Piadas Gospel

RIR É COISA SÉRIA

. O EXAGERADO

Aquele pastor evangelista muito exagerado foi pregar para uma congregação, quando chegou à cena em
que o povo batia na arca para Noé abrir a porta que Deus tinha fechado, o pregador para dar ênfase ao
desespero do povo, correu para uma porta da congregação e bateu com força gritando: - Abra! Abra! Uma
voz de trás respondeu: "Tem gente".

. UM IRMÃO DE FUTURO

Uma igreja pentecostal foi fazer uma vigília no monte, e a noite estava escura e quente. Um dos irmãos,
com calor, tirou seu paletó e colocou-o sobre um "toco de madeira". No meio da reunião uma profetiza
começou a profetizar em cima do paletó pensando ser um irmão ajoelhado. Sua amiga lhe falou baixinho ao
ouvido: - "Isto é um toco de madeira". Ela continuou profetizando: "Tu és um toco hoje, mas Deus te fará
uma árvore frondosa e frutífera".

. UM COCHICHO

Durante um culto, duas irmãs cochichavam o tempo todo. Um outro irmão atrás delas incomodado, inclinou-
se e lhes falou baixinho: "Não consigo ouvir nada!" Elas prontamente responderam: "Não é para ouvir
mesmo, este assunto é particular".

. Porque SEPARADO se escreve tudo junto?

E TUDO JUNTO se escreve separado?

. Se todo homem é igual, porque as mulheres escolhem tanto?

. ESTÁ CIENTIFICAMENTE COMPROVADO.

NA HORA DE TIRAR DINHEIRO DO CAIXA ELETRÔNICO:

O HOMEM...

* Chega ao caixa eletrônico

* Desliga o motor do carro
* Tranca a porta do carro
* Entra no quiosque
* Insere o cartão
* Digita a quantia e a senha
* Pega o cartão
* Confere o dinheiro
* Retira o recibo
* Sai do quiosque... e vai embora

MAS A MULHER...

* Chega ao caixa eletrônico

* Verifica a maquiagem no espelhinho do carro
* Desliga o motor
* Tranca a porta
* Põe as chaves na bolsa
* Vai até o quiosque
* Procura o cartão na bolsa
* Tira as chaves e põe no bolso da calça
* Tira a carteira. Tira o celular
* Fuça dentro da bolsa por três minutos (ou mais) até achar o cartão
* Coloca tudo de novo na bolsa
* Coloca o cartão também
* Procura o cartão na bolsa
* Tira o carteira. Tira o celular
* Tira a caixa de lenços de papel
* Fuça dentro da bolsa por mais três minutos
* Acha o cartão
* Coloca o cartão na boca pra não devolver à bolsa
* Põe tudo de novo dentro da bolsa prestando atenção
* Entra no quiosque
* Insere o cartão
* Se lembra de que não sabe a senha de cor
* Tira a carteira. Tira o celular
* Tira a caixa de lenços de papel
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* Procura na bolsa o papelzinho onde ela escreveu a senha
* Põe tudo de novo na bolsa
* Digita a senha
* Estuda as instruções por dois minutos
* Estoura o tempo limite
* Começa tudo de novo
* Digita o valor que quer retirar
* O caixa informa "saldo insuficiente"
* Tecla "Cancela".
* Tecla novamente a senha
* Verifica o saldo
* Começa de novo
* Digita o valor permitido para retirada
* Retira o dinheiro
* Sai do quiosque
* Volta pra pegar o cartão que esqueceu
* Sai do quiosque
* Procura as chaves do carro na bolsa
* Tira a carteira. Tira o celular
* Tira a caixa de lenços de papel
* Fuça na bolsa por três minutos
* Joga tudo o que existe na bolsa no capô do carro. Não acha as chaves
* Chuta o carro de raiva
* Dispara o alarme
* Pega o celular e liga para o marido pedindo para trazer as chaves
* Lembra que as chaves estão no bolso
* Liga para o marido avisando
* Pega as coisas do capô do carro
* Põe na bolsa
* Entra no carro
* Desliga o alarme
* Confere a maquiagem
* Liga o carro
* Sai com o carro
* Anda quatro quilometros e...
* Solta o freio de mão...

. O REI DO ESQUECIMENTO

Certo irmão conversando com um amigo seu comentou que tinha resolvido um grande problema, o
esquecimento.
-"Conheci um médico que me receitou um remédio para a memória e agora quase não esqueço nada."
O seu amigo lhe perguntou o nome do remédio para que também pudesse tomar e assim resolver o mesmo
problema, o esquecimento.
Aquele irmão pensou, pensou e perguntou ao seu amigo:
-"Como é mesmo aquela doutrina que Lutero descobriu lendo Romanos?"
O seu amigo lhe respondeu:
-"A doutrina da graça".
Ele então gritou para sua esposa:
-"Gracinha", como é mesmo o nome do remédio para memória?"

. "CURA INTERIOR"

O pastor disse para a irmã solteirona:

- A irmã não precisa de uma "cura interior" para casar, seu problema é de aparência, a irmã precisa mesmo
é de uma "cura exterior".

. UM AMOR PARA DOIS

Um casal de velhinhos entra no Mc Donald’s e pede um hambúrguer, uma porção de batatas fritas, uma
Coca-Cola e um copo extra.
Sentam-se e o velhinho divide o hambúrguer exatamente ao meio, assim procedendo com as batatas, uma
a uma, depois dividindo a Coca-Cola entre os dois copos.
O velhinho começa a comer sua metade do lanche enquanto a velhinha fica olhando.
Um funcionário da lanchonete, que assistira à cena o tempo todo, se comove e oferece ao casal um lanche a
mais, pago do seu bolso, para que eles não tenham que repartir um lanchinho tão pequeno. O velhinho
agradece e explica com voz trêmula:
- Estamos casados há mais de 50 anos e a vida toda sempre dividimos tudo meio a meio. Obrigado pela sua
gentileza.
O funcionário então pergunta à velhinha se ela não vai comer a sua metade e ela responde:
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- Daqui a pouco, meu filho. Tô esperando a dentadura...

. CARTA DE UMA MÃE PORTUGUESA:

> Querido filho:

> Escrevo-te esta linha para que saibas que a mãe está viva.
> Vou escrever bem devagar pois sei que não consegues ler depressa.
> Caso estejas sem tempo de escrever à mãe, manda uma carta dizendo
> que quando estiveres mais tranquilo vais mandar notícias.
> Se tu viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer mais nada,
> porque mudamos. Temos agora uma máquina de lavar roupa. Mas não trabalha
> muito bem. Na semana passada pus lá 14 camisas, apertei o botão e nunca
> mais as vi. Vai ver que esta marca Hydra não é das melhores. Tua irmã
> Maria
> está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou menina.
> Portanto
> não podemos te dizer se vais ser tio ou tia. Teu pai arranjou um bom
> emprego.
> Tem 2300 homens abaixo dele. É o responsável pelo corte da grama do
> cemitério.
> Quem anda sumido é teu tio Venâncio, que morreu
> no ano passado. Lembra-te do teu tio Joaquim? Então, afogou-se no mês
> passado
> num depósito de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio
> lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado há duas semanas.
> Levaram
> oito dias para apagar o incêndio. Os engarrafadores de refrigerante aqui
> finalmente tiveram uma grande idéia de colocar uma indicação na
> tampinha,
> dizendo "abra por aqui". Facilitou-nos muito a vida. Espero que os daí
> façam
> a mesma coisa. Caso esteja difícil para ti, a mãe te manda algumas
> garrafas.
> Teu irmão, João, continua o mesmo de sempre. Semana passada fechou o
> carro
> com as chaves dentro. Perdeu um tempão indo até a casa pegar a cópia da
> chave, para poder tirar-nos todos de dentro do automóvel. Estava um
> calor
> de rachar. Por falar em calor, o tempo aqui está muito estranho. Esta
> semana
> só choveu duas vezes. Na primeira vez choveu durante
> 3 dias. Na segunda vez choveu durante 4 dias. Esta carta te mando
> através
> do Gabriel, que vai amanhã para aí. A propósito, será que podes pegá-lo
> no aeroporto? Lembrei de uma coisa importante. Terás um problema para
> falar
> com a mãe, caso decidas escrever-me. Não sei o endereço desta casa nova.
> A última
> família que morou aqui, antes de nós, também era portuguesa e
> levou a placa da rua e o número da casa para não precisar mudar de
> endereço.
> Se encontrares a Teresa, dê-lhe um alô da minha parte. Caso não a
> encontres,
> não precisas dizer nada. Adeus. Tua mãe que te ama.
> Fátima Manoela da Alcova
> P.S.: Ia mandar-te 2000 escudos, mas fica para outra vez. Já
> fechei o envelope...

. TENTE IMAGINAR A CENA...

O diretor de uma grande empresa teve que ligar para a casa de um funcionário devido a um problema
urgente com um dos computadores centrais.
Ele foi atendido por um sussurro de criança: - Alô?
Contrariado pela inconveniência de ter que falar com uma criança, o diretor perguntou: Seu pai está?
Sim. - cochichou a vozinha.
Posso falar com ele? - o homem perguntou.
Para sua surpresa, a vozinha respondeu: Não.
Desejando falar com algum adulto, o chefe perguntou: A mamãe está aí? Sim... - veio a resposta.
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Posso falar com ela?
Novamente a vozinha cochichou: Não.
Tem mais alguém aí? - perguntou à criança.
Sim... sussurrou a criança. - Um polícia.
Imaginando o que um tira poderia estar fazendo na casa do seu emprega do, o chefe perguntou: Posso falar
com o policial?
Não, ele tá ocupado. Cochichou a criança.
Ocupado fazendo o quê? - perguntou o chefe.
Falando com papai, mamãe e o bombeiro... - foi a resposta cochichada. Começando a ficar preocupado e até
mesmo alarmado, à medida que ele ouvia o que soava no telefone como um helicóptero, o chefe perguntou:
Que barulho é esse?
É o ele-copo! - respondeu o cochicho.
O que é que está havendo aí? perguntou o chefe, agora de fato alarmado.
Com um sussurro de espanto, a criança respondeu: A equipe de busca acabou de descer do ele-copo.
Agora apavorado, o chefe perguntou: Por que eles estão aí?
Ainda sussurrando, a voz infantil replicou com um risinho abafado: Eles tão me poculando!

SARS - URGENTÍSSIMO!!!!!!!

Cientistas de todo o mundo se debatem tentando provar que a gripe asiática (a conhecida e famigerada
SARS), foram originárias de animais, como a vaca ou o macaco.

Através de mutações, conseguiram se instalar no corpo humano e provocar centena de mortes, sendo
considerada uma da piores epidemias deste novo século.

O ALERTA agora é para o novo vírus que foi descoberto em SP, trata-se do STRA (Síndrome do Time
Ridículo e Agonizante), proveniente da Antártica (ou Parque Antártica). Cientistas brasileiros já descobriram
que o STRA é originário dos porcos e seu contato é extremamente prejudicial aos humanos. Determinaram
tb que trata-se da pior praga já conhecida e seus efeitos são extremamente devastadores.

Seus sintomas são:

1- Tremedeira
2- Bobeira
3- Cegueira
4- Retardamento e Confusão Mental
5- Atrofia Cerebral
6- Perda do Senso de Ridículo
7- Apetite Incontrolável por Frangos
8- Perda da Coordenação Motora
9- Labiritinte
10- Choro Incontrolável
11- Gritos Histéricos
12- Raiva
13- Argentinisse (Pensam que são alguma coisa)
14- Sídrome do Pânico
15- Pele do Rosto Avermelhada (ao que parece é de vergonha)
16- Risos Incontroláveis *
17- "Invejaniti Dor-de-cotovelis Corinthianis"
ATENÇÃO: * Ficou constatado que o vírus consegue matar de rir e de vergonha.Porém os cientistas tb
constataram que o vírus segue padrões de infecção e que a cor da camisa influencia na sua disseminação.

Aqueles que vestem camisa verde, morrem de vergonha e aqueles que vestem camisas diferentes do verde,
morrem de rir.

Ainda não há cura, todos devem evitar chegar perto de porcos e daqueles que já se contaminaram. Fiquem
atentos aos sintomas. Evitem circular perto de pessoas que frequentam ou frequentaram o Parque
Antarctica.

"O Ministério da Saúde adverte: O Palmeiras é prejudicial à saúde".

. "O QUE ACONTECE QUANDO OS TIMES DE SÃO PAULO JOGAM EM FINAL DE SEMANA?"

PALMEIRAS

O palmerense entra chega no açougue com seu Gol 1.8 e pergunta:

- Tem picanha? então me dá 5 quilos porque o meu Verdão vai jogar e eu estou com meus amigos lá para
comemorar!
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SÃO PAULO

O são paulino entra chega no açougue com seu Corsa 1.0 e pergunta:

- Tem costela? então me dá 5 quilos porque o meu Tricolor vai jogar e eu estou com meus amigos lá para
comemorar!

CORINTHIANS

Chega na porta do açougue um Corsel II rebaixado e sai 3 mano de dentro com toca e camisetas da Gaviões
da Fiel e pergunta:

- Tem braço? então levanta que isso é um assalto!

. "A LOURA E O ADVOGADO"

Uma loura e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.
O advogado pergunta à loura se ela não quer participar de um joguinho interessante.
A loura, muito cansada, e que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela para
uma soneca.
O advogado insiste e explica que o jogo é fácil e muito divertido.
Ele explica, "Eu te faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga $5.00, e vice-versa".
Novamente ela declina e tenta dormir um pouquinho. O advogado, agora já um tanto agitado, diz: "O.K., se
você não souber a resposta, me paga $5.00 e se eu não souber a resposta, te pago $500.00".
Isso chamou a atenção da loura,que pensando que esse tormento não terminaria nunca enquanto ela não
participasse da brincadeira, ela decidiu concordar.
O advogado fez a primeira pergunta: "Qual a distância exata entre a Terra e a Lua?". A loura não disse
palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de $5.00 e entregou ao advogado.
"O.K., é a sua vez" disse o advogado.
Ela então perguntou: "O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?". O
advogado, desconcertado, pegou seu laptop e pesquisou todas as referências, sem nenhuma resposta.
Pegou o telefone do avião (airphone), conectou-o em seu modem, procurou em todos os bancos de dados e
bibliotecas possíveis, sem nenhuma resposta.
Frustrado, mandou e-mails para todos os seus amigos e colegas de trabalho, sem nenhum sucesso. Após
uma hora, ele acordou a loura e entregou a ela $500.00.
A loura disse: "Muito obrigada" e se virou de novo para uma nova soneca. O advogado, prá lá de mal-
humorado, acorda a loura novamente e pergunta: "Muito bem, qual é a resposta?".
Sem dizer uma palavra sequer, a loura abre a bolsa, entrega $5.00 ao advogado e volta a dormir.

"VELHOTAS AO VOLANTE"

Um policial rodoviário estava às margens de uma auto-estrada quando avista um carro andando em
baixíssima velocidade.
Resolve então pará-lo pois considera que andar devagar demais é tão perigoso quanto andar em alta
velocidade. Para a sua surpresa, no carro estão 5 velhinhas. O guarda diz para a motorista:
- Minha Senhora. A Senhora sabia que andar devagar demais é também muito perigoso e pode provocar um
acidente?
- Mas seu guarda! Eu estava exatamente no limite de velocidade...Eu estava à 22 quilômetros por hora.
- 22 quilômetros por hora? Não minha Senhora. O limite de velocidade aqui é de 80 quilômetros por hora.
- Mas seu guarda. Olha lá a placa. Ela indica 22 quilômetros por hora.
- Não minha Senhora. Aquela é a placa que indica o número da estrada, Interestadual 22 e não o limite de
velocidade.
- É mesmo? Pôxa, não sabia.
- Se a Senhora prometer ter mais cuidado e procurar andar dentro do limite eu deixo as Senhora ir. Mas
antes, posso lhe perguntar algo?
- Fale seu guarda.
- Todas as Senhoras estão bem? Parecem um pouco assustadas?
- Elas estarão melhor em poucos minutos. É que acabamos de sair da Rodovia Interestadual 195.

. "TIPOS DE SOGRA"

Sogra tranqüila (sogronis nadelas): É uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem
fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a (o) conhece. Migra várias vezes por ano,
deixando a casa liberada.

- Sogra jararaca (sogronis peçonhentus): Essa é um perigo. Sua língua venenosa acaba com as tentativas
de namoro do filhote. É o tipo mais comum.
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- Sogra querida (sogronis simpaticcus): Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus
problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinção, quem captura não solta.

- Sogra intrometida (sogronis enxeridis): Se mete quando você menos espera e adora elogiar a ex-
namorada(o) dele(a). Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele(a) se casa.

- Sogra dupla face (sogronis falsidis): Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada
contra você perto do filhotão (ona) para que ele (a) não acredite nas suas reclamações. Dê presentes ou
arrume um macho para ela voltar a reproduzir.

- Sogra fashion (sogronis modernetes): Ela não quer saber quem você é, mas o que você veste. Se você for
básica(o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o
copo de requeijão.

. "SADDAM HUSSEIN E GEORGE W.BUSH"

Saddam Huseein e George W. Bush se encontram pela primeira vez, em Washington, para discutir a paz.
Quando Saddam sentou na poltrona destinada a ele, pôde ver que havia três botões na cadeira de Bush.
Depois de cinco minutos de conversa, Bush apertou o primeiro botão e uma luva de boxe saiu do braço
direito da cadeira de Saddam e socou o ditador iraquiano na cara.
Confuso, Saddam continuou falando sobre paz enquanto Bush ria. Alguns minutos depois, Bush apertou o
segundo botão e uma bota acertou o traseiro de Saddam. Bush gargalhou tanto, que apertou o terceiro
botão e um balde de água caiu na cabeça do iraquiano, enquanto ele rolava no chão de tanto rir.
Finalmente, Saddam se tocou de que o processo de paz havia fracassado e voltou a Bagdá. Duas semanas
depois, as ne! gociações recomeçaram, e foi a vez de Bush ir ao Iraque.
Quando o americano chegou à sala do iraquiano, percebeu que na cadeira de Saddam havia três botões e
ficou preparado para a revanche do ditador. Eles começaram a conversar e Saddam apertou o primeiro
botão. Bush se encolheu todo, mas nada aconteceu. Saddam caiu na risada... A conversa continuou e,
alguns minutos depois, o ditador apertou o segundo botão. Bush deu um pulo na cadeira, mas nada
aconteceu... e Saddam caiu na gargalhada. Poucos segundos depois, Saddam apertou o terceiro botão. Bush
arregalou os olhos, mas nada aconteceu. Saddam rolava no chão de tanto rir. O americano, irritado com
aquela bobagem, levantou-se e disse:

- Esqueça a paz! Estou voltando agora mesmo para Washington!?

E Saddam, rindo feito louco, disse:
- Washington? Que Washington????

. "O PÁSSARO E O MOTOCICLISTA"

O motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não
conseguiu esquivar-se: PA!!!

Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto ate ficar estendido.

Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.

O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.

Era tal a angustia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-o ao veterinário, foi tratado e
medicado, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e
água para o acidentado.

No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades,
com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:

- CARAMBA, MATEI O MOTOQUEIRO !!!

CUIDADO COM QUEM ESTÁ TE OLHANDO!!

Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a
porta dos fundos...
Logo no início, escuta uma voz sussurrando:
- Jesus tá te olhando!
O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada...
Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz: - Jesus tá te olhando!
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada...
Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:
- Jesus tá te olhando e agora está indo em sua direção!!!
Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço...
Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:
 Piadas Gospel
- Ah... é você o Jesus?
E o papagaio responde:
- Não. Eu sou o Judas.
- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull...!!!

. O MECÂNICO E O CARDIOLOGISTA

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto quando vê na oficina um cirurgião cardiologista
muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. O mecânico pára e pergunta:

- Hei, doutor, posso fazer uma pergunta pro senhor?

O cirurgião um tanto surpreso concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico
se levanta e começa:

- Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho
novamente e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Por que é, então, que eu ganho
tão pouco e o senhor ganha tanto se o nosso trabalho é praticamente o mesmo?

O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico:

- Tente fazer isso com o motor funcionando

. INGLÊS

CAN: Pergunta feita por quem tem amnésia:

CAN sou eu?
CREAM: Roubar, matar, etc.: ele cometeu um CREAM.
VASE: Momento de jogada: agora e minha VASE.
YEAR: Deixar partir: ela teve que YEAR.
HAND: Entregar, dar por vencido: você se HAND?
FRENCH: Dianteira: saia da FRENCH, por favor.
YELLOW:. Na companhia dela: saímos eu YELLOW.
DATE: Mandar alguém deitar: DATE ai.
DAY: Conceder: eu DAY um presente para ela.
PAINT: Objeto: me empresta o seu PAINT?
FAIL: Oposto de bonito: ele e FAIL.
RIVER: Pior que FAIL: ele é O RIVER.
BITE: Agredir: ele sempre BITE nela.
EYE: Interjeição de dor: EYE que dor de cabeça!
TO SEE: Onomatopéia que representa tosse: ele desmaiou de tanto TO SEE.
CAN’T: Oposto de frio: o carro esta CAN’T.
MORNING: Nem CAN’T, nem frio: o carro esta MORNING.
FEEL: Barbante: me da um pedaço desse FEEL para eu amarrar aqui.
MICKEY: Afirmativo de queimadura: MICKEY may.
TOO MUCH: Legume: quero uma salada de TOO MUCH.
PEOPLE: Alimento a base de milho: adoro comer PEOPLE-ca.
HAIR: Marcha de carro: ele engatou a HAIR.
SOMEWHERE: Pessoa do interior: SOMEWHERE e irmão de Manuer...
ICE: Expressão de desejo: ICE ela me desse bola...
DARK: Palavra usada em antigo provérbio: e melhor DARK receber.
MONDAY: Ordenar: ontem MONDAY lavar o carro.
MISTER: Sanduíche: eu quero um MISTER can’t.
MAY GO: Pessoal dócil: ele e tão MAY GO.
YOU: Expressão de curiosidade: YOU seu irmão, como vai?

Dê emoção à sua vida: Faça pipocas com a panela aberta

. " ASSIM CAMINHA A HUMANIDADE..."

A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era:

"Por favor, diga honestamente, qual sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".

O resultado foi desastroso. Foi um total fracasso:

- Os europeus não entenderam o que é "escassez".
- Os africanos não sabiam o que era "alimentos".
- Os argentinos não sabiam o significado de "por favor".
- Os norte americanos perguntaram o significado de"o resto do mundo".
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- Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião".
- E o congresso brasileiro ainda está debatendo o que é "honestamente".

"PRECONCEITO RELIGIOSO"

O cara no metrô, lendo seu jornal, estava com sua camisa manchada de batom vermelho, o nó da gravata
desapertado e uma garrafa de gim no bolso do paletó.

Um padre se aproxima e ele pergunta: Padre, o que causa artrite?

- Vida desregrada, "mulheres da vida", muito álcool e pouca fé! respondeu o padre.
- Puxa vida! estou decepcionado!

O padre arrependido de ter sido tão duro com

ele, pediu desculpa e perguntou:
- Filho a quanto tempo você tem artrite?
- Eu não tenho, padre. Estou lendo aqui no
jornal que o Papa tem!

. "CRIAÇÃO DA MULHER"

Um irmão iria pregar sobre a criação da mulher. Enquanto estava lendo o texto de Gênesis:

– Disse Deus, far-te-ei uma companheira idônea

- o ventilador com seu vento virou a página e o pregador, não percebendo, caiu na página da construção da
arca de Noé:

– e media 200 covados de altura, 300 de largura...

- o pregador parou. Atônito, olhou para o auditório e, baixinho, comentou:

– Que mulherão meus irmãos.

. "A CASA"

Manoel vinha andando pela rua falando:

- Quarto, sala, cozinha e banheiro. Quarto, sala, cozinha, banheiro ...

Até que seu amigo interrompe e pergunta:

- Você está falando sozinho Manoel, por que?

- É que minha mulher pediu para eu decorar a casa!

"NOVO DICIONÁRIO

Abismado - sujeito que caiu de um abismo.

Pressupor - colocar preço em alguma coisa.
Missão - culto religioso com mais de três horas de duração.
Padrão - padre muito alto.
Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia - sistema de governo do inferno.
Barracão - proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Edifício - antônimo de "é fácil".
Detergente - ato de prender seres humanos.
Armarinho - vento proveniente do mar.
Eficiência - estudo das propriedades da letra F.
Entreguei - estar cercado de homossexuais.
Conversão - papo prolongado.
Barganhar - receber um botequim de herança.
Fluxograma - direção em que cresce o capim.
Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Unção - erro de concordância verbal.
O certo seria "um é".
Expedidor - mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - mania por Eric Clapton.
 Piadas Gospel
Tripulante - especialista em salto triplo.
Contribuir - ir para algum lugar com vários índios.
Aspirado - carta de baralho completamente maluca.
Testículo - texto pequeno.
Coitado - pessoa vítima de coito.
Cerveja - é o sonho de toda revista.
Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército. Bimestre - mestre em duas artes marciais.
Caçador - indivíduo que procura sentir dor.
Suburbano - habitante dos túneis do metrô.
Volátil - avisar ao tio que você vai lá.
Biscoito - fazer sexo duas vezes.
Assaltante - um "A" que salta.
Determine - prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho.
Coordenada - que não tem cor.
Presidiário - aquele que é preso diariamente.
Ratificar - tornar-se um rato.
Violentamente - viu com lentidão.
Diabetes - as dançarinas do diabo.

. "CACHORRINHO"

Um senhor muito rico vai a caça na África e leva consigo um cachorrinho para não se sentir tão só naquelas
regiões.
Um dia, já na expedição, o cachorrinho começa a brincar de caçar mariposas e quando se dá conta já está
muito longe do grupo do safari.
Nisso vê que vem perto uma pantera correndo em sua direção. Ao perceber que a pantera irá devorá-lo,
pensa rápido no que fazer. Vê uns ossos de um animal morto e se coloca a mordê-los. Então, quando a
pantera está a ponto de atacá-lo , o cachorrinho diz: "Ah, que delícia esta pantera que acabo de comer!"
A pantera pára bruscamente e sai apavorada correndo do cachorrinho e vai pensando: "Que cachorro bravo!
Por pouco não come a mim também!"
Um macaco que estava trepado em uma árvore perto e que havia visto a cena, sai correndo atrás da
pantera para lhe contar como ela foi enganada pelo cachorro. Mas o cachorrinho percebe a manobra do
macaco. O macaco alcança a pantera e lhe conta toda a história. Então, a pantera furiosa diz:
"Cachorro maldito! Me vai pagar! Agora vamos ver quem come a quem!"
"Depressa!" Disse o macaco. "Vamos alcançá-lo"
E saem correndo para buscar o cachorrinho. O cachorrinho vê que a pantera vem atrás dele de novo e desta
vez traz o macaco montado em suas costas.
"Ah, macaco safado! O que faço agora?" Pensou o cachorrinho.
O cachorrinho ao invés de sair correndo, fica de costas como se não estivesse vendo nada, e quando a
pantera está a ponto de atacá-lo de novo,
o cachorrinho diz:
"Maldito Macaco preguiçoso! Faz meia hora que eu o mandei me trazer uma outra pantera e ele ainda não
voltou!"

. ’RIR É O MELHOR REMÉDIO"

"Uma das grandes virtudes do riso é provocar relaxamento de tensões. O bom humor é inofensivo a todos
os seres humanos, desmascara a hipocrisia, e tem relações profundas com a alegria pura e a felicidade.
Brincar com as nossas posições teológicas e fazer humor da nossa vida religiosa nos permite ser espirituais
e não legalistas, santos e não moralistas, verdadeiros e não hipócritas. Não devemos ter medo de rir, pois
rir é coisa séria, e se não for o melhor remédio, eu diria que é melhor que remédio."

. CONFUSÃO BÍBLICA?

Conta-se que certo caipira estava no seu trabalho rotineiro, num canavial, quando, de repente, viu brilhar
três letras no céu: VCC. Muito religioso, o caipira julgou que aquelas letras significavam: "VAI CRISTO
CHAMA". Fiel à visão correu ao pastor de sua Igreja e contou-lhe o ocorrido, concluindo que gostaria de
devotar o restante de sua vida à pregação do evangelho. O pastor, surpreso diante do relato, disse:
- Mas para pregar o evangelho, é preciso conhecer a Bíblia. Você conhece a Bíblia o bastante para sair pelo
mundo pregando a sua mensagem?

- Claro que sim! - Disse o homem.

- E qual é a parte da Bíblia que você mais gosta e conhece?

- As parábolas de Jesus, principalmente a do bom samaritano.

- Então, conte-a! - Pede o pastor, querendo conhecer o grau de conhecimento bíblico do futuro pregador do
evangelho.
 Piadas Gospel
O caipira começa a falar:

- Descia um homem de Jerusalém para Jericó, e caiu entre os salteadores.

E ele lhes disse: Varões irmãos, escutai-me: Não tenho prata nem ouro, mas o que tenho, isso te dou. E
entregou-lhes os seus bens, e a um deu cinco talentos, e a outro, dois, e a outro, um, a cada um segundo a
sua capacidade.

E partindo dali foi conduzido pelo Espírito ao deserto, e tendo jejuado quarenta dias e quarenta noites, teve
fome, e os corvos alimento lhe traziam, pois alimentava-se de gafanhoto e mel silvestre. E sucedeu que
indo ele andando, eis que um carro de fogo o ocultou da vista de todos. A rainha de Sabá viu isso e disse:
"Não me contaram nem a metade".

Depois disso, ele foi até a casa de Jezabel, a mãe dos filhos de Zebedeu, e disse: "Tiveste cinco maridos, e o
homem que agora tens, não é teu marido".

E olhando ao longe, viu a Zaqueu pendurado pelos cabelos numa árvore e disse: ’Desce daí, pois hoje
almoçarei na tua casa’. Veio Dalila e cortou-lhe os cabelos, e os restos que sobraram foram doze cestos
cheios para alimentar a multidão. Portanto, não andeis inquietos dizendo: ’Que comeremos?’, pois o vosso
Pai celestial sabe que necessitais de todas essas coisas. E todos os que o ouviram se admiraram da sua
doutrina." O caipira, entusiasmado, olhou para o pastor e perguntou:

- E então, estou pronto para pregar o evangelho?

- Olha, meu filho - disse o pastor - eu acho que aquelas letras no céu não significavam: "Vai Cristo Chama".
Antes, deveriam ser lidas: "VAI CORTAR CANA".

Moral da Historia: Um conhecimento superficial da Bíblia pode causar muita confusão.

. ESTA É DIGNA DE PRIMEIRA PÁGINA!

Estava Lula em uma cerimônia pública, assistida por milhares de pessoas em Brasília, quando, ao fim de um
discurso no palanque, um de seus assessores empolgados virou-se para o povo e, apontando para o
presidente, falou:

- Olhem, meus companheiros! Esse é o nosso Lula, o nosso salvador! Lula não tem a barba igual a de
Cristo?

E o povo:

- Teemmm!!!!

- Lula não tem o olhar igual o de Cristo?

- Teemmmm!!!

- Lula não tem a mesma mensagem libertadora de Cristo?

O povo inflamado gritou:

- Teeemmmm!!!

E vira-se um bêbado lá do meio da multidão e grita:

- Crucifique-o! Crucifique-o! Crucifique-o!!!

Marcos e Jasiel

. A IMPORTÂNCIA DA COMUNICAÇÃO

Às vezes não nos damos conta do quanto uma mensagem pode ser distorcida pelas pessoas e formas de
comunicação utilizadas. Eis um exemplo de uma pequena empresa no centro dos E.U.A.

Do Presidente para o Diretor de uma fábrica qualquer:

Na próxima sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley estará passando por esta área. Trata-se de um evento
que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúna os funcionários no pátio da fábrica, todos usando
capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno. Se chover, não veremos o raro espetáculo a olho nu.

Do Diretor para o Gerente:

A pedido do Presidente, na sexta-feira às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover,
 Piadas Gospel
por favor, reúna os funcionários, todos com capacete e os encaminhe ao refeitório, onde o raro fenômeno
terá lugar, o que ocorre a cada 78 anos a olho nu.

Do Gerente para o Supervisor:

A convite do nosso querido Presidente, o cientista Halley de 78 anos vai aparecer nu na fábrica, usando
apenas capacete quando ira explicar o fenômeno da chuva para os seguranças no pátio.

Do Supervisor para o Chefe:

Todo mundo nu, na próxima sexta, às 17 horas, pois o mandachuva do presidente, Sr.Halley, estará lá para
mostrar o raro filme Dançando na Chuva. Caso comece a chover mesmo, o que ocorre a cada 78 anos, por
motivo de segurança coloque o capacete.

AVISO PARA TODOS

Nesta sexta-feira o presidente fará 78 anos. A festa será às 17 horas no pátio da fábrica. Vão estar lá Bill
Halley e seus cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete. O espetáculo vai rolar mesmo que chova,
porque a banda e um fenômeno.

. FRASES DO FUTEBOL

"Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático." (Vicente Matheus, ex-
presidente do Corinthians)

"Clássico é clássico e vice-versa..." (Jardel, ex-atacante do Grêmio e da Seleção Brasileira)

"Jogador é o Didi que joga como quem chupa laranja..." (Neném Prancha, ex-roupeiro do Botafogo, ex-
técnico de futebol de praia e filósofo da bola)

"Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG..." (Mengálvio, ex-meia do Santos, em
telegrama mandado a família quando em excursão à Europa)

"No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente, de quinze em quinze dias..." (Ferreira, ex-ponta
esquerda do Santos)

"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu..." (Claudiomiro, ex-meia do Internacional-RS
ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Payssandu pelo Brasileirão de 72)

"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe." (Jardel, ex-atacante do Grêmio)

"Não sei, chutei, a bola foi indo, indo.... e foi!" (Nunes, ex-atacante do Flamengo ao descrever um gol que
tinha feito)

"Fiz que fui, não fui, e acabei fondo!" (o mesmo Nunes)

"Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana..." (Mais uma vez o Nunes, ex-
atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

"Não venham com problemática que eu tenho a solucionática." (Dadá Maravilha, ex-jogador de futebol e
primeiro marqueteiro do nosso futebol)

"Só existem três coisas que param no ar: beija-flor, helicóptero e Dadá." (O mesmo Dadá Maravilha)

"Eu disconcordo com o que você disse." (Vladimir, ex-meia do Corinthians em uma entrevista para a Rádio
Record)

"A moto eu vou vender e o rádio eu vou dar para a minha tia." (Josimar, ex-lateral direito do Botafogo ao
responder a um repórter o que iria fazer com o Motoradio que ganhou como melhor jogador da partida)

"Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha, acho que é de ouro, dá para
ele vender!" (O mesmo Josimar ao ser perguntado o que ele achou do jogo)

"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola." (Bradock, amigo de Romário reclamando de um
passe longo)

"Realmente minha cidade é muito facultativa." (Elivelton, hoje no Inter, ao repórter da Jovem Pan que
falava das muitas escolas de ensino superior existentes na cidade natal do jogador)

"A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro negro." (Fabião, zagueiro baiano ao chegar para o
Flamengo)

"Campeonatinho mixuruco, nem tem segundo turno!" (Garrincha, durante a comemoração da conquista da
 Piadas Gospel
Copa do Mundo em 58)

"Você viu Didi, o São Cristóvão está de uniforme novo!" (Garrincha, em 62 no Chile, reparando no uniforme
dos ingleses)

"Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!" (João Pinto, jogador do Futebol Clube
do Porto, de Portugal)

"O difícil, vocês sabem, não é fácil..." (Vicente Matheus, ex-presidente do Corinthians)

. COISAS QUE NÃO SABERÍAMOS SE NÃO EXISTISSE CINEMA AMERICANO

*Em qualquer investigação policial é sempre necessário visitar um clube de strip-tease.

*Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma a taparem as mulheres até aos ombros e os
homens, que se deitam ao lado delas, até a cintura.

*O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra
de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.

*Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta
limpar as feridas.

* Quando um carro sofre um acidente pega fogo e explode, como se tivesse 500 quilos de dinamite
dentro!!!

* Despir-se até à cintura pode tornar um homem imune à balas.

* A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.

*Todas as bombas estão equipadas com temporizadores com grandes LEDs vermelhos de modo a que se
saiba exatamente quando irão explodir.

* Os pilotos de helicóptero privados estão sempre prontos a aceitar dinheiro de terroristas, mesmo que o
trabalho seja matar estranhos e termine na sua própria morte quando o helicóptero explode numa bola de
fogo.

*Todos os discos de computador trabalham em todos os computadores.

* Quando estão sós, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles.

*Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito ou um arame, exceto a porta
de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.

*Ao conduzir um carro é normal não olhar para a estrada mas sim para a pessoa do lado ou de trás durante
toda a viagem.

*Quanto mais um homem e uma mulher odeiam-se maiores a probabilidades de se apaixonarem.

*Quando se é perseguido através de uma cidade pode-se normalmente escapar através da parada do dia de
S. Patrick, em qualquer altura do ano.

*A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edifício de Paris.

* O chefe da polícia é sempre negro.

* Ao café da manhã as mães fazem sempre ovos e bacon para a família mesmo que ninguém tenha tempo
para comer.

* Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.

* Ao conduzir um automóvel, mesmo numa reta, é necessário virar constantemente o volante com força
para a direita e para a esquerda.

* Não importa que se esteja em desvantagem numérica numa luta que envolva artes marciais. Os inimigos
esperam pacientemente para atacar um por um, dançando à volta em atitude ameaçadora até que o seu
predecessor esteja nocauteado.

* Independentemente dos estragos que uma nave espacial sofra durante um ataque, o sistema de
gravidade interna nunca é afetado.
 Piadas Gospel
* Em vez de gastarem balas, os megalomaníacos preferem matar os seus inimigos através de dispositivos
complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus
prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.

*Muitos instrumentos musicais, especialmente os de sopro e os acordeões podem ser tocados sem mover os
dedos.

* É sempre possível estacionar o carro em frente do edifício que se visita.

*As armas de fogo são como as lâminas de barbear descartáveis; se fica sem balas joga-se a arma fora.
Pode-se sempre comprar outra.

*A maquiagem pode ser usada na cama sem sujar.

*Um detetive só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.

. SABEDORIA JAPONESA

O homem inconformado por não dar sorte com mulher bonita, vai procurar um grande sábio japonês
(claro !!!!!)

- Mestre, o que é preciso para um cara conseguir um mulher linda e formosa??

E o sábio responde:

- É preciso o karatê, né ?!

O homem não entendendo direito, pergunta:

- Karatê, mestre ??

- Sim.

É preciso o karatê beleza, o karatê cabeça, o karatê carro, o karatê grana....

AS CINCO PERGUNTAS MAIS TEMIDAS PELO HOMEM FEITAS PELA MULHER:

1. Em que você está pensando?

2. Você me ama?
3. Você acha que estou gorda?
4. Você acha que ela é mais bonita do que eu?
5. O que você faria se eu morresse?

O que torna estas perguntas tão difíceis é que com certeza vai-se começar uma discussão se o homem
responder incorretamente (isto é, se disser a verdade). Então, para ajudar, cada questão é analisada
abaixo, juntamente com possíveis respostas.

Questão 1: Em que você está pensando?

A resposta apropriada é, claro: "Desculpe-me se tenho andado pensativo, querida. Eu estava só refletindo
sobre quão terna, maravilhosa, carinhosa, inteligente você é, e como tenho sorte em tê-la encontrado." Esta
resposta obviamente não tem a mínima semelhança com a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes,
é uma das seguintes:
a. Motocicletas
b. Futebol
c. Em como você está gorda.
d. Em como ela é mais bonita do que você.
e. Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se você morresse. Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja
a sugerida por Al Bundy (Married with children), que uma vez falou para Peg: "Se eu quisesse que você
soubesse o que estava pensando, eu estaria falando com você"

Questão 2: Você me ama?

A resposta apropriada é: "SIM !" ou, se você sentir que uma resposta mais detalhada vale a pena, "Sim,
querida." Respostas inapropriadas incluem:
a. A sim, prá caramba
b. Se eu dissesse que sim, você se sentiria melhor?
c. Depende do que você entende por amor.
d. Isto importa?
e. Quem, eu?

Questão 3: Eu estou gorda?

A resposta correta é um enfático: "Claro que não!" Entre as incorretas, estão:
 Piadas Gospel
a. Comparada com o quê?
b. Não diria gorda, mas você não está exatamente magra.
c. Uns quilinhos extras ficam bem em você.
d. Já vi mais gordas.
e. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você
morresse.

Questão 4: Você acha que ela é mais bonita do que eu?

Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático: "Claro que não!" Respostas incorretas incluem:
a. Sim, mas você tem mais personalidade.
b. Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra.
c. Não tão bonita quanto você na idade dela.
d. Defina bonita.
e. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você
morresse.

Questão 5: O que você faria se eu morresse?

Uma pergunta definitivamente sem saída. (A resposta verdadeira, claro, é "Compraria um Audi TT e um
barco com o dinheiro do seguro".) Não importa qual seja a resposta, esteja preparado para, pelo menos,
uma hora de perguntas e mais perguntas, mais ou menos nesta ordem:
MULHER: Você se casaria novamente?
HOMEM: Definitivamente, não!
MULHER: Por quê? Você não gosta de estar casado?
HOMEM: Claro que sim.
MULHER: Então, você não se casaria?
HOMEM: Ok, eu me casaria novamente.
MULHER: Casaria? (Com um olhar magoado.)
HOMEM: (Resmungo audível.)
MULHER: Você dormiria com ela na nossa cama?
HOMEM: Onde mais?
MULHER: Você guardaria minhas fotos e substituiria pelas fotos dela?
HOMEM: Isto seria o óbvio.
MULHER: E você a deixaria usar meus tacos de golfe?
HOMEM: Ela não pode; é canhota.
MULHER: - - - silêncio - - -
HOMEM: Ufa!

. Tipos de “crente”

Missionário, nesta jornada ministerial tenho caminhado (ou sido atrapalhado) por outros tipos de crentes e
tenho uma lista um pouco mais extensa.

Crente 333: MEIO BESTA... (se não entendeu, lembre-se do número do animal inimigo mencionado no
Apocalipse).

Crente 6 HORA: vive pedindo: "óia", ocês ora por mim viu?, ôcês ora, não esquece, ôces ora também pelo
meu cunhado, tá?

Crente AÇÚCAR: se sair com chuva, derrete.

Crente ALELUIA: só diz aleluia na hora errada.

Crente BALÃO DE GÁS: vive cheio de ar e sempre pronto para explodir.

Crente BATERIA DESCARREGADA: sem nenhuma energia, nem força para funcionar no Reino de Deus

Crente BORBOLETA: que anda de igreja em igreja

Crente BULE: de "pôcafé" (pouca fé).

Crente CANOA: só andam a remo ou a rio abaixo.

Crente CARNAVAL: tem que ter muito confete naquilo que faz.

Crente CARRINHO DE MÃO: precisa ser empurrados para trabalharem, principalmente na Igreja.

Crente CELULAR: só vive desligado ou fora de área.

Crente CHUCHU: que pega qualquer gosto, "Maria vai com as outras".
 Piadas Gospel
Crente CLIMA: instável e inconstante em sua conduta.

Crente DOM DO CANTO: fica lá no canto da igreja encostado e não quer saber de trabalhar!!!

Crente ENXADA: quando o pastor está pregando, ele diz: é pra mim!

Crente ESCOTEIRO: só vai em acampamento.

Crente FEUDAL: através da sua riqueza ($) monta um sistema feudal na igreja.

Crente FLORZINHA DE JESUS: qualquer coisa, sai da igreja.

Crente GATINHO: só está contentes e animado na vida e na Igreja quando mimados.

Crente GELINHO: cheio dos "não me toques!".

Crente GABRIELA: "eu nasci assim, eu cresci assim, e vou ser sempre assim, "Gabriela...".

Crente IÔ-IÔ: ora está subindo na sua espiritualidade, ora está descendo.

Crente MACHADO (1): qualquer idéia, ele já corta.

Crente MACHADO (2):quando alguém está ausente, deve ser cortado da comunhão.

Crente MANTEIGA: vive se derretendo

Crente MESTRE: sabe tudo e só pode estar a frente de uma classe

Crente NASCER DO SOL: podemos sempre contar com ele para um novo dia.

Crente ÔBA-ÔBA:"tudo é festa”.

Crente PÁ: quando o pastor está pregando, ele diz: é pro fulano!

Crente PEDRA: vive para atacar a liderança (vidraça)

Crente PLIM-PLIM: entre a Reunião de oração e a novela...

Crente ROCAMBOLE:enrolado...

Crente PORCO-ESPINHO: vive alfinetando os irmãos.

Crente PIPOCA: vive pulando, daqui para li, de Igreja em Igreja, dificilmente se firma como membro de uma
congregação.

Crente PAPAGAIO (1): precisa ter o pé amarrado e a asa cortada para manter-se na linha.

Crente PAPAGAIO (2): vive repetindo tudo aquilo que falam sem examinar as Escrituras.

Crente QUIABO: vive escorregando.

Crente RAIMUNDO: um pé na Igreja e outro no mundo.

Crente TIÉTE ou portador de carteirinha de um fã-clube: acompanha um pastor a onde ele for, não vai ao
culto ou se retiram quando descobre que o pastor está ausente. Se puder o acompanha em qualquer
viajem, até durante as suas férias.

Crente TRAILLERS: só avança na vida cristã quando puxado.

Crente URSO: no inverno, fica hibernando.

Existem ainda outras mutações de crentes que estão sendo investigadas, os apologetas estão analisando
outros tipos de crentes que são perniciosos ao meio cristão, por isto esta lista ainda não pode ser
considerada completa. Aguardem!!!

Que possamos, desta forma bem humorada e num exame introspectivo profundo, analisar que tipo de
cristão temos sido. E ainda mais, procuremos ser firmes e constantes sempre abundantes na obra do
Senhor, sabendo que o nosso trabalho não é em vão, e o nosso galardão prometido por Jesus Cristo é
eterno.
 Piadas Gospel
. PORQUE AS MULHERES FALAM TANTO?

Pesquisa realizada nos Estados Unidos mostrou que os homens usam em média 1.500 palavras por dia,
enquanto as mulheres usam no mínimo 3.000 - 0 dobro!!

No congresso onde este estudo foi apresentado, uma mulher levantou-se e disse:

"É LÓGICO QUE AS MULHERES FALAM O DOBRO QUE OS HOMENS. NÓS TEMOS QUE REPETIR TUDO O QUE
DIZEMOS PARA OS HOMENS ENTENDEREM." E O APRESENTADOR PERGUNTOU? "COMO ASSIM"??

COMO DAR UMA MÁ NOTÍCIA!!!

No meio da madrugada o telefone toca.

Nosso amigo levanta-se e atende:

- Alô, Seu Carlos? Aqui e o Arnaldo, caseiro do seu sítio.

- Pois não Seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor?

Houve algum problema?

- Ah, eu só tô ligando para avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu.

- Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?

- É, ele mesmo.

- Pôxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas ele morreu de que?

- De comer carne estragada.

- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?

- Ninguém. Ele comeu a de um dos cavalos mortos.

- Cavalo morto! Que cavalo morto, seu Arnaldo?

- Aqueles puro-sangue que o senhor tinha! Eles morreram de tanto puxar a carrroça d’água!

- Tá louco? Que carroça d’água?

- A usada para apagar o incêndio!

- Mas que incêndio, meu Deus?

- Na sua casa! Uma vela caiu, aí pegou fogo na cortina!

- Caramba, mas aí tem luz elétrica!!!! Que vela era essa?

- Do velório!

- QUE VELÓRIO???

- Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensando que era um ladrão!

. QUEM É A MULHER MAIS CIUMENTA DO MUNDO?

É a Eva!
Entrou para a historia como a mulher mais ciumenta do mundo. Todas as vezes que o pobre Adão chegava
em casa, ela conferia para ver quantas costelas ele tinha!

. NINGUÉM MERECE!

Altas horas da madrugada, o casal que cuida da igreja acorda ao som insistente da campainha da casa.
O zelador levanta e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá, eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. Sua casa é a única nesta região. Você
precisa me empurrar!
Louco da vida, o zelador recém-acordado replica:
 Piadas Gospel
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Ah! Vá te catar! Você tá bêbado.
E ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:
- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara. Ele deve ter visto
a igreja e sentido que é um luigar de ajuda.
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher
- Ele não vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua
- Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado, gritando:
- Aqui, no balanço do jardim da igreja!

. PIADINHA

Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos.

Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco
que fica lá perto.

Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.

Chega um bêbado e pede uma birita e após alguns minutos, passam por ele os anões jogadores de azul.

O bêbado não entende a cena mas continua bebendo.

Em seguida, os anões jogadores de vermelho também passam por ele.
O bêbado chega pro dono do bar e diz:

- Aí gente boa, fica esperto que o seu pebolim tá fugindo...

. A SECRETÁRIA ELETRONICA DO HOSPÍCIO

TRIIINN... TRIIINN... TRIIINN...

RESPONDE O GRAVADOR DO HOSPÍCIO:
- Obrigado por ter ligado ao Instituto de Saúde Mental a companhia mais certa para seus momentos de
maior loucura.
Se você é obsessivo-compulsivo, aperte repetidamente o numero 1.
Se você é co-dependente, peça a alguém que aperte o numero 2 por você.
Se você tem múltipla personalidade, aperte 3,4,5 e 6.
Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz, e que quer. Espere na linha enquanto
rastreamos sua chamada.
Se você sofre de alucinações, aperte o 7 nesse telefone colorido gigante que você (e só você) vê a sua
direita.
Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma pequena voz interior lhe indicará o número a
pressionar.
Se você é depressivo, não importa que número aperte. Nada vai lhe tirar de sua lamentável situação.
Se você sofre de amnésia, aperte 8 e diga em voz alta seu nome, endereço, telefone, carteira de identidade,
CPF, data de nascimento, estado civil, o sobrenome de solteira de sua mãe e de Josefina Bonaparte.
Se você sofre de indecisão, deixe sua mensagem depois de escutar o ton.... ou antes do tom... depois do
tom... ou durante o tom. Em todo o caso espere pelo tom.
Se você sofre de perda de memória a curto prazo aperte 9.
Se você sofre de perda de memória a curto prazo aperte 9.
Se você sofre de perda de memória a curtíssimo prazo aperte 9.
Se você sofre de perda de memória a curtíssimo prazo aperte 9.
Se você sofre de perda de memória a curtíssimo prazo aperte 9,9,9,9,9,9,9,9,9.
Se você tem baixa auto-estima, por favor desligue. Todos os nossos operadores estão ocupados atendendo
pessoas mais importantes que você.
Se VOCÊ é seminarista... desligue...
aqui atendemos a loucos que podem se recuperar!!!
Obrigado.
Jasiel

. NA FRONTEIRA DE PORTUGAL

Um grupo de brasileiros, após uma volta pela Europa, alugou um carro na Alemanha. Quando eles chegaram
na fronteira de Portugal, o fiscal português deu uma volta ao redor do carro e disse aos brasileiros:

- Vocês não podem passar.

- Mas por quê? - perguntou o motorista brasileiro.
- É porque vocês são cinco num Audi a quatro.
- E daí? - disse o brasileiro. - Isso não tem nada a ver. O A4 é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os
documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.
 Piadas Gospel
- Ora pois, isso não me interessa - disse o fiscal português - o meu chefe falou que num Audi a quatro só
pode ter quatro passageiros, Pá.
- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o brasileiro. - Vá chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.
- Agora não é possível, ele está muito ocupado.
- Ocupado com o quê?
- Com os dois caras do Fiat Uno.

. LÓGICA COMPACTADORA DOS MINEIROS

Pra qué WiNzip?? ehehe...

OBSERVEM COMO A LÓGICA
EXTREMAMENTE AVANÇADA DOS MINEIROS PODE AJUDAR A DIMINUIR NOSSOS E-MAILS!

* CE KÉ KAFÉ?
* KÉ.
* PÓ PÔ PÓ?
* PÓ PÔ!
* PÓ PÔ PÃO?
* PÓ PÔ POKIN SÓ.
* QFOM KOTÔ.
* OPCV!
* NÓ!
Total: 73 caracteres

ARQUIVO DESCOMPACTADO:
* VOCÊ QUER CAFÉ?
* QUERO.
* PODE POR O PÓ?
* PODE POR.
* PODE POR PÃO?
* PODE POR UM POUQUINHO SÓ.
* QUE FOME QUE EU ESTOU!
* OLHA PARA VOCÊ VER!
* NOSSA SENHORA DOS EVANGELICOS.
Total: 158 caracteres
Compressão de 44"!!!!
É bão mess, uai!

. INTERESANTE

De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as lrteas de uma
plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo.
O rseto pdoe ser uma ttaol bçguana que vcoê pdoe anida ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não vmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.

. AS 10 VANTAGENS DE SER POBRE:

01 - É Simples!
Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos. Se contenta com um sonho da padaria, um
sonho de valsa...

02 - É Valorizado Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras

dão bola pra você!

03 - É Saudável!
Você tem uma vida de atleta: correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar
e se alongando pra passar por baixo da catraca.

04 - É Anti-Estressante! Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga.

05 - É Aliviante!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de
pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

06 - É Emocionante!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos
previsível!

07 - É Invejável!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa
 Piadas Gospel
na comodidade do seu barraco.

08 - É Útil!
Você te m de trabalhar aos domingos pra fazer hora-extra e, assim, não precisa assistir aos programas que
são campeões de audiência de encheção de saco. (Faustão e Gugu)

09 - É Seguro!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os
trombadinhas vão passar longe de você!

10 - É Gratificante!
Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler textos inúteis como este que eu Jasiel insisto em
colocar on-line. Ha ha ha!

(claro que é apenas uma brincadeira, pois ninguém quer continuar pobre)

. VESTIBURRADAS

Pessoal olha os nossos futuros universitários

Redação

Vejam só o que os vestibulandos de 99 no Rio de Janeiro foram capazes de escrever na prova de redação,
dado o tema "A TV forma, informa ou deforma?" A seleção foi feita pelo professor José Roberto Mathias:

· "A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação."

. "A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não."

. "A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as
vista."

· "A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças."

· "A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral."

· "A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer, de locomoção."

Prova de Português

. Ditongo é a repetição da música típica mais popular da Argentina.

. Preposição, conforme diz a palavra pela sua própria entomologia, é a que é colocada antes da outra que é
mais importante.

. Sujeito é a pessoa com quem a gente está falando.

. Concordância é quando nós estamos de acordo com o que o outro falou.

Prova de História

. Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.

. Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.

. Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.

. Com a morte de Jesus Cristo os apóstolos continuaram a sua carreira.

. Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.

. "...então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha".

Prova de Geografia

. A capital de Portugal é Luiz Boa.

. O principal rio nos Estados Unidos é o Mininici.

. Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce decente.
 Piadas Gospel
. As constelações servem para esclarecer a noite.

. As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.

. Os planetas são 9: Mercúrio, Vênus, Terra, Marte. os outros 5 eu sabia mas como esqueci agora e está na
hora de entregar a prova, o sr. não vai esperar eu lembrar, vai? (e espero que não vai abaixar a nota por
causa disso).

Provas de Ciências, Física, Química e Biologia

. Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que o Dr. Fontoura inventou o biotônico.

. Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.

. Solo é quando numa orquestra um dos músicos "capricha" sozinho e os outros ficam na escuta.

. Antibióticos são esses remédios que os médicos receitam para liquidar com a febre dos doentes, mas
muitas vezes liquidam é com o doente.

. Assexuada é a pessoa que não está nem do lado de cá nem do lado de lá.

. Resposta à pergunta: "Em quantas partes se divide a cabeça?" Resposta: "Depende da força da cacetada".

Exame de Música

. Ritmo é a parte da Música que serve para batucar.

. Sinfonia é a parte da orquestra em que os músicos só tocam sanfona.

. Batuta é aquela varinha que os maestros usam para ameaçar os músicos, caso estes toquem errado

. PORQUE DO MEU CANSAÇO

Querem saber porque estamos tão cansados???

A população brasileira é de 130 milhões. 52 milhões são aposentados.

Isso faz com que sobrem 78 milhões para fazer o trabalho. Há 19 milhões nas escolas, o que deixa 59
milhões para fazer o trabalho.
Desses, 39 milhões trabalham para o Governo Federal.
Isso deixa 20 milhões para fazer o trabalho.
2 milhões estão nas Forças Armadas, o que deixa 18 milhões para fazer o trabalho.
Tire desses os 14,8 milhões que estão nos Governos Estaduais e Municipais (que não fazem nada) e temos
3,2 milhões de pessoas para fazer o trabalho.
Há 1 milhão de pessoas nos hospitais, o que nos deixa 2,2 milhões de pessoas para fazer o trabalho.
Tire desses, os 200.000 que estão nas prisões, e sobram 2 milhões para fazer o trabalho.
Como há 1.999.998 pessoas desempregadas, isso faz com que sobrem apenas duas pessoas para fazerem o
trabalho: EU e VOCE!
E como VOCE está aí lendo e-mail, EU fico sobrecarregado de trabalho!!!

. O CASAL PERFEITO

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma

mulher perfeita. Namoraram e um dia se casaram.
Formavam um casal perfeito. Numa noite de Natal, ia o
casal perfeito, por uma estrada deserta, quando
viram alguém no acostamento pedindo ajuda.
Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.
Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo
deixar milhões de crianças
decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes.

O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e
somente um dos três ocupantes sobreviveu.

Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?

A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel? . . .

A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe
 Piadas Gospel
que Papai Noel e homem perfeito não existem.

(Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui. Homens podem continuar lendo abaixo.) .
..

Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher perfeita, o
que explica o acidente.

(Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: mulheres nunca escutam o que se fala para
elas.)

Vivendo e aprendendo.

. HOMENS E MULHERES

Envio um informe de última hora sobre as diferenças homem-mulher que pode ajudar a melhor comprensão
e relacionamento. Espero que ajude. Homens e mulheres: As verdadeiras diferenças !
APELIDOS
Se Laura, Suzana, Débora e Rosa vão almoçar juntas, elas se chamarão umas às outras de La, Su, Déb e
Ro.
Se Paulo, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como
Gordinho, Godzilla, Cabeção e Pedrão.

COMENDO FORA
Quando a conta chega Paulo, Carlos, Roberto e João vão cada um jogar na mesa R$ 20,00, mesmo sendo a
conta apenas R$32,50. Nenhum deles terá nada trocado, e nenhum vai ao menos admitir que quer troco.
Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso.

FILMES
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é um em que uma pessoa morre bem devagarzinho.
Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa.

DINHEIRO
Um homem pagará R$2,00 por um item que vale R$1,00 mas ele quer.
Uma mulher pagará R$1,00 por um item que vale R$2,00 mas ela não quer.

CASAMENTO
Uma mulher costuma não lembrar-se por que casou-se com seu marido. Um homem costuma não fazer
idéia de por que sua mulher se divorciou dele.

BANHEIROS
Um homem tem seis itens em seu banheiro: Escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador,
sabonete e uma toalha de hotel.
A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 337. Um homem não consegue
identificar a maioria destes itens.

DISCUSSÕES
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão. Por definição, qualquer coisa que um homem
disser depois disso é o começo de outra discussão.

GATOS
Mulheres adoram gatos.
Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão olhando, homens chutam gatos.

O FUTURO
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido. Um homem nunca se preocupa com o
futuro até conseguir uma esposa.

SEXO
Uma mulher usa o sexo para conseguir amor.
Um homem usa o amor para conseguir sexo.

SUCESSO
Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua mulher pode gastar.
Uma mulher bem-sucedida é aquela que acha esse homem.

MUDANÇAS
 Piadas Gospel
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

TELEVISÃO
Para uma mulher os comerciais na TV são uma chance de ir ao pipiroom. Para um homem é uma chance de
dar uma olhada nos outros canais.

SE ARRUMANDO
Uma mulher se arruma toda para ir fazer compras, regar as plantas, botar o lixo pra fora, atender ao
telefone, ler um livro e ir buscar a correspondência.
Um homem se arruma para ir a casamentos e enterros.

DIVIDINDO
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho.
Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um
advogado artimanhoso sob juramento - e mesmo assim apenas quando puder diminuir a sua sentença.

CRIANÇAS
Ah, crianças...
Uma mulher sabe tudo sobre suas crianças. Ela sabe sobre consultas a dentistas e romances, melhores
amigos, comidas favoritas, medos secretos esperanças e sonhos.
Um homem está vagamente ciente da presença de umas pessoinhas morando na casa.

ERROS
Um homem casado consegue esquecer seus pequenos erros imediatamente.
Sua esposa consegue lembrá-los para sempre.

. O CELULAR

Um grupo de homens estava na sauna de um clube quando o celular que estava num banco começou a
tocar. Um dos homens atende.

- Alô!
- Querido?
- Querida?
- Está na sauna?
- Sim.
- Estou em frente a uma loja de roupas com um vison magnífico, lindo. Posso comprá-lo?
- E o vison custa quanto?
- Só custa 3000 reais.
- Bom, está bem.
- Olha. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo. É fantástico. Falei com o
vendedor que nos faz um preço de amigo e como estamos a precisar substituir o BMW que compramos o
ano passado...
- Quanto é o preço de amigo?
- Meu amor são só 60.000 reais
- Bom, como temos dinheiro para gastar. OK. Mas por esse preço quero com todos os opcionais.
- Olha antes de desligar só mais uma coisa.
- O quê?
- Hoje de manhã passei em frente da Imobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado
estava à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada em frente
daquela praia magnífica?
- E quanto é que ela custa?
- Meu querido, só custa 450.000 reais.
- Bom, como não temos ainda muitas casas pode comprar mas pague, no máximo, 420.000 reais.
- Está bem meu amor. Obrigado. Então até logo.
- Até logo.
Depois de desligar o homem vira-se para os outros e grita:
- De quem é este celular?

. PEGOS EM FLAGRANTE

Ao final do culto, o pastor anunciou que no culto seguinte falaria sobre o pecado da mentira. E acrescentou:

- Em preparação para o assunto, peço que todos leiam o capítulo 17 do evangelho de Marcos.

No início do culto seguinte o pastor disse:

- Aqueles que não leram a leitura programada queiram se levantar.

 Piadas Gospel
Parte da congregação se levantou.

- Agora - continuou o pastor - peço que se levantem aqueles que leram Marcos 17.

Metade da congregação se levantou. O pastor então arrematou:

- Agora estamos prontos para falar sobre a mentira, pois o evangelho de Marcos possui apenas 16 capítulos!

. A NAMORADA E A AGENDA

Ciumenta, a namorada do português foi dar uma olhada na agenda de telefones dele para ver se havia
telefones de outras mulheres.

Abriu na letra A... em branco. Letra B... tambem. C, D, E... e assim foi.

Quando chegou na letra T, leu:

"Telefone do Joaquim
Telefone da Mamãe
Telefone do Manuel
Telefone do..."

. ABC - TESTE DE POBREZA

Um teste para saber se você é pobre ou não. Se você pratica 30" dessas ações, é porque é pobre!

Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
Acender latinha com álcool dentro do box do banheiro em dia de frio.
Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a água acabe.
Amarrar o cachorro com fio de luz.
Amarrar perna de óculos com arame.
Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado.
Andar pendurado na porta do ônibus.
Anotar recado de telefone em papel de pão.
Apertar parafuso da antena de TV com faca de ponta redonda, porque a chave de fenda esta sendo usada
para travar o vidro do carro.
Aproveitar a chuva para lavar o carro.
Aproveitar garrafa plástica de refrigerante pra botar água na geladeira.
Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
Balançar a toalha com farelos de comida na janela
Botar folhas de jornal no chão do carro para tirar a umidade.
Botar neon igual da Super Máquina no para choque do automóvel Miura.
Botar papel com álcool no sapato para amaciar.
Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
Calçar o sofá sem perna com tijolo.
Chorar no último capítulo da novela.
Chupar os dentes (p/ não usar palito)
Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa...
Colar o pivô com super bonder para não ter que ir ao dentista.
Coleção de caneca de cerveja na sala de visitas
Colocar água na garrafa de suco (aqueles...)p/ aproveitar o restinho
Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
Colocar bombril na antena da televisão.
Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
Colocar maio e biquíni e tomar sol na represa.
Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
Colocar um tijolo atrás de cada pneu do carro p/ ele não descer na ladeira
Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.
Comprar churrasquinho com vale transporte.
Comprar quatro pares de tênis igualzinhos pois a promoção era "imperdível"
Comprar um maço de beterraba com folha e tudo, e utilizar as folhas pra "fazer uma sopinha"
Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.
Conversar com um amigo, cada um de um lado da rua.
Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão,
espeto, carne, etc.).
Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa.
 Piadas Gospel
Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
Correr atras do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".
Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as videocassetadas do Faustão.
Dar caixa de chocolates para o amigo-secreto.
Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.
Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
Decorar vasos com flor desidratada e de plástico.
Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua
cama.
Deixar a unha do dedo mindinho comprida p/ tirar cera do ouvido
Discutir na feira.
Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
Embrulhar caixa de fósforo com papel de presente para pendurar em árvore de natal.
Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
Enrolar, ao contrario, bobina de maquina de calcular para aproveitar o outro lado.
Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor: "Só tô dando uma olhadinha, qualquer
coisa volto mais tarde".
Entrar em loja de R$ 1.99 e querer achar um presente legal.
Entrar na sessão de carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas.
Escrever na lataria de carro sujo: "LAVE-ME, POR FAVOR".
Esperar passar das 12:30 para ir à feira só pra pegar um "precinho mais em conta"
Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.
Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: "Tá quentinho, acabei de trazer da
padaria".
Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.
Falar para os amigos na praia "Quero ver se você faz isso" e dar aquela cambalhota.
Faróis amarelos.
Fazer a barra da calça com fita crepe.
Fazer coleção de porta copos de bar.
Fazer jogo de futebol com os times "camisa" X "sem camisa".
Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversário.
Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só pra todo mundo pensar que você tem lareira em casa
Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa.
Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.
Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.
Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupas.
Guardar caixinhas de pasta Bolinhos e esperar pela promoção.
Guardar cueca furada para passar cera no carro.
Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
Guardar vinho velho para fazer vinagre.
Homem careca com rabo de cavalo.
Invadir a roda de amigos para contar a piada do não nem eu.
Ir a praia em dia de chuva e levar toda a família.
Ir a um cine 3D e levar o óculos para casa
Ir a um restaurante chique com a namorada, ver a manteiga em cubinhos, pegar um palito, comer e só
após constatar que era manteiga e ainda dizer para a namorada: "Adoro manteiga... desde pequenininho"...

Ir a um restaurante famoso, e levar o cinzeiro como "lembrança"

Ir ao banheiro e fazer bola de papel higiênico molhado para jogar no teto.
Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
Ir em casamento com camisa de time de futebol.
Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.
Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é pra manter a forma.
Ir visitar um amigo, estacionar na frente do prédio, ignorar o interfone e começar a buzinar e gritar lá de
baixo.
Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
Lamber a tampa metálica do iogurte.
Lamber ponta de borracha para apagar erro.
Lavar fralda descartável com pinho sol, para usá-la novamente.
Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.
 Piadas Gospel
Levar sopa na garrafa térmica.
Luz colorida no corredor
Mascar chiclete e dar um pedaço já mastigado p/ outro... Quer???
Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto.
Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.
O irmão que pisa p/ dentro dar o tênis depois de usado p/ o irmão que pisa p/ fora p/ gastar o restante da
sola
Oferecer sagú para as visitas.
Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
Passar final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco.
Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.
Pechinchar em liquidação.
Pedir ao padeiro pão velho pra fazer "farinha de rosca" e aproveitar para fazer umas torradinhas pra tomar
com chá preto
Pedir para o açougueiro "miúdos pra comida do cachorro" e fazer uma "comida exótica típica da Indonésia"
para a visita
Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer
Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.
Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
Pendurar roupa na janela
Pentear bigode e costeleta enquanto anda pela rua.
Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio.
Polir metade do carro por que faltou cera.
Quando estiver resfriado, assoar o nariz com o dedo na pia (p/ economizar papel higiênico)
Receber visita e mostrar toda a casa.
Reformar a casa gastando R$50.000 e deixar as lâmpadas penduradas porque não tem R$10,00 para
comprar as arandelas.
Regar as plantas de casa com panela.
Remendar coador de pano.
Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos.
Sair correndo e se matar para pegar ônibus que já está saindo do ponto.
Sair de casa com bobs na cabeça
Secar tênis atrás da geladeira.
Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?".
Ter cortininha de plástico no chuveiro
Ter enfeites de navio na sala
Ter um pingüim em cima da geladeira
Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
Tomar banho de tanque, mangueira ou caneca
Tomar cerveja em copo de requeijão.
Tomar martini em copo de plástico.
Usar calça social com tênis.
Usar calção de náilon manchado de tinta pra buscar pão de manhã.
Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos só para dizer que é publicitário.
Usar meia com chinelo
Usar microondas só p/ esquentar comida
Usar o único ticket que o restaurante não aceita.
Usar ombreira para esconder a rampa do ombro.
Usar porta-documentos com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz".
Usar pôster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.
Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar, arroz, farinha, etc.
Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás.
Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
Usar sacola plástica de supermercado para botar lixo.
Vai me dizer que você nunca fez algumas dessas coisas?!

. MENTIRAS QUE ELAS CONTAM:

Não me deram o recado

Eu gosto de você, mas como amigo.
Vamos dividir a conta?
 Piadas Gospel
Nunca me senti assim antes.
Não, não é nada com você. Sou eu.
Não se preocupe. Não vou comentar com as minhas amigas.
Não vou ficar brava se você disser a verdade.
Não sou ciumenta.
Não estou brava.
Não estou de TPM.
Eu queria ficar, mas preciso acordar cedo amanhã.
Meu cabelo? É natural.
Sempre fui magra assim.
Não é nada, não. Só estou cansada.
Hoje não. estou com uma dor de cabeça...
Adoro futebol.
Tudo aconteceu tão rápido.
Acho legal você não perder o contato com os seus amigos.
Não estou pensando em casamento.
Adorei o presente. Era exatamente o que eu queria.
Nossa! Que coincidência você por aqui.
Vamos ser amigos...
Estou muito bem sozinha.
Eu também amo você.
Não penso em ter filhos.

. LAÇOS DE FAMÍLIA

Nova novela da Globo

Mas que loucura a minha vida,
De repente se tornou,
Pois ao casar com a Margarida,
A confusão se instaurou.

Vinte anos mais velha do que eu,

A idade parecia não importar
Tinha um filha bem grandinha,
Com muita vontade de casar.

O meu pai, viúvo há muitos anos,

Sozinho também não quis ficar,
Namorou com a mocinha algum tempo,
E logo, os dois subiram no altar.

Ao terminar a cerminônia,
Minha família tinha mudado,
Minha mulher virou sogra do meu sogro,
E meu pai, meu enteado.

Um ano depois, a coisa se complicou

Pois o filho de minha enteada nasceu
E, já que também era filho de meu pai,
Por consequência se tornou um irmão meu.

O filho de minha enteada,

Minha madrasta desde então,
Era neto de minha mulher,
E eu, avô do meu irmão!

Mas a confusão não parou por aí,

O que era minha grande esperança,
Menos de três meses depois,
Minha mulher teve uma criança.

Era o neto de minha madrasta,

Já que filho do filho do meu pai era
Mas, ao mesmo tempo, filho de sua mãe,
Que tornou-se irmã daquela fera.

Meu pai, virou cunhado do meu filho,

Já que sua irmã era mulher dele, vejam só!
E eu me tornei irmão do cunhado do meu pai,
 Piadas Gospel
Que também era filho da minha avó.

Hoje sou cunhado de minha madrasta,

O meu filho, sobrinho do meu pai,
Minha mulher, tia do seu próprio filho,
E eu virei avô de mim mesmo, ai!

Portanto, antes que o mal cresça,

Resolvi tudo isso acabar,
Vou dar um tiro na cabeça,
Antes de alguém mais engravidar!

. COMPETIÇÃO DE MORCEGOS

O morcego estava fazendo uma competição com seus três filhos prá ver quem arrumava sangue mais
rápido.
O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue.
O pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele boi ali?
- Tô.
- Foi dele.
O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue.
O pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele cavalo ali?
- Tô.
- Foi dele.
O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja de sangue.
Novamente o pai: - Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele muro ali?
- Tô.
- Eu não vi.

. PRECONCEITO

Joaquim trabalha como caminhoneiro na Suíça.

Um dia tem que fazer uma entrega numa cidadezinha nas montanhas... Um habitante da vizinhança vê
aquele caminhão enorme subindo a serra naquelas ruazinhas tortuosas de ré!

- O que o Sr. está pensando? Subir de ré aqui é loucura! - grita o suíço.

- É que me informaram que lá em cima é impossível de virar o caminhão - responde Joaquim continuando
seu caminho. O suíço olha com uma cara indignada, mas acha que é uma ideia aceitável... Uma hora
depois, o mesmo habitante vê o mesmo caminhão, dessa vez, descendo de ré!
- Meus Deus! O que o Sr. está fazendo agora? Descendo de ré! - Pois é! Eles tinham se enganado, dava
para virar o caminhão sim!

. Carros amigos,

Vocês sabem que hoje em dia o seguro de automóvel é indispensável.

Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz à Mercedesses ladrões que fazem a Fiesta nessa Honda de
assaltos.
A Marea tá Brava! Quem não segura seu automóvel pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos, a Ranger
os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando "Kadett meu carro?"
Faz a maior Siena e fica Palio de Townervoso! Aí vai rezar um terço para Santana ajudar.
Mas, isto não Elbastante para ter seu carro de volta. Seguro é o Tipo de negócio difícil, Mazda para resolver
sem ficar com cara de Besta no final. O seguro é um Prêmio para quem o faz. Tempra todo veículo. Tem
Parati também. E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variantes.

Afinal Quantum mais opções, melhor! Você vai ver que o nosso seguro é legal às Pampas. Por isso, ele
oFusca os demais e vai marcar um Gol na hora do Accord. Não deixe o prazo Passat! Monza obra!
Venha Logus! Estamos Kombi nados? Espero seu contato.
Visite qualquer agência do BaVespa e Accent na frente do nosso Galant gerente, o Williams. Não se esqueça
de levar o Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A. Mas,
não deixe de olhar todos os Topic do contrato. Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta
Xantia, vai se Corsa todo de raiva.
OKa? Com nosso seguro, você pode passar um Weekend tranqüilo fazendo um Paseo pela praia de Ipanema
que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse, você não terá problema. Temos nossa
 Piadas Gospel
Suprema garantia de pagamento em prazo recorde.

Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí. Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo
que ocorreu A10 dias. S10se pagaríamos antes até. Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao
outro, que nós damos a assistência que precisar. É só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo.

E se não precisar usar o seguro no fim do contrato, Dakota que você pagou, ainda recebe uma parte.
Volvoltar a dizer: faça seguro! É Clarus que é bom!
Boa Voyage e Pointer final.
P.S.: Se você achou este texto interessante, Cherokee e Mondeo para seus amigos.

. Qual o nome dos filmes?

A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua.

Qual o nome do filme?
Olha Quem Está Falando.
Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme?
Poca Hondas.
O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme? Tchau Pai, Tchau Filho.
Um homem foi ao cinema. No começo do filme, teve uma vontade enorme de ir ao banheiro. Passou o filme
inteiro lá. Por sorte havia uma fresta na porta, pela qual ele pôde ver todo o filme.
Qual o nome do filme?
Vi da Privada.
Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome do filme?
Forre este Grampo.
Um cara convidou umas garotas para comer salame assado em sua casa. Elas ficaram conversando na sala
enquanto ele preparava o enorme salame para assar. Colocou no forno e foi tomar umas cervejas com as
meninas. Após um tempão, lembrou-se do salame assando e foi correndo para a cozinha. Lá, viu que tinha
queimado o salame.
Qual o nome do filme?
Minas, Torrei o Salamão!
Um cachorro vai ao cinema e senta numa poltrona que tem um prego.
Qual o nome do filme?
Fura Cão
Dois dentistas - um branco e um negro - dividiam o consultório. O branco atendia visitas de revisão
periódica e o negro casos agudos de pronto-socorro.
Qual o nome do filme?
O Nêgo se Há Dor.
Com a síndrome da "vaca louca", a França aboliu a venda de carne bovina e abriu na Torre Eiffel postos de
venda de frangos. Após esperar horas na fila, um homem viu que o estoque se esgotou no freguês que o
antecedia.
Qual o nome do filme?
Último Frango em Paris.
Um carinha foi ao cinema e quando começou o filme e ficou tudo escuro deu vontade de fumar maconha.
Como não tinha papel para enrolar pegou uma folha de jornal que estava na cadeira ao lado.
Qual o nome do filme?
Baseado em Fatos Reais.
Um homem criou ursos durante muitos anos. Um dia, cansado daquilo, resolveu abandonar tudo e ir
embora.
Qual o nome do filme?
O Ex-Ursista.
O Cebolinha chega no cinema com três sorvetes.
Qual o nome do filme? Lambo Tlês
O muçulmano, no meio do deserto, andando de carro. De repente, uma pane. Desesperado, pede ajuda a
Alá, que lhe envia um anjo em forma de uma mulher, mecânica, para consertar o carro.
Qual é o nome do filme? Alá Arranja Mecânica.
Havia um cara todo machucado e veio uma samambaia gigante e curou-o.
Qual o nome do filme?
Plantão Médico.
Um cidadão vai ao cinema. Chegando lá, aparece um porco; depois 2 porcos; 4 porcos; depois 8, e assim
por diante. Ele acha estranho.
Qual o nome do filme?
Porque os Suínos Dobram? Um cachorro procurava emprego, até que finalmente passou a trabalhar em uma
construtora, como pedreiro.
Qual o nome do filme?
Cão Peão.
Um casal de piolhos resolve ter filhos.
 Piadas Gospel
Qual o nome do filme?
Lêndeas da Paixão.
Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula até que este contou tudo para a mãe.
Qual o nome do filme?
Bate, Mãe, em Robin.
Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual o nome do filme?
Mudança de Hálito.
Em uma pizzaria, havia ervilhas muito malvadas que não deixavam aliche em paz.
Qual o nome do filme?
Aliche no País das Más Ervilhas.
Um médico muito louco inventou um remédio que curava a dor antes mesmo dela aparecer.
Qual o nome do filme?
O Extermina Dor do Futuro.

. VOCÊ É CAPAZ DE RESOLVER ESTE ENIGMA?

Uma empresa estava contratando novo funcionário. Uma parte da seleção era responder a seguinte
pergunta por escrito:

Você esta dirigindo seu carro numa perigosa noite de tempestade. Você passa por um ponto de ônibus e
você vê três pessoas esperando pelo ônibus:

- Uma velha senhora que parece estar à beira da morte

- Um médico que salvou sua vida no passado - O amor de sua vida.

Você só pode levar uma pessoa no seu carro. Qual você escolhe? Por favor justifique sua resposta. Pense
antes de continuar lendo.

Este é algum tipo de teste de personalidade. Cada resposta tem sua razão de ser.

Você pegaria a velha senhora. Ela está está para morrer, então você a pegaria primeiro.

Você pegaria o médico, porque ele salvou sua vida no passado. Esta seria a chance perfeita de retribuir.

No entanto, você ainda poderia retribuir em uma ocasião futura, mas talvez você não possa encontrar mais
o amor da sua vida se deixar passar essa chance e você pegaria o amor da sua vida.

O candidato que foi contratado ao final (em meio aos 200 concorrentes) não precisou explicar sua resposta.

O QUE ELE DISSE?

Ele simplesmente respondeu:

"Dava a chave do carro para o médico. Deixava ele levar a velha senhora para o hospital. Eu ficaria e
esperaria pelo ônibus com o amor dos meus sonhos".

AS VEZES GANHARÍAMOS MUITO MAIS SE ESTIVÉSSEMOS DISPOSTOS A ABRIR MÃO DE

NOSSAS TEIMOSAS LIMITAÇÕES

. O BÊBADO E A "SENHORA DE PRETO"

Começou a música e um bêbado levantou-se

cambaleando e dirigiu-se a uma "senhora de preto" e pediu:
Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
-Não, por quatro motivos:
-Primeiro, o senhor está bêbado!
-Segundo, isto é um velório!
-Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
-E quarto... Madame o caramba! Eu sou um padre!

. PODE PARECER PIADA, MAS NÃO É:

>JESUS NO SUS
>
> Jesus Cristo resolveu voltar a Terra... E decidiu vir vestido de médico!
> Procurou um lugar para descer, escolheu no Brasil um posto de saúde do
 Piadas Gospel
>sistema SUS. Viu um médico trabalhando há muitas horas e morrendo de cansaço
> Jesus então entrou de jaleco, passando pela fila de
>pacientes no corredor, até atingir o consultório médico. Os pacientes viram
>e
>falaram:
> - Olha aí, vai trocar o plantão.
> Jesus Cristo entrou na sala e falou para o colega que podia ir, que ele
>iria tocar o ambulatório dali por diante. E, todo resoluto, gritou:
>
> - O PRÓXIMO.
>
> Entrou no consultório um homem paraplégico em sua cadeira de rodas.
>Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o aleijado, e com a palma da mão
>direita sobre sua cabeça disse:
>
> - LEVANTA-TE E ANDA!
>
> O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrando a própria
>cadeira de rodas. Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
> - E aí, como é esse Doutor novo?
>
> Ele respondeu:
> - Igualzinho aos outros... Nem examina a gente!
>
> Moral da história:
> Tem gente que já recebeu o milagre, mas nem se toca, pois só vive pra
>reclamar ou botar defeito em tudo nessa vida! Pensem nisso e não deixem o
>milagre passar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
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Por enquanto é só pessoal !!!