Quiromante: Vejo em suas mãos que seu marido vai ser assassinado.

Mulher: E eu? Será que vou ser absolvida? Posso alegar que foi em legítima
defesa?

Conversa entre uma família que não sabe dizer os r's:

- Mãe, olha ali uma lato...
- Ó filho, não é um lato é uma lata!
Acrescenta o pai:
- Vocês são os dois bulos, não é uma lata é uma latazana.

Uma rapariga que pertencia a uma seita religiosa daquelas que dizem que o mundo vai
acabar, ao sair do culto começou a pensar para ela:
"Se o mundo vai acabar para breve pelo menos tenho que perder a virgindade".
Dá dois passos à frente e encontra um preto, e convidou logo para ir para casa dela para
tratarem do assunto.
O preto vai à casa de banho e nunca mais aparecia, a rapariga preocupada foi ver o que
se passava quando reparou que o preto estava a enfiar a camisa na cabeça, disse-lhe:
- Olha desculpa lá mas isso não é para enfiar no pénis?
- Eu sei estou só a alargá-la.

— Mãe tu mentiste-me!!
— O quê?
— Mentiste. Disseste que o meu irmãozinho era um anjo!!!
— E é meu filho. Ele é um anjinho que Nosso Senhor trouxe para nós.
— Não é nada. Eu atirei-o pela janela e ele nem sequer voou...

Estão três miúdos,um francês,um inglês e um português a discutir, quando diz o francês:
- O meu pai é o mais rápido de todos. É piloto do Concorde e vai de Paris a Nova Iorque
em 3 horas!
O inglês discorda:
- Nada disso! O meu pai é que é o mais rápido. É piloto de F1 e atinge os 300 km/h em
10 segundos!
Chega finalmente a vez do português:
- Ora, os vossos pais são umas lesmas, comparados com o meu que é funcionário
público. Sai do trabalho às 5 da tarde e às 4 já está em casa!

A Arte de descodificar anúncios nos Classificados Pessoais.

Para todos aqueles e todas aquelas que procuram, procuram anúncios classificados
pessoais, eis um pequeno Glossário que lhes permitirá desconfiar do que eles escondem.
À esquerda está o que foi escrito no anúncio, à direita está o verdadeiro significado da
palavra ou palavras ...
Nos quarenta = mais de 48 anos
Gosta de aventura = Teve mais parceiros do que você jamais terá.
Desportiva = Sem peito.
Físico de modelo = Feia.
Bonita = Mentirosa patológica.
Feminina = Obesa e eventualmente lésbica.
Liberal = Drogada.
Procura amizade = Tenta livrar-se de uma má reputação.
Gosta de se divertir= Chata.
Boa conversa = Meio surda.
Velha escola = Luz apagada, papai- mamãe.
Espírito aberto = Desesperada.
Profissional = P*ta.
Romântica = Menos feia à luz de vela.
Voluptuosa = Muito gorda.
Viúva = Quatro crianças para alimentar.
Ama a natureza = Dois cães, dois gatos, um hamster.

O Rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas. Antes de partir, vai ver o mago
Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de castidade que pudesse. Isso para que
nenhum cavaleiro atentasse contra a virtude da sua linda esposa. No dia seguinte,
Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do Rei Artur,
possui um buraco exactamente onde não deveria ter...
- Merlin!!! - berra o Rei - Estás a gozar comigo?
- Observe, Majestade, - diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com uma
lâmina afiada - ela funciona assim que se introduz algo no buraco...
- Excelente! Realmente excelente. Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a
geringonça!
Três anos depois, Artur volta das Cruzadas. Ao chegar a Camelot, convoca todos os
cavaleiros:
- Vamos lá! Baixem as calças, é o exame médico! Todos os cavaleiros se alinham em
frente ao Rei e baixam as calças. Para horror e estupefação do Rei, todos estão
amputados!!! Todos, excepto o fiel Lancelot. O Rei, vendo que o seu fiel amigo não o
traiu, agarra-o pelos ombros e diz:
- Lancelot, estou orgulhoso de ti! Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de
dormir com a Rainha, conseguiste domar os teus impulsos. Por isso, concedo-te o que
quiseres. Faz a tua escolha.
Lancelot ficou mudo...
- Que foi, Lancelot? Perdeste a língua?!

Ao ser libertada da prisão, a mulher vira-se para a amiga com quem compartilhara a
mesma cela durante 20 anos e diz:
- Depois eu telefono para continuarmos aquela nossa conversa, ok?

Uma mulher decide ir comprar uma prenda de aniversário para o homem.

Vai a uma loja de roupa e depois de muitas horas à procura, resolve
oferecer duas gravatas.
No dia seguinte ao aniversário, o homem, põe uma das gravatas para ir para o emprego
e a mulher ao vê-lo com a gravata que lhe tinha oferecido, diz:
- Olha lá, não gostaste da outra gravata?

O Bill Gates estava na sua noite de núpcias. Começa a tirar a roupa e fica todo nú, a
mulher que estava em frente na cama, arregala os olhos e apontando para o pénis do
informático, exclama:
- Hum...agora já sei porque é que a tua empresa se chama Microsoft!

Um homem morreu e foi para o céu. Quando chegou lá, o secretário de Deus disse:
- Aqui 1 escudo são 1.000 contos, e 1 minuto, mil anos.
Então o homem responde:
- Ai é?! Então empresta-me aí 1 escudo!
- Espera só 1 minuto.

- Ó Pai, afinal posso casar com o Gregório ou não?

- Teresinha, diz-me: ele tem dinheiro?
- Vocês homens são todos iguais! Foi exactamente isso que ele me perguntou de ti!

Certa tarde estava uma velhinha na sua cadeira de baloiço a recordar as suas memórias.
Nesse momento aparece-lhe uma fada que lhe concede três desejos:
- Eu queria ser jovem e bonita como antigamente!- diz a velhinha.
E o desejo realizou-se!!
- Eu queria ser muito rica?
E a cadeira em que ela estava sentada transformou-se em ouro puro!!
- Eu queria ter aqui um lindo príncipe ao meu lado.
E o gato dela transformou-se num lindo príncipe, nesse momento a fada desaparece.
Foi então que o lindo príncipe aproximando-se da linda jovem diz-lhe carinhosamente
ao ouvido:
- E agora não estás arrependida por me teres capado !!!

Um casal juntou durante algum tempo dinheiro para poderem viajar para o Rio de
Janeiro. Chegando ao aeroporto de Lisboa só se vê uma grande fila de malas. O marido
chega ao pé da esposa e pergunta:
- Querida já que você trouxe todas estas malas porque não trouxe o piano?
A mulher em tom de ironia diz:
- E para que é que eu deveria trazer o piano?
- Ah porque foi lá que eu me esqueci das passagens.

Diz o filho para a mãe :

- Mamã, mamã!! Na escola chamaram-me mentiroso.
- Cala-te que ainda não andas na escola!!!

Um homem acorda com uma enorme ressaca, vira-se para o lado na cama e está um
copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O
quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete da sua mulher:
«Querido, deixei o teu café pronto na copa. Fui ao super-mercado. Beijos».
Ele desce e encontra o café à espera na mesa e pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete
da sala, partiu os móveis e magoou-se no olho, ao bater na porta do quarto.
- E porque é que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a
ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, é que a mãe arrastou-te até a cama e quando te estava a tirar as calças, tu
disseste:
«Não faças isso, amorzinho, porque eu sou casado»....

Um médico é acordado a meio da noite por um telefonema.

- Por favor, Sr. Doutor, tem de vir imediatamente- suplicou a jovem mãe aflita - o meu
filho engoliu um preservativo.
O médico está quase a sair, quando o telefone toca de novo.
- Afinal, Sr. Doutor, já não é preciso vir cá a casa - diz a mulher com um suspiro de
alívio - o meu marido acaba de descobrir outro.

Dois amigos discutem formas de fazer amor:

- E sexo à rodeo? Já experimentaste?
- Sexo à rodeo? Não… Como é?
- Pões-te em cima da tua mulher, começas a fazer amor e segredas-lhe ao ouvido: 'esse
teu perfume é igual ao da minha secretária'!
- E depois?
- Depois tentas manter-te em cima dela pelo menos durante cinco segundos ...

No hospital, diz o médico para o paciente recém operado:

- Tenho uma boa notícia e uma má notícia.
- Qual é a má?
- Sabe, afinal sempre tivemos que amputar ambas as suas pernas.
- Então e a boa ??
- Bem... o doente do lado quer comprar os seus sapatos.

Entre vizinhos:
- O seu cão uivou a noite inteira; deve estar presentindo a morte!
- A morte? De quem?
- Dele, se esta noite uivar outra vez.

Um homem anda às compras e descobre os novissimos preservativos olímpicos.

Claramente impressionado, compra uma embalagem.
Assim que chega a casa conta a mulher a compra que fez.
- Preservativos olímpicos?O que têm de tão especial?
- Têm três cores!!Ouro, Prata e Bronze!
- E que cor vais usar esta noite?- pergunta ela.
- Ouro é claro!! responde ele orgulhosamente.
A mulher responde:
- A sério? Porque não usas a Prata, era simpático acabares em segundo para variar!

Havia um índio numa terra distante com cem anos e com uma grande memória e todos
os anos se juntavam pessoas para lhe fazerem perguntas
- O que comeu ao pequeno-almoço do dia 12 de Janeiro do ano 1912
Ele baixou a cabeça e pensou dizendo:
- Ovos!!
Passado 40 anos encontraram-se novamente e o mesmo homem perguntou-lhe:
- Como??
O índio baixou a cabeça e pensou dizendo:
- Mexidos.

Sabem por que é que o Exército Português vai mandar 3.000 alentejanos para o
Kosovo?
Para acalmar a situação!

O marido chega a casa,tira os sapatos senta-se no sofá e liga a TV.

Diz para a mulher que estava na cozinha:
- Oh, Maria traz aí uma cerveja antes que comece...
A mulher pensa: 'Antes que comece o quê?! Que comece o quê?'
- Mas está bem !!!
Vai buscar a cerveja.
Mais um bocado, e diz o marido:
- Oh, Maria traz aí uns amendoins antes que comece...
Passado mais um bocadinho:
- Oh, Maria traz aí mais 1 cerveja antes que comece...
A mulher já irritada diz:
- Mas antes que comece o quê ??? És sempre a mesma porcaria.Chegas a casa, sentas-te,
ligas a TV e só pedes... Não fazes nada e eu que trabalhe e faça tudo...
Diz o marido:
- Pronto, pronto, já começou !!!

P: Sabem quais são os livros mais pequenos alguma vez escritos?

R: "Os direitos dos trabalhadores" por Jardim Gonçalves e Belmiro de Azevedo',
"Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres" e
"Elogios femininos sobre o sexo masculino".

O Pinto da Costa e o Vilarinho chocam com os respectivos carros num cruzamento. Em

vez de começar a disparatar, o Pinto da Costa diz para o Vilarinho:
- Num bamos discutir. Já basta fazermos isso no futebol. Façamos as pazes...
E estende a mão a Vilarinho.
Este, surpreendido pela bondade de Pinto da Costa, aperta-lhe a mão. Pinto da Costa
então diz:
- Bámos celebrar a nossa amizade com um binhinho do Porto!
Vilarinho não se faz rogado, pega na garrafa, emborca metade e passa-a ao Pinto da
Costa. Este não pega nela. Vilarinho intrigado pergunta:
- Então não bebe?
- Não! Estou à espera da GNR para assoprarmos nu balão !!!