Guia definitivo de sexo oral para homens (e

mulheres que gostam)

Publicado em 09/08/2010 por Delicious M. Sweetness

Faz tempo que prometi escrever esse guia e, por consequência de fatores diversos, quase
deixei cair no esquecimento este que será um grande upgrade na vida sexual de
muita gente. Já aqueles que dominam as técnicas aqui contidas poderão compartilhar
seus testemunhos e ajudar a tornar o mundo mais agradável sexualmente para todos.

Eu vou assumir que o leitor desse guia conhece e gosta de uma vagina. Por sinal, vou
tratar “vagina” como “prexeca” pois acho “vagina” muito técnico e “buceta” muito
comum. Se não conhece, sugiro dar uma estudada na Wikipedia antes, afinal, antes de
se aventurar por território desconhecido a prudência manda olharmos um mapa antes.
Se não gosta…bem, a Pink escreveu um guia para quem gosta de pau.

Sem mais cerimônias, começemos.

1. A Calcinha

Em 95% das vezes que você for fazer sexo oral em uma mulher, o prazer dela irá
começar antes de você tirar a calcinha. Antes de prosseguir, devo lembrar-lhe que o
prazer no sexo oral feminino é dela. Você pode até sentir algum prazer por ver, sentir e
brincar com aquela delícia, mas o seu objetivo ali é dar prazer a ela, ponto. Sua meta é
fazer ela estremecer e gozar, não discuta.

Voltando à calcinha, digamos que você posicionou a menina de forma confortável a ela,
seja deitada na cama, sentada em uma cadeira ou o que mais a imaginação de vocês
permitir. Após tirar a calça dela ou levantar a saia, você irá se deparar com uma camada
de tecido que estará guardando a parte mais deliciosa que existe em qualquer corpo
humano. Conforme eu lhe disse antes, investir um tempo nessa parte é sucesso quase
garantido.

Comece aproximando seu rosto da calcinha, mas não toque nela ainda. Beije a parte
interna das coxas dela, encoste seu rosto, passe a mão. Essa zona tão próxima da
prexeca possui uma quantidade absurda de terminações nervosas que se interligam com
o epicentro do prazer da menina. Alterne então com beijos sobre a calcinha, assim como
lambidas e mordidas de leve. Ela poderá puxar sua cabeça contra a prexeca dela mas,
resista por enquanto, crie expectativa. Lembre-se de elogiar ela e também sua prexeca,
diga o quanto está satisfeito por estar ali, mostre que contempla a prexeca dela.

Com as mãos abra as pernas dela, use os dedos polegares para puxar levemente as
laterais dos grandes lábios. Como? A distância exata aonde você deverá puxar
(movimento de abrir) é quando sua unha estiver metade encoberta pela calcinha dela.
Feito isso, a calcinha já deve estar melada, então você irá se aproximar e lamber, com
decisão e fazendo uma pressão firme do seu rosto contra a prexeca dela. Ela irá ficar
louca e tentar tirar a calcinha do caminho, não deixe, continue assim mais um pouco.
Se ela for tímida, vai apenas ficar louca e descontrolada, mas contida. Cabe a você
contemplar o momento que chegou. Tire a calcinha dela devagar, mantendo os olhos
fixos nela alternando com olhares fixos no corpo dela e, quando a calcinha estiver no pé
e até sair, olhe para o seu alvo, a prexeca.

Mulheres decididas irão arrancar a calcinha, te puxar pela cabeça e dizer “vem logo”.
Nesse caso o jogo de olhares também é interessante.

EXTRA: Para apimentar uma relação antiga, quando começar a movimentar a calcinha
com a intenção de tirá-la, surpreenda-a rasgando a tal calcinha. Observe que você deve
fazer isso com cuidado pois, puxar e não rasgar machuca a menina. O mesmo cuidado
deve-se ter para não rasgar uma calcinha que a menina gosta e tem carinho por ela.

2. O Início

Chegou a hora de começar a brincadeira. Mas, para criar mais expectativa, antes de
começar seu trabalho procure percorrer o corpo dela com as mãos. Dê atenção especial
aos seios e à bunda. Como ela já vai estar bem molhada, passe o dedo em sua prexeca e
chupe olhando pra ela. Diga que é bom, que aquele néctar te deixa louco. Quer inovar?
Ofereça o dedo pra ela chupar, talvez ela o faça.

Depois disso, passe a língua em volta do umbigo dela e alterne com enfiadas de língua.
Mostre o que sua língua habilidosa será capaz de fazer no buraquinho logo abaixo. Sua
língua não é habilidosa? Feche a mão agora. Ótimo. No buraco que se formou, dê voltas
nele com a língua e alterne com enfiadas. Pode parecer ridículo mas funciona para
treinamento.

Voltando, após lamber o umbigo, desça lambendo e beijando pela linha imaginária do
umbigo até a prexeca dela. Chegou aí? Um adendo.

Adendo 1: Pelos pubianos

Como estão os pelos pubianos da sua menina? Eu particularmente não gosto de lamber
prexecas muito peludas. Se for necessário fazer, eu faço pela pátria mas procuro tomar
um gole de vodka antes. O motivo? Excesso de pelos pubianos em 90% dos casos
significa relaxamento. 10% realmente gostam da floresta amazônica. Mas em caso de
relaxamento, fatalmente toda aquela plantação virá acompanhada por um cheiro um
pouco mais forte que o normal afinal naqueles pelos ficará impregnada uma mistura de
urina, sangue da menstruação, sebo e etc. Essa mistura de substâncias produzirá um
odor semelhante ao de maré baixa, daí o “cheiro de bacalhau”.

Outro problema do excesso de pelos é que alguns se soltam com facilidade e grudam no
nariz, no queixo, na boca, na orelha, na língua e, pior, na garganta, causando tosse e, em
casos extremos, vômito.

Lembro que uma vez na casa de uma peguetezinha do ginásio eu estava lá na prática do
cunnilingus em sua prexeca cabeluda quando, de repente, ouvimos alguém chegar. No
caso era o irmão mais velho dela. Eu tirei a cabeça de lá e ela se arrumou rápido,
correndo pro banheiro. Passei a mão na boca quando chegou o moleque e falou:
“Porra cara, tem pentelho no seu nariz.”

Meio constrangedor, não? O pior é que o excesso de pelos é comum em algumas

culturas. As indianas, chinesas e até uma japonesa que comi tinham tantos pelos
pubianos que era difícil saber se eu estava mordiscando o clitóris ou um tufo de pelos.

Caso sua menina não seja uma dessas culturalmente impedidas de depilar a prexeca,
converse educadamente com ela e mostre o quão melhor poderia ser o sexo oral se ela
depilasse um pouco aqueles pelos. Caso ela concorde em depilar, faça um bom serviço e
você verá que ela estará sempre depiladinha pra você.

Mas não é só isso, há outro adendo.

Adendo 2: “Cheiro de bacalhau”

Como falei anteriormente, o acúmulo de substâncias na área da vagina produz um odor

característico. E, a menos que você vá chupar sua menina logo após ela tomar um banho
com sabonete íntimo, prepare-se para a possibilidade do odor estar lá e ser mais ou
menos forte.

Mas qual o problema disso? Nenhum, afinal, você gosta de prexeca, certo? Quem gosta
de prexeca está disposto a cair de boca, fazer a festa e sair sorrindo da situação, mesmo
que a sensação seja a de nadar em um tanque cheio de peixes mortos. Amigo, no pussy
is left behind, fato.

E quanto ao gosto? Cara, podem discordar de mim mas eu digo que assim como cada
prexeca tem sua cara, cada prexeca tem seu gosto. Umas são melhores que outras. Posso
dizer que as melhores são as mais gorduchinhas e mais rosadas. Qual o motivo? Sei lá.
Mas por experiência própria eu posso confirmar isso.

Enfim, vamos voltar ao procedimento.

Agora que você chegou na menina em si, hora da diversão. Primeiro vire a cabeça e
morda de leve a prexeca dela inteira. Se for grande, moleza. Se for prexequinha, use as
mãos para juntar a carne antes da mordida. Lembre-se que falei para morder de leve.
Daí em diante chega de criar expectativa e comece o trabalho.

Primeiro passe a língua em toda a extensão da prexeca dela, do buraquinho até o

clitóris, ou, se você não souber muito bem aonde ficam esses pontos, passe a língua em
tudo que fica protegido pelos grandes lábios. Dê umas três lambidas e endureça sua
língua na porta do buraquinho, como se quisesse penetrá-la.

Depois, coloque o máximo do seu rosto que você puder dentro dos grandes lábios dela
de balance a cabeça para os lados, para cima e para baixo. Mostre para ela que você
quer se lambuzar com o néctar precioso que dela escorre. Se quiser use o nariz também,
à sua escolha.

Terminado esse primeiro momento, hora de focar em outra coisa.

3. O Clitóris
Eis o epicentro do prazer feminino, o clitóris. A quantidade de terminações nervosas ali
talvez produza uma quantidade maior de impulsos elétricos por minuto do que o cérebro
da Mel durante um dia (ela vai me espancar quando ler isso).

Fato é que você não vai fazer um sexo oral decente se não trabalhar no clitóris. O
primeiro passo é localizá-lo com a língua. Se você é habilidoso, pule esse parágrafo. Ok,
você não é habilidoso, mas não tem problema, é simples. Primeiro utilize-se de seus
dedos para abrir a prexeca dela. Você irá identificar fácil ali os pequenos lábios. No
ponto mais ao norte dos pequenos lábios, se você afastá-los cuidadosamente irá ver o
clitóris. E o tal clitóris nada mais é do que um pau que não se desenvolveu totalmente
durante o processo embrionário. Não acredita? Estude um pouco de embriologia. Enfim,
veja que ele tem o formato e tamanho de um carocinho ou botãozinho, como você
preferir. Desse jeito que está, aberto, passe sua língua e veja sua menina gemer ou se
contorcer. Dê mais algumas passadas de língua e ela vai ficando mais louca. Acostume-
se com o posicionamento do clitóris, tire os dedos por enquanto e vamos adiante.

Passe sua língua em movimentos circulares ao redor do clitóris. Alterne com lambidas
de baixo para cima ou laterais, pegando “em cheio” nele. Cuidado com a pressão
exercida, se você pressionar muito não terá muita graça pra ela. Ao mesmo tempo se
você ficar com muito cuidado, também não fará resultado.

Agora vem a parte crítica, não tente isso se não souber o que está fazendo. É hora de
chupar o clitóris. Treine isso chupando uma um caroço de ameixa preta, sério, treine
mesmo. Não porra, eu não treinei assim, mas estou tentando tornar as coisas mais
simples, não me olhe com essa cara.

Chupe o clitóris da menina, agora você pode pressionar seu rosto um pouco mais e
chupar com vontade, com vigor, sinta ela estremecer e ficar louca com o seu
movimento. Incremente a prática utilizando sua língua para pressionar o clitóris contra
seu lábio. Achou complicado? Cadê o caroço de ameixa preta?

Mas calma, isso não é tudo, quer melhorar ainda mais?

“Sim, eu quero Del, quero melhorar ainda mais.”

Então use seu dente.

“Porra, fudeu, o Delicious ficou maluco, ele quer que eu morda o clitóris da menina.”

Mas essa é a parada. Quando você morde o clitóris de uma mulher, a produção de
impulsos nervosos aumenta em um terço quando relacionado à chupada no local. E o
dobro relacionado a simples lambidas. Obrigado Mel, Marcela e Loli pela informação
técnica.

Porém morder requer mais prática e cuidado do que você já teve até aqui. E a mordida
não deve ser direta. Vamos começar pelo mais simples que consiste em segurar o
clitóris na boca utilizando-se do seu lábio inferior e os dentes de cima. Feito isso, chupe.
Muito bom, a menina irá se contorcer, pular na cama, tentar sair de você e tentar
empurrar sua cabeça. É tanto tesão que ela não conseguirá aguentar a sensação. Alterne
utilizando seus dentes de baixo para mordiscar MUITO DE LEVE o clitóris e observe
a reação.

Agora que você já sabe como trabalhar, vamos ao procedimento e os sinais de que você
está indo bem.

4. Procedimento e sinais

Vejamos o que já foi aprendido até aqui. Lambidas em volta do clitóris, lambida em
tudo dentro dos grandes lábios, lambida no buraquinho, chupada e mordida no clitóris.
É basicamente isso que você precisa para fazer uma mulher gozar. Basta você saber
alternar as coisas de forma que o seu desempenho não seja repetitivo, ainda que
absolutamente delicioso.

Você saberá que está mandando bem se observar um dos sinais abaixo:

1. Ela treme na cama;

2. Ela puxa a sua cabeça contra a prexeca dela;

3. Ela tenta afastar sua cabeça;

4. Ela rebola;

5. Ela tenta fugir de você;

6. Ela geme bastante, te xinga, etc;

Mas se por acaso a menina chegar pra você, abrir as pernas e falar: “ai, me come”,
significa que você pode até estar mandando bem, mas ela prefere ser comida por você
logo do que esperar você conseguir alguma coisa com sua língua intrépida.

Claro que há também mulheres que não resistem muito ao sexo oral e acabam se
sentindo incomodadas com o tesão extremo. Sim, isso existe. Nesse caso saiba respeitar
as limitações dela. Como? Faça ela gozar mais rápido para que ela sequer tenha tempo
para pensar em desistir do sexo oral.

5. Conclusão

Seguindo o que foi dito até aqui, eu garanto que você em pouco tempo estará fazendo
uma mulher gozar em sua boca, estremecer na cama e nunca mais esquecer da sua
habilidade ímpar em satisfazê-la. Como eu digo e repito, o sexo oral é importantíssimo
para a satisfação feminina, uma vez que homens gozam até se enfiar o pau em um
buraco na parede mas mulheres precisam de algo mais para gozar.

Mas peraí, acabou? Claro que não. Vamos às técnicas combinadas (TC) que não devem
ser negligenciadas.

TC1: Dedos
Sim, o sexo é oral mas seus dedos vão trabalhar aqui também.

Nem todo mundo possui a língua treinada e musculosa como o Delicious M. Sweetness,
logo, durante a prática do sexo oral na mulher sua língua pode ficar cansada ou até
dolorida. Aí que irá entrar a ajuda do seu dedo. Masturbe a menina no clitóris enquanto
descansa sua língua lambendo-a vagarosamente no buraquinho ou nos lábios. Isso irá
manter a chama do tesão absoluto acesa sem você ficar com um calo na língua no dia
seguinte.

Também use seus dedos para penetrá-la na prexeca e/ou no cuzinho enquanto você faz
seu trabalho com a boca. Isso irá manter a menina estimulada em vários fronts, tornando
o seu objetivo de fazê-la gozar mais rápido e fácil de ser atingido.

TC2: Queixo e nariz

Além do trabalho com a boca, use seu queixo e nariz também para brincar, estimulando
outras áreas enquanto sua boca está ocupada em algum lugar. Por exemplo, está
lambendo o buraquinho? Seu nariz pode estimular o clitóris, basta balançar a cabeça.
Está chupando o clitóris? Seu queixo vai estimular o buraquinho se você forçar ele
contra a entrada da prexeca dela.

Quer uma dica especial? Fale enquanto estiver com o rosto todo na prexeca dela. A
vibração da sua voz (se for grossa o suficiente) irá provocar uma sensação indescritível
nela. Pode parecer bobo mas funciona.

TC3: Variação de posições

O que ensinei até aqui é válido para dar prazer oral a uma menina sentada ou deitada.
Mas nada impede que você possar dar o mesmo prazer ou até mais em variadas
posições. Em um 69 dá para proceder da mesma forma, com a diferença que a prexeca
estará em posição invertida ao que foi exemplificado até aqui. Mas você estará mais
inspirado a trabalhar direito com a menina chupando seu pau (ou lambendo a sua
prexeca) e com aquele cuzinho lindo bem na sua cara.

Outra coisa infalível é colocar a menina de quatro e chupá-la, enfiando a cara mesmo
entre a bunda dela e tendo acesso privilegiado ao buraquinho dela. Nessa posição dá
inclusive para entrar mais fundo com a sua língua caso você esteja interessado. Eu,
particularmente, não deixo uma menina ir embora sem ter sido chupada por mim de
quatro.

TC4: Anilingus

Ah, o cu. Eu sou apaixonado por cuzinho de menina, aquela coisinha delicada, muitas
vezes sem nenhum pelo para atrapalhar. Se for rosadinho então, melhor ainda. Pode até
ser preto, sem preconceito ou então totalmente branco. Mas é inegável que é uma
delícia.

A técnica do anilingus devia ser discutida em um post à parte, mas posso descrever
brevemente o que deve ser feito. Simplesmente alterne o seu trabalho na prexeca da
menina com um pouquinho de dedicação ao cu. Seja brincando com o dedo na portinha
ou passando a língua em volta dele, isso irá contribuir para a estimulação nervosa da sua
delicinha que está sendo agraciada com suas técnicas. Invista um pouco mais de tempo
com lambidas mais fortes nele e até tente enfiar sua língua se for o caso, ela irá adorar,
mesmo que odeie sexo anal.

E vou te dizer, 9 em cada 10 meninas que diz pra mim “não vou dar o cu Del” acaba
dando após o anilingus.

TC5: Períneo

Peri o quê? Períneo é uma área localizada exatamente entre o buraquinho da prexeca e o
buraquinho do cu. É uma área que concentra um incontável número de terminações
nervosas que, mediante estímulo, provocam na mulher sensações absurdamente
fantásticas.

Invista seu tempo em lambidas nessa área também. Que tal fazer um percurso do clitóris
até o cuzinho e voltar? Garanto que será esquecível pra sua menina.

E, agora sim, a conclusão.

Veja quanta coisa foi aprendida até aqui. Nesse texto há absolutamente TUDO para se
fazer um sexo oral em qualquer mulher que te fará ser completamente inesquecível na
vida dela. Claro e evidente que você não conseguirá seu objetivo com rapidez e
facilidade na primeira vez que tentar colocar tudo em prática. É preciso treinamento e
dedicação. E também conhecer o seu alvo. Estude sobre a vagina, reserve um tempo
para saber sobre as terminações nervosas e como estimular de forma inteligente e
realmente efetiva.

Sério, esse texto é só mais um que se junta ao oceano de informações e guias presentes
na internet hoje em dia. Só consigo concluir que o cara que não consegue dar prazer oral
a uma mulher na verdade sequer merece ser respeitado.

Enfim, é basicamente isso. Aliás, não é não, faltou a TÉCNICA FODA!

A técnica foda consiste em estimular o PONTO G. Sim mané, ele existe!

ATENÇÃO: A técnica abaixo consiste em fornecer prazer extremo à sua

companheira. Favor não realizar esse procedimento com mulheres casadas ou
namoradas de outros ou você irá ser o pivô de uma separação e talvez morto por
um corno ciumento.

Vou assumir que você está lendo esse texto pela segunda vez e agora com a sua menina
do lado para poder praticar o que foi aprendido. Então vamos lá, deite sua menina na
cama, de barriga pra cima e enfie o dedo indicador na prexeca dela. Olhando seu dedo
por baixo, da ponta até a base você terá duas dobras. Chamarei a primeira dobra de 1,
sendo esta a mais próxima da ponta do dedo. A dobra 2 é a mais próxima da base.

Enfie o dedo na prexeca da sua menina até a dobra 2 ser coberta. Agora dobre seu dedo
pra cima, na direção do clitóris dela e faça pressão. Com o dedo você sentirá o interior
da prexeca dela. O lugar a ser pressionado é em torno de 3 a 4cm para dentro da prexeca
da menina, a partir do buraco.

Faça pressão na área como se estivesse masturbando-a. Use apenas um dedo. Agora
chupe o clitóris dela conforme ensinei acima e espere ela se contorcer e gozar
loucamente. É tiro e queda. SEMPRE FUNCIONA.

Agora sim posso dizer que é basicamente isso.

Divirta-se e comente.

Como homens erram ao se comportar com gostosas

Publicado em 08/01/2011 por Delicious M. Sweetness

Não é difícil conseguir mulheres gostosas, sério.

Não somos impossíveis.

Se você, durante toda a sua existência, nunca conseguiu levar para cama ou sequer
beijar uma mulher linda e gostosa e, por conta disso, acha que é algo absolutamente
impossível, eu lhe digo que não há nada de impossível nisso. E melhor, neste post direi
apenas verdades que todo mundo sabe mas não consegue colocar em prática.

Porém eu, Delicious M. Sweetness, não lhe darei uma série de receitas tão infalíveis
quanto impossíveis para conseguir isso. Eu apenas simplificarei de forma que você,
quando for para a night hoje à noite, consiga dar um beijo em uma mulher gostosa de
verdade. Seja você quem você for.

Uma mulher quando é linda e gostosa, sabe exatamente isso, logo 1. Você não precisa
dizer isso a ela. Caso você cometa este erro, será apenas mais um dos babacas da
contagem dela sobre os que vivem pagando pau para ela a todo o tempo em qualquer
lugar. Por exemplo o print abaixo tirado do Formspring de uma gostosa qualquer:

A torcida do Flamengo inteiro diz algo semelhante a ela...

A resposta dela e de qualquer gostosa a um lisonjeio será similar a essa, pelo fato de que
a exaltação de seu ego a faz ser educada e simpática. Mas não ache que isso lhe fará
estar na lista de caras que a gostosa iria beijar, pelo contrário, por um comentário como
esse, o camarada em questão já está na lista daqueles que nunca terão a menor chance
de conseguir nada. Fato.

Daí, observando o comportamento errôneo de outros, lhe digo que você deve 2.
Observar o que levou outros a não terem sucesso. É nada mais que o princípio básico
para o sucesso aonde a maior parte dos indivíduos acumula fracassos. Você deve ser a
diferença que faz a diferença. Mas como? Não, nada de PUA, nada de colocar chapéu,
dançar como Michael Jackson tendo ataque epilético ou muito menos tentar ser o que
você nunca foi nem nunca será. Você simplesmente deve ser você mesmo, ou seja,
HOMEM.

Aprenda de uma vez por todas que 3. As mulheres são basicamente as mesmas, com
pequenas mudanças físicas ou psicológicas mas, no fundo, são todas mulheres. Não é
pelo fato da gostosa ter suas formas perfeitamente esculpidas para promover a vossa
ereção que a faz ser algo de outro mundo. Quero dizer com isso que, no reino animal
(ao qual pertencemos), fêmeas são atraídas pelos machos e vice-versa. O problema é
que nós seres humanos temos prazer quase sexual por complicar tremendamente o que é
ridículamente fácil.

Logo, a fêmea gostosa foi projetada para ser atraída por machos, da mesma forma que
as fêmeas mais desprovidas de beleza. Logo, antes de conseguir sucesso com qualquer
mulher, você deve ter 4. Sucesso com você mesmo. Sua auto-estima elevada é o que
atrai qualquer mulher para perto de você. Mesmo que você seja um cara gordo demais
ou magrelo demais, você deve acreditar plenamente na sua capacidade de conseguir
sucesso com qualquer mulher em um determinado ambiente. O poder do pensamento
positivo e de uma auto-estima elevada são infalíveis e absolutamente inquestionáveis.

Claro que a sociedade impõe valores de beleza e comportamento que podem estar bem
longe do que você é hoje em dia. Por isso, não há mal nenhum em buscar condicionar-
se a algo próximo destes padrões, porém, a curto prazo, lhe digo que eu sempre tive
sucesso com mulheres a partir do momento que comecei a me considerar o cara mais
foda que elas poderiam beijar. Logo, complementando o sucesso consigo mesmo, lhe
digo para 5. Repetir a si mesmo que você é foda. Pode parecer bobeira, mas quando
você se acha um cara verdadeiramente foda com plena capacidade de conquistar
qualquer mulher no universo, tudo em você muda, desde o seu modo de andar até o tipo
de papo que você pode oferecer a uma mulher na night.

Acha complexo? Confesso-lhes que depois dos 16 anos, eu comecei a ter pleno sucesso
com as mulheres, com minha probabilidade de toco tendendo a zero, mesmo sendo
pobre, espinhento e magrelo. Claro que é necessário ser realista e entender que fracassos
podem acontecer. Mas por quê isso te desanimaria? Eu mesmo já tomei toco 3 vezes da
Francine ex-BBB, em 3 nights diferentes, com 3 chegadas diferentes. Acontece.

Apesar de eu ser louco por ela, ela já me deu 3 tocos. Infortúnio.

Mas eu penso em desistir? Claro que não. 6. Nunca desista do seu objetivo, por mais
difícil que ele possa ser. Na próxima vez que eu encontrar com a Francine pelo
caminho, eu vou saber como atacar, baseado nos meus próprios ensinamentos. Enfim,
dor-de-cotovelo à parte, digo-lhes que não se deve desistir também da sua postura de
“cara mais foda do mundo”, pois, sempre que levei os tocos da moça da foto acima, eu
fui consolado por uma loira deliciosa em cada ocasião.

Algo que deve ser mencionado e não requer planejamento a longo prazo é 7. Vestir-se
adequadamente, pois, apesar do escuro da night, suas roupas serão 60% do que você
irá apresentar no seu approach à mulher gostosa. Os outros 40% virão de você. À
vestimenta acrescento que você deve estar com os dentes bem escovados, os cabelos
bem arrumados e o 8. Sorriso sempre à mostra. Não o sorriso babaca que denuncie
que você é um bobão sem conteúdo, mas aquele sorriso cafajeste, safado e sacana, que
derrete qualquer mulher. Caguei pra você se você não sabe que sorriso é esse, eu não
vou botar foto de homem aqui neste blog. Mas se você estiver interessado em um
exemplo, google it.

Por favor, 9. Não esteja bêbado a ponto de não lembrar seu próprio nome. Talvez
este tenha sido o meu problema quando abordei a deliciosa Francine na night e não tive
sucesso. Apesar de eu ter também outros inúmeros casos de sucesso mesmo bêbado e
torto, não faça isso por conta própria, afinal, beber e atrair mulheres é uma arte que eu
não sei descrever.

E, quando o approach estiver feito, 10. Saiba falar a coisa certa. Sem gaguejar, sem
tremer, sem o corpo gelar. Ok, não é nem um pouco fácil fazer isso, então vamos por
partes.

10a. O que é a coisa certa a se falar?

Coisas do cotidiano ou outras coisas da night. A gostosa sabe que você chegou nela com
o intuito de beijá-la e levá-la para a cama mais tarde. Porém, mostrar de início que você
sabe conversar sobre outras coisas senão ela, afinal, ela sabe o quanto é desejada e
gostosa e, por mais que não queira, ela só ouve coisas sobre ela o tempo todo, toda hora,
todo dia. Quer uma idéia legal? Fale sobre a roupa de uma das amigas, elogie ou
critique, com fundamento. Ela pode te achar um estilista gay de início, mas com uma
tirada engraçada você sai dessa e conquista a atenção dela.

10b. Como se tornar mais desinibido?

Pratique com as mais feias.

Sério camarada. Hoje quando você chegar na night, não vá de início atacando a gostosa,
comece com as mais feias e vá progredindo conforme seu mérito, porém, ataque cada
uma das meninas com as mesmas técnicas que você atacaria a gostosa e, apesar de não
ser tão agradável assim, busque sucesso.

Depois de umas 5 ou 6 feias, você já vai estar desinibido o suficiente para chegar na
gostosa. Funciona.

Mas, e se você fizer tudo isso e não der certo?

Você tem duas alternativas: 1. Se for habilidoso, dance para seduzi-la. Comigo isso
sempre funciona, afinal, minhas experiências de go-go boy me ensinaram isso. Mas se
você não tem experiência anterior como go-go boy, 2. Parta para a próxima gostosa.

Na night geralmente há uma quantidade limitada de gostosas mas, nada te impede de

tentar a sorte com cada uma delas. Como na Mega Sena, quanto mais números você
aposta, maior a sua quantidade de ganhar.

Espero ter ajudado.

OBS: Escrevi esse post bêbado já pela manhã do sábado, não me responsabilizo
pelo seu infortúnio na sua tentativa de pegar uma gostosa mas, se fizer tudo certo,
garanto seu sucesso absoluto.

OBS2: Francine delícia, soy loco loco loco por ti! (Ela deve lembrar disso…)
Mentiras que te contam sobre mulheres…
Publicado em 13/04/2010 por Delicious M. Sweetness

…e você irá contar para outras pessoas.

Cara, como a internet é merda hoje em dia. Qualquer idiota tem acesso ao google,
então escreve a merda que quer lá e se encanta com as besteiras que lhe são retornadas
como resultado da pesquisa. Um exemplo disso é você chegar e digitar “como pegar
mulher”. Hoje em dia todo mundo é expert em pegar mulher graças à internet, todo
mundo vai na night, bota as dicas em prática e pega 10, etc. Fora os blogs, há ainda
comunidades no Orkut e fóruns que não estão plenamente visíveis pelo google,
felizmente.

Fato é que expor suas idéias na internet é cada vez mais fácil e rápido. E com as tags
corretas, logo aparece gente te dando moral. Foda é você querer discutir com esses
caras, eles se acham donos da verdade, suas táticas são infalíveis e por aí vai.

Porém, se você analisar a fundo a vida desses malucos, vai ver que metade deles é feita
de nerds gordos que nunca chuparam um peito sem pagar e a outra metade é feita
de idiotas frustrados cheios de idéias mirabolantes mas sem um mínimo de culhão para
chegar em uma mulher. O fato é que quem pega mulher REALMENTE não tem tempo
pra ficar criando banner, fazendo template, inventando tags, estudando SEO e por aí vai.
Quem pega mulher DE VERDADE estará ocupado fazendo sexo ao invés de postar em
blogs.

Então Delicious, você está dizendo que você é um desses malucos supracitados?

Não porra, sabe o motivo de eu ter feito um blog? Foi para divulgar a arte da pimpagem,
já que ninguém na porra da internet ensina decentemente porra nenhuma e eu, Delicious
M. Sweetness, te ensino a ser Cafetão, você não aprende se não quiser.

Ainda não se convenceu de que eu me dedico menos ao blog do que a prexecas?

Maluco, eu vivo prexecas, eu acordo e durmo ao lado de prexecas, eu respiro o
aroma de prexecas o dia inteiro. No meu apartamento sempre tem uma prexeca
disponível 24/7. Você não tem idéia do que é a vida de um Cafetão e eu não preciso
provar nada pra corno nenhum, resta a você acreditar ou não.

Enfim, se ainda assim você achar que não deve me dar valor, saiba que eu convivo com
mulheres o dia inteiro, fora as namoradas, peguetes, BAs e afins, eu tenho hoje 49
meninas sob o meu cajado (literalmente), sabe o que é isso? QUARENTA E NOVE
prexecas, QUARENTA E NOVE cus, QUARENTA E NOVE boquinhas e NOVENTA
E OITO peitinhos, de qualidade. Assim como quarenta e nove TPMs por mês (fora as
que tem ciclo irregular)…

Logo, é interessante dar valor ao que eu falo.

E ainda assim, experimenta contradizer meus fatos nos comentários, veja como vou
tratar você. Eis a diferença. Eu também aprendo com meus leitores, por mais prexecas
que eu já tenha visitado o interior (ou exterior) na vida, tem sempre alguém que pode
me ensinar mais, principalmente se for mulher (que eu não comi, de preferência).

Primeira coisa, tira da sua cabeça essa idéia retardada de que mulher está preocupada
com o tênis que você tá usando na night. Maluco, foda-se se o seu tênis tem 12 molas
ou custou 12 merréu, mulher não vai estar olhando pro seu pé. Vagabundo quando
ganha algum dinheiro vai lá e compra um tênis cheio de viadagem em 10x sem juros no
cartão, estoura o limite e o orçamento, vai pra night e não pega ninguém.

Tênis cheio de viadagem só presta se você for corredor, e profissional. Eu sempre corri
com um tênis de 100 conto e minha coluna tá aí firme e forte. Acha que sou muito
novo? Veja o exemplo de um cliente meu, 72 anos, corre com um tênis mais fudido que
o meu e tá aí, quando vai no estabelecimento manda ver em qualquer menina.

Sabe o motivo? Porra cumpadi, nossos ancestrais corriam descalços cara, nosso corpo
foi feito pra suportar essa merda. Mas aí começou uma viadagem de isso ou aquilo
faz mal e se você acreditar nessa porra toda, tá fudido mesmo.

Voltando ao assunto principal, tênis bonito chama atenção sim, de bandido e ponto. Só
mais um detalhe, se você for comer a minazinha no motel, a primeira coisa que você tira
é o tênis e joga longe pra vadia não sentir teu chulé, não é mesmo? Então qual o motivo
de gastar dinheiro nessa porra que vai feder em 2 ou 3 meses?

Outra coisa é relacionado a academia. Desiste de ficar de papo com aquela gostosa da
academia enquanto ela malha, a sua chance de comê-la é muito pequena. Eu sei que te
dizem por aí pra você malhar junto com ela, se mostrar interessado na série dela e tal,
mas se você não for o instrutor, desiste dessa merda. Porra cara, mulher vai à academia
pra MALHAR, elas querem botar a bunda em pé e deixar a perna dura pra poder geral
pagar pau pra elas na rua. É diferente de nós que vamos à academia pra olhar bundas
95% do tempo e malhar 5%.

Sim, eu sei que mulher adora ibope, mas você urubuzando ela na academia como todos
os outros faz você encarar uma concorrência desnecessária pelo simples objetivo de
virar ursinho gay dela. Mesmo que você seja o rei da maromba.

Quer saber que tipo de mulher você consegue comer na academia? Aquelas que estão
começando a malhar. Porém nada de urubuzar, fale o suficiente para conseguir o
contato dela e então marque aquele programa de logo mais aonde ela vai poder ouvir
todos os seus conselhos sobre malhação, apesar de não estar tão preocupada com isso.

Por falar em maromba, pare com essa viadagem absurda de tirar a merda da camisa
na night, na rua ou em qualquer lugar público. Porra, maneiro que você conseguiu um
peitoral definido após todos esses ciclos de suplementos e veneno, mas guarda essa
merda pro espelho da sua casa ou pra minazinha no motel. Legal, isso te faz pegar mais
mulher? Em termos. De acordo com as minhas meninas, duas em cada dez ficam mais
interessadas por um cara quando ele tira a camisa na night. Em compensação, sete em
cada dez ficam mais interessadas quando ele dança funk, de camisa.

Quer seduzir alguma gostosa mostrando seus atributos físicos, tire a camisa quando
estiver com ela a sós, na sua casa ou no motel.
Já que falamos de camisa, maluco, essa é a sua comissão de frente. É o que a mulher
olha em você depois de olhar o seu rosto. Saiba escolher bem o seu visual e aqui sim
use alguma coisa que valorize seu peitoral trabalhado em todas aquelas séries de supino
e voador. E mulher valoriza mais um peitoral definido do que um braço grande, mas se
for malhar braço, dê preferência ao seu tríceps, pois bíceps definido qualquer frango
tem.

Por falar em físico, mulher aprecia SIM o cara bombado. Por mais que elas falem que
homem bombado é sem conteúdo e por mais que os frangos de plantão digam que
dinheiro é mais importante, continue ciclando seus anabolizantes que o efeito é
garantido.

Mas quer fazer mais sucesso? Fique definido. É mais importante estar rasgado
(ripped) do que estar grande, unanimidade entre as meninas.

Cara, como a Pink (sumida) já disse aqui nesse blog, se você ainda não aprendeu,
aprenda. Piroca grande faz diferença, SIM. Essa porra de que tamanho não é documento
é desculpa para que os pouco dotados não cometam suicídio. Você tem aí uma piroca de
12cm e tá mandando ver na mulher, diz que é feliz no seu relacionamento e tal.
Lamento meu amigo, você está na merda. Ela fode contigo porque tem algum interesse
em você, mas ela sonha em ser arregaçada por uma piroca troncuda. É fato.

E mulher gosta de dinheiro, quem gosta de piru é viado? Porra nenhuma cara. Claro que
toda mulher gosta de dinheiro, conforto e afins. Quando acha um otário para casar.
Quando a mulher quer dar, curtir a vida e tal, ela dá pro cara mais gostoso, é fato.
Desiste dessa merda de pensamento de que se você é gordo e tem dinheiro, você vai
comer geral e se dar bem. Você pode até comer geral, mas só as que estão tentando
engravidar de você. E se você casar com uma mulher gostosa pacaralho sendo gordo e
rico, maluco, teu chifre dá a volta no mundo, dez vezes. Sabe o porteiro do prédio? Sabe
aquele jardineiro que você contratou? Sabe o cara que vem toda semana consertar a TV
a cabo? Pois é.

Enfia todo esse seu conhecimento de vinhos, perfumes, moda, filme e afins no meio do
cu de quem te mandou aprender essa merda. Mulher vai dar pra você se você for
sexualmente atraente, foda-se se ela é a Cris Flores, a Aline Barros (crentinha) ou a
Viviane Araújo, o mecanismo interno dela que desperta interesse por sexo é o
mesmo entre as três, isso é genético, não discuta.

E cara, mulher não te ama. Esquece essa porra que elas dizem por aí em blogs, orcus e
MSNs da vida para seus amiguinhos gays.

Porra, não vem dizer que sua namorada te ama muito, que chora se você briga com ela e
tal. Cara, mulher sente falta, seja de você, seja do que você dá pra ela, seja de qualquer
outra coisa que valha à pena. Ela chora porque se sente aflita sem saber como vai
recuperar os luxos que você dá a ela caso você meta a bicuda na bundinha da
menina. Mulher vive a vida inteira com um cara por medo dele ou por medo de não
conseguir outro idiota igual, é fato!

Pare de pensar que o amor dela é incondicional. Mesmo se vocês forem crentes, pare de
ser babaca porra!
O dia que aparecer um Delicious M. Sweetness na vida dela e souber explorar o
momento de carência afetiva, ele vai enfiar forte a pica no cuzinho rosado dela enquanto
você tá comprando flores para reatar o namoro.

E desista de vez dessa merda de ficar lendo dicas de como pegar mulher, como lidar
com mulher, como comer mulher, como isso, como aquilo. Porra maluco, a arte de
comer mulher está no seu sangue, no seu instinto, nasceu contigo porra! Você nasceu
com genes que te possibilitam produzir gametas o tempo todo, suficientes para
engravidar a população feminina do planeta inteira, várias vezes. Antigamente nego
enfiava a pica geral, hoje o bagulho ficou doido porque inventaram um monte de
viadagem do caralho pra lidar com as coisas.

Tem um monte de gente ganhando dinheiro com um bando de merda sobre

relacionamentos que se você botar em prática, não vai dar resultado nenhum. Caralho,
pare de acreditar nessas merdas que escrevem, acredite em você vagabundo, vá sair na
rua e mostrar o quanto você tem testosterona suficiente pra enfiar a pica em meio
mundo.

Pare de ler essas merdas que tentam te enfiar goela abaixo. Vá ser homem porra! Faça o
SEU manual de como comer todo mundo e depois venha postar aqui que eu permito.

Ao invés de ler meus textos sobre como comer alguém, vá ler esses textos aqui, umas
dez vezes. E aprenda porra.

OBS: Claro e evidente que tudo é fictício.

Como manter mais de uma namorada ao mesmo tempo

Publicado em 12/04/2010 por Delicious M. Sweetness

Há algum tempo atrás você aprendeu como levar uma mulher pra cama mesmo sendo
um completo idiota (não é o caso dos leitores da Arte da Pimpagem), certo?

Não aprendeu? Porra. Ok, eu entendo você, dá uma lida no texto linkado acima depois
volta aqui. Realmente, se você googlar “como levar uma mulher pra cama”, na
primeira página de busca o único texto que REALMENTE te ensina alguma coisa é o
meu. O resto é babaquice.

Voltando a você que já aprendeu a manha e agora come qualquer mulher que deseja, eu
Delicious M. Sweetness, estou aqui novamente para lhe ensinar como manter mais de
uma namorada ao mesmo tempo.

How the fuck? Bom, eu confesso que não curto muito essa parada de relacionamento,
namoro fixo, fidelidade, etc. O fato é que namorar é interessante até você enjoar da
prexeca de sua linda namorada e, no meu caso, eu fico enjoado BEM rápido. Porém,
descobri que namorar várias ao mesmo tempo é bom para mim e para elas. Como?
Simples, no revezamento 3×7 (três namoradas por sete dias na semana), eu tenho três
prexecas para desfrutar, mantendo apenas uma escala inteligente de forma a, quando eu
enjoar de uma, posso rever meus conceitos deleitando-me com as outras. Simples, não?
Pena que cuidando de um estabelecimento e 49 meninas, eu não tenho tempo pra uma
namorada quanto menos duas ou três. Mas nada impede que você, nobre leitor, possa
adotar essa estratégia e se dar bem.

Lembro que na época da faculdade, eu namorei três meninas. A Luciana, a Karina e a

Andressa. Geralmente saía com uma na sexta, a outra no sábado e a outra no domingo,
sendo que durante a semana eu alternava. Inclusive eu tinha uma escala montada para os
próximos 3 meses, incluindo datas especiais, etc. O problema seria o “Dia dos
Namorados”, mas eu tratei de inventar uma viagem profissional mantendo-me longe
delas no 12 de junho.

Então, vamos ao que interessa. A principal regra é 1. chamar todas de “amor”. Cara,
não importa o quão sagaz você seja, troca de nome acontece com todo mundo. Eu hoje
lembro o nome de cada uma das minhas 49 meninas, sempre tive facilidade para
diferenciar uma pessoa da outra, mas mesmo assim um dia chamei minha ex-namorada
Talita pelo nome da minha peguete Taiane e o bagulho ficou doido.

Lhes apresento "amor", "amor" e "amor".

Logo, evite problemas com essa tática. O segundo passo é 2. seja organizado. A
organização é a chave de tudo, em todas as áreas da sua vida, seja organizado. Um
sujeito desorganizado sempre terá problemas.

Como eu disse, eu fiz um schedule para cada uma das minhas namoradas pros meses
seguintes. Mesmo que você queira manter esse relacionamento por pouco tempo, a
confecção do schedule é primordial. E nada de schedule porco, faça uma agenda
inteligente, de forma que uma nunca possa se encontrar com a outra. E isso engloba a
terceira idéia, que é 3. tenha-as bem longe uma da outra e longe de você. Ou seja, não
tenha nenhuma namorada morando próximo a você (no mínimo 10km de você e 20km
de qualquer outra) e não tenha nenhuma no seu círculo de contato diário, ou seja,
faculdade, curso, etc.

Qual o motivo? Simples, as pessoas que estão próximas a você gostam de saber da sua
vida e acabam sabendo mais do que devem. E antes de explicar, deixo logo também a
quarta regra, que é 4. seja discreto sobre a sua multi-relação, isto é, não fale a
ninguém, absolutamente ninguém sobre o fato de você ter mais de uma namorada. Sabe
o motivo? Essa pessoa que você contou, por mais “de confiança” que seja, quando
conhecer uma (ou mais) das suas namoradas, não vai ter o mesmo cuidado que você e
lembrar dos nomes, portanto, pode confundir um nome e já era.

E sobre o círculo diário, imagina se você, por um descuido, resolve levar uma de suas
namoradas a um encontro de família. Caso isso aconteça, jamais leve outra. E se isso
acontecer, não leve nenhuma outra. Mas caso leve, JAMAIS cometa o erro de levar
qualquer uma outra, ou então, você vai se foder lindo, é fato.

O quinto detalhe é 5. ter dinheiro. Não, não precisa ter dinheiro a ponto de fazer todas
as vontades de cada uma das namoradas. Mas se você leu direitinho o meu texto sobre
levar uma mulher pra cama, você sabe que dinheiro é importante nesse fato. E, pior
ainda, se você por acaso der alguma vacilada com uma delas, vai precisar de dinheiro
para reverter a situação com presentinhos, chocolate, etc, se é que você deseja aquela
prexeca novamente.

E o dinheiro também é importante pra subornar qualquer um que descubra algo e possa
por o seu esquema a perder. O sexto mandamento é 6. não permitir que elas se
conheçam, por mais óbvio que isso possa ser. Lembre-se também que você precisa 7.
saber se livrar das provas. Como assim?

As três juntas? Só em sonho.

Todos os comprovantes de motel, de pizzaria, de Mc Donald’s (pro caso das Mc

Ninfetas do Vallone) devem ser devidamente incinerados. Suma com eles da lixeira do
seu carro, da lixeira da sua casa e de todos os seus bolsos. Mulher costuma investigar
esse tipo de coisa em locais que você nem imagina.

E por falar em investigação, lembre-se de 8. aspirar seu carro, sempre. A menos que
todas as suas namoradas sejam loiras, e não era o meu caso. Quando houver uma troca
de loira pra morena ou morena pra loira, aspire o carro. Sabe o motivo? Mulheres tem
radar de fios de cabelo. Elas acham fios de cabelo em todos os lugares que você
imaginar.
Combinou assim? Tenha aspirador em mãos.

E pra não ter que ficar discutindo “sexo dos anjos” dizendo que o cabelo entrou pela
janela, que sua mãe pintou o cabelo, etc, procure ter um mini-aspirador guardado no
porta-malas. A menos que você faça um sexo selvagem com uma delas no carro, só
haverá cabelo por perto de onde ela sentar. Lembre de deixar o ar-condicionado sempre
ligado, se ela abrir a janela, voará cabelo por todo lugar possível e impossível do seu
carro.

Também não se esqueça de 9. ter vários celulares, um para cada namorada. E também
tenha um portfolio de desculpas esfarrapadas para não atender sempre que ela ligar.

Alguém tem mais alguma dica? Deixe nos comentários.

Diga-me com o que andas…

Publicado em 16/03/2010 por Delicious M. Sweetness

…e eu te direi quem pegas.

Desde que os veículos foram criados, estes despertam furor na sociedade. Ao homem é
símbolo de status, de macheza, é como uma extensão do próprio pênis. E, pelas
mulheres, é visto exatamente da mesma forma. Baseado em pesquisa de campo com as
minhas meninas, formulei este post para te ajudar na escolha do seu próximo veículo.
Ela não estaria lavando uma CG

1. Motos

Minhas meninas possuem uma opinião bem forte a respeito do cara que anda de moto.
Para elas, o cara é destemido, aventureiro e dificilmente iria curtir um relacionamento
saudável. Ou seja, é um cara bom para dar pra ele algumas vezes, curtir uma adrenalina
na moto e pronto. Porém, não vá se sentindo o pirocudo das galáxias com a sua CG na
garagem.

Quem tem uma CG, Twister, Fazer ou coisa do tipo não passa de um fudido querendo
tirar onda. Sua moto pode fazer efeito com meninas de favela e lugares como “alguma
coisa” Show, e nada mais. Não espere uma gostosa como a da foto acima sentada na sua
garupa e te abraçando, afinal, ela precisa do joelhinho dela pra ficar de quatro na cama
pra você, logo, dar uma joelhada em um carro com você costurando o trânsito feito
retardado não é uma idéia legal.

Já aqueles donos de motos estradeiras como Shadow, Virago, Harley Davidson são
vistos pelas mulheres como coroas (semi) endinheirados querendo dar uma de novinho.
Quem se aproxima deles são as mulheres encalhadas e sem nenhuma PA (Pensão
Alimentícia) para o seu sustento. Como essas mulheres geralmente são mais novas, eles
costumam se sentir o máximo.

Se você quer comer mulher de verdade, compre uma XT, Fireblade, R1, coisas do tipo.
Com uma moto dessas você terá a possibilidade de comer mulheres gostosas de
verdade, como a morena da foto. E ainda terá a boa sensação da gata grudar os peitos
nas suas costas quando você acelerar a mais de 200 km/h em uma estrada. A
desvantagem é que sua gata estará com a bunda nas alturas e isso fará a alegria de
metade do trânsito. Outra desvantagem é que como eu e você sabemos que motos assim
atraem mulheres tesudas, o resto do mundo sabe, isso inclui os bandidos, que não
perderão a menor oportunidade de tirar ela de você.

Motos importadas grandonas são para tios velhos e casados ou bichas descoladas.
Scooter é coisa de bichona rosa chiclete. Porém, você poderá comer mulheres com uma
scooter ou Biz se você tem 15 anos e mora no interior.
Mas, algo que todas concordam é que chegar suada, suja e talvez molhada (em todos os
sentidos) após uma viagem de moto não é uma idéia muito boa. Prefira quatro rodas.

2. Carro barato/ popular

Pouco investimento, retorno igual

Muito bom hein garanhão, você conseguiu um emprego maneiro que te permitiu pagar
uma prestação de R$ 800 nos próximos 72 meses pelo seu carrão aí que à vista custa 25
mil. Foda pacaralho!

Claro que você deu um passo enorme em relação à sua vida sofrida no ônibus. Era
realmente escroto entrar com a menina andando no motel ou de táxi né? O legal é que
ela ía contigo pois dizia que te amava. Te amava tanto que te trocou pelo vizinho da rua
de cima que comprou um Celta.

A menos que você seja pobre, jamais compre um carro barato ou popular. Fuja de Palio,
Celta, Gol, Corsa, etc. Sei que ilustrei o tópico com um Clio Sedan, ele se enquadraria
na categoria “pseudo-importados” que você verá em breve, porém, o fato de ser feio
como um Logan o derruba de categoria.

Mesmo se você tem namorada e ela diz que não se importa com o seu carrinho de
merda, desconfie, pois ela adora o “carrão” daquele seu vizinho, ainda que seja um
CrossFox de merda.

Se você tem um carro barato ou popular, as mulheres irão te ver como um cara…pobre!
Fato.

3. Carro feminino

Existem alguns carros no mercado que atraem as mulheres mais do que qualquer outro.
Claro que há outros, mas dois carros são COMPLETAMENTE femininos: Ka e C3.
Sabe qual a opinião das mulheres a respeito de um cara que dirige Ka ou C3? Fofinho,
decidido e firme de sua masculinidade. É um bom cara para dar umas voltas e ver se ele
desmunheca ou não. Claro que, diante da disparidade de preços e pelo fato do C3 ser um
“pseudo-importado”, este tem uma absurda vantagem sobre o Ka, que, apesar de “muito
fofo” como diz a Mel, não te faz deixar de ser pobre.

Porém, se você pretende gastar R$ 50 mil em um C3 só por isso, esqueça. Há opções

muito mais interessantes no mundo das quatro rodas como você verá.

4. Carros médios ou grandes (ou “carrão” de acordo com elas)

Até que um Astra faz algum sucesso...

Aqui estou falando de Astra, Golf, Stilo e também Vectra, Focus e afins. A brincadeira
começa a ficar divertida como vocês podem ver acima com meu Astra alugado que está
substituindo o Audi por um tempo.

Mulheres acham que esses carros são verdadeiros carrões e o cara que os dirige tem
grana e pode lhes proporcionar uma situação confortável, um jantar maneiro, um motel
de qualidade, presentes e, quem sabe, um namoro. Dirigindo um carrão, é questão de
minutos até a menina da calçada te dar uma piscada ou a motorista daquele 207 ao seu
lado te dar um (nem sempre) belo sorriso.

Logo, se você não tem tanto dinheiro assim e quer tirar onda, uma boa opção são carros
que se enquadram nessa categoria. Vai te garantir mulheres boas, fodas boas e um bom
nível de respeito com seus amigos. Se não tem dinheiro para um zero km, invista em um
usado com boa qualidade e tome cuidado com a manutenção.

Foda é que o seguro desses carros é alto pacaralho por eles serem todos imãs de
vagabundo.

5. Pseudo-importados
Mulher sabe "tudo" de carro

Peugeot, Citroen, Honda, Nissan, Renault e Toyota estão no nosso mercado faz tempo,
produzem carros aqui faz tempo e mesmo assim continuam sendo vistos como
importados, principalmente pelas mulheres que entendem “tudo” de carro.

Se você tem um pouco mais de dinheiro disponível e quer um desses importados, tenha
cuidado. De acordo com minhas meninas, Fit é carro de mulher e é tão sex-attractive
quanto o C3, logo, como o C3 é mais barato, esqueça o Fit. Civic todo mundo tem, elas
até curtem, mas tem tanto fudido com Civic que não chama tanta atenção assim. Corolla
e C4 Pallas são carros de velho, assim como o Sentra. Se você for velho, te renderá uma
boa foda com chances de engravidar alguém. Se você não for velho, está dirigindo o
carro do pai e será ignorado.

Mégane tira onda pacaralho, principalmente os mais completos. 9 entre 10 meninas

minhas acham sexy um cara dentro de um Mégane. Mas se você não curte carro muito
grande, pode ir de 307, C4 Hatch ou i30 que você vai estar bem na fita. Cerato também
dá pra tirar uma onda legal. Esqueça o Tiida, elas acham feio.

OBS: Sei que i30 e Cerato são realmente importados, mas pelo preço, incluo nessa
categoria.

6. Aventureiros urbanos, jipes e SUVs baratos

Em qual carro você acha que elas vieram?

Por incrível que pareça mulher adora essas merdas de carros maquiados como off-road.
Eu, particulamente, jamais compraria um CrossFox, Sandero Stepway ou qualquer
merda com “Adventure” no nome. Porém, esses carros são tão ou mais sex-attractive do
que os carros médios e pseudo-importados.

Se você tem dinheiro sobrando, gosta de dirigir no alto como uma bichona e quer gastar
R$ 500 em cada pneu quando um deles se fuder, vá em frente fodelão. A chance de
você conseguir comer uma mulher apenas por dirigir um desses existe e é real. Mas
muita gente já sabe disso há muito tempo, logo, não espere tantas investidas femininas
assim. Diferente de carros fodas de verdade, esses carros te ajudam caso você faça o
trabalho de conquistar a mulher. Carros realmente fodas fazem parte do trabalho pra
você.

Já SUVs são realmente úteis. São altos e impõem respeito no trânsito, principalmente
contra vans, kombis e taxistas abusados. O cara pensa duas vezes antes de te dar uma
fechada pois sabe que o prejuízo dele vai ser bem grande, ainda que seu Tucson,
Sportage, NhecoSport ou TR4 não seja tão forte assim.

Blazer apesar de ser carro de velho, ainda é um pouco pussy-attractive, mas desses
todos acima, o Tucson e NhecoSport estão um passo à frente.

De qualquer forma, mulher acha um Sandero Stepway a mesma coisa que um

NhecoSport, logo, se vai fazer a merda de comprar um carro desses, vá de Tucson. V6,
claro.

7. Importados e SUVs caros

São carros realmente fodas. Além do prazer de dirigir, da eletrônica embarcada, do

conforto e dos mimos que eles oferecem, ainda trazem a ti todas as bucetas que você
desejar.

Claro que mulheres não possuem muito conhecimento a respeito de carros importados,
logo, dê preferência aos mais bonitos e imponentes. Um SUV importado como SantaFé
faz o mesmo efeito de um Cayenne para 95% das mulheres. Logo, comprando um
SantaFé você guarda dinheiro para gastar com essa e outras mulheres dentro dos 90%.

Se for de sedã, escolha um decente. O mesmo vale para hatches. Por 95 mil você
compra um BMW 118i e tira onda PACARALHO. Mulher adora BMW. Mercedes
idem. Audi não é tão conhecido e ainda sofre má influência dos Audi A3 velhos que
rodam por aí (e tiram uma boa onda). Porém, ao acender o farol baixo de led de um A3
novo, o carro faz o seu trabalho.

Carros nesse nível são totalmente pussy-attractive, mas não são o supra sumo.

8. Conversíveis e esportivos

Estes são o supra sumo da fodelança. A essência de atrair bucetas.

E o range de carros nesse estilo é vasto. De acordo com minhas meninas, um 307 CC
desperta nelas o mesmo furor que uma Ferrari, desde que esteja parado. Ouvir uma
Ferrari acelerando é o mesmo que ouvir um sussurro ao pé do ouvido, segundo minhas
meninas.

Mas, o melhor de todos é o Audi TT. Todas as mulheres acham o carro absurdamente
foda e é incontestável.

9. PLUS: Bancos de couro.

Faça ela "dar no couro"

Aí o vendedor te pergunta:

“Qual revestimento você quer para os bancos?”

Sua resposta deve ser couro. Sempre, não importa o carro. Se não veio de fábrica,
instale. Mulher é totalmente fissurada por banco de couro e é o principal opcional que
elas reparam ao entrar dentro de um carro. O segundo opcional mais reparado é o DVD
no painel.

Espero ter ajudado.

OBS: Essas dicas só funcionam com mulheres do tipo Maria Gasolina (93% delas).

Como identificar uma mulher boa de cama

Publicado em 09/03/2010 por Delicious M. Sweetness

Contar-vos-ei que, em um belo dia, eu consegui chamar a mina mais desejada (e mais
safada) da Engenharia para sair.
Ser a mulher mais gostosa de uma faculdade de Engenharia não é tarefa muito árdua,
visto que quando há mulher, geralmente é daquelas que foi moldada pelo anjo estagiário
antes de ser colocada na cegonha. Porém, haviam algumas gostosinhas altamente
comíveis nas turmas de Engenharia Química e Engenharia de Produção. De qualquer
forma, cabia a nós recorrer às tesudas de Enfermagem nas chopadas ou às ninfetas
descoladas de Ciências Humanas que às vezes se perdiam no nosso covil.

Enfim, foi um sacrifício danado (12 minutos de conversa na aula de Cálculo III) para
convencê-la a enfeitar o banco do carona do meu Golf 2.0 com teto solar ao fim da aula,
com destino a algum motel, prevendo escala em um restaurante ou barzinho. Entre os
logaritmos neperianos e as integrais triplas, sobrou espaço para anotar o telefone dela no
meu caderno imundo.

Felizmente o corno do professor terminou a aula meia hora antes. Totalmente válido pra
mim que mal conseguia prestar atenção em nada a não ser naqueles lindos peitões
bronzeados com marquinha de biquini que me provocavam a poucos centímetros dos
meus olhos. Tão perto, tão longe. A maravilha de se viver em uma cidade de macho é
que as gostosas vão pra faculdade com decotão, sainha ínfima e ninguém cria quase um
incidente diplomático por causa disso. Aliás, a sainha era tão ínfima que quando ela
cruzava as pernas eu via sua calcinha branca que logo eu iria retirar com os dentes ou
mesmo rasgar, com violência.

Fomos pro meu carro e, antes de qualquer reação, a encostei no carro de costas pra
mim beijando seu pescoço, puxando seus cabelos loiros pintados e segurando firme em
sua cintura enquanto pressionava meu corpo contra a bundinha deliciosa dela, como se
meu pau pudesse destruir as barreiras de tecido que o separavam do interior daquela
prexeca tão desejada.

Ela me repeliu de início, mas, uma vez dentro do carro, pude percorrer com minhas
mãos o interior do decote, da calcinha já molhada e, de bônus, meu dedo foi hábil o
suficiente para penetrar seu orifício escondido. Que atire a primeira pedra aquele que
não iria com tanto vigor contra a mulher mais desejada por 99% da raça masculina
local. E, como ela era um troféu, nada mais sábio do que deixar os vidros abertos, já que
aquele dia estacionei bem ao lado do caminho por onde todos da turma passariam cedo
ou tarde.

Novamente fui repelido, ela dizia estar com fome. Ok, sem muita cerimônia, fomos para
um restaurante australian-like que, segundo experiência própria, não tem erro.

Lá, faminto e já me preparando para o sexo animal de logo mais, pedi uma caneca
gigante de chopp e a maior das costelas de porco do local. Imaginei que minha doce
colega de classe fosse me acompanhar com outra caneca, pelo menos pequena, mas ela
pediu caipivodka, de Smirnoff. Ok, pelo menos era alcoólico, mas seria melhor se fosse
de Absolut. E, para comer, uma porra de Salada Caesar. Sem problemas, mulher tem
neuras com essa porra de engordar.

Então, conversa vai, conversa vem, e como sentei à mesa lado-a-lado com a gostosa,
tive a mão livre para continuar explorando aquele corpo tesudo. Só que, enquanto eu
devorava meu alimento como um animal enraivecido, a tesuda comeu metade da Caesar
e começou a ficar tonta com uma mísera caipirinha. Sem problemas, vendo que era a
hora certa, paguei a conta e fomos pro motel.

Chegando lá, parti pra cima como um louco. Porém, foi uma das fodas mais escrotas
que já tive. A mina não gemia, rebolava mal, só sabia ficar de quatro ou abrir as pernas
esperando que eu fosse por cima. Até deu o cuzinho, mas com a mesma (falta de)
habilidade ímpar. Na hora do boquete (ela só quis fazer no final), foi um show de
dentada e descoordenação crônica. Só gozei (na boca) dela por ela ser MUITO gostosa.
Pra completar, ela cuspiu. Sugeri outra e ela disse que estava cansada.

Ok, primeiro achei que fui eu, ou talvez o álcool tivesse atrapalhado ela. Logo,
marcamos uma nova ocasião, sem comida e sem álcool. Dessa vez comecei com um
cunnilingus master antes do serviço completo e, para a minha surpresa, foi novamente
uma merda. Ela REALMENTE não sabia rebolar direito e muito menos sabia chupar.

Como ela era gostosa e eu sou insistente, marquei um terceiro encontro. Dessa fez
fomos a um baile funk antes e, lá constatei que ela dançava tão mal quanto cavalgava no
meu pau. Depois do baile, mais motel e, adivinhe, mais sexo merda. Porém, como ela
era gostosíssima, sempre que tive oportunidade eu a comi, e ainda como até hoje,
mesmo ela tendo melhorado muito pouco desde então.

A partir daí comecei a fazer um estudo de caso a respeito das mulheres para descobrir se
eu estava prestes a comer uma tarada deliciosa ou uma frígida boneca inflável. O
mesmo valia para aliciar meninas ao meu respeitoso estabelecimento, visto que algumas
meninas realmente traziam dor-de-cabeça quando o cliente vinha reclamar e pedir o
dinheiro de volta.

Vamos ao que interessa.

Para descobrir se uma mulher é boa de cama, em primeiro lugar verifique o seu apetite
sexual, ou seja, 1. Como ela se alimenta, ou seja, como ela se comporta em um
restaurante. Se ela abre o cardápio e escolhe a mesma quantidade de comida que você
(ou mais), briga com você colherada a colherada pela sobremesa e ainda pergunta se
pode matar o seu resto, é uma premissa para ela ser absurdamente boa de cama. Quanto
ao apetite sexual, tenha em mente que ela vai pedir mais e mais, até quando você cansar,
ela ainda vai querer mais.

Se ela se alimenta pouco menos que você, mas ainda assim come uma quantidade
razoável e nunca deixa nada no prato. É uma premissa para ela ser mediana, mas não
ruim. Quanto ao apetite sexual, espere uma mulher boa, que no começo irá pedir vigor,
mas depois talvez canse antes de você.

Porém, se a sua linda donzela escolhe uma saladinha de bicha, toma iced tea e ainda por
cima deixa uma parte da comida no prato, é melhor investir em uma boneca inflável,
talvez você se divirta mais.

Para saber o que uma mulher aceita na cama, 2. Leve ela ao pior pé-sujo que existir
no local. Se ela aceitar na boa e não fizer nenhuma cara feia ao ver que aquele bacon da
farofa na verdade era uma barata, pode ter certeza que você vai acordar com sua ereção
matinal, mandar ela cair de boca e ela não vai fazer nenhuma cerimônia.
Caso ela fique um pouco atormentada com o local mas aceite comer tranquilamente
contigo, ela é uma mulher que não vai vomitar ou ficar com trauma de sexo anal caso
algum acidente (passar um cheque) aconteça.

Mas caso ela rejeite totalmente a ida ao local, saiba que mesmo que ela deixe você
gozar na boca dela, ela vai cuspir ou vomitar.

Visando saber como uma mulher se movimenta quando estiver abrigando seu amigão
dentro dela, 3. Leve ela para dançar e observe seus movimentos. Esse é bem óbvio. Se
ela rebola loucamente, vai até o chão, quica no calcanhar e até dança de cabeça pra
baixo, prepare-se para uma noite de sexo espetacular. Aconselho tomar um energético
antes ou um smurfzinho mesmo se for necessário.

Se ela dança normalmente, meio tímida, mas dá uma rebolada gostosa. Você terá sexo
normal, de qualidade, um pouco tímido até. Mas não espere que ela se jogue no chão,
proponha um 69 em pé ou coisa do tipo.

E se ela é mais dura do que você, fuja. Eu particularmente odeio comer mulher que não
sabe mexer direito. Só fico satisfeito se ela for ABSURDAMENTE gostosa. Mas se não
for, preciso até recorrer à imaginação pra conseguir ter prazer (caso eu não esteja
bêbado).

Existem também outros detalhes como: reparar se a mulher é decidida. Caso ela seja,
você pode esperar convites para comê-la até em cima do lustre. Porém, caso não seja,
esteja com seu repertório de posições sempre em dia. Observe também mulheres
aventureiras, estas irão aceitar fazer sexo em qualquer lugar que você propor, até atrás
do sofá aonde os pais dela discutem a relação.

Finalizando, uma mulher ideal na cama é aquela que te acompanha no pior podrão,
come tanto quanto você, dança loucamente, faz questão de chamar o garçon pra pedir a
conta e costuma praticar rapel no tempo livre.

OBS1: Todo mundo a quem exponho minha teoria diz: “ah, então mulher
gorducha é a melhor mulher que existe, pois ela come muito e come qualquer
coisa”. Bem, nunca vi uma gorducha sem um desejo absurdo por sexo. Então a
teoria se confirma nesses casos. Em compensação, nunca vi gorducha dançando
bem, logo, elas mexem mal.

OBS2: Não confundir gorducha com gordinha ou gorda. Ex: gordinha = Mulher
Melancia (dança bem); gorducha = Preta Gil; gorda = Fabiana Karla;

OBS3: Adoro gordinha, gorducha pego bêbado e gorda…bem, deixo pros amigos
que curtem

Guia definitivo para EVITAR ser corno

Publicado em 01/02/2010 por Delicious M. Sweetness
O maior medo dos homens é ser corno, fato. Nem exame de próstata dá tanto medo
quanto a probabilidade de ter sua namorada/noiva/esposa sentada na trosoba de alguém.
Porém, infelizmente vos digo que essa probabilidade existe e é bem alta.

Já escrevi aqui sobre como minimizar as consequências psicológicas de um

corneamento, recomendo a leitura novamente.

Esse é mais um artigo que, se você der uma googlada, vai ter respostas variadas
tendendo a um mesmo ponto. Revelar-vos-ei as técnicas milagrosas do grande Delicious
M. Sweetness para evitar (veja bem, eu disse EVITAR) que sua cabeça seja
ornamentada com chifres cintilantes, visíveis até da Lua.

1. Namore/noive com/case com baranga. É fato, mulher feia reduz bastante a

probabilidade de você ser corno. Você vai poder deixar ela tomando sol na praia e ir
tranquilamente comprar sua cerveja e dar uma idéia na mulherada no caminho sem o
receio de voltar e encontrar sua carniça rodeada de urubus.

Repare que eu disse baranga MESMO. A concorrência tem jogado sujo na arte de
cornear indivíduos incautos, ainda mais quando abastecidos com derivados de cana.
Veja que Geisy e Preta Gil reúnem seguidores assíduos por onde passam. Não basta ser
mulher camarão ou gordelícia, tem que ser uma baranga pavorosa mesmo.

Claro que há consequências disso. Você será sacaneado pelos seus amigos, pelo porteiro
e por todos aqueles que te chamarão de São Jorge ou algo do tipo. Não ligue, melhor ser
barangueiro do que ser corno, não? Não. É muito complicado lembrar que você vai
levar uma mulher pro motel que só desfrutará da sua envergadura peniana graças ao
vídeo da Carol Miranda passando na TV. Em compensação, você será um visitante
assíduo do meu estabelecimento, talvez sócio.

Porém, caso você não queira se sujeitar aos percalços acima, não tenha imaginação fértil
para imaginar a filha da vizinha e/ou não quer gastar seu dinheiro engordando os bolsos
da Mel, você deve 2. Ser um deus grego ou um Delicious M. Sweetness. O que isso
significa? Seja gostoso. Se você for um sujeito gostoso que souber dançar funk, sua
namorada/noiva/esposa é que vai estar preocupada com o ataque das mulheres. Tão
preocupada que não vai estar com uma cara agradável para os urubus que ousarem se
aproximar dela.

Ainda não entrou na academia? Te dou uma motivação. Malhe de manhã que é o
horário das mulheres mais gostosas da face da Terra. Elas geralmente são casadas com
sujeitos portadores de disfunção erétil e/ou dedicados demais às suas carreiras (leia-se:
amantes, estagiárias, secretárias, garotas de programa). Por conta disso, não medem
esforços para conseguir sexo com um cara gostoso. O problema delas é que elas
costumam se apaixonar, por isso, prefira as mais novinhas e solteiras. Nesse caso, você
terá que malhar à tarde, entre 14-17h, que é a hora que estas estão na academia, após a
saída do colégio/cursinho.

Uma vez gostoso (gostoso não é bombado e sim definido), você atrairá olhares e
investidas de mulheres aonde você estiver, deixando sua namorada/noiva/esposa
grudada em você. É fato que ela se tornará ciumenta e irá te ligar a cada 1h, além de
controlar seus passos. Portanto, esqueça a chance de ter uma(s) step-girl (ou step-fuck
ou fuck buddy) permanente(s), contente-se com fodas rápidas no banheiro da academia,
no estacionamento do shopping ou no banheiro da faculdade.

Pelo menos você poderá ter uma companheira gostosa para dividir o sofá em tardes de
domingo comendo pipoca e assistindo filme romântico. Essa idéia te agrada? Não?
Então tente 3. Ser foda (tradução: cagar pra ela). Mulheres não costumam trair caras
que são completamente fodas. Mulheres são orgulhosas, logo, se ela diz “vou tomar um
chá com minhas amigas”, isso numa quarta-feira às 23hs e você responde no telefone
“ok amor, amanhã a gente se fala, to ocupado planejando minhas metas para
amanhã”, você fará com que a possibilidade dela cancelar o chá (chá de buceta pro
amante, claro) aumente 70%.

Isso porque você despertará na cabeça dela pensamentos como “ih, será que ele não me
ama mais?” ou “será que ele sabe de algo?” ou “será que ele está com outra
mulher?”. Esqueceu que mulheres são orgulhosas? Elas aceitam melhor a idéia de levar
um pé na bunda do que a idéia de você estar comendo alguém mais gostosa que ela,
sendo que esse alguém pode ser aquela amiga loirinha dela que tem carinha de bebê e
uma bunda enorme.

Mal sabe ela que você está puto da vida pela alta probabilidade de corneamento e, sua
única companhia loira é aquela latinha de Itaipava que você comprou na promoção. Ser
foda requer sangue-frio e não anula completamente as chances de ver crescer na sua
cabeça chifres que atrapalham a órbita dos satélites. E se essa idéia não te agrada, 4.
Não namore/noive/case. Sure man, a menos que você queira mostrar pra sua família
que você é responsável, ter sexo “fácil” ou então ficar elegível ao seguro de vida de
alguém, não caia nessa mega furada de se relacionar com alguém. Apenas enrole
mulheres, várias de uma vez.

Mulheres são maravilhosas, boas de cama, agradáveis, divertidas, boas de cama e

apaixonantes enquanto não são nossas. Já reparou que quando você sai casalzinho com
seu amigo, a namorada/noiva/esposa dele (se for no nível da sua) sempre te dá tesão?
Simplesmente pelo fato de não ser sua. Ele pensa a mesma coisa da sua, não se iluda.

Portanto, se você não quer ser corno em hipótese alguma, não se relacione. Mas se ainda
assim você quiser mesmo se relacionar, 5. Não invista nela. Em definitivo, investir
dinheiro em uma mulher se traduz em chifres. Conheço uma penca de amigos e clientes
que choram as mágoas por terem pago faculdade ou aberto um consultório (por
exemplo) para a mulher e depois foram corneados ou fizeram um acordo de, ele entrar
com a bunda e ela entrar com o pé.

Ainda dá para brigar na justiça pelos seus direitos, mas como mulheres são mais
estudiosas e mais habilidosas para conseguir cargos importantes (possuem buceta), a
probabilidade de você entrar em um tribunal e encontrar uma mulher no júri é alta e,
diante disso, prepare-se para, na melhor das hipóteses, manter o prejuízo. Se você for
suficientemente azarado, pode sair com mais prejuízo e até um processo nas suas costas
cornas.

Uma mulher quando recebe investimento sente-se primeiro lisonjeada, é a fase boa. Ela
irá dar mais pra você, te fará mais vontades e será mais docinha contigo. Mas lembre
que pagando uma faculdade, você expande o círculo de relacionamentos dela, ou seja,
mais homens. Abrindo um consultório você expande o círculo de clientes, ou seja, mais
homens. Comprando um carro, também haverão mais homens querendo carona. Então,
será questão de tempo até ela pensar:

“Esse corno pensa que é meu dono só porque me paga X,Y,Z.”

Aí meu amigo, você tomou no cu. É questão de tempo até ela estar cavalgando no colo
de algum colega, cliente ou qualquer merda do tipo. Esqueceu mesmo que mulheres são
orgulhosas né? Você também ainda pode 6. Matricular-se em uma faculdade.

Sim, não importa a sua idade, matricule-se em uma faculdade. Dê preferência a

Nutrição, Psicologia, Enfermagem ou qualquer outro curso aonde só hajam gostosas e
viados, além de você (você será confundido com viado pelos ogros de Engenharia,
apenas ignore, você come mais mulher que eles, sei bem disso, fiz Engenharia).

Não se engane achando que menos tempo dedicado à sua namorada/noiva/esposa fará
com que ela pense mais em trair você. Esqueça o que dizem por aí sobre o tempo
dedicado às mulheres versus probabilidade de ser corno. Milagrosamente aumente seu
apetite sexual quando começar a faculdade (fácil, pense nas novinhas gostosas da sua
turma), dê mais flores e chocolates além de ser mais atencioso, leve ela para passeios
diferentes.

Quando uma mulher passa a ser milagrosamente bem tratada, ela pensa logo que está
sendo traída e você está sendo bonzinho por culpa. 90% das mulheres tentarão averiguar
e, como não há crime sem evidências, se ela não descobrir nada, ela vai estar
simplesmente ocupada demais com medo de ser traída para pensar em te trair com
alguém. É a mesma máxima de você ser gostoso. Imagine ser gostoso e estar na
faculdade? Efeito garantido.

Porém, há os 10% de mulheres que irão ser adeptas do “esse corno acha que vai me
sacanear, vou dar pro porteiro/pedreiro/amigo dele” e então você estará fudido. Não
há como saber em qual parte dos % sua mulher está.

Mas, se ainda assim você for corno e quiser afogar suas mágoas, não vá para um boteco
e sim para um estabelecimento. Minhas meninas são especialmente treinadas para
atender cornos de todas as magnitudes. Garanto que essa sua vontade de cometer
suicídio traduzir-se-á em alívio por finalmente poder chutar a bunda daquela vadia chata
e ruim de cama. E de quebra ainda fica livre da Lei Seca.

Delicious M. Sweetness é seu amigo de todas as horas.

OBS: Todo o conteúdo deste blog é de caráter fictício. Ame sua

namorada/noiva/esposa, acredite na beleza do seu relacionamento, chifres são
coisas que colocam na sua cabeça.
Como levar uma mulher pra cama mesmo sendo
um idiota
Publicado em 05/01/2010 por Delicious M. Sweetness

É incontável a quantidade de sites, blogs, fóruns, filmes, seriados, revistas e afins que
abordam o tema “como pegar uma mulher” ou “como conquistar uma mulher” ou
qualquer coisa semelhante. E, ainda assim, é incontável a quantidade de idiotas que
continuam querendo saber como por em prática todas as teorias sexuais aprendidas
internet afora.

Acredite, eu já fiz essa pergunta pro meu pai. Acho que eu tinha 6 anos e queria fazer
sexo com a tia Adriana, minha professora da 2ª série, mesmo sem saber pra que servia
minha torneirinha. Sabe o que ele me respondeu? “Você vai fazer cócegas nela filho,
espere alguns anos”. Essa porra me traumatizou por um bom tempo, até meados da pré-
adolescência eu me considerava um indivíduo com micropenia aguda.

Enfim, se você for estudar todas as táticas que são ditas/escritas por aí, você vai se
formar PhD em bucetologia, corno, casado virgem aos 45 anos com uma gorda
mercenária enquanto seu vizinho estará comendo todas as mulheres das redondezas,
inclusive a sua. Te juro, eu já vi das mais incontáveis teorias, técnicas e táticas por aí.
Tem gente que escreve até livro de 400 páginas ensinando a coisa mais básica da face
da Terra.

A não ser que você more em um vilarejo com 1 mulher para cada 10 homens, e ainda
assim seja o cara mais fraco da tribo, mais feio, mais pobre e menos dotado, a
probabilidade de você passar mais de 3 6 meses sem sexo (não pago e com alguém do
sexo oposto) depende exclusivamente de VOCÊ! Sim, tire da sua cabeça essa idéia
idiota de que levar uma mulher pra cama é difícil, ainda que você seja um (completo)
idiota.

Não é tão difícil quanto você pensa...

Pensando no bem-estar da população masculina, eu, Delicious M. Sweetness, o cafetão,

trago aqui em apenas um post (minha idéia era fazer uma sequência de uns 20 posts pra
encher linguiça), o guia definitivo para levar uma mulher pra cama mesmo sendo um
idiota:

1. Tenha postura, imponha-se. Cara, se você não anda com uma postura confiante na
rua, desista definitivamente deste guia assim como de todos os outros. Você não vai
morrer virgem, mulher só não casa com sapo pois não sabe qual é o macho. É fato que
um dia uma mulher estranha vai se apaixonar por você, ainda que você seja um
completo idiota.

Mas você é homem, você precisa mostrar para a sociedade que você é um sujeito
confiante. A melhor forma de passar isso é pela sua postura. Isso vale não só para comer
alguém como também para ter um emprego decente, ter respeito, evitar ser assaltado,
etc. Eu sei que você é um idiota e acha que todos na rua o tem como idiota, mas está na
hora de mudar isso, erga sua cabeça seu merda! Repita todo dia para si mesmo a
frase “Eu sou foda” e seja!

Mas não adianta andar de cabeça erguida vestido com uma calça jeans desbotada, tênis
olimpikus, camisa Pool e desodorante Avanço. Logo, 2. Vista-se decentemente.
Esqueça o modo que sua mãe te ensinou a se vestir, você agora é um homenzinho e quer
comer alguém. Nossas mães morrem de ciúmes de qualquer namorada, peguete ou coisa
do tipo, logo, elas irão vestir você de forma a afastar as fêmeas.

Como um pavão come alguém? Ele abre o rabo vistoso e emplumado e, aquele pavão
com rabo mais foda come todas as fêmeas que sobram, o resto é daqueles com rabo
mais feio. Você não é um pavão, TENHA EM MENTE ISSO, se você sair por aí
abrindo o rabo será comido ao invés de comer (pode até comer no troca-troca). Mas
viadagem à parte, se você estiver de cabeça erguida trajando Ralph Lauren, cheirando a
Light Blue da D&G, definitivamente estará um passo à frente do rapaz que pediu
opinião à irmã para se vestir.

Estou mal vestida? Então se vista direito...

Porém vestir-se bem não é de graça a menos que você seja um playboy e, caso não for,
3. Tenha dinheiro. Falo sério, você precisa de dinheiro se quer levar uma mulher pra
cama. Não imbecil, nem todas as mulheres são mercenárias, mas sair com uma mulher
requer gastos, pelo menos com a sua indumentária. Ainda que ela seja feminista e pague
todas as contas, enquanto ela não for sua namorada, o seu traje será escolha sua, logo,
gasto seu.

Você precisa respirar dinheiro, comer dinheiro, sonhar com dinheiro e cagar dinheiro.
Você é foda, lembra? Como um cara foda não tem dinheiro? Ter dinheiro pra você é
fácil. Pense assim e você tem dinheiro, se veste bem e anda de cabeça erguida, mas
continua sem sexo. Isso requer que você 4. Se destaque. Isso mesmo, tenha destaque.
Em qualquer coisa que você fizer, seja o melhor. É estudante universitário? Tire as
melhores notas. No escritório receba os melhores elogios, bônus e promoções. No
barzinho? Destaque-se na mesa. Acha isso difícil? Pois não é.

Lembre que agora você se acha um cara foda, você se impõe, você é respeitado, você se
veste bem e o dinheiro anda atrás de você. Isso automaticamente fará que você se
destaque em qualquer ambiente que você for, falo sério. Lembra aquele cara da escola
que jogava bem todos os esportes e pegava todas as menininhas? Ele só tinha isso por
jamais ter pensado “eu sou um merda” como você pensa toda hora.

E você se destacando atrairá pessoas, os homens que irão te venerar, as mulheres que
irão dar pra você e as mulheres que você não quer comer. Por mais anti-intuitivo que
seja e mais diferente do que dizem por aí, 5. Tenha amigas! Aproxime-se das mulheres
que você não quer comer e até mesmo das que irão dar pra você. Seja amigo delas,
inteligente, doce, conselheiro. Penetre na intimidade delas, no bom sentido. Mas fique
atento! Jamais passe a elas uma imagem de assexuado, mostre que você gosta de
mulher, ainda que não queira destruir o casamento delas.

Lembre-se que estar em uma balada ou barzinho com outras mulheres faz você se tornar
mais interessante.

6. Seja engraçado, bem-humorado. Acredite que com os 5 passos acima, ser

engraçado e bem-humorado não será difícil. Perceba que ser engraçado é diferente de
ser idiota. Ser bem-humorado é diferente de ser bobo alegre. Contagie as pessoas com o
seu bom humor e sempre tenha tiradas inteligentes na manga para quaisquer situações.

“Mas Delicious, eu sou burro.”

Camarada, você não é burro. Aliás, ninguém é burro. O que nos torna burros é o meio
em que vivemos. Se você está acostumado a ouvir desde pequeno que você é burro,
você jamais conseguirá ser inteligente. Você se limitou à sua condição de burro.
Timidez também gera burrice, pois não permite que você exponha o seu potencial.
Esqueça tudo que te disseram até agora, apesar de você ser um idiota, você é foda.
Repita para você mesmo, “eu sou foda”.

7. Seja cafajeste. Se você seguiu os passos até aqui, você já tem em mira aquela mulher
que estará na sua cama daqui a algumas horas, dias ou semanas. É agora que você
decide se vai comer apenas ela ou vai comer ela e todas as amigas dela. Logo, você
precisa abordá-la de forma direta porém sutil. Quando ela disser que determinado local
está muito quente, não diga “vamos para uma banheira de hidromassagem” e sim
“posso te fazer suar ainda mais”. Entendeu a diferença?

Então, já que ela está no seu carro…o que? Você não tem carro ainda? 8. Tenha carro.
Ir pro motel de táxi é foda. Ir de carona (a menos que você seja paulista) é mais foda
ainda. Logo, já que ela está no seu carro, 9. Seja destemido. A sorte favorece o
destemido. Tome as decisões de forma sensata. É o primeiro encontro e você pretende
fazer sexo com ela? Ela deu algum sinal? Falou de sexo contigo? Bebeu demais?
Contou sobre experiências sexuais dela? Se você respondeu “sim” para a primeira e
“não” para as 3 últimas, leve ela em casa e pronto. Caso o contrário, leve para um
motel.

Tá com medinho?

E para finalizar, 10. Faça sexo direito. Já que agora é a hora de você finalmente transar
com uma mulher, bote em prática toda aquela merda que você aprendeu em
blogs/sites/filmes/revistas sobre como satisfazer uma mulher e boa sorte!

Me agradeça depois com uma garrafa de Jack Daniel’s Single Barrel.

O que precisa para ser cafetão? (Parte 1/7 – Da Auto-

Estima)
Publicado em 24/07/2009 por Delicious M. Sweetness

Devido à quantidade de pessoas que chegam ao meu blog usando a pergunta “O que
precisa para ser cafetão?” como motor de busca, resolvi fazer um guia definitivo de
como qualquer (eu disse qualquer) sujeito incauto se tornar um cafetão de sucesso, seja
para usar isso como ofício, seja para ter sucesso com a mulherada.
"I've got the magic stick!"

Para facilitar a leitura e o cumprimento das regras, vou dividir em sete partes e estas
devem ser seguidas de acordo com a numeração, caso o contrário, o sucesso estará
inviabilizado. Imprima, cole no caderno, no livro de História ou no canto do seu
monitor. Cada passo que você der, marque como concluído e siga para o próximo.

Como material de apoio, recomendo a leitura dos textos dispostos em “A Arte”.

Simbora negada!

Parte 1:

Um cafetão deve acima de tudo ter uma auto-estima inabalável. Qual o motivo disso? É
simples, se você não consegue sequer se auto-persuadir de que você é mais foda do que
qualquer outro sujeito que exista por aí, como vai convencer uma mina gostosa a dar a
buceta DELA e dividir o lucro contigo? Como vai convencer um cliente a voltar no seu
estabelecimento se a menina que ele gostou não deu o cu pra ele?

Um cafetão não pode jamais sentir vergonha de falar com qualquer pessoa, seja o que
for necessário ser dito, seja aonde for. Um cafetão não pode jamais evitar passar por um
lugar aonde há pessoas estranhas. Um cafetão não pode jamais abaixar a cabeça para
qualquer problema. Afinal, o que você faz andando com essa cabeça abaixada? Um
cafetão anda imponente, com o queixo erguido, vendo todos de cima, mesmo se não for
um cara muito alto.

Quando o cara se dispõe a ser cafetão, ele não vê mais nenhuma mulher como
impossível. Não importa como você é fisicamente, um Brad Pitt ou um Faustão, é
melhor levar um toco para confirmar do que imaginar que aquela mulher nunca te dará
mole. Lembre que algumas mulheres só não casam com sapo pois não sabem qual é
o macho, convém encontrá-las.

Isso me lembra de um amigo de colégio apelidado carinhosamente de Bean, pela

semelhança com o Mr. Bean. Bean foi o primeiro e único nerd burro que conheci. De
óculos fora de moda, camisa quadriculada e suspensório, Bean estava conosco em uma
night de responsa (fantasy, claro) quando observávamos uma loirinha dançando bem
perto de nós. Ela dançava funk de forma bem provocante e olhava para nós. Éramos 3
caras e, quando o Cenoura saiu para comprar um drink, Bean logo se esquivou da
responsabilidade dizendo:

“Ela tá te dando mole Delicious.”

E eu prontamente perguntei se ele comeria aquela loirinha. Ele afirmou, então eu disse:

“Chega nela porra, é melhor tomar toco do que ficar punhetando seu cérebro.
Tomando um toco você parte logo pra outra.”

Bean se destacou um pouco, começou a dançar desajeitado perto da loirinha e eu fiquei

olhando de longe. Ele foi chegando mais perto e ela dançava mais provocante, com um
vestido roxo curtinho que lembrarei eternamente. Eu olhei pra ele fazendo sinal de
positivo e ele se aproximava mais da loira sorridente. Até que o Cenoura voltou e
perguntou pelo Bean, eu apontei-o na dança do acasalamento e o Cenoura voltou ao bar
para comprar mais um drink em homenagem ao Bean. Fiquei com duas garrafas de
Stella Artois na mão. Mal sabia eu que logo mais consideraria isso um erro contra o
Bean.

Alguns instantes depois, a loirinha deu uma bundada no Bean e uma risadinha. O Bean
finalmente chegou perto do ouvido dela, falou meia dúzia de palavras. A loirinha puxou
ele pela camisa com força e falou alguma coisa no ouvido dele, depois se virou pra
mim, piscou o olho e continuou dançando. O Bean voltou caminhando desolado, com as
mãos no bolso, e falou pra mim:

“Ela disse que adora Stella Artois.”

O Bean levou um toco e viu sua loirinha ser devorada pelo amigo Delicious. Qual a
parte boa disso? Simples, além de Bean ter perdido seu medo, conseguiu com sua
performance de dança marciana atrair uma geek-lover que tinha peitos maiores do que
esse monitor pelo qual você lê esse texto.

No mundo não há lugar para fracos. No mundo cafetínico menos ainda. Na próxima
parte, falaremos sobre o medo.

O que precisa para ser cafetão? (Parte 2/7 –

Big Cojones)
Publicado em 26/07/2009 por Delicious M. Sweetness

“You’ve got big cojones my friend!”

A primeira vez que ouvi essa frase de um gringo foi após expulsar do meu
estabelecimento um cara de 2.10m de altura e 160kg que estava causando problemas
com os clientes e as meninas. Daí então, a uso sempre que possível.

Na primeira parte você, aspirante a cafetão, aprendeu que a auto-estima de um cafetão

deve ser inabalável. Caso reste alguma dúvida, volte lá, leia e reflita se deve ou não
seguir adiante no aprendizado cafetínico.

Parte 2:

Medo é uma palavra que não existe no meu dicionário. Mas se eu evitasse escrever
“medo” aqui, estaria tendo medo do medo. E cafetão algum pode ter medo de porra
nenhuma, tienes que ter big cojones cabrón!

Pense em alguma amiguinha sua, bem gostosa, e responda rápido. Você teria coragem
de convidá-la a dar a buceta para vários caras e dividir o lucro com você? Claro
que não. O seu medo de levar um tapa na cara e perder sua amiguinha te faz evitar dizer
isso. Mas e se ela aceitasse? Graças ao seu medo, você deixaria de começar sua
aventura cafetínica.

Entrar no mundo da cafetinagem é como empurrar um carro sem gasolina até o outro
lado de um morro. No começo será difícil, você precisará de força e mais força para
empurrar na subida, talvez até alguma ajuda. Já na descida é só entrar dentro dele e
descer. Certo? Errado idiota. Você sendo cafetão deixaria seu carro sem gasolina? O
que se deve fazer é convencer alguém a ir buscar gasolina pra você enquanto você fica
na sombra esperando, ou então convencer alguém a empurrar o carro para você.
Com você dentro.

Sabe porque você empurra o carro? Tens medo de pedir para alguém te ajudar achando
que todos vão negar. É óbvio e ululante que muitos “não” serão ouvidos. Mas você
sendo cafetão terá medo de “não”? Você vai deixar que um “não” seja um “não”
definitivo? Um “não” nunca é definitivo, mas isso você aprenderá depois.

Na vida de cafetão, você enfentará problemas sérios com pessoas que podem realmente
te fazer achar que o inferno é melhor do que sua vida atual. Um cafetão não pode ser
intimidado por ninguém, todos devem respeitar um cafetão. Respeito vem por
admiração ou medo. Você tem por obrigação ser aquele cara que os moleques do
condomínio querem ser, o que as garotinhas suspiram, o que os vizinhos têm medo e o
que as vizinhas querem dar.

A primeira vez que um cafetão demonstrar medo ou fraqueza será a última. Não haverá
mais pimpagem depois daí. Um cafetão deve ser o pai de suas meninas e lembre-se que
os filhos vêm seus pais como super-heróis, portanto, seja um. Se elas tiverem
problemas, que levem a você e você resolva. Se um cliente arrumar confusão, você
resolve. Se algum amigo precisar ser salvo, você o salva. Se sair briga na night, você
acaba com ela. A coragem é a essência da cafetinagem pura.

E se tiver que tomar alguma decisão que vá contra seus sentimentos, lembre-se que ter
sentimentos é humano, sofrer por eles é fraqueza. Entenda melhor na próxima parte.
O que precisa para ser cafetão? (Parte 3/7 – O Ego e
os Sentimentos)
Publicado em 27/07/2009 por Delicious M. Sweetness

Agora que sua auto-estima é invejável e você não tem mais medo de porra nenhuma,
poderá prosseguir com a terceira parte do treinamento cafetínico, referente ao ego de um
cafetão e seus sentimentos.

Tem lido o material de apoio cumpadi?

Parte 3:

Tenho um grande amigo ex-cafetão. Ele foi um grande cafetão durante alguns anos,
posso dizer que aprendi com ele muito do que sei hoje. Seus ensinamentos foram
fundamentais para que eu passasse de um cara que alugava ninfetas em festinhas para
um empresário do ramo cafetínico. Porém algumas coisas ele não me ensinou e eu
concluí por mim mesmo.

Uma das coisas era que não se deve misturar o empreendimento cafetínico com seus
sentimentos, desejos sexuais, fetiches, paixões, seja lá o que for. Todo cafetão tem
sua preferida assim como todo pai tem seu filho preferido. Mas isso deve ficar
implícito. Trate suas meninas como filhas e elas darão o melhor de si para o seu bem-
estar, trate-as como filhas queridas e elas estarão ao seu lado para o que for preciso e
sempre irão trabalhar com o ímpeto de cooperação.

Se você explicitar que prefere uma em detrimento a outra, perderá o espírito de equipe
dentro do estabelecimento e aí amigo, já era. Mulheres são muito boas como equipe
quando são amigas, mas quando há o primeiro desentendimento, logo se tornará uma
bola de neve. A situação de desentendimento entre as meninas é fatal para o cafetão. Se
ele não tomar uma atitude, será parte da bola de neve.

Meu amigo foi vítima dessa bola por ter se apaixonado por uma das meninas. Começou
comendo ela mais do que as outras, depois levando-a em casa todos os dias e, por fim,
dividia o lucro dando uma parte maior para ela. A fofoca começou, uma ficou sabendo,
depois outra, depois todas. Estava iniciada a baderna. Umas começaram a faltar, outras
se recusavam a ir com clientes, outras até davam desconto a clientes sem o
consentimento do cafetão. A situação ficou complicada e meu amigo demitiu as
baderneiras, mantendo sua preferida. Logo outras fizeram baderna, e outras, e outras.
Por fim ele ficou só com sua preferida, sem clientes e, por conseguinte, sem dinheiro. A
preferida, que não é boba, deixou ele sozinho e foi ganhar dinheiro em outro lugar.

Qual foi o meu conselho para ele? Bom, na primeira rebelião, já que ele fez a merda de
deixar uma como sua preferida, a única coisa que ele podia fazer é demiti-la para
restaurar o bem-estar da equipe. Com isso, as outras veriam que ele tem pulso firme e
não aprecia o descontrole, não haveria mais baderna. Por melhor que seja sua preferida,
o lucro que ela gera não se equipara ao de outras 10 meninas. Um cafetão deve ser frio.
E mais, como a menina vira a preferida dele, enquanto ele a come, ela poderia estar
convencendo um cliente a virar um cliente fiel.
A segunda coisa foi quanto ao ego cafetínico. Depois que meu amigo perdeu tudo, suas
meninas, seu estabelecimento e por fim sua preferida, ele foi para o fundo do poço.
Bebeu cada centavo que armazenou, perdeu seu apartamento e seu carro de luxo. Como
é meu amigo, ofereci a ele um emprego de gerente no meu estabelecimento e também
deixei que ele morasse em um apartamento meu no centro da cidade até se levantar
novamente.

Ele teve um bom começo e até ajudou na administração um pouco, mas não era a
mesma coisa. Eu não via mais em seus olhos o brilho da pimpagem. Assim como eu
não via, as meninas também não viam. Eu precisava de novas meninas e novos clientes
fiéis, e contei com ele. Dei a ele uma meta de 2 meninas ou 2 clientes fiéis novos por
mês, o que é pouco para quem conseguiu 10 meninas em 3 semanas na sua golden age.

Passou o primeiro mês e ele não cumpriu a meta, no segundo mês nada e no terceiro
mês, ao ver que o faturamento de uma das minhas meninas havia caído pela metade,
investiguei e descobri que ele estava comendo uma de minhas meninas em horário de
trabalho. Antes que a fofoca se espalhasse, demiti ambos e expulsei o Don Juan do meu
apartamento, sem dó.

Hoje ele e a menina são evangélicos e se casaram. Ele é pastor e talvez ganhe até mais
do que eu. E seu ego cafetínico? Retornou e hoje é usado para cafetinar ovelhas para seu
rebanho celestial. Afinal ele sempre disse:

“O que é um pastor senão um cafetão do céu?”

Espero que ele não esteja comendo as ovelhas…

O ego cafetínico é a espinha dorsal da pimpagem, perdê-lo é como perder sua vida.
E se apaixonar por uma das meninas é mais do que perder sua vida. Se vai se apaixonar
por alguém, não pense em cafetiná-la e vice-versa.

E como inflar o ego cafetínico? Como ser o que não se é? Aprenda na próxima parte
com a arte de enganar.

O que precisa para ser cafetão? (Parte 4/7 – A Arte

de Enganar)
Publicado em 29/07/2009 por Delicious M. Sweetness

Que cafetão além de mim, do 50 Cent e outros rappers americanos você vê por aí
dizendo que é cafetão? Pois é, nenhum cafetão é cafetão na verdade. Quando um
cafetão é um bom cafetão, ninguém tem certeza que ele é cafetão mas todos suspeitam
que ele é cafetão. Porém ninguém pode provar nada. Confuso?

Parte 4:

Um cafetão deve ser mestre na arte de enganar. Enganar quem? O mundo. Sua mãe não
tem orgulho de você por você estar querendo ser cafetão e não vai te abraçar quando
você chegar em casa e disser isso. Sua namorada vai te largar se você disser que é
cafetão. Você perderá seu emprego se souberem que seu segundo ofício é a pimpagem
e, por fim, se um policial em um dia ruim descobrir que você é cafetão, você verá o sol
nascer quadrado, a não ser que tenha bons advogados (ou uma advogada gostosa e
safada).

Convencer uma menina requer que ela confie em você, já falei sobre isso aqui. E como
nós cafetões vivemos de imagem, nem sempre poderemos explicitar aquilo que não
somos, então precisamos enganar, e enganar bem.

Uma mentira pode se tornar uma cadeia de mentiras fácilmente. É preciso ter boa
memória, raciocínio rápido e bem inteligente para ser um cafetão. Quanto mais
inteligência você souber que tem, mais poderá aumentar sua cadeia de mentiras. Um
alerta ao “aspira”:

OBS: Um cafetão deve saber mentir, mas mentir para si mesmo é a própria morte
cafetínica.

Você pode ser burro, sabe que é burro, mas todos os outros devem acreditar que você é
inteligente. Isso vale para todas as suas outras características. Lembre que um cafetão
vive de IMAGEM, esqueça o Sprite. No nosso ofício, imagem é tudo e ponto final.
Como assim?

Uma menina não vai reservar a você o direito de alugar a buceta dela se você não
convencê-la de que é um cara absurdamente foda. O que ela espera de você? Que você
alugando a buceta dela para outros, proporcione a ela o que ela precisa e não consegue
por conta própria. Seja dinheiro, proteção, auto-afirmação ou simplesmente o desejo
retraído de dar para vários caras sem se sentir tão mal por isso.

Lembro de um amigo que costumava sair conosco. Sempre endividado, trabalhando

como supervisor de call center, ele comia mais mulheres do que todos os malucos da
faculdade juntos. Como?

Para comer as mulheres do trabalho, ele era engenhoso. Como sua empresa era dividida
em dois prédios, e ele sempre tomava café na copa do outro prédio e fingia sempre estar
ao celular em uma reunião de negócios. Sempre bem vestido, ele não dispensava terno e
gravata, ainda que sua função não dispensasse tal indumentária. Sua desculpa para o seu
gerente era que ele ía para a igreja ao fim do expediente. Todo dia? Sim, todo dia. Por
conta disso, ele se passava por Diretor na outra área e convencia as menininhas recém-
contratadas a dar pra ele em troca de aumento ou promoção, que nunca aconteciam,
claro. Mas ele sempre enrolava, dizia que estava trabalhando firme para conseguir.

Para comer mulheres na faculdade ele usava a mesma estratégia, oferecia emprego,
dizia que era diretor disso, daquilo, pagava os motéis mais caros e as melhores bebidas.
Na night, também a mesma estratégia.

Sabe qual foi o resultado disso além do nome no SPC? Hoje ele realmente é Diretor. De
tanto dizer que era Diretor, ele teve uma ascenção absurda na carreira por nunca se
contentar com seu cargo de Supervisor, fazendo seu cérebro trabalhar por promoções
rápidas. E isso prova que ele era inteligente. Assim como enganava mulheres, enganou
seus chefes, seus subordinados, etc. E daí? Uns dirão que a vida dele sempre foi uma
grande mentira. Já eu vejo que hoje ele está satisfeito comendo quem ele quer na
empresa de call center e fora dela. Só tenho curiosidade de saber o que ele diz que é
hoje. Será que diz ser CEO?

Portanto, enganar faz parte da arte da pimpagem. Mas tudo isso é muito bonito pois só
estamos analisando o melhor caso né? E se por acaso a menina disser não? Continue
insistindo. Um “não” nem sempre é um “não”.

O que precisa para ser cafetão? (Parte 5/7 – Um “não”

nem sempre é um “não”)
Publicado em 31/07/2009 por Delicious M. Sweetness

Agora que você já teve suas primeiras lições cafetínicas, deve estar louco para sair
praticando por aí tudo o que aprendeu, certo? E se eu disser que você não aprendeu
nada?

Calma gafanhoto, antes de querer me bater, deveria lembrar que eu já comentei uma vez
que um “não” nem sempre é um “não”. Para um cafetão, essa palavra tem o mesmo
significado que “agora não”. Como agora não, mais tarde talvez.

Parte 5:

O primeiro hi-fi que eu fui foi uma merda. Eu era mais novo do que todos e, apesar de já
estar pimpando, ainda não tinha tido experiência em pegar alguma garotinha em festa.
Foi quando vi aquela menina magrela e alta, de nome Diana, que estudava comigo e de
vez em quando ficava olhando pra mim na aula. Ela estava lá ao lado do freezer me
olhando com o mesmo olhar que me fazia perder a atenção nas aulas sobre
Descobrimento do Brasil.

Sem pensar duas vezes perguntei ao meu amigo como chegar em uma mulher para
pegar em uma festa. Ele disse para eu repetir pra ela:

“Oi, você é muito bonita, quer sair comigo?”

Eu então confiei naquela balela, cheguei no ouvido da Diana e repeti as palavras. Ela
ficou assustada e disse “não”, e saiu andando. Eu fiquei absurdamente puto por ter
tomado um toco e mais puto ainda com meu amigo que me deu certeza de que isso
funcionaria. E quando voltei pro grupinho, todos estavam rindo da minha cara. Até que
um disse:

“Cara, como você consegue botar mina na fita dos outros mas não consegue botar na
sua própria fita?”
Aquilo foi um estímulo sexual à minha veia cafetínica. Raciocinei. Se eu tinha
conseguido cafetinar aquela menina na escola e consegui que ela aceitasse dinheiro para
ficar com meus amigos mais feios e bizarros, como eu não conseguia pegar uma menina
pra mim? Procurei a Diana, levei um copo de Sukita e, dessa vez, puxei um papo com
ela. Pedi desculpas pelo erro, comecei a conversar, contar casos e ela riu. Aí notei que
ela baixou a guarda, eu me aproximei da boca dela e levei outro “não”. A Diana saiu de
perto de novo e foi embora da festa. Como percebi que tinha chegado tão perto, fiquei
confiante e resolvi tentar a mesma estratégia com a Ingrid, uma gostosinha meio louca,
mas essa eu consegui pegar.

Na semana seguinte na escola, a Ingrid comentou com as meninas que eu tinha enfiado
a mão dentro da blusa dela e isso se tornou um grande estimulante para mim perante os
moleques, mas todas as garotas estavam me vendo como safado. Duplo estimulante
portanto. No hi-fi seguinte, antes que eu procurasse a Diana, ela veio puxar papo
comigo e eu não dei nem 3 minutos de papo e beijei logo. Na escada do condomínio
enquanto nos beijávamos, enfiei a mão dentro da blusa dela e ela disse não. Dei um
tempo, fiz de novo e ela aceitou.

Foi aí que aprendi que um “não” nem sempre é um “não”. Você só encara uma
negativa como fim do caminho se quiser, pois tudo pode ser contornado e depende de
você, cafetão, fazer a situação virar ao seu favor.

Quando vamos convencer uma menina que não é do ramo a trabalhar para nós, de cada
10 abordagens, 10 são negativas de início. Nenhuma “moça de família” encara bem a
idéia de ser garota de programa. Mas não desanime, faça-as gostar da idéia, gostar dos
lucros, faça-as enxergar que os fins justificam os meios. Conte casos de sucesso,
motive-as. Os “não” poderão se repetir 5, 10, n vezes. Mas um dia elas poderão ceder.
Depende de você e não delas.

É óbvio que convém chegar na menina certa para maximizar as chances do “não” se
tornar um “sim”. Favor consultar o material de apoio para saber como chegar na menina
certa.

Conseguir a primeira menina é difícil. A experiência fará com que as coisas fiquem
mais fáceis no futuro. Mas lembre-se que é só a primeira menina. Essa menina poderá
trazer amigas, primas, irmãs e cada uma delas poderá trazer novas meninas na mesma
proporção. Você não precisa ser um mago do convencimento, basta ter a menina certa
trabalhando para você.

Eu tenho amigas que fazem somente isso. Recrutamento. E são bem pagas por isso.
Portanto, use como exemplo. Se um “não” já se calcificou, busque o “talvez”, busque
alternativas. Todo mundo é útil. Mas seja sempre discreto, como você verá na próxima
parte.

O que precisa para ser cafetão? (Parte 6/7 –

Discretamente)
Publicado em 03/08/2009 por Delicious M. Sweetness

Olá amigos. Como é a penúltima parte, parece que vocês já estão começando a criar
asinhas e acredito que alguns de vocês já estão até colhendo os louros da cafetinagem,
não é mesmo? Se não começou, não é problema. Os que já começaram são mais
suscetíveis aos erros da indiscrição do que os que não começaram.

Parte 6:

Já escrevi um post aqui justamente sobre isso e quem estudou com afinco o material de
apoio já deve estar sabendo tudo sobre como ser discreto, como evitar ser reconhecido,
etc. Por isso, nessa parte do roteiro, vou apenas contar uma história que poderia se
repetir com qualquer um de vocês.

OBS: Caso não tenha lido o material de apoio, ainda dá tempo de ler seu
preguiçoso.

Tive um amigo que começou no ramo cafetínico bem antes de mim, e também
contribuiu muito no meu aprendizado. Hoje ele vive em nossos corações. Era um cara
legal, que ajudava a todos sempre o quanto podia, mas cometeu alguns erros em sua
vida que acabaram por levá-lo ao destino que o acometeu. Ok, a morte é implacável,
vem e leva quando quer, mas convém a cada um evitar o encontro com ela. Costumo
dizer nas rodas de cachaça que quando a morte vier me buscar vou tentar cafetinar
ela.

Esse meu amigo costumava ser um cara discreto e tranquilo, até o dinheiro passar de
seis casas decimais em sua conta bancária. Então ele mudou da água pro vinho.
Começou a usar roupas chamativas, óculos caríssimos, relógios Tissot, comprou um
Peugeot 307 conversível, deu casa pra mãe, pros parentes, carro pras meninas, etc.

Até eu como seu amigo ganhei de presente um cordão de prata com “DEL” escrito em
diamantes como pingente, que eu nunca uso, óbvio. Ele ía para as melhores nights,
comia quem ele queria e sempre pagava tudo do bom e do melhor.

Seu estabelecimento ía de vento em popa sem previsão de dar algo errado. Mas é nesses
momentos que algo dá errado. Ele resolveu voltar a encontrar a ex-namorada, que agora
era mulher de bandido. Saíram algumas vezes e ele sempre fazia questão de levá-la em
casa. Bairro pobre. Carro muito caro em bairro pobre é assim: quando visto uma vez,
causa furor, duas vezes já é estranho e na terceira vez será suicídio.

Em um desses dias que foi levar a menina em casa, enquanto estava parado com ela na
porta da casa dela, o namorado dela apareceu. E se não fosse ele, seria outro bandido.
Não falou nada, disparou 30 vezes sem tempo de reação. Descarregou um pente de AR-
15 no meu amigo e na amante, que ficaram desfigurados.

Preciso falar mais?

R.I.P. Bolinho (Small Cake)

Sobre a vingança, a discrição me impede de falar o que foi feito. É assim que tem que
ser, entendeu agora? Aguardo vocês na última lição.

Homem de verdade não entra em conflito

com mulheres
Publicado em 22/10/2010 por Delicious M. Sweetness

Tempo para escrever pode me faltar, mas tempo para ler nunca me falta, principalmente
se for para ler cultura inútil. Por isso, sempre que tenho um tempo, dou uma passeada
pela internet e vejo o que anda sendo comentado e ensinado às pessoas por aí, por
intermédio de blogs com índices de visualização infinitamente superiores aos meus.

E uma das coisas que mais vejo é gente metendo o pau em mulheres. Na vida real
também, literalmente, mas estou falando da internet, desses inúmeros blogs e fóruns
aonde a galera resolveu se unir para falar mal de mulher.

Tem algo melhor?

Na boa cara, nesses meus anos de vida nunca conheci nada melhor do que mulher.
Nada mesmo, nem Visa Infinite, nem Cohiba, nem Wyborowa Exquisite, nem Jack
Daniel’s Single Barrel, nem Audis, nem PS3, nem rodízio de pizza, nem Porcão Rio’s,
nem nada. Mulher reúne tudo de melhor que pode ser provido a um homem e ponto
final.

Mesmo assim, surgem camaradas reclamando de mulheres. “Ah, mulheres hoje não
sabem mais cozinhar”, “Ah, mulheres hoje estão fazendo mais sexo casual”, “Ah,
mulheres estão traindo mais”, “Ah, uma mulher vai roubar meu emprego”. Mas que
porra é essa?
Em meados de 1950 havia sociedade predominantemente machista que permitia aos
homens fazer tudo mas as mulheres não podiam fazer nada que os homens não
permitissem. Por isso, elas quase não saíam de casa e não tinham contato com o mundo
exterior e também com outras mulheres, para que pudessem se reunir em busca de um
ideal. Também não havia internet e a TV reprimia bastante o que era exibido para evitar
que as mulheres tivessem noção de que elas não precisavam abaixar a cabeça para
sujeitos que carregavam um saco de ovos entre as pernas.

Isso era legal?

Converso com caras da época e eles me dizem que era um verdadeiro INFERNO você
conseguir sair de algum baile direto para o motel com alguma gostosinha. No
máximo você conseguia comer a mais puta do bairro, ou então gastava dinheiro com
garotas de programa. Se mesmo assim não desse jeito, o esquema era partir para a
punheta coletiva em cinemas que exibiam sessões pornográficas.

Mulheres andavam nas ruas cheias de roupa. No trabalho, só haviam homens. Qualquer
barzinho também ficava recheado exclusivamente de homens, uma MERDA.

Agora vejam hoje em dia. É mais do que fácil arrastar uma delicinha pro motel após a
night. Mulheres andam na rua com roupas que te deixam completamente excitado.
Qualquer barzinho tem mulheres a rodo, e bêbadas. Mulheres agora bebem como
homens, isso é bom demais. No trabalho, a probabilidade de você ter uma gostosa do
seu lado ou uma gostosa como chefe é perfeitamente plausível e agradável.

Mas beleza, uma mulher pode tirar o emprego de um homem? Claro e evidente que
SIM. A maioria das mulheres tem dedicação muito maior que a maioria dos homens,
bem como são mais imparciais e organizadas. Porém, a maioria dos homens possui um
raciocínio lógico melhor e mais rápido que a maioria das mulheres. Logo, há espaço
para todos em áreas distintas, em teoria. Mas na prática, não é isso o que acontece, pois
mulheres são cada vez mais desejadas nas organizações aonde o intelecto vale mais.
Quem causou isso? Os homens.

Por exemplo, quando há dois candidatos para a mesma vaga aonde um deles é um nerd
espinhento com vasto conhecimento do trabalho e, ao seu lado, sua concorrente é uma
deliciosa ninfeta com seios e/ou bunda enorme, mas sem tanto cohecimento assim. Se o
recrutador for homem, ele vai, sem sombra de dúvida, contratar a gostosa. Enquanto
que, se a recrutadora for mulher, ela irá contratar aquele que se sair melhor nos testes
que forem aplicados.

Mas há quem diga que mulheres são feministas e preferem mulheres trabalhando com
elas. Isso é verdade? Sim. Mas não por todas as mulheres serem feministas, mas sim por
elas preferirem mulheres trabalhando ao seu lado, da mesma forma que homens também
preferem mulheres trabalhando ao seu lado. Pense você, se fosse contratar alguém
para fazer um serviço na sua casa, iria preferir um homem ou mulher? Um
pedreiro por exemplo. Caso você pudesse escolher, você escolheria um pedreiro ou uma
pedreira? Há os que escolhem pedreiros, mas a grande maioria responde essa pesquisa
querendo uma pedreira. Simples, um homem irá à sua casa e ficará observando sua
esposa, comentará com outros no bar sobre suas posses, dentre outras coisas.
Mulheres de hoje em dia não sabem cozinhar? E daí? Alguma vez na sua vida, nós
homens (salvo raras exceções) já nos preocupamos em aprender a cozinhar? Então
como você quer que as mulheres se preocupem com isso, “paspalhão”???

Mulheres traem mais hoje em dia? Claro. Quem provoca isso somos nós homens. Nós
continuamos as provocando e as seduzindo dia após dia, não nos importando com as
enormes alianças que elas possam estar ostentando nas mãos ou, ainda, não nos
importando com a probabilidade de elas terem um namorado. E, diante de constantes
investidas, quem não treme?

E mulheres fazem mais sexo casual. Claro e evidente. Nós homens nunca nos
importamos em comer mulheres que nem lembraremos o nome das mesmas daqui a
alguns dias. Então como queremos que as mulheres não façam?

É ótimo para nós homens que as mulheres façam mais sexo casual e traiam mais, assim
temos uma quantidade cada vez maior de prexequinhas disponíveis no mercado sem
onerar a necessidade de um relacionamento com estas. E, com mais mulheres
disponíveis no mercado, a dificuldade para se conseguir comer outras prexecas
reduz proporcionalmente, visto que uma mulher irá pensar duas vezes antes de fazer
jogo duro contigo sabendo que você pode simplesmente desistir dela e ir procurar outra.
Lei da oferta e procura.

Logo, qual a necessidade que os homens encontram para entrar em conflito com
mulheres?

Quero mais é que continuem assim, com raiva de mulheres, sobra mais pra mim. Meti
a real com esse post, não? Não resisti…

Como o funk te ensina a pegar mulher

Publicado em 02/05/2010 por Delicious M. Sweetness

“…é isso que tu vai ter…” – Funk

Estava no táxi pensando em qual fato da viagem eu contaria primeiro no blog, logo,
nem percebi que o rádio estava sintonizado na emissora de funk que eu ouço todo dia
em meus trajetos diários. Só dei atenção quando a Mel começou a rebolar no banco do
táxi e disse:

“Ai, eu adoro essa música.”

O taxista logo mexeu no retrovisor central tentando ver o que a sainha rosa da Mel
escondia. Minha reação instintiva seria botar a mão no meio das pernas dela e frustrar a
diversão do pobre motorista mas, como 1h de diversão com a Mel corresponde a 10 dias
de trabalho dele, eu que me diverti vendo que ele quase jogou um motoqueiro da Linha
Vermelha enquanto insistia em dirigir olhando pra trás.
A música que tanto inspirou a Mel foi essa:

Então consegui, com muito custo, me desvencilhar da imagem provocante da loirinha

dançando ao meu lado e fiz uma análise de como a letra é de grande ajuda àqueles que
desejam de um empurrão para pegar alguma mulher, seja no baile funk, seja na balada
VIP, seja aonde for.

Vi a bela novinha de rolé na favela

O pensamento foi cruel, vou desenrolar com ela

Vejam a profunda determinação do maluco.

"...o pensamento foi cruel..."

É assim que devemos agir quando avistamos aquela gostosa que desejamos penetrar
com nossas pirocas intrépidas naquela ou nas próximas noites. Sem perder tempo
devemos partir com determinação visando mandar logo a real antes que alguém mais
esperto chegue e coma-a. (Em tempo de cabaços em extinção, não é uma boa idéia
demorar pra comer alguém)

Dei logo meu papo reto, novinha quero você

Quero fazer sucessagem até o dia amanhecer

Como eu disse antes, o cara manda logo a real, sem rodeios. O melhor jeito de
conseguir que uma mulher tenha vontade de dar pra você é mostrando a ela que você
quer comer ela.
"...até o dia amanhecer."

Esqueçam as comédias românticas de Hollywood, essa coisa de elogiar o cabelo

funciona caso o seu interesse seja virar um ursinho gay ou o marido corno dela. Se você
quer enfiar a pica nela de todas as formas e mandar ela pra casa de táxi na manhã
seguinte, seja direto e objetivo.

Se tomar um toco, foda-se. Pelo menos ela vai ficar pensando “nossa, como aquele
cara é destemido, ele deve meter bem”.

Se tu está preparada, então vem de frango assado

Você desce rebolando, me deixando instigado

Mais uma dica importantíssima. Ainda que a mulher goste de dominar na cama e seja
criativa para sugerir algumas posições que nem passam pela sua cabeça, ela só vai
liberar esse instinto animal se você começar o trabalho. Como? Diga o que ela deve
fazer, assim como a estrofe mencionada acima.

Primeiro o maluco manda a posição que ela deve ficar, depois ela se solta e toma as
rédeas da cavalgada (literalmente).

De lado ela se empina, de frente é que ela gosta

Ela desce rebolando e ela gosta e ela gosta

De acordo com esse trecho, é possível identificar como dar prazer a uma mulher na
cama.
"E ela gosta e ela gosta..."

Quando você come uma mulher de ladinho (a menos que seu pau seja ridiculamente
curto), a forma que você a penetra provoca altas sensações de prazer e ajuda a liberar
ainda mais os desejos secretos da fêmea. Acha que Ponto G é besteira? Eu duvido, 10
em cada 10 mulheres que toquei o local do Ponto G tiveram sensações indescritíveis.

E a sensação que ela tem de ladinho é similar à que ela tem quando posiciona os braços
abertos na parede e empina a bundinha pra você. Use e abuse dessa posição.

De frente sequer preciso comentar, pois, o estímulo clitoriano é certo, prazer absoluto. E
ela desce rebolando, mulher adora cavalgar, principalmente quando estão no motel para
admirar seu próprio corpo. Falo mentira?

É sucessagem, sucessagem, sucessagem com emoção

Gata empina sua bunda, rebolando até o chão
É sucessagem ,sucessagem, sucessagem com carinho
Mulé fica de quatro, rebola o corpinho

A utilidade desse último trecho é referente à posição que nós homens mais apreciamos
em uma mulher: quando ela estão de quatro. Seja pela vista, seja pelo prazer
proporcionado, seja pela possibilidade de colocar o dedão no cuzinho dela (caso a
minhoca intrépida não esteja lá dentro).

E apesar de a visão do ato nessa posição em um espelho ser apreciada também pelas
mulheres, a preferência por essa posição quanto ao sexo com um desconhecido ou
namorado recente não é de total aprovação. Algumas acham que o cara pode ter uma má
impressão.

Então, nada mais justo do que o nosso amigo ter mencionado essa posição no final da
música, fazendo com que concordemos que esta letra foi escrita conscientemente.
E antes que eu pudesse analisar mais a letra enquanto visualizava a favela da Maré, fui
interrompido pela Mel que rebolava deliciosamente na minha perna direita ao som de
“Ih Caraca”, fazendo o taxista dirigir ainda mais perigosamente.

Sorte estarmos vivos.