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Ato 1 Parte 1
RONY: Alguém disse Rony Weasley? (Cumprimenta Harry) Desculpe por ter demorado tanto para chegar aqui que tive que
pegar um pouco de pó de flu. Vamos, temos que ir, pegue seu malão, vamos!
HARRY: Legal!
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RONY: Vamos!
RON e HARRY: Poder de Pó de Flu! Poder de Pó de Flu! Poder de Pó de Flu! Poder de Pó de Flu!
HERMIONE: mas não vamos esquecer que precisamos ter um bom desempenho nas
aulas se quisermos passar nos NOMs!
RONY: Hermione, por que você tem que ser tão desmancha-prazeres?!
HERMIONE: Porque gente, escola não é só diversão, precisamos estudar muito se quisermos ser bons bruxos e bruxas!
HARRY: Ei Ron, vamos lá, somos os únicos amigos que ela tem!
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Ato 1 Parte 2
(Gina entra)
HARRY: Quem é esse?
RON: Esta é minha irmã estúpida e idiota, Ginny, ela é uma caloura. Gina, este é Harry Potter.
(Gina e Harry apertam as mãos)
GINA: É Ginebra.
RON: Irmã estúpida! (Bate palmas no ouvido) Não aglomere o amigo famoso!
(Cho Chang entra em fila, Lavender Brown na frente, Cho Chang atrás)
GINA: Quem é?
RON: Essa é a garota por quem Harry está totalmente apaixonado desde o primeiro ano.
RON: Você nunca diz a uma garota que gosta dela, isso faz você parecer um idiota.
Cho: Está tudo bem (para o público) Eu sou Cho Chang, pessoal.
RON: Sim, que pena que ela está namorando Cedric Digory, hein?
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(Começa a sair pela esquerda; Malfoy entra pela direita e cruza para o centro)
MALFOY: Então Potter, (circula o grupo) de volta para mais um ano em Hogwarts, não é? Talvez este ano você fique esperto e saia
com bruxos de maior calibre.
HARRY: Ron e Hermione são meus melhores amigos no mundo inteiro. (GINA tenta se juntar, Ron a empurra) E eu não os trocaria por
nada.
MALFOY: Faça do seu jeito... ESPERE! Não me diga, ruivo, me passe roupas e uma pele estúpida, você deve ser um Weasley!
RONY: Deixe o Malfoy fora! Ela pode ser um pé no saco, mas é o meu pé no saco.
MALFOY: Bem, isso não é fofo? É como uma pequena família perdedora! (O grupo de Harry sai) Hogwarts realmente foi para o
inferno. (Para o público) felizmente no próximo ano serei transferido para Pigfarts!
MALFOY: Este ano, pode apostar que vou sair daqui, o reinado de
Malfoy está se aproximando. Terei a melhor
carreira de bruxo, (Crabbe e Goyle entram, juntam-se a Malfoy) e vai ser totalmente incrível!
(Todos entram)
HERMIONE: Vamos, pessoal! Vamos perder o trem!
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TODOS: Ahhhhh.
ALVO: Meu nome é Alvo Dumbledore e sou Diretor de Hogwarts. Todos vocês podem me ligar, Dumbledore. Suponho que você
também poderia me chamar de Albus se quisesse detenção. Estou apenas brincando, vou expulsá-lo se você me chamar de Albus.
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Ato 1 Parte 3
ALVO: Bem-vindo a mais um ano mágico em Hogwarts, e uma recepção muito especial ao meu aluno favorito, Harry Potter. (Ron
comemora irritantemente). Ele matou Voldemort quando ele era apenas um bebê. E mais uma recepção muito especial à nossa
mais nova integrante da Grifinória, Sra. GINA Weasley!
ALVO: Basicamente, tenho colocado qualquer um que pareça um cara legal na Grifinória, e qualquer um que pareça um cara mau na
Sonserina, e os outros dois podem ir para onde quiserem, eu realmente não me importo.
ALVO: O que diabos é uma Lufa-Lufa? ..... De qualquer forma, é hora de apresentar meu grande amigo, nosso professor de poções,
Sr. Severus Snape.
RONY: Ah cara, Prof. Snape, pensei que eles demitiram aquele cara. Ele é simplesmente MAL!
SNAPE: Harry Potter, Detenção! Por falar fora de hora. Agora, antes de começarmos, darei a você todos os seus
muito, muito primeiro teste surpresa. Alguém pode me dizer o que é uma chave de porta? Sim, Sra.
HERMIONE: (rápido) Uma chave de porto é um objeto encantado que ao ser tocado transportará aquele ou aqueles que o tocarem
para qualquer lugar do globo decidido por quem criou o encantamento.
SNAPE: Muito bom! Agora alguém pode me dizer o que é prenúncio? Sim, Sra.
HERMIONE: (rápido) Prenúncio é um dispositivo dramático em que um ponto importante da trama é mencionado no início da história
para retornar mais tarde de uma forma mais significativa.
SNAPE: Perfeito!
HERMIONE: Ah! Uma chave de porta é um objeto encantado que quando tocado irá transportá-lo para qualquer lugar do globo
SNAPE: Agora lembre-se que uma chave de portal pode ser algo aparentemente inofensivo como... uma bola de futebol ou um golfinho.
SNAPE: Não! Isso é um absurdo. No entanto, uma pessoa pode ser uma horcrux.
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SNAPE: Nenhum ponto em particular, apenas informações importantes que todos deveriam saber. (para o público) especialmente
você. Agora seguindo em frente, há quatro casas e elas são da Grifinória! Corvinal!
Lufa-Lufa!
CÉDRIC: Encontre!
SNAPE: O quê? ... E Sonserina! Agora, tradicionalmente, os pontos são dados por bom comportamento e deduzidos por violação de
regras. Tradicionalmente, no final do ano, a casa com mais pontos ganhava a taça das casas. No entanto, este ano estamos
fazendo as coisas de maneira um pouco diferente. Aqui para apresentá-lo está nosso novo professor de Artes das Trevas, Professor
Quirrel.
(A cicatriz de Harry começa a doer; Quarrel entra no palco à esquerda e se move para o centro)
QUIRREL: A copa das casas, uma tradição consagrada, durante séculos as 4 casas de Hogwarts competiram pela honra e
glória de ter o título de campeã das casas, mas de onde vem essa competição e quais são as raízes da tradição?
HERMIONE: (rápido). A competição da copa das casas começou com a primeira geração de alunos de Hogwarts.
QUIRREL: De qualquer forma, um campeão de cada uma das 4 casas completaria uma série de tarefas perigosas
para ganhar a glória eterna.
QUIRREL: Sim, mais ou menos como o torneio tribruxo, só que não. São quatro casas, como pode ser o torneio tribruxo com quatro
equipes?
HERMIONE: Mas professor, se bem me lembro, o torneio da copa das casas foi dissolvido depois de um semestre, quando um de
seus alunos foi morto.
ALVO: Hermione Granger cale sua boca torta e ímpia e pare de interromper, mais 20 pontos.
Você sabe, para a bruxa mais inteligente da sua idade, você pode realmente ser um idiota às vezes! ... (satisfeito) 10 pontos para
Dumbledore.
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ALVO: Eu poderia jurar que ouvi um espirro vindo de sua direção, mas sua boca não estava se movendo.
QUIRREL: Não, isso foi simplesmente um peido, com licença. (V. continua espirrando, H. a cicatriz dói) Preciso ir.
(espirro) Acabei de peidar mais uma vez, com licença.
ALVO: Um campeão de cada casa será selecionado para competir. Agora Snape, você pode nos fazer as honras, por
favor?
MALFOY: AH! Eu finalmente derrotei você, não foi, Potter? O que você acha disso, hein? (deita-se sobre Potter)
Desta vez sou o campeão! (cai no chão).
SNAPE: E finalmente da casa da Grifinória: ah, meu Deus, isso não é curioso. A única pessoa em toda Hogwarts de
quem tenho um rancor bem conhecido está agora em um torneio onde pode perder a vida.
(saúde)
ALVO: Bem, aí estão eles, os quatro campeões de Hogwarts. E quero que todos vocês comecem a se preparar
imediatamente porque a primeira tarefa é daqui a 2 meses e pode ser qualquer coisa. Então vamos fazer isso!
Ato 1 Parte 4
HARRY: Eu não sei cara, aquele Cedrico Digory é incrível. NÃO! Ele é péssimo, vamos ganhar totalmente!
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RONY: AH MEU DEUS Hermione, cale a boca! Por que você tem que chover no desfile de todo mundo?
HARRY: Perigoso? Ah, qual é, Hermione, quão perigoso pode ser, especialmente se for eu?
HARRY: Uh, eu sou o garoto que VIVEU e não morreu, vamos lá. Qual é o pior que poderia acontecer?
HERMIONE: E eu não sei sobre aquele personagem Quirrel. Ele esbarrou em você e sua cicatriz começou a doer. E você tem
que admitir que havia algo realmente estranho na nuca dele.
RONY: Lindo.
HARRY: ...lindo bruxo do mundo inteiro. Por que ele contrataria alguém que está tentando me machucar? Tudo bem, se isso
significa tanto para você, eu simplesmente desisto.
RONY: Espere, O QUÊ?! A taça da casa? Vamos, pense em toda a glória eterna que você ganharia!
HARRY: Ei, glória eterna? Eu já entendi isso. Além disso Neville será um grande campeão.
(ALVO entra)
HERMIONE: Olha, lá está o Dumbledore, agora vá falar com ele e diga que você está desistindo.
HARRY: (para Hermione) Ei, escute, Dumbledore e eu somos muito legais, somos muito próximos e não quero que ele pense
que estou sendo preguiçoso, então você poderia simplesmente contar a ele? Diga a ele que quero me concentrar
na escola ou algo assim? Você conseguiu esse... ok? (Toca o nariz)
HERMIONE: Ok
HERMIONE: Preciso conversar com você sobre o torneio da Copa das Casas. Em primeiro lugar, acho que é uma péssima ideia,
mas, em segundo lugar, não acho que Harry Potter deva competir.
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ALVO: Granger, por que você sempre tem que ser um pau na lama? Diga-me, por que Harry Potter deveria
não competir?
ALVO: Granger, ninguém estuda em Hogwarts exceto você. Por que o próprio Harry não poderia ter me contado isso? Ele
me acha legal, somos próximos.
HERMIONE: Professor- Eu sou uma péssima mentirosa, ok, acho que é uma armação e até acho que Snape pode estar
tentando matar Harry Potter.
ALVO: Severus Snape é um dos homens mais gentis, corajosos, gentis e bonitos que já conheci!
Severus Snape está tentando matar Harry Potter tanto quanto está tentando me matar!
(Snape entra)
SNAPE: Ah, por que Prof. Dumbledore, por acaso estou na cozinha e decidi fazer esse sanduíche delicioso para você.
(Snape revela um recorte de sanduíche com uma bomba mostrada no meio)
SNAPE: Aqui está você, Prof. bomba-macaco... quero dizer, apetite ósseo.
HERMIONE: Prof. Eu não acho que você deveria comer esse sanduíche.
ALVO: Ora, Granger, você deveria ouvir Snape com mais frequência, você pode até conseguir um sanduíche dele.
(HERMIONE pega o sanduíche e joga-o para o lado, fora de vista, um efeito de explosão dispara)
ALVO: Ei, mesmo que eu acreditasse que Harry Potter estava em perigo, ele tem que competir. Você vê aquela xícara?
Bem, está encantado. O nome de quem sai da copa tem que competir ou os resultados serão ruins.
ALVO: Tente imaginar a sua vida inteira parando instantaneamente com cada molécula do seu corpo explodindo na
velocidade da luz.
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ALVO: Sim, então você vê que ele tem que competir. E se isso faz você se sentir melhor, o último cara que morreu no torneio
era um lufa-lufa, então ficarei de olhos abertos e nada vai passar pelo velho Dumbledore.
Agora tenho que fazer um sanduíche novo, mas não sei como vai ficar tão bom quanto o anterior, o último marcou!
HERMIONE: Porque era uma bomba! (cruza) Harry, sinto muito, mas acho que você terá que competir na copa das casas.
Mas não se preocupe, não vou descansar até descobrir qual é a primeira tarefa.
RON: E eu vou sabotar todos os outros campeões para que você vença por omissão.
(Draco, Crabbe, Goyle entram, Goyle está carregando Draco enquanto Draco encara Harry)
MALFOY: Goyle e eu temos uma aposta, sabe? Ele diz que você não durará 5 minutos neste torneio. Discordo; Eu digo
que você não vai durar cinco minutos em Pigfarts.
MALFOY: Ah! Nunca ouviu falar disso? Ah, parece, o famoso Potter nem sabe sobre Pigfarts.
HARRY: Malfoy, não aja como se não quisesse falar sobre isso, já é a nona vez que você menciona Pigfarts. O que é Pigfart?
MALFOY: Pigfarts é apenas a melhor escola de bruxos da galáxia, é para onde serei transferido no próximo ano.
HARRY: Você conhece Malfoy, estamos tentando conversar aqui. Então, se você pudesse nos deixar em paz.
GOYLE: RUMBLEROAR!
HARRY: Se você não se importa, estamos tentando conversar aqui, saia daqui.
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MALFOY: Bem, não posso ajudar se consigo ouvir tudo o que você diz, somos os únicos aqui.
HARRY: Por favor, Malfoy, por favor, saia daqui, por favor.
MALFOY: Ha-ha, agora você está apenas sendo fofo. Não posso IR para Pigfarts; está em MARTE. Você precisa de um foguete.
Você tem um foguete, Potter?
Você sabe que nem todos herdamos dinheiro suficiente para comprar a NASA quando nossos pais morreram.
HARRY: Tudo bem, é isso, essa é a maneira mais equivocada de tentar me deixar com ciúmes. Claro que você pode tirar sarro de
mim, mas quando você envolve meus pais nisso, a história é totalmente diferente.
MALFOY: Não é tão difícil agora, não é, Potter? Talvez você devesse sair com alguém melhor do que aquele ruivo engasgado e sua
namorada estúpida e sangue-ruim.
(Crabbe e Goyle caem de costas com os pés balançando no ar. Hermione agarra a gravata de Malfoy e aponta a varinha para seu
nariz)
HERMIONE: Retire o que você disse sobre sua estúpida escola espacial inventada!
RON: Sim, e todas aquelas coisas que você disse sobre Hermione ser minha namorada não são nem um pouco verdade.
MALFOY: Me desculpe!
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MALFOY: Eu prometo!
HERMIONE: Tudo bem! Agora, da próxima vez que lhe dissermos para nos deixar em paz, é melhor fazê-lo! Vamos Harry,
Ron, vamos sair daqui. Des-gelificar!
RON: Essa foi a coisa mais BA que eu já vi, pena que ninguém estava aqui para ver. Foi como um surto de agressão
reprimida como: “Ahh, Hermione…”
GOYLE: Não acredito que não consegui descobrir que a contra-maldição era apenas desgelificar!
MALFOY: Estou sangrando? Eu pensei que talvez... talvez fosse um pouco... uau; Nunca fui empurrado assim por uma garota.
Talvez eu não devesse chamá-la de idiota, tanto faz. Vamos assistir Os Feiticeiros de Waverly Place!
(Eles saem)
Ato 1 Parte 5
(Quirrell entra)
QUIRREL: Tolos! Eles são todos tolos. Eles acham que estão seguros. Eles acham que estão de volta a mais um ano
aprendendo travessuras em Hogwarts, mal sabem eles o perigo que está escondido bem debaixo de seus narizes. Ou devo
dizer na parte de trás de suas cabeças…
(Quirrell se vira de costas para o público para que Voldemort fique de frente para o público. Quirrell remove o turbante para
revelar Voldemort pela primeira vez. V. grita e começa a tossir.)
QUIRREL: Sinto muito, senhor, mas é uma precaução necessária, pois se eles soubessem que você sobreviveu, quando
Harry Potter o destruiu, sua alma continuou viva.
VOLDEMORT: Sim, quando meu corpo foi destruído eu fui forçado a viver na floresta proibida, comendo insetos,
cogumelos e sangue de unicórnio.
QUIRREL: E foi então que eu te encontrei e deixei você se unir à minha alma.
VOLDEMORT: Sim, ninguém deve saber de nada disso. Agora Quirrel, traga-me um pouco de água!
Acabei com a água! Não devemos ter mais problemas como os desta noite no Salão Principal.
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(Quirrel pega spray nasal para Voldemort e depois usa ele mesmo)
VOLDEMORT: Ok, apenas relaxe com o rei das trevas, ok? Eu vejo você limpar a bunda diariamente. Você pode me chamar de
Voldemort, se estivesse lá. Chegamos a esse ponto.
VOLDEMORT: Agora, Quirrel, prepare-nos para dormir. Devemos estar bem descansados se quisermos matar Potter.
Esta noite, no Salão Principal, ele estava tão perto que eu poderia ter tocado nele. A vingança está ao meu alcance, Quirrel.
(Quirrel enxagua com enxaguatório bucal) Posso sentir o gosto, tem gosto de... menta fresca.
(Voldemort está de frente para a cama, os 2 se inclinam na cama, Voldemort está deitado com a cabeça no travesseiro, Quirrel está
em cima dele.)
OK! OK! Eu não posso fazer isso! Temos que rolar; Não consigo dormir de bruços.
VOLDEMORT: Você rola eu... eu como seu travesseiro! Você vai sonhar que está comendo um marshmallow, mas vai acordar e
seu travesseiro de pena de ganso favorito estará faltando.
QUIRREL: Tudo bem, vamos nos comprometer, vamos dormir do nosso lado.
Ato 1 Parte 6
(A cena abre com Harry tocando violão em uma cadeira com uma mala no chão ao lado dele, Hermione está lendo em um banco.
Neville está no lado oposto do palco cuidando de uma planta também em um banco)
HERMIONE: Harry, você não acha que deveria tentar descobrir qual será a primeira tarefa?
Você pode realmente morrer se não estiver pronto.
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HARRY: Você não pode simplesmente fazer isso por mim? Você não pode simplesmente preparar todas as minhas coisas para mim? Quero dizer, o que
você está fazendo agora?
HARRY: Ah, bem, faça a primeira causa que será entregue amanhã. Mas depois disso você pode se preparar para a primeira
tarefa, por favor? Obrigado! Você é o melhor! (toca o nariz de Hermione)
HARRY: Ouça, quero tocar para você essa música na qual estou trabalhando. Eu quero tocar para uma garota que eu
realmente gosto, então eu só quero saber o que você pensa, então só por agora, porque ainda estou trabalhando na letra,
vou colocar o seu nome onde o dela deveria ser, mas não acho que vá dar certo, mas vamos tentar.
ATORMENTAR:
Isso não funciona com o seu nome. Como isso faz você se sentir emocionalmente? Você não acha que isso poderia
fazer uma garota se apaixonar por mim?
HARRY: O que você está maluco? Lindo? Mais como super-mega-raposa-incrível-quente! Ela é muito mais atraente,
mais atraente e mais interessante do que qualquer garota que eu conheço, no meu grupo imediato de amigos.
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(Rony entra)
RONY: Ei, Neville (bate na nuca de Neville enquanto ele pula do banco.) (para Gina) mova-se, mova-se,
mexa-se…
Ei! Harry, o que houve? Então, eu estava fora do palco com Hagrid e vi esses bruxos entregadores trazendo gaiolas gigantes
para a masmorra.
HERMIONE: Gaiolas gigantes?! Aposto que o que quer que esteja nessas jaulas tem algo a ver com a primeira tarefa!
Harry, temos que descobrir o que é.
RONY: Bem, não importa porque já é tarde, não podemos sair da casa da Grifinória, e provavelmente teremos problemas
se o fizermos, mesmo que o façamos, o Shlongbottom ali provavelmente nos denunciará.
HARRY: Ganhei um presente ano passado --- ah, tchau, Neville. Ganhei um presente ano passado, meu primeiro ano em
Hogwarts e foi deixado para mim pelo meu pai, meu pai que está morto, (para o público) meu pai está morto. (para Ginny) É
minha capa de invisibilidade!
GINA: Oh, uau, Harry Potter! Oh! Oh! Você sabe o que eu faria se tivesse uma capa de invisibilidade?
GINA: Bem, na verdade eu ia dizer que usaria isso para fingir minha própria morte e ver as pessoas chorando no funeral!
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RONY: (parando Ginny) Ei, ei, ei, onde você pensa que está indo?
RONY: De jeito nenhum! Não são permitidas irmãs mais novas (bate palmas nos ouvidos), além disso, só há espaço suficiente sob esta
capa para 2 pessoas, então, uh, vamos, Hermione, vamos!
Ato 1 Parte 7
(Quirrel entra)
QUIRREL: (para Voldemort) Mestre, mestre, a remessa para a primeira tarefa do torneio acabou de chegar!
QUIRREL: Isso não é maravilhoso? Garantimos que o nome de Harry fosse sorteado da taça e em breve ele será o nosso!
VOLDEMORT: Sim... está realmente acontecendo, não é Quirrell? ...Sabe, com o plano indo tão bem, acho
que talvez devêssemos comemorar. O que você me diz, Quirrel, que tal sairmos? Eu ouço seu karaokê
noite no Cabeça de Javali.
QUIRREL: Não sei, tenho todos esses trabalhos para corrigir e tenho dado tanta atenção a esse plano de
vingança que fiquei um pouco atrasado.
VOLDEMORT: Ahh, qual é, Quirrel, você trabalhou tanto o ano todo, você merece uma noite de folga!
QUIRREL: Isso é mau! (Notas dos trabalhos) B…B…B-! Você sabe, eu não me diverti tanto desde a festa do
dia da morte do Nick Quase Sem Cabeça em 1991.
VOLDEMORT: Eu não me diverti tanto desde... bem, não me lembro de ter me divertido tanto assim!
QUIRREL: Você nunca se divertiu? Fazendo qualquer coisa? Talvez seja por isso que você é tão malvado.
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VOLDEMORT: Sim, talvez. Eu definitivamente pensei que era o fato de que trouxas e sangue de lama me fazem sentir mal do estômago,
mas sim, acho que você pode estar certo…
VOLDEMORT: Ah, é que eu nunca considerei que houvesse outra razão para eu ser tão mau.
Porque normalmente eu apenas… eu apenas mato pessoas que tentam me fazer abrir, sabe? … Ops. É muito bom apenas
conversar.
QUIRREL: Sim, você sabe, tenho que admitir que fiquei meio nervoso quando você exigiu pela primeira vez que se apegasse à
minha alma.
QUIRREL: Mas como agora eu acho que é legal, é como ter um colega de quarto muito próximo ou até mesmo...
QUIRRELL:
Eu acho que é fácil de ver
Quando você olha para você e para mim
eram diferentes
diferente
como pode ser
VOLDEMORT e QUIRREL:
Bem, leve-os ao massacre
e vamos assassinar Harry Potter
Eram diferentes
Diferente
Diferente, diferente
Como pode ser!
(Eles saem. Rony, Harry e Hermione entram com a “capa”, Harry na frente, Rony e Hermione)
HERMIONE: Agora, onde você disse que viu aquelas caixas sendo entregues?
RON: Acho que eles estavam sendo entregues no auditório, então deveriam estar no final deste corredor e à esquerda.
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(Eles andam sem sair do lugar enquanto os pilares se movem para cima do palco para dar a ideia de caminhar para frente. Uma ovelha
em uma gaiola está situado no lado direito do palco.)
HARRY: Oh meu Deus, eu tenho que lutar contra uma ovelha? Não sei se posso fazer isso moralmente.
ALVO: Hora da alimentação? Os dragões não querem ser alimentados, eles querem caçar!
SNAPE: (para Albus) Você acabou de dizer “Ele acabou de dizer dragões?”
ALVO: Devo ter, porque qualquer outra pessoa escondida nesta sala saberia calar a boca... Potter!
SNAPE: Diretor, você realmente acha que é sensato fazer as crianças lutarem contra dragões?
ALVO: Não, Snape, não acho mais sensato fazer mais nada, aqui estou vivo e bem hoje, mas posso muito bem ser morto por você
amanhã.
ALVO: Você já viu meu quarto? Tenho alguns pôsteres lindos na minha parede.
HARRY: Cara, eu tenho que lutar contra um dragão? Isso é falso! Como posso lutar contra um dragão, sou apenas uma criança?
RON: Bem, talvez não seja tão ruim, Harry, talvez você apenas tenha que lutar como Mushu de Mulan ou Puff, o Dragão Mágico.
HERMIONE: Rony, isso é sério! Harry poderia morrer. Tudo bem, ainda há tempo, só precisamos bolar um plano.
(Eles saem)
Ato 1 Parte 9
SNAPE: Os campeões de Hogwarts agora devem entrar na tenda dos campeões em preparação para a primeira tarefa. (saída)
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HARRY: (entra com a lancheira) Cara, não acredito que tenho que pular o horário do almoço por causa dessa tarefa estúpida.
(Hermione entra)
HERMIONE: Ok Harry, hoje é o dia em que você luta contra o dragão, agora você leu aquelas anotações que fiz para você sobre
dragões?
HERMIONE: Aqui.
HERMIONE: Harry, por favor, não morra hoje. Não quero ver meu melhor amigo ser comido por um dragão.
Cedric: Então me conte mais sobre esse Pigfarts, acho muito interessante.
DRACO: Bem, enquanto você estiver lá, você terá que usar seu traje espacial o tempo todo, porque se não usar,
você provavelmente morrerá. Mas a boa notícia é que se você for um aluno bom o suficiente, Rumbleroar permite que
você ande nas costas dele.
CEDRIC: Muito bem! Estou feliz em ENCONTRAR você de bom humor. Sra.
HERMIONE: Olá.
(Alvo entra)
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ALVO: WOAH, Deus Granger, pensei que você fosse um Bogart. E o que diabos você está fazendo na tenda dos
campeões? Mais dez pontos.
(Hermione sai)
ALVO: Agora vocês, crianças, estão prontos para lutar contra um dragão? Claro que não, vocês são apenas crianças, o
que diabos estou pensando? Agora, fora desta tenda, há milhares e milhares de fãs gritando, agora eles estarão torcendo
por você ou pelo dragão, mas de qualquer forma eles farão algum tipo de barulho. Portanto, para que o processo de
seleção seja justo, selecionarei aleatoriamente uma versão recortada em papelão do dragão que você enfrentará. Cedric
para você, Puff, o dragão mágico. Cho, Figment, o dragão imaginário. Draco, o dragão relutante. E para você Potter, o
Rabo-Córneo Húngaro a coisa mais assustadora que você já viu em toda a sua vida! De qualquer forma, se não houver
mais reclamações…
HARRY: Espere um segundo! Isso é assustador e essas são as coisas mais fofas que já vi.
(Albus sai; Ron entra segurando uma caixa de Oreos recheados duplos)
RON: Oh meu Deus, essa competição vai ser uma droga! Todos esses dragões são fracos, Accio é uma coisa dupla.
(Dá uma mordida no Oreo e depois olha para o dragão de Harry) AH MEU DEUS, MONSTRO! Isso é seu?!
HARRY: Sim.
RON: É incrível, quero segurar. Oh meu Deus, essa coisa é assustadora, espero que a coisa real seja menor, mais crua.
Feroz. O que você vai fazer?
HARRY: Não sei, não fui feito para esse tipo de coisa...
HERMIONE: Rony, você não pode ficar aqui, esta é a tenda dos Campeões...
SNAPE: Sra. Granger, o que diabos você está fazendo na tenda dos Campeões? Dez pontos da Grifinória.
SNAPE: Tchau!
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HARRY: Ei Malfoy, vou te dizer uma coisa, vou deixar você trocar de dragão comigo, vou te dar a chance de trocar de dragão
comigo, vou te dar essa oportunidade.
(Snape entra)
CHO: Bem, não posso IMAGINAR que isso será muito difícil.
(Eles saem)
HARRY: Vou te dizer o que vou colocar nos meus Teddy Grahams com os Gushers e você poderá fazer pequenos sanduíches de
Teddy Graham.
DRACO: Tudo bem, coloque aquele pacote de Doritos e você terá um acordo.
(Snape entra)
SNAPE: Fora você, Potter. (Snape empurra Potter para o centro do palco)
ALVO: E agora Harry Potter lutará contra o Rabo-Córneo Húngaro, a coisa mais aterrorizante que você já viu em toda a sua
vida.
(Queda de energia)
Ato 1 Parte 10
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SNAPE: Atenção todos os alunos de Hogwarts, hoje à noite é nosso baile anual de Yule, então por favor lembrem-se de pegar sua
guirlanda de baile de Yule e entregá-la a alguém especial.
(Gina entra)
(Snape joga a guirlanda em Gina e sai correndo do palco, Gina deixa cair a guirlanda e sai, Harry entra no lado oposto, pega a
guirlanda. Rony entra)
HARRY: Sim
HARRY: Bem, eu perguntei a Cho Chang, mas ela recusou por Cedric Stupory.
RON: Oh meu Deus, eles vão juntos? Isso é tão bom, eu o amo tanto, há tantos…
RON: Eu odeio ele, eu o odeio tanto. Oh meu Deus, ele me irrita. Ah, cara, isso é péssimo, cara, não sei por que ela recusaria
você; você é o cara mais legal da escola.
HARRY: Eu sei que não entendo cara, eu toco guitarra, sou Harry Potter, sou incrível! Provavelmente irei sozinho.
RON: Sim, provavelmente irei sozinho também, quero dizer, as únicas garotas que ainda não têm namorado são Ginny (ambas com
polegares para baixo) e Hermione (ambas com polegares para baixo mais longe) e eu não vou com minha irmã estúpida.
(Neville entra)
NEVILLE: Bem, acho que se você estiver disposto a se desfazer disso, ficarei com esta guirlanda!
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HARRY: Ei, Ron, vamos sair com o Hagrid, ele pode nos ensinar a dançar e podemos vestir nossas vestes!
RON: Isso só pode nos levar ao desastre e à hilaridade, vamos lá! Eu só não sei sobre Hermione porque não acho que alguém
tenha perguntado a ela porque ela é tão feia!
MALFOY: sim, no começo ele foi bastante relutante, mas eu o atraí para fora da gaiola e... Goyle, o que você está fazendo
com essa guirlanda?! O que você vai pedir a alguém para o Baile de Inverno?
MALFOY: Você está certo; você sabe quem seria a última garota que eu convidaria para o baile de Yule? Aquela
Hermione Granger. Nem mesmo se fôssemos as duas últimas pessoas na terra e ela estivesse absolutamente deslumbrante
em seu vestido de baile, de modo que toda vez que eu olhasse para ela eu sentiria um frio na barriga.
(Pansi entra)
PANSI: Pansi.
MALFOY: Perfeito! Você vai ao Baile de Inverno comigo. Você vê aquele dragão? Bem, no início foi bastante relutante, mas
eu atraí…
(Todos saem, Quirrel entra carregando uma tigela com uma concha enrolada em um guardanapo de pano)
VOLEDMORT: (frustrado) Sim, eu conheço Quirrel, ouço tudo que você ouve!
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VOLDEMORT: Não, sinto muito, eu não deveria ter explodido, só estou nervoso, só isso. Eu não quero falar sobre isso. Ei, Quirrel,
deveríamos fazer planos.
VOLDEMORT: Uh, sem planos casuais como, poderíamos andar de patins no sábado e ver um filme naquela noite.
QUIRREL: Sim, será ótimo porque nós dois poderemos assistir, para variar.
VOLDEMORT: Aconteça o que acontecer hoje à noite, cara, foi uma explosão.
QUIRREL: Sim, um ano louco. (V. felicidades), ei- prometo que vamos andar de patins e ver aquele filme.
SNAPE: Por que, professor Quirrel, o que você está fazendo no grande salão de baile momentos antes do baile?
QUIRREL: Só decorando ou o Baile de Inverno, apenas algumas decorações de última hora. Apenas um toque final. (deixa cair a “chave”
da concha na tigela de ponche)
QUIRREL: Uma concha muito especial, para uma noite muito especial, para um ponche muito especial.
SNAPE: Nós?!
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(eles trocam um olhar, então Quirrel sai correndo em direção a Albus, e Snape cruza para o centro.)
ALVO: O que você está fazendo aqui? Tomando um soco, você está?
ALVO: Ah, só Harry Potter gosta dessas coisas, vou ficar com meu Red Bull, muito obrigado.
ALVO: Ah, mas Severus, você não vai ficar para o baile?
SNAPE: Bem, eu diria diretor, mas você vê que um velho amigo está voltando para a cidade esta noite. (risos e saídas)
Ato 1 Parte 11
(Os alunos entram ao som de uma música suave e lenta, Ron entra em L. carregando um pacote de 6 cervejas amanteigadas, Harry está de mau
humor no palco à direita)
RONY: Ah, nada, é só que você sabe, ouvi dizer que Hermione está no quarto das meninas chorando muito, em um box do
banheiro. Não é a coisa mais triste que você já ouviu? Quer dizer, não sei se era inevitável que um dia Hermione
percebesse que nenhum cara jamais iria gostar dela, por causa de sua personalidade desagradável e sua cara feia.
HARRY: Malfoy, por que você não sai daqui, não é da sua conta, por que você não vai dançar com Pansi ali?
MALFOY: Serra Névoa?! Não importa, vou ficar desidratado! Vá polvilhar o nariz com alguma coisa.
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MALFOY: Confie em mim, você precisa de mais pólvora. (para Harry) Dor nos olhos, certo? (Pansi sai) De qualquer forma, notei que
Granger não está por aqui, provavelmente é melhor assim também.
RON: Cara, por que você não dá um tempo para ela pelo menos uma vez, ok, Malfoy?
RONY: NÃO! Por que todos os insultos Malfoy, encobrindo uma paixão?
MALFOY: Ah, certo, certo, como se eu pudesse ter uma queda por aquele estúpido idiota-
(Hermione entra no centro do palco. Os alunos dizem: Ela está tão linda, Deus a abençoe!)
RONY:
Aqui estou eu cara a cara
com uma situação
Eu nunca pensei que veria
DRACO: O
QUE? O que diabos é isso?
VOCÊ espera que eu cante sobre ela? não me
importo com ela
é só um pouco de maquiagem
Draco, acorde
Eu estou errado
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Eu quero fazer as
pazes, Granger, acorde
Eu estive enganado
RON:
aqui estou eu cara a cara
com uma situação
Eu nunca pensei que veria
estranho como um
vestido pode ficar
bagunçado e torná-la nada menos que
bonita para mim
JUNTOS: Estou
me apaixonando, me apaixonando, me apaixonando Eu
poderia estar me apaixonando, me apaixonando, me apaixonando
Por Hermione Granger.
Com Hermione Grander.
Com Hermione Granger.
PERIGO!
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Ato 1 Parte 12
HARRY: O quê?
RAN: Não acredito que ela está dançando com todos os outros caras aqui, menos comigo. Isso é tão estúpido.
RON: Eu não me importo cara e é isso que vou dizer a ela. Vou até ela e digo: não me importa o que você faça, e ela vai se
sentir tão estúpida, ela vai se sentir uma idiota.
HARRY: Ei, escute, Ron, você está agindo como um verdadeiro idiota, e talvez devesse pegar leve com a cerveja amanteigada.
RONY: Não!
HERMIONE: Ah, obrigada! Você sabe, eu costumava pensar que a aparência não era importante, mas agora acho que
ela é mais importante do que qualquer coisa. Quer dizer, estou me divertindo muito dançando com todo mundo!
RONY: Nada! Não há nada de errado comigo, por que você não vai convidar Shlongbottom para dançar, hein?
HARRY: Espere um segundo; Eu sei o que está acontecendo aqui! Você tem uma queda! Tudo bem, Ron, talvez o que você
deva fazer é ir até lá e dizer a ela como você se sente.
RONY: O que não! Porque então ela saberia que eu gosto dela e você sempre sabe que nunca diz a uma garota que gosta
dela porque isso faz você parecer um idiota!
HARRY: Eu sei que você vai parecer um idiota, sempre que você diz a uma garota que gosta dela você faz você parecer
idiota, isso é inevitável, mas escute, é algo que você tem que fazer. Parecemos idiotas de qualquer maneira. Você
só precisa... dar uma chance. (aproxime-se de Ginny vista sentada em um banco) Talvez haja algo lá que você não viu antes.
Quero dizer, você só precisa encontrar algo especial que estava lá o tempo todo e você simplesmente não teve coragem de...
dizer nada.
RON: Espere, onde você está indo? Ainda estou bravo e triste.
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HARRY: Espere, Harry vai seguir seu próprio conselho, amigo. (Cruz para Gina) Ei, Gina!
GINA: Bem...está tudo bem, bem, na verdade eu estava muito animada para vir aqui, mas agora que estou aqui, acho que não
pertenço.
HARRY: Sim, eu sei, mas por 11 anos eu fui apenas um garoto idiota que levou uma surra e morou embaixo dessas escadas.
De repente foi tipo, VOCÊ É UM FEITICEIRO, VOCÊ TEM TODOS ESSES PODERES! E agora todo mundo pensa que
sou legal, de repente, é estranho, é meio isolador.
GINA: Eu entendo, é como se quando você chegasse aqui ninguém quisesse te conhecer porque achavam que já te conhecia,
mas eventualmente você encontrará algumas pessoas que querem te conhecer de verdade.
HARRY: Você conhece Ginny, eu encontrei alguém e considero-o um dado adquirido, então quer saber?
Vamos. Você quer dançar? Esse é o objetivo da noite.
Agora devo avisar, aprendi todos os meus melhores passos de dança com Hagrid, então não sou tão bom assim.
GINA: Tenho certeza que você vai ficar bem... uau Harry Potter; Eu não me importo com o que dizem que você é o melhor
dançarino que já existiu.
HARRY: Bem, você vê, Ginny, eu tenho uma confissão a fazer. Você vê esses sapatos; na verdade, são sapatos de dança mágicos
e encantados. Eu estou apenas mexendo com você; Eu sou simplesmente incrível dançando.
RONY: SIM! Quando você dança com Neville é quando você ultrapassa os limites. (Empurra cerveja amanteigada para Neville)
Aqui, pegue essa batida, saia daqui.
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HERMIONE: Sim, você É! Você sabe que todos os dias todo mundo está tentando me rebaixar, e um dia eu realmente
me sinto como uma pessoa que você está tentando ARRUINAR!!
HERMIONE: Você também não! Quer saber, estou tão farto de vocês dois! Eu odeio vocês dois! (dá um tapa em Draco
e Ron e sai)
RONY: Nada!
MALFOY e RON (sobreposição improvisada): Estou sangrando! Ah, olhe isso! olha o que ela fez comigo!
HARRY: …Paramos de girar…. Espere, não, não, não, não! Eu não posso fazer isso, você é Gina Weasley, você é minha
melhor amiga, irmãzinha, você é irmã de Ron Weasley, não posso, sinto muito, Gina, não posso fazer isso.
Ei, Cho, dance comigo, sou Harry Potter, vamos. (pega Cho)
CEDRIC: Uh, com licença; Acredito que estava dançando com a senhora.
HARRY: Tudo bem, Cedrico, por que não descobrimos o que a senhora tem a dizer sobre isso?
CHO: Meninos, não há necessidade de brigar por minha velhinha! Mas a propósito, Cedric disse que você colou no teste
do Dragão.
HARRY: Trapaceado?! Você está brincando comigo, aquela coisa estava tentando me comer! Eu estava na boca dele!
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HARRY: Oh Cho, vou pegar algo para você beber, vou pegar um ponche para você!
CEDRIC: Tudo bem, tome o ponche! (dá um soco em Harry, Harry cai no chão)
Ato 1 Parte 13
HARRY: Eu não conheço Cedrico, alguém me deu um soco na cara e meu senso de direção ficou um pouco confuso.
CEDRIC: Bem, parece claro para mim agora que aquela concha era uma chave de porto e agora, graças a você, nós dois fomos
transportados para algum local misterioso.
HARRY: Brilhante Cedrico, bem, você é da Lufa-Lufa, por que não ENCONTRA uma maneira de sair deste lugar.
CEDRIC: Harry, acho que encontrei algo; parece ser uma lápide. Devemos estar em algum tipo de cemitério. Tom Riddle, Mary Riddle,
Thoms Riddle. Enigma-me isso, hein Potter?
HARRY: Cedrico, você é tão chato, ok. Você é como esse cara que está por perto o tempo todo, quando não preciso de um cara por
perto. Você é esse cara reserva o tempo todo, esse cara reserva, você é tão reserva!!
QUIRRELL: Eu não, Potter, mas talvez você gostaria de ver quem fez isso; ele está morrendo de vontade de ver você. (Remove o
turbante)
VOLDEMORT: Harry Potter, O Menino Que Sobreviveu, que bom ver você de novo!
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(Quirrell vai para trás do caldeirão como se fosse entrar nele, Snape deixa cair um osso cortado, então ele pega uma adaga e corta
sua mão no caldeirão. Snape geme em agonia, enquanto outro Comensal da Morte pega a adaga de Snape e usa isso para cortar
a mão de Harry)
(Quirrel salta do caldeirão vestindo apenas uma camisa branca, gravata preta e calça, Voldemort não está mais ligado a ele.)
(Voldemort está em um banquinho atrás do caldeirão, a túnica que antes mantinha Quirrell e V. juntos agora é uma capa. Voldemort
está sem camisa, a capa, calças e sapatos de sapateado. Ele dá um passo à frente com grande expectativa)
Ato 1 Parte 14
BELATRIX: Oh meu soberano, diga-me que será como nos velhos tempos, onde não fazíamos nada além de tortura e
assassinato!
VOLDEMORT: Bem, nunca mais irei, porque conquistei a morte, e meu primeiro prazer será matar Harry Potter! O próximo, assumir o
Ministério da Magia e governar o mundo para sempre!!
BELATRIX: E você vai, meu Senhor, mas ainda não, por enquanto devemos seguir o plano, culpar Quirrel pelo assassinato de Potter,
para que seu retorno permaneça em segredo.
BELATRIX: Você deve se referir a ele apenas como meu Senhor, meu Soberano ou meu Lorde das Trevas!...
VOLDEMORT: Ah, não, Bellatrix, tudo bem. Quirrel é legal. Durante o último ano, ele provou ser um ótimo fr-(pausa) um ótimo servo
da vontade do Lorde das Trevas.
(Quirrel cai no chão gritando, Voldemort agarra o braço de Bellatrix, Bellatrix ri)
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BELATRIX: Qual é o problema, ele é seu peão e você é a rainha dele. É uma honra servir ao Lorde das Trevas!!
VOLDEMORT: (cruza para Quirrel que ainda está no chão) Você está bem?
QUIRREL: Você realmente sabia que o tempo todo você me culparia pelo assassinato de Potter?
VOLDEMORT: ...Sim...sim, eu sabia, mas as coisas mudaram no último ano, eu sinto... Como posso explicar isso? É
como aquele filme Ela é tudo isso! Lembre-se que assistimos juntos. Lembre-se de como, no final, Freddy Prince Jr. acaba
sendo bom.
QUIRREL: Não, eu não vi o fim porque você estava assistindo, na minha nuca, sugando minha alma!
VOLDEMORT: Bem, eu gostaria que houvesse outra maneira, mas preciso dominar o mundo!
QUIRREL: Bem, aí está. Deixe-me dizer agora que vai ser muito difícil marcar aquele encontro de patins em Azkaban.
BELATRIX: Comensais da Morte, levem-no embora. (Para Voldemort) E agora você tem o que esperou por tanto tempo.
VOLDEMORT: O quê?
(Harry agarra a concha, Voldemort e Bellatrix saem enquanto giram, e o elenco da dança volta ao palco enquanto Harry rola
Cedrico para o centro, Dumbledore agora está de pé sobre os dois)
ALVO: Harry, o que diabos você está fazendo aqui, está perdendo o sorteio!
(Snape entra)
(Queda de energia)
Ato2 parte 1
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RONY: Não é isso – é a Hermione, não consigo tirá-la da cabeça – toda vez que olho para ela – sinto uma dor no peito e sei
que é culpa dela!
HARRY: (olhando para o jornal) Ei cara, eu sei o que você quer dizer - é como quando você está tentando salvar o mundo e o
mundo inteiro está contra você
RONY: NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO! Isto não é sobre você. Por que toda conversa que temos sempre se transforma em conversa de Potter?
RON: Não. Estou infeliz (aponta para a barra de Hershey) e tudo o que você pode fazer é falar sobre você mesmo – Você é o
cara mais egocêntrico que conheço – Se você estivesse infeliz, eu estaria lá para ajudá-lo, mas NÃO – você nem vai me ouvir.
Espero que você e Voldemort vivam felizes para sempre porque nunca mais serei feliz.
HERMIONE: Foi um pedido de desculpas pela forma como ele me tratou no baile?
HARRY: Sim, eu ouvi sobre isso – escute (olhando para o papel) Eu queria saber se você ouviu algo sobre... Voldemort
está de volta, Cedrico Digory está morto, o Professor Quirrell está louco, e agora eu tenho que salvar o mundo. Você ouviu isso?
HERMIONE: Na verdade, eu ouvi isso. Já ouvi isso umas mil vezes, mas nunca me disseram isso com tanto SAS! Abandone a
atitude Harry. Você está agindo como Garfield na segunda-feira. (cruza os braços) Isso é igual ao dragão. Eu me estressei.
Eu te disse o que fazer e você não fez e ficou bem.
HARRY: Hermione, vamos lá – Você é a amiga que deveria me dizer para ir à biblioteca e tentar descobrir essas coisas.
(Hermione sai furiosa e se junta aos outros. Draco entra à esquerda do palco e se inclina na mesa)
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DRACO: Leia e chore Potter – ouvi dizer que Voldemort está de volta. (deita na mesa) E ele está tentando matar você.
HARRY: Malfoy – Não vejo por que você está tão feliz com isso – Se Voldemort está de volta, o que ele está, então podemos
muito bem dar um beijo de adeus em Hogwarts – você também pode dar um beijo de adeus ao planeta!
DRACO: Dê um beijo de adeus no planeta? Está tendo dúvidas sobre Pigfarts, não é?
HARRY: Malfoy, você é a última pessoa com quem quero falar agora, ok?
DRACO: Quer saber? Assim que você sair do caminho, serei o garoto mais legal da escola.
LAVENDER: Sim, até a Murta Que Geme é mais legal que você.
SNAPE: Draco, preciso ver você no meu escritório... (Snape levanta o gancho) AGORA!
(Todos menos Harry: sai. Harry se senta e olha para o papel novamente. Gina –esquerda do palco –comendo Doritos)
GINA: (mastigando) Hum, Harry, nós dançamos no baile de Yule. E pensei que ficaríamos juntos para sempre, mas não
vamos.
HARRY: Gina, você não entende? Todos que estão perto de mim estarão em perigo se Voldemort voltar, e ele está. Então não
podemos ficar juntos ou você estará em perigo mortal – assim como no filme do Homem-Aranha, você não viu? MJ e Peter
Parker não podem ficar juntos.
HARRY: Sim, mas o objetivo de Homem-Aranha 3 é que a vida é uma droga e tudo desmorona. Ginny, o que estou tentando
dizer é que não quero que minha vida seja como o Homem-Aranha 3 – odiei aquele filme! Sinto muito, essa é apenas a minha
maneira de dizer que não podemos ficar juntos. Me desculpe, Gina
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DUMBLEDORE: (tira a barba) –Sou eu – Dumbledore --- Ei, escute, Harry, tenho algumas coisas muito importantes para
te contar.
DUMBLEDORE: Sim, é absolutamente crucial que você saiba. Mas não posso entrar nisso agora. Preciso que você me
encontre em meu escritório interno às 10h e preciso que venha sozinho. Traga sua capa de invisibilidade e não fale sobre isso
para ninguém. De agora em diante, as únicas pessoas em quem você pode confiar somos eu e Severus Snape
HARRY: Escute, Dumbledore, eu sei que você não quer ouvir isso, mas não tenho tanta certeza sobre Snape – tenho quase
certeza de que ele está trabalhando para Voldemort.
HARRY: Não, não, tenho certeza – naquela noite no cemitério, um Comensal da Morte cortou sua mão e Snape apareceu sem
uma mão!
DUMBLEDORE: Seja como for, Potter, Snape me disse que perdeu a mão em um incidente totalmente não relacionado.
HARRY: Professor – eu
DUMBLEDORE: Chega. Não quero ouvir mais sobre isso – não há como Severus Snape ser, ser ou algum dia ser um servo
de Voldemort.
Ato 2 Cena 2
SNAPE: HMMMM?
SNAPE: Não seja bobo comigo – estou aqui para ver Voldemort.
COMENSAL DA MORTE 2: Como sabemos que isso não é uma brincadeira da Ordem da Fênix?
COMENSAL DA MORTE 1: Ouvi dizer que sua marca negra foi removida cirurgicamente.
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SNAPE: Bem, se vocês dois sabem tanto sobre mim, deveriam escrever um livro – Snape, o Agente Duplo—
isso mesmo, sempre fui um servo de Voldemort. Eu simplesmente tenho trabalhado disfarçado, descobrindo informações valiosas como
a lista da Ordem da Fênix, e descobrindo exatamente o que é uma verdadeira Lufa-Lufa, de qualquer maneira, gostaria de ver
meu Mestre.
SNAPE: Ótimo – estarei na sala de estar, pintando um quadro dos olhares estúpidos em seus rostos.
(Voldemort encostado na cadeira aparece dormindo e Bellatrix falando enquanto os Comensais da Morte entram)
BELATRIX: UAU, UAU (apontando a varinha) Uau. Desculpe, eu estava no meio de uma conspiração.
Onde eu estava? As estátuas ocuparão os guardas enquanto você e eu entramos furtivamente no escritório do Ministro, onde você
estará a uma maldição do controle total de todo o mundo mágico! Como isso soa, meu Senhor?
VOLDEMORT: Ah, sim! Gringotes…isso é ótimo.. poção polissuco…sempre funciona! …Muito sofisticado
VOLDEMORT: bem, os detalhes são um pouco confusos, mas você tinha um tom muito maligno
VOLDEMORT: Bellatrix, volte, não seja assim... Agora duas pessoas estão com raiva de mim! O que?
COMENSAL DA MORTE 2: Senhor, Severus Snape está na porta e quer ver você
SNAPE: Isso é um novo corpo, meu Senhor? Você está absolutamente deslumbrante!
VOLDEMORT: Severus, para um espião tão secreto – você é um péssimo mentiroso! Estou um desastre... É melhor você ter boas
notícias.
SNAPE: Meu Senhor, você sabe como há anos tentamos trazer os Comensais da Morte para Hogwarts (Snape prende Voldemort
com a mão) Temos tentado trazer os Comensais da Morte para Hogwarts e acho que finalmente descobri uma maneira fazer isso!
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SNAPE: Eu fiz uma promessa inquebrável de não deixar nenhum Comensal da Morte entrar.
SNAPE: Eu sei, mas tive que fazer isso para convencer Dumbledore de que eu era confiável.
VOLDEMORT: Sim, Snape, eu entendo – bem, o que você propõe que façamos agora?
SNAPE: Bem, não posso te dizer, mas trouxe alguém que pode.
(Voldemort ri)
VOLDEMORT: (rindo) Ajuda de uma criança, você deve estar brincando comigo. Não me faça rir – estou mijando!
DRACO: Se esta marca escura caseira não te convencer, então, POR FAVOR, me escute
VOLDEMORT: (continuando a rir) Ok, na sua -_ OK, OK, como você propõe que você consiga meus Comensais da Morte?
escolinha? E não sugira um escorregador gigante ou um trampolim, porque já experimentamos.
DRACO: As aberturas – Seus Comensais da Morte entrarão pelo sistema de ventilação de Hogwarts
DRACO: Eu vou te dizer como chegar até as aberturas de ventilação, mas primeiro (Draco cai no chão ao lado da mesa ---- então se
levanta) Discutimos o assunto do pagamento
VOLDEMORT: Uma pegadinha – Sempre há uma pegadinha. Não há nada neste mundo tão cruel e exigente como a alma de uma
criança? O que você quer Malloy?
DRACO: Eu quero um foguete atravessando a galáxia com combustível suficiente para me levar a Marte!
VOLDEMORT: O que você quer com um foguete? Que negócios você tem em Marte?
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DRACO: Vamos apenas dizer (a música começa) Pigfarts Pigfarts Aqui vou eu, Pigfarts Pigfarts YUM YUM YUM
SNAPE: Com todo respeito meu Senhor, há uma pequena falha nesse plano perfeito. Alvo Dumbledore.
VOLDEMORT: AHHH você está certo Snape Normalmente, eu diria – vou matá-lo, mas não tenho me sentido tão mal ultimamente
VOLDEMORT: Então é assim que isso vai acontecer agora, Malloy. Preciso da sua garantia de que você conduzirá meus Comensais
da Morte para Hogwarts. Ao mesmo tempo estaremos atacando o ministério da magia. Agora preciso que você prometa que até o final
do cerco de Hogwarts que Dumbledore estará morto.
DRACO: Vamos cumprimentá-lo – um voto inquebrável (ambos cuspem nas mãos e apertam)
DRACO: (ainda apertando a mão de Voldemort – diz rapidamente) E você tem que ser meu escravo por um dia inteiro a partir de
agora! (Voldemort se afasta e grita)
VOLDEMORT: Seu idiota!!!! (apontando para Draco) Você me pegou –Você me pegou!! Oh, isso é tão embaraçoso (Draco e
Snape estão batendo palmas e rindo) Oh, é a segunda vez que isso acontece!
É por isso que odeio maldições inquebráveis!
DRACO: Ah, há várias coisas que vou pedir para você fazer – Você vai limpar meu quarto, arrumar minha calcinha e gravar Os
Feiticeiros de Waverly Place para mim.
Ato 2 Cena 3
HERMIONE: Alguma ideia de por que Dumbledore queria nos encontrar tão tarde da noite?
HARRY: Ele tem algumas informações para nos dar sobre Voldemort. Você trouxe a Capa da Invisibilidade?
RON: Tudo bem, Harry, é melhor que seja bom, porque eu não tenho lanche e estou sentindo falta de Feiticeiros de Waverly
Place por causa disso, ok? Então, o que vamos fazer é tão maldito... Oh meu Deus (enquanto o membro da banda dá twizzlers a
Ron) Eu amo Redvines, você quer um
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HARRY: NÃOOOO, você não está – quando eu disse que precisava de sua ajuda – eu quis dizer vocês dois – vocês têm que
superar esses sentimentos ruins antes que alguém se machuque (Harry bate na porta)
DUMBLEDORE: Ei Harry – Droga – eu disse para você vir sozinho – por que você teve que trazer os gordos?
HARRY: Estes são meus melhores amigos e se esta informação é tão importante quanto você diz, eles têm o direito de saber
DUMBLEDORE: Bem, eu já me enganei antes – entre aqui Pernas Quentes (enquanto todos o seguem) Eu estava conversando
com o Weasley! (Sai, entra novamente) Desculpe, o lugar é um chiqueiro! (Foto emoldurada de Zac Efron)
DUMBLEDORE: Todas as entrevistas que vi com ele – ele parece um humanitário tão carismático
HARRY: Você acha que gosta dele, errado – eu gosto mais dele. Harry Potter ama Zac Efron melhor do que qualquer outra
pessoa no planeta! De qualquer forma, não é sobre isso que estamos aqui para falar. Estamos aqui para falar sobre
Voldemort.
DUMBLEDORE: Não estamos aqui para falar sobre Zac Efron porque todo mundo sabe que eu gosto mais dele!
Estamos aqui para falar sobre o Senhor das Trevas. Para derrotar esse cara você terá que saber sobre Horcruxes.
DUMBLEDORE: Uma Horcrux é uma das peças de magia mais aterrorizantes que um bruxo pode criar. Acontece quando
um bruxo pega um pedaço de sua alma e o coloca em outra coisa.
DUMBLEDORE: Harry, se você tiver uma Horcrux, você nunca morrerá de verdade! Seu corpo pode estar morto, mas sua alma
pode seguir em frente. Ele não tinha apenas uma horcrux, ele tinha 6 horcruxes. Eu já matei os 5 primeiros para vocês, mas
vocês têm que encontrar o último e destruí-lo com isso.
HERMIONE: A espada da Grifinória! Godric Gryffindor foi um dos 4 fundadores de Hogwarts. Se alguma coisa pode destruir
uma horcrux, é essa coisa.
RON: Essa coisa é tão incrível! Todo bruxo deveria ter uma espada como essa – não essas espadas estúpidas
baquetas! Esqueça isso --- (Ron começa a praticar luta com espadas)
HARRY: Tudo bem, então sabemos o que é uma horcrux, mas como podemos encontrá-la? Onde está o último?
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DUMBLEDORE: Para encontrá-los precisamos usar isso que parece um pedaço de BLING, mas na verdade é um medalhão de
busca de horcrux (Ron pega o colar –ÿUAUÿ e começa a balançá-lo como fazia quando lutava com espadas)
HERMIONE: Então, se ele tem esse medalhão, por que Ron e eu estamos aqui?
DUMBLEDORE: (agitado) Hermione Grainger – o que você está pensando? Vocês não sabem que se um de vocês tem um problema,
então todos vocês têm um problema --- o que Zac Efron diria em um momento como este (Canta)
Estamos juntos nessa!! (Pausa para música) De qualquer forma, você precisa encontrar as horcruxes e destruí-las – isso é
tudo. (Barulho fora do palco) Ah, devem ser os Comensais da Morte vindo me matar – crianças, coloquem suas barbas!
(Ron, Harry e Hermione ficam sob a capa da invisibilidade. Os Comensais da Morte entram)
HARRY: Sim, mas todo mundo sabe que eu gosto mais dele
COMENSAL DA MORTE 3: Eu gostaria de poder dizer que fui eu – porque sinto que amo mais Zac Efron! Mas era definitivamente uma
voz de dentro desta sala
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COMENSAL DA MORTE 1: Comece a busca pelo HOMEM INVISÍVEL (os Comensais da Morte abrem os braços e começam
a tatear)
COMENSAL DA MORTE 3: Tivemos a ajuda de um homem lá dentro – alguém em quem você confiava – alguém que você
pode até ter amado,
DRACO: Isso mesmo, Dumbledore – eu traí todo mundo! E agora eu vou te matar
DUMBLEDORE: Ah, não, você não vai – Draco se você fosse me matar você já teria feito isso
DRACO: Não, não necessariamente verdade! Não, eu só queria oferecer a você mais um jogo do Connect 4 antes de te oferecer!
DUMBLEDORE: Você conhece Draco, existem outras opções. É hora de você olhar para dentro de si e descobrir o que
realmente deseja.
DUMBLEDORE: Então por que você simplesmente não levou a garota para um jantar feliz ou para um acampamento espacial?
Vamos! O assassinato leva ao desespero e ao desespero. Eu sei que você vai fazer a coisa certa
(Snape entra)
SNAPE: Bem, o que você está esperando? Mate-o – faça isso Draco
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DUMBLEDORE: Por que você não me contou – eu poderia ter encolhido com magia Severus, por favor, não mate
meu
(Os Comensais da Morte e Snape comemoram; As luzes se apagam e aparecem após a saída dos Comensais da Morte)
st
HARRY: A culpa é minha –Todo mundo está morrendo por minha causa –1 Cedrico agora Dumbledore eu não consigo fazer isso
não mais.
HARRY: Não, você não entende? Eu tenho que fazer isso sozinho – fiz isso uma vez quando era bebê, não posso ter vocês perto
de mim. Vocês estão em risco
HARRY: NÃO, você não entende. Você tem que ficar longe de mim.
Ato 2 Cena 5
(Harry está colocando o centro do palco e Ginny entra pela esquerda do palco)
GINA: Harry?
HARRY: Gina, o que você está fazendo aqui – você tem que sair daqui
GINA: Não posso – não tenho para onde ir – os Comensais da Morte estão por todo o castelo
HARRY: Sim, e eles estão procurando por mim e se me encontrarem e você estiver comigo, você estará em apuros.
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HARRY: Eu não conheço Gina, não fui feito para esse tipo de coisa.
GINA: Não, você tem que fazer alguma coisa – você é Harry Potter.
HARRY: Não.
HARRY: Não, você não entendeu. Nenhum de vocês entende – sou apenas um garoto de 12 anos. Ginny, me desculpe – estou
sozinha e não há esperança.
GINA:
Eu estive sozinho
cercado pela escuridão e vi
quão cruel
o mundo pode ser
E eu vi você chorando
você sentiu que não havia esperança
Eu sempre farei o meu melhor
para fazer você ver
GINA E HARRY:
Aquele amor, você não está
sozinho porque está aqui comigo
e nada vai nos derrubar porque nada pode me
impedir de amar você e você sabe que é verdade,
não importa o que virá a
ser, nosso amor é tudo que nós preciso
passar por isso
ATORMENTAR:
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HERMIONE: Agora que tiramos aquela harmonia de 4 partes do caminho, por que não procuramos aquela Horcrux?
RON: Bem, pode ser em qualquer lugar. Se eu tivesse uma horcrux, eu a lançaria no espaço com um macaco que não sabia
nada sobre horcruxes.
HERMIONE: Ou pode estar escondido em algum lugar na mundana zona rural britânica. Nossa busca pode envolver
meses invadindo Gringotes e bebendo muitos barcos de poção polissuco.
HARRY: Bem, o medalhão diz que isso é bobagem, então não vamos fazer isso. Diz que está em um lugar conveniente,
veja só, Hogwarts!
HARRY: Melhor ainda, diz que está no escritório de Dumbledore, então vamos lá. Espere um segundo, como você
chegou aqui? Há Comensais da Morte por toda Hogwarts.
GINA: TA DA!!!!!!
(Draco entra)
HARRY: MALFOY!
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(Gina ao lado de Malfoy – todos os outros do outro lado apontando varinhas para Malfoy)
DRACO: Eu só queria dizer – foi uma música muito legal que você cantou! Talvez se você fizer uma reprise eu possa tentar! Como Ginny
disse, estou muito bem agora e me sinto péssima com o que aconteceu. Mas você poderia argumentar que isso foi minha culpa?
DRACO: Sim – bem, esse seria um argumento seguro. Mas deixe-me fazer uma pergunta. Você acha que estou feliz com isso?
RONY: Oh meu Deus Malfoy, só porque você está chateado não significa que você está fora de perigo
HARRY: Malfoy, você quer chutar o seu próprio traseiro ou deveríamos fazer isso por você?
DRACO: Bem, acho que se você está me dando a opção, acho que vou chutar a minha, obrigado. Mas primeiro, eu deveria
te ensinar como entrar no escritório de Dumbledore. Ironicamente, é a mesma forma como os Comensais da Morte entraram.
HERMIONE: Tudo bem – por que vocês não vão para o escritório de Dumbledore. Gina e eu levaremos a capa da invisibilidade e
veremos se conseguimos contatar a Ordem da Fênix, realmente não os vimos durante toda a peça.
HARRY: É uma boa ideia. Não toque nas pessoas. Ok, vamos lá.
RONY: Ei, Hermione... venha aqui um segundo, desça ao palco. Ei, ouça, hum, uh, Snap, tudo bem. Tenho agido como um verdadeiro
idiota ultimamente, acho que você sabe disso. E eu sinto muito. Só que ver você dançar com todo mundo no baile de Yule meio que me
deixou com ciúmes – sim, eu estava com ciúmes!
(Eles se aproximam, mas param e Ron joga spray de hálito na boca de Hermione)
RON: É mirtilo
(Então, quando eles começam a se aproximar o suficiente para se beijar – Ron dá um pulo para trás e diz “Oh, é ímpio”; Ron então dá
chiclete para Hermione e diz “Tome 2” enquanto coloca o chiclete na boca dela)
RONY: Você mastiga. (Ron funga) Incrível! (Eles se beijam) Vamos matar Voldemort!
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Ato 2 Cena 6
(Ron Harry e Draco entram no escritório de Dumbledore e Ron está empunhando a espada – Draco pega a foto de
Zefron.)
HARRY: Escute, Draco – não é grande coisa – você poderia nos ajudar a procurar a horcrux, por favor?
HARRY: Não
(Draco e Ron continuam a puxar vários objetos e dizem “isso é uma horcrux?” e HARRY: diz “não”)
RON: UUUUUGHHHHH Isso pode levar uma eternidade – há tantas coisas nesta sala. A única coisa de valor real – é
aquele pôster do Zefron.
(Todos olham para o pôster HARRY: Segura o pôster e o rosto de Voldemort aparece pela abertura onde estava o rosto
de Zac. Todos gritam e fogem e então apontam espada, varinha etc para Voldemort, Draco está pendurado na
perna de Ron)
VOLDEMORT: Você tem que colocar a cabeça no jogo Weasley! (Ron balança a cabeça tentando não ouvir) Ele vai
te trair – ele vai pegar o que você mais quer!
VOLDEMORT: Eu conheço seus defeitos, sei o que você realmente deseja (Hermione aparece no porta-retratos)
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HERMIONE: Enquanto Harry estiver por perto – você sempre será o segundo melhor! Mas se Harry se fosse – então poderíamos
ficar juntos para sempre!
RONY: Sim!
RONY: Sim!
RON: Sim – devo matar Harry (Ron começa a se mover como um robô (ou em transe) indo em direção a Harry no chão)
HARRY: Não, Rony – é um truque – não dê ouvidos a ela! Pare com isso – Escute, Hermione é uma das minhas melhores amigas,
eu nunca faria nada para machucar você ou ela! (Ron está com a espada erguida e pronta para atacar)
HARRY: Ron, não é verdade – você é meu melhor amigo! (bateria construindo – Ron se vira e bate no pôster – Hermione
deixa cair e sai correndo; Ron continua batendo no pôster)
(Ron cai no chão exausto, estende a mão na mesa e pega donuts e começa a comê-los, Draco pega o pôster)
RON: Ah, sim, sinto muito por isso, amigo. É tudo o que ela estava dizendo e eu não conseguia. Eu nunca faria nada para te
machucar! eu te amo Cara
HARRY: Eu também te amo, cara. (Eles se abraçam e Draco tenta abraçar – Ron empurra Draco)
DRACO: Ouçam, pessoal, por mais divertido que tenha sido, pensei que destruir a horcrux seria muito mais difícil.
RON: Quando você pensa sobre isso – Horcruxes são meio estúpidas!
(Bellatrix e vários Comensais da Morte seguram Gina e Hermione pelos cabelos e correm para a sala com ela! Todas as espadas
e varinhas estão em punho)
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HERMIONE: Desculpe!
HARRY: Parece que estamos encostados na parede e sem ter para onde ir. Abaixem suas espadas e varinhas.
BELATRIX: Ah, olhe o pequenino Harry Potter, dando ordens aos seus amiguinhos bebês.
(Snape entra)
SNAPE: Ah, sou um traidor? Potter, você está certo porque estou prestes a trair alguém! Agora mesmo! (Snape corta a
mão esquerda do Comensal da Morte mais próximo)
(Grita em massa; outro Comensal da Morte cai no chão – Hermione e Gina correm até Ron e HARRY:)
SNAPE: Feitiço do morcego bogey (apontado para o último Comensal da Morte, que então corre batendo as asas)
BELATRIX: Serpentes sorcia! (amaldiçoar alguém deixa cair uma cobra perto de Snape, que a pega e grita)
BELATRIX: (apontando para Harry, etc.) Nem pense nisso, a menos que você queira uma cobra também!
MOLLY: Eu sou Molly Weasley e esses são meus filhos! Avada cadavra…BRUXA!
RON: (Ron e Gina correm até a mãe e a abraçam) Caramba! Você a matou – pensei que você fosse apenas fazê-la enfiar a
camisa ou lavar a louça!
MOLLY: Tempos desesperadores exigem medidas desesperadas – até o imperdoável pode ser perdoado.
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MOLLY: Eu vim aqui com a ordem da Fênix, Lupin, Tonks, Olho-Tonto Moody, Sirius Black e seu irmão Fred.
MOLLY: Eles estão todos mortos. Enfim, só vim aqui para salvar suas vidas, voltem ao que estavam fazendo (ela arruma a
coleira de Rony, abre a porta e manda um beijo para eles) DISSAPARADO!
Ato 2 Cena 7
(Snape está no chão com a cobra, Ron e Gina ficam atordoados, Harry corre até Snape no chão)
HERMIONE: Ron, essa é uma cobra coral e todo mundo sabe que uma cobra coral é muito venenosa
SNAPE: Agora é tarde demais para mim – Antes de ir, preciso te contar, há outra Horcrux (Snape está dentro
Os braços de Harry e Draco e Ginny estão no chão ao lado deles)
RON: Puxa, eu realmente espero que não seja um pôster da Ashley Tisdale, eu não conseguiria lidar com isso!
SNAPE: O Medalhão!
SNAPE: Harry, na noite em que Voldemort matou seus pais, ele tentou destruir você, mas em vez disso seu corpo foi destruído.
Quando isso aconteceu, uma parte de sua alma foi destruída e se uniu... a você.
Voldemort nunca poderá morrer de verdade até que todas as horcruxes sejam destruídas.
HERMIONE: Mas se Harry é uma horcrux, então Harry tem que ser destruído? Tem que haver outro
caminho.
SNAPE: Não, Potter, vou te mostrar o que você tem que fazer. Observe… com muito… cuidado. (Snape cai morto e todos
ficam atordoados)
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VOLDEMORT: Povo de Hogwarts, meus Comensais da Morte tomaram conta do castelo e seu diretor Dumbledore está morto.
Todos vocês lutaram bravamente e estou disposto a oferecer-lhes posições em minha nova ordem mundial (à parte) como meus
escravos. (Para todos) Desista agora e seja perdoado. Agora, Harry Potter, falo diretamente com você. Se você não deseja
que as pessoas mais próximas a você sofram e morram em seu nome, você mesmo virá me enfrentar. Estarei esperando por você
na Floresta Proibida por uma hora. Voldemort fora das Bruxas!
(Palco deixou as luzes apagadas)
HERMIONE: Bem, ok, pessoal, não se preocupem, ainda temos uma hora e só precisamos bolar um plano.
HARRY: Não há plano, Hermione, eu sei o que tenho que fazer – tenho que morrer.
GINA: Não, não, não, não! Tem que haver outro jeito!
HARRY: Não, não, apenas esqueça isso. Só há uma coisa a fazer (pegar a capa da invisibilidade): tenho que morrer! Eu amo
todos vocês - exceto você, Draco - eu não suporto você! (A cabeça de Draco abaixa, desanimado)
Adeus!
(as luzes se apagam; a música começa; o piano cresce; Comensais da Morte e Voldemort estão no palco)
VOLDEMORT: Parece que sim, Bem, Comensais da Morte, parece que vamos voltar para tomar o castelo. Isto é o que Potter
escolheu. É engraçado, eu esperava que ele viesse. Parece que eu estava enganado.
VOLDEMORT: Harry Potter… o garoto que sobreviveu! (Aponta a varinha) Crucio! (Harry – convulsionando no chão)
Você nem vai revidar? (V rosna) Você é fraco assim como seus pais. Prepare-se para se juntar a eles PREPARE-SE…PARA
MORRER! Avada cadavra (HARRY: fica imóvel)
COMENSAIS DA MORTE: Sim! Você conseguiu, meu senhor, Potter está morto! Ninguém jamais questionará seus poderes
novamente.
VOLDEMORT: SIM!
COMENSAL DA MORTE 2: Isso lhe agrada, meu senhor? (Voldemort anda ao redor do corpo de Harry)
VOLDEMORT: Sim, (pausa) sim, é ótimo! Eu apenas pensei que isso poderia me deixar menos vazio por dentro. Bem (enquanto
ele caminha até os Comensais da Morte), voltamos a Hogwarts para contar a eles o que aconteceu com seu herói
(Queda de energia)
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Ato 2 Cena 8
DUMBLEDORE: Digamos que você está em algum lugar entre o nosso mundo e o deles.
DUMBLEDORE: Um escudo de amor é tudo menos frutado, é quando alguém te ama tanto que está disposto a dar a vida por
você. Então o amor deles se torna um escudo ao redor do seu corpo para protegê-lo de qualquer magia negra.
HARRY: Então, foi isso que aconteceu comigo? Eu tenho um escudo do amor?
DUMBLEDORE: Harry, é hora de você aprender todas as coisas que deveria saber há 7 anos, o que o teria ajudado ao
longo do caminho. (Dumbledore mostra a Harry o bloco de papel com esses itens) O escudo do amor protegeu você da primeira
vez. Voldemort acidentalmente transformou você na 7ª horcrux, uma que nem ele conhecia. E quando Voldemort tentou matar
você desta vez, ele estava na verdade, sem saber, matando o pedaço de si mesmo que estava dentro de você. E eu
sabia o tempo todo!
DUMBLEDORE: Ei, eles não me chamam de o maior bruxo que já viveu por nada! (Dumbledore
de pé) Harry, é hora de você voltar lá e lutar com ele como um homem mortal! Só que desta vez ele também será um homem
mortal!
HARRY: Entendo o que você está dizendo – eu sei o que tenho que fazer. (indo embora – vira-se para trás) Ei, antes de eu
ir...Então você é clarividente agora, você pode ver o passado, o presente e o futuro?
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DUMBLEDORE: Não tem problema. Ei, saia daqui! 3ª porta à sua esquerda.
RUMBLEROAR: Você está pronto para deixar Dumbledore (rastejando para dentro da sala)?
RUMBLEROAR: E você tem certeza de que não quer que Harry Potter saiba que você ainda está vivo?
DUMBLEDORE: Ah, não. Pigfarts tem sido um segredo bem guardado há milhares de anos – com certeza seria uma
pena deixar o gato escapar! Sem trocadilhos. (Dumbledore sobe em suas costas) Você está pronto para ir?
(Apagão; Voldemort é o centro do palco com sua varinha e bate no chão novamente)
VOLDEMORT: Pessoal de Hogwarts, sou eu! Harry Potter está morto – ele foi morto enquanto fugia tentando salvar sua
vida enquanto vocês davam suas vidas por ele! Continue a resistir e seja massacrado!
Saia do castelo, ajoelhe-se diante de mim e você será poupado.
RON: Vocês – fechem a porta com uma barricada – tomem o banco – façam isso agora mesmo. (Eles começam a levar o
banco até a porta) Você (Cho Chang) veja se Neville está morto. Vocês (apontando para vários deles) vão buscar lanches!
Oh, droga, não podemos simplesmente barricar a porta! Bem, só resta uma coisa a fazer: vamos lutar.
DRACO: (no chão com as pernas estendidas à sua frente) Ah, vamos lá! Estou cansado. (se joga no chão)
Não podemos ser apenas Comensais da Morte?
RON: Não, (indo até Draco) Não, não podemos ser apenas Comensais da Morte! OK? (chuta na perna de Draco, Draco
começa a se levantar) Nós vamos lutar e vamos lutar tanto que vamos vencer.
(Harry entra)
Ato2 Cena 9
(Todos ainda no palco – acendem; batendo na porta, todos correm para o meio)
VOLDEMORT: Avada cadavra! (Ele vê Potter e fica chocado) O QUE!? Potter, quantas vezes eu tenho que matar você,
garoto? (Apontando a varinha para Harry)
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HARRY: (apontando a varinha para V) Claramente mais de uma vez, mas está tudo acabado, Voldemort, você não pode me
matar desta vez. Ninguém me ajude, eu tenho que fazer isso sozinho!
VOLDEMORT: Ele não quis dizer isso, não é como ele opera. Então garoto, quem você vai usar como escudo humano dessa
vez?
(Ron ouviu falar do escudo humano e sai, depois volta para o grupo)
HARRY: Ninguém! Porque desta vez somos só você e eu - eu destruí todas as horcruxes
VOLDEMORT: AAAHHHH, Maldito seja Potter, você vai morrer por isso!
HARRY: Não, não, não vou! Porque você não pode me matar e não pode matar nenhuma dessas pessoas
HARRY: Você não aprende com seus erros, não é, Voldemort? Eu estava preparado para morrer por essas pessoas
HARRY: Sim, mas eu queria! E foi isso que aconteceu. Eu dei a eles um santuário mágico. Você não pode machucar essas
pessoas ou a mim nunca mais!
VOLDEMORT: E daí! Quem se importa com essas crianças, é você que eu quero morto. Potter, o que impede você de morrer
quando eu atacar?
HARRY: Só uma coisa: pense em todas as pessoas que você feriu, Voldemort, em todas as pessoas que você matou! Tente
pensar em todas as vidas que você destruiu! Deve haver uma coisa, uma pessoa, que você sente falta
VOLDEMORT: (com olhar sonhador – então torna-se severo novamente; aponta a varinha para o piano – chega de música)
NÃO, NÃO EXISTE!!!! Maldição sobre você Potter, eu não me importo com ninguém!
HARRY: Eu sei e é isso que faz de você um pedaço de merda. Você vê, em Hogwarts, todos nós ficamos juntos, nos
amamos, somos amigos! Meu amor protegeu esses caras e o amor deles é tudo que preciso para estar protegido de você.
(Todos animados pulando para cima e para baixo, 2 pessoas arrastam Voldemort! Harry e Gina se beijam, Ron corre até eles)
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RON: NÃO NÃO, ei, ei, escutem, eu só quero que vocês saibam (Ginny está arrumando o cabelo e
saia) que …. Eu estou totalmente bem com isso – beijos (Ron vai até Hermione e eles fingem que estão se preparando para
um beijo francês – mas Ron apenas afasta a cabeça de Hermione)
HERMIONE: Pessoal, acho que isso resume todas as pontas soltas, exceto o torneio da copa das casas!
Neville (correndo com um jornal) Pessoal, vejam, encontrei isso! É o testamento de Dumbledore – Diz “no caso da minha morte –
a Grifinória ganha a taça das casas!” (Todos, exceto Draco, começam a aplaudir) Também diz que Hogwarts vai para Harry Potter!
(Todos torcendo)
HARRY: Bem, acho que todos os professores estão mortos, então cerveja amanteigada é por minha conta!!! (Todos começam a
segui-lo!)
DEMENTOR: Você está livre para ir. (dá algumas roupas para ele) Bem, você ouviu a notícia? Voldemort está morto!! Sim, bem,
boa sorte ao sair desta ilha. (Dementador sai)
QUIRREL: Morto? (Melodramático chorando no chão; figura vestida de branco entra pela direita do palco, tira o capuz)
VOLDEMORT: foram destruídos? (pausa) Sim, mas há uma parte de mim que ainda está aqui. Há uma parte de mim que não pode
ser destruída porque está bem aqui (atravessa o palco). (aponta para o coração de Quirrel)
VOLDEMORT: NÃO! Não. (Mais suave) Porque aprendi uma coisa quando recuperei meu corpo, Quirrel. A vida é realmente
complicada e simplesmente não acontece do jeito que você pensa. Você acha que matar pessoas fará com que as pessoas gostem
de você, mas isso não acontece - apenas faz com que as pessoas morram! Talvez com Quirrel as coisas fiquem bem.
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