Piadas Curtas

1-O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: Por que a
senhora bateu no meu filho? Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. E a
senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

2-Conversa de casados: Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou

uma mulher inteligente? Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de
você.

3-Doutor, como eu faço para emagrecer? Basta a senhora mover a cabeça da

esquerda para a direita e da direita para a esquerda. Quantas vezes, doutor?
Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

4-A mulher comenta com o marido: Querido, hoje o relógio caiu da parede da
sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... Maldito relógio. Sempre
atrasado...

5-O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:

Meu filho vim trazer a palavra de Deus para você. Perda de tempo, seu padre.
Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

6-Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem

tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao
cinema?

7-Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mentiroso. Cale-se que você

nem vai à escola ainda...

8-Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo: Meu rei... tem aí remédio pra
picada de cobra? Tem não, meu lindo. Por que, você foi picado? Não, mas tem
uma cobra vindo na minha direção

9-Dois amigos se encontram depois de muitos anos. Casei, separei e já

fizemos a partilha dos bens. E as crianças? O juiz decidiu que ficariam com
aquele que mais bens recebeu. Então ficaram com a mãe? Não, ficaram com
nosso advogado.

10-Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga
para você... “Atrase um pagamento"

11-P: Por que a loira fala ao telefone deitada? R: Para não cair a ligação!!

12-Mamãe, mamãe... me leva no circo? Não, filho... Se querem te ver, que

venham aqui em casa...

13-Como é que se chama um traficante armado até os dentes? É melhor

chamar de senhor...
14-Qual a diferença entre um político e um cachorro atropelados? antes do
cachorro, há marcas de freada..

15-No balcão da Alfandega: Seu nome ? Abu Abdalah Sarafi. Sexo? Quatro
vezes por semana. Não, não, não! Homem ou mulher? Homem, mulher.
Algumas vezes camelo.

16-Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Mer*da"? É só gritar

"Bingo"

17-O que é preciso para reunir os Beatles? Mais duas balas.

18-Por que Hitler odiava os judeus? Porque não conhecia os argentinos.

19-Do que diabo morreu? De diabetes.

20-O que fala o livro de Matemática para o livro de História? R: Não me venha
com história que eu já estou cheio de problema!

21-Porque o louco toma banho com o chuveiro desligado? Por que ele
comprou um champô para cabelos secos

22-A professora pergunta para os alunos: - Quem é que quer ir par ao céu?
Todos levantam a mão, menos o Joãozinho. - E você Joãozinho? Não quer ir
para o céu? - Querer eu quero, mas a minha mãe falou que depois da aula era
para eu ir direto para casa!

23--Porque o louco ficou feliz quando montou o quebra-cabeças em 6 meses?

Por que na caixa estava escrito: de 4 a 6 anos.

24--Porque a roda de trem é de ferro e não de borracha? Por que se fosse de

borracha apagaria a linha!

25-Qual o estado do Brasil que queria ser carro? Sergipe (ser jipe).

26--Por que a mulher não pode ser electricista? Porque demora 9 meses para
dar a luz!

27--Se alguém nasceu na Rússia, cresceu na África, mudou-se para a América

e morreu no Japão, o que é? Um defunto.

28-O que é CHEIRO VERDE? O pei*do do HULK

29-O que o fósforo falou para o cigarro? Por sua causa, perdi a cabeça.

30-Qual é o fim da picada? Quando o mosquito vai embora...

31-O que o porco-espinho perguntou ao cacto? É você, mamãe?

32-Qual é o bicho que anda com as patas? O pato.

33--O que um fantasma disse para o outro? Você acredita em gente?

34-Por que o elefante não pega fogo? Porque ele é cinza.

35-Que problema tinha o decorador quando foi ao médico? Um problema de

coração!

36--Onde é que dorme o relógio? No quarto de hora.

37-Qual o tipo de alimento que o político mais gosta? As massas.

38-Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na
noite de núpcias, no quarto do hotel a noiva disse: - Por favor meu bem, seja
gentil. Ainda sou virgem!!! Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito
vezes, o noivo pediu para que ela se explicasse. - Ela respondeu: - Meu
primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo; - Meu
segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local; - Meu
terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber; - Meu quarto
marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas
não sabia como utiliza-lo; - Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que
compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para
pesquisar, implementar e criar um método de utilização; - Meu sexto marido era
funcionário público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas
que não tinha certeza se era da competência dele; - Meu sétimo marido era
técnico de informática. Ele dizia que se estava funcionando, era melhor ele não
mexer; - Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada,
ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o
sistema não funcionava. - Por isso agora estou me casando com um advogado.
- Por que eu? - Disse o advogado. - Porque tenho certeza que você vai me
foder...

39-Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado

comenta: - Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo
que estava dentro. O seguro pagou tudo. - Que coincidência! - diz o
engenheiro. - Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o
seguro pagou tudo. O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta: -
Como você faz para provocar um terremoto?

40-O sujeito chega no escritório de seu advogado: - Quero falar com meu
advogado! A secretária responde: - Seu advogado morreu! No dia seguinte o
sujeito volta e diz novamente: - Quero falar com meu advogado! - Já falei que
seu advogado morreu! - responde a secretária. No dia seguinte, a cena se
repete e a secretaria perde a paciência: -Quantas vezes vou ter que dizer pro
senhor que seu advogado morreu? - Desculpe, mas é que eu adoro ouvir isso!

41-Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta: - 'Se um

cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono
da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?' - 'Sim, é
claro' -- responde o advogado. ' Então você me deve 8 reais. Seu cachorro
estava solto e roubou um filé da minha loja' Sem reclamar, o advogado
preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro. Alguns dias
depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 200 reais pela
consulta.

42-Aluno de Direito ao fazer prova oral: - O que é uma fraude? - É o que o

senhor professor está fazendo - responde o aluno. O professor fica indignado: -
Ora essa, explique-se. Então diz o aluno: - Segundo o Código Penal, 'comete
fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar'.

43-O padre precisava com urgência de dinheiro para as obras assistenciais da

paróquia e resolve ligar para o advogado famoso da região, homem rico, porém
muito pão-duro. - Muito bem - responde o advogado, após ouvir o discurso do
pároco - o senhor parece conhecer muito bem meu patrimônio e minha renda,
mas com certeza desconhece outros detalhes da minha vida. O senhor sabe,
por acaso, o valor do tratamento de minha filha excepcional? - Pergunta o
advogado. - Hmmm, não, não sei... - responde o padre, constrangido. - E o
senhor sabe, por acaso que eu tenho também um filho cego e tetraplégico? -
Prossegue o advogado. O padre não consegue nem falar, tamanho o
constrangimento. - E o senhor sabe também - continua o advogado, já muito
irritado - que o marido da minha irmã morreu num acidente de trânsito
deixando-a com três filhos e sem um tostão? - Desculpe, realmente não sabia...
- diz o padre, morrendo de vergonha. - E você acha que se eu não dou um
tostão para eles, vou dar para suas obras?

44-Numa cidade do interior, o Promotor de Justiça chama sua primeira

testemunha, DONA GENOVEVA, uma velhinha de idade bem avançada. Para
começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à
velhinha: - Dona Genoveva, a senhora me conhece? Sabe quem sou eu e o
que faço? - Claro que eu o conheço, Vinícius! Eu o conheci bebê.As pessoas
só choravam, deveria ser pelo pintinho pequeninho que você tinha. E,
francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você
manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é
influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um
coitado.Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem
é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço! O Promotor fica petrificado,
incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz
e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de
defesa e pergunta à velhinha: - E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente: - O Robertinho? É claro que eu o
conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele,pois
sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele
também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar
lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum
amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além
de ser traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!! Neste momento,
o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado
perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois: - Se algum de
vocês perguntar a esta velha, filha da pu*a, se ela me conhece, vai sair desta
sala preso! Fui claro?

45-Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um

pertencia a um advogado, o outro a um médico. Ao sair de seu automóvel, o
médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está
ferido, examina-o brevemente e constata não haver nada de grave. Só então
os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida.
Chegam a conclusão de que não havia como escapar do acidente na situação
em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e mal sinalizada.
Como, todavia, o advogado já tinha ligado para a policia rodoviária, resolveram
ficar esperando enquanto a viatura não chegava, para avisar aos policiais que
cada um ia assumir seus prejuízos. Conversa vai, conversa vem, o advogado
vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque. O médico aceita, bebe
três goles longos e pergunta: - 'E você, amigo, não vai beber?' O advogado
responde: - 'Só depois que a policia chegar'.

46-Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa. São Pedro mandou o

advogado se instalar em uma bela mansão de oitocentos metros quadrados, no
alto de uma colina, com pomar, piscina etc... O papa, que vinha logo atrás,
pensou que seria contemplado com um palacete. Mas ficou pasmo quando São
Pedro disse que ele deveria morar numa kitchnete na periferia. Irritado, o santo
padre observou: - Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre
como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da
Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca?! Ao que São Pedro respondeu: -
Espero que Sua Santidade compreenda! De papa, o céu está cheio, mas
advogado, esse é o primeiro que recebemos!

47-A filha de um advogado não aparecia em casa havia mais de 5 anos. Na

sua volta, seu pai deu a maior bronca: - Onde você estava durante esse tempo
todo, desgraçada?! - Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como
estava? - Por que não telefonou? - Vagabunda! - Não sabe como a sua mãe
tem sofrido por sua causa! A garota, chorando: - Pai....Virei prostituta... - O
QUÊ?!? - Fora daqui, sem vergonha, ordinária, desqualificada, vergonha da
família, não quero te ver nunca mais!!! - Tá bom, papai. Como o Sr. quiser... -
Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha
mansão do Morumbi para a mamãe. Uma caderneta de poupança no valor de 5
milhões para o meu irmãozinho e, para você, paizinho, este Rolex de ouro
puro, o BMW 0km que está na porta e um titulo vitalí¬cio do melhor clube da
cidade. Além disso, um convite a todos para passarem o Reveillon a bordo do
meu iate em Búzios, e... - Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?
- Prostituta, papai. - Aaaaahhh, booommmm! Que susto você me deu,
menina!... Eu tinha entendido "Professora substituta" !!! Vem cá, dá um abraço
no papai...

48-Os anjos estavam jogando uma partida de futebol quando, de repente, a

bola atravessa o muro e vai pros quintos dos infernos, quebrando uma das
vidraças. Alguns minutos depois, um sujeito todo endiabrado toca a campainha.
- Pois não? - pergunta-lhe um anjo, abrindo a porta. - Aqui está a bola de
vocês! Fique sabendo que ela quebrou uma das nossas vidraças e nós
queremos receber o prejuízo, senão vamos processá-los. - Bem, eu... - fez o
anjo, surpreso. - Acho que seria melhor eu discutir diretamente com um dos
seus advogados. - Não, não é necessário, nós vamos pagar! Felizmente, aqui
nós não temos advogados!

49-A Madame abriu a porta do puteiro e se deparou um homem alto de pele

morena. - No que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame. - Gostaria de ver a
Natalie - disse o homem. - Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais
caras... O senhor não quer ver outra de nossas garotas? - Não, eu quero a
Natalie - disse ele. Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem
que ela iria cobrar R$1.000,00 pela visita. Sem pestanejar, o homem mete a
mão no bolso e tira um maço de dez notas de R$100,00 e entrega à moça.
Então, os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor
saiu muito tranqüilo e feliz. Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de
novo querendo ver Natalie. Natalie então disse que era muito raro para
qualquer visita duas noites seguidas e que nem iria pensar em desconto.
Novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras dez notas de
R$100,00 e, na companhia de Natalie, subiu para um dos quart os e depois de
uma hora ele se foi. Quando apareceu pela terceira noite seguida, ninguém
podia acreditar. Novamente entregou R$1.000,00 a Natalie e foram os dois
para um dos quartos, para mais uma hora. Quando terminaram, não se
contendo de curiosidade, Natalie perguntou para o homem: - Ninguém nunca
requisitou meus serviços por três noites seguidas. De onde você é? - De
Sorocaba - respondeu o homem. - É sério? - disse ela - Minha família é de lá. -
Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs.
Elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança, R$3.000,00...
Moral: Há duas coisas no Mundo que não têm pena da gente: a morte e um
advogado...

50-Dois advogados estão saindo do Fórum, quando um vira para o outro e diz:
- E então, vamos tomar alguma coisa? E o outro prontamente responde: -
Vamos, de quem?

51-Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se

depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se: 'Aqui jaz um homem
honesto e advogado competente'. Ao terminar a leitura um virou-se para o
outro e disse: 'Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?'
52-O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a
novidade ao pai, advogado titular do escritório: - 'Papai, papai! Em um dia,
resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!' O pai
aplica um safanão na orelha do filho e berra: - 'Idiota! Esse processo é que nos
sustentou nos últimos dez anos!'

53-Quantos advogados são necessários pra trocar uma lâmpada? R: Quantos

você pode pagar?

54-Um advogado entra num caixa automático com um sofisticado sistema de

segurança. Assim que introduz o cartão, dispara um alarme e uma gravação: -
Ladrão, ladrão, ladrão! - Porra! - O advogado exclama - Coloquei meu cartão
profissional em vez do cartão do banco!

55-Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os

honorários para consultoria. - Cinqüenta dólares por três perguntas - responde
o advogado. - Mas não é um pouco caro? - pergunta o homem. - Realmente é -
responde o advogado. Qual é sua segunda pergunta?

56-Dois advogados, pai e filho, conversam: - 'Papai! Estou desesperado. Não

sei o que fazer. Perdi aquela causa!' - 'Meu filho, não se preocupe. Advogado
não perde causa. Quem perde é o cliente!'

Piadas de Sogras
57-Querido, onde está aquele livro 'Como viver 100 anos?' - Joguei fora! -
Jogou fora? Por quê? - É que sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero
que ela leia essas coisas!

58-Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz: - Cara você é igualzinho a
minha sogra, a única diferença é o bigode! O amigo fala: - Mas eu não tenho
bigode!? - Mas minha sogra tem!

59-Viajando pela Europa, um empresário recebe um telefonema do seu sócio: -

Sua sogra faleceu...o que devemos fazer: enterrá-la ou cremá-la? O
empresário respondeu : - As duas coisas!!! Não podemos facilitar!

60-Por que Adão não tinha sogra? Resposta: Porque vivia no paraíso...

61-Qual é o pior castigo para a bigamia? R- Duas sogras.

Piadas de Argentinos
62-Noticia no principal telejornal argentino: - 'Uruguai e Argentina empataram
hoy el jogo por la Copa América: zero gols para el Uruguai e ZERO GOLAÇOS
para la Argentina!'
63-Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se
superiores aos outros 10.

64-Porque o Maradona foi trabalhar em uma padaria??? Pra poder ficar perto
da farinha!!

65-Você sabe o que é o ego? R: é o pequeno argentino que todos levamos

dentro.

66-P: Qual é o brinquedo preferido dos argentininhos? R: O yo-yo.

67-Em uma ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta: - Que

manhã bonita! - O argentino que passava a seu lado comenta: - Obrigado,
nosotros hacemos lo mejor que podemos!

68-O casal argentino fazendo amor, a mulher repete: 'Mi Dios; Mi Dios!' O
homem pára, olha para a parceira e fala: 'En la intimidad podes llamarme
Carlitos'.

69-P: Como se faz para saber que um espião é argentino? R: Ele leva um
cartão que diz: 'El mejor espia del mundo'.

70-Qual é a melhor marca de aspirador de pó da Argentina? R: Maradona

LTDA.

71-Por que na Argentina há tantos casos de bebês prematuros de 7 meses? R:

Porque nem as mães deles os agüentam por 9 meses.

72-Você conhece o melhor negócio do mundo? R: Comprar um argentino pelo

que vale e vender pelo que ele pensa valer.

Piadas de Velhos
73-Um homem de 80 anos está sentado num banco de jardim, chorando
copiosamente. Um moço, passando pelo local, fica comovido com a cena e
sentase ao seu lado, resolvendo puxar assunto: - O que o aflige, senhor? -
Estou apaixonado por uma moça de 22 anos... - E o que há de mal nisso? O
senhor não é correspondido? - Claro que sim. Não é o que você está
pensando. Moramos juntos, eu e ela, que é lindíssima. Toda manhã, antes de
ela ir ao trabalho, nós transamos. Na hora do almoço, ela volta para casa, nós
transamos de novo, e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde,
se ela tem tempo, ela volta para casa e me faz uma felação, e olha que ela
entende do assunto! Finalmente, quando chega a noite, voltamos para o nosso
ninho de amor e transamos a noite toda... - Então eu não entendo. Parece-me
que vocês estão vivendo uma relação perfeita. Por que o senhor está
chorando? - Esqueci onde eu moro!

74-Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude e reviver o apetite
sexual de seu marido. 'Que tal se tentarmos o Viagra?' - lhe diz o médico. 'Não
tem jeito doutor' - diz a anciã - 'meu marido não toma nem Aspirina para dor de
cabeça'. 'Não tem problema' - diz o médico. - 'Misture o Viagra no lanche sem
que ele saiba. Volte em uma semana e me conte com foi '. Na semana
seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz... 'Ai doutor...FOI
HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL.... FOI HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL !!' 'Mas o que aconteceu???'
- pergunta o médico. 'A Sra seguiu minhas instruções ao pé da letra??' 'Sim,
como não doutor.' - diz a velhinha - ' Misturei o Viagra no lanche sem que ele
soubesse e o efeito foi imediato. Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que
estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de
forma apaixonada'. 'FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL doutor FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL'
'Mas porque foi horrível?' - pergunta o médico. - ' O sexo não foi bom?' 'Não
doutor' - responde a velhinha - 'foi o melhor sexo que tivemos em 25 anos, mas
acho que não vou ter cara para entrar no McDonald´s nunca mais...'

75-O rapaz vai com um amigo ao estádio assistir um jogo de futebol. Como a
casa da avó fica no caminho ele resolve dar uma passadinha para
cumprimenta-la. Aproveitando a presença do neto, a velhinha pede para ele
consertar um vazamento na pia da cozinha. Enquanto isso ela leva o amigo do
neto para a sala e oferece-lhe uma bebida. Junto com o copo está um pratinho
de amendoins que o rapaz come sem parar, um por um. Tarde demais ele
percebe que comeu tudo que havia no prato. Na hora de ir embora ele
agradece calorosamente a avó do amigo: - Obrigado pelo amendoim... Espero
nao ter abusado, não lhe deixei nenhum, desculpe! A vovó, amavel, responde: -
Não tem problema, meu filho. De qualquer jeito não posso come-los. Depois
que perdi meus dentes eu só lambo o chocolate que vem em volta.

76-Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam: -

Onde conseguiu isto? Ele calmamente responde: - Acabei de comprar. - Com
que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche! - Bem, ele
disse, este custou 15 dólares. E os pais esbravejaram ainda mais: - Quem
venderia um carro destes por 15 dólares??? - A senhora logo acima na rua.
Não sei seu nome, recém mudou-se para cá. Ela me viu passando de bicicleta
e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares. - Santo Deus! gemeu
a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? John, vá lá
imediatamente, para ver o que está acontecendo. O pai foi até à casa da
senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim. Ele se apresentou
como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia
feito aquilo. - Bem, disse ela, esta manhã meu marido ligou. Pensei que
estivesse viajando a serviço, mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não
pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro,
então eu vendi.

77-Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega: - Não podemos ter
sexo, mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pinto, não creio que isso
faça mal... A coleguinha concordou, e durante dois meses se encontravam para
tomar sol no terraço. Ele tirava o pinto para fora e ela pegava com muito
carinho. Um belo dia ele desapareceu. Ela o procurou por toda parte no asilo e
foi finalmente encontrá-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que
segurava o seu pinto. A antiga companheira ficou indignada: - Durante dois
meses eu segurei seu pinto sem problema e agora você me deixa por uma
outra. O que ela tem que eu não tenho? O velhinho retrucou sorrindo: - O mal
de Parkinson!!

Piadas Diversas
78-Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela
cheira muito bem. A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que
quer fazer uma queixa de assédio se*xual. O gerente fica admirado e diz: -
Qual é o mal deum colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem ? A mulher
responde: - É que ele é anão !!!

79-Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra: - Como

você morreu? - Congelada. - Ai que horror!!! Deve ter sido horrível| Como é
morrer congelada? - No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois
as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio
um sono muito forte e depois perdi a consciência. E você, como morreu? - Eu?
De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido me traía. Um dia
cheguei em casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama,
calmamente assistindo televisão. Desconfiada, corro até o porão, para ver se
encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até o
segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até o sótão e, ao subir as
escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta. - Oh, que pena... Se
você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas...

80-Um brasileiro esta calmamente tomando o café da manha quando um

americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro
ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa: -
Americano: Você come esse pão inteirinho? - Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Americano: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nos vamos juntando
num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos
para o Brasil. O brasileiro ouve calado. - O Americano insiste: Você come esta
geleia com o pão? - Brasileiro: Claro. - Americano: Nós, não. Nós comemos
frutas frescas no café da manha, jogamos todas as cascas, sementes e
bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geleia e
vendemos para o Brasil. - Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas
depois de usadas? - Americano: Jogamos fora, claro! - Brasileiro: Nós, não.
Vamos guardando tudo em containers, processamos, transformamos em
chicletes e vendemos para os Estados Unidos

81-Dois rapazes, estavam no supermercado, de repente batem com seus

respectivos carrinhos, um no outro, um deles fala: - Pô, não olha por onde
anda, meu camarada? - E você, também não enxerga? - É que eu estou
procurando a minha namorada! - Coincidência, eu também estou procurando a
minha! O primeiro : - Como é a sua namorada? - Ela é loira, olhos azuis,
cabelos compridos, corpo de academia, lábios carnudos e está com um vestido
preto transparente com uma micro calcinha! E a sua? - A minha que se dane,
vamos procurar a tua!!!!!!!

82-Locutor: Quem fala? Ouvinte: é o Pedro. Locutor: De onde, Pedro? Ouvinte:

Da Restinga! Locutor: Olha aí, Seu Pedro da Restinga! Abraço pra todo
pessoal do bairro… E agora, Pedro… Valendo um CD. Preste atenção! Qual é
o país que tem duas sílabas no nome e se come a metade? Prestou bem
atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é uma coisa boa de se comer.
Dez segundos para responder… (Passam 10 Segundos) Locutor: Já sabe,
Pedrão? Ouvinte: Sim! Locutor: Então conta qual é a resposta! Ouvinte: Cuba!
(O locutor ficou mudo por alguns segundos e…) Locutor: Tá certo, Seu Pedro!
Vai levar o prêmio pela originalidade… Mas aqui na minha ficha estava escrito
Japão.

83-A caminho de casa um cara sentiu uma dor de barriga e parou num
shopping para ir ao banheiro. Como o primeiro sanitário estava ocupado,
entrou no seguinte. Quando estava sentado ouviu o cara ao lado perguntar: - E
aí? Tudo bem? Embora não fosse de dar conversa a desconhecidos em
banheiros públicos, respondeu: - Bem...vai-se andando... Novamente o cara ao
lado perguntou: - E então, o que andas fazendo? Embora começasse a achar o
assunto estranho, respondeu: - Bem, agora estou aqui no banheiro. Depois vou
para casa... Então, ouviu o cara ao lado dizer em tom chateado: - Olha, tem um
cara aqui ao lado cagando, que me responde cada vez que te faço uma
pergunta... te ligo depois.

84-Tarde da noite, uma mulher pega um táxi com a filha de 11 anos. No

caminho a garota observa mulheres na esquina, rodando bolsinha. - Mamãe! O
que aquelas mulheres estão fazendo ali? - Ah, elas estão esperando os seus
maridos saírem do trabalho! O taxista começa a rir e fala: - Diz a verdade pra
garota... Aquelas mulheres são prostitutas que estão esperando clientes que
lhe paguem para fazer sexo!!! Todos ficam calados por alguns minutos até que
a garota volta a perguntar para a mãe: - Aquelas mulheres também têm filhos,
mamãe? - Claro, filha! - responde a mulher, calmamente, - Como você acha
que nascem os taxistas?

85-Entra um senhor desesperado na farmácia e grita: - Rápido, me dê algo

para a diarréia! Urgente! O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica
muito nervoso e lhe dá o remédio errado. O senhor, com muita pressa, pega o
remédio e vai embora. Um tempo depois, o dono da farmácia se dá conta que
por engano e inexperiência, deu ao senhor remédio para os nervos. Horas
depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia, e o farmacêutico
lhe diz: - Mil desculpas, senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento
para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está
se sentindo? Ao que o senhor responde: - Todo cagado, mas tranqüilo...
86-Terminada a festa de casamento, o casal enfrenta uma longa viagem, até
que finalmente chegam ao hotel onde iriam passar a lua de mel. O noivo, que
tinha feito questão de preservar sua noiva até aquele momento, está
excitadíssimo. Mas, assim que ela saiu do chuveiro, ele percebeu que havia
alguma coisa errada. - Que foi, minha querida, aconteceu alguma coisa? -
Sabe amoreco... preciso te confessar uma coisa... - O que é? Ela baixou os
olhos, constrangida: - É que antes da gente se conhecer, eu... eu... - Você o
quê? Diga logo! - perguntou ele, impaciente. - Eu fazia strip-tease em uma
boate! O noivo ficou vermelho de raiva e esbravejou: - Essa não! Eu jamais
seria capaz de imaginar que você pudesse fazer uma coisa dessas! Que
descaramento, que falta de vergonha! Não posso acreditar! Você, minha
princesinha, dançando pelada diante de uma platéia! Isso não pode ser
verdade! Olha, meu bem, sinceramente, eu preferiria mil vezes que você
tivesse sido uma prostituta! - É mesmo? Então, tenho uma boa notícia para te
dar...

87-O Pedrito estava numa aula quando o professor lhe pergunta: - Pedrito,
quanto é 2 + 2 ? - É relativo senhor professor, porque se os números estiverem
na horizontal pode ser 22, mas se estiveram na vertical é 4. - Ah, com que
então julgas-te muito inteligente... Pensas que és um superdotado, não é?
Então agora, diz-me, quantos são os mandamentos da lei de Deus? - Os
mandamentos são... Bom, é relativo, professor. - Como é que é relativo ??? !!! -
É relativo, porque se for para os homens são 10 mandamentos. Mas, sefor
para as mulheres são 9, porque as mulheres não podem desejar a mulher do
próximo, a menos que sejam lésbicas... - És um filho da pu*a Pedrito ! - É
relativo professor porque, se na realidade sou filho da minha mãe NÃO, mas se
sou filho da sua, então SIM.se eleger????????

88-Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia
do julgamento o juiz, que estava de bom humor, disse: - Vocês parecem ser
boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! - Ao invés de irem pra
cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas
e convencê-las a largá-las! - Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois
eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram! Na semana seguinte os
dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem: - Como foi sua
semana, rapaz? - Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de
consumir drogas para sempre! - 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que
maravilha. O que você disse para elas? - Eu usei um diagrama, meritíssimo.
Desenhei 2 círculos como estes: O o Aí apontei pro círculo maior e disse: -
Este é o seu cérebro em tamanho normal... - e apontando pro menor - E este é
o seu cérebro depois das drogas! - Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se
para o outro sujeito - E você? Como foi sua semana? - Eu convenci 234
pessoas, meritíssimo! - 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira -
Incrível! Como você conseguiu isso? - Utilizei um método parecido com o do
meu colega. Desenhei 2 círculos como estes: o O - Mas eu apontei para o
círculo menor e disse: - Este é seu cu antes da prisão...
89-Um sujeito está em um teste para emprego. O empregador dirige-se ao
candidato e diz. - Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão. - perfeito diz
o candidato. Aí o empregador pergunta. -Você está em uma estrada escura e
vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha
que é? - Um carro, diz o candidato. - Um carro é muito vago. Que tipo de carro,
uma BMW, um Audi, um Volkswagem?? - Não dá pra saber né... - Ihh assim
você vai mal, muito mal - diz o empregador, que continua. - Vou te fazer uma
outra pergunta. - Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo
em sua direção, o que é? - Uma moto - diz o candidato. - Sim mas que tipo de
moto, uma Yamaha, uma Honda, Uma Suzuki? - Sei lá, numa estrada escura,
não dá pra saber (já meio nervoso) - Assim você não vai passar - diz o
empregador - Aqui vai a última pergunta - Na mesma estrada escura você vê
de novo só um farol, mas menor e você percebe que vem bem mais lento. O
que é? - Uma bicicleta. - Sim mas que tipo de bicicleta, Uma Caloi, Uma
Monark? - Não sei. - Você está reprovado, diz o empregador. Aí o candidato
dirige-se ao empregador e fala. - Interessante esse teste. Posso te fazer uma
pergunta Também? - Claro que pode. Pergunte - O senhor está numa rua
iluminada. Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem
curto, girando uma bolsinha, o que é? - Ah! - diz o empregador - É uma
prostituta. - Sim, mas que tipo de prostituta, sua irmã, sua mulher, sua mãe...?

90-Uma menininha chega para sua mãe e pergunta: - Mãe, eu posso passear
com a Lili(cachorrinha da família)??? - Não, porque a Lili está no cio, diz a mãe.
- O que é cio pergunta a meninha. - Ah! Não sei, vai pedir pro teu pai. A menina
chega para seu pai e pergunta: - Pai eu posso passear com a Lili?? - Não,
porque a Lili está no cio. - O que é cio???? Pergunta a menina. O pai não
responde nada e coloca gasolina no focinho da cadela e deixa a filha ir
passear. Dali duas horas volta só a menina sem a cachorrinha e seu pai
pergunta: - Minha filha, cadê a Lili??? E a filha responde: - É que acabou a
gasolina da Lili a dois quarteirões, mas não se preocupe que já tem um
cachorrinho rebocando ela!!

91-Um brasileiro (negão), um americano (brancão) e um argentino (cuzão)

estavam perdidos no meio do Alaska. Como já estavam perdidos há algum
tempo e estavam sem ter o que comer,eles resolveram cortar pedaços do
próprio corpo para comer. No almoço, o americano foi o primeiro. Cortou fatias
de suas pernas e disse: - Agora temos um pouco de pernil pra comer. No jantar
foi a vez do argentino que cortou um pedaço de suas costas e disse: - Agora
nós temos lombinho para nos alimentarmos. Lá pelas dez da noite foi a hora da
boquinha. A vez então era do brasileiro que botou o Pinto pra fora. Nisso o
americano e o argentino: - Oba, vamos comer lingüiça! E o brasileiro disse: -
Lingüiça o caralho! Vão beber um leitinho e vão dormir!!!

Piadas de Joãozinho
92-O Joãozinho vai até a farmácia e pede ao farmacêutico um supositório. O
farmacêutico embrulha e entrega para o Joãozinho que vai saindo da farmácia
sem pagar a conta. Então o farmacêutico grita: - É para por na conta da sua
mãe? E o Joãozinho responde prontamente: - Não, é para por no c*ú do pai
mesmo.

93-A mãe pergunta para o filho -Filho o que você está estudando? -Geografia
mamãe - então me diga onde está a Inglaterra? -Na pagina 83!!!

94-Na escola, o garotinho está chorando e a professora diz: - Não chore,

Joãozinho! Quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando
feia. -Então professora quando a senhora era pequena deveria ser uma grande
chorona, hein!

95-O Joãozinho pergunta: - Professora, luz tem gosto bom ??? - Luz ??? Claro
que não Joãozinho! Por que ? - Porque eu ouvi o pai dizer pra empregada:
apaga a luz e chupa....

96-A tia pergunta ao sobrinho: - Joãozinho o que você quer fazer quando
crescer e ficar grandão assim como eu? E o Joãozinho responde: - Eu quero
fazer regime....

97-Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pinto desenhado no quadro.

Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a
aula. No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a
apaga-lo e não faz nenhum comentário. No outro dia, o desenho já está
ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres: 'Quanto
mais você esfrega, mais ele cresce!

98-A professora comenta aos alunos a respeito de uma pesquisa feita nos
Estados Unidos: - Segundo estudiosos americanos, o tamanho médio de um
pinto é de aproximadamente 15 cm e uma vagina está preparada para receber
até 20 cm em uma relação sexual. O Joãozinho, inconformado diz: -
Professora, então existe só nesta cidade mais de 200 Km de buceta mal
aproveitada.

99-O Joãozinho chegou para Mariazinha e disse: * Mariazinha, posso botar o

meu dedo no seu umbigo? * Não.Disse a Mariazinha. * Por que não? * Porque
esse não é o meu umbigo. * E quem disse que esse é o meu dedo

100-Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas
na calçada... - Pai, quem são aquelas senhoras? O pai meio embaraçado,
responde: - Não interessa filho... Olha antes para esta loja. ... Já viu os lindos
brinquedos que tem? - Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é
que estão fazendo ali paradas? - São... são... São senhoras que vendem na
rua. - Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta admirado o garoto. - Vendem...
vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer. O garoto começa a refletir
sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com
a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar
50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe: -
Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe oque dizer, mas como a
vida está difícil, ela aceita, porém como não dava para dar para o garotinho,
leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela
demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e
diz: - Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um
pouco de prazer! O pai fica amarelo: - E... e então... como é que se passou? -
Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase
uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar para
dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado,
melequei todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
O pai cai de costas...

101-Joãozinho voltou da aula de catecismo e perguntou ao pai: - Pai, porque

quando Jesus ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os
homens? - Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a noticia se
espalhasse mais depressa!

102-Joãozinho disse para Mariazinha: - Minha mãe me disse que eu tenho algo
que você não tem! Mariazinha responde: - Pois minha mãe disse que com o
que tenho, consigo quantos quiser desse que você tem!

103-A professora para o Joãozinho: Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:

'Isso não podia ter acontecido'? * Preservativo imperfeito, professora!

104-Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma carta pro papai Noel,
pedindo uma bicicleta. - 'Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu
pai,minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma bicicleta'. Então parou e
pensou: - ele não vai acreditar, vou refazer a carta. - 'Papai Noel, sei que não
fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço uma bicicleta'. Não
satisfeito, ele joga a carta fora, vai ate o presépio, pega a imagem de Maria,
coloca dentro do sapato e escreve a seguinte carta: - 'Jesus, estou com sua
mãe, se quiser vê-la inteira de novo, mande o papai Noel me dar uma bicicleta'.

105-Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira

menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre
pelos corredores à procura do irmão. - Joãozinho, Joãozinho, socorro, me
ajuda!! - Calma, calma, maninha, o que foi? - Olha só!!! Estou sangrando!!! O
que será isso, Joãozinho??? Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro
momento. Pensou um pouco. Usando toda a sua experiência (estava no auge
dos 7 anos), levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha ... analisou todas
as possibilidades, e finalmente concluiu: - Olha...eu não entendo muito bem
disso..., mas acho que arrancaram o seu saco.
106-Luizinho, do que voce tem mais medo? - Da mula-sem-cabeca, fessora. -
Mas,Luizinho, a mula-sem-cabeca não existe. É apenas uma lenda... Você não
precisa ter medo. Mariazinha, do que você tem mais medo? - Do saci-perere,
fessora. - Mariazinha o saci-perere também não existe. E somente outra
lenda... Você não precisa ter medo. - E você, Joãozinho? Do que tem mais
medo? - Do MalaMen, fessora. - Mala Men? Nunca ouvi falar... Quem é esse
tal de Mala Men? - Quem é eu também não sei, fessora. Mas toda noite minha
mãe diz na oração: Não nos deixes cair em tentação mas livrai-nos do Mala-
Men

107-A turma de alfabetizacao da escola vai receber a visita do Secretário de

educacao, e a professora esta preocupadíssima com o Joãozinho que e
sempre o desbocado. Joãozinho, atenção, nao vai me envergonhar na
presenca do secretário, hein? é melhor ficar de boca fechada. Tá bem,
professora! O Secretário chega e conversa com os alunos, pergunta se já
sabem ler, se gostam da professora etc e tal. Dirigindo-se ao Joaozinho, fala: -
E voce, já lê bem? - Leio sim senhor. - E qual a palavra mais bonita que voce
aprendeu? A professora gela, e Joãozinho responde: - Cubanos. Ela respira
aliviada. O Secretario insiste: - E por que? - Porque comeca com C*U, acaba
com ANUS, e ninguém me tira da cabeça que esse B do meio nao seja de
buceta..

108-Num belo dia, estava a Tia ( T ) do Joãozinho ( J ) a se preparar para uma

festa, na esperança de despertar a atenção de algum pretendente. Observando
a Tia fazendo a maquiagem, com uma porção enorme de cremes, pós, tintas e
outros utensílios misteriosos, o Joãozinho pergunta: ( J ) Tia, para que serve
tudo isto? A tia, orgulhosa, responde: ( T ) é para a titia ficar mais bonita! O
Joãozinho fica imerso em seus pensamentos durante alguns instantes, e então
dispara: ( J ) E quando é que começa a fazer efeito?

109-Num certo bar chegaram dois amigos e ficaram espantados ao ver o

tamanho de um homem, grande e forte. Perguntaram ao dono do bar quem era
ele e o dono do bar respondeu: é o matador e se chamarem de pescocinho ele
mata qualquer um! Os dois amigos chamaram um menino e disseram: nós
damos para você 200 reais para você chamar aquele cara de pescocinho!... e o
menino aceitou, chegou perto do balcão, puxou pelo braço e disse: o João
lembra quando nós pescamos juntos? E o grandão disse não chamo João e
nunca pesquei com você! ai o menino disse pescosim! pescosim!

110-A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. - Joãozinho,

qual é o problema? - Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha
irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.Eu quero ir para
o terceiro ano também! A professora vê que não vai conseguir resolver este
problema e o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-
sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora
que ele vai fazer um teste com o garoto, e como ele não vai conseguir
responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora
concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste e o menino aceita. Diretor: - Joãozinho, quanto é 3 vezes 3? - 9. - E
quanto é 6 vezes 6? - 36. E o diretor continua com a bateria de perguntas que
um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não comete erro
algum. O diretor, então, diz para a professora: - Acho que temos mesmo que
colocar o Joãozinho no terceiro ano. - Posso fazer algumas perguntas
também? O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta: - O que é
que a vaca tem quatro e eu só tenho duas? Joãozinho pensa um instante e
responde: - Pernas. Ela faz outra pergunta: - O que é que há nas suas calças
que não há nas minhas? O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de
interromper. - Bolsos - responde o Joãozinho. - O que é que entra na frente da
mulher e que só pode entrar atrás do homem? Estupefato com os
questionamentos, o diretor prende a respiração... - A letra 'M'. - responde o
garoto. A professora continua a argüição: - Onde é que a mulher tem o cabelo
mais enroladinho? - Na África, responde Joãozinho de primeira. - Qual o
monossílabo tônico que começa com a letra C termina com a letra U e ora está
sujo ora está limpo? O Diretor começa a suar frio. - O céu, professora. - O que
é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio do redondo, e eu já
dei para várias pessoas? - CD. Não mais se contendo, o diretor interrompe,
respira aliviado e diz para a professora: - Põe o Joãozinho no quarto ano. Eu
mesmo teria errado todas.