criana) nasceu e eu fiquei com
meus pais durante bastante tempo, at G. ter uns trs anos. Ento eles
participaram muito. At hoje, tambm, a gente mora perto. A minha me e meu
pai me ajudam muito. Ficam com ele, pegam na escola. s vezes, eu tenho que
sair muito cedo, eles vo na minha casa, pegam ele. Ah, meus pais tambm
ajudam na parte financeira. Passei uma fase pssima sem trabalhar, porque
estava estudando pra concurso. Meus pais me ajudam assim, na parte da logstica
do negcio, digamos assim, e na parte financeira tambm. Ah, meus pais so
muito dez, assim, eles me apiam muito. (Helena, 30 anos).

A importncia da famlia materna, sobretudo da av materna, como rede de
apoio revelou-se nos relatos de todas a participantes. Este aspecto fica, inclusive,
muito bem ilustrado quando a nica entrevistada que no possua a me viva
declara:
E eu acho que um complicador a o fato de eu no ter me. Porque
quando a gente tem uma me, eu acho que tudo fica um pouco mais fcil. Me,
vem aqui pra casa, porque o P. (criana) no quer ir praia. A, ela viria. Ah,
meu sonho de consumo, uma me. Ou ento, Me, vou pra deixar o P. a. No
tenho isso...Ento isso um complicado... (Flora, 33 anos).
Alm da famlia, os amigos tambm compem uma rede de apoio. As mes
muitas vezes resgatam as amizades que existiam antes do casamento, e que por
motivos de falta de afinidade com o marido, se afastaram, ou construram novos
crculos de amizade. Dificilmente os amigos com os quais o casal costumava lidar
so mantidos por muito tempo (Peck & Manocherian, 2001). Alm disso, o novo
grupo de amigos, quando o caso de se formar, geralmente ser formado por
outras mulheres descasadas ou solteiras com filhos. Algumas relatam a
dificuldade em manter amizade com casais, ou mulheres casadas. Elas explicam
que existe um distanciamento dessas mulheres por questo de incompatibilidade
de interesse, ou mesmo de uma possvel ameaa que a mulher descasada possa
oferecer para a estabilidade dos casais.
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Mudou meu crculo de amizades. Mudou na escola. Porque a eu passei a
me relacionar mais com mulheres que tambm tinham se separado. Porque a
gente ficar se relacionando muito com um casal complica. A mulher, s vezes no
gosta muito, porque uma influncia, sei l, pro marido dela ... ela achar que tem
algum disponvel, que o marido pode se interessar. No sei. Isso passa na minha
cabea. E, tambm, a vivncia que ela tem ali do casamento, diferente da
minha. Eu no posso trocar experincia com ela, porque ela vive outra coisa. A
gente tem uma relao cordial, mas afinidade mesmo eu tenho com as que
passam a mesma coisa que eu. Ento eu tenho quatro amigas, muito ligadas que
somos todas vivas... de maridos vivos e de maridos mortos. Duas vivas mesmo,
e duas separadas. Ento a gente fala, viva de marido vivo e viva de marido
morto. Porque, assim, a gente tem as experincias pra trocar. Eu convivo com
amigas que so casadas, mas a gente no pode entrar naquele meio e dizer Ah,
eu to paquerando algum ali ou no sei o que..., porque, porque ela no
entende. Ela t envolvida no casamento, ela no entende. No aceita, so idias
muito diferentes. (Carla, 35 anos).
Eu reencontrei vrias amigos que eu no via h muitos anos, estou
reencontrando amigas separadas, com filhos, buscando amigos... enfim... As
amigas que esto casadas no d pra ficar sempre, n? Eu acabei conhecendo
pessoas novas, tambm. (Dora, 37 anos).
Algumas mes, sobretudo de meninos, relatam o objetivo de buscar a
socializao e o convvio do filho com figuras masculinas, seja com o av, com
um tio, com o companheiro ou com amigo.
Porque eu sentia falta pro A. (criana) de alguns homens. Por ele ser
homem... Na medida em que ele foi crescendo ele foi ficando mais evidente. Mas
desde pequenininho eu j sentia. Tem algumas brincadeiras que ele gosta de fazer
com homem... at aquela coisa de vai ao banheiro, com quem... entendeu? Eu
sinto que o A. quando tem um homem na histria, fica tudo mais divertido..
(Ana, 37 anos).
As crianas, portanto, convivem com menor freqncia com a famlia
paterna, seja com os avs (av e av), primos, tios ou tias.
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Tem (contato) com a av paterna muito pouco porque ela tambm nunca
participou, nunca, se disponibilizou pra nada, nunca ajudou em nada, ento...
um contato bem superficial, espordico. (Esther, 34 anos).
O H. (criana) tem somente contato com a famlia materna. Com a
paterna, no. De primeiro grau tem somente uma prima. Eu tenho uma irm e um
irmo. E a minha irm que tem uma filha de oito anos, dois anos mais velha que
o H. Eles se do super bem.... (Gabriela, 42 anos).
Ah, a convivncia totalmente maior com minha famlia. Tanto que ele
chama meu pai de pai. (Helena, 30 anos).
Muito raramente, o relacionamento entre a me e a famlia paterna persiste.
O convvio com a famlia paterna cultivado pelo pai. As mes no se sentem

responsveis, e atribuem a cada um o papel de socializar a criana com seus
respectivos familiares. Se a criana no tem contato com o pai, ou seja, o pai
ausente, dificilmente ela ter algum contato com a famlia paterna.
tima (relao com famlia paterna). O A. (criana) tem uma ligao
intensa com eles. Encontra sempre, vai na casa... Geralmente com o pai. Eu fao
algumas aproximaes tambm. Mas so poucas, assim. Eu continuo me dando
muito bem. Encontrando com eles s vezes. Mas afastou. Naturalmente, afastou.
(Ana, 37 anos).
Convive (famlia materna) . Tem(primos). E convive com a famlia dele.
Tem, avs e tios paternos. ... No. No convivo no (famlia paterna). Ele que...
eu acho que ele que tem que fazer essa ponte, n? Porque eu acho que cada um
toma conta do que seu. Ento, ele toma conta... mas ela tem contato com os
avs e tudo... E a quando separa... no tem como conviver... estritamente...
Porque, imagina, vou l, meus dois sogros dentro da minha casa, a vendo o que
eu comprei, o que eu no comprei... o modo como eu crio a garota. Eu no
quero. (Carla, 35 anos).
No, tenho nenhum contato com a famlia dele. (Esther, 34 anos).
Tambm muito pouco (contato). Porque quase no ligam (avs paternos), e
no moram aqui no Rio, moram em Campos. A tambm o pai nunca me pediu
pra levar. E eu deixaria. Os avs, quando vem tambm... no sei qual a
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freqncia que vem... Mas tambm no pedem pra ver no ... Ligam uma vez por
ano... (Helena, 30 anos).
Ela louca pela av (paterna). Porque ela s vai tambm, porque ela fica
na casa da me dele. E s vai quando a me dele ta a. Tipo, se ela for viajar, ela
me liga pra cancelar ou pra trocar fim de semana. Entendeu? Ou seja, quem
cuida mesmo dela, a av. Ento dela ser louca pela av, eu j falo: Bom, essa
mulher no trata ela mal! J que ela adora tanto, se tratasse mal ela no ficava
a semana inteira, vov pra c, vov pra l, querendo ligar e tal, n? Ento
um descanso tambm. (Ins, 30 anos).
Mais raramente se d a manuteno do relacionamento do pai com a famlia
materna, e das duas famlias entre si. Somente uma me relatou o bom convvio
entre as duas famlias, mais especificamente a amizade entre as duas avs,

materna e paterna que existia antes da separao e se manteve.
Se do bem (avs materna e paterna). Deu uma estremecida, assim. Elas
eram amicssimas. Deu assim um clima meio esquisito, mas depois voltou ao
normal. Eram muito amigas e continuaram. No teve problema no. (Ana, 37
anos).
. Com os meninos. Fala, quando vai l, pega, no tem briga. Mas, no
tem contato com ningum. (relacionamento do pai com famlia materna) (Dora,
37 anos).
No. S o social, quando eu tenho que ir alguma coisa dos meninos. A
gente se trata bem, trata bem todo mundo. (relacionamento da me com famlia
paterna) (Dora, 37 anos).
Tem. Por exemplo, o aniversrio do R., ms passado, foi na escola. Foi a
av, me do pai dele, foi a minha me. Todo mundo. Todo mundo se fala, n...
Um convvio social, pelos meninos. (relacionamento das famlias maternas e
paternas entre si) (Dora, 37 anos).
Algumas vezes as avs exercem a funo de facilitadoras, possibilitando a
comunicao entre os pais. Uma das mes, que no mantm nenhum contato com
o pai de sua filha, relata que a sua me (av materna) possui o papel de
intermediar a comunicao entre os pais da criana.
A outra me, mantm
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contato com a av paterna, j que no encontra espao para dialogar com o pai de
sua filha.
A minha me s vezes que faz essa intermediao, n? Porque o contato
ficou muito difcil, nessa relao. (risos) Ento, , a gente, eu preferi no manter
esse contato... E ele, tem que engolir, n, porque inclusive eu pedi uma liminar na
justia pra impedir que ele saia sozinho com a criana. ... Ento ele s pode sair
com a bab ou com a minha me nos dias da folga da bab. Ento ele no tem
outra alternativa a no ser de ter um bom relacionamento com ela, n? (risos). ...
Ela (av materna) suporta. No quer dizer que ela gosta, que fica feliz no, n?.
(risos) Mas tudo em prol da criana, n, do bem estar da criana, n? (Esther,
34 anos).
Eu converso com ela (av paterna). At porque ela muito mais fcil de
conversar. Ento, quando tem uma questo, quando tem alguma coisa, eu vou,
bato um papo com ela, explico o que que ta acontecendo. (Ins, 30 anos).
No entanto, este como os demais relacionamentos de amizade que se
mantm parecem sofrer alguns abalos, no permanecendo jamais os mesmo que
outrora. Alm disso, o bom relacionamento familiar parece girar sempre em torno
do interesse de todos em prezar pelo bem-estar e pela satisfao da criana
envolvida.
Agora, nas situaes externas com o A. (criana), a gente vai junto a tudo.
Inclusive os avs paternos vo, os meus pais vo, eles se do bem. Convivem
muito bem. Ento em todas as festinhas, todos os eventos da escola, todas as
reunies de pais, ... (Ana, 37 anos).
O relacionamento das mulheres com as famlias extensas originais tambm
se torna complicado diante da figura dos novos companheiros e das novas famlias
que se formam, das famlias recompostas.
... pro R. (namorado) esquisito, eles (ex-sogros) ficarem toda hora
convivendo comigo, na minha casa. Ento, tambm evito quando ele est. s
vezes, eu quero chamar a av... A, eu escolho quando o R. est viajando. Porque
eu sei que pro R. meio desagradvel estar l almoando com a me do outro,
sabe? (Ana, 37 anos).
87
6.11. Vida profissional e financeira

A rea profissional e financeira geralmente fonte de estresse, e
preocupao para a mulher separada ou divorciada. A manuteno do padro de
vida torna-se muito difcil com a sada do companheiro de casa. Na maioria dos
casos, a responsabilidade primordial de sustentar a criana e a casa cabe me.
Em geral, as mulheres tendem a ter mais gastos, a ter que trabalhar mais e,
portanto, a ter menos tempo e disponibilidade para estar com os filhos (Jablonski,
1998; Wagner & Grzybowski, 2003). O trabalho, mais do que uma fonte de prazer
e realizao pessoal, visto na maioria das vezes como uma necessidade, uma
atividade realizada com o intuito de permitir sustento e retorno material.
Mas, do ponto de vista econmico pesa muito tambm, n? Porque o pai,

pelo que eu tenho ouvido falar a, ele acha que estar dando o dinheiro pra
mulher. Entendeu? E o dinheiro pra sustentar a criana. Quando eu me separei,
o dinheiro diminuiu. Sempre trabalhei, porque a gente precisa se sustentar, n?
Penso nunca cobre tudo o que voc gasta com a criana, e todas as despesas.
Ento, eu peguei um cargo de chefia. Quer dizer, eu trabalhava seis horas, e
estou trabalhando nove, n? Eu tenho menos tempo para estar com ela. Em
funo dos gastos que eu tenho que ter. (Carla, 35 anos).
por isso que eu me dedico a ela e ao trabalho. Porque, quanto questo
econmica, voc tendo que dar conta de tudo. No tem a ajuda econmica do
pai, n? A minha me no ajuda... (Brbara, 44 anos).
Tambm, em torno desse tema, surgem muitos conflito, desentendimentos,
desconfianas e desgastes na relao parental ps-separao. As questes judiciais
referentes penso so citadas como mais uma das principais fontes de conflito,
assim como as confuses nas questes de relacionamento com o ex-cnjuge e
questes parentais. O que ocorre mais freqentemente aquele pai que no
contribui adequadamente do ponto de vista financeiro ter um vnculo mais frgil e
contato espordico com o(a) filho(a), ou mesmo se tornar ausente. Na maioria dos
casos, o apoio financeiro fornecido pelos pais muito instvel ou insuficiente.
At um dos motivos dele ter se afastado, isso, por essa questo tambm,
n? Ele no quis pagar penso, ai aquela coisa toda de justia, ele resolveu no
pagar e nem ver o filho... (Gabriela, 42 anos).
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A penso dele uma coisa ridcula. uma coisa simblico. Entendeu?
Agora... Mas eu fao questo porque um direito dela, entendeu? (Ins, 30 anos).
Ele que entrou com o oferecimento de alimentos, queria oferecer uma
misria. A eu falei: No. Vai oferecer direito. A ficou essa briga... A
comeou um stress, mas s que a depois as coisas melhoraram. Ele tentou uma
reaproximao tambm. At tentei um pouco... A foi quando ele comeou a pagar
o colgio. Mas a eu sinto que ele comeou a pagar o colgio mais pra se
reaproximar de mim do que pelo filho propriamente dito. A hoje em dia, ele
deposita quanto quer. A ento eu executei ele, estou esperando a justia. Procuro
no passar pro G. Deixei na mo da advogada, a advogada resolve, n?
(Helena, 30 anos).
Os achados de nossas entrevistas corroboram a literatura (Wagner &

Grzybowski, 2003). Somente uma me entrevistada relatou no encontrar
nenhuma dificuldade ou modificao na sua estabilidade financeira aps a
separao, e contar plenamente com o apoio financeiro paterno.
Problema financeiro eu no tive nenhum... Zero, de problema financeiro.
Foi super tranqilo. Foi um acordo... E antes tambm, a gente sempre se
entendeu. A gente sempre se entendeu com relao a tudo, assim. (Ana, 37
anos).
Outras mulheres ainda relatam a importncia da profisso em suas vidas
como fonte de auto-estima e de independncia, assim como foco principal de seu
projeto de vida.
A coisa que eu acho que tambm muito importante com certeza foi minha
profisso. E ter uma profisso pra poder seguir a vida, n? E graas a Deus!
Porque seno eu ia acabar ficando dependendo dos meus pais, pra me ajudar
com filho. At trabalhando, mas s vezes, ainda ia tendo que contar com a famlia
e dependendo de outras pessoas. Ento isso tambm, eu acho que, que te pe pra
cima, n, voc poder se virar sozinha. (Gabriela, 42 anos).
A questo econmica difcil. Porque ele (ex-marido e pai) uma pessoa
que no tem formao superior. Ele vem fazendo trabalhos autnomos, mas no
tem condio de assumir uma penso. Ento, quando ele tem, ele me d, quando
ele no tem, ele no d. Na verdade, eu conto comigo. E to vivendo a minha vida,
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pro meu trabalho... Meu foco muito meu trabalho, at pra poder suprir
financeiramente os meninos, ento, meu foco mais o trabalho do que o social.
(Dora, 37 anos).
Somente uma me entrevistada no trabalhava. Essa me estava ainda
estudando, no curso de graduao, mas encarava essa atividade seriamente
considerando-a profissional. A maternidade representou, para ela, o impulso de
amadurecimento e tomada de deciso pessoal nessa direo.
Ela entrou com um ano e trs meses na escola. Porque eu queria, porque
eu j tava fazendo faculdade. Eu voltei pra faculdade, ela tinha quatro meses. A
minha me e a minha tia que seguram a onda. Isso foi um trato que a gente fez. Se
eu fosse trabalhar, eu ia sair de casa muito cedo, voltar tarde, ganhar uma
misria. E ia gastar tudo isso pagando bab pra fazer o meu servio. Ento,
No. Vai fazer a faculdade, vai terminar a sua faculdade, que a gente segura a
onda pra voc. Ento, um trato. Eu digo que a faculdade meu emprego.
Porque quando bem feita, requer muito tempo. Se bem que eu no ganho nada...
(risos). (Ins, 30 anos).
6.12. Medos das mes
As participantes confessaram alguns receios e aflies pela sobrecarga e
responsabilidade de criar seu(s) filho(s) sozinhas. Esses medos eram muito
variados: desde o sentimento de responsabilidade solitria, at o medo das
conseqncias emocionais das crianas estarem crescendo sem a presena do pai.
A sensao de responsabilidade solitria est relacionada responsabilidade
materna sobre o presente e o futuro da criana.
Tenho muitos receios. Tenho muitos receios de criar filho sozinha, de no
estar com o pai perto, de no ter uma base familiar. De como isso pode tambm
vir a atingir emocionalmente os meninos. (Dora, 37 anos).
A me separei. Com a cara e a coragem, n, com medo de t... parece que
o homem um porto seguro, n? Pra gente retornar... Por mais que eu sabia que
eu tinha condies de sustentar tudo, parece que aquilo dali uma rvore onde
voc t ancorada, meio que encostada ali. E que se o homem sair, a rvore cai e
90
voc cai junto. Mas no, graas a Deus eu no tive problema nenhum. (Flora, 33
anos).
s vezes eu fico me questionando se realmente eu gostava tanto do pai
assim pra sofrer o que eu sofri... talvez fosse mesmo os medos mesmo que eu
tinha... Sabe, criar sozinha, aquela responsabilidade toda praticamente em cima
de voc... Medo de passar por tudo isso sozinha. E segurar essa carga, essa
obrigao... essa culpa tambm n? (Helena, 30 anos).
Outro receio freqente o da perda e da solido no futuro. As mulheres que
mantm contato com o ex-cnjuge revelam medo do filho optar por morar com o
pai quanto se tornar mais velho. J, nos casos em que o pai ausente as mes
demonstram-se inseguras com o fato da criana ir procurar esse pai e das
conseqncias imprevisveis. Esse medo de perder o filho um receio que, de

certa forma, est relacionado centralizao materna. Muitas mes procuram ao
mximo se defender contra essa possibilidade.
O meu medo disso tudo, assim, a minha fantasia ruim, de que ele queira
que o A. v morar l um dia. Assim, isso que eu acho complicado. E natural
eu no querer, n? Ento eu fico preocupada. (Ana, 37 anos).
De alguma forma, ela vai elaborando, n, alguma coisa na cabecinha
dela. Agora, eu acho que eu devia estar, eu tenho que estar um pouco mais aberta
para poder receber o pensamento, os sentimentos dela com relao a isso. Eu
ainda no estou muito aberta, porque machuca, n? E vai acontecer... isso me
amedronta, preocupa. Porque ela vai correr atrs dele. Mas eu tambm to
resolvendo questes. Tipo, entrar na justia, pedir penso, e resolver essa
situao. Porque ela tem pai, n? (Brbara, 44 anos).
Outra preocupao materna muito presente e comum esta relacionada com a
educao da criana e com os valores que ela ter no futuro.
s vezes, eu at, eu acho que eu sou muito rgida. Porque, aquela coisa,
ao mesmo tempo que eu quero que ela se prepare pro futuro, eu no quero que
ela seja aquela menina mimada, que acha que o mundo t aos seus ps... que ela
tem tudo na mo... E ao mesmo tempo, se ela no me respeitar... Porque ela me
respeita... Mas eu tenho que ser, s vezes muito dura, porque eu tenho que fazer
valer o respeito. Seno, ela no vai me respeitar... entendeu? E se ela no me
91
respeitar, eu to frita. Porque s tem eu. No tem uma figura de pai... Ento, s
vezes eu sou muito dura, mas tambm sou muito amorosa, sou muito, afetuosa.
(Brbara, 44 anos).
A minha maior preocupao dar uma boa educao pra ele. Fazer ele
uma pessoa do bem, de carter, trabalhador. Preparar pra lidar com a vida,
porque eu acho que muito difcil, n? A gente v muito ninho de cobra, assim,
tanto na vida pessoal como na profissional. ... Mas ainda acredito que tenha e eu
quero criar meu filho uma pessoa segura, uma pessoa de valores... (Helena, 30
anos).
Essa me, especificamente, tem seu receio concentrado em tentar preservar a
filha do sofrimento, pois ela (criana) no conhece o pai, que dependente
qumico.
Agora, eu tambm no quero muita coisa, porque eu tenho medo que ela
fique magoada, que ela sofra. Mas no tem como tambm, a gente, n, impedir
que filho sofra, n, que filho se magoe. Ento, o tempo todo, lidar com essas
questes ambivalentes. (Brbara, 44 anos).

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A partir dos relatos obtidos nas entrevistas e da realizao das anlises,

Uma posio de certa forma ambgua estava presente no relato da maior

A separao em si foi desagradvel, mas tirando isso... (risos), o resto, foi

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mulheres, em sua maioria autnomas e independentes, os selecionaram como

tem a percepo de pegar e levar e botar.... a percepo de dar comida na hora

Sob o ponto de vista materno, dois pais fortaleceram o vnculo aps se

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6.2.3. Confuso entre os papis parental e conjugal

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sentimento de culpa pelo pai que escolheu para a filha.

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A funo materna de cuidar, defendendo, prevendo e decidindo aspectos da

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de nossa investigao manifestaram a mesma propenso.

prximo porque a me tenta de alguma forma, compensar a ausncia paterna, ou

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No quer falar. (Carla, 35 anos).

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considerados nas atividades sociais da criana. Somente quando estritamente

situao de ns quatro. ... A convivncia existe quando eu estou, e a minha

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No incio bem mais difcil, at porque eu me separei com ele muito

Eu realmente vi que eu to viva, que eu continuo capaz de amar as pessoas.

novo, ter uma pessoa na minha casa. (Carla, 35 anos).

proteger a criana das possveis ms influncias e, antes de tudo, da experincia

do carter emancipatrio e independente de grande parte das atitudes por elas

No entanto, trs mes revelam a importncia que o companheiro pode ter

de vida familiar provocando uma srie de transformaes na famlia (Duvall,

O relacionamento das mes com os pais, aps a separao, se torna muito

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divrcio esto em tramites.

me antes mesmo de ocorrer a separao.

muito dez, assim, eles me apiam muito. (Helena, 30 anos).

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O convvio com a famlia paterna cultivado pelo pai. As mes no se sentem

entre as duas famlias, mais especificamente a amizade entre as duas avs,

A outra me, mantm

6.11. Vida profissional e financeira

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Mas, do ponto de vista econmico pesa muito tambm, n? Porque o pai,

Os achados de nossas entrevistas corroboram a literatura (Wagner &

conseqncias imprevisveis. Esse medo de perder o filho um receio que, de

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