o~~vp)g

~)

·Como
Sobreviver a
Pr6pria Familia
 Mony .Elkai"m
-com a colaboras:ao de
Caroline Glorion

Como
Sobreviver a
PrOpria Familia
Traduc;:ao:
Maria Alice de Sampaio Doria
 Titulo do original frances:
Comment survivre lz sa propre fomille

Copyright da edic;:ao original © Edicions du Seuil, 2006

Copyright da edic;:ao brasileira © 2008 Inregrare Edirora Leda.

Publisher
Mauricio Machado
suMAruo
Assistente editorial
Luciana M. Tiba
Mensagem do NAIA ............................................................................................................ 9

Produc;:ao editorial e coordenac;:ao Apresenta~o da edi~ao brasileira,

Escudio Sabia
por Sandra Fedullo Colombo .................................................................................... 11
Preparac;:ao de texto
Hebe Ester Lucas
Prefacio, por Caroline Glorion ............................................................................... 15
Revisao de provas
Maria Sylvia Correa, Ceci Meira e Capiru Escobar de Assis
lntrodu~o .................................................................................................................................. 19
Projeto grafico de capa e de miolo / Diagramac;:ao
Nobrearc Comunicac;:ao
Capitulo 1
Dados Inrernacionais de Caraloga<;Jio na Publica<;lio (CIP) Mae e filha: a travessia de um conflito .............................................................. 23
(Camara Brasileira do Livro, SP, Brasil}
Elkaim, Mony Capitulo 2
Como sobreviver a pr6pria familia / Mony Elkaim com a
colabora<;Jio de Caroline Glorion ; [tradu<;Jio de Maria Alice S. 0 passado nao nos condena ........................................................................................ 37
Doria]. - Sao Paulo: Inregrare Edirora, 2008.

Tirulo original: Comment survivre asa propre famille. Capitulo 3

Bibliografia. 0 patriarca que queria o bem dos filhos .. .
ISBN 978-85-99362-32-7
contra a vontade deles ....................................................................................................... 43
I. Familia - Aspecros psicol6gicos 2. Terapia familiar I. Glorion,
Caroline. II. Tirulo.

08-09046 CDD-616.89156
Capitulo 4
Em que roteiro eu me encaixo? ................................................................................ 51
indices para catilogo sistematico:
I. Terapia familiar: Ciencias medicas 616.89156
Capitulo 5
Todos os direiros reservados a Meu filho se recusa a estudar ea trabalhar ...................................................57
INTEGRARE EDITORA LTDA.
Rua Tabapua, 1123, 7Q andar, conj. 71-74 Capitulo 6
CEP 04533-014 - Sao Paulo - SP- Brasil
Tel. (55) (11) 3562-8590 Libertar o outro para que eu possa mudar .................................................... 69
Visice nosso sire: www.inregrareedicora.com.br
 Capitulo 7
0 homem que nao conseguia deixar
a mulher nem continuar com ela ........................................................................... 77

A Olga, minha esposa,

Capitulo 8
e a Michael meu filho,
0 luto num contexto ........................................................................:..'. ............................. 85
que me deram tanto.
Capitulo 9
A mulher a quern se pedia demais e
o homem que se sentia abandonado ................................................................... 91

Capitulo 10
0 homem que queria afeic;ao ea
mulher que queria ser respeitada ......................................................................... 101

Capitulo 11
Meu parceiro, meu casamento e eu .................................................................. 109

Capitulo 12
Um segredo de familia ................................................................................................... 121

Capitulo 13
0 navio fantasma. ............................................................................................................... 131

Capitulo 14
Sobreviver a pr6pria familia. ..................................................................................... 139

Bihliografia ........................................................................ 143


Agradefo a Caroline Glorion,
pois sem a sua ajuda eu niio teria
realizado esta obra; a Jean-Luc Giribone,
que com o seu intenso trabalho me
permitiu termind-/a,, e aos meus pacientes -
sem eles este livro niio existiria.
Mensagem do NAIA
0 NAIA - N ucleo Assistencial Irmao Alfredo e uma en-
tidade filantr6pica que, desde 1982, assiste e educa crianc;as
com e sem deficiencia, em situac;ao de risco pessoal e social, e
suas fam{lias, nas regi6es do Brooklin e Vila Missionaria, na
cidade de Sao Paulo.
Criado por um grupo de pessoas interessadas em minimi-
zar os problemas de abandono e discriminac;ao que crianc;as com
deficiencia sofriam, iniciou seu trabalho com a missao de orien-
tar, encaminhar e atender, em regime de creche, crianc;as carentes
com deficiencia cujas maes precisavam trabalhar e nao tinham
com quern deixar seus filhos. Nessa fase, pudemos vivenciar o
preconceito e a exclusao das pessoas com deficiencia em quase
todos os segmentos da sociedade.
Em 1994, procuramos novos caminhos e adotamos o _"pa-
radigma da inclusao": nasceu a primeira "Creche Inclusiva'' na
cidade de Sao Paulo. Passamos, assim, a atender 30 crianc;as com
deficiencia e 30 sem deficiencia num mesmo ambiente.
Em nossas experiencias de educac;ao nesse modelo, temos
constatado que a convivencia entre crianc;as com e sem deficien-
cia beneficia a todas igualmente, pois aprendem solidariamente a
reconhecer e respeitar as diferenc;as.
9
 Hoje atendemos a 510 crianc;:as e adolescentes, em am-
biente indusivo, nos programas de Educac;:ao Infantil, Educac;:ao
Complementar, Atendimento aFamilia e Projetos Culrurais: mu-
sica, esporres, capoeira, informatica, ingles, teatro, artes.
Nasso objetivo e prepara-los, e a suas familias, para que pos-
sam fazer escolhas, agir positivamente sabre sua realidade e ser ca-
pazes, fururamente, de colocar suas capacidades a seivic;:o da comu-
nidade, no sentido de dirninuir a desigualdade social e a exdusao.
0 que uma pessoa se toma ao longo da vida depende das
oportunidades que teve e das escolhas que fez. Porem, entendemos
que, alem do acesso as oportunidades, as pessoas precisam ser prepa-
radas para fazer escolhas. 0 que propomos e oferecer as ferramentas
necessarias para o desenvolvimento sociocultural dessas crianc;:as, jo-
vens e suas familias, estimulando-as ao exerdcio pleno da cidadania.
Assim, foi com grande satisfac;:ao que recebemos a indicac;:ao
de nossa amiga e voluntaria Sandra Pedulla Colombo e o posterior
convite da Integrare Editora para ocupar este espac;:o num livro que
aborda coma tema central, com grande propriedade, as relac;:6es
familiares. Agradecendo a oportunidade, sentimo-nos fortalecidos
e revitalizados na busca do cumprimento de nossa missao.
Finalmente, convidamos as leitores a visitar o NAIA. Ve-
nham compartilhar um pouco de seu tempo, energia e conheci-
mentos. Sua presenc;:a e muito importante para nos.
Nidia Krunfli David Daghum
Presidente do N udeo Assistencial Irmao Alfredo - NAIA
Rua Ribeiro do Vale, 120 - Brooklin, SP
Fane: (11) 5533-7922
www.naia.org.br
10
Apresenta~ao da
edi~ao brasileira
Conheci Many Elkaim no inicio da decada de 90, em Bue-
nos Aires, em uma grande conferencia mundial cujo objetivo era
reunir as maiores pensadores contemporaneos, filosofos, cientis-
tas, pesquisadores, humanistas, em um grande forum de reflexao
sabre a ciencia contemporanea e a compreensao das relac;:6es hu-
manas, culrura e subjetividade.
Enrre esses pensadores estava Many, que, em uma grande
assembleia de quase mil pessoas, emocionou-nos e fez-nos mer-
gulhar em nossas proprias historias de vida, convidando-nos a sair
do lugar de profissionais que falavam sabre as relac;:6es humanas
para o de pessoas que tinham historias de afeto para compartilhar,
e refletir sabre algumas vivencias que sao repetidas e alimen_tadas
arraves do tempo, em uma danc;:a cuja coreografia sabemos de car,
sem muitas vezes nos darmos conta.
0 que me marcou, naquele momenta, foi _sua crenc;:a em
gue as relac;6es ocorrem no encontro das ressonancias de histo-
rias vividas, que se acordam mutuamente, e que, muitas vezes,
constr-;;-;qiiencias repetitivas, mas que tambem podem ofe-
recer, ao nos darmos conta, as passos alternativos para uma nova
musica... O foco na consciencia da responsabilidade mu.ma, na
11
 constrrn;:ao das relac;6es e na autoria de todos os envolvidos na
trama estimula a capacidade de transformac;ao de cada um de
nos, dando enfase a possibilidade de sair das armadilhas relacio-
nais em vez de buscar culpados.
Seu convite a comprometer-nos com o que vivemos e di-
zemos foi, para mim, o diferencial: a consciencia de que, quan-
do contamos uma historia, estamos falando de nos mesmos, de
nossas experiencias afetivas, acordadas naquele encontro com 0
outro!_Nunca podemos falar sobre o outro, mas de nossa viven-
~
cia junto com o outro!
i delas. Vemos Mony, em cada uma das situac;6es relatadas, tra-
· I
Ao ler Como sobreviver a prrfpria familia semi a mesma
emoc;ao de quando o ouvi pela primeira vez, pois, com a postura
sensivel de um contador de historias, Mony vai desvendando, pe-
rante nossos olhos, situac;6es humanas tocantes, em que as pessoas
se sentem prisioneiras na propria familia. Passo a passo, ele nos
convida a perceber a parte de cada um na construc;ao desse apri-
sionamento e, o que e maravilhoso, os recursos que cada um e 0
grupo, como um todo, possuem para transformar essa historia.
Mony acredita profundamente, e nos com ele, ao acom-
panhar as narrativas, que o futuro nao precisa ser a repetic;ao
esteril do que ja conhecemos e, principalmente, tememos. Ele
nos faz perceber como estamos enganados ao procurarmos, com
insistencia, uma realidade imparcial e objetiva. Enos mostra a
impossibilidade de olharmos nossas historias por um so canal, o
nosso, e definirmos o certo e o errado como posic;6es absolutas.
E se todos estiverem certos, como nos pergunta? E se estivermos,
sem perceber, participando de um script familiar e repetindo
nosso papel sem nos darmos coma? E se os sintomas surgiram
como uma denuncia de que aquelas relac;6es estao tornando-se
12
aprisionantes e dolorosas, apontando o momenta de reve-las? E
se os sintomas forem, tambem, uma protec;ao para nos queixar-
mos, mas nao transformarmos nada, para continuarmos leais
as nossas familias? Essas e outras perguntas instigantes nos sao
apresentadas durante a leitura deste texto.
Como naquela primeira vivencia com seu trabalho, nes-
te livro ele nao nos deixa do lado de fora! Somos chamados a
revisitar nossas historias de encontros e confl.itos, nossas resso-
nancias sao acordadas e nossos sentimentos passam a fazer parte
balhar e oferecer as pessoas a crenc;a em seus proprios recursos,
para transformar aquelas situac;6es e "mudar aquele destino",
que parecia estar fechado.
A enfase na propria autoria e na responsabilidade decorrente
dessa postura transforma a etica relacional de culpados e vitimas na
de co-autores e co-responsaveis. Por meio dessa consciencia e dessa
etica, Mony convida-nos a conhecer mais nossos enredos de vida e
fortalece-nos na posic;ao de poder transformar as relac;6es que senti-
mos insatisfatorias. A crenc;a de que todo narrador de uma historia
esta induido em sua narrac;ao, com suas proprias experiencias e res-
sonancias despertadas naquele encontro humano, permite per~eber
que cada ponto de vista e verdadeiro e util, mas tambem relativo,
e, dessa forma, abrimos um espac;o riquissimo para a compreensao
das relac;6es familiares, saindo da armadilha de quern tern razao e
de quern e culpado! Com esse movimento, a autoria do que esta
acontecendo e dividida entre todos os participantes.
0 instrumento que Mony nos oferece e o de nos conectar
com nossa hist6ria pessoal, para percebermos o que aquela situa-
c;ao, com aquela pessoa ou grupo, acorda de dores e riquezas, qual
13

e o ponto onde as historias se encontram, quais os significados
que sao despertados e - o que chamei de "pulo do gato" - para
que serve esse acordar de historias, essas ressonancias, nessa rela-
c;ao, nesse momento da vida.
Nessa visao, nao existe a possibilidade do observador neu-
tro, aquele que podera perceber "a verdadeira realidade", a pessoa
que podera julgar o que e certo e errado. Os lugares de culpado,
vfrima, juiz, tao disputados nos conflitos familiares, entre casais,
entre pais e filhos, sao desconstruidos ao vivermos o sentido da-
quela experiencia para nossa historia!
Espero que nossos leitores saboreiem, como eu, essas his-
torias, revisitem suas proprias experiencias de vida e se permi-
tam entrar em contato com as ressonancias que surgirem, pois
acredito que sao portas que se abrem para novas possibilidades,
no caminho da vida.
r
Sandra Fedullo Colombo
Terapeuta de casal e familia, co-fundadora do
Sistemas Humanos - N ucleo de Estudos e
Pratica Sistemica Familia, Individuo, Grupo
Para mais informas:6es acesse:
www.sistemashumanos.org
14
Pre dcio
Prefacio
Eu amo minha familia ... Esse foi o titulo que escolhi para
o documentario que realizei ha alguns anos para a rede de tele-
visao France 2. lnstintivamente, eu pegava o contrape do titulo
de um filme lans:ado no fim dos anos 90, Eu odeio minha Jami-
lia, que, retomando a formula de Gide, punha em cena os tor-
mentos da adolescencia confrontada com um ambiente familiar
nefasto e sufocante ...
Apoiando-me no prindpio do copo meio cheio ou meio
vazio, decidi, depois de uma enquete sobre as famosas terapias
familiares, lan<;ar um olhar deliberadamente otimista sobre a
instituis:ao "familia". Se podia ser o lugar de todos os sofri-
mentos, por que a familia nao poderia ser tambem um lugar
de liberdade?
0 encontro com Mony Elka1m, que seria o meu guia
nessa inesperada viagem documental sobre os caminhos das
terapias de familia, foi decisivo. Ele era o lider carismatico
dessa pratica psicoterapica e optei por seguir-lhe os passos.
Sem demora, ele me ensinou a encontrar palavras simples para
explicar as fantasticas riquezas que todos podemos encontrar
no seio da propria familia para veneer as adversidades queen-
venenam a vida cotidiana.
15
1
Como sobreviver a propria /'amflia
Passei horas e horas ouvindo-o trabalhar com estudantes
de medicina ou psic6logos que tinham bagagem suficiente para
compreender os termos, as vezes um pouco dificeis para mim.
Em seguida, com muita condescendencia e um evidente senso
de vulgariza<;:ao, Mony passava um longo tempo decifrando para
mim os desempenhos de papeis, ocasiao em que, aqui e ali, sur-
giam momentos magicos que lhe davam a oportunidade de de-
senvolver as no<;:6es fundamentais da terapia familiar.
Na minha familia, eram muitas as hist6rias que impediam
as conversas, que desiludiam os mais audaciosos - jovens pais,
jovens casais, av6s orgulhosos, mas as vezes decepcionados, filhos
rebeldes, que safram de casa ou estavam em vias de faze-lo.
Essa terapia, sempre atual, interessava a todos, sem du-
vida a mim em primeiro lugar, a mais velha de uma numero-
sa familia, curiosa para compreender como era possivel nos
amarmos tanto e brigarmos tanto!
Um dia em que passeavamos num jardim em Paris,
Mony apontou uma bela arvore em flor e soltou a metafora:
''As familias sao semelhantes a essas arvores magnfficas, cujos
galhos desabrocham na primavera... mas acontece que, as ve-
zes, um dos ramos nao da bot6es OU, entao, nenhum botao se
abre, nenhuma flor desabrocha. 0 galho parece seco, como
se privado da seiva para se desenvolver. 0 papel do terapeuta
familiar e o de um jardineiro que oferece ou traz um born
adubo, a boa terra, que faz nascer o sol no lugar certo. Entao,
a seiva existente no tronco podera circular e irrigar cada um
dos ramos, inclusive aqueles que parecem atrofiados".
16
Pre -dcio
Com sutileza e nao sem maHcia, ao me falar sobre a sua pro-
fissao, sobre o seu papel, Mony Elkaun simplesmente explicitava
como algumas vezes centravamos o foco num dos membros da fa-
milia. N6s o cumulavamos de todos os males, o estigmatizavamos
como "doente" ou "transviado", sendo que, na maioria das vezes, ele
era apenas o portador de um sintoma que, na verdade, afetava toda
a familia. Que bela solidariedade irmos a consulta todos juntos,
·J:S..\ para permitir a esse "determinado paciente" sair desse estado...
Mony Elkiim acredita no enorme potencial que existe no
seio de cada familia. Seduzida por esse olhar, por essa condes-
cendencia e essa abordagem que, segundo suas palavras, tambem
pode apoiar-se nos ombros do Papai Freud, me deixei guiar e Eu
amo minha familia deu a alguns sobreviventes da vida em familia
a oportunidade de falar, finalmente reconciliados consigo mes-
mos e com os parentes, ilustrando com varias situa<;:6es esta_frase
\ /j.s_ue Mony gosta de repetir: "Nao e necessario gue o outro esteja
a ~ errado para que tenhamos razao".
Depois desse documentario para a televisao, numa das nos-
sas conversas nasceu a ideia deste livro para o grande publico. Par-
tilhar o maior numero possivel de reflex6es que ajudariam o leitor
a se fazer as perguntas certas, a mudar um ponto de vista estereo-
tipado que nos aprisiona para dar um novo ar as rela<;:6es, facilitar
a vida em familia, abandonar, de uma vez por todas, as ideias pre-
concebidas, as hist6rias ultrapassadas, penosas e imutaveis.
Um livro concreto e acessivel, no qual cada leitor pudesse
obter sobre o que refletir e se comunicar de maneira diferente
com o conjuge, os pais, o irmao, a irma ou com o filho.
17
Como sobreviver a propria -familia
Conversamos sobre as hist6rias verdadeiras relatadas en-
tre quatro paredes no consult6rio de Mony. Nos as organiza-
mos com o objetivo de, um lado, respeitar o segredo profissio-
nal e, do outro, apresentar os casos mais universais. Durante
esses encontros, Mony ElkaYm, fmpar contador de hist6rias,
me relatava essas sess6es com deslumbramen·to quando sur-
giam indfcios que lhe permitiram oferecer aos pacientes as
ferramentas para destrinchar situas:6es emaranhadas. Atenta
as palavras e aos conceitos, desempenhei o papel de ignorante
que salientava os meandros das frases e da mente impossfveis
de serem compreendidos pelos nao iniciados. Levei para ele as
perguntas que todos nos fazemos, a fim de aprofundar alguns
pontos obscuros e de diffcil acesso.
Esses diilogos fascinantes, apaixonantes, decifrados ate nas
vfrgulas, formaram uma base s6lida, depois cuidadosamente revi-
sada e, em seguida, redigida por Mony.
Diametralmente oposto a um livro de receitas, Como sobre-
viver apr6pria familia e, no entanto, um livro salutar e util. Estou
feliz por ter sido a sua humilde "parteira''. E como em todos os
nascimentos, quer se trate de um filho ou mais prosaicamente
de um livro, promessas de vida, de sonhos e de novos horizontes
acompanham essa vinda ao mundo ...
Caroline Glorion
18
lntrodufi.iO
lntrodu~ao
Quern nunca se sentiu, em algum momenta, preso na
pr6pria famflia? Quern nunca teve a impressao de ser esmagado
por uma realidade sobre a qual nao podia influir? Desejo que
esta obra esclares:a essas situas:oes familiares, que todos conhe-
cemos, com uma luz diferente da que estamos acostumados. Na
maioria das vezes, nao e a realidade em si que nos prepara uma
armadilha e sim uma representas:ao dessa realidade construfda
com o passar dos anos e dos acontecimentos. Como vamos ver,
_cada um desempenha um papel hem espedfico no roteiro fami-
liar e a distribuis:ao desses papeis, em geral, e feita a revelia de
todos. A armadilha se fecha, um sistema rfgido se instala e todos
se sentem prisioneiros. Alguns membros da familia sofrem, sin-
tomas aparecem ...
Ao descrever e comentar as situas:6es, das quais a maior
parte diz respeito a nossa vida cotidiana, tentei oferecer ao leitor
uma forma de perceber o que lhe acontece; tentei mostrar de que
maneira participa delas sem querer, e como, para sair desse drcu-
lo vicioso no qual esta preso com os parentes, ele pode conseguir
delimitar o seu territ6rio, fazendo com que seja respeitado pelas
pessoas que o cercam - sem provocar hostilidade, mas, ao con-
trario, conseguir aliados e nao adversarios.
19
 Como sobreviver a propria familia
l ,Sobreviver a propria familia passa a ser, enrao, sobr~viver
~ _i ideia gue fazemos dela. Como os membros da minha familia,
a cultura na qual cresci, meus relacionamentos sociais, a midia,
me constroem, me esculpem, limitando a minha capacidade de
mudanc;:a ou de adaptac;:ao? Por que me sinto preso na minha rea-
a
lidade familiar? Sera que nao participo, contra· minha vontade,
da escultura de uma situac;:ao que, forc;:osamente, e mutua?
Desde o meu nascimento, estou preso num contexto: a
maneira coma fui esperado, olhado, o name que recebi e muitos
outros elementos constituem um ambiente de regras e mitos,
criado e compartilhado entre os membros da familia, cuja co-
esao e permanencia ela garante. Desde que cheguei ao mun-
do, participo desse universo cuja estrutura tambem manterei.
A medida que vou crescendo, os mitos e as regras da minha
familia nao poderao mais ser diferenciados da maneira coma
eu os percebo e coma me situo em relac;:ao a eles. A partir de
entao, torno-me ator da pec;:a que representamos juntas: coma
vou me dar o direito de ser suficientemente "desleal" em relac;:ao
aqueles que me cercam, ou a imagem que tenho deles, para ver
minha familia de um modo diferente do que eles a veem - de
um modo diferente do que eu tambem a vejo? Como abrir ca-
minho fora das rotinas repetitivas e aparentemente inevitaveis
nas quais nos atolamos de comum acordo?
Essas sao as perguntas as quais este livro se esforc;:a para
responder. Evitando longas elaborac;:6es teoricas, me esforcei
para comentar casos concretos e mostrar o ensinamento que
podemos tirar deles.
20
lntrodupio
Aqui vao algumas explicac;:6es. Em primeiro lugar, foi im-
possivd ser exaustivo. Diante da imensa e complexa paisagem
das situac;:6es familiares, precisei fazer uma escolha. Porem, coma
veremos, muitos dos prindpios evidenciados num caso tambem
valem para outros e trata-se mais de compreender a natureza
do que podemos fazer e nao de aplicar receitas mecanicamente.
Em segundo lugar, esses prindpios, validos na maioria das situ-
ac;:6es da vida cotidiana, nao funcionam da mesma maneira em
contextos de abuso e violencia em que devemos, antes de tudo,
nos proteger, nem em casos graves em que uma ajuda medica-
mentosa e, se necessario, uma hospitalizac;:ao devem completar a
psicoterapia. Finalmente, eles nao sao dirigidos especificamen-
te aos filhos, nem aos pais, pois todos estamos envolvidos em
relac;:6es cujas tens6es incessantes so poderemos evitar se acei-
tarmos reconhecer o papel que nos mesmos desempenhamos
nelas. Como este livro vai mostrar, assim espero, e a conquista
da nossa capacidade em modificar as regras do sistema em gue
vivemos que permitira a todos os membros da familia terem
acesso a mudanc;:a.ll,Assim e gue os vinculos gue me unem aos
~ outros, lugares e causas do meu sofrimento, podem ser os pro-
JI prios caminhos da minha libertac;:ao e da deles/
21
. l

Mae e filha: a travessia de um conffjto

Capitulo 1

Mae e filha: a travessia

de um conflito
legancia e distinc;ao sao as palavras que me veem acabec;a

E quando mando entrar as duas mulheres que se apresen-

tam para a primeira sessao.
Vamos chama-las de Anne e Agathe para facilitar o relato.
Anne, a mais velha, e mae de Agathe. E uma mulher muito
bonita, de uns cinqiienta anos, e fiquei impressionado com a sua
desenvoltura quando se sentou aminha frente. A filha, que devia ter,
no maxi.mo, uns 25 anos, senta-se ao lado dela com a mesma grac;a.
A jovem ea primeira a falar: acabou de dar a luz o seu pri-
meiro filho, ela explica, e a mae se recusa ave-lo.
Essa recusa e causa de um grande sofrimento para ela.
A mae toma entao a palavra, com a voz tingida de emoc;ao:
"Nao se trata apenas dessa crianc;a. Reconhec;o que nao me sinto
capaz de ve-la, mas o verdadeiro problema e que nao agiiento
mais sofrer com a atitude da minha filha!".
Ela inicia um mon6logo, que ecoa como uma longa queixa:
"Eu niio aguento mais dar a pessoas que me rejeitam, niio aguen-
to mais amar algu¢m que s6 me retribui com indiferenc;a. Aga-
the sempre adotou essa atitude para comigo! Ela me rejeita e a
I I

23
 Como sobreviver a prtfpria familia
maior parte do tempo s6 demonstra indiferenc;:a. Evidentemente,
a questao nao e o filho dela ... e a sua atitude. A verdade e que
tenho medo de me expor ao me interessar por essa crianc;:a; tenho
medo de sofrer outra vez com uma rejeic;:ao afetiva, ou uma pala-
vra ofensiva da parte da minha filha. E isso o que me impede!".
A resposta de Agathe nao demorou: "Nao quero que mi-
nha mae se comporte comigo como a mae dela fazia com ela, isto
e, rejeitando-a, nao a aceitando como ela era''.
Anne prosseguiu como se nao tivesse ouvido essa observa-
c;:ao, o que eu notei atentamente. E se dirigiu diretamente afilha:
"Quando seu pai me abandonou, voce tomou o partido dele. Ele
me tratava mal, voce sabe disso, e, apesar de tudo, ainda se rela-
ciona com ele! Alem do mais, voce optou deliberadamente por
i. continuar ligada a pessoas que me abandonaram depois da sepa-
rac;:ao. Nao, eu nao quero ficar longe de voce, mas como poderia
agir de outra maneira? E voce quern me rejeita e que age de uma
maneira que nao me da opc;:ao!".
Enquanto eu escutava, em silencio, as duas mulheres, senti
uma emoc;:ao me invadir - o sofrimento delas era palpavel.
Da minha posic;:ao de terapeuta, percebi primeiro - como
e geralmente o caso - o sistema circular no qual Anne e Agathe
estavam presas. Elas se acusavam mutuamente de serem respon-
saveis por aquela situac;:ao; Agathe acusava a mae de se proteger
e nao aceita-la como ela era, a mae acusava a filha de rejeita-la
ao fazer escolhas ou ao adotar atitudes que lhe pareciam hostis e
agressivas. Uma troca fechada em si mesma, uma especie de gira-
gira: "A culpa e sua'', disse a primeira, "foi voce quern comec;:ou".
Ao que a segunda replica: "Nao, a culpa e sua e se eu reagi assim
foi porque voce comec;:ou!".
24
Mae e filha: a travessia de um con-f/ito
Que ciclo sem fim!
Sem duvida, porem, olhando mais de perto, Anne e Agathe ja
me havi~ entregado elementos preciosos. Vamos tentar enumeci-los.
Anne e uma mulher hipersensivel e, parece, marcada por
relacionamentos dolorosos que teve no passado: ela prefere se
proteger a se arriscar a sofrer como fez na infancia. Ela me lem-
brou uma estudante que preferia nao comparecer a um exame por
medo de ser reprovada: expor-se a uma desilusao aterrorizava-a!
A filha, em compensac;:ao, se sente mais a vontade para ex-
pressar seu desejo, mas se sente rejeitada na sua singularidade. E,
de fato, ela nao pode ser diferente, nao pode expor suas opini6es
ou escolhas, sem que a mae sinta isso como uma agressao.
Alem do mais, existe a sombra desse pai ausente que real-
mente parece planar entre as duas mulheres.
Uma equac;:ao bem simples fica evidente:. Anne teme se
l
aproximar da filha com medo de que~~la a fa<;a sofrer e Agathe
desejaria encontrar cumplicidade e proximidade..na..mae,_roas nao
pagando o prec;:o de abandonar sua pr6pria personalidade.
Essa primeira sessao por pouco nao foi bruscamente interrom-
pida devido ao gira-gira citado anteriormente: quanto mais Anne
enumerava suas queixas e criticas a filha, mais esta reagia e insistia,
presa na sua pr6pria exigencia: ser aceita, reconhecida como ela era.
Nessa pesada atmosfera, eu ouvia Anne repetir como um
metronomo, dirigindo-se a mim e depois a filha: "Nao sou rece-
bida na casa dela e ela se relaciona com pessoas que me sao hostis,
que me evitam e me rejeitam. Quanto a relac;:ao que voce man-
tern com o seu pai; que me abandonou", prossegue, olhando para
Agathe, "pois bem, ela me causa um terrivel desgosto".
25
 Como sobreviver a propria familia
Uma especificidade da terapia familiar consiste em entrever
de repente, hie et nunc, o sistema que se instalou entre duas pes-
soas, que lhes da func;6es estreitamente complementares e as apri-
siona num drculo patologico. No caso, era uma especie de lac;o
complicado, como uma tran~ cheia de nos, que prendia ambas
num sofrimento pelo qual se sentiam mutuairiente responsaveis.
No entanto, nao se deve acreditar que as duas se com-
portavam em perfeita sincronia consigo mesmas. Agathe, por
exemplo, desenvolvia um forte sentimento de culpa quando re-
sistia ou se opunha as exigencias maternas; mas, se ela cedesse,
tinha a sensac;ao de que estaria rejeitando a si mesma - senti-
mento que abominava.
- '~inha mae", diz ela, "busca em mim o amor gue nao teve
j dos pais. Mas ela e um saco sem fundo: por mais gue eu fai;:a,
nunca esta satisfeita."
Todos nos sabemos - por nos encontrarmos tanto numa
' I'
posic;ao quanta na outra - que a demanda afetiva pode com-
portar uma dimensao absoluta que a torna impreenchivel -
demandar e demandar mais ainda, sublinha Lacan no seminario
que tern esse titulo.
Agathe termina nosso primeiro encontro com uma consta-
tac;ao analoga, formulada clara e pausadamente.
Na sessao seguinte, essas ultimas palavras me voltam a
memoria, enquanto comec;o a questionar a mae sabre a sua pro-
pria infancia.
Fico sabendo gue o pai dela, um homem muito brilhan-
te, apreciado por todos, abandonou o lar muito cedo, deixando
\ Anne com a mae num tete-a-tete cada vez mais doloroso.
26
Mae e -fiJha: a travessia de um con-{lito
,,
I
Menina, depois adolescente1=....Anne via o pai muito rara-
mente, a cada dois ou, tres anos. Quando fala sabre ele, suas pa-
lavras estao impregnadas de tristeza. Novamente a cena se torna
emocionante, quando ela me coma um epis6dio que a abalou.
Sofrendo por ver muito pouco o pai, quando tinha 14 ou 15
anos, ousou lanc;ar-lhe uma especie de ultimato: "Pare de me
telefonar", ela declarou. "Se voce me ama, vamos ver-nos mais
vezes!". A resposta paterna cai como uma punhalada: "Nao g~a
dos meus telefonemas? Pois hem, eu para". E ele nao deu sinal de
vida por varios anos.
Anne relata essa lembran~ que ainda lhe doi e conclui:
''.Aqueles que eu mais amei foram os que mais me fizeram sofrer".
Do lado materno, Anne tambem nao devia encontrar segu-
ranc;a nem consolo. A mae, que se casara novamente, mandou-a
muito cedo para um colegio interno e quando Anne voltava ara
casa, ouvia claramente que mcomo ava o novo casal que se for-
mava. "Saiba que o meu casamento vem em primeiro lugar",
desferiu-lhe a mae um dia, intimando-a a nao se instalar naquela
casa que, no entanto, era o seu lar - a unica coisa a fazer era
"encontrar uma ocupac;ao .... " .
Portanto, Anne teve de se virar sozinha e o fez muito hem,
pois criou uma empresa que soube dirigir com maestria. PorJm,
com os homens, suas aventuras, em geral efemeras, deixavam-na
continuamente na posic;ao de abandonada.
Agora, Anne era uma mulher desamparada, pois os ne-
g6cios tinham ido por agua abaixo. Sua situac;ao era realmente
dificil. No piano afetivo, confrontava-se com um passado que
ressurgia e a fazi~ repetir como um leitmotiv: "Por que aqueles a
quern eu mais amei sempre me fizeram sofrer tanto?".
27
 Como sobreviver a propria -familia
_Como acontece muitas vezes nesse tipo de situac;ao, _Anne
era movida par duas atitudes _a_parente ente contradit6rias. A
primeira, que vou chamar de se "programa oficial 1Ja im ele a ir
-ao encontro da filha - que ela ama - para construir uma rela-
c;ao satisfat6ria. A segunda, que diz respeito a su "construc;ao do
~un~mais profunda, aprisiona-a e a mantem numa situac,:ao
que ja e habitual - a de se considerar uma pessoa rejeitada.
Anne vai em direc;ao a filha protegida par uma armadura
que nao ousa retirar, com medo de uma tragica desilusao.
Nao e nada surpreendente que Agathe fique tonta diante
dessa mae que, pela sua atitude, lhe diz "uma coisa e, ao mesmo
tempo, o oposto": ''Ame-me, mas nao acredito que voce possa ·_.
.amar-me!", ou ainda "Conhec;a-me, mas nao acredito que possa
A ' • iu isso!". Dupla injun-
' func;ao do terapeuta aparece aqui nitidamente: ele e aquele que, com
ruc;:ao do mundo" contradit6rio__s.
Alem disso - e esse e um detalhe importante, pois se trata
de uma relac;ao mae/filha - , provavelmente Anne nao tern cons-
ciencia de que vivencia com Agathe o comportamento da mae.
Esta a havia rejeitado sem condescendencia e eis que sua pr6pria
filha parece fazer o mesmo com igual empenho!
Trata-se de uma situac;ao freqiiente. Como prova, bastam
as declarac;6es de outra mae invadida par um tormento seme-
lhante: "Quando ouc;o minha filha falar, ouc;o a minha mae. Eu
I Chama de "programa aficial" a demanda explfcira que a membro de um casal faz ao ourro. Par
exemplo: "Cuide mais de mim", "Fique mais proximo". Esse programa aficial deve ser diferen-
ciada de uma "cansrruc;aa do munda", elaborada com base em experiencias anreriares, que pode
g canrradize-lo roralmenre. Por exempla: "Todas as pessoas que dizem amar-me acabam me aban-
donanda". Num nivel superficial, alguma caisa e demandada, porem, num nivel mais profunda,
naa acrediramos que a que e demandado possa ser canseguida.
28
Miie e -(ilha: a travessia de um con-f/,ito
me pergunto quern ea filha e quern ea mae. Vivo a mesma rejei-
. c;fo. Ela diz as mesmas frases da minha mae. Existe uma analogia,
e incrivel! 0 que tive de sofrer com a minha mae, born, eu nao
tinha escolha, mas merecia realmente uma filha que compensasse
' isso e nao que a reproduzisse. Com a minha mae acontece o mes-
~ mo que com a minha filha, eu a amo e a detesto".
A relac;ao tecida entre essas duas mulheres induz a re-
·petic;;:ao ja vivenciada par uma delas com outros, no caso, par
·Anne com a pr6pria mae. Esse tipo de repetic;ao dramatica nao
, tern muitas possibilidades de terminar sem uma "decodifica-
c;ao" feita delicadamente.
E isso o que me esforc;o para fazer nos encontros seguintes. A
sua presenc;a e seus discursos, pela natureza de suas intervenc;6es,
abre o espac;o relacional e permite sair da repetic;ao patol6gica.
E importante destacar outro aspecto: trata-se da maneira
pela qual a filha, na luta com a sua mae, volta a representar o con-
fronto entre esta ultima e sua pr6pria mae. Essa situac;ao poderia
ser ilustrada pela queixa de outra paciente: "Minha filha tern co-
• migo as mesmas reac;6es que eu tinha com minha mae; e co~o
se ela revivesse comigo o que vivi com a minha mae. No entanto,
fiz de tudo para lhe oferecer uma relac;ao diferente da que minha
mae mantinha comigo".
Essa mae trava uma luta contra a pr6pria mae, par meio
da filha, enquanto esta retoma a bandeira do combate da mae na
epoca, sem perceber que o que faz e repetir um conflito que nao
e seu. Portanto, ets duas mulheres que esperam receber uma da
outra, mas que, no fundo, nao podem receber.
29
 Como sobreviver a propria -familia
_ P~r tras do outro, tratado aqui e agora, surge um outro
I
"outro", enfiado no passado, adormecido e acordado pela repe-
tis;ao, que a terapia descobre, ao mesmo tempo em que revela a
construs;ao do mundo disfars;ado pelo programa oficial.
. { l. "Tenho a impressao de que dei em vao, nunca preencho o
[ espas;o que minha mae quer que eu preencha'' -·-· declar: Agathe.
,,;, Minha resposta tern a forma de uma pergunta: "E possivel
preencher esse espas;o?". Anne parece buscar inconscientemente
esse amor materno (e provavelmente paterno) que ela nunca re-
cebeu. Mas coma sua filha poderia da-lo?
A melhor filha do mundo s6 pode dar o que tern!
Agathe s6 pode dar ternura e um amor filial. A formula
irrevogavel que ela empregou resume par si s6 a situas;ao: "O
que quer que eu fas;a, de nada adiantara".
Nesse momenta, qual deve ser a posis;ao do terapeuta?
Em primeiro lugar, ela comporta uma compreensao tingida
de emos;~o, pois o terapeuta e confrontado com duas pessoas que,
naquele frente-a-frente, gostariam de se amar, mas tern medo.
Ambas podem dizer, com toda a legitimidade, que sentiram fal-
ta de amor na infancia. Ambas procuram se situar, mas, nessa
busca, falta-lhes uma experiencia - precisamente a de ter o
sentimento de ter ocupado um lugar no qual pudessem ter sido
respeitadas coma elas mesmas.
As duas mulheres buscam um "terceiro espas;o" - aquele
em que podemos nos abrir sem medo de sofrer - , mas ambas
passaram, principalmente, pela experiencia do sofrimento! A
(" isso se acrescenta o fato de estarem presas numa rachadura da
~ \ll fronteira transgeracional, na qual estao no lugar de uma mae.
✓• \
~ , 2 , 30
('
Mii.e e filha: a travessia de um con-fl,it~
Nesse contexto, meu papel sera o de fazer com que se cons-
cientizem de que esse rerceiro espas;o existe e que aceitar a dife-
rens;a do·outro nao implica rejeis;ao. Que uma diferens;a expressa
nao equivale a um movimento de agressividade.
/ Tenho de propor gue substituam a armadura par um escu-
{__9El Pois a armadura protege, mas impede de sentir o sol na pele,
o vento no cabelo ... 0 escudo tambem protege, e claro, mas po-
demos deixa-lo no chao quando nao ha mais perigo, mesmo que
tenhamos de pega-lo outra vez se surgir um nova perigo ...
A hist6ria de Anne e Agathe e uma hist6ria triste de amor
que poderia durar muito tempo. Mas a decisao de procurar um
terapeuta familiar e uma atitude que pode par fim ao calvario
que compartilham.
Quando se entra num movimento perpetuo, nessa especie de
moto-continuo que da tontura, ir a um terapeuta e encontrar al-
guem que - se for um terapeuta familiar-vai comes;ar a afugentar
o problema. Quern esci errado? Quern tern razao? Quern comes;ou o
que? A simples eliminas;ao do problema, tao dillcil de realizar porque
sempre podemos nutrir nossa hostilidade com erros bem reais que o
nosso sofrimento imputa ao outro, abre um nova espas;o. As pergun-
tas do terapeuta sao, ao contrario, perguntas que libertam: qual ~ o
movimento incessante no qual estao presas a mae e a filha? Qual e o
processo que as aprisiona? Que estrutura e essa que faz com que duas
pessoas vivam coma vitimas e vejam uma aoutra coma carrasco?
A funs;ao de uma estrutura dessa - e preciso insistir -
nao e s6 a de fornecer protes;ao as pessoas aprisionadas. Cada
protes;ao tambem protege o outro: a filha nao percebe que seu
comportamento permite a mae se sentir coma nao reconhecida,
portanto, permite que ela mantenha a armadura e continue a nao
31
Como sobreviver a propria familia
se expor; e a mae nao ve que o modo coma trata a filha tambem
"protege" esta ultima, pois permite que ela nao se abra, que evite
o sofrimento e a desilusao. Ao se proteger, sem ver isso explici-
tamente, cada uma delas protege a outra e a leva, completado o
movimento girat6rio, a dar mais um giro!
Numa conduta de proximidade e respeito em rela<;ao as
duas mulheres, mas tambem analisando o processo que as conde-
na a permanecerem nesse desentendimento e nessa auroprote<;ao
vivenciada coma agressiva pela parceira, o terapeuta pode criar
um espa<;o para ele e, portanto, para elas.
Ele.e a terceira pessoa que se alia a cada uma das outras duas,
presas num ciclo infernal, para tentar intervir no pr6prio ciclo.
A proximidade com uma e com a outra permite uma vivencia
afetiva nova, pois as duas mulheres percebem rapidamente que o
terapeuta nao se alia a uma delas contra a outra, ou vice-versa.
E na diferen<;a ativa desse sistema terapeutico, sentida pelas
protagonistas, que pode aparecer outra saida, outro caminho, ou-
tra maneira de ver e de se ver.
Mais tarde, um nova dialogo se estabelece, quando Agathe
reitera a sua demanda em rela<;ao a mae:
- Repito que acabei de dar a luz e que tenho um hebe; eu
gostaria que o visse!
- Mas voce nunca me telefona! - retruca Anne.
- Nao preciso telefonar, voce pode ir ve-lo!
- Nao quero que voce me diga que esta ocupada e que
tern coisas mais interessantes a fazer. Vou sofrer de nova e ficar
outra vez na posi<;ao de uma mendiga que pede esmolas na ma. E
isso eu nao quero par nada neste mundo!
32
Mae e §Iha: a travessia de um con@to
Nesse momenta da conversa, eu inrervenho e di_go a Anne
_i__gue ela e a mae e que pode ~e~vindicar legiti~amente O desejo ~
, · yer a filha e a neta. Sem duv1da, Agathe vai recusar, mas estare1
• '
1
ao lado delas para compreender o que se passou___:_ Essa proposta
que vem do terapeuta e tranqililizadora, pois o lugar de tercei-
ra pessoa neutra, mas engajada de uma maneira diferente das
, duas protagonistas, ja concern virrudes terapeuticas: a proposta
'1_ ( respeita a possibilidade de uma nao-mudan<;a sem, no entanto,
receita-la. Como sempre, nao se trata de propor um remedio
milagroso, mas apenas de uma abordagem tranqililizadora para
que as duas mulheres saibam que nao mais se defrontarao, cada
uma com o seu sofrimento a tiracolo.
Na sessao seguinte, fico sabendo que o encontro acon-
tecera e que tudo havia corrido hem. Melhor ainda: Agathe e
Anne haviam almo<;ado juntas alguns dias depois. Anne conhe-
ceu a neta e estava feliz com isso, e Agathe, encantada com o
nova encontro, havia aceitado almo<;ar com a mae!
A referencia a esse acontecimento, relatado com simpli-
cidade, s6 levou alguns minutos - depois, Agathe prosseguiu
com a maior naturalidade, falando de problemas que, dessa
vez, eram totalmente pessoais. ·
0 espa<;o criado permitia a jovem deixar que viessem a
tona suas dificuldades de cantata com as pessoas a sua volra e
a relutancia que sentia em expressar sua pr6pria opiniao. Tudo
o que ela dizia entre nos tres encontrava um nova eco. Ja nao
eram criticas em rela<;ao a uma mae insatisfat6ria que ela punha
na cesta terapeur_ica, mas a expressao de uma dificuldade de vida
que, finalmente, podia ser formulada coma tal.
33
 Como sobreviver a propria -familia
Essa fase seria transit6ria. Outros bloqueios surgmam
mais tarde e precisariam do apoio infaHvel de um terapeuta para
que as duas mulheres mantivessem o processo de mudan<;a.
Anne e Agathe nos ensinaram muito sabre as dificuldades
que podem toldar a rela<;ao mae-filho, a rela<;ao de um casal
e, de forma geral, qualquer rela<;ao em que duas pessoas, que
partilham uma hist6ria em comum, enfrentam e com as quais
se defrontam. Elas nos permitem por alguns pontos de interro-
ga<;ao uteis, que considero universais.
Primeira pergunta, incontornavel (e indispensavel): em
que medida, se estou constantemente em conflito com meu fi-
:
lho, nao estou revivendo com ele alguma coisa que ja vivenciei na
j
!· minha pr6pria hist6ria? E verdade que os protagonistas, em geral
transbordando de sentimentos ambivalentes, nao podem fazer a
si mesmos esse tipo de pergunta no auge da batalha.
Nao estou repetindo o que meus pais fizeram comigo e
agindo igual com o meu filho, mesmo que eu tenha sofrido com
isso na minha infancia?
Nao estou protegendo meus pais, inconscientemente,
coma se eu me impedisse de ir mais longe ou ter pensamentos
criticos em rela<;ao a eles?
Segunda pergunta, ainda mais surpreendente: em que me-
dida meu filho nao esta repetindo comigo, numa especie de para-
lelismo, o que vivi com meus pr6prios pais?
Outra pergunta, igualmente redentora quando a resposta
aparece: em que medida o que o outro faz comigo nao e algu-
ma coisa de que participo? Ele e eu nao entramos numa porta
girat6ria que nos faz girar, mesmo contra a nossa vontade? Nao
34
Mae e filha: a travessia de um con-/lito
criamos uma situa<;ao circular em que estamos presos num tal
frenesi que nao conseguimos sair dela? Como pensar em solu-
<;6es para deter essa porta girat6ria, para acabar com essa queda-
de-bra<;o? E isso, mesmo que me pare<;a que a ultima palavra
sera do meu parceiro. Afinal, a ultima palavra nao e um objetivo
tao atraente; 0 que e realmente exultante e conseguir criar uma
situa<;ao que modifique radicalmente os dados do problema ao
trazer solu<;6es inesperadas!
Para o terapeuta de familia confrontado com hist6rias
complexas que ele desenrola muitas vezes coma uma meada de
la, ajudar o paciente a se abrir para as diferentes perguntas que
desabrocham e uma necessidade.
Issa permite esclarecer (mesmo arbitrariamente) os diferentes
niveis de complexidade, nao para simplificar excessivamente, mas
para dar coordenadas, permitir que as pessoas fa<;am a si mesmas
novas perguntas, criar uma nova vivencia e deixar delinear-se um
espa<;o de liberdade para que novas perspectivas se abram nas rela-
<;6es que aprisionam, que confinam, sufocam os protagonistas do
drama sem fim que e representado diante do terapeuta e com ele.
Para completar essa sfntese geral, e preciso destacar uma
das especificidades da relaS:ao _E.ai-filho, que formularei assim: se
o outro e meu filho, tenho responsabilidades para com ele que
sao diferentes das que ele tern em rela<;ao a mim. Portanto, nao
posso me comportar coma se ele fosse meu irmao ou irma, ou um
dos meus pais. Nossa rela<;ao nao e simetrica: sou eu quern devo
dar o primeiro passo sem esperar que ele ~ a - . assim, aceito o
meu papel de pai ea res12oosabi)idade que decorre desse fom.
-
35
 ..,..--- -

Como sobreviver a propria -familia 0 passado nii.o nos condena

0 que concluir de tudo isso?

Que e impossl'.vel chegar a uma conclusao em terapia
familiar, pois a criativfdade e a dinamica sao os motores das
sess6es. A complexidade das relac;6es humanas, os recursos ini-
maginaveis dos indivl'.duos incitam-me a nunca encerrar uma Capfrulo 2
hist6ria, a nunca par um ponto final. A guisa de conclusao,
me limitarei a acrescentar um elemento de refl.exao, com o
qual terminarei a hist6ria dessa mae e dessa filha que nao po-
0 passado
dia ser a mae da sua mae. nao nos condena
Para um pai, achar que tern toda a razao nao significa

0
que ele seja o unico a ter razao! Longe disso! Um filho tambem capfrulo que acabamos de ler descreve, entre outras
pode, legitimamente, achar que tern razao. Por isso, o problema coisas, a hist6ria de uma repetic;ao. 0 que se repetia
nao e saber quern tern r~o ou quern esta errado, e sim sair do naquela familia, de gerac;ao em gerac;ao? A rejeic;ao. A
i.
---'p~r:.:o:.:c:.:e=s.:.:so:.....::e::.m::....:q1:u:.e:...:d:.:u:::a::s.Jpc..e::s:.::s.::..o::::.as::.....::e:=.:no.::tr::..:a==rc=am==-~s=eeg=u=ro=s~~ua certeza paciente, que se sentira rejeitada pela mae, se ve rejeitada pela fi-

M de ser vfrima do outro.

An~the vieram juntas me ver, e essa atitude, pouco
freqilente, e fundamental!
lha que, por sua vez, tern a impressao de que a mae nao a aceita.
A primeira pergunta que essa hist6ria nos faz e uma per-
gunta classica no campo psicoterapeutico: gual e o impacto do
Isso porque, quando surge um problema, e importante ver passado no nosso comportamento?
toda a faml'.lia (ou os dois membros do casal) para melhor com- Mas essa pergunta encobre outra, mais profunda: o que
preender como a dificuldade se instalou e que sentido, ou func;ao, se deve entender por passado? Um terapeuta familiar respon-
pode ter o sintoma, num contexto mais amplo. dera: nao sao apenas OS faros, nao sao apenas OS acontecim.en-
Na hist6ria de Anne e Agathe, assim que vi mae e filha, per- os que se sucederam desde que nascemos. Sem duvida, ~
cebi a estrutura que as prendia. Percebi o tipo de relacionamento r\ passado e feito de mitos, de relatos ,e. de re ras,, trans~itidos
que haviam estabelecido, que as levou a se atolarem num pantano de gerac;ao em gerac;ao na nossa fam1ha, e tambem, mais am-
comum. Compreender uma e outra foi indispensavel, mas o meu plamente, no nosso ambiente. Estarl'.amos errados em explicar
objetivo era modificar o tipo de relacionamento que as aprisiona- as tempestades internas que as vezes nos abalam unicamente
va, para que elas se abrissem para uma nova vivencia emocional, com elementos ligados a nossa hist6ria; sao os acontecimentos
inaugurada na psicoterapia e que, em seguida, pudessem exportar do presente que- as provocam, ao entrarem em ressonancia com
· para a vida cotidiana. as experiencias vividas e as crenc;as enraizadas na nossa pr6pria

36 37
Como sobreviver a pr6pria -familia
historia. 0 passado e o presente desempenham um papel no
nascimento desses maremotos afetivos - na verdade, ambos
sao necessarios, mas nenhum deles, sozinho, e suficiente. Se o
presente nao desperta nada em nos, em geral ele e inofensi-
vo; o passado nos sensibiliza, as vezes nos fragiliza, mas so nos
condena se fizer o presente ecoar em nos. Nossas vivencias de
outrora se parecem com drag6es adormecidos sob a nossa cama.
Podemos nao perceber a presenc;a deles. Porem, um dia, certo
acontecimento toca a musica certa para acordar o dragao. E eis
que ele desperta, perturbando o nosso universo.
Como, a partir de entao, age o terapeuta? Modificando,
com a sua presenc;a e suas reac;6es, o coquetel explosivo ao qual
esta submetido o individuo, o casal ou a familia em tratamen-
to. Com as suas intervenc;6es, ele faz evoluir, aos poucos, pelos
reenquadramentos que efetua ou tarefas que da, o contexto
afetivo no qual o paciente esta preso; ele faz emergir um novo
ambiente que permitira sair progressivamente da repetic;ao ge-
rada pelas intersec;6es entre os acontecimentos do presente e
as sensac;6es do passado. A experiencia afetiva do paciente na
sessao vai, entao, substituir a antiga vivencia tiranica e abrir
outros devires.
Vamos imaginar uma jovem que, tendo crescido num
contexto dificil, associa os homens a ausencia de amor e a rejei-
c;ao afetiva. Mais tarde, ela quer criar uma relac;ao amorosa com
o homem que escolhe por companheiro. Ela se sente dividida
entre uma crenc;a profunda ligada ao passado, que apresenta
os homens coma incapazes de amar, e o seu desejo atual de vi-
venciar um relacionamento compartilhado com o parceiro. Na
escolha do companheiro, ela estara menos atenta do que outras
38
0 passado niio nos condena
jovens, pois, para ela, os homens sao, por definic;ao, incapazes
de dar amor e ela nao rejeitara aquele em quern detectar, alem de
protestos vibrantes e declarac;6es inflamadas, uma indiferenc;a e
uma hostilidade em potencial; dira a si mesma que ele e como
todos os homens que conheceu, mas que, como ele a ama, tal-
vez nao seja impossivel que, grac;as a ele, consiga vivenciar uma
experiencia pela qual nunca passou - uma relac;ao de amor
mutuo. Uma parte da jovem fara tudo o que for necessario para
que o companheiro mude; mas, ao mesmo tempo, sua crenc;a
profunda lhe soprara que e pouco provavel que isso ocorra. Se
uma discussao eclodir e a rejeic;ao puser o nariz para fora, ela
ira emparedar-se na sua crenc;a: isso fatalmente teria de aconte-
cer! Depois de varios confrontos dolorosos com o conjuge, ela
nao mais ousara esperar por uma mudanc;a, pois ficara receosa
de que, se ocorrer, sera de pouca durac;ao e, ai sim, provocara
uma cruel decepc;ao.
Essa situac;ao nos mostra claramente os diversos fatores que
preparam o aparecimento de um configurac;ao repetitiva:
1. Uma pessoa marcada por esse trac;o recorrente do seu pas-
sado acredita que o que vivenciou so pode acontecer de novo.
2. Ela cria para si mesma um refugio para se proteger quan-
do existe o risco de a situac;ao se repetir: ao menos nesse abrigo,
ela pensa, nao ficara exposta a desilusao.
3. Ao mesmo tempo, como qualquer ser humano, ela quer
ser feliz, ou seja, procura outra saida, um devir diferente daque-
le, repetitivo e doloroso, que ja conhece. Ela sera mais atraida
do que qualquer outra pessoa para o tipo de relacionamento
que deseja ver mudado, porem, como, no fundo, nao acha que
isso seja possivel, nao ficara tao atenta para evitar esse perigo.
39
 Como sobreviver a propria -familia
4. Em name da mudanc;a, ela participa do ciclo que se
forma em seguida. Paradoxalmente, deseja se livrar dessa crenc;a
profunda que a consome, mas vai enveredar par uma situac;ao
que ira reforc;a-la.
5. Porem, ao fazer isso, ela fica dividida. Uma parte dela
quer a mudanc;a, enquanto a outra nao consegue acreditar que
ocorra. Essa divisao interna faz com que envie ao parceiro uma
dupla mensagem: "Pare de se comportar assim" e "Se voce mudar
de comportamento, tenho muito medo de que isso nao dure,
pois voce s6 pode se com ortar desse modo".
6.~Sl_!tanto, ela stimula o que receia que ocorra. Ela se
coloca numa profecia auto-realizadora, coma esses motoristas
que, devido a um conffito internacional, temendo que a gasolina
venha a faltar, completam o tanque e enchem o porta-malas com
gal6es de combustive!, provocando assim a escassez que receavam.
A jovem reforc;a no parceiro o comportamento que abomina, mas
que, ao mesmo tempo, a protege, pois permite que continue no
seu refugio, protegida da decepc;ao.
Esse mecanismo pode ocorrer num casal ou numa familia,
entre um pai e um filho. Mas s6 e possivel se o outro participar,
de uma maneira ou de outra. E o que vamos ilustrar em seguida.
Nao basta que um membro do casal convide o outro para
i I
danc;ar para que esse outro aceite com prazer. E preciso que o
convite encontre uma sensibilidade ou uma fragilidade presente
no outro. S6 entao o fato de entrar na danc;a sera equivalente
ao reforc;o de uma de suas pr6prias crenc_;:as. Ele podera, coma o
parceiro, buscar refugio na fortaleza de sua convicc;ao - a expe-
riencia repetida que ele teve no passado s6 poderia, coma ele hem
40
0 passado nii.o nos condena
sabia, ocorrer de novae de nova! A partir de entao, um ciclo de
comportamentos e de teac;6es se estabelece e, rapidamente, come-
c;a a funcionar par si mesmo; nenhum dos dais protagonistas esta
a altura de para-lo, mesmo que o queira. Cada um deles reforc;ara
a convicc;ao do outro e o ajudara a fortalecer o refugio.
No entanto, a experiencia nos mostra que esse ciclo pode
ter outra saida. A situac;ao pode comec;ar com um convite a re-
petic;ao sem que, par isso, va em frente: basta que o outro man-
tenha distancia do tema proposto e que esse tema nao desperte
nele nenhuma fragilidade em especial. A reac;ao sera surpreen-
dente para o parceiro e se este ultimo, devido a esse fato, nao
seguir pelo caminho previsto, pode aparecer uma flexibilidade.
As crenc;as profundas nao sao convicc_;:6es inabalaveis, nao sao
estruturais; elas exprimem o medo de sofrimentos renovados.
Um contexto afetivo diferente, que recuse a via temida e, ao
mesmo tempo, proposta, pode livrar o outro de seus lac;os e lhe
devolver a liberdade que tanto lhe fazia falta.
No capitulo anterior, vimos coma a crenc;a da mae nutria
na filha a mesma convicc;ao que, par sua vez, reforc;ava a vivencia
da mae. 0 papel do terapeuta foi "desconectar" os elementos do
passado dos elementos do presente. Essa desconexao reduziu· o
impacto afetivo das crises agudas que mae e filha atravessavam.
Ela pode ser realizada grac;as a experiencia emocional vivida em
familia durante as sess6es na presenc;a do terapeuta, e enrique-
cida com o surgimento e a multiplicac;ao de novas experiencias
afetivas vivenciadas pelos membros da familia entre as sess6es.
Na verdade, a repetic;ao nao e uma pulsao mortifera; ela e
uma tentativa de soluc;ao que nao da a si mesma os meios deter exi-
to. Par isso, o terapeuta pode explora-la ao criar um contexto mais
41
....i
Como sobreviver a propria familia 0
ue ueria o bem dos !hos... contra a vontade deles

flexivd e permitir que essa tentativa desabroche, ate a resolrn;ao dos

dilemas nos quais os membros da familia estavam mergulhados.
De resto, o convite que fazemos ao outro para repetir o
que conhecemos bastante deriva de uma lealdade inconsciente.
Muitas vezes estamos ligados aos nossos pais por grilh6es ocultos
Capi'.tulo 3
- por exemplo, 0 sentimento de que OS traidamos se nos aven-
turassemos mais longe do que des e se tivessemos sucesso onde
des fracassaram. Porem, mesmo nesse caso, a conscientizac,;:ao de 0 patriarca que queria
que somos a parte interessada nesses ciclos de sofrimento mutuo
pode nos ajudar a tentar outra coisa. E a libertac,;:ao do outro ser:i, o bem dos filhos ... ,'
i

tambem nesse caso, associada a nossa propria libertac,;:ao. contra a vontade deles

E
A vida e um processo paradoxal: nos, que nascemos, es- sta historia comec,;:a como um conto.
tamos condenados a morrer. Talvez fosse melhor nao ter nasci-
Era uma vez um pai e uma mae ador:iveis que ama-
do, como sugeriu Sofocles, porem, e tarde demais! A maneira
vam muito os seis filhos. Eles sonhavam comprar uma
como vivemos est:i toda nesse paradoxo que define o quadro do grande casa de campo que se tornasse o ponto de encontro da
qual nao podemos sair - ter nascido e, portanto, ter de morrer.
fami'.lia. Uma construc,;:ao acolhedora e espac,;:osa onde os filhos
Nao somos criaturas assepsiadas que vivem num mundo isento ., '
que Ja eram pais, pudessem se encontrar nos fins de semana e
de paradoxos, de rupturas e de contradic,;:6es; mas podemos fazer
nas ferias. Conforme os anos fossem passando, essa bela casa, na
o melhor possivel para que os paradoxos nos quais estamos pre-
qual toda a fami'.lia se reuniria como uma tribo feliz, manteria
sos e nos quais encarceramos os outros possam desembocar em alegremente a uniao entre as gerac,;:6es.
multiplas vias e nao numa so. Nossa prisao reside na unicidade
Alain e Denise - e assim que os chamarei - encont;a-
do caminho que se perfila diante de nos; nossa liberdade pode ser
ram a casa dos sonhos e compraram-na imediatamente. Com
0
formulada como uma abertura de outras vias possiveis e nosso
passar dos anos, Alain se tornou um verdadeiro patriarca: semia-
clever de indivi'.duos e procurar ter acesso a essa liberdade.
se feliz em ter a sua volta os seis filhos e as respectivas fami'.lias e
dizia a si mesmo que pequenos, jovens e adultos (mais de trinta
pessoas ao todo) encontravam alojamento e refiigio na casa que
ele havia escolhid9 .

42
43