Breaking The Cycle of Abuse - How To Move Beyond Your Past To Create An Abuse-Free Future (PDFDrive)

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TLFeBOOK
Quebrando as
Ciclo de Abuso
Quebrando as
Ciclo de Abuso
Como ir além do seu passado
para criar um futuro livre de abuso
Beverly Engel
John Wiley & Sons, Inc.

Copyright © 2005 de Beverly Engel. Todos os direitos reservados
Publicado por John Wiley & Sons, Inc., Hoboken, New Jersey Publicado
simultaneamente no Canadá
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Dados de Catalogação na Publicação da Biblioteca do Congresso:
Engel, Beverly.
Quebrando o ciclo de abuso: como ir além do seu passado para criar um
futuro livre de abuso / Beverly Engel.
pág. cm.
Inclui referências bibliográficas e índice.
ISBN 0-471-65775-1 (tecido)
1. Violência familiar. 2. Vítimas de violência familiar. 3. Abuso sexual
vítimas. 4. Abuso psicológico. I. Título.
HV6626.E54 2004
362,82'924—dc22
2004006065
Impresso nos Estados Unidos da América
10 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Dedico este livro a todas as pessoas
que continua a lutar para quebrar
o ciclo do abuso. Eu elogio você
pela sua coragem e determinação
e oferecer-lhe o meu mais profundo respeito.

Conteúdo
Agradecimentos ix
Introdução 1
Parte Um Compreendendo o Legado do Abuso
1 Qual será o seu legado? 9
2 Avaliando seus fatores de risco 23
3 Por que fazemos aos outros (e a nós mesmos) o que

Foi feito para nós 42
Parte Dois Enfrentando a Verdade e Enfrentando Seus Sentimentos
4 Saindo da Negação 59
5 Aprenda a identificar e gerenciar suas emoções 72
6 Aprenda a identificar e gerenciar sua vergonha 86
7 Gerenciando sua raiva 115
8 Lidando com o medo 138
Parte Três Estratégias de Prevenção de Abuso
9 Como prevenir o abuso do parceiro 157
10 Como prevenir o abuso infantil 181
11 Se você já se tornou abusivo 202
12 Se você já foi abusado ou estabeleceu um padrão de

vítima 212
vii
viii Conteúdo
Parte Quatro Estratégias de longo prazo para ajudá-lo

Quebre o Ciclo
13 Separando emocionalmente de seus pais 223
14 Enfrentando a verdade sobre o legado de sua família 235
15 Invadindo o Sistema Familiar Disfuncional 241
16 Continuar a Curar 253
Epílogo 258
Recursos 259
Referências 263
Leitura recomendada 266
Índice 270
Agradecimentos
Mais uma vez, gostaria de agradecer à minha fantástica equipe de suporte:

Tom Miller, meu editor na John Wiley & Sons, e Stedman Mays e Mary
Tahan, meus maravilhosos agentes. Tom, muito obrigado por sua orientação
especializada, seu apoio contínuo, sua fé inabalável em mim e sua incrível
paciência enquanto continuo entregando manuscritos muito longos. Sted e
Mary, além de serem os melhores agentes que alguém poderia desejar,
vocês são seres humanos incríveis. Obrigado por todo o seu trabalho duro e
por me tratar com dignidade, gentileza e generosidade. Quero agradecer
especialmente a você, Mary, por todo o seu trabalho árduo nas minhas
vendas de direitos estrangeiros. Além disso, obrigado por todas as suas
fabulosas sugestões de títulos e subtítulos — incluindo o subtítulo deste livro!
Também gostaria de agradecer a todos os clientes com quem trabalhei
ao longo dos anos, que tão bravamente se esforçaram para se curar de seu
abuso e quebrar o ciclo. Aprendi muito do que sei com você. Embora os
exemplos de casos apresentados sejam compostos de clientes (a fim de
proteger a identidade de cada cliente), suas histórias criaram a espinha
dorsal deste livro. Obrigado por suas histórias, as percepções sobre vocês
que compartilharam comigo e, principalmente, por sua coragem e
determinação para curar e parar de transmitir o legado do abuso.
Para muito do que escrevi neste livro, usei meus muitos anos de
experiência trabalhando com clientes maltratados e abusivos, bem como
minhas próprias experiências de cura. Também contei com pesquisas
realizadas por outros profissionais para completar meu próprio conhecimento
e experiência. Gostaria de agradecer aos seguintes pesquisadores por suas
contribuições no campo do abuso e recuperação de traumas: Judith Herman,
MD, autora de Trauma and Recovery: The Aftermath of Violence—from
Domestic Abuse to Political Terror, e Lenore Terr, MD, autora de Com muito
medo de chorar: como o trauma afeta as crianças. . . e, finalmente, todos nós.
ix
x Agradecimentos
Também gostaria de agradecer aos seguintes autores por

aumentarem meu conhecimento sobre a emoção da vergonha: Gershen
Kaufman, autor de Shame: The Power of Caring, Herbert E. Thomas,
MD, autor de The Shame Response to Rejection, e Lewis B. Smedes,
autor de Shame and Grace.
Introdução
Você decide fazer alguma coisa, realiza uma pequena ação e, de

repente, é uma maré, o ímpeto está indo e não há possibilidade de
voltar atrás. De alguma forma, embora você pensasse que previu
tudo o que aconteceria, não sabia que o ritmo aumentaria tanto.
Amanda Cruz
Escrevi muitos livros sobre abuso, mas nenhum é mais importante do

que este livro. Se você pensar sobre isso, quebrar o ciclo de negligência
e abuso é um dos empreendimentos mais significativos que qualquer um
de nós jamais embarcará em nossa vida. Isso é especialmente verdadeiro
para aqueles que sofreram abuso emocional, físico ou sexual quando
crianças e para aqueles que sofreram abuso emocional ou físico quando
adultos. Não há presente maior para dar a si mesmo, aos parceiros
íntimos ou aos filhos do que parar de transmitir aos outros o abuso ou a
negligência que sofremos.
O Legado do Abuso e da Negligência Uma

criança que é privada do necessário vínculo emocional, amor e apoio
cresce com graves desvantagens emocionais e até físicas. Uma criança
que é abusada verbal ou fisicamente cresce com raiva e muitas vezes
violenta, e sofre de baixa auto-estima. E as crianças que são abusadas
sexualmente sofrem graves danos psicológicos que as acompanharão
pelo resto de suas vidas.
Abuso e negligência nunca ocorrem no vácuo. Quando uma criança
sofre abuso emocional, físico ou sexual, isso não apenas prejudica a
criança, mas também a prole dessa criança. Prejudica outros membros
da família da criança – principalmente seus irmãos. O mesmo vale
1
2 Quebrando o Ciclo do Abuso
verdade sobre abuso conjugal. Quando um homem bate em sua esposa, ele
também está prejudicando seus filhos – e os filhos de seus filhos. O mesmo é
verdade quando um parceiro abusa emocionalmente de seu cônjuge na frente dos filhos.
A violência doméstica e o abuso emocional em relacionamentos adultos
prejudicam mais relacionamentos e mais vidas do que qualquer um pode imaginar.
A violência doméstica é uma tragédia nacional de proporções impressionantes:
acredita-se que até seis milhões de mulheres sejam espancadas em suas casas a
cada ano; quatro milhões de incidentes são relatados.
Se quisermos trazer mais paz ao nosso mundo, devemos começar por acabar
com a violência emocional e física que ocorre em nossos lares. Tendo feito a
conexão entre abuso infantil e abuso e violência em adultos, precisamos apenas
expandir esse conhecimento para nos ajudar a entender a violência que ocorre em
nossas comunidades. As crianças que são negligenciadas ou abusadas têm muito
mais probabilidade de se tornarem agressores na escola ou vítimas de agressores.
Muitos dos alunos descobertos com armas na escola foram alvo de bullying violento
por parte de seus colegas de classe. E sabemos que a maioria dos presos por
crimes violentos sofreu abuso emocional, físico ou sexual quando crianças. Aqueles
que são maltratados perpetuam uma cultura de violência que afeta a todos nós.
Portanto, o trabalho que fazemos para quebrar o ciclo de abuso em nossas próprias
famílias terá ramificações ainda maiores para a sociedade como um todo.
Não está sendo feito o suficiente
Embora muitas pessoas reconheçam o aspecto cíclico da negligência e do abuso,

não está sendo feito o suficiente para quebrar o ciclo. Aqueles que vêm de origens
abusivas ou negligentes geralmente não recebem cursos ou programas terapêuticos
que os ajudariam a limpar os escombros de sua infância antes de embarcar em
uma nova vida com um marido ou mulher. Nem existem tais programas para pais
em potencial.
A maioria dos programas é oferecida apenas para aqueles que já começaram a
abusar de seus cônjuges ou filhos. Este livro ajudará parceiros e pais a evitarem se
tornarem abusivos em primeiro lugar, além de oferecer assistência àqueles que já
começaram a abusar.
A prevenção do abuso deve ser ensinada na escola primária e continuar até
o ensino médio, momento em que os jovens podem ser ensinados a escolher
parceiros íntimos que os tratarão com respeito, como prevenir o abuso emocional e
físico em seus relacionamentos e como evitar tornando-se um pai abusivo.
Introdução 3
Aqueles que perpetuam o ciclo de negligência e abuso o fazem porque

estão fora de controle e sentem que não têm outra opção.
Este livro fornece estratégias para ajudá-lo a obter controle sobre suas emoções
e oferece alternativas para sua antiga maneira de reagir ao estresse, raiva,
medo e vergonha.
A vergonha é um fator significativo na continuação do ciclo de abuso. Não é
apenas uma das emoções que faz com que o ciclo continue, mas muitas vezes
impede que as pessoas procurem ajuda. Neste livro falo muito sobre vergonha
e como superar seu legado mortal. É hora de parar de culpar e envergonhar
aqueles que fazem aos outros o que foi feito a eles. Não adianta transformar em
monstros aqueles que continuam o ciclo de violência abusando de seus filhos
ou de seus parceiros.
Essa reação negativa serve apenas para endurecê-los ainda mais e torná-los
menos inclinados a pedir ajuda.
Este livro oferece o tipo de ajuda que as pessoas precisam, mas geralmente
têm medo de admitir para outras pessoas. Há um estigma tão negativo associado
ao abuso físico que aqueles que começam a espancar seus cônjuges ou filhos
geralmente ficam com vergonha de pedir ajuda. O estigma negativo associado
ao abuso sexual infantil é ainda mais profundo, impedindo aqueles que têm o
impulso ou que realmente cruzaram a linha de obter a ajuda de que precisam
desesperadamente. As leis atuais que exigem que os profissionais denunciem
às autoridades qualquer suspeita ou conhecimento de abuso infantil (embora
seja um passo importante na proteção das crianças) também desencorajaram
muitos a procurar ajuda.
Este livro oferece a você a oportunidade, na privacidade de sua própria casa e
em seu próprio ritmo, de completar todo um programa terapêutico projetado para
ajudar a evitar que você cruze a linha ou continue a fazê-lo.
Outro legado: a vitimização Além de
impedir que você se torne abusivo ou continue com um comportamento abusivo,

este livro o ajudará a evitar a vitimização repetida na vida adulta. Muito poucos
programas são oferecidos para pessoas que estabeleceram um padrão de
serem continuamente vitimizadas. Aqueles que tendem a se tornar vítimas de
abuso emocional, físico ou sexual quando adultos geralmente não percebem
que estabeleceram um padrão até que esteja bem enraizado. Mesmo que
tenham sofrido abuso nas mãos de vários parceiros, amigos ou colegas de
trabalho, muitas vezes não reconhecem a conexão entre o que está acontecendo
atualmente com
eles e sua história anterior de abuso. Este livro ajudará aqueles de vocês que
têm um histórico de abuso ou negligência quando adultos a entender que, a
menos que tome uma atitude imediata, corre grande risco de ser revitimizado
ou de passar sua mentalidade de vítima para seus filhos. Ele explica por que
esses padrões são estabelecidos e apresenta estratégias de curto e longo
prazo que permitirão que você quebre o ciclo.
Quem se beneficiará com este livro

Quase toda pessoa que foi abusada ou negligenciada quando criança tem
alguma preocupação de passar esse legado de dor para aqueles que ama,
incluindo seus filhos. Se você compartilha dessa preocupação, este livro será
de grande benefício para você. O livro será especialmente útil para aqueles que:
• Já viram sinais de comportamento abusivo ou negligente em si mesmos.

Este livro oferece estratégias que o ajudarão a interromper seu
comportamento negativo antes que ele se torne habitual e antes que
você cause danos significativos a seus entes queridos ou a seus
relacionamentos. • Já estabeleceram um padrão de ser uma vítima em
sua vida adulta (ou seja, eles se envolvem continuamente com parceiros
indisponíveis, rejeitadores ou abusivos). Este livro oferece conselhos
e estratégias que o ajudarão a perceber que existe uma saída para o
ciclo aparentemente interminável de vitimização. • Têm medo de se
casar ou de se tornar pais por medo de continuar o ciclo de abuso e
negligência. • São sobreviventes de abuso sexual na infância e têm
medo de abusar sexualmente de seus próprios filhos. Este livro aborda
o tema delicado de como evitar abusar sexualmente de seus próprios
filhos ou dos filhos de outras pessoas se você também foi abusado
sexualmente.
A hora é certa e a hora é agora Há muito tempo que

queria escrever este livro, mas nunca senti que era a hora certa. Agora, mais
do que em qualquer outro momento nos últimos vinte e cinco anos, o público
americano parece estar aberto a perceber que é responsável por transmitir o
legado do abuso e que existem
Introdução 5
coisas que eles podem fazer para mudar esse padrão negativo. Está ao alcance
de todos garantir que não continuemos a transmitir a negligência e o abuso que
sofremos.
Vinte anos atrás, quando o abuso infantil foi exposto pela primeira vez de forma
ampla, as pessoas ficaram sobrecarregadas com as informações. Talk show após
talk show, artigo após artigo, nos contou sobre as atrocidades que estavam sendo
cometidas contra mulheres e crianças em nossa cultura. Fomos bombardeados com
histórias sobre violência doméstica, abuso físico de crianças, abuso sexual infantil e
grave negligência infantil. Depois de vários anos assim, simplesmente não
aguentávamos mais. Não havia soluções reais sendo apresentadas e, portanto, nos
sentimos crus e impotentes. Nós desligamos. Por causa de processos judiciais
como o envolvendo os irmãos Menendez, ficamos cansados da “desculpa do abuso”
e ficamos cínicos quando alguém falava sobre sua infância abusiva.
Assumimos uma atitude de “supere isso”.

Agora, depois de anos sem as pessoas quererem falar sobre qualquer tipo de
abuso infantil, parece haver um interesse renovado. Tornou-se extremamente claro
que as pessoas não superam apenas o abuso infantil. Elas continuam a sofrer e,
ainda mais importante, transmitem o abuso a outras pessoas. Desta vez não
estamos falando apenas sobre o assunto, mas sobre soluções.
Quem sou eu?

Muitos de vocês me conhecem de meus livros anteriores sobre abuso, mas alguns
de vocês podem não ter conhecimento do meu passado. Como a confiança é uma
questão tão importante para os sobreviventes, vou aproveitar este momento para
falar um pouco sobre mim. Há três fatores que me tornam exclusivamente qualificado
para escrever este livro:
1. Por quase trinta anos, trabalhei com clientes que sofreram abuso emocional,
físico ou sexual quando crianças ou adultos e sou considerado um dos
maiores especialistas do mundo nessas áreas.
2. Através de anos de estudo, treinamento e experiência trabalhando com

clientes, montei um programa único que se mostrou eficaz em quebrar o
ciclo de negligência e abuso.
3. Sofri abuso emocional, físico e sexual quando criança e tenho lutado contra
a repetição do ciclo de abuso por um
grande parte da minha vida. Portanto, posso oferecer não apenas informações
importantes, mas também compaixão e verdadeira compreensão.
Este livro irá armar você com o tipo de informação que você pode usar para tomar
medidas positivas e poderosas para prevenir abuso infantil, violência doméstica e abuso
emocional, bem como ensiná-lo a reparar danos que já ocorreram em relacionamentos
importantes. O livro enfoca estratégias de curto prazo e recuperação de longo prazo.
As estratégias de curto prazo fornecem maneiras de interromper o comportamento

abusivo ou de vítima. A recuperação de longo prazo se concentra em ajudá-lo a se
curar dos danos sofridos por ter sido abusado ou negligenciado.
Até que as vítimas de abuso e negligência experimentem sua própria cura, elas tendem
a continuar com comportamentos antigos e a sofrer de déficits em sua personalidade
que as levam a repetir o ciclo de abuso.
Ao longo do livro, coloco questões desafiadoras destinadas a confrontar a negação
e a complacência. Também encorajo cada um de vocês a revisitar suas próprias
experiências pessoais de infância, porque essas experiências moldam nosso
comportamento e nossas crenças em relação ao abuso. Por exemplo, muitas pessoas
foram abusadas sexualmente sem perceber e hoje sofrem os efeitos negativos sem
saber. Alguns estão, na verdade, transmitindo o legado do abuso sem perceber. Ao
fornecer questionários, exercícios e tarefas de redação, encorajo cada leitor a enfrentar
algumas verdades importantes sobre sua própria infância, seus sistemas de negação e
suas práticas parentais.
O Legado da Esperança
As experiências de nossa infância diretamente - consciente ou inconscientemente -
afetam nossos relacionamentos íntimos com parceiros, nossos estilos parentais e,
portanto, o valor próprio e o caráter de nossos filhos, e a maneira como tratamos
aqueles em nosso ambiente de trabalho. Embora aqueles que foram abusados ou
negligenciados tendam a se tornar abusivos ou continuar sendo vítimas em sua vida
adulta, isso não significa que não haja esperança de mudança.
Em vez de o legado de um sobrevivente ser a transmissão de comportamentos

abusivos ou de vítima, os sobreviventes de abuso podem oferecer um legado de
esperança para seus filhos e sua família em geral. Este livro oferece estratégias
específicas que você pode começar a usar imediatamente, estratégias que produzirão
resultados imediatos e tangíveis.
parte um
Compreendendo o legado do abuso

capítulo 1
Qual será o seu legado?
Nicole queria um bebê há tanto tempo, e agora aqui estava ela segurando sua filha
recém-nascida, Samantha. Ela olhou para seu lindo bebê e estava cheia de orgulho.
Quando ela começou a amamentar, ela esperava sentir o amor crescendo dentro dela.
Mas, em vez disso, tudo o que ela sentiu foi impaciência.
Por que ela não está mamando? Não tenho o dia todo, pensou Nicole consigo mesma.
Ela empurrou o mamilo para dentro da boca de Samantha, mas o bebê não pegou. “O
que há de errado com esse bebê? Por que ela está me rejeitando assim? Infelizmente,
este foi apenas o começo dos problemas entre Nicole e Samantha, problemas que se
assemelhavam aos que Nicole teve com sua própria mãe enquanto crescia.
Peggy não podia acreditar. Mais uma vez ela escolheu um homem que acabou sendo
emocionalmente abusivo com ela. “Não sei por que isso continua acontecendo comigo;
eles sempre parecem tão legais no começo, mas todos acabam sendo monstros. Eu
sinto que sou algum tipo de 'ímã do agressor' ou algo assim.”
Janice não podia acreditar nas palavras que saíram de sua boca. “Sua putinha egoísta.
Você acha que o mundo gira em torno de você, não é? Por mais que ela tivesse jurado
que isso nunca aconteceria, Janice disse as palavras exatas para sua filha que sua
mãe tantas vezes lhe disse quando ela era criança.
Marianne estava tentando assistir seu programa de TV favorito, mas seu filho de dois
anos gritava a plenos pulmões. Marianne havia alertado o menino para ficar quieto,
mas ele simplesmente não estava ouvindo. Agora ela tinha. Ela se levantou, pegou o
filho e o sacudiu com força. "O que você tem? Por que você não escuta?” ela gritou.
Quando ela finalmente
9
parou de sacudir o filho ficou horrorizada ao descobrir que ele estava

inconsciente.
Robert não conseguia se controlar. Como sua esposa ousa falar com ele
assim! Ele a empurrou contra uma parede e começou a bater nela uma e
outra vez. Então ele arrastou seu corpo quase sem vida pela casa e a
jogou na cama. Ele voltou para a cozinha, serviu-se de outro drinque e
sentou-se. Ele ainda estava tremendo por dentro de raiva.
“Isso vai ensiná-la a me responder”, disse a si mesmo. Mas, vários minutos
depois, outra voz dentro dele sussurrou: “Você não é melhor que seu pai
— você é um monstro como ele era”.
Jack ficou horrorizado na primeira vez que sentiu uma atração sexual por
sua filha. "Que tipo de canalha eu sou?" ele se perguntou. Então ele se
pegou ficando com raiva dela sem motivo aparente e a afastando sempre
que ela queria sentar em seu colo. Ele criticou a maneira como ela se
vestia e a acusou de ser uma vagabunda. Mesmo tendo bloqueado a
memória de seu próprio abuso sexual quando criança em um nível
subconsciente, Jack estava com um medo mortal de que ele faria com sua
filha o que havia sido feito com ele.
Karen mal conseguia respirar. Uma voz em sua cabeça dizia: “Não é
verdade, não é verdade.” A assistente social estava dizendo a ela que sua
filha Heather havia acusado seu padrasto de molestá-la sexualmente. “Isso
é impossível”, ela se viu dizendo à assistente social. “Ele tem sido um pai
maravilhoso para Heather. Heather mente. Ela sempre tem. Você não
pode acreditar em nada do que ela diz. Ela está apenas tentando chamar
a atenção. Mas no fundo Karen sabia a verdade. E ela sabia o horror que
sua filha devia estar passando. Ela sabia porque havia sido molestada
quando era criança.
Se você se identifica com algum desses exemplos, você não está

sozinho. Existem milhares de outras pessoas como você que estão
reencenando o abuso ou negligência que sofreram quando criança,
adolescente ou adulto. Alguns, como Janice, Marianne e Robert, descobrem-
se expressando sua frustração e raiva da mesma forma que seus próprios
pais, apesar de seus melhores esforços para o contrário. Outros, como
Nicole e Jack, bloquearam a memória de seu próprio abuso, mas são
forçados a revisitá-lo quando se pegam pensando ou se comportando de
maneiras que os perturbam ou até os repelem. Outros ainda, como Peggy e Karen, repete
Qual será o seu legado? 11
de abuso não por se tornarem abusivos, mas por serem continuamente

vitimados ou por se casarem com um agressor e se tornarem um parceiro
silencioso no abuso de seus próprios filhos.
Se você sofreu abuso emocional, físico ou sexual quando criança ou
adolescente, ou se sofreu negligência ou abandono, não é uma questão de
continuar o ciclo de abuso ou negligência, é uma questão de como você vai
faça isso - se você se tornará um agressor ou continuará a ser uma vítima. A
triste verdade é que ninguém passa ileso por uma infância abusiva ou
negligente, e uma verdade ainda mais triste é que ninguém escapa sem
perpetuar o ciclo de violência de alguma forma. Em muitos casos, aqueles que
foram abusados ou negligenciados tornam-se agressores e vítimas ao longo
de suas vidas.
Embora isso possa soar desnecessariamente negativo para você, é a verdade.
A pesquisa mostra claramente que aqueles que sofreram abuso absorvem o
abuso ou o transmitem. Nos últimos 25 anos, estudos sobre abuso e agressões
familiares sugerem fortemente que crianças vítimas de abuso se tornam
agressores e que crianças vítimas de violência se tornam adultos violentos.
Indivíduos com histórico de abuso infantil têm quatro vezes mais chances de
agredir familiares ou parceiros sexuais do que indivíduos sem esse histórico.
As mulheres que têm um histórico de abuso na infância têm muito mais
probabilidade de continuar sendo vítimas quando adultas.
Não precisamos de pesquisas para nos dizer o que sabemos intuitivamente.

Se o abuso e a negligência não fossem transmitidos de geração em geração,
simplesmente não teríamos a epidemia de abuso e negligência na infância que
estamos vivenciando hoje. “Mas eu conheço muitas pessoas que foram
abusadas ou negligenciadas quando crianças que não cresceram para serem
agressores ou vítimas”, você pode contestar. Embora eu tenha certeza de que
existem vários sobreviventes que você pode imaginar que parecem, na
superfície, levar uma vida normal e saudável, posso garantir que há muitas
coisas que acontecem a portas fechadas que a média espectador nunca sabe.
Se você pudesse ser uma mosca na parede da casa de um casal comum onde
um ou ambos foram abusados ou negligenciados quando crianças, posso
garantir que você veria a história se repetindo todos os dias de várias maneiras.
Você pode ver isso na maneira como o marido fala com a esposa no
mesmo tom desdenhoso e condescendente com que o pai falava com a mãe.
Ou você notaria a maneira como a esposa cede passivamente às exigências
do marido, assim como a mãe fazia com as do pai. Você pode ver isso na
forma como um ou ambos os pais têm uma necessidade excessiva de dominar e
controlar seus filhos. Ou ambos os pais podem repetir o ciclo negligenciando

seus filhos da mesma forma que foram negligenciados por seus pais - colocando
suas próprias necessidades antes das de seus filhos; não se interessar pelos
trabalhos escolares, hobbies ou amigos de seus filhos; ou estar emocionalmente
indisponível para seus filhos porque estão abusando do álcool.
Se um cônjuge foi abusado fisicamente quando criança, você provavelmente

veria esse tipo de abuso repetido também. Mesmo a pessoa mais bem-
intencionada se verá explodindo no mesmo tipo de raiva que testemunhou ou
experimentou quando criança. É provável que sua raiva venha à tona quando
ele bebe demais, quando se sente provocado ou quando é lembrado ou
“desencadeado” por memórias de seu próprio abuso. Ou, o inverso pode ser
verdadeiro; se uma mulher foi espancada quando criança ou testemunhou sua
mãe sendo abusada, ela pode ter se casado com um homem que abusa
fisicamente dela ou de seus filhos. Como sua mãe, ela ficará indefesa - incapaz
de se defender ou sair.
Se um ou ambos os cônjuges foram abusados sexualmente, você teria que
ser uma mosca na parede para descobrir como o ciclo se repete na família
porque é feito em segredo. Com muita frequência, um homem abusado
sexualmente (e menos frequentemente, uma mulher) abusará sexualmente de
seus próprios filhos. Se ele se casou com uma mulher que também foi abusada
sexualmente (o que acontece mais vezes do que nunca), ela frequentemente se
tornará o que é chamado de parceira silenciosa - alguém que nega tanto seu
próprio abuso que fica parada enquanto seus próprios filhos estão sendo molestados. .
Embora nem todas as vítimas de abuso sexual na infância molestem seus
próprios filhos ou os filhos de outras pessoas, às vezes elas têm tanto medo de
repetir o ciclo que não conseguem ser fisicamente afetuosas com seus próprios
filhos. Outros criam seus filhos acreditando que seus órgãos genitais e seus
sentimentos sexuais são sujos e vergonhosos.
Existem também muitas outras maneiras pelas quais o abuso é transmitido
para a próxima geração que são ainda mais difíceis de detectar, pelo menos
inicialmente. Charlene mal podia esperar para ter um bebê. Ela queria alguém
que ela pudesse chamar de seu, alguém que ela pudesse regar com amor. Para
sua surpresa, Charlene descobriu que era incapaz de se relacionar
emocionalmente com seu filho, por mais que tentasse. “Eu o amo, é claro, e
faria qualquer coisa por ele. Mas de alguma forma eu simplesmente não consigo
ser afetuosa com ele. E sempre me sinto protegida com ele - como se não
pudesse me permitir sentir o amor que sei que tenho por ele.
Quando Charlene e eu exploramos sua história, o motivo de sua incapacidade

de se relacionar com o filho ficou evidente. A mãe de Charlene foi incapaz de
se relacionar emocionalmente com ela quando ela era bebê, e sua mãe
permaneceu emocionalmente distante dela enquanto ela crescia. “Eu costumava
questionar se ela era mesmo minha mãe. Sempre me senti como se tivesse
sido adotada ou algo assim. Ela simplesmente não me tratou como uma mãe
deveria tratar seu próprio filho. Meu Deus, é assim que estou tratando meu filho?
A mãe de Todd era exatamente o oposto. Ela o havia esbanjado com afeto
e o sufocado emocionalmente desde que ele era um bebê.
À medida que Todd crescia, sua mãe tornou-se muito possessiva com ele, não
querendo que ele saísse de seu lado por muito tempo, nem mesmo para sair
para brincar com os amigos. Essa possessividade continuou até a adolescência,
quando ela fingia estar doente para impedi-lo de sair em encontros. Quando
Todd conseguiu uma namorada, sua mãe sempre achou coisas erradas com
ela e insinuou que a garota não era boa o suficiente para ele.
Surpreendentemente, Todd finalmente conseguiu se casar e ele e sua
esposa tiveram dois filhos. Superficialmente, parecia que Todd havia escapado
ileso de sua mãe emocionalmente sufocante. Mas a verdade é que Todd era
um homem extremamente zangado. Ele se sentia preso por sua esposa e filhos,
assim como se sentia com sua mãe, e abusava verbalmente deles
impiedosamente. Ele também expressou sua raiva contra sua mãe vendo
prostitutas compulsivamente e sujeitando sua esposa a doenças venéreas e
AIDS.
Tracey tentou durante toda a infância e na idade adulta obter o amor e a
aprovação de seu pai. Mas seu pai era muito remoto e distante, e ela descobriu
que nunca conseguiria chamar sua atenção, por mais que tentasse. Quando
Tracey tinha dezoito anos, ela saiu de casa. Embora ela nunca tenha conquistado
o amor de seu pai, parecia que Tracey era uma jovem normal. Ela se mudou
para uma cidade próxima e conseguiu um bom emprego e seu próprio
apartamento. Pouco depois, ela conheceu um jovem chamado Randy, que a
surpreendeu. Ele a esbanjou com carinho e elogios e disse que estava
perdidamente apaixonado por ela. Ela concordou em se casar com Randy
depois de conhecê-lo por apenas dois meses.
Inicialmente, porque Tracey estava tão carente de amor, o fato de Randy
não gostar de ficar longe dela a fez se sentir bem. Mas gradualmente Randy
tornou-se cada vez mais possessivo e ciumento. Ele não gostava que Tracey
saísse com as amigas porque estava convencido
ela flertaria com outros homens. Tracey entendeu isso - ela estava com medo
de que outras mulheres também flertassem com Randy - então ela ficou em
casa com ele. Então Randy começou a ficar chateado quando Tracey quis ir
visitar seus pais. Ele começava uma briga toda vez que ela queria ir, e ela
acabava ficando em casa. Gradualmente, Tracey ficou isolada de todos os seus
amigos e familiares. Este seria o primeiro passo no que se tornaria um
relacionamento extremamente violento. Na tentativa de Tracey de se casar com
alguém que fosse diferente de seu pai, alguém que lhe desse a atenção de que
ela tanto precisava, ela se apaixonou por um homem tão inseguro que precisava
ter controle total sobre sua esposa.
Como você pode ver, alguém que parece ter se ajustado muito bem a uma
infância abusiva ou negligente pode parecer totalmente diferente na privacidade
de sua própria casa quando está interagindo com seu parceiro ou seus filhos.
Mas estou pregando para o coro aqui. A maioria de vocês que está lendo este
livro sabe que existe o risco de repetir o que foi feito com você de alguma forma.
E para muitos de vocês, esse risco já se tornou uma realidade. Você já começou
a abusar de seu parceiro, negligenciar ou abusar de seus filhos ou dos filhos de
outras pessoas, ou abusar de seus funcionários ou colegas de trabalho. Você já
foi abusado emocional ou fisicamente por pelo menos um parceiro e talvez já
tenha estabelecido um padrão de ser revitimizado da mesma forma que era
quando criança.
O ciclo da violência também se manifesta de outras formas. Aqueles que

foram criados por pais alcoólatras muitas vezes se tornam pais alcoólatras.
Aqueles que foram criados por pais que sofrem de um transtorno de personalidade
às vezes acabam tendo o mesmo transtorno de personalidade. (Pode-se
argumentar que o alcoolismo e alguns transtornos de personalidade podem ter
um componente genético, mas a verdade é que a influência ambiental não pode
ser negada. Quando muitos desses indivíduos iniciam a terapia e começam a
trabalhar em seus negócios inacabados desde a infância, muitos são capazes
de se recuperar de seus distúrbios.) Nossos pais também transmitem crenças
negativas que não apenas nos influenciam, mas também podem fazer com que
nos tornemos abusivos ou semelhantes a vítimas em nosso comportamento.
De um legado de dor a um legado de esperança

Se formos honestos, a maioria de nós se lembra de momentos em que nos
ouvimos ou nos vimos interagindo com nosso parceiro, nossos filhos ou outra pessoa
perto de nós de maneiras que lembram demais a maneira como nós mesmos
fomos tratados quando crianças. Geralmente reagimos a esses momentos com
descrença e horror: “Ai, meu Deus, pareço igualzinho à minha mãe” ou “Não
acredito que estou agindo igualzinho ao meu pai”. Simplesmente não podemos
acreditar que repetimos os mesmos comportamentos que desprezávamos em nossos pais.
A verdade é que todos nós carregamos conosco o legado de nossa infância
- seja segurança e carinho ou abandono e negligência, orientação e respeito ou
abuso e desdém. Na verdade, carregamos o legado não apenas de nossa própria
infância, mas também da infância de nossos pais e dos pais deles antes deles.
Infelizmente, muitas vezes esse legado é um legado de dor. Embora muitos pais
tentem tratar seus filhos melhor do que eles mesmos foram tratados, geração
após geração de pessoas continuam a transmitir abuso emocional, físico e sexual
a seus filhos e aos filhos de seus filhos.
Também repetimos o legado da dor ao reencenar o abuso que sofremos nas

mãos daqueles que não são nossos pais. Aqueles que foram abusados
sexualmente quando crianças - seja por pais, outros cuidadores ou figuras de
autoridade, irmãos ou crianças mais velhas - tendem a reencenar o abuso que
sofreram ao apresentar crianças mais novas ao sexo, tornando-se molestadores
de crianças quando se tornam adultos, ou sendo continuamente revitimizado
como adultos. Pesquisas mostram que crianças que são abusadas sexualmente
tendem a expressar sua raiva e fúria tornando-se agressores, torturando animais
e abusando de outras crianças. As mulheres muitas vezes reencenam seu abuso
tornando-se strippers e prostitutas, enquanto os homens adultos muitas vezes se
tornam viciados em sexo que fazem exigências irracionais às suas parceiras.
Os legados menos óbvios de abuso e negligência A maioria das
pessoas já entende que alguém que foi negligenciado; abandonado; ou abusado

emocionalmente, fisicamente ou sexualmente quando criança tem muito mais
probabilidade de repetir o abuso ou negligência como adulto do que qualquer
outra pessoa. Eles sabem que muitos se tornarão abusivos, a menos que tomem
medidas definitivas para evitá-lo. Aqueles que não se tornam abusivos
provavelmente continuarão a ser vítimas durante toda a vida.
Mas nem todo mundo conhece os legados mais sutis de abuso e negligência.
Por exemplo, aqueles com esse histórico muitas vezes não conseguem ver
claramente seus parceiros, filhos e até mesmo seus colegas de trabalho. Em vez
disso, eles os veem através de lentes distorcidas de medo, desconfiança, raiva, dor e
vergonha. Eles veem o ridículo, a rejeição, a traição e o abandono quando

isso realmente não existe. Sua baixa auto-estima fará com que sejam
hipersensíveis e levem as coisas para o lado pessoal. E eles provavelmente
terão problemas de controle, fazendo com que tenham a necessidade de
dominar os outros ou de serem facilmente dominados por outros.
Aqueles com histórico de negligência ou abuso geralmente não
conseguem confiar em seus parceiros. Em vez disso, eles repetem os dramas
passados de seus pais e percebem seus parceiros como inimigos em vez de
aliados. Aqueles que se tornam pais descobrem que é difícil ver as
necessidades e dores de seus próprios filhos sem serem lembrados das suas
próprias. Eles também acham difícil permitir que seus filhos cometam um erro
sem considerar isso uma afronta pessoal ou um sinal de que eles não são
bons pais. Em ambientes de trabalho, dramas passados com seus pais e
irmãos são reencenados com chefes e colegas de trabalho.
Pense no efeito que a negligência ou o abuso que você sofreu teve sobre
você. Como isso afetou a maneira como você se vê e a maneira como vê os
outros? Que tipo de legado você vai deixar para seus filhos e filhos de seus
filhos? Embora esses pensamentos possam ser deprimentes ou mesmo
assustadores, existe uma saída para o ciclo aparentemente interminável de
abuso e negligência. Existem habilidades de enfrentamento que podem ser
adotadas, maneiras positivas de lidar com a raiva e a vergonha que podem
ser aprendidas e maneiras de compensar os déficits de personalidade que
geralmente acompanham as experiências de negligência e abuso. Existem
maneiras de você enfrentar sua dor, raiva, medo e vergonha diretamente,
para que não precise transferi-los para seu parceiro, filhos, amigos ou colegas
de trabalho.
Por último, mas certamente não menos importante, existem maneiras
de invadir um sistema familiar abusivo ou negligente, expô-lo pelo que é e
reparar o dano para que mais uma geração de crianças não se torne
agressores ou vítimas.
Minha
história Como psicoterapeuta especializado em abuso emocional, físico e
sexual, pude ajudar cada pessoa descrita no início deste capítulo, bem como
centenas de outras, a quebrar o ciclo de abuso e negligência. Mas, em vez
de agir como um especialista impessoal, ao longo do livro também contarei a
você minha própria história — e meu triunfo sobre minhas próprias tendências
abusivas e de vítima.
Como muitos de vocês sabem pela leitura de meus livros anteriores,

The Emo tionally Abusive Relationship, The Emotionally Abused Woman e
Encorajamentos para a Mulher Emocionalmente Abusada, fui severamente
abusada emocionalmente por minha mãe quando era criança e até na idade
adulta. Esse abuso prejudicou seriamente minha auto-estima e criou em mim
uma vergonha e uma raiva intensas. Também me preparou para ter
relacionamentos com parceiros emocionalmente abusivos, além de me
tornar emocionalmente abusivo.
Eu também fui abusado sexualmente. Quando eu tinha nove anos, o
marido de uma das amigas de minha mãe me molestou por cerca de seis
meses. O abuso sexual incluía ser forçado a copular oralmente com meu
agressor. Essa experiência me mudou para sempre. Fiquei tão envergonhado
pelo abuso e sexualizado em uma idade tão inapropriada que comecei a agir
sexualmente logo após o fim do abuso. Apresentei brincadeiras sexuais a
quase todas as crianças da minha vizinhança e encontrei um jovem que, por
gentileza, se ofereceu para ensinar basquete às crianças da vizinhança.
Essas experiências me encheram de uma vergonha incrível e aumentaram
minha crença de que eu era uma pessoa horrível.
Mas nada que foi feito a mim ou que eu fiz a outras pessoas naquele
momento da minha vida se compara ao que veio a seguir. Aconteceu um dia
quando eu estava cuidando de um menino de um ano. Eu tinha doze anos.
Enquanto eu trocava a fralda dele, senti um forte impulso de chupar seu
pênis. Eu estava cheio de um desejo tremendo de sentir o poder de fazer a
alguém mais fraco do que eu o que foi feito a mim. Felizmente, esse impulso
foi seguido por um sentimento avassalador de vergonha e repulsa. Fiquei
horrorizado com o que estava pensando em fazer - tão horrorizado que me
fez parar no meio do caminho.
Por causa da experiência, decidi nunca mais tomar conta do menino e evitei
cuidar de outros meninos.
Essas experiências me deram uma compreensão aguçada de exatamente
como o abuso é passado de uma pessoa para outra. Eles também me deram
uma enorme empatia por qualquer pessoa que experimentou o impulso de
fazer aos outros o que foi feito a eles.
Como você quebra o ciclo?

Não existe apenas uma maneira de quebrar o ciclo, existem muitas. Neste
livro, ofereço um programa de cura e prevenção que abrange muitos
aspectos, incluindo:
• Fazendo a conexão entre seu comportamento atual e sua história de

negligência ou abuso na infância. Isso exigirá que muitos de vocês
saiam da negação de uma vez por todas sobre exatamente o que foi
feito com você quando criança e o efeito que isso teve em sua vida.
• Colocar o que foi feito com você no contexto da história de sua

família. Ao explorar sua história familiar, muitos de vocês ficarão
chocados ao saber que coisas como alcoolismo, abuso infantil,
abandono infantil, violência doméstica, depressão e outros problemas
emocionais e comportamentos criminosos estão em sua família há
muitas décadas.
• Aprender a gerenciar suas emoções - especialmente as emoções de

vergonha, raiva e medo.
• Mudar as atitudes e crenças negativas que criam uma mentalidade de

vítima ou agressor.
• Escolher parceiros íntimos que sejam capazes de ter igualdade

relação.
• Aprender maneiras saudáveis de resolver conflitos em seus

relacionamentos íntimos.
• Decidir se você é um bom candidato para ser pai ou mãe.
• Aprender habilidades parentais que garantirão que você não se torne

um pai abusivo e transmita padrões familiares negligentes ou abusivos.
• Continuar a trabalhar na cura do abuso ou negligência que você

com experiência.
• Trabalhando para ganhar independência de seus pais e outros

zeladores.
• Invadir seu sistema familiar disfuncional para garantir que outros

membros da família não prejudiquem seus filhos ou continuem a tratá-
lo de maneira prejudicial.
Suas “Ferramentas de Capacitação” para Quebrar o Ciclo Como

você pode ver, isso é muito trabalho, e muito dele será difícil, confuso e até
doloroso. Mas durante todo o processo, eu quero você
saber que você não está sozinho. Gostaria que você imaginasse que estou
trabalhando ao seu lado, apoiando-o e encorajando-o nos momentos difíceis.
Cada capítulo oferecerá informações de vital importância que levarão tempo
para serem processadas, além de questionários e exercícios que o ajudarão a
progredir em sua jornada. Você pode pensar em cada capítulo como uma
sessão de terapia separada. Isso vai incentivá-lo a ir devagar e dedicar tempo
para processar o material de cada capítulo.
Encorajo terapeutas, líderes de grupo e professores a usar este livro como

guia e auxiliar de ensino. Se você usá-lo como um guia para terapia de grupo,
para discussões em grupo ou como uma ferramenta de ensino, pode ser útil
concentrar-se em um capítulo para várias reuniões.
Eu ofereço sete ferramentas de capacitação que irão ajudá-lo ao longo do
caminho:
1. Apoio e compaixão 2.
Educação 3. Estratégias
contínuas 4. Estratégias de
prevenção de abuso 5. Estratégias
para ajudá-lo a parar de abusar 6.
Estratégias de recuperação de longo prazo
7. Informações e recursos para ajuda adicional
Apoio e compaixão. Será preciso muita coragem e determinação para você

quebrar o ciclo de abuso e negligência. As recompensas serão incríveis, e é
isso que vai te fazer continuar. Mas você também precisará de suporte. Espero
que você encontre esse apoio neste livro.
Há uma mensagem que quero enviar a você acima de todas as outras:

sua tendência a ser abusivo ou a ser uma vítima não é sua culpa. Quando você
foi abusado ou negligenciado quando criança, você experimentou uma tremenda
vergonha. Você se culpou, pensando que deve ser sua culpa. Você pode até
ter sido informado de que a culpa foi sua. Em vez de ficar ainda mais
envergonhado por ter tendência a repetir o ciclo, neste livro você será tratado
com respeito e admiração por ter a coragem de admitir que tem um problema.
E como vou compartilhar minhas próprias lutas para quebrar o ciclo de abuso,
você receberá empatia e compaixão de alguém que não apenas entende, mas
que realmente esteve no seu lugar.
Se quisermos realmente quebrar o ciclo de abuso, devemos remover o estigma

associado a ser uma vítima ou um vitimizador. Ninguém se propõe conscientemente
a se tornar uma pessoa abusiva. Nem ninguém se propõe a se tornar uma vítima.
Somos impelidos a esses padrões por nossa educação, por nossas próprias
experiências de trauma e negligência e por nossa incapacidade de lidar com esse
trauma e negligência. Ficar preso à culpa e à vergonha apenas atrapalhará seu
progresso em quebrar o ciclo e não terá nenhuma função positiva.
Dada a quantidade certa de apoio, educação e estratégias, qualquer um pode

quebrar o ciclo, mas sem essas coisas não temos escolha a não ser continuar
repetindo cegamente o que foi feito para nós.
Educação. Outro dos objetivos deste livro será educá-lo sobre os efeitos do abuso
e da negligência. Até que você entenda completamente como foi afetado por suas
experiências passadas, você não estará em posição de identificar as maneiras
pelas quais está repetindo certos comportamentos destrutivos e não será capaz de
se perdoar por suas ações.
Estratégias em andamento. Aqueles que se tornam abusivos e aqueles que

desenvolvem um padrão de vitimização têm certos comportamentos e percepções
em comum que tendem a prepará-los para formas negativas e prejudiciais de se
relacionar com os outros. Esses incluem:
• Uma tendência de suprimir ou reprimir seus sentimentos
• Poucas habilidades de comunicação
• A falta de oportunidade de aprender boas habilidades de enfrentamento (ou

seja, resolver problemas, tomar decisões, transigir, resolver conflitos,
assumir responsabilidade pessoal)
• Baixa auto-estima e vergonha (ou seja, falta de poder e controle sobre suas
próprias vidas, sentimentos de inadequação)
• Expectativas e crenças irrealistas ou inadequadas (ou seja, lições aprendidas

da cultura sobre privilégio masculino, promoção da violência)
• Maus hábitos formados durante o crescimento (ou seja, a violência é uma

opção viável e talvez a única para resolver problemas)
• Um caminho autodestrutivo (ou seja, abuso de substâncias, abuso de álcool,

pensamentos suicidas)
• Problemas de saúde (ou seja, má alimentação, falta de sono, baixo consumo de energia)
Eu ofereço um programa que inclui sugestões sobre como se conectar totalmente

com suas emoções (talvez pela primeira vez) e como curar sua vergonha para que
você não seja constantemente desencadeado pelo comportamento dos outros ou
constantemente se cercando daqueles que o envergonham. . Darei sugestões sobre
como aumentar sua auto-estima para que você não se sinta tão inclinado a destruir
a auto-estima das pessoas ao seu redor ou a permitir que outras pessoas o tratem
de maneiras que prejudicarão ainda mais sua auto-estima ou identidade. -imagem.
Você aprenderá como comunicar suas necessidades e desejos de maneira assertiva,
em vez de agressiva, passiva ou passivo-agressiva. Você aprenderá maneiras
construtivas de lidar com o estresse e maneiras de comunicar sua raiva em vez de
explodir de raiva, projetar sua raiva em outras pessoas ou atrair pessoas raivosas
para sua vida.
Estratégias de prevenção do abuso. Você aprenderá como evitar se tornar abusivo

ou ser uma vítima em seus relacionamentos íntimos. Você aprenderá como identificar
um agressor ou uma vítima e como evitar as armadilhas mais comuns de
relacionamentos emocional e fisicamente abusivos. Você também aprenderá como
prevenir o abuso infantil, seja em suas próprias mãos ou nas mãos de seu cônjuge.
Estratégias para ajudá-lo a parar de abusar ou ser uma vítima. As chances são altas
de que muitos de vocês que estão lendo este livro já tenham começado a repetir o
ciclo. Por isso, ofereço estratégias específicas para ajudá-lo, não importa quais sejam
suas circunstâncias particulares: abuso emocional, violência doméstica ou abuso
sexual na infância.
Estratégias de recuperação de longo prazo. O programa de longo prazo se

concentrará em ajudá-lo a curar o tratamento disfuncional ou traumático que você
experimentou na infância. Isso incluirá continuar a negar o que realmente aconteceu
com você e lamentar sua infância negligente ou abusiva para que você possa desistir
da falsa esperança de que agora pode obter o que não recebeu quando criança.
Também incluirá o processo de separação emocional de sua família e
completar seus negócios inacabados com seu agressor e outros

membros da família.
Informações e recursos para mais ajuda. No final do livro, ofereço

recursos para encontrar mais ajuda e assistência que vão além do
escopo deste livro.
Se você tem medo de se tornar abusivo ou já começou a abusar, tem

medo de ser vitimizado ou já estabeleceu um padrão de ser uma vítima,
este livro oferece suporte, informações e estratégias que não apenas o
ajudarão a quebrar o ciclo de abuso, mas mude sua vida. Em vez de
viver uma vida em que você está preso ao passado, revivendo
constantemente a experiência de ser abusado emocionalmente,
fisicamente ou sexualmente, você será capaz de se libertar de seu
passado e criar um futuro de sua própria escolha. Em vez de sua vida
ser como um disco quebrado, no qual você repete constantemente o
mesmo refrão, você será livre para escrever sua própria música.
Este livro também o ajudará a mudar a vida de outras pessoas. Não
há nada mais amoroso ou mais importante do que trabalhar ativamente
para quebrar o ciclo de abuso ou negligência na família. Em vez de
repetir o que foi feito com você e passar o legado de dor para seus
próprios filhos, você poderá quebrar o ciclo e oferecer à sua descendência
o legado de esperança. Em vez de fazer com seus parceiros, amigos e
colegas de trabalho o que fizeram com você, ou permitir que essas
pessoas abusem de você, você pode começar a tratar os outros com
respeito e exigir respeito em troca. Em vez de transmitir cegamente o
abuso emocional, físico ou sexual que atormenta sua família há gerações,
você pode ser o primeiro a expô-lo e quebrar o ciclo de uma vez por todas.
A menos que você se comprometa a quebrar o ciclo de abuso, as
chances são muito altas de que você, de fato, faça a seus filhos ou a
seu parceiro as mesmas coisas que foram feitas a você. Sua própria
cura do dano devastador que você sem dúvida experimentou é
obviamente importante, mas certificar-se de não infligir danos aos outros
é um aspecto importante dessa cura. Se você acabar tratando os outros
da maneira como foi tratado, não apenas prejudicará a vida dessa
pessoa, mas também prejudicará a sua própria, acrescentando mais
vergonha, humilhação e culpa à sua psique já envergonhada. Seguindo
os passos descritos no livro, você pode ter sucesso na maior empreitada
de sua vida e, ao fazê-lo, oferecer aos seus entes queridos, sua família
e todos aqueles com quem você tem contato um grande presente.
capítulo 2
Avaliando seus fatores de risco
Os acontecimentos da infância não passam, mas se repetem como as

estações do ano.
Eleanor Farjeon
Jennifer veio me ver porque estava com medo de perder o controle e abusar de seu
filho Kyle. “Eu jurei que nunca iria bater nos meus filhos, mas quando Kyle me responde
eu simplesmente perco o controle. Eu dei um tapa na cara dele algumas vezes e me
sinto horrível por isso. Peço desculpas e digo a ele que não vou mais fazer isso, mas
não consigo me controlar. Batê-lo já é ruim o suficiente, mas tenho medo de machucá-
lo ainda mais um dia.
Como eu descobriria, Jennifer tinha bons motivos para estar preocupada. Sua
mãe a havia espancado impiedosamente quando ela era criança e, embora ela tivesse
prometido a si mesma que nunca faria com seus próprios filhos o que fizeram com ela,
havia sinais de que seu filho Kyle estava realmente em perigo. Além do fato de ela
mesma ter sido vítima de abuso físico, Jennifer tinha alguns outros fatores de risco que
a tornavam a principal candidata a abusar de crianças.
Neste capítulo, ofereço informações e questionários para ajudá-lo a determinar a

probabilidade de você se tornar um agressor ou desenvolver um padrão de vítima com
base em sua história pessoal e familiar.
Isso também o ajudará a sair da negação e a determinar o que você precisará fazer
para quebrar o ciclo. Embora seu comportamento passado e presente seja certamente
um bom barômetro, também existem muitos outros indicadores. Por exemplo, aqueles
que estudam abuso infantil e mulheres espancadas descobriram que uma criança que
vê seu pai espancar sua mãe tem setecentas vezes mais probabilidade de usar
violência em sua própria vida do que uma criança que não sofreu abuso em casa. Se
essa criança também
23
abusou de si mesmo, o risco de aprender a usar a violência é mil vezes maior do

que o normal.
Fator de risco nº 1: se você foi abusado ou
negligenciado na infância sendo
revitimizados como adultos. Pesquisas até o momento indicam que maus-tratos

na infância estão associados a comportamento agressivo e criminoso e a uma
ampla gama de síndromes clínicas e transtornos de personalidade na idade
adulta.
Por exemplo, em uma amostra de pessoas que procuram atendimento médico

por uso de drogas intravenosas, descobriu-se que indivíduos com histórico de
abuso na infância tinham quatro vezes mais chances de agredir familiares ou
parceiros sexuais do que indivíduos sem esse histórico.
Reunida em maio de 1994, a Força-Tarefa Presidencial da American
Psychological Association (APA) sobre Violência e Família passou dois anos
examinando a pesquisa psicológica e a experiência clínica de profissionais para
explorar os fatores psicológicos que influenciam as vítimas ou perpetradores de
abuso infantil, violência no namoro, abuso de parceiros e abuso de idosos. Aqui
estão algumas de suas descobertas:
• As crianças que são negligenciadas ou sofrem castigos físicos severos e

excessivos e que não recebem apoio fora de casa têm maior probabilidade
de serem violentas quando adultas.
• A probabilidade de violência conjugal aumenta quando um dos parceiros

sofreu abuso físico e observou violência entre os pais.
• As crianças que sofrem múltiplos atos de violência, ou violência de mais

de uma variedade, parecem estar em maior risco de continuar o ciclo de
violência.
Adultos sobreviventes de abuso infantil também correm grande risco de

estabelecer um padrão de vitimização repetida na vida adulta. Isso é
especialmente verdadeiro para as vítimas do sexo feminino. O risco de estupro,
assédio sexual ou espancamento, embora alto para todas as mulheres, é
aproximadamente o dobro para sobreviventes de abuso sexual na infância. Diana Russell, autora
Avaliando seus fatores de risco 25
Secret Trauma, entrevistou 930 mulheres e descobriu que, daquelas que sofreram
abuso incestuoso quando crianças, dois terços foram posteriormente estupradas.
Em geral, o trauma parece amplificar os estereótipos de gênero comuns:

homens com histórias de abuso na infância são mais propensos a descontar sua
agressão em outras pessoas, enquanto as mulheres são mais propensas a serem
vitimadas por outras pessoas ou a se machucar. Na verdade, a teoria do “ciclo
da violência” sugere que meninos fisicamente abusados têm maior probabilidade
de se tornarem homens fisicamente abusivos e violentos do que seus colegas
não abusados e que meninas fisicamente abusadas têm maior probabilidade de
se tornarem vítimas de abuso quando adultas.
De acordo com muitos especialistas, incluindo Judith Herman, MD, autora
de Trauma and Recovery, a maioria dos sobreviventes tem grande dificuldade
em se proteger nos relacionamentos. De acordo com o Dr. Herman, seus hábitos
inconscientes de obediência os tornam vulneráveis a qualquer pessoa em uma
posição de poder ou autoridade. Seu estilo defensivo dissociativo torna difícil
para eles formar avaliações precisas do perigo. Seu desejo desesperado de
nutrição e cuidado torna difícil estabelecer limites seguros e apropriados. Sua
tendência de idealizar aqueles a quem se apegam obscurece seu julgamento.
E seu desejo de reviver a situação perigosa e fazer com que tudo dê certo
(compulsão de repetição) pode levá-los a reencenações do abuso.
Se você tem memórias claras de ter sido abusado ou negligenciado quando

criança, então você sabe que está em risco. Mas as memórias de muitas pessoas
não são tão claras, e muitas outras questionam as memórias que têm.
Ainda mais pessoas não rotularam suas experiências como abuso ou negligência,
embora seja claramente o que elas vivenciaram. Por esse motivo, forneci uma
breve visão geral do que exatamente constitui abuso e negligência na infância.
Negligência. Negligência de uma criança é quando um cuidador deixa de atender

às necessidades físicas básicas da criança (comida, água, abrigo, atenção
à higiene pessoal), bem como suas necessidades emocionais, sociais,
educacionais e médicas. Também inclui falha em fornecer supervisão
adequada.
Abuso emocional. O abuso emocional de uma criança inclui atos ou omissões
dos pais ou cuidadores que podem causar sérios distúrbios comportamentais,
cognitivos, emocionais ou mentais na criança. Esse
forma de maus-tratos inclui abuso verbal (incluindo crítica constante, menosprezo,

insulto, rejeição e provocação); colocar exigências excessivas, agressivas ou
irracionais em uma criança que estão além de suas capacidades; e falha em fornecer
a nutrição emocional e psicológica e o apoio positivo necessário para o crescimento
e desenvolvimento emocional e psicológico de uma criança – fornecendo pouco ou
nenhum amor, apoio ou orientação (Comitê Nacional para a Prevenção do Abuso
Infantil, 1987).
Maus tratos psicológicos. Embora às vezes seja classificado como abuso emocional, esse
termo é freqüentemente usado por profissionais para descrever um ataque planejado
por um adulto ao desenvolvimento da autocompetência social e da criança, um
padrão de comportamento psiquicamente destrutivo. Sob esta definição, os maus-
tratos psicológicos são classificados em onze formas comportamentais:
1. Rejeição - comportamentos que comunicam ou constituem abandono da

criança, como a recusa em demonstrar afeto
2. Isolamento - impedindo a criança de participar de atividades normais

oportunidades de interação social
3. Aterrorizante – ameaçar a criança com punição severa ou sinistra, ou desenvolver

deliberadamente um clima de medo ou ameaça
4. Ignorando - onde o cuidador está psicologicamente indisponível para a criança

e não responde ao comportamento da criança
5. Corrupção - comportamento do cuidador que encoraja a criança a desenvolver

falsos valores sociais que reforçam padrões comportamentais antissociais ou
desviantes, como agressão, atos criminosos ou abuso de substâncias
6. A negação da capacidade de resposta emocional
7. Atos ou comportamentos que degradam as crianças
8. Privação de estímulo
9. Influência por modelos negativos ou inibidores
10. Forçar as crianças a viver em ambientes perigosos e instáveis (por exemplo,

exposição à violência doméstica ou conflito parental)
11. A exploração sexual de crianças por adultos e pais que prestam

cuidados inadequados sob a influência de drogas ou álcool
Abuso físico. O abuso físico de uma criança inclui qualquer lesão física não
acidental ou padrão de lesões infligidas a uma criança (com idade inferior
a dezoito anos) que pode incluir espancamentos, queimaduras, mordidas,
contusões, fraturas, tremores ou outros danos físicos.
Abuso sexual infantil. Abuso sexual infantil significa qualquer exploração de
uma criança para a gratificação sexual de um adulto. Inclui qualquer
contato entre um adulto e uma criança ou uma criança mais velha e uma
criança mais nova para fins de estimulação sexual que resulte em
gratificação sexual para a pessoa mais velha. Isso pode variar de ofensas
não tocantes, como exibicionismo e pornografia infantil, até carícias,
penetração, incesto e prostituição infantil. Uma criança não precisa ser
tocada para ser molestada.
Essas formas de abuso podem ocorrer separadamente, mas muitas vezes

ocorrem em combinação. (Por exemplo, o abuso emocional quase sempre faz
parte do abuso físico.)
Fator de risco nº 2: se você testemunhou abuso ou violência

Quando você estava crescendo
Testemunhar brigas excessivas em casa, ver os pais perderem a paciência
com facilidade e ser exposto à violência na vizinhança durante o crescimento
são prejudiciais para as crianças, mesmo que não sejam as vítimas diretas. As
crianças são mais agressivas e têm maior probabilidade de crescer e se
envolver em violência – seja como agressor ou como vítima – se testemunharem
atos violentos. De acordo com a Força-Tarefa Presidencial da APA sobre
Violência e Família de 1994, essas circunstâncias colocam as crianças em
maior risco de se tornarem vítimas de violência ou de participarem dela mais
tarde. Em particular, descobriu-se que os meninos que testemunham seus pais
abusando de suas mães correm um risco extremo de usar violência em suas
próprias casas quando adultos.
As crianças que são rotineiramente expostas à violência e ao abuso (seja
vivenciando-o ou testemunhando-o) também tendem a desenvolver padrões de
enfrentamento que contribuem para a revitimização do adulto. A maioria dos
sobreviventes aprende a desligar a consciência das emoções para se proteger de
dor emocional esmagadora e traição. Quando uma criança precisa restringir a

consciência do perigo e o acesso às emoções para sobreviver, ela basicamente
desativa os mecanismos de autoproteção. Com as emoções e a consciência do
perigo desabilitadas a serviço da sobrevivência, o agora crescido sobrevivente
carece de ferramentas cruciais que são necessárias nos relacionamentos
adultos. Ele não consegue acessar sentimentos que dizem como ele está se
saindo em relação a outra pessoa, portanto, ele pode se envolver com pessoas
perigosas.
Fator de risco nº 3: há um histórico de abuso ou negligência em sua família

O abuso infantil e a negligência são
intergeracionais. Isso significa que, se uma pessoa da sua família foi abusada
sexualmente, por exemplo, é muito provável que outra pessoa da família
também tenha sofrido. E a pessoa que está sendo acusada provavelmente
abusou sexualmente de outros membros da família, bem como de outras
pessoas fora da família.
O perpetrador foi mais do que provavelmente abusado sexualmente, talvez por
um membro da família. O mesmo vale para negligência e abuso emocional e
físico. (Pesquisas recentes mostram que uma alta porcentagem de mulheres
espancadas são sobreviventes de incesto.)
Nina inicialmente procurou terapia porque havia sido abusada sexualmente
por seu padrasto. Mas vários meses depois do processo, ela lembrou que
também havia sido molestada por um tio - o irmão de sua mãe. Ela também
tinha outro tio, do lado paterno da família, que havia sido hospitalizado como
agressor sexual por abuso sexual infantil. Percebendo que o abuso sexual
estava em ambos os lados de sua família, pedi a Nina para criar uma árvore
genealógica, observando quem em sua família era um agressor sexual
conhecido e quem era conhecido por ter sido abusado sexualmente. A árvore
genealógica de Nina revelou um dos casos mais chocantes de como o abuso
sexual infantil é transmitido de um membro da família para outro. (Veja o
diagrama na página seguinte.)
Fator de risco nº 4: você teve uma deficiência neurológica ou psiquiátrica

quando criança Crianças com deficiências
neurológicas e psiquiátricas podem ter mais dificuldade em controlar a raiva
que o abuso frequentemente desperta. Hyperac
MATERNO
Bisavós
Avós
Rachel ÿ John margarida
•• ÿ verna connie Sam Carl
(mãe)
Rick ÿ• • James Nina bo Mary
Todd cris janeiro
PATERNO
Avós
ÿ Vestir loreta
Roy
(pai)
•• ÿ Nina Susana Glenn
Todd cris • bonnie
ÿ Abusadores sexuais
conhecidos • Conhecido por ser abusado sexualmente
crianças agressivas ou impulsivas podem encorajar o abuso de pais que

têm dificuldade em controlar seus próprios impulsos e raiva. Usando testes
psiquiátricos, neurológicos, fisiológicos e cognitivos, Syndor e Sickmund, em
seu artigo intitulado “Juvenile Offenders and Victims”, identificaram as
“vulnerabilidades intrínsecas” que predispunham os jovens do sexo masculino
a se envolverem em comportamento antissocial. Aqueles com uma combinação de
uma família abusiva e duas ou mais vulnerabilidades eram mais propensas a cometer
crimes quando adultos. As vulnerabilidades intrínsecas são: nível de leitura abaixo do
normal, memória prejudicada, personalidade antissocial, paranóia, alucinações,
convulsões e disfunção límbica.
Fator de risco nº 5: você se encaixa no perfil de um agressor
Aqueles que se tornam abusivos tendem a ter certos traços, atitudes e padrões de
comportamento previsíveis. A maioria dessas características e comportamentos são, na
verdade, adaptações ao abuso emocional, físico e sexual da infância. Se você achar
que tem muitos ou todos os itens da lista a seguir, isso não garante que você se tornará
emocional, fisicamente ou sexualmente abusivo, mas significa que você corre um risco
muito maior de fazê-lo do que o pessoa mediana.
• Um histórico de infância envolvendo emocional, físico ou sexual

abuso sexual ou problemas de abandono
• Baixa auto-estima, vergonha pesada
• Uma tendência de culpar os outros por seus problemas
• Um forte desejo de permanecer no controle, o medo de estar fora de controle ou

a necessidade de poder e controle
• Dificuldade em empatizar com os outros ou incapacidade de empatia

com outros
• Extremo ciúme e possessividade
• Uma tendência a ser emocionalmente carente ou exigente, ou uma dependência

personalidade dentada
• Comportamento antissocial (você não acredita nas regras da sociedade, você

tem seu próprio conjunto de regras que parecem acomodar seus desejos)
• Uma incapacidade de respeitar limites interpessoais e uma compulsão

missão de violar limites
• Um temperamento incontrolável (você tem um pavio muito curto e fica com raiva
imediatamente)
• Volatilidade emocional
• Controle de impulso ruim
• Poucas habilidades de enfrentamento
• Poucas habilidades sociais, dificuldades em desenvolver habilidades sociais e sexuais adultas

relacionamentos
• Medo intenso de abandono
• Raiva reprimida
• Uma tendência a ser irracional ou ter expectativas irracionais de um parceiro e de

um relacionamento (ou seja, consertá-los ou resolver seus problemas)
• Uma tendência de objetificar os outros para evitar ser afetado pelo sofrimento dos
outros
• Isolamento e temperamento antissocial
• Imprudência (por exemplo, comportamento sexual perigoso, direção imprudente,

uso de drogas)
• Altos níveis de estresse e altos níveis de excitação
• Egoísmo e narcisismo
• Uma história de abuso (físico, verbal e sexual) como adulto ou criança mais velha
• Comportamento agressivo, exigente ou abusivo
Fator de risco nº 6: você se encaixa no perfil de uma vítima
Existem traços específicos de personalidade, atitudes e padrões de comportamento que

predispõem alguém a se tornar vítima de abuso emocional, físico ou sexual na idade
adulta. A seguir está uma lista de tais características:
• Uma história de abuso físico, emocional ou sexual na infância
• Uma intensa necessidade de amor e carinho
• Baixa autoestima
• A crença de que você não merece um tratamento melhor
• Uma incapacidade de definir e impor limites interpessoais

• Uma forte necessidade de um relacionamento para validar você
• Um forte desejo de evitar o confronto
• Dificuldade em expressar raiva, tendência a internalizá-la ou

tendência agir de outras maneiras
• Uma tendência de fingir que as coisas são melhores do que são
• Uma tendência a se sentir responsável pelos outros
• Uma tendência de se culpar por problemas em um relacionamento
• Medo de ficar sozinho
• Uma tendência a duvidar de si mesmo, incluindo suas próprias percepções
• Uma tendência de dar desculpas para o comportamento de outra pessoa
• Uma tendência a ser ingênuo em relação aos outros e a acreditar que o amor torna a
pessoa uma pessoa melhor
Fator de risco nº 7: você tem certas crenças

Isso predispõe você a se tornar um abusador
Aqueles que se tornam abusivos tendem a ter certas crenças sobre si mesmos e sobre os outros
que os levam a se tornarem abusivos. Essas crenças definem o tom do relacionamento e podem
ser abusivas por si mesmas.
Estes incluem a crença de que:
1. Você tem o direito de tomar a maioria das decisões em uma relação

navio.
2. Os outros devem fazer o que você diz.
3. Você é superior ou melhor (por exemplo, mais inteligente, mais competente, mais
poderoso) do que a maioria das pessoas, incluindo seus parceiros românticos e,
portanto, merece tratamento ou consideração especial.
4. Você geralmente está certo.
5. Aqueles que reclamam do seu comportamento são muito sensíveis ou muito exigentes.
6. Não é importante o que os outros estão sentindo. Seus sentimentos são o que mais
importa.
Fator de risco nº 8: você tem certas crenças que o

predispõem a se tornar uma vítima Aqueles que
desenvolveram um padrão de vítima também tendem a ter certas
crenças sobre si mesmos e sobre relacionamentos. Estes incluem
acreditar:
1. Você se sente inferior ou inferior às outras pessoas.
2. Você é inadequado como parceiro ou pai.
3. Ninguém que vale nada vai querer você.
4. Você não acredita que merece um relacionamento amoroso e saudável.
5. Você merece ser maltratado.
6. A maioria dos problemas em um relacionamento é culpa sua.
7. Você sente que pode melhorar um relacionamento, não importa o quão prejudicial
seja, se apenas se esforçar mais.
Fator de risco nº 9: você é um usuário de drogas

O abuso de álcool e drogas são os principais fatores que contribuem para a incidência
de maus-tratos infantis. De acordo com o National Center on Child Abuse and Neglect,
pesquisas recentes indicam que, entre os casos confirmados de maus-tratos infantis,
40% envolvem o uso de álcool ou drogas.
O abuso de substâncias foi considerado um fator de risco significativo para a

violência doméstica. Estudos também sugerem que outros fatores ligam o abuso de
substâncias pelos homens, em particular, à violência contra suas parceiras.
Entre os mais importantes desses fatores estão:
• Crescer em uma família violenta e dependente de drogas
• Acreditar que a violência contra as mulheres às vezes é aceitável
• Um desejo de poder pessoal (porque o trauma da primeira infância

deixa a pessoa se sentindo impotente e insignificante)
Mais notavelmente nos Estados Unidos, descobriu-se que o abuso de substâncias

aumenta o risco de os homens espancarem suas parceiras, embora a substância em si
não seja o fator principal. Relato de abuso de drogas entre agressores
varia de 8% a 30%. As evidências sugerem que as minas de anfetas podem

ser a única substância que serve como possível causa de comportamento
violento.
Fator de risco nº 10: você foi criado em um
ambiente misógino Aqueles criados em um

lar misógino passam a acreditar que as mulheres são inferiores aos homens e
que os homens têm o direito e a autoridade de controlar e dominar as
mulheres. Os meninos que são criados nesse tipo de ambiente muitas vezes
se tornam emocional ou fisicamente abusivos com suas esposas e filhas, e as
meninas criadas nesse ambiente muitas vezes passam a acreditar que não há
problema em serem dominadas, controladas e até abusadas fisicamente por
seus filhos. amigo. Embora nem todas as mulheres que se encontram em
relacionamentos abusivos tenham crescido em lares violentos, o que tende a
ser padrão é que suas famílias mantinham fortes crenças em estereótipos
sexuais femininos prescritos.
Fator de risco nº 11: você sofre de falta de empatia Pesquisas, incluindo

as conduzidas pela Força-Tarefa Presidencial da APA, constatam
consistentemente que a falta de empatia está associada a uma tendência à
violência familiar. Pais que não conseguem simpatizar com seus filhos (colocar-
se no lugar dos filhos) são mais duros e exigentes do que pais que têm
empatia. Homens que espancam suas esposas tendem a ter falta de empatia
pelos sentimentos de suas esposas. Na verdade, ter falta de empatia é um
preditor ainda mais poderoso de comportamento abusivo do que ter problemas
com sua raiva.
Se você não conseguir se colocar no lugar dos outros, seu comportamento
refletirá isso. Você será capaz de justificar comportamentos inadequados e
até mesmo abusivos com mais facilidade e não terá a motivação necessária
para mudar seu comportamento quando ferir os outros.
Fator de risco nº 12: você tem uma visão

negativa de seus filhos
Os pais que têm uma percepção negativa de seus filhos têm muito mais
probabilidade de acabar abusando deles do que os pais que têm uma visão positiva
de seus filhos. Um estudo conduzido por pesquisadores da Oregon State Uni

versity, Corvallis, analisou 181 famílias de baixa renda envolvidas com o programa
Oregon Healthy Start por mais de um ano. A visão de cada pai sobre sua prole foi
avaliada quando a criança tinha seis meses e novamente aos doze meses de idade,
utilizando os mesmos procedimentos de medição usados para avaliar os fatores de
abuso. Os pesquisadores descobriram que os pais que achavam que seus filhos
eram difíceis ou mereciam punição eram mais propensos a abusar de seus filhos.
Outros aspectos de uma visão negativa do jovem incluíam expectativas irrealistas
dos pais e uma percepção de falta de vínculo entre pais e filhos.
Fator de risco nº 13: você está altamente

estressado e tem habilidades parentais ruins
A paternidade pode ser estressante por si só, mas quando os pais estão
excepcionalmente estressados em combinação com habilidades parentais
deficientes, é uma receita para o abuso.
Fator de risco nº 14: você já começou a exibir

comportamento abusivo
Neste ponto, você pode não estar claro sobre o que constitui um comportamento
abusivo. Por outro lado, seus instintos provavelmente lhe disseram quando você
cruzou a linha. Ser exigente e nunca ficar satisfeito é uma forma de abuso emocional.
Negar a verdade e tentar deixar seu parceiro confuso sobre a realidade de uma
situação também são formas de abuso emocional. A violência doméstica geralmente
começa com comportamento degradante, insultos e humilhações. Um parceiro
começa a convencer o outro de que seu comportamento está causando problemas
no relacionamento e que ele precisa mudar. O isolamento geralmente vem a seguir,
junto com o ciúme. O abuso verbal geralmente aumenta com o tempo e pode incluir
gritar com seu parceiro e insultá-lo na frente de outras pessoas.
Se você bateu, empurrou, socou, esbofeteou ou de qualquer outra forma

machucou fisicamente seu parceiro, você definitivamente cruzou a linha para o
abuso físico. É realmente verdade que a maioria das pessoas não bate apenas uma
vez, especialmente se o parceiro permitir. O mesmo é verdade se você bateu em
seu filho com raiva.
Fator de risco nº 15: você já começou a

exibir comportamento de vítima
Se você tende a se sentir impotente e explorado em seus relacionamentos,
está exibindo um comportamento de vítima. O mesmo é verdade se você não
consegue se defender em seus relacionamentos. Obviamente, se você está
em um relacionamento que se tornou emocional ou fisicamente abusivo ou
se já esteve nesse tipo de relacionamento no passado, você já estabeleceu
um padrão de vítima. O mesmo é verdade se você permitir que alguém
domine, degrade ou tire vantagem de você.
Mesmo quando você é brutalmente honesto consigo mesmo, às vezes
ainda é difícil determinar se você realmente tem alguns dos sinais de alerta
listados anteriormente. Muitas vezes somos cegos para nosso próprio
comportamento e padrões. O exercício a seguir foi elaborado para ajudá-lo a
extrair mais informações de pessoas próximas a você.
Exercício: Obter informações de outras pessoas

Este exercício exigirá uma tremenda coragem de sua parte, mas se você
estiver determinado a quebrar o ciclo de abuso, é necessário.
1. Um por um, explique ao seu parceiro, filhos, irmãos e amigos próximos

que você precisa da ajuda deles para quebrar o ciclo de abuso ou
negligência em sua família.
2. Peça a cada pessoa para listar em um pedaço de papel pelo menos

três coisas que você faz de forma consistente que lhes pareçam um
comportamento abusivo ou negligente ou que pareça exemplificar o
comportamento da vítima. Peça-lhes especificamente que se lembrem
do comportamento de sua parte que os fez sentirem medo, vergonha
ou se sentirem mal consigo mesmos de alguma forma. Explique que
esta não é uma oportunidade de se vingar listando todas as pequenas
coisas que você faz que os irritam, mas que você precisa da ajuda
deles para identificar comportamentos negligentes ou abusivos dos
quais você pode não estar ciente. Permita que cada pessoa escreva
sua lista em particular, sem nenhuma interferência sua, e dê-lhes o
tempo necessário para escrever suas listas. Assegure a cada pessoa
que você não ficará zangado com ela, não importa o que ela escreva.
3. Assim que cada pessoa tiver completado a lista, agradeça e vá a

algum lugar onde possa ficar sozinho. Leia a lista
cuidadosamente. Pode ser difícil entender o que você está lendo,

especialmente se a pessoa anotou comportamentos negativos dos
quais você não tem conhecimento, comportamentos semelhantes
aos de um pai abusivo com quem você nunca quis ser, ou se a lista
for bastante longo. Se alguma dessas situações for o caso, respire
fundo e lembre-se de que você não é uma pessoa má e que está
empenhado em mudar seu comportamento para quebrar o ciclo.
Não se sinta pressionado a se reconectar com a pessoa que
escreveu a lista imediatamente, porque pode ser muito difícil
enfrentá-la depois de ler a lista.
4. Escreva em um diário como se sente ao ler as listas ou passe algum

tempo com um amigo de confiança ou familiar que possa oferecer
apoio. Provavelmente é melhor que essa pessoa não seja alguém
que escreveu uma lista, pois essa pessoa pode acabar se sentindo
mal com suas reações.
5. Depois de escrever sobre seus sentimentos ou compartilhá-los com

uma pessoa objetiva e solidária, você pode sentir vontade de
retornar à pessoa que escreveu a lista e compartilhar seus
sentimentos.
6. Se, depois de ler uma lista e processar seus sentimentos

suficientemente, você se sentir forte o suficiente para ler outra lista,
vá em frente e faça isso. Eu recomendo fortemente que, se você
tiver uma reação poderosa a uma lista, não se sobrecarregue lendo
outra imediatamente. Dê a si mesmo tempo para tomar consciência
de seu comportamento antes de ler outro.
Resiliência — Por que uns poucos afortunados escapam

do ciclo de violência Nem todos os
expostos à violência familiar se tornarão agressores ou vítimas. Existem
algumas almas afortunadas que escapam de ambos os caminhos. Algumas
crianças demonstram uma resiliência – uma resistência psicológica – quase
desde o nascimento, que as protege de se tornarem violentas ou as torna
menos vulneráveis aos efeitos da violência. Mas a pesquisa psicológica
sugere que a resiliência vem principalmente de experiências iniciais que
combatem os efeitos negativos da violência e da negligência.
Marque as experiências que se aplicam a você:
• Modelos positivos; exposição a comportamentos mais positivos do que negativos em

outras pessoas
• O desenvolvimento de alta auto-estima e auto-eficácia
• Apoio de professores e amigos
• Um sentimento de esperança sobre o futuro
• Acreditar em si mesmo
• Fortes habilidades sociais
• Bons relacionamentos com colegas
• Um vínculo estreito e de confiança com um adulto atencioso fora da família
• Grande empatia e apoio de sua mãe ou de uma figura materna
• A capacidade de encontrar refúgio e senso de auto-estima em hobbies e atividades

criativas, trabalho útil e tarefas atribuídas
• A sensação de que você está no controle de sua vida e pode lidar com o que quer
que aconteça
Se você teve a sorte de ter muitas dessas experiências, pode ter resistido ao ciclo de
violência e adotado comportamentos socialmente mais apropriados que você viu em sua
comunidade ou na escola.
Vítima ou abusador?
Agora que você conhece os fatores de risco, pode estar se perguntando se é mais provável
que você repita o ciclo tornando-se um agressor ou permanecendo uma vítima. (É claro que
muitos de vocês já sabem disso devido ao seu comportamento atual e passado.)
Troy testemunhou seu pai abusando verbal e fisicamente de sua mãe durante sua
infância. Ele odiava seu pai por tratar sua mãe dessa maneira, mas passou a odiá-la ainda
mais. “Por que ela tirou isso dele?” ele se perguntava cada vez que ouvia os sons familiares
de gritos e os inevitáveis baques surdos quando seu pai empurrava sua mãe pela sala. “Por
que ela não nos leva para algum lugar seguro?” Aterrorizado por seu pai e incapaz de
defender sua mãe, Troy também começou a se odiar. “O que há de errado comigo? Por que
não tento impedi-lo? Eu sou apenas um covarde. ele castigaria a si mesmo.
Com esse tipo de infância e sem intervenção, Troy tinha apenas duas
opções. Como ele tinha apenas esses dois modelos principais, ele cresceria
para se tornar um abusador, como seu pai, ou uma vítima, como sua mãe.
Qual opção você acha que ele escolheu? Troy explicou sua decisão para
mim. “Eu tinha pavor do meu pai, mas tenho que admitir que o respeitava.
Eu não respeitava minha mãe. Eu quero que as pessoas me respeitem.
Acho que foi por isso que me tornei como meu pai.”
Pense em seus modelos e nas opções disponíveis para você.
Como Troy, você provavelmente teve que fazer a mesma escolha em sua
vida, embora raramente seja consciente. O que você imagina que seu
processo de pensamento poderia ter sido?
Vítima e abusador
Mesmo que você tenha uma tendência a ser mais uma vítima do que um
vitimizador, ou vice-versa, é importante entender que, em muitos aspectos,
há uma sobreposição significativa. Isso é verdade por vários motivos:
1. Os agressores geralmente se veem como vítimas. Se você foi

vítima de qualquer forma de negligência ou abuso quando criança,
provavelmente, consciente ou inconscientemente, continuará a
reagir à vida como uma vítima, mesmo que assuma o papel de
vitimizador. Você continuará sentindo que a vida é injusta e que
está à mercê dos outros.
2. As vítimas frequentemente vitimizam outras pessoas. As vítimas costumam causar estragos em
a vida daqueles que os amam, especialmente seus filhos.
3. As pessoas geralmente não permanecem em um papel de vítima ou

vitimizador ao longo de suas vidas e em todos os relacionamentos.
Por exemplo, você pode tender a ser uma vítima em seus
relacionamentos amorosos, mas ser um vitimizador quando está
em uma posição de poder, como quando é promovido a gerente no
trabalho ou quando está com seus filhos. Algumas pessoas vão de
vítima em um relacionamento romântico a vitimizador no seguinte.
Dave — Vítima, agressor e vítima novamente

Quando Dave era um menino, sua mãe abusava emocionalmente dele,
criticando-o constantemente. Ele nunca conseguia fazer nada certo no que
dizia respeito a ela. Ela disse que ele era preguiçoso e desrespeitoso, e
que ele nunca chegaria a nada. Quando ele a enfrentou aos dezesseis anos, ela o
colocou na escola militar para lhe ensinar uma lição. Lá ele aprendeu a ser tão rígido
e exigente quanto sua mãe.
Dave se saiu bem na faculdade e logo conseguiu um bom emprego como
gerente de uma grande empresa. Embora obtivesse o tipo de resultado que a
empresa respeitava, seus funcionários frequentemente apresentavam queixas contra
ele por causa de seu estilo rígido e exigente. Dave era igualmente exigente em seus
relacionamentos pessoais. Ele passou a criticar todas as mulheres com quem se
envolveu, criticando-a sobre a maneira como ela se vestia, como cuidava da casa -
basicamente tudo sobre ela. Por mais que cada mulher tentasse mudar para atender
às exigências de Dave, ele nunca ficava satisfeito.
Por causa do estilo rígido e da natureza crítica de Dave, ele simplesmente não
conseguia manter um emprego ou um relacionamento. Eventualmente, as mulheres
se cansaram de tentar agradá-lo, ou ele se tornou tão crítico com a mulher que
terminou o relacionamento. Os funcionários reclamavam tanto de seu comportamento
abusivo que as empresas simplesmente não tinham dinheiro para mantê-lo.
Então Dave conheceu uma mulher que o surpreendeu. Ela era tão bonita e tão
inteligente que ele se apaixonou por ela imediatamente.
Em vez de se sentir como o responsável, Dave de repente se sentiu como um
garotinho perto dela, ansioso para agradá-la, querendo a garantia dela de que ela se
importava com ele. Mas Melissa era uma mulher forte e independente e não se
apaixonaria por Dave com tanta facilidade. Isso a tornava ainda mais atraente para
Dave, um homem bonito que estava acostumado com as mulheres que davam em
cima dele.
Eventualmente, Melissa concordou e se envolveu romanticamente com Dave.
Mas isso era muito diferente de qualquer relacionamento que Dave já tivera — isto
é, exceto o relacionamento com a mãe. Na verdade, Melissa lembrava Dave de sua
mãe - no bom sentido. Melissa era realizada e confiante, e ela o manteve na ponta
dos pés. Ele respeitava isso. Na verdade, ele respeitava Melissa mais do que
qualquer outra mulher com quem já se envolveu. Infelizmente, Melissa não respeitava
Dave. Na verdade, Melissa tornou-se tão exigente e crítica com ele quanto ele fora
com outras mulheres. Preso tentando agradar a Melissa, Dave não percebeu que
estava sendo abusado emocionalmente novamente - assim como acontecera com
sua mãe. Ele compensou sendo ainda mais abusivo com seus funcionários no
trabalho, arriscando mais um emprego. Quando conheci Dave, ele estava em crise.
Ele estava com medo de perder o emprego e Melissa. Mesmo que ele estivesse
infeliz com ela, ele não conseguia deixá-la, especialmente com seu trabalho em jogo.
Segundo a maioria dos especialistas, sem intervenção, a violência

parece se perpetuar ao longo da vida. Pode começar com o abuso de uma
criança, que mais tarde pode abusar de um parceiro de namoro, depois de
um cônjuge, e que pode até acabar sendo abusado na velhice por seus
próprios filhos. Dave começou como uma criança abusada emocionalmente.
Ele se tornou um chefe e parceiro emocionalmente abusivo em seus
relacionamentos românticos adultos. Mas Melissa mudou tudo isso. Ele
estava mais uma vez sendo abusado emocionalmente, assim como havia sido por sua m
capítulo 3
Por que fazemos aos outros (e a nós mesmos)

O que foi feito para nós
Muitas pessoas passam a vida se espancando da mesma

forma que foram espancadas.
Marlo Thomas
Então, por que exatamente algumas pessoas que são negligenciadas ou abusadas
tendem a fazer aos outros o que foi feito a elas? E por que outros repetem o ciclo
de abuso continuando a ser vítimas ao longo de suas vidas? Neste capítulo,
fornecerei uma breve visão geral das teorias mais amplamente aceitas. Isso incluirá:
• Crenças e comportamentos aprendidos
• O legado da família
• A compulsão de repetição
• Transtorno de estresse pós-traumático
• Vício em trauma
• Nós vamos com o que é familiar
• O fator empatia
• Identificação com o agressor
• Tentativas de nos livrarmos da vergonha
• Projeção
• Desamparo aprendido
• Autoculpa
• Comportamento de apego
42
Por que fazemos aos outros o que foi feito a nós 43
Embora sejam tecnicamente teorias, é importante notar que elas são

amplamente aceitas na comunidade profissional, muitas são baseadas em
pesquisas científicas sólidas e todas são baseadas em extensa observação clínica.
Ao ler cada uma dessas teorias, avalie honestamente quais ressoam com você e
quais ajudam a explicar por que você é do jeito que é. É importante entender por
que nos comportamos como agimos porque isso ajuda a aliviar a vergonha e a
culpa que muitos sobreviventes sentem. Incluí algumas listas de verificação e
exercícios para ajudá-lo a compreender a si mesmo e por que pode ter desenvolvido
certos padrões.
Teorias sobre padrões abusivos e semelhantes a vítimas

As teorias a seguir podem explicar o comportamento tanto daqueles que se tornam
abusivos quanto daqueles que desenvolvem um padrão de vítima.
Crenças e comportamentos aprendidos
Sua família transmitiu a você certas mensagens e crenças.

Isso inclui tudo, desde a maneira como as pessoas devem tratar umas às outras
até o papel que as mulheres desempenham na família. Essas mensagens e
crenças têm uma influência poderosa em seu pensamento e comportamento e
ajudam a moldar quem você é hoje.
Joyce foi criada em uma casa onde as mulheres eram consideradas cidadãs
de segunda classe. Seu pai era considerado o chefe da casa e tomava todas as
decisões. Sua mãe nunca o contradisse.
Na hora das refeições, esperava-se que Joyce e suas irmãs servissem ao pai e
aos irmãos os melhores cortes de carne e guardassem bastante comida para eles,
caso precisassem de segundos. Joyce teve que pedir permissão ao pai antes que
ela e a mãe pudessem comprar roupas ou livros para a escola, e teve que obter a
autorização dele antes de sair com as amigas, mesmo que fosse apenas para
brincar no quintal.
O que Joyce aprendeu com as mensagens e crenças de seus pais foi que,
como mulher, ela era inferior aos homens. Ela aprendeu a ser passiva e a não
confiar em seu próprio julgamento. Ela também aprendeu que não há problema
em um homem dominá-la. Ela acabou se casando com um homem assim. Hoje
Joyce tem que pedir permissão ao marido antes de sair com as amigas do trabalho.
Ela tem que pedir permissão para gastar dinheiro.
Joyce aprendeu a ser vítima tanto do pai quanto da mãe.
O próprio abuso cria certas crenças O abuso

e a negligência tendem a criar certas atitudes e crenças doentias que
levam as vítimas a continuar o ciclo de abuso. Coloque uma marca de
seleção ao lado de cada item que se aplica a você.
Aqueles que acabam assumindo uma postura de vítima tendem a:
• Culpam-se quando algo dá errado
• Acreditam que suas necessidades não são tão importantes quanto as dos outros
• Duvidar de si mesmos, incluindo duvidar de suas percepções, seus conhecimentos e

suas crenças
• Confiar demais nos outros, mesmo quando alguém provou

ser indigno de confiança
• Seja ingênuo quando se trata dos motivos dos outros
• Acreditam que devem tentar atender às necessidades dos outros (especialmente as de

seus parceiros e filhos), não importa quais sejam as consequências ou dificuldades
para si mesmos, e que suas próprias necessidades não são tão importantes quanto as
dos outros
Por outro lado, aqueles que assumem uma postura abusiva tendem a:
• Culpar os outros quando algo dá errado
• Acreditam que suas necessidades são mais importantes do que as dos outros
• Acreditam que têm o direito de esperar que suas necessidades sejam atendidas, não
importa quais sejam as consequências para os outros
• Acreditam que estão sempre certos
• Acreditam que não podem confiar em ninguém e que os outros estão constantemente
tentando pegá-los
• Acreditar que todo mundo só pensa em si mesmo
• Subestimar as habilidades dos outros e superestimar as próprias

habilidades
• Acreditam que têm o direito de se defender, não importa quais sejam as consequências
• Acreditam que têm o direito de esperar que os outros façam o que eles exigem
e que, se alguém se recusar, ele ou ela agora é o inimigo
• Ver seu parceiro e filhos como propriedade
A violência também é um comportamento aprendido. Há evidências contundentes

de que o comportamento abusivo é aprendido porque muitas crianças que
testemunham o abuso crescem para repetir o comportamento como cônjuges e como
pais. Em um estudo, descobriu-se que 73% dos agressores testemunharam violência
quando crianças. Quando as crianças testemunham ou são abusadas, elas estão
vendo, ouvindo e aprendendo sobre a violência. Eles aprendem que as pessoas que
você mais ama podem machucá-lo, que viver com medo é normal e que a violência é
a maneira de lidar com o conflito. À medida que aprendem, inicia-se um ciclo
geracional no qual as crianças crescem para serem vítimas e agressores quando
adultos.
O Legado da Família
Além de seus pais transmitirem a você certas mensagens, crenças e características
que influenciam se você se tornará um agressor ou uma vítima, seus ancestrais
também transmitiram um legado familiar de negligência e abuso. Este legado inclui:
• Estilos de disciplina dos pais (ou seja, abuso físico)
• Negligência física e emocional (ou seja, indisponibilidade dos pais, nenhum

sinal externo de afeto, aceitação ou aprovação)
• Abandono parental, rejeição materna
• Múltiplas interrupções nos cuidadores, falta de cuidador consistente em

vida pregressa
• Discórdia parental, brigas constantes
• Violência doméstica
• Modelagem de soluções violentas para problemas por modelos-chave
• Mensagens sexuais negativas, inadequação sexual
• Incesto, abuso sexual infantil
• Abuso de substâncias (alcoolismo ou abuso de drogas)

• Transtornos de personalidade
• Doença mental ou instabilidade
Coloque uma marca de seleção ao lado de cada um dos itens que se aplicam à sua
família. Todos esses fatores compõem o legado de sua família em relação a abuso e
negligência e influenciaram se você se tornou uma vítima ou um agressor. O exercício a
seguir o ajudará a obter uma imagem mais clara de sua árvore genealógica e exatamente
o que lhe foi transmitido.
Exercício: Problemas de sua família

Este exercício o ajudará a obter uma visão geral da história de sua
família no que se refere ao legado de abuso e negligência. Você
investigará os dois lados de sua árvore genealógica, prestando atenção
especial às questões mencionadas anteriormente.
1. Em um grande pedaço de papel, escreva horizontalmente no topo da página os

nomes de todos em sua família, começando por você mesmo e indo o mais longe
possível. Por exemplo: vocês, irmãs, irmãos, mãe, pai, tias, tios, primos, avós,
avôs, bisavós, bisavós.
2. Na margem esquerda, liste todos os aspectos importantes da história de sua

família no que se refere à negligência e abuso. Você pode querer usar as
categorias que listei no capítulo anterior.
3. Marque cada espaço apropriado ao responder à pergunta: “Quem foi o perpetrador

ou a vítima do seguinte?”
4. Seu gráfico deve se parecer com o da face

página.
Você também pode querer fazer um gráfico para a família de seu parceiro.
Este gráfico é uma forma bastante primitiva de completar uma árvore genealógica.
Se você quiser informações mais detalhadas sobre como preencher um genograma
familiar, poderá ler qualquer um dos vários livros de Monica McGoldrick, como You
Can Go Home Again: Reconnecting with Your Family.
Compulsão à Repetição Originalmente
definida por Sigmund Freud como a reencenação repetitiva de experiências emocionais

anteriores, esse tipo de comportamento é freqüentemente visto na vida de sobreviventes
de traumas. É importante lembrar que o representante
ferreiro
ferreiro
Eu Jane Prumo Mãe Papai Sue

Tia VovôAvó
Marcos Tio
Primo Joe
Infância
fisica
Abuso
Físico e
emocional
negligência
Abandono/
rejeição
Parental
brigando
Doméstico
violência
Sexual
inadequação
Incesto
Abuso sexual
Alcoolismo
abuso de drogas
Personalidade
transtornos
Doença mental ou
instabilidade
a compulsão por emoção é um impulso inconsciente . Ela nos obriga

a “voltar à cena do crime”, por assim dizer, a fim de realizar um novo
resultado ou entender por que algo ocorreu.
Em grande parte, a compulsão à repetição explica por que, se um
de seus pais foi verbalmente abusivo com você, você tenderá a ser
verbalmente abusivo com seu parceiro (e seus filhos). Se um ou ambos
seus pais eram controladores e dominadores, você tenderá a tratar seu parceiro
(e filhos) de maneira controladora e dominadora.
E se um ou ambos os seus pais eram fisicamente abusivos, você pode acabar
se tornando um agressor. Muitas vezes, é assim que o abuso é transmitido de
uma geração para a outra.
Mas nem todo mundo que foi abusado cresce e se torna abusivo. A
compulsão à repetição também pode funcionar de maneira oposta. Em vez de
se tornar abusivo, você pode desenvolver um padrão de se envolver com
pessoas abusivas. Em vez de se tornar sua mãe ou pai abusivo, você pode
acabar se casando com alguém muito parecido com ele. É uma tentativa de
dominar psicologicamente a experiência traumática anterior. É como se sua
mente inconsciente estivesse dizendo: “Se eu puder fazer as coisas de maneira
diferente desta vez, farei com que minha mãe (ou pai) pare de abusar de mim”
ou “Se eu puder ser paciente o suficiente e amar o suficiente, conseguir que meu
pai (ou mãe) me ame.” Não importa que seu parceiro não seja realmente seu
pai, mas apenas alguém que age ou se parece com ele; parece o mesmo, e isso
é o importante.
De acordo com Rebecca Coffey, em Unspeakable Truths and Happy
Finais, os terapeutas do trauma apresentaram várias explicações sobre por que
os sobreviventes reencenam seu trauma:
• Para dar um final feliz a uma história cujo horror ainda assola
eles
• Para provar a si mesmos que agora sabem como lidar com tais
situações
• Para reviver o momento de fuga ou indulto, que é o momento em que o

sobrevivente se sentiu mais consciente de quão preciosa é a vida
• Para amenizar o vício biológico induzido por trauma na resposta defensiva

do cérebro ao medo e desamparo avassaladores
A compulsão à repetição e as memórias reprimidas A fim de evitar um

colapso total e tornar-se psicótica ou em coma sob a dor e o medo, as crianças
que são gravemente abusadas ou negligenciadas devem reprimir suas memórias
dos eventos. Mas Alice Miller (autora de muitos livros sobre abuso infantil,
incluindo For Your Own Good: Hidden Cruelty in Child-Rearing and the Roots of
Violence) e outros descobriram que as memórias inconscientes e emoções de
uma criança negligenciada ou maltratada ficam armazenadas no corpo.

Mesmo antes de aprender a falar, essas memórias levam o adulto a reproduzir
essas cenas reprimidas repetidas vezes na tentativa de se libertar de seus
medos. As ex-vítimas criam situações nas quais podem assumir o papel ativo.
Dessa forma, a emoção do medo pode ser evitada momentaneamente — mas
não a longo prazo, porque as emoções reprimidas do passado não mudam
enquanto passam despercebidas.
Eles só podem ser expressos como ódio dirigido a si mesmo e/ou bodes
expiatórios, como os próprios filhos. Miller vê esse ódio como uma possível
consequência da velha raiva e desespero, nunca sentidos conscientemente,
mas armazenados no corpo, no cérebro límbico.
Miller afirmou que, embora nem toda vítima se torne um perseguidor, ela
nunca conheceu um perseguidor que não fosse uma vítima em sua infância.
Esta tem sido a minha experiência, também.
Os pais que maltratam ou negligenciam seus filhos o fazem de maneira
semelhante ao tratamento que sofreram em suas próprias infâncias, mesmo
que não tenham nenhuma lembrança consciente de sua própria vitimização.
Os pais que abusam sexualmente de seus filhos geralmente não sabem que
eles próprios foram abusados sexualmente. Não é até que sejam ordenados
a receber terapia pelos tribunais que alguns descobrem sua própria história.
Então eles percebem que estão reencenando seu próprio abuso na tentativa
de se livrar de seu próprio medo. Como afirma Miller: “A presença de uma
testemunha calorosa e esclarecida — um terapeuta, assistente social,
advogado, juiz . . . pode ajudar o criminoso
reprimidos
a liberare seus
restaurar
sentimentos
o fluxo irrestrito
da consciência.
Isso pode iniciar o processo de fuga do círculo vicioso de amnésia e violência.”
Transtorno de Estresse Pós-Traumático
O Transtorno de Estresse Pós-Traumático, ou PTSD, é um distúrbio psiquiátrico

que pode ocorrer após a experiência ou testemunho de eventos com risco de
vida, como combate militar, desastres naturais, incidentes terroristas, acidentes
graves ou agressões pessoais violentas, como estupro. Um estudo de 1999
por Kessler et al. no American Journal of Psychiatry descobriram que o abuso
na infância (particularmente o abuso sexual) é um forte preditor da
probabilidade de PTSD ao longo da vida. Embora muitas pessoas ainda
igualem o TEPT ao trauma de combate, descobriu-se que o trauma com maior
probabilidade de produzir TEPT é o estupro, com 65% dos homens e 45,9%
das mulheres que foram estupradas desenvolvendo TEPT. Pessoas que já experimentaram
a violência agressiva (vitimização interpessoal) em casa ou na comunidade também

demonstrou ter um risco muito alto de TEPT.
As pessoas que sofrem de PTSD muitas vezes revivem a experiência traumática
através de pesadelos e flashbacks, têm dificuldade para dormir e sentem-se distantes
e distantes, e esses sintomas podem ser graves o suficiente e durar o suficiente para
prejudicar significativamente a vida diária da pessoa. O TEPT é marcado por
mudanças biológicas claras, bem como sintomas psicológicos. É complicado pelo
fato de que freqüentemente ocorre em conjunto com distúrbios relacionados, como
depressão, abuso de substâncias e problemas de memória e cognição. O distúrbio
está ainda associado ao comprometimento da capacidade da pessoa de funcionar
na vida social e familiar, incluindo incapacidade ocupacional, problemas conjugais e
divórcios, discórdia familiar e dificuldades na criação dos filhos.
Esses fatores desempenham um papel significativo em tornar as pessoas com

TEPT particularmente vulneráveis à repetição do ciclo de violência pelas seguintes
razões:
1. Muitas pessoas com TEPT recorrem ao álcool ou às drogas na tentativa de

escapar dos sintomas.
2. Algumas características do TEPT podem criar comportamento abusivo

Incluindo:
• Irritabilidade - irritação extrema e reação ao ruído ou menor

estimulantes.
• Comportamento explosivo e/ou problemas para modular e controlar a

raiva. A raiva deve ir para algum lugar, seja para si mesmo ou para os
outros.
3. Algumas características do TEPT podem criar um comportamento de vítima

Incluindo:
• Desamparo e passividade – uma incapacidade de procurar e encontrar

soluções para resolver problemas.
• Autocensura e sensação de estar maculado ou mau. •
Apego ao trauma. Buscam-se relações que se assemelhem ao trauma

original. O envolvimento com figuras de ajuda (terapeutas e assistentes
sociais) pode terminar na tentativa de se tornar um com o ajudante ou na
rejeição total do ajudante. Uma pessoa com TEPT pode oscilar entre as
duas reações.
Vício em Trauma
Algumas pessoas traumatizadas permanecem preocupadas com traumas
anteriores e continuam a recriá-los de alguma forma. Vítimas de incesto podem
se tornar strippers ou prostitutas e vítimas de abuso físico na infância
aparentemente provocam abuso subseqüente em famílias adotivas ou se tornam
automutilantes. Outros ainda se identificam com o agressor e fazem aos outros
o que foi feito a eles. Clinicamente, observa-se que essas pessoas têm uma vaga
sensação de apreensão, vazio, tédio e ansiedade quando não estão envolvidas
em atividades que lembram o trauma.
Nós vamos com o que é familiar

Muitos sobreviventes de abuso ou negligência na infância comparam o abuso
com amor e carinho. As pessoas geralmente escolhem situações negativas que
são familiares em vez de situações positivas que não são familiares. Se o que é
familiar em um relacionamento íntimo é o abuso, você pode se envolver sem
querer com alguém que o maltrata ou abusa de você. Permanecendo inconsciente
desse ciclo repetitivo, você mantém a vitimização da infância em sua vida adulta.
O fator empatia O fator

empatia envolve nossa necessidade profunda e muitas vezes espiritual de
entender o que foi feito para nós. Por exemplo, ao repetir o abuso que nós
mesmos vivenciamos, ganhamos empatia por nossos agressores. Não apenas
entendemos intelectualmente por que eles abusaram de nós, mas também
podemos sentir o que eles sentiram. Por mais bizarro que isso possa parecer,
é assim que muitas pessoas escolheram encontrar um desfecho para o que
aconteceu com elas e a maneira como foram capazes de perdoar seus agressores.
Este foi certamente o meu caso. Quando descobri, para meu horror, que
havia me tornado emocionalmente abusivo em meus relacionamentos românticos
da mesma forma que minha mãe era emocionalmente abusiva comigo, ganhei
um sentimento de empatia e compreensão em relação à minha mãe que nada
mais poderia fazer. me deram. Isso me ajudou a resolver meu relacionamento
com ela, fornecendo-me uma compreensão profunda de por que ela me tratou
daquela maneira e a capacidade de perdoá-la pelo que fez.
Padrões Abusivos
As teorias a seguir ajudam a explicar por que muitos dos que sofreram abuso se
tornam eles próprios agressores.
Identificando-se com o agressor

Quando Charlie era menino, ele e seus irmãos foram severamente
abusados verbal e fisicamente por seu pai. Ele freqüentemente os
aterrorizava acordando-os no meio da noite para inspecionar seus
armários e gavetas. Se ele encontrasse algo fora do lugar (o que
inevitavelmente acontecia), ele batia em todos impiedosamente. Você
pensaria que os meninos se agarrariam uns aos outros em busca de
apoio, mas, em vez disso, eles se culparam quando o pai os puniu. Eles
também delataram um ao outro para cair nas boas graças do pai. O
irmão mais velho de Charlie, Sam, batia regularmente nos meninos mais
novos, incluindo Charlie. A mãe de Charlie tinha medo de seu pai e não
ofereceu ajuda. Essencialmente, Char Lie e seus irmãos estavam sozinhos.
Como forma de se adaptar ao terror com o qual vivia todos os dias, Charlie
se culpava quando seu pai o espancava. Disse a si mesmo que merecia a surra
por não manter o quarto limpo ou por não se importar com o pai. Ele admirava o
pai por ser um disciplinador tão rígido e jurou que seria o mesmo tipo de pai
quando crescesse.
Charlie também se tornou o valentão da escola. Ele arranjava briga com a
maioria dos meninos na escola e, depois da escola, escolhia os meninos mais
fracos e os provocava durante todo o caminho de volta para casa. Por que
Charlie admirava um pai tão abusivo? Por que diabos ele iria querer ser como
ele? E por que ele se tornou como ele, provocando brigas e intimidando outros meninos?
Charlie havia se identificado com seu agressor. Depois do abuso, a visão
que a vítima tem de si mesma e do mundo nunca mais é a mesma. A experiência
de ser violado desafia as suposições mais básicas sobre o eu como invulnerável
e intrinsecamente digno e sobre o mundo ser justo e ordenado. Assumir a
responsabilidade pelo abuso permite que os sentimentos de desamparo sejam
substituídos por uma ilusão de controle.
A frequência com que crianças abusadas repetem interações agressivas
sugere uma ligação entre a compulsão de repetição e a identificação com o
agressor, que substitui o medo e a impotência por uma sensação de onipotência.
Existem diferenças significativas de gênero na forma como as vítimas de

trauma incorporam a experiência de abuso. Estudos de Carmen et al., citados
no American Journal of Psychiatry, indicam que homens e meninos abusados
tendem a se identificar com o agressor e depois vitimar outros, enquanto
mulheres abusadas são propensas a se apegar a homens abusivos e permitir a
si mesmas e a seus filhos ser mais vitimizado. Rapazes
tendem a se sentir especialmente humilhados quando são vitimizados. Em

vez de arriscar ser visto como uma vítima, o que normalmente não é aceitável
para os homens na maioria das culturas, eles preferem negar sua vitimização
e assumir o papel de agressor contra aqueles que são mais fracos do que
eles.
Uma tentativa de se livrar da vergonha Embora

Alice Miller e outras pessoas acreditem que as vítimas de abuso e negligência
na infância reencenam seu abuso na tentativa de se livrar de seu medo, é
minha crença e a de outras pessoas que elas também o fazem para livrar-se
de sua vergonha. Isso é especialmente verdadeiro para aqueles que foram
abusados sexualmente quando crianças ou adolescentes, mas também é
verdade para qualquer pessoa que tenha sido negligenciada ou abusada de
alguma forma. O ciclo de abuso continua quando os agressores,
sobrecarregados com sua própria vergonha, a transmitem em uma tentativa
desesperada de se livrar dela. A próxima seção aborda esse fenômeno ainda mais.
Projeção
Lloyd deMause, diretor do Institute for Psychohistory, concluiu, depois de
uma vida inteira de estudos psico-históricos da infância e da sociedade, que
o principal mecanismo psicológico que opera em todo abuso infantil envolve
o uso de crianças como o que ele chamou de recipientes de veneno -
receptáculos nas quais os adultos projetam partes renegadas de suas
psiques. Como de Mause explica, na boa educação, a criança usa o cuidador
como um recipiente de veneno, da mesma forma que antes usava a placenta
da mãe como um recipiente de veneno para limpar seu sangue poluído. Uma
boa mãe reage com ações calmantes ao choro de um bebê e o ajuda a
desintoxicar suas emoções perigosas. Mas quando o bebê de uma mãe
abusiva chora, ela não suporta os gritos e ataca a criança.
Em vez de a criança ser capaz de usar os pais para desintoxicar seus medos
e raiva, os pais injetam seus sentimentos ruins na criança e os usam para se
purificar da depressão e da raiva.
Historicamente, o uso rotineiro de crianças como recipientes de veneno
para evitar que os adultos se sintam sobrecarregados por suas ansiedades
também tem sido universal. Exemplos da história da infância revelam
regularmente que se esperava que as crianças absorvessem os sentimentos
ruins de seus cuidadores. Como de Mause revelou, uma comunidade na
Grécia rural tem um ditado: “Você deve ter filhos por perto para colocar seus
sentimentos ruins, especialmente quando chega a 'Hora Ruim'”. um informante
descreveu o processo da seguinte forma: “Uma das maneiras de ocorrer a Hora Ruim é
quando você fica com raiva. Quando você está com raiva, um demônio entra em você.
Somente se um indivíduo puro passar, como uma criança, por exemplo, o 'mau' o
deixará, pois cairá sobre o não poluído.”
Isso parece um pensamento muito primitivo para a maioria de nós, mas serve como um
bom lembrete do tipo de pensamento que originalmente formou nossa cultura e ainda
permeia nosso inconsciente.
Padrões de Vítima
As informações a seguir explicam por que algumas vítimas de abuso infantil permanecem
vítimas na idade adulta.
Desamparo aprendido
Desamparo aprendido é um termo desenvolvido por Martin Seligman, pesquisador

pioneiro em psicologia animal, para descrever o que ocorre quando animais ou seres
humanos aprendem que seu comportamento não tem efeito sobre o meio ambiente.
Essa experiência deixa o indivíduo apático, deprimido e sem vontade de experimentar
um comportamento anterior ou novo. Este conceito é relevante para alguns sobreviventes
de traumas na infância que podem apresentar algum grau de desamparo aprendido
devido à exposição repetida a eventos traumáticos.
Estudos descobriram que uma verdadeira incapacidade de controlar o ambiente

não é necessária para que ocorra o desamparo aprendido. Na verdade, mesmo quando
informado de que não há nada que uma pessoa possa fazer, é mais provável que ela
não tente ou tente com menos diligência do que aqueles que não receberam esse conselho.
Aqueles que não conseguiram escapar de situações violentas em suas casas têm muito
mais probabilidade de recusar ajuda e aceitar a violência futura como inevitável. Isso é
verdade mesmo quando apresentadas opções reais para evitar a violência futura.
Autoculpabilização
A autoculpa pode levar a um padrão vitalício de vitimização. As crianças se culpam

quando são abusadas por seus pais porque a criança precisa se apegar a uma imagem
do pai como bom para lidar com a intensidade do medo e da raiva que é o efeito do
trauma.
As vítimas também podem se culpar por sua própria vitimização porque permite que o
locus de controle permaneça interno e, assim, evita o desamparo.
Comportamento de
apego Crianças pequenas, incapazes de prever o futuro, experimentam
ansiedade de separação assim que perdem suas mães de vista. À medida
que amadurecemos, desenvolvemos mais respostas de enfrentamento, mas
os adultos ainda dependem intensamente do apoio social para prevenir e
superar o trauma. Após a exposição ao terror extremo, mesmo as pessoas
maduras terão reações de protesto e desespero (raiva e tristeza, intrusão e
entorpecimento) que as farão recorrer à fonte de conforto disponível mais
próxima para retornar a um estado de calma psicológica e física. Assim,
ameaças externas severas podem resultar em apego renovado em adultos.
Quando não há acesso a fontes comuns de conforto, as pessoas podem se
voltar para seus algozes. Adultos, assim como crianças, podem desenvolver
fortes laços emocionais com pessoas que os ameaçam, perseguem ou batem
neles de forma intermitente. Crianças vítimas de abuso geralmente se apegam
aos pais e resistem a serem removidas de casa. No que ficou conhecido como a
Síndrome de Estocolmo, os reféns são conhecidos por pagar fiança para seus
captores, expressar o desejo de se casar com eles ou ter relações sexuais com eles.
Walker, Dutton e Painter notaram que o vínculo entre agressor e vítima em
casamentos abusivos se assemelha ao vínculo entre captor e refém ou líder de
culto e seguidor. O desejo de uma mulher pelo agressor logo prevalece sobre as
lembranças do terror, e ela começa a inventar desculpas para o comportamento
dele.
Fazendo a conexão O primeiro
passo para prevenir-se de reencenar o abuso ou negligência que você

experimentou quando criança ou interromper o comportamento que você já
começou é fazer uma conexão clara entre seu comportamento atual e o
comportamento de seus agressores. Você começou a fazer essa conexão
quando avaliou seus fatores de risco, mas agora precisará dar um passo adiante.
O exercício a seguir ajudará você a ligar os pontos para ver claramente o quanto
seu comportamento atual é uma repetição do comportamento de seus pais ou
de outro agressor.
Exercício: O que vocês têm em comum

com seus pais?
1. Em um pedaço de papel ou em uma página de seu diário, escreva as

maneiras pelas quais sua mãe foi ou ainda é negligente ou abusiva
em relação a você ou aos outros. Certifique-se de incluir atitudes e comentários

verbais, bem como comportamentos.
2. Em uma segunda folha de papel, escreva qualquer comportamento por parte

de seu pai que tenha sido ou seja negligente ou abusivo.
3. Se você foi criado por alguém que não seja seus pais (pais adotivos, avós, tias
ou tios), faça uma lista separada do comportamento dessa pessoa.
4. Em outra folha de papel, escreva as maneiras pelas quais você foi negligente
ou abusivo com seus filhos, seu parceiro ou qualquer outra pessoa em sua
vida. Ninguém mais precisa ler esta lista além de você. Fazer esta lista sem
dúvida será difícil e doloroso, e você pode querer colocá-la de lado ou tentar
mentir para si mesmo. Se for esse o caso, lembre-se de sua determinação de
quebrar o ciclo, respire fundo e tente novamente. Lembre-se que, por mais
difícil que seja escrever esta lista, ela pode fazer a diferença entre quebrar o
ciclo ou continuá-lo por mais uma geração. Imagine o quão mais difícil será
enfrentar os danos que você continua a infligir aos seus entes queridos se
não for honesto consigo mesmo
agora.
5. Compare suas listas. Observe as semelhanças entre as maneiras como você

foi negligente ou abusivo e as maneiras como seus pais foram negligentes ou
abusivos com você ou com outras pessoas. Se você estabeleceu um padrão
de vítima, faça o mesmo exercício, substituindo o comportamento de vítima
por comportamento abusivo ou negligente.
parte dois
Enfrentar a Verdade e
Enfrentando seus sentimentos
capítulo 4
Saindo da Negação
Descobri que somos menos vítimas de . . . a compulsão à repetição

se estivermos dispostos a reconhecer o que nos aconteceu, se não
alegarmos que fomos maltratados “para nosso próprio bem” e se não
tivermos que evitar completamente nossas reações dolorosas ao passado.
Quanto mais idealizamos o passado, entretanto, e nos recusamos a
reconhecer nossos sofrimentos infantis, mais os passamos inconscientemente
para a próxima geração.
Alice Miller, para o seu próprio bem
O segundo passo mais importante para evitar o desenvolvimento de um padrão

de agressor ou vítima é encarar a verdade sobre o abuso e/ou negligência que
você experimentou na infância ou mais tarde na vida. (Embora a maioria de
nossos padrões se desenvolva a partir de experiências na infância, às vezes
experiências traumáticas como estupro ou violência doméstica na idade adulta
podem nos levar a desenvolver um padrão de vítima ou agressor.) Neste
capítulo, vou ajudá-lo a encarar a verdade. Explicarei por que é tão difícil negar
a negligência e o abuso na infância e fornecerei estratégias específicas que o
ajudarão a fazer isso.
A negação é um poderoso mecanismo de defesa destinado a nos ajudar a
lidar com a dor intensa e o trauma. É o que nos permite bloquear ou aliviar dores
intensas causadas por traumas físicos ou emocionais graves. Sobreviventes de
abuso e negligência na infância tendem a negar o que aconteceu com eles e
minimizar o dano que lhes causou, porque fazer isso é enfrentar a dor às vezes
insuportável de admitir que seus pais ou outros membros da família os trataram
de maneiras tão horrendas.
Uma das principais razões pelas quais os adultos que foram abusados ou
negligenciados por um ou ambos os pais se recusam a reconhecer a verdade
sobre o que aconteceu com eles é que os filhos amam seus pais.
59
tanto que tendem a idealizá-los. A convicção de que os pais sempre têm razão
e que até mesmo atos de crueldade são uma expressão de seu amor está
profundamente enraizada em cada um de nós. Baseia-se no processo de
interiorização que ocorre nos primeiros meses de vida, ou seja, no período que
antecede a separação do cuidador principal.
As crianças são tão dependentes do amor e cuidado de seus pais que isso as
leva a expulsar de suas mentes qualquer ação de seus pais que seja desamorosa
ou cruel. Para preservar sua fé em seus pais, os filhos devem rejeitar a primeira
e mais óbvia conclusão de que algo está terrivelmente errado com eles. Eles
farão qualquer coisa para construir uma explicação para seu destino que absolva
seus pais de toda culpa e responsabilidade.
Todas as adaptações psicológicas da criança abusada servem ao propósito

fundamental de preservar seu apego primário aos pais diante da evidência diária
de sua malícia, desamparo ou indiferença. Para atingir esse objetivo, a criança
recorre a uma ampla variedade de defesas psicológicas. O abuso é isolado da
percepção consciente e da memória, de modo que realmente não aconteceu, ou
minimizado, racionalizado e desculpado, de modo que tudo o que aconteceu
não foi realmente abuso. Incapaz de escapar ou alterar a realidade insuportável
de fato, a criança a altera em sua mente. A criança vítima prefere acreditar que
o abuso não ocorreu e tenta manter segredo de si mesma.
Como adulto, outro motivo para negação é que enfrentar a verdade sobre
como seus pais ou outros cuidadores o maltrataram pode colocar em questão
uma série de questões problemáticas, como:
• Que tipo de relacionamento com meus pais (ou outro membro da família)
poderei ter depois de enfrentar o que eles fizeram comigo quando criança?
• Vou precisar confrontar meus pais ou outros agressores sobre os maus

tratos que eles me dispensam para que eu me cure e quebre o ciclo?
• Meus filhos estão seguros perto das pessoas que abusaram ou me

negligenciaram?
Alguns sobreviventes preferem não enfrentar a verdade do que ter que lidar
com essas questões problemáticas. Se você tiver alguma dessas preocupações,
não deixe que elas o impeçam de enfrentar a verdade sobre o que aconteceu.
Saindo da Negação 61
pendido para você. Mais adiante neste livro, trataremos extensivamente de cada uma
dessas questões. Por enquanto, permita-se gradualmente deixar a verdade penetrar.
Você merece saber a verdade. Isso realmente o libertará. Isso o ajudará a quebrar o
ciclo para que você não trate aqueles que ama da mesma maneira que foi tratado.
A menos que você seja capaz de admitir que foi abusado ou negligenciado e
reconhecer o dano que isso lhe causou, você não conseguirá se curar. Você ficará
cego para suas próprias tendências de ser abusivo ou negligente e será menos capaz
de detectar comportamento abusivo ou negligente nos outros. Por esse motivo, começo
este capítulo com um questionário elaborado para ajudá-lo a nomear o que aconteceu
com você quando criança.
Questionário: Você foi negligenciado ou abusado quando

criança?
Responda às seguintes perguntas o mais honestamente possível. Coloque uma
marca de seleção ao lado de cada pergunta que se aplica a você. Como
testemunhar muitas formas de abuso também pode ter tido um efeito significativo
sobre você quando criança, você também pode marcar ao lado desses itens.
Entenda que, embora a pergunta diga pais, se você foi criado por alguém que
não seja seus pais (avós, tia, pais adotivos), isso também se aplica a essa pessoa.
O mesmo é verdade se outro cuidador (babá, professora, freira) desempenhou um
papel significativo em sua vida ou se você recebeu esse tratamento de outro
membro da família (irmão).
Negligência
Um ou ambos os seus pais fizeram alguma das seguintes coisas a você ou a

outras pessoas da sua família:
• Ignorou você ou não respondeu às suas necessidades
• Não alimentá-lo ou alimentá-lo com alimentos inadequados ou inapropriados

para as necessidades nutricionais de uma criança (não por problemas financeiros)
• Forçou você a se alimentar antes que pudesse
• Não fornecer roupas adequadas, como um casaco no inverno
• Não lave suas roupas
• Ignorou suas necessidades físicas, não conseguiu cuidados médicos quando

necessário
• Não fornecer carinho físico, como segurar você ou

te confortando quando você estava chateado
• Frequentemente deixou você sozinho por dias ou semanas sob os cuidados de outras pessoas
• Frequentemente se esquece de buscá-lo no cinema ou depois da escola
• Deixou você sozinho com um zelador irresponsável
• Forçou você a viver em um lugar inabitável (com correntes de ar, impuro,

inseguro)
• Não sair da cama para cuidar de você
• Não permitir que você saia do seu quarto ou de sua casa por longas horas, dias ou
semanas
• Negligenciaram você porque eram alcoólatras ou usuários de drogas
Abuso emocional
Um ou ambos os seus pais fizeram alguma das seguintes coisas a você ou a outras
pessoas da sua família:
• Xingou você, colocou você para baixo ou envergonhou você (ou outros, como seus
irmãos)
• Menosprezaram ou zombaram de você, fizeram de você objeto de ataques maliciosos

ou piadas sádicas
• Constantemente encontrou falhas em você ou o que você fez, criticou você
• Puniu você injustamente
• Disse que você era estúpido ou feio, ou que nunca seria nada
• Disse que você estava sempre errado, nunca permitiu que você expressasse sua
opinião
• Castigou você em público ou na frente de outros membros da família
• Comparou você negativamente com os outros
• Fez você comer algo que derramou no chão ou forçou você a comer algo que odiava
e que ficou frio e intragável
• Criou você deliberadamente como membro do sexo oposto

• Isolou você dos outros, recusou-se a permitir que você tivesse amigos
passar ou ir para a casa de outras crianças
• Rejeitou você preferindo abertamente seus irmãos
• Obrigou você a realizar tarefas cruéis ou degradantes
• Impediu você de ir à escola
• Forçou você a roubar ou fazer outras coisas ilegais
Abuso Físico
Um ou ambos os seus pais fizeram alguma das seguintes coisas a você ou a outras
pessoas da sua família:
• empurrou ou jogou você pela sala
• Esbofeteado, espancado ou espancado, causando marcas ou hematomas
• Bater em você com um cinto, um galho de árvore ou outro objeto até o ponto
que deixou marcas
• Arranhou ou mordeu você
• Queimou você
• Corte você
• Fez você sangrar ou causou hematomas
• Quebrou seus ossos
• Amarrou ou trancou você ou o conteve de outras maneiras
• Confinado em um espaço pequeno (como um armário) por longos períodos de

Tempo
• Bloqueou você fora de casa como punição
• Fizeram você sentar ou ficar em pé por períodos de tempo excessivos
• Não é permitido urinar ou defecar
• Usou a fome como uma punição consistente
• Forçou você a comer alimentos não saudáveis ou anti-higiênicos ou alimentos destinados

para animais
• Forçou você a aprender a usar o banheiro muito cedo

• Usou calor ou frio (como água) para causar dor
• Manteve sua cabeça debaixo d'água •
Colocou um travesseiro sobre sua cabeça ou tentou sufocá-lo de outra forma • Puxou
seu cabelo ou usou elásticos para causar dor • Medicado ou drogado quando você
não estava doente
• Forçou você ao trabalho infantil • Machucou
ou matou seus animais de estimação • Serviu
seus animais de estimação para você como comida
Abuso sexual
Um ou ambos os seus pais (ou outro adulto significativo):
• Deite-se nua de forma provocante
• Flerte com você ou tenha um comportamento provocativo, como fazer comentários

sobre o desenvolvimento do seu corpo
• Mostrar fotos ou filmes pornográficos
• Beijar, segurar ou tocar em você de forma inadequada
• Tocar, morder ou acariciar suas partes sexuais
• Fazer você se envolver em masturbação forçada ou mútua
• Dar-lhe enemas ou duchas sem motivo médico
• Lave ou esfregue seus órgãos genitais muito depois de ser capaz de

fazendo isso por conta própria
• Tornar-se preocupado com a limpeza de seus órgãos genitais, dizer-lhe que seus
órgãos genitais estavam sujos, vergonhosos ou maus
• Forçá-lo a observar ou participar do banho, despir-se,

toalete ou atividades sexuais
• Forçar você a ficar nu com outras pessoas
• Fazer com que você compartilhe a cama quando houver outras camas disponíveis
• Fazer você olhar ou tocar as partes sexuais de adultos
• Tirar fotos de você nu ou envolvido em atividades sexuais

• Permitir que você seja molestado sexualmente sem tentar impedi-lo
• Contar sobre o comportamento sexual explícito deles
• Na adolescência ou mais velha, peça para você contar detalhes inapropriados

sobre sua vida sexual
Para continuar a enfrentar a verdade sobre o que aconteceu com você quando
criança, você também precisa entender o quão prejudicial cada forma de abuso ou
negligência é para uma criança e como esse dano é levado para a vida adulta. Por
esse motivo, forneci uma visão geral dos danos causados a uma criança e dos tipos
de comportamento abusivo ou de vítima que são resultados comuns de cada tipo de
abuso.
O dano causado pela negligência infantil Um bebê que
é gravemente privado de nutrição emocional básica, mesmo que fisicamente bem

cuidado, pode não crescer e pode eventualmente morrer. Formas menos severas
de privação emocional precoce podem produzir bebês que se transformam em
crianças ansiosas e inseguras, com desenvolvimento lento ou baixa auto-estima.
Privação emocional precoce tem sido associada a transtornos de personalidade
como transtorno de personalidade limítrofe e transtorno de personalidade narcisista.
Uma criança que é negligenciada física ou emocionalmente tende a ser

extremamente carente ou extremamente defensiva. Ele ou ela pode exibir um
comportamento apegado e, assim, crescer para ser uma vítima em seus
relacionamentos ou ser emocionalmente distante e indiferente e incapaz de se
relacionar emocionalmente com os outros - incluindo seus próprios filhos.
Embora muitas pessoas entendam que quem foi maltratado muitas vezes acaba
maltratando outras pessoas, muitas não sabem que quem foi maltratado também
repassa os danos infligidos a ele. O abuso físico e sexual direto não são as únicas
formas de maus-tratos infantis que podem aumentar o risco de comportamento
agressivo e antissocial na idade adulta. A negligência infantil, que ocorre
consideravelmente mais frequentemente do que o abuso, parece ser um fator ainda
mais potente associado à agressão posterior.
Os danos causados pelo abuso emocional

O abuso emocional é um padrão de comportamento que ataca o desenvolvimento
emocional e o senso de autoestima de uma criança. Porque o abuso emocional
ataca a psique e o autoconceito de uma criança, a vítima passa a se ver

como indigna de amor e afeição. Aqueles que sofreram abuso emocional na
infância acham difícil desenvolver relacionamentos íntimos saudáveis quando
adultos. Alguns se sentem sufocados em seus relacionamentos, e outros
tendem a sofrer de extrema ansiedade ao lidar com as questões de rejeição
e abandono. Eles podem até desenvolver comportamentos anti-sociais que
os isolam ainda mais do relacionamento com os outros.
As crianças que são constantemente envergonhadas, humilhadas,
aterrorizadas ou rejeitadas sofrem pelo menos tanto, se não mais, do que se
fossem agredidas fisicamente.
Marti Tamm Loring, autora de Emotional Abuse, realizou uma revisão da
literatura sobre os efeitos do abuso emocional em crianças. Ela descobriu
que há ampla prova de que crianças que sofrem abuso emocional sofrem de
múltiplos problemas emocionais e comportamentais. Ela encontrou:
Aqueles que internalizam o abuso tornam-se deprimidos, suicidas e

retraídos. Manifestam autodestruição, depressão, pensamentos
suicidas, passividade, retraimento (evitação de contatos sociais),
timidez e baixo grau de comunicação com os outros. Eles provavelmente
têm baixa auto-estima e podem sofrer de sentimentos de culpa e
remorso, depressão, solidão, rejeição e resignação. Percebendo a si
mesmos como indignos e o mundo como um lugar hostil no qual estão
fadados ao fracasso, muitos não estão dispostos a tentar novas tarefas
ou desenvolver novas habilidades.
De acordo com a Sra. Loring, aqueles que externalizam o abuso podem

ser imprevisíveis e violentos, seu comportamento caracterizado por ação
impulsiva em vez de conformidade com as normas sociais. Alguns agem
maltratando os animais ou abusando emocional ou fisicamente de irmãos
mais novos. Eles frequentemente se tornam ansiosos, agressivos e hostis,
sofrem de medo constante e se sentem prontos para revidar. Adolescentes
abusados emocionalmente tornaram-se vadios, fugitivos, destrutivos,
deprimidos e suicidas.
O dano causado pelo abuso físico

O abuso físico gera agressores ou vítimas - é simples assim. Cria intensos
sentimentos de terror, vergonha e raiva na criança. Uma criança que sofre
abuso físico pode expressar sua raiva contra outras crianças
tornando-se um valentão, contra a sociedade tornando-se um criminoso, contra

as mulheres abusando emocional ou fisicamente delas, em relação aos seus
próprios filhos sendo negligente ou fisicamente ou emocionalmente abusivo.
Por outro lado, ele pode direcionar sua raiva para si mesmo e tornar-se
profundamente deprimido ou autodestrutivo (pelo abuso de drogas ou álcool,
por ser imprudente ou por automutilação). As crianças abusadas fisicamente
tendem a ser agressivas com seus pares e adultos, têm dificuldade com as
relações com seus pares e mostram uma capacidade diminuída de empatia
para com os outros. Estudos descobriram uma incidência significativa de danos
neurológicos como resultado de lesões na cabeça associadas ao abuso físico.
Os danos causados pelo abuso sexual infantil

Como todas as formas de abuso, o abuso sexual infantil faz com que as vítimas
sofram de baixa auto-estima, problemas emocionais e psicológicos e uma
tendência a expressar sua raiva de maneiras socialmente inadequadas. Mas o
abuso sexual infantil também cria alguns problemas únicos. Sobreviventes de
abuso sexual infantil tendem a ter problemas crônicos de relacionamento,
especialmente em relação à capacidade de serem íntimos emocional e sexualmente.
Na maioria das vezes, o perpetrador era alguém que eles conheciam e
confiavam e essa pessoa traiu essa confiança. Por causa disso, os
sobreviventes geralmente têm dificuldade como adultos em confiar nos outros
– até mesmo em seus parceiros íntimos. Muitas também sofrem de problemas
sexuais como falta de desejo sexual, disfunções sexuais como vaginismo (uma
contração involuntária dos músculos vaginais), promiscuidade e vícios sexuais.
A maioria das vítimas de abuso sexual infantil sofre de grande vergonha e
auto-aversão, mas os meninos parecem sofrer ainda mais. Meninos que são
abusados sexualmente por um homem muitas vezes lutam contra a confusão
sobre sua orientação sexual. Os meninos que foram abusados sexualmente
por uma mulher geralmente sofrem de disfunção sexual, vícios sexuais ou raiva
contra mulheres que podem se manifestar em estupro ou violência física contra
mulheres. Uma menina que foi abusada sexualmente quando criança corre
grande risco de se casar com um homem viciado em sexo ou molestador de crianças.
Ela pode acabar abusando sexualmente de seus próprios filhos ou pode criar
seus filhos para sentir que sentimentos sexuais naturais e saudáveis são ruins
e vergonhosos.
Exercício: suas experiências

1. Com base no que você agora entende que constitui negligência e
abuso, faça uma lista de cada experiência de negligência e/ou abuso
você se lembra de ter ocorrido em sua infância. Tome seu tempo e seja
o mais completo possível.
2. Escreva todas as maneiras pelas quais você sente que foi prejudicado por
a negligência ou abuso que você experimentou.
Permita-se sentir
Ao ler o material anterior, você sem dúvida experimentou fortes emoções. É
muito doloroso admitir para si mesmo que você foi abusado ou negligenciado
dessas maneiras e que provavelmente sofreu alguns ou todos esses efeitos.
Você pode sentir uma dor tremenda ao se lembrar de como era ser tratado como
era. Você pode ficar extremamente zangado com aqueles que abusaram ou
negligenciaram você. E você pode sentir uma profunda sensação de perda
quando sua imagem idealizada de sua infância ou sua imagem positiva de um
pai, outro membro da família ou outro cuidador adorado é manchada para sempre.
Quando finalmente enfrentamos a verdade sobre o que nos aconteceu

quando crianças, ficamos sobrecarregados de dor, tristeza e raiva. Permita-se
sentir essas emoções. Não tente combatê-los. Você provavelmente está fazendo
isso por muito tempo. Permita que suas emoções fluam para fora de você. Deixe
a tristeza tomar conta de você. Deixe as lágrimas virem. Deixe a raiva explodir.
Chore pela criança que foi maltratada de maneiras tão terríveis. Fique com raiva
de como a criança que você já foi foi usada ou abusada por adultos que deveriam
saber melhor - adultos que deveriam protegê-lo.
Para se curar e quebrar o ciclo de abuso, você deve revisitar o ferimento

original. Infelizmente, a maioria das pessoas que foram negligenciadas ou
abusadas guarda a dor e tenta tirá-la da cabeça. Embora isso possa funcionar
para ajudar a afastar temporariamente a dor, a raiva e a vergonha, os sentimentos
ainda estão lá em um nível subconsciente, logo abaixo da superfície, esperando
para serem desencadeados por pessoas e eventos. Quando esses sentimentos
são desencadeados, eles atacam as pessoas mais próximas a eles - geralmente
o cônjuge ou os filhos - e, assim, o ciclo de abuso se repete. Por isso é importante
desenterrar essas emoções suprimidas e reprimidas e reconectá-las com os
acontecimentos de sua infância.
Escusado será dizer que este será um processo difícil. Mas é extremamente
importante. Muitas pessoas que foram negligenciadas ou abusadas ficam presas
na raiva ou na dor e nunca passam por seus sentimentos.
Em vez disso, eles os projetam nas pessoas ao seu redor ou voltam seus sentimentos
para si mesmos e se punem com eles. Outros se entorpecem com seus sentimentos e
são incapazes de acessar seus sentimentos de raiva e dor do passado. Uma das razões
pelas quais algumas pessoas reencenam seu próprio abuso abusando de outras pessoas
é que, como não conseguem sentir seus próprios sentimentos, devem representá-los.
Dessa forma, eles mantêm os sentimentos inaceitáveis sob controle.
Emoções que não são expressas geralmente permanecem adormecidas dentro de

nós até que alguém ou alguma coisa nos lembre de nosso passado e acione uma
memória - e o sentimento. Quando isso acontece, tendemos a atacar as pessoas mais
próximas de nós quando nosso alvo real é alguém do passado - alguém a quem
provavelmente tínhamos medo de expressar nossas emoções na época.
Pode ser assustador levantar o véu da negação. A parte mais assustadora é
experimentar os sentimentos intensos que se escondem logo abaixo da superfície da negação.
Sem dúvida, você precisará de ajuda para lidar com todas essas fortes emoções e
receberá ajuda nos próximos capítulos. Por enquanto, permita-se experimentar o que
quer que esteja sentindo e lembre-se do seguinte:
1. Mesmo que pareça que está acontecendo no presente, será útil se você se
lembrar de que o que está sentindo são lembranças dos sentimentos que teve
quando criança. Essas coisas não estão acontecendo com você no presente.
Você já sobreviveu à sua infância e às coisas dolorosas que lhe aconteceram.
2. Quando criança, você era impotente para mudar sua situação. Como adulto,
você não é mais impotente. Você tem habilidades, opções e habilidades que
podem ajudá-lo a mudar.
3. Ajuda se você inspirar uma emoção. Como acontece com a dor física, se você
respirar nela, ela tende a diminuir e se tornar menos avassaladora.
4. Por mais poderosas e avassaladoras que possam ser as emoções, elas são, na
verdade, forças positivas destinadas a ajudá-lo a processar uma experiência.
5. Contanto que você não se deixe dominar por elas, suas emoções o ajudarão a
sair e ficar longe da negação.
6. Permitir-se sentir e expressar suas emoções ocultas do passado ajudará a curá-

lo do passado.
Nos capítulos 6, 7 e 8 vamos nos concentrar nas emoções específicas de

vergonha, raiva e medo - as emoções que estão mais intimamente ligadas à
reencenação do abuso e as emoções que são mais importantes para você controlar
se você deseja quebrar o ciclo de abuso.
Exercício: seus sentimentos sobre o abuso 1.

Anteriormente, você fez uma lista de todas as maneiras pelas quais foi
negligenciado ou abusado quando criança. Retorne à sua lista e, para
cada item, escreva sobre o seguinte:
• Como você se sentiu na

época • O efeito que a negligência ou abuso teve sobre você na
época • Como você se sente agora ao se lembrar da experiência
• Que efeito você acredita que a experiência teve sobre você por muito tempo
prazo
Ao escrever sobre cada incidente de negligência ou abuso, permita-se

sentir quaisquer emoções que surjam em você. É apropriado que você se sinta
zangado, enfurecido, com medo, apavorado, triste, aflito, culpado,
envergonhado ou qualquer outra emoção que possa sentir. Por outro lado,
não se assuste se não sentir nada. Sobreviventes de abuso e negligência na
infância muitas vezes se entorpecem em seus sentimentos como um
mecanismo de autoproteção.
2. Se possível, compartilhe seus escritos com pelo menos uma outra pessoa.
A maioria das vítimas de negligência ou abuso na infância não teve o que
se chama de testemunha compassiva de sua dor e angústia. Contar a um
ente querido sobre o que aconteceu com você e receber o apoio e a
gentileza dele pode ser um passo importante no processo de cura. Por
exemplo, especialistas como Alice Miller descobriram que uma testemunha
solidária e compreensiva do sofrimento de uma criança é um pré-requisito
crucial para a empatia na idade adulta. Sem empatia, não podemos ser
sensíveis à dor dos outros.
Agora que você conhece a verdade, a verdade é sua para usar na

recuperação. Você tem uma ideia melhor da dor física e emocional que sofreu e
dos efeitos de longo prazo que está sofrendo. Há cura em descobrir a verdade,
enfrentá-la e finalmente aceitá-la.
Sua percepção dos fatos sobre sua própria negligência e abuso limpa
o caminho para lidar com sua raiva e resolver seus relacionamentos com
sua família. Você viveu com mentiras, segredos e enganos por muito
tempo e foi doloroso. Aprender a viver com a verdade ajudará a libertá-lo
da dor e a levá-lo a uma vida mais plena e rica.
Dê a si mesmo tempo para continuar encarando a verdade

Enfrentar a verdade sobre o abuso ou negligência que você sofreu será
um processo contínuo. Ao continuar a ler este livro, você sem dúvida
descobrirá mais e mais verdades sobre sua infância. Isso pode ser
desconcertante às vezes, mas, em última análise, quanto mais verdade
você enfrentar, mais saudável você se tornará e mais perto estará de
quebrar o ciclo.
É incrivelmente doloroso continuar a encarar a verdade e você provavelmente
entrará e sairá da negação. Leva tempo e coragem para encarar a verdade
sobre o fato de que as pessoas que você mais ama e que deveriam amá-lo
também são capazes de negligenciá-lo ou abusar de você. Leva tempo para que
sua mente compreenda o fato de que as mesmas pessoas que foram boas para
você às vezes também podem ser tão negligentes ou tão cruéis.
É preciso força e tempo para processar a dor do abuso, negligência, traição,
abandono e rejeição que você sentiu quando criança e ainda sente hoje. Você
precisará dar a si mesmo o tempo necessário para se tornar forte o suficiente
para enfrentar o que precisará enfrentar, para desenvolver o sistema de apoio
que precisará ter para não se sentir tão sozinho quanto emocionalmente.
separado de seus agressores. E você precisará ser paciente consigo mesmo
quando ficar tagarelando sobre o que é verdade e o que não é.
Lamentando a perda de sua infância Ao se

lembrar de incidentes dolorosos ou traumáticos em sua infância, você
pode não apenas reviver os sentimentos que sentiu, mas também pode
começar a enfrentar a perda de sua infância. Ao sentir a perda, você
passará por estágios distintos, semelhantes aos estágios de luto pela
perda de um ente querido - negação, raiva, tristeza e aceitação. Você não
passará necessariamente por cada estágio de maneira direta e linear,
pois o processo de luto de cada pessoa é diferente e haverá platôs de
aceitação e integração ao longo do processo. Alguns de vocês precisarão
lamentar não apenas pelo que foi perdido, mas pelo que nunca foi seu para perder.
capítulo 5
Aprenda a Identificar e Gerenciar

suas emoções
Isso é que é aprender. De repente, você entende algo que entendeu durante toda a
sua vida, mas de uma nova maneira.
Doris Lessing
Além de enfrentar a verdade, uma das coisas mais importantes que você pode fazer
para quebrar o ciclo é aprender a identificar e administrar suas emoções.
Embora possa ser o passado que o motiva a agir de maneira abusiva ou como uma
vítima, é por meio de suas emoções hoje que você será capaz de quebrar seus padrões
prejudiciais e aprender a se comportar de maneira que não seja abusiva ou de vítima.
Para muitos que foram negligenciados ou abusados quando crianças, as emoções são
uma coisa assustadora. Era quando as emoções de seus pais ficavam fora de controle
que eles gritavam, empurravam ou batiam. Foi quando eles mesmos ficaram com raiva
ou começaram a chorar que foram ridicularizados, punidos ou abandonados por seus
pais, seus colegas de infância ou seus parceiros adultos. Por esse motivo, a maioria
dos sobreviventes de abuso e negligência tende a negar e reprimir suas verdadeiras
emoções. Mesmo aqueles que podem parecer extremamente emocionais, eruptivos ou
voláteis geralmente negam seus sentimentos mais vulneráveis por baixo.
Além disso, se você foi negligenciado ou abusado na infância, tenderá a ser

dominado e controlado por suas emoções. Muitos ficam tão sobrecarregados com suas
emoções que elas se tornam suas inimigas. Comportamentos disfuncionais, incluindo
padrões abusivos ou de vítima, abuso de substâncias e comportamentos suicidas, são
muitas vezes tentativas de lidar com emoções intoleravelmente dolorosas. Muitos
tentam regular suas emoções tentando fazer com que não sintam o que quer que
sintam. Esse estilo pode ser um resultado direto do ambiente emocionalmente invalidante
em que você foi criado - um que exigia
72
Aprenda a identificar e gerenciar suas emoções 73
que as pessoas devem sorrir quando estão infelizes, ser gentis e não balançar o barco
quando estão com raiva e confessar ou implorar por perdão mesmo quando não sentem
que fizeram algo errado.
Por causa disso, você pode se sentir atingido por suas próprias emoções ou
sobrecarregado quando suas emoções se acumulam. Isso, por sua vez, pode fazer
com que você projete seus sentimentos nos outros. O que é referido como
entorpecimento psíquico (sentimentos presos ou congelados) é outro resultado
frequente de abuso e negligência na infância. As crianças fecham seus sentimentos ou
se dissociam em resposta a uma situação traumática. É como se a mente deles fosse
para outro lugar e eles estivessem desconectados do corpo.
Aprender a reviver sentimentos congelados leva tempo. Mas uma vez que esses
sentimentos amortecidos são liberados, eles podem ajudá-lo, fornecendo informações
úteis para que você possa tomar decisões racionais e agir de forma apropriada em sua
vida. Reconectar-se com os sentimentos pode lhe dar força, coragem e alegria.
Neste e nos três capítulos seguintes, examinaremos as emoções de perto, na

tentativa de eliminar um pouco do mistério e do medo que as cercam. Você será
encorajado a parar de rotular as emoções como boas ou ruins e, em vez disso, vê-las
como mensagens importantes que podem educá-lo sobre você mesmo, suas
circunstâncias e seu ambiente.
Você começará a ver que suas emoções podem capacitá-lo a cuidar melhor de si
mesmo e, ao fazê-lo, terá menos probabilidade de abusar de outras pessoas ou permitir
que outras pessoas abusem de você.
Primeiro passo: identifique e rotule suas emoções O primeiro passo
para regular as emoções é aprender a identificar e rotular suas emoções atuais. No

decorrer de apenas um dia, todos nós experimentamos uma infinidade de emoções e
aprender a identificar cada uma delas pode ser uma tarefa assustadora. Por isso, é
melhor focar apenas em algumas emoções primárias, pelo menos no começo.
Infelizmente, aqueles que foram negligenciados e abusados também têm

dificuldade em identificar que emoção estão experimentando em um determinado
momento. Isso ocorre porque eles podem ter precisado desligar seus sentimentos para
sobreviver a traumas ou negligência na infância, ou porque podem ter fingido sentir
algo que realmente não sentiam. Mas também porque muitos acreditavam que não era
seguro ninguém saber o que sentiam e, por isso, tornaram-se adultos com um
emaranhado de sentimentos que hoje têm dificuldade em identificar.
De acordo com a maioria dos especialistas, existem cerca de oito emoções

primárias ou básicas: raiva, tristeza, alegria, surpresa, medo, nojo, culpa/
vergonha e interesse (alguns também consideram o amor uma das emoções
primárias). Estas são consideradas emoções primárias porque nascemos com
potencial, ou prontidão biológica para elas. Todas as outras emoções são
consideradas emoções secundárias ou sociais porque são aprendidas e
geralmente são uma combinação das emoções básicas. Para nossos propósitos,
vamos nos concentrar em cinco das emoções primárias: medo, tristeza (ou
tristeza), raiva, culpa/vergonha e alegria.
Muitas pessoas ficaram tão desconectadas de suas emoções que não
sabem quando as estão sentindo. Outros se acostumam a encobrir uma emoção
com outra mais socialmente aceitável. Os homens normalmente cobrem a
tristeza com raiva, especialmente homens que tendem a ser abusivos. Isso
ocorre porque não é tão socialmente aceitável que os homens chorem ou sejam
vistos como fracos, embora seja perfeitamente aceitável (e muitas vezes
encorajado) que meninos e homens fiquem com raiva. As mulheres, por outro
lado, muitas vezes encobrem a raiva com tristeza, pois é socialmente aceitável
chorar, mas não ficar com raiva. Você pode ver como isso por si só pode
contribuir para o ciclo de abuso.
Também nos desconectamos de nossas emoções primárias ao diluí-las e
dar-lhes outros nomes. Por exemplo, em vez de dizer que está com medo, ou
mesmo perceber que está com medo, muitas pessoas dirão que se sentem
ansiosas ou preocupadas. Em vez de dizerem que se sentem tristes, ou mesmo
saberem que estão tristes, muitas pessoas dirão que se sentem cansadas.
E em vez de dizer que estão com raiva, muitas pessoas dirão que estão
desinteressadas ou entediadas.
Para torná-lo mais confuso, existem muitas outras palavras que são
comumente usadas para descrever nossas emoções primárias. A seguir está
uma lista de palavras comumente usadas para descrever a emoção da tristeza.
Algumas palavras descrevem uma forma leve de tristeza e outras descrevem
formas mais intensas de tristeza. Na maior parte, a lista está em ordem de
intensidade: infelicidade, mágoa, consternação, tristeza, melancolia, melancolia,
tristeza, sofrimento, melancolia, miséria, desespero, depressão, agonia, angústia
e desesperança. Às vezes, usar uma dessas palavras em vez da palavra triste
é benéfico porque deixa mais claro exatamente o nível de tristeza que você está
sentindo. Por exemplo, agonia e desespero certamente descrevem um estado
de tristeza mais intenso do que a simples palavra triste . O importante é que
você não permita a descrição do seu
estado para afastá-lo do fato de que você está basicamente sentindo a emoção da
tristeza.
Tarefa: As Palavras e Sentimentos de Tristeza

1. Estude a lista de palavras que descrevem a emoção da tristeza.
Observe com que frequência você usa essas palavras descritivas e lembre-
se de que, não importa quais palavras use, você ainda está sentindo
tristeza.
2. Escreva sobre as associações que você tem com o sentimento de tristeza.

Por exemplo, está tudo bem para você sentir tristeza ou acha que é
socialmente inaceitável? Era aceitável sentir tristeza em casa quando você
era criança? Quem expressou o sentimento de tristeza quando você estava
crescendo?
Nos três capítulos seguintes, vamos nos concentrar em três das outras
emoções primárias: vergonha/culpa, raiva e medo. Fornecerei uma lista de palavras
para essas emoções nos capítulos 7 e 8. Neste capítulo, vamos nos concentrar nas
duas emoções, tristeza e alegria.
Como você sabe quando está

sentindo uma emoção específica?
Algumas pessoas estão tão desconectadas de suas emoções que simplesmente
não conseguem identificar qual sentimento estão tendo em um determinado
momento. A melhor maneira de descobrir como você está se sentindo é começar
perguntando a si mesmo qual dos oito ou nove sentimentos primários você está
experimentando (raiva, tristeza, alegria, surpresa, medo, repulsa, culpa/vergonha,
interesse ou amor). É seguro dizer que, a qualquer momento, todos nós estamos
experimentando pelo menos uma ou mais das emoções primárias.
Apenas se perguntar não ajudará necessariamente se você não estiver em
contato com seu corpo. Seu corpo é seu melhor barômetro para lhe dizer qual
emoção você está sentindo. As emoções envolvem mudanças corporais, como
flutuações na frequência cardíaca e na temperatura da pele, tensão ou relaxamento
dos músculos. As mudanças mais importantes estão nos músculos faciais. Os
pesquisadores agora acreditam que as mudanças nos músculos faciais
desempenham um papel importante em realmente causar emoções. Por exemplo,
tendemos a sentir tristeza em nosso corpo das seguintes maneiras: franzindo a
testa, boca para baixo em rosto triste, olhos caídos, uma postura caída e caída,
usando uma voz baixa, calma, lenta ou monótona, peso no peito, aperto na
garganta ou dificuldade para engolir (por conter as lágrimas), olhos úmidos ou
lágrimas, choramingar, chorar, sentir como se você não pudesse parar de
chorar, ou sentir que, se você começar a chorar, nunca mais vai parar, sentindo-
se cansado, esgotado ou com pouca energia, sentindo-se letárgico, apático;
vontade de ficar na cama o dia todo, sentir como se nada fosse mais prazeroso,
sentir uma dor ou um vazio no peito ou no estômago, sentir-se vazio.
Por outro lado, a alegria geralmente se manifesta no corpo das seguintes
maneiras: sorrindo, sentindo-se animado, sentindo-se fisicamente enérgico,
ativo, vivo, sentindo vontade de rir ou rir, tendo um brilho caloroso sobre você,
sentindo-se de coração aberto e amoroso.
Você também pode determinar qual emoção específica está sentindo
observando seu comportamento. Por exemplo, os seguintes comportamentos
são todos indicativos de alguém que está se sentindo triste: falar sobre coisas
tristes, sentar ou deitar, ser inativo, fazer movimentos lentos e arrastados,
desistir e não tentar mais melhorar, lamentar, meditar ou agindo mal-humorado,
afastando-se do contato social, falando pouco ou nada.
Alguém que está se sentindo alegre pode exibir qualquer um dos seguintes
comportamentos: sorrir, sorrir abertamente, ser alegre ou borbulhante, ser
afetuoso com os outros, pular para cima e para baixo, usar uma voz
entusiasmada ou animada, ser falador ou falar muito.
Etapa dois: determinar a mensagem Cada

emoção carrega consigo uma mensagem ou sinal específico. O segundo passo
para lidar construtivamente com suas emoções é determinar a mensagem que
qualquer emoção em particular está enviando. A seguir está uma lista das
emoções primárias e a mensagem que mais claramente caracteriza essa
emoção. Da próxima vez que sentir uma dessas emoções, pergunte-se se essa
é a mensagem que esse sentimento está lhe enviando.
• Tristeza. Você experimentou uma sensação de perda ou tem uma

expectativa que não foi atendida.
• Raiva. Um padrão ou regra importante que você tem em sua vida foi
quebrado ou violado por outra pessoa ou por você mesmo. A raiva
também é uma conseqüência da mágoa ou uma indicação de que muita
mágoa se acumulou.
• Medo. Você está se sentindo inepto ou impotente para lidar com uma
situação ou precisa se preparar para lidar com algo para evitar
consequências negativas.
• Culpa. Você violou seus próprios padrões.
Sem emoções negativas

Muitas pessoas consideram emoções como raiva, tristeza, medo, culpa e
vergonha como emoções negativas. Mas não há emoções negativas se vemos
todas as emoções como sinais ou mensageiros nos dizendo que algo importante
está acontecendo.
O que torna uma emoção negativa é a forma como lidamos com ela e a
interpretação que damos a ela. Por exemplo, a maioria das pessoas lida com
essas emoções de uma das quatro maneiras negativas:
1. Eles tentam evitar sentir totalmente a emoção (supressão).
2. Eles tentam negar o sentimento fingindo que não é tão ruim assim
(minimizando).
3. Eles culpam outra pessoa por fazê-los se sentir assim.
4. Eles negam seus sentimentos projetando-os em outra pessoa.
Todos esses quatro métodos o impedem de prestar atenção ao sinal que a

emoção está enviando, de aprender com a emoção e de utilizar a emoção para
sua melhor vantagem. Quando tentamos evitar sentir uma emoção, nos
impedimos de crescer. Emoções negadas ou reprimidas tendem a apodrecer
dentro de nós e então irromper de nós inesperadamente, muitas vezes fazendo
com que nos tornemos emocional, verbal ou fisicamente abusivos. E não importa
o quanto você tente culpar os outros, ninguém mais te faz sentir nada. É o que
você se permite sentir. A verdade é que suas emoções são responsabilidade
sua e de mais ninguém.
Você aprenderá muito mais sobre as mensagens que suas emoções
primárias lhe enviam nos próximos capítulos. Por ora, o exercício a seguir
ajudará você a começar a perceber e apreciar as mensagens que eles enviam.
Exercício: As Mensagens das Emoções

1. Observe qual das emoções primárias você tem mais dificuldade
culto com.
2. Para cada uma dessas emoções, liste pelo menos duas mensagens. Por
exemplo: “Estou me sentindo triste. Preciso me permitir lamentar a perda
do meu cachorro.
Passo Três: Sinta Suas Emoções Sem Ser
Dominado Por Elas O terceiro passo para administrar suas
emoções é vivê-las sem inibir, julgar ou se distrair delas. Isso se chama estar
atento. Estar atento às nossas emoções, em vez de combatê-las ou bloqueá-las,
na verdade nos ajuda a deixá-las ir. As etapas a seguir ajudarão você a
experimentar suas emoções de maneira consciente:
• Comece simplesmente observando sua emoção. Observe como isso faz

você se sentir. Observe o que acontece em seu corpo enquanto você
sente a emoção.
• Não julgue a emoção como boa ou ruim. Apenas respire nele.
• Viva plenamente sua emoção. Permita que ele suba em seu estômago,
queime em sua garganta, se espalhe por seu corpo.
• Permita-se sentir a emoção como uma onda, atingindo o auge e depois

diminuindo. Tente não suprimir os sentimentos ou afastar a emoção. Por
outro lado, não se prenda à emoção nem a amplifique. Apenas deixe-o
passar por você como uma onda.
• Se o sentimento não desaparecer, tente se afastar de sua emoção.

Essa experiência de simplesmente testemunhar uma emoção o colocará
em uma posição melhor para se desapegar dela e liberar a intensa energia
que você pode ter investido nela. Uma vez que você esteja mais
desapegado da emoção, pode começar a deixá-la ir - ela serviu ao seu
propósito.
Por que é importante não julgar nossas emoções Sempre que

julgamos nossas emoções como ruins, a consequência natural é sentir culpa,
vergonha, ansiedade e/ou raiva. A adição desses sentimentos secundários
simplesmente torna a aflição mais intensa e intolerável.
Freqüentemente, você descobrirá que pode tolerar uma situação angustiante ou
O efeito doloroso é muito melhor se você se abstiver de se sentir culpado ou

ansioso por sentir a emoção dolorosa em primeiro lugar. Pense em algumas
ocasiões em que você teve uma reação emocional secundária a uma emoção
primária (ou seja, ficar com raiva ou sentir vergonha por ter ficado com raiva,
ficar deprimido por estar deprimido). O que lhe causa mais dor ou problema - a
emoção primária ou a secundária?
Como observar uma emoção sem julgamento

1. Simplesmente observe a emoção - onde você a sente em seu corpo, que
sensações ela provoca - sem qualquer tipo de julgamento ou avaliação.
Evite rotulá-lo como bom ou ruim, doloroso ou agradável.
2. Observe os pensamentos que passam por sua mente ao sentir essa

emoção, as associações que você tem com a emoção.
Reconheça o útil, o saudável, mas não o julgue.
Reconheça o que é prejudicial ou insalubre, mas não o julgue.
3. Observe as opiniões que você tem sobre esse sentimento e sobre o fato
de estar sentindo. Deixe de lado suas opiniões e simplesmente sinta.
4. Quando você estiver julgando, não julgue seu julgamento. Apenas pare e
siga em frente.
Outras dicas para ajudá-lo a não se deixar dominar por suas emoções
• Lembre-se de que você não é suas emoções.
• Você não precisa necessariamente agir de acordo com suas emoções.
• Lembre-se das vezes em que você se sentiu diferente.
• Lembre-se dos momentos em que você superou as emoções.
Aprendendo a observar suas emoções, você aprende a se separar delas e

também a se unir a elas. Para estar no controle de suas emoções, você deve
estar separado delas para poder pensar e usar estratégias de enfrentamento.
Mas você também precisa ser um com suas emoções, no sentido de identificá-
las como parte de você e não como algo fora de você.
Passo Quatro: Determine se É Adequado Sentir Esta Emoção Neste

Momento Nossa reação emocional — como reagimos a
uma determinada situação — muitas vezes tem a ver com o significado
que atribuímos à experiência. Em outras palavras, é a maneira como
interpretamos nossa experiência que determina como nos sentiremos a
respeito dela. Por exemplo, digamos que você esteja fazendo recados
quando avista um amigo do outro lado da rua. Você fica feliz em vê-la e
acena e chama com entusiasmo. Sua amiga olha em sua direção, mas ela
não acena de volta. Como você interpreta isso? Algumas pessoas
interpretarão essa experiência como rejeição e se sentirão imediatamente
envergonhadas. Outros interpretarão a mesma experiência dizendo a si
mesmos que seu amigo simplesmente não os viu e seguirão em frente
sentindo-se talvez um pouco desapontados, mas não pensarão duas vezes.
E assim podemos ver que um amigo que não acena de volta não faz com
que você sinta uma emoção prescrita, mesmo que muitas pessoas em sua
situação possam interpretar a experiência da mesma forma que você.
Como o Passado Afeta Nossa Interpretação do Presente

Freqüentemente, baseamos nossa interpretação de um evento em nossas
experiências anteriores. Digamos que você seja um daqueles que
interpretou a experiência de seu amigo não acenar como rejeição. A maioria
das pessoas na sua situação sentiria uma pontada momentânea de
vergonha em reação ao sentimento de rejeição e exposição em público,
mas o sentimento diminuiria em minutos. Mas digamos que você tenha
uma história infantil de ser severamente rejeitado e ignorado por seus pais
ou por outras crianças. Em ambos os casos, sua resposta imediata e
automática seria uma reação de vergonha muito mais intensa do que a da
pessoa comum. Na verdade, o incidente pode desencadear um ataque de
vergonha tão intenso que você pode ser incapaz de completar suas tarefas.
Você pode se sentir tão mal consigo mesmo que precisa voltar para casa
e dormir. Quando seu marido chega em casa, ele encontra você na cama.
Quando ele descobre que você não fez as poucas tarefas que ele pediu,
ele fica com raiva de você e o acusa de ser preguiçoso e egoísta.
Envergonhado demais para se defender, você apenas aceita as críticas
dele como a verdade, fazendo com que você se sinta ainda mais envergonhado e ainda pio
Se você é o tipo de pessoa que imediatamente transforma a vergonha
em raiva, pode ficar irado com a pessoa que não acenou de volta para
você. Você pode sair furioso, xingando a pessoa baixinho. Vocês
repita o incidente repetidamente em sua cabeça, alimentando sua vergonha e sua

raiva. Quando você chega em casa, você está realmente excitado. Você conta a seu
marido sobre o fato de que sua amiga a esnobou e que vadia ela é. Seu marido tenta
consolá-la sugerindo que talvez seu amigo não a tenha visto. Você rejeita a sugestão
de seu marido com ar de desprezo - afinal, ele está sempre na terra, no que diz
respeito a você. Quando ele sugere que você ligue para seu amigo para verificar,
você fica furioso com ele e diz para ele cuidar da própria vida. Você continua a brigar
com ele durante a noite e nem o quer perto de você.
O que aconteceu em ambos os cenários foi que a pessoa foi acionada - o que
significa que uma situação que ocorreu no presente a lembrou de algo no passado a
tal ponto que em sua mente e em seus sentidos ela sentiu como se o evento passado
fosse realmente reoc curring. Ela mais uma vez experimentou todas as emoções e
sensações que sentiu no passado e foi incapaz de distinguir o passado do presente.
Aqueles que têm um histórico de abuso ou negligência na infância são muitas

vezes desencadeados por memórias do passado e, portanto, muitas vezes reagem
de forma inadequada. Descobrir quando você está agindo de forma inadequada
porque não está no presente pode ser uma tarefa assustadora.
Aprendendo a lidar com situações desencadeantes
Então, como você lida com situações desencadeantes para que elas não fiquem fora
de controle? O que você faz para não ficar tão deprimido a ponto de aceitar as críticas
e/ou mesmo o abuso dos outros? O que você faz para assumir a responsabilidade
por sua reação para não se tornar abusivo com os outros?
O primeiro passo é tomar consciência de seus gatilhos específicos ou reações

automáticas. Os gatilhos podem incluir qualquer coisa que desencadeie a raiva, o
medo ou a vergonha armazenados que você tem em relação às experiências de
abuso ou negligência de sua infância. Eles também podem incluir ressentimentos,
arrependimentos e inseguranças armazenados. Ao identificar ações, palavras ou
eventos específicos que parecem desencadear essas reações emocionais automáticas,
essas reações podem se tornar mais fáceis de antecipar e lidar.
Exercício: Esteja atento aos gatilhos

• Comece anotando todos os gatilhos que você pode pensar com base em suas
reações mais recentes.
• Continue fazendo anotações sobre seu humor e comportamento nas próximas

semanas, observando em particular as coisas que mais parecem acioná-lo.
Além das palavras e ações dos outros, preste atenção a fatores como o
ambiente imediato, a hora do dia e a presença ou ausência de álcool.
• Lembre-se de que sua intenção não é fazer julgamentos sobre quantas vezes
você foi acionado, mas obter informações.
Exercício: Seus Gatilhos

Aqueles que foram abusados ou negligenciados quando crianças tendem a ter
certos gatilhos previsíveis. Coloque uma marca de seleção ao lado daqueles que
se aplicam a você:
• Sentir-se rejeitado
• Sentir-se abandonado
• Sentir-se ignorado
• Sentir-se sufocado
• Sentir-se controlado
• Sentir-se criticado
• Sentir que os outros são imprevisíveis
• Sentir que os outros são inconsistentes
• Sentir-se invalidado
• Sentir inveja
• Sentir-se rotulado ou estigmatizado
• Ser instruído a sair dessa
Distinguindo entre desencadear uma reação e causar uma reação
Só porque alguém desencadeou uma reação em você não significa que eles causaram
sua reação. Isto é uma distinção muito importante. Vamos voltar ao nosso exemplo do
amigo que não acena de volta. Digamos que você viu sua amiga mais tarde e descobriu
que ela não tinha visto você acenar para ela.
Agora que você sabe que ela nem viu você, certamente não pode culpá-la por
sua reação, certo? Acredite ou não, algumas pessoas nessa situação ainda
culpariam seus amigos. Eles ainda nutririam raiva dela por fazê -los sentirem-
se tão envergonhados. Na próxima vez que a vissem na rua, talvez não
acenassem, seja por raiva ou por medo de serem rejeitados novamente. E
quando estavam na presença dela, podiam agir indiferentes ou zangados.
Fazer a distinção entre quando alguém desencadeia suas reações e

quando a causa é ainda mais importante em relacionamentos íntimos. Mas e
se seu amigo o visse e optasse por não acenar para você? Ela causou sua
reação nesse caso? Isso é um pouco mais difícil de discernir. Embora o
comportamento de esnobar dela fosse certamente doloroso e responsável por
desencadear sua reação, ainda assim não fez com que você se sentisse tão
intensamente quanto você. A verdadeira causa foi sua história de rejeição na
infância e o fato de você não ter uma maneira melhor de lidar com seus
sentimentos depois que eles foram acionados.
Estratégias de enfrentamento para lidar com gatilhos
• Desative o gatilho. Esta é a maneira ideal de lidar com os gatilhos. Ao

se pegar no momento e perceber que está sendo acionado, você pode
minimizar os danos. Isso será difícil no início e, em alguns casos e para
algumas pessoas, pode permanecer difícil, pois o próprio ato de ser
acionado muitas vezes o impede de estar no presente e ter todo o seu
juízo sobre você. Uma das melhores maneiras de neutralizar um gatilho
é conversar com alguém em quem você confia sobre sua situação.
• Minimize a exposição a situações que o desencadeiam. É claro que é

impossível fazer isso completamente. Sempre haverá alguém ou algo
que pode desencadear você. Mas conhecer seus gatilhos específicos
ajudará você a eliminar alguns possíveis pontos problemáticos.
Quinto Passo: Tome Ação para Remediar a Situação Nossas

emoções muitas vezes nos dizem que algo precisa ser resolvido ou mudado.
Nossa reação típica quando sentimos uma emoção é culpar alguém por nos
fazer sentir de uma certa maneira e nosso foco normal é esperar que a outra
pessoa mude a forma como ela se comporta para que não tenhamos que nos
sentir como nos sentimos. Mas a mensagem que nossas emoções estão nos
enviando oferece outras possibilidades de mudança. Esses são:
1. Preciso mudar minha percepção da situação? (“Estou exagerando?

Minhas expectativas são muito altas? Fui acionado?
Esta é uma emoção apropriada para sentir com esta pessoa neste
momento?”)
2. Preciso comunicar minhas necessidades e sentimentos?
3. Preciso me comportar de maneira diferente para alcançar diferentes

resultados?
Digamos que você se sinta magoado ao chegar em casa e sua esposa

não parar o que está fazendo para cumprimentá-lo. Isso te machuca porque
faz você se sentir como se não fosse importante para ela. Afinal, você sempre
faz questão de largar tudo o que está fazendo para que ela se sinta bem-vinda
em casa.
Agora você identificou a emoção e a mensagem. Que ação você precisa
tomar? Vamos passar pelas etapas que descrevi acima.
Digamos que você respondeu não à pergunta nº 1 (Preciso mudar minha
percepção?), porque decidiu que é uma emoção apropriada sentir com seu
cônjuge. Portanto, o próximo passo é se perguntar: “Preciso comunicar minhas
necessidades e sentimentos?” Você já disse ao seu parceiro que dói que ela
não pare o que está fazendo para cumprimentá-lo? Se não o fez, você acha
realmente justo esperar que ela o faça? Lembre-se, ficamos magoados
quando uma de nossas expectativas não foi atendida, mas muitas vezes
precisamos comunicar quais são nossas expectativas para que sejam
atendidas. Dizer ao seu parceiro o quanto significaria para você que ela o
cumprimentasse quando você chegasse em casa, para que ela soubesse o
quanto isso é importante para você.
Por outro lado, talvez sua resposta à pergunta nº 2 (Preciso comunicar
minhas necessidades e sentimentos?) Também seja não. Você já deixou sua
parceira saber como se sente sobre o fato de ela não parar o que está fazendo
quando você chega em casa, mas ela ainda não mudou.
Ok, então vamos para a pergunta nº 3 (Preciso me comportar de maneira
diferente?). Digamos que você comunicou à sua parceira que gostaria que ela
o cumprimentasse quando chegasse em casa. Mas você fez isso de uma
forma muito negativa e acusatória? Por exemplo, se você disse algo como:
“Oh, querida, estou tão feliz por você estar em casa. Senti tanto a sua falta”,
de forma sarcástica, ou se você reclamar: “Você não consegue parar o que
está fazendo por tempo suficiente para me cumprimentar? Eu sou tão sem
importância para você? é provável que seu parceiro não seja muito receptivo a mudanças. No
neste caso, a resposta à pergunta 3 é sim, você precisa mudar a maneira

como se comporta. Você precisa comunicar suas necessidades e sentimentos
de maneira mais direta e direta, sem acusações, sem sarcasmo e sem
autopiedade.
Por exemplo, se você fosse ao seu parceiro e explicasse por que é
importante para você ser cumprimentado, ele provavelmente estaria muito
mais aberto para realmente ouvi-lo e pode até estar mais aberto a mudanças.
Uma cliente minha explicou ao marido que ela era uma criança que trabalhava
com chaves e sempre voltava para casa vazia depois da escola. Costumava
fazê-la sentir-se solitária e triste. Agora, quando ela chega em casa e ninguém
a cumprimenta, ela tende a se lembrar desses sentimentos. Quando ela
explicou isso ao marido, ele ganhou muita empatia por aquela criança que
ela já foi e entendeu, pela primeira vez, por que era importante parar o que
estava fazendo para cumprimentá-la. A partir desse momento, ele fez questão
de fazer exatamente isso.
Para revisar, as etapas para lidar com suas emoções de maneira
saudável e fortalecedora são:
1. Identifique a emoção.
2. Determine a mensagem.
3. Sinta suas emoções sem julgá-las ou se deixar dominar por elas.
4. Determine se é apropriado sentir essa emoção

nesse momento.
5. Tome medidas para remediar a situação (isto é, mude a sua forma de

ver as coisas, comunique os seus desejos, trate as outras pessoas).
Neste capítulo, compartilhei muitas informações importantes e forneci a

você um programa para identificar e gerenciar suas emoções. Revisar essas
informações de tempos em tempos ajudará você a entendê-las em um nível
mais profundo e facilitará o aprendizado de habilidades que podem ajudá-lo
a quebrar o ciclo de abuso, seja você tendendo a ser abusivo ou uma vítima.
capítulo 6
Aprenda a identificar e
administrar sua vergonha
A experiência não é o que acontece com você; é o que você faz com o
que acontece com você.
Aldous Huxley
Todos nós sabemos que aqueles que acabam abusando de seu parceiro ou de seus
filhos têm um problema de raiva e vamos nos concentrar nisso no próximo capítulo. Mas,
para evitar que você se torne abusivo, é importante administrar sua vergonha. A vergonha
está no centro de todas as formas de negligência e abuso e é um fator chave no
comportamento tanto dos abusadores quanto das vítimas. A vergonha desempenha um
papel significativo no ciclo de abuso das seguintes maneiras:
• Aqueles que abusam dos outros geralmente estão tentando se livrar de

sua própria vergonha.
• A vergonha pode causar explosões emocionais. Muitas vezes é uma pena que
desencadeia os tipos de raiva que causam abuso.
• Muitas vezes é a vergonha que impede as vítimas de acreditarem que merecem

ser tratadas com amor, bondade e respeito.
• É a vergonha que faz com que uma pessoa humilhe e degrade sua
seu companheiro ou filhos.
• É a vergonha que faz um adulto acreditar que merece
ser tratado com desrespeito e desdém.
• A vergonha pode fazer com que uma pessoa sabote qualquer felicidade ou
sucesso que tenha na vida, inclusive afastando aqueles que se importam com
ela por serem abusivos.
86
Aprenda a identificar e administrar sua vergonha 87
A vergonha é um sentimento profundo dentro de nós de sermos expostos e indignos.

Quando nos sentimos envergonhados, queremos nos esconder. Abaixamos a cabeça,
curvamos os ombros e nos curvamos para dentro, como se tentássemos nos tornar invisíveis.
A vergonha também é a emoção que mais frequentemente experimentamos quando
aquelas partes de nós mesmos das quais mais nos defendemos — nossas fraquezas,
deficiências e erros — são expostas. Quanto mais escondemos nossas fraquezas, maior
nossa vergonha. Quanto maior a nossa vergonha, mais defesas precisamos construir.
Aqueles que se tornam abusivos tendem a ter mais defesas. Na verdade, eles estão se
defendendo contra sua própria vitimização e vergonha.
Como as crianças são envergonhadas
Quando você se lembra da negligência e/ou abuso que sofreu quando criança, pode sentir
a emoção da vergonha. As vítimas sentem-se humilhadas e degradadas pela violação.
Quando uma criança está traumatizada, como no caso de violência parental ou abuso
sexual, ela também se sente desamparada e impotente. Em resposta a essa sensação de
desamparo, a criança sente vergonha. Se a criança foi forçada fisicamente a fazer coisas
que não queria, também sentirá vergonha pela violação da integridade corporal e pela
indignidade sofrida aos olhos de outra pessoa.
Além disso, a maioria das vítimas de abuso e negligência se culpa pela forma como
os outros as trataram, sentindo que de alguma forma elas mereciam ser tratadas dessa
forma. Esta é uma tentativa de recuperar algum senso de poder e controle. Culpar a si
mesmo e presumir que alguém poderia ter feito melhor ou poderia ter evitado um incidente
é mais tolerável do que enfrentar a realidade de total desamparo.
Abandono e Rejeição Segundo o autor
Gershen Kaufman em seu importante livro Shame: The Power of Caring, quebrar a ponte
interpessoal é o evento crítico que induz a vergonha nas crianças. A ponte interpessoal é
quebrada quando as expectativas de uma criança são expostas como erradas ou quando
alguém que ela valoriza (como um dos pais) inesperadamente trai sua confiança. Isso
ocorre porque uma criança pequena, especialmente uma criança pré-verbal, muitas vezes
experimenta a vergonha como abandono. Se um dos pais se tornar emocionalmente
indisponível (ou seja, retraimento silencioso), abertamente desdenhoso ou de alguma
outra forma retirar amor e apoio,
quaisquer sentimentos de abandono que a criança possa estar alimentando podem

se intensificar rapidamente ao ponto de puro terror.
Outras experiências de vergonha dos pais Às
vezes, os pais envergonham deliberadamente seus filhos, sem perceber o impacto

perturbador que a vergonha pode ter sobre o senso de identidade da criança.
Declarações como “Você deveria ter vergonha de si mesmo” ou “Que vergonha”
são exemplos óbvios e, no entanto, por serem abertamente envergonhantes, são
realmente mais fáceis para a criança se defender. Mais prejudiciais são os tipos
de vergonha pública em que muitos pais se envolvem. Por exemplo, muitas vezes
o comportamento que antes era aceitável em casa é repentinamente visto pelos
pais como ruim quando estão em público. Ou o pai parece estar envergonhado
porque seu filho não está aderindo a certas normas sociais das quais a criança
desconhecia completamente. Comentários como: “Pare com isso, você está me
envergonhando na frente de todos”, não apenas fazem com que a criança se sinta
exposta, julgada e envergonhada, mas também a sobrecarrega com a vergonha
de seus pais.
Outra maneira pela qual os pais induzem a vergonha em seus filhos é
comunicando-lhes que são uma decepção para eles. Mensagens como “Não
acredito que você fez uma coisa dessas” ou “Estou profundamente desapontado
com você”, acompanhadas por um tom de voz e expressão facial de desaprovação,
podem esmagar o espírito de uma criança.
Menosprezar
Outra forma de humilhação freqüentemente feita pelos pais é menosprezar.

Comentários como “Você está velho demais para querer ser abraçado” ou “Você é
apenas um bebê chorão” são terrivelmente humilhantes para uma criança. Quando
um pai faz uma comparação negativa entre seu filho e outro, como: “Por que você
não pode agir como Tommy? Tommy não é um bebê chorão”, não é apenas
humilhante, mas ensina a criança a sempre se comparar com os colegas e se
achar deficiente na comparação.
Culpar
Quando uma criança comete um erro, como acidentalmente acertar uma bola na
janela de um vizinho, ela precisa assumir a responsabilidade. Mas muitos pais vão
muito além de ensinar uma lição à criança, culpando e repreendendo seus filhos:
“Seu idiota estúpido! Você deveria ter pensado melhor antes de jogar tão perto de
casa! Agora vou ter que pagar por essa janela. Você acha que o dinheiro cresce
em árvores? Eu não
tenha dinheiro suficiente para estar constantemente limpando sua bagunça!

De acordo com Gershen Kaufman, tudo o que isso consegue é envergonhar a
criança a tal ponto que ela não consegue encontrar uma maneira de sair da
situação de cabeça erguida. Culpar a criança dessa maneira é como esfregar o
nariz na bagunça que ela fez, e produz uma vergonha tão intolerável que ela
pode ser forçada a negar a responsabilidade ou encontrar maneiras de desculpá-
la.
Desprezo
Expressões de nojo ou desprezo comunicam rejeição absoluta.
O olhar de desprezo (muitas vezes um sorriso de escárnio ou um lábio superior
erguido), especialmente de alguém que é significativo para uma criança, pode
ser um indutor devastador de vergonha, porque a criança é levada a se sentir
nojenta ou ofensiva. Ter um pai excessivamente crítico, aquele que sempre
encontra algo de errado com a criança, garante que a criança estará
constantemente sujeita à vergonha.
Quando eu era criança, minha mãe tinha uma atitude extremamente
negativa em relação a mim. Na maior parte do tempo, ela olhava para mim com
o tipo de olhar expectante que dizia: “O que você está fazendo agora?” ou com
um olhar de desaprovação ou repulsa pelo que já havia feito. Esses olhares
eram extremamente vergonhosos para mim.
Além de sua aparência envergonhada, minha mãe me acusava de fazer
coisas ruins intencionalmente. Um incidente se destaca em particular. Acho que
eu tinha uns seis anos. Ela havia me mandado à loja com 25 centavos para
comprar uma lata de atum (sim, foi há muito tempo). Peguei a lata de atum na
prateleira, mas no processo deixei cair a moeda.
Abaixei-me para procurá-lo, mas ele havia caído sob a estante onde não pude
alcançá-lo. Fui para casa e contei à minha mãe o que aconteceu, mas ela não
acreditou em mim. Ela presumiu que eu estava mentindo e que havia gasto o
dinheiro em doces. Ela me arrastou de volta para a loja para verificar com o
balconista. Eu me senti tão humilhado. Implorei a ela que acreditasse em mim
e não me envergonhasse fazendo uma cena, mas ela não quis ouvir. O
balconista da loja me apoiou dizendo a minha mãe que ele tinha me visto
procurando o dinheiro, mas naquela época eu estava tão humilhado e furioso
que não fazia diferença para mim.
Os olhares acusatórios de minha mãe e a contínua suposição de que eu
era um mentiroso me faziam sentir constantemente que havia algo terrivelmente
errado comigo, que eu era uma pessoa má. Porque eu me sentia uma pessoa
má com ela, esse sentimento foi transferido para meus relacionamentos com ela.
outras pessoas. Embora eu fosse uma pessoa gregária por natureza, comecei a
presumir que as pessoas não iriam gostar de mim quando me conhecessem e
fiquei bastante surpreso quando alguém realmente me mostrou alguma bondade.
Isso me tornou um alvo para molestadores de crianças, exibicionistas e, mais tarde,
na minha adolescência e início dos 20 anos, homens que tirariam vantagem de
mim sexual e emocionalmente.
Mas a maneira como ela me tratou também me tornou um delinquente.
Como minha mãe me tratava como se eu fosse uma pessoa má, pensei que
poderia muito bem me tornar uma pessoa má. Quando eu tinha doze anos e já
havia sido molestado sexualmente, comecei a agir mal. Comecei a furtar em lojas,
beber, fumar e fugir de casa à noite.
humilhação
Além de me envergonhar com seus olhares desdenhosos, minha mãe também me
punia fisicamente se eu tivesse feito algo que realmente a deixasse com raiva.
Quando criança, ela me bateu com a vara de um damasco. Geralmente isso era
feito do lado de fora, na frente de todos os vizinhos. Como Gershen Kaufman
declarou em seu livro: “Não há experiência mais humilhante do que ter outra pessoa
que é claramente a mais forte e mais poderosa tirando vantagem desse poder e
nos dando uma surra”. Eu posso atestar isso pessoalmente. A humilhação que
senti foi como uma ferida profunda em minha alma.
Expectativas incapacitantes As
expectativas apropriadas dos pais servem como guias necessários para o

comportamento e não são incapacitantes. As expectativas incapacitantes, por outro
lado, têm a ver com pressionar uma criança a se destacar ou realizar uma tarefa,
habilidade ou atividade. Os pais que têm uma necessidade exagerada de fazer
com que seus filhos se destaquem em uma determinada atividade ou habilidade
tendem a se comportar de maneira a pressioná-los a fazer mais e mais. De acordo
com Kaufman, quando uma criança se torna consciente da possibilidade real de
não atender às expectativas dos pais, ela geralmente experimenta uma autoconsciência vinculativa.
Essa autoconsciência - a observação dolorosa de si mesmo - é muito incapacitante.
Quando algo é esperado de nós dessa forma, atingir a meta torna-se mais difícil,
se não impossível.
Exercício: suas experiências de vergonha

Sem dúvida, você reconhece alguns ou todos os exemplos de vergonha
parental listados acima. Este exercício o ajudará a identificar e processar
melhor o que você experimentou pessoalmente quando criança.
• Faça uma lista de experiências na infância e adolescência que

te envergonhou mais.
• Escreva como cada uma dessas experiências fez você se sentir.
• Como você acha que essas experiências vergonhosas afetaram

sua vida? Escreva suas percepções.
Como reagimos ao sermos envergonhados
Sempre que alguém experimenta rejeição, especialmente por um outro

significativo, ele ou ela provavelmente ficará chateado ou com raiva. Esta é
uma resposta típica e normal. Mas há um cenário muito diferente, descrito
por Herbert E. Thomas, MD, em seu livro The Shame Response to Rejection,
no qual a rejeição faz com que a pessoa experimente uma resposta
fisiológica primitiva em seu corpo. Thomas chama isso de resposta de
vergonha. Outros também escreveram sobre isso, referindo-se a isso como
um ataque de vergonha.
Quando a resposta de vergonha é suficientemente intensa, pode ser
extremamente dolorosa e causar um trauma psíquico igualmente intenso.
Esse trauma, segundo Thomas, pode ser um precursor da violência quando
a energia associada ao trauma é direcionada para fora. Em outras ocasiões,
pode ser direcionado para dentro, contra o eu.
De acordo com Thomas, quanto mais intensa é a reação de vergonha,
mais dolorosa ela é. A dor física experimentada pode variar de uma leve dor
no peito, geralmente na região do coração, a uma dor tão intensa que a
pessoa sente que o peito vai explodir. As respostas de vergonha também
podem ocorrer em outras partes do corpo. (Thomas afirma que há evidências
que sugerem que a dor associada à resposta de vergonha está localizada
em uma região específica do cérebro conhecida como giro cingulado ou nas
proximidades.)
Thomas acredita que rejeitar alguém é objetificar essa pessoa.
Vários fatores determinam a intensidade de uma rejeição. Esses incluem:
• O significado da pessoa que está rejeitando para aquele que está

sendo rejeitado.
• O significado da pessoa rejeitada para aqueles que testemunham o

rejeição.
• A vulnerabilidade da pessoa rejeitada para experimentar a rejeição.

• Se o que é rejeitado é um aspecto de si mesmo ou de

eu inteiro.
• O grau de surpresa associado à rejeição.
• A correlação da intensidade da rejeição com a intensidade do

resposta vergonha.
A intensidade da resposta de vergonha determina o que se segue.

A pessoa pode ficar com raiva e direcionar essa raiva para fora. Nesses casos, a
raiva pode se manifestar como violência contra os outros. Quando a raiva é
direcionada para dentro, pode levar a um ciclo vicioso de auto-ódio no qual a pessoa
se isola e se retrai para evitar a possibilidade de mais rejeição. O trauma associado
à dor de uma reação intensa de vergonha pode levar a todos os fenômenos que
associamos a um transtorno de estresse pós-traumático.
Como as feridas resultantes da dor da rejeição são especialmente difíceis de

cicatrizar, aqueles que experimentaram uma rejeição intensa muitas vezes são
dominados pelo desejo de evitar novos atos de rejeição. Eles fazem isso construindo
muros de defesa em torno de si mesmos, muros que impedem a rejeição, mas ao
mesmo tempo afastam a intimidade e o amor.
Escolhendo a culpa em vez da
vergonha Como a vergonha é tão debilitante, faz sentido que façamos quase tudo o
que for possível para tentar evitá-la. Os seres humanos se esforçam para permanecer
no controle. Somos criados para acreditar que somos responsáveis pelo que nos
acontece e que podemos controlar nossas próprias vidas. Quando algo dá errado,
tendemos a nos sentir envergonhados pelo fato de termos perdido o controle de
nossas vidas. Isso é especialmente verdadeiro para vítimas de traumas que, em vez
de simplesmente acreditarem que algo ruim acabou de acontecer, tendem a acreditar
que de alguma forma causaram ou contribuíram para os eventos e, portanto, são os
responsáveis. Ser vitimado nos faz sentir impotentes e é esse desamparo que nos
leva a nos sentirmos humilhados e envergonhados. Como proteção contra esse
sentimento de impotência e vergonha, assumimos a responsabilidade pessoal por
nossa própria vitimização, ou seja, trocamos culpa por vergonha.
Muitas vezes a vergonha é confundida com culpa, mas não é a mesma emoção.
Quando sentimos culpa, nos sentimos mal por algo que fizemos ou deixamos de
fazer. Quando sentimos vergonha, nos sentimos mal sobre quem somos. Quando nós
sentir-se culpado, precisamos aprender que não há problema em cometer erros.

Quando sentimos vergonha, precisamos aprender que não há problema em ser
quem somos. Outra distinção entre culpa e vergonha é que a vergonha vem da
exposição pública à própria vulnerabilidade, enquanto a culpa é privada. Vem de
uma sensação de não estar à altura de nossos próprios padrões internos.
Quando os outros descobrem ou sabem que já fomos indefesos, tendemos a nos
sentir envergonhados. Também nos sentimos expostos. Se, por outro lado,
sentimos que causamos nossos próprios problemas, deixamos de nos sentir
vulneráveis ou expostos.
Vergonha em raiva
Transformar a vergonha em raiva pode, na verdade, ser uma forma positiva de

reagir à vergonha. Em vez de absorver a energia negativa, contra si mesmo, a
energia é direcionada para fora, contra a pessoa que está envergonhando ou
causando a vergonha. A maioria das crianças não consegue fazer isso por causa
de sua tendência à autoculpa.
A raiva ocorre espontânea e naturalmente após a vergonha. Ele serve a uma
função vital de autoproteção, isolando o eu contra novas exposições e mantendo
ativamente os outros afastados para evitar novas ocorrências de vergonha.
Crianças extrovertidas são mais propensas a expressar raiva por serem
envergonhadas, enquanto crianças introvertidas geralmente tendem a manter sua
raiva dentro de si, mais escondida da vista dos outros (discutiremos essa distinção
mais adiante no próximo capítulo sobre raiva).
A humilhação pode ser um terreno fértil para o ódio e para a busca de
vingança. Ao odiar o opressor e nutrir fantasias de vingança, a pessoa envergonhada
e ferida pode salvar algo de sua dignidade. Fazer o contrário, ceder ao poder dos
outros, pode parecer para alguns como uma renúncia à própria integridade e, ao
fazê-lo, uma perda de respeito por si mesmo.
Identificando-se com o agressor Uma
forma relacionada pela qual as vítimas suprimem seus sentimentos de desamparo

é a identificação com o agressor. Discutimos esse fenômeno anteriormente neste
livro. Achamos que os fenômenos de identificação com o agressor são
particularmente comuns com meninos vítimas. Na maioria das sociedades, não é
aceitável que os homens sejam vistos como vítimas. Um menino que é molestado
sexualmente, por exemplo, provavelmente se culpará em vez de enfrentar a
vergonha de ter sido uma vítima. Ele também terá menos probabilidade de contar a alguém
sobre isso, por medo de ser mais envergonhado. Por não ter contado a ninguém e
por começar a se culpar e até mesmo a se convencer de que pode ter desejado
isso, ele também pode começar a se identificar com o agressor - isto é, tornar-se
como seu agressor. A única maneira que resta para ele descarregar sua vergonha
e agressão é fazer aos outros o que foi feito a ele.
Seu inventário de vergonha O
inventário a seguir o ajudará a entender como a vergonha o afetou no passado e

no presente.
1. Como você reagiu às experiências vergonhosas de sua infância? Você se

culpou? Você ficou com raiva?
2. Observe o que desencadeia a vergonha em você hoje. É crítica de outras

pessoas, sendo questionado sobre suas coisas (ou como um cliente
descreveu, “tendo meus disfarces puxados”) ou está sendo rejeitado?
3. Quando é mais provável que você se sinta envergonhado? É quando você

está se sentindo mais inseguro? É quando você está tentando impressionar
alguém?
4. Quem tem maior probabilidade de provocar vergonha em você? São as

pessoas de quem você mais gosta? Ou são aqueles que você está
tentando impressionar? E as pessoas com quem você se sente inadequado
ou aquelas que o rejeitaram no passado?
Como a vergonha pode fazer com que você desenvolva

padrões abusivos ou de vítima
A experiência interior da vergonha é sentir-se visto de uma forma dolorosamente

diminuída. O eu se sente exposto e é esse sentimento súbito e inesperado de
exposição e autoconsciência que o acompanha que caracteriza a natureza essencial
da vergonha. Dentro dessa experiência de vergonha está a consciência penetrante
e avassaladora de nós mesmos como fundamentalmente deficientes de alguma
forma vital como ser humano.
Além de nos sentirmos deficientes quando sentimos vergonha, também
tendemos a nos sentir impotentes porque sentimos que não há como aliviar a
situação. É fácil ver, portanto, que aqueles que estavam fortemente
envergonhados na infância podem facilmente acreditar que têm menos poder para
mudar as coisas. Isso leva a uma mentalidade de vítima. Viver com vergonha é sentir-
se alienado e derrotado. É acreditar que você nunca é bom o suficiente. Isso pode
preparar o terreno para se envolver com parceiros emocionalmente ou mesmo
fisicamente abusivos que são exigentes e difíceis de agradar. Se você já se sente um
fracasso, é mais provável que aceite exigências e repreensões irracionais e menos
provável que saia de um relacionamento, por mais abusivo que seja.
Raiva
Seja mantida dentro de si ou expressada mais abertamente, a raiva serve ao propósito

de se defender contra a vergonha. Pode também, secundariamente, transferir a
vergonha para o outro. Isso pode criar um estilo abusivo de relacionamento com os outros.
Como Gershen Kaufman explica em Shame: The Power of Caring: “Se a raiva
surge como uma estratégia de defesa, o que veremos é um indivíduo que se apega
à raiva como um estilo caracterológico. Isso se manifesta na hostilidade para com os
outros ou na amargura. Embora essa hostilidade ou amargura surja como uma defesa
para proteger o eu contra futuras experiências de vergonha, ela se desconecta de
sua fonte de origem e se torna uma reação generalizada dirigida a quase qualquer
um que se aproxime.
Tornando-se envergonhado Às
vezes, uma criança foi tão severamente envergonhada ou experimentou tantas

experiências indutoras de vergonha que se torna o que é referido como envergonhado
ou baseado na vergonha, o que significa que a vergonha se tornou um fator dominante
na formação da personalidade da pessoa.
As pessoas baseadas na vergonha sofrem de auto-estima extremamente baixa,
sentimentos de inutilidade e ódio de si mesmas. Eles se sentem inferiores, maus,
inaceitáveis e diferentes dos outros. Freqüentemente, eles aprenderam que eram
inúteis ou maus ao ouvir os adultos dizerem coisas como: “Você está no meu
caminho”, “Gostaria que você nunca tivesse nascido” ou “Você nunca será nada”.
As pessoas baseadas na vergonha são comumente sobreviventes de severa

disciplina física, abuso emocional, negligência e abandono - que enviam a mensagem
de que a criança é inútil, inaceitável e má.
Esses atos também transmitem a mensagem de que o adulto irá tratá-lo da maneira
que quiser, porque você é uma mercadoria sem valor. Muitos também foram
humilhados por seu comportamento (ou seja, sendo castigados ou espancados
na frente dos outros, sendo dito: "O que há de errado com você?" ou “O que sua preciosa
professora pensaria de você se soubesse quem você realmente é?”). Por último, mas
não menos importante, as pessoas baseadas na vergonha muitas vezes tiveram que
suportar traumas indutores de vergonha, como abuso sexual infantil.
As pessoas baseadas na vergonha tendem a se defender contra qualquer sentimento
de vergonha com raiva. Embora a maioria das pessoas reaja com raiva sempre que se
sentem humilhadas, desvalorizadas ou rebaixadas, as pessoas envergonhadas tendem
a ser extremamente sensíveis e defensivas e ficam furiosas quando se sentem criticadas
ou atacadas - o que é frequente. Por serem tão críticos consigo mesmos, acreditam que
todos os outros os criticam. E porque eles se desprezam, eles assumem que todo mundo
não gosta deles. Se você está envergonhado, um comentário provocador ou uma crítica
bem-intencionada pode deixá-lo furioso por horas. Porque você se sente envergonhado
pelo comentário da outra pessoa, você pode passar horas fazendo a pessoa se sentir
mal consigo mesma, em essência, jogando a vergonha de volta na outra pessoa.
As pessoas baseadas na vergonha se sentem muito vulneráveis por trás de toda a

sua defensiva. Outra maneira pela qual uma pessoa baseada na vergonha usa a raiva
como defesa é atacando os outros antes que eles tenham a chance de atacá-lo.
É como se estivessem dizendo: “Vou te mostrar. Vou fazer você se sentir uma merda
porque é isso que você pensa de mim.
Se você está envergonhado, também pode usar a raiva para manter as pessoas
longe de sua vulnerabilidade, enfurecendo-se com elas. Em essência, você está dizendo:
“Não se aproxime de mim. Eu não quero que você saiba quem eu realmente sou. Sua
fúria funciona - afasta as pessoas ou as mantém a uma distância segura. Claro que isso
também faz você se sentir ainda pior quando percebe que os outros estão evitando você.
Desprezo
Quando as crianças experimentam desprezo diretamente nas mãos de um dos pais, elas
se percebem como ofensivas para os pais e se sentem totalmente rejeitadas e repugnantes
para os pais. Quando os filhos observam um dos pais tratar outra pessoa com desdém
(ou seja, o outro pai, um irmão), eles se tornam vulneráveis a assumir essa forma de
tratar os outros.
Ao desprezar os outros e percebê-los como seres menores ou inferiores, uma criança
que já foi ferida pode proteger-se contra mais vergonha. Vemos então o início de uma
atitude crítica, crítica ou condescendente, que em si é emocionalmente abusiva.
Lutando pelo poder

Como Gershen Kaufman declarou em seu livro: “Enquanto a raiva afasta os outros
e o desprezo distancia o eu dos outros e o eleva acima dos outros, lutar pelo
poder é uma tentativa direta de compensar o sentimento de imperfeição subjacente
à vergonha internalizada. Na medida em que alguém é bem-sucedido em ganhar
poder, particularmente sobre os outros, torna-se cada vez menos vulnerável a
mais vergonha.”
Uma pessoa que alcança uma posição de poder real sobre os outros não
apenas se torna menos vulnerável a ter sua própria vergonha ativada, mas
também está em uma boa posição para transferir a culpa para os outros. Da
mesma forma, um pai pode exercer poder sobre seus filhos e culpá-los por
quaisquer erros que cometer com eles. Os indivíduos que buscam poder também
preferem manter o controle em qualquer situação interpessoal e obter controle em
seus relacionamentos íntimos. Eles até procuram aqueles que são mais fracos ou
menos seguros para ganhar influência ou
sem energia.
Para esses indivíduos, o poder não se torna apenas uma forma de se
isolarem de mais vergonha, mas também uma forma de compensar a vergonha
internalizada no início da vida. Ao ganhar poder sobre os outros, eles basicamente
invertem os papéis daqueles que os controlaram ou abusaram deles no início da vida.
Buscando a Perfeição
Em vez de lutar pelo poder, algumas pessoas lutam contra a vergonha lutando
pela perfeição. Assim como a busca pelo poder, essa é uma forma de compensar
uma sensação subjacente de imperfeição. O raciocínio é o seguinte: se posso me
tornar perfeito, não sou mais vulnerável a ser envergonhado. Infelizmente, a busca
pela perfeição está fadada ao fracasso e a percepção desse fracasso desperta
novamente o sentimento de vergonha da qual a pessoa estava tentando fugir em
primeiro lugar. Como ele ou ela já sente que não é inerentemente bom o suficiente
como pessoa, nada do que ele ou ela faz é visto como bom o suficiente.
Se você espera perfeição dos outros, acabará sendo exigente e crítico. Se

você fizer isso com seus filhos, estará abusando deles emocionalmente. Se você
espera perfeição de si mesmo, ficará constantemente desapontado consigo
mesmo e estará constantemente prejudicando sua auto-estima.
A transferência de culpa
Quando uma criança é frequentemente culpada por coisas que dão errado
ou observa um dos pais ou outra pessoa significativa repetidamente
culpando os outros, ela pode assumir a culpa como uma estratégia
defensiva contra a vergonha. Por exemplo, em um ambiente familiar
orientado para a culpa, a atenção é focada não em como reparar o erro,
mas em quem foi o culpado e em quem é o culpado. A criança aprende a
culpar para contrariar a culpa recebida dos outros. Se a responsabilidade
puder ser transferida para outra pessoa, a criança preservou sua própria crença de que nã
errado.
Essa criança cresce incapaz de aceitar erros inevitáveis de sua parte.
Ele adota a mesma estratégia de culpar seus pais e muitas vezes torna-se
emocionalmente abusivo com seus próprios filhos ou com seu próprio
cônjuge, castigando-os e envergonhando-os quando cometem um erro.
Gershen acredita que, quando a culpa é direcionada para fora de si
mesmo - externalizada -, muitas vezes vemos uma pessoa que percebe que
a fonte de tudo que dá errado está fora de si mesma e, paradoxalmente,
além do controle interno. E embora essa pessoa se ressinta do sentimento
resultante de impotência, ela nunca reconhece que foi conivente com o
próprio processo de criação dessa impotência. Como Ger shen declarou: “Ao
ver perpetuamente a falha em mentir externamente para si mesmo, ele está
inadvertidamente ensinando a si mesmo a experimentar o controle sobre os
eventos como totalmente externos a ele também”. Este é um padrão típico
para agressores do sexo masculino.
Embora o controle total não seja alcançável, temos controle sobre como
percebemos e lidamos com o que surge em nosso caminho e como nos
experimentamos internamente. Embora culpar os outros possa nos ajudar a
evitar assumir a responsabilidade por transgressões ou erros e, assim, evitar
a vergonha, nos tornamos impotentes ao fazer isso. Quando a fonte do que
dá errado na vida se torna externa ao eu, também abrimos mão do poder de
afetar ou alterar o que acontece conosco.
Autoculpa Às
vezes, as crianças que crescem em uma família culpada aprendem a
culpar a si mesmas — a internalizar, em vez de externalizar a culpa —
como forma de evitar a culpa de outras pessoas importantes. Essa pessoa
aprende que, se for rápida o suficiente para se culpar, a culpa dos pais
diminuirá ou será totalmente evitada. É como se a criança
faz um contrato implícito com o pai: eu vou fazer a culpa para que você não
precise. Desta forma, a culpa intolerável, que induz a vergonha na criança, é
colocada sob o controle interno da própria criança. Torna-se internalizado de
tal forma que a vida interior da criança está para sempre sujeita à autocensura
espontânea.
A conexão entre vergonha, autoculpa e uma mentalidade de

vítima
A autoculpa e a vergonha estão intimamente relacionadas. Por exemplo, tem
havido pesquisas consideráveis sobre a relação entre auto-culpa e experiências
abusivas na idade adulta. A autoculpa é coerente com a maneira como as
crianças tendem a pensar - tornando-se o ponto de referência para todos os
eventos. Também é consistente com os processos de pensamento de pessoas
traumatizadas de todas as idades, que buscam falhas em seu próprio
comportamento em um esforço para entender o que aconteceu com elas.
Quando uma criança sofre abuso crônico, não há tempo nem experiência para
ajudar a modificar essa tendência à autoculpa; em vez disso, ela é continuamente
reforçada. O senso de maldade interior da criança abusada também pode ser
confirmado diretamente pelo bode expiatório dos pais. Os sobreviventes
frequentemente descrevem serem culpados, não apenas pela violência ou má
conduta sexual de seus pais, mas também por outros infortúnios familiares.
No caso de abuso sexual, a participação de uma criança em atividades
sexuais proibidas também confirma seu senso de maldade. Qualquer
gratificação que a criança possa experimentar com a situação de exploração
torna-se uma prova em sua mente de que ela instigou e tem total
responsabilidade pelo abuso. Se ela já experimentou prazer sexual, desfrutou
da atenção especial do agressor, barganhou favores ou usou o relacionamento
sexual a seu favor, ela verá essas coisas como mais uma evidência de sua
maldade inata.
Sobreviventes de abuso sexual infantil frequentemente se descrevem
como bens danificados, maus ou irresponsáveis. Tive clientes que não se
consideravam humanos e muitos usavam a imagem de excremento ou sujeira
para se descrever. Ao desenvolver uma identidade contaminada e carregada
de vergonha, a vítima absorve o mal do agressor e, assim, preserva seu apego
primário aos pais (ou outro agressor). Como o sentimento interior de maldade
preserva um relacionamento, ele não é abandonado prontamente, mesmo
depois que o abuso termina, mas torna-se parte da estrutura da personalidade
da criança.
Exercício: Como a vergonha afetou você 1. Pense

em como você lidou com a vergonha que suportou na infância.
Como você se defendeu da vergonha? Como a vergonha
contribuiu para o seu estilo de abusador ou vítima de se
relacionar com os outros?
2. Se você internalizou a vergonha, pense nas maneiras pelas quais a vergonha

contribuiu para sua mentalidade de vítima.
3. Se você externalizou a vergonha, pense nas maneiras pelas quais você

projetou sua vergonha nos outros.
4. Algumas pessoas se defendem contra a vergonha projetando-a nos outros e

se enfurecendo com os outros. Se você tende a fazer isso, especialmente
se tende a atacar as pessoas ou a ter acessos de raiva repentinos e
inesperados, preste atenção nas maneiras pelas quais você converte a
vergonha em raiva. Você rebaixa outras pessoas porque se sente rejeitado
por elas? Você fica furioso verbalmente na tentativa de envergonhar qualquer
um que se atreva a criticá-lo? Você grita com alguém que faz você se sentir
inadequado? Você se torna difícil ou ofensivo quando se sente um fracasso?
Para quebrar o ciclo vergonha/raiva, você precisará se perguntar: “Do que

estou envergonhado?” cada vez que você fica com raiva.
Pense na sua raiva como uma bandeira vermelha sinalizando o fato de que você
está sentindo vergonha. Isso é especialmente verdadeiro sempre que você
experimenta explosões repentinas de raiva ou quando fica enfurecido. Pode ser
difícil encontrar sua vergonha no início e você pode não sentir vergonha toda vez
que sentir raiva, mas com alguma prática você será capaz de reconhecer aqueles
momentos em que está se sentindo envergonhado e descobrir o que desencadeou
isso em você. . Depois de identificar a conexão vergonha/raiva, você precisará
quebrá-la. Isso significa que você terá que evitar ficar com raiva como forma de se
defender contra sua vergonha.
Como Lidar com a Vergonha Até que
você aprenda a controlar sua vergonha às vezes debilitante, você não terá sucesso
em suas tentativas de quebrar o ciclo de raiva, dor e abuso que provavelmente
definiu você e sua família. Vergonha
pode desencadear reações abusivas. Pode nos levar a compensar a necessidade

de ter poder sobre os outros, e muitas vezes é responsável por encorajar as
pessoas a permanecer em situações abusivas.
Você pode aprender a lidar com a vergonha seguindo o processo descrito no
capítulo anterior: (1) Identifique a emoção; (2) determine a mensagem que a emoção
está transmitindo a você; (3) sentir a emoção sem se deixar dominar por ela —
inspire-a e aceite-a; (4) pergunte a si mesmo se é apropriado sentir esta emoção
neste momento; e (5) agir para remediar a situação (por exemplo, comunicar seus
sentimentos a alguém, mudar a maneira como você vê as coisas).
Identifique o sentimento
Identificar a emoção da vergonha não é tão fácil quanto algumas de nossas outras
emoções.
“Eu só quero cavar um buraco e me esconder nele.”
“Eu gostaria de poder simplesmente desaparecer. Estou tão envergonhado que não consigo olhar
ninguém nos olhos.
“Não posso contar a ninguém sobre isso. É humilhante demais.”

Esses são os tipos de comentários que os clientes fizeram ao longo dos anos
sobre como se sentem sobre os incidentes em suas vidas quando se sentiram
humilhados ou envergonhados. Quando nos sentimos fortemente envergonhados, é
comum querermos nos esconder. De fato, acredita-se que a palavra vergonha deriva
de uma palavra indo-européia que significa esconder. Parece haver um consenso
entre teóricos, pesquisadores e leigos de que a experiência da vergonha envolve um
impulso de se esconder dos outros, de evitar que sua falha pessoal seja observada
por alguém e de escapar do julgamento.
Mas o problema da vergonha é que também existe uma tendência a querer nos
esconder de nós mesmos quando sentimos vergonha. Muitas pessoas simplesmente
não têm consciência do fato de que estão sentindo isso. H. Lewis, em Shame and
Guilt in Neurosis, cunhou a expressão vergonha não reconhecida para se referir ao
fato de que a vergonha pode ser escondida de nossa percepção consciente. Como
ela disse, “dificuldades em identificar a própria experiência como vergonha foram
observadas com tanta frequência que sugerem alguma conexão intrínseca entre a
vergonha e o mecanismo de negação”.
De acordo com Lewis, a negação opera de duas maneiras, a primeira sendo
que o afeto de vergonha é aberto ou está disponível para a consciência, mas a
pessoa que o experimenta não o identifica ou não consegue identificá-lo. Outra pessoa pode
identificar que a pessoa está tendo uma reação de vergonha, ou a pessoa pode
identificá-la à medida que ela diminui, mas enquanto a vergonha está ocorrendo,
a pessoa é incapaz de se comunicar. Ele ou ela costuma dizer apenas que se
sente vazio, tenso ou horrível. Esse tipo de vergonha é conhecido como vergonha
aberta e não identificada.
O segundo tipo de vergonha temperada com negação é chamado de
vergonha contornada. Esse tipo de vergonha pode envolver muita preocupação e
obsessão com o que as outras pessoas pensam de você. Parece haver pouco
sentimento relacionado a esse tipo de vergonha, exceto por um estremecimento
momentâneo, ou sacudida que consiste em uma perturbação periférica e
inespecífica da consciência.
“Eu me senti exposta e sem palavras.” Isso destaca o fato de que muitas
pessoas sentem tanta autoconsciência quando se sentem envergonhadas que a
fala pode ser silenciada. Além de achar difícil falar sobre suas experiências com
a vergonha, muitas pessoas simplesmente não têm a capacidade de articular
seus sentimentos. Muitas vezes, em vez de identificar nossos sentimentos como
vergonha, usamos erroneamente palavras como mágoa ou constrangimento.
Para tornar as coisas ainda mais complicadas, em vez de expressar ou
mostrar vergonha, muitas vezes manifestamos reações secundárias, como medo,
mágoa ou raiva. Por exemplo, sentir-se exposto é muitas vezes seguido pelo
medo de uma maior exposição e de novas ocorrências de vergonha. O sentimento
de angústia, mais comumente referido como mágoa, também costuma acompanhar
a vergonha. E o flash instantâneo de raiva, seja expresso ou contido, muitas
vezes protege o eu contra uma maior exposição. Quando a raiva pré-domina em
reação à vergonha, tudo o que alguém vê na pessoa que sente vergonha é aquela
raiva muito autoprotetora. É como se a pessoa que experimenta a vergonha
estivesse dizendo veementemente: “Afaste-se!”
Então, como você pode ver, é difícil identificar a vergonha ou comunicar
sobre sentimentos de vergonha. Em vez de dizer que sentimos vergonha,
costumamos usar as seguintes palavras para rotular ou descrever o sentimento:
embaraço, humilhação, culpa, remorso, arrependimento, mortificação, contrição,
culpabilidade, insulto ou invalidação.
Mais uma vez, verificar seu corpo pode ajudá-lo a descobrir sua vergonha.
Tendemos a sentir vergonha em nosso corpo como uma sensação de pavor, um
desejo irresistível de esconder ou cobrir nosso rosto, uma dor na boca do
estômago. Algumas pessoas ficam vermelhas (o rosto fica quente ou vermelho)
ou outras experimentam sentimentos de agitação, nervosismo ou uma sensação
de asfixia ou sufocamento. Algumas pessoas experimentam o que é comumente chamado de
ataque de vergonha em que se sentem completamente dominados pela vergonha.

Sentimentos comumente relatados por aqueles que têm um ataque de vergonha são: sentir-se
tonto ou confuso, desorientado e nauseado.
Comportamentos associados à vergonha incluem: retrair-se, esconder ou cobrir o rosto,
abaixar a cabeça, olhar para baixo, desviar os olhos, evitar a pessoa que você prejudicou ou a
quem você prejudicou, pedir desculpas ou pedir desculpas, pedir perdão, fazer reparações, dar
presentes, tentar reparar o dano, consertar o dano ou fazer restituição.
Exercício: sua experiência de vergonha

1. Como você sabe quando está sentindo vergonha? Você reage emocionalmente de uma
maneira particular? Seu corpo reage de maneira consistente? Em caso afirmativo,
identifique onde você sente vergonha em seu corpo e como a sente.
2. Você nega a vergonha, rotula-a erroneamente ou a cobre com outra emoção? Em caso
afirmativo, liste as maneiras pelas quais você faz isso.
Determine a mensagem que a vergonha está transmitindo a você Dizem que a
vergonha é a sensação dolorosa de ser um ser humano imperfeito e que, portanto, é uma
emoção doentia. Mas isso não é necessariamente verdade. Em primeiro lugar, todas as emoções
são reações naturais e saudáveis. Em segundo lugar, a vergonha pode ser uma mensagem de
que estamos falhando em ser quem deveríamos ser. A vergonha pode nos expor a partes de
nós mesmos que relutamos em reconhecer. Dessa forma, pode nos ajudar a nos conhecer em
um nível muito profundo.
Existem dois tipos de vergonha, a vergonha saudável e a vergonha doentia. O propósito

da vergonha saudável é nos lembrar que somos menos do que deveríamos ser e menos do que
queremos ser. Se você ainda pode sentir vergonha, é porque você é saudável o suficiente para
se sentir desconfortável com esse fato. Muitas pessoas foram tão envergonhadas em suas
vidas que estão completamente defendidas contra isso. É por isso que algumas pessoas são
capazes de cometer crimes horrendos sem sentir nenhum remorso por suas ações. Se você
ainda sente vergonha por suas ações nada nobres, deve se sentir grato por ainda ter o poder
de sentir isso.
A vergonha saudável nos mantém em contato com nosso eu melhor ou verdadeiro.

Quando se trata disso, não é a ameaça de punição ou a ira de Deus que nos mantém fiéis a nós
mesmos. A maioria de nós faz o certo
coisa porque teríamos vergonha de nós mesmos se fizéssemos a coisa errada. Se

você fez algo que sabe que é errado, sentir vergonha pode ser sua primeira esperança
de cura.
A vergonha doentia, por outro lado, não tem base na realidade. É falso porque,
ao contrário da verdadeira vergonha, não é um sinal de que algo está errado conosco.
Não é saudável porque mata nossa alegria e suga nossa energia e poderes criativos.
Como Lewis B. Smedes explicou em seu livro Shame and Grace: Healing the Shame
We Don't Deserve, “É uma pena que não merecemos porque não somos tão ruins
quanto nossos sentimentos nos dizem que somos”.
Então, como sabemos se estamos sentindo uma vergonha saudável ou uma

vergonha doentia? Às vezes pode ser difícil, pois a maioria de nós sente as duas
formas de vergonha de vez em quando e pode até sentir as duas ao mesmo tempo.
Mas existem algumas diferenças significativas.
Vergonha doentia ou falsa:
• É colocado em nós por outros. A falsa vergonha vem de fora de nós: de ser
abusado, negligenciado ou controlado por pais que não aceitam, de igrejas
implacáveis e não compassivas ou pessoas da igreja; e de uma cultura que
nos envergonha se não formos atraentes, ricos ou inteligentes o suficiente.
• Faz com que sejamos incapazes de distinguir entre pequenos erros e grandes
ofensas. Cada falha trivial nos parece um crime ou um pecado.
• Nos deixa envergonhados. Quase tudo pode provocar um ataque de vergonha

— uma crítica branda, a lembrança de um erro passado, a suspeita de que
estamos sendo ignorados ou ridicularizados pelos outros.
• É indiscriminado e onipresente. Ao contrário da vergonha saudável que se

concentra na área do problema, a vergonha doentia não tem foco. Isso nos
deixa sentindo como fracassos totais.
Da próxima vez que perceber que está sentindo vergonha, pergunte-se se é uma
vergonha saudável ou uma vergonha doentia. Se for uma vergonha saudável, pergunte-
se qual é a mensagem que sua vergonha está lhe enviando. Sondando sua vergonha
saudável, você pode descobrir muito sobre si mesmo. Você pode descobrir coisas
sobre si mesmo que o decepcionam, mas a vergonha saudável também pode lhe dar
o dom da autocompreensão. Também pode fazer com que você seja grato e dê crédito
a si mesmo por suas boas qualidades. Como Lewis B. Smedes em Shame and
Grace explicou: “O que quer que haja para descobrir sobre nós mesmos, a vergonha
pode ser o empurrão de que precisamos para nos fazer olhar e ver”.
Se for uma vergonha doentia, trabalhe para descobrir de onde ela se originou.
Alguém disse algo para você que foi vergonhoso?
Você foi criticado, menosprezado ou ridicularizado? Alguém o rejeitou ou fez algo que
parecia rejeitar? Algo desencadeou memórias do passado? Você se lembrou de uma
experiência passada de vergonha?
Exercício: vergonha saudável ou vergonha doentia?

1. Que tipo de situação faz com que você sinta uma vergonha saudável?
2. Quando você tende a sentir vergonha doentia?
3. Que maneiras você encontrou para saber a diferença entre vergonha saudável
e não saudável? Se você não desenvolveu nenhuma maneira de ajudá-lo a
fazer a distinção, pense em algumas agora.
Sinta a emoção sem se deixar dominar por ela Da próxima vez que perceber
que está sentindo vergonha, primeiro precisa determinar se é uma vergonha saudável
ou doentia. Se for uma vergonha saudável, simplesmente respire nela como você
aprendeu a fazer com suas outras emoções. Permita que seja. Não se assuste com
isso e não permita que isso o domine. Aceite-o como a emoção normal e saudável
que é. Consulte o capítulo 5 para obter instruções sobre como sentir e aceitar uma
emoção.
Se for uma vergonha doentia, faça como sugeri antes, tente descobrir a fonte da
vergonha - o que desencadeou sua reação de vergonha. Certas coisas podem
desencadear memórias de experiências anteriores quando você se sentiu
envergonhado e isso pode fazer com que você tenha um ataque de vergonha. Esses
ataques de vergonha podem ser extremamente debilitantes. Um ataque de vergonha
é geralmente experimentado como um sentimento de afundamento ou sentimento de
dor. Algumas pessoas realmente ficam tontas ou desorientadas e outras ficam enjoadas.
Como Lidar com um Ataque de Vergonha Se você
está tendo um ataque de vergonha total, você pode precisar conversar com um amigo
de confiança ou alguém próximo a você (seu terapeuta, seu padrinho, um membro de
seu grupo de apoio, alguém em uma linha direta). Explique que você está tendo um
ataque de vergonha e que está se sentindo péssimo consigo mesmo. Não culpe a
pessoa que desencadeou sua vergonha por fazer você se sentir mal, assuma a
responsabilidade por sua própria vergonha. Tente
faça uma conexão entre este incidente atual e o que ele está lembrando (da sua infância,
de uma vergonha traumática mais recente). Peça a seu amigo para lembrá-lo de que você
não é uma pessoa horrível, contando pelo menos um bom atributo que você possui.
Se não conseguir encontrar alguém em quem confie para conversar, escreva seus
sentimentos em um papel ou em um diário. Descreva o que você está sentindo em
detalhes, incluindo suas reações físicas. Rastreie essas reações em outras ocasiões e
incidentes em que você sentiu sentimentos semelhantes.
Se você encontrar um incidente conectado, escreva sobre ele em detalhes. Em
seguida, passe algum tempo lembrando-se de suas boas qualidades e realizações.
Pergunte a si mesmo se é apropriado sentir
vergonha neste momento . Já abordamos essa
questão no material anterior. Esteja ciente de que muitas vezes sentimos vergonha quando
realmente não temos nada do que nos envergonhar. Isso é particularmente verdadeiro
para adultos que foram negligenciados ou abusados quando crianças, que estão
sobrecarregados com uma vergonha doentia. O exercício a seguir o ajudará a descobrir
quais são seus gatilhos de vergonha.
Exercício: descubra seus gatilhos 1. Reserve

algum tempo para criar uma lista das experiências mais embaraçosas
de sua infância ou adolescência. Inclua os momentos em que você
se sentiu humilhado ou envergonhado por outra pessoa.
2. Depois de completar sua lista, leia-a lentamente. Preste atenção em como você se
sente emocionalmente e como seu corpo se sente ao ler cada item.
3. Coloque uma marca de seleção ao lado de cada um dos itens de sua lista que você
ainda sinto uma carga emocional sobre.
4. Pense na possibilidade de que esses itens possam ser seus gatilhos. Por exemplo,
se você se lembrou de uma experiência em que foi castigado ou punido na frente
de um grupo quando era criança e pensar sobre o evento (ou eventos) ainda faz
com que você se sinta humilhado e/ou com raiva, é possível que, ao vivenciar
qualquer tipo de constrangimento público pode desencadear a memória deste
evento. Isso pode então fazer com que você
ter um ataque de vergonha e reagir exageradamente à situação no

presente.
Nesse ponto, é muito provável que você sinta muita vergonha ao perceber o
quanto já perpetuou um legado de abuso ou negligência. Embora seja importante
enfrentar a verdade sobre o seu vitimizador ou mentalidade de vítima, não servirá
de nada para você ficar sobrecarregado de vergonha. Lembre-se de que foi o
abuso ou a negligência que você experimentou que o levou a reagir como reagiu
e não alguma maldade ou maldade inerente dentro de você.
Embora seja importante assumir a responsabilidade por suas ações, rebaixar-

se constantemente por suas ações passadas só aumentará sua vergonha. A
pesquisa mostra que sentimentos dolorosos e debilitantes de vergonha não
motivam mudanças construtivas no comportamento. Na verdade, a vergonha
doentia serve para aumentar o comportamento destrutivo que pretendemos conter.
Isso é verdade se alguém está envergonhando você ou você está envergonhando
a si mesmo.
Tome medidas para remediar a situação Se a sua
vergonha for justificada, você precisará tomar medidas para remediar a situação.
Aqui estão algumas sugestões:
1. Repare a transgressão. Diga que sente muito. Peça desculpas. (Para obter
informações sobre como fazer um pedido de desculpas significativo,
consulte meu livro The Power of Apology.) Torne as coisas melhores.
Faça algo de bom para a pessoa que você ofendeu (ou para outra pessoa,
se isso não for possível).
2. Comprometa-se a evitar esse erro no futuro.
3. Aceite as consequências graciosamente.
4. Em seguida, deixe-o ir.
Curando sua vergonha do passado Você sem
dúvida sente vergonha quando se lembra e reconhece seu próprio abuso e

negligência. Além de sentir vergonha do próprio abuso, é provável que você
também tenha assumido a vergonha do agressor. Quando um pai abusa de uma
criança, muitas vezes é porque ele ou ela está no meio de um ataque de vergonha
e, em essência, projeta sua vergonha na criança.
Quando um molestador de crianças está abusando de uma criança, ele

geralmente está reencenando seu próprio abuso e, portanto, também está
sentindo muita vergonha. Enquanto qualquer forma de abuso está ocorrendo, a
criança sente a vergonha do agressor e fica sobrecarregada com isso - fazendo
com que a criança realmente assuma a vergonha do agressor.
Para evitar passar o abuso e a vergonha para outra criança ou para um
parceiro, você precisa se esforçar para se livrar da vergonha. Isso incluirá o
seguinte:
1. Primeiro, você precisa aceitar totalmente o fato de que não merecia o

abuso - não importa o que você fez ou deixou de fazer, você não merecia
ser abusado.
2. Você precisa contar a outras pessoas importantes sobre o abuso ou

negligência que sofreu.
3. Você precisa separar sua própria vergonha da vergonha do agressor e

devolver a vergonha do agressor.
4. Você precisa trabalhar para obter autoaceitação e compaixão por si

mesmo. Pare de rejeitar em si mesmo o que foi rejeitado por seus pais
ou outras pessoas importantes em sua infância.
5. Espere que os outros o aceitem como você é. Cerque-se de pessoas que

gostam e aceitam você como você é, em oposição a pessoas que são
críticas, críticas ou envergonhadas.
Vamos examinar cada um desses itens mais de perto.
Aceite o fato de que você não mereceu o abuso ou a

negligência Absolutamente nada do que você fez quando
criança justificou qualquer tipo de abuso emocional, físico ou sexual que você
experimentou. Você não deixou seu pai com tanta raiva que ele teve que bater
em você, você não fez sua mãe se sentir tão humilhada que ela teve que trancá-
lo no armário, você não excitou seu pai sentando no colo dele. As reações
abusivas de seus pais (ou outros agressores) eram responsabilidade deles e
somente deles. É de vital importância que você entenda isso.
Muitas vezes meus clientes me disseram que, embora acreditem que outras
crianças não merecem ser abusadas, a situação delas é diferente.
Eles me contam como instigaram o abuso sexual ou como foram tão rebeldes
que forçaram um dos pais a espancá-los. Infelizmente, a maioria perdeu o
contato com o quão vulneráveis e inocentes eles realmente eram quando eram
crianças. Para esses clientes, recomendo o seguinte:
1. Se você tem um filho que tem mais ou menos a idade que você tinha
quando foi abusado, ou se conhece uma criança dessa idade, passe
algum tempo observando-a de perto. Se você não conhece uma
criança, observe as crianças com quem você entra em contato. Observe
que não importa o quão madura uma criança seja ou o quanto às vezes
tente agir como um adulto, ela é apenas uma criança vulnerável e
inocente que precisa ser protegida.
2. Se você foi abusado fisicamente, pergunte a si mesmo: “Existe alguma

coisa que essa criança possa fazer que justifique um adulto bater nela?”
Se você foi abusado sexualmente, pergunte a si mesmo: “Esta criança
quer fazer sexo com um adulto? Existe alguma coisa que uma criança
possa fazer que garanta que um adulto se envolva sexualmente com
essa criança?”
Conte aos outros sobre suas experiências

Como diz o ditado: “Somos tão doentes quanto nossos segredos”. Isso se
aplica particularmente à vergonha que continua mantendo o segredo de seu
abuso daqueles que você ama. Para curar sua vergonha do passado, você
precisará compartilhar suas experiências com alguém que ama e em quem
confia (seu parceiro, um amigo próximo, um terapeuta, membros de um grupo
de apoio).
Devolva a vergonha do agressor

Vários anos atrás, durante uma de minhas sessões de grupo para sobreviventes
de abuso sexual infantil, várias das mulheres estavam falando sobre como
sempre se sentiam como se fossem mercadorias danificadas. Eles discutiram
como se sentiam envergonhados de si mesmos e de seus corpos. Esta é uma
experiência comum para os sobreviventes, muitas vezes levando-os a passar
o resto de suas vidas tentando compensar as coisas ruins que fizeram sendo
pessoas muito boas. Embora essas mulheres entendessem intelectualmente
que o abuso não era culpa delas, elas não pareciam entender isso emocionalmente.
Eles ainda se culpavam.
Você pode ter ouvido muitas vezes de seu terapeuta, de seus amigos e
entes queridos, que o abuso que você sofreu não foi sua culpa, mas você ainda
pode se culpar. Liberar sua raiva de seu agressor o ajudará a parar de se culpar,
pois ele é o alvo apropriado para sua raiva. Ficar com raiva de seu agressor
confirmará sua inocência. E a força vital da raiva estará se movendo na direção
certa: para fora em vez de para dentro.
Exercício: Devolva a vergonha ao seu agressor
1. Sente-se confortavelmente e respire profundamente.
2. Imagine que você está olhando para dentro do seu corpo. Encontre qualquer vergonha ou
sentimentos “ruins” que você pode ter lá.
3. Imagine que você está entrando em seu corpo e puxando para fora todas
aquelas coisas escuras e feias.
4. Agora imagine que você está jogando toda aquela feiura sombria no
agressor, onde ela pertence.
5. Abra os olhos e faça um movimento de arremesso com os braços.

Diga em voz alta enquanto faz isso: “Recupere sua vergonha. Não é
meu. É seu." Faça isso até sentir a verdade do que está dizendo.
Livrando seu corpo da vergonha

Vítimas de abuso infantil, especialmente aquelas que foram abusadas
sexualmente, tendem a manter a vergonha em seus corpos. É importante
descobrir onde você guarda sua vergonha. Este será um primeiro passo
importante para começar a gerenciá-lo e, eventualmente, aliviá-lo.
Exercício: Ritual de Autocura O

seguinte ritual de autocura o ajudará a exorcizar a vergonha de seu
corpo. Este ritual de autocura pode trazer uma sensação de
renascimento e limpeza.
1. Mergulhe em um banho quente ou jacuzzi. Ao fazer isso, imagine que

todos os resíduos do abuso estão sendo removidos de você através de
sua pele. Visualize as impurezas saindo de seus órgãos genitais, seios,
lábios, boca ou ânus — qualquer lugar que tenha sido contaminado pelo
agressor.
2. Pegue uma esponja grande e use-a para limpar seu corpo de toda a
vergonha que você guardou em seu corpo. Ao fazê-lo, diga em voz alta
para si mesmo: “Não foi minha culpa”.
3. Imagine uma energia amorosa fluindo para o seu corpo. Visualize seu eu
renascendo em um corpo puro que manterá sua integridade durante toda
a sua vida. Saia limpo, por dentro e por fora.
Troque autocrítica por compaixão e

autoaceitação
A compaixão é o antídoto para a vergonha. Para curar sua vergonha, é de vital
importância que você troque sua tendência de ser impaciente ou autocrítico por
compaixão. Minha cliente Judy entrou em sua sessão sentindo-se muito deprimida.
“Não sei o que há de errado comigo. Eu simplesmente não consigo entrar em
contato com meus sentimentos do jeito que você está me encorajando. Eu pareço
tão preso, tão defendido. Eu realmente quero mudar, mas simplesmente não
consigo seguir em frente.”
Ficou claro para mim que Judy estava sendo impaciente e crítica consigo
mesma da mesma forma que sua mãe havia sido com ela. Expliquei a Judy que
ela não apenas estava se tratando da mesma maneira destrutiva que sua mãe,
mas que esse tratamento na verdade iria sufocar seu progresso. Ela precisava
ter compaixão por si mesma, não autocrítica.
Encorajei-a a lembrar-se de como sua mãe a tratara quando criança e como

isso a fazia sentir. Para ajudá-la a ganhar compaixão pela criança que ela era e
pela dor que suportou. Pedi a ela que olhasse fotos de si mesma quando criança.
Eu sugiro que você faça o mesmo.
A impaciência e a autocrítica de Judy eram, na linguagem do computador,
um download da voz crítica e negativa de sua mãe. Ela precisava substituir a voz
de sua mãe por uma voz interior mais carinhosa e compassiva. Se você tende a
ser crítico ou exigente consigo mesmo, também pode ter baixado a voz de um pai
abusivo ou de outro cuidador em sua cabeça. Existem várias maneiras de criar
uma voz interior estimulante que pode, eventualmente, expulsar ou substituir a
voz interior negativa que tantos sobreviventes têm:
1. Feche os olhos, respire fundo algumas vezes e conecte-se com a força,

bondade e sabedoria inerentes dentro de você.
2. Se você perceber que tende a ter muita tagarelice interna negativa ou

crítica, comece a falar consigo mesmo com a mesma voz que usa para
falar com uma criança pequena ou um animal de estimação amado. Se
você cometer um erro, console-se como faria com uma criança que
acidentalmente derramou um pouco de leite.
3. Adote a voz de alguém carinhoso e forte (seu terapeuta, um padrinho,

um amigo amoroso). Dê a si mesmo crédito pelo progresso que fez e
pelas coisas boas que fez.
Ter compaixão por si mesmo lhe dará força e motivação para mudar,
enquanto a autocrítica apenas o derrubará e tirará sua motivação e força. Se
você não tiver compaixão por si mesmo, não poderá ter por mais ninguém e isso
pode ajudar a criar uma mentalidade abusiva. Aqueles que são incapazes de ter
empatia ou compaixão pelos outros tendem a agir de forma egoísta e insensível
com os outros porque são incapazes de entender como seu comportamento
afeta os outros.
Pare de se comparar com os outros
Outro aspecto de se aceitar como você é é parar de se comparar com os outros.

As pessoas que carregam muita vergonha reagem à percepção das diferenças
entre elas e as outras, traduzindo-a automaticamente em uma comparação entre
o bem e o mal, o melhor e o pior. Ao invés de valorizar a diferença, eles se
sentem ameaçados por ela.
Quem adaptou o perfeccionismo como defesa contra a vergonha inevitavelmente
se sente inferior ao outro quando se compara a alguém. Quem adaptou o
desprezo como estratégia de defesa contra a vergonha sente-se valorizado à
custa da desvalorização do outro. Cada estratégia, perfeccionismo e desprezo,
pode ser empregada pela mesma pessoa em momentos ou situações diferentes.
Mas há um terceiro resultado possível. Nem você nem a outra pessoa

precisam emergir como inferiores se sua consciência de suas diferenças puder
permanecer apenas isso - uma diferença a ser reconhecida e valorizada.
Infelizmente, para aqueles cujas diferenças não foram valorizadas por outros
significativos, esta terceira opção é difícil de entender.
Espere que os outros o aceitem como você é Para

curar sua vergonha do passado, você também precisa trabalhar conscientemente
para acreditar que está tudo bem ser quem você é. As seguintes sugestões
irão ajudá-lo a fazer isso:
1. Pare de confiar em qualquer pessoa que o trate como se você não estivesse
bem do jeito que está.
2. Quando alguém o tratar mal, diga-lhe para parar! Sei que é mais fácil dizer do
que fazer, mas comece com alguém que não seja ameaçador e trabalhe para
os casos mais difíceis.
Diga a eles que você não merece ser maltratado, mesmo que ainda não
acredite. Quanto mais vezes você diz isso, mais você vai acreditar. Se a
pessoa continuar a tratá-lo mal, não conte a ela repetidamente. Isso é como
implorar e faz você parecer fraco aos olhos deles e faz você se sentir fraco e
perder o respeito por si mesmo. Em vez disso, determine que você tentará
ficar longe dessa pessoa o máximo possível.
3. Quando alguém o trata mal ou o insulta, certifique-se de não absorvê-lo.

Aqueles que realmente se importam com você não irão insultá-lo se não
gostarem de algo em você, eles gentilmente o chamarão de lado e conversarão
com você. Mesmo assim, você não é obrigado a aceitar tudo o que todos
dizem, porque muitas vezes as pessoas têm uma agenda oculta ao apontar
suas falhas. O importante é que você não permita que outra pessoa o faça se
sentir mal consigo mesmo ou que não seja um ser humano valioso. Ainda
mais importante, não se permita repetir mensagens negativas repetidamente
em sua mente.
4. Passe cada vez mais tempo com pessoas que o conhecem e o aceitam como
você é. Escolha seus relacionamentos com base em como você é tratado,
em vez de se a pessoa faz você se sentir confortável. Muitas vezes, nos
sentimos mais à vontade com o tipo de pessoa com quem estamos
acostumados – incluindo aqueles que nos tratam mal e nos lembram aqueles
de nossa infância que nos trataram mal.
5. Abra-se mais com aquelas pessoas que já te aceitam como você é. Quanto
menos segredos você tiver, menos vergonha sentirá.
6. Trate os outros como gostaria de ser tratado. Se você tratar os outros com
respeito e consideração, é muito mais provável que eles o tratem da mesma
forma. E quanto melhor você tratar os outros, menos vergonha sentirá.
7. Quando alguém o trata bem, certifique-se de absorvê-lo. Quando alguém fizer

algo de bom para você, reserve alguns minutos para
absorva-o e sinta os bons sentimentos. Não duvide da sinceridade da

pessoa ou diga a si mesmo que ela está sendo legal porque quer
alguma coisa. Confie que eles estão sendo legais porque simplesmente
querem e porque gostam de você. Se alguém lhe der um elogio,
respire fundo e realmente o absorva. Não negue o elogio ou se
convença a não acreditar nele.
A maioria das pessoas não elogia, a menos que seja realmente
sincero.
8. Deixe a pessoa saber que você aprecia sua gentileza. Isso o encorajará
a continuar sendo gentil.
9. Quando você é bem tratado, certifique-se de ter tempo para se divertir.

Quando estiver sozinho, lembre-se das coisas positivas ou gentis que
a pessoa disse ou fez. Repita a experiência positiva em sua mente
para que você possa realmente absorvê-la.
capítulo 7
Gerenciando sua raiva
A hostilidade não pode simplesmente ser passada como algo que

herdamos e, portanto, não podemos fazer nada a respeito. Por outro
lado, a hostilidade excessiva é regularmente considerada uma
doença de personalidade, transmissível de pessoa para pessoa e de
grupo para grupo, e basicamente pelo contato de pais para filhos, de
geração em geração.
Leon J. Saul, MD, As Causas da Hostilidade
A raiva é uma emoção especialmente importante para aqueles com histórico de

negligência ou abuso por vários motivos.
1. Negligência e abuso são violações contra o espírito humano e tendemos a

ficar com raiva quando somos violados. Infelizmente, a maioria das
crianças não consegue expressar sua raiva na hora, por medo de mais
abuso ou rejeição.
2. Essa raiva reprimida ou reprimida é muitas vezes reacendida quando eles

próprios se envolvem intimamente com um parceiro ou quando têm filhos
e revivem alguns dos mesmos sentimentos e experiências que tiveram
quando crianças.
3. Aqueles que aceitam a raiva dos pais tendem a ficar deprimidos, medrosos
e sem esperança. Eles voltam sua raiva para dentro e a descarregam
sobre si mesmos na forma de um comportamento autodestrutivo ou de
uma tendência a permitir que os outros sejam abusivos em relação a eles.
4. Aqueles que exteriorizam sua raiva tornam-se agressores e delinquentes

juvenis quando crianças. Como adultos, eles emocionalmente ou fisicamente
115
abusam de seus parceiros ou de seus filhos e, às vezes, tornam-se

criminosos.
5. Os pais que abusam de seus filhos o fazem em parte porque

eles estão descontando sua raiva em seus filhos.
6. A raiva é uma via importante para a repetição do ciclo de abuso. Tendemos

a repetir a maneira como nossos pais nos disciplinaram, como expressaram
sua raiva e como usaram mal ou abusaram de sua raiva contra outras
pessoas.
Como o trauma afeta uma criança

Humanos e animais respondem de maneira semelhante quando são ameaçados.
Ambos se preparam para a batalha ou fogem - lutar ou fugir.
A adrenalina circula, o coração bate forte e rápido, e os músculos ficam tensos,
enriquecidos por oxigênio e nutrientes que chegam em poucos segundos. Mas os
humanos também sabem como pensar e como falar para sair de uma situação
difícil. Uma qualidade humana especial é a capacidade de controlar o ambiente -
usar o controle dos impulsos e o planejamento de longo prazo para dominar as
circunstâncias. As crianças aprendem essa habilidade um pouco de cada vez,
começando no final da infância, quando podem acenar com a cabeça até o momento
em que podem caminhar sobre os dois pés e alcançar o controle da bexiga e do intestino.
O que acontece quando uma criança que já aprendeu essa habilidade e
conquistou alguma autonomia é subitamente privada dela, como nos casos de
abuso infantil? De acordo com Lenore Terr, MD, autora de Too Scared to Cry:
Ocorrem as mesmas liberações autonômicas para lutar ou fugir — a

adrenalina é liberada, os nutrientes fluem rapidamente para os músculos
e o suprimento de oxigênio é aumentado. Mas a descarga motora está
bloqueada. O corpo da criança - pronto para correr riscos - não pode se
mover. Não há esperança de sucesso. A mente da criança, pensando
demais e totalmente alerta, não consegue criar um plano porque o choque
da emboscada parece muito avassalador, o ataque muito devastador e
os atacantes muito poderosos. Uma criança em tais circunstâncias é
totalmente indefesa e sabe disso. Ele perdeu temporariamente um atributo
muito humano e uma conquista precoce, a capacidade de exercer autonomia.
Raiva e impotência estão fortemente conectadas. Ficamos com raiva quando

nos sentimos magoados ou frustrados e não conseguimos fazer nada
Gerenciando sua raiva 117
sobre isso. Se alguém é responsável por nossa dor, ele se torna o objeto de nossa
raiva. Quando uma criança é abusada, seja emocionalmente, fisicamente ou
sexualmente, ela fica apavorada. Mas ele também pode ficar furioso. Como não há
saída para a adrenalina armazenada, o medo e a agressividade tendem a aumentar.
Esse medo e agressão acumulados podem levar a um padrão de abuso ou
comportamento de vítima.
Aqueles abusadores que são conhecidos da criança e aqueles que abusam
repetidamente da criança tendem a incitar mais raiva em uma criança. De fato,
experiências traumáticas de negligência e abuso frequentemente repetidas e
duradouras criam em suas vítimas uma raiva extrema e sua imagem espelhada,
uma passividade extrema. O abuso dos pais, em particular, cria reações de raiva
intensa em uma criança. A criança abusada fisicamente pode ser bastante aberta
com sua raiva e pode revidar com tudo dentro de si. Por outro lado, ele pode estar
com tanto medo de mais retaliações que deve submergir sua raiva. Isso pode
resultar em um padrão de insensibilidade aos sentimentos, autodestruição,
automutilação ou até tentativas de suicídio. Aqueles que foram abusados também
tendem a reprimir sua raiva de seus agressores por medo de abandono ou rejeição.
Essa raiva é armazenada no inconsciente e só é expressa quando algo em sua vida
atual aciona as memórias. Nesses momentos, é provável que a pessoa ataque sem
aviso as pessoas mais próximas a ela - principalmente seus filhos e seu parceiro ou
se torne autodestrutiva.
Em geral, uma criança repetidamente abusada ou explorada sexualmente pode

expressar sua raiva em uma das três formas patológicas. A criança pode:
1. Identifique-se com o agressor. Em seu extremo, isso pode levar a criança a

desenvolver uma personalidade cruel, agressiva, abusiva ou mesmo
criminosa.
2. Refugie-se na passividade e reencene a velha vitimização por hábito ou

reencenação. Essa criança pode manter a postura de vítima por toda a vida.
3. Continuar a agir de maneira aceitável, mas irromper em fúria selvagem ou

comportamento autodestrutivo sempre que ocorrer frustração ou sempre
que ele for lembrado dos incidentes traumáticos (desencadeados).
Como forma de se proteger da terrível vergonha que sentia por causa de seu
pai excessivamente crítico e exigente, Max se identificava com seu agressor.
Quando adulto, ele é emocionalmente abusivo com todos próximos a ele: seus
funcionários, sua esposa e principalmente seus filhos. Ele
menospreza e repreende as pessoas quando elas cometem o menor erro e

espera demais dos outros.
Quando criança, Marnie se recolhia à passividade sempre que seu pai
começava a fazer uma de suas tiradas. Ela tentou ficar fora do caminho dele o
máximo que pôde para evitar ser alvo da ira de seu pai. Hoje Marnie continua
passiva e negando sua raiva, especialmente sua raiva de seu pai.
Debbie freqüentemente explode com seus filhos e marido sem motivo

aparente. Na verdade, Debbie é frequentemente desencadeada por memórias
passadas do abuso que sofreu nas mãos de sua mãe tirânica.
Qualquer que seja a configuração que a personalidade da criança abusada
eventualmente assuma, as crianças raivosas crescem e se tornam adultos
raivosos que frequentemente usam e abusam do álcool, drogas ilegais e
medicamentos prescritos para amortecer sua raiva e entorpecer seus
sentimentos. (Infelizmente, o álcool e as drogas primeiro anestesiam as partes
do cérebro que controlam o julgamento e o autocontrole, o que pode levar a um
comportamento abusivo.) Outros usam a comida para reprimir sentimentos de
raiva. Alguns projetam sua raiva nos outros, assumindo que todos estão contra
eles. Outros ainda se envolvem com parceiros abusivos que expressam sua
raiva por eles ou se envolvem em atividades arriscadas ou autodestrutivas como
forma de reencenar seu abuso.
O papel que a raiva desempenha no ciclo de abuso

Como você pode ver, o papel que a raiva desempenha no ciclo de abuso é
profundo. É tão profundo, de fato, que se você realmente quer quebrar o ciclo
de abuso ou negligência, você deve observar atentamente a maneira como
expressa raiva, pois isso pode sinalizar comportamento abusivo ou de vítima
atual ou futuro mais do que qualquer outra coisa. .
Quer uma pessoa tenha um estilo de raiva agressivo, passivo ou eruptivo,
não se engane, todas as vítimas de abuso na infância ficam furiosas. Essa raiva
irrompe deles sempre que são envergonhados, sob estresse ou sob a influência
de álcool ou drogas, ou quando são lembrados do abuso.
Se você tende a expressar sua raiva de maneira agressiva e abusiva como

Max, precisa aprender a administrá-la de maneiras mais produtivas, como dar
um tempo quando a raiva aumenta. Você também precisa direcionar sua raiva
justa para seus agressores originais, em vez de descontar em pessoas inocentes.
Se, como Marnie, você reagiu negando e repudiando sua raiva contra
seus agressores, também precisará começar a reconhecer e expressar sua
raiva contra seus agressores originais. Em vez de voltar sua raiva contra si
mesmo e tornar-se autodestrutivo ou prejudicar ainda mais sua auto-estima,
você precisa se permitir expressar sua raiva. Se você tende a ficar
passivamente parado e permitir que outros abusem de você ou de seus
filhos, você precisa se permitir enfrentar seus agressores. Você precisará
confrontar seu medo da raiva - tanto o medo da raiva dos outros quanto o
da sua própria; caso contrário, você atrairá e será atraído por pessoas
raivosas que expressarão sua raiva por você. Esse repúdio e negação da
raiva também podem configurar você para ser o que é chamado de parceiro
silencioso (alguém que ficará parado enquanto seu filho está sendo abusado).
Se você tiver um acesso de raiva selvagem como Debbie, precisará

aprender maneiras construtivas de se acalmar quando for acionado por
memórias do passado, quando estiver estressado ou envergonhado e
administrar sua raiva de maneiras mais produtivas. Você também precisa
se conscientizar de seus gatilhos, para poder rastreá-los até seu abuso
original e começar a expressar sua raiva contra seus agressores originais.
Descubra seu legado de raiva Um dos

primeiros passos para mudar uma maneira doentia de lidar com a raiva é
descobrir sua origem. Por exemplo, a supressão da raiva é um padrão que
passa de geração em geração.
Marnie, a mulher que se refugiou na passividade do exemplo anterior,
compartilhou comigo que todas as mulheres de sua família por parte de mãe
eram muito passivas. “Nunca vi minha mãe expressar raiva, nem vi minha
avó ou minhas tias. Todas elas suportaram o tratamento horrível de seus
maridos e até mesmo de seus filhos adultos, mas nunca demonstraram a
menor raiva deles. De muitas maneiras, sou como eles.”
Freqüentemente, “herdamos” a maneira como lidamos com a raiva e

nossas crenças sobre a raiva do exemplo de nossos pais, de suas crenças
e da maneira como eles nos trataram. Infelizmente, aqueles que têm um
histórico de abuso ou negligência raramente tiveram modelos positivos
quando se trata de praticar maneiras saudáveis de lidar com sua raiva. Eles
tendem a repetir as formas como seus pais interagiram uns com os outros ou as formas
eles foram tratados. Outros temem assumir um dos estilos de raiva de seus pais a
tal ponto que os leva a assumir o estilo de raiva oposto. Alguns ficam com tanto
medo de repetir uma ou ambas as maneiras de seus pais expressarem sua raiva
que evitam certas situações - como se casar ou ter um filho.
O exercício a seguir o ajudará a identificar quaisquer padrões que você possa

ter estabelecido com base nas mensagens dos pais e no comportamento de seus
pais.
Exercício de escrita: seu legado de raiva

1. Liste as maneiras pelas quais sua mãe e seu pai lidaram com a raiva.
Qual dos seus pais você acha que lida melhor com a raiva?
2. Liste as mensagens que você recebeu de sua família sobre como expressar
raiva. Por exemplo, era aceitável ou inaceitável confrontar alguém quando
você estava com raiva? Você já foi punido por expressar sua raiva? Você
já foi recompensado por não expressar sua raiva?
3. Com qual dos seus pais você mais se parece quando se trata de expressar
sua própria raiva? Liste as maneiras pelas quais você se parece com esse
pai em termos de expressão de raiva.
4. Com qual dos seus pais você mais se parece quando se trata de lidar com
a raiva dos outros? Liste as maneiras pelas quais você é diferente desse
pai em termos de lidar com a raiva dos outros.
Este exercício pode ter descoberto algumas verdades dolorosas para você.
Por mais que muitas vezes nos esforcemos para não ser como nossos pais,
especialmente um pai que era explosivo, abusivo ou que suportou o abuso de
outras pessoas, muitas vezes nos tornamos mais parecidos com eles do que
gostaríamos de admitir. Se você descobriu que isso é verdade, não desanime.
Agora que você está ciente das semelhanças, pode fazer algo a respeito.
Estratégias para pessoas com um estilo agressivo de raiva Embora você
possa se sentir melhor imediatamente após liberar sua raiva de forma agressiva, o
bom sentimento geralmente não dura muito.
Isso ocorre porque a agressão cria seus próprios problemas. Responder
agressivamente (gritar, jogar coisas, bater nas paredes, controlar,
culpar) pode prejudicar a auto-estima de alguém, assustá-lo ou prejudicá-lo

fisicamente. Ao responder de forma agressiva, você se prepara para se sentir
culpado ao reconhecer o efeito que suas palavras ou ações tiveram sobre a
pessoa (seu filho olha para você com medo nos olhos, sua esposa chora até
dormir e não consegue ser fisicamente perto de você por dias depois). Por
último, mas não menos importante, às vezes, quando aqueles com um estilo
agressivo de raiva extravasam sua raiva, o desejo de mantê-la realmente
aumenta. Na verdade, embora o impulso seja obter uma liberação da tensão
acumulada, forçando a saída da energia raivosa - em certo sentido, você pode
estar apenas preparando a bomba. Quanto mais você ventila sua raiva, mais
raiva você sente que precisa ventilar. Isso se deve em parte ao fato de que a
raiva agressiva aumenta em vez de diminuir a agressão.
Mesmo que haja sérias consequências em liberar sua raiva de maneira

agressiva, porque há um sentimento de alívio temporário, pode ser difícil
desistir da agressão. Então, o que você faz quando está com raiva e sua
adrenalina começa a bombear? Você precisará de outras saídas que sejam
tão boas quanto e ofereçam o mesmo tipo de liberação.
A seguir estão algumas atividades eficazes para liberar a energia da raiva:
• Fazer uma caminhada ou corrida rápida.
• Anotar seus sentimentos de raiva também é uma boa maneira de

encontrar alívio. Anote todas as coisas negativas e odiosas que estão
passando pela sua cabeça. Não se censure, apenas deixe tudo sair.
• Como outra forma de liberar a tensão, você pode rasgar o que você
escreveu.
• Praticar um esporte como basquete, raquetebol ou natação
• Se você é extremamente raivoso e competitivo, é melhor praticar um

esporte individual para evitar escaramuças físicas com outras pessoas.
Sugiro que você arremesse cestas, jogue bola com raquete de uma
pessoa, vá a uma gaiola de rebatidas e acerte algumas bolas ou
pratique seu jogo de tênis. (Atividades como boxe, luta livre ou hóquei
geralmente não são recomendadas para pessoas com um estilo de
raiva agressivo porque são esportes agressivos que podem, na
verdade, reforçar o comportamento agressivo em vez de liberar energia.
Em vez disso, encontre atividades físicas que o façam se sentir calmo e relaxado.)
Faça Intervalos
Outra maneira de se acalmar é fazer intervalos. Demora cerca de trinta segundos

desde o momento em que você começa a perceber seus sinais de raiva antes
de finalmente explodir. Isso lhe dá tempo suficiente para fugir para que você
possa se refrescar. Não há tempo para uma discussão, não há tempo para
controlar sua raiva de maneira fisicamente apropriada. Um intervalo lhe dará a
chance de deixar sua raiva diminuir e, finalmente, recuperar o controle de si
mesmo.
Vá para um lugar onde você possa relaxar, como seu carro, seu quarto ou
um parque. Se estiver dentro de casa, distraia-se assistindo TV, ouvindo música
ou lendo. Se estiver ao ar livre, caminhe, ande de bicicleta ou corra. Mesmo que
você sinta vontade de fazer algo como bater em um saco de pancadas, jogar
algo ou cortar madeira, essas atividades podem, na verdade, alimentar sua raiva
ou até mesmo ser perigosas. E não ligue para um amigo ou vá ao ponto de
encontro local, onde você pode conversar com seus amigos e ficar com mais
raiva. O jeito é se acalmar.
Depois de atingir seu objetivo, é hora de voltar à cena do seu transtorno.
Não volte muito cedo ou você ficará com raiva de novo. Leve o tempo que
precisar. É muito mais importante para você evitar uma briga com alguém do
que evitar deixar alguém esperando.
Se você estava discutindo com alguém próximo a você quando começou a

ficar com raiva, volte e continue a conversa. Espero que você consiga manter a
calma desta vez. Caso contrário, adie a conversa até conseguir manter a calma.
O objetivo é ser capaz de discutir as coisas com mais calma, mesmo as
questões que são controversas ou polêmicas para um ou ambos.
As diretrizes a seguir irão ajudá-lo a fazer pausas quando precisar delas:
• Explique às pessoas próximas que você vai pedir um tempo quando

começar a ficar com raiva. Faça isso com antecedência porque você não
quer que as pessoas venham atrás de você quando você sair de repente
(uma coisa natural de se fazer) ou pensem que você está apenas fugindo
de uma discussão ou tentando puni-los por não falar. A maioria das
pessoas vai querer apoiá-lo nessa empreitada, pois sua raiva
provavelmente foi um problema para elas e para você.
• Não vá embora. Diga algo como: “Com licença, preciso de um tempo para
me acalmar”. Assegure a pessoa que você estará de volta e então
mantenha sua palavra. Os intervalos não são uma desculpa para evitar
lidar com conflitos.
Estratégias para aqueles com um estilo passivo de raiva Aqueles

de vocês que submergiram sua raiva por medo ou negação e são incapazes de
se defender contra a raiva dos outros precisam afirmar sua raiva de maneira
segura e defender a si mesmos e a seus filhos.
Muitos de meus clientes têm uma raiva natural que reprimiram por décadas.
Como Marnie compartilhou comigo: “Quando criança, aprendi a não fazer barulho
para evitar aborrecer meu pai. Eu acreditava que, se apenas ficasse quieto e
fora do caminho dele, poderia evitar ser abusado.
Mesmo quando meu pai abusou de mim fisicamente, eu não emiti nenhum som.
Achei que isso o deixaria ainda mais zangado. Quando cresci e me casei, levei
essas mesmas crenças para o meu casamento. Eu acreditava que, se eu não
fizesse barulho com meu marido, ele não ficaria com raiva de mim e se tornaria
abusivo. Infelizmente, aconteceu o inverso. Porque eu não falei por mim mesmo,
isso deu a ele permissão para ser controlador. A primeira vez que ele me bateu,
eu simplesmente aceitei. Eu não revidei; na verdade, eu nem emiti um som. Isso
apenas deu a ele permissão para me bater de novo. Não foi até Marnie receber
permissão para expressar toda a raiva que ela manteve sob controle por tanto
tempo que ela finalmente conseguiu soltar os gritos que reprimiu por tanto tempo.
Supere o medo da raiva Muitos que têm

um estilo passivo de raiva ou um padrão de vítima têm medo de sentir e expressar
sua raiva. Alguns dos medos mais comuns são: o medo da retaliação, o medo
de se tornar como aqueles que abusaram de você, o medo de perder o controle,
o medo de machucar alguém, o medo da rejeição e o medo de se tornar irracional
ou parecer um tolo. Se você tem algum desses medos, geralmente ajuda
visualizar sua raiva sendo liberada de maneira segura. O exercício a seguir o
ajudará a fazer isso.
Exercício: Liberação Gradual

1. Coloque-se em uma posição confortável e relaxada, deitado ou sentado.
Feche os olhos e comece a respirar profunda e uniformemente. Permita-
se relaxar a cada respiração.
2. Visualize sua raiva como vapor que se acumulou em alguns canos.

Imagine que o vapor (raiva) encheu os canos quase a ponto de estourar
(perder o controle).
3. Lentamente, deixe sair um pouco do vapor dos canos, abrindo cuidadosa

e gradualmente uma válvula. Deixe sair apenas uma pequena quantidade
de vapor de cada vez. Eventualmente, todo o vapor será liberado e
nenhum cano estourará. Sua raiva é o vapor crescendo dentro de você.
Se você liberar sua raiva um pouco de cada vez, não perderá o controle.
Exercício: superando sua resistência

Se você reluta em expressar sua raiva abertamente, o exercício a seguir
pode ajudar a descobrir ainda mais razões pelas quais você tem medo de
sua raiva.
1. Em uma folha de papel, escreva e complete esta frase: “Eu não . .” Não
quero expressar minha raiva porque . pense no seu
respostas de antemão, basta escrever.
2. Continue completando esta frase enquanto tiver

respostas.
Pratique se tornar mais assertivo Se você tem

um estilo de raiva passiva, provavelmente não se defende. As sugestões a seguir
irão ajudá-lo a se tornar mais assertivo:
• Resista à tentação de escolher o caminho mais fácil, respondendo

passivamente e evitando conflitos a todo custo.
• Pratique dizer a palavra não. Diga em voz alta quando estiver sozinho.
Diga silenciosamente para si mesmo sempre que quiser dizer em voz alta
para alguém, mas tem medo de fazê-lo. Se você continuar praticando e
dizendo a si mesmo que tem o direito de dizer não, eventualmente ganhará
confiança para falar o que pensa em voz alta.
• Lembre-se de que ser assertivo é diferente de ser agressivo. Você não

está sendo mesquinho, exigente ou abusivo quando diz não a exigências
irracionais ou quando expressa suas próprias ideias, sentimentos e
opiniões.
• Pratique ser assertivo em situações de baixo risco para aumentar sua

coragem. Por exemplo, você se sentiria mais confortável sendo assertivo
com alguém que você conhece ou com um estranho?
Seria mais fácil ser assertivo por telefone ou por escrito em vez de um encontro
cara a cara?
• Entenda que, sendo o parceiro silencioso, ou seja, permitindo que seu cônjuge seja
emocional, físico ou sexualmente abusivo com seus filhos, você tem uma parte no
dano causado a eles.
Para obter mais ajuda sobre a questão do medo da raiva, consulte o capítulo 14.
Estratégias para aqueles com um estilo de raiva eruptiva Embora sua raiva
atual possa parecer nova, muitas vezes é uma raiva antiga que voltou para assombrá-lo. A
dor passada de eventos traumáticos muitas vezes persiste para ressurgir repetidamente
junto com a raiva renovada. Em vez de reagir a uma situação atual, estamos realmente
reagindo a outro incidente. Alguém pode lembrá-lo de um dos pais ou de outro cuidador ou
uma situação específica pode trazer de volta lembranças desagradáveis. Para evitar que
isso aconteça continuamente, atrapalhando sua vida e causando problemas em seus
relacionamentos, você precisa identificar seus gatilhos de raiva e trabalhar em seus
assuntos inacabados do passado. A melhor maneira de fazer isso é examinar por que você
ficou com raiva em qualquer situação específica e tentar fazer conexões com seu passado.
Consulte o capítulo 5 para obter informações sobre como descobrir seus gatilhos.
Para todos os estilos de raiva — encontre maneiras construtivas de liberar sua
raiva contra seus agressores É normal e saudável para você sentir e
expressar sua raiva contra seus pais ou outros agressores. Um aspecto de completar seu
negócio inacabado será você nomear, possuir e liberar essa raiva.
Exercício: Expresse seus sentimentos de raiva

1. Faça uma lista de todas as pessoas que machucaram, traíram ou abandonaram
você quando criança.
2. Encontre uma saída criativa para os sentimentos não expressos que você tem em
relação a cada uma dessas pessoas. Por exemplo, escreva sobre a dor que
sentiu, pinte a raiva que sente quando pensa no tratamento que recebeu, use
argila para expressar como o abuso fez você se sentir em relação a si mesmo.
Essas formas de expressão criativa são maravilhosas saídas catárticas,
especialmente se você
dê a si mesmo permissão para se expressar livremente sem

censurar.
3. Se precisar de algo mais físico, expresse sua raiva por meio de

dança ou exercício físico, grite em um travesseiro ou no chuveiro
(se puder fazê-lo sem que ninguém o ouça).
4. Escreva uma carta de raiva na qual você confronta seu pai ou

cuidador com sua raiva. Não se censure; diga tudo o que você
precisa dizer. Você pode optar por manter a carta, rasgá-la ou
queimá-la.
5. Encene sua raiva. Tenha uma conversa imaginária com a pessoa

de quem você está com raiva. Diga a essa pessoa exatamente o
que você sente: não esconda nada. Pode ser útil olhar para uma
foto da pessoa ou imaginar que ela está sentada em uma cadeira
à sua frente. Se você ainda tem medo dessa pessoa, imagine que
ela está amarrada e amordaçada e não pode chegar até você ou
dizer qualquer coisa para você.
Como lidar com a raiva no dia a dia Você pode

aprender a lidar com a raiva seguindo o mesmo processo que temos
seguido ao longo deste livro: identificar a emoção; descobrindo sua
mensagem; sentir a emoção sem se deixar dominar por ela; determinar se
é apropriado sentir isso neste momento e tomar medidas para remediar a
situação. Mas por trás de sua raiva, ou de sua recusa em ficar com raiva,
existem outros sentimentos centrais que você também precisará desenterrar
se quiser encontrar maneiras saudáveis de controlar sua raiva. Além de
aprender a lidar com sua raiva de maneira mais saudável e equilibrada,
você também precisa aprender a comunicar seus sentimentos de raiva de
maneira que seja ouvida e a resolver conflitos de maneira que leve em
consideração as necessidades da outra pessoa. .
Identifique sua raiva

Para muitos de vocês, identificar quando está com raiva não será difícil.
Algumas pessoas experimentam a raiva como uma sensação avassaladora
de aperto e calor. Eles sentem que vão literalmente explodir de emoção.
Outros não sentem muita coisa. Eles são o que é comumente
referidos como cegos pela raiva - eles não parecem sentir sua raiva aumentando. Em
vez disso, eles imediatamente entram em ação gritando, berrando, empurrando ou
batendo na pessoa que os irritou. Outros ainda sentem a raiva como uma parede
imaginária que surge para protegê-los de alguém que os feriu.
Mas para alguns de vocês, identificar sua raiva será extremamente difícil. Há
pessoas que simplesmente não sabem quando estão com raiva.
Eles ainda não foram capazes de identificar os sinais do corpo que os alertam para sua
raiva. Se você não sabe que está ficando com raiva, não tem a oportunidade de dar um
curto-circuito em sua raiva antes que ela cresça a ponto de você perder o controle. Se
você não conhece os sinais de raiva do seu corpo, pode negar que está com raiva,
mesmo quando os outros estão cientes disso. E você, conhece os sinais de raiva do
seu corpo? Quando ficamos com raiva, todos experimentamos um aumento na
frequência cardíaca, na pressão sanguínea e na temperatura da pele, embora a
intensidade e a volatilidade variem de pessoa para pessoa.
O exercício a seguir o ajudará a entrar em contato com os sinais de raiva que seu
corpo envia.
Exercício: como seu corpo sente a raiva

• Como você sabe que está com raiva? Pense no que acontece em seu corpo
quando você fica com raiva. Sua mandíbula fica tensa? Você tende a fechar os
punhos com as mãos ou apertar os ombros? Você sente uma forte dor de
cabeça ou seu estômago se sente enjoado?
• Faça uma lista de todos os sinais que seu corpo dá, alertando-o para
sua raiva.
Determine a mensagem Tendemos
a ficar com raiva quando nos sentimos ameaçados, feridos, frustrados ou traídos —
como quando nos sentimos vítimas de uma injustiça ou deslealdade.
Ficamos especialmente zangados quando nossa liberdade, autonomia, limites e espaço
pessoal são violados ou quando nosso corpo e/ou integridade psicológica estão sendo
ameaçados ou atacados. Também ficamos com raiva quando nos sentimos
desrespeitados, descartados ou ignorados; caso em que há uma sensação de insulto
e humilhação junto com injúria.
Embora possa não ser realmente uma luta de vida ou morte, muitas vezes nos
sentimos ameaçados pelo comportamento ou comentários dos outros, em outras palavras,
experimentamos uma ameaça ao nosso bem-estar emocional. Quando alguém nos fere
ou nos insulta dizendo algo inapropriado, desrespeitoso ou perverso, ficamos
justificadamente zangados.
Nossa raiva também pode sinalizar para nós que não estamos lidando com uma
questão emocional importante em nossas vidas ou em um relacionamento. Pode ser
uma mensagem de que nossos desejos ou necessidades não estão sendo atendidos ou
pode nos alertar de que estamos dando demais ou comprometendo demais nossos
valores ou crenças em um relacionamento.
Muitas vezes ficamos com raiva porque existe algum tipo de conflito (interno ou
externo). Por exemplo, talvez você queira algo de alguém, mas suas necessidades não
estão sendo atendidas. Esse impasse causa frustração, que por sua vez causa raiva.
Da próxima vez que você ficar com raiva de seu cônjuge ou de seu filho, pergunte
você mesmo: Qual é a mensagem que essa raiva está me enviando?
Sinta sua raiva sem ser dominado por ela. Visto que a raiva é um mecanismo de
defesa natural projetado para nos proteger da dor e do abuso, não é uma boa ideia
negar o sentimento de raiva. Na verdade, é extremamente benéfico sentir e reconhecer
os sentimentos de raiva quando eles ocorrem. Caso contrário, perderemos os benefícios
da raiva — fortalecimento, proteção, energia e motivação. A raiva nos energiza e pode
servir como um catalisador para a resolução de conflitos interpessoais. Pode promover
a auto-estima e promover um senso de controle pessoal durante momentos de pico de
estresse. Isso é especialmente importante para aqueles com um estilo de raiva passiva
entenderem.
Não se engane pensando que, só porque você não expressa sua raiva, ela
desaparecerá milagrosamente. Cada emoção tem um propósito e essa emoção
permanecerá com você, enterrada dentro de seu corpo, trancada em sua psique, até
que esse propósito seja reconhecido e compreendido. A raiva surge dentro de nós para
nos dizer que o que está ocorrendo é indesejável ou prejudicial à saúde. Suprimir suas
emoções - isto é, tentar conscientemente enterrá-las - não as elimina. Além de fazer
com que você fique insensível aos seus sentimentos, incluindo seus sentimentos
positivos, suas emoções reprimidas muitas vezes causam sintomas físicos, como tensão
muscular, problemas nas costas, desconforto estomacal, constipação, diarréia, dores de
cabeça, obesidade ou talvez até hipertensão. .
Sua raiva reprimida também pode fazer com que você reaja exageradamente a
pessoas e situações ou aja de forma inadequada. A raiva não expressa pode fazer com
que você se torne irritável, irracional e propenso a explosões emocionais e episódios de
depressão. Se você carrega muitas coisas reprimidas ou
raiva reprimida (raiva que você enterrou inconscientemente), você pode atacar
as pessoas, culpando-as ou punindo-as por algo que alguém fez há muito
tempo. Por não ter vontade ou capacidade de expressar como se sentia na
época, você pode ter uma reação exagerada no presente, prejudicando seus
relacionamentos atuais.
Se você tende a ser abusivo com sua raiva

Embora geralmente seja importante sentir e expressar nossa raiva, isso não é
necessariamente o caso se você tiver episódios explosivos com sua raiva ou
tiver um histórico de ser abusivo com sua raiva (por exemplo, explodir de raiva
e gritar com as pessoas, perder seu temperamento e começar brigas físicas
ou empurrar, esbofetear ou bater em seu parceiro ou filhos).
Em vez de tentar se livrar de sua ansiedade ou desconforto tornando alguém
ruim, tente conter sua raiva. Quando você fica com seu desconforto, cria um
ambiente rico para aprender melhor sobre si mesmo, os sentimentos por trás
de sua raiva e seu verdadeiro eu.
Aqueles que se tornam abusivos com sua raiva não estão lidando apenas
com raiva, mas com agressão. A agressão foi definida como qualquer
comportamento dirigido a outra pessoa (ou à propriedade de uma pessoa)
com a intenção de causar dano, mesmo que o agressor não tenha sucesso.
Todo mundo tem impulsos agressivos quando se sente ameaçado, mas você
deve aprender a encontrar maneiras apropriadas de liberá-los ou contê -los.
Por exemplo, quando seu filho diz algo ofensivo, você pode ficar furioso. Seu
primeiro instinto é dar um tapa na cara dele. Ele envergonhou você e, afinal,
as crianças devem respeitar os mais velhos. Seu pai certamente não teria
permitido que você falasse com ele assim. Mas espere um minuto. Dar um
tapa na cara de seu filho só vai envergonhá-lo, humilhá-lo e enfurecê-lo, assim
como aconteceu quando seu pai deu um tapa em você.
A pesquisa nos diz que bater, espancar ou espancar as crianças não lhes
ensina lições tanto quanto lhes ensina a ter medo de seus pais e ensina-lhes
desafio, vergonha e violência.
Nesse caso e na maioria dos outros, é melhor controlar seu impulso de
se tornar agressivo. Infelizmente, você pode ser um daqueles que são
incapazes de fazê-lo. Assim que você se sente ameaçado e sua adrenalina
começa a bombear, você coloca toda a razão de lado. Tudo em que você
pode se concentrar no momento é se vingar da pessoa que o ameaçou, não
importa quem seja e qual seja o custo pessoal para seus entes queridos.
Então, como você pode parar a si mesmo? Dê um tempo ou encontre maneiras
alternativas de liberar sua energia de raiva.
Pergunte a si mesmo se é
apropriado sentir raiva neste momento
Uma pessoa com um relacionamento saudável com a raiva é capaz de distinguir
entre quais situações justificam uma resposta raivosa e quais não. Todos nós
somos bombardeados diariamente com situações que podem nos deixar com
raiva. Se ficássemos com raiva de todas essas situações, acabaríamos ficando
com raiva o tempo todo. É a pessoa sã que reconhece que, no interesse do seu
bem-estar mental e físico, deve ignorar algumas das infrações menos importantes.
Eles devem fazer uma distinção entre o que é meramente irritante e o que é
importante abordar - em outras palavras, eles devem escolher suas batalhas.
Ficar com raiva toda vez que você recebe um caixa lento no supermercado é
uma perda de tempo e energia, então você precisa respirar fundo e deixar para
lá. O mesmo vale para todas as vezes que alguém o interrompe na rodovia ou
ocupa a vaga de estacionamento que você estava esperando. Por outro lado,
dizer a uma amiga que te deixa esperando por quarenta e cinco minutos que
você está com raiva pode ser uma atitude necessária para manter o
relacionamento ou evitar ter que esperar por ela no futuro.
Também é importante se perguntar se você está usando a raiva para
encobrir outra emoção. É especialmente importante para aqueles com um estilo
de raiva agressivo prestar atenção ao que está por trás de sua raiva. Isso ocorre
porque, para você, a raiva é mais do que provavelmente um sentimento que o
consome e que o impede de experimentar outros sentimentos. A raiva
provavelmente se tornou um modo de vida e uma maneira que você está
acostumado a sentir, em vez de uma mensagem de que algo está errado. Mas
sem a mensagem não há chance de mudança positiva.
Quase sempre há outra emoção sob sua raiva, outra emoção que o levará
à verdadeira causa de seus sentimentos de aborrecimento. Algumas pessoas
até acreditam que a raiva não é uma emoção primária, mas uma reação a outras
emoções. A raiva surge quando sentimos qualquer um dos seguintes sentimentos:
medo, tristeza, vergonha ou culpa.
Medo. Alguns acreditam que o medo e a raiva são, em muitos aspectos,

variações da mesma emoção. Isso se baseia na resposta de luta ou fuga que
discutimos anteriormente. Outras pessoas acreditam que sempre há medo por
trás da raiva. Algumas pessoas estão tão acostumadas a responder com raiva a
situações ameaçadoras que se tornam alheias a qualquer sentimento de medo.
Muitas vezes, a pessoa mais raivosa é, na verdade, a pessoa mais assustada.

Essa pessoa geralmente está encobrindo profundos medos de inadequação e
medo do fracasso. Muitas vezes, intuitivamente, sentimos isso sempre que
sofremos bullying. Sentimos que aqueles que precisam nos provar que são durões
estão, na verdade, compensando sentimentos profundos de inadequação.
Dor, tristeza, perda. Muitas vezes, é a mágoa e a dor que nos fazem ficar com
raiva em primeiro lugar. A menos que alguém nos machuque, geralmente não
ficamos com raiva dele ou dela, especialmente em um relacionamento íntimo.
E muitas vezes nos apegamos à nossa raiva para evitar enfrentar a dor subjacente.
Aqueles que se tornam abusivos muitas vezes têm muita dor por trás de sua
necessidade de controlar, criticar ou culpar.
Como muitos meninos, meu cliente Brad não tinha permissão para chorar ou
falar sobre seus sentimentos feridos quando era criança. Em vez de receber
qualquer simpatia de seus pais quando foi intimidado por alguns meninos na
escola, seu pai insistiu que ele endurecesse e se tornasse um homem. E foi
exatamente isso que Brad fez. Ele não só não chora como também não se permite
sentir tristeza ou dor. Em vez disso, ele encobre com raiva. Se alguém fere seus
sentimentos, ele os rebaixa.
Vergonha. Para muitas pessoas, a vergonha é a emoção que muitas vezes motiva
a raiva. A vergonha pode criar uma necessidade de se esconder ou desaparecer a
tal ponto que nos distanciamos dos outros por causa disso. Geralmente fazemos
isso culpando ou atacando os outros ou projetando nos outros.
Conforme discutido anteriormente, a vergonha pode ser uma das emoções
mais devastadoras, causando uma sensação cada vez menor de inutilidade, de se
sentir pequeno e impotente. Em reação a esse sentimento debilitante e na tentativa
de proporcionar alívio temporário para ele, muitas pessoas experimentam o que se
chama de fúria humilhante.
Culpa. Muitas vezes nos defendemos contra sentimentos de culpa com raiva. Por
exemplo, os pais não conseguem deixar de se sentir culpados quando, de alguma
forma, os filhos são prejudicados. É uma reação natural mesmo quando um dos
pais não é responsável pelo incidente. Mas, em vez de enfrentar a culpa por não
conseguir proteger melhor o filho, muitos pais a encobrem com raiva.
Alguns descarregam sua raiva em seu filho, culpando-o por causar seu próprio
acidente, por não se importar com eles e assim por diante. Embora a raiva às
vezes seja justificada, em muitos casos é apenas uma forma de se defender da culpa.
sentimentos, especialmente quando realmente havia algo que alguém

poderia ter feito para evitar danos a alguém.
Por que devemos nos permitir sentir a culpa sob nossa raiva?
Sentir nossa culpa por um ato ou falha de nossa parte nos ajuda a sentir
empatia pelos outros. Isso nos motiva a assumir a responsabilidade por
nossas ações, confessando, pedindo desculpas, corrigindo ou reparando
o dano que causamos. Ao nos defendermos de nossa culpa com raiva,
nos permitimos continuar prejudicando os outros (e a nós mesmos),
repetindo um comportamento inaceitável. Não aprendemos com nossos
erros, mas culpamos os outros por eles.
Ao descobrir as emoções por trás de sua raiva, você será mais capaz de
definir o problema com clareza e isso lhe dará uma melhor chance de
resolver o problema real. A tarefa a seguir o ajudará nessa empreitada.
Tarefa: Identificando suas emoções subjacentes

Durante uma semana, anote em seu diário cada vez que você ficar
um pouco irritado. Para cada incidente, descreva o que aconteceu e
tente identificar suas emoções subjacentes (ou seja, medo, vergonha,
culpa, frustração, desapontamento). Em seguida, escreva sobre essa
emoção subjacente. Por exemplo: “Receio que Mark vá me deixar
agora que sabe quem eu realmente sou. Acho que foi por isso que
comecei a discussão. Eu queria afastá-lo antes que ele pudesse me
rejeitar.
Tome uma atitude para remediar a situação

Quando você tem um relacionamento saudável com a raiva, você vê sua
raiva como um sinal de alerta de que ela é e dedica um tempo para
procurar o motivo de sua raiva. Às vezes, o motivo pode ser óbvio e outras
vezes pode levar um pouco mais de investigação antes de descobrir a
causa. Quando você descobre o que está errado em seu ambiente, em
um relacionamento com outra pessoa ou em seu relacionamento consigo
mesmo, você entra em ação. Essa mudança pode envolver modificar
alguma coisa em seu ambiente, comunicar seus sentimentos ou
dificuldades com a outra pessoa ou abordar os sentimentos que
desencadearam sua raiva em primeiro lugar.
Recuperar nosso poder é a chave para domar a raiva. Se você deseja obter
controle real de sua raiva, também deve descobrir a raiz de sua impotência. Cada
vez que você fica com raiva, precisa se perguntar: Estou me sentindo magoado ou
ameaçado? Em caso afirmativo, por quê? Estou me sentindo impotente? Em caso
afirmativo, por quê?
O propósito da raiva é resolver problemas, não apenas ventilar seus sentimentos
e certamente não ferir outras pessoas. Você precisa assumir a responsabilidade
pelo que diz e faz, mesmo no calor da raiva e não usar sua raiva como desculpa
para se tornar inapropriado ou abusivo.
Em vez de perder o controle e gritar, berrar ou menosprezar a outra pessoa, você
precisa expressar sua raiva de forma adequada e moderada. A pessoa com um
relacionamento saudável com a raiva aprendeu como transformar a raiva de uma
arma que fere os outros e a si mesmo em uma ferramenta que promove a
compreensão e uma mudança saudável nos relacionamentos. Comunicar seus
sentimentos de raiva de maneira direta e construtiva é um dos passos mais
importantes para transformar sua raiva em uma força positiva. A pesquisa mostra
que a expressão direta da raiva no momento em que ela ocorre e para a causa
imediata é a maneira mais saudável e satisfatória de liberar a tensão.
Como você sabe se será construtivo expressar seus sentimentos de raiva

diretamente à pessoa com quem está chateado? Existem pelo menos quatro
expressões construtivas de raiva. Antes de escolher confrontar alguém com sua
raiva, pergunte-se se você é motivado pelo desejo de pelo menos um dos seguintes:
• Para comunicar sentimentos de mágoa.
• Para mudar a situação dolorosa.
• Para prevenir a recorrência da mesma dor.
• Melhorar o relacionamento e aumentar a comunicação.
Se você é motivado por um dos itens acima, a ação apropriada é comunicar

com a outra pessoa de maneira muito direta o que você sente, bem como o que
deseja ou precisa. A maneira mais eficaz de comunicar sua raiva é traduzi-la em
declarações claras e isentas de culpa que estabeleçam limites. Isso é comumente
chamado de assertivo. Muitas pessoas associam estar com raiva a gritar e estar fora
de controle, mas expressar raiva pode se tornar algo positivo quando feito com um
tom de voz firme e controlado.
voz, bom contato visual e uma postura confiante que não é nem agressiva nem
robótica. Com o confronto assertivo, você precisa assumir a responsabilidade
por suas emoções e esclarecer suas expectativas e limites. Ao contrário da
agressão, o comportamento assertivo não pressiona os outros, nega seus
direitos ou atropela as pessoas. Em vez disso, a assertividade reflete uma
preocupação genuína com os direitos de todos, uma vez que se baseia na
crença de que todo ser humano tem o mesmo valor.
Declarações Assertivas
O que você diz e a maneira como diz faz toda a diferença entre ser ouvido e ser
ignorado ou descartado. Não importa qual seja o seu estilo de raiva, aprender a
ser assertivo o ajudará a comunicar seus sentimentos e necessidades com mais
eficiência. Aqueles com um estilo agressivo de raiva muitas vezes ficam
frustrados porque não têm boas habilidades de comunicação e sentem que os
outros podem falar em círculos ao seu redor. Aqueles com um estilo de raiva
passiva geralmente têm medo de comunicar seus sentimentos direta e
firmemente e, portanto, os outros tendem a falar sobre eles ou a gritar mais alto.
Para quem tem um estilo de raiva agressivo, tornar-se mais assertivo

significa aprender a satisfazer suas necessidades de forma mais satisfatória,
sem agressão. Significa ser capaz de dizer o que você quer (ou não quer) sem
ter que ficar com raiva primeiro. E significa cuidar de si mesmo sem abusar de
outras pessoas. Não é necessário rebaixar o outro (agressivo) para expressar
seus sentimentos (assertivo). É importante se expressar e assumir a
responsabilidade por seus sentimentos, não culpar a outra pessoa por como
você se sente. Muitos com um estilo agressivo de raiva acreditam que a raiva
deve ser forte, emocional, barulhenta ou explosiva para ser eficaz. Mas a
verdade é que, quando você aprender a ser efetivamente assertivo, descobrirá
que é muito mais capaz de expressar a intensidade de suas verdadeiras
emoções para os outros e que os outros serão mais capazes de ouvi-lo e
entender o que você é. ditado.
Para aqueles que têm um estilo passivo de raiva, a assertividade é
especialmente importante. A assertividade é uma alternativa à impotência e
manipulação pessoal e uma ferramenta para tornar seus relacionamentos iguais,
para evitar o sentimento de inferioridade que muitas vezes surge quando você
não consegue expressar o que realmente deseja. Ser assertivo também pode
aumentar sua auto-estima, reduzir a ansiedade, obter maior respeito por si
mesmo e pelos outros e melhorar sua capacidade de se comunicar de forma
mais eficaz com os outros.
Uma declaração assertiva para comunicar a raiva precisa conter dois pensamentos:
1. O fato de você estar com raiva e o motivo pelo qual está com raiva.
2. O que você quer que a outra pessoa faça a respeito.
Uma forma simples para tal declaração é: “Estou com raiva porque quero que você
________________. _______________.” Cada situação é diferente, claro, e assim as
palavras podem diferir. Certifique-se de seguir estas regras simples:
• Evite usar mensagens “você” que não apenas colocam a pessoa que recebe a
mensagem na defensiva, mas também podem reforçar sentimentos de desamparo
na pessoa que envia a mensagem.
• Sempre use declarações “eu” para assumir a responsabilidade por suas reações. As
declarações I fornecem informações sobre você, em vez de fazer julgamentos sobre
os outros.
• Evite xingamentos, insultos ou sarcasmo.
• Evite usar as palavras nunca e sempre, que tendem a envergonhar a outra pessoa e
fazê-la sentir-se desesperada e incompreendida.
• Sempre expresse por que você está com raiva e o que deseja que seja feito
sobre isso.
Reduza sua raiva por meio da redução do estresse Às vezes, agir
significa encontrar uma maneira de reduzir o estresse que criou sua raiva. Isso é especialmente
verdadeiro para aqueles com um estilo agressivo de raiva. Para você, grande parte de sua
batalha contra a raiva incontrolável pode ser vencida se aprender a relaxar a tensão física
em seu corpo que acompanha a raiva. Se você puder relaxar seu corpo e mantê-lo relaxado,
é quase impossível ficar com raiva. Aprender técnicas de redução do estresse pode ajudá-lo
a se acalmar, pensar com mais clareza e lidar com quase todas as situações provocativas de
maneira mais eficaz.
Os pesquisadores descobriram que o estresse mais alto está associado a níveis mais
altos de raiva. Também foi descoberto que a raiva relacionada ao estresse tem mais
probabilidade de encontrar expressão em desabafos ou comportamento abusivo, como
declarações de culpa ou humilhações, em vez de ser reprimida ou
discutido de forma construtiva. Muitas pessoas acabam transformando esse

estresse em raiva e descarregando sua raiva nas pessoas ao seu redor -
principalmente em seus entes queridos. Eles explodem com o parceiro ou com
os filhos depois de um dia especialmente estressante. Eles exageram quando
alguém diz algo que fere seus sentimentos. Com o tempo, o estresse pode criar
depressão, ansiedade, pessimismo e insatisfação. Pode tornar difícil conviver
com você porque as pessoas sob estresse costumam ser irritáveis, irracionais e
hostis.
Aqui estão algumas estratégias de redução de estresse para você começar.
Também incluí mais informações sobre redução do estresse e exercícios para
redução do estresse no capítulo 8 e recomendei alguns livros sobre redução do
estresse no final do livro.
1. Mantenha um diário de estresse. Comece a acompanhar as situações

que lhe causam estresse. Descreva situações e pessoas com as quais
você tem conflitos ou que o deixam ansioso. Pergunte a si mesmo por
que uma determinada situação ou pessoa o deixou chateado. Como
você pode pensar ou agir de maneira diferente no futuro para ajudá-lo a
lidar com mais eficiência?
2. Seja ativo. O exercício ajuda a eliminar os hormônios do estresse da

corrente sanguínea e estimula a liberação de endorfinas que
proporcionam uma sensação de bem-estar. Apontar para pelo menos
trinta minutos de atividade moderada por dia.
3. Evite estimulantes. Estimulantes como cafeína, nicotina e álcool estressam

o corpo e podem deixá-lo mais irritado e impaciente. Experimente chás
de ervas e beba muita água.
4. Respire. Uma vez a cada hora, pare e faça dez a vinte respirações lentas
e profundas. Inspire pelo nariz, segure por um segundo e, em seguida,
expire pela boca.
5. Arranje um animal de estimação. Se você tem um animal de estimação, passe um tempo de qualidade
com ele, acariciando-o, escovando-o, levando-o para passear. A pesquisa mostra que as pessoas
que têm animais de estimação geralmente têm menos estresse.
6. Ria mais. Use o humor para se livrar do mau humor.

Numerosos experimentos de laboratório levam à conclusão de que
divertir um sujeito reduz drasticamente a probabilidade de que ele ou ela
posteriormente se envolva em atos evidentes de agressão. Quando você
começar a ficar irritado com alguém, tente ver o humor em
a situação. É especialmente importante que aqueles com um estilo agressivo de

raiva aprendam a rir de si mesmos. Se você se encontrar em uma situação
comprometedora, em vez de ficar na defensiva e culpar ou atacar outra pessoa,
tente zombar de sua própria importância, impaciência, necessidade de estar
certo ou tendência a controlar.
7. Chore bastante. Os produtos químicos do estresse são liberados através do emo

lágrimas tradicionais.
8. Encontre uma saída espiritual. A pesquisa médica tem mostrado repetidamente

que os indivíduos que frequentam regularmente um serviço religioso têm menos
doenças relacionadas ao estresse, como ataques cardíacos e pressão alta.
Deixa para lá
Outra medida de ter um relacionamento saudável com a raiva é a capacidade de liberar

a raiva depois que ela serviu ao seu propósito. Depois de reconhecer o problema e
comunicar seus sentimentos e necessidades, é hora de deixá-lo ir. Infelizmente, muitos
de nós temos dificuldade em liberar nossa raiva depois que ela é ativada. É quase como
se quiséssemos punir a outra pessoa por nos deixar com raiva em primeiro lugar, em vez
de reconhecer nossa escolha de ficar com raiva. Isso é especialmente verdadeiro para
aqueles que veem a raiva como uma emoção negativa e para aqueles que não gostam
de perder o controle. Mas uma vez que o problema foi abordado e resolvido, é hora de
seguir em frente, para não continuar a chafurdar em sua raiva.
Quer seu estilo de raiva seja agressivo, passivo ou eruptivo, seguindo as etapas
listadas anteriormente, você pode desenvolver uma maneira saudável de lidar e expressar
sua raiva que ajudará a evitar que você se torne abusivo ou permita que outros abusem
de você.
capítulo 8
Lidando com o medo
Não tenha medo de crescer lentamente; tenha medo apenas de ficar parado.
provérbio chinês
O medo desempenha um papel significativo tanto na criação do ciclo de abuso quanto

na sua perpetuação. A emoção do medo é um motivador fundamental tanto para os
abusadores quanto para as vítimas. Aqueles que precisam controlar os outros o
fazem porque se sentem fora de controle. Eles fazem isso porque têm medo. Aqueles
que precisam ter poder sobre os outros o fazem por medo de que alguém tenha poder
sobre eles. E aqueles que toleram comportamentos abusivos o fazem por medo de
violências mais extremas, medo do abandono, medo de ficar sozinho ou, às vezes,
medo de sua própria raiva.
Como o trauma cria medo

De acordo com o Comprehensive Textbook of Psychiatry, o denominador comum do
trauma psicológico é um sentimento de “medo intenso, desamparo, perda de controle
e ameaça de aniquilação”. Sobreviventes de abuso infantil relatam consistentemente
uma sensação avassaladora de desamparo. Em um ambiente familiar abusivo, as
crianças ficam desamparadas pelo poder tirânico dos pais e pelas regras erráticas,
inconsistentes ou claramente injustas. Os sobreviventes frequentemente relatam que
o que mais os assustou foi a natureza imprevisível da violência.
Incapazes de encontrar uma maneira de evitar o abuso, eles aprendem a adotar

uma posição de entrega total.
O abuso crônico na infância cria um clima de terror generalizado para a criança.
Muitos sobreviventes descrevem um padrão característico de controle totalitário,
imposto por meio de violência ou mesmo ameaças de morte, imposição inconsistente
de regras mesquinhas, recompensas intermitentes e
138
Lidando com o medo 139
eliminação de todos os relacionamentos externos ou competitivos por meio de

isolamento, sigilo e traição.
O medo constante da morte é relatado por muitos sobreviventes. Algumas
vezes a criança é silenciada pela violência ou por uma ameaça direta de assassinato.
O homem que me molestou às nove ameaçou me matar se eu contasse a alguém
e acreditei nele porque sabia que ele já havia estado em um hospital psiquiátrico.
Com mais frequência, os sobreviventes relatam ameaças de que a resistência ou
revelação resultará na morte de outra pessoa da família. Violência ou ameaças de
assassinato também podem ser dirigidas contra animais de estimação; muitos
sobreviventes relatam ter sido forçados a testemunhar o abuso sádico de animais.
Como reagimos ao sermos aterrorizados As
crianças em um ambiente abusivo tornam-se o que é comumente referido pelos

profissionais da área como hipervigilantes, o que significa que elas desenvolvem
habilidades extraordinárias para perceber quaisquer sinais de alerta de um ataque
iminente. Eles aprendem a reconhecer mudanças sutis na expressão facial, voz e
linguagem corporal como sinais de raiva, excitação sexual, intoxicação ou
dissociação.
Quando crianças abusadas notam sinais de perigo, elas tentam se proteger
evitando ou apaziguando o agressor. Mesmo estando em constante estado de
hiperexcitação, eles também devem estar quietos e imóveis. O resultado é o estado
peculiar e fervilhante de vigilância congelada observado em crianças abusadas.
Quando a evitação falha, as crianças tentam apaziguar seus agressores por

meio da obediência. A aplicação arbitrária de regras, combinada com o medo
constante de danos graves ou morte, produz um resultado paradoxal. Por um lado,
convence as crianças de sua total impotência e da futilidade da resistência. Muitos
desenvolvem a crença de que seus agressores têm poderes absolutos ou mesmo
sobrenaturais, podem ler seus pensamentos, podem controlar suas vidas
inteiramente. Por outro lado, motiva as crianças a provar sua lealdade e obediência.
Eles dobram e redobram seus esforços para obter o controle da situação da única
maneira que parece possível - tentando ser bons. É fácil ver como esse desamparo
aprendido e a necessidade de agradar podem se traduzir em um padrão de vítima
na idade adulta. Vemos os mesmos comportamentos em mulheres espancadas.
Outra semelhança entre abuso infantil e violência doméstica é a questão do

isolamento. O isolamento é frequentemente imposto por pais abusivos, a fim de
preservar o sigilo e o controle sobre outros membros da família.
As crianças muitas vezes são proibidas de participar de atividades comuns de

colegas, e pais abusivos geralmente se intrometem nas atividades da criança à vontade.
Os sobreviventes geralmente descrevem um padrão de vigilância ciumenta de
todos os contatos sociais. Mais uma vez, vemos esse padrão exato com um homem
emocional e fisicamente abusivo que insiste em saber cada movimento de sua
parceira e que se recusa a permitir que ela continue a ver seus amigos e familiares.
Como um cervo pego pelos faróis Quando conheci
Jenny, sabia que ela havia sido aterrorizada de alguma forma.

Ela tinha a aparência de um cervo que foi pego pelos faróis. Ela olhava fixamente
para a frente e não piscava os olhos e seus olhos também tinham o familiar olhar
vidrado que tantas vezes vi em vítimas de abuso.
Mas Jenny não veio me ver por causa de uma infância abusiva. Ela veio
porque estava tendo problemas para se relacionar com as pessoas. Seus amigos,
e especialmente seu marido, frequentemente reclamavam que ela os atacava, às
vezes era explosiva sem motivo aparente e era muito intensa. Ela também se
queixava de falta de energia, perda de noção do tempo e de se atrasar com
frequência para compromissos importantes.
Ao coletar sua história, descobriu-se que a mãe de Jenny tinha sido uma
mulher extremamente abusiva que perderia o controle com pouca ou nenhuma
provocação. “Você nunca sabia quando ela iria explodir,”
Jenny explicou. Quando a mãe de Jenny saiu, ela atacou Jenny com acusações e
insultos horríveis. Ela gritava e berrava obscenidades e atacava Jenny onde ela era
mais vulnerável. Depois desse ataque, Jenny disse que sentiu como se “um
caminhão Mack tivesse passado por cima de mim - eu só queria rastejar para algum
lugar para morrer”.
Como resultado desses ataques surpresa, Jenny estava sempre alerta para
qualquer sinal de que sua mãe estava prestes a explodir. Isso fez com que seu
corpo estivesse em constante estado de tensão e estresse. Como resultado, mesmo
quando Jenny cresceu e se afastou da mãe, ela manteve seu estado de espírito
hipervigilante. Ela sempre desconfiava de outras pessoas, até mesmo de seu
marido, esperando constantemente que eles a atacassem como sua mãe fazia. Ela
não conseguia relaxar o corpo e sofria de fortes dores no pescoço, ombros e costas
durante a maior parte de sua vida.
Jenny também andava em constante estado de dissociação. Ela raramente, ou
nunca, estava realmente presente. Quando criança, ela se protegeu dos ataques
de sua mãe indo embora em sua mente (dissociação).
Ela adquiriu tal hábito de fazer isso que o fazia habitualmente, mesmo quando
não havia nenhuma ameaça real.
A intensidade de Jenny e seus ataques aos outros foram resultado direto do
trauma que ela experimentou quando criança. Ela não estava apenas repetindo o
comportamento de sua mãe (ela suspeitava que sua mãe havia sido traumatizada
de maneira semelhante por seu avô abusivo), mas o fazia porque frequentemente
era desencadeada pelo comportamento de outras pessoas. Constantemente à
procura de abuso, quando alguém discordava dela, isso desencadeava a memória
das explosões de sua mãe e ela atacava a outra pessoa antes que ela tivesse a
chance de atacá-la.
A ameaça inicialmente desperta o sistema nervoso simpático, fazendo com que

a pessoa em perigo sinta uma descarga de adrenalina e entre em estado de alerta.
Também concentra a atenção de uma pessoa na situação imediata e altera as
percepções comuns - por exemplo, pessoas em perigo muitas vezes são capazes
de desconsiderar a dor. Essas mudanças na excitação, atenção, percepção e
emoção são reações adaptativas normais. Eles mobilizam a pessoa ameaçada
para uma ação extenuante, seja em batalha ou em fuga.
A Dra. Judith Herman, professora clínica associada de psiquiatria na Harvard
Medical School, é especialista em trauma. Em seu clássico livro Trauma and
Recovery , ela explica que quando nem a resistência nem a fuga são possíveis, o
sistema humano de autodefesa fica sobrecarregado e desorganizado. Cada
aspecto da resposta comum ao perigo, tendo perdido sua função, tende a persistir
em um estado alterado e exagerado muito tempo depois que o perigo real passou.
Eventos traumáticos produzem mudanças profundas e duradouras na excitação
fisiológica, emoção, cognição e memória. Por exemplo, a pessoa traumatizada
pode experimentar emoções intensas, mas sem uma memória clara do evento,
ou pode se lembrar de tudo em detalhes sem nenhuma emoção.
Como Jenny, ela pode se encontrar em constante estado de vigilância e

irritabilidade sem saber por quê. Os sintomas traumáticos tendem a se desconectar
de sua fonte e a adquirir vida própria. As percepções tornam-se imprecisas e
impregnadas de terror, o impulso agressivo torna-se desorganizado e sem relação
com a situação em questão. Essas reações caracterizam o que é comumente
referido como TEPT.
Discutimos os muitos sintomas do TEPT no capítulo 3. Esses sintomas se

enquadram em três categorias principais: hiperexcitação, intrusão e
constrição. A hiperexcitação reflete a expectativa persistente de perigo; a

intrusão reflete a marca indelével do momento traumático; a constrição reflete a
resposta entorpecente da rendição.
Lutar, fugir ou congelar Muitas

crianças que crescem com abuso fazem do lutar ou fugir sua resposta padrão
ao medo. Anteriormente, expliquei que as crianças realmente aprendem que
existem outras opções quando confrontadas com o perigo, mas as crianças que
sofrem abuso perdem a capacidade de recorrer a essas opções. Eles ficam
presos. A violência contra os outros e contra si mesmo muitas vezes se torna
uma resposta de medo distorcida.
Na verdade, a resposta em que muitos sobreviventes ficam presos poderia
ser chamada com mais precisão de “lutar, fugir ou congelar”. Eles aprendem a
lutar contra o inimigo, fugir ou se fingir de mortos. Enquanto alguns sobreviventes
vacilam entre essas três estratégias de defesa dependendo das circunstâncias,
muitos ficam presos usando apenas a estratégia que parece funcionar melhor
para eles com base em experiências passadas. Infelizmente, isso limita
severamente sua capacidade de lidar com ameaças físicas e emocionais e
muitas vezes os impede de desenvolver outros aspectos importantes de suas
personalidades.
Por exemplo, aqueles que tendem a lutar quando confrontados com o perigo
geralmente são indivíduos altamente defendidos que são tão bem-sucedidos
em esconder sua vulnerabilidade de si mesmos quanto dos outros. Quando se
sentem ameaçados, imediatamente se ensoberbecem e assumem uma postura
defensiva (falamos sobre esse tipo de pessoa no capítulo 7 sobre a raiva). Isso
geralmente convence a outra pessoa a recuar, certa de que perderia qualquer
batalha que pudesse começar. Mas os lutadores tendem a ser quase paranóicos
quando se trata de serem atacados. Eles estão sempre atentos a qualquer um
que ouse atacá-los, insultá-los, criticá-los ou questioná-los de alguma forma.
Eles são tão hipervigilantes que muitas vezes imaginam que alguém os atacou,
quando na verdade não o fizeram.
Eles também tendem a construir um muro de indiferença e bravata para
evitar a dor que sentem por dentro e para evitar que sejam ainda mais
maltratados por aqueles de fora de casa. Essas são muitas vezes as pessoas
que se tornam agressores no pátio da escola e delinquentes juvenis quando
crianças, e abusadores de parceiros e crianças quando adultos.
Os lutadores geralmente imaginam que os outros os estão criticando e são
contra eles. Qualquer comentário que chegue perto de soar como crítica é
imediatamente aproveitado e usado para provar que o outro é o
inimigo. Este é o caso até mesmo em relacionamentos amorosos onde um parceiro é visto
mais como um inimigo do que como um aliado.
Quem escolhe a opção de fugir diante de um possível perigo está convencido de que
jamais poderá vencer em nenhum confronto.
Portanto, eles devem fugir o mais rápido possível para se salvarem. Ou podem simplesmente
ter decidido que é melhor evitar conflitos a todo custo. Essa pessoa perdeu contato com o
lutador interior - aquela parte de nós que se sente compelida a se defender, que se recusa
a permitir que outro ser humano nos subjugue, abuse ou nos intimide até a submissão. Sua
única esperança de sobrevivência parece ser fugir da situação - literal ou figurativamente.
Se possível, eles escaparão fisicamente, mas também são especialistas em desaparecer,
mesmo quando precisam permanecer fisicamente presentes. Eles podem fazer isso
ignorando o agressor - agindo como se a outra pessoa nem estivesse presente e que suas
palavras não os afetassem. Ou podem sorrir docemente e concordar com o agressor ou
tentar distraí-lo mudando de assunto. Seja qual for a tática que eles usam, o objetivo é
evitar o confronto a todo custo e tentar voltar ao status quo o mais rápido possível.
Assim como a pessoa que foge, aquela que congela provavelmente está convencida
de que seria aniquilada se decidisse lutar. Como o gambá que se finge de morto ou o
cachorro que vira de costas para expor seu ventre vulnerável ao agressor, o freezer acredita
que, acenando com uma bandeira branca, ela se salvará do perigo. E, assim como costuma
acontecer no mundo animal, essa tática geralmente consegue desarmar um atacante
tirando a diversão da matança. O problema é que o congelador, como o cão mais fraco,
perdeu todo o orgulho. Constantemente humilhada por sua demonstração de fraqueza, ela
passa a se desprezar.
Como o medo contribui para o ciclo de abuso Como você pode ver, o
medo pode motivar as pessoas a se tornarem abusivas ou a permanecerem como vítimas

indefesas em situações de abuso. Aqui estão algumas maneiras específicas pelas quais o
medo contribui para o ciclo de abuso:
1. Aqueles que sofreram abuso na infância muitas vezes se tornam adultos

hipervigilantes que estão constantemente atentos a novos abusos. Isso pode
fazer com que eles entendam mal as ações
ou motivações dos outros, ser hipersensíveis a críticas ou comentários e

se comportar como se tivessem um chip no ombro.
2. Viver em constante estado de terror também pode contribuir para o

desamparo aprendido. A criança cresce acreditando que não há nenhuma
ação que ela possa tomar que seja eficaz para interromper o abuso. Isso
se transfere para seus relacionamentos adultos. Uma mulher que foi
treinada para acreditar que não tem escolha tem mais chances de tolerar o
abuso.
3. As crianças que crescem constantemente com medo ficam imobilizadas por

seu medo. Seu medo se torna tão abrangente que muitas vezes exclui
outras reações, como a raiva, que seriam naturais nas circunstâncias.
4. As crianças que crescem em um clima de dominação e abuso freqüentemente

desenvolvem apegos patológicos para aqueles que os abusam e os
negligenciam, apegos que eles se esforçarão para manter mesmo
sacrificando seu próprio bem-estar, sua própria realidade ou suas próprias
vidas. Uma história infantil de aplacar um pai abusivo ou outro cuidador
naturalmente leva a aplacar um parceiro, especialmente um abusivo. A
ideia de ser capaz de dizer não às demandas emocionais de um parceiro,
pai ou figura de autoridade pode ser inconcebível para eles.
5. Embora uma mulher ou homem adulto não busque ativamente um

relacionamento abusivo, quando o abuso ocorre, muitas vezes é vivenciado
como o preço inevitável de ter um relacionamento.
6. Aqueles que têm medo de ser abusados muitas vezes assumem uma postura
defensiva e endurecida que impede que os outros se aproximem. Esse tipo
de pessoa geralmente afasta os outros por ser excessivamente crítico ou
excessivamente exigente.
7. Aqueles que têm medo de se tornarem como pais abusivos muitas vezes
submergem sua raiva e assumem uma postura passiva, permitindo que
outros os tratem injustamente ou até mesmo abusem deles.
8. Aqueles que foram negligenciados ou abandonados quando crianças são

frequentemente consumidos pelo medo de ficar sozinhos. Isso pode torná-
los excessivamente possessivos ou tolerar comportamentos inaceitáveis
ou abusivos de outras pessoas.
9. Muitas crianças negligenciadas e abusadas crescem e se tornam adultos

que têm medo de correr riscos, incluindo o risco de se virarem sozinhos.
Muitas pessoas que foram aterrorizadas quando crianças permanecerão
dependentes de seus pais abusivos e serão incapazes de se separar deles.
Outros deixam seus pais abusivos apenas para se apegar a um parceiro
controlador.
10. Aqueles criados por pais dominadores e autoritários crescem com medo de
seus pais e foram ensinados a equiparar respeito a medo. Muitos adultos
abusivos, especialmente homens que batem em mulheres, acreditam que
a única maneira de ganhar o respeito dos outros, principalmente do cônjuge,
é fazendo com que tenham medo delas.
11. As crianças que foram criadas em um ambiente de imprevisibilidade, caos

emocional e terror tendem a crescer com a incapacidade de confiar. Isso
pode ser porque eles não tinham um apego seguro a um dos pais, porque
seus pais os traíram ao cruzar limites pessoais importantes (como no abuso
sexual) ou porque seus pais não eram confiáveis devido à sua inconsistência
ou negligência. Nos relacionamentos adultos, essa falta de confiança é
expressa por extrema insegurança, possessividade e ciúme, que podem se
traduzir em abuso emocional e até físico.
12. Intimamente relacionado com a falta de confiança está o medo do abandono.

Por exemplo, homens abusivos têm um medo terrível de abandono e ficam
desesperados quando sentem que podem perder a parceira. Eles tendem
a acreditar que a única maneira de obter segurança contra o abandono é
por meio do controle.
13. Aqueles que foram abusados (e, portanto, aterrorizados) ou negligenciados

(e, portanto, abandonados) se tornarão pais excessivamente medrosos ou
excessivamente zangados. Qualquer cenário pode configurar alguém para
se tornar um pai abusivo (para mais detalhes, consulte a seção de questões
de controle neste capítulo).
Exercício: Como o medo se transforma em abuso
Este exercício de escrita o ajudará a entender melhor como o medo contribuiu

para sua tendência a ser abusivo ou a se tornar uma vítima.
• Que medos você acha que podem ter motivado o comportamento agressivo ou
ações violentas daqueles que abusaram de você?
• Como o medo que você sentiu quando criança afetou você como adulto,
especialmente em seu relacionamento com seu parceiro e seus filhos? Por
exemplo, você usa agressão quando está com medo?
Você ataca os outros antes que eles tenham a chance de atacá-lo?
Ou você tende a aplacar aqueles de quem tem medo?
A Conexão entre Ansiedade e Medo Ansiedade e medo são
emoções relacionadas, embora muitas vezes sejam vivenciadas de forma diferente

pelo corpo e pela mente. A ansiedade é frequentemente uma resposta ao medo. As
crianças que foram abusadas ou negligenciadas muitas vezes desenvolvem
ansiedade a tal ponto que se torna parte do padrão fisiológico de seu corpo, como
aconteceu com Jenny. Se quando criança você vivia com medo, sem nunca saber
o que aconteceria a seguir, e se não fosse ajudado a se sentir seguro e protegido,
sua resposta ao súbito, surpreendente ou inesperado poderia muito bem ser
ansiedade ou pânico. Você pode ser incapaz de aproveitar a vida porque está
sempre esperando que o outro sapato caia e pode sofrer de preocupação e
ansiedade constantes que causam insônia, transtornos de ansiedade e pensamento
obsessivo.
Isso, por sua vez, pode fazer com que você se comporte de maneira abusiva
ou semelhante a uma vítima. Isso causa um comportamento de vítima, fazendo com
que você seja excessivamente dependente dos outros, com medo de ficar sozinho
e com medo de se afirmar em seus relacionamentos. Pode causar comportamento
abusivo porque a ansiedade e o estresse constantes reduzem a capacidade de uma
pessoa de lidar com os desafios do dia-a-dia ou da vida, tornando-o irritável e mal-
humorado e oferece pouca capacidade de tolerância.
Os sintomas de ansiedade incluem tensão muscular, dores ou dor, inquietação
e fadiga, tremores, espasmos ou sensação de tremores, falta de ar ou sensação de
sufocamento, palpitações ou batimentos cardíacos acelerados, suor ou frio, mãos
úmidas, reação exagerada de sobressalto, irritabilidade, tontura ou atordoamento,
necessidade de urinar com frequência, dificuldade para engolir ou sensação de nó
na garganta, sensação de tensão ou nervosismo, náusea, diarréia ou outro
desconforto abdominal, ondas de calor ou calafrios, dificuldade de concentração ou
mente vazia , problemas para adormecer ou permanecer dormindo.
O pânico e as reações de pânico são a forma mais extrema de ansiedade.

O pânico é um terror avassalador e uma sensação de medo. As fobias são uma
forma de ansiedade - são medos específicos de uma coisa ou de um grupo de
coisas (como medo de altura, multidão, cobras).
Redução de Medo e Estresse
Algumas pessoas pensam que o estresse é apenas outra palavra para medo. Outros
acreditam que o estresse se parece tanto com o medo em nossos corpos que
reagimos aos dois estados da mesma maneira. Em ambos os casos, o relaxamento é
o antídoto primário. De acordo com Herbert Benson, um médico de Harvard e notável
pesquisador do estresse, cada um de nós possui um mecanismo de proteção inato
contra o estresse excessivo – a resposta de relaxamento. Ao desenvolver essa
resposta de relaxamento, podemos neutralizar o aumento da atividade do sistema
nervoso simpático que acompanha o despertar da resposta de luta ou fuga e restaurar
nosso corpo ao seu equilíbrio normal.
O relaxamento pode ser induzido intencionalmente por atividades que diminuem a
atividade do sistema nervoso simpático, programando o hipotálamo para acionar a
pressão sanguínea mais baixa e a frequência cardíaca reduzida. Uma resposta de
relaxamento diminui o consumo de oxigênio e a eliminação de dióxido de carbono.
As frequências cardíaca e respiratória diminuem simultaneamente e o fluxo sanguíneo
para os músculos é estabilizado. O estado é de relaxamento tranquilo e repousante.
Existem inúmeras técnicas que você pode usar para desenvolver sua resposta
de relaxamento, como meditação, ioga, relaxamento progressivo, auto-hipnose,
treinamento autógeno e biofeedback. Descreverei algumas técnicas mais adiante
neste capítulo. Por enquanto, é importante que você entenda que existem quatro
componentes necessários, não importa qual método você use. Esses incluem:
• Um ambiente tranquilo. Escolha um ambiente tranquilo e calmo, sem

distrações.
• Um dispositivo mental. Ter um dispositivo mental - um som, palavra, imagem,

declaração, olhar fixo - ajuda você a mudar sua mente de uma orientação
externa para uma orientação interna. Isso é importante porque permite que
você sinta o que está acontecendo em seu corpo e porque ajuda a superar
sua tendência de deixar sua mente divagar. Use a mesma imagem, palavra e
som sempre que praticar sua resposta de relaxamento.
• Uma atitude passiva. Este é provavelmente o componente mais importante.

Adapte uma atitude de deixar acontecer em vez de tentar se forçar a relaxar.
Quando ocorrerem pensamentos distrativos, apenas retorne ao seu dispositivo
mental.
• Uma posição confortável. Permaneça em uma posição confortável para

que não haja tensão muscular indevida. Quando uma posição fica
desconfortável é sinal de que a tensão está aumentando. Mude para
uma posição que o deixe mais confortável.
A conexão entre controle e medo

A maioria das pessoas que foram negligenciadas ou abusadas quando crianças
têm problemas de controle e essas questões são um fator chave para
determinar se elas repetirão o ciclo de abuso. Alguns tentam compensar o fato
de terem sido excessivamente controlados e dominados por seus pais ou
outros cuidadores ou figuras de autoridade controlando e dominando os outros
quando se tornam adultos. Outros, em sua determinação de nunca se tornarem
como seus pais dominadores ou abusivos, irão ao outro extremo e submergirão
toda assertividade e agressividade a ponto de permitir que outros os dominem
mesmo quando adultos.
A arena mais comum em que expressamos nossos problemas de controle
é com aqueles que amamos - ou seja, nossos parceiros e filhos -, mas também
com nossos chefes, colegas de trabalho e funcionários. Se, por exemplo, seus
pais eram excessivamente controladores, você pode seguir seus passos com
seus filhos ou, com medo de se tornar como eles, criar seus filhos sem limites
ou restrições. Infelizmente, você não pode escapar do seu passado tão
facilmente. Ao fazer o oposto de seus pais, você pode mais uma vez se
encontrar vivendo sob um governo autoritário - só que desta vez a pessoa que
está governando você é seu próprio filho tirânico e exigente.
Recorremos a tentar obter controle sobre os outros quando sentimos que

perdemos o controle de nossas próprias vidas. O verdadeiro controle não vem
de controlar os outros nem de permitir que outros nos controlem. Embora
quase todas as pessoas que sofreram abuso tenham problemas de controle,
algumas formas de abuso infantil fazem com que a pessoa tenha mais
necessidade de manter o controle do que outras. Esses incluem:
• Se um ou ambos os pais (ou cuidadores primários) foram excessivamente

protetores. Pais que não permitem que seus filhos explorem seus
mundos por medo de que se machuquem, que pairam muito perto e
com muita ansiedade enviam a mensagem de que seus filhos não
podem fazer isso sozinhos, que devem depender de outros para cuidar
deles e protegê-los. Eles ensinam seu filho
crianças que atos de independência podem ser fatais, que a segurança reside
no controle de outras pessoas.
• Se um ou ambos os seus pais (ou cuidadores principais) foram excessivamente

controladores. Os pais que insistem em controlar todos os aspectos da vida dos
filhos, que não conseguem abrir mão do poder sobre os filhos, mesmo depois de
terem idade para afirmar alguma independência, ensinam aos filhos que sempre
há alguém no comando de um relacionamento e que a igualdade na
relacionamentos não existem. Também pode ensinar que o controle é realmente
atencioso ou pode fazer com que as crianças cresçam acreditando que, se
alguma vez se aproximarem de alguém, essa pessoa os controlará.
• Se um ou ambos os seus pais foram emocional ou fisicamente abusivos. Quando

nossas primeiras experiências com o poder não são apenas intrusivas ou
controladoras, mas humilhantes e prejudiciais, podemos crescer para fazer aos
outros o que foi feito a nós ou ser excessivamente complacentes para nos
proteger de mais danos. Ou podemos prejudicar qualquer pessoa, inclusive um
terapeuta, que se ofereça para nos ajudar ou que nos lembre de nossa
dependência. Essa resistência à dependência emocional pode nos obrigar a
atacar aqueles de quem dependemos, fazendo com que nos tornemos
excessivamente críticos e tentemos reduzir ou destruir seu poder. As expressões
mais compassivas de carinho e preocupação podem nos lembrar de nossa
impotência. Valorizar e aceitar ajuda equivale a se render a um controle malévolo.
Um Caso de Medo Virando Controle Bárbara insiste
em fazer as coisas do seu jeito. Quando um de seus filhos vai contra sua vontade, ela
fica furiosa com eles. Ela invade a casa acusando-os de não respeitá-la e os pune tirando
algo deles. Ela acredita que pode fazer as pessoas fazerem o que ela quer punindo,
acusando, envergonhando, gritando, empurrando, jogando coisas ou batendo. Ela quer
que seus filhos tenham medo dela porque assim ela sabe que está no controle.
Como Bárbara ficou assim? Barbara não tinha absolutamente nenhum controle
quando estava crescendo. Ela vivia em um estado de medo constante. Seu pai era um
homem extremamente controlador e abusivo que governava sua esposa e filhos por
meio da intimidação. Todos na casa tinham medo de
dele. Se algo não fosse feito ou se uma das crianças cometesse um erro, até
mesmo algo como derramar o leite, elas seriam punidas severamente, geralmente
espancadas com o cinto do pai. Às vezes, ele se tornava ainda mais abusivo e
os atormentava durante a noite.
A maioria das pessoas abusivas tem muita raiva. E a maioria das pessoas
abusivas também são altamente defendidas. Por baixo de toda aquela raiva
e todas aquelas defesas existe um tremendo medo. Na verdade, o objetivo
da raiva e das defesas é encobrir o medo. O medo é uma emoção muito
debilitante. Faz com que nos sintamos impotentes, sem esperança e
pequenos. A raiva, por outro lado, nos faz sentir poderosos, esperançosos e
grandes. Quando você pensa nisso, por que alguém que está sobrecarregado
de medo não escolheria trocá-lo por raiva? Por que alguém não escolheria se
defender de seu medo encobrindo-o? Por que diabos alguém que tem medo
de seu próprio medo escolheria enfrentá-lo quando controlar, dominar e
abusar dos outros funciona tão bem para mascarar seu medo?
Como Lidar com o Medo Para

lidar com o medo , seguiremos a mesma fórmula que usamos para lidar com
a vergonha e a raiva.
Identifique a emoção
Entender como seu corpo reage ao medo pode ajudá-lo a reconhecer quando
está com medo. Infelizmente, muitas vezes negamos ou descartamos o fato
de estarmos com medo. Pense em como seu corpo reage quando você está
com medo. Nosso corpo normalmente experimenta a emoção do medo das
seguintes maneiras: suando ou transpirando, sentindo-se nervoso, nervoso
ou nervoso, tremendo, tremendo ou tremendo, respirando rápido ou sem
fôlego, músculos tensos, cãibras, olhos disparados ou olhando rapidamente
ao redor, caroço na garganta, sensação de asfixia, diarréia, vômito, sensação
de peso no estômago, ficar com frio, cabelos em pé.
Determine a mensagem que o medo está enviando A

mensagem do medo é que algo requer sua atenção. Isso significa que você
precisa estar preparado para algo. Na maioria das vezes, o medo sinaliza
perigo. Infelizmente, aqueles que foram abusados quando crianças
muitas vezes vivem suas vidas em estado de medo, mesmo quando não há perigo
iminente. Se você está ciente de que está com medo ou ansioso, pergunte-se se há
algo acontecendo em sua vida que você precisa ter medo ou preocupação. Se você
não consegue encontrar nada no presente, assuma que é sua ansiedade e medo do
passado.
Sinta a emoção, mas não se deixe dominar por ela Você já deve ter ouvido a
frase: “O que você resiste, persiste”. Isso às vezes pode ser verdade para o medo.
Simplesmente reconhecendo seu medo, permitindo-se senti-lo e depois respirando
nele, você pode se surpreender ao ver como seu medo diminui. O mesmo acontece
com a ansiedade. Simplesmente tentar aceitá-lo, deixando-se sentir, pode ser a melhor
maneira de lidar com isso. Lutar com ele provavelmente criará uma luta interna maior.
Consulte o capítulo 4 para um lembrete de como sentir e aceitar uma emoção.
Pergunte a si mesmo se é apropriado sentir

Esta emoção neste momento
Seu medo ou ansiedade hoje pode ser o mesmo que você experimentou em situações
de abuso na infância, embora de uma forma diferente. Ao conectar seu medo atual a
experiências passadas, você colocará distância e perspectiva sobre a situação. Isso
permitirá que você reduza o medo e o ajude a superá-lo.
Exercício: conectando seu medo atual ao passado

• Faça uma lista de seus medos específicos (ou seja, medo de espaços fechados,
medo de ficar sozinho, medo de cobras).
• Quais dos seus medos você relaciona com experiências de abuso, incesto ou
negligência? Por exemplo, seu medo de espaços fechados pode muito bem vir
de ter sido trancado em um armário quando você era criança, seu medo de
ficar sozinho pode vir do fato de que você ficou sozinho à noite enquanto seus
pais saíam para bares. Seu medo de cobras pode não ser tão direto, mas
muitos sobreviventes de abuso sexual infantil têm esse medo.
Exercícios de Redução de Estresse
Se o seu medo for baseado em pensamentos irracionais ou medos da infância, talvez

seja necessário trabalhar ativamente para se acalmar e aliviar o estresse. Os exercícios
a seguir irão ajudá-lo a fazer isso.
Exercícios de respiração profunda
A respiração lenta do diafragma é uma das formas mais eficazes de controlar o estresse
e pode ajudar a liberar a tensão em uma situação difícil.
1. Inspire lentamente enquanto conta até dois, prenda a respiração por dois
contagens, expire sua respiração por duas contagens.
2. Repita esse padrão vinte vezes. Observe o quanto mais

relaxado você é.
3. Depois de se tornar proficiente nessa técnica, diminua ainda mais a respiração,

inspirando enquanto conta até quatro, prendendo a respiração contando até
quatro e expirando contando até quatro.
Exercícios de relaxamento
Seguindo estas instruções por apenas quinze minutos por dia, você pode reduzir
substancialmente seu nível de estresse e sua tendência a explodir em frustração ou raiva:
1. Deite-se de costas na cama ou em um colchonete.
2. Permita que seus pés se movam para fora e suas mãos descansem ao lado do
corpo (certifique-se de que suas mãos não estejam fechadas ou apertadas).
3. Feche os olhos e suspire várias vezes para liberar a tensão.
4. Comece a respirar lentamente, parando após cada expiração.
5. Relaxe os dedos dos pés, pés e pernas. Deixe toda a tensão escorrer.
6. Faça o mesmo com as pontas dos dedos, braços e pescoço.
7. Alivie a tensão nos ombros baixando-os.
8. Alise mentalmente os músculos do rosto.
9. Esteja atento ao relaxamento de seus músculos. Quando estiver pronto, abra

lentamente os olhos e alongue-se. Dobre os joelhos e role de lado antes de se
levantar lentamente.
Técnicas Mente/Corpo
As técnicas a seguir são métodos poderosos de controle do estresse que funcionaram

para muitas pessoas.
• Meditação - induz profundo relaxamento físico e mental

conhecimento.
1. Sente-se confortavelmente e ereto, feche os olhos e relaxe.
2. Concentre sua mente em um objeto, expirando e inspirando contando

até quatro, ou olhe para um objeto como a chama de uma vela ou uma
flor.
3. Repita uma palavra como paz ou Om em voz alta ou silenciosamente.

Continue por pelo menos quinze minutos.
• Visualização - ajuda a acalmá-lo antes ou depois de uma alta

evento, situação ou conflito de pressão.
1. Sente-se confortavelmente ou deite-se.
2. Relaxe o corpo e limpe a mente fazendo a respiração ou o exercício de

relaxamento descrito acima.
3. Imagine-se em um lugar tranquilo e bonito, talvez um jardim sereno,

uma praia tranquila ou no topo de uma colina com uma bela vista. Sinta
os aromas e ouça os sons.
4. Ao inspirar profundamente, imagine-se ali e sentindo-se confortável,

seguro e relaxado.
5. Continue respirando lenta e profundamente, permitindo-se

aproveite o relaxamento.
6. Repita frases de afirmação como “Sinto-me em paz” ou “Estou

completamente relaxado”.
7. Lembre-se de que este lugar está disponível para você sempre que se
sentir estressado. São apenas algumas respirações lentas e profundas
de distância.
• Mindfulness ou meditação ativa — ajuda você a permanecer no momento em

vez de se preocupar ou ficar obcecado.
1. Concentre toda a sua atenção no que estiver fazendo.

Observe formas, cores, texturas. Concentre-se no movimento do seu
corpo.
2. Fique no momento presente sem se preocupar com o passado ou o

futuro.
Tome medidas para remediar a situação Então,

o que você faz quando está com medo? O que você não quer fazer é encobrir
seu medo com uma falsa bravata que se transforma em uma postura agressiva
ou abusiva. Você não quer intimidar seu caminho pela vida como uma forma
de encobrir seus próprios medos. Em vez de tentar controlar os outros como
uma forma de lidar com o fato de que você se sente tão fora de controle, faça
coisas para se dar uma sensação de domínio e controle (pratique um esporte
até ficar bom nele, aprenda uma habilidade que você pode excel em). Você
também não quer permitir que seu medo o mantenha em uma posição inferior
em relação aos outros. Aqui estão algumas outras sugestões para lidar com o
medo diariamente:
• Discuta seus medos com outras pessoas. Pergunte a seus amigos como
eles lidariam com a situação.
• Mude o que você normalmente faz quando está com medo. Faça algo
diferente.
• Visualize a situação consigo mesmo como uma pessoa forte, destemida

e capaz de lidar com a situação.
• Desenvolva um conjunto de mantras de medo. Por exemplo: “Vou superar

isto." “Sou forte o suficiente para lidar com essa situação.”
• Faça o que você tem medo de fazer, repetidamente.
• Quando estiver sobrecarregado, faça uma lista de pequenos passos ou tarefas que você pode
Faz. Comece com a primeira coisa da lista.
parte TRÊS
Prevenção de Abuso
Estratégias
capítulo 9
Como prevenir o abuso do parceiro
A única pessoa que você pode controlar é você mesmo.
Marian Wright Edelman
Quando Vanessa era criança, ela agüentava espancamentos horríveis do pai

sempre que fazia algo que o aborrecia — e isso acontecia com frequência. Seu
pai tirava o cinto e batia violentamente nas costas dela até que ela sentisse tanta
dor que mal conseguia andar.
Vanessa se casou logo após o colegial e logo teve uma filhinha. Logo após
o nascimento de sua filha, o marido começou a dar tapas na cara de Vanessa
sempre que ficava chateado com ela. Ao longo dos anos, os tapas de seu marido
se transformaram em espancamentos completos. Vanessa suportou as surras
por quinze longos anos, em parte por medo de não conseguir sustentar a filha,
em parte por medo de ficar sozinha, mas principalmente porque não conhecia
outra maneira de viver. Ela estava apenas fazendo o que seus pais a criaram
para fazer: ser obediente e se culpar pelo comportamento inadequado e abusivo
dos outros.
Quando conheci Vanessa, ela já havia fugido de seu marido abusivo. Ela
se escondeu em um abrigo para mulheres espancadas por vários meses antes
de se sentir segura o suficiente para começar uma nova vida em uma nova cidade.
Vanessa e eu trabalhamos juntas por vários anos, ajudando-a a se recuperar
primeiro do abuso do marido e depois do abuso do pai.
Durante esse tempo, Vanessa, uma mulher muito atraente, foi abordada por
muitos homens. Por muito tempo ela ficou zangada com as investidas deles e
deixou claro para eles que simplesmente não estava interessada. Mas conforme
Vanessa começou a se curar, ela também começou a pensar na possibilidade
de ter um relacionamento amoroso e saudável com um homem. Isso não foi sem
uma grande dose de apreensão, no entanto. “Como evitarei ser
157
no mesmo tipo de confusão em que eu estava antes? ela perguntaria. “Como posso
saber se um homem é um agressor?”
Embora você possa não ter o tipo de história que Vanessa teve, as chances são
extremamente altas de que, se você foi negligenciado ou abusado quando criança, sem
alguma cura e intervenção de sua parte, você acabará se envolvendo com alguém que
é semelhante a um. de seus pais ou agressores. É sobre o que falamos anteriormente
no livro: a compulsão à repetição. Isso significa que, se você tende a ser uma vítima,
atrairá e se envolverá com alguém que tende a ser abusivo. Se você tende a ser abusivo,
você se sentirá atraído e se envolverá com alguém que tende a ser passivo e permitirá
que você seja dominador, controlador ou abusivo.
Então, como você evita reencenar sua experiência de abuso ou negligência na

infância em seus relacionamentos românticos e íntimos? Como você evita se envolver
com alguém que é uma réplica de um dos pais ou outro agressor? E como você evita
tratar seu parceiro da mesma maneira abusiva com que era tratado quando criança? É
disso que trata este capítulo.
Todas as informações e estratégias que você aprendeu até agora o ajudarão a

evitar a repetição do ciclo, assim como o trabalho que você continuará a fazer na seção
sobre estratégias de longo prazo. Mas também há algumas informações específicas que
você precisa saber agora para evitar a repetição do ciclo de abuso em seus
relacionamentos românticos.
Sua escolha de parceiro é um dos melhores indicadores de quanto você se
recuperou do abuso ou negligência que sofreu quando criança e se corre ou não o risco
de continuar o ciclo de abuso. Neste capítulo, você aprenderá algumas estratégias
específicas para ajudá-lo a quebrar seu padrão de escolher continuamente parceiros
que irão vitimizá-lo ou permitir que você os vitimize. Para aqueles de vocês que são
novos em relacionamentos, aprenderão sugestões e estratégias que os impedirão de
desenvolver um padrão negativo em primeiro lugar. Você também aprenderá como é
um relacionamento saudável, para que possa começar a substituir seus padrões
prejudiciais por outros saudáveis.
Reavalie seus relacionamentos

Porque tendemos a nos cercar de pessoas semelhantes às de nossa família de origem
ou aos nossos agressores, a assumir os mesmos papéis que tínhamos em nossa família
e a tratar nossos parceiros da mesma maneira
Como prevenir o abuso do parceiro 159
vimos nossos pais se tratando, muitas vezes é necessário reavaliar seus

relacionamentos para quebrar o ciclo.
A primeira coisa que você precisa fazer é identificar seu padrão.
Quando você olha para trás em seus relacionamentos anteriores, reconhece o fato
de que muitos de seus parceiros eram muito semelhantes em termos de
temperamento, características de personalidade e possivelmente até características
físicas? Você descobriu que tende a escolher sempre o mesmo tipo de parceiro —
alguém que é excessivamente crítico como sua mãe, alguém que é passivo como
seu pai? Se você tiver dificuldade em ver os paralelos, o seguinte exercício ajudará.
Exercício: descubra seu padrão
1. Desenhe uma linha no meio de uma folha de papel. Na metade da página,

liste os traços de personalidade positivos de seu amante mais atual; na outra
metade, liste seus traços de personalidade negativos mais predominantes.
2. Em duas folhas separadas, faça o mesmo para cada um de seus pais ou

encarregados de educação.
3. Observe se há semelhanças entre as características de seu amante atual e

as de seus pais. Preste atenção especial se ele ou ela compartilha
características negativas com um ou ambos os pais.
4. Agora, mais uma vez em folhas separadas, liste os traços de personalidade

de seus três amantes anteriores (se você já teve tantos).
5. Observe se eles compartilham algum traço de personalidade, particularmente negativo

uns.
6. Compare essas características com as de seus pais.
7. Circule os traços negativos que seus parceiros (presentes e passados) e seus

pais têm em comum.
A maioria das pessoas com histórico de negligência ou abuso percebe uma

estreita correlação entre as características de seus parceiros e de seus pais. Com
apenas algumas exceções, os traços que mais se aproximam tendem a ser os traços
negativos.
Embora possa parecer lógico procurar parceiros que compensem, em vez de
duplicar as inadequações de nossos pais, o fato é que nós
tendemos a fazer o contrário - tentamos recriar as condições de nossa educação para corrigi-
las. Tentamos retornar à cena de nosso ferimento original em um esforço para resolver
nossos negócios inacabados. Se um ou ambos os seus pais foram superprotetores ou
envolventes, em vez de procurar alguém que lhe dê bastante espaço e liberdade para que
você possa superar seu medo de ser engolfado, você se sentirá repetidamente atraído por
parceiros que o sufocam. Se um ou ambos os seus pais o negligenciaram ou o abandonaram,
em vez de procurar alguém atencioso e confiável para superar o medo do abandono, você
se sente atraído por parceiros pouco confiáveis e negligentes.
A compulsão à repetição é tão poderosa que, mesmo depois de você se conscientizar

do fato de ter desenvolvido um padrão de escolha de um determinado tipo de pessoa, ainda
pode cair na armadilha. É por isso que você precisa fazer uma lista das características de
seu novo parceiro e compará-las com a lista de características de seus pais (ou de outros
agressores) toda vez que entrar em um novo relacionamento.
Qualquer um ou todos os seguintes sinais de alerta também podem ajudar a alertá-lo

sobre um padrão:
• Você se apaixonou à primeira vista.
• Você desenvolveu sentimentos extremamente intensos por ele ou ela em um tempo

muito curto.
• Ele ou ela é o seu tipo.
• Sempre que você está perto dele ou dela, é tão intenso que parece que há eletricidade
no ar.
• Algo sobre ele ou ela parece muito familiar.
• Você se sente tão confortável com ele ou ela, é como se você tivesse
se conheceram por toda a vida (na verdade, vocês se conheceram).
• Você não pode realmente explicar por que gosta dele ou dela, apenas gosta.
• Desde que você o conheceu, você tem sido obsessivo - você apenas
não consegue tirá-lo da cabeça.
Uma vez reconhecidos, esses padrões podem ser quebrados ao concluir seus negócios
inacabados do passado. Discutiremos isso na parte quatro.
Por enquanto, comece dizendo não a uma atração intensa por uma pessoa que está
seu tipo habitual e opte por explorar relacionamentos com aqueles que podem
não lhe dar aquela sensação inicial de intensidade e poder que alguém que
representa seu passado lhe dará. Isso pode parecer chato no começo, mas dê
uma chance. Conforme você continua a ficar mais saudável, ficará surpreso com
o quão atraentes os parceiros que são mais saudáveis se tornarão para você.
Outras estratégias para prevenir o abuso

em seus relacionamentos
Além de trabalhar para mudar seus padrões, prevenir o abuso em relacionamentos
íntimos e românticos envolve o seguinte:
• Escolher ter relacionamentos iguais
• Levar seu tempo e escolher seu parceiro com sabedoria
• Não se perder em seus relacionamentos
• Definição e aplicação de limites e limites apropriados
• Ter expectativas razoáveis de seu parceiro e do que um relacionamento

pode lhe proporcionar
• Não fazer suposições
• Não confundir o presente com o passado
• Assumir a responsabilidade por seus próprios sentimentos, reações e pro

injeções
• Trabalhando no desenvolvimento de suas habilidades de empatia
• Concordar em discordar e pedir tempo limite
• Aprender resolução de conflitos e técnicas de luta justa
• Reconhecer o abuso em seus estágios iniciais e obter ajuda
Escolha ter relacionamentos iguais Um dos erros
mais significativos que as pessoas que tendem a ser vítimas ou vitimizadores

cometem ao entrar em um relacionamento íntimo é escolher um parceiro que
não seja emocionalmente igual. Alguns escolhem parceiros
quem eles sabem que podem controlar e dominar. Outros escolhem parceiros
que possuem o que consideram qualidades superiores às deles. Ambas as
escolhas são convites abertos para que o abuso ocorra.
Quando você se envolve com alguém que percebe ser mais poderoso ou
melhor do que você de alguma forma, seja porque ele parece mais inteligente,
mais bem-sucedido ou mais atraente, você tenderá a ceder a ele muito mais do
que se sentisse que era seu igual. Você tenderá a ficar quieto quando deveria
falar, tolerar comportamentos inaceitáveis e geralmente permitir que ele controle
o relacionamento. Você pode se curvar para agradar seu parceiro, incluindo
tolerar comportamento abusivo. Isto é particularmente verdadeiro para as
mulheres. Como a maioria das mulheres tem uma forte motivação para manter
a harmonia em seus relacionamentos, elas tendem a fazer as mudanças
solicitadas por seus parceiros, mesmo quando as solicitações não são razoáveis.
Quando você se envolve com um parceiro que tem mais poder ou se

percebe como sendo mais poderoso, ou melhor do que você, ele tende a
esperar e exigir mais de você, tende a tirar vantagem ultrapassando os limites,
dando-lhe como certo, ou tentando dominá-lo. Se você é quem detém o maior
poder, sem dúvida se comportará da mesma forma. É a natureza humana.
No capítulo anterior sobre a vergonha, você aprendeu que aqueles que

buscam o poder sobre os outros o fazem como forma de compensar o sentimento
de imperfeição subjacente à vergonha. Por esse motivo, muitos sobreviventes
escolhem parceiros mais fracos ou menos seguros do que eles, na tentativa de
manter o controle e se proteger de mais vergonha. Ao ganhar poder sobre o
parceiro, eles também estão invertendo os papéis com o agressor. Caso sua
vergonha seja ativada no relacionamento, essas pessoas geralmente estão em
posição de poder culpar o parceiro por seus próprios erros ou deficiências.
Por outro lado, muitos sobreviventes escolhem parceiros que percebem

como superiores, como forma de compensar seu sentimento interior de
imperfeição. Outros sobreviventes são movidos pela fome de proteção e
cuidados que não receberam quando crianças. Em busca de resgate, eles
podem procurar figuras de autoridade poderosas que parecem oferecer a
promessa de um relacionamento especial de cuidado. Também assombrados
pelo medo do abandono e da exploração, eles podem escolher alguém que
pareça oferecer segurança e amor eterno.
Por causa dessas dinâmicas doentias, é vital que você busque
relacionamentos igualitários - aqueles em que você e seu parceiro veem
uns aos outros como iguais. Isso não significa que você seja igual em todos os
aspectos, mas que, no geral, suas qualidades se equilibram. Mais importante,
significa que cada um de vocês tem poder igual no relacionamento.
Não tenha pressa e escolha seu parceiro com sabedoria Para
estabelecer um relacionamento saudável, baseado em respeito mútuo,

compartilhamento e intimidade, você precisa de tempo - tempo para conhecer a
outra pessoa, tempo para ela conhecer você e hora de determinar se vocês são
compatíveis. Todos nós nos esforçamos para impressionar um parceiro em
potencial no início de um relacionamento e leva tempo até que estejamos dispostos
a abandonar essa falsa personalidade e arriscar nosso verdadeiro eu.
O problema com o romance instantâneo é que, quando você finalmente
conhece seu parceiro, já está emocional e sexualmente envolvido e não consegue
mais ser objetivo. Isso torna quase impossível para você perceber a pessoa como
ela realmente é.
Embora muitos parceiros abusivos sejam inicialmente bastante charmosos, a
maioria exibe comportamentos e atitudes semelhantes e tem traços de
personalidade muito semelhantes. Ao ser capaz de identificar esses
comportamentos, atitudes e características, você pode evitar se envolver com um
parceiro abusivo. Consulte a lista de comportamentos e atitudes comuns a
parceiros abusivos que forneci no capítulo 2. O questionário a seguir também ajudará.
Questionário: Como identificar um potencial agressor

1. Essa pessoa foi abusada quando criança ou criada em uma casa violenta
segurar?
2. Ele bebe álcool em excesso ou abusa de drogas?
3. Ele tem ciúmes de seus outros relacionamentos — não apenas com outros
homens, mas também com seus amigos e familiares?
4. Ela fica de olho em você? Ela quer saber onde você

estão em todos os momentos?
5. Ele espera que você passe todo o seu tempo livre com ele? Ele age de
forma extraordinariamente possessiva com você e seu tempo?
6. Ela perde a paciência com frequência e mais facilmente do que parece

necessário? Ela exagera em pequenos problemas?
7. Ele fica furioso quando você não ouve seus conselhos?

8. Ela fica com raiva se você não realiza seus desejos ou se não consegue
antecipar o que ela quer?
9. Ele parece ter uma dupla personalidade, experimentando altos e baixos

extremos em um curto período de tempo?
10. Se houver uma sensação de exagero em sua crueldade ou bondade?
11. Ele acredita em uma supremacia específica de gênero ou mantém um forte

estereótipo de papéis de gênero na família?
12. Quando ela fica com raiva, você fica com medo do que ela
vai fazer?
13. Não deixá-la com raiva se tornou uma parte importante de sua
comportamento?
14. Ele soca paredes ou joga coisas quando está chateado?
15. Ele usa violência para resolver problemas? ele entra em

briga com os outros?
16. Ele tem histórico de crimes violentos?
17. Ele guarda revólveres ou outras armas? Ele ameaça usar

eles quando chateado com alguém?
Pontuação: Se você respondeu sim a qualquer uma das perguntas de 1 a 12, pode ter
motivos para se preocupar, especialmente se respondeu sim a mais de uma pergunta.
Se você respondeu sim a pelo menos uma das perguntas de 14 a 17, você definitivamente
tem motivos para se preocupar. Essa pessoa tem uma personalidade abusiva e é muito
provável que se torne fisicamente abusiva com você.
Não se perca em seu relacionamento Sempre que nos
preocupamos profundamente com outra pessoa, nos preocupamos com o que essa
pessoa pensa de nós. Quando isso ocorre, basicamente cedemos a essa pessoa algum
grau de poder para afetar a maneira como nos sentimos a respeito de nós mesmos.
Sempre que admiramos abertamente alguém, estamos mais abertos à sua orientação
ou influência e, em essência, entregamos o poder a eles. E sempre que nos permitimos
a vulnerabilidade de precisar emocionalmente de alguém, inevitavelmente damos a essa
pessoa especial uma medida de poder que pode ser respeitada ou abusada.
Isso faz com que entrar em um relacionamento íntimo seja um empreendimento

arriscado para aqueles que foram negligenciados ou abusados quando crianças. O
sobrevivente adulto corre grande risco de se perder em seus relacionamentos e, assim,
de repetidas vitimizações na vida adulta. As dicas a seguir irão ajudá-lo a evitar isso.
1. Seja honesto sobre quem você é e o que deseja em um relacionamento

navio.
2. Reserve um tempo para você e um tempo para cuidar de você.
3. Mantenha seus próprios amigos e vida social.
4. Não se permita ficar isolado.
5. Permaneça financeiramente independente.
6. Mantenha seu próprio espaço separado - isso significa não morar juntos muito
cedo e, mesmo quando você for morar junto, ter um espaço separado para
passar um tempo sozinho.
7. Não mude quem você é apenas para agradar seu parceiro.
8. Fale quando discordar ou quando não gostar de como está sendo tratado.
9. Não permita que seu parceiro tome decisões por você.
As mulheres tendem a se perder mais em seus relacionamentos do que os homens.

Para obter mais informações sobre como manter uma vida separada e sustentar seu
senso de identidade nos relacionamentos, consulte meu livro Loving Him with out Losing
You.
Estabeleça e imponha limites e limites apropriados Muitos de vocês provavelmente
estão familiarizados com o conceito de limites; para aqueles de vocês que não são, aqui
está uma breve visão geral de exatamente quais são os limites e como defini-los. Uma
fronteira é um limite, uma demarcação. Os limites pessoais definem o território do seu
espaço pessoal.
Existem limites físicos e emocionais. São eles que nos separam das outras pessoas. Sua
pele é um exemplo de limite físico, pois ela cria uma barreira física que o separa de todos
os outros organismos vivos e não vivos. Também temos um limite invisível em torno de
nosso corpo que costuma ser chamado de nosso conforto.
zona. Nossa zona de conforto varia dependendo da situação. Por exemplo,

sem dúvida você se sente muito mais confortável permitindo que um amigo
fique perto de você do que um estranho.
Um limite emocional geralmente assume a forma de um limite. Todos nós
temos limites quanto ao que parece apropriado e seguro quando se trata de
como os outros nos tratam emocionalmente. O que pode parecer bom para
você pode ser desconfortável para seu parceiro. Mas, a menos que você diga
ao seu parceiro que está desconfortável, ele nunca saberá e continuará
tratando você de uma maneira que é desconfortável para você. Isso não ajuda
nenhum de vocês. Se você permite que alguém abuse emocionalmente de
você, por exemplo, você não está respeitando e protegendo seus limites e
está participando da erosão de seu relacionamento.
Uma violação de limite ocorre quando alguém cruza os limites físicos ou
emocionais estabelecidos por outra pessoa. Todos os relacionamentos,
mesmo os mais íntimos, têm limites quanto ao que é apropriado. Quando
alguém cruza a linha entre o que é apropriado e inapropriado, quer o faça
consciente ou inconscientemente, essa pessoa violou nosso limite.
A maioria de nós começa um relacionamento pensando que temos certos

limites quanto ao que vamos ou não tolerar de um parceiro. Mas à medida
que o relacionamento progride, tendemos a recuar nossos limites, tolerando
cada vez mais intromissões ou concordando com coisas às quais realmente
nos opomos. Embora isso possa ocorrer mesmo em relacionamentos
saudáveis, nos relacionamentos abusivos os parceiros começam a tolerar
comportamentos inaceitáveis ou mesmo abusivos e então se convencem de
que esses limites são normais e aceitáveis, e acreditam no parceiro quando
ele ou ela diz que eles merecem tal tratamento.
Exercício: Estabelecendo seus limites

1. Só você pode decidir o que vai ou não aceitar em seus relacionamentos.
Para definir seus limites, você precisa saber quais são eles. Passe
algum tempo pensando nos tipos de comportamento que mais o
incomodam, comportamentos que o irritam ou comportamentos que
são moralmente inaceitáveis para você.
Faça uma lista desses comportamentos. Sua lista pode incluir coisas
como: ler sua correspondência, examinar seus papéis particulares,
zombar de você na frente dos outros.
2. Faça outra lista sobre quais são seus limites pessoais em relação ao
comportamento de seu parceiro. Por exemplo, você pode pensar que é
tudo bem que seu parceiro tome dois drinques, mas não mais desde
que você percebeu que a personalidade dele muda depois de dois
drinques e você vem de uma família alcoólatra e não tem intenção de
se envolver com um bêbado.
Comunique seus limites e limites
Seu parceiro precisa saber que você tem limites e limites. Para estabelecer seus
limites, você precisará declará-los claramente. Em um momento apropriado,
sentem-se juntos e compartilhem suas listas com seu parceiro. Explique por que
você tem os limites e limites que possui e pergunte à sua parceira se ela os
honrará. Você também pode aproveitar esta oportunidade para pedir ao seu
parceiro para compartilhar seus limites com você.
Não espere que seu parceiro seja perfeito. Violações de limites podem ser
curadas no momento se você gentilmente contar ao seu parceiro sobre isso no
momento e ela se desculpar por isso e garantir que isso não acontecerá
novamente. Infelizmente, isso nem sempre acontece. Seu parceiro pode ficar na
defensiva ou negar que violou seu limite. No entanto, não deixe que isso o
desencoraje a mencionar as ofensas. Embora ela possa negar a violação no
momento, depois de pensar sobre isso, ela pode perceber o que fez e se
esforçar mais para honrar seus limites. Além disso, você precisa se defender e
afirmar seus limites.
Tenha expectativas razoáveis Um bom
parceiro romântico deve trazer prazer, segurança e alegria à sua vida. Ele ou
ela não deve ser capaz de compensar toda a negligência, privação ou abuso
que você sofreu em sua infância. Muitas vezes, os sobreviventes de abuso e
negligência esperam que seus parceiros forneçam carinho, amor incondicional
e apoio que eles perderam quando crianças. Infelizmente, isso é impossível para
um parceiro adulto dar. Os parceiros adultos têm necessidades próprias e uma
pessoa saudável tem limites e limites em termos do que está disposta a suportar.
É um padrão comum para aqueles que foram negligenciados ou abusados

realmente procurarem mais uma mãe ou um pai do que um parceiro romântico
igual. Esse tipo de expectativa irracional é uma configuração para abuso.
Por exemplo, a típica sobrevivente feminina entra em um relacionamento íntimo
com uma fome de ser protegida e cuidada e com medo de abandono ou
exploração. Em uma missão para ser resgatada, ela procura um
poderosa figura de autoridade que parece oferecer a promessa de um

relacionamento especial de cuidado. Inevitavelmente, o parceiro escolhido falha
em corresponder às suas expectativas. Em reação ao desapontamento, ela fica
furiosa e denigre a mesma pessoa que colocou em um pedestal.
Não faça suposições

Um dos aspectos mais prejudiciais de vir de um passado abusivo ou negligente
é que fazemos certas suposições sobre as pessoas e seus motivos que são
irrealistas e podem até ser destrutivas para um relacionamento saudável. Por
exemplo, aqueles que foram abusados muitas vezes têm dificuldade em confiar
em outras pessoas e podem, de fato, crescer acreditando que ninguém é
confiável. Isso, por sua vez, pode fazer com que suas percepções sejam
distorcidas. Ao presumir que não se pode confiar em outra pessoa, eles tenderão
a ler o comportamento dela, vendo engano e desonestidade em tudo o que ela
faz. Quando alguém que eles amam comete um erro honesto, eles assumem
que ela teve a intenção deliberada de feri-los ou enganá-los. Essa suposição é
a causa de muitos problemas conjugais, fazendo com que os parceiros se vejam
como inimigos em vez de aliados.
A maneira como você se sente em um determinado momento tem a ver
com o significado que você atribui à experiência. Todos nós atribuímos diferentes
significados às coisas. O que eu experimento como alguém sendo imprudente
ou egoísta, você pode interpretar como um comportamento normal. Por esta
razão, precisamos parar de fazer suposições sobre o significado das ações ou
inação de nosso parceiro. Da próxima vez que você ficar chateado com seu
parceiro por algo que ele ou ela disse ou fez (ou não disse ou fez), pergunte a si
mesmo: “O que mais isso pode significar?” Por exemplo, em vez de presumir
que o motivo pelo qual seu parceiro não ligou para você uma noite, quando
estava fora da cidade a negócios, foi porque ele não a ama ou porque estava
com outra pessoa, veja se você consegue pensar em alguma outra ,
possibilidades menos negativas. Talvez suas reuniões de negócios tenham
atrasado, ou talvez ele tenha saído para comer com alguns colegas. Ou talvez
ele pretendesse ligar para você mais tarde, mas adormeceu.
As suposições de Rosemary Aqui

está outro exemplo de como as suposições podem afetar um relacionamento.
O pai da minha cliente Rosemary traiu a mãe dela e foi sexualmente inapropriado
com Rosemary. “Meu pai era obcecado por sexo. É tudo o que ele sempre falou.
Ele constantemente fazia insinuações sexuais e contava piadas sujas e estava
sempre flertando com mulheres. Minha mãe
apenas parecia tolerar isso, ela até tolerava que ele tivesse vários casos. Mas isso
me deixou louco. Então, quando eu era adolescente, ele começou a fazer comentários
sobre como eu estava me desenvolvendo, como eu tinha seios bonitos. Isso me
deixou mal do estômago. Quando ele estava bebendo, ele sempre queria que eu
sentasse em seu colo como se eu ainda fosse uma garotinha, mas eu sabia que era
grande demais para isso. Eu sabia que ele só queria uma sensação, como sempre
dizia. Não importava para ele que eu fosse sua própria filha.
O que você acha que eram as crenças de Rosemary sobre os homens com
base em sua experiência com o pai? Pedi a ela que as escrevesse e aqui está o que
ela escreveu:
• Os homens só pensam em sexo.
• Nenhum homem é capaz de ser fiel à sua esposa.
• Os homens são governados por seus pênis - eles colocam todas as outras razões de lado.
• Você não pode confiar que um homem tem limites quando se trata de sexo.
Rosemary fez questão de se casar com um homem muito diferente de seu pai.
Ele não a pressionou por sexo o tempo todo que eles estavam namorando; na
verdade, ele respeitava o fato de ela ser virgem. Ele não flertava com outras garotas
e nunca contava piadas obscenas. Mas, mesmo assim, Rosemary muitas vezes
ficava chateada sempre que Frank conversava com outras mulheres em uma festa
ou reunião e se ele fazia qualquer comentário sobre como uma mulher estava
vestida, ela ficava furiosa. A verdade era que Rosemary ainda acreditava que todos
os homens eram como seu pai. Ela não conseguia distinguir entre o pai e o marido,
embora fossem pessoas drasticamente diferentes. Sempre que Frank fazia qualquer
coisa que a lembrasse remotamente de seu pai, Rosemary era acionada. Ela não
estava mais no presente, mas sim revivendo a dor que experimentou com seu pai.
Exercício: Suas suposições e crenças negativas

Como Rosemary, se você foi negligenciado ou abusado quando criança, você
tem certas suposições negativas sobre as pessoas e crenças sobre
relacionamentos que afetaram suas expectativas e percepções dos outros.
1. Faça uma lista das crenças negativas que você tem sobre outras pessoas,
o sexo oposto e relacionamentos com base em suas experiências de
crescimento.
2. Circule as suposições e crenças que você acredita que lhe causaram ou

irão lhe causar mais dificuldades nos relacionamentos.
Não confunda o presente com o passado
Todo mundo entra em relacionamentos românticos e íntimos com uma grande

quantidade de bagagem - memórias do passado, expectativas irrealistas e
fantasias de como um relacionamento deveria ser e crenças doentias sobre
como um relacionamento deveria funcionar. Aqueles com histórico de abuso ou
negligência carregam ainda mais bagagem do que a pessoa média e essa
bagagem os impede de ver seus parceiros com clareza. É como se eles
colocassem uma máscara do rosto de seus pais ou outros cuidadores importantes
ou agressores no rosto de seu parceiro.
Na mente de um sobrevivente, mesmo pequenos deslizes podem evocar
experiências passadas de crueldade deliberada. Como Rosemary, confundir o
passado com o presente é um problema comum para os sobreviventes. Só
porque seu parceiro atual quebrou um encontro não significa que ele vai
decepcioná-lo constantemente, como seu pai fez. Embora você possa sentir
sentimentos semelhantes de desapontamento e rejeição e isso possa trazer de
volta memórias terríveis, você deve se lembrar de que ele não é seu pai e
precisa dar a ele uma chance de provar a você que ele não fará disso um hábito.
Para evitar que o passado contamine seu relacionamento atual, eu

sugiro que você tente o seguinte:
• Assuma a responsabilidade por suas reações. Em vez de culpar seu

parceiro por sua reação ou assumir imediatamente que ele é como
alguém do seu passado, primeiro permita-se processar os sentimentos
que foram despertados. Isso te lembra algo do passado? Então, quando
estiver mais claro, veja se consegue fazer uma distinção entre o passado
e o presente.
• Aprenda com o passado, mas não se detenha nele. Assuma a

responsabilidade de liberar sua dor e raiva do passado, seja na terapia
ou por meio de um programa de autoajuda. Trabalhe para aprender a
confiar novamente e tente entrar em cada novo relacionamento com as
lições do passado, mas não com os fardos.
• Familiarize-se com seus gatilhos ou botões de atalho. Cada um de nós tem

gatilhos que nos desencadeiam emocionalmente. Pode ser uma situação que
nos lembra do passado, ou algo que alguém diz que nos lembra do que alguém
do passado disse para nos magoar. Pressionar seus botões pode deixá-lo tonto
sem aviso prévio, fazendo com que você fique furioso, profundamente magoado,
com medo ou deprimido.
• Faça uma lista de seus gatilhos. Da próxima vez que seu parceiro fizer algo para
provocá-lo, como usar uma determinada frase, diga a ele que você não quer
que ele a use novamente, que isso o machuca profundamente e o lembra do
passado. Se ele parecer simpático, você pode compartilhar toda a sua lista de
gatilhos, explicando por que cada item o incomoda tanto. Enquanto você está
nisso, peça a ele para fazer sua própria lista de gatilhos e compartilhá-la com
você.
Não coloque o rosto de um agressor em seu parceiro É injusto de sua parte
colocar o rosto de um agressor em seu parceiro ou responsabilizar seu parceiro atual

pelo que os outros fizeram com você no passado e isso não é saudável para você viver
no passado dessa maneira. Ao trabalhar para diferenciar o passado do presente, você
pode começar a se sentir menos inseguro ou intimidado por seu parceiro atual e ser
mais capaz de responder a ele como adulto, em vez de como criança. As sugestões a
seguir o ajudarão a fazer essa distinção:
1. Determine quem seu parceiro lembra você (sua mãe,

seu pai, um irmão, um agressor).
2. Faça uma lista das maneiras pelas quais seu parceiro é diferente de
esta pessoa.
3. Sempre que você se lembrar de uma pessoa do passado, volte ao presente

olhando para o rosto de seu parceiro atual. Veja seu parceiro com clareza e
lembre-se de com quem você está agora.
Este último passo é especialmente importante para aqueles que foram abusados
sexualmente quando crianças. Isso ocorre porque certas coisas que os parceiros dizem
e fazem, principalmente quando estão fazendo amor, podem lembrar os sobreviventes de
o agressor e levá-lo a confundir seu parceiro com o agressor original.
Assuma a responsabilidade por seus próprios sentimentos,

reações e projeções A verdade é que só porque
algo o aborreceu não significa que a outra pessoa fez algo errado. Este é um
conceito muito difícil para a maioria das pessoas entender, especialmente
aquelas com antecedentes abusivos ou negligentes. É lógico que, se estamos
chateados com alguém, essa pessoa deve ter feito algo errado, certo? Caso
contrário, por que ficaríamos chateados com eles? A resposta é que podemos
ficar chateados com outra pessoa por motivos que nada têm a ver com essa
pessoa.
Minha cliente Suzanne fica muito brava sempre que seu marido liga a
televisão muito alto. “Não sei quantas vezes pedi para ele recusar. Todo esse
barulho me deixa louco! Às vezes acho que ele aumenta o volume só para me
atingir.
Quando Suzanne e eu exploramos o que realmente estava acontecendo
nessa situação, descobrimos que o pai de Suzanne costumava aumentar o
volume da televisão sempre que ficava bêbado. Agora, sempre que a televisão
fica um pouco alta, como durante um comercial, Suzanne se emociona,
lembrando do pai.
Você precisa assumir a responsabilidade por seus próprios sentimentos e
reações. No caso de Suzanne, ela precisava se conectar com o que havia
desencadeado sua reação e separar o presente do passado. Ela também
precisava compartilhar o motivo de seu aborrecimento com o parceiro e parar
de culpá-lo por sua reação.
A menos que você conclua seus negócios inacabados do passado (ou seja,
reconheça e libere sua raiva contra aqueles que abusaram de você), toda a
raiva, medo, culpa, vergonha e dor que você sentiu e ainda sente por aquelas
pessoas que o prejudicaram no passado será colocado em pessoas inocentes
em sua vida hoje, pessoas que o lembram desses agressores originais ou
pessoas que inadvertidamente pressionam seus botões, comportando-se de
maneiras semelhantes. Na parte quatro, “Estratégias de Recuperação de Longo
Prazo”, vamos nos concentrar em maneiras de você resolver seus negócios
inacabados com seus pais e outros cuidadores e agressores importantes, mas,
por enquanto, comece assumindo mais responsabilidade por suas reações.
Você também precisa assumir a responsabilidade por suas projeções. O

ato de projeção é atribuir aos outros aqueles sentimentos e reações que nós
mesmos estamos tendo, mas não queremos reconhecer, ou em alguns casos,
sentimentos que tememos que possamos ter ou já tivemos no passado. A
projeção é um mecanismo de defesa inconsciente e geralmente não temos
consciência de que estamos fazendo isso. Ocorre sempre que um traço ou
característica não reconhecida e rejeitada de nossa própria personalidade é
observada em outra pessoa. Em outras palavras, vemos e reagimos
negativamente ao comportamento ou característica de personalidade de outra
pessoa porque deixamos de ver o mesmo comportamento ou característica em nós mesmos
Trabalhe no desenvolvimento de suas habilidades de

empatia Um dos efeitos posteriores de ter sido negligenciado ou abusado
quando criança é que sua capacidade de ter empatia pelos outros fica
comprometida. Aqueles com histórico de negligência ou abuso geralmente têm
dificuldade em se colocar no lugar de outra pessoa ou imaginar como outra
pessoa pode se sentir. Essa falta de empatia pode, portanto, dar-lhes permissão
para serem negligentes com os filhos ou abusivos com o parceiro, os filhos ou
os colegas de trabalho.
O exercício a seguir fortalecerá suas habilidades empáticas.
Exercício: Letras Imaginárias

Neste exercício você vai escrever várias letras. Essas cartas serão para
você, de seu parceiro e filhos.
• Um por um, imagine o que seu parceiro e cada um de seus filhos

gostariam de lhe dizer sobre como eles se sentem quando você está
em seu pior momento. Por exemplo, coloque-se no lugar do seu parceiro
quando você perder a paciência e sair com ele. Escreva todas as coisas
que você imagina que seu parceiro pode estar sentindo e como você
imagina que isso faz seu parceiro se sentir em relação a si mesmo. •
Depois de terminar uma carta, deixe-a de lado e comece a trabalhar em
outra carta de uma pessoa diferente. Você pode optar por escrever
todas as suas cartas de uma só vez ou espalhá-las, possivelmente
escrevendo uma carta por dia. Se você tem filhos, escreva uma carta
de cada um deles descrevendo como você imagina que essa criança se
sente quando você está muito ocupado para ficar com ele, quando fica
impaciente ou quando é muito exigente.
• Quando terminar todas as cartas, comece a lê-las para si mesmo, uma

a uma. Imagine que cada carta foi realmente escrita por essa pessoa
e permita que seu coração se abra para as palavras dela.
Quando ficar difícil de absorver, respire fundo e lembre-se de seu
compromisso consigo mesmo de quebrar o ciclo. Tente evitar ficar na
defensiva ou cair na negação.
Concordar em discordar e dar um tempo Aqueles

que se tornam abusivos com seu parceiro tendem a acreditar que seu
parceiro precisa concordar com eles para ser amoroso e solidário. Mas essa
crença encoraja tanto o comportamento abusivo quanto o de vítima. Para ter
um relacionamento emocionalmente saudável, deve haver espaço em seu
relacionamento para desentendimentos sem que um ou ambos os parceiros
se sintam mal-amados ou sem amor. Você não precisa forçar seu parceiro a
ver as coisas do seu jeito, nem precisa se esforçar para mudar seus pontos
de vista ou percepções como um sinal de que ama seu parceiro. Cada um
de vocês tem direito às suas próprias opiniões. Concordar em discordar
significa que, quando você chegar a um impasse, é muito mais produtivo
simplesmente dizer: “Não vamos concordar com isso, então vamos deixar
para lá”, do que continuar martelando um ao outro na esperança de que um
de vocês vai mudar de ideia.
Também há momentos em que a coisa mais construtiva que você pode
fazer é ir embora. Se você está com tanta raiva que não consegue parar de
xingar sua parceira ou repreender o comportamento dela, a melhor coisa a
fazer é sair do quarto ou de casa, se necessário. Depois de se acalmar,
você pode querer sentar e discutir seu problema racionalmente, mas até
então, é melhor ficar longe um do outro. O mesmo vale se você estiver
recebendo a ira de seu parceiro. Você não tem que sentar lá e aceitar porque
ele está distribuindo, na verdade você não deveria. Levante-se e saia, pelo
seu bem e pelo bem do relacionamento.
Aprenda habilidades eficazes de resolução de conflitos e técnicas

de luta justa Poucos de nós aprenderam habilidades eficazes de
resolução de conflitos quando estávamos crescendo. Na verdade, aqueles
que vêm de lares disfuncionais aprendem maneiras pouco saudáveis de
resolver conflitos. As perguntas a seguir irão ajudá-lo a explorar as lições
que você aprendeu sobre como resolver conflitos com seus pais.
Questionário: Como seus pais lidaram com conflitos?
1. Seus pais discutiam os problemas racionalmente ou tendiam a explodir um

com o outro?
2. Eles expressaram emoções facilmente ou mantiveram seus sentimentos

ings?
3. Seus pais tendiam a culpar uns aos outros por seus problemas?
4. Seus pais discutiam com frequência?
5. Seus pais deram um ao outro o tratamento do silêncio?
6. Seus pais gritavam um com o outro?
7. Seus pais puniam um ao outro?
8. Seus pais abusaram emocionalmente um do outro?
Um processo interno para lidar com conflitos Como

a maioria de nós não aprendeu habilidades eficazes de resolução de
conflitos, precisamos ser ensinados. O seguinte é um processo eficaz
para lidar com conflitos que não envolverá lidar diretamente com seu
parceiro. É altamente eficaz para evitar discussões e preparar você
para discutir seus problemas com seu parceiro de maneira racional.
Passo 1. Certifique-se de estar no presente, lidando com a situação atual e com a

pessoa que está bem à sua frente. Se você está sendo acionado por uma
memória antiga, não está mais percebendo a situação atual com precisão e
não deve tentar resolver o conflito diretamente com seu parceiro neste momento.
Passo 2. Faça um inventário de sentimentos. Estou me sentindo: magoado, com raiva,

culpado, com medo, rejeitado, abandonado?
Passo 3. Assuma a responsabilidade por seus sentimentos. Em vez de culpar o seu

parceiro para seus sentimentos, lembre-
se: • Seu parceiro não fez você sentir isso. • Seu

aborrecimento foi causado por sua reação à situação e pelo significado que
atribuiu a ela.
Etapa 4. Presuma o melhor sobre seu parceiro, a menos que ele lhe mostre o
contrário. Poucas pessoas se propõem a feri-lo deliberadamente. Na verdade,
a maioria das pessoas não percebe como seu comportamento e ações

afetam os outros até que sejam informadas sobre isso.
Etapa 5. Mude sua percepção sobre a experiência ou com

comunique suas necessidades/sentimentos ao seu parceiro.
A maneira de resolver a maioria dos aborrecimentos com seu parceiro é

mudar a maneira como você vê as coisas ou mudar a maneira como se comunica.
Quando mudamos a maneira como vemos as coisas, examinamos como
percebemos a situação (coloque-se no presente, suponha que a outra pessoa
não teve a intenção de feri-lo). Quando mudamos a forma como estamos nos
comunicando, examinamos se fomos claros sobre nossas necessidades e
expectativas.
Aprenda a lutar de forma justa Às

vezes, só precisamos discutir as coisas um com o outro. Cada pessoa precisa
ter a oportunidade de expressar seus sentimentos e saber que seu parceiro
realmente ouviu seu ponto de vista. A seguir estão as instruções para uma luta
justa, que não se transforme em abuso emocional ou violência física.
1. Certifique-se de que não será interrompido (desligue o telefone, desligue

a TV, espere até que as crianças estejam dormindo).
2. Não brigue se algum de vocês tiver bebido ou tak

drogas.
3. Saiba por que você está lutando.
4. Atenha-se a um problema de cada vez.
5. Descreva claramente o problema de comportamento. Não ataque a outra

pessoa.
6. Descreva como o problema afeta você ou seus sentimentos.
7. Não traga problemas do passado, fique no presente.
8. Não diga à outra pessoa como ela pensa ou sente ou como deveria
pensar ou sentir.
9. Não ameace ou suborne.
10. Peça feedback.

11. Não traga terceiros.
12. Sem xingamentos, insultos ou outras formas de abuso verbal.
13. Humor é bom, mas não ridicularize a outra pessoa.
14. Não destrua coisas, especialmente as que são significativas para a outra
pessoa.
15. Nunca há desculpa para bater, esbofetear ou qualquer outra forma de abuso
físico.
16. Dê um tempo se a tensão estiver aumentando.
17. Equilibre o negativo com o positivo. Diga coisas positivas sobre

o problema ou a outra pessoa.
18. Tente resolver as coisas, pelo menos temporariamente, em trinta minutos.
19. Elabore uma solução ou compromisso flexível.
20. Perceba que a decisão não é permanente. Você pode renegociar.
21. Comprometa-se a seguir adiante.
22. Trabalhe ativamente em busca de uma solução.
23. Procure aconselhamento se não conseguir resolver o conflito.
Reconheça os sinais de abuso em seus estágios iniciais Você não
precisa esperar até que você ou seu parceiro comecem a abusar verbal ou fisicamente
um do outro antes de perceber que está em um relacionamento doentio. Existem certos
comportamentos que são indicadores de abuso emocional e sinais de alerta de que
formas mais graves de abuso emocional ou mesmo físico podem ocorrer no futuro se
algo não for feito para mudar a dinâmica do relacionamento.
1. Você ou seu parceiro tendem a constranger ou zombar um do outro na frente

de seus amigos, familiares ou parentes?
2. Vocês tendem a menosprezar as realizações uns dos outros e

metas?
3. Vocês frequentemente questionam as decisões ou a capacidade de tomar

decisões uns dos outros?
4. Seu parceiro sempre tende a ter uma visão oposta de tudo o que você
diz? Você faz isso com seu parceiro?
5. Quando você tenta discutir um assunto com seu parceiro, ele geralmente
fica com raiva ou o corta dizendo que não sabe do que você está
falando? Você faz isso com seu parceiro?
6. Você já usou de intimidação ou ameaças para fazer o outro fazer o que

você deseja?
7. Seu parceiro já disse ou insinuou que você não é nada sem ele ou que
você não era nada até que ele aparecesse ou você foi culpado de dizer
essas coisas?
8. Vocês se tratam rudemente quando estão chateados, como empurrando

ou empurrando um ao outro?
9. Seu parceiro liga várias vezes à noite ou aparece para se certificar de

que você está onde disse que estaria? Você é culpado desse tipo de
comportamento possessivo?
10. Algum de vocês ou ambos usam álcool ou drogas em excesso?
11. Você costuma entrar em discussões quando bebe?
12. Um ou ambos tendem a culpar o outro por tudo que dá errado em suas
vidas?
13. Seu parceiro pressiona você sexualmente – seja por coisas para as
quais você não está preparado ou para fazer sexo com mais frequência
do que gostaria? Você já pressionou seu parceiro dessa maneira?
14. Algum de vocês já insinuou que não há saída para o relacionamento - o

que significa que você ou seu parceiro não vão deixar o outro ir?
15. Seu parceiro o impede de fazer coisas que você gostaria de fazer –
como passar tempo com seus amigos ou familiares? Você é culpado
de fazer isso com seu parceiro?
16. Algum de vocês já tentou impedir o outro de sair durante uma briga?
17. Algum de vocês já abandonou o outro em algum lugar

durante uma briga para dar uma lição no outro?
18. Você já teve medo de como seu parceiro estava agindo ou do que ele
era capaz de fazer? Você já teve medo de como estava agindo ou do
que poderia ser capaz de fazer?
19. Você sente que não importa o que você faça ou o quanto tente, seu
parceiro nunca está feliz com você? Você acha que seu parceiro diria
isso sobre você?
20. Você sempre sente que está pisando em ovos, tentando evitar um
conflito ou deixar seu parceiro com raiva? Sua parceira já disse que é
assim que ela se sente?
Se você respondeu sim a muitas dessas perguntas, seu relacionamento é

emocionalmente abusivo ou está caminhando para se tornar emocional ou
fisicamente abusivo. O abuso emocional é uma forma insidiosa de abuso que
tende a se aproximar furtivamente das pessoas e muitas vezes precede o abuso
físico. Em um relacionamento saudável, esses tipos de interação não ocorrem
regularmente. Em vez disso, como já discutimos, ambos os parceiros se sentem
apoiados e respeitados um pelo outro, em vez de se sentirem ameaçados,
constrangidos ou criticados.
Ambos os parceiros permitem um ao outro o espaço e a liberdade necessários
para manter seu senso de identidade separado. E, em vez de se sentirem
ameaçados pelos sucessos do outro, sentem-se genuinamente felizes por eles.
Você é uma vítima de abuso doméstico?

Seu parceiro não precisa bater em você para que você seja vítima de violência
doméstica. Responda às seguintes perguntas o mais honestamente possível
para determinar se você é vítima de violência doméstica.
1. Seu parceiro já ameaçou machucá-lo?
2. Você tem medo do seu parceiro?
3. Quando bebe, seu parceiro fica rude ou violento?
4. Seu parceiro sempre culpa os outros por seus problemas?
5. Seu parceiro freqüentemente explode de raiva?
6. Seu parceiro joga objetos ou quebra coisas quando está com raiva?
7. Seu parceiro já machucou deliberadamente um animal de estimação?
8. Seu parceiro tem uma personalidade de Dr. Jekyll e Mr. Hyde?
9. Você costuma ceder quando discute porque está

medo do seu parceiro?
10. Seus filhos ficam com medo quando seu parceiro está com raiva?
11. Você tem medo de receber amigos ou familiares por medo de que
seu parceiro exploda?
12. Seu parceiro escuta suas ligações?
13. Seu parceiro constantemente o acusa de fazer coisas pelas costas

dele?
14. Seu parceiro insiste em ir a todos os lugares com você?
15. Seu parceiro desconfia de cada movimento seu?
16. Seu parceiro já te forçou a fazer sexo mesmo

você não queria?
17. Você já ligou ou pensou em ligar para a polícia porque uma

discussão estava saindo do controle?
18. Seu parceiro já ameaçou levar as crianças embora se você o

deixasse?
Todos esses são sinais de alerta de potencial violência física e devem

ser levados a sério. Se essas coisas acontecem regularmente, você já
está sendo abusado emocionalmente, mesmo que a violência física não
tenha começado.
capítulo 1 0
Como prevenir o abuso infantil
As experiências da infância direta, consciente ou

inconscientemente, afetam nossos estilos parentais, o caráter
de nossos filhos e a direção das sociedades.
—Michael Lerner, Parenting and Its Distortions
“Tenho medo de ter filhos. Tenho medo de tratar meus filhos como meus
pais me trataram e não quero isso. Como você sabe se será um bom pai ou
se se tornará abusivo como seus pais eram?
Muitas vezes me fazem essa pergunta por clientes que estão trabalhando
para se recuperar de uma infância abusiva ou negligente. Alguns já estão
cientes de certas deficiências que temem que possam atrapalhar seu
caminho de serem bons pais, como falta de paciência, tendência a ser
egoísta ou preocupado, tendência a ser excessivamente crítico ou problemas
com sua raiva. Alguns têm medo de repetir o ciclo de abuso emocional,
físico ou sexual que foi transmitido em suas famílias por gerações. Foi o
caso do meu cliente Dwayne:
“Meu pai me batia porque o pai dele batia nele. Até encontrei algumas
evidências de que o pai do meu avô batia nele. Não quero deixar passar
esse legado familiar, mas tenho um temperamento forte e sei como essas
coisas funcionam. Minha esposa deseja muito um filho, mas tenho medo de
arriscar. Como posso ter certeza de que não acabarei fazendo as mesmas
coisas que fizeram comigo?”
Como sabemos que aqueles que foram abusados e/ou negligenciados
quando crianças correm alto risco de passar esse abuso ou negligência para
seus próprios filhos, qual é a solução? Aqueles com tal histórico devem
evitar se tornar pais? Ou existe uma maneira de evitar tornar-se abusivo ou
negligente, mesmo que tenha sofrido tal histórico? Existe
181
realmente uma maneira de quebrar o ciclo e não deixar um legado de abuso e

negligência para os filhos?
Todas as etapas que você deu até agora fornecerão uma ajuda significativa
para evitar se tornar um pai abusivo, assim como as etapas de longo prazo mais
adiante neste livro. Mas este capítulo oferecerá àqueles que são pais e futuros
pais informações e estratégias mais específicas às quais você pode recorrer
para fortalecer sua determinação de quebrar o ciclo. Embora certamente não
haja garantias, acredito firmemente que, para a maioria de vocês, seguir as
recomendações e diretrizes deste capítulo os ajudará a evitar cometer os
mesmos erros que seus pais cometeram. Você não precisa tratar seus filhos da
maneira como foi tratado. Você não precisa repetir os padrões de negligência e
abuso de sua família. Você pode, de fato, ser a primeira pessoa em sua família
a quebrar o ciclo.
Infelizmente para alguns de vocês, a única maneira de quebrar o ciclo será

esperar para ter filhos até se curar mais de sua infância abusiva. Este foi o meu
caso. Percebi que não era um bom candidato para ser pai porque teria sido
muito crítico com meus filhos.
Aqueles de vocês que já são pais receberão várias sugestões sobre como
nutrir seus filhos com práticas educativas atentas e não violentas. Essas
estratégias podem ser a chave para a prevenção da violência e da hostilidade.
Os fatores de risco para abuso infantil

É minha forte convicção que a reencenação inconsciente do trauma com o
objetivo de nos livrarmos da vergonha e do medo associados aos maus-tratos e
negligência infantil, e nossas tentativas de dominar questões não resolvidas com
nossos pais e outros cuidadores está no centro de todas as formas de abuso
infantil. Também acredito que a negligência infantil é causada principalmente
pela incapacidade dos pais de se relacionar emocionalmente com seu filho,
novamente uma reação direta por ter sido negligenciado quando criança. Mas
também existem muitas outras razões pelas quais os adultos machucam as
crianças, incluindo as seguintes:
• Eles não sabem como administrar sua raiva e frustração.
• Eles são acionados por memórias de sua própria infância.

Como prevenir o abuso infantil 183
• Descontam sua raiva e frustração em alguém mais fraco

do que eles mesmos.
• Eles não sabem como disciplinar uma criança.
• Eles esperam um comportamento que não é realista para a idade de uma criança e
habilidade.
• Perdem o controle quando usam álcool ou drogas.
• Eles estão estressados por problemas financeiros ou outros.
Atitudes e Crenças como Preditores de Abuso Infantil

Existem também certos tipos de atitudes e crenças que tendem a perpetuar o ciclo da
violência. Por exemplo, os seguintes são preditores de abuso infantil:
• Percepções negativas dos próprios filhos. Este é um dos preditores mais

significativos de abuso infantil. De acordo com um estudo de 181 famílias de baixa
renda envolvidas com o programa Oregon Healthy Start, os pesquisadores
descobriram que os pais que achavam que seus filhos eram difíceis ou mereciam
punição eram mais propensos a abusar de seus filhos. Outros indicadores de uma
visão negativa do jovem incluíam expectativas irrealistas dos pais e uma percepção
de falta de vínculo entre pais e filhos.
• Levar as coisas para o lado pessoal. Os pais precisam entender que seu filho não
está deliberadamente tentando irritá-los ou envergonhá-los cometendo um erro.
Por exemplo, seu bebê chorando não está tentando propositadamente irritá-los
ou impedi-los de assistir à televisão. Ele ou ela provavelmente está com fome,
com calor ou precisa de uma fralda nova.
• Crença no valor da surra. Os defensores do castigo corporal argumentam que é a

maneira mais eficaz de ensinar as crianças a respeitar os mais velhos e a aprender
lições importantes. Mas o que uma criança espancada realmente aprende é a
temer seus pais, a minimizar sua própria dor e a se sentir culpada. A longo prazo,
verificou-se que o exercício da força serve apenas para reforçar comportamentos
agressivos por parte de crianças e adolescentes.
• Uma suposição de que seu filho se comporta mal intencionalmente ou que

seu filho é mau. Essa crença está no cerne de muitas formas de abuso
infantil. Os pais que basicamente não conseguem confiar em seus filhos
ou que assumem que seus filhos são maus acabam abusando
emocionalmente deles de uma das maneiras mais devastadoras -
prejudicando sua confiança e crença básicas em si mesmos.
• Ter expectativas irracionais em relação ao seu filho. Isso inclui esperar que
uma criança aja de forma mais madura do que é capaz, atuando em um
nível mais alto do que é capaz e sendo boa o tempo todo.
Você tem o que é preciso para ser um bom pai?

A pesquisa mostra que os efeitos de longo prazo do trauma (como abuso na
infância) tendem a ser mais óbvios e proeminentes quando as pessoas estão
estressadas, em novas situações ou em situações que as lembram das
circunstâncias de seu trauma. Infelizmente, tornar-se pai ou mãe cria todas essas
três circunstâncias. A paternidade pela primeira vez é estressante, nova e quase
sempre desencadeia memórias de nossos próprios traumas de infância. Isso
prepara o terreno para o abuso infantil.
Embora não haja uma personalidade paterna, existem certas características
de personalidade que predispõem alguém à paternidade, certas características
que a maioria dos bons pais têm em comum. Esses traços são:
• Paciência
• Flexibilidade
• Tolerância para intrusão
• A capacidade de se colocar de lado por períodos prolongados de tempo

sem sentir profundo ressentimento ou raiva
Paciência
Alguns de nós são mais pacientes do que outros. Aqueles que são pacientes não
se importam em esperar na fila do caixa do supermercado ou ficar presos no
caminho livre tanto quanto aqueles que são impacientes. Não é que essas
pessoas não se sintam incomodadas ou mesmo frustradas; é que eles são
capazes de levar isso com mais calma do que aqueles que tendem a ser impacientes.
Pessoas impacientes, por outro lado, têm pouca tolerância para esperar. Eles
tendem a ser orientados para objetivos e alguns tendem a ser um pouco controladores,
ressentindo-se de qualquer coisa que atrapalhe a realização de seus objetivos.
Em vez de aceitar um atraso a contragosto, a tensão aumenta a cada minuto que eles
têm de esperar.
A paternidade exige muita paciência. As crianças fazem as coisas devagar.
Eles demoram e sonham acordados e fazem as coisas da maneira errada. Eles fazem
bagunças que levam tempo para limpar. Eles parecem ter a incrível habilidade de criar
algum tipo de atraso sempre que seus pais estão com pressa.
São os pais impacientes e orientados para objetivos que tendem a ficar mais
frustrados com seus filhos. Essa frustração pode, por sua vez, fazer com que os pais se
tornem controladores e até abusivos. O cenário a seguir é um bom exemplo de como a
impaciência dos pais pode levar a um comportamento controlador, humilhante e
assustador: Margo está empenhada em chegar à loja de departamentos quando as
portas se abrem para aproveitar uma liquidação anual. Ela levantou-se muito cedo,
dando-se bastante tempo para vestir e alimentar seu filho de quatro anos, David, antes
de se vestir. Assim que terminou de se vestir, chamou David para vestir o casaco e
encontrá-la na porta da frente. Olhando para o relógio, ela se assegura de que tem muito
tempo, respira fundo e desce as escadas.
Esperando ver David na porta, ela impacientemente chama por ele no andar de cima.
Não há resposta. Ela bufa escada acima para encontrá-lo. Quando ela entra no quarto
dele, ela encontra David de cueca, silenciosa e calmamente mexendo nas gavetas da
cômoda.
Mortificada, ela grita: “O que você está fazendo? Por que você é
despido?
“Eu quero usar minha camisa vermelha.”
"Tudo bem", diz ela, empurrando-o de lado em sua pressa para encontrar a camisa.
“Mas por que você teve que tirar as calças? Coloque-os de volta neste instante!
Um David abatido lentamente começa a colocar as calças enquanto Margo abre

outra gaveta, espalhando roupas em sua busca desesperada pela camisa vermelha de
David. Finalmente, ela o encontra no fundo de uma gaveta.
"Aqui está. Agora coloque!” ela ordena enquanto se vira para encontrar David
sentado na beira da cama, uma perna dentro da calça e a outra fora.
“Você poderia se apressar! Por que você está demorando tanto!
Totalmente exasperada, Margo olha para o relógio. Ela se aproxima de David, enfia-
o dentro da calça e veste a camisa vermelha dele por cima da calça.
cabeça. “Agora vamos!” ela diz enquanto o puxa escada abaixo e o empurra
porta afora. Magoado e chateado, David começa a chorar.
Como você pode imaginar, Margo e David terão um dia estressante.
Se ela fosse uma pessoa mais paciente, Margo teria levado o incidente da
camisa e da calça na esportiva, tentando entender a necessidade do filho de
trocar de roupa e silenciosamente o ajudado a fazê-lo. Já que ela se permitiu
tempo suficiente, ela deve ter percebido que os poucos minutos de atraso não
fariam muita diferença. E ela seria capaz de lembrar a si mesma que, afinal
de contas, seu filho era muito mais importante do que chegar cedo à loja para
a liquidação. Conseqüentemente, ela teria evitado muitos aborrecimentos e
teria um dia muito mais agradável. Ela também teria poupado David da dor de
experimentar a raiva e a desaprovação de sua mãe.
O ponto aqui é que as crianças são imprevisíveis, muitas vezes teimosas,

muitas vezes difíceis e quase nunca cooperativas quando se trata de um
horário. Tentar forçá-los a um cronograma sem reconhecer que haverá atrasos
inevitáveis é apenas um convite à frustração e pode criar uma situação
abusiva. Embora alguns pais aprendam essa lição e eventualmente aprendam
a ser pacientes, a maioria dos impacientes nunca a aprende ou aprende da
maneira mais difícil — depois de se tornarem ditatoriais ou abusivos em
relação aos filhos.
Flexibilidade
Além da paciência, os pais precisam ser flexíveis. Simplesmente não é
possível que os pais planejem ou exerçam o mesmo controle sobre suas vidas
depois de terem um filho. Aprender e praticar flexibilidade simplesmente torna
a vida mais fácil.
As pessoas flexíveis têm mais facilidade em escolher quais batalhas
valem a pena lutar e quais não valem. Isso vai longe na paternidade.
Por exemplo, no exemplo anterior, se Margo tivesse sido um pouco mais
flexível, ela poderia ter evitado muito sofrimento para si mesma e para o filho.
Uma mãe mais flexível teria respirado fundo algumas vezes ao encontrar o
filho sem roupa e desistido de sua insistência em chegar à loja quando as
portas se abriram. Os pais que são flexíveis acham mais fácil dar aos filhos
escolhas em relação às pequenas coisas, o que torna mais fácil para eles
aceitar decisões unilaterais quando elas ocorrem. No geral, isso contribui para
uma maior cooperação entre pais e filhos. E, claro, criar um filho é uma
empreitada imprevisível a longo prazo e isso apresenta dificuldades para
quem gosta de mandar.
Tolerância à intrusão Tornar-se pai
ou mãe também significa abrir mão de seu espaço físico e emocional. Isso pode ser
especialmente difícil para aqueles que foram negligenciados ou abusados quando crianças. As
crianças são intrusivas por natureza, subindo em você, interrompendo suas conversas e seu
trabalho, insistindo em sua atenção. E a maior intrusão de todas, o barulho que as crianças
inevitavelmente e naturalmente fazem, simboliza a sensação de estar sendo invadido. O nível
de decibéis da vida aumenta automaticamente até mesmo para a criança mais bem-comportada.
Os pais devem aprender a suportar uma cacofonia de sons que vão desde choros e gritos
ensurdecedores até os irritantes bipes e travamentos dos videogames e o canto repetitivo das
canções da Vila Sésamo . Como minha cliente Naomi me disse: “Eu sei que não posso ter
filhos. Eu nem consigo ficar perto deles por muito tempo - todo o barulho me deixa louco.
Para alguns, a ideia de compartilhar seu espaço físico e emocional com uma criança em
tempo integral cria uma sensação de claustrofobia.
A verdade é que algumas pessoas têm temperamentos e histórias que as tornam supersensíveis
a invasões. Se você é uma das pessoas que precisa de privacidade e tempo ininterrupto para o
seu bem-estar, a paternidade provavelmente será muito estressante para você. Além disso,
alguns pais acabam se sentindo sufocados emocionalmente pelos filhos e isso pode espelhar a
experiência que tiveram com os pais.
A capacidade de se colocar de lado A

paternidade exige sacrifícios grandes e pequenos. Diariamente, os pais devem
deixar de lado suas próprias necessidades e desejos pela segurança de seus
filhos. Algumas pessoas conseguem fazer com que atender às necessidades de
seus filhos seja sua principal prioridade e ficam felizes em fazê-lo. Para essas
pessoas, a gratificação supera em muito qualquer sentimento de frustração,
privação, raiva ou ressentimento.
Outros, no entanto, têm problemas com esse auto-sacrifício extremo.
Isso é especialmente verdadeiro para aqueles que não tiveram suas próprias necessidades
emocionais atendidas quando crianças. Para essas pessoas, a ideia de se sacrificar pelos filhos
pode trazer muita dor e ressentimento para com os próprios pais. Se essas pessoas optarem
por ter filhos, correm o risco de projetar esse ressentimento em seus filhos.
Alguns simplesmente não conseguem colocar suas próprias necessidades de lado para
criar um filho porque suas próprias necessidades são muito grandes. Alguns eram tão privados ou
negligenciadas quando crianças, acham difícil atender às necessidades de outras

pessoas, como foi o caso de minha cliente Lupe: “Eu mesma tenho muitas necessidades.
Ainda desejo ser nutrido e mantido do jeito que deveria ter sido quando criança.
Ainda estou procurando uma mãe.”
Exercício: sua pontuação como um pai em potencial

1. Em uma escala de 1 a 10, sendo dez a mais alta, classifique-se para cada uma
das seguintes qualidades: paciência, flexibilidade, tolerância à intrusão,
capacidade de se colocar de lado.
2. Observe atentamente como você se classificou. Se você se classificou baixo

(abaixo de 6) em muitos dos itens, isso não significa que você seja defeituoso
de alguma forma, mas sim que lhe faltam as qualidades necessárias para a
paternidade. Essa classificação lhe dará uma boa ideia não apenas de sua
propensão geral à paternidade, mas também identificará as áreas em que você
precisa trabalhar.
As principais habilidades de uma boa parentalidade
Outras características e habilidades necessárias para ser um bom pai incluem:
• A capacidade de se relacionar emocionalmente com seu filho
• A capacidade de lidar com o estresse de maneira positiva
• A capacidade de encontrar saídas apropriadas para suas emoções negativas
• A capacidade de satisfazer suas próprias necessidades pelos adultos em sua vida

em vez de esperar que seu filho os encontre
• Expectativas razoáveis de seu filho
• A capacidade de amar seu filho incondicionalmente (não gostar do comportamento

dele, mas amar a criança)
• A disposição e a capacidade de dedicar muito tempo e energia cuidando das

necessidades de seu filho sem descontar sua raiva em seu filho ou induzi-lo à
culpa
• A capacidade de se sentir protetor de seu filho

• A capacidade de permitir que seu filho tenha espaço e incentivo para

crescer em sua própria pessoa única
Se você não tem muitas dessas características, pode optar por esperar pela
paternidade até ter trabalhado mais em si mesmo. Se você já tem filhos, sugiro
enfaticamente que se esforce para obter essas características importantes.
Principais habilidades e informações que você deve saber

para prevenir o abuso infantil
A imaturidade e a ausência de preparo e habilidades parentais, aliadas ao

desconhecimento do desenvolvimento infantil e das técnicas de disciplina
apropriadas, também contribuem para a incidência de maus-tratos. Fazendo
questão de aprender essas habilidades e informações, você dará um passo
significativo para prevenir-se de abusar de seus filhos. Eu dividi essas
informações nas seguintes categorias:
• Anexo
• Compreender o desenvolvimento infantil
• Disciplina
• Controle de raiva
• Gerenciamento de estresse
Anexo
De acordo com a Academia Americana de Pediatria (AAP), o processo de
vinculação que ocorre durante os primeiros três a cinco anos de vida é o foco
principal do desenvolvimento inicial do cérebro e da criança. Este é o período
crítico em que são lançadas as bases na psique humana para a confiança, a
empatia, a dependência e o otimismo. É o apego a um cuidador consistente,
caloroso, amoroso e encorajador que também garante o desenvolvimento da
consciência.
Com apenas nove meses de idade, os bebês já formaram um apego
específico a um ou mais cuidadores. Estudos mostram que uma criança que não
vive esse processo de apego corre grande risco de ter dificuldade de se
relacionar com outras pessoas. Segundo muitos especialistas,
incluindo James Garbarino, autor de Lost Boys: Why Our Sons Turn Violent
and How We Can Save Them, a maioria dos jovens violentos compartilha esse
problema na primeira infância. Os primeiros anos de suas vidas são marcados
por cuidados inconsistentes, abandono e ausência dos pais.
Apegos seguros no início da vida têm efeitos duradouros, não apenas no
temperamento e nas capacidades cognitivas, mas também no grau de empatia
que são capazes de ter. O grau de apego é altamente dependente do grau de
aceitação ou rejeição dos pais pela criança.
De acordo com Ronald P. Rohner, Ph.D., fundador do Centro para o

Estudo da Aceitação e Rejeição dos Pais (CSPAR) da Universidade de
Connecticut, “A extensão em que as crianças experimentam ou deixam de
experimentar a aceitação e rejeição dos pais pode têm uma influência maior
sobre eles do que qualquer outra experiência isolada. Foi demonstrado nos
Estados Unidos e em pesquisas interculturais que a aceitação e a rejeição dos
pais afetam o desenvolvimento emocional, comportamental e sociocognitivo
das crianças, bem como seu funcionamento psicológico e bem-estar quando
adultos.
Compreendendo o Desenvolvimento Infantil

Aprender sobre o desenvolvimento infantil ajuda os pais a serem realistas
sobre o que esperar das crianças em diferentes idades. Para evitar tornar-se
abusivo e ter sucesso em ensinar às crianças comportamentos positivos não
violentos, os adultos precisam agir com base no que as crianças são capazes
de entender e fazer em diferentes idades e estágios de desenvolvimento.
Esperar um comportamento que está além da capacidade de uma criança leva
à frustração e à raiva tanto dos pais quanto dos filhos. Os adultos têm menos
probabilidade de ficar frustrados ou ansiosos com o comportamento de seus
filhos quando entendem o desenvolvimento infantil, porque só pedem às
crianças que façam coisas que são capazes de fazer.
Os adultos também são mais eficazes em ensinar comportamentos
positivos e em responder às crianças se souberem como as crianças de
diferentes idades podem pensar e agir. Por exemplo, se você entender que
uma criança de dois anos tem um período de atenção muito curto, não esperará
que ela fique sentada quieta durante um longo serviço religioso.
A American Psychological Association (APA) e a National
A Associação para a Educação de Crianças Pequenas (NAEYC) desenvolveu
um folheto com informações importantes, com base em décadas de
pesquisa, sobre habilidades e comportamentos de crianças em várias idades até os oito anos
de idade. Em vez de ocupar tempo e espaço aqui, recomendo que você baixe o folheto visitando
o site da ACT (Adultos e crianças juntos contra a violência) em www.actagainstviolence.org.
Disciplina
Disciplina não significa punição. Na verdade, significa ensinar as crianças sobre o

comportamento que as ajudará a se dar bem e ter sucesso no mundo. Trata-se de mudar o
comportamento e desenvolver o autocontrole, não culpando ou criticando a criança que não
está se comportando.
A força física nunca deve ser usada para disciplinar uma criança. A disciplina física não
funciona e é vivenciada pela criança como abuso. O exercício da força serve apenas para
reforçar comportamentos agressivos por parte de crianças e adolescentes. A única coisa que a
criança espancada aprende é a temer os pais e que os mais poderosos têm o direito de dominar
os mais fracos.
Os resultados de um estudo recente encontraram ligações importantes entre o estilo

parental e o desenvolvimento pró-social das crianças. Os resultados sugerem que as mães
excessivamente rígidas e severamente punitivas, que não tendem a raciocinar ou estabelecer
regras razoáveis e consistentes e que demonstram fortemente sua raiva ou decepção com seus
filhos, provavelmente impedirão o desenvolvimento pró-social de seus filhos. Essa relação era
verdadeira para crianças com e sem problemas de comportamento. Por outro lado, as crianças
tinham maior preocupação com os outros quando as mães eram calorosas, usavam o raciocínio
e estabeleciam diretrizes apropriadas e evitavam o uso de punições severas. Uma explicação
para esse padrão é que pais raivosos e autoritários podem ser interpretados pelos filhos como
falta de cuidado ou preocupação por parte dos pais.
A prevenção do mau comportamento é a melhor ferramenta que um pai pode usar para dissuadir
disciplinar uma criança. As melhores maneiras de ajudar seu filho a se comportar são:
• Recompense o bom comportamento. Os pais muitas vezes se esquecem de elogiar seus

criança em um trabalho bem feito.
• Ignore as pequenas coisas. Concentre-se no que você realmente quer

mudado.
• Defina algumas regras simples e claras e reforce-as consistentemente. As crianças

ouvem melhor quando têm alguma opinião sobre a criação de regras.
• Redirecione o comportamento que você não gosta. Faça com que a criança se
interesse por atividades positivas ou mude o cenário para que ela não se meta
em problemas.
• Mantenha uma atitude positiva. Seu senso de humor pode percorrer um longo caminho
em ajudar seu filho a ser cooperativo e positivo.
• Dê um bom exemplo para seu filho seguir. As crianças aprendem o que vivem.
• Chame a atenção da criança. Diga o nome dele, toque nele e olhe para ele
no olho antes de lhe dar instruções.
• Passe tempo com seus filhos. As crianças precisam de atenção individual e pessoal
de seus pais.
Verificou-se que usar métodos de disciplina com consequências positivas, como

elogios eficazes (elogiar uma criança quando ela se comporta de maneira positiva) e
oferecer incentivos especiais (como recompensas por desempenho excepcional),
funcionam muito melhor do que o feedback negativo.
O louvor eficaz funciona da seguinte forma:
1. Olhe a criança nos olhos.
2. Aproxime-se fisicamente da criança.
3. Sorria.
4. Diga muitas coisas boas sobre a criança, como: “Nossa, você certamente tem
feito muito o dever de casa. Estou tão orgulhoso de você. Tenho certeza de que
você está fazendo um ótimo trabalho.”
5. Elogie o comportamento, não a criança.
6. Demonstre afeição física (coloque a mão no ombro dele, toque suavemente no

rosto dele, despenteie o cabelo dele, dê um beijo nele).
Para exibir uma leve desaprovação social:
• Olhe para a criança
• Aproxime-se fisicamente
• Faça uma cara de desaprovação ou dê um olhar de desaprovação.
• Faça uma breve declaração sobre o comportamento (não sobre a criança).
• Use uma voz calma e séria.
• Não demore, mostre sua desaprovação e siga em frente.
O sistema de pontuação funciona da seguinte forma:
• A criança ganha pontos por realizar tarefas específicas exigidas (guardar os

brinquedos, escovar os dentes e colocar a tampa na pasta de dente).
• Incentive a criança a fazer uma tabela (com ou sem a sua ajuda) para registrar
os pontos ganhos.
• Combine a recompensa pelos pontos ganhos (gaste-os para poder ir a um

determinado lugar, tirar um fim de semana de folga das tarefas, etc.).
Suas técnicas para disciplinar seu filho mudarão à medida que ele crescer e
amadurecer.
Controle de raiva
Se você deseja quebrar o ciclo de violência, é de vital importância que aprenda a
controlar sua raiva. Certamente você deseja evitar tornar-se fisicamente ou
emocionalmente abusivo em relação a seus filhos, mas também há outras razões.
Crianças cujos pais são agressivos são mais propensas a serem agressivas e
violentas na adolescência e no início da idade adulta. Como afirmado anteriormente,
as crianças que testemunham seus pais frequentemente brigando ou sendo
fisicamente abusivos um com o outro têm muito mais probabilidade de se tornarem
vítimas ou agressores quando iniciam relacionamentos adultos.
A relação entre violência doméstica e abuso infantil é bem conhecida. Durante

anos, tem sido geralmente aceito que, se os casais estão envolvidos em violência
doméstica, seus filhos têm maior probabilidade de serem abusados do que aqueles
cujos pais não batem um no outro. Os especialistas divergem sobre os motivos.
Alguns sugerem que é um comportamento aprendido. Se o pai bate na mãe, é mais
provável que ela bata nos filhos, ou o pai estenderá seu abuso à criança e também
à esposa. Outros sugeriram que os jovens são culpados pelos problemas entre os
pais.
Se você tiver um problema com a raiva, inscreva-se em um curso de controle da

raiva ou em um curso para pais, ou procure aconselhamento. As seguintes técnicas de
redução de estresse também ajudarão.
Controle do estresse Nos
capítulos 8 e 9, forneci algumas técnicas de controle do estresse.

É de vital importância que você aprenda e pratique essas técnicas para administrar o
estresse inevitável que vem com a criação dos filhos.
Praticar técnicas de redução do estresse reduzirá a probabilidade de você explodir ou
perdê-lo com seu filho. Pais altamente estressados tendem a presumir que seus filhos
se comportam mal intencionalmente, em vez de serem capazes de dar um passo para
trás e ver o quadro mais amplo.
Quando você perceber que está perdendo a paciência com seu filho, tente
algumas das seguintes técnicas para se acalmar.
• Concentre-se em uma palavra ou imagem que o relaxe. Por exemplo, diga a

palavra calma para si mesmo repetidamente. Visualize uma cena que seja
relaxante para você (o oceano, as montanhas).
• Envolva-se em uma atividade criativa — especialmente uma que envolva o uso

das mãos.
• Aprenda e pratique meditação ou ioga.
• Pratique a respiração profunda.
• Receba uma massagem ou faça uma massagem na cabeça e no pescoço.

(Massageie suavemente a cabeça movendo as pontas dos dedos em pequenos
círculos contra a pele. Comece com o couro cabeludo, depois vá para as
orelhas, rosto, testa e têmporas. Continue os movimentos circulares nas laterais
e atrás da cabeça. pescoço e depois em ambos os ombros. Uma maneira
alternativa de massagear é simplesmente pressionar a ponta dos dedos
profundamente na pele.)
Exercício: Reduzindo o Estresse Através do Relaxamento

e da Visualização
1. Deite-se ou sente-se em uma cadeira confortável. Relaxe e feche os olhos.
Comece a respirar profunda e uniformemente.
2. Relaxe profundamente todos os músculos, começando pelos pés e progredindo

até o rosto, primeiro tensionando-os o máximo que puder e depois soltando-os
e relaxando-os.
3. Agora visualize uma bela cena na natureza, como um riacho ou um prado ou o

que vier à sua mente. Mergulhe nesta cena. Observe todos os detalhes do
cenário e imagine que você está realmente lá. Aproveite o belo mundo que você
criou.
Estratégias específicas para ajudá-lo a evitar se tornar

Abusivo para seus filhos
A seguir estão algumas estratégias específicas para ajudá-lo a evitar o abuso de seus
filhos.
1. Tenha expectativas razoáveis de seus filhos. Para evitar tornar-se emocional ou

fisicamente abusivo com seus filhos, é importante que você não tenha
expectativas irracionais sobre eles. Esperar que os filhos ajam de maneiras que
vão além de sua maturidade emocional ou física, esperar que os filhos nunca
cometam erros e exigir obediência absoluta são exemplos primários de
expectativas irracionais que os pais podem ter.
2. Pratique disciplina alternativa e estratégias de resolução de problemas para tornar

as decisões disciplinares menos reativas e duras. Os pais que não têm essas
habilidades prontamente disponíveis para eles tendem a recorrer a surras ou
formas ainda mais severas de punição.
3. Estabeleça regras familiares claras e razões para os comportamentos esperados.

Isso inclui “faça” e “não faça” — por exemplo, quais são comportamentos
respeitosos e quais são comportamentos desrespeitosos.
Certifique-se de que seu filho saiba quais são as regras e expectativas e seja
consistente com elas.
4. Aprenda com os erros de seus pais. Deixe que os erros de seus pais sejam um
lembrete constante de como não ser.
Exercício: Evitando os Erros de Seus Pais

• Faça uma lista dos erros/comportamentos de seus pais que você não
deseja repetir com seus filhos.
• Crie um plano de como você vai conseguir isso. • Observe qualquer
resistência/crenças negativas que você tenha que possam impedi-lo de realizar

seu plano. Faça uma lista dessas crenças limitantes negativas.
• Desafie essas velhas crenças negativas criando novas que o

fortalecerão em direção ao seu objetivo. Liste os passos positivos que
você já deu em direção ao seu objetivo - suas realizações.
• Não espere perfeição. Aprenda com seus erros em vez de permitir que
eles sabotem seu progresso.
As informações gerais que você leu até agora se aplicam à prevenção

de todas as formas de abuso infantil. Na seção a seguir, vamos nos
concentrar na prevenção de tipos específicos de abuso.
Como evitar o abuso emocional de seu filho Se você foi

abusado emocionalmente quando criança, será extremamente difícil para
você evitar repetir o tipo de comportamento que experimentou. Por esse
motivo, é de crucial importância que você identifique os tipos de abuso
emocional que experimentou e que esteja atento a eles em si mesmo. Por
exemplo, se um ou ambos os seus pais foram extremamente críticos ou
exigentes com você, você tende a agir da mesma forma com seus filhos. O
mesmo é verdade se seus pais eram emocionalmente distantes ou
emocionalmente sufocantes.
Exercício: Os tipos de abuso emocional que você

Com experiência
• Faça uma lista dos tipos de abuso emocional que você experimentou
(abuso verbal, distanciamento emocional, crítica extrema).
• Passe algum tempo pensando sobre como você trata seus filhos. Se
você for completamente honesto, notou algumas dessas mesmas
tendências em si mesmo?
O questionário a seguir irá ajudá-lo a decidir.
Questionário: Você já foi culpado de abuso emocional?
1. Você já chamou seu filho de nomes humilhantes como estúpido

ou perdedor ou preguiçoso?
2. Você já xingou seu filho ou xingou seu filho

nome?
3. Você já zombou da aparência, da inteligência ou de outras características

de seu filho que o deixam particularmente sensível?
4. Você já ameaçou expulsar seu filho de casa ou mandá-lo embora (para

morar com um parente, um internato ou um orfanato)?
5. Você já ameaçou bater ou espancar seu filho, mas não

faça?
6. Você já ameaçou machucar o animal de estimação de seu filho, mas não

faça?
7. Você já culpou seu filho pelo problema de bebida ou de saúde mental de

um adulto ou o culpou por problemas conjugais ou familiares?
8. Você já ignorou o pedido de ajuda de seu filho quando ele

estava chorando, magoado ou assustado?
9. Você já falhou em mostrar ao seu filho que ele precisava/desejava

carinho (abraços, beijos, abraços)?
10. Você às vezes não faz nenhuma tentativa de monitorar o comportamento de seu filho?
paradeiro?
11. Você sente que demonstrou pouco ou nenhum interesse ou

amor pelo seu filho?
12. Você já usou formas extremas ou humilhantes de punição (por exemplo,

fazê-la usar uma placa dizendo “puta” ou raspar a cabeça dele).
13. Você já zombou dos sentimentos de seu filho sobre algum

coisa importante para ele ou ela?
14. Você já tentou deliberadamente aterrorizar seu filho?
15. Você já ameaçou retirar o amor de seu filho?
16. Você já colocou seu filho em uma posição em que ele teve que desempenhar
o papel de pai?
Se você é culpado de alguns ou muitos desses tipos de comportamento, você

precisa procurar aconselhamento profissional para lidar com suas próprias
experiências de abuso.
Como evitar o abuso físico de seus filhos

Se você foi abusado fisicamente quando criança ou se você é um cônjuge
espancado, as coisas mais importantes que você deve fazer para evitar o abuso
físico de seus filhos são:
1. Determine que você nunca usará qualquer forma de disciplina física em

seus filhos. Está provado que a disciplina física, como palmadas ou
espancamentos, não funciona, então não há razão para você usar esta
forma de disciplina a não ser como uma forma inconsciente de reencenar
seu próprio abuso. Embora sua intenção consciente possa ser
simplesmente ensinar uma lição a seu filho, sua raiva por ter sido
abusado fisicamente pode assumir o controle a qualquer momento e
desencadear uma raiva profunda dentro de você, uma raiva que pode
fazer com que você machuque gravemente seu filho - tanto física e
emocionalmente.
2. Desenvolva maneiras alternativas de disciplinar seus filhos que sejam

justas e consistentes. Trate cada criança igualmente e nunca discipline
uma criança quando estiver com raiva.
3. Encontre maneiras construtivas de liberar sua raiva.
4. Pratique técnicas de redução do estresse para ajudá-lo a manter a calma

em torno de seus filhos.
5. Tenha o hábito de fazer pausas quando estiver se sentindo fora de

controle ou altamente emocional porque está estressado demais ou
porque se lembrou de seu próprio trauma passado.
Isso inclui deixar outra pessoa cuidar de seus filhos até que você tenha
certeza de que eles podem estar seguros perto de você.
6. Não tenha vergonha de precisar de um tempo longe dos filhos para se

refrescar. Lembre-se de que é a melhor coisa que você pode fazer por
eles dadas as circunstâncias e que, quando voltar, estará em uma
posição melhor para dar a eles o que precisam.
Como evitar abusar sexualmente de seus próprios

filhos ou dos filhos de outras pessoas
Muitos de vocês que foram abusados sexualmente quando crianças estão, sem
dúvida, com medo de continuar o ciclo de abuso fazendo com seu filho
o que foi feito com você. Outros de vocês podem ficar horrorizados por eu
sugerir que vocês façam tal coisa. Mesmo que você não tenha medo nesta área,
você precisa ler esta seção porque ninguém que tenha sido abusado sexualmente
está imune. A vergonha que cerca o abuso sexual infantil - tanto a vergonha que
você sem dúvida carrega quanto a vergonha que o perpetrador projetou em
você - às vezes pode dominá-lo a ponto de se sentir compelido a encenar seu
próprio abuso. Esses sentimentos podem ser desencadeados por outros
incidentes nos quais você se sente envergonhado, como quando se sente
rejeitado ou ridicularizado ou quando é repreendido por cometer um erro.
Ter contato físico próximo com uma criança, especialmente com seu próprio
filho, pode fazer com que as memórias de sua própria infância e seu próprio
abuso voltem à tona. Nesses momentos você não saberá exatamente o que é o
presente e o que é o passado. Tudo pode ficar muito nebuloso e você pode ter
sentimentos intensos com os quais não sabe o que fazer. De repente, você pode
se sentir como uma criança novamente ou pode não ser capaz de distinguir
entre seus próprios sentimentos e os de seu filho. Os clientes descreveram-se
sentindo-se tontos, desorientados e com dificuldade para respirar. Alguns
experimentam algo que só pode ser comparado a uma alucinação induzida por
drogas. Por exemplo, vários pais com quem trabalhei que molestaram seus
filhos ficaram convencidos de que seus filhos queriam que eles o tocassem de
uma certa maneira e eles estavam convencidos de que isso traria prazer a seus
filhos. Embora em algum nível eles soubessem que esse tipo de toque era
inapropriado, naquele momento era como se estivessem hipnotizados, incapazes
de usar sua mente lógica, mas em vez disso foram compelidos a continuar.
Esses tipos de sentimentos podem ser muito intensos e muito

avassaladores. Não se engane. Mesmo a pessoa mais determinada pode ter
dificuldade em resistir a esses impulsos poderosos. É por isso que é tão
importante que você continue trabalhando em sua recuperação. É preciso muito
mais do que integridade ou força de vontade para resistir a forças tão poderosas.
É preciso o apoio de um terapeuta ou de outras pessoas que também foram
molestadas. É preciso um trabalho contínuo para se livrar da vergonha que você
assumiu, da dor avassaladora que sentiu e da raiva que experimentou por ter
sido violado e traído.
Se você foi abusado sexualmente, precisa receber terapia especializada
para sobreviventes de abuso sexual infantil. Caso contrário, você corre o risco
de abusar sexualmente de seus próprios filhos ou trazer um molestador de
crianças para a vida de seus filhos. Se você não conseguir a ajuda de que precisa
a negação pode impedi-lo de ver a evidência de que seu filho está sendo
abusado - mesmo que esteja acontecendo bem debaixo do seu nariz. Sua
negação fará com que você desacredite em seus filhos se eles lhe
disserem que estão sendo abusados. E se seu filho for abusado, você
não será capaz de oferecer o tipo de apoio de que ele precisa, porque
estará muito envolvido em sua própria dor.
E se for tarde demais?

Para aqueles que já começaram a abusar de seus filhos, é importante
perceber que nunca é tarde para mudar. No próximo capítulo, forneço
estratégias específicas que pais abusivos podem usar para interromper
suas tendências abusivas. Ao pedir desculpas a seus filhos pela maneira
como você os tratou no passado, você estará ajudando seus filhos a se
curarem. Ao deixar claro para seus filhos que o problema é seu, não de
seus filhos, você ajudará a remover a vergonha associada ao abuso
infantil e a aumentar a auto-estima de seus filhos.
Proteja seus filhos dos outros

Além de evitar tornar-se abusivo com seus filhos, você também precisa
protegê-los do abuso de outras pessoas. Isso inclui ter cuidado com as
pessoas que você traz para a vida de seus filhos. Aqueles que foram
abusados quando crianças tendem a ser atraídos por parceiros românticos
que abusam deles ou de seus filhos. A pesquisa mostra que mulheres
sobreviventes de abuso sexual infantil muitas vezes se envolvem com
homens que molestam seus filhos. David Finkelhor, em seu livro Child
Sexual Abuse, descobriu que os padrastos eram cinco vezes mais
propensos a vitimizar sexualmente uma filha do que um pai biológico. Na
verdade, molestadores de crianças muitas vezes se envolvem com uma
mulher para ter acesso fácil a seus filhos. Diana Russell descobriu que
uma em cada seis mulheres que tiveram um padrasto foi abusada sexualmente por ele.
Seguindo as sugestões do capítulo anterior - especialmente indo
devagar em seus relacionamentos românticos e ficando atento a
comportamentos abusivos - e ouvindo e acreditando em seu filho, você
pode protegê-lo do destino que você experimentou. Consulte a lista de
leitura recomendada no final deste livro para obter mais ajuda nesta área.
Você também precisa proteger seus filhos de outras crianças. Crianças que
sofreram abuso tendem a expressar sua raiva e vergonha com outras crianças.
Crianças que foram abusadas sexualmente tendem a passar o abuso para outras
crianças. O abuso entre irmãos é uma das formas mais prejudiciais de abuso infantil.
Aqui estão algumas sugestões que ajudarão você a proteger seus filhos:
1. Não deixe seus filhos sozinhos para brincar com outras crianças sem checá-
los periodicamente. Isto é especialmente verdadeiro para crianças muito
pequenas.
2. Se seu filho reclamar com você que outra criança, incluindo um irmão, está
machucando-o fisicamente, não interprete isso como uma moradia inadequada
ou brincadeira de criança. Isso é especialmente verdadeiro se seu filho tende
a ser passivo e o outro tende a ser agressivo ou hostil.
3. Se você souber que outra criança foi ou está sendo abusada física ou
sexualmente, não deixe seu filho sozinho com esta criança. Embora seu
coração possa estar com a criança, não exponha seu filho à possibilidade de
que a criança abusada passe o abuso para seu filho.
4. Não espere que seu filho mais velho cuide de um mais novo.
As crianças mais velhas geralmente se ressentem disso e podem descarregar
sua raiva no irmão mais novo.
5. Se seu filho está agindo de forma agressiva com outras crianças, dê-lhe a ajuda
de que ele precisa.
capítulo 1 1
Se você já se tornou abusivo
Nossa maior glória consiste, não em nunca cair, mas

em levantar cada vez que caímos.
Oliver Goldsmith
Se você já se tornou abusivo com seu parceiro, seus filhos ou outras pessoas
em sua vida, isso não significa que não haja esperança. Embora certamente
teria sido melhor se você pudesse começar suas mudanças antes de se tornar
abusivo, nunca é tarde demais para mudar. Ao seguir os passos descritos
neste capítulo, você ainda terá a chance de mudar as coisas e quebrar o ciclo
em sua família.
Passo 1: Admita a verdade Se

houver alguma esperança de uma mudança real, você precisará admitir para
si mesmo e para os outros que se tornou abusivo. Ninguém quer ter que
enfrentar o fato de que perdeu o controle a ponto de se tornar abusivo. E
certamente ninguém quer enfrentar o fato de que suas ações e/ou palavras
causaram danos emocionais ou físicos àqueles que amam. Seria muito mais
fácil continuar a justificar ou racionalizar seu comportamento dizendo a si
mesmo que seu parceiro o forçou a se tornar abusivo ou que seus filhos
mereciam a maneira como você os tratou. Mas se você abusou de seu
parceiro ou de seus filhos, a única maneira de salvá-los de mais danos, salvar
o relacionamento e salvar a si mesmo é parar de dar desculpas e admitir a
verdade.
Aqueles que admitem que são responsáveis por abusar de seus parceiros
ou filhos, que percebem que fizeram algo errado e querem mudar, têm mais
chances de dar uma reviravolta em suas vidas.
202
Se você já se tornou abusivo 203
Passo 2: Busque ajuda
Se você já se tornou abusivo, precisa de mais ajuda do que este livro pode
fornecer. Você precisa da ajuda de um terapeuta profissional, de um programa
de tratamento para agressores, de um programa de controle da raiva ou de um
programa para ajudar pais abusivos. O fato de você estar lendo este livro
atesta que você está empenhado em mudar, mas não pode fazer tudo sozinho.
Se fosse apenas uma questão de desejo de mudança e disciplina, não haveria
a epidemia de abuso infantil e abuso conjugal que temos hoje. Você pode ter
toda a motivação possível e uma vontade de ferro e ainda assim perder o
controle e se tornar abusivo. Os profissionais especializados em trabalhar com
abuso infantil e violência doméstica podem oferecer a você as chaves
necessárias para quebrar o ciclo.
Se você abusou fisicamente de seu filho Se você

abusou fisicamente de seu filho, recomendo fortemente que você procure
psicoterapia individual. Você precisa do apoio e conhecimento de um
profissional treinado para ajudá-lo a resolver seus problemas desde a infância.
Se você não puder pagar a psicoterapia, sugiro que encontre um grupo de Pais
Anônimos em sua área. Os pais que abusaram de seus filhos se reúnem
gratuitamente em um ambiente de grupo com terapeutas treinados. Também
há grupos disponíveis para seus filhos enquanto você estiver em sua reunião.
Para encontrar um grupo em sua área, acesse www.parentsanonymous.org ou
procure Pais Anônimos em sua lista telefônica local.
Se você abusou fisicamente de seu parceiro Existem

muitos programas disponíveis para ajudar homens e mulheres a prevenir a
recorrência da violência doméstica, incluindo grupos para agressores.
O ambiente de grupo permite que os participantes vejam que não estão
sozinhos, que outras pessoas sofreram de medo, confusão e falta de conforto
semelhantes em seus relacionamentos íntimos. Embora os participantes sejam
sempre obrigados a assumir a responsabilidade por suas ações, eles também
são reconhecidos como seres humanos que têm potencial para mudar se
estiverem comprometidos em fazê-lo. Eles são ajudados a se curar e aprender
a lidar com a raiva de maneira saudável e a ter relacionamentos saudáveis
baseados na igualdade e no respeito.
Grupos para espancar homens procuram combater o fato de que muitos
homens aprendem que a violência é uma resposta masculina aceitável à raiva.
Muitos meninos aprendem que devem agir como homens, o que significa ser
durão, dominador e controlador. Espera-se que eles lutem para resolver problemas.
Muitos grupos de homens discutem esses papéis e expectativas e o efeito que
eles têm sobre os homens. A maioria dos programas para agressores está aberta
a qualquer homem que queira se inscrever. A maioria é gratuita ou cobrada em
uma escala móvel, de acordo com a renda. Alguns dos principais programas
masculinos do país estão listados na seção de recursos.
Se você não quiser ir para o grupo, terapia privada também está disponível.
Aconselhamento de baixo custo é oferecido por muitas organizações comunitárias
de saúde, igrejas e outras fontes. Coalizões estaduais de violência doméstica e
organizações locais podem fornecer referências.
Quanto mais cedo você procurar tratamento, maior a chance de mudar seu
comportamento. Mas você deve ser paciente. A violência doméstica é um
comportamento aprendido que você levou anos para aprender - provavelmente por
passar anos em um lar violento onde seu pai (ou mãe) controlava outros membros
da família por meio de intimidação e abuso. Não surpreendentemente, pode levar
tempo para desaprender esse comportamento arraigado e substituí-lo por
habilidades de relacionamento positivas. Muitas pessoas são convidadas a se
comprometer com um programa de aconselhamento de seis meses, mas para
muitos, leva até dois anos.
Muitos programas para espancadores cobrem assuntos como o
desenvolvimento de uma melhor comunicação e habilidades de enfrentamento,
construção de auto-estima, controle do estresse, estabelecimento de limites,
controle da raiva e habilidades parentais — muitos dos tópicos que abordamos
neste livro. Se você tem um problema de abuso de substâncias, você precisa
procurar tratamento para isso, além de tratar seu problema de violência. Alguns
programas estão começando a usar o patrocínio de pares, semelhante ao usado por Alcoólicos Anô
Passo 3: Trabalhe para reparar o dano O terceiro
passo é você começar a reparar o dano que causou a seus filhos, seu parceiro ou
outras pessoas. Isso será importante por vários motivos:
• Ajudará aqueles que você negligenciou ou abusou a pararem de se culpar e

começarem a se curar.
• Isso proporcionará uma oportunidade para aqueles que foram prejudicados

descarregarem sua raiva diretamente contra você, em vez de reencenar o
abuso com pessoas inocentes.
• Deixará claro para as crianças (e alguns adultos) exatamente o que

é apropriado e o que não é um comportamento apropriado.
• Isso ajudará a remover a vergonha que você sente de suas ações. Você precisa
assumir a responsabilidade, mas a vergonha avassaladora pode fazer com que
você volte a abusar.
O processo de reparação do dano incluirá as seguintes etapas:
1. Reconheça o dano. Vá até aqueles que você prejudicou e admita o que fez para
prejudicá-los. É importante que você diga àqueles a quem prejudicou que eles
têm direito à raiva e que você os encoraje a expressar sua raiva diretamente a
você. Certifique-se, no entanto, de não permitir que ninguém o insulte
verbalmente ou o envergonhe.
2. Peça desculpas por suas ações ou inação. Você deve sentir e expressar
arrependimento genuíno pelo que fez, mostrar empatia por aqueles que
prejudicou e assumir total responsabilidade por suas ações. Isso significa que
você não dá desculpas e não culpa ninguém. Para obter mais informações
sobre como fazer um pedido de desculpas significativo, consulte meu livro The
Power of Apology.
3. Faça as pazes. Fazer reparações pode incluir pagar por qualquer dano que
você possa ter causado ou pagar pela terapia para aqueles que você prejudicou.
4. Assuma o compromisso de mudar. Faça um compromisso verbal de não repetir

seu comportamento prejudicial apoiado por um plano de ação. Palavras por si
só não são suficientes. Mostre que você fala sério entrando em terapia ou se
inscrevendo em um programa de tratamento.
Às vezes, reparar o dano envolve ajudar aqueles de quem abusamos ou

negligenciamos a obter a ajuda de que precisam. A maioria das vítimas de abuso
precisa de ajuda profissional para se recuperar dos danos causados pela traição e
danos à sua autoestima. Isso também pode incluir confrontar seus filhos adultos sobre
seu comportamento abusivo ou negligente em relação ao parceiro ou aos filhos. Como
minha cliente Pamela compartilhou comigo em nossa primeira sessão: “Vejo como
prejudiquei meus próprios filhos e agora estou vendo como eles estão transmitindo
isso. Quero saber como posso ajudá-los sem envergonhá-los ou colocá-los na defensiva.”
Passo 4: Crie um Plano de Ação Parte

de seu compromisso com a mudança é desenvolver um plano específico de
como você evitará repetir seus comportamentos abusivos ou negligentes do
passado. Por exemplo, seu plano de ação pode incluir: (1) iniciar uma terapia
ou programa de tratamento; (2) pedir a outros que o chamem por
comportamento negativo ou danoso; (3) reconhecer sinais de que você pode
estar prestes a repetir um comportamento danoso; e (4) encontrar maneiras
de pedir tempo para evitar ações abusivas.
O plano de Wendy
Minha cliente Wendy percebeu que havia se tornado muito parecida com sua
mãe controladora. Embora suas intenções fossem boas, seu medo de que seus
filhos se machucassem ou fracassassem na vida a obrigava a ser muito protetora
e exigente com eles. Seu filho mais velho se rebelou contra sua tendência de ser
controladora, discutindo constantemente com ela e, por fim, fugindo de casa. Seu
filho mais novo desistiu e começou a reprovar na escola. Por meio da terapia,
Wendy foi capaz de resolver seus problemas com a mãe — incluindo a capacidade
de descarregar sua raiva. Isso a ajudou a perceber que grande parte da raiva que
ela expressava em relação aos filhos era, na verdade, uma raiva mal direcionada
em relação à mãe. Ela também enfrentou a verdade sobre o quanto estava
prejudicando seus filhos e decidiu que iria trabalhar para reparar o dano. Juntos,
criamos um plano de ação que incluía:
1. Reconhecer aos filhos que ela tinha um problema.
2. Pedir desculpas a eles por serem controladores e verbalmente abusivos.
3. Prometer ser menos controlador e parar de criticá-los.
4. Convidar o filho mais velho a voltar para casa com um novo terreno
as regras.
5. Tornar-se menos rígido e mais flexível (ou seja, permitir que eles fiquem
fora até tarde da noite, não insistir para que os meninos mantenham seus
quartos limpos o tempo todo).
6. Assumir a responsabilidade por seus gatilhos e não projetar em seus

filhos (ou seja, perceber que só porque seus filhos estavam perdendo
tempo assistindo TV, isso não significava que eles iriam fracassar na
vida).
Seis meses após o retorno de seu filho mais velho, o clima na casa havia
mudado de constante agitação e caos para harmonia e calma. “Não posso
acreditar, meus filhos realmente convidam seus amigos agora”, Wendy
recentemente compartilhou comigo.
Seu filho mais velho é menos abrasivo com ela e muito mais respeitoso.
No passado, ele saía de uma sala quando ela entrava. “Agora podemos sentar
juntos e assistir TV. Isso nunca teria acontecido no passado.”
Seu filho mais novo está indo melhor na escola, agora que ela não o
questiona constantemente sobre os deveres de casa. “Eu não podia confiar
que meus filhos fariam a coisa certa porque minha mãe nunca confiou em mim”,
explicou Wendy. “Agora eu dou aos meus meninos limites saudáveis, mas nem
sempre estou respirando no pescoço deles e esperando que eles fracassem.”
Passo 5: Continue a trabalhar sua raiva e sua

agressividade Se você se tornou física ou
emocionalmente abusivo com seus filhos ou com seu parceiro, você tem um
problema com sua raiva. A verdade é que seu problema não é que você fique
com raiva, é que você está com raiva. A menos que descubra a causa raiz de
sua raiva, você não será capaz de abandonar suas tendências abusivas. A
menos que aprenda a controlar sua raiva, continuará a ferir os outros.
Você também precisa assumir sua raiva. Você provavelmente fica com
muita raiva e se apega a seus sentimentos de raiva por muito tempo porque
acredita que a solução para sua raiva está fora de você e é causada pelas
ações dos outros. Você provavelmente acredita que, se as outras pessoas
apenas agissem de maneira diferente, você não ficaria com raiva. Mas a causa
de sua raiva não está fora de você. Em vez de culpar outras pessoas por deixá-
lo com raiva, você precisa começar a se concentrar em sua própria resposta emocional.
Você deve parar de ficar preso no se apenas - Se ao menos sua esposa tivesse
feito a limpeza como você pediu, se ao menos seu empregado tivesse feito o
trabalho direito - você não teria ficado tão zangado. A causa da sua raiva não
está nas ações dos outros. Encontra-se dentro de você - em sua própria
constituição e reações biológicas e psicológicas. Em vez de se concentrar no
que os outros estão fazendo que o deixa com raiva, você deve se concentrar
no motivo pelo qual fica com raiva do que os outros estão fazendo.
Você nunca eliminará a raiva doentia de sua vida até que pare de tentar
mudar a forma como as outras pessoas o tratam, em vez de se concentrar
em mudar seu próprio comportamento. Enquanto você exteriorizar sua raiva — ou seja, enxergar
a causa de sua raiva como algo externo a você —, continuará irritado, chateado e estressado.
Enquanto você continuar acreditando que a razão pela qual você fica com tanta raiva é porque
outras pessoas são inadequadas, desrespeitosas ou incompetentes, você continuará tendo
problemas com sua raiva. Esqueça como os outros estão te tratando.
Em vez disso, concentre-se no que está acontecendo dentro de você.
Etapa 6: Trabalhe em seus negócios inacabados do passado Para que você mude seu padrão
abusivo, você também precisará continuar a trabalhar em seus negócios inacabados. A seguir,
uma breve visão geral do que implicará a conclusão de seus negócios inacabados:
1. Reconheça a raiva, dor, medo e vergonha que você sente como resultado da negligência
ou abuso que sofreu quando criança.
Aqueles que se tornam agressivos ou abusivos como forma de enfrentamento são
particularmente propensos a se tornar insensíveis aos seus sentimentos. Por esse
motivo, pode ser difícil para você recapturar esses sentimentos perdidos e torná-los
seus. Mas se você quer se recuperar de sua infância e acabar com seu comportamento
agressivo, isso é exatamente o que você deve fazer.
2. A primeira emoção que você precisa acessar é a sua raiva. Enquanto você pode não ter
dificuldade em se enfurecer com aqueles que estão em sua vida hoje, sua raiva contra
seu agressor ou agressores originais pode estar enterrada profundamente dentro de
você. Felizmente, você pode usar sua raiva atual para ajudá-lo a acessar sua raiva
reprimida e reprimida. Embora você não associe sua tendência a ficar zangado com o
que aconteceu com você quando criança, você precisará trabalhar para fazer essas
conexões tão importantes.
Exercício: Fazendo a conexão Da próxima

vez que você se tornar excessivamente agressivo com seu parceiro,
filho ou amigo, pense em uma ocasião em que um ou ambos os pais
(ou outros cuidadores) o trataram de maneira semelhante.
• Como você se sente quando se lembra desse incidente? Nervoso?

Envergonhado? Com medo?
• Escreva em seu diário sobre as emoções que está sentindo agora e os

sentimentos que sentiu quando criança. Não se contenha - deixe tudo
sair - toda a raiva, toda a vergonha, todo o medo.
3. Depois de reconhecer sua raiva pelo que foi ou não feito a você
quando criança, você precisará perceber que por trás de sua raiva
está a dor. Isso pode ser ainda mais difícil do que entrar em contato
com sua raiva. Você provavelmente construiu um muro para se
proteger desses sentimentos mais vulneráveis e será preciso
segurança e paciência para derrubá-los. Isso pode significar que você
precisará procurar a ajuda de um terapeuta profissional treinado que
trabalhará com você para derrubar as barreiras em um ambiente
seguro e de apoio. Encontre maneiras seguras e construtivas de
liberar sua raiva e dor em relação à negligência ou abuso na infância.
Escrever em seu diário é uma ferramenta muito eficaz, assim como
expressar suas emoções por meio de poesia, pintura, colagem ou
escultura.
4. Confronte seu agressor ou agressores com sua raiva. Consulte o

capítulo 15 para obter informações sobre como fazer isso.
5. Resolva seus relacionamentos com seus agressores de alguma forma.

Isso pode envolver perdão, reconciliação ou separação temporária.
Discutiremos isso mais adiante nos capítulos 15 e 16.
Se você já abusou sexualmente de alguém

Se você já abusou sexualmente de uma criança, você precisa tomar as
seguintes medidas imediatamente:
1. Denuncie o abuso à agência local de proteção à criança, ao seu

médico ou a um terapeuta. Esta é a melhor coisa a fazer para todos
os envolvidos: a criança, você e, se for um membro da família, sua
família. Pesquisas e registros legais provam que os infratores
raramente param por conta própria. Na verdade, muitos relatam sentir-
se aliviados quando são pegos. Fazer a denúncia você mesmo
mostrará às autoridades que você realmente se preocupa com seu
filho e que deseja ajuda para conter seus impulsos. O grau de risco
de abuso adicional para a criança é a primeira preocupação das
autoridades. Em alguns casos, o ofensor ou toda a família pode ser obrigado a
participar de um programa de tratamento, em outros casos, o infrator

pode enfrentar acusações criminais. Cumprir pena de prisão pode
realmente ser benéfico para a vítima, bem como para o ofensor, porque
desta forma ambos sentem que houve consequências para o crime (e a
criança provavelmente se sentirá mais segura sabendo que você não
será capaz de pegá-la novamente). ).
Você precisa de assistência profissional para ajudá-lo a encontrar
maneiras de resistir aos seus impulsos de molestar crianças. A terapia de
longo prazo o ajudará a superar sua vergonha, raiva e dor em relação às
suas próprias experiências de abuso sexual e outras formas de abuso.
Você não cometeu esse ato porque é uma pessoa má, mas sim porque
está fora de controle. Você fez isso porque está sobrecarregado de
vergonha, raiva, dor e medo.
Você deve isso às crianças que estão ao seu redor e a si mesmo para
obter a ajuda de que precisa. Se você não está preparado para se
entregar às autoridades, pelo menos procure ajuda profissional. Se você
não está pronto para procurar ajuda profissional, pelo menos entre em
contato com uma organização chamada Parents United, uma organização
sem fins lucrativos dedicada a quebrar o ciclo de abuso sexual de
crianças. Possui mais de noventa filiais nos Estados Unidos, Canadá e
México e oferece terapia de grupo para cada membro da família, liderada
por terapeutas treinados profissionalmente. Para obter mais informações,
consulte a lista de recursos no final do livro.
2. Se não puder se entregar, fique o mais longe possível da vítima. Você

deve proteger esta criança de seus impulsos e agora você não pode
confiar em si mesmo. Essa criança precisa estar segura e isso significa
que ela precisa ficar longe de você. Se for seu próprio filho, isso significa
que você precisará sair de casa e não ter contato não supervisionado
com seu filho. Se você não pode dizer ao seu cônjuge por que precisa ir
embora, invente alguma desculpa, mas, de qualquer maneira, saia de lá.
Você não é um monstro, você é uma pessoa que não conseguiu controlar
seu desejo de molestar seu filho. Mas se você voluntariamente continuar
a expor seu filho aos seus impulsos, então você é um indivíduo egoísta e
egocêntrico que merece ser preso.
Se você estiver em uma posição de autoridade sobre crianças ou tiver

um emprego em que esteja frequentemente exposto a crianças, precisará
pedir uma licença ou pedir demissão. você não pode confiar
seus impulsos e não se trata de força de vontade. Você simplesmente

não pode continuar a ser exposto a crianças. Se você se preocupa
com essas crianças do jeito que diz, proteja-as de você mesmo.
3. Obtenha ajuda para a criança que você molestou. Sem dúvida, você
foi molestado quando criança, então sabe em primeira mão quanto o
abuso sexual prejudica uma criança. A criança que você molestou
precisa de ajuda profissional imediatamente. Se for seu filho que você
molestou, coloque suas próprias necessidades de lado e leve-o para
a terapia imediatamente. Sim, você corre o risco de ser preso e
possivelmente preso, mas as necessidades de seu filho não são mais importantes?
Apresentar-se e dar ao seu filho a ajuda de que ele precisa mostrará
às autoridades que você se preocupa com ele e está empenhado em
melhorar. Pode fazer a diferença entre manter sua família unida e
separá-la se você continuar negando e se escondendo da verdade.
Quando as crianças que foram abusadas por um dos pais são
questionadas sobre qual foi a pior parte de seu abuso sexual, elas
dizem que foi a perda de um dos pais. Eles querem que eles assumam
a responsabilidade, peçam ajuda e voltem para casa.
De acordo com a Parents United, aproximadamente 30% a 50% das
famílias desejam se reunir e 90% das famílias que se reúnem
permanecem juntas.
4. Se a criança contou a alguém que você a molestou, admita a verdade.

Apoie a história da criança em vez de piorar as coisas, confundindo a
criança e dizendo que não aconteceu, ou pior ainda, chamando a
criança de mentirosa.
5. Assuma total responsabilidade pelo que aconteceu. Não importa se

você estava bebendo ou sóbrio - você ainda é responsável por suas
ações. Crianças não querem fazer sexo com adultos. Mesmo os
chamados adolescentes sedutores não são maduros o suficiente para
tomar uma decisão responsável. Você é o adulto; você é responsável
pelo que aconteceu e é responsável por impedi-lo.
capítulo 1 2
Se você já foi abusado ou

Estabeleceu um Padrão de Vítima
Se você cometeu um erro. . . sempre há outra chance para . . Você pode

você. . ter
O que
um novo
chamamos
começo
dea“fracasso”
qualquer momento
não é cair,que
masescolher,
permanecer
para no
isso
chão.
Maria Pickford
Se você foi abusado emocional ou fisicamente por um parceiro ou já

estabeleceu um padrão de vitimização, é importante saber que há esperança
e que há ajuda disponível. Este capítulo irá apontar a direção certa em termos
do que você precisa focar e em termos de buscar mais ajuda. Ele também
oferecerá estratégias e exercícios que ajudarão a capacitá-lo e a dar-lhe
coragem e força para fazer as mudanças necessárias para romper com seu
padrão de vítima.
Se você foi abusado fisicamente

Se você foi agredido fisicamente por seu parceiro, precisa de ajuda externa.
Mesmo que ele ou ela tenha batido em você apenas uma vez, as estatísticas
nos mostram que a probabilidade é extremamente alta de que ele o faça
novamente e que da próxima vez será pior. Não se engane pensando que só
porque ele ou ela está arrependido e promete nunca mais fazer isso, você
está segura. As mulheres que foram atingidas uma vez estão particularmente
em risco. Mulheres morrem aos milhares todos os anos nas mãos de homens
que prometeram nunca mais bater nelas.
Mesmo que você não esteja pronto para deixar seu relacionamento neste
momento, peça ajuda. Muitos abrigos oferecem grupos de apoio para mulheres
espancadas e você não precisa morar no abrigo para se qualificar. Alguns
abrigos agora oferecem ajuda a homens espancados. Existem também grupos
212
Se você já foi abusado 213
disponíveis por meio de programas de aconselhamento públicos e privados,

como provedores comunitários de saúde mental, igrejas e hospitais. Alguns dos
grupos são formalmente estruturados e liderados por profissionais, enquanto
outros usam estagiários ou voluntários treinados.
A terapia individual também pode ser muito benéfica se você puder pagar.
Apenas não permita que um terapeuta faça o que é comumente chamado de
culpar a vítima, insinuando que você de alguma forma pediu para ser abusado
ou que é masoquista. É melhor procurar alguém especializado em trabalhar com
vítimas de abuso. A psicoterapia individual pode ser especialmente benéfica
para aqueles com histórico de abuso. Pode ajudá-lo a aumentar sua auto-estima,
lidar com as fitas dentro de sua cabeça dizendo que você é fraco, não é bom o
suficiente, que precisa agradar os outros primeiro e que merece ser maltratado.
Isso pode ajudá-lo a substituir esses padrões de pensamento negativos
aprendidos por outros mais positivos e oferecer-lhe o cuidado e a consideração
positiva que talvez você nunca tenha recebido de seus pais.
Não finja que não está afetando seus filhos

Crescer em uma atmosfera de violência doméstica causa um tremendo dano às
crianças. Conforme discutido anteriormente, a pesquisa sugere fortemente que
crianças (especialmente meninos) que testemunham a violência com frequência
têm maior probabilidade de adotar comportamentos violentos. A grande maioria
das crianças cujas mães foram abusadas na verdade testemunham a violência
e suas consequências em sua família, em contraste com as estimativas de
muitos pais de que protegeram seus filhos da experiência. As crianças
testemunham o abuso de várias maneiras, incluindo gritos, ameaças ou quebra
de vidro, ou vendo as consequências do abuso (hematomas, olhos roxos). As
crianças que testemunham a vitimização de suas mães sofrem de problemas de
ajustamento de curto e longo prazo. De acordo com o Bureau of Justice Statis
tics: Executive Summary (1996), sintomas sutis de crianças que testemunham
violência incluem o seguinte:
• Aprendem que a violência é uma forma aceitável de resolver conflitos

interpessoais.
• Aprendem várias racionalizações para o uso da violência a fim de manter

o poder e o controle nos relacionamentos.
• Eles sentem algum grau de responsabilidade pela violência.

• Eles podem ter conflitos e déficits de habilidade sobre como lidar

emergências.
De acordo com um relatório do Centro Nacional de Estatísticas da Educação

(1994), as crianças são muitas vezes as vítimas não intencionais de espancamento.
O risco de abuso infantil é significativamente maior quando ocorre agressão do
parceiro. Quase metade dos homens que abusam de suas parceiras também abusam
de seus filhos. Crianças em lares violentos enfrentam ameaças duplas – a ameaça de
testemunhar eventos traumáticos e a ameaça de agressão física.
Além disso, este relatório descobriu que as crianças abusadas podem:
• Ser ferido durante um incidente de violência parental
• Ficar traumatizado pelo medo de seus pais ou responsáveis ou

desamparo em proteger seus pais ou responsáveis
• Culpam-se por não prevenir a violência ou por causá-la
• Ser abusado ou negligenciado
Em outro estudo, Cellini (1995), um terço das famílias relatando um incidente

violento entre os pais também relatou a presença de abuso infantil. Constatou-se
também neste estudo que as mulheres agredidas são menos capazes de cuidar de
seus filhos. Oito vezes mais mulheres relatam usar disciplina física em seus filhos
enquanto vivem com seus agressores do que aquelas que moram sozinhas ou com
um parceiro que não agride. Pesquisas recentes também mostram que os homens
que espancam suas esposas também podem abusar sexualmente de suas filhas.
Se você não está pronto para deixar o relacionamento, converse com seus filhos.
Eles provavelmente já sabem o que está acontecendo – as crianças são mais espertas
do que você pensa. Certifique-se de que eles entendam que a violência não é culpa
deles.
Reconheça que você tem escolhas As pessoas
que estão sendo abusadas fisicamente muitas vezes sentem que não têm escolhas.
Mas sempre há algumas opções disponíveis, mesmo que você não as conheça no
momento. A seguir está uma lista de opções que especialistas na área sugerem
considerar. Nem todas essas opções podem ser adequadas para você e nem todas
podem estar disponíveis para você, mas pelo menos algumas valem a pena considerar.
Enquanto algumas pessoas escapam de uma vez, outras precisam de tempo para
planejar. O planejamento antecipado pode tornar a partida mais fácil e segura.
A ideia de mudar toda a sua vida - mudar para uma nova área, encontrar outro lugar
para morar, encontrar uma maneira de sustentar a si mesmo e a seus filhos - pode ser
avassaladora. Adicione o dano psicológico, o terror e a incerteza decorrentes de viver
constantemente em um ambiente perigoso e a situação pode ser quase paralisante. No
entanto, você pode realizar muito dando pequenos passos em direção à liberdade. A lista
a seguir inclui recomendações da National Coalition Against Domestic Violence, The
Domestic Violence Sourcebook de Dawn Bradley Berry e outras fontes.
1. Obtenha informações. Livros sobre violência doméstica são recomendados

corrigido no final deste livro. Saiba mais sobre sua situação e quais opções você
tem. Reúna os números de telefone de todas as pessoas e agências que você
pode chamar para obter ajuda em caso de emergência e depois: linhas diretas, a
polícia, abrigos, amigos, o xerife, o YWCA, o Exército de Salvação, coalizões
estaduais e locais de violência doméstica e crise geral ou linhas de auto-ajuda.
2. Ligue para a linha de emergência local, linha direta ou abrigo para obter ajuda e
informações. Mesmo que você não queira deixar o relacionamento agora, mesmo
que realmente acredite que isso nunca mais acontecerá, é importante descobrir
quais serviços estão disponíveis em sua comunidade.
Pergunte sobre acomodações de crise para você, seus filhos e até mesmo seus
animais de estimação. Esteja ciente de que os abrigos geralmente fornecem
aconselhamento, sessões de grupo e encaminhamentos para mulheres que não
moram no abrigo também.
3. Faça uma mala com suprimentos de emergência (uma muda de roupa para você e
seus filhos, uma escova de dentes, algum dinheiro, alimentos enlatados e não
perecíveis e números de telefone de amigos, abrigo local e táxis). Deixe a sacola
na casa de um amigo de confiança ou familiar que more nas proximidades. Se
você não tem ninguém em quem possa confiar completamente, considere um
armário em uma estação de ônibus, trem ou aeroporto.
4. Fale com um consultor jurídico. Informe-se sobre ordens de restrição, divórcio e

outras questões legais. Muitas comunidades têm defensores jurídicos, linhas
diretas de advogados ou grupos de assistência jurídica que podem fornecer
aconselhamento gratuito e referências a advogados.
5. Muitos profissionais recomendam treinamento de autodefesa para ajudá-lo

a desenvolver autoconfiança e força emocional. Não confie apenas em tal
treinamento para torná-lo seguro, no entanto. Muitas mulheres ainda
podem ser dominadas por um homem enfurecido e podem até ficar mais
gravemente feridas se tentarem revidar. Observe que a maioria das
autoridades adverte contra trazer armas para dentro de casa porque muitas
vezes elas são usadas contra a vítima ou acabam nas mãos de crianças.
6. Junte documentos importantes, como certidões de nascimento para você e

seus filhos, papéis de seguro, passaportes, cartões de previdência social,
registros escolares, registros de investimentos, títulos de seu carro ou
outra propriedade, cadernetas de poupança, declarações fiscais e
remédios. registros físicos. Se você está preocupado que mover ou
remover essas coisas possa causar suspeitas, faça fotocópias.
7. Comece a guardar o máximo de dinheiro possível. Economize dinheiro do

fundo de mercearia ou de quaisquer fundos separados que você receber.
Adquira um cartão de crédito em seu próprio nome e envie os extratos
para o seu local de trabalho ou para o endereço de um amigo. Certifique-
se de manter dinheiro suficiente para pagar um táxi para um local seguro
ou algumas noites em um hotel.
8. Aprenda os sinais de violência iminente. Trabalhe para aprimorar suas

habilidades de observação observando as mudanças em seu
comportamento antes que ele entre em um estado de fúria violenta - seu
tom de voz, o que ele diz, seus hábitos, seu comportamento em relação a você e às crianças
Preste atenção especial se essas mudanças ocorrem semanas ou apenas
horas ou minutos antes da violência.
9. Quando vir os sinais chegando, ou de preferência antes, saia.

Vá para a casa de um amigo ou parente de confiança. Tenha cuidado para
não voltar muito cedo - ele pode ficar com raiva até você voltar. Fique
longe até ter certeza de que a raiva acabou.
Use um terceiro para falar com seu parceiro periodicamente para evitar
ser convencido a voltar muito cedo.
10. Se a raiva aumentar à noite, planeje ter um motivo para sair. Comece a
lavar a roupa, passear com o cachorro ou jogar o lixo fora à noite. Se
necessário, uma vez fora da porta, continue. Entre no carro e dirija o mais
rápido e silenciosamente possível. Se não tiver carro, pegue uma bicicleta
ou vá a pé.
11. Se você tem filhos, certifique-se de levá-los. Eles provavelmente

estão apavorados com a violência atual ou futura e terão menos
medo de se levantar e ser levados para longe de uma pessoa
ameaçadora do que descobrir pela manhã que você desapareceu
sem se despedir. Mesmo que o agressor nunca tenha batido nas
crianças, você não pode ter certeza de que ele não vai começar
agora, principalmente quando descobrir que você saiu de casa.
12. Comece a pensar em como será viver de forma independente. Se

você está empregado, considere se deseja ou não mudar de
emprego. Se você está desempregado, pense em que tipo de
trabalho você está qualificado para fazer. Adquira novas habilidades
profissionais ou procure programas ou aulas de treinamento
profissional em sua comunidade. Aprenda a usar um computador,
aprenda sobre cursos de faculdades comunitárias.
Exercício: Razões para Sair

O exercício a seguir ajudará você a manter o foco mesmo quando estiver
confuso ou sobrecarregado com dúvidas e medos sobre se terá coragem
e força para realmente deixar seu agressor.
• Escreva sobre a pior experiência de violência de que se lembra. Inclua

todos os detalhes — o terror que sentiu na ocasião, o dano físico que
ele ou ela lhe causou.
• Faça uma lista de todos os motivos pelos quais você quer e precisa sair.
Inclua o efeito que está tendo em seus filhos, seu medo de que a
violência piore e assim por diante.
Se você está sendo abusado emocionalmente Se você está sendo

abusado emocionalmente, seu primeiro passo é admitir para si mesmo quanto
dano o comportamento de seu parceiro lhe causou. Uma das melhores
maneiras de fazer isso é colocar no papel; escrever tende a tornar as coisas
mais reais e difíceis de negar mais tarde.
Exercício: seu diário de abuso

1. Anote todos os incidentes de abuso emocional de que se lembre. Leve o
tempo que for necessário, mas anote todos os detalhes, incluindo qual
tática abusiva seu parceiro usou e como isso fez você se sentir. Se
houve muito abuso e você está com seu parceiro há muito tempo, isso
pode levar algum tempo. Mas cada hora que você gasta escrevendo
sobre suas experiências é uma hora de cura. Você precisa enfrentar o
que aconteceu com você e precisa se permitir sentir todas as emoções
que reprimiu e reprimiu. É claro que você não será capaz de se lembrar
de todos os incidentes, mas tente se lembrar dos principais incidentes e
dos sentimentos que teve por causa deles.
2. Revise o que você escreveu e, usando seus sentimentos como guia, faça
uma lista de todas as maneiras pelas quais o abuso o prejudicou (ou
seja, baixou sua auto-estima, fez com que você duvidasse de suas
percepções, fez você se sentir estúpido).
Depois de começar a negar quanto dano está enfrentando em seu

relacionamento, você precisará se perguntar o que está disposto a fazer para
impedir o abuso. Você está disposto e é capaz de confrontar seu parceiro sobre
seu comportamento abusivo?
Você está disposto e é capaz de estabelecer limites mais claros com seu
parceiro? Se você não é capaz de fazer nenhuma dessas coisas, está disposto
a terminar um relacionamento que é claramente destrutivo para você e seus
filhos?
Se você está confuso sobre como é o abuso emocional nos relacionamentos
adultos, consulte meus livros The Emotionally Abusive Relationship ou The
Emotionally Abused Woman. Esses livros também oferecem ajuda sobre como
enfrentar o comportamento abusivo e como sair de um relacionamento abusivo.
Resista à sua tendência de se culpar

Você permitiu que o abuso emocional ocorresse porque foi
criado com certas crenças, porque foi negligenciado ou
abusado quando criança e porque tem medos que o
impedem de se defender. Isso não significa que você queira
ser abusado ou que mereça ser abusado. O abuso não é sua culpa. Nem
maneira que você aprendeu a responder ao comportamento abusivo. Nem você

está sozinho. Existem muitas, muitas pessoas, homens e mulheres, que estão
em relacionamentos abusivos. Todos experimentam reações semelhantes ao abuso.
Entender essas reações comuns ajudará você a parar de se culpar pelo abuso.
Durante o abuso, as vítimas tendem a se dissociar emocionalmente com um

sentimento de descrença de que o incidente está realmente ocorrendo. Isso é
seguido pela resposta pós-traumática típica de entorpecimento e constrição,
resultando em inatividade, depressão, autoculpa e sentimentos de impotência.
Lenore Walker, autora de The Battered Woman, descreve o processo da seguinte
forma: a tensão aumenta gradualmente (fase um), ocorre um incidente explosivo
de espancamento (fase dois) e segue-se uma trégua calma e amorosa (fase
três). A violência permite intenso envolvimento emocional e restaura a fantasia
de fusão e simbiose. Portanto, existem duas fontes poderosas de reforço: o
despertar ou excitação antes da violência e a paz da rendição depois. Ambas as
respostas, colocadas em intervalos apropriados, reforçam o vínculo traumático
entre a vítima e o agressor.
Comece a se defender
Aqueles que foram vitimados quando crianças tendem a sofrer de desamparo
aprendido, que discutimos no capítulo 3. O desamparo aprendido é a crença de
que você não pode controlar o resultado de qualquer situação por meio de suas
próprias ações. Aqueles com essa mentalidade acreditam que nada pode ser
ganho defendendo os próprios direitos ou protegendo-se de danos.
Portanto, mesmo que você sinta raiva pela maneira como alguém está tratando
você, se você tiver essa mentalidade, poderá pensar consigo mesmo: “De que
adianta dizer a ele como me sinto? Não vai mudar nada.”
Há também uma forte probabilidade de que a razão pela qual você tem
dificuldade em se defender seja porque você está com medo. Para que você
comece a superar esse medo, é importante entender as razões específicas para
isso. Esses incluem:
O medo da retaliação. Este é um medo muito real se você foi punido quando era
criança toda vez que ficava com raiva ou se foi abusado quando adulto
quando enfrentou seu parceiro.
O medo da rejeição. Este também é um medo muito real para aqueles que
experimentaram a rejeição quando ousaram se defender.
O medo de machucar outra pessoa. Esse medo é especialmente forte

naqueles que tiveram a experiência de ferir alguém quando se
defenderam.
O medo de se tornar como aqueles que abusaram de você. Se você foi
abusado emocionalmente, fisicamente ou sexualmente quando criança
ou adolescente, seu principal motivo para não se defender ou ficar com
raiva daqueles que o maltratam pode ser o medo de que você mesmo
se torne um agressor. Esta é uma preocupação muito real. Mas se
você tem medo de continuar o ciclo de abuso, há ainda mais motivos
para começar a se comunicar abertamente sobre seus sentimentos de
raiva. Se você continuar retendo sua raiva, é provável que um dia você
exploda de raiva. E é muito provável que você já esteja descontando
sua raiva em seus entes queridos de forma negativa (menosprezando
ou repreendendo, punindo com silêncio, expectativas irracionais). Sua
antiga raiva contra seus agressores originais precisa ser liberada de
maneira construtiva e sua raiva atual precisa ser expressa. Então você
pode ter certeza de que não se tornará como aqueles que abusaram
de você.
O medo de perder o controle. Para você, expressar ou comunicar sua raiva
pode parecer que você está perdendo o controle. Você pode ter medo
de que, ao começar a expressar sua raiva, enlouqueça e machuque os
outros ou a si mesmo. Ironicamente, geralmente é a pessoa que
reprime sua raiva que tem maior probabilidade de se tornar destrutiva
ou ter raiva de forma inadequada e em momentos inadequados. Você
não ficará louco se se permitir sentir e expressar sua raiva. Se você
aprender a se permitir consistentemente expressar sua raiva em vez
de contê-la, descobrirá que realmente se sentirá mais no controle de
suas emoções e de si mesmo, não menos.
O medo de se tornar irracional. Longe de torná-lo irracional, a raiva muitas

vezes pode fazer com que você pense e veja as coisas com mais
clareza. Também pode capacitá-lo a fazer as mudanças necessárias
em sua vida. Isso é especialmente verdadeiro se você não permitir que
sua raiva cresça a ponto de perdê-la e começar a gritar, agir
irracionalmente ou atacar alguém.
parte quatro
Estratégias de longo prazo para

Ajudá-lo a quebrar o ciclo
capítulo 1 3
Separando-se
emocionalmente de seus pais
O verdadeiro desenvolvimento não é deixar as coisas para trás, como

no caminho, mas tirar vida delas, como de uma raiz.
GK Chesterton
Uma das principais razões pelas quais muitas pessoas repetem o ciclo de abuso e
negligência é que elas não concluíram o processo de individuação.
A individuação é o ato de se tornar uma pessoa separada de seus pais e de sua
família. Aqueles que têm um histórico de negligência ou abuso tendem a permanecer
enredados com sua família de origem pelo desejo desesperado de conseguir o que
não obtiveram quando eram crianças. Para sair desse emaranhado, você precisa
aceitar que precisa crescer, mesmo que não se sinta preparado para isso.
Mesmo que você tenha trabalhado duro para ser diferente de seus pais,
mesmo que você esteja sozinho há algum tempo, isso não significa que você
completou o processo de individuação. Isso exige mais do que apenas envelhecer.
É preciso maturidade emocional e esforço consciente de sua parte.
Em famílias saudáveis, a separação emocional ocorre de forma natural e

gradual, acelerando à medida que chegamos à adolescência. A adolescência é
uma fase em que temos um pé na infância e outro na idade adulta. Durante esse
período tipicamente tumultuado, a maioria dos adolescentes é extremamente
rebelde, insistindo em fazer as coisas à sua maneira e rejeitando as sugestões,
valores e, às vezes, regras de seus pais. Eles estão inexplicavelmente zangados
com seus pais, culpando-os por tudo e qualquer coisa que dê errado em suas
vidas. Na verdade, isso é saudável, pois a raiva ajuda os adolescentes a se
separarem dos pais e a descobrirem sua própria identidade.
Infelizmente, aqueles que foram negligenciados ou abusados muitas vezes
não passam pela adolescência de forma saudável. Muitas vezes têm muito medo de
223
ficar com raiva de seus pais ou se rebelar contra os valores de seus pais. E
muitas vezes estão muito envolvidos em tentar obter a aprovação e o amor de
seus pais para trabalhar no desenvolvimento de uma identidade separada deles.
Pais abusivos muitas vezes não querem que seus filhos se separem ou carecem
das habilidades para ajudá-los a se separar de maneira saudável. Os jovens
adultos de famílias abusivas muitas vezes saem de casa com uma grande
bagagem emocional porque não ocorreu uma separação natural.
Neste capítulo, vamos nos concentrar em ajudá-lo a se separar
emocionalmente de seus pais e a completar o processo de individuação. Isso
incluirá expressar a raiva que você tem medo de expressar, reconhecer suas
necessidades não atendidas e enfrentar o fato de que o tempo para atender a
essas necessidades por seus pais acabou. Também incluirá luto por toda a dor,
rejeição, abandono e traição que você experimentou nas mãos de seus pais ou
de outros cuidadores.
A individuação também envolve a resolução de seu relacionamento com
seus pais de maneira consciente, em vez de reencenar constantemente o
relacionamento com outras pessoas, ou seja, seu cônjuge e filhos. Uma das
maneiras pelas quais aqueles que foram abusados ou negligenciados criam uma
falsa sensação de conexão com seus pais é repetindo inconscientemente sua
vida. Se repetirem o que seus pais fizeram, não precisam se sentir separados
deles. É como se estivessem vivendo a vida dos pais em vez da própria. Dessa
forma, eles nunca precisam se tornar uma pessoa separada e assumir a
responsabilidade por sua própria vida.
Enredamento
Muitos sobreviventes têm muita dificuldade em reconhecer o abuso ou
negligência que sofreram nas mãos de seus pais e especialmente difícil ficar
com raiva de seus pais, em parte porque não querem ter que enfrentar a verdade
e sair da negação, mas também porque estão muito envolvidos com seus pais.
Enredamento é um termo psicológico usado para descrever uma dependência
doentia de outra pessoa. Para que algumas pessoas admitam o que foi feito a
elas, elas precisam desenvolver sua própria identidade separada de seus pais
(ou outro agressor).
Minha dor ou a sua?

Janice estava tão envolvida com a mãe que era incapaz de sentir sua própria
dor sobre como sua mãe estava emocionalmente indisponível para ela quando
ela era criança. Cada vez que ela falava comigo sobre sua mãe
Separando-se emocionalmente de seus pais 225
e começou a se conectar com sua dor, pensou na dor de sua mãe. Ela pensou sobre
o que havia aprendido sobre a infância de sua mãe - como ela também foi privada
do apoio emocional de sua mãe. Expliquei a Janice que embora seja bom ter empatia
por nossos pais e pelo que eles passaram quando crianças, não podemos permitir
que essa empatia bloqueie o processo de lidar com nossa própria dor.
Mas Janice estava tão envolvida com a mãe que não conseguia separar a dor
dela da sua. Além disso, sentia-se culpada e desleal por sentir raiva da mãe.
Assegurei a Janice que admitir sua raiva em relação à mãe não significava que ela
a amava menos, apenas significava que ela teria mais de si mesma.
Por fim, Janice conseguiu falar em voz alta sobre como realmente se sentia:
“Estou com raiva de minha mãe. Houve tantas vezes em que senti que precisava
dela, mas ela não estava lá para mim. Eu precisava de alguém para falar a verdade
comigo. Alguém que se importava profundamente comigo.”
Enquanto continuávamos a explorar seus sentimentos, Janice chegou à
conclusão de que sua mãe era simplesmente incapaz de apoiá-la da maneira que
ela precisava. “Ela simplesmente não tinha capacidade para isso”, ela finalmente
concluiu um dia. “Ela ainda não sabe. Eu sei que ela me ama, mas ela simplesmente
não pode estar lá para mim dessa maneira. Com essa consciência, Janice começou
a soluçar. Seu corpo parecia ter desmoronado. Ela parecia muito pequena e
quebrada. Janice não apenas estava se permitindo enfrentar a verdade sobre como
foi negligenciada, mas também estava enfrentando o fato de que nunca teria a mãe
que queria e precisava.
Ela estava experimentando um profundo sentimento de perda. Janice deu um passo
gigantesco em direção à individuação.
Permanecemos emaranhados com nossos pais das seguintes maneiras:
• Continuar a negar como eles nos trataram
• Contendo nossa raiva em relação a sua negligência ou abuso

tratamento
• Assumindo completamente seus valores e crenças sem qualquer

análise ou questionamento
• Replicar seu comportamento e tornar-se igual a eles
• Tentar ser exatamente o oposto deles
• Trabalhar duro para nunca irritá-los ou arriscar sua rejeição

• Fazer coisas deliberadamente que os deixarão com raiva ou criar conflitos

com eles
• Não estabelecer limites e limites saudáveis com nossos pais
As informações e sugestões a seguir irão ajudá-lo a combater as maneiras

pelas quais você permaneceu enredado.
Declare sua independência A

individuação exige que nos afastemos de nossos pais (e do resto do mundo) e
declaremos sua independência. Você começou a fazer isso quando começou a
encarar a verdade sobre seus pais e outros membros da família e o papel
negativo que o comportamento deles teve em sua vida. Quando você começou
a dar voz a esse reconhecimento, expressando sua raiva justificada, o processo
de separação emocional se acelerou.
Prometer quebrar o ciclo e não repetir o comportamento de seus pais promoveu
o processo de individuação. Enfrentar seus pais e dizer não a eles (talvez pela
primeira vez) são outras formas de declarar sua independência. Declarar sua
independência de seus pais e suas maneiras de fazer as coisas pode ser
fortalecedor e estimulante. Isso permite que você veja o quão diferente você é
das pessoas com quem se identificava quando criança.
Sua mãe, seu pai, seu eu Declarar sua

independência não envolve negar o impacto emocional que seus pais tiveram
sobre você. Ao negar o papel de seus pais na formação de sua personalidade,
você corre o risco de negar uma parte de si mesmo. É inevitável que você
assuma muitas das características de seus pais. Afinal, a influência deles sobre
você, tanto genética quanto ambientalmente, é a influência mais profunda que
você já experimentou.
A separação inclui reconhecer como você é semelhante a seus pais, bem

como como você é diferente. Muitas das características que você herdou de
seus pais são, sem dúvida, muito positivas — o lindo sorriso de sua mãe, seu
talento musical, sua paciência; a força física de seu pai, sua magia em
matemática.
Algumas pessoas passam a maior parte de suas vidas tentando
desesperadamente se tornar diferentes de um ou de ambos os pais. Ironicamente,
aqueles que trabalham duro para se tornar diferentes de um ou de ambos os
pais estão, na verdade, tão emocionalmente ligados a esse pai quanto aqueles que tentam
imitar um pai. Seu foco em ser diferente de seus pais pode realmente impedi-los de se
tornarem eles mesmos. Ao concentrar muita energia em ser diferente de seu pai, você tira
energia de descobrir quem você realmente é. As vozes de seus pais permanecerão em
sua psique por muito tempo depois que eles morrerem e se forem. Seus pais são sua
conexão com todos os ancestrais que contribuíram para torná-lo quem você é hoje. Ao
reconhecer o papel deles, você recupera parte de si mesmo e parte de sua herança.
É inevitável que você possua algumas das características de seus pais — boas e
más. Simplesmente não podemos escapar do inevitável - somos e continuaremos a ser
mais parecidos com nossos pais do que provavelmente gostaríamos de ser. Mas uma
coisa que você pode mudar é sua tendência de assumir o padrão de agressor ou vítima
de seus pais.
Exercício: O Bom e o Mau
1. Liste todas as maneiras pelas quais você se sente parecido com seus pais.
2. Liste todas as maneiras pelas quais você se sente diferente de seus pais.
3. Liste as maneiras pelas quais você evitou assumir o abuso de seus pais
padrões ativos ou de vítima.
4. Liste as maneiras que você assumiu em relação aos pais abusivos ou

padrões de vítima.
Se você achar que está agindo como um pai abusivo ou como uma vítima, pense
nisso como um ataque da mãe ou do pai. Esta é uma forma de reconhecer a influência de
seus pais e, ao mesmo tempo, exteriorizá-la. Quanto mais vezes você se pegar agindo
como seus pais, mais controle terá sobre como extinguir o comportamento.
Questione os valores e crenças de seus pais Você não tem
que assumir automaticamente os valores e crenças de seus pais ou de sua família,

especialmente se forem aqueles que encorajam a negligência ou o abuso. Na verdade,
você pode ser o primeiro em sua família a questionar valores e crenças que até agora
eram tidos como verdadeiros. O seguinte exercício irá ajudá-lo a começar:
Exercício: Crenças de seus pais/ suas crenças 1. Faça

uma lista das crenças e valores de seus pais com os quais você concorda
com.
2. Faça uma lista de seus valores e crenças com os quais você discorda.
3. Considere quais crenças e valores de seus pais conduzem à

negligência e/ou abuso de crianças.
4. Considere quais de suas crenças e valores conduzem à
violência doméstica ou à dominação de um cônjuge sobre o outro.
5. Quais dos valores e crenças dos itens 3 e 4 você

assumido como seu?
Estabeleça limites e limites saudáveis Se

você continuou a ser controlado ou manipulado por seus pais ou se
permaneceu muito dependente deles, precisará estabelecer limites e
limites para se individualizar deles e para quebrar o ciclo. Pode ser
doloroso ver a dor e o desapontamento de seus pais quando você
começa a dizer não a eles - não, você não vai fazer o que eles
sugerem, não, você não vem agora; não, você não vai se tornar o que
eles queriam que você se tornasse. Você pode ter medo de que eles
digam: “Nesse caso, para o inferno com você” em resposta à sua
demonstração de autonomia. Seus pais podem, de fato, inicialmente
ficar muito zangados quando você começa a estabelecer limites e
limites com eles. Eles podem até se tornar insultuosos, amargos ou
ameaçadores quando você os enfrenta e diz que vai levar a vida do
seu jeito. Mas não permita que essas reações o tirem do seu curso.
Haverá mais informações sobre como estabelecer limites e limites no capítulo 16.
Conclua seu negócio inacabado

Concluir seus negócios inacabados com seus pais ou outros
agressores pode incluir qualquer um ou todos os itens a seguir:
expressar e superar sua raiva, confrontar seus agressores, resolver
seu relacionamento e perdoar.
Superando sua raiva O

ressentimento é o tipo mais frequente de negócio inacabado. Embora
seja natural e normal para você sentir ressentimento (que se traduz
em raiva) em relação a seus pais, você precisará superar sua raiva se
quiser se separar emocionalmente deles. Quando nós
ficar com raiva de alguém ficamos emocionalmente ligados a eles de uma

forma muito negativa. Continuamos nos sentindo vitimizados por eles e
continuamos a investir uma quantidade enorme de energia em culpá-los.
Embora a raiva seja uma emoção natural e saudável quando ventilada
adequadamente, a culpa é uma experiência negativa e desperdiçada. A
diferença entre raiva e culpa é que culpar o mantém preso ao problema,
enquanto a raiva permite que você resolva o problema de forma construtiva.
Se você não conseguiu superar sua raiva em relação ao(s)
agressor(es), consulte o capítulo 7 para obter ajuda sobre como liberar
construtivamente sua raiva em relação a eles.
Confrontos
Confrontar seus pais ou outros agressores traz muitos benefícios. Isso
pode ajudá-lo a se desconectar emocionalmente daqueles com quem você
continua a ter uma conexão emocional doentia e ajudá-lo a resolver ou
encerrar os relacionamentos que mais o atormentam (seus pais, irmãos
ou outros agressores).
Quando você confronta, você quebra o ciclo de vitimização. Enfrentar
aqueles que o ferem permite que você recupere seu poder, provando a si
mesmo que não vai mais permitir que ninguém o assuste, controle ou
maltrate. Ele oferece uma oportunidade para esclarecer as coisas, para
comunicar o que você precisa a partir de agora. Isso dá à outra pessoa
outra chance de fazer as pazes e de tratá-lo melhor agora. Mais importante,
se você não enfrentar aqueles que o machucaram no passado, você
tenderá a se sentir atraído por pessoas que são semelhantes a eles na
tentativa de resolver seus negócios inacabados ou atribuirá a outros
características que não são realmente deles.
Um confronto é uma forma de declarar a verdade, de enfrentar aqueles
que o magoaram, de dizer como eles o magoaram e como você se sente
a respeito deles. Não é um ataque e não se destina a alienar a pessoa.
Também não é um argumento. Seu objetivo não é mudar a outra pessoa
ou forçar alguém a admitir que estava errado na maneira como o tratou.
Confrontar é diferente de liberar sua raiva. Embora seu confronto

possa incluir expressar sua raiva junto com seus outros sentimentos,
geralmente é importante que você libere grande parte de sua raiva de
maneira construtiva antes de confrontar, porque você será mais capaz de
comunicar seus sentimentos de uma forma forte, clara e maneira
autoconfiante. Você também terá menos chances de explodir ou
perder o controle. É altamente recomendável que você escreva uma carta de

raiva antes de confrontar. Desta carta você pode obter o material para o seu
confronto.
Pratique seu confronto anotando-o, falando em um gravador ou apenas
falando em voz alta. Você pode praticar com um amigo ou com um terapeuta.
Usando o formato a seguir como guia, você pode escolher quais pontos deseja
incluir em seu confronto real.
• Liste os comportamentos negligentes ou abusivos que esta pessoa infligiu

sobre você.
• Explique como você se sentiu como resultado desses comportamentos.
• Liste os efeitos que esses comportamentos tiveram em você, tanto como

criança quanto como adulto e como sua vida foi afetada.
• Liste tudo o que você gostaria dessa pessoa no

Tempo.
• Liste o que você quer dessa pessoa agora.
Existem várias maneiras de conduzir seu confronto: pessoalmente, por

telefone, por carta ou e-mail. Os confrontos cara a cara são os mais vantajosos,
mas às vezes isso não é possível por causa das restrições de distância ou
porque você não está preparado para ver alguém pessoalmente. Escolha o
método que atenda às suas necessidades e confie que qualquer um que você
escolher funcionará.
Antes de decidir realmente confrontar alguém pessoalmente, considere o
seguinte:
• Decida se você gostaria que alguém o acompanhasse para apoiá-lo. Se

você está apreensivo com violência ou perda de controle, pode ser
necessário ter um terceiro presente - mesmo que seja sua própria raiva
ou perda de controle que você teme.
• Estabeleça algumas regras básicas para o confronto e determine como

você as expressará à pessoa. Aqui estão alguns exemplos: quero que
você me ouça antes de responder; Não quero que você me interrompa ou
me pare até que eu termine; eu não quero você
para defender, justificar ou racionalizar, apenas ouça. Você terá a chance de

responder mais tarde.
• Mesmo que a pessoa concorde com suas regras básicas, esteja preparado
para o seguinte, durante e após o confronto:
Negação (“Não me lembro”, “Isso nunca aconteceu”, “Você está

exagerando,” “Você está mentindo.”).
Culpa (“Você era uma criança tão exigente”, “Tive que fazer alguma coisa
para controlá-lo”, “Você queria — você deu em cima de mim”, “Por que
não me contou?”).
Racionalizações (“Fiz o melhor que pude”, “As coisas estavam realmente

difíceis”, “Tentei parar de beber, mas não consegui”, “Tive medo de
deixar seu pai — como faríamos isso?”) .
Autopiedade (“Já tenho problemas suficientes sem isso”, “Você simplesmente

não entende como foi difícil para mim”, “Estou muito velho [ou doente]
para aceitar isso.”).
Culpa (“É isso que ganhamos depois de tudo o que fizemos por você?” “Nada
nunca foi o suficiente para você”, “Como você pôde fazer isso comigo?”).
• Certifique-se de ter pessoas de apoio para conversar antes e

após o confronto.
• Esteja preparado para encerrar o confronto sempre que sentir que ele não é
mais eficaz, benéfico ou seguro, ou seja, se você se sentir ameaçado ou tiver
medo de perder o controle; se a pessoa está muito ocupada se defendendo
para realmente ouvi-lo; ou se o confronto se transformou em uma disputa de
gritos.
Não se coloque com a falsa esperança de que seu pai ou outro membro da
família de repente veja o erro de seus caminhos e peça desculpas profusamente. Na
verdade, você pode esperar que ele negue, alegue ter esquecido dez, jogue a culpa
de volta em você ou fique muito zangado. Dê à pessoa tempo para pensar sobre o
que você disse. Não presuma que só porque ela não se desculpou na hora, ela não
levou o que você disse a sério e pode não se desculpar de alguma forma mais tarde.
Não importa como o confronto acabe, considere-o bem-sucedido simplesmente

porque você teve a coragem de fazê-lo. Este confronto
simboliza o início de uma mudança no equilíbrio de poder em seu relacionamento

e é um ato significativo de individualização de sua parte.
Resolva seus relacionamentos

com seus pais e outros agressores
Relacionamentos não resolvidos continuarão a incomodá-lo e afetar
negativamente sua vida até que você coloque as coisas em aberto, dando
espaço para a cura. Resolver um relacionamento com um dos pais ou outros
agressores pode envolver qualquer um ou todos os seguintes: perdão,
reconciliação, separação temporária ou divórcio.
Perdão Não há
dúvida de que o perdão nos liberta. O perdão tem o poder de curar nosso corpo,
nossa mente e nosso espírito — nossa própria vida. Mas precisamos ter certeza
de que não estamos perdoando só porque achamos que é a coisa certa a fazer
ou porque estamos cedendo à pressão dos outros. E precisamos ter certeza de
que não estamos apenas usando a doação como outra forma de negação.
O verdadeiro perdão só ocorre quando nos permitimos enfrentar a verdade

e sentir e liberar nossas emoções, incluindo nossa raiva, sobre o que foi feito
para nós. É completamente prematuro perdoar se você nem mesmo reconheceu
que foi prejudicado. Alice Miller observa que, quando se pede às crianças que
perdoem pais abusivos sem primeiro experimentar suas emoções e sua dor
pessoal, o processo de perdão se torna outra arma de silenciamento. O mesmo
se aplica aos adultos que correm para pedir doações. Muitas pessoas sofreram
lavagem cerebral até a submissão por aqueles que insistem que são menos que
humanos se não perdoarem.
Muitas pessoas pensam que perdoar alguém que as feriu é o mesmo que
dizer que o que aconteceu com elas foi bom ou que não as feriu. Mas o perdão
não significa que o que aconteceu foi bom. Significa simplesmente que não
estamos mais dispostos a permitir que essa experiência afete adversamente
nossas vidas. Em última análise, o perdão é algo que fazemos por nós mesmos.
As informações do próximo capítulo o ajudarão ainda mais a perdoar seus pais.
Reconciliação
Mesmo que você tenha perdoado aqueles que abusaram de você, pode não se
sentir seguro perto deles. Muitos sobreviventes de abuso infantil pararam de ver
seus pais ou outros membros da família para proteger
proteger-se de mais abusos. Isso é especialmente verdadeiro para aqueles que

confrontaram seus agressores no passado, mas não obtiveram resultados positivos.
Se o seu agressor não está aberto a olhar para o que ele fez para prejudicá-lo,
continua a abusar de você da mesma forma que fazia quando você era criança ou
representa uma ameaça para seus filhos, pode ser necessário continuar sua
separação dele ou até mesmo divorciar-se dele. (Para mais informações sobre isso,
consulte meu livro Divorcing a Parent.)
Por outro lado, se seu agressor demonstrou alguma capacidade de compreender
sua dor e alguma disposição de assumir a responsabilidade por suas ações - por
menores que possam parecer essa capacidade e disposição - pode haver esperança
para o relacionamento. Este também é o caso se você percebeu que seu agressor
está aberto às suas tentativas de estabelecer limites e limites.
Antes de reconciliar, faça a si mesmo as seguintes perguntas:
1. Sou forte o suficiente para estar perto dessa pessoa sem perder
base na minha recuperação?
2. Posso manter um sentimento de separação emocional deste per

filho quando estou na presença dela?
3. Sou forte o suficiente para estabelecer limites e limites apropriados para não
permitir que eu seja abusado novamente?
4. Estou sendo pressionado à reconciliação (por outros membros da família, por

meu cônjuge, por culpa ou por minhas crenças religiosas) antes de estar
realmente pronto?
5. Esta pessoa está pronta para se reconciliar comigo? Ela ainda está com raiva
de mim por estar com raiva dela, por não tê-la visto por um tempo ou por
expor o abuso abertamente? (Se assim for, ela pode precisar de mais tempo
para curar e perdoar, não importa o quanto você possa perdoar.)
Se você não puder responder sim aos itens 1, 2, 3 e 5 e não ao item 4,

você pode precisar esperar um pouco antes de tentar uma reconciliação.
Enfrentando a Dor e a Confusão da Separação
Emocional A separação emocional
muitas vezes envolve dor emocional. Pode ser doloroso encarar a verdade sobre
seus pais, questionar suas crenças e as
lições que eles lhe ensinaram, enfrentar seus pais ou discordar deles hoje. A
separação traz perdas e mesmo sendo perdas necessárias ainda assim são
dolorosas. Você pode ter que desistir da falsa esperança de que seus pais um
dia serão o tipo de pais que você tanto desejou e merece. Isso pode ser
especialmente doloroso.
A separação emocional também pode criar conflitos internos. Você pode
perceber que cuidar de si mesmo e ser fiel a si mesmo exigirá ir contra os
desejos e crenças de seus pais. Isso pode fazer com que você sinta que está
sendo desleal com seus pais. Você pode vacilar entre emoções conflitantes
como querer recapturar uma sensação real ou imaginária de proximidade familiar
e um desejo de vingança ou compensação por parte de seus pais. Em um
momento, você pode sentir que não quer nada com seus pais ou outro membro
da família abusivo e, em outro, pode se preocupar com a possibilidade de seus
pais renegarem você. É especialmente desafiador distinguir entre as mensagens
negativas internalizadas de seus pais e as mensagens saudáveis de sua
verdadeira voz.
A separação emocional envolve a capacidade de manter a tensão de dois

opostos. Embora seja importante encarar a verdade sobre os maus-tratos de
seus pais e permitir-se ficar com raiva deles, também é importante perceber que
seus próprios pais foram maltratados. E embora seja importante entender que
você não merecia a maneira como foi maltratado, seus pais também não.
Enquanto seus pais não foram responsáveis pelo que aconteceu com eles
quando crianças, eles são responsáveis pelo que fizeram com você.
Você descobrirá que continuará a lamentar as perdas de sua infância
durante o processo de separação e isso será uma parte significativa de sua cura.
Seus pais sem dúvida sofreram perdas na infância, mas não foram capazes de
sofrer por elas. Isso contribuiu para que repetissem o que lhes fora feito. Ao
enfrentar sua dor, você reduz sua própria necessidade de abusar dos outros.
Embora a separação emocional muitas vezes leve tempo e o apoio de

outras pessoas, como amigos solidários, familiares, terapeutas ou grupos de
autoajuda, aqueles que conseguiram concluir essas etapas relatam sentir que
finalmente assumiram as rédeas de suas vidas.
capítulo 1 4
Enfrentando a verdade sobre

Seu legado familiar
Respeitamos as conquistas de nossos ancestrais apoiando-nos

em seus ombros e vendo mais longe, não nos agachando em suas
sombras e vendo menos....
Donald Creighton
Devemos nos permitir sentir toda a destrutividade dolorosa que queremos

perdoar, em vez de engoli-la em negação. Se não o enfrentarmos, não
podemos escolher perdoá-lo.
Kenneth McNoll, Curando a Árvore Genealógica
No início deste livro, discutimos como o legado de abuso e negligência é transmitido

de geração em geração. Para realmente quebrar o ciclo, você deve aprender o máximo
possível sobre o legado de sua família, porque somente sendo claro sobre o que está
lidando, você pode realmente superá-lo. Conhecer o legado de sua família lhe dará a
sabedoria necessária para evitar repetir os mesmos erros que seus ancestrais
cometeram. Também o ajudará a identificar qualquer uma das tendências familiares
em seus próprios filhos, para que você possa oferecer a eles a ajuda de que precisarão.
A outra razão pela qual é importante conhecer o legado de sua família é que ele
fornecerá a empatia necessária de que você precisará para dar a si mesmo e a seus
ancestrais pelo mal que você e eles causaram aos outros. Isso se aplica especialmente
ao mal que seus pais lhe causaram e ao mal que você fez a seus próprios filhos.
Depois de colocar seu próprio padrão no contexto de sua história familiar, você será
capaz de assumir uma perspectiva totalmente diferente e essa nova perspectiva pode
ser nada menos que uma transformação de vida.
235
Determinar sua história familiar às vezes pode ser uma questão difícil,
especialmente em famílias disfuncionais onde o sigilo, a negação e a
racionalização prevalecem. Embora você possa ter ouvido muitas histórias
sobre as escapadas ou dificuldades de vários membros da família, sem
dúvida será mais difícil obter informações relevantes sobre a história de
abuso na família.
Meu Legado Familiar

Descobri que isso é especialmente verdadeiro em minha família. Minha mãe
era extremamente orgulhosa e reservada e acreditava fortemente em manter
as coisas para si mesma. Sempre que eu fazia perguntas sobre nossa
família, ela era muito esquiva. Ela sempre chorava sempre que eu
perguntava sobre minha avó (que morreu antes de eu nascer) e então parei
de perguntar sobre ela. As únicas coisas que ela me disse foi que minha
avó havia sugerido meu nome, que ela morreu atropelada por um carro e
que era uma mulher maravilhosa e gregária que todos adoravam. Sempre
que eu perguntava sobre meu pai, ela era ainda mais esquiva e logo aprendi
a parar de perguntar sobre ele também. Mesmo assim, ao longo dos anos,
consegui reunir informações suficientes para me dar uma imagem bastante
boa do legado de nossa família.
Os pais de minha mãe tiveram cinco filhos: três meninos e uma menina.
Meu avô era um carpinteiro que desenhava lindos móveis feitos à mão,
então a família vivia bem. Minha avó era uma borboleta social que adorava
entreter. Isso foi antes da Depressão chegar. Quando a Depressão chegou,
meu avô teve que sair da cidade para trabalhar. Ele mandava um cheque
para casa uma vez por mês com o aviso para minha avó de que o dinheiro
tinha que durar o mês todo. Mas minha avó não deu ouvidos ao aviso. Assim
que recebeu o cheque, saiu e comprou bebida para ela e seus amigos e
cerejas com cobertura de chocolate para as crianças. Então ela convidou
seus amigos para uma festa. Na última semana do mês, a família tinha de
viver de batatas cozidas.
À medida que a Depressão se arrastava, meu avô achava cada vez mais
difícil encontrar trabalho e alimentar sua família. A irmã mais velha de minha
mãe decidiu se casar aos dezesseis anos, o que ajudou bastante a família. Mas
ainda havia quatro crianças para se preocupar. Meu tio Forrest foi trabalhar aos
quatorze anos, e eles decidiram enviar o filho mais novo, meu tio Kay, para a
Califórnia para ficar com parentes. Meu
Enfrentando a verdade sobre o legado de sua família 237
tio Kay nunca superou esse abandono da família. Ele se tornou um

alcoólatra ao longo da vida. Meu tio Frank também sofreu uma enorme
decepção. Um artista muito talentoso, ele havia sido aceito em uma escola
de arte de prestígio pouco antes da Depressão. Incapaz de perseguir seu
sonho ao longo da vida, ele acabou se tornando um alcoólatra também.
Os cinco filhos foram devastados pela Depressão e, embora meu tio
Forrest tentasse mantê-los juntos, eles nunca mais foram próximos. Minha
mãe e minha tia Natalla ficaram no Missouri, mas os meninos acabaram
todos indo para a Califórnia. Frank morreu aos quarenta anos de alcoolismo
e com o coração partido. Ele nunca se casou. Ao longo da vida continuou
a pintar mas sempre se arrependeu de não ter frequentado a escola de
arte. Kay viveu uma vida longa, apesar de seu alcoolismo. Ele se casou
uma vez, com vinte e poucos anos, mas abandonou a esposa e o bebê
recém-nascido (como havia sido abandonado).
Além do alcoolismo, outra coisa que Kay e Frank tinham em comum
era o fato de serem egoístas e narcisistas. Isso pode, é claro, ser
parcialmente explicado pelo fato de que eles provavelmente ficaram presos
na adolescência - uma adolescência que lhes foi tirada tão abruptamente.
Mas também pode ser explicado pelo fato de que o narcisismo corre na
minha família. Forrest e minha mãe também sofriam com isso.
Então, onde o alcoolismo e o narcisismo começaram? Embora minha

mãe sempre tenha falado de minha avó em termos elogiosos, pouco antes
de ela morrer, descobri que minha avó era alcoólatra. Foi só então que
descobri toda a verdade sobre a morte dela. Ela tinha bebido na noite em
que foi morta. Ela estava bêbada e decidiu descer a rua para ver alguns
amigos. Ela evidentemente estava no meio da rua quando o carro a
atropelou.
No que diz respeito ao narcisismo, esse distúrbio não é
necessariamente causado por mimar uma criança, o que costuma ser a
crença, mas por privação emocional. Certamente os irmãos de minha mãe
foram todos privados de amor e segurança emocional.
E a criticidade? Eu vi uma foto do meu avô, que parecia muito frio e
rígido. Posso imaginá-lo sendo muito crítico. E embora minha mãe sempre
tenha falado de minha avó em termos elogiosos, depois que minha mãe
morreu, aprendi com minha prima (filha de Forrest) que minha avó era na
verdade uma mulher muito severa, crítica, quase cáustica. Ela os havia
visitado várias vezes e criticava muito os filhos de minha prima.
Pelo que pude juntar tanto do pouco que aprendi sobre minha família
quanto do comportamento de minha mãe, minha mãe e seus irmãos
foram criados por uma mãe egoísta e crítica que também era alcoólatra.
Minha mãe, por sua vez, passou a me criticar muito e estava muito
preocupada consigo mesma para prestar muita atenção em mim. Minha
mãe também abusava do álcool e, quando bebia, tornava-se muito
abusiva verbalmente comigo.
Aprender mais sobre a família de minha mãe me ajudou a ganhar
muita empatia tanto por minha mãe quanto por mim. Eu também abusei
do álcool na minha juventude e tornei-me verbalmente abusivo quando
bebia. Depois que entendi mais sobre o legado de nossa família, pude
me entender melhor, e isso me ajudou a perdoar minha mãe e a mim
mesmo.
Embora possa ser difícil descobrir a verdade sobre o legado de sua
família, não desanime. Tenha em mente que todo perpetrador de abuso
foi ele próprio abusado. Todo agressor é filho, irmão, cônjuge, pai, amigo
ou vizinho de alguém. Faça perguntas, continue pesquisando e você
encontrará as respostas que procura.
O legado do abuso sexual infantil Em seu

livro Porque eu te amo: a sombra silenciosa do abuso sexual infantil,
Joyce Allan conta a história do abuso infantil que abrange cinco gerações.
Seu pai era um pedófilo que a molestou durante toda a infância. Anos
depois, ele abusou dos próprios filhos dela. Ele violou sexualmente
dezenas de crianças ao longo de sua vida.
Joyce levou sete anos para pesquisar e escrever seu livro. Ela usou
os registros hospitalares de seu pai e cartas de e para ele, e entrevistou
mais de cento e cinquenta pessoas que o conheceram e sua família ao
longo de sua vida: parentes, amigos de infância, vizinhos, colegas de
trabalho e profissionais de saúde mental e jurídicos. Ela também teve a
triste oportunidade de identificar mais de duas dúzias de vítimas de seu
pai e entrevistar muitas delas quando adultas.
Durante sua pesquisa, Joyce aprendeu muito sobre seu pai.
Ela soube que ele havia sido abandonado pelo pai e que cresceu com a
mãe e duas irmãs em condições de pobreza.
Mas não foi até ela falar com sua segunda esposa, Irene, que ela
descobriu o que realmente estava procurando - a razão pela qual ele se
tornou um pedófilo. Irene disse a Joyce que seu pai tinha sido
Enfrentando a verdade sobre o legado de sua família 239
sodomizado por um tio. “Quando ele estava me contando sobre isso, ele
segurou suas nádegas e disse, 'ai'. Ele tentou fazer de seu próprio abuso
uma subdeclaração. Acho que ele tentou enterrar essa memória e não tenho
certeza se foi o único incidente”, explicou Irene.
Joyce ficou atordoada com essa revelação. Como ela escreveu em seu
livro: “Pela primeira vez, eu realmente vislumbrei o menino ferido, aterrorizado
e silenciado que cresceu e se tornou meu pai”. Ela pensou no fato de seu
pai, que sofria de tuberculose, ter sido enviado para passar os verões na
fazenda de seu tio desde os quatro anos de idade até terminar o ensino
médio e se perguntou quantas vezes ele havia sofrido estupro anal durante
aqueles longos anos. Como indicação de que a sodomia continuava, nas
próprias agressões de seu pai a crianças, ele mostrava preferência por
crianças de quatro a dezesseis anos, idade em que provavelmente foi
agredido. Havia outros paralelos entre o tio Ralph e o pai dela. Ambos
cometeram suicídio.
Descobrir Padrões Familiares Às

vezes, quando investigamos a história de nossa família, descobrimos mais
do que o fato de que certo tipo de negligência, abuso ou outro comportamento
doentio, como o alcoolismo, ocorre em nossa família. Descobrimos que na
verdade estamos repetindo um padrão familiar. Foi o caso da minha cliente
Lena.
Lena descobriu muito sobre a história de sua família, informações que a
chocaram, mas ao mesmo tempo a ajudaram a entender as circunstâncias
profundamente desconcertantes e perturbadoras. Lena foi abusada
sexualmente por um homem com quem sua mãe estava tendo um caso - um
homem que na verdade morava na mesma casa que Lena, seus pais e o
resto de seus irmãos. Não apenas o caso continuou bem debaixo do nariz
de seu pai, mas também o abuso sexual. Ainda mais surpreendente, a mãe
de Lena teve dois filhos com esse homem que chamaremos de George. Lena
não apenas teve que crescer com a devastação e a dor que acompanham o
abuso sexual, mas também descobriu mais tarde que sua própria mãe teve
um caso com seu agressor e que dois de seus irmãos eram na verdade filhos
de seu agressor.
Se alguma vez houve prova de que o abuso e a negligência são
transmitidos de geração em geração, isso se encontra na história da família de Lena.
Quando a avó de Lena (a mãe de sua mãe) estava crescendo, havia um
homem que gostava dela. Mesmo que ele era velho
o suficiente para ser seu pai, ele começou a levá-la para casa depois da
escola, comprando-lhe presentes e dando-lhe muita atenção. Hoje, esse
tipo de interesse doentio por uma criança alerta os outros de que tal
homem está seduzindo a criança, mas naquela época provavelmente não
era visto dessa forma, como evidenciado pelo fato de que essa história foi
transmitida como parte da história da família. . O homem então arranjou
para que seu filho se casasse com a avó de Lena, sem dúvida com o
objetivo de continuar tendo acesso a ela. Depois de casada e com filhos,
a avó de Lena começou ou continuou a ter um caso com o agora sogro e
eles tiveram um filho juntos.
Depois que a mãe de Lena morreu, ela soube por sua tia (irmã de
sua mãe) que sua mãe também havia sido abusada sexualmente por seu
próprio pai, o avô de Lena.
Embora Lena não tenha continuado o mesmo estranho legado de sua
mãe e avó de ter um caso com um molestador de crianças, ela se casou
com um viciado em sexo. Ele era tão exigente sexualmente que se
levantava e se vestia para sair para encontrar outra mulher para fazer
sexo com ele se ela não cedesse às suas exigências.
Depois que Lena reuniu a história de sua família e descobriu o
padrão que existia com sua avó e sua mãe, Lena se divorciou do marido.
Como ela me explicou: “Posso ou não ter me casado com um molestador
de crianças, não sei. Mas ele estava me forçando e, de muitas maneiras,
por causa do meu abuso, ainda sou uma criança”.
capítulo 1 5
Invadindo o Disfuncional
Sistema familiar
A vida só pode ser compreendida para trás, mas deve ser vivida para a frente.
Soren Kierkegaard
Se você realmente pretende quebrar o ciclo, precisará enfrentar o

sistema familiar disfuncional que criou o legado de sua família. Você
não quer expor seus próprios filhos ao mesmo abuso ou negligência
que o prejudicou e não quer ter que evitar continuamente comentários
prejudiciais ou tratamento abusivo ou negligente que ameaçam
prejudicar sua auto-estima. Embora possamos ter controle sobre
quem trazemos para nossas vidas e para a vida de nossos filhos hoje,
não podemos escolher nossa família de origem. Portanto, se você vai
continuar a se relacionar com familiares que foram ou ainda são
abusivos ou negligentes, você precisará de estratégias que o ajudem
a enfrentar e começar a mudar o sistema familiar.
Neste capítulo, darei sugestões e estratégias que o ajudarão a
romper com o sistema familiar disfuncional e enfrentar a negligência
ou o abuso que vem sendo transmitido por gerações. Ofereço
estratégias para quebrar o silêncio com os familiares e como lidar
com os familiares que insistem em permanecer na negação. Eu uso
a frase “invadir o sistema familiar” porque, em muitos casos, parece
que você está tendo que invadir uma fortaleza para fazer mudanças
significativas em sua família. Famílias disfuncionais erguem muros
enormes para manter segredos e manter os outros fora, e esses
muros são difíceis de derrubar.
Invadir o sistema familiar pode incluir o seguinte:
1. Confrontar um familiar abusivo ou negligente.
241
2. Contar a outros membros da família sobre sua experiência de ser

negligenciado ou abusado.
3. Compartilhar o legado familiar com outros membros da família.
4. Chamar um membro da família abusivo sobre seu comportamento atual.
5. Quebrar padrões disfuncionais de relacionamento.
6. Ensinar e modelar comportamentos saudáveis.
Confrontando um Abusivo ou Negligente

Membro da família
Se você ainda não o fez, precisará confrontar os membros de sua família que o
negligenciaram ou abusaram de você para iniciar o processo de mudança do sistema
familiar disfuncional. Confrontar um membro da família negligente ou abusivo permitirá que
você recupere seu poder. É uma forma de declarar para a outra pessoa e para si mesmo
que você não vai mais permitir que ela o assuste, controle ou maltrate novamente. Ao
encarar um familiar com a verdade e com seus sentimentos, por mais assustado que esteja,
você quebra o ciclo da vitimização e deixa de ser impotente, passivo e ineficaz, permitindo
que as coisas aconteçam com você. Consulte o capítulo 13 para obter detalhes sobre como
preparar e conduzir seu confronto. Há, é claro, algumas pessoas que não são seguras para
confrontar. Se for esse o caso, considere se essa pessoa é segura por perto e,
principalmente, se seus filhos estão por perto.
Contando a outros membros da família sobre sua experiência de ser
negligenciado ou abusado Embora eventualmente seja importante
para toda a sua família saber sobre sua experiência pessoal com abuso e seu legado
familiar, a maioria dos sobreviventes de negligência ou abuso decide lidar com os membros
da família individualmente. em um em vez de enfrentar toda a família de uma só vez.
Muitos sobreviventes optam por quebrar o silêncio com o membro da família de quem se
sentem mais próximos ou aquele que esperam que mais os apoie.
Se você optar por contar a membros individuais da família ou a toda a família de uma
vez, é importante que você prepare o terreno para sua revelação. Caso contrário, os
membros da família podem reagir de forma muito intensa ou defensiva. Ligue ou escreva
para o familiar com antecedência e diga
Invadindo o Sistema Familiar Disfuncional 243
ele ou ela que você tem algo importante para falar. Estabeleça um horário para
a reunião em que você e o outro membro da família possam conversar em
particular sem interferência. Certifique-se de reservar tempo suficiente para
processar os sentimentos que, sem dúvida, surgirão depois que você revelar o
abuso.
Depois de contar, reconheça que seu parente precisará de tempo para
absorver as informações e processar seus sentimentos. Só porque um membro
da família não responde da maneira que você gostaria que respondesse no
momento, não significa que ele ou ela não seja capaz de fazê-lo mais tarde.
Não é realista para você esperar que seu parente faça o seguinte neste primeiro
encontro: declare que ele ou ela acredita em você, escolha você em vez do
agressor, peça perdão por não protegê-lo, admita que ele ou ela abusou de
você. Seu parente terá que revisar suas percepções do agressor, de você, de
si mesmo e de toda a família e isso levará tempo. Se você lidar bem com esse
primeiro encontro, essa será a primeira de muitas conversas sobre o abuso.
Compartilhando o legado de sua família

com outros membros da família No
capítulo 14, contei a você a história de Janice, minha cliente que tinha
dificuldade em se separar de sua mãe porque estava muito envolvida.
Quando Janice explorou a história de sua família, especialmente a história de
todas as mulheres da família de sua mãe, ela descobriu um fato interessante e
doloroso para ela. Todas as mulheres do lado materno da família, desde sua
bisavó, foram criadas por mães que não as apoiaram emocionalmente.
Depois que Janice soube que todas as suas ancestrais femininas sofreram
um destino semelhante, ela se sentiu ainda mais compreensiva e misericordiosa
com sua mãe e ainda mais determinada a quebrar o padrão familiar e ser o
tipo de mãe que sua filha e toda jovem merecem. Isso fortaleceu sua
determinação de trabalhar ainda mais duro na terapia para se recuperar de seu
próprio ferimento, para que ela pudesse estar ao lado de sua filha tanto
emocional quanto fisicamente.
O legado da família de Janice é bastante comum. Não sei dizer quantos
clientes tive ao longo dos anos com uma história semelhante. O ferimento mãe-
filha é, na minha opinião e na opinião de muitos especialistas, o ferimento mais
devastador que pode ocorrer.
Quando uma filha é emocionalmente negligenciada por sua mãe, ela sofre uma
ferida tão profunda que afeta todos os aspectos de sua vida - sua auto-estima,
seu senso de segurança e proteção no mundo, sua capacidade de se relacionar

emocionalmente com um parceiro e, o mais importante, sua capacidade de se
relacionar emocionalmente com seus próprios filhos. Uma mulher que foi
emocionalmente negligenciada ou abandonada por sua mãe experimentará
dificuldades para se sentir emocionalmente ligada a seus filhos, tenderá a
sufocá-los ou será considerada uma mãe desconectada, distante ou inadequada,
como foi o caso de mãe de Janice. Isso, por sua vez, será passado para seus
próprios filhos e o ciclo continuará.
Assim que Janice entendeu tudo isso, sentiu-se compelida a ter outra
conversa com a mãe. Ela contou à mãe sobre sua compreensão recém-
adquirida e explicou-lhe que havia sido capaz de perdoá-la em um nível ainda
mais profundo do que antes. Mas desta vez ela também pôde chorar com a
mãe pelo fato de ter se sentido tão abandonada emocionalmente por ela. E,
surpreendentemente, sua mãe, que parecia menos defensiva do que o normal,
conseguiu segurar Janice e confortá-la. Mais tarde, eles tiveram uma conversa
maravilhosa sobre as mulheres de sua família. “Depois que minha mãe
entendeu o que havia acontecido com ela - por que ela não podia estar lá para
mim, foi como se um fardo tivesse sido tirado dela. De alguma forma estranha,
parecia libertá-la para realmente estar lá para mim”, explicou-me Janice.
Armado com as informações sobre o legado de negligência e/ou abuso de

sua família e suavizado pela empatia que vem ao perceber por que seus
parentes agiram como agiram, você está em uma posição única e poderosa
para não apenas curar a si mesmo, mas também a outros membros. de sua
família. Ao compartilhar sua história familiar com outros membros de sua
família, você pode promover compreensão real e mudança real na família.
Você pode optar por fazer isso de várias maneiras. Alguns optaram por
convocar uma reunião familiar, achando que, visto que se trata de um problema
familiar, seria melhor conversar com toda a família presente. Se você estiver
em terapia, pode se sentir mais confortável tendo a família reunida no
consultório de seu terapeuta, onde terá o apoio adicional de seu terapeuta.
Confrontando membros da família

Que continuam a ser abusivos
Às vezes ter empatia e conversar com um familiar de forma compreensiva não
adianta. Ele ou ela apenas continua a
aja como sempre agiu, aparentemente alheio à maneira como isso afeta você
e os outros. Com exceção do abuso sexual, nesses casos será muito mais
apropriado que você confronte o membro da família sempre que seu
comportamento se tornar inadequado, ofensivo ou abusivo. Por exemplo, se
um dos pais continuar a ser emocionalmente abusivo, sugiro que você diga
algo como: “Não quero mais que você me critique. Você pode não estar ciente
quando está fazendo isso, então cada vez que você me criticar, eu direi: 'Ai!'
Se você continuar a me criticar, vou me retirar imediatamente de sua presença”.
Outra sugestão é limitar seu tempo com um dos pais ou outro membro da
família que continua a ser abusivo. Por exemplo, estar na presença de um pai
emocionalmente abusivo pode ser muito prejudicial à auto-estima. Também
pode fazer com que você comece a duvidar de suas percepções e de sua
realidade. Por esse motivo, passar apenas algumas horas por vez com essa
pessoa pode limitar a quantidade de dano que ela pode causar.
Em alguns casos, a única maneira de realmente quebrar o ciclo é separar-

se ou divorciar-se temporariamente dos pais ou de outros membros da família.
Este é um passo radical, mas infelizmente necessário quando um dos pais ou
outro parente continua a ser abusivo. Isso é especialmente verdadeiro quando
os membros da família representam uma ameaça à segurança dos filhos, mas
também pode ser verdade se a maneira como seus pais o tratam negativamente
afeta a maneira como você trata a si mesmo ou aos outros. Minha mãe
continuou a ser extremamente crítica comigo mesmo depois que me tornei
adulto. A situação ficou tão ruim que não pude visitá-la sem ficar fisicamente doente.
Por fim, decidi que, para me recuperar, precisava parar de vê-la completamente.
Felizmente, esse rompimento com minha mãe funcionou como um alerta

para ela. Escrevi sobre minha experiência em meu livro The Power of Apology ,
se você quiser ler a história toda, mas basta dizer que minha mãe finalmente
se desculpou por seu comportamento abusivo. Este foi um ponto de virada não
só na minha vida, mas na dela também. Durante os poucos anos que passamos
juntos antes de sua morte, ela trabalhou duro para não me criticar.
Eu disse à minha mãe que a perdoei e pedi que ela se perdoasse. Ela
teve mais dificuldade em fazer isso, mas eu a encorajei a perceber que ela
estava apenas fazendo o que haviam feito com ela. Ela continuou a negar que
já havia sido maltratada, mas finalmente, antes de sua morte, ela reconheceu
que sua mãe havia sido bastante crítica.
Quebrando padrões disfuncionais de

relacionamento na família Existem
certos tipos de interações encontradas em todas as famílias abusivas.
Estes incluem: negação, falta de limites claros, inconsistência e imprevisibilidade,
inversão de papéis, sistema familiar fechado, comunicação incongruente,
extremos em conflito e falta de empatia. Para quebrar o ciclo de abuso, é
extremamente importante que você e sua família trabalhem para mudar essas
formas negativas de interação.
Neutralizar negação
Nas famílias disfuncionais, há uma tendência consistente de negar os
sentimentos e negar a verdade. Os pais constantemente dizem a seus filhos que
eles estavam errados sobre o que viram e ouviram. Isso faz com que as crianças
duvidem de suas próprias percepções. Os pais mentem para seus filhos e para
si mesmos com tanta frequência que todos acabam acreditando nas mentiras.
Essa negação em massa, como a histeria em massa, é tão convincente e tão
contagiosa que se alimenta de si mesma. Quanto mais um membro da família
nega a verdade sobre o que realmente está acontecendo na família, mais ele
encoraja os outros membros da família a fazerem o mesmo. A princípio, parece
melhor não ter que enfrentar a dor da verdade, mas, eventualmente, cada um
começa a duvidar de suas próprias percepções. Todos começam a pensar que,
se os outros membros da família agem como se nada tivesse acontecido, então
talvez nada tenha acontecido. Talvez eles estivessem imaginando isso o tempo todo.
Guardar segredos é outro aspecto destrutivo de uma família disfuncional.
Os segredos criam uma atmosfera de vergonha. Na verdade, os segredos são
tão destrutivos que em Alcoólicos Anônimos há um ditado: “Você é tão doente
quanto seus segredos”. Os segredos também dividem os membros da família,
pois a guarda de segredos é baseada em conluio e exclusão, fazendo com que
certos membros da família se sintam especiais e conectados, enquanto outros
se sentem menos importantes e excluídos. Manter segredos é o que permite que
o abuso infantil e a violência doméstica continuem.
Faça sua parte para quebrar o ciclo em sua família, recusando-se a continuar
mantendo os segredos por mais tempo. Pare de negar e minimizar a verdade.
Pare de fingir que as coisas são melhores do que são.
Reconheça que sua família é disfuncional e que há sérios problemas em sua
família. Incentive os outros membros da família a sair da negação também e a
dizer a verdade sobre a família. Seja um apoio para outros membros da família
quando eles apresentarem suas próprias
histórias de abuso e negligência. Não contribua para a negação minimizando

sua dor ou dando desculpas para seus agressores. Dê a eles toda a sua
atenção, mesmo quando o que eles dizem te machucar também. Deixe-os
saber que vale a pena dizer a verdade e enfrentar sua dor e que há alguém
para apoiá-los.
Definir limites claros

Em uma família saudável e funcional, existem limites discerníveis (reconhecíveis
como distintos) entre os indivíduos da família, enquanto em famílias
disfuncionais, os limites entre os membros da família não são claros. Uma
família disfuncional pode ser comparada a uma massa grande e pegajosa.
Todos na família estão emocionalmente ligados a todos os outros. Não há
separação psicológica ou emocional entre um indivíduo e outro. As identidades
individuais são perdidas. Essa situação de enredamento é muitas vezes
experimentada como proximidade quando, na realidade, é uma sentença de
prisão que prende os indivíduos a uma vida de máscaras falsas, fingimento e
incapacidade de experimentar satisfação nos relacionamentos pessoais.
O respeito pela privacidade é essencial para o desenvolvimento pessoal.
Sem ele, as crianças acham difícil diferenciar entre si e o resto da família. Mas
a privacidade raramente é concedida às crianças em um lar disfuncional. Os
pais entram nos banheiros e nos quartos sem bater, leem a correspondência
endereçada aos filhos e ouvem as conversas particulares dos filhos. Em
famílias disfuncionais, os pais tomam banho com os filhos, os irmãos mais
velhos podem dormir com as irmãs mais novas e os pais andam nus na frente
dos filhos.
Em famílias disfuncionais, as crianças não aprendem que têm direitos. De

fato, sua experiência lhes ensina que os adultos têm o direito de ter acesso
fácil a eles. Sempre que os pais quiserem, eles podem estender a mão e bater
neles, agarrá-los ou abusar sexualmente deles. Eles são instruídos a abraçar
e beijar os visitantes, quer queiram ou não, e se sentem mal se tentarem
recusar. Seus pertences são doados, vendidos ou jogados fora sem seu
conhecimento ou permissão.
Por todas essas razões, é importante que você e outros membros da
família desenvolvam limites claros entre si. Isso inclui respeitar o direito de
cada um ao espaço pessoal e à privacidade.
Bata antes de entrar no banheiro ou no quarto de um membro da família e
tranque a porta do banheiro ao entrar. Leia apenas as correspondências
endereçadas a você pessoalmente e não leia as de outros membros da família
diários ou diários. Ensine seus filhos a fazerem o mesmo. Ensine seus filhos
a dizer não a qualquer um que tente tocá-los quando eles não querem ser
tocados. Isso inclui dizer não aos parentes que querem beijá-los ou segurá-
los no colo. Ensine a seus filhos que eles também têm direitos.
Consistência na prática e previsibilidade Famílias

disfuncionais, em vez de servirem como fonte de estabilidade e segurança,
tornam-se fontes de turbulência, caos e perigo. As regras geralmente não
são claras e muitas vezes são quebradas. O comportamento dos pais flutua
diariamente, até mesmo de hora em hora. As crianças geralmente precisam
adivinhar o que seus pais farão a seguir e acham impossível prever com
certeza se seus pais estarão lá para ajudá-los, seja fisicamente ou
emocionalmente. Os pais se esquecem de buscar seus filhos no cinema,
não voltam para casa quando são esperados e não estão disponíveis para
confortar seus filhos necessitados.
Para combater esse padrão de caos e instabilidade, é importante que
você forneça consistência e previsibilidade para seus próprios filhos.
Incentive sua família a se sentar e decidir sobre algumas regras familiares
básicas. Essas regras devem representar as necessidades de cada indivíduo
na família, bem como da família como um grupo. Por exemplo, “Proibido
ficar bêbado perto das crianças”, “Não falar mal uns dos outros” e “Não
contar piadas obscenas perto de outros membros da família” podem ser
boas regras a serem consideradas por sua família.
Em vez de regras familiares, você pode querer falar sobre o que é mais
importante na família e fazer alguns acordos sobre como vocês, como
família, podem alcançar essas metas. Por exemplo, se o mais importante é
que as crianças da família sejam protegidas (como deveriam ser), vocês
podem concordar como família que um membro da família que tenha
abusado de crianças no passado, seja verbalmente, fisicamente ou
sexualmente, nunca ficará sozinha com os filhos. Você também pode decidir
como família que um determinado membro da família precisa procurar ajuda
profissional para permanecer na família.
Inversão de função inversa

O papel apropriado dos pais em uma família saudável é atender às
necessidades físicas e emocionais de seus filhos, protegê-los, fornecer
orientação e apoio e estabelecer limites quando necessário. Em uma família
disfuncional, os papéis são frequentemente invertidos. Os pais recorrem aos seus
crianças para atender às suas necessidades, sejam elas de apoio, conselho,

carinho ou mesmo sexo. As crianças nessas famílias muitas vezes se tornam
pequenos adultos capazes de administrar uma casa, cuidar dos irmãos mais
novos e até mesmo ganhar dinheiro para a família. Espera-se que esses
pseudoadultos se comportem como adultos e muitas vezes são punidos
quando agem como crianças normais. Eles crescem sem nunca ter uma
infância e nunca tendo a chance de se desenvolver emocionalmente.
Se você cresceu em uma família em que se esperava que cuidasse das
necessidades de seus pais, talvez tenha a tendência de tratar seus próprios
filhos da mesma maneira. Certifique-se de quebrar o ciclo, não recorrendo a
seus filhos para atender às suas necessidades. Permita que seus filhos sejam
crianças em vez de esperar que sejam pequenos adultos. Incentive outros
membros da família a fazer o mesmo. Se você pegar um de seus pais ou
irmãos tratando seu filho como se fosse um adulto, lembre-o de que ele é
apenas uma criança e não se deve esperar que cuide de suas necessidades
de adulto.
Você também pode precisar reverter a inversão de papéis que ainda pode
existir entre você e seus pais. Embora não seja mais responsabilidade de
seus pais cuidar de suas necessidades ou protegê-lo, também não é sua
responsabilidade atender às necessidades deles. Por exemplo, não é seu
trabalho cuidar de sua mãe, mesmo que seu pai bata nela, ou buscar seu pai
no bar porque ele não pode dirigir, ou despi-lo e colocá-lo na cama. Ao
continuar a resgatar seus pais, você está realmente permitindo que eles
continuem com seu comportamento disfuncional. Certamente isso não inclui
cuidar de pais idosos ou doentes.
Abra o sistema familiar Um sistema

familiar disfuncional é fechado. Os pais tendem a manter poucos laços fora
da família. Eles não costumam compartilhar sua casa com amigos ou vizinhos,
nem as crianças são encorajadas ou autorizadas a trazer amigos. Há uma
sensação generalizada de isolamento devido à relutância dos pais em permitir
que os filhos se socializem e ao embaraço dos filhos em relação à família. Há
segredos a serem guardados. Os pais não querem que seus filhos tenham
laços com o mundo exterior por medo de expor abusos físicos ou sexuais e
os filhos não querem arriscar o constrangimento de seus amigos verem seus
pais bêbados, gritarem com eles na frente de seus amigos ou outras evidências
da disfunção geral da casa, como uma casa bagunçada.
Comece a combater o isolamento que você pode ter experimentado enquanto crescia
e que ainda pode existir em sua família. Estabeleça amizades fora da família e incentive
seus filhos a fazerem o mesmo. Não dependa apenas de familiares para ser seu apoio.
Estenda a mão para os outros em busca de consolo e orientação.
Pratique uma comunicação aberta e clara Em famílias
disfuncionais, os pais costumam dizer uma coisa enquanto sua linguagem corporal mostra
algo totalmente diferente. Isso torna difícil para seus filhos decifrar a verdadeira mensagem
de seus pais. As crianças são frequentemente confrontadas com mensagens confusas,
fazendo com que tenham que adivinhar qual era a mensagem real. Confusas por
mensagens confusas, as crianças aprendem a não confiar no que foi dito e, em vez disso,
ficam alertas para como foi dito.
Eles se tornam extremamente conscientes de todas as mensagens não-verbais que seus

pais enviam, descobrindo que são muito mais confiáveis do que palavras.
Trabalhe para se comunicar com clareza em vez de dar mensagens confusas. Diga
o que você quer dizer e dizer o que você diz. Combata as mensagens incongruentes que
você recebeu quando criança sendo muito claro e consistente com seus filhos. Quando
outros membros da família lhe derem mensagens confusas, peça-lhes que esclareçam o
que querem dizer.
Aprenda Resolução de Conflitos

Em uma família disfuncional, há muito ou pouco conflito.
Quando há muito conflito, muitas vezes há abuso emocional ou físico. A atmosfera é tensa
e as crianças nunca sabem quando ocorrerá a próxima explosão. Lutar se torna um modo
de vida. As crianças ficam hipervigilantes antecipando o próximo ataque.
Quando há muito pouco conflito, tudo fica escondido. Problemas e questões nunca
são totalmente discutidos e ninguém nunca briga.
Problemas que nunca são tratados diretamente tendem a apodrecer. Quando as pessoas
evitam o conflito, a tensão entre elas aumenta.
À medida que melhora suas habilidades de comunicação, você também pode precisar
ensinar sua família a resolver conflitos pacificamente e para a satisfação de todos. Este
será um dos seus maiores desafios. Embora todos tenham algum conflito em sua família,
nem todas as pessoas expressam abertamente seus sentimentos conflitantes. Alguns
irrompem em fúria, outros silenciosamente fervem, recusando-se até mesmo a reconhecer
o conflito.
A maioria das pessoas reage ao conflito pensando: “Se você me amasse, você
concordaria comigo”. Mas não podemos simplesmente desejar que o conflito desapareça. Esse
Esse tipo de pensamento imaturo e ilusório tende a aumentar os conflitos em vez

de resolvê-los. Essa atitude nega à outra pessoa o direito de diferir de você,
essencialmente enviando a mensagem: “Se você realmente me ama, você tem
que pensar, sentir e ser exatamente como eu”. Coloca toda a responsabilidade
pela resolução de desacordos - e todo o poder para mudar - nas mãos da outra
pessoa.
Você pode ser o modelo de resolução de conflitos em sua família.
Comece reconhecendo sua existência. Reconheça que o conflito é essencial
para o crescimento de cada pessoa e para o crescimento da família e que cada
relacionamento inevitavelmente envolve um choque de necessidades, opiniões e
sentimentos.
O próximo passo é reconhecer que, ao contrário do que você pode ter
aprendido enquanto crescia, nem todas as diferenças são irreconciliáveis e nem
todos os conflitos são insolúveis. Na verdade, a maioria dos conflitos pode ser
resolvida amigavelmente se ambas as pessoas estiverem dispostas a se comunicar
e trabalhar para esse fim. Se você mantiver essas coisas em mente, não terá
medo de discordar de outro membro da família.
Incentive sua família a concordar em resolver suas divergências juntos. Se
aqueles em conflito tentam teimosamente forçar a outra pessoa a mudar ou provar
que um está certo e o outro errado, a reconciliação torna-se impossível. Mas se
você abordar o conflito com o objetivo de se unir, a resolução não é apenas
possível, mas provável. Isso exigirá que os membros da família deixem de lado o
tipo de pensamento em preto e branco que nos leva a ver apenas possibilidades
certas ou erradas em argumentos. Também exigirá que os membros da família se
comprometam a resolver os problemas em vez de recorrer a velhos modos de
espera, como: tomar partido em uma discussão, fofocar e caluniar, xingar, sair
furioso ou silenciosamente fervendo de raiva e se recusando a falar com um outro.
Se você for um modelo positivo para uma solução de problemas mais construtiva,
terá um impacto positivo na família. A próxima seção ajudará.
Aprenda e pratique a empatia A empatia
é a capacidade de se colocar no lugar da outra pessoa e imaginar o que ela está

sentindo. É a capacidade de ser sensível e sensível aos sentimentos e
necessidades do outro. Freqüentemente, os membros de famílias disfuncionais
são incapazes de fazer isso e isso aumenta a distância e os mal-entendidos entre
eles. É importante que os membros da família aprendam não apenas a ouvir uns
aos outros, mas a ouvir com empatia. Como
cada um de vocês ouve um ao outro, imagine-se na situação da outra

pessoa. O que você acha que ela ou ele está sentindo?
Os pais em famílias disfuncionais não sabem como simpatizar com
seus filhos porque seus pais não simpatizaram com eles.
Eles têm dificuldade em se relacionar com os sentimentos e necessidades
de seus filhos porque suas próprias necessidades foram negadas ou
desprezadas quando estavam crescendo. Por causa dessa falta de empatia,
esses pais tendem a punir seus filhos com muita frequência e severidade.
Se isso faz parte do seu legado familiar, você precisará trabalhar para
desenvolver a empatia para não passar esse padrão para seus filhos.
capítulo 1 6
Continuar a Curar
Avançamos indo mais fundo.

Jennifer James
Pedir ajuda não significa que somos fracos ou incompetentes. Geralmente indica
um nível avançado de honestidade e inteligência.
Anne Wilson Schaef
É claro que a coisa mais significativa que você pode fazer em seus esforços
para quebrar o ciclo é continuar trabalhando em sua própria recuperação. Você
deve curar as feridas de sua própria infância. Esta pode ser uma tarefa longa e
árdua, mas vale muito a pena. Quanto mais suas próprias feridas forem curadas,
menos provável será que você reencene seu abuso e inflija essas mesmas
feridas a outra pessoa. Quanto mais você curar sua vergonha, menos
necessidade terá de envergonhar os outros, de abusar de si mesmo ou de
permitir que os outros abusem, degradem ou abusem de você.
Conforme discutimos no início deste livro, você experimentou certas reações
emocionais à negligência e/ou abuso que sofreu quando criança. Essas emoções
incluíam medo, vergonha, culpa, tristeza e raiva. Para evitar transmitir a
negligência ou o abuso que sofreu, você precisará certificar-se de que limpou
essas velhas emoções do passado - que encontrou maneiras de expressá-las
de maneira segura e construtiva, para que não as transfira. para seu parceiro,
seus filhos ou outras pessoas em sua vida que não merecem recebê-los.
Se você ainda não iniciou a psicoterapia individual, eu o encorajo a fazê-lo.

Grupos de apoio ou terapia de grupo também são uma ferramenta de cura
inestimável. Um grupo pode recriar um sentimento de pertencimento ao contador
253
os efeitos de isolamento do abuso infantil. Como Judith Herman escreveu com

tanta eloquência em sua obra-prima Trauma and Recovery: “A solidariedade de
um grupo fornece o antídoto mais forte para a experiência traumática. Isolados
de trauma; o grupo recria um sentimento de pertencimento. O trauma envergonha
e estigmatiza; o grupo testemunha e afirma. Trauma de graus da vítima; o grupo
a exalta. O trauma desumaniza a vítima; o grupo restaura sua humanidade.”
A experiência do grupo é especialmente profunda para aqueles que se

sentiram isolados por segredos vergonhosos. Os grupos de sobreviventes
fornecem um grau de apoio e compreensão que simplesmente não está
disponível em nenhum outro lugar. Quando você se junta a um grupo de
sobreviventes, descobre que não está sozinho. Saber que outras pessoas
experimentaram sentimentos e desafios iguais ou semelhantes ajuda a eliminar
os sentimentos de isolamento, vergonha e estigma que o atormentam há anos.
Quando um grupo desenvolve coesão e intimidade, ocorre um complexo
processo de espelhamento. À medida que os participantes se estendem aos
outros, tornam-se mais capazes de receber dos outros. A compaixão, a tolerância
e o amor que você dá aos outros membros do grupo serão devolvidos a você. A
aceitação do grupo aumenta a auto-estima de cada membro, e cada membro,
por sua vez, torna-se mais receptivo aos outros.
Os grupos também fornecem empoderamento coletivo. Uma vez que nutre
as forças de cada membro, o grupo tem a capacidade de suportar e integrar
experiências traumáticas maiores do que a de qualquer membro individual.
Terapias recomendadas Existem

muitos tipos de terapias disponíveis para ajudá-lo a se recuperar de uma infância
abusiva. Seja qual for o tipo que você escolher, sugiro que você encontre
alguém especializado no tratamento de sobreviventes de abuso e que tenha
vários anos de experiência trabalhando com essa população.
Terapia de apoio No início

do livro, discuti a importância de ter uma testemunha compassiva que ouvirá
sua história de maneira atenciosa e preocupada. A psicoterapia com um
terapeuta solidário e atencioso provou ser mais eficaz do que as terapias
analíticas e baseadas em insights para o tratamento do abuso infantil. Embora
esse tipo de terapia possa ser interessante, reconfortante e útil para compreender
sua infância, é
Continuar a Curar 255
dificilmente fornecerá uma cura real, fornecerá a você o que você perdeu na infância
ou reestruturará sua personalidade. Mas quatro a seis anos de um relacionamento
amoroso com um terapeuta que lhe oferece consideração incondicional pode fornecer
o contato repetido com um ambiente responsivo (também conhecido como
reparentalidade) que pode proporcionar uma cura real.
Terapia Cognitivo-Comportamental (TCC)

Nem todo mundo tem os meios financeiros para o tratamento intensivo e de longo
prazo que muitas vezes é necessário para ajudar a curar uma infância abusiva. Com
uma abordagem cognitivo-comportamental, o terapeuta se concentra em ensinar a
você novos comportamentos em vez de tentar fazer mudanças mais profundas. O
terapeuta usa sua capacidade de pensar para ajudá-lo a controlar seu comportamento
e se concentra tanto no comportamento observável quanto no pensamento ou nas
crenças que acompanham o comportamento. Este tipo de terapia é especialmente
eficaz para aqueles que exibiram comportamento autodestrutivo ou abusivo.
De acordo com o modelo cognitivo-comportamental, uma vez que a violência é um
comportamento aprendido, a não-violência também pode ser aprendida.
O Modelo Interacional
O objetivo da terapia de interação é que cada parceiro em um relacionamento
identifique e mude como ele ou ela contribui para os problemas do relacionamento. O
problema com a maioria dos casais de aconselhamento é que aqueles que estão
sendo abusados geralmente são incapazes de falar por si mesmos ou explicar
adequadamente como o comportamento de seu parceiro os está afetando.
Além disso, aqueles que são abusivos tendem a ser especialistas em parecer bem e
em obscurecer os problemas reais.
Eu criei uma forma de trabalhar com casais chamada cura sincrônica, na qual o
foco é curar o passado de cada parceiro, para que eles não continuem agindo ou
projetando seus assuntos inacabados um no outro. Eu uso esse método principalmente
com casais em que um ou ambos são emocionalmente abusivos. O comportamento
abusivo é abordado, mas de maneira não culpabilizante. É visto como um sintoma de
uma infância abusiva ou uma reencenação de um trauma anterior, não algo que se faz
intencionalmente. O parceiro abusivo aprende como ter empatia por seu parceiro,
maneiras de conter sua raiva e maneiras de identificar e lidar com sua dor e vergonha.
O parceiro abusado aprende técnicas de assertividade, encorajado a colocar suas
próprias necessidades e as necessidades de seus filhos à frente das necessidades de
seu parceiro e ensinado a
comunicar limites e fronteiras. Ambos os parceiros são encorajados a se concentrar

em curar sua infância abusiva, em vez de se concentrar tanto em seu parceiro.
Tratamento do Transtorno de Estresse Pós-Traumático

As abordagens terapêuticas comumente usadas para tratar o TEPT incluem:
• Terapia cognitivo-comportamental (TCC)
• Dessensibilização e reprocessamento do movimento ocular (EMDR)
• Farmacoterapia (medicação)
• Tratamento em Grupo
• Psicoterapia psicodinâmica breve
Terapia cognitivo-comportamental (TCC)

Cada vez mais usados no tratamento de transtornos dissociativos (DID) e transtorno
de personalidade limítrofe (BPD), comportamentos, pensamentos e crenças
disfuncionais ou desadaptativos são substituídos por outros mais adaptativos.
A terapia de exposição é uma forma de TCC exclusiva do tratamento do trauma, que
usa imagens cuidadosas, repetidas e detalhadas do trauma (exposição) em um
contexto seguro e controlado, para ajudar o sobrevivente a enfrentar e controlar o
medo e a angústia que eram esmagadores em o trauma.
Juntamente com a exposição, a TCC para trauma inclui aprender habilidades para
lidar com a ansiedade (como retreinamento respiratório ou biofeedback) e
pensamentos negativos (reestruturação cognitiva), controle da raiva, preparação para
reações de estresse (inoculação de estresse), tratamento de sintomas de trauma
futuro, bem como como lidar com os impulsos de usar álcool ou drogas quando eles
ocorrem (prevenção de recaídas) e comunicar-se e relacionar-se efetivamente com
as pessoas (habilidades sociais ou terapia conjugal).
EMDR (Dessensibilização e Reprocessamento

por Movimentos Oculares)
Um procedimento que produz movimentos oculares rápidos em um cliente enquanto
uma memória traumática é relembrada e processada. Essa técnica parece diminuir a
quantidade de tempo terapêutico necessário para processar e resolver memórias
traumáticas. Desenvolvida por Francine Shapiro, essa técnica requer treinamento e
acompanhamento de protocolos específicos para uso adequado. Para mais
informações entre em contato:
Continuar a Curar 257
EMDR Centers
PO Box 141743
Austin, TX 78714-1743
(512) 451-6944 (para obter uma referência em sua área).
Tratamento para Transtorno de Personalidade Borderline DBT

(Terapia Comportamental Dialética)
Embora o termo transtorno de personalidade limítrofe às vezes seja
considerado pejorativo, não há dúvida de que as pessoas (principalmente
mulheres) que carregam esse rótulo estão muito angustiadas e com muita dor
emocional e muitas vezes física. Independentemente do que você acredita
sobre o rótulo limítrofe, as habilidades desenvolvidas por Marsha Linehan para
tratar esse distúrbio são altamente eficazes. As pessoas que se comprometem
a fazer o treinamento de habilidades oferecido nos grupos de Terapia
Comportamental Dialética (DBT) melhoram. A maioria dos centros de saúde
mental agora oferece grupos de DBT. Consulte o Manual de treinamento de
habilidades de Marsha Linehan para tratar o transtorno de personalidade
limítrofe (Guilford Press, Nova York, 1993) para obter mais informações sobre essa forma de
Epílogo
Você e eu fizemos uma grande jornada juntos ao longo deste livro.

Compartilhei mais sobre mim do que em qualquer outro livro, na esperança de
que você não se sinta sozinho em sua luta para quebrar o ciclo.
Minha esperança mais profunda é que você não pare de trabalhar para quebrar
o ciclo quando terminar este livro. Será necessária diligência contínua de sua
parte para se pegar em flagrante quando começar a repetir o comportamento
abusivo ou negligente de seus pais ou de um agressor. Será necessária uma
coragem contínua de sua parte para enfrentar aqueles que tentam dominá-lo ou
controlá-lo e afastar-se de relacionamentos abusivos que são réplicas daqueles
que você experimentou na infância. Mas você deve permanecer forte. Quebrar
o ciclo de abuso ou negligência é provavelmente a coisa mais importante que
você fará na vida - por você, por seu parceiro, por seus filhos e pelos filhos de
seus filhos. É também a contribuição mais significativa que você pode dar à
sociedade. Ao não passar adiante o abuso e a negligência que você experimentou
quando criança, você está contribuindo para a melhoria do nosso mundo, em
vez de simplesmente criar mais problemas.
Eu valorizo seus comentários e gostaria de saber como este livro o afetou.

Também estou disponível para palestras e workshops. Você pode me enviar um
e-mail em Beverly@beverlyengel.com ou escrever para mim em PO Box 6412,
Los Osos, CA 93412-6412.
258
Recursos
Linhas diretas
National Child Abuse Hotline: Uma linha direta de abuso infantil 24 horas por dia. Conselheiros de crise
treinados fornecem intervenção de crise, informações e encaminhamentos. (800) 4-A-CHILD RAINN:
Rede Nacional de Estupro, Abuso e Incesto. Linha direta nacional vinculada a centros de crise de estupro;
encaminha os chamadores aos recursos de sobreviventes para obter suporte.
(800) 656-HOPE (4673)
Linha Direta Nacional de Violência Doméstica. Funcionários vinte e quatro horas por dia por conselheiros
treinados. (800) 799-SAFE (7233)
Prevenção de abuso infantil

Organizações CALM
(Comitê Nacional de Prevenção ao Abuso Infantil). Bons recursos de prevenção, conferências e boletim
informativo.
332 S. Michigan Avenue, Suite

1600
Chicago, IL 60604
Centro de Aperfeiçoamento em Cuidados Infantis, Programa Eficaz de Criação de Filhos Negros

1-800-325-CICC
www.ciccparenting.org A
Childhelp USA dedica-se a atender às necessidades físicas, emocionais, educacionais e espirituais de
crianças abusadas e negligenciadas. Fundada em 1959, a Childhelp USA é uma das maiores e mais
antigas organizações sem fins lucrativos nacionais dedicada à prevenção e tratamento de abuso e
negligência infantil. Seus programas e serviços abrangentes incluem o Childhelp USA National Child
Abuse Hotline, 1-800-4-A-CHILD®; instalações de tratamento residental (aldeias) para crianças gravemente
abusadas; centros de defesa da criança que reduzem o trauma das vítimas de abuso infantil durante o
processo de entrevista e exame; casas de grupo; promover a seleção, treinamento e certificação de
famílias; programas de prevenção de abuso infantil; e divulgação comunitária.
259
260 Recursos
Recursos da Internet
Sociedade Internacional para a Prevenção do Abuso e Negligência Infantil. www.ispcan.org
www.prevent-abuse-now.com Generation Five, cujo objetivo é acabar com o abuso sexual infantil
em cinco gerações.
Fornece recursos. www.generationfive.org The
Safer Society Foundation, uma organização sem fins lucrativos que mantém um banco de dados de
provedores de tratamento e referências para programas de tratamento residencial e ambulatorial na
América do Norte. Também é especializada em publicações de prevenção e tratamento do abuso
sexual. www.safersociety.org Stop It Now, uma organização sem fins lucrativos dedicada à
prevenção do abuso infantil por meio de abordagens de saúde pública, incluindo tratamento eficaz.
www.stopitnow.com
Recursos de abuso infantil

Conselho Nacional sobre Abuso Infantil e Violência Familiar. Fornece informações e referências
sobre abuso de cônjuges, crianças e idosos por meio de sua linha de ajuda gratuita, operada das
8h às 17h PST , de segunda a sexta-feira. (800) 422-4453 (atendimento sobre abuso infantil) (800)
537-2238 (abuso do cônjuge ou parceiro) (800) 879-6682 (abuso de idosos) (800) 221-2681
(encaminhamento para aconselhamento)
Recursos de violência doméstica

Coalizão Nacional Contra a Violência Doméstica (NCADV).
Este site fornece muitos links para outras organizações contra a violência doméstica, incluindo
aquelas que auxiliam vítimas com problemas especiais, como residentes rurais, gays e lésbicas e
imigrantes. www.ncadv.org (303) 839-1852
Círculo de mulheres indígenas americanas contra a violência doméstica

1929 S. 5th St.
Minneapolis, MN 55454 (612)

340-0470
Força Tarefa Asiática Contra a Violência Doméstica

Caixa Postal 120108
Boston, MA 02112
(617) 338-2350
Projeto de Mulheres Negras

Maltratadas 2616 Nicollet Ave. Sul
Mineápolis, MN 55408
Recursos 261
Rede Nacional de Vítimas de Violência Doméstica Gays e Lésbicas 3506 S.

Ouray Circle Aurora, CO 80013
(303) 266-3477
Agências de Recursos do Batterer

EMERGIR
2380 Massachusetts Avenue.
Cambridge, MA 02140 (617)

422-1550
Projeto Nacional de Formação

206 W. Fourth St.
Duluth, MN 55806
(218) 722-2781
O Projeto Masculino de Oakland

1203 Preservation Parkway, Suite 200
Oakland, CA 94612
(510) 835-2433

Centro Nacional para PTSD: www.ncptsd.org.
A Fundação Sidran, a única organização beneficente sem fins lucrativos especificamente dedicada a
fornecer informações, recursos, publicações e educação sobre saúde mental para sobreviventes de
trauma psicológico, seus familiares solidários e prestadores de serviços de saúde mental. A Sidran
Press publica livros e materiais educacionais sobre estresse traumático e condições dissociativas.
www.sidran.org.
Sobreviventes de abuso sexual na infância

American Coalition for Abuse Awareness/One Voice, uma organização nacional que opera uma linha
telefônica que oferece referências legais e informações de pesquisa. Fornece kits de imprensa sobre
abuso sexual e memória. Mantém listas de recursos on-line, com os últimos artigos jurídicos, de
pesquisa, políticas públicas e de mídia relacionados à sexualidade infantil
abuso e sobreviventes adultos.
Caixa Postal 27958
Washington, DC 20038-7958 (202)

667-1160
ACAADC@aol.com
VOICES in Action, Inc. Uma rede nacional de sobreviventes e apoiadores de incesto.

Inclui mais de cem grupos de apoio a interesses especiais.
262 Recursos
Caixa Postal 14830
Chicago, IL 60614
(312) 327-1500
A Ligação. Uma organização nacional de sobreviventes de abuso do clero.

1412 West Argyle
#2
Chicago, IL 60640
(773) 334-2296
www.ilikeup.org
Se você abusou sexualmente de uma criança ou de seu cônjuge

Abusou sexualmente de seu filho
Parents United International, uma organização que oferece terapia individual e em grupo, bem como
um componente de auto-ajuda guiada. O tratamento está disponível para infratores, pais não infratores
e sobreviventes.
Estrada Gish, 232
San Jose, CA 95112

(408) 453-7616, ext. 124
Pare com isso agora! Concentra-se no fim do abuso sexual por meio da responsabilização não punitiva
(recuperativa) dos ofensores.
1-888-PREVENT
www.stopitnow.org
Association for the Treatment of Sexual Abusers, a principal organização de profissionais que avaliam,
tratam ou supervisionam adolescentes e adultos abusadores sexuais e também possui links para outros
sites que podem ser úteis. www.atsa.com.
Referências
Capítulo 2. Avaliando seus fatores de risco
Força-Tarefa do Presidente da American Psychological Association sobre Violência e o

Família, 1994.
Judith Herman, MD, Trauma and Recovery (Nova York: Basic Books, 1997).
Centro Nacional de Abuso e Negligência Infantil, Departamento de Saúde e Serviços Humanos dos EUA,
“Cuidadores de crianças pequenas: prevenindo e respondendo a maus tratos infantis” (1992).
Prevent Child Abuse America, “Total Estimated Cost of Child Abuse and Negligence in
Estados Unidos” (2001).
———. “A relação entre pais com problemas com álcool ou outras drogas e
Maus tratos infantis” (1996).
HN Snyder e M. Sickmund, Delinquentes Juvenis e Vítimas. Um relatório nacional.
Washington, DC: OSSDP, Departamento de Justiça dos EUA (1995).
“Links to Child Abuse,” Oregon State University Study, USA Today, dezembro
2001, pág. 6 (1).
Capítulo 3. Por que fazemos aos outros (e a nós mesmos)

O que foi feito para nós
EH Carmen, et al., “Victims of Violence and Psychiatric Illness,” American Jour

final de Psiquiatria, 141 (1984): 378-383.
Rebecca Coffey, Verdades Indescritíveis e Finais Felizes (Lutherville, Maryland:
Sidran Press, 1998).
Lloyd deMause, Journal of Psychohistory, 25 (inverno de 1998).
RC Kessler, e outros. “Uso no ano passado de serviços ambulatoriais para problemas psiquiátricos na
Pesquisa Nacional de Comorbidade.” American Journal of Psychiatry, 156 (1991): 115–123.
Alice Miller, For Your Own Good: Hidden Cruelty in Child-Rearing and the Roots of Violence (Nova York:
Farrar, Straus, Giroux, 1984).
Capítulo 4: Saindo da Negação
Judith Herman, MD, Trauma e Recuperação.
263
264 Referências
Capítulo 5: Aprenda a identificar e gerenciar seu

emoções
Marti Loring, Abuso emocional: o trauma e o tratamento (San Francisco:

Jossey-Bass, 1994).
Capítulo 6: Como identificar e administrar sua vergonha

Gershen Kaufman, Shame: The Power of Caring (Cambridge, Mass: Schenkman Publishing Co., 1980).
HB Lewis, Shame and Guilt in Neurosis (Nova York: Universidades Internacionais

Imprensa, 1971).
Lewis B. Smedes, Vergonha e graça: curando a vergonha que não merecemos (San
Francisco: HarperSanFrancisco, 1993).
Lenore Terr, MD, com muito medo de chorar: como o trauma afeta as crianças. . . e Ulti
mately Us All (Nova York: Basic Books, 1990).
Herbert E. Thomas, MD, The Shame Response to Rejection. (Nova York: Alband
Publicação, 1997).
Capítulo 7: Gerenciando sua raiva
Beverly Engel, Honre sua raiva: como transformar seu estilo de raiva pode mudar sua vida (Nova York:
John Wiley and Sons, 2003).
Lenore Terr, MD, com muito medo de chorar.
Capítulo 8: Lidando com o medo
Judith Herman, MD, Trauma e Recuperação
Capítulo 9: Como prevenir o abuso do parceiro
Beverly Engel, Loving Him without Losing You (Nova York: John Wiley and Sons,
2000).
Judith Herman, MD, Trauma e Recuperação
Capítulo 10: Como prevenir o abuso infantil
Beverly Engel, The Parenthood Decision (Nova York: Doubleday, 1998).

David Finkelhor, Child Sexual Abuse: New Theory and Research (New York: The
Imprensa Livre, 1984).
James Garbarino, Lost Boys: Why Our Sons Turn Violent and How We Can Save Them (New York:
Anchor, 2000).
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Referências 265
Capítulo 12: Se você já foi abusado
Dawn Bradley Berry, JD, Domestic Violence Sourcebook (Los Angeles: Lowell
Casa, 2000).
Lenore Walker, The Battered Woman (Nova York: Harper and Row, 1982).
Capítulo 14: Encare a verdade sobre o legado de sua família
Joyce Allan, Porque eu te amo: a sombra silenciosa do abuso sexual infantil (Virgínia,
Virginia Foundation for the Humanities Press, 2002).
Capítulo 16: Continuar a Curar

Marsha Linehan, Manual de Treinamento de Habilidades para Tratar Transtorno de Personalidade Borderline
der (Nova York: Guilford, Press, 1993).
Leitura recomendada
Raiva
Engel, Beverly. Honre sua raiva: como transformar seu estilo de raiva pode mudar sua vida
(Nova York: John Wiley and Sons, 2003).
Harbin, Thomas J. Além da raiva: um guia para homens (Nova York: Marlowe and Com.
empresa, 2000).
Lerner, Harriet Goldhor. A Dança da Raiva: Um Guia para a Mulher Mudar o
Patterns of Intimate Relationships (Nova York: Harper and Row, 1985).
Williams, Redford e Virgínia Williams. A raiva mata: 17 estratégias para controlar a hostilidade
que pode prejudicar sua saúde (Nova York: Harper Paperbacks, 1993).
Raiva, Violência e Crianças/Adolescência

Frito, Suellen. Bullies e vítimas: ajudando seu filho a sobreviver ao morcego do pátio da escola
tlefield (Nova York: M. Evans and Co., 1998).
Garbarino, James. Meninos perdidos: por que nossos filhos se tornam violentos e como podemos
salvá-los (Nova York: Anchor, 2000).
LEVY, Barrie. Apaixonado e em perigo: um guia para adolescentes para se livrar do abuso
Relacionamentos (Seattle: Seal Press, 1993).
Desculpas e Empatia
Ciaramicoli, Arthur e Katherine Ketcham. O poder da empatia: um guia prático para criar
intimidade, autocompreensão e amor duradouro (Nova York: Dutton, 2000).
Engel, Beverly. The Power of Apology: Healing Steps to Transform All Your Relationships (Nova
York: John Wiley and Sons, 2001).
Quebrando o Ciclo
Engel, Beverly. The Parenthood Decision (Nova York: Doubleday, 1998).
Miedzian, M. Meninos serão meninos: quebrando o elo entre masculinidade e violência
lence (Nova York: Anchor Books, 1991).
Pipher, Maria. Saving the Selves of Adolescent Girls (Nova York: Ballantine, 1995).
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Schwartz, Pimenta. Casamento entre pares: como o amor entre iguais realmente funciona (novo
York: Free Press, 1994).
Violência Doméstica e de Parceiros

Barnett, OW e AD LaViolette. Poderia acontecer com qualquer um: por que espancado
Women Stay (Newbury Park, Califórnia: Sage Publications, 1993).
Berry, Dawn Bradley. The Domestic Violence Sourcebook (Los Angeles: Lowell
Casa, 2000).
Hegström, Paul. Angry Men and the Women Who Love Them: Breaking the Cycle of Physical and
Emotional Abuse (New York: Beacon Hill Press, 1999).
Ni Carthy, Gina. Libertando-se: você pode acabar com o abuso e retomar sua vida
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Walker, Lenore. The Battered Woman (Nova York: Harper and Row, 1982).
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Perdão
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(Nova York: Berkley Publishing Group, 1997).
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seu passado no passado (Illinois: InterVarsity Press, 1997).
Mais seguro, Jeanne. Perdoar e não perdoar: uma nova abordagem para resolver a traição íntima
(Nova York: Avon, 1999).
Smedes, Lewis B. Perdoe e esqueça: curando as feridas que não merecemos (San
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Curando o Abuso na Infância

Banerott, Lundy. Quando o pai machuca a mãe: ajudando seus filhos a curar as feridas
Testemunhando Abuso (Nova York: Penguin, 2004).
Fazendeiro, Steven. Filhos adultos de pais abusivos (Nova York: Ballantine Books,
1989).
Avante, Susana. Pais Tóxicos (Nova York: Bantam, 1989).
GOLUMB, Elan. Preso no espelho: filhos adultos de narcisistas em sua luta
gle for Self (Nova York: William Morrow, 1992).
268 Leitura recomendada
Miller, Alice. O Drama da Criança Superdotada, rev.ed. (Nova York: Livros Básicos,
1994).
———. Para o seu próprio bem, 3ª ed. (Nova York: Noonday Press, 1990).
Sahiraldi, Glenn. Manual de referência para transtorno de estresse pós-traumático (Nova York: McGraw
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Bass, Ellen e Laura Davis. A coragem de curar. (Nova York: HarperCollins,

1988).
Blume, E. Sue. Sobreviventes secretos (Nova York: Ballantine, 1991).
Engel, Beverly. O direito à inocência: curando o trauma da infância sexual
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———. Famílias em Recuperação: Curando os Danos do Abuso Sexual na Infância (McGraw Hill, 2000).
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LEW, Mike. Victims No Longer (Nova York: William Morrow, 1992).
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———. Protegendo o presente: mantendo crianças e adolescentes seguros. (Nova York: Dell,
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infantil (Nova York: GW Medical Publishing, 1998). Disponível na Safer Society Press.
Salter, Ana. Predadores: pedófilos, estupradores e outros criminosos sexuais: quem são, como operam
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Reconciliação
DAVIS, Laura. Achei que nunca mais nos falaríamos (Nova York: HarperCollins, 2002).
Vergonha
Kaufman, Gershen. Shame: The Power of Caring (Cambridge, Mass: Schenkman Publishing Co., 1980).
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Redução de Estresse
Davis, Martha, Matthew McKay e Elizabeth Eshelman. O relaxamento e

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Epstein, Robert. The Big Book of Stress Relief Games (Nova York: McGraw-Hill,
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Kabat-Zinn, Jon. Onde quer que você vá, lá está você: Meditações de atenção plena para
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Miller, Fred e Mark Bryan. Como se acalmar (Nova York: Warner Books,
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Seu legado familiar e a cura de conflitos familiares
Alan, Joyce. Porque eu te amo: a sombra silenciosa do abuso sexual infantil (Virginia:
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Bloomfield, Harold. Fazendo as pazes com seus pais (New York: Ballantine Books,
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Engel, Beverly. Famílias em Recuperação: Trabalhando Juntos para Curar os Danos do
Abuso Sexual na Infância (Nova York: Contemporary Books, 2000).
———. Divorcing A Parent (Nova York: Ballantine Books, 1991).
McGoldrick, Mônica. Você pode ir para casa novamente (Nova York: WW Norton, 1995).
Segunda, Vitória. Quando você e sua mãe não podem ser amigos (Nova York: Dell
Índice
abandono, vergonha na infância, 87–88 abuso vergonha, 3, 86–

e negligência. Veja também correção de abuso 87 estigma, 3, 20
etapas de ção; ciclo de abuso; prevenção vitimização, 3–4
de abuso de parceiros; avaliação de fatores agressor. Ver também
de risco; teorias de transmissão; tipos crenças da vítima sobre, avaliação do fator

específicos de exemplos de estudo de caso de risco, 32 perfil de, avaliação do fator de
de abuso e negligência, 9–14 definições, 25– risco, 30–31 padrões de vergonha, 94–100
27 dano emocional de, 15–16 legado de, 1–2 teorias de transmissão, 51–54 vítima e,
mídia e, 5 prevenção de abuso de parceiros, avaliação do fator de risco, 39–41
157–180 história pessoal de, 16–17, 236–238
programas e estratégias para, 2–3, 17–22 vítima ou, avaliação do fator de risco, 38-39
repetição de, 11–14 recursos para, listados, ação, controle da raiva, 132-137, controle da
259–262 teorias de transmissão de, 42–56 emoção, 83-85, controle do medo, 153 plano,
vitimização e, 3–4 etapas de correção do abuso, 206-207, controle
da vergonha, 107, meditação ativa, controle
do medo, 153 sobreviventes adultos de abuso,
avaliação de fator de risco, gerenciamento
de agressão 24–27, etapas de correção de

etapas de correção de abuso, 202–211. Veja abuso, 207–208 estilo agressivo de raiva,
também controle da raiva; gestão de gerenciamento de raiva, 120–123
emoções; gestão do medo; gestão da

vergonha; tipos específicos de plano de
ação de abuso e negligência, 206–207
admissão da verdade, 202 controle da raiva,
207–208 história familiar, 208–209 reparação
de danos, 204–205 ajuda profissional, 203–
204 recursos para, listados, 259–262 abuso, agressor, identificação com reação
209–211 ciclo de abuso controle da raiva, 118– de vergonha, 93–94 teorias de
119 controle do medo, 143–146 transmissão, 52–53 alcoolismo,
ciclo de, 14. Ver também sub
abuso de postura
Allan, Joyce, 238–239

Academia Americana de Pediatria (AAP),
189
270
Índice 271
Associação Americana de Psicologia vítima, avaliação de fator de risco, 33
(APA), 190 menosprezo, vergonha infantil, 88

Associação Americana de Psicologia Berry, Dawn Bradley, 215 padrões
(APA) Grupo de Trabalho Presidencial sobre de culpabilização do agressor/
Violência e Família, 24, 27 vítima, 98-100 vergonha na infância,
88-89 estratégia de reação de abuso
mensagem de emoção de emocional, 218-219 gerenciamento da

raiva, 76 processo de individuação, vergonha, 109-110 raiva corporal, 116
228-229 reação de vergonha, 93 controle da raiva, 127 reconhecimento

controle da raiva, 115-137. Veja também emocional, 75-76 vergonha gerenciamento, 110–
gestão da emoção; gestão do medo; 111 reconhecimento da vergonha, 103
gerenciamento da vergonha etapas de correção transtorno de personalidade limítrofe, ajuda
de abuso, 207–208 ciclo de abuso, 118–119 profissional para, 257 limites sistema familiar
impulso de abuso, 129 ação, 132–137 estilo de disfuncional, 247–248 processo de
raiva agressivo, 120–123 experiências de infância, individuação, 228 prevenção de abuso do
116–118 estilo de raiva eruptiva, 125 estratégia parceiro, 165–167 exercícios respiratórios controle
de expressão, 125–126 história familiar , 119–120 do medo, 152 controle do estresse, 194
identificação, 126–127, 132 importância de, 115–
116 determinação de mensagem, 127–128
habilidades parentais, 193 estilo de raiva passiva,
123–125 ansiedade, gerenciamento de medo,
146–148 adequação
Carmen, EH, 52 Cellini,

214 Chesterton, GK,
223 prevenção de abuso
controle da raiva, 130–132 controle infantil, 181–201. Consulte também etapas de correção
da emoção, 79–83 controle do medo, de abuso; habilidades parentais outras pessoas,
151 controle da vergonha, 105, 106– 200–201 decisões parentais, 181–182 habilidades
107 declarações assertivas, controle da raiva, parentais, 188–195 qualidades parentais, 184–188
134–135 suposições, prevenção de abuso do parceiro, recursos para, listados, 259–260 fatores de risco,
168–170 apego, habilidades parentais, 189– 182–184 estratégias, 195–200
190 atitudes, fator de risco de abuso infantil, 183-184.
Veja também crenças desenvolvimento infantil, conhecimento, habilidades

parentais, 190-191 experiências da infância.
abusador Veja também histórico familiar; processo de
de crenças, avaliação de fator de risco, 32 individuação raiva, 116–118 controle do medo,
fator de risco de abuso infantil, 183–184 139–143 prevenção de abuso do parceiro, 170–
prevenção de abuso de parceiro, 168–170 172 vergonha, 87–91
questionamento de, processo de individuação,
227–228
272 Índice
condição neurológica ou psiquiátrica infantil, deMause, Lloyd, 53

avaliação de fator de risco, 28–30 violência negação, 59-71
doméstica infantil, estratégias de reação da neutralização de, sistema familiar disfuncional,
vítima, 213–214 percepção negativa de, avaliação 246-247 dano de abuso emocional, 65-66
de fator de risco, 34–35 abuso sexual infantil, exercício experiencial para, 67-68 expressão de
definido, 26. Ver também sentimentos, 68-71 luto e, 71 importância de, 59-61
dano por negligência, 65 dano por abuso físico,
66-67 questionário para, 61-65 dano por abuso
sexual, 67 tempo e, 71 terapia comportamental
abuso sexual dialética (DBT), descrito, 257 disciplina, habilidades
comportamento de apego, teorias de transmissão, parentais, 191-193 violência doméstica. Veja

55 também abuso e negligência; prevenção de abuso
Coffey, Rebecca, 48 de parceiros; teoria de aprendizado de abuso físico,
terapia cognitivo-comportamental, descrita, 255, 256 45 taxas de, 2 recursos para, listados, 260–261
limites de comunicação, prevenção de abuso estratégias de reação da vítima, 212–217
de parceiro,
167
sistema familiar disfuncional, 250 controle

da vergonha, 109 comparações, evitação
de, vergonha do homem
agenciamento,
112 compaixão. Veja também empatia
programa e estratégias, 19–20 autocrítica
e controle da vergonha, abuso de drogas. Ver abuso de substâncias
111–112 Dutton, 55 sistema familiar disfuncional,
resolução de conflitos 241–252 limites, 247–248 comunicação, 250
sistema familiar disfuncional, 250-251 prevenção resolução de conflitos, 250–251 confronto, 242–
de abuso do parceiro, 174-177 confronto 243 consistência e previsibilidade, 248 abuso

contínuo, 244–245 negação, neutralização de,
sistema familiar disfuncional, 242–243 processo de 246– 247 empatia, 251–252 família estendida,
individuação, consistência 229–231, sistema 243–244 sistema de abertura, 249–250 visão
familiar disfuncional, geral, 241–242 inversão de papéis reverso, 248–

248 249
padrões de
abuso/vítima de desprezo, 96
vergonha na infância, 89-90
controle, gerenciamento do medo, 148-150

habilidades de enfrentamento gatilhos
emocionais, 83 aprendizado de, 16
gerenciamento da vergonha, 100-106 Edelman, Marian Wright, 157 educação,
estratégias de enfrentamento, gerenciamento programa e estratégias, 20 constrangimento,
do medo, 150-154 vergonha na infância, 88 abuso emocional
Creighton, Donald, 235 estratégias de abuso infantil, 196-197

Cruz, Amanda, 1 danos de, 65-66
Índice 273
definido, 25-26 técnicas de luta justa, prevenção de abuso do

questionário de reconhecimento de negação, parceiro, 174–177 história familiar. Veja
62-63 estratégias de reação da vítima, 217-220 também experiências da infância; sistema familiar
danos emocionais, de abuso e negligência, 15-16 disfuncional; etapas de correção de abuso
separação emocional, dor de, processo de do processo de individuação, 208–209
individuação, 232-233 gerenciamento de emoções, gerenciamento da raiva, 119–120 processo de
72-85. Veja também controle da raiva; individuação, avaliação do fator de risco 223–
gestão do medo; gestão da vergonha; emoções 234, 28, 29, 36–37 gerenciamento da vergonha,
específicas ações, 83-85 adequação, 79-83, 107–114 teorias de transmissão, 45–46
130-132, 151 negação reconhecimento, verdade em, 235–240 Farjeon, Eleanor, 23
expressão de sentimentos, 68-71 identificação gerenciamento de medo e raiva, 130–131
e rotulagem de emoções, 73-76, 101-103, mensagem emocional, 77 gerenciamento de
126-127, 150 importância de , 72–73 medo, 138–154. Veja também
determinação de mensagem, 76–77, 103–105,
127–128, 150–151 atenção plena, 78–79,
128–129, 151
controle de raiva; gestão de emoções;

ciclo de abuso de gerenciamento de
vergonha, 143–146 ansiedade, 146–148
experiências de infância, 139–143 controle,
empatia. Ver também compaixão 148–150 estratégias de enfrentamento,
sistema familiar disfuncional, 251–252 150–154 trauma, 138–139 sentimentos.
prevenção de abuso de parceiro, 173–174 Veja controle da raiva; gestão da emoção;
compulsão de repetição, 51 avaliação de fator gestão do medo; gestão da vergonha;
de risco, 34 enredamento, dor, 224–226. Veja técnicas específicas de luta contra sentimentos,
também igualdade no processo de individuação, prevenção de abuso de parceiro
prevenção de abuso de parceiros, 161–163
ção, 174-177
estilo de raiva eruptiva, controle da raiva, resposta de luta ou fuga
125 raiva, 116 controle do
exibir comportamento de vítima, avaliação de medo, 142-143
fator de risco, 36 exibição de Finkelhor, David, 200
comportamento abusivo, fator de risco flexibilidade, qualidades parentais, prevenção
avaliação, 35 de abuso infantil, 186–187 perdão,
expectativas, vergonha processo de individuação, 231
na infância, 90 prevenção Freud, Sigmund, 46
de abuso do parceiro, 167–168 expressão amigos, avaliação de fator de risco, 36–37
de raiva, controle da raiva, 125–126 família
extensa, sistema familiar disfuncional, Garbarino, James, 190
243–244 dessensibilização e reprocessamento diferenças de gênero
do movimento ocular (EMDR), descrito, sobreviventes adultos,
256–257 25 gerenciamento de emoções,
74 identificação com o agressor, 52-53
dano de abuso sexual, 67
274 Índice
genética, 14 intrusão, tolerância para, qualidades parentais,

Goldsmith, Oliver, 202 luto, prevenção de abuso infantil, 187 isolamento,
reconhecimento de negação, 71 culpa, abertura de, sistema familiar disfuncional, 249–250
controle da raiva, 131–132 mensagem
emocional, 77 reação de vergonha, 92–
93 James, Jennifer, estratégia
de reação de abuso
emocional do diário 253,
reparação de danos, etapas de correção de 218
abuso, 204–205 avaliação de fatores de risco, 37
Herman, Judith, 25, 141 história. julgamentos, gerenciamento de emoções, atenção
Veja a história da família esperança, plena, 78–79
instilando de, 6, 14–15 linhas diretas,
lista de, 259 humilhação, vergonha Kaufman, Gershen, 87, 89, 95, 97, 98
na infância, 90 mágoa, controle da raiva, 131 Kierkegaard, Soren, 241
identificação da emoção gestão requisitos de relatórios de leis, 3
da raiva, 126-127 gestão da emoção, etapas de correção de abuso sexual, 209–210
73-76 gestão do medo, 150 gestão da desamparo aprendido, teorias da transmissão, 54
vergonha, 101-103 teoria da aprendizagem, 43–45 Lerner, Michael,
181 Lessing, Doris, 72 Lewis, H., 101 limita o sistema
identificação com o agressor reação familiar disfuncional, 247–248 processo de
de vergonha, 93-94 teorias de individuação, 228 prevenção de abuso do parceiro,

transmissão, 52-53 independência, 165–167 Lineham , Marsha, 257 Loring, Marti Tamm,
processo de individuação, 226 processo de individuação, 66 perda, controle da raiva, 131
223-234 reconhecimentos, 226-227 raiva, 228-229
limites, 228 confronto, 229-231 descrito, 223-224
separação emocional, dor de, 232–233 perdão, 231

independência, 226 dor, 224–226 reconciliação, 231–
232 valores e crenças, 227–228 informações de
outras pessoas, avaliação de fatores de risco, 36–37
modelo interacional, descrito, 255– 256
relacionamentos interpessoais. Ver também prevenção McGoldrick, Mônica, 46
de abuso de parceiro prevenção de abuso de parceiro, McNoll, Kenneth, 235 mídia,
157–180 gerenciamento da vergonha, 113–114 abuso e negligência, 5 meditação,

gerenciamento do medo, 153,
gerenciamento do estresse, 194
memórias, reprimido, compulsão
à repetição, 48–49, determinação da mensagem,

gerenciamento da raiva, 127–128, gerenciamento
das emoções, 76–77, gerenciamento do medo, 150 –
151
Índice 275
gestão da vergonha, 103–105 resolução de conflitos, 174-177

Miller, Alice, 48–49, 53, 59 técnicas reconhecimento precoce de abuso, 177-179
mente/corpo, controle do medo, 152–153 mindfulness empatia, 173-174 igualdade, 161-163
controle da raiva, 128–129 controle da expectativas, 167-168 questionário de
emoção, 78–79 controle do medo, 151 casa familiar identificação, 179-180 perda de si mesmo,
misógina, avaliação de fator de risco, 34 164-165 experiências passadas, 170-172
reavaliação de relacionamentos, 158–161
responsabilidade, 172–173 seleção de parceiros,
163–164 estilo passivo de raiva, controle da
raiva, 123–125 paciência, qualidades parentais,
prevenção de abuso infantil, 184–186 perfeição,
Associação Nacional para a Educação de Crianças padrões de agressor/vítima, 97–98 responsabilidade
Pequenas (NAEYC), 190 emoções negativas, pessoal, prevenção de abuso do parceiro,
mensagem emocional, 77 percepção negativa, de 172–173 abuso físico estratégias de abuso infantil,
crianças, avaliação de fatores de risco, 34–35 197–198 dano de, reconhecimento de
negligência. Consulte também danos por negação, 66–67 definido, 26 questionário de
abuso e negligência de, 65 definidos, 25 questionário reconhecimento de negação, 63–64 estratégias de
de reconhecimento de negação, 61–62 reação da vítima, 212–217
condição neurológica, infância, avaliação de

fatores de risco, 28-30
emoções avassaladoras. ver mindfulness

Pickford, Mary, 212
Pintor, 55 gerenciamento do medo do transtorno de
pânico, controle do medo, 146 estresse pós-traumático (TEPT), 141–142
decisão dos pais, prevenção do abuso infantil, ajuda profissional para, 256–257 compulsão
181–182 habilidades parentais, 188–195 à repetição, 49–50 recursos para, listados,
controle da raiva, 193 apego, 189–190 261
conhecimento do desenvolvimento infantil, padrões

190–191 disciplina, 191–193 estresse e, de abuso de poder/vítima, 97
avaliação de fatores de risco, 35 gerenciamento prevenção de abuso de parceiros, 161–163
de estresse, 194–195 qualidades dos pais, previsibilidade, sistema familiar disfuncional,
prevenção de abuso infantil, 184–188 248
prevenção de abuso de parceiro, 157–180. Ver prevenção. Veja as etapas de correção de abuso;
prevenção do abuso infantil; ajuda profissional
de prevenção de abuso de parceiro, 253–257
etapas de correção de abuso, 203–204 transtorno de
personalidade limítrofe, 257 terapia cognitivo-
também abuse das etapas de correção; comportamental, 255 modelo interacional, 255–
suposições de violência doméstica, 168–170 256 transtorno de estresse pós-traumático (TEPT),
limites e limites, 165–167 exemplo de história de 256–257
caso, 157–158
276 Índice
ajuda profissional (continuação) abuso problemas de empatia, 34

sexual, 210, 211 terapia de apoio, exibindo comportamento abusivo, 35
254–255 profissionais, requisitos de exibindo comportamento de vítima, 36
notificação, 3 perfil de agressor, avaliação de fator história familiar, 28, 29 informações de
de risco, 30–31 vítima, avaliação de fator de risco, outras pessoas, 36-37 casa familiar
31–32 projeção prevenção de abuso de parceiro, misógina, 34 percepção negativa das
172–173 teorias de transmissão, 53-54 condição crianças, 34-35 condição neurológica ou psiquiátrica
psiquiátrica, infância, risco infantil, 28-30
resiliência, 37–38
estresse e habilidades parentais, 35
avaliação fatorial, 28-30 abuso de substâncias, 33–34 vítima e
maus-tratos psicológicos, definidos, agressor, 39–41 vítima ou agressor,

25–26. Veja também abuso emocional 38–39 perfil da vítima, 31–32
testemunhando violência, 27–28

raiva, vergonha, padrões de agressor/vítima, 95 Rohner, Ronald P., 190 inversão de
estupro, sobreviventes adultos, reconciliação 24– papéis, sistema familiar disfuncional, 248–
25, processo de individuação, 231–232 249 Russell, Diana, 24–25
rejeição, vergonha na infância, relacionamentos

87-88. Veja exercícios de relaxamento de
relacionamento interpessoal sacrifício, capacidade para, qualidades parentais,
prevenção de abuso infantil, 187–188 tristeza
controle do medo, 152
controle do estresse, 194–195 controle da raiva, 131
repetição, de abuso e negligência, 11–14 mensagem emocional, 76
compulsão de repetição, teorias de transmissão, 46– reconhecimento emocional, 74–75
51 leis de requisitos de relatórios, 3 etapas de Saul, Leon J., 115 Schaef, Anne Wilson,
correção de abuso sexual, 209–210 253 segredos, contando sobre
sistema familiar disfuncional, 242-

memórias reprimidas, compulsão à repetição 243
missão, 48–49 gerenciamento de vergonha,

resiliência, avaliação de fatores de risco, 37–38 109 seleção de parceiro, prevenção de abuso de parceiro
responsabilidade, prevenção de abuso de parceiros, ção, 163–164
172–173 autoaceitação, compaixão e controle da vergonha,
reversão reversa de papéis, sistema familiar disfuncional, 111–112 padrões de autoculpa do agressor/
avaliação de fator de risco 248–249, 23–41. vítima, 98–100 estratégia de reação ao abuso
Consulte também perfil do abusador de abuso e emocional, 218–219 gerenciamento da vergonha,

negligência, 30–31 adultos sobreviventes de 109–110 teorias de transmissão, 54 autocrítica,
abuso, 24–27 crenças (abusador), 32 crenças compaixão e vergonha administração, 111–
(vítima), 33 abuso infantil, 182–184 112

Índice 277
ritual de autocura, controle da vergonha, 110–111 terapia de suporte, descrita, 254–255 cura
sincrônica, modelo interacional, descrita, 255–
auto-sacrifício, capacidade para, pai 256 Syndor, HN, 29
qualidades, prevenção de abuso infantil,
187–188
Seligman, Martin, 54 Terr, Lenore, 116

etapas de correção de teorias. Veja as teorias de transmissão
abuso sexual, 209–211 de criança, Thomas, Herbert E., 91 Thomas, Marlo,

definido, 26 estratégias de abuso 42 intervalos estilo de raiva agressivo,
infantil, 198–200 dano de, 67 122–123 prevenção de abuso de parceiro,
questionário de reconhecimento de 174–177 reconhecimento de negação

negação, 64–65 legado de, 238–239 recursos de tempo, 71 prevenção de abuso de
para, listados, 261 –262 ciclo de abuso de parceiro, 163–164, 177–179
vergonha, 3, 86–87 controle de raiva, 131 teorias
de transmissão, 53 gerenciamento de ataque de
vergonha, 105–106 padrões de vergonha, tapinha

no agressor/vítima tolerância, para intrusões, qualidades parentais,
prevenção de abuso infantil, 187
teorias de transmissão, 42-56
comportamento de apego, 55
termas, 95–96 exercícios de conexões, 55-56
gestão da vergonha, 86-114. Veja também história familiar, 45-46 identificação
controle da raiva; gestão de emoções; com o agressor, 52-53 desamparo aprendido,
papel de abuso na gestão do medo, 54 teoria de aprendizagem, 43-45 lista de,
86-87 padrões de agressor/vítima, 94-100 42 projeção, 53-54 compulsão de repetição ,
padrões abusivos, 94-100 adequação, 46–51 autoculpa, 54 vergonha, 53 trauma.
106-107 experiências da infância, 87-91 Ver também experiências infantis de controle
estratégias de enfrentamento, 100-106 do medo, 116–118 controle do medo, 138–
história familiar, 107-114 inventário para, 94 139 compulsão à repetição, 46–51
reações vergonha, 91–94 Sickmund, M., 29 desencadeia o controle das emoções, 81–
Smedes, Lewis B., 104–105 estigma, ciclo 83 controle da vergonha, 94, 106–107
de abuso, 3, 20 abuso de estranhos,
prevenção de abuso infantil, 200–201
controle do estresse compulsão de
controle da raiva, 135–137 controle repetição inconsciente, 47

do medo, 147–148, 151–153 habilidades memórias reprimidas, 48-49
parentais, 35, 194–195 abuso de substâncias,
avaliação de fatores de risco, 33–34 apoio, valores, questionamento de, processo de
programa e estratégias, 19–20 individuação, 227–228 vítima. Veja
também abusador
278 Índice
vítima (continuação) abuso físico, 212–217 violência.

abusador e, avaliação de fatores de risco, Veja abuso e negligência; violência doméstica;
39–41 prevenção de abuso de parceiros; visualização
abusador ou, avaliação de fatores de risco, 38-39 de abuso físico gerenciamento de medo, 153
crenças de, avaliação de fatores de risco, 33 gerenciamento de estresse, 194–195
padrões de vergonha, 94-100 teorias de

transmissão, 54-55
vitimização, ciclo de abuso, 3-4 perfil
da vítima, avaliação do fator de risco, 31-32 Walker, Lenore, 55
testemunhando violência, avaliação de fator de risco
estratégias de reação da vítima mento, 27–28
abuso emocional, 217–220 mulheres, sobreviventes adultos, 24–25

Breaking The Cycle of Abuse - How To Move Beyond Your Past To Create An Abuse-Free Future (PDFDrive)

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Machine Translated by Google

John Wiley & Sons, Inc.

Copyright © 2005 de Beverly Engel. Todos os direitos reservados

Dados de Catalogação na Publicação da Biblioteca do Congresso:

Impresso nos Estados Unidos da América

Dedico este livro a todas as pessoas

que continua a lutar para quebrar

o ciclo do abuso. Eu elogio você

pela sua coragem e determinação

e oferecer-lhe o meu mais profundo respeito.

Parte Um Compreendendo o Legado do Abuso

1 Qual será o seu legado? 9

2 Avaliando seus fatores de risco 23

3 Por que fazemos aos outros (e a nós mesmos) o que

Parte Dois Enfrentando a Verdade e Enfrentando Seus Sentimentos

5 Aprenda a identificar e gerenciar suas emoções 72

6 Aprenda a identificar e gerenciar sua vergonha 86

7 Gerenciando sua raiva 115

8 Lidando com o medo 138

Parte Três Estratégias de Prevenção de Abuso

9 Como prevenir o abuso do parceiro 157

10 Como prevenir o abuso infantil 181

11 Se você já se tornou abusivo 202

12 Se você já foi abusado ou estabeleceu um padrão de

Parte Quatro Estratégias de longo prazo para ajudá-lo

13 Separando emocionalmente de seus pais 223

14 Enfrentando a verdade sobre o legado de sua família 235

15 Invadindo o Sistema Familiar Disfuncional 241

16 Continuar a Curar 253

Leitura recomendada 266

Mais uma vez, gostaria de agradecer à minha fantástica equipe de suporte:

Também gostaria de agradecer aos seguintes autores por

Você decide fazer alguma coisa, realiza uma pequena ação e, de

Escrevi muitos livros sobre abuso, mas nenhum é mais importante do

O Legado do Abuso e da Negligência Uma

2 Quebrando o Ciclo do Abuso

Não está sendo feito o suficiente

Embora muitas pessoas reconheçam o aspecto cíclico da negligência e do abuso,

Aqueles que perpetuam o ciclo de negligência e abuso o fazem porque

Outro legado: a vitimização Além de

impedir que você se torne abusivo ou continue com um comportamento abusivo,

4 Quebrando o Ciclo do Abuso

Quem se beneficiará com este livro

• Já viram sinais de comportamento abusivo ou negligente em si mesmos.

A hora é certa e a hora é agora Há muito tempo que

Assumimos uma atitude de “supere isso”.

Quem sou eu?

2. Através de anos de estudo, treinamento e experiência trabalhando com

6 Quebrando o Ciclo do Abuso

As estratégias de curto prazo fornecem maneiras de interromper o comportamento

Em vez de o legado de um sobrevivente ser a transmissão de comportamentos

Compreendendo o legado do abuso

Qual será o seu legado?

10 Quebrando o Ciclo do Abuso

parou de sacudir o filho ficou horrorizada ao descobrir que ele estava

Se você se identifica com algum desses exemplos, você não está

Qual será o seu legado? 11

de abuso não por se tornarem abusivos, mas por serem continuamente

Não precisamos de pesquisas para nos dizer o que sabemos intuitivamente.

12 Quebrando o Ciclo do Abuso

controlar seus filhos. Ou ambos os pais podem repetir o ciclo negligenciando

Se um cônjuge foi abusado fisicamente quando criança, você provavelmente

Qual será o seu legado? 13