Tradução

Guilherme Teixeira

Guy Corneau

Será que existe

Feliz?
yo Noluroz

370
"
O
EMIGRA AFILIADA

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 Do original:
N'Y A-t-il Pas D'Amour Heureux?
Tradução autorizado do idioma francês dá edição publicada por Editions Robert Loffont
Copyright C 1997, Editions Robert Loffont, Paris

(ô) 1999, Editora Compus Ltda.

Todos os direitos reservados e protegidos pelo Lei 5.988 de 14/12/73.

Nenhuma pode deste livro, sem autorização prévia por escrito do editora,
poderá ser reproduzida ou transmitido sejam quais forem os meios empregados:
eletrônicos, mecânicos, fotográficos, gravação ou quaisquer outros.

Copo
Luciano Mello
Monika Mayer

Copidesque
Monica Braga

Editoração Eletrônica
DTPhoenix Editorial .
A meus pais, por seu amor e generosidade.
Revisão Gráfica A minhas irmãs, por sua amizade.
Andréa Campos Bivor -•
Jussara Bisar A Marie-Ginette e a cada uma das mulheres que, ao
Projeto Gráfico
se aproximarem de mim, na dor ou na alegria. do amor,
Editora Compus Ltda. contribuíram para o meu difícil nascimento.
A Qualidadedoinformação
Rua Sete de Setembro, 111 -.16° andar
A meus companheiros de estrada do Réseau Hommes
20050-002 Rio de Janeiro' RJ Brasil Québec, e aos das redes existentes na Bélgica, Suíça e
TelefOne: (21) 509-5340 Fax: (21) 507-1991
E-mail: info©compus_com.br . França.
ISBN /35-352-0495-4 À Vida, por nos conservar a todos e todas, de forma
(Edição original: ISBN 2-221-07803-9 — Editions Robed Loffont)
tão generosa, "em seu seio. .

CIP-Brasil. Catalogação-na-fonte..
Sindicato Nacional dos Editores de Livros, RJ

C834s Corneau, Guy

Será que existe amor feliz? Como as relações pais e filhos
condicionam nossas relações / Guy Corneau; tradução de
Guilherme Teixeira. — Rio de Janeiro: Compus, 1999.

Tradução de: N'y o441 pos d'omour heureux?

Inclui bibliografia
ISBN: 85-352-0495-4

1. Amor. 2. Intimidade (Psicologia) 3. Poise filhos.

4. Relações homem-mulher. I. Titulo. •

COD 158.2
99-1155 CDU - 15 9.9:1 77.6

• 99 00 01 02 5 4 3 2 1
 Agradecimentos

• Antes de tudo, faço questão de. agradecer à minha companheira, Marie-

• Ginette Landry, que acreditou, desde o início., neste projeto e facilitou
sua realização de todas as maneiras possíveis.
Faço questão, igualinente, de agradecer a Christiane Blondeau, mi-
nha preciosa assistente, por ter administrado os negócios do consultório
durante os períodos em que Me dediquei à escrita, por ter cuidado dos
originais em. sua primeira versão e por ter acompanhado, com minúcia,
sua concretização final.
Marie-Claude Goodwin, minha agente, que negociou os contratos
com a Éditions de l'Homme e com a editOra RObert Laffont, é merecedo-
ra de toda a minha consideração.
Manifesto minha gratidão a Joëlle de Grayelaine, diretora da coleção
"Réponses", da editora Laffont, por ter me tratado com tanto respeito e
amizade. Igualmente, a james de Gaspé Bonar, na época diretor editorial
de Éditions de l'Homme, por sua imensa fé indefectível no meu trabalho.
Também não gostaria de deixar passar em silêncio a intervenção
salvadora de Jean Bernier, que me fez ganhar, de novo, confiança no meu
texto e em mim mesmo, no momento em que Me encontrava no fundo
do poço.
Outras pessoas acompanharam-me, igualmente, durante este longo
périplo: Celine Bietlot e Shandra Lord se constituíram em ajudas provi-
denciais; pelo entusiasmo manifestado em relação às minhas idéias, que-
ro exprimir meu reconhecimento a Hélène Deschesnes, como leitora da
primeira hora, e a Nicole Plamondon, como leitora da última hora.
Agradeço, também, à minha colega e amiga Jan Bauer por suas idéias
estimulantes; assim como a Robert Blondin, Tom Kelly, Pierre Lessard,
Marie-Lise Labonté, Daniele Morneau, Louis Plamondon, Camille Tessier
e a todos os membros de minha família, por seu contínuo encorajamento.
Muito precioso foi, igualmente, o apoio de toda a minha "caravana" bel-
ga:.Thomas d'Ansembourg, Louis Pare; Pol Marchandise, Bettina de Pauw,
Régine Parez, Alexiane Gillis, Liliane Gandibleu, Véronique Boissin e
Pierre-Bernard Velge. . • •
Finalmente, minha eterna gratidão a iodos aqueles e aquelas — os
últimos, mas não os Mais insignificantes — que freqüentaram meu con-
sultório e participaram de minhas conferências e seminários, pelos reta-
lhos de suas vidas que aceitaram me confiar, sem os quais este livro teria
permanecido letra morta.

Em tudo, há uma fissura,

Deste modo, a luz pode penetrar.
LEONARD COHEN

Dizei estas palavras minha vida

e segurai vossas lágrimas:
"Não existe amor feliz!"
ARAGON
 Sumário

Introdução 17
Diante de unia xícara de café... 17
.0 amor em guerra 18
Afeficiciade a inventar 19
À.conquista da intimidade 20
A reflexão psicológica não é um dogma 21
O amor em paz 22

1.0 amor em guerra 23

Um homem e. uma mulher no sofá 23
Elã 23
Ele 24:
Ela 25
Ele 25
O peso de um sonho 26
A vida a dois tornou-se um campo de batalha 27
A desestabilizaçáo do patriarcado 27
O Patriarcado existe em cada um de nós 28
Em direção a urna nova intimidade 30

2. Nascer homem ou mulher 31

A noção de identidade 31
A respiração fundamental do ser 31 I

A formação do ego 33
Tornarmo-nos nós mesmos 34
A formação dos complexos 35
Os complexos parentais 36 •
 O ego também é um complexo 37 4. Curar-se do pai 94
. projetamos. aspectos de nós mesmos sobre os outros 39 O drama da menina boazinha 94
Amarmo-nos a nós mesmos 39 A bela adormecida. 95
O amor-próprio é um fator de equilíbrio psicológico 39 A boa cólera 98
Da onipotência à auto-estima 42 A cura do amor-próprio 101
Umolho, Doisolhos, Tresolhos 45 Superar a misoginia 102
Identidade e diferença sexual 48 Dar uma expressão ao animus 104
A identidade sexual é uma construção psicológica 48 Imaginar a beleza do feminino 106
Para que serve o progenitor do mesmo sexo? 49
- Para que serve o progenitor do sexo oposto? 50 5. Mãe e filho: O casal impossível 108
A prova da diferenciação sexual 51 O casal mãe-filho 108
O animus e a anima- 52 Um drama psicológico 108
A cara-metade 52 Tornar-se mãe 110
A quem se assemelha o animus e a anima? 54 Não saber onde começa um e onde acaba o outro 112
O aspecto coletivo do arquétipo 55 O problema é que o pai não está presente 114
A mulher no homem, o homem na mulher 57 O casamento Mãe-filho 115
Triângulo familiar ou triângulo infernal? 59 O filho devorado 116
A constelação familiar 59 A mãe devorada! 117
A criança não é uma folha em branco 62 Todo casamento tem um contratoS 118
A interdição da separação 119
3. Pai e filha: O amor em silêncio 65 A puberdade ou a guerra aberta 122
O pai silencioso 65 A puberdade é um segundo nascimento 123
Prisioneiros dos estereótipos 65 O anti-herói ou'o nascimento abortado 124
O amor em silêncio 67 Os limites apropriados 126
Um vazio a preencher 67
A idealização do pai 68 6. O custo do incesto afetivo., 129
O destino sinistro 69 O dote e a divida 129
A mulher ferida 70 As necessidades essenciais /29
A jovem sem mãos 70 Fiz tudo para .lhe dar prazer... Eu ficava exausta
O pai incestuoso 73 para lhe dar prazer! 131
O desejo de incesto 76 O que os filhos infligem às mães 133
O incesto afetivo 77 Eu te amodeio! 134
O pai pudico 78 Santa mamãe, virgem e mártir 136
Filhas do silêncio. 81 Do menino ao homem: A chegada do esperma 137
As eternas adolescentes 81 Os "malditos homens" 139
As amazonas 84 O triunfo do espírito de seriedade 141
O feminino deseja desabrochar 87 O sentimento de culpa 141
_
Mãe-filha 88 O homem do garfo 141
Uma relação de amor e ódio 88 A sombra da mãe 143
O ausente é idealizado 90 A ferida narcisica 144
Ela e ele na sala 92 Suicida aos oito anos 145
 Mãe superprotetora e filho dependente 147 . Ele .193
A violência materna 151 Ela 193-
- • . . .
O .p
. 'Oder'da'.serpente 15.2 Fuja de. mi_m e- eu seguirei você! Siga-me e eu fugirei de você! 194
O que provoca o medo é uma dimensão de nós mesmos 154 O medo do compromisso 195
O peso dos suspiros 155 Nunca faça sua parceira chorar 195
O desprezo pelas mulheres 198
7. O drama do Menino bonzinho 158 A sexualidade obrigatória 199
Santa Sangre, o Santo Sangue 158 "Desculpe-me, mas fico excitado quando a acaricio!" 200
O coração empoeirado de um menino bonzinho 160 A vagina com delires 200
As portas do inferno 163 O botão do pânico 202
O pecado contra si mesmo 164 O voyeur de olhos fechados 203
A dinâmica psicológica 'do menino bonzinho 167 O triunfo do espírito de seriedade (bis) 204
Você não está separado! Você não é livre! 168 De que maneira os homens tentam superar
A cólera do menino bonzinho 169 o medo das mulheres? 206
Entre dois inales, o pior 171 A necessidade de romantismo 207
Por que motivo as mulheres atribuem tanta
8. Reflexões sobre o papel da mãe 174 importância à vida a dois? 207.
O divórcio mãe-filho 174 Fale-me de amor 208
Por que é importante a separação entre mãe e filho? 174 Essa tinta é meu sangue 209
• O divórcio mãe-.filho: Um sacrifício 175 O sentido do romantismo 210
Quando os filhos ficam incrustados 177 A prática do erro sistemático 211
. Quando os filhos vão embora 179 - O jogo da adivinhação 212
Mãe monoparental: A quadratura do círculo 180 A dificuldade de se comunicar com clareza 213
Pai ausente, filho carente... ? 180 A guerra dos sexos 215
• Afastar-se de tempos em 'tempos 181 A infantilização do homem 215
Deixar o filho assemelhar-se ao pai 1 82 O assassinato do patriarca 216
Prestar atenção à maneira como se fala do pai 183 A força das mulheres, a fragilidade dos homens 218
Antes de tudo, pensar no bem:estar dos filhos 184 A ascensão das amazonas 220
Fazer as coisas à própria maneira 184 O exagero das deusas 222
Ter confiança nos filhos. 185 Cada coração chegará ao amor 223
A reconciliação 186 A vida é perfeita • 224

9. O amor no sofrimento 189 10.0 amor na alegria 226

Ela e Ele em maus lençóis 189 O trabalho do amor 226
O reino das repetições 189 'Apaixonar-se" não é estabelecer uma relação 226
Viver a dois não é uma obrigação 190 A fase narcísica do amor 227
Ela 190 O amor como combate 228
Ele 191 O amor com A maiúsculo 229
Ela 191 A respiração do casal 23/
Ele 192 Será tolerável viver sem controlar alguém? 232
Ela 192 A infidelidade 234
 Amarmo-nos com amizade 235
Quanto. pior, Melhor! 236
O contrato de casamento psicológico 238
Uma relação libertadora repousa em uma escolha consciente 238
O casal dos sonhos 239
Introdução
A importância do jogo e da sensualidade 239
A crise é necessária 241

11. A intimidade conosco mesmos 243

A intimidade bem ordenada começa por nós mesmos 243
O sentido das dificuldades 245
O espelho quebrado 247
Comunicar-se para viver 248
O confronto com a sombra 251 Diante de uma xícara de café...
A paz da alma e a alegria do coração 254
"Diante de uma xícara de café, eu te disse que te amo..." Eis a letra
O caminho é a alegria 255
que cantarolava a primeira garota de quem roubei um beijo, oh! um
Conclusão 258 beijinho bem pequeno, em um parque perto da casa de minha infância.
Eu devia ter quatorze anos, e meu coração disparou. A canção, o desejo,
O 'amor não é um relacionamento, mas um estado 1 258
o aroma da floresta úmida, o sorriso da bem-amada, tudo estava fundido
Somos livres para nos destruir 159
em total perfeição. Com Jacques •Brel, ao cantar seu primeiro amor, eu
O melhor meio de ser feliz 260
poderia ter entoado: "Eu voava, juro por Deus. Juro que estava voando."
Epílogo 261 Eu era jovem: Minhas asas estavam em via de se abrir. Não vislumbra-
O Autor 262 va qualquer obstáculo. O ímpeto de meu:coração lançava-me noS braços
das jovens em que, como o poeta.Aragon,. eu pensava ,achar um país.
Bibliografia 263
Tudo era tão fácil. Eu acreditava mie me bastaria encontrar a boa parcei-
ra para ganhar a partida. Mas, foi o amor que me pregou uma peça.
Atualmente, tenho quarenta e cinco anos, moro sozinho e não tenho fi-
lhos. Tenho uma companheira, mas não compartilhamos o mesmo apar-
tamento.*
Eu pensava que o amor iria facilitar minha vida, mas acabou por
complica-Ia infinitamente. Conheci várias mulheres, cheguei mesmo a
aventurar-me a viver junto com algumas delas. As parceiras que verdadei-
ramente amei tiveram medo de mim, e acabei fugindo daquelas que ver-
dadeiramente me amavam. Meu fervor ingênuo Veio quebrar-se na difi-
culdade .do cotidiano, nos ciúmes e nas traições. Se passei muitos anos
pretendendo amar a qualquer preço, também fechei o coração, no míni-
mo, durante um decênio. Jurei ser fiel por amor, mas também jurei ser
infiel por despeito e para deixar de sofrer.

O original deste livro foi publicado em 1997. (N.T.) 17
 Se vislumbrei em mim o amante luminoso e arrebatado, o apaixona-
do generoso e afável, o homem comprometido e responsável, também
encontrei aquele que tinha um ajuste de contas a fazer com as mulheres.
Tornei-me o vingador, o agressivo, o possessivo, e até mesmo o violento,
o fugitivo e o mentiroso. Outros tantos personagens que eu não conhecia
e que, muitas vezes, teria preferido não conhecer. E no entanto, eles es-
tão aí, obrigam-me agora a nuançar cada um de meus juizos de valor a
respeito dos outros, porque sei que sou capaz do melhor e do pior.
No decorrer do tempo, dei-me conta de que amava para me livrar de
um vazio que sentia em mim. Oferecia meu coração a qualquer pessoa
porque não sabia o que fazer com ele. Desejava que uma mulher se res-
ponsabilizasse por mim para me livrar desse encargo. Para compreender
melhor o que se passava, tive de mergulhar em minha infância, a fim de
identificar a origem das minhas dificuldades. Explorei o passado de mi-
nhas companheiras e escutei o de meus pacientes.
Aos poucos, compreendi que o amor é essa imensa força de coesão
que, de forma confusa, nos lança uns sobre os outros, através do desejo e
do sofrimento. Agora sei que é unia forma não só de nos encontrarmos,
mas também de encontrarmos outra pessoa. O enfrentamento dos obstá-
culos é um meio de nos revelarmos a nós mesmos. Ferindo-nos, abrindo-
nos, por assim dizer, modelando-nos, ele está simplesmente nos prepa-
rando para acolhê-lo em todo o seu esplendor, tornando-nos cada vez
mais humildes e aptos para a felicidade.
Atualmente, meu coração volta a cantar com fervor. A viagem inte-
rior que fiz tranqüilizou-me, infundiu-me serenidade. O amor tornou-se
para mim uni estado interior que não depende de unia companheira,
mas sei também que tem de ser inventado sempre, todos os dias, e que
não existe tarefa maismobre e mais urgente do que a de renovar o amor
humano.
O amor em guerra.
A guerra foi declarada no país do amor. Como é que surgem tantos
conflitos em nossas vidas no momento em que todos, homens e mulhe-
res, andamos à procura da felicidade? Como é que estamos precisamente
em guerra contra aqueles e aquelas que mais amamos? Será que essa guerra
serve para alguma coisa? Quem a teria declarado? Que podemos ganhar
com isso? E, sobretudo, como será-possível acabar com ela?
Na verdade, todas as guerras do mundo, seja qual for o pretexto in-
vocado, são guerras de território. A guerra é declarada quando dois paí-
IS ses pretendem exercer a soberania sobre a mesma porção de terra, quan-
do as fronteiras entre dois estados independentes foram mal definidas
ou, com o tempo, acabaram por ser confundidas. No lugar onde foram
esiabelecidos e são respeitados limites bem definidos, não existe confu:..
são, nem conflito.
Ora, no contexto de uma sociedade em plena reviravolta no tocante à
definição dos papéis e limites, a tarefa não é das menores. Tal estado de
incerteza favorece a propagação do conflito em todas as frentes de com-
bate. Particularmente, no terreno da família e do casal. Com efeito, ao ter
a ousadia de colocar em questão os papéis definidos, de antemão, pela
sociedade patriarcal, ao ter a ousadia de questionar o que é um pai, uma
mãe, um homem, uma mulher, um heterossexual ou um homossexual, se
poderia apostar que um conflito aberto iria acabar por atingir o campo
das relações afetivas entre homens e mulheres.
De certa maneira, poderíamos dizer que tínhamos necessidade abso-
luta dessa guerra para romper com as dinâmicas ultrapassadas que, ante-
cipadamente, definiam nossas vidas. O conflito leva os seres a um ponto
de ebulição. Para chegar a dissociar certos amalgamas e criar novas molé-
culas, a natureza tem necessidade de calor intenso, Isso é verdadeiro no
plano físico e no psicológico. As novas moléculas de que estou falando
são moléculas de ajuda mútua e de igualdade entre homens e mulheres.
Mas, ao mesmo tempo, é claro que cada crise representa um risco.
Aliás, entre os chineses,-a.palavra crise tem o duplo sentido de oportu-
" nidade e de perigo. A Crise oferece, por assini dizer, uma possibilidade
perigosa de evolução. Para nós, isso consistiria em aproveitar a abertu-
ra para criar unia nova intimidade entre homens e mulheres; e o perigo .
seria ficarmos embrutecidos nas incessantes acusações de um sexo con-
tra o outro.
A felicidade a inventar
Quando dou uma conferência sobre a intimidade, quase sempre co-,
meço perguntando às pessoas se conhecem, pelo menos, um casal feliz. A
maioria levanta a mão. Se continuo até três casais felizes, só consigo con-
tar unia dezena de mãos levantadas em um grupo de quinhentas pessoas.
Acima de cinco casais, não há qualquer mão erguida.
Surpreendentes estatísticas! Acabamos por nos perguntar se o casal
não é uma quimera, até mesmo, uma forma de masoquismo. Quase todo
mundo tenta formar um, na expectativa de encontrar nele urna felicidade
que não cessa de escapar. Como a cenoura dependurada na frente do asno,
a idéia de uma felicidade possível a dois aguça nosso apetite, motiva-nos,
faz-nos avançar, mas será que, um dia, podemos esperar alcançá-la? • 19
 Tenho tendência a pensar, com a psicanalista ,lan Bauer, que a intimi-
dade entre homens e mulheres nunca chegou a existir verdadeiramente.'
No máximo, teria sido conseguida por alguns casais isolados. Não é como
se a felicidade estivesse atrás de nós, conto se as gerações precedentes
tivessem sido bem-sucedidas em situações em que, miseravelmente, nos
sentimos perdidos. Não! A felicidade do casal, a intimidade entre homem
e Mulher estão à nossa frente. Devem ser inventadas. Não estamos em via
de fazer uma constatação de fracasso, mas de criar algo de novo. Estamos
diante de uma nova aprendizagem.
À conquista. da intimidade ,
Este texto assume o aspecto de uma reflexão sobre o desafio que
apresenta a intimidade entre homens e mulheres no alvorecer do terceiro
Milênio. Tento refletir sobre as dificuldades do percurso. Meu objetivo
não é, de modo algum, propor a fórmula mágica da felicidade conjugal:
Além de não a possuir, tenho a certeza de que ela não existe. Em vez de
me esforçar 'em inventar sistemas que tornariam a aventura mais fácil,
procuro colocar em evidência o sentido da S dificuldades. Estou empe-
nhado em tornar visíveis certos condicionamentos, com 'a esperança de
que seu reconhecimento permita superá-los.
À guisa de preliminar, o livro coloca a crise que abala os casais atuais
no contexto de uma desestabilizaçãoda Sociedade patriarcal, e em segui-
da, procedemos ao esclarecimento de algumas noções teóricas que utili-
zaremos ao longo de nossa exposição, tais como a formação do ego e dos
complexos parentais, da auto-estima e dos arquétipos do animus e da
anima. • A reflexão psicológica não é um dogma •
Depois, no que poderíamos chamar de primeira e segunda parte do
livro, nos debruçaremos sobre as relações pai-filha e mãe-filho, porque
elas condicionam diretamente as dinâmicas entre os sexos. Com efeito,
as carências do passado explicam, em grande parte, os impasses do pre-
sente. Nesses capítulos, mostramos como a negligência do pai produz "a
mulher que ama demais" e como o excesso de solicitude materna produz
"o homem que tem medo de amar". Falamos, igualmente, do conflito
interior que deve ser assumido pelo "menino bonzinho" e pela "menina
boazinha" na tentativa de reencontrarem a capacidade de amar e o senti-
do da iniciativa, respectivamente. Faço, também, algumas reflexões so-
bre o papel da mãe, porque, em várias ocasiões, cheguei a constatar o
1. A psicanalista Jan Bauer é, autora de um excelente livro sobre o amor: Impossible Love, Why
?0
the Heart Muss Go Wrong. Danas, Texas: Spring Publications, 1993.
quanto meu livro Père manquant, fils manqué...2 tinha 'acabado por deixá-
las inquietas, particularmente, em ,situações monoparefitalidacle:i: - • •
Na terceira parte, abordamos as relações'arnorosas. O Capítulo 9 'Mia-
nos das dificuldades do casal quando este se enreda nas repetições. Diz-
nos o motivo pelo qual os homens sofrem do que poderíamos chamar,
com um tiquinho de humor, de "síndrome da corda no pescoço", e as
mulheres da "síndrome do laço". O capítulo seguinte fala do atual desa-
fio.da intimidade e oferece elementos de resposta para nos ajudar a sair
da crise. Formula questões' e propõe atitudes que poderão facilitar a cria-
ção de uma vida a dois viável.
Por último, a obra termina com a questão da "intimidade conosco
mesmos", porque o novo desafio apresentado pelo contexto contempo-
râneo parece-me ser o seguinte: de que maneira poderá haver intimidade
com nosso parceiro se não houver intimidade conosco mesmos? A rela-
ção amorosa aparece ai não só como uma magnífica ocasião de trabalho
conosco mesmos, mas igualmente como uma ponte para uma comunhão
com o outro e com o universo:
Neste livro, falo sobretudo dos 'casais heterossexuais, mas tenho a
ousadia de esperar que os casais homossexuais -encontrem nele seu qui-
nhão, porque a vida a dois apresenta surpreendentes similaridades, pou-
co importando a orientação sexual. Do mesmo modo, os clássicos eixos
pai-filha e mãe-filho explorados por mim são relativos. É excusado dizer
que, no jogo do amor, o homem nem sempre escolhe uma parceira que se
assemelha à sua mãe, na medida em que ela pode muito bem apresentar
os traços característicos do pai.
•
Não pretendo possuir, como se diz, a verdade absoluta.-Para mim, a
verdade é o que funciona na realidade de uma vida. É sempre relativa ao
contexto global. Os índios pueblos consideravam-se filhos e filhas do
deus Sol, a quem dedicavam um culto cotidiano. Acreditavam que se ne-
gligenciassem suas práticas religiosas o sol se recusaria a aparecer. Essa
crença dava um sentido à sua existência e permitia-lhes viver em estreita
comunhão com a natureza. Se tal crença lhes fosse retirada, eles ficariam
doentes. Trata-se de uma verdade psicológica que, no contexto da época,
se
_ adaptava com perfeição à sua realidade; no entanto, hoje, dificilmente
teria sido aceita. Cada ser tem necessidade de tal princípio ou mito dire-
2. Guy Corneau. Pese manquant, fila manqué. Que sont les hommes devenus? Montreal: Éditions
21
de l'Homme, 1989.
 tor para dar um sentido à vida. O importante não é que essa idéia ou
representação do mundo seja objetiva ou verificável, mas que, em cada
dia, promova o entusiasmo necessário para continuar a aVançSr nõ cami-
nho da vida.
É, portanto, uma verdade como esta que eu procuro, uma verdade
psicológica que nos permitia observar a dinâmica dos casais sob um novo
prisma, uma verdade que confira um sentido às nossas dificuldades e nos
dê o gosto de continuar a viver e a amar. Portanto, peço-lhes para utiliza-
rem este livro como se fosse de um- instrumento de pesquisa. Utilizem o
que lhes disser respeito, o que fizer eco em vocês, e deixem o resto.
O amor em paz
Não conheço o caminho que leva, com toda a segurança, para fora do
campo de batalha. Sei simplesmente, por experiência, que o esforço assí-
duo em nos voltarmos para o interior, em refletir sobre o que se passa em
nós, em examinar os movimentos de nossa vida sem os julgar e em tentar-
mos nos reconciliar conosco mesmos, com nossos pais e com todos os
que compartilham nossa, vida torna-se fonte de serenidade e dá lugar a
grandes alegrias. Faz com que o sofrimento e os dramas tenham muito
menos influência sobre nós e com que a vida seja muito mais agradável de
ser vivida.
. temos de proceder a uma grande limpeza,
. Para alcançar tal liberdade,
travar uma grande guerra de anior, conseguir uma grande conquista. Tra-
ta-se da batalha contra a confusão para ganharmos o direito de sermos
nós mesmos. Entre o Diabo e o bom Deus, entre espiritualismo e mate-
rialismo, entre valores femininos e masculinos, desenha-se um caminho
que permite andar com os pés bem em contato com a terra. Enraizado na
plenitude dos sentidos, na beatitude do coração e na paz de espírito, um
ser pode conhecer a alegria de participar da grande comunidade do mun-
do. Não nascemos para sermos animais de sexo, apaixonados sem espe-
rança ou ascetas afastados do mundo. Estamos convidados a viver a dig-
nidade de seres humanos.
Meu desejo é que vocês encontrem neste 'texto repleto de prantos e
iluminações, de gritos de dor e gargalhadas de alegria, o espírito de amor
e paz que lhe serviu de guia. Espero que, avançando no caminho da vida,
vocês possam beber nele como em uma fonte refrescante.
22
1
O Amor em Guerra
Um homem e uma mulher no sofá
Ela
Ele acaba de voltar do trabalho e de sentar-se no sofá da sala, cansado
mas contente. Boceja e estira-se depois de ter tirado os sapatos. Esta noite
tem muitas coisas para contar. Continua falando mesmo enquanto você
vai à cozinha buscar copos. Está usando a camisa que tanto lhe agrada;
aliás, foi escolhida por você. Ela lhe dá um pouco o aspecto de travesso,
um aspecto que vem atenuar toda a seriedade que ele atribui à vida. Você
gosta desses momentos em que, cansado, ele se entrega, de forma mais
descontraída, ao jogo da conversação. O que relata não é particular-
mente interessante, mas, pelo menos, está falando com você. Está em
relação...
Ele continua falando e você se aproxima do sofá. Sente vontade de
beijá-lo desse jeito, por nada, para celebrar o momento. Pelo menos, des-
ta vez, você vai tomar a iniciativa das carícias, em vez de ser sempre ele a
fazê-lo; aliás, é disso que ele se queixa amargamente. Portanto, você se
aproxima do sofá, lasciva e sensual.
Pelo canto do olho, ele a observa chegar e sorri, pega os copos e
coloca-os em cima da mesa. Responde ao seu primeiro beijo com um
prazer evidente, mas quanto maior é sua insistência, mais deteriorada vai
ficando a situação. Você adivinha um verdadeiro mal-estar. Descobre uma
certa rigidez em todo o corpo, uma espécie de recusa de comprometi-
mento. Ele continua sorrindo, mas o rosto está congelado. Deixou de
falar e retoma o copo de vinho.
Visivelmente, está pouco à vontade, e você não está compreendendo
23
nada do que se passa. Ou antes compreende, mas não está gostando do
 que começa a compreender. De fato, quando você toma a iniciativa, a Ela
coisa não vai muito longe. Nunca é o bom momento. Até pode ocorrer -
Olha como ele está procurando sfredé novo! Mas:cies:ta vez; você
que de use como pretexto uma dor de cabeça! Dir-se-ia um menino que
não vai correr atrás dele. Está farta. Farta dessa indiferença do homem.
está com medo da mãe. Mas você não é sua mãe, justamente, você não
Farta de representar o papel de moça gentil. Farta de lhe preparar umas
tem nada a ver com sua mãe. Aliás, você acaba sentindo um único dese-
comidinhas gostosas e de representar suas fantasias na cama em troca de
jo: devolver-lhe seu queridinho em uma embalagem bem caprichada
uma afeição que mina se manifesta. Já explodindo de cólera, você pre-
com uma etiqueta na qual seria possível ler o seguinte: Mercadoria com
defeito. fere calar-se, porque o que tem a dizer parece-lhe ser muito pesado,
malvado demais. Há cinco minutos você desejava beijá-lo, mas agora
pretende ajustar as contas. Neste momento, ao menos, ele podia sair do
Ele banheiro...
Ela voltou do trabalho antes de você e seu perfume já está por toda
parte no apartamento. Seu perfume e a luz do sol, que nessa hora do dia Ele
entra pelas janelas completamente abertas. Ela lhe Pergunta se você dese-
ja tomar Vinho e você responde: por que não? Dá-lhe 'prazer quando ela No banheiro, você se recrimina pela atitude que tomou. Afinal de
contas, ela fez tudo isso para lhe dar prazer. Se, desta vez, você se deixas-
Pie serve alguma coisa, quando está de bom humor e bastante atenciosa.
se levar pela iniciativa dela... Se acabasse por lhe dar a afeição que ela
Nesses momentos, você se sente. mimado, privilegiado, e acha que-a vida
é bela. deseja... Isso colocaria um ponto final nessa gu.errinha tine vocês estão
travando há alguns dias. Então, você volta à sala repleto de boas inten-
Enquanto ela vai à cozinha, você lhe diz uma série de coisas sem im-
ções.
portância para provocar-lhe o sorriso, porque sabe que ela gosta de ouvir
Você a reencontra distante, fria, irritante, enfiada na outra extremi-
sua voz. Você está falando e, de repente; sente vontade de fazer amor. Ah,
dade do sofá. Suas boas intenções desaparecem logo. "Se ela pretende a
se ela desse o primeiro passo, se tomasse' a- iniciativa, coisa que pratica-
guerra, é o que vai ter"; pensa você; "mas não me deixarei manipular!"
mente nunca faz! Você acabaria por comê-li com toda a vontade! Mas eis
Aliás, desde que ela'começoir a terapia e á afirmar-se, você tem a ir-Ores-
justamente que ela se coloca à sua frente, oferecendo-se, qual miragem
:são de que os problemas só têm aumentando. Ela não deixa passar nada.
que se tornou realidade. No entanto, algo não está dando certo... É a
No momento em que inicia uma das suas habituais tiradas sobre a
intensidade que ela manifesta... Tanto ardor o incomoda. É como se a
vida de casal e sobre o comprometimento amoroso, você já atingiu um
vida dela estivesse dependente disso. Como se a necessidade de afeição
elevado grau de irritação. Você toma um gole de vinho para se acalmar,
fosse tão grande que um homem nunca conseguiria satisfazê-la.
mas sente gosto de vinagre! De vinagre, é claro, de vinagre! EM um se-
Ela coloca ó copo em cima da mesa e gruda em você, enchendo-o de
gundo, você fica com a impressão de ter captado o cerne do problema ' .
beijos. Agora, ela deseja ouvido dizer: eu te amo. Ah, não! Vai recomeçar
a cena habitual. Ela deseja que você lhe diga eu te amo sem parar. Você Trata-se de uma chata!* Tudo o que da toca tem gosto de vinagre. Una
vez mais, a noite está estragada. Você só rem uma idéia na cabeça: ir
deveria gravar essa declaração em cassete; deste modo, ela poderia escuta-
embora. Vai interrompê-la para lhe dizer isso mesmo, mas ela lhe retira
la durante todo o dia. A situação começa a irritado. De onde .vem essa
as palavras da boca: 'Aposto que, uma vez mais, você vai embora. Talvez
necessidade de afeição que é como um abismo tão grande, que você nem
você me ache perturbada demais,** mas não seria antes porque sou ma-
ousa aproximar-se dele com medo de soçobrar? "Não tive pai!" é, inevi-
tavelmente, sua resposta. Com franqueza! "Não tive pai!" Como se você çante?' Há uma diferença, meu querido! E depois, será que você pensa
tivesse tido um... verdadeiramente que as outras são diferentes de mim? Que acabará, fi-
nalmente, por encontrar a mulher ideal? Você já olhou para si mesmo?"
Após o quarto beijo, você retoma o copo. Espera que seu mal-estar
passe despercebido, mas não pode contar com a intuição dela. Si() lhe
resta derramar vinho no carpete. Não, em vez disso, você decide ir ao * No original, une pisse-vinaigre, literalmente: mija-vinagre. (N.T.)
24 ** No original, dérangée. (N.T.)
banheiro, a fim de ter um pouco de tempo para retomar fôlego. *** No original, dérangeante. (N.T.)
25
 O peso de um sonho
- E eis que tudo recomeça! Desencadeia-se a:valsá-das cobranças e das
acusações. ó 'tom 'vai aumentar. Seguem-se os golpes de efeito do gênero
bater as portas, ir embora e voltar. Haverá ainda alguns gritos, algumas
lágrimas, amargura de ambos os lados, arrependimentos, um beijinho e,
se porventura for uma noite favorável, eles vão acabar fazendo amor! E
alguns dias depois, vai começar tudo de novo..
Sei que estão pensando que tais cenas só acontecem com vocês... La-
mento decepcioná-los, isso acontece por toda parte! É claro, vocês po-
dem acrescentar seu toque pessoal. Às vezes, no sofá, trata-se de dois
homens, outras vezes, de duas mulheres. Quase sempre é ela que não
quer a aproximação do parceiro. Algumas vezes a cena chega à pancada-
ria... Mas, em geral, o cenário não varia muito, a tal ponto que, às vezes,
temos a impressão de que as relações a dois seguem um programa estabe-
lecido de antemão.
Ela se acha pronta e procura Um homem capaz de se comprometer.-
Deseja receber dEle o que o papai não pôde lhe dar. Mas o peso de tal
expectativa mete-lhe medo. Tanto mais que ele não tem qualquer idéia
do que é a intimidade, seja com outrem ou consigo mesmo. Ele conhece
o poder, a glória, a mecânica, as idéias. No que diz respeito aos sentimen-
tos, é outra coisa. Falta-lhe o elemento essencial da receita amorosa, ele-
mento que Ela pretende possuir. Deste modo, no terreno afetivo, ele se .
sente como um menos do que nada.
Quanto a Ele, sente-se culpado por não corresponder a um sonho que
há muito tempo ela deseja concretizar, e para a realização do qual ele é
• simplesmente inadequado. Ela é infeliz por não conseguir fazê-lo feliz;
no entanto, tem envidado muitos esforços para ajudá-lo a tornar-se o
príncipe encantado de quem está à espera. Ele se sente controlado, mani-
pulado, pressionado a ser o que não é. Sentia a mesma confusão diante
da mãe. Esta também desejava torná-lo seu principezinho. O mesmo so-
nho, a mesma influência que Ela exerce sobre ele sem chegar a dar-se
conta disso.
' Ela não se dá conta do peso de seu sonho. Quanto a Ele, não se dá
conta do peso de suas exigências; não se dá conta do peso de suas negligên-
cias. Não se dá conta de que é sua maneira de lhe fazer pagar pelo sonho
que ela tem a seu respeito. É com isso que a manipula, que a leva a fazer
todo esse caminho até ele. É desta forma que isso se torna completamente
_26 insuportável. Ela que espera e o segue. Enquanto Ele se cala e foge dela.
Os gestos de ambos denunciam 6-que esperam" um do outro, mas
acabam por ficar decepcionados,,Sesmo, asairp,, contjinuam„porjogo,-
por malícia, para v'er até Onde o outro Vai chegar no 'luto de seu sonho.
Continuam por impotência. Quando estiverem fartos de tal manipula-
ção, quando se tiverem pisoteado suficientemente, hão de separar-se,
enfastiados. Ela dirá que, uma vez mais, deixou-se levar. Por sua vez, Ele
dirá que, de novo, deixou-se cair na armadilha. E ambos sofrerão pelo
fato de o relacionamento não ter funcionado. Não será verdade que so-
mente uma crise fundamental irá permitir a modificação dessa valsa dos
suspiros que, há muitos séculos, está funcionando perfeitamente?
A vida a dois tornou-se
um campo de batalha
A desestabilização do patriarcado
Ela e Ele estão em crise, como um grande número de casais contem-
porâneos. No entanto, a guerra que travam começou muito tempo antes.
Em grande parte, está enraizada na própria organização dó poder no seio
do que se convencionou chamar de patriarcado, ou seja, uma sociedade
em que predomina a lei do Pai e os valores masculinos.
Em tal contexto, pode-se dizer perfeitamente "que viver a dois é for-
Mar um só... mas qual deles?" No casal tradicional, a paz doméstica re-
pousava, quase sempre, no sacrifício da mulher em benefício do cônjuge.
Os parceiros uniam-se para formar o casal do "homem", o que seguia os
ditames da sociedade patriarcal. Era normal que a mulher negasse sua
individualidade, ou seja, suas preferências, ambições e criatividade, para
criar os filhos. Aliás, algumas fórmulas, tais como "Quem casa, quer casal",
ilustram bem a situação. A partir do momento em que um grande núme-
ro de mulheres começou a recusar esse estado de fato, a vida conjugal
submergiu necessariamente na crise porque não possuímos modelo histó-
rico que nos inspire uma forma de viver a dois que, ao mesmo tempo,
permita a cada um permanecer uma pessoa completa e autônoma.
O patriarcado é um sistema de idéias que modela as identidades psi-
cológicas e sociais dos homens e das mulheres. E essa ideologia advoga a
submissão da mulher ao homem. Está baseada no seguinte preconceito: o
qüe-é. produzido e pensado pelos homens é mais importante do que o que
as mulheres fazem, pensam e sentem. Tal pressuposto teve como conse-
qüência uma desvalorização do que é feminino, sentimental e doméstico.
Eis a razão pela qual a estrutura patriarcal foi colocada em questão quan- 27
 do as mulheres começaram a afirmar que eram seres humanos integrais.
Eis a razão'pela qual a guerra dos sexos foi travada e, ainda hoje, se trava:
tanto dentro como fora dos lares. Aliás, essa luta resume-se a uma ques-
tão muito simples: quem é que serve e quem é servido?
Aliás, poderíamos dizer com o sociólogo 'Edgar Morin que "as mu-
lheres são os agentes secretos da modernidade", porque o questionamento
do patriarcado e sua progressiva desestabilização acompanham as etapas
da sua caminhada rumo à autonomia. Embora tivessem existido, em to-
dos os tempos, mulheres que reivindicavam um estatuto de igualdade,'
só recentemente é que seu estatuto começou a sofrer importantes modifi-
cações. A invenção da pílula contraceptiva, que libertou as mulheres da
maternidade sistemática, assinala, sem contestação, um dos primeiros
marcos da perda do poder dos homens em relação às companheiras. O
espaço de prazer e desejo que se abria a elas permitiu o questionamento
dos papéis tradicionais. A segunda etapa dessa desestabilização está liga-
da à chegada maciça das Mulheres ao mercado de trabalho na década de
1960. Elas começam, então, a existir no plano econômico e a libertar-se
da dependência financeira. O que nos remete diretamente ao feminismo
ativo e organizado da década de 1970,\ o qual reivindica o reconhecimen-
to da igualdade das mulheres relativamente aos homens, em todas as es-
feras da atividade.
Como era previsível, tal contestação marcou também profundamente
o domínio das permutas amorosas. Assim, o casal moderno tornou-se o
campo de batalha por excelência, no qual se representa o questionamento
de nossa sociedade patriarcal simplesmente porque a vida a dois coloca
frente a -frente, na intensa fricção do cotidiano, duas culturas opostas,
que são 'a cultura masculina e a feminina. Por conseqüência, a sorte da
cultura dos patriarcas está em via de ser definida na intimidade das cozi-
nhas e dos quartos de dormir, exatamente onde as relações são mais in-
formais do•que no trabalho ou na arena política.
O patriarcado existe em cada um de nós
Seria ilusório pensar em encontrar a solução para esse contencioso
pela separação entre bons e maus. Com efeito, essa história encobre uma
outra que tem sido feita às custas da maioria dos homens. O patriarcado
não só oprimiu as mulheres, mas também alienou os. homens de uma
grande parte de si mesmos, impondo-lhes um protótipo de macho herói-
1. Aqui, estou pensando na peça de teatro Lisistrata, na qual as mulheres decidem fazer greve de
sexo para conseguirem o reconhecimento de seus direitos. O autor grego deste texto, Aristófanes,
28
viveu de 445a 386 a.C.
co.e duro, que não comunica o que sente. De tal modo que um grande
número. de .mulheres acredita que os. homens são incapazes de experi-
mentar o mais ínfimo sentimento e que é nula sua competência em maté-
ria de organização familiar e de educação dos filhos. Tal postura
corresponde ao oposto da idéia preconcebida, por parte dos -homens,
segundo a qual as mulheres não teriam capacidade para pensar.
Continuar a manter tais preconceitos equivaleria a perpetuar as desi-
gualdãdes engendradas pela sociedade patriarcal. Não haverá lugar para
reconhecer que tanto os homens como as mulheres são solidários no âmago
do mesmo drama histórico? Não haverá lugar para reconhecer que exis-
tem carrascos e vítimas dos dois lados? Para os dois sexos; não será uma
questão de superar a inconsciência de sua respectiva posição?
Com efeito, é forçoso constatar que numerosas mulheres também . se
deixam arrastar pelo aspecto da insensibilidade, tentando conquistar uma
posição no Mundo dos machos. Para cada um e cada uma, a terrível lei do
mundo patriarcal permanece a mesma: se deseja sobreviver, livre-se de
suas emoções e de seus sentimentos!
De fato, a vida a dois corre o risco de continuar sendo impossível
enquanto essa mentalidade reinar nas nossas sociedades. A masculinida-
de patriarcal constrói-se a partir da amputação do coração e do corpo.
Estabelece-se a partir da repressão da sensibilidade e da sensualidade, e a
partir do 'bloqueio 4a expressão espontânea' dos sentimentos. Como re-
médio para todos os males, propõe a dominaçãO• de uma razão abstrata
que impõe sua lei a todos os outros registros do ser. É a participação de,
todos nós, homens e mulheres, nesse mito coletivo que nos deixa cada
vez mais afastados da vida e de toda possibilidade de intimidade com o
mundo e com os seres que nos rodeiam. •
O patriarcado representa bem mais do que uma organização do po-
der social e político. Ele não existe de maneira abstrata e independente
de nós; mas, antes de tudo, existe em nós. Por exemplo, geramos nossas
emoções e nossos pensamentos segundo seus diktms* quando, ininter-
ruptamente, fazemos passar o dever exterior à frente dos valores afetivos',
quando a razão leva a melhor em relação ao coração. O patriarcado lan-
çou-nos em uma assustadora divisão que representa uma ferida íntima
para cada homem e para cada mulher. Eis a razão pela qual a criação de
uma intimidade real entre homens e mulheres na igualdade e na comple-
mentaridade é o único remédio possível para nossos males.'
* Diktats: Exigência absoluta imposta pelo mais forte. (N.T.) -
2. Este parágrafo e o precedente inspiraram-se amplamente em um artigo que escrevi e intitulei "Le
défi de l'intimité". In Jacques Salomé (sob a direção de). Communiquer pour vivre. Paris: CLÉS e
29
Albin Michel, 1996, pp. 65-66. ...
 Em direção a uma nova intimidade
- - São raros os.casos em que existiu a intimidade entre homens e mulhe- z..
res. Os casamentos por amor datam de uma época recente e é ainda há
menos tempo que as pessoas tentam permanecer juntas por amor. Colo- 2
cada à parte a circunstância de terem fundado uma família, nossos avós e
bisavós casaram-se, na maior parte das vezes, para sobreviverem do pon-
to de vista econômico, para melhorarem o status, ou ainda para preser- Nascer Homem ou Mulher
varem ou enriquecerem o patrimônio ancestral. Muitas vezes, permane-
ciam juntos para não serem expostos à irrisão pela Igreja e pelos vizi-
nhos. O dever de intimidade não fazia parte da lista dos deveres conju-
gais, nem entre eles e muito menos em relação aos filhos.
Para as gerações de outrora, os papéis de pai e mãe, de homem e
mulher, eram definidos de antemão. Eis a razão pela qual, um dia, tudo
haveria de explodir. Uma espécie de insensibiliade doentia gangrenava A noção de identidade
essa concepção tranqiiila da existência. Atualmente, colocamos tudo em
causa. Os papéis de mãe ou de pai já não nos parecem tão evidentes. A respiração fundamental do ser
Questionamo-nos até mesmo sobre o que é ser um homem ou uma mu-
Como será possível dois seres permanecerem unidos continuando sen-
lher, sobre o' que é a heterossexualidade ou a homossexualidade. A crise
do duas entidades separadas? Como será possível serem dois sem deixa-
é sem precedentes e oferece-nos uma oportunidade inigualável de evolu-
rem de estar unidos? Eis aí formulada a questão fundamentalmo que diz
ção. Nenhuma civilização teve a possibilidade de formular, em tão vasta
respeito não só à vida em casal, mas igualMente à vida psicológica do
escala, tais questões. O fenômeno torna nossa época tão excitante quão
perturbadora. Aliás, ao pessimismo que poderia esmagar-nos diante da indivíduo.
Para responder a essas questões que subtendem esta obra do princípio
hecatombe dos fracassos.amorosos, a jornalista e escritora Ariane Émond
ao fim, temos necessidade de alguns referenciais teóricos. Portanto, va- •
responde afirmando que a situação nunca foi tão favorável entre homens
mos tornar mais nítidas algumas noções básicas, tais como a formação do
e mulheres já que, pela primeira vez na história, eles começam a falar
ego e dos complexcis, as raízes da auto-estima, a identidade sexual e os
entre si fora dos papéis prescritos.'
O patriarcado engendrou uma construção das identidades masculina arquétipos do animus é da anima. Vamos começar falando da respiração
fundamental do ser, que serve de suporte à'identidade.
e feminina que torna virtualmente impossível a vida em casal, mas a nova
Com efeito, desde o início, nossa identidade apóia-se em uni duplo
aventura é provocante e estimulante. Agora que ambas as partes reivindi-
movimento: aproximarmo-nos dos outros para encontrar amor e tomar-
cam a respectiva autonomia, é certo que, no plano da intimidade, o novo
mos nossas distâncias para afirmar nossa diferença. No movimento de
desafio já não se coloca em termos de sacrifício de um pelo outro, mas
aproximação, procuramos uma filiação, ao passo que no movimento de
antes da seguinte forma: permanecer unidos, continuando a ser dois indi-
víduos integralmente., e ser dois sem deixar de estar unidos. afastamento, procuramos explorar nossa individualidade. A maneira como
integramos esse duplo movimento não é estranha ao que há de ocorrer,
mais tarde, na nossa vida amorosa. Ela chega mesmo a ser determinante,
porque tudo se desenrola entre esses dois pólos de fusão e de separação.
No começo da vida, tudo é Um para a criança. Ela vive em simbiose
total com o que a rodeia, exatamente como vivia no ventre da mãe. O
nascimento é o primeiro choque que vem estimular sua consciência indi-
vidual no grande tudo. Mas trata-se apenas de um primeiro balbucio,
30
3. Ariano Emond. Les Panes d'Ariane. Montréal: VLB Éditeur, 1994. nada está ainda cristalizado. Durante vários meses, o neném viverá com a 31
 sensação de 'estar unido ao que o rodeia, sem sentimento de separação.
Experimenta, a mãe como uma parte de si mesmo ou percebe-se, vaga-
mente, como uma extensão de seu seio.'
Com a repetição das pequenas frustrações, tais como a mamadeira
que não chega a tempo ou a falta de resposta aos gritos de aflição, o
neném acabará por tomar uma consciência cada vez maior de sua indivi-
dualidade separada das individualidades dos outros. A partir de tais cho-
ques que o levam a si mesmo, toma forma a consciência de sua existência.
Aliás, não haveria vida subjetiva, ou seja, vida consciente de si mesma,
sem essa fricção entre o self e os outros. No entanto, devemos observar
que a frustração não é criadora da consciência de si, mas antes sua
reveladora: revela à criança 'que ela existe.
A consciência de si é, portanto, o produto de uma contração, de um
ensimesmamento, como reação ao impacto do meio circundante. Mas tal
ensimesniamenio faz-se emn vista de'um 'desdobramento do ser no campo
universal. Com efeito, este indivíduo tem como função transformar suas
reações primárias em novas produções, qUè. por sua vez, serão lançadas
no universo. É por isso que podemos falar do formidável potencial cria-
dor do indivíduo humano. Assim, o circuito da vida fica estabelecido:
ação, reação, transfO"rmação, ação. A criança transforma sua sensação de
fome em gritos, os quais agem sobre os pais, cuja reação de benevolência
se transforma em ação de dar de comer à criança.
•A tensão entre o -self e o universo, entre o self e os outros, alimenta a
vida psicológica do indivíduo. Ela determina . a respiração fundamental .
do ser. Para garantir o equilíbrio da pessoa, essa tensão deve ser aceita,
porque permite o movimento e a mudança. Permite, sobretudo, que o
indivíduo se torne ele mesmo, porque, observando as coisas de forma
diferente, poderíamos também dizer que a identidade humana nasce no
caos. No •início, ela se encoutra grudada a outras identidades, submersa
por elementos dos quais, gradualmente, deve diferenciar-se para tomar
forma. Se tal tensão inicial, que impele todos os seres a saírem do magma
original para se tornar eles mesmos, não estivesse presente, permanece-
1. Heinz Kohut. Le Soi. La psychanalyse des transferts narcissiques. Paris: Presses universitaires de
France, col. "Le Fil rouge", 1974, pp. 9-45. Essa formulação faz parte de um conjunto de teorias
sobre o narcisismo primário da criança. Kohut abriu a porta para o que agora se chama de
movimento da psicologia do self (self-psychology). A partir do estudo das crianças amamentadas
ao seio, ele estabeleceu uma psicologia que não se baseia nas fases de desenvolvimento (oral,
anal, genital) definidas por Freud, mas antes nas necessidades das crianças, tais como são obser-
vadas do ponto de vista clínico. O analista junguiano Mano Jacoby vislumbrou em tais teorias
uma ponte possível com a psicologia de Jung, tendo dedicado um livro a esse terna: Individuation
32
.... and Narcissism, The Psychology of Self in Jung and Kohut. Londres: Routledge, 1990.
ríamos colados sem consciência de nossa existência própria e indepen-
dente. O broto não poderia-tornar-se folha. , -1- .-- 7.. ,.
A formação do ego 2
À medida que o neném cresce, estabiliza-se tanto a consciência de si
como uma impressão de continuidade no tempo. Dir-se-á que, aos pou-
cos, o ego da criança cristaliza-se. Ela vê, então, seu reflexo no espelho e
se reconhece. Usufrui de sua própria presença como Narciso ao apaixo-
nar-se por sua imagem refletida pelas águas do lago. É a famosa fase do
espelho, elaborada pelo psicanalista Jacqueà Lacan Daí em diante, o ego
ocupa o centro do campo da consciência e sua emergência permite o
verdadeiro nascimento psicológico do sujeito, a saber: um ser que pode
falar de sua experiência subjetiva e dizer eu, referindo-se a si mesmo.
Esse fascínio pela própria imagem constitui o que a psicanálise desig-
na por narcisismo. A criança é naturalmente narcisista, ou seja, centrada
em si mesma. Mas tal fase é absolutamente necessária, é a raiz do amor
por si, a respeito do qual falaremos detalhadamente mais. adiante.
Na seqüência, o ego da criança há de fortalecer-se, permitindo a emer-
gência de sua personalidade de uma forma cada vez mais consciente. Fun-
dida tanto à mãe quanto ao pai, identificada com os valores dos pais, irá
distinguir-se, progressivamente,.dos desejos deles e, em seguida, graças à
escola, dos desejos dos familiares. Essa importante mudança lhe permiti-
rá difeiênciar-se da família, mas acabará por levá-la a banhar-se em ou-
tros valores em relação aos quais deverá, de novo, encontrar um
distanciamento a fim de prosseguir seu caminho. Mais tarde, o mesmo
raciocínio será válido relativamente à identidade atribuída pelo exercício
de um ofício ou de urna profissão que, por sua Vez, ameaça fazer submer-
gir o ser e obrigar a originalidade do ego a calar-5e. E, assim por diante,
em cada nova etapa... O indivíduo tenta adaptar-se e, ao mesmo tempo,
permanecer ele mesmo, por meio da rede da.s relações humanas.
No entanto, é necessário indicar com precisão que o ego não poderia
desenvolver-se sem os outros, poderíamos até dizer sem o amor. Ao lon-
go da vida, nossa individualidade tem necessidade dos outros para se
reconhecer, se formar, se desenvolver, se identificar e se diferenciar, ou
seja, para afirmar diferenças e esposar similaridades.
Ainda mais, nossas relações com os outros estimulam em nós deter-
minadas emoções que devemos transformar e exteriorizar: Poderíamos
2.É o psicanalista Erich Neurnan quem fala da progressiva cristalização do ego, em um livro intitulado 33
The Origina and History of Consciousness. Nova York: RFC Hull, 1954. .....
 dizer que as relações com os outros — sejam elas negativas ou positivas
— nos conservam vivos e estimulam nossa criatividade. OS outros reve-
lam-se mais do que uma comodidá'cle com a qual devemos frinsigit Per-
mitem que verdadeiramente cheguemos a Ser nós mesmos.
Tornarmo-nos nós mesmos
No entanto, constatamos que um grande número de pessoas inibe o
desenvolvimento de sua personalidade e reprime sua originalidade com
medo de desagradar aos outros. É claro que, para cada um de nós, está
presente constantemente a tentação de confinarmo-nos em determinada
etapa e de interrompermos nosso progresso. Assim, certas pessoas nunca
chegam a libertar-se de sua família ou de sua imagem profissional. Per-
manecem membros anônimos de um clã, de um casal ou de uma profis-
são. Isso proporciona-lhes segurança, mas sua originalidade profunda é
atingida e, inevitavelmente, vai reivindicar o que lhe é devido sob forma
de doença psicológica ou física.
Elaborar nossa personalidade e tornarmo-nos nós mesmos é muito
mais do que um dever psicológico; trata-se de uma necessidade funda-
mental que não conseguimos renegar sem pagar por ela uni preço eleva-
do. Tanto mais que a satisfação dessa necessidade serve de fundamento -
ao sentimento de estarmos realizados. Permite, igualmente, conhecer a
sensação íntima de termos encontrado nosso lugar no universo e um sen-
tido para a nossa vida. Essa necessidade inalienável de nos tornarmos nós
mesmos, essa verdadeira pulsão de autonomia, constitui o que o psicana-
lista suíço Gari Gustav Jung designa de processo de individuação.'
Para Jung, o processo de individuação impele o ser a tornar-se, da
forma mais fundamental possível, ele próprio, ao mesmo tempo que, ine-
gavelmente, permanece unido ao que o rodeia. Tal processo percorre as
seguintes etapas: antes de tudo, trata-se de tornar-se gradualmente inde-
pendente dos pais e"dos complexos que se foram formando em relação
- com eles; a segunda etapa vê o ser tornar-se cada vez mais competente
em suas relações com os outros; a terceira leva-o a tornar-se cada vez
mais o que sente ser; e a quarta etapa observa-o tornar-se mais inteiro, ou
seja, centrado em si próprio e, ao mesmo tempo, unificado com o pró-
prio processo da vida em todos os seus aspectos.4
3. A propósito do processo de individuação e de suas diferentes etapas, ler a segunda parte do livro
fundamental de Jung,Dialectique du Moi et de rinconscieni. Paris: Gallimard, col. "Folici/Essais",
ns 46, 1973, pp. 155 ss.
4. Essas etapas são mencionadas por Verena Kast em um artigo intitulado "Animus and Anima:
Spiritual Growth and Separation", publicado na revista Harvest, Journal for Jungian Studies,
34
ris 39, C. G. Jung Analytical Psychology Club, Londres, 1993, p.7.
Por ocasião da ultima etapa do processo de individuação, o paradoxo
entre fusão e separação encontra solução .porque, estando o ego em rela-
ção com o nível mais profundo- do.ser, ou-seja; o elf,.deika de 'existir
divisão entre si mesmo e os outros. Neste caso, o ego é o mais original-
mente possível ele próprio e, ao mesmo tempo, está em comunhão com
tudo o que é. Trata-se aí do mistério de nossa identidade. Somos, simulta-
neamente, personalidade e comunidade, individualidade e universalida-
de. Mas antes de chegarmos a esse ponto, temos de percorrer uni longo
caminho. Permanecermos nós mesmos em companhia de alguém e
sentirmo-nos acompanhados estando sozinhos, continuam sendo as bali-
zas paradoxais de nossa vida. Essa fricção inevitável entre individualida-
de e universalidade é a própria essência da criatividade. Ela produz a
energia vital do ser.
A formação dos complexos
Parece que a libertação dos complexos parentais é uma das tarefas
mais árduas do processo de individuação. São eles que, muitas vezes,
impedem os seres de afirmarem sua individualidade profunda. São eles,
igualmente, que nos criam obstáculos na vida amorosa. Portanto, revela-
se importante consagiar algumas linhas à formação dos complexos eni
geral e dos complexos. parentais, em particular.
Os complexos' consistem em uma interiorização das dinâmicas que
durante a infância vivemos com as pessoas à nossa 'volta. Forjam-se, habi-
tualmente, em relação com acontecimentos marcados por forte carga
emotiva, e estabelecem por muito tempo seu nicho em nós. Tornam-se
verdadeiras vozes interiores que nos impelem a repetir os mesmos esque-
mas básicos e podem confinar-nos em modelos de comportamento nega-
tivos.
No entanto, os complexos não são necessariamente negativos, como
pretende a voz popular quando, por exemplo, fala de complexo de infe-
rioridade. São antes os blocos de construção de nosso psiquismo que, por
sua vez, é constituído pelo conjunto de nossas reações mentais e senti-
mentais. Cada complexo tem, por assim dizer, sua própria atmosfera, é
colorido por uma tonalidade afetiva baseada em um acontecimento marca-
5. Foi Jung que propôs a palavra complexo na seqüência de suas experiências sobre as associações
produzidas espontaneamente pelo cérebro. No decorrer da experimentação, ele começou a inte-
ressar-se por tudo o que vinha perturbar o tempo de resposta dos sujeitos submetidos a um teste
de associação. Tempo de resposta prolongado, gargalhadas, constrangimento, recusa em respon-
der, todas essas atitudes tornaram-se para ele indicadores de que certos centros emotivos tinham
35
sido tocados. Acabava de descobrir os complexos.
 do pela emotividade. Essa emoção age Como um ímã que, na seqüência
dos acontecimentos, atrai a si os_ pensamentoS e os devaneios que têm o
meSmo teor afetivo. Tais elementos estão Misturados uns aos outros no
inconsciente e organizam-se em cadeias associativas. Isso levou Freud a
dizer que, a partir de qualquer representação mental, seria possível re-
montar até o complexo que a teria engendrado. Aliás, ele construiu seu
método de exploração das profundezas da psique com base nessa desco-
berta e deu-lhe o nome de associação livre.
Para fazer uma idéia disso, concentrem-se na palavra nojo, deixem que
ela ressoe no interior e verão, aos poucos, remontar à tona os elementos e
experiências que, desde a infância, provocaram rejeição em vocês. Se levo
em consideração essa palavra, vejo aparecer imediatamente em minha mente
representações de ratos e lixeiras. Penso em camundongos e cobras que
infestavam uma casa que, há alguns anos, eu tinha alugado no campo.
Penso em amigos de infância que comiam vermes etc. Podem fazer o
mesmo exercício com apalavra alegria ou qualquer outro termo.
Neste caso, vocês tomarão cons. ciência de que certas palavras são mais
sobrecarregadas de afetivádade do que outras, que elas provocam um
número maior de emoções—por exemplo, cano ou buraco. É porque se
referem a experiências com as quais vocês recusam sonhar ou nas quais
não desejam pensar. Essa tensão é o sinal do que, em psicanálise, se
convencionou designar por resistência, porque o ego não gosta de sonhar
com todas essas coisas desagradáveis (ou agradáveis demais). Pelo contrá-
rio, gosta de ter um belo terreno, bem limpo, em volta de casa. Defende-
se, portanto, de certos pensamentos e experiências e reprime tudo isso no
inconsciente. Foi o que valeu aos complexos a má reputação, porque não
desejamos ter de enfrentar alguns deles. De fato, quando são positivos,
nem chegamos a dar-nos conta de sua presença. Eles contribuem simples-
mente para a harmonia geral de nossa vida e desempenham o papel de
intermediários entre o interior e o exterior.
Os complexos parentais
Essas observações são válidas também para o que diz respeito à for-
mação dos complexos parentais. O complexo paterno e o complexo ma-
terno fazem parte dos complexos mais poderosos de nossa psique. Têm,
igualmente, sua tonalidade afetiva particular que depende da qualidade
— agradável, adequada ou desastrosa — de nossa experiência com o pai
ou a mãe. Constituem o resumo da relação com nossos pais. No entanto,
é importante compreender que eles nos pertencem com exclusividade,
constituem nossa memória da relação com os pais. Não dizem nada de
36
objetivo sobre eles.
O complexo materno nãoj diz- respeito s'omente à mãe, mas é o resu-
mo de rodas as nossas.experiências -relativas ao .que jé propriamente ma-
terno. Um 'grande número de acontecimentos que o constituem pode-
riam ter sido vividos na relação com uma avó, uma tia ou, inclusive, uma
babá, se tais pessoas desempenharam um papel significativo em nossas
vidas. A mesma coisa é válida no caso do complexo paterno, que sintetiza
toda nossa experiência em relação às figuras de pai.
Fiquei conhecendo, no consultório, uma mulher que tinha sido enviada
pelos pais, várias vezes, para um outro lar, a fim de protegê-la dos efeitos
mortíferos da guerra. Ela veio consultar-me porque era assediada, conti-
nuamente, pelo temor de ser abandonada. Em vez de apoiá-la, suas vozes
interiores julgavam-na com severidade. Tinha pouca confiança em si
mesma e sentia-se perseguida. Seus complexos parentais tinham um teor
particularmente negativo, levando-a a pensar que não valia nada e que,
em seu caso, era inútil tentar o que quer que fosse para se livrar de tal
situação. Mas seus verdadeiros pais haviam tornado uma atitude adequa-
da às. circunstâncias. Mas as experiências de abandono em tenra idade,
no momento em que a criança é de tal modo dependente do olhar dos
pais para viver, tinham deixado nela uma marca difícil de apagar.
À semelhança de todos os outros, os complexos relacionados com os
pais podem ser positivos ou negativos. Uma infância sem grandes inci-
dentes, na qual um ser sentiu-se acolhido e amado engendrará complexos
parentais positivos. Estes hão de apoiar a afirmação do ego e hão de dar
ao indivíduo a confiança necessária para avançar na vida. Como permitem
14
um desenvolvimento geral harmonioso, nunca .serão objeto de uma
psicoterapia. Mesmo se a pessoa conheceu experiências negativas com as
figuras parentais de Sua infância, tal situação poderá ser invertida, 'em par-
te, se ela tiver a sorte de entrar em contato com figuras parentais positivas.
Neste caso, é importante lembrar que os complexos não são coisas
mortas. O psiquismo não é um museu, mas tem a força de um oceano que
incessantemente mistura seus conteúdos. Os cOmplexos são os peixes que
aí se encontram: às vezes, são amáveis, outras vezes, aterrorizantes. Por
serem vivos, eles permitem a evolução pessoal. Podem sofrer modifica-
ções; além disso, a relação consciente com eles lhes faz perdér sua
desconcertante autonomia.
O ego também é um complexo
Vocês ficarão, talvez, surpreendidos ao tomarem conhecimento de
que, para a psicanálise e para a psicologia, o ego é também um complexo.
Ele representa nossa personalidade consciente, a maneira como nós nos 37
 conhecemos. A emoção central que o constitui é precisamente essa im-
pressão de identidade e de duração no tempo. Ele tem à sua disposição
uma certa. dose de energia que pode utilizar Como lhe aprouver por inter-
médio da vontade.
Se o ego ocupa uma posição central e define a personalidade cons-
ciente, pode-se pensar nos outros complexos como se fossem subper-
sonalidades com as quais ele mantém um vínculo mais ou menos estreito.
Cada um desses atter ego possui sua própria memória e uma certa dose de
autonomia. Isso é bem visível entre as pessoas que sofrem da síndrome de
personalidades múltiplas ou de esquizofrenia. Fragmentos inteiros de cará-
ter relativamente estruturados fazem irrupção, de repente, no campo
da consciência e vêm ocupar a posição do ego habitual. Então, a pessoa
muda completamente de personalidade. Ela não diz: "Esta manhã, sin-
to-me como Júlio César!", mas declara: "Ensou Júlio César!", e acredi-
ta nisso. •
Se o ego não fosse um complexo como os outros elementos mais in-
conscientes da personalidade, tais reviravoltas não seriam possíveis. Aliás,
se alguém nos irritar ao ponto de colocar-nos realmente fora de nós, ao
ponto de levar-nos a perder as estribeiras, isto é, fora de nosso ego habi-
tual, verificaremoS que não hà qualquer necessidade de sermos esqui-
zofrênicos para descobrirmos em nós mesmos uma personalidade total-
mente diferente -e uma energia insuspeita! •
Para Jung, á formação do ego e dos complexos desvela as estruturas
inerentes da psique. A essas estruturas impessoais comuns a toda a huma-
nidade, ele deu o nome de arquétipos.6 Isso significa que a psique huma-
na tem tendência a formar-se sempre do mesmo modo em todos os seres
e em todas as culturas. Por exemplo, o arquétipo da mãe impele a criança
a desenvolver um complexo materno, como se ela estivesse programada
de antemão para reconhecer em seu entorno imediato o que é da ordem
do materno. Em suma, o arquétipo é uma predisposição que é ativada,
humanizada e personalizada em função da experiência concreta. No en-
tanto, o complexo que se forma como reação à vivência pessoal atualiza
apenas uma parte do campo arquetípico. No caso do arquétipo da mãe,
por exemplo, ele contém os opostos que vão da mãe terrível e devoradora
à mãe acolhedora e benevolente. Aliás, isso é que permite a esperança
terapêutica; em suma, trata-sede despertar' a parte adormecida do arqué-
tipo.
6. Para uma compreensão aprofundada da noção de arquétipo, remeto o leitor para o excelente
livro de Anthony Stevens. Arcbetypes, A Natural History of. the Sep. Nova York: Quill, 1983, pp.
38 21-79.
Projetamos aspectos de nós mesmos sobre os outros
Eni-gcral, os complexos são inconscientes e, muitas vezes, vão perma-
necer como. tais porque os. projetamos. para fora de nós. A projeção7 faz
parte dos mecanismos de defesa que o ego consciente utiliza para se pro-
teger de certos afetos que ameaçam perturbá-lo se emergirem do incons-
ciente. Ele desembaraça-se dessas dimensões de sombra,8 quase sempre
reprimidas, atribuindo-as, por assim dizer, a outras pessoas. Projeta esses
aspectos sobre elas como balas. De tal modo que acabamos por acusar os
outros pelas taras que são simplesmente inconscientes em nós. A irritação
é, em geral, o sinal de que um aspecto de nós foi projetado sobre os
outros. Eis a razão pela qual são sempre os outros que estão enganados e
são portadores de todos os defeitos do mundo.
Vemos imediatamente como o mecanismo funciona com toda a per-
feição nas relações amorosas. Ainda mais quando é estimulado pela fric-
ção intensa do cotidiano. Vemos, também, como a vida a dois pode tor-
nar-se o espaço de um aturado trabalho conosco mesmos a partir do mo-
mento em que aceitamos considerar que tudo o que nós irrita no outro
pode ser um aspecto desconhecido de nós mesmos. Esse movimento de
retirada das projeções permite compreender que o que vivemos exterior-
mente reflete uma dinâmica interior orquestrada pelos complexos. As-
sim, o processo de individuação exige um constante trabalho de
conscientização das forças ativas do inconsciente.
Amarmo-nos a nós mesmos
O amor-próprio é um fator de equilíbrio psicológico
Agora, exploremos um dos pólos de nossa identidade, a saber: o amor
por nós mesmos. Uma dimensão fundamental. de nossa identidade e
uma chave de seu desenvolvimento residem rio amor que temos por nós.
7. Para um esclarecimento a respeito das noções clássicas da psicanálise, tais como projeção,
recalcamento, resistência, identidade, ego, complexos, consultar a excelente obra de referência de
J. Laplanche e J.-B. Pontalis. i.e Vocabulaire de Ia psychanalyse. Paris: Presses Universitaires de
France, 1976.
8. A sombra é um arquétipo universal que dá conta da propensão de cada una em participar ao que
se convencionou designar por mal. No plano pessoal, trata-se do irmãozinho_obscuro que carre-
gamos em nós, mas que não desejamos que seja visto pelos outros. Por extensão, ela designa, às
vezes, todo o inconsciente, porque este permanece, habitualmente, em completa obscuridade.
Nos sonhos, a sombra é representada, em geral, por uma pessoa do mesmo sexo do sonhador.
Finalmente, ela representa também os aspectos do indivíduo que são muito positivos, mas foram
39
reprimidos ou negligenciados.
• '''' A auto-estima é, aliás, um fator determinante de nossas relações afetivas..
Atribuindo-nos mais valor, temos a possibilidade de evitar as relações de'
- • . éléPendência nas quais buscamos o olhar do outro para termos o direito
de existir. No contexto geral de nossa pesquisa, é importante apreender
que o amor por nós mesmos e o amor Pelo Outro estão fortemente articu-
lados um em relação ao outro. Os seres que amam ao ponto de se perde-
rem não se amam suficientemente. Esqueceram a segunda parte do pre-
ceito cristão que diz: "Ama teu próximo como a ti mesmo!"
Uma identidade saudável repousa em uma saudável auto-estima. A
onfiança cai nós, o valor que nos atribuímos, tudo está aí! O amor por
nós mesmos permite que nos autorizemos a sermos nós próprios, sem
esperarmos a aprovação dos outros, a procurarmos e experimentarmos o
que nos atrai e dá prazer sem julgamentos. Em suma, a permitir-nos exis-
tir, respirar à vontade e tomar a posição de que temos necessidade para
evoluirmos, respeitando, ao mesmo tempo, a posição dos outros.
Enquanto não nos estimarmos suficientemente,, não iremos procurar
aquilo de que realmente temos necessidade para evoluirmos positivamente
e desenvolvermos nosso potencial. Acreditamos simplesmente que não
merecemos- o melhor que a vida tem paia oferecer. Certas pessoas che-
gam mesmo a acreditar que não merecem existir ou que a vida não vale a
pena ser vivida.
t Deixar de esperar a aprovação dos outros para ganhar auto-estima e
/f preciar a vida é, sem dúvida alguma, a revolução mais fundameutal que
pode afetar unia existência. Escolher viver, escolher amar, escolher cele-
brar a alegria de existir, tornar-se plenamente responsável por sua vitali-
dade e por sua própria felicidade, eis as posturas que, indubitavelmente,
constituem os atos mais criadores que um indivíduo pode praticar.
Mas isso está longe de ser fácil de conseguir. A maioria de nós ainda
está submersa no passado não resolvido com o pai e com a mãe, nos
choques inevitáveis da vida amorosa e nas vozes negativas que nos habi-
tam. Na realidade, para usufruir da capacidade de amar e de nos amar-
mos, importa ter sentido que alguém nos amava. Os espelhos que nos
foram apresentados por nossos pais e pelas outras figuras parentais, atra-
vés de gestos e olhares, são elementos essenciais da fundação de uma
sadia auto-estima.9
Ao vermos, ainda crianças, o clarão de admiração, entusiasmo e amor
no olhar das pessoas à nossa volta, integramos progressivamente esse
9. Podemos aprofundar a noção de auto-estima referindo-nos ao livro do psicanalista junguiano
Mario Jacoby, Shame and the Origins of SelhEsteem. A Jungian Approach. Londres: Routledge,
1994, pp. 24-46. O autor baseia-se nas pesquisas feitas .com crianças amamentadas ao seio para
40
retraçar as origens da vergonha e de uma baixa auto-estima.
espelho positivo e aprendemos a nos amar. Essa integração contribui para
a formação de -coMpleioas parentais positivos que nos apóiam, em vez de
nos denegrirem. Esse amor por si permite que o ser tenha confiança nele
próprio, seja fiel aos seus aspectos não apreciados pelos outros, mante-
nha-se de pé na adversidade e viva a vida como uma grande aventura.
Esse espelho interno positivo constitui a base de um narcisismo sadio.
Se, em razão de circunstâncias da vida — como uma mãe doente, um
pai alcoólatra, um período de hospitalização em tenra idade —, o espe-
lho 'que nos apresentaram foi negativo, se ninguém tomou conta de nós
ou se nossos pais não tinham prazer em criar os filhos, desenvolveremos
uma lastimável auto-estima. Em vez de termos confiança em nossas capa-
cidades,'somos assediados por dúvidas perpétuas. Essas experiências difí-
ceis em que não nos sentimos acolhidos em nosso meio natural contribuem
para a formação de complexos parentais negativos que, em vez de nos
apoiarem, acabam por nos lembrar da lista de nossas incapacidades.
É como se existisse um mau eco no interior de nós que suspirasse
como no conto: "Branca de Neve é a mais bela r° Então, começamos a
sentir vergonha por sermos o que somos e a odiar todas as pessoas que
têm mais recursos do que nós. Rivalilamos com elas, temos inveja delas,
tentamos destruí-las, ou ainda agarramo-nos a elas e imitamo-las, à fim
de recebermos a atenção de que, segundo nos parece, São objeto. Assim,
estabelecemos uma espécie de relação de amor que pode transformar-se
rapidamente em ódio .se a pessoa escolhida como modelo de perfeição'
não nos aceitar como somos ou se, por não reconhecer nossos talentos,
nos infligir uma desilusão demasiado severa.
Neste caso, o narcisismo é doentio e, contrariamente ao que se acre-
dita, é a pessoa que sofre de tal ferida de amor-próprio que dará a im-
pressão de ser egocêntrica. Simplesmente porque sua auto-estima é de tal
modo vacilante que tem sempre necessidade de ser estimulada com ob-
servações positivas e elogios. Isso explica também o fato de ela não cessar
de chamar a atenção para o que é e faz, como se fosse uma criança que a
qualquer preço pretende fazer aprovar seu desenho. Se conseguir lutar
contra as representações negativas de si mesma que lhe são sugeridas por
complexos impiedosos, ela recuperará a confiança e tal comportamento
irá desaparecer. Mas isso faz-se, muitas vezes, mediante um longo proce-
dimento terapêutico, porque se trata de um problema profundo. O que
nos leva a falar, mais detalhadamente, das raízes da auto-estima.
10. Jacob e Wilhelm Grimm. "Blanche-Neige". In Contes!. Paris: Flammarion, col. "Grand Formar",
1986, pp. 299-309. Neste conto, é a madrasta da heroína que possui o espelho mágico. Ela se
41
tornará mortalmente ciumenta da beleza da moça a ponto de mandar abandoná-la na floresta.
 •Da onipotência à auto-estima
Como já afirmamos, a criança nasce fio mundo da unidade total. Dun
rante muito tempo, vai resistir com todas as forças à percepção da reali-
dade dos outros, porque isso acabaria por enfraquecer sua ilusão de oni-
potência. As crianças nascem reis e consideram-se o centro do mundo. É
até mesmo importante que seja assim. Durante alguns meses, o indivíduo
deve sentir-se o centro da vida que vibra à sua volta, porque o amor
experimentado desde os primeiros momentos da existência dá uma base
de segurança à criança, base a partir da qual pode ser estabelecido o sen-
timento de seu próprio valor.
No entanto, aos poucos, ela deve aceitar que não é o centro do uni-
verso. Dá-se conta de que os pais têm interesses diferentes dos seus c de
que os outros não evoluem necessariamente em função dela. Portanto,
ganhará cem mil dólares quem souber resolver a seguinte questão: de que
maneira os pais podem permitir que a criança passe de sua onipotência
imaginária para uma percepção mais exata da realidade? Corno ajudá-la
a desenvolver uma sadia auto-estima e confiança em relação a seu poder
pessoal? Com efeito, o valor que nos atribuímos é o resultado de um
compromisso entre nossas necessidades de onipotência e os limites im-
postos pela realidade. De que modo conservar a sensação de nosso poder
pessoal mesmo se ele continua sendo relativo?
Do ponto de vista teórico, conhecemos muito bem a resPosta: por um
lado, os pais podem apresentar limites necessários ao sentimento de oni-
potência da criança sem prejudicar sua confiança, por meio de pequenas
frustrações que ela pode aceitar sem se sentir totalmente rejeitada e des-
moralizada; por outro, é bom que, aos poucos, abandonem seu próprio
projeto de onipotência de pais para mostrar uma confiança cada vez maior
na criança. É até mesmo desejável que deixem ver gradualmente sua pró-
pria humanidade, com as respectivas fraquezas.
Infelizmente, é raro que, na vida, "as coisas aconteçam como seria
nosso desejo; de fato, tal situação é tão rara que, se eu tivesse de avaliar o
que constitui o principal motivo de unia consulta psicológica, responde-
ria que se trata, com toda a certeza, da falta de auto-estima. É espantoso
constatar até que ponto carecemos de amor por nós mesmos. Os cenários
mais comuns assemelham-se ao que se segue. São eles que conduzem à
formação de problemas ditos narcísicos.
Certas pessoas que viveram frustrações intensas -demais, ou até mes-
mo traumatizantes, desde a infância, em razão de circunstâncias adversas
— por exemplo, pais que não sabiam amar —, hão de reagir tentando
42
.... impor sua lei a qualquer preço, a fim de provar que valem alguma coisa.
Elas não vivem no mundo do amor, mas no mundo do poder. Aliás, é
surpreendente constatar até que ponto a necessidade de amor frustrado
•se transforma, qiiaSe -Iája.itaVelniente, em vontade de poder. No terreno
da vida a dois, por exemplo, não é raro assistirmos ao desencadeamento
de lutas pelo poder à- medida que se extingue o amor romântico. Essa
terrível lei parece funcionar tanto para os pequenos ditadores domésticos
quanto para aqueles que tiranizam os próprios países. Todos e todas car-
regam urna grande ferida de amor.
Aliás, o psicanalista Alfred Adler baseou toda a sua teoria social do
instinto de poder dos indivíduos naquilo a que deu o nome de inferiori-
dade de órgão." Seja essa inferioridade de órgão real ou imaginária, ela
estimula muitas vezes uma necessidade de afirmação que não conhece
limites. Por exemplo, Napoleão reagiu à sua pequena estatura com uma
ambição devoradora. Pretendia conquistar o mundo inteiro. A onipotên-
cia ferida acaba sempre por falar através dos gestos e tenta desforrar-se.
Pensemos em um homem convencido de que seu pênis é pequeno demais
e que procura compensar-se comprando carros potentes. Ele pretende
fazer brilhar publicamente seu poder frustrado.
O indivíduo pode também desmoronar, em vez de pavonear-se como
reação aos traumatismos da infância. Quando. omeio não soube apreciar
ou aceitar um aspecto de nossa pessoa, quando brincadeiras humilhantes
sublinharam nossos defeitos aparentes — deficiência física ou insuficiên-
cia intelectual—, torna-se difícil, muitas vezes, assumi-los. Continuamos
a deprecia-los e, incessantemente, tememos ser rejeitados em razão des-
ses defeitos reais ou imaginários. Então, forma-se um complexo deMfe-
rioridade, o sinal por excelência da falta de auto-estima.
Com efeito, nem sempre é possível compensar a sensação de urna
inferioridade com uma auto-afirmação desmesurada. Podemos muitíssi-
mo bem ficar esmagados sob o peso da vergonha. Neste caso, concen-
trando-nos, julgando que não merecemos mais do que a triste sorte que
nos coube, afirmando que, de qualquer forma, a vida é sofrimento e que
isso é tudo o que podemos esperar aqui embaixo. Tal resignação conduz
a uma vida monótona que às vezes chega à autodestruição pelo ódio de si
mesmo.
Isso produz-se freqüentemente quando os pais permanecem autoritá-
rios e afirmam com seus gestos e comportamentos que têm sempre razão:
11. Para a teoria da inferioridade de um Órgão, ver o capítulo dedicado a Adler no livro de Henri
Ellenberger. The Discovery of the Unconscious, The History and Evolution of Dynamic Psychiatry.
Nova York: Basic Books Inc., 1970, pp. 603-606. Esta obra é notável. Traça o retrato dos
grandes psiquiatras e psicanalistas de nosso tempo, tais como Freud, jung ou Adler, colocando
43
suas teorias no contexto de suas biografias pessoais e dos grandes acontecimentos históricos.
 Os filhos ficarão convencidos de que não têm valor, tentailáO provar a
todo mundo que valem alguma coisa por meio de 'comportamentos exaT- .
gerados ou, pelo contrário, hão de refugiar-se na- inecli.O.ciijarle e no
derrotismo. Assim, permanecem em posição de crianças perpétuas que
procuram modelos de perfeição e se grudam às pessoas que lhes parecem
poderosas. Negam seu poder pessoal e abandonam-no a quem tiver a
sagacidade de utilizá-lo.
Isso engendra o que se convencionou designar por dependência. Tais
pessoas podem depender tanto de seus parceiros amorosos, de seu círcu-
lo familiar, quanto da última moda exibida por uma vedete da mídia. É
assim que tentam reparar a ferida do passado e superar a rejeição. Neste
pequeno jogo, tornamo-nos rapidamente conformistas, evitando mani-
festar qualquer opinião que possa desagradar à maioria do grupo a que
pertencemos. A . filiação a uma seita, a um bando de rua ou a um clube
social pode, assim, servir para nos dar urna identidade sob medida quan-
do não temos a ousadia de assumir nosso poder individual. Neste caso, o
encargo de nossa identidade é tomado Por uma coletividade que se afir-
ma em nosso lugar.
Se, pelo contrário, os pais não têm a ousadia de assumir sua autorida-
de e impor limites, a criança corre o risco de tornar-se-tirânica para com
eles e mal adaptada à vida. Sem saber, eles entregam o rebento à mercê de
acontecimentos catastróficos que vão acabar provando-lhe que não é
onipotente. Ele correrá o sério risco de desmoronar diante dos primeiros
fracassos e resignar-se porque nunca aprendeu a resistir. às provações.
Poderá tentar encontrar refúgio eu; devaneios ilusórios em relação ao
futuro e ao seu poder ou soçobrar no alcoolismo ou na droga a fim de .
restabelecer, durante um lapso de tempo, sua onipotência ameaçaria. Em
todos os tempos, certas substâncias foram consumidas a fim de restabele-
cer esse sentimento vacilante de bem-estar interior que, ininterruptamente",
a-vida vem frustar.
Como é possível constatar, é delicada a passagem da onipotência
fantasmática para uma auto-estima equilibrada. Um grande número de
acontecimentos podem interpor-se e fazer com que um ser se refugie em
um sentimento ilusório de superioridade ou na vergonha. Na realidade,
entre onipotência e depressão, a linha é, muitas vezes, tênue. Mas à me-
dida que o ser exerce seus talentos e tem a ousadia de ser ele mesmo, à
medida que recebe aprovação e amor, instala-se nele equilíbrio e segu-
rança. O importante é estabelecer uma conexão com as próprias fontes
da vida que são amor e não têm o olhar vingador da madrasta de Branca
de Neve. Trata-se de fazer com que venha a desabrochar a flor que cada
44
um traz em si.
Umolho, Doisolhos, Tresolhos
_ . -- . .
Um conto coligid6pelos irmãos Grimm nos permitirá apreender-me-
lhor a dinâmica psíquica que se instala entre o ego e os complexos. O
conto intitula-se Unoeil, Deuxyeux, Troisyeux (Umolho, Doisolhos,
Tresolhos)22 Além de não ter pai, a heroína possui uma mãe cruel. O
problema central diz respeito justamente à falta de auto-estima. Como
acabamos de ver, trata-se de um problema crucial para os seres cujo de-
senvolvimento não foi estimulado. O ego consciente permanece, então,
fraco e sem firmeza.
A mãe devoradora vive com as três filhas das quais uma só é normal.
A primeira tem um olho, a segunda tem dois olhos e a terceira tem três
olhos. Por esse motivo, são chamadas: Umolho, Doisolhos e Tresolhos. Á
mãe e as irmãs tratam Doisolhos como uma verdadeira empregada para
todo o serviço. Além de ser obrigada a fazer O trabalho pesado e a faxina,
é mandada para o campo para cuidar da cabrinha. -
Para interpretar esta história no plano psicológico, devemos imaginar
que se trata de um drama em que todas as personagens Colocam em ima-
gens o que se desenrola no interior da heroína Doisolhos. Esses inciden-
tes acontecem, por assim dizer, ao seu ego em plena transformação.
Doisolhos representa uma mulher que não consegue encontrar em si a
força suficiente para se afirmar. Os complexos roubam-lhe o poder. Têm
. ciúme-e inveja dela. Na narrativa, esses complexos-psicológicos assumem
a configuração de Umolho, de Tresolhos e da mãe, as quais refletem as
três dimensões interiores ^ de Doisolhos. A mãe representa o complexo
materno negativo. As duas irmãs representam subperSonalidades de
Doisolhos que levam a melhor em relação à personalidade consciente.
Por exemplo, quando temos um só olho, nossa visão é reduzida. No
plano psicológico, poderíamos dizer que isso denuncia uma atitude uni-
lateral, uma visão dificultada por antolhos. Isso traduz-se por uma rigi-
dez de opinião. Quando Doisolhos está sob a influência dessa atitude, ela
carece de perspectiva. Vê apenas um lado da medalha. Alimenta seu pon-
to de vista rígido com uma paixão obscura e desmesurada que é digna do
Ciclope, que só tem um olho no meio da fronte. Poderá até mesmo nutrir
maus pensamentos em relação àqueles que se opõem a ela.
Pelo contrário, Tresolhos, a outra irmã, representa uma atitude de
hipervigilância. Quando se tem três olhos, há sempre um olho que não
12. Jaeob e Wilhelm Grimm. In Contes, II. Paris: Flammarion, col. "Grand Formar, 1986, p. 232.
Meus sinceros agradecimentos a Lucie Biches, Daniel Bordeleau e Tom Kelly, na companhia
dos quais foi elaborada a interpretação deste conto, por ocasião de uns seminário de formação
45
organizado pela Associação dos Psicanalistas Junguianos de Quebec.
 adormece. Tresolhos simboliza uma preocupação permanente em relação
a si mesma. Ela exerce uma vigilância ininterrupta sobre si e dtivida cons-
tantemente dela própria". Quem .não desenvolveu uni ego forte em razão
de complexos parentais negativos dissimula sua fraqueza exibindo opi-
niões categóricas e exercendo uma vigilância detalhista em relação à sua
pessoa. O objetivo de tal comportamento é proteger-se dos eventuais jul-
gamentos que poderiam vir do exterior.
Nos contos de fadas, a pobreza da heroína simboliza o ego que carece
-cle força de afirmação. O ego fraco é representado, quase sempre, sob os
traços da pequena empregada que é relegada a tarefas exclusivamente
secundárias. A Cinderela continua sendo o exemplo disso por excelência.
Nesta fábula, o ego enfraquecido tem, no entanto, um trunfo: conservou
uma relação sadia com a natureza instintiva representada pela cabrinha
que Doisolhos conduz, todos os dias, para pastar no campo.
Um dia em que levava a cabrinha para o campo, Doisolhos queixa-se,
em voz alta, de sua infelicidade porque lhe tinha sido dada apenas unia. ..
pequena casca de pão para se alimentar. Senta-se e começa a chorar por
causa de sua pouca sorte. Então, aparece uma fada •e mostra-lhe unia
fórmula mágica que lhe permite pedir uma refeição segundo seus gostos,
comer até fartar e, em seguida; Com a ajuda dessa Mesma fórmula, fazer
desaparecer a refeição. A fórmula começa por evocar o nome do animal
— "Cabrinha, cabrinha etc.? —, prova, ao que tudo indica, da relação
nutriente com a natureza instintiva.
Como Doisolhos desdenha agora o bocado de pão que lhe é dado em
casa, a mãe e as irmãs acabam por acreditar que existe algo suspeito.
Então, as irmãs acompanham-na alternadamente ao campo, e em breve,
Tresolhos, que nunca adormece, descobre o estratagema. Então a mãe
decide matar a cabrinha para que a filha deixe de ir ao campo. O animal
é comido pelas três, enquanto Doisolhos é mantida afastada. Aqui, o as-
pecto cruel e demoníaco dos. complexos da heroína é mostrado com toda
a clareza.
Na pessoa que carece de amor-próprio, é tal o poder dos complexos
negativos que estes acabam destruindo o que lhe serve de reconforto.
Logo que encontra algo ou alguém que é bom para ela, os complexos
interferem e fazem surgir dúvidas que reduzem a nada a esperança de que
possa livrar-se da situação.
A boa fada aparece de novo a Doisolhos e diz-lhe para exigir as tripas
do animal, esses restos que são jogados fora. Em seguida, ordena-lhe que
os enterre, e desse germe brota uma árvore que produz maçãs douradas
que só podem ser colhidas pela heroína. Na seqüência, um lindo príncipe
46
observa a macieira, chama a proprietária e oferece-lhe tudo o que ela
desejar. Doisolhos diz-lhe, então, que pretende simplesmente acompanha-
lo na volta para seu reino. Torna-se.sua mulher. e, mais tarde, como boa
rainha, acolhe a mãe e as irmãs que Viviam na Maior pobreza..EsSa Pobre-
za significa que os complexos perderam o poder. Já não têm a capacidade
de prejudicar o desenvolvimento do ego.
O tema das tripas que são enterradas apresenta também um interesse
psicológico. Neste conto, a solução para o ego vem dos restos rejeitados.
Devem ser enterrados para que possam crescer. Assim, são valorizados.
Isso significa que é desejável ficar em contato com nossa "merda" inte-
rior para realizarmos a obra da integração de nós mesmos. Essa "merda"
é constituída pelo que foi rejeitado pelo entorno familiar negativo, ou
seja, pelo que tal entorno não podia digerir em nós. O que brota é uma
macieira que dá frutos dourados, o que nos mostra o quanto é fecunda a
relação com a natureza e seu ciclo. Aliás, observaremos que, neste conto,
como em La Jeune Filie sains mains (A moça sem mãos) — que será
analisado mais tarde—, a natureza e seus ritmos são grandemente valori-
zados. Corno se a ruptura do patriarcado com o ambiente natural consti-
tuísse uma perda notória.
Neste conto, a heroína não tem grande coisa a fazer para chegar à
transformação. Não se trata de trabalhar, mas de prestar atenção ao pro-
cesso natural. A boa fada que representa o complexo materno positivo
intervém nas duas vezes em que a moça chora.Na primeira, quando está
faminta, e na segunda, quando a cabra é morta. É-nos sugerido também
que o fato de reconhecermos nosso sofrimento e de o expressarmos aber-
tamente, abandonando-nos ao mistério das profundezas, inicia o proces-
so criador que cura a ferida da infância. O pedido de ajuda feito pelo ego
que reconhece sua própria fraqueza constitui sempre um elemento deci-
sivo em uma situação de infelicidade psicológica. É necessário que o so-
frimento seja reconhecido para que possa haver alguma mudança.
Acabamos de ver neste conto como os complexos negativos podem
ser ativos e prejudicar o desenvolvimento da personalidade. No entanto,
eu gostaria de fazer uma última observação: é surpreendente constatar
que, .nos contos em que as mulheres são heroínas, elas tornam-se, na
maioria das vezes, simplesmente testemunhas do impasse para que o de-
senvolvimento possa retomar seu curso. Pelo contrário, nos contos mas-
culinos, os heróis devem atravessar quase sempre montes e vales para
encontrar, finalmente, o tesouro. Isso expressa, talvez, uma diferença es-
sencial entre a psicologia do homem e a da mulher e convida-nos a falar
de identidade sexual. Com efeito, não existe apenas o amor por nós mes-
47
mos, mas o amor do outro diferente de nós!
 Identidade e diferença sexual é assim tão clara como deixam entender as conversações de academia de
• ••ginás-tica ou de salão.
" -A identidade sexual :é-uma construção psicológica Apesar de nossas resistências morais, religiosas ou simplesmente de
nossa própria orientação sexual, é mais realista no plano psicológico con-
A segunda baliza de nossa identidade psicológica diz respeito à apro-
siderar a identidade sexual como algo flexível. Trata-se, de alguma for-
ximação com o outro através do amor e da sexualidade. Independente-
ma, de uma construção em que estão misturados elementos impulsivos e
mente de sua vontade, quando alguém diz eu, trata-se de um homem ou
elementos psicológicos e, inclusive, aspectos políticos e idecilógicos. Por
urna mulher. Todos nós nascemos em um corpo masculino ou feminino.
exemplo, uma decepção amorosa ou um longo período de proximidade
No entanto, entre os seres humanos, se o gênero sexual é determinado
com pessoas do mesmo sexo podem muito bem levar a uma mudança de
geneticamente como nos animais, a identidade sexual não está fixada de
orientação da heterossexualidade para a homossexualidade, ou vice-ver-
maneira tão rígida. Isso permite, no plano erótico, uma expressão e uma
sa. Nas culturas da África do Norte nas quais os homens vivem durante
criatividade muito mais amplas. A atividade sexual principal pode até
muito tempo entre eles, Um homem pode muito bem fazer amor com
mesmo acabar por ser diferente do determinismo genético primário, como
outro sem pensar que é homossexual.
acontece na homossexualidade, em que um indivíduo deseja uma pessoa
Ignoramos até que ponto a cultura e as feridas psicológicas influen-
do mesmo sexo. Por outras palavras, neste caso, a identidade sexual psí-
ciam nossa maneira de olhar para um pênis, uma vulva ou para os seios,
quica é diferente da identidade sexual biológica. É forçoso constatar que,
assim como nossa maneira de fazer amor. A sexualidade expressa nosso
aqui como em outros lugares, a cultura influencia tão 'fortemente a natu-
ser inteiro, incluindo nossa história psicológica. Posso estar muito focali-
reza de base a tal ponto que até se torna difícil distinguir os efeitos de
uma e da outra. zado em meu próprio prazer se sou frágil no plano do amor-próprio ou,
pelo contrário, poderei prestar maior atenção à minha companheira se
Podemos, assim, observar a identidade sexual como uma construção
me sentir com toda a liberdade e segurança.
cultural estabelecida a partir de um dado da natureza, a saber: o sexo
biológico.'3 Essa maneira de ver possui a grande vantagem de não nos
confinar em debates estéreis que nos levam a rejeitar certos tipos de sexua- Para que serve o progenitor* do inesmo sexo?
lidade corno não sendo "naturais". Do meu ponto de vista, todos Os tiP
A elaboração de nossa sexualidade definirá, de saída, papéis diferen-
de sexualidade humana são influenciados — pelo menos, em parte —
tes para cada um de nossos pais, segundo o respectivo sexo. De maneira
pela cultura, e nenhum é puramente natural, ou então são todos naturais
geral, o progenitor do mesmo sexo é aquele que irá desempenhar um
se admitimos que nada escapa à natureza.
papel fundamental na construção da identidade sexual. Por sua vez, o do
Além disso, já em 1948, o relatório Kinsey" tornava popular uma sexo oposto servirá para nos diferenciar do ponto de vista sexual. Pelos
escala de avaliação da 'orientação sexual com seis graus, em vez de dois.
seus olhos aprenderemos que somos homem ou mulher.'s
Em uma extremidade do espectro, o pesquisador colocava os homosse-
A criança reconhece-se logo no progenitor do mesmo sexo. É aquele
xuais puros e na outra os heterossexuais puros. Segundo a pesquisa, so-
a que se assemelha, parecido, idêntico. É esse progenitor que desejará
mente dez por cento da população situava-se em cada uma dessas catego-
imitar. Irá utilizado como modelo. Portanto, a pedra angular da identida-
rias. Por exemplo, a maioria dos homens oscilavam entre a homossexua-
de sexual situa-se, para o menino, na relação com o pai e, para a menina,
lidade e a heterossexualidade em diferentes graus. A pesquisa revelava,
na relação com a mãe. Estamos vendo, imediatamente, as complicações
igualmente, que um terço dos homens tinham tido uma relação homosse-
que pode implicar tal lei psicológica.
xual completa com orgasmo depois da puberdade. Em suma, a coisa não

13.Fico devendo estas idéias sobre a idemiclacle sexual e sua construção,às minhas conversações
com os psicanalistas Tom Kelly e John Deneian. Este último é o autor de um livro sobre a vida
em casal intitulado Coming Together-Coming Apart, The Union of Opposites in Lave Relation-
ships. Boston: Sigo Press, 1989.
14. Alfred Charles Kinsey et al. Sexual Behavior in the Theman Male. Relatório Kinsey, 1953.
* No original, perene: segundo o contexto, refere-se ao pai ou à mãe. Seu plural é parente, que
significa pais no sentido de "progenitores" — termo que será utilizado nesta tradução, para
evitar uma eventual ambigüidade com a palavra pères, que é plural de père = pai. (N.T.)
15. Christiane Olivier. Les En Tants de locaste. L'empreinte de Ia padre. A marca da mãe (N.T.)].
Paris: Denoel/Gonthier, 1980, pp. 53-72. Este livro é una clássico sobre esse tema. .49
...... .
 contrário, postem somar com a presença das amigas. A cumplicidade
Se-o progenitor do mesmo sexo está ausente ou rejeita a criança, se
materna iniciou a relação comas outras mulheres. Às vezes, no entanto, a
não lhe devolve um reflexo positivo de seu próprio sexo, o menino ou a
relação com a Mãe não.foi boa.'Por conseqüência; é com muita dificulda-
menina não chega a assumir o fato inelutável de ser homem ou mulher. A
de que estabelecem vínculos de amizade com mulheres. Apesar da falta
criança corre o sério risco de acabar por se detestar e, inclusive, ter ver-
de apoio paterno, estão mais à vontade em companhia dos homens.
gonha de si mesma e do próprio sexo quando não é confirmada pelo
progenitor do mesmo sexo e quando essa privação não é compensada
por outra presença materna ou paterna. Essa carência de amor-próprio A prova da diferenciação sexual
implica, afinal de contas, a dificuldade em reconhecer o que é bom para
A diferenciação sexual é necessária porque serve para o despertar da
si na vida.
pessoa, mas representa uma provação. Como eu dizia mais acima, a criança
Neste aspecto, importa evitar confinarmo-nos em uma visão psicoló-
vive em unidade profunda como universo que a rodeia, de forma alegre,
gica redutora que venha a exigir a presença do pai ou da mãe natural
dolorosa e, sobretudo, inconsciente. Para superar essa inconsciência, deve
junto aos filhos. Estes têm necessidade de cuidados maternos e paternos,
ser estabelecida uma diferenciação entre ela é o mundo. Por ser de uma
da presença de homens e de mulheres que cuidem deles paternal e mater-
evidência gritante, unia das diferenças inegáveis que deverá enfrentar é
nalmente, a fim de modelarem sua identidade. Importa que lhes seja sa-
aquela que existe entre os machos e as fêmeas. Essa experiência das
tisfeita a necessidade de estar em relação com o feminino e conto mascu-
dessemelhanças permitirá, no decorrer do tempo, um retorno ao mundo
lino. O verdadeiro pai e a verdadeira mãe da criança não são, obrigato-
da unidade, mas desta vez de forma consciente.
riamente, os pais biológicos, mas aquele e aquela que cuidam dela.
Embora fascinada pela diferença sexual, importa dizer que, em um
primeiro tempo, a criança oferece-lhe resistência com todas as suas for-
Para que serve o progenitor do sexo oposto? ças. Com efeito, a tomada de consciência da existência dos dois sexos
constitui uma provação fundamental para o sentimento de onipotência
O progenitor de sexo oposto leva-nos a tomar consciência da realida-
do menino ou da menina. Tomar consciência de ser para sempre homem
de sexual, revelando nossa diferença fundamental pela sua simples pre-
sença. É por isso que, na Maior parte das vezes, as fantasias eróticas e as ou mulher coloca cada. um deles diante do fato de não ser completo, e
portanto, de ser imperfeito. Ora, esta entrada no mundo da interdepen-
pequenas histórias de amor nascem, para as meninas; na relação com o
dência e da complementaridade não é facilmente aceita.
pai e, para os meninos, na relação com a mãe. Com trás ou quatro anos,
A partir desse momento, provar que e. um menino e não uma menina,
a maioria dos meninos querem casar com a mamãe, enquanto a maioria
ou vice-versa, torna-se unia intensa atividade para a criança. Ela tentará
das meninas desejam desposar o papai.
provar que seu sexo é superior ao outro em 'força, inteligência e sutileza..
Para ter uma idéia mais precisa da influência que se pode atribuir ao
Tenta, desta forma, manter intacta unia parte de sua ilusão de poder,
gênero de cada progenitor, basta olhar as diferenças de ferida que afetam
abalada pela descoberta da diferença sexual. Neste caso, se grudará ao
os homens e as mulheres. Nos casos de pessoa . s oriundas de famílias tra-
progenitor do mesmo sexo para sentir-se em segurança, procurando imita-
dicionais, em que a mãe está presente e a 'pai relativamente ausente, os
lo. E, para afirmar a semelhança com ele e sua diferença em relação ao
meninos sofrem uma ferida de identidade em razão da falta de modelo
progenitor do sexo oposto, haverá algo melhor do que representar os
masculino, mas suas relações com as mulheres são facilitadas pela presen-
papéis domésticos e sociais desempenhados por eles?
ça atenta da mãe. Caricaturando, poderíamos afirmar que estão convenci-
Será que isso equivale a dizer que eles deveriam observar uma estrita
dos de que, no mundo, haverá sempre uma mulher para eles, enquanto
divisão dos papéis em casa para ajudar a criança em sua fase de diferen-
suas relações com os homens permanecem impregnadas pela desconfiança.
ciação? Definitivamente, não. Convém, pelo contrário, respeitar os esti-
Para as moças, ocorre o contrário. A ferida deixada pelo pai é unia
los naturalmente diferentes do pai e da mãe. O pai não troca as fraldas da
ferida relacional, afetiva. Não estão seguras de que no- universo haverá
mesma forma que a mãe e, por menores que sejam, as crianças percebem
um homem para elas e sua busca torna-se primordial. Essa convicção
essas diferenças. Na idade da diferenciação, a criança faz tudo para ser
leva-as, às vezes, a tolerar situações inaceitáveis na intimidade, de tão
semelhante ao progenitor do mesmo sexo e para sentir-se em segurança. 51
50 convencidas que estão de que não encontrarão outro companheiro. Pelo
 Está à espreita das diferenças para poder definir sua icleàfidade Sex-ual.- •
Tem necessidade de fazer isso para se inventar como horriem ou Mulher.
Uma boa diferenciação sexual serve de base ao ieconhecirriento tilte--t •
rior das similitudes profundas entre os sexos. Quanto mais um ser sentir
segurança de que pertence a seu próprio sexo, menos ameaçado há de
sentir-se para enfrentar as diferenças. Um homem confiante em sua viri-
lidade pode aceitar a idéia de que possui qualidades supostamente femi-
ninas, assim como uma mulher pode conceber que existe nela algo de-
masculino. Se a diferenciação não tiver sido estabelecida de forma apro-
priada, um indivíduo corre o risco de passar a vida a provar que é dife-
rente do sexo oposto, assinalando isso através de um comportamento
ultrafeminino ou ultramasculino.
À guisa de agradecimento por urna conferência, um professor uni-
versitário entregou-me um dia um poema 'no qual falava de sua futura
velhice. Dizia o quanto teria prazer em usar um brinco sem ter medo de
ser consideradO gay. Esse gesto parecia-lhe impossível em plena carrei-
ra porque julgava-o arriscado demais para sua imagem. Isso teria sido
uma traição à sua grande-sensibilidade e,o levaria a afastar-se do grupo
dos homens.
No entanto, quando um homem está bem na pele de homem, quando
foi reconhecido por um itero suficiente de homens que tinham impor-
tância para ele, neste caso, pode expressar sua sensibilidade sem se sentir
ameaçado. Pode, até mesmo, atenuar sua rigidez e exibir preferências ou
comportamentos que parecem ser femininos em sua cultura de origein.
A diferença sexual representa uma colisão com a incompletude de
base. Faz sobressair a circunstância de que, irremediavelmente carecemos
de algo. É, aliás, a realidade dessa carência que há de estimular no indiví-
duo o desejo de completude e há de lançá-lo no prosseguimento de sua
parte faltante através do amor romântico. Ele irá substituir, por assim
dizer, sua ilusão de ser o universo sozinho pelo devaneio de criar um
universo completo em companhia de outra pessoa!
O animus e a anima
A cara-metade
Será verdadeiramente a ferida narásica imposta pela circunstância de
termos de ser para sempre um homem ou uma mulher que nos impele a
desejar estar juntos, apesar das diferenças e das dificuldades? Será que
52
desejar viver tudo a dois explica que a vida em casal nos pareça tão
natural? Será por isso que observamos cada homem e cada Mulher .
perguntando-nos, secretamente: "Será que é ele que foi clestMádo pára
mim? Será que é ela?" Tal postura constituiria uma visão muito reduto-
ra da existência.
Na realidade, Ela e Ele não estão sozinhos no sofá da sala. Têm com-
panheiros interiores que, sem seu conhecimento, dirigem a valsa dos atra-
tivos e das rejeições. Trata-se do animus e da anima. Poderíamos dizer
que, desde a puberdade, um arquétipo se ativa em nós para nos ajudar a
separarmo-nos de nossos pais e prosseguirmos nossa vida psicológica por
nós mesmos, com plena autonomia. Seu vestígio é visível no fato de que
cada ser humano carrega em si uma representação mais ou menos nítida
do parceiro ideal. Tal imagem leva-o a sonhar, fantasiar e correr atrás do
amor a fim de formar um casal.
Existe uma disposição inata no inconsciente para produzir essa repre-
sentação. Como eu dizia precedentemente, Jung deu o nome de arquéti-
po a tais tendências universais. No caso particular que nos ocupa, ele deu
o nome de arquétipo da anima á representação fantasmática do feminino
no homem e de arquétipo do animus à do masculino na mulher."
Foi pela observação dos sonhos de numerosos homens e mulheres
que o psicanalista suíço chegou a tais conclusões. Constatou que os ho-
mens sonhavam freqüentemente com mulheres misteriosas e desconheci-
das e que, muitas vezes, esses sonhos lhes inspiravam respeito; quanto às
mulheres", os sonhos mais freqüentes eram grupos de homens ao seu lado
que exerciam o mesmo fascínio sobre elas. Jung chegou à conclusão de
que nossa contrapartida sexual, aquela que foi reprimida em razão de
nosso gênero sexual próprio, continuava a viver em nós sob os traços de
uma pessoa de sexo oposto.
Trata-se aí de nossa verdadeira cara-metade. Trata-se aí de nossa per-
sonalidade interior, mas como não a conhecemos, procuramo-la fora de
nós. Fazemos apelo, com todas as forças, a essa alma-irmã ou alma-ir-
mão. Isso produz todo o jogo das expectativas e mal-entendidos que se
formam no amor, porque desejamos ardentemente que nossos parceiros
se identifiquem com nossa imagem ideal.
16. Para sermos justos com Jung, importa dizer que os arquétipos nunca são representações, mas
sim estruturas psíquicas que organizam as representações simbólicas. Para ter uma idéia nítida
a respeito da natureza dos arquétipos, ver o texto teórico intitulado "Reflexions sur la nature
du psychisme" que é dedicado a eles por Jung in Les Racines de Ia conscience. Findes sur
Parchétype. Paris: Buchet/Chastel, 1973, pp. 465 e ss.
No que diz respeito ao arquétipo doanimus e da anima, a obra de Jung intitulada Dialectique
da Moi et de Pinconscient, op. cit., pp. 143 e ss., continua sendo uma excelente fonte de infor-
mações. 53
•.....
 Tudo se passa como se o animas e a anima nos lançassem na aventura
do amor, mas sua verdadeira função consistiria em ser reconhecidos como
-• .
dirneMSões interiores de nós mesmos. Com efeito, na...realidade, nossos...
parceiros nunca estarão em condições de encarnar essa parte faltante. Eis
o que aos poucos somos levados a compreender através dos fracassos
amorosos. Continuamos exigindo que mudem, porque lhes pedimos que
encarnem fielmente nosso animas ou nossa anima. O que, evidentemen-
te,,é impossível para eles.
Na realidade, o animus e a anima convidam tanto para a aventura
sentimental exterior quanto para a aventura criadora interior. No pri-
meiro tempo da vida, no momento em que se trata de conhecer o amor e
fundar uma família, eles retiram-nos do regaço familiar para nos levar à
criação de nossa própria unidade familiar. A partir da idade madura, con-
vidam-nos a um retorno a n6s mesmos, a fim de compreendermos as
dimensões mais profundas de nosso inconsciente, que desejam expressar-
se de unia forma que não seja por meio da vida em casal, do trabalho e
dos filhos. •
'A quem sé assemelha o animas e a anilha?
Se o progenitor do mesmo sexo influencia fortemente a maneira como
haveremos de nos comportar como" homens ou como mulheres, a ima-
gem do homem ou da mulher que carregamos em nós será marcada, em
compensação, pela personalidade do progenitor de sexo oposto, porque
se trata do primeiro homem ou da primeira mulher que &MI-meemos in-
timamente. Aliás, é pelo fato de que, em sua formação, o animas e a
anima são influenciados pelas figuras parentais que, muitas .vezes, fica-
mos apaixonados por alguém cujos traços de caráter evocam nosso pai
ou nossa mãe.
Com efeito, se é verdade que o animus e a anima representam, no
fundo, o próprio arquétipo da vida que nos leva a evoluir longe de nossos
pais, importa dizer igualmente que essas figuras que inspiram o arrebata-
mento amoroso podem permanecer prisioneiras dos complexos parentais
quando estes são poderosos e negativos. Neste caso, eles inibem a pulsão
de autonomia do menino ou da menina. Aliás, este tema é explorado
freqüentemente nos contos de fadas, nos quais pode-se ver unia jovem
prisioneira na torre do castelo do pai. No plano simbólico, o cavalheiro
que vem libertá-la representa não só seu animas que desperta, mas tam-
bém o amor que a leva a abandonar o meio parental.
Quando a pulsão de autonomia não chega a seu termo, em razão de
54 complexos parentais que inibem o ego e prejudicam o desenvolvimento
natural, o animas e a anima acabam transformando-se no seu 'oposto.
Então, a capacidade da mulher para tomar iniciativas torna-se_expectati-
va passR,M. Se h situação perdurar, seu animas, prisioneirO;eb-erVa::Sé. ou
irrita-se.
Enquanto o animas representa a capacidade da mulher para tomar
iniciativas, por sua vez, a anima representa a capacidade do homem para
amar. Se ele não utilizar sua sensibilidade, esta poderá tornar-se capri-
chosa e tumultuada, reivindicando o que lhe é devido de atenção sob a
forma de humores irracionais que, sem seu conhecimento, se apoderam
dele. Neste caso, poderá ficar deprimido ou desesperado, sem qualquer
possibilidade de resistência.
Quando o animas e a anima estão prisioneiros dos complexos
parentais, encontram-se inevitavelmente projetados sobre figuras que se
assemelham aos pais. Como se, então, a natureza nos obrigasse a resolver
esse problema para libertarmos nossa criatividade e prosseguirmos nosso
desenvolvimento.
Na realidade, raros são os seres cujo animas e anima estão perfeita-
mente libertados dos complexos parentais. A maioria encontra-se na fase
em que sua criatividade é ainda prisioneira do complexo paterno ou ma-
terno. Enquanto for esse o caso, eles hão de continuar a envolver-se com
parceiros com os quais hão de reproduzir, em parte, o drama da infância.
E isso se produzirá enquanto tal drama não for,superado. Neste sentido,
a vida é.perfeita uma Vez que volta a servir-nos sempre o mesmo prato até
que tomemos consciêncii do que estamos em via de comer.
O aspecto coletivo do arquétipo
Em um plano mais amplo, o animas e a anima não são marcados
unicamente pelo. pai ou mãe biológicos. Desde o começo dos tempos, a
maneira de ser homem ou mulher age, igualmente, sobre a formação
dessas personalidades interiores. lima. camada de nosso inconsciente Possui
uma dimensão coletiva que serve de substrato ao inconsciente pessoal.
Este se manifesta em nós através de maneiras de reagir, específicas aos
homens ou às mulheres de nossa cultura, e da espécie humana em geral.
Por exemplo, ninguém irá ensinar-nos a sofrer ou ficar apaixonados; no
entanto, muitas vezes, seguimos, nessas manifestações, esquemas prede-
terminados. O inconsciente coletivo influencia igualmente nossas manei-
ras de conceber e de representar em nós mesmos o sexo oposto.
De uma forma positiva e geral, o animas representa a coragem, a
iniciativa, a firmeza, a ação, o verbo e a espiritualidade no sentido amplo;
suas representações são o homem de coragem e de ação, o artista, o líder 55
 com verbo carismático ou o mestre espiritual. E são, muitas vezes, tais
qualidades que as mulheres' procurarn. nos homens. Quanto à anima,
encarna os sentimentos, os humores imprecisos, as intuições, a capacida-
de de amor pessoal, o sentimento da natureza e as relações com o incons-
ciente.17 Ela aparece na cultura da mulher evanescente e misteriosa, sob
os traços da mulher terrena sensual e sexual, da poética e culta, da inicia-
dora espiritual ou da sacerdotisa. Eis aí, igualmente, os tipos de mulheres
procuradas pelos homens.
Jung observou que, no homem que se identifica fortemente com a
razão e não respeita suas necessidades relacionais, a anima há de expres-
sar-se sob a forma de humores incontroláveis e irracionais que se apode-
ram dele emmomentos inesperados. Essa verdadeira possessão por hu-
mores irrefletidos, no sentido de ser possuído por um espírito, ocorre na
vida de um homem enquanto ele não conseguir estabelecer uma relação
consciente com sua feminilidade interior. Isso torna-o, igualmente, sujei-
to a surtos de cólera quando, sem se dar 'conta disso, reconhece um as-
pecto de si mesmo em outra pessoa.
Em outras palavras, sua sensibilidade inconsciente tem o poder de se
apoderar dele sem seu conhecimento, porque ele não lhe dá um lugar em
sua vida consciente. Por ocasião dessas crises, um feminino caricatural
mantém-no sob seu domínio. Quando um homem está gripado, por exem-
plo, e se queixa como se estivesse morrendo, ou quando faz uma declara-
ção de amor inflamada a uma mulher que acaba de encontrar, ele se en-. .
contra sob a influência de sua anima. Será tanto mais sensível a essa influên-
cia na medida em que não respeitar sua Vida interior e sentimental. Eis o
truque do inconsciente para levá-lo ao encontro de sua sensibilidade.
A mesma coisa é válida para uma mulher identificada com a feminili-
dade tradicional. Defende com vigor opiniões indefensáveis no plano da
razão sem nenhuma prova para apoiar suas afirmações. Ela sabe e isso
deveria ser suficiente. Trata-se de um ataque de seu animus comparável
ao ataque da anima em um homem. Ela não poderá desembaraçar-se
desse senhor que pretende saber tudo a não ser no dia em que lhe der
uma oportunidade para se expressar de uma forma mais adequada e tiver
a ousadia de confrontar suas opiniões com a realidade comum e objetiva.
É interessante observar também que, nos sonhos, o animus apresen-
ta-se, muitas vezes, sob os traços de vários homens, assembléias de juizes,
professores, grupo de crianças etc., enquanto a anima encarna-se com os
traços de uma mulher misteriosa e singular. Jung concluía daí que o ho-
17. Marie-Louise von Franz. "te processus d'individuation". In L'Homme et se! symboles. Paris:
56
Robert Laffont, 1964. 177.
mem procura a mulher através de todas a mulheres, enquanto a mulher
procura todos o0o,meris-,em.um..só..ISão explica.não só qüe, em 'geral; as
mulheres sejam mais fiéis do que os homens, mas também o fato de que,
freqüentemente, a mulher tem medo dos homens vistos como um grupo
indiferenciado, ao passo que a presença de um companheiro lhe inspira
segurança; ao contrário, o homem tem medo da intimidade com uma
mulher, mas não tem receio das mulheres em geral.
A mulher no homem, o homem na mulher
A fim de evitar qualquer confusão, gostaria de aproveitar esta discus-
são sobre o animus e a anima para definir bem alguns aspectos da lingua-
gem. Quando falo do feminino em geral, entendo por isso os valores
femininos presentes tanto no homem quanto na mulher, ou até mesmo
na sociedade. A mesma observação é válida para a utilização do termo
masculino, que se refere aos valores masculinos exibidos tanto por Ela
como por Ele. Pessoalmente, para falar da receptividade feminina no
homem, prefiro utilizar o termo anima, ao passo que, para falar da ener-
gia masculina na mulher, prefiro o termo aniMus, simplesmente porque a
teoria de Jung deu lugar a numerosos abusos.
Com efeito, o feminino e o masculino que podemos entrever quando
falamos do animus ou da anima possuem sempre um aspecto bem típico
e convencional. No entanto, tal conceito pretende ser mais sofisticado.
Para Jung, essas figuras interiores são, de fato, representações psíquicas
que se elaboram como compensação da atitude consciente exterior. Um
exemplo nos fará compreender rapidamente essa problemática.
Na Lenda do Graal, a mulher do herói Perceval chama-se Brancaflor.
Ela encarna a figura feminina na qual ele projetou sua anima. Portanto,
podemos imaginar a feminilidade interior de Perceval mostrando traços
de inocência, ingenuidade e delicadeza, como é sugerido pelo nome
Brancaflor. Entretanto, Perceval é um cavaleiro gaulês brutamontes. Sua
coragem e força, assim como sua violência e brutalidade, acabaram por
torná-lo temível. Eis a razão pela qual sua anima é tão delicada. Vem
compensar o que falta à atitude consciente para ficar completa. Jung con-
seguiu verificar que isso ocorria na maior parte das vezes. Hitler tinha
visões da Virgem Maria e os grandes machos apreciam as gatinhas.
Essa concepção é mais bem ajustada à realidade psíquica e permite-
nos sair dos estereótipos. Então, torna-se fácil compreender que um ra-
paz adocicado esconde em si uma imagem da alma decidida e, talvez, até
mesmo brutal. Não é surpreendente que tenha como companheira uma
mulher muito categórica. A mesma coisa é válida para uma jovem bem 57
 determinada que poderá apaixonar-se por um rapaz meigo, já que este
representa a imagem de sua alma, ou seja, as qualidades que ela tem ne-
cessidade de integrar pari estar mais perto de si mesma.
Assim, compreenderemos que a projeção para o exterior de uma di-
mensão tão íntima de nós mesmos explica, em grande parte, nossos ape-
gos e as complicações daí resultantes. Muitas vezes, temos necessidade de
que o outro se submeta à nossa alma inconsciente. Um grande número de
brigas e rupturas ocorrem quando o companheiro deixa de corresponder
à nossa imagem interior de homem ou de mulher.
A lei de compensação entre a imagem da alma e a personalidade exte-
rior — o que Jung designa por persona's —, convida-nos, portanto, a
sermos prudentes quando falamos do feminino no homem e do masculi-
no na mulher, porque esse masculino e esse feminino variam bastante de
uma cultura para outra e de um indivíduo para outro. Podemos ter ouvi-
do falar de tendências gerais como ás que pretendem que o homem está
mais afastado de seus sentimentos e que a mulher possui um sentido de
ação e de objetividade menos aguçado, mas convém estarmos conscientes
de que as exceções a tais regras não são raras. Um grande número de
mulheres não têm muita habilidade para eXpressar suas verdadeiras emo-.
ções no âmbito de uma relação 'amorosa, assim corno um grande número
de homens não têm um sentido muito desenvolvido da iniciativa. Tam-
bém não é justo dizer que, sob a aparência de nossas relações amorosas,
linntamo-nos a procurar o progenitor do sexo oposto. Um homem pode
muitíssimo bem estar com uma mulher que encarna os traços de seu pai,
assim como uma mulher pode amar um homem que apresenta os traços
de sua mãe.
Em resumo, poderíamos dizer que a anima é essa força existente no
homem que inspira a necessidade de amar e ser amado, de cuidar de
alguém e ser apreciado. Ela é a capacidade 'de amor e acolhimento, de
tolerância para além da razão e de compaixão infinita. Pervertida, torna-
se dependência, submissão, servidão, escravidão e masoquismo. Recusa-
da, vira frieza, rejeição, dureza. Eis o que levará o homem a procurar,
18. A máscara que usamos na vida em sociedade ou desde que estamos na presença de outra pessoa
constitui nossa persona. Jung tornou de empréstimo esse termo do grego. Na Grécia, ele signifi-
cava a máscara utilizada pelo ator com a finalidade de fazer ressoar melhor sua voz (per sonare)
no anfiteatro. Portanto, a persona serve de ponte para chegar aos outros. Consiste em uma
medida de adaptação entre nosso verdadeiro ego e a sociedade. Pode tornar-scrígida e doentia
quando deixa de traduzir qualquer traço da personalidade de base. Quando não ha congruência
entre nosso eu fundamental e nossa aparência, soamos falso e a neurose está à nossa espreita. A
persona é essencial, serve para a vida em sociedade e para o controle dos impulsos, mas um ser
não deve identificar-se com ela ao ponto de pensar que toda sua individualidade se encontra
58
representada ai. Ver Dialectique du Moi et de l'inconscient, op. cit., p. Si.
inconscientemente, parceiras que encarnem um ou -Outro desses aspectos,
permitindo-lhe a descoberta de simesmo.• - • -
O animus é a energia que tem necessidade'cle realizar-Se- tiansforman-
do a matéria pela sua vontade. É o poder de ação, de movimento, de
impulso. Pervertido, torna-se frenesi mania, autoritarismo, ditadura, sa-
dismo. Recusado, vira moleza, falta de rigor, autodestruição. E a mulher
poderá também procurar parceiros que encarnem tais dimensões incons-
cientes de si mesma, a fim de aprender a conhecer-se melhor.
O animus e a anima conjugados em cada ser formam o milagre mara-
vilhoso e inexplicável do ser humano e permitem a experiência do amor
sob todas as suas formas, das mais sórdidas às mais sublimes.
Triângulo familiar ou triângulo infernal?
A constelação familiar
Nossa discussão sobre a identidade sexual levou-nos a estabelecer a
separação entre o papel do progenitor do Mesmo sexo e o papel do pro-
genitor do sexo oposto. Falamos, igualmente, dos danos que podem ser
causados.pelos complexos parentais negativos. Antes de prosseguirmos e
entrarmos ainda mais profundamente nas relações pais-filhos, importa
agora tornar relativa essa influência dos pais ,e mástrar que eles raras
vezes são os únicos responsáveis pelos. dissabores dos- filhos. Concluire-
mos, assim, esta parte teórica.
Comecemos por dizer que, na realidade, a criança não se situa em um
eixo pai-filha ou mãe-filho. Antes de tudo, ela vive em um triângulo pai-
mãe-filho, e participa com todo seu ser da relação conjugal. É mesmo
muito importante que isso aconteça dessa forma, porque a aceitação do
terceiro significa a verdadeira aceitação do outro. A três, existe já uma
minissociedade.
A criança vive a tal ponto em simbiose com o pai e a mãe que poderá
muitíssimo bem chegar a pensar que, por suas ações, é responsável pela
separação dos pais ou pela harmonia do casal. A criança faz questão da
unidade do par parental porque, para ela, essa unidade simboliza a
complementaridade dos opostos que garante a manutenção do mundo. É
por isso que os filhos do divórcio conservam, durante muito tempo, a
ilusão de reunir de novo os pais e experimentam uma grande satisfação
quando conseguem fazê-lo por ocasião de um acontecimento feliz ou
infeliz, tal como um aniversário ou um acidente.
Além disso, até esse triângulo aparece em si mesmo como uma divi-
59
são artificial do que se passa na realidade familiar. A criança nem chega a
 se situar em um simples triângulo, mas em um sistema familiar do qual
_participam
, .•
também os irmãos e as irmãs. Até mesmo os parentes niais.
próximos, tais como um avô, uma avó, ou qualquer outra pessoa que
ocupe espaço no território familiar, podem tornar-se importantes, do
ponto de vista psicológico, para a criança. Em outras palavras, suas fron-
teiras da realidade psicológica são muito porosas.
Se pedirmos a uma criança para desenhar a constelação familiar, pro-
pondo-lhe que simbolize cada pessoa sob a forma de. um objeto e que,
igualmente, represente as relações entre os diferentes personagens, com-
preenderemos o quanto são imprecisas as fronteiras da sua realidade psi-
cológica. Se é nítido que os paiS ocupam sempre posições centrais nessas
constelações, damo-nos conta rapidamente de Mie a noção de pai ou de
mãe não pode permanecer fixada nos progenitores biológicos. Natural-
mente, a criança atribui ao pai e à mãe substitutos.? mesma importância
que dá aos biológicos.
Daí decorre, como eu dizia anteriormente, que todas as figuras que
cuidam da criança de perto ou delonge, assumindo as funções do pai e da
mãe, participam da formação dos complexos parentais. Um avô caloroso
pode compensar a figura de uni pai frio e, assim, reequilibrar a -carga
emocional do complexo paterno.
De fato, a criança acomoda-se muitíssimo bem a uma mistura de in-
fluências, com a condição. de que saiba quem é o principal responsáVel
pela relação com ela. Vem daí, precisamente, o drama de várias crianças
contemporâneas. Carecem de referenciais. Ocupados pela atividade pro- -
fissional, os dois progenitores não têm tempo suficiente para estar com
os filhos. Estes crescem em uma espécie de vazio e as imagens parentais
positivas não têm a mesma possibilidade de se instalarem. A identidade
masculina ou feminina deles permanece indefinida. Por conseqüência,
são afetadas na confiança em si mesmas, assim como em sua força de
afirmação-.
Quanto mais se trabalha com crianças, maior é a evidência de que
uma babá, um porteiro ou, até mesmo, os vizinhos ocupam unia posição
predominante na constelação familiar. Isso é, com toda a certeza, mais
válido do que o grande vazio. Por sua vez, algumas crianças têm apenas
os modelos televisivos para aprenderem a se construir. A presença dos
pais não é suficiente em termos de tempo passado com os filhos para
permitir que eles venham a humanizar esses modelos estereotipados da
cultura.
É evidente que a aventura familiar pode facilmente transformar-se
em catástrofe no que diz respeito à construção da identidade. Neste sen-
60
tido, o triângulo familiar pode facilmente tornar-se uni triângulo infer-
nal. Uma infância sofrida leva, quase inevitavelmente, ao ensimesmamento.
Certas crenças
. • . negativas sobre . suas próprias capacidades isolam o ego na
.
uel ncoliáé impédein-na de se afirmar no exterior.
Os padrões de medida de uma identidade sadia são os seguintes: a
confiança em si, a capacidade de fazer escolhas, de satisfazer as preferên-
cias e vontades, a capacidade de se relacionar com os sentimentos e ne-
cessidades, assim como a capacidade de criar vínculos afetivos. A pessoa
cuja identidade permanece frágil está repleta de dúvidas, vive em um
mundo hostil que a julga e a critica sem parar e, em geral, encontra-se
separada daquilo que experimenta. Muitas vezes, além de sentir-se culpa-
da por ter necessidades, acha que não tem direito de expressá-las. Uma
infância bem-sucedida é aquela em que um ser se 'sentiu apoiado na ex-
ploração do mundo que o rodeava, assim como na afirmação e na mani-
festação de seus sentimentos e necessidades.
Parece que, na experiência humana, tudo procura-a expressão dos
talentos e da originalidade individuais. Parece que os 'seres Mais felizes
são os que têm acesso a um modo dè afirmação que os satisfaz, quer se
trate de jardinagem, bricolagem ou ainda de manifestações artísticas. Eles
encontraram unia forma de expressar seu verdadeiro ser através da sexua-
lidade, da vida: em casal, da família ou do trabalho. Esse poder de.exterio-
rização permite a comunhão com o ambiente humano 'e natural.
A alegria de viver parece ser a recompensa daquele ou daquela que
chega a satisfazer suas necessidades fundamentais e 'a manifestar sua iden-
tidade de base. Aquilo a que se dá o nome de amor parece ser o produto
desse contentamento. O ser que venceu as restrições interiores ç tem a
oportunidade de poder expressar-se livremente vive em um mundo de ple-
nitude e de gratidão, em vez de um mundo em que são constantes.as carên-
cias de toda ordem. Aliás, ^a crise de fome pode reinar à sua volta, que
mesmo assim algo de fundamental continua a alimentá-lo e a torná-lo feliz.
Portanto, o dever parental consiste em apoiar as experimentações da
criança, assim como encorajar as expressões de sua individualidade. Em-
bora se trate de oferecer um quadro de segurança a ela, se esse quadro se
tornar demasiadamente protetor ou rígido, acabará prejudicando sua
criatividade. Há de castrá-la em sua ferramenta mais preciosa: a capaci-
dade de expressão de si mesma.
Neste aspecto, parece que os melhores pais não são os que se empe-
nham em ser perfeitos modelos, mas aqueles que conservaram uma pai-
xão criadora pela vida. É raro encontrar seres que tenham seguido verda-
deiramente os conselhos dos pais ou educadores. Pelo contrário, são nu-
merosos aqueles cuja força de vida foi despertada pela presença de um
ser apaixonado. Afinal de contas, o que realmente marca a criança é a 61
atitude dos pais diante dos infortúnios da' existência. O humor incons- _
tante de um progenitor favorece, muitas vezes, a mesma atitude no meni-
no ou menina. Ao se tornarem adultos, estes hão de enfrentar as prova-
ções da vida com derrotismo. Se, pelo contrário, os pais tiverem enfren-
tado as provações com um otimismo inabalável, existem boas perspecti-
vas de que os filhos venham a copiar suas atitudes. Abordarão as dificul-
dades, dizendo: "Não é o fim do mundo! Meus .pais sobreviveram, eu
também sobreviverei. Amanhã será um outro dia."
A criança não é uma folha em branco
Parece difícil negar o caráter individual de cada criança que nasce,
pois de algum modo essa individualidade está presente desde o início. A
criança não é uma folha em branco na qual os pais escrevem um cenário.
Aliás, estes não cessam de ficar espantados diante das diferenças indivi-
duais bem marcantes manifestadas pelos filhos desde o nascimento.
A partir da experiência, algo da individualidade de urn ser escapa
incessantemente às nos‘sas análises. Embora seja justificado afirmar que a
presença e a qualidade de presença doS pais ajudam, com toda a certeza,
a formação de uma identidade sadia na criança, tal regra não abrange,
por si só, a complexidade do ser Vivo. Alguns fatores permanecem in-
compreensíveis. O rapaz-oriundo .de um meio desfavorecido no plano
psicológico pode muito bem reagir desenvolvendo uma força de afirma-
ção exemplar; por sua vez, a jovem que se tenha beneficiado de toda a
atenção e benevolência desejada pode muito bem soçribtar na depressão.
Em última análise, não se conhece a razão pela qual um adolescente
decide suicidar-se como reação a seu primeiro desgosto na vida amorosa
quando, afinal, teve bons pais, era capaz de expressar-se e estava obtendo
bom desempenho nos estudos. Mesmo se fosse possível explicar tal gesto
por uma falta de construção interior devida a um meio que não lhe per-
mitia tomar consciência de si mesmo, será que se pode incriminar pais
que, muitas vezes, fizeram tudo quanto estava a seu alcance ou não sa-
biam proceder de outra forma?
Parece que convém citar o sábio e poeta Khalil Gibran, que no livro
O Profeta fala dos pais nestes termos:
Vossos filhos não são vossos filhos. Mas são filhos e filhas do apelo da Vida a si
mesma. Eles vem através de vós, mas não de vós. E embora estejam convosco,
não vos pertencem."
19. Khalil Gibran. O Profeta. Rio de Janeiro: Ediouro, 1996.
Escutando o poeta, parece desejável adotar uma psicologia que de-
volva à criança seu poder pessoal. Neste caso, o papel dos pais não será
modificado, _mas aliviado de sua onipotência. Apesar de seu dever de
estarem vigilantes para preservar e estimular o ímpeto vital da criança,
eles não são responsáveis pelo destino dela. Deverão estar sempre à escu-
ta dessa individualidade em devir, respeitando suas necessidades de ex-
pressão, mas estando conscientes de que esse ser caminha para uma exis-
tência de que ele mesmo é o artesão e o responsável.
Podemos até mesmo nos perguntar se as tensões problemáticas que
são vividas entre pais e filhos não surgem exatamente para levar todos os
protagonistas a um conhecimento mais aprofundado deles mesmos, não
só através da alegria, mas também através do sofrimento. Consideradas
por esse prisma, não existem experiências negativas. Tudo serve, afinal
de contas, para nos conhecermos melhor e nos orientarmos no amplo
campo da vida.
Confrontado com toda a variedade dos destinos individuais, Jung
concluía que certos seres tinham necessidade de se expressar através de
experiências eminentemente sinistras, tais como o assassínio, para chega-
rem a alcançar o mais profundo de seu inconsciente. Tal perspectiva faz-
nos estremecer e convida-nos a adotar uma atitude tolerante nos julga-
mentos pronunciados sobre as pessoas. A própria Marie-Louise von Franz,
discípula de jung, falava dos criminosos como redentores negativos que
manifestam para nós as feridas e os sofrimentos que escondemos no fun-
do de nós Mesmos. Se cada um de n6s tivesse a ousadia de assumir sua -
parte de sombra, talvez houvesse menos Conflitos sangrentos no planeta.
Nosso fascínio pelos grandes criminosos só pode revelar o quanto parti-
cipamos intimamente de sua natureza, quer queiramos ou não.
De qualquer forma, ao vermos as experiências negativas agirem como
reveladores da alegria fundamental de existir, acabamos por observar as
grandes crises individuais como se fossem grandes ocasiões de mudança.
É inegável que uma infância difícil, anos de alcoolismo ou, até friesino,
um episódio de violência, podem agir como estímulos que ajudam um
indivíduo a encontrar o caminho de uma vida mais satisfatória. Seria
imprudente pensar que alguns pais tivessem chegado ao sadismo de dese-
jar tais episódios para os filhos e, ao mesmo tempo, imputar-lhes a res-
ponsabilidade dessas ações.
Ninguém pode evitar o sofrimento, e inclusive podemos saudá-lo,
porque nos leva a enfrentar as questões essenciais da existência. Sem dú-
vida, ele constitui um fator fundamental da vida, já que ninguém conse-
gue escapar dele. É o aguilhão que impele os seres a tomarem atitudes
63
justas. Tanto desperta quanto destrói, e diante de tal perspectiva, torna- ........
 se mesquinho acusar os pais pelo sofrimento dás filhos ou, inversamente;-
acusar os filhos pelo sofrimento, dos pais, Os' Seres precisam' tanto do
sofrimento para crescer que às vezes torna-se até mesmb malsã a-tentiti:
va dos pais que procuram evitar, a qualquer preço, que os filhos sofram.
Tendo sido apresentadas essas poucas balizas relativas à identidade, 3
vamos abordar, em seguida, as relações pai-filha para apreendermos me-
lhor o drama que Ela e Ele estão vivenciando no sofá.
Pai e Filha:
O Amor em Silêncio

O pai silencioso

Prisioneiros dos estereótipos

Se pretendêssemos estigmatizar a situação em que Ela e Ele se encon-
tram no sofá da sala, poderíamos dizer que Ela é uma mulher que ama
demais» enquanto Ele é um homem que tem medo de amar! No entanto,
esses personagens bem conhecidos da psicologia popular têm uma histó-
ria. Não.são fenômenos espontâneos. Enraizara-se no triângulo desequi-
librado da família tradicional, no qual o pai está ausente, enquanto a mãe
lenta compensar essa ausência desempenhando vários papéis ao mesmo
tempo. Portanto, nos próximos capítulos, vamos mergulhar na gênese de
tais imagens pré-fabricadas debruçando-nos sobre as relações pai-filha e
mãe-filho. Com efeito, é o silêncio do pai que cria a mulher que ama
demais, ao passo que a solicitude materna produzo homem que tem medo
de amar.
Naturalmente, há sempre, o perigo de soçobrar nas acusações e julga-
mentos quando nos damos a permissão de escarafunchar as relações en-
tre progenitores e filhos, -como é a intenção deste livro. De fato, como
não podemos modificar o passado, tal exercício não tem sentido a não
ser que permita compreender melhor nossos comportamentos presentes.

I. Torno emprestado esta denominação do best:salér internacional de Robin NOrwood:Ces fernmes

qui aiment trop. La radioscopie des amours excessifs. Montréal: Stanké, 1986.
2. O homem que tem medo de amar ê também uma imagem que surgiu na psicologia popular, em
especial, graças ao livro de Julian Carter e Julia Sokol: Ces Pommes qui ont peur d'aimer. Ceux
64 qui seduisent et ne s'engagent pas. Comprendre les Pommes des amours. Paris: "J'ai col.
65
"Bien-être", n. 7064, 1994.
 O passado pelo passado não tem qualquer interesse. Em compensação, o O amor em silêncio
passado que ainda está ativo na nossa vida cotidiana, no sentido em que -
Sempre que animo encontros que. têm _como tema a -relação-. com. o.: •
motiva nossas escolhas sem que á saibamos, é domais elevado interesse.--
pai, fico emocionado e surpreendido com a grande ternura que a maioria
Mas, ainda ai, unicamente se a análise permite não só compreender os
condicionamentos nefastos, mas também libertarmo-nos deles. das mulheres manifestam pelo pai, apesar da prisão de silêncio que en-
volveu a relação entre eles. Sou também testemunha da cólera e, às vezes,
No início de um trabalho de grupo sobre a relação com o pai, realiza-
da indignação por terem sido vítimas de abuso, mas existe quase inevita-
do em pleno Saara, uma participante perguntava-me se era verdadeira-
mente necessário rasgar o verbo. Implorei que me dissesse se ela se ques- velmente, em segundo plano, a dor agridoce do amor que não conseguiu
expressar-se. Anos e anos de amor em silêncio, um amor como penitên-
tionaria dessa forma diante de uni viajante esgotado e sedento em razão
cia. Isso assemelha-se a um desgosto de amor que a pessoa aprendeu a
de longas horas de caminhada no deserto e que transportasse na mochila
atenuar com o tempo. Um desgosto ao qual não irá se submeter, mas com
unia quantidade de objetos pesados e inúteis. Sem dúvida, lhe proporia
o qual terá de viver. Um desgosto em que não chegou a haver o encontro
que abandonasse na hora algumas dessas coisas incômodas, mesmo se tal
profundo. O encontro a que fica presa, porque, no fundo, ela ainda co-
operação tivesse por conseqüência uma perda de tempo para ele. Inevita-
menta que poderia ter sido diferente. E esse amor que poderia ter sido
velmente, ele teria necessidade de fazer o inventário dos objetos, tomar
diferente continuará sendo procurado junto de outros homens quase de-
consciência dos que não servem para nada, aceitar abandoná-los e, final-
sesperadamente.
mente — última etapa, mas não a menos importante —, habituar-se a
andar com um peso mais leve. Com efeito, não será verdade que o medo Portanto, veremos neste capítulo a maneira como o mal-estar que Ela
está vivenciando no sofá vem, em parte, da deficiência das relações entre
da liberdade e da leveza é o maior obstáculo à nossa evolução?
pai e filha.
Nos próximos capítulos, vamos Passar em revista certos aspectos das
relações pai-filha, porque, para deixar de definir o casal a partir das feri-
das da infância, é essencial reconhecer e clarificar as dinâmicas do passa- Um vazio á preencher
do. Urna vez mais, essa clarificação não tem como finalidade identificar
Segundo Christiane Olivier' nos primeiros anos dé vida, a menina
os verdadeiros culpados de nossa infelicidade e acusar seja quem for. Mas,
encontra-se em uma posição ainda mais difícil do que o menino, conside-
afites, seu objetivo consiste em compreender as feridas que nos ligaram a
rando que não pode reconhecer-se, seja no pai ou na mãe. Como não
essas pessoas no mesmo drama, a fim de superá-las. De fato, na prática
possui os atributos sexuais de nenhum dos progenitores, sua vida inicia-
terapêutica não cessamos de constatar que, segundo a fórmula de Freud,
se em um verdadeiro vazio de identidade.
o passado que não chega à consciência repete-se, ou que, segundo a fór-
Eis, talvez, a razão pela qual a metáfora do vazio desempenha um
mula de _lung, O que permanece inconsciente chega a nós do exterior
papel tão importante na vida de numerosas mulheres. Quando se sentem
corno um destino que nos parece estranho quando, afinal, reflete sim-
cheias, são felizes; e quando sé sentem vazias, são infelizes. Cheias quan-
plesmente nossa condição de vida interior.
do recebem amor e atenção, vazias quando não têm nada disso. Do pon-
Em nenhuma parte isso se verifica de forma filais eloqüente do que
to de vista tanto físico quanto psicológico, o vazio e o cheio, a falta e o
no terreno da vida a dois. Não cessamos de ficar surpreendidos pelo fato
excesso são os pólos em torno dos quais parece que a vida delas está
de que os seres escolhem parceiros que se assemelham ao pai ou à mãe.
condenada a girar, seja porque têm quilos a mais ou os seios ou a bunda
Podemos até mesmo dizer o seguinte: quanto mais dolorosas forem as
demasiado grandes, seja porque são magras ou delgadas demais, muito
relações de intimidade, melhor refletirão as dinâmicas da infância que
baixas ou altas. Seja porque, ao mesmo tempo, têm uma coisa em dema-
ainda não estão suficientemente clarificadas. Quando os vínculos entre
sia e outra em quantidade insuficiente: uma bunda grande demais e seios
progenitores e filhos não estão nitidamente destrinçados, os dramas anti-
muito pequenos, uma grande barriga e uma bunda demasiado pequena;
gos voltam a ser representados no palco das relações afetivas. A-tal ponto
que esses condicionamentos podem tornar a vida em casal virtualmente
impossível.
66 67
3. Christiane Olivier. Les Enfants de focaste, op. cit., p. 65.
 seja porque uma falta justifica a outra: "Se eu tivesse um peito maior,
parece-me que seria -niais audaciosa."
Esse sentimento de vazio será agravado, apesar de duvidarmos, pelo
silêncio do pai. A menina acaba por pensar que o pai não fala com ela
porque não é suficientemente linda, inteligente; e quanto mais o tempo
passa, tanto mais esse vazio vai ficando cheio com toda a espécie de con-
vicções negativas. Afinal de contas, a criança sente-se culpada pelo silên-
cio paterno e começa a depreciar-se: "Eu não valho a pena. Não sou
interessante. Nunca estarei à altura."
A idealização do pai
Poderíamos quase dizer que, a partir desse momento, a jovem começa
a tecer seu destino amoroso pelos seguintes motivos: se, por um lado, ela ,
se deprecia, por outro, idealiza o homem e preenche o vazio com a ilusão
do Príncipe Encantado. "Um dia; meu príncipe virá" poderia traduzir-se,
em numerosos casos, por "um dia, meu pai virá, um dia irá me falar e,
finalmente, existirei como mulher". É claro, tal ilusão transformará seus
primeiros contatos com os homens em catástrofe previsível; nenhum de-
les poderá suplantar essa figura porque ela é ideal. No entanto, a jovem
irá conservá-la e impô-la aos homens que estão à sua volta, correndo o
risco de viver vários fracassos porque o vazio dissimulado por esse ideal .é
ainda mais difícil de enfrentar.
Para ela, a falta do pai exacerba o sonho de ser escolhida por um
homem que 'poderá tornar feliz e satisfazer plenamente. Com a ausência
do pai, o aspecto mítico desse devaneio nunca é humanizado. A jovem
permanece prisioneira de seu romantismo: é uma mendiga que espera
pelo salvador, ou ainda uma princesa confinada em uma torre que espera
pelo seu cavalheiro. No plano psíquico, essa prisão de ilusões expressa-se
nos sonhos em que é vítima de um vampiro ou seqüestrada por uma
figura Com.° oBarba Azul. Com efeito, a rede dos devaneios tem o poder
de vampirizar sua força de vida. Nesses casos, a libido dilui-se em deva-
neios românticos, em vez de ser canalizada para um amor real e possível.
Então, podemos dizer verdadeiramente que a força do animus é prisio-
neira de um complexo paterno negativo.
Quando a jovem foi privada da presença paterna, seu desejo de aten-
ção deixa-a à mercê de sua fantasmagoria. Conheci várias jovens cujo
único sonho era morar em Hollywood, afim de atrair a atenção de um
produtor que reconhecesse seu talento e as levasse ao topo da glória. Tais
ilusões intricas são estimuladas pelo fato de que, em nossa sociedade, a
beleza feminina é divinizada. Alguns grandes manequins têm necessidade
68
unicamente de ser belas para serem projetadas no cenário mundial.
O destino sinistró -••
. •.
Importa'Clizet que o vazid eTás.'idéiaS sirástras que o acompanham não
são fáceis de controlar. Durante vários anos, fui analista de uma mulher
que tinha vivido em uma família em que havia várias filhas. A mãe sofria
de uma espécie de ciúme doentio que se expressava não só relativamente
à atenção que o marido prestava às filhas, mas também aos eventuais.
olhares que ele pudesse ter trocado com vizinhas., Ela inventava histórias
extraconjugais e tinha crises na hora das refeições. Em tal contexto, o
pobre homem encontrava-se, por assim dizer, castrado. Permanecia cala-
do na ponta da mesa e distribuía olhares e palavras com parcimônia. Por
sua vez, as filhas rivalizavam para atrair sua atenção.
Não fiquei surpreso ao ouvir da boca de minha analisanda que tinha
casado com um homem tão silencioso quanto o pai. No momento de
começar a terapia, ela vivia com o marido há uns dez anos. O casal tinha
uma menina que recebia pouca atenção do pai. Nos últimos três anos não
tinham feito amor e o marido passava a maior parte das noites fora de
casa ou refugiado em livros de ficção científica. Apesar de sua insatisfa-
ção, esta mulher declarou-me, cheia de inquietação, no final da primeira
sessão: "Não qtiero separar-me!"
Ela não tinha confiança suficiente em si mesma para romper ess.e rela-
cionamento que a confinava na melancolia. Como reação ao silêncio do
•Pai, uma dúvida constante tinha-se instalado nela. Uma voz sussurrava-
lhe, incessantemente, aos ouvidos: "Você nunca encontrará outro!" Toda
. a sua.criatividade era utilizada para 'imaginar os cenários mais sombrios e
nefastos se chegassem ao divórcio. Sua filha ocupava, é claro, o centro
desses relatos imaginários. Já a vià na adolescência, obrigada a consultar
um psicoterapeuta por causa da separação dos pais. Até o dia em que
começoica compreender que ela preferiria seguir o exemplo de uma mãe
corajosa que tivesse corrido o risco da separação, em vez do exemplo de
unia mulher resignada à sua sorte.
O silêncio do pai tinha provocado nessa mulher a formação de um
complexo que tinha acabado por minar a confiança em si mesma. A voz
que incessantemente lhe traçava esse destino sinistro e incontornavel era
a de um aáimus negativo, prisioneiro do complexo paterno. Só depois da
separação é que ela voltou a encontrar Ria criatividade e essas vozes sinis-
tras se acalmaram. Precisou de muita coragem para retomar, enfim, o
controle de seu destino, porque, simbolicamente, a dificuldade da rela-
ção com o pai tinha acabado por lhe cortar as mãos.
69
 A mulher ferida
-' Movem sem ínãos.
Para ilustrar este exemplo, eis um conto no qual os pulsos da heroína
são cortados pelo próprio pai. O conto foi coligido pelos irmãos Grimm
e intitula-se: A jovem sem mãos.4 Fala-nos da mutilação psicológica
infligida pela indiferença paterna.
Um moleiro que tinha ficado pobre aceita vender ao diabo o que se encontra
atrás do moinho. Tudo o que existe ai é uma velha macieira pela qual não tem o
menor interesse. Em troca, Satanás promete-lhe todas as riquezas que desejar. Ao
entrar em casa, o moleiro constata sua feliz fortuna, mas fica sabendo, horroriza-
do, que a filha estava varrendo o terreiro atrás do mciinho no momento da tran-
sação. Como fica com medo de perder a própria vida, resigna-se a entregá-la ao
maligno. Pede a ela que se prepare para que o demônio venha buscá-la três anos
mais tarde.
Tendo passado o tempo combinado, o diabo volta para levar seu espólio, Mas
a jovem lavou-se e é tão pura -de piedade que ele não consegue levá-la. Então,
pede ao pai para não permitir-que 9 filha se purifique com água. Volta a segunda
vez sem maior sucesso, porque agora a jovem-tinha derramado uma grande quan-
tidade de lágrimas puras nas mãos. Então, ele ordena ao pai que corte as mãos da
'não consegue envolver-se em relações concretas e individuais.
filha; caso contrário, será levado em vez dela. Por covardia, ele executa o desejo
de Satanás, mas, de novo,i, jovem pura Chora tanto nos pulsos que o maligno
ainda não consegue levá-la. E acaba perdendo os direitos sobre ela. O pai„ alivia-
do, promete à filha todo o luxo que desejar até o fim de seus dias; no entanto,
enojada Com sua atitude, ela decide abandonar a casa paterna e, apesar de aleija-
da, encontrar refúgio no exílio.
Em pouco tempo, encontra-se em um país onde um bom rei, apaixonado e
compadecido, casa-se com ela e ordena que lhe façam mãos de prata. Infelizmen-
te, pouco tempo depois, é obrigado a partir para a guerra no momento em que a
mulher está grávida. O diabo, que não tinha digerido seu fracasso, aproveita a
ocasião para persegui-la sem lhe dar tréguas e fazer com que, na ausência do
bem-amado, seja repudiada e expatriada com o filho. Ela foge para a floresta sob
a tutela de um anjo. No refúgio, as verdadeiras mãos crescem de novo, graças à
sua piedade. Tendo voltado da guerra, orei vai à sua procura e consegue encontra-
la. Finalmente, a união dos dois irá prolongar-se na paz e no amor.
Não lhes relato as peripécias em detalhe porque desejo limitar-me ao
início. A psicanalista Marie-Louise von Franz aborda a interpretação des-
se conto a partir de dois planos. O primeiro diz respeito ao destino do
70 4. Jaco') e Wilhelm Grimm. Contes, 1. Paris: Flammarion, col. "Grand Formar", 1986, p. 184.
5. Marie-Lorrise von Franz. La &mine dans les contes de lées. Paris: La Fontaine Pierre, 1979, p. 147
feminino e das mulheres na sociedade patriarcal. O segundo refere-se aos
processos psicológicos em ação no moleiro e na jovem.
Coniecenios por falar- da'-pSi-cologia do homem, representada peio
moleiro. Em primeiro lugar, Marie-Louise von Franz sublinha a incons-
ciência desse pai que vende a filha por inadvertência a fim de conseguir
riquezas.' Ela compara tal atitude à postura dos pais contemporâneos
que, demasiado preocupados com os negócios, negligenciam o vínculo
afetivo com a companheira e com os filhos. Metaforicamente, é como se
vendessem a filha ao diabó, ou seja, tentassem desembaraçar-se de sua
anima. Em outras palavras, este homem traiu o próprio inconsciente para
ter sucesso na vida profissional e social. Abandonou a capacidade de rela-
çáo e esquivou-se do conflito interior associado à expressão da própria
sensibilidade. É por isso que a filha acabará sendo vítima da sombra de
seu pai, feita de cupidez e insensibilidade.
Com sutileza, Marie-Louise von Franz sublinha também a forma como
o conto associa a jovem à velha macieira, a mulher à natureza. Ao desem-
baraçar-se da velha árvore pela qual não tem o menor interesse, o molei-
ro rompe simbolicamente o contato com a natureza. Ao mesmo tempo,
rompe o contato com a feminilidade interior representada pela- filha.
Resulta daí que pode estabelecer relações interpessoais e abstratas, mas
Em uni plano mais amplo, a analista observa que, nos contos de fa-
das, são sempre as heroínas que ficam com as mãos cortadas, e nunca os
heróis, porque é a criatividade:no feminino que foi reprimida pela cultu-
ra patriarcal. Em sua essência a criatividade feminina é produtiva, dei-
*ando crescer e germinar, inversamente à criatividade masculina, que se
concretiza agindo e ativando-se. Para a criatividade feminina, trata-se de
transportar em si e deixar chegar ao termo, fazendo cada coisa no mo-
mento adequado, segundo o ritmo da natureza. O motivo da mutilação
da jovem significa que a sociedade patriarcal não atribui qualquer valor a'.
esse gênero de criatividade. Aliás, essa mutilação tem a ver com muitos
de nós: conhecemos a produção que corresponde à vontade, mas perde-
mos contato com a criatividade que vem das entranhas e cujos produtos
só nascem quando estão maduros.
De forma mais especifica, os contos deste tipo simbolizam a perda da
autonomia das mulheres no seio da sociedade dos patriarcas. Mutiladas,
já não conseguem tomar em mãos o próprio destino. Tal conto nos per-
mite constatar o modo como a crítica da civilização patriarcal era feita,
71
 outrora, pelo viés dos contos populares. Como se se -tratasse de Sonhos,
eles afirmavam por imagens o que se tramava no fundo -do inconsciente e
advertiam os pais para não abandonarem a família a fim de correrem
atrás da riqueza. No conto particular que nos ocupa, não é por nada que
o pai da jovem é um moleiro, um dos primeiros homens a viver da trans-
formação do que os outros produzem, um dos primeiros industriais. Os
contos já pressentiam que a industrialização poderia engendrar um fosso
entre o homem e a natureza, assim como entre o homem e a mulher.
Vejamos, agora, a psicologia da jovem. A negligência do pai e sua
covardia simbolizam, com toda a certeza, um complexo paterno negativo
do qual o ego é vítima. Mas o que pode significar exatamente o fato de
ser vendida ao diabo? Psicologicamente falando, isso quer dizer entrar
em um estado de possessão em que deixamos de nos pertencer. Um gran-
de número de mulheres, vendidas ao diabo pela indiferença do pai, caem
em tais estados. Sua criatividade. ferida volta-se contra 'elas e contra as
pessoas ao seu redor. Tornam-se incompreensíveis para seus parentes.
Crises, caprichos, disciplina minuciosa, tentativas de controle a qualquer
preço, manipulações, suspiros e sentimentos de culpa fazem parte do
quadro. O animus que não consegue encontrar sua expressão adequada
no exterior torna-se francamente diabólico porque está confinado no in-
terior. Anda de um lado para o outro na sua prisão e assusta todos os que
tentam aproximar-sé.
Como já expliquei antes, quando a força criadora permanece prisio-
neira do complexo paterno negativo, é como se a pulsão de autonomia se
voltasse contra o indivíduo e pretendesse arrastar consigo o resto da per-
sonalidade. Tais mulheres têm unia nuvem permanente sinistra em cima
da cabeça. Até mesmo nos acontecimentos felizes, têm sempre o que di-
zer. Sua 'vida é tecida no decorrer de crises e sofrimentos. Com a falta do
calor do pai, a infelicidade constitui a maneira de merecer a atenção das
pessoas que estão à sua volta. Perguntamo-nos, às vezes, se elas não sen-
tem prazer com tal situação. Na realidade, sofrem sob o controle desse
sinistro animus que não abrandará tal influência enquanto a força de vida
não tiver retornado seu curso normal.
Marie-Louise von Franz define ainda melhor a significação desse
animus diabólico que tenta apoderar-se da jovem, acrescentando:
Quer tente alguma coisa no domínio intelectual, quer se afirme como pessoa autôno-
ma, ela corre o risco de ser possuída pelo próprio animus negativo ou por um surto
de vontade de poder e tornar-se tão fria, impiedosa e brutal quanto era o pai.'
72
.... 6. Marie-Lonise von Franz, op. cit., p. 147.
Segundo a psicanalista, a filha que não tiver sido alimentada pelô
sentimento paterno, a filha que tiver permanecido insatisfeita no plano
afetivo, correrá o risco de ser possuída por uma-intelectualidade destrui-
dora que há de procurar tomar posse dela. Se vier a ceder a esse animus
diabólico, ela correrá o risco de tornar-se ambiciosa e fria. Irá copiar o
pai, reproduzindo os seus comportamentos mais dificilmente toleráveis.
Tornar-se-á eficaz e calculista e, à semelhança do pai, reprimirá sua pró-
pria qualidade de eros.
A jovem de nosso conto não segue essa evolução. Para se defender de
tal destino, o único recurso à sua disposição é deixar que lhe cortem as
mãos, ou seja, renunciar à criatividade e à capacidade de tomar iniciati-
vas. Portanto, começa a vida sentindo-se órfã e deficiente no plano psico-
lógico. Aceita não só ser mutilada para subtrair-se ao demônio, mas tam-
bém exilar-se para escapar. do pai.
No plano simbólico, a mão revela-se de uma importância capital na
evolução da espécie humana. A destreza da mão libertou o ser humano
de numerosos determinismos e permitiu-lhe fabricar ferramentas para
transformar a matéria. No entanto, as mãos têm, igualmente, uma di-
mensão afetiva. A Mutilação não simboliza somente uma perda de poder
em relação ao meio ambiente, mas também uma perda de contato com
este. Ainda podemos ver e ouvir, mas já não é possível tocar ou andar de
mãos dadas com o filho ou o companheiro. A aceitação da mutilação
pelo ego significa uma redução das capacidades de ação em benefício de
uma vida vegetativa, assim como uma perda de contato com os outros. É
como se a jovem se considerasse estrangeira em seu próprio mundo e
renunciasse a qualquer esforço no sentido de conseguir a autonomia. Fe-
lizmente, neste caso, tal sacrifício — por ser voluntário — lhe permitirá
recuperar as forças no seio da natureza e ver ressuscitar sua capacidade
de ação.
O pai incestuoso
Com seu complexo paterno cruel e esse animus diabólico, este conto
poderia descrever muitíssimo bem o drama interior da filha que se torna
vítima de outra espécie de mutilação exercida pelo pai: o incesto. Este é
um dos crimes que se passam no silêncio, um silêncio que esconde men-
tiras assassinas. Na conferência que proferiu no Congresso Internacional
de Análise Bioenergética, o psicólogo Réjean Simard fez algumas refle-
xões a propósito de um caso de incesto que acompanhou durante doze
anos. Ele observa que "a pessoa vítima de importantes abusos sexuais é
mais afetada não tanto na identidade sexual quanto em sua própria exis- 73
 tência".7 Essas pessoas sentem dificuldade para permanecer em contato
com a própria vivência e estabelecer relações de intimidade com quem
estiver à sua volta. Tal dificuldade experimentada apenas para "existir"
denuncia uma auto-estima que foi completamente perseguida pelo gesto
do pai. Veremos isso perfeitamente no seguinte exemplo, que fornece
urna configuração atroz ao conto A jovem sem mãos.
Em um livro publicado há alguns anos, Gabrielle Lavallée relata a
aventura que viveu no seio de uma seita chamada L'Alliance de la brebis.8
Esse gruptisculo era liderado por Roch Thériault, rebatizado Moisés. Vi-
vendo retirado em uma região afastada de Quebec, ele esperava o fim do
mundo em companhia de suas três mulheres e filhos, assim como de ou-
tros dois casais.
Ela nos conta a maneira como esse homem louco e sádico lhe ampu-
tou friamente um braço porque um dos dedos corria o risco de ficar
infectado. Fala-nos da dor insuportável que viveu nesse momento. E tam-
bém de suas visões. Antes de tudo, viu esse ser que ela adorava tornar-se
à sua frente a própria encarnação de Satanás; e depois urna espécie de
graça desceu sobre ela e libertou-a da dor, como é narrado por numero-
sos mártires. Os olhos de seu carrasco tornaram-se, então; o próprio olhar
de Deus. Acreditou que, finalmente, a justiça divina tinha sido feita, por-
que esse braço que acabava de ser-lhe arrancado era o mesmo que tinha
servido para praticar atos sexuais com o pai. Este tinha abusado dela
quando ainda era jovem. Acreditou que, finalmente, seria libertada do
sentimento de culpa que desde então a esmagava.
Do mesmo modo que numerosas vítimas de incesto, sentia-se respon-
sável pelas agressões do pai. Desde a adolescência, ela procurava uma
figura paterna que, por seu amor, a tornasse capaz de perdoar-se e atri-
buir-se um pouco de valor. Pensava que a tinha encontrado em Moisés.
No entanto, este não a ajudou a elevar sua auto-estima; pelo contrário,
mutilou-a. O intenso sentimento de culpa que sentia impeliu-a a se consi-
derar como vítima "de um sacrifício com o objetivo de purificar-se da
infância.
Quando uma menina é vítima de incesto, a ferida infligida à sua inte-
gridade corporal pode levá-la, inclusive, a emprestar a "todos os homens"
o corpo conspurcado pelo pai. Ela se refugia em uma pequenina parte de
si mesma que conserva virgem e se oferece a um amante ou gigolô. A
7. Réjean Simard. "Au-dela de l'inceste. À la recherche de son identité”, conferência apresentada
no quadro do 11,' Congresso Internacional de Análise Bioenergética, Miami, maio de 1992.
8. Ler o testemunho de Gabrielle Lavallée in L'Alliance de la brebis. Montréal: Editions JCL, col.
74
"Victime", 1993.
maioria das prostitutas seriam vítimas de incesto.9 A emergência de sua -
personalidade foi ferida. Por não terem sido respeitadas, não conseguem
respeitar-se a si mesmas. Muitas vezes, odeiam o pai e todos os homens
que as freqüentam.
Unia delas relatava em um programa de rádiol° que era mãe de um
menino de quatro anos. Ela tinha vinte e oito anos e acabara de deixar a
prostituição. A trabalhadora da área social que estava em sua companhia
durante a entrevista chegou a.chamar-lhe a atenção para o fato de que,
apesar de ter confessado detestar o pai e a "maldita raça dos homens",
corno mãe estava mostrando muito cuidado com o filho. Ela respondeu
que, por enquanto, as coisas estavam indo bem, mas já estava com receio
do dia em que a sexualidade do filho iria despertar e este se tornar tam-
bém um homem como todos os que ela odiava.
Em graus menores, Vemos que aparece o mesmo problema de despre-
zo pelos homens e de fraca auto-estima na jovem que, sem ter conhecido
o incesto, teve um pai que "vivia na sua cola" e a desejava de urna forma
manifesta. Em geral, um comportamento desses provoca nojo na criança
e pode incitar a jovem a criar barricadas de modo que torna-se fria e não
cuida do corpo. Com efeito, ela própria deve manter a barreira contra o
incesto. Unia vez que o pai não o faz e, quase sempre, a mãenão intervém,
compete à filha defender-se, construindo uma armadura de rejeição.
Poderá, assim, tornar-se exibicionista, ou seja, outra maneira de se
defender. De fato, para não pertencer ao pai, decide oferecer-se ao olhar
de todos. A vedete de um filme erótico europeu contou-me que, na ado-
lescência, tinha ido buscar o pai em um boteco onde este estava bebendo
com os amigos. Diante da beleza dessa jovem dotada de curvas genero-
sas, um deles esboçou um gesto indecente. Então, o pai levantou-se e,
para protegê-la, cruzou o braço à frente do peito, e, causando o maior -
constrangimento à filha, que nunca o tinha ouvido falar dessa forma,
declarou: "Abaixo as patas! Isto me pertence!" A contar desse dia, ficou
desconfiada do pai e decidiu provar-lhe que, sexualmente, nunca lhe per-
tenceria.
Os pais incestuosos nem sempre são o que imaginamos. As pesquisas
mostram-nos que os pais que cometem o incesto são os que não mantêm
9. Náo existem estatísticas oficiais sobre o incesto. Um trabalhador da área social, Michel Dorais,
que tem se dedicado ao estudo da prostituição e escreveu vários livros sobre o assunto, acredita
que chegaria a 80% o número de prostitutas que teriam sido vítimas de incesto. Ele é co-autor
de várias pesquisas sobre a prostituição entre as quais Les Enfaras de la prostitution. Montréal:
VLB Editeur, 1987; e Une enlance trabie. Sana faenille, bateu, viole. Montréal: VLB Éditeur e
Le Jour, 1993.
75
10. "Eu direct", Société Radio-Canada, programa apresentado por Christiane Charette.
 relações afetivas com a-filha até que ela chegue à puberdade; ou ainda,
trata-se de padrastos que, em famílias-reconstituídas, abusam das meni-
nas com asquais não tem laços de sangue." Na realidade, a relação afetuosa
entre filha e pai que começa o mais cedo possível constitui a melhor
proteção contra o incesto. Com efeito, quem irá desejar que a planta que,
durante muito tempo, foi tratada com tanto cuidado, venha a ser estragada
por inconsciência e negligência?
O desejo de incesto
Por repugnar naturalmente aos seres, para evitar desastres associados
à consangüinidade, e pelo fato de que os machos das hordas primitivas
não desejavam que entre eles viessem a explodir. brigas a propósito das
mulheres que tinham pertencido ao pai, o incesto tornou-se um dos tabus.
mais universaii" Esses milênios de proibição tiveram como resultado
dar a esse ato um imenso poder de atração. Esse potencial energético
descarrega-se sob a forma de intensos devaneios. Por não ter encontrado
uma saída do lado da realidade concreta, a emoção. reprimida alimenta a
imaginação. O assassínio, outro interdito universal, exerce a mesma es-
pécie de atração. Eis a razão pela qual somos fascinados pelos grandes
processos criminais e pelos romances noirs.
O desejo de fazer amor com a filha ou com o filho, ou o desejo de
fazer amor com a mãe ou com o pai, revela-se nas sessões de análise
quando as pessoas são questionadas em profundidade. Essa vontade é
exacerbada pela insatisfação sexual de um progenitor ou, francamente,
pela privação de. sexualidade. Na maior parte das vezes, encontra sua
satisfação no plano imaginário e transforma-se no sonho de fazer amor
com uma pessoa mais jovem ou mais velha. As revistas pornográficas
dirigidas aos homens exploram essa vertente, apresentando jovens mane-
11. Alguns trabalhadores da área social sugerem um reaparecimento da problemática do incesto no
quadro das famílias reconstituídas, mas ainda não existe nenhuma estatística disponível a esse
respeito. Pelo contrário, uma distribuição era porcentagem dos casos de agressão física e sexual
contra crianças registrados pela polícia em 1992 mostra que os autores são, em 45% dos casos,
o pai ou a mãe; em 27%, um membro da família imediata; e em 26%, um membro da família
mais ampla. (Fonte: Statitistique Canada, La Violence famdiale au Canada, produto n5 89-
5410XPF no catálogo).
12. É a tese que Fretid desenvolve no livro Totem e tabu. Um patriarca cruel controla as mulheres
e exila os filhos. Estes icabam por revoltar-se e matar o'pai primordial. No decorrer do tempo,
decidem proibir o incesto, para que não venha a explodir entre eles a rivalidade pelo controle
das mulheres que pertenciam ao pai. Decidem, também, obedecer ao mais forte e não matado.
Aí residiria a origem de dois tabus fundamentais da humanidade: o incesto e o parricídio. Os
....76 etnálogos atuais colocam em dúvida essa história dos tabus estabelecida por Freud, mas ela não
deixa de ser um interessante mito psicológico. Ver, Henri Ellenberger, op. cit., p. 526.
quins com uniformes escolares., ofr:iiiiilheres de certa idade com seios
enormes. - . • .
Uma vez que é eSSencial que á proibição Seja Ma'n'tri-elà PC; razões tanto
sociais e morais quanto psicológicas, uma forma de satisfazer o desejo
incestuoso consiste em vivê-lo de maneira distorcida na união com um
parceiro mais velho ou mais jovem. É um modo de viver o proibido, mas
sob uma forma que não implica a condenação prevista. Na Idade Média,
por exemplo, os casamentos ditos tradicionais entre jovens e homens
mais velhos legitimavam esse deslocamento do desejo incestuoso.
A desvalorização dos códigos clássicos na nossa sociedade facilita es-
sas uniões entre homens de idade madura e mulheres mais jovens, assim
como entre mulheres de idade madura e homens ainda jovens. O fenô-
meno funciona também entre parceiros homossexuais. Essas relações
amorosas permitem explorar sentimentos que, durante muito tempo,
permaneceram proibidos. Embora não tenham nada a:ver com um inces-
to propriamente dito, trata-se de uma metáfora da situação incestuosa
que pode reforçar a intensidade emotii?a de tais associações."
Penso, também, que a fragmentação das famílias e o abandono das
crianças em tenra idade pelo pai ou pela mãe as obrigam, praticamente
falando, a retoMar no plano do amor às relações deficientes da infância.
Tentamos curar-nos de uma auto-estima enfraquecida, procurando o re-
conhecimento- junto de uma figura que faça lembrar o progenitor ausen-
te. Neste caso, pode ser salutar para o/a, jovem freqüentar uma pessoa
mais experiente e benevolente; encontra, assim, uma figura parental de
transição que apóia sua autonomia. Mas e'excusado dizer que o empreen-
dimento é, às vezes, perigoso.
O incesto afetivo
A questão do incesto faz sobressair o tema da distância adequada a ser
mantida entre pai e filha. Com efeito, às vezes o incesto não é sexual, mas
desenrola-se no plano afetivo. O pai parasita, então, a vida afetiva da
filha, sendo incapaz de deixá-la viver a própria vida. Uma jovem com
apenas vinte anos falou-me assim da situação que vivia com o pai.
Antes de tudo, explicou-me que este abandonou muito cedo a casa
familiar para seguir uma carreira artística. Bebe muito, para não dizer
que é francamente alcoólatra. Com empolgação, contou-me que foi quan-
13. Remeto o leitor para a excelente obra de Jan Bauer: Impossible Love. Why the Heart Must Go
Wrong, op. cit., na qual ela explora o sentido psicológico dessas paixões condenadas de ante-
mão pelos tabus sociais. 77
 do chegou à adolescência que, de repente, o pai acordou e deu-se conta
de que ela existia. Então, todo arrependido, voltou a entrar em contato
com ela. Mas, em vez de Obter, finalmente, a afeição que não tinha rece-
bido, ela assistiu a uma engraçada reviravolta de papéis. O pai colocou-se
simplesmente em posição de filho em relação a ela, entregando seu desti-
no nas mãos da filha como se esta fosse sua mãe. Ela ficou revoltada
contra essa maneira de proceder. Essa carga era mais difícil de transpor-
tar do que o_peso do vazio que a tinha precedido.
Estava revoltada, mas calava sua revolta. O pai era incapaz de viver
sozinho e considerava-a culpada pela sua miséria. Procurava chantageá-
la, dizendo-lhe: "Você me abandona no meu canto, você me deixa sozi-
nho." Quando lhe perguntei por que motivo aceitava tal chantagem, res-
pondeu-me simplesmente: "Não quero ter o peso de sua morte na minha
consciência. Gostaria que ele me dissesse: 'Você não é responsável por
mim." O pai não conseguia manter uma distância adequada em relação à
filha e esta também não conseguia definir seu próprio território. A in-
consciência do pai e o sentimento de culpa da filha constituíam os 'Princi-
pais ingredientes desse incesto afetivo:
Esta mulher estava vivendo uma situação comum a muitos filhos
"parentificados", ou seja, que tiveram de tornar-se pais dos próprios pais.
Não conseguem separar-se deles porque foram pegos nas malhas do sen-
timento de culpa. Na maior parte das vezes, mantêm relações afetivas
com pessoas extremamente dependentes que são a exata imagem dos
pais. Assim, a moça em questão redigia os trabalhos universitários do
amigo e não conseguia deixá-lo. Deveria convencer-se continuamente de
que ele era um ser autônomo que poderia sobreviver à separação. Ela
tentava resolver o problema com o pai na relação que mantinha com o
companheiro..
O pai pudico
Ao pai incestuoso, podemos opor o pai pudico. Esse pudor exagerado
é motivado, no fundo, pelo mesmo desejo de incesto. No pai incestuoso,
existe passagem ao ato; no pai pudico, inibição do ato. Na maior parte
das vezes, com sua reserva, o pai deseja proteger a filha contra seus even-
tuais desejos, inclusive contra suas reações fisiológicas espontâneas. Mas
tal reserva e, sobretudo, o silêncio que a rodeia podem também ter efei-
tos negativos. Essas atitudes impedem um bom número de pais de manter
relações afetuosas com as filhas, e estas nem sempre chegam a compreen-
78 der esse comportamento de retraimento.
Com efeito, na maior parte dos casos, o pai não toca na filha adoles-
cente e nem sequer lhe fala. A partir do mofriento em que ela chega à
puberdade, ele já não sabe ou não corisegtie dizer-lhe: "Você é linda e
quero que saiba que te amo", sem sentir um profundo mal-estar diante da
ambigüidade de tais palavras — tanto mais que, muitas vezes, ele próprio
tem tendência a sexualizar qualquer manifestação de afeição ou ternura
para com as mulheres. Para tal pai, a sensibilidade é ummundo tão estra-
nho e inquietante que ele tem tendência a confundir ternura e sexualida-
de, calor humano e febre amorosa. Com seu silêncio, está prestes a infli-
gir à filha adolescente o primeiro e maior desgosto de amor.
Inúmeras mulheres contam que mantinham com o pai relações abso-
lutamente normais e calorosas até o momento em que, de repente, por
volta dos treze ou quatorze anos, seu mundo balançou. Em um texto
publicado em uma revista feminista, a poeta de Quebec Hélène Pednault,
relata a infância junto de um pai que a levava para pescar e caçar."'Estava
orgulhosa com este relacionamento particular. Sentia-se confiante e ama-
da. No entanto, de um dia para o outro, ele a proibiu de sentar-se em seus
joelhos e de beijá-lo. A escritora confia-nos sua confusão de então; não
compreendeu absolutamente nada dessa atitude do pai. Este, tentando
protegê-la, acabava de ferir o eros nascente da filha púbere.
Por ter medo das próprias reações, o pai tinha direito, é claro, de
proibir a filha de sentar-se em seus joelhos. No.entanto, se tivesse sabido
que urna explicação pode•transformar uma ferida potencial em seu con-
trário, ele teria conseguido adotar uma atitude diferente. A terapeuta
francesa Dominique Hautreux afirma que um grande número de cho-
ques poderiam ser evitados se o pai estivesse simplesmente preocupado
em dizer à filha o seguinte: "Você é linda e está se tornando uma mulher.
Você está se tornando desejável para os homens e eu sou um homem. Por
isso, eu gostaria que respeitássemos uma certa distância entre mis."15 Es-
sas palavras teriam como efeito confirmar-lhe que ela pode entrar sem .
rodeios no mundo do desejo porque pode agradar a um homem. Nessas
palavras, encontra-se a confirmação da diferença sexual que ela espera.
Nunca devemos esquecer o quanto os silêncios podem agir como verda-
deiras violências que podem prejudicar o desenvolvimento da menina em
via de tornar-se mulher.
Quando as palavras não são ditas, quando o pai pudico não explica •
seu comportamento, a filha fica sofrendo. No momento em que está se
tornando mulher, em que os seios estão tomando forma, que estão se
14. Hélène Pednault. "Mon père à moi", ln La Vie en rose. Montréal, março de 1985.
79
....
15. Afirmações coligidas por ocasião de um encontro com a psicóloga Dominique Hautreux.
 _acentuando suas curvas femininas, no momento em que está toda orgu-
lhosa. porqUe, finalmente, pode assemelhar-se à mãe, um homem, com
seu silêncio, eStá em via de lhe dizer que acha perigosos seus atributos.
Neste caso, a jovem púbere tem dois tipos de reação. Ou irá colocar seus
trunfos em evidência a fim de seduzir e atrair a atenção ou, pelo contrá-
rio, tentará dissimular a diferença sexual usando roupas largas para es-
conder os seios e as nádegas.
Com toda a evidência, muitos homens confundem desejo de incesto
com o que poderíamos designar por eros paterno. Por essa expressão,
entendo uma capacidade de relacionamento, uma capacidade de amor
personalizado, uma capacidade de calor e de afeição que vem do pai.
Não se trata de sexualidade, mas de afeição. Ainda estou ouvindo o psi-
canalista suíço Adolf Guggenbühl" professar em seus cursos que um pe-
queno flirt entre pai e filha não é ruim se o pai. souber marcar perfeita-
mente seus limites. ,
Quando o pai não estacompletamente absorvido pelo trabalho, quando
desenvolveu suficientemente sua sensibilidade para reconhecer -a impor-
tância das relações individuais, e quando sabe fazer a diferença entre eros
•e-desejo de incesto, neste caso., não tem dificuldade em estabelecer rela-
ções calorosas e afetuosas com a filha. Quando a criança ainda é bem novi-
.nha, é esse eros que fará surgir nela o. desejo de se casar com o pai; a
nienina deseja restituir-lhe um pouco do amor e da afeição que recebe dele.
Mais tarde, é ainda o pai que será objeto das primeiras tentativas de sedu- -
ção da filha. Ao chegar a essa fase, ela sabe que o pai não será o homem de
sua vida, mas ainda tem necessidade dele, de seus sentimentos e de sua
afeição, para ter o direito aos próprios desejos e à própria vida sentimental.
Podemos facilmente compreender que o eros paterno adequadamen-
te manifestado seja um dos fatores determinantes na evolução da vida da •
filha. Serve ao desenvolvimento de um animus positivo que apóia a con-
fiança em si e a tomada de iniciativa. E, felizmente, parece que existe um
número cada vez maior de • pais conscientes de seu papel. No entanto,
ainda são uma minoria. Raros são os que se encontram em condições de
oferecer às filhas a dádiva de uma presença calorosa e regular. Como .
acabamos de ver, ainda é predominante o reino do pai ausente. Indepen-
dente de sua ausência ser física ou- espiritual, de manter-se distante ou ser
francamente um abusador, a relação que oferece à filha machuca-a e,
mais tarde, esta há de reagir adotando comportamentos que serão uma
reação à ferida, mas que não conseguirão curá-la.
16. Adolf Guggenbühl-Craig é autor de um livro sobre a vida conjugal em que trata dessas ques-
80
tões: Marriage Dead os-Alice. Dallas, Texas: Spring publications, 1981.
Filhas do silêncio
No .belo livro -intitulado La filie de són père,17 a psicanalista america-
na Linda Shierse-Leonard descreve de maneira brilhante as diferentes
atitudes adotadas pelas mulheres como reação à ferida causada pelo pai.
Trata-se de outras tantas formas de atrair a atenção do homem quando a
relação pai-filha deixou um grande vazio. Classificadas por tipos psicoló-
gicos, existem as mulheres que permanecem eternas adblescentes e as
que se tornam amazonas. Nesses retratos, não devemos ver categorias
fixas e imutáveis; podemos até mesmo brincar reconhecendo-nos em vá-
rios deles, com traços dominantes em um e com aspectos menos impor-
tantes em outros. Portanto, nas próximas páginas, estou convidando vocês
a acompanharem o pensamento de Linda Shierse-Leonard.
As eternas adolescentes
As jovens que não se beneficiaram do apoio do pai para o desenvolvi,
mento psicológico permanecem prisioneiras da necessidade de agradar
aos homens ou de se confinarem na revolta. Elas retraem-se em seu mun-
do interior ou então, como se fossem rapazes, constroém uma armadura.
Recusam qualquer coquetismo ou tentam assemelhar-se às moças
evanescentes das revistas, deixando de lado a mulher real, aquela que
nasce e envelhece, que ama e morre. Sua verdadeira personalidade não
chega a manifestar-se. •
À semelhança da Bela Adormecida, que transforma a passividade em
virtude, ou da Cinderela, que se contenta com um papel subalterno, so-
nhando com o príncipe encantado, as eternas adolescentes abdicam de
seus poderes Com o objetivo de agradar aos homens. Independentemente
de serem mulheres casadas ou mulheres fatais, de se tornarem perfeitas
donas de casa ou musas com deStino trágico, elas têm em comum o seguin-
. te aspecto: denunciam a si mesnias e fabricam sua identidade a partir das
imagens que os outros — em particular os homens — projetam sobre elas.
A eterna adolescente expressa sua recusa de crescer deixando a outros
a preocupação de traçar as grandes linhas de sua vida e de seu destino.
Experimenta grandes dificuldades para tomar iniciativas e decisões. Em
vez de agir em seu próprio interesse, ela prefere adaptar-se às mudanças
preconizadas pela vida ou pelos homens de sua vida e refugia-se em um
mundo de fantasias quando a administração da situação torna-se difícil
demais.
17. Linda Shierse-Leonard. La Filie de son Ore. Guérir Ia blessure dans larelation pare-filie. Montréal:
81
Le nus-, 1990, p. 63.
 Linda Shierse-Leonard distingue quatro tipos de eternas adolescentes.
Em nossa sociedade, a mais freqüente é a da querida bonequinha," "coisi-
nhal adorável de . se olhar", dependurada no braço de um honiem bem-
sucedido. Parece estar orgulhosa e confiante, qualidades que podem até
mesmo suscitar a inveja de outras mulheres, mas da própria sabe que isso
não passa de uma fachada. Nas mãos desse homem, tornou-se uma espécie
de marionete que faz tudo para agradar, apesar da insatisfação interior.
À medida que avança na vida, a queridinha experimenta um número
cada vez maior de dificuldades para dissimular sua raiva e amargura. Uma
cólera que muitas vezes é inconsciente a leva a repreender seu parceiro,
ao mesmo tempo que permanece passiva e dependente. Às vezes, pelo
contrário, acaba por levar a melhor e é ela que manipula o marido com
muita doçura e sedução. Os famosos sedados americanos — como Di-
nastia ou Da/ias — estão repletos dessas bonecas charmosas que nos fas-
cinam por sua frieza e duplicidade.
Na maior parte das vezes, esses comportamentos refletem o desespe-
ro de uma mulher que foi negligenciada pelo pai. Com efeito, este só
apreciou a filha por seu charme e beleza, tendo permanecido indiferente
a seus talentos e qualidades. Vara sair do círculo da dependência e adqui-
rir seu próprio poder, ela deverá aceitar quebrar a imagem de menina
charmosa e correr o risco de desagradar às pessoas à sua volta afirmando
suas idéias e talentos.
Os outros tipos de eternas adolescentes seguem mais ou menos ci
mesmo esquema. A joveth de vidro toma como pretexto sua fragilidade e
hipersensibilidade para se refugiar nos livros ou no mundo de sua pró-
pria imaginação, tornando-se, assim, uma espécie de representação men-
tal de si mesma."
A sedutora vive. no mundo do imprevisto e das alegrias do momento
presente. Seus planos desvanecem-se de hora em hora. Ela pretende viver
de maneira instintiva e sem qualquer obrigação. Funcionando à base do
amor, recusa qualquer forma de responsabilidade é de. obrigação, e do
mesmo modo que o Don Juan masculino, experimenta enormes dificul-
dades para se comprometer com unia relação duradoura. Essa existência
improvisada é a revolta de uma mulher que foi subjugada pela mãe e
negligenciada pelo pai. Mas não chegou a perceber o sentido de seu pró-
prio valor, e essa revolta impede-a "de estabelecer uma verdadeira rela-
ção com o homem que ama"?'
18. Linda Shierse-Leonard, op. cit., p. 63.
19. Linda Shierse-Leonard, op. cit., p. 66.
82.
20. Id., ibid.
. Por último, a marginaln identifica-se com um pai que se tornou obje-
to de.yergonha, um pai que se revoltou contra a sociedade ou foi por ela
rejeitado._Como lhe assistia, a mãe tornou ó encargo da organização fa-
miliar, mas a menina ficou emocionada com o drama do pai. Por ter,
muitas vezes, o mesmo caráter autodestruidor, seu destino e o do pai hão
de assemelhar-se. Em todas as ocasiões, ela tem necessidade de criticar e
de afirmar sua diferença. Experimenta dificuldades para mudar quando
não se recusa francamente a fazê-lo. Também não deseja agir para mudar
a sociedade e os males de que ;cifre. Isso equivale a uma espécie de inér-
cia que a lança no alcoolismo, na droga, na prostituição ou no suicídio.
Muitas vezes, soçobra na depressão e no masoquismo, deplorando suas
relações abortadas e sua vida cheia de falhas. Tendo a convicção profunda
de que é nada e não vale nada, procura um deus que será tudo para ela.
Na prática, constatei que muitas vezes as marginais tinham sido
agredidas sexualmente pelo pai ou pelo padrasto. Na seqüência de tais
agressões, elas não conseguem amar-se nem respeitar-se. Em um progra-
ma-sobre suicídio juvenil difundido há alguns anos pela Radio Quebec,22
uma adolescente contava o drama de Linda, sua •melhor amiga. Tendo
sido estuprada pelo padrasto entre os doze e quatorze anos, ela lhe dizia
freqüentemente que "o fundo do saco do lixo merecia mais amor e consi-
deração do que ela". Tinha se tornado prostituta, especialista em fantasias
de dominação. Batia nos clientes, inundava-os com bobagens e vulgarida-
- des. Duas semanas antes do suicídio, ligou para a mãe, a fim de pedir-lhe
perdão, tendo obtido a seguinte resposta: "Comamãe posso perdoar você,
mas como mulher, nunca!" A mãe não tinha compreendido o drama inte-
rior da filha. Linda tinha necessidade do perdão materno para continuar a
viver porque, como vimos no caso de Gabrielle Lavallée, a vítima de inces-
to sente-se, muitas vezes, culpada pelo gesto de que foi vítima.
A eterna adolescente tem necessidade de agradar a qualquer preço.
Sua estratégia de sobráida consiste em atrair, por todos os meios possí-
veis, o olhar dos homens. A não ser que se trate de uma marginal deses-
perada que nem sequer consegue agarrar-se a tal ilusão, sua estratégia
resume-se, mais ou menos, no seguinte: mostrar-se, valorizar-se, tornar-
se cobiçada e... entrar pelo cano!
Conheci, em sessões de terapia, algumas mulheres que se tinham sub-
metido aos desejos dos homens tentando corresponder às suas imagens
fantasmáticas da mulher. Uma delas sonhou, um dia, que se encontrava
21. Id., p. 75.
22. Richard Router. 'te spasme de vivre", programa sobre o suicídio juvenil produzido por Vent
83
d'Est, setembro de 1991.
 em um -quarto completamente decorado com colares e ipulseiras7SeiPin.- • •
consciente tentava oferecer-lhe um retrato de-sua realidade -enüque, para -. ••
se convencer de seu valor, ela jun-fava-à sua éoleçáo urna quáritidadé tadà '
vez maior de jóias e. pedras preciosas. Quando um homem oferecia-lhe
um . presente, ela acreditava verdadeiramente que se tratava de uma ga-
rantia de amor eterno. Correspondia a essas propostas, envolvia-se e,
inevitavelmente, ficava a ver navios. Durante um certo tempo, criticava
os parceiros e repreendia a si mesma por ficar sempre à mercê deles, mas
quando. voltava a ser preseguida . pelo vazio interior e pelo desespero,
procurava de novo um relacionamento para deixar de sofrer.
Muitas vezes, a eterna adolescente vem fazer terapia com um homem
para ter, finalmente, esse olhar que a particulariza. Vê --se, assim, o quan-
to lhe fez falta o olhar do pai para diferenciá-la da mãe e confirmar que
ela era um ser de valor. Neste caso, existe o risco de que fique apaixona-
da pelo terapeuta. Durante muito tempo, considerei dramático que uma
Mulher viesse a descobrir o amor e a compreensão em um gabinete de
analista. Com o tempo, acabei por compreender que; Para alguns seres, o
amor só poderia surgir nessa atmosfera de segurança, nessa 'ausência de
julgamento e nessa impossibilidade de estabelecer um relacionamento:
Com a .estrita condição de que o profissional mantenha a barreira do
incesto e de que não exista passagem ao ato sexual, a relação terapêutica
prepara o terreno para o verdadeiro amor que será vivido com outro
homem. O terapeuta terá sido uma figura paterna de transição.
As amazonas
• •pode atingi-la, nem em si mesma, nem no mundo. Nem mesmo os êxitos
Para sobreviver à ferida deixada pelo pai, as amazonas têm um proce-
dimento exatamente oposto ao das eternas adolescentes. Em vez de dize-
rem: "Vou fazer charme e quando ele fixar o olhar em mim saberei que
valho alguma *coisa", elas pensam o seguinte: "Vou provar para ele que
tenho valeu:em seu próprio terreno." A jovem que viveu sob a influência
de um pai tirânico tentará penetrar no mundo com a mesma autoridade
despótica, fará aos outros o que o pai lhe fez, tentando impor o que lhe
foi imposto. E é assim que as amazonas perpetuam a ferida do pai, em vez
de tentarem Curar-se dela. Não será isso o que faziam as da lenda, que no
mesmo ímpeto rejeitavam os homens e amputavam-se um seio? Simboli-
camente, as amazonas modernas também cortam um seio: ao adotar o
vestuário e os comportanientos dos homens, separam-se de sua própria
feminilidade.
As eternas adolescentes sofrem de passividade, ao passo que as ama-
84 zonas, de hiperatividade; parece que as primeiras são incapazes de agir
em interesse próprio, ao passo que as outras são incapazes- de Sei
. mente receptivas. Enquanto as eternas adolescentes gostariam délázer elã
vida uma longa seqüência de dias alegres &Serenos em que èshiririTlivtà -
de qualquer responsabilidade, as amazonas tornam-se mulheres de dever
e de princípios. Em vez de procurarem o olhar do homem como fazem as
sedutoras, rejeitam as seduções masculinas e às vezes chegam a desprezar
toda a raça dos machos.
Em um livro intitulado Androgyny, a psicanalista June Singer descre,
ve assim a amazona. moderna: "A amazona é uma mulher que adotou as
características que em geral estão associadas ao temperamento masculino
e que, em vez de.integrar os aspectos masculinos que poderiam consolidá-
la como mulher, identifica-se com o poder masculino. Simultaneamente',
renuncia à capacidade de estabelecer relações amorosas, capacidade que,
tradicionalmente, foi associada ao feminino. Por conseqüência, a amazo-
na que toma o poder, ao mesmo tempo que nega sua capacidade de ligar-
se afetivamente a outros seres, permanece unidimensional e torna-Se a
vítima das características que pretendeu açambarcar."23
Entre as amazonas, aquela que Linda Shierse-Leonard designa por
superstar24 (em Quebec, de preferência seria chamada de superwoman)
o gênero de mulherique tenta ser bem-sucedida em tudo. Verdadeira
máquina de trabalho, gostaria também de ser a perfeita dona de casa e a
mulher ideal. Tentá ser bem-sucedida exatamente nas situações em que o
pai fracassou: NO entanto, nesse ritmo, vai ficando rapidamente esgota-
da. Esmagada sob o peso das responsabilidades, cansada, a superstar per-
de completamente o contato com as emoções e, em breve, nada mais
e realizações, ao fim de um certo tempo, são suficientes para dar um
sentido à sua existência. Nesta fase, como que desiludida com tudo, ela
torna-se fria e cínica, mas está ameaçada por uma profunda depressão.
Na verdade, sob essa frieza e esse cinismo esconde-se o medo de ser rejei-
tada. É como se ela dissesse para si mesma: "O melhor meio de nunca
ficar decepcionada consiste em não esperar nada de ninguém."25
Segundo Linda Shierse-Leonard, muitas vezes a superstar foi tratada
pelo pai como um rapaz em quem teria depositado as próprias ambições
decepcionadas. Em vez de respeitar sua diferença sexual, ele traçou para
ela uma vida e um destino masculinos.
23. June Singer. Androgyny. Nova York: Anchor Books, 1977, citado por Linda Shierse-Leonard,
op. cit., p. 87.
24. Linda Shierse-Leonard, op. cit., p. 91.
85
25. Id., p. 92.
 O problema vem do fato de que ela se afirma inteiramente do lado do
fazer, sem se importar com o fato de simplesmente ser. Em geral, o fazer
e o produzir são exigências de natureza masculina, ao passo que. o ser pelo
prazer de ser pertence mais ao mundo feminino. É claro, cada sexo deve
integrar sua vertente complementar, o animus ou a anima, mas para isso
importa que esteja ancorado em sua própria identidade. Assim, o homem
que se identifica totalmente com suas realizações deve cultivar a capaci-
dade de ser e de receber se pretende tornar-se um ser completo. Da mes-
ma forma, uma Mulher cuja capacidade de ser e de receber está bem
desenvolvida deve integrar o aspecto dinâmico masculino para tornar-se
completa. Se tivermos um procedimento oposto, por exemplo, se um
homem ainda jovem se instala completamente na receptividade, em vez
de realizar alguma coisa, corre o risco de soçobrar em uma passividade e
resignar-se à um falso desenvolvimento. A mesma coisa é válida para a
mulher que Constrói para si ,uma armadura masculina, negligenciando
sua capacidade de ser: Ela acaba por se desenvolver de um modo falso e
irá sofrer por isso.
O segundo tipo de amazona diz respeito à mulher de dever e de prin-
cípios: a jovem obediente.2 Esse senso de dever e de princípios foi-lhe
imposto por unia estrutura farriiliar e religiosa muito rígida. Não tendo
reconhecido a tirania do modelo, a jovem acabou por incorporá-la. As-
sim, quandp não é coerente com sua noção de responsabilidade, sente-se
profundamente culpada. É, pelo Menos, o quadro que várias dessas nm-
lheres apresentam nas sessões de terapia. Elas perderam o contato com a
espontaneidade viva e a originalidade. Algumas religiosas fanáticas de
nossa infância representam perfeitamente esse tipo de mulher que é prisio-
neira do complexo paterno.
Cheguei a conhecer uma mulher que tinha tido um pai autoritário,
transformado por ela em um verdadeiro deus. Tendo sido levada a cuidar.
dele muito cedo, em razão da morte da mãe; estabeleceu como missão
salvá-lo das garras da melancolia. Em seu foro íntimo, estava casada com
ele. Durante muito tempo, conservou traços de menina porque não tinha
acesso à sua própria autoridade. Sentia-se muito pequenina, casada com
um ideal que a esmagava.
A mulher de dever e de princípios deu origem a outro tipo de amazo-
na que conhecemos muitíssimo bem. Assim, a mulher mártir," que eleva•
a dedicação e o sacrifício à qualidade de belas artes, corresponde exata-
mente à imagem que temos de nossas próprias mães. É como se essa
86
26. Linda Shierse-Leonard, op. p. 96.
27. Id., p. 100.
mulher que se dedica completamente ao marido e aos filho; a serviço de
uma causa ou d— —areligião, não tivesse direito de pensar em si mesma.
e UM
'No entanto, todas as suas necessidades reprimidas acabamn pôr se expres-
sar por meios distorcidos: suspiros, crises de humor, silêncios e acusações
que a fazem sofrer e transformam em vitimas os filhos e as pessoas à sua
volta. A esse propósito, Linda Shierse-Leonard declara:
É importante que a mártir experimente cólera contra o sacrifício que ela própria
faz e descubra que o aspecto escondido desse sacrifício virtuoso e rígido é a crian-
ça abandonada, a inadaptada que se sente como uma vítima rejeitada e deseja ser
considerada com compaixão."
Finalmente, a amazona culmina na figura da rainha-guerreira que se
opõe com força e determinação à irracionalidade do pai." Ela o conside-
ra.como um degenerado e arma-se contra ele. Uma citação do poeta C. S.
Lewis que descreve a revolta da deusa Ural contra o pai — que tinha
decidido matar Psique, sua irmã bem-amada — define perfeitamente a
atitude da rainha-guerreira: "A melhor coisa que podemos fazer para nos
defender contra eles (embora não se trate de uma verdadeira defesa) con-
siste em permanecer vigilantes e trabalhar com todo o vigor, sem escutar
música, sem ficar olhando o céu ou a terra, e (sobretudo) sem amar"?'
Essas terríveis palavras denotam unia inflexibilidade radical. Fazem-
me lembrar o credo das mulheres extremistas que acabam por considerar
que fazer amor com um homem é- um "trabalho não remunerado". Tal
rigidez é tão irracional quanto a atitude do pai que a engendrou. Quer se
traie de um pai louco, irresponsável ou degenerado, a reação denuncia,
finalmente, a mesma loucura e o mesmo transvasamento. Trata-se da cul-
tura de uma força dura e sem alegria na qUal tudo se torna corvéia, uma
espécie de "mata ou morre" em que todos os passos da vida acabam sen-
do batalhas a ganhar. Deixam de existir os momentos a serem saborea-
dos, a própria receptividade passa a ser considerada passividade e é assim . •
que a mulher profunda é esvaziada.
O feminino deseja desabrochar
Até o presente, as mulheres têm sido criadas para serem jovens sedu-
toras que, uma vez casadas, devem tornar-se mulheres de dever e de princí-
28. Linda Shierse-Leonard, op. cit., p. 100.
29. Id., p. 104.
30. C. S. Lewis. Til! Vire 1-lave Faces. Grand Rapids: VV. B. Eerdman's Publishing Co., 1956, citado
87
por Linda Shierse-Leonard, op. cit., p. 105.
 'pios; á fim de encarnarem o espírito de responsabilidade e seriedade que
- .convéin a urna Krá família. A sombra de tais sedutoras que renunciaram ao
poder pessoal encarna-se na mulher controladora e castradora. Esta tenta
ficar com o controle em relação ao outro porque carece de controle em
relação a si mesma, e, ainda mais, por ter abdicado do próprio poder.
Por outro lado, aquela que desposou o destino da amazona ganhou
um controle sobre si mesma, mas julga inaceitáveis suas necessidades de
dependência. Considera como fraqueza o menor gesto de serviço em re-
lação a um homem. Tem razão em não desejar fazer sua essa sombra de
dependência que, até agora, tem constituído a infelicidade das mulheres;
no entanto, para existir, cada ser tem necessidade dos outros.
O trabalho consigo mesma permite sair dessas posiçõeS rígidas. No
decorrer do tempo, dá origem à mulher criadora que pode ser tanto se-
dutora quanto amazona. Essa mulher conserva o contato com seus im-
pulsos fundamentais e com suas necessidades de afirmação. Sua dedica-
ção pelos outros não chega à renúncia dás necessidades pessoais. Ela co-
nhece suficientemente seu poder para não voltar a ser obrigada a prova-
lo continuamente, e pode tomar iniciativas ao mesmo tempo que aceita
negociar com o parceiro.
Antes de deixar a obra de Linda Shierse-Leonard, quero convidar os
homens a lerem este livro. Após essa descida às profundezas da psique
feminina, eles compreenderão melhor os combates das próprias compa-
nheiras. Para nós homens, que usufruimos, sem nos darmos conta disso,
de todos os privilégios da sociedade patriarcal, é difícil compreender até
que ponto o ego feminino foi oprimido, desprezado, depreciado e o quanto
as mulheres que compartilham nossas vidas podem sofrer com isso.
O feminino deseja surgir igualmente em nós, que somos os filhos dos
diferentes tipos de mulheres que acabo de descrever. Ao procurar imagi-
nar que, alternadament. e, cada uma delas existe em nós, vemos, aos pou-
cos, emergir a imagem de nossa própria feminilidade. Alguns homens
têm uma anima marginal, ao passo que Outros são habitados por uma
anima frágil e caprichosa. Por sua vez, a mulher de dever e de princípios
encarna-se freqüentemente em numerosos "filhinhos de mamãe" que
chegam até o martírio para não desagradar as pessoas a sua volta.
Mãe-filha
Uma relação de amor e ódio
Este livro é dedicado à compreensão das relações homens-mulheres,
88
mas além disso, limitei minha reflexão às relações pai-filha e mãe-filho.
No entant6;.eoniO já disse no capítulo precedente, a criança vive em um
espaço triangular' par-Mãe:filhó, e não-eiti. eixos limitados, tais como pai-
filha ou Mãe-filho. Portántb,"Permito-me fazer uma pequena digressão e
acrescentar algumas considerações sobre as relações mãe-filha."
Como já disse, a atenção do pai confirma a filha em sua diferença
sexual. A presença paterna permite-lhe separar-se e diferenciar-se da mãe. •
O pai permite-lhe ganhar sua individualidade de mulher. Ora, na prática,
constatamos que a negligência das relações pai-filha acaba, muitas vezes,
sobrecarregando exageradamente as relações mãe-filha, de tal modo que,
nas sessões de terapia, não é raro encontrar mulheres que mantêm uma
relação extremamente ambivalente com a figura materna. Poderíamos
dizer que elas amam e, ao inesmo tempo, odeiam a mãe. Esse amor e
ódio poderia ser formulado da seguinte maneira: "Amo minha mãe por-
que é a única pessoa que me deu atenção, mas detesto-a porque tem
sido exigente demais comigo. Ela controlou não só minha caderneta
escolar, mas também o comprimento de minhas saias e a cor de. meus
prendedores de cabelo. Intrometia-se em tudo e ainda se intromete em
tudo. Estou farta dela!"
Como compreender tais palavras? Digamos, antes de tudo, que é fre-
qüente constatar a exagerada cobrança, por parte do progenitor do mes-
mo sexo, em relação ao(à) filho(a). Este(a) serve como um espelho no
qual é tentador procurar a face dos desejos . e ambições decepcionados.
Mas tal atitude ameaça tornar-se um constrangimento para o(a) filho(a).
Com efeito, se é verdade que os(as) filhos(as) têm necessidade de serem o
objeto dos sonhos dos pais, como se estes estivessem tecendo seu destino,
importa acrescentar que, se as malhas do tecido vierem a ficar apertadas
demais, tais sonhos podem se tornar prisões asfixiantes.
Ora, o contexto patriarcal, que impôs tantos limites à liberdade das
mulheres, criou uma atmosfera ideal para que os sonhos frustrados das
mães venham bloquear, a emergência da individualidade das filhas. Por-
tanto, a atitude de ambivalência destas é provocada, em parte, pelo fato
de que a mãe deseja, inconscientemente, que a filha seja tudo para ela.
Em contrapartida, ela vai tentar ser tudo para a filha. Ela deseja ser,
ao mesmo tempo, a melhor mãe e um modelo de mulher evoluída. É
assim que acaba por ocupar .um espaço exagerado junto à filha. Exige
muito de si mesma e, em compensação, pede demais à filha. Acabará por
criticá-la por não lhe confiar um maior número de coisas e por não se
manter perto o suficiente. Gostaria de ser uma amiga para ela, esquecen-
31. Ao leitor e à leitora interessados em prosseguir na exploração deste tensa, recomendo o livro da
89
psicanalista Christiane Olivier: Filies d'Éve. Paris: Derion, 1990.
 do que é, antes de tudo, uma mãe, e que a criança não pode mostrar-se
verdadeiramente tal como é a seu progenitor.
0 problema reside, em parte, na educação feminina que levou as
mulheres a se doarem completamente aos outros. Aprenderam a esque-
cer de si mesmas e a se sacrificar. No entanto, tal focalização nos outros
tem sua contrapartida de sombra a respeito da qual a mãe nem chega a
ter a menor dúvida, uma vez que age pelo bem da filha. Assim, sem tomar
consciência disso, ela pode funcionar segundo o modelo de controladora
e queixar-se da ingratidão dos seus. Mas esse destino será reversível se
estiver pronta para ouvir, diretamente da filha, a versão dos aconteci-
mentos familiares. Então, Poderá compreender de que maneira chegou a
ser intrusa, apesar de sua benevolência.
Um momento crucial das relações mãe-filha desenrola-se no instante
em que as filhas atingem a idade fatídica de quatorze anos. É então que
numerosas mães constatam com aflição o fosso que se criou entre elas e
sua prole. No momento em que as filhas começam a mostrar aos pais que
o grupo de amigos é mais importante do que eles, as mães não conse-
guem afastar-se de seu caminho. Manifestam um número crescente de
rejeições e frustrações sem Compreenderem que o dever de mãe está che-
gando ao termo e que é tempo de reatar relações com a mulher esquecida
dentro de si próprias. Com efeito, a puberdade das filhas apresenta uma
ocasião sonhada para que as mães voltem-se para si mesmas e retomem
contato com a individualidade abandonada. A provação que a adolescên-
cia representa não Pode ter saída positiva enquanto a mãe não tiver ai:nen-
dido a abandonar-se e a ter confiança no que já deu à filha.
O ausente é idealizado
Em tal contexto — destino ingrato, ao que tudo indica—, não é raro
encontrar mulheres que, embora não tendo praticamente conhecido o
pai, mantêm com ele umi relação interior mais positiva" do que com a
mãe que se ocupou delas. O ausente foi idealizado e permanece uni pon-
to de apoio central na psique dessas mulheres.
Quando criança, uma analisanda ficava meses sem ver o pai devido
ao trabalho dele. Durante anos, ela insistou com a mãe para usar o mes-
mo vestido gasto, remendado e já pequeno demais, sempre que o pai
chegava em casa. Tinha crises quando ela lhe recusava tal desejo. A razão
disso era simples. A mãe tinha lhe dito que o pai gostava de vê-la com
esse vestido, e tal imagem inscreveu-se em seu espírito de maneira indelé-
vel. Tinha uma necessidade tão grande do olhar aprovador do pai que
90 desejava chamar a atenção dele em todas-as oportunidades. Tendo atingi-
do a idade adulta, continuava mantendo uma relação tipicamente ambi-
valente para com a mãe, de quem sentia grande dificuldade para se dis-
tinguir, enquanto idealizava o pai que tão lhe pedia nada.
Importa acrescentar a isso o fato de que um grande número de mu-
lheres jovens receberam uma mensagem materna segundo a qual deve-
riam ganhar a independência por si mesmas e não contar com os homens.
Elas têm a impressão de que devem ganhar a independência contra os
homens, para respeitarem os combates daquelas que as precederam.
Secretamente, suspiram pelo amor de um homem e desejam abandonar-
se em seus braços, mas ao mesmo tempo o condicionamento lhes diz que
não é justo comportarem-se dessa forma. Muitas vezes, sentem-se culpa-
das por não agirem de acordo com o ideal materno, procurando no com-
portamento da mãe as falhas que possam legitimar a flexibilização de
uma regra interior rígida demais.
Como já disse anteriormente neste capítulo, existe uma relação parti-
cular de sedução entre pai e filha que deve ser respeitada. Com efeito, o
pai infhiencia a formação do animus da filha; inversamente, é importan-
te não esquecer que ela tenta encarnar a anima do pai para se aproximar
dele. Assim, estabelece-se um vínculo privilegiado de inconsciente a in-
consciente. A filha cultiva essa cumplicidade secreta e misteriosa que faz
parte do mundo da anima e lhe dá repouso em relação ao aninws exigen-
te da mãe. Ela se empenha em adivinhar o que se passa com o pai e, às
vezes, torna-se a única pessoa capaz de penetrar em seu mundo interior,
o que pode dar lugar a ligações dramáticas que irão opõ-Ia à mãe.
As relações entre mãe e filha podem, igualmente, complicar-se quan-
do esta última gosta de certas atitudes do pai que provocam a irritação da
mãe. Urna mulher com pouco mais de vinte anos contou-me que a mãe
criticava o pai por ser fraco e sensível quando, afinal, eram precisamente
esses aspectos que mais apreciava nele, ou seja, essa vulnerabilidade que
também fazia parte dela. Uma outra contou-me que tinha começado a
gostar de esportes porque o pai, em geral reservado, expressava-se es-
pontaneamente diante do televisor por ocasião das partidas de hóquei.
Ela acabou fazendo-lhe companhia para participar desse transvasamento
de emoção. Conheço também filhas que encarnam na vida um talento
oculto do pai. Trata-se aí de uma forma de ficarem ligadas a ele e home-
nagearem sua presença positiva.
Uma relação de rivalidade inconsciente da filha para com a mãe de-
senvolve-se quando a primeira sente que apreende melhor a sensibilidade
do pai, tanto mais quando esta última tem dificuldade para compreender
o marido. Em algumas mulheres, vi que essa competição dissimulada su-
bia à tona no inicio da idade adulta e expressava-se pelo fato de terem 91
 amantes com a idade do pai para provar à Mãe que tinhani - tanto valor
quanto-ela e que compreendiam melhor -os homens. Nos -casos de diVor-E-
cio, trata-se, às vezes, de uma forma de dizer à mãe que teriam sabido. -
como conservar o marido e evitar um tão grande dilaceramento. As acu-
sações não ditas das filhas em relação às mães expressam-se, às vezes,
desse modo.
Em tal contexto, a mãe encontra-se em urna situação impossível pela
qual sinto muita compaixão. Se a relação com a filha é positiva e caloro-
sa, esta última desenvolve um complexo de mãe positivo, ganha muita
confiança em si mesma, mas sente uma dificuldade para se libertar desse
amor que acaba por prejudicá-la. Se, pelo contrário, a relação é ruim, a
filha que, para compensar, não tiver a possibilidade de apoiar-se no pai,
se sentirá desamparada e abandonada. Há de cultivar em si o sentimento
de que não tem o direito de existir."
Tenho admiração por essas mães que conseguiram realizar a quadratura
do círculo. Parece que 'as relações com as filhas não chegaram a ser con-
taminadas por essas surdas oposições. O fato de que, na nossa sociedade,
as mulheres dipõem de outras vias de desabrochamento, além da mater-
nidade, contribui com toda a certeza para tal situação. Elas têm mçnos
sonhos não realizados a projetar sobre as filhas. Como conseqüência dis-
so constatamos um número cada vez maior de relações mãe-filha que se
desenrolam na cumplicidade e respeito mútuo.
Vou- interromper essas poucas considerações, que retomaremos
detalhadamente quando abordarmos as relações mãe-filho. Por enquan-
to, vejamos se o que desenvolvemos neste capítulo nos ajudará a compre-
ender melhor o que se passa entre Ela e Ele sentados no sofá.
da seguinte maneira: "Olhe para mim! Exclusivamente' para mirnl•Diga- •
me que eu..existoe. que os outros não. existemr,r. ,...t, ,
Ela sonha com uma situação em que a afeição do companheiro lhe
abriria as portas do amor. Do mesmo modo que adivinhava o que se
passava com o pai, tenta por todos os meios adivinhar o que se passa com
ele. Pretende torná-lo feliz a fim de obter uma resposta em termos ro-
mânticos para que, deste modo, ele encontre o caminha da liberdade
dela. No entanto, ele fica sempre amedrontado logo nas primeiras carí-
cias. Quanto a ela, fica frustrada, sozinha com a palavra de um animus
negativo triunfante que lhe repete: "Eu já tinha lhe prevenido! Não é
homem para você'!" Ela rejeita essas palavas 'porque acredita estar ouvin-
do sua mãe. Deixa passar o tempo e dissimula a insatisfação refugiando-
se na expectativa de mudança.
Eis como se fabrica a mulher que ama . demais. Veremos a maneira
como se fabrica o homem que tem medo de amar. Mas antes, vejamos
como a mulher pode lançar um bálsamo na ferida provocada pela negli-
gência do pai.

Ela e Ele na sala

• Ela sentiu tanto a falta de atenção por parte do pai, que agora tem
necessidade do olhar de um homem para confirmar sua própria existên-
cia. A negligência paterna deixou nela um vazio interior e uma falta de
confiança em si mesma que a tornam escrava de sua necessidade de agra-
dar e ser desejada. A carência que Ela carrega mete medo ao parceiro
porque ele não sabe como preencher esse buraco sem fundo. Quando um
ser carrega tal vazio, passa pedindo aos outros que lhe confirmem sua
existência, .Na relação amorosa, essas lacunas manifestam-se através de
uma possessividade que, se lhe fosse dada a palavra, poderia traduzir-se

92 93
32. Marie-Louise von Franz. La Femne dans les contes de lées, op. cit., p. 66. ....

4 Tratava-se de uma professora universitária que tinha decidido tirar um
Curar-se do Pai
O drama da menina boazinha
Aqui pretendo sugerir algurnas atitudes que permitam à filha não só
curar-se da ferida infligida pelo pai, mas também superar a expectativa
do príncipe encantado que ela engendra. Abordarei em especial o tema
da agressividade e o da auto-estima. Cometemos pelo draina da menina
boazinha, aquela que é sempre amável.
Em Le Drame de renfant douél, a psicanalista alemã Alice Miller ex-
plica muitíssimo bem como um problema narcisista se forma na criança
entregue a pais que não lhe atribuem suficiente valor. Em vez de se adap-
tar, ela se superadapta. Desenvolve antenas para compreender as demanL
das das pessoas que estão à sua volta antes mesmo que elas sejam formu-
ladas. Essa hipersensibilidade às expectativas dos outros tem como obje-
tivo fazer sobressair o amor-próprio, merecendo a aprovação dos outros.
Compreender-se-á facilmente que esse ser se torna rapidamente o es-
cravo de uma atitude que acaba por levá-lo a renunciar a seu poder pes-
soal e trair todos os aspectos originais de sua personalidade, porque estes
ameaçam desagradar aos outros. Pode até mesmo acabar por desenvolver
uma falsa personalidade em contradição total com o verdadeiro ego.
É o caso da menina boazinha que fica prisioneira de um complexo
paterno tão impositivo que sua criatividade já não consegue expressar-se.
Ela é gentil e agradável, mas não respeita a si mesma.
1. Alice Miner. Le Drama de l'enfant dos. À la recherche du vrai sai. Paris: Presses Universitaires
94
de France, col. "Le Fil range", 1990, p. 24.
A bela adormecida
- -Ocor-re em minhalfielite-o-caso de uma mulher jovem, -na casados
triiita; mie me consultou quando eu ainda estava estudando, em Zurique.
ano de licença. Tinha-se fechado no apartamento com a finalidade de ter
tempo para refletir sobre uma nova orientação profissional e desenvolver
seus talentos artísticos. No entanto, a pausa estava tomando cada vez
mais o aspecto de uma depressão e ela não conseguia voltar a trabalhar.
Então, resolveu consultar-me. Era alta, com boa aparência e uma inteli-
gência marcante. No entanto, havia algo nela que a impedia de tomar a
palavra. Às vezes passava toda a sessão de terapia em completo silêncio.
Muitas vezes, uma certa sonolência reinava no consultório de modo que,
interiormente, fui levado a denominá-la "minha Bela Adormecida".
Com o decorrer do tempo, a situação tornava-se cada vez mais
desconfortável. Eu esbarrava continuamente na cerca de espinhos que
protegia a bela em seu sono. Parecia que todas as minhas interpretações
eram descabidas. Aliás, ela nunca perdia a ocasião de fazer tal observação
com uma ponta de ironia.
Contava que, durante a infância, tinha passado muito tempo isolada
em seu quarto e, inclusive, dentro do guarda-roupa. A suas demandas de
atenção, disfarçadas em caprichos e estripulias, a resposta invariável do
pai era-a seguinte: "Vá para seu quarto!" Agora que o pai tinha morrido,
ela reproduzia o mesmo comportamento, isolando-se em sua moradia,
desta vez sob as injunções do complexo paterno negativo.
O pai, ele próprio um intelectual, tinha sentido grandes dificuldades
para estabelecer uma relação de Proximidade com as duas filhas. A pre-
sença destas era uma ameaça para ele. Aliás, tinha um comportamento
muito ambíguo em relação à sexualidade. Andava em trajes menores em
casa, mas não tolerava que as filhas se apresentassem com camisola. Por
outro lado, chegava mesmo a bater com o cabo de vassoura no teto quan-
do ouvia o casal que vivia no apartamento de cima fazer amor. O mínimo
que se pode dizer é que, com tais demonstrações, qualquer jovem estará
mal predisposta para o despertar de seu eros.
Aliás, a história amorosa de minha paciente confirmava tal interpre-
tação. Ela tinha conhecido alguns homens, mas tratava-se sempre de se-
res dependentes, vítimas do consumo imoderado de bebida ou droga.
Sua falta de amor-próprio levava-a a escolher incessantemente tais rela-
ções. Em geral, acreditava que os homens só a desejavam sexualmente, só
"por sua xoxota", como se diz em linguagem popular. Ainda estava à
espera daquele que viesse a descobrir seu verdadeiro valor e estabelecesse
95
 - :com ela uma relação afetuosa. Com as idéias criativas em pousio, ela _
continuava aguardandorrAssim, permanecia inativ.ado o que lbe .teria per-
mitido penetrar no mundo e afirmar-se, ou seja, seu sentido de iniciativa,
sua firmeza. Ela estava na expectativa. Mas, ao mesmo tempo, era sufi-
cientemente inteligente para saber que não havia nada a esperar e que
deveria agir. Como acontece quase sempre quando uma situação é tão
difícil, um sonho veio iluminá-la:
Ela encontra-se em umá pequena butique de roupa íntima feminina e hesita na
escolha de um biquíni. A vendedora aconselha-lhe um ousado, "sexy", bastante
colorido e que lhe fica muitíssimo bem. Entusiasmada e muito contente, decide
compra-1o. Sai da loja, desce os degraus até a rua, volta-se e vê o pai no alto da
escadaria. Então, compreende que ele é o proprietário da butique. Está levando
um carrinho de mão com cimento fresco que derrama nos degraus. O sonho
termina no Momento em que ela fica cm os pés resos no cimento.
Esse sonho demonstra de forma muito nítida a ação do complexo
paterno negativo em uma mulher. Um verdadeiro conflito tinha surgido
nela, que opunha, por um lado, sua espontaneidade e necessidade de
exibir seus talentos e, por outro, o complexo que á 'impedia de ser outra
coisa, além de uma intelectual discreta.
A fantasia e a alegria de viver desta mulher estavam confinados nessa
butique, cujo proprietário era ninguém menos do que. o pai. Se, interior-
mente, ela possuía a capacidade de sentir o que era bom para si, logo que
desejava mostrá-lo em público o complexo negativo intervinha para impe-
dir seu gesto. Neste caso, sentia-se paralisada como se os pés estivessem
presos no cimento, já não tendo a possibilidade de recuar ou avançar.
A mesma coisa é válida para o que diz respeito à sensualidade. Ela
gostaria de ter provocado e estimulado o desejo dos !homens com o mi-
núsculo biquíni, para ganhar finalmente uma confirmação de sua identi-
dade como mulher, mas o pai interior proibia-lhe que exibisse seus atri-
butos do mesmo modo que a proibia de andar em trajes íntimos dentro
de casa quando era jovem. No fundo, ainda estava obedecendo à ihjunção
formulada pelo pai: "Vá para o seu quarto!"
Mas o que estaria fazendo isolada no apartamento, como tinha acon-
tecido anteriormente, durante muitos anos, no seu quarto de criança?
Para compreender a situação, .é necessário que observemos o que se passa
do lado do animus, sua força de vida ativa que, por sua vez, estava pri-
sioneira do complexo paterno. Já que não podia expressar-se em público,
esse animus tinha-se tornado uma espécie de "casulo de sonhos". A psi-
96
canalista Marie-Louise von Franz diz que se trata de outra forma que
pode tomar o animus negativo. Este torna-se uma espécie de casulo de
_desejos e de julgamentos que„.definem o mundo tal como- deveria -ser.
'Assim, corta a mulher da realidade e da vida ativa.'
Portanto, ela ficava no apartamento e sonhava! Sonhava em ser uma
virtuose, mas nunca tinha feito qualquer curso de música. Por mais que
eu tentasse estimulá-la com urna interpretação, nada surtia efeito. Tudo
deslizava sobre ela. Faltava, definitivamente, um ingrediente nesse pro-
cesso, a saber: a agressividade. Para onde teria ido a cólera contra o pai e
seu próprio destino? Parecia que — pelo menos conscientemente — nada
sentia contra o pai. Para onde teria ido a sombra dessa mulher amável?
Ocorreram-me, então, alguns acontecimentos que ela me tinha con-
tado em torno do tema da sedução. Tinha-me dito 'de que modo, muitas
vezes, sentira o desejo dos homens como se fosse a expressão de um
verdadeiro desprezo a seu respeito: Ao explorar esse tema em sua compa-
nhia, compreendi que atribuía a eles uma hostilidade generalizada em
relação às mulheres. Portanto, tinha Medo de aproximar-se deles, sobre-
tudo dos que poderiam estar à sua altura, porque ameaçavam destruir,
através de juízos de valor, sua precária auto-estima. Eis a razão pela qual
tinha preferência por perdedores.
Isso explicava também que seu comportamento apresentasse uma
ausência quase total de agressividade. É que ela projetava sobre os ho-
mens sua raiva de mulher ignorada pelo pai. Essa raiva era de tal modo
profunda e ameaçadora para o ego que, nesse contexto, o (MICO Meio de
sobreviver consistia em agir dessa forma. O desprezo masculino que ela
' sentia a seu respeito era, de fato, o desprezo que experimentava em rela-
ção ao pai e aos homens que a desejavam. Em suma, tratava-se de uma
verdadeira denegação da agressividade. Para não ter de se envolver com a
"Malvada" existente nela, apegava-se à jovem amável.
Tinha necessidade dessa energia agressiva para sair da depressão e
recuperar a criatividade. Não podia, contudo, apropriarjse dessa cólera.
Sua auto-estima não era suficiente para levar a operação a bom termo.
Não é fácil integrar tal sombra e, durante vários meses, viver com uma
enraivecida dentro de si. Ela tinha vindo fazer análise à procura do apoio
necessário para conseguir tal integração, porque o pouco .de afeição que
tinha recebido, do pai proibia-lhe de traí-lo transformando-o em objeto
de sua raiva.
Assim, eu estava vendo aparecer à minha frente o drama de uma mu-
lher confinada na doçura sobre um fundo de amargura depressiva. Com
2. Marie-Louise von Franz. 'te processos d'individuation". In L'Homme et ses symboles, op. cit.,
97
p. 191.
 todas as forças, ela tentava escapar ao complexo paterno negativo e rom-
per com-* -bisa personalidade que tinha desenvolvido para sobreviver.
Com c'fist
r ttirrela ja--- tinha interroriipitiert exercício de uma profissão
que a confinava no conformismo intelectual do pai para perseguir sua
criatividade. Mas para continuar seu caminho, agora tinha necessidade
de recuperar a agressividade. Deveria rebentar a bolha de sonhos e pôr
um termo à ação do complexo paterno. Portanto, seria necessário que
enfrentasse sua sombra ameaçadora se, uni dia, desejasse usufruir de sua
força de expressão e de autonomia.
Não cheguei a conhecer o fim desta história. Tendo terminado meus
estudos, anunciei a todos.os meus pacientes que abandonaria a Suíça no
decorrer do ano. Minha Bela Adormecida decidiu, então, deixar a terapia
muito antes da minha partida. Sem dúvida, preferia abandonar-me em
vez de ser abandonada Por mim. Sua decisão me surpreendeu, mas co-
mentei em meu foro íntimo que talvez se tratasse de uni dos primeiros
balbucios de sua força de afirmação. Ela possuía a ousadia de desagradar
a urna figura paterna para proteger seus próprios sentimentos.
A boa cólera
Continuemos a discutir a respeito da cólera feminina e de sua trans-
formação. Quanto a mim, penso que não há processo de cura que não
passe, em grande parte, pela cólera. Quando a mulher se dá conta da
•impostura que foi sua vida, deverá adotar o seguinte procedimento: em
um primeiro tempo, ficar zangada contra os que abusaram dela e, em
segundo lugar, compreender que continua a fazer a si mesma o que é
objeto de sua crítica contra as imposições dos outros, faltando o respeito
a si própria. Pode ocorrer que se sinta atingida até o ponto- de desatar a
chorar por causa de seu drama, mas importa também que grite e manifes-
te sua violência...
Ora, como tenho constatado nos grupos de terapia sobre
relação
com o pai", as mulheres que foram privadas da presença paterna têm em
comum o fato de sentirem grandes dificuldades para expressar verbal-
mente a agressividade. Com efeito, sentem vergonha de tal agressividade.
Justamente porque o pai as negligenciou, depreciou ou maltratou, tive-
ram de habituar-se, desde muito novas, a reprimir na sombra os senti-
mentos hostis que experimentavam a seu respeito. Ainda pequenas, eram
obrigadas a proceder dessa forma se desejassem agradá-lo e não perder o
pouco de atenção de que eram objeto. Tendo crescido, também não têm
a ousadia de expressá-la pela simples razão de que urna sombra alimenta-
98 da há muito tempo com tantos rancores tornou-se demasiado ameaçado-
ra para a personãlidade. Por instinto, sabem que a marmita explodiria se
tivessem a ousadiarsde..:.nrar a.tampa_e olhar.para .dentro.... No entanto,
será necessário citietilii dia, tomem essa atitude se desejarem curar-se da
ferida engendrada pela negligência do pai.
Expressar a cólera e a raiva contra os outros sem julgamentos e, de
preferência, em uma atmosfera que inspira confiança, como em um gru-
po de terapia, é uma etapa essencial. Trata-se apenas de unia etapa, mas
não é possível passar por cima dela. Esbravejando, gritando, dançando,,a
mulher deixa livre curso a esse formidável potencial energético. Por as-
sim dizer, libera as más toxinas e purifica seu sistema psicológico.
Trata-se de sentir plenamente a raiva em toda a sua selvageria, para
jogá-la não em cima de alguém, mas antes em um continente simbólico.
Um desenho ou um texto podem servir muito bem para tal efeito. No
entanto, importa não esquecer que, para deixar emergir o inconsciente e
receber as informações que ele nos transmite, é necessário entregar-se à
emoção e, até mesmo, fundir-se com ela de tempos em tempos. O quadro
simbólico que é instalado por um indivíduo.sozinho ou em grupo permi-
te a uma parte do ego permanecer emersa e agir como testemunha da
experiência. Em seguida, trata-se de permanecer fiel a esse impulso em
nossa vida de todos os dias, não agindo sob o impacto da cólera — o qUe
às vezes é inevitável, quando a pessoa nunca entrou em contato com esse
aspecto de si mesma-, mas extraindo daí nova firmeza e nova com-
batividade.
Ao.vivericiar a cólera, esta acaba sendo désmistificada: trata-se. sim-
plesmente de um sinal de alarme no painel de bordo da personalidade
cilie diz que uma necessidade fundamental foi negada. Em geral, a cólera
remete para uma necessidade de expressão e de expansão. Tendo negli-
genciado o desenvolvimento da criatividade, por medo de ser rejeitada
ou ferida pelos outros, a jovem irá encontrar nessa abertura Uma fonte de-
esperança e luz. Para a mulher que tinha tendência a refugiar-se na ex-
'pectativa e na passividade, essa cólera poderá transformar-se em
combatividade, firmeza e determinação; além disso lhe permitirá tomar
em suas mãos o próprio destino. A mulher habituada a combater os ho-
mens no terreno masculino poderá fazer surgir um poder de afirmação
íntimo e pessoal, graças ao qual já não será obrigada a dispersar as forças
contra eles.
O verdadeiro trabalho em relação à cólera consiste em responder às
necessidades 'que esta revela em nós. Quando a raiva não cessa de expres-
sar-se por meio de acusações e críticas de toda a espécie contra os carras-
cos do passado, é porque não foi integrada psicologicamente. Não foi
transformada. Tornou-se uma prisão. Para resolver o problema interior, .....99
 • •
importa ir mais longe. Eis a razão pela qual a segunda etapa do processo
•"de e transformação implica a compreensão de que, ao tolerar.° Abuso e ao
refugiar-se em uma posição de vítima, a mulher manifesta falta de respei-
to por si mesma. Desta vez, trata-se de reconhecer que, em relação a si
própria, está adotando o mesmo procedimento que foi ou teria sido ado-
tado pelo pai ou pelo companheiro e que, afinal, constitui o alvo de suas
acusações contra eles. Essa passagem é difícil e constitui o verdadeiro en-
contro com a sombra, porque não será possível evitar dar-se conta de que
é tão negligente consigo quanto seus pais porventura chegaram a sê-lo.
Na prática, como é que isso se passa? Em um artigo em que relata seu
próprio processo, a jornalista Paule Lebrun dá-nos um bom exemplo de
integração da sombra por meio da cólera. Ao participar de um grupo de
terapia, ela começa por reagir com bastante vigor à presença de uma
mulher perturbada que destrói tudo "com seus sarcasmos, seu veneno e
soas cusparadas". Sente compaixão por aquela que sofre um desespero tão
violento, mas no dia seguinte é ela que acorda "armada até os dentes":
Eu estava em contato com a minha própria bolsa de veneno, vocês compreen-
dem, aquela que todas as mulheres, ou quase. todas, carrejam no fundo de si
.mesmas; a Serpente em nós, ksss, ksss, ksss, vem minha querida, que eu desejo te
kiiiissar, aquela que não digeriu a ferida psíquica infligida às mulheres há dois mil -
anos, a incrível cólera coletiva que se reduziu à raiva e depois,ao ressentimento,
que desapareceu sob o edifício e que espera a sua, hora para dar-o botei
. Ela começa a dançar com a esperança de que essa presença dentro de
si irá dissipar-se, mas nada acontece: é tomada pela energia, pela força e
pela agilidade dessa serpente, "doce até o enjôo":
Eu podia sentir seu poder escondido, sua indiferença animal, sua perigosa capa-
cidade para asfixiar o outro. Será que vocês sabem que carregam em si todos os
assassínios, todas as violências possíveis, como outras tantas potencialidades não
despertadas? Nesse dia, soube que tudo estava em mim. O melhor, mas também
o pior. l...] Estrangulei com meus anéis de serpente vários homens, imagens as-
sassinas afluíram. Um nó-energético desfez-se à minha frente, dispersou-se leve-
mente como se fosse cinzas. Tendo passado o momento inicial de terror, abando-
nei-me com volúpia ao movimento, e o que alguns segundos mais cedo me tinha
parecido horrível transformou-se em uma dança delicada.°
3. Paule Lebrun."La rage au como". In revista Guide Ressources, vol
100 n.8, maio de 1996, p.35.
4. Id., ibid.
Quando, na seqüência, tenta retomar contato com essa nova força,
,c1-4-2se-c6nta de qh-e.se-tratava da bruxa existente nela, da bitch,-éisa 1111.1, -
IÉer "vitriólica e amarga, capaz de destruir com palavras". Quando a
mulher reconhece em si mesma tal poder, sabe que nunca mais irá cantonar-
se no papel de vítima. Apropriar-se desse poder no plano consciente é a
terceira etapa do processo de transformação da agressividade em comba-
tividade e em força interior. Daqui em diante, a serpente há de servir-lhe
para proteger seu território íntimo, para afirmar-sê no mundo e tornar-se
criadora de sua própria vida. E o complexo paterno que se cuide!
Para o que der e vier, trata-se de aceitar que todos nós encarnamos
também o aspecto mais sinistro da humanidade. Paradoxalmente, essa
aceitação é acompanhada por uma descontração em todo o sistema ner-
voso, porque já não temos necessidade de nos defender do que quer que
seja. A pessoa é o que é simplesmente, e se reconhece na grande sabedo-
ria da natureza que fez todas as coisas, ao mesmo tempo, sombrias e
luminosas.
Seja como for, enrêê a primeira e a última etapa, será necessário dar
provas de paciência e de obstinação, para que em cada situação, a mulher
encontre a atitude adequada e consiga agarrar-se sempre ao frágil poder
interior que não foi amparado pelo'pai. No decorrer do tempo, contudo,
acaba por encontrar em si mesma e nos progressos realizados a força
para perseverar. A satisfação de ter uma vida que reflete cada yez mais o
que ela é verdadeiramente substitui o desespero, a Melancolia e o rancor.
A cólera surda e profunda que não podia expressar-se, a não ser por
meios distorcidos, encontra um exutório cada vez mais sadio nacria-
tividade e na afirmação de si.
Ao ser plenamente reconhecida e integrada, essa cólera torna-se um
poder que gera iniciativas e decisões. Neste caso, a vida acaba sehdo muito •
mais agradável, mais intensa, mais luminosa e mais alegre.
A cura do amor-próprio
A necessidade sentida por um grande número de mulheres de ser per-
manentemente o centro de atenção das pessoas que estão à sua volta
denuncia a ferida infligida por um pai distante ou negligente. Tais mulhe-
res situam-se sempre face a face com seus parceiros; não sabem degustar
o mundo lado a lado com aqueles que amam. Experimentam uma neces-
sidade permanente de serem amparadas pelo olhar do homem. Seu equi-
líbrio psicológico acaba por depender de tal olhar. Recriminam os ho-
mens e reivindicam um companheiro sem tomarem consciência de que o .

peso de sua expectativa é precisamente o que o leva a- fugir. Nessa atitude..
, sle expectativa, o homem não percebe um convite.
• ao .amor, 'mas uma
ferida- do amor-próprio de cuja cura deverá ocupar-se incessantemente
para conseguir um pouco de paz.
Enquanto a mulher não tiver tomado consciência da falta de auto-
estima deixada em si pelo pai ausente, há de chegar à vida em casal sobre-
carregada com o peso de uma expectativa que ameaça levar tudo ao fra-
casso. Não é possível que da encarregue outra pessoa da solução de tal
problema. No plano da evolução psicológica, tampouco é desejável en-
contrar um companheiro que seja lisonjeador a esse ponto. Ao aceitar
prestar atenção ao sofrimento infligido pela atitude do pai, a mulher po-
derá compreender aos poucos a influência de tal sofrimento em sua vida
de relacionamento. Assim, em grande parte, liberta-se da expectativa do
cavalheiro. isso-não significa que não seja bem-vinda a segurança' e a
auto-estima prodigalizadas por unia relação amorosa. Mas para apreciar
de forma adequada tais presentes da vida, importa, muitas vezes, ter de-
senvolvido a autonomia suficiente para viverleliz sem eles.
Eis, portanto, algumas observações gerais sobre a cura da baixa auto-
estima que virão completar o que dizíamos anteriormente a respeito da
integração da sombra colérica.
Superar a misoginia
•
A filha do silêncio é a herdeira do silêncio paterno. Pode .facilmente
tornar-se uma mulher silenciosa e submissa. É difícil demonstrar confian-
ça e segurança em si mesma quando um homem não se interessa por ela.
Ao sentir-se mal-amada, encontra-se ameaçada e adota urna atitude de-
fensiva. Até mesmo quando se afirma mais facilmente e tem a ousadia de
expressar suas ambições e desejos, uma parte dela continua a calar-se,
desvalorizada por séculos de patriarcado. Tal situação representa o jogo
dás complexos negativos que desejam apenas isolar sua presa. Para con-
seguir transformar a auto-estima dependente do olhar masculino, a mu-
lher terá de desenvolver certas atitudes. Assim, chegará a curar-se do que
foi corrompido na relação com o mundo paterno.
A primeira atitude consiste em recuperar sua vertente de sombra, em
vez de considerar os homens responsáveis por sua infelicidade. Uma par-
te dessa sombra diz respeito à cólera proibida, mas seu aspecto mais igno-
rado e difícil de enfrentar tema ver com a misoginia das próprias mulhe-
res em relação ao feminino.
Uma consultora de desenvolvimento organizacional que trabalhava
102 ao lado de executivos superiores masculinos confiou-me que, durante
vários anos, tinha tentado fazer os homens esquecerem que ela' era. mu-
lher. Durante os seminários, usava roupas masculinas e tentava reprimir
sun—Se-á-alidade e seristialidade. Finalmente, um dia cieSCObrin que estav.a. -
em via de asfixiar o feminino em si.
Essa tomada de consciência ocorreu-lhe por ocasião de um estágio
que estava efetuando na Califórnia. O sol, o mar e a liberdade que estava
sentindo à sua volta despertaram nela toda a sua sensualidade menospre-
zada. De repente,- deu-se conta de que, para ser reconhecida pelos ho-
mens, tinha superdesenvolvido seu lado masculino e continuava negli-
genciando a mulher que era no mais profundo de si mesma. Ela própria
dava continuidade ao trabalho de sapador que tinha sido começado na
família e havia prosseguido na escola e no trabalho. Seus modelos tinham
sido sempre mulheres de poder com um aspecto masculino muito desen-
volvido. Para ter sucesso, não só tinha negado uma parte de si mesma,
como fazem os homens, mas tinha renegado o núcleo de sua identidade
feminina.
A psicóloga de Montreal Linda Lagacé trabalhou durante muno tem-
po com essa problemática. Nos cursos dados em uma universidade, de-
senvolveu questionários para ajudar as mulheres a compreenderem o modo
como continuavam a oferecer aos homens o poder de avaliá-las. Um
aspecto original de seu trabalho refere-se à maneira como elas desvalo-
rizam tudo o que é feminino no seu interior, perpetuando a misoginia
dos homens. Ela defende o seguinte: quanto mais conscientizada estiver
a mulher de sua própria misoginia, tanto maior será sua resistência à
misoginia masculina.s
Enquanto a mulher colocara responsabilidade da desvalorização do
feminino unicamente no exterior, sua posição de vítima será cada vez
mais acentuada. Para sair de tal situação, deve acabar por confessar em
seu foro intimo que também está contribuindo para reforçar os estereóti-
pos patriarcais: se é feminino, não vale nada; se é masculino, é valoriza-
do. Ao reconhecer seu próprio desprezo, deixara de esperar que os ho-
mens mudem e ela mesma iniciará a mudança.
Tal mudança repousa na tomada de consciência do duplo jogo pro-
posto à mulher pela sciciedade patriarcal. Pedem-lhe que seja meiga, com-
passiva, submissa e dócil, mas, ao mesmo tempo, tais comportamentos
não são valorizados em nossa sociedade, na qual o que conta é ser forte,
decidido e ganhador.. Se ela nega seu pólo masculino, torna-se feminina
5. A exposição que se segue está baseada nas observações de Linda Lagace em seu curso intitulado
"Mulheres e relações humanas", que faz parte do currículo do curso Psicologia das Relações
103
Humanas da Universidade de Sherbrooke.
 mas sente-se deslocaria porque seu valor não &confirmádo pelas pessoas
que estão à sua. volta. Se, pelo contrário, nega seu pólo- feminino, apre-
senta uma imagem de fOiça, mãs. seu feminino profundo irá perinaneder
esmagado e ficará com medo das outras mulheres. Por conseqüência, não
chega a apreciar-se em razão dessa traição a si própria.
Enquanto a mulher desvalorizar inconscientemente o feminino, irá
permanecer frágil aos julgamentos misóginos e há de viver a diferença
que representa como algo de menos valor. Sua concepção da igualdade
tenderá para a similitude dos sexos. Se estivesse orgulhosa com sua femi-
nilidade, poderia tolerar que os homens estivessem orgulhosos com sua
masculinidade e fossem diferentes. É essencial que as mulheres encon-
trem em si mesmas a beleza do feminino em sua maneira particular de
estar no mundo. Em vez de esperar que os homens valorizem tal postura,
elas próprias devem encarnar esse valor.
Um certo número de mulheres têm uma auto-estima tão fraca que
nem desejam encontrar-se com outras. Logo que se encontram em um
grupo forrado só por mulheres, têm a impressão de estar em um grupo
de perdedoras. 'Neste caso, vai predominar a competição, o ciúme, a in-
veja e a desforra. Em suma, 'experimentam o mesmo tipo de dificuldades
vivenciadas por qualquer grupo minoritário. Tais dificuldades estão'asso-
ciadas ao ódio inconsciente a si e ao próprio grupo.
A integração da sombra permite, assim, que a mulher 'desembarace as
relações com os homens de seu aspecto acusador..A.áitude para corá eles
torna-se menos hostil porque ela acaba compreendendo melhor o funcio-
namento dos estereótipos que perpetuam. Ao deixar de depreciar seus
desejos reais, ela poderá expressá-los em melhores condições e ocupar
seu lugar no relacionamento. Quando não consegue ocupá-lo, considera-
se vítima e fica à espera de que o outro mude. Pelo contrário, ao assumir
sua posição, ela se torna responsável e descobre o amor por si mesma e,
às vezes, com grande surpresa, o respeito por parte dos homens.
Dar uma expressão ao animus
A tomada de consciência da sombra misógina obriga a um retorno
fundamental a si mesma. Isso é difícil para a filha do silêncio que foi
educada para esquecer-se a fim de focalizar os outros e o que tem um
valor reconhecido: o mundo masculino. Para ela, o amor romântico assu-
me; portanto, uma importância desmedida, já que, se for reconhecida
por aquele que tem um valor oficial, será porque ela vale alguma coisa.
Aliás, isso explica o motivo pelo qual os homens bem-sucedidos usu-
104 fruem de tanta popularidade junto das mulheres. Quanto mais prestigiado
for o valor de um homem, maior "é a póssibilidad(de que '‘es'se
- venha a refletir-se em sua comennheita. Estamos vendocorriO- O:proble: -. -
ma de uma fraca auto-estima repercute no universo am&osoétGiiula
expectativas que não poderiam ser satisfeitas por nenhum parceiro.
A projeção do animus lança as bases do amor romântico e será tanto
melhor se vier a estabelecer-se um relacionamento no qual as pessoas se
sintam em segurança para desabrochar. Mas,o relacionamento não serve
verdadeiramente para o conhecimento de nós mesmos a não ser que faça-
mos o esforço de colocar na consciência nossa própria masculinidade.
Enquanto essa masculinidade inconsciente continuar sendo carregada por
homens no exterior de si, não será possível encontrar nosso próprio va-
lor. Ao fazer o esforço de integrar noSso próprio animus positivo, ou
seja, despertando e encarnando o que reconhecemos no outro que nos
agrada tanto, acabamos por libertar-nos da importância desmedida do
amor em nossa vida e elevamos nossa auto-estima.
• De fato, trata-se .de "cultivar uma atitude simbólica e observar os vín-
- .culos que tecemos como outras tantas facetas de nós mesmos que dese-
jam aparecer na consciência. A integração do animus traz um contenta-
mento e uma confirmação de nosso próprio poder que dão asas ao amor-
próprio. Não temos de temer que, um dia, todas as projeções sejam reti-
radas e que nos desinteressemos pelo amor. E mesmo se isso acontecesse,
Onde estaria a catástrofe? Pelo contrário, o verdadeiro amor só poderá
surgir quando começarmos a compreender o que esta em jogo nos dois
interlocutores. Neste caso, podemos verdadeiramente aprender do ou-
tro, que nos serve de iniciador a uma dimensão de nós mesmos.
A este propósito, as jovens que foram privadas da presença paterna
acabam sendo atraídas, muitas vezes, por homens mais velhos. Às vezes,
o pai deixou o lar quando ainda eram meninas e elas se sentiram coloca-
das de lado. Atrair um homem mais velho permite-lhes restabelecer ,a
Mito-estima ferida pelo abandono. Em vários casos, são elas que acabam
por deixar o namorado, infligindo inversamente a rejeição. É claro, o
relacionamento com um homem mais velho pode consolidar a formação
de um novo aspecto do animus através da experiência do amor. Mas se
esse amor serve apenas para reconduzir a mulher à posição de menina
silenciosa, todos esses sentimentos serão experimentados inutilmente. Sem
querer, ela volta a cair na armadilha patriarcal.
Da mesma forma, à medida que as mulheres adquirem valor no plano
coletivo, cultivam também relacionamentos com homens mais jovens.
Encontram aí uma revitalização de sua masculinidade interior, que pode
ser mais bem recebida por homens menos conservadores e que sentem
menos medo de expressar sua ternura. 105
 encarnando no mundo uma força.que,existgporsi,própriaerque não tem
Fazer o esforço para tomar cOnsciência- da projeção-do animus ajuda
necessidade da aprovação dos outros para desabrochar..
a mulher a sair de uma posição de valorização do mundo masculino. Em ,
Tente penetrar ,o 'mais-concretamente possível na.imagiiiação e, em
vez de esperar cleiS -hornenS 'que encarnem o cavalheiro de seus sonhos;
seguida, permitir que esta impregne cada urna de suas células. Deixe que
ela poderá começar a cultivar estes valores. Assim, conseguirá superar a
se apresentem à consciência — e, em seguida, procure explorar — as
perpétua decepção, bem como a expectativa passiva. A audácia, a cora-
imagens, os sentimentos e as sensações do feminino profundo. Também
gem, a firmeza e a integridade do Príncipe Encantado tornam-se valores
pode dialogar com as figuras femininas que venham a surgir espontanea-
seus, pouco importanto o terreno no qual venham a se expressar. Em vez
mente no espírito, ou pode desenhá-las. Em suma, reconheça-se o direito
de esperar que os homens mudem, a mulher inicia sua própria mudança,
de sonhar e deixe que esse sonho a emocione e influencie.
abandonando, ao mesmo tempo, as atitudes associadas à frustração.
O poder da imaginação é muito mal conhecido. Com toda a certeza,
O animus tem neCessidade de aprender a se manifestar e a se expres-
ele representa uma via possível rumo ao arquétipo feminino positivo que
sar. Deve aprender a falar. Eis a razão pela qual não deve limitar-se à
reside em cada mulher. A imaginação positiva constitui uma forma de
projeção amorosa. A terapia e os grupos de ajuda mútua entre mulheres
alimentara mulher que está em germe e que deseja nascer. Na seqüência,
ou com homens são excelentes espaços de aprendizagem; através dessa
importa vestir essa nova alma à medida de sua fantasia. Os diferentes
atividade, as pessoas têm a possibilidade de enfrentara sombra de que eu
seminários intensivos que proporcionam um encontro com as deusas
falava mais acima. O fato de encontrar um espaço em que a mulher se
ameríndeas ou antigas' comprovam essa revalorização em profundidade
sinta suficientemente respeitada e em segurança para falar; em voz alta,
do feminino em seu vínculo com a natureza. O culto à deusa torna-se uni
de seus sonhos e suas dificuldades, confessando-os a si mesma, constitui
caminho em direção ao despertar dessa qualidade presente no sei, desde
uma importante etapa de seu desenvolvimento. Quer se trate de terapia
qué este não assuma uma atitude francamente idólatra.
individual ou de um trabalho de grupo, é essencial ter um espaço para
Ganhar confiança em sua capacidade de exPressar a mulher sem ce-
ficar em contato com o que se está sentindo. Tomar consciência de seus
der às injunções de uma sociedade misógina, apoiar-se em uma força
desejos reais acelera sua realização concreta.
amorosa e confiante em si mesma, eis os objetivos a serem concretizados.
Gostaria de terminar estas reflexões sobre o animus acrescentando
Trata-se -de abrir uni caminho para os novos valores. Prestigiar o femini-
que, muitas vezes, ele possui recursos insuspeitos. É capaz -de dedicar-se á
no profundo e revalorizá-lo é a tarefa legada pela história às filhas do
tarefas bastante complexas. Pode exercer seus talentos de maneira menos
silêncio.
incômoda do que a de emitir opiniões e julgamentos não fundamentados.
Portanto, importa educá-lo e discipliná-lo. Convem confiar-lhe uma tare-
fa de inteligência- que será levada a termo pela tenacidade. Importa
confrontá,lo com a realidade objetiva por meio de estudos ou informa-
ções apropriadas, ou. pelo desempenho de uma tarefa que exija muita
sagacidade. Não é por nada que nos contos de fadas são as heroínas que
encontram as agulhas nos palheiros!

Imaginar a beleza cio feminino

Para corrigir uma auto-estima deficiente, o recorrer à imaginação pode

ser urna ajuda insuspeita. À medida que fantasmas negativos tornam mi-
serável a vida da mulher, deve-se fazer o oposto do que preconizam. Im-
porta combater o fogo com o fogo. Calma e descontraída, depois de um
bom banho ou escutando a música preferida, à luz de velas ou até mesmo
na agitação da vida cotidiana, basta que você se imagine em harmonia
107
106 consigo mesma, amando seu corpo, seus sentimentos e seu espírito,

5 sunto pode liberar uma nova via; alem disso, meu desejo é que estas
Mãe e Filho: O Casal Impossível
O casal 'mãe-filho
Um drama psicológico
Depois de termos falado das relações pai-filha, agora vamos abordar
o segundo grande tema desta obra, prosseguindo nossa reflexão no to-
cante às relações mãe-filho. Sempre guiados pela cena do sofá, vamos
tentar compreender a razão pela qual Ele tem medo de amar. Descobrire-
mos que, contrariamente a qualquer exPectativa, meninos criados perto
da mãe, em vez de serem homens que procuram estar próximos das mu-
lheres, tornam-se homens que, na maior parte das vezes, têm medo das
mulheres..
Estou consciente de que, como homem, nunca saberei o que significa
dar à luz através do próprio corpo depois de ter carregado uma criança
durante nove meses e, em seguida, ter o dever de encorajar sua completa
autonomia. Sei também que a tarefa não é fácil e que uma mãe nunca
sabe se faz demais ou se 'não chega a fazer o suficiente.
É claro também que, sendo o progenitor mais presente, a mãe corre
maior risco de ser o que comete mais erros e a quem os filhos vão dirigir
mais críticas. Tanto mais que a mulher chega a esse relacionamento com
as próprias feridas e a falta de atenção por parte do pai, além das suas
necessidades de afirmação. Ela aspira a viver perto de um homem e de
seus filhos. O que é bem legítimo.
Sei tudo isso, mas conheço também o sofrimento dos filhos mal sepa-
rados da mãe. Homens que passam a vida prisioneiros das malhas do
sentimento de culpa e não são capazes de enfrentar a mãe, tampouco o
complexo materno. Tal situação não facilita em nada o relacionamento
108 de um casal.
Nesw dapitulo- e nos seguintes, minha intenção consiste, portanto, em
expor um drama-histórico e psicológico..Não se trata de importunar as
niães e os filhos,"mas de áplorar a natureza do vínculo entre eles, víncu-
lo que tem bons e maus aspectos. Creio que falar abertamente deste as-
reflexões possam•inspirar tal liberação.
O conteúdo deste capítulo diz respeito, em particular, aos filhos que
viveram ou vivem com a mãe uma relação intensa. Falo pouco das crian-
ças que não tiveram a possibilidade de conhecer a presença da mãe, o que
é um destino ainda menos invejável, se é que podemos falar assim, do que
ter "tido uma presença excessiva". Por conseqüência, aqueles que, por
uma razão qualquer — família numerosa, posição na família, lar de aco-
lhimento — tiveram poucos contatos com a mãe poderão, igualmente,
sentir-se menos questionados por minhas reflexões.
Pelo contrário, ao tratar da intimidade entre mãe e filho, não tenho
em mente unicamente a mãe benevolente e atenta. Considero que existe
um grande número de fenômenos de fusão que, por exemplo, operam
entre a mãe alcoólatra ou ansiosa e o filho. Assim, os pesquisadores rela-
tam que 30 a 40% das mães estão de tal modõ preocupadas com o desen-
volvimento do neném que reagem a seu .primeiro sorriso dizendo para si
mesmas: "Meu Deus, ele não sabe o que o esperar Já manifestam receio
em relação a esse pequeno ser, e tal preocupação vai marçar a qualidade
da intimidade que terão entre si. O filho de tal mãe corre o sério risco de
beber dessa angústia juntamente com o leite materno.
Importa dizer também que as relações mãe-filho estão em profunda •
mutação. O grande número de mulheres com uma atividade profissional
muda consideravelmente os dados em relação à intimidade das mães com
os filhos. Poderíamos até dizer que, atualmente, a maior parte das crian-
ças não sofrem de uma fusão excessiva com a mãe; muifas vezes, foram
privadas de tal modo desse alimento afetivo essencial que têm o senti-
mento de não ser bem-vindas ao mundo. No entanto, de maneira estra-
nha, o número acentuado de famílias monoparentais remete-nos à situa-
ção de outrora, em que as famílias não eram monoparentais de fato, mas
o eram, por assim dizer, simbolicamente, na medida em que se verificava
a ausência do pai.'
1. Bons Cyrulnik. Sons le signe du lien. Une histoire naturelle de Pattachement. Paris: Flachette,
col. "Histoire et philosophie dei sciences", 1989, p. 64.
2. Guy Corneau. Pere manquant, las manguá, op. cit., p. 18. No Canadá, pelo menos 20% das
crianças vivem em situação monoparental; 80 0/o dessas famílias com progenitor único são dirigidas
109
por uma mulher, enquanto 10% dessas crianças nunca tiveram a presença do pai.
 • ,Por último, como sou homem — e, por conseguinte, um filho—, não
• -Eis o que rem Ocorfido:há muito tempo. No Império Romano, por
.é,com árteza, estranho que tenha dedicado um maior numero de pági-
exemplo, as meninas eram eliminiclas sem pestanejar. Na Idade Média
nas às relações mãe-filho do que às_relações pai-filha. Mesmo assim, as
cristã foram queimadas milhares- de. mulheres como bruxas porque da-
meninas poderão ter algum consolo ao constatarem numerosas similari-
vam mostras de um pouco de originalidade. Ainda não há muito tempo,
dades entre o destino dos meninos e o seu. Quanto àqueles ou àquelas
na China, eram mortas meninas no nascimento. No Japão, um médico
que acham que estou dando ênfase demais à mãe e pouco destaque ao
que trabalha em uma clínica de aborto testemunhou o fato de que o reco-
pai, indico-lhes meu livro Père manquant, fils manqué.
nhecimento do sexo da criança obtido pelo teste da amniocentese favore-
Feitas tais considerações, as perguntas que servem de orientação à
ceu uma hecatombe de interrupções de gravidez que, na maior parte dos
minha reflexão poderiam ser formuladas do seguinte modo:
casos, diziam respeito a fetos femininos. Como o filho mais velho repre-
senta, neste país, o arrimo de velhice dos progenitores, as mães desejam
De que maneira as relações de proximidade entre mãe e filho acabam por interfe-
rir no desenvolvimento de ambos, no plano de sua individualidade? consagrar sua energia a educar um macho. Até mesmo entre nós, durante
Como conseguem inibir não só o desenvolvimento natural do filho rumo à muito tempo, foi mais apreciado o nascimento de um menino do que o
autonomia e à independência, mas também O desenvolvimento da mulher que se de uma menina. Uma mãe confiou-me que, ao apresentar-lhe a filha, a
tornou mãe? enfermeira lhe disse o seguinte: "Espero que não esteja decepcionada
De que maneira uma relação que em geral começa no amor reciproco acaba, demais!" •
de forma lastimável, em uma grande expectativa deéepcionada por parte de uma No contexto social que há poucas décadas conferia ao homem toda a
mãe solitária e em uma raiva inconfessável de um filho que fai tudo para manter autoridade, uma mulher aprendia muito depressa de que território deve-
a mãe à distância?' ria apropriar-se para exercer seu poder: a maternidade e a educação dos
Será que a relação mãe-filho deve ser um draina de amor que sempre acaba mal? - filhos. Assim, tornava-se a rainha do lar... um reino bastante solitário.
Tanto mais que ela na.° podia ignorar que seu reino estava subordinado
Tornar-se mãe ao de um rei de quem era, propriamente falando, a serviçal.
Apesar de tudo; no estrito plano social, o fato de tornar-se mãe é
- Enquanto o Pai nos introduz no mundo social da lei humana, a Mãe
acompanhado, em um primeiro tempo, por uma valorização desconheci-
no sentido simbólico, -mítico, arquetípico —, introduz-nos no mundo
da até então. Quando uma mulher está grávida, todo o mundo lhe dirige,
do Vivo. Ao dar-nos a vida, nossa mãe biológica encarna a'Mãe. A lei no
de repente, olhares e palavras cúmplices na ruà e no supermercado. Sua
mundo da Mãe é a do acolhimento, da dedicação, da dádiva de si e da
própria família, que a negligenciava, lembra-se subitamente que ela exis-
abertura. Quem não se lembra da solicitude de uma mãe ou de uma avó
te e procura informar-se com regularidade a respeito do seu estado de
por ocasião de uma doença? Para parafrasear Victor Hugo, o milagre do
saúde e da evolução da gravidez. Até mesmo os temores habituais dos
amor materno consiste em que cada um tenha sua parcela de amor e
homens evanescem-se diante de um ventre arredondado para dar lugar a
todos o tenham por inteiro.
um fascínio infantil — salvo para o novo pai, que, por sua vez, encontra
No entanto, a guerra surge também neste terreno. As mães mais
nessa situação ainda mais razões para se angustiar.
dedicadas acabam tendo de enfrentar regularmente um conflito em rela-
"Quando estamos grávidas, ninguém pode negar nossa existência. Vê-
ção ao filho. Sobretudo quando, devido à solidão afetiva, o deixou ocu-
se que existimos, é algo palpável!", declarava uma mãe por ocasião de
par a posição de companheiro.
uma conferência. Em uma sociedade de produção em que importa mos-
Uma parte desse drama é condicionada pela própria organização de
trar aos outros o que cada um sabe fazer para provar sua existência, tor-
nossa sociedade. De todo o registro de expressão da feminilidade, so-
nar-se mãe constitui uma prova irrefutável de seu valor, sem falar do
mente o fato de ser esposa ou mãe encontrou graça aos olhos do patriar-
valor que representa uma criança para a sociedade.
cado. Era previsível que, naturalmente, uma mulher sacrificasse sua pes-
No entanto, é também compreensível que, em um contexto de desi-
soa em benefício de um outro, na maior parte das vezes, um homem ou
gualdade dos sexos, a maternidade possa facilmente tornar-se um lugar
um filho. O estatuto de mãe era valorizado, ao passo que o de mulher
110 de investimento da necessidade de reconhecimento e dos desejos maltra-
não era suficientemente reconhecido. 111
tados da mulher, um espaço de desforra até mesmo contra as frustrações
 associadas à negação dos valores femininos. Assim, uma mulher pode
'chegar a engravidar para preencheium vazio pot falta de Vida, é pão por
se tratar propriamente de uma plenitude que procura sua expressão natu-
ral na criação de um filho. Tudo isso levará a uma sobrecarga de expecta-
tivas extremamente pesadas para a criança. Esta nasce com um programa
preestabelecido: satisfazer as lacunas afetivas de uma mulher que foi pri-
vada da presença paterna e, agora, carece de companheiro.
Com efeito, se em um primeiro tempo a mulher pode sentir-se valori-
zada pela maternidade, ela descobre aos poucos que se encontra, ao mes-
mo tempo, desfavorecida no plano pessoal. "Há um interesse tão grande
pelo nosso ventre, a mãe é dê tal modo favorecida, que automaticamente
as pessoas são impelidas a esquecer a mulher." A mãe toma todo o lugar
no momento em que, em muitos casos, a mulher ainda não teve oportu-
nidade de nascer.
Não saber:onde começa um e onde acaba o outro • No plano psicológico, essa separação mãe-filho é de tal modo impor-
A criança é dada à luz e, nos primeiros meses, não é fácil saber onde
começa um e onde acaba o outro. Mãe e filho estão misturados um ao
outro no amor. Essa confusão bem-aventurada deverá, no entanto, desfa-
zer-se aos.poucos para permitir que cada um possa prosseguir seU desen-
volvimento. Caso contrário, deixará importantes marcas psíquicas na
da criança.
Neste aspecto, a relação mãe-filho é um terreno particularmente deli-
cado em razão do fato de que, ao se tornarem adultos, os meninos —
contrariamente às meninas — terão de estabelecer uma relação amorosa
e sexual com uma pessoa do mesmo sexo da mãe. Para que se estabeleça
perfeitamente uma distinção psicológica entre a companheira potencial e
a própria mãe, será necessário que exista separação. Caso contrário, os
territórios permanecerão confundidos e os filhos hão de aplicar à respec-
tiva mulher os atributos que eram da mãe. Bem depressa irão encontrar-
se em posição de meninos sem defesa diante de uma companheira desam-
parada que não saberá o que fazer com a onipotência que lhe é atribuída.
Ou ainda, acabará recebendo maus-tratos e será vítima de ataques de
cólera que, manifestamente, não lhe são dirigidos.
Muitas vezes, é difícil para as mães compreender essa dificuldade par-
ticular aos rapazes e suas conseqüências. No entanto, se a mulher tentar
imaginar, ao contrário da realidade, que nasceu do ventre do pai, foi
amamentada ao seu seio durante numerosos meses e foi mimada por ele,
além de se ter banhado em seu odor, poderá ter uma idéia do que se passa
112 com o homem.
À proposta de que deveriam estabelecer uma relação amorosa e se-
xual Com uma pessoa do mesmo sexO daquela cjiielhes-teria dado fáa;
a reação de várias mulheres que aceitaram fazer tal exercício foi a seguin-
te: "Parece-me que eu teria absoluta necessidade da presença de uma
mulher a fim de confirmar meu lado feminino, antes de poder fazer amor
com um homem."
Eis precisamente o que não acontece com o rapaz: na maior parte das
vezes, não há ninguém do mesmo sexo para confirmar seu lado masculi-
no. No entanto, para que se esclareça a confusão entre mãe e filho, será
necessário passar pela separação; ora, em todos os tempos, a figura pater-
na foi o artesão natural de tal operação. Eis o motivo pelo qual o pai deve
estar :presente. Eis também o motivo pelo qual a mãe deve ceder-lhe o
lugar:sempre que possível. Finalmente, eis o motivo pelo qual deve ser
garantida uma 'presença masculina na família quando o pai abandonou o
lar ou faleceu.
tante que, em certos povos, já foi observado que a fase de separação entre
mãe e filho pode durar quinze anos. Por exemplo, em certas tribos, o
rapaz que é arrancado ao mundo materno no alvorecer da puberdade
não poderá rever a Mãe senão quando tiver uma esposa. Já foi observado,
igualmente, o- seguinte: quanto mais longa e profunda for a simbiose en-
tre mãe e filho, tanto mais cruéis e violentos serão os ritos iniciáticos.
ISso diz respeito, em particular, a esses povos em que ofilho compartilha
durante muito tempo do leito conjugal e em que ,é separado progressiva-
mente da mãe.
A criança tem acesso ao seio da mãe à vontade, às vezes até fazer três anos. Vive
em seus braços, em contato direto com a pele, e dorme nua em sua companhia
até o desmame. Depois disso, meninos e meninas dormem separados da mãe, a
unia distância de trinta ou sessenta centímetros. Com o tempo, os meninos são
ineitados pelos progenitores a dormir um pouco mais distantes da Mãe, mas ain-
da' não no "espaço macho" da casa. A despeito de um contato crescente com o
pai, os meninos continuam a viver com a mãe, irmãos e irmãs até a idade de sete
ou dez anos. As tribos de Nova Guiné, cientes dó. perigo da feminilização do
rapaz, procedem a ritos de iniciação em geral muito longos e traumatizantes, em
proporção com o vínculo extremo mãe-filho que deve ser desfeito.'
Os primitivos já tinham aprendido que é preciso separar verdadeira-
mente o filho da mãe para evitar os conflitos e encorajar uma relação
3. Esses detalhes são extraídos do livro de Elisabeth Badinter: XY, De l'identiM masculine. Paris
113
Odile Jacob, 1992, p. 83.
 dificuldades. Ainda está por se criar. Podemos até mesmo nos perguntar
sadia de amor. Tinham compreendido também que d agente por excelécia
se ela representa uma estratégia de sobrevida aceitável para a espécie
de tal separação é o pai. Em suma, trata-se de criar o importante triângulo
humana. Sem dúvida, nos próximos anos veremos:o surgimento de 'no-
pai:mãe-filho. Assim, este último faz á aprendizágem necessária-dos limites
vos modelos de família — talvez, mais coletivos — que permitirão às
e da frustração. E, ao mesmo tempo, ganha uma relação com o pai.
crianças que não têm a sorte de possuir pai ou mãe naturais receberem,
apesar de tudo, cuidados paternos e maternos adequados.
O problema é que o pai não está presente
A verdadeira semente do conflito que há de elaborar-se através dos O casamento mãe-filho
anos entre mãe e filho e irá conduzi-los do casamento de amor ao divór-
cio amargo é o triângulo pai-mãe-filho des funcional, para empregar um Mas o que acontece quando o triângulo é defeituoso? O poderoso
vínculo que une a mãe ao filho não será desfeito, mas reforçado pelo
termo da psicologia moderna. Existe um desequilíbrio fundamental nes-
fascínio natural de um sexo em relação ao outro. Haverá casamento sim-
se triângulo porque, na maior parte das vezes, a mãe está presente no
bólico entre mãe e filho porque o pai, que no plano psíquico é o parteiro
plano afetivo e físico, ao passo que o pai prima pela pouca presença. Esse
do menino, não cumpre sua função natural.
triângulo defeituoso resulta da família nuclear que foi fundada com um
Tanto mais que, na prática, o pai ausente revela-se muitas vezes um .
membro ausente, o pai, obrigado a trabalhar fora. •
parceiro também ausente para a cônjuge. A mulher que se tornou mãe
Alguns homens experimentam dificuldades para assumir uma pater-
encontra-se, assim,elesamparada no plano afetivo no momento em que, .
nidade comprometida. Não. chegam a ceder, o lugar de filho à criança.
mais do que nunca, tem necessidade da relação com o parceiro para ter
Toleram mal que a mulher se torne mãe porque se sentem abandonados.
presente o fato de que ainda é mulher. Com efeito, sentir-se ainda deseja-
Sentem-se de tal modo exteriores ao nascimento da criança que a atenção
da apesar das transformações do corpo pode ser um 'elemento deter-
prestada a este pela mãe ameaça seu equilíbrio narcísico. Ao perderem a
minante para conservar a mulher viva em si e impedi-la de desaparecer
atenção da companheira, perdem ao mesmo tempo o apoio afetivo que
nas tarefas maternas. Na melhor das hipóteses, o desejo mútuo dos côn-
Mantinha seu equilíbrio. Podemos pensar • que tais homens não conse-
juges permite que eles não soçobrem completamente em sua função de
guem:suportar ver a mulher tornar-se mãe porque, neste caso, emerge
pai e•de mãe. Issii é até primordial para conservar o equilíbrio por oca-
das profundidades o problema não resolvido com a progenitora. Os fan-
tasmas misturam-se com a realidade e, em breve, a companheira torna-se sião do desabrochamento da identidade parental.
O cimento da união entre mãe e filho será a decepção afetiva de uma
tão ameaçadora quanto a mãe o foi na ausência do pai que deveria ter
mulher que, por falta da atenção por Parte do cônjuge, faz do filho um
participado da separação com o filho. Isso explica, talvez, o fato de 7%
das gestantes serem vítimas de violência durante a gravidez e de, em rela- parceiro de substituição. Aos poucos, ela passa de meu menininho para
00 às outras, as mulheres jovens serem agredidas com um freqüência
meu homem, marcando desta forma a instauração do filho no lugar do
marido. Assim, a contrapartida do pai ausente será a mãe-amante, uma
quatro vezes superior, no momento em que os maridos ainda não estabe-
leceram a nítida diferença entre a progenitora e a companheira.4 mãe que, progressivamente, se tornará demasiado presente na vida do
filho porque sua noção das responsabilidades e sua consciência das ne-
Esse triângulo defeituoso está começando a reequilibrar-se graças à
cessidades do menino vão levá-la a preencher os dois papéis parentais.
entrada do pai biológico na cena da 'história. A família nuclear não está
Tal situação conduzirá a mãe e o filho a uma espécie de casamento
em via de desmantelar-se,' mas de se formar sob nossos olhos com muitas •
simbólico que constitui um verdadeiro incesto que não se desenrola no
plano sexual, mas no afetivo. Em certos casos, as conseqüências sobre os
filhos, sobretudo no que tem a ver com a fraca auto-estima, serão compa-
4. Segundo a pesquisa sobre a violência contra as mulheres feita em 1993 no Canadá, "as mulheres
que, nos últimos dois anos, se tinham cisado ou viviam ern união livre constituíam proporcional- ráveis às do incesto pai-filha.
mente o grupo mais numeroso de vítimas de atos de violência perpetrados pelo Cônjuge nos doze Vemos isso perfeitamente no Japão, país onde o incesto mãe-filho
meses que precederam a entrevista (8%). Em comparação, somente 1% das mulheres cuja união
livre durava mais de 20 anos declararam ter sido vitimas de atos de violência". Extraído de Karen
com relações sexuais é mais freqüente do que entre nós. Um contexto em
Rodgers. "La violence conjugal au Cariada". In Tendances soem/es canadiennes, outono de 1994, que, depois do casamento, as mulheres não trabalham fora de casa e em 11.5
n8 11-008F no catálogo, Statistique Canada, p. 3-9.
 que os homens trabalham seis dias por semana, só voltando ao lar para
dormir, parece favorecer tal prática. Isso az com que, mesmo depois de
casadbi, 6s filhos ainda dependam da mãe para tomar decisões que di-
zem respeito à vida conjugal.
O filho devorado
Para resumir de maneira simplista o drama de amor que. se desenrola
entre mães e filhos, sinto vontade de parafrasear a fórmula de Shakespeare:
comer ou ser comido, eis a questão! Aliás, não será verdade que o amor
intenso se expressa por reflexões coloquiais, tais como: "Gosto tanto
dele que • tenho vontade de comê-lo todinho"? Essa verdade simbólica
surge com toda a evidência no seguinte sonho, relatado por um homem
de quarenta anos que participava de um grupo de terapia sobre as rela-
ções mãe-filho. • provação fundamental para a identidade pessoal. Trata-severdadeiramente
Estou no meu apartamento que se transforMou em um imenso aquário PIO qual
se encontram dois peixes —um grande e outro pequeno. O grande está em via de
morder com toda a gana o pequeno. Estou vendo sua espinha no momento em
que ele continua a nadar e a lutar.
Em outras palavras, este homem ainda se encontra em luta contra o
complexo materno que o come "até a espinha". Sofre de uma ferida de
identidade porque, além de não «ter separado adequadamente da mãe, o
pai acabou pedindo aos filhos para tomarem conta dela. A união simbó-
lica com 'esta tornou-Se ainda mais intensa. Para este filho, o pai não
esteve suficientemente presente para lhe permitir que se diferenciasse da
mãe. Teve de se defender sozinho contra ela pára Chegar a afirmar sua
identidade de homem; por sua vez, a mãe não teve ninguém para lembra-
la.de que era' mulher.
Tal situação impede a resolução favorável do 'complexo de Édipo,
resolução que pretenderia que o filho cedesse ao pai a pretensão ao papel
de cônjuge para se orientar na busca de outra mulher. Quando o pai não
está presente para impedir a aproximação entre filho e mãe, estes perma-
necem prisioneiros um do outro, muitas vezes, para o resto de suas exis-
tências. Se "o dever de toda vida consiste em não ser devorador, como é
tão bem dito pela escritora brasileira Clarice Lispector, é forçoso convir
que, entre mãe e filho, esse dever primeiro é, muitas vezes, esquecido.s
5. Isso é igualmente verdadeiro em relação aos pais que criam os filhos sozinhos. Neste caso, são
eles que estão em perigo de criar urna fusão com os filhos, e é a mulher que vem de fora que se
116
torna o elemento separador e salvador.
A mãe devorada!
• OisónhOique relatei MilS.àdIlla IlãO SimIglizasomenfe a história do "
filho que é devorado pela mãe. O peixe pequeno devorado pelo grande
corresponde também à individualidade de uma mulher consumida pelas
funções maternas. A mulher acaba sendo devorada pelo arquétipo mater-
no. A mãe é comida pela Mãe. Neste drama oriundo de um triângulo
defeituoso entre o pai, a mãe e o filho, existem realmente duas vítimas: a
mãe e o filho. Podemos até mesmo enumerar uma terceira vítima se con-
siderarmos que o homem que se tornou pai permanece expatriado da
família e desapossado da realidade afetiva em razão de um contexto his-
tórico que o alienou de sua sensibilidade.
Que vantagem haverá em deixar-se submergir pelo arquétipo mater-
no? Digamos, em primeiro lugar, que tornar-se progenitor constitui uma
de uma iniciação em que existe morte para um estado de vida e nasci-
mento para outro. Em tal situação, é sempre perigoso que o ego entre em
fusão com a nova identidade e não consiga conservar, nem que seja du-
rante um laps.o de tempo, suas características individuais. Para um indiví-
duo, não é fácil evitar o fascínio da força arquetípica, considerando que
se trata de uma experiência emotiva e sensitiva difícil de reprimir porque
brota diretamente das entranhas. Trata-se de uma revelação que inunda -
todo o ser de uma nova força.
A mulher que se torna mãe descobre em si novos talentos, novas emo-
ções e novas preocupações. Sente que se instalam nela estados de cons-
ciência que nunca tinham sido experimentados anteriormente. Essa vita-
lidade interior lhe permitirá preparar-se para acolher a criança. Portanto,
não se deve subestimar tal experiência, uma vez que se trata de uma ajuda
natural ao parto. Ao sacrificar sua identidade pessoal, a mulher encontra,
de repente, um novo valor. De um dia para o outro, sua vida toma um
sentido que não tinha anteriormente. Ela sente que pode responder às
questões perturbadoras da existência. Já não está lutando com a peque-
nez de sua individualidade ou com os problemas que tinha antes de ficar
grávida. Ao tornar-se Mãe, sente-se finalmente plena e pode acabar com
o vazio. Está conhecendo o estado de graça.
O impulso e o fascínio exercidos pelo arquétipo da Mãe são de tal
modo profundos que é impossível, e até mesmo nefasto, não sucumbir a
eles. Importa que o ser humano passe pelo ventre da baleia para voltar a
sair dele, como Jonas, transformado. Mas se a mulher for perdida de
vista durante muito tempo a individualidade começará a sofrer porque o
11 7
papel de Mãe é, de alguma forma, coletivo. Para poder integrar tal expe-
 riência arquetípica e deixar-se alimentar por ela é preciso de algum modo,
que urna parte da per'sdíiàlidade consciente permaneça na superfície e
. Cada um dos parceiros julga.-ameaçadõrdemais-colocarem questão ,essa
não.Se abandone-éciiMpleramente 'ao Poder interior. Será necessáfiô lutar
para consolidar a mulher e não sacrificá-la às tarefas que tem a sua frente,
por mais sagradas que possam ser. Idealmente, se trataria de estar em
relação com a força do interior, em vez de ser submersa por ela.
A partir de que sinais a mulher poderá reconhecer que sua individua-
lidade é devorada pelo arquétipo materno? Será que se sente bem quan-
do o filho vai bem e mal quando ele vai mal? No caso afirmativo, é sinal
de que está submersa — pelo menos em parte — em sua função. O tor-
mento interior ou a libertação que nascem em si diante dos humores dele
indicam o desencadeamento automático do arquétipo, a passagem da
mulher para a Mãe. Essa fusão da mulher com o arquétipo da Mãe consa-
gra, ao mesmo tempo, a fusão entre mãe e filho.
Por exemplo, uma mãe contou-me que o filho apressava-se para tele-
fonar-lhe todas as vezes que tinha um problema na escola. Assim, durante
o trabalho, no meio da manhã, chegava a receber urna ligação para lhe
anunciar que, uma vez mais, tinha sido reprovado no exame de matemá-
tica. Voltava a casa derrubada depois.de um dia terrível, inquieta por
causa do seu menino. Por sua vez, ele voltava da escola na hora mareada,
sorridente e descontraído, já que se tinha desembaraçado' do problema às
. 10h da manhã, delegando-o à mãe:
Esse exemplo coloca em evidência outro aspecto associado ao perigo
que corre a mulher ao abandonar-se, sem oferecer resistência, ao arquéti-
po materno que faz com que 'toda mãe considere o filho um deus. A
dupla responsabilidade da mãe corre o risco de engendrar a divina
irresponsabilidade do filho. Se a mãe se ocupa de tudo, desde a higiene
pessoal à alimentação, passando pelas roupas, o filho não há de se preo-
cupar com absolutamente nada. Mas cuidado! Lavada, alojada, alimenta-
da e vestida,. a, pequena divindade terá tendência a exigir a mesma coisa
das futurai parceiras. A solicitude das mães tece, inconscientemente, o
destino das noras.
Todo casamento tem um contrato
Todo casamento tem um contrato. Entre mãe e filho, estabelece-se uma
convenção de co-dependência. Eis um conceito que explica os vínculos
inconscientes que acorrentam, por exemplo, um cônjuge ao parceiro alcoó-
latra. O vínculo é chamado de co-dependência porque cada parceiro tem
118
necessidade da dependência do outro para garantir um certo equilíbrio
psicológico. É claroque,-éni iiezde liberta:1ns, esse vínculo os acorrenta.
deperidênéià^ rrifitá porque ela áarante uma-ceria. estabilidade da identida-
de, mesmo que patológica. Tais contratos poderiam resumir-se desta for-
ma: "Você pode beber se não colocar em questão nossa união; quanto a
mim, posso desempenhar o papel de salvadora e mártir se não empedir
você de beber." No casal mãe-filho, o rapaz pode permanecer irresponsá-
vel enquanto permitir que a mãe desempenhe o papel de mãe.
Uma vez que o casamento tem um coiltrato, aquele que liga a mãe ao
filho poderia ler-se do seguinte modo:
O filho permanecerá dependente da mãe com a. condição de que esta nunca o
abandone, cuide sempre dele e lhe perdoe tudo. Em troca destes pequenos servi-
ços, o filho poderá crescer, mas... sem crescer. Poderá tornar-se um homem com a
condição expressa de permanecer sempre um menino.
E a clausula escrita em caracteres minúsculos, praticamente ilegíveis,
no rodapé do contrato, aquela que nunca ninguém lê e ratifica tudo, diria
o seguinte: .
As duas partes nurt ca poderão separar-se. A presente os isenta de qualquer res-
.ponsabilidade quanto aos problemas que possam ocorrer nos.relacionamentos do
fillyo com outras mulheres. Estão garantidas as dificuldades para assumir com-
promissos.
A interdição da separação
Agora, no plano teórico, retomemos o que acabamos de elaborar.
Vamos fazê-lo à luz das formulações tradicionais da psicanálise relativas
ao complexo .de Édipo.
Um elemento importante da formulação freudiana pretende que o
filho abandone o desejo incestuoso em relação à mãe sob a ameaça,
fantasmática e raramente formulada como tal, de uma castração que se-
ria perpetrada pelo pai. Como o filho tem medo de perder o pênis, obe-
dece à lei paterna. Mesmo na ausência do pai, a angústia da castração
continua sendo atuante, porque, neste caso, é representada por outras
figuras pessoais (tios, avôs) ou institucionais (Igreja, Estado, Escola) que
vêm bloquear o desejo. Essa aceitação da lei sob pena de punição cons-
trói o psiquismo da criança porque serve para instalar o superego, ou seja,
a instância que formula as proibições em um ser humano.
No entanto, essa formulação clássica não abrange toda a realidade
719
clínica. Oculta o fato de que, além do desejo do filho, deve ser impedido
 igualmente o desejo da mãe de aproximar-se dele.6 É tanto a mãe que
deve ser separada-do seu menino quanto o inverso. Não é.noplano sexual, .
inaS no Plano afetivo que se elabora o desejo materno; é o que deSign - ei
de casamento simbólico entre mãe e filho. Muitas vezes, o que se instala
na família não é a obrigação da separação em relação à mãe sob a ameaça
de castração paterna, mas seu contrário, a saber: a proibição da separa-
ção em relação à figura materna. Resulta daí um casal impossível de mãe
e filho; uma união que, por não seguir a via natural, não pode ser consu-
mada, nem desfeita do ponto de vista psicológico.
De fato, a pressão do amor materno obriga o filho a manter, por sua
vez, a barreira do incesto e imprime nele o medo do desejo feminino, que
mais tarde será representado em seus relacionamentos com as mulheres.
Essa angústia diante da demanda materna explica, em grande parte, a
ambivalência tradicional dos homens em relação ao compromisso amo-
roso. Eles temem encontrar-se de novo nas mãos de uma mulher sem
terem a capacidade de estabelecer seus próprios limites. Essa situação há
de prevalecer eriMianto o homem não tiver resolvido a situação edipiana.
Em razão da falta de presença paterna física ou simbólica quase gene-
ralizada, o principal dilema de uni hOmem se desenrolará em Uma rela-
ção dual com a mãe, e não emuma relação triangular em que o pai estaria
incluído. Portanto, o aspecto odioso da separação, com seu cortejo de
sentimentos de culpa, há de recair no.filho porque este não pode contar _
com a ajuda do pai. À medida que o patriarcado definha; nem sequer é -
possível contar com as representações fantasmáticas das instituições pa-
ternas para agirem como instância que estabelece a proibição. Em nume-
rosos casos, elas perderam a credibilidade necessária para tal efeito.
Idealmente, a presença do pai age não só para impedir o acesso direto
do filho à mãe, mas igualmente no sentido de limitar a fusão da mãe com o
filho, lembrando-lhe que ela é mulher. Eis a razão pela qual reservar uma
noite para uma conversa a dois com o cônjuge ou passar um fim de semana
sem os filhos pode ser benéfico para uma mãe possuída pelo arquétipo
materno. Assim, sua relação com a prole torna-se leve. É como se o marido
tivesse vindo dizer-lhe o seguinte: "Lembre-se de que é uma mulher antes
de ser uma mãe. Eu é que sou o homem de sua vida, e não ele! E, afinal,
você não está sozinha com esse menino, ele tem uma vida para viver longe
de você. Você não pode ser tudo para ele; ele precisa realizar suas exPeriên-
cias."7 Por permitir, com sua presença, o desligamento em relação à famí-
lia, se diz que pai o é quem leva o filho a entrar no mundo social.
6.Não sou o único a ter esta opinião que também é defendida pela psicanalista aristiane Olivier
em todos os seus livros, entre os quais:Les Fila d'Oreste. Ou /a question da pare. Paris: Flammarion,
120 1994, p. 117.
7.Esta formulação surgiu em uma conversa com a psicóloga Lucie Richer.
.a
_-Com efeito, o filho não conhece somente o desejo de incesto com
mãe. Motiva-do pelo procesSo de individuação, carrega também o desejo
de separação em relação a ela, para prosseguir sua evolução. A presença
paterna irá facilitar o processo de separação. Nos primeiros anos de vida, a
ligação incestuosa é necessária para permitir que a criança mantenha uma
ligação natural com os pais; no entanto, à medida que for crescendo, ou-
tras necessidades virão impor-se a ela, tanto do exterior, como do interior.
g
Aliás, Jung propôs que o medo da castração que aparece no filho
poderia muito bem ser um fator natural para ajudá-lo na separação da
mãe!' Tal medo elabora-se mais em relação à figura materna onipotente
do que em relação ao pai ou a uma instância paterna. É a razão pela qual
a mãe apareceria, com uma freqüência cada vez maior, na psique do filho
com traços ameaçadores. O inconsciente produz figuras de bruxas repug-
nantes porque reage ao perigo que representa a fusão com a mãe para seu
crescimento. Algo nele sabe que não irá passar a vida com ela e deve
recusar tal sedução para prosseguir sua evolação.
Quando a mãe aceita sustar seu desejo em relação ao filho porque o
pai está presente, por ter um parceiro satisfatório, ou por qualquer outro
motivo, ela facilita sua passagem para a idade adulta. Eles não terão de •
carregar o aspecto odioso da separação de uma mãe que acabou tornan-
do-se dependente dele. O peso do sentimento de culpa e a dívida que terá
acumulado para com ela serão atenuados na mesma proporção. Em suas
primeiras uniões, não será obrigado a representai, sob a forma bem co-
nhecida da ambivalência, o drama de uma separação interdita.
A falta de contenção tantb do desejo materno quanto do desejo do
filho terá como conseqüência uma fraqueza da construção psíquica deste
último. Como as instâncias interditoras do superego não estão instaladas,
esse ser experimentará dificuldades para estabelecer seus limites e para se
afirmar. Terá dificuldades tanto para se comprometer dizendo "sim" quan-
to para manifestar sua recusa dizendo "não". Acima de tudo, terá receio
de causar sofrimento a outra pessoa porque nunca ousará enfrentar seu
complexo materno e machucar a mãe mostrando-lhe que não está casado
com ela.
Aliás, eu me pergunto se essa situação não contribui para reforçar no
homem a divisão entre sexualidade e sentimentos. Nesse incesto afetivo,
o ato sexual propriamente dito não é consumado, mas existe, mesmo
assim, a proibição de pertencer a outra mulher no plano amoroso. Deste
modo, a sexualidade de um homem pode tornar-se perfeitamente separa-
8.Jung fala do assunto, detalhadamente, no livro: Métamorphose de l' ame et ses syrnboles. Gene- 121
bra: Librairie de l'Université, 1967, pp. 677-721.
 da de seus sentimentos. Poderá fazer amor com alguém, mas não poderá
comprometer-se enquanto seu mundo sentimental pertencer simbolica-
mente à mãe. Deve, inclusive;matar o amor dos seres que se aproximam
dele para não provocar a ira do seu dragão materno.
Uma segunda conseqüência desse Édipo não resolvido entre mãe e
filho é a primazia do auto-erotismo em grande número de homens. A
pornografia expressa e, ao mesmo tempo, explora essa situação psicoló-
gica. O homem masturba-se diante de corpos de mulheres que não pode
tocar, do mesmo modo que uma criança sonha, atrás da janela, com o dia
em que será livre. Esse auto-erotismo, associado ao consumo de material
pornográfico que, às vezes, se estende por toda a vida, simboliza, da me-
lhor forma possível, a posição de castração.
A puberdade ou a guerra aberta
• Em geral, a relação mãe-filho, até mesmo emaranhada em um con-
texto incestuoso, desenrola-se bem no início porque ambos têm necessi-
• dade de amor para conseguir subsistir. Freud observou que se o comple-
xo de Édipo não fosse resolvido entre três e cinco anos, seria retomado,
em geral, na puberdade, após o período de latência, durante o qual tudo
parece estar adormecido. É então que a relação corre o-risco de se tornar
• Uma guerra de poder entre mãe e filho. O .grande amor entre eles torna-
se, de:repente, uma prisão que prejudica o desabrochamento da identida-
de individual de ambos.
Em geral, a puberdade precipita o casal impossível, em tribulações
pouco banais. A idade, que dá espinhas tanto aos adolescentes quanto às
mães, estimula ainda mais á escalada de tensão que já há algum tempo se
desenhava entre mãe e filho. Mal consolidado, tendo falta de modelos
'masculinos para se identificar, este vai tentar superar a regra materna a
fim de ganhar sua própria identidade de homem. Declara-se a guerra. A
mãe, desesperada, tenta por todos os meios controlar o filho, e este res-
ponde com atitudes cada vez mais ingratas.. Dir-se-ia que se obstina em
chatear a mãe de todas as formas possíveis e imagináveis. Não é por nada
que esta idade é qualificada de "ingrata". Marca o reino da ingratidão
dos filhos para com as mães.
No inconsciente, o medo de permanecer prisioneiro do universo ma-
terno estimula no filho o arquétipo do herói, e às vezes até mesmo o do
guerreiro. Do ponto de vista estritamente psicológico, trata-se de uma
reação extremamente sadia que irá preparar o jovem para tarefas que o
esperam, porque a mãe nem sempre estará presente para ocupar-se dele.
122 Começará a bater as portas, a colocar o som alto demais e a exibir toda a
. espécie de atitudes machistas que fazem com que até mesmo a mãe mais
.tolerante estremeça de horror. "Ele era rão. meigo! diz ela; como é que,.cle
um diá pára cio-uno, se tOrnou tão brutal?" Recentemente, uma mãe conr: • •
tava-me que o filho tinha afixado no quarto um cartaz de dois metros de
altura com a figura do Terminator, esse brutamontes eletrônico encarnado
na tela por Arnold Schwarzenegger. Desde esse dia fatídico, ao deixar o
quarto todas as manhãs sacode os ombros como se fosse um arruaceiro.
Diante de tais procedimentos, deve-se compreender que eles não se
dirigem à mulher, mas à Mãe, à função materna. Corno já não existem
ritos de iniciação que venham estabelecer a separação automática entre
mãe e filho, este último, sem ter conhecimento disso, exibe comporta-
mentos que afastam a progenitora. Às vezes, de uma forma bastante desa-
jeitada, ele gesticula e diz certas coisas que visam afastá-la. Uma força
desconhecida impele-o a prosseguir o caminho rumo à idade adulta. As
brincadeiras vulgares, as blasfêmias, os pequenos atos de delinqüência, a
falta de higiene e o fedor servem para esse único objetivo: libertar-se do
jugo materno.' Eis a razão pela qual tais gestos se situam exatamente no
lado oposto das maneiras que a mãe tenta inculcar ao filho. O valor deste
comportamento reside precisamente nisto: ele tem necessidade de rom-
per com a educação materna.
Quanto mais rapidamente a mulher compreender tudo isso, menor
será seu sofrimento interior; além disso, irá facilitara passagem do filho
para à idade adulta. A certas mães à beira do desespero, cheguei mesino a
dizer o seguinte: "Como seu filho deseja menos mãe, dê-lhe menos mãe!
Chegou o tempo de se lembrar da mulher que existe dentro de você.
Recomece a fazê-la viver. Retome contato com suas preferências e dese-
jos. Reconstrua sua vida".
A puberdade é um segundo nascimento
•
Se eu tivesse de delimitar 'Os três momentos mais importantes da vida
humana, a lista comportaria, com toda a certeza, juntamente com o nas-
cimento e a morte, a idade de quatorze anos. O período final da puberda-
de é tão importante para o ser humano que poderíamos chamá-lo de
"segundo nascimento". Trata-se do nascimento para o mundo social. Aliás,
nas tribos ancestrais, o casamento já era possível a partir dessa idade.
Tanto para o menino como para a menina, o início da adolescência marca
o momento em que desperta uma forte pulso de autonomia. Tal pulsão
9-A propósito dos ritos de iniciação, ver Victor Tomer. "Betwixt and Between: The liminal period
in rites of passage". In Louise Caros Mahcli, Steven Foster & Meredith Link (sob a direção de).
123
Betwixt and Between. La Sane, Illinois: Open Court, 1987, pp. 3-23.
 é tudo o que há de mais natural. Fisiologicamente falando, a partir 'dessa
idade, o ser humano está preparado para viver a vida., Nas tiossás.socie--
dades, o período entre quatorze e dezoito anos tornou-se o mais difícil:
apesar de já possuírem todos os elementos que lhes permitiriam ser autô-
nomos, os adolescentes esbarram na legislação vigente que. lhes nega au-
tonomia antes dos dezoito anos e, muitas vezes, acima desta idade.
No final da puberdade, os filhos têm mais apreço não pelos pais, mas
pelos colegas. É o momento em que se abrem para o amor e para a socie-
dade. Na realidade, os ensinamentos de pais para filhos devem ser feitos
antes dos quatorze anos, porque, passado esse período, eles já não se
encontram na mesma sintonia. Além de captarem melhor as mensagens
da sociedade, os filhos muitas vezes rebelam-se contra as mensagens pa-
ternas. Por conseqüência, o enquadramento parental deveria começara
atenuar-se: em ,vez de tomarem o encargo dos filhos, os pais deveriam
depositar neles mais confiança; em vez de proibições, deveriam recorrer .
à negociação e à compreensão. É essencial entender que, depois dessa
idade, a severidade extrema ou a superproteção só contribuem para que-
brar a força de vida do jovem.
Escapa-nos, em grande parie, a importância da puberdade. Aliás, os
observadores da curva de vida atual dos indivíduos anotain que, nos dias
de hoje, a adolescência prolonga-se, muitas vezes, até os trinta anos.m Sem
dúvida, porque passamos por cima da natureza. Quando a separação entre
pais e filhos não é preparada na puberdade, ela acaba se fazendo, muitas
vezes, vinte ou trinta anos depois, por ocasião da crise da meia-idade. Um
grande númerd de-conflitos entre pais e filhos poderiam ser evitados se os
primeiros estivessem conscientes de tal realidade psicológica.
O anti-herói ou o nascimento abortado
O despertar do herói e do guerreiro no adolescente manifesta uma
saúde psíquica porque significa que a espontaneidade da natureza não foi
completamente esmagada pela educação e que a forte pulsão de autonomia
teve a possibilidade de se expressar. Mas às vezes produz-se o contrário.
Uma mulher veio me consultar a propósito do filho de dezesseis anos que, em
dois sábados seguidos, tinha sido levado para casa pela polícia completamente
10. Gail Sheehy. Neta Passages, Mapping your Life Across Time. Nova York: Random House, 1995,
pp. 10-11. A jornalista observa uma importante revolução relativa à expectativa de vida das
pessoas. Segundo suas pesquisas, a adolescência prolonga-se em uma idade adulta provisória
124 que vai de dezoito a trinta anos; a primeira idade adulta vai de trinta a quarenta e cinco anos c
a segunda— uma inovação no mundo da psicologia — iria de quarenta e cinco a sessenta anos.
drogado com LSD; nas duas ocasiões tinha tentado se-suicidar, deitando-se no'
- meio da estrada. Essamãe compreendia nmito pouco os procedimentos do filho, -
na medida em que, em casa, ela procursna. reduzir suas intervenções a fim de lhe
deixar o maior espaço possível. Apesar disso, entre os dois a tensão • estava au-
mentando cada vez mais. Sua reação consistia em tornar-se cada vez mais com-.
placente e em calar a própria revolta.
.Ora, o inconsciente do filho estava profundamente marcado por esse compor-
tamento materno e sua anima, modelada a partir da personalidade da mãe, assii-
mia a figura de uma mulher polida que tinha dificuldades para assumir seu lugar.
Na mesma proporção, sua combatividade encontrava-se maltratada. Ele cedia
facilmente a seus humores depressivos e sua inclinação suicida refletia tal heroísmo
invertido. Em vez de expressá-lo diretamente à mãe para ganhar seu direito à
independência., toda a agressividade tinha-se voltado contra si mesmo. Em vez de
criar sua vida, pretendia destruí-la. No consultório, a mãe desfeita em lágrimas,
confiava-me sua dificuldade em compreender o sentido de tal atitude, Propus-lhe
a seguinte reflexão: o LSD e o suicídio tinham, talvez, como função criar um Li
espaço no qual ela não pudesse penetrar com sua compreensão. Tendo tido sem-
pre a mãe como confidente, o filho tinha agora necessidade de escapar ao mundo
materno e à sua benevolência. Parecia-me, igualmente, que tais tentativas de
suicídio dissimulavam um apelo inconsciente ao pai. Ela confirmou-me que pai
e filho praticamente não mantinham relações desde a-separação do casal, ocorri-
da alguns anos antes. Dei-lhe como Sugestão facilitar a aproximação entre os
dois homens, se isso fosse possível. Um ano depois, voltei a ver a •mãe e'o filho.
Vivia agora com o pai, e tudo esiava sob controle. Ele aêabara encontrando uma
relação justa e apropriada com a mãe e, agora, podia usufruir da •compreensão
dela sem se sentir ameaçado em sua identidade masculina.
Tenho presenciado a solução de numerosos casos problemáticos com
a entrada em cena do pai. Até mesmo nas famílias intatas as mães dão
testemunho do fato de que, a partir de uma certa idade, os filhos recusam
obedecer-lhes. Isso exige que a presença paterna se torne atuante; com
efeito, apesar de recusarem obedecer à mãe, os filhos escutam muitas
vezes com menos resistência as opiniões do pai. É a idade em que têm
necessidade de medir forças, procurando tanto a aprovação quanto a
desaprovação para provarem a si mesmos que são homens.
Apesar de já não vivermos como os primitivos, estes tinham compreen-
dido que, na puberdade, a separação da mãe representa uma etapa essen-
cial para o filho. Eis a razão pela qual tornavam essa separação oficial por
meio de ritos muito elaborados. Aliás, tais ritos revelavam-se muito impor-
tantes não só para a mãe, mas também para o filho: este entrava em conta-
to com figuras paternas que facilitavam seu acesso ao mundo adulto; por
sua vez, a mãe tinha direito a cerimônias que lhe permitiam expressar a dor 12.5
 por ficar separada do filho e, desta forma, estavaem_condições de aceitar
tal sacrifício, porque não há separação sem sacrifício.
_ -- -
Não é fácil para uma inãelue consagromtantos.-anos de.sua vida -à • •
educação dos filhos, anular-se no momento em que estes chegam à pu-
berdade. O fato de ter um cônjuge ou um interesse que desperte a mulher
que existe nela terá uma importância capital; caso contrário, o sacrifício
corre o risco de ser doloroso demais, e simplesmente não será assumido.
Apesar de receber maus-tratos de filhos cada vez mais ingratos, a mãe
. continua agarrada a eles. Assediada, muitas vezes, pelo sentimento de
- própria respeite tais limites para não engendrar confusão na criança.
culpa porque pensa não ter feito o suficiente, sua tentativa de procurar
aceitar tudo à custa da própria saúde revela-se estéril. Ela deve compreen-
der que o movimento interior que habita o filho é a expressão de uma
pulsão natural tão forte quanto foi para ela a gravidez que a tornou mãe.
O adolescente é impelido por uma revelação interior que o força a se
separar, mas não tem conhecimento, a não ser de uma forma muito obs-
cura, do que está fazendo.
Quanto maior for a fusão entre ele e a mãe, maior é o riscci de que a
guerra da separação seja sangrenta. Quanto mais fundida for uma relação
humana, mais excitada será à paixão que pode ir até a violência. As rela-
ções familiares não constitueni exceção. Quanto. mais intensamente for
vivido o confronto do adolescente com um pai covarde que não tem a
ousadia de enfrentar a própria mulher, Maior será o número de acidentes
e feridos. A menos que a família, incrédula, venha a descobrir um dia que
o filho leva unia espécie de vida dupla. Dentro de casa, apresenta um
semblante de rapaz bonzinho, polido, cortês, ao passo que, fora de casa,
entrega-se às piores bebedeiras, drogas e golpes baixos. Em tal caso, a
violência é transposta para o exterior. Neste aspecto, não se deve levar
tudo de uma forma trágica. É bom saber que, no decorrer desse período,
92% dos adolescentes de' ambos os sexos cometem pelo menos um ato de
delinqüência. Eles têm.-necessidade de testar os limites da realidade. Se
nos lembrarmos de' nossa própria adolescência, não será difícil constatar
a exatidão de tal estatística."
Os limites apropriados
O melhor meio de evitar a guerra ainda é ensinar a criança de tenra
idade a estabelecer limites a fim de marcar bem a diferença entre o ter-
ritório da mãe e o do filho. É difícil encontrar a dose adequada: se a mãe
11. Esses dados foram citados pelo psicólogo e pesquisador Camil Bouchard no decorrer do pro-
126 grama fveux de l'amour, um documentário relevisivo animado por Claire Lamarche, e produ-
zido e difundido pela Reseau TVA em 28 de fevereiro de 1994.
cria limites demais, a criança irá revoltar-se; se não estabelece limites sufi:-
cientes, o filho não aprenderá a administrar as frustrações e será derrubado
por elas. Convém que a mãe faça 6cpie,estiverao seu.alcance, aprendendo-
a relaxar-se gradualmente, a fim de se proteger da ingratidão dos filhos
que, estimulados pelo arquétipo do herói, hão de pretender afirmar-se a
qualquer preço com a chegada da puberdade. É bom que ela se lembre
que os limites fornecem à criança um enquadramento de segurança e
fixam balizas para seu comportamento. É também importante que ela
Uma mulher na casa dos trinta tem um filho de doze. Durante vários anos, viveu
sozinha com ele, mas agora compartilha sua guarda com o pai. Um dia, recebe
um convite para ir a uma festa familiar. Como não tem parceiro amoroso, decide
levar o filho. Durante toda a semana que precedeu o acontecimento, ela se preo-
cupou em comprar-lhe a primeira gravata, o primeiro terno e, aos poucos, o
jovem foi-se transformando, a seus olhos de mãe deslumbrada, em um jovem
príncipe sedutor. No dia da festa, passaram o tempo todo juntos, uma vez que a
mãe tinha decidido dançar apenas com ele.
Na manhã do dia seguinte, o pequeno príncipe deveria preparar a mochila
• porque o pai viria buscá-lo. Em várias ocasiões, a mãe repetiu, em vão, a ordem
para que se apressasse. Mas-ele continuou assistindo ao desenho animado na
televisão. Finalmente, exasperada, ela se zangou e desligou o televisor. O filho
levantou-se, agarrou-a pelos braços e olhou para ela com olhos assassinos, clizen-
- do-lhe: —.Vou dar cabo de voa!" A mãe começou a chorar e refugiou-se no quarto.
O que teria acontecido? Uma coisa muito SiMples: depois de ter sido
alçado à posição de parceiro amoroso, o filho já não quer voltar ao lugar
de criança. Com doze anos, não chega a compreender o motivo pelo qual
alguém passa a festa dançando com ele como se fosse um homem e, no
dia seguinte, impede-o .de assistir à televisão. Trata-se. apenas de um epi-
sódio passageiro, mas ilustra perfeitamente quão importante é a questão
dos limites e que estes devem ser respeitados.
Ao usufruírem de uma solicitude materna excessiva, os filhos não es-
tão preparados para aceitar, mais tarde, as provações da vida quando a
mãe já não estiver presente. Neste caso, sua recusa dos limites expressa-
se pelo consumo imoderado de bebida ou de drogas, que se tornam ver-
dadeiras mães de substituição. Muitas vezes, tal vivência tem como resul-
tado pessoas depressivas e pouco combativas que sentem dificuldades
para fazer a aprendizagem das frustrações. O pior vem do fato de que a
mãe, sentindo-se culpada, tem tendência a exagerar e, uma vez mais, aca-
ba por tomar o encargo do filho até mesmo adulto. Acha que não fez o
suficiente quando, afinal, já fez demais. 127
....
 Importa encorajar esses pais a praticarem o que os alcoólatras anôni-
mos designam.por tough love, ou seja, uma forma derelacionamento que
suspende a solititude exagerada para com o filho a fim de deixá-lo en-
frentar sozinho as provações da vida, correndo o risco de decidir soço-
brar em sua impotência. Evidentemente que não é fácil fazer compreen-
dei a certos pais . que essa Postura é a melhor forma de amar um filho,
sobretudo se este está Sofrendo ou se está desarmado e rejeitado. No
entanto, se não. houver uma reação, os pais correm o risco de se tornar
vítimas de um ser que decidiu destruir-se.
Neste aspecto, as mães são particularmente vulneráveis. Quando o
amor e a fusão foram fortes, algumas delas não conseguem simplesmente
tomar um distanciamento' suficiente em relação ao filho para deixá-lo.
viver seu mau destino. Tentam intrometer-se e acabam perdendo a pró-
pria serenidade. Em um grupo de terapia sobre a relação mãe-filho, uma
mulher de setenta anos veio dizemrie o quanto sofria Por ver o filho de
cinqüenta anos submerso na bebida. Apesar de sua frustração, não Conse-
guia separar-se dele. Era ele quem bebia, mas ela própria intoxicava-me
da pior forma, consumindo todos os dias esse drama interminável.
Está longe de ser fora clb comum .2:tragédia vivida por ela. Pelo. con-
trário, é moeda corrente. Gostaria de dizer a todas as mulheres que com-
partilham tal destino que há muito já passou o tempo das responsabilida-
des. De fato, a partir do momento em que um jovem avança na -adoles-
cência, os pais já não têm de responder por ele. Agora, este deve asSumir
sua responsabilidade, pouco importando o que pôde ter sido sua - infân-
cia. As mães gostariam de viver no lugar dos filhos para evitar-lhes as
vicissitudes do destino. No entanto, não é possível viver um drama no
lugar de outra pessoa. O filho deve escolher por si mesmo o que pretende
fazer com sua vida.
• Para evitar que existam duas vítimas', a melhor prevenção para a mãe
consiste em lembrar-se da mulher que existe dentro dela, recordar-se da
responsabilidade individual que cada um de nós tem em relação à sua
existência. Importa que reencontre suas preferências e desejos, além de
se dedicar a atividades que afugentem de sua mente esses maus fantas-
mas. Convém adquirir o sentido do destino individual e dar-se conta de
que, antes de tudo, é responsável pelo que se passa em si. É necessário
utilizar tal provação para aprender a controlar seus estados interiores e
pensamentos obsessivos. A existência dctais dramas que levam um gran-
de número de mães a envelhecer prematuramente serve, talvez, para lem-
brar-lhes de que sua primeira tarefa consiste em abandonara Mãe para
reencontrarem o coração de mulher.
128
6
O Custo do Incesto Afetivo
O dote e a dívida
As necessidades essenciais
Acabamos de ver que a frustração afetiva na mulher jovem que se
tornou mãe pode implicar um casamento simbólico com o filho. Mesmo
que nada se passe no plano estritamente sexual, tal fusão amorosa pode
facilmente assumir IIIT) aspecto incestuoso no plano afetivo. A queda de
algumas barreiras põe em perigo a frágil construção psíquica da criança,
que acaba sendo utilizada para satisfazer as necessidades afetivas da ma-
mãe. A manutenção da fusão mãe-filho para além dos Primeiros anos da
criança terá importantes conseqüências na vida do filho, sobretudo no
que diz respeito às suas relações amorosas; no entanto, também supõe
grandes sacrifícios para a mulher que se tornou mãe.
A fim de apreender melhor todo o alcance do drama que se desenrola
erriprofundidade nas relações mãe-filho, procurei, durante um certo tem-
po, urna ferramenta de reflexão apropriada. Acabei encontrando tal ins-
trumento no psicanalista J. D. Lichtenberg, que há mais de quarenta anos
se dedica apaixonadamente à observação de crianças amamentadas ao
seio e cujos trabalhos têm incidido, entre outros temas, sobre as necessi-
dades fundamentais dos recém-nascidos, necessidades inatas que se ma-
nifestam desde o nascimento e são, por assim dizer, pré-programadas.'
Portanto, encontramos aí uma espécie de nomenclatura das necessidades
humanas essenciais que devem ser satisfeitas por nós para que cada um
consiga manter um certo nível de bem-estar. Ao avaliarmos as necessida-
des inibidas, ou francamente reprimidas, nas relações mãe-filho, pode-
129
1. J. D. Lichtenberg. Psychoanalysis and Infant Research. Hillsdale, N.J.: Analytic Press, 1983. ....
 mos ter uma opinião bastante justa do preço a pagar por ambas as partes
em decorrência .da fusão incestuosa.
Lichtenberg classificou tais necessidades em cinco categorias distintas:
1. As necessidades fisiológicas. Se a criança tem fome ou sede, está
com calor ou frio, irá exprimir tais necessidades espontaneamente
por meio do pranto ou de gritos. Ninguém tem necessidade de
ensinar-lhe tais comportamentos.
2. As necessidades afetivas e de filiação. A criança tem necessidade de
fazer parte de um meio, de uma comunidade que lhe proporcione
afeição e reconforto. Tem necessidade de ser tocada e mimada. Tem
necessidade tanto de calor humano, quanto de calor físico.
3. As necessidades de autonomia e de afirmação. Ainda aqui, não há
necessidade de mostrar a uma criança como gritar para manifestar
que está desejando algo ou como escapar, desde que possa, para
explorar seu entorno físico. Essa necessidade é inata no neném;
além disso, iremos senti-la durante toda nossa vida:
•
4. A necessidade de dizer nãO ou seja, a capacidade de expressar seu
'desacordo ou desprazer. O pesquisador observou, por exemplo,
que as crianças amamentadas desviavam espontaneamente a cabe-
ça' do seio quando já não tinham fome ou quando não desejavam
comer. Portanto, a noção de recusa está . presente em nós desde a
mais tenra idade e faz parte de nossas necessidades fundamentais
de expressão.
5. As necessidades sexuais e sensuais. Basta observar um neném du-
rante alguns minutos para ver até que ponto ele 'pode vibrar no
plano da sensualidade. Quando comeu à saciedade e se sente su-
ficientemente cheio, expressa tal estado com gritos de alegria. Sen-
te, igualmente, com muito prazer ou desprazer o que se passa nele,
por exemplo, no intestino, e bem cedo suas necessidades sexuais
vão manifestar-se espontaneamente. Os prazeres do corpo deixam-
nos fascinados desde o início da vida. Por isso, em nossa cultura,
sua repressão será ainda mais feroz.
Destas cinco necessidades fundamentais, vamos abordar as necessida-
des sexuais e sensuais, a necessidade de autonomia e a necessidade de
expressar uma recusa. Estou empenhado sobretudo em fazer compreen-
der que, para criar os filhos, a mãe sacrifica — muitas vezes, por não ter
outra opção — certas necessidades fundamentais; ora, quase sempre, os
filhos é que acabam sendo as vítimas de tal sacrifício. Portanto, a dádiva
de si feita às cegas tem um limite traçado pelo inconsciente. Com efeito,
130
o que a mulher traz como dote nesse casamento mãe-filho, o que sacrifi-
ca ou interdiz a simesmaierá descontado como dívida; e o filho também
deverá sacrificar tais-necessidades.
.;
Fiz* tudo para lhe dar prazer...
Eu ficava exausta** para lhe dar prazed2
Comecemos pelas necessidades de autonomia e de afirmação. Um
homem de 50 anos faz-nos o seguinte relato:
Quando era jovem, fiz tudo para não causar sofrimento a minha mãe. Desejei ser
o melhor para lhe dar prazer. Eu encarregava-me de todas as compras diárias.
Tinha boas notas na escola. Quanto à minha crise de adolescência, não a tive em
casa, mas em outros lugares. Durante vinte anos, bebi e sai com mulheres. Casa-
do e divorciado por duas vezes, deixei atrás de mim quatro filhos. Com cinqüenta
anos, estou despertando. Minha adolescência está chegando a termo!
Se chegássemos a encontrar a mãe deste homem, existem boas possi-
bilidades de que não confirmasse tal relato. Ela nos diria com sua voz
envelhecida: "Não estou entendendo o que ele lhe disse. Dei-lhe todo o
espaço, nunca cheguei a exigir o meu lugar!" Cada um tenta: dizer à sua
maneira que fez tudo, que ficava exausto para dar prazer ao outro e dei-
xar-lhe o terreno livre. Cada um sacrificou as próprias necessidades de
autonomia e de afirmação para não desagradar o outro:
Como já vimos mais acima, os pólos em torno dos quais gravita a
identidade do indivíduo são, por uni lado, a necessidade de união e, por
outro, a necessidade de afirmação; em outras palavras, a necessidade de
aproximar-se para ser amado e a necessidade de afastar-se para tomar
consciência de si. A individualidade toma forma graças à tensão que exis-
te entre esses pólos ao mesmo tempo opostos e complementares. Esco-
lher um em detrimento do outro, ou seja, aniquilar sua individualidade
em um relacionamento ou confinar-se em um individualismo cego que
faz pouco caso dos outros, conduz a toda espécie de complicações psico-
lógicas. Temos necessidade dos outros para existir; além disso, o grupo
precisa da contribuição de nossa individualidade para permanecer vivo.
Isso se aplica particularmente bem à relação entre mãe e filho. A criança
tem necessidade absoluta da mãe para se construir, mas deve poder emer-
No original, tout fait (N.T.)
a* No original, férouffais. Esta forma verbal ê homófona da construção citada na precedente nora
de rodapé (N.T.).
2. Recolhi este trocadilho da fala de um participante em um seminário. O psicossociólogo Jacques
131
Salomé também o utiliza regularmente em suas conferências; será que o trocadilho é dele?!
 gir de sua posição infantil para tornar-se um homem; da mesma forma,
uma mulher deve aceitar certos sacrifícios no plano individual para tor-
nar-se mãe, mas deve poder emergir de seu papel materno para "voltar a
ser uma mulher e prosseguir seu desenvolvimento.
Infelizmente, a expressão das necessidades de autonomia é, muitas
vezesr malvista pelos familiares e pelo entorno social. A maioria das pes-
soas prefeririam não ter tais necessidades, porque sua expressão exige
uma certa dose de agressividade. Existe a imediata interferência do terrí-
vel medo de machucar o outro, o que engendra, na maior parte das vezes,
um importante sentimento de culpa. Portanto, a estratégia preferida de
. um grande número de mães e de filhos leva a abandonar todo o território
ao outro para evitar os confrontos.
No entanto, comportando-se desta forma, é escamoteado o verdadei-
ro sentido do, encontro mãe-filho pelo seguinte motivo: para que exista
encontro entre duas pessoas deve haver conflito e resolução de conflito.
Os conflitos surgem para estimular a vida. A partir do momento em que,
a fim de permanecer em paz com os outros, são reprimidas sistematica-
mente todas as necessidades interiores que ameaçam ocasionar fricções,
entra-se diretamente no reincida indiferença' e denegação: Existe um ele-
. fante na sala, mas ninguém deseja vê-lo.
Para a mulher que se identificou totalmente com o papel materno,
essa repressão das necessidades de afirmação pessoal vai implicar a se-
guinte conseqüência:, a necessidade de autonomia dos filhos e das filhas
se tornará automaticamente ameaçadora. Mesmo se conscientemente vier •
a aceitar deixá-los viver sua vida, a mãe não poderá permitir que eles se
separem, porque isso significaria uma perda de identidade importante
demais. Tendo 'perdido o sentido de sua própria existência como mulher,
terá a impressão de ser nada se não continuar sendo unia mãe em tempo
integral.
Sei que as funções maternas exigem que, durante um certo número •
de anos — pelo menos até a adolescência dos filhos —, as mães deixem •
adormecidas suas necessidades de independência; no entanto, deixar em
expectativa não significa renunciar a qualquer expressão de autonomia e.
privar-se de tudo O que constitui um prazer pessoal. Importa que, inde-
pendentemente dos filhos, elas permaneçam em contato com a pessoa
que são. Convém que tenham coragem de levá-las a sério. Convém que
se interroguem sobre o que fariam se estivessem sozinhas, sem ter a res-
ponsabilidade de filhos, e tentem encontrar compromissos satisfatórios.
Este exercício não é fácil, mas permite evitar a triste sina das mães qiie
durante demasiado tempo se deixaram ficar esquecidas. Tanto mais que
132
.... se houve quem cortasse as asas de sua expressão individual, subsiste a
séria ameaça de que provoquem o corte das asas daqueles que delas de-
pendem.
Durante as sessões de análise, tenho observado que os pacientes fa- II
lam sempre com emoção e simpatia da mãe que arranjava tempo para
pintar e escrever, ao mesmo tempo que cumpria suas tarefas domésticas.
Os erros vêm do excesso, quando, por exemplo, a mãe esquece o bem-
estar dos filhos ao perseguir uma paixão pessoal.
O que os filhos infligem às mães
O filho, habituado a negligenciar as próprias necessidades de inde-
pendência por causa da insegurança 'materna, permanece tão apegado à
fusão emotiva quanto a mãe. Para ele, o desejo de autonomia desta pode
tornar-se tão ameaçador quanto seus próprios desejos o são para ela.
Uma mãe monoparental que vive com três filhos, todos eles já tendo
ultrapassado a faixa dos vinte anos, um dos quais voltou para casa depois
do fracasso do primeiro casamento, sussurrava-Me ao ouvido, no. decor-
rer de um grupo de terapia: "Como o senhor sabe, os filhos incrustam-
se!" A este propósito, várias mães cantam histórias de adolescentes que
ficam agarrados a elas, que lhes recusam a possibilidade de ter um novo
parceiro simplesmente porque isso viria bloquear seu acesso direto à-
mamadeira materna. Fazem tudo para sé mostrardesagradáveis em rela-
ção ao recém-chegado. Não querem deixar ir embora sua mamãe com
medo de perderem o lugar privilegiado que- ocupam junto dela. Reagem,
de fato, como pequenos proprietários rurais Mie vão perder um escravo.
Nossa psicologia fala muito dos traumatismos infligidos às crianças
pelos progenitores — em particular pelas mães; no entanto, fala pouco
dos traumatismos infligidos a eles pelos filhos. Também as mães acabam
sendo devoradas por filhos ciumentos e possesSivos. Assim, uma delas
contava-me que, no momento em que um novo homem entrou em sua
vida, o filho tornou-se, de repente, muito difícil. Ficava verificando suas
horas de saída e perguntava-lhe no café da manhã a que hora tinha volta-
do na véspera. Tirânico, chegava mesmo a calcular as calorias de seu
prato e criticava-a por estar comendo demais!
Unia mulher que acabava de casar em segundas núpcias, depois de ter
vivido durante vários anos sozinha com o filho, contava-me, com humor,
que seu adolescente media forças, sem parar, com o novo cônjuge. Todas
as noites, na mesa de pingue-pongue, ele anuncia a aposta, que é sempre
a mesma: "Quem perder, sai de casa!" Dez anos depois da data prevista,
o complexo de Éclipo está em via de encontrar sua resolução. Isso terá
como efeito libertar tanto o filho quanto a mãe, porque o papel do pai é 133
 precisamente o seguinte: ajudar os dois a evitarem um relacionamento
que nega aurtivas necessidades de evolução. Ao facilitar a foi-Mação
db triânahOlamiliar, essa presença masculina bloqueia o acesso automá-
tico do filho à mãe e permite que esta permaneça mulher para o olhar de
um homem, em vez de ser unicamente mãe para o olhar do filho.
Eu te amodeio!'l
"Eu te amodeio, você me entende? Eu te amodeio!" Desta forma, um
adolescente expressava a cólera contra a mãe, rejeitando assim sua domi-
nação. "Eu te amodeio!", grito do coração, grito de ódio-amor que con-
tém roda a ambivalência que não pode ser dita entre mãe e filho. Com
efeito, neste relacionamento, às vezes, fica a impressão de que nenhum
dos dois tem o direito de experimentar a antipatia. Amar o filho, assim
como amar a mãe, é um sentimento obrigatório. Corno se isso fosse evi-
dente. Como se, em certos momentos, não fosse natural ter vontade de ir
embora.
Em Quebec, no final da década de 50, uma canção intitulada "Ne fais
jamais pleurer ta meren* era cantarolada por todo o mundo. "Nunca
faça sua mãe chorar, ame-a SeMpre", dizia. Plenas de boas intenções, no
entanto, essas Palavras equivalem, para a criança, a urna proibição de
expressar o desamor ou desacordo em relação à mãe, de lhe dizer "não",
nem que fosse para mantê-la afastada de •sua própria vida. Paradoxal-
mente, isso terá como conseqüência retirar-lhe também a vontade de di-
zer "eu te amo"; sendo que o amor e o ódio, se me permitem a expressão,
são como a água fria e a água quente que jorram da mesma torneira. Ao
bloquear a expressão ou a exploração de uni pólo, acaba-se por bloquear
também o acesso ao outro pólo. Dificilmente os homens conseguem li-
berrar-se dessa espécie de rigidez emocional, cuja origem desconhecem.
Mais tarde, na vida a dois, muitas vezes, não saberão dizer "eu te amo",
nem falar claramente de seu mal-estar com a parceira.
Por terem perfeita consciência do enorme sacrifício que a mãe teve de
fazer por eles, a maioria dos homens sente uma grande dificuldade para
dizer-lhe o motivo pelo qual se desviam dela. Essa dádiva de si mesma
leva-os a calar toda possibilidade de contestação. À simples idéia de ini-
ciar uma altercação com ela, têm a impressão de ser filhos indignos. "Isso
não se faz! Um filho não tem o direito de dizer tais coisas àquela que lhe
deu a vida!" são as palavras que confinam o debate no sentimento de
134 " No original, haime: contração de "mis (odeio), com aime (amo) (N.T.)
..... a "Nunca faça sua mãe chorar". (N.T.)
--culpa. Ao mesmo tempo, perde-se a possibilidade de uma verdadeira re- •
lação, assim corno_a ,..w....—
preciosa oportunidade de cada umpoder expressar
verdadeiramentêTjéto o amor e a apreciação que sente pelo outro.
Nas famílias modernas que funcionam bem, as coisas não se passam
exatamente da mesma forma. Como as mulheres estão menos identificadas
com a função materna, os filhos têm mais facilidade em discutir com elas
e expressar seu desacordo. Na maior parte das vezes, as regras começam
a ser negociadas quando as crianças ainda são pequenas. Essas novas ati-
tudes têm a vantagem de legar a elas uma dívida menor para com as
mães, ao mesmo tempo que são superados os sentimentos de culpa e a
ambivalência.
É claro, a mensagem "nunca faça sua mãe chorar" tem a sua contra-
partida que, por sua vez, não chegou a ser introduzida em uma canção.:
"Nunca faça seu filho chorar!" Nos grupos de terapia que orientei para
as mães, fiquei surpreendido em saber que a maioria delas sentem que
não têm o direito de expressar seja o que for além da boa mãe. Com
medo de serem apontadas com o dedo, elas não têm a ousadia de falar da
má mãe, daquela que está saturada, que se engana, que bate, que é
depressiva. No entanto, todas elas a conhecem. Mas não se deve falar da
mãe malvada, bruxa. Acham que não têm o direito a manifestar o esgota-
mento que, todavia, é bastante legítimo. Temem afastarem-se da família
para descansar. Devem gostar de ser mães. Deveriam estar sempre dispo-
níveis e de bom humor. Consideram-se como 'supermulheres e julgam
com severidade as próprias fraquezas.
Em tal contexto, de que maneira irá expressar-se a agressividade que
ela tenta conter pará não criar problemas? Pois bem, tal agressividade há
de se manifestar sob a forma de doenças, acidentes, feridas, tiques nervo-
sos e episódios depressivos que vêm manifestar as necessidades de inde-
pendência negligenciadas. A doença ou o acidente têm a grande vanta-
gem — convenhamos, discutível -- de permitir que possamos nos benefi-
ciar de um repouso sem correr o risco de perder a estima dos outros, o
que não seria talvez o caso se tivéssemos a ousadia de afirmar nossa ne-
cessidade de férias no momento em que estivéssemos vendendo saúde.
Neste aspecto, é sempre interessante estudar em que contexto ocorre
urna doença, um acidente ou uma ferida de criança ou de progenitor. Tais
acontecimentos são raramente anódinos, e se tivermos a paciência de
aprofundar um pouco abaixo da superfície, descobriremos que, na maior
parte das vezes, são condicionados por humores e desejos reprimidos.
No decorrer de urna análise, um homem contou-me a maneira como,
um dia, a mãe se tinha ferido gravemente com unia tesoura de cortar fran-
135
go. Com a imaginação, pedi-lhe para se colocar na pele dela no momento
 do acidente. O exercício levou-o bem rapidamente a ficar convencido de
que se tratava de uma mulher enraii-Jecida, esgotada e subrnersa pelas tare-- .
fas familiares. O acidente era seu único meio de dizer: "Estou exausta!"
Do lado dos adolescentes, os confrontos que não acontecem em casa
são transferidos freqüentemente para o exterior. Ocorrem com as autori-
dades escolares ou com a polícia, por ocasião de diversos delitos e atos
menores de delinqüência. De fato, a regra é simples: quanto mais intole-
rante ao dissenso e fechada em si mesma for uma família, maiores serão
os riscos de perda de controle. O que era reprimido encontra um exutõrio
nas doenças, nos acidentes, nas feridas e nos golpes baixos. A raiva que se
acumula com o decorrer dos anos procura um meio dese expressar. Cada
uma dessas crises cria urna oportunidade para que o indivíduo tome cons-
ciência de seu mal-estar. .
Santa mamãe, virgem e mártir
A sexualidade é o terceiro domínio no qual as necessidades funda-
mentais da mãe e do filho são frustradas. Como já disse mais acima, o
progenitor de sexo oposto serve para "confirmar a diferença sexual da
criança. Para um grande número de filhos, no entanto, essa diferença
sexual, longe de ser confirmada piela mãe, é simplesmente passada em
silêncio. Pior ainda, às. vezes, é denegrida abertamente. Em vez de faze-
rem de tal diferença uma fonte de orgulho e prazer, eles acabam por
considerar a sexualidade como urna coisa vergonhosa e suja. Do mesmo
modo que as filhas gostariam de ouvir o pai dizer: "Você é linda, minha
filha, mas irá pertencer a outro homem!", os rapazes têm necessidade de
saber que uma mulher pode achá-los desejáveis.
Ora, um grande número de Mães decepcionadas pela relação íntima
com o cônjuge, não estão longe de ter ódio ao sexo. Essa postura terá'
como principal conseqüência que, em relação a ela, os filhos irão desen-
volver uma sexualidade "sadia", enquanto Outra mais libertina será vivi-
da através de seu gosto pela pornografia, pelos peep shows, pelos bares
de dançarinas nuas etc. Como sua sexualidade não é educada no quadro
familiar, esta irá permanecer em estado bruto. Tudo isso cheira a castra-
ção e manifesta a dificuldade que eles sentem para assumi-la completa-
mente. Um homem de trinta e cinco anos, atormentado por uma mãe que
ainda o tratava como uni Menino, confiou-me que, unia noite, foi em
casa dela, despiu-se na cozinha e, pelado como Adão, disse-lhe: "Olhe,
mamãe, sou um homem!"
O psiquiatra e etólogo Bons Cyrulnik explica tais explosões de afeto
136
da seguinte forma. Segundo ele, o desenvolvimento afetivo das crianças
difere bastante de acordo com o respectivo sexo. O trajeto dasMeninas é
mais harinonioso porque, ern tenra idade; ela-sMão SãcilcorifronMdas Com
o desejo sexual, sendo que a mãe é do mesmo sexo. Quanto aos meninos,
gostam da mãe com todo o coração, mas, a partir de uma certa idade, !4.
inibem suas reações sexuais para com ela. Daí o surgimento de uma an-
gústia em relação à espontaneidade de seu órgão sexual. Na medida em
que devem impedir a emergência de um certo sentimento, são obrigados
bem cedo na vida à inibição e ao bloqueio. É precisamente o que explica
os perigos de explosão. Com efeito, quanto mais reprimida for uma força
viva, maior será o risco de que ela venha a explodir de maneira súbita e
violenta.'
Neste aspecto, uma psicóloga persa confiou-me que, no Irã, a força
explosiva da revolução islâmica estava inteiramente contida na repressão J
sexual. A mesma lei psicológica aplica-se em uma família: quanto maior
for a intolerância em relação à sexualidade, maiores serão as probabilida-
des de que o menino aprenda a agir segundo o modelo da inibição e da
explosão; ou seja, alternadamente, os homens ficarão completamente blo-
queados ou completamente assanhados, dois comportamentos sexuais
reprovados pelas mulheres. Estes fatos falam em favor de tolerância e de
um espaço maior reservado à educação sexual na família. •
Do menino ao homem: A chegada do esperma
No meu livro Père manauant, fils manguá, afirmei que; com a chega-
da da menstruação, a natureza sublinhava a passagem da menina para á
mulher e que não havia transformação equivalente nos meninos. Desde
então, minha concepção evoluiu, porque existe, igualmente, um sinal
natural para os rapazes: a chegada do esperma! Meu esquecimento me
parece significativo na medida em que essa contrapartida masculina da
menstruação é completamente ocultada em nossa sociedade. Sem dúvi-
da, porque a ejaculação é uma coisa agradável, enquanto a menstruação é
dolorosa. Eis, talvez, a razão pela qual uma legião de julgamentos negati-
vos acometeram este acontecimento agradável demais, com toda a certe-
za, a fim de tornar mais penoso na mente o que não o era suficientemente
na carne...
Quando eu era jovem, chamavam-se polução noturna as emissões
involuntárias de esperma durante o sono. Polução/poluição!" Equivale a
3. Bons Cyrulnik. LesNouccituces affectives. Paris: Odile Jacob, 1993. O autor fez estas afirmações
em uma entrevista concedida a Robert Blondin, animador e produtor do programa radiofónico
"L'avennire", difundido nos dias 2,3 e 4 de maio de 1994 pelas ondas da Radio-Canada.
* No original, pollution; portanto, cm francês, esse termo tem as duas acepções. (N.T.)
137
.......
 dizer sujidade, refugos, resíduos tóxicos! Para o jovem, trata-de de uma
forma bem ruim de enfrentar a aventura da sexualidade. No entanto, nas
iniciações tribaisro esperma desempenha um papel extférnamente im-
portante. Na maior parte das vezes, os rapazes são convidados a beberem
o esperma de alguém mais velho da tribo com a finalidade de assimilarem
sua força vital. Tão recentemente quanto na Grécia antiga, berço de nos-
sa civilização, Elisabeth Badinter fala-nos da existência do que chama de
homossexualidade pedagógica, ou seja, jovens efebos eram chamados a
praticar a felação em homens mais velhos, uma vez mais, a fim de incor-
porarem a virilidade destes.°
Com o advento do cristianismo, o esperma começou sua via-crúcis.
Particularmente como produto da masturbação que, outrora, era a obses-
são favorita de nossos párocos. A masturbação tornou-se o pecado mor-
tal por excelência, sem dúvida, porque oferece um alívio imediato, en-
quanto a moral religiosa da transcendência consiste em uma moral do
esforço.e da moderação. O grande Santo Tomás de Aquino, de quem vem
essa condenação sem apelo do prazer solitário, proclamava que o desper-
dício do precioso líquido seminal equivaleria a um assassinato, já que o
esperma, como germe do ser humano, continha o homem completo.s
De qualquer forma, IlãO é só no cristianismo que se encontra a conde-
nação da seXualidade solitária. A maioria das religiões vêem nessa prática
uma perda de energia vital. Até mesmo a psicologia chega a se intrometer
no assunto, professando que práticas masturbatórias que se estendem para
lá da adolescência seriam a. marca da infantilidade. Assim é que, ainda
hoje, a masturbação constitui um tabu que deixa perplexos muitos proge-
nitores. Em suma, além de condená-la ou deixá-la passar em silêncio, eles
não sabem muito bem o que devem dizer ou pensar sobre o assunto.
Nas famílias abertas começa-se a sublinhar, com uma freqüência cada
vez maior, a chegada da menstruação com a ajuda de pequenos rituais;
algumas pessoas mais próximas. da menina púbere — tais como a madri-
nha, uma tia ou urna amiga — são convidadas a ler poemas ou oferecer
presentes ou flores. Por que motivo não seria festejada da mesma forma a
chegada do esperma no rapaz, uma vez que se trata também da passagem
da infância para o mundo da sexualidade adulta?
Um pai contou-me que o filho, ciumento por causa da torta oferecida à irmãzinha
que acabava de ter as primeiras regras, quis saber em que momento teria direito
4. ÉlisabeM Badinter, op. cif., p. 128.
5. Santo Tomás de Aquino. Somme théologique, torno 111, questão 154, art. 11, nova tradução
138 francesa. Paris: Ed. du Cerf, 1983, p. 882. Faço questão de agradecer ao padre dominicano
BenoilLacroix que me forneceu esta referência.
também a uma sobremesa especial. Pego desprevenido, o• disse-lhe que, ao
começar a ejacular, ele teria direito também à sua 4stafavorita. Uma manhã, o
rapazinho saiu- do quarto- fo'do--sTOrrjdente,. cheio de ,oriulho;e siao paz
nestes termos: "Teremos torta logo à noite!" Dito e feito.
Quantos homens tiveram a possibilidade de ver a sexualidade festeja-
da desta forma durante a infância? Creio que passando em silêncio a
chegada do esperma no rapaz perdemos uma bela ocasião para responsa-
bilizá-lo em relação à sexualidade. Com efeito, o advento da sexualidade
adulta anuncia prazeres e liberdades que implicam responsabilidades. Ao
ocultar esse acontecimento, passamos ao lado de uma importante mu-
dança na vida do jovem; neste caso, uma parte da sexualidade masculina
continuará evoluindo na vergonha, no sentimento de culpa e na irresponsa-
bilidade. Quando sabemos que muitos adolescentes ainda recusam o pre-
servativo, apesar do perigo da Aids, comentamos conosco mesmos que
ainda há muito a fazer no plano da educação sexual. Convém ter a ousa-
dia de falar mais abertamente a respeito de sexo, para que os adolescen-
tes se tornem mais conscientes das diversas implicações decorrentes des-
se grande prazer da vida.
A primeira coisa a fazer — iniciativa ainda bastante rara — é festejar
a sexualidade como a coisa forte e bela que na realidade é. Estamos longe
de fazer uma idéia do quanto nõsso ser inteiro é sexualizado. Cada célula
de nosso organismo é sexual e ela própria nasce da divisão de duas célu-
las sexuais. A sexualidade. expressa o próprio impulso da vida. Trata-Se
de sua manifestação mais espiritual porque participa do mesmo mistério
no qual a vida encontra a origem e o fundamento. Estabelecer uma estrita
divisão, como foi feito, entre espiritualidade e sexualidade, é lançar so-
bre a vida um olhar limitado que não consegue abarcar o fato de que,
antes de tudo, viemos ao mundo para criar e procriar.
Os "malditos homens"
Tal constrangimento em relação à sexualidade do filho irá repercutir
em sua vida adulta. Por ocasião de uma entrevista televisionada, um ho-
mem que tinha vindo dar testemunho das tribulações de sua vida amoro-
sa confessava ver a causa delas na circunstância de ter tentado evitar ser
um desses malditos homens que o pai se tinha tornado para a mãe. Dese-
jou tanto representar o rapaz bonzinho para as companheiras, que repri-
mia a sexualidade na vida conjugal e deixava-se levar por toda a espécie
de aventuras extraconjugais.
Para um adolescente, não é fácil ouvir a mãe queixar-se em voz alta
139
da sexualidade dos homens que são "todos uns porcos!". Na peça Les ...
 - Bellei-Soeurs, do- dramaturgo Michel Tremblay, a atriz principal declama
um monólogo que resume perfeitamente a situação. Falando do marido,
começa por dizer: "Todas as noites, ele se deita antes de mim e fica à
minha espera! Está sempre ali, está sempre no meu pé, grudado em mim
como uma sanguessuga! Maldito pinto!... Como é possível que uma mu-
lher seja obrigada a suportar um porco durante toda a vida porque teve a
infelicidade de ter dito, uma vez, `sim'... ?"6 Não poderíamos descrever
melhor o nojo de uma mulher maltratada pela Igreja, pela sociedade e
por uni marido que só pensa em seu próprio gozo. Ela acaba por odiar a
sexualidade e todas as suas manifestações porque vê nisso o símbolo de
sua escravidão doméstica. Procura recuperar uma espécie de virgindade
simbólica, elevando-se acima da coisa. Reflexo bastante • compreensível,
mas que assinala um passo a mais em sua atitude de abandono da mulher
que existe dentro de si. Ao proceder desta forma, consagra seu papel de
mártir, sem alegria nem prazer, e condena a sexualidade .dos filhos a se-
guir as mesmas avenidas sem saída. •?••
Atualmente, podemos dizer que os comportamentos sexuais foram
liberados. •No entanto, o debate em torno deles ainda não aconteceu.
Enquanto a sexualidade não viera ser 'festejada como uma força viva que
se deve tratar com respeito, elicontinuará a ser vivida de forma desorde-
nada e não chegará a encontrar seu lugar em nossa escala de valores.
Continuará sendo unia questão obsessiva e uma força caótica na vida de •
muitas pessoas. A sexualidade é uma' divindade arquetípica; portanto,
tem o poder de tomar conta de nosso corpo e de nosso espírito quando
não lhe dedicamos uni culto apropriado. Se, em vez de ser festejada, for
escondida nos recônditos sórdidos da psique, ela acabará pervertendo-se
e desfigurando-se. -
Neste aspecto, ainda temos muito a aprender com os gregos antigos.
Nunca lhes teria passado pela cabeça enviar um obcecado sexual para O
templo de Apoio (o consultório do terapeuta) para .aprender a controlar-
se, mas o teriam mandado orar e fazer amor com. as prostitutas sagradas
do templo de Afrodite, porque consideravam que unia pessoa obcecada
era vítima da vingança de uma deusa desprezada. Fico imaginando uma
dessas damas sussurrando com ternura aos ouvidos de um paciente: "En-
tão, qual é o problema? Será que não é agradável fazer amor? Isso não
será lindo? Coragem, vá em frente e não peque mais! Nunca mais se
esqueça de nossa santa padroeira em suas orações! Faça amor e mastur-
be-se, festejando a deusa, em vez de temer seu julgamento." Enquanto o
indivíduo não aprender a valorizar a sexualidade e a dar-lhe um lugar
140
6. Michel Trernblay. Les Belles-Soeurs. Montréal: Lemeac, 1972, pp. 101-102.
apropriado- em Sua vida, será possuído pelas visões da sedutora Afrodire
que pede pira que seja festejada sua beleza. Com efeito, podemos mas-
furbarinoS e• fazer amor todos os• dias sem ter respeito pela sexualidade,
assim como é possível renunciar completamente a tais práticas e, ao mes-
mo tempo, respeitá-la. Podemos pensar que a explosão atual das imagens
de corpos sexualizados na publicidade, cada uma mais sugestiva do que a
outra, não expressa somente a busca desenfreada de prazer de um mundo
angustiado, mas intervém, igualmente, como compensação da austera
moral judaico-cristã que não atribui o devido valor ao corpo. A deusa
retoma seus direitos, mas o problema continua por se resolver.
O triunfo do espirito de seriedade
Não é somente a sexualidade que foi reprimida nas nossas famílias,
mas toda a sensualidade foi desvalorizada. Muitas vezes, as mães tiveram Is
de carregar sozinhas o princípio de realidade e competia-lhes fazer reinar a
disCiplina e o senso das responsabilidades, ao mesmo tempo que adminis-
travam o orçamento familiar. Assim, aos poucos, o espírito de seriedade
acabava por sobrepor-se ao espírito de jogo, ao prazer corporal e à alegria
bem simples de existir. O triunfo do espírito de seriedade é a 'Conseqüência
mais grave da repressão das necessidades que acabamos de abordar.
Ironizando sobre a -severidade da mãe, cheguei mesino a ouvir um
homem cantarolar em um grupo "A lamentação do não', que ele tinha
inventado e cantava com as irmãs quando eram jovens. Tratava-se de
uma forma criativa por meio da qual os filhos escapavam da tirania de
uma mãe que opunha uma recusa categórica a todas as suas fantasias.
Apesar disso, este homem com mais de cinqüenta anos ainda não tinha
conseguido desembaraçar-se desse "não" ao prazer que havia comprome-
tido toda sua vida. Um grande número de seres viveram como ele, em
famílias em que não era possível rir nem brincar. As refeições eram tristes
e enfadonhas. Esses mesmos seres continuam demonstrando poucas apti-
dões para a felicidade. Levam existências monótonas ou trágicas porque
não foram preparados para vibrar com a alegria profunda.
O sentimento de culpa
O homem do garfo
Aos sábados de manhã, às 10h, faço a animação de um grupo de terapia intitulado
"A relação com a mãe". O grupo é reservado aos homens que formam um circulo.
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Cada um traz um objeto que, segundo ele, simboliza melhor a relação que viveu
 ou ainda vive com amãe. Mal, convido os participantes a apresentarem sucessi-
vaMento os „respectivos objetos, um deles coloca-se de joelhos no centro do círcu-
lo e ,tenta .craitar um garfo no.chão,-,gr- itando; "Não quero mais;-mamãe! Não,
tenho.fome mamãe! Será que você pode compreender isso? Não quero mais!"
Benoit tem trinta e cinco anos. Gesticula e chora, exorcizando anos de frustra-
ção. Alguns minutos mais tarde, apaziguado, dá-nos o exemplo de um diálogo
característico com a mãe quando vai visitada:
— Com certeza, você vai comer uma coisinha, nzeu filhinho!
—Acabei de comer agora mesma, mamãe; não estou com fome, muito obrigado.
— Mas o que é isso? Preparei o seu prato preferido. Tem certeza de que não quer
comer uma coisinha?
— Obrigado, mamãe; garanto-lhe que não tenho fome!
— Então um pedacinho de sobremesa!
— Não, mamãe!
— Passei toda a manhã a cozinhar isso para você; 'você deve provar! Você não
pode me fazer uma coisa dessas! Vamos lá, vou servirilhe uma porção bem
pequena.
Em seguida, ela junta o gesto apalavra, enquanto ele, irritado, acaba por comer
o alimento da mãe para não desagradá-la.
Os participantes que na seqüência deste episódio tomaram a palavra
estavam experimentando dificuldades -cada vez maiores Para falar livre-
mente. À medida que um• e outro se expressavam, as mães respectivas
assumiam cada vez mais traços idealizados. Unia espessa nuvem de senti-
mentos de culpa envolvia, progressivamente, o grupo. Um deles que na-
quela noite ia jantar na casa da mãe, chegou a ir embora mais cedo com
medo de que lhe acontecesse um acidente enquanto estivesse falando dela.
Para estes homens, dar testemunho da relação com a mãe constituía uma
traição. Uni pensamento mágico e concreto dava-lhes a impressão de que
estavam em via de matá-la realmente quando, afinal, sua juta era contra' o •
complexo materno. Este possuía aspectos de tal modo arcaicos que che-
guei mesmo a chamá-lo de dragão materno. Sua principal arma era o
sentimento de culpa. Através dele, tal complexo mantinha seu controle
sobre o ego de cada um desses homens.
À medida que o trabalho avançava, limitei-me a constatar o quanto
eles estavam mal separados da mãe. Não tinham direito à própria vida.
Psicologicamente falando, o cordão umbilical não tinha sido cortado. A
dívida em relação à mulher que se tinha sacrificado para dar-lhes a vida
continuava tão elevada que trinta, quarenta ou até mesmo cinqüenta anos
mais tarde, no momento de efetuar uma ruptura simbólica com a mãe e
de colocar no seu lugar o complexo materno, o ser interior deles ainda
142
suspirava: "Perdoe-me, mamãe, não é por minha culpa!"
Tentei conhecer mais detalhes e pus-me a explorar com eles as dinã-
,micas da infância que- estavam encobertas por tal sentimento de culpa.
A sombra da mãe
A maioria das mitologias conferem à mãe os atributos de dedicação e
generosidade que vão até o sacrifício de si mesma. As diversas represen-
tações da mater dolorosa são um testemunho disso. No entanto, de for-
ma bizarra, a figura materna possui sempre seu contrário: se é doadora
de vida, é também portadora de morte. Por exemplo, na índia, a deusa
Kali preside aos nascimentos, mas está presente, igualmente, por oca-
sião do falecimento. Chega-se mesmo a dizer que ela dança de alegria
no sangue' dos mortos. Cada mãe carrega esse lado destruidor, e é pre-
ferível que ela o reconheça se não desejar que, a contragosto, tal aspec-
to se volte contra aqueles que lhe são caros. De fato, uma mãe corre o
risco de se transformar em bruxa quando não aceita esse terrível poder
de dar a morte.
As principais formas de expressão que pode assumir a sombra mater-
na quando não é reconhecida conscientemente chamam-se narcisismo,
perfeccionismo, superproteção, violência e culpabilidade. A frustração
das necessidades essenciais das quais acabamos de falar é responsável,
sobretudo, pelo desenvolvimento de tais dinâmicas. Estas vão ligar a mãe
e o filho em um círculo vicioso de dependência e de sentimento de culpa
que hão de impedir a emergência tanto do homem como da mulher: No
entanto, é excusádo dizer que os pais são tão narcisistas, perfeccionistas,
violentos e culpabilizadores quanto as mães. E causam os mesmos estra-
gos aos filhos.
•Estes integram as feridas psicológicas do pai ou da mãe pelo viés dos
complexos parentais que, por assim dizer, representam os progenitores
na vida psíquica. Tais complexos fazem assédio ao ego sempre que este
não estiver alinhado às injunções parentais. Assim, todas essas feridas
transmitem-se de uma para outra geração. As mães que foram privadas
da presença do pai chegam à vida conjugal com um complexo paterno
negativo, sua criatividade é maltratada, estão decepcionadas com o par-
ceiro, o animus se agita, dedicam-se à educação de um filho para
transformá-lo . ém um pequeno deus, tornam-se exigentes; quanto ao fi-
lho, desenvolve uru complexo materno negativo como reação às pressões
da mãe, tem medo das mulheres, negligencia a companheira e as filhas;
estas, por sua vez, desenvolvem complexos paternos negativos, casam-se
com homens que têm medo de amar, e assim por diante. Tudo está ligado
em uma dança sem fim que tece o fio da vida. 143
........
 A ferida narcísica
A primeira ferida que se transmite dos progenitores para bs filhOs ---
através de reprimendas e críticas é, sem contestação, a falta de auto-esti-
ma. A mãe citada no exemplo que acaba de ser mencionado entende não
que o filho está sem fome, mas que ele não a ama. Não consegue enten-
der que o filho não tenha vontade de comer porque a identidade dela,
devorada pelo arquétipo materno, repousa quase unicamente no exercí-
cio de suas funções de mãe. A ferida de amor que ela carrega deixa-se
entrever através de seu comportamento. Seu equilíbrio narcísico, ou seja,
o valor que atribui a si como pessoa, acaba por depender do fato de sua
sobremesa ser ou não aceita pelo filho.
A ferida de amor que unia mãe recebeu do próprio pai e que é refor-
çada pela circunstância de que vive em uma sociedade patriarcal que lhe
atribui pouco valor influencia o grau de amor por si mesma. "Fazer com
que o filho seja bem-sucedido" torna-se, então, o empreendimento em
que ela vai tentar valorizar-se e elevar sua auto-estima. Assim, o filhinho
acaba sendo seu espelho, ficando ela à mercê de suas atitudes e procedi-
mentos para alcançar o próprio equilíbrio.
Impelida pelo amor e por sua ferida inconsciente, ela torna-se muito
exigente para consigo mesma. Animada por um forte desejo de fazer tudo
como deve ser, dá-se conta rapido de que é impossível ser boa em todos
os planos; portanto, irá privilegiar uma função e se dedicará a isso plena-
mente. Seu narcisismo frágil encontrará aí o ponto de apoio. Se, por
exemplo, sente orgulho em seus dons de culinária, não poderá tolerar
que os filhos critiquem os pratos que prepara. Se mantém em alta estima
o desempenho escolar, não aceitará os fracassos. Se gosta da limpeza aci-
ma de tudo, que se cuide aquele ou aquela que vier a sujar a casa. En-
quanto sua função predileta não tiver sido maltratada, irá conservar o
equilíbrio psicológico.
É claro, não se pode criticar a mãe por expressar seu amor através de
seus bons serviços; aliás, a humanidade sempre dependeu deles. No en-
tanto, quando a mulher investe nisso toda a sua personalidade, tal atitude
conduz a ricochetes de que ela se torna a primeira vítima, sendo que, em
um segundo tempo, os filhos também hão de pagar por isso. Tudo o que
ela se impõe será exigido deles em compensação. Seu próprio valor aCa-
bará por repousar no fato de os filhinhos estarem bem na escola, falarem
corretamente, não se revoltarem, não tomarem drogas ou não serem crian-
ças fujonas. Aliás, mesmo diante da evidência, há de preferir negar as
faltas deles, em vez de aceitar a perda de seu equilíbrio narcísico.
Invariavelmente, a ferida parental ameaça engendrar o mesmo pro-
144
blema na criança. O indivíduo que se dá conta de que a aceitação de sua
existência natural, como boa e agradável, está dependente da realização
de mil macaquices, acabará às voltas com um problema narcísicõ: não se • ,
ama e terá dificuldades para amar. Irá desenvolver uma falsa personalida-
de que seguirá as grandes linhas do que agrada aos progenitores e aban-
donará os outros aspectos de si mesmo. Será acusado por ser egocêntrico,
centrado em si próprio, suscetível e incapaz de empada. Isso é verdade ria
medida em que seu verdadeiro ego não recebeu um reforço positivo.
Tendo perdido o contato com sua identidade profunda, encontra-se se-
parado tanto da vida, quanto das raízes do amor.
Suicida aos oito anos
O exemplo do homem do garfo é, afinal de contas, moeda corrente
nas nossas famílias, e nada tem de assustador. Raros são os seres que
possuem uma auto-estima a qualquer prova. Mas, às vezes, a ferida nar-
císica da mãe é tal que, para chegar a manter em alta a estima, irá exigir
nem mais nem menos do que a perfeição, própria e dos filhos. A mãe
perfeccionista reiyindica dos filhos um elevado desempenho como paga-
mento de seu sacrifício, porque depende, de forma exagerada, do de-
sabrochamento deles para conservar uma boa imagem de si própria. Che-
gará mesmo ao ponto de resistir às observações dos professores e de ou-
tros intervenientes que lhe. dizem que algo não está bem com um dos
filhos, porque, neste caso, há de sentir uma grande vergonha.
Stéphane acaba de ser háspitalizado em um grande hospital para crianças. Tem
oito anos. Não 'quer viver mais. Há um mês teve uma crise no corredor da escola.
Com os olhos Marejados de lágrimas 'e-a voz enraivecida, pisoteava sua pasta,
gritando que desejava suicidar-se. Tendo recebido a criança em seu gabinete, o
diretor deu-se conta de que ela tinha perdido toda a alegria de viver.
No entanto, Stéphane é o primeiro da turma, uma criança modelo. Vem igual-
mente de uma família exemplar. Os pais apresentam a imagem de um casal feliz.
Parece que prestam a atenção desejada ao filho. Ele aprende com facilidade as
lições e tem talento para um grande número de atividades. No fim da tarde,
depois de sair da ,escola, vai à academia de ginástica, que é a sua verdadeira.
paixão: no sábado de manhã, tem curso de música; na parte da tarde, curso de
dicção. Quando não está fazendo os deveres de casa, toca violão. Quando não
está ensaiando violão, faz ginástica. Sua vida é tão regrada quanto a de um atleta
olímpico.
No entanto, há alguns "leses, começou a dar sinais de esgotamento. No Na-
tal, recusou-se a tocar violão durante a festa familiar. A mãe viu nisso um capri-
cho passageiro de criança. Em seguida, começou a negligenciar os deveres de casa
e a matar as sessões de ginástica. E depois, houve essa noite em que despertou 145
 sobressaltado, vítima de um terrível pesadelo. Estava sonhando que tinha que:- - -
brado a perna durante urna competição; chamava pela mãe aos gritos, mas no .
sonho ela se aProximava -irara repreendê-lo iloqr sei( lastinzárrel 'desempenho; in-
sensível ao seu sofrimento. E depois, vieram os tiques, a angústia e a falta total
de entusiasmo. A tudo isso a mãe respondia, alternadamente, com incredulidade,
chantagens, ameaças de punição e promessa de presentes. Nada surtiu efeito.
Agora, está sendo difícil para ela aceitar a evidência de que o filho tão beneficia-
do pelo destino experimenta graves dificuldades psicológicas.
Toda criança é naturalmente aberta, espontânea e prestativa. Encon-
tra sua razão de ser no espelho que lhe é apresentado, em particular,
pelos olhos da mãe e, em geral, pelas atitudes das pessoas que estão à sua
,volta. Procura agradar porque é verdadeiramente dependente desses re-
flexos para construir sua auto-estima e adquirir um sentido de seu pró-
prio valor. Se a Mãe não lhe sorri, irá procurar em si a causa de tal atitude
e se sentirá um mau filho. Ainda mais, não conseguirá sorrir interiormen-
te para si mesmo. Se vive em um meio traumático e deprimido, ele pró-
Prio se tornará deprimido, -porque se identifica com o humor do meio,
que se torna seu meio interior. Se os-adultos fazem julgamentos severos a
seu respeito, será muito severo para consigo mesmo. Diante de pais
perfeccionistas, fará tudo para satisfazê-los e, por sua vez, se tornará
perfeccionista. Se fracassar, ficará doente.
Nos hospitais, é possível encontrar um número cada vez maior de
. crianças que sofrem de depressão em uma idade em pie sua preocupação
deveria ser brincar. Têm sido sobrecarregadas com exigências em dema-
sia. Muitas vezes, possuem urna agenda repleta, como se fossem adultos.
No entanto, quando as exigências são pesadas demais, chega o momento
em que a criança tem a impressão de ser Mcapaz de desempenhar suas
tarefas, ou .então de ser desajeitada. Neste caso, desmorona. Da forma
mais saudável do mundo, responde à pressão com a depressão, porque
não consegue explicitar o que se passa em si. O espírito de seriçdade
acaba de fazer mais uma vítima. Tanto mais que o menino corre o sério
risco de ser tão perfeccionista quanto os pais.
A criança naturalmente brincalhona e criativa acabou sendo sacrificada
no altar do perfeccionismo. Na maior parte das vezes, foram-lhe ofereci-
dos cursos e atividades com a finalidade de estimular sua criatividade,
mas, paradoxalmente, obtém-se um resultado oposto ao esperado: o es-
gotamento da criatividade. Com efeito, se é verdade que a criança tem
necessidade de formação e, inclusive, gosta de canalizar sua energia vital
para atividades difíceis, convém não esquecer que deve predominar o
espírito lúdico. Se, em cada atividade, ela tiver de ser a melhor, sua vita-
146
.... lidade acabará por se extinguir.
A depressão e o suicídio infantis constituem fatos novos na nossa cul-. •
nira. Tais fenômenos denunciam o quanto nossa sociedade está afastada
da vida. Ao abordar o tema dós filhos dos baby-600m-erS; o -filósofo e-
geneticista Albert Jacquard* fala abertamente de uma geração sacrificada
no altar da excelência. Realizando todo o potencial de um mundo em
plena explosão, essa geração de pais tinha uma imensa necessidade do
espelho da perfeição que lhes seria oferecido pelos filhos, que acabaram
ficando a mercê de seu narcisismo. Com efeito, tentaram encontrar neles
um reflexo de sua própria onipotência, que, sem dúvida, tinha sido me- -
nosprezada pelos julgamentos severos a que foram submetidos pelos pró-
prios pais. Então, substituíram o senso da autoridade destes últimos por
uma demanda de plena realização em relação aos filhos; ora, tal deman-
da nada ficava a dever à severidade de outrora. Gerações completas que,
em suma, esqueceram a arte e o prazer de viver!
Mãe superprotetora e filho dependente
•
Um esportista americano de olhos azuis conta-nos, ém um gaupo de terapia, que,
ainda criança, passou vários anos na casa dos avós, na fazenda. Um dia, ao
voltar do campo, espirrou. A rMie declarou, então, que o feno e os pelos de cavalo
- não eram bons para ele. Neste caso, começou a apresentar verdadeiras alergias
ao mundo rural e já não conseguia voltar à casci dos avós. Ficou separado da
benéfica influência destes Para permanecer perto da mãe.
Para simbolizar a relação que teve com ela, o esportista decidiu trazer feno,
palha e pelos de cavalo, tudo isso dentro de um frasco de vidro. Este homem
simpático e imaginativo é a perfeita imagem de seu frasquinho. Às vezes, asseme-
lha-se a unia natureza desenraizada colocada dentro de um vidro. Quando estamos
com ele ao ar livre, sentimos sua grande força e seu imenso prazer. Mas tal força
permaneceu enrustida. Diante de nós, com o coração disparado, ele abre o fras-
co. Instantaneamente, os odores que estão contidos nele perfumam a sala. Repe-
tidas- rezes, ele aspira-os profundamente. Em seguida, diz: "Você está vendo,
mamãe, eu já não espirro."
A mãe deste esportista era uma mulher inquieta e superprotetora. Se
este homem não tivesse tido a coragem de colocar em questão, ao fim de
vários anos, o complexo materno, teria permanecido verdadeiramente
alérgico, tímido e apagado. A superproteção faz com que a sombra da
mãe se volte contra o filho e implique a formação de um complexo ma-
terno negativo que fará dele um ser dependente. O problema para a mãe
Q. Albert Jacquard. Filosofia para não-filósofos. Respostas claras e lúcidas para questões essen- 147
ciais. Rio de Janeiro: Campos, 1998. (N.T.) ... .•..
 reside em sua vontade de evitai:as difiCu - Idades da vida — todas as difi-
culdades dasida — aos filhos, o que ã evidentemente ilusório. Essa boa
vontade pode levar 'à superproteção 'que' impede a criança de negociar
com as frustrações a partir de seus próprios recursos.
Ela encontra na brincadeira a resposta normal para uma situação de
estresse. Por exemplo, se os pais a deixaram fechada no quarto, por al-
gum tempo, ela deverá enfrentar a cólera, a angústia e a depressão que
acabarão por ser provocadas pelo fato de se encontrar sozinha. Então,
há de construir o que o pediatra inglês Winnicott chamou de espaço
transicional. Este serve à criança como uma almofada de proteção entre
ela e o mundo, entre seu ego e o sentimento de abandono que pretende
submergi-la. Ela elabora seu jogo neste espaço. Falará ao animal de pelú-
cia como se fosse papai e à boneca como se fosse mamãe, recriando a
presença dos progenitores pelo recurso à imaginação. Assim, não só eli-
mina o sentimento de rejeição e o mundo frio do abandono, mas sobretu-
do responde à carência por si mesma.
Portanto, a brincadeira permite que a criança aprenda a administrar
situações interiores difíceis e encontre aí o germe de sua independência
futura. No entanto, é excusado dizer que, para o funcionamento de tal
mecanismo, as frustrações não poderão ser intensas demais ou devasta-
doras, porque, neste caso, ela não conseguirá integrá-las e sua criatividade
acabará ficando inibida, em vez de ser estimulada.
No exemplo que acabo de citar, a criança passa de uma necessidade
de satisfação real que deveria expressar-se pela presença concreta dos
pais para uma satisfação simbólica de sua necessidade: fala aos pais como
se eles estivessem presentes. Essa noção é essencial, porque o Psiquismo
constrói-se a partir de tais realidades. Para nosso psiquismo, não há dife-
renças entre uma sensação real e uma sensação imaginada. Eis a razão
pela qual um indivíduo pode ficar doente por preocupações tanto reais,
quanto imaginárias. Pela mesma razão, as visualizações "criadoras de sua
própria saúde têm uni efeito real sobre os processos celulares e aceleram
a cura. A criança que não aprendeu a passar da satisfação concreta para a
satisfação simbólica permanecerá à mercê de seus impulsos e de suas ne-
cessidades imediatas. Não saberá esperar pela sua satisfação e abusará de
cerras substâncias para responder à urgência dos impulsos. Poderá até
mesmo recorrer à violência para conseguir tal satisfação.
Ora, a mãe superprotetora, que antecipa as demandas dos filhos. com
o objetivo de poupar-lhes o sofrimento, impede-os de realizar essa passa-
gem para a satisfação simbólica das necessidades. Sem o saber, ela acaba
por mantê-los em um estado de dependência que, mais tarde, poderá
148
resultar em uma incapacidade para conseguirem por si mesmos o que
lhes é necessário. Essas crianças se tornarão passivas e deverão aprender,
com atraso, a. desenvolver a sentido da iniciativa., DePendência, passivi-
dade e angústia constituem o quinhão da Crianç'a superprotegida. Ao pas-
so que curiosidade, capacidade de se afirmar e combatividade são os tra-
ços predominantes da criança que se beneficiou de uma proteção ade-
quada que não visava evitar-lhe todos os golpes ou todas as provações.
Uma psicóloga especializada em reeducação, que trabalha em um cen-
tro de atendimento diurno que acolhe. crianças com problemas de coor-
denação motora contou-me o seguinte episódio:
Um dia, uma mãe veio consultá-la a propósito do filho que, com quatro anos,
ainda não sabia abotoar o casaco nem dar o laço nos cadarços dos sapatos. A
•diretoria do centro aceitou recebê-lo em observação. Então, a educadora deu-se
conta de que ele controlava rapidamente essas tarefas. Não só conseguia fazê-las
. set'n dificuldade, mas chegava mesmo a ajudar as outras crianças.
Minha colega estava surpreendida. Marcou um encontro com . a mãe para sa-
• ber o que, no meio familiar, estaria impedindo este menino de exercer sua Habili-
dade natural. Em companhia dele, esperou que ela viesse buSeá-lo no encerra-
mento das atividades do centro. À sua chegada, o menino precipitou-se ao seu
encontro todo contente, enrolando o lenço à volta do pescoço é abotoando o
fasaco. Então: a psicóloga ouviu a voz da mãe: "Espera, espera, meu filhinho,
mamãe vai fazer isso para você!" Em suma, a mãe receava ver desenvolver-se no
filho um problema motor que ela própria encorajava com seu comportamento
protetor. •
A mãe superprotetora prejudica os filhos ao pretender evitar-lhes as
dificuldades da vida. A mãe temerosa demais acaba por impedir que eles
se vejam diante das dificuldades que eles próprios são capazes de superar..
Enquanto a mãe citada no caso relatado está submersa fia inquietação, o
filho tenra dar-lhe prazer, inibindo sua habilidade. Coloca-se junto dela
como um objeto morto.
Essa superproteção materna impede que ele se familiarize com o mun-
do. Ele se torna rapidamente dependente, passivo e angustiado porque
não lhe foi permitido desenvolver sua curiosidade e seu gosto pela explo-
ração. Suas necessidades de autonomia encontram-se entravadas. Não
chega a desenvolver seus meios de reagir ao mundo e, se for ocaso, de se
defender. Também não aprende a expressar e a ir buscar o que lhe faz
falta, porque é sempre precedido pelo progenitor. Não é desejável que os
filhos consigam tudo dessa maneira. A frustração há de obrigá-los a criar
e inventar o que desejam.
A verdadeira mãe superprotetora faz parte da família das mulheres
149
performáticas que tentam provar a si mesmas que são boas mães a fim de
 negarem um sentimento de hostilidade, não em relação à criança, mas
em relação ao fato de terem filhos. Muitas vezes, ela é impelida a tomar
essa -atitude,potque,--sOcial-mente falando,:deve amar á Maternidade, No-
entanto, um grande número de mulheres não possuem a fibra materna.
Em um grupo de terapia que eu orientava nos Estados Unidos, para trinta
e cinco mães, uma mulher jovem desfez-se em lágrimas porque simples-
mente não conseguia amar o filho. Nunca se tinha permitido falar aberta-
mente desse sentimento, e tal desabafo livrou-a da imensa carga de pen-
sar em si corno se fosse uma pessoa monstruosa. Dissimulmia o que sen-
tia, exibindo o comportamento de uma mãe absolutamente irrepreensível.
O controle exercido sobre a criança pelo seu próprio bem denuncia a
raiva reprimida e inconsciente da mãe. Sob o pretexto da excelência, ela
força o filho a tomar uma posição de criança limpa e sensata que corre o
risco de soçobrar na dependência e na depressão se não tiver a ocasião de
se revoltar. Irá transformá-lo em unia pessoa submissa que durante toda a
vida solicitará às pessoas à sua volta permissão para ser ela mesma e pedi-
rá desculpas por expressar os sentimentos, com medo de que sua atitude
venha a prejudicar ou perturbar 'os outros.
Ao tornar-se adulto, carregará erti si uma parte morta; carregará aos
ombros uma criança cujas esperanças nunca se realizaram e-cujos sonhos
permaneceram forças adormecidas. Corre o "risco de duvidar profunda-
mente de suas capacidades reais. Muitas vezes, a vida de tal homem irá
esbarrar em um problema -de dependência afetiva em relação a um par- •
ceiro ou parceira, de quem permanecerá a criança submissa. Irá procurar
uma companheira dominadora que será responsável por sua vida cotidi-
ana como, aliás, já acontece com a mãe. Quer se trate de dependência
afetiva ou de consumo imoderado de bebidas alcoólicas, drogas ou sexo,
revela-se assim, na maior parte das vezes, o perfil de um adulto
perforrnático, mas passivo relativamente a suas ambições reais.
A superproteção da mãe pode, igualmente, esconder sua dependência
profunda em relação ao filho. Este torna-se o menino querido de uma
mulher que, assim, combate o medo da solidão e as angústias, um menino
acorrentado que ela devora todinho para preencher seu vazio afetivo e
para proteger a si mesma. Essa criança representa tudo para essa mulher
porque ela não tem uma vida suficientemente pessoal.
Nesse momento, não é raro ver a superproteção materna desembocar
no seu oposto, a saber: aos poucos, o filho é colocado em posição de
progenitor. Ele é, por assim dizer, "parentificado". Torna-se então o con-
fidente das insatisfações matrimoniais e existenciais da mãe. No entanto,
a criança não poderá carregar tal peso, e seu entusiasmo de viver acabará
150
sendo, quase sempre, destruído. Os mais desesperados homens e mulhe-
res que encontrei em-minha 'Vida- de 'terapeuta eram, 'quase inevitavel-
mente, filhos e filhas transformados em pais pelo pai ou pela mãe.
Em alguns casos;t136guei constatar quttdLsituaçád Constittifa' gê.=-•
nese da violência de um homem contra a companheira, ou ainda a razão
de sua incapacidade para um contato profundo com uma mulher. O mundo
da mãe violou, por assim dizer, a integridade do mundo do filho, que
acabou conservando um ódio profundo pelas mulheres. Do ponto de
vista psicológico, essa animosidade — muitas vezes colorida de misoginia
— serve-lhe de barreira protetora contra um universo feminino que foi
por demais ameaçador para sua autonomia. Ela denuncia sua grande fra-
gilidade e sua necessidade de ancoragem em uma realidade masculina
positiva.
A violência materna
Os desejos reprimidos e as frustrações acumuladas têm, igualmente, a
capacidade de nos subjugar e de nos submeter a seu controle se não nos
dignarmos admiti-los em nosso panteão psíquico. Então um afeto sub-
merge o ego e implica passagens ao ato irrefletidas. Um exemplo de pas-
sagem ao ato é a violência física contra os filhos.
Uma escritora americana da testemunho disso ao contar o que lhe aconteceu
durante as férias. Na última hora, o Marido teve de ficar na cidade para trabalhar
e ela ficou sozinha com os três filhos no momento em que estava contando com
um tempo de repouso e de isolamento para escrever. Deu-se conta de que, a cada
dia, seu humor estava ficando mais deteriorado. Suas respostas às reclamações
dos filhos tornaram-se cada vez mais agressivas e impacientes. Uma noite, deses-
perada e completamente exausta, decidiu deixar-se levar pela violência que a
habitaria sob a forma de uma imagem mental. O fantasma que então surgiu em
sua mente deixou-a petrificada de horror. Ela se imaginava como bruxa demo-
níaca batendo a cabeça do filho mais velho contra a parede e regozijando-se com
o sangue que escorria. Para sua grande surpresa, essa visão acalmou-a profunda-
mente. Livrou-se da tensão. Nos dias seguintes, conseguiu controlar melhor seus
limites a fim de ter tempo para escrever. Sua relação com os filhos tornou-se
criadora e descontraída.'
Através da visualização, esta mãe encontrou uma solução inventiva
para o desespero. Se não tivesse tido a coragem de enfrentar seus impul-
sos de violência, é muito provável que tivesse acabado por brutalizar as
crianças, encarnando Kali, a Destruidora, em todo o seu esplendor. Ora,
151
7. Aclrianne Rich. Of Woman Bom. Nova York: W W Northern & Co., 1936. p228.
 em nossa sociedade, o poder de Kali que dá a morte encontra-se total-
mente oculto. Mesmo se a maioria das mães têm um vago pressentimento
dis-s-o, só aceitam
- dar vazão a tal sombra através da fúria. Neste caso,
trata-se de passagens ao ato que se fazem em um estado de ebriedade e de
possessão pela força de destruição. A mãe age através de uma espécie de
neblina semiconsciente. Essa raiva inconfessável tem o poder de mantê-la
sob sua influência enquanto a emoção não tiver sido descarregada.
Então a mãe bate nos filhos, mas não conserva qualquer lembrança
dessa atitude. Essa perda de memória compara-se muitíssimo bem ao black
out dos alcoólatras, durante o qual, por alguns minutos ou várias horas,
eles perdem consciência ao mesmo tempo que continuam agindo, mas
não se lembrando, no dia seguinte, de nadado que disseram ou fizeram.
Assim é mais prático, porque a sombra pode permanecer inconsciente;
mais prático é, na mesma proporção, mais pernicioso e devastador.
Nas nossas famílias, a violência verbal, psicológica e até mesmo física
não é somente provocada pelos cônjuges-homens em relação às compa-
nheiras e filhos, mas também por mães desamparadas e prisioneiras do
silêncio. No fundo de si mesmas, as crianças ficam com medo dessa bru-
xa, dessa- mulher irritada que é feita da Sombra negada. A mãe não admi-
te essa raiva porque não deseja'ser apontada com O dedo como sendo a
malvada. No entanto, ao adotar essa atitude de negação da sombra, faz
piorar a situáção porque, no inconsciente, o impulso agressivo transfor-
ma-se em violência.
O poder da serpente
Nas sessões de terapia, não é raro encontrar adultos que falam da
violência psicológica, e até mesmo física, praticada pela mãe Contra eles
durante a infância. Não estou falando de uma ocasional palmada na bun-
da, mas de punições físicas e sevícias aplicadas com regularidade. Essas
crianças são atingidas em sua espontaneidade. Suas relações são marcadas
pela ambivalência. Os vínculos de confiança que vierem a tecer com os
outros serão frágeis. Vivem vidas solitárias, entrincheiradas no interior
delas mesmas. Podem ser os rapazes mais gentis do mundo, mas seus
corações permanecem fechados. No momento em que desejam ardente- .
mente que alguém se aproxime e venha curá-los proporcionando-lhes
um acolhimento caloroso, eles não deixam ninguém entrar em sua inti-
midade porque isso significaria deixar fundir o gelo e, de novo, sentir
toda a dor dos maus-tratos recebidos. Contra sua vontade, hão de armar
todas as resistências possíveis para se opor à ternura e à compreensão.
152 Hão de detestar todos aqueles que desejarem aproximar-se deles para
lhes Oferecerem amor, ao mesmo tempo que desejam secretamente, com
todas as suas forças, que perseverem- o tempo suficiente para conseguir
perfurar a carapaça de sua insensibilidade.
Ainda crianças, sentiram uma dupla polaridade no momento em que
eram castigados. Ao experimentarem um ódio feroz e mortal ao proge-
nitor que batia, não podiam expressá-lo com medo de perder a atenção
1
e o amor dele. Cindiram esse ódio e tentaram deixar o veneno adorme-
cer em um recanto afastado e esquecido do seu ser. Em geral, tal ódio
acabará por se expressar sob a forma de fantasmas violentos, de com-
portamentos autodestruidores, de atos agressivos ou de doenças psicos-
somáticas.
Um homem contava-me ter passado a infância a planejar um assassinato perfei-
to. Chegou à conclusão de que este deveria ser praticado de forma completamen-
te gratuita e sem motivo. Imaginava balas perdidas que ele atirava de um lugar
escondido e que atingiriam automobilistas que, por acaso, passassem em frente
da casa familiar. Ao dissociar gesto criminoso e paixão no cerne do . fantasma,
tinha acabado por neutralizara agressividade que sentia com6 resposta às puni-
ções físicas que lhe haviam sido impostas pela mãe. Como ele tinha necessidade
de seu amor e não podia tomar a liberdade de expressar livremente o ódio, sob
pená de levar ainda mais pancadas, toda sua frustração expressava-se em fanta-
sias dirigidas para fora de casa.
No quarto, em segredo, brincava igualmente com uma pequena cobra de bor-
racha que saía do ninho sob a pressão de uma bomba de ar. Com a Mão esquerda,
acionava a bomba, enquanto a direita retirava-se o mais rapidamente possível
fiara evitar ser mordida. Assim, no plano de um jogo que podia controlar, colora-
va em cena os impulsos violentos da mãe que ele não podia controlar, assim
como seus próprios movimentos de vingança que deveriam ser reprimidos. O
jogo tinha a vantagem de transformar em prazer o que, na realidade, era vivido
com -intensa dor. As crianças abandonadas do Brasil, cuja vida é constantemente
ameaçada, enfrentam a morte todos os dias inventando cenários em que a vida
pode ser perdida. Neste caso, têm a impressão de controlar, por sua habilidade;
um destino que, por outro lado, lhes escapa completamente.
Esse jogo toma uma amplitude simbólica tanto maior na medida em que sabe-
mos que esta criança sofria de 'uma verdadeira fobia dos répteis. Nem sequer
tinha a ousadia de tocar as respectivas ilustrações da enciclopédia com medo de
que elas se materializassem. Tinha pesadelos nos quais era lançado em uma cama
de cordas que se transformavam em serpentes. Durante alguns anos, nem teve a
ousadia de se estender completamente quando deitado, porque tinha a convicção
de que um réptil se escondia debaixo das cobertas, aos pés da cama. Foi aí que
depositou a agressividade mortal que sentia e não podia expressar.
Tornou-se um rapaz simplório que nem ousava falar uma palavra mais alta do
153
que outra. Sofria de humores depressivos e suicidas, e toda a sua combatividade
 era minada por essa violência escondida. Veio consultar-me a conselho do médi-
co, porque aos trinta e poucos anos tinha sido acometido por uma doença grave.
. decorre.> &V terapia; ectinpreendeu -que só reencontraria à
criatividade depois de ter entrado em contato com toda essa violência contida
que, sem seu conhecimento, estava envenenando sua existência; Sofria da doença
dos rapazes bonzinhos: a superadaptação, uma superadaptação praticada com
complacência que dissimulava um grande medo da rejeição. Tinha-se tornado
um campeão da resistência; e havia reprimido de tal modo suas reações espontâ-
neas que, melhor do que qualquer outra pessoa, podia sobrevive> por meio de
situações inadmissíveis.
Essa ruptura profunda com a espontaneidade psíquica e física consti-
tui um problema central para um ser que, na infância, foi vítima de abu-
sos físicos. Ele se resigna e torna-se intocável. Uma parte de sua persona-
lidade está. adaptada perfeitamente às pessoas que estão à sua volta, ao
passo que a outra continua uma vida solitária e resignada que não espera
mais nada de ninguém. Na. aparência, apresenta um aspecto discreto e
racional quando, afinal, a paixão ferve dentro de si. Não pode deixar sair
o vapor com medo de que "a panela de pressão venha a explodir", como
dizia muitíssimo bem um participante de M-ri grupo de terapia. Tal con-
texto favorece o desencadeamento iminente de uma doença somática.
A fobia pelas serpentes desenvolvida por esta criança toma toda a sua
significação quando se sabe que as Grandes Mães da mitologia tanto egípcia
— Isis — quanto indiana — Kali — são quase sempre representadas com
répteis em volta do pescoço ou dos braços. Esses animais não se voltam
contra elas, como nas representações dos heróis que lutam contra mons-
tros. Mas antes, simbolizam certos aspectos do poder das mães e da mu-
lher em geral. A conivência entre Eva e a Serpente, descrita na Bíblia,
reflete a mesma idéia. Alguns mitologos chegam mesmo a pensar que,
através das épocas, esse animal tem sido o principal símbolo do femini-
no. Isso revela-nos sua natureza dupla e profunda: o réptil pode dar a
morte, mas sua capacidade em trocar de pele outorga-lhe o segredo da
transformação; seu veneno possui o poder de curar ou de matar.'
O que provoca o medo é uma dimensão de nós mesmos
O filho de uma mãe possuída, sem seu conhecimento, pelo poder da
serpente é marcado pelo medo, um medo da morte que habita cada unia
de suas respirações e que o irrita tanto ao ponto de não ser possível fazer
8. Joëlle de Gravelaine. La Déesse sauvage. Les divinités léminines: metes et prostitules, magiciennes
154
.. 'et initiatrices. França: Dangles, 1993, pp. 79:105.
plenamerne,-qualquer gesto. O medo de ser envolvido de novo nos anéis
da serpénte impede qualquer compromisso. O medo e o ódio: com efei-
to; -o que podetá sentir. Ornietifito-que áca a e ser-espancado
- pela Mãe?
Ele tem ódio. Odeia as mulheres com todas as forças de seu coração de
filho. Torna-se rapidamente independente, mas muitas vezes trata-se de
uma falsa autonomia que dissimula uma grande necessidade de amor e de
ternura à qual talvez nunca chegue a dar plena satisfação, com medo de
que, de novo, sua espontaneidade seja acolhida com picadas. Tem medo
de ser ferido mortalmente se tiver a ousadia de ser ele próprio. Teme,
igualmente, provocar rejeições definitivas na medida em que pensa não
ser capaz de sobreviver a elas. Permanecerá vítima do complexo materno
e das mulheres enquanto não tiver recuperado por si mesmo o poder da
sombra e não tiver descoberto seu poder de afirmação.
Se esse trabalho não for feito, a raiva do , filho virá reproduzir no
terreno da vida conjugal a frustração materna. Tendo sido proibida e -
reprimida sua expressão na infância, essa raiva ameaça explodir contra as
mulheres quando ele se tornar adulto. Lutará cóntra a cônjuge quando,
afinal, seu verdadeiro alvo deveria ser o complexo materno que o torna
briguento.
Tanto para a mãe como para o filho, tanto para as mulheres como
para os .homens, trata-se de evitar a projeção de nossas partes sinistras
sobre o outro e aceitar o que mais detestamos tomo sendo uma dimensão
de nós mesmos. Só assim é que recuperaremos 'a energia de tais comple-
xos, nos colocaremos ao abrigo das passagens aos atos brutais e deixare:
mos de escolher companheiras que encarnam nossos piores demônios -
porque- não queremos exorcizá-los.
O peso dos suspiros
Como eu dizia no início de nossa reflexão, todas as dinâmicas associa-
das acíperfeccionismo, à superproteção e à violência têm um componen-
te comum: a culpabilidade e sua conseqüência na vida da criança, ou seja,
o sentimento de culpa. A presença desse sentimento é sinal de que o
complexo materno negativo está bem instalado e oprime o ego. Assim,
acaba criando uma espécie de vínculo em que o filho sente que deve
responsabilizar-se pelo bem-estar da mãe. Não tem o direito de ser feliz
uma vez que aquela que se sacrifica tanto por ele não é feliz por causa de
seus comportamentos.
Para o que der e vier, o peso dos suspiros impede o filho de se separar
da mãe. Com efeito, esta enraiza nele a convicção de que não poderá
existir sem ele, nem sobreviver a suas crises e a suas tentativas de separa- 155
 ção. Deste modo, é destruído o impulso de autonomia do filho. O Sentir espiritualidade. Têm o aspecto de flutuar acima da realidade comuni,
-mento de culpa asfixia_suas intenções sem. dúvida, para evitarem o. despertar-do; dragão adormecido...
_ de-independência antes Mesntolue Eis aqui esboçado o que designamos por' cliaina do "menino bonzi-
estas sejam formuladas. Ele sente que não tem o direito de rompèr o
nho", aquele que não seria capaz de fazer mal a uma mosca, mas que tem
vínculo sagrado que o une à mãe. Muitas vezes, tal situação dura toda a
medo de amar. Sua anima está prisioneira do complexo materno negati-
vida e terá conseqüências .sobre seus relacionamentos.
vo, assim como o animus estava prisioneiro do complexo paterno negati-
Diante de tal realidade psicológica, já não é difícil imaginar, por exem-
vo. Para libertá-la e retornar contato com seu coração, sua inspiração e
plo, que as dificuldades experimentadas por um grande número de ho-
sua criatividade; ele deverá — à semelhança da menina — enfrentar sua
mens diante de toda forma de separação afetiva, e até mesmo diante de
sombra e lutar contra seu dragão materno.
toda forma de compromisso, possam encontrar sua origem no sentimen-
to de culpa. Ainda crianças, sentiam-se responsáveis pela felicidade da
mãe. Atualmente, julgam-se responsáveis pela felicidade da companhei-
ra. Não têm a ousadia de se separarem desta última e, com medo de
machucá-la, fazem com que situações malsãs se arrastem indefinidamen-
te. Receiam perder sua imagem de "bom filhinho de mamãe" e ter de
tolerar o sentimento de culpa interior que, com toda a certeza, será susci-
tado pelo gesto de ruptura. Não conseguem suportar que alguém esteja
sofrendo por sua causa.
Uma vez que não reivindicam o direito de serem eles mesmos, esse
sentimento de culpa leva-os a sentir vergonha igualmente diante de suas
necessidades reais. Ficam envolvidos pelo mesmo círculo vicioso da mãe
que, não tendo a ousadia de expressar suas necessidades abertamente,
acaba por manipular as pessoas que estão à .sua volta para conseguir o
que deseja. Extenuada, as companheiras desses homens acabam por rom-
per elas próprias, quando chegam a compreender o que se passa.
Diante da dificuldade que têm para administrar o amor e os choques
afetivos, vários homens decidem simplesmente não assumir qualquer com-
promisso. Conheço alguns que, não tendo a coragem de enfrentar o peso
dos suspiros interiores, condenam-se literalmente a viver vidas de solidão
desértica. Outros tornam-se totalmente artificiais. Abandonatam .com-
pletamente o esforço de crescimento pessoal e vivem apenas para cuidar
de sua imagem. Às vezes, tornam-se personagens públicos que, na cena
política ou artística, prosseguem em busca de amor. No plano fantasmático,
ainda tentam ser os pequenos deuses da mamãe. Muitas vezes levam uma
vida dupla, encontrando assim o único meio de entrar em contato com
seus instintos sem desagradarem ao complexo materno. Até o dia em que
são pegos na própria armadilha. Então, resta-lhes escolher entre arrepen-
der-se como filhos ingratos ou assumir sua humanidade com as respecti-
vas vicissitudes.
Finalmente, para suprimir um complexo castrador e devastador, al- 157
. 156
..... guns homens refugiam-se nas alturas do sonho, do pensamento ou da

ba por assassinar sua dulcinéia, atingindo-lhe o ventre com a faca. Todo o
7 • poder do adolescente foi minado pela autoridade materna.
O Drama do Menino Bonzinho
Se eu quiser ser um menino bonzinho
Nada de bebidas, nada de cigarros...
RICHARD DESJARDINS
Santa Sangre, o Santo Sangue
Como se tivesse pretendido dar-nos um exemplo do que significa,.
para um homem, estar prisioneiro do complexo materno e do sentimen-
to de culpa, o cineasta Alexandro Jodorowski dirigiu, há alguns anos, o
filme Santa Sangw.'
Conta aí a história de um menino que vive ena um circo. O pai, patriarca
por excelência, é proprietário e diretor da pequena companhia. O ho-
mem é muito sensível ao charme da mulher-serpente, unia contorcionista
com curvas bem atraentes. Um dia, no momento em que fazia andor com,
ela; é surpreendido pela esposa, que .o castra. Para se vingar, o patriarca,
fora de si, corta-lhe os braços e suicida-se. O menino é testemunha do
drama e torna-se completamente introvertido. É internado em uma clíni-
ca psiquiátrica de onde sai, alguns anos depois, já adolescente, quando a
mãe vem buscá-lo. A partir deste momento, torna-se prisioneiro da in-
fluência da mãe viúva e impotente. E chega ao ponto de lhe emprestar' os
braços e as mãos. Veste-se igual a ela, dá-lhe de comer, tricota e toca
piano em seu lugar.
No entanto, um dia, escapa ao controle materno e deixa-se seduzir
por outra mulher. Esta pretende criar com ele — lançador de facas, como
o pai — uma nova atração. Tal propósito conduz-nos a uma cena bastan-
te erótica em que ele hipnotiza sua vítima a fim de que esta não tenha
medo de seus lançamentos. As facas vão sendo cravadas, com precisão,
em volta dela. Chega o momento de fazer o último lançamento: a faca
deverá ser cravada entre as pernas abertas da jovem, simbolizando a pe-
158
1. Alexandra Jodorowski, diretor do filme Santa Sangre, Itália, 1989.
netração seXual. De repente, aparece a mãe e o herói perde instantanea-
mente toda a concentração. A mão começa a tremer e — obedecendo. à
mãe, que grita com uma voz desesperada: "Mate-a! Mate-a!" — ele aCa-
Vamos reencontrá-lo mais tarde, no cemitério, no momento de enter-
rar a vítima. Como se fossem espíritos e formas evanescentes, outras
mulheres saem então dos túmulos vizinhos e vêm colocar-se à sua volta.
Compreendemos que todas, uma a uma, foram mortas por ele. Na se-
qüência, assistimos a uma cena muito emocionante durante a qual, cho-
rando sobre o corpo daquela que tinha acabado de assassinar, pede per-
dão às namoradas.
Finalmente, o herói mata a mãe para proteger seu amor por uma
mulher que tinha conhecido na infância e com a qual deseja viver. De
fato, trata-se da própria filha da mulher-serpente. O filme termina no
momento em que os policiais vêm prendê-lo pelo assassinato da mãe
quando, afinal, todos os. outros crimes tinham ficado impunes.
No plano da interpretação simbólica, o episódio do lançamento das
facas representa a entrada em cena do complexo materno em uni homem
que não desenvolveu uma 'autonomia suficiente em relação à mãe posses-
siva. No momento mais inoportuno, o dragão materno intervém e retira-
lhe seus poderes. No amor, ele é levado a matar as parceiras, ou seja, a
esMagá-las, traí-las e enganá-las no momento em que, com toda a confian-
ça, se abandonam em seus braços. Em Vez de procurar a colaboração,
cultiva, sem o saber o desentendimento e a luta de poder sob as injunções
de um complexo materno ciumento.
No que diz respeito à cena do cemitério, poderíamos dizer que, psi-
cologicamente.falando, ela representa o momento em que o herói decide
desembaraçar-se de seu complexo. Por se deixar tocar até o fundo do
coração pelo sofrimento que provoca à sua volta e pela infelicidade em
que está confinado, a transformação torna-se possível. A tomada de cons-
ciência do drama serve pará despertar sua capacidade de amar. O sofri-
mento abriu as portas de seu coração. O tema do novo amor que toma a
forma de uma jovem conhecida na infância representa, por sua vez, a
libertação da anima, a capacidade de relação de um homem. Enquanto a
anima estiver prisioneira . clo complexo materno, o homem não poderá
seguir o caminho do verdadeiro amor.
O tema da prisão, que encerra o filme, é também altamente significa-
tivo no plano psicológico. Com efeito, a vitória sobre o complexo mater-
no significa que o homem assume suas responsabilidades, deixando de
159
utilizar os outros como paravento ou de dar COMO pretexto uma infância ..
 difícil para explicar 'seus comportamentos. Torna-se livre, mas, ao mes-
mo tempo, plenamente responsável por seus atos. Não pode continuar
sendo o menino incessantemente polido, gentil, cortês, mas deve assumir
sua sombra, sua capacidade de fazer sofrer. Deve, igualmente, assumir o
sentimento de culpa associado a seus gestos. Já não pode brincar de ino-
cente. Ao matar simbolicamente a mãe, ele mata a infância. Mediante tal
sacrifício é que poderá ser um homem.
Por último, vocês observaram, com toda a certeza, que o filme de
Jodorowski retoma o motivo central do conto A jovem das mãos corta-
das. É como se o cineasta tivesse pretendido imaginar uma seqüência
para tal relato, transformando a mãe de seu herói em uma mulher com os
braços mutilados. Assim, o filme prolonga a fábula ao ilustrar o que se .
passa com uma mulher com as mãos cortadas quando se torna mãe. Esta
serve-se dos filhos como extensões de si mesma. Devem estar a serviço de
sua criatividade ferida e dedicar-se completamente a ela .. Tornam-se seus
braços e mãos perdidos em razão dos maus-tratos de um patriarca. Eles
não têm direito à própria autonomia. Tal situação é particularmente
paralisante para o filho. Pelo viés da formação de um complexo materno
negativo, a influência da mãe faz com que nenhuma mulher possa apro-
ximar-se 'do filho. Se ele chegar à uma verdadeira entrega de seu amor a
outra mulher, esta correrá perigo de vida.
Assim, o ciclo" da miséria humana repete-se sem firfi, e o sangue sagra-
do da vida não cessa de ser derramado. Os homens cortam os braços das
mulheres que castram filhos que, por sua vez, cortarão os braços dás• •
companheiras para se vingarem. Até que O verdadeiro amor venha pro-
vocar o indivíduo a tal ponto que decida libertar-se de seu complexo,
deixando de ser o filhinho-de-mamãe.
O coração empoeirado de um menino bonzinho
O filme Santa Sangre descreve o melhor possível o drama do menino
bonzinho, prisioneiro do complexo materno negativo. Ele tem medo do
controle feminino e de amar. É uni ser que, sob aparências evidentes, sente
todo o sofrimento do mundo para se comprometer em um relacionamento
porque seu coração está fechado. Para se tornar livre, deverá enfrentar, à
semelhança do herói do filme, seu dragão materno e reencontrar sua
sombra, a fim de libertar a criatividade e a capacidade de amar.
O menino bonzinho sofre da mesma doença da menina boazinha, a
saber: uma superadaptação às demandas das pessoas que estão à sua vol-
ta. O homem que conheceu uma mãe ferida, do ponto de vista narcísico,
160 exigente demais ou criadora de culpas, tem o coração trancado. Pode ser
o mais charmoso jovem do mundo, mas conhece uma grande solidão'
intetiõr. ESta é dominada.porum coinplexo materno—grave qué-ihe proí-
be expressar espontaneamente suas reações. Seu comportamento tem algo
de constrangido e não corresponde à sua personalidade fundamental. Não
entra em contato com suas profundezas porque nelas está escondido muito
sofrimento de criança mal-amada.
O enfrentamento desse problema e a afirmação de seus verdadeiros
gostos significam mudanças desestabilizadoras que ameaçariam levá-lo a
perder a estima das pessoas à sua volta, das quais é dependente. Tal situa-
ção implicaria, sobretudo, uma verdadeira ruptura com a mãe e a traição
da união simbólica entre os dois. Com efeito, quando pais e filhos estão
ligados pelo mesmo problema psicológico, existe como que urri pacto
inconsciente que impede qualquer um deles de desfazê-lo.
Para mudar, o menino bonzinho deverá enfrentar o sentimento de
culpa por deixar atrás de si a própria mãe, correndo o risco de causar-lhe
sofrimento. Terá de superar o medo de que, ao mudar de atitude, ela não
consiga sobreviver. Mas sobretudo, deverá tomar contato com seu fogo
interior, para reencontrar a vitalidade.
Gostaria de ilustrar esta reflexão com a ajuda do•caso de Henri. De-
pois de nurnerosos meses de trabalho terapêutico, ele chegou à sessão
com um sonho que lhe tinha provocado Um intenso pânico:
Estou lavando meu diário íntimo na pia da . zinha. Dando-me conta, de repen-
te, do que estou fazendo, recolho-o antes que fique amassado demais e, com
determin4ão, procuro 'secá-lo; em seguida, coloco-o sobre o aquecedor da sala,
em cima do qual se encontra uma enorme estátua de Buda. Constato, então, que
existe algo de errado ali. Em primeiro lugar, está repleta de uma espessa camada
de poeira, como se fosse um sótão abandonado. Em seguida, observando de mais
perto, descubro que a casa foi assaltada; os ladrões roubaram o tapete da sala e
depois. voltaram a colocar todos os móveis no devido lugar. Dou um grito de
horror ao constatar essa má ação e uma nuvem de partículas sai dos meus pul-
mões na altura do coração, como se alguém tivesse apertado um saco de aspira-
dor cheio de poeira.
O sonho reflete até que ponto o trabalho de desempoeirar a vida
íntima era penoso para Henri. O fato de ficar surpreendido por estar
lavando o diário íntimo e, em seguida, salvá-lo, dá testemunho de sua
grande ambivalência em relação ao processo terapêutico. Ele estava afo-
gando seus textos para esquecer toda a dificuldade do trabalho consigo
mesmo. Na vida real, tinha encontrado refúgio em uma espiritualidade
ascética, a fim de manter à parte sua criança interior, aquela que reagia 161
 vivamente aos acontecimentos. Achava que eram malvindos os movimen-
tos de humor e reprimia-os com todas as forças, do mesmo modo que a
— mãe ti—nha reprimido sua espontaneidade de criança.-Eis a raz-ão pela qual
estava levando o diário íntimo para secar ao pé de Buda, esperando que
lhe fosse poupado o confronto com as emoções.
Essa ascese só lhe convinha pela metade, na medida em que evitava a
tarefa de limpar a sala e o coração, asfixiados pela poeira. Ele recuava de
horror diante de tal idéia, mas era tarde demais. O tapete tinha-lhe sido
tirado debaixo dos pés, por assim dizer, por esses ladrões que tinham tido
a preocupação de colocar tudo no devido lugar depois da má ação. Tais
malfeitores infantis simbolizam perfeitamente Hermes, o deus das más
ações da Grécia antiga. Além de patrono do, comércio e dos ladrões, o
deus grego é também patrono da transformação psicológica, porque o
metal que o representa é o argento-vivo, ou seja, o mercúrio, com todas
as suas reviravoltas rápidas e inesperadas.
Associava a nuvem de. poeira que lhe saía dos pulmões aos mineiros
que sofriam de amiantose. Os pulmões deles estavam literalmente
emporcalhados pela poluição do minério. Ao observar que tal nuvem
saía-lhe diretamente do coração, começou a chorar copiosamente. Com
toda a evidência, estava compreendendo que esse coração asfixiado era o
produto de sua infância. Não tinha o direito de amar. Não tinha direito a
uma relação amorosa satisfatória. Continuava escolhendo mulheres que
também padeciam do seu problema e fugia das outras. Em cada situação,
sua criança interior esperava tudo do amor. Desejava, inconscientemen-
te, que uma mulher o libertasse da má sorte que lhe tinha sido lançada
pela mãe. Estava à espera de que urna mulher o acolhesse e finalmente o
compreendesse, e lhe desse a permissão de viver, de maneira plena com
suas paixões e seus sentimentos. No entanto, ficava sempre decepcionado.
Repugnava-lhe a idéia de ele próprio fazer esse trabalho e de assumir
a responsabilidade por suas necessidades. Sentia um nojo profundo dessa
criança interior. Tinha medo de sua cólera violenta, à semelhança das"
manifestações de raiva da mãe. Não tolerava nada que, dentro de si, vies-
se a assemelhar-se a ela. Tinha horror em dar-se conta do quanto estava
castrado de seu próprio poder. Sentia-se dividido, fragmentado e vulnerá-
vel sempre que tocávamos nesse espaço psíquico. Comparava a terapia a
uma descida desconfortável em um ninho de víboras, e tinha a impressão
de que era eu quem lhe impunha tal viagem. As vezes expressava aberta-
mente seu ódio contra mim, e com regularidade falava em abandonar a
análise. Suas sessões eram seguidas, inevitavelmente, por pesadelos e dores
de cabeça provocados por má digestão. No entanto, ele sabia muito bem
162
que isso não tinha absolutamente nada a ver com o que comia.
Henri não tinha liberdade. Tinha-se tornado um ser de deveres e de
princípios, como sua própria mãe. Sua vida era dedicada a causas cada
vez mais nobres. Era uh verdadeiro inissionárro, sempre Pronto a defen-
der a viúva e o órfão. Sentia a obrigação de tornar-se um santo solitário,
sem ter a força, no entanto, para resistir a fantasias sexuais obsessivas, o
que acabava por lhe criar um sentimento de culpa ainda maior. Esse gos-
to pela santidade tinha, inclusive, uma vertente ascética. Henri tinha medo
do conforto físico, e contou-me que durante muito tempo .a sala do apar-
tamento onde se desenrolava o sonho tinha permanecido vazia, como se
pertencesse a uma casa sem calor nem coração.
As portas do inferno
O rapaz bonzinho não poderá curar-se antes de passar pelo tormento
das emoções ardentes. Não é por nada que Cristo desce aos infernos
antes da ressurreição. Simbolicamente, tal atitude significa que o ser não
pode simplesmente ressuscitar sem que despertem nele as grandes forças
vitais, sem que o diabo meta sua colher de pau. O indivíduo que preten-
der recuperar a criatividade ferida.não poderá evitar tal provação, seja
passando por cima, pela simples compreensão intelectual, ou por baixo,
lançando-se todo inflamado em um novo credo. Também não poderá
passar ao lado, fingindo ignorar a existência de tal sofrimento; resta-lhe .
— assombrado, possuído, febril — assumi-lo com consciência e coragem,
no momento em quê as forças reprimidas se apoderam de sua pessoa e
rememoram-lhe a brutalidade do drama que lhe foi infligido ou que infli-
giu a si próprio.
À medida que a tensão aumentava, Henri deveria aceitar enfrentar,
pouco a pouco, o complexo materno que lhe proibia a fruição de sua
vitalidade. Era inclusive essa, diria eu, a única possibilidade que tinha de
poder restabelecer, um dia, a relação com a verdadeira mãe, essa mulher
que estaVa 'envelhecendo e agora tinha necessidade da ternura familiar.
Apesar de suas resistências, o trabalho estava avançando. Seus sonhos
eram recheados de cabritos congelados, conversíveis de cor vermelho
berrante na neVe branca e bilhetes de metrô para destinos tão surpreen-
dentes quanto as portas do inferno. A cada sessão, eu o encorajava a dei-
xar emergir as intensas emoções que se manifestavam nele. Assim, aos
poucos, acabou tendo a ousadia de abrir-se.
Por trás das portas -do inferno, encontrou a raiva ardente, como se
fosse urna ferida em carne viva. Encontrou a cólera de um esfolado, uma
cólera que nada parecia poder aplacar. Eu acompanhava atentamente o
processo, convidando-o a libertar-se de seu tormento interior, mesmo 163
 que corresse o risco de perder o sono, de encher cadernos com seus tex-
tos, de se tornar louco e de ficar entrincheirado em _casa. Dura_ntemm
certo tempo, interrompeu suas meditações apaziguadoras ao pé do Buda.
Esse ser não tinha necessidade de fugir para o céu, mas de reencontrar o
fogo vital no fundo de suas entranhas, o fogo interior que é o elemento
primeiro e essencial de qualquer transformação. Sem ele, todo êxtase é
ilusório. Tanto os alquimistas quanto os budistas têm conhecimento disso.
Qualquer biografia de iogue descreve essas febres em que todo o ser está
em fogo. Porque sem esse fogo, a meditação não passa de um fingimento.
Até então, Henri tinha-se contentado em ser amável e compreensivo,
vítima compassiva que perdoava tudo; mas, de um dia para o outro, tor-
nou-se um verdadeiro leão enjaulado. Empenhava-se em permanecer em
contato com o fogo sem tentar extingui-lo. Fazia tudo para retê-lo, ali-
mentando-se dele; para mim, a transformação era evidente. Quando ti-
nha a ousadia de ser esse animal selvagem, todo o corpo ficava mais pre-
sente na sala, embora não chegasse a praticar cjualquer exercício físico.
Sua força estava liberada. Dizia-me que raramente tinha-se sentido tão
inteiro como nesse momento. Usufruía dessa sensação profundamente.
Durante várias semanas, abandonou sua perpétua indecisão, que foi subs-
tituída por uma coragem e uma determinação que, até então, eu ainda
não tinha visto nele.
Tinha decidido mudar, mesmo se isso lhe custasse a vida — segundo
afirmação sua. Estava queimando o passado com o fogo da paixão inte-
rior. De repente, sentia a força do ferreiro que dobra o ferro em brasa
quando, afinal, até então tinha sido apenas esse metal em brasa martela-
do. Nunca rinha ousado manipular o martelo. Estava em via de romper
com o rapaz bonzinho e, ao mesmo tempo, com o dragão materno. Por
mais mal-amado que se considerasse, já não conseguia dissimular que sua
verdadeira mãe nada tinha a ver com o que sentia interiormente. Compe-
tia-lhe, agora, reverter a situação para transformar a raiva em criatividade.
Neste ponto da terapia, Henri estava sentado em cima de um verda-
deiro vulcão em atividade. Com o desencadeamento das forças primá-
rias, voltam à. tona os conflitos primordiais e, inevitavelmente, reapare-
cem os dinossauros da infância. Agora, o terreno estava preparado para o
encontro com sua sombra.
O pecado contra si mesmo
Chega um tempo na vida do indivíduo em que as forças vitais já não
aceitam contribuir para o pecado contra si mesmo. Ele pode relaxar-se,
164 comer adequadamente, fazer exercícios, distrair-se: nada muda. A situa-
ção não sofrerá qualquer, mudança enquanto não enfrentar o conflito
. -que.se .enraizou nele pró-pá°. O exemplo de Caim;- que ivatá •o iánão
• Abel e acaba sendo perseguido impiedosamente pelo olho de Deus que,
sem cessar, lhe recorda seu crime, constitui uma perfeita metáfora desse'
pecado contra si. Ao matar Abel, Caim acabou aniquilando o melhor de
si mesmo: a sensibilidade e a espontaneidade.
No plano psíquico, o assassinato de Abel por Caim condena um indi-
víduo a limitar-se a ser a sombra de si mesmo e a viver privado de entu-
siasmo. 9 preço a pagar é elevado, porque ninguém pode recusar sua criati-
vidade sem ter de pagar caro por essa atitude. Assim, o destino parece não
possuir qualquer noção de moralidade. Compete a nós — pobres huma-
nos, mais ou menos submersos nesta traição de nós mesmos, neste assassi-
nato de Abel, deste sacrifício da criança interior— exercer toda a compai-
xão de que formos capazes diante de nossas próprias covardias. Aqui não
tem lugar o olhar de desprezo. "Aquele de vós que estiver sem pecado,
atire-lhe a primeira pedra", poderíamos dizer,.parafraseandO Cristo. •
Mais tarde, ein um sonho elaborado pela imaginação ativa, Henri
encontrou seu lindo Abel sacrifiçado. Reconheceu-o sob os traços de um
jovem tímido e reservado, vivendo em um quarto decrépito, fabricando
pássaros multicolores de papel. A aproximação não foi fácil. No início; o
diálogo tomou o aspecto de uma perigosa descida sinuosa. Às vezes,. o
jovem transformava-se em serpente venenosa, outras vezes, assumia d.
papel de um terrorista que pretendia enfrentar o mundo consciente a
ferro e fogo, 'ou ainda assemelhava-se a um verdadeiro gato do mato
batalhador e vingador. 1;
Um dia, produziu-se o inevitável. O conflito interior explodiu com 1[i
toda sua força. Manifestou-se todo o ódio e ressentimento que Abel sen-
tia por Caim. Tomava forma uni conflito mortal entre dois irmãos inimi-
gos. Se não fosse estabelecido um novo equilíbrio, e se Henri não apren-
desse a respeitar sua criatividade, o lindo Abel das profundezas ameaçava
matá-lo. Neste caso, já não haveria existência possível além do desespero
glacial daqueles que sabem que deixaram sua vida fracassar.
Creio que, em terapia, nunca tinha assistido a uma cena tão violenta
quanto o confronto imaginário entre esses irmãos inimigos. Em um esta-
do próximo do transe, Henri retorcia-se no divã, agitado por esse
enfrentamento em que se misturavam prantos e gritos, cinismo e acusa-
ções mútuas. Estava sendo revelada a divisão interior, assim como o ódio
a si próprio, de um ser que, para sobreviver e agradar aos pais, teve de
sacrificar um aspecto essencial de si mesmo. Esse drama que se desenro-
lava à minha frente me pareceu de tal modo real para cada um de nós que
165
fiquei emocionado até as lágrimas.

Depois da manifestação dessas grandes emoções, aconteceu o que eu
mais temia. O conflito era demasiado vivo, a lucidez demasiado ofuscan-
te. Quando um ser penetra assim até o âmago de si mesmo e abarca com
um só olhar toda sua vida, quando fica conhecendo os conflitos que pro-
vocaram o tormento interior durante toda a sua existência, é freqüente
verificar-se um grande movimento de recuo que, aliás, pode ser observa-
do pelo terapeuta.
Henri associava Abel a essa parte proibida e moribunda que carrega-
va dentro de si, como se fosse de um brinquedo quebrado; simplesmente,
afirmava ele agora, não tinha forças para repará-lo. De novo estava ator-
doado com deveres e responsabilidades para evitar o confronto com seu
fogo interior. Nos tempos livres, masturbava-se de forma frenética e cri-
ticava-se amargamente' por tal atitude. Sem razão; com efeito, nesses
momentos de resistência, a sexualidade Manifestava a presença irrepres-
sível de algo espontâneo nele.
Reapareceram os sonhos com neve. Nesses conflitos do princípio do
mundo, os extremos tocavam-se sem cerimônia. De uma semana para a
outra, passava-se da era tropical para a era glacial. Mas o centro tinha
sido atingido. Agora", tratava-se apenas de uma questão de tempo. Eu
tinha confiança que meu paciente saberia operar asMudanças necessárias
para refazer a vida e reparar o erro cometido ao se renegar ç trair profun-
damente.
Na- seqüência, o trabalho de integração tomou uma velocidade de
cruzeiro confortável. No decorrer do tempo, Henri acabou até mesmo
por sorrir quando voltou a se encontrar prisioneiro do menino bonzinho.
Reservou um espaço cada vez maior à expressão de suas preferências e
emoções. Sua sexualidade, assim como sua espiritualidade, me arriscaria
a dizê-lo, perderam o aspecto compulsivo e defensivo, além de se harmo-
nizarem melhor no movimento geral do ser. Reencontrou igualmente um
contato mais gostoso com a mãe real depois que aprendeu a resistir aos
ataques de seu dragão interior.
Suas relações amorosas continuavam sendo problemáticas, mas ele
compreendia melhor a maneira como sua ambivalência podia fazer so-
frer as companheiras. Já não as considerava responsáveis pela sua sorte.
Aos poucos, surgiu nele um real desejo de se comprometer que não era
motivado pelo dever, mas por um real prazer em compartilhar a vida
com alguém. Com a libertação de sua criatividade, brotou nele o gosto de
amar profundamente. Agora, tinha acesso a suas intuições e a seus senti-
mentos, além de manifestar uma confiança cada vez maior nessa sensibi-
166
lidade, em sua anima.
A dinâmica psicológica do menino bonzinho
.! Por que motivo, então, os meninos bonzinhos continuam a ser bons
ao mesmo tempo que constatam que o preço que pagam por suas dificul-
dades de afirmação se contabiliza em bebedeiras regulares, doenças
psicossomáticas, fadiga crônica ou tormentos interiores? O que é que os
leva a dizer "sim" no momento em que gostariam de dizer "não"? O que
é que os impede de afirmar o que pensam, mesmo correndo o risco de
desagradar as pessoas à sua volta? Por que motivo julgam preferível trair
suas convições íntimas?
Existe uma só resposta possível para todas essas interrogações. O
menino bonzinho possui dentro de si um monstro devorador que o lança
em um inferno de remorsos, dúvidas e sentimentos de culpa, mal tem a
ousadia não só de dizer verdadeiramente o que pensa, mas também de
agir segundo seus sentimentos. Torna-se mil vezes preferível ser amável e
complacente, mesmo correndo o risco de prejudicar a saúde, em vez de
ser obrigado a enfrentar esse dragão que tem o poder de despedaçá-lo e
de golpear a pouca auto-estima que lhe restaria se porventura tivesse a
ousadia de transpor as linhas proibidas.
De onde vem esse monstro interior? De onde vêm essas regras táci-
tas? O monstro interior é o produto de experiências primeiras vividas
Com uma intensidade muito forte no momento em que a criança ficou
expciista a traumatismos que colocaram em perigo sua jovem identidade
em desenvolvimento. Quanto mais devastadores tiverem sido esses •
traumatismos, tanto Mais gravemente terá sido sentida a ameaça de de-
sintegração interior, tanto mais firmes serão as regias que virão dizer ao
ego o modo como se comportar se ele pretende sobreviver em um am-
biente precário. A violência de um progenitor, a frieza da mãe, os aban-
donos precoces e mal preparados, as doenças infantis, são outras tantas
experiências que podem contribuir para a formação de uma identidade
que repousa na doçura exagerada. Eis o que é fácil de compreender: a
única coisa que a criança tem para lisonjear e conservar o amor do proge-
nitor — mesmo que este seja abusivo — é a doçura, a obediência, a com-
placência e a cumplicidade. Esse amor é primordial para a criança porque
é a base do sentimento de seu próprio valor.
"Nunca mais farei isso, mamãe, nunca mais!" Será que o grito deses-
perado da criança que é espancada por unia bobagem nos desperta a
lembrança de algo? Além de ser agredida fisicamente, a criança está sen-
do maltratada em sua individualidade, impedida de explorar seu corpo e
o mundo. É como se estivéssemos dizendo que a curiosidade e a sensua-
lidade não lhe são permitidas, e que, acima de tudo, ela não tem direito 167
...
 de expressar espontaneamente seus Séritimentos'e 'idéias. Afinal de con-
tas, teremos uma criança performática,. que seráo.orgulho .dospais,tnas
sob a ameaça de tornar-se ufri adulto que, na vida, não fará o que gosta
com medo de desagradar ou ter de enfrentar seu monstro interior.
Os homens mais charmosos, mais violentos, mais torturados e Mais
separados de si próprios que tenho encontrado no exercício da minha
profissão foram criados, na maior parte das vezes, por mães que não
tiveram condições de acolher o sofrimento e a aflição dos filhos. Alguns
chegam mesmo a contar que foram espancados para deixarem de chorar,
em decorrência da perturbação da mãe, que era incapaz de responder à
sua angústia. Atualmente, continuam a proceder em relação a si mesmos
da forma como foram tratados pela mãe: também não são capazes de
acolher a criança que existe dentro de si. Não cessam de brutalizar sua
natureza brincalhona ou animal e aceitam com dificuldade as necessida-
des afetivas deSsa criança que nunca recebeu a Parcela de ternura a que
teria direito. Procuram satisfazer suas necessidades inferiores com mais
trabalho, mais sexo ou mais bebida.
Você não está separado! Você não 'é livre!
O acolinmento da própria sensibilidade pelo homem é uma tarefa
tanto mais difícil, que nada . no organismo social facilita tal atitude. No
entanto, não pode existir verdadeira virilidade sem esse acolhimento da
sensibilidade das profundezas. Caso contrário, os sentimentos dos ho-
mens são copiados a partir do mundo feminino. Não alcançam o belo
calor sólido e terreno que é o sinal de uma masculinidade integrada que
sabe aliar firmeza com doçura. Tal integração só é possível a partir do
momento em que o homem cortou verdadeiramente seu cordão umbili-
cal. Aliás, o célebre protagonista deZorba, o grego, de Nikos Kazantzakis, •
diz ao discípulo que ele não consegue conhecer sua espontaneidade e sua
alegria de viver porque não está separado! Ele não é livre!
Você que é patrão, você está preso por um barbante comprido; você vai, vem,
Julga que é livre, mas não chegou a cortar o barbante. E enquanto este não tiver
sido cortado... [...] Mas se você não cortar o barbante, diga-me, que sabor poderá
ter a vida? Um gosto de camomila, de insípida camomila! Isso não é rum, que
leva você a ver o mundo de ponta cabeça!'
Na minha posição de terapeuta, e* sempre surpreendente constatar
como o inconsciente permanece vivo. É ingênuo julgar que um indivíduo
168
... 2. Nikos Kazantzakis. Alexis Zorba. Paris: Plon, 1994, p 36.
possa escapar a seus afetos asfixiando-os no frabalho. Pelo contrário, é
:uma forma de dar-lhes' ainda mais. poder, mas hm poder megativo;COM
efeito, quando eles não têm a capacidade de nos dar a vida, associando-se
à consciência, acabam tendo a capacidade de nos dar a morte e de nos
levar à nossa destruição.
Os meninos bonzinhos carregam em si um grande vazio que o sucesso
nunca conseguirá preencher. Essa busca exterior de amor e de aprovação
implica, pelo contrário, desespero e depressão crescentes. Acabam por
não terem férias e, de antemão, ocupam todos o seu tempo livre. Incons-
cientemente, temem oferecer-se como pasto à criança interior e à anima
que reivindicam sua atenção. A única solução reside, no entanto, do lado
da responsabilidade pessoal, em relação à sensibilidade e à criatividade.
Os meninos bonzinhos devem acolher a criança da sombra que carregam
em si e encontrar para ela vias de expressão.
No menino bonzinho, as qualidades femininas são muitas vezes su-
perativadas. Resulta daí o medo de se afirmar na virilidade e na sexuali-
dade. No entanto, sua anima não apresenta a figura de uma mulher mei-
ga. Ele permanece um homem amável com medo da castração, mas dissi-
mula uma infinidade de sentimentos negativos para com as mulheres.
Tenta fazer as.pazes com o mundo feminino por meio da doçura e genti-
leza, mas sua anima ainda tem o semblante de uma mãe devoradora ou
bruxa. Enquanto não tiver enfrentado seu dragão materno, correrá o ris-
co de vir a encontrar mulheres "controladoras". Ou então, há de procu-
rar relacionar-se com mulheres autoritárias, animado pela secreta espe-
rança de que estas possam opor-se à mãe e desligá-lo dela.
Aqui, importa compreender que a anima masculina está fortemente
marcada pela 'personalidade materna; assim, enquanto não tiver conse-
guido separar-se da mãe, essa anima não terá possibilidades de evoluir. O
homem não poderá ser completamente ele próprio, nem amar verdadei-
ramente, enquanto não tiver enfrentado interiormente o medo de ser
rejeitado Por aquela que lhe deu a vida, tendo a ousadia de separar-se
dela. Em outras palavras, se pretender ganhar sua independência real, ele
deverá ter a ousadia de ser infiel no .casamento simbólico que consumou
com a mãe e enfrentar o sentimento de culpa e os remorsos daí decorren-
tes. Um dia ou outro, será obrigado a lutar contra o dragão materno,
correndo o risco de causar sofrimento à mamãe.
A cólera do menino bonzinho
O que se encontra por trás da superadaptação do menino bonzinho,
assim como de seu sentimento de culpa e do medo de assumir compro- 169
 missos? Nesse comportamento, dissimula-se uma cólera contra as mulhe-
res que se origina no primeiro relacionamento com uma figura feminina:
a mãe-. Por tráS'de seuS fingimentos- COmplacénteS, existe 'raiva. Trata-se
de uma profunda irritação relativa ao fato de que seus limites não foram
respeitados pela mãe. O incesto afetivo fez surgir nele um veemente pro-
testo devido à violação incessante — por carícias ou' pancadas — de sua
privacidade. Não é por nada que ele se tornou tão fechado e cheio de
segredos. Assim, tenta delimitar um espaço pessoal em relação ao dragão
materno e à mulher sobre a qual projeta esse mesmo dragão.
Sua reação às intrusões maternas consistiu em fechar completamente
o coração. Tendo-as sentido como uma traição de seu amor pela mãe,
jurou que mais ninguém haveria de abusar dele da mesma forma. Mas, à
semelhança da jovem boazinha, agora sente medo de entrar em si e entrar
em contata com essa cólera. No entanto, é esta que o impede de amar e
abandonar-se, com toda a confiança, a uma mulher. Portanto, deverá ser
manifestada, e o destino não deixará de meter sua colher de pau...
Quando Uma mulher aparece na vida de um menino bonzinho com
seu vazio, a cólera dele começará a‘ ferver novamente., A não-satisfação
da sede de atenção da companheira, que o acha decepcionante, ameaça
criar, uma vez mais, uma situação em que seus limites não serão respeita-
dos. Além disso, sua privacidade será. tratada como se ele não valesse
nada: suas cartas serão lidas, suas mensagens telefônicas escutadas e, ain-
da por cima, será acusado de não desejar comprometer-se. A panela de
pressão- vai explodir.
No entanto, tal repetição, de alguma-forma obrigatória em razão das
histórias respectivas do menino bonzinho e da jovem boazinha, pode tor-
nar-se uma oportunidade inesperada. Em todo caso, pode colocar de novo
o menino bonzinho em contato com suas necessidades fundamentais, en-
tre as quais, a privacidade. Ela pode levá-lo a definir melhor seus limites
e obrigá-lo a superar a complacência para se afirmar. Tal afirmação cons-
titui exatamente o contrário de uma simples descarga de cólera contra a
companheira. Consiste muito mais em urna transformação dessa raiva
em poder positivo, mesmo se à primeira vista parece ser algo diabólico.
Não há transformação sem o poder do fogo, quer se trate de preparar
sopa, criar planetas ou seres humanos.
Através da experiência de Henri, comecei a apreciar a presença das
divindidades infernais nas cosmogonias religiosas. Em suma, os diabos
são os preciosos guardas do fogo vital. Sem seu apoio e seu calor, não
seria possível elaborar seja o que for, e os rapazes bonzinhos permanece-
170
riam anjos com asas quebradas. Com efeito, se no subsolo esse fogo inte-
rior é uma coléra sem nome, no térreo é raiva de viver, e nos andares
superiores, pura alegria de existir.
Portanto, a plena aceitação -do .contato com a raiva-irá ti-eu-Unir Uma
reabilitação do mundo afetivo e, sobretudo, das emoções ditas negativas.
Tornar-se-á mais nítido o papel desempenhado por estas na harmonia
geral do ser. São invariavelmente o sinal de que urna necessidade funda-
mental não está sendo respeitada. Reconhecidas plenamente, hão de per-
mitir que o ser reencontre o sentido de sua inteireza. Assim, ele ficará
curado da divisão entre razão e paixão. Aliás, o desaparecimento desse
fosso constitui a verdadeira libertação da anima, porque, a partir do
momento em que a capacidade de sentir e amar já não é julgada como
uma fraqueza, o indivíduo tem acesso aos sentimentos e às intuições que
podem servir de guia para sua vida. Neste caso, a anima desempenha seu
devido papel.
Entre dois males, o pior
Em resumo, a psicologia do menino bonzinho repousa em uma baixa
auto-estima. Ele chega a manter um bom senso a seu respeito: é no de seu
entorno profissional, familiar e sentimental'que procura o reconhecimento
de que tem necessidade para permanecer à tona. Por isso, é bom, prestativo;
mostra humor inalterável, além de ser uma besta de trabalho. No dia em
que deixar de contar com esse reconhecimento, as críticas interiores não
estarão longe. Em resumo, estas provêm de duas instâncias. Em primeiro
lugar, reencontramos a mãe interior, que se tornou unia personalidade
tirânica que exige bondade e perfeccionismo em grau cada vez mais ele-
vado. Em segundo lugar, o irmão da sombra aproveita todos os momen-
tos de vazio para fazer tropeçar o ego e levá-lo a mergulhar na melancolia
da depressão, neste aspecto, cúmplice da anima que não pode exercer
seus talentos no terreno do amor. A mãe interior é partidária do statu
quo e do respeito-pelos valores estabelecidos. As vontades do irmão ini-
migo procuram a reviravolta da ordem atual e o estabelecimento de um
novo modo de vida. O conflito que existe entre essas duas figuras deixa o
sujeito submerso em um estado de ambivalência que, no decorrer do tem-
po, prejudica sua saúde e suas resistências, provocando-lhe doenças.
Se escutar o lindo Abel, o indivíduo irá encontrar-se rapidamente em
um estado vizinho do terror, porque, neste caso, o complexo materno
eleva o tom e assume todas as aparências de um dragão que ameaça o ego
com a vergonha e a desonra se porventura tiver a ousadia de afirmar sua
criatividade. Se, pelo contrário, obedecer ao dragão materno, o desespe-
171
ro será seu quinhão.
 •• Aliás., aqui, importa observar que, ao ter conhecido importantes ca-
• rén-cias na infância em-razão de acontecimentos familiares por causa do
'earater dds. Pais, o indivíduo acaba por interiorizar figuras parentais que,
muitas vezes, conservam sua forma arcaica ou mitológica, ou seja, a for-
ma que. aparece em todos os contos para crianças. Normalmente, tais
personagens humanizam-se à medida que se cresce. Mas, sob a influência
do choque ou da carência, um grande número de seres revelam atrasos de
desenvolvimento e ainda carregam em si forças arcaicas que os forçam a
viver de joelhos para o resto da vida.
O conflito é verdadeiramente torturador. Se o ego se confinar no
perfeccionismo, ajoelhando-se diante da mãe interior, evitará as labare-
das do dragão materno e obterá uma paz relativa. No entanto, no decOr-
rer do tempo, essa paz não será satisfatória porque é estabelecida sobre o
túmulo de uma criança morta que acaba voltando para assombrar as noi-
tes do adulto: Essa calma carece de vitalidade. O indivíduo tenra superar
o mal-estar envolvendo-se em um conforto adocicado, comendo do bom
e do melhor e usufruindo dos prazeres da carne. Conforma-se com a
situação, como se diz. Somente o ego sabe, no fundo de si mesmo, que se
trata de uma pura impostura. No entanto, adia constantemente qualquer
mudança e, por fim, se não é infeliz, também não é assim tão feliz!
Para os seres que sentem repugnância por todo esse conforto, como
era o caso de Henri, a espiritualidade torna-se o exutório em que tentam
escapar, ao mesmo tempo,. da mãe e da criatividade ferida. Mas assim,
correm o risco de passar completamente ao lado da vida, confinados em
um medo que transforma o irmão da sombra em um demônio do inferno
que tem todos os vícios e sensualidades.
Não se deve confundir espiritualidade com medo de viver. A verda-
deira espiritualidade representa a flor de unia vida. Não teme o esterco,
as profundezas da terra e o calor do sol. Alimenta-se com tudo isso, Tem'
necessidade- de fazer amor, se me é permitido falar assim. Não pode-ela
borar-se contra a sexualidade, contra o próprio impulso de vida. Se a
espiritualidade não integrar a sexualidade em um grande movimento vital,
ela acabará por tornar-se árida. Torna-se a escrava do complexo materno
negativo que proíbe a vida. Apóia-se em um ódio inconsciente pela vida e,
por isso mesmo, perde todo valor de crescimento para o indivíduo.
Somente a criatividade, por meio de seu fogo, tem o poder de trans-
formar as obsessões, as carências, as feridas e as covardias. Com a condi-
ção, é claro, de que o indivíduo tenha a coragem de aproximar-se dela. Se
não o fizer, todo o sofrimento que vier a experimentar perde sia razão
de ser e ninguém poderá tirar proveito disso. É então que a vida confun-
172
de-se com as acerbas acusações contra os pais. O ser que não teve a ousa-
- dM de se encia-ntrar consigo mesmo não pode se beneficiar da graça
.-- --diSfarçada -qMe represerita uma infância difícil. Nunca -conseguirá apreen-
der o (Manto to'da'S essas dificuldades podem servir ao profundo conheci-
mento de si mesmo, no sentido em que estas favorecem uma superação
que, a longo prazo, promete alcançar o êxtase de viver.
O menino bonzinho não poderá resolver o conflito interior que o
neutraliza a não ser escolhendo, entre dois fogos (o do dragão materno
ou o do inferno), o Pior, ou seja, o do inferno. Caos, raiva, medo e senti-
mento de culpa são os efeitos inevitáveis, mas passageiros, de tal escolha.
Não será possível evitar que nos queimemos com tal fogo, e, inclusive,
podemos ate mesnao•perder a vida. Para suportar o suplício, será necessá-
rio perguntarmo-nos incessantemente se, atraiçoando a nós mesmos, a
vida vale a pena ser vivida.
A vida transbordante, "deslizante",, sorridente e espontânea é nossa
mais preciosa essência. De que serve ao Menino bonzinho ser amado por
todos se acabar perdendo todo valor para si mesmo? O respeito pela vida
é nosso primeiro dever e, por mais inábeis que possamos ser,, essa missa
posnira ainda será preferível a levar uma existência perfeitamente policia-
- da no controle da vida dos outro;, porque, neste caso, teríamos chegado a.
uma espécie de morte psíquica. A verdadeira beleza tem a ver com o res-
peito pela criatividade e nunca é enfadonha. A morte psíquica assemelha-
se à seca e, com toda a certeza, é mais mortíferado que a. forne ou a guerra:.
Resta deixarmo-nos levar pelas forças da primavera no momento em
que o degelo das forças vivas já não tolera subterfúgios e ameaça quebrar
tudo. Resta-nos continuar felizes e contentes. Finalmente, quebra-se o
gelo. De um dia para outro, mais cedo ou mais tarde, convirá ter cora-
gem para confessar nosso pecado contra a.vida e obedecer à nossa voz
interior. Caso contrário, com a perda dõ sentido de nós mesmos e o- esgo-
tamento das fontes da renovação interior, acabaremos morrendo no mais
total absurdo.
173
.....

8 não é objeto de qualquer ritual especial, tampouco de qualquer discus-
Reflexões sobre o Papel da Mãe
O divórcio mãe-filho
Por que é importante a separação entre mãe e filho?
Este capítulo não faz parte, propriamente falando, da trajetória desta
obra. No entanto, uma vez que as últimas páginas do capítulo precedente
- foram dedicadas à relação mãe4ilho, pensei em aproveitar tal ensejo para
propor algumas reflexões sobre o papel materno, esperando simplesmente
que possam servir para acalmar as inquietações porventura suscitadas
por minhas afirmações.
Em um grupo de terapia sobre as relações mãe-filho, um homem de 50 'anos
relatou que estava suportando uma enorme pressão por parte da família para que
permitisse que os pais viessem morar em um apartamento do prédio que lhe
pertencia. Mas simplesmente não estava conseguindo aceitar tal idéia. Ao tentar
discernir a razão de suas hesitações, acabou por dizer o seguinte: "De fato, até
posso admitir que meus pais se mudem para um apartamento em cima do meu,
Mas estou com medo de que meu pai morra e eu tenha de ficar sozinho com
minha mãe. Estou obcecado pelo pensamento de que minha mãe venha morar
exatamente no apartamento em cima do meu. Sinto-me incapaz de lhes dizer
sim, como de lhes dizer não!"
Não há necessidade de fazer longos comentários a respeito de tal tes-
temunho. Este homem não desejava reproduzir as condições de vida da
infância, no momento em que temia que a forte dominação da mãe o
impedisse de tórnar-se um homem.. Com cinqüenta anos, poderíamos
dizer que ainda não está separado da mãe. Ainda se encontra sob a influên-
174 cia do complexo materno. O que fazer para evitar tal drama?
O divórcio mãe-filho: Um sacrifício
No adolescência ou no início da idade adulta, a separãção entre a mãe - •
e os filhos passa, em geral, despercebida. Trata-se de um momento que
são. Não há permuta de declarações de amor ou pesar. Tudo se passa em
silêncio e deveria ser resolvido como por magia. Ora, na realidade não é
esse o caso. O filho continua vivendo na mãe e a mãe no filho sob a forma
de dinâmicas benéficas ou malsãs que se repetem porque não são
conscientizadas. Além disso, tal separação provoca um verdadeiro sofri-
mento nos dois lados, porque há sacrifício de um vínculo. Ao escamoteá-
lo, nossa sociedade limita-se a condenar esse homem e essa mulher ao
desempenho de seus papéis passados; no entanto, eles devem sobreviver
ao divórcio e continuar a criar suas respectivas vidas.
Quando uma relação entre dois seres foi íntima a esse ponto, os par-
ceiros ficam ligados para a vida; neste caso, deve ser empreendido um
trabalho consciente para evitar o desenvolvimento de dinâmicas nefastas.
Mesmo se já não vivem juntos há muitos anos, mesmo se nunca chegam a
falar entre si ou, quando o fazem, limitam-se a dizer coisas banais, a mãe
e o filho estão ligados no inconsciente. É, aliás, a partir daí que a infância
continua a exercer sua influência sob a forma de idéias, sentimentos e
comportamentos que, sem o sabermos, adotamos em cada momento de
nossa existência.
Uma vez mais, as mães devem tomar consciência de como é difícil a
passagem do filho adolescente para o homem, sobretudo se o pai está
pouco presente. A mãe deve aceitar que ele não venha a se'r seu compa-.
nheiro, nem seu amante. Uni verdadeiro luto está em jogo. Ela deve apren-
dera deixar livre seu menino e situar-se em relação à sua vida de mulher
sem tentar compensar a solidão tornando-se indispensável para o filho.
Dá' a impressão de que tal luto é mais difícil para as mães do que
possa parecer à primeira vista. Nos grupos de terapia destinados a elas,
pude constatar até que ponto tinham dificuldade em estabelecer a distin-
ção entre a mulher e a mãe. Aceitavam facilmente reencontrar suas prefe-
rências e desejos de mulheres, mas desejavam que os filhos permaneces-
sem as testemunhas privilegiadas de tal evolução. Parecia-me que às vezes
tinham necessidade de serem consideradas por eles do mesmo modo que
as namoradas desejam ser reconhecidas pelos namorados.
Por exemplo, uma delas, bastante atraente, desejava fazer chegar às
mãos do filho, com trinta anos, a correspondência que tinha mantido
com o marido e os amantes. Seu desejo era que o filho a ficasse "conhe-
cendo" antes que ela morresse. Queixava-se das resistências que este opu- 175
 =1.
nha a tal aproximação porque ele repetia-lhe ineVitavelniente:
sempre minha mãe!" O filho devia manter
, - a barreira do inceStb afetivo. H:
_ _
No entanto, podemos compreender. quão difícil possa se-r7 abandêmâr ã
própria vida o homem que ela mais amou e a quem mais se doou. Trata-
se de um aspecto do drama materno que não tem sido levado suficiente-
mente em consideração porque é apenas confessável.
Do mesmo modo, o desejo físico da mãe pelo filho permanece um
tema completamente tabu -em nossa sociedade, embora tenha sido revela-
do por um grande número de mães com as quais tive a oportunidade de
trabalhar. Aliás, esse desejo, reprimido emerge no momento em que o
filho escolhe a primeira companheira e tem as primeiras experiências
sexuais. Ouvi o desabafo de várias mães que teriam 'preferido francamen-
te não encontrar sua namorada. Esse problema do incesto não resolvido
por parte das mães não é, com toda a certeza, estranho às dificuldades
freqüentes entre elas e as noras. Aliás, com toda a evidência, a única
solução consiste em situar-se como mulher diante de outros homens que
não o filho.
Na ausênciarle diálogo, muitas vezes o filho não acha que seja honro-
so abandonar a mãe, sobretudo.quando está substituindo o marido. Em
. geral, afasta-se com estardalhaço ou com um silêncio polido. Neste caso,
a distância quilométrica a que se coloca dá um testemunho eloqüente da
importância do problema que está por resolver e dá agressividade que
não foi manifestada. .
Para evitar que os acontecimentos assumam tal expressão, a mãe deve
preparar-se para deixar o filho prosseguir seu caminho rumo à autono-
mia desde quando ele atinge os quatorze anos. E deve compreender que,
para vencer o complexo materno e conseguir seu lugar no mundo, Para
desabrochar e chegar à expressão de si mesmo, ele deve superar sua ten-
dência natural para acreditar que a vida será sempre fácil e sem proble-
mas; além disso, deve vencer o medo e enfrentar com destemor as difi-
culdades. Por isso, deverá mobilizar uma força de caráter que só poderá
ser forjada na adversidade. Eis a razão pela qual, na medida do possível,
ela deve proceder, a partir de um certo momento, contra a sua vontade e
deixá-lo amargar sozinho os infortúnios do destino. Contrariamente ao
que se acredita, os homens não são motivados pelo poder, mas pelo medo,
o medo dos espancamentos, da derrota, de serem obrigados a medir for-
ças com alguém mais forte do que eles. Ora, não é refugiando-se debaixo
das saias da mamãe que irão exercitar a coragem.
Na realidade, a mãe não poderá iniciar o filho na masculinidade, que
176
..... .
está sempre relacionada com a perda da inocência. Em um conto intitulado
João de Ferro,' a chave da virilidade está escondida debabco dó travessei-
ro da mãe; ora; o filho não podelimitar7se a pedi-Ia, Mas deverá rouba-
la. Eis, sem dúvida, a razão pela qual os filhos escondem Muitas coisas à
mãe. Sabem que, se agirem de outra forma, ela acabará por perder o
sono. Portanto, tentam reservar um espaço privado onde se elabora a
masculinidade. É claro, o ideal seria que essa aprendizagem se fizesse na
presença _do pai. Mas se isso não for possível, e na medida em que tal
comportamento não leve a graves excessos, -as mães devem respeitar os
segredos do filho.
Os filhos têm a vida para viver e a própria estrada para percorrer;
neste caso, a atitude mais adequada da mãe — o que talvez seja difícil —
é, sobretudo, retirar-se do caminho mais cedo e intervir o menos possí-
vel. Postura tanto mais difícil de assumir na medida em que ela própria
tem a impressão de ter traçado tal rota com o que havia de melhor em si,
ou seja, o amor que a habita, sua capacidade de servir de guia, de cuidar
e de dar Sua mão.
A mãe pode atenuar, igualmente, o risco de conflito_recusando-se a
tornar-se a mensageira do pai. De preferência, ela deve deixá-lo entrar
em comunicação com os filhos. Em hipótese alguma, deverá temer envia-
los a ele para que assuma seu papel, procurando saber as razões do com-
portamento dos filhos. Talvez fique surpreendida com os resultados.
Essas atitudes resumem-se a cessar de inquietar-se e prever o .pior,
aprender a desliga.r-se e relaxar-se. Para tal.efeito, é'bom que nos lembre-
mos da história da avó que, no alio de uma encosta gelada, deixou o neto
subir sozinho no trenó. Apesar das numerosas quedas, a criança recusava
sua ajuda; assim, ela acabou por resignar-se a deixar o neto agir a seu
modo. Mas foi recompensada com o sorriso de trend° que ele lhe deu ao
chegar no alto, declarando-lhe com orgulho: "Consegui, vovó! Conse-
gui!". Ela confiou-me que se estivesse na pele da mãe, nunca teria con-
sentido que o garoto tivesse procedido dessa forma; não teria conseguido
manter a devida distância. Mas também teria sido privada desse sorriso
de triunfo. Portanto, na maior parte das vezes, trata-se de representar a
avó antes do tempo.
Quando os filhos ficam incrustados
Nos nossos dias, a recessão econômica, o desemprego e o alto preço
dos estudos não facilitam a separação necessária entre pais e filhos. São
1. A propósito deste conto, ver o livro que lhe foi dedicado pelo poeta americano Robert Bly: lron
John, A Book Abou! Men. Massachusetts: Addison-Wesley Publishing Company, 1990. Ver também
177
a interpretação que lhe dou no meu livro: Père manquant, fils manqué, op. cit., pp. 113-115. .....
 outros tantos fatores que levam filhos e filhas a permanecerem durante
muito tempo na casa familiar ou voltar a ela. Em certos_ casos, isso con-
vém à mãe, para quem o inevitável sacrifício e o penoso.confroind com o
ninho vazio são adiados para mais tarde. Em outros casos, ela, que julga-
va haver terminado as tarefas domésticas e tinha pressa em encerrar sua
atividade, é forçada a prolongar indevidamente o tempo de serviço. Na
realidade, não existe benefício psicológico em Permanecer por tempo tão
longo na função materna ou na função filial. Tal postura prejudica a au-
tonomia de ambos os lados.
Em particular, os filhos têm tendência a ficar adormecidos no confor-
to de uma situação em que continuam a ter unia empregada às suas or-
dens. Beneficiam-se de uma casa limpa na qual vão encontrar as roupas
lavadas e refeições quentes. Acham que tudo isso lhes é devido. Nem
chegam a tomar consciência de que uma pessoa sacrifica suas próprias
necessidades para lhes prestar todas essas atenções. À semelhança dos
homens da geração precedente, acabam por pensar que a função de ser-
vir é natural para a mulher, que ela é feita para isso.
Nesse momento, importa que a mãe tenha coragem para enfrentar a
família a fim de proceder à distribuição das tarefas domésticas por cada
um de seus. membros. Quando não lhe for possível tomar distância do
ponto de vista físico, será urgente fazê-ío do ponto de vista psicológico,
gerando novos comportamentos no espaço familiar.
Se os filhos não desejam colaborar na redefinição das tarefas, nem
fazer sua parte, resta sempre a opção — a mais cruel de todas para nina
mãe — de mandá-los embora. É claro, trata-se de um gesto tabu que
implicará uma parcela de sentimento de Culpa. Mas este, aqui como em
outros lugares, é o preço a pagar para que o indivíduo consiga se libertar
do jugo da história.
Se as coisas se complicarem a tal ponto que os filhos se tornem frios,
que deixem de falar com a mãe e a utilizem unicamente para lhe surrupiar
uns trocados, neste caso é bom passar a esponja, ignorá-los e refazer a
própria vida. Quanto. mais apegada ela estiver a tal situação, maior é o
risco de que lhe cause sofrimento. É o filho que voltará para a mãe quan-
do tiver conseguido uma autonomia suficiente e quando ela tiver encon-
trado a mulher que existe dentro de si. No entanto, importa saber que
isso pode levar alguns anos. É quase sempre na casa dos trinta que, de
repente, os filhos se lembram que tiveram pais que são também seres
humanos.
A mãe deve lutar sempre para permanecer em contato com a mulher
que existe nela. Deve lutar contra o arquétipo materno, contra o patriar-
178
cado, contra os preconceitos da sociedade, às vezes contra o marido e
ainda contra os filhos, se estes manifestarem uma tendência exagerada a
ficar incrustados. De qualquer forma, eles têm necessidade de encontrar
imperfeições na mãe, e até mesmo-de odiá-la, para chegarei a se sepa-
rar; neste caso, será preferível fornecer-lhes verdadeiras razões! Isso fun-
ciona de um modo semelhante ao da separação de um casal. Mesmo se o
desejo dos dois parceiros é que tudo se faça amigavelmente, em geral
acaba sendo necessário brigar para que um se desfaça do outro. Assim, a
agressividade aparece como uma ajuda natural à tomada de distância en-
tre eles. Eis a razão pela qual, entre outras coisas, as mães não deveriam
considerar trágicas as acusações que lhes são dirigidas pelos filhos no
momento da separação.
Com tudo isso, o que devemos, sobretudo, guardar na mente é que a
boa separação dos territórios psicológicos entre mãe e filho é precisa-
mente o que, no decorrer do tempo, permitirá que estabeleçam melhores
relacionamentos. Em São Paulo, no Brasil, visitei há alguns anos um casal
de amigos que tinha construído sua casa no terreno da moradia dos pais
do marido. De fato, as duas casas encontram-se tão perto unia da outra
que são ligadas por um corredor. O preço exorbitante e a escassez dos
terrenos na cidade justificavam tal proximidade. Quanto a mim, estava
pouco à vontade, porque, como psicanalista, não podia evitar de ver nis-
so a marca de uni cordão umbilical mal cortado. Finalmente, decidi falar
do assunto ao meu amigo que deu uma gargalhada: "Os norte-americanos
são doidos", disse-me ele, "julgam que se ficarmos perto de nossa mãe, a
simbiose continua, ao passo que se morarmos longe dela, o problema fica
resolvido. Entre meus pais e eu, as fronteiras são bem definidas. Apesar
da proximidade das casas, eles nunca teriam a coragem de fazer comentá-
rios sobre a maneira como organizo minha vida conjugal e também nun-
ca teriam a ousadia de bater na minha porta sem ligar antes!"
Quando os filhos 'ião embora
Na medida em que uma mulher investiu toda a sua identidade na
maternidade, acaba sofrendo amargamente por ver o ninho vazio uma
vez que os filhos vão deixando a casa familiar. Sente-se abandonada no
momento em que suas forças declinam e em que teria mais necessidade
de apoio daqueles que tanto amou. Prisioneira da função materna, come-
ça a viver através dos filhos. Acompanha as peripécias de suas vidas como
se fossem telefilmes. Perdeu sua própria individualidade. Sua vida foi
devorada pelo arquétipo.
Creio que devemos acolher nossas mães com compaixão neste desti-
179
no que a história lhes traçou, um destino que leva a refletir. No fundo, o
 árquétipcique insPira .o maior sacrifício de si deve ser concebido como
- um -país no qual fazemos uma estada temporária. Mesmo que tenha nos
alimentado com toda 'a espécie de iguarias, um dia será necessário que
nos resignemos a deixá-lo para seguirmos nosso desenvolvimento. Neste
caso, trata-se de viver a tristeza, o desespero e a depressão da mãe no fim
de -carreira e, em seguida, virar a página para renascer como mulher.
Quando os filhos já se encontram fora da casa familiar, no momento
em que a mãe faz o balanço, em vez de se criticar e sentir-se culpada,
deve, de preferência, valorizar tudo o que fez por eles. Quer tenha feito
demais ou não tenha feito o suficiente, deve respeitar e amar o que reali-
zou. Ao rememorar todos os sacrifícios que teve de fazer como mãe, será
preferível. que permaneça positiva e indulgente para consigo mesma. A
melhor atitude consiste ainda em considerar as dificuldades passadas e
presentes como outras tantas provações que terão servido para se conhe-
cer melhor.
Finalmente, para reencontrar a mulher que,existe dentro de si, será
necessário empreender o caminho dos pequenos prazeres. Qualquer mu-
lher detém em si, igualmente, uma alma de criança que tem necessidade
de receber autorização para -viver e brincar. AO tomar o caminho dos
pequenos prazeres cotidianos — aqueles que não custam nada, mas aque-
cem o coração —, a mulher volta, aos poucos, a se encontrar. O tempo
dos sacrifícios acabou. E chegou o tempo de pensar em si — atividade
que, durante tantos anos, foi proibida pela cultura vigente.
A felicidade vivenciada pelo reencontro da mulher é o que permitirá,
com toda a certeza, a retomada dos vínculos com os filhos que se torna-
ram adultos. Eis a melhor via de reconciliação possível.
Mãe monoparental:
A quadratura do círculo
Pai ausente, filho carente... ?
Na França; em várias ocasiões, disseram-me que o título de meu pri-
meiro livro — Père manquant, fils man quê — poderia culpar e até mes-
mo ofender as mulheres que criam sozinhas os filhos. Parece que, ao
pretender despertar o senso de responsabilidade nos pais, acabei também
por despertar a ansiedade das mães. As questões que me foram formula-
das por estas mulheres e a inquietação bem real que senti nelas levaram-
me a elaborar em sua intenção as reflexões seguintes. Em seu aspecto
180 fundamental, essa inquietação poderia expressar-se da seguinte maneira:
será verdade-que uma Mãe inonoparental não pode fazer nada em favor
da masculinidade dos filhos. ? JOuaindarformuluda
• . ..• - de. uma forma -Mais-
persitiva:. o que pode fazer drná .nzãe noparental para ajudar o desen-
volvimento da identidade masculina dos filhos?
Antes de tudo, digamos que é verdade que a mãe que cria sozinha os
filhos tem numerosos paradoxos para resolver. Quando trabalha fora de
casa, diz-se que, em tais condições, não pode ser uma boa mãe; quando
fica em casa, diz-se 'que deveria, de preferência, ir trabalhar, para que os
filhos não tenham falta de nada e usufruam dos mesmos bens de que se
beneficiam os outros. Se fica exausta e não tem o cuidado de recuperar as
energias, corre o risco de tornar-se permissiva demais ou demasiado rígi-
da; deixará cada um agir à sua maneira ou há de impor a todo mundo,
incluindo ela própria, limites em demasia e estritos demais. Muitas vezes,
frustrada em seus desejos e em suas ambições de mulher, ela corre o sério
risco de tornar-se dependente dos filhos para a satisfação das próprias
necessidades afetivas, com todas as conseqüências de que já falei ante-
riormente. Neste caso, não é surpreendente que um grande número de
mães experimentem muita ansiedade quando se trata da educação dos
filhos. Entregam-se com amor e generosidade, mas são muito 'sensíveis
aos pequenos e grandes problemas que Miá cessam de ocorrer. Creio que
podem ser ajudadas se tomarem as seguintes atitudes.
Afastar-se de tempos em tempos
Já afirmei que, para desabrochar e conseguir um lugat no mundo, o
filho tem necessidade de unia força de caráter que só se adquire na adver-
sidade. Ora, a ausência da mãe — mesmo que se trate apenas de curtas
ausências — representa a primeira provação que ele terá de enfrentar. É
o primeiro fracasso, o primeiro limite imposto a seu sentimento de oni-
potência. No melhor dos mundos, é o pai que, participando do impor-
tante triângulo pai-mãe-filho, impõe à criança esse aprendizado necessá-
rio da frustração. No entanto, a mulher que vive sozinha com os filhos
pode reproduzir, mais ou menos, as mesmas condições — no mínimo, no
que diz respeito à frustração do rapaz —, criando o que a psicanalista
Françoise Dolto chama de terceiro simbólico.
Em traços largos, trata-se de uma atividade que permite à mãe sepa-
rar-se com regularidade da criança durante períodos mais ou menos lon-
gos. Pouco importa que tais ausências sejam motivadas por um emprego,
um passatempo, uma relação amorosa ou um círculo de amigas. O im-
portante é que a satisfação que tira daí lhe permita suportar o sentimento
de culpa associado a tal separação. É claro, tudo é uma questão de equi- 181
 líbrio; além disso, é evidente que também pode haver exageros neste
qual importa encorajar e ajudar os-Cônjuges,em conflito na resolução de
aspecto. No entanto, o princípio é sempre o mesmo: nos limites do bom
suas diferenças. Quando isso não for possível, será necessário preveni-los • .
senso e na medida em que- isso permite escapar a todas as Conseqüências
'do perigo que existe.em não resPeitar o amor da criança pelo progenitor
nefastas da fusão mãe-filho, o que é bom para a mulher também é bom
ausente. Mesmo que o pai seja alcoólatra ou criminoso, o filho ama-o, e
para a criança.
a não ser que exista perigo moral ou físico para a criança, convém tentar
Neste aspecto, importa ter em mente que, excetuando a privação da
providenciar uma forma de contato entre os dóis.
presença dos progenitores, a pior coisa para os filhos consiste exatamen-
te em terem sido obrigados a suportá-los demais. Do mesmo modo que o
filho não deveria tentar agradar à mãe a qualquer preço, é extremamente Prestar atenção à maneira como se fala do pai
importante que a mãe não tente ser perfeita em tudo. "Devo confessar A importância que deve ser dada à maneira como se fala do pai, a
honestamente que fico feliz quando ele vai ao encontro do pai", confiou- importância das qualidades que lhe são reconhecidas e dos nomes que
me uma mãe depois de unia discussão sobre as relações que mantinha lhe são atribuídos quando não está presente, tudo isso sobressai, com
com o filho. Nessa confissão, seu coração de mulher recomeçara a ba- toda a evidência, nos estudos empreendidos com filhos de viúvas! Foi
ter... e o filho não ficava no prejuízo, muito pelo contrário! constatado que tais crianças, que tinham conhecido pouco o pai e cujas
máes não chegaram a contrair segundas núpcias, eram mais bem-sucedi-
Deixar o filho assemelhar-se ao pai dos do que aquelas que tinham sido abandonados pelo pai. Isso explica-
se facilmente: as viúvas têm tendência a idealizar o marido falecido e a
Sabe-se que as chanças têm necessidade de cuidados maternos e pa- lembrar-se apenas das boas coisas. "Quando seu pai ainda era vivo... ",
ternos. O masculino constrói-se com o masculino, assim como o femini- começam elas, e vão compondo assim, com pequenos toques, uma ima-
no com o feminino. Portanto, importa ter a certeza de que as crianças gem positiva do pai que acabará sendo adotada pelo filho. Na realidade,
mantêm um número suficiente de interações com pessoas significativas este não tem pai, mas sente-se amparado e acompanhado Por uma figura
dos dois sexos. No entanto, pode acontecer que, sob o choque da separa-
interior que lhe dá sua legitimidade.
ção, a mãe prefira manter o filho separado do pai biológico ou de outras•
Um órfão de pai nascido em uma pequena aldeia contava que sempre
fontes de influência masculina que seriam necessárias para o desenvolvi-
tinha ouvido falar bem do genitor e sentia nisso um grande orgulho. Ape-
mento de sua própria identidade de homem. Tal postura não é benéfica e
sar de ter se divorciado, esse homem nunca teve dificuldades em ser pai e
mostra as duas mais importantes necessidades desta mulher: resolver os
suas duas filhinhas nunca deixaram de ser uma prioridade - em sua vida. •
problemas com o ex-cônjuge, é claro, na medida em que isso for possível, Portanto, a estima mútua de dois ex-cônjuges desempenha um papel
e analisar como foi sua vida com o próprio pai. Simplesmente porque,
fundamental na elaboração de imagens positivas femininas e masculinas,
enquanto não tiver resolvido seus problemas com esses homens, tenderá
a partir das quais a criança construirá sua própria identidade. Com efei-
a reprimir no filho os comportamentos e tendências que lhe fazem lem-
to, os dois progenitores, mesmo separados, continuam a formar um casal •
brar todos aqueles que amou e já não ama. Em outras palavras, terá difi-
na mente da criança, e é a partir desse casal que ela baseia as noções de
culdades para deixar o filho assemelhar-se ao pai ou ao avô, o que é, no
unidade, colaboração e complementaridade que hão de servir-lhe de re-
entanto, inevitável: está inscrito nos genes, como se diz.
ferência durante toda a vida. Para os filhos, não é tanto o divórcio que é
Para a criança, tal atitude pode implicar conseqüências graves. Por
catastrófico, mas o que os pais fazem da separação. O respeito mútuo
exemplo, a mãe que denigre abertamente o pai (e vice-versa), colocará o
continua sendo o melhor guia de comportamento.
filho em um verdadeiro conflito de lealdade. Ele acabará manifestando
determinada atitude com a mãe e uma outra com o pai, comportamento
que traduz bem sua profunda divisão interior e augura um futuro nada
risonho. Mas se a criança se der conta de que, apesar de separados, os
pais podem colaborar, de que persiste uma forma de amor e de amizade 2. Ver Henry B. Biller. "Fatherbood: Implications for child and adult clevelopment". In Benjamin B.
182 para além da ruptura, tal atmosfera irá tranqüilizá-la. Eis a razão pela Wolman (sob a direção de). Handbook of Developmental Psychology. Englewood Cliffs, N. J.:
183
Prentice-Hall, 1982, p. 709.
 Antes de tudo, pensar no bem-estar dos filhos
_ -
- Quando os pais dispõem-se a colaborar, parece ser des
- ejável a gtiarda
compartilhada, segundo toda a espécie de fórmulas pelas quais importa
privilegiar o bem-estar dos filhos. Quando não houver meio de chegarem
a um acordo, é preferível que seja confiada a guarda exclusiva a um dos
dois, para evitar que os filhos se tornem reféns dessa guerra de amor. A
grande psicanalista infantil..Française Dolto chegava mesmo a aconselhar
que, nesses casos, os meninos ficassem com o pai, enquanto as meninas
fossem confiadas à mãe, a fim de garantir a formação da identidade sexu-
al que se apóia na relação com o progenitor do mesmo sexo. Convém
acrescentar que se os direitos de guarda puderem permanecer flexíveis
no decorrer dos anos,. e se os pais separados puderem morar na proximi-
dade um do outro, tal situação irá facilitar enormemente as coisas para os
filhos.
Ao terem a garantia de contar com o -amor dos pais, eles conseguem
'desabrochar até mesmo em. situações muito delicadas, Conheci uma me-
nina de dez anos que tinha deixado o pai biológico aos três; acompanha-
ra a mãe, que mais tarde morou com outro cônjuge durante cinco anos; e
agora, vivia .sozinha com ela. Em minha opinião, tornou-se um modelo
de sensibilidade e criatividade. Estabelecia relações com facilidade, mas
sem complacência. Tinha desenvolvido uma grande autonomia; além disso,
parece não ter ficado conturbada com todas as atribulações de um casal
para outro, de um pai para outro. Qual teria sido o segredo? O amor do
pai biológico e do padrasto. Os dois disputavam, literalmente, a menina.
Ela sentia-se amada e desejada. Era bem-vinda e sentia-se à vontade por
toda parte em que estivesse. A colaboração entre a mãe e os ex-compa-
nheiros era exemplar. Parecia que cada um se tinha adaptado bem à situa-
ção, além de terem eleito o bem-estar da criança como única prioridade.'
Esta nunca se sentiu rejeitada ou responsável pelas separações da mãe.
Pelo contrário, sabia que era amada por todos; eis a fonte de sua grande
confiança.
Fazer as coisas à própria maneira
Algumas pesquisas mostram-nos, igualmente, que a independência de
espírito da mãe monoparental — sobretudo em relação ao meio no qual
cresceu — constitui um fator de sucesso na educação dos filhos.' Quanto
menos obrigação sentir em fazer as coisas como a mãe fazia, tanto me-
184
3. Cari Gustav Jung. Les Ratines ele Ia consciente. op. cit., p. 106.
lhor será seu comportamento, assim como o dos filhos. Sentir-se-á mais
livre para' adotar modelos de educação e colaboração mais be.m:adapta;.
dos à própria situação, mesmo se não tiverem nada a ver com o que se
fazia na época, em seu meio de origem.
A mãe deve permanecer em contato consigo mesma, fazer as coisas à
sua própria maneira. Não deverá deixar-se influenciar pelos palpites, seja
lá de quem for que pretenda ditar-lhe uma linha de conduta em relação
aos filhos ou ao ex-cônjuge. Em outras palavras, não deve deixar passar a F
honra ou o orgulho da família à frente do bem-estar das crianças.
Ter confiança nos filhos
Em vez de tentar colmatar todas as brechas à medida que aparecem, é
preferível dizer francamente o que não está bem e deixar os filhos encon-
trarem soluções para os próprios problemas. Eles vivem melhor com uma
frustração consciente do que com o não-dito, porque a frustração é fonte
de criatividade. O exemplo seguinte resume o que acabamos de dizer.
Trata-se do testemunho de uma viúva de setenta anos que foi obrigada a
criar sozinha três filhos.
'Quando meu marido faleceu, o mais velho de meus três filhos tinha treze anos e
o caçula seis. O choque foi terrível. De um dia para outro, tive de começar a
trabalhar fiara garantir a subsistência da família. Estava bem consciente da falta
do pai para a educação dos meninos; então, tomei as seguintes medidas. Em um
primeiro tempo, fiz o inventário dos homens da minha família e da família de
meu marido que poderiam desempenhar um papel de substituto junto de cada
uma das crianças. Não lhes pedia uma presença prolongada do ponto de vista
quantitativo, mas que esta se mantivesse constante no decorrer do tempo. Foi
assim que cada uma das crianças teve uma espécie de tutor que, de tempos em
tempos, chamava o protegido para participar de uma atividade agradável.
Disse a-meus filhos: "Seu pai faleceu e vocês precisam de um pai; neste caso,
devem encontrar homens que possam desempenhar esse papel!" Em vez de ter
medo da pado filia, comecei a encorajar os vínculos que eles estabeleciam com
professores, treinadores ou homens mais velhos. Tentei amparar o melhor pos-
sível as amizades masculinas deles e sua participação em grupos organizados,
como escoteiros ou clubes de beisebol do bairro. Em suma, acho que tudo isso
funcionou muito bem. Atualmente, meus três filhos estão casados e ganham
bem a vida.
A genialidade desta mulher consistiu em não ter tratado os filhos como
se fossem matéria morta, assumindo sozinha todas as responsabilidades.
Estava consciente da falta fundamental de que padeciam, mas tinha con- 185
 fiança na capacidade deles para preencherem por si mesmos o vazio cau-
sado pela ausência do pai. Também conseguiu superar o medo bem com-
preensível de que Iheá acontecesse algo de lamentável, O que era outra
prova de confiança nos filhos e no destino. Em outras palavras, ela não
quis que, por culpa de seus próprios temores, o meio familiar ficasse
confinado em si mesmo.
Em toda coisa e em todas as circunstâncias, importa procurar a atitu-
de adequada. Convém ser sensível ao sofrimento da criança e, simulta-
neamente, deixar-lhe o tempo de viver sua frustração e a possibilidade de
satisfazer sozinha suas próprias necessidades de uma forma criativa. Por
último, importa que a mãe se lembre da mulher que existe em si, dan-
do-lhe também a possibilidade de satisfazer suas necessidades, de per-
manecer viva, apesar das exigências da tarefa materna. Os filhos nem
sempre seguem os conselhos dos pais, mas nunca esquecem o exemplo
de uma mãe corajosa que tenha permanecido jovem de coração e plena
de vitalidade.
fit reconciliação
O tempo da reconciliação entre mãe e filho começa, freqüentemente,
com a distribuição de acusações, que dificilmente a mãe chega a enten-
der. Identificada há muito tempo com a função materna, ela sente neces-
sidade de cultivar a imagem da boa mãe porque é tudo o que lhe Festa.
Não compreende que tais acusações, longe de serem uma espécie de
ajuste de contas, representam o início -da aproximação. Importa que a
raiva se manifeste de uma vez por todas, a fim de que o amor e a afeição
verdadeiros possam retomar seus direitos.
Acompanhei, em sessões de terapia, um homem na casa dos quarenta cuja princi-
pal lembrança da infância era ter sido espancado pela mãe. Um dia, resolveu
falar com ela a respeito desse acontecimento. Então, ela afirmou que não se
lembrava de ter erguido a mão contra ele. O filho revoltou-se e tentou apontar
situações bem determinadas. Nesse momento do confronto, ela começou a cho-
rar, acusando-o de louco e malvado, afirmando que tudo o que fizera tinha sido
por seu bem. Refugiou-se, então, em um sofrimento impenetrável pontuado por
profundos soluços.
Meu paciente compreendeu que, por trás da mãe já não havia mulher, ou seja,
ela tinha investido tanto em sua função materna que acabara perdendo de vista a
pessoa que era. Daí em diante, sua identidade pessoal confundia-se com sua
função familiar. Ela não conseguia lembrar-se do que se tinha passado porque
186 isso teria sido ameaçador demais para seu equilíbrio psicológico. Era como se, de
_
repente, lhe tivessem tirado sua identidade. Não compreendia que pudesse ter
cometido alguns erros no exercício de seu papel materno; ainda pior, .o.que.ficou
percebendo é que cr.a uma má pes. soa.
Nos meses seguintes, a pobre mãe julgou que iria endoidecer. Sentia-se julgada.
Um tribunal estava reunido em seu foro íntimo e repetia-lhe, de forma obsessiva,
que não tinha sido uma boa mãe. Então, desligou-se do filho, erguendo entre eles
um muro de silêncio. A situação perdurou até que ele conseguiu persuadi-la de
que o confronto não tinha intenção de causar-lhe sofrimento, mas de restabelecer
com ela uma relação mais autêntica. Esse argumento inspirou-lhe confiança e os
vínculos desfeitos entre os dois foram reparados.
No ano seguinte, a mãe ficou doente e teve de ser hospitalizada. O filho foi
visitá-la, ficando à cabeceira da cama e segurando-lhe a mão frágil. Ele sentia o
corpo ser percorrido por grandes vagas de amor e de emoção. Desejava a mãe
com vida. Estava cheio de alegria por sentir tanto amor por esse ser que lhe tinha
dado a vida. Nesse momento, ficou sabendo que não tinha sido inútil o período
sinistro que a família tinha atravessado por sua causa. Pela primeira vez, ao fim
de muitos anos, experimentava conscientemente um sentimento de amor pela
. mãe. Finalmente podia amá-la. Sua afeição já não se encontrava prisioneira do
ressentimento que até então tinha experimentado.
Eu quis saber se ele teria visitado a mãe mesmo se não tivessem conversado
antes. Sua resposta foi afirmativa, mas nesse caso a visita teria sido feita por
dever, como bom filho que deve amar a mamãe. Ao passo que, agora, tinha toma-
do a decisão por amor e com o objetivo, sincero de restituir um pouco de afeição
àquela que tinha feito tanto por ele.
Diante da eloqüência deste testemunho, só me resta encorajar mães e
filhos a erguerem o véu do passado a fim de viverem melhor os dias que
lhes restam na vida. Não se trata de se deixar dominar por acusações sem
fim, mas de reservar um espaço em que cada um possa contar a própria
história, sentindo-se escutado e respeitado. Mãe e filho não têm de che-
gar a um acordo em relação a uma história comum. Importa simplesmen-
te que tentem compreender-se, sem qualquer julgamento.
Um grande número de adultos sentem repugnância por incomodar
desta forma a aposentadoria dos pais com medo de machucá-los. Repito-
lhes incansavelmente que se coloquem, por um instante, no lugar deles,
que não compreendem a razão pela qual os filhos tomaram distância e
acabaram por cortar as pontes. Não seria preferível que cada um fizesse
ouvir sua verdade para que o relacionamento, em vez de se extinguir aos
poucos na indiferença e nas cortesias de costume, pudesse renascer das
cinzas? Eis a resposta que um dia ouvi um colega meu dar a um paciente
que, ao agir desta forma, temia colocar, literalmente, os pais na cova:
"Em vez de matá-los, você lhes dará mais dez anos de vida, na medida em
187
que irá libertá-los do peso do passado."
 _
De que maneira esperamos encontrar solução para os problemas mun-
diais se não ternos coragem de falar com aqueles que nos- &rani- a vida?
.
De que maneira poderemos pensar rep-arar o tecido social e familiar se
não temos a ousadia de abordar o que não foi dito, o que não podia ser
dito durante a infância? Tendo feito a experiência de um diálogo franco
com meus pais, acabei constatando o quanto isso foi libertador para mim.
Deixei de ter medo das pessoas que são mais velhas do que eu, chego O Amor no Sofrimento
mesmo a apreciar sua companhia. Consigo usufruir de uma energia mais
profunda, porque já não me sinto em ruptura com aqueles e aquelas que
me precederam. Sei que, na medida dos meus meios, continuo simples-
Quando se ama, já não se faz diferença
mente o caminho iniciado há 30.000 anos com a chegada dos primeiros entre morder ou beijar.
humanos na Terra. Assim, reencontrei meus pais e o sentido da minha HEINTUCH VON KLENT
própria história.

'Ela e Ele em maus. lençóis

O reino das repetições
. Eis-nos chegados às relações homtm-mulher, principal objetivo desta
obra. Como já expliquei desde o início, os impasses do presente são am-
plamente explicados pelos do passado, urna vez que simplesmente vol-.
tam a representar-se no momento das relações afetivas.
Creio que Incansavelmente repetiremos o meSmo tipo de relaciona-
mento enquanto não colocarmos em evidência a figura simbólica que se
encontra por trás de todas as repetições e acaba por nos bloquear. A lição
é sempre a mesma: importa ganhar o direito de sermos nós mesmos,
tendo a ousadia de enfrentar o "monstro" paterno ou materno.
A maior parte dos seres humanos experimentam dificuldades para
sentir, validar e expressar suas necessidades reais com medo de serem
julgados ou ridicularizados. Toda a espécie de complicações interiores
impedem tais seres de irem à procura do que é bom para eles; ora, antes
de tudo, isso acontece em relação à escolha dos parceiros amorosos. Aliás,
não seria possível fazer qualquer julgamento a respeito desses relaciona-
mentos. Quem poderá dizer de que tipo de parceiro um homem ou uma
mulher têm necessidade para chegar a conhecer-se melhor e enfrentar o
que jaz no fundo de seu inconsciente? Portanto, vamos verificar a ampli-
tude dessas repetições no terreno da vida conjugal, conservando na men-
te que elas Constituem outras tantas ocasiões de tomar consciência das
dinâmicas inconscientes que estão em jogo.

188 189
 Viver a dois não é uma obrigação
Parece ser necessário dizer uma- palaVrinha-.de• advertência.-A, idea-
lização da vida a dois pode tornar-se 'tirânica:. assim, devemos manter
nossas distâncias em relação a tal vida a fim de podermos falar franca-
mente a seu respeito sem termos a impressão de cometer um crime de
lesa-majestade. Com efeito, parece-nos impossível defender uma posição
no que concerne à vida amorosa se, em primeiro lugar, não tivermos
recuado um passo para poder analisar a situação com a necessária pers-
pectiva. Apesar de admitirmos a importância fundamental da vida a dois
na sociedade, não devemos transformá-la em algo de absoluto. Existem
indivíduos que conseguem alcançar a felicidade e a plenitude vivendo
sozinhos, mantendo relações pontuais, sejam heterossexuais ou homos-
sexuais, ou ainda evitando qualquer tipo de sexualidade.
Se consideramos verdadeira a idéia segundo a qual na sociedade só
'deveriam existir casais heterossexuais, fiéis ,do ponto de vista sexual e
comprometidos para toda a vida, também deveríamos deixar de falar das
dificuldades da vida a dois; com efeito, as 'provações da vida a dois só têm
sentido se conduzirem cada parceiCo a uni questionamento.que inclua a
sexualidade e modo de vida. Não se deve fazer da vida conjugal uma
condição essencial da existência, porque essa postura equivaleria a consi-
derar como "anormais" todos aqueles e aquelas que não consegucm adap-
tar-se bem a ela. E não são raros. - e você deve confessar que isso funciona sempre. Gosta do fato de que
Na realidade, o modelo da vida a dois não convém a todo mundo,
embora quase todos tentem a sua chance com maior ou menor sucesso.
Acontece que já não temos os conventos e os monastérios para justificar
vidas sem parceiro! Diante de tal estado de fato, seria mais vantajoso,
talvez, falar da vida conjugal, do celibato, da homossexualidade e até
mesmo do "don juanismo" como se fossem vocações, ou seja, de apelos
da"alma que, por meio de tais formas de vida, procura sua expressão mais
adequada. Isso nos evitaria pronunciar um julgamento a respeito de tudo,
condenar tudo e... explicar tudo.
Feita tal advertência, comecemos nossa reflexão fazendo unia visitinha
a Ela e a Ele. Vamos encontrá-los no quarto de dormir, depois de um
princípio de noite um tanto difícil...
Ela
Bom! Você não pode dizer que a noite esteja decorrendo da melhor
forma. Depois da altercação do fim da tarde, tanto você como Ele fica-
190
ram muito tensos. Você está triste. Está comentando para si mesma que,
de qualquer forma, será necessário agir; caso. contrário, do jeito como as
coisas estão... enfim, prefere
. , •- .•nem pensar no assunto. Ele ainda estimo
_ •• .
- banheiro quando viacê vai para o quarto. Você tecorda-se vagamente das
palavras da amiga que lhe dizia que, nas situações desesperadas, pode-se
sempre apelar para a lingerie preta e a vodca. Esta noite, você não está
muito a fim de vodca, mas quanto à lingerie preta, por que não tentar?
O sutiã de renda e as ligas têm o dom de levá-lo a perder a cabeça'.
Ele
Você entra no quarto. Dir-se-ia que ela já está dormindo. Melhor
assim, porque você já não tem cabeça seja lá para o que for, ainda me- .
nos para as intermináveis discussões na cama que agradam tanto a ela.
Chama isso de intimidade. Tudo bem! Em termos de intimidade, ela
pode ficar à espera... Você apaga a luze, debaixo dos lençóis, suas mãos
nãO acreditam no que estão descobrindo. Ah! a moleca está com as ligas
e o sutiã de renda. Mesmo se você finge não tocar nela, seu coração já
está batendo um pouco mais forte do que antes. Chega mesmo a sentir
o despontar da ereção. Você aproxima-se e aperta em seus braços o
corpo dela bem quente. Suas preocupações já se desvaneceram. Ela re-
siste ao seu abraço, mas, por fim, aceita seu beijo e pede-lhe para acen-
der uma vela. Ela tenta representar um pouco as virgens inexpugnáveis
ela nunca se deixe conquistar totalmente, como se fosse sempre a pri-
meira vez.
Ela
Você. sente as mãos dele apalparem seu corpo, isso lhe inspira con-
fiança. Seu pequeno estratagema está funcionando. Aos poucos, você vai
ficando descontraída. No fundo, não era assim tão difícil: um par de
meias-arrastão e pronto! As mãos dele percorrem seu corpo e você sente
vontade de aninhar-se nele. Você o sente nas suas costas todo vibrante e
excitado. Esfrega-se nele e abandona-se com volúpia. O problema é que
ele já está concentrado em seu sexo.e em seus seios. Já está beliscando a
ponta dos seios, mas você ainda não se sente pronta. Mesmo assim, tenta
entrar no jogo. Quanto maior é a excitação dele, mais desligada você
está. Depois de um certo tempo, a situação começa francamente a enervá-
la. Cresce o sentimento de que é um objeto, um brinquedo que serve
apenas para lhe dar prazer. 191
 Ele
_ _"Tudo estava indo tão bem. Estava tão excitante: Só faltava que ela
começasse a complicar as coisas: "Faça-me carícias! Faça-me carícias nas
costas, nas pernas, nos ombros, em todo o corpo! Tenho necessidade de
um pouco de ternura. Tenho necessidade de um pouco de romantismo."
Romantismo! Eis que ela acaba de soltar o palavrão. Acha sempre que
você não é suficientemente romântico, que vai rápido demais ao negócio.
Seu orgulho de macho acaba de s-er atingido de frente. Na verdade, você
não consegue compreender o romantismo dela. Quando você está verda-
deiramente a fim dela, é apenas "sexo"; e quando não está, ela acha que
existe um "problema" no relacionamento. Num dia destes, depois de ter
tomado todas em uma festa na casa de amigos, você tentou abraçá-la ao
luar, antes de entrar no cario. Para yocê, não havia nada de mais român-
tico do que isso. É evidente que você não queria fazer amor na rua, mas
tratava-se simplesmente de brincar de adolescentes. E, ainda aí, acabou
•ouvindo que não pensa senão naquilo. No dia seguinte, ela-se .desculpou
dizendo que estava simplesmente preocupada com o trabalho. Mas você
está cada vez mais confuso. Será que Ser romântico significa que você
nunca deveria ter, ereção ao abraçá-la? No entanto, simplesMente você
não eleito desse jeito; além disso, será necessário que, um. dia, ela com-
preenda isso. Xingando, você lhe vira as costas e apaga a vela-
Ela
Uma vez mais, eis que estamos em maus lençóis! É caso para dizê-lo.
Você tentou ajeitar as coisas que acabaram por ficar piores. Você sente-se
ridícula com o sutiã e as ligas, e tira tudo com gestos bruscos, para inco-
modá-lo o mais possível. Mas será; então, que é difícil compreender que
você gosta de ternura? Será, portanto, tão difícil compreender que gosta
de ser conquistada lentamente, de ser desejada, de ser adivinhada? Não é
que você evite fazer amor, mas é a maneira de fazê-lo. Tudo está na ma-
neira. O sexo pelo sexo não lhe interessa. Mas o sexo com carícias e
palavras meigas, uau! Que coisa gostosa!
Ah, vejam só! Está repetindo a mesma coisa! Os homens não têm
orgulho. Uma vez que ficam excitados, já não sabem se controlar. Ei-lo
de novo acariciando seus seios. Francamente, nunca chegará a compre-
ender seja lá o que for. Mesmo assim, não tem cabimento que você apre-
sente queixa por assédio sexual contra seu companheiro! Você deixa que
ele continue, mas está completamente desligada. Esse corpo que se esfre-
192
..... ga no seu, essa voz ofegante que lhe diz maquinalmente: "Minha prince-
sa! minhaprincesa!", tudo isso lhe parece cada vez mais grotesco. Se você
não o interromper agora, daquji,a cinco minutos. terá a impressão de ter-
sido vítima de MO eituPro. —
De uma vez só, você se levanta e acende a luz. Com um tom que
não admite réplica, declara: "Não quero que volte a me chamar 'minha
princesa'!"
Ele
Ah! Isso é o cúmulo! No mesmo tom, você lhe responde que não só
deixará de haver "meu tesouro", mas também deixará de haver cochi-
chos. Você está farto de ser aquele que está sempre à disposição. Ela
nunca toma a iniciativa de fazer carícias. Nunca propõe fazer amor. Tem
de ser sempre você. Agora basta! Daqui em diante, ela é que terá de dar
os primeiros passos. Ela é que deverá adivinhar qual é seu desejo. Ou ela
julga que é assim to fácil ser continuamente rejeitado e ter de voltar
sempre à carga? Tudo bem! Você vai tirar férias do erotismo, férias do
romantismo, férias de tudo. Agora, compete a ela organizar a viagem.
Você está no meio dessas reflexões e, de repente, tem a impressão de
ouvir dentro de si a voz de seu pai. Você tem vontade de berrar, pois a
cena faz pensar demais em um casal velho: a mesma tensão, o mesmo
silêncio, o mesmo problema. A mesma fadiga da mulher, ou seja, de sua
mãe, e os- mesmos desejos insatisfeitos de seu pai, CQ1110 é costume ocor-
rer com você. Será que isso é verdadeiramente pOsSível? Depois de uma
" revolução sexual..: é sempre a mesma coisa." Você se cala e apaga a luz.
Você procura a mão dela na escuridão, mas ela se esquiva. Agora, está
toda retesada. Com _certeza, suas palavras machucaram-na. E você fica
assim, com os olhos abertos na escuridão, incapaz de dizer qualquer coi-
sa, esperando que o ternpo passe.
Ela
Você sabe que ele está aí, com os olhos abertos, na escuridão. Sabe
que ele está à sua procura, para se consolar. Mas não pode fazer nada, tão
grande é o sentimento de que é incompreendida. Você tem a impressão
de se doar demais. Faz tudo por ele, para que sua vida seja agradável.
Você está à escuta de todas as suas necessidades. Será que ele não poderia
aproximar-se de você com um pouco de doçura? Será que isso é pedir
demais?
Você ouve sua mãe suspirar: "Os homens são todos uns porcos!" Você
193
ainda não chegou nesse ponto, mas não está longe. Será que isso vai ....
 durar muito tempo desse jeito? Será para você, como foi para ela, uma
longa expectativa sem outra saída senão conformar-se
.- com a situação?
_fiso seita estúpido dem- ais. Com a Morte na alma, voa diz para si mesma
que não há nada grave. Mas o que existe entre vocês é tão pesado... Dir-
se-ia que nunca estão, ao mesmo tempo, no mesmo lugar.
Fuja de mim e eu seguirei você! Siga-me e eu fugirei de você!l*
Eu sei, eu sei... Pensavam que isso só acontecia com vocês! Lamento
muito por essa decepção... Isso acontece por toda parte! Até mesmo quan-
do se trata de dois homens ou de duas mulheres. Há sempre o sexual e o
romântico. E isso é verdade! O exemplo assemelha-se tanto à situação
vivenciada por papai e mamãe.
Eu sei, eu sei... Existe também outro cenário. Ele é completamente
gentil, meigo, enrosca-se em você como um meninb se enrosca na mãe.
Recebe suas carícias, mas a ereção não vem. Nunca vem. Você tem a
impressão de que a causa está em seu corpo, que envelheceu, mas na
realidade, mesmo que você fosse uma tO-model, a situação não seria
melhor. A verdade é que você lhe mete medo e ele nem sabe muito bem o
motivo.
Eu sei, eu sei... Existe até mesmo este cenário. Entre você e Ela, no
plano sexual, o relacionamento funciona bem. O problema é que, para
além disso, nada mais funciona. Você toma a iniciativa de fazer carícias.
Por sua vez, ela faz o mesmo. Você inventa pequenos truques excitantes e -
ela propõe. a.S mesmas coisas. Ela até que gosta de se vestir e se despir
para você. Não é aí que o sapato aperta. Sempre que você quer resolver
um problema, existe um impasse no plano da comunicação. Se tem a
infelicidade de fazer uma observação, ela sente-se imediatamente ataca-
da. Sente-se culpada e fecha-se. Ou ainda, acusa você e arrasa-o com
críticas. Você já não está diante de uma mulher, mas diante de uma meni-
na. Por mais que você lhe explique a maneira como funciona a comunica-
ção entre dois seres responsáveis, por mais que lhe diga que basta ser um
pouco racional, um pouco lógico, um pouco coerente consigo mesmo, tal
atitude não leva a nenhuma mudança. Então, escorado em sua grande
sabedoria, em seus diplomas e conhecimentos de psicologia, você come-
I. A expressão é da psicóloga de relações humanas Tine Corneau.
* No original: Fuis-moi, je te suis! Suis-moi, je te fuis!, impossível reproduzir a força evocativa do
original, em particular, da utilização dos pronomes pessoais moi, je, te; além disso, assinale-se
que a forma verbal suis — respectivamente, 1, pessoa do presente do indicativo e 2, pessoa do
singular do imperativo presente de sitieis, seguir — corresponde também à 1, pessoa do presente
do indicativo de etre, significando, neste caso, "sou". (N.T.)
ça estupidamente'a acusá-la de todos os males da terra. E ela lhe explica
que isso não é comunicar, que entre dois seres responsáveis.,.
ElaS dirige-se a Ele,e de fiea irritado. Ela vira-lhe as costas, ele vai à
sua procura. E procura mantê-la a distância, Mas se ela ameaça ir embo-
ra, a retém. Fuja de mim e eu seguirei você! Siga-me e eu fugirei de
você! Entre eles, a distância permanece sempre igual. Nunca chegam a
se encontrar.
Fazem tudo o que lhes é possível para manter tal distância porque, no
nível do inconsciente, estão demasiado misturados um ao outro. A rede
das projeções e das expectativas que tecem entre si, sem saberem, impede
unia verdadeira comunicação. Seus territórios estão confundidos e aí re-
side a 'razão da guerra. Não lutam somente para saber "quem é que serve
e quem é servido", mas para saber "quem é quem".
Com razão, seríamos tentados a dizer, com efeito, que para romper
com a herança histórica e chegar a formar um casal em que as duas indi-
vidualidades possam existir, cada um deve diferenciar-se e tomar cons-
ciência de si mesmo. As fricções da vida a dois oferecem, assim, uma
oportunidade por excelência para essa tomada de consciência.
Vista do prisma positivo de uma busca de diferenças que permitirá uma
melhor comunhão, essa guerra pode, portanto, ser interpretada como um
combate em favor do amor. Ela está a serviço da igualdade e da
complementaridade entreEla e Ele. Mas é verdade que pode também mantê-
los coMpletamente afastados se os dois não chegarem a conter a tensão.
Essencialmente, essas fricções remetem cada uni ao que o outro pro-
voca em si. Aí começa o conhecimento de nós mesmos. Com efeito, nos-
sas reações não pertencem a outrem, elas são nossas. Independentemente
de serem negativas ou positivas, as emoções, os pensamentos, até mesmo
as sensações que nossos parceiros estimulam em nós revelam o que so-
mos, o que ignorávamos. Esse conhecimento de si prepara o terreno para
a comunhão consciente-no amor em que cada um abandona suas armas e
poderes para experimentar a Unidade.
Portanto, mergulhemos nesse mundo de repetições que, bem com-
preendidas, podem permitir o conhecimento de nós mesmos e da vida.
O medo do compromisso
Nunca faça sua parceira chorar!
Em virtude do desequilíbrio no triângulo pai-mãe-filho, os dois últi-
mos são levados a viver um casamento simbólico que, no futuro, tornará
perigoso o relacionamento do filho com uma mulher. Para tal filho, as 195
 primeiras uniões servem simplesmente para desmistificar a fira mater-
na.'É evidente que—uma grande parte dessas complicações poderia .ser
evitada se o pai tivesse tomado seu lugar de cônjuge junto a -esposa e
tivesse prestado ao filho a atenção de que este necessitava. Mas, como
esse não foi o caso, o filho anda às voltas com um complexo materno
que, inconscientemente, o devora; além disso, irá projetá-lo sobre a com-
panheira. Tal projeção provoca automaticamente a repetição do passado,
porque ele começará a agir com a companheira como se esta fosse sua mãe.
Na realidade, raros são os homens que venceram seu dragão mater-
no. Aliás, encontramos os vestígios da influência do complexo materno
negativo na queixa, quase universal, apresentada pelos homens: "Sinto-
me asfixiado pela minha companheira!" Ao ouvi-los, temos a impressão
de que todos sofrem da síndrome da corda no pescoço.
Mais bem conhecida pelo nome de medo do compromisso, tal
.síndrome repousa no sacrifício 'das necessidades de afirmação e de auto-
nomia, na interdição de expressar sentimentos negativos e na repressão
da sexualidade — fenômenos que. ocorreram durante a infância. Os ele-
mentos desse contrato tácito entre mãê e filho são transpostos, quase
sempre, integralmente para a vida a dois.
Cdmo disse anteriormente, um grande número de homens não con-
seguem vencer o complexo materno e permanecem enredados nas ma-
lhas do sentimento de culpa. Seu poder
• de afirmação encontra-se inibido
nessa mesma proporção. Para eles, "Nunca faça chorar sua mãe!" torna-
se "Nunca faça chorar sua companheira!". Esse medo de fazer chorar a
companheira, o medo de dizer "não" àquela que amamos tem, no entan-
to, um efeito muito perverso. Com efeito, o indivíduo que é incapaz de
afirmar sua resistência também não é capaz de se abrir e dizer "sim".
Quando um homem, como Ele, sente dificuldades em tomar seu lugar na
relação amorosa, quando tem o costume de se anular, supostamente para . .
dar prazer à companheira e não lhe causar desgosto, esta acabará por se
sentir extremamente sozinha.
Com medo de desagradar, ele se superadapta. Presta serviço à parcei-
ra como prestaria serviço à mãe. Tudo isso com o objetivo de torná-la
feliz e obter dela um sorriso. De tal modo que, às vezes, Ela vai fazer
terapia para se queixar: "Oh! ele é muito gentil, põe o lixo na rua, prepa-
ra as refeições. De tempos em tempos, chora. Mas sinto-me abandona-
da!" Se fosse mais ousada, acrescentaria: "Tenho a impressão de que não
tem colhões!".
Com toda a evidência, a estratégia mie Ele emprega para evitar entrar
196
....
em conflito com Ela não a torna feliz. Para evitar brigas, reserva-lhe todo
o território doméstico e afetivo, o que implica uma perda de vitalidade
na vida do casal. - ,
Por -ocasião de uma sessão de terapia, ouvi um "menino bonzinho"
refletir em voz alta sobre a dificuldade de se separar da mulher, apesar de
ter uma amante há vários anos. Ele dizia: "Creio que só poderei separar-
me quando estiver convencido de que ela poderá perdoar-me." Ele teria
desejado que a parceira absolvesse, de antemão, o golpe que lhe seria
infligido pelo divórcio. Ele privilegiava urna situação-ambígua com medo
de ferir o outro. Na realidade, sob o pretexto de proteger a companheira,
ele protegia a si mesmo; preservava a própria imagem. Não queria ser o
malvado, o carrasco, aquele por quem chega a infelicidade. Assim, havia
tolerado vários anos de vida conjugal insatisfatória por causa do medo de
enfrentar seu dragão materno.
A frustração de suas necessidades de afirmação e de autonomia impli-
ca também conseqüências para Ele. Vemos freqüentemente os "meninos
bonzinhos" serem subjugados por surtos de agressividade. O poder de
expressão reprimido manifesta-se, então, em sua forma negativa e des-
truidora. A cólera pode explodir a qualquer momento, por ocasião de-
uma observação incongruente, ou ainda se o indivíduo bebeu um copo a
mais no decorrer do jantar. Neste caso, torna o outro responsável por sua
própria impotência. Assim, desembaraça-se da pressão interior, mas nos
piores casos acaba por estragar a vida de todas as pessoas mais prOximas.
Apesar de se sentir culpado por suas raivas, -Ele não compreende a
razão profunda de sua atitude. Não compreende que o inconsciente pro-
cura quebrar, desta forma, o statu quo estabelecido artificialmente pelo
ego. Não compreende a importância psíquica de tais manifestações de
mau humor. Não ouve a voz de sua anima criadora que procura fazer.
com que abandone a melancolia para arrastá-lo em direção a uma real
vitalidade. Limita-se a pedir desculpas por seus exageros para voltar a
fazer o mesmo na primeira ocasião. Tal situação não poderia ser resolvi-
da sem que ele entre em contato consigo mesmo e deixe de julgar o que
se passa em si. Aqui, já não se trata de dar prazer à mãe, mas de dar prazer
à sua alma em busca de uma expressão mais completa.
Às vezes, Ele consegue sufocar o medo de desagradar e a agressividade
refugiando-se no silêncio. Se eu lhe perguntasse o motivo pelo qual é tão
difícil falar no âmbito de sua relação mais íntima, ele poderia muitíssimo
bem acabar por me dizer que tem vergonha do que sente. Tem vergonha
de sua agressividade e de seus sentimentos negativos. Sente dificuldade
em tomar lugar na vida conjugal, urna vez que não tem lugar em si mes-
197
mo. Com efeito, importa dizer que, ao lado do sentimento de culpa, apa-
 rece sempre a vergonha; a vergonha de seus movimentos interiores e de
suas próprias necessidades.'
Tal atitude explica-se também pelà cirdinstância de .que oS boi-trens
são educados para viver fora de si mesmos. O mundo interior lhes é in-
terdito. Para eles, falar de sentimentos é agir como uma mulher. Além
disso, ao expor sua intimidade, o homem receia fornecer munição à com-
panheira. Tem medo de ser controlado e perder o pouco de território que
ocupa. Assim, defende sua identidade mantendo o silêncio.
Se, além disso, eu quisesse saber o motivo pelo qual o pranto de unia
mulher lhe mete tanto medo, ele me diria que, ainda pequenino, o pranto
da mãe, que era um "gigante", assemelhava-se a uma tempestade catas-
trófica em seu coração de criança. Os sofrimentos dela tornavam-se seus
próprios sofrimentos. Atualmente, é a mesma catástrofe que explode nele
quando se considera a causa da infelicidade da companheira.
Dê fato, com sua educação de herói, aprendeu a ser responsável pelos
humores da companheira, como já era responsável pela felicidade da mãe.
No entanto, não chegará a encontrar sua liberdade e seu desabrochar na
relação íntima sem ter assumido que a expressão de suas necessidades
pode ir contra as da parceira, que isso póde causar-lhe sofrimento-, mas
que nem por isso é responsávê1 por tal desgosto. No plano simbólico, o
homem começa a fazer recuar o dragão materno ao aceitar que, ocasio-
nalmente, possa causar sofrimento e desprazei- àqueles que estão à sua
volta. Para vencer seu complexo, deve abandonar a sacrossanta imagem
do menino bonzinho.
A decisão de ser ele próprio, de tomar seu lugar, subverterá, sem dú-
vida, a dinâmica da vida conjugal. Tal atitude ameaçará colocá-la em pe-
rigo, mas se Ela e Ele passarem pela provação, a união adquirirá mais
vida. Deixará de ser uma relação de princípios e convenções para colocar
frente a frente dois seres autênticos. A intimidade só é possível a esse
preço. ".
O desprezo pelas mulheres
Nem todos os homens dissimulam sua fraqueza, corno Ele, sob a apa-
rência de uma superadaptação dengosa. Alguns sentem tanta dificuldade
2. O sentimento de culpa implica o outro, a pessoa se sente culpada em relação a alguém; quanto à
vergonha, ela é sentida em relação a representações mais ou menos conscientes que servem de
valores de referencia ao ego. Quando o ego é fraco, essas representações podem esmagá-lo.
Neste caso, ele desmorona sob o peso da vergonha. Elas coincidem com o que a psicanálise
designa por superego e ideal do ego. Uma nítida distinção entre sentimento de culpa e vergonha
198
é estabelecida por Mario Jacoby no livro Shame and the Origins of SeltEsteem, op. cit., pp. 1-4.
em se afirmar e têm tanto medo de ficar sob a inflüência &Mina n-iálher
que decidem controlar tudo o que se passa em casa., Empenham-se em
desvalorizar e criticar a parceira com medo de que et a acabe por ádqiii:
rir demasiado poder. Essa necessidade de dominar o outro só pode ser o
testemunho da amplitude de um complexo materno inconsciente. Ten-
tam conjurar o sortilégio interior, submetendo e subjugando a mulher
com a qual vivem. Reduzindo-a ao papel de objeto, procuram vingar-se
de uma infância passada nas mãos de uma mãe influente demais. No
plano simbólico, seu comportamento fala-nos de uma infância em que
eles próprios sentiram-se reduzidos ao papel de simples coisa submetida
às vontades do desejo materno.
Parece-me, em todo caso, que a maldade masculina em relação às
mulheres, as brincadeiras que as denigrem e a. vontade de submetê-las
visam apenas um só objeto oculto: o complexo materno negativo que,
das profundezas do inconsciente, continua a oprimir um ego que nunca
ousou afirmar-se. Neste caso, os homens tornam a mulher responsável
por sua amargura e impotência. Mas o que, do exterior, aparece como
um desprezo soberano pelos valores femininos, apresenta-se, do interior,
como o único meio de defesa de meninos desamparados que não chegam
a assumir o próprio poder de afirmação.
A 'sexualidade-obrigatória
A sexualidade constitui um dos principais modos de expressão huma-
na. Não é verdade que somos o produto do encontro de duas células
sexuais? Cada uma das fibras de nosso ser respira a sexualidade, e e ilusó-
rio pensar poder reprimi-la sem esperar que ela tome toda a espécie de
caminhos distorcidos.
Nas famílias tradicionais, além de não ter lugar para a sexualidade
entre mãe e filho, o que é evidente, também não havia lugar para o desejo
nem para o eros compartilhado. Simplesmente não se falava dessas coi-
sas. Essa atmosfera austera tem profundas repercussões sobre a vida se-
xual do casal.
Resulta daí que a maioria dos homens está convencida de que as mu-
lheres não têm desejos sexuais. Isso deve-se ao fato de que, ao darem à
luz, um grande número de mães tornaram a ganhar a virgindade. Como
se, a partir do momento em que elas se dedicavam à família, os pais
fossem os únicos a carregar essa coisa inominável que é o sexo.
Ora, os julgamentos negativos feitos a respeito da sexualidade mascu-
lina predispõem mal os homens para a vida conjugal. No terreno sexual,
mais do que em qualquer outro, os homens devem representar os heróis 199
 e tomar as iniciativas. Na maior parte dávezes, são eles que assumem o
risco .da rejeição .ou da ,recusa da parceira. Outras tantas feridas de amor-
próprio que aprenderam a não verbálizár, acabam permanecendo ignora-
das pelas companheiras.
Tanto no quarto de dormir como em outras situações, os homens
desejam mostrar-se performáticos. Cria-se aí também uma mentalidade
de dever que os impede de estar verdadeiramente presentes junto do
outro. Por não terem aprendido a se descontrair e a compartilhar o
prazer com a parceira, sentem, muitas vezes, dificuldade para se entre-
gar sem reservas a alguém. Afinal de contas, julgam-se obrigados a res-
tituir carícia com carícia, em um balé quase programado. No fundo,
continuam a ser meninos bonzinhos que, uma vez mais, tentam dar pra-
zer à mamãe.
"Desculpe-me, mas fico extitado quando a acaricio!"
Às vezes, os homens sentem-se de tal modo culpados de sua sexulidade
e de seus desejos sexuais que acabam por tomarem atitudes completa-
mente surpreendentes. Em -um grupo de terapia em que eu discutia com
outros homens a respeito da intimidade amorosa, tim dos participantes
confiou-nos que o principal problema que encontrava quando fazia amor
residia no fato de que ficava sempre em ereção no. momento das preli-
minares. Pensava que sua ereção denunciava um egoísmo fundamental
e traduzia uma forma de desprezo pela mulher. Tinha a impressão de
que deveria estar totalmente a serviço da companheira e esquecer seu
próprio prazer.
Dei-me conta de que, à semelhança de alguns homens de nosso gru-
po, ele tinha vergonha de seu mundo interior repleto de fantasias se- .
xuais. Tinha dificuldade em sentir prazer dando prazer. Acariciava os
seios e o sexo da parceira, esquecendo sua alegria de tocar os seios e
acariciar um sexo. A negação da sexualidade em sua família chegou ao
ponto de inibir fortemente suas pulsões. Não conseguia acreditar que sua
própria excitação despertava e estimulava a companheira.
A vagina com dentes
Julgo que a popularidade dos telessexos, em que as mulheres tomam
a iniciativa e os homens podem confessar suas fantasias mais profundas,
traduz perfeitamente esse gênero de impasse sexual. Tanto mais que, com
uma prostituta, ou na outra extremidade do fio, não é preciso ser um
200
herói. A pessoa paga e não fica devendo nada. Assim, o recurso à mulher-
objeto, de que é possível se dispor sem qualquer compromisso e sem
correr-b TISC6 de asfixia, ou- ainda;a utilifação da boneca que .se pode .
inflar e guardar depois do uso, denunciam a angústia de castração que
• habita um grande número de homens.
Com efeito, a não desmistificação da figura materna favorece, no
menino, o medo que perdura até a idade adulta. Esse fantasma expressa-
se sob a forma primitiva da vagina com dentes da bruxa que pode cortar
o pênis do homem. Em sessões de terapia, encontrei homens com medo
da felação por terem a impressão de que perderiam seu órgão.
As fantasias e as práticas sadomasoquistas expressam perfeitamente
essa relação não resolvida com a mãe. Amarrar a mulher, torturar-lhe os
seios, Causar-lhe sofrimento e subjugá-la, tudo isso expressa simbolica-
mente a tentativa de conjurar o poder feminino, a saber, o controle ma- !d1
terno. Aliás, o contrário dá testemunho exatamente da mesma coisa. O
homem acorrentado e- humilhado volta a representar, no plano sexual, a
•• atmosfera psicológica da infância.
É interessante observar, por exemplo, que os clientes das prostitutas
do tipo "dominadoras" são, muitas vezes, homens que atingiram posi-
ções de poder na empresa em que trabalham ou na sociedade de que
fazem parte. O jogo sexual masoquista serve para expiar aos pés do dra-
gão materno o fato de ter ousado roubar-lhe a autoridade.
Mas, aqui, não é somente a influência matefna .que está em .causa.
Vemos também de que maneira a ausência do pai ou sia falta de partici-
. pação na educação das crianças implicam uma grande fragilidade da iden-
tidade sexual dos filhos. Estes não estão seguros de serem homens e, no
plano concreto como no plano simbólico, têm medo de penetrar a mu-
lher. No plano concreto, o resultado é a ejaculação precoce ou a impo-
tência sexual; e, no plano simbólico, é o medo da intimidade. É possível,
igualmente, associar o don-juanismo — ou seja, a necessidade de pene-
trar todas as mulheres — a uma tentativa de escapar do medo de castra-
ção materna. De maneira desenfreada, Don Juan tenta provar a si mesmo
que não tem medo das companheiras.
Assim, na primeira vez em que vivem uma relação a dois, numero-
•sos homens acabam projetando sobre a parceira a imagem de uma diaba
que ameaça castrá-los. Aliás, tal medo da castração encontra uma cor-
respondência na realidade, porque a raiva por terem sido privadas da
atenção paterna faz com que, muitas vezes, as mulheres inconsciente-
mente se tornem castradoras em relação ao parceiro masculino. Trata-
se de um desejo de vingança inconsciente em relação ao pai, transposto
201
para a vida conjugal.
 O botão do pânico
Como afirmei anteriormente,- a atividade.de um voyeur assistindo a
uni peep show ou a um- vídeo•pornográfico, ou fazendo amor na realida-
de virtual pelo viés do computador, expressa também perfeitamente o
medo da castração. Ao abolir uma relação duradoura com alguém, ele
escapa do mundo das dívidas e dos deveres, mas, mesmo assim, acaba por
se encontrar em posição castrada. Usufrui de uma posição auto-erótica
em que o outro não existe, ou seja, só existe como objeto que lhe obedece
e está a serviço de sua satisfação. Não há investimento amoroso com
tudo o que isso comporta como riscos. Sem contar que o excesso de
consumo de material pornográfico acaba por engendrar uma dependên-
cia que dissimula a máscara real, a saber: a necessidade de amor. No
decorrer do tempo; tal situação só pode tornar-se cada vez mais
insatisfatória para a alma que procura a união íntima.
Todo mundo sabe que nada existe de mais agradável do que fazer
amor quando estamos apaixonados, põrqUe todas as dimensões de nosso
ser participam, então, da sexualidade. NesSes momentos, as diferenças
aniquilam-se na fusão profunda com o outro. Mas quantas dificuldades e
rejeições tiveram de ser negociadas para se chegar a esses êxtases às vezes
Muito curtos? Ter gozo na ausência do outro ou manipulando sua ima-
gem pode aparecer, então, como um sucedâneo aceitável de um êxtase
raro demais e demasiado difícil de atingir.
No entanto, a pornografia ameaça reforçar o sentimento de culpa
experimentado em relação à mulher e submeter ainda mais o homem ao
poder do dragão materno. Com efeito, como essa sexualidade se desen- •
rola na maior parte das vezes às escondidas, ela volta a colocar o homem
na posição de menino que dissimula à família sua verdadeira libido. Aquele
que não tem a ousadia de assumir completamente seus desejos diante da
companheira acaba escondendo suas imagens "abençoadas" embaixo do
colchão, em gavetas esquecidas, no guarda-roupa e no computador.
Uni amigo confiava-me que, em um CD-Rom, tinha a possibilidade
de assistir a cenas em que casais fazem amor. Este programa é dotado de
um "botão do pânico", que pode ser apertado se alguém entrar inespera-
damente no escritório. Neste caso, aparece na tela unia folha de contabi-
lidade. Nada de mais prosaico, estarão vocês comentando, mas trata-se
de uma folha de contabilidade das obras de Madre Teresa! Não consegui
evitar dar uma gargalhada quando ele me contou essa história. Em minha
opinião, era a cabal confirmação de que a sexualidade dos homens se
desenrola à sombra de uma santa mamãe, virgem e mártir.
A sexualidade é uma dimensão muito importante da vida dos ho-
202
mens. Muito mais importante do que pretendemos admitir. Eis o que nos
é demonstrado, de forma-p-rofusa, pela proliferação da pornografia e pelo
_turismo
_ sexual. Se tentarmos compreender o aspecto simbólico dos com-
portamentos sexuais, teremos a possibilidade de apreender o que, através
deles, é colocado em cena. Vislumbramos, então, uma miséria afetiva mas-
culina que, muitas vezes, tem pouco a ver com a própria sexualidade.
Por exemplo, fez terapia comigo um paciente que viajava muito e
que, nos diferentes quartos de hotel por onde tinha passado, havia desen-
volvido uni verdadeiro arsenal de meios para conseguir ouvir o que acon-
tecia no quarto ao lado. No momento em que escutava um casal de estra-
nhos fazendo amor é que ocorriam suas masturbações mais frenéticas e
mais satisfatórias. Ora, durante a infância, esse paciente tinha sentido,
sobretudo, a falta de atenção por parte dos pais. Ele estava agindo por
vingança. Ao roubar a intimidade de estranhos, tinha a impressão de po-
der "sacanear" os pais, principalmente o pai por tê-lo excluído da célula
familiar. Ao aceitar ouvir falar do próprio comportamento sem julgá-lo,
pudemos recuar até sua origem. Sua obsessão disfarçava e, ao mesmo
tempo, expressava sua cólera e sua decepção de criança rejeitada. -
Os homens encaram a relação romântica e o amor através da sexuali-
dade, enquanto as mulheres a abordam por meio do. amor e do romantis-
mo. Neste aspecto, as culturas masculina e feminina são muito diferen-
tes. Para que os homens possam desabrochar na vida em casal, tenho a
impressão de que sua sexualidade deve ser levada a sério, até mesmo em
seus aspectbs repulsivos. As fantasias devem 'ser entendidas como unia
"expressão profunda do ser. Para que úni homem possa investir completa-
mente na relação íntima, é necessário que sua vida sexual possa ser aco-
lhida sem julgamentos, porque ela é o espaço de simbolização por exce-
lência da relação não resolvida com os complexos materno e paterno.
Não se trata de colocar em ação, forçosamente, tais fantasias, mas de
formula-las a fim de que seja compreensível seu objetivo inconsciente.
O voyeur de olhos fechados
Como vimos, muitas vezes a força sexual do macho permanece refém
do silêncio e do constrangimento. Um grande número de homens não
consegue dizer à parceira o que lhes dá prazer; às vezes, nem chegam a
dizer-lhe o grande prazer que sentem em toca-la e olhar para ela. Tudo
isso lança-nos em unia situação totalmente paradoxal, uma vez que as
mulheres esperam com impaciência essa palavra do homem que final-
mente as valoriza. A mulher consagra muita atenção ao corpo para que
este seja lindo, para que a pele permaneça macia. Em compensação, tem
necessidade de ser valorizada pela palavra e pelo olhar masculino. 203
 'este propósito, um homem de trinta e cinco anos contou-me-o se-
guinte episódio: _ _ si mesmo ë se libertará closussado. Muitas vezes, estas tomadas de cons-
Depois de seis meses de casado, havia mudado com a mulher para outro aparta-
mento. Ora, a janela da sala encontrava-se em frente do quarto de uma mulher
que se despia com a luz acesa. Para este homem, que confessava ter tendências
para voyeurismo desde a mais tenra infância, a surpresa era considerável. Aos
poucos, habituou-se a deixar que, após as informações televisivas, a esposa fosse
deitar-se sozinha. Desta forma, podia permanecer na sala, masturbando-se ao
contemplar a vizinha.
Após alguns meses utilizando esse estratagema, ele acabou por sentir-se tão
mal que decidiu falar com a esposa sobre o assunto. Então, esta deu-lhe uma
resposta extraordinária. Disse-lhe de uma forma bastante terna: "É cudo.so, por-
que ao fazermos amor você tem sempre os olhos fechados! Como é que você, que
é tão observador, não olha para mim qUando fico' tOcla linda-para você e quando
estou gozando? Também tenho necessidade de que me diga que me acha linda.
Gostaria que inc dissesse que meus seios são belos e dna você acha agradável meu
sexo. Gostaria que deixássemos a Sexualidade convencional na qual estamos con-
finados. Gostaria que inventássemos jogos e criássemos cenários. Já não quero
mais fazer amor com os olhos fechados."
Este homem fecha os olhos para que sua verdadeira sexualidade não
seja vista pela parceira. Por causa do sentimento de culpa, ele nem chega
a compreender o quanto â mulher tem necessidade•de ser observada e
apreciada. Na realidade, um grande número de homens julga que não
tem a pOssibilidade de levar seus desejos e prazeres até o quarto de dor-
mir do casal. Continuam a gozar às escondidas, como na infância. O
corpo da parceira permanece proibido, como o era o corpo da mãe.
O triunfo do espírito de seriedade (bis)
De qualquer modo, independentemente de sermos homens ou mu-
lheres, nossos corpos e nossas psiques pertencem, durante muito tempo,
a nossos pais e a todo o meio do qual somos oriundos. O estado de con-
fusão entre o ego individual e os bastidores psíquicos que o religam ao
inconsciente familiar é tido como normalidade. O que acabo de dizer
sobre a psicologia dos homens, mesmo se esta nos revela a imagem de um
menino que ainda luta contra a mãe,- não é patológico. Tais situações
poderão tornar-se patológicas se o homem não conseguir gozar senão
amarrado ou se mantiver unia ereção unicamente quando se masturba e
204
.... nunca com urna parceira real. Mas quanto ao resto, somente ao preço de
állatide 'eSfoirçO é que o indivíduo alcançará a soberania em relação a
.1112/3
Ciência são difféds; além' de implicarem escolhas que podem ser doloro-
sas; no entanto, resulta daí uma vitalidade acentuada e uma criatividade
mais forte. Assim, a relação com os outros, consigo mesmo e .com a vida
será consideravelmente aprimorada.
O mais desolador é que essa miséria sexual marca o triunfo do espíri-
to de seriedade. Não há alegria nem orgulho em ser homem quando a
sexualidade foi mal acolhida na família. É escasso o número de seres que
conseguem conservar sua leveza até a cama; inclusive, entre os parceiros
mais fantasistas, parece não haver nada de mais sério do que fazer amor.
O silêncio, as expectativas, o constrangimento e, às vezes, a vergonha
impregnam nossos gestos eróticos. Um número incalculável de fantasmas
povoam nossos quartos de dormir: papai, mamãe, o senhor vigário, nos-
sas e nossos amantes passados ou presentes. Eis a razão pela qual a verda-
deira revolução consiste em criar um espaço realmente único, uma ver-
dadeira relação a dois.
Na mesma linha de pensamento, o espírito brincalhão e fantasista fica
sem graça logo que se encontra diante da parceira. Um homem contou-
me que o único momento em que via o pai mostrar sua exuberância era
quando a mãe estava ausente. Em um instante, a casa transformava-se em
uma im'ensa sala de jogo na qual, com grande desenvoltura, apresentava
passes de mágica e dirigia a caça ao tesouro. Logo que a mãe reaparecia,
ele voltava a ficar sério. O que impede um ser de mostrai seu entusiasmo
e sua alegria à parceira? Será o fato de que ele ainda não está separado da
mãe? Será o receio dos julgamentos do outro a respeito de Sua esponta-
neidade e vulnerabilidade? Por que motivo ainda é mais difícil assumir a
alegria do que o desejo erótico?
Afinal de contas, poderíamos dizer que a verdadeira vítima da castra-
ção nas nossas famílias não é a sexualidade, mas a alegria, a simples ale-
gria de existir. O entusiasmo, a vitalidade, eis o que foi sacrificado em
nome do puritanismo e da seriedade da sociedade patriarcal. Aliás, um
ser não poderá reencontrar tais presentes da existência sem libertar sua
sexualidade.
A alegria é a marca da relação bem-sucedida e de um eros pleno de
vida que une homens e mulheres. Por evitar usufruir dele, contentamo-
nos com um eros triste e convencional, cujas asinhas já perderam muitas
penas e cujas flechinhas estão envenenadas.
205
 De que maneira os homens tentam
superar .o medo das mulheres?
__Ern várias 'sociedades antigas, entre as quais as da China e do Japão, esse
No próprio âmago do relacionamento, os homens utilizam diversas
estratégias para superar o medo profundo da mulher. A primeira delas, à
qual já fiz alusão, poderia ser designada por dependência total em relação
à parceira que se instala automaticamente na posição de mãe de substitui-
ção. É ela que o salva, o lava, escolhe as roupas e o "fode".. Permite que
ele permaneça na doce irresponsabilidade da infância, mesmo que as ne-
cessidades de afirmação, de autonomia e de independência acabem sen-
do espinafradas.
Para o homem muito sensível à asfixia e que não pode tolerar que
uma muher se ocupe dele, a segunda estratégia consiste em fazer-lhe uni
filho. Assim, ela poderá dedicar toda a atenção a alguém; neste caso, ele
se sentirá, ao mesmo tempo, libertado dos deveres afetivos. Aqui, o ápice
da arte consiste em deixar a criança tornar seu lugar na cama do casal,
entre os dois cônjuges. Deste modo, fica garantido que a raça dos ho-
mens que sofrem da influência materna e têm medo de estabelecer rela-
ções íntimas com a parceira poderá perpetuar-se...
A terceira estratégia diz respeito àquilo a que dou o nome de
contradependência. Trata-se de uma espécie de celibato defensivci. Seu
protagonista poderia expressar-se, desta forma: "Sou autônomo, assumo
minha responsabilidade em todos os planos, não tenho necessidade de
uma mulher para viver!" Em outras palavras, o contradependente esco-
lhe sozinho as roupas, come sozinho e fode-se sozinho! Seu quinhão é o
leito vazio, a solidão e, ocasionalmente, um bom desempenho. Suas ne-
cessidades de união e de dependência são reprimidas. Suas entranhas es-
tão em prantos, enquanto ele pratica a autodisciplina e a ascese.
Desde a liberação sexual, uma quarta estratégia parece ganhar uma
crescente popularidade. Satisfaz a quem não consegue instalar-se na de-
pendência-ou nã contradependência. O praticante de tal arte freqüenta,
por assim dizer, pedaços de mulher. Explico-me: sai com uma porque faz
bem amor, freqüenta outra porque esta gosta de teatro e ainda se rela-
ciona com outra por seus interesses místicos. Assim, ele consegue respei-
tar, ao mesmo tempo, suas necessidades de união e de separação.
Agora vejamos.uma tática que, essencialmente, consiste em uma ela-
boração pós-moderna da famosa divisão entre a virgem e a prostituta,
comum a um grande número de machos. Eis a quinta estratégia. Neste
caso, o indivíduo casa-se com uma mulher honesta e respeitável que é
aceita pela família, confinando-a em casa, e mantém unia amante com a
206 qual dá umas escapadas. Assim, vai levando unia espécie de vida dupla a
fim de -conservar a imagem social e permitir que os filhos cresçam sem
perturbações, ou simplesmente porque não teve coragem de separar-se. -
costume estava oficializado. A amante deveria, inclusive, ser apresentada
e aprovada pela esposa oficial. Mas, fato notável, nessas sociedades o
estatuto de mãe é o último ao qual uma mulher pode aspirar; além disso,
são enormes os complexos maternos dos homens.
Considerando de mais perto o leque destas estratégias, damo-nos conta
de que a adoção de uma delas não está realmente condicionada ao medo
das mulheres, mas sobretudo ao medo de uma mulher. O homem tem
receio de encontrar-se sozinho na intimidade com uma mulher porque o
fantasma da influência materna continua assombrando seu psiquismo.
A necessidade de romantismo
Por que motivo as mulheres atribuem tanta
importância à vida a dois?
Os homens são criados para ser heróis, e as mulheres para viver a
dois. Se o complexo materno masculino entra em cena, sobretudo no
terreno da sexhalidade, o complexo paterno feminino voltará a ser re-
presentado no terfeno do romantismo e do amor. Se os primeiros sofrem
da síndrome da corda no pescoço, poderíamos dizer que as segundas so-
frem da síndrome do laço. Elas pretendem agarrar um homem.
Como já expliquei, a ausência do pai tem como conseqüência essen-
cial uma ferida do amor-próprio que atinge a mulher em seu poder de
relacionamento. Ela se sente tranqüilizada em sua identidade pela pre-
sença da mãe, mas sua diferença sexual não foi validada pelo pai. Seu
valor como mulher sexuada não chegou a ser reconhecido. Ela não pode-
rá amar a si mesma enquanto não for amada por um homem: eis a origem
de sua obsessão de querer viver a dois. Ela procura, a qualquer preço, o
olhar e as palavras meigas do homem para obter a confirmação de seu
próprio valor. Aqui, não é o amor que fala, mas a ferida do amor-pró-
prio. A herança psicológica leva algumas mulheres a confundirem as duas
coisas. Elas têm a impressão de serem completamente altruístas quando,
afinal, todo seu comportamento visa ocupar uma posição central e pro-
var que existem.
Para elas, não existe um estatuto próprio da mulher. Têm a impressão
de que não podem ser felizes e, inclusive, não podem viver sem um com-
panheiro. Acreditam que o amor vai resolver tudo, irá compensar o vazio 207

e há de trazer-lhes o sentimento de plenitude. Pensam que, ocupando-se
de um homein-ou de um -filho, acabarão encontrando a• felicidade.
_ -
Além disso, a mulher criada sem a atenção paterna Pode até mesmo
acreditar que, exercendo sua influência, irá conservar o olhar masculino
fixado nela. Portanto, fará toda a espécie de contorções e manipulações
para atingir seu objetivo. Neste caso, todos os meios são bons para levar
o companheiro — sem que este se dê conta do que se passa — a prestar
atenção nela. Sedução, submissão, retirada silenciosa, suspiros, crises de
lágrimas — eis as manifestações pelas quais tentará convencê-lo de que
deve ocupar-se dela.
Tal comportamento acaba por produzir o efeito contrário ao objetivo
perseguido. A tentativa de controle motivada pela insegurança da 'mulher
leva o homem a fugir ou deixa-o preso a ela por razões que nada têm a
ver com o amor. Por exemplo, poderá sentir-se culpado por abandonar
uma mulher deprimida. Esse sentimento de culpa será tanto mais ativo se
ele ainda não superou seu complexo materno negativo.
Fale-me de amor
Os rituais de feitiçaria dos índios yaquis, do Nordeste mexicano; en-
sinam que os homens recebem a força do cérebro, ao passo que a energia
das mulheres vem da vagina. O Oriente professa que. os homens depen-
dem do princípio Yang, ativo e criador do universo, ao passo que as Mu-
lheres identificam-se com seu contrário, o princípio Yin, receptivo. Jung
pensava que o princípio masculino dependia do Logos, ou seja, do espíri-
to no sentido geral, ao passo que o princípio feminino dependia do Eros,
o sentido da relação. Em suma, Ele obedece à lei da Razão, enquanto Ela
obedece à lei do Amor.
Em grande parte, isso é verdade. Em ieral, as mulheres dedicam um'
verdadeiro culto ao amor. Propositalmente, utilizo a palavra culto por-
que, em certos aspectos, trata-se de uma religião cuja deusa é Vênus. Elas
sacrificam-se pelo amor, fazem-lhe oferendas e tornam-se disponíveis para
sua epifania. De urna relação amorosa para outra, vivem períodos de
repouso. Quando o amor está presente, reservam-lhe todo o espaço pos-
sível. Esse mundo amoroso tem seus filtros e sortilégios, seus mistérios e
neblinas anestesiantes. Aliás, com seus ventos e marés, trovões e relâmpa-
gos, suas secas e inundações, a natureza mostra tal universo muito me-
lhor do que a mais bela descrição psicológica.
Eis a razão pela qual as mulheres mostram-se sensíveis à poesia. Ela
quebra a linearidade da linguagem racional, levando-a a desabrochar em
208 figuras de estilo, metáforas e ambientes. Nada corno a inspiração de um
. .
poema de amor para dar plena satisfação à alrilá feminina. Ainda estou
ouvindo a letra de uma antiga canção que eXpressa, com. miuta exatidão,
o que acabo de dizer:
Fale-me de amor, volte a dizer-me coisas ternas
Meu coração não se cansará de ouvir seu belo discurso,
Contanto que você repita sempre estas palavras supremas:
"Eu te amo!"
Essa canção exprime, por si só, a essência do desejo feminino. Nada
como o espírito que se torna poesia, como o Logos que esposa a lingua-
gem floreada, para expressar com maior fidelidade a alma feminina.
Essa tinta é meu sangue...
Em Cyrano de Bergerac,3 Edniond Rostand faz-nos uma demonstra-
ção magistral do que acabo de expor. Desfigurado por um enorme nariz,
o honrado Cyrano não pode esperar os favores da prima amada, Roxane,
que está apaixonada por um jovem lindo e bem apessoado, mas que é
tolo. Portanto, Cyrano oferece seus talentos poéticos ao pretendente
ignaro; deste modo, espera conquistá-la com suas cartas. A primeira de-
claração de amor que põe em sobressalto ci coração da bela jovem é a
seguinte: ."Este papel é a minha voz. Esta tinta é o Meu sangue. Esta carta
soU eu!" Aqui, estamos vendo de que maneira o "verbo feitd carne" encarna
perfeitamente o animus feminino. Ao ler "Esta carta sou eu!", Roxane
tem a impressão de tocar na alma de seu bem-amado.
Assim, ao encontrar pessoalmente o namorado, está pronta para re-
ceber suas declarações de amor, mas ele limita-se a repetir insipidamente
"Eu a amo! Eu a amor, tentando beijá-la. Roxane fica de tal modo de-
cepcionada que acaba por repudiá-lo. Isso nos conduz à famosa cena do
balcão em que, no breu- da noite, Cyrano toma o lugar do jovem e, graças
a suas declarações, volta a ganhar o coração da moça.
Para Roxane, assim como para Ela e um grande número de mulhe-
res, o espírito de amor que inspira ao namorado é muito mais impor-
tante do que suas reações físicas. Ela também deseja beijá-lo, mas a
atmosfera desse beijo conta tanto quanto a coisa em si. Quando esse
clima propriamente erótico não está presente, quando os dois seres não
estão ligados pelo eros no mesmo espírito, quando o ato não tem alma,
a mulher sente-se reduzida ao papel de objeto. O sexo pelo sexo não lhe
209
3. Edmond Rostand. Cyrano de Bergerac. Pari Gallimard, 1990.
 interessa. Eis, sem dúvida, a razão pela qual a pornografia exerce pouca
atração sobre as mulheres. Estas procuram no amor a manifestação de
um suplemento de alrhã. •
Ora, à semelhança do jovem pretendente de Roxane, Ele já não sabe
falar de amor. Está prisioneiro do silêncio, como acontecia como pai.
Em tal contexto, Ela vai fazer tudo Para que "seu homem fale". Contra a
vontade dele, vai procurar colocá-lo — por meio do que pode parecer
caprichos e manipulações de toda a espécie — em situação de escudeiro
fiel. Poderíamos pensar que se trata essencialmente de uma manifestação
dá egoísmo feminino ou da reivindicação de um ser ferido pelo amor que
afinal reivindica a parcela de atenção a que tem direito. Mas há mais do
que isso.
No fundo das entranhas, no claro-obscuro das coisas que sabemos sem
conhecermos, Ela pressente que sua realização encontra-se no fato de se
doar sem medida, por amor. Ela procura no amor pessoal uma forma de
desencadear sua fcirça. Portanto, tenta levar o companheiro a dar uni pou-
co de si mesmo porque, em compensação, ela saberá multiplicar esse
pouco para torná-lo feliz. Eis a razão pela qual Roxane. pede ao pretenden-
te para representar os heróis românticos antes de se entregar a ele.
O sentido do romantismo
Em outras palavras, mesmo se está exacerbada pela falta de pai, a
necessidade de romantismo desempenha uma função psicológica muito
importante. Com efeito, em sua essência, representa o sentido da relação
e do encontro da mulher. Ela sabe que só o amor humano consegue rea-
lizar um aspecto fundamental do ser. Sua expectativa romântica procura
levar o homem até sua própria realização no encontro profundo, através
do corpo e do coração.
Incessantemente decepcionada por não receber as atenções por parte
do companheiro, a expectativa feminina torna-se amargura, depressão e
desprezo pelos homens em raião de sua negligência. Neste caso, a mu-
lher fica inflexível, já não espera nada dos machos, mas seu coração per-
manece ferido.
Sem esse encontro, também o companheiro fica sozinho, mas não
tem consciência de tal solidão.., ou não será verdade que os homens têm
muita coisa para fazer? No entanto, chegará o dia em que ele irá encon-
trar-se sozinho diante de si mesmo e, então, compreenderá que de nada
serviu ter conquistado glória e dinheiro se não chegou a amar, se não
vibrou intensamente com o amor. Sem amor, a vida fica vazia. No fundo
210
do coração, pelo menos uma vez, todos os homens se dão conta disso.
Aquele que tem medo de amar não sabe tine a mulher. põdéMultipli;
car, graças à sua generosidade, o pouco de amor que ele tem para dar,
coma condição expressa de que elesé comprometa. Poderíamos quase
dizer, com a condição de que aceite precisar dela, com a condição de que
aceite depender dela. Com efeito, por amor, a mulher pode dar tudo. Aí
reside uma grande parte do mistério feminino. E a mulher pode servir de
iniciadora do homem em tal mistério. Pode iniciá-lo na atitude de serviço
e dedicação, tanto mais que ela não põe como condição sentir-se verda-
deiramente amada, escolhida e apreciada.
A essência feminina manifesta-se plenamente no encontro pessoal e
individual, na medida em que ela implica, de saída, o outro. Mas, quase
sempre, a beleza e a simplicidade de tal mistério deixam os homens assus-
tados. Como eu dizia anteriormente, convém afirmar que, na maior par-
te das vezes, eles tiveram mães amargas — privadas de Eros —, que se
tornaram imponentes castradoras ou mulheres em constante demanda
afetiva em relação aos filhos: outras tantas marcas de infância difíceis de
apagar...
Na realidade, o romantismo feminino traz em seu bojo o fermento da
história. Constitui a herança ainda a ser utilizada pela humanidade. A
mulher carrega tal herança como um grilhão atado ao pé, porque tanto
os homens como as mulheres ainda não souberam reconhecer a beleza do
feminino profundo. Mas não conseguirão se esquivar por muito tempo
da necessidade do encontro real, intenso e harmonioso no seio do amor.
Acontece que, enquanto não for reconhecida a primazia ao coração, a
situação entre eles ficará cada vez mais degradada, porque a esperança de
comunhão no amor será sempre decepcionada em ambos.
A prática do erro sistemático
O mundo do devaneio romântico tem, igualmente, seu lado negativo.
Ele pode até compensar a afetação do cotidiano e permitir escapar ao
sofrimento; no entanto, a mulher corre o risco de perder-se facilmente
em tal universo, porque este coloca um anteparo de miragens entre ela a
realidade. De tal modo que, no parceiro que acaba de encontrar, irá pro-
jetar o príncipe encantado que não é. Em sua imaginação, irá transforma-
lo em um escudeiro fiel e, aos poucosr o choque da realidade irá reconduzi-
la a si mesma: o homem com quem vive não é o que tinha imaginado.
O romantismo chegará mesmo a impelir algumas mulheres a se enga-
narem sistematicamente em suas escolhas amorosas. Certa mulher pode-
rá confundir, por exemplo, o machismo com a firmeza: pensa ter encon-
trado segurança junto a um parceiro porque este tem o aspecto forte, mas 211
 •"ficará surpreendida quando a -agressividade vier a manifestar-se contra
ela..Outra irá considerar o silêncio como se fosse.urn sinal de sabedoria.;
para dar-se.conta,'Mais tarde, de que'd homem em questão simplesmente
não tinha nada para dizer. Ainda outra ficará "apaixonada" pelas lindas
palavras de um sedutor, considerando a atenção dele como um interesse
pessoal; depois de se ter entregue de - corpo e alma, se dará conta de que
caiu em uma armadilha.
A mesma coisa é válida para a jovem que mostra tendência a encarnar
a anima de um pai angustiado e corresponder à sua sensibilidade a fim de
encontrar um lugar entre a mãe e ele. Tornando-se a confidente de um
pai alcoólatra ou deprimido; aprendeu seu papel de vítima. Com o decor-
rer do tempo, na busca de um salvador, irá encontrar várias vezes seres
dependentes que abusam de drogas ou de bebidas alcoólicas, ou que têm
dificuldade em garantir sua subsistência. Acabará por tentar tirá-los do
sufoco, desempenhando o papel de salvadora.
rnülher que desposa um homem angustiado espera, inconsciente-.
mente, despertar o príncipe encantado que se encontra adormecido. As-
sim, ele lhe mostrará seu coração e há. de confirmá-la em seu valor. "Um
dia, meu príncipe virai", pensa ela interiormente. Mas se, por acaso, o
sapo se transformar em príncipe, é muitas vezes pára abandonar aquela
que . o apoiou em seu combate.
Então, essa mulher deverá tomar consciência desua pobre auto-esti-
ma --- resultado de sua infância —, que a impele a escolher homens que
não a respeitam. Um dia, irá descobrir que Sua capacidade de amar com
tanta • abnegação rem a ver, simplesmente, com a falta de amor por si
mesma. A ajuda prestada ao outro para controlar sua dependência não
passa de uma forma de dissimular. que é dependente.
O jogo da adivinhação
O romantismo apresenta também outras ciladas. A expectativa do
príncipe encantado leva a mulher a manter um fundo de amargura cons-
tantemente estimulado pelas decepções que lhe causa o companheiro,
sobretudo no que diz respeito à incapacidade dele para adivinhar o mun-
do feminino. Ela gostaria de encontrar uni homem que soubesse anteci-
par-se a seus desejos sem ser obrigada a formulá-los.
Aqui, estamos diante de uni paradoxo. Apesar de se gabar de sua com-
petência no terreno das relações sentimentais, muitas vezes a mulher não
tem a ousadia de revelar seus desejos reais ao homem com quem vive.
Julga, sem razão, que ele deveria conhecê-la bem e, interiormente, criti-
212 ca-o por não satisfazer tais desejos. Ela considera que se tiver de dizer
desfaz-se o encanto. Parece-lhe - que fica depreciada a gratificação
associada a .um desejo que teve de sei-Manifestado- abertamente. Ser obri-
gada a falar de suis vOntades priva, sem dúvida, o relacionamento de
uma certa aura de mistério, mas como poderia haver comunicação bem-
sucedida entre dois seres se estes não estão preparados para 'esclarecer
seus desejos autênticos?
As mulheres pensam que os homens são como elas, ou seja, deveriam
estar em condições de dar as cartas no jogo da adivinhação; no entanto, a
capacidade dos companheiros relativamente à intuição e à manifestação
dos sentimentos encontra-se, muitas vezes, atrofiada por não ter sido
estimulada pela educação. Os homens situam-se melhor em relação à
expressão direta dos desejos. Prefiro que minha companheira me diga:
"Tenho vontade de um jantar a sós no restaurante"; em vez de ouvir em
um tom de crítica: "Você nunca tem vontade de estar a sós comigo."
Por outro lado, a mulher pode também abusar da própria intuição.
Neste caso, considera como verdadeiro o que imagina á respeito do
mundo do homem. De antemão; coloca-lhe pensamentos na cabeça,
sentimentos no coração e palavras na boca. Duvida do que ele diz se,
por infelicidade, sua palavra não é a expressão do universo interior que
ela acreditava ser o dele. Não é surpreendente que, em tal contexto, os
homens mantenham-se silenciosos: Não se sentem escutados nem res-
peitados em sna verdade, mas controlados, de antemão., e acabam por
deixar de falar, uma vez que regularmente se encontram diante de par-
• ceiras que julgam saber melhor do que eles o que se passa dentro de si
mesmos.
A dificuldade de se comunicar com clareza
Para se comunicar verdadeiramente, é necessário que a pessda esteja
aberta para a realidade do outro, tomando una pouco de distância em
relação a si mesma. Se a mulher chora ou manifesta sua decepção quando
o companheiro abre a boca para falar de seus sentimentos, ele acabará
por evitar comunicar-se. Irá experimentar uma sensação de asfixia, re-
volta e impotência. Irá encontrar-se em um duplo vínculo. Ela convida-o
a expressar-se e afirma que sofre com o seu silêncio, mas no momento em
que o homem abre a boca, ela toma a palavra para falar de si mesma ou
contradizê-lo. E ao praticar esse estilo de comunicação, tece sua própria
infelicidade e a do companheiro.
Em tais casos, às vezes temos a impressão de que, para essa mulher, a
comunicação consiste, antes de tudo, em ouvir do companheiro o que
este pensa a seu respeito. Quando ela se posiciona desta forma, no centro 213
•-----
 da vida e da comunicação do homem, seu comportamento expressa uma
ferida narcísica que pode impedira vida a dois no respeito mutuo. É
legítimo nosso desejo de ouVir - do ciutró o qUe sente —em relação a nós
mesmos; neste caso, por que não dizer-lhe claramente: "Desejo conhecer
seus reais sentimentos para comigo!" Ou ainda: "Tenho necessidade de
ouvir o que você pensa a meu respeito." Uma vez formulado o desejo,
convém estar preparado para acolher a reação como for manifestada e
agir de acordo com ela.
Apesar da facilidade que têm para navegar no mundo afetivo, as mu-
lheres sentem dificuldade, muitas vezes, para se comunicar claramente.
Entre elas, as frustrações são expressas com toda a franqueza; diante do
homem, é outta coisa_ Ora, enquanto essa atitude não for. posta em ques-
tão, continuará existindo.° sério risco de que essas expectativas não ditas
acabem por exercer sobre o relacionamento unia pressão que leve o ho-
mem a fugir. Não poderá haver comunicação frutífera entre dois seres se
não for feitoesforço no sentido de serem compreendidas as necessidades
dissimuladas por trás de sentimentos e frustrações, se tais necessidades
não chegarem a ser explicitadas e se não houver a paciência de expressá-
las sob a forma de demandas realistas. .
A mulher deve compreender — e, claro, o homem também — que
não existe parceiro mágico que irá descer do céu e, de antemão, compre-
ender suas necessidades e satisfazê-las plenamente, antes mesmo que se-
jam formuladas. O príncipe encantado não virá nunca. Trata-se de urna
figura mítica que fala de um estado de bem-estar interior, mas que tem
pouco a ver com as criaturas de carne e osso que são os homens.
A mesma coisa é válida no plano sexual. A maioria das mulheres sen-
tem repugnância por serem tratadas como um objeto sexual à disposição
do parceiro e queixam-se disso ardorosamente a ele. No entanto, se hou-
ver uni esmorecimento do desejo masculino, elas deixam de se sentir dese-
jadas e formulam-s.e questões a respeito da vitalidade da vida conjugal!
Eis outro duplo vínculo que torna difícil a vida a dois. Neste aspecto,
ainda é preferível que a mulher manifeste francamente os próprios desejos.
Tal atitude é mais benéfica do que apresentar queixas que continuamente
vão depreciando o homem. Além disso, complicam a relação amorosa e
acabam por desencorajá-la. Embora, com toda a evidência, para comuni-
car o que sentem, os homens tenham mais dificuldades do que as mulheres.
Ao adiar por muito tempo o reconhecimento de um lugar em si para
a diferença fundamental que representa o mundo masculino, a mulher
impede que se estabeleça a igualdade que procura com o parceiro. Por
que não aceitar o homem com sua diferença? É verdade que, em geral, os
214 homens são mais cerebrais e as mulheres mais instintivas: por que não
utilizar tais atributos corno base da comunicação? A razão masculina con-
tribui com um grão de relatividade_ muitas vezes necessário diante dos
arroubo&clo sentimento-feminino:Por que não iioS divertirmos com isso,
em vez de ficarmos ofendidos?
A guerra dos sexos
A infantilização do homem
Por obrigação da sociedade patriarcal, nossas mães tornaram-se mu-
lheres de dever e de princípios, que faziam reinar o espírito de seriedade
na família. Confinadas às panelas e à educação dos filhos, perdiam rapi-
damente o sentido do jogo e do prazer. Seus desejos pessoais eram
submersos na amargura por terem sido desamparadas pelos maridos. Ao
verem a vida por este prisma, várias mulheres acabaram por ter uma
lastimável opinião a respeito daqueles que compartilhavam sua vida. EM_
Quebec, durante muito tempo, as mães repetiram à jovem noiva que o
primeiro filho que teria de criar seria seu próprio companheiro!
Assim, as mulheres jovens aprendiam ,a controlar o parceiro, como
tinham visto a mãe dominar o marido. Com a palavra, o sexo, as queixas,,
os suspiros e as humilhações, elas tentam educar o companheiro para o
relacionamento, considerando, às vezes, seus longos monólogos a respei-
to da vida a dois como diálogos autênticos.
Na realidade, um grande número de mulheres não se dá conta de
como podem ser "controladoras" porque, nos casais das gerações prece-
dentes, essa coerção sutil tinha como nome "amor". Assim, muitas vezes
o autoritarismo feminino permaneceu inconsciente. Ao tratarem da edu-
cação dos filhos e da intimidade amorosa, as mulheres julgam sincera-
mente que sabem o que é melhor para todo mundo. Mas quando a mu-
lher se impõe em uni relacionamento como a única especialista dos senti-
mentos, ela procede como se tivesse encontrado, contra sua vontade, o
pai, ou seja, um homem silencioso e fechado. Neste caso, seu ideal da
vida a dois — que, em sua opinião, deveria ser aceito por todos os ho-
mens — exerce uma verdadeira tirania que esmaga, em vez de facilitar, a
união do casal.
Várias mulheres julgam que essa coerção é Praticada com todo o di-
reito diante da irresponsabilidade dos homens, assim como da opressão
exercida por eles. Talvez. Apesar disso, tal coerção perpetua, no plano
social, uma verdadeira luta de poder entre homem e mulher no âmbito
da vida privada. Essa atitude dissimula a raiva e o desprezo mantidos
215
durante séculos contra os homens. Além de não conduzir à igualdade,
 mina a vida do casal sem que as pessoas se dêem conta disse,. Essa optes-
são reflete-se-na angústia da castração masculina e faz com que .o.horneM
acabe por revoltar-se ou por aceitar o lugar de criança que lhe é prOpos---- -
to. Tal postura não resolve nada, uma vez que se ele se submete, perde o
respeito da parceira, e se decide revoltar-se, sua atitude arrasta o casal
para discussões sem fim.
A mulher que infantiliza o marido acaba por encontrar-se, invariavel-
mente, nos braços de um homem que se assemelha ao pai — tão depre-
ciado por ela durante sua juventude --, ou seja, um homem indolente
que carece de solidez e não pode merecer sua admiração. Por conseguinte,
ela nunca poderá realizar-se plenamente em sua companhia. Neste caso,
irá sentir a dádiva de si mesma como uma exploração e uma servidão.
O assassinato do patriarca
Os homens e as mulheres não estão ordenados em blocos monolíticos
que seriam correspondentes, de um lado, a oprimidos, e, do outro, a
opressores. A opressão social e ideológica masculina encontra ocasional-
mente sua contrapartida no terreno afetivo e privado no qual certas rrni-
lheres acabam por exercer uma forma de ditadura. Habituadas a conside-
rarem-se "vítimas", nem chegam a dar-se conta de seu poder opressor.
. • Neste aspecto, Jung apontou, em várias ocasiões, que o oposto do
amor não era o ódio, mas o poder. Quando já mão amamos ou já não nos
sentimos amados, entramos em conflito. Essa observação é particular-
mente válida em relação à vida conjugal. À medida que o amor diminui,
é substituído por uma espécie de guerra de usura.
Tal fenômeno é verdadeiro igualmente em relação à mulher decep-
cionada com o cônjuge. Emerge interiormente um protesto surdo que a
opõe ao marido e aos filhos. Anteriormente, falamcis disso como se fosse
a voz do animus prisioneiro de um complexo paterno negativo; mas na
formação dessa atitude dominadora, Jung via também o efeito de um
complexo materno negativo. Ele afirmava que, em decorrência da má
relação com a mãe, tal mulher não consegue identificar-se com os com-
portamentos e as atitudes femininas tradicionais. Deseja viver em um
mundo claro desprovido das obscuridades do mundo materno. Se encon-
tra um companheiro que pode acolher a força e a originalidade de seu
espírito, seu animus acaba desabrochando. Caso contrário, ela soçobra
na melancolia e torna-se possuída por um animus que faz tudo para que-
brar a força do homem.4
216
4. Cari Gustav Jung. Les Racines de la consciente, op. cit., p. 117
Na peça de teatro Père, o dramaturgo norueguês August Strindberg4
. faz
uma magistral demonstração dessa situação. O autor coloca em•
dência a dinâmica inconsciente que se instala na vida a dois no -âmbito da
sociedade patriarcal. O contexto social da peça é também-bastante inte-
ressante, uma vez que foi escrita no momento em que o feminismo apare-
cia na Noruega, ou seja, no final do século •XIX. As mulheres de então
enfrentavam um mundo em que tudo estava regulamentado pela lei do
pai. Em tal universo, elas só tinham o direito de existir na cozinha ou no
quarto. Elas deviam exibir um eterno sorriso de serviçal resplandecente.
Não tendo lugar para exercer seu poder, este se manisfestava de forma
bastante perversa.
A obra apresenta-nos Adolphe, um capitão do exército apaixonado
pela pesquisa científica, e a mulher Laura, que acaba por torná-lo louco
ao ponto de ser necessário interná-lo. Ela mostra-se azeda e está pronta
para tentar tudo para subvertera razão do marido, a fim de se libertar da
influência exercida por ele. Em Um mundo de patriarcas, o argumento
utilizado é terrível. Adolphe pretende que a filha vá estudar na cidade;
para conservá-la em casa, Laura insinua que ele não é o pai da menina.
Essa idéia provoca a raiva de nosso capitão e chega a levá-lo à loucura.
Em um momento importante da Peça, ele declara à mulher que ela é
a causadora de sua loucura porque a única coisa que lhe interessa é o
poder. Ela admite que, de fato, essa é realmente a questão. Encontra-se
tão obcecada pela necessidade de dominação que coloca toda a inteligên-
cia a serviço da aquisição de um poder que, durante muito tempo, lhe foi
negado.
Do exterior, compreendemos sua maldade, mas do interior — como.
espectadores e, sobretudo, como homens — ficamos com receio dela
porque se trata da maldade de uma deusa traída e ferida. Aliás, em deter-
minada ocasião, Adolphe declara: "Nesse caso, quem é que dirige a vida?"
E ela responde: "Deus, e somente Deus." Ele replica: "Então, o deus da
guerra!" E acrescenta: "Ou, antes, a deusa."6
Esse trecho é perturbador, porque faz sobressair a capacidade de vio-
lência da mulher oprimida. Ela não chega a matar o 'marido com um
fuzil, mas antes empenha-se em matá-lo psicologicamente. O próprio
Strindberg utilizava o termo "assassínio psíquico" para descrever o que
tinha vivido nas mãos da própria mulher.
5. August Strindberg. Pére, tragédia em três atos. Paris: L'Arche, col. "Répertoire pour no théâtre
populaire", 1958.
217
6. August Strindberg, op. át., p. 73.
 A forçadas mulheres, a fragilidade dos homens
Nesta peça, existe outro momento verdadeiramente terrível.-Ao
der-se nas lembranças da infância, Adolphe fica todo enternecido. Quan-
to à mulher, que é constantemente dura e implacável, de repente, torna-
sé meiga e terna para com ele. Pega sua cabeça nos braços e embala-o
acariciando-lhe os cabelos, como é costume se fazer a uma criança. Ela
lhe confessa que só se sente verdadeiramente feliz quando estão nesta
posição e quando ele a trata como mãe.
Para Laura, todos os homens vêm de um ventre feminino e, neste
sentido, todas as mulheres são suas mães. Eles deveriam permanecer crian-
ças durante toda a vida'. Aliás, é assim que conseguem atrair o amor das
mulheres. Laura diz ao marido que ele cometeu uma loucura ao procurar
a mulher que existe dentro dela porque é infinitamente superior ao ho-
mem, mais forte e mais inteligente'. Diz-lhe'que, a partir do momento em
que ele tentou abandonar a posição de criança apaixonada, declarou-se a •
guerra entre eles.
O CAPITÃO. — ... Eu, que na caserna-ou d.frente de meus homens era sempre o
chefe, junto de você tornava-me aquelé qUe obedece. E olhava para você corno
•uma criatura sobrenatural, cumulada de todos os dons, e bebia suas palavras
como uma criança estúpida...
LAURA..—•- Sim, e essa é a razão pela qual eu amava você como se fosse uma
criança. Mas como você pôde ver, sempre que mudava a natureza de seus senti-
mentos, sempre que você se comportava como meu amante, eu ficava envergo-
nhada; eu tinha vergonha como uma mãe que fosse acariciada. pelo 'filho! Que
horror!
O CAPITÃO. — Dei-me conta disso, mas não . cheguei a compreender seu alcance.
Ao .sentir seu desprezo, eu pretendia conquistar você provando-lhe minha virili-
dade.
LAURA. -- Pois bem, eis aí seu erro. A mãe era sua amiga, ao passo que a mulher
era sua inimiga, porque o amor entre os sexos é luta e ódio. Não pense que,
algum dia, eu cheguei a me entregara você; nunca dei nada, mas sempre tomei o
que eu desejava, é isso ai.'
Esse trecho do diálogo é bastante revelador de uma dimensão escon-
dida de um grande número de relações homem-mulher. Durante nume-
rosos séculos, a sociedade patriarcal manteve as mulheres em estado de
inferioridade, mas isso é apenas o aspecto superficial das coisas. No cla-
ro-obscuro do inconsciente, poderíamos dizer que tudo se passa exata-
218
7. August Strindberg, op. cit., p. 53.
mente ao contrário. Em compensação, reina na mulher um-a-convicção
de superioridade. Aliás, isso é verdadeiro para todo ser humano: aquele
que é inferiorizado sonha sempre em mostrar édin todO-O brillI6 sua
mazia. Assim, a força de afirmação das mulheres apóia-se, munas vezes,
nesta convicção de superioridade que elas carregam interiormente. Du-
rante um lapso de tempo, correm mesmo o risco de se identificar com
isso e, como Laura, sofrer de uma certa cegueira.
Nos homens, encontramos uma postura exatamente oposta. Um grande
número deles acredita em sua preeminência, uma crença escorada desde
a infância' na cultura patriarcal. No entanto, a exibição de tal superiori-
dade dissimula uma grande vulnerabilidade. Assim, o capitão Adolphe,
que usufrui de ótima reputação entre os militares, perde a autoridade em
um abrir e fechar de olhos e se declara menos do que nada, desde que a
mulher insinuou que ele não é o pai da filha do casal. O complexo de
inferioridade que se dissimulava no inconsciente acaba por vir à tona e
subjugar a personalidade consciente.
Aliás, tal inferioridade dissimulada explica o motivo pelo qual os ho-
mens reagem à decepção amorosa abusando das drogas, das bebidas alcoó-
licas ou do sexo — conjunto de comportamentos que denunciam essa
fragilidade interior. Aliás, as estatísticas confirmam tal interpretação: entre
os toxicômanos, o número de homens é três vezes superior ao de mulhe-
res.' Somos levados a crer que a pretensa virilidade masculina não passa,
muitas vezes, de um adereço que dissimula uma grande dependência.
Aliás, podemos associar essa dependência à falta da presença paterna,
que implica uma fragilidade psicológica no menino. A falta de modelo
masculino engendra uma ferida de identidade que fará com que esse ho-
mem rente compensar o sentimento de sua fragilidade pela construção de
uma rígida armadura. Isso produz o machismo masculino pelo qual ele
tenta afirmar sua superioridade em relação às mulheres. Podemos até mes-
mo ver aí as raízes neuróticas da sociedade patriarcal. Os homens instalam
um andaime ideológico e social para'dissimularem uma profunda ferida e
convencerem-se de sua própria força com medo de sua fraqueza.
Além disso, basta observar o que se passa com a pornografia masculi-
na para nos convencermos de tal interpretação. Em poses sugestivas, a
maioria dos manequins declara ter necessidade, a qualquer preço, do ór-
gão sexual masculino para satisfazer um impulso urgente. Sabemos per-
feitamente que, no que tange à realidade, as coisas nem sempre são
assim; não são raros os casais em que a esposa can-sa-se das expectativas
8. Huguette O'Neil. "Santé mentale: les hommes, ces grands oubliés...". In L'Actualité médicale,11
219
.....
de maio de 1958, p. 27.
 do cavalheiro. Assina, portanto, a--pornografia serve para reforçar uma
auto--estima deficiente-e lança um bálsamo-sobre o frágil.egomasculino.
Parece que os homens têm nece-Ss-iclaele de um" constante reforço da
virilidade para manterem o equilíbrio narcísico. Em certos aspectos, toda
a cultura parece construída a partir da manutenção desse reforço. Eis a
razão pela qual o questionamento da sociedade patriarcal só podia levar
ao aparecimento da vulnerabilidade, da fragilidade e da impotência que
se dissimulavam sob a carapaça masculina.
Se as mulheres podem ser possuídas. pela certeza interior de terem
razão, em compensação, os homens podem ser possuídos pelo desespero,
e reagem por meio de gestos'que, de maneira bem ilusória, tentam resta-
belecer a superioridade perdida. Freqüentemente as notícias do dia fa-
lam-nos de exaltados que se entrincheiram em casa depois de terem feito
mulher e filhos como reféns. De forma gritante, tais gestos colocam em
cena a situação. de isolamento interior que é a realidade de muitos deles.
São produtos de uma sociedade que 'lhes solicitou para ficarem calados e
expressam dessa forma o quanto estão entrincheirados em si mesmos. É
lastimável ver homens que matam os vizinhos por não encontrarem pala-
vras para designar seus sentintentos e por não estarem cai condições de
enfrentar a revelação de sua vulnerabilidade.
Um grande número de casais modernos vivem a partir de permutas
em que a dinâmica tradicional dos poderes está invertida. Quando a mu-
lher se afirma com paixão, orgulhosa da nova força •que nasce bela, o
homem encontra-se, de repente, aniquilado sem razão. Isso torna bastan-
te difícil a comuniéação entre eles. À paixão e à colera da deusa,
corresponde um menino que tem medo de perder suas prerrogativas.
Tudo se passa como se uma relação -do tipo pai-filha .na superfície
dissiinulasse uma relação do tipo mãe-filho na profundidade. Aliás, não,
estou convencido de que passar para uma relação do tipo mãe-filho na
superfície, dissimulando uma relação do tipo pai-filha no incOnsciente,
venha a facilitar alguma coisa. Os cônjuges devem lutar para não soço-
brarem no arcaísmo das relações mãe-filho e pai-filha. Isso não significa
que regularmente não passemos por essas vivências, mas a fixação em
determinada dinâmica prejudica o desenvolvimento psicológico. Somen-
te uma vigilância acentuada poderá permitir a igualdade psicológica dos
parceiros.
A ascensão das amazonas
O feminismo permitiu que um grande número de mulheres colocasse
220
em evidência seu lado de amazonas, realçasse seu amor-próprio e deixasse
de esperar do homem uma- confirinação que não chegiiva a manifestar-se.
No plano .coletivo;, tudo ísso.levou.à.criação deumaáiérdadeira'geração •
de amazonas, e no plano amoroso, dá-nos difeito -a-r-e.;h-ravoltas inespera-
das. Outra peça de teatro, desta vez do escritor alemão Heinrich von
Kleist, descreve admiravelmente tal situação.' Há quase dois séculos, ele
já prefigurava o amor contemporâneo.
Pentesiléia era a rainha das amazonas, essas guerreiras lendárias que
amputavam um dos seios para não serem incomodadas no manuseio das
armas. Elas não toleravam os homens, matavam-nos no nascimento ou
faziam-nos "escravos do amor" a fim de garantirem sua -descendência.
Em suma, o inverso da sociedade patriarcal, na qual as mulheres é que
são feitas escravas.
Na peça de Kleist, as amazonas vão para a guerra e, no caminho,
encontram os gregos, que têm como comandante o belo Aquiles:Tendo-
se desencadeado a luta entre os dois campos, na febre do combate, Aquiles
e Pentesiléia se apaixonam. Procurando por todos os meios aproximar-se
da rival para dar-lhe testemunho do seu amor, ele acaba. por desafiá-la
para um duelo singular no centro do campo de batalha. Apesar das inci-
tações à prudência feitas 'pelas companheiras — que tinham observado-
que o sangue da rainha não fervia somente com a febre do combate, mas
também com a febre, muito mais perigosa, do amor —, Pentesiléia não dá
ouvidos às suas súplicas e aceita o desafio. Não quer reconhecer -seu amor.
por Aquiles e jura que lhe dará a morte com um golpe de espada.
No entanto, eis que, no meio do combate, ele a domina, mas recusa-
se a matá-la. Decide oferecer-se com o peito descoberto à sua amada e
tornar-se seu escravo para ter a garantia de ficar com ela. Recusando-se a .
ceder à fraqueza do amor, Pentesiléia não reconhece o gesto de Aquiles e
o mata. Tendo voltado ao campo, a rainha vitoriosa transportada pelas
companheiras, completamente inebriada pelo combate, recusa-se a acre:
ditar, em um primeiro momento, que matou seu apaixonado. Então, a
sacerdotisa manda que lhe mostrem o corpo estraçalhado do herói.
A SACERDOTISA. — Ele amava você! Desejava ser seu prisioneiro! Estava pronto
para seguir você até o templo de Artemis. Tinha vindo ao seu encontro com o
coração cheio de alegria.., e você.., você o...
PENTESILEIA. — Não! Não! Não! Não fui eu!... Não poderia desfigurado.., a não
ser que o dilacerasse com meus beijos. Fiquei exaltada. Quando se ama, já não se
faz diferehç-a 'entre morder ou beijar. .(Ajoelha-se diante do cadáver). Meu pobre
9. Heinrich von Kleist.Penthésdée, tradução e adaptação em francês de Julien Gracq. Paris: Librai ri
221
)1,0 Corti, 1970. ....
 Aquiles! Perdoe-me! Não consegui conter meus lábios apaixonados. Eu desejava a de seus homólogos masculinos. Por exemplo, entre- os gregos, conhece-
apenas beijar você... (Beija o cadáver). _ mos as três Graças, mas também as três Fúrias. Tratava-se de mulheres •_
--- =A SACERDOTISA. Afastem-na daqui! .. •
completame-ntelfistéricas que- representavam o -ladorirracional da Cólera •
—. — Vocês todas já amaram até o P. orno de desejarem morder! Voas
PENTESILÉIA
feminina. A linda Artemis, deusa selvagem, lançava seus cachorros na
todas já murmuraram ao ouvido dos amantes que desejavam devorá-los.., pois
perseguição de quem a visse no banho. Deixava que, sob seu olhar impas-
bem, foi isso o que eu fiz!... Não sou louca!
sível, os animais estraçalhassem o intruso.
Na realidade, a história está repleta da violência das deusas. Tanto
Finalmente, reconhecendo que havia assassinado o único homem que
mais que a principal característica de várias delas consistia em uma espé-
tinha amado, ela acaba por se suicidar.
cie-de desmesura. Quer se trate de piedade, dádiva de si ou ainda malda-
'Sem dúvida, tentando resolver alguns infortúnios pessoais ao escre-
de. A amazona moderna que reivindica as prerrogativas das deusas anti-
ver a peça, o romântico autor estava longe de imaginar que, ao fazer
gas pode também ser, à imagem de Pentesiléia, vítima de sua desmesura.
apelo às amazonas míticas, estaria esboçando o quadro das relações amo-
Neste caso, derruba o companheiro e desfaz o casal; só mais tarde é que
rosas do futuro. Com efeito; a inversão dos papéis tradicionais é, nos
irá dar-se conta de sua intransigência e de que seu amor era sincero.
nossos relacionamentos, cada vez mais corrente. Isso é válido, em parti-
Mas, em razão da atrocida'de das violências cometidas por homens,
cular, para as gerações jovens. Um número cada vez maior de homens
falar da violência das mulheres é, na nossa sociedade, um tabu. Tal postu-
jovens acusam agora as parceiras de sua idade de serem duras e intransi-
ra leva a psicanalista Jan Bauer a dizer que as mulheres atuais tornaram-
gentes. Elas é que tomam conta de tudo do Princípio ao fim. Decidem
se intocáveis; além disso, lançam todas as culpas para cima da sociedade
quando começa o relacionamento, de que maneira deve desenrolar-se e
patriarcal. Cansadas de carregar a sombra coletiva e de servir de bodes
quando deve terminar. Quanto aos homens, sendo eles próprios os com-
•expiatórios dos homens,elas desembaraçam-se, com toda a razão, desse
panheiros das primeiras feministas, e prestando mais atenção às reivindi-
•aspecto, mas esquecem a dimensão da sombra individual, a parte de mal
cações das mulheres, acabam por oferecer-se às namoradas, por assim
que aflige todo ser humano, quer queira ou não. É assim, continua ela,
dizer, de peito descoberto, como fez Aquiles. No entanto, estas aprende-
que aparecem novas hipocrisias e novos tabus:
ram, justamente com as mesmas mães, a deSconfiar de seu sentimento
amoroso. Aprenderam a ser inflexíveis e, às vezes, levam dernasiado lon-
Como se as mulheres nunca se enganassem e se tornassem más apenas quando
ge tal aprendizagem. Matam o relacionamento e mais tarde é que chegam
fossem empurradas pelos homens, a menos que sejam éxcepcionalmente demo-
a compreender o aspecto inconsciente do drama.
níacas! Supostamente, são sempre boas, sempre vítimas. Não só esta maneira de
ver é aberrante, mas, afinal de contas, tira-nos toda a dignidade. Para quem pre-
O exagero das deusas tende chegar à plenitude, a autocrítica é essencial. [...] O grande desafio para as
mulheres é justamente abarcar toda a humanidade, tanto seu lado obscuro quan-
É notável que tanto Latira, na peça Père, quanto Pentesiléia reivindi- to seu lado lurninosol"
quem as prerrogativas da diyindade. Do mesmo modo, ao redescobrirem
as deusas antigas, váfias mulheres chegam a acreditar que estas não têm
sombra." Como se elas se limitassem a ser generosas, férteis, boas e mei- Cada coração chegará ao amor
gas, e como se, sob seu regime, só houvesse paz. Elas desejam ardorosa- Ao explorarmos as dinâmicas de poder que vêm substituir a colabora-
mente a passagem rápida para o matriarcado, julgando que assim o mun- ção e o entusiasmo quando falta o amor, acabamos por compreender
do se tornará amável e acolhedor. No entanto, importa observar que a que, há muito tempo, reina uma guerra surda entre os sexos. Tal guerra
capacidade de violência das deusas da mitologia era tão importante quanto começou bem antes do feminismo. No entanto, tenho a impressão de que
só foi levada a sério pelos homens a partir do momento em que aparece-
ram as primeiras vítimas no seu campo.
10. Como mencionei anteriormente, para Jung, a sombra é uma estrutura arquetípica de nosso
psiquismo, o que significa que cada ser tende a dissimular os aspectos menos brilhantes de sua
personalidade. Sem assumir essa parte de sombra — o que não é uma tarefa fácil —, o ser não 11. Faule Lebrun. "Face à Fiambre", entrevista concedida à psicanalista junguiana Jan Bauer. In
222
....... pode "tornar-se completo". 223
revista Guide Ressources, vol. 11, ri2 8, maio de 1996, Montréal, p. 41. ...
 . De qualquer maneira, atualmente, Ela e Ele, corno muitos outros ca- se comprometer Ou a mulher forte e racional que ama um homem dotado
sais, são vítimas desSe.conflito. De que modo há de terminar essa-guerra? - - de forte sensibilidade feminina,-importa reconhecer que a vida é perfeita.:
Por fafra- de .combatentes... ? Por esgotamento... ? Às vezes pergunto-me Não no sentido 'de que é sempre amável e boa, concedendo-nos o que
se o cantor Leonard Cohen não terá razão quando afirma: "Cada cora- desejamos, mas antes no sentido de que nos dá sempre aquilo de que
ção chegará ao amor, mas como um refugiado. ”12 Quem sabe, a guerra temos necessidade para prosseguirmos nossa evolução. Assim, ela acaba
continuará sendo demasiado violenta até que o campo de batalha fique despertando todos os nossos complexos, obrigando-nos a assumi-los, em
completamente devastado e tudo esteja destruído. Neste caso, talvez o vez de evitá-los. Não nos deixa tranqüilos, impelindo-nos sempre para a
homem e a mulher, tendo-se tornado exilados e refugiados, estejam.pron- frente, forçando-nos a descobrir os aspectos claros e sombrios de nós
tos para reconhecer sua necessidade de amor. Essa guerra terá servido mesmos e levando-nos a tomar consciência de que cada um é o primeiro
para prepará-los, para trabalhá-los. Por seu intermédio, terão sido lavra- artesão da própria alegria.
dos, despedaçados, torturados, atormentados. Terão sido levados a co-
nhecer a ilusão tanto da vitória quanto do fracasso. E a viver, durante
horas, uma grande escuridão nas prisões do coração... Até que mais nada
conte para eles a não ser a mão estendida no escuro.
Não será Verdade que foi assim que muitos de nós chegamos ao amor?
Espancados, humilhados, andávamos à procura de . um derradeiro refú-
gio. Então; resplandecente, apareceu o amor e retomamos nossas vidas,
expurgados dessa imensa pretensão que é a vontade de exercer um poder
qualquer sobre o outro. Afinal, o único poder que nos interessa é o de
amar com vigor e humildade, sem orgulho nem Vergonha, como seres
humanos.
Eis á situação em que nos encontramos. O casal moderno tornou:se
um campo de batalha; agora, as notícias da frente de combate chegam-
nos do quarto de dormir, da cozinha e da sala das 'casas, nas cidades e
aldeias. Pode ocorrer que as dinâmicas de dominação estejam em via de
se reverter e que o futuro venha a pertencer às mulheres, como o passado
pertenceu aos homens. O pêndulo está prestes, talvez, a passar de um
extremo para outro. Esses movimentos são os próprios movimentos da
vida. Quanto a mim, desejo que, na passagem da antiga sociedade patriarcal
para um eventual matriarcado, os homens e as mulheres venham ainda a
se benefiar de algumas gerações para caminharem lado a lado em uma
real fraternidade. Quem sabe, tomem gosto por isso e acabem por adotar
esse modelo de caminhada.

A vida é perfeita

Quer continuemos a viver segundo o modelo das dinâmicas dc poder

tradicionais ou adotemos dinâmicas opostas, quer consideremos a mu-
lher que ama demais relacionando-se com um homem que tem medo de

225
224
12. Leonard Cohen. "Anthem", canção extraída do disco The Future, Columbia Records, 1992.

10
O Amor na Alegria
Bebamos á liberdade e ao amor!
Uma coisa não excluindo a outra.
jULOS BEAUCARNE
• O trabalho do amor
"Apaixonar-se" não é estabelecer unta relação
Corno vimos, a ignorância de cada um relativamente a suas feridas
torna inevitáveis as repetições que constituem oinras tantas possibilida-
des de tornada de consciência e de evolução. No entanto, para tornar
possível a vida a dois, importa ainda combater certas idéias preconcebi-
das. Tal postura nos permitirá avaliar a amplitude do desafio que está à
nossa frente e vislumbrar atitudes que possam facilitar sua realização.
Formar um casal é, antes de tudo, ficar apaixonado. O amor-paixão
lança-se em uni espaço vazio no qual os amantes não existem. De repen-
te, os desejos incendeiam a floresta das fantasias. Em uma só noite, ve-
mos desfilar diante de nós a possibilidade de realizar tudo aquilo a que
secretamente aspiramos em virtude de nossas carências. Eis-nos, de re-
pente, transformados, mais abertos para a vida, unidos com a vida! Neste
caso, o outro aparece como a condição sina qua non da manutenção des-
sa abertura. Portanto, não podemos perdê-lo de modo algum. Também já
não podemos deixá-lo livre, temos de controlá-lo em suas idas e vindas.
Assim, perde-se a alegria que tinha sido vislumbrada.
O amor não pode livrar-nos de nós mesmos. Nosso companheiro não
pode responsabilizar-se por nós. Não pode subtrair-nos à nossa miséria
interior. Tal ilusão só pode tomar forma no fogo da paixão. Ora, as pai-
xões amorosas estão baseadas nas carências de cada um. Tornam-se rapi-
damente prisões porque exigimos do outro que, além de salvar o ser
angustiado que somos, não nos mostre suas fraquezas. Os seres vítimas
226
.... da paixão sofrem, sem o saberem, de um grande vazio interior. Podemos
compará-los -aos vidros utilizados em laboratório, nos quais é criado o
vácuo. Aoj menor movimento, aspiram,tuclo jo que está à sua volta, Os..
seres carentesJe desesperados produzem o mesmo efeito. Atraem e exer-
cem fascínio porque seu vácuo interior desempenha o papel de ímã?
Quando dois desses vidros vazios se encontram, ficam totalmente gruda-
dos um no outro.
O amor é uni choque, até mesmo um traumatismo. Nunca devemos
esquecer que a deusa do amor, Afrodite, nasceu dos testículos do deus
Uranos; estes tinham sido lançados ao mar depois que o filho Cronos os
tinham cortado, atendendo a insistentes pedidos de sua mãe, Gaia, exau-
rida pelo número de filhos que tinha feito como marido.'
No entanto, não devemos confundir "apaixonar-se" com estabelecer
uma relação. A paixão difere da criação de uni relacionamento, no senti-
do em que este é uma escolha consciente e articulada que se baseia na
partilha de valores, assim como na negociação de um objetivo comum.
Em geral, estabelecemos uma relação no momento em que vamos para a
cama com alguém; ora, daí é que surge uma parte do problema.
A fase narcisica do amor
Passar de uma paixão amorosa para um verdadeiro relacionamento
significa passar do casal narcísico para a vida a dois na qual predomina a
colaboração e a ajuda mútua. Por ocasião da fase narcísica do amor, vive-
mos rins olhos do. outro como Se estes fossem unia espécie de espelho
idealizado que constantemente nos remete para uma imagem positiva de
nós mesmos. Esses olhos permitem-nos descobrir que somos lindos, ge-
nerosos e sedUtores.
Quanto menos reconhecidos tivermos sido, tanto mais frágil será nossa
identidade, e tanto mais importante será o amor na nossa vida. Pelo me-
nos essa espécie de amor que, nos seus primeiros arroubos, ainda não
reconhece o ouj tro; aliás, este só nos servé, Por assim dizer, de reflexo.
Essa fase tem, mesmo assim, a grande vantagem de levar-nos a vislumbrar
nossa personalidade sob seu melhor aspecto. Tem, igualmente, a vanta-
gem de levar-nos a conhecer uni estado de fusão amorosa em que tudo é
harmonia. Essas impressões iniciais hão de permanecer como apoios no
caminho que resta percorrer até se chegar ao verdadeiro casal.
* No original, aimant. Assinale-se, de passagem, que este termo também pode ser considerado
adjetivo verbal de ai= (amar). (N.T.)
1. Esta idéia foi elaborada pelo psicanalista junguiano Michel Cautaerts em lima conferência, ainda
inédita, intitulada "I love you. Let's separater, apresentada no 135 Congresso da Associação
Internacional de Psicologia Analítica (AIPA), em Zurique, em agosto de 1995.
227
.......
-
Os casais contemporâneos não têm vida longa porque, muitas vezes,
seus protagonistas não superam a fasemarcíica. Mantém-se- em funcio-
•namento enquanto os dois parceiros podem contemplar-se no reflexo
positivo que oferecem um ao outro, por meio. das -primeiras emoções.
Mas seis meses depois, o espelho torna-se completamente embaçado.
Então, cada um começa a descobrir o interlocutor fora da projeção que
tinha sido feita a seu respeito. Aparece sua realidade de indivíduo ferido
que restitui uma imagem menos lisonjeira.
"Você não passa de um saco de ossos, já não consigo te beijar!", recla-
mava um jovem apaixonado à namorada após alguns meses de uma tórri-
da aventura durante a qual a moça, um pouco mais velha do que ele,
tinha-se mostrado paciente e iniciadora. A expressão desse amante ppde-
ria .ser traduzida da seguinte forma; "Já não consigo beijar-me nem reco-
nhecer-me através da imagem de mim que você me restitui!" Quando os
olhos do companheiro deixam de refletir com fidelidade o sentimento de
perfeição, começa a prova da vida a dois.
Por que será tão difícil abandonar o sonho que temos a respeito da
vida conjugal, assim como o do companheiro ou companheira ideais?
Simplesmente porque, no plaho psicológico, o abandono desse sonho
constitui uma real perda da virgindade. No entanto, sem ela não haverá
relacionamento completo. Verifica-se uma resistência, tanto dos homens
como das mulheres, porque trata-se de entrar em contatocom o outro tal
como ele é, e não Mais tal como gostaríamos que fosse. Trata-se de amar
•alguém, mesmo se ele não corresponde perfeitamente à nossa imagem de
anima e de animus. Uni retacionamnto pode construir-se a partir do
momento em que dois parceiros aceitarem essa perda da virgindade.
Se a relação vier a ser estabelecida a partir de bases menos 'famas-
mancas, a verdadeira comunicação poderá tomar forma. Neste caso, os
sonhos e os ideais poderão ser permutados como se fossem preciosas
linhas diretrizes, mas deixarão de implicar comportamentos compulsivos
ou decisões categóricas. O relacionamento poderá desabrochar no res-
peito mútuo.
O amor como combate
Podemos dizer que o verdadeiro trabalho do amor só começa quando
as individualidades voltam à tona com seu cortejo de orgulho, pudor e
diferenças. Mas tal trabalho só poderá ser feito se for conservado na
memória, como fonte e objetivo derradeiro, esse primeiro e espontâneo
momento de eclosão em que, através das emoções da paixão, foi pronun-
228 ciada, sem quaisquer reservas, a declaração "eu te amo".
Idealmente, a trajetória do amor vai do "eu o amo e não— pOsso.passar
sem você porque, na realidade, não.tenhompor.por mime . . necessito que„
você confirme meu valor" até "adoro que você esteja aqui, meu amor,
você não poderia deixar de existir, mas já não tenho necessidade de que
confirme incessantemente minha existência". O casal possível exige que,
antes de tudo, os parceiros amem e respeitem a si mesmos. Ao aprender a
apreciar-se, o ser se libertará da dependência do outro e poderá relaxar
seu controle sobre ele. No entanto, a passagem de unia Vontade de con-
trole absoluto do outro, por medo de perder o amor que oferece, para
um ponto de vista mais solto em que seja reconhecida a ele a possibilida-
de de viver livremente, leva a pessoa a travar um verdadeiro combate
interior.
Neste sentido, o amor faz estremecer o egocentrismo de maneira in- .
suportável. Tal egocentrismo reveste-se de mesquinharias, suscetibilidade,
ciúme e. intolerância, outras tantas expressões que mostram as resistên-
cias ao verdadeiro amor. O próprio orgulho não tem um momento de
descanso, na medida em que é atacado por todos io.s lados pelo amor. Ao
mesmo tempo que pretende beneficiar-se dos grandes eflúvios apaixona-
dos e das aberturas iluminadas, o pequeno eu egocêntrico não deseja
ceder terreno e transformar-se. Lutará contra o amor até que o relaciona-
mento esteja em ruínas; em seguida, há de queixar-se amargamente de
seu infortúnio, tentanto ignorar a circunstância de que sua infelicidade
foi provocada por ele próprio.
Portanto, a vida conjugal é um campo de batalhá em que se trava a
luta contra o orgulho pessoal. Ao sacrificar nossas reivindicações ego-
cêntricas, aproximamo-nos da intimidade. Esse processo irá engendrar
muitos sofrimentos para o egocentrismo, que há de revoltar-se. Em cer-
tos dias, parece que o sacrifício é demasiado pesado e, de novo, assiste-se
ao triunfo da mesquinharia. No entanto, aos poucos, a consciência se ilu-
mina e o »flor impõe-se até conseguir o controle final sobre o coração.
O amor com A maiúsculo
Unir-se e permancer juntos por amor, eis o que para os cônjuges re-
presenta, incontestavelmente, um desafio. Para que isso se torne possível,
é necessário colocar em questão algumas idéias preconcebidas. A primei-
ra pretende que o ser completo implica ser dois. Na realidade, se uma
pessoa se une a algtiéiii para encontrar a eára-metade, corre o risco de
fracassar. Simplesmente porque, na vida a dois, existe tanta fricção entre
os parceiros que não se trata de proceder a uma adição (1/2 + 1/2 = 1),
mas antes a unia multiplicação. Ora, a multiplicação de 1/2 por 1/2 não dá 229
....
 uma unidade, mas uma quarta parte. Eis o "x" da questão. Os indiví-
duos que vivem juntos tornam-se rapidamente a quarta parte de si mes-
mos. Se são vistos sozinhos;mostratn:se" vivos e criadores; inasse estão
na frente do parceiro, parece que se tornam carrancudos e convencionais.
Como já disse antes, para ter a possibilidade de viver a dois, importa
saber, igualmente, que se pode viver sem a companhia de um parceiro. O
celibato deve ser aceito como uma opção válida e séria. Este estilo de vida
não representa necessariamente uma situação de inferioridade ou urna
escolha egocêntrica, mas pode ser considerado como um retiro durante o
qual a pessoa tem como objetivo recuperar suas forças. Pode até mesmo
prolongar-se por toda a vida se o indivíduo decidir consagrar as energias
a outra causa que não a vida a dois ou a família. Graças a Deus, o estado
amoroso escapa à vida a dois. É, inclusive, nos períodos de extrema soli-
dão que às vezes o experimentamos de forma mais intensa.
No entanto, a vida em comum continua sendo o grande negócio.
Considerando-a a partir de uma reviravolta dePerspectiva, pode ser salu-
tar. Com efeito, na maior parte das vezes, concebemos o amor como algo
que devemos cultivar. Mas, na realidade, não somos nós que trabalhamos
e lavramos o campo do Amor, mas é antes ele que nos trabalha e lavra até
que estejamos em condições de dar nossos mais belos frutos. No decorrer
da vida, são os próprios obstáculos e as dificuldades que agem sobre nós,
pressionando-nos a abrirmos ao seu labor. Quanto maior for nossa resis-
tência, tanto maior será nosso sofrimento, comprovando desta forma nossa
participação íntima no Amor. O objetivo da vida é realizado quando nos
tornamos Uni com o divino lavrador.
Portanto, o casal serve sobretudo de espaço de evolução em relação
ao amor com A maiúsculo. Desde que penetramos no campo do Amor,
são estimulados todos os nossos pontos de resistência. Todas as espinhas
que não apareceram na adolescência hão de surgir na intensa fricção do
cotidiano. É tão grande o atrito entre duas almas em frente uma da outra
que todos os medos hão de emergir. Estes devem manifestar-se para que
possamos compreendê-los e superá-los.
É perfeitamente normal que os homens e as mulheres invoquem o
Amor e, ao mesmo tempo, tenham receio dele, porque se trata, antes de
tudo, de urna prova de abertura e de, expansão do ego. Paira sempre a
possibilidade de uni indivíduo se perder no outro ou, inversamente, a
possibilidade de ensimesmar-se e viver unia solidão mortal a dois, que é
como o purgatório da intimidade. Portanto, não se deve ter vergonha do
medo da relação íntima com o outro, porque, no plano da identidade, o
230 desafio é real.
A respiração do casal
O sentimento Amoroso é motivado_por uma necessidade de. comu-
nhão que procuramos concretizar em nós, unindo:nos a outra pessoa...
Desejamos que as diferenças e os conflitos se desvaneçam para que, final-
mente, desapareça o sentimento de solidão e de separação que nos esma-
ga. Inconscientemente, desejamos reparar essa ferida narcísica associada
ao fato de sermos homens ou mulheres. Portanto, procuramos responder
à incompteteza de base, grudando-nos a outra pessoa.
No entanto, para além da tentativa de reparação narcísica, parece que
um impulso em nós procura essa vida em duo. Como se, para resolver o
paradoxo central de nossa identidade, que oscila entre individualidade e
universalidade, a comunhão profunda com outra pessoa pudesse nos ofe-
recer unia ponte essencial. Se conseguir permanecer eu mesmo na pre-
sença de outro sem me fundir totalmente nele, se conseguir reconhecer-
me completamente no outro sem perder o sentido do que eu sou, então o
paradoxo estará resolvido. Saberei de que modo ser, ao mesmo tempo,
um e dois, effl vez de ser completamente um dos parceiros ou .compfeta-
mente o outro.
- A felicidade repousa no respeito pelos dois pólos opostos, mas com-
plementares: por um lado, a necessidade de união e, por outro, a necessi-
dade de separação. A capacidade de.regeneração da vida em casal baseia-
se em uma respiração entre esses pólos. A fase de inspiração é constituída
pelos momentos em que os dois se encontram em harmonia; a fase de
expiração é representada pelos momentos em que cada um se encontra
sozinho e retoma contato com a própria individualidade.
Com toda certeza, as necessidades de autonomia podem ser penosas
para o sentimento de unidade conjugal. Freqüentemente preferimos es-
quecer que ainda existimos como individualidade separada. Mas o modelo
do casal grude-no-grude no qual dois. seres vivem juntos vinte e quatro
horas por dia, na mais perfeita harmonia sem nunca brigar, não irá manter-
se por muito tempo. Aliás, ele é a causa de numerosos sofrimentos..
Em geral, os casais que vivem de forma mais fusiona] tornam-se os
mais violentos. Neste caso, as explosões de afetos negativos manifestam a
necessidade de separação não reconhecida. Seria mais simples reconhe-
cer os sentimentos de cólera e de irritação como sendo as manifestações
de uni desejo frustrado de expansão individual. Tal reconhecimento per-
mitiria formular demandas realistas ao outro em relação a essa necessida-
de pessoal de autonomia, assim como atribuir-lhes um lugar no relacio-
namento. Quando as exigências individuais não são levadas a sério, con-
duzem a passagens ao ato lamentáveis ou a uma guerra larvada que impe-
231
de a intimidade real com o companheiro ou a companheira.
 A questão da autonomia de cada um dos parceiros faz sobressair toda
--á.difieuldade da vida a doiS. Aqui, mais do que em outra parte, °medo de
machucarmos 6 outro ou de serm-OS abandonados se tivermos a ousadia
de tomar tempo para nós estimula o registro dos medos primários. Eis a
razão pela qual a questão da autonomia individual, de seus limites ou de
sua abertura, deve ser discutida a dois. Trata-se de estabelecer a escala
do que é tolerável, assim como do que é intolerável, para cada um. É
possível que venham à tona as divergências de fundo. Às vezes, o sim-
ples fato de abordar essa questão já é da alçada do insuportável. Neste
caso, importa discutir a .respeito das ameaças interiores que tornam
penosa a abertura.
É importante que cada parceiro reserve para si alguns minutos todos
os dias, ou algumas horas todas as semanas, para recuperar as energias e
estar em condições de regenerar a vida dacasal; caso contrário, o enfado
instala-se rapidamente. O casal entrá, então, em uma rotina em que já
não se produz nada de novo. A longa prazo, é a aridez total. Para per-
manecer viva, a união deve ser a de dois indivíduos que se encontram e se
redescobrein com regularidade.
Quando os membros de tini casal não respeitam suas necessidades
individuais de isolamento tempciiário, toda a espécie de sentimentos ne-
gativos acaba por obrigá-los a retraírem-se em si mesmos e reencontra-
rem a introversão que conscientemente é recusada por eles..Desta forma,
cada um irá retirar-se para sua bolha, deixando de comunicar-se com o
outro, e assim o casal morre.
Portanto, reservar o espaço de que a pessoa tem necessidade .para
crescer revela-se um ingrediente essencial para a vida a dois possível.
Com efeito, é evidente que a pessoa que mais amamos é igualmente aquela
. que corre o risco de ser a mais odiada por nós, porque constitui a maior
ameaça para nossa identidade pessoal. Diante das dificuldades, importa
lembrarmo-nos de que a liberdade é, sem dúvida, o presente mais pre-
cioso que podemos oferecer a nosso companheiro. Com efeito, em sua
essência, o amor é liberdade absoluta. Dá-se sem condições nem cadeias.
A vida a dois serve para a aprendizagem desse amor incondicional à ima-
gem da natureza, que se oferece a nós sem que tenhamos necessidade de
cumprir qualquer exigência.
Será tolerável viver sem controlar alguém?
No entanto, pensando bem, será verdadeiramente tolerável viver sem
controlar seu parceiro ou parceira? Ou até mesmo, será tolerável viver
232 sem controlar alguém? Será verdadeiramente possível "beber à liberdade
....
e ao amor, uma coisa não excluindo a outra", como é proposto pelo
poeta belga-P.11os Beaucarne?. - .
;-
Dificilmente. Dir-se-ia que, mal nos enjoritramos na vida a dois, ten-
tamos ignorar a realidade incontornável da individualidade dos seres. É
comb se lutássemOs com todas as nossas forças contra a tomada de cons-
ciência de que o outro existe verdadeiramente, com uma história, dese-
jos, sentimentos e necessidades diferentes dos nossos. Oferecemos resis-
tência porque, justamente, vivemos a dois para tentar reparar o dilace-
ramento de nosso narcisismo de base que afirma que somos o único deus
ou deusa do universo, o único comandante a bordo. Eis a razão pela qual
o ser apaixonado adota, de saída, atitudes que têm como objetivo evitar
levar em consideração a existência do outro.
A primeira delas consiste em tornarmo-nos tudo para o outro. Tor-
nando-nos completamente indispensáveis, acabamos por abolir a realida-
de e a diferença que nosso parceiro representa. .A atitude inversa consiste
em fazer com que o outro-se torne tudo para nós. Neste caso, o amamos
mais do que a nós mesmris, sacrificamos voluntariamente nossa- própria
individualidade para não rebentarmos a bolha do amor. Quanto mais
confinados estiverem os seres em suas posições básicas, maior será o
.risco de formarem um casal baseado no controle, na possessividade e
no ciúme.
- Ora, todas as condições impostas ao amor criam uma tensão que, por
si só, acaba por causar . sofrimento. Em nossa vida a dois, tal sofrimento
vem, em grande parte, simplesmente da tentativa que fazemos para con-
trolar a vida do outro. Controlamos a maneira com& ele come, o ruído
que faz enquanto dorme, o que pensa, as fantasias que povoam sua cabe-
ça e, acima de tildo, os atrativos que prendem sua atenção fora do nosso
relacionamento.
. Por exemplo, por que nos empenhamos tanto em controlar a sexuali-
dade de nossos parceiros? Será que isso significa 'que, para nós, a intimi-
dade resume-se na sexualidade? Como é que o destino de tantas pessoas
acaba sendo decidido em volta de algumas polegadas de pele? Por que
temos a impressão de que, se abríssemos a porta a essa liberdade, tal
atitude levaria a uma total . devassidão? Não será que esse fantasma de-
nuncia toda a frustração que vivemos em relação a nossas necessidades
sexuais? Será porque nossas vidas estão vazias de alegria e o sexo é o
único espaço em que é possível encontrada que estamos tão empenhados
em controlar a sexualidades das pessoas mais próximas de nós?
233
 A infidelidade
A sexualidade_ é. um:ponto.delicado-na-yida.cle. quase todos. o.s casais ---
porque, muitas vezes, o que designamos por infidelidades sexuais e trai-
ções conjugais faz parte do que, na vida a dois, é considerado intolerável
e, inclusive, pode pôr termo ao relacionamento. É claro que podemos
julgá-las e condená-las, sem maiores formalidades. Mas ao contrário, se
aceitamos aprender algo com isso, não há dúvida de que tais atitudes
_ obrigam-nos a fazer um trabalho conosco mesmos, porque agitaria os
medos e inseguranças de base, aliás, independentemente do fato de ser-
mos nós seus autores ou vítimas. Trata-se de permanecermos em contato
íntimo com a natureza da experiência interior sem soçobrar no sentimen-
to de culpa ou na acusação recorrente do parceiro que nos traiu.
Se observarmos as coiSas sob este prisma, podémos descobrir que não
nos respeitamos ao permanecermos com um parceiro infiel, do mesmo
modo que podemos . perceber que essas traições são o sintoma de que
algo não -vai bem no relacionamento colocando a . ambos em questão:
Assim, podemos ser levados a alargar urna concepção limitada da sexua-
lidade ou, pelo contrário, a abandonar a pessoa que amamos porque já
não nos sentimos - amados nem respeitados. Nos dois casos, teremos
vivenciado um momento de crescimento.
É importante que o-infiel se coloque em questão. Qual tomada de
consciência, em relação a Si ou ao casal, é evitada por essa atitude? Qual
é o não-dito. Ou a frustração 'que se desenha por trás desse comportamen-
to? Qual aventura de criatividade interior encontra-se. assim distorcida?
Qual insatisfação •profunda é negada desta forma? Tal exame de cons-
ciência e. mais produtivo do que o fato de se conformar .com as prescri-
ções da lei moral ou as recriminações de um parceiro ou parceira. Não se
trata de representar o menino bonzinho ou a menina boazinha, mas de
apreender essa oportunidade para se compreender. •
No decorrer de um grupo de terapia que tinha como tema as relações
amorosas, uni homem que era obrigado a viajar muito fez-nos, a propósi-
to de suas numerosas infidelidades conjugais, a seguinte confissão:
Dei-me conta de que, na maior parte das vezes, minhas escapadas dissimulavam
unia profunda insatisfação na minha vida conjugal, uma insatisfação que eu não
tinha a ousadia de expressar com medo de fazer explodir tudo. Em suma, a infide-
lidade permitia-me aceitar um statu quo que, de outra forma, parecia-me intolerá-
vel. Essa estratégia preservava-me de ter de encarnar o "malvado" ao provocar a
crise e, acima de tudo, evitava que eu passasse pela dolorosa prova da ruptura.
Dei-me conta„ também, de que minhas infidelidades colocavam-me ao abrigo
234
de um eventual abandono por parte de minha companheira. Eu tinha procurado
enterrar em-mim os- sofrimentos associados ao fato de ter sido enganado em
várias ocasiões, sofrimentos intensos que me tinham deixado sem ilusões em
relação aetanfor..-É- corno se eirtheesie - firrado a Mirnfiiesinokuitcá Miais sef fiel á
uma mulher. Tal postura levava-me a sentir-Me mais à vontade em uniões em
que eu amava pela metade, vivendo em uma espécie de desapego em que podia
professar a meu bel-prazer o questionamento do ciúme.
O sofrimento gritante — em todas as acepções da palavra — de minhas com-
panheiras acabou por me levar a compreender não só o quanto eu faltava ao
respeito pelo presente de amor que elas me ofereciam, mas igualmente o quanto
eu pisoteava meu próprio ideal amoroso. Os romances passageiros permitiam-
me escapar desse impulso muito profundo em mim que, desesperadamente, pro-
cura alcançar uma união íntima bem-sucedida.
Lamento profundamente o sofrimento que porventura tenha provocado nos
outros. Ao mesmo tempo, não me sinto. esmagado sob o peso do sentimento de
culpa. Essa história é minha, e hoje permite-me vislumbrar uma noção de com-
promisso desembaraçada de uma rigidez moral imposta. Quando o coração é
tocado, acaba reencontrando por ele próprio sua integridade.
Sei que já não conseguiria viver com uma parceira que tivesse uma concepção
estreita demais da liberdade. Cada dimensão íntima deve ser avaliada à luz da
história de cada um. Preciso ter uma vida conjugal aberta na qual cada um dos
parceiros esteja suficientemente enraizado em seu processo pessoal para compre-
ender que, antes de tudo, a infidelidade coloca aquele que a comete diante de si
mesmo.
Com tOda a evidência, a questão da autonomia sexual deve ser discu-
tida à luz das necessidades de segurança afetiva de cada um. Mas tem o
seu interesse, nem que seja de um ponto de vista retórico, porque faz
sobressair outro tema que me parece essencial para que a vida a dois se
constitua em algo libertador, a saber: a amizade entre os dois parceiros.
Amai-mo-nos com amizade
Quantos casais podem dizer que verdadeiramente se amam com ami-
zade? A fusão das identidades na vida em casal faz com que não possamos
ouvir de nosso parceiro a quarta parte do que um amigo ou amiga pode-
ria nos contar. Não fazemos julgamentos sobre nossos amigos, mas julga-
mos nossos parceiros, porque identificamo-nos com eles. Eles são "nós".
No entanto, um dos fatores que mais contribuem para a criação da verda-
deira intimidade chama-se amizade. Esta permite-nos acolher o outro e
compreendê-lo em sua vivência individual, com uma história e uni certo
número de vicissitudes que não são as nossas.
Além de permitir a respiração do casal, ela representa um ancoradou-
235
ro mais sólido e durável do que a sexualidade para o estabelecimento de
 unia relação a longo prazo. Repousa na comunicação autêntica e verda-
deira que, por sua vez, apóia-se em uma palavra que expressa o-sentimen-
to. QuariclO existe amizade, tudo pode ser dito e recebido sem julgamento.
Os raros casais que chegam a tal entendimento transportam uma aura de
criatividade e de verdadeiro amor.
A amizade no amor é difícil porque obriga a um trabalho real de
desapego. Não um desapego estóico que leva à indiferença, mas uma
atitude de relaxamento que permite deixar o outro ser o que ele é. Neste
caso, deixamos de pretender controlar as atitudes de nosso companheiro
que nos incomodam. Aceitamos que se trata de componentes de nossa
própria personalidade que, Mesmo sendo despertados por sua presença,
não poderiam ficar sob sua responsabilidade. No entanto, pode ocorrer
que, sem pretendermos julgá-lo, venhamos a considerar que o que ele
provoca em nós é, no momento, intolerável. Em tais casos, talvez seja
preferível seguir caminhos diferentes.
Quanto pior, melhor!
Cada dificuldade da vida a dois coinporta questões essenciais. Será
que acreditamos verdadeiramente que seja possível sermos felizes indivi-
dualmente e que merecemos tal felicidade? Será que acreditamos verda-
deiramente que seja possível à felicidade a dois? Será que preferimos ver-
dadeiramente a paz à guerra?
Pretendemosencontrar a felicidade e o amor, mas é disso mesmo que;
na realidade, temos mais receio. Quantas pessoas conseguem tolerar mais
de dois ou três dias de felicidade sem nenhum incidente? Por exemplo,
no período das férias, a maior parte dos casais saem de casa sorridentes
— a menos que não tenham brigado enquanto arrumavam as malas, o
que é uma situação "clássica" da resistência à felicidade —, mas voltam
silenciosos e carrancudos. Depois de dois ou três dias de uma vida sen-
sual e paradisíaca, uma bela manhã, um deles acorda simplesmente de
mau humor, assim mesmo, sem qualquer motivo, porque a felicidade
estava tornando-sé insuportável.
Outro exemplo? Imagine que você está voltando do trabalho, exaus-
to e que sua companheira preparou uma refeição à luz de velas... Que
prazer! Que amável atenção! Mas se, ao voltar do trabalho, encontrar
uma segunda vez as velas em cima da mesa, você começa a se questionar
e vai ter alguma desconfiança. Na terceira vez, tudo isso se tornará abso-
lutamente asfixiante. Será necessário romper com essa atmosfera român-
tica demais. Um de vocês irá derrubar o copo de vinho, o assado ficará
236
..... queimado ou irá estourar uma briga por uma bobagem.
A felicidade é intolerável. Aprendemos a sonhar com ela, mas não a
vivê-la. Portanto,, devei-fios habil:liar-nós a evolui-É entre energias pósiiii:--
vas. Trata-se de cultivá-las compreendendo, aos poucos, de que maneira
é possível estimulá-las. Tal postura poderá levar-nos a romper com certos
costumes que muitas vezes nos conduzem à lentidão e à melancolia.
Tenho a impressão de que, mal saímos da infância, a maioria de nós
esquece que estamos na Terra para nos divertirmos e celebrarmosa vida.
É como se estivéssemos de acordo com a fórmula: "Quanto pior, me-
lhor". Talvez simplesmente porque na infelicidade temos a sensação de
existir. A infelicidade é palpitante, intensa! Como é excitante quando se
trata de reparar uma situação difícil, reconquistar nosso companheiro ou
representar os heróis na superação de uma crise! Nos momentos de infe-
licidade, que nos levam a centrar-nos em nós mesmos, em nossa vida, é
quando temos realmente a impressão de viver.
Em compensação, nossa idéia da felicidade é bastante estática: ficar
sentados em um â pequena nuvem a contemplar o Bom Deus atéo fim de
nossos dias. Acabou-se a aventura! Devemos nos tornar anjos e nos con-
tentar com os odores de santidade! Essa concepção erige-se contra a vida.
Há mesmo quem diga que as pessoas felizes não têm história. Mas quem.
não deseja ter historia?
Freqüentemente associamos o estado de bem-aventurança à ascese e à
rigidez. Faz falta a esta idéia a força da emoção e a criátividade quando,
afinal, somos essencialmente unia coisa e outra. Para encontrarmos o
caminho de 'uma felicidade viva, devemos desempoeirar essas noções
desencarnadas e adotara idéia de uma felicidade palpitante, ávida de
conhecimento e aventura. À noção de uma alegria estática e monótona,
devemos opor a idéia de uma alegria vibrante que utiliza todos os recur-
sos do ser humano..
Estamos na terra 'para ser felizes por meio dos sentidos e de todas as
possibilidades do espírito e do corpo humanos. Se esse não fosse o caso,
então, seríamos anjos. Portanto, cada casal, assim como cada indivíduo, é
convidado a estar em comunhão com o impulso de vida. Agora, que pra-
ticamente todas as razões de estarmos juntos desvaneceram-se com a cri-
se, a única verdadeira motivação para vivermos a dois é a busca de har-
monia na alegria.
237
 O contrato de casamento psicológico
. . .
Uma relação libertador-a -rep
- ousa em uma escolha .concienté
No momento em que nossa cultura está em via de explodir, devemos
mergulhar cada vez mais profundamente em nosso interior para encon-
trar bases sólidas. Atualmente, já não é apenas um contrato de casamento
religioso ou civil que poderá oferecer tais bases. Eles devem ter unia
contrapartida psicológica. É possível firmar um contrato de confiança
mútua em que cada um enuncia os princípios que lhe são caros e em que
exista entendimento sobre um mundo a compartilhar. Para um casal, há
todas as vantagens em formalizar tal contrato íntimo, negociá-lo e, oca-
sionalmente, renová-lo. •
Ora, preferimos pensar que tudo irá prosseguir espontaneamente,
porque é menos complicado dessa forma. Não estamos habituados a ne-
gociar juntos de forma franca e autêntica o que diz respeito ao nosso
mundo interior. Não estamos habituados a falar de tudo e estabelecer a
dois os quadros do que desejamos que seja nossa vida em comum. Por
exemplo, será que existe suficiente intimidade entre nós dois para evitar
basear nossa vida conjugal na possessividade? Quais são as necessidades
em tempo pessoal e privado de cada um? De que maneira organizar esse
tempo? De que maneira desejaríamos resolver as inevitáveis situações de
conflito etc.? É necessário abordar francamente todas essaS questões e
muitas outras; porque um relacionamento libertador repousa em unia
consciente escolha de vida.
Trata-se, igualmente, de tomar consciência de que uni relacionamen-
to existe com sua dinâmica própria que inclui os dois indivíduos. Ele
representa uni terceiro simbólico cuja realidade deve ser reconhecida.
Neste caso, a união torna-se uni continente ao qual podemos nos referir
em período de dificuldade. Colocar o lixo na rua ou fazer as compras não
cria qualqfier problema quando estambs *apaixonados. Mas quando
estamos vivendo em clima de tensão, essas atividades tornam-se proble-
máticas. Então, não queremos fazer mais nada pelo outro e travamos
uma luta pelo poder com nosso parceiro.
Ao contrário, se tivermos a preocupação de elaborar juntos nossa idéia
de vida a dois que nos deixa à vontade, é mais fácil participar das tarefas
Comuns. Então, um indivíduo coloca o lixo na rua não pelo outro, mas
pelo casal, por "nós". Vai sacrificar seus romances pasageiros, não para
dar prazer ao parceiro, mas com o objetivo de alimentar a união.
Em minha opinião, enquanto não tiver chegado a tal entendimento, o
238
....
casal ainda não terá tomado forma, nem existirá realmente. O ideal enun-
ciado e permutado permite criar uma referência comum. Esses valores
agem como árbitros em situações difíceis e facilitam o abandono r, da luta
pelo_ poder servi que- nenhuni do- sdois Venha a perder completamente‘a
face. É mais fácil uni deles admitir que é deficiente em relação a um valor
comum do que confessar seu erro ao outro.
O casal dos sonhos
Darmo-nos a permissão de sonhar juntos a respeito do .que indivi-
dualmente vislumbramos como o casal ideal parece-me igualmente capi-
tal para o estabelecimento de parâmetros e valores comuns. Em Mon-
treal, com a minha colega Danièle Morneau, criei grupos de terapia so-
bre a intimidade amorosa. Entre outras atividades, tínhamos o costume
de propor o seguinte exercício. Os participantes que não se conheciam,
eram convidados a formar casais fictícios. No primeiro período de qua-
renta minutos, a situação ideal formulada por cada um deveria ser nego-
ciada. Em outro período de quarenta minutos, os dois deveriam chegara
uni acordo sobre os menores detalhes das férias ideais. Em seguida; o
exercício assumia uni aspecto dramático, no momento em que um dos
parceiros deveria anunciar ao outro que tinha decidido separar-sé.
-Essa simples proposta de imaginar umá situação real reativava
traumatismos muito profundos. O mais surpreendente era observar a
importância" atribuída ao casal formado por péSsoas que se conheciam
apenas há noventa minutos. A cada vez, eu era obrigado a constatar o .
poder do sonho compartilhado. Eu me perguntava o que aconteceria a
nossas intimidades se, em cada casal, os parceiros tivessem a preocupa-
ção de elaborar, sem entraves, uma situação ideal, comprometendo-se a
realizar, em seguida, o que fosse possível.
Não temos utilizado suficientemente o poder do sonho. Deveríamos
fazer como os políticos e homens de negócios, que estão sempre à procu:
ra do que chamam um objetivo para orientar suas ações. Para poder se
alimentar, a intimidade tem necessidade da partilha dos objetivos de cada
um. Se o casal conseguir ajustá-los, irá encontrar menos obstáculos insu-
peráveis em seu desenvolvimento. De qualquer maneira, tudo evolui a
partir do ideal que trazemos em nós. Então, por que não o colocar, com
toda a franqueza, em cima da mesa, uma vez que é ele que servirá de
árbitro consciente ou inconsciente?
A importância do jogo e da sensualidade
Nos meus grupos de terapia, observei igualmente que, para conseguir
239
abandonar o espaço mental de onde provêm os julgamentos e as etique-
 tas que são aplicados aos outros e a nós rifetn.os', importa lezar em consi-
deração, muitas vezes, a dimensão corporal:Para tal efeito, utilizo toda. a:
espécie de técnicas que vão .da-dança ao toque
esta última prática é particularmente eficaz; além disso, pode ser aplicada
muitíssimo bem à vida a dois. Trata-se simplesmente de tocar o outro
com toda a autenticidade e a benevolência de que somos capazes. Nosso
companheiro coloca-se, então, em estado de receptividade, e emitimos
para ele um simples sentimento de presença. Tal vivência pode durar -
alguns minutos ou ser mais prolongada. Não é uma massagem, mas uma
atenção silenciosa que passa pelas mãos e, em geral, tem como efeito
tranqüilizar os parceiros. Assim, um clima de confiança e de amor pode
estabelecer-se fora da sexualidade ativa.2
Estas novas atitudes em relação ao corpo são absolutamente necessá-
rias porque todas as tensões e resistências ficam gravadas nele. Isso é
verdadeiro em particular para os homens, cuja estrutura corporal é, mui-
tas vezes, rígida. Durante a nossa infância, foi-nos dito para não apresen-
tarmos o aspecto demasiado sensível ou sensual porque tais manifesta-
ções davam a impressão de sermos afeminados. Portanto, devemos apren-
der a relaxar tal rigidez defensiva.
Conseguir realizar-se a dois através do corpo 'exige, igualmente, o
questionamento da crença que pretende que a sexualidade afasta de Deus.
Nas religiões patriarcais.tradicionais, são os padres e as religiosas que se
realizam através do divino e vivem perto' dele. A sexualidade continua
sendo uma escolha de segunda categoria e a viela a dois é concebida como
uma espécie de fraqueza para aqueles que não podem abster-se de uma
vida sexual. À semelhança da maioria dos grandes mestres, Jesus Cristo
não tem vida sexual e seu grupo é formado unicamente por homens.
Acabamos por sentir vergonha de nossa própria humanidade. Às vezes,
fico pensando que se Jesus tivesse ido para a cama com Maria Madalena
e se não.tivesse nascido de uma virgem, isso teria facilitado as coisas para
nós"! Até mesmo a espiritualidade moderna convida-nos a uma comunhão
abstrata com o universo em uma espécie de fusão com o self cósmico,
reprimindo nossas necessidades sexuais de homem ou de mulher.
No entanto, o desejo existe. Heterossexuais ou homossexuais, os ho-
mens e as mulheres sentem atração mútua. A existência dessa atração é a
própria essência do mistério do amor que nos arrasta para a aventura da
vida. Portanto, devei-nos encarar uma mudança radical de concepção e
começar a pensar que os seres podem muitíssimo bem aproximar-se de
240 2. Faço questão de agradecer ao fisioterapeuta François Dufour por ter introduzido este exercido
..... nos meus grupos de terapia e por ter me iniciado na Faptonoinia.
Deus pela celebração do corpo e da sexualidade. A -iec'uSa. desta última
reflete um ódio oculto à vida e uma percepção linnitada da existência
terrestre.
De fato, parece-me que, ao reprimir a sexualidade, estamos abordan-
do a questão pelo avesso, como se pretendêssemos fazer crescer uma
árvore com as raízes voltadas para o alto. A experiência da sexualidade
na comunhão amorosa de dois seres pode servir-lhes de trampolim para
um êxtase que talvez acabe desejando dispensar o sexo, mas que começa
mesmo assim por este. Aliás, enquanto o sexo permanecer um ponto de
atração, parece-me que deve ser vivido e utilizado como ponte para a
alegria. O que é mau não é o sexo, mas o que fazemos dele. .
A crise é necessária
É grande o desafio lançado pela nova intimidade que se instala com
dificuldade na vida a dois; com efeito, esta é como unia nação que peno-
samente se ergue após séculos de -ditadura. Terá de ser ,feita toda uma
aprendizagem, assim como terá de ser operada toda uma desprogramação
em relação aos reflexos de dominação e submissão que, durante séculos,
condicionarám a vida a dois. Eis a razão pela qual tínhamos necessidade
de uma.crise fundamental para permitir uma tão grande mudança.
Estamos vivendo um momento único, excepcional. A comunicação real
deseja nascer entre homens e mulheres. A democracia deseja criar raízes
na vida a dois.
Ouço homens e mulheres que dizem: "Tudo bem, mas durante esse
tempo, nossas vidas são sacrificadas...." Se pensarmos dessa fOrma, cor-
reremos o risco de sofrer a crise sem contribuir para sua solução. Esse
modo de pensar faz parte da crença que diz que uma vida não tem senti-
do a não ser que seja vivida a dois. Trata-se justamente de reencontrar o
sentido da vida em si mesma, com ou sem vida a dois. Enquanto a feli-
cidade pessoal depender da presença de um parceiro amoroso, haverá
uma importante falha no ser. A descoberta feita pelo homem ou pela
mulher da aptidão para ser feliz sem amor romântico é crucial para a
nova intimidade. Quanto menos a felicidade de uma pessoa depender
do parceiro, mais enriquecedora se tornará a vida a dois. Apesar de ser
absolutamente necessária para que a vida tenha um sentido, ela acabará
por envenenar qualquer possibilidade de encontro real entre homem e
mulher.
Em outras palavras, a mulher e o homem devem saber superar por si
mesmos o sentimento de vazio e de depressão que os habitam quando
não estão apaixonados. Somente a descoberta da alegria de viver que 241
 existe independentemente do amor romântico permite .que ela se torne a
base de uma vida a dois honesta, íntegra e autêntica.
- • - -
Assim, não será . po§siel termoS- ifitimidade com -o outió.sem term6s
intimidade conosco mesmos. Eis aí a amplitude da revolução amorosa
que será realizada pelas gerações futuras. No entanto, desde já podemos 11
participar dela se aceitarmos a crise e os ensinamentos daí resultantes.
A Intimidade Conosco Mesmos

Nós temos a idade de nossa ternura.

Nossa usura-é amor jogado fora!
STAN RbUGIER

A intimidade bem ordenada começa por nós mesmos

Na introdução afirmei que, para sair do campo de-batalha do amor,
conhecia apenas o caminho que consiste em nos debruçarmos com assi-
duidade sobre nosso interior. É ainda a única coisa que tenho para pro-
por a vocês no final deste livro. Estamos diante da seguinte escolha: ou
tudo o que vivemos e encontramos tem realmente um sentido, ou então
trata-se de uma comédia absurda; ou todas essas dificuldades refletem
verdadeiramente dimensões desconhecidas de nós mesmos, ou então a
vida é uma loteria e, neste caso, limitamo-nos atirar o número errado, ou
seja, o parceiro ou parceira inadequados. Quanto a mim, creio que as
repetições que ocorrem em nossa vida pão dependem de modo algum
do acaso, mas revelam-nos -as dimensões ocultas de nós mesmos que
devemos conhecer não só para explorá-las, mas também para que sejam
superadas. •
Em outras palavras, a intimidade com os outros remete-nos a nós
mesmos, ao passo que a intimidade conosco mesmos permite-nos avan-
çar na intimidade com os outros. Em suma, trata-se do vaivém do amor.
Na maior parte, das vezes, ficamos confinados no pólo do encontro com
o outro, sem nunca nos debruçarmos sobre nós mesmos. Tal postura equi-
vale a lançarmo-nos de pés e Mãos amarrados à mercê dos acontecimen-
tos e condena os seres a uma atitude de expectativa e dependência. É
verdade que, no lado oposto, existem' pessoas que se confinam no pólo
da intimidade com as profundezas de si mesmas, negligenciando as rela-
ções com os outros. Trata-se de uma atitude um pouco fria que, por sua
242 vez, pode levar ao impasse da insensibilidade interior. 243
....
 amor é. eminentemente difícil. e continuará a sê-lo. Representa um
_constante desafio. Mas se aceitarmos a proposição de que as dificuldades
•
que ele nos aprêsenta não são fruto do acaso, acabaremos por encontrar
nelas, com toda a certeza, um sentido; além disso, prestando-lhes a devi-
da atenção, elas se tornam o trampolim de uma profunda comunhão com
o outro, conosco mesmos e com a vida.
A intimidade com o outro repousa em uma capacidade de interioridade
pessoal. A crise atual da vida a dois leva-nos inevitavelmente a essa toma-
da de consciência. Quando o dinheiro, os filhos e os julgamentos dos
outros deixam de ser razões suficientes para que os cônjuges permane-
çam juntos, a evolução pessoal pode tornar-se o fator que permite a per-
sistência da união.
O desafio da intimidade é um convite ao trabalho conosco mesmos.
Ele nos leva a satisfazer por nós próprios as necessidades afetivas estimu-
ladas pelos conflitos da vida conjugal, em vez de esperarmos que o outro
venha a satisfazê-las. Trata-se de nos comprometermos profundamente
cru relação a nós e à vida.,
Não é uma coisa simples escolher o que é bom para nós, abandonan-
doconscientemente o que nos faZ sofrer e nos degrada. Experimentamos
um verdadeiro apego aquilo que nos destrói e aniquila: Como se um mau
- hábito de ódio e conflito interior nos impedisse de fazer o que é bom
para nós. Por exemplo, sabemos todos que um pouco de exercício físico
cotidiano faz bem à saúde. No entanto, não são raros aqueles que, mes- •
mo reconhecendo essa verdade, continuam sem fazer nada, esperando
que um golpe de varinha mágica os proteja de doenças.
Do mesmo modo, preferimos viver na ilusão de que um amor fantás-
tico virá transformar todo e evitar que venhamos a assumir nossas pró-
prias responsabilidades. No entanto, um pouco de amor-próprio pratica-
do todos os dias pode levar-nos muito longe na via de uma existência
mais bem vivida. Um pouco de atenção a nós mesmos, a nossos males, a
nossas tristezas, 'prestada com benevolência e selai julgamentos, poderá
desencadear uma importante mudança. Aprender a atribuir a nós um
pouco da solicitude reservada ao ser amado pode curar nosso coração.
Essa compaixão é o segredo do respeito por nós mesmos e o germe da
• auto-estima. Basta reservar, todos os dias, um pouco de tempo para isso.
Na verdade, não podemos amar o outro se não nos amamos. Amarmo-
nos significa sermos bons para nós e darmo-nos uma oportunidade, em
vez de sermos impiedosamente exigentes; significa, sobretudo, passar da
fase de criança a quem tudo acontece por acidente para a fase do adulto,
responsável por seus estados interiores. Amarmo-nos significa, também,
244 compreender que o universo responde-nos como que por imantação, e
que, pára ehegálc a nos proporcionar o que é bom, devemos cultivar em
,pós estados de bondade. Em Rima, para recusar- o_fascinio doa-Parceiros
que não nos fazem bem e nos levam a repetir o passado, devemos conhe-
cer outra atração, ou seja, a da paz e alegria interiores.
Amarmo-nos significa viver no amor do que é dado, em vez de viver
em busca do que nos falta; significa, igualmente, o cultivo da relação com
o que o misticismo sufi chama o Bem-Amado interior. Quando o amor
está em nós e não somente fora, quando assumimos a responsabilidade
de satisfazer nossas próprias necessidades, deixamos de ser vítimas. En-
tão, clamo-nos-conta de que o amor que procuramos está em toda parte
em nós e à nossa volta; por conseguinte, não é possível perdê-lo. A única
coisa que existe é o amor. Trata-Se de reconhecê-lo, através dos menores
detalhes, e acolhê-lo. Não há necessidade de sermos perfeitos ou imper-
feitos, nem de esperarmos realizar isto ou aquilo. O amor está aí! Conti-
nuamente, à nossa espera. Basta aceitá-lo.
O sentido das dificuldades
Outra forma de cuidar de nós mesmos consiste em observar cada re-
lacionamento à.luz do que nos faz viver interiormente e decidir se quere-
mos ou não conservá-lo. Neste caso, podemos ser levados a romper Cer-
tos vínculos ou verificar que, com toda a evidência, certos relacionamen-
tos negativos ainda nos retêm porque sofreríamos demasiadamente se
tentássemos nos desembaraçar deles. Devemos perdoar-nos tais apegos e
' vivê-los plenamente com toda a consciência, a fim de extrairmos conhe-
cimento emotivo e sabedoria dessa experiência. Os arrancamentos bru-
tais acabam por adiar a exploração dos aspectos mais ruins de nossas
relações. Não se trata de passarmos por cima das dificuldades, mas de
assumi-las com o objetivo de aprendermos algo sobre nós mesmos e so-
bre o mundo.
O ódio por nós mesm . os está no cerne da manifestação de amor ro-
mântico que representa a dificuldade de nos separarmos de um ser que
nos desvaloriza. A magia da liberdade individual faz com que, em tal
situação, sintamos tanto prazer quanto desejarmos, sem a intervenção de
quem quer que seja. De qualquer forma, enquanto a melancolia nos habi-
tar, correremos o risco de fazer voltar qualquer história contra nós. Pode-
mos até mesmo perguntar-nos se, em tal contexto, será desejável encon-
trar o amor ideal, uma vez que este acabará por atrasar a tomada de
consciência de nossa miséria interior e nos levará a viver na ilusão do
amor restaurado quando, afinal, nada foi realizado no plano consciente e
nenhuma escolha foi feita em favor da abertura e da alegria. 245
....
 Quando aceitamos reconhecer que os acontecimentos pequenos ou
grandes são a obra secreta de nossos desejos, não só dos que não deseja-
mos confessar a nós mesinos, mas também dóS que -mais acalentámos,
acabamos por libertar os outros de responsabilidades em relação a nós.
Quando deixa de ser a culpa de papai, de mamãe ou do governo, quando
admitimos nossa inteira responsabilidade em relação ao que se passa em
nós, então as dificuldades ganham seu sentido.
Na realidade, de um ponto de vista terapêutico, podemos até mesmo
dizer que as dificuldades — quer se trate de provações psicológicas, aci-
dentes ou doenças — colaboram para a compreensão de nós mesmos e
do mundo. Elas não são gratuitas. Conduzem-nos para nós mesmos. Ao
aceitá-las plenamente, damos-lhes a possibilidade de se articularem em
nós e revelarem sua preciosa mensagem. Caso contrário, hão de repetir-
se até que tenhamos a sabedoria de prestar-lhes a devida atenção.
Vistos por este prisma, poderíamos até mesmo acrescentar que, a par-
tir do momento em que se tornam conscientes, os 'relacionamentos mais
difíceis são verdadeiramente os que produzem mais frutos. Obrigam o
ser a um imenso esforço de abertura que o leva a reconhecer-se plena-
mente em um companheiro -que lhe provoca repugnância. Ao integrar
•uma sombra maior, é possível 'avançar mais rapidamente. Era isso, sem
dúvida, o que queria dizer o poeta Rainer Maria Rilke quando escreveu:
"Sabemos poucas coisas, salvo que é necessário limitarmo-nos ao que é.
difícil... -"
A verdadeira razão dè compartilhar a vida com alguém parece ser o
estímulo mútuo com o objetivo de fazer explodir a criatividade de cada
um. Mas para viver tal criatividade, os protagonistas de um casal devem
aceitar, de saída, o seguinte: o que consideram como "positivo" ou "ne-
gativo" não tem grande coisa a ver com o negócio. A vida estimula-nos
para a vida em nós, incentivando ou criando obstáculos. Compete a cada
um julgar se o que está experimentando é ou não tolerável.
Afinal de contas, é forçoso admitir que a evolução na alegria, em vez
da evolução no sofrimento, implica ter conhecido, em geral, grandes di-
ficuldades. A sabedoria exige a aceitação da vida tal como ela é, sem
julgamentos. Em geral, adquirimos essa habilidade à força de repetir, até
mais não poder, os mesmos esquemas limitativos. Mas ao estimularem o•
conhecimento de nós mesmos, as dificuldades da vida a dois abrem o
caminho para urna comunhão mais intensa com o universo e com o im-
pulso de vida que cada um carrega em si mesmo. Essa intensa comunhão
pode revelar-se através do tormento, assim como através do êxtase. Pare-
ce que, para a vida, todos os meios são bons para despertar-nos e levar-
246
nos a descobrir nossa identidade fundamental.
O que precede não significa que; Com as situações bloqueadas e a anu-
lação cla peimuta criadora, esteja tolhida a possibilidade de cada um seguir
se-u caminho:Mas, em geral, não é algo negativo Permanec. ér emi condições
críticas até que se tenha conseguido o desligamento suficiente para que se
faça a separação sem que seja necessário acusar o companheiro por todos
os erros. Essa observação vigilante e sem julgamentos de uma conjuntura
acabrunhante permite compreender a dimensão de nós mesmos que nos
levou a tal situação e evitar reproduzir a mesma coisa no futuro.
O espelho quebrado
A mais profunda revolução que no decorrer da vida um indivíduo
pode efetuar consiste em passar de uma posição de vítima para a percep-
ção concreta da maneira como ele próprio cria seu destino. Trata-se de
um momento de transição que ninguém poderá evitar, embora a maioria
das pessoas não lhe prestem a menor atenção. Esta verdadeira passagem
ipiciática é comparável à transição da infância para a idade adulta. Parado-
xalmente, ao exigir o luto da infância, tal passagem não poderá efetuar-se
com espírito real de jogo, de liberdade e de leveza sem essa mudança.
A tomada de 'consciência da necessidade de assumii. nossa própria
responsabilidade, na medida em que o amor não nos livrará desse encar-
go, convida a libertar o outro da carga de nossas exigências. Trata-se de
deixar de lhe pedir para se submeter à imagem ideal do homem ou da
mulher que carregamos em nós. As projeções do animus" e da anima de-
vem ser retiradas. Tal procedimento revela-se como o único meio de re-
cuperar nosso poder pessoal e alcançar nosso ser fundamental. Para che-
gar a conhecer a essência de sua identidade, o indivíduo deve aceitar de
forma absoluta a parte de sombra que carrega em si. Enquanto viver na
ilusão de sua projeção, não será possível falar de progresso psicologiCo,
tampouco espiritual.'
A fim de tomarmos consciência de nossa própria essência e, por con-
seguinte, da essência da vida no universo, as projeções devem ser retira-
das, porque não vemos o outro como ele é, mas como somos. Portanto,
isso equivale a dizer que tudo o que reconhecemos nele revela-se, igual-
mente, como um aspecto de nós mesmos. É claro, na maior parte das
vezes, é necessário que ele possua, por assim dizer, um "gancho psicoló-
gico" no qual seja possível atrelar a projeção. Mas, basicamente, para
estarmos em condições de reconhecer um traço de caráter em alguém, é
necessário o possuirmos em nós mesmos.
1. Sobre a questão da retirada das projeções, ver a obra de Jolanda Jacobi, La Psychologie de C. G.
247
Jung, op. cit., pp. 146-148.
 -,.. •
Para fornecer uma ilustração do jogo das projeções na -Vida- a doiã,
-
utilizarei_o seguinte-exemplo. Ela acha que Ele é verdadeiramente doente
no que diz respeito à expressão dos sentimentos. Ela sofre com" o silêncio
dele e torna-o responsável pela deterioração do relacionamento. Sua pri-
meira atitude é acusadora. Ela permanece em projeção ativa, sem ter
feito seu próprio exame de consciência.
A retirada de sua projeção vai conhecer várias etapas e a conduzirá a
verificar a maneira como contribui para a dinâmica desta situação. Por
exemplo, será que aceita o que lhe é dito pelo companheiro quando este
expressa os próprios sentimentos? Será que emite rapidamente julgamentos
sem nunca deixá-lo ir até o fim da emoção?
- A segunda etapa da retirada das projeções consistirá em buscar em si
mesma a maneira como se expressa sua própria doença relativamente à
partilha dos sentimentos". Assim, Ela poderá descobrir que, em certos
casos ou ern"relação a certos sentimentos, mostra-se bastante deficiente.
A constatação de uma ferida similar em si mesma lhe permitirá construir
uma ponte até Ele e encontrar a base de um entendimento.
A terceira etapa consistirá em compreender a maneira corno sua visão
das coisas é pré-construída Por 'uma' realidade anterior. Neste caso, Ela
toma consciência dos bastidores`de sua irritação. Se quando era menina
sentia-se responsável pelos 'silêncios do pai e tinha receio de seus surtos
de cólera, poderá muitíssimo bem" estar em via de aplicar o mesmo esque-
ma à situação que está, vivendo com Ele.
Em vez de acusá-lo estupidamente, poderá comunicar-lhe sua pertur-
bação interior. Poderá dizer-lhe: "Quando você permanece silencioso,
sinto-me como uma menina diante do pai e fico com medo de suas rea-
ções." A confissão da vivência afetiva implica a comunicação com o ou-
tro, em vez de contribuir para aunar suas defesas, como ocorre invaria-
velmente quando ele se sente acusado. Tal postura permitirá que Ele com-
preenda o. que. Ela está vivendo interiormente. Neste caso, ela poderá
falar-lhe da necessidade de segurança afetiva que sente. Poderá, inclusive,
completar sua reflexão com uma demanda do tipo: "Tenho necessidade
que você me tranqüilize, dizendo-me algumas palavras sobre o que' está
vivendo atualmente em relação a nós dois e sobre o que torna tão difícil
a comunicação comigo."
Comunicar-se para viver
As etapas citadas resumem o processo de comunicação não violenta
elaborado pelo psicólogo Marshall Rosenberg. Se elas não acompanham
248
........ necessariamente qualquer retirada das projeções, devemos indicar com
precisão que existe uma imensa vantagem em que o conteúdo do que
tomamoS consciência etrrum relacionamento seja comunicidà eorn-
_
panheiro. Com efeito, a cura vem desse procedimento. Somos, essencial-
mente, seres de comunicação, o que significa que devemos transformar o
que age sobre nós para restituí-lo aos outros sob uma forma modificada.
A expressão permite a circulação da energia e a continuidade do proces-
so. Sinto-me provocado pela comunicação de alguém, reajo, interpreto
seu conteúdo e restituo-lhe tal conteúdo sob uma forma diferente, atitu-
de que, em compensação, estimula meu interlocutor; por sua vez, este
recebe minha mensagem, oferece-lhe resistência, vai recusá-la ou acená-
la, integra-a de uma forma qualquer e a transforma para se expressar. E
assim por diante.
Tudo o que acontece conosco ou nos é comunicado age sobre nós a
fim de que possamos transformar seu conteúdo ao nos expressarmos.
Assim, a vida serve de estímulo à vida e os seres tornam-se eles próprios.
Não é a intensidade de um estímulo que. leva uma pessoa a adoecer, mas
a incapacidade de transformá-lo por urna criação qualquer. Quando uma
necessidade fica frustrada, quando um afeto permanece bloqueado, o fluxo
vital reflui para o. interior e estagna. A doença física ou psicológica não
está longe.
No limite; é mais importante fazer com que os afetos se manifestem
clo que resolver rtossos problemas. Até mesmo a descarga brutal e impul-
siva de um afeto que não chegou a passar por um trabalho de transforma-
ção é mais saudável do que sua inibição. É claro, nossas reações" aos estí-
mulos podem tornar-se mais conscientes e permitir-nos controlar. me-
lhor, de forma progressiva, nosso destino. Para tal efeito, a retirada das
projeções e a partilha de nossos achados pela comunicação permanecem
instrumentos privilegiados. Somos seres de linguagem e, neste sentido,
comunicar verbalmente na relação íntima representa uma dimensão es-
sencial de nossas vidas. Embora a dança, o desenho ou qualquer outra
forma de expressão sejam, igualmente, ferramentas válidas para"transfor-
marmos nossos afetos e comunicá-los a outrem.
Passar de uma transmissão que descarrega o afeto sem transformá-lo
para uma comunicação criadora de paz e de intimidade é, essencialmen-
te, passar da utilização do "tu", que mata* o outro para a utilização do
"eu", que fala de si, respeitando a liberdade inalienável do interlocutor.'
* No original, tue (mata); como o "e" é mudo, esta forma verbal acaba sendo homófona do pro-
nome pessoal "tu". (N.T.)
2.A este propósito, ler o livro de Jacques Salomê e Sylvie Galland,Sije m'écoutais.., je m'entendrats.
249
Montréal: Éditions de l'Homme, 1990. ....
 Em um primeiro tempo, Ela poderá ter um comportamento sem pro: O confronto com a sombra 4
nunciar qualquer julgamento (sobre o silêncio dEle). Em um segundo
tempo, • Ela deverá verificar o que tal comportamento lhe faz viver no laborioso-fazermos mossa- a parte de sombra viSlumbrádá em 'todos'
os que, sem o saberem, nos fizeram mal. No entanto, ao aceitarmos reco-
plano dos sentimentos (medo e insegurança). E. depois, esticando, por
nhecer o lado autoritário, mentiroso, traidor, hipócrita que, porventura,
assim dizer, a corda afetiva, poderá descobrir, em um terceiro tempo, a
venha a residir em nós, acabamos por adquirir um poder sobre essas for-
necessidade fundamental (a segurança) que é atingida pela atitude dEle.
mas de expressão, em vez de sermos suas vítimas quando são os outros
Finalmente, poderá formular uma demanda adequada ao parceiro para
que as encarnam. O outro simboliza, muitas vezes, um aspecto de nós
convidá-lo a satisfazer sua necessidade ("Diga-me algumas palavras... ").
mesmos que nos deixa pouco à vontade ou ainda é desconhecido; ora,
Portanto, observar sem julgar, sentir, identificar a necessidade que está à
ficaremos ligados a ele enquanto esse aspecto não tiver sido reconhecido.
espera de ser satisfeita e formular uma demanda realista, todas essas eta-
O reconhecimento da sombra em nós abre, assim, o caminho do perdão
pas resumem simplesmente um processo que, na prática, exige muito
tato.3 Evidentemente, o mesmo é válido para Ele. e da compaixão. Estas atitudes tornam-se possíveis quando admitimos
que, em sua fraqueza e maldade, o outro é semelhante a nós.
O trabalho de retirada das projeções apóia-se em uma comunicação
Jung designava por confronto o encontro com a sombra, para assina-
autêntica que aproxima os parceiros, em vez de opô-los através de acusa-
lar até que ponto ele era difícil. No entanto, é necessário tomar consciên-
ções e julgamentos. Ao desenvolver a capacidade de Comunicação, o ca-
cia de que só a este preço é que se consegue ganhar a verdadeira liberda-
sal pode tornar-se um elemento de libertação e•de conhecimento de si. As
de. Ao contribuir para libertar a família, os parceiros e amigos do peso
percepções do outro e o que se vive em relação ao interlocutor podem
das próprias ignomínias, ao clarificar em seu coração ^a natureza de suas
ajudar a superar certas limitações. Lembro-me de ter ficado bastante
diversas relações, o indivíduo torna-se mais leve.
emocionado ao acompanhar em terapia umnomem cuja mulher era mui-
Por que motivo rejeitamos a integração da sombra? Porque esta vem
to tímida e silenciosa.'Os dois estavam consciente S dessa dificuldade e ela
percutir a ilusão que, todos os dias, construímos de nossa própria perfei-
acabou aceitando ajuda no sentido de adquirir novos meios de expressão.
ção e da inocência de cada um de nossos gestos. Nem por isso o trabalho
Essa provação levou ambos a se unirem de forma bastante íntima, mas
com a sombra conduz a uma posição resignada e depressiva. Pelo contrá-
tinha exigido de cada um o abandona dos sonhos de perfeição.
rio, permite introduzir um espaço de escolha exatamente onde ele não
No papel, estas coisas têm a aparência de ser simples, mas constituem
existia, uma vez que eram os (nitros que tinham o poder de nos prejudi-
provações quase insuperáveis no terreno do relacionamento. Cada um de
car; quanto a nós, não tínhamos qualquer influência sobre eles. Ao des-
nós sente uma repugnância maior ou menor em fazer tal trabalho de
cobrir que esse poder é seu, o indivíduo ganha a possibilidade de com-
retirada das projeções porque, com toda a certeza, este acaba desvelando
portar-se de maneira diferente. Em 'vez de brincar de avestruz e de se
nossa vulnerabilidade. Colaborar ou ajudar-se mutuamente, em vez de
queixar do que lhe é imposto pelo destino, fazendo tudo para ignorar
ficar no "cada um, por si" e nas acusações constantes, permanece e conti-
que é o artesão de sua própria infelicidade, ele pode começar um diálogo,
nuará sendo por muito tempo o desafio de unia intimidade a ser construída.
com essa sombra que reside sob seu teto.
No entanto, o princípio básico de tal colaboração é fácil de formular:
O que nos arrasta irresistivelmente a ser negativos diante de certas
cada um dos parceiros é cem por cento responsável por tudo o que acon-
situações? Quais são nossas motivações? Quais são nossos desejos e ciú-
tece na vida do casal. Esta formulação retoma, no terreno da vida a dois,
o princípio de responsabilidade global professado pelo budismo tibetano. mes ocultos? Por que temos tendência a nos comportarmos de tal modo
que ás situações voltam-se contra nós? Qual é esse personagem interior
que prefere que nada fique resolvido? Quem é que se deleita com nosso
mau humor? Quem é que gosta de fazer a guerra? Que prazer ele tem em
resolver os conflitos por meios de ações de efeito que humilham os ou-

4. Marie-Louise von Franz. "Le processos crindividuation". In L'Homme et ses 5)00 boles, op. cit., p.
3. Estas quatro etapas constituem a base do Processo de comunicação não-violenta elaborado pelo 68. Ver também "Les techniques de différenciation entre le Moi et les figures de l'inconscient",
250 251
psicólogo americano Marshall Rosenberg. do livro de Jung intitulado Dialectique du Moi et de l'inconscient, op. cit., pp. 201-233.
 tros, aniquilando toda possibilidade dê relacionamento? 'Eis-outras tantas
questões que conduzem .diretamente ao encontro da sombra. - .
A percepção desse personagem obscuro em relação a cada situação
conflitante em nossa vida fará com que, em breve, nos convençamos de
que a causa das brigas entre cônjuges, assim como da guerra no mundo,
não reside inteiramente fora de nós. Tal exame repugna-nos porque sig-
nifica o deslocamento do espaço do conflito do exterior para o interior.
A ênfase com que todos os dias sublinhamos a negatividade de uma par-
ceira poderá transformar-se no combate contra nossa própria negatividade.
Simplesmente, em vez de enfrentá-la no nosso interior, parecia mais cô-
modo proceder a tal projeção.
Aliás, uma função psicológica primordial do casal tradicional consiste
em encontrar um bode expiatório para que carregue o peso dos seus
erros. Apesar de não resolver nada, o fato de criticar leva a pessoa a
sentir-se bem! Na realidade, no dia-a-dia, nossos parceinis servem sobre-
tudo para o seguinte: ter alguém para acusar. No plano coletivo, temos
os russos, os islamitas, as mulheres, os homens etc. No plano pessoal, não
temos ninguém para servir de alvo de nossas projeções. O parceiro íntimo
desempenha muitíssimo bem esse papel, t'anto mais que o relacionamento
duradouro não pode deixar de nos revelar essas falhas; ora, somos sempre
mais hábeis a observá-las no vizinho ou na vizinha do que em nós.
A projeção da sombra é um dos mecanismos de defesa favoritos do
ego, que, assim, tenta preservar a ilusão de sua inocência. Quanto mais
fraco for o amor-próprio, mais ativamente será utilizado o recurso ao
outro como bode expiatório. Eis a razão pela qual certos conflitos entre
namorados não podem absolutamente ser resolvidos de uma forma apazi-
guante. O grande empecilho será a fragilidade da auto-estima de um dos
parceiros. Neste caSo, o reconhecimento dos erros e fraquezas diante do
outro seria vivido como um fracasso suplementar que ameaçaria demais
a estrutura do ego. Para não perder tudo, o indivíduo prefere conservar'
uma auto-imagem forte e considerar-se vitima da maldade do outro.
Como já mencionei anteriormente, a sombra não tem apenas aspec-
tos negativos. Projetamos, igualmente, certos aspectos de nós mesmos
que são positivos, mas pouco desenvolvidos. Estes grudam-nos a nossos
parceiros tanto quanto os aspectos negativos. Devemos também reapro-
prianno-nos deles para abandonarmos os apegos que nos causam sofri-
mento. Uma pessoa pode estar convencida de que é idiota e apaixonar-se
por outra muito dotada no plano intelectual. Se vierem a separar-se, a
primeira terá a impressão de que lhe foi arrancada uma parte de si mes-
ma, de que foi mutilada, nem mais nem menos. No plano psicológico, é
252
exatamente disso que se trata. Enquanto não tiver feito nada para desen-
volver ativamente seu componente - nueleeteal; ela há de projetá-lo sobre
os outros e repetirá o-mesmciestiló de apego.:
Para superar tal desgosto de amor, uma pai:Cela' doLtfabalho de luto
consiste neste esforço de retirada das projeções positivas e negativas. As-
sim, cada relação torna-se o espaço de um conhecimento profundo de si.
Como a vida psíquica é muito movimentada e como cada um de nós é o
resumo do universo, não há que temer que um dia estejamos à míngua de
projeções. No entanto, estas tornam-se cada vez menos restritivas à me-
dida. que nos tornamos mais conscientes delas. Chegamos mesmo a ga-
nhar a liberdade diante do fascínio que alguém venha a exercer sobre nós
ao explorarmos antecipadamente o gênero de projeções de que é alvo
por nossa parte. Neste caso, surge a escolha de continuarmos a fazer ou
não essa experiência que se apresenta sob a aparência do amor.
Nossas projeções obrigam-nos a seguir nossas paixões. É por esse viés
que nosso ser inconsciente manifesta-se à consciência. Eis a razão pela
qual o comportamento que designamos por apaixonar-se é acompanha-.
do por dores de barriga e noites de insônia. No entanto, podemos intro-
duzir uma escolha exatamente onde só existe determinação cega. Ganha-
mos tal liberdade aceitando confrontarmo-nos à sombra que projetamos
sem proceder ao julgamento do outro ou de nós mesmos.
A integração da sombra abre-nos para a universalidade. Ao aceitar
intimamente o que interpreto como negativo em Mim, posso acolher o
que me parece mau no universo. Sem esse trabalho comigo mesmo, nun-
ca poderei chegar à Unidade, porque a minha visão do universo exclui
sempre uma metade e obriga-me a abandonar essa parte para ganhar um
pouco de paz. A via da sombra é mais eficaz. Ao resolver meus conflitos
interiores entre o bom e o mau, alcanço a unidade em mim mesmo e, sem
conflitos, posso tornar-me Um com o cosmos. Aos poucos, constato que
não há nada para mudar. Do mesmo modo que as forças de criação, tam-
bém as forças de destruição.encornram-se a serviço da renovação da vida.
A dança da vida é perfeita, não há nada a retirar dai. A integração da
sombra facilita o desapego, que permite o nascimento de uma serenidade
que se situa para além da dor e do prazer. Ou seja, ainda existe dor e
prazer, mas tais sensações tornam-se mais relativas. São levadas com me-
nos seriedade. Constituem o jogo da, vida em si, que permite o prazer da
expressão e da comunicação.
Neste caso, o ser é inundado por uma alegria concreta. Em primeiro
lugar, pelos pequenos influxos cuja freqüência e intensidade aumentam à
medida que se torna consciente do processo. Até que acabe por enraizar-
se em uma paz duradoura. Não se trata de uma paz mental artificial obti-
253
da à força de renúncia a si mesmo, mas de um dinamismo engendrado
 por um consentimento total ao que é vivo. Tal vibração de entusiasmo
não exige horas cotidianas de meditação, nem a interrupção cias relações
sexuais, tampouco uni silêncio a so uto do espírito; Pelo CrintráriO,'Conl".
ciente de si mesma, está submersa na alegria de viver.
A paz da alma e à alegria do coração
A comunhão com essa alegria exige a liberdade quanto aos relaciona-
mentos que fomos estabelecendo na vida, a todos os relacionamentos e,
em particular, àqueles que ficaram incompletos e problemáticos. Para
sermos livres, importa libertarmo-nos de cada um deles, ou seja, importa
voltarmos conscientemente para as memórias passadas e deixarmos fluir
o que vier espontaneamente. Seguimos os fios e vamos desfazendo a meada
tecida em nós por cada unia dessas uniões. Tal procedimento poderá que-
rer dizer, entre outras coisas,.escrever algurrMs 'linhas, fazer algumas liga-
ções telefônicas, organizar alguns encontros para chegarmos a uma per-
muta profunda de idéias; aliás, ,é a esse preço que se ganha a leveza do
coração.
Não devemos deixar nada atrás deMos. Deve ser feita a análise minu-
ciosa de todos esses apegos, unra um. Importa examinar cada sentimento
que habita o ser e fazer tudo o que parece adequado para apaziguar o
tormento interior. Às vezes, trata-se simplesmente de uma resolução ínti-
ma que não implica o outro, ou então é necessário retomar contato com
alguém para encontrai concretamente a solução para certos conflitos que
tinham ficado por resolver.
•
Essa análise permite que fiquemos em paz com tudo o que sé passou
em nossa vida. Permite fazer as pazes com nossos pais, com os acidentes
de percurso, com os acontecimentos difíceis e com os relacionamentos
atormentados. Permite avaliar a maneira como tudo isso contribuiu é
ainda contribui para o que somos. E permite tomar consciência de como
indo isso se assemelha a nós:
Ao fazer tal exame, pude compreender, por exemplo, que algumas
das minhas companheiras tinham um real problema de expressão que,
em minha opinião, havia contribuído para acabar com a nossa vida em
comum. No entanto, encontro também em mim essa dificuldade em
manifestar as emoções profundas. Minhas escolhas amorosas permitiram
que, durante numerosos anos, eu me descarregasse de minha própria in-
capacidade, tornando minhas companheiras responsáveis por meus in-
fortúnios. Até que o sofrimento das rupturas me ajudou a reencontrar o
fio de minha própria história, não só para compreender, mas para passar
254 à ação no plano da expressão. Decidi fechar o consultório. Comecei a
escrever, a dar conferências, voltei a estiídairnMáSica edediquei-me à poe-
sia. Depois disso, toda a minha vida me parece mais forte e mais feliz.
Eis aí um simplesexernplo."Mas piSsando em rvistá-sentiméntostle
culpa, ressentimentos, apegos e julgamentos, começamos a nos compre-
ender e sentimo-nos mais leves. À medida que abandonamos Certos as-
pectos de nós mesmos, a leveza vem, e com ela vem a alegria do coração
que se encarna cada vez mais no presente. •
Nosso objetivo consiste em tornarmo-nos disponíveis ao real; estar-
mos aqui e agora, como é dito de forma tão admirável por uma expressão
aviltada. Não conseguiremos estar presentes a nós mesmos, ao outro e ao
mundo se tivermos as entranhas e o coração divididos por relações não
resolvidas. Portanto, importa resolver e encerrar cada uma delas. Neste
caso, a alegria de viver surge na paz da alma e do coração.
Haverá quem apresente ,como objeção que tudo isso não passa de
uma série de momices para encontrar o caminho da liberdade; seja como
for, enquanto este trabalho não tiver sido realizado, a felicidade continuará
sendo um acidente de percurso. Não há de enraizar-se profundamente no
ser e este poderá ser eliminado pelo mais insignificante acontecimento
adverso. O trabalho conosco mesmos representa o único meio de ganhar
a liberdade diante dos condicionamentos que nos acorrentarn.-Sim, ver-
dadeiramente, a intimidade ordenada começa por nós. Trata-se de uma
caridade que cada ser deve.ter para consigo.
O caminho é a alegria
Em um mundo que muda com tamanha rapidez, a única solução resi-
de na interioridade, exatamente onde as coisas não mudam tão rápido.
Confrontados com tanta mudança e instabilidade, devemos procurar e
cultivar em nós o que é duradouro,.permanente. Ao estabilizar em nosso
ser o prazer de viver e existir, começamos a tocar na imortalidade de
nossa própria essência. Estou falando da experiência de um apoio inte-
rior em uma profundidade de ser que, ao mesmo tempo, abarca, contém
e supera a contingência de nossa vida atual.
Nossa vida começa e termina no simples prazer de existir. Portanto,
trata-se de cultivá-lo, todos os dias, da forma mais simples do mundo,
aceitando orientar nossas escolhas em função do que nos mantém vivos.
Se o indivíduo tivesse a ousadia de utilizar realmente esses parâmetros,
'ocorreria em sua vida uma incrível limpeza profunda, certamente dolo-
rosa, porque o levaria a romper com um bom número de costumes, res-
ponsabilidades e rotinas. Quando avalio cada coisa que faço, perguntan-
255
do-me se isso reaviva ou diminui meu prazer de viver, dou-me conta de
 'que_ possuo uma Medida-padrão para começar a agir no sentido de uma Sempre que penso em tua . bondade
. _mudança positiva. - Tão-simplesmente profünda
tratamos o amor como um acidente feliz que deveria nos acontecer. Eu me confundo com preces. dirigidas a ti.
Isso se assemelha à loteria, cuja sorte contempla um reduzido número de
pessoas. A solução duradoura não se encontra aí. Antes, importa que Cheguei tão tarde
À doçura de teu olhar
procuremos cultivar o amor em nós, independentemente das condições
E vim de tão longe para segurar tuas mãos estendidas,
da vida a dois, para sermos capazes de oferecer algo à nossa união e Tranqüilamente, através das imensas planícies!
salvá-la, em vez de pedir-lhe sempre alguma coisa. De que maneira aqui-
lo que nem chega a receber os nossos cuidados poderia alimentar-nos Tinha em mim tanta ferrugem tenaz
indefinidamente? A questão do que cada um está pronto a investir para Que me corroia, com dentes rapaces,
conservar a união encontra-se, portanto, no âmago de qualquer relacio- A confiança;
namento. Conta muito a qualidade das energias que são investidas nele.
Se continuamente nos limitarmos a oferecer à vida em casal energias es- Sentia-me tão pesado, estava tão cansado,
gotadas, acabaremos por receber, em compensação, fadiga e irritação. Tinha envelhecido de desconfiança..
O desafio consiste em passar de um mundo em que sou tudo para o Sentia-me tão pesado, estava tão cansado,
outro., e onde o otitro é tudo para mim, a um mundo em que amo a Do inútil caminho de todos os meus passos.
existência do outro e em que, finalmente, amo a vida. O amor emotivo é
feito de ações e reações inscritas integralmente na paixão e nos ciúmes. Eu merecia tão pouco .a maravilhosa alegria
De ver teus pés iluminarem minha via,
Pelo contrário, o amor do 'coração está baseado na alegria, na alegria
Que ainda permaneço irêmulo e quase em prantos,
profunda de existir e contemplar a existência do outro. Esse amor existe
E humilde, para sempre, diante da felicidade.
no amor por nós e no amor pela vida em nós e no outro. •
A alegria não acorrenta, nem prescreve, nem condena. Está sempre
livre e disponível, acessível para quem pretender freqüentá-la. É a me-
lhor amante interior. Por conseqüência, o ser que vive na alegria repre-
senta o melhor parceiro possível. A alegria a dois é aprendizagem da
liberdade, cultura de um estado de alma de abertura e harmonia. Culmi-
na na comunhão com a leveza e a doçura de viver.
A melhor coisa que podemos fazer para nós mesmos e para nossos
companheiros é fixar em nosso interior estados de alegria. Lentamente,
esses estados abolem-o sentimento de separação em relação ao outro e ao
mundo. Procuramos desesperadamente a alegria e a harmonia na vida a
dois porque não as conhecemos no nosso interior. De que maneira dois
seres poderiam conhecer uma alegria duradoura a dois, e por qual im-
provável acidente o prazer de estarem juntos poderia durar se nenhum
deles alimenta a alegria. profunda de existir?
A intimidade conosco mesmos permite o acolhimento do outro na
comunhão profunda. De forma admirável, o poeta belga Émile Verhaeren
dá um testemunho dessa atitude em um poema que se intitula Sempre que
penso em tua bondade (Chague heure oit je pense à ta bonté). 5
257
256
S. Émile Verhaeren, Les Heures claires, 1896.
 • realização ainda mais importante, a saber: o Amor não é um relaciona-
Conclusão
O amor é que nos mantém juntos!
OSHO
O amor não .é um relacionamento, mas um estado
Somos matéria bruta, mal preparada paia a felicidade e o êxtase de
viver. Nossas experiências difíceis na infância ou na vida a dois servem.
para nossa purificação. Abrem-nos e nos tornam capazes do sublime.
Revelam nossa substância íntima, forçando-nos a abandonar, uma a uma,
nossas carapaças.e definições limitadas. .•
Para os alquimistas, que procuravam transformar o vulgar chumbo
em ouro, a primeira fase dessa purificação tinha o nome de nigredo, ou
seja, a obra eia) negro. As principais operações deSite período eram a pu-
trefação, a calcinação e a fragmentação. Eis uma boa metáfora tanto para
a vida a dois como para a vida em geral. Quando as coisas fedem, esquên-
tam, queimam, desfazem-se, a nigredo está em via de realizar sua obra de
purificação. Neste caso, ti perigo é que o fogo da emoção seja demasiado
forte e acabe precipitando a explosão. Nesses momentos, a mãe e o filho
machucam-se, o pai esmaga a filha, uni casal separa-se. Pelo contrário,
quando o fogo é fraco demais, não há transformação. Os indivíduos per-
manecem juntos em uma espécie de conforto indiferente em que a comu-
nhão não pode ocorrer. Portanto, toda a arte reside na produção do fogo'
adequado.
O mesmo acontece com a crise. Não é grave que nossos relaciona-
mentos estejam no forno alquímico da transformação; aliás, isso é até
mesmo necessário. Não seria possível evitar a crise. Esta permite passar
para novos valores. Trata-se de um processo de purificação natural.
Seu objetivo consiste em levar-nos a abandonar a ilusão da felicidade
que estaria no outro, no bom companheiro, no ser perfeito que porventura
viéssemos a encontrar e que acabaria resolvendo tudo para nós. Essa to-
258 mada de consciência é essencial porque é a condição sina qua non de uma
mento, mas um _ estado.
_ A finalidade secreta de ral .processo de transfor-
mação corisisteem levar-noS aCOrnbreelriCler'que—õ'AMOr. já existe em nós.
Ele preexiste a qualquer relacionamento; além disso, podemos alimen-
tar-nos dele ininterruptamente.
A prova da relação provoca um retorno á nós mesmos que, no decor-
rer do tempo, permite a união entre dois seres soberanos que celebram
juntos a alegria de existir. Com efeito, eis exatamente ao que somos con-
vidados pelas forças vivas da existência: a celebração consciente e com-
partilhada da alegria de viver. Muitos sábios conseguiram concretizar a
identificação suprema com o Um sozinhos em uma caverna ou em um
monastério; agora, é tempo de estender tal proeza à vida coletiva, pas-
sando pela vida a dois e pela vida em família.
Enquanto tal objetivo não tiver sido reconhecido, a Terra corre o
risco de permanecer um lugar de perdição. Neste caso, os verdadeiros
presentes que são a sensualidade e a sexualidade não servem para nada.
São percebidos como tentações que atrasam a evolução de quem estiver
apegado a elas. Mas não pode ser que se trate simplesmente de celebrar
a Vida através da sexualidade e da sensualidade? De usufruir de nossa
capaéidade de transformar a matéria física e psíquica sem sentimento
de culPa? De ter pleno prazer na capacidade de sentir e de se expressar?
De participar simplesmente do êxtase de viver em comunhão com tudo
o que é?
O planeta está morrendo com nossa ausência. A vida terrestre tem
necessidade de nossa presença e atenção plenas. A Encarnação é o próxi-
mo paradigma, a próxima etapa da evolução, o desafio que nos instiga. A
interpretação que tem sido dada às palavras de sábios como Jesus ou
Buda implicou a negligência da vida no corpo em benefício da vida do
espírito. Tal concepção da vida espiritual é limitada e ofensiva para a
integridade do ser. Oindivíduo que fez a experiência da Unidade de to-
das as coisas sabe que não há outro lugar para onde possamos ir, que a
realização procurada existe tanto aqui quanto em outros planos de cons-
ciência. A energia é a mesma por toda parte. A energia do amor que
mantém todas as coisas unidas é semelhante a si mesma em todos os
planos da existência. O que procuramos já se encontra aqui.
Somos livres para nos destruir
O universo é composto por essa energia indefinível que, em seu amor
infinito — como seria possível falar de outra forma? —, satisfaz todos os
nossos caprichos sem julgamentos nem qualquer recusa. Portanto, a esco- 259.
.....
 lha está em nossas mãos. Nada, absolutamente nada, pode impedir clue o
ser humano se destrua se o desejar. Eis aí a extensão da liberdade de cada
um. Nem chega a existir julgamento a pronunciar sobre tais experiências.
Talvez até mesmo cada um de nós tenha necessidade de vivê-las, em par-
te, para nos conhecermos e entrarmos em contato com a energia do Amor.
Epílogo
Do mesmo modo, nada, absolutamente nada, pode impedir que o ser
humano avance em direção à sua alegria e libertação, tomando em mãos
seu poder pessoal.
A vida é perfeita em sua manifestação inteligente, consciente de si
mesma e alegre. Possui uma capacidade de autogeração e autocriação. Tal
gênio habita cada célula viva e o ser que se reconhece no espelho cósmico
realiza sua soberania sobre ele próprio e sobre a aptidão para criar sua
vida a partir desse campo de todos os possíveis que é a existência.
Estamos em incessante comunhão com o. universo. Não há qualquer Ela
separação. Participamos dele com cada uma de nossas' fibras. Somos da
Até que enfim, férias! Levando em consideração os antecedentes em
mesma natureza. Somos feitos dos mesmos materiais. Somos 'o universo e
podemos usufruir dele profundamente, graças à nossa consciência; essa companhia dEle, pode-se dizer que as coisas estão decorrendo bem. Pe-
consciência que é, por assim dizer, sua propriedade emergente. O desafio quena cidade à beira-mar nos Estados Unidos. Reserva feita às cegas pou-
co antes da partida. Apartamento lastimável ainda por cima equipado
da intimidade continua sendo a celebração desse gozo a dois, a três, a
dez, a mil, a uni bilhão. Despertos, nos tornaremos co-criadores.consci- com um ventilador barulhento. Alimentação que deixa a desejar. Tudo
entes dessa trepidante aventura da criação. Em vez de sermos vítimas do para irritar você. De forma bizarra, tal situação está contribuindo para a
Diabo e do Bom Deus, seremos seres responsáveis pelo nosso destino. aproximação de vocês. No ar, existe algo como uma renovação. amorosa.
Mas você está falando depressa demais... Ei-lo prestes a torcer o pescoço
•para observar uma adolescente com os seios à mostta na praia. Instanta-
O melhor Meio de ser feliz
neamente, você se sente magoada. Sua primeira reação seria dar-lhe uma
Oito horas da manhã. Levanto a cabeça do computador. Lá fora, des- bronca, mas ele é de tal modo engraçado com seu aspecto de menino
perta a primavera. A árvore diante do escritório exibe grandes brotos que culpado,.pronto para jurar que não estava olhando, que você acaba desa-
estão à espera somente do calor do sol para se tornarem folhas. Os pássa- tando a rir. Não, decididamente, ele nunca conseguirá abandonar a mãe.
ros chilram. O tráfego fez-me lembrar dê um mar sem fim com suas on-
das sucessivas de clamores. A primavera está também em mim. Sinto um Ele
gosto por viver, assim como uma força inaudita que escorre rias minhas
veias. Agora, basta de refletir! A vida me chama com todas as suas forças. Você estava correndo atrás dela nesse estacionamento sobre o asfalto
escaldante, carregando uma Coca-Cola e um saco de batatas fritas com o
Sinto-me tão excitado como quando tinha meus dez anos: ao acordar,
impelido pela refulgência de um lindo sol, eu saltava para a bicicleta e óleo escorrendo. Foi então que essa deusa passou... Uau! Que peitos! Isso
pedalava sem rumo definido. não deveria ser permitido. Você até que nem queria olhar, para que Ela
não ficasse magoada. Mas seria pedir demais... De repente, você sente as
No entanto, antes de terminar, quero deixar a vocês uma última men-
sagem, é claro, a mais importante. Ainda estou ouvindo Vlady, meu pro- pernas dobrarem-se. Não, não é possível: Ela tinha-se aproximado de
fessor de tai-chi-chuan, repeti-la incansavelmente aos alunos: "O melhor você unicamente para passar uma rasteira e afastar-se a galope, gritando-
meio de ser feliz é ser feliz!" lhe: "Eu te amo, meu amor! Eu te amo, meu amor!" Como isso é lindo,
mas você acaba de deixar cair o saco com as batatas fritas. Durante al-
260 guns segundos, sente-se invadido por uma imensa cólera. Conclusão: ela 261
nunca deixará de chateá-lo. Mas tudo ISSO é cômico demais. De repente,
 você tem a impressão de que a situação é o cúmulo dcrridículo._E aí, neste,.
. asfalto escaldante, os pés engordurados pelas batatas fritas e Pela Cocai
s- ente-se transportado Por -Unia ofiltla- de ertfoção-tão :bela e
profunda que acaba gritando: "Eu te amo, meu amor! Eu te amo!" Bas-
tante alto para ser ouvido por metade dos banhistas. Ela poderia muitís- Bibliografia
simo bem gravar em cassete essa declaração "Eu te amo". Brota do mais
íntimo de você. Há muito tempo que estava à espera deste momento. Sua
satisfação é tão grande que você começa a chorar de alegria, como uma
criança. Por entre as lágrimas, consegue vê-Ia sorrindo. Carinhosamente,
Ela abraça você...

O autor
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 CONHEÇA TAMBÉM DA EDITORA CANIPUS A PRINCESA
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Miranda, R.L. FOGO NA MENTE
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