Os 10 Segredos Sobre Os Homens

Licensed to Larissa Daniel - lara0210@hotmail.com - 009.045.
669-60 - HP17116338056841
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Introdução
Muita gente acha a vida de solteira complicada: seja

pela falta de uma companhia, seja pela cobrança da
família e dos amigos, ou simplesmente pelo medo de o
tempo passar e não conseguir encontrar ninguém
bacana com quem dividir o futuro.
E preciso te confessar uma coisa: eu já fui uma dessas

pessoas. Não que eu passasse horas e horas do meu dia
pensando sobre minha solteirice, mas volta e meia batia
aquela bad quando chegava o sábado à noite e mais
uma vez eu não tinha ninguém pra me fazer companhia.
Mas a verdade é que depois de um tempo solteira, não

tem jeito, a gente simplesmente se acostuma. E mais do
que isso: a gente aprende a gostar da própria
companhia.
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Eu pensava:
"Mal ou bem tenho meu emprego, estudo Inglês, treino

crossfit, assisto às minhas séries, leio meus livros...é,
até que minha vida é bem boa"
No entanto, o fato de ter uma vida legal não me impedia

de continuar sonhando em conhecer alguém bacana,
uma pessoa que realmente viesse pra somar, pra
construir um futuro, pra explorar esse mundão comigo,
enfim: pra aproveitar o que há de melhor nessa vida.
Não sei você, mas eu sou natural de Teófilo Otoni, uma

cidade do interior de Minas Gerais com 140.000
habitantes, e acredite: TODO mundo se conhece.
A sensação é que não tem ninguém que você ainda

possa conhecer e que seja realmente interessante.
Com alguns você já ficou. Ou se você não ficou, a sua
amiga já, ou então a sua prima, ou ele é seu amigo de
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infância (era sofrido o negócio!!!). Por mais que eu

tentasse, a verdade é que eu não via muitas
possibilidades no meu entorno.
Eis que um belo dia, depois de um treino de crossfit,

minha amiga Maria Fernanda me marca nos stories dela
sem qualquer pretensão - eu ali, toda suada (mas
também toda tchutchuca com roupinha de treino ehehe)
- e um cara aleatório começa a me seguir no Instagram.
Era um amigo carioca aleatório da Maria Fernanda (um

tal de Dario), que ao ver meu nome marcado nos stories
dela, começou a me seguir. Dei aquela stalkeada básica,
e vi que ele tinha umas fotos bem legais de viagens por
vários lugares do mundo, e pensei "hummm
interessante"- e eu, sem maldade, comecei a seguir de
volta. (aham, sem maldade né, sei...kkkkkkk)
A gente começou a conversar pelo direct, e a coisa foi

evoluindo, depois de alguns dias a conversa migrou pro
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WhatsApp (mandávamos aqueles áudios de 5 minutos

que mais pareciam um podcast), e depois de um mês e
meio nessa troca de mensagem, resolvemos que era
hora de sair do virtual e ir pro mundo real - foi quando
resolvemos nos conhecer pessoalmente.
Não sei se com você também é assim, mas eu sempre

fiquei nervosa em primeiros encontros. Ficava naquela:
- Será que vai ser legal?

- Com que roupa devo ir?
- E se ele for um porre e eu tiver que ficar lá sentada
por 2 horas olhando pra cara dele?
Nesse meu caso em particular, para piorar tudo, ainda

tinha um agravante: nós morávamos em estados
diferentes - ele no Rio de Janeiro e eu em Minas Gerais
(já quase fronteira com a Bahia), e aí acabamos
combinando o date no meio do caminho: Belo
Horizonte, pra ficar razoável pros dois.
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Detalhe: pra chegar em BH, eu teria que encarar 8 horas

dentro de um ônibus, passar a noite na estrada para no
dia seguinte finalmente nos encontrarmos para um
jantar (pensa no nervosismo que eu tava!).
Acabou que a gente se encontrou, ele escolheu um

restaurante super descolado e, por sorte, a sintonia rolou
e o papo super fluiu.
Eu segui aquela regrinha básica do primeiro encontro:

focar em assuntos leves. Nada de temas polêmicos,
nada de falar de trabalho e, claro, jamais falar de ex.
O foco na ocasião era descobrir mais um sobre o outro,

saber dos gostos, das afinidades, pra ver se aquele date
teria chance de evoluir para algo mais.
Papo vai, papo vem, e eu pergunto "mas me conta, você

curte esporte, gosta de fazer alguma atividade física?"
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Eis que ele responde:
"Olha, eu curto bastante atividade física em geral, mas

tem uma coisa que é sagrada na minha semana: meu
futebolzinho com a rapaziada. Faça chuva, faça sol, o
futebol é certo".
Naquele momento aquilo não chamou muito a minha

atenção, até porque muitos homens curtem se encontrar
durante a semana pra jogar bola, então até aí nada de
especial.
Depois desse primeiro encontro, rolaram vários outros,

a coisa foi ficando séria, ele me visitava em Minas
Gerais, eu ia encontrá-lo no RJ, até que começamos a
namorar.
Passado um tempo de namoro, resolvemos juntar as

escovas de dentes e lá fui eu me mudar para o Rio de
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Janeiro. Era um misto de empolgação, ansiedade e

gratidão, visto que tudo que eu tinha vislumbrado um
dia, estava se materializando naquele momento.
Se você já fez alguma mudança pelo menos uma vez na

vida, você vai saber exatamente como foi a minha
primeira semana no Rio de Janeiro: a casa tava uma
completa zona, era caixa pra tudo que é lado, roupa
espalhada, um monte de coisa pra arrumar, e eis que
tivemos nossa primeira "crise".
Eu perdida no meio daquela bagunça, tentando me

achar no meio do caos, e o bonito me solta um:
"Amor, não sei se você lembra, mas hoje é o dia do

futebol, já é? Mais tarde tô aê!"
Assim mesmo: com aquele sotaque carioca carregado, e

eu pensando "ah não, ele só pode tá de brincadeira, não
é possível".
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Eu ainda, em vão, falei "mas você não vai me ajudar a

tirar as coisas das caixas?"
E ele:
"Claro amor, vou sim. Outra hora a gente resolve isso.

Só não posso agora, porque você sabe né, o
futebolzinho é sagrado".
Pensa em uma pessoa com raiva. Pensou? Agora

multiplica por 10: era eu naquele momento.
Na hora eu já pensei "gente, será que isso é futebol

mesmo? Isso tá me cheirando mal...tem treta aí"
Mas aí me dei conta que eu talvez estivesse exagerando.

As caixas poderiam esperar até o dia seguinte e não
tinha qualquer razão para eu implicar com o momento
dele com os amigos.
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Esse ritual se repetia semanalmente: o dia do futebol de

fato era sagrado. Não importava se estava chovendo ou
se ele estava atolado de trabalho: nada fazia com que
ele desmarcasse o raio do futebol.
Até que um belo dia eu tive que perguntar: "o que é tão
legal sobre esse jogo de vocês? Não é possível! Toda
semana tem que ir, não pode faltar um dia, nunca vi
isso"!
Eu juro que não queria ser a namorada chata, mas eu ao

menos queria entender o que tornava esse
"compromisso semanal" tão especial. E quando ele
respondeu, tudo fez mais sentido na minha cabeça. Ele
disse:
"Sinceramente? É muito menos sobre o futebol! Todo

mundo lá é perna-de-pau, e tem dia que a gente
praticamente nem joga. A gente vai mesmo pela resenha".
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E eu querendo entender um pouco melhor esse universo

masculino, perguntei "tá, mas o que que rola de tão
interessante nessa resenha aí?"
E ele disse:
"Ahhh, nada de mais. Só que é o momento em que a gente

toma uma cervejinha, relaxa, troca uma ideia e é a hora
que pode ter conversa de homem sem papas na língua"
E eu, inocente, ainda perguntei: "mas alguma namorada

ou esposa participa de vez em quando?"
E ele só deu risada e disse:
"Pô, tá zoando né? Essa é a única hora em que a gente

pode trocar ideia sem censura. Se tiver mulher, quebra o
clima e vai ficar geral travado. Esquece, só homem!"
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Num primeiro momento, confesso que achei meio bobo

e até mesmo meio machista esse "clube do bolinha".
Um monte de homem barbado, alguns já pais de
família, se reunindo semanalmente pra ficar falando
bobeira (traduzindo: falando sobre mulher, carro e
futebol).
Pensei "será que esse povo não tem mais o que fazer
não?"
Mas depois, analisando com mais calma, fui

entendendo que não era sobre futebol, não era sobre
cerveja nem mesmo era sobre o papo-furado: era sobre
pertencimento. Aquele encontro semanal deles tinha um
quê de tribal, de fazer parte de algo, de ter um ritual.
Era um lugar onde eles se sentiam totalmente livres pra
ser quem eles realmente são, sem julgamentos, sem
amarras. Confesso que, assim que me dei conta do real
motivo deles terem esses encontros, pensei "como será
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que são essas conversas?", "o que eles falam

exatamente quando estão somente entre eles?"
E eu explico o porquê da minha curiosidade: 98% das

pessoas que me acompanham nas redes sociais são
mulheres, ou seja, praticamente todo o meu público é
feminino. E a maioria esmagadora das pessoas que
buscam meu conteúdo estão interessadas em viver
relacionamentos mais saudáveis.
Acho que você já entendeu o meu ponto: se a gente

entender melhor a maneira de pensar e de agir dos
homens, a consequência disso é que vamos poder nos
relacionar de maneira muito mais fácil com eles.
Poderemos melhorar nossa comunicação, nossa
interação e talvez evitar grande parte dos ruídos na
relação homem - mulher.
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Agora, imagina se você pudesse ser uma mosquinha pra

ficar ali só observando e ouvindo tudo o que passa na
cabeça dos homens - e sem filtro!!! Sonho, né?!
Eu confesso que queria! Pra mim, seria um laboratório e

tanto, e que iria me ajudar muito a esclarecer várias das
dúvidas sobre o universo masculino que recebo
diariamente nas minhas redes sociais.
Sugeri então ao Dario que um dia eu fosse "buscá-lo"

depois do futebol pra ver se eu conseguia pescar um
pouco do que rola nessa espécie de confraria, mas ele
rapidamente sacou minhas "más intenções" e soltou um
sonoro "NEM PENSAR"! Eu já imaginava a resposta,
mas não custava tentar né hehehe.
Sabendo que eu não conseguiria ter acesso ao "grupo da

resenha", eu tive a seguinte ideia: e se eu dividisse com
o Dario algumas das dúvidas que eu, Mylla, tenho sobre
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esse universo masculino...será que ele toparia abrir o

jogo e contar tudo o que os homens pensam?
E, além disso, será que ele toparia levar pra essas rodas
de conversa as principais dúvidas que nós, mulheres,
temos e compartilhar a percepção dos homens sobre
esses temas de maneira transparente?
Pra minha surpresa, ele topou o desafio e foi aí que

nasceu a ideia do "Os 10 Segredos sobre os Homens
(que toda mulher deveria saber)". E antes de qualquer
coisa, já quero fazer algumas considerações:
1) Esse livro não tem a pretensão de ser um "ensaio

científico sobre antropologia e relações
interpessoais na sociedade pós-moderna" - bem
longe disso. O que você pode esperar é uma leitura
leve e descontraída sobre temas do dia-a-dia que
abordo frequentemente entre as minhas alunas,
leitoras e seguidoras.
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2) Os pontos de vista apresentados não refletem

necessariamente a opinião de todos os homens do
mundo. Aceito e acolho a ideia de que existem
muitas visões diferentes sobre os temas abordados,
e diferentes opiniões e pontos de vista são sempre
bem-vindos!
3) O que trago aqui é o resultado de um conjunto de

experiências vivenciadas por mim, por terceiros e
de tudo que venho estudando nos últimos tempos
sobre relacionamento e desenvolvimento pessoal.
Agora que estamos totalmente alinhadas, aperte os

cintos que eu tenho certeza que essa vai ser uma jornada
muito divertida, e vamos juntas abrir a caixa-preta do
universo masculino!
Seja muito bem-vinda e divirta-se!
Mylla Murta (@myllamurta)
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Segredo Um: Como é o date perfeito?
Que atire a primeira pedra a mulher que nunca ficou ao

menos um pouco nervosa quando foi a um primeiro
encontro.
São tantas coisas pra administrar e que "precisam" estar

impecáveis: cabelo, unha, maquiagem, sapato, lingerie
(vai que né!). Decidir a roupa então é um capítulo à
parte.
"Será que a roupa vai combinar com o lugar?","E se eu

estiver muito arrumada?", "E se essa roupa parecer
vulgar?" - a verdade é que rola um estresse e tanto.
Mas antes fosse só isso, né?! O que dá frio na barriga

mesmo são as 1714 perguntas que ficam martelando na
nossa cabeça:
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Será que pessoalmente ele é legal? Sobre o que

falar? Como agir? Mas e se faltar assunto? E se
ele for sem-noção? Será que é melhor combinar
com uma amiga pra me ligar no meio do encontro
pra me resgatar se necessário?
Depois de tantas perguntas, é mais do que natural que a

gente fique uma pilha de nervos - é inevitável. Depois
de 3 horas se maquiando, se arrumando e
experimentando 5 roupas diferentes, finalmente lá
estamos: lindas e perfumadas (e um bocado mais pobre
né, porque vou te contar, esse negócio de primeiro
encontro custa uma nota antes mesmo de a gente
colocar o pé pra fora de casa).
Homem se arrumando: se ele marcou com você às 20h,

provavelmente às 19h ele vai começar a pensar em
tomar banho, 19h20 ele sai do chuveiro, coloca uma
camiseta básica, um jeans, um sapato, passa um
perfume e PRONTO - 19h40 ele já está saindo de casa.
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E não, ele não se fez aquele tanto de pergunta antes de

sair de casa. Ele não está preocupado se vai faltar
assunto, nem se a roupa que está vestindo é adequada
pro lugar, ou como agir quando for te encontrar. Ele
apenas quer te ver com um sorriso no rosto e quer sentir
que você está feliz por estar ali com ele.
E ao dizer isso, não quero sugerir que homens sejam

super-heróis e que não tenham medos ou inseguranças:
certamente eles têm! Mas em se tratando de um
primeiro encontro, são coisas mais gerais, tipo "tomara
que ela goste do lugar que eu escolhi pro jantar", ou
algo como "espero que ela goste de mim e role um
beijo".
Você deve estar aí pensando "beleza, Mylla, já entendi!

Os dois estarão com certa dose de ansiedade, mas
quero saber o seguinte: como é que eu faço pra lidar
com esse nervosismo e resolver essa situação?"
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Bem, em primeiro lugar, você não precisa tentar

"resolver essa situação", até porque não existe nenhum
problema. Vamos combinar que esse frio na barriga na
verdade é a melhor parte!
Vai dizer que você não gosta daquela expectativa de

pensar que, depois de tantas ciladas, talvez essa seja a
oportunidade que você tanto esperava (e que essa pode
ser a história que finalmente vai dar certo)?
Eu vejo um primeiro encontro como andar em

montanha-russa: bate um medinho, mas apesar disso,
você quer ir e quer sentir toda aquela adrenalina.
A única diferença é que um passeio de montanha-russa

é previsível. Você sabe que, após algumas voltas, você
estará em segurança com os seus pés no chão, e apenas
com as boas lembranças daquela aventura.
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Já no caso de um primeiro encontro, uma vez que você

embarca, você não faz a menor ideia de como vai
terminar esse passeio - e é aí onde a coisa complica!
É nessa hora que a adrenalina vira medo e a expectativa

vira receio. E pra muita gente um date pode parecer
algo simples, corriqueiro, mas a verdade é que tem uma
galera que trava nessa hora.
Algumas pessoas perdem a fome, suam, têm calafrios, e

um momento que era pra ser algo prazeroso, vira uma
verdadeira agonia. Isso naturalmente tem impactos
negativos, e compromete totalmente a experiência.
Para minimizar esse nervosismo, você pode buscar

fazer duas coisas na prática:
a)gerenciar suas expectativas:
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É normal você imaginar um primeiro encontro perfeito.

Ótima companhia, um ambiente aconchegante, um bom
vinho, uma comida deliciosa, boas risadas e aquele
clima de romance no ar! É o que todo mundo espera né,
amiga?! Até porque se a gente imaginasse algo
diferente, não valeria a pena nem sair de casa.
E para coroar uma noite maravilhosa, ainda rola um

beijo, aquele encaixe perfeito, chega a arrepiar! Se tudo
isso acontecer, vocês provavelmente vão querer se ver
de novo, e de novo, e vocês começam a ficar com mais
frequência, e depois de alguns meses, se der tudo certo,
que isso possa virar um namoro!
Chega um momento da vida em que você se sente muito

feliz sozinha, realizada mas, no fundo, no fundo, você
sabe que compartilhar a vida com uma pessoa especial
poderia dar ainda mais sentido a tudo!
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Porém, entretanto, todavia...a gente sabe que nem

sempre os primeiros encontros evoluem para algo mais
- nem mesmo os bons - e isso acaba gerando uma
enorme frustração.
Faça comigo uma matemática simples: feche o olho e

pense com quantos caras você saiu na sua vida para um
primeiro encontro. Pensou? Diz aí: uns 5, 10, 20, 50?
Quantos de fato se tornaram namorados? Pois é, tenho

certeza que bem poucos desse total acabaram de fato
virando algo sério.
Captou a mensagem? O que quero mostrar com esse

exercício é que, em termos de probabilidade, o mais
provável é que esse carinha do primeiro encontro NÃO
vire alguém marcante na sua vida.
A tendência é que essa história seja esquecida ao longo

do tempo e ele vire uma memória longínqua. Você
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precisa aceitar e conviver com o fato de que a maioria

esmagadora dos homens que você vai conhecer na sua
vida não farão parte do seu cotidiano - e isso é
absolutamente normal.
Quando você interioriza essa ideia, você consegue ter

expectativas muito mais realísticas e então consegue
administrar muito melhor seus sentimentos.
Isso não significa que você tenha que ir pra esse

primeiro encontro com uma energia baixa, pensando:
"Bem, como isso aqui não deve dar em nada mesmo,

nem vou me importar tanto".
Até porque esse tipo de atitude tornaria experiências
que poderiam ser incríveis em situações bastante
monótonas.
Nessa hora, eu gosto de me valer de um famoso

provérbio chinês que diz:
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"Espere o melhor, prepare-se para o pior e aceite o que vier"
Obs: atenção com a parte que diz "aceite o que vier" -

isso não é sobre você aceitar um embuste na sua vida, e
sim sobre você aceitar o destino. Se algo especial
acontecer, incrível; caso contrário, vida que segue.
Vista sempre o seu melhor sorriso, vibre na sua melhor

energia e o restante fica na mão do Universo! Essa é a
mentalidade para um primeiro encontro começar bem e
você controlar melhor suas expectativas.
b)manter sob controle o que você pode controlar:
Vamos direto ao ponto: um primeiro encontro, para ser

incrível, depende de muitas coisas. Uma parte delas está
sob o seu controle, e outras não.
O que você controla:
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- Como você se veste: escolher uma roupa que te

deixe mais confiante é fundamental. Seja fiel ao
seu estilo e ao mesmo tempo vista algo que te faça
se sentir poderosa. Se é um salto alto, um vestido
mais justo ou um decote, isso é com você. Mas
lembre-se de jogar com o que você tem de melhor a
seu favor.
- Sua atitude: ser uma boa ouvinte e demonstrar

interesse no que ele te fala é obrigatório. E quando
falo "boa ouvinte", não é pra você ficar calada
apenas ouvindo o que ele fala com cara de
paisagem. Estou me referindo a uma escuta ativa,
onde você demonstra curiosidade, faz perguntas,
interage e, caso a conversa esteja animada, deixe
transparecer com frases tipo "nossa, você é muito
divertido", ou "você me surpreendeu". Esse
feedback é importante e vai mostrar ao seu crush
que ele está indo no caminho certo.
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- O que você fala: vamos combinar que não tem

nada mais corta-o-clima do que ficar falando de
relacionamentos antigos. Lugar de ex-namorado é
no passado, e você está numa nova etapa da sua
vida. O foco deve estar no momento presente e nas
coisas boas que estão por vir. Outra coisa bem nada
a ver é falar excessivamente sobre trabalho. Claro
que em algum momento você vai mencionar uma
coisa ou outra, mas ninguém quer ficar ouvindo
histórias do seu dia a dia na empresa. E por último,
evite assuntos espinhosos: o primeiro encontro não
é o momento para falar sobre política, religião e
temas mais densos. O foco ali é criar uma boa
conexão, dar risadas e ter um momento
descontraído.
A preocupação de muita gente é faltar assunto. Você por

acaso já se viu nessa situação? É tenso né? Você ali no
meio de um jantar, e do nada aquele momento
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constrangedor em que o assunto acaba, e você não sabe

como reagir.
Eu sinceramente não consigo entender como duas

pessoas que mal se conhecem podem ficar sem ter o que
falar, visto que tudo que elas falarem é novidade uma
pra outra - e que pode render horas de conversa.
Mas se isso acontecer, uma dica infalível é você

perguntar sobre o que ele é realmente apaixonado. Tipo,
o que faz o olho dele brilhar nessa vida: talvez seja
algum esporte, talvez ele seja louco por carros ou
animais.
As pessoas, quando falam sobre algo que realmente

amam, tendem a ficar confortáveis e logo começam a
querer falar mais sobre o assunto. A partir daí elas vão
se soltando, e novos assuntos vão surgindo
naturalmente.
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O que você não controla:
- Todo o restante.
"Como assim, todo o restante?" - você pode estar se

perguntando.
Pois é, simples assim: você não controla se vai estar

chovendo no dia, não controla a roupa que o boy vai
estar vestindo, você não controla se a comida vai estar
boa, se a bebida vai estar gelada, você não controla se
ele vai gostar de você, se vai rolar química, se ele vai
mandar mensagem no dia seguinte.
O que podemos então tirar de lição disso tudo? Foque

naquilo que está ao seu alcance e o restante
simplesmente vai acontecer do jeito que tem que ser.
Outro ponto é: muitas vezes, nós, mulheres, nos

preocupamos excessivamente com os mínimos detalhes,
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achando que são eles é que farão toda a diferença na

hora do encontro.
Sabe aquela coisa do cinto tendo que combinar com o

sapato, que tem que combinar com a pulseira, que
também tem que combinar com a cor do esmalte, etc etc
etc?
Uma coisa que descobri é que os homens são muito

desligados quanto a esses detalhes.
Não acredita? Então faça o seguinte teste: da próxima

vez que estiver em um jantar a dois, esconda as mãos
debaixo da mesa por um instante e pergunte ao boy qual
é a cor do seu esmalte.
Eu aposto com você que 95% dos homens não vão

sequer reparar que sua unha estava feita - quanto mais
lembrar da cor do seu esmalte rsrs!! É triste, mas é a
realidade, amiga!
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E quer saber o que vai fazer toda a diferença para ele

querer estar com você outras vezes?
É vocês terem um encontro leve, divertido, é ele sentir

que você está sendo espontânea e principalmente que
você está curtindo o momento.
Imagina ele escolher um restaurante italiano

maravilhoso pra comer uma massa e tomar um bom
vinho com você, e você solta um "poxa, então, eu não
estou comendo carboidrato à noite por conta da minha
dieta, então vou querer só uma saladinha" - não dá né,
amiga?!
Quando ele sente que você está presente, está conectada

e está curtindo a companhia dele, é nesse momento que
você começa a ganhá-lo.
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Se ele se esforçou para te levar em um lugar legal,

reconheça e verbalize isso - "que restaurante
maravilhoso, a comida estava incrível", ou "esse lugar
é o máximo, super aconchegante, adorei sua escolha".
Esse tipo de reforço positivo é fundamental para que ele

se sinta apreciado e saiba que está no caminho certo.
Um ponto que eu sei que é a curiosidade de muita

gente: depois do primeiro encontro, quem manda a
mensagem no dia seguinte? O homem? A mulher? E em
quanto tempo é esperado que essa mensagem chegue?
Se a noite foi divertida e vocês realmente tiveram uma

ótima conexão, pode ficar tranquila que no dia seguinte,
em algum momento, você vai receber uma mensagem
dele.
O homem não te manda uma mensagem no dia seguinte

em 3 situações:
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a) ele não curtiu tanto o encontro: esse é o caso mais

comum. Às vezes você super curtiu o encontro,
mas ele não sentiu tanta sintonia assim. Talvez
porque ele estivesse esperando algo que acabou não
acontecendo (beijo, sexo, etc) e aí resolveu deixar
de lado e não investir mais energia;
b) ele gostou de você mas não sabe se você gostou

tanto dele. Talvez você não tenha deixado tão claro
o quanto se divertiu na presença dele, e aí ele fica
inseguro de mandar uma mensagem. Ele pensa:
"será que não vou parecer muito "emocionado" ou
até mesmo inconveniente se eu mandar uma
mensagem pra ela logo no dia seguinte, sendo que
passamos boa parte da noite anterior juntos?"
Nesse caso, pode ser que ele espere alguns dias até
dar sinal de vida novamente.
34
c) ele gostou de você mas algo o impede de continuar

te vendo. Pode ser que para ele estar com você era
uma experiência mais pontual, só aquele dia e
pronto mesmo. Esse caso se aplica a situações em
que o cara mora em outra cidade e não tem planos
para te encontrar novamente, por exemplo, ou até
mesmo a casos em que o cara é comprometido e
não pode manter contato com você depois daquele
dia (pois é, por incrível que pareça, acontece).
Agora que você já sabe como ter um encontro incrível,

apenas foque naquilo que você pode controlar e
vivencie 100% o momento presente.
Dessa maneira, tenho certeza que você e o boy terão no

mínimo lembranças maravilhosas desse dia.
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Segredo Dois: Qual o momento ideal

para ir pra cama (na opinião deles)?
Esse assunto é polêmico e por isso resolvi dedicar um

capítulo inteiro ao tema. Eu recebo todos os dias às
dezenas as perguntas abaixo no meu Instagram:
- Posso transar no primeiro encontro?
- Se eu for pra cama no primeiro encontro, vou

parecer fácil demais?
- Um homem pode desistir de pensar em namoro se

rolar algo na primeira noite?
- Qual o momento ideal para ir pra cama depois de

conhecer alguém?
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Antes de mais nada, faço questão de enfatizar uma

coisa: ir para a cama - seja no primeiro encontro ou
depois de meses/anos em um relacionamento - é uma
decisão extremamente pessoal e de foro íntimo, e só
cabe à própria mulher decidir quando é o momento
ideal para ela.
Essa é uma questão delicada que envolve uma série de

valores pessoais e familiares, crenças, religião e
princípios muito particulares, e cada pessoa deve fazer
aquilo que lhe é certo.
Dito isso, vamos trazer alguns pontos para reflexão. Nas

últimas décadas, a sociedade como um todo vem
observando um aumento da participação feminina em
diversos segmentos sociais.
Seja no mercado de trabalho, na política e em vários

outros setores, cada vez nossa presença vem ganhando
espaço e relevância. Mais empoderadas e mais
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independentes - tanto financeiramente quanto

emocionalmente - é muito natural que todo esse
empoderamento também se reflita na nossa liberdade
sexual.
Apesar de todos os avanços, nós sabemos que nem tudo

são flores: ainda vivemos em uma sociedade
extremamente machista dentro de uma estrutura
patriarcal, que ainda se sente confortável em julgar
mulheres simplesmente por exercerem sua liberdade.
E agora trazendo um pouco mais pra nossa realidade.

Quero te fazer uma pergunta e me responda com toda a
sinceridade: você já teve vontade de ir pra cama no
primeiro encontro, mas preferiu não ir simplesmente
pelo medo de ser julgada, ou rotulada como "fácil"?
Vou falar por mim: eu já. E sei de muitas amigas que

também passaram por isso. E tantas outras seguidoras
que me trazem relatos muito parecidos diariamente.
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Tudo isso parece muito paradoxal para mim: enquanto

empresas como a Amazon e a Virgin estão discutindo
turismo espacial, ainda estamos discutindo, em pleno
século XXI, se a mulher "pode" ou não ir pra cama no
primeiro encontro.
E a resposta para esse questionamento é muito simples:

cada mulher é dona do próprio corpo e cria suas
próprias regras. Esse julgamento sobre o que ela faz
com o corpo dela não cabe a mais ninguém além dela
mesma. Isso não deveria sequer ser um ponto de
discussão.
Então amiga, se você quer transar no primeiro encontro,

vá lá e seja feliz, afinal de contas você está dando
aquilo que é seu, então isso só diz respeito a você.
Você será julgada por isso? Sim. Podem te olhar

diferente? Também. Não sou eu aqui que vou trazer um
discurso bonitinho sobre como o mundo deveria ser.
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Meu papel aqui é falar sobre o mundo como ele é na

prática.
Você vai sim ser taxada de fácil, piranha, puta e todos

os outros nomes escrotos que são atribuídos a nós por
uma sociedade machista e hipócrita.
Mas agora pensa comigo: se você conhece um cara, sai

com ele, a conversa flui, você sente uma conexão legal,
e aí calha de vocês irem pra cama e rola um sexo.
Quem é essa pessoa pra te taxar como fácil? Quem é ele

pra reduzir toda a sua história, sua personalidade, a
pessoa que você é, a um ato que ele julga indigno?
E o mais curioso é que o mesmo cidadão que foi para a

cama com você na primeira noite, é o mesmo cara que
te julga como uma mulher fácil.
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E se ele participou de todo o ato com você, por que ele

não é julgado como um "homem que não é pra
namorar"? Ah, lembrei, porque a gente vive numa
sociedade machista onde prevalece a misoginia.
Mas calma, nem tudo está perdido: se por um lado

existem muitos homens que vão te taxar como uma
"qualquer" por simplesmente ter exercido sua liberdade,
outros caras não vão ver qualquer problema em você
fazer aquilo que teve vontade e quando teve vontade, e
serão capazes de enxergar todas as suas qualidades,
independentemente de você ter levado um dia ou um
ano para se deitar com ele.
Na cabeça do homem que tem uma autoestima sólida,

ele pensa:
"Eu sou um cara incrível, totalmente acima da média,

ela percebeu isso, e por causa da conexão que surgiu
entre a gente, acabou rolando algo a mais"
41
Já na mente do homem machista com baixa autoestima,

ele pensa:
"Se ela foi pra cama comigo, logo eu, que sou um banana,
com certeza ela vai pra cama com qualquer um por aí".
E isso afeta ainda mais a falta de confiança dele em si

mesmo, e ele acaba tendo que descontar isso em alguém
(e aí acaba sobrando pra você).
Portanto, amiga, se um dia alguém tentar te classificar

como alguém inferior por conta das suas decisões, saiba
que isso é apenas uma projeção das frustrações dele
sobre você - a psicologia explica!
Uma coisa que você precisa saber é: homens, em sua

esmagadora maioria, sempre vão tentar te levar pra
cama no menor espaço de tempo possível. Isso vale pro
cara machista e também vale pro cara mente aberta e
gente boa.
42
Homens são assim e isso dificilmente vai mudar um dia.

Então não se sinta particularmente ofendida ou especial
porque um cara sugeriu que vocês fossem pra cama
logo de cara.
Sendo assim, o que você precisa levar em consideração

são 2 pontos basicamente ao decidir se vai rolar algo e
quando:
a) sua motivação: você tem que ter muita clareza

sobre o que você quer pra si mesma. Ir pra cama
com alguém é o momento de maior troca de
energia que um ser humano pode ter. Você precisa
avaliar o que te faz querer ter esse momento de
intimidade com outra pessoa. É fogo? É impulso? É
carência? Foi uma conexão surreal de outro mundo
que rolou? É algum tipo de pressão por parte dele?
Tudo isso precisa ser muito bem avaliado para você
fazer somente o que fizer sentido pra você. Você é
absolutamente soberana e a única pessoa que pode
43
dizer o que é certo e o que é errado pra você

mesma.
O outro ponto fundamental que vai influenciar sua

tomada de decisão é:
b) a forma como ele vai buscar se aproximar:

como falamos, homens sempre irão querer sexo,
isso é um fato. Mas ele pode fazer isso por um
caminho elegante, sutil, com classe e buscando te
instigar a todo momento, ou ele pode fazer isso de
maneira indelicada e rude. O homem de alto valor
vai tentar a todo momento te impressionar, mostrar
que merece seu tempo, sua atenção, seu
investimento de energia, vai demonstrar
reciprocidade, enfim, vai mostrar que ele é um cara
que de algum modo veio para agregar à sua vida. Já
o outro tipo de homem - o relaxado - esse é o que
está apenas buscando uma pepeca. Esse aí está
sempre buscando o caminho de menor esforço,
44
não faz muita questão de te impressionar e está

única e exclusivamente focado em ter alguns
momentos de aventura e nada mais.
Não posso aqui ser incoerente e falar que você não

pode ter nada com esse último tipo de homem.
Talvez você esteja somente em busca de diversão e

nada mais, e eu defendo com a minha vida - se
preciso for - a ideia de que você é livre para fazer o
que quiser (inclusive se relacionar com um
embuste).
O que eu proponho aqui é que, acima de qualquer

coisa, você tenha plena e total consciência sobre o
que é melhor pra você, sempre respeitando os seus
valores, seus princípios e sua vontade.
45
E tentando responder à pergunta: na opinião dos

homens, quando é o momento ideal para a mulher
topar ir pra cama?
Aos olhos de qualquer homem, o momento ideal

para você ir pra cama com ele é: o mais rápido
possível. A diferença é que uns vão te julgar pelas
suas decisões e te diminuir por causa delas, e para
outros o tempo em si será um mero detalhe.
E talvez agora você esteja se perguntando:
"Tá bom, Mylla, eu já sei o que eu quero. Mas e se

eu resolver transar com ele e ele sumir? Isso pode
acontecer?"
E minha resposta pra você é: sim, pode.
Mas você também pode transar com ele e pode ser

que ele permaneça. E tem inclusive outros cenários:
46
você pode resolver não transar com ele, e ele

também desaparecer.
E você pode decidir esperar, não ir pra cama, e

mesmo assim ele resolver ficar. Viu só quantas são
as possibilidades?
Tenha em mente que você não controla o que a

outra pessoa vai fazer. Você tem somente controle
sobre as suas próprias ações, e por isso é tão
importante que você reflita cuidadosamente sobre
cada uma delas, pois no fim das contas, você vai
apenas colher as consequências das suas escolhas.
47
Segredo Três: Eles gostam quando

você toma iniciativa?
Me fala se você já passou por essa situação: você estava

em uma baladinha, e viu aquele cara super interessante
e pensou "humm...meu número".
Charmoso, cheio de estilo, com atitude, aquele tipo que

naturalmente chama a atenção e te faz pensar que
finalmente seu dia de sorte chegou.
Eis que ele nota sua presença, vocês se olham, e fica

aquele mistério no ar:
"Será que ele tava olhando pra mim mesmo?"

"Será que tenho que ser mais discreta?"
O tempo vai passando, ele não toma nenhuma atitude,

vocês ficam naquele flerte velado, até que chega o fim
48
da balada, dá a hora de ir embora, e a noite que

prometia, acaba sem maiores emoções.
Fala a verdade: nessa hora chega a bater um desânimo,

não é? Já é tão difícil encontrar um homem
minimamente interessante, e quando aparece, ele
simplesmente não tem iniciativa de se aproximar, puxar
uma conversa, pedir o WhatsApp.
Mas e se as coisas pudessem ser diferentes? Em vez de

você ficar aguardando ser abordada por ele, e se você
simplesmente fosse lá tomar a iniciativa do flerte?
A questão é: VOCÊ PODE. Nada te impede de chegar

lá, se apresentar, puxar papo e demonstrar seu interesse.
Não faz sentido, em pleno século XXI, a mulher ter que

se colocar necessariamente em uma posição de
passividade, enquanto ela pode ir lá e assumir as rédeas
da situação.
49
Então, amiga, se você se sentir confortável com essa

situação, vai lá e brilha!
Porém, entretanto, todavia...precisamos analisar alguns

desdobramentos sobre essa iniciativa de abordar o
crush. Existem basicamente dois pontos que precisam
ser avaliados:
1) Os homens ficam confortáveis no papel de

serem conquistados?
Essa sempre foi uma das minhas grandes dúvidas em

relação ao universo masculino. E para entender a visão
dos homens, precisamos nos colocar no lugar deles por
um momento.
E note: não estou aqui fazendo um juízo de valor sobre

o que é certo ou errado. Reforço mais uma vez: homens
e mulheres têm o mesmo direito de tomar a dianteira no
jogo da conquista - a atitude não tem que ser
50
necessariamente uma "responsabilidade masculina"

enquanto a mulher fica em uma posição de passividade.
Mas vamos aqui apenas analisar os fatos sobre o

ambiente em que homens se desenvolvem.
Você concorda que infelizmente vivemos em uma

sociedade que ainda é muito machista? Se sim, você
também vai concordar que homens, desde muito jovens,
são muito pressionados a serem os garanhões, os
pegadores, os conquistadores, e por aí vai.
Para ele ganhar o respeito dentro do grupo, ainda muito

cedo, ele é incentivado a demonstrar iniciativa e
desembaraço para conquistar mulheres. A consequência
disso é: quanto mais mulheres ele conquistar, mais
admiração de outros homens ele terá.
Essa é naturalmente uma cultura muito tóxica, e que

acaba tendo reflexo nos relacionamentos futuros desses
51
jovens. Mas na grande maioria dos casos, esse é o

ambiente onde os homens com quem nos relacionamos
cresceram. Note que aqui não estamos discutindo o
mundo como gostaríamos que ele fosse, e sim o mundo
como ele é.
Nós, mulheres, fazendo parte dessa mesma sociedade

machista, recebemos o incentivo justamente contrário.
Aprendemos desde muito cedo que mulheres que ficam

com vários homens ganham os rótulos mais pejorativos
possíveis (galinha, piranha, etc), e isso faz com que nos
sintamos reprimidas.
Tudo isso combinado cria uma dinâmica muito clara

que, de certo modo, impacta toda a dinâmica social:
homens abordam e mulheres são abordadas.
52
A sociedade como um todo se acostumou a esse

formato, e no fim das contas, é como a maioria das
pessoas se sente mais confortável.
Isso explica toda a situação da balada no começo do

capítulo. Espera-se que o homem tenha a atitude de
conduzir toda a situação, e se por acaso ele não tomar a
iniciativa, nada acontece.
Talvez ele não tenha ido falar com você porque não
achou oportuno, ou simplesmente ele estava se
divertindo com os amigos e queria ficar só com eles, ou
eventualmente terminou um relacionamento
recentemente e, apesar do flerte e da troca de olhares,
achou melhor ficar na dele.
E você, que talvez não tenha o costume de partir pro

ataque, tenha preferido também ficar na sua. Mas a
questão é: e se você tivesse partido pra cima e tomado a
atitude de ir lá falar com ele, será que ele iria curtir?
53
A resposta é: sim e não. "Como assim, Mylla, agora

fiquei confusa!!!"
Vou tentar explicar melhor rsrs.
Por um lado, ele curtiria, porque que homem não se

sentiria envaidecido por receber um elogio ou saber que
uma mulher está interessada nele? Isso certamente
mexeria com o ego dele.
Somado a isso, tem o seguinte fato: esse homem passou

boa parte da vida tentando se aproximar de mulheres, e
eu diria que na maioria das vezes, ouviu muitos e
muitos "nãos".
Então, quando uma mulher proativamente aparece na

vida dele, aberta a uma boa conversa - sem demandar
dele todo um esforço de abordagem - certamente isso
pode deixá-lo muito contente.
54
Mas sabe aquele ditado "quando a esmola é demais, o

santo desconfia"?
Pois, então, é aí que mora o problema. Como isso não

costuma acontecer com frequência na vida dele (exceto
se ele for um Caio Castro ou Cauã Reymond), o mais
provável é que ele fique meio desconfiado.
Ele pensa:
"Por que ela está vindo falar comigo assim e sendo tão
simpática? O que será que tá rolando? Será que isso é
algum tipo de armação?"
Isso é tão incomum na vida de 99,999% dos homens,

que muitas vezes a primeira reação dele será ficar
desconfiado.
E tem mais: ainda tem o fato de que, quando você toma

a iniciativa de chegar em um cara, isso é uma quebra de
55
padrão, e de certa maneira acaba tirando o boy de uma

zona de conforto.
Quando ele chega pra conversar com você, ele já tem

todo um script, ele já está acostumado com essa
situação. Já sabe o que falar, como agir, como jogar
charme.
Mas quando você inverte essa dinâmica e você é quem

tem atitude, ele é surpreendido e acaba ficando meio
sem direção.
Sendo assim, podemos dizer que homens de modo geral

não ficam muito confortáveis quando você parte pra
cima com tudo.
Seja por uma questão de desconfiança ou simplesmente

porque não estavam preparados, então, não estranhe se
você sentir que ele está um pouco desconfortável.
56
Do ponto de vista masculino, é mais interessante se

você demonstrar seu interesse (e isso pode ser feito de
maneira ativa: seja um olhar um pouco mais direto em
uma balada ou mesmo quando você o adiciona no
Instagram e reage a uma publicação) do que você
"chegar chegando" e o convidar para um jantar.
O segundo ponto que ficamos de analisar segue logo

abaixo:
2) É estratégico para você, mulher, tomar a

atitude inicial?
As primeiras interações entre um homem e uma mulher

dizem muita coisa sobre como vai ser a dinâmica entre
o casal no caso de uma possível relação.
Um dos valores que sempre admirei em um homem é a

postura, a atitude. Sempre tive uma quedinha por
homens que têm atitude de homem.
57
E quando digo "atitude de homem", eu me refiro ao

homem que tem o instinto de proteção, do cuidado, do
homem que chama a responsabilidade e faz o que
precisa ser feito.
Sabe aquela coisa do homem decidido, seguro, que sabe

o que quer, que tem iniciativa, que tem firmeza naquilo
que fala e faz?
Pois é, a isso que me refiro. Sempre evitei me relacionar

com caras inseguros, que não sabem o que querem, que
são instáveis. Não tem jeito, esse tipo nunca me chamou
a atenção.
Então pensa comigo: se desde o primeiro momento,

você toma toda a iniciativa, pede o número do cara,
convida o bonito pra sair, escolhe o restaurante, depois
leva ele em casa, etc etc, você mostra pra ele de cara
que ele te tem na mão sem precisar fazer qualquer
esforço.
58
Você pode até pensar que está pagando de super

moderna e descolada, mas a verdade é que você
estabelece uma dinâmica que dificilmente conseguirá
reverter mais pra frente.
Em algum momento você vai querer ser cuidada, você

vai querer se sentir protegida, amparada, só que seu
então namorado provavelmente não vai conseguir suprir
essas necessidades, visto que desde o começo da
relação você não deu espaço para ele ter iniciativa - e
acredite: ele vai se acostumar a não fazer nada, e
quando você esperar que ele faça, vai dar confusão.
Por isso que sempre digo a seguinte frase: "deixe o

homem ser homem". E digo mais: deixe o homem ser
homem desde o primeiro momento.
Você, como mulher, pode sim demonstrar interesse,

tomar alguma iniciativa, mas dê a ele a chance de se
59
esforçar por você. Vou te dar um exemplo pra ficar mais

claro.
Digamos que você tenha visto o perfil de um cara no

Instagram e você gostou dele. Você tem algumas
possibilidades, mas vamos falar de 2 delas.
A primeira: você pode adicionar o rapaz, curtir um

monte de fotos dele, mandar um direct dizendo que o
achou lindo e que quer marcar para tomar um café.
Talvez ele se interesse por você e aceite o convite. Aí

você escolhe o dia, o horário, escolhe também o local e
a mesa onde vocês vão sentar.
E aí vocês viram ficantes, tal, e ao longo do tempo você

reproduz frequentemente atitudes como essa de sempre
tomar iniciativa. Um belo dia, vocês finalmente
começam a namorar.
60
Que tipo de namorado você acha que ele vai ser? O

namorado que corre atrás junto com você, te ajuda a
resolver as coisas do dia-a-dia, ou um cara mais
acomodado que fica esperando você resolver tudo?
Claro que é a segunda opção. E aí depois de meses,

aquilo que no começo da relação você achava que era
de boa, agora vai começar a te incomodar.
Brigas vão começar a surgir, discussões, você vai falar

que espera que ele seja um namorado mais esperto,
mais safo, mas no final das contas ele já vai estar
condicionado a ter uma atitude passiva - e você,
naturalmente, será em parte responsável por essa
situação.
Agora, pensa na segunda possibilidade: você viu o

perfil do cara no Instagram, achou ele super
interessante, adicionou e ficou por isso mesmo. Você já
61
tomou o primeiro movimento, e deixou a chance dele

ficar curioso e começar a te seguir de volta.
Ou seja, você tomou iniciativa, mas deu a chance dele

se movimentar.
Vamos supor que ele te viu, te achou interessante e de

fato te seguiu de volta. Você mandar um direct
chamando pra sair?
Claro que não. Quando ele postar algum story, você

pode enviar uma reação, ou pode perguntar onde é
aquela praia da foto que ele postou - tudo muito
discreta.
Você está sendo uma mulher de atitude, mas de maneira

sutil, delicada, e sempre criando uma brecha para que o
homem se mexa, que ele se esforce um pouco e possa
começar a criar uma dinâmica mais equilibrada, onde os
62
dois possam interagir, como se fosse um jogo de

pingue-pongue.
A partir daí, a conversa vai se desenrolar como uma

valsa. Os dois precisam estar em sintonia, e o homem
vai conduzir os passos dessa dança.
Não se trata de uma competição onde ganha quem

demonstra estar no comando. O objetivo agora é a
dança fluir da maneira mais natural possível.
Nessa etapa, se ele já tem em mente que você o

adicionou, você já deu like nas fotos, já respondeu ao
story dele (ou seja, já deu vários sinais de que está a
fim), então o mínimo esperado de alguém que está
interessado em te conhecer melhor é tomar a iniciativa
de fazer um convite.
Outra dúvida que sempre surge: primeiro encontro,

quem paga a conta - o homem ou a mulher? Se os dois
63
consumiram, comeram, beberam, não seria nada injusto

que a conta fosse dividida, até porque vocês acabaram
de se conhecer e não existe nenhum tipo de obrigação
entre vocês.
Porém, existe uma coisa chamada cavalheirismo.

Quando o homem paga a conta no primeiro encontro,
ele não está tentando dizer "sou um machista que acho
que posso te comprar com um jantar" ou "acho que
você não tem dinheiro pra pagar a conta e vou bancar
tudo sozinho" - não é nada disso.
Apesar do mundo moderno em que vivemos, não

podemos nem queremos deixar o cavalheirismo morrer.
Quando o homem paga a conta do restaurante, a

mensagem que ele manda é "você se preparou para
estar radiante essa noite aqui comigo e eu quero que
você se sinta celebrada e prestigiada, então, por favor,
aceite essa gentileza da minha parte".
64
Quando o homem assume essa postura de tentar te

impressionar, ser cavalheiro e gentil com você desde os
primeiros encontros, isso estabelece aos poucos uma
espécie de padrão de interação entre o casal, onde ele
tenta te impressionar, e claro, você pode e deve buscar
ser recíproca para ele entender que você também o
valoriza.
"Mylla, e nos encontros seguintes, quem paga a conta?

No segundo, no terceiro, no quarto encontro"
Não existe uma etiqueta definida para isso. Alguns

homens têm uma postura mais protetora e vão fazer
questão de sempre que saírem com você, pagarem toda
a conta do restaurante.
Tem mulher que vai preferir revezar e cada um pagar

uma vez, de modo que as despesas fiquem mais
equilibradas.
65
Outras pessoas vão preferir rachar a conta ali na hora (o

que eu particularmente não gosto, porque acaba dando
uma ideia de divisão, de separação entre o casal e a
energia não fica tão legal).
No fim das contas, você precisa se perguntar o que você

espera de um homem em termos do que você considera
cavalheirismo, e avaliar se o que ele te propõe está
dentro das suas expectativas.
Se estiver, maravilha, vocês seguem ficando. Caso

contrário, se não rolar aquela conexão, aí é hora de
parar.
Tudo acaba sendo um combinado entre o casal e vai

variar a cada caso - exceto no caso do primeiro encontro
que, na minha opinião, o homem deve assumir uma
postura de um gentil cavalheiro e cuidar da conta.
66
Mas viu só como você, mulher, pode ter uma postura

ativa e ao mesmo tempo dar espaço para que o homem
possa se sentir confortável no papel dele?
Assumir seu papel de mulher na relação não te torna

menos independente, empoderada, confiante ou nada do
tipo.
Não existe nenhum demérito nisso, muito pelo

contrário: você estabelece uma troca muito mais
saudável que é o que vai criar bases sólidas para você
viver relacionamentos mais duradouros.
Então já sabe, amiga: a partir de agora, não tenha receio

de escolher o cara que você quer para sua vida. Você
pode tomar iniciativa, pode sim dar o primeiro passo,
mas nunca esqueça que ele precisa dar o passo seguinte
e mostrar a que veio.
67
Segredo Quatro: Homens não leem
nas entrelinhas
Cena clássica: você está chateada por algo que seu

ficante/namorado fez, fechou a cara para que ele
pudesse se dar conta, e o bonito nem aí, agindo com a
maior tranquilidade.
Pior: na cabeça dele, de fato nada aconteceu, enquanto

você está uma pilha de nervos.
Seu orgulho impede que você fale algo, pois você faz
questão que ele note por conta própria que tem algo de
estranho no ar.
Na maioria das vezes, esse estresse começa com um

problema pequeno, tipo uma curtida que ele deixou na
foto de alguma menina do Instagram.
68
Só que aí a situação vai escalando, e quando você se dá

conta, você está realmente chateada.
Ele, ao perceber que você está com uma cara nada

amigável (depois de 1 século), pergunta: "aconteceu
alguma coisa?"
E você solta um "não, sei, aconteceu? Você quem me

diz". Pronto, a briga está oficialmente instaurada kkkk.
Existem alguns pontos aí que precisam ser analisados.
De modo geral, comunicar-se com alguém é algo muito,

mas muito difícil mesmo. Quando você quer conversar
com uma pessoa, olha o que acontece:
a) Em primeiro lugar você precisa entender seus

próprios pensamentos;
69
b) Depois você precisa verbalizar isso para a outra

pessoa;
c) Ela então precisa captar com atenção o que você

está dizendo e fazer a própria interpretação disso
tudo.
Resumindo: sacou a complexidade desse processo?

Comunicar-se com outra pessoa sempre traz uma
chance enorme de ruídos ao longo do caminho.
Por isso que desenvolver uma boa comunicação é uma

habilidade essencial em qualquer relação, visto que a
má comunicação é a mãe de todos os problemas.
Pra piorar tudo, homens raramente são capazes de ler

nas entrelinhas. Eles não conseguem diferenciar se você
está chateada por causa da TPM, porque aconteceu algo
chato no seu trabalho ou se você só está com fome.
70
Sendo assim, não espere que ele consiga perceber que

você está P. da vida por conta de um like que ele deu na
foto de uma garota de biquíni 2 dias antes em algum
post do Instagram.
E falando em redes sociais, sabemos que elas são

responsáveis por boa parte dos desentendimentos entre
casais atualmente. É treta atrás de treta e, naturalmente,
perguntas relacionadas a esse tema não faltam no meu
direct.
Seguem algumas das que eu mais recebo:
"Mylla, meu namorado segue muitas mulheres no Insta.

O que eu faço?"
"Meu namorado vive dando like em várias fotos de

mulher de biquíni. Como lidar?"”
71
"Meu namorado segue a ex-namorada. Como

resolver?"
E por aí vai.
Essas são dúvidas de 9 entre 10 mulheres que entram

em contato comigo.
Vamos aos fatos:
- Em algum momento seu namorado vai curtir uma

foto de uma mulher de biquíni ou algum vídeo
super sensual;
- Seu namorado tem acesso a algum tipo de

"conteúdo adulto" com frequência, seja porque ele
busca na Internet ou simplesmente chega pra ele
em algum grupo de WhatsApp do pessoal do
futebol ou dos colegas do trabalho;
72
- E também é fato que ele segue alguma mulher com

quem você implica: seja a ex-namorada, a
ex-peguete, alguém do trabalho ou pior: alguma
mulher aleatória da Internet que você sequer sabe
quem é.
Existem 2 tipos de mulheres:
a) as que simplesmente não se incomodam. Claro, se

surgir algo suspeito, ela vai se manifestar, mas caso
contrário, ela jamais vai ficar vendo quem o
namorado curtiu ou as fotos que ele comenta. Ela
não tem tempo, interesse nem paciência para se
importar com isso.
b) e tem as mulheres que se incomodam muito. Pode

ser uma questão de ciúmes, insegurança ou às
vezes rola até um sexto sentido. O fato é que rola
um incômodo com essas interações do boy na rede
73
social e também rola um incômodo com certas

"amizades" dele.
Me responde sinceramente: em qual desses perfis você

se encaixa - no primeiro ou no segundo? Não vale
mentir hein ahahaha!
Bem, se você faz parte do grupo das que não se

incomodam, parabéns, você é uma mulher que
consegue dormir em paz.
Agora, se você está no grupo das que se incomodam, aí

sinto lhe informar que você tem um problema dos
grandes. E por quê isso?
Porque como falamos antes, homens são péssimos em

ler sinais e ler nas entrelinhas. Ele vai dar like em várias
fotos sensuais, volta e meia vai seguir uns perfis
"excessivamente reveladores", você vai ficar revoltada,
e se bobear ele não vai nem notar a sua ira de imediato.
74
Só que cá entre nós: é super chato toda hora você ficar

sofrendo por causa disso. Ou você sofre calada e tenta
evitar brigas a todo custo ou você abre o jogo e fala o
que tá rolando.
Sofrer calada é ruim, porque essa mágoa vai

acumulando e isso só vai deteriorando a relação do
casal.
E sofrer calada tem limite: você pode guardar isso pra

você pelo tempo que for, mas uma hora você vai acabar
explodindo.
Seu parceiro obviamente vai ficar surpreso com o seu

"surto", não vai entender de onde veio toda essa carga
emocional, e vai te chamar sabe do quê?
Tcharam: L-O-U-CA! E ser chamada de "louca" é

possivelmente a pior ofensa em uma situação como
essa. É como se ele invalidasse todo o seu sentimento e
75
tudo aquilo que você vinha guardando dentro de você

por tanto tempo. Isso faz com que você se sinta
completamente desprestigiada e até mesmo
desrespeitada.
Você então vai tentar explicar o que está acontecendo,

provavelmente não vai conseguir ser eficiente nessa
comunicação e só vai piorar o que já estava ruim.
Do outro lado, vai estar o boy totalmente reativo

tentando se defender das suas acusações, e nessa altura
do campeonato já não existe qualquer chance de vocês
terem um diálogo saudável.
O grande problema dessa situação é que, apesar de você

não ter gostado de certas atitudes da parte dele, você
não tem como afirmar categoricamente que ele estava
de maldade ou tinha alguma intenção real de te trair.
76
Ele vai falar que você está exagerando, que foi "apenas
um like em uma foto" ou mesmo um comentário
despretensioso.
Você vai acusá-lo de ser um safado mentiroso, e ele vai

te chamar de louca surtada e mais uma vez vocês têm
uma briga feia.
Talvez agora você esteja se perguntando:
"Ok Mylla, mas como é que eu resolvo isso?"
É simples? Não. É fácil? Também não. Mas existe um

caminho, e esse caminho chama-se diálogo aberto. Eu
sou uma entusiasta de conversas francas como uma
ferramenta de solução para conflitos.
Mas não basta saber dialogar. Tão importante quanto o

diálogo em si, é saber o momento ideal para iniciar essa
conversa.
77
Muitas pessoas não levam esses fatores em

consideração e acabam escolhendo momentos
particularmente ruins para ter conversas difíceis.
Muitas vezes esse assunto é trazido à tona depois de um

dia cheio de trabalho, ou de uma semana especialmente
estressante.
Sendo assim, o primeiro passo para você ter uma

conversa produtiva - além de escolher o momento
apropriado - é ter em mente qual será o tópico a ser
discutido.
Não tente resolver todos os problemas da relação em

uma única conversa: foque em um problema específico
e que você considere a principal fonte da sua
insatisfação (e em outra ocasião você reclama sobre a
toalha molhada em cima da cama).
78
O próximo passo é: não busque o confronto e evite uma

postura de acusação, tipo "você está errado, você
sempre faz isso, não é a primeira vez", pois a reação
natural de qualquer pessoa ao ser pressionada é fugir ou
revidar, e em nenhum desses casos a conversa evolui.
E por último, não questione o sentimento e as intenções

das atitudes dele. Em vez disso, fale sobre seus
sentimentos.
Se seu namorado curte e comenta fotos de mulheres de

biquíni frequentemente e segue um monte de mulher
que ele nunca viu na vida, no momento em que você
questionar isso, ele vai te acusar de ser louca e
paranóica - até o momento em que, de tanto ouvir isso,
você vai começar a achar que é verdade - e como
consequência, vai começar a culpar a si mesma.
79
Em vez de seguir por esse caminho que certamente é

bastante ineficaz, vou te dizer como eu, Mylla, me
posicionaria:
"Olha, eu venho reparando que você frequentemente

curte certos tipos de fotos e interage com várias
mulheres de fora do seu círculo. Eu não sei exatamente
as suas razões, mas quero te dizer que tudo isso me faz
me sentir insegura, isso afeta minha autoestima e me
distancia do que a gente tem. Eu gosto muito de você,
gosto muito do que estamos construindo, mas o meu
bem-estar e minha saúde mental são os 2 valores mais
importantes que existem, e eu prometi pra mim mesma
que nada vai estar acima disso - nem mesmo nossa
relação. Eu não vim aqui pra falar que você está
agindo de má fé ou nada do tipo. Estou apenas
dividindo com você como eu me sinto e te falando as
coisas com as quais eu consigo lidar e as coisas que eu
realmente não consigo absorver. Se nossa relação é
uma prioridade pra você, e você faz questão de ter a
80
mim na sua vida, realmente esse tipo de situação não

poderá voltar a se repetir".
E é isso! Sem discussões, sem acusações, sem barraco.

Note que nesse exemplo de discurso, sou eu falando dos
meus próprios sentimentos.
Quando você questiona a intenção e os sentimentos do

seu parceiro, ele sempre pode inventar histórias e dizer
que você está errada.
Agora, quando você fala de si mesma, sobre seus

sentimentos, aí ninguém pode te questionar, pois só
você sabe como é a sua maneira de sentir.
Quando você escolhe esse posicionamento sereno, você

está deixando claro que agora a escolha de ter você na
vida dele é única e exclusivamente dele: seus termos e
condições agora estão na mesa, e cabe a ele aceitar ou
recusar.
81
Se após essa conversa ele continuar com os mesmos

comportamentos de antes, agora você tem um sinal
claro de que ele não se importa tanto com seus
sentimentos e talvez nem mesmo tanto com a relação.
Ele vai deixar claro que, para ele, é mais importante

interagir com mulheres pelas redes sociais do que ter
um relacionamento saudável com você.
E agora que você sabe que as prioridades do seu

namorado não estão alinhadas com as suas, aí você
precisa avaliar se realmente quer continuar nessa
relação.
A pergunta que eu deixo para sua reflexão é: vale a

pena estar com uma pessoa que te mostra de maneira
tão deliberada que não dá a mínima pra você?
82
Vale a pena estar com uma pessoa que, mesmo depois

de você abrir seu coração de maneira tão honesta,
escolhe agir de modo a te magoar?
Eu e você já sabemos a resposta.
83
Segredo Cinco: Por que ele te trata

como namorada?
Você provavelmente já passou por essa situação. Você

conheceu um cara super legal, o primeiro encontro foi
incrível, aquela química, tudo rolou melhor do que você
poderia imaginar.
E aí logo veio o segundo encontro, o terceiro, a sintonia

só foi aumentando, vocês foram passando cada vez
mais tempo juntos e logo vocês ganharam o status de
"ficantes". E vamos deixar aqui uma coisa bem clara:
existe uma diferença enorme entre ficante e contatinho.
Contatinho é aquele cara que você conhece, talvez já até

tenha ficado com ele algumas vezes e aí fica rolando
aquilo que chamo de "flerte banho-maria". Você
comenta em uma foto, ele reage aos seus stories, um
fica dando mole pro outro, mas a verdade é que isso não
84
passa muito disso. Aí, aleatoriamente, em um momento

de carência de ambos, rola aquela mensagem no
WhatsApp "e aí, anima um Metflix, digo, um Netflix?" -
e lá vão vocês "assistir a mais um filme" juntos e é só.
Já o ficante...aí o negócio é diferente...
Mas antes de falarmos sobre esse assunto, preciso

esclarecer uma coisa: quem me segue há mais tempo,
sabe que eu repito com frequência que "ficar sério não
existe". E não existe por uma razão: simplesmente
porque ou você é solteira, e pode viver a vida do jeito
que bem entender, pode conhecer várias pessoas e tá
tudo certo...
Ou você é comprometida (namora ou é casada) e de fato

vive um relacionamento. Essa coisa que inventaram que
é o tal do "ficar sério" - como se isso fosse uma etapa
entre ficar e namorar - isso não existe: você continua
livre, leve, solta e SOLTEIRA.
85
Mas por que então eu digo que com o ficante "o

negócio é diferente"? Porque mesmo que não haja um
compromisso formal entre vocês, você acaba criando
laços. Quando você passa tempo com a pessoa, divide
uma parte da sua vida, cria intimidade, compartilha
histórias da sua vida, não tem jeito: você fica sim
envolvida.
É nesse momento que sua cabeça entra em curto

circuito. Você pensa:
"Ok, não sou apenas um contatinho, mas também não

sou namorada dele. Também já entendi que ficar sério
não existe. Mas eu gosto dele, tenho ciúmes dele, porém
não posso cobrar nada. Resumindo: a gente é como se
fosse namorado, mas sem ser namorado. Afff, já não sei
mais nada".
Quem nunca nessa vida passou por esse dilema ahaha?

A boa notícia é que você não está sozinha nessa. Eu
86
recebo centenas e centenas de mensagens todos os dias

de mulheres querendo saber como sair dessa situação.
Uma das dúvidas que mais chegam pra mim é a

seguinte:
"Ele me trata como namorada mas não me assume. O

que eu faço?"
Antes de eu te contar o que você pode fazer nesse caso,

eu quero dividir com você como funciona a mente
masculina nesse aspecto e por que os homens agem
assim.
Em tese não faz o menor sentido ele te tratar como

namorada, sair com você toda semana, te mandar
mensagem, te chamar pra viajar, e mesmo assim não
assumir um relacionamento.
87
Se vocês têm uma energia tão bacana e se divertem

tanto juntos, por que não oficializar isso de vez e tornar
tudo ainda melhor? Apresentar aos amigos, levar para a
conhecer a família, fazer planos para o futuro. Seria
tudo tão mais simples.
Isso tudo é tão confuso, que você chega a ponto de se

perguntar "será que entendi tudo errado? Será que ele
não gosta de mim e tudo isso é uma grande farsa?"
Eu tenho uma coisa pra te dizer: você não está louca.

Sim, ele gosta muito de você. E não falo isso em
qualquer tom de ironia não. Vou dizer mais uma vez: ele
gosta e gosta muito de você.
E é por gostar tanto de você que ele investe tempo,

energia e dinheiro para estar com você, para sair, para te
agradar, para viajar. Ele te acha tão gente boa que em
alguns casos ele te apresenta aos amigos dele, à família
dele.
88
Agora você deve estar ainda mais confusa né? Se ele

gosta de você, tem carinho, investe, te trata como
namorada, o que está faltando para ele assumir um
relacionamento?
Só faltou um detalhezinho nessa história, minha amiga.

Apesar de ele gostar muito de você, ele gosta mais
ainda da vida de solteiro que ele leva. Não me entenda
mal, eu reafirmo tudo que acabei de falar: ele de fato te
acha muito legal, uma mulher incrível - só não mais
incrível que a vida que ele tem estando fora de um
relacionamento.
O homem solteiro que tem uma ficante, esse cara tem o

melhor dos 2 mundos. Quando ele quer farra, ele tem:
ele sai com os amigos, viaja, aluga casa de praia no
Carnaval, faz festa de Réveillon, vai pra todas as
baladas que quiser.
89
E quando ele quer ficar mais de boa, quer um

aconchego, um carinho, uma atenção, adivinha só onde
ele busca? Tcharam!!! Exatamente: em você. Ele não
precisa fazer concessões. Ele vive o melhor dos dois
mundos e é isso que torna a vida dele tão incrível. Ele
tem adrenalina mas também tem segurança. Ele tem
farra mas também tem calmaria. Ele tem festa e também
tem sossego.
A vida desse homem é simplesmente tudo o que ele

sempre sonhou. É como se ele pudesse passar a vida
inteira comendo pizza e chocolate sem engordar. É
como se ele pudesse beber cerveja todo dia sem ganhar
barriga. É como se ele pudesse dormir até meio-dia e
não ter que ir trabalhar. É uma vida mágica. E você é
quem proporciona essa vida a ele, e esse é o motivo que
faz ele gostar tanto de você.
Eu canso de ouvir histórias de mulheres que foram

enroladas pelo ficante durante 6 meses, 1 ano, 3, 5 até
90
10 anos e o cara nunca quis se afastar. Mas por que

raios ele iria se desfazer dessa vida de pura magia?
Claro que até pra ele, existe um preço a ser pago pra ter
essa vida: ele precisa fazer uma espécie de manutenção
dessa situação. Você jamais aceitaria viver nessa
condição de ficante por muito tempo se ele fosse um
cara escroto.
E como ele te mantém emocionalmente ligada a ele? Te

tratando como namorada e te fazendo acreditar que o
que rola entre vocês tem chance de evoluir e virar algo
sério.
Te tratar como namorada é apenas parte de uma

estratégia para que você se sujeite a essa situação por
mais tempo. E acredite: ele não faz isso só com você.
Ele provavelmente "administra" outras ficantes, e para
isso ele precisa fazer um enorme malabarismo para
conseguir manter todas as ficantes esperançosas de que
91
esse rolo vai virar namoro. Pensa num ser humano que
tem trabalho nessa vida! Dar atenção para 2, 3 ou até
mais mulheres ao mesmo tempo requer muito esforço e
energia, mas certamente seu ficante faz isso com
enorme prazer.
Então, amada, o que tenho pra te falar é: não caia nesse

conto do "ele me trata como namorada". Quem te quer
como namorada te ASSUME como namorada. O
homem que te leva a sério ele não fica em cima do
muro, ele não fica com desculpinha de "dar tempo ao
tempo".
Muito pelo contrário: o homem que te quer

verdadeiramente na vida dele não quer correr o risco de
te perder. Ele não quer dar espaço para que um outro
cara se aproxime e talvez chame sua atenção.
Por isso, esteja sempre muito atenta. Se o ficante não se

posiciona, não te pede em namoro, e passa mais de 3
92
meses enrolando e nada de compromisso, saiba que

muito, mas muito provavelmente ele não vai pedir,
simplesmente porque ele não quer se despedir da vida
mágica de solteiro que ele vive.
E se você não é razão suficiente para que ele mude de

vida, você também não tem qualquer obrigação de fazer
parte desse projeto de vida perfeito que ele criou na
própria cabeça.
Você tem o direito de estar com alguém que te celebre e

não alguém que te tolere. Você quer e merece ser feliz.
Ele que possa encontrar o próprio caminho e também
ser feliz. Só que a partir de agora, longe de você.
93
Segredo Seis: Por que os homens

traem?
"Mylla, esse capítulo não preciso nem ler porque eu já

tenho a resposta: homens traem porque são canalhas
inescrupulosos sem caráter e fazem isso porque nunca
amaram de verdade, são apenas uns safados cretinos".
Bem, em primeiro lugar, precisamos ter muito cuidado

com generalizações do tipo "homem não presta",
"homem é tudo galinha", "todo homem trai".
Quando generalizamos, cometemos uma grande

injustiça com todas as pessoas que não se enquadram
nessa generalização.
Quando afirmamos que "todo homem é sem vergonha",

imagina como se sentiriam todos os homens de alto
valor que se dedicam para serem excelentes pais e
94
maridos? Ou todos os namorados que são fiéis às suas

namoradas? Eles ficariam bem chateados né...
Outra razão pela qual generalizações são inconsistentes

é o fato de que nós não vemos o mundo exatamente
como ele é, mas vemos o mundo principalmente através
das nossas próprias experiências.
Nós vestimos uma espécie de lente que nos permite

enxergar uma parte muito limitada da realidade, visto
que somos capazes de acompanhar um número muito
restrito de acontecimentos - e eles são os responsáveis
pela nossa formação de opinião.
Por exemplo: suponhamos que você trabalhe em uma

empresa onde todos os diretores são chineses - um
grupo aproximado de 10 pessoas, entre homens e
mulheres.
95
Todos são bastante rigorosos em relação ao trabalho, em

relação ao horário, e quando você atrasa um minuto que
seja no horário de entrada ou de retorno do almoço, eles
já chamam a sua atenção.
Com o passar do tempo, por causa de todo esse rigor no

ambiente de trabalho, você começa a se irritar só de
olhar para essas pessoas, e a tendência é que, baseada
no que você sabe sobre essas 10 pessoas com quem
você interage, você começa a formar a seguinte opinião
"nossa, não gosto de chineses. Eles são muito
complicados e trabalhar com eles é muito ruim", ou
"chinês é fogo, implica com qualquer coisa, Deus me
livre".
Só que aí eu te pergunto: seria justo com os 1.4 bilhão

de chineses generalizar toda uma população somente se
baseando em uma experiência que você teve com
apenas 10 deles? Obviamente seria uma enorme
injustiça.
96
E essa visão se aplica a várias outras situações da nossa

vida. Nossas experiências limitam e ofuscam totalmente
o que é a realidade de fato, e fazem com que a gente
crie nossa própria realidade particular.
E em um mundo onde existem bilhões de pessoas, de

diferentes culturas, formações, origens, etnias, religiões
e opiniões, tentar criar algum tipo de padrão é
simplesmente dar um tiro no pé.
Baseado nisso, podemos concordar que nem todo

homem trai.
Por outro lado, com base nas nossas experiências,

podemos afirmar que alguns homens traem. E vou
além: podemos afirmar que muitos homens traem.
Apesar de não termos dados estatísticos confiáveis

sobre o percentual de pessoas que traem (sobretudo
porque os pesquisadores dependem da confissão de
97
quem traiu), posso te falar por experiência própria do

que vejo no meu dia-a-dia de trabalho.
Eu recebo literalmente centenas de mensagens todos os

meses de mulheres contando suas histórias sobre terem
sido traídas em seus relacionamentos. É cada relato de
deixar o cabelo em pé.
Um desafio enorme quando se fala sobre esse tema é

definir o que é traição. Você já parou para perguntar a si
mesma o que caracteriza uma traição?
Vamos fazer um rápido exercício.
Marque abaixo (pode ser mentalmente) o que você

consideraria uma traição do seu parceiro:
Pensar em outra pessoa: Sim / Não

Ter um sonho (erótico) com outra pessoa: Sim / Não
Ver pornografia na Internet: Sim / Não
98
Seguir muitas mulheres no Instagram: Sim / Não

Curtir e comentar fotos de biquíni: Sim / Não
Olhar para outras mulheres na praia: Sim / Não
Sair com amigas mulheres: Sim / Não
Ter amizade com a ex e seguir no Instagram: Sim / Não
Almoçar todo dia com a colega do trabalho: Sim / Não
Sair com os amigos solteiros sem você: Sim / Não
Eu poderia dar outras dezenas de exemplos. Mas só por

essa lista, você conseguiu perceber o quão difícil é
definir o que é e o que não é uma traição?
Então, para não ficar tão subjetivo e facilitar nossa

análise, vamos considerar aqui como traição aquela
"traição clássica", onde o seu namorado/marido está de
fato envolvido com outra mulher (e rola beijo e sexo).
Aparentemente esse é um fenômeno bastante
democrático: acontece em todas as classes sociais, com
mulheres de todas as idades e de diferentes regiões.
99
E eu, no meu dia-a-dia de estudos sobre

relacionamentos, volta e meia me faço esse
questionamento: por que existem tantas mulheres
relatando que foram traídas em seus relacionamentos?
A resposta mais fácil e óbvia seria simplesmente

afirmar que esses namorados e maridos são canalhas,
homens desonrados, sem caráter, sem qualquer noção
de empatia e amor ao próximo, e que não sabem o
significado das palavras amor e respeito.
E sinceramente, isso de fato se aplica para muitos deles

sim. Muitos homens (e mulheres também, claro) não
têm caráter mesmo.
Agem de maneira cruel e manipuladora causando

enorme sofrimento às suas parceiras, sem levar em
consideração o estrago emocional que essas ações
podem causar nas pessoas que "amam".
100
Confesso que durante muito tempo esse foi meu

pensamento e não havia nada que pudesse mudar meu
ponto de vista.
Mas aí o tempo vai passando, a gente vai

amadurecendo, e começa a entender que a nossa visão
de mundo tem suas limitações, e talvez possam haver
outras possibilidades.
E foi aí que comecei a pesquisar mais a fundo sobre o

tema para saber o que dizem os especialistas.
Eu queria saber o que - além da safadeza do ser humano

- poderia ser uma "justificativa" que pudesse explicar
uma traição.
Nessa minha pesquisa, eu me deparei com alguns
pontos que eu jamais havia considerado anteriormente.
E vou dividir os que me chamaram mais a atenção.
101
1) Necessidade de autoafirmação:
Muitos homens, por conta de uma autoestima baixa,

precisam se sentir cobiçados e desejados como uma
espécie de massagem no ego, e acabam tentando se
autoafirmar através da traição.
2) Prazer em "caçar"
Há pessoas que são viciadas em sedução. Essa

adrenalina gera uma sensação de prazer que faz com
que elas tenham a constante necessidade de fazer parte
de algum jogo de sedução.
3) Fatores circunstanciais
Nem toda traição é premeditada. E nem sempre a

traição é uma resposta diante de algum problema que
exista na relação. Muitas vezes a pessoa está em uma
102
situação que ela não previu e simplesmente a coisa

fugiu do controle - o famoso "aconteceu".
4) Resposta à mesmice
Muitos homens que traíram afirmam que o fizeram

porque queriam experimentar variedade, e não por
acharem que havia um problema em particular na
relação.
5) Desejo sexual
É comum homens afirmarem que traíram pois não se

sentiam satisfeitos com sua parceira, seja por conta do
estilo do sexo ou da frequência das relações.
6) Raiva ou vingança
Esse não é um caso tão comum, mas há relatos de

homens que afirmam ter traído como uma espécie de
103
punição à parceira por conta de algum motivo

específico.
Note que não estou aqui buscando legitimar esse tipo

de comportamento. Estou apenas dividindo alguns dos
achados que tive quando comecei a pesquisar mais
sobre o assunto.
Uma das coisas que mais me chamou a atenção foi o

caso de uma psicóloga com mais de 30 anos de
experiência clínica que afirmou que, para muitos dos
casais que ela atendeu nas sessões de terapia, a traição
serviu como uma espécie de alerta de que algo não
estava indo bem, e eles inclusive conseguiram melhorar
a relação passado todo o caos.
"Ahhh Mylla, quer dizer então agora que trair é uma

coisa positiva? Sério mesmo isso?"
104
Absolutamente não. Uma traição sempre deixa marcas

que, para algumas pessoas, podem ser insuperáveis. Só
estou dividindo com você o que aconteceu na vida de
outras pessoas e compartilhando um pouco do que
pode-se encontrar por aí. A minha e a sua verdade
talvez não seja a verdade de um outro alguém.
Ver que algumas mulheres tiveram a capacidade de

ressignificar um acontecimento como esse e encontrar
um novo caminho, é algo que minimamente serve para
provocar nossa reflexão.
Afinal de contas: perdoar ou não perdoar uma traição?
Essa é uma pergunta bastante difícil e só você pode

respondê-la. A verdade é que a vida não é como uma
novela onde existe o mocinho e o vilão, o herói e o
bandido, e é muito fácil você fazer julgamentos e juízo
de valor.
105
O ser humano é complexo, é imprevisível e, acima de

tudo, é falho. Sabe o grande amigo que você tem?
Talvez ele já tenha traído a namorada.
Sabe aquele chefe com quem você trabalhou e você

super admira? Talvez ele já tenha pulado a cerca. Sabe
aquela pessoa na sua família que você tem como
exemplo de pessoa de bem? Pois então...pode ser que
ela já tenha cometido algum deslize ao longo da vida.
Será que todas essas pessoas são necessariamente ruins,

sem caráter, desonradas e indignas?
O mundo talvez não seja dividido somente entre preto x

branco - existem muitos tons de cinza que
provavelmente é onde quase todos nós, seres humanos,
nos encontramos - com todas as nossas falhas,
incapacidades e limitações.
106
Eu não tenho a pretensão de me colocar na posição de

juíza e dizer o que é certo ou errado. Essa posição só
pode ser ocupada por Deus, então eu me limito a trazer
algumas reflexões.
O fato é que só quem passa por uma traição sabe que

sentimento é esse. É um golpe duro, pior que um soco
na boca do estômago, mas independente de escolher
continuar no relacionamento ou não, o importante é o
perdão.
Perdoar a falha do outro e, principalmente, perdoar a si

mesma. O dom do perdão é o que vai te capacitar a
seguir em frente na sua jornada de evolução e de busca
da sua felicidade.
Ser traída não te diminui, não te define e não significa

que é o fim da jornada. Não é sobre você, é sempre
sobre o outro, sobre quem traiu. E você não tem
qualquer controle sobre a atitude do seu parceiro.
107
A única coisa que está ao seu alcance é sempre buscar

ser o melhor que você pode ser, e também buscar aquilo
que faz mais sentido para sua vida.
Você pode escolher perdoar e dar mais uma chance ao

relacionamento ou você pode escolher perdoar e não
seguir nessa relação (simplesmente porque não
consegue sentir o encanto de antes).
O mais importante é você estar com a consciência

tranquila de que você sempre agirá para ser o melhor
que você pode - tanto para você quanto para as pessoas
ao seu redor.
108
Segredo Sete: Como homens

demonstram afeto?
Uma vez, saí para almoçar com uma das minhas alunas,
e papo vai, papo vem, senti que havia algo estranho, ela
estava meio angustiada.
Comentei "tô te achando meio apreensiva. Aconteceu

alguma coisa?"
Ela ainda tentou disfarçar, mas acabou abrindo o jogo e

falou:
"Ahh Mylla, não tô muito legal. Estou namorando há 6

meses, o namoro está ótimo, ele é um cara incrível, não
tenho nada para reclamar, exceto pelo fato de que eu
nunca ouvi dele um eu te amo".
109
E aí eu perguntei "mas você falou que o ama e ele não

respondeu nada ou o quê?"
E ela disse que estava com um "eu te amo" preso na

garganta, mas que achou melhor não falar com medo de
não ser correspondida ou por receio de ouvir dele um
"eu te amo" forçado apenas por educação.
E por último, perguntei: "você disse que ele é um cara

incrível. Define pra mim o que é ser incrível".
E ela disse:
"Ele sempre me leva nos meus restaurantes favoritos, a

gente passa bastante tempo juntos, se diverte e ele
também me dá uma super força lá em casa, conserta
tudo, desde chuveiro até pregar quadro na parede,
tadinho. Ele é um querido mesmo".
110
Toda essa conversa com ela me fez refletir bastante

sobre esse assunto e basicamente 2 perguntas surgiram a
partir daí:
a) Quando se está em uma relação, existe um

"momento certo" para se falar um eu te amo?
b) O fato de uma pessoa não falar abertamente

sobre o sentimento dela, significa que esse
sentimento não exista?
Antes de tentar responder a essas perguntas, precisamos

falar um pouco mais sobre as linguagens do amor.
O escritor, pastor e conselheiro matrimonial

norte-americano Gary Chapman escreveu o famoso
livro As 5 Linguagens do Amor e nessa obra ele
defende que existem diferentes maneiras de se
expressar o amor. Vamos falar um pouco mais sobre ela
a seguir.
111
Quando viajamos para um outro país e queremos nos

comunicar com pessoas de outra cultura, precisamos
aprender seu idioma, correto?
E no amor não é diferente: se quisermos viver

relacionamentos saudáveis e duradouros, precisamos
entender a linguagem emocional do nosso parceiro.
Entre um casal, raramente o homem e a mulher falam a

mesma língua. É muito comum que cada um expresse
seu sentimento de uma maneira diferente, e se um não
entende o "idioma" do outro, a comunicação não
acontece e aí é quando surgem os ruídos.
O autor estabeleceu 5 tipos de linguagens. São elas:
1) Palavras de afirmação:
Palavras de afirmação são aquelas que empoderam, que
motivam, valorizam e reconhecem a importância do seu
112
parceiro. O objetivo dessas palavras é fazer com que ele

se sinta confiante, especial e principalmente amado. A
expressão mais evidente do sentimento seria um "eu te
amo", no entanto, essa manifestação pode ir muito além
do óbvio e se manifestar de várias outras formas. Frases
como "eu sou muito grata por ter você na minha vida",
"eu me sinto muito orgulhosa de você" ou um simples
"adorei o restaurante que você escolheu" podem ter um
efeito extremamente positivo.
2) Tempo de qualidade:
Tempo de qualidade, como o próprio nome diz, tem a
ver com o quão presente você é na vida do seu parceiro.
Em tempos de distrações com o celular, redes sociais e
com a própria vida corrida em si, é muito comum as
pessoas estarem umas com as outras, mas sem
realmente estarem vivendo o momento presente. Não é
apenas sobre proximidade física, e sim sobre você ser
capaz de manter sua atenção no seu parceiro enquanto
vocês estão desenvolvendo alguma atividade. Esses
113
momentos agradáveis irão criar uma espécie de "banco

emocional" e quando vocês estiverem distantes, vocês
poderão "sacar" de lá boas lembranças que irão aquecer
e trazer conforto ao coração.
3) Presentes:
É menos sobre o presente em si e o valor e mais sobre a
mensagem implícita que o presente carrega, que é o
"pensei em você". A verdade é que o preço pouco
importa. Pode ser algo que você improvisou (um
chocolate que você comprou na volta do trabalho) ou
pode ser algo mais trabalhoso, como um mural com as
fotos do casal. Essa é apenas uma forma de materializar
o carinho entre o casal. Em muitos casos, faz mais
sentido você dar vários presentes baratos ao longo de 1
ano, do que dar um presente super caro somente no
aniversário do seu namorado, por exemplo.
114
4) Atos de serviço:
Atos de serviço tem a ver com "colocar a mão na
massa". Quando você demonstra parceria, você
realmente impressiona seu parceiro. Pode ser dar uma
carona, colaborar nas tarefas da casa, ajudar com as
crianças ou dar uma força quando ele precisar pintar as
paredes da casa. Para o seu parceiro, é importante ver
que você não está fazendo aquilo como uma obrigação
ou como um castigo. Quando você consegue realizar
essas tarefas com leveza e até com bom-humor, você
consegue ganhá-lo na hora.
5) Toque físico:
Pele com pele, mãos dadas, beijos, abraços, sexo: todas
essas são formas de você demonstrar apreço e carinho
pela pessoa que está com você. Fazer uma massagem,
por exemplo, ou dar um beijo no seu mozão antes de
sair de casa vai deixá-lo muito feliz. É muito importante
que você esteja atenta para perceber qual é o tipo de
115
carinho que mais agrada ao seu parceiro, e naturalmente

é fundamental que seja algo consensual entre as partes.
Agora tudo faz mais sentido, né?
Ficou fácil entender o que estava rolando no

relacionamento da minha aluna. Ela estava esperando
um "eu te amo" do namorado, mas provavelmente a
linguagem do amor dele se manifesta através de tempo
de qualidade (quando ele a leva nos lugares favoritos
dela) e em atos de serviço (quando ele a ajuda com
alguns serviços domésticos).
A verdade é que não existe um tempo "certo" para ouvir

um "eu te amo", até porque pode ser que esse dia nunca
chegue.
De repente seu namorado pode estar berrando "eu te

amo", porém sem palavras, e sim utilizando outros
116
idiomas - e você aí achando que sua relação não está

legal.
Claro que a gente nasceu e cresceu idealizando ouvir

um "eu te amo". Quem não quer ouvir isso quando está
em uma relação?
A gente é bombardeada nos filmes, na música e tudo

que é lugar com essa coisa do "eu te amo" que, quando
não ouvimos, a impressão que dá é que não somos
verdadeiramente amadas.
Claro que se a pessoa não fala e também não demonstra

o sentimento dela por você de nenhuma outra maneira,
aí pode ser de fato o caso dela não te amar - nesse caso,
é preciso rever a relação.
Mas em muitos casos, você vive uma relação incrível,

tem alguém ao seu lado que realmente te celebra e te
117
valoriza, e você apenas não estava ciente sobre essas

outras possibilidades de demonstração de afeto.
118
Segredo Oito: Em que momento o

homem decide se vai namorar?
Todo mundo já passou por essa situação. Você conheceu

um carinha super legal, bom de papo, altas afinidades, a
química encaixou e você pensou "tô lascada, acho que
tô gostando dele".
É, eu sei, você falou que estava fechada para balanço,

que não queria conhecer ninguém, que estava focada
em curtir sua própria companhia, mas só faltou
combinar com a vida né, amiga?! Essas coisas são
assim mesmo, surgem quando a gente menos imagina.
Você acabou se envolvendo com o cidadão e ele te fez

repensar se seu status de solteira realmente valia a pena.
Até porque, com tantas compatibilidades, talvez fosse
uma boa oportunidade para tentar fazer as coisas darem
certo.
119
E é nessa hora que surge um monte de questionamento:
- Será que esse rolo vira namoro?

- Será que ele está a fim de algo sério?
- Como saber se ele está envolvido tanto quanto eu?
Essas são algumas das perguntas que surgem na cabeça

de qualquer mulher quando ela está ficando com um
homem. E é natural que esses questionamentos
apareçam, até porque ninguém tem mais paciência nem
tempo pra ficar perdendo em algo que não vai dar em
nada.
Eu sempre fui muito curiosa para entender como

funciona o processo de tomada de decisão na cabeça do
homem quando ele começa a sair com uma mulher.
Tipo, eu queria entender em qual momento exato eles

pensam "vou namorar com ela". Será que no primeiro
encontro os homens já têm essa noção? Nas primeiras
120
semanas? No primeiro mês? Afinal de contas, quando

vem esse clique que faz o homem querer largar a vida
de solteiro e pular pro mundo dos comprometidos? Eu
fui atrás dessa resposta!
Em primeiro lugar, só pra deixar uma coisa bem clara:

existe todo tipo de caso. Desde o casal que se conheceu
e na primeira noite começou a namorar, casou logo em
1 semana, foi morar junto e formou uma família, até
casos em que as pessoas ficaram saindo por anos e anos
antes de assumirem um compromisso.
Esses casos mais extremos vamos tratar por aqui como

exceções. O que importa na nossa análise é o que
acontece na maioria das vezes.
Eu já me deparei com algumas centenas de casos das

minhas alunas que passaram por isso, fora a enxurrada
de histórias que chegam até mim todos os dias nas redes
sociais.
121
O que eu notei é que existe um certo padrão, e eu posso

te afirmar com toda tranquilidade que mais de 90% das
mulheres que começaram a namorar disseram que o
pedido de namoro veio entre o primeiro e o terceiro mês
em que elas estavam saindo com o ficante.
Esse é um dado bastante interessante, pois ele nos dá

uma boa referência sobre quanto tempo devemos
esperar até o lance virar um romance de verdade.
Ou seja: se você está com o ficante há 5 meses, 8

meses, 1 ano ou mais, saiba que as chances dessa
história vingar não são muito grandes.
Uma dúvida que talvez você possa ter é sobre o que

fazer quando você está com o ficante há 3 meses e nada
dele falar em compromisso. Um dos erros mais comuns
nessa hora é cobrar do ficante uma posição.
122
Tenha em mente que 3 coisas podem acontecer quando

você o coloca contra a parede:
a) Ele pode ficar reativo: essa é uma reação bastante

natural, visto que ninguém gosta de se sentir
pressionado. Quando alguém no trabalho ou na sua
família te cobra sobre algum assunto, você não fica
um tanto desconfortável? Pois é, com seu ficante
não vai ser diferente. Ele tem grandes chances de
adotar um tom mais agressivo, ficar na defensiva,
reclamar que você está muito ansiosa, está
querendo colocar o carro na frente dos bois e aí vai
ficar um climão.
b) Ele pode tentar te enrolar: talvez ele não queira

namorar, mas provavelmente ele gosta de ficar com
você e não quer te perder em definitivo. Então ele
vai contar uma história triste ou vai dar uma
desculpa esfarrapada na cara-dura. Vai falar que
está com problema na família, vai colocar a culpa
123
no excesso de trabalho, vai falar que tem trauma do

antigo relacionamento e por aí vai. Ele vai te pedir
mais um tempinho, vai te pedir calma, e como você
gosta dele, é provável que você acabe cedendo e
estenda a situação por mais tempo. Essa é uma das
piores armadilhas em que você pode cair, pois
quanto mais tempo essa situação se arrasta, mais
envolvida você fica e mais emocionalmente
dependente você se torna. E você pode até não
acreditar, mas é nessa que essa história passa de
meses para anos. Não são poucos os casos que
chegam até mim de mulheres que estão em um
"relacionamento" com o ficante há 5, 10, 15 anos -
sem nunca terem evoluído para uma relação de
verdade.
c) Ele simplesmente desaparece: ao ser

pressionado, ele prefere não lidar com toda a
situação e simplesmente desaparece da sua vida.
Isso mesmo, uma pessoa que estava com você toda
124
semana, conversando com frequência, até fazendo

alguns planos e, do nada, some sem deixar rastro.
Você fica sem entender, pergunta o que fez de
errado, manda mensagem, fica sem resposta e é
isso. A consequência disso é que você acaba se
culpando pensando que não deveria ter se
posicionado dessa maneira nem o colocado contra a
parede. Você começa a pensar que deveria ter
deixado as coisas acontecerem e que acabou se
precipitando. Mais uma vez você encerra um ciclo
com um gosto amargo e achando que
provavelmente o amor até existe, mas ele
definitivamente não é pra você.
"Ahh Mylla, quer dizer que então não devo me

posicionar? Devo aceitar ser enrolada e rezar pra ele
um belo dia me pedir em namoro?"
125
Certamente esse não é o caso. Mas também não é

cobrando um pedido de namoro de uma pessoa que
você vai alcançar o seu objetivo.
Pensa comigo: se uma pessoa, para estar com você,

precisa ser pressionada, que tipo de relacionamento
você estaria construindo? E seu amor-próprio? E seu
orgulho? Você não deveria querer estar com uma pessoa
que precisa ser colocada contra a parede para estar com
você.
Entenda de uma vez por todas que esse não é um jogo

de pressão e sim de posicionamento, e esse
posicionamento precisa ser feito de maneira elegante e
com muita sutileza.
E digo mais: você deve fazer isso desde as primeiras

interações.
126
Imagina que você recebe o seguinte direct "oi linda,

adorei sua foto de biquíni, toda gostosa você".
Qual deve ser seu posicionamento?
a) agradecer o elogio
b)bater boca com o sujeito
c) ignorar a mensagem
Se você marcou a letra A ou B, você está se

posicionando de maneira incorreta. Uma pessoa que
chega com esse tipo de abordagem, totalmente invasiva
e desrespeitosa, já está com um selo de cilada
estampado na testa e deve ser totalmente ignorada.
Vamos agora para um exemplo mais completo. Você

novamente recebe um direct de um desconhecido no
Insta, até simpático, com um perfil interessante e ele te
aborda te convidando para um café porque quer te
conhecer. Qual deve ser seu posicionamento?
127
a) ignorar a mensagem
b)aceitar o convite e marcar dia e hora
c) ir com calma e sugerir que vocês precisam
conversar mais antes de marcar algo
Claro que é ir com calma. Você precisa demonstrar

desde o começo que as coisas não são assim tão fáceis.
Para ter sua atenção, seu tempo e sua energia, ele
precisa merecer - não basta "querer".
E não é uma questão de se fazer de difícil não, mas sim

mostrar que você não é o tipo de mulher que se anima
com qualquer pessoa que aparece e faz um convite.
E entenda uma coisa: tudo o que está totalmente

disponível tem um valor menor, e tudo aquilo que é
mais raro, tem um valor maior. Você precisa deixar
claro desde o começo que seu tempo é algo muito
precioso (até porque você tem muitas coisas
128
acontecendo na sua vida, ou pelo menos deveria ter),

então naturalmente você não vai disponibilizar esse
tempo para qualquer pessoa.
Entende que isso começa a fazer o homem te enxergar

de maneira diferente desde o primeiro momento? Ele
agora sabe que precisa fazer mais do que um simples
convite para estar com você. Ele precisa mostrar que é
um homem bacana, divertido, que tem uma boa
conversa, e por aí vai.
Beleza, ele passou dessa etapa, se mostrou um cara

legal e agora vocês vão combinar de se ver. Aí o
bonitão te chama pra casa dele pra assistir um filme e
beber um vinho...Oi?
Primeiro encontro na casa dele? Nem pensar! Como já

dizia minha avó, ninguém almoça na hora da janta -
tudo tem sua hora, e definitivamente esse não tá nem
129
perto de ser o momento de ir para casa dele, que é uma

pessoa que você mal conhece.
Agradeça o convite mas diga gentilmente que prefere

outros tipos de programa e você pode inclusive deixar
uma sugestão pro rapaz, do tipo "olha, adoro massa. Se
souber de um bom restaurante italiano, podemos ir lá,
conversar e tomar um vinho. Qualquer coisa me fala".
Perceba que vocês sequer se encontraram e olha a

mensagem forte que você já passou nas entrelinhas, que
é "olha, não tenho tempo nem paciência para
aventureiros. Se você estiver na vibe de me conhecer,
tudo bem, caso contrário, não tô a fim de diversão
passageira nem de perder meu tempo".
Você não precisa ser grossa, indelicada, nada disso!

Posicionamento tem somente a ver com a sua atitude
diante do mundo. É através disso que as pessoas vão te
respeitar (ou desrespeitar).
130
A ideia aqui não é colocar os homens em uma prova de

resistência onde você, alecrim dourado, é o prêmio por
todo esforço e perseverança do mocinho que apareceu
na sua vida.
Sempre que você sentir que o cara teve uma atitude

bacana, e que vocês estão se curtindo, estão na mesma
vibe, seja recíproca! Demonstre carinho, deixe claro
que você aprecia cada gentileza, e uma vez que ele
esteja te valorizando, valorize-o de volta.
É bem verdade que ele não é o último homem do

mundo e também é verdade que você tem outras
opções. Mas não se esqueça que isso também se aplica
a ele, então procure ser uma pessoa agradável com
quem te trata bem.
Aí vamos assumir que vocês se encontraram, rolou uma

super química, está tudo muito recíproco e você tá nas
131
nuvens, tá vivendo aquele clima gostoso, que de tão

bom chega a dar medo. Você já fica naquela "isso tá tão
bom que nem parece verdade".
Nesse momento, muitas mulheres cometem um erro

grave, que é esquecer de todo o posicionamento e
simplesmente se entregar de corpo e alma só porque
sentiu que o ficante é um cara gente boa.
E por que isso é um erro? Porque ele vai entender que

agora já te tem na mão, que já te conquistou e
basicamente que não precisa fazer mais nenhum grande
esforço para estar com você.
Pelo amor de Deus não cometa essa falha. Seja sim

recíproca, carinhosa, feminina, gentil, mas lembre-se:
você quer ter um relacionamento bacana, você quer
construir algo, e para isso você não precisa apenas de
um cara legal; você precisa de um cara legal E
comprometido com você.
132
À medida que vocês forem ficando, é importante

conversar sobre o que ele pensa para o futuro dele, que
tipo de vida ele pensa em construir, que tipo de projetos
ele tem.
E isso não é para ser como uma entrevista de emprego,

com perguntas diretas e objetivas. Faça isso no
dia-a-dia, de maneira leve, descontraída, mas seja
observadora o suficiente para ler os sinais.
Tudo isso vai te dar uma boa noção sobre o momento

dele e sobre o que ele pensa em relação a vocês dois. E,
claro, também deixe claro como você pensa, o tipo de
vida que você está buscando, o tipo de pessoa que você
quer ter por perto.
Com isso, os dois saberão o que o outro pensa, e terão a

chance de avaliar se vale a pena sair de ficante para
133
namorado, ou se essa relação tem um prazo curto de

validade.
Fazendo isso, você não só cria um posicionamento de

mulher de altíssimo valor, como tira da mão dele
qualquer poder de definir o seu futuro.
Você não fica em uma posição de mulher que fica

esperando o homem um belo dia tomar uma decisão se
quer ou não se relacionar com você.
O racional passa a ser:
"Olha Fulano, eu estou construindo esse tipo de vida pra

mim, eu sei bem o que eu busco e o tipo de homem que eu
quero ao meu lado. Se você for um cara foda, merecer e
quiser participar da minha jornada, tenho certeza que vai
ser incrível. Caso contrário, tudo bem, foi um prazer e
espero que você seja feliz no seu caminho".
134
E a beleza de tudo isso é que você vai transmitir essa

mensagem acima apenas através do seu
posicionamento, sem jamais precisar forçar a barra ou
pressionar qualquer pessoa que seja para estar contigo.
Maravilhoso isso, não?
Conversando com alguns homens sobre esse assunto,

eles disseram que não precisam de meses e mais meses
para saber se vão querer uma mulher ao lado deles.
Na maioria dos casos, depois de um tempo de conversa

e alguns encontros, eles já sabem muito bem se a
mulher vai virar namorada ou apenas um caso
indefinido.
Homens são seres mais objetivos de modo geral, mais

cartesianos e eu diria até mais decididos. Já reparou que
homens em geral não curtem muito passar horas e horas
no shopping fazendo compras?
135
Homem quando precisa de uma camisa, ele vai em uma

ou duas lojas, escolhe o modelo, compra e já quer ir
embora. Nós, mulheres, eu não preciso nem falar né
rsrs?
E esse tipo de mentalidade se aplica, de certa forma, a

como eles encaram relacionamentos.
Um homem não precisa de 5 meses, 8 meses, 1 ano,

para decidir se quer estar com você ou não. Acredite:
ele vai definir nas primeiras semanas e talvez leve um
pouquinho mais de tempo para avaliar um ou outro
detalhe.
O que eu quero ressaltar aqui é: se um cara diz que

precisa de muito tempo pra pensar, se ele começa a
pedir muita calma, se vem com papinho de "vamos dar
tempo ao tempo", saiba que você está sendo enrolada, e
aí o melhor a fazer é pular fora e seguir sua vida.
136
A partir de agora, amiga, você não tem qualquer motivo

para jogar no lixo seu ativo mais precioso, que é seu
tempo. Invista seu tempo em quem realmente merece e
que de fato quer ter você por perto.
137
Segredo Nove: Por que homens

fogem do término?
Um tempo atrás, uma amiga minha que estava em crise

no relacionamento me ligou para pedir uns conselhos.
Aquela coisa: cinco anos de relacionamento, muitos
altos e baixos, só que dessa vez a situação parecia mais
séria.
Fiquei preocupada e pedi pra ela me ligar pra eu poder

entender os detalhes da história. Ela comentou que ela e
o namorado já haviam brigado antes, quase terminaram
algumas vezes, mas no fim o sentimento falava mais
alto, eles conversavam e a coisa se acertava.
Só que dessa vez, segundo ela, ele estava diferente. Se

antes, quando tinha alguma briga, ele reclamava,
discutia, ficava chateado, dessa vez ele estava
totalmente apático. As respostas estavam mais curtas,
138
ele já não demonstrava nenhum medo de perder o que

eles tinham e as respostas se resumiam a um "pois é,
complicado..." ou "você que sabe". A verdade é que
para ele a relação já tinha virado um grande "tanto faz".
Ela comentou:
"Mylla, te juro, eu preferiria que ele simplesmente

tivesse falado na minha cara que não gosta mais de
mim, que o sentimento acabou, que tem outra pessoa,
sei lá. O que tá me matando mesmo é essa indiferença.
E na boa: se ele não quer ficar mais comigo, por que
ele simplesmente não termina? Seria tão mais simples e
menos doloroso. Não tô aguentando mais isso".
Depois dessa conversa, confesso que essa situação não

saiu da minha cabeça.
139
Vê se você concorda comigo: se não tá mais

funcionando e o sentimento acabou, não seria mais
honesto da parte dele jogar limpo e terminar?
Eu falo por mim: eu faço de TUDO pra tentar salvar o

relacionamento, vou até o meu limite, mas uma vez que
eu sinta que não tem mais como dar certo, eu sou a
primeira a tomar a iniciativa para ter uma conversa
definitiva e terminar. Sempre entendi que meu tempo é
um recurso muito precioso para ser desperdiçado em
relações que já não fazem mais sentido.
Depois de um tempo, conversando com algumas outras

amigas sobre esse assunto, perguntei se elas já tinham
passado por alguma situação parecida com essa em que
o namoro vai murchando e o cara não toma nenhuma
atitude.
Elas foram unânimes: todas afirmaram ter passado por

alguma situação onde o relacionamento estava péssimo,
140
os namorados/maridos claramente não estavam mais

nem aí para a relação, zero comprometimento, mas por
alguma razão eles não tomavam a iniciativa de terminar
de jeito nenhum.
E pior: não só eles não colocavam um ponto final na

relação, como alguns começaram a desenvolver vários
comportamentos tóxicos, como: ignorar a mulher e
passar horas e horas jogando videogame, saindo pra
beber com amigos solteiros, e em alguns casos mais
extremos, teve cara que arrumou amante e nem fazia
mais questão esconder.
Isso tudo me intrigou muito. Parecia haver uma espécie

de padrão entre homens. Esse padrão é mais ou menos
assim: sempre que o relacionamento está ruim e eles
querem terminar, eles não terminam.
Eles forçam o término de todas as maneiras possíveis,

transformam a vida da mulher em um inferno, até o
141
ponto que a mulher não aguenta mais, e aí ela acaba

tomando as rédeas da situação e termina. Você já passou
por essa situação alguma vez na vida? Tenso tudo isso!
Fui tirar a prova real dessa situação com o Dario (meu

marido) para ouvir o outro lado da história. Perguntei se
ele e os amigos dele já agiram assim em algum
relacionamento e principalmente o porquê de homens
agirem dessa forma.
Ele confirmou (até porque não poderia negar né rsrs)

que esse de fato é um comportamento tipicamente
masculino e ele me falou os 4 motivos principais pelos
quais homens forçam ao máximo o término, mas
raramente propõem o fim da relação. São eles:
1) Oportunismo: depois de algum tempo na relação,

o homem não termina porque ele quer testar o valor
dele no mercado antes. Ele pensa "vai que eu
termino aqui, fico me achando e depois percebo
142
que não tô com essa bola toda?". Ele prefere

manter o que já é "garantido" enquanto vai testando
o poder de fogo dele em paralelo. O
comportamento mais típico nesse caso é flertar com
outras mulheres, fazer conexão com alguns
contatinhos, e é nesse momento em que traições
podem acontecer com maior frequência. Aos
poucos ele vai deixando os "rastros dos crimes"
pelo caminho, e uma hora ele é pego e a relação
quase sempre acaba.
2) A vida de solteiro não é tão doce quanto parece:

se o cara passou dos 28/30 anos, ele se dá conta que
boa parte dos amigos dele já está namorando, já
casou, já está com filhos, ou seja, já está com a vida
um pouco mais estruturada. E aí ele não tem tantos
amigos pra sair, pra fazer farra, noitada, tem muito
menos opções de entretenimento, e a verdade é que
ninguém quer curtir sozinho.
143
E o que vai acabar acontecendo? Ele vai acabar

conhecendo uma outra mulher e tem boas chances
de voltar à "vida de casado" novamente - seria
como trocar seis por meia dúzia. Então, na cabeça
dele, é melhor ficar ali enrolando a relação que ele
já tem (ao menos ele consegue aproveitar o
entretenimento com os amigos casados) e de
quebra evita maiores desgastes.
3) Sentimento de posse: para muitos homens, a ideia

de se separar e imaginar que a mulher dele vai sair
com novas pessoas, vai se envolver e
principalmente vai fazer sexo com outros
homens, deixa esse cara fora do sério. Sabe criança
mimada, que larga o brinquedo de lado, mas
quando percebe que outra criança vai brincar, aí ela
volta na hora pra usar o brinquedo? Pois é: a lógica
de muitos homens é a mesma. Ele pode até estar
insatisfeito com a relação, mas é só imaginar que
outro vai aparecer e ocupar o espaço dele, aí ele já
144
surta. A ideia de te ver com outro atinge em cheio o

ego masculino dele, e isso é o suficiente para não
terminar com você - mesmo estando
completamente infeliz na relação.
4) Sentimento de culpa: ele sabe que não foi o

melhor namorado do mundo, tem consciência que
falhou muitas vezes e que nem sempre se esforçou
para ser um cara legal. E por outro lado, ele sabe
que tem uma mulher incrível que sempre fez tudo
por ele, que sempre o respeitou e o priorizou -
muitas vezes acima de si própria. E é nessa hora
que ele fica com um peso enorme na consciência:
se é ele quem termina a relação, ele vai carregar um
sentimento de culpa gigante, por ter virado as
costas pra quem sempre esteve lá por ele. Então ele
prefere usar a tática do esgotamento: ele não
termina, mas se vale de todos os artifícios para
fazer com que você não aguente mais e queira
terminar. E aí ele sai da relação com um sentimento
145
de "por mim eu não terminaria, mas foi ela quem

quis terminar". Isso não só tira o peso da
consciência dele como o faz sair de vítima na
história. Nada mau, né? :/
O que tiro de lição de tudo isso é: não faz o menor

sentido investir em relacionamentos que já não existem.
Se ele não toma a iniciativa para sair de uma relação
que já não existe, tome você essa atitude.
Invista, insista, coloque o máximo de energia possível

para fazer as coisas darem certo, mas quando você vir
que falta admiração, respeito, amor e/ou confiança, é
hora de colocar um ponto final.
Faça isso em respeito à história que vocês construíram

um dia. Faça isso em respeito ao seu tempo e ao tempo
do seu parceiro. Talvez hoje vocês sejam jovens e
perder alguns meses ou anos de vida pode não te fazer
muita falta.
146
Mas um dia você vai ter 90 anos, vai estar bem velhinha
pensando na vida que você construiu, e imagina lembrar
que você perdeu 2, 3, 5 anos do auge da sua juventude
presa a uma relação que já estava completamente
falida? Tenho certeza que essa não seria uma sensação
muito agradável.
Aproveite cada momento e crie uma vida memorável.

Uma vida que, no futuro, quando você olhar pra trás,
você possa dizer "caramba, que vida épica, eu
aproveitei meu tempo da melhor maneira possível.
Valeu a pena cada minuto dessa jornada".
Não perca mais tempo! A vida que você quer ter daqui
a 5 anos precisa começar a ser lapidada hoje mesmo.
147
Segredo Dez: Como os homens

lidam com um término?
É bem provável que você já tenha passado por isso, e se

não passou, certamente conhece alguém próximo que já
encarou essa situação: um término de relacionamento.
Verdade seja dita: términos são dolorosos. Ponto. Se

você amou muito alguém um dia, não importa se a
relação durou 6 meses ou 20 anos. Quando se fala de
sentimento, amor, intensidade, paixão, tempo torna-se
um mero detalhe.
Terminar uma relação é uma decisão tão difícil que

muita gente prefere adiar essa decisão. Prefere ir
sofrendo aos pouquinhos, dia após dia, como se fosse
possível parcelar um pouco da dor. Imagina se
tivéssemos a chance de terminar e parcelar a dor em 12
148
vezes sem juros? Seria mais fácil lidar com esse

momento né.
Até pra quem resolve seguir por esse caminho, uma

hora não tem jeito: a vida vem e cobra essa dívida com
juros e correção monetária. Só quem encarou o fim de
um relacionamento vai entender a que estou me
referindo.
É uma dor real. Da noite pro dia, você entra em estado

de luto. E não falo no sentido figurado não. Essa é a
sensação mesmo. Do nada, a pessoa que esteve nos
últimos tempos ao seu lado, compartilhando a alegria, a
tristeza, as vitórias, as dificuldades da vida, ela some,
simplesmente desaparece por completo.
Fica um vazio enorme, uma angústia, uma dor que não

cabe no peito. Nessas horas, tentando ajudar, muitas
vezes a família e os amigos dizem aquelas frases
149
clichês, tipo "não fica assim não, isso passa" ou

"esquece ele, vira a página".
Apesar da boa intenção, mal sabem eles que isso só

agrava a sua dor e machuca ainda mais o seu
sentimento. A vida de todo mundo ao redor andando
normalmente, mas a sensação é que sua vida parou e
você está congelada no tempo.
Tudo te faz lembrar dele: música, filme, os lugares que

vocês frequentavam juntos. E não importa se você
bloqueia o número dele ou o perfil nas redes sociais.
Porque no fim das contas, o que você não consegue

mesmo é bloqueá-lo dos seus pensamentos. Quanto
mais você se esforça para esquecê-lo, mais
miseravelmente você falha nessa missão.
E pouco importa quem terminou. A única certeza que

você tem é que, se você está no fundo do poço, triste,
150
chorando várias vezes ao dia e está encarando essa barra

após o término da relação, certamente ele está se
sentindo da mesma maneira, correto?
Pois então....não é bem assim!
Um erro muito comum é imaginar que as pessoas, no

geral, vão reagir da mesma forma que nós quando
passam por uma experiência parecida. E isso não é bem
verdade.
Cada pessoa tem um conjunto de experiências,

vivências, referências e visão de mundo muito únicas.
Isso, naturalmente, vai influenciar de maneira
determinante como ela encara as adversidades.
E é um erro maior ainda pensar que seu ex,

simplesmente pelo fato dele ter se relacionado com
você, vai sofrer exatamente do mesmo modo.
151
E por mais que você tenha cortado todos os canais de

comunicação entre vocês, claro que a informação vai
dar um jeito de chegar até você.
Seja através de um amigo, ou por conta de uma

repostagem no Instagram, você vai acabar vendo o que
mais temia: seu ex tocando a vida dele.
E é nessa hora que você fica totalmente angustiada se

perguntando:
"Como assim ele está saindo, bebendo, curtindo com os

amigos, se bobear ficando com outras mulheres, enquanto
eu estou aqui sofrendo? Como é possível tanta falta de
empatia, tanta falta de consideração depois de tanto
tempo? Será que algum dia ele me amou de verdade?"
Muita calma nessa hora. Antes de tirar conclusões

precipitadas, é necessário avaliar o contexto como um
todo.
152
Em primeiro lugar, quando você vê uma foto ou um

post do seu ex (ficante, namorado, marido) você está
vendo apenas um recorte de uma situação.
Você não sabe o contexto, não sabe quem eram as

pessoas que estavam lá, não sabe por que ele resolveu
sair aquele dia e, principalmente, não sabe como era o
sentimento dele naquele momento.
Um outro ponto, não menos importante, é que homens

passam por um processo muito diferente após o término
se comparado a nós mulheres.
Quando terminamos, a tendência é nos sentirmos mais

sensíveis, mais reclusas, queremos ficar no nosso canto,
choramos, perdemos a fome (ou descontamos na
comida e comemos ainda mais).
153
Nossas amigas se solidarizam, conversam, ouvem

nossas lamentações e estão ali para enxugar nossas
lágrimas nos dias mais difíceis.
No mundo masculino, esse rito simplesmente não

existe. Pelo fato de vivermos em uma sociedade
machista, o homem ainda tenta ser aquela figura que
não pode demonstrar vulnerabilidade (ok, mudanças
vêm ocorrendo, mas ainda não é comum para a maioria
dos homens chorarem em público, por exemplo).
Imagina a cena: depois de um jogo de futebol, 20

homens suados, bebendo cerveja, falando de futebol,
carro e mulher, e um deles ali começa a falar do
sofrimento dele por conta da ex-mulher e começa a
chorar… bem improvável que isso aconteça, né?
E por conta dessa barreira, quando o homem termina,

ele costuma lidar com a própria dor sozinho. Ele pode
154
até sair, ir pra farra, pode aparecer sorrindo, e inclusive

pode até acabar ficando com outras pessoas.
Mas tem uma hora, quando ele coloca a cabeça no

travesseiro, que a dor vem e vem com força. Como ele
não teve oportunidade de colocar aquela angústia para
fora, não teve chance de falar sobre esse assunto com
muita gente, ele acaba se sobrecarregando e sofre em
silêncio.
E não estou aqui tentando colocar o homem numa

posição de coitadinho - não é sobre isso. A ideia aqui é
entendermos um pouco o que acontece do outro lado
para que não façamos julgamentos precipitados.
Acredite: se ele te amou um dia, ele vai sofrer sim por

conta do fim. Pode ser apenas que ele não demonstre o
sofrimento da maneira que você gostaria.
155
E vamos combinar: o foco após um término não é entrar

em um concurso de sofrimento com seu ex, onde ganha
um prêmio aquele que mais aparentar sentir dor.
Essa não é a hora para se cultivar sentimentos de

competição e acirrar os ânimos entre vocês. Já existe
desconforto suficiente, é um momento bastante difícil
para os dois, e o melhor a fazer é entender que, mais do
que nunca, o foco deve estar em você mesma.
Sempre defendo a ideia de que devemos fazer de tudo

para salvar a relação, mas a partir do momento em que
tomamos ciência de que não faz sentido estar junto, que
cada um siga seu caminho em paz.
Se algum amigo ou parente vier trazer notícias e falar

que viu fulano numa festa, ou enviar print de alguma
publicação, gentilmente agradeça a preocupação mas
deixe claro que você não gostaria de receber qualquer
informação sobre seu ex novamente.
156
Em se tratando de alguém que gosta de você e te

respeita, certamente essa atitude não voltará a se repetir,
e aos poucos você vai se blindando.
Tenha em mente que você não vai esquecer seu ex. Na

verdade, você nem deveria querer esquecer, até porque
junto com ele, vem lembranças de momentos bons e
vem todo o aprendizado que essa relação com ele te
trouxe.
Esquecer uma pessoa que teve uma passagem marcante

pela sua vida é simplesmente impossível. O que você
pode e deve fazer na prática é focar em superar.
Superar tem a ver com virar a página, seguir a vida

adiante e pavimentar o caminho para viver os novos
capítulos da sua vida.
Tudo com muita calma, respeitando seu tempo e seu

processo, e aproveitando essa pausa na vida para refletir
157
sobre tudo o que aconteceu, para pensar em todas as

suas atitudes e principalmente para projetar o tipo de
vida que você pretende ter de agora em diante.
Se você quer cultivar algum sentimento após um

término, não cultive ódio, rancor, tristeza ou
ressentimento. Plante somente gratidão.
Gratidão por estar passando por isso e resistindo,

gratidão por ter uma nova chance de recomeçar,
gratidão por ter pessoas ao seu lado que se preocupam
com você e gratidão por ter aprendido uma série de
lições.
Se um dia você se relacionar novamente, você terá uma

enorme bagagem de aprendizados que vão te conduzir a
uma relação mais saudável, mais próspera e
fundamentalmente mais feliz.
158
Conclusão
Quero te dar os parabéns por ter chegado até aqui, e

espero que você tenha aproveitado essa jornada tanto
quanto eu! Foi realmente um prazer enorme caminhar
com você até o fim do livro, mas que de fim não tem
nada, até porque é só o começo! É o começo de um
novo ciclo e de uma nova era de muito aprendizado e de
muitas realizações.
Se essa leitura fez sentido pra você e te tocou de alguma

maneira, me manda uma mensagem no Instagram
(@myllamurta) e me conta como foi sua experiência.
Você também é mais do que bem-vinda nos meus outros
canais (YouTube e TikTok) - só buscar por "Mylla
Murta" e já me segue por lá para acompanhar conteúdos
diários sobre relacionamento, independência emocional,
autoestima muito mais!
159
Vamos juntas! Sempre. Beijos,
Mylla Murta
160
161

Os 10 Segredos Sobre Os Homens

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Licensed to Larissa Daniel - lara0210@hotmail.com - 009.045.

Muita gente acha a vida de solteira complicada: seja

E preciso te confessar uma coisa: eu já fui uma dessas

Mas a verdade é que depois de um tempo solteira, não

"Mal ou bem tenho meu emprego, estudo Inglês, treino

No entanto, o fato de ter uma vida legal não me impedia

Não sei você, mas eu sou natural de Teófilo Otoni, uma

A sensação é que não tem ninguém que você ainda

infância (era sofrido o negócio!!!). Por mais que eu

Eis que um belo dia, depois de um treino de crossfit,

Era um amigo carioca aleatório da Maria Fernanda (um

A gente começou a conversar pelo direct, e a coisa foi

WhatsApp (mandávamos aqueles áudios de 5 minutos

Não sei se com você também é assim, mas eu sempre

- Será que vai ser legal?

Nesse meu caso em particular, para piorar tudo, ainda

Detalhe: pra chegar em BH, eu teria que encarar 8 horas

Acabou que a gente se encontrou, ele escolheu um

Eu segui aquela regrinha básica do primeiro encontro:

O foco na ocasião era descobrir mais um sobre o outro,

Papo vai, papo vem, e eu pergunto "mas me conta, você

Eis que ele responde:

"Olha, eu curto bastante atividade física em geral, mas

Naquele momento aquilo não chamou muito a minha

Depois desse primeiro encontro, rolaram vários outros,

Passado um tempo de namoro, resolvemos juntar as

Janeiro. Era um misto de empolgação, ansiedade e

Se você já fez alguma mudança pelo menos uma vez na

Eu perdida no meio daquela bagunça, tentando me

"Amor, não sei se você lembra, mas hoje é o dia do

Assim mesmo: com aquele sotaque carioca carregado, e

Eu ainda, em vão, falei "mas você não vai me ajudar a

"Claro amor, vou sim. Outra hora a gente resolve isso.

Pensa em uma pessoa com raiva. Pensou? Agora

Na hora eu já pensei "gente, será que isso é futebol

Mas aí me dei conta que eu talvez estivesse exagerando.

Esse ritual se repetia semanalmente: o dia do futebol de

Eu juro que não queria ser a namorada chata, mas eu ao

"Sinceramente? É muito menos sobre o futebol! Todo

E eu querendo entender um pouco melhor esse universo

"Ahhh, nada de mais. Só que é o momento em que a gente

E eu, inocente, ainda perguntei: "mas alguma namorada

E ele só deu risada e disse:

"Pô, tá zoando né? Essa é a única hora em que a gente

Num primeiro momento, confesso que achei meio bobo

Mas depois, analisando com mais calma, fui

que são essas conversas?", "o que eles falam

E eu explico o porquê da minha curiosidade: 98% das

Acho que você já entendeu o meu ponto: se a gente

Agora, imagina se você pudesse ser uma mosquinha pra

Eu confesso que queria! Pra mim, seria um laboratório e

Sugeri então ao Dario que um dia eu fosse "buscá-lo"

Sabendo que eu não conseguiria ter acesso ao "grupo da

esse universo masculino...será que ele toparia abrir o

Pra minha surpresa, ele topou o desafio e foi aí que

1) Esse livro não tem a pretensão de ser um "ensaio

2) Os pontos de vista apresentados não refletem

3) O que trago aqui é o resultado de um conjunto de

Agora que estamos totalmente alinhadas, aperte os

Seja muito bem-vinda e divirta-se!

Mylla Murta (@myllamurta)

Segredo Um: Como é o date perfeito?

Que atire a primeira pedra a mulher que nunca ficou ao

São tantas coisas pra administrar e que "precisam" estar