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Jesus Me Chicoteia - Gênesis
Jesus Me Chicoteia - Gênesis
A CRIAO
No princpio criou deus o cu e a terra. Deus existiu desde sempre, mas sem
conscincia disso. Sua existncia era um sono povoado por sonhos difusos. Mas uma
vez ele teve um sonho muito claro: sonhou que tinha criado a luz, o cu, a terra, o sol,
a lua, as estrelas, os mares, os peixes, os animais terrestres, as aves, o homem e a
mulher. E viu que tudo era bom. O sonho foi to intenso e to surpreendente para
quem vivia no meio do Nada absoluto, que ele chegou a entreabrir os olhos. Ao faz-lo,
percebeu que tudo havia se realizado. Sem entender o que estava acontecendo, pensou
"S me faltava essa...", virou pro outro lado e voltou a dormir. E o resto vocs j
sabem, t l, dormindo at hoje. Ou ento: ele acordou com uma msica muito chata
na cabea e decidiu, "Melhor eu fazer alguma coisa, t ficando irritado com essa
merda".
LCIFER
T bom, tem gente que no vai gostar dessa idia de deus como um eterno
sonolento. Ento eu mudo: o cara gostou tanto de criar tudo isso aqui que nunca mais
parou, todo dia inventa um negcio. Por exemplo, logo depois de criar a Terra, resolveu
fazer um reality show no cu, nos moldes de Big Brother e Casa dos Artistas. O sucesso
foi aquele que vocs devem imaginar. Mas logo na primeira semana os participantes
votaram em deus pra sair do programa. Muito puto, cancelou o programa, expulsou
Lcifer (que comeava a se destacar no grupo, feito um Supla celestial) e o condenou a
vagar sobre a Terra. Estava pronta outra de suas invenes: a ditadura.
O PECADO ORIGINAL
Ao chegar terra para comear a cumprir sua sentena, Lcifer olhou em volta e
foi obrigado a concordar com deus: De fato, tudo era bom. Bom demais. Perfeitinho,
sabe? Um p no saco, pra falar a verdade. Bom, t na hora de agitar um pouco isso
aqui. Pra comear, foi logo mudando de nome, no aconselhado por alguma
numerloga, mas pelo desejo de mudar mesmo tudo. De l pra c ele ganhou tantos
apelidos que j no temos como saber qual foi esse primeiro nome; chamemo-lo
Canho. Pois continuando a observar as coisas da Terra, o Canho interessou-se logo pela
vida do primeiro casal. O homem, apesar maior e mais forte, era dominado pela
mulher. Ado, meu p t doendo, e l ia ele massagear os ps de Eva; Ado, quero
fazer uma feijoada hoje, me traz um mamute, e Ado ia pegar mamute na unha;
2002 by Marco Aurlio Gois dos Santos
Proibida a reproduo total ou parcial sem autorizao do autor
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Ado, vai pentear macaco, e l ia o pobre diabo (no confundir com o Canho, que no
era pobre nem rico) com seu pente de osso tentar organizar a fila de orangotangos e
bugios impacientes por um penteado. Hum, j vi quem que manda na parada por
aqui..., pensou o Canho. J sabendo que deus, por pura diverso, havia proibido o
casal de comer do fruto de uma certa rvore do Jardim do den, entrou no corpo de
uma cobra inocente que ia passando e foi falar com Eva.
! Ei! Psiu! Mul!
O que isso? Desde quando cobra fala?
Voc nasceu semana passada e t pensando que j sabe de tudo, ? Escuta,
minha filha, verdade que deus proibiu vocs de comerem do fruto daquela
apontando com o chocalho rvore?
Sim, verdade.
Que absurdo... Mas por que isso?
Ele diz que teremos o conhecimento do bem e do mal se provarmos do fruto.
Ora, e voc quer melhor que isso, conhecimento? Vocs vo saber tudo sobre
as coisas da terra, do cu e do mar, o movimento das estrelas, o ciclo das chuvas e das
mars, vocs podero construir moradas resistentes e confortveis. Deus no quer
porque tendo o conhecimento vocs tambm conhecero a natureza dele, e o bicho
morre de medo disso.
No vem com papo. Estamos proibidos e pronto.
Hum... Vocs vo saber os nmeros da Mega Sena sempre que acumular...
No.
Voc vai saber quais sero as tendncias da moda do prximo vero meses
antes...
Opa.Bom, o resto todo mundo j sabe: deus ficou muito puto por ter perdido
uma nota no Bolo do Fruto Proibido, amaldioou o homem, a mulher e a cobra (que
no tinha nada com isso), expulsou todo mundo do den e ainda criou a segurana
truculenta ao colocar anjos e espadas flamejantes guardando o porto do jardim.
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deus criou o exlio e Caim inventou o assassinato e inaugurou essa tradio de sempre
morrer um nas duplas sertanejas.
NO
Se logo na sua segunda gerao a humanidade j promovia tamanha zona,
imaginem a esculhambao depois de dez geraes. E olhe que neguinho vivia muito
naquela poca. Ado, o primeiro homem, viveu 930 anos! Enoque, que deve estar l
pela stima gerao, viveu 365 anos e foi levado pro cu sem morrer, e seu filho,
Matusalm, viveu 969 anos. E pensar que hoje em dia chamamos qualquer um que
chegue aos oitenta de Matusalm, pobres velhinhos... Mas de No que quero falar.
No
dcimo
dos
patriarcas,
como
podemos
ver
naquelas
interminveis
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A T ORRE DE BABEL
Na-na-ni-na-no. No vou falar de novela outra vez. Essa Torre de Babel outra
histria da bblia. Geraes depois do Dilvio, um grande grupo juntou-se nas plancies
do Oriente. E disse deus: "Eis que os homens juntaram-se nas plancies do Oriente". E
toda a humanidade falava a mesma lngua. E disse deus: "Eis que todos falam a mesma
lngua". E disseram uns aos outros: "Eia, edifiquemos uma torre cujo topo chegue at o
cu e habitemos nela, para que no sejamos espalhados pela Terra". E disse deus:
"Epa...". Ora, a ordem de deus era justamente essa, que crescessem e multiplicassem
e enchessem a Terra. Enfurecido, deus resolveu acabar com tudo. Mas eis que o servio
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de Relaes Pblicas o fez ver que seus atos impensados em momentos de clera
faziam seus ndices de popularidade afundarem cada vez mais. Ento, sendo sutil pela
primeira vez na Histria, deus confundiu as lnguas dos homens que, sem se
entenderem mais, desistiram da construo da torre e espalharam-se pela Terra, que
era o que o hmi queria desde o comeo. Os lugares bblicos tm nomes com
significado, como Betel, que significa "luz" e Braslia, que significa "Quem tem padrinho
no morre pago". Esse lugar onde seria erguida a torre passou a chamar-se Babel,
que significa "que puta zona virou isso aqui".
O CHAMADO DE ABRO
Nem vem com chiadeira, Abro mesmo. Abrao ele passou a ser depois, e conto
outro dia, porque a histria desse cabra to grande que vou ter que dividir em vrios
posts. Pra comear, Abro era de uma terra chamada Ur dos Caldeus, que mais tarde,
se no me engano, veio a fazer parte do grande imprio babilnico. Os caldeus eram
famosos por seus conhecimentos dos astros e dos fenmenos naturais, e eram
consultados por soberanos de todo canto sobre o futuro, sobre as colheitas, sobre
sonhos. Resumindo, eram os discpulos de Omar Cardoso da poca. Pois bem, um dia
deu uma coceira em Abro e ele resolveu sair de Ur. Pegou sua mulher Sarai (mais
tarde o nome dela muda tambm, genta a) e seu sobrinho L (no sei se ele era
padeiro pra fazer po-de-l, mas mais tarde foi dar com os costados em Sodoma, onde
se queimava rosca adoidado, o que muito suspeito) e foram todos para Har. Foi
nesse tempo que deus, entediado como sempre, resolveu inventar a pegadinha. No,
seus podres, no a pegadinha que vocs esto pensando, essa a praticava-se muito
em Sodoma e Gomorra. Estou falando daquela de cmera escondida e coisa e tal. Pois
bem: deus fez um sorteio e Abro foi o sorteado para ser a primeira vtima de
pegadinha da histria da Humanidade. As outras somos todos ns.
Mas ento deus foi ter com Abro e o convidou para ir ao boteco. Mas Abro, que
era varo reto (nada disso que vocs esto pensando, seus gomorritas!) disse que no
bebia. "Caralho de asa...", pensou o Senhor dos Exrcitos. E convidou Abro para um
ch com bolinhos. No meio do ch, sapecou sua ordem: Abro deveria sair de sua
terra, onde estava muito bem, para vagar pelo mundo em busca da terra que deus
mostraria. Abro coou a cabea, certificou-se de que deus no estava brincando e
disse "T bom".
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Tinha Abro 75 anos quando pegou Sarai, L, todos os servos e animais (o cara
era rico, to pensando o qu?) e partiu em direo a Cana.E eis que a audincia do
programa "As Pegadinha de Jeov" (valeu a dica, J) comeou a aumentar.
No prximo captulo, Abro no Egito.
ESSA A MISTURA DE ABRO COM O EGITO, TEM QUE TER CHARME PRA DANAR
BONITO
Chegando a Cana, disse deus a Abro que aquela era a terra que seria dada a
seus descendentes. Ele ficou meio desconfiado, no ia viver o suficiente pra ver se era
verdade ou no. Por via das dvidas, ergueu um altar, no custava nada e o livrava da
ira do hmi. Mas parece que dessa vez no adiantou, porque uma grande fome abateuse sobre a regio e Abro resolveu ir para o Egito. Reparem bem: Nem comeamos a
histria do cara e ele j foi de Ur pra Haram, de Haram pra Cana, e agora de Cana
pro Egito. Se Sarai no fosse to submissa, tinha mandado logo um "Sossega esse
rabo, homem! Logo quando a gente j tava se acostumando com a vizinhana!". Pois
foram para o Egito Abro, Sarai, L e toda a curriola que vocs j conhecem. Por l
Abro teve uma idia de jerico (jerico, no Jeric, que outra histria, com pacincia
chegamos l). Ah, a idia: j que Sarai era muito bonita, ele ficou com medo de os
egpcios o matarem para ficarem com a mulher, ento combinou com ela que diriam
que eram irmos. Achou a idia estpida? Pois achou certo: oficiais do fara notaram a
beleza de Sarai e foram fazer a cabea do soberano. O fara no pensou duas vezes:
mandou trazer Sarai para incorpor-la ao seu harm. Por causa dela Abro passou a ser
bem tratado, recebendo de presentes mais animais e servos do que j possua. isso
mesmo: ele continuou dizendo que era irmo de Sarai e passou Histria como o
primeiro corno manso, mas disso ningum lembra. No entanto, a audincia das
Pegadinhas de Jeov comeou a oscilar, o pblico achando que a j era humilhao
demais, que uma coisa dessas no se fazia e coisa e tal. Ento deus resolveu acabar
com a festa e castigou o fara e toda a sua famlia. Perguntando aqui e ali, o fara
acabou por descobrir a verdade e convocou Abro: "Porra, Abro, que que isso? Ento
ela sua mulher e voc vem com papo de irm? Faa-me o favor, que ideiazinha de
jumento! Pega sua mulher, some daqui, no quero mais papo". E Abro meteu o rabo
entre as pernas, abaixou os chifres, e pegou o caminho da roa, ou melhor, de Cana
L vai esse homem viajar de novo. E eis que a audincia das Pegadinhas de Jeov
estabilizou-se novamente, atraindo novos anunciantes. E viu deus que tudo era bom.
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sempre d um jeito de tirar o corpo fora, e isso no de agora: "Mulher, tenho nada
com isso no, t cheio de servio e ainda tenho que escrever uma carta pro Lot hoje.
Resolve a o que c vai fazer com sua empregada". Os olhos de Sarai brilharam, e ela
comeu quente sua vingana. Como no ia pegar bem expulsar o filho do marido de
casa (da tenda, na verdade), comeou a humilhar tanto a pobre da Agar que ela enfiou
o rabo entre as pernas e fugiu para o deserto. Mas eis que um anjo passeava por ali e
encontrou Agar junto a uma fonte d'gua. Devia ser um anjo patrulheiro, porque foi
logo perguntando: "Quem voc? De onde vem? Para onde vai?". Agar contou a
histria toda (puxando a sardinha para seu lado, lgico), e o anjo mandou que ela
voltasse para a tenda de Sarai e fizesse as pazes com ela. Disse ainda que os
descendentes de Agar seriam inumerveis, e que ela deveria botar no filho que ia
nascer o nome de Ismael, que significa "Deus est ouvindo". E ainda falou que Ismael
seria como um jumento bravo, e seria contra todos e todos contra ele. Levando-se em
conta que Ismael o patriarca dos povos rabes, parecia at que o anjo estava
prevendo coisas como a Guerra do Golfo e o Onze de Setembro.
Curiosidade:Alis, dois nomes muito comuns nos pases rabes so Ibrahim e Ismail, que nada mais so do
que Abrao e Ismael. Quando da ocupao rabe da Pennsula Ibrica, esses nomes se propagaram pela
regio. Com as mudanas que sempre acontecem nesses casos, acabaram dando origem aos nomes Joaquim
e Manuel, to comuns em Portugal.
A CIRCUNCISO
Voltemos bblia, fariseus. Depois de tanto tempo no ar e anos sem nada de
novo, as Pegadinhas de Jeov comearam a perder audincia para um reality show da
concorrncia, a Casa dos Capetas. Preocupado com a fuga dos anunciantes, deus
convocou uma coletiva para falar das novidades em seu programa. Convencerei
Abro a cortar um pedao do prprio pinto Gargalhadas e descrena na platia. Alguns
reprteres chegaram a se levantar para deixar a sala. Deus estava delirando.
Esperem! Ele no apenas far isso, como cortar um pedao do pinto de Ismael e de
todos os servos e seus filhos. Diante do tom convincente do velho, criou-se uma
expectativa pelo que aconteceria no episdio daquela semana. E deus no perdeu
tempo: foi logo falar com Abro (bons tempos! Qualquer coisinha que tinha pra
resolver, deus ia logo falar com o sujeito. Fosse assim hoje e no teramos tantos ateus
por a). E foi logo fazendo o que ele mais gostava: mudana de nomes. Abro (que
significa Pai da Altura) passaria a chamar-se Abrao (Pai de uma multido), pois
seriam incontveis seus descendentes. Esse era o pacto que deus fazia com Abrao, e a
assinatura do contrato seria esta: que cada homem da casa de Abrao (quer dizer,
filhos, servos, filhos dos servos, todo mundo) teria cortada a pele do prepcio. Abrao
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deu
aquela
olhadela
meio
de
lado
pra
ver
se
no
era
brincadeira
do
cara.
Aparentemente no era. Pele de pica..., pensou ele, e se segurou para no rir na cara
de deus. E deus continuava o discurso: Sarai (no sei o significado, se algum souber
me diga) passaria a chamar-se Sara (Princesa, olha que bonitinho) e seria abenoada
com um filho. A j foi demais e Abrao comeou a rir. , seu deus, n por nada no.
Sei que o senhor o bom, o tal, que pode tudo e essas coisas. Mas eu estou com
quase cem anos, a patroa t com noventa, o senhor tem idia de quanto tempo faz que
a gente nem pensa em dar uma? No me faa passar por isso nessa idade, j tenho um
filho, olha a o Ismael. Deixa sua promessa se cumprir com ele mesmo, ter um filho aos
86 anos j foi milagre suficiente. Mas deus no se alterou (estava num bom dia, se
tivesse acordado de ovo virado cs j viram, Abrao tinha virado um monte de cinzas).
Disse que sim, Abrao e Sara teriam um filho dali a um ano, e seria chamado Isaque,
que quer dizer riso. , isso mesmo, riso. Isso significa que, se nascido naquela
poca, o Risadinha (cujo nome significa Meu amigo tocador de berimbau) chamar-seia Isaque. Que coisa, no? Abrao percebeu a tempo que tinha escapado de boa ento
aceitou tudo o que deus tinha falado. Sim, sim, filho, pele de pica, tudo bem, tudo bem.
Deus foi embora satisfeito, preparado para quebrar recordes de audincia. E Abrao
voltou para o acampamento para dar incio ao trabalho. Convocou todos os empregados
e anunciou o pacto que acabara de fazer com deus. Mas os homens eram muitos, e as
ltimas fileiras no ouviam direito. Como esse negcio de telefone sem fio nunca
funcionou, a notcia que chegou at l que Abrao resolvera cortar o pau de todo
mundo, o que fez se formar outra fila, essa no RH, de empregados pedindo as contas. E
nesse ponto surge uma controvrsia: diz a bblia que Abrao circuncidou a si mesmo, a
Ismael e aos empregados. Imaginar que um homem rico e poderoso como ele fosse
submeter-se a ficar sentado na frente de uma fila de homens com estrovenga pra fora
surreal demais. O mais lgico que ele tenha mandado chamar Lot (o sobrinho de
Sodoma e das Campinas, lembram?) para fazer o servio. Aposto que Lot veio todo
serelepe para ajudar o titio e deu conta do trabalho em tempo recorde.
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Alm da confuso, uma histria meio comprida, ento vou dividir em partes. Pois
bem: estava Abrao sentado na entrada da tenda, por um lado criando coragem pra
encarar Sara pelada (uma mulher de noventa anos, imaginem, e naquela poca! Se
fosse hoje, era capaz at de a Penthouse cham -la para um ensaio, feito uma Dercy
Gonalves semtica, mas no naqueles tempos, que eram bem mais respeitosos) e
tentar logo fazer o tal do filho que deus tanto prometia; mas no fundo torcendo para
que deus olhasse bem para o ridculo da situao e dissesse: Deixa isso pra l, vem
pra c, que que tem, j tem o Ismael a, fica ele e tudo bem. Pobre Abrao, no tinha
como saber que era mera vtima das Pegadinhas de Jeov... Eis que ergueu os olhos e
viu trs homens embaixo de uma rvore. Como ele soube que se tratava de uma
manifestao divina, ou de deus e dois anjos, ou de trs anjos, no se sabe, mas
correu pra l pra dar aquela bajulada. , seus moos, fiquem a um pouco, eu falo pra
velha fazer um bolo, mato uma vitela a e fao um churrasco, coisa rpida e vocs
seguem viagem de barriga cheia, que sempre melhor. Os trs aceitaram e l foi o
velho preparar tudo Vai, Sara, faz um bolo a que temos visita. Sara fez o bolo,
porque no de hoje que os homens levam amigos pra casa sem avisar antes. Abro
ordenou a um criado que preparasse uma vitela, coisa fina. Tudo pronto, levou a
refeio para os vares (no o que vocs esto pensando com suas mentes poludas,
seus hereges). Conversa vai, conversa vem, Abrao perguntando como andavam as
coisas no cu, os caras perguntando onde tinha um lugar bom pra pescar por ali, essas
coisas. Ento perguntara m: E a patroa, Abrao, cad?. Ta ali, , na porta da tenda.
Ento disse o Senhor (to vendo? So trs caras, e de repente muda e o Senhor que
fala, depois so os trs, uma confuso): Dia desses eu volto a pra visitar o moleque
de vocs que ainda vai nascer. Ora, imaginem a Dercy, digo, Sara, com noventa anos
ouvindo isso. A menopausa j tinha passado fazia muito tempo. E ela pensou: Como
? Que que esses porras to falando?. Ah, no, isso seria a Dercy mesmo. Sara
pensou: Mas eu, com noventa anos, meu velho j nas ltimas tambm, vou eu l ter
vontade de fazer menino com ele a essa altura do campeonato?, e comeou a rir
(Vejam que naquela poca todo mundo ria de deus, agora no pode mais, vai
entender). E perguntou o Senhor (que so os trs caras, ou um s, sei l): Que
negcio esse? No se tem mais respeito? Sua mulher ri de mim assim, na cara
dura?. Sara, querendo dar uma de esperta disse que no tinha rido. Por que ta
falando isso agora? Eu vi voc rindo. No ri. Riu. No ri. Riu. No Ri. Bom,
percebendo que a conversa desse jeito ia longe, disseram os anjos: Sara, ide merda,
eis que temos mais o que fazer alm de ficar nessa discusso que mais parece dilogo
do Chapolim. Comearam a se afastar, mas Abrao gostava de tomar intimidades e
foi seguindo os caras. Porra, tava certo: Trs anjos aparecem no seu quintal, comem da
sua comida, brigam com sua mulher e depois saem sem falar o que esto fazendo por
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aqui? Ah, no, inaceitvel! E Abrao foi atrs e perguntou o que tava rolando. Os trs
se olharam, pensaram, e resolveram contar: Andam falando barbaridades de Sodoma
e Gomorra. Dizem que nessas cidades ningum segura a putaria, t uma zona aquilo.
Ento viemos pra ver, se for verdade eles to na roa, se no for a gente j fica
sabendo. E retomaram o caminho.
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E olha a complicao a de novo. Esse novo captulo (Gnesis 19) comea assim:
"E vieram os dois anjos a Sodoma tarde". Cad o terceiro cara? Foi pra Gomorra?
Voltou pro cu pra no perder as Pegadinhas de Jeov? Ou ser que esse terceiro era
deus mesmo e, como a gente sabe, ele no gosta de botar a mo na massa, muito
menos se for pra fazer o servio sujo? Bom, deixemos passar. Chegaram os dois e
estavam na praa da cidade quando Lot os viu e foi ao seu encontro.
Bofes, digo, vares, vamos l pra minha casa, vocs comem alguma coisa,
dormem l e depois continuam sua viagem.
No, cara, obrigado. Vamos dormir aqui na praa mesmo.
Dormir na praa, vares? Ora, deixem de bobagem. Isso a, alm de lembrar
ttulo de msica brega e irritante, um risco aqui em Sodoma.
No temos medo, o Senhor nos protege.
No se fiem nisso! J vi muitos casos de vares que dormiram na praa aqui
em Sodoma e ficaram uma semana sentando de ladinho. Vai, vamos pra minha casa...
Os anjos pensaram bem e concluram que seria mais fcil enfrentar uma bicha
velha e enrustida do que toda uma populao de gazelas. Foram ento pra casa de Lot.
Comeram muito bem (o jantar, seus pervertidos) e preparavam-se para dormir quando
ouviram uma algazarra do lado de fora. Olharam e era toda a populao de homens de
todos os bairros de Sodoma, desde bichinhas impberes at veades macrbios. E
berravam, as loucas:
Lot, sua mona! Cad os bofes que entraram no seu cafofo, que no se fala
noutra coisa nessa cidade, menino? Traz eles aqui pra fora, pra gente se divertir um
pouco. Faz tempo que no aparece carne nova nesses cafunds!
Dizem que anjo no tem sexo. Mas quem tem cu tem medo, e os dois tremeram
na base nessa hora, e nunca ouvi falar que anjo no tivesse cu.
Minhas irms disse Lot, logo se corrigindo , digo, meus irmos! Tenho duas
filhas virgens aqui, vocs podem fazer o que quiserem com elas, mas deixem esses
meninos em paz, pois vieram para minha casa por que estavam morrrrrrrrrrtas de
medo de vocs.
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Sai da, biba velha! gritavam Veio l no sei de onde para a nossa cidade
e quer decidir tudo, ? Ento t. A gente ia ser carinhoso com os dois meninos, mas
agora vamos pegar voc e a-ca-bar com essa sua carcaa pelancuda!
E avanaram sobre o pobre do Lot. Mas os anjos, recobrados do susto, puxaram
Lot pra dentro e trancaram a porta. Estenderam ento a mo e os moradores da cidade
ficaram cegos. Cansadas de procurar a porta e de trombarem uns nos outros, as bichas
foram embora. E disseram os anjos:
Lot, quem voc tem nessa cidade? Seu genro, seus filhos e suas filhas, n?
Ento pega todo mundo, porque ns vamos destruir isso aqui. J sabamos que o bicho
tava pegando e viemos apenas para averiguao. Mas essa foi foda, imagina, voltar pro
cu e no passar no teste da farinha. Foi a gota d'gua. Vai embora com a sua famlia,
que ns vamos foder essa bicharada de um jeito que eles nunca vo esquecer.
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de sal instantaneamente. Lot deve ter ficado muito feliz, imagino o quanto deve ser
difcil para uma gazela feito ele manter por tantos anos um casamento de aparncias.
Na manh seguinte, Abrao acordou e foi at o lugar onde tinha falado com os anjos.
De l ele viu o lugar onde antes ficavam Sodoma e Gomorra, agora parecendo uma
filial do inferno. E deve ter pensado: "Se a bicha do meu sobrinho escapou dessa, o
cara ninja".
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mortal de dois povos: os Moabitas e os Amonitas. Apesar do dio, intuam que esses
povos tinham uma origem muito prxima da origem de Israel, eram parecidos e tal.
Ento essa histria que culmina com o nascimento de Moab (pai dos moabitas) e BenAmi (pai dos amonitas) serve para explicar que sim, eles so descendentes do sobrinho
de Abrao, portanto tm origem parecida com a de Israel, mas no h problemas em
odi-los, j que so frutos de incesto. A histria toda guira em torno de trocadilhos: em
hebraico, a palavra "Moab" soa parecida com outra que significa "do meu pai", e "BenAmi" se parece com outra que significa "filho do meu parente".
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mulheres ficaram estreis, se o episdio todo durou menos de 24 horas???? Ah, tem
cara de pegadinha isso a...
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quando deus disse que eles teriam um filho quela altura do campeonato. Quando
estava com oito dias de vida, foi circuncidado. E no dia em que o menino foi
desmamado (foi cedo, o moleque enjoou logo das tetas murchas de Sara) Abrao deu
uma grande festa. Tudo certo, tudo lindo, famlia feliz e unida, certo? Ah, vocs no
contavam com o talento de Sara para arruma r encrenca... Mas uma histria que fica
para o prximo post.
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um pouco de po, um odre cheio de gua, colocou Ismael no ombro dela e mandou que
fosse embora.
Aqui cabem duas observaes. Primeira: um homem rico pra cacete, com tantos
bens adquiridos ao longo da vida a troco de outros tantos chifres plantados na testa,
poderoso, amigo de Abimeleque, vai expulsar o prprio filho junto com sua me, e
entrega po e gua para eles??? Segunda: Pelo menos um ano antes do nascimento de
Isaque, Ismael foi circuncidado, e contava ento treze anos de idade. Quando da
expulso, portanto, era no mnimo um adolescente de 14 anos. Imaginem s, ento:
Abrao faz Agar acordar de madrugada e diz: Olha, Agar, voc tem sido muito leal e
responsvel em todos esses anos, e aquela nossa noite juntos foi inesquecvel. Mas
preciso expuls-la agora, tudo bem? Nada pessoal, s resolvi isso noite, do nada,
sabe como so essas coisas. Ento, toma aqui uns pezinhos e esse jarro de gua,
porque estamos no meio do deserto e a viagem vai ser longa para voc, deus me livre
de te deixar ir embora sem provises. Tudo bem? Que bom! Ento agora eu vou pegar
esse marmanjo que j est maior que voc e coloc-lo no seu ombro, boa viagem, fica
com deus. Sei no, acho que qualquer outra no lugar dela teria matado Abrao. Mas
Agar saiu sem destino, andando pelo deserto de Berseba(*). Quando acabou a gua do
odre, deixou o menino embaixo de uma rvore e foi sentar-se a uns cem metros de
distncia, pois no suportaria ver o filho morrer. Ficou l sentada e Ismael comeou a
chorar. Um anjo que ia passando ouviu o choro do moleque. J repararam como
sempre tem um anjo transeunte nessas histrias? Eita anjaiada desocupada da porra,
s flanando pelos desertos da terra. E pensar que hoje em dia quando a gente precisa
de um msero policial no encontra, que dir um anjo... Mas o anjo ia passando e ouviu
o berreiro Outra coisa que eu no entendo: com 14 anos o moleque j tava na idade de
comear a cuidar da me, e no de ficar chorando embaixo de rvore. No de hoje
que esses filhinhos-de-papai so mimados e chatos pra cacete. Onde eu estava
mesmo? Ah, o anjo passando etc. foi falar com Agar:
, mui. Que que esse moleque t chorando tanto? Vai l e pega ele pela mo,
deus ouviu o choro dele e apiedou-se. Deus far dele uma grande nao.
Talvez por no ter ouvido essa conversa de "grande nao" com tanta freqncia
quanto Abrao, Agar se animou com as palavras do anjo e voltou para pegar Ismael.
Nesse momento deus fez com que Agar encontrasse um poo, onde ela pde
reabastecer o odre.
Ismael e Agar ficaram morando no deserto de Par e ele se tornou um grande
arqueiro. E Agar arrumou para ele uma esposa egpcia (eis as razes dos povos rabes:
descendentes de semitas com egpcios).
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Abrao, como voc me obedeceu e no me negou Isaque, seu nico filho, eu juro pelo meu
prprio nome que farei os seus descendentes mais numerosos do que as estrelas do cu e os
gros de areia da praia. Toda a terra ser abenoada atravs dos seus descendentes
Ainda confuso com tudo aquilo, Abrao olhou em volta e viu um carneirinho preso
pelos chifres a um ramo de rvore. Pegou o pobre bichinho, que nada tinha a ver com a
histria, e o ofereceu como sacrifcio em lugar de Isaque. Atordoado pelos holofotes,
Abrao esqueceu de fazer o que qualquer um faria: Mandar deus merda. Mas parece
mesmo que essa brincadeira de mau gosto estremeceu as relaes entre os dois,
porque depois desse captulo (Gnesis 22), deus some de cena e s vai reaparecer l na
frente, pra falar com Jac, filho de Isaque. Bom, talvez isso seja por causa das
"merecidas" frias... O captulo termina dizendo que Abrao voltou para onde estavam
seus empregados e foram todos juntos para Berseba, onde Abrao ficou morando. S
isso. A impresso que d que ele fez isso para sumir por um tempo, por vergonha de
ter sado com inteno de sacrificar o prprio filho. E Isaque deve ter carregado essa
mgoa por toda a vida. Pegadinha ou no, acho que Abrao devia ter processado deus
por essa.
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A MORTE DE SARA
Antes de contar mais essa histria triste, temos um trecho falando que Abrao
recebeu notcias de casa. Naor, seu irmo, tivera oito filhos com Milca: Uz, Buz,
Quemuel, Qusede, Hazo, Pildas, Jidlafe e Betuel. Alm desses, Naor ainda tivera
quatro filhos com sua concubina Reum: Teba, Gao, Tas e Maaca. Qual a relevncia
disso pra nossa histria? Bom, primeiro vrias sugestes de nomes para os filhos de
meus leitores. Imagina que chique, ter gmeos e cham -los de Uz e Buz. D at uma
dupla sertaneja. Mas o importante mesmo que Betuel teve uma filha chamada
Rebeca. Alm de ser a nica em toda essa famlia a ter um nome normal, ela ainda
desempenhar importante papel em nossa histria. Aguardem.
Mas isso, Sara, nossa velhinha encrenqueira, morreu aos 127 anos de idade.
Confessem que vocs j estavam criando uma certa simpatia por ela. Ela morreu em
Quiriate-Arba e veio Abrao chorar por ela. Reparem nisso, o cara veio. Vejam que
aquele negcio do sacrifcio de Isaque pode ter sido mais srio ainda, causando a
separao dos pais. Depois de chorar a morte de Sara, Abrao foi falar com o povo de
Hete (que era onde ficava Quiriate-Arba) para arranjar sepultura para a morta. E a cena
que se segue mostra bem a caracterstica do negociante oriental, cheio de cerimnias:
Olha, povo de Hete, vocs sabem que eu sou estrangeiro e tal e coisa. O
negcio que morreu minha velha, que ficou a vida inteira comigo, e estou procurando
um lugar para sepult-la.
E o representante deles respondeu:
Abrao, voc um princpe de deus aqui pra gente. Escolhe a sepultura que
voc quiser entre as nossas, e ser nosso presente.
E Abrao se reclinou em respeito a eles e disse:
J que assim, falem com Efrom, filho de Zoar. Ele o dono da cova de
Macpela; falem com ele para que ele me venda a sepultura pelo preo justo.
O tal Efrom estava no meio dos caras e se manifestou:
Queisso, Abrao? Voc gente boa, e sua finada esposa tambm era, todo
mundo gostava dela. Eu te dou a cova e o campo onde ela est de presente, deixa de
viadagem. T todo mundo aqui de testemunha.
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Ento o servo colocou a mo sob a coxa de Abrao (que coisa!) para fazer o
juramento solene. E foi logo tratando da viagem: pegou dez camelos e foi pra
Mesopotmia (Sria), para a cidade onde morava Naor, irmo de Abrao. Chegando
perto da cidade, fez os camelos se ajoelharem perto de um poo aonde as moas da
cidade iam tarde para fazer fofoca, trocar dicas de beleza e, claro, tirar gua. P, o
cara era um administrador de fazenda, e no tinha o mnimo dom para alcoviteiro.
Ento resolveu apostar na sorte mesmo:
, deus do meu chefe Abrao! Faz assim: quando as moas comearem a
chegar eu vou comear a pedir a elas que me dem um gole d'gua. A primeira que me
der gua e tambm se oferecer para tirar gua para dar de beber aos camelos, essa
ser mulher do Isaque, beleza? Bom, era um critrio como outro qualquer. O servo
ficou em p perto do poo e ps-se espera da caravana de donzelas. E deus, l de
cima, pensou que esse negcio de arrumar casamento pras pessoas at que daria um
bom programa de televiso. Mas pensou melhor, virou para o outro lado e voltou a
dormir.
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Voc daqui? Quem o seu pai? Ser que tem lugar na casa dele para os
meus homens e eu passarmos noite?
Hum... Embora isso no tenha sido dito antes, o servo no foi sozinho. Acho que
nem era necessrio dizer: partir para uma viagem longa, passando pelo meio do
deserto sozinho seria suicdio. Ou ento esse negcio de "meus homens" significa outra
coisa, e o servo era coleguinha de Lot. Vai saber... Mas Rebeca, muito educada,
respondeu:
Meu pai o Betuel, filho de Naor. L na nossa casa tem lugar para dormir e
bastante palha para os camelos tambm.
Ao saber disso, o homem se ajoelhou e adorou a deus, agradecendo por t-lo
guiado at dar de cara com algum da parentela de Abrao. Olhando l de cima, deus
ficou meio envergonhado: no tinha interferido em nada, e parecia que os homens
podiam se virar muito bem sem ele. Pela primeira vez na Histria, deus duvidou da
prpria existncia.
Rebeca correu para a casa dos pais para contar o que havia acontecido. Notem
que ningum ainda falou em Isaque, ento d pra imaginar que a moa tava de olho
era no servo. Pensando bem, aquele negcio de "Pode beber, e vou pegar gua para os
camelos tambm" e "Sem problema, vocs podem dormir l em casa", sei no... Acho
que o tal servo perdeu uma excelente oportunidade de se passar por rico e faturar a
donzela. Coitado... Rebeca tinha um irmo chamado Labo.
Lobo?
No, Labo.
Ah, Lobo!
NO, porra, Labo! Prestem ateno nesse cara. At agora os personagens da
bblia eram ou bonzinhos ou malvados. Creio que Labo o primeiro a ter um carter
dbio, o que o torna mais convincente como personagem. Labo viu a irm com uma
de ouro no nariz e duas pulseiras enormes, ouviu a histria toda, fez uns clculos
rpidos de cabea e foi depressinha ao encontro do servo de Abrao, que ficara
esperando em p ao lado do poo.
Meu senhor, como vai? O que o traz at essas quebradas, um homem to
distinto, to elegante? E por que est aqui ainda? Simbora, j preparei a casa para
receb-los.
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Pensando na vida de fartura que levaria dali pra frente, ela no pensou duas
vezes:
pa! Tamoza! Rebeca chamou a mulher que havia sido sua bab para ir com
ela, montaram nos camelos e comearam a viagem.
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No, no. L deles. Tenho nada com isso no. Desses a s ouviremos falar ainda
do Midi, que o antepassado dos midianitas, povinho que ainda vai nos dar trabalho.
Abrao viveu 175 anos (trinta e cinco anos depois do casamento de Isaque,
portanto). Quando ele morreu, deus olhou l de cima e pela primeira vez soube o que
era tristeza de verdade. Abrao tinha sido seu amigo por tantos anos, talvez seu nico
amigo, e por causa de uma brincadeira de mau gosto eles haviam se distanciado. Deus
se arrependeu, mas era tarde. Se pudesse, faria voltar o tempo. Mas como ns todos
sabemos, deus no o Super-Homem. Isaque e Ismael sepultaram o pai no tmulo que
ele havia comprado para Sara, na caverna de Macpela. pa, quando foi que Ismael
voltou? No possvel que Isaque tenha ligado para o celular dele pra avisar, "Ismael,
vem pra casa, que o pai morreu". Ismael morava no deserto, e claro que o celular
dele passava o tempo todo sem sinal. O mais provvel que ele tenha voltado pra casa
aps a morte de Sara.
Mas isso. Morreu Abrao, nosso personagem mais importante at agora. Vamos
ver o que nos reserva Isaque. Porque sobre Isamel s ficamos sabendo que ele teve
doze filhos, que cada um deles foi chefe de uma tribo (tudo isso pra explicar a origem
dos povos do sul da Pennsula Arbica) e que Ismael morreu aos 137 anos, ou seja, 86
anos depois da morte de Abrao.
Nota: J nos tempos do Novo Testamento (depois do nascimento de Jesus Cristo), surgiu uma tradio que
situava essa caverna de Macpela, onde foram sepultados Abrao, Sara e vrios de seus descendentes, num
determinado ponto de Hebrom, cidade do sul de Israel, que conta hoje cerca de 120 mil habitantes. Os
muulmanos que vieram a ocupar a rea onde fica Hebrom por 1300 anos incorporaram essa tradio: o
tmulo cercado por paredes de pedra, como uma fortaleza, e considerado Haram (lugar proibido). Fica
abrigado dentro de uma construo que ao mesmo tempo mesquita e sinagoga, por ser Abrao patriarca
tanto dos judeus quanto dos rabes.
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UM PARNTESE
Tantos anos estudando a bblia e s agora atentei para um detalhe: Abrao
morreu aos 175 anos, certo? Levando-se em conta que ele tinha 100 anos quando
Isaque nasceu, e que Isaque estava com 60 anos quando Esa e Jac nasceram, ento
Abrao ainda estava vivo quando os gmeos nasceram, e morreu quando eles j eram
adolescentes. Mas no vemos nenhum contato dos netos com o av. Vejam s o que
deus fez: por ordem dele, Abrao expulsou Ismael e sua me e anos depois levou
Isaque para ser sacrificado. Quanto aos filhos que ele teve com Quetura, s sabemos
que no viviam perto dele. Alis, depois do episdio do sacrifcio, no h mais nenhum
contato entre Abrao e Isaque at a morte do velho, quando os dois filhos o enterram.
D pra imaginar que o velho Abrao morreu sozinho, possivelmente doente e
desgostoso pela indiferena dos filhos, que no sabiam que ele era mero instrumento
de um ditador sem corao chamado Jeov.
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normal. Meu pai careca, eu tambm, s que t ficando mais que ele, o que no
nada legal. Pois ento, parece que a vontade de ser corno tambm hereditria. No
que eu ou meu pai tenhamos essa vontade, t falando de Isaque: chegando a Gerar,
temendo que os habitantes da terra o matassem para ficarem com Rebeca que, como j
foi dito, era muito bonita, disse a todo mundo que eram irmos, a mesma coisa que seu
pai Abrao fizera no Egito e em Gerar. S que Abimeleque ficou desconfiado, j
conhecia as manias esquisitas dessa famlia. Ento, antes de tentar alguma coisa com
Rebeca, ficou de olho nos dois por um tempo. E no deu outra: olhando pela janela do
palcio um dia, viu Isaque e Rebeca trocando carcias no jardim (vejam s, um homem
de mais de sessenta anos! Esse Isaque era sangue bom demais, e s se fodeu na vida).
Mais que depressa, chamou Isaque sua presena.
Porra, Isaque, que histria essa? Ento de tanta coisa boa que c tinha pra
aprender com seu pai, foi logo aprender o que no presta? Ser que voc no sabe que
esse golpe no d certo? J imaginou se algum come sua mulher? C no ia poder
reclamar com ningum, e ainda era capaz de o seu deus querer destruir a gente!
, Abimeleque, desculpa a, foi mal. Mas que Rebeca to bonita, olha s pra
ela! Era capaz de me matarem por ela, entenda minha situao.
T, mas c no sabe que eu sou rei dessa porra aqui e amigo do seu pai? Era
s chegar aqui e me dar um toque que eu providenciava proteo pra vocs. Alis, o
que eu vou fazer. E Abimeleque baixou um decreto determinando que qualquer um que
fizesse alguma coisa contra Isaque ou Rebeca seria morto. Como j dizia Mel Brooks no
filme Histria do Mundo, bom ser o rei...
Isaque ficou muito tempo morando em Gerar, e conseguiu ficar mais rico do que
j era. Os filisteus sentiram inveja dele e, por no poderem fazer nada com Rebeca,
resolveram tapar os poos cavados por Abrao naquelas terras (todos esses lugares de
que estamos falando situam-se nas redondezas do que hoje o Estado de Israel, onde
a terra desrtica e a gua tem muito valor). A situao foi ficando delicada, at que
um dia Abimeleque resolveu que o melhor era convidar Isaque a se retirar de suas
terras. O cara era rei, ento Isaque nem discutiu e foi morar num vale ali perto.
Desentulhou os poos que os filisteus haviam tapado e colocou neles os mesmos nomes
que Abrao havia posto.
Mas a briga por causa de gua no parou por a: um dia os empregados de Isaque
cavaram e encontraram uma mina d'gua. Mas os pastores filisteus discutiram com
eles, dizendo que a gua pertencia a eles, que negcio era aquele, onde que
estvamos, essas coisas. E Isaque botou o nome de Eseque (que significa discusso) no
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poo. Os servos cavaram mais adiante e econtraram mais gua. E l vieram os filisteus
com a mesma ladainha, e esse poo Isaque chamou de Sitna (inimizade). Antes que
seus servos cavassem outro poo e os filisteus viessem encher o saco de novo,
obrigando-o a batizar o poo de Pequep ou Caraidiasa, Isaque mudou-se para mais
longe. Nesse lugar conseguiram cavar um poo em paz, e foi chamado de Reobote, que
significa terra espaosa.
Depois de um tempo, Isaque mudou-se para Berseba, lugar onde Abrao e
Abimeleque haviam feito um juramento de cooperao mtua no passado. Abimeleque
saiu de Gerar com um amigo chamado Auzate e com Ficol, comandante de seu exrcito,
para ir at Berseba falar com Isaque. Ao ver quem o chamava na porta da tenda,
Isaque nem se levantou:
Ah, ento voc me expulsa da sua terra, eu tenho que agentar seu povo me
enchendo o saco por causa de gua, e agora vem aqui com a maior cara lavada? Ah,
Abimeleque, vai merda.
, Isaque, no bem assim. Vim aqui pra pedir desculpas. Mas a situao l
em Gerar no estava boa pro seu lado, c sabe como inveja. Com decreto real ou
sem decreto real, mais cedo ou mais tarde algum ia acabar com a tua raa. Quer
saber? Pedir que voc sasse de l foi um favor que eu te fiz.
Isaque pensou bem e viu que Abimeleque podia at estar com a razo. Estando
ou no, Isaque era gente boa, e mandou preparar um banquete para as visitas. J de
madrugada Isaque e Abimeleque firmaram um juramento semelhante quele firmado
entre este ltimo e Abrao, e Abimeleque, Auzate e Ficol voltaram para Gerar sem
maiores problemas.
ESA SE CASA
Esse um post rapidinho. Esa se casou com duas hetias (no, as hetias no
so fmeas dos ETs, so mulheres da terra de Hete): Judite e Basemate. A bblia s
diz que as duas infernizaram a vida de Isaque e Rebeca, pra vocs verem que esse
negcio entre noras, genros, sogros e sogras no coisa recente no. E essa rixa em
particular ainda vai desempenhar seu papel em nossa histria.
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s vezes eu reclamo do Beto, mas meu irmo caula gente boa. J o Esa no
podia dizer a mesma coisa. Vejam s o que aprontaram com ele e o pobre do Isaque,
nosso amigo tocador de berimbau. Isaque j estava bem velhinho e tinha ficado cego.
Um dia chamou Esa para conversar.
Esa, j estou velho demais, posso bater as botas de uma hora pra outra.
Mas pai, nem inventaram as botas ainda, o mximo que o senhor pode fazer
bater as sandlias.
No me interrompe, moleque. Como eu ia dizendo, estou prestes a peidar no
fub, como j dizia Earl Tonon. Ento eu queria te pedir um negcio: pega a o seu
arco, vai l para o mato caar algum bicho. Voltando pra c, prepare um guisado
daquele jeito que eu gosto, que pra eu te dar a minha bno.
Esa saiu logo para o campo. Gostava muito do velho e era um prazer para ele
satisfazer esses pequenos caprichos de Isaque. Mas o que nenhum dos dois sabia era
que Rebeca tinha escutado toda a conversa atrs da tenda. "E da?", perguntaro
vocs. Ah, os ardis femininos... Rebeca foi correndo contar pra Jac o que tinha ouvido.
Ento essa sua chance, meu filho. Vai at o nosso rebanho e pega dois
cabritos bons. Traz os dois pra c. Eu vou preparar um guisado do jeitinho que seu pai
gosta, voc leva pra ele, e ele te abenoa em vez de Esa.
Mas me, como que o pai vai acreditar que eu sou o Esa? Ele peludo feito
o Tchaca do Elo Perdido, e eu sou liso. Se o pai me apalpar, a fodeu, vou pegar fama
de salafrrio e ainda corro o risco de ser amaldioado.
Primeiro, olha a linguagem na frente da tua me, moleque. E se ele te
amaldioar, que a maldio caia sobre mim. S faz o que eu te mandei, no discute
com a mame. Pra vocs verem, os judeus ainda no existem nessa altura, mas j
temos aqui uma idiche mamma.
Jac fez tudo conforme a orientao da me e ela preparou o guisado. Depois
Rebeca pegou as melhores roupas de Esa e fez com que Jac as vestisse. Para dar o
toque final, pegou a pele dos cabritos e com elas cobriu os braos e o pescoo do filho.
Pronto, filho, agora vai l levar o guisado para o seu pai, duvido que ele no
caia nessa.
Jac pegou o guisado e levou para a tenda de Isaque.
Pai!
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Ah, a vida... Foi Jac sair da tenda do pai, feliz pelo sucesso de sua trairagem, e
Esa chegou do campo. Com o animal que caara preparou no capricho um guisado
para o velho e foi levar para ele.
Pai! , pai! Levanta da, vem comer o guisado que eu fiz pro senhor.
Quem que t a?
Como assim, quem ? Sou eu, pai, Esa, seu filho! No lembra que o senhor
me pediu um guisado do que eu caasse?
Isaque comeou ento a tremer, com aquela sensao que temos quando algum
trai nossa confiana, mas ainda no queremos acreditar que seja verdade.
Quem foi ento que acabou de sair daqui? Quem foi que me trouxe um guisado
e foi abenoado por mim?
Ao ouvir isso, Esa deu um grito cheio de amargura, feito algum bicho pego numa
armadilha.
meu pai, por favor, me abenoa tambm!
Mas filho, seu irmo veio aqui, me enganou, e levou a bno que eu tinha
guardado pra voc.
Ah, mas no toa que o nome desse moleque Jac! J a segunda vez que
ele me engana: primeiro roubou minha primogenitura, agora veio at aqui, na
crocodilagem, e roubou minha bno. Porra, pai, c no reservou bno nenhuma
para mim?
Esa, eu j coloquei voc para servir Jac na bno que dei a ele, e ainda o
abenoei com a promessa de fartas colheitas. Que que eu vou fazer por voc, meu
filho?
Caralho, pai, ser possvel que voc tem uma bno s? Vai, te vira, d seus
pulos, quero ser abenoado tambm. Me abenoa, pai.
Esa comeou a chorar alto. E vocs sabem como de partir o corao ver um
homem crescido chorando. Isaque pensou, pensou, e se saiu com essa:
Voc viver longe das terras boas e da chuva. Voc vai viver da sua espada, e
ser escravo do seu irmo. Mas quando voc se revoltar, ser livre.
T, t, no grande coisa como bno. Mas foi o que Isaque pode arranjar. O
qu? Se Esa ficou bravo com o irmo? Bravo pouco! Esperem s pra ver...
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NOTA: A bno plena que Isaque deu a Jac e a bno capenga que deu a Esa so, na verdade, bnos
para seus descendentes. Quando ele diz que Esa servir a Jac, portanto, significa que os edomitas serviro
aos israelitas (Jac ainda vai se chamar Israel, tenham pacincia que a gente chega l).
EDOMITAS
Vocs acham que os descendentes de Esa no so grande coisa, ? Pois saibam
que J, aquele da pacincia (a virtude, no o jogo), era provavelmente edomita. E um
edomita tornou-se particularmente famoso at os dias de hoje: o rei Herodes.
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parece assombrado! Quem ser esse tal de Jeov? Bom, por via das dvidas, no custa
nada dar uma bajulada nele, quem sabe o negcio todo verdade. No tenho nada a
perder". Pegou ento a pedra que tinha usado como travesseiro e a ps em p como
um pilar. Depois derramou azeite sobre a pedra, dedicando-a ao deus que acabara de
conhecer.
E aqui entra mais uma vez a esperteza de Jac. Vejam s a promessa que ele fez
a deus:
Se o senhor me acompanhar nessa viagem, e me der gua e comida, e me fizer
voltar na boa pra casa do meu pai, ento o senhor ser o meu deus.
Deus, to acostumado a ser obedecido sem questionamentos, ficou confuso ao
levar essa invertida. No bastava dizer que era deus, que era o tal, que mandava e
desmandava, que tinha a seu servio anjos coregrafos da Broadway. Com Jac o
negcio ia ser bem mais difcil. O vigaristazinho safado o estava tratando como se ele
fosse o gnio da lmpada. Pela primeira vez em sua vida (se que se pode chamar de
vida) deus pensou seriamente em aposentar-se.
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Jac foi ficando, ajudando com os rebanhos (desculpinha esfarrapada pra ficar perto
de Raquel). Ele j estava morando com Labo fazia um ms quando o tio veio falar com
ele:
Jac, no porque voc parente que vai ficar aqui trabalhando de graa, no
justo. Fala a quanto voc quer ganhar, e a gente negocia.
Jac pensou bem. No precisava de dinheiro, tinha uma gorda herana esperando
por ele, principalmente depois de ter se tornado o primognito. Ali na casa de Labo ele
era tratado como um filho, no precisava comprar comida nem pagar aluguel. Ento
pensou numa forma de pagame nto bastante original, da qual falaremos no prximo
captulo.
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E assim Jac trabalhou de graa por sete anos para poder casar-se com Raquel, e
esse tempo todo passou como se fossem poucos dias, de tanto que ele a amava.
Cumpridos os sete anos, Jac foi falar com Labo:
Tio, j trabalhei o tempo estipulado, agora falta o senhor honrar sua parte no
contrato.
Beleza, Jac! Beleza!
Mas Labo ficara mal acostumado. Os lucros que obtivera com um jovem robusto
trabalhando com entusiasmo sem pagamento algum eram bastante atraentes. E ele
pensava em ter em sua famlia uma fatia maior ainda da herana de Isaque. Ento
chamou todos os homens do lugar e preparou um banquete. Todo mundo comeu e
bebeu at cair pelos cantos. No fim da tarde, adivinhem o que Labo fez? Exatamente:
entregou Lia a Jac, aproveitando-se da bebedeira do sobrinho. Jac levou Lia para
sua tenda e mandou ver, claro. Deve ter gritado "Raquel, Raquel!" a noite toda, e a
vesguinha l, firme. De manh, com uma ressaca desgraada, Jac olhou para o lado e
levou um susto ao ver Lia olhando para ele. Ou melhor, olhando para o outro lado da
tenda. Bom, vocs entenderam. Ficou puto, claro, quem no ficaria? Foi correndo falar
com Labo.
, seu velho filho-da-puta! Que porra essa? Ento eu trabalho sete anos de
graa para voc, s para poder me casar com Raquel, e voc me entrega a Lia? T
querendo morrer?
Mas Labo era macaco velho:
Jac, Jac, no nada disso. Aqui na nossa terra o costume casar a filha
mais velha primeiro, ento eu no podia casar Raquel antes de Lia.
Porra, voc teve sete anos para arrumar um marido pra vesguinha!
E voc acha que eu no tentei, Jac? Ningum quis a menina, tenha piedade!
Vamos fazer o seguinte: Voc cumpre a semana das bodas com Lia, e depois pode se
casar com Raquel, desde que trabalhe para mim os prximos sete anos.
Jac quis matar o tio ali mesmo. Mas era um homem apaixonado, coitado, e
aceitou a sacanagem toda s para poder casar-se com a mulher que amava. E dessa
vez Labo cumpriu a palavra (no era nem louco de no cumprir, se aprontasse mais o
sobrinho lhe comia o fgado): depois da semana das bodas, entregou Raquel como
esposa a Jac, que em troca trabalhou mais sete anos para ele. E, claro, amou Raquel
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muito mais do que Lia. Isso que amor, n no? O cara trabalhou catorze anos pela
mulher! E a gente com preguia at de mandar umas flores...
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era uma forma de simbolizar que a criana nascida naquele momento no pertencia
legalmente mulher que lhe dera luz, mas sim outra, que a recebera nos joelhos.
Puta negcio desagradvel, que poderia ser perfeitamente contornado com um simples
contrato de adoo.
Mas quem sou eu para criticar a cultura alheia? O fato que Jac mandou o bilau
na Bila (argh!) e ela ficou grvida. Esse primeiro filho de Raquel foi chamado D. No,
D no significa retardado! Significa fazer justia, porque Raquel disse: "Deus me
julgou, viu que minha irm era mesmo uma mocria, e me deu um filho". Nosso amigo
Jac comeou a gostar desse negcio de variar as parceiras: mandou ver com Bila de
novo e a guria embuchou mais uma vez. Raquel disse "T lutando feito uma condenada
com a minha irm, mas t ganhando!" e chamou o filho de Naftali, que quer dizer
lutando. No sei qual a relao com a naftalina. A luta contra as baratas, talvez...
Bom, no vem ao caso. O que nos interessa que Lia viu que estava perdendo mais
terreno ainda se que tinha algum para perder e entregou a Jac sua serva Zilpa
para que ele a engravidasse, para depois ela dar luz sobre os joelhos dela, aquele
mesmo lenga-lenga. "pa, pra j", disse Jac, e no perdeu tempo: Zilpa ficou
grvida e Lia disse "Que sorte, puta que pariu!" e chamou o filho de Gade (boa sorte).
Jac se deu bem com Zilpa tambm, tanto que ela teve outro filho, que Lia chamou de
Aser (feliz), pela bvia alegria que mais este filho lhe causou. Depois de tanto pular de
cama em cama, Jac ficou meio prejudicado. Qualquer uma das quatro vinha com
muito nhenhenhm, e ele logo dava um jeito de escapar, inventava uma desculpa
qualquer, dizia que estava cansado, essas coisas. Pois ento: um dia Rben, o
primognito, saiu para o campo e trouxe umas mandrgoras para Lia. Ora, as
mandrgoras eram consideradas afrodisacas, e Raquel veio logo falar com Lia:
Lia, me d essas mandrgoras a.
Ah, sua piranha! Acha pouco ter me tomado o marido, agora quer tambm as
mandrgoras do meu filho?
Marido? Faz-me rir! Jac anda broxa que s ele! Vamos fazer o seguinte: voc
me d essas mandrgoras e pode dormir com ele esta noite.
O trato foi feito, e no fim da tarde, quando Jac vinha voltando do campo, Lia foi
ao seu encontro, toda serelepe. Olhou-o bem nos olhos (ou seja, olhou para algum
ponto direita do ombro de Jac, tadinha da vesguinha) e disse:
Jac, hoje voc no escapa: vai dormir comigo, porque eu te aluguei por esta
noite.
Gnesis
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A primeira reao dele, claro, foi tentar inventar logo uma desculpa. Mas aquela
coisa toda das mandrgoras era muito parecida com a histria do guisado de lentilhas.
Se ele no aceitasse a negociao feita entre suas duas mulheres, corria o risco de mais
tarde ouvir alguma delas questionando a forma como obtivera seus privilgios de filho
mais velho. Ento foi e deitou-se com Lia. Esta engravidou, claro, e deu ao seu
quinto filho o nome de Issacar (presente), porque considerou que era um presente de
deus por ela ter mostrado desprendimento ao entregar Zilpa a Jac. E ainda teve mais
um filho e chamou o pequerrucho de Zebulom, que significa eita nome feio da porra.
Brincadeira. Zebulom quer dizer morada porque ela achou que agora, com seis filhos,
Jac ia finalmente morar com ela. Depois ela ainda teve uma filha, mas como o
nascimento de uma menina no era motivo pra comemorao naquele tempo, ela no
disse nada e apenas ps na garota o nome de Din (julgada). S a essa altura deus se
lembrou de Raquel e resolveu que era hora de ela ter um filho tambm. Raquel
engravidou e teve um menino a quem chamou Jos (aquele que acrescenta), porque
pensou, aliviada: "Puxa, finalmente deus se lembrou de mim! Tomara que ele me
acrescente outro agora".
Recapitulando: alm de Din, que no era levada em conta pelos padres da
poca e do local, os filhos de Jac at agora so Ruben, Simeo, Levi, Jud, D, Naftali,
Gade, Aser, Issacar, Zebulom e Jos. Ainda falta um para completar as famosas Doze
Tribos de Israel. Mas isso mais para a frente, por enquanto guardem apenas o nome
de Jos (no difcil, podem cham -lo de Z). Esse cara ainda vai ser importante na
nossa histria.
O SALRIO DE JAC
Jac agora j parou com esse negcio de Florentina, Florentina, Florentina de
Jesus... Pera, que que eu t falando? Ah, comecei a escrever escutando a msica. De
novo: Jac agora j parou com esse negcio de fazer filhos. Ao menos por enquanto. A
preocupao dele: j trabalhara 14 anos para conquistar o direito de se casar com a
mulher que amava. Agora era hora de sumir da casa do tio/sogro explorador, Labo.
Lobo?
ESCUTA AQUI! De uma vez por todas: no Lobo, nem Lambo, nem LaBamba.
O nome do cara Labo! Entendeu??? LABO!
Como eu ia dizendo, Jac estava cansado do abuso, e foi falar com Labo:
Gnesis
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Tio, vim aqui pra me despedir. Vou voltar pra minha terra. No fique bravo,
deixe- me ir, voc sabe o quanto trabalhei para voc.
Mas Jac! Que que isso, rapaz? Pelamordedeus, se voc gosta mesmo do seu
velho tio, fica aqui comigo. Voc um filho para mim! Alm do mais, depois que voc
comeou a trabalhar aqui, meus rebanhos tm se multiplicado muito, a ponto de alguns
mais maldosos chegarem a insinuar que voc anda cobrindo minhas cabras e ovelhas...
COMO QUE ???
Hum... Bem.. C sabe... Tantos filhos, quatro mulheres... O povo fala,
entende? Mas esquece isso, tudo maledicncia dessa gente invejosa. O que eu quero
mesmo te pedir para ficar aqui comigo.
Tio, o pouco que voc tinha agora muito, tudo pelo meu trabalho. Estou
trabalhando h catorze anos para voc, tendo em troca apenas a mo de suas duas
filhas, sendo que uma eu nem queria. J no sou mais moleque, tenho onze filhos (e
uma filha!) para sustentar, preciso receber alguma coisa pelo meu trabalho.
Ah, mas isso fcil de resolver! Olha, eu tenho uma sobrinha que...
No, tio, porra! Se liga! No quero mais mulher pra me aporrinhar o juzo, j
me bastam Raquel e Lia, que herdaram o seu sangue ruim.
T bom, t bom... Fala a quanto voc quer ganhar.
Quero dinheiro no.
No quer dinheiro?
No.
T entendendo mais porra nenhuma.
Te conheo, tio. Se eu te pedir pagamento em dinheiro eu sei que voc vai dar
um jeito de me roubar.
E vice-versa...
Pois , e vice-versa. Ento, como somos dois ladres, vamos fazer de um jeito
que um no possa roubar o outro: Vou passar pelo seu rebanho separando todas os
animais que sejam salpicados, manchados, malhados, xadrezes...
Pera, nunca vi cabra xadrez.
Gnesis
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S para o caso. Como eu dizia, vou separar essas ovelhas e cabras do seu
rebanho, e esse ser o meu salrio, bem como todos os animais que nascerem
salpicados, manchados...
... malhados, xadrezes, estampados, listrados, com bolinhas...
Isso a. Ento no tem como eu te roubar: se voc olhar para o meu rebanho e
vir qualquer bicho branco, pode me prender por roubo.
E vice-versa ao contrrio.
Isso a.
Aceito sua proposta, me parece muito boa. Voc um cara inteligente, Jac.
Voc vai longe!
Mas Labo, como j estamos cansados de saber, era um grande filho-da-puta:
Naquele mesmo dia resolveu antecipar parte da herana dos filhos. De que forma?
Entregou a eles os animais de seu rebanho que tinham as caractersticas especificadas
por Jac para seu pagamento. Grande jogada: deixando para os cuidados de Jac
apenas animais brancos ele reduzia em muito as expectativas do sobrinho/genro, uma
vez que um bode branco cruzado com uma cabra branca tinha pequenas possibilidades
de gerar uma cria manchada, ou salpicada, ou etc. etc. etc. Feita a malandragem, para
se garantir, mudou suas tendas para um lugar que ficava a trs dias de caminhada de
onde Jac ficaria cuidando do rebanho do tio. No dia seguinte Jac acordou animado e
foi logo para o rebanho para comear a selecionar seus animais. Imaginem a cara do
coitado quando viu aquele rebanho todo branquinho... Ficou com raiva, claro, mas
tambm era malandro e sabia reconhecer um golpe de mestre.
Bom, dei uma de otrio, beleza. Agora correr atrs.
Utilizando-se de seus vastos conhecimentos de engenharia gentica, inventou um
jeito de forar os animais a parirem filhotes crioulinhos. Agora, imaginem quo toscos
eram os conhecimentos de engenharia gentica naqueles tempos... Pois . Havia uma
crena segundo a qual colocar vista dos animais que estivessem cruzando um objeto
de determinada cor podia fazer com que os filhotes nascessem daquela cor. At hoje
fala-se disso s vezes, a pelo interior e tal. Ento: Jac pegou umas varas e comeou a
descascar tiras delas, de forma que ficavam listradas. Botou essas varas nos
bebedouros do rebanho, que era onde os animais iam beber (obviamente) e comer (no
segundo sentido). Assim, os animais cruzavam olhando para as varas listradas e as
fmeas pariam filhotes listrados, malhados, aquela coisa toda.
Gnesis
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Gnesis
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No comea...
Jac havia acampado por l e Labo armou suas tendas ali por perto tambm. J
acomodado, foi falar com Jac.
, Jac, que porra essa? Ento voc sai, leva minhas filhas como que
seqestradas, no deixa eu me despedir dos meus netos... Custava nada me avisar, a
gente fazia uma festa de despedida, ia ser bem mais bonito! Mas tudo bem, queria ir
embora, estava com saudade do seu pai, entendo isso. Mas uma coisa eu no entendi:
Voc rico, por que roubou os meus deuses?
Labo, sa escondido porque tinha medo que voc no deixasse suas filhas
virem comigo. Quanto aos seus deuses, pode revistar tudo a: se achar com algum
qualquer coisa que lhe pertena, essa pessoa ser executada.
Labo no se fez de rogado: revirou a tenda de Jac, das duas servas, de Lia e de
Raquel, sem encontrar nada.
, Chicoteia, c t falando bosta. No foi a Raquel que roubou os dolos? Como
que o cara no achou nada na tenda dela?
Calma, porra! O negcio que Raquel era malandra e tinha escondido as estatuetas
na sela do camelo e sentado em cima. Se doeu? Ora, v perguntar pra ela! O qu? Se
Labo no teve a idia de procurar nos camelos tambm? Claro que teve! Mas quando foi
revistar o camelo de Raquel, ela se saiu com essa:
Pai, desculpa eu no me levantar pro senhor revistar o camelo, mas que eu
estou menstruada, sabe como . Ainda no inventaram o modess e...
T, Raquel, j entendi. Xapral. Confio em voc.
Besta, esse Labo. Mas o negcio que ele no achou nada, deixando Jac fulo da
vida:
Labo, que foi que eu te fiz para voc me perseguir tanto? Pra que tanto dio?
Voc saiu pelo meu acampamento apalpando aqui e ali, s faltou olhar dentro do cu dos
camelos. Agora mostra a o que voc encontrou! Vai, mostra na minha frente e na frente
do seu pessoal, pra gente julgar quem que t errado. Porra, trabalhei vinte anos para
voc. Nesse perodo, suas cabras e ovelhas nunca abortaram e eu nunca comi nenhum
dos carneiros, nem mesmo no mau sentido. Se algum carneiro era despedaado por
animais selvagens, eu nem trazia pra voc ver, pagava por ele. Voc me fazia pagar cada
animal furtado, fosse de dia ou de noite. Desse jeito eu no conseguia dormir, e passava
os dias me fodendo debaixo de sol e as noites tomando no rabo por causa da geada.
2002 by Marco Aurlio Gois dos Santos
Proibida a reproduo total ou parcial sem autorizao do autor
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Vinte anos sem ganhar um tosto: catorze anos pelas tuas filhas e seis anos pelo
rebanho, sendo que voc mudava meu salrio quando bem entendia. Porra, Labo, t
certo que voc meu tio, mas eu tenho que falar um negcio: Vai se foder!
Labo coou a cabea, pensou bem e viu que Jac, claro, estava com a razo.
, Jac, t certo. Te sacaneei que s a porra. Vamos fazer um pacto de noagresso, beleza?
Hum... Beleza. Vamos erigir uma coluna de pedras aqui. A partir de hoje, nem
voc passa da coluna pra c, nem eu passo da coluna pra l. Assim a gente nem tem
mais como brigar.
E assim fizeram. Pronta a coluna, Labo disse:
Ta, Jac. Se voc fizer algum mal s minhas filhas, ou se arrumar outras
mulheres, embora eu no esteja por perto, deus ser testemunha. Assim tambm
prometo no passar dessa coluna para l, em nome do deus de Abrao e de Naor, meu
pai.
U, agora c passou pro lado do deus da minha famlia?
Claro, porra, meus deuses foram pro saco!
Ah, verdade. Ento, t certo. Tambm juro pelo deus de Abrao e de Isaque
que no vou passar dessa coluna a para o seu lado.
T certo. Bom, t tudo acertado, vamos comer alguma coisa.
pa!
Jac mandou preparar a comida e todos comeram e beberam. Labo e o pessoal
dele passaram a noite na montanha. Na manh seguinte, Labo se levantou cedo, beijou
as filhas e os netos e voltou para sua terra. E Jac continuou sua viagem, j pensando
em como seria o reencontro com Esa. Mas isso, claro, fica para o prximo captulo.
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Esa! Que beleza de homem que voc est, que olhos, que cabelos, que trax,
que bceps! Olha, Esa, temos uma mensagem do teu servo, Jac. Ele diz que morou
com Labo, tio de vocs, esse tempo todo, e trabalhando para ele, enriqueceu. Ento
ele envia esta mensagem ao senhor, que ele considera como patro dele, que para o
senhor ficar contente. Ele diz tambm que vem ao seu encontro, com toda a
humildade.
Pois bem, os mensageiros foram dar esse recado a Esa e voltaram com a
resposta:
Jac, falamos com Esa e ele diz que tambm est vindo te encontrar.
Ora, mas que beleza!
, e com ele esto vindo quatrocentos homens, tudo com sangue nos zio.
Epa...
Se Jac ficou com medo? Se borrou todo! Imaginem, se ele j temia o irmo, que
era bem maior que ele, imagine ento o medo que sentiu ao saber que Esa vinha com
quatrocentos homens! Certo de que Esa e seu bando vinham para acabar com tudo,
repartiu o povo que andava com ele, assim como os rebanhos, em dois bandos.
Bom, que Esa vem pra botar pra foder, disso no tenho dvida. Mas ele vai
destruir um bando e o outro se salva, e espero que seja o meu.
Em momentos assim, a gente sempre busca ajuda onde pode, e por isso Jac
resolveu lembrar-se de deus:
, deus! Lembra de mim, n? Ento. O senhor me prometeu um monte de
coisa, que ia me acompanhar pelo meu caminho, que eu seria pai de uma grande nao
e tal e coisa. Mas t vendo agora? Esa vem a, e t com uma raiva danada. , deus,
v a se me protege, porque t foda o negcio. No deixa Esa me matar no, nem as
minhas mulheres ou os meus filhos.
Esse negcio de pedir proteo a deus foi s por garantia. Jac era um cara
prtico e sabia que tinha que fazer alguma coisa, e no ficar fiando-se na ajdua divina.
Por isso, para amolecer o corao do irmo, reservou para ele um presentinho:
duzentas cabras e vinte bodes, duzentas ovelhas e vinte carneiros, trinta camelas de
leite com suas crias, quarenta vacas e dez touros, vinte jumentas e dez jumentinhos,
trinta Audis e duas Mercedes. Entregou cada manada a um servo e deu ordem a eles
que fossem na frente, deixando espao entre as manadas. Assim, o primeiro que
encontrasse Esa diria:
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Esa, este um presente do seu servo Jac, que vem vindo a atrs.
Certamente Esa pensaria "O desgraado pensa que pode me comprar com
duzentas cabras e vinte bodes?". A o segundo servo apareceria com a outra manada e
contaria a mesma histria, que j aplacaria um pouco a ira de Esa: "Hum... Duzentas
ovelhas, vinte carneiros. J d um bom rebanho. Talvez eu mate s o Jac e deixe a
famlia dele em paz". Ao receber o terceiro presente, Esa j estaria se contentando em
no matar Jac, s cortar-lhe as pernas e os braos e furar-lhe os olhos. "Isso porque
eu sou seu irmo e no te quero mal, hein?". Resumindo, o plano de Jac era esse:
gua mole em pedra dura etcetera etcetera. Quando Esa visse os Audis e as Mercedes
pensaria "Porra, o moleque virou o Silvio Santos! Ah, aquilo tudo foi bobagem de
criana, vou deixar pra l". Era isso, pelo menos, que Jac esperava. Se foi isso que
aconteceu? Ah, esperem pelos prximos captulos!
JAC SE ISOLA
Post curtinho.
Naquela mesma noite, Jac se levantou, acordou as duas mulheres com suas
servas e os onze filhos.
A, macacada, hora. Levanta todo mundo, que vocs vo viajar. Eu fico por
aqui.
Depois que todos acordaram, Jac os levou at o rio Jaboque e os fez atravessar o
rio. Feito isso, voltou para onde estava dizendo que precisava treinar.
Treinar? U treinar pra qu? Vocs logo sabero...
Gnesis
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Sei l, Miguel, deve ser para vender anncio. Mas esta eu posso te garantir que
a Luta do Sculo, do Milnio, de Todos os Tempos! pena no terem inventado ainda
a televiso para o pessoal de casa poder ver este combate que promete ser sangrento,
mas mesmo pelo rdio ser emocionante!
Hum... Gabriel?
Que foi agora?
Ainda no inventaram o rdio tambm.
No?
No.
Que que esses caras inventaram at agora?
Deixa eu ver... A roda. O arado. A escrita. Acho que isso.
Porra, to de brincadeira! Ento vamos ter que gravar a transmisso desta luta
emocionante para a posteridade?
Tambm no. No existe gravador ainda, esqueceu?
Ah, c t querendo me boicotar. Bom, vamos transmitir a luta, quem puder que
oua. Est bom agora?
Perfeito.
Muito bem. Pois bem, meus amigos, estamos aqui para transmitir a luta pela
qual todos esperavam. J no ringue, com um metro e setenta e dois, pesando setenta
quilos, o safado, o sem-vergonha, o desonesto, o canalha Jac, o Usurpador! Estamos
esperando a entrada da grande estrela desta noite, campeo absoluto... pa, l vem
ele. A platia delira. De altura e peso desconhecidos, o Senhor dos Exrcitos, o Rei das
Naes, o Soberano da Terra, o Criador de Todas as Coisas, o...
Porra, Gabriel, pra de puxar meu saco! Coisa desagradvel...
Perdo, senhor. Bom, adentrando agora o ringue, Jeov, o Todo-Poderoso! O
pblico no se agenta! Aplausos ensurdecedores! Duas moas j desmaiaram de
emoo! Ele o dolo das multides!
dolo o cacete, Gabriel! Eu sou deus, porra!
Gnesis
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Perda de novo, senhor. Muito bem, o juiz est dando as instrues. Vamos
ouv-lo.
Muito bem, aqui vale tudo, desde golpe baixo at puxar o elstico da cueca do
adversrio. Mas devo adverti-los que no ser aceita a utilizao de superpoderes de
qualquer espcie, sendo imediatamente desclassificado o lutador que apelar para eles.
Isso vale para o senhor, Jeov. Fingir que foi atingido por superpoderes tambm no
vale, est ouvindo, senhor Jac? No quero saber de malandragem. Entendido?
Entendido teu pai.
Perguntei se os dois compreenderam...
Ah, entendi sim.
Eu tambm.
Muito bem, meus amigos, soou o gongo. Os adversrios se estudam. Nota-se
que h respeito de ambas as partes. Olha l, Jac tomou a iniciativa do combate,
tentando um jab de esquerda, do qual Jeov se esquiva com facilidade. Aproveitandose
da guarda baixa do adversrio, Jeov aplica um cruzado de direita no queixo de Jac.
Uh, doeu at em mim. Mas Jac parece no sentir e passa uma rasteira no TodoPoderoso. Jeov caiu! Mas olha s, ele mesmo cado conseguiu aplicar um rabo-dearraia em Jac. Por essa ele no esperava! emocionante meus amigos! E este foi o
primeiro assalto.
Pera, Gabriel, no ouvi o gongo.
No, Miguel, foi o primeiro assalto, acabam de levar meu relgio. , situao
calamitosa... Bom, de volta luta: Jac parece estar aprontando alguma. Est com a
mo direita nas costas, o que ser. EPA! EU NO ACREDITO NOS MEUS PRPRIOS
OLHOS, MEUS AMIGOS! JAC ACABA DE JOGAR UMA TORTA NA CARA DE JEOV!!!
Gabriel, esta a primeira vez que ocorre algo assim numa luta de nvel
internacional.
verdade, Miguel. A nica coisa que eu j vi parecida com isso foi naquela luta
entre Jeov e Lcifer, quando o Canho botou uma tachinha no banco em que Jeov se
sentaria no fim do primeiro assalto. Jeov ganhou aquela luta, mas passou meses
sentando de ladinho. E agora est puto da vida com o golpe inesperado de Jac. Olha
l, Jeov est fazendo alguma coisa... Ah, o velho golpe da distrao! Ele est
apontando para alguma coisa atrs de Jac. No acredito que ele v cair nessa. Ah,
no! Jac olhou e Jeov aplicou-lhe um telefone com as mos em concha nos ouvidos.
2002 by Marco Aurlio Gois dos Santos
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Gnesis
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Ui, isso di! Jac est visivelmente atordoado e Jeov aproveita para tentar um furaolho estilo Trs Patetas. Mas Jac conhece o golpe e se protege colocando o lado da
mo sobre o nariz. Que reflexos, meus amigos! Que combate emocionante! Jac j se
recuperou e prepara um novo golpe. Mas Jeov foi mais rpido e deu um belisco no
brao de Jac, chamando-o de bobo, feio e cabea de melo! O campeo est ousado
hoje! Mas no s ele, vejam s! Jac acaba de aplicar um peteleco no nariz do TodoPoderoso! E outro! E mais outro! Jeov est irritado, o que s faz com que ele perca a
concentrao. Jac aplica um joelhao no saco de Jeov! Pode ser o fim da luta!
Gabriel, deus tem saco?
Deve ter, porque est encurvado e arfando feito um cachorro asmtico. Jac
no vai perder essa oportunidade. Pronto, Jac aplica um mata-leo no adversrio.
Deve ser o final do combate, meus amigos, que emocionante!
Gabriel...
Que foi?
Tem uma luzinha saindo do dedo de Jeov, t vendo ali?
verdade, Miguel! Parece que Jeov est querendo quebrar as regras. O dedo
dele est brilhando, parece o ET! O que ser que ele vai fazer? Ele est encostando o
dedo na coxa de Jac, na junta do quadril! Jac urra de dor! Tenta se levantar, mas a
perna no se move! Abre o microfone do ringue, vamos ouvir o que o juiz tem a dizer
sobre isso.
Senhor Jeov, eu avisei. O senhor usou superpoderes e est desclassificado. O
vencedor da luta Jac.
Juiz?
Sim, Jeov?
Quer ir para o inferno, quer?
E O VENCEDOR ... JEOVAAAAAAAAAAAA!
Assim que eu gosto. Me manda o prmio via Sedex, que eu preciso ir porque j
est amanhecendo. Tchau
Meus amigos, inacreditvel o que vimos aqui hoje! Jeov trapaceou na cara
dura, e mesmo assim manteve o ttulo!
E que papo foi esse de voltar pra casa porque j est amanhecendo?
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ficar
em
p.
Encerramos
por
aqui
nossa
transmisso
voltamos
Gnesis
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Gnesis
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luta e seu oponente mudou seu nome. Mas voc continua usando o nome antigo, Jac.
Por qu?
Veja bem, Gugu, eu...
Espera, espera! A produo t me dizendo que tem um VT com ele a. Pode
soltar o VT!
DEUS Pois , Israel. T lembrado de mim? Sou eu, Israel! Jeov! Que bela luta
aquela nossa, hein? Nunca vou me esquecer. Voc no fraco no, admito que
no foi fcil derrot-lo. Voc bom, rapaz, tem futuro. S fiquei chateado com um
negcio: Escolhi um nome to bonito pra voc, mas voc insiste em continuar se
chamando Jac. Puxa, Israel, que que eu te fiz? Bom, mas t tudo bem, um
abrao para voc, te garanto que ainda vou fazer de voc uma grande nao.
[aplausos]
Gnesis
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ter ido embora, mas entendo. A juventude assim, impulsiva. Mas sei que onde
quer que ele v sempre carregar com ele tudo o que aprendeu aqui comigo, e
mais importante, todo o amor que dispensei a ele. Jac, meu querido, uma abrao
do seu tio e sogro!
[aplausos. Gugu est com os olhos vermelhos]
Jac, apesar de tanto sofrimento na vida, cenas como essa fazem tudo valer a
pena, no ?
O que que faz valer a pena? O papo furado desse velho semvergonha? Ah,
Gugu, faa-me o favor. Esse maldito fodeu minha vida, me fez trabalhar pra ele durante
vinte anos, acabou com minha juventude, e agora vem com historinha. Labo, vai
merda!
Eu devo lembrar, Jac, que estamos transmitindo em TV aberta para todo o
Brasil no hor rio vespertino, e que sua linguagem inadequada.
Inadequada, ? E o que voc acha adequado? Essas putas balanando o rabo
na frente das cmeras adequado?
Arran... Continuando. Outro VT pra voc, Jac.
REBECA Jac, meu filhinho! Eu e papai estamos morrendo de saudades! V se
acerta logo as coisas com seu irmo e volta pra casa! Mame te ama. Beijo no
corao!
[aplausos. Uma lgrima furtiva se insinua no olhar do apresentador]
Ah, Jac, pode confessar: Esse seu coraozinho de pedra est comeando a
amolecer...
Amolecendo est o seu crebro. T, ela minha me, mas se eu no tivesse
acatado as idias dela no teria me fodido tanto na vida. Esse negcio todo de enganar
meu pai e me u irmo, e depois ainda ir morar com Labo, foi tudo idia dela. , me,
no vou xingar a senhora por respeito. Mas que puta sacanagem que a senhora me
aprontou!
Jac, voc um homem amargurado.
Amargurado meu ovo! Vai voc dormir no meio dos bodes pra ver se no fica
amargurado tambm.
Hum... Bom, outro VT. Pode soltar, produo.
Gnesis
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ISAQUE Oi, filho. Estou com saudades. Voc foi embora h tanto tempo! Esa
sumiu tambm, foi morar noutras terras. Sua me s vive reclamando. Eu sei que
sou s um velho cego e fraco, mas como eu queria a famlia toda reunida outra
vez! V se volta pra casa, filho. No guardo mgoas de voc. Voc sabe que eu
sempre quis seu bem. Voc abusou ao se aproveitar do amor do seu pai para
levar vantagem, mas isso tudo foi h muito tempo. Volta, filho. Um beijo do
papai.
[aplausos emocionados. Jac no consegue conter o choro]
Ah, meu irmozinho, que saudades! Quem so essas pessoas que esto com
voc?
So minhas esposas, senhor, e os filhos que tive com elas.
[As esposas, as servas e a molecada chegam mais perto e Esa abraa e beija um por um]
Gnesis
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T, Jac, vamos largar desse negcio de "senhor". Sou teu irmo, porra! E o
que eram aqueles rebanhos todos que voc me mandou?
Ah, uns presentinhos, pra ver se voc consegue me perdoar.
Queisso, Jac! Tenho bastante, sou rico tambm, no preciso! Alm do ma is,
no guardo rancor. Pode pegar tudo de volta.
No, fao questo. Por favor, Esa, aceita o meu presente.
T bom, vai. , moleque! Tava se cagando de medo, hein?
, um pouquim...
Imagino.
Mas tambm, Esa, c vem com quatrocentos homens!
Ah, esses a? Porra, estvamos indo assistir a sua luta, mas no deu tempo.
Muito longe. Mas ficamos sabendo da roubalheira.
No se pode ganhar todas.
isso a.
Pessoal de casa, vejam que cena emocionante! Os dois irmos se encontram
depois de tantos anos! Que coisa linda! Que maravilha! Que...
Calaboca, bicha deslumbrada! Jac, vamos voltar pra casa? Eu vou indo na
frente com meu bando, voc vem seguindo. O pai vai ficar doidinho de alegria.
Esa, acho que no consigo te acompanhar no. Voc est s com homens
adultos, eu estou com essas crianas e vrios animais ainda filhotes. Se eu for andando
no seu ritmo, logo logo o rebanho todo morre e os moleques se cansam. No quero te
atrapalhar, ento vai indo, que eu sigo andando no passo da molecada. No tenho
pressa mesmo.
Boa desculpa. C no consegue me acompanhar mas por causa desse seu
andar deixa-que-eu-chuto. T bom, manquitola. Estou indo, ento. Vou dar a boa
notcia aos velhos. V se vem logo, t? Tchau.
Tchau, meu irmo.
[Esa sai. Gugu vai falar com Jac]
Gnesis
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Jac, o Silvio est chamando a gente l do outro estdio, quer falar com voc.
Fala, Silvio!
Ha-haaaaaaaaai! Boa noite, Gugu.
Boa noite.
Boa noite, minhas amigas de casa, minhas colegas de trabalho. Boa noite, Jac.
Boa noite, Silvio.
Jac, voc de onde?
Cana, Silvio.
Ah, um cananeu! Tem caravana de Cana no auditrio hoje? Ha-haaaaaaaaaai!
Jac, voc sabe que eu sou judeu, no ?
Sei sim. E da?
Como assim, "e da"? Isso quer dizer que eu sou descendente do seu filho Jud.
Em outras palavras, sou do povo de Israel.
Xi... Ento esse nome vai pegar?
Sim senhor, vai se acostumando. Mas eu estava aqui assistindo e me emocionei
com a sua histria. Eu sei que voc rico, mas vou te dar um prmio, porque achei que
voc merece.
Ai, ai, ai... Deixa eu adivinhar: Carn do Ba?
No, Jac, que coisa! Ha-haaaaaaaaai! Voc acaba de ganhar um terreno no
valor de cem peas de prata em Siqum, Cana, para armar suas tendas e ficar vivendo
por l, perto dos seus pais e do seu irmo!
Puxa, Silvio, muito obrigado! No sei como agradecer!
No precisa agradecer no. Apenas trate bem dos seus filhos, se no eu nunca
vou existir.
Meio confuso isso a...
, eu sei. Gugu, acho que est na hora.
Gnesis
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Est na hora, Silvio. Amigos de casa, vocs agora ficam com Casa dos Artistas
2. Quem ser que vai sair da Casa hoje? Eu fico por aqui. At semana que cem com
mais um programa Domingo Legal!
[A Tcnica esquece o microfone aberto, e ainda d para ouvir Jac falando]
Viado sem-vergonha...
Gnesis
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No, a gente morava em tendas. Mania da famlia do Seu Jac, acho que eles
gostam de acampar, sei l. Pois ento, a menina foi conhecer a cidade e o prncipe de
l, Siqum, acho que ficou apaixonado pela menina e levou ela pra casa.
Siqum? O cara tem o mesmo nome da cidade?
, no sei se o pai dele botou esse nome na cidade por causa do filho ou se foi
o contrrio.
O pai dele era o manda-chuva por aqui, ento.
Isso mesmo. Hamor era o nome dele. Um senhor muito distinto. E Siqum
tambm era um rapaz muito decente. Mas voc no conheceu a Din, a menina era
linda demais. Todo mundo tinha vontade, mas Siqum foi e fez. A menina chegou
virgem cidade, e duas horas depois j no era mais. A histria se espalhou, Seu Jac
acabou sabendo e contou pros filhos o que tinha acontecido. Ah, os meninos ficaram
muito putos com a histria toda e a gente logo percebeu que isso no ia acabar bem. E
no adiantou nada Hamor ir falar com o patro.
Ah, ento ele chegou a ir falar com a famlia da moa?
pa, foi sim. Ele e o filho. Foram l para pedir a menina em casamento. Muito
honrado da parte deles, eu achei. Hamor falou pro meu patro que Siqum estava
apaixonado pela filha dele, que no falava noutra coisa e queria casar com ela. Props
que passassem a conviver, e ele daria a mo das filhas aos filhos do patro, e ns
poderamos viver na terra deles. Mas o mais bonito foi o menino falando, o Siqum.
Tava quase chorando. Disse que Din era a razo da vida dele e que eles podiam pedir
o que quisessem e ele daria, pedindo em troca apenas que deixassem ele ser feliz com
a menina. Foi bonito, muito bonito mesmo.
Mas ento, por que tudo no se resolveu?
Ah, voc no conhece os meninos... Inventaram que no podiam deixar a irm
se casar com um homem incircunciso, que seria uma vergonha e coisa e tal. Disseram
que s aceitariam a proposta deles se eles e todos os homens da cidade fossem
circincidados.
Circuncidados? Que isso?
Ah, um costume da famlia desde os tempos do velho Abrao, av do chefe.
Eles cortam a pele do... Do... Como que eu vou dizer?
Do pinto?!?
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Proibida a reproduo total ou parcial sem autorizao do autor
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, isso a. Todo menino que nasce eles cortam a pele do pinto, e todo
empregado que vem trabalhar aqui com eles tem que fazer a mesma coisa.
Negcio esquisito...
Tambm acho, mas eles dizem que foi ordem de um deus a deles. Eu acho
que esse deus falou o negcio s de sacanagem e o velho acatou. O que importa que
o costume pegou, e os meninos se saram com essa para cima dos caras de Siqum.
Hamor e o filho acharam que no tinha nada demais, foram at a porta da cidade deles
e chamaram todos os homens para comunicar a circunciso geral. No sei se eles
gostaram muito da idia, eu no gostaria, mas c sabe como , ordens do rei, que
que c vai fazer? Alm do mais, fiquei sabendo que Hamor explicou tudo direitinho para
eles, que se cortassem a pele do pinto o prncipe da cidade ia se casar com a filha do
ricao, e todo mundo saa ganhando. Bom, s sei que todo mundo foi circuncidado
naquele dia.
Pera, conseguiram passar a navalha no pinto de todos os homens da cidade
num s dia?
Ah, a cidade era pequena... Para voc ter uma idia, nosso acampamento tinha
bem mais habitantes que a cidade, contando os servos todos. A nica diferena que
eles viviam num lugar fixo, em casas de pedra, e a gente nessas merdas de tendas
cheias de goteira, tendo que cagar no mato, sem gua encanada, sem luz eltrica.
Certo. Mas ainda no entendi: Como que cortar o pinto levou a tamanha
tragdia? Infeco hopistalar?
No, voc ainda no entendeu o que os filhos do patro estavam planejando.
Tudo isso aconteceu h trs dias. Na noite de ontem, aproveitando que todos os
homens da cidade estavam meio prejudicados por causa da operao, Simeo e Levi,
os mais velhos, convocaram a gente pra invadir a cidade. Chegamos noite e entramos
sem problemas. A ordem era para matar todos os homens, e a gente no era doido de
desobedecer. Dava d de ver aqueles marmanjos tentando correr. Acabou que
matamos todos eles.
Hamor e Siqum tambm?
Tambm, coitados. Esses os meninos fizeram questo de matar pessoalmente,
e pelo menos sou feliz por no ter presenciado a cena.
E por que voc ficou por aqui?
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Ento... Depois que todos j tinham morrido, os outros irmos vieram para
saquear a cidade. Levaram as mulheres e crianas para o acampamento, roubaram os
animais e tudo o que havia nas casas. Terminado todo o servio, eu e mais uns trs
colegas encontramos vrios odres de vinho numa casa e comeamos a beber. No me
lembro de mais nada. Hoje de manh os colegas tinham sumido e tinha polcia pra todo
lado. Foi isso.
Voc sabia que Jac e seus filhos assassinos fugiram durante a madrugada?
No tava sabendo no. assim a vida, a gente trabalha tantos anos pro cara e
quando precisa...
, rapaz, infelizmente voc se deu mal. Obrigado pela entrevista. Guardas,
podem levar. Pois , meus amigos. Uma tragdia nunca vista aconteceu por aqui e os
culpados esto desaparecidos. Vamos esperar que ao menos dessa vez a justia seja
feita. E que algum explique direito esse negcio de cortar o pinto, que eu nunca vi
coisa to estapafrdia na minha vida.
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Deixa eu terminar, cabra sem-vergonha! Voc vai pegar todo esse povo a e vai pegar
o caminho para Betel, que foi onde eu te apareci quando c tava fugindo do seu irmo. E
l voc vai erguer um altar para mim.
Ah, t! Vou simplesmente levantar, dizer ", cambada, simbora pra Betel" e meter o
p na estrada?
isso a.
Porra, deus, numfode! Os caras das cidades vizinhas de Siqum esto doidinhos pra
pegar a gente. Como que eu vou passar pelas terras deles, hein, sabicho?
Confia em mim uma vez na vida. Ningum vai te fazer nada, eu no vou deixar.
Jac no acreditou muito nessa histria. Mas ficar por ali tambm no era boa idia,
ento achou melhor confiar. E para que deus no tivesse um de seus arroubos de prima
donna ciumenta e fulminasse a todos, Jac pediu a sua famlia e aos servos que
trouxessem a ele todos os deuses que tinham.
E tratem de trazer tudo mesmo! A partir de hoje, todo mundo aqui vai ter um deus s!
Todos trouxeram seus dolos e Jac os escondeu (os dolos, porra) no oco de um carvalho
["No oco de um carvalho"... Fala isso rpido. Mais rpido. Fica engraado. "No oco de um
carvalho"]. Feito isso, pegaram a estrada, e a bblia diz que "O terror de Deus foi sobre
as cidades que estavam ao redor deles, e no seguiram aps os filhos de Jac". Em
outras palavras, deus soltou uma bufa e ningum teve a manha de sair de casa. Jac e
os seus chegaram sem maiores problemas a Betel, onde ele construiu o altar que deus
solicitara, e chamou o lugar de El-Betel que, como vocs sabem, significa O deus de
Betel. Dbora, ama de Raquel, morreu por ali e foi sepultada debaixo de um carvalho
que eles chamaram de Alom- Bacute (O carvalho de pranto). E deus apareceu novamente
a Jac.
Israel!
Israel de cu rola, deus! Meu nome Jac!
Pera, rapaz! C muito encanado com esse negcio de nome... Ento, eu ia dizendo:
Quero que voc tenha muitos filhos...
J tenho.
Ah, verdade. Ento. Mas bom que voc tenha mesmo muitos filhos, porque farei
de voc uma...
Gnesis
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... Grande nao, e da minha descendncia sairo reis, meus descendentes sero em
maior nmero que as estrelas do cu e os gros de areia da praia, e dars a eles a terra
prometida a Abrao e Isaque. T sabendo do leriado todo. Mais alguma coisa?
Hum... Deixa eu ver aqui no meu palm, pera... Filhos... Grande nao... Reis...
Estrelas, gros de areia... Terra prometida... Abrao, Isaque... Luana Piovani...
COMO?
Ahan... Nada no. Misturei as coisas aqui. Bom, era s isso que eu tinha pra dizer.
Tchau.
At mais.
J sabedor das manias esquisitas de deus, Jac ergueu ali uma coluna de pedra em
louvor a ele e voltou para o acampamento.
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idade e, assim como ele e Ismael passaram a vida toda separados e se juntaram para
sepultar Abrao, foi sepultado por Esa e Jac.
OS DESCENDENTES DE ESA
Eu no falei? O captulo 36 trata exclusivamente dos descendentes de Esa,
aquela coisa chata de Fulano gerou Sicrano que gerou Beltrano que habitou a Casa
do Caralho. A nica coisa que precisamos saber de todo o captulo que Esa pegou
tudo o que tinha e se mudou de Cana, porque ele e Jac possuiam bens e a terra
ficou pequena demais para os dois. O lugar para onde ele se mudou veio a tornar-se
o reino de Edom que, lembremo-nos, era o outro nome de Esa.
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Olha s o que ppi fez pra mim! Vejam que tecido, que cores! Quanto brilho,
reparem nos detalhes de strass. E essas plumas, que ar-ra-so!
Por essas e outras a raiva dos irmos crescia a cada dia. No conseguiam falar
com o moleque numa boa. Batiam nele, mas nem isso valia a pena, porque ele corria
pra contar pro "ppi". E para foder tudo de vez, Jos resolveu dar para sonhador. No,
seus infames, no nada disso que vocs esto pensando. Eu, hein? O que eu quero
dizer que Jos comeou a ter uns sonhos cheios de significados. Podia muito bem
guardar os sonhos para ele, mas a bichinha era meio burra e ia toda serelepe contar
para os irmos:
Nosssssssssssssa, vocs no tm i-d-ia do sonho que eu tive essa noite!
Estvamos todos ns amarrando feixes no campo. A, olha que coisa mais esquisita, o
meu feixe, que era muito mais lindo e vitaminado, todo cheio de paets, ficava de p, e
os feixes de vocs rodeavam o meu e se inclinavam para ele, como se estivessem
adorando ele! Olha que coisa doida! Que ser que significa, gentem?
boiola... C t querendo insinuar que ns vamos servir a voc? Que voc vai
ser superior a ns?
Ai, calma! No sei de nada, t s contando meu sonho! Afe...
A sonhou de novo na outra noite e veio contar, dessa vez para os irmos e o pai.
Ah, no. Vocs no vo a-cre-di-tar! Outro sonho esquisito, pode? Dessa vez
estavam o sol, a lua e onze estrelinhas, todos se inclinando para mim. E eu estava lindo
de morrer, com uma tiara deeeeeeeeeeste tamanho na testa, umas pulseiras
enooooooooooooormes de ouro puro, uns...
Queisso, Zezinho? Repreendeu Jac Quer dizer que eu, sua me e seus
irmos vamos nos inclinar perante voc? No muita pretenso sua no?
Ai, ppi, t s contando o sonho! Alm do mais essa lambisgia vesga no
minha me!
Respeite Lia, que ela vesga mas a nica que eu tenho. Bom, acho que
desnecessrio dizer que esses sonhos acabaram de vez com a relao de Jos com seus
irmos. A raiva que eles sentiam da bichinha era tanta que tramaram um jeito de se
livrarem dele. Mas essa histria fica pra outra ocasio.
JOS DESAPARECE
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isso a, galera, vamos acelerar isso aqui que eu quero ver se at o fim da
semana termino o Gnesis. Pois bem, um dia os filhos de Jac foram apascentar os
rebanhos do pai em Siqum. Cara-de-pau deles, j que eles haviam detonado a cidade,
mas no vamos entrar nessa questo. O fato que foram para l. Jos, claro, no ia
arriscar quebrar uma unha ou arranhar o joelho num negcio desses, ento ficou em
casa. Mas Jac pediu que ele fosse at l para trazer notcias dos irmos, e l foi a
bichinha toda saltitante pela estrada que levava a Siqum. J em Siqum, uma bicha
velha viu aquela gazela feliz que vinha pela estrada e foi falar com Jos.
Que que c t procurando, bi?
Ai, mona! Meus irmozinhos! Disseram que estavam aqui em Siqum mas j
procurei por todo lado e no acho os meninos. C no viu eles por a no? So uns
meninos lindos, estavam com umas ovelhas.
Afe, e no vi? Cada bofe, minha filha, nossa! Acho que foram para Dot, ouvi
eles falando que iam para l.
Ah, brigadinha. Vou pra l, ento.
O viadinho pegou a estrada para Dot. Os irmos, que de fato estavam por l, o
viram de longe (claro, com aquela tnica toda colorida) e comearam a conspirar
contra ele.
Olha, cambada, l vem a liblula sonhadora. Sabe o que a gente podia fazer?
Matar ele e jogar numa cova dessas por a. Depois a gente diz que algum bicho feroz
comeu a bicha, e vamos ver se ele volta a sonhar.
Mas Rben, o mais velho, ouviu a conversa e no gostou nada daquilo. O irmo
viado o irritava tambm mas, porra, era irmo!
Calma, meus irmos, pra que isso? Pra que matar nosso irmo? Por que a
gente no joga ele numa cova dessas vivo mesmo? No parece muita bondade, n?
Mas o plano de Rben era jogar o moleque numa cova e, quando os outros
sassem, tir-lo de l e lev-lo de volta casa do pai. Os outros gostaram da idia e
logo que ele chegou trataram logo de arrancar a tnica dele.
Ai! Ui! No faam isso! Minha tnica no! Ai, to linda! Cuidado com o strass!
Olha as plumas!
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No fim do dia, Rben voltou cova para resgatar o irmo, esperando que com isso
o moleque tivesse aprendido alguma coisa. Qual no foi sua surpresa ao constatar que
Jos no estava mais l. Ficou desesperado e rasgou as roupas. No, seus hereges, no
viadagem: Era o costume da poca e do lugar rasgar as vestes em sinal de luto. Rben
foi falar com os irmos, desesperado:
O moleque no est na cova! O que eu vou fazer?
Ento eles mataram um cabrito, pegaram a tnica colorida de Jos e a tingiram
com o sangue. Feito isso, mandaram a tnica para Jac, com um recado dizendo que
tinham encontrado a tnica e achavam que era de Jos. Jac, claro, reconheceu a roupa
que ele mesmo fizera.
Meu filho! Meu filhinho foi despedaado por algum animal!
Jac rasgou suas vestes (em sinal de luto, lembrem-se) e lamentou a morte de Jos
por muitos dias. Todo mundo tentava consol-lo, mas ele no aceitava.
Quero chorar at morrer, para encontrar meu filho no mundo dos mortos.
Que bicho foi esse que comeu Jos? Ser que os dois se deram bem? Ser que
foram morar juntos? E existia unio civil entre homossexuais naquela terra? Vocs
sabero de tudo isso e muito mais no prximo captulo.
O PARADEIRO DE JOS
Estamos no meio do deserto. A caravana dos Ismaelitas continua sua viagem para
o Egito. Dentro de uma jaula, choramingando, est nosso viadinho, Jos. De vez em
quando ele fala com o bando:
Pra onde vocs esto me levando, seus desalmados?
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Para o Egito, coisa fofa. Vamos ver se achamos alguma bicha velha por l que
se disponha a pagar um bom preo por voc.
Como vocs so cruis!
Ns? Cruis so seus irmos, que venderam voc por vinte siclos de prata.
Isso coisa do Jud, aquele malvado.
Pra de reclamar, bichinha. Canta uma msica a pra gente, que o caminho
longo e precisamos de distrao.
Jos, que no resistia ao chamado do palco (mesmo o palco sendo uma jaula
imunda), no se fez de rogado e emendou um medley de I Will Survive, Macho Man e
It's Raining Men. Os aplausos entusiasmados dos ismaelitas comoveram seu corao, e
ele ficou muito triste quando teve que se separar deles. Porque haviam chegado ao
Egito e o capito da guarda do fara, um tal Potifar, gostou muuuuuuuuuuuuuuuuito de
Jos e pagou por ele o preo estipulado pelos comerciantes de especiarias.
Coisas in-cr-veis vo acontecer na casa de Potifar. Mas antes eu preciso contar a
vocs a histria de Jud e Tamar. Acho at que vou contar ainda hoje. Aguardem.
JUD E T AMAR
Depois a gente v o que acontece com o Jos no Egito. Por enquanto vamos
contar uma histria de Jud, irmo dele. Um dia, visitando um amigo chamado Hira, na
terra de Adulo, Jud conheceu a filha de um cananeu. O nome da moa era Sua, ento
Jud deve ter pensado "Minha? Beleza!" e levou pra casa. Sua deu a Jud trs filhos:
Er, Onan e Sel
Sei l?
Porra, c no vai parar com isso?
Olha quem fala, depois da piadinha infame com a Sua.
O blog meu e eu sou infame quando quiser. Agora suma daqui!
Pois ento. Quando Er atingiu a maioridade, Jud escolheu uma mulher para
ele, de nome Tamar.
No vai fazer trocadilho com o nome dela?
Gnesis
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...
Mas deus no ia com a cara de Er. No se sabe por qu. Ele devia usar bigodinho,
ou deixar a unha do mindinho crescer, no sei. S sei que deus no gostava do cara de
jeito nenhum, tanto que um dia resolveu matar o danado. De acordo com os costumes
de ento, toda viva deveria ter como primeira opo casar-se com um irmo de seu
marido. Os filhos provenientes dessa unio seriam considerados filhos do finado,
garantindo assim sua descendncia, mesmo morto. Ora, Onan sabia disso, e no
gostava nada da idia. Ento quando ia pra cama (ou sei l onde, acho que no
existiam camas na poca) com Tamar, fazia tudo direitinho, mas usava a velha tcnica
de gozar fora para no dar filhos ao irmo morto [Arr! Perceberam? Da vem o termo
onanismo, que nas origens, como podem ver, no tinha nada a ver com masturbao].
Deus no gostou dessa histria e resolveu matar Onan tambm. Jud, vendo que deus
estava a fim de deix-lo sem filhos, ficou com medo de deixar Sel casar-se com
Tamar. E saiu-se com essa desculpa:
Tamar, o Sel muito novo ainda. Faz o seguinte: volta para a casa do seu pai
e fica de luto por l at que meu filho atinja a maioridade.
Muito bem, Tamar voltou para a casa do pai e Jud no se preocupou em honrar o
trato. S que um dia, precisando supervisionar seus tosquiadores de ovelha em Timna,
chamou o velho amigo Hira e foram para aquela cidade, onde a famlia de Tamar
morava. claro que ela ficou sabendo. Tratou logo de tirar o luto, colocar um vu e ir
postar-se no caminho por onde Jud passaria, porque sabia que Sel j era maior de
idade mas mesmo assim Jud no aparecera para cumprir o prometido. Jud a viu de
longe e pensou: "Mulher sozinha, de vu, parada no caminho... puta!", e foi falar com
ela.
Ooooooooi...
Ooooooooi!
Tudo bem com voc?
Tudo.
Sabia que voc linda?
Ah, muito obrigada. So seus olhos. Alm do mais, voc nem t vendo minha
cara.
Hum... Bom, ento vamos direto ao ponto. T a fim de dar uma?
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O que voc me d?
Te mando um cabrito do meu rebanho.
Bom. Mas como eu vou saber que voc vai mandar mesmo o cabrito? Preciso
que voc deixe alguma coisa como garantia.
O que voc quer?
Deixa a o seu sinete com o cordo e o seu cajado
[Os homens andavam com um cilindro pendurado no pescoo, que tinha um
smbolo gravado e era usado como carimbo]
T bom.
Concluda a negociao, fizeram o que tinham que fazer, e Tamar ficou grvida do
sogro.
Depois
que
ele
foi
embora,
ela
voltou
para
casa
enlutou-se
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JOS PRESO
Oqui, Oqui! Babado forte agora no programa Chiques, famosos, fteis &
vulgares! Vocs devem se lembrar do Jos, mordomo de Potifar. Ele saiu na
Caras ms passado, e at fizemos uma matria com ele tempos atrs. Roda o
VT da matria com o Jos!
[Jos est ao lado da reprter e olha sorridente para a cmera, com uma sombra discreta
para realar os olhos e vestindo uma tnica muito mais colorida que aquela dada por Jac e
destruda pelos irmos]
Gnesis
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Est aqui comigo o Jos, ex-administrador da casa do chefe da guarda, que foi
preso em circunstncias misteriosas. Ao que dizem, ele tentou abusar da esposa do
patro. Voc quer nos contar sua verso dos fatos, Jos?
Claro, claro... Aquelazinha vivia me importunando. Ficava pedindo pra eu ir
dormir com ela, porque o marido dela, aquela mona, no tinha coragem de encarar a
feiosa. E, olha bem pra mim, eu ia querer uma fubanga daquela? Nem morrrrrrrrrrrta!
Mas a mocria insistia, era todo dia tentando me agarrar pelos cantos, um inferno. No
dia em que fui preso, eu tinha chegado da cidade e no havia ningum em casa, s ela.
Feliz da vida, ela me segurou pela capa e comeou a insistir demais. Falei pra ela,
'Prefiro morrer de silicone inflamado' e sa correndo, deixando a capa na mo da
maldita. Ela guardou minha capa e quando o patro chegou em casa foi chorando falar
pra ele que eu tinha tentado agarr-la. Pode um negcio desses? O Potifar nem quis me
ouvir, me mandou pra cadeia na mesma hora.
Isso muito triste Jos. Mas voc at que est bem. Est gostando da vida na
cadeia?
Olha, no que eu esteja gostando. Aqui eu no tenho meus sais de banho,
no tenho minha esponja de estimao, meus livros todos, minhas roupinhas... Mas o
carcereiro um fofo, gosta muito de mim. Me deu at as chaves, acredita? Ento eu
estou aqui administrando o presdio, e j comecei at uma decorao. meio pobre,
sabe, porque no temos recursos. Mas as celas ficaram to mais lindinhas com as
cortinas nas janelas e as flores... Isso aqui est uma beleza, voc no acha?
Sem dvida, Jos, sem dvida. Mas nosso tempo acabou, precisamos voltar ao
estdio. Voc tem algo mais a dizer?
Tenho sim, s trs palavrinhas: Voc me paga, mocria!
Foram quatro.
Hein?
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Oqui, Oqui! Impressionante, no? Se isso for verdade, Potifar vai ficar muito
mal falado por a. Bom, mas no estou aqui para especular, eu aumento mas no
invento. Obrigado pela audincia, voltamos amanh com mais um programa Chiques,
famosos, fteis & vulgares.
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Rapaz o cacete, sua gazela deslumbrada. Voc vai se casar com Asenate, filha
de Potfera, que sacerdote da cidade de Om.
Ai, que lindo casal! Safnat-Paneah e Asenate. E a, vamos ter trs filhas, Xerox,
Fotocpia e Autenticada?
bom voc parar, j est me irritando. Amanh mesmo voc se casa e comea
seu trabalho. Voc vai percorrer todo o Egito armazenando os mantimentos desses sete
anos de fartura.
T. Posso pelo menos ir cerimnia montada?
NO! Agora some daqui!
Como no havia escolha, Jos (sim, Jos, no vamos ficar escrevendo aquele
nome comprido e feio toda hora) desposou Asenate e comeou seu trabalho: Andou por
todo o Egito administrando o armazenamento de alimento para os sete anos de fome.
Ele tinha l seus controles de quanto armazenava, mas a fartura era tanta que ele
desistiu de contar depois de um tempo. E antes que viesse a fome, Jos teve dois
filhos, Manasss (que significa aquele que faz esquecer, porque Jos estava esquecendo
de todo o sofrimento e do desgosto que tivera com os irmos) e Efraim (frutfero,
porque estava frutificando na terra em que tanto havia sofrido). Quando perguntavam a
ele se estava feliz, ele respondia:
S digo trs palavras: Abalou Paris em chamas!
Foram quatro.
Hein?
E ento acabaram-se os sete anos de fartura e comeou a fome. Quando o povo
foi reclamar com o Fara, ele ordenou que fossem procurar o governador. Jos abriu os
celeiros e vendia o alimento aos egpcios. E no s a eles, porque havia tanta comida
armazenada que gente de todo canto vinha ao Egito comprar o que comer. Alis,
vieram uns caras de Cana tambm, vocs j devem at desconfiar. Mas isso fica para
o prximo captulo.
Gnesis
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Ento isso. Cuidem bem do meu filhinho, que o nico que vale alguma
coisa.
Depois de tantas palavras de carinho e amor paterno, os filhos de Jac pegaram a
estrada de volta para o Egito, l chegando sem maiores percalos. Ao ver Benjamim
com eles, Jos chamou o despenseiro.
Menino, prepare uma festana pra esse pessoal que est vindo a. Muita
comida, muita bebida, quero receber bem esses moos.
O empregado nem estranhou. Achou que o patro estava planejando uma festinha
ntima para os rapazes hebreus, e tratou logo de cumprir as ordens. Depois de tudo
pronto, foi chamar os caras e os levou casa de Jos. Os irmos comearam a ficar
preocupados. Bah, preocupados pouco: bateu um baita cagao danado neles.
Fodeu, cambada. Isso a armadilha, por causa do dinheiro que voltou pros
sacos.
, e ele vai pegar a gente de escravo.
Ou pior.
Como assim, pior? O que pode ser pior que isso?
Ele pode nos obrigar a prestar favores sexuais a ele pelo resto da vida.
Puta que pariu, verdade. Como eu j disse, fodeu, cambada.
Conversa vai, conversa vem, cada um imaginando um destino pior que os
esperava, resolveram enfim ir falar com o despenseiro.
pa.
E a?
T lembrado da gente?
Lembro sim. Cs vieram comprar mantimentos aqui uns tempos atrs e o
patro desconfiou de vocs, achou que eram espies e tal.
isso a. E olha s que coisa estranha: Daquela outra vez, quando chegamos
em casa e abrimos nossos sacos, o dinheiro que a gente tinha pago estava todo l
dentro.
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Eita, pera. Que negcio esquisito, pra que vocs abriram os sacos? No doeu
no?
Os sacos de mantimentos, rapaz.
Ah, esses. E ento?
E ento isso, no sabemos como aconteceu. Mas trouxemos o dinheiro todo
de volta, pra vocs no pensarem que a gente ladro nem nada assim.
O despenseiro poderia aproveitar a deixa para sacanear os pobres hebreus. Mas
ele mesmo tinha colocado o dinheiro de volta nos sacos por ordem de Jos, e no era
nenhum Zezinho pra ficar infernizando a vida dos outros.
Hum... Estranho isso a, porque eu mesmo recebi o dinheiro. Deve ter sido
algum milagre, sei l. Bom, deixa isso pra l. pa, olha quem t vindo l! o irmo de
vocs. Viu como meu patro cumpre o que promete?
De fato, depois de rever o irmo mais novo, Jos cumpria com a palavra e
libertava Simeo. O reencontro dos irmos foi emocionante.
Oi.
E a.
Bel.
Sussu.
S.
Aps
essa
cena
comovente
enaltecedora
dos
mais
nobres
sentimentos
Gnesis
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Hein?
Hein?
Como foi que o senhor disse?
No disse nada. Humpf. E esse menino a o caulinha, certo?
Isso mesmo, Seu Jos. Cumprimenta o moo, Benjamim.
Oi.
Ai, que lindinho! Deus te abenoe, criana linda.
A viso do irmo e a lembrana do pai foram demais para Jos, que deu um jeito
de sair dali rapidinho para chorar. Chorou, espernou, descabelou-se, quase desfaleceu
de pranto. Recomposto, ordenou aos servos que servissem a mesa. J aliviados, os
irmos comeram como porcos. Fazia tempo que no viam tanta comida.
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Gnesis
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vocs comem que nem umas putas velhas, bebem at cair, se divertem. E como
retribuem? Roubando a taa de prata do patro, a taa que ele usa para fazer
adivinhaes! Vocs no tm jeito mesmo!
C t bem lco, despenseiro? Cheirou meia? Porra, pra que a gente ia fazer
isso? Voltamos ao Egito com o cu na mo para resgatar o nosso irmo...
, isso d samba-enredo! Voltamos ao Egito com o cu na mo/Pra qu, pra
qu?/Pra resgatar o nosso irmo/Numa aventura sem iguaaaaaal.
Calaboca, Issacar. Ento, c t doido, cara. A gente no era nem besta de
roubar nada. Porra, at trouxemos de volta o dinheiro que apareceu nos nossos sacos
da primeira vez. Faz o seguinte: revista os sacos e...
Eu no vou botar a mo nesses...
OLHA A PIADINHA SEM GRAA!
Ok.
Revista os sacos. Qualquer um de ns que estiver com a taa que voc falou,
morre. E digo mais: seu patro pode pegar os outros dez como escravos. Beleza?
pa, calma! No pra tanto. Se eu achar a taa com algum de vocs, pego o
mequetrefe como escravo e os outros podem ir embora.
Tanto faz. No roubamos nada mesmo.
O despenseiro comeou a revistar os irmos, do mais velho para o mais novo. E
encontrou a taa no saco de Benjamim.
Ih, cambada, agora fodeu.
Putz, l vamos ns falar com o governador do Egito de novo... Os irmos
voltaram para o palcio de Jos. Jud era o mais apreensivo de todos. No era pra
menos, j que ele havia se responsabilizado pelo retorno de Benjamim. No palcio, Jos
veio falar com eles:
Hum. Estou decepcionado com vocs, sabiam? Fiz de tudo por vocs, e pra
qu? Pra vocs roubarem minha taa, essa obra de arte que o Fara me deu. O que
vocs estavam pensando? No sabem que eu sou adivinho, que ia saber do roubo mais
cedo ou mais tarde? Vocs me matam assim! Olha, estou plido! Minhas mos tremem,
minha cabea di! Olha isso! Estou passando mal! Meus sais! Meus sais! Hum...
Ahhhh...
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Proibida a reproduo total ou parcial sem autorizao do autor
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Gnesis
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Ah, meu senhor, o que podemos dizer? Somos seus escravos, tudo o que
podemos fazer para tentar reparar o mal que causamos.
Ah... Hum... Ei, pera, no pra tanto! Tolinhos... O menino que roubou a taa
fica aqui pra ser meu escravinho. Os outros podem voltar pra casa do papai.
Ento Jud, quase morrendo de nervosismo, se adiantou para falar com Jos:
Meu senhor, no fique puto comigo, mas eu tenho que falar. O senhor sabe que
ns ramos doze irmos, sendo dois filhos da mulher que nosso pai mais amou na vida.
Um deles j morreu faz muito tempo, e o outro esse menino cabea oca a que
roubou sua taa. Agora o senhor imagine o quanto nosso pai apegado a esse garoto.
a razo da vida dele. o nico que ele trata bem, que ns outros ele s chama de
songo- mongos.
E com razo.
Pois . Mas ento. O velho no queria deixar o menino vir de jeito nenhum,
porque o irmo dele estava com a gente quando desapareceu, ento o pai no confia,
sabe? O Ruben, esse grando a, que nosso irmo mais velho, chegou a dizer que o
pai podia matar os dois filhos dele se a gente no voltasse com Benjamim so e salvo,
e nem assim o velho se convenceu. Ento eu, cheio de lbia, sabe como , joguei uma
conversa nele. Dei todas as garantias, falei que a gente fez cagada mesmo com o Jos
(era esse o nome do nosso irmo que morreu), mas isso j foi h muito tempo, e que j
era hora dele dar um voto de confiana pra gente, essas coisas. Falei tanto, fiz tantos
juramentos, que ele acabou concordando. Mas eu conheo meu pai. Ele deve estar sem
dormir h vrias noites esperando a gente voltar com o filhinho dele. Se a gente
aparecer sem esse menino, meu senhor, nosso pai morre. No exagero no, a gente
mata o velho se fizer isso. Ns j quase matamos ele quando aconteceu o negcio todo
com Jos, j causamos desgosto demais ao velho, isso no se faz. Ento eu proponho
ao senhor o seguinte: deixa o Benjamim ir com os outros e eu serei seu escravo. Meu
pai no merece tanta tristeza na idade dele.
Jos ficou comovido com o discurso de Jud. No sabia que ainda era to presente
na vida da famlia. N o conseguindo conter a emoo, ordenou que todos sassem da
sala, ficando apenas ele e os irmos.
Meninos, vocs no me reconhecem. Tudo aconteceu h muito tempo.
O que o senhor est dizendo, seu Safnath-Paneah?
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Vocs so burros? Olhem bem para mim! No reconhecem seu prprio irmo?
Eu sou Jos, porra!
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Ai, que saudades de papai! Pronto, decidi um negcio: Vocs vo voltar pra
Cana, pegar o pai e trazer ele e todas as coisas pra c. Vocs vo morar aqui no Egito,
pertinho de mim.
, Jos, c parece que no conhece o pai. mais fcil fazer o Cristo Redentor ir
morar em So Paulo do que arrancar ele de Cana.
Ai, verdade... Faz o seguinte: Explica pra ele que essa fome que j dura dois
anos ainda vai se prolongar por mais cinco. H nove anos o Fara teve um sonho e eu
interpretei, e era isso que o sonho dizia: sete anos de fartura seguidos de sete anos de
fome. Por isso que aqui no Egito tem comida, porque a gente j sabia antes e
armazenou mantimentos durante a fartura. Ento digam l pro pai que se ele ficar em
Cana, ele, vocs e suas mulheres e filhos vo morrer de fome. A nica soluo pra
vocs vir pro Egito.
T, ns vamos tentar. Mas no garantimos nada. O velho cabea dura.
E foi isso. Ou seria. Os irmos j se preparavam para mais uma longa e cansativa
viagem at Cana para depois voltar ao Egito quando o Fara ouviu dizer que os irmos
de Jos tinham aparecido.
Irmos de Jos? Os irmos de Jos? Porra, que legal! Fala pra eles virem pra
c, quero conhecer os caras.
Hum... Acho que no vai dar, seu Fara. Parece que o Jos mandou eles de
volta pra Cana para pegarem o pai, as mulheres, os filhos, a tralha toda e virem morar
aqui no Egito.
Pra virem morar no Egito! Porra, ser uma honra! Mas como eles vo pra l?
Em lombo de jumento, u.
Jumento meu pau de culos! Mas nem fodendo que eu vou deixar os irmos
do meu melhor amigo viajarem de jumento. Em quantos so os familiares do Jos que
vo vir pra c?
Olha, pelo que ele falou, so sessenta e seis pessoas no total.
SESSENTA E SEIS??? Porra, aquele povo no tem televiso? T, tudo bem.
Tava pensando em mandar uma van pra l, mas acho que no vai dar. E tem os
animais tambm. Faz o seguinte: Freta dois nibus e mais uns caminhes pra trazer o
rebanho todo. Ah, e uma carreta de alimentos tambm, para a viagem de ida e volta.
Quero nossos visitantes no maior conforto.
2002 by Marco Aurlio Gois dos Santos
Proibida a reproduo total ou parcial sem autorizao do autor
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No morreu no, pai! A gente pensou que ele tava morto, mas ele t l no
Egito! E agora que o senhor no vai acreditar mesmo: Ele o governador de l!
Ah, pelo menos te resta um pouquinho de inteligncia. CLARO QUE EU NO
VOU ACREDITAR, PORRA! Como que um de ns ia ser governador do Egito? Ainda
mais um defunto? E, caralho, vocs disseram que o governador do Egito viado. Meu
filho era macho!
Tem pai que cego...
Como que ?
Nada no. O senhor no acredita, ? Pois ento olha ali fora. Olha l, dois
nibus mais uma carreta de mantimentos, tudo com placa do Egito. Como o senhor
explica isso?
Hum... No sei... SEI SIM! Isso deve ser aquela porra de Telegrama Legal do
Gugu! Desde que eu fui naquela merda de programa pra reencontrar o Esa que eu t
esperando me aprontarem alguma. Cad a cmera? Cad? Acabou a brincadeira,
podem ler o telegrama a, eu choro, vocs choram, tudo bem bonito. Vai logo, quero
dormir.
Mas pai...
"Mas pai" o cacete! No vo acabar com a brincadeira? Ento saiam da minha
tenda, vou dormir. No sou palhao.
Mas... Mas...
BAH! FORA DAQUI! SONGO-MONGOS!
Os irmos saram desconsolados. Pelo jeito no ia ser fcil tirar o velho de Cana.
Passaram a noite em claro discutindo e procurando uma forma de convencer o pai a se
mudar para o Egito. Mas nem precisavam disso, porque durante a noite receberam uma
ajuda inesperada. Jac estava dormindo quando ouviu algum cham-lo:
Israel! , Israel!
Israel o car... Pera. S tem uma pessoa que me chama por esse nome.
voc que t a?
Sou eu, Israel! Jeov! Jav! O deus de Abrao, de Isaque, de...
T, t, j sei quem . Toda vez voc precisa se apresentar? Que isso, mal de
Alzheimer?
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Assim que se fala, Israel. Que beleza! Bom, preciso ir. Nos vemos por a.
Falou, deus. T mais.
No dia seguinte, Jac chamou os filhos e anunciou que resolvera aceitar a
sugesto deles e estava pronto para ir embora pro Egito. Os irmos quase no
acreditavam, e mais que depressa juntaram suas famlias, sua tralhas, e se aboletaram
todos nos nibus. E l vo eles para o Egito de novo, s que dessa vez para ficar.
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Er... Acho que sim, pai. Mas agora no d tempo, liguei para o Fara no
caminho e ele t esperando a gente. Vamos, vamos, rpido.
Ento vamos. Hum. Jos?
Fala, papai.
Seus irmos, da primeira vez que vieram aqui, voltaram pra Cana dizendo que
o governador do Egito era viado.
Ah, ? Hehe. Que coisa, no?
Pois . Olhem bem, seus songo- mongos! Este Jos, ele muito educado,
um homem fino, amigo do Fara, se veste bem, se cuida, no um homem da roa
feito ns. Isso no quer dizer que ele seja bicha, seus burros!
Tem pai que cego...
O que voc disse, Gade?
Ai, papai, deixa o Gade pra l, ele resmungo mesmo. Vamos, no educado
deixar o Fara esperando.
Jos enfiou o pai e mais cinco irmos dentro do New Beetle rosa ("Podem entrar,
igual corao de me esse meu carrinho") e foram todos para o palcio do Fara, que
os recebeu na maior simpatia.
Eita porra! Vocs de novo por aqui? E esse velho a que o pai de vocs?
Velho o corno do teu pai, Fara!
pa, calma l! Mais respeito comigo! Sou o Fara, soberano do Egito, t
pensando o qu?
Soberano do Egito, grandes merdas! Pois saiba que eu j lutei com deus! Uma
vez, quando acampei no vale do Rio Jaboque, um
homem veio noite e...
T bom, t bom, Jac! At eu j ouvi essa histria, porra!
Hunf. Ento sabe com quem est se metendo.
Sei, t bom, vamos deixar isso pra l. Fui com a sua cara, apesar de voc ser
um velho desbocado.
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O GOLPE DE JOS
Ok, tudo muito bom, tudo bonito, a famlia reunida depois de tantos anos, aquela
coisa toda. Mas a fome continuava, cada vez pior. O povo de Cana e do Egito ia
comprar comida com Jos. Agora imaginem: como a terra no produzia nada, os caras
no tinham como ganhar dinheiro. E sendo obrigados a comprar comida de um lugar
s, foi rapidinho pro dinheiro acabar. Ento foram falar com Jos.
Seu Jos, pelamordedeus! Nosso dinheiro j era e a fome continua. O senhor
vai deixar a gente morrer de fome?
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Eu, hein? Que que eu tenho com isso? Ficam a gastando com bobagens, no
guardam dinheiro, no investem, e agora problema meu? Meu cu.
Mas ns gastamos tudo comprando comida do senhor! O senhor cobra o preo
que quer!
Claro que cobro o preo que quero, oras. Se acham caro, vo comprar na
concorrncia.
No tem onde comprar, s o senhor tem comida pra vender.
Azar ento.
Seu Jos, o que vamos fazer?
Ai minha santa! Olha, vou quebrar o galho pra vocs, t bom? Tragam os
animais de vocs e eu dou comida em troca.
Puxa, nossos bichos...
U, eu nem devia estar negociando com uns vagabundos esbanjadores feito
vocs.
T bom, ento. Melhor do que morrer de fome.
Ento todos traziam seus animais e trocavam por comida. Foi assim durante um
ano, at se acabarem os animais tambm. E l foram eles de novo falar com Jos.
Seu Jos, no temos mais animais para trocar por comida. Por favor, nos
ajude.
Ora, e eu tenho cara de Madre Tereza? Na-na-ni-na-no. Se virem.
Desesperados, os egpcios ofereceram suas terras como pagamento e a si prprios
como escravos do Fara.
Ai, tambm no pra tanto, n? Vamos fazer assim: As terras de vocs
passam a pertencer ao Fara. Em troca das terras, dou comida e sementes a vocs, pra
poderem semear a terra. A de tudo o que colherem vocs do vinte por cento pro
Fara. T bom assim?
O negcio no era muito bom, pensando bem. Do pouco que iam conseguir
colher, ainda iam ter que abrir mo de um quinto. Mas para quem tinha acabado de se
oferecer como escravo a proposta de Jos era uma maravilha, e foi prontamente aceita
Gnesis
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por todos. Com isso, Jos conseguiu fazer do Fara, alm de soberano do Egito,
proprietrio de todas as terras do pas. Bichinha safada, esse Jos.
Essa historinha a foi s um interldio. Ainda temos o que falar da famlia, como
por exemplo do juramento que Jac exigiu de Jos. Mas isso s no prximo captulo.
Gnesis
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Jos estava mergulhado em seu banho morno com ptalas de rosas dias depois,
quando vieram lhe dizer que seu pai estava pior.
Pior do que j estava? Afe! Ento o ppi morreu?
Ainda no. Mas t pedindo pro senhor ir at l com seus filhos.
Meus filhos? Que filhos???
Efraim e Manasss, seu Jos. T lembrado que o senhor se casou com a filha
do sacerdote, que teve sua noite de npcias, que uma vez a cada trs meses o senhor
tem que cumprir seus deveres de marido, ir at o quarto dela, tirar a roupa e...
T, t, j lembrei! Credo!
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Jos, porm, no gostou de ver as coisas fora de ordem daquele jeito, e tentou
corrigir a postura das mos de Jac.
Pai, se eu que no tenho nada a ver com isso aprendi, voc tambm aprende.
Presteno: Esse aqui Manasss, o mais velho. Esse menorzinho o caula, Efraim.
Voc trocou as mos.
Troquei porra nenhuma! Eu quero que se foda esse negcio de filho mais velho!
Quem era o mais velho na casa do meu pai?
Esa.
Pois . E quem que acabou sendo protagonista de metade do Gnesis?
Voc.
Ento. E l em casa, quem o mais velho?
Rben.
Que um songo- mongo! E quem que aparece, governador do Egito, ganha
as melhores falas?
Eu.
Ento cala a boca e deixa eu abenoar seus filhos do jeito que eu quiser.
T bom, vai em frente.
Bah, agora j terminei! Cheguem mais perto, meninos. Isso. Agora botem as
mozinhas embaixo da coxa do vov e jurem que sero bons garotos.
Os dois at chegaram mais perto. Mas quando ouviram aquela histria de botar a
mo embaixo da coxa... Efraim mostrou a lngua para Jac, Manasss meteu-lhe um
chute na canela, e saram ambos correndo para o quintal.
Porra, Jos, c no deu educao pra esses moleques no?
Ai, ppi, tenho o Egito inteiro pra governar e o senhor ainda quer que eu tenha
tempo para cuidar desses pestinhas? Meu cu... Bom, deixa eu ir que ainda tenho uma
vernissage hoje noite. O senhor vai ficar bem?
Claro que no vou ficar bem, porra. Estou morrendo. Mas pode ir, ainda no vai
ser dessa vez.
Gnesis
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Jos saiu, enfiou os filhos no carro e voltou para o palcio. Jac ficou l, deitado
em sua cama, muito doente e relembrando acontecimentos de sua vida. Principalmente
aquela vez em que ele vinha andando pelo vale do rio Jaboque e... Bah, vocs sabem.
Acho que j t na hora, n? Estou falando de Jac faz tempo demais, no h mais
quem agente esse cara. Pois bem, percebendo que tinha chegado a hora, Jac
mandou chamar os filhos. Pediu a eles que fizessem um crculo em volta de sua cama,
pois ele queria revelar o futuro deles. Na verdade esse trecho todo foi includo bem
depois, quando Israel j era um pas, e as previses que ele faz para cada um dos filhos
na verdade representa a situao futura das doze tribos de Israel.
Rben, eu queria ser mais legal com voc, te dar uma bno boa e tal e coisa.
Afinal de contas voc o mais orgulhoso e impetuoso de todos os songo- mongos que
so meus filhos. Mas voc dormiu com minha concubina, fazendo brotar um belo par de
chifres na testa do seu pai, ento eu quero mais que voc se foda. De Simeo e Levi
nem digo nada, so violentos e dizimaram uma cidade sem remorso algum. Tenho
vergonha de vocs. Jud, voc ainda melhorzinho, ento da sua descendncia sairo
reis, seus filhos vivero na mordomia. Zebulom vai morar na praia, viver bronzeado, vai
aprender a surfar e catar muita mul. Issacar um trouxa, vai deixar que todo mundo
monte nele e vai trabalhar feito um jumento de escravo. D, apesar de seu nome de
retardado, ser como uma cobra venenosa na beira do caminho, sempre esperando
para picar quem passar, que filho da puta! Gade ser atacado por um bando de ladres,
mas depois vai correr atrs deles.
Como assim, pai?
Sei l, porra! Essas previses nem sempre vm claras na cabea da gente.
Posso continuar? Humpf. Onde eu estava? Ah. A terra de Aser produzir alimentos de
primeira, pra dar de comer aos reis. Naftali como uma gazela saltitante solta pelos
campos.
Hum... Pai? Ser que essa parte a no pro Jos?
Calaboca, porra! No v que eu t morrendo? O Jos o mais foda, o mais
macho de todos, o mais forte, o que resiste a tudo e a todos, e ser mais abenoado
que seus irmos. Falta algum?
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Gnesis
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Eu, pai.
Ah, . Benjamim. Benjamim... Deixa eu ver... Benjamim ... como um lobo
feroz, de manh devora a vtima e reparte as sobras tarde.
HEIN???
Foi o que se pode arranjar. Pensam que fcil? Muito bem, agora que esto
todos abenoados, quero que me prometam uma coisa: Que vo me sepultar na cova
de Macpela, que meu av Abrao comprou de Efrom, o heteu. Meus avs e meus pais
esto enterrados l, e foi l tambm que eu enterrei Lia. Vocs prometem que vo me
enterrar l?
Claro, pai. T prometido.
Que bom. J posso morrer em paz.
Jos, como era de se esperar, no ficou contente com isso:
Que negcio esse de "Ai, vocs prometem, que bom, obrigado"??? Na-na-nina-no! Vai, vai, todo mundo botando a mozinha embaixo da coxa do papai! S eu
passo por isso? Ppi, fala pra eles! Ppi! Ppi...? AI MEU DEUS!!! PAPAI MORREU!
MORREU PAPAI! O QUE EU VOU FAZER??? O QUE EU...
Morri porra nenhuma, Jos! Estou me fingindo de morto para no ter que
agentar essas suas viadagens. Ora, onde j se viu, o nico filho em que eu botava
alguma f virar uma liblula esvoaante? Voc um desgosto pra mim, Jos! Olha pra
sua cara, comeou a chorar e borrou toda a maquiagem. Isso l coisa de homem?
Bicha! Viado! Tresloucada! Pederasta! Seu... Seu... COF! COF! HHHHHHM! COF! ARGH!
.................
, agora foi.
Jos ordenou aos mdicos que estavam ao seu servio que embalsamassem o
corpo de Jac. Os caras fizeram o servio em quarenta dias, seguindo a tradio
egcpia. Fora isso, os egpcios ficaram setenta dias de luto. Passado esse tempo, Jos
foi falar com o Fara:
Fara, pouco antes de morrer meu pai nos fez prometer que o enterarramos
no tmulo de seus antepassados. Sendo assim, peo permisso para levar o corpo para
Cana.
Gnesis
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Claro, Jos, claro! Seu pai era muito querido aqui, foi um bom amigo para mim.
V para Cana, vou destacar uma comitiva oficial para acompanh-lo.
Ento enfiaram a mmia num rabeco e pegaram a estrada rumo a Cana.
estradinha movimentada... Alm da famlia toda, foram vrias autoridades egpcias,
funcionrios do palcio e gente do povo. Uma multido acompanhou o fretro (fretro,
ba!) de nosso querido Jac.
Quando chegaram a Cana, numa cidade chamada Atade, a leste do rio Jordo,
pararam para fazer o velrio, que durou sete dias. Foi uma semana de muito choro, a
ponto de os cananeus comearem a chamar aquele lugar de Abel-Misraim, que significa
"o choro dos egpcios". Passados os sete dias de velrio, percorreram os poucos
quilmetros que os separavam de Macpela, para ali sepultar Jac, conforme seu desejo.
Depois do sepultamento, todos voltaram para o Egito. Estamos bem no final do
Gnesis, s falta uma coisinha de nada. Que, claro, fica para outro dia. Aguardem.
Gnesis
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Jos, seus irmos e toda a famlia continuaram morando no Egito, mesmo depois
de passada a fome. Afinal, seria muito trabalhoso pegar toda aquela gente e voltar para
Cana. Alm do mais, a famlia era querida por todos, principalmente pelo Fara, o que
no era pouca coisa. Enfim, foram ficando.
Quando estava com cento e dez anos, e j tendo visto os netos de Efraim e
Manasss, Jos se deu conta de que no iria viver muito mais que aquilo. Mas tambm
nem queria, toda pelancuda e acabada daquele jeito. O fato que ele chamou a famlia
toda para fazer sua despedida.
Ai, meus queridos! Est chegando a hora de eu bater as sapatilhas!
Queisso, Jos? C ainda vai viver muito!
Vira essa boca pra l, Benjamim! Viver mais pra qu? Pra ficar igual o Cauby
Peixoto ou o Clvis Bornay? Eu, hein! Quero mais morrer agora, no auge!
No auge, pois sim...
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