Há dois ônibus, um em cada lado do ponto.

Há também duas filas de cadeiras no local, em cima,

tem um relógio indicando a hora, que é quase meia-noite.

As personagens: Anjo (Jaíne) e o Diabo (João), já estarão no palco, meio impacientes por conta do
atraso dos passageiros e do Diabrete.

Diabo (impaciente): Porra! Todo dia essa demora, não chegam nunca!
Anjo (paciente): Meu Deus! Eles logo chegam, você tem que ter paciência, ainda falta muito pra
meia-noite.
O DIABRETE CHEGA TODO ATRAPALHADO POR ESTAR ATRASADO.
Diabrete (ofegante): Chefe, desculpa a demora, eu tava...
Diabo (interrompendo com raiva): escuta aqui, seu projeto de demônio...
O DIABO SEGURA O COLARINHO DO DIABRETE.
Diabo: Lembra do que eu te falei semana passada?
Diabrete (nervoso): O senhor falou que se eu chegasse atrasado de novo você ia usar meu sangue
para lubrificar o motor do ônibus.
Anjo (acalmando): Calma, gente, vocês poderiam ao menos esperar o fim do expediente para
fazerem isso?
Diabo (impaciente): Aff, vamos começar logo com essa merda!
CÉLIO LEVANTA COM DIFICULDADE E DÁ BENÇÃO AO DIABO.
Célio: Você nem acredita o que eu peguei esses dias, um lambari de 23 metros!
Diabrete: *risadas*
Diabo: Você sabe que mentir é coisa minha, né?
Célio: Má rapais, se eu não mentir, quem vai mentir? Se eu mentir, quem não vai mentir? (fica
nessa)
Diabo: (para pra pensar no que o Célio disse) CHEGA! Vamos começar esse julgamento logo.
Célio: Home do céu, vai logo que minhas costas já estão doendo.
Anjo: Venha Seu Célio. Vamos ver o que você fez de bom na sua vida.
Célio: Eu cuidei da minha mulher até o falecimento dela. (começa a choramingar) A gente jantava
fora, íamos ao barzinho, nos bailes.
Anjo: Só isso não te leva ao céu. O que mais o senhor fez?
CÉLIO CAI NO SONO APOIADO NA BENGALA
Anjo: Seu Célio? (chacoalha o véio)
Diabo: (chuta a bengala)
Célio: (acorda assustado) Minhas arma. Que susto do diabo.
Anjo: Você escutou a pergunta que eu fiz?
Célio: Eu ia na igreja… (continua falando enquanto entra no ônibus do céu)
Anjo: Agora já foi, ele era uma boa pessoa.
Diabo: PRÓXIMO!

A AGIOTA CHEGA

Anjo: Amanda… como está?

Amanda: …morta…
Diabo: Seu dinheiro não resolveu nada dessa vez, não foi?
Amanda: Ô Seu Diabo, não quero conversar contigo não, eu fui uma boa pessoa.
Diabo: Aaaaa, não foi não.
Anjo: Vamos ver o que você fez. (folheia a prancheta) Olha, aqui diz que era uma mulher que
ajudava e ia na igreja, fazia doações em enormes quantidades. Era uma filha e esposa maravilhosa!
Agiota: Sim! Para ajudar a igreja e os necessitados.
Diabo: Realmente, se retirar toda a ganância e todas as pessoas que ela mandou matar, é uma
mulher excelente!
Amanda: Nem vem, não foram tantas assim!
Diabo: Ah não? (pega uma prancheta e começa a citar muitos nomes.)
Amanda: Ai! Chega, chega, já entendi.
Anjo: independente das coisas boas que você fez, assassino não vai pro céu.
Diabo: Isso mesmo, vem pra cá.
AMANDA ANDA ATÉ O ÔNIBUS DO INFERNO DE CABEÇA BAIXA
Anjo: Coitadinha. PRÓXIMO!

Padre: Deus te--

Diabo (interrompendo): É, é, “te abençoe e te ilumine”, vai logo.
Padre: Oh, que grosseria. Espera, quem são vocês?
Diabo: Cramunhão, Sete-Pele, Mochila de Criança, Príncipe do Inferno e qualquer outra merda que
você quiser inventar na hora. Muito prazer.

Padre: Jesus Cristo. (Faz o sinal da cruz novamente)

Diabo: Qualquer um menos esse…

Anjo: Como o senhor não nos conhece? Você não é padre?

Padre: Sim, eu sou padre, mas eu nunca vi o capeta em pessoa… Espera, eu morri?

Diabo: (pega uma prancheta e folheia) É, o padre deve ter sido-- UM INCÊNDIO? EM UMA
IGREJA? ‘Cê pregava onde?

Padre: Na casa de Deus.

Diabo: Casa de Deus? Tá parecendo a minha casa.

Anjo: Chega de papo, vamos pro julgamento logo.

O PADRE SE DIRIGE AO ANJO

Padre: Bom, creio que tenho que vir aqui.

Anjo: Não é tão fácil assim, seu padre. O senhor deve bastante coisa.

Padre: Eu?! Tipo o quê?

Anjo: Não lembra dos seus atos de antes da sua ordenação?

Diabo: ‘Tá achando que pode rezar uma Ave-Maria aqui, um Pai Nosso ali que ‘tá tudo bem?

Padre: Creio que já me redimi. Fui padre a minha vida inteira e não é por isso que vou pro inferno
agora.

ANJO E DIABO RIEM

Anjo: Tá, tá. É nós que decidimos isso. Ou melhor, suas ações em vida decidirão.

ANJO E DIABO COMEÇAM A FOLHEAR

Diabo: Aqui ó… orgulho, inveja, luxúria e principalmente luxúria.

Padre: Isso foi muito antes da minha ordenação. Nem se compara com o que eu fiz de bom.

Anjo: É verdade. Olha aqui, muitas doações e caridade, sempre ajudando os necessitados, cuidava
muito bem da igreja. Além de que você se arrepende de tudo que fez, não é?

Padre: Sim, a vontade sempre esteve lá, mas sempre me contia.

Diabo: É, acho que pode acrescentar honestidade à lista.

Anjo: Muito bem, venha comigo…

PADRE VAI ATÉ O ÔNIBUS DO PARAÍSO E DÁ TCHAU PRO DIABO

Diabo: PRÓXIMO!

ATEU ENTRA, CONFUSO E DESCONFIADO

Ateu: Onde eu ‘tô? Por que eu ‘tô aqui? Que lugar é esse?

Diabo: Acho que a gente deveria ter um cartaz explicando isso.

Anjo: Não foi você que duvidou da nossa existência? Surpresa!

Ateu: Isso é mentira, não é possível. Olha esse chifre, certeza que é falso.

ATEU TENTA PUXAR O CHIFRE

Diabo: OUOUOU QUE ISSO

DIABO BATE COM A BENGALA NO PÉ DO ATEU

Ateu: AI CAPETA!

Diabo: É, parabéns seu animal, você acertou.

Anjo: Acho que de você eu não tenho nada pra falar de bom.

Diabo: Pessoas como vocês mancham a imagem de ateus legais.

Ateu: Quê?

Diabo: É, ‘cê acha que Stephen Hawking chegou aqui por causa de um incêndio que ele próprio
começou? EM UMA IGREJA?!

Padre: ENTÃO FOI VOCÊ?

Ateu: FUI EU MESMO E SE PUDESSE EU FARIA DE NOVO!

Anjo: Inacreditável…

Ateu: Eu não posso ir pro “mundo dos vivos”, não?

Diabo: E você ‘tá vivo?

Ateu: Não?

Anjo: Então não né, porra.

TODO MUNDO OLHA EM CHOQUE, SILÊNCIO BREVE

Ateu: Não dá pra dar só meia-volta e sair daqui? Eu tenho plano de saúde.

Diabo: ‘Tá de sacanagem, né? Tem algo a acrescentar?

Anjo: Não, sem comentários…

Ateu (aponta para o Ônibus do Paraíso): Não posso ir pra lá não? Parece mais agradável.

TODOS FICAM EM SILÊNCIO E O DIABO APONTA PRO ÔNIBUS DO INFERNO

ATEU VAI HESITANTE PARA O ÔNIBUS DO INFERNO

Diabo: PRÓXIMO!

POLÍTICO COMEÇA A ENTRAR CARREGANDO COM DIFICULDADE UMA MALETA

Leopoldo: Boa noite, senhoras e senhores, como estão? Espera, que clima estranho, que lugar é
esse?

Diabo: Ué, ‘cê não viu o cartaz?

Leopoldo: Senhor, eu não enxergo.

Diabo: a

Anjo: Que insensível da sua parte, senhor Diabo.

Diabo: Eu não sabia… Mas, por favor, vamos logo com isso.

Anjo: Senhor, vejo aqui que você doou bastante para a caridade e instituições escolares.

Diabo: Mas de onde vem esse dinheiro são outros quinhentos. Aqui diz que com sua fortuna
misteriosa você comprou 9 carros de luxo, 5 imóveis, 3 apartamentos em Miami, 2 aceleradores de
partículas e a lista continua…

Diabrete: Pera, se o senhor é cego, pra que tanto carro?

O DIABO DÁ UM TAPA NA NUCA DO DIABRETE

Diabo: Você não tem modos, não?

Diabrete (resmungando): olha quem fala

Diabo: QUE?

Diabrete: Nada, senhor, nada…

Anjo: Calma, o senhor sabe onde está?

Leopoldo: Não, eu não ‘tô vendo, né?

Diabrete: Você está no Purgatório, senhor.

Leopoldo: Purgatório? Espera, eu morri?!

TODOS: SIM!

Ateu: É, eu também ‘tô surpreso.

Leopoldo: E como eu morri?

Diabo: Digamos que você foi envenenado pelos seus rivais.

Anjo: Vejo aqui que você era do PL, senhor.

Leopoldo: Mas isso não tem nada a ver com nada. Nesse caso é PL de Prust Lourenço!

Diabo: Quanto narcisismo.

Leopoldo: Vocês não acham que tão fugindo do assunto? Só quero saber pra onde eu vou.

Diabo: Certamente pro céu você não vai.

Leopoldo: E por que não? E todas as minhas doações? O Anjo mesmo disse!

Diabo: E de onde você tirou todo esse dinheiro?

Leopoldo: Mas foi só um pouquinho.

Diabo: Ah sim, você comprou aquilo tudo no varejo, né? Venha, você não tem lugar no paraíso.

DIABO GUIA O POLÍTICO COM CUIDADO ATÉ O ÔNIBUS DO INFERNO

Diabo: Já tô cansado disso…

Anjo: Quem é o próximo?

Diabo: Ela *aponta para a Larissa*

A LARISSA ENTRA NO CENÁRIO

Anjo: Tinha que ser.

Diabo: Larissa, né?

Larissa: Isso, L A R I S S A (soletrando), Larissa a mais gostosa que já pisou na terra.

SENSUALIZA COM UMA MÚSICA SEXY E DÁ EM CIMA DO DIABO

Diabo: Sai daqui sua vadia! (empurrando ela)

Larissa: eu sei que ele gosta (sussurrando para a platéia)

Anjo: O que você fez de bom na terra?

Larissa: Sexo.

Anjo: Isso eu já entendi. Além disso, não fez nada que preste.

Larissa: E toda a alegria que eu dei aos homens? Isso não conta?

Diabo: Tinha que ser piranha pra dar argumentos como esses. Pera aí, aqui diz que eram duas
cafetinas. Está faltando uma.

Larissa: Ai, é só uma. Para de enrolação, quero saber meu destino logo. E vai se fuder, capeta. Me
respeita que você é o próximo.

LARISSA OLHA PRO PADRE E PRO IDOSO

Larissa: Olha, vocês por aqui.

IDOSO FAZ SINAL PARA LARISSA FICAR EM SILÊNCIO

SENTA ENTRE O PADRE E O IDOSO

Padre: Aqui não, por favor.

Diabo: É, essa vai ser minha (debochando).

LARISSA ANDA EM DIREÇÃO AO ÔNIBUS DO INFERNO

Larissa: (para a platéia) eu não falei kkk

Anjo: Essa foi rápida. PRÓXIMAS.

AS FREIRAS CHEGAM CONVERSANDO

ENQUANTO DISCUTEM, ANJO E DIABO TENTAM SEPARAR MAS NÃO CONSEGUEM

Nati: Olha irmã, não é por nada não, mas eu tenho quase certeza que você vai para o inferno.

Karina: Eu?? Pro inferno?! Tá achando que é quem pra falar isso de mim!

Nati: Eu sei o segredo que você esconde por baixo dessa túnica!

Karina: Você nem sabe do que tá falando!

Anjo: Se acalmem, por favor.

Nati: Mas anjo, é só dar uma olhada em seu caderno, você vai ver que estou certa!

Karina: Não liga pra ela, essa mulher tá louca!

Nati: Até o final desse tribunal seus atos em vida serão revelados! E aí veremos quem é a louca da
história.

Nati: Eu sei o que devo! Não preciso esconder de ninguém. Diferente de você, pecadora! Seus atos
não condizem com a pessoa que aparenta ser

Diabo: Bom, acho que precisamos ver sobre isso...

Nati: Não precisa senhor diabo! Não está claro que ela e Larissa se conhecem!

Karina: Cala sua boca! *Karina pula pra cima da Nati*

Naty: *rasga a roupa dela* Eu falei que você não iria conseguir esconder isso por muito tempo!

Anjo: Calma, então era você a puta que estava faltando?

Diabo: Claro né anjo. Inclusive você (Karina) vem comigo, vai junto com aquela sua amiga.

Kari: Olha o que você fez!

Larissa: Vem amiga, o calor lá é incrível!

Anjo: E você, pode vir.

Nati: tchau, pecadora (sendo sarcástica)

KARINA VAI PRO ÔNIBUS DO INFERNO E A NATY VAI PRO ÔNIBUS DO PARAÍSO

Diabo: Se mais uma dessas aparecer aqui, eu me demito!

AS DUAS ENTRAM COM MÚSICA DO SIDOKA E SE VÊEM NA FRENTE DO PALCO

Ana: Teus parça vingaram tua morte lá na vida mano.

Amanda: Os cara são foda!

AS DUAS FALAM ISSO

ENQUANTO SOBEM NO PALCO

Ana: Eu avisei que eu ia cobrar aquela fita algum dia.

Amanda: Ossa mano nemaqui tenho paz.

MACONHEIRA TENTA ENTRARDE FININHO

Ana aponta para o maconheira e grita: você seu vagabundo

Anjo: Mais respeito aqui.

Ana: Esse teu aí tá me devendo uma grana faz mó cota.

Amanda: Ela deve pra mim também.

Maconheira tenta se esconder no meio da plateia.

Amanda: nem adianta correr, tenha postura e venha aqui seu bosta.

MÚSICA DO MACONHEIRA COMEÇA A TOCAR

Ana e Amanda ficam de cara fechada e de braços cruzados até o maconheira subir no palco

MACONHEIRA SOBE NO PALCO

Maconheira (dando de ombros): Se pá nesse lugar nem tem dinheiro, como que eu vou pagar vocês

Diabo (debochando): Bom, espero que vocês já saibam para onde vocês vão.

Ana e Amanda: Eu não vou para o Inferno coisa nenhuma.

AS DUAS SE ENCARAM

Diabo: Quem manda aqui sou eu e vocês vão sim.

AMANDA CHAMA O DIABO PRA PERTO

Amanda mostra um pacotinho com droga meio escondido para o diabo.

Amanda: de onde veio esse tem mais, só me deixe aqui.

DIABO PEGA O PACOTINHO ESCONDIDO

Diabo (disfarçando): Tá tá, vai sentar lá.

ANA OLHA INDIGNADA

Ana: Eu não vou pro inferno, nem fodendo.

ANA ANDA ATÉ O ANJO

Ana: Eu não mereço ir pro inferno, eu matei ela porque ela tava me devendo mano, isso é injusto
véi.

Anjo (indignada): E você acha isso pouco?

Ana: Acho, ué.

Anjo: Tá, e o que você fez de bom na terra?

Ana: Deixei muita gente feliz.

Maconheira: Verdade rindo

Anjo: Feliz como?

Ana: Ahh cê sabe né Anjo (rindo)

Anjo: Ai meu Deus, era só o que me faltava. Mas como você morreu? (Olhando pro maconheiro)
Maria: Nossa cara, eu estava lá nadando com os golfinhos, e vim parar aqui na fazenda de novo?

Diabrete: Essa tá chapadona mesmo.

Maria: Ahh eu lembro de vocês! A galinha (anjo), o boi (diabo) e o bode (diabrete), velhos tempos.

Traficantes: Oi? A gente ainda tá aqui.

Maria: Lembro de vocês também, sua mercadoria era das brabas, tenho ela até aqui no bolso.

Anjo: Por favor, moça, isso aqui é sério.

Diabo: Ô Anjo, bora acelerar isso daí.

Anjo: Aqui diz que você morreu… afogada?

MARIA FICA PERAMBULANDO PELO PALCO AS VEZES RINDO

Diabo: Ô maluca! Ela tá falando com você .

MARIA TENTA DESCER A ESCADA E CAI, RINDO SOZINHA

Todos ficam olhando com cara de confusos.

Diabrete vai bufando impaciente indo buscar ela.

Anjo: Deixa ela aí, não tá fazendo mal a ninguém.

Diabo: Outra hora alguém vem buscar ela.

Diabrete: Esses jovens…

Anjo: (olhando as folhas na prancheta) Falta alguém?

Ana: Ô tem a gente aqui.

Amanda: Esqueceram da gente mano.

DIABO E ANJO SE OLHAM

Diabo: Ah, deixa elas aí, amanhã a gente vê isso. Tô cansadão.

Anjo: Boa ideia. Tô acabada. Quer beber um pouquinho?

Diabo: Bora. Dessa vez você que paga!

Diabrete: Ô, e eu aqui?

Diabo: Ah… você… você organiza essa bagunça toda.

O DIABRETE VOLTA E TENTA PEGAR UMA CADEIRA

Diabrete: Vocês não vão entrar nos ônibus não, porra? Vai, vai. Chispa daqui.
OS MORTOS ENTRAM EM SEUS RESPECTIVOS ÔNIBUS E ELES PARTEM

Anjo: Vai deixar ele lá mesmo?

Diabo: Quer saber? Ô, PODE VIR SIM PÔ

O DIABRETE VAI CORRENDO E OS TRÊS SAEM JUNTOS

Fim.