Capítulo 4

MODELO PADRONIZADO DE APEGO E OS COMPLEXOS

PATOLÓGICOS

Um dos melhores exemplos que vi de um modelo padronizado

de apego foi apresentado em um desenho animado estrelado por
Patolino. Ele tinha um novo emprego como vendedor de aspiradores de
pó de porta em porta. Ele tinha a visão de ganhar muito dinheiro e
estava animado e entusiasmado. Quando Patolino ligou para seu
primeiro cliente, o cliente bateu a porta no seu bico [na sua cara]; na
segunda casa, Patolino foi atingido na cabeça; na terceira casa, o
potencial comprador bateu com o pé na porta; na quarta casa, ele foi
jogado de uma varanda alta no chão. Patolino continuou e em cada
casa o dono tinha outra maneira de dizer “não”. Finalmente, Patolino
alcançou a última casa do quarteirão. Ele bateu na porta e uma mulher
segurando um aspirador de pó quebrado atendeu. Ela parecia feliz em
vê-lo e antes que pudesse dizer uma palavra Patolino pulou para cima e
para baixo gritando. “Vá em frente, me diga não, me machuque. Eu
não queria te vender este aspirador de qualquer maneira.”

MODELOS PADRONIZADO DE APEGO

Um modelo padronizado de apego [PATTERNED FORMS OF

ATTACHMENT] é uma forma distorcida e repetitiva de relacionamento
com outras pessoas significativas. É o aspecto relacional de um
complexo patológico e é formado a partir de experiências repetitivas de
mediação dolorosa dos processos arquetípicos / de desenvolvimento
que ativaram repetidamente as defesas do Self.
Modelos padronizado de apego são criados por:
(1) múltiplos fatores genéticos fisiológicos e psicológicos que
interferem na experiência de sintonização,
(2) mediação defeituosa dos processos arquetípicos / de
desenvolvimento,
(3) operação repetitiva das defesas do Self; e
(4) experiências aleatórias de trauma devido à experiência de eventos
catastróficos que ocorrem dentro dos ciclos da natureza (eventos que
nada têm a ver com a pessoa ou família de origem).
Um exemplo de um modelo padronizado de apego é um paciente
que entra em terapia com uma história de abandono repetido em
relacionamentos significativos. Cada experiência de abandono foi
seguida por ansiedade, depressão e entorpecimento. Inconscientemente,
esse paciente acredita que o terapeuta o abandonará porque os
relacionamentos são vistos através de uma lente de relacionamento que
percebe outras pessoas significativas como "abandono".
Conscientemente, o paciente espera que não seja abandonado;
entretanto, o modelo padronizado de apego já criou a expectativa
inconsciente de um terapeuta que irá abandonar, distorcendo o
relacionamento terapêutico.
Este capítulo se concentrará no desenvolvimento de uma
compreensão das Modelos padronizados de apego, como são formados
e como trabalhar com elas no ambiente clínico. Quando um paciente
discute sua história, Modelos padronizados de apego surgem como
experiências repetitivas e dolorosas com outras pessoas significativas
que também são tentativas de “superar os efeitos de experiências
familiares traumáticas anteriores” (Sable, 2000, 77). A transformação
de Modelos padronizados de apego em laços afetivos saudáveis é a
medida primária para o sucesso da terapia.
O homem que sofreu do “sonho do trem pesadelo” tinha uma forma
repetitiva de apego padronizada. Quando ele experimentou alguém
como uma autoridade, ele experimentou essa pessoa como um trem e
saiu do relacionamento por não mais se definir ou falar sua verdade.
Qualquer possibilidade de relacionamento com uma pessoa importante
desapareceu quando esse homem experimentou a outra pessoa como
um trem e, em resposta às suas percepções, ele se tornou uma vítima
indefesa. Seu modelo padronizado de apego tornava impossível para
ele permanecer casado ou manter um emprego. Eventualmente, isso o
levou à terapia, onde ele começou a discutir seus problemas de
relacionamento. Como poderia um terapeuta, inicialmente percebido
por esse homem como uma autoridade, permanecer fora da modelo
padronizado de apego e ajudá-lo? Este capítulo tentará responder a
essa pergunta.
 A FORMAÇÃO DE FORMAS DE APEGO PADRONIZADAS

A consciência do ego não pode se desenvolver sem cuidadores

humanos para mediar os processos arquetípicos / de desenvolvimento.
A qualidade da mediação depende de vários fatores: a constituição
genética do bebê, da criança, do adolescente e do adulto; a maneira
como ele ou ela experimenta a mediação; e as próprias experiências de
mediação dos cuidadores, bem como sua capacidade de realizar
mediação sintonizada.
Além dos relacionamentos com os cuidadores, Modelos
padronizados de apego podem se desenvolver a partir de
relacionamentos com irmãos, avós, professores, amigos e papéis
projetados na pessoa afetada pela família (por exemplo, “o bode
expiatório”, “o estúpido”, “aquele que gosta é de determinada forma”
“aquele com o cérebro”) ou de assistir a mediação patológica sem
realmente experimentá-la. Por exemplo, uma paciente pode dizer:
“Minha irmã e minha mãe foram abusadas emocionalmente por meu
pai. Eu era sua favorita e o odiava pelo que ele fazia com elas. Jurei
que nunca seria abusada emocionalmente e agora estou em um
relacionamento abusivo. Como isso pôde acontecer? ”
As experiências de mediação gradualmente formam formas de
relacionamento ou padrões de apego que podem variar amplamente de
seguro a inseguro, evasivo (Ainsworth 1984) ou desorganizado (Main
e Solomon 1990). Quando a mediação é experimentada como boa o
suficiente, a consciência do ego se desenvolve; e mesmo que a vida
apresente experiências dolorosas, a pessoa pode permanecer flexível,
sintonizada e formar relacionamentos relativamente livres de distorção
(Karen 1998, 149). No entanto, experiências repetitivas de
desintegração podem ocorrer em qualquer momento da vida, como no
caso da Mulher que Uma vez Andou em Equilíbrio, criando formas
rígidas e padronizadas de apego. Como isso acontece?
Quando a consciência do ego experimenta altos níveis de
desintegração, as defesas do Self (negação, divisão, introjeção,
identificação, projeção e idealização) se mobilizam para proteger a
consciência do ego. A negação empurra as experiências acumuladas de
desintegração para o inconsciente. A divisão divide as experiências da
consciência. As experiências de mediação, bem como os próprios
mediadores, são introjetadas. Quando as defesas do Self operam
repetidamente, essas experiências são resumidas em um padrão
repetitivo que distorce os relacionamentos externos por meio da
identificação, projeção e idealização.
Quando o modelo padronizado de apego é constelada, a postura, a
linguagem, a cor da pele, a expressão facial e o tom de voz de uma
pessoa mudam. É como se um par de lentes de contato invisíveis
aparecesse repentinamente sobre os olhos da pessoa; o usuário está
totalmente inconsciente de quaisquer mudanças em seu quadro de
referência até que seja solicitado e, mesmo assim, pode não estar ciente
da mudança.
O pai da teoria do apego é John Bowlby i . Seus colegas, Mary
Ainsworth (1984) e Mary Main (1995), fizeram uma extensa pesquisa
sobre apego e identificaram três grandes áreas de Modelos
padronizados de apego em crianças: seguro, ambivalente e evitativo
(Karen 1998, 161, 226). Além disso, Main identificou uma quarta
forma de apego que parecia desorganizada e desorientada (Main e
Solomon 1990). A criança com apego seguro age como se a mãe fosse
confiável. A criança com apego ambivalente parece ansiosa com a
capacidade da mãe de ser confiável, parecendo excessivamente
preocupada em receber atenção dela quando está chateada e, ainda
assim, lutando contra as tentativas de ser acalmada. Uma criança com
apego evasivo parece não precisar de nada da mãe e não parece ter
interesse em ser acalmada, embora internamente esteja bastante
ansiosa. As formas desorganizadas e desorientadas de apego
geralmente surgem de problemas neurológicos na criança, como o
TDAH, ou de dinâmicas de abuso que ocorrem em famílias caóticas.
Todos esses Modelos padronizados de apego perseveram na idade
adulta (Karen 1998, 226-227; Fish e Dudas, 1999, 27-40 e Main 1990).
Eles também podem piorar em relacionamentos disfuncionais ou
melhorar em relacionamentos saudáveis (Sable 2000, 75-79). A
pesquisa feita por Bowlby, Ainsworth, Main e outros certamente
complementa as teorias de Jung sobre o complexo e fornece mais um
ponto de vista sobre as estruturas altamente individuais e únicas dos
complexos patológicos, tanto para nós quanto para nossos pacientes.
Todos esses modelos padronizados de apego perseveram na idade
adulta (Karen 1998, 226-227; Fish e Dudas, 1999, 27-40 e Main 1990).
Eles também podem piorar em relacionamentos disfuncionais ou
melhorar em relacionamentos saudáveis (Sable 2000, 75-79). A
pesquisa feita por Bowlby, Ainsworth, Main e outros certamente
complementa as teorias de Jung sobre o complexo e fornece mais um
ponto de vista sobre as estruturas altamente individuais e únicas dos
complexos patológicos, tanto para nós quanto para nossos pacientes.
Todos essas modelos padronizados de apego perseveram na idade
adulta (Karen 1998, 226-227; Fish e Dudas, 1999, 27-40 e Main 1990).
Eles também podem piorar em relacionamentos disfuncionais ou
melhorar em relacionamentos saudáveis (Sable 2000, 75-79). A
pesquisa feita por Bowlby, Ainsworth, Main e outros certamente
complementa as teorias de Jung sobre o complexo e fornece mais um
ponto de vista sobre as estruturas altamente individuais e únicas dos
complexos patológicos, tanto para nós quanto para nossos pacientes.
A compreensão das formas de apego presentes e passadas de um
paciente é uma das chaves mais importantes para o sucesso da terapia.
Os modelos padronizados de apego são rígidos e repetitivos. Eles
possuem três características:
(i) similaridade de emoção ou afeto,
(ii) generalização da experiência e
(iii) comportamento repetitivo ao longo do tempo (Weiss 1991, 66-
76).
O psicólogo Harry Harlow também fez pesquisas sobre modelos
padronizados de apego, submetendo bebês macacos a diferentes
formas de cuidado usando diferentes tipos de mães (Karen 1998, 124,
147, 204). Nos experimentos em andamento no início da década de
1940, os macacos bebês foram divididos em quatro grupos. O primeiro
grupo teve uma mãe verdadeira; o segundo grupo tinha uma mãe de
pano macio e felpudo; o terceiro grupo tinha uma mãe de arame; e o
quarto grupo tinha uma mãe de coberta de pano que aplicava choques
elétricos aleatórios. Os macacos mais saudáveis (aqueles que eram
capazes de ser relacionais e também sexuais com outros macacos)
eram aqueles que se apegavam à mãe verdadeira. Os bebês da mãe de
pano felpudo e da mãe de arame se saíram mal. Aqueles com mães de
pano felpudo tinham problemas para se relacionar com outros macacos,
às vezes eram violentos com seus filhos, e tiveram dificuldades em ser
sexual. Aqueles com mães de arame eram frequentemente violentos
com seus filhos e incapazes de se socializar. Os macacos com as mães
que ministravam choques aleatoriamente morreram ou quase não
sobreviveram. Aqueles que sobreviveram foram capazes de comer,
mas passaram o resto do tempo enrolados em posição fetal.
Harlow também fez pesquisas sobre o apego entre macacos com
maternidade semelhanteii. O que foi mais interessante para mim nessa
pesquisa foi que os macacos com padrões semelhantes de
"maternidade" se aceitavam. O experimento foi feito usando um
grande tubo de plástico grande o suficiente para conter cinco macacos.
Quatro macacos, cada um com um padrão diferente de maternidade,
foram colocados em cubículos em forma de cunha conectados a um
grande cubículo circular no centro do tubo. Cada uma das cunhas tinha
uma abertura para o cubículo central. Um macaco com um dos padrões
de maternidade mencionados acima foi colocado no cubículo central.
Cada um dos quatro macacos colocados nas cunhas poderia se juntar
ao macaco no centro. Um macaco que tinha um padrão semelhante de
maternidade sempre se juntava ao macaco no centro. Os outros
macacos permaneceram em suas cunhas. O experimento foi realizado
repetidamente usando todos os padrões experimentais de maternidade
mencionados acima. Os resultados foram os mesmos, indicando que
ocorreu algum tipo de vínculo relacionado ao padrão de maternidade,
não à espécie.
Tenho observado muitos casais com formas complementares de
apego padronizadas. Por exemplo, um marido fica extremamente
zangado e barulhento assim que fica frustrado. A esposa reagiu
congelando de vergonha e medo. A comunicação entre eles se
deteriorou a tal ponto que eles buscaram terapia como uma forma de
negociar o divórcio. À medida que cada um explorava sua experiência
interna na terapia, ficou claro para ambos que, por trás da raiva do
marido, havia vergonha e medo, e por trás dos sentimentos de
vergonha e medo da esposa, estava sua raiva. Esses sentimentos
perpetuaram um senso de compromisso ambivalente que perpetuou o
apego ambivalente de cada um dos parceiros à família de origem. À
medida que a ambivalência de cada parceiro veio à tona e ele ou ela
escolheu conter e refletir sobre seu ou afeto em vez de reagir, o
relacionamento tornou-se gradualmente mais seguro. A comunicação
melhorou à medida que ele e ela pararam de reagir ao parceiro quando
seu complexo foi constelado.
Os macacos experimentais que receberam cuidados maternos
negativos e as crianças com apego ambivalente e evasivo descritos por
Ainsworth operaram com padrões negativos de apego que afetaram
tanto sua experiência interna quanto sua comunicação com os outros.
A mulher que outrora andava em equilíbrio foi profundamente afetada
por um complexo patológico. Antes que ela pudesse começar seu
processo de cura, ela teve que fazer uma escolha entre a vida ou a
morte e ficar sozinha ou estar com outras pessoas. Ela escolheu a vida,
e isso significava ter um relacionamento com seus professores e aceitar
o que eles tinham a oferecer.

PONTOS DE VISTA DAS FORMAS DE APEGO PADRONIZADAS

Modelos padronizados de apego interferem no relacionamento

clínico e são a base para reações de transferência / contratransferência,
falhas de comunicação e mal-entendidos dentro do campo relacional.
Complexos patológicos e Modelos padronizados de apego nunca
desaparecem. Ninguém está imune a eles ou acima deles. No entanto,
modelos padronizados de apego podem ser contidos e refletidos, e
parte deles podem ser transformados. A maneira mais positiva de lidar
com eles é permitir que se tornem professores. Os ensinamentos são
dados quando o modelo padronizado de apego é constelado e, em vez
de uma pessoa reagir, a experiência é contida, refletida e aprendida.
Um modelo padronizado de apego costuma ser mais forte do que o
paciente ou o terapeuta. No entanto, quando a experiência do paciente
no aqui-e-agora da hora clínica é gradualmente conectada a um ponto
de vista da modelo padronizado de apego após o outro, o padrão
começa a se desdobrar em partes, enfraquecendo a estrutura e
expondo-os à consciência. A consciência do ego pode ser subjugada
quando modelos padronizados de apego são constelados, tornando
difícil para a pessoa permanecer fundamentada no relacionamento real.
O desenvolvimento de contenção, introspecção, percepção e
consciência do ego torna-se mais fácil quando o padrão é quebrado e
observado a partir de múltiplos pontos de vista. O material a seguir
apresenta várias maneiras de observar modelos padronizados de apego.
A Figura 12 descreve a relação entre a consciência do ego e um
modelo padronizado de apego. Em circunstâncias normais, o padrão é
inconsciente. Quando um modelo padronizado de apego ou complexo
patológico é constelado, a consciência normal do ego cai no
inconsciente e a pessoa começa a perceber e reagir a partir do
complexo patológico e da modelo padronizado de apego. Quando a
forma complexa e padronizada de apego acumula mais e mais energia,
a possibilidade de um relacionamento entre a consciência do ego e o
Ser (eixo ego/Self), bem como entre a consciência do ego e os outros,
diminui. A patologia pode ser considerada como uma gama que
depende da frequência com que a forma complexa e padronizada de
apego é constelada. Quando estão constelados durante a maior parte
das horas de vigília de uma pessoa, a capacidade de aprender,
comunicar-se, relacionar-se e o trabalhar estão enfraquecidos. Quanto
menos frequentemente o padrão for constelado, mais energia estará
disponível para a consciência do ego para o desenvolvimento no
momento presente.

FIGURA 12
A relação entre a consciência do ego e um complexo constelado.
 FORMAS DE APEGO MODELADAS E OS COMPONENTES DA
CONSCIÊNCIA DO EGO

Quando um modelo padronizado de apego é constelado, uma ou

mais funções da consciência do ego estão desequilibradas. Quando
essas funções da consciência do ego estão em equilíbrio: o afeto e a
alma/psique/espirito fornecem energia; os corpos físico e onírico
fornecem contenção; a receptividade permite que as memórias surjam
e a conexão com o inconsciente coletivo funcione, e o comportamento
e o espírito definem o movimento da energia vital em harmonia com o
processo de individuação. Quando essas funções estão desequilibradas,
a pessoa pode se lembrar dos sonhos e ser receptiva às memórias e
experiências do inconsciente coletivo, mas pode ficar angustiada ou
deprimida por causa da incapacidade de expressar o afeto de maneira
adequada nos relacionamentos ou de vivenciá-lo internamente. A perda
ou diminuição da função em um ou mais dos oito aspectos da
consciência do ego é uma forma de diagnosticar um modelo
padronizado de apego. Por exemplo, um paciente com transtorno de
estresse pós-traumático tem lembranças muito claras de ter sido
abusado sexualmente e experimenta muito pouco afeto.
Nas fases iniciais da terapia, é importante observar as funções da
consciência do egoiii que são mais fortes e estar em sintonia com elas.
Concentrar-se nos pontos fortes do paciente dará a ele uma sensação de
compreensão, bem como ajudará na contenção quando ele começar a
contar uma história ao terapeuta.
Quando falo em sintonização, quero dizer entrar em harmonia e
compreender a experiência do paciente. Imagine que o campo
relacional é um círculo que conecta o terapeuta e o paciente um ao
outro. Alguns pacientes têm círculos pequenos e outros círculos
bastante grandes, dependendo da função, profundidade e equilíbrio dos
componentes da consciência do ego. A sintonia é a capacidade do
terapeuta de localizar e compreender o tamanho do círculo do paciente
e de se comunicar dentro do alcance desse círculo e, ao mesmo tempo,
esticar suavemente esse círculo um pouco de cada vez.

Para desenvolver a sintonização, é importante mergulhar em um

estado de prazer relaxado e manter a bondade e a saúde do paciente no
fundo da mente. Uma parte da mente se concentra em ouvir o paciente
e tentar compreender sua experiência como se fosse a sua própria, e a
outra parte da mente está relaxada e receptiva, sempre tendo em mente
a bondade e a saúde do paciente.

Afeto e Alma/Psique [Soul]

A verdadeira emoção é experimentada e passa por nós como a água,

eventualmente esculpindo nossa experiência em uma paisagem interna
que é significativa e bela - nossa alma. Um tema afetivo dura minutos,
horas, dias ou anos. É uma mistura única de afetos inatos entrelaçados
em um tema repetitivo que mantém unida o modelo padronizado de
apego. O terror sentido pelo homem com o sonho do “trem pesadelo” é
um excelente exemplo de como funciona um tema afetivo. Quando o
tema afetivo foi constelado porque outra pessoa foi percebida como
uma autoridade "semelhante a um trem", tanto a consciência do ego
quanto a relação/relacionamento perderam energia porque as
percepções e a experiência do sonhador foram bloqueadas na modelo
padronizado de apego. Para o sonhador, a realidade da outra pessoa
deixa de existir e ela fica “como um trem”. O tema afetivo o manteve
distante dos outros e sua experiência afetiva estava tão bloqueada que
não podia fluir para esculpir significado dentro de sua vida.
O tema afetivo em um modelo padronizado de apego produz uma
história de relacionamentos com os mesmos temas repetitivos. À
medida que a terapia progride e o paciente começa a identificar as
partes da modelo padronizado de apego, o tema afetivo começa a se
separar nas partes afetivas que o formaram. Por exemplo, quando o
homem com o “trem do pesadelo” começou a sentir afeto no momento
presente, a experiência criou tal sensação de desorganização dentro
dele que era difícil para ele pensar ou falar.

Vinheta clínica: exemplo de um tema afetivo

Paciente: Cada vez que digo a ela o que penso, ela me rebaixa. Depois
disso, sinto como se meu corpo estivesse pegando fogo. Estou
magoado e não consigo pensar. É terrivelmente doloroso e dura dias.

Corpo e corpo onírico

 Quando os corpos físico e onírico estão enfraquecidos, o paciente
pode se descrever como se sentindo “ausente” ou desencarnado. Pode
haver problemas físicos crônicos que esgotam as energias. A pessoa
pode não ser capaz de conter e refletir sobre sua experiência e os
sonhos podem parecer pesadelos. Relaxar na experiência de ter um
modelo padronizado de apego constelada em vez de reagir é o cerne de
aprender a desenvolver tanto o corpo físico quanto o onírico.
É fácil pensar no corpo físico como um continente/recipiente mas
muitos terapeutas não são ensinados a pensar no sonho como um
recipiente. A seguinte vinheta clínica descreve como um sonho pode se
tornar um continente para a experiência.

Uma vinheta clínica: sonhar como um continente

Um homem de 44 anos começou a fazer terapia porque se sentia

malsucedido em seus negócios e sozinho em casa. Ele cresceu em uma
família onde era considerado "o bom filho com quem ninguém
precisava se preocupar". Embora a família fosse atenciosa, havia pouco
afeto e as emoções não eram expressas. O paciente descreveu um
pesadelo de infância em que fez tudo perfeitamente para se preparar
para uma corrida, mas quando a foi dada a largada, ele não conseguia
se mover porque seus pés estavam presos em cimento. À medida que
exploramos os sentimentos evocados pelo sonho, descobrimos um
tema afetivo de vergonha misturado com terror. O paciente foi capaz
de relacionar esse tema afetivo com a incapacidade de estender a mão e
pedir afeto de sua esposa ou de comercializar seu negócio com sucesso.
As imagens no sonho deram a ele sua própria maneira de entender sua
incapacidade de mover-se e fornecer uma maneira para que ele
finalmente aprendesse a mudar seu comportamento.
Quando os corpos físicos e / ou sonhadores são enfraquecidos por
causa de um modelo padronizado de apego, a capacidade do paciente
de conter [dar continência em sua psique dos seus afetos e emoções] é
enfraquecida. Contenção/continência é a habilidade de segurar o
material de um modelo padronizado de apego e observar o que está
acontecendo interna e externamente, ao invés de reagir. O homem
cujos pés estavam “presos no cimento” explorou as sensações físicas
de estar preso e as relacionou com seu medo e vergonha. À medida que
ele se tornou mais capaz de explorar seu medo e vergonha, esses afetos
tornaram-se associados às lembranças de sentir vergonha quando se
sentia muito feliz e de aprender a se fechar em vez de se expressar em
relacionamentos.
Quando grande parte da experiência do corpo físico é mantida
dentro da modelo padronizado de apego, as pessoas podem
desenvolver sintomas físicos ou experimentar altos níveis de estresse
na maior parte do tempo. Quando este for o caso, é importante que o
terapeuta encoraje o paciente a encontrar maneiras de explorar a
rigidez muscular, articular, tendinosa e orgânica relacionada com sua
experiência, bem como desenvolver a capacidade de nutrir o corpo por
meio de dieta, repouso, relaxando em um estado de prazer e exercícios
diários. Essas atividades criam consciência somática. Ninguém está
muito ocupado para encontrar maneiras de nutrir o corpo. A
exploração do que o paciente pode e não pode fazer para nutrir o corpo
leva diretamente à um modelo padronizado de apego. Dormir o
suficiente, comer alimentos mais saudáveis, exercícios leves e
meditação são maneiras pelas quais o paciente pode começar a
desenvolver contenção e consciência somática.
Os pacientes que não sonham podem ser capazes de encontrar
imagens do corpo onírico contidas em rigidez muscular, sensações
físicas e problemas médicos. À medida que a terapia progride, o
paciente se torna capaz de descobrir temas afetivos na forma de
imagens ou simples consciência que estão bloqueados em suas
experiências físicas. Isso é um sinal de que o paciente está
desenvolvendo contenção.

Memória e o inconsciente coletivo

Quando a memória está funcionando bem, a pessoa é receptiva às

informações e pode começar a lembrar como um modelo padronizado
de apego se torna constelada e como funciona. Ele ou ela pode
conectar suas experiências de vida e relacionamentos com esse padrão.
A pessoa também pode ser receptiva às imagens que vêm da memória
humana coletiva, gradativamente proporcionando um novo quadro de
referência que permite que a consciência da pessoa cresça para além
dos confins do complexo.
 Quando grandes porções do passado pessoal não estão disponíveis
para a consciência do ego, o modelo padronizado de apego da pessoa
pode ser localizado em relacionamentos significativos no presente e,
mais tarde, ligada aos padrões de relacionamentos passados. Quando as
funções receptivas da consciência do ego são enfraquecidas, as
memórias do passado são distorcidas e não confiáveis. A pessoa
simplesmente não consegue se lembrar com precisão porque o modelo
padronizado de apego interfere. Eu chamo isso de “memórias rígidas”.
O paciente os apresenta como fatos irrefutáveis - sequências rígidas e
unidimensionais que incluem uma gama muda de afeto e a
incapacidade de desenvolver associações. Uma associação é “uma
ligação espontânea de ideias, percepções, imagens, fantasias [com]
certas pessoas. . . temas psicológicos, motivos, semelhanças, oposições
ou causalidades” (Samuels et al. 1986, 28). Por exemplo, um encontro
clínico entre um terapeuta e uma pessoa com “memórias rígidas” pode
soar mais ou menos assim: Um ministro [religioso cristão protestante]
de 45 anos entra em terapia por causa de fantasias recorrentes de
violência. As fantasias se intrometem em seus sonhos e também em
sua direção. Ele está bastante chateado com elas porque são muito
diferentes de seus valores, da maneira como ele vive sua vida e de suas
crenças religiosas.

Paciente: (após cinco semanas de terapia) “Ainda estou tendo aquelas

fantasias sobre espancar policiais. Eu acordo com eles e ainda os
tenho quando estou dirigindo. ” (As fantasias são sempre variações
do mesmo tema.) “Desta vez, um policial tenta me dar uma multa
quando eu não fiz nada de errado. Eu saio do meu carro, bato nele e
o forço a se desculpar comigo. ”

Terapeuta: "O que seria para você bater naquele cara e depois fazê-lo
se desculpar com você?"

Paciente: “Oh, eu nunca seria capaz de fazer isso realmente. É apenas

algo sobre o qual tenho sonhos e fantasias. Eu não sou e nunca
poderia ser uma pessoa violenta. ”

Terapeuta: “O que faria uma pessoa não violenta ter fantasias violentas?
Paciente: “Eu realmente odeio essas fantasias. Eles simplesmente
aparecem e eu não posso impedi-los. Eu não os entendo de jeito
nenhum. Por que eu teria esses tipos de fantasias quando nunca faria
essas coisas? ”

Terapeuta (diálogo interno): Ele e eu já percorremos este território

repetidamente. Ele parece incapaz de criar associações entre suas
fantasias e qualquer coisa em sua experiência passada ou presente.
Ele quer que eu dê a ele uma razão lógica para suas fantasias e as
faça desaparecer. Ele parece incapaz de compreender ou aceitar
uma parte de si mesmo que se sente raivosa e agressiva. Me sinto
frustrado. Ele parece frustrado. Internamente, ele deve ter alguns
bons motivos para não ser capaz de se lembrar de seus
sentimentos de raiva e agressão.

Terapeuta para paciente: "Parece que você quer que essas fantasias
parem de incomodar você."

Paciente: “Eu realmente quero. Estou tão frustrado, e estou me

deixando louco, perguntando a mim mesmo por que eles estão lá. O
que eu poderia ter feito para que eles acontecessem? ”

Terapeuta (observações internas): Ele é um ministro; talvez ele

acredite que fantasias violentas são pecaminosas. Ele parece ser
muito duro consigo mesmo por ter fantasias. Como ele tem algum
afeto por ter fantasias, talvez ele e eu possamos explorar seu afeto.

Terapeuta (para o paciente): “Como é para você continuar tendo essas

fantasias e se sentir tão frustrado e louco?”

Paciente: “Eu realmente os odeio.” (Longo silêncio.) “Devo realmente

ser uma pessoa má para ter essas fantasias.”

Terapeuta: “O que acontece por dentro quando você se sente uma

pessoa realmente má?”

Paciente: “Como se todo mundo estivesse olhando para mim porque

sou fedido, sujo e mau. Eu nunca me lembro disso ter acontecido na
minha vida, mas me sinto assim quando tenho essas fantasias. ”
Terapeuta (observação interna): O rosto do paciente ficou vermelho;
ele puxou seu corpo para a cadeira. Ele parece estar
experimentando um alto nível do que pode ser vergonha.

Terapeuta (para o paciente): “O que está acontecendo aí dentro?”

Paciente: “Eu quero fugir e me esconder agora. Eu não quero que você
me veja. Eu me odeio por me sentir assim. Sinto como se alguém
realmente grande estivesse parado perto de mim e rindo de mim. ”

Terapeuta: “Há tanta dor por dentro.”

Paciente: (longo silêncio) “Não sei de onde vem isso. Por que eu tenho
isso? Eu odeio isso. Eu quero que isso passe logo."

Terapeuta (observações internas): Ele parece forte o suficiente para

ser capaz de ficar com o sentimento. Seu “por quê” pode ser uma
forma de se afastar de sua experiência interna.

Terapeuta (para o paciente): “Como é para você sentar comigo com

tanta dor?”

Paciente: “Eu me sinto entorpecido, idiota e cego. Estou desamparado,

nada. Eu me odeio quando me sinto assim. Eu só quero que isso vá
embora. ”

Sentamos juntos em silêncio.

Terapeuta (observações internas): Ele está fazendo um bom trabalho

de holding e de conseguir estar com sua dor. Eu me pergunto se
seu material de fantasia, agressão e desculpas de uma autoridade
são o que ele precisava quando criança e não recebeu. Estou
pressionando muito?

Terapeuta (para o paciente): “O que você está sentindo agora?”

Paciente: "Eu não sei, apenas muito desconfortável."

Terapeuta (reflexão interna): Seu rosto parece cinza e abatido. Acho
que é hora de ajudá-lo a conter sua experiência.

Terapeuta (para o paciente): “Eu realmente acredito em você quando

você diz que está incomodado. Você parece pálido e abalado. O que
você está experimentando é o trabalho da terapia, e esse tipo de
trabalho torna a terapia muito difícil. Este é o espaço da dor
profunda e do não saber, um lugar da crucificação. É um lugar
difícil de se estar. ”

Paciente: “Eu me sinto tão desamparado e tão caótico. Não sei o que
fazer ou como pensar sobre isso. Isso vai continuar
indefinidamente? ”

Terapeuta (reflexão interna): Ele está começando a parecer mais

jovem e mais indefeso. Acho que ele pode estar regredindo
porque está dominado pelo afeto. Seu ego observador e nosso
relacionamento não são fortes o suficiente para suportar uma
regressão. Estou indo muito fundo, muito rápido. Precisamos
conter o afeto.

Terapeuta (para o paciente): “Sua dor traz vida nova. É importante

colocar um pouco da dor fora de você e expressá-la para que ambos
possamos tentar entender o que ela está nos dizendo. Algumas
maneiras de fazer isso são desenhando, pintando, trabalhando com
argila ou usando as bandejas de areia e as figuras nas prateleiras ao
redor da sala para expressar o que você está sentindo. ”

Paciente: “Quero usar essas figuras e colocá-las na caixa de areia.”

Este homem trabalhou com a caixa de areia por cerca de um ano.

Cada vez que ele completava uma caixa, eu tirava duas fotos dela com
uma câmera Polaroid e as datava. Ele recebia uma foto e eu guardava
uma para seu arquivo.
Ele nunca se lembrou muito de sua infância ou dos primeiros anos
de escola. No entanto, ele foi capaz de relacionar sua vergonha com ser
envergonhado tanto dentro de sua família quanto na escola, porque ele
tinha orelhas grandes quando criança. Descobrimos que suas fantasias
de agressão seguidas de um pedido de desculpas de uma autoridade
eram o que ele precisava quando criança e compensavam sua vergonha.
Ele estava tão inconsciente de sua assertividade que as pessoas em sua
igreja se aproveitavam repetidamente dele, ligando-o a qualquer hora
com as suas demandas.
Conforme ele repetidamente entrava em sua dolorosa sensação de
vergonha, aprendemos que quando ele queria dizer “não” a alguém, ele
sentia vergonha. Para evitar o sentimento de vergonha, ele fazia tudo o
que alguém lhe pedia. Enquanto aceitava a sua vergonha, ele se
tornava mais forte e gradualmente tornou-se assertivo o suficiente para
dizer "não". As figuras da caixa de areia que ele usava para expressar
seus sentimentos às vezes apareciam em seus sonhos como imagens do
inconsciente coletivo. Uma imagem em particular, o "homem
selvagem", um espírito masculino primitivo, terreno e forte apareceu
em muitos disfarces tanto na caixa de areia quanto em seus sonhos,
gradualmente transformando suas estreitas atitudes religiosas em
relação aos homens em compaixão e aceitação de sua própria
masculinidade e aprofundamento da própria experiência de Cristo.

Comportamento e Espírito

O comportamento define o movimento da energia vital em direção

ou para longe da individuação. O velho índio é um bom exemplo de
como o comportamento e o espírito trabalham juntos para promover a
individuação. Ele prestou atenção em seus sonhos, suas visões e seus
próprios anseios, deixando que eles o carregassem para uma vida que
ele nunca poderia ter imaginado. Ele poderia ter permanecido um
alcoólatra cheio de raiva. Ele poderia ter ignorado seus pesadelos. Ele
poderia ter escolhido não estudar com o curandeiro. Ele poderia ter
ignorado as tintas. Ao fazer escolhas e se comportar de maneira a
honrar e respeitar sua própria experiência, ele fomentou sua conexão
com o “poder superior”, ou espírito. Sua consciência se desenvolveu
gradualmente e, ao fazê-lo, ele foi capaz de fazer escolhas melhores.
Suas melhores escolhas promoveram o desenvolvimento de seu
espírito e aumentaram suas opções de viver a vida em plenitude.
A palavra “espírito” significa sopro de vida ou energia vital que
vivifica o corpo e se desconecta dele na morte. Nosso espírito está
conectado com nosso comportamento e nossa vontade. Nosso espírito
se desenvolve ou encolhe por causa de nossas escolhas, nossos
relacionamentos e nosso comportamento. Mesmo que nossos espíritos
não sejam visíveis e sejam incognoscíveis, cada espírito está conectado
com cada aspecto da personalidade inteira, tanto consciente quanto
inconsciente. Em qualquer momento, a energia de nosso espírito é
composta pela soma de nossas intenções, nossas escolhas e nossos
comportamentos, tanto conscientes quanto inconscientes. Quando
nosso comportamento está alinhado com nosso próprio processo de
individuação, nosso espírito se desenvolve e nossa energia consciente
aumenta, criando uma intenção mais focada e oportunidades para
fazermos melhores escolhas.
Não há nada de místico no comportamento ou no espírito. Um
querido amigo meu era administrador de uma instituição para doentes
mentais em um país estrangeiro. As enfermeiras e médicos reclamaram
de pacientes em uma enfermaria que pareciam mais deprimidos e
menos ativos. Meu amigo foi à enfermaria, observou os pacientes e
pediu-lhes que tirassem os sapatos. Os pacientes não tiveram suas
unhas cortadas por vários anos. À medida que ficava cada vez mais
difícil para eles andar, eles se tornavam cada vez mais sedentários. O
bom senso é um dos requisitos mais necessários para observar o
comportamento de um paciente.
O modelo de apego sempre aparecerá quando o paciente discutir
seus relacionamentos; entretanto, a consciência do impacto de seu
comportamento sobre os outros pode permanecer oculta. Existem
várias formas indiretas de observar o comportamento:
(1) na forma como o paciente se relaciona com o terapeuta: cancela
tardiamente, não aparece, atrasa-se para consultas, tentativas repetidas
de prolongar o horário clínico, telefonemas repetidos, comparecimento
na hora errada e esperando ser visto, pagamento lento ou nenhum
pagamento;
(2) na forma como o terapeuta se relaciona com o paciente:
contenção, sintonia, tédio, fadiga, não ouvir com atenção concentrada,
sarcasmo, relutância em fazer um esforço para se sintonizar com o
paciente, ou forçar o paciente a se conformar com as crenças ou ideias
do terapeuta sobre o que o paciente deve fazer ou quem deveria se
tornar;
(3) na forma como o paciente se trata;
 (4) em uma reunião com o paciente e uma outra pessoa significativa
no horário clínico para esclarecer dúvidas sobre como o processo
terapêutico está afetando o relacionamento.
A terapia é um processo contratual e tanto o paciente quanto o
terapeuta são responsáveis pelo relacionamento. Os quatro
componentes do corpo sutil estão profundamente conectados com o
inconsciente e interagem uns com os outros. Embora essa conexão seja
quase impossível de rastrear, ela influencia o campo relacional. Na
introdução de "A psicologia da transferência", Jung falou sobre a
intensidade da relação terapêutica, comparando cada pessoa a uma
substância química: "Quando duas substâncias químicas se combinam,
ambas são alteradas" (OC 16, 1946, 1977, 171). Somos tão mudados
por nossos pacientes quanto eles por nós.
À medida que a terapia progride, os componentes da consciência do
ego embutidos no complexo patológico começam a aparecer como
“partes” do paciente que podem parecer estranhas, opressoras, perdidas,
odiosas, necessitadas, opressoras ou assustadoras. Uma mulher, cujas
memórias de abusos na infância eram muito claras, teve grande
dificuldade quando começou a sentir afeto. Durante os meses em que
ela se sentiu oprimida e caótica por causa de seus sentimentos
emergentes, ela e eu cooperamos para construir uma "estrutura de
contenção" para ela que incluía três horas clínicas por semana, dois
telefonemas de terapia agendados por semana, contenção física todos
os dias por ela, marido e contato semanal com dois amigos que a
apoiavam. Sua disposição de agir dentro dessa estrutura e usá-la para
criar contenção a ajudou a criar uma nova vida. Seu comportamento
fez toda a diferença.

OS MODELOS DE APEGO RÍGIDOS E A IMAGO

A imago iv parental² "é constituída por um lado pela imagem

pessoalmente adquirida dos pais, mas, por outro lado, pelo arquétipo
parental que existe a priori, ou seja, na estrutura pré-consciente da
psique" (OC 16, 1945, 1977 , 96) e (OC 11, 1977, 259). O que isso
significa é que a estrutura da imago é uma mistura de experiências dos
cuidadores [vivências e experiências pessoais] emaranhados com a
energia numinosa dos arquétipos. Quando a imago é encontrada na
situação clínica, pode ser pensada como uma estrutura patológica que
funciona dentro da consciência, o pré-consciente e o inconsciente. A
porção consciente da imago é o que a pessoa acredita sobre sua história,
cuidadores e experiências, que é apenas a ponta do iceberg. A porção
pré-consciente da imago freqüentemente atua como um censor interno
que julga partes da experiência do paciente. Um bom exemplo da
função pré-consciente da imago é quando uma pessoa descobre uma
voz, imagem ou sensação física interna que determina se ela pode ou
não sentir certas emoções, realizar certos comportamentos, ou ser,
fazer, pensar, ter uma identidade, ou criar certas coisas. A parte
inconsciente da imago funciona com a autoridade de um ser todo-
poderoso. Esta parte da imago é comunicada a uma pessoa por meio de
sonhos, imaginação ativa, fantasias e/ou intuição espontânea.

Exemplo clínico da imago em um modelo de apego

Uma mulher começou a fazer terapia por causa de repetidos

fracassos em seus relacionamentos. Ela se sentia controlada,
incompreendida e vitimizada por outras pessoas. Ela esteve em terapia
individual e em grupo por dois anos e meio. Seu ego observador estava
bem desenvolvido e ela se sentia forte o suficiente para fazer uma
representação entre sua "parte materna" e seu "ego observador". Ela
descreveu sua mãe como "superprotetora, controladora e sempre certa".
A paciente percebeu que estava muito zangada com sua terapeuta e
com medo de falar sobre isso. No entanto, ela finalmente trouxe isso à
tona na terapia de grupo. A terapeuta explicou a ela que sua raiva era
uma parte dela que podia ser expressa sem destruir a terapeuta, a
paciente ou mesmo seu relacionamento. A paciente decidiu representar
o que chamou de sua “parte da mãe zangada” na terapia de grupo. Ela
colocou travesseiros um em cima do outro para sua "parte materna" e
criou um espaço no chão para seu "ego observador". A terapeuta foi
solicitada a “fazer terapia” com cada parte.

Paciente (encenando a parte materna e falando com a terapeuta):

“Você é apenas uma mulher franzina. Você não pode obrigar minha
filha a fazer nada. Eu posso dizer a ela tudo o que eu quiser e ela
tem que ouvir. Se digo algo a ela, é para o bem-estar dela. Eu a
 protejo das “coisas ruins” da vida. Você é apenas um idiota com
uma licença que pensa que sabe algo e aceita dinheiro por isso.
Você não se importa com ela. Ela é MINHA filha."

Terapeuta (para a parte da mãe): “Parece que você realmente ama sua
filha e se preocupa com ela e também parece que você não me
aprova de forma alguma. Isso está certo?"

Paciente (encenando a parte materna): “Acho que você não é bom o

suficiente para ela. Ela precisa de um terapeuta melhor treinado e
com mais diplomas. Você não a está ajudando em nada. Te odeio."
Terapeuta (observações internas): Estou tão feliz que essa parte de mãe
possessiva dela esteja finalmente pronta para falar sua parte para
mim. Será um alívio ter a hostilidade contra mim abertamente.

Terapeuta (para a parte da mãe): “Estou aliviada que você finalmente

esteja falando sobre como está com raiva de mim. Como é para você
finalmente me dizer essas coisas? "

Paciente (encenando a parte materna): “Não sinto alívio nenhum.

Estou muito zangado por você estar interferindo com a MINHA
filha e quero que pare com isso. Ela não deveria estar falando com
você. Isso tudo é coisa absurda de livro. Ela deveria estar na igreja
esta noite, não aqui com você. "

Terapeuta (para a parte da mãe): “Sua filha pertence a ela mesma e a

mais ninguém.”

Paciente (atuando como mãe): “Ela me pertence. Eu sou a mãe dela.

Eu a dei à luz. Eu me sacrifiquei por ela e digo a ela o que fazer. Ela
tem que me ter. O mundo não é um lugar seguro. ”

À medida que o diálogo continuava, a “parte materna” ficou menos

zangada com a terapeuta e finalmente revelou que foi estuprada e ficou
grávida da filha. À medida que a “parte materna” continuava a falar,
ela revelou sua ambivalência em relação à filha, o amor que sentia por
ela, bem como seu ódio pela gravidez e sua dor por ter que criar um
filho sozinha. A mãe nunca disse à filha que ela foi estuprada, apenas
 que seu pai havia desaparecido. Quando a paciente checou essa
“memória” com a mãe, ela descobriu que era verdade. Essas
informações surgiram espontaneamente da memória humana coletiva
durante a atuação do paciente de sua "parte mãe ”). A terapia progrediu
bem quando a mulher começou a confiar em si mesma para
experimentar e compreender que a dor e ambivalência de sua mãe em
relação a ela havia minado sua habilidade de se relacionar com outras
pessoas significativas.

O EIXO EGO / IMAGO

A Figura 13 descreve o eixo ego/imago e os componentes da

modelo de apego. Quando um modelo de apego está interferindo no
aprendizado, comunicação, relacionamentos significativos e/ou
trabalho, a imago se torna uma barreira entre a consciência do ego e os
outros, bem como entre a consciência do ego e o Self. Se o modelo de
apego continua acumulando mais e mais material, a imago acaba
eclipsando as relações entre a consciência do ego e o Self e entre a
consciência do ego e os outros. O resultado é um eixo ego/imago. A
patologia está diretamente relacionada à força dos componentes do
eixo ego/imago.

Figura 13 O eixo Ego/imago

 Daniel Stern (1985) descreveu as Representações de Interações que
foram Generalizadas, ou RIGs, e observou que a experiência interna
dessas estruturas é "sentida como uma experiência do eu com um
outro". Ele chamou esse outro de “companheiro evocado” e observou
que conforme o desenvolvimento do ego ocorre, o companheiro
evocado e os RIGs que o acompanham “servem como uma pista que
altera o comportamento, sem reviver o evento generalizado” (97). As
experiências reais de mediação com cuidadores reais tornam-se pistas
inconscientes que alteram o comportamento. As observações de Stern
confirmam a descrição de Jung das experiências de cuidadores reais
como parte da imago; entretanto, Stern não inclui a introjeção da
energia arquetípica numinosa. A força da imago depende não apenas
do cuidador, mas também da energia arquetípica bloqueada e frustrada
emaranhada com as experiências do cuidador. A mediação abusiva,
negligente e mal sintonizada/ajustada dos processos arquetípicos/de
desenvolvimento distorce e/ou bloqueia parcialmente a capacidade da
consciência do ego de usar esses processos para se desenvolver e se
adaptar.
Erskine, Moursund e Trautmann (1999) aplicaram as idéias de Stern
ao ambiente clínico em seu livro About Empathy: A Therapy of
Contact-In-Relationship. De acordo com os autores, introjetamos
características de cuidadores, professores e assim por diante, incluindo
suas características psicológicas, decisões autolimitantes e ideias; e
eles se tornam "introjetos". Quando esses introjetos estão ligados às
defesas do Self, aos processos arquetípicos/de desenvolvimento e à
mediação desses processos, eles operam inconscientemente,
permanecendo primitivos e subdesenvolvidos. À medida que um
espaço de transição é desenvolvido entre a imago e o ego, e o paciente
começa a se tornar ciente do funcionamento da imago, a terapia com a
imago na forma de “trabalho de partes” torna-se uma ferramenta
inestimável (263). Esta técnica é amplamente descrita em About
Empathy e tem sido usada e clinicamente aprimorada por mais de 30
anos por Erskine e outros praticantes do que começou como gestalt
terapia (Perls 1973; McNeil 1976, 61-67). No entanto, a terapia com
"introjetos parentais", conforme descrito por Erskine et al. concentra-se
em experiências com cuidadores reais e não lida com a energia
arquetípica.
 Quando os pacientes estão em terapia por tempo suficiente para
identificar a voz, imagem, sensação ou memória interna que é a
experiência de seus cuidadores e observar as experiências, eles estão
prontos para as partes que trabalham com a imagem parental. É
importante que o paciente tenha desenvolvido espaço suficiente entre o
ego e a imago [diferenciação entre elas] para observar sua operação na
vida cotidiana e ver como isso afeta a experiência interna e os
relacionamentos com outras pessoas significativas. Também é
importante que os pacientes sejam capazes de conter suas reações
quando o modelo padronizado de apego é constelada. Durante algumas
partes do trabalho, o paciente cria vários espaços, um para a imago,
outro para quem desejar e outro para o observador da obra.

Um exemplo clínico da Imago

Um homem de 32 anos procurou terapia porque tinha dificuldade

em ser assertivo com outras pessoas e tinha dificuldade em confiar em
seus sentimentos, pensamentos, memórias e comportamentos. Ele
esteve em terapia individual e em grupo por mais de dois anos. Aos
poucos, ele percebeu que, ao sentir raiva, ficava muito ansioso e
preferia concordar com os outros a sentir a ansiedade associada à
discordância. Ele começou a perceber que muitas vezes as pessoas se
aproveitavam dele no trabalho porque ele nunca dizia não. O
diagnóstico de um eixo ego/imago foi feito porque ele foi incapaz de
interromper o padrão de reatividade comportamental de ser
subserviente aos outros ou de afundar em sua ansiedade e explorá-la.
Ele começou a falar sobre se sentir um fracasso na terapia porque se
sentia tão "estagnado/preso". Ele sentia ressentimento por mim e
também pelas outras pessoas do grupo. Ele sentiu como se continuasse
engolindo o ressentimento e fazendo o que achava que eu queria, e ele
pensou que não estava conseguindo atingir seus próprios objetivos para
a terapia. A discussão sobre seu ressentimento foi um grande passo
para ele, porque seu padrão usual era dizer "sim" e se retirar. Conforme
discutimos a parte dele que se sentia ressentida, ele sentiu que de
alguma forma estava associada a seu pai e que ele tinha outra parte não
associada a seu pai que se sentia ansiosa por seu ressentimento.
 Este homem estava namorando uma mulher e queria se casar com
ela. Ela foi a primeira mulher com quem ele saiu e se sentiu próximo.
Ele percebeu que, quando estava em um relacionamento com alguém
importante, ficava tão ansioso sobre discordar da outra pessoa que
simplesmente concordava com o que pensava que a outra pessoa queria.
Ao fazer isso repetidamente, ele foi ficando ressentido e zangado o
suficiente para listar todas as coisas que sentia que seu parceiro tinha
feito para magoá-lo, ler a lista para seu parceiro e, em seguida, romper
o relacionamento. Ele estava ciente de que estava gradualmente
começando a se ressentir de sua nova parceira também e não conseguia
entender de onde vinha esse ressentimento. Ele decidiu enfrentar seus
sentimentos em vez de projetar a culpa. Seus objetivos durante seus
dois anos de terapia tinham mudado de aprender como permanecer em
relacionamentos sem se tornar zangado ou ansioso para aprender a
dizer “não” sem sair de um relacionamento.
Ele associou a palavra “não” a seu pai, que tinha acessos violentos
de raiva quando estava descontente. Seu pai nunca abusou fisicamente
de ninguém da família; em vez disso, ele jogava coisas, gritava,
praguejava e andava pela casa. A mãe do paciente e todos os seus
irmãos tinham um medo terrível do pai e do que poderia acontecer se
sua raiva saísse do controle. Durante os dois anos de terapia individual
e de grupo, o paciente começou a perceber que seu pai vivia dentro
dele como uma presença assustadora. O paciente começou a acreditar
que se sua “parte paterna” um dia ficasse com raiva, essa parte dele
destruiria tudo e todos ao seu redor.
Quando começamos a explorar esse problema juntos, o paciente
encontrou uma parte dele que parecia seu "pai", outra parte que parecia
um "garotinho apavorado" e uma terceira parte que chamamos de "o
observador". O paciente decidiu que, para compreender sua
experiência interior, teria de representar cada uma dessas partes de si
mesmo na terapia de grupo para que pudesse começar a compreender
essas partes de si mesmo.
Ele fez um acordo com os dois terapeutas que facilitavam o grupo e
cada um dos membros do grupo para apoiá-lo enquanto ele
representava suas partes. Ele estava especialmente preocupado com a
possibilidade de machucar a si mesmo ou a outra pessoa ao representar
sua violenta "parte de pai". Todos concordaram que, se ele se tornasse
violento, seria gentilmente abraçado para que pudesse expressar sua
raiva sem ferir a si mesmo ou a outra pessoa. Ele também pediu apoio
e encorajamento para a “parte de menino assustado” de si mesmo que
estava apavorada com a raiva de seu pai. Ele concordou que, quando
sentisse que havia terminado seu trabalho, resumiria sua experiência de
sua "parte de observador". Ele pediu a seu terapeuta individual para
falar com sua “parte pai” e sua “parte menino” e “fazer terapia com
cada um deles. "Ele concordou em dizer a todos que se a" parte paterna
"dele sentisse vontade de entrar em raiva, ele comunicaria isso de sua"
parte observadora "para que o grupo pudesse apoiá-lo enquanto ele
expressava sua raiva em voz alta e por tanto tempo parecia certo fazer
isso. Quando esse paciente começou a representar seus papéis, ele
pegou enormes travesseiros que foram colocados ao redor da sala e fez
vários em um trono para a "parte do pai". Ele usou um pequeno
travesseiro na frente do trono para a "parte do garotinho apavorado".
Ele colocou um terceiro travesseiro ao lado do trono e usou este lugar
para sua "parte de observador".

Paciente (encenando sua parte paterna e olhando feio para o grupo):

“Eu sou o deus. Vocês são apenas um bando de pessoas tolas que
usam palavrões e não sabem nada. Eu vou te acertar com o meu
raio. ”

Terapeuta: "Isso faria você se sentir melhor, se você me atingisse com

um raio?"

Paciente (encenando sua parte paterna): “Eu te odeio. Você diz

mentiras ao meu filho. Ele tem que fazer o que eu digo quando eu
digo. Eu vou tirá-lo deste lugar. As mulheres só servem para uma
coisa e não é falar ”
Terapeuta: "Deve ser difícil para você vir aqui todas as semanas
quando me odeia tanto."

Paciente (encenando sua parte de pai): “Oh, eu realmente ataquei

aquele meu filho depois que voltamos para casa. Enquanto ele finge
dizer a verdade, estou dizendo a ele a verdade, aquele mentiroso
idiota. Ele não está ansioso; ele é apenas um covarde um pouco
assustado. Ele só precisa enfrentar as pessoas e ser um homem em
 vez de um covarde. Ele mente o tempo todo. Ele é apenas um
homenzinho certinho. "

Terapeuta: “Deve ter sido difícil para você ter um filho que não
correspondeu às suas expectativas. É assim que foi com você e seu
pai? "
Paciente (encenando seu papel de pai): “Meu pai me batia pra valer
sempre que tinha vontade, e eu aceitava como um homem. Eu
simplesmente gritava com ele e diria: 'Vá em frente, me bata mais
um pouco.' Quando eu tinha 16 anos, entrei para o exército e me
virei sozinho. Nunca mais voltei para casa. Eu sabia que se o fizesse,
mataria o velho sodomita. ”

Terapeuta: “Você realmente teve uma vida difícil. Você realmente se

virou sozinho, não foi? "

Paciente (encenando sua parte de pai): “Sim, eu realmente fiz. Jurei

que nunca seria como meu pai. Ele era um dos homens mais
malvados da cidade. A maioria das pessoas gostava de mim.
Trabalhei muito e fui um bom provedor. ”

Terapeuta: "Você estava feliz?"

Paciente (encenando sua parte de pai): “Na verdade, não. Eu estava tão
cansado de trabalhar que só queria voltar para casa em paz e sossego.
Em vez disso, voltei para casa, com uma esposa chorona e seis
filhos malcriados. ”

Terapeuta: "Como você se tornou deus, o pai?"

Paciente (encenando sua parte paterna): “Eu sou deus porque posso
assustar quem eu quiser, a qualquer hora que eu quiser. Você quer
ficar com medo? "

Terapeuta: “Eu não tenho medo de você. Lamento que você nunca
tenha sido feliz. ”

Paciente (encenando seu papel de pai): “Eu sempre tive que trabalhar.
Estávamos sempre nos movendo. Eu sempre fui o cara que podia
 cuidar de tudo. Eu estava sempre tão cansado que só precisava de
um tempo sozinho e de alguém que me apreciasse. Alice [a mãe do
paciente] agia tão indefesa o tempo todo. Eu só queria sacudi-la. Às
vezes sim. Ela esperava que eu voltasse para casa depois de um
longo dia e a ajudasse com as crianças. Ela não funcionou. Paguei as
contas dela e nunca guardei nada para mim. ”

Terapeuta: “Você realmente trabalhou duro e o tempo todo não fez

nada por si mesmo. Você deve ter se sentido cansado e sozinho o
tempo todo. Você se sentia assim?

Paciente (encenando sua parte paterna): “Não senti nada. Eu sou o

deus e não um covarde chorão como meu filho. ”

Terapeuta: “Você não tem sentimentos? Achei que você tivesse me

dito que ficava muito cansado e só queria um tempo sozinho e
alguém para apreciá-lo. ”

Paciente (encenando sua parte paterna): “Algum carinho, algum

apreço, apenas alguém para me dizer que eu estava fazendo um bom
trabalho. Nenhum dos meus filhos me apreciava, e este era um
preguiçoso, não era bom mentiroso. Todos eles eram tão
preguiçosos, nunca limpavam as coisas deles, mentiam que tinham
que ir para a escola aos sábados para se divertir praticando esportes.
Um deles mudou suas notas em seu boletim. Nenhum deles poderia
me enfrentar como eu fiz com meu pai. Eles eram pequenos fracos e
mentirosos. Você também é uma mentirosa, senhora. Você acha que
as pessoas podem ter bons relacionamentos. Tudo que vocês fazem
é usar um ao outro, você inclusive. Você ganha dinheiro com toda
essa besteira e meu filho é um pequeno mentiroso covarde. "

Terapeuta: “Seu pai batia em você e você se tornava amargo e

ressentido. Sua vida tem sido solitária e dolorosa. Você não tem
apreciação. Sua família tratou você como se você fosse um monstro
quando você estava apenas cansado. Sua vida tem sido solitária e
difícil. ”
Paciente (como ele mesmo): (chorando) “Estou cheio de sentimentos
agora. Eu quero ir para o lugar do observador. ”

Terapeuta: "Você se importaria se eu falasse com seu 'pai' para pedir-

lhe para voltar?"

Paciente: "Tudo bem."

Terapeuta: "Pai, estaria disposto a voltar novamente e conversar um

pouco mais comigo?"

Paciente (como parte do pai): “Não tenho escolha. Eu vou com ele. ”

Paciente (de sua “parte observadora”): “Estou impressionado. Nunca

percebi que não confio nos outros ou em mim mesmo, porque ele
sempre estava chamando todos nós, crianças, de mentirosos. Há
tanta coisa acontecendo em mim que não tenho palavras para isso. ”

Terapeuta: “Foi uma experiência repleta de diferentes sentimentos e

novas consciências. Você gostaria de desenhar ou pintar ou fazer
uma caixa de areia sobre este trabalho de pai que você acabou de
fazer? ”

O paciente pintou sua experiência e, em seguida, resumiu sua

experiência no final da terapia de grupo durante a finalização do grupo.
Esse paciente achava que sua incapacidade de ser assertivo se devia
à raiva do pai. Em vez disso, ele descobriu, como Dorothy fez no
Mágico de Oz, que o homem cuspidor de fogo e numinoso que ele
acreditava ser tão poderoso era na verdade um homem pequeno e
ressentido que culpava as pessoas e se escondia atrás de uma cortina de
raiva. O verdadeiro dano foi a mensagem inconsciente do pai do
paciente e deus pai de que ele não era forte e nem masculino, que era
um mentiroso que não podia confiar em si mesmo ou nos outros. Este
paciente levou quatro meses para integrar sua experiência da
encenação de sua "parte paterna" e começar a identificar o que ele
havia absorvido de seu pai que realmente era uma parte dele e o que
ele havia absorvido que pertencia a seu pai que foi o resultado de seu
relacionamento doloroso com seu pai.
 CRIANDO UM ESPAÇO DE TRANSIÇÃO ENTRE O MODELO DE
APEGO E A CONSCIÊNCIA DO EGO

A Figura 14 descreve o espaço de transição, um lugar criado por

cooperação mútua e diálogo entre o terapeuta e o paciente. Quando o
modelo padronizado de apego opera na maior parte do tempo, os
processos normais de compensação entre o ego e o inconsciente são
impedidos ou não existem. A criação de um espaço entre a imago e o
ego permite que o material, nem imago nem ego, saia do inconsciente e
seja observado, expresso e contido.

Figura 14 O Espaço Transicional

O material preso no modelo de apego é inconsciente e nunca foi

enfraquecido. O espaço de transição não precisa de linguagem. É um
espaço onde podem emergir camadas primitivas do inconsciente, mais
conectadas com o jogo [play] do que com a verbalização. Uma das
maneiras simples de um terapeuta evocar o inconsciente do paciente é
criando uma imagem do que o terapeuta ouve o paciente dizer. Por
exemplo, o paciente diz: “Eu trabalho tanto que simplesmente não
consigo parar”. O terapeuta responde dizendo: “Parece que algo está
levando você a continuar trabalhando. Isso parece certo? " O paciente
responde: “Sim, sinto como se algo estivesse atrás de mim me
empurrando para continuar, mesmo quando estou cansado”. Ou o
paciente pode recusar a imagem e dizer: “Não, não é assim que parece”.
O terapeuta pode pedir ao paciente para criar uma imagem de como se
sente. A maioria dos pacientes responde a esse tipo de convite. As
imagens estabelecem a base para dividir a forma padronizada de
fixação em partes. Nem o terapeuta nem o paciente podem trabalhar
com todo o padrão, geralmente muito antigo e opressor. No entanto,
quando a forma padronizada de fixação é dividida em partes, o
paciente pode começar a encontrá-la aos poucos, eventualmente
tornando o padrão consciente o suficiente para que possa ser
interrompido.
No caso do homem com o pesadelo do trem, seu sonho era
composto por quatro imagens: o trem; a criança pequena, apavorada,
aprisionada; o sapato perdido; e o alívio da criança “fugindo”. Essas
imagens, ou partes delas, operavam em relacionamentos quando a
autoridade era projetada no outro significativo que era vivenciado
como um trem. Essas imagens, bem como sua conexão com os
relacionamentos do paciente, nos deram um espaço fora do modelo de
apego que poderíamos explorar mutuamente.

Exemplo clínico de criação de um espaço entre o eixo Ego/Imago

Uma mulher de 50 anos entrou em terapia. Ela era uma alcoólatra

em recuperação e estava sóbria há 18 anos. Ela havia feito terapia
extensiva e estava muito ciente do funcionamento de seu complexo
patológico. Seu casamento era sólido e, embora o casal não fosse mais
sexual devido à saúde de seu marido, eles eram bons amigos e se
davam bem. Ela tinha dois filhos adultos que eram independentes e
bem-sucedidos, com seus próprios filhos. A comunicação entre todos
os membros da família era boa.
Ela procurou terapia porque havia ficado muito ansiosa no trabalho
e temia começar a beber para controlar sua ansiedade. Ela comparecia
às reuniões regulares de AA, mas sentia que também precisava de
terapia para aprender a controlar sua ansiedade. Ela trabalhava para um
grande escritório de advocacia e era responsável pelo trabalho de 20
secretárias. Era sua responsabilidade zelar para que os relatórios
solicitados por cada advogado fossem concluídos dentro do prazo e
sem erros. A atmosfera no escritório era caótica porque os advogados
muitas vezes trabalhavam até o último minuto, entregando seus
rascunhos com prazos quase impossíveis de cumprir. Os secretários
deveriam permanecer a noite toda, se necessário, para preencher os
documentos e trabalhar nos feriados, quando fosse necessário. Os
advogados também atuavam com essa mesma ética de trabalho. O
pagamento era muito alto; Contudo, a taxa de rotatividade das
secretárias também foi muito elevada devido ao horário irregular de
trabalho e à pressão para trabalhar sem erros. Treinar novas pessoas
demorava e gerava mais trabalho para as pessoas já formadas. A alta
gerência tinha a mesma ética de trabalho para os advogados mais
jovens e apoiava abertamente o status quo, recusando-se a orçamentar
mais secretárias.
A paciente trabalhava mais de 60 horas por semana e, além de suas
responsabilidades normais, costumava terminar o trabalho para as
secretárias que não podiam ficar a noite toda. Ela se sentiu pressionada
a permanecer no emprego devido ao alto salário e aos excelentes
benefícios. Ela e o marido precisavam de seu salário e benefícios
médicos para se aposentarem em dez anos.
A paciente acreditava que discutir sua história e família de origem
era perda de tempo. Ela não queria tomar nenhum medicamento por
causa de seu histórico de dependência. Ela queria encontrar maneiras
de controlar a ansiedade e o estresse opressores do trabalho para poder
permanecer lá. Ela respondeu bem à mudança de seus padrões de
respiração e ao desenvolvimento de maneiras de relaxar músculos e
órgãos. Ela estava se alimentando no trabalho fazendo pequenas pausas
para comer, beber água e descansar.

Terapeuta (experiência interna): Esta mulher desenvolveu um ego

observador sólido. Ela está bastante ciente de seus estados
internos; ela tem relacionamentos amorosos e um bom sistema de
apoio. Ela é capaz de me dizer o que quer e o que não quer na
terapia. Ela usou as ferramentas que dei a ela. Talvez seja hora de
tentar desenvolver um espaço de transição usando imagens.

Terapeuta (para a paciente): “Quando penso em você trabalhando,

imagino uma mulher carregando uma mochila enorme nos ombros.
Ela é seguida por uma enorme figura encapuzada estalando um
 chicote para fazê-la ir mais rápido. Enquanto ela se apressa, ela
passa o tempo limpando as pessoas ao seu redor, colocando
rapidamente o lixo em sua mochila. Não importa como ela se sinta,
aquela coisa que a chicoteia a força a continuar se movendo. ”

Paciente: “É assim que me sinto. Não consigo ver atrás de mim, mas
sei que há algo lá gritando para eu ir cada vez mais rápido. ”

Terapeuta: "O que está gritando?"

Paciente: “Não consigo ouvir, apenas sinto gritar comigo e me sinto

indo cada vez mais rápido.” A paciente começa a chorar. “É assim
que é o tempo todo. Você entende como é para mim.”³

Se a imagem que o terapeuta apresenta é certa ou errada, não é o

elemento importante nesta técnica. O mais importante é que o
terapeuta peça ao paciente para corrigir a imagem em termos de sua
própria experiência. Quando o terapeuta cria uma imagem, ela é
apresentada como uma tentativa de desenvolver uma compreensão
mais profunda da experiência do paciente. Quando o paciente corrige a
imagem dada pelo terapeuta, ele ensina mais ao terapeuta sobre sua
experiência e a sensação de sintonia no relacionamento é aprofundada.
À medida que exploramos a imagem da modelo padronizado de
apego do paciente, a imagem mudou. Era composto de várias partes:
uma mulher apavorada carregando pedras pesadas em uma mochila
seguida por uma figura da morte encapuzada chicoteando-a e
continuamente ameaçando-a de ir mais rápido ou morrer. As questões
sobre a vida e a morte estão relacionadas com a mediação errônea do
processo arquetípico/de desenvolvimento do ser. À medida que passou
a apresentar diferentes imagens de sua ansiedade e estresse no trabalho,
a paciente percebeu que vivenciava continuamente altos níveis de
ansiedade em relação à segurança de sua existência, como ser demitida
e morrer sem um tostão, ser atropelada por outro carro enquanto dirigia
para o trabalho, ficando com uma doença com risco de vida. Enquanto
ela apresentava imagem após imagem, observei que ela estava sempre
sozinha, sem ninguém para ajudá-la. Nunca tinha ocorrido a ela pedir
ajuda ou desacelerar para pensar em estratégias que poderiam diminuir
a carga de trabalho.
 Uma nova imagem veio a ela que carregava um terror indescritível e
uma sensação de desamparo. Ela não podia ver a figura atrás dela, mas
podia ouvir o som de um chicote estalando. Esse som era contínuo e a
assustava tanto que ela se sentia continuamente impelida a se
apresentar ou morrer, mesmo desconsiderando sua própria saúde física
e mental. Ela estava ciente de que sua ocupação contínua era sua
maneira de fugir dessa imagem de seu terror. Quando ela começou a
desenhar a imagem e expressá-la em um jogo de areia, o terror
começou a diminuir e ela aprendeu a andar devagar, um passo de cada
vez, saboreando cada passo em seu caminho em direção à morte. Esta
imagem foi o verdadeiro início da nossa relação e do nosso trabalho
em conjunto. Seu processo terapêutico continuou uma vez por semana
durante dois anos, e ela foi capaz de pedir ajuda e integrar suas
experiências na terapia com seu próprio processo de doze passos (AA).
Foi só nos estágios finais da terapia que ela conectou as imagens de
sua modelo padronizado de apego à família de origem. Ela era a mais
velha de sete irmãos e lembrava-se de ser uma criança que se sentia
responsável por ajudar a mãe e os irmãos a sobreviverem. Seu pai era
um alcoólatra raivoso, imprevisível e abusivo. Ela percebeu que havia
aprendido a ser excessivamente vigilante e uma cuidadora
perfeccionista para proteger sua mãe e os outros filhos de seu pai. Seu
terror estava associado à ideia de que seu pai poderia matar sua mãe; as
pedras eram seus irmãos que ela carregava; e sua hipervigilância, seu
cuidado com os outros e o perfeccionismo foram as ferramentas que
ela desenvolveu para manter a mãe e os irmãos vivos.
Ela relacionou seu próprio alcoolismo com o entorpecimento de sua
ansiedade. Conforme ela se recuperava do alcoolismo dia após dia, ela
aprendeu que seu marido era alguém em quem ela podia confiar. O
relacionamento deles era durável e seguro. O caos no local de trabalho
constelou seu modelo padronizado de apego e a ansiedade associada a
ela. Ela aprendeu a pedir ajuda ao marido quando se sentia motivada e
oprimida.

ENERGIA ARQUETÍPICA E O IMAGO

Os arquétipos, as formas estruturantes invisíveis que moldam a

experiência humana em padrões, são uma parte significativa das
Modelos padronizados de apego. Mesmo quando Os Modelos
padronizados de apego são identificados e tornados conscientes por
meio da percepção das experiências de mediação do processo
arquetípico / de desenvolvimento, o modelo padronizado de apego
mudará, mas não se transformará. Somente quando os fundamentos
arquetípicos/desenvolvimentais do modelo padronizado de apego são
liberados é que a transformação do padrão pode ocorrer.
Os aspectos arquetípicos da imago podem ser observados em
Modelos padronizados de apego que aparecem como dramas
repetitivos que parecem maiores do que a vida, por exemplo, dramas
repetitivos de morte, amor, guerra, vingança, bem e mal, predador e
presa. Esses dramas têm um tema que inclui a regressão a um ou mais
processos arquetípicos / de desenvolvimento e contém aspectos de
cuidadores que possuem um poder que parece maior do que a vida.
Essas partes da imago são mantidas juntas e equilibradas por oposição
(OC 14, 1976, 169-170). Por exemplo, na vinheta clínica discutida
acima, quando o paciente representava o que ele acreditava ser seu pai
"numinoso", emergiu o pai inconsciente, desvalorizado, cansado e
irritável do ser humano, que era exatamente o oposto do que o paciente
acreditava ser seu pai. As encenações da imago não devem ser
realizadas quando o paciente não desenvolveu um "ego observador" ou
as habilidades necessárias para conter suas reações quando o modelo
padronizado de apego é constelado porque quando os opostos
aparecem, eles não serão observados e/ou incontidos. Além das
estruturas mencionadas acima, existem quatro outras estruturas
arquetípicas que se enredam em um eixo ego/imago, adicionando
intensidade dramática ao modelo padronizado de apego. Essas
estruturas arquetípicas foram descobertas por Jung e fornecem mais
quatro pontos de vista no eixo ego/imago. Cada um será discutido
abaixo em detalhes.

A Persona

A persona é um arquétipo que funciona como um papel que usamos

para criar uma ponte entre a consciência do ego e o mundo exterior
(Jacobi 1959). Diz respeito à adaptação ao mundo exterior e ao
desenvolvimento da consciência. Uma persona rígida possui um
padrão rígido e repetitivo que pode ser facilmente identificado: mãe,
pai, filho, bombeiro, médico, advogado e artista. A persona carrega
energia numinosa porque é um padrão de papéis formado por um
arquétipo. A persona é preenchida pelos papéis que observamos em
nossa família, amigos e professores, em livros e na televisão, bem
como aqueles atribuídos a nós por nossa cultura; experiência de vida; e
características psicológicas, genéticas e físicas.
Quando o paciente tem uma persona rígida, ele opera dentro de
certas regras e leis que têm a ver com uma função específica. Por
exemplo, uma mulher é identificada com seu papel de mãe. Ela cuida
dos filhos pelo que acha que as boas mães fazem, em vez de prestar
atenção às necessidades dos filhos. Seus filhos crescem e têm seus
próprios filhos. Ela se sente no direito de dirigir suas vidas porque está
identificada com seu papel de mãe. Ela nunca desenvolveu uma vida
própria, e se seus filhos e netos rejeitarem seus esforços, ela ficará
arrasada.
Uma persona rígida impede a comunicação direta com os outros e
cria dramas que são insensíveis e destrutivos para a comunicação e os
relacionamentos humanos. A persona é um papel dramático e tem um
traje que exibe esse papel - por exemplo, rico, poderoso, sem-teto, guru,
predador, presa, integrante de gangue, prostituta, advogado, médico,
geek. A persona fica rígida quando uma pessoa se relaciona com os
outros apenas por meio de uma função específica, porque é incapaz de
sair dela.
Na história de A Mulher que Uma Vez Andou em Equilíbrio, ela
aprendeu a mudar sua personalidade quando foi para a cidade,
tornando-se uma criança, um ancião, um aleijado, um homem e uma
mulher. Ela estava profundamente identificada com seu papel de
vítima e teve que aprender a assumir outros papéis para se livrar de sua
persona rígida.
Quando os cuidadores operam a partir de seus próprios modelos
padronizados de apego, também operam a partir de papéis rígidos. À
medida que a criança se desenvolve, ela gradualmente introjeta alguns
desses papéis como crenças arraigadas, por exemplo, “Eu sou burro”
(meu pai é inteligente); “Eu sou feia” (minha irmã é linda); “Sou pai
(ou mãe)”; “Sou uma pessoa que não pode ser, fazer, pensar, ter
identidade e nem ser criativa”; “Eu tenho que crescer e ser violinista
como meu pai.”
Uma persona rígida pode ser facilmente identificada quando um
modelo padronizado de apego é constelado porque a consciência
normal do ego é perdida, e as relações com o inconsciente e outras
pessoas significativas são bloqueadas porque o paciente se identificou
com um papel rígido - por exemplo, a vítima, o abandonado um, o
perpetrador, o herói / heroína, o guru, o discípulo, o cuidador, a criança
boa, a criança má, o curador e o necessitado ou ferido. Um papel
complementar pode ser projetado para outras pessoas significativas na
vida do paciente, incluindo o terapeuta. Por exemplo, quando um
paciente assume o papel de “abandonado”, o terapeuta ou uma pessoa
importante sendo discutida pode se tornar “aquele que abandona”.
Explorar a experiência do paciente de ser o “abandonado” aprofunda-
se em um fluxo de associações que leva a uma das muitas partes da
modelo padronizado de apego. As associações do paciente podem ser
usadas para criar imagens e desenvolver o espaço de transição.
Uma mulher com quatro filhos era casada com um alcoólatra que
bebia tarde da noite depois que ela e os filhos iam para a cama. Ela se
sentia terrivelmente sozinha, sem cuidados e com o peso da
responsabilidade de cuidar sozinha de quatro filhos. Seu marido negou
beber, embora ela tenha encontrado várias garrafas que ele havia
escondido na garagem. Ele a acusou de ser controladora, de interferir
em seu relacionamento com os filhos e de estar sempre zangada. Os
filhos, sem saber que ele bebia tarde da noite, ficaram do lado do pai e
também a acusaram de ser excessivamente crítica e controladora.
Como trabalhava em tempo integral, estava cansada e precisava de
ajuda para cozinhar, limpar e lavar roupa. Seu marido não fez nada
para ajudar, nem os filhos quando ela lhes pediu ajuda. Ela se sentia
como se estivesse enlouquecendo.
Enquanto trabalhávamos juntos para desenvolver uma imagem de
sua situação, ela não conseguia criar uma imagem da família. Em vez
disso, ela desenvolveu imagens de seus diferentes papéis dentro da
família. Eles eram a “rainha cadela do inferno”, a esposa abandonada e
solitária; e a mulher apavorada que se sentia louca. À medida que
explorávamos cada uma dessas imagens, ela começou a se dar conta de
como cada papel funcionava e com que frequência ela se sentia
pressionada a desempenhar esse papel.
Ela cresceu em uma família tradicional asiática. Seu pai era médico.
Ela conheceu o marido na faculdade e, depois que concluiu seu
mestrado em engenharia da computação e ele concluiu o doutorado em
engenharia biomédica, eles se casaram. Ele veio de uma família WASP
[White, Anglo-Saxon and Protestant = "Branco, Anglo-Saxão e
Protestante", ou seja, família tradicional].
Ela foi capaz de vincular sua imagem de “ser louca” com
experiências enquanto crescia vendo seu pai bater em sua mãe. Sua
mãe se recusou a discutir o assunto. Ela se perguntou se sua mãe tinha
feito algo errado para merecer as surras. Ela observou sua mãe com
atenção e nunca foi capaz de descobrir o erro de sua mãe. Mesmo
assim, ela não conseguia acreditar que qualquer pai/médico pudesse
prejudicar deliberadamente outra pessoa. Ela pensou que talvez
estivesse apenas imaginando as surras; talvez eles não estivessem
realmente acontecendo. Ela foi capaz de identificar a imagem da
“rainha cadela do inferno” com seu estilo maternal excessivamente
responsável e sua raiva por não receber ajuda ou respeito de seu
marido ou filhos. A imagem mais difícil para ela se identificar era a da
esposa abandonada e solitária. Expressar a tristeza e a solidão em seu
casamento criou para ela uma grande vergonha que foi bastante
dolorosa e difícil de conter. Seu pai/médico ensinou-lhe que as
mulheres não valiam nada e mereciam apanhar. Ela percebeu que
nunca tinha respeitado sua mãe como pessoa ou seu papel como esposa
e mãe porque seu pai nunca tinha respeitado sua mãe. Ela presumiu
que, porque seu marido não batia nela, ela não era como sua mãe. À
medida que sua negação começou a falhar, ela começou a perceber o
quão dolorosa a vida de sua mãe tinha sido e como ela estava
desempenhando alguns dos mesmos papéis que sua mãe tinha. Quando
nos sentamos e começamos o processo de imaginar suas personas
rígidas, ela as experimentou como se estivessem sufocando sua vida.
As regras e leis, deveres e obrigações que fortaleciam a persona
enrijecida começaram a emergir em oposição aos componentes da
consciência de seu ego. Ela decidiu desenvolver uma nova persona
voltando ao trabalho em meio período, enquanto equilibrava seus
deveres de mãe e continuava a terapia para se libertar de sua
codependência.

A sombra

Jung estava muito ciente da realidade do mal na vida humana e

frequentemente discutia o quão ignorantes e inconscientes nós, seres
humanos, somos e que ferimos uns aos outros por causa da nossa
própria falta de consciência (OC 11, 1938, 1977, 76; OC 16, 1946,
1977, 262). A melhor maneira de descrever a sombra é usar uma
imagem. Uma pessoa está sob o sol e tem uma sombra a seus pés. A
pessoa parada sob o brilho do sol é uma imagem da consciência e
percepção do ego. A sombra que se forma sob os pés contém tudo o
que a consciência do ego desconhece. Quando um eixo ego/imago está
operando, a pessoa é desligada de seu inconsciente. Quanto maior a
desconexão, mais escura é a sombra, porque está muito longe da
consciência do ego. O que se perde para a consciência é o mal e a
beleza, bem como a possibilidade para o desenvolvimento e a
esperança de moralidade.4 A operação da sombra pode ser facilmente
observada nas relações humanas.
A sombra é difícil de encontrar tanto dentro de si mesmo quanto
dentro do paciente. É útil para mim lembrar que o mau, o feio e a
beleza do que eu nunca poderia ter imaginado sempre acompanham o
que quer que eu seja. A sombra é o que cada um de nós carrega
conosco: as partes ocultas e subdesenvolvidas de nossa personalidade,
nosso mau uso do poder para superar a inferioridade que projetamos
nos outros, a beleza que não podemos ver dentro de nós mesmos, o mal
que está contido em toda boa ação, todas as partes de nós mesmos que
não desejamos conhecer (OC 16, 1977, 218-219).
Por exemplo, uma jovem mãe e um pai com um filho procuraram
terapia para trabalhar suas habilidades de comunicação. Eles se
sentiram presos entre os pais dele e os pais dela, que lhes deram muitos
conselhos sobre como cuidar de seus filhos. Sua mãe e seu pai
cuidavam da criança durante a creche. A questão que o casal discutiu
foi a fórmula com que a criança foi alimentada. A mãe do marido
acreditava que a criança era alérgica à fórmula que estava tomando.
Ela pensou que o estava deixando doente porque ele sempre tinha
coriza, infecções de ouvido e congestão no peito (sinais de alergia). Os
pais da esposa apoiaram o uso da fórmula porque a usaram com seus
próprios filhos. Pedi ao casal que fizesse pesquisas sobre a fórmula,
dei-lhes títulos de vários livros sobre alergia para ler e trabalhamos no
desenvolvimento de habilidades de comunicação.

Eles ficaram assustados, confusos e ficaram na defensiva quanto ao

seu estilo de criação, porque ambos trabalhavam em tempo integral.
Eles queriam que a discussão sobre a fórmula desaparecesse. Eles me
disseram que pesquisaram o problema e que a fórmula havia sido
alterada. Eles completaram a terapia em quatro sessões depois que suas
habilidades de comunicação melhoraram.
Após dois anos, o casal voltou à terapia após o nascimento de seu
segundo filho. Eles queriam trabalhar na comunicação porque não
tinham tempo um para o outro. Ambos trabalhavam em tempo integral
e com dois filhos a vida parecia muito ocupada para focar no
relacionamento. Quando perguntei sobre as crianças, descobri que as
duas passaram por uma cirurgia para inserir tubos nos ouvidos por
causa das constantes dores de garganta e congestão no peito (sinais de
alergia). A filha mais velha já era deficiente auditiva e a segunda ia
fazer a primeira cirurgia aos sete meses. O casal admitiu que havia
decidido não discutir a fórmula com os pais porque temiam perder a
creche gratuita. A sombra da ignorância estava viva e bem no medo de
se comunicar com os avós. Para evitar envergonhar o casal, pedi a cada
um que nomeasse as partes que não levaram a uma decisão informada
sobre a fórmula. À medida que exploramos as partes, descobrimos que
o casal era tão dependente dos avós que, de muitas maneiras, eles
próprios continuaram sendo crianças, o que interferia em sua
comunicação. Nenhum deles enfrentou a ideia de que a falta de
vontade de discutir a fórmula infantil com os avós pode ter contribuído
para as cirurgias e a deficiência auditiva. Eles ligaram para cancelar
um pouco antes de sua segunda sessão e não queriam discutir o
encerramento.
O casal deixou a terapia porque eu os expus a uma área sombria que
eles simplesmente não eram capazes ou estavam prontos para enfrentar.
Esse caso expõe minha própria sombra como terapeuta.5 Por quanto
tempo fico sintonizado com alguém quando a sombra está operando?
Quando sou eticamente obrigado a falar a verdade ao paciente sobre
sua sombra? Como separo minhas próprias crenças sobre o que é ético
daquilo que o paciente acredita? Essas perguntas e as respostas a essas
perguntas estão embutidas em cada encontro clínico e devem ser
refletidas e postas em prática mais cedo ou mais tarde, dependendo do
impacto do comportamento do paciente nos outros e no terapeuta.

A Anima e o Animus
 O inconsciente compensa e equilibra a consciência. A anima e o
animus atuam como pontes entre a consciência e o mundo interior. O
arquétipo da persona atua como uma ponte entre a consciência do ego
e o mundo exterior, promovendo a adaptação e o desenvolvimento da
consciência. A persona ou os muitos papéis que vestimos são
preenchidos à medida que crescemos e nos adaptamos às demandas do
ambiente. Jung descreveu a anima e o animus como funções que, como
a persona, agem como pontes. A persona atua como uma ponte entre a
consciência do ego e o mundo exterior. A anima e o animus atuam
como pontes entre a consciência do ego e o inconsciente (OC 7, 1916,
1977, 299). Em vez de se formarem a partir de características
individuais e papéis potenciais no mundo exterior, eles aparecem em
sonhos, visões e projeções que muitas vezes parecem compensar a
persona.
O analista junguiano Peter Mudd (1998) revisou minuciosamente o
desenvolvimento das teorias de Jung sobre a anima/animus e observou
que as teorias de Jung gradualmente mudaram da ideia da função da
anima e do animus para personificações que se tornaram cada vez mais
específicas para o gênero que eles representaram. Mudd aponta que,
assim como a persona, a anima e o animus são pontes entre a
consciência do ego e o inconsciente que “servem aos processos de
adaptação, individuação e avaliação” (10). Nem a anima (o nome da
ponte de um homem) nem o animus (o nome da ponte de uma mulher)
são uma forma personificada do sexo oposto, embora possa aparecer
como uma imagem do sexo oposto.
Os conteúdos da anima/animus são influenciados pelos processos de
desenvolvimento arquetípico e pela mediação desses processos, bem
como pela herança genética, a persona, a cultura e a sombra. Para que a
anima ou o animus funcionem adequadamente como uma ponte para o
inconsciente, eles devem ser gradualmente separados da sombra, da
imago, das influências culturais e do vínculo fantasioso.
Jung acreditava que tanto homens quanto mulheres tinham
dificuldade em localizar e se relacionar com a anima e o animus como
fatores psíquicos internos e, a princípio, os experimentou como uma
projeção localizada em um outro significativo. O encontro é carregado
de emoção e constela a persona, a sombra e o modelo padronizado de
apego, imbuindo-a de uma qualidade numinosa. A experiência é
diferente para cada pessoa, mas é capturada pelo “apaixonar-se” e pela
saudade do ser amado que a acompanha.
Como figuras numinosas, a anima e o animus não podem ser
integrados; eles devem ser relacionados em um diálogo com o
inconsciente. Jung chamou esse diálogo de “imaginação ativa” (OC 6,
1977, 433), e sua extensa pesquisa em alquimia descreve esse processo
em detalhes.
Quando um modelo padronizado de apego é constelado, nem a
anima nem o animus serão capazes de funcionar como uma ponte para
o inconsciente. Em vez disso, a energia arquetípica da anima ou
animus acompanhada pela energia arquetípica/de desenvolvimento
infla a imago, reforçando o complexo patológico.

Exemplo clínico: a experiência da anima de um homem

Um homem entrou em terapia porque estava experimentando níveis

tão altos de ansiedade que tinha dificuldade de funcionar no trabalho.
Ele se sentia oprimido e deprimido na maior parte do tempo. Seus
sintomas começaram quando ele perdeu uma batalha judicial no valor
de milhões de dólares e grande parte de sua fortuna. Conforme a
terapia começou a progredir, ele começou a ter pesadelos repetidos
sobre terroristas e gangsters aprisionando uma bela mulher. Quando ele
tentou entrar em contato com a polícia, eles começaram a atirar nele.
Ele achou os sonhos interessantes e os associou a assistir televisão.
Ele era o mais velho de três filhos; seu irmão era um ano mais novo
e sua irmã nasceu cinco anos depois. Ele descreveu sua mãe como fria,
retraída, sarcástica e indisponível e seu pai como um workaholic duro,
furioso e crítico. Ele e seu irmão acreditavam que seus pais preferiam
sua irmã.
Ele tinha poucas lembranças da infância. Todos eles continham
imagens de estar sozinho, suportando ferimentos estoicamente e sendo
mais inteligente do que a maioria das pessoas ao seu redor. Ele
engravidou uma mulher que conheceu na faculdade e se casou com ela,
concluindo sua graduação em direito após o nascimento de seu
primeiro filho. Ele acreditava que tanto ele quanto sua esposa se
ressentiam do fato de que eles “tinham que se casar”; no entanto, eles
nunca falaram sobre isso.
 Ele foi o único em sua família de origem a obter um diploma de
nível superior e acreditava que os outros membros de sua família o
invejavam. Ele era um homem rico, respeitado e poderoso, que se dizia
comprometido em ser um bom pai para sua família e falava muito bem
de cada um de seus seis filhos. Ele parecia estar completamente
separado de qualquer outro afeto além de sua ansiedade debilitante,
que ele atribuiu a um mau investimento que lhe custou milhões de
dólares. Ele acreditava que seu dinheiro lhe dava uma sensação de
segurança e ficou profundamente abalado com suas perdas financeiras.
Na época em que iniciou a terapia, ele tinha relacionamentos sexuais
contínuos e de longo prazo com três mulheres, incluindo sua esposa.
Cada relacionamento o nutria de uma maneira diferente, e ele estava
ciente de que encontrava alívio para sua angústia dolorosa por meio do
contato físico, verbal e sexual. Quando uma das mulheres pedia que ele
passasse mais tempo com ela, ele ficava tão ansioso que fazia
promessas que não poderia cumprir e se afastava totalmente dela. A
mulher responderia à sua retirada perseguindo-o, e o relacionamento
seria retomado até o próximo ciclo de demandas.
O interessante em seus relacionamentos era que uma ou duas das
mulheres sempre tinham um defeito, enquanto uma permanecia
impecável. As mulheres permaneceram as mesmas; no entanto, a
percepção de falhas e perfeição mudou frequentemente.
Seu modelo padronizado de apego era evitativo. Ele era um
workaholic e estava muito ocupado com sua família e outras mulheres
para ter tempo para amigos e diversão. Quando começamos a terapia,
parecia que sua ansiedade era um sintoma de afeto indiferenciado. Ele
havia recebido pouca contenção quando criança, e quando
experimentava qualquer afeto, isso se transformava em uma ansiedade
avassaladora. A medicação e as medicinas alternativas não ajudaram.
A conversa durante a sessão limitava-se a discussões sobre o estresse
no trabalho e as dificuldades de relacionamento. Eu me sentia
impotente cada vez que nos encontrávamos. Às vezes, eu tinha
problemas com meus próprios sentimentos que acompanhavam minhas
respostas contratransferenciais ao seu estilo de comunicação
desprezível. Às vezes, eu mencionava isso quando ele me dispensava e
o questionava sobre sua experiência interna quando ele dizia isso e
aquilo ou aquilo e aquilo. Ele não tinha resposta e estava genuinamente
inconsciente de sua evitação.
 Ele não estava nem um pouco interessado na mulher mantida
prisioneira em seus sonhos; no entanto, ele conseguia se identificar
com os homens em seus sonhos, que muitas vezes o atacavam com
armas se ele visse a mulher. Ele podia admitir que tinha medo de que a
polícia o matasse. À medida que começou a trabalhar com essas
imagens, começou a entender que tinha pavor da morte e da mudança e
de perder sua família; ao mesmo tempo, outra parte dele colocava sua
vida e suas finanças em situações que o mantinham em um estado
contínuo de ansiedade.
Comecei a convidá-lo para o espaço de transição, repetindo o que
ele disse, usando imagens. Convidei-o a mudar as imagens e, em
seguida, ofereci mais imagens para espelhar o que entendi sobre sua
experiência. Ao fazermos isso, ele começou a perceber que imaginar
sua experiência o ajudou a conter sua ansiedade. Quando estava
trabalhando, começou a rabiscar, desenhando imagens do que estava
acontecendo e evitando se colocar em situações de risco. Rabiscar
[Doodling] era uma maneira maravilhosa de permitir que imagens
emergissem do inconsciente sem ansiedade.
Gradualmente, seus sonhos e imagens da anima mudaram de uma
mulher mantida prisioneira para mulheres que eram primitivas,
terrenas e não bonitas de acordo com seus padrões. Elas o assustaram.
Ele começou a prestar atenção em sua aparência e a fazer desenhos
delas. As fotos estavam ligadas a imagens de sangue, morte e natureza.
Ele começou a pintá-las. Elas não eram como nenhuma mulher que ele
já tinha visto. Com o tempo, ele começou a dialogar com essas
imagens e elas confrontaram sua atitude estóica e heróica com sua
mortalidade e seu descaso no cuidado de sua vida.
Ele percebeu que as duas mulheres com quem ele se relacionava
metabolizavam seus sentimentos por ele, de modo que ele mesmo não
precisava vivenciá-los; e porque sua esposa não fez isso por ele sem
que ele tivesse que pedir, ele se ressentia dela.
Por dois anos, nossas sessões regulares de terapia duas vezes por
semana e seu diálogo com o inconsciente ajudaram esse homem a ser
capaz de conter sua própria ansiedade. Ele foi capaz de se afastar de
cada um de suas parceiras extraconjugais de maneira respeitosa e
honesta e sentir sua própria dor, em vez de permitir que outra pessoa a
administrasse por ele. Ele se deu conta de sua forma evasiva e
padronizada de apego e a aceitou como algo que sentia que não poderia
mudar. Ele escolheu ficar com sua família.
Uma noite, ele acordou em pânico. Ele tinha dificuldade para
respirar e se sentia como se fosse ser aniquilado. Sua esposa acordou e
o abraçou sem dizer uma palavra. Essa experiência foi muito poderosa
para ele e, pela primeira vez em sua vida, ele se sentiu totalmente
amado e aceito. Ele começou a pintar as cores de seus sentimentos à
medida que eles começaram a emergir.
À medida que desenvolveu e aprofundou seu relacionamento com a
esposa, a anima começou a aparecer em seus sonhos de maneiras que
confrontavam seu comportamento anterior. Era como se ela o estivesse
alimentando com sua sombra aos poucos; e, à medida que ela o fazia,
ele começou a sentir como havia usado as pessoas e as machucado. Ele
sofreu por seu passado e sofreu com a compreensão de que não poderia
reparar o que havia feito. Por fim, ele entendeu que precisava aceitar e
viver com o que havia feito porque não poderia mudar o passado.
Quando ele se sentiu pronto para terminar seu trabalho comigo, sua
ansiedade havia desaparecido. Ele tinha uma parceiro e delegado mais
da metade de sua carga de trabalho para ele. Ele se sentia feliz com sua
vida. Ele esteve em terapia por quase seis anos.

Exemplo clínico: a experiência de uma mulher com o animus

Uma mulher iniciou a terapia com queixas de depressão,

pensamentos suicidas, fantasias de bater e machucar os filhos,
pesadelos e a sensação de ser oprimida pelas necessidades de sua
família. Ela estava ciente de que se sentia ressentida por causa das
constantes exigências que a família fazia dela, e então se sentiu
culpada por ter sentimentos de ressentimento. Ela decidiu fazer terapia
por causa de suas fantasias de bater e machucar seus filhos.
Após a primeira sessão, ela teve um sonho. No sonho, ela estava
olhando para um vampiro enorme sentado muito acima dela atrás de
uma mesa enorme. O vampiro estava rindo dela quando ela se
encolheu na frente dele.
Ao explorarmos sua história juntos, descobrimos que ela era
identificada com a persona rígida de ser "a excelente esposa e mãe".
Quando exploramos "excelente esposa e mãe", descobrimos que ela
agia da maneira que sua mãe fazia - antecipando as necessidades de
seu marido e de seus filhos, mantendo a casa funcionando sem
problemas, levando os filhos para suas atividades e apoiando o marido
em seus negócios, tudo com o mínimo de conflito. Ela estava
apavorada com o que poderia acontecer se batesse ou gritasse com os
filhos. Ela estava com medo de parar de prever as necessidades de sua
família ou de reservar um tempo para si mesma.
Após cerca de um ano trabalhando juntos, ela teve o mesmo
pesadelo várias vezes. Ela estava em um tribunal olhando para uma
mesa enorme. Atrás da mesa estava sentado um demônio enorme na
forma de um vampiro que iria sugar seu sangue e torná-la uma vampira
também. Ela acordou desses sonhos com tanto medo que não
conseguia voltar a dormir. Ela temia que os sonhos fossem um castigo
por seu ressentimento e raiva. Ocorreu a ela que os vampiros drenam o
sangue, ou força vital de suas vítimas. Eles fazem isso no escuro (o
inconsciente) e não podem viver na luz (consciência do ego). Eu me
perguntei se o vampiro poderia ser uma imagem que mostrasse a ela o
que estava sugando sua vida.
As imagens oníricas aparecem no espaço de transição e têm uma
função teleológica - restaurar gradualmente os processos normais de
compensação. Isso significa que, quando as imagens dos sonhos são
exploradas de forma consistente e o sonhador tenta compreendê-las,
elas gradualmente mudam um ponto de vista consciente distorcido para
outro mais congruente com o processo de individuação. Seu modelo
padronizado de apego ainda estava bastante inconsciente, e a imagem
do sonho nos levou ao espaço de transição com material de seu próprio
inconsciente.
Expliquei a ela que o espaço de transição era como uma forma de
explorar seus problemas sem palavras, usando outras opções como
movimento físico, desenho, pintura, trabalho com argila, jogo de areia
ou, eventualmente, um diálogo com o vampiro chamado “imaginação
ativa” quando ela se sentisse pronta para falar com ele. Por mais de
seis meses ela pintou e desenhou a imagem e, ao fazê-lo, a imagem
mudou para algo um pouco mais acessível.
Eventualmente, ela começou seu diálogo com o vampiro durante a
sessão desenhando-o e então falando em voz alta para a imagem na
foto e me contando o que o vampiro disse a ela.
Paciente: "Quem é você e o que você quer de mim?"

Vampiro: “Eu sou o rei da sua alma. É melhor você se curvar a mim e
me adorar. "

Paciente (internamente): Estou inventando isso. Isso é tão estúpido,

falar com o desenho de um vampiro. Por que ele iria querer que eu
me curvasse e o adorasse?

(Externamente): “Por que você acha que eu deveria me curvar e

adorar você?”

Vampiro: “Eu sou o responsável. Sou eu quem devo obedecer. Você é

minha. Curve-se."

Paciente (para a terapeuta): “Certo! Eu pertenço a todos, até mesmo na

minha imaginação. Isso me irrita. ” Para o vampiro: “Quem o colocou
no comando? Quem disse que eu tenho que me curvar e obedecer a
você? "

Vampiro: "Isso foi pedido desde o início dos tempos, como você o
conhece."

Paciente (para a terapeuta): "Isso é meio bobo e assustador ao mesmo

tempo." Para o vampiro: “Não acho que ordenei que você ficasse no
comando desde o início dos tempos. Só estou aqui há 38 anos. Se
outra pessoa ordenou que você fizesse isso, eu gostaria de saber
quem é essa pessoa? ”

Paciente (para a terapeuta): “Isso é muito estranho. A imagem do

vampiro mudou para um baralho de cartas que caiu aos meus pés. O
que você acha que isso significa? ”

Terapeuta: "Não sei. Que tipo de cartas são? Como eles se parecem?
Como eles estão organizados? ”
 As cartas eram cartas de tarô. O paciente os desenhou e passou
muito tempo aprendendo sobre as imagens; ela os pintou e dialogou
com cada imagem.
Ela acreditava que essa mesma imagem poderia ter aterrorizado
tanto sua avó quanto sua mãe. Quando ela perguntou a sua mãe sobre o
vampiro, sua mãe compartilhou com ela que ela havia repetido sonhos
com um homem que ela pensava ser um deus sentado bem acima dela
em um trono. Ela acreditava que essa figura poderia vê-la o tempo todo
e que se ela não fizesse tudo que podia por sua família, ela iria para o
inferno e queimaria para sempre quando morresse.
O vampiro da paciente era uma imagem negativa e inflada do
animus que compensava sua persona rígida como vítima. Esta imagem
inflada foi embutida no modelo padronizado de apego por um cuidador
que era semelhante. O modelo padronizado de apego da paciente a
tornava excessivamente cooperativa com as regras e leis de qualquer
pessoa sobre como ela deveria se comportar, pensar, lembrar e ser. Seu
centro de autoridade estava localizado na imago inflada por um animus
que era a autoridade final em qualquer coisa. Sua constante negligência
de si mesma em favor de nutrir sua família sustentava seu padrão de
apego, o eixo ego/imago e uma sombra que sugava sua vida.

O VÍNCULO FANTASIOSO/IMAGINÁRIO E O MODELO

PADRONIZADO DE APEGO

Robert Firestone (1987) criou o termo vínculo fantasioso

[FANTASY BOND]. Ele acreditava que bebês e crianças criam um
"protetor imaginário" que os salva da dor e do sofrimento,
proporcionando conforto, compreensão e uma visão rudimentar forma
de justiça. Mais tarde na vida, essa imagem é projetada em outras
pessoas significativas (1987, 73-124). Um vínculo fantasioso opera
quando uma pessoa é dependente de outra pessoa ou de um conjunto
de valores, princípios ou regras que criam a ilusão de que a pessoa é
protegida, compreendida, cuidada e segura.6
As fantasias”, diz a psicanalista Ethel Person (1995), “estão entre os
catalisadores mais poderosos que infundem e organizam nossas vidas,
ditando objetivos românticos, familiares e profissionais;
comportamento de abastecimento; gerando planos para o futuro. Por
sua vez, nossas experiências e os mitos e histórias da cultura em que
vivemos moldam nossas fantasias” (1). A fantasia fornece uma
transição contínua de um estado de consciência para outro, do
inconsciente para a consciência e vice-versa. Fantasias podem ser
observadas quando uma pessoa discute suas suposições sobre a forma
como as pessoas, lugares e coisas são. Embora o “vínculo fantasioso”
possa incluir crenças religiosas ou participação em um grupo que torna
seus membros superiores aos outros, ele não inclui experiências
espirituais ou psíquicas reais.
Firestone acreditava que o "vínculo de fantasia" é uma resposta
embutida aos sentimentos de desamparo absoluto de uma criança,
incluindo a sensação de aniquilação imanente quando suas
necessidades não são atendidas (1987, 183-185), e é uma defesa central
contra essa experiência sensação de aniquilação (241-254). Quando o
vínculo de fantasia está operando em um adulto, é baseado no que
Firestone pensava como uma ilusão de fusão com a outra pessoa, ideia,
valor ou crença e oferece proteção e segurança contra sentimentos de
desintegração que estão bloqueados em um modelo padronizado de
apego. É sempre acompanhado por regressão às fases anteriores de
desenvolvimento e, quando constelado, nega qualquer realidade que
exista fora do vínculo7. Quando um modelo padronizado de apego é
formado por meio de experiências repetidas de desintegração que
ativam as defesas do Self (negação, divisão, introjeção, projeção,
identificação e idealização), o vínculo fantasioso é a forma como o
“outro” é percebido.
Quando um vínculo de fantasia está operando em um
relacionamento, a parte ou partes envolvidas são inconscientemente
regredidas, bem como dependentes do receptor da fantasia para manter
a ilusão de segurança (Firestone 1987, 183-190). Na realidade, nenhum
relacionamento pode sobreviver à projeção do vínculo fantasioso.
Quando a realidade se intromete no relacionamento, geralmente há
uma luta, às vezes individual e muitas vezes mútua, para forçar a outra
pessoa a se conformar com a fantasia do parceiro para que ele possa
manter um senso de segurança.

Vinheta clínica: a luta pelo poder

Esposa: “Ele está sempre zangado. Eu simplesmente não aguento.

Quando ele está com raiva, eu não consigo pensar e me fecho. ”
Terapeuta para marido: "Você poderia dizer a ela o que a ouviu dizer
sobre o que ela sente quando sente que você está com raiva?"
Esposo: "Eu não vou. Ela está mentindo. Não fico com raiva o tempo
todo. Ela apenas faz soar assim. "

Terapeuta (observação interna): Eles parecem estar aumentando a

intensidade afetiva negativa entre eles. Acho que é hora de
desacelerá-los e ajudá-los a observar o que está acontecendo,
educando-os.

Terapeuta (para o casal): “Este é um momento poderoso para nós três

porque o problema de comunicação que os trouxe para a terapia está
aqui mesmo na sala conosco. Vou fazer uma pergunta a cada um de
vocês e, quando vocês responderem, quero que usem a palavra eu e
não falem sobre o seu parceiro. ”

Terapeuta (para a esposa): “O que você está sentindo por dentro

agora?”

Esposa: “Sinto-me fechado e odeio esse sentimento.”

Terapeuta (para o marido): “O que você está sentindo por dentro

agora?”

Esposo: “Estou me sentindo muito zangado, e não estava zangado até

agora. Eu estava me sentindo ótimo. ”

Terapeuta: “Fico feliz que o problema esteja aqui na sala conosco para
que possamos começar a observá-lo e entendê-lo. Cada um de vocês
tem seu próprio ponto de vista e cada um de vocês tem seus próprios
sentimentos. O que é necessário para que seu relacionamento
funcione é respeitar seu próprio ponto de vista e aprender a aceitar e
respeitar o fato de que seu parceiro pode ter experiências diferentes.
Você acha que pode aprender a fazer isso? ”

(A terapeuta falou com o casal como uma unidade e nenhum dos

parceiros respondeu à pergunta. A terapeuta esperará vários minutos
como uma forma de ajudar os pacientes a desenvolverem contenção e
autorreflexão.)

Terapeuta, fazendo uma declaração de confirmação para a esposa:

“Muitas vezes você acha que seu marido está zangado e, quando ele
está zangado, você se fecha. Isso está certo?"

Esposa: "Sim, eu encerrei."

Terapeuta, fazendo uma declaração de confirmação ao marido: “Esse

é o sentimento interno de sua esposa quando ela sente que você está
com raiva. Respeito o sentimento dela e acredito em você quando
diz que nem sempre está com raiva. ”

Esposo: "Sim. Nem sempre estou com raiva. Ela está mentindo sobre
isso só para me envergonhar. ”

Terapeuta, fazendo uma declaração de confirmação ao marido: “Sua

experiência com sua esposa é que quando ela diz que você está com
raiva o tempo todo, ela está mentindo e tentando envergonhá-lo e
você se sente envergonhado. Isso está certo?"

Esposo: "Sim, está certo."

Declaração educativa do terapeuta para o casal: “O doloroso padrão

de comunicação está bem aqui conosco nesta sala. É criado por mal-
entendidos e mágoas. Nenhum de vocês está machucando
deliberadamente o outro, mas de alguma forma cada um de vocês sente
o outro como intencionalmente doloroso. Eu sei que agora nenhum de
vocês acredita nisso e você não precisa. Eu quero que você me escute
de qualquer maneira. Suas mágoas são baseadas em suposições (o
“vínculo fantasioso") que cada um de vocês faz sobre a realidade de
seu cônjuge. ”

Terapeuta para esposa: “Há muitas coisas que você pode fazer quando
ele fica com raiva. Por alguma razão, você congela e se sente
impotente, certo? "
Esposa: "Isso está certo. Nunca pensei em sequer ter opções, congelei
toda a minha vida. ”

Terapeuta para marido: “Ficar com raiva foi a maneira como você
sobreviveu em sua família, certo?”

Esposo: "Sim, é verdade."

Terapeuta para acoplar: “Isso é o que eu acho que está acontecendo

entre vocês dois. Quando você (marido) fica bravo e ela se fecha em
vez de te dar o que você quer, você fica como se ela não te amasse.
Isso está certo?"

Esposo: "Sim, está certo."

Terapeuta para esposa: “Quando ele (marido) fica com raiva você fica
com medo e fecha. Você acha que se ele realmente amasse, nunca
ficaria com raiva. Isso ajuda a soar certo? ”

Esposa: “Eu me sinto assim. Sua raiva me apavora. ”

Esposo: "Certo. E depois que fico com raiva, me sinto muito mal
comigo mesmo, e isso me deixa mais bravo. ”

Terapeuta: "Bom. Todas as semanas, cada um de vocês terá meia hora

para explorar seu próprio padrão de reatividade. O outro terá a
próxima meia hora. É importante que, enquanto uma pessoa está
trabalhando, a outra ouça bem o suficiente para entender o que a
outra pessoa está vivenciando. Nesse momento, vocês dois estão
tendo um pesadelo relacional,8 não porque não se amem, mas por
causa de hábitos de uma vida inteira. Levará tempo, paciência e
honestidade para que cada um de vocês aprenda a se entender e a
mudar algumas de suas reações.

Terapeuta para marido: "O que estou sugerindo soa como algo que
você está disposto a fazer?"

Esposo: “Parece muito difícil.”

Terapeuta: “É realmente difícil.”

Esposo: "Bem, está tão ruim entre nós agora e isso é tão difícil que
acho que posso fazer as outras coisas difíceis aqui."

Terapeuta para esposa: "O que estou sugerindo soa como algo que
você está disposto a fazer?"

Esposa: “Acho que meu marido tem razão. Está tão ruim entre nós
agora que acho que posso fazer as outras coisas difíceis aqui. ”

Para que a terapia seja bem-sucedida para esse casal, ela terá que
encontrar novas maneiras de responder à raiva dele e ele terá que
aprender a controlar sua raiva e encontrar outras maneiras de pedir o
que precisa. Ela terá que abandonar sua fantasia de estar com um
homem forte e paciente que a compreende. Ele terá que abandonar sua
fantasia de uma mulher forte e paciente que antecipa suas necessidades
e não é afetada por sua raiva. Cada parceiro terá de conter, refletir e
assumir a responsabilidade pela reatividade contida na modelo
padronizado de apego. Isso é difícil porque a intensidade afetiva que
estimula a reatividade relacional é muito difícil de suportar e conter,
especialmente porque as suposições contidas no vínculo fantasioso não
podem mais ser usadas como defesa.
Para algumas pessoas, a experiência de perder o vínculo da fantasia
é tão dolorosa que, quando o vínculo é rompido, elas encontram um
novo relacionamento o mais rápido possível, nunca entendendo
realmente o que aconteceu. Outros procuram terapia quando começam
a perceber que os relacionamentos mudaram, mas os padrões nos
relacionamentos permanecem os mesmos. Muitas vezes me pergunto o
que torna uma pessoa capaz de suportar o processo terapêutico e outra
incapaz de tolerá-lo. Parte da resposta é que aquele que é capaz de
suportar geralmente teve algum tipo de experiência com um “poder
superior” que avivou e fortaleceu o senso de identidade dessa pessoa.
As formas básicas de apego delineadas por Bowlby, Ainsworth e
Main são bons preditores de como um adulto funcionará em
relacionamentos significativos. Aqueles que têm um apego seguro se
sairão bem, a menos que se casem com alguém com uma forma
patológica de apego que mude esse padrão seguro. Aqueles que são
desorganizados, ambivalentes ou esquivos terão grande dificuldade em
manter relacionamentos, a menos que tenham a sorte de se casar com
alguém com uma forma segura de apego ou encontrar ajuda. Nossa
cultura, inconscientemente, apóia o vínculo da fantasia por meio do
ideal difundido de se apaixonar, tão proeminente em nossa música,
romances, novelas e publicidade.
“Apaixonar-se” só pode ser descrito porque a experiência é tão
numinosa e tão inconsciente. É como se os arquétipos nos puxassem
para relacionamentos, para acasalar, ter filhos e criá-los. Apaixonar-se
é uma experiência direta de energia arquetípica que nos atrai para um
"outro", substituindo temporariamente o complexo patológico e o
modelo padronizado de apego. Apaixonar-se não se limita ao
acasalamento heterossexual e à criação dos filhos; é tão poderoso
quanto nos relacionamentos do mesmo sexo. A numinosidade
arquetípica flui para o vínculo fantasioso, aumentando as percepções, a
experiência sensual e a consciência, trazendo uma sensação de bem-
estar ao corpo e à psique.
No entanto, uma vez que a maioria de nós sofre de complexos
patológicos e modelos padronizados de apego, nós (nossos corpos e
nossa psique) não somos capazes de manter os altos níveis de energia
que acompanham estar "apaixonados" e, gradualmente, a
numinosidade começa a desaparecer junto com as percepções
aumentadas e sensação de bem-estar. O vínculo fantasioso
gradualmente se torna vulnerável o suficiente para ser quebrado nas
rochas da realidade. Quando uma pessoa aprende a aceitar a morte do
vínculo fantasioso e, com seu parceiro, aprende a compreender e
aceitar a realidade desse "outro" enquanto permanece leal,
comprometida e empática, essa pessoa atendeu ao melhor dos a
maioria das escolas particulares. As lições são desapego, empatia,
contenção, respeito e compreensão do funcionamento do campo
relacional. A recompensa é o amor.9

MODELOS PADRONIZADOS DE APEGO E REGRESSÃO

Há uma discussão no Capítulo 1 sobre como os processos

arquetípicos/de desenvolvimento aparecem no ambiente clínico quando
estão promovendo a individuação e quando são enrijecidos por causa
da existência de um complexo patológico ou modelo padronizado de
apego. Como as defesas do Eu negam e separam experiências repetidas
de desintegração, partes dos processos arquetípicos/de
desenvolvimento afetados permanecem primitivos e não desenvolvidos
porque não podem ser usados pela consciência do ego para adaptação e
individuação. Eles permanecem trancados no inconsciente, protegidos
pela imago. Quando o modelo padronizado de apego é constelado, ele
inclui uma regressão àqueles processos arquetípicos/de
desenvolvimento primitivos não usados. No caso discutido acima,
tanto o marido quanto a esposa presumiam que o outro deveria cuidar
de seu desconforto emocional. A suposição de que “meu desconforto
emocional deve ser cuidado” estava localizada no vínculo fantasioso.
A função da consciência do ego que era fraca em ambos os parceiros
era a contenção. O processo arquetípico/de desenvolvimento que
permaneceu primitivo no relacionamento era o pensamento. O
processo terapêutico envolveu tratar os parceiros como indivíduos que
poderiam aprender a conter sua experiência, refletir sobre ela e então
pensar sobre o que o indivíduo precisava quando estava
emocionalmente desconfortável. O casal respondeu bem à terapia
porque cada um tinha aspectos fortes e flexíveis da consciência do ego
e um compromisso de fazer o relacionamento funcionar. A suposição
de que “meu desconforto emocional deve ser cuidado” estava
localizada no vínculo fantasioso. A função da consciência do ego que
era fraca em ambos os parceiros era a contenção. O processo
arquetípico/de desenvolvimento que permaneceu primitivo no
relacionamento era o pensamento. O processo terapêutico envolveu
tratar os parceiros como indivíduos que poderiam aprender a conter sua
experiência, refletir sobre ela e então pensar sobre o que o indivíduo
precisava quando estava emocionalmente desconfortável. O casal
respondeu bem à terapia porque cada um tinha aspectos fortes e
flexíveis da consciência do ego e um compromisso de fazer o
relacionamento funcionar.
Jung alertou as pessoas que treinou para evitar o trabalho regressivo
com pacientes que tinham pouca força/estrutura de ego. Ele acreditava
que algumas pessoas poderiam ficar tão oprimidas pela experiência de
regressão ligada à erupção de material do inconsciente coletivo que
não seriam capazes de funcionar na vida cotidiana (OC 14, 1976, 530-
531). A advertência de Jung permanece válida até hoje.
 Um bom exemplo de uma regressão não reconhecida ocorreu
durante a supervisão do grupo. Um terapeuta em treinamento
apresentou um de seus pacientes para discussão.
O paciente era um homem de 38 anos que trabalhava à noite como
zelador. Ele veio para a terapia porque estava insatisfeito com seu
trabalho e sofria de depressão. Ele não tinha amigos e era muito
recluso. O fato de ele ter permanecido em terapia foi um tributo às
habilidades de sintonização do terapeuta. O paciente também era um
fotógrafo talentoso. Durante uma de suas muitas visitas à biblioteca,
ele foi ajudado por uma bibliotecária que encontrou alguns livros de
fotografia que estavam esgotados. Ele começou a fantasiar sobre o
encontro e frequentemente a procurava. Em suas fantasias, a
bibliotecária dava-lhe atenção especial, sentia-se atraído por ele e
queria namorá-lo. Na época em que iniciou a terapia, ele começou a
tirar fotos dela quando ela não estava ciente disso.
Em vez de explorar seu vínculo de fantasia e prestar atenção ao fato
de que o paciente começou a perseguir a bibliotecária, o terapeuta se
vinculou ao paciente e o encorajou a buscar sua fotografia (criatividade)
e trazer suas fotografias para a terapia. Ele recebeu permissão dele para
usar suas fotos na supervisão de grupo para demonstrar seu processo
de individuação. As fotos apontavam para potenciais para o
desenvolvimento do paciente e compensavam seu estilo de vida restrito.
Enquanto a terapeuta ouvia o feedback do grupo, ele percebeu como
a consciência do ego do paciente era primitiva e como ele estava
imerso no vínculo da fantasia. Sua força - criatividade - era uma forma
de observar o mundo e as pessoas que viviam sem se relacionar com
elas. Ele não estava fazendo nada para melhorar sua vida ou
desenvolver relacionamentos reais. O terapeuta foi intuitivamente
correto ao explorar sua criatividade com ele, porque isso criou sintonia
e a possibilidade de o paciente e o terapeuta terem um relacionamento.
No entanto, o grupo estava bastante preocupado com o comportamento
de perseguição do paciente e a negação desse comportamento pelo
terapeuta e seu foco na fotografia dele. O terapeuta estava aberto ao
feedback do grupo e começou a fazer as mudanças necessárias para
que a terapia pudesse progredir. O paciente começou a mudar seu
comportamento. Sua vontade de aprender com o grupo teve um efeito
positivo na terapia, bem como na vontade dos membros do grupo para
ser mais aberto sobre seus próprios casos.
 A regressão que faz parte de um modelo padronizado de apego tem
uma função teleológica que tenta restaurar a compensação normal. Isso
ocorre porque a encenação da regressão encontra resistência; o
ambiente fornece feedback negativo de que o comportamento é
inadequado de alguma forma (OC 5, 1911–1912 / 1952 e 1974, 419–
420).
Para a maioria dos pacientes, a regressão é normal e faz parte do
processo de cicatrização. É importante que o paciente compreenda que
uma “parte” regredida não é a totalidade de sua experiência e que é
uma parte normal, dolorosa e importante do processo de cura. A parte
regredida, acompanhada pelas experiências dolorosas de desintegração,
pode gradualmente ser movida e expressa no espaço de transição, onde
o paciente pode aprender a compreender e cuidar dessa parte com o
apoio do terapeuta.
Às vezes, os pacientes cujas partes regredidas estão começando a
emergir podem precisar ser vistos duas ou três vezes por semana
porque a experiência é muito dolorosa. O paciente está literalmente
mergulhado no caos porque ele ou ela está experimentando um afeto
intenso e doloroso, a destruição de crenças profundamente arraigadas
sobre a realidade interna e externa, a aniquilação da autoimportância, a
desconexão da ilusão de que a vida é justa, e a perda da sensação de
estar no controle dos eventos da vida.
O paciente pode começar a se sentir louco, confuso, como se
estivesse “desmoronando”, incapaz de lidar com a situação, oprimido e
/ ou amedrontado. Isso ocorre porque a experiência regressiva que está
se tornando consciente é bastante estranha à visão de mundo
consciente. O afeto cru e doloroso deve ser expresso e também contido.
O campo relacional, a contenção terapêutica, que mantém esse tipo de
experiência regressiva deve ter limites seguros e ser firme o suficiente
para conter a intensidade do afeto que emerge quando o modelo
padronizado de apego começa a se dissolver. Esse tipo de intensidade
na terapia limita a quantidade de tempo que um terapeuta pode ficar
longe de seu paciente, porque a presença do terapeuta é literalmente
parte da contenção.
O terapeuta não pode fazer a regressão ir embora ou mudar a dor
associada ao surgimento de experiências iniciais de aniquilação no
âmago do padrão. Estar presente, acreditar e encorajar o paciente
enquanto o ajuda a mover o material doloroso e sem palavras para o
espaço de transição é um trabalho clínico difícil. Além disso, o
paciente pode inconscientemente tentar manipular o terapeuta em uma
tentativa de replicar os padrões familiares e dolorosos de mediação que
ele ou ela suportou anteriormente e replicar o modelo padronizado de
apego por meio de atos de ódio a si mesmo, ódio do terapeuta, ou
tratando outras pessoas importantes da maneira como ele ou ela foi
tratado.
As vinhetas clínicas a seguir são uma tentativa de esclarecer como
uma regressão pode aparecer dentro da sessão. Cada uma é baseada em
um processo arquetípico/de desenvolvimento rígido que faz parte de
um modelo padronizado de apego.

Exemplo clínico: Ser

Paciente: “Minha mãe não me queria. Eu também não me quero. Eu

só quero murchar e desaparecer. Eu não aguento essa dor. Sinto
que estou pegando fogo, minha pele dói. ”

Terapeuta (experiência interna): Estou realmente com medo de que

ele se machuque. Não temos um contrato de suicídio. E se ele se
machucar? Eu quero que meu medo pare. Eu quero dizer a ele
que ele é querido. Se eu fizer isso, vou estragar seu trabalho. Ele
precisa que eu esteja com ele. Preciso desacelerar e respirar para
poder estar com ele.
Terapeuta para paciente: "Você está com muita dor."

Paciente: "Não tenho palavras, só estou magoado."

Therapist (experiência interna): A dor na sala é palpável e me sinto tão

impotente.

Terapeuta para paciente: "Não há palavras, eu apenas machucado."

Paciente: Silêncio

Terapeuta: Silêncio atento de estar com o paciente.

Trinta minutos depois:

Paciente: "Eu sinto que está passando."

Terapeuta: “O que se passou?”

Paciente: “Eu não tenho palavras. Eu posso desenhar.”

O paciente desenha seu “buraco negro” e há um pequeno círculo

amarelo no centro.

Terapeuta (experiência interna): Eu me sinto tão aliviado. Ele e eu

temos andado em torno dessa modelo padronizado de apego por
dois anos. Ele entende e sabe desenhar. Esta é a primeira vez que ele
usa qualquer cor exceto preto, cinza e vermelho sangue. Seu modelo
padronizado de apego é composto de um cuidador aniquilador e
uma criança indefesa. Quando o padrão é constelado, ele fica
zangado, excessivamente controlado e ocupado. Ele evita as pessoas
mais próximas a ele ou tenta fazer com que elas vão embora. Eu
realmente queria ir embora; era difícil ficar presente.

Paciente (chorando): “Eu sinto você de alguma forma. Você não está
fugindo de mim. Eu me sinto tão feio, tão deformado, e sinto que
você está olhando para mim e simplesmente por estar ali. Estou
muito grato - não tenho mais palavras. ”

Exemplo clínico: fazer

Paciente: "Me sinto desamparado. Eu simplesmente não consigo me

mover. Estou preso em todos os lugares para onde olho, no trabalho,
em casa, em todos os lugares. ”

Terapeuta (observação interna): Ele toma antidepressivos e tem feito

muitas pesquisas para encontrar um tipo diferente de trabalho. Ele
internalizou uma voz crítica e desanimadora que o mantém sob
controle. Quando ele tenta explorar opções ou sair de limites
rigidamente definidos, ele fica tão ansioso que se fecha e se torna
impotente.

Terapeuta para o paciente: "Essa velha voz crítica e desencorajadora

está batendo/fazendo você em pedaços?"
Paciente: "É realmente. Eu não posso acreditar o quão forte é. Eu
desisto muito cedo. ”

Terapeuta (observação interna): Ele soa como se ainda estivesse sendo

espancado.

Terapeuta para paciente: "Esse velho 'soco' está sendo duro com você
agora?"

Paciente: “Sim, e estou tão farto disso. Estou farto de ser duro comigo
mesmo, de me sentir impotente e de ser espancado. Eu odeio
trabalhar. Eu sei que posso ganhar mais dinheiro. Estou com tanto
medo de que, se fizer algo diferente, arruíne nossas vidas.
Precisamos de cada centavo para as despesas da faculdade. ”

Terapeuta: “Eu posso entender o quão assustado você está,

especialmente com dois filhos na faculdade. Também acho que é
importante afundar no medo para que possamos começar a entendê-
lo. ”

Paciente: “Sempre gostei do lado da bioengenharia do meu trabalho e

do desenvolvimento de novos produtos, mas estou tão preso no
gerenciamento das comunicações entre os outros engenheiros. Eles
não têm mais ninguém que possa fazer isso. Tenho medo de pedir a
eles que me deixem voltar a desenvolver novos produtos. E se eu
perguntar a eles e eles acharem que não sei trabalhar em equipe? E
se eles disserem 'não'? E se estragar as coisas e eles me demitirem?
Eu sou tão bem pago agora, e se eu bagunçar isso para minha
família? ”

Terapeuta (experiência interna): Ele não me ouviu. Ele realmente gosta

do "e se". Estou começando a me sentir ansiosa, frustrada,
paralisada e como um fracasso como terapeuta. Já passamos por este
mesmo terreno tantas vezes. Eu só quero dizer a ele o que fazer.
Estou frustrado. Eu não estava me sentindo assim antes de vê-lo. Eu
preciso respirar e confirmar sua experiência.

Terapeuta (para o paciente): “Você parece realmente estar numa

situação difícil. Todos aqueles 'e se' parecem assustadores. ”
Paciente: “Eu gostaria que você apenas me dissesse o que fazer. Estou
farto de ficar preso. ”

Terapeuta: "Eu gostaria de poder consertar isso."

Paciente: "Eu só queria poder confiar em mim mesmo e superar os e

se."

Terapeuta: "Eu gostaria de poder confiar em você por você."

Paciente: “Acho que só tenho que sair do pote de misericórdia e

continuar explorando, não importa o que o ‘batedor’ diga.”

Terapeuta (experiência interna): Seu modelo padronizado de apego é

para ele ser criticado e então ficar tão ansioso que se torna
desamparado e incapaz de fazer qualquer coisa. Explorar suas
opções, não importa como ele se sinta, é seu caminho para a
liberdade. Nesse ponto da terapia, ele ainda não consegue afundar
na ansiedade. No entanto, se ele continuar explorando apesar de sua
ansiedade, ele terá desobedecido a imago (o soco) e ganhará mais
confiança em si mesma. Tenho que continuar a encorajá-lo e
confirmá-lo sem ser diretivo e ele começará a confiar em sua própria
experiência.

Exemplo clínico: pensamento

Esta vinheta é sobre o casal descrito acima. O marido ficou com

raiva para conseguir o que queria e a esposa congelou quando ele ficou
com raiva. Nessa sessão, a esposa passou a primeira metade da hora
explorando sua experiência de congelar quando alguém ao seu redor
ficava zangado. Ela estava começando a se conter e a refletir sobre
como era “congelar” para ela e como ela “congelou” quando criança
quando se sentiu manipulada a tomar partido de um dos pais quando os
dois brigaram. Ela estava apavorada com a raiva deles e acreditava que
se ela expressasse sua própria raiva, seus pais se divorciariam e sua
família deixaria de existir.
Esposo: “Eu sinto que vou explodir. Eu estou cansado disso. Ela não
congela. Ela apenas mente o tempo todo para que ela possa me
ignorar e fazer o que ela quiser. ”

Terapeuta (observações internas): Ele não a tem ouvido. Ele esteve

aqui com raiva e não foi ouvido. Eu deveria ter começado com sua
experiência do modelo padronizado de apego.

Terapeuta para esposa: “Você fez um bom trabalho esta noite. Seu
marido não conseguiu ouvi-la porque o pesadelo conjugal está bem
aqui na sala conosco. Vou ouvi-lo agora, como fiz com você, e
quero que você me escute enquanto ele e eu trabalhamos juntos.
Você vai ouvir? ”
Esposa: "Sim."

Terapeuta (para o marido): “Como é você se sentir como se fosse

explodir, como se não aguentasse?”

Esposo: "Não sei. Só sei que estou muito zangado com ela. ”

Terapeuta: “Conte-me um pouco mais sobre a raiva. O que acontece

em seu corpo quando você está com tanta raiva? "

Esposo: “Eu fico todo tenso, especialmente na minha barriga. Sinto

calor e grito para tirar um pouco. Por que ela simplesmente não faz
o que eu peço? Eu odeio ficar com raiva e gritar. Depois, me sinto
péssimo e só quero ficar sozinho. ”

Terapeuta: “Você está fazendo um bom trabalho hoje. Seus

sentimentos estão realmente bem aqui na sala e bem aqui em seu
corpo. Isso está certo?"

Esposo: "Sim, eu realmente sinto um aperto na barriga e quero me

dobrar."
Terapeuta: "Você consegue se lembrar da primeira vez que sentiu
aquele aperto na barriga e quis dobrar?"
Esposo: “Quando eu estava no colégio jogando futebol e esmagando os
adversários. Eu amei. Foi a primeira vez na minha vida que não me
senti um geek. ”

Terapeuta: “Eu nunca soube que você se sentia um geek antes do

colégio. Como era isso para você? "

Esposo: "Eu era tímido. Eu estava com o rosto cheio de espinhas. Eu

só queria me esconder. Uma vez eu agarrei essa garotinha e a
segurei pelo pescoço. Eu apalpei seu vestido por um longo tempo.
Eu disse a ela que se ela contasse o que eu fiz, eu voltaria e a
mataria. Seu pai veio falar com meu pai. Eu menti e disse que ela
estava inventando. Eu escapei com isso. Por dentro, eu me sentia
como se fosse apenas um pedaço grande e feio de acne andando
pelo mundo. Eu não queria fazer aquela coisa de 'garotinha' nunca
mais. Em vez disso, joguei bola e me senti como um campeão toda
vez que atropelei alguém no campo e o fiz cair. Eu não era um geek
na época, fui aplaudido. ”

Terapeuta (experiência interna): Acho que seus sentimentos de

agressão estão ligados a sentir-se profundamente envergonhado. A
agressão o protegeu de sentir vergonha. Ele parece ter conectado sua
raiva com o prazer de esmagar qualquer oposição. Quando ele sente
sua esposa congelada, ele se sente envergonhado e então fica mais
furioso. Se eu comentar sobre sua agressividade, acho que posso
envergonhá-lo. Talvez ele e eu pudéssemos explorar sua vergonha e
deixá-lo aprender que não há problema em se tornar vulnerável com
sua esposa.

Terapeuta (para a esposa): “Você sabia sobre a 'garotinha'?”

Esposa: “Sim, ele me contou sobre ela antes de nos casarmos. Ele
estava com medo de que eu não quisesse me casar com ele. Sua
honestidade me fez amá-lo mais. ”
Terapeuta (para a esposa): “Você amou a honestidade dele e sentiu
compaixão pelo que ele fez."
Esposa: "Sim eu fiz. Mas eu não aguento a raiva. Eu simplesmente
congelo. ”

Terapeuta (para esposa): “Você e eu podemos ajudar você a aprender

a fazer outras coisas quando ele fica com raiva. Neste momento,
quero que você o ouça com atenção enquanto ele e eu conversamos. ”

Terapeuta (para o marido): “Parece que você aprendeu a esmagar a

oposição e isso tem funcionado para você”.

Esposo: “Realmente tem, e com certeza me fez bem-sucedido.”

Terapeuta: "Você já se perguntou o que aconteceu com aquela

garotinha?"

Esposo: “Sim, às vezes me pergunto. Tive pesadelos por um longo

tempo depois da enfermaria e me senti muito mal comigo mesmo.
Eu até procurei por ela para ajudá-la, mas não consegui encontrá-la.
O que é que tem?"

Terapeuta: “O que acontece dentro de você quando você se lembra

desse evento?”

(O paciente fica vermelho e se retrai fisicamente.)

Terapeuta: “Seja gentil com você mesmo. Parece que você está
sentindo algo muito doloroso. Sua esposa o amava por sua
honestidade. ”

Esposo: “Estou com vontade de rastejar para dentro de um buraco.”

Terapeuta: "É assim que você se sente depois de ficar com raiva?"

Esposo: "Sim, isso mesmo. Sempre tento ficar sozinho. ”

Terapeuta (observações internas): Sua esposa o ouve e está muito

presente em sua vergonha e vulnerabilidade.

Terapeuta (para o marido): “Olhe para a sua esposa. O que você vê nos
olhos dela? "
Esposo (chorando): “Eu vejo o cuidado.”

Terapeuta: “Há carinho em cada um de vocês pelo outro. O ciclo de

raiva e congelamento entre vocês interrompe esse sentimento de
preocupação. Quero que você fique fora desse ciclo em casa e traga-
o aqui para que possamos começar a interromper as reações e
descobrir mais do carinho. ”

Terapeuta (observações internas): Ambos interromperam e observaram

o ciclo de falhas de comunicação, cada um à sua maneira.

Terapeuta: “Vocês dois deram o primeiro passo para pensar antes de

reagir. O problema relacional é sua vergonha (para o marido) e seu
congelamento (para a esposa). ”

Esposa para marido: "O meu congelamento envergonha você?"

Esposo: "Eu realmente me sinto pequeno depois de gritar com você."

Silêncio enquanto o casal se olha de uma forma conectada.

Terapeuta (observações internas): Cada um observou respostas

internas e pensou sobre elas.

Exemplo clínico: identidade

Paciente: “Eu me sinto tão envergonhado. Eu continuo tendo sonhos

de ser sexual com você. Eu realmente quero estar o mais próximo
possível de você. ”

Terapeuta: "Deve ser difícil para você compartilhar isso comigo."

Paciente: “Eu me sinto muito envergonhado e estúpido. Você não me

quer assim de qualquer maneira. "

Terapeuta (diálogo interno): Estou em um duplo vínculo. Se eu disser

não, ela vai acreditar que a estou rejeitando. Se ela for gay, não
 quero interferir em seu processo de assumir. Se o desejo dela é por
causa da necessidade de estar mais perto de mim de uma forma
simbólica, eu tenho que explorar isso com ela. É realmente
importante que nós dois nos sintamos seguras o suficiente para
explorar a experiência dela sem comprometer a terapia.

Terapeuta (para o paciente): “Eu me sinto presa em um dilema terrível.

Você é muito querida em meu coração. Se eu escolhesse ser sexual
com você, eu realmente prejudicaria você e eu. ”

Paciente: “Bem, eu nunca fiz sexo com uma mulher. Nunca pensei
nisso até os sonhos começarem. Tenho vergonha de querer fazer
sexo com você em meus sonhos. Eu me sinto como um esterco
sentada aqui falando com você sobre isso. "

Terapeuta: “Sentir esterco parece muito doloroso. Você pode falar

mais sobre isso? ”

Paciente: “Você não está chateado comigo? Você não acha que eu sou
nojenta? "

Terapeuta: "Olhe para mim. O que você vê?"

Paciente: "Eu vejo você olhando para mim da mesma maneira que
sempre faz, como se você se importasse comigo."

Terapeuta: “Você está absolutamente certa sobre isso, e posso me

preocupar com você sem ser sexual com você. Seus sentimentos e
seus sonhos são muito importantes para o nosso trabalho. O
inconsciente fala em linguagem simbólica. É importante que
respeitemos sua experiência para que possamos começar a entender
o que o inconsciente está nos dizendo. Você pode dizer mais sobre o
que está sentindo e pensando? ”

Paciente: “Sempre me senti como esterco. Meu pai me disse que eu

era muito estúpida para ir para a faculdade como meus irmãos. Ele
achava que a faculdade era um desperdício de dinheiro para as
mulheres e que eu deveria me casar e ter filhos como minha mãe.
Amo meu marido e meus filhos, mas depois que acabo de cuidar
 deles, simplesmente caio na cama. Eu odeio minha vida. Você faz
um trabalho que ama. Você tem uma vida. Por que não posso ter
uma vida? ”

Terapeuta: "Por que você não pode ter uma vida?"

Paciente: “Tenho que cuidar do meu marido e dos meus filhos. Não há
tempo para mim. Nunca há tempo para mim. ”

Terapeuta: “Como você poderia arranjar tempo para você? O que você
faria com o seu tempo? ”

Paciente: “Eu quero pintar. Eu adorava pintar quando era criança. Eu

quero ir para uma escola e aprender sobre pintura e todos os outros
tipos de arte que eu puder descobrir. Quero uma oficina só para mim,
onde ninguém possa entrar. Mas não posso deixar meu marido e
meus filhos cuidarem de si próprios. Eles não sabem fazer nada. ”

O resto da sessão é gasto explorando sua ambivalência; parte dela

quer ser artista e a outra parte se identifica com o papel de esposa e
mãe. Depois de vários meses de terapia, a paciente interpretou seus
sonhos de ser sexual comigo como uma forma de fazer uma conexão
profunda com uma mulher que ela amava e respeitava, que era casada,
tinha filhos e trabalhava com o que amava. Ela começou a criar uma
identidade como esposa, mãe e artista.

Exemplo clínico: criatividade

A paciente era filha única e sua mãe era sua cuidadora principal. Seu
pai era diretor de uma grande empresa e trabalhava muitas horas. A
paciente aprendeu a antecipar as necessidades de sua mãe antes que
elas fossem expressas e a atendê-las para ajudá-la a manter algum tipo
de equilíbrio. Ela acreditava que se tornou tão ligada à mãe quando
criança que se perdeu. Quando criança, ela também teve visões de
seres que a cercavam, ensinavam e protegiam. Ela estava apavorada
com essas visões e relutantemente as mencionou muito depois de
começar a terapia. Ela cresceu e se tornou uma mulher profissional de
sucesso e se casou com um homem que sua família e amigos amavam.
Ele se tornou fisicamente e emocionalmente abusivo. Ela começou a
terapia quando decidiu deixar o casamento e começou a viver sozinha
e, como ela disse, "sustentar-se com seus próprios pés". Seus pais e
amigos não conseguiam acreditar que seu marido a maltratava e a
culpavam por encerrar o relacionamento. Todo o processo terapêutico
foi uma separação gradual de sua identificação inconsciente com a mãe.
O processo terapêutico dependia do próprio material dos sonhos da
paciente, de suas visões e de sua criatividade.
Logo após o início do tratamento, ela começou a ter flashbacks no
trabalho quando percebeu que alguém em posição de autoridade estava
sendo agressivo com ela. Durante um flashback, ela sentiu como se
estivesse fisicamente desligada e fora de si. Essa experiência foi muito
difícil para ela administrar porque ela se sentia como se estivesse
“enlouquecendo” e poderia até estar inventando toda a experiência. Ela
passou muito tempo chorando na terapia e revivendo o abuso.
Gradualmente, ela aprendeu a lidar com os flashbacks com respiração
profunda e medicamentos.
Depois de um ano em terapia, sua mãe teve um episódio
esquizofrênico completo. Ela começou a ouvir vozes e perder peso. Ela
não conseguiu sair de casa. O resto da família (pai, tios, tias e primos)
insistiu que não havia nada de errado com a mãe e que ela ficaria bem
se a paciente voltasse para casa para cuidar dela.
Dizer “não” repetidamente permitiu que ela se separasse de seu
papel de cuidadora da mãe e permitiu que a família finalmente
encaminhasse a mãe a um psiquiatra para o tratamento de que
precisava. À medida que a paciente se separava emocionalmente de
sua família, ela começou a identificar uma parte dela que estava muito
"zangada com tudo e todos" e outra parte que sentia uma dolorosa
sensação de desejo por uma mãe que pudesse "ver" e cuidar dela. Ao
trabalhar com suas partes, aprendeu a conter e observar sua experiência,
sentida com o desejo de uma mãe e a raiva por nunca ter podido ser
criança porque foi forçada a ser cuidadora.
Ela lutou para ficar sozinha, ser assertiva e ser parente e conectada à
família, embora permanecesse emocionalmente separada. O foco da
terapia eram seus sonhos. O maior presente que ela encontrou em
nosso relacionamento foi a confirmação de que suas próprias
experiências internas e de que seus sonhos e visões significavam algo.
O fato de que ela poderia ir trabalhar, manter relacionamentos com
amigos e fazer coisas comuns do dia a dia a ajudou a entender que
pessoas normais podem ter sonhos e visões sem serem “loucas”. O
processo arquetípico / de desenvolvimento da criatividade emergiu na
terapia de uma maneira única.

Paciente: “Isso soa muito estranho, mas acho que as pessoas são feitas
de energia e que o corpo é uma forma de energia. Você acha que eu
sou louca? ”

Terapeuta: “Não, eu não acho que você é louca. Eu acho que você está
certa."

Paciente: “Eu posso sentir a energia em meu corpo. Meu corpo e

minha energia estão juntos; eles mudam de um dia para o outro, e
posso sentir essa mudança. ”

Terapeuta: "Como você sente essa mudança?"

Paciente: “Posso fechar os olhos e olhar para o meu corpo e depois

sentir / ver a energia. Quando estou acordada, sinto diferentes
lugares que estão tensos em meu corpo e parece que a energia está
bloqueada lá. ”

Terapeuta: “Existe uma maneira de você expressar essa experiência?”

Paciente: “Acho que poderia fechar meus olhos e escanear meu corpo,
e então usar lápis de cor para desenhar o que vejo e colocar tudo no
papel.”

Ela atraiu as mudanças em sua energia física por mais de dois anos.
Ao mesmo tempo, ela começou a estudar ioga como uma forma de se
tornar mais consciente de sua experiência física. À medida que
continuava a atrair sua energia em um processo criativo que parecia
cada vez mais “certo” para ela, ela se sentia cada vez menos louca. A
terapia durou um tempo extraordinariamente longo - mais de quatro
anos. Acho que demorou tanto para ela estabelecer um apego que
parecia seguro o suficiente para que ela pudesse aceitar a confirmação
de minha mediação.
 RESUMO

Existem muitos caminhos para a pesquisa dos modelos

padronizados de apego. Existem padrões genéticos comuns a certos
modelos padronizados de apego? Existem modelos padronizadas
comuns de apego ligadas a diferentes tipos de neurose e psicose? Os
diferentes modelos padronizados de apego são compatíveis com os
processos de desenvolvimento arquetípicos? Existem modelos
padronizadas comuns de apego em famílias com um cuidador que é
usuário de drogas? Existe uma diferença nos modelos padronizados de
apego em famílias que têm um cuidador em oposição a dois cuidadores?
Os modelos padronizados de apego são transmitidos de geração em
geração, como sugere a pesquisa de Emma Furst sobre a similaridade
de complexos entre membros da família (OC 4, 1979, 303-306)?
Modelos padronizados de apego fomentam a dinâmica de
transferência/contratransferência dentro do campo relacional.
Gerenciar essas dinâmicas é desafiador e exigente para os terapeutas.
A melhor maneira de entendê-los é por meio de terapia pessoal,
supervisão contínua, educação continuada e tendo um grupo de estudos
com colegas.
O modelo padronizado de apego aparecerá gradualmente na sessão,
à medida que o paciente discute seus sentimentos, relacionamentos
com outras pessoas significativas ou em seu tratamento com o
terapeuta, bem como as imagens de pessoas que aparecem em sonhos e
fantasias. É muito importante para o clínico prestar muita atenção ao
material relacional do paciente e explorá-lo lentamente. Os Modelos
padronizados de apego são únicos e altamente individuais. São a forma
como a pessoa aprendeu a se adaptar ao meio ambiente e a sobreviver.
Modelos padronizados de apego podem ser diagnosticados ouvindo
os padrões repetidos que ocorrem nos relacionamentos com outras
pessoas importantes. Padrões disfuncionais de mediação dos processos
arquetípicos / de desenvolvimento são parte de modelos padronizados
de apego e podem ser identificados ouvindo-os. Nos modelos
simbióticos de mediação, o paciente gastará grande quantidade de
energia antecipando as necessidades dos outros ou esperará que os
outros antecipem e atendam às suas necessidades sem ter que pedir.
Nos modelos diretivos de mediação, o paciente experimentará a si
mesmo como sendo dirigido e controlado por outros ou terá
dificuldades em ser abertamente diretivo com os outros. Nos modelos
cooperativos de mediação, a pessoa terá dificuldade em assumir a
responsabilidade por si mesma e / ou ser excessivamente responsável.
Nos modelos de mediação de confirmação, os pacientes terão
dificuldade em confiar em sua própria experiência ou respeitar as
experiências de outras pessoas que podem ter um ponto de vista
diferente. Nos modelos de mediação de contenção, o paciente perderá
a capacidade de conter e refletir sobre sua experiência, ou será incapaz
de permanecer contido quando outra pessoa estiver expressando afeto,
ou será excessivamente contido. Nos modelos de mediação educativos,
o paciente pode ter dificuldade em ouvir os outros e ser incapaz de
aprender com alguém que tem um ponto de vista diferente. Nos
modelos de mediação de empoderamento, o paciente pode se sentir
como a vítima impotente de uma autoridade ou pode gostar de criar
uma sensação de impotência nos outros.

QUESTÕES

1. O que é um modelo padronizado de apego?

2. Como isso pode funcionar?

3. Pense em sua própria vida e identifique os padrões de apego que

afetaram sua história pessoal em termos de semelhança de afeto,
generalização de experiências e repetição.

4. Como as defesas do Self criam modelos padronizados de apego?

5. O que torna os modelos padronizados de apego regressivos por

natureza?

6. Como os componentes da consciência do ego são afetados por

modelos padronizados de apego?

7. Qual é a imago? Dê uma definição operacional.

8. O que é contenção?
9. Dê um exemplo de como criar um espaço de transição em uma
hora clínica.

10. O que é “trabalho de peças”?

11. O que é um vínculo fantasioso?

12. O que é uma persona?

13. Qual é a sombra?

14. O que é anima / animus e o que eles compensam?

15. Quais são as partes que compõem um modelo padronizado de

apego?

16. Dê um exemplo de como um modelo padronizado de apego pode

aparecer em uma hora clínica.

17. Dê três exemplos de um modelo padronizado de apego de sua

própria experiência clínica.

18. Como os processos de desenvolvimento arquetípicos influenciam

os modelos padronizados de apego?

NOTAS FINAIS

1. Não tenho certeza se esta pesquisa em particular já foi publicada. Eu ouvi

sobre isso de um colega, mas não consegui encontrar na literatura.

2. Meus agradecimentos a M. Esther Harding MD (1965) por seu trabalho

acadêmico sobre a imago em The Parental Image: Its Injury and
Reconstruction, que me ajudou a formular minhas próprias ideias sobre a
imago.

3. Permitir a formação de uma imagem de um modelo padronizado de

apego é uma tentativa de sintonização e empatia. Quando a imagem é
 compartilhada com o paciente, ela é apresentada como uma afirmação de
espelho e como uma pergunta. Neste caso, o terapeuta pode dizer: "Parece
que você é uma mulher carregando uma mochila pesada, abaixando-se para
pegar os pedaços que outros deixaram no chão enquanto alguém atrás de
você carregando um chicote está forçando você a se mover mais rápido e
mais rápido." Isso se encaixa na sua experiência? Não importa se a imagem
compartilhada está correta ou incorreta. É uma tentativa de espelhar e
validar a experiência do paciente, de se sintonizar com o paciente e
permitir que o paciente entre no espaço de transição.

4. A cientista social e professora pesquisadora Jane Loevinger (1976) fez uma

extensa pesquisa ligando o desenvolvimento do ego à formação da moralidade
e da consciência. Sua hipótese é que, quando existem níveis mais elevados de
desenvolvimento do ego, eles são acompanhados por padrões éticos mais
elevados, não vinculados a normas culturais.

5. Um livro maravilhoso chamado Power in the Helping Professions, de

Adolf Guggenbuhl-Craig (1971), discute o lado sombrio da psicoterapia e o
mau uso do poder pelos terapeutas com os pacientes.

6. Uma forma dependente de apego padronizado pode aparecer como uma

pessoa sendo dependente de outra pessoa, grupo, conjunto de valores ou
crenças religiosas. No entanto, a dependência também pode aparecer em
conflitos contínuos, violência, lutas pelo poder ou uma série de eventos
dramáticos que fomentam o caos para preservar o relacionamento.

7. O vínculo fantasioso é muito difícil de abordar no campo relacional porque

é inconsciente e não pode ser verbalizado. Ele carrega as defesas finais contra
as experiências cumulativas de aniquilação (RIGs) acompanhadas por uma
imago numinosa que contém tanto experiências pessoais do companheiro
evocado quanto a energia numinosa de processos arquetípicos bloqueados. No
entanto, os pacientes procuram terapia por causa de problemas com o vínculo
fantasioso. É útil pensar nisso como o ponto mais fraco na modelo
padronizado de apego que contém todas as “partes” dessa modelo
padronizado de apego. É útil pensar em auxiliar o paciente a deslocar “partes”
do vínculo fantasioso para o espaço de transição, diminuindo a carga afetiva e
facilitando ao paciente a contenção de sua experiência. Jung frequentemente
falava sobre complexos que se comportavam como “personalidades parciais”
(OC 8, 1934, 1981, 96-97). No entanto, ele desenvolveu suas teorias há 80
anos. Neste momento, é mais correto falar de complexos patológicos, modelos
padronizados de apego e o vínculo de fantasia como composto de "partes". A
descrição de Jung dos complexos como personalidades parciais é mais
congruente com as idéias desenvolvidas por Fritz Perls em sua Gestalt Terapia
(1971) e é bem diferente do Transtorno Dissociativo de Identidade. Esse
distúrbio produz pelo menos duas ou mais identidades conscientes e separadas
que são distintas uma da outra e são bastante diferentes dos complexos
patológicos como partes de personalidades.

8. Kathleen Powell, terapeuta conjugal imago e supervisora clínica, criou os

termos "pesadelo" e "colocar sua necessidade de reagir ao seu parceiro ao seu
lado" como imagens que ajudam os casais a aprender a conter experiências
relacionais dolorosas, bem como as dificuldades que ocorrem na terapia de
casais (comunicação pessoal, 1997).

9. Jung desenvolveu suas teorias no início dos anos 1900 e foi um homem de
seu tempo. Seu livro “A Psicologia da Transferência” (OC 16, 1946/1977)
descreve padrões e processos que ocorrem na relação entre o analista e o
paciente. No entanto, em sua biografia de Jung, Ronald Hayman (2001) deixa
claro que de muitas maneiras Jung não sabia como se relacionar bem com os
outros.

i
Para Bowlby (1988/1989), a teoria do apego foi desenvolvida como uma variante da
teoria dasrelações objetais. Apego é um tipo de vínculo no qual o senso de segurança
de alguém está estreitamente ligado à figura de apego. No relacionamento com a figura
de apego, a segurança e o conforto experimentados na sua presença permitem que
seja usado como uma “base segura”, a partir da qual poderá se explorar o resto do
mundo (Bowlby, 1979/1997) [Revisitando alguns Conceitos da Teoria do Apego:
Comportamento versus Representação?1Vera Regina Röhnelt Ramires2Michele
Scheffel Schneider]
Baseado em seus estudos, Ainsworth dividiu o comportamento de apego em três grupos:
I) apego seguro (grupo B): a criança explora livremente o ambiente enquanto a mae
está presente, porém explora menos o ambiente na ausência materna e, quando a mae
retorna, ela fica feliz ou, se chora, busca a mae, lhe abraça e lhe segura, acalmando-se.
Ela é confortada por sua mae e, quando se sente novamente segura, reassume sua
posiçao de explorar o ambiente. Ela sabe que sua mae responde as suas demandas e
que ela pode contar com a presença materna quando em situaçoes de estresse. Esse
tipo de vinculaçao é altamente correlacionado às maes sensíveis ao comportamento
dos filhos, que conseguem perceber as nuances do comportamento infantil e do estado
emocional da criança12,14,15
II) apego evitativo (grupo A): a criança nao explora muito o ambiente e nao mostra muita
emoçao quando a mae sai ou, quando ela retorna, ela a ignora ou a evita. Algumas
delas apresentam comportamento mais amistoso para com um estranho do que para
com a própria mae. As maes de crianças desse grupo mostramse emocionalmente
rígidas e nao disponíveis à procura da criança.12,14,15. Inicialmente, Ainsworth
acreditava que estas crianças seriam indiferentes; entretanto, posteriormente foi
demonstrado que esse comportamento era somente o mais visível, porém estas
crianças apresentavam respostas fisiológicas compatíveis com um sofrimento diante da
separaçao da mae, como o aumento da frequência cardíaca16.
III) apego ambivalente (grupo C): a criança explora pouco o ambiente, apresenta grande
ansiedade na ausência materna e sentimento de medo a pessoas estranhas, porém
este grupo mostra-se ambivalente quando a mae retorna: deseja reestabelecer contato
com a mae ao seu retorno, porém mostra-se ressentida e às vezes até com raiva desta
por sua ausência14. As maes deste grupo nao apresentam respostas consistentes e
esperadas diante das demandas da criança, nao apresentando sintonia com as
necessidades emocionais desta.

iii
Fundamentos da consciência egoica (eu): memória (auto-história), sensação (auto-
coerência), afeto (autoafetividade) e comportamento (agência/auto-ação)

iv
Imago- Termo criado por Carl Jung em 1912 e depois usado por Freud e outros
psicanalistas. O imago designa uma imagem inconsciente de objeto, realizada e
construída em idades precoces e que fica investida pulsionalmente a partir das
experiências e vivências pessoais . Difere da imagem arquetípica.