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moralidade
Personagens:
Diabo (entusiasmado falando com a diabeliquete): Mas que beleza de barca, ein!
Coloque balões, bandeiras!
É festa! Hoje está barca enche!
Fidalga: Para onde está indo essa barca? Está tão chamativa!
Companheiro: Ah! Você foi quem escolheu este caminho! Pare com esta algazarra!
Fidalga: Com todo respeito, mas aí eu não entro! (Apavorada) E aquela outra
barca ali? Para onde vai?
Anjo: Sim?
Fidalga: Por favor, me diga, eu morri tão de repente que nem sei, é esta a barca do
céu?
Fidalga: Que me deixe entrar, sou uma fidalga, é bom que me deixe entrar, pois
tenho muito dinheiro, posses, empresas, empregados... deixe-me entrar aí vai!
Anjeliquete: Desculpe, mas aqui não entra tirania, e muito menos ganância!
Fidalga: Não tem espaço para um Fidalga aí?! Tem certeza que não tem nem um
lugarzinho para mim?
Anjo: Você não merece entrar aqui, senhora. Uma personalidade como a sua?
Que valoriza tanto os bens materiais? Encheria toda a minha barca!
Aqui é tão pequeno que tal fortuna como a sua, uma tão grande, como você diz,
não cabe aqui. Naquela barca tem mais espaço!
Vá até lá com sua tirania.
(Fidalga retorna para a barca do inferno triste)
Fidalga: O QUEE? VOCÊ ESTA MENTINDO! Isso não pode ser possível, ele me
amava! Ele choro e sofreu pela minha morte, e muito alias!
Fidalga: Se é assim...
Diabo: Sim, sim. Pegue estes remos e descanse, porque mais gente vai chegar
E é claro que vão entrar aqui! Vamos gente, vamos entrando! Venha à barca!
Todos!
Anjo: Já não falo de seu dinheiro, mas de seu coração! Passou a vida inteira
emprestando e cobrando dinheiro com juros altíssimos, fazendo agiotagem barata!
Aqui não é o seu lugar. Aquela barca é.
Companheiro (corta a fala do onzeneiro bravo): Cale a boca e entre logo! Vá remar
Diabo: Vamos parando com a conversinha! Logo darei umas pancadas em vocês!
Diabo: Quem é?
Parvo: Sou Eu, esse barco é nosso?
Parvo: mas eu entro pulando ou eu entro voando? Oh meu deus! Fiquei doente em
tão má hora! De repente morri.
Companheiro: DE QUE?!
Parvo: calma gente! Se não a barca vira com essa pressa toda.
Companheiro: O QUEEE??
Parvo: eu só posso pedir perdão por tamanha atrapalhada, é que eu morri de uma
cagada e não sei o que vai acontecer não.
Parvo: Ah, passei a vida inteira trabalhando, ajudando meu pai, cuidando das
minhas vaquinhas, e ainda sou pobre. Ajudei a todos e os respeitei, mas todo
mundo me chama de burro!
Anjo: Se quiser pode entra, você falou verdades, E sua simplicidade é o bastante
para entrar. Vamos esperar, se alguém ninguém melhor chegar, você vai.
Sapateira: Olá!
Diabo: Pode parar! Você pode ter se confessado, Mas e os dez mil roubos que não
contou? Roubou o povo sendo desonesto durante trinta anos!
Este é o lugar de ladrão!
Anjo: Carregando isso tudo? Não. Aquele ali é o seu barco! Como você está ligado
ao material...
Sapateira (diz cortando o anjo): Tão poucas forminhas, eu deixo elas num cantinho
mesmo!
Anjo: não basta só dizer amem! Você tem que ter um coração puro e uma boa
alma.
Chega um religioso, com uma moça, de mãos dadas. Ele dançava e cantarolava:
Religioso (assustado): CREI EM DEUS PAI TODO PODEROSO! SAIII SAIII SAII
DA FRENTE CAO, SATANASSSS
Anjo: Por acaso o senhor não sabe que a bíblia condena o adultério?
Diabo: aaaaahh pastor safado! E ainda tem a cara de pau de colocar a culpa em
MIM! Pare de enrolar varão, entre logo nesta barca.
Diabo: PARA O FOGO ARDENTE QUE NUNCA TEME O CRENTE! (Todos juntos)
Religioso: então que se cumpra a sentença. Tratarei de fundar uma nova crença! E
o dizimo irei de pedir, por sinal, qual é mesmo o mandamento do inferno?
(É empurrado para a barca)
Assim que o padre entra, chega uma prostituta chamada Brísida Vaz. Chegando à
barca infernal, chama:
Brísida: barqueiro que encanta os meus olhos, deixe-me embarcar aqui! Brisida
vaz.
Brísida: mas eu te peço! Te peço de joelhos, anjo de deus! Pensa que trago
doença? Não! Procure bem nesta lista! Sou eu, Brísida! Aquela que dava o pão de
cada dia às meninas! Quantas obras divinas eu fiz?! Eu converti tantas garotinhas!
Todas encontraram dono! Eu também fiz coisas muito graciosas, nem a professora
idalina converteu tantas moças quanto eu! TODAS SALVAS POR MIM. E
nenhuma se perdeu, graças aquele la do ceu, todas encontraram dono.
Anjo: ora, pode embarcar por la, la na outra seu oficio terá muito mais serventia.
Brísida: oo barqueiro de ma hora, agora eu quem vou entrar, já esperei tempo ate
de mais.
Companheiro: Sim?
Diabo: de jeito nenhum, irá fazer uma sujeirarada em minha barca. O bode não
entra.
Judeu: Tome mais alguns trocados, acho que isto resolve. Ou precisa de mais?
Diabo: está tentando me subornar sua besta! (Fala irritado) nem o bode, nem a
besta entram mais aqui!
Judeu: Por que eu não posso ir à barca?! Independente, não entrarei nesta barca
que tal ser repugnante como brisida vaz está.
Diabo: DA DAMA. E você se feche! É fácil resolver esta briga, vá para aquela
barca ali!
Parvo: Ele merece entrar aí mesmo, fez tanta besteira! E você sabe disso! Comeu
carne de porco, de cavalo, camelo, coelho, caranguejo, lagosta e camarão! E
ainda fez amor no shabat!
Diabo: aqui não embarcaras, vá até lá, talvez encontre o seu lugar. (judeo vai em
busca de sua terra)
Corregedor: Ô da barca!
Corregedor: é só olhar para mim e veras que não carrego carga nenhuma.
Companheiro: como vai lá o direito
Diabeliquete: veremos o que tem nestes papeis (tira os papei da mão da juíza e
joga para cima) (todos riem e brincam)
Corregedor: veja o que está me pedindo, você tem autoridade para isso?
Companheiro (imitando a juíza): eu sempre agi com justiça! Mente que nem sente.
Corregedor: isso não é comigo, era ele que recolhia, não são pecados meus!
Diabo: Você enriqueceu à custa dos pobres! Com tirania, roubou dos pequenos,
Não os atendeu! Se não temeu a Deus em vida, Aqui é seu lugar!
Procurador: está rindo de mim, gosta de ser engraçadinha é... (Chega sussurrando
para a juíza) e essa gente está indo para onde?
Procurador: vixii eu é que não vou para lá. Tem outra barca aqui com uma
aparência muito melhor.
Procurador: mas não devolver o dinheiro não será absolvido, mas fica meio feio
devolver o dinheiro depois de ter roubado tudoo...
Diabo: Estão vendo? Os dois estão condenados! Por que hesitam em entrar?
Vão ao barco da glória, enquanto o diabo gritava para entrar no barco, e então o
corregedor diz ao anjo:
Anjo: Oh! Pragas, chias de papel. Vocês foram odiosos e corruptos com todos!
Anjo: A justiça divinal decidiu o resultado... que terão que embarcar na quela barca
infernal!
O procurador, ao entrar na barca, reconhece Brísida, e diz a ela:
Brísida: será que nem aqui terei se quer um minuto de paz? Nem aqui terei
sossego? Toda hora uma sentença, que.per.se.gui.çao.
Blogueira: olá meninas, tudu bom. Hoje eu vim aqui mostrar para vocês um
pouquinho aqui da minha vida após a morte. Eu acabei de chegar, e estou
achando tão encantador essas coisas meio rustica, essa vaibe tão santrope sabe?
Olha só que vista mais linda! (Vai com o celular até a plateia)
Sério, vocês precisam vir o quanto ante! E se disserem que vieram por minha
causa tem cupom de desconto!!! (Vai se aproximando da barca do inferno) olá
nativos, olha só gente agora eu vou conversar aqui com esses barqueiros tá bom,
e mais tarde eu volto para mostrar os recebidinhos da shein. Bjkss!
Blogueira: oii marinheiros, tudo bom? Então eu queria saber tipo assim quem está
na organização desse embarque?
Blogueira: nossa, mas não tem nenhum cruzeiro para valorizar meus storys, pode
ser só uma lancha com uns drinks e tal, não? Aff de quem é essa barca em?
Blogueira: humm, e será que algum dos tres barqueiros poderiam tirar uma foto do
meu luke, por favor?
Diabo: eu, eu tiro. Hum sorria, assim, isso, sim gotosa. Vê se gostou.
Blogueira: mas você tirou uma selfi? (Demônios riem) #pazinterior #gudevibez
#gratiluz. Olha só, eu não sou acostumada a estar de fora dos melhores eventos.
Dito isso, eu necessito entrar! Vocês aceitam pix ou tem que ser em dinheiro
mesmo?
Blogueira: é o que gato? Ah não, esse daqui não tem no Brasil gente. O celular
vem comigo!
Diabeliquete: que pedido mais exótico, só perde para o louquinho da cabra, bode,
sei lá que bicho era aquele.
Blogueira: sem meu celular como é que vou fazer minhas publis? Não, não, eu não
vou sem ele!
Diabo: você não precisa disso aqui, até porque isso não é permitido no inferno.
Blogueira: uhm, tá certo, isso não é permitido no inferno né. E isso aqui (pega um
bolo de dinheiro) isso aqui é permitido, dinheiro amor, E de onde veio esse, pôde
vir muito mais. Eu posso fazer também parcerias, challenge de maquiagem,
dancinhas de tiktok (faz a dancinha do tiktok) aaa, também posso fazer sorteio de
iphone, que sabemos que ninguém ganha e outra coisas. #lacrei.
Blogueira: aaa por favor, eu peço que me deixem entrar com o meu celular, como
é que eu vou conseguir novos seguidores sem ele? Como é que eu vou ganhar
likes? Ah não, todo mundo que me conhece sabe que eu não vivo sem!
Companheiro: nem adianta insistir, aqui a gente não gosta que fique filmando e
postando a nossa vida no inferno.
Blogueira: eu preciso passar com o meu celular, olha só, eu posso fazer... a não
sei, eu posso, posso, POSSO ESPALHAR FAKE NEWS DO PARAISOO.
Companheiro: isso não será preciso, o filho do presidente está aqui e isso ele faz
muito bem.
Blogueira: ta bom, vamos falar sério agora. Cansei, cansei dessa palhaçada. Olha,
como é que uma blogueira não pode entrar? Enquanto essa galera comum aí, sem
verificação tá entrando? Pelo que eu saiba, aqui entra todo mundo! Eu acabei de
ver Dona Carmen Almeida Campos entra ai, e eu quero saber se ela consente com
isso? Se ela concorda com essa palhaçada, dito que eu fiz várias publis para ela a
favor do agronegócio, # agro é tec, agro é pop agro é tudo.
Diabrete: hahahah e você acha que dona Carmen tem algum poder por aqui?
Blogueira: ué, não é ela que esta patrocinado essa merda de barca, não?
Diabo: escuta aqui o filhote de lombriga, MORTAL NENHUM TEM PODER POR
AQUI. Para mim, não passa de insetos.
Anjo: AQUI NÃO! Ela espalhou mentiras, zombou de minorias e toda a caridade
que fazia era só para ganhar atenção!
Anjeliquete: além de ter o dedo podre para macho hahahaha fique direitinho por aí
que é o teu lugar. (blogueira volta a barca do inferno)
Diabrete: vamos, entre, rápido. Meda o celular, solta... (uma briga com a blogueira)
Blogueira: não, meu celular não, meu celular não!... Você parou minha live, voltei.
Diabo: ok, você pode ficar aqui, mas lá trás para que ninguém te veja.
Blogueira: está bem, então será que posso tirar uma última sellfie? Todos junto?
(Todos se aproximam para a foto) mas sorriem pelo amor de deus, ou do demônio
ne.
Diabeliquete: é boomerange?
Diabeliquete: o raio que te pariu, passa logo pra ca, bora. (blogueira entra na
barca)
Chegam quatro cavaleiros que morreram por Cristo, com espadas e escudos,
cantando:
Cavaleiro(2): Vamos, vamos à barca da vida! Todos que por Deus trabalharam
Na vida passageira, entrem na barca divina!
Cavaleiro(3): Para a barca, vamos à barca, mortais! Mas se a vida foi perdida,
Também é a barca da Vida!
Diabo: ETAAA, estão achando que isso aqui é a zona, para onde vão?
Cavaleiros(3): Você não faz ideia? Nem sequer nos conhece bem!
E assim embarcaram.