Boundaries Workbook - When To Say Yes When To Say No To Take Control of Your Life Português

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Como ter aquela conversa difícil Como as pessoas crescem Como as pessoas crescem
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A cura do direito além dos limites
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Pessoas seguras
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12 crenças “cristãs” que podem enlouquecer você
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© 1995, 2018 por Dr. Henry Cloud e Dr. John Townsend Solicitações de informações devem ser
endereçadas a: Zondervan, 3900 Sparks Dr. SE, Grand Rapids, Michigan 49546
ISBN 978-0-310-35277-8 (capa mole)
ISBN 978-0-31035290-7 (e-book)
Edição Epub Janeiro de 2018 ISBN 9780310352907
Todas as citações bíblicas, salvo indicação em contrário, são extraídas da Bíblia Sagrada, Nova
Versão Internacional®, NIV®. Copyright © 1973, 1978, 1984, 2011 por Biblica, Inc.® Usado com
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Publicado em associação com Yates & Yates, www.yates2.com.
Direção de arte: Curt Diepenhorst

Design de interiores: Denise Froehlich
Primeira impressão em dezembro de 2017 / Impresso nos Estados Unidos da América

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Conteúdo
Introdução
Parte um
O que são Fronteiras?
1. Como é uma fronteira?

2. Entendendo os Limites 3.
Dez Leis dos Limites
4. Mitos de Fronteiras Comuns
Parte dois
Conflitos de fronteira
5. Limites e sua família 6. Limites

e seus amigos
7. Limites e seu cônjuge 8.
Limites e seus filhos
9. Limites e Trabalho
10. Limites e a era digital 11. Limites
e você mesmo
12. Limites e Deus
Parte TRÊS
Desenvolvendo Limites Saudáveis

13. Resistência aos Limites
14. Sucesso com Limites
Introdução
Um dos problemas mais sérios que os cristãos enfrentam hoje é a confusão sobre limites. Muitos
crentes sinceros e dedicados lutam com uma tremenda confusão sobre quando é biblicamente
apropriado estabelecer limites. Quando confrontados com sua falta de limites, eles levantam
boas questões: Posso estabelecer limites e ainda ser uma pessoa amorosa?
O que são limites legítimos?

E se alguém estiver chateado ou magoado com meus limites?
Como respondo a alguém que quer meu tempo, amor, energia ou dinheiro?
Por que me sinto culpado ou com medo quando considero estabelecer limites?
Como os limites se relacionam com a submissão?
Os limites não são egoístas?
Por que é difícil para mim ouvir não de outras pessoas?
Por que costumo querer controlar outras pessoas quando não consigo o que quero?
querer?
Assim como os proprietários estabelecem limites físicos de propriedade ao redor de suas

terras, precisamos estabelecer limites mentais, físicos, emocionais e espirituais para nossas
vidas para nos ajudar a distinguir o que é nossa responsabilidade e o que não é. A incapacidade
de estabelecer limites apropriados em momentos apropriados com as pessoas apropriadas pode
ser muito destrutiva.
A desinformação sobre o que a Bíblia diz sobre limites também pode ser destrutiva. Para
combater esse pensamento errado, este guia de estudo e o texto que o acompanha apresentam
uma visão bíblica dos limites: o que são, o que protegem, como são desenvolvidos, como são
feridos, como repará-los e como usá-los. À medida que você lê o livro e trabalha com este guia,
você
encontrará respostas para as perguntas listadas acima e muito mais. Na verdade, nosso objetivo
é ajudá-lo a usar os limites bíblicos adequadamente para alcançar os relacionamentos e
propósitos que Deus pretende para você à medida que você cresce nele.
DR. HENRY CLOUD DR.

JOHN TOWNSEND NEWPORT
BEACH, CALIFÓRNIA
Parte um
O que são Fronteiras?

Capítulo 1
Como é uma fronteira?
Dê-me algo para esperar

Às vezes é mais fácil ver em outras pessoas exatamente o que faríamos bem em mudar
em nós mesmos. Olhe novamente para o dia de Sherrie. Leia as entradas das 6h às
23h50 e veja como sua vida se assemelha ao dia sem limites dela (pp.).
1
• Onde você se vê nas ações e pensamentos de Sherrie? Seja tão específico quanto
possível.
[Suas notas]
• Quem em sua vida poderia ser escalado para o papel de mãe de Sherrie (p.); seu
marido, Walt (pp., pp.); sua “amiga”, Lois (p.); seu chefe exigente, Jeff (p.); a professora
encorajadora, Sra. Russell (pp.); sua filha inalcançável, Amy (p.); e a líder do ministério,
Phyllis, com mais um pedido (p.)? Quem te trata como essas pessoas trataram Sherrie?
De quem são as palavras e ações que provocam o mesmo tipo de resposta (emocional
ou não) de você que essas pessoas provocam em Sherrie?
[Suas notas]
• Como você reagiu à maneira como Sherrie usou as Escrituras ao tomar decisões
que a violava - na melhor das hipóteses - limites instáveis?
[Suas notas]
• Se Sherrie pedisse conselhos a você, o que você diria a ela? Como você diagnosticaria o
problema dela? Quais de suas próprias palavras de conselho você faria bem em prestar
atenção?
[Suas notas]
Provavelmente todos podemos nos identificar com o dilema de Sherrie — seu isolamento, seu
desamparo, sua confusão, sua culpa. E, acima de tudo, sua sensação de que sua vida está fora
de controle. Tentar mais não está funcionando para ela. Ser legal por medo não está funcionando
para ela. Assumir a responsabilidade pelos outros não está funcionando para ela. Sherrie ainda
sofre severamente por sua incapacidade de se apropriar de sua vida. Ela tem grande dificuldade
em saber quais coisas são de sua responsabilidade e quais não são. Em seu desejo de fazer a
coisa certa ou evitar conflitos, ela acaba enfrentando problemas que Deus nunca quis que ela
enfrentasse (pp.).
• Olhe para a sua vida através desta lente. Que problemas você teve com aquele Deus
pode nunca ter pretendido que você assumisse?
[Suas notas]
• O que o motivou a enfrentar esses problemas que você acabou de listar - seu desejo de fazer
a coisa certa, seus esforços para evitar conflitos, seu medo de decepcionar alguém ou não
ser querido, um sentimento de culpa, um "deveria" interior ou algo assim senão?
[Suas notas]
Qualquer confusão de responsabilidade e propriedade em nossas vidas é um problema de

limites (p.).
• Por que você está confuso sobre limites – sobre quando e como desenhá-los para si mesmo
ou até mesmo se traçar limites é bom? O que aconteceu para fomentar essa confusão?
[Suas notas]
• Por que os cristãos são especialmente suscetíveis à confusão sobre limites?

[Suas notas]
As perguntas listadas na introdução e abaixo refletem um pouco da confusão que nós cristãos
podemos ter sobre limites.
Posso estabelecer limites e ainda ser uma pessoa amorosa?

O que são limites legítimos?
E se alguém estiver chateado ou magoado com meus limites?
Como respondo a alguém que quer meu tempo, amor, energia ou dinheiro?
Por que me sinto culpado ou com medo quando considero estabelecer limites?
Como os limites se relacionam com a submissão mútua no casamento?
Os limites não são egoístas?
É difícil para mim ouvir não de outras pessoas?
Tenho tendência a querer controlar outras pessoas quando não consigo o que quero?
• Sobre quais destas perguntas você já se perguntou? Quais perguntas você

especialmente quer respostas para?
[Suas notas]
• O que você quer ganhar com este estudo além das respostas a essas perguntas?
Que esperanças e objetivos você tem para si mesmo?
[Suas notas]
À medida que você avança neste estudo e trabalha em direção às metas que estabeleceu para si
mesmo, lembre-se de que este livro visa ajudá-lo a ver a natureza profundamente bíblica dos limites à
medida que eles operam no caráter de Deus, seu universo e seu povo. Lembre-se, também, que nosso
objetivo é ajudá-lo a usar os limites bíblicos de forma adequada para que você possa experimentar os
relacionamentos e alcançar os propósitos que Deus pretende para você como filho dele.
Um pouco de esclarecimento de limites

Lembra-se da história de Josué (pp.)? Seus pais pagavam suas contas, preocupavam-se
com suas circunstâncias, preocupavam-se com seu futuro e empregavam muita energia
para mantê-lo em atividade. Joshua não estudava, não planejava nem trabalhava, mas tinha
um bom lugar para morar, muito dinheiro e todos os direitos de um familiar que estava
fazendo sua parte. Ele era irresponsável e feliz — e eles eram responsáveis e miseráveis.
E lembra como ajudamos os pais dele a ver isso? Comparamos Josué a um homem que
nunca regou seu gramado. Sempre que seus vizinhos ligavam o sistema de irrigação, a água
caía no gramado de Joshua. A grama deles estava ficando marrom e morrendo, mas Joshua
viu sua grama verde e achou que seu quintal estava indo bem.
Sugerimos que eles definam um pouco melhor os limites da propriedade e consertem o
sistema de aspersão para que a água caia no próprio gramado. Talvez então, quando Joshua
não molhasse seu gramado e se visse vivendo na terra, ele reconheceria que tinha um
problema e faria algo a respeito (p.).
• Onde você está regando o quintal de outra pessoa enquanto sua própria grama murcha e
morre?
[Suas notas]
• Onde você está deixando outra pessoa regar seu quintal?
[Suas notas]
• É cruel parar de regar o quintal de outra pessoa? Seria cruel para a pessoa que está
molhando seu quintal parar? Por que ou por que não?
[Suas notas]
Linhas de Propriedade Invisíveis e Responsabilidade
No mundo físico, os limites são fáceis de ver. No mundo espiritual, os limites são tão reais,
mas muitas vezes mais difíceis de ver (p.).
• Com quais limites do mundo físico você lida todos os dias?
[Suas notas]
• Que tipo de limites você acha que precisam existir no mundo espiritual?
[Suas notas]
• Por que os limites espirituais são tão importantes quanto os limites físicos?
[Suas notas]
O objetivo desta lição é ajudá-lo a definir seus limites intangíveis e reconhecê-los como
uma realidade sempre presente que pode aumentar seu amor e salvar sua vida. Esses
limites definem sua alma e o ajudam a guardá-la e mantê-la (Provérbios 4:23) (p.).
Eu e não eu
Os limites nos definem. Eles definem o que sou eu e o que não sou eu. Um limite mostra onde
você termina e outra pessoa começa, levando a um sentimento de propriedade.
Temos que lidar com o que está em nossa alma (Provérbios 14:10), e os limites nos ajudam a
definir o que é isso. A Bíblia nos diz claramente quais são nossos parâmetros e como protegê-
los, mas muitas vezes nossa família ou outros relacionamentos passados nos confundiram sobre
nossos parâmetros (pp.).
• Explique como saber o que você deve possuir e assumir a responsabilidade dá

você liberdade.
[Suas notas]
• Por que a dor surge quando não nos são mostrados os parâmetros de nossa alma ou nos são
ensinados parâmetros errados?
[Suas notas]
Para e para
Somos responsáveis pelos outros e por nós mesmos.
• O que Gálatas 6:2 ensina sobre responsabilidade para com os outros?
[Suas notas]
• Quando alguém em sua vida seguiu o exemplo de amor sacrificial de Cristo e negou a si
mesmo para fazer por você o que você não poderia fazer por si mesmo?
[Suas notas]
• Quando você seguiu o exemplo de amor sacrificial de Cristo e negou a si mesmo para fazer
pelos outros o que eles não poderiam fazer por si mesmos?
[Suas notas]
Agora veja Gálatas 6:5. As palavras gregas para fardo e carga dão uma visão importante
desses dois versículos. Fardo significa “fardo excessivo”, pedregulhos que precisamos de
ajuda para carregar. Carga significa “carga” ou “o fardo do trabalho diário”. Essas cargas são
como mochilas. É possível carregar uma mochila, e espera-se que levemos a nossa. Espera-
se que lidemos com nossos próprios sentimentos, atitudes e comportamentos, bem como
com as responsabilidades que Deus nos deu, mesmo que isso exija esforço. Além disso, não
devemos carregar as mochilas dos outros (Lucas 9:23) (pp.).
• Quando você agiu como se seus “pedregulhos” fossem sua carga diária e tenha
recusou ajuda? Onde você está fazendo isso hoje?
[Suas notas]
• Quando você agiu como se sua “carga diária” fosse uma pedra que você não deveria
tem que levar? Onde você está fazendo isso hoje?
[Suas notas]
• O que essas duas perguntas ajudaram você a ver sobre si mesmo - e o que
você faz com o que aprendeu?
[Suas notas]
Para não ficar com dor ou se tornar irresponsável, é importante que você determine o que é
“eu”, onde está o seu limite de responsabilidade e onde começa o de outra pessoa. Vamos
olhar mais de perto agora a natureza dos limites (p.).
Bom dentro, ruim fora
Os limites nos ajudam a distinguir nossa propriedade para que possamos cuidar dela.
Precisamos manter as coisas que nos nutrirão dentro de nossas cercas e manter as coisas
que nos prejudicarão do lado de fora. Precisamos manter o bom dentro e o ruim fora, e é
isso que os limites nos ajudam a fazer (p.).
• As cercas ao redor de nossa propriedade—nossos limites—precisam de portões para que

possamos deixar sair o mal quando estiver dentro. Que dor e pecado você precisa sair
através da confissão para que ela não continue a envenená-lo por dentro (Marcos 7:21-23;
Tiago 5:16; 1 João 1:9)?
[Suas notas]
• Também precisamos desses portões para deixar entrar o bem que pode estar do lado de
fora. Precisamos, por exemplo, receber Jesus e sua verdade (João 1:12; Apocalipse 3:20).
Também precisamos nos abrir para as coisas boas que outras pessoas querem nos dar
(2 Coríntios 6:11–13). Que coisas boas — de Jesus e seu povo — você gostaria de
receber?
[Suas notas]
Claramente, as fronteiras não devem ser paredes. A Bíblia não diz que devemos ser
“isolados” dos outros; na verdade, diz que devemos ser “um” com eles (João 17:11).
Devemos estar em comunidade uns com os outros, mas em cada comunidade os membros
têm seu próprio espaço e propriedade (p.).
• Como resultado de lesões anteriores, você inverteu a função dos limites? Onde você os
está usando para manter o mal dentro e o bem fora? Que dor você está
segurando dentro em vez de expressá-lo e tirá-lo de sua alma? Onde você não
está se abrindo para o amor e apoio do lado de fora que traria cura?
[Suas notas]
Deus e limites
Este conceito de limites vem da própria natureza de Deus. Deus se define como um ser
distinto e separado, e ele é responsável por si mesmo (pp.).
• Deus define sua personalidade nos falando sobre si mesmo. O que ele nos diz na Bíblia
sobre o que pensa, sente, planeja, permite, não permite, gosta e não gosta? Veja, por
exemplo, Gênesis 12:2; Jeremias 3:12; Ezequiel 6:9; 36:26.
[Suas notas]
• Deus se diferencia de sua criação, de nós e dos outros. Ele nos diz quem ele é e quem
ele não é. O que ele diz sobre si mesmo em Levítico 11:44; Isaías 48:12; 60:16; 1 João
4:16?
[Suas notas]
• Deus também limita o que ele permitirá em seu quintal. O que, por exemplo, Êxodo
20:1–17 e Mateus 5:21–6:4 dizem sobre esses limites?
[Suas notas]
• O que Oséias 6:6, Miquéias 6:8, Marcos 12:30–31 e 1 João 4:7–12 dizem sobre os
portões nas cercas de Deus?
[Suas notas]
Deus também tem limites dentro da Trindade. O Pai, o Filho e o Espírito são um, mas ao
mesmo tempo são pessoas distintas com seus próprios limites. Cada um tem sua própria
personalidade e responsabilidades, bem como uma conexão e amor um pelo outro (João
17:24). Nós, a quem ele criou à sua semelhança e a quem ele deu responsabilidade
pessoal dentro de limites, precisamos desenvolver limites como os de Deus se quisermos
ser mordomos eficazes sobre a vida que ele nos deu (p.).
Exemplos de limites
Um limite é qualquer coisa que ajude a diferenciá-lo de outra pessoa ou mostre onde você começa e
termina (p.).
• Revise a discussão de cada tipo de limite listado abaixo (pp.). Então, para cada um, observe algum
suporte bíblico (o que a Bíblia diz ou que exemplo ela dá para manter esses limites?). Refira-se a
um momento em que as pessoas honraram esse seu limite específico (quais foram as circunstâncias,
por que você conseguiu ser forte e o que aprendeu com essa experiência?), e considere o que o
impede de manter cada limite forte (olhe para trás em um momento em que as pessoas não
honravam seu limite e tentam identificar o porquê).
• Pele
[Suas notas]
• Palavras, especialmente a palavra não
[Suas notas]
• Verdade
[Suas notas]
• Distância geográfica
[Suas notas]
• Tempo
[Suas notas]
• Distância emocional
[Suas notas]
• Outras pessoas
[Suas notas]
• Consequências
[Suas notas]
• Agora considere a lista de limites de outra perspectiva. • Quais limites,

quando são estabelecidos por outras pessoas, você precisa fazer uma
melhor trabalho honrando?
[Suas notas]
• Por que você pode ter dificuldade em respeitar os limites das pessoas, especialmente
certos?
[Suas notas]
• O que você fará para respeitar mais os limites das pessoas em

sua vida?
[Suas notas]
O que está dentro dos Meus Limites?

A história do Bom Samaritano (Lucas 10:30-37) é uma boa ilustração de quando os limites
devem ser observados e violados. O próximo capítulo imaginário da história, no entanto,
mostra o que acontece quando, movidos pela compaixão para dar a alguém em necessidade,
nos vemos manipulados para dar mais do que queremos dar e, como resultado, ficamos
ressentidos e com raiva - e às vezes nós podemos ser os que manipulam! Esse cenário
pode ser evitado quando entendemos claramente o que está dentro de nossos limites e pelo
que somos responsáveis (pp.).
Sentimentos
Os sentimentos não devem ser ignorados nem colocados no comando. São sinais que nos
alertam para estarmos atentos à condição do nosso coração. A Bíblia diz para “possuir” seus
sentimentos e ser responsável por eles. Você deve vê-los como sua propriedade para que
possa começar a encontrar uma resposta para qualquer problema que eles estejam
apontando. Eles muitas vezes podem motivá-lo a fazer muito bem (Mateus 9:36; 15:32; Lucas
10:33; 15:20) (p.).
• O que você costuma fazer com seus sentimentos — ignorá-los ou deixá-los no comando?
Por que você acha que responde assim?
[Suas notas]
• O que você costuma fazer com sentimentos de raiva?
[Suas notas]
• Se você está alimentando qualquer sentimento de raiva agora, qual problema que precisa
ser abordado eles estão apontando para você? O que você vai fazer sobre esse problema?
Atitudes e Crenças
As atitudes têm a ver com sua orientação em relação a algo, a postura que você assume em
relação a Deus, aos outros, à vida, ao trabalho e aos relacionamentos. Crenças são qualquer
coisa que você aceita como verdade. Embora você possa lutar para estabelecer limites e
aceitar a responsabilidade apropriada, saiba que isso salvará vidas (Provérbios 13:18, 24) (pp.).
• Você é o único que sente os efeitos de suas atitudes e crenças, e você é o único que pode
mudar essas atitudes e crenças. Quais atitudes e crenças que você mantém estão levando
você a fazer más escolhas ou sentir dor? O que você fará para alinhar essas atitudes e
crenças com a verdade de Deus?
[Suas notas]
• Você tende a se sentir responsável pelos sentimentos, escolhas e comportamentos de outras

pessoas? Em que áreas de sua vida ou para quais pessoas em sua vida você faz isso? O
que você fará para obter uma melhor compreensão do que você realmente é responsável?
[Suas notas]
Comportamentos
Comportamentos têm consequências. Como diz Paulo: “O homem colhe o que semeia”
(Gálatas 6:7-8). Como Provérbios adverte, “a disciplina severa espera quem abandona
o caminho” (15:10). Resgatar as pessoas das consequências naturais de seu
comportamento é torná-las impotentes (p.).
• Quando alguém interrompeu a lei de semear e colher em sua vida e o protegeu de

consequências que poderiam ter sido bons professores? O que aconteceu?
[Suas notas]
• Quando você interrompeu a lei de semear e colher na vida de alguém e protegeu

essa pessoa de consequências que poderiam ter sido bons professores? O que
aconteceu?
[Suas notas]
Escolhas
Precisamos assumir a responsabilidade por nossas escolhas. Fazer isso leva ao fruto do
autocontrole (Gálatas 5:23). Um problema comum de limites é negar nossas escolhas e
tentar colocar a responsabilidade por elas em outra pessoa. Ao longo das Escrituras, as
pessoas são lembradas de suas escolhas e solicitadas a assumir a responsabilidade por
elas (Josué 24:15; Mateus 20:13; Romanos 8:13; 2 Coríntios 9:7; Filemom 1:14) (pp.).
• Com que frequência você usa as frases “Eu tive que” ou “Ele/ela me fez” quando você
explicar por que você fez ou não fez algo?
[Suas notas]
• Por quais escolhas em sua vida você deixou de assumir a responsabilidade? A quem
você está culpando por quais circunstâncias de sua vida?
[Suas notas]
Valores
O que valorizamos é o que amamos e atribuímos importância. Muitas vezes não assumimos a
responsabilidade pelo que valorizamos. Os limites nos ajudam a não negar, mas a assumir
nossos antigos limites prejudiciais para que Deus possa criar um novo coração em nós, um
coração que valorize as coisas que satisfarão e as coisas que durarão (pp.).
• Quando você foi pego valorizando a aprovação das pessoas ao invés da aprovação de Deus
(João 12:43)? Que lição você aprendeu com essa experiência ou ao ver outra pessoa presa
nessa armadilha?
[Suas notas]
• Onde você pode estar buscando poder, riquezas ou prazer na tentativa de satisfazer seu
desejo mais profundo, que é realmente por amor? Como assumir a responsabilidade de
amar as coisas erradas afetaria sua vida?
[Suas notas]
Limites
Dois aspectos dos limites são importantes para criar limites melhores. Primeiro, estabelecer
limites e nos separar protege o amor porque estamos nos posicionando contra coisas que
destroem o amor. Em segundo lugar, estabelecer limites para estabelecer uma estrutura
interna é um componente importante de limites e identidade, bem como propriedade,
responsabilidade e autocontrole (pp.).
• O primeiro aspecto é estabelecer limites com os outros. Isso significa estabelecer limites
em nossa exposição a pessoas que estão se comportando mal, e Deus é nosso modelo
para fazê-lo (Mateus 18:15-17; 1 Coríntios 5:9-13). Não podemos mudar as outras
pessoas ou fazê-las se comportar corretamente, mas podemos nos distanciar delas.
Onde em sua vida hoje você faria bem em limitar sua exposição a alguém? Por que isso
seria um movimento sábio? O que está impedindo você de fazer isso?
[Suas notas]
• Assim como estabelecer limites com os outros, estabelecer nossos próprios limites internos
nos ajuda a criar limites melhores. Precisamos de autocontrole sem repressão. A quais
desejos destrutivos você precisa aprender a dizer não? Que bons desejos você precisa
aprender a dizer não porque o momento não é o certo?
[Suas notas]
Recursos e presentes
Embora use dinheiro como exemplo, Mateus 25:14–30 ilustra claramente nossa responsabilidade
ordenada por Deus pela propriedade e administração de nossos recursos, talentos e dons. Nossos
talentos estão dentro de nossos limites e são nossa responsabilidade, mas apropriar-se deles é
muitas vezes assustador e sempre arriscado. É preciso trabalho, prática, aprendizado, oração,
recursos e graça para superar o medo do fracasso que pode nos impedir de exercer nossos
talentos, mas somos responsáveis – e muito mais felizes – quando exercitamos nossos dons
dados por Deus e somos produtivos ( pág.).
• Que talentos, dons e habilidades Deus lhe deu? Se não tiver certeza, pergunte
alguém que o conhece bem para ajudá-lo a identificá-los.
[Suas notas]
• Que talentos, dons e habilidades você está exercendo atualmente? Como você está se sentindo
sobre o que você está fazendo?
[Suas notas]
• Que talentos, dons ou habilidades você tem medo de exercer? Qual é a raiz de
esses medos? Que passos você vai tomar para superar esses medos?
[Suas notas]
Pensamentos
Nossas mentes e pensamentos são reflexos importantes da imagem de Deus. Somos chamados
a amar a Deus com toda a nossa mente (Marcos 12:30), e devemos “levar cativo todo
pensamento, para torná-lo obediente a Cristo” (2 Coríntios 10:5). Devemos ter nossos próprios
pensamentos, devemos continuar aprendendo sobre Deus, devemos esclarecer quaisquer idéias
distorcidas, e se queremos que os outros saibam o que estamos pensando, devemos dizer a eles
(pp.).
• Devemos possuir nossos próprios pensamentos. Você pensa nas coisas por si mesmo ou tende
a aceitar as ideias de outras pessoas e deixá-las pensar por você? Por quê? Cite uma área de
sua vida onde você faria bem em pensar em algumas questões por si mesmo.
[Suas notas]
• Devemos crescer em conhecimento e expandir nossas mentes. O que você está fazendo para
crescer em seu conhecimento de Deus e de sua Palavra? De Deus e sua criação? Como você
está usando seu cérebro para glorificar a Deus?
[Suas notas]
• Devemos esclarecer o pensamento distorcido, e as distorções mais fáceis de notar são aquelas
nos relacionamentos pessoais. Considere relacionamentos passados. Onde você vê agora
que tinha idéias distorcidas sobre a pessoa envolvida? Onde você pode estar deixando de ver
as pessoas como elas realmente são?
[Suas notas]
• Finalmente, precisamos ter certeza de que estamos comunicando nossos pensamentos aos
outros. Afinal, “Pois quem conhece os pensamentos de uma pessoa, exceto seu próprio
espírito dentro dela?” (1 Coríntios 2:11). Quem você espera que seja capaz de ler sua mente?
A quem você tem medo de comunicar seus pensamentos?
O que você acha que o impede de fazer isso?
[Suas notas]
Desejos
Cada um de nós tem desejos e vontades diferentes, sonhos e desejos, metas e planos,
fomes e sedes — mas poucos de nós estão satisfeitos. Uma razão é que nos falta a
estrutura interna que os limites fornecem para nos permitir definir e então dar os passos
específicos necessários para alcançar nossos objetivos. Além disso, muitas vezes não
buscamos ativamente nossos desejos de Deus (Eclesiastes 11:9; Mateus 7:7–11;
Filipenses 2:12–13; Tiago 4:2–3). No entanto, Deus está realmente interessado em nossos desejos.
Ele os fez, e “ele cumpre os desejos dos que o temem” (Salmo 145:19; ver também
Salmo 21:2–3; 37:4) (pp.).
• Quando você experimentou a realização de um desejo dado por Deus? Seja específico
sobre as circunstâncias e seus sentimentos.
[Suas notas]
• Que desejos você está buscando atualmente que seu Pai celestial, pai sábio que é,
provavelmente não está interessado em lhe dar?
[Suas notas]
• Considere os desejos, sonhos e objetivos que você está perseguindo atualmente. Faça
deles o foco de algum tempo de oração, pedindo a Deus para refinar suas ideias e
redirecioná-lo quando necessário.
[Suas notas]
Amor
Nossa capacidade de dar e responder ao amor é nosso maior presente. O coração que Deus formou
à sua imagem é o centro do nosso ser. Suas habilidades de se abrir para o amor e permitir que o
amor flua para fora são cruciais para a vida. Precisamos reivindicar nossos corações como nossa
propriedade e trabalhar em nossas fraquezas, quer sejamos fracos recebendo ou fracos dando
amor. Fazer isso abrirá a vida para nós (pp.).
• Por que você pode ter dificuldade em dar e/ou receber amor?
[Suas notas]
• Nosso coração amoroso, assim como nosso coração físico, precisa tanto de uma entrada quanto
de uma saída de sangue vital (Mateus 22:37, 39; 2 Coríntios 6:11–13). Quão saudável é o influxo
em sua vida? Que relacionamentos saudáveis e piedosos nutrem você?
[Suas notas]
• Quão saudável é o fluxo de amor em sua vida? Onde você está dando aos outros o tipo de amor
incondicional que Deus lhe deu?
[Suas notas]
• O que suas respostas às duas perguntas anteriores lhe dizem sobre a condição de seu músculo
de confiança? Você está resistindo ao amor e/ou deixando de dar amor porque é difícil para você
confiar?
[Suas notas]
Sentimentos, atitudes e crenças, comportamentos, escolhas, valores, limites, talentos, pensamentos,

desejos e amor – tudo isso está dentro de nossos limites. Portanto, precisamos assumir a
responsabilidade por todas essas áreas de nossas almas.
• Em qual dessas áreas você está fazendo um bom trabalho assumindo a responsabilidade?
[Suas notas]
• Em que área você começará a trabalhar para assumir mais responsabilidades esta semana? o que
você vai fazer? Seja específico.
[Suas notas]
Cuidar de tudo o que está dentro de nossos limites não é fácil. Nem é permitir que outras pessoas
cuidem do que está dentro de seus limites. Estabelecer limites e mantê-los é um trabalho árduo. Mas,
como você verá na próxima lição, os problemas de limites assumem formas reconhecíveis. Reconhecer
a forma de seus problemas de limites pode ajudá-lo a estabelecer limites saudáveis para si mesmo.
Oração
Deus Pai, você viu onde minha vida se parece com a de Sherrie – onde eu falhei
em estabelecer limites, onde eu falhei em construir “portões” em minhas “cercas”,
e onde eu estou mantendo o bem e o mal do lado de fora.
Você também conhece as razões para essas coisas – o passado dói, os modelos
pobres, os ensinamentos cristãos incompreendidos. E você também conhece a
esperança que encontrei nestas páginas ao perceber que você me chama para
estabelecer limites e que você mesmo os modela para mim. Ensina-me, à medida
que prossigo com este estudo, a assumir a responsabilidade por meus sentimentos,
atitudes e crenças, comportamentos, escolhas, valores, limites, talentos,
pensamentos, desejos e amor. Ajude-me a estabelecer limites apropriados e
bíblicos para que eu possa glorificá-lo com minha vida. Eu oro em nome de Jesus. Um homem.
Capítulo 2
Entendendo os Limites
É fácil não entender os limites. Vemos prontamente, por exemplo, que as pessoas que
têm dificuldade em estabelecer limites têm um problema de limites, mas também aqueles
que não respeitam os limites de outras pessoas. Nesta lição, categorizaremos os principais
tipos de problemas de limites para ajudá-lo a identificar pontos fracos em seus próprios
limites (p.).
Compliants: dizer sim ao mal

Pessoas complacentes têm limites difusos e indistintos; eles “se fundem” com as demandas
e necessidades de outras pessoas. Os complacentes são camaleões. Sua incapacidade
de dizer não ao mal é generalizada e os impede de recusar e até mesmo reconhecer o
mal. Seu “radar” espiritual e emocional está quebrado; eles não têm capacidade de guardar
seus corações (Provérbios 4:23) (pp.).
• Enquanto crescia, o que você aprendeu sobre estabelecer limites e dizer não? Essas
coisas eram boas ou ruins? Como você aprendeu isso?
[Suas notas]
• Quando você notou que seu “radar” espiritual e emocional não está funcionando bem no
momento? Quando, por exemplo, você reconheceu o mal apenas em retrospecto?
[Suas notas]
[Suas notas]
• Adultos cujo radar está quebrado dizem sim a coisas ruins. A que coisas ruins você disse
sim no passado? A que coisas ruins você pode estar dizendo sim agora?
[Suas notas]
• Se você é um complacente, há várias razões pelas quais a palavra não parece ficar presa
em sua garganta sempre que você precisa se proteger. Quais das seguintes razões são
verdadeiras para você?
• Medo de ferir os sentimentos da outra pessoa

• Medo de abandono e separação • Desejo de
ser totalmente dependente de outra pessoa • Medo da
raiva de outra pessoa • Medo de punição • Medo de ser
envergonhado • Medo de ser visto como mau ou egoísta
• Medo de não ser espiritual • Medo de sua própria
consciência crítica e excessivamente rígida
O medo de sua própria consciência é realmente experimentado como culpa (1 Coríntios

8:7). Essa consciência excessivamente rígida é seu pai interno antibíblico e crítico que
você tem medo de confrontar e que está por trás de sua autocondenação (p.).
• Você se condena por coisas pelas quais Deus não o condena? Dar
um exemplo.
[Suas notas]
• Quando você obedeceu à sua consciência dura para evitar o adicional

culpa que viria com o confronto com alguém? Seja específico.
[Suas notas]
A obediência bíblica precisa ser distinguida da submissão motivada por uma voz áspera
dos pais internalizada. Os complacentes assumem muitas responsabilidades e estabelecem
poucos limites, não por escolha, mas porque têm medo (pp.).
• Quando a compaixão o motivou a dizer sim ou não a alguma responsabilidade?

Como você se sentiu ao assumir essa responsabilidade adicional? Você consegue ver a
diferença entre ser motivado pela compaixão e ser motivado pela culpa?
[Suas notas]
• Quando você foi complacente por fora e ressentido por dentro ao dizer sim a alguma
responsabilidade?
[Suas notas]
• Avalie sua vida hoje. Você assumiu a maioria de suas responsabilidades por “compaixão e não
sacrifício” (Mateus 9:13 NASB)? Ou a culpa e sua voz parental internalizada estão por trás de
muitas de suas responsabilidades atuais? Seja honesto com você mesmo.
[Suas notas]
• O que você pode fazer na próxima vez que alguém lhe pedir para assumir
responsabilidades?
[Suas notas]
Evitantes: dizer não ao bem

A evitação é a incapacidade de pedir ajuda, de reconhecer as próprias necessidades e de deixar
os outros entrarem. Os que evitam se retraem quando precisam; eles não pedem o apoio de
outras pessoas. Aqueles que são como Raquel evitam oportunidades para que os outros os
amem como amaram os outros (pp.).
Os limites devem ser cercas com portões que deixam o bem entrar e o
mau para fora; limites não devem ser paredes (p.).
• Seus limites são mais como muros do que cercas? Explique por que você respondeu
como você fez.
[Suas notas]
• Deus projetou nossos limites pessoais para ter portões. Ele ainda nos permite a
liberdade para deixá-lo entrar ou fechá-lo (Apocalipse 3:20). Quando se trata de

Deus, seus limites funcionam como muros ou como cercas com portões? Apoie
sua resposta com detalhes específicos de sua vida.
[Suas notas]
• Os limites impermeáveis dos evasivos causam uma rígida inaceitação de suas

necessidades dadas por Deus. Você vivencia seus problemas e necessidades e
desejos legítimos como algo ruim, destrutivo ou vergonhoso? Onde você acha que
aprendeu isso?
[Suas notas]
Lembra do Martinho? Ela dizia sim quando alguém precisava de quatro horas com
ela e, ao deixar de pedir ajuda quando precisava, dizia não ao apoio de outras
pessoas. Marti disse sim ao mau (complacente) e não ao bom (evitante).
Evitar e evitar especialmente complacentes podem se sentir esgotados. Não
conseguem receber o apoio de que necessitam para repor a energia que gastam no
seu dia-a-dia (p.).
• Você, como Marti, inverteu os limites? Você tem limites onde não deveria tê-los,
mas não há limites onde precisa deles?
[Suas notas]
• Seja específico agora. Onde você tem limites onde você não precisa deles?
Onde você precisa de limites, mas ainda não os tem?
[Suas notas]
Controladores: não respeitar os limites dos outros

Os controladores veem o não de uma pessoa como um desafio para mudar de ideia.
Os controladores não podem respeitar os limites de outras pessoas. Eles resistem a assumir a
responsabilidade por suas próprias vidas, então precisam controlar a vida de outras pessoas. Os
controladores são, portanto, percebidos como agressores manipuladores e agressivos (pp.).
• Em que relacionamentos ou situações você foi percebido como controlador?

Por que foi importante para você ter controle nessa situação?
[Suas notas]
O principal problema dos indivíduos que não conseguem ouvir não é que eles tendem a
projetar a responsabilidade por suas vidas nos outros. Eles usam vários meios de controle
para motivar os outros a carregar a carga que Deus pretende que seja deles sozinhos.
Esses controladores vêm em dois tipos (pp.).
Controladores agressivos claramente não ouvem ou respeitam os limites de outras
pessoas. Eles às vezes são abusivos verbalmente e às vezes fisicamente, mas na maioria
das vezes eles simplesmente não estão cientes de que os outros têm limites. Na Bíblia,
Pedro é um exemplo de controlador agressivo. Pedro não queria aceitar os limites do
Senhor, e Jesus imediatamente confrontou a violação de seus limites por Pedro (Marcos
8:33) (p.).
• Quando você se deparou com um controlador agressivo? O que ele ou ela

demanda de você? Como você reagiu e como se sentiu?
[Suas notas]
• Um controlador agressivo tenta fazer com que os outros mudem. Eles negligenciam sua
própria responsabilidade de aceitar os outros como são. Quando você foi culpado disso?
[Suas notas]
• Quando você sentiu a falha de um controlador agressivo em aceitá-lo como você é?

Como você lidou com isso?
[Suas notas]
Os controladores manipulativos são menos honestos do que os controladores agressivos.

Manipuladores tentam persuadir as pessoas a ultrapassarem seus limites; eles falam para
os outros sim. Eles usam mensagens de culpa, manipulam as circunstâncias e seduzem
os outros a carregar seus fardos (pp.).
• Quando você se deparou com um controlador manipulador? O que ele ou ela

fazer para transformar seu não em um sim?
[Suas notas]
[Suas notas]
• Os manipuladores negam seus desejos de controlar os outros, deixam de lado seu próprio
egocentrismo e não admitem erros (Provérbios 30:20). Quais desses elementos você viu na situação
que acabou de se referir?
[Suas notas]
• Quando, se alguma vez, você foi um controlador manipulador? Por que você adotou essa abordagem
naquela época?
[Suas notas]
Os complacentes e os evasivos também podem ser controladores. Uma maneira de fazer isso é fazendo
um favor a um amigo na esperança de que eles recebam amor em troca (p.).
• Quando você agiu com amor na esperança de ser amado em troca? Você fez
receber o amor que você queria?
[Suas notas]
• Quando você recebeu um favor apenas para descobrir que feriu os sentimentos dessa pessoa por
não descobrir o preço associado?
[Suas notas]
Claramente, os controladores causam muitos danos a outras pessoas, mas eles próprios também têm
problemas de limites. Indisciplinados, eles têm pouca capacidade de adiar a gratificação, e é por isso
que o não de outra pessoa é difícil para eles ouvirem.
Os controladores também são limitados em sua capacidade de assumir a responsabilidade de possuir
suas vidas: eles intimidam ou manipulam para obter a ajuda de outros porque não podem funcionar por
conta própria. Finalmente, os controladores são isolados. Raramente se sentem amados porque as
pessoas ao seu redor estão ali por medo, culpa ou dependência. Os controladores não podem aterrorizar
ou fazer os outros se sentirem culpados e serem amados por eles ao mesmo tempo (pp.).
Em algum nível profundo, os controladores estão cientes de seu isolamento.
• Se você se viu nesta descrição de um controlador, quais problemas de limite listados acima você
apresenta como controlador?
[Suas notas]
[Suas notas]
• Essa descrição de problemas de limites pode fazer você sentir mais compaixão pelos
controladores de sua vida. O que você pode fazer, no entanto, para proteger seus limites
daquelas pessoas que não os respeitam?
[Suas notas]
Não responde: não ouve as necessidades dos outros

Chamados de “não responsivos”, esses indivíduos não prestam atenção às responsabilidades do
amor. Somos responsáveis por cuidar e ajudar, dentro de certos limites, as pessoas que Deus
coloca em nossas vidas (Provérbios 3:27; Romanos 12:18). Embora não devamos assumir a
responsabilidade pelos sentimentos, atitudes e comportamentos dos outros, temos certas
responsabilidades uns com os outros.
É por isso que o problema dos não responsivos é mais do que apenas insensibilidade (pp.).
• Quando você foi indiferente e deixou de agir de acordo com suas responsabilidades para com
outra pessoa?
[Suas notas]
Os não responsivos se enquadram em um dos dois grupos. Aqueles com um espírito crítico em
relação às necessidades dos outros odeiam ser incompletos em si mesmos e, portanto, ignoram
as necessidades dos outros. Outros não responsivos, culpados de uma forma de narcisismo,
estão tão absortos em seus próprios desejos e necessidades que excluem os outros (p.).
• Se você tende a não responder, em qual grupo você se encaixa? Por que você
acha que está nesse grupo?
[Suas notas]
• Quando você se deparou com um não-responsivo? Que tipo de resposta você esperava e que
tipo de resposta você recebeu?
[Suas notas]
• Você acha que a pessoa que não respondeu foi crítica ou egocêntrica? O que faz o
você acha?
[Suas notas]
É importante que você não confunda a auto-absorção narcisista de um não responsivo

com um senso dado por Deus de assumir a responsabilidade pelas próprias necessidades
primeiro, para que seja capaz de amar os outros (Filipenses 2:4) (p.).
• Deus quer que cuidemos de nós mesmos para que possamos ajudar os outros sem
entrar em crise. Você é bom em cuidar de si mesmo?
[Suas notas]
• Como cuidar de si mesmo ou não cuidar de si mesmo afeta sua

capacidade e vontade de ajudar outras pessoas?
[Suas notas]
Vire a página do texto e veja o “Resumo dos Problemas de Fronteira”. Este gráfico pode
ajudá-lo a ver os tipos de problemas com os quais você luta. O resto do livro irá ajudá-lo a
lidar com esses problemas.
• Em que quadrante você se vê?
[Suas notas]
• Em quais quadrantes você classificaria as pessoas com quem você está lutando
hoje?
[Suas notas]
Questões de Limite Funcional e Relacional

Um problema de limite final envolve a distinção entre limites funcionais e relacionais.
“Limites funcionais” referem-se à capacidade de uma pessoa de concluir uma tarefa,
projeto ou trabalho. Tem a ver com desempenho, disciplina, iniciativa e planejamento.
“Limites relacionais” refere-se à capacidade de falar a verdade a outras pessoas com
quem nos relacionamos (pp.).
• Quão claramente definidos e sólidos são seus limites funcionais?
[Suas notas]
• Quão competente você é quando se trata de completar uma tarefa?
[Suas notas]
• Você, como a amiga de Jesus, Marta, tende a fazer a coisa errada na hora errada?
tempo (Lucas 10:42)?
[Suas notas]
• A que você credita seu sucesso ou sua luta com

limites?
[Suas notas]
• Quão bem estabelecidos são seus limites relacionais?
• Você tem facilidade para ser honesto com seus amigos? Quão fácil seria para você
dizer a um amigo que você não gosta do atraso crônico dele?
[Suas notas]
• A que você credita seu sucesso ou sua luta com relacionamentos

limites?
[Suas notas]
• Você tem bons limites funcionais, mas pobres limites relacionais? Ou você tem bons limites
relacionais, mas limites funcionais ruins? Por que você acha que seus pontos fortes e fracos
em limites estão onde estão?
[Suas notas]
Na primeira metade desta lição, demos uma olhada nos principais tipos de problemas de limites,
e agora você pode ter uma ideia mais clara de por que luta tanto.
Compartilhe o que você aprendeu com o Senhor.
Pai Deus, eu percebi que eu sou um/um ...
• Em conformidade. Eu preciso de você, Senhor, para me ensinar a dizer não. Preciso

que você conserte meu “radar” espiritual e emocional. E preciso que você me ajude a
superar as razões pelas quais a palavra não fica presa na minha garganta e a
amadurecer minha consciência excessivamente rígida. Também peço que me oriente
na próxima vez que alguém me pedir para assumir outra responsabilidade. Se eu disser
sim, que seja porque estou atendendo sua ligação e não porque estou agindo por medo.
• Evitante. Eu preciso de você, Senhor, para me ajudar a deixar outras pessoas – e você
– entrar na minha vida. Mostre-me onde meus limites são mais como muros do que
cercas, onde preciso construir portões e onde preciso estabelecer limites onde não
existem. Substitua minha perspectiva errada sobre minhas necessidades pela sua
verdade, a verdade de que nós, seres humanos, temos necessidades, que precisamos
uns dos outros e que precisamos de você.
• Controlador. Preciso que você, Senhor, me perdoe por não respeitar os limites dos
outros e por não aceitá-los como são. Perdoe-me onde fui agressivo, abusivo e
manipulador, e dê-me a coragem de me desculpar com aqueles que magoei. E, Deus,
me cure. Você conhece a dor e o medo dos quais esses comportamentos controladores
crescem. Você também sabe o isolamento que sinto. Por favor me ajude, Deus.
• Não responde. Preciso que você, Senhor, me perdoe por minha insensibilidade, minha
natureza crítica e minha auto-absorção. Ensina-me, Deus, as responsabilidades do
amor para que eu possa estender às pessoas em minha vida o amor que você tão
graciosamente me estendeu.
Deus Pai, você conhece os problemas de limite do “fazer” (funcional) e do

“ser” (relacional) com os quais estou lidando também. Ensina-me a ter disciplina,
iniciativa e habilidades de planejamento necessárias para concluir projetos e
tarefas, e dá-me a capacidade de falar a verdade em amor àqueles

com quem me relaciono.
Tenho tanto a aprender, Deus, e sou grato pela oportunidade de
faça isso. Por favor, esteja comigo ao longo do caminho. Eu oro em nome de Jesus. Um homem.
Desenvolvimento de Fronteiras
Tendo examinado os problemas de limites, vamos agora considerar como desenvolver limites
fortes e saudáveis. Por que algumas pessoas parecem ter limites naturais e outras não têm
limites? O capítulo “Como os limites são desenvolvidos” revela que nossos limites têm muito a
ver com a família em que crescemos (pp.).
• Lembre-se de Jim, o homem que era “Sr. Can Do” no escritório e “The Phantom” em casa?
Revise sua história (pp.). Em que pontos você e Jim são muito parecidos?
[Suas notas]
Os problemas de Jim não começaram no dia em que ele se casou. Eles se desenvolveram
durante seus primeiros relacionamentos significativos e se tornaram parte de sua estrutura de caráter.
Ao longo do restante desta lição, você começará a entender onde seus próprios limites
começaram a desmoronar ou se tornaram concretos - e como repará-los (pp.).
Os limites não são herdados; eles são construídos. Para sermos as pessoas que dizem a
verdade, responsáveis, livres e amorosas que Deus quer que sejamos, precisamos aprender
limites na infância, quando nosso caráter está sendo formado. Bons pais ajudam os filhos a
atingir esse objetivo (pp.).
• Que instrução Provérbios 22:6 dá aos pais?
[Suas notas]
• O que esse versículo significa — e o que é comumente mal interpretado?
[Suas notas]
A Bíblia ensina que passamos pela vida em estágios e que cada estágio tem tarefas distintas
para realizar (p.).
• O que 1 João 2:12–13 sugere sobre esses estágios de desenvolvimento?
[Suas notas]
[Suas notas]
Ligação: A Fundação da Construção de Fronteiras

Nossa necessidade mais profunda é pertencer, estar em um relacionamento, ter um “lar” espiritual
e emocional. É da própria natureza de Deus estar em relacionamento. O apóstolo João escreve:
“Deus é amor” (1 João 4:16), e amor significa relacionamento – a conexão carinhosa e
comprometida de um indivíduo com outro (p.).
• Quando você percebeu o que a luta de Wendy (pp.) ilustra, que é que você não pode desenvolver
ou estabelecer limites além de relacionamentos de apoio com Deus e, igualmente importante,
com outras pessoas? Que circunstâncias ajudaram ou estão ajudando você a aprender essa
verdade?
[Suas notas]
• Em Gênesis 2:18, que observação sobre os seres humanos Deus faz?
[Suas notas]
Somos construídos para o relacionamento. O apego é a base da existência da alma. Quando esta
base está rachada ou defeituosa, os limites tornam-se impossíveis de desenvolver. Por quê?
Porque quando nos falta relacionamento, não temos para onde ir em um conflito. Vivemos em um
vácuo. Quando não temos certeza de que somos amados, somos forçados a escolher entre duas
opções ruins: estabelecer limites com o risco de perder um relacionamento ou não estabelecer
limites e permanecer prisioneiros dos desejos de outra pessoa (pp.).
• Quais cenas de sua própria vida, passada ou presente, a primeira opção lembra
você de?
[Suas notas]
• Quais cenas de sua própria vida, passada ou presente, fazem a segunda opção
lembrá-lo?
[Suas notas]
Quando os bebês completam com sucesso a primeira tarefa de desenvolvimento — a de criar laços
com a mamãe e o papai — eles ganham a segurança de saber que são amados. Eles desenvolvem
um sentimento interno de pertencimento e segurança mesmo longe da presença de sua mãe. À medida
que as crianças aprendem a se sentir seguras e em casa com seus relacionamentos primários, estão
construindo bons alicerces para resistir à separação e ao conflito que acompanham o desenvolvimento
de limites. É o plano de Deus que sejamos amados o suficiente por ele e pelos outros para que não
nos sintamos isolados mesmo quando estamos sozinhos (p.).
• Que frases de Efésios 3:17 e Colossenses 2:7 se referem a esse tipo de

constância do objeto emocional?
[Suas notas]
• Como essa sensação interna de segurança em relação ao amor de um pai facilita a

desenvolvimento de um relacionamento com Deus?
[Suas notas]
• Sabendo o que você faz sobre sua infância e suas lutas com os limites hoje, comente sobre quão
bem você completou a tarefa de criar laços. Que fatores podem ter interferido na ligação?
[Suas notas]
Separação e Individuação: A Construção de um

Alma
À medida que os bebês adquirem uma sensação de segurança interna e apego, surge uma segunda necessidade.
Começa a emergir a necessidade do bebê de separação (perceber-se como distinto da Mãe, uma
experiência do “não-eu”) e de individuação (desenvolver uma identidade, uma experiência do “eu”) (p.).
• Olhe novamente para o jovem Jesus em Lucas 2:41–49.
• Que evidência você vê aqui de separação?
[Suas notas]
• E de individuação?
[Suas notas]
Nesta cena, a única registrada da infância de Jesus, vemos um jovem que sabe quem é e quem
não é. Ele se separou de seus pais e se individualizou em seus valores, pensamentos e opiniões.
Três fases são críticas para esse tipo de separação e individuação e para o desenvolvimento de
limites saudáveis na infância: eclosão, prática e reaproximação (pp.).
• Resuma brevemente o que acontece em cada uma das três fases de separação e
individuação:
• Incubação:
[Suas notas]
• Praticando:
[Suas notas]
• Aproximação:
[Suas notas]
• Depois de ler sobre as três fases de separação e individuação, comente como você – e seus
pais – se saíram durante:
• Os primeiros três anos de sua vida:
[Suas notas]
• Sua infância:
[Suas notas]
• Sua adolescência:
[Suas notas]
Lesões de limite: o que dá errado?

Lesões de limite: o que dá errado?

Os problemas de fronteira estão enraizados em milhares de encontros com outras pessoas, bem como
em nossa própria natureza e personalidade (p.).
• Que atitude em relação aos limites foi modelada na casa em que você cresceu
acima?
[Suas notas]
Considere agora algumas das maneiras pelas quais seus limites podem ter sido feridos.
Retirada das Fronteiras

Bons relacionamentos e personagens maduros são construídos em números apropriados.
As crianças em desenvolvimento precisam saber que seus limites serão respeitados. É
crucial que suas divergências, suas práticas e suas experimentações não resultem em
uma retirada do amor (p.).
• Quem, se houver, se retirou em resposta aos seus limites?
[Suas notas]
• Quando, se alguma vez, você se retraiu em resposta aos limites de outras pessoas?
[Suas notas]
• O que Provérbios 27:17 diz sobre a importância de não se retirar quando

alguém estabelece um limite que não gostamos?
[Suas notas]
Hostilidade contra Fronteiras

Quando os pais acolhem o desacordo, a desobediência ou a prática de seus filhos com
hostilidade, os filhos não aprendem que adiar a gratificação e ser responsável traz
benefícios. Eles só aprendem como evitar a ira de alguém (pp.).
• Quem, se é que alguém, respondeu aos seus limites com hostilidade?
[Suas notas]
• Quando, se alguma vez, você respondeu com hostilidade aos limites de outras pessoas?
[Suas notas]
• A hostilidade é um pobre substituto para o programa de Deus para aprender disciplina. O

que Hebreus 12:10–11 diz sobre a importância e os efeitos a longo prazo da disciplina?
[Suas notas]
Sob controle
O excesso de controle ocorre quando pais amorosos tentam proteger seus filhos de
cometer erros por meio de regras e limites muito rígidos (p.).
• Em que questões seus pais exerceram controle excessivo?
[Suas notas]
• Se você é pai ou mãe, em que questões você pode estar exercendo muito controle?
[Suas notas]
• Os pais devem dar espaço para que seus filhos cometam erros. O que Hebreus 5:14
diz sobre o aprendizado e o desenvolvimento que ocorrem por causa dos erros que
cometemos?
[Suas notas]
Falta de Limites
A falta de limites dos pais é o oposto de hostilidade, mas as lesões resultantes podem ser
igualmente graves (pp.).
• Que áreas de sua vida tinham poucos limites?
[Suas notas]
• Se você é pai ou mãe, está deixando de impor limites aos seus filhos? Onde?
[Suas notas]
• De acordo com a advertência de Mateus 25:14–30, o que espera uma pessoa que vive
de maneira indisciplinada e descuidada?
[Suas notas]
Limites inconsistentes
Às vezes, devido à sua confusão sobre a criação dos filhos ou seus próprios ferimentos, alguns pais
combinam limites rígidos e frouxos, enviando mensagens conflitantes aos filhos (pp.).
• Quem, se é que alguém, lhe ofereceu limites inconsistentes? Que mensagens conflitantes
você ouve?
[Suas notas]
• Se você é pai ou mãe, quais limites estritos você está combinando com os frouxos?
[Suas notas]
• Que frase em Tiago 1:6 pode ser usada para descrever a experiência de uma criança
levantadas com limites inconsistentes?
[Suas notas]
Trauma
Traumas específicos – abuso emocional, físico e sexual, acidentes e doenças
debilitantes, morte, divórcio ou qualquer outra experiência intensamente dolorosa –
podem prejudicar o desenvolvimento de limites (pp.).
• Quais traumas, se houver, podem ter afetado seus limites?
[Suas notas]
• Se você é pai ou mãe, que tipo de trauma seu filho pode ter sofrido, apesar de seus
melhores esforços?
[Suas notas]
• Em Isaías 61:1, que palavras de esperança Deus fala às pessoas que

trauma sofrido?
[Suas notas]
Nossos próprios traços de caráter
Contribuímos para nossos problemas de limites por meio de nossos próprios estilos de caráter individuais
(p.).
• Que traços de caráter afetam seus limites? Você, por exemplo, tende a ser ativo
e confrontador ou quieto e reflexivo? Você é tímido ou fraco (1 Tessalonicenses
5:14)?
[Suas notas]
• Se você é pai ou mãe, que traços de caráter você vê em seus filhos que
sugerem como eles lidarão com a vida e abordarão questões de limites?
[Suas notas]
Nossa própria pecaminosidade
Também contribuímos para nossos problemas de desenvolvimento de limites por nossa própria depravação
(p.).
• O que Romanos 3:23 e 8:2 ensinam sobre nossa pecaminosidade?
[Suas notas]
• Como sua natureza pecaminosa – por exemplo, sua resistência em se submeter a Deus, sua resistência
à humildade – contribuiu para seus problemas de limites?
[Suas notas]
Agora que você está obtendo uma visão mais clara do que acontece nos problemas de limites e no
desenvolvimento de limites, é hora de olhar para o que a Bíblia diz sobre como os limites devem operar e
como eles podem ser desenvolvidos ao longo de nossas vidas.
Faremos isso na próxima lição.
Oração
Pai Celestial, ao fazer uma pausa para considerar a condição de meus
limites, peço-lhe que ilumine meu passado. Ajude-me a ver claramente os
relacionamentos significativos e as forças que contribuíram para minhas
lutas por limites. Ensina-me do passado. Ajude-me a encontrar
relacionamentos seguros onde eu possa me conectar com a raiva, a mágoa
e a dor que talvez não tenha sentido ao longo do caminho. Em seu tempo,
permita-me também estender o perdão onde for necessário. (Para os pais)
Senhor, eu busco em ti sabedoria e orientação enquanto crio meus filhos.
Proteja-os, Deus, e cure as feridas que já sofreram. Mostre-me - para o bem
dos filhos que você me confiou, bem como para meu próprio crescimento - o
caminho para limites saudáveis. Eu oro em nome de Jesus. Um homem.
Capítulo 3
Dez Leis dos Limites
Como o visitante alienígena de outro planeta descrito no início do capítulo, as pessoas

criadas em famílias disfuncionais, ou famílias onde os limites de Deus não são praticados,
encontram-se perdidas, confusas e facilmente feridas na vida adulta. Eles não entendem
os princípios espirituais que governam os relacionamentos e o bem-estar pessoal. Esses
princípios - as realidades espirituais que Deus construiu no mundo que ele criou - nunca
foram explicados a eles, então eles se tornam prisioneiros de sua própria ignorância.
Precisamos conhecer esses princípios e operar de acordo com eles. Nesta lição, veremos
dez leis de limites que, uma vez aprendidas, podem ajudá-lo a começar a experimentar a
vida de maneira diferente (pp.).
Lei 1: A Lei da Semeadura e da Colheita

A lei de causa e efeito é uma lei básica da vida. A Bíblia chama isso de Lei da Semeadura
e da Colheita. Quando Deus nos diz que colheremos o que plantamos, ele não está nos
punindo; ele está nos dizendo como as coisas realmente são (p.).
• Em Gálatas 6:7–8, o que Paulo ensina sobre semear e colher?
[Suas notas]
• O que você semeou “na [sua] própria carne” (comer demais, agir fora, gastar demais,
egoísmo, ignorar os mandamentos de Deus, etc.) e o que você colheu como resultado?
[Suas notas]
• Que sementes positivas (comer bem, exercitar-se regularmente, fazer um orçamento com sabedoria etc.)
você semeou em sua vida, e o que está colhendo como resultado?
[Suas notas]
Às vezes, porém, não colhemos o que plantamos porque alguém intervém e colhe as
consequências para nós. A Lei da Semeadura e da Colheita pode ser interrompida, e
muitas vezes são as pessoas que não têm limites que interrompem. Os limites obrigam
quem está semeando a colher também (p.).
• Quando alguém interveio e resgatou você das consequências de sua

ações?
[Suas notas]
• Quando você foi o socorrista? Por que você entrou?
[Suas notas]
Hoje chamamos uma pessoa que continuamente resgata outra pessoa de codependente.
Muitas vezes, tal pessoa confrontará a pessoa irresponsável (p.).
• Quando você tentou confrontar a pessoa que você resgatou sobre sua
comportamento irresponsável? O que resultou do confronto?
[Suas notas]
• Quando um socorrista o confrontou sobre seu comportamento? Que mudanças você fez
como resultado dessa discussão?
[Suas notas]
Como suas respostas às duas perguntas anteriores provavelmente revelam, confrontar

uma pessoa irresponsável não é doloroso para ela; apenas as consequências são. Na
verdade, a Bíblia nos diz que é inútil confrontar pessoas tolas (Provérbios 9:8), e pessoas
presas em padrões destrutivos são geralmente mais tolas do que sábias (p.).
• Quando você viu as consequências levarem alguém a fazer mudanças importantes em sua
vida?
[Suas notas]
• Quando as consequências de suas ações o levaram a fazer alterações

sua própria vida?
[Suas notas]
Pessoas codependentes trazem insultos e dor para si mesmas quando confrontam pessoas
irresponsáveis. Na realidade, eles só precisam parar de interromper a lei da semeadura e da
colheita (p.).
• Onde você precisa parar de interromper a lei de semear e colher em

a vida de alguém?
[Suas notas]
Lei 2: A Lei da Responsabilidade

As pessoas reagem de várias maneiras a uma conversa sobre limites e sobre assumir a
responsabilidade por suas próprias vidas. Alguns respondem: “Isso é tão egocêntrico. Devemos
amar uns aos outros e negar a nós mesmos.” Outras pessoas iniciam uma vida egoísta e
egocêntrica, e outras ainda começam a se sentir “culpadas” quando fazem um favor a alguém
(pp.).
• Quais dessas visões antibíblicas de responsabilidade refletem sua resposta inicial à ideia de
limites?
[Suas notas]
A Lei da Responsabilidade inclui amar os outros. De fato, o mandamento de amar é toda a lei
para os cristãos (Gálatas 5:13-14). Sempre que você não está amando os outros, você não está
assumindo total responsabilidade por si mesmo: você renegou seu coração (p.).
• O que Jesus ensina em João 15:12?

[Suas notas]
Os problemas surgem quando os limites da responsabilidade são confusos. Devemos amar uns aos
outros, não ser uns aos outros. Não podemos, por exemplo, crescer uns para os outros (p.).
• Que mandamento bíblico para o crescimento pessoal você encontra em Filipenses 2:12–13?
[Suas notas]
• O que você está fazendo para assumir a responsabilidade por sua vida pessoal e espiritual?
crescimento?
[Suas notas]
• Onde você está tentando assumir a responsabilidade pelo crescimento pessoal e espiritual de outra
pessoa?
[Suas notas]
A Bíblia ensina que devemos tratar os outros como gostaríamos de ser tratados (Mateus 7:12) (p.).
• Como nossos limites nos permitem responder a esse ensinamento?
[Suas notas]
• À luz de Mateus 7:12, como devemos responder às pessoas cujos limites

não estão bem definidos?
[Suas notas]
Outro aspecto de ser responsável para com alguém é estabelecer limites ao comportamento destrutivo e
irresponsável dessa pessoa. Quando você resgatar alguém das consequências de seu pecado, você só
terá que fazê-lo novamente (Provérbios 19:19).
Ao longo de suas páginas, a Bíblia enfatiza que você deve dar às necessidades e colocar limites ao
pecado (Provérbios 23:13-14). Os limites ajudam você a fazer exatamente isso (p.).
• Onde você viu essa verdade evidente na vida real?

[Suas notas]
• Quando você se machucou ou machucou outra pessoa porque os limites não foram colocados
comportamento?
[Suas notas]
Lei 3: A Lei do Poder

• Quais, se houver, das seguintes perguntas você se fez:
• Sou impotente diante do meu

comportamento? • Se for, como posso me tornar
responsável? • O que tenho poder para fazer?
Compreender a Lei do Poder o ajudará a responder a essas perguntas. Somos impotentes

sobre nossos vícios (pp.).
• Leia o que Paulo diz em Romanos 7:15–23. Com quais frases você pode se identificar
especialmente?
[Suas notas]
• Que dificuldades específicas as frases que você listou trazem à mente?
[Suas notas]
Tanto a Bíblia quanto o programa dos Doze Passos ensinam que as pessoas devem admitir
que são falhas morais. A lei do pecado está operando dentro de nós, e mentimos quando
negamos esse fato (1 João 1:8) (p.).
Embora você não tenha o poder em si mesmo para superar seus padrões pecaminosos,
você tem o poder de fazer algumas coisas que trarão frutos de vitória mais tarde (pp.).
1. Você tem o poder de concordar com a verdade sobre seus problemas

(confissão).
2. Você tem o poder de submeter sua incapacidade a Deus e entregar sua vida a ele, o
médico que pode fazer o que você é incapaz de fazer - trazer
mudança (Mateus 5:3, 6; Tiago 4:7–10; 1 João 1:9).

3. Você tem o poder de pedir a Deus e aos outros para revelar mais e mais sobre o que está
dentro de seus limites.
4. Você tem o poder de se afastar do mal que encontra dentro de você
(arrependimento).
5. Você tem o poder de se humilhar e pedir a Deus e aos outros que o ajudem com seus
problemas de desenvolvimento e necessidades de infância remanescentes.
6. Você tem o poder de procurar aqueles a quem você feriu e fazer
emendas.
7. Você tem o poder de perdoar aqueles que o feriram.
• Quais poderes listados o surpreenderam? Encorajar-te? Intimidar você?
[Suas notas]
• Que poderes você precisa para começar a exercer em sua vida?
[Suas notas]
• Qual é o primeiro passo que você dará para exercer um dos poderes que acabou de listar? A
quem você vai pedir para ajudá-lo?
[Suas notas]
Além de esclarecer sobre o que você tem poder, os limites ajudam a definir o que você não tem
poder – tudo fora deles! Você pode trabalhar para se submeter ao processo de esclarecer seus
limites e trabalhar com Deus para mudá-lo. Você não pode mudar mais nada: nem o clima, o
passado, a economia e principalmente as outras pessoas (pp.)!
• Que fontes de preocupação estão fora de seus limites?
[Suas notas]
• Quem você tem tentado mudar?
[Suas notas]
• O que você pode fazer para influenciar positivamente essas pessoas em vez de tentar
mude-os?
[Suas notas]
• E o que você pode fazer para mudar a si mesmo – especificamente, sua maneira de lidar com
eles – para que seus padrões destrutivos não funcionem mais em você?
[Suas notas]
Você precisa da sabedoria para saber o que é você e o que não é você. Ore por sabedoria
para saber a diferença entre o que você tem o poder de mudar e o que você não pode. Faça
sua a oração da serenidade: “Deus, conceda-me a serenidade para aceitar as coisas que não
posso mudar, a coragem para mudar as coisas que posso e a sabedoria para saber a
diferença” (p.).
Lei 4: A Lei do Respeito

Quando pensamos em estabelecer limites e tentar viver de acordo com eles, tememos que os
outros não os respeitem. Focamos nos outros e perdemos a clareza sobre nós mesmos (p.).
Às vezes, o problema é que julgamos os limites de outras pessoas. A Bíblia diz que sempre
que julgarmos, seremos julgados (Mateus 7:1-2). Quando julgamos os limites dos outros, os
nossos cairão sob o mesmo julgamento. Se condenamos os limites dos outros, podemos
esperar que eles condenem os nossos (p.).
• Revise a lista de comentários na parte inferior da página. Que tipos de pensamentos –

julgamentos – você teve sobre os limites de outras pessoas?
[Suas notas]
• Por que essa perspectiva sobre os limites de outras pessoas dificulta a definição
seu próprio?
[Suas notas]
• Com quem você foi pego nesse ciclo de medo e, portanto, teve medo de estabelecer os
limites que precisa estabelecer? Com quem você obedece em vez de estabelecer limites?
[Suas notas]
É aí que entra a Lei do Respeito (p.).
• Novamente, o que Jesus ensina em Mateus 7:12?
[Suas notas]
• O que esse ensinamento significa para os limites?
[Suas notas]
Precisamos respeitar os limites dos outros para ganhar respeito pelos nossos. Precisamos
tratar os limites deles como queremos que tratem os nossos (p.).
• De quem você precisa respeitar mais os limites?
[Suas notas]
• A quem você precisa, no espírito de Jesus, conceder a liberdade de ser ele mesmo
ou ela mesma e diferente de você (2 Coríntios 3:17)?
[Suas notas]
Quando aceitamos a liberdade de outras pessoas, não ficamos com raiva, nos sentimos culpados
ou retiramos nosso amor quando eles estabelecem limites conosco. Quando aceitamos a liberdade
dos outros, também somos livres (p.).
Lei 5: A Lei da Motivação
Revise a história de Stan nas páginas 92–93.
• Onde você se vê em Stan - em suas ações, suas ideias e suas

motivações?
[Suas notas]
• Alguns de seus “fazeres” e sacrifícios são motivados não pelo amor, mas pelo medo de
não ser amado se não obedecer? Se sim, que experiências de vida ensinaram
você que o amor será removido se você não fizer o que alguém quer?
[Suas notas]
• Alguns de seus “fazeres” são motivados pelo medo da raiva? Mais uma vez, que
experiências de vida lhe ensinaram que dizer não levará a confrontos raivosos?
[Suas notas]
Além do medo de perder o amor e do medo de que as pessoas fiquem com raiva de
nós, outros motivos falsos nos impedem de estabelecer limites (pp.).
• Quais dos seguintes motivos falsos estiveram por trás de algumas de suas ações?
• Medo da solidão •
Pensar que amar significa sempre dizer sim •
Pensar que as pessoas "boas" sempre dizem sim
aprovação, especialmente daqueles que representam pais cuja
aprovação foi negada • Superidentificação com a perda da outra pessoa
e sentir a tristeza que você acha que seu não causaria a ela
• Que experiências de vida e relacionamentos iniciais ajudaram a gerar essas falsas

motivos?
[Suas notas]
Todos somos chamados à liberdade, e essa liberdade resulta em gratidão, um coração

transbordante e amor pelos outros. Deus nos chama a amar uns aos outros, e o amor é
o único motivo verdadeiro para o que fazemos (p.).
• Quando você experimentou que realmente é mais abençoado dar do que receber
(Atos 20:35)? Seja específico sobre as circunstâncias e seus sentimentos.
[Suas notas]
• Em geral, você sente gratidão, um coração transbordante e amor por

outros quando você diz sim aos pedidos? Se não, que tipo de emoções você sente em
vez disso?
[Suas notas]
Se sua doação não está levando a alegria, você precisa examinar a Lei da Motivação, uma
lei que diz: “Liberdade primeiro, serviço depois”. Se você servir para se livrar do seu medo,
estará fadado ao fracasso. Deixe Deus trabalhar nos medos, resolvê-los e criar alguns
limites saudáveis para guardar a liberdade para a qual você foi chamado (p.).
Lei 6: A Lei da Avaliação
Quando Jason se deparou com a perspectiva de contar a seu parceiro de negócios sobre
responsabilidades que ele não estava lidando bem, ele aprendeu a diferença entre ferir e
prejudicar alguém (pp.).
• Explique a diferença entre ferir e prejudicar alguém.
[Suas notas]
• Quando alguém protegeu seus limites e fez algo que o magoou? Essa ação prejudicou
você?
[Suas notas]
• Quando você, como Jason, hesitou em fazer algo por medo de machucar
alguém? Sua ação teria prejudicado essa pessoa?
[Suas notas]
Jesus se refere a segui-lo nas situações difíceis como “a porta estreita”

(Mateus 7:13-14). É sempre mais fácil passar pelo “largo portão da destruição”, não
estabelecer limites onde precisamos.
Você precisa avaliar os efeitos de estabelecer limites e ser responsável – não pela –
outra pessoa. Decidir estabelecer limites é difícil porque requer tomada de decisão e
confronto, o que pode causar dor a alguém que você ama (p.).
• Que circunstâncias atuais exigem que você estabeleça limites?
[Suas notas]
• Se você estabelecer limites, que dor ou desapontamento você pode causar a alguém
você ama?
[Suas notas]
• Essa dor prejudicará a pessoa?
[Suas notas]
Causamos dor fazendo escolhas que os outros não gostam. Também causamos dor ao
confrontar as pessoas quando elas estão erradas. Mas, como ensina Efésios 4:25, precisamos
ser honestos uns com os outros sobre como somos feridos. Se não compartilharmos nossa
raiva uns com os outros, a amargura e o ódio podem se instalar. Assim como o ferro afia o ferro
(Provérbios 27:17), precisamos do confronto e da verdade dos outros para crescer (pp.).
• Quem você gostaria de ser capaz de confrontar sobre suas ações erradas?
[Suas notas]
• Em um momento de oração, peça a Deus que purifique seu coração e lhe dê as palavras para
dizer em amor. Anote essas ideias aqui.
[Suas notas]
• Como você gostaria de responder à pessoa que você confronta se ela estiver magoada com
as palavras que você disser? Lembre-se de que ferir uma pessoa não significa
necessariamente prejudicá-la.
[Suas notas]
• Como você tende a reagir quando alguém o confronta com a verdade sobre seu comportamento
errado?
[Suas notas]
• Como você gostaria de responder da próxima vez?
[Suas notas]
A Bíblia diz que, se formos sábios, aprenderemos com a admoestação de um amigo (Provérbios
27:6). Embora essa advertência possa doer, também pode ajudar. E é nessa perspectiva que
precisamos avaliar a dor que nosso confronto causa a outras pessoas. Precisamos ver como
essa mágoa é útil e às vezes até a melhor coisa que podemos fazer por essa pessoa e pelo
relacionamento (p.).
Lei 7: A Lei da Proatividade

Paulo aponta em várias epístolas que, como no mundo físico, para cada ação no reino espiritual
dos relacionamentos humanos, há uma reação igual e oposta (Romanos 4:15; 5:20; 7:5; Efésios
6:4 ; Colossenses 3:21) (pág.).
• Quando você viu alguém, depois de anos de submissão, ficar balístico e explodir de raiva
reprimida? Talvez essa seja a sua história. Compartilhe sua perspectiva sobre esse
comportamento — sobre sua importância, sobre as reações das pessoas a ele, sobre seu
impacto libertador.
[Suas notas]
Devemos anunciar a emancipação de quem finalmente é livre - mas a raiva pode ser um sinal
de imaturidade (p.).
• As fases de reação são necessárias, mas não suficientes para o estabelecimento de limites. O
que Gálatas 5:13, 15 adverte sobre a limitação dessas fases de reação?
[Suas notas]
Uma vez que você reagiu, é hora de se juntar à raça humana e estabelecer conexões como
iguais, amando o próximo como a si mesmo.
Pessoas proativas mostram o que amam, o que querem, o que pretendem e o que defendem
– em oposição àqueles que são conhecidos pelo que odeiam, pelo que não gostam, contra o que
se opõem e pelo que vão não faça (pág.).
• Onde você está neste continuum? Seus limites são ainda mais reativos (o
últimas qualidades) do que proativo (as primeiras)?
[Suas notas]
• Onde você está canalizando seu poder agora - em explosões de raiva de dor
e raiva, ou em atos de responsabilidade e amor?
[Suas notas]
A expressão máxima do poder é o amor: é a capacidade não de expressar poder, mas de

contê-lo. Pessoas proativas são capazes de “amar os outros como a si mesmas”, “morrer para
si” e não “retribuir o mal com o mal” (p.).
• Veja novamente as palavras de Jesus em Mateus 5:38–40. Que exemplo de amor ele
dar aqui?
[Suas notas]
• Em que relacionamento(s) é hora de você passar do reativo para o proativo e começar a

viver o poder do amor? Faça disso um tema de oração.
[Suas notas]
A idade adulta espiritual exige que você seja dono de seu período reativo e de seus sentimentos – e
depois siga em frente a partir desse estágio. Um estágio reativo é necessário, mas é apenas um estágio (p.).
Lei 8: A Lei da Inveja

O Novo Testamento fala fortemente contra o coração invejoso (Tiago 4:2). Mas o que a inveja
tem a ver com limites? A inveja é provavelmente a emoção mais básica que temos. Um
resultado direto da Queda, foi o pecado de Satanás (Isaías 14:14). A inveja define o bem como
“o que não possuo” e odeia o bem que tem. O que é tão destrutivo nesse pecado é que ele
garante que não conseguiremos o que queremos e nos mantém perpetuamente insaciáveis e
insatisfeitos (p.).
• Que coisas você tende a invejar mais?
[Suas notas]
[Suas notas]
Por pior que seja a inveja, não estamos dizendo que é errado querer coisas que não temos.
Deus disse que nos concederá os desejos do nosso coração (Salmo 37:4).
O problema com a inveja é que ela se concentra fora de nossos limites nos outros (p.).
• Que verdade Paulo apresenta em Gálatas 6:4? Qual é o foco que somos chamados
para aqui?
[Suas notas]
Pessoas sem limites se sentem vazias e insatisfeitas. Eles olham para a sensação de plenitude
do outro e sentem inveja. Esse tempo e energia precisam ser gastos em assumir a
responsabilidade por sua falta e fazer algo a respeito (pp.).
• Revise as situações listadas nas páginas e a lista contrastante a seguir. O que você aprendeu
com esses exemplos?
[Suas notas]
• O que Deus está chamando você, através desta discussão, para fazer sobre o que lhe falta?
Mais especificamente, que perguntas você faria bem em fazer a si mesmo em vez de invejar
os outros?
[Suas notas]
• Deus diz: “Você não tem porque não pede a Deus” (Tiago 4:2). O que é
este versículo chamando você para fazer um tópico de oração?
[Suas notas]
Sua inveja deve sempre ser um sinal para você de que algo está faltando em sua vida.
Quando você sentir inveja, peça a Deus para ajudá-lo a entender do que você se ressente,
por que você não tem o que está invejando e se você realmente precisa disso. Peça a ele que
lhe mostre como chegar lá ou entristeça o que você não pode ter e se contente com o que
você tem (p.).
Lei 9: A Lei da Atividade

Os seres humanos são respondedores e iniciadores. Respondemos aos convites e nos

empurramos para a vida. Muitas vezes temos problemas de limites porque nos falta
iniciativa - a capacidade dada por Deus de nos impulsionar para a vida (p.).
• Fale sobre como é fácil ou difícil para você responder a convites.
[Suas notas]
• Comente como é fácil ou difícil para você tomar iniciativa na vida.
[Suas notas]
• Recapitule a parábola dos servos em Mateus 25:14–30. Que tipo de gente

ter sucesso na história e que tipo de pessoas perdem?
[Suas notas]
Na parábola, aquele que perdeu era passivo e inativo. A passividade nunca compensa.
Deus corresponderá ao nosso esforço, mas ele nunca fará nosso trabalho por nós. Isso
seria uma invasão de nossas fronteiras. Deus quer que sejamos assertivos e ativos,
buscando e batendo na porta da vida. A graça de Deus cobre o fracasso, mas não pode
compensar a passividade (p.).
O pecado que Deus repreende não é tentar e falhar, mas falhar em tentar. O
“encolhimento” passivo é intolerável para Deus. Em vez disso, devemos trabalhar
ativamente para preservar nossas almas. Esse é o papel dos limites: eles definem e
preservam nossa propriedade, nossa alma. E nossos limites só podem ser criados por
sermos ativos e agressivos, por batermos, buscarmos e pedirmos (Mateus 7:7-8) (pp.).
• O que Hebreus 10:38–39 diz a você pessoalmente?
[Suas notas]
• Em que aspecto de sua vida você está deixando de tentar agora?
[Suas notas]
• A passividade pode se tornar uma aliada do mal se não for contra ele. Quando você viu
essa verdade na vida de alguém ou talvez a experimentou você mesmo?
[Suas notas]
[Suas notas]
• Onde Deus está chamando você, através desta discussão, para ser mais ativo? Onde
você vai começar a bater, buscar e pedir? Seja específico.
[Suas notas]
Lei 10: A Lei da Exposição

Um limite define onde você começa e termina. A principal razão pela qual você precisa
de tal linha é que você não existe no vácuo. Você existe em relação a Deus e aos outros.
Seus limites definem você em relação aos outros. Os limites são realmente sobre
relacionamentos e amor (pp.).
A Lei da Exposição diz que seus limites precisam ser visíveis para os outros e
comunicados a eles nos relacionamentos. Temos muitos problemas de limites por causa
de medos relacionais (pp.).
• O que essas duas passagens têm a dizer sobre a importância de

comunicar limites?
• Efésios 4:25–26
[Suas notas]
• Efésios 5:13–14
[Suas notas]
• Com quem você luta para comunicar seus limites? Por quê?
[Suas notas]
• Revise a discussão sobre limites secretos (p.) e as consequências de mantê-los em

segredo. Que aviso para você pessoalmente você encontra nessas situações da vida
real?
[Suas notas]
O mandato bíblico é ser honesto e estar na luz. A luz é a única

lugar onde temos acesso a Deus e a outras pessoas, e nossos problemas relacionais só
podem ser resolvidos nos relacionamentos. Por causa de nossos medos, podemos
esconder aspectos de nós mesmos na escuridão, onde o diabo tem uma oportunidade (pp.).
• Que aspectos de si mesmo você esconde?
[Suas notas]
• Você pode começar a trazê-los para a luz tornando-os o foco de uma oração? Deixe
Deus saber quais partes de si mesmo você tem medo de compartilhar e peça a Ele para
trazer para sua vida alguém seguro com quem você possa gradualmente começar a
compartilhar essas partes.
[Suas notas]
• De acordo com as palavras de Davi no Salmo 51:6, o que Deus quer para nós?
[Suas notas]
Deus quer um relacionamento real conosco e quer que tenhamos relacionamentos reais
uns com os outros. Um relacionamento real significa que estou na luz com meus limites e
outros aspectos de mim mesmo que são difíceis de comunicar. Nossos limites são afetados
pelo pecado e precisam ser trazidos à luz para que Deus os cure e para que outros se
beneficiem deles. O caminho para o amor verdadeiro é comunicar os limites abertamente
(p.).
Uma revisão
• Quais leis tiveram mais a dizer para você?
[Suas notas]
• Como sua compreensão dos limites mudou por causa desta lição?
[Suas notas]
• O que Deus está dizendo a você nesta lição sobre as leis dos limites?
[Suas notas]
• O que você decidiu fazer como resultado do que aprendeu nesta lição sobre as leis de
Deus, os limites e você mesmo?
[Suas notas]
Lembra-se da história do visitante de outro planeta? A boa notícia é que quando Deus nos
tira de uma terra estrangeira, ele não nos deixa sem instrução. Assim como ele resgatou
seu povo dos egípcios, ele provavelmente tirou você do cativeiro. Ele foi seu Redentor e
agora, como os filhos de Israel, você precisa aprender seus princípios, praticá-los e travar
muitas batalhas para torná-los parte de seu caráter. É disso que trata este estudo (p.).
Oração
Deus Criador e Redentor, agradeça pelo maravilhoso universo que você
formou e pelas leis que estabeleceu para seu funcionamento. Obrigado,
também, que leis semelhantes existem no reino espiritual também e que,
através deste estudo, estou aprendendo mais sobre as leis que governam
os relacionamentos e meu bem-estar. Deus Pai, vejo como essas leis estão
enraizadas em seu amor, em seu amor gracioso, perdoador e incondicional.
Peço, portanto, que você abra meu coração para que eu possa aprender
essas leis, praticá-las, internalizá-las e, finalmente, encontrar liberdade
nelas, suas leis de amor. Eu oro em nome de Jesus. Um homem.
Capítulo 4
Mitos comuns de fronteira
Uma das definições de mito é uma ficção que parece uma verdade, e muitos mitos cresceram em torno
de limites. Qualquer que seja a fonte desses mitos – seu histórico familiar, sua igreja ou fundamentos
teológicos, seus próprios mal-entendidos – investigue em oração as seguintes “verdades que parecem
verdades” que você aceitou como fato (p.).
Mito 1: Se eu estabeleço limites, estou sendo egoísta

A marca número um dos cristãos é que amamos os outros (João 13:35). Mas os limites não nos
transformam do centramento no outro para o egocentrismo? Não!
Limites apropriados realmente aumentam nossa capacidade de nos importarmos com os outros (p.).
Para entender como as pessoas com limites altamente desenvolvidos são as pessoas mais
atenciosas do mundo, vamos fazer uma distinção entre egoísmo e mordomia (pp.).
• Como você define o egoísmo?
[Suas notas]
O egoísmo tem a ver com uma fixação em nossos próprios desejos e desejos, excluindo nossa
responsabilidade de amar os outros. Embora ter desejos e desejos seja uma característica dada por
Deus (Provérbios 13:4), devemos mantê-los alinhados com metas e responsabilidades saudáveis (p.).
• Agora explique a diferença entre necessidades e desejos.
[Suas notas]
• O Sr. Insensível é um péssimo ouvinte, algo em que ele não quer ajuda, mas precisa.
Quando você não quis o que precisava?
Dê dois ou três exemplos.
[Suas notas]
• Leia 2 Coríntios 12:7–10 e Filipenses 4:12–13. Que desejo Paulo tinha que Deus negasse?
O que Paulo diz sobre as necessidades que ele teve e que Deus atendeu?
[Suas notas]
Se você tem medo de estabelecer limites, lembre-se de que Deus está interessado em atender
às suas necessidades (Filipenses 4:19). Ele também cumprirá muitos de seus desejos (Salmo
37:4) (p.).
Nossas necessidades são nossa responsabilidade
Apesar do fato de termos a ajuda de Deus, precisamos entender que atender às nossas necessidades
é basicamente nosso próprio trabalho. Não podemos esperar passivamente que os outros cuidem
de nós. Mesmo sabendo que “é Deus quem opera em [nós]” (Filipenses 2:13), somos nossa própria
responsabilidade (p.).
• Que instruções recebemos nas seguintes passagens? • Mateus 7:7
[Suas notas]
• Filipenses 2:12–13
[Suas notas]
• Qual é a sua atitude em relação às suas necessidades? Por exemplo, você tende a pensar em
suas necessidades como ruins? Egoísta? Um luxo? Coisas que Deus ou outros deveriam
providenciar para você?
[Suas notas]
• O que Paulo diz em 2 Coríntios 5:10 sobre o fato de que nossas vidas são nossas
responsabilidade?
[Suas notas]
Mordomia
Para entender a importância de estabelecer limites, lembre-se de que sua vida é um presente
de Deus. Se nossa falta de limites nos faz administrar mal nossas vidas, o Proprietário tem o
direito de ficar chateado conosco. Devemos desenvolver nossas vidas, habilidades,
sentimentos, pensamentos e comportamentos. Nosso crescimento espiritual e emocional é o
“interesse” de Deus em seu investimento em nós. Quando dizemos não a pessoas e
atividades que nos são prejudiciais, estamos protegendo o investimento de Deus (p.).
• Como você define mordomia?
[Suas notas]
• O que a mordomia cristã tem a ver com limites cuidadosamente definidos?
[Suas notas]
• Qual, então, é a diferença entre egoísmo e mordomia quando

chega a estabelecer limites?
[Suas notas]
Mito 2: Limites são um sinal de desobediência

Muitos cristãos temem que estabelecer e manter limites seja sinal de rebelião ou desobediência.
A verdade muda a vida: a falta de limites é muitas vezes um sinal de desobediência (p.).
• Quando você viu pessoas – ou quando você mesmo esteve – preso em atividades sem
valor espiritual e emocional genuíno por causa desse mito?
[Suas notas]
• Lembra de Daniel (pp.)? Que coisa boa Daniel fez - e para que mal
razões?
[Suas notas]
• Quando você fez uma coisa boa por um motivo ruim? Que medo o motivou a dizer sim quando
queria dizer não?
[Suas notas]
Daniel se comprometeu com um estudo bíblico - por medo de perder relacionamentos com outros
líderes da igreja se decepcionasse Ken. A história de Daniel é importante, assim como a
experiência que você acabou de compartilhar, porque ilustra o princípio bíblico de que um não
interno anula um sim externo. Afinal, Deus está mais preocupado com nossos corações do que
com nossa submissão externa (Oséias 6:6). Quando dizemos sim a Deus ou a qualquer outra
pessoa, quando realmente queremos dizer não, passamos para uma posição de submissão. E
isso é o mesmo que mentir (p.).
• Reflita sobre o compromisso que você fez com um sim externo apesar do seu não interno.
Tornou-se um não externo? Você cumpriu seu compromisso? Se sim, com que atitude?
[Suas notas]
• Que decisão você enfrenta atualmente? Como essa perspectiva sobre sim e não
ajudar você?
[Suas notas]
Para entender melhor por que é um mito que os limites são um sinal de desobediência, considere
o seguinte: Se não podemos dizer não, não podemos dizer sim. Devemos sempre dizer sim com
um coração de amor. Quando nosso motivo é o medo — de uma pessoa real ou de uma
consciência culpada — não amamos. E Deus não quer que obedeçamos por medo, mas por amor (p.).
• De acordo com 2 Coríntios 9:7, quais são as duas razões internas doentias para dizer sim e dar
de si mesmo, seus talentos, seu tempo ou seu tesouro?
[Suas notas]
• No mesmo versículo, o que “alegre” sugere sobre uma razão interna saudável
por dizer sim?
[Suas notas]
• “Relutantemente” e “sob compulsão” ambos envolvem medo. O que 1 João

4:18 dizer sobre o medo?
[Suas notas]
• Onde você está agindo por medo e não por amor? Como essa discussão do Mito 2 pode
mudar sua vida?
[Suas notas]
Limites podem ser um sinal de desobediência. Podemos dizer não a coisas boas por motivos
errados, mas ter esse não – estabelecer esse limite – nos ajuda a esclarecer, ser honestos e
reconhecer a verdade sobre nossos motivos. Então podemos permitir que Deus trabalhe em
nós (p.).
Mito 3: Se eu começar a estabelecer limites, serei

prejudicado pelos outros
Muitas pessoas acreditam genuinamente na necessidade de limites, mas têm medo de suas
consequências. É possível que outros fiquem com raiva de nossos limites e ataquem ou, pior
ainda, se afastem de nós. Deus nunca nos deu o poder ou o direito de controlar como os outros
respondem ao nosso não (p.).
Leia o relato de Jesus e do jovem rico em Mateus 19:16–22.
• Entendendo que o jovem adorava o dinheiro, o que Jesus instruiu

ele fazer?
[Suas notas]
• Como o jovem reagiu à instrução de Jesus?
[Suas notas]
Incapaz de abrir espaço em seu coração para Deus doando sua riqueza, o jovem virou-se e foi
embora (p.).
• O que Jesus fez?
[Suas notas]
[Suas notas]
Jesus deixou o jovem ir - e não devemos fazer menos. Não podemos manipular as pessoas para
que engulam nossos limites adoçando-os (p.). Os limites são um “teste decisivo” para a qualidade
de nossos relacionamentos. As pessoas em nossas vidas que podem respeitar nossos limites vão
amar nossas vontades, nossas opiniões, nossa separação. Aqueles que não conseguem respeitar
nossos limites estão nos dizendo que não amam nosso não. Eles só amam nosso sim, nossa
submissão (Lucas 6:26).
• De quem você tem dificuldade para respeitar os limites? O que a verdade no

parágrafo anterior lhe ensinar sobre si mesmo?
[Suas notas]
• Quem teve dificuldade em respeitar seus limites quando você tentou estabelecer e viver de acordo
com eles? O que a dificuldade deles sugere sobre esse relacionamento?
[Suas notas]
A Bíblia distingue claramente entre aqueles que amam a verdade e aqueles que não amam (p.).
• Explique a conexão entre estabelecer limites e dizer a verdade.
[Suas notas]
• Estabelecer limites é uma forma de dizer a verdade sobre quem você é. Quando tem
estabelecer limites levou ao aumento da intimidade em um relacionamento?
[Suas notas]
É somente a partir do ponto de estar “arraigado e fundado em amor” (Efésios 3:17 NASB) que você
pode começar a aprender a dizer a verdade com segurança. Esses vínculos nos permitem
estabelecer limites. E enquanto algumas pessoas vão nos abandonar ou nos atacar por termos
limites, é melhor saber sobre seu caráter para que possamos tomar medidas para resolver o
problema (p.).
• Com essa verdade em mente, considere em qual relacionamento você precisa estabelecer
alguns limites hoje. Quais você acha que são os riscos? Quando você dará um passo
ousado de estabelecer limites? Quem estará lá para apoiá-lo com oração?
[Suas notas]
Mito 4: Se eu estabelecer limites, machucarei os outros

Se você tem medo de que estabelecer limites prejudique alguém de quem gosta, o problema
é que você está vendo os limites como uma arma ofensiva. Nada poderia estar mais longe
da verdade. Os limites são uma ferramenta defensiva (pp.).
• Quando você viu outras pessoas usarem os limites como uma arma ofensiva?
[Suas notas]
• Quando você usou limites como uma arma ofensiva?
[Suas notas]
• Explique sua compreensão da afirmação “Os limites são uma ferramenta defensiva”.
[Suas notas]
Limites apropriados não controlam, atacam ou machucam ninguém. Eles simplesmente

impedem que seus tesouros sejam levados na hora errada. Este princípio fala não apenas
para aqueles que gostariam de nos controlar ou manipular, mas também se aplica às
necessidades legítimas dos outros (p.).
• Como você reagiu quando alguém manteve seus limites

apesar de suas necessidades legítimas?
[Suas notas]
Há momentos em que, por algum motivo ou outro, não podemos nos sacrificar. Por exemplo,
Jesus deixou as multidões a sós com seu Pai (Mateus 14:22-23). Nesses casos, temos que
permitir que outros assumam a responsabilidade por seus fardos (Gálatas 6:5) e procurar em
outro lugar para satisfazer suas necessidades (p.).
• À luz dessa (talvez nova) perspectiva, como você quer responder — interna e externamente
— na próxima vez que alguém mantiver limites apropriados e deixar você procurar outro
lugar para satisfazer suas necessidades?
[Suas notas]
Claramente, todos nós precisamos de mais do que Deus e um melhor amigo. Precisamos
de um grupo de relacionamentos de apoio porque ter mais de uma pessoa em nossas vidas
permite que nossos amigos sejam humanos, ocupados, indisponíveis às vezes, machuquem
e tenham seus próprios problemas e tenham tempo sozinhos. Nesses relacionamentos de
apoio, também aprenderemos que outras pessoas podem tolerar nosso não. Quando nossa
rede de apoio é forte o suficiente, todos nós ajudamos uns aos outros a amadurecer no que
Deus pretendia que fôssemos (Efésios 4:2-3). Quando assumimos a responsabilidade de
desenvolver vários relacionamentos de apoio, podemos aceitar um não de alguém e até de
Deus. E Deus nos diz não com bastante frequência! Ele não se preocupa que seus limites
nos prejudiquem. Ele sabe que devemos assumir a responsabilidade por nossas vidas – e
às vezes um não nos ajuda a fazer exatamente isso (pp.).
• Que relacionamentos de apoio você gosta? Se sua lista não for muito maior do que “Deus
e meu melhor amigo”, onde você irá para encontrar outros? E quando você vai dar esse
passo?
[Suas notas]
Mito 5: Limites significam que estou com raiva

Muitas vezes, quando as pessoas começam a dizer a verdade, estabelecer limites e assumir
responsabilidades, uma “nuvem raivosa” as segue por um tempo (p.).
• Por que faz sentido que estabelecer limites possa colocá-lo em contato com alguns
sentimentos de raiva? Considere a situação de Brenda ou uma sua.
[Suas notas]
Os limites não causam raiva em nós. Em vez disso, a raiva — que podemos finalmente
perceber quando tentamos estabelecer limites — é, como todas as outras emoções, um
sinal. E a raiva sinaliza perigo. Em vez de nos incitar a retirar (como o medo
faz), a raiva é um sinal de que precisamos avançar para enfrentar a ameaça. A raiva pode nos dizer que
nossos limites foram violados. Pode nos dizer que corremos o risco de sermos feridos ou controlados.
Pode nos dizer que podemos estar exigindo algo que não deveríamos ter. A raiva também nos dá uma
sensação de poder para resolver um problema. Ele nos energiza para proteger a nós mesmos, aqueles
que amamos e nossos princípios (p.).
• Em João 2:13–17, o que sinalizou a ira de Jesus? E o que ele fez em resposta
para a raiva que ele sentiu?
[Suas notas]
• Como a família em que você cresceu lidou com a raiva? Quais modelos você tinha
para o que fazer com a raiva?
[Suas notas]
• Você se permite sentir raiva? Por que ou por que não? Se você fizer isso, como você
lide com isso?
[Suas notas]
• Explique como a raiva pode ser uma aliada.
[Suas notas]
• Quando a raiva o energizou para confrontar alguém ou estabelecer um limite? Seja específico
sobre o que você estava protegendo ou o problema que estava resolvendo.
[Suas notas]
Como acontece com todas as emoções, a raiva não entende o tempo. A raiva não se dissipa
automaticamente. Tem que ser trabalhado de forma adequada. Caso contrário, a raiva simplesmente
vive dentro do coração. Como um servo que se torna rei, a raiva antiga pode ser um verdadeiro tirano
por um tempo (Provérbios 30:22), mas você não precisa permanecer com raiva para sempre (pp.).
• Você está ciente da “velha raiva” dentro do seu coração? Se sim, o que você está fazendo para
trabalhá-lo adequadamente?
[Suas notas]
O primeiro passo para resolver a raiva passada é experimentar a graça de Deus por meio de
outros que o amarão em sua raiva (p.).
• Em que relacionamento(s) você pode confessar sua raiva do passado, como a Bíblia
nos chama para fazer (Tiago 5:16)?
[Suas notas]
O segundo passo é reconstruir as partes feridas de sua alma (p.).
• O que você está fazendo para assumir a responsabilidade de curar “tesouros” que foram
violado?
[Suas notas]
Finalmente, à medida que você desenvolve um senso de limites bíblicos, você encontra mais
segurança no presente. Você está mais confiante e menos escravizado ao medo dos outros (p.).
• Você sente que está progredindo nesse continuum? Você está ciente de um novo sentimento
de segurança, um novo senso de confiança ou uma nova liberdade do medo dos outros
começando a criar raízes? O que você está fazendo para estimular seu crescimento?
[Suas notas]
Não tema a raiva que você descobre quando começa a desenvolver limites. É o protesto de
partes anteriores de sua alma, partes que precisam ser desvendadas, compreendidas e amadas
por Deus e pelas pessoas. Então você precisa assumir a responsabilidade de curá-los e
desenvolver limites melhores do que a raiva (p.).
Indivíduos com limites maduros são as pessoas menos raivosas do mundo.
Porque eles evitam a violação de limites em primeiro lugar, eles estão mais no controle de suas
vidas e valores, e não precisam de raiva (p.).
• Onde você viu um exemplo disso na vida real? Quem você conhece quem
vive por limites claramente definidos? Quão irritada é essa pessoa?
[Suas notas]
Mito 6: Quando os outros estabelecem limites, isso me fere

Já que estar no lado receptor dos limites é prejudicial, podemos jurar nunca machucar
outra pessoa mantendo nossos limites. Vamos considerar por que aceitar os limites dos
outros é um problema (pp.).
• Primeiro, estabelecer limites inadequados pode nos prejudicar, especialmente na

infância. Que limites inadequados, se houver, o prejudicaram? Seja específico.
[Suas notas]
• Em segundo lugar, projetamos nossos próprios ferimentos nos outros. Em que relacionamento(s) pode(m)
você está lendo sua dor em outras pessoas?
[Suas notas]
• Terceiro, a incapacidade de aceitar o limite de alguém pode significar que existe um

relacionamento idólatra. Cujos limites – de quem não – você tem dificuldade em
aceitar? Você está colocando aquela pessoa no trono que deveria ser ocupado apenas
por Deus?
[Suas notas]
• Quarto, a incapacidade de aceitar os limites dos outros pode indicar um problema em

assumir responsabilidades. Você está tão acostumado com o resgate de outros que
começou a acreditar que seu bem-estar é problema de outra pessoa? Em outras
palavras, você está deixando de assumir a responsabilidade por sua própria vida?
[Suas notas]
Em uma carta que se perdeu desde então, Paulo estabeleceu limites para a rebeldia dos
coríntios (p.).
• De acordo com 2 Coríntios 7:8–9, como os coríntios responderam ao

limites que Paulo estabeleceu?
[Suas notas]
• Descreva uma situação em sua vida em que estabelecer limites – seja você estabelecendo
limites para si mesmo ou alguém mantendo os limites em seu relacionamento com você
– pode levar ao arrependimento.
[Suas notas]
Em Mateus 7:12, Jesus compartilha essa Regra de Ouro: “Em tudo, faça aos outros o que
gostaria que fizessem a você.”
• O que esta regra lhe diz sobre limites?
[Suas notas]
Você quer que os outros respeitem seus limites? Então você deve estar disposto a respeitar
os limites dos outros (p.).
Mito 7: Limites Causam Sentimentos de Culpa

Um dos maiores obstáculos para estabelecer limites é o nosso sentimento de obrigação.
O que devemos aos nossos pais, amigos e a qualquer outra pessoa que tenha sido
amorosa conosco? O que é apropriado e bíblico, e o que não é (p.)?
Muitas pessoas resolvem esse dilema evitando estabelecer limites com aqueles a
quem sentem uma obrigação. Às vezes, deixar uma igreja, um emprego ou um amigo seria
um movimento maduro, mas sentimentos de obrigação nos impedem de fazê-lo (p.).
• Onde os sentimentos de obrigação o impediram de estabelecer limites?
[Suas notas]
• Quais foram as consequências de sua falha em estabelecer limites na(s) situação(ões)

que você listou? Você está, por exemplo, preso em casa, em uma escola, em uma
igreja, em um emprego ou em uma amizade?
[Suas notas]
Muitas vezes pensamos que, porque recebemos algo, devemos algo. O problema é a
dívida inexistente. O amor - ou dinheiro ou tempo - que recebemos deve
ser aceito como presente (pág.).
• O que significa a palavra dom ? Questionado de forma diferente, qual é uma resposta apropriada
a um presente?
[Suas notas]
Tudo o que é realmente necessário em resposta a um presente é gratidão. O doador não pensa
que o presente proporcionará um retorno. Foi simplesmente fornecido porque alguém amava
alguém e queria fazer algo por ele ou ela. Período (pág.).
• A dádiva da salvação de Deus para nós lhe custou seu Filho. Foi um presente motivado por seu
amor por nós (João 3:16). Nossa resposta ao dom de Deus é recebê-lo e ser grato. De acordo
com 2 Coríntios 9:6, 7 e Colossenses 2:7, por que nossa gratidão é tão importante para Deus?
[Suas notas]
Deus sabe que nossa gratidão pelo que ele fez por nós nos levará a amar os outros (p.).
• Devemos graças a Deus e a outros que nos deram. Então, com um coração agradecido, devemos
sair e ajudar os outros. Onde você está alcançando os outros em resposta grata ao que recebeu
de Deus e de seu povo?
[Suas notas]
Conforme ilustrado em suas mensagens às igrejas de Éfeso, Pérgamo e Tiatira, Deus não permite
que gratidão e limites sejam confundidos. Embora seja grato às igrejas e elogie suas realizações
para o reino, ele estabelece limites com elas ao confrontar sua irresponsabilidade (p.).
• Através desta discussão, que relacionamento Deus está chamando você para estabelecer limites
em, apesar do que essa pessoa lhe deu?
[Suas notas]
Deus não permite que as questões de gratidão e limites sejam confundidas, e nós também não
devemos. Nossos sentimentos de gratidão não devem nos impedir de definir
limites com aqueles que nos deram presentes (p.).
Mito 8: Os limites são permanentes e tenho medo

de queimar minhas pontes
É importante entender que o seu não está sempre sujeito a você. Você possui seus limites,
eles não possuem você. Se você estabelecer limites com alguém e ele responder com
maturidade e amor, você pode renegociar o limite. Além disso, você pode alterar o limite
quando estiver em um local mais seguro. A Bíblia nos mostra muitos casos em que os limites
foram renegociados e alterados (Jonas 3:10; Atos 15:37–39; 2 Timóteo 4:11) (p.).
• Que limite ou limites você deixou de estabelecer por medo de que seria
permanente?
[Suas notas]
• Você já esteve ciente de alguém mudando os limites com você? Fale sobre os detalhes –
quais mudanças foram feitas, como foram feitas e como você respondeu.
[Suas notas]
• Que limites você está mais disposto a estabelecer agora que sabe que eles não precisam?
ser permanente?
[Suas notas]
Uma revisão
• Quais mitos você aceitou como verdade?
[Suas notas]
• Como sua compreensão dos limites mudou por causa desta lição?
[Suas notas]
• O que Deus está dizendo a você através desta lição sobre mitos de limites?
[Suas notas]
• O que você decidiu fazer como resultado do que aprendeu aqui sobre a verdade de Deus,
os limites e você mesmo?
[Suas notas]
Como fizemos no início desta lição, novamente o encorajamos a revisar em espírito de

oração aqueles mitos que o enredaram e seduziram. Pesquise as Escrituras mencionadas
no texto e neste guia. Peça a Deus que lhe dê uma sensação de confiança de que ele
acredita em bons limites mais do que você.
[Suas notas]
Oração
Gracioso e bom Pai, você prometeu que sua verdade nos libertará, e eu lhe
agradeço pelas verdades desta lição. Tive um vislumbre da liberdade que
vem com os limites e com a compreensão dos limites. Peço agora que você
ajude essas verdades – suas verdades – a penetrar em meu coração. Ajude-
me a mudar minhas suposições e crenças erradas. Liberte-me de
pensamentos falsos e guie minhas ações. Continuo a pedir-lhe que me
ensine a estabelecer limites. Por favor, ajude-me a fazê-lo com sabedoria e
sempre com amor. Eu oro em nome do seu Filho. Um homem.
Parte dois
Conflitos de fronteira
capítulo 5
Limites e sua família
Tendo feito e respondido a pergunta: “O que são limites?” agora passamos para
a Parte Dois e um estudo de conflitos de fronteira. A primeira área de conflito que
veremos é a família.
Um problema comum
Nicole sofreu uma profunda depressão depois de voltar de uma visita à casa de seus pais. Ela se
sentia mal por viver onde morava e tinha uma sensação incômoda de que realmente deveria fazer
o que seus pais queriam que ela fizesse. Ela havia feito escolhas do lado de fora – ela se mudou,
seguiu uma carreira, se casou, teve um filho – mas por dentro as coisas eram diferentes. Ela não
tinha permissão emocional para ser uma pessoa separada e fazer escolhas livres sobre sua vida
sem se sentir culpada quando não fez o que seus pais queriam (pp.).
• Como você se sente ao visitar a casa de seus pais? Como você se sente depois de voltar para
sua própria casa?
[Suas notas]
• Que escolhas você fez que seus pais lhe informaram, de uma forma
ou outro, que eles não aprovam totalmente?
[Suas notas]
• Você fez essas escolhas tanto no interior quanto no exterior? Ou você se sente culpado, se
desculpando ou desconfortável com suas escolhas?
[Suas notas]
As pessoas que são donas de suas vidas não se sentem culpadas quando fazem escolhas sobre
para onde estão indo (Josué 24:15). Eles levam outras pessoas em consideração, mas quando
fazem escolhas pelos desejos dos outros, estão escolhendo por amor, não por culpa; promover
um bem, não evitar ser mau (2 Coríntios 9:6-7) (p.).
• Você se sente culpado por certas escolhas que fez? Se sim, quais são
— e por que você se sente culpado? Você realmente não “possui” a si mesmo?
[Suas notas]
• O que orienta as decisões que você toma? Você escolhe por amor ou culpa? Fazer
você escolhe avançar um bem ou evitar ser ruim? Dê exemplos específicos e

seja honesto consigo mesmo sobre seus motivos.
[Suas notas]
Sinais de falta de limites

Vejamos alguns sinais comuns de falta de limites com a família em que você
cresceu.
Pegando o vírus
Quando não temos bons limites, nossa família de origem tem o poder de afetar nossa nova família. Na
verdade, um sinal claro de problemas de limites é quando seu relacionamento com uma pessoa tem o
poder de afetar seu relacionamento com os outros (p.).
• A descrição de Nicole lembra alguém que você conhece, alguém que está dando a uma pessoa muito
poder em sua vida? Seja específico sobre quem é essa pessoa e a evidência de que alguém de sua
família de origem tem muito poder.
[Suas notas]
• Você é como Nicole? Em caso afirmativo, seja específico sobre a pessoa que afeta seus
relacionamentos com os outros. Como você responde emocionalmente a essa pessoa?
Qual é a consequência emocional do contato com essa pessoa?
[Suas notas]
• Como essas consequências afetam seus sentimentos sobre você mesmo? Seu outro
relacionamentos?
[Suas notas]
Segundo violino
Outro sinal comum de falta de limites com a família de origem é quando o cônjuge sente que
fica com as sobras. Dan sente que a verdadeira lealdade de Megan é para com seus pais e
não para ele, seu marido. Megan não completou a “partida” antes de tentar o aspecto de
“separação” do casamento (Gênesis 2:24). Para que o casamento funcione, os cônjuges
precisam afrouxar seus laços com suas famílias de origem e forjar novos laços com a família
que está sendo criada pelo casamento (p.).
• Se você é casado, está satisfeito com os limites que seu cônjuge mantém com sua família
de origem – ou sente que recebe sobras? Comprove sua resposta com exemplos
específicos.
[Suas notas]
• Você acha que seu cônjuge está satisfeito com os limites que você mantém com sua família
de origem? Pergunte a ele ou ela.
[Suas notas]
• Onde você precisa afrouxar os laços com sua família de origem? Que medidas específicas
você dará para fortalecer os laços ou criar novos laços com a família que foi criada pelo
seu casamento?
[Suas notas]
Posso ter minha mesada, por favor?

Lembre-se da descrição da vida de Terry e Sherry? Ele não podia estabelecer limites no
desejo de seus pais de que ele e Sherry tivessem certas coisas materiais. Embora as esmolas
de seus pais cortassem o auto-respeito de Terry, ele não tinha certeza se queria abandoná-
los por um maior senso de independência. Ele ainda não era um adulto financeiramente (p.).
• Você é um adulto financeiramente? Comprove sua resposta com detalhes específicos sobre
sua vida.
[Suas notas]
O problema do limite financeiro pode tomar outro rumo: os pais podem continuar a financiar o
caminho do fracasso e da irresponsabilidade quando ajudam seus filhos a se livrarem de
problemas financeiros causados pelo uso de drogas ou álcool, gastos fora de controle ou o
moderno “eu não tenho nada”. encontrei meu nicho” síndrome (p.).
• Quando você viu - ou talvez até experimentou - esse tipo de problema de limite financeiro?
[Suas notas]
• Quão bem você vive dentro de suas possibilidades e paga por seus próprios fracassos? Você é
um adulto financeiramente? Seus limites estão claramente definidos e cuidadosamente
mantidos quando se trata de suas finanças e de seus pais?
[Suas notas]
Mãe, onde estão minhas meias?

Na síndrome do filho perpétuo, uma pessoa pode estar financeiramente por conta própria, mas
permitir que sua família de origem desempenhe certas funções de gerenciamento da vida (p.).
• Quais funções de gerenciamento de vida você ainda permite que seus pais executem para você?
[Suas notas]
• Se você está permitindo que seus pais realizem funções de gerenciamento de vida para você,
seus outros relacionamentos adultos podem ser disfuncionais. Avalie essas relações. Você
escolheu “ovelha negra”? Você é incapaz de se comprometer com um membro do sexo oposto
ou com uma carreira?
[Suas notas]
• Como estão suas finanças? Eles refletem sua capacidade de considerar e planejar o futuro? Ou
a sua vida financeira é essencialmente adolescente, não refletindo nenhum pensamento além
do presente imediato?
[Suas notas]
[Suas notas]
Três é uma multidão
Famílias disfuncionais são conhecidas por um certo tipo de problema de fronteira chamado
triangulação, um termo que se refere à falha em resolver um conflito entre duas pessoas
e a atração de um terceiro para tomar partido. A terceira pessoa não tem nada a ver com
o conflito, mas é usada para conforto e validação por aqueles que têm medo de se
confrontar. Em um triângulo, as pessoas falam falsamente. Não conseguindo reconhecer
sua raiva, eles a encobrem com palavras bonitas e lisonjas. A fofoca corrói ainda mais os
relacionamentos das partes envolvidas (Efésios 4:25) (pp.).
• Quando você esteve envolvido em um triângulo como este? Você era a pessoa A, a
pessoa B ou a pessoa C? Se a triangulação é o modo de sua família, qual pessoa você
tende a ser?
[Suas notas]
• O que sua família de origem lhe ensinou sobre como resolver conflitos e lidar
com raiva?
[Suas notas]
• O que a Bíblia ensina nas seguintes passagens?

• Levítico 19:17
[Suas notas]
• Provérbios 28:23
[Suas notas]
• Mateus 5:23–24
[Suas notas]
• Mateus 18:15
[Suas notas]
Podemos evitar a triangulação falando com a pessoa com quem temos um conflito. Nunca
diga a terceiros algo sobre alguém que você não planeja dizer para a própria pessoa (p.).
• Que conflito você precisa resolver diretamente agora?
[Suas notas]
Quem é a criança aqui, afinal?

Cedo na vida, algumas pessoas aprenderam que eram responsáveis por seus pais, que
estavam presos a padrões infantis de irresponsabilidade. Cada vez que tentavam ter vidas
separadas, sentiam-se egoístas (p.).
• Você se sente responsável por seus pais? É insalubre ou é uma responsabilidade bíblica
e saudável?
[Suas notas]
A Bíblia ensina que os filhos adultos devem ajudar a cuidar de seus pais idosos (1 Timóteo
5:3–4). É bom sentir gratidão aos nossos pais e retribuir o que eles fizeram por nós (p.).
Mas há dois problemas que às vezes surgem.
• Você está a ponto de precisar cuidar de pais idosos? Se sim, você está enfrentando algum
desses problemas?
• Você tem pais que não estão realmente necessitados, mas estão agindo como
mártires ou sendo exigentes?
[Suas notas]
• Você se encontra sem os limites claros que você precisa determinar

o que você pode dar e o que você não pode dar?
[Suas notas]
• Explique por que “bons limites evitam o ressentimento” e então, talvez fazendo uma leitura
do seu próprio nível de ressentimento, avalie os limites que você
definiram ou estão redefinindo com seus pais. Ou você está reagindo não dando nada aos seus pais?
[Suas notas]
Mas eu sou seu irmão/ irmã

Outra dinâmica frequente é um filho adulto irresponsável na dependência de um irmão adulto responsável
(p.).
• Você vê isso acontecendo em sua família de origem? Em caso afirmativo, onde e que papel, se
houver, você está desempenhando?
[Suas notas]
• Por que um irmão necessitado pode derrubar nossas cercas mais bem construídas?
[Suas notas]
• Revise os sinais de falta de limites e comente sobre a condição de seus limites com sua família de
origem. Onde estão os limites fazendo o trabalho? Onde eles poderiam ser mais claramente definidos
ou mantidos mais fortemente?
[Suas notas]
Mas por que fazemos isso?

Por que diabos escolhemos continuar os tipos de padrões familiares que acabamos de ver? Vejamos
duas razões (pp.).
Continuação de Problemas de Fronteiras Antigas

Uma razão pela qual esses padrões insalubres continuam é que não aprendemos as leis dos limites
em nossa família de origem. Nossos problemas de limites adultos são, na verdade, velhos problemas
de limites que existem desde a infância (p.).
• Quais dos seguintes padrões que você aprendeu enquanto crescia continuam na idade adulta com
os mesmos jogadores?
• Falta de consequências por comportamento irresponsável •
Falta de confronto • Falta de limites • Assumir a responsabilidade
pelos outros em vez de você mesmo • Dar
compulsão e ressentimento • Inveja

• Passividade • Sigilo
• Já que você pode reconhecer as lutas que está tendo com os limites em sua família de origem, agora
identifique quais leis de limites estão sendo quebradas (capítulo 5 do texto) e liste-as abaixo.
[Suas notas]
• Que fruto negativo está resultando em sua vida como resultado das leis que você acabou de listar
como sendo quebradas?
[Suas notas]
Os padrões que você identificou são profundos. Os membros da família que lhe ensinaram como
organizar sua vida podem fazê-lo voltar aos velhos padrões por sua própria presença. Você começa a
agir com base na memória e não no crescimento. Para mudar, você deve confessar esses “pecados da
família”, arrepender-se deles e mudar a maneira como lida com eles (Êxodo 20:5; Neemias 9:2). Você
acabou de dar alguns passos para fazer exatamente isso (p.).
Adoção
Outra razão pela qual os problemas de limites com os membros de nossa família podem continuar
é que podemos não ter passado pela transição bíblica para a idade adulta e pela adoção espiritual
na família de Deus (Mateus 23:9; Gálatas 4:1-7) (pp.) .
• Você ainda mantém uma lealdade a seus pais terrenos ou se tornou totalmente parte da família
de Deus e agora está obedecendo aos Seus caminhos? Forneça evidências específicas que
sustentem sua resposta.
[Suas notas]
• Às vezes, obedecer aos caminhos de Deus pode causar conflito e até separação de nossas
famílias (Mateus 10:35–37), mas Jesus ensina que nossos laços espirituais são os mais
importantes (Mateus 12:46–50). Você já experimentou conflitos em sua família de origem por
causa de sua obediência e lealdade a Cristo? Você precisou se separar de sua família de
origem? Se você respondeu sim a qualquer uma das perguntas, reflita sobre como Deus o guiou
e o está sustentando.
[Suas notas]
Na família de Deus, devemos dizer a verdade, estabelecer limites, assumir e exigir responsabilidades,
confrontar uns aos outros, perdoar uns aos outros e assim por diante. Padrões e valores tão fortes
fazem com que essa família seja administrada, e Deus não tolerará nenhum outro comportamento
em sua família (p.).
Tornar-se parte da família de Deus de forma alguma significa que devemos cortar outros laços.
Devemos ter amigos fora da família de Deus e fortes laços com nossa família de origem. No entanto,
precisamos fazer duas perguntas (p.).
• Algum de seus laços com sua família de origem ou com amigos fora da família de Deus o impede
de fazer a coisa certa em algumas situações? Liste os nomes dessas pessoas e descreva o tipo
e a extensão de sua influência sobre você.
[Suas notas]
• Você realmente se tornou adulto em relação à sua família de origem? Se sim, dê exemplos
específicos de seu comportamento adulto. Se não, liste algumas situações em que você
sente que não agiu ou foi tratado como um adulto. Comente por que você acha que é incapaz
de amadurecer completamente.
[Suas notas]
Se nossos laços com nossa família de origem forem verdadeiramente amorosos, seremos
separados e livres, capazes de dar por amor e com um coração “proposital”. Ficaremos longe
do ressentimento, amaremos com limites e não permitiremos o mau comportamento (p.).
• Liste os membros de sua família de origem e avalie seu relacionamento com cada um deles.
Você está separado? Livre? Você dá por amor e um coração “intencionado” (2 Coríntios 9:6–
7)? Você evita se sentir ressentido? Você ama com limites? Você evita permitir o mau
comportamento?
[Suas notas]
Se não estivermos “sob guardas e administradores” como adultos, podemos tomar decisões
verdadeiramente adultas, tendo controle sobre nossa própria vontade (1 Coríntios 7:37), sujeitos
ao nosso verdadeiro Pai (p.).
Resolução de Problemas de Fronteira com a Família

Estabelecer limites com as famílias de origem é uma tarefa difícil, mas com grande recompensa.
É um processo, com certas etapas distinguíveis (p.).
Identifique o sintoma
Tome um momento para considerar sua própria situação de vida.
• Onde existem problemas de limites com seus pais e/ou irmãos?
[Suas notas]
• Onde você perdeu o controle de sua propriedade?
[Suas notas]
• Que conexão você vê entre as áreas onde você perdeu o controle e

a família em que você cresceu?
[Suas notas]
Identifique o conflito
Agora descubra qual dinâmica está sendo executada. Você não pode parar de representar uma
dinâmica até entender o que está fazendo. “Tire a trave” do seu próprio olho e encontre suas
violações de limites (Mateus 7:1–5) (p.).
• Que leis de limites você está violando? Você triangular? Você assume a responsabilidade por
um irmão ou pai em vez de ser responsável por eles? Você não consegue impor as
consequências e acaba pagando por seu comportamento? Você é passivo e reativo em
relação a eles e ao conflito?
[Suas notas]
Identifique a necessidade que impulsiona o conflito

Você não age de maneira inadequada sem motivo. Muitas vezes você está tentando atender a
alguma necessidade subjacente que sua família de origem não atendeu. Enfrente esse déficit e
aceite que ele só pode ser atendido em sua nova família de Deus, aqueles que fazem a vontade
de Deus e podem amar você da maneira que Ele planejou (p.).
• Que necessidades sua família de origem não atendeu para você? Sua necessidade, por
exemplo, de ser amado? Aprovado em? Aceitaram? Entendido? Livre para ser você mesmo?
[Suas notas]
Receba e receba o bem

Não basta entender sua necessidade. Você deve conhecê-lo. Deus está disposto a suprir suas
necessidades por meio de seu povo, mas você deve se humilhar, buscar um bom sistema de
apoio e receber o bem. Com Deus ao seu lado, aprenda a responder e receber amor (2 Coríntios
6:11-13) – e tudo bem se você for desajeitado no início (p.).
• Quão forte é o seu sistema de apoio? Existe uma pessoa com quem você pode começar a
compartilhar o que está aprendendo sobre si mesmo, suas necessidades e seus planos para
estabelecer limites melhores (ver Eclesiastes 4:9–12)?
[Suas notas]
• Por que você hesita em alcançar pessoas por meio das quais Deus pode atender às suas
necessidades? Deixe Deus saber de suas preocupações e ansiedades, e ouça seu
lembrete de que ele estará com você quando você se aproximar.
[Suas notas]
• O que você gostaria de receber? Mais uma vez, conte a Deus sobre sua luta (afinal, ele já
sabe!) e lembre-se de que ele te ama e quer que você receba o bem que está disponível
em sua família e em seu mundo.
[Suas notas]
Pratique Habilidades de Limite
Suas habilidades de limite são frágeis e novas. Você não pode levá-los imediatamente
para uma situação difícil. Pratique-os em situações em que serão honrados e respeitados.
Olhe para praticar suas habilidades de limite como se fosse fisioterapia. Em ambos os
casos, as pessoas gradualmente acumulam coisas pesadas (p.).
• Com quem você pode praticar dizer não? Quem vai honrar o seu não e continuar te
amando incondicionalmente? Esteja alerta para uma oportunidade de flexionar este
novo músculo!
[Suas notas]
• Quando você disser não, observe como você se sentiu, como a pessoa respondeu e o
que você aprendeu. Converse sobre a experiência com alguém com quem você se
sinta seguro para ter certeza de que está no caminho certo sobre o que fez e por quê.
[Suas notas]
Diga não ao mal

Além de praticar novas habilidades em situações seguras, evite situações dolorosas.
Evite aquelas pessoas que abusaram e controlaram você no passado. Quando você
acha que está pronto para restabelecer um relacionamento com alguém que foi
abusivo e controlador no passado, você pode trazer um amigo ou apoiador. A lesão
da qual você está se recuperando é grave e você não pode restabelecer um
relacionamento até que tenha as ferramentas adequadas (p.).
• Que situações futuras você sabe que podem ser prejudiciais? O que você fará em
vez de se colocar nessas circunstâncias abusivas?
[Suas notas]
• Que pessoas você faria bem em evitar ao desenvolver limites mais saudáveis? No
passado, quem o abandonou ou controlou?
[Suas notas]
Perdoe o agressor
Nada esclarece mais os limites do que o perdão. Quando você se recusa a perdoar alguém,
você ainda quer algo dessa pessoa, e isso o mantém ligado a ela para sempre. Recusar-se a
perdoar um membro da família é uma das principais razões pelas quais as pessoas não
conseguem se separar de sua família disfuncional. Eles ainda querem algo deles. É muito
melhor receber a graça de Deus, que tem muito para dar, e perdoar aqueles que não têm
dinheiro para pagar suas dívidas (Mateus 18:21-35) (pp.).
• A quem você não está perdoando?
[Suas notas]
• O que você ainda quer dessa pessoa? Amor? Confissão de irregularidades?

Uma desculpa? Algo mais?
[Suas notas]
Passe alguns momentos de silêncio em oração. Fale com Deus sobre sua luta para deixar ir e
perdoar. Peça a ele para ajudá-lo a querer perdoar. Peça-lhe que o ensine a perdoar e que o
ajude a receber sua graça, que pode curar as feridas que você sofreu em sua família de origem.
Quando você perdoa o agressor, seu sofrimento acaba. O desejo de retribuição que nunca vem
- um desejo que deixa seu coração doente porque sua esperança é adiada (Provérbios 13:12)
- morrerá e você será livre (pp.).
Responda, não reaja Quando
você responde ao que alguém diz ou faz, você permanece no controle, com opções e escolhas.
Mas quando você reage ao que alguém diz ou faz, você pode ter problemas com limites. Se
alguém é capaz de causar estragos fazendo ou dizendo algo, essa pessoa está no controle de
você e seus limites estão perdidos (p.).
• Quem foi capaz de fazer com que você reaja fazendo ou dizendo algo? Perguntado de forma
diferente, quem exerce um bom controle sobre você?
[Suas notas]
Se você sentir que está reagindo, afaste-se para que os membros da família não possam
forçá-lo a fazer ou dizer algo que você não quer, algo que viole sua separação. Quando você
reage, a outra pessoa está no controle. Quando você responde, você é (Gálatas 5:23) (p.).
• Quando, se alguma vez, você foi capaz de manter seus limites com alguém que o
controlava? O que você fez? O que você aprendeu com essa experiência?
[Suas notas]
Aprenda a amar com liberdade e responsabilidade, não com culpa

Limites de forma alguma significam deixar de amar. Em vez disso, com limites, você ganha
liberdade para amar. É bom se sacrificar e negar a si mesmo pelo bem dos outros, mas você
precisa de limites para fazer essa escolha (p.).
• Quando você foi motivado mais pela culpa do que pelo amor em uma família
relação?
[Suas notas]
• Que violações de limites estavam envolvidas nesse relacionamento cheio de culpa?
[Suas notas]
A pessoa que tem que permanecer para sempre em modo de proteção está perdendo o
amor e a liberdade. Na verdade, os melhores limites são os amorosos (p.).
• Onde você pode praticar a doação intencional para que possa experimentar a liberdade
que vem com os limites? Seja específico sobre seu plano – e peça a alguém que o
responsabilize.
[Suas notas]
À medida que você continua a desenvolver limites mais fortes com sua família de origem,
lembre-se de que fazer o bem para alguém, quando você escolhe livremente fazê-lo, é
reforço de limites, não codependente (João 13:34-35) (p.).

Oração
Pai Celestial, você projetou as famílias como um lugar para aprendermos
sobre você e seu amor, mas as famílias nem sempre nos ensinam isso.
Você conhece a disfunção, a dor e as inverdades que podemos aprender.
Você conhece os padrões da família em que cresci e o que não aprendi
sobre limites que preciso aprender agora. Ensine-me. Ajude-me a definir
claramente meus limites e a fazer um trabalho melhor em mantê-los. Dê-
me coragem e sabedoria para tomar medidas para resolver meus problemas
de limites com minha família. Eu oro em nome de Jesus. Um homem.
Capítulo 6
Limites e seus amigos
A palavra amizade evoca imagens de intimidade, carinho e uma aproximação

mútua de duas pessoas. Apesar do desejo de estarem juntos, porém, os
amigos ainda podem vivenciar conflitos de limites (p.).
Um breve inventário
Nesta discussão de limites, definimos amizade como um relacionamento não romântico que é
baseado em apego e não baseado em função. Não estamos olhando para relacionamentos
baseados em uma tarefa comum, como trabalho ou ministério, mas amizades nas quais as pessoas
simplesmente querem estar juntas (1 João 4:12) (p.).
• Que amigos vêm à mente quando você lê esta definição? Liste-os.
[Suas notas]
• Em que, se houver, dos relacionamentos que você acabou de listar você se sentiu, como Marsha,
como se você sempre tomasse a iniciativa?
[Suas notas]
• Em qual dos relacionamentos que você listou você encontra uma real mutualidade e
conforto?
[Suas notas]
• O que torna um relacionamento desequilibrado e outro confortável e fácil?

Compartilhe suas ideias antes de seguir em frente.
[Suas notas]
Como Marsha percebeu, e como você provavelmente já percebeu, os conflitos de limites com
amigos vêm em todos os tamanhos e formas. Para entender as várias questões, vejamos quatro
conflitos e como eles podem ser resolvidos com limites. Aplicaremos uma lista de verificação de
limites a eles para ajudá-lo a localizar onde você está na definição de limites e mostrar como chegar
aonde deseja ir (p.).
Conflito 1: Em conformidade/Em conformidade
Quando dois complacentes como Sean e Tim interagem, nenhum deles faz o que ele realmente
quer. Cada um tem tanto medo de dizer a verdade ao outro que nenhum dos dois o faz (p.).
• Quando, se alguma vez, você esteve em um relacionamento Sean/Tim? Descreva como você
senti sobre a amizade e onde a amizade está agora.
[Suas notas]
• Revise a lista de verificação de limites nas páginas. O que esses oito pontos sugerem a você sobre
um passo saudável que você pode dar em sua amizade complacente/complacente?
[Suas notas]
• Quando você dará este passo? Em qual(is) relação(ões) de apoio você se apoiará
quando você faz?
[Suas notas]
À medida que os dois complacentes se tornam mais abertos sobre seus gostos e desgostos, eles
podem se separar mais um do outro. Eles precisam lembrar que ter amigos diferentes para atividades
diferentes não é uma mancha em um relacionamento - e pode até ajudar a longo prazo (Provérbios
18:24) (p.).
Conflito 2: Controlador em conformidade/agressivo

Em um conflito de controlador complacente/ agressivo, o complacente se sente intimidado e inferior no
relacionamento; o controlador agressivo se sente irritado por ser incomodado pelo complacente (p.).
• Quando, se alguma vez, você esteve em um relacionamento de controlador compatível/agressivo?

Descreva como você se sentiu sobre a amizade e onde a amizade está
agora.
[Suas notas]
um passo saudável que você pode dar em sua amizade controladora complacente/agressiva?
(Como o complacente geralmente é aquele que está infeliz nesse relacionamento, ele ou ela é
quem precisa agir.)
[Suas notas]
[Suas notas]
quando você faz?
[Suas notas]
Quando o complacente confronta seu amigo controlador agressivo, ele estabelece limites para que ela
saiba que seu controle o machuca e fere sua amizade. O controlador agressivo pode sentir remorso
empático pela dor que causou ou experimentar as consequências de suas ações e começar a assumir
a responsabilidade pelo controle que afugentou seu amigo. Neste ponto, se ambos estiverem dispostos,
os dois podem renegociar o relacionamento e construir uma nova amizade (Provérbios 27:17) (p.).
Conflito 3: Controlador em conformidade/manipulador

Um controlador manipulador pode não estar conscientemente tentando manipular seus amigos. No
entanto, não importa quais sejam suas boas intenções, quando ela está em apuros, ela as usa. Ela os
considera certos, pensando que eles não deveriam se importar em fazer um favor a um amigo. Seus
amigos sufocam seu ressentimento (p.).
• Quando, se alguma vez, você esteve em um relacionamento de controlador manipulador/

complacente? Descreva como você se sentiu sobre a amizade e onde a amizade está agora.
[Suas notas]
um passo saudável que você pode dar em sua amizade de controlador complacente/manipulativo?
(Mais uma vez, uma vez que o complacente é a parte infeliz, ele ou ela é quem precisa agir.)
[Suas notas]
quando você faz?
[Suas notas]
Quando a complacente se sente forte o suficiente, ela confronta o controlador manipulador, fala sobre
se sentir usada e aproveitada e explica que quer uma amizade mais mútua. O controlador manipulador,
sem saber como estava machucando sua amiga, pode estar genuinamente arrependido e tem a opção
de começar a assumir mais responsabilidades. A amizade pode então crescer e aprofundar (Provérbios
10:18) (p.).
Conflito 4: Compatível/Não responsivo

Em um conflito complacente/ não responsivo, um amigo faz todo o trabalho enquanto o outro segue
em frente. Uma parte se sente frustrada e ressentida; o outro se pergunta qual é o problema (p.).
• Quando, se alguma vez, você esteve em um relacionamento compatível/não responsivo?

Descreva como você se sentiu sobre a amizade e onde a amizade está
agora.
[Suas notas]
um passo saudável que você pode dar em sua amizade de controlador complacente/manipulativo?
(Mais uma vez, uma vez que o complacente é a parte infeliz, ele ou ela é quem precisa agir.)
[Suas notas]
quando você faz?
[Suas notas]
A complacente começa a estabelecer limites contando à não-responsiva seus sentimentos e

informando-a de que ela precisará assumir igual responsabilidade pela amizade no futuro. O
complacente espera que o que não responde ligue, mas se a falta de resposta continuar, o complacente
descobriu que não era uma conexão mútua. Agora ela pode sofrer, superar isso e fazer uma escolha.
Esse tipo de confronto ou expõe a amizade como uma relação unilateral ou
fornece uma base para reconstruir uma melhor (Gálatas 6:5) (p.).
Perguntas sobre conflitos de fronteira de amizade

As pessoas que são apanhadas nos conflitos que acabamos de analisar geralmente levantam
quatro questões quando consideram estabelecer limites em suas amizades (pp.).
Pergunta 1: As amizades não são facilmente quebradas?
A maioria das amizades não tem nenhum compromisso externo, como casamento, trabalho ou
igreja, para manter os amigos juntos. Então, as amizades não correm grande risco de se romper
quando surgem conflitos de limites (p.)?
• Primeiro, perceba que instituições externas como casamento, trabalho e igreja não são a única
cola que mantém os relacionamentos unidos. Que evidência disso você vê no mundo ao seu
redor?
[Suas notas]
• O que Romanos 7:19 sugere sobre tentar basear uma amizade apenas no compromisso?
[Suas notas]
Mesmo quando nos comprometemos com uma amizade amorosa, coisas ruins acontecem. Nós
decepcionamos os amigos. Os sentimentos azedam. Simplesmente acariciá-lo não vai
restabelecer o relacionamento. À medida que permanecemos conectados a Deus, aos nossos
amigos e aos nossos grupos de apoio, somos cheios da graça de permanecer lá e lutar contra
os conflitos de limites que surgem (p.).
• O que Romanos 8:1 e Efésios 4:32 sugerem sobre uma base forte para um
amizade?
[Suas notas]
• Quando estar “em Cristo Jesus” fortaleceu uma de suas amizades? Quando, por exemplo,
isso o ajudou a enfrentar a tempestade de decepção, mágoa ou até traição? Seja específico.
[Suas notas]
[Suas notas]
• A Bíblia ensina que todo compromisso é baseado em um relacionamento amoroso. Ser amado leva ao
compromisso e à tomada de decisões voluntárias – não o contrário.
Em que se baseia o seu compromisso com Deus? Como primeiro ser amado por Deus levou ao seu
compromisso com ele (1 João 4:19)?
[Suas notas]
• O que a verdade de que “todo compromisso é baseado em um relacionamento amoroso” diz a você
pessoalmente sobre amizades?
[Suas notas]
Todas as amizades precisam ser baseadas em apego e não em algum tipo de obrigação, ou elas têm
uma base instável. Um apego enraizado no amor de Cristo é o mais forte de todos (p.).
• O segundo problema em pensar que as amizades são mais fracas do que relacionamentos
institucionalizados como casamento, igreja e trabalho é supor que não são baseados em apego. Que
evidência você vê no mundo ao seu redor de que o apego é a chave para o casamento, a igreja e os
relacionamentos de trabalho? Considere a taxa de divórcio, os padrões de frequência à igreja e as
atitudes em relação ao trabalho.
[Suas notas]
• O que mantém você conectado com seus amigos? A perfomance deles? Sua amabilidade? Sua culpa?
Seu senso de obrigação? Algo mais?
[Suas notas]
É assustador perceber que a única coisa que prende nossos amigos a nós não é nosso desempenho, ou
nossa amabilidade, ou sua culpa, ou sua obrigação. A única coisa que os manterá ligando, passando
tempo conosco e nos suportando é o amor.
E essa é a única coisa que não podemos controlar (p.).
• O que você está fazendo para aprender a confiar nesse amor sobre o qual não tem controle?
Quem está ajudando você a aprender o quão forte pode ser o vínculo do amor de um amigo?
[Suas notas]
• Quem você está ajudando a aprender o quão forte o vínculo de amor entre amigos pode
ser?
[Suas notas]
• O que você está fazendo para fortalecer o vínculo de amor?
[Suas notas]
À medida que entramos cada vez mais em uma vida baseada no apego, aprendemos a confiar no
amor (1 João 4:18). Aprendemos que os laços de uma verdadeira amizade não são facilmente rompidos.
E aprendemos que, em um bom relacionamento, podemos estabelecer limites que vão fortalecer, não
prejudicar, a conexão (p.).
Pergunta 2: Como posso definir limites em amizades românticas?

Cristãos solteiros têm enormes dificuldades para aprender a dizer a verdade e estabelecer limites em
amizades românticas e de namoro. A maioria dos conflitos gira em torno do medo de perder o
relacionamento (p.).
• Quão bem você diz a verdade e estabelece limites em suas amizades de namoro?
[Suas notas]
Namorar é um meio de descobrir que tipo de pessoa complementamos e com quem somos
compatíveis espiritual e emocionalmente. Este fato causa um conflito interno. Quando namoramos,
temos a liberdade de dizer, a qualquer momento: “Isso não está dando certo” e terminar o
relacionamento. A outra pessoa tem a mesma liberdade (pp.).
• Por causa dessa dinâmica, é melhor aprender a habilidade de estabelecer limites em arenas não
românticas. Onde você está praticando a habilidade de estabelecer limites?
O que você está aprendendo que poderá aplicar no namoro?
[Suas notas]
Uma vez que aprendemos a reconhecer, estabelecer e manter nossos limites bíblicos, podemos
usá-los em namoro. Estabelecer limites e dizer a verdade no romance é necessário para ajudar cada
pessoa a saber onde começa e a outra pessoa termina (Provérbios 4:23) (p.).
• Você conhece bem os limites da pessoa com quem está namorando? Isso pode
pessoa, por exemplo, dizer não?
[Suas notas]
• E quão bem ele ou ela conhece seus limites? Ele ou ela pode ouvir e receber o seu não?
[Suas notas]
• Onde você e a pessoa com quem você está namorando discordam?
[Suas notas]
• Quando você tem dificuldade em dizer não?
[Suas notas]
Pergunta 3: E se meus amigos mais próximos forem minha família?

As pessoas que não pensam que precisam de um círculo íntimo de amigos além de seus próprios pais
e irmãos não entendem a função bíblica da família (p.).
• Como você descreveria o trabalho de uma família? O que você acha que Deus pretende que aconteça
em nossa família de origem?
[Suas notas]
Deus pretende que a família seja uma incubadora na qual crescemos a maturidade, as ferramentas e
as habilidades de que precisamos no mundo exterior. Devemos então deixar essa incubadora (Gênesis
2:24) e estabelecer um sistema familiar espiritual e emocional próprio.
A família pode de fato ser amigos, mas se você nunca questionou, estabeleceu limites ou experimentou
conflito com os membros de sua família, você pode não ter uma conexão de adulto para adulto com
eles (João 2:3–4) (p.).
• Você saiu da incubadora de sua família? Você é livre - você se sente livre - para fazer o que Deus
planejou para você? Você está espalhando o amor de Deus pelo mundo e fazendo discípulos de
outras pessoas, cumprindo assim os propósitos dele para você (Mateus 28:19-20)?
[Suas notas]
• Se você puder responder sim às perguntas anteriores, responda também a estas duas.
Que limites você estabeleceu com sua família de origem? Tendo deixado sua família, onde você
está se separando?
[Suas notas]
• Se você não tem “melhores amigos” além de sua família, o que você acha que pode estar impedindo
você de se separar e se individualizar? Será que você tem medo de se tornar um adulto autônomo?
Se sim, com quem você vai explorar esses medos?
[Suas notas]
• Se você não deixou sua família, qual é o limite em que você pode começar a trabalhar
contexto?
[Suas notas]
Pergunta 4: Como posso definir limites com amigos carentes?

A mulher descrita nesta seção descobriu que estabelecer limites com os amigos parecia impossível
porque todos pareciam estar em crise perpétua. Enquanto conversávamos, descobrimos que ela
nunca havia considerado a diferença entre ministérios e amizades. O conceito de amizade dessa
mulher era encontrar pessoas com necessidades e se lançar em um relacionamento com elas. Ela
não sabia pedir coisas para si mesma, o que é um ato de humildade (Tiago 4:2) (p.).
• Você aborda as amizades como ministérios — ou conhece alguém que o faça? Explique como é
essa abordagem da amizade.
[Suas notas]
• Em que relacionamento(s) você foi o ministro, o salvador, o forte sem necessidades? Por que você
acha que escolheu esse papel para si mesmo?
[Suas notas]
• Em que relacionamento(s) você conseguiu pedir coisas para si mesmo? o que

você pediu e recebeu?
[Suas notas]
• Se você ainda não se sente à vontade para pedir coisas de que precisa, encontre um local seguro
relacionamento onde você pode aprender e praticar essa habilidade.
[Suas notas]
Quando a Bíblia nos diz para consolar com o conforto com que somos consolados (2 Coríntios 1:4),
está nos dizendo que precisamos ser consolados antes de podermos consolar os outros. Isso pode
significar estabelecer limites em nossos ministérios para que possamos ser nutridos por nossos
amigos (p.).
• O que Deus está dizendo a você pessoalmente através desta lição sobre limites, ministérios e nutrir
amizades? E o que você vai fazer em resposta?
[Suas notas]
Dê uma olhada em oração em suas amizades. Peça a Deus para ajudá-lo a determinar se você
precisa começar a construir limites com alguns de seus amigos.
Estabelecer limites pode fortalecer amizades, orientar sua vida amorosa e servir-lhe bem no
casamento, o mais íntimo dos relacionamentos humanos (p.).
Oração
Deus, é assustador para mim perceber que o único cordão que une os
relacionamentos é o próprio apego. É assustador perceber que meus amigos não
são meus amigos por causa de meu desempenho, meu amor, sua culpa ou sua
obrigação; que eles são meus amigos por causa do amor — algo que não posso
controlar. Ensina-me a confiar no amor — no seu amor e no amor dos meus
amigos. Ensine-me a amar meus amigos do jeito que quero ser amado — com o
amor incondicional e cheio de graça que você nos oferece. Eu oro em nome de
Jesus, seu Filho, meu Salvador, e o presente supremo de seu amor e graça. Um
homem.
Capítulo 7
Limites e seu cônjuge
Se alguma vez houve um relacionamento em que os limites podem se confundir, é o casamento, onde,
por design, marido e mulher “se tornam uma só carne” (Efésios 5:31). Os limites promovem a separação.
O casamento tem como um de seus objetivos desistir de algumas de nossas separações e nos tornarmos
um. Que estado potencial de confusão! E, de fato, mais casamentos fracassam por causa de limites ruins
do que por qualquer outro motivo. Este capítulo aplica as leis dos limites, bem como os mitos dos limites,
ao relacionamento conjugal.
Isso é seu, meu ou nosso?

Um casamento espelha o relacionamento que Cristo tem com sua noiva, a igreja (Efésios 5:22-33). Cristo
tem algumas coisas que só ele pode fazer, a igreja tem algumas coisas que só ela pode fazer, e eles têm
algumas coisas que fazem juntos (p.).
Da mesma forma, no casamento, alguns deveres são cumpridos por um dos cônjuges, outros, pelo
outro, e outros, eles cumprem juntos (p.).
• Quais são alguns deveres que você desempenha?
[Suas notas]
• Quais são alguns deveres que seu cônjuge cumpre?
[Suas notas]
• E quais são alguns deveres que vocês fazem juntos?
[Suas notas]
• Quão bem esta divisão de trabalho está funcionando para você e seu cônjuge?
[Suas notas]
Quando duas pessoas se casam, cada uma participa do relacionamento, cumprindo deveres que
correspondem às habilidades e interesses individuais, e cada uma tem sua própria vida.
Onde os limites se confundem está nos elementos da personalidade – os elementos da alma que
cada pessoa possui e pode escolher compartilhar com outra pessoa. O problema surge quando
um transgride a personalidade do outro e tenta controlar os sentimentos, atitudes, comportamentos,
escolhas e valores do outro (pp.).
Sentimentos
Um dos elementos mais importantes que promove a intimidade entre duas pessoas é a
capacidade de cada uma de assumir a responsabilidade por seus próprios sentimentos. Não
comunicamos nossos sentimentos dizendo: “Sinto que você . . .” Comunicamos nossos
. é o início
sentimentos dizendo: “Sinto-me triste, magoado, solitário ou assustado. .” Tal vulnerabilidade
da intimidade e do cuidado (2 Coríntios 6:13) (pp.).
• Que sentimentos você consegue expressar em seu casamento?
[Suas notas]
• Que sentimentos você gostaria de expressar?
[Suas notas]
• O que você costuma fazer em vez de expressar seus sentimentos ao seu cônjuge?
[Suas notas]
• Como o comportamento que você acabou de descrever afeta seu relacionamento com seu
cônjuge?
[Suas notas]
• Que sentimentos você precisa para assumir a responsabilidade hoje e compartilhar com seus
cônjuge?
[Suas notas]
Desejos
Assim como os sentimentos, os desejos são outro elemento da personalidade que cada
cônjuge precisa esclarecer e assumir a responsabilidade. Os problemas surgem quando
responsabilizamos outra pessoa por nossas necessidades e desejos e a culpamos por
nossas decepções (Tiago 4:26). O casamento é sobre como resolver desejos conflitantes
(pp.).
• Assumir a responsabilidade de realizar seus desejos é uma regra de vida. Revise a

situação de Susan e Jim. Que situação em seu casamento, se houver, isso o lembra?
[Suas notas]
• Que desejos conflitantes você e seu cônjuge precisam resolver?
[Suas notas]
Limites do que posso dar
Somos criaturas finitas e devemos dar conforme decidimos “em [nosso] coração dar” (2
Coríntios 9:7), estando cientes de quando passamos do ponto de amor para o ponto de
ressentimento. Os problemas surgem quando culpamos nosso cônjuge por nossa
própria falta de limites. Seu cônjuge não é responsável por seus limites; tu es. Só você
sabe o que pode e quer dar, e só você pode ser responsável por traçar essa linha. Se
você não desenhar, pode ficar rapidamente ressentido (pp.).
• Muitas vezes, os cônjuges fazem mais do que realmente querem e depois se

ressentem do outro por não impedi-los de exagerar. Revise a situação de Bob e Nancy.
Que situação em seu casamento, se houver, isso o lembra?
[Suas notas]
• Onde você precisa estabelecer alguns limites sobre o que dará ao seu cônjuge?
[Suas notas]
• Onde você precisa assumir a responsabilidade por seus próprios desejos em vez de
esperando que seu cônjuge cuide de tudo para você?
[Suas notas]
Aplicando as Leis dos Limites ao Casamento

No capítulo 5 do texto, falamos sobre as dez leis dos limites. Vamos aplicar cinco deles
a situações conjugais conturbadas (p.).
A Lei da Semeadura e da Colheita

Muitas vezes um dos cônjuges pode estar fora de controle, mas pode não sofrer as
consequências desse comportamento. Deixar que seu cônjuge sofra as consequências
— ou permitir que sofra as consequências por seu próprio comportamento — não é
manipulação. Em vez disso, alguém está limitando como eles se permitirão ser tratados
e exibindo autocontrole. As consequências naturais estão caindo sobre os ombros da
parte responsável (Gálatas 6:7) (pp.).
• Por qual de suas ações seu cônjuge não está deixando você sofrer o
consequências?
[Suas notas]
• Por quais ações você precisa deixar seu cônjuge sofrer as consequências?
[Suas notas]
• O que está impedindo você de deixar seu cônjuge sofrer as consequências por sua
ou seu comportamento?
[Suas notas]
A lei da responsabilidade
As pessoas que estabelecem limites exibem autocontrole e mostram responsabilidade por si mesmas.
Estabelecer limites é um ato de amor; vinculando e limitando o mal, eles protegem o bem. Em vez de
assumir a responsabilidade pelas pessoas que amamos, ou resgatá-las, precisamos mostrar
responsabilidade para com elas, confrontando o mal quando o vemos. Tenha em mente que o
comportamento mais responsável possível é geralmente o mais difícil (p.).
• Onde você está ficando com raiva, fazendo beicinho e agindo como desapontado na esperança de
controlar seu cônjuge? Onde você está esperando para ser resgatado em vez de assumir a
responsabilidade por si mesmo?
[Suas notas]
• Onde você está cedendo à raiva, ao beicinho e às decepções de seu cônjuge e, assim, assumindo
a responsabilidade pelo que ele está sentindo? Onde você está resgatando seu cônjuge (ver
Provérbios 19:19)?
[Suas notas]
• Explique a diferença entre ser responsável para com seu cônjuge e ser
responsável por ele ou ela.
[Suas notas]
• Onde você precisa mostrar responsabilidade em seu casamento hoje? Que mal você vê e precisa
enfrentar?
[Suas notas]
A lei do poder
Reconhecemos nossa incapacidade básica de mudar outras pessoas. Um caminho
melhor do que reclamar ou importunar, portanto, é aceitar as pessoas como elas são,
respeitar sua escolha de ser assim e depois deixá-las experimentar as consequências
apropriadas. Você só tem poder sobre si mesmo. Desista de tentar ter controle e poder
sobre outra pessoa (Gálatas 5:23) (p.).
• Sobre quais questões você se pega incomodando seu cônjuge?
[Suas notas]
• O que você acha do melhor caminho proposto acima? Que consequências seu
cônjuge pode sofrer? Essas consequências poderiam provocar a mudança que sua
importunação não provocaria?
[Suas notas]
• Reveja os exemplos “Antes dos Limites” e “Depois dos Limites” na página.

Como você abordará o comportamento de seu cônjuge (aquele sobre o qual você o
importunou) na próxima vez que surgir a ocasião? Planeje as palavras que você dirá
para estabelecer limites.
[Suas notas]
• Quais são as questões sobre as quais você está sendo incomodado? O que essa
discussão sugere sobre por que você não está mudando? Se seu cônjuge
estabelecesse alguns limites saudáveis, que consequências você acha que levariam
a uma mudança?
[Suas notas]
A Lei da Avaliação
Quando você confronta seu marido ou esposa e começa a estabelecer limites, seu parceiro pode
ficar magoado. Ao avaliar a dor que seu estabelecimento de limites causa ao seu cônjuge, lembre-
se de que amor e limites andam juntos (Hebreus 12:11). Ao estabelecer limites, seja amorosamente
responsável para com a pessoa com dor (pp.).
• Como você acha que seu cônjuge reagirá quando você começar a estabelecer limites?
(Cônjuges sábios e amorosos aceitam limites e agem com responsabilidade em relação a eles.
Cônjuges que são controladores e egocêntricos reagirão com raiva.) Como você quer responder
à reação que você espera?
[Suas notas]
• Você pode já ter começado a estabelecer limites. Se sim, como seu cônjuge reagiu? E como
você respondeu a ele ou ela? Como você gostaria de responder?
[Suas notas]
Lembre-se de que um limite sempre lida com você. Você não está exigindo que seu cônjuge faça
qualquer coisa — mesmo que respeite seus limites. Você está estabelecendo limites para dizer o
que vai fazer ou não (p.).
• Mantenha essa verdade em mente ao considerar os limites de seu cônjuge. o que

limites dele ou dela você precisa respeitar mais?
[Suas notas]
• E por quais de seus comportamentos isso o forçará a se tornar responsável?
[Suas notas]
A lei da exposição
Em um casamento, mais do que em qualquer outro relacionamento, a necessidade
de revelar os limites é importante. Limites passivos, como retraimento, triangulação,
beicinho, casos e comportamento passivo-agressivo, são extremamente destrutivos
para o relacionamento (p.).
• Onde você ou seu cônjuge estão revelando passivamente e, portanto, destrutivamente

seus limites? Veja algumas das opções listadas no parágrafo anterior.
[Suas notas]
Os limites precisam ser comunicados primeiro verbalmente e depois com ações. Você
precisa ser claro e sem remorso. E os vários limites que examinamos precisam ser
respeitados e revelados em diferentes momentos do casamento (pp.).
• Pele: As violações de limites físicos podem variar de demonstrações dolorosas de

afeto a abuso físico. Onde você não está tratando seu cônjuge da maneira que
gostaria de ser tratado? Onde seu cônjuge não está tratando você da maneira que
você gostaria de ser tratado? O que você dirá para definir o limite que você quer
que ele honre?
[Suas notas]
• Palavras: Sobre qual(is) questão(ões) você está hesitando em confrontar seu

cônjuge? Onde você precisa dizer: “Não me sinto confortável com isso”, “Não
quero” ou “Não vou”? Como você quer responder quando seu cônjuge faz
declarações como essas para você?
[Suas notas]
• Verdade: Onde você está sendo menos que honesto em sua comunicação com seu
cônjuge? Você precisa dizer ao seu parceiro que ele está violando um dos padrões
de Deus (Efésios 4:25)? Você precisa trabalhar para assumir seus sentimentos e
mágoas e, no amor, comunicar esses sentimentos ao seu cônjuge?
[Suas notas]
• Espaço físico: Você se afasta de situações prejudiciais no casamento para proteger

seus tesouros? Quando você precisa de um tempo, você deixa seu cônjuge saber
que ele está sofrendo as consequências de seu comportamento fora de controle
(Mateus 18:17; 1 Coríntios 5:9–13)? Ou você deixa seu parceiro adivinhar? Como
você gostaria que seu parceiro o tratasse se os papéis fossem invertidos? O que você
vai dizer da próxima vez que precisar de algum espaço?
[Suas notas]
• Distância emocional: Se você foi ferido em um casamento conturbado, esperar para

confiar novamente é sábio. Você precisa ver se seu cônjuge está realmente
arrependido e precisa julgar ações, não meras palavras (Tiago 2:14–26). Quem está
orando com você e apoiando você enquanto espera?
[Suas notas]
• Tempo: Você está dando ao seu cônjuge o tempo que ele precisa para cuidar de si
mesmo com responsabilidade? Você está tirando um tempo para você? O que você
faz além de seu cônjuge que o energiza e lhe dá algo para trazer de volta ao seu
casamento? Você separa ou se afasta das áreas problemáticas?
[Suas notas]
• Outras pessoas: Se você está aprendendo a estabelecer limites em seu casamento,

de quem você está recebendo ajuda e apoio para sua necessidade? Se você ainda
não encontrou um conselheiro ou grupo de apoio, quando o fará? O que está te
segurando?
[Suas notas]
• Consequências: Que consequências você precisa deixar seu cônjuge experimentar?

Que consequências você precisa explicar agora que está estabelecendo melhores
limites em seu casamento?
[Suas notas]
Mas isso não soa submisso

Mas isso não soa submisso

Sempre que falamos sobre uma esposa estabelecer limites, alguém pergunta sobre a ideia
bíblica de submissão (p.).
• Qual é o seu entendimento de submissão?
[Suas notas]
• Leia Efésios 5:21. O que esse versículo ensina sobre quem deve estar em
submissão a quem e por quê?
[Suas notas]
• Que quadro de submissão você encontra em Efésios 5:24–27?
[Suas notas]
• Avalie seu casamento (idealmente com seu cônjuge) fazendo as seguintes perguntas: • O
relacionamento do marido com a esposa é semelhante ao relacionamento de Cristo com a
igreja? Como é semelhante? Como é diferente?
[Suas notas]
• A esposa tem livre arbítrio ou está “sob a lei” e sentindo ira, culpa, insegurança e
alienação, sentimentos que a Bíblia promete que a lei trará (Romanos 4:15; Gálatas
5:4; Tiago 2:10 )?
[Suas notas]
• O marido oferece graça e amor incondicional à esposa?
[Suas notas]
• A esposa está em uma posição de “nenhuma condenação” (Romanos 8:1) ou

marido falha em “lavá-la” (cf. Efésios 5:26) de toda culpa?
[Suas notas]
Podemos sentir como se estivéssemos amando nosso cônjuge com graça e amor incondicional,
mas é isso que ele ou ela está experimentando? Ouça o que seu cônjuge tem a lhe dizer
(p.).
• Leia Efésios 5:28–29. Como esses versos minam a ideia de escravidão

submissão?
[Suas notas]
Cristo nunca tira nossa vontade ou nos pede para fazer algo prejudicial. Ele nunca nos
empurra além dos nossos limites. Ele nunca nos usa como objetos. Ele se entregou por
nós e cuida de nós como de seu próprio corpo (p.).
Nunca vimos um “problema de submissão” que não tivesse um marido controlador em
sua raiz.
• Por que isso faz sentido?
[Suas notas]
• Como você espera que um marido controlador aja quando sua esposa começa a
limites claros e colocar limites bíblicos no comportamento prejudicial?
[Suas notas]
Quando os parceiros de um casamento estabelecem limites, o casamento pode crescer e

se desenvolver (p.).
Uma Questão de Equilíbrio

Muitas dimensões precisam ser equilibradas em um relacionamento conjugal. Os problemas
surgem quando o equilíbrio não é mútuo. Lembra da Meredith e do Paul? Ela estava
encarregada da união, e ele estava encarregado da separação, em vez de ambos serem
responsáveis por ambos (p.).
• Existe equilíbrio mútuo em seu casamento?
[Suas notas]
• Um dos cônjuges é sempre poderoso e o outro impotente?
[Suas notas]
• Um dos cônjuges é sempre forte e o outro fraco?
[Suas notas]
• Como Meredith e Paul, um dos cônjuges está sempre querendo união e o outro, separação?
[Suas notas]
• Um dos cônjuges sempre quer sexo enquanto o outro nunca está interessado?
[Suas notas]
Quando você se encontra em um relacionamento desigual, pode não ter limites.

Definir limites pode corrigir o desequilíbrio. Por exemplo, quando Paul estabeleceu limites
nas exigências de Meredith, ele a forçou a se tornar mais independente (pp.).
• Que outras questões em seu casamento parecem desequilibradas? Disciplinar

as crianças? Gastando dinheiro?
[Suas notas]
• Onde você precisa estabelecer limites? Qual será o seu primeiro passo?
[Suas notas]
Resolução
Muitas vezes é fácil ver os problemas, mas é difícil fazer escolhas difíceis e assumir os riscos
que resultam em mudanças saudáveis (p.).
Vejamos os passos necessários para a mudança pessoal em um relacionamento conjugal.
Trabalhe com esses nove passos para cada conflito de limites que surgir em seu casamento
(pp.).
• Faça um inventário do sintoma. Qual é o problema? Você e seu cônjuge concordam em tomar
medidas para resolvê-lo?
[Suas notas]
• Identifique o problema de limite específico. Qual problema de limite está por trás do sintoma
que você identificou acima? Quem está tendo problemas para dizer não? Quem está tendo
problemas para ouvir não?
[Suas notas]
• Encontre as origens do conflito. O que você vivenciou e, portanto, aprendeu em sua família
de origem que agora está transferindo para o seu casamento? Que medos, expectativas ou
dúvidas, por exemplo, estão afetando a forma como você se relaciona com seu parceiro?
[Suas notas]
• Acolha o bem. Que sistema de apoio está oferecendo a força que você precisa (Eclesiastes
4:12) à medida que você aprende a estabelecer limites? Onde você pode buscar ajuda ao
desenvolver seus limites?
[Suas notas]
• Prática. Quem são algumas pessoas seguras com quem você pode praticar seus novos
limites? Quando você vai dizer não a um deles, compartilhar uma opinião diferente ou dar
algo sem esperar nada em troca?
[Suas notas]
• Diga não ao mal. O que há de ruim em seu casamento — que abuso, que exigências
irracionais — você precisa colocar limites? Lembre-se da parábola dos servos que seu
senhor confiou ouro (Mateus 25:14-30): não há crescimento sem risco e sem enfrentar
o medo.
[Suas notas]
• Perdoar. Pessoas implacáveis permitem que outras pessoas as controlem. Quem é Você
permitindo controlar você porque você não está perdoando eles?
[Suas notas]
• Torne-se proativo. Estabeleça alguns limites em vez de deixar seu cônjuge no controle.
O que você quer fazer? O que você fará para alcançar esse objetivo? Quais serão seus
limites nas áreas fora de controle de seu relacionamento? Do que você não vai mais se
permitir ser uma festa? O que você não vai mais tolerar? Que consequências você vai
definir?
[Suas notas]
• Aprenda a amar com liberdade e responsabilidade. O objetivo dos limites é o amor

saindo da liberdade. Você pode escolher livremente “entregar [sua] vida” por um amigo
(João 15:13) e servir aos outros como o próprio Cristo serviu. Onde você ainda está
dando por um sentimento de culpa e obrigação, por um egocentrismo que espera
receber em troca, ou por obediência sem limites? Para quem você pode dar algo (seja
específico) simplesmente porque você quer? Faça isso! Esse tipo de prática o ajudará
a aprender a amar livremente.
[Suas notas]
Estabelecer e receber limites firmes com seu cônjuge pode levar a uma intimidade muito
maior. Assuma o risco, sabendo que as recompensas podem valer muito a pena (p.).
Oração
Gracioso e generoso Deus, eu te agradeço pelo dom do casamento, este
processo contínuo de dois se tornando um em você. Enquanto você trabalha em
meu casamento, ensine-me a respeitar a personalidade de meu cônjuge para
que a nossa seja uma união piedosa – não um emaranhado doentio – que glorifique você.
Ensina-me a ser honesto e a assumir a responsabilidade por meus sentimentos,
desejos, atitudes, comportamentos, escolhas, valores e limites, e a ser
amorosamente responsável para com meu cônjuge quando meu confronto resultar em dor.
Ajude-me a comunicar meus limites de forma clara e sem remorso e a apoiá-los
com ações. Ajude-me a correr os riscos que preciso correr em meu casamento,
sabendo que você estará comigo. Eu oro em nome de Jesus.
Um homem.
Capítulo 8
Limites e seus filhos
De todas as áreas em que os limites são cruciais, nenhuma é mais relevante do que a
criação dos filhos. A forma como abordamos os limites e a criação dos filhos terá um
impacto enorme no caráter de nossos filhos – como eles desenvolvem valores, quão
bem eles se saem na escola, que amigos escolhem, com quem se casam e quão bem
eles se saem em uma carreira (p. ).
A Importância da Família
Nosso Deus Criador, que é amor (1 João 4:8), quer encher seu universo com seres
que cuidam dele e uns dos outros (p.).
Deus primeiro escolheu a nação de Israel para ser seus filhos. Após séculos de
resistência de Israel, porém, Deus escolheu a igreja. O corpo de Cristo, cujo papel é
multiplicar o amor e o caráter de Deus, é frequentemente descrito como uma família (p.).
• O que Paulo ensina sobre a escolha de Deus em Romanos 11:11?
[Suas notas]
• Que papel dado por Deus o corpo de Cristo tem na terra? Ver Mateus 28:19–20;
João 17:21; Atos 1:8; e 1 Coríntios 5:11–13.
[Suas notas]
• O que os versículos a seguir dizem sobre a família de Deus?

• Gálatas 6:10
[Suas notas]
• Efésios 2:19
[Suas notas]
• 1 Timóteo 3:15
[Suas notas]
As passagens que você viu acima mostram como Deus “pensa família”. Ele explica
seu coração como um pai faria. Ele é papai e gosta do seu trabalho (p.).
• Como e quando a igreja tem sido uma família para você? Como a igreja tem sido
uma fonte de decepção ou dor? Como Deus amou você através de sua igreja?
[Suas notas]
[Suas notas]
O retrato bíblico de nosso Pai celestial ajuda a nos mostrar como a paternidade é uma
parte vital de trazer o próprio caráter de Deus a este planeta em nossos filhos (p.).
Limites e responsabilidade
Deus, o bom pai, quer nos ajudar – seus filhos – a crescer (p.). À medida que
amadurecemos no Senhor, aprendemos a assumir a responsabilidade por nossas vidas.
Da mesma forma, como pais, devemos ensinar nossos filhos sobre responsabilidade.
Depois apenas de ajudar nossos filhos a aprender a formar vínculos fortes – como criar
vínculos – está dando a eles um senso de responsabilidade, uma compreensão do que
eles são responsáveis e não são responsáveis, a capacidade de dizer não e aceitar não
(p. ).
• De acordo com Efésios 4:13, qual é o objetivo de Deus para nós, seus filhos?
[Suas notas]
• O que você aprendeu sobre limites quando criança? Você aprendeu a

odiá-los? Temê-los? Respeita-os? Desenvolvê-los?
[Suas notas]
• Como você reage quando os outros impõem limites a você? Você tem birra ou
mau humor? Você obedece para manter a paz?
[Suas notas]
• O que seus próprios filhos aprenderam sobre limites até agora?
[Suas notas]
• Como seus filhos reagem quando outros impõem limites a eles? Eles têm um
birra ou mau humor? Eles obedecem para manter a paz?
[Suas notas]
Você pode ter percebido que você, assim como seus filhos, precisa trabalhar os limites —
desenvolvendo os seus próprios e respeitando os das outras pessoas. Lembre-se que,
para os adultos, o processo de reaprendizagem não é fácil (pp.)!
Instilar vs. Reparar Limites

Uma mulher mais velha que observava uma jovem mãe lutando para que seu filho se sentasse
em uma cadeira sozinho sabiamente disse: “Faça isso agora, querida. Discipline a criança agora
– e você pode sobreviver à adolescência.” Desenvolver limites em crianças pequenas é aquele
proverbial grama de prevenção. Se ensinarmos responsabilidade, estabelecer limites e adiar a
gratificação desde o início, os anos posteriores de nossos filhos serão muito mais suaves
(Provérbios 22:6) (p.).
• Pense na sua adolescência e, se puder se lembrar, na sua infância.

Sua adolescência poderia ter sido prevista pela maneira como você foi disciplinado ou não
disciplinado quando criança? Explique como o que você aprendeu ou não aprendeu quando
criança afetou seus anos de adolescência.
[Suas notas]
• Em qual dessas áreas, se houver – responsabilidade, estabelecimento de limites e atraso na

gratificação – você ainda está trabalhando para si mesmo?
[Suas notas]
• O que você está fazendo para ensinar seus filhos:

• Responsabilidade
[Suas notas]
• Configuração de limite
[Suas notas]
• Atraso de gratificação
[Suas notas]
Tarefas de limite apropriadas para a idade e ideias sobre como ensinar crianças – de qualquer
idade – responsabilidade, estabelecimento de limites e atraso na gratificação virão mais tarde na
lição (p.).
Desenvolvimento de limites em crianças

Quando falamos de crianças e do trabalho de desenvolvimento de limites, estamos falando
do trabalho de aprender a responsabilidade. À medida que ensinamos aos nossos filhos os
méritos e os limites da responsabilidade, ensinamos a eles autonomia e os preparamos
para assumir as tarefas da vida adulta (p.).
As Escrituras têm muito a dizer sobre o papel do estabelecimento de limites na criação
dos filhos — sobre disciplina ou, de acordo com o original grego e hebraico, “ensino”. Uma
boa educação infantil envolve treinamento e prática preventiva, bem como consequências
correcionais. Isso segue o modelo de Deus (p.).
• As facetas positivas da disciplina são proatividade, prevenção e instrução (Efésios 6:4).

Dê exemplos específicos de cada um desses aspectos positivos e torne-os adequados
às idades e comportamentos de seus filhos.
[Suas notas]
• As facetas negativas da disciplina são correção, castigo e consequências (Provérbios

15:10). Dê exemplos específicos de cada um desses aspectos negativos e, novamente,
torne-os adequados às idades e comportamentos de seus filhos.
[Suas notas]
• Agora dê um exemplo de como você pode usar as consequências para ajudar a estabelecer limites
para seus filhos. Use uma situação específica com a qual você está lidando no momento.
[Suas notas]
Deus usa a prática - tentativa e erro - para nos ajudar a crescer. Pense em como Deus lhe
ensinou certas coisas (p.).
• Com quais erros você aprendeu?
[Suas notas]
• Como Deus o treinou para “distinguir o bem do mal” (Hebreus 5:14)?

[Suas notas]
• Como a prática o ajudou a estabelecer limites?
[Suas notas]
• Como você vê e responde à prática que seus filhos precisam fazer? Você permite que
eles falhem e aprendam coisas novas? Por que não?
[Suas notas]
A disciplina é um limite externo projetado para desenvolver limites internos em nossos

filhos. Fornece uma estrutura de segurança até que a criança tenha estrutura suficiente
em seu caráter para não precisar dela (p.).
• Que limites internos você está vendo em seus filhos?
[Suas notas]
• Em que áreas seus filhos estão praticando o estabelecimento de limites? Como é

sua disciplina ajudando-os?
[Suas notas]
Neste ponto, vamos distinguir entre disciplina e punição (pp.).
• Qual é a sua compreensão da diferença entre disciplina e

punição?
[Suas notas]
Punição é pagar uma penalidade por quebrar a lei. Não deixa muito espaço para prática
(Romanos 6:23; Tiago 2:10), e não é um grande professor.
A punição não deixa muito espaço para erros. E a punição se concentra no passado (p.).
• O que você aprendeu ao ser punido quando era criança?
[Suas notas]
• O que você está tentando ensinar a seus filhos por meio da punição?
[Suas notas]
Em contraste com a punição, a disciplina não é o pagamento por um erro. É a lei natural de
Deus: nossas ações trazem consequências. Ao contrário da punição que olha para trás, a
disciplina olha para frente: as lições que aprendemos com a disciplina nos ajudam a não
cometer os mesmos erros novamente (Hebreus 12:10) (p.).
• Quando, se é que alguma vez, seus pais usaram efetivamente as consequências para ajudá-lo a aprender?
O que essas consequências lhe ensinaram?
[Suas notas]
• Onde você poderia usar as consequências para dar a seus filhos a chance de praticar e
aprender?
[Suas notas]
Deus nos disciplina porque nos ama, e devemos disciplinar nossos filhos por amor a eles.
Em ambos os casos, o amor liberta nós e nossos filhos para errar sem medo de julgamento
e sem medo de perder o relacionamento.
Essa capacidade de praticar em segurança estimulará a prática e, com consequências e
orientações, a maturidade (p.).
• Em que áreas da vida você está praticando atualmente?
[Suas notas]
• O que significa para você e seus esforços que Deus não o julgue ou
retirar seu amor de você?
[Suas notas]
• Ao praticarem as várias habilidades da vida, seus filhos sabem que você não os julgará ou
retirará seu amor deles?
[Suas notas]
Ao continuar a tarefa esmagadora de ser pai, peça a Deus que esteja com você,
dando-lhe sabedoria, paciência, força e amor. E tenha em mente que ele está com
você, filho dele, assim como você é pai de seus filhos (p.).
Os limites das necessidades das crianças

A capacidade de estabelecer limites e estabelecer fronteiras – aprendidas quando crianças –
rende enormes dividendos ao longo de nossa vida (p.).
Auto-proteção
Os bebês humanos são menos capazes de cuidar de si mesmos do que os bebês animais. A
exigente tarefa de proteção minuto a minuto recai sobre os pais durante os meses do recém-
nascido. Os pais, no entanto, devem passar gradualmente a tarefa de proteção aos filhos
para que eles possam se proteger (Salmo 25:1) (p.).
• Revise as experiências de Jack e Tyler (pp.). Observe atentamente como eles eram
criado. Que dicas você pode tirar dos pais de Jack?
[Suas notas]
• De quais dos seus próprios comportamentos os pais de Tyler o lembram? o que

comportamentos pelos quais você poderia substituí-los?
[Suas notas]
Uma marca registrada da família de Jack era a permissão para discordar. Seus pais nunca
retiraram seu amor ou o puniram por discordar. Em vez disso, eles ouviam seu raciocínio e,
quando apropriado, mudavam de ideia. Jack também recebeu um voto em alguns assuntos
familiares. Sua família levava os limites de limites a sério o suficiente para dar a seus filhos a
oportunidade de praticar e desenvolver a habilidade (pp.).
Assumindo a responsabilidade pelas próprias necessidades
O segundo fruto do desenvolvimento de limites é a capacidade de nossos filhos de se

apropriarem ou se responsabilizarem por suas próprias necessidades. Deus quer que
saibamos quando estamos com fome, solitários, em apuros, sobrecarregados ou precisando
de uma pausa - e então tomemos a iniciativa de conseguir o que precisamos. Os limites
desempenham um papel primordial neste processo. Nossos limites criam um espaço espiritual e emocional e
nós mesmos e aos outros que nos permite ouvir e compreender as nossas necessidades (p.).
• A melhor coisa que os pais podem fazer para ajudar os filhos a vivenciar suas próprias necessidades
individuais é incentivar a expressão verbal dessas necessidades, mesmo quando elas não
“seguirem o fluxo familiar”. Quando as crianças são livres para pedir algo — mesmo que não
recebam — elas desenvolvem um senso do que precisam. O que você acha que seus filhos se
sentem à vontade para pedir? Que necessidades eles parecem livres para expressar?
[Suas notas]
• Veja novamente a página e as quatro sugestões sobre como ajudar seus filhos a desenvolver uma
noção do que eles precisam. Escolha um para começar a incorporar em sua família. Qual será o
seu primeiro passo e quando o dará? Que tipo de modelo você pode fazer para encorajar seus
filhos?
[Suas notas]
O primeiro aspecto de apropriar-se das próprias necessidades é identificá-las. O segundo aspecto de

assumir a responsabilidade é iniciar o cuidado responsável por nós mesmos - em vez de colocar o
fardo em outra pessoa. Devemos permitir que nossos filhos experimentem as consequências dolorosas
de sua própria irresponsabilidade e erros. Este é o “treinamento” de Hebreus 5:14 e a “disciplina” de
Hebreus 12 (p.).
• Como as quatro convicções listadas na página refletem, nossos filhos (e nós mesmos) precisamos
de um senso de “minha vida depende de mim”. Se você não teve esse entendimento ao longo de
sua vida, como isso poderia tê-lo ajudado? Ou, se você foi abençoado com esse conhecimento,
como ele o ajudou ao longo dos anos?
[Suas notas]
• Na parábola dos talentos (Mateus 25:14–30), Deus nos chama a usar nossos talentos de maneira
produtiva e nos lembra que seremos responsáveis pelo que fazemos com nossas vidas. Qual você
acha que a resposta de Deus será para as desculpas que você deu ao longo do caminho?
[Suas notas]
Somos profundamente influenciados por nossas origens e pelos vários estressores da vida,
mas somos responsáveis, em última análise, pelo que fazemos com nossas almas feridas e
imaturas. Pais sábios mantêm os danos aos filhos no mínimo absoluto, permitindo que eles
sofram apenas “sofrimento seguro”. Eles permitem que seus filhos tomem decisões apropriadas
à idade e experimentem consequências apropriadas à idade (p.).
• Lembra-se de como os pais de Pat a ajudaram a aprender a fazer um orçamento (página)?

Que responsabilidades e consequências adequadas à idade você pode estabelecer para
seus filhos?
[Suas notas]
É importante vincular as consequências o mais próximo possível das ações da criança

(Hebreus 5:8). Isso melhor replica a vida real. Amamos nossos filhos e queremos o melhor
para eles. E o melhor não é socorrê-los, mas permitir que experimentem seus fracassos,
assim como nosso Deus amoroso nos permite experimentar os nossos (pp.).
• Que consequências lógicas e apropriadas à idade você pode permitir quando se trata das
tarefas de casa de seu filho?
[Suas notas]
Ter um senso de controle e escolha

As crianças precisam ter um senso de controle e escolha em sua vida. Eles precisam ver a si
mesmos não como peões dependentes e indefesos dos pais, mas como agentes que
escolhem, desejam e tomam iniciativas de suas próprias vidas. Se as crianças não têm
permissão para tomar decisões e como resultado, ficam atrofiadas em suas habilidades de
fazer mudanças, uma parte importante da imagem de Deus que devem refletir. As crianças
precisam sentir que suas vidas são em grande parte delas para determinar, dentro da província
da soberania de Deus (Mateus 6:33). Ser livre para tomar decisões os ensina a apreciar as
consequências das escolhas que fazem (p.).
• O que você gosta na maneira como Ethan lidou com a objeção de Chloe em ir para
o dentista? O que, se alguma coisa, você não gostou?
[Suas notas]
• Onde você pode aplicar a abordagem de Ethan com seus filhos? Seja específico em seu
planos - e depois agir.
[Suas notas]
• A paternidade piedosa procura ajudar as crianças a aprender a pensar, tomar decisões e

dominar seu ambiente em todos os aspectos da vida. O que você está fazendo para
alcançar esse importante objetivo parental?
[Suas notas]
• O que seus pais fizeram para ensiná-lo a tomar boas decisões? O que você pode aprender
com eles?
[Suas notas]
• O que acontece quando os pais fazem as escolhas de seus filhos por eles e tentam
impedi-los de tomar decisões dolorosas?
[Suas notas]
Atrasando a gratificação de metas

A palavra agora foi feita para crianças pequenas. É onde eles moram. No entanto, em
algum ponto de nosso desenvolvimento, aprendemos o valor do “mais tarde”, de adiar um
bem para um bem maior. Aprendemos a dizer não aos nossos impulsos, desejos e desejos
de algum ganho no caminho - e Jesus é nosso principal exemplo (Hebreus 12:2). Aprender
a adiar a gratificação ajuda nossos filhos a se tornarem adultos autossuficientes em vez
de preguiçosos que estão sempre em crise. Também os ajuda a aprender a ter um objetivo
e trabalhar em direção a ele (p.).
• Que benefícios você vê em ensinar atraso de gratificação para seus filhos?
[Suas notas]
• Como você aprendeu - ou como está aprendendo - o valor de adiar

gratificação (Lucas 14:28)?
[Suas notas]
• Como você pode começar ou continuar a ensinar seus filhos o valor de adiar
gratificação?
[Suas notas]
Respeitando os limites dos outros

Desde cedo, as crianças precisam ser capazes de aceitar os limites dos pais, irmãos e amigos.
Eles precisam perceber que o mundo não gira em torno deles. Aceitar limites nos ensina a
assumir a responsabilidade por nós mesmos. Quanto mais odiarmos e resistirmos aos limites
dos outros, mais dependentes deles seremos (Provérbios 19:27). Passaremos a esperar que os
outros cuidem de nós, em vez de simplesmente cuidar de nós mesmos (p.).
• Quais são os benefícios ao longo da vida de aprender essa verdade? Quais são algumas das
consequências de não aprender essa verdade?
[Suas notas]
• A lista na página identifica várias fontes de não na vida. Em qual dos oito estágios você
aprendeu a aceitar o limite do não de outras pessoas? Por que é melhor aprender a aceitar
não das fontes no início da lista em vez de mais tarde na lista?
[Suas notas]
Se não ensinarmos nossos filhos a aceitar um não, alguém que os ama muito menos pode
assumir o trabalho. A maioria dos pais prefere poupar seus filhos de tal sofrimento. Quanto mais
cedo ensinarmos limites, melhor (p.).
• Outra razão pela qual aceitar os limites dos outros é importante para as crianças é que dar
atenção aos limites dos outros ajuda as crianças a amar. Explique a conexão entre a Regra
de Ouro (tratar os outros como você quer ser tratado), respeitar os limites e aprender a amar
(Mateus 7:12).
[Suas notas]
• Como você aprendeu que pode machucar as pessoas que ama e que suas ações
matéria? O que você está fazendo para ensinar esta lição aos seus filhos?
[Suas notas]
Precisamos ajudar nossos filhos a perceber que suas ações afetam outras pessoas.
Quando estão cientes das necessidades e mágoas de outras pessoas, aprendem a ser
responsáveis pelo que fazem e dizem. Esta lição pode evitar que nossos filhos sejam
egocêntricos ou controladores. Então eles podem se tornar pessoas amorosas (p.).
Limites sazonais: limite apropriado para a idade

Treinamento
Nós, pais, precisamos considerar as necessidades e habilidades de desenvolvimento
de nossos filhos se quisermos evitar pedir-lhes que façam muito ou pouco para aprender
limites e desenvolver limites. Esta seção fornece um resumo das tarefas de limite de
idade apropriadas para seus filhos (pp.).
Nascimento aos cinco meses
• Quais são as tarefas que um recém-nascido precisa realizar?
[Suas notas]
• O que os pais podem fazer para ajudar o recém-nascido a realizar essas tarefas?
[Suas notas]
• O que você está fazendo para ajudar seu recém-nascido?
[Suas notas]
Um recém-nascido precisa desenvolver um sentimento de pertencimento e de estar seguro e bem-

vindo. Dar segurança ao bebê é mais importante do que estabelecer limites ou ensinar o atraso
da gratificação (um processo que deve começar apenas gradualmente durante o primeiro ano e
deve começar com força total após o primeiro ano de vida) (pp.).
[Suas notas]
Cinco a dez meses

• Explique por que a última metade do primeiro ano de vida é chamada de fase de “eclosão”.
O que é uma criança aprendendo?
[Suas notas]
• O que os pais podem fazer para ajudar seus filhos de cinco a dez meses a
necessidades de apego, bem como de separação?
[Suas notas]
• O que você está fazendo para ajudar seu filho?
[Suas notas]
Para encorajar tentativas de separação, os pais precisam permitir que seus filhos sejam
fascinados por pessoas e objetos. Faça da casa um lugar seguro para o bebê explorar. Ao
mesmo tempo, atender às necessidades de vínculo e segurança emocional da criança (p.).
Dez a dezoito meses

• O que os bebês estão fazendo durante este estágio de “prática” de sua vida jovem?
[Suas notas]
• Qual é uma resposta saudável ao não do seu filho?
[Suas notas]
• O que você pode fazer para começar a ensinar limites e consequências ao seu filho?
[Suas notas]
Dizer não é a maneira de seu filho descobrir se assumir a responsabilidade por sua vida tem
bons resultados — ou se faz com que alguém se retire. Então, como pais, aprendam a se
alegrar com o não do seu bebê. Ao mesmo tempo, ajude seu filho a ver que ele não é o centro
do universo e que há consequências para suas ações.
Ensine-lhe essas consequências sem extinguir sua sensação de excitação e seu interesse
pelo mundo (pp.).
Dezoito a trinta e seis meses

• Quais são os objetivos e as principais tarefas desta etapa?
[Suas notas]
• Que papel um pai sábio assumirá com uma criança que não quer que ela seja respeitada
mas quem nem sempre está disposto a respeitar o não dos pais?
[Suas notas]
• Comente sobre o processo de disciplina de quatro etapas descrito na página 188. Por que
você acha que seria eficaz? Quais, se houver, desvantagens você vê nele?
Quando você tentará essa abordagem, se ainda não a estiver usando?
[Suas notas]
Respeite o não de seu filho sempre que apropriado, mas mantenha seu próprio não firme.
Escolha suas batalhas com cuidado. Aproveite os momentos divertidos, mas mantenha
consistente e uniformemente limites sólidos com seu filho. Nessa idade, as crianças podem
aprender as regras da casa, bem como as consequências de quebrá-las (pp.).
Três a cinco anos

• Que trabalho crucial seu filho está fazendo durante este estágio de desenvolvimento?
[Suas notas]
• O que os pais podem fazer para ajudar seus filhos de três a cinco anos a lidar com sua
sexualidade nascente?
[Suas notas]
• O que você está fazendo para ajudar seu filho? Como você está permitindo que seu filho se
identifique e compita? Como você está lidando com a possessividade de seu filho do sexo
oposto?
[Suas notas]
A maioria das crianças se identifica - e ao mesmo tempo compete com - o genitor do mesmo
sexo e deseja se casar com o genitor do sexo oposto. Pais maduros mantêm claras as linhas
entre pai e filho (pp.).
Seis a onze anos

• Que trabalho uma criança está fazendo durante esse período de latência, também conhecido como anos de
indústria?
[Suas notas]
• Em quais tarefas de limite os pais estão trabalhando para

encorajar limites saudáveis em seus filhos?
[Suas notas]
• Que questões são mais desafiadoras para você como pai agora?
[Suas notas]
Os pais desempenham um papel crucial durante este estágio, pois seus filhos estão fazendo
um trabalho de limite, como aprendizado de atraso de gratificação, orientação de metas e
orçamento de tempo. Os pais precisam deixar que as consequências ensinem sem serem
o salvador (p.).
Onze a dezoito anos

• Que questões tornam esta etapa final antes da idade adulta assustadora e ao mesmo tempo excitante tanto
para a criança quanto para os pais?
[Suas notas]
• Que mudança provavelmente começou a ocorrer em sua paternidade? O que você está
fazendo de diferente agora?
[Suas notas]
• Que questões são mais desafiadoras para você como pai agora?
[Suas notas]
Pais sábios lutam com a pergunta: “Como posso ajudar meus filhos a sobreviverem
sozinhos?” Mais uma vez, permitir que seus filhos lidem com as consequências de seu
comportamento pode ensiná-los muito sobre limites e vida (pp.).
[Suas notas]
Tipos de Disciplina
• Onde você procurou informações sobre como disciplinar seu filho?
[Suas notas]
• Que métodos eficazes você incorporou à sua família?
[Suas notas]
• Quais problemas de criação dos filhos (palmadas, castigos, restrições, subsídios, etc.)
você tem dúvidas sobre? Quais são essas perguntas?
[Suas notas]
• Revise os quatro pontos sobre consequências e limites listados nas páginas. O que
esses pontos dizem para as perguntas que você identificou acima?
[Suas notas]
Nós, pais, temos a tarefa desafiadora e a responsabilidade sóbria de ensinar nossos

filhos a ter um senso interno de limites e a respeitar os limites dos outros. Não há
garantias de que nosso treinamento será atendido. No entanto, à medida que aprendemos
sobre nossos próprios problemas de limites, assumimos a responsabilidade por eles e
crescemos, aumentamos as chances de nossos filhos aprenderem limites para o mundo
adulto, onde eles precisarão deles todos os dias (Efésios 4:13) (p. ).
[Suas notas]
Oração
Deus Pai, eu te agradeço pelo modelo que você me dá enquanto tento responder ao
alto chamado da paternidade. Ensine-me o seguinte para que, por sua vez, eu possa
ensinar meus filhos a se protegerem dizendo não: expressar necessidades para que
aprendam a assumir a responsabilidade de satisfazê-las, dar a meus filhos um senso
de controle na vida, dando fazer escolhas apropriadas, adiar a gratificação, respeitar
os limites dos outros e aprender a cuidar de si para aprender a amar. Dê-me a
sabedoria de que preciso para ensinar a responsabilidade por meio do uso das
consequências e a sabedoria para saber quando deixar ir e recuar. Dê-me a coragem
de deixar meus filhos experimentarem seus fracassos, e paciência e força a cada
passo do caminho. Que meus filhos conheçam o amor incondicional enquanto praticam
esse negócio chamado “vida” – um amor incondicional que os levará a você. E, Deus,
eu sei que meus filhos são seus filhos em primeiro lugar.
Posso confiá-los, em última análise, aos seus cuidados. Eu oro em nome do seu Filho.
Um homem.
Capítulo 9
Limites e Trabalho
O trabalho é essencialmente bom. Existia antes da Queda. Sempre foi parte do plano
de Deus para a humanidade subjugar e governar a terra (Gênesis 1:28). Como resultado
da Queda, essas tarefas se tornaram mais difíceis (Gênesis 3:17-19), a tendência à
desapropriação surgiu (Gênesis 3:11-13), e trabalho e amor se separaram um do outro
(“querer” se tornou “deveria”, aumentando nosso desejo de nos rebelar, despertando
nossa raiva e despertando nossas motivações para fazer a coisa errada [Romanos
5:20, 4:15, 7:5]). Vamos considerar agora como os limites podem ajudar a resolver
muitos problemas relacionados ao trabalho e ajudá-lo a ser mais feliz e mais realizado
no trabalho que você faz (p.).
Trabalho e Desenvolvimento do Personagem
Os cristãos muitas vezes têm uma perspectiva distorcida sobre o trabalho. Tendemos a pensar no trabalho
como secular, a menos que trabalhemos “no ministério” (p.).
Pense em seu próprio trabalho por um momento (e sendo um funcionário em tempo integral, em casa
pai definitivamente conta como trabalho).
• Que trabalho você faz?
[Suas notas]
• Qual é a sua perspectiva sobre o seu trabalho? Você considera isso um ministério?
[Suas notas]
• Como sua perspectiva afeta sua atitude em relação ao seu trabalho?
[Suas notas]
Agora considere o que a Bíblia ensina.
• O que Paulo ordena aos crentes em Colossenses 3:23?
[Suas notas]
• Como fazer seu trabalho como “para o Senhor” pode impactar, se não revolucionar, sua
trabalhar?
[Suas notas]
Todos nós – não apenas os profissionais do ministério – temos dons e talentos que contribuímos para a
humanidade (p.).
• Qual é o significado do fato de que, por meio de suas parábolas, Jesus aborda o dinheiro, a conclusão
de tarefas, a administração fiel de um trabalho e as relações emocionais honestas no trabalho?
[Suas notas]
Em suas parábolas, Jesus ensina uma ética de trabalho baseada no amor sob Deus. Em nosso trabalho,
refletimos a imagem de Deus, que é um trabalhador, um gerente, um criador, um desenvolvedor, um
mordomo e um curador. Ser cristão é ser colaborador de Deus na comunidade humana. Além disso, o
trabalho é o lugar onde desenvolvemos nosso caráter em preparação para o trabalho que faremos para
sempre. Com isso em mente, vejamos como estabelecer limites em nosso trabalho pode nos ajudar a
crescer espiritualmente (pp.).
• Considere seu trabalho. Que aspectos do seu trabalho refletem a imagem de Deus como
trabalhador?
[Suas notas]
• Como Deus está usando seu trabalho para torná-lo mais semelhante a Cristo?
[Suas notas]
Problemas no local de trabalho

A falta de limites cria problemas no local de trabalho. Vamos ver como a aplicação de limites
pode resolver alguns deles.
Problema 1: Ficar sobrecarregado com as responsabilidades de outra pessoa
• Você está, como Hannah (pp.), sendo sobrecarregado com as responsabilidades de outra
pessoa? Liste essas tarefas.
[Suas notas]
• Quando você vai enfrentar o “Jack” em sua vida? E o que você vai dizer
para ele ou ela?
[Suas notas]
• Como você reagirá à raiva dessa pessoa?
[Suas notas]
• O que você fará quando essa pessoa quiser uma explicação?
[Suas notas]
• Que regra prática pode ajudá-lo a determinar se ajudar um colega é

capacitando essa pessoa ou fazendo um favor e sacrificando?
[Suas notas]
Favores e sacrifícios feitos por amor fazem parte da vida cristã, e é isso que você está fazendo
se sua doação está ajudando a outra pessoa a se tornar melhor. A Bíblia exige ação responsável
daquele a quem é dado. Se você não vê-lo depois de uma temporada, estabeleça limites
(Lucas 13:9) (p.).
Problema 2: Trabalhar demais horas extras

• Quantas horas extras você costuma trabalhar? Seja honesto!
[Suas notas]
• Se a quantidade de horas extras for excessiva, por que você continua registrando tantas horas?
O que está impedindo você de falar com seu supervisor e estabelecer limites?
[Suas notas]
• Revise as etapas sugeridas nas páginas. Quando você vai começar a implementá-los?
[Suas notas]
• Mesmo depois de ter confrontado seu chefe, ele ou ela pode continuar a fazer exigências
irracionais a você. Que opções você tem se perceber que precisa procurar outro emprego?
[Suas notas]
Sua sobrecarga de trabalho é sua responsabilidade e seu problema. Você precisa assumir o
problema e fazer algo sobre isso. Pare de ser vítima de uma situação impossível e comece a
estabelecer limites (Mateus 10:14) (p.).
Problema 3: Prioridades mal colocadas
• Trabalhadores eficazes se esforçam para fazer um trabalho excelente e gastam seu

tempo nas coisas mais importantes. Seus padrões são tão altos quanto deveriam ser?
Onde eles devem ser mais altos? Onde seus padrões devem ser mais baixos? Em quais
tarefas menos importantes você poderia gastar menos tempo e esforço? Quais são suas
três tarefas ou responsabilidades mais importantes?
[Suas notas]
• Ter limites o forçará a priorizar e trabalhar de forma inteligente. (Todos nós sabemos como o
trabalho cresce para preencher o tempo que você reserva para ele!) Estabeleça um orçamento
de tempo para si mesmo. Liste os vários aspectos do seu trabalho e atribua a quantidade
máxima de tempo que você gastará com cada um. Então comece a viver de acordo com esse
cronograma (mas não espere perfeição imediatamente).
[Suas notas]
[Suas notas]
Jetro, sogro de Moisés, viu que Moisés ia se esgotar.

Moisés permitiu que o bom trabalho fosse longe demais (Êxodo 18:14–27). Limites às coisas
boas as mantêm boas (p.).
Problema 4: Colegas de trabalho difíceis

• A Lei do Poder diz que você só tem o poder de mudar a si mesmo. Você não pode mudar outra
pessoa. O que esta lei diz a você sobre colegas de trabalho difíceis?
[Suas notas]
• Como você está se relacionando atualmente com um colega de trabalho difícil? Quais são
suas reações e respostas a ele ou ela? Faça sua resposta o mais específica possível.
[Suas notas]
• Observe atentamente a resposta anterior. O que você pode fazer para mudar a si mesmo e
seu contato, interações e reações a essa pessoa?
[Suas notas]
Concentrar-se na outra pessoa dá a ela poder sobre você. Você deve se recusar a permitir que
essa pessoa o afete. O verdadeiro problema está em como você está se relacionando com um
colega de trabalho difícil. Você deve mudar suas reações a essa pessoa (Mateus 18:15–18) (p.).
Problema 5: Atitudes Críticas
• Como você está lidando com o crítico em seu local de trabalho? Você está tentando conquistá-
lo? Você deixa ele ou ela te irritar? Você está internalizando as críticas e se rebaixando?
Quão eficaz é a sua maneira de lidar com as críticas?
[Suas notas]
• Você não pode mudar um crítico. Permita que essas pessoas sejam quem são, mas mantenha
se separe deles e não internalize a opinião deles sobre você. O que você pode fazer para
separá-los? De que verdades você pode se lembrar quando começa a internalizar as
palavras de um crítico?
[Suas notas]
• Revise as sugestões na página. Que caminho você escolherá seguir ao lidar com seu crítico?
[Suas notas]
Evite tentar obter a aprovação de um crítico e evite entrar em discussões e discussões

(Provérbios 9:7-8). Fique separado. Mantenha seus limites. Não seja sugado para o jogo deles
(p.).
Problema 6: Conflitos com Autoridade • Se
você está tendo problemas com seu chefe, o problema pode ser a transferência.
A transferência é experimentar sentimentos no presente que realmente pertencem a alguns
negócios inacabados no passado, e figuras de autoridade no local de trabalho podem
desencadear essa reação. A quem no seu local de trabalho você tem fortes reações? Com
quem você se sente especialmente competitivo?
[Suas notas]
• De quem essa pessoa o lembra? O comportamento deles lembra você da maneira como seus
pais ou outro membro da família o trataram? Como é a personalidade dessa pessoa como
sua mãe ou seu pai? Ou, se a questão é de competição, de que relacionamento competitivo
do passado você está sendo lembrado?
[Suas notas]
• Que velhos padrões você está agindo como resultado das semelhanças que acabou de
identificado?
[Suas notas]
• O que você fará para enfrentar esses sentimentos e começar a ver as pessoas como elas
realmente são e não através de suas próprias distorções? Seja específico sobre o seu
planejar - e implementá-lo imediatamente!
[Suas notas]
Sempre que você experimentar sentimentos fortes, veja-os como sua responsabilidade. Isso o
levará a qualquer negócio inacabado e cura, bem como o impedirá de agir irracionalmente em
relação a colegas de trabalho e chefes (Gálatas 1:10) (pp.).
Problema 7: Esperar muito trabalho • Que expectativas
irreais você tem para o seu trabalho? O que não foi atendido
necessidades da infância você espera ter atendido lá?
[Suas notas]
O que essa perspectiva ajuda você a ver sobre suas lutas no local de trabalho?
O que você entende agora sobre a dinâmica do local de trabalho que tem sido difícil para você?
• Para onde mais você pode recorrer - ou está se voltando - para nutrição, relacionamento,
auto-estima e aprovação?
[Suas notas]
Certifique-se de atender às suas necessidades de apoio e reparação emocional fora do trabalho.

Obtenha suas necessidades de relacionamento atendidas fora do trabalho também. Então,
quando você for trabalhar, mantenha seus limites firmes. Proteja seus locais feridos quando
estiver no local de trabalho, que não está configurado para cicatrizar e também pode ferir
involuntariamente (p.).
Problema 8: Levando o Estresse Relacionado ao Trabalho para Casa
• Que emoções do local de trabalho você costuma trazer para casa?
[Suas notas]
• Que relacionamento é o catalisador para a maioria dessas emoções? Por que os sucessos e
fracassos do trabalho são tão capazes de trazê-lo para cima ou para baixo? Como você vai
determinar as respostas para essas perguntas?
[Suas notas]
• Avalie o tempo, a energia e outros recursos que você está colocando em seu trabalho.
Quanto seu trabalho está lhe custando em termos de sua vida pessoal, seus relacionamentos,
sua saúde?
[Suas notas]
• Que limites você estabelecerá em seu trabalho? (Reveja o Problema 2: Trabalhar Muito
Horas extras, páginas do texto.) [Suas notas]
Descubra seus próprios limites e viva de acordo com eles. Estabeleça bons limites para o seu
trabalho para que você possa desfrutar de uma vida emocional saudável e uma vida em equilíbrio
(Miquéias 6:8) (p.).
Problema 9: Não gostar do seu trabalho •
Muitas pessoas não gostam do seu trabalho porque nunca foram capazes de encontrar uma
verdadeira identidade profissional. Sua aversão ao seu trabalho é crônica? Poderia ser porque
você está em um trabalho que você nunca quis para si mesmo? Se sim, quais expectativas
influenciaram você? Que pressões, talvez de amigos ou da cultura, guiaram você em vez de seus
próprios dons, talentos, vontades, desejos e sonhos?
[Suas notas]
• Embora você possa não ter limites fortes quando começou o trabalho que tem atualmente, seus
limites podem ser mais fortes agora. Então, o que você fará, em parceria com Deus, para
descobrir quem você realmente é e para que tipo de trabalho você foi feito? Seja específico sobre
sua estratégia. Você pode começar perguntando às pessoas que o conhecem bem que tipo de
trabalho elas podem ver você fazendo.
[Suas notas]
• Reserve um tempo para considerar sonhos, amores, talentos e desejos. O que esses aspectos de
você sugerem sobre o trabalho que você gostaria de fazer?
[Suas notas]
Ao considerar as possibilidades de trabalho, tenha uma expectativa realista de si mesmo com base
em quem você realmente é, seu verdadeiro eu com seus próprios dons particulares. Desta
vez, levante-se contra as expectativas dos outros sobre você (Romanos 12:2) (p.).
Encontrando o trabalho da sua vida

Encontrar o tipo de trabalho que se adapta aos seus pontos fortes e paixões envolve correr
riscos. Você precisa estabelecer firmemente sua identidade, separando-se daqueles a quem
está apegado e seguindo seus desejos. Você deve tomar posse de como você se sente,
como você pensa e o que você quer. Você deve avaliar seus talentos e limitações. E então
você deve começar a sair conforme Deus o conduz (p.).
• Considere onde você está em sua busca por um trabalho que se encaixe em seus pontos
fortes e paixões. Qual é o próximo risco, na série descrita acima, que você precisa correr?
[Suas notas]
• Que ações específicas esse risco em particular exige que você faça? E quando vai
você toma uma atitude?
[Suas notas]
• Que promessa você encontra em Salmos 37:4–5?
[Suas notas]
• Que advertência você encontra em Eclesiastes 11:9?
[Suas notas]
Deus quer que você descubra e use seus dons para a glória dele. Ele também irá
responsabilizá-lo pelo que você faz. Olhe para o seu trabalho como uma parceria entre você
e Deus. Ele lhe deu dons e quer que você os desenvolva. Entregue seu caminho ao Senhor,
e você encontrará sua identidade de trabalho e, com ela, satisfação (p.).
Oração
Todo-Poderoso Deus, obrigado pelo trabalho que você me chamou para fazer. Que eu
veja isso como um ministério e trabalho para trazer honra a você. Dê-me sabedoria e
coragem para lidar com os problemas específicos que enfrento no local de trabalho e
para definir os limites que preciso estabelecer em relação ao meu trabalho. Quando
esses problemas são o resultado de necessidades infantis não atendidas ou negócios
inacabados do passado, peço que tragam a cura. Por fim, enquanto trabalho para você,
ajude-me a ver claramente o que é importante e a sempre me esforçar para fazer um
excelente trabalho. Eu oro em nome de Jesus. Um homem.
Capítulo 10
Fronteiras e a era digital
Na era digital, estar “de plantão” – acessível a qualquer hora em qualquer lugar por
praticamente qualquer pessoa – é um fato rotineiro da vida. Não há limites padrão em
torno da tecnologia para protegê-lo. Isso significa que os limites da tecnologia e das mídias
sociais dependem inteiramente de você (pp.).
Bem-vindo à vida de plantão
A vida de plantão tem vantagens definitivas. Por exemplo, porque você não está preso a
um espaço físico, você tem a liberdade de ir a qualquer lugar e ainda ser acessível. Mas a
vida de plantão também tem desvantagens – qualquer pessoa a qualquer hora em
qualquer lugar e por qualquer motivo pode “chegar até você” (pp.).
• Reserve um momento para relembrar seu uso de tecnologia pessoal (smartphone, tablet,
computador, dispositivos de jogos etc.) e mídias sociais (Facebook, Twitter, Instagram
etc.) nos últimos dois dias. Liste três ou quatro vantagens e desvantagens que você
experimentou. • Vantagens:
[Suas notas]
• Desvantagens:
[Suas notas]
• De que forma as vantagens melhoraram sua vida ou seus relacionamentos? Em quê

como as desvantagens diminuíram sua vida ou relacionamentos?
[Suas notas]
Encontro a noite? Você está de brincadeira?

A falta de limites em qualquer área da vida – incluindo tecnologia e mídia social – inevitavelmente
terá um impacto negativo nos relacionamentos.
• Como você se relaciona com a história da esposa e seu marido obcecado por tecnologia (p.)? Que
experiências semelhantes de sua própria vida vêm à mente?
[Suas notas]
• Em que situações ou com quem você provavelmente se comportará como o marido, desvinculando-
se de um relacionamento cara a cara para se envolver com a tecnologia?
[Suas notas]
• Em que situações ou com quem você provavelmente se sentirá como a esposa, evitando passar
tempo com alguém que muitas vezes se distrai com a tecnologia?
[Suas notas]
Escolhendo a liberdade, evitando a destruição

A tecnologia e as mídias sociais não são inerentemente ruins. Na verdade, existem muitas maneiras
pelas quais eles podem melhorar sua vida e seus relacionamentos. Mas, assim como em tantas
outras áreas da vida, é importante ter certeza de que você está controlando sua vida digital para que
ela não o controle (p.).
• Abaixo estão listados alguns dos sinais de que sua vida digital pode estar em perigo de controlá-lo.
Revise a lista, colocando uma marca de seleção ao lado de todas as declarações com as quais
você se relaciona.
[Suas notas]
Meu uso de tecnologia/mídia social me levou a:
• Perder o sono ou ficar acordado até mais tarde do que faria

de outra forma. • Chegar atrasado ao trabalho/escola, compromissos ou
compromissos sociais. • Sofrer desconforto físico (tensão muscular, dor no pescoço/
costas, dor de cabeça, fadiga ocular, etc.). • Distraia-se em conversas em tempo real.
• Perde o foco ou a produtividade no trabalho ou na escola. • Negligencie tarefas ou
responsabilidades necessárias. • Experimente complicações ou tensão relacional. •
Invista mais tempo ou energia emocional em relacionamentos online do que em
relacionamentos pessoais.
• Perda de tempo que eu não podia desperdiçar.

• Trate cada momento como um possível post de mídia social. •
Esteja mentalmente preocupado com a tecnologia mesmo quando não a estiver
usando. • Diga coisas online que eu não diria pessoalmente. • Mentir, exagerar
ou massagear a verdade. • Experimente ansiedade, estresse, depressão.
• Outro:
________________________________________________________
• Com base nos itens verificados, como você avaliaria o grau em que é capaz de controlar sua vida
digital, estabelecer e manter limites claros em torno de seu uso? Circule o número no continuum
abaixo que melhor descreve sua resposta.
• Os limites são como uma cerca com um portão - você pode abrir ou fechar o portão como quiser
(p.). Como você descreveria seus limites atuais ou política de “portão” quando se trata de sua
vida digital?
[Suas notas]
Drama de mídia social

Os limites das mídias sociais e da tecnologia digital são decisões desafiadoras, e nem
todos concordam em como fazê-las. Alguns estabelecem regras rígidas contra toda e
qualquer forma de qualquer coisa que esteja causando problemas; outros enfatizam a
importância de desenvolver autocontrole e maturidade por meio do exercício de escolhas (pp.).
• Reveja brevemente a história do diretor do ensino médio (pp.). Se o diretor tivesse

autoridade sobre sua vida digital, que questões ou “drama” você imagina que ele poderia
querer eliminar? Que regras estritas ou proibições ele poderia fazer para fazê-lo?
[Suas notas]
• Se você discordar das regras do diretor para você, como você pode desafiá-lo? O que
você diria para convencê-lo de que tais regras não seriam eficazes ou, em última análise,
o que é melhor para você?
[Suas notas]
• Identifique uma ou duas áreas da vida nas quais você já lutou com o autocontrole. Quais
regras rígidas ou políticas de tolerância zero, se houver, você tinha para si mesmo? De
que forma as regras o ajudaram com suas lutas no curto prazo? A longo prazo? De que
forma eles falharam em ajudá-lo a curto ou longo prazo?
[Suas notas]
• Em última análise, qual(is) abordagem(ões) acabou sendo mais eficaz para ajudá-lo a
desenvolver o autocontrole nesta área da vida?
[Suas notas]
Mantenha o bom dentro e o ruim fora Você
é livre para usar a tecnologia, mas não deve permitir que sua liberdade cause destruição a
você ou a qualquer outra pessoa. É para isso que servem os limites: para
mantenha o bom em sua vida e o ruim fora de sua vida (p.).
• Os limites são sobre liberdade, autocontrole, responsabilidade e amor (página).

Reflita sobre o “bem” que você deseja manter em sua vida completando as seguintes frases.
• Eu sei que estou experimentando liberdade no uso da tecnologia e das redes sociais
mídia quando . . .
[Suas notas]
• Sei que estou experimentando autocontrole no uso da tecnologia e das redes sociais
mídia quando . . .
[Suas notas]
• Sei que estou exercendo responsabilidade no uso da tecnologia e das redes sociais
mídia quando . . .
[Suas notas]
• Eu sei que estou praticando o amor no meu uso de tecnologia e mídia social
quando . . .
[Suas notas]
• Agora considere o “mal” que você quer manter fora de sua vida. Consulte a lista de verificação
na página. Para cada item que você marcou, escreva uma declaração que descreva a miséria
que você experimentou. Especificamente, quais foram as consequências negativas que
resultaram da falta de limites na tecnologia e nas mídias sociais? (Observe que as
consequências podem ser profissionais, acadêmicas, físicas, financeiras, emocionais,
espirituais, relacionais, etc.)
[Suas notas]
• Não existem regras absolutas sobre tecnologia, mas podemos estabelecer limites saudáveis
para nós mesmos usando este princípio: Encontre a miséria e faça uma regra (página). Para
cada uma de suas declarações de miséria, escreva uma regra para se proteger. (Para
exemplos, veja a lista de marcadores na página do texto.)
[Suas notas]
[Suas notas]
Você é viciado?
As pessoas que abusam da tecnologia exibem muitas das mesmas qualidades associadas ao vício
em álcool e drogas. Se você não estiver mais no controle de seu dispositivo, seu dispositivo agora é
seu mestre (p.).
• Qual foi sua reação inicial ao ler sobre o vício em tecnologia (pp.)?
Coloque uma marca de seleção ao lado da afirmação que melhor descreve sua resposta.
• Ufa! Nada para me preocupar aqui. • Consigo ver

algumas áreas onde posso estar um pouco vulnerável. • Posso ter alguns
problemas, mas não é grande coisa. Posso desistir quando quiser. • Estou flertando com
o perigo. • Caramba! Estou com um problema significativo. • Outro:
Duas maneiras de avaliar o quanto você é dependente da tecnologia e das mídias sociais são (1) tirar
vinte e quatro horas de folga e ver como você se sai e (2) perguntar às pessoas importantes em sua
vida se o seu “beber digital” é um problema em seu relacionamento (pág.).
• Imagine que você se comprometeu a realizar ambas as ações dentro de um ou dois dias. De quais
pensamentos ou emoções você está ciente, pois prevê não ter acesso ao(s) seu(s) dispositivo(s)?
Que feedback você imagina que suas pessoas importantes podem lhe dar?
[Suas notas]
• Até que ponto você está disposto a realmente se comprometer com uma ou ambas as ações? o que
obstáculos (internos ou externos) você pode ter que superar?
[Suas notas]
Limites da tecnologia com adolescentes

Criar regras e estabelecer limites tecnológicos é bastante desafiador quando a única
pessoa pela qual você é responsável é você mesmo. Mas se você é pai, também tem o
desafio de estabelecer limites para seus filhos (p.).
• Pense em seus próprios anos de ensino médio. Se você cresceu usando tecnologia
pessoal e mídias sociais, como isso complicou sua vida ou relacionamentos, ou
intensificou as lutas que você já tinha? Que limites ou regras, se houver, seus pais
estabeleceram para você?
[Suas notas]
• Se você não cresceu usando tecnologia pessoal e mídia social, como você imagina que
isso poderia ter complicado sua vida ou seus relacionamentos, ou intensificado as lutas
que você já tinha?
[Suas notas]
• Que sabedoria ou conselho você imagina que seu eu adolescente pode lhe dar sobre
estabelecer limites tecnológicos com seu próprio adolescente?
[Suas notas]
Comece ganhando – e provando – confiança

A confiança é a chave para tudo com adolescentes. Eles respondem a isso, mas também
precisam ser capazes de provar que são dignos disso (p.).
• Um relacionamento forte é a melhor base para estabelecer qualquer tipo de limite com
os adolescentes. Isso inclui conhecê-los, estar perto deles e conhecer seus amigos (p.).
No geral, como você avalia seu relacionamento com seu filho adolescente? É forte,
fraco, ou algo no meio?
[Suas notas]
Os adolescentes devem conquistar sua liberdade conquistando confiança - eles obtêm tanta liberdade quanto
eles podem ser responsáveis com e são capazes de usar bem. A fórmula é: Liberdade = Responsabilidade
= Amor. Essas três coisas sempre têm que ser iguais (p.).
• Reflita brevemente sobre quaisquer observações ou conversas recentes que você teve com seu filho
adolescente sobre sua vida digital. Com base nessas experiências, como você avaliaria seu filho
adolescente nas três partes da fórmula da liberdade? Usando a escala abaixo, escreva o número que
melhor descreve sua resposta ao lado de cada uma das afirmações a seguir.
__________ Liberdade. Eu sempre permito que meu filho adolescente ganhe minha confiança
dando a ele/ela a liberdade apropriada quando a responsabilidade é mostrada.
__________ Responsabilidade. Meu filho adolescente ganha consistentemente minha confiança

fazendo escolhas responsáveis com tecnologia e mídia social.
__________ Ame. Meu filho adolescente ganha consistentemente minha confiança demonstrando
amor – por si mesmo e pelos outros – com tecnologia e mídia social.
• Com base em sua avaliação, quão bem você diria que seu filho adolescente está se saindo com a
fórmula da liberdade? Em qual das três áreas, se houver, ele precisa trabalhar mais para ganhar sua
confiança?
[Suas notas]
• De que maneiras, se houver, você precisa dar mais liberdade a seu filho adolescente?
[Suas notas]
• Revise a lista de métodos e práticas comuns que os pais usaram e acharam úteis para navegar pelos
limites da vida digital com adolescentes (pp.). O que seria mais útil para você implementar com seu
filho adolescente?
[Suas notas]
Trate a privacidade como um privilégio
Os adolescentes estão se tornando adultos e devem ter o máximo de privacidade possível. No

entanto, se você suspeitar que algo pode estar errado, não tenha medo de invadir a privacidade
deles e exercer sua autoridade (p.).
• Assim como os adultos podem perder o privilégio da privacidade dando à polícia “causa provável”,
os adolescentes podem perder o privilégio da privacidade dando aos pais motivos para se
perguntarem sobre sua vida digital (p.). Que causa provável, se houver, seu filho adolescente
lhe deu que possa justificar a invasão de sua privacidade? (Para uma descrição de alguns
comportamentos suspeitos, veja p..)
[Suas notas]
• Os limites dizem respeito ao relacionamento, e a confiança se constrói a partir do conhecimento

mútuo e da descoberta das coisas juntos (p.); em outras palavras, a confiança tem dois sentidos.
O que você pode dizer aos seus adolescentes para ajudá-los a conhecer seu coração e confiar
mais em você, e como você pode incluir seus adolescentes na criação de limites viáveis para
tecnologia e mídia social? Por sua vez, o que seus adolescentes podem fazer para que você
confie mais neles?
[Suas notas]
FoMO: perdendo algumas coisas para que você não faça

Perca as melhores coisas
FoMO é “medo de perder”. Refere-se à ansiedade que as pessoas sentem quando temem que
algo importante possa estar acontecendo e que elas não estão cientes. Quando o FoMO nos
impede de nos engajarmos totalmente no mundo não digital bem na nossa frente e aproveitar as
pessoas com quem estamos, é um problema (pp.).
• A história do jantar interrompido (pp.) ilustra uma das ironias do FoMO — que nosso medo de
perder algumas coisas pode realmente nos fazer perder as melhores coisas. Na história, como
você descreveria a “melhor coisa” que a esposa perdeu?
[Suas notas]
[Suas notas]
• Revise a lista de características do FoMO nas páginas do texto. Quais características você
reconhece em si mesmo? Quando você notou essas características recentemente?
[Suas notas]
• Quais “melhores coisas” você pode ter perdido recentemente em relação a

as características do FoMO que você acabou de identificar?
[Suas notas]
• Revise brevemente as cinco diretrizes para resolver quaisquer problemas de FoMO com os quais
você possa estar tendo dificuldades (pp.). Para cada item, identifique uma ou duas ações que
você pode realizar na próxima semana.
• Envolva-se com as pessoas com quem você está. Identifique um ou dois relacionamentos
importantes para se concentrar nesta semana. O que você fará para dar a esses indivíduos
toda a sua atenção sempre que estiverem juntos? Seja específico.
Por exemplo, vou desligar meu telefone e colocá-lo fora de vista.
[Suas notas]
• Concentre-se em criar uma vida de liberdade. O que é importante para você nesta época
de sua vida? Por exemplo, é passar tempo com a família e amigos, desenvolver uma
habilidade, passar tempo na natureza? Esta semana, como você priorizará fazer o que é
importante para você?
[Suas notas]
• Observe períodos regulares de tempo não digital. Que período de tempo não digital
diário ou semanal você reservará e observará regularmente? Coloque na sua agenda.
[Suas notas]
• Pense no “porquê” do seu FoMO. Identifique uma fonte de ansiedade FoMO. Por exemplo,
tenho medo do que posso perder se não verificar meu telefone a cada poucos minutos.
Usando o exemplo na página como referência,
siga a linha de pensamento subjacente à sua ansiedade até chegar a uma realidade razoável.
[Suas notas]
• Treine as pessoas em sua vida para que não esperem uma resposta instantânea. A quais
comunicações não urgentes você costuma responder instantaneamente? Esta semana,
quanto tempo você vai esperar para responder como forma de treinar as pessoas em sua
vida a não esperar uma resposta instantânea a mensagens não urgentes?
[Suas notas]
Proteja seu ativo mais valioso: relacionamentos

A comunicação digital é mais conveniente, mas, em última análise, inferior à comunicação face a face.
Se nos engajarmos mais na comunicação digital do que nos relacionamentos face a face, não
otimizaremos a intimidade que devemos ter para viver, prosperar e ser saudável (p.).
• Quando, se alguma vez, a comunicação digital o ajudou a se sentir mais conectado às pessoas
importantes em sua vida? Quando, se alguma vez, isso deixou você se sentindo menos conectado
a eles?
[Suas notas]
A intimidade não é um luxo, mas uma necessidade
Deus nos criou para precisarmos de relacionamentos próximos e íntimos com os outros.
Independentemente de como olhamos para a era digital, precisamos ter certeza de que estamos
obtendo nosso sustento relacional (p.).
• Os relacionamentos fornecem nutrientes – como aceitação, encorajamento, empatia, sabedoria –

que nos mantêm saudáveis e em crescimento (p.). Relembre brevemente duas ou três conversas
cara a cara que você teve com pessoas que são importantes para você. Que nutrientes relacionais
você deu e recebeu nessas conversas?
[Suas notas]
• Agora imagine que essas mesmas conversas ocorreram por e-mail, texto ou mídia social.
Como os nutrientes relacionais que você recebeu pessoalmente podem ser diminuídos
ou perdidos?
[Suas notas]
A intimidade requer vários níveis de troca de informações

A tecnologia de comunicação geralmente é útil, mas nunca pode ser o padrão-ouro na
construção de relacionamentos (p.).
• Nos melhores relacionamentos, expressamos quem somos em muitos níveis e

experimentamos os outros nesses mesmos níveis. Fazemos isso usando uma variedade
de modos verbais e não verbais de comunicação. Quanto maior a troca de informações
em vários níveis, maior a probabilidade de intimidade (pp.). Com isso em mente, use o
gráfico a seguir para considerar como várias formas de comunicação podem aumentar
ou diminuir a probabilidade de conexão relacional e intimidade.
DIMINUI A
INTIMIDADE
AUMENTA A INTIMIDADE
Como essa forma de
FORMAS DE Como essa forma de comunicação pode
comunicação pode aumentar a
COMUNICAÇÃO diminuir a
probabilidade de conexão e
probabilidade de
intimidade relacional? conexão e intimidade
relacional?
Cara a cara
Vídeo
Telefone
E-mail
Texto
Mídia social
• As formas de comunicação listadas no quadro se dividem em duas categorias:

• Comunicação síncrona: declarações feitas e recebidas instantaneamente
• Cara a cara •
Vídeo • Telefone
• Comunicação assíncrona: declarações feitas e recebidas após um

intervalo
de tempo
• E-mail •
Texto • Mídia social
A comunicação assíncrona pode mantê-lo em contato em um nível, mas a comunicação

síncrona deve ser o evento principal em seus relacionamentos importantes (p.).
• Revise brevemente as descrições das três dicas para colocar em prática a comunicação
síncrona (pp.).
1. Calendarize seus relacionamentos importantes.

2. Seja o iniciador da comunicação síncrona.
3. Use comunicação assíncrona para preenchimento.
[Suas notas]
• Quem você colocará em seu calendário esta semana para que possam passar um tempo
juntos pessoalmente? (Você pode escolher uma das pessoas identificadas acima em
resposta a “Envolva-se com as pessoas com quem você convive”, p.).
[Suas notas]
• Como você iniciará a comunicação síncrona quando estiverem juntos?
[Suas notas]
• Como você pode usar a comunicação assíncrona posteriormente para complementar sua
conexão?
[Suas notas]
Seu melhor limite: uma vida plena e significativa

Um dos maiores limites que você pode criar para se manter saudável no mundo digital é ter
uma vida plena (p.). Fomos criados por Deus para viver uma vida plena e significativa. Jesus
disse: “O ladrão vem somente para roubar, matar e destruir; Eu vim para que tenham vida, e
a tenham em abundância” (João 10:10). Um de
as maneiras pelas quais podemos buscar a vida ao máximo é nos proteger contra qualquer coisa
– incluindo intrusos digitais – que possam roubar, matar ou destruir nosso tempo, liberdade,
propósito e relacionamentos importantes (p.).
• Revise brevemente suas respostas às perguntas deste capítulo. Que evidências você acha de
que a tecnologia está roubando, matando ou destruindo seu tempo, sua liberdade, seu propósito
ou seus relacionamentos importantes?
[Suas notas]
• De que maneiras você mais precisa se proteger contra intrusos digitais?
[Suas notas]
Oração
Deus, obrigado pela promessa de uma vida plena e significativa em você. Por
mais grato que eu seja pelo dom da tecnologia, nunca quero que isso
comprometa meus relacionamentos ou minha capacidade de viver a vida plena
que você me criou para viver. Peço que você me dê o poder e o desejo de
proteger minha vida e meus relacionamentos da intrusão digital em todas as
suas formas. Obrigado por estar sempre 100% presente comigo e nunca se
distrair quando falo com você. Ajude-me a dar esse mesmo presente de
presença e atenção a cada pessoa que encontrar, neste dia e em todos os
dias. Eu oro em nome de Jesus. Um homem.
Capítulo 11
Limites e você mesmo
Nesta lição, em vez de olharmos para nossa interação com outras pessoas, veremos
nossa responsabilidade de controlar nossos próprios corpos (1 Tessalonicenses 4:4) e
nossos próprios conflitos de limites internos. Isso pode ficar um pouco delicado (pp.).
A alma fora de controle

Enquanto você trabalha nesta lição, nós o encorajamos a olhar humildemente para si
mesmo, pedir feedback dos outros, ouvir as pessoas em quem você confia e confessar:
“Eu estava errado”. Fazer isso abre o caminho para a cura e a plenitude (p.).
Comida
• Você usa a comida como um falso limite, para evitar a intimidade ganhando peso e tornando-se menos
atraente?
[Suas notas]
• Você se empolga, achando o conforto da comida menos assustador do que a perspectiva de comida real?
relacionamentos (1 João 4:18)?
[Suas notas]
Dinheiro
• Com quais das seguintes áreas você tem dificuldades?
• Gastos por impulso

• Orçamento descuidado
• Viver além de suas posses •
Problemas de crédito • Pedir
empréstimos cronicamente de amigos •
Planos de poupança ineficazes ou inexistentes
• Trabalhar horas extras ou vários empregos para pagar todas
as contas • Salvar repetidamente outros que fazem escolhas financeiras irresponsáveis
• Como seu amor ao dinheiro pode ser a raiz do mal em sua vida (1 Timóteo 6:10)? Em que
circunstâncias você se sente especialmente como um servo do dinheiro (Provérbios 22:7)?
[Suas notas]
Tempo
• Como você lida com prazos? Você é uma pessoa de “adiantamento” ou uma pessoa de
“última hora”? Quão bem você administra seu tempo? Você se considera capaz de fazer
muito ou não consegue fazer tudo o que precisa ser feito? Você é capaz de chegar aos
lugares a tempo? Quando você acorda de manhã, você já se sente atrasado?
[Suas notas]
• Se você sente que seu tempo está fora de controle, qual (ou mais) das seguintes causas
pode estar por trás disso (Efésios 5:16)?
• Onipotência (“Sem problemas! Eu faço isso!”)

• Excesso de responsabilidade pelos sentimentos
dos outros • Falta de ansiedade realista •
Racionalização (“Eles são meus amigos. Eles vão entender.”)
Conclusão da tarefa
• Você é um bom iniciante, mas um péssimo finalizador? Você já iniciou um programa de
exercícios, uma dieta, um programa de estudo bíblico ou um plano de memorização das
Escrituras várias vezes sem ir muito longe? Suas ideias criativas de alguma forma nunca
dão certo?
[Suas notas]
• Se você é um finalizador ruim, qual das seguintes causas pode estar por trás disso
tendência (Provérbios 21:5)?
• Resistência à estrutura •
Medo do sucesso • Falta
de acompanhamento •
Distração • Incapacidade
de adiar a gratificação •
Incapacidade de dizer não a outras pressões, pessoas e projetos
Palavras
• Você está satisfeito com a frequência com que usa sua língua para abençoar, ter empatia,
identificar, encorajar, confrontar e exortar os outros?
[Suas notas]
• Em vez de seguir as injunções bíblicas de contenção (Provérbios 10:19, 17:27; Mateus

12:36), você usa sua língua com muita frequência para algum dos seguintes? Quais?
• Falar sem parar para se esconder da

intimidade • Dominar conversas para controlar os
outros • Fofocar • Fazer comentários sarcásticos,
expressar hostilidade indireta • Ameaçar alguém, expressar
hostilidade direta • Lisonjear para obter aprovação • Dar o
tratamento do silêncio • Massagear a verdade para parecer
melhor • Seduzir ou manipular
Sexualidade
• Você está envolvido em algum comportamento sexual fora de controle (masturbação

compulsiva, relacionamentos heterossexuais ou homossexuais compulsivos,
pornografia, prostituição, exibicionismo, voyeurismo, telefonemas obscenos, liberdades
indecentes, abuso sexual infantil, incesto, estupro)?
[Suas notas]
• Deus nos chama para viver na luz (Efésios 5:8–11). O que você fará para trazer o
comportamento que acabou de confessar da escuridão, permitindo que ele seja curado
antes que se torne mais um tirano?
[Suas notas]
Abuso de Substâncias
• Você está abusando de álcool e/ou drogas ou qualquer outra substância (1 Coríntios 3:16–17)?
Você está sendo honesto consigo mesmo ao avaliar seu uso?
[Suas notas]
• Você está lidando com divórcio, perda de emprego, problemas financeiros ou problemas médicos
por causa de seu abuso de substâncias?
[Suas notas]
• Tendo pesquisado sete áreas onde uma alma descontrolada se manifesta, o que você aprendeu
sobre a condição de seus limites internos? Onde eles são fortes? Onde você gostaria que eles
fossem mais fortes?
[Suas notas]
Por que meu “não” funciona?

Ao ler sobre as áreas fora de controle acima, você pode ter se sentido derrotado e frustrado consigo
mesmo. Você provavelmente pode se identificar com uma ou mais áreas problemáticas, e
provavelmente não é estranho ao desânimo de não ter limites maduros nessas áreas internas. Por
que nosso não funciona em nós mesmos? Considere as três razões a seguir (p. 245).
Nós somos nossos próprios piores inimigos. É mais fácil estabelecer limites para outras pessoas do que
é impor limites a nós mesmos (p. 245).
• Onde você se encontra deixando de fazer o que quer e fazendo o que não quer? Paulo lutou com
esse problema (Romanos 7:15-19). Com quais problemas internos você luta?
[Suas notas]
• Até que ponto você perdoa a si mesmo quando cai? Quão honesto consigo mesmo você é?
Perguntado de outro ângulo, o que a pessoa crítica em sua cabeça lhe diz quando você luta?
[Suas notas]
Desde a Queda, nosso instinto humano tem sido o de nos afastarmos do relacionamento quando
estamos com problemas, quando mais precisamos de outras pessoas (Gênesis 3:10). Não importa se
nosso problema de limite é comida, substâncias, sexo, tempo, projetos, língua ou dinheiro, não
podemos resolvê-lo no vácuo. Quanto mais nos isolamos, mais difícil se torna a luta (pp. 246-247).
• É seu padrão se afastar do relacionamento quando está em apuros? Como resultado, você está
optando por não contar a ninguém sobre a luta que você mencionou acima? Você está tentando
lidar com isso sozinho?
[Suas notas]
• O que as imagens da videira (João 15:1–6) e do corpo (Efésios 4:16) e a instrução de Tiago 5:16
ensinam sobre a importância de estar conectado com Deus e seu povo ao confrontar-se consigo
mesmo? -problemas de fronteira?
[Suas notas]
Tentamos usar a força de vontade para resolver nossos problemas de limites. Fazemos um voto a
Deus e a nós mesmos que vamos parar um determinado comportamento. Se tudo o que precisamos é
nossa vontade de vencer o mal, certamente não precisamos de um Salvador (1 Coríntios 1:17). A
vontade é fortalecida pelo relacionamento (Deuteronômio 3:28)—o poder do relacionamento prometido
na Cruz (pp. 247–48).
• Quão bem você teve sucesso com seus votos de mudança?
[Suas notas]
• Explique como essa abordagem transforma a vontade em ídolo. Colossenses 2:20–23

pode ajudar.
[Suas notas]
Estabelecendo limites consigo mesmo

Aprender a amadurecer nos limites de si mesmo não é fácil. Lembre-se de que Deus deseja sua maturidade
e autocontrole ainda mais do que você (1 Tessalonicenses 2:11-12). Uma versão modificada da lista de
verificação de limites que vimos na Lição 6 pode ajudá-lo a começar a desenvolver limites em seu
comportamento fora de controle (p. 248).
Quais são os sintomas?

Deixe que os sintomas sejam um roteiro quando você começar a identificar o problema de limite específico
que está tendo (Mateus 16:1–3) (pp. 248–49).
• Que fruto destrutivo (depressão, ansiedade, pânico, fobias, raiva, lutas de relacionamento, isolamento,
problemas de trabalho, problemas psicossomáticos, comportamentos compulsivos) você está
experimentando porque não consegue dizer não a si mesmo?
[Suas notas]
Quais são as raízes?

Identificar as causas de seus problemas de auto-limite o ajudará a entender sua própria contribuição para
o problema (como você pecou), seus danos no desenvolvimento (como você pecou) e os relacionamentos
significativos que podem ter contribuído para o problema ( Mateus 7:17) (pp. 249–250).
• Quais dos seguintes podem ser as raízes de seus conflitos de autolimite?
• Falta de treinamento para estabelecer limites, enfrentar as consequências de suas ações,

ou em adiar a gratificação
• Destrutividade recompensada: aprender que o comportamento fora de controle traz
relacionamentos
• Uma distorção de necessidades legítimas dadas por Deus
• Medo de relacionamento – seu comportamento fora de controle mantém as pessoas
afastadas • Fome emocional não satisfeita
• Estar sob a lei - você foi criado em um ambiente legalista e agora está se rebelando
• Cobrindo a mágoa emocional que veio quando você foi negligenciado ou
abusado como
uma criança
O que é o conflito de limites? • Você
tem limites fracos ou inexistentes em relação à alimentação, dinheiro, tempo, conclusão

de tarefas, língua, sexualidade ou abuso de álcool e substâncias? Peça a Deus uma
visão sobre quais outras áreas de sua vida estão fora de controle.
Quem precisa se apropriar?

• Seu padrão de comportamento pode ser diretamente relacionado a problemas
familiares, negligência, abuso ou trauma. Mesmo assim, explique o que significa ser
responsável por seus conflitos de limites (Gálatas 6:5).
[Suas notas]
O que você precisa? •
Você fica severamente impedido de obter discernimento ou controle sobre si mesmo

quando está desconectado do povo de Deus. Relacionamentos seguros, confiantes,
de graça e verdade são combustível espiritual e emocional. Que relacionamentos
estão lhe dando esse combustível? Ou onde você pode começar a estabelecer tais
relacionamentos (Mateus 5:1–6)?
[Suas notas]
• Leia Lucas 11:24–26. O que Jesus diz nesta parábola sobre o problema do alívio
sintomático? Que risco você está correndo quando não enche sua “casa” com o amor
de Deus e dos outros?
[Suas notas]
Como você começa?

• Ter identificado seu problema de limite e estar disposto a aceitar
responsabilidade por isso, agora você precisa atender a sua real necessidade. Só então você pode
lidar com o comportamento fora de controle. Qual é o problema real, não o problema sintomático,
com o qual você quer lidar?
[Suas notas]
• Ao abordar sua necessidade real, lembre-se de que o problema do autolimite se repetirá, portanto,
permita-se falhar (Hebreus 5:14). Quais são algumas razões pelas quais é importante abraçar o
fracasso?
[Suas notas]
• Como você não consegue estabelecer limites para si mesmo, você precisa de outras pessoas que o
informem sobre isso de uma maneira carinhosa – e você precisa ouvir o feedback empático deles.
Quem em sua vida oferece feedback empático que você vai ouvir?
Quem fala a verdade em amor com você?
[Suas notas]
• Quando nossa própria falta de amor ou responsabilidade causa nosso sofrimento, precisamos acolher
essas consequências como professores. Quando as consequências lhe ensinaram lições que o
ensino de Deus e as palavras de seu povo não ensinaram? Que consequências você teve ou
poderia experimentar devido à sua falta de limites e ao comportamento fora de controle resultante?
[Suas notas]
• Ao ouvir o feedback e sofrer as consequências, é importante que você se cerque de pessoas que o
amam e o apoiam, mas que não o resgatarão. Por que um amigo empático é mais útil e amoroso do
que um crítico e paternal (Gálatas 6:1)? Do que aquele que te resgata? Que tipo de amigo você é
para pessoas com problemas de autolimitação? Quem em sua vida desempenha o papel de amigo
parental crítico? De um salvador? De amigo empático?
[Suas notas]
A fórmula de cinco pontos para desenvolver autolimites, que você acabou de ver, é cíclica. Toda vez
que você passa pelo ciclo – enquanto lida com necessidades reais, falha, obtém feedback empático,
sofre consequências e é restaurado – você constrói
áries de ligação interna mais forte (pp. 2 4 8 – 5 5).

Se você é uma vítima

Estabelecer limites para si mesmo é sempre difícil, mas é especialmente difícil se seus limites
foram severamente violados na infância (Salmo 129:1-3) (p. 255).
• Que tipo de vitimização, se houver, você experimentou (ou suspeita que tenha experimentado)
quando criança – verbal, emocional, física, sexual, espiritual, outras?
[Suas notas]
• Veja novamente as páginas 255–56 e uma lista de alguns resultados da vitimização. Que
desses você já experimentou?
[Suas notas]
• Nossa capacidade de confiar em nós mesmos é baseada em nossa experiência de outros

como dignos de confiança. Que evidência em sua vida você pode apontar que sugere que
você tem dificuldade em confiar nos outros? Confiar em si mesmo (1 João 4:18)?
[Suas notas]
• As vítimas muitas vezes sentem que são propriedade pública – que seus recursos, corpos e
tempo devem estar disponíveis para os outros apenas para pedir. Você se vê nessa afirmação?
Como você acha que isso contribui para seus problemas de autolimitação (1 Coríntios 16:13)?
[Suas notas]
• A vitimização também resulta em um sentimento profundo e penetrante de ser “totalmente

ruim”, errado, sujo ou vergonhoso – não importa o quanto os outros afirmem que são amáveis.
Novamente, você se vê nesta descrição? Em caso afirmativo, que evidência há em sua vida
de sua incapacidade ou falha em cuidar de si mesmo porque você sente que não vale a pena
(Efésios 1:4-6)?
[Suas notas]
Limites como uma ajuda para a vítima
O trabalho de fronteira pode ajudar a levar as vítimas à restauração e cura, mas em muitos
casos esse trabalho é feito de forma mais eficaz com ajuda profissional. Se você for vítima de
abuso, recomendamos fortemente que procure um conselheiro que possa orientá-lo a
estabelecer e manter os limites apropriados. Deus pode, e usa, tais relacionamentos para
operar uma grande cura na vida das pessoas (p.).
• Se você estiver trabalhando com um profissional, como ele o ajudou a fazer o que você não
poderia fazer sozinho? Você está em aconselhamento que reforça a culpa ou que o ajuda a
assumir a responsabilidade por sua vida?
[Suas notas]
• Se você ainda não trabalha com um profissional, o que o impede?

Certas ideias sobre pessoas que recebem ajuda profissional? Dúvidas sobre como encontrar
alguém com quem você possa trabalhar? Finanças? Temer? Teologia?
[Suas notas]
Oração
Santo Deus, eu confesso a você minha alma descontrolada como ela se manifesta
em minha alimentação/ gastos/ mau uso do tempo/ falha em completar tarefas/
incapacidade de controlar minha língua/ sexualidade/ e abuso de substâncias.
Obrigado porque não preciso confiar em minha própria vontade para superar esse
problema e, em vez disso, posso recorrer ao meu Salvador. Abra meus olhos, Jesus,
para os sintomas de minha alma descontrolada, suas raízes e meus limites fracos ou inexistentes.
Mostre-me quais necessidades estou tentando satisfazer com meu comportamento
fora de controle — e mostre-me maneiras melhores de satisfazer essas necessidades.
Ajude-me a ser responsável por mim mesmo. Por favor, forneça-me amigos empáticos,
pessoas amorosas e solidárias que possam me ajudar. Dê-me a capacidade de
aprender com as consequências de meus comportamentos, a capacidade de receber
amor de amigos e esperança em seu poder de cura e redenção. Eu oro em nome de
Jesus. Um homem.
Capítulo 12
Fronteiras e Deus
Mais do que um livro que contém regras, princípios e histórias que explicam como é existir
nesta terra, a Bíblia é um livro vivo sobre relacionamento — relacionamento de Deus com
as pessoas, das pessoas com Deus e das pessoas entre si. É sobre Deus como criador,
governante e redentor. Ele comunica a mensagem “Ame a Deus e ame o seu próximo
como a si mesmo” (Mateus 22:37–40) – um comando simples, mas não fácil de obedecer.
Problemas de fronteira são uma das razões pelas quais é difícil obedecer ao mandamento
de Deus de amá-lo e amar uns aos outros. A Bíblia esclarece esses limites para que
possamos começar a ver quem deve fazer o que neste trabalho de amor (pp.).
Respeitando os Limites
Temos limites pessoais em nosso relacionamento com Deus. Ele respeita esses limites, e nós
precisamos respeitar os dele (p. 260).
Primeiro, Deus respeita nossos limites deixando um trabalho para nós que só nós podemos fazer.
Ele também nos permite experimentar as consequências dolorosas de nosso comportamento para que
mudemos e não pereçamos (Ezequiel 18:23; 2 Pedro 3:9) (p. 260).
• Que trabalho Deus deu aos seres humanos para fazer que somente nós podemos fazer? Veja, por
exemplo, Mateus 25:13-29 e Filipenses 2:12.
[Suas notas]
• Que consequências para o seu comportamento Deus permitiu que você experimentasse para que
você mudasse?
[Suas notas]
Em segundo lugar, Deus respeita o nosso não. Ele nos dá uma escolha. Quando dizemos não, ele
permite e continua nos amando (p. 260).
• O que as seguintes passagens ensinam sobre como Deus responde quando dizemos
não para ele?
• Mateus 19:16–22
[Suas notas]
• Lucas 15:11–24
[Suas notas]
Lembra-se da história de Jeremy e seus casos extraconjugais (p. 261)?
• Que passo de honestidade Jeremy deu que finalmente tornou a mudança possível?
[Suas notas]
• O que Deus está dizendo a você através da história de Jeremy? Onde você precisa começar a ser
brutalmente honesto consigo mesmo sobre si mesmo? Em que áreas da sua vida você está dizendo
não a Deus?
[Suas notas]
• Que esperança a experiência de Jeremy lhe dá para o que pode acontecer quando somos honestos
sobre onde estamos dizendo não a Deus?
[Suas notas]
Um não honesto nos levará a descobrir quão destrutivo é evitar a Deus e a uma verdadeira fome e
sede de justiça. Até que assumamos a responsabilidade por nossos limites com Deus - até que
possamos ser honestos com ele e com nós mesmos sobre onde estamos dizendo não a ele - não
podemos mudar nossos limites ou permitir que ele trabalhe com eles (Mateus 21:28–32 ) (pág. 261).
Em nossa honestidade mais profunda e propriedade de nossa verdadeira pessoa, há espaço

para expressar raiva de Deus (Jó 13:3). Deus quer que sejamos honestos com ele. Quando possuímos
o que está dentro de nossos limites, quando o trazemos à luz, Deus pode transformá-lo com seu
amor. Tenha certeza de que Deus deseja a verdade em seu “interior do ser” (Salmo 51:6 NASB). Ele
está procurando pessoas que tenham um relacionamento real com ele (João 4:23-24) (p. 262).
• Você se sente à vontade para expressar raiva de Deus? Por que ou por que não?
[Suas notas]
• Se você é capaz de expressar raiva de Deus, como você faz isso?
[Suas notas]
• Se você não se sente à vontade com raiva de Deus, o que você teme?
Abandono? Retaliação? Algo mais?
[Suas notas]
• Sobre o que você gostaria de estar zangado com Deus? Dê esse passo em direção a um
relacionamento mais real com ele.
[Suas notas]
[Suas notas]
Respeitando os limites de Deus

Deus respeita nossos limites e espera que respeitemos os dele. Quando ele faz escolhas ou
nos diz não, isso é um direito de Deus, sua liberdade. Se quisermos ter um relacionamento real
com ele, precisamos respeitar essa liberdade (p. 262).
• Quando Deus disse não para você?
[Suas notas]
• Como você respondeu ao não de Deus?
[Suas notas]
• O que essa perspectiva sobre os limites de Deus diz a você sobre isso
situação?
[Suas notas]
Chamamos as pessoas de “más” porque elas não fazem o que queremos que façam. Nós os
julgamos por serem eles mesmos, por cumprirem seus desejos. Retiramos o amor deles quando
fazem o que sentem ser o melhor para eles, não o que queremos que façam (p. 262).
• Quando você tratou Deus assim? Seja específico.
[Suas notas]
• Que evidência do puro amor de Deus por você você tem mesmo quando ele faz coisas que
você não gosta? Veja Romanos 5:8 e Hebreus 12:11.
[Suas notas]
Deus está livre de nós, e sua liberdade lhe permite amar. Muitos personagens bíblicos
encontraram a liberdade de Deus e aprenderam a abraçá-la. Como resultado, eles
experimentaram um relacionamento mais profundo com ele (p. 263).
• Vá para a página 263. O que cada um dos homens a seguir lhe ensina sobre deixar
Deus seja Deus?
• Trabalho
[Suas notas]
• Paulo (2 Coríntios 12:7–10) [Suas anotações] • Jesus

(Hebreus 5:7–10)
[Suas notas]
• Onde você precisa deixar Deus ser Deus—livre para fazer escolhas, livre para dizer não—em sua vida
hoje?
[Suas notas]
Da mesma forma que queremos que os outros respeitem o nosso não, Deus quer que respeitemos o
dele. Ele não quer que façamos dele o cara mau quando ele faz uma escolha. Não gostamos que os
outros tentem nos manipular ou nos controlar com culpa, e ele também não (p. 263).
“Respeitosamente Discordo”
Por outro lado, Deus também não quer que sejamos passivos em nosso relacionamento com ele. Às
vezes, por meio do diálogo conosco, ele muda de ideia. Um dos ensinamentos mais surpreendentes da
Bíblia é que podemos influenciar Deus (Isaías 1:18). Não seria um relacionamento real se não
pudéssemos (pp. 263-264).
• Leia Gênesis 18:16–33. Que decisão Abraão queria que Deus mudasse?
[Suas notas]
• Como Abraão se aproximou de Deus? Descreva a estratégia dele e sugira por que você
acho que foi eficaz.
[Suas notas]
• O que essas duas passagens ensinam sobre nossa capacidade de influenciar Deus?
• Lucas 11:5–9
[Suas notas]
• Lucas 18:1–8
[Suas notas]
Deus quer que respeitemos seus limites. Ele não quer que retiremos nosso amor quando ele diz não,
mas ele não tem nada contra nossa tentativa de convencê-lo a mudar de ideia. De fato, ele nos pede
tenacidade (p. 264).
• Onde Deus pode estar chamando você, através deste ensinamento, para ser tenaz e
tentar convencê-lo a mudar de ideia?
[Suas notas]
Seja como for que Deus responda aos nossos pedidos, devemos respeitar seus desejos e permanecer
em relacionamento com ele (p. 264).
Deus Respeitando Seus Próprios Limites

Além de respeitarmos os limites de Deus e ele respeitar os nossos, ele é um bom
modelo de como devemos respeitar nossa própria propriedade. Sempre que Deus
decide que “basta”, ele respeita sua própria propriedade o suficiente para fazer algo
para melhorá-la. Ele assume a responsabilidade pela dor que está sentindo e se move
para tornar sua vida diferente. Ele, por exemplo, deixa de rejeitar as pessoas e procura
novos amigos. Quando estamos sofrendo, precisamos assumir a responsabilidade
por nosso coração e agir para melhorar as coisas, assim como Deus faz (pp. 264-265).
Deus é o tomador de responsabilidade final. Leia a parábola do banquete de
casamento em Mateus 22:1–14.
• Resuma a história.
[Suas notas]
• Que responsabilidade o rei assume pela situação em questão? O que ele faz
Faz?
[Suas notas]
• O que esta parábola ensina sobre Deus respeitando seus próprios limites, e
como devemos respeitar nossa própria propriedade?
[Suas notas]
• Onde você precisa assumir a responsabilidade por sua dor?
[Suas notas]
• Do que você precisa abrir mão? O que você precisa alcançar?
[Suas notas]
Um relacionamento real
Relacionamento é o que o evangelho trata. É um evangelho de “reconciliação”
(Romanos 5:11; Colossenses 1:19-20). Ela reúne as partes hostis (Colossenses 1:21) e cura
as relações entre Deus e a humanidade e entre as pessoas (p. 265).
• Quando você experimentou o poder reconciliador do evangelho em sua vida?

Seja específico sobre o que aconteceu.
[Suas notas]
• Em que relacionamentos você precisa convidar o evangelho da reconciliação para fazer o seu
trabalhar?
[Suas notas]
Os limites são inerentes a qualquer relacionamento que Deus criou, pois definem as duas
partes que estão se amando (p. 265).
• Os limites entre nós e Deus são importantes para a unidade ou unidade que temos com ele
(João 17:20–23). Por que conhecer a identidade distinta de Deus e de si mesmo é importante
para um relacionamento real com ele?
[Suas notas]
• Quando não estar claro sobre quem é Deus e/ou quem você é como sua criação interferiu em
seu relacionamento com ele? Seja específico. Onde, se é que existe, essa falta de clareza
está interferindo agora? O que você vai fazer para esclarecer sua compreensão dos limites
dele e dos seus próprios?
[Suas notas]
Os limites nos ajudam a ser o melhor que podemos ser — à imagem de Deus. Eles nos
permitem ver Deus como ele realmente é. Eles nos permitem negociar a vida, cumprindo
nossas responsabilidades. Se estivermos tentando fazer o trabalho dele por ele, falharemos.
Se desejamos que ele faça nosso trabalho por nós, ele se recusará. Mas se fizermos nosso trabalho e
G oddoeshis , encontraremos uma relação real com o nosso C reator (pág.

266).
Oração
Amando e perdoando a Deus, você me chama para amar você e amar as
pessoas, e eu confesso a você que muitas vezes eu falho. Agradeço por me
dar uma visão do porquê, e espero pelo desenvolvimento de limites para que
eu seja capaz de amar. Obrigado também por respeitar meus limites, por me
dar trabalho a fazer, por me dar escolhas, por me permitir experimentar e
aprender com as consequências de minhas ações e por respeitar meu não.
Ajude-me a ver claramente quando estou dizendo não a você, para que eu
possa ter fome e sede de você e de sua justiça, e entrar em um relacionamento
mais real com você. Ajude-me também a ser honesto sobre a raiva que eu
possa sentir por você.
Você honra meus limites. Perdoe-me por não honrar o seu. Ensina-me a
respeitar o teu direito de dizer não, a confiar no teu puro amor por mim,
conforme evidenciado na cruz, e a deixar-te ser Deus. Ao mesmo tempo em
que devo deixar que você seja Deus, agradeço-lhe o convite para não ser
passivo em meu relacionamento com você, o convite para ser persistente na
oração e tenaz em meus pedidos. Ensina-me a assumir a responsabilidade
pelas situações da minha vida e pela dor que estou sentindo. Dê-me coragem
quando isso significa deixar de lado o familiar e alcançar algo novo. Estou
ansioso para um relacionamento mais profundo e real com você, Deus Todo-
Poderoso e Pai Gracioso. Um homem.
Parte TRÊS
Desenvolvendo Limites Saudáveis

Capítulo 13
Resistência aos limites
Falamos sobre a necessidade de limites e seu valor imensurável em

nossas vidas. Na verdade, já dissemos que a vida sem limites não é vida.
Mas estabelecer e manter limites exige muito trabalho, disciplina e, acima
de tudo, desejo (p. 269).
A força condutora
A força motriz por trás das fronteiras tem que ser o desejo. Geralmente sabemos a coisa
certa a fazer (Mateus 22:37–40), mas raramente somos motivados a fazê-lo, a menos
que haja uma boa razão. Que devemos ser obedientes a Deus, que nos diz para
estabelecer e manter limites, é certamente a melhor razão, mas nem sempre é suficiente.
Precisamos ver que o que é certo também é bom para nós (Deuteronômio 11:18-21) (p.
269).
• Quando ver que o que é certo também é bom para você o ajudou a fazer a coisa certa?
Seja específico.
[Suas notas]
• Onde você está quando se trata de limites? Você entende que estabelecer e manter
limites é certo? Um ato de obediência a Deus? Bom para você?
[Suas notas]
• Muitas vezes nossa dor nos ajuda a ver que algo é bom para nós. Como tem sua dor
contribuiu para a sua percepção de que os limites são bons para você?
[Suas notas]
Mesmo com o desejo de uma vida melhor que resulta das fronteiras, podemos relutar em
fazer o trabalho das fronteiras por outro motivo: significará guerra.
Haverá escaramuças, batalhas, disputas e perdas (p. 269).
• Por que devemos esperar ter que lutar pelo nosso crescimento? Veja Efésios 6:10–13.
[Suas notas]
Deus garantiu nossa salvação e nossa santificação. Em posição e princípio ele nos curou.
Mas temos que trabalhar sua imagem em nós (Romanos 8:29; Filipenses 2:12) (p. 270).
• Que coisas específicas você acha que tem que fazer para desenvolver a imagem de Deus em
vocês?
[Suas notas]
Parte do processo de cura é recuperar nossos limites. Deus definiu quem somos e quais são
nossos limites para que ele possa nos abençoar (Salmo 16:5-6), mas somos nós que temos
que lutar. E as batalhas se dividem em duas categorias: resistência externa e resistência interna
(p. 270).
Resistência externa
A resistência externa é a resistência que recebemos dos outros quando tentamos estabelecer
e manter limites saudáveis (p. 270).
Julie teve dificuldade com limites a maior parte de sua vida. Filha de um pai dominador e
uma mãe que a controlava com culpa, Julie tinha medo de estabelecer limites com algumas
pessoas por causa de sua raiva e com outras por causa da culpa que sentiria por “machucá-
las” (pp. 270-271). ).
• Você se parece com Julie? Você tem medo da raiva das pessoas? De machucar as pessoas?
Ambos?
[Suas notas]
• Julie descobriu que as pessoas iriam lutar arduamente contra seus limites. Quem fazer
você espera lutar arduamente contra seus limites?
[Suas notas]
A resistência externa – pessoas lutando contra seus limites – vem de várias formas. Vamos
examinar oito deles aqui (pp. 271-281).
Reações de raiva
A resistência externa mais comum é a raiva.
• Por que algumas pessoas reagem aos limites dos outros com raiva?
[Suas notas]
• Como você quer responder às pessoas que estão com raiva de você por estabelecer limites
saudáveis para si mesmo? Quem, por causa de seus limites, não está conseguindo o que quer?
Veja Provérbios 19:19.
[Suas notas]
• Reveja os seis passos para lidar com a raiva de alguém (pp. 271–272). Qual(is) etapa(s) exige
um novo comportamento? Qual(is) passo(s) oferece a você esperança? O que você fará para
internalizar esses passos e torná-los seus? Quando você vai agir?
[Suas notas]
As pessoas que ficam com raiva dos outros por estabelecerem limites têm um problema de caráter.
Egocêntricos, eles pensam que o mundo existe para eles e seu conforto. Se você mantiver seus
limites, aqueles que estão com raiva de você terão que aprender o autocontrole pela primeira vez,
em vez de usar sua raiva para controlar outras pessoas (Jonas 4:9-11) (p. 271).
• As pessoas que ficam com raiva podem deixar seu relacionamento com você se não puderem
mais controlá-lo. Como Deus corre esse risco com você e comigo todos os dias?
Você está disposto a correr esse risco com as pessoas raivosas e controladoras em sua vida?
Por que ou por que não?
[Suas notas]
Deus diz que só fará as coisas da maneira certa e que não participará do mal. Quando as pessoas
escolhem seus próprios caminhos sobre os dele, ele os deixa ir. Às vezes temos que fazer o
mesmo em nossos relacionamentos (p. 273).
Mensagens de culpa
Nenhuma arma no arsenal da pessoa controladora é tão forte quanto a mensagem de culpa.
Pessoas com limites fracos quase sempre internalizam mensagens de culpa dirigidas a elas.
Controlar pessoas que direcionam mensagens de culpa para você está tentando fazer você
mudar suas escolhas. Lembre-se das palavras do proprietário na parábola dos trabalhadores
da vinha: “Não tenho o direito de fazer o que quero com meu próprio dinheiro?” (Mateus 20:15).
A Bíblia diz que devemos dar e não ser egocêntricos. Não diz que temos que dar o que alguém
quer de nós. Estamos no controle de nossa doação. Somos livres para fazer nossas próprias
escolhas e devemos assumir a responsabilidade por seu impacto sobre nós e outras pessoas
(pp. 273–274).
• Quais mensagens de culpa (algumas estão listadas nas páginas 273–274) foram direcionadas
vocês? Por quem?
[Suas notas]
• Com que mensagens de culpa você está lidando hoje?
[Suas notas]
• Revise os seis passos para lidar com mensagens de culpa (pp. 274–275). Que passo(s) lhe
dá uma nova visão sobre a dinâmica das mensagens de culpa? Seja específico sobre o que
você aprendeu. Qual(is) etapa(s) exige um novo comportamento? Qual(is) passo(s) oferece
a você esperança? O que você fará para internalizar esses passos e torná-los seus? Quando
você vai agir?
[Suas notas]
Tenha empatia com a angústia que o remetente da culpa está sentindo, mas deixe claro que é
a angústia dele. Pare de reagir (Provérbios 25:28). Dê empatia. Seja um ouvinte, mas não
assuma a culpa. Certifique-se de que o remetente da culpa ouça que você ouve o sentimento
por trás da mensagem de culpa (pp. 275–276).
Consequências e Contramovimentos
As consequências de estabelecer limites serão contra-ataques por pessoas
controladoras, e essas podem ser duras (p. 276).
• Quem em sua vida reagirá como o pai de Brian, estabelecendo limites? Descubra
o que você está recebendo por sua falta de limites e o que você pode perder ao
estabelecer limites.
[Suas notas]
Você enfrenta um risco em estabelecer limites e ganhar o controle de sua vida. A

Bíblia é clara: conheça o risco e prepare-se (Mateus 7:24–27; 2 Timóteo 3:12). Siga
o exemplo de Pedro ao estabelecer limites e lidar com os movimentos de poder dos
outros: fixe seus olhos em Jesus (Mateus 14:29; Hebreus 12:2). Olhe para ele em
busca de ajuda (Salmo 18:34), e saiba que ele estará lá para igualar seus esforços
(pp. 277-78).
• Revise os cinco passos para lidar com as consequências de sua definição de limites
(páginas 277–78). Qual(is) etapa(s) fornece informações úteis sobre a seriedade
dos limites que você está pensando em estabelecer? Seja específico sobre o que
você aprendeu. Qual(is) etapa(s) exige um novo comportamento? Qual(is) passo(s)
lhe dá força? O que você fará para internalizar esses passos e torná-los seus?
Quando você vai agir?
[Suas notas]
Resistência Física
Algumas pessoas não conseguem manter seus limites com outras pessoas porque serão
fisicamente dominadas ou feridas. O abuso físico é um problema sério, e o agressor precisa de
ajuda externa. O problema não vai desaparecer, e pode ficar muito pior. Procure ajuda
imediatamente (pp. 278–279).
• Se você está em um relacionamento com um cônjuge ou parceiro romântico abusivo, qual é a

mensagem de Deus para você nesta seção?
[Suas notas]
• Quando você vai agir?
[Suas notas]
Dor dos Outros

Quando começamos a estabelecer limites com as pessoas que amamos, uma coisa
muito difícil acontece: elas machucam. Quando você está lidando com alguém que
está sofrendo, lembre-se de que seus limites são necessários para você e úteis para
eles (Provérbios 27:6) (p. 279).
• De quem é a dor que o impede de estabelecer e/ou manter limites?
[Suas notas]
• Que mensagem esta seção tem para você?
[Suas notas]
Culpadores
Os culpados agirão como se você dizer não os estivesse matando, e eles reagirão com
um “Como você pôde fazer isso comigo?” mensagem. Eles são propensos a chorar,
fazer beicinho ou ficar com raiva. Ouça a natureza das reclamações de outras pessoas.
Se eles estão tentando culpá-lo por algo pelo qual deveriam se responsabilizar, enfrente-
os. Se eles foram magoados por algo que você disse ou fez, tome medidas para restaurar
o relacionamento (pp. 279-280).
• Existem culpados em sua vida? Quem você espera que seja o culpado depois de
estabelecer e manter alguns limites?
[Suas notas]
• Como você responderá?
[Suas notas]
Necessidades reais
Você pode precisar estabelecer limites para as pessoas realmente necessitadas. Se você é uma
pessoa amorosa, partirá seu coração dizer não a alguém que você ama e que está em necessidade.
Mas há limites para o que você pode e não pode dar. Empatia com as pessoas necessitadas.
Ajude-os de acordo com seus próprios recursos (Efésios 4:7). Envie-os para aqueles que podem
ajudá-los. E ore por eles. Esta é a coisa mais amorosa que você pode fazer pela dor e pelas
necessidades ao seu redor que você não consegue satisfazer (p. 280).
• Quando alguém que ama você teve que dizer não para você? Como você respondeu? Com sua
melhor compreensão dos limites e limites saudáveis, como você responderia hoje?
[Suas notas]
• Nós encorajamos você a aprender quais são seus limites. Em que áreas da sua vida você está
flertando com o burnout? Onde você precisa — como Moisés — seguir o conselho e delegar de
Jetro (Êxodo 18)?
[Suas notas]
• Como você quer lidar com a situação quando você não pode dar a alguém que você ama?
[Suas notas]
Perdão e reconciliação
Muitas pessoas têm dificuldade em determinar a diferença entre perdão e
reconciliação (p. 280).
• Resuma a diferença entre perdão e reconciliação.
[Suas notas]
O perdão leva apenas uma pessoa; reconciliação leva dois. Sempre precisamos
perdoar, mas nem sempre alcançamos a reconciliação (Romanos 12:18; Mateus
10:35–36). Deus é o seu modelo. Você pode perdoar alguém e oferecer
reconciliação, mas a reconciliação deve depender de essa pessoa assumir seu
comportamento e produzir frutos que indiquem arrependimento e confiabilidade
(p. 281).
• Onde você confundiu perdão e reconciliação em sua vida? A quem você precisa
perdoar, mas não necessariamente se reconciliar?
[Suas notas]
Resistências internas
Precisamos de bons limites internos, bem como externos, se quisermos dizer não
à carne que quer ter domínio sobre nós (Romanos 7:14; Mateus 26:41).
Vejamos os limites em relação à nossa resistência interna ao crescimento (pp.
281-82).
Necessidade Humana
Deus nos projetou com necessidades muito específicas que devem ser atendidas na família em que
crescemos. Infelizmente, isso nem sempre acontece. Mas nossas necessidades infantis não atendidas
podem ser atendidas no corpo de Cristo (Salmo 68:6). Quando isso acontecer, seremos fortes o suficiente
para combater as lutas de fronteira da vida adulta (pp. 282-283).
• Que necessidades de infância não atendidas resultaram em lugares quebrados dentro de você? Seja como
específico possível.
[Suas notas]
• Como essas necessidades não atendidas estão interferindo em seus esforços para desenvolver e
manter limites saudáveis?
[Suas notas]
• O que você está fazendo - ou o que você fará - para atender a essas necessidades em um
caminho saudável?
[Suas notas]
Luto e perda não resolvidos

Se a resistência às “necessidades não atendidas” tem a ver com obter o “bom”, o luto
tem a ver com deixar o “mau” (Eclesiastes 7:2-4) (p. 283).
• A Bíblia está cheia de exemplos de Deus pedindo às pessoas que “deixem para trás”
as pessoas e vidas que não são boas para elas. O que você precisa deixar para trás?
[Suas notas]
A regra básica na restauração bíblica é que não vale a pena manter a vida diante de
Deus; devemos perdê-lo, entristecê-lo e deixá-lo ir para que ele possa nos dar coisas
boas (Filipenses 3:8) (p. 283).
• Com que “se apenas” você está brincando em vez de trabalhar na definição de limites?
[Suas notas]
Abrir mão dos limites para conseguir o amor adia o inevitável: a compreensão da verdade
sobre a pessoa, o abraço da tristeza dessa verdade e o desapego e a continuação da
vida. Você ficará surpreso com o quanto pode mudar em sua vida quando finalmente
começar a deixar de lado o que nunca poderá ter. Deixar ir é o caminho para a
maturidade, e a dor é o caminho (Eclesiastes 7:2) (pp. 284-285).
• Revise os seis passos que você precisa seguir para lidar com o luto e a perda não
resolvidos (pp. 284–285). Quais etapas fornecem informações úteis? Seja específico
sobre o que você aprendeu. Qual(is) etapa(s) exige um novo comportamento? Qual(is)
passo(s) lhe dá força? O que você fará para internalizar esses passos e torná-los
seus? Quando você vai agir?
[Suas notas]
Medos internos de raiva

Se pessoas com raiva podem fazer você perder seus limites, você provavelmente tem uma
pessoa com raiva em sua cabeça que você ainda teme (Mateus 10:28) (p. 286).
• Como você geralmente reage a uma pessoa zangada? Você tem raiva
pessoa na sua cabeça? Quem é aquela pessoa?
[Suas notas]
Uma parte de você ferida e assustada precisa ser exposta à luz e à cura de Deus e de seu povo.
Você precisa de amor para permitir que você deixe de lado o pai irritado e enfrente os adultos
que você enfrenta agora. Deus não quer que pessoas iradas o controlem. Ele quer ser seu
mestre e não quer compartilhar você com ninguém (p. 286).
• Reveja os nove passos que você precisa dar para enfrentar o medo da raiva (pp. 286–287).
Qual(is) etapa(s) exige um novo comportamento? O que você fará para internalizar esses
passos e torná-los seus? E quando você vai agir?
[Suas notas]
Medo do desconhecido
Outra resistência interna poderosa para estabelecer limites é o medo do desconhecido. Ser
controlado por outros é uma prisão segura. Sabemos onde estão todos os quartos. Os limites
abrem todo tipo de novas opções, e isso pode ser assustador.
No entanto, junto com o medo, você se vê estendido a novas alturas, possibilidades e
realizações sobre Deus, você mesmo e o mundo (pp. 287-288).
• A Bíblia tem muitas histórias sobre pessoas chamadas por Deus para uma terra desconhecida.
Ele lhes promete que, se derem um passo de fé, ele os conduzirá a uma terra melhor
(Hebreus 11:8). Quando você teve a oportunidade de dar um passo de fé? O que você fez
e o que aprendeu com essa experiência?
[Suas notas]
• Onde Deus está chamando você para sair agora?
[Suas notas]
• Em geral, como você lida com a mudança?
[Suas notas]
• Reveja os nove passos que você precisa dar para lidar com o medo do desconhecido (pp.
288–291). Quais etapas fornecem informações úteis? Seja específico sobre o que você
aprendeu. Qual(is) etapa(s) exige um novo comportamento? Qual(is) passo(s) lhe dá força?
O que você fará para internalizar esses passos e torná-los seus? Quando você vai agir?
[Suas notas]
Ao se aventurar no desconhecido, lembre-se de quem é Deus e o que ele nos mostrou em

seu Filho. Ele não fez isso por nada: ele fez isso para nossa redenção e nosso futuro (Efésios
2:10) (p. 291).
Falta de perdão
"Errar é humano, perdoar é divino." E não perdoar é a coisa mais autodestrutiva que
podemos fazer (p. 291).
• Por que o perdão é difícil para você? O que você costuma fazer para coletar no
dívidas que você tem nos “livros” de sua alma?
[Suas notas]
Não há nada de errado em querer que as dívidas sejam resolvidas. O problema é que
as coisas só serão resolvidas de uma maneira: com graça e perdão. Perdoar é tornar
“cancelada” a conta da pessoa que te feriu (Colossenses 2:14) (p. 292).
• Que luto você terá que fazer se perdoar aqueles que lhe devem por algum
passado ferido?
[Suas notas]
• Mais uma vez, explique a distinção entre perdão e reconciliação.
[Suas notas]
Se alguém se arrepender e pecar novamente, eu perdoarei, setenta vezes sete. Mas

quero estar perto de pessoas que honestamente falham comigo, não negam
desonestamente que me machucaram e não têm intenção de melhorar. Isso é destrutivo
para mim e para eles (p. 292).
• A quem você precisa perdoar? Nomeie o pecado contra você e depois perdoe-o.
[Suas notas]
Ganhe a graça de Deus e libere as dívidas dos outros. Não fique procurando uma conta
ruim. Deixe ir, então vá buscar o que você precisa de Deus e das pessoas que podem
dar (p. 293).
Foco externo
As pessoas tendem a procurar fora de si mesmas o problema. Essa perspectiva externa
mantém você uma vítima. Diz que você nunca pode ficar bem até que alguém mude (2
Coríntios 5:10). Olhe para si mesmo honestamente e enfrente a resistência interna de
querer que o problema esteja do lado de fora de você (p. 293).
• O que e/ou quem você está culpando por seus problemas de limites em vez de assumir
a responsabilidade por eles você mesmo?
[Suas notas]
• O que você está fazendo que o mantém sem limites?
[Suas notas]
• Que passos específicos de confissão e arrependimento você dará para mudar sua
ausência de limites? A quem você vai confessar? Que mudança de comportamento
você vai realizar?
[Suas notas]
Culpa
A culpa é um estado de condenação interna. É a natureza punitiva de nossa consciência decaída

dizendo: “Você é ruim por fazer isso”, e vem principalmente do que nos ensinaram em nosso
processo inicial de socialização. Precisamos ter cuidado para não deixar que sentimentos de culpa
nos digam que estamos errados, pois muitas vezes os próprios sentimentos de culpa estão errados
(pp. 293-294).
• Os sentimentos de culpa não são inerrantes. Eles podem aparecer quando não fizemos nada de
errado, mas violamos algum padrão interno que nos foi ensinado. Que padrões internos você
aprendeu enquanto crescia (ou seja, “Não diga não”, “Resgate as pessoas necessitadas”) que
causam culpa quando você os viola hoje – mesmo que o que você fez não seja errado?
[Suas notas]
• Para evitar a culpa doentia, você deve primeiro perceber que a culpa é o seu problema.
Explique por que as pessoas não podem fazer você se sentir culpado.
[Suas notas]
• Revise os dez passos que você precisa seguir para lidar com esse tipo de falsa culpa (pp.
295-96). Quais etapas fornecem informações úteis? Seja específico sobre o que você aprendeu.
Qual(is) etapa(s) exige um novo comportamento? Qual(is) passo(s) lhe dá força? O que você
fará para internalizar esses passos e torná-los seus? Quando você vai agir?
[Suas notas]
Não deixe a culpa ser seu mestre por mais tempo. Devemos ser motivados pelo amor.
Quando somos, o que resulta quando falhamos é “tristeza segundo Deus” (2 Coríntios 7:10), não
culpa doentia enraizada em nossos anos de crescimento. Além disso, aprenda os caminhos de Deus.
Fazer isso pode restaurar sua alma e alegrar seu coração em vez de sentir aquela culpa controladora
e paterna (p. 295).
Medos de abandono: tomar uma posição no vácuo

Se alguém não tem vínculo seguro, estabelecer limites é muito assustador. Muitas pessoas
permanecem em relacionamentos destrutivos porque temem o abandono (p. 296).
• A falta de vínculo seguro é uma das razões pelas quais estabelecer limites é assustador para
você? Quem você tem medo de te abandonar se você estabelecer limites?
[Suas notas]
• Um bom grupo de apoio é crucial para seus esforços de estabelecer e manter limites saudáveis.
Com que pessoas seguras você está – ou pode – se cercar para poder desenvolver laços
saudáveis?
[Suas notas]
Estar “arraigado e alicerçado” (Efésios 3:17) em amor no corpo de Cristo e com Deus será o
combustível de desenvolvimento que você precisa para arriscar estabelecer limites (p. 296).
Se fosse fácil, você já teria feito isso agora

Jesus advertiu: “Neste mundo tereis aflições” (João 16:33), e é sobre isso que esta lição trata.
Quando você começa a fazer as coisas do jeito de Jesus, você encontrará problemas - tanto de
fora quanto de dentro (pp. 296-297).
• O mundo, o diabo e até sua própria carne resistirão a você e o pressionarão quando você
começar a forjar uma identidade divina. Quais são as principais fontes de pressão - internas e
externas - que você encontra ao trabalhar em seus limites?
[Suas notas]
Ao dar o aviso acima, Jesus também ofereceu esperança: “Mas tenha coragem! Eu venci o
mundo” (João 16:33) (p. 296).
• Viver a vida corretamente, com limites saudáveis, é difícil (Mateus 7:14), mas encontrar
resistência é um bom sinal de que você está fazendo o que precisa fazer.
Nas passagens a seguir, que esperança adicional você encontra para travar a batalha para
estabelecer e manter limites saudáveis?
• Tiago 1:2–4
[Suas notas]
• 1 Pedro 1:9
[Suas notas]
Você não está sozinho ao encontrar resistências externas e internas ao tentar viver uma vida
piedosa. Seus irmãos e irmãs em Cristo, ao longo dos tempos, enfrentaram muitas provações ao se
aventurarem no caminho da fé, em busca de uma terra melhor. Enquanto você viaja nesta jornada
– uma que está sempre cheia de problemas – saiba que seu Bom Pastor promete ajudá-lo se você
fizer sua parte (p. 297).
Oração
Obrigado, Deus, que o que é certo - limites, limites - é bom para nós.
Que eu confie nessa declaração mesmo enquanto trabalho para experimentar essa verdade.
É bom saber que você está comigo enquanto luto contra as resistências externas e internas
aos limites.
E, Senhor, você sabe onde as batalhas são mais intensas. Você conhece as resistências
de fora de mim - as reações de raiva, as declarações que induzem à culpa, os contra-
ataques, as coisas pelas quais estou sendo culpado, o risco de abuso físico, a dor que meu
não pode significar para as pessoas que amo, o verdadeiro necessidades que não consigo
atender, e a luta para perdoar, mas não necessariamente reconciliar.
Você também conhece minha resistência interna profundamente enraizada aos limites -
minhas necessidades humanas muito reais que nunca foram atendidas durante meus anos
de infância, a autocrítica indutora de culpa que se estabeleceu em minha cabeça durante
esses anos, minha dor e perda não resolvidas, e meu medo da raiva, do desconhecido, de
ser abandonado se eu estabelecer limites saudáveis. Você também sabe onde sou culpado
de falta de perdão e onde estou deixando de assumir a responsabilidade e, em vez disso,
focando fora de mim.
Agora, que eu possa conhecê-lo verdadeiramente - que sabe tudo isso e muito mais
sobre mim - como meu pastor amoroso e protetor que me guiará enquanto eu continuo
nessa estrada em direção a limites bíblicos e saudáveis. Eu oro em nome de Jesus. Um
homem.
Capítulo 14
Sucesso com limites
Mudanças específicas e ordenadas anunciam o surgimento de fronteiras maduras. Os onze passos

que veremos nesta lição irão ajudá-lo a ver onde você está em seu desenvolvimento e guiá-lo para o
próximo passo. Então, como Jean, você experimentará as recompensas de estabelecer e manter
limites claros em sua vida. Requer muito trabalho e risco, mas você verá que o esforço vale a pena (p.
300).
Etapa 1: ressentimento — nosso sinal de alerta antecipado

Assim como o radar sinaliza a aproximação de um míssil estrangeiro, sua raiva, ressentimento ou
frustração podem alertá-lo para violações de limites em sua vida (Provérbios 30:21-22) (p. 301).
• Você precisa ser capaz de sentir a raiva quando é violado, manipulado ou controlado. Você se dá
permissão para sentir raiva? Você está ciente de quando está sendo violado? Você consegue ouvir
o sinal de alerta antecipado?
[Suas notas]
Se você respondeu não a essas perguntas, encontre um lugar seguro para aprender a dizer a verdade.
Tenha em mente que nossa incapacidade de sentir raiva geralmente é um sinal de que temos medo da
separação que vem ao dizer a verdade. Mas quando reconhecemos que a verdade é sempre nossa
amiga, muitas vezes nos permitimos ficar com raiva. Quando você é capaz de ser honesto sobre as
diferenças e
desentendimentos, você será mais capaz de permitir que sua raiva o ajude a reconhecer onde
seus limites são fracos ou inexistentes, para que você possa trabalhar para estabelecer limites
mais firmes. Você pode até ser capaz de, como Randy, reconhecer certos momentos de raiva
como sementes para limites (pp. 301-2).
• Que experiências ou relacionamentos o ajudaram a entrar em contato com sua raiva,

ressentimento ou frustração e permitiram que você percebesse que queria ser tratado de
forma diferente?
[Suas notas]
Etapa 2: uma mudança de gostos - tornando-se atraído para

Amantes do Limite
À medida que os indivíduos feridos por limites começam a desenvolver seus próprios limites,
eles se sentem atraídos por pessoas que podem ouvir seu não sem serem críticas. Sem se
machucar. Sem personalizá-lo. Sem ultrapassar seus limites de forma manipuladora ou
controladora (p. 303).
• No passado, como você respondeu às pessoas que podem dizer um não claro? Como você
responde agora? Como você quer responder? Neste momento, você é capaz de ver as
pessoas que podem dizer não — pessoas que você pode ter rotulado como ásperas e frias
— como carinhosas e agradavelmente honestas?
[Suas notas]
Fomos criados livres para um propósito básico: amar, estar significativamente perto de Deus e
dos outros (Colossenses 3:14). Como os limites não podem se desenvolver no vácuo,
precisamos nos unir aos amantes dos limites em apegos profundos e significativos.
Na verdade, à medida que você desenvolve limites, você se sentirá atraído por amantes de
limites porque, neles, você encontrará permissão para ser um indivíduo honesto, autêntico e
amoroso (p. 303).
• Explique como ser capaz de dizer não alimenta um sim amoroso e sincero.
[Suas notas]
• Quem são os amantes de limites em sua vida? Se sua lista for curta, onde você irá
encontrar alguns amantes de limites?
[Suas notas]
Passo 3: Juntando-se à Família

Por que é tão importante se juntar à família limitada? Porque precisamos de outros com
os mesmos valores bíblicos de estabelecimento de limites e responsabilidade para nos
encorajar, praticar conosco e permanecer conosco. Com a nossa consciência das
pessoas que acreditam em nós e sabendo que o Espírito de Jesus está conosco (Mateus
18:20), podemos manter limites firmes porque sabemos que temos um lar espiritual e
emocional em algum lugar (p. 305).
• Quando a amizade de alguém com valores bíblicos semelhantes o ajudou a permanecer

forte? Seja específico.
[Suas notas]
• Como fazer parte de uma família com limites pode ajudá-lo com seus limites?
[Suas notas]
• Você deu este passo e se juntou à família de pessoas limítrofes? Descreva o grupo de
apoio que você desenvolveu para si mesmo enquanto continua trabalhando em seus
limites.
[Suas notas]
• Se você se juntou à família de pessoas com limites, como o apoio deles o ajudou com
seus limites? Dê dois ou três exemplos, talvez referindo-se a situações como a de
Wayne.
[Suas notas]
Passo 4: Valorizando Nossos Tesouros

Depois de se sentir seguro com pessoas que acreditam que a graça e a verdade são boas
(João 1:17), você começará a ver que assumir a responsabilidade por si mesmo é saudável
e que assumir a responsabilidade por outros adultos é destrutivo (p. 305).
• As Escrituras ensinam que “nós amamos porque ele nos amou primeiro” (1 João 4:19). Em
outras palavras, aprendemos a ser amorosos porque somos amados. O que você
aprendeu sobre seu valor, sua amabilidade, quando criança?
[Suas notas]
Deus está interessado em que as pessoas amem os outros, e você não pode amar os outros
a menos que tenha recebido amor dentro de si mesmo (p. 307). • Como resultado das lições
de infância a que você acabou de se referir, quão bem você cuida de si mesmo — seus
sentimentos, talentos, pensamentos, atitudes, comportamento, corpo e recursos que Deus
confiou a você? Apoie esta resposta com detalhes de sua vida que mostram como você
cuida de si mesmo ou onde você pode melhorar.
[Suas notas]
Nosso senso básico de nós mesmos, do que é real e verdadeiro sobre nós, vem de nossos
relacionamentos significativos e primários. Helen não se valorizava porque havia sido
abusada sexualmente por seu pai — uma das pessoas que mais deveriam tê-la querido. Ela
não tinha noção de que ela – ou que qualquer aspecto dela – fosse uma “pérola de grande
valor” (Mateus 13:46 NASB) (pp. 304–35).
• Leia 1 Coríntios 8:11. Por que Steve (p. 306) ficou animado com esse versículo?
Você, como Steve, foi ensinado que proteger sua propriedade espiritual e emocional é
egoísta? O que, então, este versículo diz a você?
[Suas notas]
• Comece uma lista de seus “tesouros” — seu tempo, dinheiro, sentimentos e crenças. Como
você quer que os outros os tratem? Como você quer que os outros não os tratem?
[Suas notas]
Deus te chama para “guardar seu coração, pois tudo que você faz flui dele”
(Provérbios 4:23). Você deve valorizar tanto seus tesouros que os protege
(pág. 307).
Passo 5: Praticando Baby Nos
O crescimento no estabelecimento de limites emocionais deve ser sempre a uma taxa que leve em
consideração suas lesões passadas. Portanto, é sábio começar pequeno (p. 308).
• A mãe de Shareen enviava mensagens de culpa sempre que Shareen estabelecia limites, e seu pai
ficava furioso sempre que ela ousava discordar. Que lesões passadas tornam difícil estabelecer
limites e dizer não?
[Suas notas]
Quando as experiências do passado lhe ensinaram a não estabelecer limites, confrontar alguém sobre
um assunto relativamente insignificante nunca é um pequeno passo – é um grande salto à frente (p.
308).
• Mas esse grande salto deve ser dado apenas com um planejamento cuidadoso. Com quem você pode
praticar dizer não? Com que grupo de apoio e/ou bom(s) amigo(s) você vai procurar para trabalhar
os limites? Quando você vai dar esse passo?
[Suas notas]
Comece a praticar seu não com pessoas que irão honrá-lo e amá-lo por isso.
Lembre-se, também, que a verdadeira intimidade é construída sobre a liberdade de discordar (Provérbios
10:18) (p. 308).
Passo 6: Regozijando-se com os Sentimentos de Culpa
Por mais estranho que possa parecer, um sinal de que você está se tornando uma pessoa limitada
geralmente é uma sensação de autocondenação, uma sensação de que você transgrediu algumas
regras importantes em sua definição de limites. Se sua consciência estivesse em silêncio e não
fornecesse “como você poderia?” mensagens indutoras de culpa, isso pode significar que você
permaneceu escravizado ao pai interno. É por isso que encorajamos você a se alegrar com a culpa.
Significa que você está avançando (pp. 308–39).
• Que evidências existem de que você pode ter uma consciência fraca ou hiperativa
e juiz interno antibíblico severo (1 Coríntios 8:7)? Dê exemplos específicos do tipo de

conversa interna de condenação que se passa em sua mente, ou refira-se a pessoas que o
ajudaram a reconhecer que você não é um bom amigo para si mesmo.
[Suas notas]
• Em que definição de limites você mais provavelmente sentirá que está transgredindo quando
não está? O que você vai fazer com essa culpa?
[Suas notas]
Passo 7: Praticando Nãos de Adultos

Endireitar os relacionamentos extremamente complicados, conflitantes e assustadores em sua
vida é um objetivo importante para se tornar uma pessoa limitada e um passo que requer
alguns nãos adultos (pp. 309-310).
• Quem é o seu “destruidor de fronteiras” número um? Quem é a pessoa mais importante em
sua vida com quem é difícil estabelecer limites? Liste todos os nomes que vêm à mente.
[Suas notas]
Antes de considerar o que fazer com essas pessoas, certifique-se de que seus objetivos para
este importante trabalho de fronteira não sejam confusos (p. 310).
• De acordo com a discussão na página 310 e as Escrituras dadas ali, qual é o objetivo final
do trabalho de limites?
[Suas notas]
O objetivo é ter uma estrutura de caráter que tenha limites e que possa estabelecer limites em
si mesmo e com os outros nos momentos apropriados. Além disso, ter limites internos resulta
em ter limites no mundo (Provérbios 23:7 NASB). Essa maturidade cristã vem com muito
trabalho, prática e oração (p. 310).
• Em espírito de oração, faça uma lista de seus relacionamentos significativos. Agora, ao lado de
cada nome, observe os tesouros específicos que estão sendo violados nesses relacionamentos.
Que limites específicos você precisa estabelecer para proteger esses tesouros?
[Suas notas]
• Como sempre, certifique-se de não dar esse passo em direção a limites saudáveis sozinho.
Quem irá apoiá-lo enquanto você dá este passo crítico?
[Suas notas]
Desenvolver uma estrutura de caráter bem definida, honesta e orientada para objetivos permite
que você dê esse passo crucial. Essa estrutura também permitirá que você lide com qualquer
crise que seus limites possam precipitar. Lembre-se que os conflitos e divergências que aparecem
já existem. Os limites simplesmente os trazem à superfície (p. 311).
Passo 8: Regozijando-se na Ausência de Sentimentos de Culpa

Agora que você não está mais ouvindo seu pai interno e está respondendo aos valores bíblicos
de amor, responsabilidade e perdão, você notará a diminuição da culpa gerada por sua consciência
anteriormente fraca e hiperativa (1 Timóteo 3:9) ( página 311).
• Você está percebendo uma diminuição dos sentimentos de culpa e um aumento da tristeza
empática? Aponte para um exemplo específico de estabelecer limites que poderia ter causado
maior culpa e mais auto-recriminações se isso tivesse acontecido antes de você começar a
estabelecer limites.
[Suas notas]
• Identifique também algumas das pessoas que Deus colocou em sua vida e algumas das
situações pelas quais ele o viu e que ajudaram a acalmar seu pai interno severo.
[Suas notas]
Se você está trabalhando nas etapas descritas até agora, você teve muitos
experiências com pessoas que entendem amor, responsabilidade e perdão. Como resultado,
seu coração agora tem outro lugar para se auto-avaliar além de uma consciência crítica. Seu
coração pode descansar nas memórias emocionais de pessoas amorosas e verdadeiras. Não há
nada para alimentar sentimentos de culpa (p. 311).
Passo 9: Amar os limites dos outros

Se esperamos que os outros respeitem nossos limites, precisamos respeitar os deles. Amar os
limites dos outros confronta nosso egoísmo, aumenta nossa capacidade de nos importarmos
com eles e nos ensina empatia. Devemos lutar pelo não dos outros assim como devemos lutar
pelo nosso próprio não – mesmo que isso nos custe algo (p. 312).
• Como você tende a responder aos limites dos outros?
[Suas notas]
• Somos ordenados a amar nosso próximo como a nós mesmos (Gálatas 5:14). À luz desse
comando, como você gostaria de responder aos limites de outras pessoas?
[Suas notas]
Passo 10: Liberando nosso não e nosso sim

Quando as pessoas com habilidades de definição de limites não desenvolvidas não têm certeza
sobre algo, elas dizem que sim. O fruto do amadurecimento dos limites é ser capaz de dizer não
quando não tiver certeza (p. 313).
• Pense na última vez que alguém lhe pediu algo que você não tinha certeza de que poderia dar
com um coração alegre (2 Coríntios 9:7). Como você respondeu? E como você se sentiu ao
viver seu sim ou seu não?
[Suas notas]
Indivíduos feridos no limite que não contam o custo (Lucas 14:28-30), ou não confiam em suas
conclusões, se o fizerem, fazem promessas e, ressentidamente, as cumprem ou falham. Você
precisa aprender a não prometer também
muito antes de você ter feito seus cálculos espirituais e emocionais. Quando você é tão
livre para dizer não a um pedido quanto para dizer sim, você está no caminho da
maturidade limite (pp. 313-314).
• O que você planeja fazer da próxima vez que alguém lhe pedir algo que você não tem
certeza se pode dar?
[Suas notas]
Etapa 11: Limites maduros - Objetivo orientado a valor

Contexto
O objetivo final de aprender limites é nos libertar para proteger, nutrir e desenvolver as
vidas sobre as quais Deus nos deu a mordomia. Estabelecer limites é algo maduro,
proativo e de iniciativa. É estar no controle de nossas vidas (p. 315).
• Que parte do vislumbre da vida de Ben e Maria (pp. 314–315) é atraente

para você? Que aspectos da vida deles lembram você da sua?
[Suas notas]
Indivíduos com limites maduros não são frenéticos, com pressa ou fora de controle.
Eles têm uma direção em suas vidas, um movimento constante em direção a seus objetivos pessoais.
Eles planejam com antecedência (p. 315).
• Agora considere sua vida. Sua vida tende a um ritmo frenético ou constante?
A vida parece apressada ou fora de controle, ou você sente que está progredindo
constantemente em direção a um objetivo? Como seus limites – ou a falta deles –
contribuem para o estado de sua vida?
[Suas notas]
A recompensa por limites sábios é a alegria dos desejos realizados na vida. É poder dizer,
como Paulo disse: “A hora da minha partida está próxima. Combati o bom combate,
terminei a carreira, guardei a fé” (2 Timóteo 4:6-7) (p. 315).
• Mesmo ao amadurecer, você enfrentará todo tipo de resistência aos seus limites e
objetivos. O que você fará para se manter forte contra essa resistência? Que armas
você tem agora em seu arsenal?
[Suas notas]
Pessoas com limites maduros sabem que enfrentarão resistência aos seus limites. Eles
também sabem que, se necessário, um não está esperando dentro do coração - pronto
para ser usado não para um ataque, não para punir, mas para proteger e desenvolver o
tempo, talentos e tesouros que Deus lhes destinou ( Salmo 90:10) (p. 315).
Um dia em uma vida com limites

Lembra da Sherrie do capítulo 1? Ela estava tropeçando ao longo do dia de uma maneira
casual e fora de controle. Mas então imagine que ela leu este livro e fez um progresso
significativo. Olhe novamente para um dia em sua vida agora que ela tem limites (pp.
317-325).
• Onde você vê nas ações de delimitação de Sherrie coisas que você mesmo está fazendo
agora?
[Suas notas]
• Onde você vê nas ações de criação de limites de Sherrie e no fruto de sua

fazer alguns objetivos para si mesmo? Seja específico.
[Suas notas]
• Comente as conversas de oração de Sherrie com Deus. O que nos comentários dela
para seu Pai celestial é novo e/ou especialmente libertador para você?
[Suas notas]
• Liste algumas áreas em que Sherrie se apropriou de sua vida. A que você atribui o
sucesso dela?
[Suas notas]
• Revise os seguintes aspectos da vida de Sherrie.
• Seus padrões de sono mais

saudáveis • Seu relacionamento com a
mãe • Sua dieta e programa de exercícios
• Sua perspectiva de que fazer dieta e exercícios é uma boa administração, não
egoísmo
• Sua parentalidade: hora de dormir para os filhos; tarefas domésticas compartilhadas;
deixar que as crianças se responsabilizem por chegar pontualmente à carona • Seu
trabalho: sua pontualidade; sua promoção; o chefe que ela cobriu por agora ser seu
assistente • Sua amizade com Lois • Seu tempo com a família: colocar o telefone no
silencioso para proteger as refeições; mãe filha anda
• Seu casamento: pais juntos; estabelecendo limites com o marido e defendendo

consequências claramente definidas; ser mais uma equipe com seu novo senso de
amor mútuo e responsabilidade mútua; não ter medo do conflito; perdoar os erros uns
dos outros; respeitar os limites um do outro
• Seus limites e escolhas mais sábias com os compromissos da igreja

• Seu relacionamento com Deus • Seu forte grupo de apoio
• Em qual das áreas listadas você viu progresso em sua própria vida? Reserve um tempo, como
fez Sherrie, para agradecer a Deus!
[Suas notas]
• Em qual das áreas listadas você ainda tem trabalho a fazer? Que trabalho de fronteira você
está fazendo nessas áreas? Seja específico sobre seu plano e seus esforços atuais em
relação a essas questões.
[Suas notas]
O exemplo de Sherrie não é uma fantasia de conto de fadas. É uma experiência da vida real
que você mesmo pode experimentar e talvez já esteja experimentando. Como Sherrie, você
pode aprender a se apropriar de sua vida. Você pode aprender quais coisas são de sua
responsabilidade e quais não são. Você pode parar de enfrentar problemas que Deus nunca
pretendia que você assumisse. Você pode aprender a viver dentro dos limites bíblicos e
experimentar os relacionamentos e alcançar os propósitos que Deus pretende para você.
Como você sabe, temos orado por você que seus limites bíblicos o levem a uma vida de
amor, liberdade, responsabilidade e serviço (p. 326).
Oração
Deus, você sabe onde estou nesta jornada em direção a limites saudáveis.
Você sabe quais dos onze passos que dei e quais estão pela frente.
Agradeço a raiva que você construiu em mim para me alertar sobre violações
de limites. Ensina-me a prestar atenção a esses sinais internos. Abra meus olhos
para os amantes de limites ao meu redor e me ajude a aprender com eles.
Obrigado pela bênção de um grupo de apoio e pelas valiosas lições e amor que as
pessoas nele me oferecem. E obrigado por seu amor e pelo valor que posso
encontrar em você, apesar das lições de infância que aprendi sobre minha falta de
valor.
Dê-me coragem para praticar meus bebês - e dê-me sabedoria ao escolher
pessoas com quem praticar. Obrigado por poder me alegrar com minha culpa,
sabendo que suas regras de vida são melhores do que as regras que aprendi
crescendo, as regras que geram essas mensagens de culpa. Dê-me coragem para
enfrentar os destruidores de limites em minha vida com nãos adultos.
Obrigado por saber que um dia a culpa desaparecerá e por esse sinal de
saúde, esse sinal de sua fidelidade amorosa e curadora em minha vida. Ensina-me
a amar os outros como a mim mesmo e a respeitar seus limites da maneira que
quero que respeitem os meus. E ensine-me a contar o custo quando vejo uma
oportunidade de dar, e depois dizer livremente sim ou dizer não livremente.
Finalmente, é minha oração que você continue a me ajudar a aprender a tomar

posse da minha vida, a me ensinar a ver o que é minha responsabilidade e o que
não é, a me mostrar quais problemas eu assumi que você nunca teve para mim, e
para me guiar enquanto tento estabelecer e viver de acordo com os limites bíblicos.
Que eu possa viver uma vida de amor, liberdade, responsabilidade e serviço para
sua glória. Eu oro em nome de Jesus. Um homem.
1 Todos os números de página neste livro referem-se aos números de página do 2017
edição de Fronteiras. Quando nenhuma referência de página é fornecida para texto em
itálico, geralmente significa que essas seções são pensamentos adicionais do autor sobre
esse tópico específico.

Boundaries Workbook - When To Say Yes When To Say No To Take Control of Your Life Português

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Limites da pasta de trabalho

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A cura do direito além dos limites

Criando ótimos filhos

ISBN 978-0-310-35277-8 (capa mole)

ISBN 978-0-31035290-7 (e-book)

Edição Epub Janeiro de 2018 ISBN 9780310352907

Publicado em associação com Yates & Yates, www.yates2.com.

Direção de arte: Curt Diepenhorst

Primeira impressão em dezembro de 2017 / Impresso nos Estados Unidos da América

1. Como é uma fronteira?

5. Limites e sua família 6. Limites

Desenvolvendo Limites Saudáveis

O que são limites legítimos?

Assim como os proprietários estabelecem limites físicos de propriedade ao redor de suas

DR. HENRY CLOUD DR.

O que são Fronteiras?

Como é uma fronteira?

Dê-me algo para esperar

Qualquer confusão de responsabilidade e propriedade em nossas vidas é um problema de

• Por que os cristãos são especialmente suscetíveis à confusão sobre limites?

Posso estabelecer limites e ainda ser uma pessoa amorosa?

• Sobre quais destas perguntas você já se perguntou? Quais perguntas você

Um pouco de esclarecimento de limites

• Onde você está deixando outra pessoa regar seu quintal?

Linhas de Propriedade Invisíveis e Responsabilidade

• Com quais limites do mundo físico você lida todos os dias?

• Explique como saber o que você deve possuir e assumir a responsabilidade dá

Somos responsáveis pelos outros e por nós mesmos.

• O que Gálatas 6:2 ensina sobre responsabilidade para com os outros?

você faz com o que aprendeu?

Bom dentro, ruim fora

• As cercas ao redor de nossa propriedade—nossos limites—precisam de portões para que

• Palavras, especialmente a palavra não

• Agora considere a lista de limites de outra perspectiva. • Quais limites,

• O que você fará para respeitar mais os limites das pessoas em

O que está dentro dos Meus Limites?

• O que você costuma fazer com sentimentos de raiva?

• Você tende a se sentir responsável pelos sentimentos, escolhas e comportamentos de outras

• Quando alguém interrompeu a lei de semear e colher em sua vida e o protegeu de

• Quando você interrompeu a lei de semear e colher na vida de alguém e protegeu

Sentimentos, atitudes e crenças, comportamentos, escolhas, valores, limites, talentos, pensamentos,

você vai fazer? Seja específico.

Compliants: dizer sim ao mal

• Medo de ferir os sentimentos da outra pessoa

O medo de sua própria consciência é realmente experimentado como culpa (1 Coríntios

• Quando você obedeceu à sua consciência dura para evitar o adicional

• Quando a compaixão o motivou a dizer sim ou não a alguma responsabilidade?

Evitantes: dizer não ao bem

liberdade para deixá-lo entrar ou fechá-lo (Apocalipse 3:20). Quando se trata de

• Os limites impermeáveis dos evasivos causam uma rígida inaceitação de suas

Controladores: não respeitar os limites dos outros

• Em que relacionamentos ou situações você foi percebido como controlador?

• Quando você se deparou com um controlador agressivo? O que ele ou ela

• Quando você sentiu a falha de um controlador agressivo em aceitá-lo como você é?

Os controladores manipulativos são menos honestos do que os controladores agressivos.

• Quando você se deparou com um controlador manipulador? O que ele ou ela

Não responde: não ouve as necessidades dos outros

É importante que você não confunda a auto-absorção narcisista de um não responsivo

• Como cuidar de si mesmo ou não cuidar de si mesmo afeta sua