GRUPO EM SENA em:

O AUTO DA BARCA DO INFERNO

THAYANE: Narrador 1 e Anjo

ISABELLY: Narrador 2 e Judia
BRUNO: Diabo, Katty e o Fazendeiro coronel João Turrão
CLEITON: Agiota
ARISTON: Bode (Gerônimo) e João Lalau o Senador, Perry
KAUÃ: Padre, Dona Anjenta (anja velha),
DARY: Parvo e Diabete
MARIZE: Brísida Vaz, Zé Tonin Bigode

Introdução falando do grupo e da peça.

som de mar

CENA 1 - NARRADOR 1 E NARRADOR 2

NARRADOR 1: De onde viemos?

NARRADOR 2: Para onde vamos?

NARRADOR 1: No presente auto, se imagina... que no momento

em que acabamos de falecer... chegamos a um rio, que por força
devemos cruzar.

NARRADOR 2: Naquele porto.....estão duuuuuas barcas, cada uma

conduzida por seu barqueiro, uma delas, pode nos levar ao
Paraíso...

música que lembre o paraíso)

NARRADOR 1: E a outra...hahahahah...ao Infeeeeerno.

som de inferno)
 OS DOIS NARRADORES: Aguardem, aguardem, todos aqui
presentes terão sua vez, pensem em qual barca levará vocês.

som de mar

CENA 2 - DIABO E DIABETE

Som de buzina marítima

DIABO: Olha a Barca… Olha a Barca (Do alto) Veja, veja, diabete,
hoje a maré está boa. Trabalhe com cuidado, acerte as velas,
desocupe o banco que logo nossos convidados chegarão.

DIABETE: Sim, Sim! Venham! Venham! Hoje é dia de festa.

DIABO: Muito bem! Olha a Barca, Olha a Barca! Vamos lá!

Depressa! Temos que ir! Está na hora de partir! Louvores a Belzebu!

DIABETE: Já está tudo pronto Chefe!

DIABO: Deixa preparado o cabo e ajeita a corda que vamos partir.

DIABETE: Vamos lá!

Som de buzina marítima

DIABO: Oh! Que caravela linda Diabete! Hoje vamos festejar!

hahahaha

som de mar

CENA 3 - CORONEL JOÃO TURRÃO, DIABO, ANJO, DONA

ANJENTA, ZÉ, DIABETE, ESPOSA

música sertaneja

DIABO: Oh! Poderoso Coronel João Turrão, você aqui! Veja trouxe
até seu capanga.
FAZENDEIRO: Sim, sim (Bravo) Esse me acompanha onde eu vou.

ZÉ: Até aqui ele me obrigou.

DIABO: Te obrigou??? Você bem se divertia, quando ele mandava

fazer maldades, de bom grado você fazia.

ZÉ: (Assustado) Ora, não tem como enganar o pai da mentira.

(Com medo) E agora chefe o que nóis vai fazê.

FAZENDEIRO: Carma Zé, carma ...Ocê fica aqui e espera eu

resovê nosso causo tá? Quarquer coisa nois mete bala neles.

ZÉ: Pode deixar chefe.

FAZENDEIRO: E esse barco aí?

DIABO: Vai para a ilha danada e já vai partir.

FAZENDEIRO: Mas isso tá pareceno é um galinheiro.

DIABO: Próprio para o senhor... Vamos, vamos entre logo.

FAZENDEIRO: Mais para dônde vai essa barca aí?

DIABO: Ao inferno, senhor hahahahhahaha.

FAZENDEIRO: Eu, fazendeiro rico, que fui cheio de terra boa,

cervejinha e carne a vontade, vou morar agora num lugar fedorento
e sem graça, mereço coisa beeeem mior que isso!

DIABO: Você está zombando do meu barco?

FAZENDEIRO: E craro que não… Mas já resovi, num preciso de i aí

não.

DIABO: hahahahahah. Ué, onde espera ter salvação?

FAZENDEIRO: Eu paguei um tandi gente pra rezá pra mim em

outra vida, e paguei caro aliás!

DIABO: Quem reze por você? Hahahahahaha. Na terra você fez o

diabo, com muito orgulho. Você viveu no pecado, pensando apenas
em você e no seu dinheiro, que, com minha ajuda, conseguiu com
bastante desonestidade. Viveu de prazer e poder e agora, achou
que pagando pelas rezas teria perdão?… hahahahahaha (Com
braveza e sem paciência) Embarca já, seu destino é esse, por aqui
passou seu pai também!

FAZENDEIRO: Queeeê? Meu amado pai, que me ensinou tudim

que sei hoje, passou aqui? (sai pensativo) Mais….não tem outro
barco pros lado de cá não?

DIABO: Não! Este foi reservado pra você. Você já pagou o aluguel
antes mesmo de morrer.

(Música de paraiso)

FAZENDEIRO: Mais ói só chegou um barca ali do outro lado, que

belezuuuura. Oia Zé ainda tem dois anjim.

Zé: Vamo lá então, chefe. Quem sabe num é lá que nossa passage
ta rezervada

FAZENDEIRO: (gritando para o Anjo que está na barca) Oooooouu,

(o Anjo não responde) Ei, ocê num tá me orvino? Era só o que me
fartava, o outro fala pra diabo e esse é surdo. Oooou, da barca!

ANJO: Pois não?

FAZENDEIRO: Pra donde ocê vai?

ANJO: (aproximando-se) O que você quer?

FAZENDEIRO: Esse barquinho vai pra onde? (olhando com

desdém)

ANJO: Para o paraíso.

FAZENDEIRO: O bicho tá feio pro seu lado em senhora anjo!?

Quem é essa anja velha aí?

DONA ANJENTA: Olha o respeito comigo em?! Velha e com muita

experiência, Sou Dona Anjenta a maior remadora de barca do
paraíso.

FAZENDEIRO: Huuum! Me deixa embarcar aí, que eu sô o famoso

coronér João Turrão, fazendeiro rico... e bunito.
ANJO: Aqui não tem espaço para você.

FAZENDEIRO: Como que não. Essa barca ainda não tem ninguém,
tem muito espaço, para mim e para o Zé tamém.

ZÉ: É isso mermo!

ANJO: (Respira fundo) Aqui não se embarca tirania. Aqui não tem
espaço para você, humilhou sua esposa, destratou seus
empregados, e o dinheiro, mal dava para eles comerem. (Bravo e
firme) Nem tente entrar nessa barca, vá para a outra, veja, está
mais vazia.

ZÉ: Isso é verdade chefe, em vida ganhava bem poquim mesmo.

FAZENDEIRO: Zé deixa de ser mal agradecido, cuidei docê desde

minino.

Som de buzina marítima

DIABO: Olha a Barca, Olha a Barca! Dole uma, dole duas...! Olha
quem voltou, meu caro coronel João Turrão, da outra barca não
gostou? hahahahahha

FAZENDEIRO: (tristemente conformado, CHORANDO) Ao inferno!

Oh, tristeza! Eu num sabia que esse trem de barca existia. Eu
gostava era da vida boa, todo mundo no meu pé, achei que sendo
rico, ia ter o que quisé. Quero fazer um último pedido se me
permite. Posso voltar a terra e vê minha muié? Pobrezinha, sofre
muito, até quê se matar por causa deu.

DIABO: hahahahahahahhahaha Se matar por você? Até hoje ela

está agradecendo porque finalmente ela se livrou de você.

FAZENDEIRO: Que mintirada qué essa??? (Bravo)

DIABO: Se é o que deseja ver…

Som de mudança de cena… como se fosse um sonho.

ESPOSA: Coitado...aquele Jeca acha que estou em lágrimas,

tolinho. Achando que vou morrer por ele… Sabe de nada inocente.
Não vejo a hora de gastar todo o seu dinheiro com o meu
verdadeiro amor …. o Tião.
Som de mudança de cena… como se fosse um sonho.

DIABO: hahahaha. Viu só quanto sofrimento que ela está

passando? hahahaha

FAZENDEIRO: Ela foi ficá logo com aquele orêia seca do Tião
Galinha? Mas, mas…. Ela chorou tanto em meu velório...

DIABO: A quem chore de alegria. E deixe de conversa e entrem

vocês dois na barca.

FAZENDEIRO: Pobre destino...Vamos Zé.

ZÉ: Fazer o que né chefe...

DIABO: Diabete arrume um espaço para ele e seu ajudante ficar

DIABETE: É pra já chefe. Vamos sejam bem-vindos nossos

primeiros passageiros do dia!

Som de buzina marítima

CENA 4 - AGIOTA, DIABO,ANJO, DONA ANJENTA.

(Música de dinheiro)

AGIOTA: Meu Deus! (suspiro de cansaço) Tá difícil carregar essa

mala. Olá !! Oi moço, finalmente cheguei, vocês deveriam ter
alguém para trazer a bagagem, né?

DIABO: Oh! Agiota, meu parente! Por que demorou todo esse
tempo?

AGIOTA: Eu queria ficar mais tempo, morri antes de aproveitar todo

meu dinheiro.

DIABO: Não trouxe nada para mim? Cadê esse dinheiro?

AGIOTA: É…. sabe...Não sobrou nada. Aqui na mala só tem roupa

mesmo.

DIABO: Sei...sei. Ora, entre entre, logo vamos partir.

AGIOTA: Mas qual é o destino?

DIABO: Para onde mais você iria, ao inferno é claro.

AGIOTA: Eu não vou embarcar!

DIABO: Ah! Que bonitinho, tá com medinho… hahahahahha

AGIOTA: Não, De jeito algum eu vou para o inferno. Vejo uma barca
bem melhor do outro lado. Com certeza aquela terá mais vantagem.

caminhando para a outra barca, barulhos de passos lentos e

pesados.

Nossa! deveria ter trago uma mala de rodinha.

caminhando para a outra barca, barulhos de passos lentos e

pesados.

AGIOTA: (Suspiro de alívio) Finalmente. Olá queridas

senhoritas,(suspiro) demorei mas cheguei… (suspiro) estou com
passagem para o paraíso.

ANJO: Não vai. (vira a cara para a platéia)

AGIOTA: Mas por quê?

ANJO: Não estou afim.

AGIOTA: Como assim? Depois do esforço que fiz para chegar aqui?

ANJO: E outra, essa mala vai afundar meu barco.

AGIOTA: Mas são roupas eu juro.

ANJO: Não tente me enganar, sei o que carrega nessa mala. Ainda
em vida era um agiota, só pensava em ter lucro abusivos em cima
das pessoas.

AGIOTA: Maaas, maaaas... Juro por Deus que vai vazio!

ANJO: hahahahha. Mas agora não adianta mais.

AGIOTA: Mas eu só estava tentando ajudar, eles precisava de

dinheiro e eu poderia fazer esse negócio.
ANJO: Negócio? Tendo lucros abusivos em cima de pessoas que
mal poderiam pagar suas contas? Você se aproveitava do momento
de dificuldade financeira deles.

AGIOTA: Mas… mas… Não há nada que eu possa fazer para

ajudá-las? Quem sabe eu não possa deixar a mala aqui com você
em troca da minha passagem?

DONA ANJENTA: Querido agiota, o anjo já disse, não vai adiantar,

dinheiro para o céu não vale para entrar e nem no inferno ele vai te
ajudar. Ande logo, vamos, vamos… seu lugar não é nessa barca.

AGIOTA: Chorando.

DIABO: Pare de chorar seu bebezão, entra e reme. Você pagará

com juros por seus crimes e juros bem mais altos que costumava
cobrar… Hahahahahha

(Música de dinheiro)

CENA 5 - PARVO, DIABO,ANJO, DONA ANJENTA.

(Música de palhaço)

PARVO: Oi

DIABO: Oi

PARVO: Oi

DIABO: Oi

PARVO: Oi

DIABO: Ooooi! Quem é você??? Com tanta roupa colorida e esse

nariz estranho?

PARVO: Sou eu ué.

DIABO: Eu quem?

PAVO: Eu sou eu ué e você?

DIABO: Eu sou o Demônio Satanás da Silva Mendes Belzebu, a sua

disposição.

PARVO: Essa barca? É sua?

DIABO: Sim, sim... olha que belezura!! Venha logo, vamos
embarcar. Mas antes me diga, como você morreu?

PARVO: Assim… minha barriga meio que doeu, sabe?

DIABO: Não sei.

PARVO: Sabe…

DIABO: Não sei…

PARVO: Sabe….

DIABO: Não sei. (Bravo) Diga logo, seu palhaço!

PARVO: (Timidamente, baixo que ninguém escuta) De caganeira.

DIABO: De que?

PARVO:(Timidamente, baixo que ninguém escuta) De caganeira.

DIABO: O quê? (GRITA)

PARVO: CA – GA – NE – I – RA (gritando)

DIABO: ha ha ha ha ha ha ha... peraí, você morreu cagando?

PARVO: Isso mesmo, caguei muito, muito, muito, muito.

DIABO: Então vamos cagão, entre na barca e reme a favor da maré.

PARVO: E pra onde vamos?

DIABO: E pra onde você acha que vai? Nós vamos para o porto de
Lúcifer.

PARVO: Lúcifer? Peraí… Você é o…. Diabo?

DIABO: Sou ué!

(Música sangue de jesus tem poder (Dary canta)

Seu cornudo, chifrudo, carniceiro, satanáaaaaasssss.
DIABO: Vai pra lá! (Empurra o Parvo que rodando chega a barca do
anjo)

Para a barca do Anjo

PARVO: Oooooooooowwwwwww! Olha que barca linda essa!! Tem

até dois anjinhos.

ANJO: Oi o que deseja?

DONA ANJENTA: Nossa!! Tá fedendo aqui.

ANJO: É verdade dona Anjenta, vou até tapar meu nariz

DONA ANJENTA: Eu também.

PARVO: Posso entrar?

ANJO: Eu vi sua situação pobre alma, pode passar se quiser, afinal

seus erros eram sem maldade, morrer cagando não é um crime.
Além disso, sua simplicidade é tudo. Esperamos para ver, se mais
alguém será merecedor. Entre...

PARVO: Uhuuu! Vou para o paraíso... Tchau Diabo, falou Diabete

Faz língua para o Diabo.

DIABO: Hun, não queria esse cagão mesmo!

CENA 6 - TONIM BIGODE, DIABO, ANJO.

(Música nordestina)

SAPATEIRO: Ó da barca!

DIABO: Quem vem ai?

SAPATEIRO: Tonim Bigode. Cabra macho, danado e Sapateiro

muito do honrado!

DIABO: Que cabra arretado é esse moço. Sapateeeeiro? Quanto

sapato ai, quer ajuda?

SAPATEIRO: Mas para onde que vai essa barca aí?

DIABO: Para a terra dos danados!

SAPATEIRO: Danado?
DIABO: Você não disse que era danado?

SAPATEIRO: Oxi, Tú é doido é? Oi oi oi oi oi oi e os que se

confessaram vai pra onde?

DIABO: Quê?! Sem conversa fiada, esta barca é sua. (Vai

empurrando para a barca)

SAPATEIRO: Oi oi oi oi oi oi, assunta bem homi, eu sou confessado,

batizado e comungado.

DIABO: Homi…. Hoooomi Você pode até ter confessado, batizado,

comungado, divorciado mas tu morreu foi é amaldiçoado. Roubou
100 mil do povo durante trinta anos com esse seu
trabalho. (Impaciente) Embarca já, infeliz!

SAPATEIRO: Pois eu num quero, num quero e num quero!

DIABO: Mas eu quero.

SAPATEIRO: E as missas que eu ouvi, sou um menino de jesus,

elas não vão me ajudar?

DIABO: Ouvir missa é uma coisa, mas para quem rouba o caminho
é esse aqui mesmo. Chega de papo furado, entra logo, anda, anda.

SAPATEIRO: Não vou entrar ai não... Eu vou ali ó, na outra barca

vai até a outra barca (passos)

SAPATEIRO: Oxi, bom dia ooohh da santa caravela, posso entrar

nessa barca?

ANJO: Tua carga te condena.

SAPATEIRO: Mas já deixei tudinho na outra barca. Não há um

favozinho ou uma ajudinha de Deus? Logo a senhora, uma anja
arretada, danada de bunita, vai deixar um homi como eu ir pro
inferno?

ANJO: Eu sei que eu sou bonita, maaas mano! Aquela barca alí,
leva ladrão descarado... Se você fosse honesto teria passagem.

SAPATEIRO: É isso mesmo?

 ANJO: Sim.

SAPATEIRO: Tem certeza?

ANJO: Sim, Claro, eu tenho certeza ABSOLUTA.

SAPATEIRO: Oxi, e agora o que que eu faço senhor?

DIABO: Vamos com isso logo, venha. Hahahahhaha Vá Diabete

agarre esse sapateiro da peste e traga-o até a barca do inferno
Hahahahahahahhaha

DIABETE: Claro chefinho, adoro um cabra bravo!!

(Cena onde a diabete agarra o sapateiro)

SAPATEIRO: Me solte. Me solte, me solte, me solte. Sou um cabra

macho, me deixe que sei andar sozinho, oxi.

(barulho de sapato pesado andando)

CENA 6 - PADRE, DIABO, DIABETE, ANJO, DONA ANJENTA.

(Música de igreja – Eu vou seguindo a Jesus Cristo.)

PADRE: Quero ouvir um Aleluia.

TODOS: ALELUIA

DIABO:Que é isso, padre? Já canta e dança no salão?

PADRE: Por que não?

DIABO: Pois entre... Eu tocarei, Diabete dança e faremos um

festão.

DIABETE: Amei a ideia chefe!

PADRE: Calma, sem pressa, e para onde vamos?

DIABO: Para o inferno é claro.

PADRE: Eu ir para o inferno com você, tá louco é, eu vou é para

o
céu, aqui ó, olha meu lindo terçinho.
DIABO: E a mulher que você deixou lá na terra? Não é sua??
Danado!

PADRE: Que mulher?? Ah! Aquela pobre garota que vive em

minha casa?

DIABO: E os favores que você fez para ela?

PADRE: Aluguel é claro, casa, comida e roupa lavada!

DIABO: Chega de papo... embarque que iremos embora.

DIABETE: Você merece é o Belzebu, vamos logo entrando na

barca.

PADRE: (RESISTENTE) Já disse! EU. Não. Vou!

DIABO: (BRAVO) O que você quer depois da morte?

PADRE: Já disse Diabo não vou a lugar algum! (apontando o dedo

na cara do diabo, câmera) Meu lugar é no céu.

DIABO: Se eu fosse você não falava assim comigo. (apontando o

dedo na cara do padre, câmera)

PADRE: Aaaaa é?? Quero ver então…(apontando o dedo na cara

do diabo, câmera)

(Música de luta, socos. Personagens fingindo que estão lutando,

câmera lenta. Padre dá o soco, diabo desvia e “acerta” diabete que
cai no chão.)

DIABO: Olha o que você fez,

Mostra a diabete com o olho roxo)

DIABO: Agora entre na barca.

PADRE: Nananinanão. Meu lugar está reservado no céu.

DIABO: Eu Dúvido!

PADRE: Espere, irei cantar na barca daquele anjo e vou

convencê-lo a me deixar entrar com a minha linda voz.

Andar até a barca

(Todos fazem um silêncio)

(bigarreia) AAAAAAAAAve Mariiiiiiiiiiiia.

ANJO: Nossa!! Mas que padre desafinado é esse… meu ouvido

até doeu Coitado dos fiéis e outra não tem espaço para você aqui
não.
PADRE: O quê? Opa, opa opa. Eu quero falar com o “Diejus
Cruasti”.

ANJO: Esse tá achando que o meu chefe lá de cima tem tempo

para gastar com casos perdidos. O senhor saiu do caminho que
escolheu, tinha como missão ensinar o caminho certo e governar
com justiça a comunidade que lhe foi confiada. Dona Anjenta, olha
no livro sagrado o passado desse padre por favor.

DONA ANJENTA: Nossa minha filha, nem precisa, esse está mais
sujo que pau de galinheiro, eu estava fazendo uma visita na igreja
desse aí…. Lembro muito bem que roubou o dinheiro dos fiéis para
comprar sua casa na praia. Tem também, o sigilo de confissão que
causou o maior reboliço. Pior de de tudo coitada da Florinda, quase
tira a vida por causa desse velho aí que contou a traição dela com o
Ruberval o dono da padaria.

DIABO: (de longe, chamando) PAAAadre venha logo.

PADRE: Sim Diabo, Vamos … Pequei muito ainda em vida!

Depois dos meus atos na Terra, vou cumprir minha sentença.

DIABO: Mais um para minha barca, ta ficando uma beleza isso aqui.
Som na caixa Diabete...

(Todos dançam)

CENA 7 - BRÍSIDA, DIABO, DIABETE, ANJO, DONA ANJENTA,

KATTY, PERRY.

(Música para entrada da Brísida)

BRÍSIDA: Olááaa, o da barca.

DIABO: Quem chama?

BRÍSIDA: Brísida Vaz, em alma e pureza.

DIABETE: Mocréia.

DIABO: Diabete não ofende a grande dama! Olá minha dama,

vamos entrando que o calor nos espera. (com segundas inteções).
BRÍSIDA: Epa... eu não quero entrar aí... A morte não é meu fim, a
santidade me espera.

DIABO: (irônico) hahahahahha Sei….Já que é tão santa assim, fale

o que o traz na sua bagagem.

BRÍSIDA: Uma mulher não costuma revelar o que leva em sua

bagagem, mas... já que estamos aqui… eu levo algumas traições,
algumas mentiras, falsidades, poucas confusões, algumas amigas
que sinto saudade aah! Tem as joias, olhe meu pescoço.

DIABO: Ooo Tentação! Vamos, vamos… com todos esses pecados

você vai é pro inferno mesmo.

BRÍSIDA: Euuu? Pecadora? Sou mais santa que a Virgem Maria.

(Música e cara de santa)

DIABO: hahahahahahahaha. Era só o que me faltava.

(Música)

Amigas de Brísida (KATTY E PERRY) entram.

BRÍSIDA: Amiiiigaaaas! (gritaria de todas)

(Todas se cumprimentam com beijinhos, fazendo barulho)

DIABO: Que palhaçada é essa aqui, vamos logo acabar com esse
mexerico. Vamos logo, todas entrem na barca!

(Todos da barca gritam: OBAAA!)

BRÍSIDA: Calma, calma, minhas amigas chegaram! Que ótimo

vocês por aqui!

DIABO: Opa... E quem são elas?

BRÍSIDA: Essa é Katty!

KATTY: Oi, prazer e todo meu… (risos com ar de sedução.)

BRÍSIDA: E essa é a Perry.

PERRY: Tá calor aqui né? (risinhos) .

DIABO: Ótimo, 3 em 1, vamos as três.

(Todos da barca gritam: OBAAA!)

BRÍSIDA: De jeito nenhum. Quer saber?! Vamos meninas, vamos a

outra barca, tenho certeza que lá é nosso destino.

(Passos de sapatos andando, Brísida chega na barca bate palmas e

fala)

BRÍSIDA: Senhora anjo, Tem um lugarzinho para nós três nessa

barca?

ANJO: Para vocês? Claro que não.

BRÍSIDA: Mas como não? Eu que ajudei a tantas pessoas nessa

vida, tantos juízes, deputados, senadores, jogadores de futebol.

ANJO: Olha o pecado em vocês... Logo, não vão para o paraíso.

BRÍSIDA: Te peço de joelhos que me deixe embarcar, sou Brísida

vaz que tanto foi mal paga... Só fiz ajudar as meninas, nenhuma se
perdeu, aposto que nem Santa Luzia converteu tanta gente…

ANJO: Muito bem, muito bem! Olhe no livro sagrado Dona Anjenta
O que essas senhoritas carregam?

DONA ANJENTA: ÉEEE…(como se estivesse analisando) Olhe

anjo, não vai ter jeito não, só de chegar perto sinto o pecado delas!
Ui...senti até um calafrio! Essa Katty aí ó nem cabe na barca.

KATTY: (Brava) Tá me chamando de gorda é?

ANJO: Lamento meninas! Não tem espaço pra vocês aqui.

BRÍSIDA: (Triste ela vai em direção ao Diabo) Aiiii.... vou ter que ir
pro inferno… Pobre de mim… vamos meninas. Ohhh bonitão...
Diabo? Me deixa entrar?

DIABO: Katty e Parry também vão?

BRÌSIDA: Vão...
DIABO: Agorinhaaaaa entrem... Entrem…

(Todos da barca gritam: OBAAA!)

CENA 8 - JUDIA, BODE, ANJO, DIABO.

(Música Judaica)

JUDIA: (Olhando a barca, Nossa! Que barca grande!! Veja se não é

o Belzebu...

BODE: Bééééééééééééééh

DIABO: Em que má hora chegaste!

JUDIA: De quem é esta barca?

DIABO: Por acaso te interessa?

JUDIA: Claro que sim, meu querido!

DIABO: Você não vai querer levar esse bicho né?

JUDIA: Sem meu bode não vou.

DIABO: Ele não vai entrar na minha barca.

JUDIA: Por que não?

DIABO: Pense! Nem aquele palhaço cagão da outra barca entrou.

PARVO: Olha o preconceito comigo.

DIABO: Fica na sua palhaço, imagina um bode entrando na minha

barca, vai cagar tudo! Nem pensar...Tudo bem que meus
passageiros vão pro inferno, mas até lá tem que ter conforto, já
basta o cheiro de enxofre.

JUDIA: Mas o Gerônimo é um bom menino, ele é obediente. Veja

só:

Senta, (pausa) muito bem!!

Agora dá a patinha, (pausa) bom garoto!!

Agora fala Gerônimo!

BODE: Bééééééééééééééh)

DIABO: Pelo visto você não sabe das minhas regras... Veja a placa:
É proibido fumar, segundo: É proibida a entrada de animais,
principalmente de Bode.

JUDIA: Então quer dizer que animal não pode entrar?

DIABO: Não

JUDIA: Nada que um trocadinho não resolva.

DIABETE: Olha chefe... ela querendo comprar o senhor!! Compra o

Bode para mim? (Pede ao Diabo)

JUDIA: Porque a Brísida pode e eu não?

DIABO: Olha só... ela trouxe as amigas… Já o bode vai cagar tudo
aqui. Não vou repetir mais, esse animal não vai entrar na minha
barca.

JUDIA: Já que você não quer tem quem queira, vou até a outra
barca. Venha Gerônimo vamos até a barca daqueles anjos, lá nos
vamos entrar.

BODE: BÉEEEE

ANJO: Um bode!! Venha, venha traga seu animal. Deus não abanda
seus filhos e muito menos os animais... Venha para o paraíso.

DONA ANJENTA: Nãoooooo.....Anjo, eu fiquei sabendo que ela

comeu carne na semana santa.

ANJO: Como assim Dona Anjenta? Bom saber. .Então o bode entra
e você não.

JUDIA: Como o bode entra e eu não?

ANJO: O pobre animal não tem culpa dos seus atos, portanto tem
direito ao céu.
BODE: Béeeeeee.

DIABO: Não bastava um, agora são dois cagões na barca daquele
ali. Hahauhauhauha. Agora ande logo Judia, entre na barca.

JUDIA: (Chorando) Não acredito, você Gerônimo, meu filho, vai me

abandonar, me deixar ir para o inferno sozinha!! Chorando!! Cuidei
de você a vida inteira e agora em morte você faz isso comigo?

BODE: Béeeee

JUDIA: Adeus seu mal agradecido, devia era ter feito churrasco de
você ainda vida!! Vamos diabo, vamos logo com isso.

DIABO: Entre, entre e desfrute da nossa embarcação hahahahaha.

CENA 9 - SENADOR, ANJO, DIABO, DONA ANJENTA.

Música para entrar de dinheiro.

SENADOR: Quem quer dinheiro????

TODOS: Eeeeeu

DIABO: Olha só minha gente, chegou quem tanto eu esperava, meu

amigo de longa data, Vossa Excelência João Lalau, Senador eleito
pelo estado de Minas Gerais. João Lalau, Rumo novo com a força
do povo!

SENADOR: Sim… Sim.. Nem me lembre daquele lugarzinho de

gente feia, só quem foi pra frente foi eu, claro, cara honesto e que
sempre pensou no povo.

DIABO: Então vamos depressa que não tenho tempo.

SENADOR: E para onde eu, a nata dessa sociedade haveria de ir?

DIABO: Para onde acha que você, grande João Lalau iria? Para o
inferno é claro! Ande logo que já estou ficando sem paciência.

SENADOR: IN-FER-NO??? Primeiramente, gostaria de agradecer o

convite e a oportunidade, mas Inferno é o que eu tive que passar na
Terra, sofri demais. Pense, no tanto de pobre que eu tive que beijar.
Beija pobre, abraça pobre, foto com pobre! E o piooor comer na
casa de pobre é um sacrifício! Arroz, feijão e ovo, uma lástima!

TODOS: todos vaiam

SENADOR: Vocês estão sendo injustos comigo!! Eu merecia vaia
se tivesse UUUMA (enfatiza) acusação contra mim, UUUMA
(enfatiza). Por acaso existe UUUma (enfatiza) acusação contra
mim?
(Todos começam a falar juntos, e causa uma algazarra)

DIABO: hauauahuahua. Venha cá, venha cá, fale então da mala!

SENADOR: O que minha sogra tem haver com isso? Ela ainda está
aqui? Onde? (olha para os lados).

DIABO: Não seu tonto, a mala de dinheiro que o senhor recebeu…

SENADOR: Aaahhh, a mala! Aquela mala eu recebi para ajudar as

pessoas necessitadas, pobres criaturas, sem mim elas não teriam
conseguido melhorar.

DIABO: Opa, opa, opa! Como assim? Explique-se.

SENADOR: Minha esposa precisava melhorar o cabelo, meu filho,

melhorar de carro, meu tio Rodolfinho melhorar a casa.

DIABO: huahauhauahuhuaha. Sua imagem está mais suja que pau

de galinheiro, A-DO-RO! Vamos, ande logo, entre na barca.

SENADOR: Esse lugar não é para mim, vou para a outra barca, é
certeza que um homem como eu, a alma mais honesta deste país,
vai ter um lugar de primeira classe me esperando.

Passos caminhando até a outra barca

SENADOR: Ouuu, O da barca, oi não tem ninguém aí?? Que é

você?

DONA ANJENTA: Olá, prazer sou a Dona Anjenta, ajudante da Anja.

SENADOR: A ta, ta, sua velho! Vai buscar um copo de água com
gás, por favor enquanto eu me dirijo ao celestial ali.

DONA ANJENTA: Que sujeito mais mal criado.

SENADOR: Olá, quem vos fala é Vossa Excelência João Lalau,

olha só, aqui está a minha mala toma e queria saber onde fica a
primeira classe.

ANJO: Primeiramente toma essa mala de volta que não sou seu
capacho, e para o senhor aqui não tem nem classe econômica.
 SENADOR: O queeeee seu anjo fajuto! Assim que tratam uma
autoridade, político inovador, cheio de ideias brilhantes, defensor
dos fracos e oprimidos como eu?? Eu sim, deveria estar aí no seu
lugar. Só não tenho asas porque meu paletó me atrapalha, só por
isso. Aliás… (pensativo) quer saber, eu vou me candidatar para
entrar no seu cargo. Acho que me cairá muito bem.

ANJO: Meu. Jesus. O que fiz para escutar tamanha barbaridade O

Senhor que diz saber de tanta coisa e quer tanto meu lugar, me
diga: o que fará com as almas atormentadas que ainda não sabem
da sua passagem?

SENADOR: Foi muito bom, você ter perguntado isso. Inicialmente

meus queridos eleitores, nessa circunstância temos que estudar o
caso. Existem 77% de almas que ainda não sabem da situação em
que se encontram e 15% já sabem, mas ainda não sabem o
caminho que tem que tomar. Como vocês aqui presentes podem ver
é um problema que aparentemente não tem muita solução.
(FALA DE FORMA IMPONENTE)
Maaas peço a vocês uma chance de assumir esse lugar, pois assim
que EU, João Lalau, tiver a graaaande oportunidade de governar
essa barca, mostrarei a vocês, meus fiéis eleitores, minhas reais
intenções com auxilio angelical. Todos aqui presentes e aos que
ainda virão poderão
desfrutar uma pós-vida como ninguém jamais teve!

(Todos batem Palmas, gritos de já ganhou)

DIABO: Ei, ei, ei!! Vamos logo parar com esse comício de quinta,
seu lugar já está reservado e temos mais gente vindo. Vamos
Diabete ajude esse grande demagogo a encontrar o seu lugar em
minha barca.

SENADOR (com resistência): Nãaao espere, eu só consegui chegar

aqui com a ajuda do meu amado povo, que me venderam seus
votos a troco de migalhas!

DIABO: Chega, chega, chega!! Vai andando!!

SENADOR: Brísida, você por aqui, se tivesse visto você e as

meninas já tinha vindo antes. Vamos Diabo que o inferno agora está
uma delícia.
CENA 10 - ADVOGADA, ANJO, DIABO, SAPATEIRO.

(Música)

ADVOGADA: Nossa!! Onde estou? Que barquinho estranho é

esse? Ou,Ou, Ou do penacho, para onde essa barca vai?

ANJO: (bravo) Para o paraíso, onde mais iria.

ADVOGADA: Então, vamos logo com isso, deixe-me entrar que

meu tempo é sagrado.

ANJO: Epa, epa! Quanta arrogância, e de sagrada você não têm

nem o dedinho do pé.

ADVOGADA: Como você, anjo de meia tigela, tem a coragem de

dirigir a mim, Doutora Justina Honestina do Bem, a maior advogada
da alta classe que esse país já teve, com tais acusações
inverídicas?

DIABO: Ora, ora, ora vamos parando com tanta formalidade, e

outra, a barca do inferno aqui já está reservada para você.

ADVOGADA: E para onde vai sua barca, por acaso?

DIABO: Para o lugar que você deve ir, o infeeerno é claro.

ADVOGADA: hahahahahah.(ar de deboche) Só me faltava essa,

esse sujeito repugnante, asqueroso, trapaceiro, fajuto,
dissimulado… (diabo interrompe)

DIABO: Ué está falando de mim ou de você? Haahahahahahaha

ADVOGADA: (Falando para a platéia) O meu lugar é no céu! Eu em

vida fui acusada injustamente por ter supostamente, cometido um
crime. Um absurdo, um ato calunioso.

DIABO: Sei… E aquela lavagem de dinheiro que a senhora

colaborou para aquele ali. (aponta para o senador) (Senador dá
tchauzinho e ela faz o mesmo entre sorrisos)

ADVOGADA: (volta a cena como se nada tivesse acontecido) Que

isso, nós eramos sócios… não tem nada… (anjo interrompe)
ANJO: Aaah! Então foram os golpes na aposentadoria das
velhinhas no interior do Ceará?

SAPATEIRO: HAAA sua Rapariga, sabia que era você, a danada

que enganou a minha vozinha. “Mais” eu pego minha peixeira é
agora e mato você de novo. (Todos começam a segurar o sapateiro
causando uma confusão).

ADVOGADA: Haaaaa, (Brava) Quanta injustiça, isso é comum,

muita gente faz isso. Tem aqueles que querem se dar bem as
custas dos outros, os que furam a fila, lucram o troco errado,
subornam policiais, deixam de pagar impostos, colam na prova…
sempre damos um “jeitinho”.(tentando se justificar)

ANJO: Não tente justificar seus erros, e outra, todos serão julgados
de acordo com suas ações.

ADVOGADA: Quer saber?

ANJO: não (Normal).

ADVOGADA: Quer saber?

ANJO: não (meio irritado).

ADVOGADA: Quer saber?

ANJO: não (bravo).

ADVOGADA: Mas vai saber assim mesmo. Vou processar você por
injúria e difamação (para o anjo)

ANJO: Mas já não bastava o senador querendo meu cargo, agora

vem essa aí querendo me processar, (olha para o céu), o chefe
desse jeito vou ter que pedir um aumento.

(Advogada chama o anjo no canto, voz bem baixa, o anjo faz cara
que não está entendendo, ela faz sinal com as mãos, o anjo coça a
cabeça e vai até a advogada) (Todos em cena fazem cara de que
estão querendo ouvir a conversa).

ADVOGADA: Então, podemos fazer melhor, estava observando que

a sua barca não está lá grandes coisas, então por acaso... assim…
pensei, que se sobrasse uma vaguinha pra mim na sua jangada eu
poderia, assim, dar um jeito de melhorar sua situação, arrumar um
iate de primeira, com cozinha, ar-condicionado, banheira de
hidromassagem, bebidas, (enquanto vai falando sobre o que o iate
tem vai tirando o celular da bolsa e movimenta como se estivesse
buscando sinal no aparelho) eu só preciso que meu celular dê sinal
e a internet... (Anjo interrompe falando alto e voltando para sua
barca)

ANJO: Além de ser corrupta no outro mundo está querendo me

comprar? Tentando me subornar e ainda quer entrar no céu? Agora
eu tenho certeza absoluta que não há erro no meu sistema
informatizado de dados do paraíso. E ainda, importante avisar que
sua situação pode ser agravada caso eu, encaminhe para o pai
celestial seu crime de acordo com o código penal brasileiro,
segundo o artigo 333 de corrupção ativa. Levem-na daqui
imediatamente! (Angelicais pegam-na pelos braços e em resistência
sai dizendo)

ADVOGADA: Não... Não… não é nada disso. Eu não tive nenhum

envolvimento com a vítima, quero uma prova concreta que….

DIABO: Vamos, vamos queridinha, já pensei até em um emprego

que será a sua cara.

ADVOGADA: E qual seria?

DIABO: (Para a platéia) A advogada do Diabo, é claro!

Ahahahahhah
FINAL

ANJO: Deus não pertence à nenhuma religião, Deus não pertence a

ninguém, no máximo as pessoas pertencem a Ele. As religiões são
construções humanas, onde as pessoas intitulam a Deus como seu
representante.

DIABO: Ahh! Mas eu já vi tantos religiosos julgando as pessoas.

ANJO: E há também os não religiosos, que também julgam.

DIABO: Sim, Sim... Eles são todos humanos e levam consigo a

consciência de suas ações.

ANJO: E você? Que está olhando aí? Para qual lado acha que vai?
A minha barca ainda está vazia.

DIABO: Ah mas a minha está cheia, mas como diz o ditado, aqui é
igual coração de mãe sempre cabe mais um.

FIM