PEÇA: O AUTO DA BARCA DO

INFERNO
SOBRE:
- Se passa num aeroporto
- Século XXI

INDICAÇÕES DOS PERSONAGENS: (sexo não definido)

DIABO: Carismático, persuasivo, sarcástico e encantador (sedutor) Não é mal, só

está lá pra colocar os pecadores em seu lugar. Tem personalidade de líder.

COMPANHEIRO (do Diabo): Puxa saco, concorda com tudo o que o Diabo fala. É
meio atrapalhado. *Tem uma prancheta com papéis (a lista dos pecadores e os
regulamentos);

ANJO: Não é tão bonzinho, às vezes é debochado. Não permite que entrem
pessoas erradas em seu avião de jeito nenhum, tem a intuição e sabe de tudo.
Calmo e com ar de inteligência.

FIDALGO: Riquinha mimada de nariz empinado, se acha melhor do que os outros.

Cantora. Fica toda hora arrumando seu cachecol/cabelo. *Leva uma mala bem
grande.,

ONZENEIRO: Parente do Diabo, *podia ter um bigode/barbicha igual a ele pra

mostrar semelhança.

PARVO: Tolo, bobo, inocente, simples, engraçado.

SAPATEIRO: Atrapalhado. *Carrega um monte de tranqueira pendurada em suas

costas.

FRADE: É um padre que tem uma amante. É malandro e tem com uma falsa moral.
Ele possui um sotaque carioca - puxa os “s” (opcional) e irá dançar. Carismático.

ALCOVITEIRA / BRÍSIDA : Fala alto, é espalhafatosa e sem vergonha

JUDEU: Descontraído. *Tem um bode.

CORREGEDOR e PROCURADOR: Sérios, formais. *Podem ter uma maleta

ENFORCADO: Triste, dramático e confuso. Sua voz é chorosa e ele fala de um jeito
quase poético.

4 CAVALEIROS: Apenas dois falam.

* → sobre o figurino definitivo/coisas que eles carregam.

***

Cena 1: FIDALGO
- Diabo e Companheiro chegam no aeroporto, o Anjo já está lá

DIABO: Ai ai, minha querida, mais um dia de viagens nesse aeroporto. Amo meu
trabalho!

COMPANHEIRO: É um trabalho realmente revigorante, senhor.

DIABO: É, mas às vezes tem horas em que eles me enchem o saco…

COMPANHEIRO: São mesmo muito chatos!

DIABO: Ah, mas é bem divertido!

COMPANHEIRO: Divertido demais, com certeza!

- entra a Fidalgo

DIABO: Olha só quem chega, se não é a maior burguesinha do Brasil!

Companheira, me ajude a revistar a bagagem dessa aí!

FIDALGO: Dessa aí? Olha com quem fala, hein! A minha bagagem não precisa ser
revistada, não tem quase nada nela... (a bagagem é uma mala bem grande, daí a
ironia)

DIABO: Nessa bagagem aí tem é muito pecado! Desse jeito a senhora vai pro vôo
0666 com destino ao Inferno.

FIDALGO: Mas...! - teimando - Eu sou [nome]! Mereço ir para o céu, onde tem luxo,
prazer, paz… Minha vida foi boa demais pra agora eu acabar indo pra esse lugar
podre, feio e sem moral nenhuma!
DIABO: "Podre, feio e sem moral nenhuma" é o título da sua biografia na Terra, fofa!
Além do mais, se você quer luxo e prazer, dessas coisas eu entendo bem! Vem
comigo que eu te garanto que você terá tudo o que merece!

FIDALGO: Acha que sou boba? Eu não viajo pra lá nem a pau! E nem adianta tentar
me convencer! Lá na Terra eu pagava passagens caríssimas pra ir pra qualquer
lugar que quisesse, meu bem! Já fiz turnê no mundo todo, já fui pra Nova York,
Japão, África, Espanha...

DIABO: Por isso mesmo! Já foi a todos os lugares do mundo, mas nunca conheceu
o submundo!

FIDALGO: E me recuso! Tenho certeza que o céu tem lugar para uma moça tão fina
quanto eu!

DIABO: Tenta lá, querida, boa sorte!

- Fidalgo chega no Anjo, meio nervosa

FIDALGO: É com você o voo onde vão as pessoas importantes, né?

ANJO: Importantes não, das pessoas boas. Mas... não me parece que a senhora
sabe a diferença entre essas duas coisas...

FIDALGO: Ora, claro que sei! Se é importante é bom! não é à toa que meus
empregados me apelidaram de "Boajestade"

ANJOS: Você os obrigou a falarem isso... - diz encarando-a, indignada - Bem, aqui
você não entra, sinto muito... na verdade, não sinto! Boa viagem ao Inferno,
Majestade! (ênfase no "MÁ")

- Volta ao lado do Diabo

DIABO: Voltou, é? - diz sorrindo ironicamente

FIDALGO: Eu sou boa demais pra eles, aparentemente. - diz jogando o cabelo para
trás, de nariz empinado

DIABO: Ah com certeza! Agora espere aí que daqui a pouco a gente decola,
princesa! Sabia que os bancos do nosso avião são feitos de estofado? É tudo bem
chique para a senhora!

FIDALGO: Sério? – diz com uma esperança

DIABO: Sim, estofado de pedras queimando! Agora vamos, sente-se aí!

FIDALGO: Aaaah! Não vou! Prefiro esperar. Tenho certeza que meu namorado vai
morrer por mim e me tirar daqui. Ele me amava demais!

DIABO: HAHAHAH o que ele amava era o seu dinheiro, que a propósito ele está
gastando tudo, bem feliz depois que você morreu!

FIDALGO: Como pode?! Eu o vi chorando quando fiquei doente!

DIABO: Lágrimas de alegria, as quais ele dividiu com a Juliana, lembra dela?

FIDALGO: Juliana?! A minha melhor amiga?? O que você quer dizer com isso?

DIABO: Veja bem... Eu tenho chifres, mas você que é a chifruda! – e ri

FIDALGO: Meu Deus, o que eu fiz pra merecer tudo isso? Sou tão bem estudada,
bonita e rica!

DIABO: Egoísmo, narcisismo, avareza, ganância,...

FIDALGO (interrompendo): Tá bom! Para, para! Eu mereço isso mesmo! Sou uma
fútil que nunca fez bem a ninguém! Pode me levar, Diabo! - diz dramaticamente

DIABO: Você pode ir sozinha, tá? Já é grandinha, sabe se virar né?

FIDALGO: ... - demora um pouco pra responder, segurando as lágrimas - Não! -

corre chorando para o assento de espera e fica uns segundos chorando lá até se
recompor e levantar o nariz novamente.

[ COMPANHEIRO: Essas patricinhas, né Mestre?

DIABO: Nem me fale! ] - ESSA PARTE É OPCIONAL

***

Cena 2: ONZENEIRO
-Chega o Onzeneiro

ONZENEIRO (animado): Opa, opa, opaa! Pra onde é o próximo voo?

DIABO: Olha só quem vem, meu parente! Por que demorou tanto?

ONZENEIRO: Ih, nem demorei. Quem me dera! Bem quando ia conseguir uma
bolada de dinheiro, me cai um raio e eu morro!
DIABO: Ah, mas não fique assim! Agora você tem uma eternidade do meu lado pra
curtir a minha companhia! Sentiu saudades?

ONZENEIRO: Nem morto! Eu vou é naquele outro avião!

DIABO: Se quer ir com essa chata aí, vai nessa. Só digo uma coisa: Nada a ver
contigo!

- Vai para o lado do Anjo

ONZENEIRO: E ai, meu celestial! Quando vamos partir?

ANJO: Depende, você vai para onde?

ONZENEIRO: Para o paraíso, lógico!

ANJO: Pois eu acho que não. No meu meu avião não cabe tanta muamba, o que
seria isso?

ONZENEIRO: Ahhh, isso aqui são meus bebês, tudo o que eu tinha!

ANJO: que seria....

ONZENEIRO: Ah, dinheiro né, existe coisa melhor?

ANJO: Ah, mas esta tão cheio né, não tem espaço! retire um pouco e talvez você
possa ir!

ONZENEIRO: Mas tu é chatona mesmo, em? espera aí...

- ABRE A MALA E NÃO TEM NADA -

ANJO: Espera ai, vemos aqui que o senhor não tem nada, e não merece nada do
que pensa, sempre se preocupou mais com o dinheiro do que com a pessoa que
vivia ao seu redor!

DIABO (gritando do outro lado): OLHA AI, NÃO TEM NADA, Para de perder tempo e
venha logo aqui.

ONZENEIRO: Diabinho, me quebra essa, somos parentes! Não tem como me

arrumar um lugarzinho lá, não?

DIABO: Não tem não. Mas não se preocupe não, aqui você irá ter muito tempo para
me fazer companhia primo!
ONZENEIRO: Mas...

DIABO: Mas nada! Vamos, vamos! Bora! Já vou mandar preparar um drink
especialmente pra você!

ONZENEIRO (animado): Ah é?! E vai sei de que?

DIABO (também animado): Soda cáustica!

- Onzeneiro vai andando triste aos bancos de espera

[ COMPANHEIRO: Boa idéia chefe!

DIABO: Nesse ramo a gente não pode perdoar nem família! ] - OPCIONAL

***

Cena 3: PARVO

PARVO: Ixe, issaqui que é um éroporto, é? Coisa riquíssima, bem bunito... - vira
para o Diabo – Menos esse cabra aí que parece o Tinhoso.

DIABO: E quem é tu, urubu?

PARVO: Eu sou eu... É aqui que eu fico?

DIABO: Se você é danado, então sim!

PARVO: Oia, eu sou danado, ferrado, tonto, burro...

DIABO: Então venha! Toma aqui sua passagem.

PARVO: Epa, epa, pera aí. Nois vai pra onde?

DIABO: Ao inferno, oras! Venha!

PARVO: Inferno? Olha só! É avião do bestão, coisa ruim. Já amassou muito pão
hoje? Hihihihi. - olha pro Diabo, que solta um “aff”, e depois o Parvo aponta pra ele
dizendo a próxima fala - Ih ficou vermelho hahaha. Eu vou é ver minhas opção.

- Vai ao Anjo
PARVO: Ulá, piloto!

ANJO: O que quer? - diz já meio pistola

PARVO: Quero passar pro além!

ANJO: E você é quem?

PARVO: Não sou ninguém, sou só um burro que morreu de caganeira purque cumi
muita goiaba. Me falaram: “come só duas, animal”, mas aí eu já tinha comido umas
30. To nem reclamando! Tarra bom dimais da conta!

ANJO: Bem, você pode vir comigo... Se quiser, já que nunca fez nada de mau nem
de bom na sua vida. Sua simplicidade e honestidade bastam para entrar nos céus.
Espere aí - indicando as cadeiras -, vamos ver se chega mais alguém para nos
acompanhar na viagem ao paraíso.

***

Cena 4: SAPATEIRO

-Sapateiro chega todo atrapalhado com suas coisas.

SAPATEIRO: Ôoh amigão!

DIABO (ao Companheiro): Olha só quem é, o sapateiro ladrão, veja só como ele
vem todo atrapalhando carregando essas tralhas. – se vira ao Sapateiro - Estava te
esperando, quanta coisa, em? Tem algum presentinho para mim?

SAPATEIRO: E aí, beleza? – faz toque de mão

- O Diabo encosta nas coisas que estão penduradas no ombro do Sapateiro para
olhar.

Tira a mão que isso não é para o teu bico, me mandaram trazer e eu trouxe. Mas aí,
pode me informar para onde vai esse voo?

DIABO: Para onde mais meu amigo? Para o Inferno!

SAPATEIRO: Ah, entendi. E daqueles que já morreram confessados? É do outro

lado né?

DIABO: É burro ou se faz? Esse é seu voo, anta!

SAPATEIRO: Jamais! Me recuso a ir nesse voo, só tem gente que não presta nele.
Logo eu, um bom e tão sensato e verdadeiro aí? De jeito nenhum!

DIABO: Piada a uma hora dessas? Logo você sensato e verdadeiro? Roubou tudo o
que tinha para roubar e ajudava outros pilantras iguais a você! - Diabo coloca a
mão na cintura, debochado – Já pode sentando e esperando o seu voo quietinho!

SAPATEIRO (fazendo birra): Se eu não quero ir, eu não irei.

DIABO: Querer não é poder. Eu queria tirar férias em Los Angeles, mas olha onde
eu estou! Vai logo, antes que eu perca minha paciência!

SAPATEIRO: Isso é injusto! Quantas missas eu tive que aturar? Elas devem valer
alguma coisa né?

COMPANHEIRO: Ouvia a missa, mas depois roubava os ofertórios!

SAPATEIRO: Pois já chega, eu me recuso a isso, eu não irei nesse vôo vagabundo,
se nem aquele inútil vai – aponta para o Parvo -, quem dirá eu! Deus me ajude.

- vai ao anjo

SAPATEIRO: Bom dia! com sua licença, posso passar?

ANJO: Pode não, o senhor está todo atrapalhado aí com todas suas coisas e
pecados.

SAPATEIRO: Isso é o de menos. Para Deus nada é impossível né? Com certeza
tem um espacinho aí.

ANJO: Naquele voo ali tem. É lá que vão os ladrões.

SAPATEIRO: Olha veja só, eu não roubei nada de ninguém. A pessoa não sabia
levar tantas coisas e eu simplesmente tirei o peso. Veja que gesto nobre o meu.

ANJO: Vou desenhar: naquele vôo ali é que embarcam aqueles que mentem e
pegam as coisas do outros sem consentimento. Entendeu?

SAPATEIRO: É assim sem mais nem menos? Você decide que aquele que é o meu
destino assim?

ANJO: Entendeu direitinho! Assim são as regras. Agora vá

- retorna ao vôo 0666

- Diabo e Companheiro esboçam sorrisos sarcásticos
DIABO: E então?

SAPATEIRO (emburrado): Anda logo, se é pra ir para o inferno, melhor ir logo,

queima tudo já!

***

CENA 5: ENFORCADO

DIABO: Companheiro, pode cuidar daqui por mim enquanto vou checar o avião para
ver se está tudo certo?

COMPANHEIRO: Com prazer, meu lindo mestre! Grande homem (ou mulher,
dependendo do ator)! – diz com um brilho nos olhos

- Entra o Enforcado com uma corda em seu pescoço

ENFORCADO: Oi... – aquele “oi” triste, tipo o do personagem Ross de Friends.

COMPANHEIRO: Oras, por que tão triste?

ENFORCADO: Não estou triste! Estou feliz! Feliz que me livrei da vida na Terra!

COMPANHEIRO: Mas foi você que fez isso sozinho?

ENFORCADO: Se você se refere ao ponto final que coloquei em minha longa e

dolorosa vida, então sim! Eu fiz isso sozinho!

COMPANHEIRO: Eita, essa é nova pra mim. Deixa eu ver aqui no regulamento (a
pasta que ele segura) o que eles fazem com suicidas. – fica uns 3 segundos
passando as folhas e não encontra nada – Vish, agora eu me atrapalhei toda! – diz
coçando a cabeça

ENFORCADO: Me leve aos céus, pois minha vida já foi o próprio Inferno.

COMPANHEIRO: Já que diz. Vai com aquela moça lá – se refere ao Anjo

- Enforcado vai ao Anjo

ANJO: Olá, o que faz aqui?

ENFORCADO: Vou pro céu

ANJO: Me desculpe, mas aqui você não pode entrar. Você não terminou seu destino
e agora não pode ir ao Paraíso, sinto muito.

ENFORCADO: Então eu vou aonde? - o Anjo não responde - Hein??? Oi? - Anjo
continua o ignorando, é como se o Enforcado fosse invisível

- O Enforcado sai e fica andando pelo palco confuso pelo resto da peça

***

Cena 6: FRADE

- Frade e amante entram cantando uma música do momento

COMPANHEIRO: Veja só, o senhor está animado né, Padre!? Também sabe
dançar a dança do momento?

FRADE: Lógico que sei, veja só

- Frade dança junto com a namorada -
Esse negócio de padre não saber dançar é coisa do passado! Hoje em dia a gente
tem que tá na moda. Se quiser te ensino!

COMPANHEIRO: Vou considerar essa oferta, o Diabo que ia gostar - começa a

viajar - Imagina ele dançando? Tão lindo... - volta a realidade - Bem. Essa mulher
vai acompanhar o senhor na viagem?

FRADE: É claro! Onde eu for, ela vai, e onde ela for, eu vou também!

COMPANHEIRO: Que bom gosto hein, seu Padre? Ela é realmente muito linda!
Mas vem cá, pode isso? Namorar lá no convento?

FRADE: Pois te digo uma coisa, meu filho: sou só eu não! Os outros também fazem
e se duvidar, até bem pior!

COMPANHEIRO: Ah tá, se é assim podem sentar aqui e aguardar só mais um

pouco que o voo já vai decolar! – entrega as passagens

FRADE: Ah sim, e para onde é que ele vai?

COMPANHEIRO: Para o Inferno, ué! Onde mais seria?

FRADE: CUMEQUIÉ?! Logo eu?

COMPANHEIRO: Ah pronto, agora a madame vai se fazer de desentendida. Você
sim! Sua passagem já está garantida faz tempo.

FRADE: E a minha florzinha, minha tão amada Florença? Esse é o preço que eu
tenho que pagar por ser apaixonante e dar uma chance para o amor? Lembre-se
que já benzi e rezei muitas missas, é algo de se considerar!
- Diabo volta

COMPANHEIRO: Olha só, tá achando que participar de missas é que nem bônus
que pode ser descontado. O que acha disso, mestre (o Diabo)?

- Diabo tira do bolso uma maquininha de cortar cabelo

DIABO: Olha, Companheiro, não qual é a desse cara, mas ouvi uma vez um ditado
que dizia: "vacilou, fica careca" e ele parece que vacilou feio, hein? Senta aqui que
vamos cortar seu cabelo.

FRADE (assustado, se encolhendo): NÃO NÃO NÃO NÃO NÃO! Deixa isso longe
do meu lindo cabelinho!

COMPANHEIRO: Larga de ser medroso, homem! Para dar em cima das moças e
roubar todos aqueles dízimos você tem coragem, mas não para um corte de
cabelo?

FRADE: Só acredito que isso não seja necessário. Claro que pequei um pouquinho,
mas nunca fiz mal a ninguém! Me deixa ir pro céu, vai, te ensino a dançar!

DIABO: Eu ouvi dançar?

FRADE: É isso mesmo! Vem comigo - puxa o Diabo pela mão -

Primeiro você coloca o pé direito para frente e depois para trás. Tudo isso rebolando
o popô e trocando de braço a cada passo.
(enfim, ele ensina qualquer dança, não precisa ser assim)

- Diabo e Frade dançam juntos

DIABO: Olha só, o senhor tem gingado!

FRADE: É como eu disse, sou apaixonante!

DIABO: Tão apaixonante que te quero comigo no Inferno!

FRADE: Aff, assim não dá! É tudo armadilha pra eu ir pro cão! Venha, minha
florzinha, vamos viver nossa linda história em outro lugar!
- Vão dançando ao voo do Anjo enquanto o Frade canta uma música
Olá, há lugar para nós? Já vou avisando, onde eu for, a minha princesa vai comigo.
ANJO: *fica quieto*

FRADE: Oláaa? Ei? Me responde! – diz acenando e estalando os dedos na cara do

Anjo, que não esboça nenhuma reação

ENFORCADO: Ela está assim desde que falei com ela!

FRADE: Acho que você quebrou o Anjo... Ei!!

PARVO: Tenta bater na cabeça dela! Vai que funciona...

ENFORCADO: Eu não vou fazer isso num Anjo!

FRADE: É, parece que esse anjo fuleiro não irá falar nada, não vejo opção senão
concordar com nossas sentenças. Vamos, minha florzinha! – diz cabisbaixo indo ao
banco de espera.

- Parvo bate na cabeça do Anjo

PARVO: Corda, fia! - o Anjo “acorda”

***

Cena 7: ALCOVITEIRA (prostituta)

- Entra a alcoviteira
BRÍSIDA: Oi, oi, oiee! - chama de um jeito "sensual"

DIABO: Quem é a moça?

BRÍSIDA: Karolaayne.

COMPANHEIRO: Essa está aqui na lista três vezes, mestre. - diz ao Diabo

DIABO: Pois venha com o Diabinho, Karol, que aqui tu é privilegiada.

BRÍSIDA: Ihh, nesse voo eu não embarco!

DIABO: E pensa que vai onde? – diz debochado

BRÍSIDA: Para o paraíso, claro!

DIABO: Da onde você tirou essa ideia, doida?

BRÍSIDA: Ué! De todos os meus bons feitos! Você não sabe tudo que eu tive que
passar, benzinho! Eu só me ferrei nessa vida! Além do mais, se eu for pro inferno
por meus pecados, todo mundo aqui também vai! Aff, vou é lá daquele lado comprar
a minha passagem.
(PODE IMPROVISAR DESDE QUE FALE SOBRE COMO ELA SE FERROU E QUE
TODO MUNDO TAMBÉM VAI PRO INFERNO)
- vai ao Anjo
Oie, anjinho rs - diz "dando em cima" dele(a) - aumenta o número de passageiros
porque eu vou embarcar aqui, bebê!

ANJO: Não sei quem te disse isso.

BRÍSIDA: Por favor! Te peço de joelhos! Vamos, lindinho(a). Ninguém nunca ajudou
tantas mulheres quanto eu! Olha, eu as dei moradia, alimento e uma carreira!... Eu
mereço um lugarzinho no céu, não mereço?

ANJO: Nem tente me convencer! Você pode ter sofrido sua vida toda, mas seu jeito
de "ajudar" essas mulheres foi o que te condenou! Uma mulher não é mercadoria,
senhorita Caroline. Aqui você não entra!

BRÍSIDA: Tem certeza? Te faço uma oferta especial... - e dá uma risadinha

ANJO: De jeito nenhum! Vá a ele - aponta ao Diabo -, que vai te levar aonde você
merece.

- Brísida volta ao lado do Diabo, pega a passagem da mão dele e senta no banco de
espera bufando

***

Cena 8: JUDEU

ENFORCADO: Diabo, queria saber onde eu... - É interrompido pelo Judeu que
chega cantando com um bode velho nas costas

JUDEU (cantando Marinheiro - Timbalada): De marinheiro eu vou

Pra timbalada amor,
Dou um guerreiro eu sou,
Pra essa levada eu vou,
Eu vou, eu vou...
(pode ser outra música)

DIABO (ao Companheiro): Ihhh... esse daí tá alegre, vamos ver até quando...
JUDEU: Oh meu cumpadi! Quem é o dono disso tudo? (se referindo ao aeroporto)

DIABO: Deus. Mas EU sou o gerente e mando em tudo, já que minha colega aqui
do lado (o Anjo) não sabe comandar porra nenhuma. – Nessa hora o Anjo do outro
lado vira os olhos e faz um “aff”

JUDEU (pegando o dinheiro): Pois bem, eu irei na primeira classe, quanto é?

DIABO: Pra você é de graça! O bode também vai embarcar?!

JUDEU: Lógico! Não vou sem meu bode!

DIABO: Oh, querido, no meu voo esse bode fedorento não entra!

COMPANHEIRO (tampando o nariz e abanando as mãos): No avião do chefe não

entra nada chifrudo e fedorento, só ele mesmo!

DIABO: Isso mesmo! Eu sou o único chifrudo e fedo... – se vira ao Companheiro -

opa, o que disse?

JUDEU: Pois bem, tome isso (oferece dinheiro), acredito que agora eu e meu bode
podemos embarcar, ou quer mais?

DIABO: Tudo bem, vou deixar só porque nunca vi alguém querer tanto ir ao Inferno!

JUDEU: Calma aí, eu vou pro Inferno?? Junto com essa gente estranha aí e... Meu
Deus, aquela é [nome da Fidalgo]?! AAAAAH NÃO ACREDITO, SOU SEU FÃ!

DIABO: Se você quiser conhecer ela venha comigo. Eu deixo vocês dividirem o
assento no avião!

FIDALGO: Eu não vou embarcar com esse fedido aí, não!

DIABO (ao Judeu): Eu faço questão em colocar vocês dois um do ladinho do outro,
o que acha [nome do Judeu - opcional]?

JUDEU: Vendo por esse lado, até que tem vantagem...

DIABO: Tem muitas vantagens! Sentar lá, toma aqui sua passagem.

***
Cena 9: CORREGEDOR E PROCURADOR

- Entra o Corregedor segurando uma maleta e com uma vara na mão

CORREGEDOR: Olá senhor - estende a mão para o Diabo, que não o cumprimenta

DIABO: O que você quer? - fala como se estivesse de saco cheio

CORREGEDOR: O juízo final, claro!

DIABO: Nem precisa se preocupar com isso! Pode já vir comigo para próximo voo!
Aqui - entrega a passagem pra ele -, acento 171, boa viagem!

CORREGEDOR: Epa, pera aí! Vai para onde?

DIABO: Pro inferno, uai!

CORREGEDOR: Inferno?! Onde que já se viu um advogado indo pro Inferno?

DIABO: Olha, várias vezes. Lembra do seu amigo, o Bernardo Campos?

CORREGEDOR: Claro! Gente finíssima! Ótimo defensor público!

DIABO: Tá queimando agorinha mesmo.

CORREGEDOR: Mas como isso???

DIABO: Ih! Muito suborno, propina, roubo, fraude... Tipo assim, ele era que nem
você.

CORREGEDOR: PROTESTO! Calúnia contra a minha pessoa!

COMPANHEIRO: Mantido.

- Entra o Procurador

CORREGEDOR: Opa, o que faz aqui, meu bom? - diz se referindo ao Procurador

PROCURADOR: Morri também, querido. O que esse desajeitado está falando? (se
refere ao Diabo)

CORREGEDOR: Que eu não posso passar pro céu já que sou advogado.

PROCURADOR: Isso é injúria!! Mas tu se confessou, irmão?

CORREGEDOR: Claro!! Só omiti os... bem, você sabe... – “sussurra” a próxima fala
– os roubos...

DIABO: Precisa sussurrar não, filhin. Todo mundo aqui já sabe que tu era ladrão,
safado, sem vergonha...

PROCURADOR: Bem... é verdade. Vacilou bastante, amigo - diz olhando pro

Corregedor

DIABO: E você é outro! Seu salário de juiz já era grande e você ainda aceitava
propina! O que vocês estão esperando? Peguem logo essas passagens pro inferno
que os dois fedem de tão podre!

CORREGEDOR: Mas eu já fiz muita coisa boa também! Já mandei pra cadeia até
um Judeu que fazia tráfico de bodes!... E não aceitei suborno dele!!

DIABO: Pra você ver! E mesmo assim ele vai no mesmo voo que tu!

PROCURADOR: Eu posso dar o meu depoimento do porquê sou inocente?

DIABO: Não. Eu vos declaro culpados. - bate um martelinho que o companheiro dá

pra ele na hora - Agora vão. Não há salvação para os dois.

- Os dois vão juntos sentar no banco de espera

BRÍSIDA: Ui, agora ficou bom! Gostosooos!!!

***

Cena 10: CAVALEIROS

- Cavaleiros (um bombeiro, uma professora e dois médicos, um deles psiquiatra)

entram juntos e passam direto sem olhar o vôo do Diabo.

ANJO: Finalmente chegaram os meus tão adorados passageiros que morreram

ajudando os outros!

BOMBEIRO: Não é pra tanto. Era uma situação de risco e esse é o meu trabalho.

PROFESSORA: Se eu pudesse faria tudo de novo!

ANJO: Acabaram de me dar mais um motivo para entrarem no céu! Vocês foram tão
bons, meus queridos! - fala de um jeito amoroso apertando as bochechas deles.

ENFORCADO: E eu, Anjo? O que acontece comigo agora? - fala com um tom de
desespero

ANJO: Ora, você se matou, agora irá…

FRADE (interrompendo): Eu acho que devia ir pro inferno! Suicídio é um pecado dos
grandes!

PROCURADOR: Além de tudo é crime! Tem que queimar!

SAPATEIRO: Aposto que queria atenção!

FLORENÇA: É uma mal amada!

CORREGEDOR: Isso é falta de surra!

- Todos esses começam a xingar o Enforcado juntos, um em cima do outro,

causando um auê (chamam de egoista, ingrata, burra, etc)

DIABO: CHEGA! É um pior que o outro! Não são vocês que decidem merda
nenhuma aqui! Falam de pecado, crime, falta de atenção mas são todos hipócritas
que vão pro Inferno!

ENFORCADO: Eu só quero descansar em paz… Pensei que iria me livrar desse

sofrimento quando morresse mas o que eu encontro é mais e mais julgamento!
Estou cansada!

ANJO: Sinto muito, mas uma vida não é brincadeira, é um bem muito valioso e...

ENFORCADO (fala um pouco emocionada): Eu conheço esse discurso! Vai falar

que eu sou ingrata e egoísta mas vocês não entenderam nada! Não sabem o que
leva alguém a chegar nesse ponto!

ANJO: Olha… - é interrompida

MEDICO: Olha Anjo, se me der licença, eu queria dizer uma coisa. - Anjo responde
com um “claro, querido” - Não sei como funciona aqui, mas sou psiquiatra e sei que
o que esta jovem tem é depressão, uma doença! E nunca vi na minha vida alguém
sendo condenado por estar doente! Você levaria alguém ao inferno porquê essa
pessoa morreu de câncer ou algo do tipo?

DIABO: Ele tem um bom ponto! - fala pro Anjo - Você deveria levá-la contigo!

ANJO: É, você tem razão. - encosta a mão no Enforcado, se referindo a ele na

próxima fala - Creio que você devesse ter um descanso divino.
 - Enforcado esboça um sorriso de gratidão

COMPANHEIRO (falando com a audiência): Quem diria que seria o medico que
entrou agora na peça que iria concluir essa história, hein?

ANJO: Venham todos, já já vamos partir. Está tudo certo aí? - Fala ao Diabo

FIDALGO (grita como se estivesse no fundo, tipo em câmera lenta): NÂOO, eu vou
pro céu!!!

DIABO: Certinho, minha cara! Já podemos ir!

[ - Começa a tocar uma música referente ao fim/ julgamento final ] - OPCIONAL

VOZ DA AEROMOÇA: Senhores passageiros, os voos do 0001 e 0666 estão

prontos para a decolagem