BOB DAVIES e LORI RENTZEL

RESTAURANDO A IDENTIDADE
Uma nova liberdade para homens e mulheres
1

SUMRIO
1. OS HOMOSSEXUAIS PODEM REALMENTE MUDAR?..........................................04
2. EVIDNCIAS BBLICAS E CIENTFICAS PARA A MUDANA...............................13
3. A DINMICA DA TRANSFORMAO......................................................................20
4. EXPONDO RAZES...................................................................................................31
5. DIZENDO ADEUS.....................................................................................................42
6. QUEBRANDO PADRES VICIADOS.......................................................................52
7. O QUE VOC EST PENSANDO?..........................................................................66
8. MUDANA NA IDENTIDADE DO EU.......................................................................75
9. CRIANDO AMIZADES SADIAS................................................................................86
10. FAZENDO AS PAZES COM OS ABUSOS DO PASSADO..................................100
11. NAMORO E ROMANCE........................................................................................112
12. PREPARANDO PARA O CASAMENTO...............................................................123
13. CRESCENDO NA INTIMIDADE CONJUGAL.......................................................136
14. UMA VISO PARA O FUTURO............................................................................146
APNDICE A: RESPOSTAS AOS ARGUMENTOS COMUNS PR-GAY................152
APNDICE B: PARA LEITURA ADICIONAL..............................................................159
APNDICE C: RECURSOS PARA AJUDA ADICIONAL............................................164
NOTAS........................................................................................................................165

Consideraes sobre Restaurando a Identidade

Finalmente! Algum disse ludo em um s livro. Restaurando a Identidade
informativo, instrutivo e cheio de esperanas para o homossexual que deseja mudar.
bblico sem criticar; profundo sem ser falso. extremamente valioso para aqueles
que desejam entender melhor o homossexualismo, e de grande encorajamento para
aqueles que desejam libertao.
Don Baker, escritor.

Para a pessoa que tem caminhado pelo deserto do homossexualismo, este livro ser
como um gole de gua refrescante. Eu o recomendo.
Rich Buhler, escritor e apresentador do programa de rdio nacional Table Talk.

Este livro sincero e encorajador, fazendo (e respondendo) as perguntas difceis.

Acho que ser muito til para os cristos que lutam contra o homossexualismo e para
aqueles que procuram entend-los e ajud-los.
Tim Stafford, escritor.

Este um livro muito completo que lida com todos os possveis ngulos do problema
bblico, biolgico, psicolgico, social e de relacionamento. Um guia valioso para
ajudar as pessoas a sarem do sombrio labirinto do homossexualismo.
David A. Seamands, conselheiro e autor de Healing for Damaged Emotions (Cura para
Emoes Prejudicadas).

O primeiro livro que temos que igualmente equilibrado dirigido ao homossexualismo

masculino e ao lesbianismo. Restaurando a Identidade um recurso notvel para o
homossexual vencedor e para outros interessados no ministrio de cura para os
homossexuais. Eu o apreciei especialmente como o livro que nos leva desde as razes
e causas do homossexualismo at o namoro e o casamento.
Alan P. Medinger, diretor de Regenerao.

S poderamos desejar que este livro tivesse sido escrito h dcadas para dar
orientao bblica prtica sobre como sair do homossexualismo. O livro mistura
compaixo com realidade, advertncias com esperana. Recomendo este livro
especialmente para aqueles que lutam com o homossexualismo e esto desesperados
por encontrar o caminho
Erwin W.Lutzer. Moody Church.
3

1
OS HOMOSSEXUAIS PODEM
REALMENTE MUDAR?
Desde a infncia Mike Reed sentia-se diferente dos outros garotos. Ei,
mariquinha!, zombavam dele no ptio da escola. Voc joga bola igual a uma
menina! s vezes os ataques iam mais longe do que as palavras, como na vez em
que os meninos colocaram alfinetes em seus sapatos com as pontas espetadas de
dentro para fora. Em seguida, o cercaram no campo de futebol e o chutaram bastante
at ele sangrar Depois disso, Mike comeou a tremer toda vez em que os meninos
valentes se aproximavam dele.
No colegial, Mike acabou participando de uma pea e comeou a andar com os
rapazes do teatro. Descobriu que muitos deles tambm tinham experimentado rejeio
dos colegas, e ento se uniram para apoio mtuo. Mas ele no contou nem mesmo
para os amigos mais ntimos sobre sua crescente atrao sexual por outros homens.
Quando Mike teve o seu primeiro encontro homossexual no colgio, achou que
finalmente tinha se encontrado. Depois dessa experincia inicial, comeou a
freqentar bares gays e se envolveu em inmeros relacionamentos com outros
homens.
Ento, Mike "apaixonou-se" por um homem e eles deram incio a um
relacionamento mais srio. Isso era o que eu sempre estivera procurando, Mike
pensou. Ele achou que suas necessidades de amor e ateno masculinos haviam sido
finalmente atendidas.
Mas o relacionamento mais srio durou apenas um ano e ento acabou. Mike
comeou uma busca espiritual que o levou atravs do misticismo, da ioga, da Cincia
Religiosa, da Cincia Crist e finalmente a Cristo.
Dois amigos do trabalho me levaram a uma igreja onde ouvi que Jesus morreu
pelos meus pecados, ele recorda. Depois disto comecei a me afastar dos bares
gays.
Ento, viu um homem atraente na igreja, que j vira antes nos bares.
Conversaram depois do culto e sentiram-se instantaneamente atrados. Somos gays e
tambm temos uma f comum em Deus, Mike pensou. Parecia a base perfeita para
um relacionamento e logo se envolveram sexualmente.
Duas semanas depois, ambos se convenceram de que alguma coisa estava
errada. Uma noite na cama, o amante de Mike se voltou para ele e disse: No
podemos mais continuar com isto. errado. Ele abriu a Bblia e leu para Mike os
textos que mostram que os relacionamentos homossexuais so proibidos.

As Escrituras me atingiram como um tijolo no meio da testa, ele reconheceu.

Ajoelhamo-nos e pedimos que o Senhor nos ajudasse a nos libertar da
homossexualidade.
Mike mudou-se para uma casa com outros dois amigos cristos que no
tiveram experincias gays no passado, e comeou com perseverana sua jornada
espiritual. Mesmo quando trabalhou em um restaurante a dois quarteires de um dos
bares gays e seus antigos amigos vieram importun-lo, Mike continuou firme. Ele
comeou a perceber nos olhos deles a insatisfao e o vazio que antigamente sentia
em seu prprio corao.
Finalmente, Mike ouviu falar de Amor em Ao, um ministrio cristo
localizado em San Rafael, na Califrnia, especializado em ajudar pessoas a vencer o
homossexualismo. Ele se juntou ao seu programa de internato em junho de 1979.
Durante os meses seguintes, Mike comeou a lidar com as questes profundas de sua
vida, como a sua identidade masculina, sentimentos de inferioridade diante de outros
homens, disciplina dos seus pensamentos, e a necessidade de fazer amizades sadias
com outros homens normais em sua igreja.1
Lentamente, atravs dos diversos anos seguintes, ele comeou a experimentar
mudanas significativas e duradouras. Suas amizades com outros homens
transformaram sua vida de maneira especial, quando Deus os usou para lhe ministrar
cura e aceitao. s vezes ficava desanimado por causa das tentaes homossexuais
contnuas, mas persistiu na busca de uma transformao.
Enquanto perseverava. Deus me conduzia, diz Mike. Ele leu na Bblia
muitas e muitas vezes o quanto Deus o amava e que tinha um propsito para a sua
vida. Uma renovao da minha mente estava acontecendo, mas levou tempo.
Precisei ser paciente recorda.
Ao ganhar confiana, ele lentamente comeou a assumir um papel de maior
liderana na equipe de cultos em sua igreja. Finalmente, passou a dirigir os cultos
regularmente numa congregao de 200 adultos. Embora ainda lutasse s vezes com
lembranas do seu envolvimento passado com o homossexualismo, Mike lanou-se a
novos desafios e novas amizades. Ele queria tudo o que Deus tivesse planejado para
a sua vida.
Ento, Mike comeou a sair com mulheres que conheceu em sua igreja. Um
desses relacionamentos tornou-se um compromisso srio, e, em 1987, Mike se casou.
Hoje, ele e sua esposa, Helen, tm trs filhos.
Agora, Mike diz que o seu antigo estilo de vida ficou para trs.
Eu me vejo como um homem completo, como uma pessoa forte e estvel. No me
vejo como sendo homossexual. Nem penso em mim mesmo como um ex-gay. E uma
rea na qual penso cada vez menos.
A Mudana Possvel
Mike Reed apenas uma das centenas de homens que conhecemos
pessoalmente e que venceram o homossexualismo. Tambm estamos familiarizados

com inmeras mulheres que passaram por transformaes semelhantes vencendo um

passado lsbico.
Starla Allen um exemplo. Minha infncia foi normal sob muitos aspectos, ela
se recorda. Embora meus pais fossem severos, eu sabia que se amavam. Nosso lar
era seguro. Mas, quando olho para trs, estou consciente de diversos acontecimentos
que me levaram mais tarde a buscar um relacionamento lsbico.
Quando Starla tinha quatro anos de idade, sua famlia visitou os seus avs.
Entre os bate-papos, meu av comeou a caoar de mim e me magoou. Comecei a
chorar. Meu pai no soube como reagir. Levou-me a um dos quartos e disse que
ficasse l at conseguir me recompor. Fiquei envergonhada por estar sendo
castigada. Nunca mais vou demonstrar esse tipo de emoo ao papai, prometi para
mim mesma.
Quando eu e minha irm mais nova crescemos, nossos pais nos advertiram
acerca dos perigos dos homens, especialmente estranhos, Starla se lembra. Meu pai
me disse uma vez: Se algum magoar a minha menininha, eu o mato.
Uma noite, quando Starla tinha 13 anos, foi tomar conta do beb de um casal
conhecido. Quando o dono da casa a levou de volta, algumas atitudes dele
comearam a deix-la ansiosa: Por que ele parou no bar a caminho de minha casa? E
por que est entrando nessa estradinha? O homem parou o carro perto de um lago,
com a porta do lado de Starla abrindo para a gua. Por que voc est fazendo isto?
ela gritou, quando o homem a prendeu contra o assento do carro. Em pnico,
percebeu que no tinha jeito de escapar sem se machucar. Ele a estuprou.
Eu me lembro da horrvel sensao de ser violentada, de ter minhas emoes
totalmente ignoradas enquanto ele satisfazia os seus desejos. Fiquei me perguntando
se fizera alguma coisa para incentivar sua atitude. Cheguei concluso que no.
Mesmo assim, sentia-me profundamente envergonhada.
Depois do estupro, Starla tambm se lembrou das advertncias de seu pai
acerca dos homens. Francamente temia que papai pudesse matar aquele cara se eu
lhe contasse o que havia acontecido. Se papai o fizesse, poderia ir para a cadeia.
Resolvi no contar para ningum, apenas empurrar toda aquela experincia para bem
dentro de mim mesma e esquec-la.
Os pais de Starla perceberam que ela comeou a agir de maneira um tanto
dura e um tanto estranha. Ela usava camisetas folgadas e jeans, dispensava
maquiagem, e cortava o seu cabelo curto. Mas atriburam tudo isto ao comportamento
normal da adolescncia.
No colgio, Starla tentou namorar. Mas um medo profundamente enraizado e
um dio dos homens j tomara conta de seu corao. Inconscientemente eu olhava
os homens como adversrios que deviam ser derrotados. Com essa atitude, meus
namoros eram um desastre, o que vinha comprovar que alm de no precisar de
homens, eles tambm no precisavam de mim.
Na faculdade, Starla conheceu Kathy, que parecia sua alma gmea. Eu lhe
ensinei como saltar obstculos. Ela me ensinou a jogar handebol. Mas o que
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realmente me incomodava era o fato de ela querer pagar meus refrigerantes depois de
um jogo. Sabia que tinha pouco dinheiro, mas ela se oferecia para isso. Uma coisinha
sem importncia, mas fez-me sentir que eu poderia baixar minha guarda com ela.
Quando comecei a me abrir, desenvolvemos uma ligao profundamente emocional.
At cheguei a partilhar com ela a minha experincia de estupro. Gradualmente, uma
atrao fsica desenvolveu-se entre ns e nos tornamos amantes.
Ficamos juntas durante cinco anos. Os primeiros anos foram cheios de
romance. Mas, finalmente percebi que estava me sacrificando nesse relacionamento
muito mais do que ela. Eu cuidava da casa, fazia compras e cozinhava para que ela
pudesse seguir a sua inclinao artstica. Depois, ela comeou a sair com um homem.
Quando reclamei, ela retrucou asperamente: Voc pode aprender a conviver com
isso, ou est tudo acabado.
Starla continuou com a sua amante, embora o relacionamento continuasse a
esfacelar-se. Desesperada, ela tambm tentou sair com um moo que conhecia. Mas
o seu sofrimento emocional continuou a crescer ao ponto em que o suicdio lhe
pareceu uma opo razovel.
Eu at escolhi o mtodo para me suicidar. No meu vazio, examinei o naufrgio
de minha vida. Era s isso que existia? Ento lembrei-me das palavras da Mame
Nelson, uma mulher que dirigia um grupo de meninas no colegial. Jesus pode
realmente transformar sua vida, ela sempre dizia. Eu pensei: Bem, eu j tentei tudo.
Poderia muito bem lhe dar uma chance. Starla fez uma orao simples: Deus, se
voc est l em cima, eu lhe dou trs dias. Aqui est a minha vida. Veja o que pode
fazer com ela.
Exatamente trs dias depois, Starla procurou a Sra. Nelson e lhe falou sobre a
orao. Elas buscaram um lugarzinho sossegado e tiveram uma conversa longa.
Ento, oraram juntas, e Starla pediu a Deus que perdoasse o seu passado e ajudasse
a comear de novo.
Starla mudou-se para o seu prprio apartamento e passava horas sozinha
lendo a Bblia. Achou uma igreja onde sentiu muito amor e aceitao, mesmo depois
de ter falado sobre o seu passado com alguns dos membros da igreja. Meu primeiro
ano de crist foi como uma lua-de-mel. A tentao sexual no era um grande
problema. Senti que Finalmente havia encontrado Algum que podia me dar todo o
amor de que precisasse.
Atravs dos anos, a cura de Starla realizou-se de muitas maneiras. A mudana
mais significativa que experimentei foi a libertao do dio que sentia pelos homens,
ela diz. Primeiro, cheguei ao ponto de saber que Deus queria apenas que eu
desejasse perdoar os homens, inclusive o homem que havia me estuprado. Ele sabia
que no poderia perdoar emocionalmente, mas apenas queria a minha vontade. O que
eu podia fazer era orar: Muito bem, Deus, vou tentar. Esse dio pelos homens era
uma fortaleza enorme, mas com o passar do tempo, com orao e at mesmo jejum,
senti que minhas atitudes estavam mudando. Finalmente, cheguei ao ponto de
conseguir orar pelo homem que me estuprara e o fiz com sinceridade.

Hoje, Starla faz doutorado. Como terapeuta, ela ajuda homens e mulheres a
encontrar cura e soluo das emoes feridas. Mas a sua experincia a capacita a
oferecer ajuda especialmente a outras mulheres que procuram sair de um passado
lsbico.
Relacionamentos ntimos e carinhosos com outros homens e mulheres
piedosos foram muito importantes, diz. A liberdade de falar e partilhar minhas
emoes com os outros tem ajudado a remover o cobertor de culpa e acusao sob o
qual vivi sufocada por tantos anos. Quando tive certeza que de modo nenhum
incentivei aquele homem a me estuprar, no precisei mais esconder a mulher que
havia dentro de mim. Estou livre para me vestir, sentir, pensar e reagir de maneira a
expressar a minha feminilidade. Estou descobrindo a mulher que foi subjugada dentro
de mim por tanto tempo."2
Para o homem e a mulher que esto lutando com o homossexualismo, h
esperana de cura e nova liberdade em Cristo!
Ns, os autores deste livro, Bob Davies e Lori Rentzel, estamos trabalhando no
campo do ministrio com ex-gays desde 1979, quando nos engajamos na equipe de
Amor em Ao em San Rafael, na Califrnia. Ambos estivemos envolvidos na
liderana da Exodus International, uma rede mundial de ministrios com ex-gays.
Desde 1985, Bob tem servido como diretor executivo da Exodus. Apesar das
semelhanas no envolvimento em nosso ministrio, entramos neste campo de trabalho
por motivos muito diferentes.
A Histria de Lori
Em uma noite de outubro de 1977, comecei o meu turno de conselheira por
telefone para uma linha crist especial de 24 horas atendendo pessoas em crise, em
Minepolis. Enquanto aguardava que os aparelhos comeassem a tocar, uma amiga
minha colocou um exemplar do boletim do Amor em Ao em minhas mos. Lori,
veja isto.
Li que o "Amor em Ao" estava procurando algum com capacidade para
redigir, experincia em escritrio, e interesse em homossexualismo, para trabalhar em
seu escritrio ministerial e colocarem ordem o material de aconselhamento.
Parece que sou eu disse, e minha amiga concordou. Alm de aconselhar por
telefone numa linha especial, estudei jornalismo na faculdade, trabalhei alguns anos
como reprter dc jornal, e na poca era recepcionista. O mais significativo ainda que
recentemente aprendera muita coisa acerca do homossexualismo, mais do que jamais
havia esperado aprender. Atravs de um relacionamento com uma amiga ntima que
estava procurando ajuda crist para vencer o homossexualismo, havia descoberto que
essa ajuda era difcil de encontrar. Para pessoas saindo das drogas, do lcool, ou at
mesmo da prostituio, havia grande quantidade de aconselhamento e apoio cristo.
Para o homem ou a mulher tentando abandonar o homossexualismo tal
aconselhamento quase inexistia.
Alm disso, em 1977. qualquer material sobre homossexualismo visto da
perspectiva crist era raro. Alguns poucos artigos equilibrados estavam disponveis,
8

mas a maioria deles era mal redigida, desencorajadores ou sensacionalistas. (Fui

libertado de dez demnios do homossexualismo, e agora estou totalmente livre!)
Depois de ler o boletim do Amor em Ao, fiquei entusiasmada pela
oportunidade de me envolver pessoalmente na mudana daquela triste situao. Uma
troca de cartas e uma visita ao ministrio confirmou a todos os envolvidos que eu
pertencia ao Amor em Ao. Por isso, em janeiro de 1979, tomei um jato da
Northwest Orient, trocando a gelada Minepolis pelas colinas verdejantes de San
Rafael, na Califrnia.
Eu acreditava apaixonadamente na cura prometida na Bblia e na
transformao das pessoas que saam do homossexualismo e do lesbianismo. Meu
alvo, quando cheguei ao Amor em Ao, foi transmitir essa esperana escrevendo.
Mas nada que vale pena vem com facilidade. Envolver-se no ministrio com homens
e mulheres mudando uma coisa to profunda como a identidade sexual tem um preo.
Eu no permaneci como uma observadora til mas imparcial por muito tempo.
Preparando-me para ministrar aos outros. Deus permitiu que eu enfrentasse os meus
prprios e desesperadores pecados ntimos, minhas lutas, opinies erradas e
inseguranas.
Nos anos seguintes, morei nas casas comunitrias do ministrio, partilhando a
vida diria com homens e mulheres que estavam saindo do homossexualismo e
lesbianismo. Passamos inmeras horas conversando, orando, chorando, partilhando
confidncias e, alm disso, apenas saindo e nos divertindo juntos. Alguns de meus
melhores e mais profundos relacionamentos foram formados naqueles anos.
Ao partilhar moradia e amizades com mulheres que buscavam a cura do
lesbianismo, aprendi muito acerca de mim mesma. reas frgeis em minha prpria
identidade sexual vieram tona. Embora nunca estivesse envolvida em um
relacionamento lsbico, passei por um perodo de diversos meses durante os quais
experimentei forte atrao sexual e emocional por mulheres. Precisei examinar minhas
feridas e atitudes, pedir ajuda e apoio de orao de homens e mulheres cristos e de
confiana que me cercavam.
Essas tentaes particulares passaram, mas nunca mais vou considerar a
minha sexualidade como uma coisa solidificada. E no passa um ano sem que eu
questione, examine e ore sobre alguma faceta do que significa ser uma mulher ou
descubra uma nova rea de minha sexualidade que precisa ser curada e redefinida.
Como me de trs filhas pequenas, tenho motivao maior para descobrir e abraar
todo o plano de Deus para mim como mulher.
Eu e Bob temos feito muita leitura e pesquisa sobre homossexualismo e
lesbianismo, examinando-os de ambos os pontos de vista, o secular e o cristo.
Ambos experimentamos muita cura em nossas vidas e sexualidade. Mas talvez a
melhor coisa que temos para partilhar neste livro a nossa experincia de viver
durante anos nas trincheiras com homens e mulheres passando pelo processo
torturante e espantoso de serem curados em suas identidades sexuais. Estivemos l,
conversando sobre decises, engalfinhando-nos com perguntas difceis, vendo a
esperana aparecendo no rosto das pessoas. Temos lutado juntos, partilhando a
estrada da cura.
9

Estamos familiarizados com a dureza dessa viagem, a ponto de evitarmos

julgar severamente amigos e consulentes que optaram por retornar ao envolvimento
homossexual. Mas temos testemunhado curas slidas e substanciais em tantos
homens e mulheres atravs dos anos que podemos dizer sem hesitao: Existe cura
para homossexualismo. Para o homem ou mulher que realmente deseja, h esperana
e cura em Cristo.
A Histria de Bob
No vou me esquecer nunca do dia quando, aos 14 de idade, li um livro para
adolescentes sobre os fatos da vida. Quase no final havia um captulo que descrevia
os sintomas do homossexualismo. Para espanto meu, descobri que todas aquelas
caractersticas se aplicavam a mim!
Fui criado na igreja; orao, leitura diria da Bblia e freqncia semanal
Escola Dominical eram hbitos arraigados em mim. Ento como eu poderia ter esse
problema? imaginei.
Em vez de buscar ajuda, escondi meus temores, afastei-me de todos e
finalmente parei de freqentar a igreja. Por que eu iria continuar freqentando, quando
Deus parecia ignorar minhas mais profundas necessidades?
No fim de minha adolescncia, enquanto freqentava o primeiro ano na
Universidade de British Columbia, em Vancouver, no Canad, consegui livros sobre
homossexualismo e fiquei conhecendo a grande subcultura gay das cidades norteamericanas. Curioso, comecei a freqentar livrarias para adultos e a ler revistas
homossexuais. Apenas a culpa e o medo me afastaram de buscar encontros sexuais
de verdade com outros homens.
Finalmente, diversos anos depois, fiz uma confisso de f pblica e fui aceito
como estudante no Seminrio de Prairie, em Three Hills, em Alberta, E.U.A. Durante
os trs anos seguintes, fui espiritualmente fortalecido com uma constante dieta da
Palavra de Deus, tanto nas salas de aula como em meus estudos particulares. Minha
auto-confiana desabrochou enquanto experimentava amizade ntima com outros
homens uma coisa que eu nunca experimentara antes. Mas mantive meus desejos
homossexuais como um segredo profundamente oculto.
Dois anos depois de minha formatura, freqentei uma escola de treinamento
para discipulado na Alemanha dirigida pela JOCUM (Jovens com uma Misso), um
ministrio evangelstico mundial. Depois do programa de seis meses, comecei a orar
acerca de meu futuro. Como Deus queria que eu o servisse?
Numa manh, durante a orao, eu me vi de volta a minha casa, distribuindo
folhetos diante do maior bar gay de Vancouver. Meu corao desfaleceu. De jeito
nenhum, gemi por dentro. Farei qualquer coisa exceto isso!
Nos anos seguintes tentei esquecer minhas contnuas lutas homossexuais.
Comecei o treinamento para o campo missionrio. Continuava sendo sexualmente
virgem, mas o impulso para os relacionamentos homossexuais estava se tornando
mais forte. Ento, um dia li um livro que mencionava o trabalho do Amor em Ao, e
pedi o seu boletim mensal. Finalmente, em 1978, cheguei concluso de que minhas
10

lutas sexuais nunca seriam resolvidas sem alguma ajuda especializada. Escrevi para
Amor em Ao (cuja sigla em ingls LIA, Love in Action) e pedi matrcula para o
seu programa de internato. Cheguei ali em 1 de junho de 1979.
Naquele vero, fiz algumas descobertas espantosas. Entendi que, por causa
de minhas prprias lutas homossexuais, poderia dar apoio significativo a outros que
enfrentavam batalhas semelhantes. E considerando que nunca me havia entregue a
prticas sexuais, poderia oferecer valiosos conselhos sobre perseverana e guerra
espiritual.
Meu compromisso inicial de vero estendeu-se por seis meses, depois um ano.
Antes que percebesse, minha vida havia mudado radicalmente. Comecei a editar o
boletim mensal do ministrio, escrever nova literatura e falar em seminrios locais.
Deus continuou operando em minha vida. Para grande surpresa minha,
descobri que o homossexualismo no era o meu nico problema. Os desejos ilcitos
por pessoas do mesmo sexo eram apenas um sintoma externo de ferimentos emocionais mais profundos que precisavam de cura. Atravs do grupo de apoio do LIA, fui
capaz de confessar francamente tais lutas como a insegurana, o medo e a inveja que
sentia dos outros homens.
O amor incondicional de minha igreja tambm foi fundamental para o meu
crescimento especialmente o apoio de homens corretos. Por causa de minha
funo na equipe de "Amor em Ao", todos conheciam o meu passado. Mas os
homens em minha igreja no tinham medo de demonstrar sua aceitao atravs de
um sorriso ou um abrao caloroso.
Durante toda a minha vida lutei contra sentimentos de inferioridade diante de
outros homens. Mas, atravs da afirmao desses homens cristos, lentamente
comecei a sentir-me como mais "um dos rapazes". Havia recebido um pouco dessa
reafirmao do mesmo sexo no seminrio, e a cura continuava.
Ento, aconteceu a maior de todas as surpresas. Em 1984, senti que Deus
estava me levando a um casamento. Busquei confirmao e conselho junto ao meu
pastor e amigos mais ntimos. Nove meses depois, estava trocando votos matrimoniais
com uma bonita morena de olhos castanhos. Uma nova aventura ia comear!
Mas, mesmo no casamento, meu processo de cura continuou. Como homem
casado, cresci em meu papel de marido, e amigo de minha esposa, Pam. Como
muitos homens que lidaram com o homossexualismo, luto s vezes contra a minha
passividade. Ainda odeio confrontaes, por isso Deus me d muitas oportunidades de
crescer nessa rea (quer isso signifique pedir a um vizinho "macho" do apartamento
de cima para abaixar o volume de sua TV s 11 da noite, ou dizer a minha esposa o
que eu realmente penso acerca de suas idias para as nossas frias!).
Quer seja enfrentar as razes de meu homossexualismo ou algum outro desafio
em minha caminhada espiritual, sei que o meu crescimento vai continuar por toda a
vida. E esse o mesmo desafio e promessa que cada cristo enfrenta. Nenhum de
ns j "chegou". Nisso estamos todos juntos!

11

O Que Temos Aprendido

Durante os 14 anos passados, conhecemos pessoalmente centenas de
homens e mulheres que deixaram para trs o estilo de vida gay e lsbico. Vamos
partilhar mais de suas experincias nos prximos captulos.
Atravs de nossos anos de envolvimento prtico no ministrio, aprendemos
que cada pessoa que procura vencer o homossexualismo diferente. Aqueles que
saram do homossexualismo abrangem uma grande variedade de idades,
personalidades, ocupaes e denominaes eclesisticas.
Alguns ex-gays e antigas lsbicas estiveram antes mergulhados na subcultura
homossexual de cidades como San Francisco ou Nova York por vrias dcadas.
Outros enfrentaram uma luta silenciosa, no confiando em ningum, jamais passando
por uma experincia homossexual mas lutando profundamente com fantasias e
desejos por relacionamentos com pessoas do mesmo sexo.
Agora, alguns desses homens e mulheres foram libertados do envolvimento
gay h dez ou vinte anos. Eles no esto apenas contendo seus fortes anseios
homossexuais ou lsbicos. Houve uma verdadeira soluo para essa questo em suas
vidas.
No existe um plano idntico de ao para cura, nenhum remdio instantneo
ou frmula mgica. Alguns desses vencedores encontraram toda a ajuda de que
precisavam em suas igrejas locais. Muitos outros encontraram apoio em um ministrio
local de ex-gays, como o "Amor em Ao", que oferece aconselhamento e grupos de
apoio em encontros semanais. Outros ainda, homens e mulheres aqueles com
sintomas profundamente enraizados e precisando de experincia profissional
buscaram terapia psicolgica particular adicional.
Este livro no vai responder a todas as suas perguntas. Mas esperamos que
sirva como introduo s questes mais importantes que voc vai enfrentar quando
buscar vencer o homossexualismo. Enquanto estiver lendo sobre como Deus operou
nas vidas de outros homens e mulheres, ver outras opinies e receber
encorajamento para o seu prprio processo de recuperao.

12

2
EVIDNCIAS BBLICAS E
CIENTFICAS PARA A MUDANA
Uma vez gay, para sempre gay" um conceito comum na comunidade
homossexual. Muitos gays e lsbicas acham que nasceram homossexuais. No se
lembram que escolheram conscientemente ser atrados por pessoas do seu prprio
sexo. Por isso, a lgica corrente diz que o homossexualismo deve ser gentico ou
hormonal, e no h nada que possa ser feito a respeito disso.
Tal idia parece lgica, mas no cremos que se fundamente na verdade. Tanto
as Escrituras e muita literatura secular fornecem evidncias de que o
homossexualismo, apesar de profundamente arragaido e habitualmente praticado,
pode ser vencido como estilo de vida e como identidade.
Buscando a Verdade
O que a Bblia realmente diz acerca do homossexualismo? Todo
comportamento homossexual proibido? Ou apenas o relacionamento promscuo sem
amor ou compromisso?
Eu (Bob) enfrentei esta questo sobre a perspectiva bblica do
homossexualismo. Como estudante universitrio de 18 anos de idade, descobri uma
impressionante coleo de livros sobre homossexualismo na biblioteca da
universidade. Alguns desses livros apresentavam a questo do homossexualismo de
um ponto de vista "religioso", embora todos eles fossem favorveis adoo da
prtica homossexual como estilo de vida normal.
Numa manh de sbado, cu estava deitado na cama lendo um desses tratados
sobre homossexualismo. Conforme lia pgina aps pgina de argumentos justificando
a prtica do sexo entre pessoas do mesmo sexo, minha mente desejou muito crer nas
palavras que lia. Se eu to-somente pudesse abraar esse ponto de vista, pensava,
todo o conflito que sinto dentro de mim se resolveria.
Mas, por mais que tentasse, uma convico mais forte recusava-se a arredar o
p de minha conscincia: Este livro est errado. Estes argumentos esto errados. O
homossexualismo est errado!
Lgrimas de frustrao me vieram aos olhos quando percebi que, por mais
tempo que passasse lendo que o homossexualismo era uma opo aceitvel para o
cristo, jamais seria capaz de crer nela. Eu conhecia muito bem a posio bblica
sobre o sexo fora do casamento. Quer o sexo acontecesse entre um homem e uma
mulher solteiros ou entre dois parceiros do mesmo sexo, a prtica sempre seria
fornicao ou adultrio. Nenhum argumento mudaria o padro de Deus.

13

Portanto, eu tinha de tomar uma deciso clara: Obedeceria Palavra de Deus,

ou buscaria reinterpret-la para atender aos meus desejos sexuais?
************************* PAUSA ********************************
Poucas ex-lsbicas e ex-gays aceitaram a posio bblica sobre o
homossexualismo sem alguma luta. Se voc ainda sente um conflito
interno sobre esse assunto, no fuja da luta. Enfrente-a de
cara, e passe algum tempo examinando o problema. Preparamos
algumas respostas s interpretaes costumeiras pr-gay das
Escrituras sobre o homossexualismo no apndice A. Talvez voc
queira fazer uma pausa agora e examinar esse material antes de
prosseguir na leitura deste captulo.
****************************************************************
A Bblia e o Homossexualismo
A Bblia condena a prtica homossexual em diversas passagens: Gnesis 19:120; Levtico 18:22; 20:13; Juzes 19:1-25; Romanos 1:24-27; 1 Corntios6:9-1 l;e
1Timteo 1:9-11. A passagem de Romanos inclui uma proibio especfica sobre o
envolvimento de homossexuais masculinos e femininos.1 A Bblia no faz declaraes
positivas sobre o homossexualismo. As nicas duas opes confirmadas para os
cristos adultos so o casamento heterossexual ou a abstinncia.
A grande maioria de mestres acadmicos e bblicos concorda que a Palavra de
Deus probe prticas homossexuais. Quase todas as tradues atuais aceitveis da
Bblia tambm concordam: a prtica homossexual proibida por Deus.
Alm disso, h evidncias bblicas explcitas de que Deus pode transformar a
vida de uma pessoa envolvida nesse comportamento. Em 1 Corntios, captulo seis, o
apstolo Paulo est se dirigindo a homens e mulheres na igreja de Corinto. Ele faz
uma lista de muitas formas de comportamento inclusive o envolvimento
homossexual que impedem a entrada da pessoa no reino de Deus (v. 9). Ento
Paulo faz uma declarao espantosa: "Tais fostes alguns de vs; mas vs vos
lavastes, mas fostes santificados, mas fostes justificados, em o nome do Senhor Jesus
Cristo e no Esprito do nosso Deus" (v. 11, o grifo foi acrescentado).
Paulo conhecia antigos homossexuais na igreja de Corinto! Portanto, a
mensagem de que o homossexualismo pode ser mudado no nova; os
homossexuais tm experimentado transformaes desde que a Bblia foi escrita.
A Igreja proibiu relacionamentos homossexuais desde o seu incio. Esta
posio no encontrada apenas nas passagens bblicas, mas tambm em outras
obras da Igreja dos primeiros sculos depois de Cristo. Por exemplo, The Teaching of
theTwelve Apostles (Os Ensinamentos dos Doze Apstolos), escrito entre 100 e 150
d.C, um manual de instrues para cristos. Algumas das prticas a serem evitadas
so: "No cometers homicdio, no cometers adultrio, no cometers atos
homossexuais, no roubars."2

14

Evidncias Cientficas
Outro apoio para os ministrios dos ex-gays vem, surpreendentemente, dos
pesquisadores mundialmente famosos cujos estudos fortalecem a idia de que o
homossexualismo pode ser transformado. Naturalmente, h um grande debate hoje
entre os pesquisadores quanto s causas do homossexualismo e o papel que a
gentica e outros fatores pr-natais poderiam desempenhar.
Nenhum estudo prova conclusivamente que o homossexualismmo inato (de
nascena). Se tal prova existisse, receberia imediatamente publicidade mundial e as
discusses existentes acabariam. Apesar da falta de evidncias conclusivas, muitas
pessoas crem que o homossexualismo nasce com a pessoa. Certamente isso
proporciona uma explicao rpida para o fato de tantas lsbicas e homossexuais se
sentirem diferentes. Tambm explicaria por que os sentimentos e a identidade dos
homossexuais difcil de mudar.
Periodicamente, um relatrio cientfico sobre este assunto publicado e recebe
muita ateno da mdia. Por exemplo, na edio da revista Science de agosto de
1991, o pesquisador Simon LeVay publicou seu estudo sobre as diferenas na
estrutura cerebral entre homens homossexuais e heterossexuais.3
Jornais e revistas por todo o pas consideraram o estudo como prova adicional
de que a tendncia homossexual nasce com o homossexual. O estudo de LeVay era
interessante, mas no cremos que oferea quaisquer provas conclusivas de causas
genticas para o homossexualismo.
O estudo tinha diversos pontos fracos evidentes. Primeiro, baseou-se em um
pequeno grupo de 35 homens. Segundo, o 19 homem homossexual havia morrido de
AIDS, um fator que poderia prejudicar os resultados. Terceiro, o grupo de controle de
16 homens era composto "supostamente de heterossexuais na sua maioria ou totalidade".4 Era uma grande suposio para um estudo to importante. Finalmente, causa
e efeito no foram estabelecidos. Os homens no estudo se tornaram homossexuais
por causa de sua estrutura cerebral, ou a sua estrutura cerebral mudou por causa de
seu envolvimento com o homossexualismo? Muitos estudos tm chegado concluso
de que as clulas do crebro mudam por causa das experincias na vida da pessoa.5
Em resumo, este projeto de pesquisa tinha tantos problemas potenciais que um
professor concluiu: "Meus estudantes de primeiro ano de biologia sabiam o suficiente
para abandonar este estudo."6
O estudo Bailey-Pillard sobre gmeos tambm foi largamente publicado na
mdia. O psiclogo Michael Bailey da "Northwestern University" e o psiquiatra Richard
Pillard da Escola de Medicina da Universidade de Boston provaram que se um gmeo
idntico gay, o outro tem duas vezes mais chances de se tornar gay do que se os
gmeos fossem fraternos. (Gmeos idnticos so iguais geneticamente; mas gmeos
fraternos desenvolvem-se de dois vulos separados fertilizados por espermatozides
separados, e, por isso, so geneticamente diferentes.)7
Este estudo interessante mas no conclusivo. Se o homossexualismo
puramente gentico, gmeos idnticos partilham da mesma orientao sexual, quer
sejam homossexuais ou heterossexuais, 100% do tempo. Como ambos os gmeos
15

cresceram no mesmo lar, o impacto ambiental sobre cada um deles no pode ser
excludo dos resultados. Um estudo melhor para provar o efeito da gentica observaria
a incidncia do homossexualismo concorrente em gmeos idnticos criados juntos no
mesmo lar versus a incidncia em gmeos idnticos criados separadamente.8
Outro Ponto de Vista
Por isso esses estudos criam questes interessantes, mas nenhum fornece
qualquer evidncia slida para o homossexualismo inato. Por outro lado, muitos
psiclogos especializados crem que o homossexualismo no inato e pode ser
mudado. A mdia popular raramente menciona os resultados desses estudos.
Recentemente, tive a oportunidade de rever os resultados de psicoterapia com
homossexuais e fiquei surpreso com as descobertas, disse o Dr. Reuben Fine. diretor
do Centro de New York para Treinamento de Psicanlise. Se os pacientes forem
motivados, seja qual for o procedimento adotado. uma grande porcentagem
abandonar o seu homossexualismo. Em relao a isto, a informao pblica da
maior importncia. As informaes erradas espalhadas por certos crculos de que o
homossexualismo intratvel pela psicoterapia provoca incalculveis prejuzos a
milhares de homens e mulheres.9
Masters e Johnson, pesquisadores de sexo, disseram em seu livro
Homosexuality in Perspective (Homossexualismo em Perspectiva) que a proporo de
sucesso em 81 gays desejosos de receber reorientao (depois de seis anos de
acompanhamento), foi de 71,5%.10 Sua concluso: O psicoterapeuta qualificado j
no poderia mais fugir responsabilidade de aceitar o cliente homossexual em
tratamento ou envi-lo a outra fonte aceitvel de tratamento.11
O maior desafio no tratamento do homossexualismo do ponto de vista da
resistncia do paciente tem sido, naturalmente, a idia equivocada de que a desordem
inata escreveu o Dr. Charles Socarides, psiquiatra e professor na Faculdade de
Medicina Albert Einstein de Nova York, em American Handbook of Psychiatry (Manual
Americano de Psiquiatria).12
O Dr. Irving Bieber serviu como presidente da Faculdade de Medicina de Nova
York e dirigiu uma equipe de pesquisas em um estudo de nove anos sobre
homossexualismo masculino. Eis o que Bieber e seus colegas concluram: Os
resultados teraputicos de nosso estudo apiam uma perspectiva otimista. Muitos
homossexuais tornaram-se exclusivamente heterossexuais no tratamento
psicanaltico. Embora esta mudana possa ser mais facilmente atingida por uns do
que por outros, a nosso ver, uma mudana heterossexual uma possibilidade para
todos os homossexuais que esto fortemente motivados a mudar (grifo nosso).13
Dezessete anos depois, o Dr. Bieber declarou: Temos acompanhado alguns
pacientes que permaneceram exclusivamente heterossexuais por dez anos. A
inverso atualmente calculada de 30% a uns 50% otimistas.14
Esses debates so longos e complexos e vo provavelmente continuar durante
muitos anos. Estaria alm do alcance deste livro entrar em grandes detalhes
cientficos.
16

Finalmente, cremos que estudos posteriores vo confirmar o que j sabemos,

que a cura possvel para os homossexuais que desejam mudar.
Quanto Tempo Leva?
O tempo para voc experimentar mudanas em sua sexualidade depende de
diversos fatores.
Seu compromisso com Cristo e o processo da mudana. Se voc fez uma
slida deciso de seguir a Cristo e acolher bem a obra dele em cada rea da
vida, inclusive a sua sexualidade, vai comear com vantagem. Os fatores
abaixo entraro em jogo quando voc buscar a cura, mas a profundidade do
seu compromisso com Cristo vai corresponder fortemente profundidade de
sua cura.
Seu envolvimento passado homossexual ou lsbico. Voc pode ter estado
profundamente envolvido em relacionamentos homossexuais ou lsbicos
durante anos, se no dcadas. Ou voc pode apenas ter pensado em se
envolver. Alguns homens se lembram de terem sido atrados por outros garotos
desde a infncia. Algumas mulheres nunca tiveram um pensamento ou desejo
lsbico at 20 anos depois de casadas.
Nossas experincias sexuais do passado esto todas registradas no crebro. Elas
no so magicamente apagadas no momento em que pedimos perdo a Deus.
Apenas um transplante de crebro as apagaria o que no uma perspectiva
agradvel! Uma parte significativa da luta para sair do homossexualismo est
relacionada com lembranas e emoes ligadas aos nossos pecados do passado.
Seus motivos para se envolver com o homossexualismo em primeiro lugar.
Nossos motivos para buscar o envolvimento sexual diferem grandemente uns
dos outros. As questes subliminares que do lugar aos desejos homossexuais
podem ser completamente diferentes de uma pessoa para outra. Por exemplo,
algumas mulheres entram no lesbianismo depois de anos de abuso sexual ou
qualquer outro trauma nas mos de pais ou outros homens mais velhos. Seus
temores fundamentais e suas motivaes para buscar a afeio de outras
mulheres podem estar profundamente enraizados e so complexos.
Outras mulheres crescem num ambiente familiar saudvel, mas por causa de
experincias com o sexo oposto que as desiludiram ou, devido influncia do
movimento feminista, elas acabaram se envolvendo em um relacionamento lsbico.
Seu processo de recuperao pode ocorrer mais rapidamente.
Semelhantemente, alguns homens tm profundas feridas emocionais que
retrocedem sua tenra infncia que precisam ser enfrentadas e curadas. Outros ficam
confusos em sua identidade sexual depois de terem sido sexualmente molestados por
outro homem, embora antes tivessem impulsos heterossexuais. A situao de cada
pessoa diferente; por isso o caminho de cada pessoa para vencer o
homossexualismo tambm ser nico.

17

 Sua participao no processo da mudana. Alguns antigos homossexuais

resolveram, por um perodo, dedicar grande parte do seu tempo e energia no
processo de recuperao. Por exemplo, uma antiga lsbica juntou-se a um
grupo de apoio para recuperao de homossexuais, depois passou muitas
horas lendo com ateno, diariamente, as instrues e a Bblia, anotando as
descobertas em seu dirio e orando com seus novos amigos do grupo. Trs
anos depois de seu ltimo relacionamento lsbico, estava feliz e casada,
sentindo-se segura em sua nova identidade.
A soberania de Deus. Um fator no seu processo de recuperao no est sob
o seu controle. Por motivos que no sabemos explicar. Deus resolve trabalhar
mais depressa em algumas vidas do que em outras.
Um homem casado estava profundamente envolvido com atividades
homossexuais promscuas, e ento se tornou cristo. Literalmente suas tentaes
homossexuais desapareceram da noite para o dia, e seu casamento heterossexual foi
restaurado. (Esta uma situao muito rara.)
Outros homens e mulheres submetem sua sexualidade a Deus para serem
curados e, ento, andam em obedincia fiel sua Palavra. Suas experincias mudam,
mas a um passo muito mais lento. Quer pese o ritmo da mudana ou o perodo de
tempo envolvido, a mudana genuna vale o esforo.
Por que Eu Me Tornei Heterossexual?
O alvo do ex-gay ou da antiga lsbica a inteireza em todas as reas da vida,
inclusive a capacidade de ter relacionamentos saudveis e ntimos com o sexo oposto.
Esta dinmica de vida verdadeira para todos, homens e mulheres, quer sejam
solteiros ou casados.
Muitos antigos homossexuais finalmente experimentam o casamento e a
paternidade. Esta opo certamente possvel, mas no deveria ser o seu alvo inicial
na busca da recuperao. Descobrimos que alguns ex-gays cometem o erro de
idealizar o casamento, como se ele fosse resolver todos os seus problemas. Seus
amigos casados podem lhe dar uma contraprova da realidade nessa fantasia!
Naturalmente, ser casado no prova que o antigo homossexual est curado.
Temos falado com muitas pessoas que esto casadas e ainda lutam com sentimentos
e comportamento gays. Vivem com os ps cada um em um mundo diferente, sentindose presos na armadilha com uma fachada heterossexual enquanto secretamente
anseiam pela intimidade sexual do seu prprio gnero. So em geral desesperadamente infelizes. (Se voc est nessa situao, o captulo 13 foi escrito exatamente
para voc.) Uma aliana de casamento no significa que a sua questo homossexual
est resolvida.
Voltemos questo. Precisamos esclarecer uma coisa. O que entendemos da
palavra heterossexual?
Muitas pessoas buscam encaixar-se na normalidade cultural, em vez de buscar
o nvel de pureza sexual para o qual Deus nos chama. Por exemplo, voc pode ficar
18

imaginando se vai experimentar um desejo ardente, forte, apaixonado, olhando para

uma pessoa atraente do sexo oposto na praia. E possvel, mas isto certamente no
o nosso alvo para a cura. Deus no substitui uma forma de concupiscncia por outra.
Em vez da concupiscncia, a cura tanto para as mulheres como para os
homens significa experimentar interesse sexual pelo sexo oposto, como tambm
amizades sadias com homens e mulheres. Para ns, isto constitui a
heterossexualidade verdadeira e piedosa.
Se voc experimentar a soluo para a sua homossexualidade e Deus
finalmente o levar ao casamento, certamente pode esperar um relacionamento sexual
gratificante com o seu cnjuge. Experincias sexuais no casamento podem ser to
excitantes para o antigo homossexual quanto o so para qualquer outra pessoa.
A Recuperao um Processo
O crescimento espiritual um processo que leva toda a vida. Trabalhar nas
falhas de carter e nas feridas do passado, nas imaturidades e inseguranas um
processo longo para todos, no apenas para o homossexual e a lsbica que esto se
recuperando.
Alguns homens e mulheres ex-gays ficam to presos questo da
homossexualidade que se esquecem de que os outros cristos tambm tm um
passado. Em muitas coisas voc no nada diferente dos outros crentes. Resista
tendncia de olhar para os outros na sua igreja como sendo melhores do que voc.
Eles parecem que tm tudo ajustado, voc suspira. Olhe, todas as pessoas de
minha idade j esto casadas e tm filhos. Eu sou um fracasso!
Griffin, um ex-gay, estava se sentindo inseguro acerca de seu prprio
progresso at que foi a um retiro de fim-de-semana para homens e se familiarizou
mais com alguns dos homens de sua igreja. Depois de uma mensagem sobre pureza
sexual, muitos homens confessaram suas lutas com a habitual masturbao,
pornografia e pensamentos impuros. Um homem casado disse que estava sendo
contnua e fortemente tentado a cometer adultrio com uma mulher que conhecera no
trabalho. Outro homem mais velho partilhou sua histria de ter sido abusado quando
jovem e sua subseqente confuso sexual.
Ele percebeu que suas prprias lutas com a auto-imagem e concupiscncia
como ex-homossexual no eram afinal to fora do comum. Muitos homens correios,
ele descobriu, lutavam em batalhas parecidas.
Nosso alvo final nos tornarmos como Jesus Cristo inteiros e completos em
cada aspecto de nosso ser. A homossexualidade apenas uma manifestao de
nossa fragmentao e imperfeio. Conforme nos aproximamos da imagem de Deus,
vamos cada vez mais tornando-nos a pessoa que ele criou para nos realizarmos em
todas as reas da vida.

19

3
A DINMICA DA
TRANSFORMAO
Nossa libertao do homossexualismo vem de uma Pessoa, mais do que de
um mtodo diz Frank Worthen, que passou mais de 20 anos na homossexualidade
antes de abandonar esse estilo de vida e comear o "Amor em Ao" em 1973.
Como Frank descobriu, o interessante no processo de transformao que a
mudana propriamente dita no o nosso alvo. A mudana o que ocorre quando
buscamos um alvo bem mais importante e mais forte: conhecer, amar e
olhar para Jesus.
E todos ns com o rosto desvendado, contemplando, como por espelho, a
glria do Senhor, somos transformados de glria em glria, na sua prpria imagem,
como pelo Senhor, o Esprito (2 Co 3:18).
Ao sair do homossexualismo, ns s vezes focalizamos com demasiada
intensidade nossos mais ntimos defeitos, incredulidades, feridas passadas e
tendncias para o pecado.
Olhando para dentro, podemos sentir como se estivssemos vendo uma poa
cada vez mais funda de confuso e desespero.
A libertao e a cura vm quando olhamos para cima para Jesus e
entramos cada vez mais profundamente na comunho com ele. O grito de nosso
corao se torna: Deus, preciso te conhecer. Eu quero te amar e te adorar. Eu quero
ser um homem ou uma mulher que reflete a tua imagem. Purifica-me de tudo o que se
interpe entre ti e mim.
Deus se deleita em responder a uma orao. Ele s entende a combinao
complexa de escolhas e circunstncias que nos tm moldado para nos fazer quem ns
somos hoje. Ele est completamente atento s nossas dores e fraquezas, contudo a
viso dele de "que ns estamos em Cristo" excede longe nossas foras de
imaginao. Seu desejo por ns supera - e de fato inspira - nosso desejo por ele.
Mudana uma aventura cooperativa entre Deus e ns mesmos pela fora do
Esprito Santo. A graa dele nos autoriza a fazer as escolhas que conduzem
liberdade em nossa sexualidade e em toda outra rea de vida. Ns o buscamos e ele
no s revela a ns quem ele mas quem ns somos.
Alguns de ns lutamos com uma viso distorcida de Deus, e isto torna difcil
para ns confiar nele, especialmente em reas sensveis como sexualidade e
identidade. Ns podemos no estar aptos a separar nossa imagem de Deus de algo
que foi abusivo e decepcionante em nosso passado. Quando isto verdade, ns

20

podemos confessar isto a Deus e pedir-lhe que nos cure deste erro. Ele poderoso
para fazer isto de maneiras que pessoalmente falem conosco e nos garantam a vitria.
Entrega e Mudana
Por que algumas pessoas fazem isto fora da homossexualidade enquanto
outros no? Ns pensamos muito sobre esta pergunta, refletindo acerca de muitas
pessoas que ns sabemos que fizeram uma parada final e duradoura da homossexualidade e outras que prosseguem.
Um denominador comum entre homens e mulheres que experimentam
mudana significativa envolve o objetivo de controle em suas vidas. Estes indivduos
decidiram seguir Cristo e cumprir a sua vontade custe o que custar.
Talvez voc escutou sermes sobre "render-se" a Cristo e a maravilha que isto
implica sobre as lutas. Uns poucos se revoltaram idia inteira de rendio, temendo
que eles perdero sua autonomia para o controle de um ditador celestial. Outros do
boas-vindas a este pensamento, esperando ser liberado do desafio constante de fazer
escolhas difceis e decises.
Basicamente, rendio um ato de f. um passo de compromisso fundo que
envolve: (1) dar permisso a Deus para trabalhar em nossa vida do modo que ele
agrada, e (2) lazer uma deciso para confiar nele no meio de circunstncias,
acreditando que ele est trabalhando atravs delas para nosso ltimo bem.
Quando eu (Lori) aceitei Cristo em 1973, meu compromisso era bem relutante.
Mentalmente me convenci de que o Cristianismo era verdade, que Jesus era o
Caminho. Mas eu me lembro de ter assistido a uma reunio de orao onde todo
mundo estava cantando A cruz na minha frente, o mundo atrs de mim... Olhando
para aquele crculo de crentes, seus olhos fechados em adorao reverente, eu quis
correr para fora da sala. A cruz parecia surgir ante mim. Mas o mundo seguro no
estava atrs de mim. De fato, aquela foi uma noite muito importante para mim.
Durante o prximo ano e meio eu me sentia uma miservel. Todos os dias era
uma batalha para cu me interessar por Deus. Eu me sentia mais vontade em uma
festinha familiar do que em um estudo bblico; contudo, eu me via como uma hipcrita
em ambos os lugares. Eu sabia o suficiente de Deus para negar a realidade dele, mas
meus esforos para coexistir com ele estavam produzindo tenso insuportvel.
Finalmente eu pude ver que ter Cristo em minha vida no ia ser problema. E o
que Deus na verdade estava requerendo de mim era que eu tivesse minha vida em
Cristo (Rm 6:11).
O escritor C. S. Lewis disse: O homem cado simplesmente no uma criatura
defeituosa que precisa de melhoria: ele um rebelde que tem que baixar os braos.1
Eu fiz uma deciso para vir a Deus nos termos dele rendio incondicional. Deus,
eu quero seu caminho, eu orei. Eu quero Jesus para ser Senhor da minha vida. E eu
entendo assim.
O alvio que me veio foi excelente. Enquanto eu encontrava desafios difceis e
escolhas dolorosas, a vida crist se tornava uma alegria. Deus e eu estvamos agora
21

no mesmo time, enfrentando a batalha juntos. Ele minha rocha, meu aliado, mais
que meu inimigo.
Todos os cristos enfrentam a deciso de aceitar ou rejeitar o senhorio de
Cristo. Porm, o homossexual antigo enfrenta isto mais cedo que a maioria.
Deixar o homossexualismo integralmente requer cura emocional profunda e um
reestruturao de nossa identidade inteira. Como nosso Criador. Deus o nico que
sabe restabelecer nossa personalidade. Para completar este trabalho de cura, ele
pede nossa cooperao.
Nossas tendncias naturais so jogar fora a mesa operacional, correr quando
deveramos descansar, e deixar de levar nossos antibiticos o mais rpido possvel. A
graa e o poder para resistir estas tendncias vm quando ns conseguimos conhecer
melhor o Senhor, aprendendo a confiar no cuidado dele por ns.
H momentos em que as presses sobre a vida parecem intolerveis. Mas
estas so ocasies em que Deus permanece fiel ao compromisso que ns fizemos
com ele. No meio de aflio e dificuldades extremas, ele nos mostra sua capacidade
infinita de decidir situaes impossveis.
A Escolha para Se Render
Para alguns homossexuais antigos, estar face-a-face com a deciso de renderse profundamente a Cristo pode acontecer em momentos inesperados e de modos
inesperados.
Estava na igreja numa manh do domingo em setembro de 1978, eu (Bob), e
aprendi muito ouvindo um conhecido evangelista. Eu gastei o resto do dia lendo a sua
autobiografia, que contava histrias das aventuras dele compartilhando Cristo ao redor
do globo. Naquela noite eu fui igreja cheio de expectativa, pronto para escutar um
testemunho desafiador.
Mas as coisas no aconteceram como eu havia esperado. Durante o culto, eu
pude sentir o compromisso profundo do evangelista para com Jesus Cristo. Eu ouvi
falar das mil almas que ele havia ganhado para Cristo, e eu me sentia condenado
sobre meu prprio compromisso.
Senhor, eu orei, eu quero usar minha vida de tal modo que ela possa contar
como a vida daquele homem est contando para teu reino. Em meu esprito eu ouvi
uma pergunta inesperada: E voc est disposto a pagar o preo?
Eu ponderei aquela pergunta durante os prximos trs dias.
Sentia Deus desafiando-me a lhe ceder toda a minha vida, de um modo muito
mais profundo do que eu fizera antes. Eu sentia o spotlight dele procurando em uma
rea escura de minha vida - minha homossexualidade - rea que eu havia mantido
cuidadosamente escondida de todo o mundo. Durante anos, eu havia feito muitas
oraes: Deus, por favor leve este problema para fora, e se tu curares minha homossexualidade, eu serei um cristo vibrante. E minha vida realmente contar para o teu
reino.
22

Mas nenhuma de minhas oraes passadas parecia fazer muita diferena.

Agora eu soube que Deus estava me chamando para um compromisso mais
profundo do que qualquer coisa que eu havia experimentado, e eu no gostei disto. Eu
quis me pendurar na... em qu? Na minha antiga homossexualidade? No, realmente.
Mas havia algo que me impedia de uma entrega total.
Talvez fosse o orgulho. E medo? Sim, eu ficava assustado com o que Deus
perguntaria. Talvez algum dia eu teria que contar a outros sobre minhas lutas de
homossexual. Meu corao batia por tal possibilidade.
Durante os prximos vrios dias eu lutei, firmemente resistindo ao desafio de
Deus. Finalmente, nas horas tardias de uma noite de vero, eu me rendi. Ok, Senhor,
eu lhe darei esta rea de vida. Esta declarao simples marcou um ponto principal em
minha vida.
Minha deciso no me libertou imediatamente da homossexualidade; antes, ela
abriu-mc para Deus comear a trabalhar de um modo mais profundo. Desde aquele
dia em 1978 Deus tem gradualmente dominado minha vida, uma transformao que
afetou minha carreira, minha personalidade e minha sexualidade, gradualmente.
************************* PAUSA ********************************
Voc j deu a Deus permisso especfica para operar em cada rea
de sua vida, inclusive sua sexualidade? Reserve alguns minutos
para anotar quaisquer temores que voc lenha acerca dessa
deciso. Entregar o controle dessas reas a Deus vai fazer com
que ele opere de maneira nova em sua vida.
****************************************************************
Submetendo a Nossa Homossexualidade
Agora vamos examinar aplicaes especficas deste princpio questo da
recuperao do homossexualismo e do lesbianismo.
Submeter-se a Cristo significa aprender a lhe obedecer um passo de cada vez
no processo da recuperao. Para alguns este passo pode significar abrir-se
pela primeira vez a um outro indivduo com referncia a sua
homossexualidade.
Jim disse: Tenho orado durante anos contra esses sentimentos, mas nada tem
funcionado. Mas ele jamais confessou suas lutas a algum, exceto Deus. Assim como
Jim. muitas pessoas no vo considerar essa opo de falar com outra pessoa. Eles a
descartam como impossvel por causa de sua posio na igreja, sua preeminncia em
uma pequena comunidade, ou seu temor de perder um emprego, um casamento, uma
famlia.
Essas preocupaes so legtimas, mas todos ns precisamos de apoio e
incentivo dos outros. H poder na confisso mtua. Se. porm, andarmos na luz
como ele esta na luz. mantemos comunho uns com os outros, e o sangue de Jesus,
seu Filho, nos purifica de todo pecado (1 Jo 1:7).
23

 Reconhecer o senhorio de Cristo significa confiar em seu momento para a

recuperao. O pensamento Deus-faa-isto-agora-ou-dia-tal um buraco
sem fundo no processo de cura. Pense na resposta de um mdico se um
doente canceroso lhe dissesse: Dou-lhe dois meses para me curar. Se o
seu tratamento no eliminar todos os sintomas do cncer, vou desistir. Da
mesma maneira, no podemos colocar limites de tempo para o nosso
processo de cura. Deus tem um horrio diferente para cada um de ns.
Submeter-se a Cristo significa perseverar apesar das emoes dolorosas
ou atraes poderosas. Podemos experimentar raiva intensa, tristeza ou
inveja, e contudo progredir maravilhosamente em nosso processo de cura.
s vezes. Deus espera at que tenhamos desenvolvido um nvel slido de
confiana nele antes de permitir que tais emoes venham tona.
Igualmente, podemos nos encontrar sobrepujados com sentimentos de
desejos homossexuais ou lsbicos. Eles podem vir de muitas fontes,
inclusive de ataques satnicos ou fadiga. Ou eles podem vir superfcie
junto com muitos outros sentimentos reprimidos. Quando essas emoes
aparecem, podemos reconhec-las, orar pedindo fora a Deus para lidar
com elas, e ento procurar compreenso e cura para os assuntos
subjacentes.
Caminhos de Transformao
Atravs dos anos, os cristos tm tido hbitos pecaminosos a ser vencidos e
incredulidades a ser substitudas pela verdade. A mesma disciplina crist que os
ajudou vai nos ajudar tambm.
Permanecendo na presena de Deus. Uma disciplina poderosa e um canal dc
cura aprender a estar na presena de Deus: aquietando-nos diante dc Deus,
repousando nele, desfrutando da comunho com ele. Aquietai-vos, e sabei
que eu sou Deus (SI 46:10).
Podemos estar na presena de Deus enquanto trabalhamos, fazemos uma visita,
tomamos banho de chuveiro ou picamos legumes para o jantar. Eu (Lori) gosto de me
aquietar diante de Deus preparando-me para perodos de orao e intercesso. s
vezes fico to relaxada na presena de Deus que no consigo colocar minhas oraes
em palavras, mas me afasto na certeza de que as peties do meu corao foram
ouvidas.
Outro aspecto maravilhoso de praticar a presena de Deus o que a escritora e
conferencista Leanne Payne descreve como ouvir a palavra de cura. Seu livro The
Broken Image (A Imagem Quebrada) um grande recurso sobre a eficcia da orao
de cura para vencer a homossexualidade e o lesbianismo.
Sobre ouvir Deus, ela diz: Assim, na Presena, ouvindo a palavra que o Esprito
envia, a cura espiritual e psicolgica acontece. Nosso Senhor envia uma palavra de
alegria, de juzo, de instruo, de orientao. E essa palavra, se escondida em um
corao obediente, vai operar na integrao dessa personalidade. Quando ouo e
obedeo, eu me transformo.2 Quando ouvimos a Deus, reservando um tempo para
estar em sua presena, descobrimos nossa verdadeira identidade em Cristo.
24

 Orando por ns. Em nossos perodos pessoais de orao, precisamos ser

honestos com Deus acerca de nossos pensamentos homossexuais ou
lsbicos, desejos e lutas. Ele no ficar chocado com as confisses de
envolvimento na masturbao, pornografia ou outros pecados sexuais. Nada
que faamos ou digamos surpresa para ele. Confessar os nossos pecados e
falhas a Deus a nica maneira de sermos perdoados (1 Jo 1:9), e cada um
de ns precisa apresentar-se a ele limpo todos os dias, livre do peso da
condenao do nosso passado.
Porm, a maioria de ns passa por perodos em que a orao parece um peso.
Podemos aliviar isso sendo mais especficos em nossas oraes, deixando que Deus
conhea nossos desejos mais profundos, nossas esperanas sobre como ele vai
operar em nossas vidas. Muitas pessoas anotam suas oraes, deixando um espao
em branco para escrever a data em que Deus respondeu aquela orao e como. (No
se esquea de rever a sua lista e registrar as respostas!)
Outros tm encontrado incentivo em recursos visuais que lembram que Deus
responde a orao. Jane, por exemplo, mantm um grande vaso perto de sua cama.
Quando Deus responde uma orao especfica, ela coloca uma bolinha colorida no
vaso. Conforme as semanas vm e vo, Jane tem ficado perplexa com o nmero de
bolinhas que agora se encontram em seu quarto de dormir como um lembrete colorido
do interesse de Deus em sua vida.
Orando pelos outros. Podemos sentir a necessidade de orar por nossos
antigos amigos que ainda esto ativamente envolvidos no homossexualismo.
As vezes, eles no esto interessados em ouvir acerca de nossa deciso de
buscar mudana. A orao uma forma poderosa de alcan-los, quer
estejam cientes disso ou no.
Eis algumas idias especficas de orar por velhos amigos. Escreva os nomes
daqueles que voc pensa e que ainda estejam envolvidos com o homossexualismo.
Pea a Deus que abra os olhos deles verdade sobre onde sua escolha sexual vai
lev-los. Ore para que Deus prolongue as vidas de seus amigos que tm AIDS, e pea
que ele coloque cristos que possam am-los e que partilhem com eles as verdades
sobre a eternidade de maneira que no seja condenadora. Se voc acabou de
abandonar o estilo de vida gay, no est suficientemente forte para voltar e
testemunhar a seus amigos. Mas voc pode ser muito eficiente na orao. Transforme
suas preocupaes em pedidos de orao.
Louvando e Adorando. Os indivduos que tm maior chance de abandonar o
homossexualismo, diz Frank Worthen, so aqueles que se entusiasmam com
Deus, que antecipam o que ele vai fazer a seguir em suas vidas. Eles vem
Deus trabalhando at mesmo em pequenos detalhes da vida deles, e seus
coraes esto cheios de louvor.
Os salmos, particularmente os hinos de Davi, ilustram o poderoso efeito de libertar
emoes profundas para com o Senhor atravs da msica. Eis como a msica
desempenhou um papel de cura ajudando uma mulher a sair do estilo de vida lsbico.

25

A infncia de Dbora foi marcada por traumas, inclusive repetidos episdios de

abuso sexual. Ela cresceu emocionalmente gelada, com pouco senso de limites ou
segurana. Mesmo depois de se tornar crist, Dbora cambaleou de um
relacionamento pecaminoso para outro. Ento, depois de experimentar a presena de
Deus de maneira nova em um retiro de mulheres, o Senhor lhe deu uma chave para
destrancar suas emoes: cantar.
Deus me mostrou que se eu cantasse apesar de minhas feridas e sentimentos,
eles viriam tona e seriam curados. Um dia, enquanto estava cantando hinos de
louvor, Dbora teve uma grande experincia: O louvor de Deus explodiu em meu
corao como nunca. Tive a maravilhosa sensao de ser um bebe recm-nascido.
acalentado nos braos de papai. Eu me senti aquecida e segura, e levantei os olhos
para ver os olhos amorosos de Deus pela primeira vez.
Mais tarde, Dbora correu por um campo com os braos estendidos, gritando e
rindo em sua nova descoberta do amor de Deus Pai. Papai me ama! Meu pai me
ama! ela gritava repetidas vezes, com seu corao explodindo de alegria. Deus se
revelara a ela de maneira nova, direta e profunda.3
Estudando a Bblia. Jack era um vido leitor da Bblia, mas descobriu que
tinha problemas em se lembrar de versculos especficos. Algum sugeriu que
iniciasse uma concordncia pessoal. Ele comprou um caderno pautado, e
ento comeou a prestar ateno em versculos especficos que se aplicavam
s suas lutas. Jack os anotava no seu caderno sob diferentes ttulos. Ele
lutava contra fantasias homossexuais, por isso prestava ateno a versculos
que pudesse anotar sob o ttulo Vida dos Pensamentos. Tambm lutava
contra a pornografia, por isso registrou versculos tais como: No porei coisa
injusta diante dos meus olhos (SI 101:3) em outra seo. Jack tambm
adaptava ligeiramente versculos para aplic-los diretamente sua situao:
Fiz aliana com meus olhos; como, pois, os fixaria eu libidinosamente em um
homem? (J 31:1). Jack descobriu que havia muitos versculos que no
mencionavam especificamente a homossexualidade, mas que eram aplicveis
s suas lutas dirias.
Outros possveis ttulos para uma concordncia pessoal incluam as questes
bsicas da homossexualidade e as emoes com as quais voc est lidando durante
esse perodo de sua vida (sentimento de inferioridade, medo dos outros cristos,
solido, frustrao sexual, masturbao, medo, relacionamentos saudveis,
feminilidade, relacionamento com os pais).
O ponto central aqui personalizar as Escrituras para a sua prpria vida e lutas.
Embora seja til ler e at mesmo memorizar a Bblia, a chave a aplicao. Os
princpios bblicos e as consideraes devem ser trabalhados cm sua vida antes de
voc comear a perceber mudanas efetivas.4
Um Dirio. Registrar nossos pensamentos em um dirio uma maneira
excelente de observar o nosso progresso. Todos ns sentimos a tendncia de
achar s vezes que estamos estagnados. Se pudermos retroceder e ler dirios
antigos, imediatamente perceberemos nosso crescimento. Um dirio um

26

bom mapa de estrada para ver como nos samos, diz Dbora, que mantm
um dirio desde o colgio.
Num dirio voc registra suas emoes e impresses sobre o que Deus est
fazendo em sua vida. Algumas pessoas escrevem todos os dias em seus dirios,
outras semanalmente e outras algumas vezes por ms. Voc pode incluir poemas e
oraes a Deus, como tambm alvos espirituais para a prxima semana, ms ou ano.
Esta atividade especialmente recomendada para aqueles que no tm agora
uma pessoa com a qual possam falar de seus problemas. Escrever os seus
pensamentos c oraes um excelente mtodo de auto-terapia. Voc descobrir
profundezas de cura que no encontrar na presena de outra pessoa, diz uma exlsbica. O jornal oferece uma tremenda oportunidade de entrar na intimidade do
Senhor.
Voc vai descobrir que enquanto anota os seus problemas, muitas vezes
descobre as respostas bem diante de voc, diz Jeff Konrad. um ex-homossexual e
autor de You Don't Have to Be Gay (Voc No Precisa Ser Gay). Nem posso comear
a contar a voc quantas vezes fui ao meu dirio e reli sees dele para
encorajamento. Havia dias deprimentes quando eu no me sentia bem e estava
pensando: De que adianta, fracassei de novo. Mas, depois de ler partes de meu dirio,
podia ver quanto tinha avanado. Uma poro de coisas havia mudado; eu crescera
de muitas maneiras."5
Uma Rede de Apoio Cristo
Quando examinamos a questo por que algumas pessoas conseguem sair do
homossexualismo enquanto outras no conseguem, temos observado duas
caractersticas inter-relacionadas e comuns queles que tm sucesso: (1) a extenso
da separao de sua rede de apoio gay, e (2) a qualidade do seu envolvimento com
uma igreja local.
Deus nos fez criaturas sociais. A maioria, at mesmo os introvertidos, no se
sente feliz e em completo isolamento dos outros. Todos ns desejamos passar alguns
momentos em companhia de outras pessoas que partilham dos nossos interesses,
quer seja filiar-se ao clube de sade local, freqentar as reunies dos AA, apoiar um
determinado candidato poltico, ou juntar-se a um grupo de msica ou de teatro local.
Atravs do envolvimento em grupo, nossas necessidades locais so atendidas e
nossos interesses e habilidades so reforados.
Quando voc sai da homossexualidade, pode ficar um imenso vcuo deixado
na sua vida social. Algum outro grupo de pessoas deve substituir seu ex-crculo social
gay, ou voc ser atrado de volta. Poucas pessoas, se que existem, abandonam o
homossexualismo por si mesmas. Quase todos os ex-gays que conhecemos fizeram
esta difcil transio com o forte apoio de amigos cristos. A maior parte dessas amizades significativas se formou atravs do envolvimento na igreja local. Se o seu
relacionamento com outros cristos no se tornar mais forte (e mais estvel) do que o
sua relao com os amigos gays, voc provavelmente retornar ao envolvimento
homossexual. uma declarao incisiva, mas descobrimos que verdadeira com

27

quase todos os ex-gays que conhecemos atravs dos anos. A comunidade gay no
quer dissidentes. Cristo tambm no. A quem voc deseja servir?
Para voc, como cristo, a igreja o lugar natural para encontrar uma rede
nova de amigos que do apoio para a sua jornada de cura. O comportamento
homossexual, como qualquer outro pecado, vencido pelo poder de Deus. Deus usa
pessoas nesse processo, e ele tem estabelecido a igreja local como um lugar de cura
e apoio interpessoal. Em Hebreus 10:25, este princpio encontra-se claramente
exposto: No deixemos de congregar-nos, como costume de alguns; antes,
faamos admoestaes. A Bblia nos exorta a nos unirmos a outros cristos. Isto
especialmente vital para o homem e para a mulher que esto saindo do
homossexualismo.
Envolvimento com a Igreja
Talvez voc no tenha freqentado a igreja durante anos. Ou talvez v a uma
igreja, mas ningum sabe a respeito de suas lutas homossexuais. Talvez voc j
tenha um grupo de amigos que lhe d apoio, mas duvida que mais pessoas na sua
igreja precisam saber sobre suas lutas sexuais.
Talvez voc se encontre na mesma situao de Tim, o homem que escreveu
esta carta: Estou no ponto do desespero total. A homossexualidade tem sido uma luta
silenciosa em minha vida. Durante os trs anos passados, sucumbi a uma vida dupla
brincando de igreja e vivendo como homossexual ativo. Minha situao
desesperadora e ftil. No h ningum em minha igreja com quem eu tenha a
liberdade de confidenciar acerca de minha situao.
Se voc como Tim e milhares de homens e mulheres como ele, tem quatro
opes:
Manter silncio e continuar em sua igreja. Suas lutas sexuais provavelmente
no vo mudar. Voc no vencer sua homossexualidade e tem, enfim, todas
as chances de sair da igreja totalmente desanimado.
Permanecer em sua igreja e confiar em um lder da igreja. Atravs dos anos,
eu (Bob) falei a dezenas de pastores e outros lderes de igreja que esto
ansiosos em ajudar os membros de suas congregaes que lutam contra a
homossexualidade. Com freqncia, esses pastores no tm muita
experincia para tratar do assunto, mas esto ansiosos por aprender. Abrir-se
com um pastor, dicono ou professor de adultos na Escola Dominical talvez
seja a melhor atitude na busca de respostas.
Permanecer em sua igreja e encontrar ajuda fora da igreja. Para o bem da
famlia (esposa, filhos) ou muitos outros motivos, alguns homens e mulheres
ex-gays acham que sair de uma igreja que no capaz de ajud-los no
uma opo, pelo menos por enquanto. Para essas pessoas, a melhor soluo
encontrar aconselhamento ou apoio parecido fora da igreja. Por exemplo,
eles permanecem fazendo parte de uma igreja, freqentando os cultos de
domingo, mas vo a um grupo de apoio para ex-gays semanalmente, ou
consultam um conselheiro profissional em uma agncia crist local.
28

 Procurar uma nova igreja. Esta opo deveria ser a ltima a considerar.
Procurar uma nova igreja pode se tornar uma experincia exaustiva, frustrante
e demorada. Mas, se vencer a homossexualidade for um alvo prioritrio neste
perodo de sua vida, vale pena o investimento de tempo em procurar uma
igreja sadia onde voc possa fazer significativos progressos em sua
caminhada espiritual.
Questes sobre Confisso
Alguns ex-gays e antigas lsbicas ficaram surpresos com a reao positiva
quando contaram a seu pastor acerca de suas lutas homossexuais. Janice filiou-se a
uma igreja local e tornou-se ativa no ministrio com pessoas idosas, o que lhe dava
grande alegria. Mas com o passar do tempo, sentiu que uma parte importante de sua
vida estava sendo cuidadosamente escondida dos outros. Isto a aborrecia
secretamente.
Eu comecei a experimentar tentaes cada vez maiores na rea da
homossexualidade Janice se recorda. Por muito tempo eu esperei que o Senhor
simplesmente resolvesse o meu problema, e assim eu no teria de contar a ningum.
Uma noite Janice recebeu um telefonema inesperado que mudou a sua vida.
No outro lado era um homem que ela no conhecia. Acusava Janice de ser lsbica e a
ameaava com violncia fsica. Janice disse ao homem: Agora eu sou crist e
desligou.
Mas ficou aterrorizada no tanto pelo que o homem pudesse fazer, mas
porque a sua igreja poderia descobrir sobre seu passado. A semana inteira a voz no
telefone a perseguiu. Finalmente, desesperada, decidiu ir falar com o seu pastor.
Recebeu uma reao inesperada.
Meu pastor sentiu-se encorajado com o meu testemunho Janice recorda, e
achava que eu deveria partilh-lo com toda a igreja. No fiquei muito entusiasmada
com a idia.
Mas, embora as palavras do pastor a deixassem nervosa, quanto mais Janice
pensava e orava sobre a proposta dele, mais sentia-se convencida de que a sugesto
era exatamente o que Deus queria que ela fizesse.
Chegou o dia do culto e Janice sentiu uma paz profunda por dentro. Sabia que
Jesus estava comigo. O Esprito Santo me deu ousadia para partilhar minha histria e
a maioria das pessoas a recebeu com amor. E eu experimentei uma imensa liberdade
nessa rea da minha vida que h muito desejava.
Janice diz que, atravs da experincia de partilhar com a igreja, ela descobriu a
verdade das Escrituras: "Eles, pois o venceram (a Satans) por causa do sangue do
Cordeiro e por causa da palavra do testemunho" (Ap 12:11).
John Smid tambm teve muitas experincias positivas quando comeou a
contar sua igreja em Omaha, Nebraska, sobre o seu passado homossexual. John
29

recorda, entretanto, que tambm teve alguns medos. Como fazia parte do grupo de
solteiros de minha igreja, fui convidado a conferncias de fim-de-semana onde precisei
dividir um quarto e at mesmo uma cama com outro homem do grupo.
Nunca me esquecerei da primeira noite em que dormi com outro homem da
igreja na mesma cama. Fiquei totalmente paralisado, certificando-me de que no
ultrapassaria uma linha imaginria do meio da cama. Eu no quero que Don pense
que alguma coisa estranha est se passando, eu pensava. Se ele conhecesse o meu
passado, no haveria de querer partilhar o mesmo quarto comigo muito menos a
mesma cama.
No princpio, John foi cauteloso sobre o que contava de seu passado porque
tinha receio de que no seria convidado para os eventos dos retiros masculinos. Mas
descobriu que tais medos eram sem fundamento. Descobri que aqueles que
realmente se importavam comigo como irmos em Cristo disseram que meu passado
homossexual no lhes fazia nenhuma diferena. Ainda queriam ser meus amigos.
John sentiu um grande alvio quando deixou que os outros homens soubessem
acerca de suas lutas. Seus amigos se tornaram seus companheiros de orao quando
continuou a trabalhar os problemas fundamentais que o levaram ao
homossexualismo.7

30

4
EXPONDO AS RAZES
As gigantescas sequias do litoral da Califrnia so fascinantes. Cada rvore
parece um gigante vivo, que respira com vida e personalidade prprias. Quando uma
tempestade ou um incndio derruba uma delas, h uma sensao de que caiu um
gigante especialmente quando se examina o incrvel sistema de razes que apia
aqueles monlitos.
As razes, embora superficiais, podem espalhar-se por centenas de metros em
todas as direes, entretecendo-se com o sistema de razes de outros gigantes. As
impressionantes rvores que as pessoas vem so apenas metade da histria.
Embaixo da terra jaz toda uma floresta, fornecendo nutrientes e apoio para as
gigantescas sequias, mantendo cada rvore firmemente no lugar.
Para o cristo que est saindo da homossexualidade ou do Iesbianismo, o
problema gay pode parecer to grande em sua vida como uma gigantesca sequia:
enorme, bvio, inabalvel, imutvel. Mas, exatamente como o sistema de razes por
baixo da floresta das sequias, o homossexualismo lambem tem razes. Muitas coisas
por baixo da superfcie de nossas vidas alimentam a identidade gay e a mantm firme
no lugar. Conforme essas razes so identificadas e tratadas, atravs da orientao de
Deus e no seu tempo, a homossexualidade se torna cada vez menos firmemente
estabelecida. Mesmo a identidade lsbica ou homossexual, to abrangente e to
enraizada, vai submeter-se cura paciente, persistente e gentil de Deus.
Por que Estudar as Razes?
Antes dos anos setenta, no havia ministrios criados especificamente para
ajudar as pessoas a sair da homossexualidade. Os cristos que lutavam contra as
tentaes gays ou lsbicas encontravam certa medida de cura simplesmente
utilizando as disciplinas bsicas crists orao, estudo bblico, comunho s
suas vidas. Alguns encontravam foras para se absterem da atividade homossexual,
mas poucos viam quaisquer mudanas significativas na intensidade de seus
sentimentos homossexuais ou na maneira pela qual viam a si mesmos. Muitos criam
que o melhor que poderiam esperar era tornarem-se, cerrando os dentes,
homossexuais cristos, abstinentes.
Por volta de 1973, comearam a surgir ministrios especializados para exgays. Esses grupos examinaram mais atentamente a questo: Um homossexual pode
realmente mudar? Antigas lsbicas e gays no se contentavam em cerrar os dentes,
afogando constantemente tentaes sexuais esmagadoras para ganhar a etiqueta de
bom cristo. Se Jesus era real e eles criam que era queriam ver o poder dele
operando em suas vidas.
Conversando com homens e mulheres que procuravam uma sada do
homossexualismo, lderes de ministrios com ex-gays comearam a perceber fatores
comuns nos antecedentes de pessoas que vinham pedir ajuda.
31

As reas principais onde estes padres emergiam eram:

Desenvolvimento precoce na infncia

Antecedentes familiares
Temperamento e interesses
Presso dos colegas
Abuso sexual

Conforme os indivduos comeavam a examinar essas reas de suas vidas,

lidando com orao e franqueza com os sentimentos e feridas sob a superfcie,
gradualmente experimentavam mudanas espantosas.
As histrias e introspeces deste captulo so chaves para abrir as cadeias da
identidade, sentimentos e comportamentos lsbicos e homossexuais. No
examinamos as razes do desenvolvimento homossexual para dragar a sujeira de
nossa infncia ou jogar a culpa sobre nossos pais. Fazemo-lo porque entender o
desenvolvimento do homossexual aponta o caminho da verdadeira soluo.
Podemos olhar para trs e ver o que foi responsvel pelo que no somos. Quando
trazemos luz nossos prprios atos e atitudes errados, podemos confessar nossa
culpa e receber o perdo de Deus. Onde fomos vtimas das circunstncias e dos atos
cruis de outras pessoas, podemos ganhar entendimento e aprender a perdoar.
Antes de mais nada, no cremos que a homossexualidade nasa com a pessoa.
Fundamentamos nossas crenas nos ensinamentos da Bblia sobre o
homossexualismo, apoiados pela falta de provas cientficas conclusivas para tal teoria
(veja o captulo dois). Mas mesmo se as tendncias homossexuais fossem uma
caracterstica herdada, no as interpretaramos como um endosso para o
envolvimento gay ou lsbico. Muitos estudos tm indicado que as tendncias para o
alcoolismo ou para a depresso so herdadas. Mas no abraamos o alcoolismo e a
depresso como estilos de vida alternativos aceitveis. Antes, tentamos ajudar as
pessoas que sofrem dessas tendncias a encontrar cura e recuperao.
Enquanto rejeitamos a viso de que a homossexualidade geneticamente
determinada, reconhecemos que as circunstncias e presses que foram um homem
ou uma mulher a concluir Eu sou gay ou Eu sou lsbica podem ser traadas
atravs de cada estgio do crescimento e desenvolvimento de um indivduo. Vamos
examinar o que pode acontecer em cada um desses estgios: infncia e meninice,
anos da escola primria, puberdade e adolescncia, e juventude.
Vila Ssamo, Sr. Rogers e Identidade Sexual
At onde podemos perceber, ouvir e sentir no nascimento, ou at mesmo no
ventre materno comeamos a receber informaes que nos dizem quem somos.
Muito antes de podermos articular nossos sentimentos ou at mesmo organizar um
pensamento, podemos sentir paz, calor, conforto, amor. Podemos tambm detectar
distrbios, tenso, ira e medo. Todos ns ouvimos histrias sobre crianas rfs que
realmente morreram por falta de apoio e afeto caloroso, mesmo quando suas
necessidades fsicas de alimento e abrigo foram atendidas. Deus nos criou como
seres fsicos, emotivos e espirituais, e isto se torna evidente desde o comecinho de
32

nossas vidas. Embora os acontecimentos desses primeiros anos no sejam a causa

de nos tornarmos lsbicos ou homossexuais, podem armar o palco para os problemas
se desenvolverem mais tarde na vida.
Teoricamente, o primeiro ou os dois primeiros anos de vida de uma criana
desenvolvem um lao profundo e seguro de amor com a me, o que leva a um senso
sadio de identidade pessoal. O psiclogo Erik Erikson chama a isto de
desenvolvimento de confiana bsica,1 enquanto a escritora e professora Leanne
Payne considera o processo algo como iniciar um sentimento de ser.2 Com um slido
senso de identidade e uma certeza de que as suas necessidades de amor e cuidado
sero atendidas, uma criana tem um bom fundamento para o crescimento e
desenvolvimento futuros.
Quando este fundamento desfeito, a criana fica vulnervel a todos os tipos
de problemas. Os bebes que no recebem confiana bsica vem o mundo como um
lugar amedrontador e imprevisvel. Quando no experimentam segurana com suas
prprias mes, tendem a considerar todos os novos acontecimentos e pessoas com
expectativa negativa. Dependendo do temperamento da criana, isto pode ser
expresso por retraimento, apatia e passividade, ou por intensa agresso e emoo
descontroladas. Crianas que no experimentam um senso de ser crescem sentindo
um vazio ou lacuna ntimos, uma ansiedade de separao. Isto pode manifestar-se
mais tarde na vida atravs de um impulso irresistvel de ligar-se com outra pessoa e
descobrir nela a sua identidade.
Deixar de adquirir a confiana bsica ou um sentimento de ser so
condies encontradas em toda a sociedade e no provocam, por si mesmas, a
homossexualidade ou o lesbianismo. Mas crianas que comeam a vida com falta
deste fundamento so extraordinariamente vulnerveis a todos os desarranjos do
desenvolvimento, inclusive aqueles que moldam suas identidades sexuais.
Enquanto uma falha nos laos com a me afeia profundamente tanto os bebes
masculinos como os femininos, a identidade sexual parece ser mais visivelmente
formada por interrupo dos laos com o genitor do mesmo sexo: menininhas que no
tem ligao profunda com a mame, meninos que se sentem separados e alienados
do papai.3
A histria de Terri uma ilustrao em dose dupla deste problema; Para incio
de conversa, eu fui adotada. Minha verdadeira me tinha 15 anos de idade, e vivia
entre seis irmos. Uma poro de vergonha daquele segredo cercou a gravidez. Seus
pais nem sabiam o que havia acontecido; nem o rapaz de quem ela engravidou.
Depois de meu nascimento, passei vrios meses em lares adotivos, e no tenho idia
do que aconteceu comigo ali. Mame e papai me adotaram quando eu tinha quatro
meses de idade.
Recentemente, minha me me entregou o meu lbum de beb, e eu o li todo.
Quando eu tinha dois anos, ela escreveu: Terri tem apenas meninos para brincar com
ela, e est ficando bastante rude. Eu diria que fui uma criana difcil de criar. Ela
nunca me disse: Eu te amo. Eu penso que ns nem mesmo tnhamos algum tipo de
relacionamento. Sentia mais o amor e a afeio do papai, por isso me identifiquei com
ele e me tornei sua auxiliar, a sua sombra.
33

Freqentemente, eu era confundida com um menino. Em meu retrato do Jardim da

Infncia estou usando uma gravata e um chapu do exrcito. Penso que minha
identidade sexual estava em perigo desde muito pequena.
Meninos pequenos podem perder seus pais por causa de morte ou divrcio,
acontecimentos traumticos que deixam o garotinho ansiando por amor e proteo de
um homem. Mas muitos homens que lutam contra a homossexualidade cresceram
com pais normais, bons rapazes, mas emocionalmente distantes e neutros.
Papai era dono da agncia Chevrolet local, lembra-se Phil. As pessoas em
nossa pequena cidade gostavam dele e o respeitavam. Minhas duas irms nasceram
no incio da dcada de cinqenta, e eu cheguei alguns anos depois. Papai ficou muito
entusiasmado em ganhar o seu menino. Ele tinha grandes sonhos de ns dois
jogando futebol e pegando trutas.
Eu queria agradar papai, mas ele realmente no ficava muito em casa. Como
adulto, entendi como o seu negcio exigia muito dele. Mas, como garoto, s sabia que
ele no estava ali. Ento, quando ele tentava brincar comigo, eu era tmido e no tinha
coordenao. O zelo inicial de papai pela minha masculinidade logo se transformou
em vergonha. Eu no era o filho que ele desejava.
Trs anos depois que Phil nasceu, chegou o seu irmo Max, e ento os
problemas de Phil realmente comearam. Desde o momento em que Max comeou a
andar, parecia e agia como uma miniatura de zagueiro. Eu observava a fisionomia do
papai iluminada quando ele o jogava para cima. Este o meu garoto! E o que que
isso provocava em mim? Papai no gosta de mim, eu pensava, com meu corao ardendo de vergonha e desapontamento. Dali em diante, eu me retirei quase
exclusivamente para a companhia de mame e minhas irms.
Muitas pessoas experimentam algum grau de rejeio em seus primeiros anos
de vida. Mas quando um garotinho falha em se ligar ao seu pai e uma menininha no
consegue relacionar-se intimamente com a me, est lanado o fundamento para
futuras lutas de identidade sexual.
Temperamento e Interesses
O temperamento inato tambm exerce papel importante. Meninos que nascem
com uma natureza sensvel, intuitiva e artstica podem ser mais vulnerveis aos
desarranjos no relacionamento com o pai. Na verdade, se um garotinho assim
experimentar rejeio e for exposto ao ridculo por seu pai, podemos apostar que ter
lutas de identidade sexual mais tarde. Contudo, se este dficit de amor4 for
preenchido de maneira significativa por um av. um padrasto ou um irmo mais velho
amorosos, os efeitos negativos podem ser minimizados.
O que aconteceu com Phil tpico: A me percebe que o filho est sendo
rejeitado (ou negligenciado) pelo pai. sente compaixo e lhe d amor e ateno extras.
Mes sufocantes costumam ser tidas como culpadas pela homossexualidade de
seus filhos. verdade que uma me excessivamente ntima e dominadora que
procura atender s necessidades emocionais de seu filho, necessidades que o seu
marido no atende, pode prejudicar a masculinidade de seu filho. Contudo, mais
34

freqentemente, uma me est apenas tentando estar l para o seu filho, para
compensar a ausncia ou falta de interesse do pai. Quando o garotinho sensvel,
torna-se fcil para ele imitar sua me, adotando seus gestos, sua maneira de falar e
toda a sua perspectiva de vida. Enquanto isso, a fome que o menino sente de amor,
orientao e proteo de um homem continua crescendo.5
Temperamento inato e estrutura fsica afeiam tambm o desenvolvimento
precoce das meninas. Com freqncia, espera-se que uma filha seja meiga e dcil,
mas algumas nascem falando alto, chutando e com a aparncia de quem est pronto
para treinar para o triatlo. Se os pais da menina tambm forem agressivos e atlticos,
ou pelo menos gostarem dessas caractersticas, provavelmente ela vai crescer sendo
uma mulher heterossexual forte e confiante. Mas, s vezes, uma me ter de lutar
para aceitar uma filha agressiva e ativa, e a menininha vai sentir a ambivalncia de
sua me. Sentindo-se ferida e rejeitada, a menina pode mais tarde afastar-se de sua
me, desligando-se da fonte de amor que ela precisa para ajud-la a adquirir a sua
prpria identidade feminina. Em troca, ela fica com um dficit de amor do mesmo sexo,
o que a deixa vulnervel a futuros envolvimentos lsbicos.
Os anos da Escola Primria: Barbie Versus Sarmento Tainha
Paus e pedras podem quebrar meus ossos, mas palavras nunca me atingiro.
Esse ditado no contm nenhum grozinho de verdade! Os arranhes, esfoladuras e
ossos quebrados que ganhamos no ptio do recreio provavelmente j sararam todos.
Mas os nomes cruis e as observaes maldosas que foram lanadas contra ns ali
podem continuar soando aos nossos ouvidos, machucando e levando-nos a nos
encolhermos de vergonha.
No primeiro grau, o lar e a famlia ainda desempenham papel forte na formao
de nossa identidade, mas o momento quando as poderosas foras da presso dos
colegas fazem-se valer. Se o molde de nossa identidade sexual for estabelecido nos
anos pr-escolares, o primeiro grau o perodo quando ele comea a ser preenchido
de cimento fresco.
Um garotinho j afastado do seu pai provavelmente est recebendo agora o
mesmo tratamento de seus colegas, junto com alguns rtulos e apelidos maldosos:
Ralph um ____________ (preencha com mariquinha, boboca, moleiro,
choramingas, ou pior ainda, uma menininha).
Em vez de enfrentar a humilhao que certamente vo encontrar na equipe
esportiva, Ralph e outros como ele geralmente desenvolvem passatempos solitrios:
leitura, desenho, msica, computadores, televiso. Eles podem cultivara amizade das
meninas, aprendendo a pular corda, apresentando-se para brincar de casinha. Ou,
ento, se juntam a outros meninos tmidos e retrados e at comeam a ter algumas
experincias sexuais.
Para as meninas, os anos do primeiro grau geralmente apresentam poderosos
acontecimentos que contribuem para envolvimento lsbico posterior. Nos primeiros
anos da escola primria, uma menina extrovertida provavelmente no vai ser caoada
ou rejeitada pelas outras meninas. Mas a nossa cultura sexualmente orientada
apressa nossas crianas para uma puberdade prematura. No segundo ou terceiro ano,
35

a maioria das menininhas est preocupada em ser bonitinha, popular, terem roupas da
moda e rir dos namoradinhos. (Na verdade, muita coisa j est em andamento no
Jardim da Infncia.) A menina que no partilha desses interesses, que realmente
prefere esportes, bagunas e amizades com os meninos, comea a sentir-se
desligada das outras.
Terri se lembra de receber a mensagem de todos os adultos sua volta de que
agia mais como menino do que menina. Ela muito levada!, eles comentavam.
Eram comentrios bem-humorados, Terri recorda, mas eu absorvia tudo o
que eles diziam. Eu no sabia quem eu era. Sentia-me rejeitada como menina.
Parecia que eu deveria ter nascido um menino.
Em casa, as meninas dessa idade (entre os cinco e os dez anos) podem
encontrar outros padres fortes que aumentam a vulnerabilidade para um
envolvimento lsbico futuro.
A situao de Patty tipifica um desses padres. Eu era a mais velha de trs
meninas. Meu pai era mestre de obras de uma firma construtora local; minha me
ficava em casa e cuidava de mim e de minhas irms. Papai era trabalhador e bom
provedor, mas seu gnio mesquinho e temperamento explosivo dominavam a casa.
Mame tinha pavor dele. Ela era magra e mida, nem sempre com boa sade.
Embora fosse doce e amorosa, nunca nos pareceu como me. Quando eu tinha seis
anos, ela passou para mim a obrigao de tomar muitas decises e o cuidado de
minhas irms.
Nos fins de semana papai bebia e, tarde da noite, a tempestade desabava. Ele
gritava para minha me: Emma, voc uma idiota. Eu me mato de trabalhar a
semana inteira para cuidar desta famlia, e voc no consegue nem manter esta casa
limpa. Voc um caso perdido.
Eu e minhas irms recebamos o mesmo tratamento. Elas choravam e se
encolhiam como mame. Mas eu ficava to irada, que sentia um calor subindo pelo
meu peito, passando pelo rosto, at que meu couro cabeludo tinia e minha cabea
parecia que ia explodir. Seu grande bobo! eu gritava. Por que voc no nos deixa em
paz?
estranho, mas isso o silenciava. Logo depois de minha exploso, papai saa
batendo a porta da frente e ia para o bar ou para a casa de um amigo para passar a
noite ali. Mame e minhas irms olhavam para mim com enorme admirao. Eu
pensava: Sou o verdadeiro protetor desta famlia. Fantasiava a morte de meu pai,
como arranjaria um emprego e sustentaria minha me e minhas irms. Homens! eu
pensava. Quem precisa deles?
Por sua vez, Mary era filha nica, abrigada e protegida pelos pais, que tinham
quarenta e poucos anos quando ela nasceu. Toda a minha famlia era governada pelo
temor de assumir riscos. Papai trabalhava h anos no departamento de emprstimos
do banco e, ate eu nascer, mame vendia flores em uma floricultura. Eles pensavam
que no iam ter filhos nunca e ficaram entusiasmados quando eu nasci.

36

Mas viviam amedrontados com alguma coisa que pudesse acontecer sua
menininha, e eu absorvi todas as fobias deles. Odiava jogos e meninos rudes at o
grupo de meninas da vizinhana me parecia selvagem demais e assustador. Na
segunda srie, ficava to isolada que ningum queria brincar comigo. Eu gostava de
meu pequeno mundo seguro com mame e papai, mas uma enorme solido se
enraizou em meu corao. Desejava amizades, mas isso parecia completamente fora
do meu alcance. Acho que esse isolamento ajudou-me a cair mais tarde na
dependncia emocional e finalmente, nos relacionamentos lsbicos.
Abuso Sexual
Enquanto a dinmica familiar, o temperamento e a presso dos colegas
moldam fortemente a identidade sexual da pessoa, o fator comum que mais
poderosamente impulsiona uma menina para a identidade lsbica o abuso sexual:
incesto, estupro ou molestamento.
O abuso sexual abrange qualquer tipo de intercmbio sexual entre uma criana
e uma pessoa maior, mais forte ou mais velha. O espectro do comportamento abusivo
vai de um olhar demorado, com ou sem comentrios verbais, at o toque e o beijo
imprprios, o sexo oral e anal, e a penetrao vaginal.
O incesto, que ns definimos como contato sexual com uma pessoa da famlia,
parente ou responsvel pela criana, a forma mais comum e mais prejudicial de
abuso sexual. Geralmente, o criminoso um homem pai, padrasto, tio ou irmo
mais velho embora mulheres tambm possam abusar de crianas.
O incesto opera terrvel devastao porque a criana trada e violada pela
pessoa em quem ela deveria confiar para cuidar dela e proteg-la. Geralmente a
criana molestada pensa: Eu devo ser uma pessoa horrvel para que uma coisa
dessas acontea comigo! A pessoa que abusa dela pode ameaar de machuc-la ou
at mesmo de mat-la se ela divulgar o nosso segredo.
Incapaz de lidar com o trauma de tais acontecimentos, a criana pode
minimizar o abuso ou at mesmo reprimi-lo completamente. O tremendo volume de
raiva, sofrimento e indignao vai para o subsolo, emergindo mais tarde em uma
variedade de escolhas, uma das quais para as mulheres pode ser uma total rejeio
dos homens e um apego exclusivo s mulheres em busca de amor e afirmao.
Aqui. Brbara conta a sua histria: Nossa famlia parecia muito comum
exteriormente. Mame era uma enfermeira que supervisionava o turno das trs da
tarde s 11 h da noite em um hospital. Era uma senhora animada, ativa e ocupada
no perdia muito tempo com emoes. Eu a admirava e queria ser como ela, mas
achava que ela nunca me notava. Parecia que eu nunca conseguia dela ateno,
abraos, estmulo.
O pai de Brbara era professor de cincias e treinador de beisebol. Filha nica.
Brbara ia para o escritrio dele depois das aulas para voltar de carro para casa. Na
primavera, ele a levava para os treinos de beisebol. Papai era mais carinhoso do que
mame ela se lembra. Eu me sentia mais ntima com ele.

37

No vero, entre a quinta e sexta series, Brbara comeou a amadurecer

fisicamente. Usava camisetas folgadas e jeans, esperando que ningum percebesse
essas mudanas. Papai comeou a se distanciar de mim. As vezes, eu o pegava
olhando para mim de maneira estranha.
Uma noite. Brbara estava estendida no sof vendo televiso. Sua me estava
no trabalho, e ela estava em casa sozinha com o seu pai. Papai entrou e perguntou
se podia sentar ao meu lado. Eu puxei as pernas para lhe dar lugar. Ele se sentou e,
ento, pegou minhas pernas e as esticou no seu colo, acariciando meus joelhos. No
princpio me pareceu agradvel, mas conforme eu assistia o filme, ele comeou a
passar as mos para cima e para baixo de minhas pernas. Quando fiquei nervosa e
me sentei, ele riu e disse: O que foi? J no posso mais demonstrar amor minha
menininha?
As coisas comearam a. Papai comeou a me contar como era solitrio e
como precisava de mim para lhe fazer companhia enquanto mame estava
trabalhando. Eu no sabia o que pensar! Eu tambm me sentia solitria e embora o
afeto do papai fosse incmodo, no queria mago-lo nem deix-lo bravo comigo.
Gradualmente, as noites no sof progrediram em mais toques e, ento, beijos.
Quando cheguei stima srie, eu parecia ter 19. Papai disse que era sua obrigao
de pai me ensinar acerca do amor e do sexo. Ele o fez, de todas as formas.
O incesto continuou por trs anos. Brbara odiava e desprezava aquele
relacionamento sexual com o pai. Ela se sentia como uma verdadeira
monstruosidade, fazendo de conta que era uma menina normal por fora, mas por
dentro sentindo que era a verdadeira esposa de meu pai.
Grande parte do dio de Brbara foi dirigido sua me. Como ela pode me
abandonar assim nas mos do papai? ela imaginava. Ser que ela no percebe o que
est acontecendo? Quando Brbara gritava e xingava sua me por coisinhas
insignificantes, o seu pai a defendia: Brbara uma tpica adolescente todas as
adolescentes brigam com as suas mes. verdade. Brbara gritava por dentro. Mas
no so todas as adolescentes que fazem sexo com seus pais.
Conforme fui passando mais tempo com minhas amigas na escola, percebi
como a minha situao com meu pai era estranha e horrvel. Em vez de ter pena dele
comecei a amea-lo de contar mame se os avanos sexuais continuassem. E
comecei a ficar fora at tarde quase todas as noites, estudando na biblioteca ou na
casa de amigas. Meu alvo principal era sobreviver at a formatura, quando poderia
desaparecer para sempre.
As experincias sexuais de Brbara com o seu pai influenciaram
profundamente sua identidade sexual, causando-lhe desejos heterossexuais
associados com sentimentos de vergonha e violao. Vamos ver a concluso da
histria de Brbara mais adiante neste captulo.
O abuso sexual exerce grande impacto na identidade sexual do indivduo em
muitos nveis. No captulo dez, vamos examinar a dinmica e soluo deste assunto,
que afeta muitos homens tambm.
38

ltimas Sries do 1 e 2 Graus: Ataques Hormonais

A instalao da puberdade pode ser o ltimo captulo de uma novela de
mistrio: finalmente voc descobre a qu todas aquelas dicas levaram!
Muitas pessoas com antecedentes lsbicos ou gays sentiam-se diferentes ou
talvez poderiam ser rotuladas de estranhos desde uma tenra idade. Mas esses
rtulos atingem o significado pleno geralmente nos ltimos anos do primeiro grau,
quando os primeiros ataques de forte atrao sexual comeam a surgir e parecem
surgir na direo errada.
Tom se lembra de como as meninas eram suas amigas ntimas durante o
primeiro grau. Eu jogava trs-marias, brincava de casinha, pulava corda tudo o que
elas faziam e me entendia bem com todas elas. As meninas me faziam sentir
seguro e confortvel. Os meninos pareciam estranhos e intimidantes. Assim, nos
ltimos anos do primeiro grau, a maior parte dos meninos comeou a se interessar por
meninas que pareciam diferentes e fascinantes. Para mim. as meninas eram
familiares. Os meninos eram diferentes e fascinantes, e meus sentimentos de atrao
sexual eram para eles.
Aos 12 anos de idade, quando Tom chegou concluso de que era
homossexual, decidiu nunca contar a ningum a sua descoberta. Ele orou para que os
sentimentos fossem uma fase passageira que finalmente desaparecessem.
Ainda que a nossa cultura seja superficialmente mais tolerante com a
homossexualidade do que j foi, a maioria dos meninos do primeiro grau no quer ser
gay. Muitos adolescentes que descobrem atrao pelo mesmo sexo fazem como Tom:
reprimem os sentimentos, ignoram-nos e esperam que passem. At mesmo aqueles
que agem como homossexuais resistem em aceitar o rtulo de gay. Alguns comeam
a sair com o sexo oposto na esperana de afogar os seus sentimentos homossexuais.
(Muitos meninos e meninas experimentam a homossexualidade durante os ltimos
anos do primeiro grau. Isso no significa de maneira nenhuma que sero gays, e
geralmente seus sentimentos de atrao sexual so heterossexualmente dirigidos.)
Durante a infncia, Janine Puis, uma assistente social e ex-lder do grupo
Ministrio da Corrente no Deserto em Los Angeles, sofreu abuso de meninos mais
velhos e homens em diferentes ocasies. Apesar de seus temores, ela comeou a ter
encontros durante o 2o grau. Mas esses relacionamentos heterossexuais apenas
pareciam lhe proporcionar mais dor e sofrimento. Janine Iembra-se de uma noite em
particular: Eu tinha um encontro para ir danar. Era muito bacana, uma noite especial
em um barco na Baa de San Francisco. Comprei um vestido novo para a ocasio.
Ento, no ltimo instante, meu parceiro telefonou e cancelou o convite. Foi to
doloroso que me fechei emocionalmente. Decidi: No estarei mais disposio dos
homens para marcar encontros depois disto. Esta experincia deu a Janine mais um
empurro na direo dos relacionamentos com o mesmo sexo. Finalmente, ela
abandonou os homens completamente, ficando vulnervel aos relacionamentos
lsbicos.

39

Durante todo o 2o grau, Jack ria e pilheriava com os outros rapazes sobre
garotas e sexo, mas, secretamente, sentia pouca atrao sexual pelas mulheres. Ele
esperava que "a garota certa" aparecesse e o curasse de sua falta de interesse.
Atravs do meu envolvimento com a equipe do livro do ano da escola, conheci
Cindy, e comeamos a namorar. Saamos em quatro com um outro casal que
trabalhava no livro do ano. Eles faziam sexo, por isso eu e Cindy tambm comeamos
a dormir juntos. Quando percebi que no tinha prazer em me envolver sexualmente
com Cindy, fiquei realmente deprimido. Tinha de admitir para mim mesmo que me
sentia muito mais atrado sexualmente pelos homens do que por mulheres. Meu
desapontamento com Cindy confirmou o que eu comecei a suspeitar desde os meus
primeiros anos de adolescncia: eu devia ser gay.
2o Grau e Depois
O ltimo passo no desenvolvimento de uma identidade lsbica ou homossexual
vem na dcada aps o 2o grau, quando todos os tipos de opes so expostos diante
de ns. Longe das influncias repressoras dos pais e das pessoas com as quais
fomos criados, muitos de ns usam esses anos para experimentar qualquer coisa na
busca de orientao e identidade em nossas vidas.
Para os jovens adultos, ir faculdade ou envolver-se no mundo do trabalho
abre uma diversidade de caminhos de auto-expresso. Se uma mulher tem qualquer
inclinao para sentimentos lsbicos, agora o momento em que ela est pronta para
buscar. Outras mulheres refreiam o envolvimento fsico, mas criam relacionamentos
inadequadamente ntimos e exclusivos com outras mulheres chamados de
dependncia emocional (veja o captulo nove). Colegas de quarto na Universidade,
grupos feministas, esportes femininos, o departamento de teatro, ministrios cristos
universitrios, so muitos mulheres com as quais temos conversado encontraram
sua primeira amante em todos esses lugares. E, apesar dos regulamentos militares, as
foras armadas fornecem um ambiente natural para o ingresso no estilo de vida
lsbico.
Foi o que aconteceu com Brbara, que escapou dos avanos indesejveis de
seu pai quando saiu de casa depois do 2o grau: Na faculdade, tentei namorar
homens, mas quando estava com eles, voltavam os sentimentos de vergonha e
repulsa que sentia com meu pai. Sentia-me atrada por amigas mulheres que eram
competentes e agressivas, como minha me. Mas procurava aquelas que, diferentes
de minha me, me oferecessem simpatia, ateno e apoio emocional.
No fim do seu primeiro ano de faculdade. Brbara teve o seu primeiro
relacionamento lsbico. Quando estava com um homem sentia-me estranha e
desconfortvel, mas estar com uma mulher era maravilhosamente normal para mim,
como se finalmente eu tivesse encontrado o que precisava.
Para muitos homens a maior deciso depois do 2o grau se vai ou no sair da
toca e identificar-se francamente como gay, ou manter uma imagem correta enquanto
secretamente vai (envolver-se em comportamento homossexual) ou tentar afogar
completamente os sentimentos homossexuais.

40

No 2o grau, eu me angustiava por causa dos meus sentimentos sexuais, Rick

se lembra. Odiava a idia de ser gay, por isso saa com garotas e experimentava os
esportes, embora no fosse muito atltico. Qualquer coisa para ocultar o que estava
se passando comigo. Quando fui para a faculdade, um grupo de gays tinha um
escritrio na unio estudantil. Comecei a passar por l, observando casualmente no
comeo. No queria que algum soubesse que estava interessado.
Algumas semanas depois Rick estava almoando na lanchonete do campus.
Um dos lderes do grupo gay aproximou-se de minha mesa e disse: Eu sou Jim.
Posso me sentar com voc? Eu quase engasguei com o meu cheeseburguer. Mas ele
sentou-se mesmo assim. Depois de alguns minutos de conversa generalizada, ele
disse: Tenho visto voc por a. No sei se voc vai se interessar, mas eu e meu
colega de quarto estamos dando uma festinha hoje noite. Aqui est o nosso
endereo.
Ele escreveu em um pedao de papel e deixou na minha bandeja. Vejo voc
depois, espero, ele disse, e saiu da lanchonete. Fiquei aterrorizado e
interessadssimo.
Depois de uma tarde de debate interno agonizador, Rick foi ao endereo
anotado naquele pedao de papel. Minhas mos estavam suando e meu corao
batendo forte. Subi e toquei a campainha. Jim abriu a porta e sorriu. Entre, ele disse.
Eu entrei. Naquela noite, passei direto de uma linha para outra.
Estes exemplos so apenas alguns poucos modos como homens e mulheres
tomaram a deciso: Eu sou gay ou eu sou lsbica. Presses de nossa cultura, de
indivduos que conhecemos e de nossa prpria vulnerabilidade convergem para nos
levar a tomar essa deciso. Uma vez l dentro, sair se torna cada vez mais
impensvel.
O que induziria qualquer um de ns a abandonar um mondo que confortvel
e aceito (pelo menos superficialmente), um mundo que parece atender todas as
nossas necessidades emocionais, sociais e sexuais? uma boa pergunta. No prximo
captulo vamos examinar algumas pessoas que decidiram deixar a homossexualidade
e ficar sabendo por que tentaram uma mudana to radical.

41

5
DIZENDO ADEUS
Um dos momentos mais emocionantes no filme O Mgico de Oz acontece
quando o tornado levanta Dorothy, Tot e a casa da plancie do Kansas, desolada,
simples, em preto e branco, e os deixa em Oz. Dorothy leva alguns segundos para se
recompor depois de aterrissar com aquele grande baque. Ento, cautelosamente, abre
a porta e espia um mundo todo novo... colorido!
Para algumas pessoas, vir a Cristo como pousar em Oz. Comumente,
existncias enfadonhas so subitamente banhadas de cor e significado novo e
vibrante.
Mas muitas pessoas que esto abandonando o estilo de vida lsbico ou gay
para seguir a Cristo sentem como se estivessem experimentando o Mgico de Oz ao
contrrio. Seu compromisso com a vontade de Deus arrastou-as para longe do mundo
teatral, estimulante multicolorido do seu estilo de vida e as fez cair ruidosamente nas
plancies chatas, pobres, em preto e branco do cristianismo. E assim que muitos se
sentem.
Bill Hernandez, diretor de The Healing Center (Centro de Cura) na Vineyard
Christian Fellowship (Comunidade Crist da Vinha) em San Francisco, lembra-se o
que experimentou quando abandonou o estilo de vida gay em 1978.
Eu estive onde muitos gays considerariam o topo do seu estilo de vida. Meu
amante, Grant, era atraente, calmo, muito masculino e financeiramente bem-sucedido.
E era fiel. Ele queria um relacionamento para toda a vida.
Morvamos em um apartamento com vista panormica para o Lago Merritt,
em Oakland, com as luzes da cidade tremeluzindo por trs. Nosso apartamento era
lindo: carpete branco espesso e imaculado; uma cozinha de azulejos reluzentes;
mveis de carvalho caros.
Nossa situao, sob diversos aspectos, era ideal exceto eu. Eu me tornei
cristo na U. C. Berkeley, antes de adotar esse estilo de vida. Agora, sentia que Deus
estava me chamando para voltar para ele. Percebia em vislumbres do estilo de vida
gay, como era tolo e destrutivo na realidade. Eu sabia que ser gay atrapalhava meu
relacionamento com Jesus e, por mais confortvel que me sentisse com Grant,
precisava sair daquela.
Bill trabalhava com Nancy, uma mulher crist que freqentemente lhe falava
acerca de sua igreja na vizinha San Rafael, que tinha um ministrio para pessoas que
estavam saindo do homossexualismo. Meus ouvidos se aguavam com isso, Bill se
lembra. Pensando que estava revelando meu mais profundo segredo, disse a Nancy:
Voc sabe, eu tenho esses antecedentes Ela simplesmente olhou para mim e disse:
Eu sabia o tempo todo.

42

Bill visitou o ministrio e fez planos para visitar uma das suas reunies de
grupo. Ele atravessou de carro a ponte Richmond-San Rafael e comeou a procurar o
local da reunio, um apartamento localizado acima de uma loja de produtos naturais.
Estacionei o carro, passei por um monte de lixo que transbordava e exalava
mau cheiro, e subi alguns degraus que rangiam e balanavam, e que precisavam de
pintura. No alto da escada havia um espelho antigo, rachado e sujo de lama. Minha
mente voltou para os espelhos reluzentes que cobriam uma parede de nosso quarto
de dormir, do cho ao teto, no apartamento. Talvez fosse melhor ir embora, pensei,
mas alguma coisa dentro de mim insistiu que continuasse.
Entrei em uma sala-de-estar cheia de mveis dilapidados que no
combinavam entre si. Diversas pessoas encontravam-se ali: Cindy, trajando uma
roupa de caubi de polister negro com pespontos brancos, de aparncia valentona,
dedilhando um violo, com uma bota pontuda apoiada sobre o sof; Craig, um homem
de meia-idade com cabelos castanho-claros, examinando-me com olhos penetrantes;
Jim, o lder do estudo bblico, enfeitado com correntes douradas e gesticulando
afetadamente.
Atravessei a sala e me assentei perto de um homem jovem de cabelos
escuros com intensos olhos castanhos que mantinha sua mo enfaixada em um balde
de gua gelada. Sou Paul ele disse. O que aconteceu com a sua mo? perguntei.
Oh!, ele respondeu. Ontem noite, minhas tentaes homossexuais foram to fortes,
que eu enfiei meu dedo na parede.
Bill passou os olhos pela sala, comparando a cena diante dele com o seu
apartamento acarpetado de branco e o amante perfeito em Oakland. Eu odiei
admitir, mas alguma coisa ali naquele ambiente deprimente com os seus estranhos
habitantes estava me atraindo. Pela primeira vez em meses senti paz interior. Era
como se Deus estivesse dizendo: aqui que eu quero que voc esteja.
Desgosto e Desorientao
Sempre que perdemos alguma coisa ou algum importante para ns, a perda
fica profundamente registrada em nosso ntimo. Quando esta perda afeta a nossa vida
com fora, ns sofremos. Para as pessoas que esto saindo da homossexualidade a
perda pode ser multifacetada: uma rede de amigos, uma identidade, possivelmente um
amante, uma situao segura, esperanas de ter um relacionamento romntico ou sexual (pelo menos, o tipo que preferimos). A mudana, geralmente, dramtica e total,
e o sofrimento que se segue pode ser devastador.
Se voc est no ponto de dar esse passo ou se voc recentemente deixou o
estilo de vida gay ou lsbico, voc tem de se dar permisso para sofrer. Esse pode ser
um passo crtico para a sua cura. Como cristos, cometemos um srio erro quando
transmitimos afoitamente a mensagem: Se voc tiver f em Deus, ele vai ajud-lo a
agentar qualquer coisa. Apenas louve o Senhor em suas provaes.
Quando os outros vem o estilo de vida ou o relacionamento que voc est
abandonando por ser pecaminoso ou negativo, talvez achem difcil reconhecer a sua
necessidade de chorar. Cristos honestos geralmente no conseguem imaginar, em
43

primeiro lugar, por que voc gostava de um estilo de vida homossexual; eles
presumem que voc est feliz por ter-se livrado daquilo. Talvez eles no entendam
nada por que uma noite de estudo bblico no entusiasma voc tanto quanto uma noite
com os seus amigos gays ou amigas lsbicas.
Por favor, no permita que a culpa e as presses externas privem voc de sua
necessidade de chorar por aquelas coisas das quais voc sente falta. Deus deseja ministrar s feridas e necessidades que voc trouxer diante dele.
************************* PAUSA ********************************
Anote as coisas de seu relacionamento homossexual passado das
quais voc sente falta. Pea a Deus que substitua esses anseios
com seus novos desejos para a sua vida.
****************************************************************
A vida crist e o seu crescente relacionamento com Deus vai fornecer
momentos de excitao, alegria, consolo e paz. Mas ainda haver lgrimas e solido,
horas e at mesmo dias de ansiedade ou depresso. Esses momentos precisam ser
aceitos e experimentados como parte normal de quaisquer mudanas maiores na vida.
Depois que abandonei o estilo de vida, Bill Hernandez se lembra, lidei com
depresso e rejeio por cerca de dois anos. De um lado, Deus estava me
abenoando, ensinando-me acerca dele e sua Palavra de maneiras espantosas.
Basicamente eu tinha paz. Entretanto, mais ou menos a cada seis semanas eu sentia
ansiedade e solido que se avolumavam dentro de mim e me faziam ficar com dor de
cabea. Eu sentia falta de meu amante e, bem l no fundo, pronunciava o nome dele.
Eu pensava: Apenas Grant pode me ajudar a superar este sentimento.
Durante os primeiros meses depois de deixar aquele estilo de vida, Bill fazia
viagens ocasionais para visitar seu ex-amante do outro lado da baa. Geralmente ns
nos envolvamos sexualmente de novo. Sempre que isso acontecia, ficava arrasado e
me sentia indigno. Mas podia me voltar para o Senhor com os meus sentimentos. Ele
no me rejeitava. Ele me perdoava e me enchia de novas esperanas.
Bill se lembra: Quanto mais experimentava o amor de Deus, mais confiante
ficava. Finalmente as viagens para ver meu ex-amante acabaram completamente. A
segurana e a paz que tinha em Jesus era mais real do que qualquer envolvimento
homossexual podia me oferecer.
Altos e Baixos Emocionais
Donna teve experincias semelhantes nos primeiros meses depois de se
converter e abandonar o estilo de vida lsbico. Eu me mudei do apartamento de
minha amante e fui morar com um casal cristo que conhecia. Eu tinha o meu prprio
quarto no subsolo da casa deles, e passava uma poro de tempo ali, tocando meu
violo, orando, cantando e. s vezes, chorando.
Eu estava sobre uma montanha-russa. Um dia acordava estourando de
entusiasmo, desfrutando tal sentimento da presena de Deus que ficava animada o dia
44

todo. Falava constantemente do Senhor com pessoas no laboratrio mdico onde

trabalhava. No dia seguinte, podia estar dirigindo pela estrada e ouvir uma cano no
rdio, como Voc precisava de mim de Anne Murray. Pensamentos e imagens de
minha ex-amante vinham tona e eu ficava arrasada. Lgrimas desciam por minha
face, e eu orava para que no me envolvesse em um acidente de carro. Ento, no
restante do dia eu nadava em lembranas, sentindo saudades de minha vida
passada.
Graas a Deus, eu tinha Mark e Christine, o casal com o qual morava, para
descarregar. Eles me aceitavam quer estivesse bem ou mal, e eu acho que meus
momentos de entusiasmo eram s vezes mais difceis de agentar do que minhas
fossas. O amor e a dedicao deles me arrastaram por aqueles primeiros meses
difceis.
As emoes turbulentas de Donna no foram anormais nos primeiros meses,
ou at mesmo anos. de abandono da homossexualidade. Esses sentimentos so
assustadores porque flutuam de maneira muito selvagem, at mesmo violenta.
s vezes, a nova sensao de bem-estar e liberdade pode ser intoxicante e
eufrica. Phil se lembra: No comeo, quando abandonei aquele estilo de vida,
experimentei verdadeira libertao dos desejos homossexuais. Eu ouvia histrias de
como as pessoas retornavam atividade homossexual, e sentia pena delas. Sentiame to livre que desejava contar a todos: Voc no precisa ser gay! Jesus pode
libert-lo ele o fez por mim. Eu, na verdade, voltei e transmiti a meus amigos gays
a minha entusistica mensagem de esperana. Eles achavam que eu tinha me
libertado completamente.
Os desejos gays de Phil retornaram semanas depois, s vezes com incrvel
intensidade. Embora ele no atendesse queles sentimentos e se voltasse para
amigos cristos e para o Senhor em busca de apoio, ele disse: Definitivamente, desci
do meu pedestal.
HIV e AIDS
Um dos aspectos mais assustadores em se tratando do envolvimento
homossexual passado especialmente para os homens a questo de estar ou
no infectado com o vrus HIV. Qualquer atividade sexual que tenha envolvido a troca
de fludos corporais expe o indivduo (masculino ou feminino) ao risco de infeco. E
os cientistas sabem que o vrus pode permanecer no corpo de uma pessoa por dez ou
mais anos antes de se instalar a fase sintomtica da enfermidade (como a ARC e a
AIDS).
Os ex-gays devem fazer o teste do HIV? Muitos tcnicos da rea da sade
recomendam o teste, pois as evidncias so crescentes de que um tratamento
precoce adia a instalao da doena propriamente dita. Alm disso, embora fazer o
teste provavelmente represente o seu medo maior, viver com a ameaa da incerteza
durante anos contraproducente para uma existncia alegre e pacfica. Saber se voc
soropositivo ou no permite que se faa as mudanas de estilo de vida apropriadas,
como alterao da dieta e exerccios. Tambm o capacita, se for apropriado, partilhar
o fato com sua famlia e amigos mais ntimos que podem lhe dar o apoio emocional
45

para enfrentar as incertezas do futuro. Achamos que essencial fazer o teste HIV se
voc for casado, ou se est interessado em iniciar um namoro.
Como Lidar com o Seu Ex
Devo abandonar meu amante? Talvez esta seja a maior preocupao agora se
voc esteve envolvido em um relacionamento significativo a longo prazo. Talvez voc
at tenha interrompido o aspecto sexual do seu relacionamento. Mas agora voc fica
imaginando: Temos de nos separar, ou podemos permanecer amigos?
Veja como um homem expressou o dilema: Estou tentando mudar minha vida
gay, mas tenho quase 40 anos de idade. Estou vivendo com outro homem, e o amo.
Ns dois queremos permanecer juntos como cristos para apoio e companheirismo,
mas mudando nossa vida sexual. Acho que podemos faz-lo. embora todos estejam
contra. Poder funcionar?
uma deciso muito importante. H princpios na Palavra de Deus que
ajudaro voc a saber o que fazer. Primeiro, sua vida espiritual a principal prioridade
para a sua vida de cristo. Qualquer coisa que se interponha entre voc e Deus deve
ser removida. Voc est crescendo como cristo atravs dessa amizade ou est
retrocedendo aos antigos hbitos e sentimentos atravs de sua influncia?
O seu amigo partilha seu compromisso de abandonar o homossexualismo? As
Escrituras advertem contra amizades com pessoas que rejeitam a verdade de Deus
(veja 2 Co 6:14). Isto no inclui apenas viver junto mas tambm ter uma amizade
ntima. O seu amigo est obedecendo a Deus ou vivendo na desobedincia? Ns vos
ordenamos... que vos aparteis de todo irmo que ande desordenadamente, e no
segundo a tradio que de ns recebestes, Paulo diz em 2 Tessalonicenses 3:6.
Se voc e seu ex-amante ainda esto caindo na imoralidade sexual mesmo
de vez em quando ento a separao obrigatria. A Bblia nos ordena que
fujamos da impureza (imoralidade) (1 Co 6:18).
Este princpio tambm se aplica a envolvimentos emocionais que sejam
excessivos. Um dos sinais de perigo a exclusividade: se ambos, voc e seu examante, no esto buscando relacionamentos significativos com outras pessoas
(especialmente amigos do mesmo sexo), ento sua amizade contnua prejudicial e
deve ser interrompida. Outro sinal de perigo usar expresses imprprias de afeto
(tais como beijar, dar longos abraos, fazer massagens e carcias). Sua necessidade
de afeto e amizade legtima, mas esses no so modos sadios de obt-los.
Voc capaz de se abrir acerca dessa amizade com os outros? Se voc est
ocultando certos aspectos de seu relacionamento com outros amigos (Estamos muito
bem, voc diz, embora mal consiga refrear-se de um envolvimento sexual), ento o
relacionamento provavelmente vai acabar em desastre. Seu relacionamento deve ser
aberto ao juzo dos outros, especialmente de um pastor ou conselheiro com
experincia em problemas de ex-gays. Sua situao pode parecer inocente para voc,
mas os de fora tm uma viso objetiva. Eles podem perceber dinmicas e efeitos em
seu relacionamento que so invisveis para voc.

46

Voc e seu ex-amante devem separar-se? No h resposta simples que se

encaixe em todas as situaes. Dedique a esse assunto considervel avaliao e
orao, e procure aconselhamento espiritual. Provavelmente, nenhum outro fato em
seus primeiros meses de deciso de abandonar o homossexualismo ter tal impacto
sobre o seu sucesso ou fracasso.
Solido
A deciso de seguir a Cristo ou abandonar a vida homossexual ou um
amante como parte dessa deciso pode apresentar um paradoxo interessante: o
final de um tipo de solido e o incio de outro.
Quando eu (Lori) pedi a Cristo no incio para entrar em minha vida, fiquei
surpresa pela mudana radical dentro de mim. Embora tivesse crescido basicamente
como agnstica, combati um terrvel sentimento de alienao. Eu me sentia diferente e
separada de Deus e das outras pessoas, at mesmo ou talvez especialmente
das minhas amigas mais ntimas. No era um sentimento que expusesse em palavras;
simplesmente gorgolejava por baixo da superfcie da minha vida, colorindo minhas
perspectivas e influenciando todas as minhas decises. Quando tinha 19 anos, pedi a
Cristo que entrasse em meu corao porque acreditava ser a coisa certa a fazer. Que
prmio inesperado foi descobrir que minha desolao ntima desapareceu como geada
derretendo no sol da manh! Jesus estava l dentro, habitando em mim pelo poder do
Esprito Santo. Enquanto a solido antes me fazia ficar sozinha com meus prprios
pensamentos, agora ela se tomava uma oportunidade de comunho da mais rica
espcie com o Senhor. Ficar sozinha no significava ficar automaticamente
solitria.
Mas havia um outro lado em tudo isso. Eu precisava de amigos! Precisava de
novos lugares para ir, gente com quem estar. Uma de minhas melhores amigas se
tornou crist junto comigo, o que era confortador. Mas Linda parecia se sair melhor do
que eu na vida crist. Ambas tnhamos 19 anos, trabalhvamos no jornal de nossa
pequena cidade natal em Minnesota. Antes de nos tornarmos crists, ambas tnhamos
uma vida social ativa que acontecia ao redor dos lares de nossos amigos no-cristos,
mas mais particularmente, o K-V Bar and Lounge, um bar local onde pessoas da
nossa idade se reuniam para estarem juntas, beber cerveja e conversar. Mas eu e
Linda sabamos que, para evitar as velhas amizades e atividades que no nos eram
saudveis, nossa freqncia ao K-V teria de ser interrompida.
Eu me lembro de uma quinta-feira, por volta das nove horas da noite, no
muitas semanas depois de termos orado e aceito a Cristo. Eu e Linda estvamos em
casa, bordando e assistindo televiso. Eu podia imaginar a multido no K-V
comeando a se reunir. Alguns de meus antigos amigos do colgio provavelmente
estariam em casa para o fim-de-semana. E aquele rapaz, o Dave, com quem eu havia
conversado algumas semanas atrs? Provavelmente estaria no K-V agora, procurando
por mim. Olhei para Linda, que serenamente continuava bordando. Subitamente,
explodi em lgrimas.
Eu queria estar no bar. disse soluando. Linda olhou para mim com
simpatia e disse: Sei como voc est se sentindo. Eu tambm fico triste quando sou
tentada a fazer coisas que sei que Deus no aprova. Olhei para ela, incrdula, e disse:
47

 Eu no estou triste porque me sinto tentada a fazer uma coisa que Deus no
aprova. Estou triste porque queria ir ao bar, e voc no iria comigo.
Poder Oculto na Solido
A solido uma parte muito presente na transformao de qualquer vida,
especialmente para sair do homossexualismo ou lesbianismo. Pode parecer o seu pior
inimigo, aproximando-se furtivamente a qualquer momento de descuido, ameaando
derrot-lo. O segredo da solido que ela contm uma das chaves mais poderosas
para mudana de vida. Em lugar de ser o seu maior inimigo, pode ser o seu aliado
quando voc est procurando mudar e crescer.
Nossa disposio de suportar a solido experimentar o sentimento de
abandonar o conhecido pelo desconhecido, caminhar por territrio nada familiar, s
vezes hostil, sozinho, cheio de temores, mas confiando em Deus a ponte que
atravessamos para chegar nova vida em Cristo.
Esta viagem pela solido uma faceta que a Bblia chama de morrer para o
eu. Deixamos partir o velho para que o novo possa entrar (Cl 3:9-10). A semente de
nosso antigo estilo de vida, nossa antiga segurana, cai e morre para que nossa vida
nova possa surgir (Jo 12:24).
Por outro lado, eu (Lori) no creio que precisamos suportar mais solido do que
o necessrio. Quando a solido nos abate, a depresso, a letargia e a auto-piedade
geralmente vm com ela. Aqui est uma poro de maneiras atravs das quais outras
pessoas lidaram com a solido.
Planeje os fins-de-semana com antecedncia. Uma mulher disse: L
pelo meio da semana, comeo a planejar o Fim-de-semana, no
apenas para preencher as horas, mas para fazer coisas que realmente
gosto. Combino com amigos para passarmos momentos juntos
assistindo televiso, compro entradas para um concerto ou saio para
jantar fora. Se esperar at sexta-feira noite para fazer planos, estarei
cansada demais para comear qualquer coisa. Alm disso, se um
amigo me disser no minha sugesto, fico menos ressentida com
esse no na quarta-feira do que na sexta-feira.
Adote uma nova atitude para os momentos em que ficar sozinha.
Espere-os planeje-os. Tenha uma coleo de coisas que mal
consiga esperar para fazer quando ficar sozinha. Conscientize-se de
que sua prpria companhia, como tambm a companhia de Jesus,
uma das melhores que voc j desfrutou.
Oua msica. Estique-se no sof ou no cho, ponha os fones nos
ouvidos e realmente desfrute a msica.
Leia. Eu (Lori) gosto de ler. Quando Cristo voltar, tenho certeza de que
estarei lendo. Ajuda se voc colocar diversos livros alinhados para
aquela noite; pelo menos um deles vai despertar o seu interesse.

48

 Trate a voc mesma como algum especial. Quando comer sozinha,

no requente apenas um prato para comer na frente da TV (a no ser
que voc realmente goste disso), mas prepare uma refeio especial,
coloque uma toalha, acenda uma vela. Agradea ao Senhor por sua
refeio e convide-o para participar dela.
Transforme o seu lar em um verdadeiro ninho. Invista tempo, esforo e
dinheiro (no preciso muito) para transformar sua moradia em um
lugar quente e acolhedor. Procure meios de expressar sua criatividade
e individualidade em sua casa: construa uma bela estante de madeira
para guardar seus livros prediletos; criativamente exponha qualquer
coleo ou passatempo: arte, pedras, fotografias, etc.
Ponha em dia telefonemas e cartas.
Use o tempo em que estiver sozinha para fortalecer os relacionamentos
familiares, telefonando, escrevendo, visitando pessoalmente se
possvel.
V fazer compras. Em uma noite chuvosa de sexta-feira, eu (Lori) me
diverti muito fazendo compras. Encontrei um belo par de botas que se
tornou a pea principal do meu guarda-roupa. Pessoas que me
conheceram h dez anos ainda se lembram daquelas botas.
Passeie por livrarias. Reserve tempo suficiente para gast-lo em uma
livraria, folheando volumes interessantes, arranjando idias,
desfrutando o cheiro de livros novos. Uma livraria com uma cafeteria
melhor ainda.
Exercite-se. V a uma academia, saia para correr, ou d uma
caminhada agradvel, lentamente.
Telefone para algum e pergunte se pode lhe fazer uma visita. Alugue
um filme e leve um lanche.
Procure um grupo de pessoas solteiras, um grupo de apoio ou um
estudo bblico, que geralmente so programados para sexta-feira ou
sbado noite. Se voc descobrir um que realmente lhe interesse,
junte-se a ele. Pode ser um excelente trampolim para a socializao.
Convide algum para ir ao cinema com voc. Talvez uma pessoa que
normalmente voc no pensaria em convidar.
Tire uma soneca ou v dormir mais cedo.
Limpe a casa. Se voc conseguir comear, vai ficar admirada com o
que vai fazer e como vai organizar as principais reas de seu lar. Isto
sempre leva a um sentimento bom, energizador depois.
49

 D um passeio de carro.
Leia o jornal de domingo em uma lanchonete.
Explore liquidaes e lojas de coisas usadas. Voc no sabe que
grandes compras e curiosidades interessantes voc vai descobrir.
Toque msica. Pratique o seu instrumento predileto. Toque violo e
cante. Aprenda novas posies.
Procure oportunidades de ajudar os outros. Existem oportunidades
abundantes em sua vizinhana para ministrar a crianas, pessoas
solitrias, cidados idosos, ou pais sozinhos. Verifique em sua agncia
de servio social local a necessidade de voluntrios.
Finalmente, ou talvez o mais importante, cultive seu relacionamento
com o Senhor. Ore, mergulhe na Bblia, leia clssicos cristos, medite
nas Escrituras ou pense no carter de Deus pare simplesmente e
relaxe na presena de Deus. So coisas importantes para fazer quando
estiver sozinho e mesmo quando no estiver. Seu atual relacionamento
com o Senhor firma o fundamento do que est por vir. No permita que
estas oportunidades de tempo que voc tem para ficar sozinho com
Deus passem despercebidas.
Quando reconhecemos que a solido inevitvel e que no estamos
sozinhos quando ficamos ss podemos relaxar. Crescemos quando caminhamos
sozinhos. E quando crescemos, ficamos prontos para ministrar aos outros com
sensibilidade e compreenso.
Tempo de Transio
Durante este estgio de sua vida apegue-se a um pensamento importante:
temporrio. A vida ser sempre assim? Claro que no. Ser que voc sempre vai se
sentir assim? De modo nenhum! Voc est em um estgio transitrio. Qualquer
grande mudana na vida estressante. Sua tristeza, solido e outras emoes so
normais. Esses sentimentos que voc est experimentando so reais e vlidos, mas
no vo durar para sempre.
Diversos anos atrs, eu (Bob) passei por uma grande cirurgia abdominal para
tratar de um defeito de nascena nos intestinos. Quando acordei, senti-me
maravilhoso at que o efeito dos anestsicos passou. Ento, comecei a chamar as
enfermeiras a cada trs horas para tomar uma injeo de morfina. Eu sei o que c dor!
Foi terrvel na hora de trocar os lenis ou quando me levantei e dei meus primeiros
passos no dia seguinte. Levei meses para recuperar minhas foras e me sentir normal
dc novo. Agora eu mal me lembro da agonia do perodo da recuperao.
Deixar o homossexualismo uma coisa parecida a uma grande operao
espiritual. Talvez voc tenha abandonado uma extensa rede social. Sua identidade
est tumultuada. Todo o seu mundo ficou de cabea para baixo (ou talvez de cabea
50

para cima!) Em qualquer dos casos, as emoes que se agitam l dentro esto de
acordo com a situao. Permita-se experiment-las, mas no se permita imaginar que
a vida ser sempre assim. No ser. Ou, ento, que aquilo que voc deixou para trs
e, em ltima anlise, o melhor. No .

51

6
QUEBRANDO PADRES
VICIADOS
Cliff tinha cerca de dez, anos quando viu sua primeira revista pornogrfica.
Aconteceu no poro de uma casa vizinha, onde um menino de 14 anos mostrou a
revista a diversos meninos mais novos.
Depois dessa experincia. Cliff comeou a olhar revistas semelhantes na
banca de jornais. Quando estava com 15 anos, ao examinar rapidamente o ltimo
nmero da revista Play girl, conscientizou-se de que estava muito mais interessado em
olhar fotografias de homens do que de mulheres. Tambm se entregava regularmente
masturbao, utilizando as imagens que havia visto nas revistas como alimento para
suas fantasias.
A luta contra a masturbao e a pornografia permaneceu como padro na vida
de Cliff por toda a dcada seguinte. Durante esse tempo foi um membro de igreja fiel.
Formou-se em uma grande faculdade crist, e ento foi contratado como ministro de
msica de tempo integral em uma grande igreja do subrbio. Mas todas as suas
atividades espirituais no pareciam inibir seus fortes desejos homossexuais.
Muitas vezes ele fazia votos de parar com a leitura de pornografia. Mas sua
resoluo durava uma ou duas semanas, e ento ele voltava aos seus antigos
padres. Uma vez se reprimiu por seis meses, depois encontrou uma revista velha no
toalete de uma loja de departamentos. Na semana seguinte, Cliff j eslava em uma
livraria para adultos, examinando as edies mais atuais da mesma revista que havia
encontrado no banheiro.
Numa noite de sbado, ele alugou o seu primeiro vdeo para adultos. Depois
disso sua resistncia se desvaneceu, e ele comeou a assistir muitos filmes daquele
tipo todas as semanas. Cliff desejava desesperadamente parar com o seu pecado
sexual, mas estava preso exatamente como muitos outros homens e mulheres
saindo do homossexualismo e lesbianismo.
O Dilema dos Sentimentos Sexuais
Como os homens e mulheres controlam seu comportamento sexual? E
realmente possvel impedir os pensamentos impuros? Como encontrar pureza em
nossos desejos sexuais quando consentimos nos relacionamentos homossexuais
durante muitos anos?
Eu no conseguia imaginar minha vida sem uma amante, ou sem um
relacionamento sexual, confessou Maggie, que esteve envolvida no estilo de vida
lsbico por um perodo de dez anos. Os perodos em que ficava sozinha entre uma e
outra parceira eram agonizantes. Precisava de companhia todas as noites, s vezes
52

at mesmo a de homens. Quando abandonei esse modo de vida, imaginei que teria de
viver sem sexo pelo resto de minha vida. Mas era deprimente demais pensar assim.
Por que Deus simplesmente no elimina todo o nosso desejo sexual, como
quando arrancamos o plugue de uma tomada? Porque a nossa sexualidade parte
integrante de nossa humanidade, que ele declarou ser boa (Gn 1:31). Nossos
anseios sexuais ficaram distorcidos, mas so, mesmo assim, uma criao maravilhosa
e parte poderosa do que somos como seres humanos.
Nossa sexualidade nos arranca do isolacionismo. Fomos criados para nos
relacionarmos com outros seres humanos e parte desse companheirismo no
casamento sexual. No bom que o homem esteja s Deus disse acerca de Ado,
e ele criou Eva como sua companheira (Gn 2:18). A neutralidade sexual tornaria o
mundo enfadonho.
Portanto, bom lembrar que nosso impulso sexual bom, no mau. Podemos
com facilidade cair no erro de considerar nossos sentimentos sexuais como o
inimigo, uma parte infeliz de nosso ser que nos mantm derrotados em nossa
caminhada crist. Se eu pelo menos pudesse ser assexuado, sem impulso sexual,
podemos pensar, ento realmente conseguiria ser um cristo amadurecido. Mas Deus
no nos fez uma lobotomia parcial, para ento nos chamar de cristos estveis porque
no experimentamos mais certas tentaes.
A maturidade vem quando aprendemos a controlar nossa sexualidade.
Exatamente como os msculos de nossos corpos so fortalecidos pelo exerccio,
tambm a nossa fora espiritual edificada pelo exerccio do auto-controle e da
maturidade em nossas escolhas sexuais.
A est outra considerao importante: Nossos sentimentos homossexuais e
lsbicos apontam para necessidades emocionais mais profundas. Atravs dos anos eu
(Bob) tenho perguntado a muitas pessoas que venceram a homossexualidade o que
as impeliu para os relacionamentos lsbicos ou homossexuais. Muitas delas admitiram
que no estavam logo de incio interessadas em sexo, embora esse pudesse ser
certamente um fator. Geralmente, essas pessoas apresentaram outros motivos:
queriam a ateno dos outros, procuravam afirmao, desejavam companheirismo,
fugiam do tdio, queriam intimidade com algum, procuravam excitao.
Grande parte desses motivos no sexual. social e emocional. Portanto,
essas necessidades podem ser potencialmente atendidas atravs de relacionamentos
no sexuais. Na verdade, considerando que a homossexualidade , em suas razes,
um sintoma de necessidades emocionais no resolvidas, vamos continuar lutando
contra os sentimentos homossexuais at que esses anseios emocionais sejam
atendidos.
Finalmente, nossas necessidades mais profundas so resolvidas atravs de
um relacionamento com Deus. Ele nos criou desse jeito; nenhum ser humano pode
atingir-nos to profundamente como ele, para resolver nossas necessidades ntimas
de comunho e intimidade com os outros. Precisamos de pessoas para atender
nossas necessidades sociais e emocionais de companheirismo e amizade. Essas
necessidades so universais e poderosas. Elas devem ser atendidas antes de
53

sentirmos liberdade em nossa sexualidade (vamos falar mais sobre relacionamentos

ntimos e sadios com pessoas do mesmo sexo no captulo nove). At que essas
necessidades emocionais sejam satisfeitas, vamos continuar lutando contra desejos
sexuais imprprios.
Tentao Versus Pecado
Ser pecado ter sentimentos homossexuais ou lsbicos? Ser que Deus
condena uma pessoa por ela se sentir atrada por outra pessoa do prprio sexo? No,
ser tentado no o mesmo que pecar. Deus no nos condena pelos nossos
sentimentos.
Todos os homens e mulheres tm sentimentos sexuais. Todos ns
experimentamos atraes sexuais diariamente. Pessoas casadas podem se sentir
atradas por indivduos outros que no o seu cnjuge. Esses sentimentos so pecado?
A Bblia faz distino cuidadosa entre tais sentimentos e pecado. Sentimentos
imprprios, na terminologia bblica, se encaixam na categoria de tentao. As
tentaes no so pecado. Ceder tentao que .
Muitos, se no a maioria, homens e mulheres saindo da homossexualidade,
inclinam-se a esquecer esta importante distino entre tentao e pecado. Sofrem
condenao contnua, sentimentos de baixeza, pensando que Deus os desaprova por
causa de seus sentimentos ou atrao por pessoas do mesmo sexo. Nada poderia
estar mais longe da verdade. Deus entende nossas lutas. Ele sabe que a nossa
energia sexual no se inverte subitamente quando nos casamos e se focaliza sobre o
nosso cnjuge pelo restante de nossa vida.
Todos os cristos tm de lidar com a atrao e com sentimentos sexuais
imprprios. Aqueles entre ns que esto vencendo a homossexualidade no so
diferentes; no pertencemos a uma subclasse diferente do restante da igreja. As lutas
sexuais fazem parte do ser humano!
Jesus, em sua humanidade, experimentou tentaes. At mesmo tentaes
sexuais. Porque no temos sumo sacerdote (Jesus) que no possa compadecer-se
das nossas fraquezas, antes foi ele tentado em todas as cousas, nossa semelhana,
mas sem pecado (Hb 4:15. o grifo foi acrescentado). Esta passagem toma clara a
diferena entre tentao (uma coisa que Jesus experimentou) e pecado (uma coisa
que ele no praticou).
Quando as tentaes do homossexual ou da lsbica se tornam pecado? O livro
de Tiago lana luz sobre esta importante questo: Ao contrrio, cada um tentado
pela sua prpria cobia, quando esta o atrai e seduz. Ento a cobia, depois de haver
concebido, d a luz o pecado (Tg 1:14:15, o grifo foi acrescentado). Sempre h um
perodo de intervalo entre a concepo e o nascimento. Um pensamento homossexual
quando nos ocorre pode ser morto ou alimentado.
Se ele crescer, d nascimento ao pecado. a que a nossa capacidade de
escolha entra em ao.

54

Podemos escolher se os pensamentos homossexuais (tentaes) vo se

transformar em pecado. Se ns os nutrirmos, desenvolver-se-o em concupiscncia.
Simplesmente definida, a concupiscncia o desejo de ter o que no meu por
direito. O corpo de outra pessoa no me pertence. Portanto, no tenho o direito de
us-lo para o meu prazer sexual.
Naturalmente, a concupiscncia envolve mais do que apenas sexo. Podemos
desejar intimidade emocional e busc-la criando relacionamentos que evitam o sexo
genital mas so crivados de laos profundos e exclusivos que so imprprios.
Ns podemos cobiar at mesmo as coisas boas como matrimnio e
crianas. Estas experincias de vida podem ser maravilhosas, mas ns no as
possuiremos a menos que Deus no-las oferea.
Podemos at mesmo desejar alguma outra coisa que parece boa: uma
ausncia total de sentimentos homossexuais e lsbicos. Se eu no puder ser
totalmente curado, algumas pessoas nos tm dito. ento no estou interessado!
Que erro trgico. Este tipo de idia tudo-ou-nada no leva em considerao que sair
da homossexualidade um processo. Quando perseveramos. Deus nos recompensa
com crescimento e maturidade. Mas essas qualidades levam tempo para se
desenvolverem; elas vm atravs da persistncia e da perseverana. A mudana
ocorre lentamente, como o sol se move lentamente pelo cu. Temos de ser pacientes
conosco e com o processo de recuperao.
De volta s razes
Sentimentos homossexuais ou lsbicos no so pecado. Muitas vezes somos
alvo deles, mas no devemos nos entregar a eles. Isto no significa que devemos
simplesmente aceitar os nossos sentimentos homossexuais como um espinho na
carne sem tentar venc-los. Como j vimos, os desejos homossexuais geralmente
so sintoma de necessidades emocionais que no foram atendidas. Portanto, comece
a atender essas exigncias atravs de relacionamentos apropriados. Por que ir em
busca de frustrao sexual quando voc pode ter a realizao emocional?
No captulo quatro discutimos alguns padres comuns nas vidas de homens e
mulheres que cresceram at experimentar anseios imprprios para com o mesmo
sexo. Entender esses padres simplesmente teoria, a no ser que comecemos a dar
passos para preencher as necessidades emocionais e relacionais que deram lugar s
nossas lutas com a homossexualidade.
Preencher essas necessidades bsicas no vai erradicar automaticamente os
seus desejos homossexuais ou lsbicos. Outros fatores (inclusive padres errados de
pensamento e guerra espiritual), que vamos discutir no prximo captulo, esto
operando para mant-Ios vivos. Contudo, muitos homens e mulheres descobrem que
seus desejos homossexuais ou lsbicos diminuram de intensidade quando suas
necessidades emocionais foram satisfeitas atravs de relacionamentos sadios. Quanto
mais profundos e mais satisfatrios emocionalmente forem esses vnculos, menos
seremos tentados a corresponder quelas necessidades emocionais atravs de atos
sexuais imprprios ou de dependncia emocional.

55

Enfrentando a Tentao Sexual

No podemos fugir ao estmulo sexual em nossa cultura a no ser que nos
escondamos em casa com um saco enfiado na cabea! Atualmente, os estmulos
sexuais esto por toda parte onde quer que olhemos televiso, cinema, revistas e
jornais. Nosso jornal local em San Francisco at j levou os seus leitores aos quartos
dos fundos de bares sadomasoquistas lsbicos.
Ento, o que fazer?
Aguarde a tentao sexual. Voc j sabe que faz parte da vida. Portanto aceite
essa realidade e mantenha em mente a importante diferena entre tentao
homossexual e pecado. Esteja preparado para a tentao; voc no pode viver
no mundo de hoje esperando evit-la totalmente. Todas as manhs pea a
Deus que proteja a sua mente quando voc sair para enfrentar o mundo e o
que est l fora.
Identifique seu gatilho para a tentao. Cada um tem padres de tentao.
Alguns so atacados com pensamentos sexuais quando acordam ou um pouco
antes de adormecer. Outros so suscetveis quando esto cansados, no final
do dia, ou durante perodos de estresse.
So fatores peridicos. Os homens tendem a lutar mais no vero, quando todos se
vestem com pouca roupa e o estmulo visual aumenta. Outros temem os feriados da
famlia como o Natal ou o Dia das Mes, quando os sentimentos de solido podem
levar a tentaes sexuais irresistveis. Para as mulheres (e alguns homens), os nveis
de tentao tambm podem acompanhar um ciclo mensal com as mudanas
hormonais do organismo.
************************* PAUSA ********************************
Comece observando mais atentamente seus prprios padres. Anote
suas tentaes sexuais por um perodo de diversas semanas (ou
mais). Quais as piores horas do dia? Que dias da semana? Do ms?
Do ano?
****************************************************************
Muitos ex-gays tm encontrado ajuda quando observam atentamente seus
gatilhos sexuais. Essas fontes de tentao aumentada podem ser fsicas
(enfermidade, cansao, estresse, presso) ou emocionais (medo, angstia, tristeza,
humilhao, vitimizao, vazio, rejeio, sentimentos esmagadores).1
Os gatilhos tambm podem ser de origem espiritual. s vezes, as tentaes
vm do nada sem nenhum estmulo emocional ou fsico que voc possa identificar.
As tentaes podem vir de Satans, o nosso inimigo (veja 2 Co 11:3). Mas geralmente
esses sussurros do inimigo vm junto com alguma vulnerabilidade fsica ou emocional.
Jesus, por exemplo, estivera no deserto jejuando por 40 dias quando finalmente
Satans lhe apareceu (Mt 4:2-3).

56

 Desenvolva estratgias preventivas. Assuma o controle do seu

ambiente at onde for possvel. Voc no pode controlar o tipo de
revistas expostas em sua banca de jornais. Mas voc pode escolher ir
at um supermercado maior onde no se vende pornografia. Sim,
chato ficar em uma fila de caixa, mas o que mais importante? Seu
processo de recuperao ou esperar alguns minutos a mais? (Voc
pode utilizar o tempo em que espera na fila para rever seus padres de
tentao naquele dia!).
Voc tambm no pode controlar o fato de que um dos seus colegas de
trabalho, por exemplo, seja sexualmente atraente para voc. Mas voc pode confessar
essa atrao a um amigo cristo maduro ou a um companheiro de orao, pedindo-lhe
para interceder por voc e mant-lo controlado no que se refere a esse
relacionamento. Algumas pessoas encontram alvio quando oram pelas pessoas pelas
quais sentem atrao, em vez de fantasiar a respeito delas. Eu (Lori) afasto as
tentaes de fantasiar lembrando-me de como fico arrasada espiritualmente quando
me entrego a vs imaginaes. Embora a fantasia proporcione algum prazer imediato,
as conseqncias so opressivas e realmente no valem pena.
Identificando os Gatilhos: Necessidades Emocionais e Tentao
Eu (Bob) percebi a ntima relao entre tentao homossexual e emoes
cerca de um ano depois que cheguei ao Amor em Ao. Eu estava em casa em
Vancouver, no Canad, e fui a um culto de domingo noite na igreja. Percebi que
meus olhos estavam sendo atrados para quase lodos os homens que caminhavam
pela rua enquanto eu dirigia. Meu nvel de tentao era claramente mais elevado do
que de costume.
No tive tempo para analisar a situao na hora, mas depois pensei a respeito
dela. O que que estava acontecendo? perguntei a mim mesmo. O que que eu
estava sentindo naquele momento?
Percebi que estava me sentindo nervoso e inseguro. Naquele domingo noite,
eu estava indo para a minha igreja-me a fim de partilhar publicamente o meu
testemunho, de como lidei com o homossexualismo em minha vida. Aquelas pessoas
tinham sido a minha famlia espiritual por diversos anos imediatamente antes de minha
mudana para a Califrnia. Mas eu estava preocupado que me rejeitassem. Estava me
sentindo extremamente vulnervel.
O culto da noite correu bem; nenhum dos meus temores se materializou. Mas a
experincia toda me ensinou uma importante lio. O que estou sentindo neste
momento? uma pergunta importante para ser feita quando estiver sendo tentado.
Que necessidades emocionais esto sendo expressas atravs da tentao sexual?
Quando a necessidade emocional identificada, voc pode comear a descobrir
caminhos alternativos para atend-la.
Identificando Gatilhos: Fetiches e Parcialismo
Muitas pessoas j ouviram falar de fetiches, que so objetos inanimados que
se tornam fonte de estmulo sexual. Exemplos comuns so tipos de tecidos (seda,
57

couro), artigos de roupa (roupa de baixo, calados) ou quaisquer outros objetos que se
tornaram ligados ao estmulo sexual. Menos pessoas ouviram falar de parcialismo, o
termo utilizado para indicar partes no sexuais do corpo que provocam estmulo (como
o nariz, os ps, os bceps, o bigode ou as pernas).2
Esses padres de despertamento sexual so muito mais comuns nos homens
do que nas mulheres, e so muito resistentes mudana. Portanto, no fique
desanimado com os padres resistentes do passado; os padres de estmulo vo
diminuir normalmente com o passar do tempo. Faa uma escolha consciente de
resistir a tais pensamentos quando vierem mente, sem se sentir condenado por tlos. Tambm transforme em hbito orar contra qualquer influencia espiritual que possa
despert-los.
Se voc perceber que est consistentemente nutrindo lembranas de um
relacionamento do passado, talvez esteja na hora de assumir alguma ao ofensiva
espiritual. Com outra pessoa por testemunha, renuncie verbalmente o relacionamento,
pedindo a Deus perdo pelos atos sexuais com aquela pessoa no passado. Pea a
Deus que rompa com os laos emocionais e sexuais formados naquele
relacionamento. E ore pela libertao dessa pessoa do homossexualismo ou
lesbianismo.
Homens, orem por discernimento em seus parcialismos particulares.
Conscientizem-se de que so grandemente simblicos de suas prprias necessidades
e sentimentos de insuficincia. Partes especficas do corpo podem representar o que
estamos buscando mas sentindo falta em ns mesmos:
Braos. Fora, proteo,
vulnerveis, desprotegidos).

estabilidade

emocional

(sentimo-nos

Peito. Figura paterna, maturidade (queremos sustento, intimidade,

aconchego, afeto, amor).

Genitais. Potncia, masculinidade (sentimo-nos inadequados em nosso

senso de masculinidade).3

Mulheres so atradas por mulheres com certas qualidades emocionais ou tipos

de personalidade. Contudo, as caractersticas fsicas podem ter um forte atrativo para
elas tambm. Algumas mulheres, particularmente aquelas que experimentaram uma
falta de apoio da parte de sua me, so atradas por mulheres com seios grandes.
Uma ex-lsbica chamada Anna disse: Quando conheo uma mulher com grandes
olhos castanhos e doces, sei que estou em perigo. Sua primeira amante tinha
grandes olhos castanhos, e esta caracterstica despertava a atrao em Anna quando
a encontrava em outras mulheres.
Qualquer coisa que sintamos falta em ns mesmos, nos atrair em outra
pessoa. Mas fazer sexo com outros de nosso prprio gnero jamais aumentar a
nossa prpria masculinidade ou feminilidade. Os relacionamentos homossexuais so
to eficientes quanto beber gua salgada; ambas atividades nos deixam insatisfeitos,
com mais sede ainda.

58

************************* PAUSA ********************************

Voc se sente atrado para o mesmo tipo de pessoa muitas vezes
seguidas? Pea a Deus que mostre a voc a dinmica oculta nessa
atrao. Por exemplo, essa pessoa lhe lembra o seu primeiro
amante?
Experincias
sexuais
iniciais
podem
influenciar
fortemente atraes sexuais futuras.
****************************************************************
Identificando Gatilhos: Inveja
Muita atrao pelo mesmo sexo est enraizada na inveja. Comparamo-nos
com os outros quanto nossa aparncia fsica, estabilidade emocional ou maturidade
espiritual e percebemos nossa carncia. Ento comeamos a lutar com a atrao
sexual por eles.
Conversando com muitas pessoas, descobrimos padres comuns nessa luta
contra a inveja. Geralmente, nossa atrao se encaixa em duas categorias:
Atributos fsicos. Somos de estatura baixa e somos atrados por quem alto;
somos morenos e somos atrados por algum que claro; somos gordos e
somos atrados por algum que esguio e atltico.
Algumas qualidades fsicas no so mutveis (por exemplo, a estatura). Se
quisermos combater a inveja temos de aceitar nossas caractersticas imutveis,
sabendo que Deus planejou cada detalhe de nossa aparncia fsica (SI 139:15-16).
Outras caractersticas fsicas podem ser mudadas (por exemplo, o peso). Se temos
excesso de peso e somos constantemente atrados pelo tipo atltico, temos de decidir
quanto tempo e esforo estamos dispostos a colocar em nosso programa de melhoria
fsica.
Personalidade. Sentimo-nos inseguros e somos atrados por algum que tem
auto-confiana; somos tmidos e somos atrados pelo extrovertido. Certos fatos
acerca de nossa personalidade nunca vo mudar substancialmente. Se somos
sossegados, nunca seremos a alma da festa. Mas podemos ainda
amadurecer e crescer em nossa personalidade de modo que tenhamos
confiana e fora internas que talvez nos faltem agora.
Sempre fui sossegado. admite Brian. Percebo que provavelmente nunca serei
aquele que diverte os outros, o palhao das reunies sociais. Mas no me incomodo.
Eu me tornei muito mais confiante por dentro. Consigo falar quando preciso. E homens
com personalidade extrovertida j no so mais a fonte de inveja e fantasia de minha
parte.
Arrebentando Laos
Geralmente qualidades fsicas podem manter vivas associaes passadas em
nossas emoes. Um aspecto importante para abandonar o passado limpar o nosso
ambiente. Este princpio inclui os smbolos bvios de nosso passado: pornografia,
brinquedos erticos, revistas e livros gays ou lsbicos, psters sobre sexo.
59

Porm, milhares de outros objetos podem provocar fortes elos emocionais com
o passado que devemos abandonar orando:
Lembranas. Objetos de viagens especiais com um ex-amante; braceletes,
relgios ou outros presentes significativos dos amigos gays; fotografias
homossexuais (especialmente em poses sedutoras), filmes, videotapes.
Gravaes, tapes, CDs. Gravaes de cantores gays ou heris de grupos prgays, filmes com temas gays, gravaes que promovem a imoralidade ou
sensualidade imprpria, canes que so especiais para voc e certo amigo
gay ou amante.
Papelaria. Cartes de membresia e boletins de igrejas e outras organizaes
pr-gay, cartes para descontos em estabelecimentos lsbicos, o livrinho preto
com nmeros telefnicos de ex-amigos homossexuais, ou certificados de
unio sagrada.
Roupas. Convide o Esprito Santo (e talvez tambm um conselheiro ou amigo
cristo com discernimento) para lhe mostrar a verdade a respeito de seu
guarda-roupa. Talvez voc procure itens tais como roupas usadas no intuito de
seduzir os outros; acessrios comprados por causa de sua associao com a
moda gay; roupa de baixo ou lingerie sensual que desencadeia sensaes
concupiscentes erradas; jaquetas ou calas de couro que lhe fazem lembrar
determinados bares, pessoas ou prticas sexuais imorais.
Quando eu (Lori) me tornei crist, tinha uma blusa branca predileta que comprara
para usar em bares e festas. Embora fosse relativamente modesta no exatamente
alguma coisa que a cantora Madonna desejaria tomar emprestado eu j no me
sentia bem quando a usava. Na verdade, eu sentia o Esprito Santo me incentivando a
desfazer-me dela. Mas era nova, e eu gostava dela, por isso decidi mant-Ia. Alguns
dias depois, minha me, terminando de lavar algumas peas de roupa, mostrou minha
camisa especial, pedindo desculpas: Lori, no sei como esta blusa foi lavada junto
com minhas toalhas vermelhas novas. Olhei para a blusa, desfigurada e coberta de
manchas cor de sangue, e dei risada. Devia ter dado ouvidos ao Esprito Santo
quando ele me falou.
Apetrechos domsticos e carros. s vezes at mesmo objetos maiores na sua
casa ou apartamento devem ser dados ou vendidos por causa de sua forte
associao com uma pessoa ou acontecimento que voc precisa deixar para
trs. Uma mulher doou toda a sua moblia a uma instituio de caridade
quando mudou da casa que havia partilhado com uma amante de longa data.
Outro homem decidiu vender o seu conversvel esporte vermelho-cereja
quando abandonou aquele tipo de vida. Ele havia comprado o carro
especificamente para ajud-lo a conseguir parceiros sexuais homens enquanto
dirigia pelas ruas da cidade.

60

Liberto da Homossexualidade?
Ser que encontramos alvio imediato dos habituais padres de
comportamento? Muitas pessoas procuram solues rpidas. Alguns homens e
mulheres ex-gays foram profundamente feridos por conselheiros que tentaram
expulsar um esprito de homossexualidade, apresentando esse livramento como uma
soluo imediata para as lutas com a homossexualidade. Mais tarde, caso a pessoa
torne a experimentar atraes pelo mesmo sexo, pode surgir desnimo, confuso e
desespero esmagador.
Por outro lado, alguns antigos homossexuais so perseguidos por
pensamentos e hbitos obsessivos que parecem inalterados pela disciplina e pelas
estratgias que discutimos neste livro. Alguns desses homens e mulheres estiveram
envolvidos em prticas ocultas enquanto viviam o estilo de vida gay, inclusive o uso de
drogas "para abrir a mente". Outros estiveram engajados em pesados rituais
sadomasoquistas; outros ainda tiveram unio sexual com feiticeiras ou bruxos gays.
Qualquer uma dessas atividades pode potencialmente abrir a pessoa para a opresso
demonaca, que precisa de ateno especial de um pastor experiente ou um
conselheiro cristo.
Uma mulher conta a respeito das diferenas que a libertao operou na vida
dela. Mesmo depois de abandonar suas amigas lsbicas, ela sofria com pesadelos e
insistentes "vozes acusadoras" em sua cabea, dizendo-lhe que nunca ficaria livre do
lesbianismo. Ela tambm sentia incrvel dor emocionar que sempre estivera presa
dentro dela. Sentia-se esmagada por tentaes sexuais. Ela tambm esteve envolvida
em diversas atividades relacionadas com o ocultismo.
Em desespero, foi procurar orao e libertao. Quando sua conselheira
comeou a orar, ela foi tomada por uma raiva fora do comum. Pare! Pare essa
mulher! Mate-a! as vozes internas gritavam. Pegue a mesa e mate-a. Quando a
mulher e sua conselheira comearam a orar em voz alta contra os poderes
demonacos, ela sentiu alvio dentro dela. Em uma sesso de cinco horas de
acompanhamento, ela renunciou verbalmente aos espritos da homossexualidade, da
ira, da concupiscncia, da feitiaria e muitos outros.
Quando saiu da sesso de libertao, seu esprito estava nas alturas. Ela
sentiu uma dramtica diferena dentro dela e sabia que Deus a tinha libertado de um
jeito que nunca antes experimentara. Talvez o mais importante, entretanto, foi a sua
percepo de que a libertao no era o final de suas lutas. Estar livre tirou minha
percepo de que o acontecido naquelas cinco horas representava apenas a cirurgia.
Uma vida toda de escolhas escolhas difceis de andar em obedincia ao Esprito de
Deus estava minha frente. A libertao pode dar um incio novo, mas no uma
cura instantnea.
At agora neste captulo falamos acerca de princpios gerais de tentao.
Agora vamos aplicar essas perspectivas aos diversos problemas comuns.

61

Masturbao
A masturbao pecado? geralmente a primeira pergunta discutida na
maioria dos livros que tratam desse assunto. Cada um tem diferentes opinies;
contudo, a maioria concorda em uma coisa: a Bblia silencia sobre a prtica da
masturbao.4
Aqui est uma pergunta relevante a fazer neste ponto: Como a masturbao
est afetando meu processo de recuperao? Ela est levando voc a novos nveis
de libertao ou arrastando-o de volta aos antigos padres de pensamento?
Muitos ex-gays e ex-lsbicas acham que a masturbao uma influncia
negativa em seu processo de cura porque est sempre acompanhada de fantasias
lsbicas ou gays. Obviamente, quando essas lembranas ou fantasias so reforadas,
no faremos muito progresso em fugir da inclinao homossexual.
Para muitos, a masturbao tambm um vcio. Em termos bblicos, corremos
o risco de nos tornar escravos do pecado (Rm 6:6). O viciado em masturbao
passa a no ter mais controle sobre a prtica. Sua sexualidade o governa, em vez de
ele ter controle sobre seu apetite sexual.
Alguns homens e mulheres descobriram que a culpa e a separao de Deus
que sentem depois da masturbao os deixam expostos guerra espiritual em outros
pontos. Este hbito pode desencadear a tentao em outras reas mais pblicas do
pecado sexual.
A masturbao pode ser comparada aos excessos com comidas nada
saudveis. Satisfaz o apetite fsico do momento mas geralmente deixa-o sentindo-se
mal e vazio. Por isso que Deus criou o sexo para que fosse mais do que um alvio de
tenso. Ele quer que o sexo nos proporcione amor, compromisso e que seja
duradouro no relacionamento conjugal. A masturbao carece dessas qualidades.
Temos visto que muitos ex-gays querem parar com essa prtica. Por que to
difcil de vencer? Porque so muitas as motivaes complexas que provocam esse
padro de comportamento.
Motivao fsica. Os homens tm uma contnua produo de smen, que fica
armazenado em dois depsitos internos chamados vesculas seminais.
Quando esto cheias, o impulso sexual vem tona e o desejo de algum tipo de
alvio aumenta fortemente na mente do homem sem nenhum encorajamento
pecaminoso da parte dele.
Com as mulheres tambm existem dificuldades. Em um determinado perodo de
seu ciclo menstrual, nveis mais elevados de hormnios (andrgenos e possivelmente
estrgenos) despertam o desejo sexual na mulher, aumentando a tentao de se
masturbar. Atravessar esses dias pode tornar-se extremamente difcil para muitas
mulheres.
Esses fatos fsicos significam que a masturbao inevitvel? No. Mas explicam,
em parte, por que a masturbao uma luta to comum.

62

Motivaes emocionais. A masturbao tambm est ligada s nossas

necessidades emocionais. Se voc duvida disso, observe quando o seu desejo de
masturbar-se mais forte. Tipicamente, a luta se intensifica quando voc estiver
experimentando certas emoes, tais como solido, medo, ira ou tdio. A masturbao
no acrescenta nada na soluo desses sentimentos.
Passos
A maioria das pessoas quer vencer o desejo de masturbar-se. Que passos
pode dar na realizao deste alvo?5
No faa proviso para a carne. s vezes precisamos ser prticos na luta
contra o pecado. Podemos nos predispor tentao sem mesmo perceb-lo.
Larry chegou concluso de que sempre se masturbava depois de se barbear de
manh. Depois do chuveiro ficava na frente do espelho, nu, quando ento a tentao
vinha. Outros homens descobriram um comportamento semelhante. Muitos rapazes
so visualmente estimulados pela nudez mesmo a prpria. Larry descobriu que
estas tentaes diminuram quando ele deu o simples passo de vestir um roupo
antes de se barbear.
Outros so comumente tentados exatamente quando esto indo para a cama. Se
for o seu caso, comece anotando o que voc esteve lendo ou assistindo na televiso
exatamente antes da hora de dormir. O que voc assimilou foi proveitoso? Considere
atividades alternativas possveis: um pequeno perodo devocional ou ouvir msicas de
adorao antes de apagar a luz.
Procure as razes emocionais. Quando sentir o desejo de masturbar-se,
pergunte-se: O que estou sentindo neste momento? Est se sentindo solitrio?
Aborrecido? Cansado? Irado? Frustrado? Ansioso? Deprimido?
Qualquer uma dessas emoes podem se transformar em um gatilho para a
tentao. Mas um alvio fsico no resolver a necessidade emocional bsica. Uma
vez identificadas as emoes que est experimentando, comece a buscar a Deus para
receber sabedoria prtica de como melhor atender sua necessidade.
Talvez uma noite voc esteja se sentindo solitrio. Portanto voc tem de tomar a
iniciativa de procurar algum, telefonar a um colega do trabalho ou escrever a um
antigo amigo do seu grupo de faculdade. Se voc precisa de consolo, talvez precise
enrolar-se no seu cobertor predileto com uma xcara de chocolate e desfrutar o seu
filme favorito.
Estes so somente exemplos de como ns podemos comear a encontrar nossas
necessidades de modos apropriados, em lugar de se masturbando para entorpecer
nossos sentimentos. Ns temos que desejar sentir - e buscar soluo - para a dor
emocional subjacente que induz fuga em masturbao.
Procure partilhar com algum. Problemas como a masturbao ganham fora
se mantidos em segredo. Quando o problema trazido luz e partilhado com
outra pessoa, h uma nova fora para venc-lo.

63

Confessai, pois, os vossos pecados uns aos outros e Andai na luz so duas
exortaes conhecidas (Tg 5:16 e 1 Jo 1:7). Infelizmente, muito poucos cristos esto
dispostos a abrir esta rea particular de suas vidas aos outros. Mas a masturbao
quase uma luta universal entre pessoas solitrias, particularmente homens. Portanto
uma rea ideal para prestarmos contas mutuamente entre cristos e no significa
necessariamente a confisso das lutas homossexuais se voc ainda no est
preparado para se abrir nessa rea com companheiros crentes.
Coloque a questo na devida perspectiva. Quase todas as pessoas solitrias (e
muitas casadas) tm lutado contra a masturbao. Portanto, voc no o
nico, nem uma pessoa m ou um caso espiritual para se jogar no lixo. Voc
simplesmente uma pessoa comum com uma luta comum.
Seja realista. Se esteve se entregando a este comportamento h anos, no espere
que a tentao desaparea da noite para o dia. Vai precisar de esforo consistente e
maturidade emocional para vencer. Se o seu hbito est diminuindo em freqncia,
timo! Sinta-se encorajado porque est fazendo progressos. E pea a Deus que lhe d
um desejo crescente de agrad-lo em todas as reas de sua vida.
Pornografia
A tentao para a pornografia uma luta comum, especialmente entre homens
ex-gays. Geralmente, utilizada para substituir os relacionamentos de carne-e-osso. A
pornografia pode se transformar em uma obsesso, dando uma sensao de bemestar fsico muito parecido com as drogas e o lcool.6
Um passo importante para se obter vitria, tal como na masturbao e outros
hbitos relacionados com o sexo, identificar o gatilho e desenvolver estratgias de
preveno. As mesmas estratgias que voc utilizar para acabar com o hbito da
masturbao vo funcionar com a pornografia tambm. Confessar a um amigo
amadurecido ou lder de igreja essencial. Para os homens e as mulheres casados,
seu confidente deveria ser o cnjuge. Detalhes descritivos so desnecessrios, mas a
promessa de confessar todos os futuros episdios de consumo pornogrfico lhe dar
um nvel maior de resistncia quando a tentao subitamente o atacar.
Naturalmente, voc deve cancelar suas assinaturas de publicaes gays que
alimentam a concupiscncia sexual. Voc no precisa conhecer os ltimos boatos
sobre a subcultura homossexual e lsbica. Atualmente muitos jornais das grandes
cidades contm bastante notcias sobre a comunidade gay para mant-lo mais do que
informado sobre acontecimentos significativos.
Se voc no consegue parar de olhar as revistas proibidas quando pra na
banca da esquina, faa uma escolha deliberada e evite os lugares que as vendam. Se
voc gosta de ler revistas de atualidades, faa uma assinatura para entrega a
domiclio, ou v sua livraria local, que provavelmente tem uma seleo excelente de
peridicos atuais. Se voc est disposto a trabalhar nisso, voc pode encontrar
libertao, embora talvez tenha de lutar com fora e por muito tempo para vencer a
batalha.

64

Sexo Annimo
Para muitos homens gays a maioria de suas experincias sexuais foram com
outros homens que no passavam de estranhos ou conhecidos ocasionais. No incio
eu sonhava com um relacionamento a longo prazo, confessou Byron. Mas depois
que alguns relacionamentos com amantes se acabaram, eu desisti. Depois disso,
ficava feliz em simplesmente ter relao sexual com um homem por uma noite.
Sexo casual pode proporcionar prazer fsico e satisfao temporria. Mas
geralmente, no decorrer do tempo, uma srie de encontros annimos deixa a pessoa
sentindo-se usada e deprimida. Voc fica imaginando; Ningum me ama por nada
alm do que o fsico? E, com o passar dos anos, torna-se cada vez mais difcil
encontrar tais ligaes com homens desejveis.
Cremos que o sexo casual, e sua raiz, uma fuga da intimidade emocional.
Ficar durante uma noite com algum uma pseudo intimidade que d a falsa
sensao de estar perto de outra pessoa. Mas ela tem uma dimenso nica
puramente fsica sem as dinmicas profundas, emocionais e relacionais que Deus
pretendeu como contexto para a satisfao sexual humana.
Para sair desse padro de comportamento, devemos estar prontos a
abandonar esse modelo ou essa falsa intimidade e comear a investir numa intimidade
verdadeira. Devemos nos despir de nossas fachadas e permitir que nossos amigos
cristos vejam a pessoa real. Para alguns de ns isso constitui um imenso passo de f
a ser dado.
Passei toda a minha vida fazendo-de-conta que tudo estava no devido lugar,
diz Byron. Eu ficava aterrorizado em deixar as pessoas conhecerem o meu
verdadeiro eu. E se eles no gostarem do que eu realmente sou por dentro?
Muitas pessoas inclinadas ao sexo ocasional tm uma luta sria com a autoestima; tm uma viso to baixa de si mesmas que sinceramente crem que ningum
vai gostar delas se as falhas de seu verdadeiro carter forem conhecidas. Antes de
assumir o risco de trazer luz os relacionamentos verdadeiros, passam a vida inteira
caando sombras encantadoras. Acabam nas trevas, sozinhas e frustradas.
Se voc esteve inclinado ao sexo ocasional, o nico caminho para sair
assumir o risco saia de suas paredes de pseudoperfeio e deixe as pessoas
conhecerem a verdadeira pessoa que Deus criou para voc ser. Muitos ex-gays que
assumiram esse risco descobriram que seus esforos foram ricamente
recompensados.
Eu nunca realmente me abri para os outros at cerca de dois anos atrs,
Byron explica. Foi aterrorizador mas sabia que era o nico caminho de fuga do
meu depressivo senso de isolamento. Fiquei surpreso com os resultados. Agora mal
posso lembrar como minha vida era solitria. Encontrei diversos amigos genunos, e
somos capazes de expressar nosso amor e afeto uns pelos outros de maneira
saudvel. Embora eu ainda ocasionalmente sinta um impulso para ficar com algum
por uma noite, descobri que esse tipo de tentao est diminuindo cada vez mais em
minha vida. Estou realmente entusiasmado sobre at onde o Senhor j me trouxe.
65

7
O QUE VOC EST PENSANDO?
Voc vai vencer a homossexualidade com sucesso? A resposta a essa
pergunta depende do que acontece em sua mente. Sua vida intelectual o campo de
batalha onde a vitria realmente ganha ou perdida.
Algumas tentativas de vencer a tentao sexual chuveiros frios para fugir da
masturbao, trocar de emprego para afastar-se de um colega atraente, mudar para
um apartamento novo para evitar um vizinho gay podem ser solues apenas
temporrias. Se os motivos fundamentais para a tentao homossexual no forem
descobertos e resolvidos, essas solues so como colocar uma rolha no bico de uma
torneira que pinga. A presso da gua continua aumentando, e em algum momento a
rolha lanada fora e a gua sai borbulhando. Uma soluo melhor desligar a gua
na sua fonte. Semelhantemente, temos de ir fonte de nossas tentaes contnuas
para nos libertarmos delas.
O Campo de Batalha Interior
Vencer a guerra de sua vida interior ser um dos desafios mais difceis de sua
vida crist. Talvez voc tenha experimentado a derrota nesta rea por tanto tempo que
fica imaginando se a vitria afinal possvel.
Em Romanos 12:2 Paulo nos ordena: E no vos conformeis com este sculo,
mas transformai-vos pela renovao da vossa mente. Aplicar suas palavras nossa
situao significa que, para quebrar a mentalidade e a prtica do estilo de vida
homossexual, temos de mudar de pensamento.
Homens e mulheres ex-gays tm de lutar esta batalha em trs frentes
principais:
Lembranas do passado. No fora do comum que um homem ex-gay tenha
tido dzias, se no centenas, de encontros sexuais no passado. Outros
homens ex-gays e antigas lsbicas tiveram relacionamentos a longo prazo;
poucos no tiveram experincias sexuais reais, mas podem ter consentido em
atividades relacionadas com a homossexualidade, tais como ver revistas e
filmes pornogrficos. Mas quer nossas experincias homossexuais tenham
sido extensivas ou limitadas, todos ns temos lembranas do passado a
vencer.
Fantasias sexuais. Nossa imaginao um dom incrvel de Deus com
potencial tremendo para o bem ou para o mal. Fantasias imorais podem ser
especialmente perturbadoras para aqueles com poucas experincias
homossexuais verdadeiras, que passaram anos sonhando acordados com
relacionamentos erticos e romnticos imaginrios com pessoas do mesmo
sexo.
66

 Padres de pensamento distorcidos. Temos tambm reas no sexuais onde

podemos lutar mentalmente, tais como os pensamentos sobre o nosso
relacionamento com Deus (Deus me odeia porque sou gay), pensamentos
sobre o nosso relacionamento com outras pessoas (Nunca serei capaz de me
relacionar com outras mulheres) e pensamentos sobre nosso futuro (Eu
sempre serei gay). Se esses padres de pensamento no mudarem, seremos
continuamente derrotados e ficaremos desanimados em nosso processo de
recuperao.
Fantasias
Com freqncia medimos o sucesso de algum na luta contra o
homossexualismo pelo modo como ele ou ela agem em pblico. Uma avaliao mais
exata de libertao o que acontece quando nossa mente est ociosa. Para onde as
nossas fantasias nos levam ento?
Todos ns muitas vezes temos pensamentos que no so piedosos. Quando
isso acontece, temos trs opes: indulgncia, represso ou substituio.1
Obviamente, entregar-se a fantasias homossexuais pecado. Isso significa que temos
duas outras opes racionais:
Represso. Muitos livros cristos sugerem diversas tcnicas para derrotar a
concupiscncia que, primeira vista, parecem muito espirituais. Eis uma que
comum: Quando voc for tentado a fantasiar pensamentos impuros, recite um
versculo bblico apropriado.
Esta espcie de estratgia eficiente para o momento, mas as tcnicas de
represso no so solues a longo prazo. Para derrotar padres de pensamento
entranhados, voc tem de lidar com as necessidades emocionais e espirituais
subjacentes, alimentando-as.
No estamos tentando minimizar a importncia de conhecer a Palavra de Deus.
Contudo, falamos com muitas pessoas que foram orientadas a simplesmente orar
mais ou recitar um versculo quando forem tentadas. Seus conselheiros no os
levaram mais ao fundo, e essas pessoas finalmente retornaram s atividades
homossexuais desanimadas, porque suas tentaes no diminuram com o tempo.
Agora vamos comparar essa soluo com uma resposta mais eficiente:
Substituio. As mentiras de nosso passado devem ser substitudas com as
verdades da Palavra de Deus. Ler a Bblia essencial, mas no apenas para
podermos recitar um versculo como se fosse um mantra mgico no meio da
tentao. Antes, atravs de estudo diligente e regular, e aplicao dos
princpios bblicos, experimentamos mudanas na maneira pela qual olhamos
para Deus, o mundo e ns mesmos.
Nossa viso do mundo resulta em uma perspectiva que reflete a verdade, em vez
das distores de nossa sociedade secular. Viemos a descobrir a realidade do amor
de Deus por ns como indivduos (veja Rm 5:8) e o seu desejo de nos perdoar todo
pecado inclusive os pensamentos e aes homossexuais (1 Jo 1:9). A perspectiva

67

da Bblia, quando seguida em nossas vidas dirias, vai mudar profundamente a

maneira pela qual vemos o nosso passado e vai traar nosso futuro.
Lidando com Lembranas
Nossa memria um dom maravilhoso, mas tambm pode parecer, s vezes,
uma maldio. Se antes nos entregvamos ao pecado sexual, difcil esquecer
detalhes grficos. Foi um grande problema para mim, disse Cheryl. Eu pensava nos
bons tempos: a excitao quando eu e minha amante nos encontramos pela primeira
vez, os acampamentos que fizemos juntas, festas com outros amigos do mesmo estilo
de vida. Com demasiada freqncia, eu me esquecia das brigas amargas que
tnhamos, do poder que o cime exerce quando ficava preocupada se ela se sentisse
atrada por outra pessoa.
As palavras de Cheryl fornecem importante perspectiva: lembranas raramente
so exatas em cada detalhe. Ficam distorcidas com o tempo. Infelizmente, com
freqncia exageramos os bons tempos do passado, a diverso que tivemos nas
atividades homossexuais, o excitamento, a fascinao e as emoes sexuais. Mas
esquecemos das noites de solido, das frustraes na procura de um relacionamento
duradouro, a angstia de ser abandonado por outro amante, o medo das doenas
sexualmente transmissveis, a depresso de saber que sua famlia desaprova os seus
relacionamentos.
Quando for atormentado por antigas lembranas, pea a Deus que lhe d uma
viso verdadeira e completa do passado, especialmente quando voc percebe que
est se lembrando apenas dos aspectos positivos. As lembranas desvanecem-se
com o tempo. Podemos apressar a sua morte no permanecendo nelas nem as
reforando.
************************* PAUSA ********************************
Periodicamente, til rever os motivos por que voc decidiu
abandonar o homossexualismo em primeiro lugar. Escreva seus
motivos, e acrescente lista nas prximas semanas outros
motivos que lhe vierem mente.
****************************************************************
Outras Dicas Prticas
Os problemas com pensamentos imprprios podem ocorrer em determinadas
horas do dia, como ao despertar ou na hora de dormir. Problemas tambm podem
ocorrer quando a nossa mente fica neutra, como quando estamos dirigindo por uma
rota familiar para o trabalho ou realizando tarefas repetitivas no emprego. Eu (Bob)
descobri que foi til instalar um toca-fitas em meu carro, e ouvir constantemente
sermes, palestras ou msica para manter minha mente ocupada enquanto dirijo. Em
outros momentos eu gravo programas de rdios evanglicas favoritos, para que possa
ouvir enquanto estou a caminho do trabalho e de volta para casa. Um crescente
nmero de excelentes livros tambm pode ser adquirido em fitas.

68

Alguns padres de pensamento so simplesmente maus hbitos do passado;

outros se fundamentam em associaes com o passado. Por exemplo, se voc e seus
amigos gays sempre participaram de um evento no Dia das Bruxas, ser natural
associar essa noite com o passado. Se os aniversrios foram celebrados com festas
malucas e sexo, essas lembranas sero despertadas todos os anos por algum
tempo. Levar tempo desenvolver padres anuais diferentes; seja paciente consigo
mesmo enquanto novas associaes e novas lembranas so edificadas em sua
mente. Planeje de antemo, para que possa ter atividades divertidas programadas
para esses aniversrios e outros momentos difceis quando as lembranas vo surgir
do passado.
Nunca na Prtica
Para aqueles homens e mulheres que nunca expressaram seus sentimentos
homossexuais com outra pessoa, a mente a rea principal de batalha.2 Se voc est
nesta situao, eu (Bob) posso entender. Embora passasse a minha adolescncia e
os anos seguintes com fortes sentimentos homossexuais, era virgem quando me casei
com 34 anos de idade. Eu evitei experincias sexuais com adolescentes e muitos
jovens adultos. Tambm era ingnuo acerca da homossexualidade. Cresci na era
anterior de os direitos gays se tornarem to pblicos; eu no conhecia os bares gays
da minha cidade antes de ir para a faculdade.
Mas, desde a minha infncia, tinha conscincia das conseqncias eternas de
minhas escolhas no dia-a-dia. Eu sabia que um dia Deus me pediria contas de meus
atos na terra: Porque importa que todos ns compareamos perante o tribunal de
Cristo para que cada um receba segundo o bem ou o mal que tiver feito por meio do
corpo (2 Co 5:10). Esse conhecimento me manteve afastado de cair francamente nos
relacionamentos homossexuais (embora no me afastasse de fantasias pecaminosas).
A pessoa que no agiu seguindo seus sentimentos homossexuais enfrenta
algumas lutas nicas:
Trivializao pelos outros. Descobri que algumas pessoas tendem a minimizar
minhas lutas passadas com a homossexualidade. Oh! voc no era realmente
gay elas dizem. Espere at ouvir o que eu passei! Seus comentrios faziam
com que me sentisse julgado, como se minhas lutas fossem de pouca
importncia. Que eu saiba, minhas tentaes podem ter sido realmente mais
fortes do que as delas, mas eu tinha o auto-controle (e a graa de Deus) para
permanecer abstinente.
Confuso de identidade aumentada. O homem ou a mulher homossexual sem
experincias sexuais pode ter muitas perguntas interiores: Se eu no tive
nenhuma experincia homossexual, quer dizer que nunca fui realmente gay?
Como as minhas tentaes diferem das de outros ex-gays? Este tipo de
confuso interior pode levar ambivalncia sobre a necessidade de procurar
ajuda.
Identidade isolada. Homens e mulheres com sentimentos homossexuais ou
lsbicos que nunca agiram de acordo com eles podem realmente sentir-se
69

isolados de todos ex-gays ou no! Estes sentimentos podem ser acentuados

quando a pessoa visita um grupo de apoio para ex-gays e ouve outras pessoas
membros fazendo referncia ao seu passado de experincias e
relacionamentos sexuais.
Alguns desses homens e mulheres nunca estiveram em um bar gay nem leram
uma revista homossexual. Alguns nunca conversaram com outra pessoa que luta
contra a atrao nada apropriada do mesmo sexo. No conhecem o jargo gay; ficam
imaginando como realmente o estilo de vida gay. Esses sentimentos de alienao
podem levar tentao de derrubar as fronteiras de sua inocncia: Apenas uma vez
no vai fazer mal a ningum, eles pensam, ou. Se eu tiver uma experincia
homossexual, eu arranco isso da minha vida.
Tentaes homossexuais aumentadas. As tentaes so geralmente
disparadas por sentimentos de isolamento, como tambm de rejeio dos
outros. Saber que voc diferente da mdia dos cristos que lutam contra a
homossexualidade pode disparar ainda mais tentaes sexuais. Por isso, ao
contrrio do que algumas pessoas podem pensar, os homens e mulheres que
nunca se entregaram fisicamente podem ter tentaes homossexuais ainda
mais fortes por causa de sua relativa inocncia (no experimentaram o lado
negativo do envolvimento fsico).
Eles lutam contra o fator curiosidade (Fico imaginando como seria...) Pessoas que
tiveram relacionamentos gays podem olhar para trs para ambas, as boas e as ms
experincias, de modo que sua viso da homossexualidade provavelmente seja mais
realista.
Felizmente, eu (Bob) nunca lutei muito com sentimentos de ser diferente dos
outros gays quando me juntei ao ministrio Amor em Ao. Todos ns temos
algumas diferenas em nossos antecedentes. Portanto, focalizei o que tinha em
comum com os outros e trabalhei na formao de amizades de apoio que eu precisava
desesperadamente.
Mais tarde, percebi que minhas lutas eram parecidas s lutas dos homens ex-gays
que foram celibatrios por diversos anos. Estamos lidando com as mesmas razes,
lutas emocionais semelhantes e as mesmas escolhas dirias de seguir a Deus.
Nossas semelhanas so muito mais freqentes que as diferenas.
Uma ltima palavra para o homem ou a mulher que nunca se entregou
fisicamente. A virgindade sexual menosprezada na sociedade de hoje. E tratada
como um embarao, mais do que uma qualidade admirvel. Mas lembre-se que a sua
pureza sexual um dom especial que voc s pode doar uma nica vez. No permita
que outras pessoas o convenam de que no vale pena. Eu me sinto feliz porque
no me entreguei.
Segunda Virgindade
Quer tenhamos sido sexualmente ativos no passado ou no. Deus se deleita,
contudo, em nos dar um novo comeo. Podemos ser lavados e purificados por ele,
para que nos tornemos puros aos olhos dele. Ele nos ajudar a vencer as
70

lembranas de nosso passado impuro. Ele, na verdade, esquece os nossos pecados:

Eu, eu mesmo, sou o que apago as tuas transgresses por amor de mim, e dos teus
pecados no me lembro (Is 43:25).
Algumas pessoas tm se referido a este renovado estado de inocncia como
segunda virgindade. um dom precioso de um Deus amoroso acessvel a qualquer
ex-gay que o deseje.
Realidade ou Guerra Espiritual
A idia de que o diabo um ser pessoal que pode influenciar nossas vidas
descartada com risadas por grande parte de nossa sociedade. Mas as Escrituras
ensinam que Satans um anjo cado de grande poder com acesso direto s nossas
vidas. O diabo, vosso adversrio, anda em derredor, como leo que ruge, procurando
algum para devorar (1 Pe 5:8). Ele identificado como o tentador, o sedutor de todo
o mundo (1 Ts 3:5; Ap 12:9). Podemos cometer dois erros quando lidamos com
Satans: viver com demasiado temor, ou ignorar totalmente a sua existncia.
Deus nos d proteo divina contra o inimigo. Voc tem provavelmente ouvido
sermes sobre a armadura espiritual de Efsios, captulo seis, mas j aplicou essas
peas da armadura na sua batalha contra a homossexualidade? Eis alguns exemplos:
O cinto da verdade. Princpio: A Palavra de Deus e no os meus prprios
sentimentos determinam o que a verdade.
Aplicaes: Deus me ama, mesmo se luto contra os sentimentos e o
comportamento homossexuais: Mas Deus prova o seu prprio amor para conosco,
pelo fato de ter Cristo morrido por ns, sendo ns ainda pecadores (Rm 5:8). Deus
capaz de me ajudar para que eu no volte a cair no comportamento homossexual:
Aquele que poderoso para vos guardar de tropeos (Judas 24). Deus permanece
comigo na minha luta contra o pecado gay ou lsbico: Se Deus por ns, quem ser
contra ns? (Rm 8:31).
A couraa da justia. Princpio: Meu corao impuro purificado pelo sangue
de Cristo.
Aplicaes: Quando me arrependo, Jesus me purifica de todo pecado
homossexual, inclusive meus pensamentos, masturbao ou encontros sexuais do
passado. Aquele que confessa os seus pecados e os deixa, alcanar misericrdia
(Pv. 28:13) o sangue de Jesus, seu Filho, nos purifica de todo pecado (1 Jo 1:7).
Apesar de minhas constantes tentaes homossexuais, posso venc-las e ser
justificado em Cristo, no tendo justia prpria, que procede da lei, seno a que
mediante a f em Cristo (Fp 3:9).
************************* PAUSA ********************************
Leia Efsios 6:10-18 e faa uma lista de outras partes de sua
armadura espiritual. Faa aplicaes especficas sua batalha
contra a homossexualidade.
****************************************************************
71

Reconstruindo o Muro
Eu (Bob) gosto de comparar a nossa mente a uma cidade murada dos tempos
do Antigo Testamento. A elevada e larga barreira protege os habitantes mantendo os
inimigos fora. Mas quando nos entregamos a fantasias sexuais por muitos anos, nossa
mente como uma cidade com os muros derrubados. As pedras esto espalhadas
pelo cho. Nossos inimigos espirituais Satans e suas hostes demonacas tem
livre acesso s nossas mentes. Eles podem entrar e sair vontade.
Temos de reconstruir os muros de nossa mente, levantando uma barreira
espiritual de pureza e fora contra a invaso desses inimigos e suas tentaes dc
pensamentos impuros, concupiscentes. O muro no construdo da noite para o dia;
ele foi derrubado aps um longo perodo. Vai precisar de um esforo consistente a
longo prazo para ser restaurado.
H muitas maneiras de reconstruir o muro, alm da leitura da Bblia, orao e
freqncia igreja, que so fundamentais. Cada vez que ns nos ocuparmos dessas
atividades e escolhermos pensamentos puros e piedosos, colocamos um outro tijolo
no muro. Eis algumas sugestes prticas para o seu prprio programa de
reconstruo:
Assista a filmes interessantes, edificantes, inclusive filmes atuais, concertos,
filmes sobre a natureza, aulas bblicas e palestras sobre recuperao da
homossexualidade e outros tpicos relevantes (veja o apndice C).
Leia livros e revistas cristos, especialmente aqueles que focalizam os seus
interesses (por exemplo, problemas femininos, testemunhos de homens, perfis
esportivos, msica crist contempornea, casamento e famlia). E no se
esquea dos clssicos cristos de autores como CS. Lewis, George
MacDonald, Charles Williams e John Bunyan.
Oua gravaes de msica crist edificante, que esto venda em todos os
estilos, desde msica pop at country, e desde msica clssica at rock.
Algumas gravaes so de versculos bblicos adaptados msica, uma
excelente maneira de absorver a Palavra de Deus e seus princpios.
Passe tempo na companhia de amigos crentes em uma ampla variedade de
ambientes, desde estudos bblicos formais at momentos divertidos comendo
pizza. Mesmo quando suas conversas no forem acerca de assuntos
espirituais, o fato desses amigos partilharem o seu amor a Deus ajuda a
reforar sua perspectiva bblica.
No deixe de ler livros e assistir filmes seculares clssicos que reflitam os
fundamentos bblicos de nossa cultura. Com freqncia eles focalizam a f, o
sacrifcio, o compromisso e outros valores sadios que do apoio a uma viso
piedosa do mundo. No devemos nos limitar estritamente a livros, msicas,
filmes e revistas religiosos para nos ajudar a reforar as verdades bblicas.

72

Exatamente como a nossa estrutura mental foi experimental no princpio, e ento

reforada repetidamente por nossos pensamentos e atividades, assim a nossa
estrutura crist deve ser lentamente e consistentemente desenvolvida atravs de um
longo perodo de tempo. A Bblia refere-se a esse processo como renovao da
mente (veja Rm 12:2), que um dos mais importantes princpios para alcanar
libertao significativa dos pensamentos c sentimentos gays ou lsbicos.
Obter Apoio Adequado
Com freqncia, problemas profundamente enraizados cm nossas vidas so
complicados demais para lidarmos com eles sozinhos. Antes de vir para o Amor em
Ao, eu (Bob) tomei certas resolues quanto a algumas razes em minha vida (as
razes que discutimos no captulo quatro). Mas, como determinados padres de
tentao continuaram, senti necessidade de algo mais em termos de ajuda
especializada.
Talvez voc tenha chegado a muitas concluses novas atravs deste livro, mas
agora est comeando a perceber que precisa de apoio adicional. Quais so suas
opes?
Um parceiro a quem prestar contas. Muitos homens e mulheres que no
moram perto de um ministrio especializado encontram apoio atravs de
prestao de contas a uma pessoa no que se refere s suas lutas sexuais.
Essa pessoa pode ser um pastor, um dicono ou um amadurecido amigo em
Cristo. s vezes tal prestao de contas pode surgir de profundas amizades
desenvolvidas dentro de uma igreja ou grupo de estudo bblico. No
recomendamos que voc forme tal relacionamento com outro ex-gay,
especialmente se houver atrao sexual ou emocional entre vocs. Talvez
voc possa encontrar um casal. Ore a Deus pedindo orientao neste
importante assunto.
Grupo de compromisso. Este um pequeno grupo de orao e
compartilhamento de quatro a cinco indivduos que ficam mutuamente
responsveis uns pelos outros. Eu (Bob) encontrei muito encorajamento
atravs de meu envolvimento nesse tipo de grupo com outros trs homens
cristos casados. Talvez a sua igreja esteja interessada em dar incio a um
grupo assim se no existe ainda.
Aconselhamento profissional. Temos conhecido inmeros ex-homossexuais
que encontraram tremendo benefcio de uma temporada de aconselhamento
particular com um profissional cristo treinado. Verifique nas pginas amarelas
de uma lista telefnica em sua cidade ou numa cidade grande mais prxima.
Alguns poucos telefonemas s principais igrejas de seu municpio tambm
podem lhe dar alguma orientao sobre conselheiros em potencial. Certifiquese qual a posio do conselheiro sobre questes bsicas do cristianismo, como
tambm qual a posio dele em relao homossexualidade. Sentimos que
importante que o conselheiro partilhe de suas convices quanto viso
bblica da homossexualidade.

73

 Ministrio de orao e cura. Algumas questes profundamente enraizadas

parecem inabalveis, mesmo que voc tenha buscado aconselhamento e
preste contas a algum a longo prazo. Pode encontrar ajuda atravs da orao
de cura, s vezes chamada de cura interior ou cura de memria. Esse
ministrio especializado, sob a direo do Esprito Santo, pode expor
experincias do comeo da vida que nos deixaram vulnerveis
homossexualidade e outros problemas. Esta orao no muda nossas
experincias anteriores, mas permite-nos obter uma nova perspectiva sobre
elas, eliminando o seu poder sobre ns.
Reunies de apoio. Dezenas de grupos de apoio para ex-gays existentes j
ajudaram milhares de participantes. Para uma lista de grupos, entre em contato
com a Exodus International (veja apndice C). Se em sua rea no existem
tais grupos, outros grupos (Homosexuals Anonymous, grupos para vencer
vcios sexuais, etc.) podem dar a voc orientao e apoio de companheiros.
Programa de aconselhamento em profundidade. Diversos ministrios ex-gays
tm programas de discipulado com internato, onde os indivduos vivem juntos
em casas e passam por um longo programa (talvez por um perodo de ano).
Outros ministrios tm programas que, embora no sejam residenciais, exigem
um compromisso por determinado tempo (de seis a nove meses de freqncia
s reunies semanais). Muitos homens e mulheres encontraram tremendos
benefcios no envolvimento com esses programas mais intensivos. Uma lista
de tais programas est disposio atravs da Exodus International.

74

8
MUDANA NA IDENTIDADE DO
EU
Vivemos em uma poca onde quase todos sentem-se no direito de ter pelo
menos uma crise de identidade. A grande questo, Quem sou eu? pode nos
acometer a qualquer momento: na adolescncia, na formatura da faculdade, quando
nos tornamos pais, e, naturalmente, na meia-idade. Todos ns temos feito algum autoexame nesse sentido, mas provavelmente poucos so to propensos a enfrentar
crises de identidade como os homens ex-gays e as mulheres ex-lsbicas que se
tornaram cristos.
Eu sou gay ou cristo? Posso pelo menos ser homossexual e cristo ao
mesmo tempo? Se ser cristo significa que j no sou mais homossexual, ento o que
sou? Definitivamente eu no sei!
Homens e mulheres que esto na homossexualidade reagem intensamente
idia de abandonar o rtulo de gay ou lsbica: Ningum vai me empurrar de novo de
volta para o armrio. Membros do movimento da igreja pr-gay podem acrescentar
esta mentira: Deus me fez deste jeito. Por que eu deveria mudar?
Se pressionados mais na questo da mudana de sua identidade, os gays
provavelmente reagiro de maneira confusa: uma outra reao Como eu poderia
at mesmo pensar em desistir de uma coisa que uma parte to integrante de mim?
Se o fizer, o que restar?
Avaliando o Preo
Por que os homossexuais lutam com tanta fora por sua identidade lsbica ou
gay? Porque investiram enormemente na aceitao dessa identidade em primeiro
lugar.
Para muitos, a primeira conscientizao dos desejos homossexuais surgiu na
puberdade.1 Sentimentos iniciais de excitao e curiosidade logo deram lugar
confuso, vergonha e desespero. Ento veio um perodo de luta para parecer
normal: tentar enterrar os desejos pelo mesmo sexo, exagerar ou fingir interesse
heterossexual, lutar com a culpa e o medo da descoberta.
Depois de um perodo de sofrimento e luta internos, muitos sentem alvio e
alegria quando finalmente proclamam eu sou gay. Alguns exploram avidamente tudo
o que esse estilo de vida tem a oferecer: novos amigos, novos valores e nova poltica.
Eles abraam um modo completamente novo de olhar o mundo e, especialmente, um
novo modo de olhar a si mesmos.
Vamos dizer que essa tenha sido a sua experincia. Agora voc veio a Cristo
ou rededicou sua vida a ele. Dentro de pouco tempo talvez imediatamente voc
75

percebe que a Palavra de Deus no apia a atividade homossexual ou lsbica. No

importa quantas vezes leia Romanos 1, em busca de brechas, voc sabe que os atos
homossexuais so errados. Ento, voc pra de praticar sexo homossexual ou pelo
menos tenta parar.
Identidade Versus Comportamento
Mas o que h de errado em ter identidade homossexual? talvez voc
questione. Se eu no estou agindo homossexualmente, preciso realmente desistir da
identidade gay?
Por mais difcil que parea, a resposta sim. A cura e a transformao que
Deus deseja operar completa de dentro para fora. Eis aqui duas razes por que
nossa velha identidade tem de ser abandonada:
A identidade homossexual se fundamenta em nosso passado pecaminoso.
Como crentes em Jesus, todos ns recebemos a ordem de deixar de lado a
nossa velha identidade, quer seja homossexual, consumista de drogas, ou
yuppie viciada em golfe. Fomos chamados para abraar um novo estilo de
vida em Cristo Jesus: quanto ao trato passado, vos despojeis do velho
homem, que se corrompe segundo as concupiscncias do engano... e vos
revistais do novo homem, Paulo exorta em Efsios 4:22-24.
A identidade homossexual se fundamenta em nossas tentaes atuais. Ainda
podemos ser homossexualmente tentados, mas isso no nos torna gays ou
lsbicas. Nossa identidade em Cristo no definida pelas coisas que nos
tentam.
Como Hebreus 4:15 nos faz lembrar, Jesus foi tentado em todas as cousas... mas
sem pecado. H uma clara inferncia aqui de que Jesus foi sexualmente tentado. Mas
a identidade dele nunca veio a ser Jesus, o fornicador ou Jesus, o adltero. No
importa como foi tentado, ele permaneceu sendo o Filho de Deus imaculado. Ns,
naturalmente, no somos sem pecado. Mas tambm no somos definidos pelas
nossas tentaes.
No encontramos nossa identidade olhando para o nosso passado nem para
dentro de ns, para a nossa natureza carnal. Esses dois indicadores nos daro um
falso relatrio sobre o que somos. Para descobrir nossa verdadeira identidade,
devemos olhar para outro lugar.
A Busca da Identidade
Voc heterossexual em Cristo, disse o orador e eu (Bob) me mexi
desconfortavelmente na cadeira No importa a profundidade de seus sentimentos
homossexuais, pois profundamente jaz dentro de voc sua identidade heterossexual,
enterrada embaixo de milhares de temores.
Eu jamais esquecerei aquela palestra de Colin Cook, em 1982, na conferncia
da Exodus International em Denver, um evento anual para lderes de ministrios com
ex-gays. Nessa ocasio, fazia parte de um ministrio com homossexuais na Califrnia

76

havia trs anos. Mesmo assim me senti abalado bem l no fundo com um sentimento
nauseante que no conseguia identificar.
Sou realmente heterossexual? Fiquei me perguntando nas semanas seguintes.
Como posso honestamente proclamar que tenho uma identidade heterossexual? Eu
no me sentia heterossexual. No sentia atrao sexual por mulheres. Eu ainda tinha
sentimentos homossexuais por outros homens.
De certo modo eu me sentia preso na terra de ningum da sexualidade: no
mais reivindicando uma identidade homossexual, mas ainda me sentindo estranho
para a idia de uma identidade heterossexual.
Ser que Deus esperava que eu fingisse em termos de sentimentos? Ser
que de algum jeito eu tinha de dar um passo de f e crer que era heterossexual,
especialmente para poder dar um forte testemunho pblico para a mdia e queles aos
quais ministrava?
Atravs dos anos passei para uma nova perspectiva sobre essa questo.
Quando olho para a Palavra de Deus, percebo que todos os fundamentos bsicos que
preciso para saber quem sou esto bem diante de mim.
Gnesis 1:27 um bom comeo: Criou Deus, pois o homem sua imagem,
imagem de Deus o criou; homem e mulher os criou.
Primeiro, vi que cada um de ns foi criado sua imagem. Ser criado
imagem de Deus algo que deve ser ponderado. Neste lado da eternidade, nem
comearemos a compreender tudo o que isso significa.
Ao nos criar sua imagem. Deus investiu em ns valor imensurvel. Em um
bom dia eu posso ver-me como Bob Davies um homem agradvel, competente,
heterossexual. Em um dia ruim vejo Bob Davies frustrado, lutando, como algum que
nunca alcana um determinado patamar. Mas quando Deus olha para mim, ele v Bob
Davies criado sua prpria imagem, planejado desde a eternidade, um prodgio!
Nossos antecedentes, nossas feridas, at o nosso espelho no banheiro podem
nos dizer que somos criaturas sem valor, sem poder para mudar. Mas a Palavra de
Deus nos diz que somos feitos imagem dele, implicando que temos capacidade,
privilgios e responsabilidades muito alm de qualquer coisa que permitimo-nos
imaginar. Cada um de ns, apesar de nossas limitaes, muito mais valioso e
muito mais capaz do que pensamos.
A narrativa do Gnesis prossegue, mesmo sem ter iniciado uma nova
sentena, para nos dar o prximo bloco de construo slido para a nossa identidade:
homem e mulher os criou.
Aqui novamente no h muito lugar para especulaes. Temos homens e
mulheres. Ambos so criados imagem de Deus. Cada um reflete uma dimenso
nica do carter de Deus. Cada um tem muita coisa a nos contar acerca de Deus, de
como ele .

77

Observe que h apenas duas categorias. Ou somos um homem feito imagem

de Deus ou uma mulher feita imagem de Deus. Nenhuma terceira opo foi
mencionada.
Cremos que a queda (Gn 3) marcou o incio de toda a distoro sexual,
inclusive a homossexualidade. Mas, por mais desfigurador que o pecado seja, ele no
mudou a nossa identidade mais profunda em Deus. Cada um de ns, por mais aflito
que esteja, continua criado imagem de Deus, homem e mulher, possuindo pleno
potencial para tudo o que essas palavras implicam.
Separao de Nosso Prprio Gnero
Na infncia, Russell sentia-se estranhamente separado dos outros meninos.
Eu sempre me senti como se estivesse do lado de fora, olhando para os homens
como se estivessem por trs de um vidro, como espcimes de museu. No havia
conexo emocional com os outros meninos ou homens, apenas um anseio, quando
fiquei mais velho, que realmente no entendia.
Este sentimento de separao do prprio sexo tambm pode ocorrer nas
mulheres. A ex-lsbica Jeanette Howard diz que costumava sentir-se mais como um
terceiro sexo em vez de homem ou mulher. Durante anos, fui uma itinerante de
identidade de gnero, migrando de certa maneira entre o masculino, o feminino e o
neutro, ela escreve em seu livro, Out of Egypt (Fora do Egito).2
Um grande momento de deciso apareceu na vida de Jeanette depois que ela
j era crist h dois anos. Uma professora na escola bblica desafiou-a a ficar na
frente do espelho todas as manhs e agradecer a Deus porque ele a criara mulher. Ela
achou que era uma tarefa ridcula, mas tentou seguir essa sugesto.
Na manh seguinte ela conta, levantei-me e lutei para olhar-me no espelho.
Por mais que tentasse, no conseguia me reconhecer verdadeiramente como mulher.
Mas dia aps dia perseverei. Na primeira semana, simplesmente lutei para
manter meus olhos no espelho, incapaz de dizer uma palavra. Depois de dez dias, eu
j era capaz de me olhar face a face. Mas quando tentava dizer alguma coisa, no
conseguia falar. Eu simplesmente chorava, amedrontada demais para reconhecer
quem era.
Finalmente, depois de vrias semanas. Jeanette sentiu-se capaz de ficar na
frente do espelho e dizer: Obrigada, Pai, por me teres feito mulher. Embora o
reconhecimento viesse apenas com grande dificuldade, Jeanette diz que foi um passo
importante para ela no processo de mudana de sua identificao de gnero.
Concordar com Deus... significava reconhecer que alm dele me conhecer
tambm me aprovava, disse Jeanette. Ele resolveu que eu fosse mulher. Na
verdade, ele me viu completamente feminina, apesar dos meus prprios pensamentos
sobre o assunto.

78

Aceitando a Nossa Prpria Identidade de Gnero

Muitos homens e mulheres que lidam com a questo homossexual sentem-se
ambivalentes ou at mesmo hostis ao adotar a sua identidade de gnero. Podem se
sentir roubados da diverso, dos desafios, ou do conforto que eles percebem ser
inerentes nos membros do sexo oposto. Outros confirmam o gnero no qual nasceram
mas sentem-se privados ou at mesmo enojados de muitos aspectos e
qualidades geralmente associados com esse gnero. Entrar em acordo com o nosso
prprio gnero significa reconhecer a perspectiva bblica sobre a nossa verdadeira
identidade sexual.
Deus planejou nosso gnero antes mesmo de sermos concebidos.
Antes que eu te formasse no ventre materno, eu te conheci, e antes
que sasses da madre, te consagrei, disse Deus a Jeremias (Jr 1:5).
Nosso gnero no um acidente; parte vital de nossa personalidade
que planejada por Deus.
Deus atribuiu ao nosso gnero o cumprimento de propsitos especficos
atravs de ns. O salmista disse: Os teus olhos me viram a substncia
ainda informe, e no teu livro foram escritos todos os meus dias (SI
139:16).
Deus tinha um propsito especfico na nossa criao fazendo-nos homem ou
mulher. A sua vocao para a nossa vida melhor realizada atravs do gnero que
ele nos deu. Existem inmeras passagens bblicas ilustrando este princpio: A
capacidade de Maria de ter filhos capacitou-a a ficar grvida pelo Esprito Santo (Mt
1:18) e a educao de Moiss no palcio de Fara resultou dele ser do gnero
masculino (x 1:16; 2:2-10). Deus tem motivos soberanos para nos criar homem ou
mulher.
Desenvolver Masculinidade ou Feminilidade: Aceitar a Escolha de Deus
Nossa falta de aceitao no passado verdadeira aceitao de nossa
identidade de gnero resultou numa imaturidade em nosso auto-conceito como
homem ou mulher.4 Uma parte de mim ainda sente-se como um menininho podem
ser os verdadeiros sentimentos ntimos de um homem adulto. Estou percebendo
agora que sou uma mulher uma descoberta surpreendente para uma mulher adulta.
Como podemos crescer em nossa identidade sexual? Como podemos
encorajar essa parte do nosso ser, a parte tradicionalmente rotulada masculina ou
feminina, que ainda est subdesenvolvida?
O processo de maturao comea com a deciso de aceitar nossa
masculinidade ou feminilidade ainda que nos sintamos mortos de medo das
implicaes.
Com freqncia temos rejeitado o plano de Deus para ns como homens e
mulheres. As mulheres tm utilizado o estilo de vida lsbico como um escudo protetor,
excluindo os homens que geralmente representam dor e abuso. Os homens tm
abraado a fantasia da homossexualidade como um escape da responsabilidade
79

masculina e dos relacionamentos adultos com mulheres. Agora, temos de enfrentar

nossos medos e, com a ajuda de Deus, atravess-los.
Jesus, mostra-me o que significa ser mulher. Tire os meus temores acerca de
meu lugar ou se posso me encaixar nas expectativas dos outros. Mostra-me o que tu
queres que eu seja.
Senhor, agradeo-te porque me fizeste homem. Quero crescer em minha
masculinidade, por isso me mostra como dar o passo seguinte. D-me a coragem que
preciso para me relacionar honestamente com outros homens. Com a tua ajuda quero
enfrentar os meus temores.
Arrependimento de Atitudes Erradas
Mulheres. Para muitas mulheres de estilo de vida lsbico, estar no controle
mais do que apenas uni atributo desejvel. E um princpio de vida orientador.
Conforme vimos no captulo quatro, muitas lsbicas foram vtimas de abuso
sexual e emocional e reagiram com o voto: Nunca mais ningum vai me
machucar desse jeito outra vez. De agora em diante eu que vou dar as
ordens.
Qualidades que so freqentemente chamadas de "femininas" como ser
acessvel, submissa, confiante so descartadas, especialmente nos
relacionamentos com os homens. Outras qualidades, que a nossa cultura
tradicionalmente associa com a masculinidade, so cultivadas: agressividade, tomada
rpida de decises, rudeza, independncia. Para a ex-lsbica, a idia de ser franca e
confiante em suas reaes pode ser o bastante para faz-la sair correndo da igreja, de
volta ao conforto e familiaridade do estilo de vida lsbico.
Com freqncia, ex-lsbicas temem que a cura implique em um casamento
forado e em ter filhos, uma perspectiva que pode parecer to atraente quanto uma
sentena de priso perptua.
Eu (Lori) posso compreender esse medo. Enquanto crescia, perdi a certeza de ser
uma verdadeira mulher. Eu no me achava bonita, e paquerar os rapazes nunca me
pareceu uma coisa natural. Mesmo depois de me tornar crist, eu me sentia mais
neutra do que feminina.
Numa tarde quente de sbado, nossa igreja realizou um almoo de
confraternizao para as mulheres no parque local. Eu era solteira, nem mesmo
namorava naquele tempo, e me parecia que o parque inteiro estava cheio de jovens
mes arrulhando sobre os seus bebes recm-nascidos. Achei difcil de me relacionar
com aquelas mulheres, e toda aquela cena me revoltou. Aquelas mulheres pareciam
transpirar feminilidade e satisfao maternal. Eu queria ir embora e, mesmo assim,
sentia inveja.
Doze anos, o casamento, e trs filhos mais tarde, minha viso mudou. Eu gosto de
ser me. Mas aceitar e abraar os diversos aspectos da feminilidade tem sido, e ainda
, um processo contnuo.

80

Quando uma mulher ex-lsbica vem a Cristo, ela j deu um passo importante de
reivindicar sua identidade de mulher. Ela abriu a sua vida para um homem Jesus!
Quando ele comea a curar suas feridas, quando ela enfrenta a rejeio e o abuso do
passado, reconhecendo a dor, a angstia e a violentao, comea a experimentar a
empatia e o amor de Jesus. A sua cura e o seu perdo comeam a fluir na vida dela.
Quando ela comea a perceber a necessidade de confiar cm Deus e abandonar o
controle, os velhos temores se levantam e a encaram: E se eu for machucada de
novo? Sentimentos que ela esqueceu h anos comeam a vir tona lembranas
de vulnerabilidade da infncia, tristeza, um desejo de ser amada e protegida. Tudo
isso pode ser to assustador que ela se recolhe na sua posio de controle.
Um dos aspectos mais benficos de vir a Cristo e comear a confiar nele que,
pedacinho por pedacinho, somos libertadas das motivaes que impulsionam a nossa
auto-proteo. Percebemos que nosso Pai um educador fiel e forte. Ele vai nos
proteger do mal enquanto gentilmente nos conduz para a cura cada vez mais
profunda.
Embora algumas na verdade muitas das revelaes que temos de ns
mesmas sejam dolorosas, o amor e o conforto dele esto ali para contrabalanar
nossas inseguranas. A propsito, nosso desejo voraz de controle substitudo por
uma nova motivao: o desejo de agradar a Deus.
Homens. Atitudes erradas para com a masculinidade provocam muitos
problemas para os homens em nossa cultura. Um desses problemas envolve a
passividade.
Uma certa manh, anos atrs, eu (Bob) ouvi o meu nome mencionado em uma
conversa casual no quarto ao lado. Um grupo da nossa igreja estava passando um
fim-de-semana nas montanhas, e os outros prepararam um caf da manh enquanto
eu ainda estava na cama.
Bob um motorista agressivo?
A pergunta foi dirigida a uma mulher em meu grupo de solteiros com os quais eu
havia passado uma poro de tempo. Eu parei de respirar para ouvir a resposta.
Motorista agressivo? O Bob? pude ouvi-la rindo.
Ele no agressivo em nada!
Seu comentrio me machucou como uma agulha em brasa, as palavras dela me
pareceram dolorosas demais. Eu me senti como um fracasso completo, totalmente
despido de qualquer resqucio de masculinidade.
O problema estava realmente em mim? Ou na expectativa de minha amiga de
como um homem masculino devia se comportar?
Talvez as duas coisas. Queiramos ou no, somos todos atingidos pela nossa
cultura. Fomos treinados durante a nossa vida inteira a esperar certos traos
comportamentais dos homens e outros das mulheres. Quando essas expectativas
culturais no so atingidas, experimentamos a rejeio dos outros.
81

A soluo deixar de lutar para atingir a medida do homem ou da mulher ideal da

sociedade secular. Contudo, no podemos tambm ir para o outro extremo e deixar de
lado essas normas culturais. Alguns homens gays parecem se orgulhar de sua
ignorncia das atividades masculinas de nossa cultura.
O equilbrio encontra-se em algum lugar no meio. Quando gastei algum tempo
lendo a pgina dos esportes, senti-me mais informado acerca do que os outros
homens conversavam. Senti-me mais confiante em ficar por perto dos malucos pelo
esporte depois do culto. Quando sinto a aprovao deles e o prazer de estarem
comigo, eu me sinto edificado como homem. Sinto-me mais masculino.
Quando tomo a iniciativa cm uma deciso apesar do risco do ridculo ou da
rejeio sinto-me melhor. Gosto de assumir esse papel, e sinto-me mais respeitado
pelos outros, tanto homens como mulheres.
Como eu, muitos homens ex-gays tm lutado com uma sndrome de passividade.
Deixamos sempre que os outros assumam a liderana; fugimos do conflito ou da
controvrsia a qualquer custo. No passado, sentia medo da rejeio, de fazer uma
escolha que fosse menos que a ideal. Eu facilmente ficava paralisado pela
insegurana.
Muitos homens gays tm milhares de lembranas ocultas do passado ridculo, de
tentarem tomar a iniciativa e serem ridicularizados. Por isso, tornou-se mais seguro ser
passivo e complacente.
Infelizmente, esta complacncia refora a identidade homossexual. O que
consideramos como ideal (e que falta em ns mesmos), o que nos atrai nos outros.
Por isso um homem ex-gay que passivo vai comumente experimentar atrao sexual
por homens atirados, agressivos e confiantes.
At que esse homem resolva a sua prpria passividade, tais atraes sexuais vo
continuar.
Semelhantemente, temos de desenvolver as partes de nossa personalidade que
permaneceram
subdesenvolvidas
no
passado.
Quando
amadurecemos
emocionalmente em nosso carter masculino e feminino, damos outro passo
importante para vencer atraes imprprias pelo mesmo sexo.
Em Busca de Personalidades Piedosas
Quando chegamos ao ponto de desejar agradar a Deus, de desejar aceitar
nossa identidade masculina ou feminina, ainda podemos ficar imaginando, a quem eu
devo imitar?
Padres para os homens. Jesus Cristo o nosso principal modelo de
masculinidade piedosa. Ele foi um lder para alguns dos personagens mais
rudemente talhados de sua cultura. Eles jamais aceitariam trabalhar para um
lder fraco, indeciso. Jesus advertia os lderes religiosos do seu tempo
ousadamente por causa da obedincia hipcrita e ntima sujeira deles (Mt
23:25); ele ordenou a rudes pescadores: Vinde aps mim, e eu vos farei
pescadores de homens, e instantaneamente eles obedeceram (Mc 1:17-18);
82

ele repreendeu demnios, enfermidades e ondas encapeladas do mar com

uma autoridade que espantou seus discpulos.
Mas Jesus tambm demonstrou outras qualidades no to procuradas pelos
homens de nossa cultura. Ele demonstrava suas emoes de tristeza e dor; ele se
entristecia com os pecados dos lderes religiosos que buscavam apenas conformidade
exterior com a lei de Deus (Mt 23:27-28); ele chorou por causa do sofrimento de
homens e mulheres (Jo 11:35). Ele foi afetuoso e carinhoso com as crianas (Mt
19:13-15), e paciente e amoroso com as pessoas pecadoras (Jo 8:11). Jesus o
exemplo supremo para todos os homens cristos que imaginam: Qual o padro
bblico da masculinidade?
Alm de imitar Jesus, os homens ex-gays podem aprender muito estudando as
vidas de outros homens piedosos da Bblia. Voc poderia tambm visitar uma livraria
crist e escolher um romance sobre a vida de um heri bblico masculino, tal como
Daniel ou Davi.5 Embora esses romances faam acrscimos de partes da histria que
no se encontram detalhadas nas Escrituras, podem dar vida aos personagens
bblicos de maneira nova relacionando-os com voc. Voc ver como esses homens
lutaram com muitos dos mesmos problemas relacionais e de auto-imagem que voc
enfrenta. Conhecer os homens das Escrituras pode ser tremendamente til no
desenvolvimento de seu carter.
Outros personagens modelos existem ali mesmo na sua igreja. Nas dcadas
passadas eu (Bob) fui privilegiado com a amizade de diversos homens correios de
minha igreja que tm demonstrado masculinidade piedosa. Eles tm sido exemplos
teis, enquanto observo suas atitudes para com os outros homens e mulheres.
Conforme tenho crescido em minha masculinidade, tenho merecido seu respeito e
amor. Isso tem sido de valor incalculvel para reforo de minha auto-imagem
masculina. Vamos examinar melhor a formao desses relacionamentos benficos
com outros no prximo captulo sobre amizades.
Padres para mulheres. Algumas mulheres tm destacado: Jesus tambm o
nosso personagem modelo. verdade. Cristo o exemplo mais elevado de
santidade para todos os crentes, tanto homens como mulheres. H um sentido
no qual os homens que imitam a Jesus se tornaro mais totalmente
masculinos, enquanto as mulheres que imitam a Cristo vo desfrutar de uma
compreenso mais profunda de sua feminilidade. E sendo transformados
imagem de Cristo, cada um de ns nos tornamos mais santos, mas tambm
mais humanos.
Mas, como mulheres, precisamos de outras mulheres para nos ajudarem a
perceber a diferena e o pleno potencial de nosso gnero. Como crist recmconvertida e ansiosa, eu (Lori) desejava encontrar a melhor mulher piedosa para
poder imit-la. E consegui esse modelo em uma senhora graciosa que tinha o seu
cabelo preso em um coque, que trabalhava com seu marido lavrador, corajosamente
confiando na proviso divina diante da seca iminente ou de um ataque de gafanhotos.
(Meu prottipo deve ter sido Ma Ingalls de Little House on the Prairie [A Casinha da
Campina], ou talvez Olvia, a me dos Waltons, uma srie de TV que fez muito
sucesso nas dcadas de 70 e 80). Embora essa fosse uma imagem que eu
83

genuinamente admirava uma mulher forte mas feminina precisava de mais

algumas idias mais de como uma mulher piedosa poderia ser.
Descobri que a Bblia est cheia de mulheres que podemos estudar, se no imitar.
Por exemplo, Sara, a mulher de Abrao, recomendada como uma mulher de f e
piedade (I Pe3:6).
Isto poderia nos levar a considerar Sara como uma mulher piedosa, sempre
correta e sossegada. Mas os trechos da narrativa de Gnesis nos dizem que este no
foi sempre o caso.
Por exemplo, ela riu de incredulidade quando o Senhor lhe disse que teria um filho.
Sua impacincia com o horrio de Deus levou-a a insistir com Abrao que dormisse
com Hagar, uma atitude da qual rapidamente se arrependeu.
Sara foi um ser humano real, no um cone pintado e idealizado de feminilidade.
Toda a sua vida revela uma mulher de coragem e perseverana, que viajou com o seu
marido saindo de sua terra natal para uma perigosa viagem em obedincia a Deus.
Ela confiou em Deus mesmo quando seu marido a penhorou como sua irm e permitiu
que fosse para o harm de Fara. Ela esperou durante anos para receber seu filho
prometido, crescendo em reverncia diante do Senhor e f em sua proviso. Sara foi
uma mulher piedosa.
Quanto mais estudamos as mulheres da Bblia, mais percebemos que as mulheres
piedosas no foram todas iguais. Temos Dbora, uma corajosa juza e lder de Israel;
Ester, cujo esprito, coragem e beleza salvaram o povo judeu da aniquilao; e Maria
que assentou-se aos ps de Jesus, recebendo seus ensinamentos.
E temos Maria, a me de Jesus. Um anjo do Senhor apareceu a uma menina
adolescente, informando-a de que o poder do Altssimo a envolveria, e ela se tornaria
a me do Filho de Deus. A resposta de Maria foi: Aqui est a serva do Senhor; que se
cumpra em mim conforme a tua palavra (Lc 1:35-38).
Tantos e to diferentes tipos de mulheres piedosas existem, mas cada uma
demonstra esta qualidade unificante: uma mulher piedosa est pronta e desejosa de
cumprir o propsito de Deus para ela.
A beleza e o encanto disso que cada uma de ns pode ser uma mulher piedosa.
No existe um prottipo simples, porque no somos todas chamadas por Deus para
fazer as mesmas coisas, para sermos o mesmo tipo de mulheres. Nossa feminilidade,
conforme refletida em nossa personalidade nica, ser manifestada em nossas vidas
quando buscarmos o Senhor sinceramente para descobrir a vontade dele para ns e
nos propusermos a faz-la.
Amigos como Modelos
No comeo, Karen hesitou em fazer amizade com Sherry, que, definitivamente,
era heterossexual uma mulher crist bela e confiante. Ela a admirava muito. Na
verdade, podia olhar para ela e pensar: Eu poderia ser assim se fosse curada. Karen
alimentou essa amizade com Sherry, e foi franca com ela acerca de seus temores.
Sherry era firme cm seu relacionamento com o Senhor, e embora Karen ficasse
84

emocionalmente dependente dela, as duas foram capazes de discutir e orar pelos

problemas que se desenvolveram. A dependncia se desvaneceu, e o relacionamento
ajudou Karen a se tornar mais forte e mais segura em sua prpria identidade feminina.
Antes de conhecer Sherry, meu uniforme padro era camiseta e jeans, geralmente
comprados no departamento masculino. Sherry nunca me pressionou para mudar,
mas se ela fosse comprar roupas, convidava-me para ir junto. Eu observava como ela
combinava as cores e os acessrios, e pensava: Parece bom. Logo mais, estava
procurando roupas e pedindo a opinio dela: O que voc acha disto? Agora posso
entrar em uma loja e dizer: Isto combina comigo e isto definitivamente no combina.
As pessoas elogiam a minha aparncia agora; desenvolvi meu prprio senso de estilo.
Agora, na verdade, algumas de minhas amigas me pedem conselho sobre como
vestir-se!
************************* PAUSA ********************************
Examinamos o significado da aceitao de ns mesmos como homem
ou mulher. Seria um momento apropriado para entregar esta rea
de sua vida a Deus em orao.
Deus, agradeo-te porque o meu gnero no um acidente. Eu sei
que tu tens um plano especial para a minha vida que s pode ser
cumprido atravs de minhas qualidades e atributos femininos (ou
masculinos).
Obrigada(o) por me criar exatamente como sou. Ajuda-me a me
tornar a mulher (ou o homem) que tu queres que eu seja. Atravs
da obedincia, vou abraar minha verdadeira identidade para a
tua glria.
****************************************************************
Muitos cristos no apenas os que vieram de um passado homossexual ou
lsbico lutam s vezes com a sua identidade sexual e com os seus papis de
homens e mulheres. Voc poder partilhar suas lutas com os outros quando fizer
amizades significativas, que o assunto de nosso prximo captulo.

85

9
CRIANDO AMIZADES SADIAS
Quando Todd entrou no escritrio do conselheiro, foi difcil acreditar que tinha
um problema srio. Alto, cabelo loiro espesso e penetrantes olhos azuis, sua presena
fsica era impressionante. Como diretor de uma sucursal de importante ministrio
evanglico alm-mar. Todd projetava um ar de confiana e competncia. Ele parecia
transpirar liderana. A vida de Todd parecia boa demais para ser verdadeira. Na
verdade, no era nada boa.
Eu fui uma estrela do basquete, um estudante classe A, e presidente do
grmio estudantil contou Todd ao conselheiro. 'Muitas pessoas querem ser minhas
amigas. Mas ningum ningum mesmo me conhece de verdade.
Todd se converteu durante o seu primeiro ano no colgio, esperando que Deus
removesse os impulsos homossexuais contra os quais lutava desde os 12 anos de
idade. Isso no aconteceu; ele disse. Mas, pelo menos, como cristo, tenho uma
desculpa para no dormir com minhas namoradas. As mulheres acham que sou muito
cavalheiresco. Que piada! Eu acho que morreria se as pessoas descobrissem a
verdade a meu respeito. Mas no consigo mais viver nesta solido.
Todd descreveu recentes viagens a uma grande cidade vizinha, a sede do
ministrio onde trabalhava: Comecei a ter encontros sexuais annimos. Mas estou
aterrorizado de pegar AIDS, e o que aconteceria se um dos rapazes com os quais fao
sexo aparecer no centro ministerial?
Minha vida uma fachada, e est se desfazendo. Sempre fui aquele sobre
quem todos se apiam e respeitam, aquele que resolve a situao. Mas no posso
mais ignor-lo. Preciso de ajuda!
***
Segurando firmemente a direo com uma das mos, Mary Beth ajustou o
volume do seu toca-fitas com a outra. Reduzindo um pouco a velocidade, espiou pela
janela do carro para um conjunto de apartamentos de dois andares de tijolos. Ela
sabia o que estava procurando: uma pequena picape Toyota azul. Deveria estar
estacionada no espao reservado para o apartamento n0 213, mas no estava.
Mary Beth pisou no acelerador, fazendo rugir o motor. Batendo com o punho
contra o painel de instrumentos, ela exclamou: Eu sabia que voc estava mentindo!
Eu sabia. Elaine, voc vai pagar por isso. Espere.
Mary Beth e Elaine tornaram-se amigas ntimas e ento amantes quase
imediatamente depois de serem apresentadas uma outra por uma amiga mtua da
cooperativa de alimentos onde Mary Beth trabalhava. O elo entre ns duas foi
instantneo e eltrico, Mary Beth lembrava. E os problemas entre ns surgiram
tambm com a mesma rapidez.
86

Como professora auxiliar no colgio local, Elaine desfrutava de um largo crculo

de amigos na comunidade acadmica. Mary Beth gostava de Elaine. Ponto. Embora
fingisse que tolerava os outros relacionamentos de sua amiga, mantinha uma
vigilncia de falco sobre os telefonemas de Elaine e, especialmente, suas idas e
vindas. A deciso delas de dividir um apartamento tornou tudo mais fcil. No comeo o
ego de Elaine foi reforado com a admirao e possessividade de sua parceira, mas
estava comeando a sentir-se sufocada.
Nessa noite, quando Mary Beth telefonou do trabalho, Elaine lhe dissera:
Estarei em casa hoje noite. Vou tomar um banho e vou dormir cedo. Acorde-me
quando voltar. Arranjando uma desculpa para sair da cooperativa, Mary Beth fez uma
pequena viagem pela vizinhana. Suas suspeitas se confirmaram Elaine sara.
Dividida entre sofrimento e raiva, Mary Beth estacionou o seu carro e descansou a
cabea na direo. Eu poderia mat-la por isso, Elaine, ela gritou, incapaz de
segurar as lgrimas. E se eu no precisasse tanto de voc, eu o faria.
Entendendo os Padres
Alguns de ns entendemos o mtodo de Todd nos relacionamentos: manter
todos distncia, fugir da intimidade, estar sempre no controle e no seremos
machucados. Alguns se vem em Mary Beth: precisando desesperadamente de um
relacionamento ntimo exclusivo, e quando o encontramos, tomar medidas
desesperadas para mant-Io.
Outros ainda combinam ambos os mtodos: quanto mais queremos um
relacionamento ntimo, mais difcil fica de encontr-lo. Ento quando encontramos
algum que realmente parece se importar conosco, imaginamos: Por que esta
intimidade especial to difcil de manter? O que comea como uma amizade
edificante, cheia de satisfao, transforma-se da noite para o dia em uma teia amarga
de cimes, acusaes lacrimosas e exigncias eternas. A amizade especial explode
na nossa cara, fazendo que nos afastemos, sofredores e devastados. Nunca mais vou
permitir que algum se aproxime tanto de mim, resolvemos, enterrando-nos no
trabalho, na atividade e na solido. Recolhemo-nos na independncia solitria, talvez
buscando consolo na masturbao, na fantasia ou no sexo annimo, mas fugindo
basicamente de qualquer intimidade real.
Este isolamento solitrio continua at que, novamente, outra pessoa especial
aparea em cena estendendo a mo com delicadeza e interesse. Como a pessoa que
esteve fazendo regime e passou fome durante semanas, jogamos de lado toda cautela
e mergulhamos em outra dependncia confusa. E o ciclo comea de novo.
Neste captulo, vamos examinar os dois lados dos relacionamentos
perturbadores: isolamento defensivo e dependncia emocional. Por que entramos
nesses padres, e como reagimos no meio deles? Vamos examinar meios de interromper esses ciclos frustrantes e caminhar para amizades cristocntricas saudveis.
Isolamento Defensivo
O isolamento defensivo acontece quando nos fechamos em auto proteo
fugindo dos relacionamentos ntimos. Muitos de ns que lutamos nesse isolamento
87

defensivo somos os ltimos a crer que temos um problema. Se alguma coisa nos
perturba, temos certeza de que podemos resolver sozinhos.
Eis algumas atitudes e comportamentos comuns nas pessoas que vivem no
isolamento defensivo:
Ira: bater portas, explodir, dar um gelo. Afastamos as pessoas com a nossa
raiva.
Humor: sarcasmo, desprezo, observaes padronizadas, fazer pouco caso da
nossa necessidade de relacionamento, minimizar as necessidades dos outros.
Isolamento: habitualmente preferimos ficar sozinhos, apesar das oportunidades
de estarmos com os outros.
Auto-suficincia: relutncia em aceitar presentes, alimentos, elogios ou favores.
Eu (Lori) lembro-me de ocasies em que estive na fila de supermercados, grvida,
segurando o beb sobre o quadril e com a mo livre manobrando um carrinho
superlotado de compras. Quer alguma ajuda? o empregado da loja pergunta. No.
obrigada! respondo com voz esganiada, enquanto empurro o carrinho bamboleante.
Mais tarde, sempre fico imaginando: Por que no lhe disse simplesmente Obrigada,
seria muito bom?
Controle: ser aquele que faz as perguntas, no aquele que as responde. Evitar
situaes de grupo onde no podemos controlar (por exemplo, ir ao estudo
bblico apenas se formos o lder; participar de grupos de comunho de solteiros
ou na faculdade se fizermos parte da liderana).
Selecionar revelaes: ser franco apenas acerca de lutas do passado, aquelas
que resolvemos com sucesso; ser evasivo ou mudo sobre problemas atuais,
mesmo quando as pessoas desejam sinceramente saber como estamos nos
saindo.
Hbitos compulsivos e vcios: "trabalhismo" (vcio de trabalhar), alcoolismo,
drogas, comer compulsivamente, maratonista de TV ou vdeos.
Problemas de peso e/ou relaxamento no vestir: meios de no atrair a ateno
ou convites para relacionamentos (embora no sejam todas as pessoas com
excesso de peso que tentam manter as pessoas distncia).
Evitar toques e contatos fsicos.
Manter a conversa sobre tpicos: evitar assuntos pessoais ou qualquer coisa
que revele sentimentos.
Padres elevados demais para fazer amigos: ningum se qualifica ou alcana
nossas expectativas.

88

 Para homens: uma tendncia para as tentaes que envolvem pornografia e

sexo annimo.
Para mulheres: procurar conforto no isolamento e na fantasia.
Investimento emocional em animais de estimao. Os animais so
maravilhosos; s se tornam problema quando so usados como substitutos
para o relacionamento humano.
Mutualidade nos Relacionamentos
difcil ter intimidade com pessoas que no nos permitem que nos
entreguemos a elas. E como se cressem que, recebendo de ns, estaro
comprometendo sua vida ntima conosco. Mas uma personalidade saudvel aquela
que recebe com graa o que os outros oferecem sem se sentir pressionada a
imediatamente devolver o favor. Mutualidade nos relacionamentos importante
dar e receber equilibradamente, por um perodo de tempo. Mas quando sentimos que
devemos correr para igualar os pontos, estamos perdendo a razo de ser da
verdadeira amizade.
Em um seminrio sobre relacionamentos, eu (Lori) ouvi uma declarao
interessante: O sinal exterior de um corao endurecido no a incapacidade de dar
amor. a incapacidade de receb-lo.
s vezes, o isolamento defensivo aparece nas pessoas que parecem amar e
dar mas que recuam ou fogem quando as pessoas tentam demonstrar-lhes amor.
Pessoas
que
foram
profundamente
magoadas
so
com
freqncia
surpreendentemente capazes de dar afeto e carinho. Seu passado at desenvolve sua
compaixo pelos outros. Mas a dor que experimentaram foi to devastadora que no
podem arriscar-se em se abrir para confiar ou precisar de algum. A vulnerabilidade
ameaadora demais. Pode conduzir a mais sofrimento.
Feridas Fundamentais
O que existe no fundo do isolamento defensivo? Feridas. Todas as atitudes e
comportamentos de isolamento so muros de proteo levantados para nos separar
de agentes lesivos em potencial. Mas por trs desses muros, estamos entorpecidos e
machucados, s vezes amargurados. A vida carece de calor, colorido e alegria.
Como cristos, podemos encontrar paz e alegria em nosso relacionamento
com Deus, mas o enriquecimento que encontramos em nossos perodos a ss
precisam ser partilhados com os outros. Quando guardamos nossos tesouros e vises
espirituais s para ns mesmos, ficamos estagnados, como uma poa sem
escoamento.
Quer sejamos solteiros ou casados, fomos feitos para ter comunho e vivermos
em comunidade. Na verdade, encontramos nossa cura e nossa identidade cm Cristo
no princpio, quando passamos momentos a ss em comunho com Deus; e. depois,
iniciamos relacionamentos com outros crentes. E, conforme veremos mais tarde neste

89

captulo, uma verdadeira compreenso da solido faz parte do fundamento de

relacionamentos saudveis centralizados em Deus.
Dependncia Emocional
Para as pessoas que esto saindo da homossexualidade, especialmente
mulheres, a dependncia emocional uma verdadeira batata quente. Na verdade,
com freqncia, uma luta central no processo de cura e aquela que a mais difcil
de ser tratada. Mas, confrontar e separar os problemas bsicos da dependncia pode
produzir libertao e integridade de um modo especial.
O que a dependncia emocional? Nossa definio prtica a condio
resultante quando a constante presena e carinho de outra pessoa considerada
necessria para a segurana pessoal.1 Em outras palavras, quando o seu valor, sua
paz de esprito, estabilidade interior e felicidade esto ancorados em uma pessoa e na
reao dessa pessoa para com voc, voc emocionalmente dependente.
O treinamento dos salva-vidas inclui advertncias srias sobre como salvar um
banhista desesperado. Algumas pessoas que esto se afogando ficam to agitadas
que envolvem com seus braos o seu salvador e ambos acabam morrendo juntos. A
expresso relacionamento mortal resume a dependncia com bastante simbolismo.
Assim como o isolamento defensivo, a dependncia emocional tem algumas
caractersticas exteriores que indicam quando um relacionamento est destinado a
esta marca particular de problemas.
Estamos provavelmente nos tornando emocionalmente dependentes quando
estamos
Experimentando cimes e possessividade, um desejo de exclusividade
com um amigo.
Preferindo passar o tempo a ss com o nosso amigo, e ficamos
frustrados quando o vemos apenas em grupos ou com outras pessoas
presentes.
Sentindo raiva ou depresso irracional se o nosso amigo se afasta
ainda que um pouco.
Achando que os outros relacionamentos so aborrecidos e nada
interessantes se comparados a este.
Experimentamos sentimentos romnticos ou sexuais que nos levam
fantasia acerca desta pessoa.
Ficamos preocupados com a aparncia, personalidade, problemas e
interesses de nosso amigo.
Recusamo-nos a fazer planos a curto ou a longo prazo que no incluam
esta outra pessoa.
90

 Tornamo-nos incapazes de olhar para as falhas do outro de maneira

realista.
Expressamos nosso afeto fsico alm do que seria apropriado numa
amizade.
Referimo-nos freqentemente ao nosso amigo na conversa: sentindonos na liberdade de falar pelo outro.
Exibimos uma intimidade e familiaridade com este amigo que deixa as
outras pessoas embaraadas e sem jeito em nossa presena.2
Manipulao
Uma vez que os relacionamentos emocionalmente dependentes so uma
falsificao das verdadeiras relaes que Deus deseja que tenhamos, no podem ser
mantidos atravs de meios correios. Para iniciar ou manter relacionamentos
dependentes, temos de geralmente recorrer a tticas manipuladoras, que envolvem o
controle de outra pessoa ou circunstncias atravs de meios enganosos ou indiretos.
A manipulao a cola que mantm vivos os relacionamentos dependentes.
Eis aqui algumas formas de manipulao que podem ser utilizadas para iniciar
e manter relacionamentos dependentes:
Usar as roupas do outro, copiando o seu estilo.
Utilizar poesia, msica ou outros romantismos para provocar reao emocional.
Ficar olhando de maneira significativa e sedutora, ou recusar-se a manter
contato visual para castigar.
Elogiar, especialmente dizendo: Voc a nica pessoa que me entende, ou:
Eu no sei o que faria sem voc.
Paquerar ou implicar, empregando apelidos especiais, falando em uma
linguagem codificada que apenas vocs dois entendem.
Oferecer demasiado afeto fsico: abraar, tocar, esfregar as costas ou o
pescoo, fazer ccegas, socar e lutar.
Combinar finanas e propriedades pessoais; morar junto.
Enviar cartas e presentes regularmente a uma pessoa sem motivo espceial.
Fazer o outro sentir-se culpado por causa de expectativas frustradas: Se voc
realmente me amasse, voc... ou: Eu ia v-lo ontem noite mas fiquei
sabendo que provavelmente estaria ocupado demais para se importar comigo.

91

 Manter a outra pessoa ocupada o tempo todo de modo que no pode ter
atividades independentes, separadas.
Uma nota de cautela: Muitas destas coisas no so erradas ou manipulativas em
si mesmas. Elogio e encorajamento honestos, presentes especiais, abraos e toques
so elementos agradveis de uma amizade saudvel. Lembre-se tambm que
gestos romnticos e uma certa dose de exclusividade so perfeitamente apropriados
em um casamento, noivado ou ate mesmo em um namoro srio, mas fora de lugar na
amizade.
Quem Vulnervel Dependncia Emocional?
Como voc j deve ter adivinhado qualquer um. Dadas as circunstncias,
presses e oportunidades certas, no h ningum que no possa acabar em um
relacionamento mortal.
Alm disso, h determinados padres de como e quando a dependncia se
instala. Geralmente dois tipos de personalidades diferentes tendem a gravitar juntos.
Um parceiro parece ser forte, competente e sbio. O outro parece mais inseguro,
emocionalmente mais necessitado, menos composto. Na verdade existem duas
pessoas necessitadas. A mais forte freqentemente tem uma necessidade enorme
de ser til e um apetite imenso de receber elogios e admirao da pessoa
necessitada. muito interessante que a pessoa necessitada freqentemente
controla o relacionamento.
Para se ter uma viso clara de um relacionamento dependente, vamos
examinar o relacionamento de Paula com Anne, que comeou uma tarde em uma
viagem de nibus do banco de Minepolis, onde ambas trabalhavam, para casa.
Cerca de cinco anos mais velha do que eu, Anne era alta, loira, educada e
confiante o que eu percebi ser o meu oposto, Paula se lembra. O marido dela dera
incio ao divrcio alguns meses antes, e em nossa viagem para casa ela partilhou
comigo como difcil comear de novo. Sua franqueza me encorajou a me abrir
sobre a devastao que experimentava desde a morte de minha me no comeo do
ano. Ambas encontramos alvio em poder nos abrir e ficamos admiradas pela
afinidade que parecia haver entre ns. Despedimo-nos e fizemos planos de
almoarmos juntas mais tarde na semana.
Daquele momento em diante. Paula e Anne tornaram-se inseparveis.
Almoavam juntas quase todos os dias e se encontravam depois do trabalho para
tomar caf ou chocolate quente antes de pegar o nibus para casa.
Eu no sei o que Anne viu em mim, disse Paula, mas sua disposio em
ouvir, encorajar e ajudar me pareceu no ter limites. Quando perguntei a ela o que
estava recebendo em nossa amizade, ela riu e disse: Voc me fez esquecer meus
problemas. Eu diria que ela desfrutava de sua capacidade de me animar ou ajudar-me
a enfrentar uma situao difcil de uma perspectiva nova. Ela no pareceu nem
mesmo ficar desconcertada no dia em que confessei que havia cado em um
relacionamento lsbico com minha melhor amiga durante a faculdade.

92

Anne e Paula passavam muito tempo juntas, uma na casa da outra.

Geralmente, amos para a casa de Anne na cidade, porque era muito maior do que
meu apartamento abarrotado. Nos fins de semana, tnhamos um belo jantar juntas,
depois assistamos a um vdeo, bebamos um ou dois copos de vinho. Uma noite
ficamos acordadas at as duas horas da madrugada conversando, e revelei minha
ferida acerca de meu relacionamento com o meu pai. que abusara de mim
sexualmente quando eu era adolescente.
Anne simplesmente me abraou e eu chorei e chorei, confortada alm de
palavras com o abrao dela. Eu queria que ela nunca mais me largasse. Foi quando
percebi que eslava apaixonada por Anne. E lhe contei.
Ela me olhou compassivamente e disse: Eu tambm a amo. Paula. Eu odeio
v-la sofrer. Voc tem sofrido tanto.
Naquela noite. Anne e Paula dormiram juntas na cama de Anne, aconchegadas
uma outra, ainda que o seu relacionamento fsico no avanasse.
Eu precisava que fosse alm, Paula confessou, mas fiquei com medo de
iniciar alguma coisa. Ainda assim, senti que aquela noite marcou uma mudana em
nosso relacionamento. Estamos comprometidas, eu pensei.
Na manh de segunda-feira, rosas foram entregues na mesa de Anne no
escritrio, com um carto que dizia: Obrigada por ter estado ali quando precisei de
voc. Todo o meu amor Paula.
Eu no agentava de ansiedade para ver o rosto de Anne na hora do almoo,
disse Paula, para saber se ela havia gostado das rosas. Mas na hora do almoo,
Anne sumiu. No estava tambm no nibus depois do trabalho. Naquela noite, Paula
deixou mensagens desesperadas na secretria eletrnica de Anne.
Estava aterrorizada. Paula se lembra. Anne era o meu salva-vidas. E agora
havia desaparecido. A dor queimava. meia-noite, Paula foi casa dela e bateu na
porta. Anne atendeu, ainda em roupas de trabalho. Atrs dela sentado no sof estava
um homem ruivo de boa aparncia.
Paula, o que voc est fazendo aqui? Anne perguntou, claramente
aborrecida.
Paula perdeu todo o controle e gritou: O que voc est querendo dizer? Onde
voc esteve o dia inteiro e quem este bobo a em sua sala-de-estar?
Este o Perry. Fomos jantar hoje. E isto no da sua conta, Paula. Voc quer
alguma coisa?
Sinto muito, Anne Paula soluou, eu no sabia a quem procurar. Senti-me
muito solitria e com medo. Fiquei assustada porque no sabia onde voc estava.
Anne amoleceu. Entre. Entre, Paula. Perry j estava indo embora, no
mesmo. Perry?

93

Perry parecia no estar com vontade nenhuma de dizer boa-noite, mas pegou
o palet, beijou Anne no rosto e saiu.
Paula entrou desajeitadamente, visivelmente aliviada e comeou a contar seu
infortnio. Anne preparou para ambas uma xcara de ch e se ajeitou para ouvir. Seria
uma longa noite.
Escravido Emocional
Todo relacionamento onde h dependncia emocional diferente e, ao mesmo
tempo, todo igual. Quase invariavelmente comea com as duas pessoas envolvidas
se sentindo muito bem. Mas, com o passar do tempo, um dos parceiros, como Paula,
sente-se cada vez mais dependendo do cuidado e apoio do outro. O parceiro
carinhoso, doador, como Anne, sente-se culpado e responsvel pelo necessitado,
mas desfruta da satisfao de ser o solucionador de problemas, o heri do outro. Os
elogios e as lisonjas, em geral, tambm parecem timos.
Voc se lembra de um brinquedo chins chamado algemas, que consistia de
um tubo de palha, cilndrico e entrelaado? A gente colocava um dedo numa ponta do
tubo, e o outro dedo na outra ponta. Ento puxava as mos, tentando tirar os dedos.
Mas quanto mais se puxava, mais as algemas apertavam. As dependncias so
assim: muito fceis de se criar, muito difceis de acabar com elas.
A dependncia tem muitas facetas. Para se entender mais profundamente este
assunto, recomendamos ler o livreto Emotional Dependency (Dependncia Emocional)
escrito por Lori e publicado pela InterVarsity Press.
H Esperanas?
Pessoas que foram apanhadas no isolamento defensivo, na dependncia
emocional, ou ambos, ficam se perguntando se um dia ficaro livres nessa rea de
relacionamentos. Encorajamos os que se sentem assim que no desistam. Deus tem
reservado algo melhor do que uma montanha-russa de solido e culpa. Os
relacionamentos com os outros no so alguma coisa a ser evitada e temida; nem
devem ser um dolo em nossas vidas, buscado s custas da paz pessoal e de um
relacionamento correto com Deus.
Quando os homens e as mulheres de antecedentes homossexuais procuram
cura para alguns de seus ferimentos e traumas do comeo da vida, encontram nova
liberdade para fazer escolhas nos relacionamentos. Onde quer que estejamos no
processo de cura, podemos sentir que as velhas regras dos relacionamentos j no
so mais aplicveis. Mas quais so as novas regras, se que existem?
Muitas mulheres saindo do lesbianismo querem saber: Como ter uma amizade
normal especialmente com mulheres heterossexuais? Os homens, tambm,
podem sentir-se muito desconcertados. Os homens certos vm de um mundo
diferente do meu, disse Richard. Muitos deles no se sentem bem quando se
relacionam comigo no princpio. Como entrar nesse tipo de amizade?
Antes de nos aventurarmos em novos tipos de relaes, devemos mudar a
nossa perspectiva sobre os relacionamentos, especialmente com outros crentes. Em
94

vez de nos vermos como ilhas isoladas, precisamos perceber que por causa da obra
de Cristo na cruz, j estamos reunidos com outros crentes em um nvel profundo.
O elo j existe, como Efsios 2:19 explica de maneira bela: Assim j no sois
estrangeiros e peregrinos, mas concidados dos santos; e sois da famlia de Deus;
edificados sobre o fundamento dos apstolos e profetas, sendo ele mesmo, Cristo
Jesus, a pedra angular.
Saber isso d a mim (Lori) uma certa segurana, e confiana aumentada para
procurar os outros cristos. No sinto mais que preciso criar uma amizade; s
preciso descobrir e desenvolver o elo que j existe em Cristo.
Esta perspectiva tambm me d maior confiana para resolver os conflitos com
outros cristos. Seja qual for a crise que surja entre mim e outro crente, ns temos os
recursos de Deus e o Esprito Santo para nos ajudar na cura e soluo finais.
************************* PAUSA ********************************
Um dos primeiros passos na estrada dos relacionamentos saudveis
colocar toda a luta diante do Senhor em orao:
Senhor, tu sabes que eu tinha problemas com os relacionamentos.
Procurei amizades muitas vezes pelos motivos errados, procurando
coisas que a amizade jamais poderia me dar.
Deus, eu no quero mais trilhar esta estrada. Eu preciso formar
amizades, no por causa de minha carncia ferida, mas por causa
do meu amor por ti e meu relacionamento contigo. Abre meus olhos
para os relacionamentos que queres me dar. Ajuda-me a reconhecer
os antigos padres quando eles aparecerem inesperadamente, e
ajuda-me a reagir de novas maneiras na relao com os outros.
****************************************************************
Solido: Um Osis no Deserto
Para aprendermos a construir slidas amizades precisamos cultivar nossa
capacidade de encontrar paz e sustento quando ficamos a ss com o Senhor e com
ns mesmos.
Desenvolver capacidade para a solido envolve mais do que criar uma forte
vida de orao ou um tempo regular de leitura bblica. Envolve aprender a relaxar e
desfrutar da presena de Deus e desfrutar de ns mesmos quando estivermos a ss
com ele. Aprendemos a pr de lado o esforo e assimilar a beleza da vida cotidiana e
o mundo que nos rodeia. Na solido, cultivamos a sensibilidade e uma verdadeira
apreciao dos outros.
Em seu livro Reaching Out (Buscando), Henri Nouwen v a importncia da
solido como fundamento para relacionamentos: Sem a solido do corao, a
intimidade da amizade, do casamento e da comunidade, a vida no pode ser criativa.
Sem isso, nossos relacionamentos com os outros facilmente se tornam mesquinhos e
avarentos, pegajosos e colantes, dependentes e sentimentais, exploradores e
95

parasitrios. Sem que o corao fique s, no podemos experimentar os outros como

seres diferentes de ns mesmos, mas apenas como pessoas que podem ser usadas
para soluo de nossas prprias necessidades, freqentemente ocultas.
Ele prossegue descrevendo a fora dos relacionamentos edificados sobre a
segurana interior e a solido: Nesta solido, podemos fortalecer uns aos outros
atravs do respeito mtuo, atravs da considerao atenciosa da individualidade de
cada um, atravs de uma distncia submissa da privacidade de cada um, e uma
reverente compreenso da sacramental idade do corao humano.3
Para a pessoa independente a solido fornece um lugar para respirar e refazerse antes de voltar ao envolvimento com os outros. Para a pessoa que luta com
dependncia emocional, o momento a ss oferece uma oportunidade de experimentar
diretamente a cura e o conforto do Senhor e aprender a apreciar a companhia de
algum. Quando os momentos a ss so bem-vindos, e no temidos, os impulsos
ansiosos para a dependncia perdem grande parte de seu poder.
Amizades Incmodas
O estilo de vida gay e lsbico tende a estimular um mtodo ego-centralizado de
relacionamentos. Procuramos um certo tipo de pessoa, algum que nos parea bom,
que nos d uma sensao de conforto, que prometa satisfazer nossas necessidades
particulares. Mas se formos srios acerca da criao de amizades saudveis
cristocntricas, precisamos ser francos ao nos relacionarmos com pessoas diferentes
em vez de escolher o nosso tipo. Deus sabe que tipos de amizades precisamos para
desabrochar nossas melhores qualidades e aparar nossas arestas. Geralmente, no
existem tipos de relacionamentos que pudssemos planejar para ns.
Harry descobriu este princpio diretamente. Todas as vezes em que Harry
olhava a sua volta, parecia dar de cara com Roger. No estudo bblico, no ensaio do
coro, no culto de domingo ali estava Roger. Um domingo depois do culto, Roger
convidou Harry para almoar com ele.
O nico motivo por que disse sim foi no conseguir imaginar nenhuma
desculpa to depressa, Harry se lembra.
Roger era a ltima pessoa que Harry leria escolhido para ser seu amigo. O
imenso Roger, de fala e movimentos lentos, com o nariz levemente bulboso e um
sorriso tmido e torto, era gerente de uma fbrica de cereais local. Harry sara
recentemente do cenrio gay em Chicago e assumiu o lugar de professor nessa
pequena comunidade de Wisconsin. Embora tivesse renovado o seu compromisso
com Cristo e esperasse fazer novos amigos, Roger no era o que ele estava
esperando.
Contudo, aquele almoo depois da igreja abriu meus olhos, disse Harry.
Roger tinha um esprito gentil e uma genuna profundidade em seu relacionamento
com Cristo.
Os dois homens desenvolveram uma slida amizade. Harry apresentou Roger
a C. S. Lewis, a George MacDonald e outros escritores cristos. Em troca Roger

96

despertou o interesse de Harry por acampamentos no mato e andar de canoa em

lagoas.
Em certo ponto desse relacionamento, Harry sentiu-se compelido a contar a
Roger acerca de seus antecedentes gays. Aterrorizado, derramou a sua histria.
Quando terminou, Roger olhou para ele com bondade nos olhos e disse: Eu imaginei
que isso tivesse acontecido.
Os meus antecedentes o incomodam? Harry perguntou.
Admito que no entendo, Roger replicou. Mas no preciso entender tudo
sobre voc para ser seu amigo, preciso?
Harry pensou um pouco. No, acredito que no.
Amizades Confortveis Demais
E o que dizer acerca das pessoas de quem gostamos imediatamente ao
conhec-Ias? Deveramos fugir de medo de cair numa dependncia emocional ou at
mesmo em um relacionamento sexual? Ou deveramos ir para o outro extremo,
fazendo uma rpida orao (Deus, fique de olho em mim) e ento mergulhar de
cabea, envolvidos pela excitao de um novo relacionamento? Infelizmente, no h
uma resposta fcil para este dilema. Se estivermos em posio vulnervel e a outra
pessoa no for madura e estvel, geralmente melhor evitar o cultivo dessa amizade
por algum tempo. Mas, na maioria dos casos, o melhor conselho proceda com
cautela.
Afinal de Contas, Como uma Amizade Saudvel?
importante para os ex-gays e antigas lsbicas perceber que nenhuma
amizade 100% saudvel o tempo todo. Somos todos pecadores, e nossos
relacionamentos so afetados por nossa natureza pecadora, sejam quais forem os
nossos antecedentes. Mas aqui temos algumas poucas qualidades que so indicativas
de uma amizade saudvel. As amizades saudveis so:
Livres e generosas. Embora possamos experimentar pontadas de cimes
quando um de nossos amigos faz camaradagem com outra pessoa,
basicamente sentimo-nos bem em partilhar nossos amigos. Apreciamos
nossos amigos e desfrutamos de sua companhia sem a urgncia de possuir ou
controlar.
Edificadas atravs do tempo. At mesmo naquelas amizades em que sentimos
imediatamente uma alma gmea precisamos de tempo para desenvolver o
relacionamento. O estilo de vida gay pode promover relacionamentos
arrasadores que comeam a 130 km por hora, aparentam estar
esplendidamente bem por um curto perodo de tempo e, ento, primeira
desiluso, est tudo acabado. Uma amizade slida tem base em experincias
compartilhadas e confiana crescente, e no existe nenhum modo seguro de
apressar esse processo.

97

 No so egostas. Nos relacionamentos saudveis, desejamos promover o

crescimento de nossos amigos, encorajando-os a realizar seus sonhos, mesmo
se isso significa que no possam passar muito tempo conosco. Em vez de nos
preocuparmos: O meu amigo vai continuar disponvel para atender s minhas
necessidades? confiamos que Deus vai nos sustentar atravs de quaisquer
mudanas em nossos relacionamentos.
Direcionados para fora, no para dentro. Amizades saudveis no so
absorventes. A no ser que tenhamos um problema particular ou um conflito na
amizade, raramente discutimos ou examinamos o relacionamento. A maior
parte do tempo se passa focalizando juntos os interesses mtuos ou tpicos
fora da amizade.
No so mentalmente ou emocionalmente preocupantes. Em uma amizade
saudvel, no ficamos mentalmente ou emocionalmente preocupados com
nosso amigo. No fantasiamos acerca dele ou dela. No que no pensemos
acerca de nossos amigos ou no nos preocupemos profundamente com eles
eles simplesmente no tm nenhum poder magntico sobre a nossa vida
mental ou emocional.
So edificadas mais sobre a fora do que a fraqueza. Em uma amizade
saudvel, ambos os amigos fomentam o que h de melhor no outro. Embora
tenhamos momentos com o nosso amigo quando podemos nos desarmar e
ficamos vulnerveis, no tentamos manter o outro em uma situao de
fraqueza e vulnerabilidade. Apoiamos nossos amigos, permanecemos com
eles cm suas provaes, mas no solucionamos todos os seus problemas, e
no esperamos que eles solucionem os nossos. Amizades saudveis so
alegres, benficas e edificantes.
Desafios da Amizade
Quando iniciamos qualquer novo relacionamento, com um homem ou com uma
mulher, normal ou ex-homossexual, precisamos de uma mistura de f e cautela. F,
sabendo que Deus est supervisionando e animando nossos esforos, garantindo-nos
sabedoria e graa em nossos esforos para o que vamos fazer. E cautela, estando
conscientes de que nenhum outro ser humano est completamente seguro.
Mulheres com antecedentes lsbicos geralmente esto acostumadas a
relacionamentos tudo-ou-nada envolvimento total emocional e fsico ou abandono
completo. Eu nem mesmo sabia como era uma amizade saudvel. disse Nancy.
Mas aprendi muito observando mulheres normais em minha igreja relacionando-se
umas com as outras. Picava perplexa porque elas eram capazes de partilhar coisas
profundamente e francamente umas com as outras, expressando afeto atravs de
abraos e loques, depois se afastavam aparentemente sem ficarem afetadas com o
encontro.
Eu precisava de tempo para me acostumar a essa mistura de intimidade e
casualidade. Comportamento que significa uma coisa no estilo de vida lsbico significa

98

outra totalmente diferente entre mulheres de minha igreja. Conforme a minha cura foi
se processando, aprendi como interpretar as dicas e perceber as diferenas.
Dennis partilha suas observaes sobre o que aprendeu em relao aos
homens heterossexuais: No comeo, quando me envolvi na igreja, os homens
normais me assustavam. Seu estilo de vida no poderia me parecer mais estranho: o
que eu tinha de comum com qualquer um deles? Eles se interessavam por esportes,
carros e mulheres dificilmente seriam minhas especialidades.
Gradualmente, comecei a conhecer homens diferentes em ambientes nada
compulsivos grupos de orao masculinos, estudos bblicos semanais, passeios
patrocinados pela igreja ou acampamentos. Eu percebi que partilhvamos de alguma
coisa importante: um desejo comum de conhecer e servir a Deus. Minha confiana
cresceu quando percebi que os outros homens achavam interessante e til: o
discernimento que obtive atravs de meu relacionamento com o Senhor. Descobri que
muitos homens solteiros tambm sentiam-se tmidos e desajeitados s vezes,
especialmente em relao s mulheres.
Dennis tambm descobriu que, com os homens heterossexuais, um pouco de
compartilhamento ntimo podia ajudar muito. Eu no me esforava em esconder meus
antecedentes, mas deixava que os outros homens estabelecessem o ritmo de minha
abertura. Conforme nos conhecamos melhor, perguntas sobro os meus antecedentes
vinham tona naturalmente. Eu respondia s perguntas honestamente, mas com
discrio e reserva. raro um homem heterossexual que esteja ansioso por ouvir
todos os mrbidos detalhes do passado de um ex-gay.
possvel ter amizades ntimas com outros homens e mulheres. No est
errado esperar que nossas necessidades emocionais sejam atendidas. A chave para
ns levaras necessidades emocionais a Deus em primeiro lugar, depois esperar que
ele atenda essas necessidades atravs de uma variedade de meios e uma variedade
de pessoas.
Muitas das nossas necessidades mais profundas sero atendidas pelo prprio
Deus. Podemos encontrar um amigo que seja um grande companheiro de orao,
outro com o qual podemos nos divertir e fazer maluquices, outro que precisa de nosso
tipo especial de ministrio e encorajamento. Nossas vidas devem ser um mosaico de
amizades e interesses, no um quebra-cabeas feito de duas peas entrelaadas.
Finalmente, Deus o doador de todas as boas ddivas inclusive os
verdadeiros amigos. Com a sua graa e cura operando em nossas vidas, podemos
antecipar uma vida inteira de crescimento nos privilgios e responsabilidades da
amizade piedosa.

99

10
FAZENDO AS PAZES COM OS
ABUSOS DO SEU PASSADO
Ed tinha 25 anos de idade quando comeou a perceber a extenso total de seu
abusivo passado sexual. Ele sempre se lembrava do incidente com sua irm mais
velha quando estava com 11 anos. Seu rpido envolvimento sexual parecia
insignificante naquela ocasio.
Novas lembranas comearam vir tona, quando, um dia, Ed estava se
aconselhando com o seu pastor. Falava sobre os profundos sentimentos de ira contra
o seu pai. Subitamente comeou a tremer.
As cenas vieram em pequenos relances no princpio. Seu pai... sentimentos de
terror... lembranas de tremores todas as vezes em que seu pai entrava no quarto. Ele
se lembrava de detalhes do temperamento violento de seu pai e os espancamentos
fsicos que recebia pela menor infrao.
Nas semanas seguintes, as lembranas dos abusos na infncia de Ed
tornaram-se mais claras, e ele comeou a se lembrar da seqncia das atividades.
Uma das lembranas mais dolorosas foi a primeira vez em que foi sexualmente
molestado por seu prprio pai. Uma noite estava em casa sozinho com o seu pai. Eles
estavam lutando no quarto de Ed quando o seu pai o prendeu sobre a cama. Seu pai
comeou a apalp-lo sob as cuecas, um ato que lhe trouxe uma mistura de terror e
prazer. Ed gostou de sentir os fortes braos de seu pai ao seu redor. Mas a outra parte
parecia muito estranha e aterrorizadora.
Eu tinha um tremendo medo Ed se lembra. L no fundo do meu corao, eu
sabia que aquilo que estvamos fazendo era errado. Mas era meu pai. Ele devia me
amar.
Depois daquele incidente, Ed sentiu-se cada vez mais isolado de seu pai. Se
seu pai no estivesse gritando com o restante da famlia, ficava isolado no quarto,
lendo ou assistindo televiso, diz Ed. Ele no se comunicava conosco de jeito
nenhum. Se quisssemos v-lo, tnhamos de ir ao seu quarto e falar com ele. Isso
acontecia todas as noites em que ele estava em casa, por isso no me lembro de ter
visto muito o meu pai.
As atividades sexuais entre Ed e seu pai continuaram periodicamente pelos
quatro anos seguintes at que Ed fez oito anos. Durante esse perodo, as brigas entre
seus pais eram cada vez piores, e finalmente seu pai saiu de casa. Ed voltou da
escola uma tarde e encontrou sua me em lgrimas. Seu pai havia se mudado para
um estado vizinho, deixando que a me de Ed criasse os quatro filhos sozinha. Ed no
viu mais seu pai pelos dez anos seguintes.

100

Ento, quando estava na sexta srie, Ed comeou a sentir uma curiosa atrao
por seu professor de ginstica. Ele era o homem mais maravilhoso que conhecia, Ed
diz. Falava comigo como se fosse um ser humano. Eu sentia que ele realmente se
importava comigo. E isto uma coisa que entendi bem mais tarde de imediato
passei a pensar nele envolvendo sexo. Por causa do que havia acontecido com meu
pai, imediatamente pensei em sexo. Se algum me amava, fazia sexo comigo.
Ed comeou a fazer experincias com seus primos e outros garotos depois de
chegar puberdade. Aos 15 anos de idade, freqentava o banheiro dos homens na
livraria local. Depois comeou a ir aos parques da vizinhana para se encontrar com
homens. Era s pelo sexo, porque achava que ningum me amaria o suficiente para
ter um relacionamento comigo. Seu padro de encontros annimos continuou por dez
anos at que procurou ajuda de seu pastor.
Abuso Sexual e Homossexualidade
O abuso sexual comum nos antecedentes de mulheres e homens que lutam
contra as atraes homossexuais. Pelo menos 85% das mulheres que aconselho
foram vtimas de algum tipo de abuso, diz Darlene Bogle, uma ex-lsbica e lder de
ministrio na rea de San Francisco.1 Muitos homens homossexuais experimentaram
abuso no comeo da infncia nas mos de colegas, meninos mais velhos ou homens
adultos. Diversos lderes de ministrios com ex-gays calculam que 50 a 60% por cento
dos homens que os procuram sofreram abuso sexual.
Qual a conexo entre abuso sexual e atraes pelo mesmo sexo? Por que o
abuso na infncia leva em alguns casos ao envolvimento homossexual quando
adultos?
Efeitos do Abuso Sexual nos Homens
No caso de um menino que sofreu abusos de homens mais velhos, a atividade
sexual apaga a distino entre intimidade e sexo. Por exemplo, um menino
naturalmente anseia ficar emocionalmente ligado ao pai; quando molestado pelo pai
ou uma figura paterna, esses anseios provocam confuso. Ele quer afeto ou sexo?
Seus sentimentos so normais ou pervertidos?
Alguns homens que sofreram abuso sexual tm um medo to exagerado de se
tornarem homossexuais que, na adolescncia e como jovens adultos, praticam atos
sexuais com o mesmo sexo apenas para provar que no gostam disso. Mas o
estmulo sexual nos braos de outro homem pode gerar novas atraes pelo mesmo
sexo, e esses homens afundam-se ainda mais na homossexualidade.
Os abusos do mesmo sexo provocam confuso sobre a identidade sexual da
vtima. Ele foi o parceiro sexual de um homem. O que isso fez dele? Uma mulher? Um
homossexual? Ou menos que um ser humano, uma monstruosidade irreparavelmente
distorcida?2 O menino pode crescer sentindo-se vulnervel, fraco e indefeso. Ele se
sente privado de sua prpria masculinidade a dinmica exata que leva busca de
sua identidade masculina atravs de experincias sexuais com mulheres. Um
pesquisador acha que homens jovens sexualmente molestados por homens mais

101

velhos so cerca de quatro vezes mais propensos s atividades homossexuais quando

adultos do que os homens que no foram vtimas.3
Mark Sandford sofreu o trauma de uma violenta molestao quando tinha cinco
anos de idade. A lembrana foi sufocada por cerca de 20 anos. Quando Mark entrou
na adolescncia, tomou conscincia de uma atrao fsica por outros garotos. Ele era
pequeno para a sua idade e suportou muita gozao dos outros meninos e tambm de
um professor de educao fsica que o chamava de Susie.
Dez anos depois, como estudante de seminrio, as contnuas lutas de Mark
contra a depresso e sentimentos homossexuais o levaram ao aconselhamento onde
as lembranas da infncia comearam vir tona.
Aos cinco anos de idade Mark fora passar unta tarde numa fazenda que
pertencia a alguns amigos de sua famlia. Na fazenda, alguns garotos adolescentes
correram para o outro lado de uma cerca em um arvoredo. Os pais de Mark o
advertiram que no fosse para os fundos da casa, mas ele desobedeceu. Para seu
horror, encontrou os adolescentes no arvoredo, ao redor de dois garotos que estavam
envolvidos em atividade homossexual.
Mark tentou se esconder, mas os meninos o viram e o perseguiram. Quando foi
apanhado pelos meninos mais velhos, diversos deles o seguraram no cho enquanto
quatro garotos o foraram a fazer sexo oral com eles. Eles foram to violentos que ele
sentiu sangue na garganta.
Esta experincia traumtica teve profundo impacto na vida de Mark. Ele sentia
um peso esmagador de culpa. Ele havia desobedecido a seus pais indo para a parte
posterior da casa, portanto ele devia ser o responsvel por aquele incidente horrvel.
Depois dessa experincia, rejeitou a sua masculinidade. Ser homem significava ser
como aqueles meninos que o atormentaram.
Atravs de aconselhamento quando adulto. Mark foi capaz de resolver o
tumulto interior provocado por aquele incidente. Ele foi capaz de fazer escolhas para
perdoar, e o Senhor deu poder quelas escolhas e lhes deu realidade. Ele contou
sua esposa e a seus pais o que havia ocorrido em sua vida. Mark e sua esposa
continuaram a orar quando efeitos emocionais posteriores surgiram por causa do
incidente. Mas, apesar de suas lutas do passado, hoje Mark um homem
heterossexual realizado, formado pelo seminrio, pastor e lder.4
Efeitos de Abuso Sexual em Mulheres
Quando mulheres so molestadas sexualmente, o trauma freqentemente leva
ira, fria e dio dirigido contra todos os homens. Essas vtimas podem desenvolver
uma fobia de sexo homem-mulher o que as torna vulnerveis aos avanos sexuais de
outras mulheres.
Connie um exemplo. Ela ficou arrasada aos dez anos de idade quando seus
pais se divorciaram. Eu achava que meu cobertor de segurana fora arrancado ela
se lembra. Vendo que meu pai nos abandonava naquele dia, fiquei ferida. Connie
ficou com sua me e dois irmos na casa de parentes enquanto procuravam uma casa

102

para alugar. Durante esse tempo, foi sexualmente abusada por seu primo. Ela no
sabia o que fazer, pensando que poderia de algum modo ser culpada da experincia.
Cerca de um ano depois sua me casou de novo. Connie esperou que as
coisas melhorassem mas estava enganada. Quando estava com 12 anos, meu
padrasto comeou a abusar de mim sexualmente. Eu tinha tanto medo! E se fosse
culpa minha? Como poderia contar minha me? Desse momento em diante, Connie
no confiou mais nos homens. Se no nos abandonavam, eles nos machucavam.
Ento, Connie percebeu um novo elemento cm seus relacionamentos.
Comecei a ter paixonites por minhas amigas, embora nunca lhes dissesse. Elas
nunca me machucavam, por isso confiei nelas e confundi essa confiana com amor.
Com 15 anos. Connie teve o seu primeiro encontro sexual com outra menina.
Lynn. Comeamos como grandes amigas e um dia nosso relacionamento
transformou-nos em amantes. Sabia que era errado. Eu sabia o que a Bblia diz a
respeito disso, mas eu racionalizava nosso relacionamento, dizendo que se me sentia
bem, devia ser bom. Meu relacionamento com Lynn durou 16 meses.
Durante esse tempo. Connie comeou a beber bastante para neutralizar a dor
que sentia. O abuso de seu padrasto continuou at ela completar 17 anos. Connie
ficou arrasada quando o seu relacionamento com Lynn acabou.
Eu fiquei meio louca e comecei a sair com vrias meninas que conhecia na
escola. Queria encontrar o amor. Mas, em vez disso, s encontrei um vazio. A
rejeio dos homens por Connie como possvel fonte de amor e realizao deixou-a
com apenas uma opo: outras mulheres.5
Muitas mulheres que foram vtimas de abusos tentam deliberadamente tornarse fisicamente desagradveis para evitar a ateno dos homens, o que elas temem
que leve a mais abuso. Elas se sentem muito desconfortveis em roupas que
destacam seu fsico. Podem comear a vestir-se com moda masculina ou em cores
escuras, usam pouca maquiagem, ou evitam bijuteria. Algumas engordam
substancialmente. A atrao sexual uma ameaa sua segurana e elas a
minimizam tanto quanto possvel.
Conceitos Errados Comuns
Contudo, a sexualizao imprpria pode envolver muito mais do que apenas o
abuso sexual. Eis aqui uma definio de incesto feita por um conselheiro: O incesto
uma traio da confiana que assume uma forma sexual de qualquer tipo. Pode ser
fsica, verbal, emocional ou todas as trs, quer franca ou sutil, uma vez ou constante.
(grifo acrescentado).6 Observe que apenas uma parte dessa definio fala sobre o ato
fsico. um mito de que o abuso sexual sempre envolve algum pondo as mos em
voc. O abuso pode envolver o ofensor se mostrando a uma criana, masturbando-se
diante dela, ou mostrando pornografia a uma criana. Outras foram foradas a olhar o
ato sexual de seus pais ou cresceram em uma casa onde os pais pensavam que
podiam ficar nus diante de seus filhos adolescentes e adultos.

103

O abuso sexual pode ser verbal. Um vizinho mais velho conta-lhe piadas sujas
sempre que voc fica a ss com ele. Ou o tio Harry faz comentrios sexualmente
insinuantes quando os outros no esto por perto.
Ambos os gneros podem sofrer abuso sexual emocional. Para os homens,
pode ser em uma reunio de famlia. Subitamente, voc percebe que a tia Sally est
fixando os olhos em sua braguilha. Voc olha para as calas, e elas esto abertas. Ela
continua olhando, ento voc comea a sentir-se sexualmente excitado. Voc fica
imaginando se h alguma coisa errada com voc. Qual o problema? Afinal, ela est
apenas olhando para mim.
Para as mulheres, o tentador na reunio familiar pode ser seu primo mais
velho, que insiste em olhar para os seus seios. Voc foge dele o dia inteiro, mas sente
seus olhos penetrantes a cada oportunidade. Voc se sente violentada, mas no
entende por que o incidente provoca em voc tanta vergonha e embarao.
Resolvendo o Sentimento de Culpa
Um dos aspectos principais para se libertar do abuso sexual do passado
resolver o sentimento de culpa, a tendncia de presumir que o abuso foi culpa sua.
Vamos examinar cinco auto-acusaes prejudiciais e considerar sugestes sobre
como resolv-las, conforme explicado pela psicloga Dra. Melinda Reinicke:7
De alguma forma eu provoquei o abuso. Esta uma reao quase universal
entre as vtimas sexuais. Por que carregamos este sentimento de culpa? A
razo principal. diz Reinicke. que os molestadores querem que a criana se
sinta responsvel. Eles preferem ver a criana como sedutora porque isso
diminui a sua prpria culpa. Tambm mantm a criana quieta acerca do
abuso.
Pergunte-se: Quantos anos eu tinha quando o abuso comeou? Ento observe
as crianas dessa mesma idade ao seu redor. Voc as culparia se fossem
molestadas? Seria culpa delas? Tambm pode ser til procurar fotografias suas na
idade em que foi abusado para perceber como voc realmente era pequeno.
Sim. uma vtima pode dizer, mas eu fui casa do vizinho. Eu pedi que
acontecesse. No, no interessa quais foram os seus atos; a criana mais velha ou o
adulto no deveriam nunca aproveitar-se de voc.
Mas eu no impedi. H um motivo para isso: Os molestadores tm controle
emocional poderoso sobre suas vtimas. Na vasta maioria dos casos, o autor
do abuso algum que a criana conhece e ama: pai ou me, parente, algum
com autoridade, um bom amigo ou um vizinho da famlia. Os molestadores tm
uma habilidade sinistra para observar crianas que esto sozinhas, talvez
aquelas que se mudaram h pouco para a vizinhana, ou crianas precisando
de ateno porque os pais esto lendo problemas conjugais.
Alm disso, em nossa cultura, as crianas so ensinadas a obedecer aos adultos.
Uma criana no gosta de lavar a cabea, mas a me lava assim mesmo. Johnny
odeia vagens, mas o pai manda que as coma. Ns fazemos o que nos mandam
quando somos crianas.
104

Freqentemente vtimas censuram - sc com pensamentos que comeam: Eu

deveria... Por exemplo. Eu deveria ter fugido. Mas uma criana pequena pode ser
facilmente apanhada e carregada de volta para a casa. Ou, Eu deveria ter chutado e
gritado. Mas o que acontece na famlia tpica quando uma criana tem acessos de
raiva? As crianas so punidas quando exibem esse comportamento. No se censure
pelo que no tentou. Pelo contrrio, lembre-se por que voc no tentou.
Algumas crianas utilizam estratgias indiretas, tais como fazer compras com a
mame sempre que ela deixa, para no ficarem sozinhas em casa com um pai
molestador. Ou ento, pedem para dormir no quarto dos pais sempre que o tio Terry
os visita. As crianas fazem o melhor que podem; elas no tm capacidade madura
para raciocinai todas as estratgias que um adulto pode inventar. Por isso, d-se o
crdito pelo que tentou mesmo que no tivesse sucesso.
Se a molestao continuou mesmo quando ficou mais velho, voc pode lutar com
o pensamento: Eu tinha idade suficiente para saber. Por que no me protegi? A
resposta desamparo aprendido. Suas estratgias de preveno no funcionaram
quando voc era mais novo, por isso voc desistiu de tentar. Isso muito comum.
Eu me sinto culpado porque s vezes gostei daquilo. Esta com freqncia a
auto-acusao mais entranhada nas vtimas. E importante lembrar-se de que
Deus criou o corpo para reagir sexualmente quando tocado de certas
maneiras.
Sendo estimulado, o pnis de um menininho vai ter ereo; uma menininha vai
sentir o seu rgo genital pulsando. Esta excitao automtica e no significa que
a criana deseja o abuso. Quando esse poderoso impulso sexual despertado, as
vtimas podem procurar auto-estimulao ou atividades sexuais com outras crianas.
Elas no sabem nada; no esto emocionalmente preparadas para o que est
acontecendo com elas fisicamente.
Por que no contei a algum? As crianas tm medo de serem acusadas pela
situao. Ou, pior ainda, tm medo de que ningum v acreditar nelas. Voc
poderia perguntar-se: A quem poderia ter contado? E qual seria a reao
deles? Algumas crianas decidem acertadamente que um dos pais no pode
ajudar. Talvez o seu padrasto tenha molestado voc, mas ele batia em sua
me o tempo todo. Como poderia proteg-lo se no conseguia proteger-se a si
mesma? Ou talvez o seu pastor tenha abusado de voc. Quem acreditaria em
tal coisa?
Com freqncia, a criana no conta por medo da reao do molestador. Talvez
ele se sinta ofendido ou desapontado ou at mesmo odeie voc. Talvez ele diga: Este
o nosso segredo. Se voc contar a algum, eles podem me mandar para a cadeia.
Voc no gostaria que isso acontecesse, no mesmo?
Outro motivo porque as crianas no contam a ningum porque nunca foram
informadas a respeito do abuso sexual, acerca dos toques bons e maus. No h
uma abertura com os pais para discutir assuntos sexuais.

105

 No sou valorizado por Deus, uma vez que ele no me protegeu. normal
sentir raiva de Deus por causa do abuso. Se voc duvida disso, leia novamente
os Salmos. Muitas vezes, Davi sacudiu o punho contra Deus, mas o Senhor o
chamou de homem segundo o meu corao (Atos 13:22). Deus entende a
nossa ira e nos ama assim mesmo.
Eis aqui outros pensamentos destrutivos que no so verdadeiros: Deus est me
castigando por alguma coisa ou Deus permitiu que isso acontecesse para me ensinar
alguma coisa. A verdade esta: Coisas ruins acontecem a gente inocente. difcil
reconciliar essa declarao com um Deus justo e amoroso; grandes telogos tm
lutado com este dilema h sculos.
Deus no prometeu nos proteger de todos os ferimentos. Muitos cristos morreram
por causa de sua f. Mas Deus promete estar conosco, no importa o que estejamos
passando. E ele sofre junto. Pois no desprezou nem abominou a dor do aflito, nem
ocultou dele o rosto, mas o ouviu, quando lhe gritou por socorro (SI 22:24). E, talvez o
mais milagroso de tudo que ele um Deus que redime o mal que nos foi feito e lira
de Satans qualquer vitria nele (Gn 50:20).
Acabando com o Segredo
Melinda Reinicke diz que quebrar o segredo o passo-chave no processo da
cura. Junte-se a um grupo de apoio para sobreviventes de abuso sexual. Voc pode
obter informaes sobre recursos locais telefonando anonimamente para igrejas e
centros de aconselhamento em sua rea. Considere a possibilidade de falar a alguns
membros da famlia sobre o que aconteceu a voc. Isto especialmente importante se
houver atualmente crianas correndo o risco de serem vtimas da mesma pessoa,
como um parente ou professor. Se sua irm, por exemplo, tem filhos quase na idade
em que voc estava quando o seu pai a molestou, ela precisa conhecer o seu
passado, para garantir que seus filhos tambm no sejam vtimas de abuso.
Alguns adultos sobreviventes decidem queixar-se do abuso s autoridades,
especialmente se houver agora crianas em perigo. Alguns tribunais esto garantindo
compensao financeira s vtimas at mesmo 20 anos depois do abuso ter ocorrido.
Naturalmente, esse seria um imenso passo que voc daria apenas depois de consultar
o pastor ou o seu conselheiro para que voc compreenda muito bem as implicaes e
riscos que correria tornando pblico o abuso de que foi vtima.
A questo de solucionar totalmente o abuso sexual do passado um tpico
enorme que no pode ser adequadamente discutido neste captulo. Se voc foi
maltratado, recomendamos que v adiante lendo e se aconselhando sobre este
importante assunto (veja o apndice B). Dois livros que mulheres e homens ex-gays
tm achado especialmente teis sobre esse assunto so A Door of Hope (Uma Porta
de Esperana. Here's Life, 1987) de Jan Frank e Pain and Pretending (Dor e
Fingimento. Thomas Nelson, 1988) de Rich Buhler. Tratar da questo do seu abuso
ser uma chave para encontrar a verdadeira soluo para sua homossexualidade.

106

Abuso Verbal
Como j mencionamos antes, o abuso sexual pode ser verbal. Mas outros tipos
de abuso verbal, embora no sexuais, podem ser profundamente prejudiciais em
nossa segurana de homens e mulheres.
Em seu livro Abuso Verbal, o Dr. Grace Kettcrman fala sobre a destruio
desencadeada em vidas jovens por comentrios paternos tais como: Voc nunca
chegara ser alguma coisa, Voc no consegue fazer nada direito? e Eu no
consigo descobrir se voc estpido ou simplesmente preguioso.8 Anos mais tarde,
essas mensagens continuam trabalhando nas mentes dos adultos que no
conseguem esquecer essas palavras obsessivas.
Meus pais sempre me disseram que eu fui um acidente, confessou Sofia de
30 anos de idade, uma lsbica em recuperao. Mame me disse no colegial que ela
mandou laquear as trompas depois que minha irm mais velha nasceu. Eu cheguei
trs anos mais tarde, para grande surpresa de meus pais Voc no deveria ter
nascido, eles me diziam repetidas vezes. No sei quantos anos tinha quando ouvi
essas palavras pela primeira vez, mas elas me perseguiram atravs de minha vida
desde quando posso me lembrar.
Abuso verbal tambm pode resultar de palavras que nem so enunciadas
diretamente para a criana. O Dr. Ketterman conta a histria de Billy, cuja me gastou
anos gritando e berrando para o marido acerca dos modos do seu idiota resmungo,
Seu pai ignorava o tumulto, sabendo que a me de sua mulher tambm fora uma
esbravejadora quando seus filhos eram jovens. Ele simplesmente agentava tudo na
esperana de dias melhores.
O pai de Billy no percebia o prejuzo causado ao seu filho. Com o passar dos
anos, Billy perdeu o respeito por seu pai. E fez um voto de no ser nunca igual ele.
Billy amava sua me, apesar do seu temperamento, e queria sua aprovao e afeto.
Dia aps dia, escreve Ketterman, este rapaz sensvel, brilhante e sossegado
foi se tornando cada vez mais parecido com a me. Ele adotou seus hbitos exigentes
de perfeio, aprendeu a partilhar de suas habilidades e passatempos, andava e
falava exatamente como ela. Quando Billy chegou puberdade, fez uma descoberta
assustadora: Ele se sentia sexualmente atrado por homens exatamente como sua
me. Sua masculinidade fora prejudicada por ambos, as palavras speras de sua me
e a total passividade de seu pai.9 Se voc foi verbalmente maltratado quando criana,
essencial que voc resolva essas antigas mensagens em sua cabea.
Reconhea as mentiras. Existem temas recorrentes em sua vida, pensamentos
de fracasso, incapacidade er outras autopercepes negativas? Anote-as e
pea a Deus para lhe mostrar de onde vieram essas idias. Voc se lembra de
incidentes especficos que deram origem a esses temas?

Reforce a verdade. O que Deus diz acerca de voc? Ele pode lhe falar de trs
maneiras principais: atravs da Palavra dele, atravs do Esprito dele
diretamente em seu corao e atravs de outras pessoas.

107

A Bblia uma fonte especial de informao do que Deus diz sobre ns, acerca
dos sentimentos dele por ns, sobre seus planos para ns, acerca dos seus desejos e
esperanas e sonhos para cada um de ns na qualidade de filhos dele. Quando
estiver lendo e meditando nas palavras dela, ore para que Deus o ajude a aplicar e
personalizar essas verdades.
s vezes, o Esprito Santo fala uma determinada verdade para ns no meio da
orao ou da adorao, ou mesmo durante alguma atividade no espiritual como
correr, caminhar, tomar banho ou dirigir. Ore para que Deus fale a voc no devido
tempo e do jeito dele.
Rosaline, uma enfermeira de 37 anos, estava profundamente perturbada acerca de
um aspecto de abuso praticado contra ela no passado. Ela achava que se Jesus
tivesse realmente sentido o sofrimento dela, certamente a teria auxiliado.
Uma noite Rosaline acordou s 3 horas da madrugada, perturbada, com os
pensamentos confusos e preocupada. Deus. ela orou. estou tentando crer que tu me
amas. Eu quero crer... ajuda-me a crer em ti. Subitamente, o pensamento de que
Jesus estava segurando a mo dela penetrou em sua mente. Podia sentir a presso
da unha dele em minha mo, ela disse mais tarde. Em um momento, soube que ele
sentiu minha dor. Na verdade, ele sentiu a minha dor to profundamente que tomou
essa dor sobre si.
Rosaline comeou a chorar de alegria por saber e sentir o amor de Deus. Eu me
senti to amada e to encorajada que sabia que tudo se acertaria.10
Abuso Emocional
Outra forma devastadora de violncia no fsica o abuso emocional. Embora
possa acontecer tanto com homens como com mulheres, particularmente comum
nas vidas de homens que lutam contra a homossexualidade.
O passado de Clint um exemplo desta sndrome de incesto emocional. O
pai de Clint era alcolatra com um temperamento belicoso. Para piorar a situao,
trabalhava no ltimo turno de horrio de trabalho em uma serraria da vizinhana, e
freqentemente andava bradando pela casa durante o dia, gritando com Clint e seu
irmo por fazerem barulho demais enquanto tentava dormir.
Clint se lembra bem da hora em que seu pai vinha para casa depois da meianoite e no conseguia encontrar roupa de baixo limpa. Em um acesso de raiva tirava
toda a famlia da cama. Clint, sua me e seu irmo iam para o poro e lavavam
montanhas de roupa pelo restante da noite enquanto seu pai ia dormir.
Eu vivia com medo de meu pai. Clint diz tristemente. Desenvolvi intensa
amargura para com ele por causa da maneira como vivia aterrorizado enquanto
crescia
Aquela rejeio cresceu quando Clint fazia o segundo ano do 2o grau. Papai
abandonou a famlia. Uma certa manh ele saiu de carro como se fosse trabalhar,
mas, na verdade, eslava fugindo de casa. Deixou-nos sem nada. Sem carro, sem
economias apenas um monte de contas a pagar.
108

A me de Clint acabara de ser hospitalizada com um ataque agudo de

esclerose mltipla; e quando voltou para casa, ficava de cama a maior parte do tempo.
Clint e seu irmo tinham de trabalhara tarde e nos fins de semana para manter a
famlia unida.
Ento, o irmo de Clint alistou-se no exrcito e foi mandado para alm-mar,
deixando Clint cuidando de sua me como qualquer bom filho faria. Eu fui
programado para esse papel toda a minha vida, ele admite. Mame freqentemente
me dizia que era minha proprietria e que era meu dever na vida cuidar dela at que
morresse. Depois disso, estaria livre para viver minha prpria vida.
Depois do 2o grau. Clint continuou atendendo todas as necessidades de sua
me: sociais, financeiras, emocionais. Tudo menos as sexuais. ele diz, e no estou
certo se isso no ficou bloqueado. Poderia ter acontecido, pois quando meus pais
discutiam, ela dormia em minha cama com freqncia, at quando entrei no 2o grau.
O relacionamento de Clint com sua me teve um impacto imenso em sua
identidade sexual. Sentia-se desfigurado como homem, preso em uma sndrome de
menininho pelas exigncias e manipulao de sua me. Os problemas de Clint
aumentaram com o divrcio dos seus pais; ele rejeitou amargamente o seu pai como
modelo. Decidi que se fizesse exatamente o oposto do que ele fazia, provavelmente
me sairia bem. Tomando essa deciso, Clint rejeitou o seu elo natural com a
masculinidade, que finalmente o impeliu para os braos e o afeto de outros homens.
Quebrando a Escravido Emocional
Escapar de relacionamentos excessivamente ntimos dentro da famlia um
processo que leva tempo e exige maturidade emocional. Apresentamos aqui algumas
situaes que podem ajud-lo:
Avalie os efeitos do abuso emocionai. O primeiro passo para a liberdade
reconhecer onde o incesto emocional ocorreu. As dinmicas podem ser sutis.
Partilhar os padres de sua famlia com um conselheiro pode ajud-lo a
descobrir o que realmente aconteceu. Se voc se sente emocionalmente preso
a um relacionamento familiar, bom entender como foi parar em tal situao
em primeiro lugar. Por exemplo, pense em como esse relacionamento o afetou.
Anote os resultados positivos e negativos em sua vida. Finalmente, com
honestidade responda a esta pergunta; O que eu quero fazer para mudar esse
relacionamento?
D passos pequenos para desatrelar-se do emaranhado emocional.
Provavelmente, este processo de separao vai exigir o apoio de um outro
amigo ou conselheiro. Discutir cada atitude proposta de antemo com algum
vai lhe dar a perspectiva certa; pode ser extremamente difcil execut-la
sozinho.
Para um homem de 32 anos de idade, este passo significou mudar-se da casa de
seus pais para um apartamento do outro lado da cidade, que dividia com diversos
colegas de sua igreja. Para uma mulher, significou aceitar uma oferta de trabalho em
outra cidade. Para outros, o primeiro pequeno passo fazer planos alternativos (em
109

vez de automaticamente voltar para casa) para celebrar o Dia de Ao de Graas ou o

Natal.
Clint enfrentou os seus temores e decidiu dar o passo. Aos 21 anos de idade
comeou a desejar ter uma vida prpria. Mas quando falava com sua me sobre a
possibilidade de mudar-se para um estado vizinho para morar com seu primo, ela
reagia com uma resposta previsvel de manipulao. Em lgrimas, dizia a Clint: Se
voc se mudar, no tenho mais motivos para viver. Simplesmente vou deixar de tomar
o meu remdio para o corao e no obedecerei mais as ordens do mdico. Ela at o
acusou de abandon-la exatamente como o seu pai fez. Clint precisou olhar atravs
da manipulao e dar aquele primeiro passo de separao da vida de sua me.
Quando sua me viu que falava srio, parou com suas ameaas inteis e comeou a
fazer um ajustamento saudvel para se tornar menos dependente de seu filho.
Pea a Deus para ver o sofrimento da outra pessoa. Com freqncia, voc
vai perceber como adulto que seus pais, por exemplo, tm muitas reas
que no foram curadas, resultantes de suas prprias feridas e at mesmo
de abusos quando eles eram crianas.
Clint percebeu isso acerca de seu pai, que fora to bravo e fisicamente
abusivo. Falando com outros membros da famlia, descobriu que seu pai tambm fora
abandonado na infncia pelo av de Clint. Seu pai cresceu ferido e zangado. Fizera o
melhor com seus recursos limitados, inclusive a falta de relacionamento com o Senhor.
Os ferimentos emocionais do pai de Clint se tornaram totalmente manifestos quando
teve seus prprios filhos.
Quando Clint percebeu este aspecto da vida de seu pai, no deixou de sofrer,
mas conseguiu entender as atitudes do seu pai, ficando mais fcil perdo-lo.
Reconhecer que a maturidade vem atravs da tomada de decises difceis.
Desembaraar-se nem sempre confortvel. Reconhea de antemo que
voc ser obrigado a fazer escolhas difceis que no sero aceitas pela
outra pessoa. Esse o preo inevitvel para tornar-se livre da dominao.
E bom ter em mente que Deus est sempre disponvel para atender as
necessidades emocionais da outra pessoa. Ore para que Deus esteja perto
dessa pessoa e que ele ou ela sinta o desejo de receber o conforto e a
presena de Deus de maneira nova por causa de sua ausncia cada vez
maior.
Perdo
Um dos aspectos mais difceis de fazer as pazes com um passado abusivo a
questo do perdo. S a meno da palavra pode trazer a tona sentimentos profundos
de pnico e terror. s vezes, emoes fortes resultam de idias erradas acerca do
perdo, como:
Se eu perdo-lo, ele pode me machucar de novo.
Se eu perdo-lo.,significa que o acontecido est OK.
Se eu perdo-lo, terei de passar tempo com ... tornar-me ntimo de... gostar
de estar com ... agir como se nada tivesse acontecido.11
110

O perdo no um ato nico; um processo que pode levar muito, muito

tempo. Esteja aberto orientao de Deus, mas no tente forar esta questo em sua
vida, comenta a conselheira especializada Cynthia Kubetin. "Se voc no est pronto
para perdoar. Deus vai ajud-lo a chegar l. Se voc pode tomar a deciso de perdoar
e se pode confiar no que Deus diz nem que seja um pouquinho, ele vai restaur-lo.12
O perdo pode precisar acontecer em diversos nveis, conforme as camadas
mais profundas da ferida e do sofrimento vierem superfcie. Geralmente, ns no
percebemos imediatamente a profundidade do ferimento e a complexidade dos efeitos
que o abuso introduziu em nossa vida.
Renunciar Votos ntimos
Devemos tambm assumir um papel ativo no combate ao abuso do passado
renunciando votos ntimos e mentiras que possamos ter abraado em resposta a
experincias dolorosas. Eis alguns exemplos:

Eu jamais confiarei em um homem/mulher.

Eu jamais me tornarei ntimo de um homem/mulher.
Eu jamais darei meu corao a um homem/mulher.
Eu no preciso de homens/mulheres.
Os homens/mulheres sempre _________________.13

Algum destes votos parecem familiares? O ideal seria confess-los a um amigo ou

conselheiro de confiana, e ento verbalmente renunci-los atravs da orao (A
morte e a vida esto no poder da lngua, Pv 18:21). Essa orao pode ser to simples
ou to detalhada quanto voc queira. Eis um modelo de uma orao simples de
renncia:
Senhor, reconheo que fiz um voto ntimo de (seja especfico). Peo-te perdo por
ter escolhido abraar essa mentira, e renuncio o poder dela em minha vida agora em
nome de Jesus. Eu escolho crer na tua verdade acerca de (seja especfico). Ajuda-me
a conhecer e obedecer a tua verdade. Peo-te em nome de Jesus, Amm.
O Desafio do Passado
Os acontecimentos do passado, at mesmo aqueles to destrutivos quanto o
abuso, no precisam nos controlar para sempre. Jesus morreu para nos libertar de
nosso passado. Pela sua graa, podemos nos tornar fortes nas reas onde fomos
enfraquecidos e nos tornamos vulnerveis (2 Co 12:9-10). Embora o processo de cura
leve muito tempo e esforo, podemos achar remisso e liberdade.
Eu nunca pensei que seria libertada das lembranas perseguidoras do abuso
que sofri disse uma mulher. E, em certo sentido, verdade. Eu ainda posso me
lembrar dos acontecimentos, mas agora so quase como se tivessem acontecido a
uma outra pessoa. Estou livre do seu poder; j no controlam minha vida. Com a
ajuda de Deus, esse tipo de liberdade pode ser sua tambm.

111

11
NAMORO E ROMANCE
H muitos anos, eu (Bob) encontrei uma mulher chamada Dianne no meu
grupo de solteiros na igreja. Ela era jovem, bonita, solteira, dinmica e interessada
em passar o tempo comigo. Logo estvamos saindo todos os fins-de-semana para
jantar, ir ao cinema e a concertos cristos.
Com o passar dos dias, passvamos cada vez mais tempo a ss. No era
coisa rara ficarmos sentados no carro, do lado de fora de minha casa, ate meia-noite
ou mais tarde, conversando durante horas sobre tudo o que estava acontecendo em
nossas vidas.
Eu realmente gostava desses momentos, mas tinha uma idia definida acerca
da dinmica de nosso relacionamento. Isto no nada mais que uma boa amizade, eu
disse a mim mesmo no ano seguinte. Eu acompanhei Dianne festa de Natal no
escritrio dela; ela veio minha festa. Passvamos cada vez mais tempo um na casa
do outro; ela conheceu minha famlia e eu conheci seus pais.
Tarde da noite uma vez, eu e Dianne conversamos quase at as trs horas da
manh. Tivemos uma daquelas conversas ponha-para-fora-seus-problemas-e-meconte-tudo-acerca-do-seu-passado. Contei a Dianne acerca de meus anos de luta
contra a homossexualidade; ela confessou uma experincia de quase-estupro nas
mos de um antigo namorado.
Obviamente, eu e Dianne tnhamos uma boa amizade e gostvamos um da
companhia do outro. Mas havia um constrangimento em meu esprito. L no fundo,
sabia que alguma coisa estava errada. Mas no conseguia colocar o meu dedo sobre
o problema.
Diversos meses depois, Dianne me confrontou. Quero saber para onde este
relacionamento est indo. ela disse, expressando o desejo de ver aquilo se
transformar em um compromisso.
Por fora, continuei calmo. Mas, por dentro, todos os meus temores vieram
tona. Entendi que, mesmo gostando da companhia de Dianne, no tinha desejo de
namor-la. Tnhamos passado muito tempo juntos, mas eu sentia pouco compromisso
emocional com ela. Na verdade, subitamente me senti preso e queria me libertar.
Semanas depois, j no estvamos mais passando tempo juntos. Para grande
supresa de Dianne, eu me afastei subitamente e completamente.
Olhando para trs, meu corao se enternece por Dianne e todas as outras
mulheres na situao dela. Agora entendo que nosso relacionamento estava destinado
a ter problemas muito antes de eu tomar conscincia disso. E tenho visto muitos
homens ex-gays entrar no mesmo padro de relacionamento com mulheres.

112

Namoro Disfuncional
Existem muitos livros excelentes venda que discutem o namoro sob a
perspectiva crist.1 Portanto, no vamos explorar o tpico generalizado do namoro;
antes, queremos nos concentrar em assuntos e questes especficos que so comuns
a homens e mulheres que esto saindo de um passado homossexual.
Vamos examinar de novo o meu relacionamento-namoro com Dianne. O que
era aquela coisa errada em nosso relacionamento que eu no conseguia identificar
no comeo? Creio que haviam diversos padres disfuncionais:
Muito tempo exclusivo para ficarmos juntos. Embora nunca admitisse (nem
mesmo para mim), eu e Dianne estvamos namorando. Eu sempre rotulava o
relacionamento de apenas amigos, mas os freqentes momentos passados a
ss, um na companhia do outro, so chamados de namoro em nossa cultura,
quer as partes admitam ou no.
Outras pessoas reconhecem o que est errado mesmo se o casal no
reconhece! Diversos anos depois que desmanchei com Dianne, comecei a passar
tempo exclusivo com outra mulher. (Sim, repeti o mesmo padro diversas vezes na
dcada seguinte sem aprender a lio.) Finalmente, um amigo mtuo me chamou para
uma conversa.
Bob, ele me disse, estou preocupado com voc e Judy. Vocs esto passando
muito tempo juntos. Ele continuou explicando que o tempo investido em um
relacionamento significava que ele se moveria em alguma direo: ou para um
compromisso mais profundo, ou para a separao (quando o casal percebe que um
casamento no uma possibilidade). Logo depois, eu e Judy seguimos por caminhos
separados , fiquei triste e me senti culpado pelas esperanas nada realistas que
havia despertado no corao dela.
Afeto fsico sem compromisso. Outro erro que cometi em meu relacionamento
com Dianne foi envolver-me em certas formas de afeto (segurar a mo e beijar)
sem reconhecer que essas atividades implicam em interesse romntico.
Muitos homens ex-gays exibem um alto nvel de afeio fsica para com as amigas
quando no tm nenhum interesse, nada alm de uma amizade casual. Sua
linguagem corporal est enunciando uma mensagem diferente das suas intenes,
que enganador para a mulher envolvida.
Eis alguns exemplos de comportamento que consideramos imprprios entre casais
quando uma das pessoas no est interessada em um compromisso: beijar na boca.
acariciar as costas, andar de mos dadas na praia (especialmente se o sol est se
pondo!), sentar juntinho no sof para assistir televiso com um brao em volta dos
ombros da outra pessoa.2
Homens normais no se ocupariam dessas coisas sem sentir um interesse
romntico ou um estmulo sexual. Mas homens no meio da recuperao homossexual
geralmente tm um desejo sexual subdesenvolvido por mulheres, por isso entram
nesse tipo de comportamento com pouco ou nenhum desejo ertico. Eles esqueceram

113

o efeito emocional que despertam nas mulheres. Por isso, ficam chocados quando
uma mulher comea a expressar interesse romntico.
Da mesma forma, tenha cuidado com a comunicao verbal, tal como elogiar a
aparncia da mulher. Presentes, cartes, flores e bilhetinhos so expresses
poderosas de interesse. Use-os com cautela.
Dinmica de camaradagem. Outra disfuno comum que temos observado
o relacionamento de camaradagem. Essa especialmente comum nos
homens ex-gays. Muitos desses homens sempre sentiram-se ameaados pelos
homens normais, mas sentem-se muito vontade com mulheres. Por causa
disso, utilizam-se de mulheres para atender s necessidades que nunca
conseguiram resolver nos relacionamentos homem-homem.
Nesses relacionamentos nada sadios, h uma camaradagem que tem gosto de
familiaridade exagerada. A feminilidade da mulher fica fora do jogo, e ela se torna um
dos rapazes. A maneira mais rpida de uma mulher acabar com esses relacionamentos expressando um desejo romntico. Isso perturba a dinmica segura e
o relacionamento acaba rapidamente.
Dinmica me-filho. Tome cuidado com o tipo de relacionamento me-filho,
em que o homem emocionalmente imaturo, deseja ser cuidado e
totalmente passivo. A mulher nesta situao se transforma no dirigente,
fazendo o papel de me. Ela atende a todas as necessidades do homem,
tornando-se o lder e a que toma decises. um relacionamento unilateral, em
vez de uma parceria proporcional.
Outra variao no padro me-filho o da mulher ex-gay que desempenha o
papel de me para manter o controle. Ela atrada por um homem passivo (ex-gay
ou normal) que lhe permite dominar o relacionamento. No existe um equilbrio
proporcional de maturidade, e esta dinmica precisa ser resolvida antes do
relacionamento continuar em uma direo saudvel.
Fora de controle. Outro carto vermelho ocorre quando voc sente que o
relacionamento est controlando voc em vez de voc controlar o
relacionamento. Quando estava namorando Dianne, com freqncia sentia
como se o relacionamento estivesse me puxando, em vez de eu ter um senso
de controle. Acordei no meio do relacionamento, perguntando-me como tinha
ido parar ali. Era um sentimento parecido com o despertar em um trem, sem
saber para onde o trem est indo e uma sensao de querer pular fora.
Em vez de sentir-se como o lanterninha no trem de suas emoes, voc deveria
estar em paz no seu corao no que se refere ao atual relacionamento. No permita
que ele continue arrastando-o cada vez mais longe se estiver indo numa direo
desagradvel. Fale!

114

************************* PAUSA ********************************

Voc gastou muito tempo a ss com uma pessoa do sexo oposto e de
maneira consistente? Como voc definiu o relacionamento na
poca? E a outra pessoa? Como voc a avalia agora?
****************************************************************
Outros Princpios do Relacionamento com o Sexo Oposto
Muitos dos que esto lendo este livro estaro com mais idade do que de
costume para homens e mulheres comearem a namorar. Pode ser embaraoso
admitir que voc tem 30 anos de idade e nunca namorou. Podem surgir sentimentos
de medo e de impropriedade. Deveria mesmo comear?
Muitos cristos (no apenas os de passado gay ou lsbico) acham ameaador
demais namorar algum a quem acabaram de conhecer. Portanto, um primeiro passo
adequado para ficar conhecendo outras pessoas freqentar grupos onde a amizade
com o sexo oposto pode ocorrer sem ser forada. Isso pode acontecer em um grupo
de estudo bblico nos lares, grupos de msica, grupos de solteiros ou de voluntrios
para um ministrio na redondeza (como telefonemas para aconselhamento, apoio para
aidticos. abrigo para pessoas sem teto ou programa de visitao a pessoas idosas).
Quando voc conhecer nesse ambiente uma pessoa qual se sentir atrada,
procure conhec-la primeiro antes de comear a namor-la. No recomendamos que
voc namore para descobrir se ele ou ela so parceiros possveis para o casamento;
voc deveria saber se esta pessoa uma possibilidade antes mesmo de comear a
namorar.
Por exemplo, atravs de amizade em um grupo, voc pode descobrir particularidades
como estas:
A pessoa solteira?
Essa pessoa j foi casada e divorciada? Nesse caso, por que aconteceu o
divrcio? O ex-cnjuge casou de novo?
A pessoa tem filhos?
Como a maturidade espiritual dessa pessoa?
Quais so os alvos profissionais e pessoais dela?
Algumas das respostas a tais perguntas podem imediatamente exclu-la como
cnjuge em potencial.
Naturalmente, as revelaes acontecem em ambas as direes. Ao ficar
conhecendo essa pessoa, ele ou ela tambm pode descobrir fatos semelhantes a seu
respeito.
Revelao de Antecedentes Gays
Temos perguntado a muitos ex-gays e ex-lsbicas que agora esto casados: Quando
se deve contar pessoa que voc est namorando sobre seus antecedentes gays?
Quase todos deram a mesma resposta: quando se torna claro que o seu
relacionamento est se tornando mais do que uma amizade casual. Lembre-se, tempo
115

passado a dois de maneira regular e exclusiva leva o relacionamento alm do estgio

de amizade casual.
No caia na armadilha de esperar demais para falar do seu passado. Os
relacionamentos devem ser edificados sobre fundamentos de confiana mtua. Se
voc descobrir que est sempre adiando a confisso inevitvel, ento chegou a hora
de dar um passo atrs e reavaliar a situao. Se Deus est conduzindo voc a um
relacionamento srio, sua amizade vai sobreviver e finalmente ser fortalecida
revelao apropriada de seu passado.
Talvez voc queira contar a respeito de seu passado homossexual mas fica
imaginando quantos detalhes deveria contar. Recomendamos que siga a orientao
abaixo:
Esteja pronto a revelar o quadro de um modo geral. Por exemplo,
homens, no digam: Eu tive algumas experincias homossexuais se
vocs tiveram sexo annimo com dezenas de homens durante um
perodo de dez anos. Sejam honestos acerca da profundidade e
extenso do seu envolvimento no estilo de vida homossexual. Mas no
entrem em detalhes especficos como dizer nomes e lugares. Muitos
conselheiros concordam que esse nvel de revelaes desnecessrio
e tambm contraproducente.3 A outra pessoa tambm deve saber se
vocs foram infectados com algumas doenas sexualmente
transmissveis, inclusive o vrus HIV. Mulheres, sejam francas acerca de
amantes recentes ou tendncias atuais para relacionamentos
emocionalmente dependentes.
Seja honesto acerca de seu atual nvel de luta. Alguns homens e
mulheres confessam seus antecedentes gays mas fazem parecer que
esse problema j foi resolvido h muito tempo e que agora no tm
mais lutas ou vulnerabilidades. Se isso no for verdade (voc seria uma
exceo rara nesse caso!), no minimize o seu atual nvel de tentaes.
Conforme o seu relacionamento se aprofundar, sua amiga (ou amigo)
pode se tornar um (a) parceira(o) na luta contra a tentao sexual,
algum a quem voc deve prestar contas de suas aes.
Cautela: importante que voc fale explicitamente quando discutir esse
assunto. Ontem me senti homossexualmente tentado pode significar dez coisas
diversas a dez diferentes pessoas. Seja especfico sobre o que est querendo dizer
com tentao homossexual ou atrao lsbica.
Considere a famlia da outra pessoa. Outra pergunta relacionada costuma ser
feita freqentemente: A famlia de meu amigo (amiga) precisa saber acerca de
meus antecedentes? Isso depende. Qual a seriedade do seu relacionamento?
Est tendo encontros casuais? Ou j est quase comprometido?
Considere a dinmica da famlia dos seus parentes em potencial. E uma famlia
muito unida? Entende o poder de Deus para transformar vidas? Os membros da
famlia moram geograficamente perto uns dos outros? J partilhou com eles outras
questes profundas de sua vida, alm do seu passado sexual? O nvel de revelao
116

que voc pode ter em outros assuntos pessoais (sua renda atual. por exemplo,
detalhes de um casamento passado, um estupro ou abuso sexual no passado) vai
ajudar voc a determinar quando e se falar acerca de seus antecedentes
homossexuais.
Outra considerao importante se voc quer tornar pblico o seu testemunho no
futuro. Est interessado em dar testemunho a homossexuais? Deseja discipular outros
cristos que esto lutando contra a questo homossexual? Acha interessante pensar
que pode um dia escrever sua histria para uma revista? Ou dar uma entrevista ao
jornal local? Ou juntar-se equipe de voluntrios de um ministrio com ex-gays na
vizinhana?
Se voc responder sim a alguma dessas perguntas, ento precisa enfrentar a
realidade de contar a seus parentes em potencial o seu passado. Com base em minha
prpria experincia e dezenas de outras pessoas que eu (Bob) conheo voc
provavelmente ficar surpreso com o amor e a aceitao que vai encontrar.
Se escolher no contar a seus futuros parentes, ter de viver com um medo
constante deles descobrirem o seu segredo. Voc deseja que um muro desses
permanea entre voc e eles? Se voc realmente venceu a homossexualidade a ponto
de se casar, por que o seu passado alguma coisa vergonhosa que deveria ficar
escondida? Falar acerca do que o Senhor fez mudando sua sexualidade pode ser o
vislumbre mais genuno do poder de Deus que muitos dos seus parentes vero.
Quando Voc Est Pronto Para Namorar?
Alguns ex-gays ficam aterrorizados com o namoro. Outros no conseguem
aguardar o momento de comear. Quais so alguns dos sinais de que a pessoa est
preparada para considerar o namoro?
Libertao da imoralidade sexual. A pessoa que ainda est se entregando a
atividades homossexuais no est pronta para comear um romance
heterossexual. Como tambm no est preparada a pessoa que ainda se
encontra envolvida em um romance com o mesmo sexo (mesmo que no haja
envolvimento em atividade sexual). Embora no existam regras estabelecidas,
recomendamos que o namoro seja adiado at que voc esteja fora do estilo de
vida homossexual por pelo menos trs anos. Se voc tem ocasionalmente se
entregado a encontros homossexuais isolados desde que abandonou o estilo
de vida homossexual, um perodo mnimo de dois anos de abstinncia
consistente recomendado antes de comear um relacionamento de namoro.
Se voc tem lutado com dependncia emocional inadequada, recomendamos
que um perodo semelhante de cerca de dois anos de libertao da
dependncia do mesmo sexo seja alcanado antes de comear os encontros a
dois.
Interesse generalizado pelo sexo oposto. Talvez voc no esteja interessado
em um homem ou mulher em particular. Mas percebe que tem um desejo
crescente de passar o tempo socializando-se com membros do sexo oposto.
Voc tem desenvolvido alguns bons relacionamentos com o mesmo sexo, mas
se descobre procurando algo mais. Voc j no fica satisfeito em se
117

relacionar com outras pessoas do seu prprio sexo. Pode ser mais um
indicador de que Deus est curando sua identidade sexual, tornando-o seguro
de si mesmo, e agora voc est preparado para comear a encontrar-se com o
sexo oposto em ambientes sociais e encontros a ss.
Voc deseja! Esta pode parecer uma questo bvia, mas importante
perguntar-se: Qual a minha motivao para namorar? Muitas pessoas so
empurradas para os relacionamentos com o sexo oposto por causa do que os
outros lhes contam. Talvez voc seja o ltimo membro solteiro da sua famlia.
Outros parentes casados talvez tenham filhos, e os pais ou amigos do dicas
persistentes de que j hora de pensar nesse assunto. Outros membros da
igreja talvez o empurrem a relacionamentos que voc no deseja.

Prontido em considerar a seriedade das implicaes. Voc avaliou os fatos

acerca da revelao, e est pronto a considerar as necessidades da outra
pessoa a fim de evitar padres de namoro disfuncional. Outro fator a
disposio de reconhecer que o namoro pode trazer tona novas reas de sua
vida que ainda precisam de cura, tais como problemas me-e-filho ou pai-efilha e os efeitos contnuos de um abuso no passado. Este novo contexto pode
trazer outros desafios. Por isso. esteja alerta para esta realidade.

Comear um namoro antes de estar preparado pode levar sndrome de

sabotagem. Alguns homens ex-gays e antigas lsbicas mergulham no namoro, depois
entram em pnico quando as coisas vo to bem que o relacionamento comea a ficar
srio. Ento, rapidamente se retraem, deixando a outra pessoa machucada, confusa e
trada.
Portanto, se voc no se sente preparado para namorar, no o faa apenas para
agradar algum. Continue a orar pelo que Deus tem de melhor para a sua vida. Se
voc se sentir chamado por Deus para permanecer solteiro durante um perodo de sua
vida, ento fique confiante nessa vocao. Mas certifique-se de que a vocao no
surgiu de sua prpria insegurana de entrar no relacionamento com o sexo oposto.
E o Que Dizer da Libertao das Tentaes Homossexuais?
Alguns ex-gays podem imaginar que precisam ficar totalmente livres de todas
as atraes do mesmo sexo antes de comear a namorar. No concordamos. Muitos
antigos homossexuais comearam relacionamentos de namoro com sucesso antes de
resolver cada aspecto de seu estilo de vida passado (a masturbao, por exemplo,
talvez ainda seja um problema em sua vida).
Na verdade, no muito diferente do heterossexual que teve mltiplos
parceiros sexuais no passado. Ele ou ela devem resolver muitas questes iguais,
inclusive lembranas do passado e certa vulnerabilidade na tentao sexual. Muitos
homens e mulheres normais venceram a imoralidade e entraram em um casamento
santo sem proclamarem que foram libertados de todas as tentaes do passado.
Falando francamente, se esperssemos at desaparecer toda tentao,
nenhum de ns comearia a namorar! Ao mesmo tempo, importante ter feito
progresso significativo em sua caminhada para fora da homossexualidade antes de
118

iniciar um romance srio. Talvez voc conhea outros ex-homossexuais que agora
esto casados. Converse com eles sobre onde estavam quando comearam a
namorar. Pergunte-lhes se, olhando para trs do ponto de vista vantajoso deles,
acham que deveriam ter esperado mais ou deviam ter comeado a namorar mais
cedo.
Quando terminar de ler este livro, esperamos que tenha identificado muitos dos
problemas-chave fundamentais que precisam de soluo na sua vida antes do
casamento ser uma possibilidade sria.
Motivaes Erradas
Um antigo homossexual pode querer namorar por alguns motivos imprprios:
Vingana. Tentar esquecer um parceiro homossexual de longa data
mergulhando em um relacionamento com o sexo oposto. Como isso injusto
para com a pessoa com quem voc est namorando!
Luta para ser normal. Encaixar-se nas expectativas de nossa sociedade
atravs do namoro. Arranjar um namoro para acabar, no escritrio, com os
fuxicos de que voc gay. Comear um relacionamento srio para acabar com
a perseguio dos casamenteiros locais. Essas motivaes utilizam-se da
outra pessoa para encobrir suas prprias inseguranas sociais. No constituem
base para um relacionamento saudvel.
Fuga dos relacionamentos com o mesmo sexo. Homens, vocs esto
namorando para evitar os outros homens? Esto correndo para as mulheres
porque esto com medo dos outros homens? Mulheres, vocs esto usando
um relacionamento confortvel com um amigo do sexo masculino para fugir
de dependncias emocionais com outras mulheres?
Fomentar uma auto-estima abalada. Olhem para a bela mulher que conduzo
pelo brao. Ou, para as mulheres, tratar um homem como um trofu para
provar como voc atraente e desejvel.
Usar o namoro para sentir-se curada e normal. Voc est mais interessada no
romance propriamente dito do que na pessoa com quem est namorando?
Fuga de emoes negativas. Alguns podem mergulhar no namoro para fugir da
solido, para chamar ateno, para libertar-se de questes emocionais que
precisam ser resolvidas. O namoro pode ser um escape temporrio, mas no
uma soluo para problemas no resolvidos em sua vida.
E Se Eu For HIV Positivo?
Cremos que todos os ex-gays e antigas lsbicas precisam saber o seu status
HIV. Embora as ex-lsbicas possam ter sido infectadas atravs de diversos meios,
inclusive a relao heterossexual, os homens ex-gays tm estado significativamente
mais vulnerveis ao risco de infeco.4

119

O ex-homossexual que agora soropositivo enfrenta alguns problemas e

preocupaes nicos. Um desses problemas envolve o namoro com o sexo oposto e
possvel casamento. Ser HIV positivo significa um compromisso obrigatrio de
celibato?
Por causa das srias conseqncias da exposio ao vrus HIV, qualquer
pessoa que esteja considerando a possibilidade do casamento com um indivduo que
HIV positivo precisa avaliar o preo. Nesse caso, o preo extremamente alto. No
h cura conhecida para a AIDS, e as evidncias indicam que os indivduos com teste
positivo de HIV finalmente desenvolvem sintomas de AIDS, embora o perodo de
incubao possa ser de dez anos ou mais.
Mulheres que esto considerando o casamento com um homem com o vrus
HIV encontram-se em posio vulnervel. Uma vez formado um profundo lao de
amor, a objetividade acerca das conseqncias futuras de tal casamento se torna
difcil. A mulher ser tentada a subestimar o atual risco de contrair o vrus. A no ser
que um dos parceiros seja voluntariamente esterilizado, existe tambm o risco dos
filhos nascerem de pais que no futuro podem se tornar doentes demais para cuidarem
deles. E tais crianas mesmas esto arriscadas a ter o vrus HIV.
Um homem ex-gay descreveu seus motivos para decidir-se contra o
casamento, se o teste dele fosse positivo para o HIV: Meus sentimentos so de que o
casamento seria injusto para a minha parceira em tais circunstncias. Eu poderia
desfrutar dos benefcios de seu apoio e amor, mas ela muito provavelmente teria de
passar pelo sofrimento de minha doena e morte final. E, mesmo tomando
precaues, ela poderia ser infectada. um risco que no gostaria de assumir. Creio
que um indivduo que HIV positivo pode levar uma vida plena de celibato,
experimentando amizades maravilhosas e muitas oportunidades de servir a Deus
como pessoa solteira. Mas eu no recomendaria o casamento.
Tambm discutimos o assunto do namoro e do casamento com inmeros
indivduos que so soropositivos, mas que expressam um diferente ponto de vista.
Alguns deles esto envolvidos em namoros. Outros so casados. Todos concordam
que os homens e as mulheres HIV positivos no deveriam excluir automaticamente o
casamento como possibilidade futura. Mas advertem para as extremas presses
emocionais e possveis dificuldades financeiras envolvidas em tal relacionamento.
No existe resposta certa ou errada neste assunto, aconselha Carl, que saiu
da homossexualidade em 1986 e descobriu que era HIV positivo no vero de 1988.
Logo depois, comeou a freqentar uma nova igreja onde conheceu Brenda.
Comearam a ir juntos s reunies e sua amizade aprofundou-se. Finalmente, depois
de procurar o conselho de seu pastor, eles se convenceram de que Deus os estava
reunindo, e se casaram em julho de 1991.
H um profundo compromisso em nosso relacionamento, Carl diz hoje, mas
enfatiza o tremendo estresse envolvido em ser casado e infectado com o vrus da
AIDS. Por exemplo, ele e Brenda decidiram no ter filhos, uma deciso que lhes tem
causado muitas horas de tristeza silenciosa, apesar de saberem que a deciso
acertada para eles.

120

Carl diz que Brenda uma fonte incrvel de apoio emocional e espiritual. No
sei se ainda estaria vivo se continuasse solteiro.
Dean tambm enfrentou o dilema do namoro como homem infectado pelo
HIV. Foi infectado atravs de sexo gay promscuo quando estava na Marinha. O vrus
foi diagnosticado quando a sua unidade foi sujeita a um teste peridico de AIDS antes
de ser enviada alm-mar. Dois meses depois deu baixa e voltou para casa.
Dean cresceu na igreja mas afastou-se de suas crenas crists durante a sua
estada na Marinha. Depois de voltar para casa, envolveu-se com o grupo de
estudantes em sua igreja e comeou a fazer novos amigos. Foi quando conheceu
Sheila.
Desenvolvemos uma amizade ntima, Dean explica, e eu acabei lhe
contando tudo sobre os meus antecedentes e o diagnstico. Ela foi a nica fora de
minha famlia que sabia da verdade.
No incio, Dean e Sheila tinham apenas uma amizade, mas depois de seis
meses comearam a namorar. Fui totalmente honesto com ela acerca de tudo, diz
Dean. Depois de 18 meses Dean percebeu que havia questes no resolvidas em sua
vida que evitaram que o relacionamento progredisse. A AIDS foi uma das questes
que provocaram atritos no relacionamento. Finalmente, eles acabaram o namoro mas
continuaram amigos.
Dean adverte que alguns namoros podem se transformar em uma situao de
enfermeiro romntico nada realista. A destrutibilidade da doena HIV e seus possveis
efeitos colaterais (tais como a incontinncia, pneumonia crnica, depresso e
demncia) exigem um compromisso slido e maduro, no um relacionamento
fundamentado em uma fantasia.
Todos estes homens enfatizam fortemente a necessidade de serem honestos
com a pessoa que esto namorando acerca de seu status HIV. Quanto mais cedo
voc contar, melhor, diz Ross, um homem soropositivo que agora est casado. Se
voc esteve namorando h quatro meses e ainda no contou nada, j est trs meses
atrasado. Se voc no disser nada e a outra pessoa descobrir atravs de algum, ele
ou ela vai ficar imaginando se voc confivel em outras questes importantes. diz.
O casal tambm precisa discutir honestamente os possveis riscos de sade
para o parceiro no infectado. Um estudo de casais em que um dos cnjuges foi
infectado com o HIV descobriu que 17% dos casais usando a camisinha todas as
vezes para proteo, ainda assim passou o vrus para o cnjuge no infectado dentro
de ano e meio.5 H uma sbria realidade a ser enfrentada relao sexual envolve
risco, mesmo quando voc est seguindo as orientaes para sexo seguro to
freqentemente recomendado para evitar a infeco.
Ross e sua esposa tm relaes sexuais normais, mas sempre usam pelo
menos uma camisinha (duas fornecem proteo acrescida).6 No usar camisinha
ridculo diz Ross rudemente. como saltar de um penhasco e pedir a Deus para
enviar os seus anjos para salv-lo.

121

Ambos os parceiros precisam entender que tero presses emocionais

aumentadas relacionadas com a questo da AIDS. s vezes, luto contra a inveja por
aqueles que so HIV negativos e ex-gays, confessa Ross. Eu penso: Por que eu,
Senhor? Por que aqueles rapazes que foram mais promscuos do que eu no foram
infectados?
Ross e sua esposa tiveram de enfrentar questes de imensa carga emocionai:
Como conseguiremos cobertura mdica futura? Quando deveremos contar ao restante
da famlia acerca desta situao de sade? Quanto devemos aplicar no seguro de
vida? Deveramos considerar a possibilidade de adotar crianas? Embora no se sinta
atormentado com pensamentos de morte, Ross admite que h dias em que luta contra
a depresso e fica imaginando o que vai acontecer nos prximos meses.
Ns o incentivamos a falar com outros casais que passaram antes que voc
passe por esse territrio relativamente inexplorado. Ministrios com ex-gays por todo o
territrio nacional podem coloc-lo em contato com outros homens e mulheres que
passaram pelas mesmas decises difceis que vocs esto enfrentando (veja
apndice C).7
Outras Questes Acerca do Namoro
Algumas questes relacionadas com o namoro que voc enfrenta so nicas
para os seus antecedentes. Mas a maior parte de suas lutas ser semelhante ou
idntica a de todos os outros cristos. Trave conhecimento com outros solteiros que
esto namorando e passe tempo com pessoas casadas em sua igreja que podem
oferecer pronta orientao.
Talvez haja um casal que dirige o grupo local de solteiros. Mesmo que voc
no se sinta vontade com o grupo de universitrios (talvez por ser mais velho),
procure os lderes para algum conselho particular.
Pea a opinio a mais de uma pessoa sobre o seu relacionamento. Por
exemplo, se voc faz parte de um grupo de apoio para ex-gays, um ou dois membros
do grupo podem reagir negativamente ao seu desejo de namorar. No estaro
discernindo que voc ainda no est preparado? Ou a negatividade deles porque
esto pessoalmente ameaados com a idia do namoro?
Eu me lembro quando minha melhor amiga. Linda, comeou a namorar diz
Sue, falando acerca de uma outra ex-lsbica. Eu precisei lutar contra os sentimentos
de inveja. Eu era uma boa amiga de ambos, de Sue e seu novo namorado. Para dizer
a verdade, fiquei triste. Fiquei imaginando quanto tempo eles passariam comigo. Eu
at mesmo temia a possibilidade de que eles um dia se casassem e mudassem para
outra parte do pas.
H muitos livros excelentes sobre namoro. Lembre-se, a maior parte das
questes que voc ter de resolver so comuns raa humana no apenas uma
manifestao de seus antecedentes homossexuais. Portanto, aprenda tudo o que
puder nos livros, filmes, com amigos e outras fontes disponveis.

122

12
PREPARANDO-SE PARA O
CASAMENTO
Toda essa idia de casamento pode despertar a sua curiosidade, mas
simplesmente pode lhe parecer impossvel. Voc pode sentir-se totalmente
despreparado para ser esposa ou marido. O pensamenio de um compromisso para
toda a vida paralisa voc de medo. E se o relacionamento no der certo? E se voc
perder o interesse em sexo conjugal ou nunca o desenvolver antes de tudo? E se...
e se... e se...?
Parece familiar?
Nesse caso, eu (Bob) posso entender os seus sentimentos. Nos primeiros 30
anos de minha vida, toda a idia de casamento me enchia de um medo sufocante. O
casamento me parecia to difcil quanto escalar o Monte Everest. Sempre que fazia
amizade com uma mulher e ela comeava a inclinar-se para o romance, eu corria na
direo contrria.
Eu me sentia feliz sendo solteiro. Meu trabalho ministerial era gratificante.
Meus amigos masculinos eram excelentes. A vida era cheia de oportunidades
excitantes. Por que pensar em casamento?
Mas alguma coisa mudou. Quando cheguei aos 25 anos, comecei a sentir uma
inquietao interior. Pensando nos alvos de minha vida, percebi (para surpresa minha)
que no queria ficar sozinho pelo resto de meus dias. Durante o vero de 1984, pela
primeira vez na minha vida, comecei a dizer aos outros: "Quero me casar... um dia."
Esse tambm o seu sonho?
Conforme os ministrios com ex-gays tm amadurecido, um crescente nmero
de antigos homossexuais esto procurando namorar e casar. Conhecemos homens e
mulheres antes envolvidos na homossexualidade que abandonaram esse estilo de
vida e que agora esto casados e felizes por mais de 20 ou 30 anos. Ento o que est
evitando que mais ex-gays se casem?
O medo o motivo mais forte para muitos homens e mulheres ex-gays no se
casarem. Muitos dos seus medos so comuns a todas as pessoas solteiras. H o
medo do fracasso, medo de ser pai, medo de problemas financeiros, medo de perder a
independncia e todo um conjunto de sentimentos que se resume melhor como medo
do desconhecido.
A maioria desses medos comuns examinada em outros livros sobre a fase
que precede o casamento, por isso no vamos perder tempo com eles.1 Em vez disso,
queremos lidar com os medos comuns entre os ex-gays que vo se casar que so um
pouco diferentes do restante da populao.
123

Medo de Perder o Controle

Para as mulheres que esto saindo do estilo de vida lsbico, este medo O
Grande Medo. Especialmente para a mulher que foi sexual ou emocionalmente
molestada pelos homens, o casamento soa como um convite para o seu prprio
funeral.
Cristos desajeitados que ensinam sobre liderana e submisso no casamento
apenas agravam esse medo. Por que desejaria que algum assuma a direo da
minha vida e me controle? Mary perguntou. Eu sempre dei as ordens. Foi bastante
difcil aprender a ser franca e vulnervel com o Senhor. Para mim. confiar em um ser
imperfeito, um macho humano tpico. demais.
Janine Puls, uma antiga lsbica e lder do grupo de apoio, se lembra das
diversas barreiras que enfrentou antes de se casar com o seu marido, Dan, em 1988:
Eu fui realmente machucada pelos homens atravs de molestao e outros abusos
desde pequena. Como jovem adulta, o nico conforto e segurana que eu
experimentei foi nos braos de outra mulher. Odiava os homens e fiz o voto de que
nunca me ligaria a um deles.
Depois. Janine se tornou crist, estudou a Bblia e comeou a receber
aconselhamento. Comecei a entender o plano divino para machos e fmeas se
complementando e refletindo juntos a imagem de Deus. Foi uma idia totalmente nova
para mim. Meu nico conceito de homem e mulher juntos era um campo de batalha.
Janine precisou enfrentar os seus sentimentos que resultaram dos abusos
sexuais do passado. Precisei ser curada exatamente para desejar me relacionar com
um homem, para receber informaes dos homens. Lentamente, percebi que tendo
sido ferida por um punhado de homens, generalizava todos os homens como
monstros. E. nisso, eu me exclu da metade da raa humana.
Com lgrimas correndo pela face. Janine orou: Senhor, tu fizeste o macho e a
a fmea, e tu disseste que isso era bom. Eu no entendo isso. mas. Senhor, tu o
disseste. Cura o meu corao at o ponto de conseguir me abrir para crer nisso.
Janine encontrou Dan na faculdade e sentiu que era algum cm quem podia
confiar. Tornaram-se amigos e comearam a namorar no ano seguinte. Ento
problemas importantes comearam a vir lona na vida de Janine.
Quando comeamos a segurar a mo um do outro e nos beijar. ela diz, todas
as minhas horrveis lembranas do abuso e do incesto no passado vieram tona.
Comei a Dan acerca do meu passado e ele foi maravilhoso. Ele me ouviu e me
abraou. Seus sentimentos por mim no oscilaram nem mudaram. Esse lento
crescimento de confiana em nosso relacionamento ajudou a neutralizar meus
temores de perder o controle.
Os homens certamente tambm podem imaginar esse medo. Se um homem
teve uma me protetora, dominadora, excessivamente ntima, o casamento pode
parecer horrvel. Ele pode temer ser pressionado no casamento por uma noiva forte
que acha que tomar decises muito mais fcil do que ele acha.

124

No casamento, ambas as personalidades precisam de espao para serem elas

mesmas e para desenvolverem seu potencial como homens e mulheres
individualmente. Se um parceiro tende a ser sossegado e reservado enquanto o outro
mais falante e agressivo, esta dinmica deve ser discutida francamente.
Medo de Perder a Identidade
Starla Allen aconselhou muitas mulheres que estavam saindo do modo de vida
lsbico. Ela diz que muitas dessas mulheres temem perder o senso do eu quando se
comprometem com o casamento: Quando as mulheres pensam sobre o casamento,
elas imaginam: O que vai acontecer com o meu ego, minha prpria identidade certa?
Se dois se tornam um, ento eu perco o meu eu. Elas tm medo de serem
sobrepujadas ou engolidas.
Marie, por exemplo. Embora decidisse adotar o sobrenome do seu marido
quando se casaram, experimentou um pouco de temor. Mergulhar com William em
uma unio de uma s carne parecia-me como perder a minha identidade. Depois de
nosso casamento, no conseguia escrever o meu nome no escritrio do Seguro
Social. Em orao, comecei a perceber como Deus usava a troca de nomes de
maneira positiva: mudando o nome de Jac para Israel, de Sarai para Sara. Eu senti
que Deus estava me dando um novo nome atravs do meu casamento. No estava
perdendo coisa alguma, estava ganhando.
Medo do Sexo
Este um dos temores mais comuns entre ambos, os homens e as mulheres
ex-gays, e assume formas diferentes. Para muitas pessoas, o medo do ato sexual a
forma especfica desta ansiedade: temem que no sero sexualmente despertados
pelo seu cnjuge. Ou que o seu cnjuge no vai ach-los sexualmente atraentes. Ou
que vo finalmente perder o interesse no sexo. Ou que desejos prolongados pelo
mesmo sexo vo deix-los insatisfeitos no casamento e freqentemente tentados a
cometer adultrio.
Ao conversar com ex-gays casados, descobrimos que a maior parte desses
temores so infundados. Apesar disso, o complexo de inferioridade sexual est
profundamente entranhado em algumas pessoas. Em muitos casos os sentimentos de
inferioridade centralizam-se ao redor do tamanho do pnis de um homem ou dos seios
de uma mulher: outros se sentem inferiores na estrutura de seu corpo como um todo.
Esses tipos de sentimentos de inferioridade podem surgir de diversas fontes.
Zombarias dos colegas, especialmente no chuveiro da escola durante a adolescncia,
podem ser dolorosas demais e so lembradas por dcadas. Homens que viram
pornografia gay podem inconscientemente comparar os seus corpos (inclusive os
rgos genitais) com o padro perfeito de modelos esculturais. Olhar pornografia
pode reforar sentimentos de interioridade fsica e sexual.
No modo de vida gay, especialmente para os homens, h uma nfase contnua
na aparncia fsica e no desempenho sexual. Para ambos, homens e mulheres, nossa
cultura secular est cheia de idias nada realistas acerca do sexo. Muitas delas so
perpetuadas pela mdia, inclusive filmes famosos e programas de televiso.
125

Sentimentos Infundados
Sentimentos de inferioridade sexual comuns entre muitos homens e mulheres
ex-gays so totalmente infundados por diversos motivos:
A estrutura fsica e o tamanho dos rgos genitais tem pouco a ver com
satisfao sexual para o marido ou a esposa. Durante sculos, as pessoas
de corpos de todas as formas e tamanhos possveis tm encontrado grande
alegria e satisfao no ato conjugal.
De maneira geral, os homens focalizam demais o seu desempenho durante o ato
sexual como ndice da satisfao sexual de sua esposa. Esta focalizao no
necessariamente vlida. Em 1985. Ann Landers publicou os surpreendentes
resultados de uma pesquisa informal. Ela fez s suas leitoras uma simples pergunta:
Se elas pudessem ter apenas um ou outro, as mulheres prefeririam meigas carcias
sem a relao sexual, ou a relao sexual sem o afeto? Cerca de 90 mil mulheres
responderam, e 72% disseram que prefeririam receber um abrao bem apertado e
serem tratadas com ternura, sem sexo. Dessas 72%, 40% tinham menos de 40 anos
de idade.2
Aqui est como o Dr. James Dobson, uma autoridade muito respeitada sobre
relacionamentos familiares e conjugais, explica a perspectiva feminina: As mulheres...
ficam comumente menos excitadas observando um homem sedutor de boa aparncia,
ou pela fotografia de um modelo cabeludo; antes o seu desejo geralmente focalizado
em um indivduo em particular que elas respeitam ou admiram. Uma mulher
estimulada pela aura romntica que cerca o seu homem, e pelo seu carter e
personalidade. Ela se entrega ao homem que a atrai emocionalmente alm de
fisicamente.3 Os homens ex-gays que ficam indevidamente preocupados com o seu
fsico ou desempenho sexual no entendem o que as mulheres acham realmente
atraente em um homem.
Um casamento santo no edificado apenas em atrao sexual. Um casamento
edificado sobre o fundamento da confiana mtua, amor e compromisso. Ambos os
parceiros prometem amar e cuidar um do outro por toda a vida acontea o que
acontecer. Os votos so enquanto ambos vivermos, no enquanto acharmo-nos
sexualmente atraentes.
Casais noivos podem pensar que a maior parte dos problemas conjugais so
causados pelas dificuldades sexuais. No, o oposto mais exato, diz o Dr. Dobson.
Muitos problemas sexuais so causados por dificuldades conjugais. Ou exposto de
outro modo, os conflitos conjugais que ocorrem na cama so geralmente provocados
pelos conflitos conjugais fora da cama.4 Isto exatamente to verdadeiro para o
antigo homossexual quanto para qualquer outro. , s para apresentar uma pequena
perspectiva, considere este fato: Depois do casamento voc vai passar a maior parte
do seu tempo pensando em questes no sexuais.
Fazer amor uma arte que se aprende. Um homem ex-gay que estava casado
h seis meses expressou a sua opinio sobre o sexo no casamento mais ou
menos assim: Tornar-se um parceiro sexual habilidoso como aprender a
tocar piano. Voc no pode esperar tocar belas msicas na primeira vez.
126

Sexo bom uma coisa que se aprende! Leva tempo, pacincia e prtica,
exatamente como qualquer outra habilidade em sua vida. No coloque falsas
expectativas sobre voc mesmo (e seu futuro cnjuge) de que vocs vo de alguma
maneira saber exatamente como satisfazer sexualmente um ao outro na primeira noite
do seu casamento.
************************* PAUSA ********************************
Est com medo do casamento? Nesse caso, quais os temores da
seo acima se aplicam a voc? Voc quer vencer esses temores?
Nesse caso, que passos prticos seriam teis como ponto de
partida?
****************************************************************
Pureza Pr-Matrimonial
triste dizer que alguns homens e mulheres ex-gays comprometem seus
padres morais antes do casamento. So to inseguros acerca de sua capacidade de
experimentar estmulo sexual com o seu cnjuge em potencial que permitem que o
afeto v alm dos padres prprios para ver se conseguem ficar sexualmente
estimulados.
Alguns ex-gays foram at o ponto de praticarem o ato sexual com a pessoa
que pretendem desposar num esforo errneo de ver se conseguiram satisfaz-lo.
No se deixe apanhar por essa armadilha. A Palavra de Deus probe o sexo antes do
casamento. (1 Co 6:18; Ef 5:3). O fato de voc funcionar sexualmente uma vez, duas
vezes ou uma dzia de vezes antes do casamento no prova nada acerca de sua
satisfao sexual a longo prazo no casamento. Alguns homens e mulheres voltaram
s suas atividades homossexuais depois de casados e tendo relaes sexuais
regulares. Portanto, saber que voc pode funcionar sexualmente com o seu futuro
cnjuge no a chave para um casamento feliz.
H um modo muito melhor e mais santo de prever se voc ler ou no
problemas sexuais a longo prazo no casamento, diz o conselheiro Paul Stevens. Mais
simples, as formas no sexuais de afeto durante um longo perodo de tempo so uma
indicao melhor do que ter relaes sexuais para ver se a pessoa gela ao toque do
sexo oposto ou se reage de maneira adequada.5 Se voc tiver liberdade para
experimentar afeio apropriada antes do casamento com a sua amada (ou amado),
formas mais ntimas de afeto inclusive a relao sexual viro naturalmente
depois do casamento.
A Lua-de-mel
Todos desejam ter uma lua-de-mel excitante e romntica. E, se voc andou
vasculhando suas livrarias locais ultimamente, saber que no existem manuais
disponveis intitulados Como Ter uma Lua-de-mel Maravilhosa Dez Dicas para Exgays. Portanto damos aqui algumas sugestes para ajud-lo a vencer a insegurana
pr-nupcial por causa do sexo. (Estas dicas vo se aplicar especialmente aos noivos
que nunca experimentaram sexo heterossexual.)

127

 No se sinta pressionado a fazer sexo na noite de npcias. uma expectativa

cultural que pode aumentar a indevida presso de desempenho no casal. No
ceda a esse tipo de presso.
Converse acerca da noite de npcias antes com o seu futuro cnjuge. Quais so
as suas expectativas? O que a sua noiva (seu noivo) espera? Provavelmente vocs
no tiveram oportunidade de perguntar a casais casados acerca deste aspecto muito
pessoal do seu casamento, mas se o fizerem, podem ter uma surpresa: No como
nos filmes, gente!
At mesmo casais que no trazem um acrscimo de bagagem sexual no seu
relacionamento (tal como lutas homossexuais, ou uma histria de incesto ou estupro)
no tm necessariamente uma experincia sexual satisfatria em sua noite de
npcias.
Quando vocs estiverem casados h algum tempo, entendero que o dia de
casamento quase garante alguns problemas para aquela noite. Primeiro, se vocs
passaram por uma cerimnia e uma recepo de casamento completas, sobreviveram
a um dos dias mais exaustivos de sua vida, fsica e emocionalmente falando. Em
outras palavras, vocs provavelmente ficaram cansados alm da conta. Seria mais
apropriado darem-se mutuamente uma boa massagem nas costas e, ento, ir para a
cama dormir.
No viajem uma longa distncia nos dois primeiros dias de sua lua-de-mel.
Alguns casais programam-se to rigidamente que precisam levantar-se s
4h30 da manh depois do dia do casamento para pegar um vo para algum
local extico do outro lado do mar. Que cenrio para um desastre em potencial!
Esse tipo de agenda no d tempo para um aspecto importante e memorvel
de sua lua-de-mel suas primeiras experincias sexuais juntos.
Considerem a possibilidade de ficar em um hotel da cidade por um dia, fazendo,
depois, aquele longo vo. Naturalmente, se vocs esto planejando uma lua-de-mel
local, vo querer viajar um pouco, mas planejem uma agenda leve que deixe tempo de
sobra para ficarem juntos e romanticamente a ss.
Levem um manual sobre sexo em sua lua-de-mel e leiam-no juntos. Existem
excelentes livros cristos no mercado que podem ser muito teis,
especialmente para aqueles que se casaram sem experincias sexuais no
passado.6 Alguns cristos acham que esses livros so sexualmente explcitos
demais para serem lidos antes do casamento, mas uma leitura que pode
proporcionar luas-de-mel maravilhosas. (Vo querer experimentar as coisas
sobre as quais estaro lendo!)
Orem sobre a sua relao sexual. Deus inventou o sexo e se deleita com o
relacionamento sexual no casamento. (Se vocs duvidam disso, leiam
Cantares de Salomo em uma traduo moderna da Bblia.) Entreguem cada
aspecto de sua vida conjugal a ele inclusive a sua realizao sexual. Eu e
meu marido achamos muito significativo orarmos juntos sobre o nosso
relacionamento sexual, diz uma ex-lsbica. E, mesmo no meio do ato sexual,
com freqncia eu me pego orando pela satisfao emocional e fsica dele.
128

 Seja realista em suas expectativas sexuais. Quase todos os casais precisam

lidar com dificuldades em seu relacionamento sexual, diz Kathleen e Thomas
Hart, autores de The First Two Years of Marriage (Os Dois Primeiros Anos do
Casamento). Desenvolver um relacionamento sexual mutuamente agradvel
leva tempo, muita comunicao, e considervel experincia.7 Aqui est outra
rea onde a cultura popular pode nos enganar. Apesar do que voc v nos
filmes de hoje, os homens e as mulheres no sabem necessariamente como
agradar o seu parceiro sexual sem alguma experincia e prtica.
Comuniquem-se primeiro, durante e depois das experincias sexuais em
conjunto. A conversa sobre o relacionamento sexual ajuda a clarear a
atmosfera do desempenho, que alimenta a ansiedade e reduz o desejo
sexual. No ser realista pensar que o seu parceiro(a) vai ler sua mente sobre
como agrad-lo(a). Por isso conversem sobre as maneiras e as tcnicas que
o(a) estimulam e aquelas que no.
Mitos sobre o Casamento para Ex-Gays
Alguns antigos homossexuais se casam com falsas expectativas:
Mito 1: O casamento vai automaticamente reduzir (ou eliminar) a tentao
homossexual. Esta expectativa se fundamenta na falsa idia de que as tentaes
homossexuais so um fenmeno estritamente fsico, mas ter uma vlvula de escape
sexual no significa que no ser tentado. Primeiro, grande parte da dinmica da
homossexualidade tem base emocional. Uma esposa pode ser emocionalmente
vulnervel a outra mulher enquanto o seu marido est no mesmo recinto, exatamente
como quando est ausente por duas semanas em uma viagem de negcios. Um
marido pode experimentar uma tentao com o mesmo sexo uma hora depois de fazer
amor com a sua esposa to facilmente quanto cinco dias depois.
Nos homens, as tentaes homossexuais podem ser promovidas por emoes
tais como a raiva, a solido, a frustrao e o tdio.8 No caso da mulher, as tentaes
para o lesbianismo podem resultar quando est faltando alguma coisa emotiva no seu
casamento, como romance, intimidade ou ternura. Se as presses de ser cnjuge ou
pai (me) pressionarem esses botes emocionais, as tentaes homossexuais
podem realmente aumentar no ex-gay casado que no sabe como resolver esses
problemas.
Mito 2: Os ex-gays e antigas lsbicas so cnjuges e pais piores em
comparao queles que nunca tiveram que lutar contra a homossexualidade. Nada
pode estar mais longe da verdade. Ao contrrio, alguns antigos homossexuais so
maridos e esposas bem melhores do que as pessoas comuns. Por que?
Os ex-gays casados geralmente no aceitam o seu casamento como coisa
garantida. Eles no presumem que problemas vo ser resolvidos sozinhos. No
negligenciam seus deveres de pais e cnjuges. Em outras palavras, trabalham pelo
seu casamento e transformam o seu sucesso em uma prioridade. Um dos maiores
mitos sobre casamento em nossa cultura a idia de que bons casamentos
acontecem quando uma pessoa encontra o parceiro certo. Errado, errado, errado!

129

Doug Fields, autor de Creative Romance (Romance Criativo), tem falado com
casais que so felizes no casamento. Eu geralmente descubro, ele diz. que o
denominador comum por trs de sua felicidade o princpio do trabalho duro em seus
relacionamentos conjugais.9
Alm disso, verdade que alguns homens ex-gays apiam-se sobre
qualidades consideradas femininas em nossa cultura: so geralmente sensveis,
carinhosos, romnticos, comunicativos. Essas qualidades talvez no sejam altamente
estimadas pelos homens normais em nossa sociedade, mas so atraentes para as
mulheres. Um homem com essas qualidades vai ganhar pontos mais altos na relao
conjugal do que o homem que no as tem.
Mito 3: O casamento nunca ser to excitante como o envolvimento gay ou
lsbico. Este mito pode ter algum trao de verdade nele em um nvel estritamente
fsico. Especificamente, pode ser verdade se o seu excitamento sexual se basear em
tais fatores como a variedade (o sexo era sempre mais excitante com um novo
parceiro); o perigo (o sexo em um banheiro pblico ou um parque tinha o risco da
priso, portanto aumentava a excitao); ou estimulantes qumicos (o lcool para
desinibir, drogas para aumentar a excitao sexual). Pelos mesmos motivos, uma
mulher no pode experimentar com o seu marido a incrvel intensidade emocional que
teve nas relaes passadas com outras mulheres. Alm disso, muitos homossexuais
suplementam os seus encontros sexuais com pornografia grfica, vrios fetiches e
outros estimulantes artificiais que no fazem parte de um casamento cristo: Digno de
honra entre todos seja o matrimnio, bem como o leito sem mcula. (Hb 13:4).
Contudo, h um problema com os fogos de artifcio sexuais que so
artificialmente mantidos: essas experincias so governadas pela lei do retorno
decrescente. O que foi uma vez sensao transforma-se em lugar-comum, depois
tdio. Manter o mesmo nvel de paraso sexual exige encontrar um parceiro mais
desejvel, uma nova forma grfica de pornografia ou um tipo diferente de estmulo
qumico para capturar a excitao perdida das escapadas sexuais do ano passado.
De um modo geral, os homens so principalmente excitados por estmulos
visuais, dizem os tcnicos. As mulheres so mais estimuladas pelos toques. Os
homens ex-gays podem descobrir que este padro comum no verdadeiro no seu
relacionamento conjugal. Mesmo quando o homem ex-gay continua vulnervel ao
estmulo sexual para com outros homens atravs da viso, pode descobrir que o
princpio no casamento se transforma no toque. Por isso, pode ser difcil para ele dizer
de antemo quanto prazer ter na cama conjugal, quando estiver prejulgando seu
nvel de excitao puramente pela vista (olhar para a sua noiva).
Talvez ele nunca tenha o mesmo nvel de sensualidade pura ao olhar para a
sua noiva/esposa que linha com a estimulao com os outros homens a qual recebia o
combustvel da concupiscncia, no do amor. A concupiscncia tem o amparo da
sensualidade ilcita e do prazer proibido com o qual o relacionamento conjugal no
pode competir.
H um problema ao se tentar comparar o sexo conjugal com o sexo ilcito: o
prazer do sexo mais do que uma emoo fsica. H componentes emocionais e
espirituais com freqncia esquecidos no cenrio gay. O sexo conjugal tem emoes
130

acrescidas com as quais nenhum encontro gay pode competir. H profundidade de

emoes que aumentam atravs dos anos de compromisso, do amor altrusta e da
intimidade emocional. E h o elemento espiritual da bno divina na unio fsica entre
marido e mulher.
Eis alguns comentrios de homens e mulheres que experimentaram o sexo
homossexual e a emoo do amor conjugal:
Caroline: Minha vida sexual me d muito mais satisfao agora. L no meu
estilo de vida passado, estava sempre tentando encher um lugar vazio dentro de mim
com as atenes de minha amante e nosso relacionamento fsico.
Jim: No passado, estava sempre centralizado em minhas prprias
necessidades. Eu pegava todo o prazer que podia conseguir. Agora diferente. Quero
dar prazer minha esposa. Por isso. o sexo muito mais do que apenas um alvio
fsico. Agora ele envolve todo uni novo nvel de intimidade.
Joyce: Com meu marido eu me sinto segura. Sei que ele no vai me
abandonar se ns comearmos a ter dificuldades em nosso relacionamento. O sexo
muito agradvel. E muito melhor.
Mito 4: Meu cnjuge nunca ser capaz de atender minhas necessidades
sexuais ou emocionais como o meu amante. Alguns homens e mulheres ex-gays
lutam contra este mito, porque assimilaram a idia de que apenas um homem pode
entender as necessidades sexuais de outro homem e apenas uma mulher pode
realmente saber o que me satisfaz emocionalmente e sexualmente. Com
compromisso, comunicao e prtica, seu relacionamento sexual no casamento pode
satisfazer mais no menos do que qualquer coisa que voc tenha experimentado
antes.
Uma ex-lsbica casada fez este comentrio: Uma mulher sabe naturalmente
como agradar melhor a outra mulher mais do que qualquer homem poderia. Mas um
homem pode ser ensinado.
O que dizer de nossas necessidades legtimas de relacionamento com o
mesmo sexo? E verdade que todos ns temos necessidades que no podem ser
atendidas pelo nosso cnjuge. Mas ns podemos desenvolver intimidade emocional
com o mesmo sexo de maneiras apropriadas com amigos.
Conforme vimos no captulo nove, as amizades com o mesmo sexo so
importantes, mesmo nas vidas de homens e mulheres casados. Um cnjuge no
precisa atender a todas as necessidades que temos. Algumas necessidades s podem
ser atendidas por Deus: outras podem ser atendidas apenas pelo cnjuge. Outras
necessidades relacionais s podem ser atendidas por pessoas de nosso prprio sexo.
Colocamos demasiada expectativa em nosso relacionamento conjugal quando
pensamos que nosso cnjuge pode atender a cada uma das necessidades que temos.
No realstico!

131

Apaixonar-se?
Um dos grandes mitos romnticos de nossa cultura que homens e mulheres
experimentem atrao instantnea e intensa para com a pessoa com a qual vo se
casar um dia. H uma qumica entre vocs no encontro. Fogos de artifcio explodem
quando vocs do as mos ou se beijam. Vocs sabero, j depois do primeiro
encontro: Este(a) para mim!
O Dr. James Dobson tem um interessante comentrio sobre essa idia: Sabia
que a idia de casamento baseado em afeio romntica uma manifestao muito
recente dos negcios humanos? Antes de 1200 d.C, os casamentos eram arranjados
pelas famlias da noiva e do noivo, e jamais ocorreu a algum que eles deveriam se
apaixonar. Na verdade, o conceito do amor romntico foi realmente popularizado por
William Shakespeare.
O verdadeiro amor, Dobson continua, altrusta, dadivoso e carinhoso. Essas
no so atitudes de algum que se apaixona primeira vista, como se estivesse
caindo numa poa. Antes, so alguma coisa em que crescemos e esse processo leva
tempo.10
Amar algum atravs dos anos um assunto muito diferente de estar
apaixonado. muito menos um estado emocional, muito mais uma escolha. diz
Kathleen e Thomas Hart. "Apaixonar-se alguma coisa que acontece a uma pessoa;
amar algum uma coisa que a pessoa escolhe fazer ou no11
Amor Versus Atrao Sexual
Isso quer dizer que devemos casar com uma pessoa pela qual no sentimos
atrao sexual? De modo nenhum. Mas lambem no devemos sair procurando um
parceiro em potencial para o casamento que nos faa entrar em rbita com desejo
sexual antes mesmo de sabermos o seu nome.
Na verdade, ex-gays podem ficar noivos com uma vantagem: Eles esto
menos inclinados a fundamentar um relao apenas na atrao sexual, Quando o
pice sexual de um relacionamento se desvanece, um casal tem de trabalhar por
questes mais materiais como finanas, planejamento familiar, escolha de mveis e
alvos profissionais futuros.
O amor no principalmente um sentimento; basicamente um compromisso,
diz James Dobson. Esse compromisso essencial da vontade esta infelizmente
faltando em muitos casamentos modernos. Eu o amo, parecem dizer, enquanto me
sentir atrado por voc... ou enquanto no aparecer uma outra pessoa melhor... ou
enquanto me for vantajoso continuar neste relacionamento. Mais cedo ou mais tarde,
este amor sem compromisso vai certamente se evaporar12
Homens ex-gays talvez no sintam uma atrao fsica irresistvel para com sua
futura esposa, especialmente nos primeiros meses do seu relacionamento. Eles
deveriam concentrar-se na formao de uma slida amizade e uma intimidade
emocional. Os sentimentos fsicos viro a seguir.

132

Os ex-gays que so felizes no casamento geralmente gostam do sexo com

suas esposas, mas a maioria no experimenta excitao sexual apenas olhando para
o corpo dela.13 H duas fontes maiores de estimulao sexual: o toque e os
sentimentos emocionais.
Eu sinto o mais forte desejo sexual por minha esposa quando sou carinhoso
para com ela. diz Alan Medinger, um homem casado que abandonou as atividades
homossexuais em 1974. Muitas vezes sinto esse desejo quando nos beijamos, ou
quando estamos simplesmente sentados no sof assistindo TV e meu brao est
sua volta
Muitos ex-gays no lutam com a tentao sexual por mulheres em geral, pelo
menos no a forte atrao visual experimentada pela maioria dos homens normais.
Condescender na concupiscncia do sexo oposto pode ser chamado de normal em
nossa sociedade, mas no santo.
Um excesso de reao sexual visual certamente um reflexo da natureza
humana pecadora, diz Alan, e a causa de muito sofrimento e disfuno no mundo
atual. As mulheres so comumente avaliadas muito mais por sua aparncia do que por
seu carter ou outros atributos. As esposas so com muita freqncia comparadas,
menosprezadas e abandonadas.
Portanto, uma falta de dependncia de estimulao visual pode na realidade
ser considerada uma bno. Alm disso, conforme qualquer casal casado envelhece
junto, h cada vez menos beleza fsica exterior para estimul-los sexualmente. Se o
estmulo visual o nico fator importante na atrao do homem (mais velho) por sua
esposa, os dois esto com problemas, conclui Alan.
Quando Dois Ex-Gays se Casam
Estamos familiarizados com um crescente nmero de casais onde ambos,
marido e mulher, so ex-gays. Como funcionam esses casamentos? uma
possibilidade saudvel?
Pode ser. Conhecemos um casal em que s depois de 18 anos ambos
confessaram um ao outro seus antecedentes homossexuais. Esse no o padro de
revelao que recomendamos! Mas achamos que os casais seja qual for o seu
passado podem envolver-se em casamentos saudveis e excitantes se seus
problemas do passado forem resolvidos.
H possveis pontos fones e pontos fracos nos casamentos em que os dois
parceiros so ex-gays:
Pontos fortes. Pode haver uma compreenso maior das fraquezas um
do outro. Se ocorrerem atraes pelo mesmo sexo, ambos os cnjuges
sero capazes de oferecer apoio fundamentado em suas experincias e
lutas do passado. No sero indevidamente ameaados pela confisso
de tentaes homossexuais ou lsbicas, sabendo que tais sentimentos
surgem s vezes entre muitos homens e mulheres que lutam contra um
passado homossexual. Ambos, marido e mulher, ficaro menos
inclinados a considerar o cnjuge como pior em termos de seu
133

passado. Embora ambos possam introduzir insegurana no casamento,

podem apoiar um ao outro quando aqueles temores surgirem na vida
diria.
Pontos fracos. Se ambos os cnjuges no resolveram seus problemas,
podem envolver-se em um tipo de relacionamento mutuamente
dependente, tal como a dinmica me-filho, em que o marido
totalmente passivo e sua esposa toma todas as decises no
relacionamento. Este relacionamento mulher forte-homem fraco pode
refletir feridas passadas de ambos os cnjuges, em vez de refletir um
relacionamento maduro de parceiros emocionalmente saudveis. Se
ocorrer uma troca dos papis convencionais do casamento, marido e
mulher precisam examinar se este o padro que eles realmente
desejam, ou se esto fugindo das atividades tradicionais por medo e
devido a feridas passadas.
Realizao no Casamento
No incio deste captulo, eu (Bob) descrevi quanto medo tinha de toda a idia
de me casar. Ento, no outono de 1984. Deus me mostrou claramente que ele queria
que eu me casasse. Senti-me fortemente induzido a namorar Pam, uma mulher de
minha igreja que era minha amiga. Desde o incio de nosso namoro, ns dois
sentamos que estvamos destinados a nos casar.
Estava esmagadoramente convencido da orientao de Deus. Recebemos
encorajamento e aconselhamento atravs de nossos pastores, e nossos amigos
ficaram felizes. Deus confirmou nosso relacionamento atravs de versculos especiais
em sua Palavra. Olhando para trs nas nossas vidas, eu e minha noiva vimos
maneiras sobrenaturais que Deus utilizou para nos unir.
Ento aconteceu uma coisa estranha.
Todas aquelas dvidas e temores acerca do casamento que se tinha abrigado
em meu corao por tanto tempo se desvaneceram como uma nvoa com o sol da
manh. Desde o momento do meu noivado at o casamento nove meses depois,
desfrutei de paz profunda e satisfao acerca do futuro. Todos os meus temores
acerca do casamento desapareceram para nunca mais voltarem.
Agora, casado desde agosto de 1985, honestamente no desejaria ficar
solteiro de novo. O casamento com Pam foi o maior presente que Deus me deu, sem
falar de minha salvao.
Por que o casamento d tanta satisfao? Por muitos motivos, mas existem
trs que me vm mente imediatamente. Primeiro, desfruto diariamente do
companheirismo que minha esposa introduziu em minha vida. maravilhoso ter
algum com quem partilhar os acontecimentos comuns de minha vida, colocar
camadas sobre camadas de lembranas que ligam as nossas vidas em um tecido de
experincias partilhadas.

134

Segundo, tenho mais confiana em minha identidade masculina desde que me

casei. Naturalmente, o casamento no um smbolo de cura. Mas vejo meu
casamento como resultado natural do crescimento que Deus providenciou em minha
vida. Minha aliana de casamento um lembrete contnuo das transformaes que
experimentei nos 15 anos passados.
Terceiro, quando experimentei o amor de Pam, regozijei-me na companhia
dessa amiga especial que tantos homens gays e mulheres lsbicas esto procurando
e nunca encontram atravs de seus relacionamentos homossexuais. Minhas
profundas necessidades de intimidade emocional e companheirismo foram satisfeitas
pelo casamento. As lutas com a solido, to comuns entre pessoas solteiras, j no
fazem parte de minha vida.
Naturalmente, desfruto dos prazeres sexuais do casamento, e sou grato porque
as lutas associadas ao celibato j passaram. Satisfaz muito (e bastante divertido!)
expressar minha sexualidade como Deus pretendeu, no contexto de um compromisso
por toda a vida. H pureza, satisfao e sem culpa. Que presente!
Quando era um homem de 30 anos, no sonhava que um dia me casaria.
Agora no consigo me imaginar solteiro de novo. Eu me regozijo em ver outros
homens e mulheres ex-gays aos quais Deus est dirigindo para a mesma satisfao
conjugal que deu a mim.

135

13
CRESCENDO NA INTIMIDADE
CONJUGAL
Desde o momento em que John conheceu Lisa na faculdade, sentiu-se atrado
pelo seu sorriso acolhedor e personalidade marcante. Logo, os dois estavam andando
juntos regularmente. No demorou muito para que John a pedisse em casamento.
Para deleite dele, ela aceitou.
Eu me senti to entusiasmado, John se recorda. Finalmente Deus havia me
dado uma pessoa para amar. e agora ia endireitar minha vida.
Lisa no sabia, mas John havia lutado com sentimentos homossexuais desde a
infncia. O envolvimento sexual com um primo mais velho quando tinha 12 anos de
idade aumentou a confuso sobre a identidade sexual de John. Na adolescncia, ele
se sentia s, sem valor e achava que no era amado.
As fantasias acompanhadas de masturbao e alimentadas pela pornografia
davam alvio temporrio.
A primeira experincia homossexual de John aconteceu na faculdade. Sentiuse arrasado pela culpa. Eu me odiei e pensei em suicdio.
Depois de um perodo no exrcito. John voltou faculdade para concluir os
estudos. Foi quando encontrou Lisa e logo ficaram noivos. Finalmente John sabia que
seria capaz de atender suas necessidades sexuais de maneira santa. Eu acreditava
que era a vontade de Deus para a minha vida e que isso resolveria a minha crise de
identidade sexual.
O sonho de John no durou muito tempo depois do casamento. Nossa noite
de npcias foi um desastre. ele admite. Lisa era virgem, e John nunca tivera
intimidade sexual com uma mulher. Ambos estavam mortalmente amedrontados.
Sua primeira experincia sexual foi dolorosa para Lisa; outra tentativa no dia
seguinte foi a mesma coisa. Depois. John tomou banho de chuveiro, sentou-se na
banheira e chorou. Eu esperei por isto tanto tempo e foi to horrvel. O sentimento de
que no era um verdadeiro homem capaz de satisfazer minha esposa sexualmente
rasgou a minha alma.
Felizmente, suas experincias sexuais melhoraram muito nas semanas
seguintes. Mas as lutas de John no foram resolvidas to rapidamente. Pouco tempo
depois, ele retornou aos antigos hbitos de masturbao e visitas a livrarias s para
adultos.

136

Em 1975, seu primeiro filho morreu seis horas depois de nascer. John
interpretou o acontecido como castigo de Deus pelo seu comportamento passado e
sentiu uma depresso esmagadora.
Nas semanas seguintes, John pediu a ajuda de Deus mas continuou
experimentando forte desejo homossexual. Ele jejuou e orou, pedindo a Deus que o
libertasse de seus desejos concupiscentes.
Em 1978, John foi pai de duas crianas. Mas suas responsabilidades de famlia
no evitaram que continuasse tendo encontros homossexuais annimos em banheiros
pblicos. Ele fazia promessas a Deus de parar com o seu comportamento pecador,
depois caa de novo.
John e Lisa estavam se afastando um do outro. Ns tnhamos um casamento
apenas nominal. ele admite. Tinha desistido completamente do meu desejo
desesperado de ter uma vida sexual satisfatria com ela. A culpa e a vergonha do meu
pecado me arrasavam. Meus clamores a Deus pelos 20 anos passados eram
respondidos com o silncio.
Finalmente, em silencioso desespero. John fez planos de cometer suicdio e
achar uma maneira de fugir da misria que estava rasgando-o pelo meio.1
Motivaes Erradas
Provavelmente existem poucas pessoas em misria mais profunda do que
aqueles que se casaram com a esperana de que um cnjuge amoroso vai libert-los.
de uma vez para sempre, das lutas da homossexualidade. Infelizmente, o casamento
no a soluo para as lutas gays ou lsbicas.
Contudo, quer voc tenha ou no se casado pelos verdadeiros motivos. Deus
pode redimir o seu casamento, diz R. Paul Stevens, autor de Getting Ready for a
Great Marriage (Aprontando-se para um Grande Casamento). A Bblia descreve
pessoas se casando de todo jeito. Alguns casais foram reunidos pelos pais, outros
tiveram um relacionamento romntico, alguns se encontraram atravs da iniciativa de
amigos piedosos e de confiana, e pelo menos em um exemplo uma aventura sexual
pecaminosa acabou em casamento. Mas Deus pegou at os casamentos malfeitos, ou
casamentos com motivaes erradas, e fez deles algo construtivo (grifo
acrescentado).2
Conscientizao Aps o Casamento
Para algumas pessoas casadas especialmente mulheres os sentimentos
homossexuais no so um problema at depois dos votos matrimoniais. Ento, pela
primeira vez, desejos pelo mesmo sexo comeam a vir tona.
Madge era casada e tinha filhos quando conheceu sua nova vizinha. Sue.
Ambas se alegraram em descobrir que partilhavam da mesma f. Considerando que o
marido de Sue viajava muito, Madge sentia pena dela e com freqncia convidava a
famlia dela para jantar.

137

Com o passar do tempo, Madge tomou conscincia da crescente dependncia

de Sue para com ela. Sue comeou a ter atitudes fsicas que Madge achou estranhas
e assustadoras. Falaram sobre isso, mas o relacionamento delas apenas se
intensificou. Sue tornou-se mais dependente e muito mais afetiva. Qualquer palavra
sobre a necessidade de controlar nossa amizade colocava-a na defensiva.
Passaram-se meses, Madge parecia no conseguir dizer no s exigncias
crescentes de Sue para dedicar-lhe tempo e afeto. Finalmente, sentiu-se cada vez
mais atrada por Sue e comeou a corresponder aos avanos afetuosos da outra.
Dentro de pouco tempo, tiveram um relacionamento sexual.3
Um Casamento Fracassado
Para muitos cnjuges, um envolvimento homossexual apenas um sintoma de
outros problemas dentro do casamento. Os parceiros que se perdem so geralmente
solitrios, sentem falta de intimidade emocional com o seu cnjuge. Podem enfrentar
problemas sexuais que parecem intransponveis, ou sentem-se frustrados por causa
de uma comunicao superficial dentro do casamento.
Todas essas pessoas tm um senso crescente de desespero, de estarem
presos em uma armadilha. Uma pergunta se sobrepe a todo o resto: H um jeito de
sair desta situao?
Sim, h. Conhecemos muitas mulheres e homens casados que lutaram contra
a homossexualidade. Com base na perspectiva deles, eis algumas perguntas para
voc fazer a si mesmo quando estiver passando por esta difcil situao.
O Que Eu Quero Realmente?
Existem apenas trs alternativas para o homem ou a mulher casados que lutam
contra desejos homossexuais:4
1. Pular a cerca. Esta a tentativa ftil de ter as duas coisas ao mesmo tempo.
Alguns podem achar que aproveitar do que h de melhor nos dois mundos.
Uma pessoa pode continuar no conforto e na aceitao da famlia, mas
tambm procurar gratificao e excitamento sexual fora do casamento.
Ser que funciona? No, diz Michael Babb, um ex-gay lder de ministrio em
Wichita, Kansas, que fala de sua prpria experincia. Os primeiros anos do casamento
de Michael foram bons, at completar 35 anos. Eu vi meu corpo envelhecendo e
comecei a fantasiar acerca de sexo com homens mais jovens diz Michael. Eu fui
fortemente atrado por um scio nos negcios e comeamos a passar juntos algumas
horas quase toda noite. O relacionamento transformou-se em dependncia
emocional, depois se tornou sexual. Logo Michael se preparou para abandonar sua
esposa, seu emprego e sua caminhada com Deus por causa desse homem. Eu sabia
no meu corao que era errado o que estava fazendo, ele admite, mas no tinha
foras para parar.
A culpa de Michael se transformou em depresso. Ele sentia-se doente e
assustado por dentro. Pensamentos de suicdio o perseguiam. Perdeu 16 quilos e

138

comeou a beber para aliviar o tumulto emocional. Quando sua esposa o confrontou
com os rumores que ouvira de que ele era infiel, negou tudo.
Michael percebeu que a coisa que desejara ardentemente durante anos um
relacionamento sexual com outro homem acontecera. Finalmente, estou
apaixonado por outro homem, pensou consigo mesmo, e eu queria estar morto.
Michael, e muitos outros que a experimentaram, dizem que a sndrome da vida
dupla um modo de vida mais miservel, mais causador de culpa que uma pessoa
poderia buscar.
2. Abandonar o casamento. Uma segunda opo desistir do casamento e seguir
a homossexualidade. Encontrar o Sr. ou a Sra. Perfeio e estabelecer um
relacionamento permanente. Mas, antes de fazer esta opo, olhe volta para
a comunidade homossexual e veja quantos j encontraram o companheiro
ideal e j assumiram esse tipo de compromisso com um companheiro do
mesmo sexo para toda a vida. Tudo est esmagadoramente contra voc.
Rebecca Anne Johnston, a coordenadora do ministrio "Metanoia", em Seattle,
uma mulher que fez esta opo. Casada depois do 3o ano do 2o grau. Rebecca passou
os 12 anos seguintes fazendo-de-conta que tudo era maravilhoso no casamento que
agora ela descreve como abusivo, co-dependente e disfuncional. Ento, ela
descobriu que seu marido lhe fora infiel, e a fachada desmoronou.
Emoes que foram sufocadas desde a infncia se soltaram. Rebecca crescera se
sentindo inferior a seu talentoso irmo mais novo. Quando tinha nove anos, seu av
comeou a molest-la sexualmente, e ela criou muros emocionais a fim de se
proteger.
Subitamente, todos aqueles anos de emoes reprimidas se soltaram. Eu j no
podia manter as coisas no lugar. Estava cansada de sofrimento. Rebecca sentiu-se
sobrecarregada de raiva, amargura e rejeio. Eu me sentia intil como esposa, me
e pessoa. Minha identidade feminina se quebrou. Eu no sabia o que eu era.
Duas semanas antes de deixar o marido e dois filhos. Rebecca comeou um
relacionamento lsbico com uma colega de trabalho. Durante os ires anos seguintes,
eu me perdi no modo de vida gay com essa mulher para preencher os vazios e tratar
do sofrimento em minha vida. Fiquei viciada por ela, emocionalmente, espiritualmente
e fisicamente.
No outono de 1984, Rebecca chegou ao fim da linha. Eu desabei, pior do que
quando sa do casamento. No comia nem dormia. Minha sade estava acabando e
queria dar um fim minha vida. Todas as emoes que sentia quando abandonei meu
casamento foram aumentadas muitas vezes.
Em desespero, Rebecca voltou para sua educao espiritual. Ela conhecia a
verdade da Palavra de Deus e clamou a ele pedindo ajuda. Rebecca est no processo
de cura desde ento, embora no tenha sido fcil.

139

Tem havido uma poro de dor, porm mais vitria e cura do que dor, ela diz. Se
eu sou obediente a Deus, ele vai me restaurar os anos que os gafanhotos devoraram
(Jl 2:25-26).5
3.

Entregar-se totalmente ao seu casamento. Inicialmente, esta pode ser a opo

mais dolorosa e mais difcil. Voc tem de abandonar sua busca lsbica ou gay
se foi ativo, morrer para suas fantasias e sonhos de casos de amor com o
mesmo sexo, e acabar com as dependncias emocionais que competem com
seu casamento.

Esta opo pode parecer horrenda, aterrorizadora e totalmente impossvel. Pode

parecer como uma morte lenta, uma negao de tudo que significativo e cheio de
alegria para voc. E sim, h um certo processo de morte envolvido. Mas, finalmente,
voc estar vivendo em obedincia Palavra de Deus, condenando morte as obras
da carne (veja Rm 8:13), de modo que o poder do Esprito Santo possa reinar em seu
corao novamente.
Quem ama a sua vida, perde-a; disse Jesus, mas aquele que odeia a sua vida
neste mundo, preserv-la- para a vida eterna (Jo 12:25). Jesus tambm deu esta
perspectiva: Se algum quer vir aps mim, a si mesmo se negue, tome a sua cruz e
siga-me (Mt 16:24). A vocao do evangelho igual para lodos quer lutem ou no
com a homossexualidade.
Portanto, a opo de abandonar a homossexualidade e abraar seu casamento
pode parecer como a escolha mais impossvel. Mas volte atrs e examine as duas
outras opes novamente. O que Deus deseja para voc est claro. Mas o que voc
realmente deseja? Finalmente, s voc pode tomar a deciso.
O Que Est Faltando em Meu Casamento?
Muitos de vocs provavelmente esto lutando contra a tentao de cometer
adultrio ou criar dependncias emocionais com o mesmo sexo. Essas tentaes so
um sintonia do que pode estar faltando no seu relacionamento conjugal.
Por exemplo, as mulheres geralmente esto procurando atender suas
necessidades emocionais de amizade e segurana. Quando uma esposa tem um
caso, geralmente no est procurando sexo, dizem Richard e Elizabeth Brzeckek,
autores de Addicted to Adultery (Viciado em Adultrio), mas alguma coisa emocional
que est faltando no casamento dela: romance, intimidade, ou talvez ternura.5
Alguns homens so tentados pelo adultrio por motivos semelhantes. Esto
procurando um lao emocional e o elemento sexual se desenvolve conforme a
amizade se aprofunda.
Para outros homens a motivao puramente sexual, especialmente para os
homens que tm uma histria de participao em encontros sexuais annimos.
Quando enfrentam a presso emocional, por causa de fatores como tenso, tdio,
depresso ou solido, seus antigos hbitos sexuais retornam.7 Sexo annimo uma
vlvula de escape temporria das presses da vida.

140

************************* PAUSA ********************************

Pergunte-se o que est atraindo voc na direo do adultrio. A
motivao puramente sexual, uma escapada? Ou existem
necessidades emocionais bsicas que voc sente que no esto
sendo atendidas por seu cnjuge? Quando comear a identificar
essas necessidades, voc dar o primeiro passo para sair do
isolamento e da frustrao que atormentam seu casamento.
****************************************************************
Necessidades emocionais no atendidas no podem ser simplesmente
ignoradas. E essencial que voc d passos concretos para atender aquelas
necessidades de maneira adequada e santa. Todos ns temos necessidades que no
podem ser atendidas por seu cnjuge. Eu (Bob) fao parte de um grupo de prestao
de contas de quatro homens que se renem uma vez por ms. Atravs dos meses,
cada um de ns tem ficado exposto a situaes de crescente vulnerabilidade em
nossas lutas e preocupaes de homens cristos casados.
Conheo outros homens ex-gays que so capazes de partilhar suas vidas no
contexto de um estudo bblico ou reunio de orao mensal ligada sua igreja. Outras
mulheres e homens tm se juntado a um grupo de apoio patrocinado por um ministrio
com ex-gays (veja apndice C).
Alguns assumem o risco (e um risco!) de partilhar as suas lutas gays ou
lsbicas com um ou dois amigos do mesmo sexo na igreja. Aqui h necessidade de
cautela. Recomendamos que mais de uma pessoa fornea o apoio emocional e oua
as confisses. H um grande perigo de queimar a pessoa, de formar um
relacionamento co-dependente, de se tornar excessivamente confuso emocionalmente
com o sistema de apoio com uma s pessoa.
O Que Estou Querendo Mudar em Mim?
Em qualquer situao matrimonial difcil, os fatores de ambos, marido e mulher,
podem estar contribuindo para os problemas. Contudo, para que haja cura do seu
casamento, no serve aos propsitos focalizar apenas o que est errado em seu
parceiro. Mesmo se os atos, palavras, sentimentos ou decises de seu cnjuge
estiverem atrapalhando o seu casamento, saiba que por enquanto a mudana
deve centralizar-se em voc, no em seu parceiro.
fcil focalizar o problema, acusar a homossexualidade de todos os
problemas conjugais. Mas, nos anos em que temos observado casamentos com
problemas onde um dos parceiros ex-gay, fizemos uma descoberta interessante:
muitas lutas conjugais tm pouco a ver com a homossexualidade. Antes, atingem
questes mais profundas tais como preguia, o egosmo, a imaturidade emocional, a
irresponsabilidade financeira, a falta de compromisso e outros problemas comuns em
qualquer casamento estvel. Ore para que Deus comece a expor e curar esse tipo de
problemas em sua vida.

141

Tenho Sido Honesto(a) com Meu Cnjuge?

Alguns homens e mulheres casados lidando com a homossexualidade nunca
contaram outra pessoa acerca de suas lulas. Neste assunto, a grande maioria dos
conselheiros cristos concorda: Para restaurar um casamento sadio, voc tem de
contar a seu cnjuge acerca de suas lutas gays ou lsbicas. Naturalmente, a idia de
informar seu marido ou esposa pode ser assustadora, e talvez voc tenha medo que a
revelao destrua o seu casamento.
Mas temos alguns motivos por que cremos que partilhar este problema com o
seu cnjuge seja to importante:
Intimidade emocional um elemento importante em um casamento de
sucesso baseia-se na honestidade. Como pode o seu casamento
desenvolver-se quando voc esconde uma parte to importante da sua vida ao
seu companheiro(a)? A mais alta doao no casamento, diz um casal, a
doao do eu, que s pode ser dado se a pessoa est pronta a abrir o seu
corao para o outro."8
Para ter uma outra perspectiva, inverta a pergunta. Voc no gostaria de saber se
o seu cnjuge esteve lutando com um problema importante que ameaava destruir o
seu casamento?
Prestao de contas uma das chaves para vencer o pecado. Confessai,
pois, os vossos pecados uns aos outros, e orai uns pelos outros, para serdes
curados (Tg 5:16). Se seu parceiro tem acesso a esta rea de sua vida, voc
encontrar novas foras para resistir tentao. Se seu cnjuge cristo, ele
ou ela pode se tornar o seu mais importante apoio na orao nesta rea
tambm.
Seu cnjuge deve saber se voc foi sexualmente infiel desde o dia do casamento.
Isto especialmente crucial se voc est lutando agora contra um relacionamento de
dependncia emocional ou sexual fora do casamento. No realista, mas ingnuo,
pensar que voc pode reparar o seu casamento sem seu cnjuge jamais descobrir
suas atividades passadas ou atuais.
Confessar um passo importante no processo do arrependimento. Se
confessarmos os nossos pecados, diz a Bblia, ele (Deus) fiel e justo para
nos perdoar os pecados e nos purificar de toda injustia (1 Jo 1:9). Mas no
podemos confessar os nossos pecados apenas a Deus? No neste caso,
porque peamos contra nosso cnjuge acolhendo desejos ilcitos e buscando
relacionamentos mpios fora da aliana do casamento. Se quebramos os
nossos votos do casamento, temos de trazer a transgresso luz para
experimentar o perdo de nosso cnjuge.
Doug, um ex-pastor que perdeu a sua igreja por causa de dois casos
heterossexuais simultneos, comeou a sentir sua vida sendo restaurada quando
confessou toda sujeira sua esposa, Sally.
Eu abri a minha vida sobre tudo que fiz, diz Doug. Deixei sair tudo. As mentiras,
os enganos. Embora ela chorasse, aceitou-o extremamente bem. Nunca exigiu
142

detalhes, embora estivesse preparado para lhe dar cada detalhe, qualquer coisa que
ela perguntasse. Foi uma grande catarse, embora muito dolorosa para Sally e
especialmente para mim.
Entretanto, pela primeira vez em minha vida percebi que se nossas vidas e
casamento pudessem ser salvos, seria atravs da honestidade.
Doug fez uma promessa para toda a vida. Foi um ato de minha vontade de que
nunca mais permitiria que alguma coisa penetrasse em nosso relacionamento se no
pudesse ser partilhado com ela. Nada.
Doug e Sally salvaram o seu casamento fazendo esse compromisso de andar
na verdade um com o outro. O adultrio sozinho no destri necessariamente o
casamento, disse Doug. Fomos capazes de lidar com o adultrio quando o
trouxemos luz. Todo homem tem falhas e pecados. Apenas quando voc os mantm
nas trevas que o pecado cresce e se multiplica. Se for trazido luz. ento tem
soluo.9
A confisso capacita ambos os parceiros no casamento a encontrar
ajuda para lidar com os respectivos problemas. Em muitos casos, o
cnjuge j est consciente de que alguma coisa est errada no
casamento e pode estar muito infeliz mas no sabe o que fazer
acerca da situao. s vezes, as mulheres foram atradas por homens
que se revelam gays, ento se encontram em um casamento que
vazio de amor romntico.
John, cuja histria iniciou este captulo, comeou a sair do seu poo negro de
desespero quando foi parar no hospital com um aparente ataque de corao. Pela
primeira vez em sua vida, admitiu que precisava de ajuda e que era incapaz por si s.
Clamou a Deus pedindo ajuda.
Ento, pela primeira vez, foi honesto com sua esposa acerca de suas lutas
homossexuais.
Um domingo tarde, estava deitado na cama ao lado de Lisa, que eu amava
mais do que qualquer outra pessoa, e lutava para pr em palavras os 38 anos
passados de feridas, dores e confuso. Choramos durante vrios dias depois da
confisso.
John e Lisa comearam juntos um aconselhamento conjugal, e John comeou
a freqentar um grupo de apoio para homens que lutavam contra a homossexualidade.
Embora ainda tenha profundos problemas a serem resolvidos, John est finalmente
vendo alguma luz no fim do tnel escuro.
Encontrei foras para partilhar minha luta com minha famlia, muitos amigos e
mais importante, meus filhos ele diz. Tenho sentido o amor de Deus expresso
atravs dos outros de maneiras muito amorosas. A escalada de John para fora do
desespero comeou quando ele partilhou suas lutas com os outros.
Madge e Sue comearam a descobrir algumas respostas para o seu dilema
quando Madge confessou o seu relacionamento lsbico a uma amiga crist. Embora
143

levasse meses de esforo no meio de muitas lgrimas, foram capazes de redimir o seu
relacionamento com muita ajuda de sua amiga.
A honestidade necessria por causa dos riscos de sade srios em
potencial para o seu cnjuge. Inmeras doenas sexualmente
transmitidas podem ser adquiridas at mesmo em um ato nico de
infidelidade. A mais sria, naturalmente, a AIDS. Se voc foi
sexualmente ativo fora do seu casamento ainda que uma vez nos dez
anos passados, voc precisa fazer o teste de HIV antes de retomar as
relaes sexuais com seu cnjuge. uma questo de vida ou morte.10
No existe aquilo que chamam de sexo seguro. Mesmo com o uso de
camisinhas, h um certo risco de infeco se um dos parceiros tiver o vrus HIV.11
Testes annimos esto disposio de quem precisar nas maiores cidades. Um
mdico ou membros de equipe de uma clnica local podem responder s suas
perguntas acerca do HIV e outras infeces sexuais.12
Se voc est infectado com a AIDS, isso no significa o fim automtico do seu
casamento. Mas o seu cnjuge deve saber a situao de sua sade, e ambos devem
estar conscientes dos riscos envolvidos se vocs decidirem continuar tendo relaes
sexuais. Esta situao um casamento cristo onde um dos parceiros est infectado
com o HIV podia ser coisa rara h alguns poucos anos, mas est ficando cada vez
mais comum.
Praticando a Manuteno Preventiva
Focalize as necessidades emocionais do seu parceiro(a). Em seu livro
His Needs, Her Needs (As Necessidades Dele, as Necessidades Dela),
Willard Harley descreve o princpio que pode restaurar um casamento
quebrado. Conscientizem-se das necessidades um do outro c
aprendam como atend-las.13 Cada um de ns pode beneficiar-se
arranjando tempo para estar com o cnjuge a fim de identificar
honestamente e partilhar nossas necessidades emocionais mais
profundas. Um homem contou sua esposa: Preciso sentir sua
confiana em mim. mesmo quando estou inseguro em uma rea como a
de tomar decises. Uma ex-lsbica explicou a seu marido: Eu preciso
que voc no me pressione quando estiver resolvendo alguma questo
emocional profunda. Quando sei que voc est ali, apoiando-me,
dando-me o tempo necessrio, sou capaz de resolver muito mais
rapidamente. E me sinto amada por voc no processo.
Agradea a Deus o seu casamento. Embora voc tenha problemas com
a homossexualidade, sem dvida j experimentou muitas alegrias e
bnos da vida de casado: formar um lar juntos, sexo heterossexual,
talvez filhos. Pea a Deus que traga sua mente e corao as alegrias,
as boas experincias do comeo de seu casamento.14
Conhea os seus limites nos relacionamentos com o mesmo sexo. A
maioria de ns est consciente de nossas reas de fraqueza para a
144

tentao sexual. Com os homens pode ser um certo olhar, ou o tipo de

homem que detona o ciclo de nossa tentao. Com as mulheres,
podemos ser continuamente atrados por um certo tipo de mulher que
mais velha, maternal, profundamente carinhosa.
Se uma determinada pessoa desperta sentimentos em voc que no so
santificados, aconselha Lois Mowday, autor de The Snare (A Cilada), no alimente
esses pensamentos atravs da manipulao das maneiras de ficar perto dela. Se for
algum que voc no possa evitar, como um colega, no alimente sua fraqueza
tornando-se amigo ntimo dele. 15 E no racionalize um relacionamento imprprio que
esteja se tornando sexualizado ou excessivamente ntimo e emocional.
Continue comprometido em sua mente e vontade. Seu casamento se
fundamenta em um compromisso feito diante de Deus, no em seus
sentimentos. O amor com base apenas em sentimentos instvel e
deficiente para o casamento. Ore para que Deus capacite voc a tomar esta
deciso de amar. Jesus a fonte de amor e o exemplo do amor perfeito.
Busque-o diligentemente para ter foras e a capacidade de colocar seu
cnjuge em primeiro lugar.

145

14
UMA VISO PARA O FUTURO
O processo de mudana comparvel a escalar as escadas quando o final
no est claramente visvel, diz Gerard van den Aardweg, um psiclogo holands, em
seu livro Homosexuality and Hope (Homossexualidade e Esperana). Voc no sabe
exatamente onde vai parar; mas cada degrau significa melhoramento, progresso.1
Sim, para o restante de nossas vidas estaremos subindo escadas e
enfrentando novos desafios. Muitos de nossos problemas, entretanto, no tero nada
a ver com as questes homossexuais. Mas alguns deles podem ser um lembrete das
nossas lutas passadas na rea de nossa sexualidade.
Avanando Alm dos Rtulos
Aqueles de ns que estiveram no ministrio com ex-gays h anos percebem
um fenmeno interessante. Depois que homens e mulheres permanecem em um
ministrio por alguns anos, muitos deles comeam a desenvolver averso pela
etiqueta ex-gay ou ex-lsbica. Acham que esses rtulos j no descrevem mais
suas vidas, seus relacionamentos ou sua viso do futuro. Tais termos como antigo
homossexual ou antiga lsbica se fundamentam no que eles eram, no o que eles so
agora.
Esses rtulos comeam a parecer restritivos, em vez de libertadores.
Exatamente como uma serpente deve deixar cair sua antiga pele para poder continuar
crescendo, as pessoas que esto derrubando os velhos rtulos auto-impostos de exgay ou ex-lsbica esto dando mostras de significativo progresso.2
Eu tenho problemas com a expresso ex-lsbica diz uma mulher, agora
casada, me de dois filhos. Eu simplesmente no consigo descrever a obra do
Senhor em mim principalmente com uma declarao do que eu no sou. negativo
demais. Por mais que as pessoas falem acerca de sua libertao, tenho medo de que
haja uma tendncia de se apegar ao passado, at que sintam a verdade de serem
uma nova criatura (2 Co 5:17).
Aqueles que insistem em apegar-se sua antiga identidade podem realmente
estar resistindo ao que Deus est tentando fazer em suas vidas. Alguns homens e
mulheres antes envolvidos em atividades gays ou lsbicas ficaram atolados em um
nvel de crescimento que algum intitulou de plat ex-gay.
Andy Comiskey, diretor do Desert Stream Ministries (Ministrios dos Rios no
Deserto) em Los Angeles, tem o seguinte a dizer acerca do plat: Os ministrios com
ex-gays correm o risco de criar uma subcultura distinta. Composta exclusivamente de
indivduos que buscam sair da homossexualidade, esta subcultura substituiu o estilo
de vida gay como uma comunidade alternativa.3
146

Formar ambas, amizades com o mesmo sexo e amizades com o sexo oposto
com indivduos que no partilham de nossos antecedentes homossexuais,
extremamente importante para se alcanar um ambiente saudvel para o crescimento
emocional e espiritual. Aqueles homens e mulheres que se cercam apenas de amigos
ex-gays descobrem que h uma tendncia sutil de manter-se pensando com uma
mentalidade ns-eles. Ns" so aqueles de ns com antecedentes homossexuais;
eles" so os cristos que sempre foram normais. E restringimos nossos
relacionamentos aos antigos homossexuais que realmente entendem nossos
problemas e lutas.
H um perigo nesta mentalidade exclusiva. Quando nos destacamos da igreja
como um todo, diz Andy, minimizamos a realidade de que Cristo no os nossos
antecedentes sexuais o fundamento para a nossa identificao com a
comunidade crente.4
Este tipo de exclusivismo impede nosso crescimento relacional tambm. Ir
alm da multido ex-gay para obter amizades de apoio como jogar tnis com algum
que tem uma cortada melhor. O jogo j no mais seguro e fcil; somos forados a
recorrer nossa habilidade de continuar, e acabamos sendo jogadores de tnis mais
fortes e mais maduros cm resultado disso. Mas temos alguma coisa a oferecer
tambm talvez uma bola alta melhor. Portanto, o outro jogador tambm se
beneficia. O mesmo acontece com a mudana para os relacionamentos alm dos exgays. Todo o corpo de Cristo pode ser fortalecido.
Algumas pessoas identificaram sintomas do plat em suas vidas que
resultaram em medo acerca de onde sua cura emocional os levaria:
Luanna: Quando me tornei crist, tinha medo de que Deus me obrigasse a
casar. Apenas depois de vencer esse medo que o Senhor realmente pde comear
a trabalhar em minha vida. Alguns anos depois, percebi que no era mais
homossexual. Cheguei ao plat, um lugar de satisfao assexuada.
Agora, depois de mais quatro anos, houve um despertamento de sentimentos
heterossexuais. Para sair do plat, voc precisa estar pronto a assumir riscos. O
caminho da sada comea com orao.
Shawn: Alguns anos depois de sair da homossexualidade, cheguei a um lugar
confortvel. Tinha algumas amizades do mesmo sexo que me satisfaziam. Eu
pensava: Poderia ficar neste lugar pelo restante de minha vida. Ento percebi que
alguma coisa estava errada no havia amizades femininas significativas em minha
vida.
Starla: O plat um lugar onde voc est realmente satisfeito, rodeado com
pessoas no ministrio, e evita entrar na igreja. Para sair, voc precisa envolver-se
com o cenrio heterossexual da igreja. Voc tem de assumir esse risco e dizer: Ora
bolas! vou fazer isto, e vou gostar, ainda que isso me mate!
Essa foi a minha atitude quando eu e minha colega de quarto demos uma
festa de Natal diversos anos atrs. Convidamos um nmero igual de homens e

147

mulheres e fiquei surpresa como nos divertimos. Aquele foi um ponto de partida para
mim.5
Sair desse plat de crescimento represado significa enfrentar seus temores,
especialmente o temor das amizades com o sexo oposto e fazer amizades ntimas
com homens e mulheres que no tm um passado homossexual.
Para alcanar a maturidade temos de parar de fugir dos problemas e dos
relacionamentos que nos mantiveram parados. Muitas pessoas foram desafiadas por
esta declarao de Jeff Konrad, autor de You Don't Have to Be Gay (Voc No
Precisa Ser Gay): Corra ao encontro das coisas que o assustam. Enfrente os seus
medos. Nossos medos nos acorrentaram s mentiras de Satans, evitando que
vivssemos e fssemos os homens e as mulheres que Deus nos criou para sermos.6
O Desafio do Celibato
Examinamos detalhadamente nos diversos captulos passados diferentes
aspectos da caminhada para os relacionamentos heterossexuais em termos de
namoro, noivado e casamento. Este um lugar apropriado para reafirmar a validade
de ser solteiro.
A maioria dos antigos homossexuais solteira, at mesmo aqueles que saram
da imoralidade com o mesmo sexo h muitos anos. Alguns abandonaram a
homossexualidade quando estavam com vinte e tantos anos ou mais velhos e
simplesmente no encontraram um cnjuge adequado em potencial. Outros foram
casados antes e hesitam em iniciar um novo casamento. Seja qual for o motivo, a
Bblia nos assegura que o celibato uma coisa positiva; no deveria nos causar
embarao ou vergonha.
O apstolo Paulo apresentou a vida celibatria como um caminho ideal para o
cristo servir a Deus com um mnimo de distraes. ... bom que o homem no toque
mulher... Quero que todos os homens sejam tais como tambm eu sou (solteiro); ele
disse (1 Co 7:1,7).
Eu (Bob) fui solteiro nos seis primeiros anos de meu envolvimento com o
ministrio Amor em Ao. Olhando para trs, vejo que realizei muito mais coisas
naquele tempo do que consigo realizar agora como casado. Vivia em nossa
comunidade com programa de internato, portanto podia conversar com uma vasta
gama de pessoas quase a qualquer hora do dia ou da noite. Alm disso, ardia de
entusiasmo por estar no ministrio com ex-gays, e no conseguia fartar-me de
entusiasmo em um dia de oito horas no escritrio. Por isso, com freqncia voltava a
trabalhar noite para realizar ainda mais. Minha agenda como pessoa solteira era
totalmente flexvel; podia mudar de idia a qualquer momento.
Agora, naturalmente, esse nvel de envolvimento no ministrio simplesmente
impossvel. Eu tenho uma agenda muito mais fixa, com menos espontaneidade. Tenho
de reservar noites suficientes em casa para providenciar qualidade de
companheirismo para minha esposa. Ela est envolvida em uma carreira de negcios
de tempo integral, como tambm est fazendo estudos de ps-graduao, por isso
tenho inmeros deveres em casa noite e nos fins de semana.
148

Paulo disse que o que se casou cuida das cousas do mundo, de como agradar
esposa, e assim est dividido. Tambm a mulher... a que se casou... se preocupa
com as cousas do mundo, de como agradar o marido( 1 Co 7:32-34). Se houver filhos
no casamento, os deveres e as distraes so grandemente multiplicadas.
Um adulto solteiro pode enfrentar muitas presses sociais, mesmo dentro da
igreja. Os solteiros ouvem comentrios tais como, Voc est ficando para titia, Voc
no sabe o que est perdendo ou O que h de errado com voc?
O antigo homossexual que solteiro tambm pode experimentar outras
presses. Muitos de ns conhecemos a humilhao de sermos confrontados pelos
amigos da igreja. E quando voc vai comear a pensar em casamento? eles
perguntam. Muitas vezes no apropriado dizer-lhes a verdade: Quando resolver
essas questes homossexuais em minha vida e Deus me levar pessoa certa!
Outros antigos gays ou lsbicas podem lutar com sentimentos de condenao: Eu
devo estar fazendo alguma coisa errada. Estou fora das atividades homossexuais h
quatro anos. Se estivesse realmente curado, estaria casado agora!
Resista a esses pensamentos condenadores. Com freqncia homens e
mulheres ficam solteiros por falta de oportunidade de se casarem no falta de
vontade. O celibato apenas um problema quando Deus est nos conduzindo a um
relacionamento heterossexual e ns resistimos contra a vontade dele em nossas
vidas. Eu (Bob) sei que Deus me conduziu clara e diretamente para um
relacionamento que acabou em casamento. Se tivesse resistido sua orientao,
estaria andando cm desobedincia.
Mas h 14 anos, quando vim para o Amor em Ao, meu nico desejo era me
tornar o homem que Deus me criou para ser. No estava preocupado com o
casamento naquela poca. Desfrutei de muitos anos emocionantes e realizadores
como adulto solteiro em ministrio ativo antes mesmo do casamento se tornar uma
opo para mim. Nosso desafio final viver cada dia o mais plenamente possvel,
buscando realizar tudo o que Deus nos mandou pelo perodo de 24 horas. Esse alvo
se aplica a todo cristo seja solteiro ou casado.
A Alegria da Liberdade
Deus deseja que todos ns vivamos em liberdade. Livres dos efeitos
prejudiciais de nosso passado. Livres para am-lo e servi-lo com propsito e
realizao. O que est motivando voc a buscar recuperao homossexual?
Jeff Konrad explica sua motivao bsica em buscar a libertao da
homossexualidade: Tudo o que desejava era mais de Jesus em minha vida. E mais
do seu poder ressurreto em minha vida.
Ele diz que a transformao que Deus realizou em sua vida no nada menos
que um milagre. Anos atrs, era um garotinho acanhado. Se eu estivesse
caminhando por um corredor na escola e visse pessoas vindo na minha direo, corria
e dava volta no edifcio para no precisar passar por elas. Andava de cabea baixa,
para no precisar fazer contato visual com elas. Eu me desprezava. Eu me sentia feio
e nada masculino.
149

Agora, depois de buscar sua libertao do homossexualismo desde 1983. Jeff

sente-se radicalmente diferente. Hoje. estou entusiasmado com a vida. Deus me
transformou em um homem. Posso olhar no espelho e gosto do que vejo.
Deus nos quer abenoar muito, mas remos de nos abrir para receber o que ele
tem para nos dar. Podemos manter a couraa e evitar que seu amor penetre, ou
podemos nos abrir e dizer: Deus, faa a tua obra.
Estou entusiasmado com o que o Senhor fez em minha vida. Eu jamais sonhei que
poderia ser livre assim.7
Starla Allen, cuja histria partilhamos no captulo um, tambm est
entusiasmada com as mudanas que Deus realizou na vida dela. Experimentar o
amor incondicional de Deus me deu uma liberdade tal e tanta fora interior. ela diz.
Nos poucos anos passados, o Senhor tem trabalhado comigo para me ajudar a
apropriar-me dessa fora. Agora, posso abandonar a rudeza exterior que usava e
permitir-me ser vulnervel nos relacionamentos. excitante perceber que a fora
verdadeira no ficar sozinha: ser bastante forte e bastante livre para precisar de
outras pessoas, ser aberta para elas. capaz de confiar nelas e am-las.
As lies de Starla em aprender a confiar nos homens tem sido contnuas.
Anos atrs, enquanto trabalhava com uma equipe de um ministrio cristo em um
rancho isolado, ela percebeu em um fim-de-semana que estava sozinha no rancho
com dois outros membros masculinos da equipe. Lembranas de seu estupro quando
adolescente comearam a fluir em sua mente e ela entrou em pnico. Finalmente,
disse a si mesma: Deus vai cuidar de mim. Acontea o que acontecer, eu sei que
Deus est aqui comigo.
Antes do fim de semana acabar. Starla e os homens passaram juntos alguns
momentos de orao. Vi que aqueles homens tinham suas prprias lutas e
vulnerabilidades, exatamente como eu. Atravs dessa experincia, Starla aprendeu
que os homens podem ser gentis, respeitosos e darem apoio, exatamente como suas
amigas femininas. O fim-de-semana marcou um outro pequeno passo na direo do
seu processo de cura.
Hoje, Starla diz que permanece maravilhada com a obra que Deus efetuou
cm sua vida. No sou mais nem um pouco a mesma pessoa que era anos atrs
quando me envolvi com o lesbianismo. Naquele tempo, a vida era to vazia que lutava
contra pensamentos de suicdio. Agora, minha vida est cheia de propsito e
esperanas para o futuro.
Toda esta graa eu devo orientao gentil mas firme do Esprito Santo, a
fidelidade de Deus e seu amor infinito.8
A histria de Mike Reed iniciou este livro. Seu crescimento continua. Vrios
meses atrs, um amigo artista desenhou um quadro de Mike com dois dos seus trs
filhos. Quando Mike olhou para o desenho, ficou profundamente impressionado com a
imagem. Eu vi minha aparncia sadia, corada. Havia confiana, serenidade. Vi
segurana, masculinidade. O quadro mostrava meu filho mais velho agasalhado sob o

150

meu brao. Segurava minha filhinha no colo. Podia ver o esprito paternal e o senso de
satisfao em meu rosto. Vi uma pessoa que foi provada e que venceu.
Dezoito anos atrs, Mike estava na homossexualidade. Se algum tivesse
desenhado um quadro meu naquele tempo, voc teria visto exatamente as qualidades
opostas. Algum plido e doentio, inseguro e inquieto. A melancolia era a minha
principal caracterstica naquele tempo. Era solitrio e tinha medo, era cnico e duro.
Olhando para o quadro, Mike percebeu quanto Deus o havia mudado. Ele mudou toda
a minha personalidade.
Mike diz que as duas ltimas dcadas no foram fceis. Houve muitos anos
que eu chamei de minha experincia no deserto. Havia realmente sequido. Muitas
vezes, senti como se Deus no estivesse ali. Ficava imaginando por que tinha de
passar por tudo aquilo. Qual era o propsito de Deus em tudo? Mas quando Mike lia
as Escrituras, via que Deus com freqncia conduz o seu povo para o deserto para
refinar e provar, para equipar e possibilitar a entrada na Terra Prometida da
satisfao.
Agora, no queria a minha vida de nenhum outro jeito, diz Mike. At o melhor
lado do estilo de vida gay ainda pouco se comparado com a minha vida em Cristo.
No importa o que acontea, eu tenho o seu propsito, direo e satisfao.
Eu sei que minha vida continuar sendo difcil s vezes. Ainda vou encontrar
uma poro de dificuldades e provaes. Mas tudo faz parte do crescimento. parte
do processo de Deus, transformando-nos na pessoa que deseja que sejamos.
Que Deus lhe d a fora e a perseverana para buscar a mesma liberdade
nova que est sendo descoberta por Jeff, Starla e Mike como tambm outros
milhares de homens e mulheres que esto caminhando na sua frente pelo caminho da
recuperao da homossexualidade.

151

Apndice A
Respostas aos Argumentos Comuns Pr-Gay
Desde a dcada de 1950, um crescente nmero de igrejas e denominaes
comeou a abraar uma interpretao diferente das Escrituras no que se refere
homossexualidade. Neste apndice queremos apresentar rpidas respostas a alguns
dos mais costumeiros argumentos bblicos e teolgicos ouvidos nos grupos religiosos
pr-gay quando essas Escrituras so discutidas.
Primeiro vamos examinar as sete passagens especficas na Bblia que
mencionam a homossexualidade, examinando ao mesmo tempo os argumentos prgay dessas passagens (citadas em itlico). Em seguida vamos examinar os
argumentos teolgicos que surgem da mais ampla tica sexual da Bblia.
Gnesis 19:4-5 (Sodoma e Gomorra) e Juzes 19:22 (Gibe)
Mas, antes que se deitassem, os homens daquela cidade cercaram a casa, os
homens de Sodoma, assim os moos como os velhos, sim, todo o povo de todos os
lados; e chamaram por L, e lhe disseram: Onde esto os homens que, noitinha,
entraram em tua casa? Traze-os fora a ns para que abusemos deles.
Enquanto eles se alegravam, eis que os homens daquela cidade, filhos de
Belial, cercaram a casa. batendo porta; e falaram ao velho, senhor da casa, dizendo:
Traze para fora o homem que entrou em tua casa. para que abusemos dele.
Deus puniu o povo de Sodoma e Gomorra por quebrar as regras da
hospitalidade, no por ameaar um assalto homossexual. verdade que a quebra da
hospitalidade era uma coisa muito sria naquela cultura, mas este argumento no se
sustenta com um exame minucioso e completo. Grande parte da discusso aqui
centraliza-se sobre o significado exato das exigncias dos homens para trazer para
fora os visitantes para que pudessem conhec-los (Gn 19:5; Jz 19:22. ERC).
D.S. Bailey, cm seu livro amplamente citado, Homosexuality and the Western
Christian Tradition (A Homossexualidade e a Tradio Crist Ocidental), argumenta
que os homens dc Sodoma e Gibe pediram para conhecer (em hebraico yada) os
homens no sentido de conhecer socialmente. Esta palavra hebraica aparece 943
vezes no Antigo Testamento. Em apenas alguns poucos casos se refere relao
sexual, e nesse caso sempre heterossexualidade.1
H um problema maior com este argumento: a reao s exigncias dos
homens exige fortemente o apoio conotao de violncia sexual. L protesta: Rogovos meus irmos, que no faais mal(Gn 19:7). O homem em Juizes 19 responde:
No, irmos meus, no faais semelhante mal (v.23). Estas respostas parecem
inapropriadas para protestar contra a quebra de hospitalidade, em oposio a um
estupro; certamente essas palavras no fariam sentido se os homens apenas
quisessem conhecer os visitantes. Alm disso, L utiliza a mesma palavra, yada, em
sua prxima declarao: Tenho duas filhas, virgens. Obviamente a implicao
sexual.
152

As interpretaes de Bailey foram extremamente influentes... apesar do fato

de que a maioria dos comentaristas bblicos no concorde com ele, diz Ronald M.
Springett, professor de religio no Southerns College de Collegedale, Tennessee. A
maioria dos mestres considera a sua interpretao engenhosa mas no convincente,
uma vez que deixa de fazer justia ao contexto imediato.2
Outras passagens bblicas listam os pecados de Sodoma, mas no
mencionam a homossexualidade. Alguns versculos mencionam pecados tais como a
soberba, desprezo pelos pobres, e apoio aos malfeitores (Jr 23:14; Ez 16:49-50), mas
outras passagens ligam Sodoma com a imoralidade sexual, perverso e
procedimento libertino daqueles insubordinados(2 Pe 2:7: Jd 7). Deus julgou a cidade
por uma ampla variedade de pecados, inclusive a homossexualidade.
Deus estava julgando o estupro pretendido, no o comportamento
homossexual amoroso. Deus enviou os visitantes divinos para confirmar a
perversidade da cidade. Muito antes deste incidente, a Bblia diz que os homens de
Sodoma eram maus e grandes pecadores contra o Senhor (Gn 13:13) e que o
clamor de Sodoma e Gomorra tem-se multiplicado e o seu pecado se tem agravado
muito de maneira que Deus determinou investigar (18:20-21). Portanto, este incidente
foi apenas uma confirmao final das atividades homossexuais j ocorrentes.
Certamente, nem todos os comportamentos homossexuais anteriores na cidade foram
caracterizados pelo estupro.
Contudo, os telogos pr-gay esto certos quando dizem que esta passagem
no fornece um argumento forte para a proibio de todos os atos homossexuais.
Para maiores esclarecimentos devemos nos voltar para outras passagens bblicas.
Levtico 18:22 e 20:13 (Cdigo de Santidade)
Com homem no te deitars, como se fosse mulher; abominao.
Se tambm um homem se deitar com outro homem, como se fosse mulher,
ambos praticaram cousa abominvel; sero mortos; o seu sangue cair sobre eles.
Os cristos no esto mais sob a lei do Antigo Testamento. Jesus Cristo
disse que veio cumprir a lei no aboli-la. Aquele, pois. que violar um destes
mandamentos, posto que dos menores, e assim ensinar aos homens, ser
considerado mnimo no reino dos cus; aquele, porm que os observar e ensinar, esse
ser considerado grande no reino dos cus (Mt 5:19).
Esta seo de Levtico inclui outras proibies morais contra o incesto, o
adultrio, a bestialidade, a necrofilia e outras prticas sexuais. Mas, diz o professor
Ronald Springett, poucos cristos estariam preparados para dizer que todas essas
atividades so agora permitidas por a Igreja Primitiva ter-se tornando livre da lei
levtica.3
Os cristos transgridem outras leis do Antigo Testamento o tempo todo, como
comer carne de porco. Seguir algumas leis e transgredir outras ser grosseiramente
inconsistente. Inmeros mestres da Bblia j destacaram a diferena entre as
categorias mais importantes da lei do Antigo Testamento. Primeiro, temos as leis civis
e cerimoniais, que se aplicavam apenas nao de Israel. Foram especificamente
153

revogadas no Novo Testamento (Mc 7:19; Ef 2:15; Hb 7:18; 8:13; 10:8-10). Segundo,
havia mandamentos que constituam a lei moral, que no era limitada a determinado
tempo e lugar. Muitas dessas leis inclusive aquela que se aplica ao comportamento
homossexual foram repetidas no Novo Testamento (Mt 5:27-30; Mc 7:21-23; 1 Co
5:1; 6:9-10,18).
As leis civis referiam-se a questes tais como a vida diria: tomar emprestada
alguma cabea de gado (x 22:10-14), princpios de restituio de propriedade
perdida (x 22:7-9), e dar testemunho no tribunal (x 23:1-3). As leis cerimoniais
definiam atos ou eventos que tomavam a pessoa impura para propsitos cerimoniais,
como mexer com um morto, ter hemorragia ou emisso do corpo, ou comer alimento
impuro.4
Depois havia as leis morais. Eis como o Dr. John Oswalt, professor de estudos
bblicos no Asbury Theological Seminary em Wilmore, Kentucky, os descreve: Essas
ofensas no esto relacionadas ao comportamento civil ou cerimonial. Elas no
tornavam ningum impuro nem exigiam o pagamento de uma multa. Antes, essas
atitudes erradas so erradas em qualquer tempo ou lugar. Sugerir que essas aes.
que exigiam a pena de morte, no tm maior significado do que comer carne de porco,
que apenas deixa a pessoa cerimonialmente impura, traz uma sria desinformao
das declaraes bblicas.5
Esses versculos probem prticas homossexuais idlatras, no o
comportamento homossexual que no tem conotao religiosa. Semelhantemente,
este argumento diz que a presena de homens prostitutos na terra era condenada; sua
remoo era aceita como sinal de reforma espiritual (1 Rs 14:24; 22:46). Assim a
proibio divina contra prticas sexuais com o mesmo sexo, eles dizem, falam desse
julgamento contra a idolatria, no contra o amor fsico entre dois homossexuais
comprometidos. Mas o contexto dessas leis contra o comportamento homossexual
inclui a condenao da relao sexual com as relaes consangneas e o adultrio.
Esses relacionamentos poderiam ser em tudo to ternos e afetivos quanto os laos de
amor entre dois homens e duas mulheres. Mas so estritamente proibidos no
importa qual seja o contexto. Esses versculos falam contra certas prticas sexuais
inclusive a homossexualidade em todas as circunstncias. O banimento absoluto.
Romanos 1:24-27
Por isso Deus entregou tais homens imundcia, pelas concupiscncias de seus
prprios coraes, pura desonrarem os seus corpos entre si; pois eles mudaram a
verdade de Deus em mentira, adorando e servindo a criatura, em lugar do Criador, o
qual bendito eternamente. Amm.
Por causa disso os entregou Deus a paixes infames; porque at as suas mulheres
mudaram o modo natural de suas relaes ntimas, por outro contrrio natureza;
semelhantemente, os homens tambm, deixando o contato natural da mulher, se
inflamaram mutuamente em sua sensualidade, cometendo torpeza, homens com
homens, e recebendo em si mesmos a merecida punio do seu erro.
As declaraes do apstolo Paulo so culturalmente comprometidas. Elas foram
dirigidas aos judeus do primeiro sculo: no se aplicam a ns atualmente. Sob tal
154

raciocnio, podemos jogar fora toda a Bblia. Nada nela foi escrito para pessoas do
sculo 20. Este argumento implica em que os padres de Deus mudam de tempo para
tempo. Mas aqui est o que os escritores bblicos disseram: A palavra de nosso Deus
permanece eternamente (Is 40:8) e As tuas palavras so em tudo verdade desde o
princpio, e cada um dos teus justos juzos dura para sempre (SI 119:160),
Paulo apenas est condenando homens e mulheres que abandonam o
comportamento sexual que lhes natural, isto , os heterossexuais que tm relaes
homossexuais. Ele no est condenando aqueles que so naturalmente
homossexuais Este debate centraliza-se no significado da palavra natural de Paulo.
O professor Ronald Springett diz que Paulo utiliza os termos para physin (contra, ao
lado de, ou contrrio natureza) e kata physin (de acordo com a natureza). Essas
palavras gregas so utilizadas para expressar julgamento tico da
homossexualidade.6
Outros mestres bblicos concordam. A frase contrrio natureza, diz o Dr.
Richard Lovelace, professor de Histria da Igreja em Gordon-Conwell Theological
Seminary, no significa que seja contra a orientao natural ou impulsos ntimos de
um indivduo, pois (Paulo) diz distintamente que os desejos e atos daqueles
mencionados nos versculos 26 e 27 so homossexuais e em harmonia um com o
outro. Contrrio natureza significa simplesmente contra a inteno de Deus para o
comportamento sexual humano que explicitamente visvel na natureza, na funo
complementar dos rgos sexuais e dos temperamentos do macho e da fmea.7
Paulo no entendia as complexidades da homossexualidade como
emendemos hoje. Ele nunca condenou os relacionamentos homossexuais
permanentes, amorosos, apenas a concupiscncia e promiscuidade homossexual.
Paulo vivia em uma sociedade complexa, semelhante nossa em muitas maneiras.
Os autores do Novo Testamento no poderiam ser ignorantes de alguma coisa to
comum como a homossexualidade no mundo greco-romano, diz o Dr. J.Harold
Greenlee, ex-professor de Novo Testamento Grego no Asbury Theological
Seminary8. William Barclay, um famoso mestre do Novo Testamento, diz que, embora
a homossexualidade permeasse a sociedade grega, era considerada anormal, e
nunca foi legal.9
Paulo poderia facilmente traar uma diferena entre as diversas formas de
homossexualidade se fosse apropriado, mas ele condenou todo o comportamento
homossexual, sem excees.
Primeira aos Corntios 6:9-10 e Primeira aos Timteo 1:9-11
Ou no sabeis que os injustos no herdaro o reino de Deus? No vos
enganeis: nem impuros, nem idlatras, nem adlteros, nem efeminados, nem
sodomitas, nem ladres, nem avarentos, nem bbados, nem maldizentes, nem
roubadores herdaro o reino de Deus.
Tendo em vista que no se promulga lei para quem justo, mas para
transgressores e rebeldes, irreverentes e pecadores, mpios e profanos, parricidas e
matricidas. homicidas, impuros, sodomitas, raptores de homens, mentirosos, perjuros,

155

e ludo quanto se ope s doutrina, segundo o evangelho da glria do Deus bendito,

do qual fui encarregado.
As palavras originais nesses versculos referem-se a outras formas de
imoralidade, tais como prostituio masculina, no relacionamentos gays amorosos e
permanentes. A palavra grega traduzida para sodomitas em 1 Corntios 6:9 e em 1
Timteo 1:10 arsenokoites. O lxico grego-ingls de Thayer (1885) traduz esta
palavra para algum que se deita com um homem como se fosse mulher, um
sodomita. O lxico de Bauer, Arndt e Gingrich (1957) traduz a palavra por um homem
homossexual, pederasta, sodomita, o mesmo significado que ocorre nas antigas
obras gregas, tais como Anthologia Palatina e o Catalogus Codicum Astrologorum
Graccorum.10 A palavra derivada de arsen, um macho e koite, uma cama. Com o
sufixo tes indicando a pessoa que realiza a ao, a etimologia da palavra um macho
de cama.
Est claro, ento. diz o Dr. Harold Greenlee, que um arsenokoites no Novo
Testamento um homem que vai para a cama com um macho com propsitos
sexuais. Este tem sido o seu significado aceito desde o tempo da antiga literatura
grega.11 Na passagem, Paulo est condenando de maneira ampla todos os atos
homossexuais, no apenas a prostituio. Se Paulo estava condenando apenas um
tipo de atividade sexual aqui, e por implicao permitindo os outros, certamente teria
sido mais explcito concorda Ronald Springett.12
Argumentos Teolgicos
Ao lado de versculos especficos sobre homossexualidade, a perspectiva
bblica sobre este tipo de comportamento deve ser olhada em um contexto mais amplo
de ensinamentos bblicos sobre a sexualidade como um todo.
Jesus no falou contra a homossexualidade. H diversos pontos a considerar
em resposta a este argumento comum. Primeiro, a Bblia no menciona declaraes
de Jesus sobre outras formas de comportamento sexual, tais como incesto, estupro,
abuso de crianas e bestialidade. Poucos poderiam argumentar que, portanto, esses
comportamentos so permissveis. A Bblia diz que muitas coisas que Jesus disse no
foram registradas (Jo 21:25). Portanto, ele poderia ter mencionado a
homossexualidade, embora provavelmente no tenha tido ocasio para tanto. Os
judeus do seu tempo se opunham fortemente a tais prticas.
Jesus apoiava as leis do Antigo Testamento sobre comportamento sexual (Mt
5:27-30; Mc 7:21-23), que condenavam fortemente atos homossexuais. E Jesus
apenas falou de sexualidade no contexto de um compromisso heterossexual para toda
a vida, quando mencionou a criao de macho e fmea (Mt 19:4-9).
Esta referncia da narrativa da criao muito significativa. A perspectiva
bblica sobre a expresso sexual consistente atravs das Escrituras. Richard F.
Lovelace diz que os telogos pr-gay com freqncia rejeitam versculos sobre a
homossexualidade mas geralmente deixam de lidar teologicamente com o assunto em
termos do ensinamento geral da Bblia sobre a sexualidade humana.13

156

O ponto de partida, continua Lovelace, para entender ambas, a sexualidade

humana de modo geral e a homossexualidade deveria ser a narrativa da criao do
homem e da mulher em Gnesis 1 e 2.14
Lovelace observa que a narrativa da criao enfatiza como a humanidade foi
criada imagem de Deus, macho e fmea. Para remediar a solido de Ado, o
Senhor no criou outro homem, mas uma mulher. Isto sugere que o macho e a fmea
so complementares, no apenas sexualmente, mas tambm de outras maneiras, tais
como emocional e socialmente.
Deus abenoou o homem e a mulher, e lhes deu este primeiro mandamento:
Sede fecundos, multiplicai-vos (Gn 1:28). A primeira mulher foi fisicamente esculpida
da carne do homem (2:21,22). Quando eles se uniram fisicamente, tornaram-se uma
s carne novamente (2:24). O ato heterossexual no casamento mais do que uma
unio, diz o telogo John R.W.Stott. um tipo de reunio. No uma unio de
pessoas estranhas que no se pertencem e no podem apropriadamente se tornar
uma s carne. Pelo contrrio, a unio de duas pessoas que originalmente foram
uma, depois foram separadas uma da outra, e agora no encontro sexual do casamento
se uniram novamente.15
Cada unio sexual de marido e esposa um lembrete poderoso da ordem
criada por Deus. Portanto no um acidente, diz Lovelace, que toda forma de
expresso sexual fora da aliana do casamento, que o centro da famlia, seja
explcita ou implicitamente condenada no restante das Escrituras.16
Jesus mesmo mencionou diretamente Gnesis 2:24 quando ensinou que o
casamento deveria ser um relacionamento permanente entre um homem e uma
mulher; ele apresentou o celibato como o nico estilo de vida aprovado fora do
casamento heterossexual (Mt 19:4-12). Em um sermo, Jesus condenou a
imoralidade sexual (Mc 7:21). A palavra grega que ele utilizou foi porneia, que inclui
qualquer forma de comportamento sexual fora do casamento heterossexual.
Jesus falou de uma lei mais elevada de amor, e os relacionamentos
homossexuais de fidelidade a longo prazo podem ser exatamente to cheios de amor
quanto os casamentos heterossexuais. Este argumento centraliza-se em uma
discusso do que significa a palavra amor. Se definirmos o amor cristo em termos de
auto doao, verdade que alguns relacionamentos homossexuais so mais cheios
de amor do que alguns casamentos heterossexuais.
Mas, apesar do destaque que Jesus deu necessidade de uma motivao de
amor, em lugar algum ele ensinou que uma motivao de amor pode justificar alguma
coisa. Ele jamais deu a seus discpulos qualquer motivo para crerem que, por causa
dos seus ensinamentos sobre o amor, eles poderiam ignorar as leis do Antigo
Testamento que rotulavam algumas coisas de ruins em si mesmas, seja qual for a
motivao (veja Mt 5:17-20). Jesus disse que o seu amor se refletia pela nossa
obedincia aos seus mandamentos (Jo 14.15).
Substituir todos os outros padres absolutos pelo simples mandamento de
amar no fiel aos ensinamentos do Novo Testamento, e tambm totalmente
imprprio como guia para a vida moral. A auto-iluso e as influncias externas borram
157

a viso de qualquer um s vezes, especialmente no contexto da expresso de nossos

desejos sexuais.
Alguns Pensamentos Finais
Se algum tenta apoiar o comportamento homossexual com as Escrituras,
examine o versculo em diversas tradues, e estude o contexto de toda a passagem.
Por exemplo, algum j disse que este versculo apia a homossexualidade: No
seja, pois, vituperado o vosso bem (Rm 14:16). Mas o contexto est falando das leis
dietticas do Antigo Testamento. Paulo est discutindo alimentos puros e impuros
no prticas morais puras ou impuras.
A Bblia nunca fala positivamente acerca da homossexualidade ou qualquer
outra prtica sexual fora de um compromisso heterossexual para a vida inteira. Difcil
como de obedecer a este padro, a vocao de Cristo para todos os seus
seguidores, inclusive aqueles com atraes e desejos pelo mesmo sexo.
Para estudos suplementares sobre este importante assunto, veja a seo "ProGay Theology" (Teologia Pr-Gay) do apndice B. Algumas das respostas s questes
neste apndice foram adaptadas de The Homossexual Way A Christian Option? (O
Caminho Homosexual Uma Opo Crist?) de David Field (InterVarsity Press.
1979).

158

Apndice B
Para Leitura Adicional
Vencendo a Homossexualidade
Comiskey, Andrew. Pursuing Sexual Wholeness (Em busca da Inteireza sexual). Lake
Mary, Fia.: Creation House, 1989. Um ex-gay partilha princpios de libertao da
homossexualidade.
Consiglio. William. Homosexual No More (Homossexual. No Mais). Wheaton. HL;
Victor Books. 1991. Estratgias prticas por um psiclogo.
Dallas, Joe. Desires in Conflict (Desejos em Conflito). Eugene, Ore.: Harvest House,
1991. Um livro til para vencer a homossexualidade, especialmente para homens.
Howard, Jeanette. Out of Egypt (Fora do Egito). Tunbridge Wells, England: Monarch,
1991. Um livro muito til para mulheres, escrito por uma antiga lsbica. Pode ser
comprado na Amrica do Norte atravs da "Regeneration Books", P.O.Box 9830.
Baltimore, MD 21284. EUA.
Konrad, Jeff. You Don't Have to Be Gay (Voc No Precisa ser gay). Hilo, Hawaii:
Pacific Publishing. 1992. Um ex-gay apresenta ajuda prtica para vencer a
homossexualidade. Pode ser adquirido atravs da "Regeneration Books", P.O.Box
9830, Baltimore, MD 21284, EUA.
Moberly, Elizabeth R. Homossexuality: A New Christian Ethic, Greenwood, S.C.: Attic
Press, 1983. Leitura muito til sobre as causas do homossexualismo, especialmente o
papel crucial do rompimento nos laos entre pais e filhos.
Payne. Leanne. The Broken Image (A Imagem Quebrada). Westchester. III.: Crossway
Books, 1981. Um livro importante para entender o papel da orao na cura
homossexual.
Saia, Michael R. Counseling the Homosexual (Aconselhando o Homossexual).
Minneapolis: Bethany House, 1988. Embora escrito para pastores e conselheiros,
contm perspectivas muito boas para o leitor ex-gay.
Homossexualidade e Casamento
Baker, Don. Beyond Rejection (Alm da Rejeio). Portland, Ore.: Multnomah, 1985.
Testemunho das lutas de um homem casado contra a homossexualidade.
Questes entre Pais e Filhos
Coleman, William. How to Go Home Without Feeling Like a Child (Como Ir para Casa
Sem Sentir-se uma Criana). Dallas: Word, 1991. Resolvendo problemas entre filhos
crescidos e seus pais.
Frank. Maureen. Dealing with the Dad of Your Past (Lidando com o Pai do Seu
Passado). Minneapolis: Bethany House. 1990. Resolvendo questes entre pai e filha.
159

Love. Patricia, com Jo Robinson. The Emotional Incest Syndrome (A Sndrome de

Incesto Emocional). New York: Bantam, 1990. Um livro secular que trata de um
relacionamento exageradamente ntimo entre pais e filhos. Especialmente til para
filhos com mes sufocantes.
Smalley. Gary, and JohnTrcnt. The Blessing (A Beno). Nashville: Thomas Nelson,
1986. Inclui uma seo importante para adultos sobre reparao de relacionamentos
com os pais.
Strom, Kay Marshall. Making Friends with Your Father (Fazendo Amizade com Seu
Pai). Grand Rapids: Zondervan, 1992. Um livro para filhas.
Williams, Charles. Forever a Father, Always a Son (Para Sempre Pai, para Sempre
Filho). Wheaton, 111.: Victor Books, 1991. Explora um relacionamento de pai-e-filho e
apresenta orientao para consert-lo.
Noivado
Smith, M.Blaine. Should I Get Married? (Devo me Casar?). Downers Grove. III.:
InterVarsity Press, 1990. Leitura crucial para tomar a grande deciso.
Wright, H. Norman. So You 're Getting Married (Ento Voc Vai se Casar). Ventura,
Calif.: Regal, 1985. Abrange todos os pontos bsicos para noivos.
Casamento (Geral)
Dobson, James. What Wives Wish Their Husbands Knew About Women (O Que as
Esposam Desejam Que Seus Maridos Saibam Acerca das Mulheres). Wheaton, 111.:
Tyndale, 1975. til para os homens que desejam atender s necessidades emocionais
de suas esposas.
Drescher. John, e Betty Drescher. If We Were Starting Our Marriage Again (Se Ns
Comessemos Nosso Casamento Outra Vez). Nashville: Abingdon, 1985. Leitura
estimulante para casais, noivos e recm-casados.
Frank. Don, e Jan Frank. When Victims Marry (Quando as Vtimas se Casam). San
Bernardino, Calif.: Here's Life, 1990. Ajuda para casais que esto superando os efeitos
de abuso na infncia.
Hart, Kathleen Fischer, e Thomas N.Hart. The First Two Years of Marriage (Os Dois
Primeiros Anos do Casamento). New York: Paulist Press, 1983. Excelente para recmcasados.
Hybels, Bill, e Lynne Hybels. Fit to Be Tied (Prontos para Serem Amarrados). Grand
Rapids: Zondcrvan, 1991. Princpios teis entremeados com o testemunho de um
pastor e sua esposa que tiveram inmeras incompatibilidades a resolver excelente.
Rainey, Barbara, e Dennis Rainey. BuildingYour Mate's Self-Esteem (Edificando a
Auto-estima de Seu Cnjuge). San Bernardino, Calif.: Here's Life, 1986. Leitura til
para cnjuges com questes emocionais do passado.

160

Sexualidade no Casamento
Ells, Alfred. Restoring Innocence (Restaurando a Inocncia). Nashville: Thomas
Nelson, 1990. Trata das lembranas do passado que esto ferindo sua intimidade
conjugal.
Penner, Cliffor. e Joyce Penner. The Gift of Sex (O Dom do Sexo). Dallas: Word,
1981. Um excelente guia para uma vida sexual mais gratificante no casamento.
(Infelizmente, os autores declaram que aqueles que foram perturbados pela
homossexualidade raramente alcanam casamentos que satisfazem. Ignore-os nesse
ponto!)
Wheat. Ed, e Gay Wheat. Intended for Pleasure (Inteno: Prazer). OldTappan. N.J.:
Fleming H.Revell. 1981. Conselhos detalhados para se alcanar uma vida sexual
gratificante no casamento.
Casamentos Perturbados
Carter, Les. The Prodigal Spouse (O Cnjuge Prdigo). Nashville: Thomas Nelson.
1990. Trata do adultrio.
Rosenau, Douglas. Slaying the Marriage Dragons (Matando os Drages do
Casamento). Wheaton. 111.: Victor. 1991. Edificando um relacionamento conjugal
mais forte.
Tallcy, Jim. Reconcilable Differences (Diferenas Reconciliveis). Nashville: Thomas
Nelson, 1991. Para casais separados ou divorciados que desejam reparar seu
relacionamento.
Virkler. Henry A. Broken Promises (Promessas Rompidas). Dallas: Word. 1992.
Lidando com o adultrio.
Williams, Pat. e Jill Williams com Jerry Jenkins. Rekindled (Aceso de Novo). Old
Tappan. N.J.: Fleming H.Revell. 1985. A histria de um casamento que quase morreu
e como foi revigorado.
Incesto/Abuso Sexual
Allender. Dan B. The Wounded Heart (O Corao Ferido). Colorado Springs:
NavPress. 1990. Um exame penetrante nas questes mais profundas que surgem do
abuso sexual.
Buhler. Rich. Pain and Pretending (Dor e Fingimento). Nashville: Thomas Nelson.
1988. Perspectivas teis para a vtima de abuso sexual no passado. Inclui algumas
anedotas sobre abuso de homens.
Frank. Jan, A Door of Hope (Uma Porta de Esperana). San Bernardino, Calif.: Here's
Life, 1987. Guia prtico passo a passo para lidar com o incesto, escrito por um
sobrevivente.
Lew, Mike. Victims No Longer (J no mais vtimas). New York: Harper & Row, 1988,
1990. Um livro secular para homens que sofreram abuso sexual.
161

Talley, Jim A., e Jane Carlile Baker. My Father se Love (O Amor de meu Pai). San
Bernardino, Calif.: Here's Life, 1992. Testemunho de uma mulher vencendo o abuso
sexual.
Walters, Cndace L. Invisible Wounds: What Every Woman Should Know About
Sexual Assault (Feridas Invisveis: O Que Toda Mulher Deveria Saber Acerca de
Ataques Sexuais). Portland, Ore.: Multnomah. 1987, 1988. Leitura til para mulheres
que foram estupradas.
Vcio Sexual
Arterburn. Steve. Addicted to "Une" (Viciado em "Amor"). Ann Arbor, Mich.: Servant
Publications. 1991. Vencendo dependncias doentias no romance, nos
relacionamentos e no sexo.
Carnes, Patrick. Don't Call It Love (No o Chame de Amor). New York: Bantam, 1991.
Conselhos teis sobre como vencer vcios sexuais numa perspectiva secular.
Carnes, Patrick. Out of the Shadows (Fora das Sombras). Minneapolis: CompCarc
Publishers, 1983.0 livro secular clssico para vencer o vcio sexual.
Schaumburg, Harry. False Intimacy (Falsa Intimidade). Colorado Springs: NavPrcss.
1992. Um livro excelente sobre a soluo bblica do vcio sexual.
HIV/AIDS
Jarvis, Debra. HIV Positive (HIV Positivo). Batavia. Ill: Lion, 1990. Resistindo s
emoes de viver com a enfermidade do HIV.
Perry, Shirecn, com Gregg Lewis. In Sickness and in Health (Na Enfermidade e na
Sade). Downers Grove. Hi.: InterVarsity Press, 1989. Narrativa esclarecedora de um
casal cujo casamento foi invadido pela AIDS.
Amizades/Rlacionamentos
Inrig, Gary. Quality Friendship (Amizade com Qualidade). Chicago: Moody Press,
1981. Princpios bsicos para formar relacionamentos significativos.
Rentzel, Lori. Emotional Dependency (Dependncia Emocional). Downers Grove, I11.:
Inter Varsity Press, 1991. Perspectivas teis quando uma amizade se torna
emocionalmente muito emaranhada.
Smith, David W. Men Without Friends (Homens Sem Amigos). Nashiville: Thomas
Nelson, 1990. Ajuda para homens desenvolvendo amizades significativas com o
mesmo sexo.
Contra a Teologia Pr-Gay
Lanning, Cynthia, Ed. Answres to Your Questions About Homosexuality (Respostas a
suas perguntas acerca da homossexualidade). Wilmore, Ky.: Bristol Books, 1988.
Inclui um captulo sobre os ensinamentos do Novo Testamento.

162

Stott, John. Homosexual Partnersship? Why Same-Sex Relationships Are Not a

Christian Option (Sociedade Homossexual? (Por que os Relacionamentos Com o
Mesmo Sexo No So Uma Opo Crist). Downers Grove, I11.: Inter Varsity Press,
1984, 1985. Um livreto que inclui uma discusso breve mas concisa das passagens
pertinentes.
Yamamoto, J. Isamu, Ed. The Crisis Of Homosexuality (A Crise da
Homossexualidade). Wheaton, I11.: Victor Books, 1990. Inclui um captulo sobre textos
do Antigo Testamento e um captulo sobre os ensinamentos do Novo Testamento
referentes homossexualidade.

163

Apndice C
Recursos para Ajuda Adicional
Grupos de Apoio Locais
A Exodus International uma coalizo de ministrios cristos mundiais que
oferecem apoio a homens e mulheres que esto buscando vencer a
homossexualidade. Esses grupos oferecem apoio, aconselhamento particular,
literatura, boletins e outros recursos teis. Para receber um pacote introdutrio de
literatura grtis, inclusive uma lista completa de ministrios referenciais, entre em
contato com Exodus International. P.O.Box 2121, San Rafael, CA 94912;415/4541017. EUA.
Audiotapes
Todos os anos a Exodus International patrocina uma assemblia nacional
sobre a luta com a homossexualidade. Dzias de grupos de trabalho so
profissionalmente gravados, cobrindo assuntos tais como problemas de homens exgays, problemas de ex-lsbicas, ajuda para amigos e membros da famlia, problemas
de aconselhamento, e lidando com a AIDS. Para receber um catlogo grtis das fitas e
formulrios de pedido, entre em contato com a Exodus International, P.O.Box 2121,
San Rafael, CA 94912:415/454-1017, EUA.
Livros
H inmeros livros excelentes sobre os diferentes aspectos da luta contra a
homossexualidade e o lesbianismo. A maior parte deles est venda numa livraria
crist de sua cidade (veja apndice B para detalhes de ttulos sugeridos). Se preferir,
pode obter convenientemente muitos desses livros atravs de pedido pelo correio.
Para receber um catlogo grtis dos livros sobre homossexualidade e assuntos
relacionados, entre em contato com "Regeneration Books", P.O.Box 9830. Baltimore.
MD 21284;410/661-0284, EUA.

164

NOTAS
Captulo 1: Os Homossexuais Podem Realmente Mudar?
1 - Por amor simplicidade os autores preferiram usar os termos normal para homens
ou mulheres que nunca lutaram com a homossexualidade e antigos homossexuais
(ex-gays, ex-lsbicas, etc) para aqueles que experimentaram esta luta, ainda que os
ltimos sejam agora predominantemente ou exclusivamente heterossexuais nos
pensamentos, sentimentos, identidade e/ou atos.
2 - Algum material foi tirado de Starla Allen. Releasing the Woman Within (Liberando
a Mulher que Est Dentro), em Pursuing Sexual Wholeness Guide (Guia da Busca da
Inteireza Sexual), (Lake Mary, Fla.: Creation House, 1988), pp. 172-74. Usado com
permisso.
Captulo 2: Evidncias Bblicas e Cientficas para a Mudana
1 - Se voc quiser estudar mais sobre essas passagens referentes
homossexualidade, existem recursos disponveis excelentes sobre este assunto, tais
como John Stott, Homosexual Partnerships? (Sociedades Homossexuais?) (Downers
Grove, I11.: InlerVarsity Press. 1985) e J. Isamu Yamamoto, ed. The Crisis of
Homosexuality (A Crise da Homossexualidade) (Wheaton, I11.: Victor Books, 1990).
caps. 9-10. Veja tambm o apndice A para respostas especficas aos argumentos
pr-gay sobre essas passagens bblicas.
2 - The Teaching of the Twelve Apostles (Os Ensinamentos dos Doze Apstolos) 2.2,
citado por David D. Bundy, What You Should Know About Homosexuality (O Que Voce
Deveria Saber Acerca da Homossexualidade), ed. Charles W. Keysor (Grand Rapids:
Zondervan, 1979), p 120.
3 - Simon LeVay, A Difference in Hypothalamic Structure Between Heterosexual and
Homosexual Men (Uma Diferena na Estrutura Hipotalmica Entre os Homens
heterossexuais e homossexuais), Science 253 (Aug. 1991): 1034-37.
4 - Ibid, p 1036.
5 - Sharon Begley com David Gelman. What Causes People to Be Homosexual? (O
Que Leva as Pessoas a Serem Homossexuais?) Newsweek, 9/setembro/1991, p 52.
6 - Anne Fausto-Sterling, professora de medicina na Brown University, conforme
citado na Time, 9/setembro/1991, p 61.
7 - Kathy Tait, Homosexuality: Born or Bred? (Homossexualidade: Inata ou
Provocada?) The Province (A Provncia) (Vancouver, B.C.). 23/maro/1992, pg. C7.
8 - Houve um outro resultado curioso neste estudo. Dos 27 gmeos idnticos que no
foram concordes (i.e. pares de homossexuais-heterossexuais), 21 dos heterossexuais
alcanaram 0 pontos na escala Kinsey (o membro homossexual era 6). Poderamos
esperar um fator gentico mais forte para dar muito mais resultados na avaliao 3-4
de Kinsey. (Obrigado ao Dr.Neil Whitehead, da Nova Zelndia, por fornecer esta
importante perspectiva na correspondncia pessoal com os autores. 20/janeiro/1993).
165

9 - Reuben Fine, Psychoanalytic Theory (Teoria Psicoanlitica), em Male and Female

Homosexuality: Psychological Approaches (Homossexualidade Masculina e Feminina:
Mtodos Psicolgicos), ed. Louis Diamant (New York: Hemisphere, 1987), pp 84-86.
10 - William H. Masters e Virginia E. Johnson, Homosexuality in Perspective
(Homossexualidade em Perspectiva) (New York: Bantam, 1979), p 400.
11 - Ibid, p 251.
12 - Charles W. Socarides, Homosexuality (Homossexualidade), em American
Handbook of Psychiatry (Manual de Psiquiatria Americano), ed. Silvano Arieti e
Eugene B. Brody, 2a. ed. (New York: Basic Books. 1974). 3:309.
13 - Irving Bieber, Homosexuality: A Psychoanalytic Study (Homossexualidade: Um
Estudo Psicanaltico) (New York: Basic Books, 1962). pp 318-19.
14 - Irving Bieber eToby Bieber, Male Homosexuality (Homossexualidade Masculina),
Canadian Journal of Psychiatry (Jornal Canadense de Psiquiatria) 24. n.5 (1979): 416.
Captulo 3: A Dinmica da Transformao
1 - C.S.Lewis, Mere Christianity (Mero Cristianismo) (New York: Macmillan, 1951), pg.
44.
2 - Leanne Payne, The Broken Image: Restoring Personal Whoienesse Through
Healing Prayer (A Imagem Quebrada: Restaurando a Inteireza Pessoal Atravs da
Orao que Cura) (Westchester, 111.: Good News, Crossway Books. 1981), pg. 150.
3 - Adaptado de Jeanette Howard, Out of Egypt (Fora do Egilo) (Speldhurst, Kent.
England: Monarch, 1991). p 232.
4 - Existem excelentes estudos bblicos disponveis que vo ajud-lo com este
princpio de aplicao. Recomendamos especialmente a Life Application Bible (Bblia
de Aplicao para a Vida) e a Life Recovery Bible (Bblia para Recuperao da Vida).
5 - Jeff Konrad. You Don't Have to Be Gay (Voc No Precisa Ser Gay) (Hilo, Hawaii:
Pacific House, 1992). pp 57-59, pode ser adquirido de Regeneration Books, P.O.Box
9830. Baltimore, MD 21284, EUA.
6 - Adaptado do artigo Overcoming Fears of Relating to Men (Vencendo Temores de
Relacionar-se com Homens) de John Smid ("Love in Action", P.O.Box 2655, San
Rafael. CA 94912). Usado com permisso.
Captulo 4: Expondo as Razes
1 - Erik Erikson. Childhood and Society (Infncia e Sociedade) (New York: Norton,
1950, 1963), p 249.
2 - Leanne Payne. The Broken Image (A Imagem Quebrada) (Westchester, I11.: Good
News. Crossway Books. 1981). pp 121 136.

166

3 - Este importante assunto totalmente explanado em Homosexuality: A New

Christian Ethic (Homossexualidade: Uma Nova tica Crista) de Elizabeth R. Moberly,
(Cambridge. England: James Clarke & Co. 1983).
4 - Erikson. Childhood and Society (Infncia e Sociedade), p 249. George Rekers.
Growing Up Straight (Crescendo Corretamen-te) (Chicago: Moody Press, 1982), p 73.
Captulo 6: Quebrando Padres Viciados
1 - William Consiglio, Homosexual No More (Homossexual nunca mais) (Wheaton,
I11.: Victor Books, 1991). p 36.
2- Alguns conceitos desta seo foram extrados da fita cassete Fetishes, Partialisms
and Fantasy (Fetiches. Predilees e Fantasia) de Frank Worthen (Exodus
International, 1992).
3 - Alguns exemplos foram tirados de Counseling the Homosexual (Aconselhando o
Homossexual) de Michael Saia (Minneapolis: Bethany House, 1988), p 136-37.
4 - A passagem bblica mais comum usada para condenar a masturbao Gnesis
38:9, quando On deixava o smen cair na terra. Mas esta passagem est falando
do coitus interruptus, um mtodo de controle de natalidade em que, durante o ato
sexual, o homem retira o seu pnis antes do orgasmo para evitar engravidar a sua
parceira. No caso de On, ele eslava se rebelando contra a ordem do Senhor de
engravidar a viva do seu irmo para que houvessem herdeiros do seu falecido irmo.
Este dever era cumprido na antiga Israel sob a lei de herana do levirato. Quando On
desobedeceu esta lei cultural, a Bblia condenou seu ato como mau. Mas seu
comportamento nada tinha a ver com a masturbao.
5 - Algumas idias desta seo foram extradas da fita cassete Overcoming
Masturbation (Vencendo a Masturbao) de Starla Allen (Exodus International. 1992).
6 - Harvey B. Milkman e Stanley Sunderwirth, Craving for Ecstasy: The Consciousness
and Chemistry of Escape (Fome de xtase: A Conscincia e a Qumica da Fuga) (New
York: Lexington Books, 1987). pp 95-97, 104.
Captulo 7: O Que Voc Est Pensando?
1 - Adaptado de The War Within Continues (A Guerra Interna Contnua), Leadership,
Winter 1988, p 28.
2 - Algumas idias nesta seo foram extradas da fita cassete Men Who Never Acted
Out (Homens que Nunca Conseguiram) de Brad Sargent (Exodus International, 1992).
Captulo 8: Mudana na Identidade do Eu
1 - Muitas pessoas dizem: Eu tive sentimentos gays toda a minha vida desde a
idade dos trs ou quatro anos. No concordamos que aqueles sentimentos fossem
realmente uma expresso da sexualidade da pessoa. A atrao por outras pessoas do
seu prprio gnero resultou da necessidade emocional legtima de afirmao do
mesmo sexo, no do desejo de fazer sexo com aquela pessoa.

167

2 - Jeanette Howard, Out of Egypt (Fora do Egito) (Speldhurst. Kent, England:

Monarch Publications. 1991), p 177.
3 - Ibid, p 178.
4 - Algumas das idias chave nesta seo foram extradas da fita cassete Masculinity
(Masculinidade) de Alan Medinger (Exodus International. 1985).
5 - Dois exemplos de tais romances so He Who Wept: Na Epic Novel of Jeremiah
(Aquele Que Chorava: Um Romance pico de Jeremias) e Daniel: The Man Who Saw
Tomorrow (Daniel: o Homem Que Viu o Amanh), ambos de Thom Lemmons (Sisters,
Ore: Questar Publishers, 1991).
Captulo 09: Criando Amizades Sadias
1 - Lori Rentzel, Emotional Dependency (Dependncia Emocional) (Downers Grove,
I11.: Inter Varsity Press, 1990), p7.
2 - Ibid, PP 8-9
3 Henri J.M.Nouwen, Reaching Out (Entrando em Contato) (Garden City, N.Y.:
Doubleday, 1875), p30
Captulo 10: Fazendo as Pazes com os Abusos do seu Passado
1 - Isamu Yamamoto, ed. The Crisis of Homosexuality (A Crise da Homossexualidade)
(Wheaton, I11.: Victor Books, 1990), p30.
2 - Mike Lew, Victims No Longer: Men Recovering forn Incest and Other Sexual Child
Abuse (New York: Harper & Row, 1988, 1990), p41.
3 - D. Finkelhor, conforme citado em Males at Risk: The Other Side of Child Sexual
Abuse (Homens em Perigo: O Outro Lado do Abuso Sexual da Criana) Frank G.
Bolton Jr. Harry A. Morris e Ann E. (Newbuty Park, Calif.: Sage Publications, 1989), p
86.
4 - Adaptado de Paula Sandford, Healing Victims of Sexual Abuse (Curando Vtimas
de Abuso Sexual) (Tulsa, Okla.: Victory House, 1988), PP 28-41; e John e Paulo
Sandford, Healing the Wounded Spirit (Curando o Esprito Ferido) (South Plainfield,
N.J.: Bridge Publishing, 1985)pp 100-102
5 - Connie Haney, Out of Bondage (Fora da Escravido), Covenant 1, n. 2:2. (New
Direction for Life Ministres, Box 1078, Stn F, Toronto, Ontrio, Canad M4Y 2T7).
Usado com permisso.
6 - Howard Milton, Ministry to the Male Incest Survivor (Ministrio com os
Sobreviventes Masculinos do Incesto) (Exodus International, 1991). Algumas idias
nesta seo foram tiradas desta fita cassete.
7 - Melinda Reinicke, Adults Molested as Children: Resolving Self- Blame (Adultos
Molestados quando Crianas: Resolvendo a Culpa) (Exodus International, 1992).

168

8 - Grace H Ketterman, Verbal Abuso (Abuso Verbal) (Ann Arbor, Mich.: Servant,
1992).
9 - Ibid, pp 35-36.
10 - Adaptado de Cynthia A. Kubetin e James Mallory, Beyound the Darkness (Alm
das Trevas) (Dallas: Word Inc./Rapha Publishing, 1992), pp 123-124. Usado com
permisso.
11 - Lynda D. Elliot e Vicki L. Tanner, My Fathers Child (A Filha do Meu Pai)
(Brentwood, Tenn.: Wolgemuth e Hyatt, 1988, 1991), pp 50-52.
12 - Kubetin e Mallory, Beyound the Darkeness (Alm das Trevas), p 166.
13 - Exemplos tirados da fita cassete Healing Damaged Views of Masculinity
(Curando Opinies Pejudicadas de Masculinidade) de Janine Puls (Exodus
International, 1990).
Captulo 11: Namoro e Romance
1 - Veja, por exemplo, Willian L. Coleman, Cupid Is Stupid! (O Cupido Estpido!)
(Downers Grove, I11.: Inter Varsity Press, 1991) e Tim Timmons e Charlie Hedges,
Call It Love or Call It Quits (Chame de Amor ou Chame de Ponto Final) (Dallas: Word
Books, 1988). Tambm recomendamos os livros que do conselhos prticos em todos
os seus relacionamentos, tais como os dois livros de Charlie W. Sheed, Letters to
Karen (Cartas a Karen) (New York: Avon, 1976) e Letters to Philips (Cartas a Felipe)
(Old Tappan, N.J.: Revell, 1969).
2- Algum material deste captulo foi extrado de uma palestra sobre namoro feita por
John Paulk para o programa de internato de Amor em Ao (San Rafael, Calif.),
Novembro de 1991.
3 - R. Paul Stevens, Getting Ready for a Great Marriage (Preparando- se para um
Grande Casamento) (Colorado Springs:NavPress, 1990), p73.
4 - Ex- Lesbians and Ex Homosexual Men: Why and When You Should Take the
HIV Antibody Test (Ex - lsbicas e Ex- gays: Porque e quando vocs deveriam fazer
o teste HIV por Brad Sargent um manual til que explica os comportamentos que
expem ambos, ao risco da infeco HIV. Para receber uma cpia, entre em contato
com The Barbanas Center, P.O.ox 3875, San Rafael, CA 94912, EUA.
5 - Margaret A. Fischl ET a, Heterosexual Transmission of Human Immunodeficincy
Virus (HIV): Relations of Sexual Practices to Seroconversion (Transmisso
Heterossexual do Vrus de Imunodeficincia Humana: Relao de Prticas Sexuais
com Seroconverso), Terceira Assemblia Internacional sobre AIDS, junho 1-5, 1987,
Abstracts Volume, p 178, conforme citado em In Defense of a Littel Virginity (Em
Defesa de uma Pequena Virgindade), Focus on the Family, 1992.
6 - Ross e sua esposa tambm utilizaram o creme espermicida nonoxynol 9. Contudo,
contrariando evidncias anteriores, um estudo de 1992 mostrou que o nonoxynol 9
aumentava a transmisso da infeco HIV. (Joan Kreiss ET al, Eficacy of Nonoxynol 9
Contraceptive use Sponge in Preventing Heterosexual Acquisition of HIV in Nairobi
169

Prostitutes [Eficcia da Esponja Contraceptiva Nonoxynol 9 na Preveno da

Contaminao Heterossexual com HIV nas Prostitutas em Nairobi], Journal of The
American Medical Association [Jornal da Associao Mdica Americana], julho 22/29,
1993, pp 477-82). Estudos posteriores podem confirmar essa descoberta. Portanto,
essencial que os leitores obtenham informaes mdicas atualizadas de seus mdicos
antes de dar incio a atividades sexuais com um cnjuge infectado com HIV. Alm
disso, inmeros livros seculares disponveis do informaes teis sobre as
preocupaes que podem reduzir o risco da infeco.
7 - Pudemos encontrar poucos recursos disponveis para a pessoa soropositiva que
est comeando a namorar ou vai se casar. A maior parte do material para os homens
casados, por exemplo, presume que voc foi infectado aps o casamento ou que se
casou sem conhecer o seu status de HIV-positivo. Entre em contato com a Christian
AIDS Services Alliance (P.O.Box 3612, San Rafael, CA 94912, EUA) para obter uma
lista dos recursos atuais sobre esta questo.
Captulo 12: Preparando-se Para o Casamento
1 - Veja, por exemplo, o captulo 20, Understanding the Fear of Commitment
(Compreendendo o Medo do Compromisso), em Should I Get Married? (Deveria me
Casar?) de M.Blaine Smith (Downers Grove. I11.: Inter Varsity Press, 1990), p 191.
2 - Colunas de Ann Landers, conforme publicadas no Chicago Sun-Times, 14 e 15 de
janeiro de 1985.
3 - What Wives Wish Their Husbands Knew About Women (O Que as Mulheres
Gostariam Que Seus Maridos Soubessem Acerca das Mulheres) de James C.Dobson
(Wheaton, HL: Tyndalc, 1975), p 116, itlicos de Dobson.
4 - Ibid, p 129.
5 - Getting Ready for a Great Marriage (Preparando-se Para Um Grande Casamento)
de R.Paul Stevens (Colorado Springs: NavPress, 1990). p 74.
6 - Tais como Intended for Pleasure (Projetados para o Prazer) de Ed Wheat e Gaye
Wheat (OldTappan. N.J.: Revell, 1981) ou The Gift of Sex (O Dom do Sexo) de Clifford
Penner e Joyce Penner (Dallas: Word Books, 1981).
7 - Kathleen Fischer Hart e Thomas N.Hart, The First Two Years of Marriage (Os Dois
Primeiros Anos do Casamento) (Ramsey. N.J.: Paulist Press, 1983), p 81.
8 - Essas mesmas emoes que podem tentar os homens ex-gays a buscar o
adultrio homossexual so emoes idnticas que tentam os homens normais a
cometer adultrio heterossexual. Veja Henry A.Virkler, Broken Promises (Promessas
Quebradas) (Dallas: Word Books, 1992), p 25.
9 - Doug Fields, Creative Romance (Romance Criativo) (Eugene, Ore.: Harvest House,
1991), p 9.
10 - Dobson, What Wives Wish (O Que as Mulheres Desejam), p 89.
11 - Hart e Hart, The First Two Years (Os Dois Primeiros Anos), p 13.
170

12 - Dobson, What Wives Wish (O Que as Mulheres Desejam),p 92.

13 - Em um levantamento informal de homens ex-gays casados, apenas um em 14
confirmou que se excita sexualmente apenas pela vista. Allan P. Medinger, Visual
Stimulation and Healing (Estmulo Visual e Cura), Regeneration News, fev./ 1992,
pg. 1 (P.O.Box 7067, Minneapolis MN 55407). Utilizado com permisso.
Captulo 13: Crescendo na Intimidade Conjugal
1 - Adaptado de Outpost News Jan./1992 (publicado por Outpost, P.O.Box 7067.
Minneapolis, MN 55407), Utilizado com permisso.
2 - R. Paul Stevens, Getting Ready for a Great Marriage (Preparando-se para um
Grande Casamento) (Colorado Springs: NavPress, 1990), p 24.
3 - Adaptado de Barbara Trump, Forgive Love (Amor que Perdoa) (Edina, Minn.:
Jeremy Books, 1979),pp 32-34.
4 - Algumas idias-chave e citaes desta seo so adaptadas do artigo For the
Married Man Struggling with Homosexuality (Para o Homem Casado que Luta Contra
a Homossexualidade) de Alan Medinger (publicado por Regeneration. P.O.Box 9830,
Baltimore, MD 21284). Utilizado com permisso.
5 - Adaptado do testemunho Beckie to Rebecca (De Bequinha para Rebeca) por
Rebecca Anne (Baeder) Johnston (publicado por Metanoia Ministries, P.O.Box 33039,
Seattle. WA 98133). Utilizado com permisso.
6 - Richard Brzeczek e Elizabeth Brzeczek, Addicted to Adultery (Viciado em Adultrio)
(New York: Bantam, 1989), conforme citado por Henry A.Virkler, Broken Promises
(Promessas Quebradas) (Dallas: Word Books. 1992), p 61.
7 - Virkler, Broken Promises (Promessas Quebradas), p 60.
8 - Kathleen Fischer Hart e Thomas N.Hart, The First Two Years of Marriage (Os Dois
Primeiros Anos do Casamento) (Ramsey, N.J.: Paulist Press, 1983), p 19.
9 - J.Allan Petersen, The Myth of the Greener Grass (O Mito da Grama mais Verde)
(Wheaton, III.: Tyndale House, 1991). pp 161-62, 165.
10 - Se o encontro foi h menos de seis meses, voc precisa abster-se de relaes
sexuais com o seu cnjuge at fazer um teste HIV administrado seis meses completos
depois do encontro.
11 - Em um estudo de casais que utilizavam camisinha, trs entre 18 parceiros foram
infectados. (Citado por Joseph Carey, em Condoms May Not Stop AIDS
(Preservativos No Impedem a AIDS), U.S.News & World Report, 19/out/l987, p 16).
Em outro estudo, um em dez cnjuges que utilizaram a camisinha foram infectados.
Entre casais que no utilizavam camisinhas, 12 em 14 cnjuges foram infectados
(Margaret A. FischI et al, Evaluation of Heterosexual Partners, Children, and
Household Contacts of Adults with AIDS [Avaliao de Parceiros Heterossexuais,
Crianas e Contatos Domsticos de Adultos com AIDS], Journal of the American
Medical Association (Jornal da Associao Mdica Americana), 6/fev/ 1987, p 640-44).
171

12 - Muitas de suas perguntas tambm podem ser respondidas por telefone. Para
informaes mdicas grtis, entre cm contato com a CDC National AIDS
Clearinghouse em 800/342-AIDS (Spanish: 800/344-7432; Surdos: 800/243-7889), ou
em seu escritrio local da Cruz Vermelha, ou com a sade pblica de seu municpio.
Para conselhos sob uma perspectiva crist, entre em contato com Americans For a
Sound AIDS/HIV Policy, P.O.Box 17433, Washington, DC 10041; 703/471-7350.
Existe tambm um crescente nmero de grupos de apoio para os cristos com
HIV/AIDS. Para detalhes, entre em contato com Christian AIDS Services Alliance,
P.O.Box 3612, San Rafael, CA 94912, EUA.
13 - Willard F.Harley, His Needs, Her Needs (Necessidades Dele, Necessidades Dela)
(Grand Rapids: Revell, 1986), p 9.
14 - Adaptado de Medinger, For the Married Man (Para o homem casado), p 3.
15 - Lois Mowday, The Snare (A Armadilha) (Colorado Springs: NavPress, 1988), p 92.
Captulo 14: Uma Viso do Futuro
1 - Gerard van den Aardweg, Homosexuality and Hope (Homossexualidade e
Esperana) (Ann Arbor, Mich.: Servant, 1985), p 80.
2 - Concordamos que descartar-se do rtulo "ex-gay" ou "ex-lsbica" saudvel.
Contudo, por causa da clareza e brevidade, utilizamos essa terminologia por todo este
livro como meio conveniente de referir-se a indivduos com envolvimento homossexual
no passado.
3 - Andy Comiskey, Beyond the Ex-Gay Plateau (Alm do Plat Ex-Gay), The Exodus
Standard (O Padro xodo) (P.O.Box 2121, San Rafael, CA 94912), Spring 1988. p I.
Algum material nesta seo foi adaptado desse artigo. Utilizado com permisso.
4 - Ibid.
5 - Ibid, p 4.
6 - Extrado da fita cassete Emotional Dynamics Common to Recovery (Dinmica
Emocional Comum na Recuperao) de Joe Dallas e Jeff Konrad (Exodus
International, 1990).
7 - Ibid.
8 - Algum material extrado de Releasing the Woman Within (Libertando a Mulher
Interior) de Starla Allen, em Pursuing Sexual Wholeness Guide (Guia da Busca da
Inteireza Sexual), (Lake Mary, Fla.: Creation House, 1988), pp. 172-74. Utilizado com
permisso.
Apndice A: Respostas a Argumentos Pr-Gay Comuns
1 - Derrick Sherwin Bailey, Homosexuality and the Western Christian Tradition
(Homossexualidade e a Tradio Crista Ocidental) (Harlow. England: Longmans,
Green, 1955). Veja tambm John Boswell, Christianity, Social Tolerance and

172

Homosexuality (Cristianismo, Tolerncia Social e Homossexualidade) (Chicago:

University of Chicago Press, 1980), p 94.
2 - Ronald M. Springett, What Does the Old Testament Say About Homosexuality? (O
que o Antigo Testamento diz acerca da Homossexualidade?) em The Crisis of
Homosexuality (A Crise da Homossexualidade), ed. J.Isamu Yamamoto (Wheaton,
111.: Victor Books, 1990), p 137.
3 - Ibid, p 138.
4 - John Oswalt, What the Old Testament Says About Homosexuality (O que o Antigo
Testamento diz acerca da Homossexualidade), em Answers to Your Questions About
Homosexuality (Respostas a Suas Perguntas acerca da Homossexualidade), ed.
Cynthia Lanning (Wilmore. Ky.: Frum Script. Bristol Books. 1988). p 45.
5 - Ibid.
6 - Ronald M. Springett, What Does the New Testament Says About Homosexuality?
(O que o Novo Testamento diz acerca da Homossexualidade?) em The Crisis of
Homosexuality (A Crise da Homossexualidade), pg. 151.
7 - Richard F. Lovelace, Homosexuality: What Should Christians Do About It?
(Homossexualidade: O que os Cristos Devem Fazer Acerca Disso?) (OldTappan,
N.J.: Rcvell. 1978, 1984), p 92.
8- J.Harold Greenlee, What the New Testament Say About Homosexuality, em
Answers to Your Questions About Homosexuality (Respostas a Suas Perguntas
acerca da Homossexualidade), p 63.
9 - William Barclay, The Ten Commandments for Today (Os Dez Mandamentos para
Hoje) (New York: Harper, 1973). p 154; conforme citado por Greenlee, p 61.
10 - Greenlee, What the New Testament Says (O que o Novo Testamento diz), p 66.
11 - Ibid, p 67.
12 - Springett, What Does the New Testament Say (O que o Novo Testamento diz), p
157.
13 - Lovelace, Homosexuality (Homossexualidade), p 102.
14 - Ibid, p 103.
15 - John Stott, Homosexual Partnerships? Why Same-Sex Relationships Are Not a
Christian Option (Sociedade Homossexual? Por que os relacionamentos do mesmo
sexo no so uma opo crist) (Downers Grove, II.: InterVarsity Press, 1984, 1985).
pp 15-16.
16 - Lovelace, Homosexuality (Homossexualidade), p 104.

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