Um relato vivo e dramtico do nico co portugus que teve um animal feroz como dono!

Revista Os Meus Ces

A poltica tal como ela : Um mundo de co! Semanrio A Coleira

AS memrias do nico co oficial da Repblica Portuguesa! Seleces Dogs Digest

Um relato emocionante e ntimo de um co nos corredores de So Bento Correio de Co

Um livro que cheira a co Dirio Canino

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O CO DE SCRATES

O CO DE SCRATES
5 edio

A Esfera dos Livros Rua Barata Salgueiro, n. 30, 1 Esq. 1269-056 Lisboa Portugal Tel. 213 404 060 Fax 213 404 069 www.esferadoslivros.pt Distribuio: Sodilivros, SA Travessa Estvo Pinto, 6 A 1070-124 Lisboa Tel. 213 815 600 Fax 213 876 281 geral@sodilivros.pt Reservados todos os direitos de acordo com a legislao em vigor Antnio Ribeiro, 2011 A Esfera dos Livros, 2011 Esta obra no visa imputar factos ou tecer consideraes sobre qualquer figura pblica, mas somente satirizar acontecimentos e personagens. 1 edio: Janeiro de 2011 2 edio: Fevereiro de 2011 3 edio: Fevereiro de 2011 4 edio: Maro de 2011 5 edio: Maro de 2011 Capa: Compaia Imagem da capa: Lusa/Atlntico Press; Corbis/VMI (co) Paginao: Segundo Captulo Reviso: A Esfera dos Livros Impresso e Acabamento: Grfica Manuel Barbosa & Filhos, Lda. Depsito legal n. 325 081/11

ISBN 978-989-626-265-5

NDICE

Introduo - Um co com problemas ....................................... 11 1. A Grande Iluso ................................................................... 22 2. Aprender a ser um co oficial .............................................. 26 3. O meu dono um animal feroz ............................................ 31 4. O primeiro-co sou eu .......................................................... 34 5. Um primeiro-ministro especial de corrida............................ 38 6. O estranho caso do diploma comido .................................... 42 7. O mamarracho ...................................................................... 45 8. O Special One dos ces .................................................... 50 9. O tratado que era um conto de Natal .................................... 55 10. Um co no centro comercial............................................... 59 11. Vencido por um par de corninhos ...................................... 63 12. Professores h muitos! ....................................................... 69 13. Uma campanha abaixo de co ............................................ 72 14. ATACA, MORDE, DESFAZ................................. 76 15. Tudo escuta...................................................................... 81 16. O mistrio dos 20 minutos de atraso .................................. 85 17. boa maneira dos pugilistas ............................................. 89 18. Ministros precisam-se ........................................................ 93 19. Perguntas e respostas.......................................................... 96 20. Com o PEC II na boca ...................................................... 100 21. Co pblico vs. Co Privado ............................................ 106 22. H fantasmas no sto ...................................................... 109

23. Novo dono procura-se ...................................................... 112 24. Um oramento duro de roer ............................................. 117 25. O sonho de todos os ces.................................................. 128 26. Oramento fechado .......................................................... 131 27. O kit remodelao ............................................................ 138 28. Pacincia de chins........................................................... 142 29. A poltica dos 3 Rs .......................................................... 145 30. Sondagens ou a arte de bem subir a descer ...................... 147 31. Mais uma cimeira porreira ............................................... 149 32. Uma cimeira escalpelizada ............................................... 154 33. A engenharia da greve geral ............................................. 158 34. Postais de natal ................................................................. 162 35. A crise e a vida de co ...................................................... 165 36. Malditas fugas de informao .......................................... 169 37. Os poderosos amigos do meu dono .................................. 173 38. Um dono prova de crise ................................................. 178 39. trela do sr. Presidente ................................................... 181 40. Um final feliz ................................................................... 188 Eplogo ................................................................................... 197

Sou um co deprimido. Sou um co a comprimidos. H seis anos que sou o co do sr. Primeiro-ministro e o seu maior e mais fiel amigo de quatro patas apesar de, nos ltimos meses, andar militantemente procura de um novo dono. Pode parecer estranho afirmar que sou o ltimo grande amigo do sr. Primeiro-ministro e, logo de seguida, revelar que estou a tentar angariar, por todos os meios possveis, um novo dono. A verdade que eu estou muito desiludido com ele. Eu sei que cerca de 10 milhes de portugueses tambm esto desiludidos com o meu dono e muito provavelmente tambm eles esto a tentar encontrar um novo dono para governar o pas, mas o meu caso especial.

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Introduo - Um co com problemas

H um ms que ando em consultas num psiclogo veterinrio para tratar o meu estado depressivo. Pode ser um facto ignorado por muitos humanos, mas ns, os ces, tambm sofremos de depresso. As causas podem ser muitas, mas a minha foi provocada por um humano: o meu dono. Antes de entrar em pormenores justificativos, gostaria de esclarecer que quando cheguei a So Bento, residncia oficial do sr. Primeiroministro, era um co rafeiro carente, sem confiana prpria, sem aquela coragem canina que os donos tanto apreciam em ns. Tinha falta de ambio, contentava-me com pouco, estava sempre pronto a fazer fosse o que fosse para agradar a qualquer potencial dono que se aproximasse de mim, tinha uma inveja constante dos outros ces, pensava muito, mas agia pouco, vivia para me safar no dia-a-dia. Neste aspecto era muito parecido com as pessoas portuguesas ou no as ouvisse eu queixarem-se constantemente que tm uma vida de co. Foi em So Bento que mudei de vida e de atitude. O contacto ntimo e dirio com o sr. Primeiro-ministro transformou-me, fez de mim um co novo, um co moderno. Pode parecer estranho para muitos, mas o meu dono foi mais do que um pai para mim. Foi um autntico lder canino que, com pacincia e autoridade, me mostrou que era possvel ser rafeiro e ter classe, ser co e ter orgulho. Nesta casa, renasci. Observando o meu dono, seguindo os seus 11

ensinamentos e copiando os seus gestos e aces com uma paixo canina, deixei de sentir que todos os outros ces me eram superiores e passei a consider-los todos inferiores. Deixei de os temer e passei a faz-los sofrer. Tal como o sr. Primeiroministro, tornei-me num animal feroz! Nos meus primeiros tempos nesta casa, fui realmente feliz. Era o centro de todas as atenes, era tratado com todas as mordomias. Apesar da sua agenda sobrelotada, o meu dono tinha sempre tempo para um carinho especial, conhecia pessoas realmente poderosas e ces de todo o mundo. Alm disso, partilhava com o sr. Primeiro-ministro o estado de graa da comunicao social. Ainda hoje se me arrepiam os plos s de pensar nas vezes em que, pela trela ou ao colo do meu dono, fui o protagonista de reportagens de jornais e televiso. Aparecemos em todas as televises do mundo e, apesar do ingls tcnico do sr. Primeiro-ministro, todos conseguiram perceber e sentir a qumica que havia entre ns: ramos uma dupla global, uma espcie de Tintin e Mil do sculo XXI. Depois, aos poucos, lentamente, o meu dono foi-se afastando de mim. Bem sei que, alm de meu dono, ele o sr. Primeiro-ministro de Portugal e a sua vida no pode ser preenchida durante 24 horas com um co. De vez em quando era preciso governar: lanar o projecto de uma

mega-construo, ir a uma inaugurao, aparecer numa cimeira em Bruxelas, dar uma entrevista ou comentar este ou aquele insulto que lhe foi dirigido num debate no Parlamento. Tudo isso eu percebia e compreendia. E quando o meu dono 12

regressava cansado dessas tarefas de governao, l estava eu, sempre pronto a lamber-lhe as mos, a fazer uma palhaada canina ou a desfazer um jornal com artigos negativos sobre a sua pessoa s para o animar. Mas at estes episdios comearam a ser cada vez mais raros e nos ltimos tempos sempre que o sr. Primeiro-ministro regressava a So Bento preferia fechar-se no seu gabinete com os assessores do que comigo. E isto foi o sinal de alerta para um co como eu. Quando um sr. Primeiro-ministro prefere um assessor em vez de um co porque algo est mal com um deles. Eu habituara-me demais ao meu dono. Criara uma grande dependncia emocional. Vivia a minha vida em funo dos horrios, dos compromissos e dos interesses do sr. Primeiro-ministro. Sem me aperceber, deixara de ter vida prpria e tornara-me num dono-dependente. Os meus instintos de co alertavam-me para o grave perigo que corria. Ao longo da minha vivncia nesta casa tinha assistido a muitas situaes iguais de ministros que se tinham tornado primeiro-ministro-dependentes, incapazes de tomar uma medida, dar uma entrevista, fazer uma assinatura ou at escolher uma gravata sem a autorizao do seu chefe de Governo. Sabia, pois, o que custava ficar 24 horas por dia espera do meu dono sem saber o que fazer. Era a esperana que as coisas fossem mudar a qualquer momento que me mantinha no meu posto, tal como o via fazer aos ministros que estavam prestes a ser remodelados. Tambm eles vagueavam durante o dia espera que o telefonema fatal no acontecesse e que o sr. Primeiro-ministro mudasse de ideias 13

 ltima hora sobre eles. Foi aqui que falhei. O meu instinto rafeiro falhou. Devia ter aprendido com o que vi: se nenhum dos ministros se safou, por que razo seria diferente comigo? E no foi. O episdio final desta contnua novela de abandono deu-se num final de tarde, quando, por acaso, escutei uma conversa entre o meu dono e os seus assessores. O sr. Primeiroministro andava sob grande stress devido s sondagens que o colocavam atrs do lder da oposio, o dr. Passos Coelho. Fizesse o meu dono o que fizesse, distribusse os subsdios que quisesse nada o fazia subir nas intenes de voto dos portugueses. Eu tentava manter-me sempre por perto na esperana de o poder consolar e, aproveitando uma porta aberta, entrei para o gabinete do sr. Primeiro-ministro e escondi-me debaixo de uma mesa, pronto a saltar a qualquer momento para o seu colo e surpreend-lo com uma estonteante manifestao de devoo canina. Foi ento que o ouvi a escutar interessadamente o plano dos assessores para melhorar a imagem do chefe do Governo e inverter os resultados das sondagens: para ajudar a mudar a imagem de Primeiro-ministro feroz e altivo havia que mudar de animal de estimao. Um co como eu transmitia a ideia de ferocidade e, pior para mim, eu tinha tendncia para imitar o que de mais feroz havia no sr. Primeiro-ministro. Segundo o relato dos assessores, os tempos agora eram outros. A crise exige mais solidariedade e mais emoo. Seria melhor para o sr. Primeiro-ministro ter um animal mais ternurento, que passasse a ideia de desprotegido, uma coisa peluda, mas fofa: um hamster, por exemplo! Ao 14

ouvir aquelas palavras, primeiro quis morder, mas depois s quis morrer, ali mesmo, debaixo da mesa. De um momento para o outro passei da situao de me sentir de vez em quando abandonado para o sentimento cruel de abandono total. Senti-me um ministro remodelado. Nunca descera to baixo na minha auto-estima. Senti-me um co falhado. Deixei de ter dono. A partir daquele momento, entrei em depresso. Perdi o apetite e o controlo sobre algumas funes biolgicas - sim, fiz chichi debaixo daquela mesa - e ca num estado de apatia. O co outrora jovial e brincalho que trazia alegria residncia oficial desaparecera para sempre. Tornara-me mal disposto e isolava-me constantemente. O meu dono no dava por nada. Sempre que havia um convidado oficial em So Bento era hbito tirar-se uma fotografia e eu, apesar de abandonado, era sempre chamado porque, para todos os efeitos, ainda era o primeiro-co de Portugal. E se at a eu ficava sempre bem na fotografia, passei a ficar deitado, de orelhas em baixo e rabo entre as pernas. O meu dono continuava a no dar por nada. Apesar de tudo, no o podia censurar. Se este era o mesmo chefe de Governo que durante meses e meses no se apercebeu de uma gigantesca e mortfera crise financeira que ia alastrando pelo mundo e pelo pas como que eu queria que ele se apercebesse da crise depressiva de um co? Foi um chefe de Estado estrangeiro o primeiro a alertar o meu dono de que alguma coisa de estranho se passava comigo. Numa das suas visitas a Portugal, o sr. Presidente Jos Eduardo 15

dos Santos, ao reparar que eu estava a dormir e a ganir durante a fotografia oficial, sugeriu ao sr. Primeiro-ministro que me levasse a um astrlogo recm-chegado do Mali, grande cientista espiritualista, com super-magia negra e branca capaz de resolver qualquer problema humano ou canino. Foi o primeiro de muitos chefes de Estado e de Governo que deram sugestes ao meu dono. Zapatero, em vez de um astrlogo, sugeriu o Jos Mourinho, Sarkozy ofereceu a sua casa de Vero na Riviera francesa, a chanceler alem sugeriu pura e simplesmente que, se eu continuasse sem reagir, me expulsasse de So Bento e o sr. Berlusconi deu ao meu dono o contacto de umas cadelas italianas capazes de ressuscitarem o co mais morto do mundo. Ao reparar que as fotografias oficiais estavam a ficar cada vez piores e que se comeava a especular muito sobre o meu estado de sade - havia at comentadores polticos que comeavam a comparar o meu estado de inrcia ao Governo do meu dono -, o sr. Primeiro-ministro resolveu, finalmente, consultar um veterinrio. Apesar de tudo foi uma boa surpresa para mim. Ao contrrio do que costumava fazer com os seus ministros, no me trocou por um co novo. Levou-me ele mesmo a primeira sesso de terapia com o psiclogo veterinrio. Primeira e nica. O meu dono, como acrrimo defensor do Servio Nacional de Sade, quis ser ele mesmo a marcar a minha consulta, mas foi obrigado a mudar de planos ao saber que s teria vaga dali a sete meses. Preocupado com o que o meu estado poderia fazer s suas sondagens, ainda tentou atravs de um conhecimento que tinha na central de marcaes se seria possvel antecipar a 16

minha consulta, mas, mesmo assim, tudo o que conseguia era que eu ficasse na lista de espera de cinco meses. Contrariado, decidiu recorrer ao servio de um psiclogo veterinrio privado. Fomos recebidos no dia seguinte. Samos secretamente de So Bento. O meu dono estava decidido a evitar por todos os meios que se soubesse que o primeiro-co do pas estava deprimido. Era um mau exemplo para os portugueses, tendo em conta a sua propenso para as baixas psicolgicas. O mais difcil era evitar que o prof. Marcelo Rebelo de Sousa soubesse do caso. A, tudo estaria perdido, este homem tem um dom para cheirar uma fofoca a lguas. Por mim era-me indiferente. No os comentrios do senhor professor, mas que se soubesse. Eu tinha, alis, uma grande estima pelo acadmico comentador que sempre que fizera comentrios a meu respeito tinha sido positivo, chegando mesmo a dar-me, numa ocasio, a classificao de 16 valores por ter de aturar um dono como o meu e ainda conseguir abanar a cauda de contente. Para despistar eventuais paparazzi, samos de So Bento em carros separados. Eu no automvel oficial do sr.

Primeiro-ministro e o meu dono escondido no autocarro do Rancho Folclrico de Ermesinde, que tinha vindo actuar para um grupo de empresrios chineses de visita residncia oficial. A ida ao psiclogo deixou-me nervoso. Como qualquer co, eu no nasci para ir ao mdico. Para ns, ces, muito difcil distinguir a bata verde de um veterinrio da bata branca de um talhante. Para ns tudo igual e, com a crise que vai neste pas, 17

ns, os ces, tememos que muito em breve passemos a ser um petisco para substituir a carne de vaca que est a preos cada vez mais proibitivos. No fui s eu que fiquei desconfiado com o veterinrio. O meu dono quando o viu ficou algo intrigado. Com efeito, o veterinrio tinha uns culos e um nariz parecidos com os do dr. Manuel Maria Carrilho e uma voz forte e simptica como a do dr. Manuel Alegre. Senti que para o meu dono estas semelhanas o deixavam numa situao

desconfortvel. Sabe, tenho um problema com o co, p!, comeou por dizer o meu dono, Para alm de fazer chichi pela casa e de roer telemveis, discursos e oramentos de Estado, comeou a ficar cada vez pior nas fotografias oficiais. Se isto se sabe, uma chatice, p!. O veterinrio pegou-me ao colo e comeou a fazer-me festas. H muito tempo que ningum me fazia festas. Os meus plos eriaram-se. Sabia bem. Por instantes pensei que talvez no fosse m ideia ter um psiclogo veterinrio como dono, mas estava demasiado habituado aos meios polticos para mudar assim to repentinamente de ambiente. A nica vantagem era ter comprimidos de borla e a qualquer hora do dia. O veterinrio comeou por interrogar o meu dono sobre a sua relao comigo e as coisas que fazamos juntos. No posso dizer que o meu dono mentiu, porque tal no foi o caso. Tudo o que disse era verdade, mas dizia respeito nossa relao de h 3 ou 4 anos atrs. Parecia que o sr. Primeiro-ministro tinha parado no tempo. Desejei saber falar para poder dizer ao psiclogo que o meu dono costumava fazer aquilo no Parlamento: falar 18

sempre como se vivesse num outro tempo. Lembro-me de um debate recente em que os deputados da oposio o interrogaram sobre a crise, o desemprego, a entrada iminente do FMI e o meu dono continuava a garantir que havia condies para fazer todas as linhas do TGV previstas em 2005. No meu dono, isto no um defeito. uma mania. O psiclogo continuou a fazer mais perguntas sobre a nossa relao e a todas o sr. Primeiro-ministro respondeu com uma convico e um sorriso como se estivesse a enfrentar o dr. Lou num debate televisivo. Comecei a recear que se o nvel de respostas do meu dono se mantivesse naquele estilo, tudo o que o psiclogo ia poder concluir era que eu sofria de incontinncia urinria. Felizmente, o telefone do meu dono tocou e o dilogo entre os dois foi interrompido e eu, aproveitando aquele momento de pausa, saltei do colo do psiclogo e comecei a roer tudo o que encontrava pela frente. S parei quando o meu dono me ordenou, em voz alta: Quieto, p!. Seja como for, este pequeno incidente parece ter despertado o psiclogo para voltar a dar ateno ao meu problema, porque quando o telefone tocou, o sr. Primeiroministro j o estava quase a convencer da necessidade urgente da nova travessia sobre o Tejo em Lisboa. Voltando a ateno para mim, no foi difcil ao psiclogo concluir que eu estava com uma depresso. O meu dono continuava a negar o prognstico e no parava de perguntar se tudo o que eu sentia no podia ser causado por uma constipao, uma dor de barriga ou uma virose. Apesar de todos 19

os esforos do sr. Primeiro-ministro, sa do gabinete oficialmente deprimido com direito a comprimidos

antidepressivos e fortes recomendaes para que o meu dono alterasse os seus hbitos e voltasse a dar-me mais ateno de modo a melhorar a minha qualidade de vida. A sada do consultrio, ao apertar a mo ao psiclogo veterinrio, senti que o meu dono fazia um esforo para se conter. Tinha aquele sobrolho levantado que indicava um estado de irritao de alto nvel. Quando nos despedimos - para continuar a operao de despiste de paparazzi samos com 10 minutos de intervalo do consultrio - o meu dono disse-me: Sabes, co, arranjaste-me uma grande chatice, p!. Depois afagou-me o plo e apanhou um txi para So Bento. No automvel oficial do sr. Primeiroministro, enquanto regressava a So Bento, percebi qual era a preocupao do meu dono: se eu tivesse mais qualidade de vida, os portugueses iam querer imitar-me e pedir o mesmo para eles e iam acabar por se aperceberem que isso s ia acontecer no dia em que o sr. Primeiro-ministro se demitisse. Para continuarmos com o disfarce e porque seria desastroso que se soubesse que o co do sr. Primeiro-ministro estava com uma depresso, combinmos dizer que eu estava com uma virose (diagnstico que d para tudo quando os mdicos no sabem nada). Enquanto me estendia confortavelmente num dos tapetes de So Bento no pude deixar de me interrogar sobre a hipocrisia da oposio: no se importa que mais de metade dos portugueses ande deprimida, mas se souber que o nico co do sr. Primeiro-ministro est depressivo vai achar isso vergonhoso. 20

s vezes, a poltica deprime-me. Seja como for, uma das terapias que o psiclogo me recomendou foi que no me fechasse sobre mim mesmo e expusesse a minha vida abertamente. Custe o que custar, faz parte da minha terapia contar tudo o que me aconteceu nos ltimos seis anos e isso que eu vou tentar fazer nas pginas que se seguem. Doa a quem doer.

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1. A Grande Iluso

Cachorrinho me levaram de casa da minha me para muito longe. A infncia no me correu como planeado e desde muito cedo dei por mim abandonado na rua, como um co. Naqueles tempos a rua era muito diferente do que hoje. Havia abundncia e qualquer candeo vadio podia viver com uma dignidade e qualidade de vida muito aceitveis para os padres europeus. Os caixotes de lixo estavam sempre cheios de restos deliciosos, nos restaurantes davam-nos as sobras do dia com toda a simpatia. Este pas era um verdadeiro osis para os ces vadios. Conheci canis onde se vivia melhor do que em muitas casas de famlia. Depois, de um momento para o outro, tudo mudou. As ruas passaram a ser um lugar difcil. A competio era muita. No s o nmero de ces vadios tinha aumentado do dia para a noite como tnhamos que enfrentar a concorrncia desleal de algumas pessoas sem abrigo que nos vinham roubar a comida rua. Sempre pensei que devia haver uma lei que impedisse esta apropriao do patrimnio dos ces pelas pessoas. Um dia, sem saber como, apanhei uma pancada na cabea muito provavelmente de um humano ao p de uma cantina pblica e quando acordei estava no mais imundo canil em que alguma vez tinha estado. Durante meses, vegetei por ali, 22

recorrendo a todas as foras e estratagemas para sobreviver. Raramente vinha algum procurar um co para adoptar. Pelo contrrio, todos os dias chegavam ao canil ces habituados boa vida que, de um momento para o outro, tinham perdido tudo e agora se viam obrigados a recorrer precria caridade municipal. Por mais um golpe de fortuna, de um dia para o outro tudo mudou no canil. Primeiro vieram os pintores e tudo ficou pintado de fresco, em tons de um rosa de duvidoso gosto para mim mas, de qualquer maneira, mais agradvel vista do que as antigas paredes mal caiadas e imundas. Depois vieram os veterinrios, puseram-nos em fila e vacinaram-nos contra tudo e contra todos, deram-nos banho, escovaram-nos o plo e cortaram-nos as unhas. Vieram, de seguida, uns rapazes engravatados, com ar de quem acabou de sair da faculdade de Direito e desataram a tirar-nos fotografias de todos os ngulos. Depois tudo voltou a acalmar embora a comida tivesse sido reforada. Voltramos aos tempos da bela vida e estvamos a ficar, outra vez, gordos e sonolentos. Um dia, ainda de madrugada, regressaram os tais jovens. Ns, os ces, estvamos ainda a dormir. Tinham servido uma dose generosa de lasanha ao jantar, e a sonolncia era total. Fui acordado pela luz de uma lanterna. Dois jovens olhavam para a fotografia que tinham na mo, certificando-se de que eu era o mesmo co. Quando tiveram a certeza da minha identidade, pegaram-me o colo, levaram-me para uma sala ao lado e deitaram-me numa mesa. Comecei a ficar com medo. Andei 23

demasiado tempo nas ruas para saber o que as pessoas so capazes de fazer umas s outras quanto mais a um co. Os dois jovens tiraram uma caixa de graxa e comearam a sujar-me de castanho, depois abriram um saco com terra e espalharam-na sobre o meu plo. Espirrei e voltei a espirrar. Puxaram de uma escova e despentearam-me o mais que puderam. Quando terminaram, para alm de sujo eu estava irreconhecvel. Voltava a ter o aspecto de um co vadio. O meu corao batia acelerado. Ser que me iam expulsar do canil? Tentei recordar-me de algo ilegal que tivesse feito, mas no me lembrava de nada que fosse to gravoso que implicasse a minha expulso. Os dois jovens voltaram a colocar-me na sala principal do canil. Antes de sarem abriram um frasco e deitaram um perfume mal cheiroso para cima de mim. Agora, sim, parecia um rafeiro dos mais vadios que h nas ruas. To rapidamente como chegaram, os jovens saram. medida que foram acordando, os outros ces foram-se afastando de mim o que no era de admirar pois, alm do aspecto, eu tinha um cheiro repugnante. Cada vez que abriam a porta a minha garganta secava ainda mais e parecia que o corao me ia saltar pela boca, tal era o meu nervosismo. Nada mais havia a fazer seno esperar que me expulsassem do canil. Foi ento que a porta se abriu e um homem impecavelmente vestido, que me parecia familiar, caminhou pelo canil. Atrs dele entrou uma multido de jornalistas, fotgrafos e operadores de cmara. O homem, acompanhado pelo director do canil, percorreu as instalaes, distribuindo festas pelos ces. Eu no 24

tinha qualquer esperana que viessem ter comigo. A minha experincia de rua ensinara-me que uma pessoa que se veste com tanto estilo jamais toca num rafeiro vadio e mal cheiroso. Mas para meu grande espanto, o homem caminhou na minha direco, sempre a falar com o director. Chegou junto a mim. A cara era-me familiar. Onde que eu j vira um homem com aquela cara e com aquele fato preto e aquela camisa branca sem gravata? No queria acreditar quando o homem me pegou ao colo e anunciou ao director que ia ficar comigo. O co mais porco de todos? Durante alguns minutos, o homem sempre comigo ao colo pousou para os fotgrafos, depois, sempre a tratar-me com carinho, levou-me para o exterior. Aguardava-o um automvel preto. O homem parou junto ao automvel para umas ltimas fotografias e depois entrou comigo. Assim que vi o automvel preto lembrei-me onde vira aquele homem. Quis pular de alegria. Eu, o co mais rafeiro de todos os que havia naquele canil, o mais sujo, tinha sido o eleito. Ia ser adoptado pelo George Clooney!

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2. Aprender a ser um co oficial

Enganara-me no cartaz. No se tratava de caf, mas sim de poltica. No tinha sido adoptado pelo actor George Clooney, mas pelo sr. Primeiro-ministro de Portugal. No me importei com a troca. Ser co de um primeiro-ministro parecia-me, at, bem mais importante e depois, para ser sincero, o meu ingls no grande coisa. Em termos de falta de jeito para lnguas estrangeiras, percebi imediatamente que eu e o meu novo dono tnhamos algo em comum. Contudo, este pequeno facto sem importncia no impediu que a primeira coisa que tivesse visto nesta residncia oficial fosse um DVD em ingls sobre a histria e as curiosidades dos mais famosos ces da Casa Branca e do Palcio de Buckingham. O sr. Primeiro-ministro mostrou-se um homem atencioso e ficou sempre ao meu lado a tentar traduzir o que amos ouvindo e a explicar-me como queria que eu me portasse como co oficial. O meu modelo seria uma mistura entre o formalismo e a obedincia do co ingls com o -vontade e o humor do co norte-americano. Sei agora que a minha escolha no foi obra do acaso. Para alm dos caprichos insondveis do corao do meu dono tambm obedeceu a um rigoroso plano de marketing. Ao adoptar-me, o sr. Primeiro-ministro estava a querer fazer passar a mensagem que tambm ele um poltico que se interessa pelas classes desfavorecidas, incluindo a dos ces. como se eu fosse o lado 26

fofo do choque tecnolgico que o meu dono tanto insiste em levar para a frente. Alm disso, como sou rafeiro estou perto do povo. Alm de saber onde ele faz compras, deita o lixo e vai almoar, tambm sei como ele pensa e age. No contacto com o povo, o sr. Primeiro-ministro esperava que eu despertasse o carinho e a emoo que muitas vezes lhe faltava no trato. Desconfio, at, que o meu dono me levava nas comitivas oficiais para ser eu o alvo do desejo irreprimvel que o povo tem de beijar os seus governantes quando os apanha a menos de um metro de distncia. Isto era nos saudosos primeiros tempos de governao do meu dono porque actualmente sempre que o sr. Primeiro-ministro me leva numa comitiva desconfio que tem a secreta esperana que entre ele e eu o povo se sinta mais vontade e habituado a pontapear o co. Os primeiros tempos em So Bento foram muito cansativos. Nunca pensei que ser co do sr. Primeiro-ministro fosse to difcil. Imaginava uma vida sossegada, acordar tarde, comer bem, dormir uma bela sesta, trabalhar um bocadinho e ficar at altas horas da noite a ver filmes na televiso ou a conhecer outros ces e cadelas na agitada agenda social do meu dono. Mas no tive muita sorte. Ao que parece e isto disseram-me os ces-polcias que j c esto h muito tempo e j viram passar vrios inquilinos por esta casa esse tipo de vida estava associada ao senhor que fora o anterior primeiro-ministro. O meu dono, pelo contrrio, era adepto de um outro estilo de vida: Sabes, co, deitar cedo e cedo erguer e comear o dia a correr

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d sade, faz crescer e ptimo para as sondagens, p!, no se cansava de me repetir nos meus primeiros tempos nesta casa. A comunicao social estava sempre presente. Nas corridas matinais que o meu dono me obrigava a fazer com ele, nos passeios pelo jardim de So Bento, nas visitas a Portugal de chefes de Estado e de outros primeiros-ministros do mundo inteiro, na minha hora do banho, nas minhas refeies, nas minhas idas ao veterinrio. Comeava a ser cansativo estar sempre a ser alvo de perguntas de jornalistas e das objectivas das mquinas fotogrficas. Houve at uma revista de imprensa cor-de-rosa que chegou a anunciar que eu namorava secretamente a cadela de um conhecido jogador de futebol. As fotografias do meu dono comigo enchiam as primeiras pginas dos jornais, dia aps dia. O sr. Primeiro-ministro e os seus assessores andavam satisfeitos. Eu andava cansado. Nos primeiros tempos como co oficial, o meu dono levava-me para as reunies do Conselho de Ministros. E foi a que ganhei os primeiros inimigos no Governo. Tal como acontecera na residncia oficial, eu passara a ser a estrela dos dias de Conselho de Ministros e houve certos ministros que no gostaram de perder o seu protagonismo a favor de um rafeiro. Mesmo durante a habitual conferncia de imprensa que se seguia ao desfecho da reunio do Governo, os jornalistas estavam mais interessados em saber o que eu fizera na sala enquanto durara o Conselho do que nas medidas que tinham sido aprovadas. E, na verdade, l dentro eu no fazia nada a no ser dormir. As tarefas de governao dos homens so 28

incompreensveis para a mente dos ces e, pelo que eu via, para a mente de alguns ministros, tambm. Talvez por isso grande parte das sesses a que assisti foram ocupadas com o meu dono a repreender este ou aquele ministro sobre a entrevista que tinha dado, as obras que tinha prometido ou os planos que tinha revelado. Na verdade, aos meus olhos o Conselho de Ministros tinha muito a ver com as sesses de treino que o meu dono fazia comigo em So Bento: eu fazia alguma coisa errada e o sr. Primeiro- -ministro ralhava comigo e corrigia-me. Deixei de frequentar o Conselho de Ministros no s por que alguns membros do Governo receavam a minha presena, desconfiando que eu estaria ali para os atacar caso dissessem alguma asneira (se assim fosse, eu teria morrido de cansao!), mas tambm porque o sr. Primeiro-ministro comeou a no gostar das primeiras pginas de jornais em que eu aparecia de corpo inteiro e ele apenas da cabea para cima. E quando as agruras da governao comearam a reflectir-se na percentagem de notcias positivas que saam sobre mim e negativas sobre o meu dono, fui, aos poucos, sendo colocado cada vez mais longe do sr. Primeiro-ministro: primeiro ficava sempre a dois metros de distncia, depois a quatro, a dez, at que acabei por ficar em casa sempre que ele aparecia nas imagens. No me queixei, pois foi o meu prprio dono que me disse quando aqui cheguei uma frase que costuma repetir muitas vezes: Sabes, co, isto nunca como pensamos. muito diferente do que pensamos ser, p!. Nunca percebi se esta frase da autoria do sr. Primeiro-ministro ou se uma das muitas citaes que o meu dono gosta de fazer. 29

Mas cheira-me que a deve ter ouvido por a muitas vezes no pas quando as pessoas se referem sua governao.

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3. O meu dono um animal feroz

Estava de castigo e mal disposto. Tinha mordido um jornalista aqui, em So Bento. verdade que foi uma mordidela insignificante, superficial sem qualquer vontade da minha parte de ferrar a valer os meus caninos de rafeiro nas pernas do representante da comunicao social. Mas foi, aos olhos de todos, uma mordidela. E no dia seguinte l estava eu nas primeiras pginas dos jornais, nos noticirios de televiso, nos blogues e nos fruns da rdio. No se falava de outra coisa. Co de Scrates morde jornalista, Jornalista agredido por co de Scrates, Co ao servio do primeiro-ministro ataca jornalistas. Houve at um jornal que encheu a primeira pgina com a frase Co imita dono e ataca jornalista!. O que me di mais, como primeiro-co, que eles ao escreverem sobre o incidente relatam os acontecimentos quase como se tivesse sido o meu dono a ter mordido o tal jornalista. Para que no restem dvidas: fui eu que mordi o jornalista. Confesso que o meu dono tem tido uma grande influncia na mudana da minha personalidade. A minha auto-estima mudou bastante e gosto de pensar que para melhor. Muitas vezes estou aqui deitado no tapete e penso: Como gostaria de ter conhecido este dono mais cedo na minha vida. Como tudo teria sido diferente. Hoje sorrio ao pensar que no canil quando 31

todos os outros ces me ladravam, mordiam ou empurravam eu ficava quietinho e amedrontado. Ora bem, desde que aqui estou, posso afirmar, com toda a convico, que sou outro co. J no admito que me ladrem ou que me empurrem como um co vadio. Aprendi a rosnar com convico e a morder impiedosamente. E aprendi tudo isto a observar o meu dono nos debates da televiso ou na Assembleia da Repblica. Foi ele que me ensinou que a melhor defesa o ataque. Passo muitas horas ao lado do sr. Primeiro-ministro e garanto-vos que ele no hesita em soltar o animal feroz que h nele sempre que se sente atacado. Tal como o meu dono, tambm eu sou, agora, um animal feroz. Se dvidas houvesse, este incidente com o jornalista estagirio dissipou-as para sempre. Mas incrvel como o meu destino parece ligado ao do meu dono. Tal como ele, sou agora um co que perdeu o estado de graa A comunicao social insiste em criticar este fantstico dom do meu dono. Eu, como co, sinto orgulho em ter um dono com este grau de ferocidade. Ao princpio, todo o animal feroz que h no meu dono se virou contra mim. Quando o estagirio da comunicao social me pisou a cauda e eu senti um arrepio escaldante que me subiu cabea e instintivamente me obrigou a passar-lhe os dentes pela perna, viveram-se alguns momentos de pnico na sala. Apesar de estar firmemente agarrado perna do homem com os dentes, pude ver, pelo canto do olho, o meu dono baixar-se rpida e instintivamente pensado que um jornalista lhe ia atirar um sapato cara (... afinal sempre valeu a pena as horas que o sr. 32

Primeiro-ministro passou no seu gabinete, porta fechada, a treinar a defesa contra atentados com sapatos). Na confuso que se seguiu, muitas foram as mos que me quiseram despegar do jornalista, mas foi apenas quando ouvi um sonoro e autoritrio Quieto, p! Larga, p!, gritado pelo meu dono, que abri os maxilares e me afastei da perna e do respectivo jornalista e me fui esconder a um canto da sala, envergonhado. Diante de todos e com firmeza, o meu dono mandou-me sair da sala e pediu, como seu hbito, desculpa ao jornalista. noite l estava eu a cumprir o castigo, deitado na minha cama forrada com dezenas de pginas que o meu dono selecciona criteriosamente da imprensa diria e semanal (no sei se pela qualidade do papel ou da impresso, costuma deixar as folhas do Sol para os assessores apanharem os meus cocs matinais). De repente, acendeu-se a luz e apareceu o meu dono. Fitou-me, primeiro com aquele olhar severo que fazia sempre que o ministro Mrio Lino falava em pblico, mas depois esboou um sorriso, passou-me a mo pelo plo e deixou-me um pacote de bolachas para ces. So estas pequenas atenes que criam laos indestrutveis entre co e dono. Comi o pacote todo e por isso estou mal disposto. Mas o que fica desta noite foi o que se seguiu. Antes de fechar a luz, olhou para mim com aquele olhar de ternura que lhe to caracterstico e disse estas palavras que nunca mais vou esquecer: Sabes, co, aquilo que foi uma boa dentada! s to feroz como eu, p!.

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4. O primeiro-co sou eu

Nos primeiros tempos, sentia-me muito feliz aqui em So Bento. Tinha um dono que era o sonho de todos os ces. E no digo isto por ter como dono o sr. Primeiro-ministro, o que fazia (e ainda faz) de mim o primeiro-co de Portugal. At nisso tive sorte. Quando tomei conscincia do alto lugar que ocupava na hierarquia canina do Estado, tentei por todos os meios averiguar se havia algum ainda mais importante neste pas do que o meu dono. Era difcil para um rafeiro como eu, que umas horas antes estava a apodrecer naquele pntano que era o canil municipal, viver a minha nova vida rodeado de pessoas que, apesar de poderosas, me tratavam com carinho. Confesso que no incio me arrepiava s de pensar que aquelas mesmas mos que me faziam festas no plo, puxavam as orelhas e me coavam a barriga em ternas brincadeiras eram as mesmas mos por onde passavam os mais importantes documentos cheios de decises fatais e certeiras para o destino do pas. O que diria a minha querida me se soubesse que o homem que me segura no colo o mesmo que mandou fazer trs TGV, pontes, aeroportos e auto-estradas para todos os lados e idealizou o choque tecnolgico? Que diria a minha querida mezinha se soubesse que as mos que me do banho so as mesmas que depois apertam as mos de algumas das mais importantes figuras do mundo em reunies de acesso restrito? Por falar nisso, hei-de 34

falar-vos mais frente dos cheiros destas pessoas poderosas, pois um co, mesmo rafeiro como eu, tem um olfato fabuloso, capaz de detectar o mais leve cheiro e identific-lo entre centenas e centenas de pessoas... mesmo quando todas cheiram praticamente ao mesmo. Voltando ao osso da questo: vivi aqui em So Bento alguns dias na terrvel angstia de saber se era eu o co mais importante do pas. verdade que tinha toda a ateno da comunicao social, o meu dono (justia lhe seja feita) tinha sempre uma palavra de carinho e mesmo quando, por acaso, se perdia em auto-elogios no se esquecia de me elogiar tambm nos segundos finais das suas declaraes televiso e imprensa. verdade que todos em So Bento me acarinhavam. A princpio era at difcil para mim saber quem era quem entre as dezenas de assessores que me queriam levar a passear pelos jardins desta casa oficial. Se no fosse o meu apurado olfacto, os meus primeiros dias teriam sido muito confusos. At as visitas da oposio eram um momento de conforto para mim. Deixarei para mais tarde estas visitas. Por agora apenas direi que mesmo aqueles que aqui apareciam sempre sem gravata e comentavam que eu era o exemplo de um co burgus me passavam a mo pelo plo. Mas tudo isto no acalmava a minha angstia nesses primeiros dias. Seria eu o co mais importante deste pas? Foi por acaso que vim a saber da existncia de um ser humano hierarquicamente mais importante que o meu dono: o presidente da Repblica. Um pensamento sobressaltou-me de imediato: teria este tal presidente um co? 35

Se tivesse, pelas rgidas regras do protocolo do Estado, o co do presidente seria mais importante que o co do

primeiro-ministro. Mas como saber se o senhor professor Cavaco Silva teria um co ou qualquer outro animal de estimao que me pudesse fazer sombra? Mais do que qualquer outro animal, temia a existncia de um co porque se fosse gato, canrio, hamster, cavalo ou mesmo uma tartaruga seria uma outra espcie animal e no ofuscava a minha existncia de co nmero um. Pelo contrrio, se fosse um co estaria em directa concorrncia comigo e uma das coisas que eu j aprendi com o meu dono que, nestes ambientes do poder, s h lugar para um da mesma espcie, seja ele co, gato, minhoca ou homem. Os meus receios aumentaram quando, aqui pelos corredores da casa, ouvia muitas referncias ao animal de Belm. Andava eu j muito desanimado, com o rabo entre as pernas e de orelhas murchas, quando vi no canal de televiso que o meu dono passava a vida a ver a TVI imagens da figura do presidente. E descansei. Aquele homem no tinha animal. Todo o meu instinto de co rafeiro mo dizia. Um homem com aquela pose no podia ter animal nenhum. Era rgido de mais para ter um co, um gato ou at mesmo um cgado. No como o meu dono que fala comigo, pragueja... s vezes grita-me, verdade... mas um homem flexvel que gosta de dialogar, fazer citaes e at gosta de correr. O outro, no. Imaginam-no a passear ou a falar com um co? Busca, p ou quieto, p?! No! Com aquela postura teria, no mximo, um animal embalsamado, hirto, frio e com olhos de vidro. E foi ento que ganhei outro 36

nimo. Tinha, agora, a certeza de que eu era o primeiro-co de Portugal. Voltei a abanar o rabo de contente.

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5. Um primeiro-ministro especial de corrida

Nunca fui um co do tipo desportista. Sempre tive mais talento para o sof, tapete, almofada, qualquer coisa fofa e quente onde me pudesse deitar, descansar e reflectir sobre a vida. Gosto de pensar que sou um co mais intelectual do que fsico. Ora, quis o destino que fosse adoptado pelo nico primeiro-ministro da Histria recente do pas, apaixonado pelo exerccio e, pior ainda para mim, pela corrida. No tinha razes para me queixar do meu destino. Pior estavam os meus colegas que tinham ficado no canil municipal. Se para manter o meu estilo de vida tivesse que fazer o sacrifcio de dar uma corridinha de vez em quando, que fosse. Ainda para mais, sabia que a agenda do meu dono era muito apertada e por isso era natural que no tivesse muitas oportunidades para correr. Mas no podia deixar de pensar que teria tido mais sorte se tivesse sido adoptado por um primeiroministro como Mrio Soares, amante da boa mesa e adepto fervoroso da sesta, Antnio Guterres, partidrio da calma, ou at mesmo Santana Lopes que, por ser homem da noite, dormia de dia. Ali estava eu pronto para correr logo pela manhzinha, quando todos os ces com boa vida ainda estavam a dormir. Era um hbito do meu dono, correr pela manh muito cedo. E claro que naqueles primeiros tempos ainda podia correr luz do dia.

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Hoje, com o clima que existe contra o meu dono o aconselhvel ou correr em casa ou noite quando tudo est bem escuro. Surpreendentemente dei comigo a gostar destas corridas matinais, no que tivesse mudado a minha filosofia de vida em relao ao exerccio fsico, mas porque os jornalistas apareciam em massa para me fotografarem e filmarem. Foi assim, sem querer, que fui capa de revistas cor-de-rosa, primeira pgina de jornais e semanrios e abri por trs ou quatro vezes os noticirios televisivos. Parece que as pessoas me achavam patusco a correr ao lado do meu dono. E eu fui ganhando gosto a estas corridas matinais que outrora tanto detestava. Sentia-me bem, no pelos benefcios que a corrida poderia trazer ao meu corpo, mas porque, como qualquer co rafeiro, gostava de ser o centro das atenes. Depressa percebi que nesta vida de fama temos de suar e ser criativos se queremos manter a imprensa do nosso lado e, por isso, comecei a fazer habilidades e brincadeiras em cada sada atltica com o meu dono: comecei por dar saltinhos enquanto corria (trs primeiras pginas), mordiscar os ps do meu dono (cinco primeiras pginas, 2 aberturas de noticirios televisivos, uma passagem na CNN), correr s com trs patas (seis primeiras pginas, 4 aberturas de noticirios televisivos, uma passagem na CNN, FOX News e BBC). Eu estava a adorar estas sesses de corrida matinal com o meu dono at que, de um dia para o outro, tudo acabou. O sr. Primeiro-ministro deixou de me ir chamar de manh cedo para correr e recomeou a correr sozinho. De um momento para o 39

outro todos se esqueceram das minhas habilidades e eu deixei de ser uma atraco e consequentemente uma notcia. Por qu? Tudo aconteceu muito depressa. Depois de ter acompanhado o meu dono nas suas corridas durante cerca de um ms, um dos assessores chegou ao seu gabinete com um dossi de imprensa e duas sondagens. O dossi de imprensa analisava a quantidade de notcias publicadas e os tempos de antena televisivos sobre o meu dono e a sua corrida matinal comigo e chegava concluso que em cada 10 notcias sobre a corrida 8 eram sobre mim. O assessor chegou mesmo ao detalhe de contar que numa notcia de 1 minuto na televiso havia 10 planos meus e apenas 3 do meu dono. As sondagens indicavam que 62 por cento dos portugueses olhava para mim e no para o sr. Primeiro-ministro enquanto ele corria. O assessor tinha chegado preocupante concluso que eu tinha mais exposio meditica que o sr. Primeiro-ministro, ou seja, os jornalistas esqueciam-se do meu dono e viravam a sua ateno para mim. Resultado: acabaramse as minhas corridas! Ainda hoje o meu dono corre sozinho. Eu s voltei a correr com ele durante a campanha para as legislativas de 2009. A at ao colo me pegava. Mas eu vingava-me, no sorria, baixava as orelhas e fechava os olhos. Nenhuma ou quase nenhuma imagem minha com o meu dono foi utilizada na campanha. Agora, o meu dono corre cada vez menos e cada vez que corre, corre sozinho. No admira. Com a crise que vai neste pas os portugueses esto a ficar cada vez mais anmicos e, como todos sabemos, a anemia incompatvel com o exerccio fsico. Se o 40

estado das coisas continuar a piorar, vai chegar o dia em que ficamos todos - ces e humanos - sentados no sof sem fora para nos mexermos. A imprensa nunca mais quis saber do seu jogging matinal e muito bem feito! Cada um tem o que merece. Alis, dado o actual estado do pas aposto que a grande maioria dos portugueses gostaria de correr com o meu dono... no ao seu lado, mas do lugar de primeiro-ministro.

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6. O estranho caso do diploma comido

Deixei de ir dormir a casa do meu dono. casa que mesmo dele. Essa casa onde eu o acompanhava todas as noites depois de um cansativo dia na residncia oficial. Que saudades. Agora sou obrigado a dormir aqui, neste palacete deserto noite. Vale-me a companhia do co-polcia que por aqui fica tambm, ainda mais abandonado do que eu porque, segundo ele conta com alguma mgoa, no h verba para pagar o gasleo da carrinha que o vinha buscar ao fim do dia. Agora s o vm buscar ao fim-de-semana. Assim, somos dois a partilhar as noites desertas em So Bento. O que mais me irrita que o meu dono tem razo. Desta vez fiz asneira e da grossa. Mas como podia eu saber que aquele pedao de papel que rasguei e comi era to especial para o meu dono? Todos os dias lhe como e destruo metade dos papis oficiais e dos despachos que ele tem em cima da secretria e ele no se importa com isso. Alis, as coisas que j lhe comi davam para fazer um livro s sobre isso: um DVD de Espanhol para falar com chefes de Estado, um telemvel que fazia rudos estranhos quando se atendia (este por acaso at foi o meu dono que me deu para roer), um livro de poemas autografado pelo Manuel Alegre (ainda por abrir!), uma fotografia do presidente da Repblica que estava a marcar as Pginas Amarelas, trs ou quatro oramentos de Estado (so sempre os mais difceis de 42

roer). Sempre que tenho estes impulsos de rafeiro, o meu dono faz-me aquela falsa cara de mau e diz-me No, isso no, p, larga, p! mas depois ou toca o telemvel e ele distrai-se com a conversa ou acaba por esboar um sorriso e perdoar-me. Desta vez no. Foi tudo muito diferente. Enfim, a culpa minha. Tinha de acabar em desgraa esta minha mania de me atirar a tudo o que papel oficial. E o que mais me causa estranheza que desta vez s ro um papel, um miservel papel. Mas devia ter percebido que os homens no vem os papis como os ces. Para ns todos os papis so iguais. Para eles uns so mais iguais do que outros. Este era fininho, uma folha apenas, estava cheio de nmeros e letras e tinha um emblema no topo da pgina. Uma coisa aparentemente rasca, sem valor... mas afinal era valiosssima!! Como que eu ia saber que aquilo era o certificado de habilitaes do meu dono, do seu curso de engenheiro? Estava o sr. Primeiro-ministro j de sada para a entrevista na RTP e estavam os assessores a arrumar-lhe o dossi quando deram comigo com o certificado na boca. Um grito estridente ouviu-se na sala e eu assustei-me. E ainda mais me assustei quando correram todos para mim de mos abertas. Pensei que me iam esganar e fugi pela casa fora. Quanto mais corriam atrs de mim mais eu fugia deles. Fui-me esconder num stio onde eles nunca costumam procurar: o cesto das cartas dirigidas ao sr. Primeiro-ministro pelos cidados eleitores. Nunca ningum l vai espreitar... mas desta vez, o assunto era to grave que at a foram ver... e fui apanhado. Levaram-me para o gabinete do meu dono sempre a tentarem retirar a folha 43

da minha boca. E eu como bom rafeiro amuado e assustado quanto mais puxavam mais fechava a boca. Quando l cheguei j s tinha um pedacito de fora. O meu dono estava nervoso e quando me viu com o que restava do certificado dele na boca soltou um sonoro e autoritrio Larga, p!. Eu sou rafeiro, mas obediente ao meu dono, e larguei. Parece que tudo o que restava era a parte em que se lia a nota de Mecnica dos Fluidos com 13 valores. Com esforo conseguiram retirar mais dois bocados, Anlise de Estruturas, 17 valores e Geologia Aplicada, 16 valores. Mais nada. Ainda tentaram colar os papis mas, para alm da minha baba dificultar a eficcia da cola, a quantidade de folha reconstituda era nfima. Nem dava para mostrar na televiso. Foi a primeira vez que vi chamas de fria nos olhos do meu dono. Em cima da hora no havia tempo para pedir uma cpia Universidade Independente que, apesar de sempre ter sido muito cordial com o meu dono, nem para ele conseguia duplicar um certificado quela hora. Um sonoro Castigo, p! e um brao esticado a apontar para fora do gabinete foi tudo o que o meu dono teve para me dizer. Sa triste comigo mesmo, remoendo milhares de remorsos (e alguns pedaos de papel). Aqui estou eu, ainda mais triste, na companhia do co-polcia (que ressona ao meu lado) a ver o meu dono na televiso a mostrar um dossi cheio de papis do curso. Todos menos o certificado que, por acaso, at me est a dar voltas no estmago. Que saudades da minha caminha no apartamento to simples do meu dono.

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7. O mamarracho

Aprendi na minha vida de co rafeiro de rua o quanto as pessoas podem ser ingratas. Um dia engraam connosco, fazem-nos festinhas, do-nos as sobras do almoo, fazem-nos sentir especiais e no momento seguinte, sem mais nem menos, esto a escorraar-nos e a chamar-nos nomes. Recordei-me desses tempos difceis da minha vida a propsito do que aconteceu ao meu dono logo a seguir ao triste Caso do Diploma. Ora ainda estava o meu dono a lamber as feridas causadas pelas calnias que foram levantadas sobre as suas legtimas habilitaes quando nas pginas dos jornais surgiu um novo caso: na longnqua dcada de 1980, o meu dono assinara dezenas de projectos de arquitectura e engenharia relativos a casas no concelho da Guarda cuja autoria alguns donos garantiam no ser dele. Dizia-se que muitos destes projectos eram de engenheiros tcnicos seus antigos colegas de curso ento funcionrios da Cmara da Guarda que, por impedimento legal, no podiam assin-los. A estava um novo escndalo. A estava a ingratido em todo o seu esplendor para com o meu dono. Quando lhe trouxeram o jornal, o meu dono levantou-se e foi imediatamente passear-me rua na esperana que eu fizesse o meu habitual coc e ele pudesse dar um uso mais adequado s folhas do semanrio. Um esprito maldoso diria que o meu dono despreza a imprensa. Eu, que o conheo como ningum, diria, 45

no mximo, que o sr. Primeiro-ministro um fundamentalista da reciclagem. No pode ver um jornal que lhe est logo a dar um uso qualquer. Ou para apanhar os meus cocs, ou para limpar os vidros ou para fazer bolinhas de papel e atir-las para a lareira. Eu que sou um co viajado e experiente, garanto-vos que poucos polticos do melhor uso aos jornais que o meu dono. Seja como for, talvez pela raiva que senti contra a falsa notcia ou talvez porque j tinha feito um coco s escondidas no jardim, no pude ajudar o meu dono a dar o destino que ele tanto desejava ao jornal que tinha nas mos. Em silncio, voltmos para o gabinete e, mal fechou a porta, aproveitou para exercitar as mos e rasgou em mil pedacinhos o jornal que depois atirou para a sanita, puxando vigorosamente o autoclismo enquanto exclamava: Co, olha s o que eu fao aos jornais, p!. Compreendo a fria do meu dono. Primeiro no engenheiro. Depois j mas assina projectos que no fez. Resultado: o meu dono, que estava a estudar importantes dossis para a governao do pas, largou tudo e dedicou-se, mais uma vez, a um dia de telefonemas. preciso que se diga que nestas coisas dos bastidores da poltica, hoje em dia no se vive sem umas boas dezenas de telefonemas por dia e ento quando h estes casos polmicos garantido que no consigo dormir a minha sesta tranquila no gabinete do sr. Primeiro-ministro. O telefone no pra. Ou o meu dono que telefona ou so os ministros, os deputados, os assessores e os poucos jornalistas amigos que lhe telefonam. E assim se passou um dia inteiro com o meu dono a 46

pedir comunicados aos assessores, a corrigi-los, a ouvi-los na rdio e na televiso, a tentar saber quem diz o qu, quem reage e como, o que disse a oposio, o que vai sair nos jornais no dia seguinte, etc., etc. Um dia tipicamente esgotante na vida do meu dono. No meio desta azfama toda, ningum reparou num pedao de jornal que cara para debaixo da cadeira e no qual se podia ver o que restava de uma fotografia de uma casa supostamente da autoria do meu dono e que a legenda descrevia como uma autntica masmorra construda sobre um curral de vacas, sem drenagem de esgotos. Olhei para a fotografia e reparei como era muito semelhante primeira casota que tive, aqui em So Bento. A modstia do meu dono impediu-o de divulgar este episdio comunicao social mas eu conto-o aqui em poucas linhas. Quando aqui cheguei, o meu dono, com todo esprito voluntarioso que se lhe conhece, quis ser ele mesmo a construir a minha casota. Este acto comoveu-me ainda mais quando fiquei a saber que havia vrias empresas privadas que se tinham posicionado para construir a minha casa. Mota-Engil, Iberdrola, BES, J. P. S Couto e at um dinmico empresrio de sucata contavam-se entre os interessados na edificao da minha casota. A todos o meu dono respondeu negativamente. Seria ele prprio a constru-la. Depois de consultar a Internet procura de casas de co junto das outras residncias oficiais de primeiros-ministros e no tendo encontrado nada que agradasse sua esttica refinada, o meu dono meteu mos obra, 47

desenhou ele mesmo a minha casota e enviou umas dezenas de assessores s lojas da especialidade para trazerem os materiais necessrios. Foi num lindo domingo de sol, enquanto eu dormitava na relva, nas traseiras da residncia oficial, que o sr. Primeiro-ministro surgiu empunhando uma caixa de

ferramentas acabada de comprar e se dedicou martelada, seguindo o seu projecto. Aos poucos, por entre algumas marteladas aparadas pelos dedos, foi surgindo a minha casota e ainda que, por vezes, as medidas parecessem no bater certo, o meu dono no desanimava nem debaixo daquele sol, agora, j escaldante do meio-dia. Enquanto martelava ia-me citando algumas das suas frases preferidas e fazendo consideraes sobre o pas que governava: Contra ventos e mars, porque assim que se faz tudo em Portugal. Sabes, co, qualquer obra de dimenso e com significado enfrenta sempre obstculos e dificuldades. J o Sol se punha no horizonte quando o meu dono, de cara vermelha marcada pelo escaldo que apanhara, deixou cair o martelo e anunciou o fim das obras: J est, p!. Tirando algumas tbuas que no batiam certo com o telhado, a casota parecia-me agradvel e sbria. Pelo menos no tinha aqueles azulejos nem aqueles alumnios que vira na fotografia da casa na Guarda projectada pelo meu dono. Quis ver o interior. Dei a volta casa para entrar, mas no consegui. Espantado, dei mais uma e outra volta para confirmar que os meus olhos de co estavam certos. No conseguia entrar na casota porque no tinha... porta. Bem me parecia que me tinha esquecido de 48

qualquer coisa, p!, exclamou o meu dono, desiludido. Foi assim que passei a dormir, todas as noites, na casa particular do sr. Primeiro-ministro numa fofa almofadinha com as cores da bandeira da Venezuela que lhe foi oferecida pelo sr. Hugo Chvez.

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8. O Special One dos ces

Acordei sobressaltado da sesta com o barulho que o meu dono fazia ao abrir eufrica e apressadamente um envelope que um assessor lhe veio trazer ao gabinete. Depois de desfazer a embalagem cartonada, retirou um livro que segurou nas mos com um sorriso orgulhoso. De imediato pegou no telemvel, carregou numa tecla e foi para a varanda. H uns tempos atrs ficava assim sempre que via as sondagens nos jornais sobre o seu grau de popularidade... mas j h alguns meses que o meu dono ignorava as sondagens para no ficar deprimido. Excluda a hiptese de ser uma sondagem a deixar o meu dono to contente, o que o deixaria assim to feliz? Teria o Manuel Alegre desistido da sua candidatura a Belm? Eu, ainda meio atordoado, segui-o para saber a razo de tanta excitao. Al? Estoy? Jos Lus, como estais, companhero?! Bien? Yo estou bien, tambm. Mira, Jos Lus, yo te quiero agradecier el livro que me mandastes. Muchas gracias, companhero! Te estoui mui agradecido. Es un livro mui bonito e vai a ser mui importante para mim e para el canino. Lo voi lier todo de una puenta la outra. Olha, companhero, te voi a enviar la minha biografia que se chama Scrates, el chico de oiro dei PS. Ok? Creo que vas gustar! Mais una vez muchas gracias. Un saludo e adis, companhero. 50

J tinha, por mais de uma vez, escutado o meu dono a falar aquela estranha lngua e levei algum tempo a perceber o que era. Ao princpio pensei que fosse mirands ou crioulo, mas um dia o meu dono levou-me a uma cimeira luso-espanhola e foi a que fiquei a saber que o sr. Primeiro-ministro tentava imitar o castelhano com o mesmo talento que tinha para o ingls tcnico. Quando me viu na varanda, o meu dono mostrou-me o livro que tinha na mo: Olha, co, a prenda que o Zapatero me enviou de Espanha! 101 Trucos caninoss actividades presenta-das paso a paso para estimular al perro y crear vnculos com l. Olhei e l estava o livro nas mos do meu dono: na capa um co obediente segurava na boca um jornal muito bem dobrado. Truques para ces, p! A nossa vida vai mudar!, acrescentou, ainda eufrico, o meu dono. O destino encarregar-se-ia de me ensinar, custa de muito suor, o que que o sr. Primeiro-ministro queria dizer com a nossa vida vai mudar! O meu dono queria que eu aparecesse comunicao social como se fosse um co de circo, cheio de truques e habilidades... um co que no era o verdadeiro eu. Eu tentei explicar-lhe, recusando levantar-me do cho ou fazendome de morto, que os ces de circo so muito mal vistos pelos ces em geral. Esto para ns, ces livres, como os filiados nos partidos esto para os seus chefes. So animais sem vontade prpria capazes das maiores humilhaes caninas s para agradarem ao treinador. Co de circo, jamais! Bem, se isso implicasse manter o estilo de vida descontrado e faustoso que eu levava como rafeiro adoptado ento que fosse 51

um co de circo. Nos dias seguintes, todas as manhs, bem cedo, como costume no meu dono, l estava eu a olhar para os gestos que o sr. Primeiro-ministro me fazia para explicar este ou aquele truque canino. Para mim, tais gestos pareciam-me to ou mais confusos do que o castelhano tcnico do meu dono ao falar com o Zapatero. Entre as dezenas e dezenas de truques e habilidades disponveis no livro, o sr. Primeiro-ministro escolheu trs que eu devia saber executar na perfeio: aprender a mudar canais de televiso no telecomando, atender o telefone e apanhar o jornal com a boca. No eram os meus preferidos. Havia outros truques que eu queria mesmo aprender, habilidades que todos os ces sonham conseguir fazer: aprender a abrir a porta, empurrar um carrinho de compras no supermercado ou chutar uma bola de futebol. Mas se h caracterstica que o meu dono tem e que colide com os meus direitos de co a casmurrice. Quando um dia fizerem a histria dos primeiros-ministros mais casmurros da Histria de Portugal, o meu dono ter direito a poster e tudo! Foi s com o passar do tempo que percebi a razo das escolhas do meu dono. Como homem poltico que , tudo o que fazia tinha um objectivo bem definido e nada era feito ao acaso. Porqu aprender a mudar canais de televiso no telecomando? Todas as sextas-feiras, assim que comeava o Jornal Nacional da TVI, apresentado por uma mulher de boca enorme e olhos muito abertos, o meu dono gritava-me Corre e muda, p! e l ia eu a correr: apanhava o telecomando com a boca, colocava-o no cho e carregava com a pata direita nos botes 7 e 0 e 52

ficvamos os dois a ver o Fashion TV ou ento no 6 e no 0 e delicivamo-nos com o CSI Miami. Nunca cheguei a perceber muito bem por que razo mudava o meu dono de canal sempre que aparecia aquela senhora, afinal de contas ela estava sempre a mostrar imagens dele e s se falava do meu dono. No compreendo os polticos: se no se fala deles, queixam-se... se se fala muito, desligam a televiso. Atender o telemvel foi mais difcil para mim. O meu dono no se apercebia que quem inventou os telemveis no pensou nos ces, ainda por cima quando me comeou a ensinar a atender o telemvel tinha um aparelho minsculo e, por diversas vezes, quase o engoli. Foi s quando mudou para um telemvel maior e daqueles que s preciso tocar que as sesses de treino comearam a melhorar e, por fim, l consegui atender o telemvel e ladrar sempre que aparecia o mesmo tipo de toque (uma corneta com marcha de cavalaria): o que para mim era um pouco montono que eram sempre chamadas de jornalistas a pedir comentrios a esta ou quela notcia sobre o meu dono. No imaginam as vezes que desejei saber falar! Mais estranho foi o treino para eu apanhar o jornal com a boca. O meu dono mostrou-me as fotografias do livro e comeou a treinar-me para apanhar o jornal com a boca e isso, modstia parte, foi coisa que fiz com relativa facilidade. Quando j dominava bem a arte de apanhar o jornal e lev-lo na boca ao meu dono, este introduziu uma variante: apanhar e rasgar o jornal. Confesso que este foi o truque de que mais gostei porque est no sangue de um co rafeiro rasgar e morder coisas. O 53

difcil para mim foi decorar quais os jornais que tinha de rasgar e aqueles que tinha de entregar direitinhos ao meu dono. Mas todo este treino teve uma coisa boa: todas as sextas-feiras, o meu dono abria uma porta secreta, que ele mesmo projectara e construra nos tempos livres, no muro de So Bento e deixavame ir rua s para poder rasgar todos os exemplares do Sol que encontrasse. Era o dia mais feliz da semana para mim. As coisas que aprendi a fazer! Tudo porque tive um treinador que era um verdadeiro Mourinho dos ces.

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9. O tratado que era um conto de Natal

O meu dono contou-me hoje uma histria de Natal to bonita que me deixou com o nariz hmido e de plos eriados. H muitos meses atrs, havia uns senhores muito poderosos que governavam a Europa, mas que no acreditavam no projecto europeu e muito menos no Tratado de Lisboa. Esses senhores eram gananciosos, mesquinhos, egostas e no se preocupavam com os cidados. Viviam fechados nas suas residncias oficiais, rodeados de criados-assessores, e tudo o que queriam era mais poder. Muitos tinham sido aqueles que tinham tentado conquistar o corao destes poderosos senhores para os fazer ver como estavam errados. Todos eles tinham falhado. Por toda a Europa reinava a descrena e a desiluso. Os cidados viviam tristes e sem esperana numa cada vez mais velha e decadente Europa. Foi ento, que no mais frio e chuvoso ms de Dezembro de que havia memria, quando a escurido das trevas se abatia sobre o projecto europeu, apareceu brilhando na sua armadura azul e dourada um cavaleiro solitrio de bela figura, acompanhado pelo seu co, um rafeiro de plo luzidio e andar altivo. Sem medo e com determinao, caminharam em direco aos poderosos Chefes da Europa e trs vezes bateram porta. "Que querem?", perguntaram os poderosos. "Estamos aqui para fazer 55

avanar o projecto europeu, p!", respondeu o cavaleiro de bela figura. Os chefes da Europa olharam com desprezo para o cavaleiro e acharam-no insignificante. Uma gargalhada bem sonora foi tudo o que se dignaram a dar e mandaram-no embora, mas, ao contrrio do que acontecera com os seus antecessores, o cavaleiro no desistiu. "Sabeis bem as malandrices que estais a fazer Europa, p?", gritou o cavaleiro do alto do seu cavalo. O co acompanhou o tom do seu dono e rosnou corajosamente. "Como te atreves, miservel latino, a falar-nos nesse tom?", replicaram furiosamente os chefes e quando se preparavam para desferir um golpe de castigo ao cavaleiro, este, sem se mexer, impvido e sereno, fez um gesto com a mo e estalou os dedos. De imediato formou-se uma nuvem de fumo dourada e de l surgiu brilhando Z Barroso, o ano mgico fujo. "Vejai, senhores, o que perdeis se no assinardes o documento que comigo trago, p!", exclamou o cavaleiro apontando para o ecr gigante de um computador Magalhes que o ano mgico fujo tinha criado e que pairava no ar junto s cabeas dos senhores poderosos. Uma msica celestial ecoou pelo ar e os poderosos puderam ver lindas imagens de portugueses a trabalhar nos seus lugares preferidos, descontraidamente nos largos corredores de centros comerciais, portugueses ao volante de carros novinhos em folha falando em telemveis de ltima gerao, portugueses carregados de ecrs de plasma, portugueses bronzeados pelo sol do Brasil, portugueses fazendo fila para obter uma baixa mdica. Uma sensao de descontraco invadiu os senhores 56

poderosos e as suas expresses tenebrosas cederam lugar a um sorriso de orelha a orelha e um ar de inveja cravou-se nos seus olhos. "Se eu consegui isto no meu pas, em apenas dois anos que levo de mandato, tambm vs, poderosos, podeis conseguir resultados semelhantes nos vossos pases. No tenhais medo. Fazei como ns... se tendes amarga inveja e sentimento faccioso em vossos coraes, fazei como ns, trabalhai!". To depressa como tinham aparecido, assim desapareceram as imagens que se evaporaram no ar a um estalido do ano mgico fujo Z Barroso. Por momentos fez-se silncio. O cavaleiro observou olhos nos olhos os poderosos que agora olhavam para ele com ternura e admirao. As fortes portas das residncias oficiais abriram-se de par em par e, um a um, os poderosos senhores vieram agradecer ao cavaleiro de bela figura e ao seu co a coragem de os ter feito ver o caminho da vitria e da unio. O cavaleiro azul e dourado sorriu. Mais uma vez, tinha salvo a Europa de uma terrvel catstrofe. A partir desse dia tudo seria felicidade e facilidade. Fazendo fila e utilizando a caneta mgica do ano fujo, os poderosos senhores assinaram o Tratado de Lisboa enquanto o cavaleiro azul e dourado discursava do alto do seu cavalo: "Este tratado um novo momento na aventura europeia e do futuro europeu e encaramos esse futuro com o nimo de sempre: seguros nos nossos valores, confiantes no nosso projecto, reforados na nossa unio, p!". O cavaleiro desceu ento do seu cavalo, fez uma festa na cabea do co que vigiava

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a assinatura do tratado e, encarando o ano mgico fujo, baixou-se e abraou-o emocionado e sorridente: "Porreiro, p!". Envoltos num terno abrao, o cavaleiro e o ano mgico fujo no viram ao longe uma figura feminina de cabelo com franja e de fato de cor foleira que fugia jurando vingana em alemo. S o co ladrou. Mas era tarde demais, ningum a apanhou. A Europa fora salva, mas era preciso continuar vigilante contra as foras do mal, p!.

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10. Um co no centro comercial

Sendo um poltico altamente profissional, o meu dono est habituado a grandes multides, a empurres de um lado e do outro, a estar em p horas a fio e a ser constantemente pisado. Est, portanto, muito bem treinado para ir passear a um centro comercial ao domingo tarde. Mas eu no. Se as pessoas j pisam quem da mesma estatura, imaginem o que fazem a quem no vem frente dos olhos! Ns, os ces, no apreciamos muito os centros comerciais: quase nunca nos deixam entrar e quando entramos somos o alvo preferido das pisadelas dos humanos. Mesmo com todas estas contrariedades, gostava de ir passear com o meu dono ao centro comercial. Por uma razo especial: talvez adivinhando o meu terror a grandes multides, o meu dono levava-me a um centro comercial gigantesco, mas que estava quase sempre vazio. Tenho que ser indiscreto e confessar que o meu dono gosta muito de uma roupinha de marca e se for italiana ainda melhor... at h quem lhe chame o poltico Armani, o que considero um grande elogio. Eu no vejo mal nenhum nisso, afinal o meu dono um poltico famoso e tido como um dos homens mais sexys do pas. Se ningum critica as roupas e os cabelos dos futebolistas, por que razo ho-de criticar um primeiro-ministro s porque gosta deste ou daquele fato, deste 59

ou daquele casaco ou gabardine? Se at ns, os ces, gostamos de andar bem aprumados com o plo aparadinho e penteado por que razo no h-de o primeiro-ministro fazer o mesmo? Ainda por cima representa Portugal sempre que vai s cimeiras e outras reunies de alto gabarito mundial. Imaginem chegar ao Conselho Europeu, onde esto todos os chefes de Estado ou de Governo da Unio Europeia, com os casaquinhos do Bernardino Soares ou as camisas do Lou? Os dias de passeio no centro comercial eram sempre dias de grande excitao para mim, mas o pior que para l chegar tinha de atravessar uma ponte e, v-se l saber porqu, eu enjoo nos automveis sempre que passo por pontes, talvez seja por sentir que o cho me falta debaixo das patas ou por ter medo da gua. Sempre que chegvamos ao centro comercial tnhamos a nossa rotina: eu, acabado de sair do automvel, vomitava nos arbustos e o meu dono ia tomar um cafezinho. Depois, passevamos juntos nas ruas largas e desertas do centro comercial. O meu dono no se cansava de utilizar bonitos adjectivos para descrever todo aquele enorme espao comercial sempre banhado pelo Sol: Sabes, co, j estive em quase toda a parte do mundo, mas nunca vi um centro comercial to bonito como este. Foi para construir coisas destas que eu quis ser engenheiro, p!. Depois chegava o momento em que o meu dono me amarrava a um poste e ia s compras. No me levava para no me cansar, dizia-me ele, mas eu acho que era timidez. O meu olhar intimidava-o sempre que estava a escolher uma roupinha nova. Ali ficava eu a descansar uns bons minutos 60

amarrado a um poste como um co at que chegava o meu dono carregado de sacos. O meu dono ficava sempre emocionado com a generosidade daqueles comerciantes que lhe estavam sempre a oferecer sacos de todas as formas e feitios com prendas que iam desde o tradicional co de porcelana s gravatas de seda passando pelos atoalhados e pelos doces regionais. E no pensem que o meu dono guardava tudo isto para ele. Pode ser casmurro e de plstico, mas tem um corao generoso e tudo o que lhe ofereciam ele distribua pela famlia, amigos, partido, assessores e, por vezes, at a cidados estrangeiros: Sabes, co, a minha principal qualidade ser um homem generoso, p!. Por alguma razo que eu desconhecia aquele centro comercial despertava o homem generoso que havia no meu dono. Mas como tudo o que bom nesta vida, tambm as nossas idas ao centro comercial acabaram repentinamente. Certo dia estava eu a ver distraidamente a televiso espera de adormecer quando vi imagens do nosso centro comercial e do meu dono. A princpio pensei que fossem aqueles programas de jet set que mostram personalidades famosas a comprar os seus artigos favoritos, mas quando apareceu aquela senhora de boca grande e olhos muito abertos, cujo nome nunca me lembro, vi logo que era um programa srio e estava a comear a prestar ateno ao que dizia quando uma ordem me foi dada em tom agreste pelo sr. Primeiro-ministro: Corre e muda, p!. Obedeci e mudei de canal. Durante os meses que se seguiram no consegui ouvir uma nica palavra do que diziam naqueles programas em que, 61

repetidamente, apareciam imagens do nosso centro comercial e do meu dono. Hoje o sr. Primeiro-ministro limita-se a comprar prendas nas lojas dos free-shops dos aeroportos internacionais ou leva-me a comprar coisas de mercearia na loja de convenincia que h aqui ao fundo da rua e quase sempre noite quando h menos movimento. As saudades que tenho de percorrer as ruas largas e vazias daquele centro comercial!

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11. Vencido por um par de corninhos

No so s as pessoas ou os polticos que amuam. Os ces tambm. No sei se era por viver em So Bento ou por me estar a habituar a ser o primeiro-co do pas, o certo que dei comigo a amuar muitas vezes. Quando vivia ao abandono pelas ruas ou estava preso no canil municipal raras vezes tinha tempo ou ocasio para amuar. Ns, os ces da rua, tal como as pessoas que precisam realmente de sobreviver no seu dia-a-dia, no podemos perder tempo com insignificncias. Quem j viu um desempregado amuar? Nos meus tempos de rua, frequentava centros de emprego procura de um dono porque sabia que as pessoas que nada tm so as que mais se apercebem da dor e das necessidades dos outros, mesmo quando os outros so ces, e nunca encontrei ningum amuado, s triste, e mesmo assim eram sempre os primeiros a atirar-me com um bocado de sandes ou a fazer-me uma simples festinha no plo! Quando era co de rua tinha sempre outras coisas muito mais importantes para fazer: procurar comida, abrigo, defender-me dos ces violentos, ter cuidado a atravessar a estrada, evitar restaurantes chineses. Desde que deixara de me preocupar com a sobrevivncia e me habituara boa vida da residncia oficial do meu dono o meu feitio transformara-se e ficara mais sensvel aos pequenos nadas do dia-a-dia, s birras e aos amuos. Era 63

uma atitude comum quer aqui em casa quer na classe poltica. Aprendi que um poltico tem um grau de sensibilidade muito apurado. A sensibilidade est para os polticos como o faro est para os ces. Eu comecei a ficar com um feitio de poltico: amuava por tudo e por nada. Amuava se o meu dono se esquecia de me fazer uma festinha, dar um bolinho ou levar-me com ele a esta ou quela inaugurao. Ficava particularmente furioso quando o sr. Primeiro-ministro no me levava s reunies da Comisso Poltica do partido. que, mais uma vez, ns os ces, tal como os polticos, gostamos muito de ouvir uns bons mexericos, umas deliciosas fofocas e que lugar melhor para tais conversas gostosas do que a reunio de uma Comisso Poltica? Mais uma vez, o meu dono decidira no me levar a uma destas reunies e, ainda por cima, quando se tratava de discutir assuntos relacionados com as eleies que se avizinhavam, listas de deputados e nomes a excluir. Enfim, tudo o que de melhor na poltica h para os ouvidos de um co. Fiquei, como quase sempre, sozinho em So Bento. Depois de roer mais uma boa dose de canetas e sapatos do meu dono, projectos de lei e fotografias autografadas por outros chefes de Estado, dei comigo a pensar na inutilidade de tudo aquilo. De tanto eu roer e morder os seus souvenirs, sapatos e roupas, o meu dono deixara de ligar importncia. Aplicava-me um castigo rotineiro e mais nada. Tudo ficava na mesma. Na prxima reunio ou viagem oficial voltaria a ficar de fora porque quando h mais um empresrio a querer ir na viagem ou a mulher de um 64

ministro no aceita a classe econmica, o co sempre o primeiro sacrificado na lista oficial. Desta vez imaginei algo mais dramtico. Ia desaparecer! Isso iria, certamente, criar o pnico, aqui em So Bento. Afinal no era todos os dias que o primeiro-co desaparecia e alm disso era o tipo de notcia ideal para abrir os noticirios de televiso naquele princpio de Vero, quando praticamente nada havia para noticiar a no ser a tradicional vaga de assaltos a idosos e a ourivesarias no Norte. Naquele dia, quando o meu dono e mais de metade dos seus assessores partiram para o habitual debate na Assembleia da Repblica, eu comecei a pr em prtica o meu plano. Inspirara-me nas histrias que ouvira sobre dois ex-recentes inquilinos daquela casa. Tal como Antnio Guterres e Duro Barroso tambm eu ia fugir s que, ao contrrio deles, no ia para o estrangeiro. Ficaria ali escondido num dos stos espera do momento ideal para aparecer. Encenei a minha fuga o melhor que pude: deixei a marca das minhas patas at ao muro para que pensassem que o tinha saltado, voltei para trs andando levemente para no deixar quaisquer vestgios e escondi-me numa das muitas arrecadaes c da casa. Tudo o que tinha a fazer era esperar e seguir o desenrolar dos acontecimentos. Quando o meu dono regressasse da Assembleia da Repblica com aquele ar de quem esteve a perder uma tarde para nada, iria saber-lhe bem a minha companhia reconfortante e quando ele me chamasse eu no viria, como de costume, aos saltos e contente a abanar a cauda. Seria dado como desaparecido e uma enorme operao de resgate comearia e os 65

noticirios de televiso no se cansariam de fazer directos porta da residncia oficial do sr. Primeiro-ministro para dar informaes actualizadas sobre o estado das investigaes. E, quando a histria chegasse CNN, eu apareceria e seria recebido de braos abertos. Nos primeiros dois dias estranhei, mas no me afligi. Mas quando contei cinco dias passados desde o meu

desaparecimento premeditado e ningum se ps minha procura comecei a ficar muito preocupado. Seria assim to insignificante para o meu dono? Teria um outro co ocupado o meu lugar... afinal o que no faltavam por a eram ces a fazer-se ao meu lugar! Intrigado e com o corao nas mos, sa do meu esconderijo e fui saber o que se passava. No foi preciso andar muito para compreender o que tinha acontecido. Bastou olhar para uma televiso: no debate sobre o Estado da Nao via-se o sr. Ministro Manuel Pinho, na Assembleia da Repblica, a fazer um gesto de corninhos dirigido a um deputado comunista que logo amuou. E como o amuo contagiante na Assembleia, logo outros deputados ficaram tambm amuados e da a poucos minutos estavam todos amuados e o presidente da Assembleia tambm. Depois foi a vez do meu dono amuar. O Estado da Nao no era dos melhores. Parece que na Assembleia se pode chamar tudo a todos, mas fazer gestos que considerado ofensivo. Pode-se chamar palhao ao sr. Primeiro-ministro, mandar um deputado para um stio feio, acusar outros de serem demagogos, fracos, cobardes, cnicos, tirar os telemveis e gravadores a jornalistas 66

e o que mais se quiser mas fazer gestos mesmo considerado um pecado mortal. E como se deputados e o Governo soubessem que quem est a ver a emisso da Assembleia o est a fazer com o som da televiso desligado e, como tal, s repara nos gestos. Talvez por isso os nossos deputados e ministros gesticulem tanto quando falam no Parlamento que s vezes parecem actores do tempo do cinema mudo. O meu dono, que j tinha problemas que chegassem, teve para tomar uma atitude quase em directo e s no o fez porque tal como s faz comentrios aos lances polmicos em que intervm jogadores do seu Benfica depois de ver a repetio na televiso, tambm aqui preferiu ir para uma sala reservada no Parlamento e ver por trs ou quatro vezes a repetio das imagens do ministro Manuel Pinho a fazer cominhos ao lder da bancada dos comunistas. S a se convenceu que era mesmo verdade o que tinha visto pelo canto do olho quando estava sentado na bancada do Governo. J o meu dono estava h trs horas a tentar substituir o ministro Pinho - curiosamente os telemveis de todos os potenciais candidatos estavam desligados - quando este veio perguntar se o sr. Primeiro-ministro conhecia algum na RTP que pudesse apagar as imagens ou se se tinha mesmo que demitir. Foi assim que o meu plano falhou. No mesmo dia em que decidira encenar a minha fuga um sr. Ministro decidira encenar a sua morte poltica com um par de cominhos. Regressei ao gabinete do meu dono como se nada se tivesse passado. Quando me viu, o sr. Primeiro-ministro agarrou-me e fez-me uma festa: 67

Sabes, co, h ocasies em que me apetecia ter-te sempre ao p de mim para dares umas valentes dentadas em pessoas que eu c sei, p!. Lambi-lhe a mo e marquei a minha fuga para um dia em que no houvesse debate sobre o Estado da Nao ou um ministro por perto.

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12. Professores h muitos!

Quando aqui cheguei eu era apenas mais um co rafeiro entre muitos outros, sem qualquer educao, treino ou habilidade. Sabia apenas fazer coisas de ces: ladrar, rosnar e morder. Vivia para comer e dormir. Desde que vim parar a esta casa - posso afirm-lo com vaidade - evolu. Tornei-me um co sofisticado, um co do mundo. Hoje tenho competncias que nunca sonhei ter: sei abrir uma porta, dar a pata, atender o telefone comunicao social, desligar sempre que o telefonema tiver origem nos srs. Manuel Maria Carrilho, Carlos Csar ou Antnio Jos Seguro, mudar de canal de televiso sempre que aparece aquela pivot de informao ou a senhora Merkel, rasgar o semanrio das sextas-feiras, ladrar sempre que o sr. Presidente da Repblica telefona ao sr. Primeiro-ministro, etc., etc., etc. O principal responsvel por esta minha transformao de boal rafeiro em sofisticado primeiro-co do pas foi o meu dono, que, com pacincia, obstinao e autoridade, me obrigou a repetir vezes sem conta os mesmos exerccios e habilidades. O sr. Primeiro-ministro revelou-se o melhor dos professores que alguma vez sonhei ter. Por isso a minha mente canina teve alguma dificuldade em compreender como puderam os senhores professores deste pas mostrar as garras ao meu dono a propsito da clebre questo da avaliao. No saberiam eles 69

que estavam a atacar um talentoso colega? Muito menos percebi por que razo aclamavam em alto e bom som que o meu dono no gostava da classe dos professores. Ora, isto daquelas coisas que me faz salivar de raiva e ter comicho atrs das orelhas. Ento acham que o sr. Primeiro-ministro no gosta dos professores? Eu posso testemunhar o carinho que ele dedicou a ensinar-me a ladrar sempre que visse o lder da contestao dos professores, o sotr Mrio Nogueira. O meu dono levou to a srio a sua tarefa de ser professor de um co que, no dia em que cerca de 100 mil pessoas se manifestaram nas ruas de Lisboa contra o sistema de avaliao dos professores, o meu dono disfarou-se de professor e foi para a rua gritar as palavras de ordem ao lado dos colegas. Foi, tambm, com surpresa que o meu dono encontrou outros camaradas do partido na manifestao. Todos disfarados de professores... menos a deputada Ana Gomes que estava disfarada de rottweiller solta. Durante uma semana o sr. Primeiro-ministro discutiu com os assessores qual seria o melhor visual para passar despercebido no meio dos manifestantes. As opinies dividiam-se. Havia um grupo minoritrio que achava que para passar totalmente despercebido teria que se disfarar de ministro da Agricultura ou do Ambiente que so praticamente inexistentes; um outro grupo de assessores argumentava que a melhor maneira de no ser identificado e poder gritar vontade seria disfarar-se de Mrio Nogueira, mas o meu dono declarou ser impossvel deixar crescer um bigode daqueles apenas numa semana. Foi a que eu 70

ladrei, no s por ter ouvido o nome do sindicalista, mas para lembrar ao meu dono que se cortasse um pouco do meu plo teria material suficiente para fazer 20 bigodes Mrio Nogueira. Foi assim que no dia da manifestao, o meu dono professor (equipado com um casaco do pronto-a-vestir do Continente e um bigode feito com o meu plo) saiu para a rua para gritar palavras de ordem contra o meu dono Primeiro-ministro. Que maior prova de carinho pelos docentes pode o sr. Primeiro-ministro dar seno esta? Eu, com o faro que tenho para estas coisas, posso garantir que o meu dono tem a maior considerao pelos professores, sobretudo por todos aqueles que o ajudaram a concluir as cinco cadeiras que lhe faltavam para ser engenheiro, na Universidade Independente: Sabes, co, se todos os professores deste pas fossem como aqueles que eu tive na Universidade

Independente, Portugal ia longe, p!.

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13. Uma campanha abaixo de co

H quase duas semanas que andava em campanha eleitoral com o meu dono e parecia que voltara aos maus tempos do canil municipal. Era pisado, levava abanes, andava sempre sujo, comia mal, dormia pior, era beijado por velhinhas desdentadas e de buo que me picava a cara e apertado pelas mos de crianas que confundiam apertes de garganta com festinhas. Como se tudo isto no bastasse, ainda fui enxovalhado e alvo de crticas de baixa poltica por parte um blogue cobarde e annimo no qual se lia O co de Scrates tambm s faz merda!... era nestas ocasies que eu concordava com a dra. Manuela Ferreira Leite e pensava como seria til suspender a democracia por 6 meses e comear dentada a esta gente. noite, no quarto do melhor hotel de uma cidade perdida no interior do pas, enquanto lambia as patas doridas de tanto andarem e serem pisadas, tive um ataque de carinho por parte do meu dono. Percebia, finalmente, o que o sr. Primeiro-ministro me dizia repetidas vezes sempre que se metia numa campanha eleitoral: Sabes, co, o que custa nas campanhas so as safadezas e as calhandrices. Isso sim, isso custa. O resto no, p!. Invariavelmente, eu e o meu dono acordvamos com uma azia de co. H duas semanas que, naqueles jantares-comcio, nos serviam o prato oficial das campanhas eleitorais: carne de porco 72

assada com batatas fritas. A carne de porco, conjugada com os calorosos apertes em forma de abraos, deixava-nos de rastos. Admirava a capacidade de resistncia do meu dono porque, mesmo com violentos ataques de azia, era capaz de prometer um futuro radiante aos portugueses. Eu confesso que muitas vezes, apesar de fazer um grande esforo, no aguentei e deixei o jantar espalhado pelas alcatifas e carplios dos quartos de hotel. Era em campanha eleitoral que eu podia ver como o sr. Primeiro-ministro era um animal feroz. Um animal feroz a prometer, sempre com um sorriso e um forte aperto de mo, um TGV aqui, uma ponte acol, apoios de 200 euros natalidade, complementos solidrios, apoios interminveis s pequenas e mdias empresas, mais auto-estradas e hospitais s dezenas. E como que algum, que segundos antes me confidenciava que a azia estava agreste, era capaz de, de um momento para o outro, transfigurar-se e, com a carne de porco ainda a trabalhar no estmago, afirmar, com um largo sorriso, que Portugal tinha sado da recesso? Apesar de hoje estar arrependido, tambm eu andei a acenar com um osso ao eleitorado. Eu e o meu dono tnhamos um sinal combinado. Sempre que as coisas no estavam a correr muito bem ele dizia a palavra-passe: No com pessimismo que se resolve qualquer problema do pas!. Assim que ouvia essa frase, eu entrava em aco e comeava a saltitar alegremente volta do eleitorado enquanto o meu dono repetia um improviso que tinha decorado: Reparem neste co. Antes estava num canil municipal, anmico, triste, descrente, 73

sem esperana, conformado. Eu fui l busc-lo e olhem para ele, hoje: alegre, jovial, confiante, com o plo forte, sedoso e muito bem ensinado. Hoje um co moderno, que encara o futuro com optimismo e confiana! isto que eu proponho fazer aos portugueses: dar-lhes um toque de modernidade, dar-lhes nimo e confiana para que possam, novamente, pular de alegria e ter confiana no futuro!. Chegados a esta parte seguia-se, invariavelmente, uma chuva de vivas, punhos agitados no ar e palmas. Discretamente, o meu dono fazia-me uma festa na cabea, levava a mo ao bolso das calas e retirava um cubo de acar que me dava boca. Era nestes pequenos momentos que me considerava o co mais feliz do mundo. Os debates estilo frente-a-frente, com os adversrios polticos, tambm libertavam o animal feroz que h no sr. Primeiro-ministro. Era como se o meu dono lhes roesse o juzo. Se me permitem a comparao canina, o sr. Primeiro-ministro chegava a um debate televisivo, sentava-se, concentrava-se e assim que comeava a emisso no mais largava o osso, ou seja, o adversrio. Um a um, com uma ateno de perdigueiro, mas um instinto de ataque de pit bull, ia desfazendo os adversrios. Tambm, tenho que reconhecer, que no havia assim muito para desfazer. Por exemplo, a lder do maior partido da oposio tudo o que conseguiu imaginar, para captar o voto dos portugueses, foi um pas em asfixia democrtica. Eu estava com o meu dono no seu gabinete quando ele ouviu, pela primeira vez, esta frase da asfixia. Ficou, de imediato, a salivar e a mostrar os dentes com um ar furioso. At eu, que era um 74

rafeiro habituado a encontrar tudo o que era co furioso nas ruas, me assustei com a cara que o meu dono fez e, claro, assim que apanhou a senhora no debate na televiso atirou-se a ela com unhas e dentes e f-la em picadinho. A dra. Manuela Ferreira Leite que tanto criticava o TGV do meu dono saiu daquele estdio como se tivesse sido atropelada no por um, mas por dois comboios de alta velocidade. No final do debate a nica coisa que estava intacta e em p era o seu penteado. Tudo o mais cara por terra.

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14. ATACA, MORDE, DESFAZ

Corno co que sou tenho alguma dificuldade em compreender a importncia que os humanos do televiso. No s porque, ns candeos, ao contrrio dos nossos donos, temos alguns problemas em ver todas as cores, mas tambm por que nunca percebi como que pessoas metidas numa caixa, mais pequena que a mais rasca das casotas de ces, podem causar tantas emoes entre humanos com as coisas que ali dizem. O meu dono, por exemplo, s h uma coisa de que ele gosta mais do que ir televiso: ver-se na televiso. Sempre que d uma entrevista, inaugura as obras de um hospital ainda em projecto, visita um concelho desertificado do interior do pas ou fala no seu perfeito castelhano numa cimeira luso-espanhola, o meu dono espera que os seus assessores gravem tudo para mais tarde recordar no conforto do seu gabinete. Tem uma coleco de DVD que j no cabe nos dez armrios que mandou fazer especialmente para os guardar. Eu at acho que o sr. Primeiro-ministro se est a preparar para um dia, quando estiver reformado da poltica, escrever as suas memrias televisivas porque est tudo organizado e arquivado por temas:

- Jornalistas maus; - Entrevistadores simpticos; 76

- Entrevistadores a evitar; - O pior do pior de Manuela Ferreira Leite; - Truques que posso copiar do Francisco Lou; - As piores gaffes e calinadas de ministros do meu Governo; - Eu no Wikileaks; - Eu a falar castelhano e ingls; - Apertos de mo a chefes de Estado s para a fotografia; - Coisas que prometi e no posso cumprir; - As piores imagens de Angela Merkel; - Boas notas com o prof. Marcelo Rebelo de Sousa; - As promessas de Passos Coelho; - Coisas daquela senhora ex-TVI;

Destes dez armrios-cofre para DVD, quatro esto cheios s com gravaes que os assessores do meu dono fizeram daquela senhora de boca grande que j foi da RTP, da TVI e agora da SIC, que abre sempre muito os olhos quando fala e que o meu dono proibiu que se diga sequer o nome dela aqui em So Bento. A estes DVD o meu dono d um uso mais psicolgico do que poltico. Como sabem, o meu dono uma pessoa que no reage muito bem a crticas e opinies negativas. So caractersticas que lhe advm de ser politicamente um animal feroz. Sempre que v os seus adversrios polticos na televiso fica com o plo eriado, faz cara de mau, comea de imediato a

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escrever notas num papel e pede aos assessores que faam dossis sobre isto ou aquilo. Mas se o sr. Primeiro-ministro ficava como um animal acossado quando ouvia as crticas que lhe eram feitas por adversrios polticos ou colegas do partido, sempre que via a tal senhora da TVI o meu dono no ficava feroz. Ficava muito pior. Parecia que se ia transformar em lobisomem: o plo eriava-se, os olhos esbugalhavam-se, os dedos das mos esticavam-se e comeava instintivamente a tremer. Antes de me ter ensinado a correr e a mudar de canal sempre que o Jornal de Sexta comeava, o meu dono partira vrios comandos porque falhava o ecr e acertava na parede. Depois de se acalmar, o que geralmente acontecia ao fim de quatro ou cinco suaves palavres, o meu dono, ainda a suar, virava-se para mim: Co, achas que isto jornalismo? Isto uma caa ao homem. E um telejornal travestido feito de dio, p!. Numa tentativa de acalmar o sr. Primeiro-ministro houve at assessores que compraram uma caixa cheia de Barbies, as vestiram como a tal senhora e pintaram uma boca grande e comearam a treinar-me para atacar, morder e desfazer sempre que me mostravam a bonequinha. Foi num aniversrio do meu dono que os assessores lhe ofereceram a caixa e eu fiz uma demonstrao do que acontecia s bonecas quando as atacava, mordia e desfazia. O meu dono ficou emocionado com o gesto sensvel dos seus assessores, mas depressa se verificou que esta soluo no era vivel pelos altos custos que implicava em bonecas: cerca de quatro ou cinco eram desfeitas por mim por cada Jornal de Sexta que passava na 78

TVI. Alm disso, havia a tentao de alargar a utilizao de bonecas a outras personagens da vida pblica. Consta - eu nunca vi - que houve um grupo de assessores mais radical que comprou uma caixa de Kens para clonar o Mrio Crespo. Mas nunca cheguei a morder nenhum desses. O meu dono pode ter poupado em bonecas, mas tudo o que poupou gastou em telefonemas. Sempre que a tal senhora jornalista aparecia no ecr e depois de eu correr e mudar de canal com uma forte patada, o sr. Primeiro-ministro comeava a telefonar compulsivamente para toda a gente. Ainda hoje penso que o meu dono fazia todos aqueles telefonemas para controlar quem estava ou no a ver o Jornal de Sexta. Havia ministros que, quando o telefone tocava, mudavam para o Canal Panda s por precauo. At para Espanha o meu dono telefonava e muitas vezes o surpreendi a falar com o seu grande amigo Jos Lus Zapatero sobre a senhora da TVI... como se o senhor primeiro-ministro espanhol se fosse preocupar com uma jornalista que trabalhava numa empresa espanhola em Portugal! Aprendi minha custa como a poltica est cheia de ingratido. Eu que tanta dentada e patada tinha dado para aliviar o meu dono da tenso psicolgica que a tal senhora lhe causava fui o nico que no comeu o bolo especial feito de propsito quando a TVI a retirou do ecr. Pois foi! Para comemorar, o meu dono e os seus assessores organizaram uma festa com um bolo enfeitado com a cara da tal senhora. E era um bolo enorme para dar para todos os assessores que 79

trabalhavam em So Bento. Todos comeram e nem uma migalha sobrou para mim. Ouvi dizer que o meu dono se apercebeu que se tinha esquecido de enviar uma fatia para o Zapatero e que um assessor lhe sugeriu que enviasse a minha para Espanha! E assim foi, eu fiquei a po e gua e o sr. Primeiro-ministro espanhol ficou com o bolo... como se o Zapatero soubesse o que que aquele bolo significava! Venham c pedir-me para atacar o jornalismo livre ou travestido ou morder e rosnar a mais algum jornalista. Venham, venham! De qualquer maneira bem feito porque aquela senhora est, agora, na SIC e quando o meu dono me pedir para mudar de canal vai ver se mudo! Hei-de fingir que me engano e aumento o volume do som... e olhem que a senhora, por si s, j fala bem alto.

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15. Tudo escuta

O sr. Presidente da Repblica, como nem um co tem para lhe dar trabalho, o que de mais til pode fazer, dada a natureza quase mortia das suas funes, escutar os portugueses. Escut-los para saber como esto. Escut-los para saber o que querem. Escut-los para saber o quanto esto endividados. Escut-los para saber o quanto esto fartos deste Governo. E, pois, um cargo de escuta a 5 ou a 10 anos. No meu entender de co h aqui uma contradio: os portugueses acham que o sr. Presidente da Repblica tem que os escutar, mas depois, quando ele fala, ningum o escuta. Foi por isso com espanto que toda a gente c em casa - eu includo - ficou a saber que a mais alta personalidade da hierarquia do Estado Portugus se queixava que estava a ser escutada. No o que qualquer poltico mais quer na vida? Ser escutado? Ser ouvido? Foi ento que eu e o meu dono percebemos o que que incomodava realmente o sr. Presidente da Repblica: o que o irritava no era o facto de estar a ser escutado, mas sim espiado. Espionagem um assunto que transcende os ces. Ns, os candeos, no temos essas subtilezas humanas. Eu, por exemplo, nesse Vero estava muito interessado numa cadela que morava na embaixada da Irlanda, mesmo aqui em frente, e nunca me passou pela cabea espi-la. Assim que a vi, cheirei e avancei, sem medo. Os polticos, ao 81

contrrio dos ces, gostam muito do segredo, de saber o que outro est a fazer antes mesmo desse outro estar a fazer qualquer coisa. Ao contrrio de mim, cheiram, cheiram, mas no avanam! Era neste ambiente que se situava a queixa do sr. Presidente. Geralmente as palavras mais utilizadas so mexericos e fofocas, mas o presidente da Repblica, para dar mais dignidade institucional ao incidente, decidiu-se pela utilizao da palavra nobre espionagem e no pela vulgar e rasca fofoquice. E de um momento para o outro, o Vero tornou-se palco de uma cena de espionagem como no se via desde o fim da Guerra Fria. O meu dono, talvez por ser Vero e j s pensar nas frias onde iria escrever os mais belos improvisos para a campanha eleitoral que se avizinhava, no deu muita importncia ao tema. Eu comecei a achar tudo aquilo intrigante. De onde viria a ideia de que o Palcio de Belm estava sob escuta? Eis alguns factos que poderiam sugerir espionagem, a mando do meu dono, nos aposentos do sr. Presidente:

- Ementa igual: o meu dono comera carapaus fritos e arroz de tomate, um dos pratos gourmet do sr. Presidente, nos mesmos dias que ele; - Gravatas iguais: o sr. Primeiro-ministro levara, por mais do que uma ocasio, uma gravata da mesma cor que a do sr. Presidente para cerimnias oficiais onde os dois estavam presentes;

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- Adjectivos: em vrios discursos oficiais, o meu dono utilizara o mesmo nmero de adjectivos que o sr. Presidente; - Erros ortogrficos: os discursos do meu dono tinham exactamente os mesmos erros ortogrficos que os do sr. Presidente da Repblica; - Maria Cavaco Silva em maisculas: sempre que o meu dono escrevia o nome da primeira-dama s utilizava maisculas, tal como o sr. Presidente fazia; - Piadas: o meu dono contara as mesmas piadas que o sr. Presidente da Repblica mesa em jantares oficiais;

Tudo isto seriam indcios graves e concretos da prtica de actos de espionagem do meu dono em relao ao sr. Presidente da Repblica. Mas tudo o que o sr. Primeiro-ministro e metade da populao poltica sabiam era que uns assessores do chefe de Estado tinham participado na elaborao do programa do PSD, da dra. Manuela Ferreira Leite. Realmente, mesmo eu que sou co, se tivesse escrito parte do programa eleitoral da lder Manuela Ferreira Leite teria querido permanecer no anonimato. No coisa de que algum se possa orgulhar para o dizer em voz alta. Mas parece que este era o grande facto que, na mente do sr. Presidente, o levava a pensar em espionagem. Como que algum sabia aquilo? Ora, se at eu que sou co sabia, imaginem tudo o que era assessores, jornalistas, ministros, deputados e comentadores no saberia. Foi ento que uma dvida se instalou nos meus apurados sentidos de co: ser que nunca fui convidado a ir ao Palcio de 83

Belm porque o sr. Presidente suspeitava que debaixo dos meus plos rafeiros poderia existir um microfone ligado directamente ao gabinete do meu dono? Pior, imaginaria o chefe de Estado que eu era um co robot cheio de microfones e cmaras ao servio da mquina do partido do meu dono? Dava que pensar, afinal de contas no era normal que eu, na qualidade de primeiro-co, ainda no tivesse sido recebido nos jardins do Palcio de Belm ou sequer tivesse estado junto ao sr. Presidente numa das muitas cerimnias oficiais que

sobrecarregam a sua agenda e a do meu dono. Seja como for, o meu dono desconfiou que tudo isto no passasse apenas de mais uma cabala de um grupo de jornalistas ao qual se teria juntado o mais famoso dos colaboradores do sr. Presidente, algum que estava para o prof. Cavaco Silva como eu estava para o meu dono. Do meu ponto de vista de co, tudo isto me pareceu uma grande cachorrada. Se a histria tivesse pegado, ento tudo seria possvel neste pas sempre

psicologicamente to desequilibrado nos meses de Vero. Tive, ento, uma ideia que gostaria de ter partilhado com o meu dono, se ele lhe tivesse ligado alguma coisa. Se o acusavam de espionagem, tambm ele poderia acusar o sr. Presidente da Repblica de feitiaria. Era uma ideia que j h algum tempo me passava pela cabea porque, todas as quinta-feiras, sempre que chegava da habitual reunio com o sr. Presidente, o meu dono pegava em mim e dizia-me: Sabes, co, j no me lembro de nada do que o sr. Presidente me disse na reunio. At parece que adormeo sempre que l vou, p!. 84

16. O mistrio dos 20 minutos de atraso

O meu dono chegou 20 minutos atrasado primeira reunio com o sr. Presidente da Repblica, depois das eleies de 2009. Como hbito, a comunicao social e os principais comentadores comearam logo a especular. Uns disserem que foi de propsito, uma retaliao pelo facto de dois dias antes o sr. Presidente da Repblica ter atacado os socialistas ainda sobre o caso das escutas. Comentadores prximos do Governo disseram que o atraso se devera ao trnsito e ao facto de o sr. Primeiro-ministro no andar com batedores da PSP. Houve at quem dissesse que o atraso tinha tido origem no sr. Presidente da Repblica que pedira ao meu dono que chegasse s depois de concluda a busca de potenciais microfones escondidos que ele mesmo e o sr. Fernando Lima estavam a fazer na sala de audincias, no gabinete presidencial e na sala de matraquilhos. Na minha maneira de ver de co, todas estas hipteses e explicaes me pareceram ridculas. Para comear, sendo um rafeiro portugus geneticamente habituado aos nossos

costumes, achei surreal que se considerassem 20 minutos um atraso. Muito mais esperam todos aqueles que vm falar com o meu dono e no so personalidades de fazer as primeiras pginas dos jornais. Nas reparties pblicas, nas empresas, nos transportes, nos consultrios mdicos, nos hospitais s passados 85

50 minutos para l da hora marcada que se comea a pensar que se calhar capaz de haver um pequeno atraso. Num pas onde ningum chega a horas como que 20 minutos de atraso foram elevados categoria de notcia? verdade que o meu dono estava zangado com a comunicao que o sr. Presidente resolvera fazer dois dias depois da sua vitria nas eleies, mas, como era um homem generoso, o sr. Primeiro-ministro estava mais preocupado com o que as pessoas iam pensar do chefe de Estado e no dele: Sabes, co, o que vale que esto todos a ver os jogos do campeonato espanhol na Sport TV a esta hora, mas imagina que algum, por acaso, ouve o sr. Presidente? O que que no vai pensar dele, p?. E, por uma vez na vida, o meu dono concordou com o comentrio do presidente da Madeira, o dr. Alberto Joo: de malucos solta!. Seja como for, por muito irritado que o meu dono estivesse, nunca chegaria s 20 minutos atrasado. A verdadeira verso desta histria tem um protagonista: eu. No segredo para ningum que eu h muito que desejava conhecer oficialmente o sr. Presidente da Repblica. Podem dizer que vaidade ou necessidade de protagonismo que eu no levo a mal. Muito pior faz o meu dono e eu nunca o critiquei por isso. Eu acho que o que me movia para querer ser recebido em Belm era apenas e s uma questo de justia. O primeiro-co tinha que ser recebido pelo mais alto representante da Nao e o meu dono tinha que acabar, de uma vez por todas, com aquela embirrao de no me levar a Belm.

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Pareceu-me que o incio dos contactos entre o sr. Primeiro-ministro e o sr. Presidente da Repblica, para a formao de um novo Governo constitucional, seria uma boa justificao para eu ir a Belm. Durante um dia inteiro dei graxa ao meu dono, mas ele foi frio como o gelo e fingiu que no me via. Eu que tambm tenho um feitio de co no sou animal para ficar derrotado quando me ignoram (foi uma atitude que aprendi com o sr. Primeiro-ministro). Primeiro, num ataque de raiva saltei sobre os restos do catering da noite de eleies, que ainda estavam em So Bento, e devorei-os. Enquanto o meu dono me procurava para me aplicar mais um castigo, resolvi aproveitar a confuso e esconder-me no banco detrs do seu automvel oficial. o melhor stio porque, como sabem, o sr. Primeiro-ministro vai sempre no lugar do pendura, frente. A bem ou a mal iria a Belm nesse dia. Cansado de me procurar e vendo aproximar-se a hora da reunio com o sr. Presidente, o meu chefe deu ordens aos seus assessores para continuarem a busca e, quando me

encontrassem, o castigo seria desfazer cinquenta cpias do semanrio das sextas-feiras. A grande velocidade e respeitando todos os sinais de trnsito, o automvel do meu dono seguiu em direco ao Palcio de Belm. A conjugao das curvas + velocidade + restos do catering deu-me a volta ao estmago e comecei a salivar cada vez mais. Por fim cheguei quela fase em que cada metro percorrido parece um longo quilmetro. No aguentei mais e quis pr a cabea janela para vomitar... s que a janela estava fechada. Garanto-vos que um co pode vomitar 87

mais que um ser humano e nessa tarde o meu dono teve a prova. Apesar de estarmos a escassas centenas de metros do Palcio de Belm, tivemos que voltar para trs para limparmos o automvel e mudarmos o casaco do sr. Primeiro-ministro. Se os jornalistas j acharam estranho este atraso de 20 minutos, imaginem o que no diriam se vissem o meu dono sair do automvel com o fato cheio do que restava da curta estadia do cocktail de camaro no meu estmago.

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17. boa maneira dos pugilistas

A prendi uma coisa desde que moro em So Bento: sempre que quero saber coisas do passado recente desta casa no h melhor do que falar com os ces da polcia. Eles frequentam esta residncia oficial h dcadas e as histrias passam,

naturalmente, de co para co. Assim que soube que o meu dono no tinha ganho as eleies com maioria absoluta, apressei-me a falar com os pastores-alemes que guardam a casa para saber o que era hbito acontecer numa situao destas. Foi ento que fiquei a saber que - excepo da primeira esmagadora vitria eleitoral do meu dono em 2005 - sempre que um partido de esquerda ganha as eleies sem maioria absoluta obrigado a fingir que consegue encontrar parceiros para um governo de coligao. E, como sempre, os ces-polcias tinham razo. Nos dias que se seguiram pequena vitria do meu dono nas legislativas de 2009, l vieram em procisso todos os lderes dos partidos com assento no Parlamento. Tal como, tambm, me tinham dito os candeos policiais mesmo verdade que existe um dossi secreto, preparado h muitos anos e religiosamente guardado num cofre nesta casa, que contm as instrues a seguir para formar um Governo minoritrio. Foi com o corao em sobressalto que abrimos, eu e o meu dono, a pesada porta do 89

cofre e do seu interior retirmos um dossi (formato A4) em mau estado com o ttulo Regras a seguir para formar um Governo minoritrio. Havia algumas folhas arrancadas, outras coladas de forma tosca com fita-cola e muitas pginas fora de ordem. Numa pgina encontrmos marcas de batom e de lbios: Co, agora tenho a certeza absoluta de que o ltimo a mexer neste dossi foi o Santana Lopes, p!. Cheirei as folhas e confirmei ladrando duas vezes. O meu dono passou-me as mos pela cabea e juntos consultmos o ndice do dossi:

- Como agradar ao presidente da Repblica - Como lanar fugas de informao para a comunicao social - O que fazer para no adormecer durante as audincias com os partidos da oposio - Vinte e cinco frases positivas para dizer aps as audincias com os partidos da oposio - O que tem mesmo de ser feito, mas no se pode dizer!

Havia ainda um outro dossi mais pequeno, mas s tinha a capa. Faltavam as folhas. Tinha como ttulo: O que fazer se Pedro Santana Lopes chegar a ser mesmo primeiro-ministro. Demos uma rpida vista de olhos e voltmos a guardar o dossi no cofre: Sabes, co, tenho a impresso de que nem este dossi nos vai salvar, p!. No dia seguinte comemos a receber os representantes da oposio e, para comear em beleza, a primeira a reunir-se com o meu dono foi a dra. Manuela 90

Ferreira Leite. Continuava a no confiar na senhora. Ns, os ces, temos destas coisas: quando farejamos desconfiana, desconfiana at ao fim. E, por acaso, o fim at estava bem prximo, uma vez que esta senhora fora completamente derrotada pelo meu dono e os potenciais candidatos sua sucesso no partido, para alm de serem em nmero suficiente para formar uma equipa de futebol, estavam j a marcar no calendrio a data para a sua substituio. Foi uma reunio normal entre dois humanos civilizados e que seguiu os padres de todas as outras reunies entre os dois: passados cinco minutos de estarem a ss na sala e como nunca comunicavam entre eles, j estavam os dois a dormitar. Com os outros lderes partidrios as reunies foram normais: falaram do tempo que fazia, puseram as sries da Fox e do AXN em dia, trocaram telefones de restaurantes, beberam um cafezinho e saram. O sr. primeiro-ministro faz sempre questo de ser ele prprio a fazer o caf: mete aquelas cpsulas na mquina, carrega num boto e sai um caf cremoso, tal como vemos na publicidade. Desde que numa revista o compararam com o actor George Clooney que o meu dono instituiu este ritual sempre que recebe algum, excepo da referida dra. Manuela Ferreira Leite que do meu dono nem um caf aceita. Foram assim as reunies, em So Bento, para a formao de uma coligao. Nem sempre os bastidores da poltica so complexos, tortuosos ou hipcritas. Sabes, co, assim todos ficam satisfeitos. Os senhores da oposio, o pessoal do meu partido, o sr. Presidente da Repblica e a comunicao social. 91

Eu tambm, por que assim ganho tempo para ir fazendo os contactos realmente importantes, p!. L fora os jornalistas atropelavam-se para obter uma declarao que era sempre igual e fazer as perguntas que nunca tinham resposta. O meu dono fazia questo de vir c fora receber e trazer os lderes da oposio. Um amistoso e meditico aperto de mo selava o momento. Sabes, co, cada vez que aperto a mo a um adversrio poltico lembro-me sempre dos pugilistas: cumprimentam-se sempre antes de comearem aos murros!.

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18. Ministros precisam-se

O meu dono l conseguiu encontrar 16 pessoas dispostas a serem ministros e j tem o seu novo Governo formado. Pouco tenho conseguido dormir. Os dias que se seguem s eleies e que antecedem o anncio de um novo Governo devem ser ptimos para as operadoras de telemveis. O telemvel no parou um minuto e eu de guarda, pronto a intervir sempre que o meu dono me mandava: jornalistas, ex-ministros, ex-secretrios de Estado, deputados, independentes. Era este o grupo de risco que eu estava destinado a atender. Sempre que o telemvel tocava - e o toque do meu dono passou do We are the Champions dos Queen, para Help dos Beatles - l ia eu de pata em riste atender e rosnar e ladrar o mais alto que podia. Para alm do toque do telemvel, muita coisa mudou com a passagem de uma vitria eleitoral com maioria absoluta para uma com maioria simples. Se nos pases democraticamente civilizados j difcil formar um Governo minoritrio, em Portugal, ento, uma tarefa ingrata. Sabes, co, ganhar as eleies sem maioria absoluta como sobreviver a um acidente de avio, mas ficar a boiar num mar infestado de tubares: a alegria por termos sobrevivido passa depressa quando percebemos que muito dificilmente vamos chegar ao fim do dia vivos!. 93

Se j difcil encontrar pessoas qualificadas para formar um Governo com maioria absoluta, ento quando o Governo minoritrio quase como tentar encontrar pessoas dispostas a desistir do subsdio de desemprego para voltarem a trabalhar. Telefonamos para muitos e aparecem poucos. O meu dono consultou a sua agenda de nomes ministeriveis at esta ficar quase sem folhas de to gastas que ficaram. O pior que as desculpas para recusar eram sempre as mesmas: razes familiares ou profissionais. Havia aqueles que no tinham vergonha de conjugar as duas desculpas e outros que invocavam as viroses ou a varicela dos filhos para recusarem. Isto acontece porque todos sabem que ser ministro num Governo minoritrio, em Portugal, uma profisso de alto risco, curta durao e desgaste rpido. O meu dono s no descompunha ao telefone as personalidades que recusavam ser ministros porque ainda se recordava muito bem dos tempos em que fora ministro dos governos minoritrios do sr. eng. Antnio Guterres: Sabes, co, j no sei se fui eu que inventei esta frase ou a li num daqueles livros de citaes que tanto gosto de ler: "Governo onde no h maioria s h gritaria!". Desses tempos conturbados da poltica portuguesa s restaram duas coisas: dezenas e dezenas de queijos aqui na despensa de So Bento e a minha averso a governos minoritrios, p. A formao deste Governo minoritrio fora um processo complicado. O meu dono estava sempre a comparar a formao do Governo com as primeiras pginas do jornal A Bola no 94

incio de cada temporada: comeam sempre por dar como certa a contratao de grandes craques internacionais para o Benfica, mas, quando o campeonato comea, tudo o que temos so fotografias de jogadores desconhecidos vindos da Amrica do Sul. O mesmo se passou com a formao do XVIII Governo Constitucional. Logo a seguir s eleies, o meu dono sentou-se l fora no jardim e desatou a fazer telefonemas para os VIP do costume e, como sempre, o telefone do dr. Antnio Vitorino o primeiro a tocar. Depois medida que o tempo foi passando, o meu dono foi descendo as expectativas at acabar a compor um Governo da mesma forma que uma equipa de futebol do fim da tabela arranja jogadores: com os emprestados, os lesionados, os que mais ningum quis e os que esto em fim de carreira.

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19. Perguntas e respostas

Eu e o meu dono no dormamos h dois dias. Estvamos a tentar responder s 80 perguntas que a Comisso Parlamentar enviara sobre a alegada interveno do sr. Primeiro-ministro no negcio da compra da TVI aos espanhis da Prisa pelos portugueses da PT. L estvamos ns, outra vez, a perder tempo por causa da televiso. O meu dono estava extenuado. Desde os ltimos exames que fizera, via fax, na Universidade Independente, para terminar o curso de engenheiro que no fazia uma directa nem estudava tanto. Sabes, co, eu quis ser primeiro-ministro para dar resposta aos problemas do pas, no para responder s perguntas dos deputados, p!. Eu, como co, tinha uma soluo mais simples e directa como hbito nos nossos costumes candeos: em vez de estar a responder s perguntas, o meu dono devia voltar Assembleia e afirmar: Aquele que nunca mentiu que d um passo em frente! Mas os humanos gostam sempre de complicar o que simples e agora ali estvamos ns a tentar perceber as perguntas e a inventar as respostas. C estava o meu dono, outra vez, envolvido num caso polmico e de contornos rafeirosos tudo porque numa ida ao Parlamento dissera uma coisa sem pensar pensando que ningum ia pensar no que ele acabara de dizer: no tinha conhecimento das 96

negociaes entre a PT e a Prisa sobre a compra da Media Capital, dona da TVI. Se dissesse que conhecia o sarampo, mas no sabia da existncia de uma vacina teria sido o mesmo. Enfim, como dizemos ns, os ces, l foi o meu dono arranjar mais sarna para se coar. A partir de ento no era s o Jornal de Sexta que lhe fazia comicho. Passaram a ser todos os jornais de segunda a domingo. Sempre um dia atrs da comunicao social, o Parlamento resolveu, tambm, encontrar uma forma de fazer comicho ao meu dono. E assim nasceu mais uma Comisso Parlamentar para apurar se o meu dono sabia ou no do negcio PT/Prisa. Sabes, co, isto como se uma comisso de presos fosse rever o Cdigo Penal, p!. Durante meses andmos todos s voltas com a Comisso Parlamentar. Aqui, em So Bento, no havia assessores que chegassem para tanta inqurito e processos judiciais. Enquanto tudo isto se passava, eu ia sendo informado pela minha cadelinha irlandesa do prdio da frente que uma grave crise financeira e econmica vinha a. Tentei fazer com que o meu dono me desse ouvidos, mas no meio de toda aquela matilha, com cada um a ladrar mais alto que o outro, o sr. Primeiro-ministro no me deu ouvidos. Como se no bastasse a confuso que reinava entre o meu dono, os deputados e a PT, o sr. Presidente - depois de ter perdido a esperana que algum o chamasse Comisso Parlamentar - resolveu meter a pata no assunto afirmando com ar grave que se o negcio fosse feito no tempo em que ele era primeiro-ministro ele saberia de tudo! A lder do PSD anunciou que sabia de tudo, o dr. Paulo Portas 97

disse que soubera de tudo por um taxista, o sr. Jernimo de Sousa sabia que s daqui a uns anos se saberia se o PCP sabia ou no, a deputada dos Verdes disse que s daqui a uns anos e um dia saberia ou no e o dr. Francisco Lou revelou que sabia, h mais de 20 anos, que aquele negcio capitalista ia ser feito. E agora ali estvamos, a altas horas da madrugada a tentar responder s perguntas que os deputados tinham formulado. O meu dono estava em contacto permanente quer com os membros do partido que estavam na Comisso Parlamentar, para tentar saber as respostas, quer com a eurodeputada Edite Estrela para saber se este ou aquele adjectivo devia vir antes ou depois do predicado. E assim nos arrastvamos penosamente para a 25.a pergunta quando o meu dono deu um dos seus habituais murros na mesa e disse: Sabes, co, chega de respostas. Vou telefonar ao meu amigo Hugo Chvez para saber o que que ele costuma fazer em casos destes. Fica a a guardar as perguntas no v algum co entrar aqui e comer as que faltam responder, p!. Por alguma razo que no entendi, o meu dono ficou parado junto porta a olhar para mim: Co, folhas, comer! Ests a perceber, p? Depois saiu. Passados alguns minutos, o meu crebro de rafeiro obediente teve uma ideia: se no houver perguntas, no h respostas! Foi ento que canalizei toda a energia que me restava para a boca e saltei sobre os formulrios com as perguntas a que faltava dar resposta e, de uma s dentada, engoli-os. Como era amargo e spero o papel utilizado na Assembleia da Repblica. O meu 98

dono podia ter os seus defeitos, mas o papel que ele e os seus assessores utilizavam no dia-a-dia at dava gosto comer. Passados uns bons minutos, j com o formulrio das perguntas em branco bem dentro do meu estmago tive um

pressentimento e tratei de regurgit-lo no fosse a Comisso Parlamentar exigir que me abrissem a barriga para de l o retirar. Desfi-lo todo dentada e depois voltei a engoli-lo, agora sob a forma de minsculos pedacinhos de papel. Foi assim que o meu dono, como era hbito, respondeu ao que pde, a Comisso, como era tradio, concluiu o que podia e o resultado, como era normal nestes casos, foi o que se pde arranjar.

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20. Com o PEC II na boca

A primeira vez que conheci pessoalmente o novo lder da oposio foi de forma absolutamente inesperada. Por causa da crise internacional as coisas corriam de mal a pior ao meu dono e ao seu governo e foi preciso antecipar algumas medidas previstas para 2011 j para aquele ms de Maio de 2010. pressa, l se chamou o dr. Passos Coelho para uma conversa com o meu dono. Os dois iam aparecer lado a lado para, nas palavras do sr. Primeiro-ministro, mostrar aos estrangeiros que este um pas que cumpre os seus objectivos e nunca desiste da sua imagem internacional. Eu que sou co e no percebo de marketing pergunto: porque que um pas no desiste da sua imagem internacional se ela to m?! De um ponto de vista canino, tudo era mais simples: no contaram com a crise e houve que arranjar dinheiro pressa. H muito tempo que tinha curiosidade em conhecer o homem que o rival do meu dono na poltica. A minha relao com o sr. Primeiro-ministro entrara numa fase de arrefecimento e eu, como co rafeiro habituado a sobreviver ao inesperado e s adversidades da vida, comecei a pensar em diversificar os meus contactos tendo em vista uma alternativa vivel ao meu actual dono. A ida de Passos Coelho a So Bento caa, assim, do cu. Era a minha melhor oportunidade de encontrar algum 100

potencialmente to poderoso como o meu dono, colocada que estava de parte a Presidncia da Repblica devido aos arrepios que o actual detentor do cargo me provoca. Nada tenho contra o sr. Presidente, mas no tenho culpa que a sua cara seja terrivelmente parecida com o rosto do guarda do primeiro canil municipal que frequentei que, mesmo quando sorria (o que era raro), parecia que estava a chorar. Gabava-se do facto de nunca nenhum co sua guarda ter fugido do canil. Era um homem sonso, falso, cabotino e calculista. Ainda hoje tenho pesadelos com ele. Naquela manh, assim que soube que o dr. Passos Coelho ia l a casa tratei de me posicionar estrategicamente na sala de jantar que d acesso directo sala de audincias, onde o meu dono ia receber o seu rival. E um estratagema que j tenho utilizado noutras ocasies e que tem sempre ptimos resultados devido a minha habilidade canina de rastejar sem ser visto. Eram 1lh30 quando as portas se fecharam na sala de audincias e o meu dono e o lder da oposio ficaram sozinhos, frente a frente. O sr. Primeiro-ministro no tradicional cadeiro s riscas e o rival dr. Passos Coelho no sof verde. O meu dono abriu a matar com uma citao: Sabe, no sei se j leu Eduard Bernstein, mas ele tem um livrinho muito jeitoso que modelou o meu pensamento na juventude e no qual diz: "O reino da democracia o reino do compromisso" e esta uma frase em que eu costumo meditar muito e que gosto muito de citar... s para lhe dar uma ideia j a citei aos meus camaradas Zapatero, Sarkozy, George Bush, Hugo Chvez, que at j a utilizou num 101

dos seus famosos programas de televiso, ao Tony Blair e, por ocasio do aniversrio da senhora Merkel, mandei gravar uma pulseirinha de ouro com a frase traduzida em alemo que fica qualquer coisa como isto: "Das reich der Demokratie ist das Reich das Engagement", peo desculpa pelo meu alemo que no to bom como o meu ingls tcnico, mas foi s para lhe dar a ideia da sonoridade... a senhora Merkel adorou e, pelo que sei, dizem-me os meus assessores, que no mentem, ela costuma usar essa frase muitas vezes nas suas visitas oficiais a outros pases e at j a citou rainha de Inglaterra... no sei se sabe, mas em ingls a frase qualquer coisa como "The kingdom of democracy is the kingdom's commitment". Perguntam como soube eu tudo isto? Nessa altura j tinha rastejado da sala de jantar para a sala de audincias e estava escondido atrs do largo cadeiro que fica de frente para o sof das visitas e onde o rival do meu dono estava sentado. Esperava pelo momento certo para aparecer como por acaso e fazer a minha actuao destinada a impressionar o dr. Passos Coelho. Tinha tudo pensado: aparecia a imitar passo de trote, rebolava duas vezes, abanava a cauda e fazia uma das habilidades que o meu dono me tinha ensinado: saltar para os braos e afagar a minha cabea no pescoo dos humanos. Parecia um programa irresistvel. De uma assentada mostrava como sou habilidoso, disciplinado e carinhoso, tudo o que um dono quer de um co sobretudo se esse dono for um primeiro-ministro em potncia. Mas, de repente, senti um cheiro familiar. Um odor que no cheirava h muito tempo. Uma mistura de cheiro humano 102

familiar e de... no havia dvida, cheirou-me a cadela! A o meu instinto de co foi mais forte: esqueci a disciplina e o carinho e, completamente embriagado por aquele cheiro a cadela, passei directamente para a fase do salto e, com uma rapidez que at a mim me surpreendeu, vi-me sentado ao colo do dr. Passos Coelho. O meu dono no queria acreditar no que estava a ver: o primeiro-co agarrado ao colo do lder da oposio e seu grande rival. Se isto se soubesse, seria mais uma machadada no to abalado prestgio do Governo. Por breves instantes, o meu dono imaginou a capa do Expresso: Primeiro-co troca Scrates por Passos Coelho. Estremeceu e reagiu com um sonoro: Sai de cima do gajo, p!. As minhas orelhas baixaram instintivamente e, sem saber, como deslizei dos braos do lder da oposio para o cho e ali fiquei durante uns segundos deitado com as patas da frente a tapar a cara, envergonhado. O dr. Passos Coelho levantou-se e a sua primeira preocupao foi ajeitar o cabelo e sacudir os plos que lhe tinha deixado no fato. Deixe estar, eu tambm tenho ces e sei como so estas coisas!. Estava explicado o cheiro a cadela. Se me pudesse arranjar uma escova, agradecia, no gostaria de aparecer na televiso com plos no fato!, pediu o lder da oposio ao meu dono. Na confuso que se seguiu ao meu impulsivo salto, o meu dono e o lder da oposio tinham deixado cair as suas folhas com as anotaes das medidas a decretar para garantir os objectivos oramentais de 2010, coisas que dizem muito pouco a um co, mas que parece que, quando aplicadas aos humanos, fazem 103

ganir muitos portugueses. Nessa altura j os assessores enchiam a sala de audincias tentando saber o que acontecera. L fora, do outro lado da porta, quando ouviram os gritos que o meu dono me dirigiu pensaram o pior. Por momentos imaginaram o meu dono e o lder da oposio numa cena de pugilato. Enquanto a escova no chegava, o meu dono deu-me ordem de expulso. Dois ou trs assessores tentaram puxar-me para fora da sala. Eu continuava pregado ao cho, envergonhado, mas de olho nas folhas de papel que estavam ainda no cho. Os sucessivos puxes dos assessores despertaram-me finalmente. De repente apoderou-se de mim uma raiva, uma vontade de correr toda a gente dentada. Contive-me mas toda a minha fria, concentrou-se naquelas folhas de papel rabiscadas pelo meu dono e pelo lder da oposio. Num salto, abocanhei-as e corri para fora da sala em direco ao jardim. Os assessores de meu dono perseguiram-me, distncia, durante longos minutos at me perderem de vista. Como qualquer co rafeiro que passara parte da sua infncia na rua, sabia muito bem tornar-me invisvel quando era necessrio. Os minutos foram passando e nem sinal de co nem de folhas com os rabiscos. E a comunicao social, o pas e os mercados estrangeiros espera. O meu dono e o lder da oposio tentavam lembrar-se de todos os pontos que tinham acordado, mas um e outro pareciam ter dvidas neste ou naquele ponto. Foi preciso o meu dono vir ao jardim e chamar-me carinhosamente para eu aparecer com as folhas na boca. O meu dono aplicou-me um olhar furioso, mas conteve-se e fez-me 104

umas festinhas na barriga... como eu gosto disso! Larguei as folhas que um dos assessores se apressou a agarrar e depois a limpar ao casaco quando se apercebeu que estavam cheias de baba. Foi assim, durante uma hora o destino do pas esteve pendurado na minha boca. Vi depois na televiso comentadores polticos afirmarem que o facto de a reunio entre o meu dono e o lder da oposio ter demorado mais de duas horas tinha sido um bom sinal... se eles soubessem porque durou tanto tempo!

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21. Co pblico vs. Co Privado

Enquanto o meu dono e o lder da oposio comunicavam aos portugueses, em folhas babadas por mim, mais alguns sacrifcios para o ano de 2010, a bem da imagem internacional do pas, eu era levado por um assessor para uma sala de So Bento onde iria cumprir o castigo imposto pelo meu dono. Compreendia as suas razes, afinal era o candeo mais importante do pas e, se desempenhava funes oficiais ao mais alto nvel, tinha de ter conscincia de que no podia ter os comportamentos de um rafeiro vulgar. Palavra de co que enquanto era conduzido pela trela prometia a mim mesmo que nunca mais iria ter um comportamento que envergonhasse o meu dono. Aconteceu com o lder da oposio, mas imaginem que era com algum realmente importante... o Zapatero, a rainha de Inglaterra, o Obama, o presidente chins ou, pior ainda, o dr. Ricardo Salgado? Mas como poderia eu saber que o lder da oposio e rival do meu dono tinha cadelas em casa? Nunca o imaginara com ces e muito menos com cadelas. No que tivesse um aspecto to engomado como o sr. Presidente da Repblica, mas sempre me pareceu mais um executivo daqueles que dizem que no tm tempo para nada, mas que aparecem em todos os torneios de golfe, festas, frias na neve ou concursos caninos. 106

Naqueles tempos, pouco ou nada sabia sobre o dr. Passos Coelho. Tinha-o visto uma ou duas vezes na televiso e como sabem, ns, os ces, temos alguma dificuldade em distinguir certas cores. Para mim verde, amarelo, laranja e vermelho tudo a mesma coisa e por isso tinha uma imagem canina muito distorcida do rival do meu dono. Como poderia saber que tinha quatro cadelas em casa e, ainda por cima, duas delas adoptadas?! Confesso que o lder da oposio me surpreendeu. Desde esse dia comecei a ganhar uma verdadeira admirao por ele. No s por ter quatro cadelas, mas pelo esforo que isso implica. O meu dono no tem que se preocupar com os meus gastos. Sai tudo do Oramento de Estado e acreditem que, por vezes, me sinto culpado por saber que so os contribuintes, em tempo de crise, que pagam as minhas raes, as minhas vacinas, o meu cabeleireiro e at as minhas bolinhas de roer com o dinheiro dos seus impostos. O meu dono nunca me ofereceu nada do seu bolso. Nem um pacote de acar quando toma o seu cafezinho matinal. Ao contrrio, o dr. Passos Coelho paga a despesa das cadelas do seu bolso e acreditem que alimentar e cuidar de quatro cadelas no sai barato. Tambm ns, os ces, sentimos a diferena que h neste pas entre o sector pblico e o privado. Tambm neste tema, o meu dono e o lder da oposio tm atitudes diferentes e o meu voto vai cada vez mais para o segundo. Vinha eu distrado remoendo estes pensamentos quando dei por mim fechado numa sala no sto de So Bento onde nunca estivera antes. Senti que, desta vez, o meu castigo ia ser a srio. 107

Talvez o meu dono estivesse a fazer comigo o que faz to bem a quem o provoca: um desprezo implacvel ou no se considerasse ele um animal feroz. Estaria eu a ser alvo do desprezo emocional do meu dono? E que sala era aquela que me causava tantos arrepios?

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22. H fantasmas no sto

Para alm do mofo, havia um cheiro estranho, algo que eu no conseguia farejar nitidamente. Uma sala sem mveis, cheia de caixas e caixotes, molduras encostadas s paredes, material arrumado sem grande cuidado, ao longo de muitos anos e sem qualquer critrio. Se no soubesse que estava em So Bento, teria pensado que me encontrava perdido em qualquer um dos muitos arquivos do Estado tal era a desordem da sala. Tudo tinha um ar assustador para um co como eu, habituado a ambientes requintados. Tentei vencer os meus receios e comecei a inspeccionar o local como faria qualquer co: procurar odores amigveis e reconhecveis, ouvir um som que pudesse identificar e ser cauteloso. Muito cauteloso. A primeira caixa em que bati caiu e espalhou molduras com fotografias pelo cho. Assustei-me ainda mais e tive que recorrer a todas as minhas foras de co para no entrar em pnico. Sentia o meu corao bater descontrolado. No me sentia assim desde que, muito cachorrinho, me levaram de casa dos meus donos. Controlando os meus medos, avancei em direco s molduras que guardavam fotografias a preto e branco todas com o mesmo homem: nariz elegante sobressaindo de um rosto austero, um sorriso fechado e o cabelo impecavelmente penteado para trs. Numas fotografias com 109

chapu, noutras com um capote. Reconheci So Bento como devia ser h muitos anos atrs e numa das fotografias, para grande espanto meu, l estava o homem a dar de comer a galinhas, pintos e perus em pleno relvado da casa; noutra, o mesmo homem parece querer tocar no peru com a mo. Quem seria a personagem que em plena residncia oficial de um primeiro-ministro se entretinha a dar restos de comida a galinceos e a apanhar perus? Numa outra fotografia, l estava o mesmo homem com um co de muito mau aspecto, grande e de plo maltratado. Um outro co, aqui?! De um momento para o outro ocorreu-me algo em que nunca tinha pensado: que outros animais viveram aqui em So Bento? E quem mais teve aqui ces? Sempre pensara que tinha sido eu a inaugurar a moda do co-oficial em So Bento e agora ali estava aquela fotografia antiga que me desmentia. Como descobrir quem era aquele homem da fotografia? E como saber que outros animais viveram nesta casa? A partir desse dia senti a necessidade de investigar para satisfazer a minha curiosidade natural de co rafeiro. Mas primeiro, tinha que sair daquele quarto empoeirado e assustador. Como qualquer co que se preze, comecei a esgravatar na porta tentando que esta se abrisse, mas uma coisa eu tinha aprendido na minha estadia em So Bento: a madeira das portas era boa e dura. No ia a lado nenhum. Ainda recuei para ganhar espao e depois correndo a grande velocidade saltei sobre a porta esperando que esta se abrisse, mas tudo o que consegui foi magoar o focinho e fazer cair uma outra srie de fotografias. 110

Estas deviam ser mais recentes. Eram centenas, todas iguais: um homem em pose oficial, de fato impecvel e gravata azul com a bandeira portuguesa por trs. Era um homem dos seus 50 anos, uma fronte j sem cabelo, mas o que restava estava impecavelmente penteado e puxado para trs com gel. Devia ser algum dos anteriores ocupantes da casa... alis a cara no me era estranha. Era possvel que j a tivesse visto nas televises a comentar coisas e, quando estava a tentar lembrar-me do nome, uma srie de outras fotografias chamou-me a ateno e cortou-me o pensamento: l estava o mesmo homem no gabinete do meu dono, com uma ou outra alterao, mas desta vez acompanhado por duas jovens senhoras de minissaia, sentadas ao colo dele, sorridentes. Uma delas empunhava um cartaz onde se lia: O mais sexy primeiro-ministro da Unio Europeia!. Algo no meu instinto de rafeiro me disse que este antigo ocupante da casa tambm gostava de cadelinhas... mas de outra espcie.

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23. Novo dono procura-se

Depois do incidente do PEC II, entre mim e o meu dono pouco contacto havia. Algo se quebrara definitivamente na nossa relao. O sr. Primeiro-ministro no falava comigo, no me fazia festas e, pior ainda, no me deixava fazer todos os truques que ele prprio to pacientemente me ensinara: deixara de o ajudar a mudar de canal de televiso, atender os telefonemas dos jornalistas e nunca mais fui chamado para roer o semanrio das sextas-feiras (estas trs tarefas foram confiadas a doze novos assessores contratados, j em plena crise oramental, nica e exclusivamente para fazer os meus truques). Eu tambm no dava parte de fraco ou no tivesse eu aprendido com o meu dono a ser um animal feroz... e casmurro. Deixei de saltar para os seus braos sempre que o via, passei a dormir a sesta o mais afastado possvel da sua secretria e, sempre que o sr. Primeiro-ministro tinha visitas, punha-me a ganir. Resumindo, entre mim e o meu dono vivia-se aquele clima tpico de Governo em vsperas de remodelao: cada um para seu lado a tratar da sua vida. Timidamente e com a mxima discrio possvel num co com o meu estatuto, comecei a procurar um novo dono. No o fazia pelas sondagens que mostravam o meu dono em queda vertiginosa de popularidade, mas sim pela quebra dos laos 112

emocionais que nos uniam. Podia suportar que o meu dono me tratasse como um simples co, que me castigasse pela minha rafeira maneira de ser, mas no podia admitir e magoava-me que o meu dono me tratasse como um ministro. Sou co, rafeiro, mas no merecia tal tratamento. Quis o destino que, por esta altura, o lder da oposio fosse, finalmente, uma pessoa com as mnimas perspectivas de um dia poder vir a ser o inquilino oficial de So Bento. Este era um facto que me dava algum nimo. Tinha convivido com trs lderes do maior partido da oposio e sempre que os via entrar aqui s me apetecia era ganir... e confesso que a um deles me apeteceu mesmo morder, s no o fiz porque sou um co que no morde em senhoras. Tudo aconteceu numa das visitas que a ento lder do PSD fez ao meu dono. Era uma senhora difcil, sempre muito sria e tensa. A nica coisa que mexia era o cabelo e mesmo assim s quando havia rajadas de vento suficientemente fortes para vencer a laca. Sentava-se sempre muito direita, nunca largava a malinha, no aceitava o cafezinho ou o licor de amndoa amarga que o meu dono lhe oferecia e qualquer piada que o sr. Primeiro-ministro atirava para tentar desanuviar o ambiente na sala deslizava no gelo da sua indiferena. Nos ltimos tempos ficavam os dois frente a frente sem dizer nada, cada um a olhar para o tecto e para o relgio espera que passasse algum tempo antes de voltarem a sair e no dar mau aspecto perante a comunicao social que os aguardava l fora. Foi precisamente numa destas ltimas reunies que aconteceu o incidente: o meu dono, cansado com as coisas da governao 113

deste pas, adormecera sob o silncio da sala e a senhora lder, embalada pelo leve ressonar do sr. Primeiro-ministro, passava tambm pelas brasas e eu, para no dar mau aspecto e adormecer tambm, entretinha-me a mordiscar uma caneta que tirara da secretria do meu dono. Com o decorrer do tempo e medida que o sono dos dois ia ficando mais profundo, a lder da oposio deixou cair a malinha de mo em cima da minha cauda. Ainda hoje no sei o que trazia a lder do PSD na mala, mas a mim doeu-me como se tivesse chumbo. Soltei um ganido estridente de dor e preparava-me para lhe fincar uma forte dentada quando tomei conscincia que no s ningum tinha acordado na sala como eu estava prestes a morder uma senhora. Contive-me e mordi com toda a raiva a caneta do meu dono. A minha tarefa de escolha de um potencial novo dono era facilitada pela crise do oramento que ento se vivia. Todos os dias entravam aqui, na residncia oficial do sr. Primeiro-ministro, pessoas altamente colocadas e com um currculo suficientemente poderoso para poderem aspirar a serem meus donos. Confesso que a personalidade que mais me atraa era o lder da oposio. Achava que era homem para ficar comigo mesmo depois da triste figura que eu tinha feito sua frente, afinal de contas um homem que tem quatro cadelas deve ter um grande amor aos ces. Jogava contra mim o facto de ter... cadelas. Talvez aos olhos da opinio pblica no parecesse bem um co viver entre quatro cadelas, haveria sempre pessoas maldosas que lanariam insinuaes do tipo: Ah, ele est aqui 114

no comcio com a famlia e deixou as cadelas sozinhas em casa com um co?, Foi em visita oficial, mas levou as quatro cadelas e o co, cinco bocas a comer conta dos nossos impostos!... as pessoas quando querem sabem ser ms! A parte positiva que caso o lder da oposio me adoptasse isso seria uma espinha cravada na garganta do meu actual dono, ele que se recusava a estar a menos de 100 metros do dr. Passos Coelho e que no suportava a ideia de ter de fazer campanha eleitoral contra algum to sexy como ele. Em alternativa, e aplicando todas as tcnicas que tinha visto no meu actual dono para garantir a sua sobrevivncia poltica, ia analisando as outras personalidades que entravam e saam de So Bento. O deputado Paulo Portas, gosto muito dele. Foi sempre muito simptico comigo - o que ele gostava de me fazer festas! - e era brilhante, to brilhante como o sorriso que exibia e que tinha a caracterstica de atrair os ces, mas tinha um seno: ser co de um homem como ele implicava que tinha de passar muito tempo na confuso das feiras e dos mercados, sempre apertado nas mos de velhos e velhinhas, enfiado em txis (onde descobrem os taxistas aquelas estaes de rdio que ouvem?) e perdido em dezenas de visitas a esquadras de polcia portuguesas sempre to decadentes e frias. O deputado Francisco Lou entrava sempre muito tenso (havia qualquer coisa de Manuela Ferreira Leite nele!) e, apesar de ser simptico comigo, era amigo dos chineses, povo que tem o pssimo hbito de gostar de carne de co... quem me garantia a mim que um dia, num gesto de amizade Portugal-China, no 115

seria eu o sacrificado? O deputado Jernimo de Sousa era outra simpatia... s vezes at se esquecia de ir falar com o meu dono e ficava a brincar comigo, embora na brincadeira me chamasse o co do poder ao servio dos grandes interesses dos ricos... mas aquilo era homem para andar o dia todo em fbricas a comer couratos e a beber minis em p em cantinas e centros de trabalho do partido ainda com televisores a preto e branco e todos os anos em Setembro l estaria eu a secar na Festa do Avante a montar andaimes. Tudo continuava, pois, em aberto. Quem sabe se, num golpe de sorte, eu no arranjaria o meu novo dono ideal saindo desta relao fria e conflituosa com o sr. Primeiro-ministro.

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24. Um oramento duro de roer

Parte 1

Vivem-se tempos conturbados, aqui na residncia oficial do meu dono. Anda tudo muito nervoso... com o plo eriado, dizemos ns, os ces. Em linguagem de rafeiro, diria que andam todos a ladrar uns com os outros e muitos passaram j fase da dentada. Rosna-se por tudo e por nada. O meu dono, por exemplo, anda com um humor de co. Tudo por causa de um monte de folhas de papel cheias de nmeros que ningum percebe muito bem. O meu dono chama-lhe o frete do ano. Todos os anos quando chega Outubro l vem a grande estopada do Oramento Geral do Estado. A oposio finge que percebe e nunca gosta, o Governo finge que cumpre, mas tambm no gosta. Ningum gosta, mas algum tem de o fazer. como quando eu saio rua para fazer o meu coco. Ningum gosta que eu o faa, mas eu tenho de o fazer. Ningum gosta de o apanhar, mas algum tem de o fazer. Ora acontece que o oramento para 2011 estava a ser um osso muito duro de roer. Tudo porque o meu dono, alm de politicamente teimoso e feroz, no um homem que esteja habituado a cortar despesas. E quando digo despesas no falo nos cortes dos salrios dos funcionrios pblicos, no congelamento de progresses nas carreiras da Funo Pblica e neste ou naquele programa de investigao cientfica, nesta ou 117

naquela maternidade no interior do pas. Para esse tipo de despesas, justia lhe seja feita, ele tem aquele talento natural de homem habituado a tomar decises difceis e muito sangue frio. preciso cortar, corta-se e no se fala mais nisso. Quando digo que o meu dono no est habituado a cortar nas despesas, falo naquelas despesas a srio, aquelas que por serem to grandes o meu dono acha que so investimentos. E aqui est a explicao para a sua teimosia e para o seu mau humor. S para dar um exemplo, eu e muitos assessores, aqui em So Bento, andamos nervosos por causa dos murros que o meu dono d na mesa sempre que ouve o seu rival Passos Coelho afirmar que preciso cortar nas obras megalmanas. como se ele ouvisse uma voz baixinha, mas sempre presente, a dizer-lhe ao ouvido. Acorda, p, ests a arrastar o pas para o Inferno!. Mas o meu dono no sonha nem est a dormir. Ele vive numa realidade diferente da nossa. Para o meu dono trs linhas de comboio de alta velocidade, um aeroporto e uma dezena de auto-estradas no so despesas, no so obras megalmanas, no so para cortar. So investimento fundamental para o pas. E por isto que o oramento se arrasta numa verso dramtica e diria. O rival Passos Coelho a ameaar que chumba. O meu dono a ameaar que se vai embora se o chumbarem. Ainda me lembro como se faziam os oramentos nos bons velhos tempos da maioria absoluta do meu dono. Tudo era descontraco. As mais belas sestas nesta casa dormi-as junto secretria do meu dono enquanto ele e o seu fiel ministro das Finanas discutiam as contas dos oramentos. Havia sempre uns 118

milhes de euros a mais para o que fosse preciso. Os ministros entravam aqui a pedir uns milhes a mais para os seus ministrios e saam, pelo menos, com mais uns milhares. Agora j no tm coragem para vir aqui pedir nem um copo de gua. Alguns mais temerrios ousam telefonar. Mas o meu dono manda-os directamente para o voice-mail.

Parte 2

Tento fazer um esforo para compreender a teimosia do meu dono. No ser o conceito de obra megalmana discutvel? Por exemplo, lembro-me que quando estava no canil, naquelas noites de Vero abafadas sem uma aragem, pensava que era indispensvel dotar aquele e todos os outros canis deste pas de, pelo menos, um aparelho de ar condicionado. Isto pode parecer, aos olhos dos outros animais, uma obra megalmana, mas para os ces uma obra fundamental para afirmar a modernidade dos nossos canis. Para o meu dono cortar os comboios de alta velocidade a mesma coisa que pedir a um presidente da cmara que corte nas rotundas com esttuas ou fontes. impossvel. Da a sua teimosia. Ainda por cima um daqueles projectos que realmente d que fazer a um primeiro-ministro: cerimnias de lanamento da primeira pedra, visitas s obras, cerimnia alusiva concluso do primeiro quilmetro de via frrea de alta velocidade, dos primeiros 100 quilmetros, inaugurao dos estaleiros das obras, discursos, entrevistas... e se h uma ponte 119

Vasco da Gama por que no h-de haver uma estao TGV Eng. Jos Scrates? s vezes olho para o meu dono quando ele est sentado sua secretria e, vendo a desiluso na sua cara, quase que o oio pensar: Que vou fazer durante mais 3 anos de legislatura sem as obras do TGV? Aguentar "isto" s a gerir a crise, a aturar os telefonemas da Merkel para cortar isto e aquilo, a discutir os oramentos, a dvida pblica, a apanhar com manifestaes, greves, assobios aonde quer que v... em 2010 at j tinha receio de visitar os lares de 3.a idade no fossem os velhotes comearem a assobiar-me tambm!. por causa do oramento que no consigo dormir, aqui em So Bento. Os telefones no param e um corrupio de gente a entrar e sair c em casa, a qualquer hora que no d para descansar. Quando esta novela comeou, ainda tive esperana que com tantos jornalistas por aqui pelo menos alguns deles me voltassem a dar ateno, mais no fosse enquanto esperassem por uma notcia ou declarao. Mas nada. Toda a sua ateno est virada para o oramento. No vem mais nada. Eu bem tento chamar a ateno fazendo piruetas, dando a pata, fazendo aquele ar de cachorrinho abandonado que, a princpio, tanto os comovia... mas nada. S tm olhos para as questes do oramento. Parece que longe vai o tempo em que eu era o co-de-oiro da comunicao social. Ontem, em desespero de causa, at comecei a ganir, mas nem assim voltaram as cmaras e os microfones para mim. Nisto compreendo o meu dono: faa o que ele fizer, mostre todas as suas habilidades longe vai o tempo em que era o menino-de-oiro da comunicao social. 120

Ningum lhe d muita ateno a no ser para falar do oramento.

Parte 3

Longe vo os tempos em que o meu dono fazia belas e filosficas citaes de grandes personalidades do pensamento mundial. Havia dias em que em cinco frases quatro eram citaes e quase todas seguidas. Parecia compulsivo. Eu prprio fui vtima dessa enxurrada de citaes nos meus primeiros tempos aqui nesta casa. O meu dono levava-me a passear pelos jardins de So Bento, mas enquanto os outros donos se satisfazem em dizer um Aqui, Bobi!, Lindo co! ou Larga pedra, larga!, o sr. Primeiro-ministro bombardeava-me com Sabes, co, como dizia o grande poeta Pessoa, "no temo o que vir, venha o que vier nunca ser maior do que a minha alma", p!, ou se por acaso quando estvamos a passear o cu comeava a ficar cinzento, anunciando uma tempestade, logo o meu dono me tranquilizava no com um terno Anda ao dono!, mas com mais uma tirada filosfica: Sabes, co, o cu est cinzento, mas nada temas porque j o filsofo e poeta romano Horcio dizia "Quem tem medo das tempestades acaba a rastejar", p!. E se por acaso no podamos passear pelo jardim, eu passava o dia inteiro no seu gabinete a ser brindado com mais umas boas dezenas de citaes, Sabes, co, todos os dias quando chego a este gabinete penso numa frase de Eduard Bernstein que li h 121

muitos anos: O reino da democracia o reino do compromisso, p!. Descobri, mais tarde, que o meu dono me usava para ensaiar as suas novas citaes antes de as largar nas entrevistas ou no Parlamento. Havia dias em que me repetia a mesma citao seis ou sete vezes, mas com entoaes diferentes. Tambm verdade que havia dias em que eu no aguentava e adormecia a meio da segunda citao. Mas esse tempo acabou. Hoje, em plena crise do oramento, enquanto passo as tardes com o meu dono, no seu gabinete, constato que a qualidade das suas citaes baixou consideravelmente. Sempre que ouve falar das mais recentes propostas do rival Passos Coelho, sempre que v os comentadores de economia na televiso ou sempre que recebe um telefonema do presidente, o meu dono solta umas palavras que, apesar de eu as perceber melhor, nada tm a ver com as anteriores citaes. Muitas delas ouvia-as eu no canil ditas pelos tratadores quando se referiam a ns, ces rafeiros e abandonados. Evito, pois, ficar no gabinete com o meu dono, sobretudo agora que esto a decorrer as negociaes entre o sr. Catroga e o sr. Ministro das Finanas, dirigidas de longe pelo meu dono e pelo rival Passos Coelho. impossvel andar tranquilo nesta casa. O telefone no pra. E sempre que o telefone toca l se irrita o meu dono e l vem mais uma srie de palavras que no podem ser atribudas classe das citaes. A sorte do sr. Ministro das Finanas ter os cabelos brancos e em p desde a nascena porque com a velocidade a que o meu dono pragueja com ele naquele telefone de deixar qualquer ministro com os cabelos 122

brancos e em p. Eu prprio, co rafeiro, habituado a tudo o que so canis do mais baixo nvel, no deixo de me arrepiar com as coisas que oio o meu dono dizer ao sr. Ministro e j nem falo do que ele manda dizer ao sr. Catroga ou ao rival Passos Coelho. No meio disto tudo, impressionante, pelo menos para mim, um co vindo das camadas mais baixas da populao canina, a facilidade com que o meu dono e o sr. Ministro das Finanas discutem milhes como quem discute cntimos. Tambm impressionante a facilidade com que o meu dono e o rival Passos Coelho discutem. Parecem co e gato. E esta novela do oramento contribuiu, ainda mais, para se atiarem um ao outro. O talento de um para gastar choca com a mania do outro de poupar. O meu dono sempre a querer fazer uso do talento que Deus lhe deu para gastar. O outro sempre a querer cortar naquilo em que o meu dono tanto gosta de gastar.

Parte 4

O meu dono no o disse, mas o meu sentido de rafeiro sentiu o que ele pensou: Isto uma malandrice, p!. A meio da confuso provocada pelas reunies entre o sr. Catroga e o sr. Ministro das Finanas, em plena febre do directo dos telejornais e do diz-que-diz-que o acordo vai ser conseguido a qualquer momento, vem o sr. Presidente anunciar a sua recandidatura numa emisso solene e em horrio nobre. Fazes c tanta falta como uma viola num enterro, p teria sido a 123

citao do meu dono se ele no se tivesse fechado no gabinete a ver a Benfica TV a essa mesma hora. No se estranhe a frase. J disse atrs que o padro de citaes do meu dono baixou um pouco... talvez para acompanhar a descida de todos os indicadores do pas. Com o meu dono fechado no gabinete a ver, em directo, um jogo de hquei em patins dos juniores A do Sport Lisboa e Benfica contra os juniores B do Sport Lisboa e Benfica, tentei ir at sala dos assessores para ouvir a comunicao do presidente candidato a presidente. Mas, por incrvel que parea, todas as televises aqui da casa estavam a dar o tal jogo da Benfica TV E ainda dizem que o meu dono no d importncia ao desporto e juventude. S na sala dos polcias que guardam a residncia do sr. Primeiro-ministro que encontrei uma televiso ligada na comunicao do sr. Presidente e devo dizer que muito bem fez o meu dono em ver o jogo entre juniores do Benfica. J vi mensagens SMS com 5 palavras mais densas e excitantes do que aquela comunicao televisiva de quase 15 minutos. A princpio at pensei que a imagem estivesse parada, mas depois com algum esforo percebi que o sr. Presidente estava a falar. Depois de uma profunda reflexo, decidi recandidatar-me Presidncia da Repblica, disse. nestes momentos que eu compreendo a actual fraca qualidade das citaes do meu dono porque, at a mim que sou co, me apeteceu dizer um palavro. Durante uns minutos vagueei pela casa em silncio. Subi as escadas e fui espreitar ao gabinete do meu dono. Estava deserto. 124

Segui o seu cheiro e encontrei-o no jardim, a olhar para o cu, pensativo e a fumar. Outra vez s escondidas. Senti uma fiel ternura por ele. No pude deixar de ser co e rocei-me nas suas pernas. Pensei por que razo no tinha, ainda, o meu dono apoiado um candidato seu s Presidenciais? Caramba, no deve ser difcil encontrar algum com mais vida do que o actual sr. Presidente! Passados uns segundos de silncio que me lembrei que ele j apoiava um. Deitei-me aos seus ps e ficmos os dois em silncio a olhar para a Lua.

Parte 5

O meu dono partira para Bruxelas pensativo e sem grandes razes para sorrir. Eu tambm estava mal-humorado. Mais uma vez no me levara. Costumava amuar sempre que o sr. Primeiro-ministro viajava sem mim e ainda por cima para uma reunio de nvel europeu cheia de chefes de Estado e ministros realmente importantes, daqueles que mandam mesmo. O meu dono arranja sempre uma desculpa para me dar. J foram tantas que me esqueci qual foi a desta vez: que no permitida a entrada de animais nas reunies, a Gripe A, que h pases onde comem ces, falta de verba devido aos cortes de oramento para viagens, no h espao porque os assessores vo todos, bl, bl, bl. Como, ao contrrio de outros, tenho legitimidade para ter feitio de co, no me fico nem me armo em rafeiro manso sempre que o meu dono me exclui injustamente da lista de passageiros da sua comitiva. Desta vez o meu dono partiu para 125

Bruxelas, mas sem os sapatos que queria porque esses foram para o lixo ostentando as marcas dos meus caninos. A viagem aconteceu logo a seguir a no ter sido obtido um acordo entre o sr. Catroga e o sr. Ministro das Finanas nas j clebres negociaes para o oramento de 2011. Parecia que o acordo estava vista, mas ltima da hora tudo falhou por apenas 140,8 milhes de euros. Para um co e suponho que para os homens normais isto muito dinheiro, mas para pessoas habituadas rdua tarefa de governar o pas - como o meu dono - so apenas trocos. Portanto, na prtica no haveria oramento e Portugal iria para a bancarrota por causa de uns trocos. Foi num ambiente saturado de acusaes mtuas entre os exnegociadores, ex-ministros das Finanas agora comentadores, politlogos, jornalistas e cronistas que o meu dono partiu para Bruxelas para a reunio do Conselho Europeu. Sem mim. E foi l que o meu dono apanhou um aperto de tal forma poderoso, dos tais ministros que mandam, que ficou sem ar e, quando saiu da sala para ganhar novamente cor (e certamente fumar mais um cigarro socapa), apanhou uns quantos jornalistas que estavam por ali e resolveu propor a reabertura das negociaes entre o seu partido e o do rival sobre o oramento. Quando regressou sala do Conselho Europeu era outro homem. Tinha resolvido mais um problema, apesar de nessas 24 horas os juros da dvida pblica terem subido um pouco mais pela falta do santo acordo. Mas l est, s mais uns milhes e os milhes, como sabemos, no so muito dinheiro para os governantes. E

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l voltaram as reunies a dois. E l recomeou tudo. E l se chegou a um acordo. Pelo que tenho observado e pelo que me diz o meu focinho de co, parece haver algo no ar em Portugal que afecta o crebro dos polticos e governantes. Quando esto c dentro mostram-se mesquinhos, ferozes defensores da pequenez dos seus partidos, intransigentes. Mas assim que apanham um avio e

desembarcam de Badajoz para l, abrem-se ao mundo, resolvem os problemas, tomam decises que realmente defendem os interesses do pas. Assim foi, mais uma vez, este facto comprovado com o que aconteceu ao meu dono que saiu daqui com um feitio de Pit Bull capaz de morder qualquer adversrio poltico que lhe aparecesse frente e que em Bruxelas, j com outros ares, se transformou em Bouvier Bernois, aquele co suo com uma personalidade amigvel e sempre pronto a socorrer pessoas soterradas na neve.

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25. O sonho de todos os ces

Eu e o meu dono tnhamos passado a noite em claro pela mesma razo: a visita a So Bento dos presidentes dos quatro maiores bancos portugueses. Apesar de termos graus de ansiedade iguais, as razes para tal estado eram diferentes em mim e no sr. Primeiro-ministro. Em plena crise do oramento para 2011, o meu dono precisava desesperadamente que os Quatro Grandes da banca pressionassem o lder da oposio a votar favoravelmente to importante documento para o governo do pas. A gravidade da situao justificava as horas sem dormir que o meu dono gastara a escolher cientificamente a gravata que iria usar na reunio. Quatro presidentes, quatro bancos e quatro cores diferentes: verde, vermelho, azul e vermelho-cereja. Estava fora de questo usar uma gravata que tivesse uma destas quatro cores pois isso seria visto como sinal de preferncia por um dos bancos. No usar gravata estava fora de questo porque o dr. Ricardo Salgado nunca aprovaria. Depois de consultar um dossi sobre gravatas elaborado pelos assessores e por um grande grupo nacional de consultadoria de imagem, o meu dono optara por uma gravata em tons amarelos, uma cor neutra perante os quatro bancos. A razo da minha ansiedade tinha a ver com a ocasio nica e certamente irrepetvel de ter ao p de mim os principais 128

banqueiros portugueses, todos eles meus potenciais futuros donos. Por andar sempre to rodeado de gente da poltica, nunca me passara pela cabea esta hiptese: ter um dono banqueiro. o sonho de todos os ces. Para dar uma ideia do privilgio que isso representa para um co, digo que ainda melhor ser co de um banqueiro do que da Paris Hilton. Fiquei, pois, nervoso com a aproximao da reunio e como os sentidos caninos so muito mais apurados que os do Homem e sensivelmente semelhantes aos do meu dono, passmos as primeiras horas da manh espera que a campainha tocasse. Finalmente chegaram. Eu e o meu dono estranhmos que tivessem chegado todos num s txi. A frente o dr. Ricardo Salgado e no assento de trs os restantes membros da comitiva. O meu dono inundou os banqueiros com o seu melhor sorriso enquanto apertava vigorosamente as mos de cada um como s um animal feroz consegue. Eu falta de mos e porque o sorriso dos ces pode ser facilmente confundido com um rosnar, resolvi chamar a ateno rebolando com a lngua de fora e saltitando em redor dos banqueiros. Enquanto o meu dono pagava o txi e discutia ligeiramente com o taxista por causa da factura, eu aproveitei para derramar todo o meu charme sobre os quatro poderosos presidentes que tinha minha frente: aproximei-me com o rabo entre as pernas e as orelhas baixas, quase rastejando, em sinal de reconhecimento da sua superioridade, e com os olhos a suplicar umas festinhas... mas nada aconteceu. Tive a impresso que me dariam mais ateno se eu estivesse embalsamado tal foi o desprezo e a frieza com 129

que fui tratado. Ao p deles a dra. Manuela Ferreira Leite pareceria o hino da alegria. Foi assim que logo nos primeiros momentos pressenti que aquela reunio iria ser uma decepo para mim. Nenhum daqueles quatro indivduos seria candidato a meu futuro dono. Desejei ardentemente que o sr. Armando Vara ainda estivesse no BCP, porque esse sim, que era homem para me arranjar um novo dono de um dia para o outro. Os contactos que ele tem e a facilidade com que faz amigos, que ainda por cima do prendas boas, deixam qualquer co a salivar. Ali estava eu sem saber que mais fazer para agradar queles antipticos, todos eles em silncio. Alis, foi s por causa deste silncio constrangedor que consegui ouvir o meu dono dizer ao taxista: Se no gosta da gorjeta, v-se queixar ao Paulo Portas, p!.

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26. Oramento fechado

Boca aberta 1

O meu dono passara o dia fechado no seu gabinete a arrumar a secretria. Eu fingia que dormia, mas continuava a dedicar-me a cem por cento ao meu objectivo: encontrar outro dono antes que este fosse obrigado a sair destas instalaes. Tempo houve em que eu ajudava o meu dono em tudo. Quantos envelopes no lambi eu durante a campanha eleitoral? Quem lhe atendia o telefone sempre que estavam jornalistas do outro lado da linha? Quantas vezes assumi eu as culpas e a autoria dos guinchos e uivos lancinantes de raiva que o meu dono dava ao telefone sempre que ouvia alguma coisa de que no gostava? Depois era o co e no ele que tinha uivado! Quem lhe fazia o favor de desfazer o semanrio das sextas-feiras ou mudar de canal sempre que comeava o Jornal de Sexta, na TVI? Eu, o co rafeiro maltratado. Por isso, agora nem um plo da orelha mexia sempre que o meu dono precisava de ajuda. Mas ele, casmurro como , tambm no dava parte de fraco, fingia no se importar e chamava os assessores para fazerem o meu trabalho. Desta vez no fora preciso chamar os assessores. Fechada que estava a negociao do oramento para 2011 e garantida que estava a sua aprovao, o meu dono resolveu ele mesmo arrumar tudo o que estava em cima da secretria relacionado com o tema. Foi assim que colocou numa caixa arquivadora o 131

pacote de acar com o nmero de telefone do dr. Passos Coelho (que at eu j consegui decorar!), quatro ou cinco memorandos do ministro Teixeira dos Santos transformados em bolinhas de papel e um livrinho de citaes de Economia. O meu dono era, agora, um homem tranquilo, apesar de estar visivelmente contrariado. Como grande homem de aco que , achava injusto no poder construir todas aquelas obras faranicas que se habituara a ver em projectos. Talvez num momento de nostalgia, o meu dono abriu uma gaveta e folheou um dossi tamanho A3 que na capa, sobre a sua fotografia, tinha o seguinte ttulo: Obras a Inaugurar para a Posteridade.

- Linhas TGV - Novo aeroporto de Lisboa - Novo aeroporto de Beja - Terceira travessia do Tejo - Mais auto-estradas - Mais hospitais - Mais rotundas com obras de arte

Com outro suspiro, o meu dono fechou o dossi e voltou a guard-lo na gaveta: Sabes, co, no sei se j te disse, mas isto da governao nunca como pensamos, p!. Estvamos numa fase em que no s as citaes j no eram belas peas de oratria como se repetiam constantemente. Eu abri a boca e bocejei. amos ter mais um dia chato e rotineiro. Agora que o rebolio com o oramento terminara, pouco ou nada havia para 132

fazer. No havia obras pblicas faranicas para fazer e dar mais Magalhes s para o ano. O meu dono estava naquela situao em que se encontram muitas equipas de futebol portuguesas quando vo jogar com os grandes clubes da Europa e surpreendentemente esto empatadas a 5 minutos do fim. Tudo o que tm a fazer ficar paradinhas c atrs e no sofrer um golo. Assim estava o meu dono: com o pas parado podia disfarar que era por causa da quadra natalcia. S tinha que impedir que o FMI aparecesse antes do final do ano. Mentalmente j todos nos preparvamos para comear a fazer as compras de Natal quando uma equipa de assessores entrou desvairada no gabinete do meu dono. Algum no Governo ou no partido acabara de admitir que o risco de Portugal ter de recorrer ajuda externa era muito elevado. Co, l vem outra vez o Manuel Alegre, o Carrilho ou o Z Seguro, p!, desabafou o meu dono. De imediato, o sr. Primeiro-ministro telefonou para o sr. Ministro das Finanas para saber como reagir para acalmar os mercados. Era preciso concertar uma estratgia, uma expresso muito na moda na poltica portuguesa. Ests a ver, co, este um tipo de discurso inadmissvel e incendirio, p! Quando ser que os

companheiros do partido, que no esto no Governo, aprendem a ter sentido de Estado, p?. Os meus sentidos de co pressentiram o ministro atender o telefone ao meu dono a medo: Santos, houve para a um palhao qualquer dos nossos que veio dizer que tnhamos que recorrer ajuda externa, p! Desde que tu disseste que se a 133

dvida pblica atingisse juros de 7 por cento tnhamos de recorrer ao FMI que ningum dizia uma asneira to grave e to cara ao pas, p!. H anos que convivo com o meu dono e reconheo distncia os tiques que indiciam uma profunda irritao. L estava o sr. Primeiro-ministro a coar o nariz e a piscar os olhos. Acabava de ouvir o sr. Ministro das Finanas confessar-lhe que no fora bem aquilo que tinha dito, mas algo que se parecia muito com aquilo que o meu dono tinha ouvido e, como tal, ele tinha sentido a obrigao de se desdizer para que no pensassem que ele tinha dito aquilo que todos tinham ouvido. O meu dono afastou o telemvel e eu consegui ler-lhe o que lhe ia na alma: Sabes, co, se este telemvel no tivesse o nmero do Zapatero, da Carla Bruni, do Chvez e da portaria da Casa Branca, j estava a boiar na piscina aqui da casa, p!. Eu no pude deixar de sentir uma verdadeira compaixo pelo sr. Primeiro-ministro. Afinal de contas este era o mesmo ministro das Finanas que dissera, alto e bom som, na Assembleia da Repblica que o mundo tinha os olhos postos em ns. Os olhos e os ouvidos, diria eu. O homem que dissera aos seus colegas de Governo tenham cuidado com os pequenos custos que uma pequena fenda afunda grandes barcos (estaria a comparar Portugal ao Titanic?) estava agora a afogar-se nas ondas que ele prprio criara, mas tivera o cuidado de nos levar todos atrs ou no tivesse inscrito no oramento uma verba de cerca de 6300 milhes de euros s para pagar os juros da dvida pblica. O meu dono fizera as contas (com uma calculadora) e chegara 134

concluso que cada portugus devia 630 euros s para pagar os custos desta dvida: Sabes, co, para pagarem 630 euros para esta maldita dvida h por a muitos reformados que vo ter que viver at aos 170 anos, p!. Eu voltei a pensar na tal frase da pequena fenda que afunda grandes barcos. Com estas asneiras todas, o sr. Ministro das Finanas acabava de dar quatro tiros no porta-avies do Governo. Era o momento certo para abandonar o navio.

Boca aberta 2

O meu dono no parava de andar de um lado para o outro no seu gabinete. Estava to tenso que at se esqueceu que h muito tempo no era ele que me levava a dar um passeio e pegou em mim e saiu porta fora em direco ao frondoso e outonal jardim de So Bento. Sabes, co, primeiro foi o sr. Ministro das Finanas a desorientar-se. Depois foi o sr. Ministro da Economia que se perdeu em comentrios s para contrariar a desorientao do sr. Ministro das Finanas e agora sai-me o sr. Ministro dos Negcios Estrangeiros a defender um governo de coligao. Ainda bem que o Mrio Lino j no ministro por que era s o que c faltava para complicar ainda mais esta confuso que o meu Governo, p!. Realmente, os tempos no estavam a correr bem para o meu dono. As coisas pareciam to complicadas para o sr. Primeiro-ministro que os meus sentidos de co me diziam que bastava ao dr. Passos Coelho estar quietinho sem fazer ou dizer nada 135

para continuar a subir nas sondagens e um dia - mais cedo do que se esperava - ser o novo ocupante de So Bento. O meu instinto de co sempre desconfiou do sr. Ministro dos Negcios Estrangeiros, mas sempre lhe admirei a cara. V-se que um homem que d importncia e cuida dos plos e isso agrada sempre a um co. pena que o meu dono no tenha seguido os meus conselhos e no tenha deixado crescer, pelo menos, um bigode. Faz-lhe falta para potenciar a sua imagem de animal feroz: se o sr. Primeiro-ministro j assim to impiedoso para com os adversrios imagine-se se tivesse um bigode?! Bem sei que o dr. Passos Coelho tambm no tem plos na cara que se vejam e j nem os comunistas ou os bloquistas usam aqueles bigodes farfalhudos que eu costumo ver nas fotografias do tempo da Revoluo. Parece que os polticos, hoje em dia, competem para ver quem tem menos plos na cara como se estivessem a copiar o estilo de Cristiano Ronaldo. Felizmente a moda no chegou aos ces e eu posso ser um primeiro-co abastado em plos por todo o lado que ningum ousa fazer reparos. Toda esta dissertao veio a propsito do sr. Ministro dos Negcios Estrangeiros que, para alm de ter os plos da cara impecavelmente tratados, tambm um homem de plo na venta e, de vez em quando, parece que diz coisas s para irritar o meu dono e o tema Governos de Coligao est no top 10 das coisas que se devem evitar dizer ao sr. Primeiro-ministro. Desde os tempos dos casos Diploma e Freeport que no despedaava tanto jornal em So Bento. O que vale que o meu 136

dono um governante com uma forte costela ecolgica e um fervoroso adepto da reciclagem e, por isso, instalou aqui um daqueles contentores azuis para reciclar papel de jornal que est sempre to cheio que o camio tem que vir despej-lo todos os dias. Sabes, co, j me penoso arrastar-me a chefiar um governo minoritrio, imagina o que seria eu frente de um governo de coligao, p!. Realmente, o meu dono no foi feito para coligaes. As suas ideias para este pas so demasiado grandes para serem partilhadas com outros lderes partidrios que s se preocupam com a sua imagem e a sua prpria agenda poltica. Falta-lhes, por exemplo, a solidariedade que o meu dono sempre manifestou aos ministros que, por esta ou aquela razo sempre estranha vontade do sr. Primeiro-ministro, tiveram que sair do Governo. Falta-lhes uma poltica de verdade e transparncia, como a dos Governos do meu dono. Falta-lhes a rpida capacidade de reagir ao que se passa nos mercados internacionais, tal como o fez o sr. Primeiro-ministro. Falta-lhes tanta coisa, coitados. Sabes, co, liderar um Governo de coligao como treinar o Sporting. Nunca se sabe quem manda, o que vai acontecer no dia seguinte, nunca somos ns quem escolhemos o plantel e mesmo quando ganhamos nunca ganhamos como deve ser, p!. Talvez por isso, o meu dono seja um feroz benfiquista.

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27. O kit remodelao

Encontrei o meu dono a folhear nostalgicamente o seu lbum de fotografias preferido: Eu tambm j sou ministro. So cerca de 670 fotografias que contam a histria de sucesso do meu dono quando foi ministro do Ambiente e do Ordenamento do Territrio, no segundo Governo de Antnio Guterres. Sabes, co, isto que foram tempos felizes. Eu era a estrela do Governo e havia dinheiro para tudo, at para incineradoras, p! Agora no h dinheiro nem para uma caixa de fsforos. Passo a vida a aturar malandrices, p!. O meu dono andava um pouco melodramtico demais para o meu gosto de co, mas tenho que reconhecer que dramatiza muito bem quando quer. Ultimamente tem abusado desta sua veia de actor. Nas vsperas de se desencadear a crise do oramento levou-me para o jardim e pregou-me uma seca de mais de 2 horas a ensaiar o tom exacto com que ia dizer no Parlamento que se demitia se no aprovassem as contas do Governo para 2011... mas o meu dono to bom nisto que at eu, que j tinha sido informado que ningum se ia demitir porque o oramento ia ser aprovado, dei comigo a choramingar. Depois de, como eu sabia, o oramento ter sido aprovado e dada a gravidade da situao do pas, esperava que todos se concentrassem na rdua tarefa de governar o pas. Pelo menos 138

era o que qualquer co, que fosse governante, faria. Para grande surpresa nossa - minha e dos meus amigos ces-polcias aqui de So Bento - toda a classe poltica arrumou o oramento a um canto e passou a concentrar-se no que realmente mais gosta de fazer: a fofoca! O tema mais corrente aqui em So Bento, no Palcio de Belm e no Parlamento era a remodelao que o sr. Primeiro-ministro ia ou devia fazer. O meu dono fingia que no pensava nisso, a oposio fingia que s pensava nisso, o presidente fingia que no queria falar nisso e os comentadores fingiam que no pensavam s nisso. Uma nova novela tinha, pois, comeado. Esta era outra daquelas pocas altas que os polticos proporcionavam aos operadores de telemveis. O meu dono, por exemplo, no largava o telemvel de manh noite e pelo meio ia consultando o seu kit de remodelaes, uma oferta dos seus assessores para o ajudar a poupar tempo com a remodelao do Governo. Era um programa informtico ligado a uma base de dados (com fotografias tipo passe) que permitia ao meu dono, sem qualquer esforo de pesquisa ou memria, conjugar mais de 2500 nomes potencialmente ministeriveis em Portugal (s na rea socialista e independente). Eu adorava jogar com o sr. Primeiro-ministro s remodelaes. Era, naqueles tempos de relaes tensas e frias entre ns, uma das poucas ocasies em que nos sentamos realmente prximos. Ficvamos horas naquilo. Escolhamos um nome para um ministrio e juntvamos a cara, depois trocvamos de cara e de nome. s vezes o sr. Ministro Pedro Silva Pereira entrava, 139

fechava a porta do gabinete chave e tambm vinha jogar connosco. O que o meu dono e o seu ministro favorito se riam com as hipteses de possveis futuros ministros: Manuel Carrilho para as Obras Pblicas, Manuel Alegre para as Finanas, Jos Seguro para... ah, fiz confuso, com este eles no brincavam porque no fazia parte da base de dados do kit de remodelaes. E assim passvamos horas e horas nesta alegre politiquice, como lhe chamava o meu dono. Os jornalistas, desconhecendo por completo a existncia do kit de remodelaes, esperavam o meu dono em tudo o que era stio para o massacrarem com perguntas sobre a iminente remodelao. Tantas vezes o meu dono ensaiou comigo as suas deixas que j sabia o que ia responder mesmo antes de lhe fazerem a pergunta: Sabes, co, eu estou aqui para falar de poltica e no me quero agora ocupar com politiquice, p!. Os comentadores competiam entre si para adivinharem quando tinha o meu dono comeado a pensar em remodelar. Uns diziam que tinha sido no Vero e outros aquando da crise do oramento e das declaraes infelizes do sr. Ministro das Finanas. O que ningum sabia que o sr. Primeiro-ministro, como verdadeiro animal feroz que , comeava a pensar nas remodelaes quando escolhia os prprios ministros: Sabes, co, escolho este para ministro porque depois vai ser fcil remodel-lo, p!. Naquela altura, a pasta mais testada era a das Finanas, sobretudo depois de o sr. Ministro ter dito tanta coisa sem sentido e que nos saiu to cara: Sabes, co, por uma vez tenho que concordar com o sr. Presidente da Repblica quando ele diz 140

que h palavras a mais na vida pblica, p!. Mas o kit de remodelaes estava ainda numa fase experimental e por isso de vez em quando permitia um erro ou outro. Um dia estava deitado na secretria a ver o sr. Primeiro-ministro a fazer as suas simulaes de remodelao quando na pasta da Agricultura colocou como possvel ministerivel o nome de Antnio Serrano. Teve de ser o sr. Ministro Pedro Silva Pereira a corrigir o meu dono: Z, olha que esse j ministro!.

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28. Pacincia de chins

Todos estes anos de convvio em So Bento tinham-me convencido que o sr. Primeiro-ministro era realmente um homem com uma pacincia invulgar para um portugus e at para um ocidental. Governar um pas como Portugal, cheio de portugueses que exigem os seus direitos, mas nunca tm deveres, exige, j de si, uma pacincia de santo, mas a do meu dono vai muito alm da santidade. Os ces-polcias j me confessaram que nunca viram um primeiro-ministro ser to atacado, nem desta forma. Do caso Diogo Infante ao caso Diploma, do Freeport falhada compra da TVI pela PT, passando pelo caso Manuela Moura Guedes, tudo lhe tinha batido porta, mas ao contrrio do eng. Antnio Guterres ou do dr. Duro Barroso, no tinha abandonado o navio. Encalhara-o, verdade... mas mantinha-se no seu posto espera de melhores mars. De facto, se havia coisa que o meu dono se orgulhava de ter, alm da licenciatura em Engenharia, era pacincia de chins. H uma semana que todos, aqui em So Bento, comiam comida chinesa nos intervalos das aulas de Mandarim e Cultura Chinesa que o meu dono exigiu que todos os seus ministros, secretrios de Estado e assessores frequentassem. Sabes, co, h um provrbio chins que diz "O fracasso a me do sucesso!" e 142

como nos ltimos meses no temos feito outra coisa seno fracassar pode ser que o presidente Hu Jintao seja a me do nosso sucesso, p!. Resumindo, andava tudo com os olhos em bico por causa da visita a Portugal do presidente chins, a ltima esperana de encontrarmos algum que nos tirasse deste buraco quase sem fundo onde nos encontrvamos. Tudo tinha sido preparado ao pormenor para agradar delegao chinesa. O meu dono tinha feito das tripas corao e telefonado ao dr. Duro Barroso para que ele convencesse os seus antigos amigos do MRPP, peritos em cultura chinesa, a colaborarem com o Governo portugus. Depois de muito insistir, o dr. Duro Barroso conseguiu que Garcia Pereira enviasse um fax ao meu dono com as melhores citaes de Mao Tse-Tung para usar em visitas de Estado. Para concretizar a sua estratgia, o sr. Primeiro-ministro mandou que se pusessem bandeiras chinesas pelas principais ruas de Lisboa e pediu ASAE que, naquela semana, no fiscalizasse restaurantes chineses e os deixasse servir comida chinesa vontade, mesmo naqueles que esto transformados em restaurantes japoneses. Pediu ao seu amigo Antnio Costa, presidente da Cmara de Lisboa, que emitisse um alvar especial que integrasse as lojas chinesas no comrcio tradicional lisboeta e incumbiu a ministra da Cultura de organizar um ciclo de cinema dedicado ao Bruce Lee. O meu dono tentara at convencer o engenheiro Belmiro de Azevedo a vender tudo a 1,5 e 10 euros nos seus hipermercados. Enfim, Portugal transformara-se, de norte a sul, numa pequena China Town. 143

Para um co como eu, com um passado de luta nas ruas pelos direitos dos ces, era muito difcil ter que engolir a visita do presidente chins a Portugal. No esquecia o tratamento dos chineses aos ces do Tibete que acabaram quase todos nas panelas dos restaurantes tpicos de Pequim. Era este o motivo do meu dio comida chinesa. Eu andava at ligeiramente amedrontado com a possibilidade de fazer parte da lista de prendas do Governo portugus para o presidente chins. Afinal de contas o que custava a um homem, habituado a sacrificar ministros nos seus dois Governos, sacrificar, agora, um co? Havia uma outra coisa que o meu dono j tinha sacrificado: o orgulho nacional. Nos ltimos meses Portugal deixara de ser um pas exportador de vinho do Porto, cortia, txteis, calado, azeite, CD de fado, visitas guiadas ao Santurio de Ftima ou jogadores de futebol para se concentrar num nico produto: a nossa dvida externa. Era tudo o que queramos que os chineses nos comprassem. Sabes, co, como dizia o grande Mao Tse-Tung "A bosta de boi mais til que os dogmas: serve para fazer estrume, p!". Eu no aguentei o cheiro a comida chinesa no gabinete do meu dono e tive que ir arejar o meu nariz e as minhas ideias para o jardim. Nesse momento para descrever a situao dos portugueses s me ocorria um provrbio chins: Quer a faca caia no melo ou o melo na faca, o melo vai sofrer!.

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29. A poltica dos 3 Rs

Um outro segredo que ningum sabia que o meu dono remodelava de acordo com os princpios e ensinamentos que lhe ficaram para sempre na personalidade por ter sido ministro do Ambiente. A sua poltica de remodelao tinha por base a poltica ecolgica dos 3 Rs: Reduzir, Reutilizar, Reciclar. Sabes, co, tal como a reduo a primeira das formas de minorar os problemas da gesto de resduos, tambm na poltica a reduo de pastas governamentais uma forma de minorar as asneiras que podem ser feitas por um Governo. Quanto menos pastas, menos ministros e quanto menos ministros, menos erros, p!. O meu instinto canino e rafeiro levou-me a pensar em nomes como Mrio Lino e Manuel Pinho. Sabes, co, tal como h objectos que so concebidos para serem utilizados vrias vezes, em vez de serem deitados fora depois da primeira utilizao, tambm na poltica a reutilizao faz todo o sentido se o fizermos com ministros que deram provas de fiel camaradagem e obedincia canina, p!. Instintivamente vieram minha cabea de co os nomes de Pedro Silva Pereira e Augusto Santos Silva. Sabes, co, tal como reciclar uma forma de valorizar um material que j foi utilizado, transformando-o noutro material til, tambm na poltica a reciclagem faz todo o sentido 145

enviando para lugares de alta importncia pessoas que nos podem ser teis ou que nesses lugares deixam de nos causar problemas, p!. A minha memria canina trouxe-me a imagem da ex-ministra Maria de Lurdes Rodrigues, agora

confortavelmente dirigindo a Fundao Luso-Americana. Todas estas consideraes, feitas num tempo em que ns, co e dono, ainda tnhamos um relacionamento caloroso, fizeram-me pensar se no teria o sr. Primeiro-ministro, agora que estamos numa fase de definitiva tenso, j pensado em reciclar-me e arranjar um novo candeo para So Bento. Fosse como fosse era urgente que eu intensificasse os meus esforos e contactos para encontrar um novo dono. Agora, mais do que nunca, era imperativo tentar sair daquela casa que mais parecia o ToysRUs verso RemodelaoRUs. Suspirei e s tive foras para dormir mais uma sesta.

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30. Sondagens ou a arte de bem subir a descer

De semana para semana parece que tudo se agravava para o meu dono. O desemprego atingia o nmero de 588 mil pessoas, a falncia de pequenas e mdias empresas no parava de aumentar, o nmero de famlias endividadas subia rapidamente, o cerco dos mercados financeiros ia-se apertado, o FMI estava porta e tnhamos perdido a candidatura conjunta com a Espanha para a realizao do Mundial 2018, a nica esperana que restava ao meu dono para largar dinheiro para obras que se vissem. O sr. Primeiro-ministro estava a ficar to isolado que, agora, era ele quem comeava a procurar a minha companhia para o confortar nos longos momentos de angstia e solido do poder. Eu posso ser co, mas no sou insensvel desgraa dos homens e l o deixava pegar-me e fazer-me festas. Para mim era, tambm, uma forma de assegurar a minha presena em So Bento e evitar ser remodelado. Neste ambiente de grandes e gravssimos problemas tinha uma curiosidade canina em saber qual deles afectava mais o meu dono. O desemprego? A fuga de uma gerao de jovens para o estrangeiro? A entrada do FMI? O fim das pequenas e mdias empresas? Um dia tudo se esclareceu. Encontrei o sr. Primeiro-ministro prostrado a ler um dossi que os assessores lhe tinham 147

preparado. Pela cara do meu dono - e eu conheo-as todas - o que estava naquele dossi preocupava-o mais que tudo. Como era costume naqueles dias, ele pegou em mim e ps-me ao colo: Sabes, co, estou muito preocupado com as sondagens! O Passos est minha frente, p!. O meu plo eriou-se instintivamente. No quadro de misria em que estava o pas, ali estava o que mais preocupava o meu dono: as sondagens. Para mim eram boas notcias. O dr. Passos Coelho era um fervoroso adepto dos animais e dos ces, em particular. Apesar de j ter quatro cadelas no me parecia difcil tentar negociar com ele a minha permanncia em So Bento, quando ele aqui chegasse como primeiro-ministro, a troco do meu apoio sua candidatura atravs do influente charme que eu tinha junto da comunicao social. Afinal algum dia tinha que pr a render tudo o que aqui aprendi sobre sobrevivncia poltica com um dos melhores profissionais dos ltimos anos em Portugal. E essa capacidade de sobrevivncia estava, mais uma vez, a despertar no meu dono. Passada uma fase de desnimo, o meu chefe recuperava a fora de combate, a casmurrice e a alienao total em relao ao que se passava sua volta. Sabes, co, estas sondagens mostram claramente uma tendncia: no o Passos que est a subir muito, eu que estou a subir pouco, p!.

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31. Mais uma cimeira porreira

Em conversa informal com os ces da polcia que vm a So Bento h muito mais tempo que eu, pude confirmar o que j tinha pressentido: os primeiros-ministros portugueses s so felizes em duas ocasies, quando esto fora do pas ou quando recebem chefes de Estado e de Governo estrangeiros. So aquelas raras oportunidades em que tm pretextos para se esquecerem do osso duro de roer que governar Portugal e de serem elogiados. No admira que o meu dono tenha dado indicaes aos seus ministros para que se candidatassem organizao de todos os eventos, cimeiras, congressos, reunies e conferncias internacionais possveis. Assim se explica, por exemplo, que nos tenhamos colado que nem carraas Espanha para organizar o Mundial de Futebol de 2018 e que tenhamos sido os anfitries da Cimeira da NATO, em Novembro de 2010. H meses que o meu dono riscava os dias no calendrio, que os assessores lhe arranjaram para a parede do gabinete, espera de to importante cimeira. Como ele desejava que esses dias chegassem depressa em tempos onde s lhe caam misrias em cima da secretria: a famosa crise do oramento para 2011, os juros da dvida pblica a dispararem, a ameaa de interveno do FMI, uma despesa pblica descontrolada, a greve geral, a queda nas sondagens, a candidatura presidencial de Manuel 149

Alegre e, pior de tudo, o professor Manuel Maria Carrilho de volta a Portugal. Todos estes gravssimos problemas nacionais davam ainda mais nimo ao meu dono para ele se concentrar nesta importante cimeira internacional. Foi, pois, com redobrado nimo que o sr. Primeiro-ministro se dedicou tarefa de organizar tudo com a mxima perfeio. A ocasio no era para menos: Obama, Sarkozy, Berlusconi, David Cameron, Angela Merkel, Medvedev, Karzai, entre tantos outros chefes de Estado e de Governo viriam a Portugal e todos eles seriam recebidos pelo sr. Primeiro-ministro. O meu dono estava habituado a organizar este tipo de mega-eventos. Fora ele que conduzira a candidatura de Portugal ao Campeonato da Europa de Futebol de 2004 que tantos e to bons estdios de futebol deixou ao pas. Para alm de se dedicar com empenho a decorar todos os seus improvisos, o meu dono fazia questo de cumprimentar os 27 chefes de Estado nas suas lnguas nativas dizendo: Ol, eu sou Jos Scrates, o primeiro-ministro, bem-vindo a Portugal, se tiver filhos gostaria muito de lhe oferecer um Magalhes, p. O entusiasmo do meu dono contagiou-me, mas por razes diferentes. Esta era uma ocasio nica de conhecer outros ces estrangeiros com o meu estatuto, incluindo o clebre Bo do presidente Obama e os sofisticados cezinhos franceses Clara e Dumbledore do casal Sarkozy-Clara Bruni, mas era,

igualmente, uma fantstica oportunidade de tentar encontrar um dono estrangeiro, que me tirasse deste pas pequenino de mais para as minhas ambies. No fundo, tinha esperana que me 150

acontecesse o mesmo que aconteceu ao dr. Duro Barroso. Por isso e apesar do crescente distanciamento entre mim e o meu dono, tudo fiz para o ajudar a tornar a Cimeira da NATO de Lisboa um sucesso. Para a comunicao social e para os servios secretos dos vrios pases envolvidos na Cimeira de Lisboa a grande preocupao era a ameaa de um atentado terrorista. Para o meu dono a grande preocupao vinha dos ministros do seu Governo. Qual deles iria fazer declaraes politicamente desastrosas, confusas e contraditrias? Sabes, co, cada vez que um dos meus ministros fala tenho vontade de chorar, p!. Por isso, o sr. Primeiro-ministro tratou de potenciar ao mximo a ajuda que os seus ministros podiam dar para que tudo corresse bem: tentou preencher a agenda dos seus ministros com reunies no estrangeiro para aquele fim-de-semana de Novembro.

Incomodava-o, igualmente, ter de partilhar tanta gente importante com o sr. Presidente da Repblica: Sabes, co, como estar a comer um gelado sozinho e depois ter que dar aquela parte boa do cone com chocolate ao vizinho, p!. Atravs dos seus contactos internacionais, o meu dono tentou dividir os convidados em dois grupos: os que seriam recebidos por ele e os que iam para Belm. Para si reservava os presidentes Obama, Medvedev, Sarkozy, Zapatero, o secretrio-geral da NATO e mais uns quantos realmente mediticos. Para o sr. Presidente da Repblica mandava a senhora Angela Merkel, o primeiro-ministro Berlusconi, o presidente da Albnia, da Armnia, do Azerbaijo, da Monglia, da Gergia, 151

o presidente da Comisso Europeia, dr. Duro Barroso, e outras delegaes que podiam no ser poderosas em termos mediticos, mas do sempre cor s fotografias. Apesar das fortes influncias do meu dono e de ter falado horas ao telefone em ingls tcnico com o secretrio-geral da NATO, o seu plano no foi em frente: Sabes, co, o sr. Presidente da Repblica aceitou todos menos a senhora Merkel e a dra. Maria Cavaco Silva ter dito ao marido: "Ou o Berlusconi ou eu!". Ao contrrio do que aconteceu ao meu dono, a Cimeira correu mal para mim. O Bo no veio porque preferiu ficar com a primeira-dama norte-americana em Washington num cocktail com actores de Hollywood e os ces da parelha Sarkozy-Bruni vieram, mas no saram do hotel de 5 estrelas nem se deram com ningum. Passei o fim-de-semana atrelado aos ces da delegao da Gergia que tudo o que fizeram foi andar atrs de tudo o que era cadela rafeirosa por essas ruas fora. Enquanto o meu dono brilhou sorridente em centenas de fotografias, eu nem uma a preto e branco consegui. E quanto aos convites para ser primeiro-co l fora, no estrangeiro, s tive um e foi do presidente da Gergia... e mesmo assim desconfio que s fui convidado porque os seus ces se recusaram a voltar com ele e preferiram ficar a viver clandestinamente em Portugal. No rescaldo da Cimeira, encontrei o meu dono no seu gabinete a olhar para a fotografia que tirou com o presidente Obama. Eu num estado lastimoso e carente, deitei-me aos seus ps e rocei-me nos seus sapatos. Ele, sempre a olhar para a fotografia,

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passou a mo pelo meu plo: Sabes, co, apesar da presena do ministro da Administrao Interna, tudo correu bem, p!.

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32. Uma cimeira escalpelizada

O meu dono convocara uma reunio de trabalho para a segunda-feira ps-cimeira para analisar importantes aspectos

estratgicos e polticos com ela relacionados. s 7h30 da manh estvamos todos reunidos no seu gabinete. O meu dono gostava de comear os seus dias de trabalho o mais cedo possvel porque quanto mais a dormir estivessem os seus ministros menos estragos faziam. Eu, como co rafeiro, estava j habituado a estas horas madrugadoras e, embora no fosse o nico que fechasse os olhos de vez em quando e passasse pelas brasas, era o nico que tinha o privilgio de poder estar deitado na sala. Confesso que, apesar de sonolento, estava feliz por ter o privilgio de participar numa reunio to restrita onde se iam debater conceitos estratgicos para o Portugal ps-Cimeira da NATO. Ia-se, certamente, discutir o que de mais importante os grandes senhores do mundo tinham debatido e decidido e como isso poderia afectar positivamente o nosso pas. Afinal, a nossa diplomacia e o meu dono tinham passado trs dias agarrados ao que de mais poderoso h de chefes de Estado no mundo e como somos um pas pobre que recebe sempre os visitantes realmente importantes como se fosse muito rico, eram de esperar

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importantes revelaes nesta reunio entre o meu dono e os seus ministros. Ao fim de trs horas e meia as minhas expectativas no tinham sado defraudadas. Sabia tudo o que de mais importante tinha acontecido na cimeira. O sr. Ministro da Economia perguntou se tinham reparado no telemvel do presidente russo e fez uma descrio pormenorizada sobre as principais funes do mesmo a que se seguiu um resumo de 30 minutos feito pelo sr. Ministro dos Negcios Estrangeiros, com fotografias no seu telemvel, sobre as armas dos guarda-costas da secretria de Estado Hillary Clinton. Depois de uma curta pausa para um caf, foi a vez do sr. Ministro da Defesa contar - com anedotas mistura os pormenores do interior do Air Force One do presidente Obama, revelando que os computadores Magalhes esto instalados em vrias salas do avio. Aqui o meu dono no se conteve e soltou um sonoro Isso porreiro, p! e continuou, ou no fosse ele engenheiro de formao, com um relato minucioso sobre os detalhes de engenharia do carro blindado de Obama. A meio da narrao, o meu dono soltou um sorriso vaidoso e revelou que o presidente norte-americano o deixara dar uma volta no seu carro, no parque de estacionamento de So Bento. A sra. Ministra da Educao, depois de se queixar de alguns gestos e atitudes menos prprios de um cavalheiro protagonizadas por Slvio Berlusconi e de ter apresentado um vdeo, feito por ela prpria no seu telemvel, em que mostrava o presidente italiano a pedir nmeros de telefone a todas as hospedeiras que encontrava na FIL, anunciou que ia gravar um 155

DVD para distribuir em todas as escolas onde se podia ver os principais apertos de mo do sr. Primeiro-ministro aos chefes de Estado e a outros altos representantes da diplomacia mundial. A sra. Ministra da Cultura fez uma demorada exposio sobre os gostos gastronmicos do presidente afego, Hamid Karzai, e qual tinha sido a sua opinio sobre os Pastis de Belm, a posta Mirandesa, o Bacalhau Gomes de S e o Cozido Portuguesa. Pelo que sei, o presidente Karzai gostou tanto da nossa gastronomia que est a pensar abrir um restaurante portugus em Cabul. Um a um, os ministros foram informando o meu dono destes e de outros detalhes fundamentais para podermos aproveitar ao mximo a embalagem que a cimeira nos deu como pas organizador. O sr. Ministro da Administrao Interna lamentou no poder contar nada que no tivesse j sado no Sol, no Expresso ou n O Crime uma vez que como se esqueceu em casa dos cartes de acesso cimeira no o deixaram entrar no pavilho. Eu senti-me um pouco intil por no poder dar o meu contributo para aquela reunio e partilhar detalhes sobre os principais ces oficiais que nos visitaram, mas tive vergonha de contar que os candeos da Gergia passaram dois dias e duas noites nica e exclusivamente atrs das cadelas portuguesas que viam na rua. E assim se passou uma manh de reunio onde se fez uma reflexo ministerivel conjunta sobre to importante cimeira. A reunio terminou de forma um tanto ou quanto abrupta quando o sr. Ministro dos Negcios Estrangeiros voltou a pedir a 156

palavra para dizer que se esquecera de relatar que a sra. Hillary Clinton lhe pedira a opinio sobre o dr. Passos Coelho e a tal ex-pivot da TVI cujo nome no podemos mencionar aqui, em So Bento. O meu dono fez uma citao muito popular, que no posso aqui reproduzir, mas que dizia respeito ao stio para onde o dr. Passos Coelho e a ex-senhora da TVI podiam ir. A reunio terminou e l fomos ns nossa vida.

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33. A engenharia da greve geral

O meu dono no viu a greve geral de 24 de Novembro de 2010. Passou o dia fechado no seu gabinete a ver uma longa-metragem. um filme de 17 horas que foi preparado pelos seus assessores e intitulado O Dia Mais Longo e Lindo e que tem na capa da caixa (com quatro DVD) uma fotografia do sr. Primeiro-ministro muito sorridente, mais novo e sem olheiras. No a primeira vez, desde que c estou, que o meu dono v este filme. Sempre que h um grande momento de crise no pas o sr. Primeiro-ministro liga o leitor de DVD e enfia-se no gabinete a ver o filme. Eu j o tentei ver duas vezes, mas acabo sempre por adormecer ao fim de 10 minutos. A primeira vez foi quando saram as notcias maldosas que punham em causa o diploma do meu dono (neste caso esteve dois dias a ver o filme!), a outra quando fizeram aquela malandrice de dizer que o sr. Primeiro-ministro tinha feito uns favorzinhos para acelerar a construo de um centro comercial na outra banda. Desta vez prometi a mim mesmo que ia ver o filme de uma ponta outra. Passei a manh a entrar e a sair dos gabinetes c da casa a lamber todas as chvenas de caf que encontrei e em vez de me deitar de barriga no cho, como fiz das outras vezes, fiquei sentado a olhar para o ecr de televiso. O filme uma colagem de imagens de arquivo da emisso da RTP do dia 20 158

de Fevereiro de 2005 sobre as eleies legislativas que o meu dono ganhou com 45 por cento dos votos. L aparece o engenheiro Scrates a votar (esta imagem repete-se mais 5 vezes ao longo do filme), o engenheiro Scrates a comentar o acto eleitoral (4 vezes), o engenheiro Scrates reunido na sede do partido (7 vezes), o dr. Santana Lopes a reconhecer a derrota do seu partido e a felicitar o engenheiro Scrates (12 vezes), o discurso de vitria do engenheiro Scrates (14 vezes) e a apario vitoriosa do engenheiro Scrates janela do hotel (23 vezes). A parte final do filme (acho que ocupa todo o quarto DVD) mostra a tomada de posse do sr. Primeiro-ministro e o discurso que fez nessa saudosa cerimnia (25 vezes). Foi assim que o meu dono passou o dia da greve geral. Eu fiquei contente por ter aguentado a maratona de DVD sem adormecer, embora depois tenha dormido 14 horas seguidas. Este foi um acontecimento a que s um nmero muito restrito de colaboradores do meu dono teve acesso. Mais ningum no pas teve conhecimento deste facto. No pude, por isso, deixar de sorrir quando ouvi os comentadores polticos afirmarem que o sr. Primeiro-ministro tinha montado um gabinete de crise e seguido a greve hora a hora. Apesar de o meu dono no ter dado pela greve, aquele dia no lhe correu nada bem. Foi, at, um momento de total derrota da poltica seguida pelo sr. Primeiro-ministro. Os nmeros da adeso jornada de luta, avanados pelas centrais sindicais, mostraram que cerca de 2 a 3 milhes de portugueses aderiram greve. Ora, isto significava que, naquele final de ano, ainda 159

havia uns bons milhes de portugueses que tinham emprego. Se o meu raciocnio canino est correcto, s pode fazer greve quem tem emprego. E foi aqui que o meu dono falhou rotundamente. Apesar do esforo dos seus Governos em aumentar significativamente o nmero de desempregados de forma a acabar, de uma vez por todas, com os protestos dos trabalhadores e impedir qualquer tipo de greve geral, o meu dono no tinha conseguido ir alm do insignificante nmero de 600 mil desempregados, o que colocava a taxa de desemprego nuns mseros 11 por cento. Perante este fracasso, no admira que o meu dono esteja sempre a invejar o sucesso alcanado pelo vizinho primeiro-ministro espanhol que j conseguiu uma taxa de desemprego de 20 por cento com cerca de 4,5 milhes de desempregados: Los portugueses so unos ingratos, Jos Lus. Esto haciendo grieves e no mi agradiecem por ainda estiarem unos milhionis com emprieguios! Como consiegues tu fazier tantios desemplegadios, companhiero?. Foi s uns dias depois da greve que o meu dono me confidenciou o que pensava: Sabes, co, quem esteve por detrs desta greve foi o engenheiro Belmiro de Azevedo, p! Ele no me perdoa aquilo da PT! O que que os portugueses fazem quando no esto a trabalhar? Vo para os centros comerciais! Quem o dono dos maiores centros comerciais em Portugal? O engenheiro Belmiro de Azevedo, p!. Apesar de andar procura de um novo dono e das nossas relaes andarem muito tremidas, nestas alturas que tenho de

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reconhecer que o sr. Primeiro-ministro tem um faro poltico como ningum, capaz de deixar muitos de ns envergonhados.

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34. Postais de natal

Como era tradio, todos os anos em Dezembro, eu e o meu dono, sentvamo-nos secretria e assinvamos centenas de postais de Natal: o meu dono com a sua caneta de estimao com a qual assinou o Tratado de Lisboa, em 2007, e eu com a minha pata esquerda. Era um momento que despertava em ns o sentimento da solidariedade totalmente dirigido para quem mais dela precisa: os vrios chefes de Estado e primeiros-ministros por esse mundo fora, pessoas que todos os dias do o seu melhor, mas que so ignoradas pelos eleitores sempre que estes so chamados a votar. O meu dono escrevia na sua bonita letra de engenheiro, assinava e eu punha a pata e lambia o envelope. Naquele Natal de 2010, este tradicional gesto acabou por ser, ainda mais, emocionante. Ambos sabamos que seria a ltima quadra natalcia que passaramos naquela casa onde tnhamos tantas recordaes. Estavam j prometidas eleies legislativas antecipadas assim que o presidente Cavaco Silva tomasse posse para o seu segundo mandato e o meu dono sabia que depois das legislativas 2011 s regressaria a So Bento para limpar a secretria e levar os objectos de design to ao seu gosto moderno que para ali trouxera. No admira, pois, que o sr. Primeiro-ministro se dedicasse, ainda com mais afinco,

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redaco das mensagens de Natal de 2010 a serem enviadas para os principais dirigentes mundiais. Ambos tnhamos os nossos tabus: o meu dono no enviava postais para a senhora Merkel, eu no enviava postais para o Bo, o co do presidente Obama. Os dois tinham sido uma desiluso em 2010. Em relao senhora Merkel no que o meu dono no gostasse dela, s no a podia ver viva. Ao longo do ano, que agora estava a terminar, a chanceler alem no se cansou de empurrar Portugal para o FMI, apesar do charme George Clooney que o meu dono lhe fez sempre que a viu e das prendas que lhe enviou, todas oferecidas pelos comerciantes do maior outlet da Europa, em Alcochete. No admira, pois, que o meu dono no lhe tenha enviado um postal de Natal e tenha, atrs de um dos quadros do seu gabinete, uma fotografia gigante da senhora Merkel transformada em alvo de dardos. Alis, o sr. Primeiro-ministro queria imprimir a imagem da chanceler alem no papel higinico aqui de So Bento, mas os cortes oramentais obrigaram-no a manter o actual com dupla folha branca (e correm rumores de que para 2011 cair a dupla folha e ficar apenas a folha simples). Antes da Cimeira da NATO no poupou esforos para me ensinar a ladrar sempre que visse uma fotografia de Angela Merkel na esperana de que quando eu a visse desatasse a ladrar sem parar. O treino resultou, mas o facto de eu ter passado a cimeira inteira atrs dos ces da Gergia impediu o meu contacto directo com tal senhora alem e por isso, em Portugal, ningum lhe ladrou apesar de a vontade ser muita. 163

Eu, imitando o meu dono, tambm tinha o meu dio de estimao: a minha Angela Merkel era o co Bo. Desde a Cimeira da NATO, em que resolveu ficar em Washington para participar num cocktail intil com actores de Hollywood, que eu tinha cortado relaes com ele. No sei se por viajarem no Air Force One, mas h qualquer coisa nos ces da Casa Branca que lhes d aquele ar de superioridade canina insuportvel para ns, simples ces europeus.

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35. A crise e a vida de co

O meu dono e eu estamos uma lstima. Passmos esta ltima semana, fechados no gabinete, a queixarmo-nos. Quem nos viu, quem nos v! Quando aqui cheguei, h uns anos atrs, o meu dono irradiava orgulho, confiana e tinha aquele ar arrogante que tanto me atraiu. Ao contrrio do que se pensa, ns, os ces, no gostamos de donos bonzinhos, lamechas, moles. Esse tipo de donos faz-nos caminhar directamente para a nossa natural tendncia desde que somos domesticados pelo Homem: ficar preguiosos, gordos e sem agressividade. Ora, co que no agressivo, no co. como ser poltico e no ser feroz. Aqueles que passam a vida a dar beijinhos nas feiras e a respeitar os seus adversrios polticos nunca chegam s maiorias absolutas. Ns, ces, gostamos de sentir autoridade e fora. isso que faz de ns ces confiantes. E era isso que eu era, passados poucos dias de aqui ter chegado: um co confiante. E era-o porque tinha um dono cheio de confiana, um dono reformador, que ia mudar Portugal de uma vez por todas, contra tudo e contra todos, por cima de tudo e de todos. Agora, o sr. Primeiro-ministro passa os dias cabisbaixo e eu, solidrio na sua tristeza, de orelhas em baixo. Ficamos sentados a relembrar o passado. Eu com as minhas memrias, o meu dono com o lbum fotogrfico e de recortes de imprensa 165

positivos, preparado pelos seus assessores. Com ar nostlgico, o meu dono vai folheando as pginas, comentando as fotografias e lendo-me os textos: Olha, co, eu na minha primeira participao no Conselho da Unio Europeia, estava to feliz... todos vieram dar-me os parabns, era uma estrela em ascenso e ainda no estava l a senhora Merkel, p!. Eu olhei para a fotografia e baixei as orelhas num gesto instintivo de imitao da melancolia do meu dono. Ao contrrio do que dizem os cartazes do partido do dr. Francisco Lou, o meu dono tambm sente as consequncias da crise. Enquanto o pas sofre com o aumento do desemprego, o aumento dos impostos, o aumento das taxas de juro, o aumento da emigrao dos jovens, o meu dono sofre com problemas muito mais reais e dramticos: queda na popularidade, tropeo nas sondagens e trambolho na autoestima sempre que vai a Bruxelas. Quem est desempregado arranja emprego nem que seja na candonga, quem jovem pode emigrar que s lhe faz bem, quem reformado pode ir fazer amizades para um lar ilegal dos muitos que h por a, mas ser primeiro-ministro, ter perdido a maioria absoluta, no poder ser arrogante e abrir o jornal todos os dias e ver que o seu nome s aparece ligado a desgraas o pior que a crise pode fazer a um homem. Se ando de orelhas cadas no s por solidariedade canina com o meu dono. porque a crise tambm me atinge, mesmo sendo o primeiro-co do pas. Longe vo os tempos de fartura, aqui em So Bento, quando o meu dono me trazia os restos de comida dos jantares oficiais num saquinho ou os visitantes que 166

vinham a esta casa me traziam um presente gastronmico da sua terra ou pas (muitas salsichas brasileiras, presunto espanhol, arepas venezuelanas e muamba comi eu!). O dr. Armando Vara tambm me trazia sempre uns presentes, mas por alguma razo que eu no compreendo, deixou de frequentar esta casa. Agora, as visitas residncia oficial do sr. Primeiro-ministro so um autntico quadro de misria. Ultimamente s temos recebido sindicalistas (unhas de fome!), patres (so capazes de me tirar a comida da boca) e banqueiros (no trazem presentes para no serem incriminados). Os sindicalistas queixam-se que o meu dono congelou os salrios por causa da crise. Mas por causa da crise tambm a minha comida passou a ser congelada: ou porque est fria para no gastarem dinheiro com o microondas ou porque tem mesmo origem em embalagens de comida congelada pronta a servir. Aqui, j se chegou ao ponto de o meu dono dividir comigo e com o sr. Ministro das Finanas uma embalagem de pizza carbonara e ainda por cima de marca branca. O pior que agora nunca sobra nada dos banquetes oficiais porque parece que os convidados ainda passam mais fome do que eu e o que o meu dono traz das reunies do partido mau de mais para ser verdade (sandes de po pr-fabricado com fiambre chins... sei l eu se no estou a comer carne de co!). Mas como ns os ces dizemos, o azar de uns a sorte de outros. Tenho um co amigo - um husky da Sibria - que mora numa sede do PCP e que engordou 5 quilos num ms porque lhe trazem os restos de comida dos piquetes de greve (chourio do bom, torresmos, couratos e po caseiro alentejano). Melhor 167

do que ele s os ces aorianos que so tratados como gente pelo dr. Carlos Csar e, tal como sucede aos funcionrios pblicos do arquiplago, vo ser compensados com um aumento de 5 por cento nas doses de rao em 2011. A isto chama-se ter sorte de co, mas so estas pequenas injustias que fazem doer. Os sacrifcios deviam ser partilhados por todos os ces, quer sejam eles do continente quer sejam das regies autnomas.

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36. Malditas fugas de informao

De um momento para o outro, o meu dono recomeara a ler jornais. Ao contrrio do que era habitual, deixou de me dar ordens para atacar mal os jornais chegassem a So Bento e at o semanrio das sextas-feiras passou a ser entregue sem a mais pequena dentada da minha parte. Dos desportivos aos econmicos, dos de crimes aos de fofocas, o meu dono lia todos os jornais com igual ateno. Sentava-se no seu gabinete, tirava a gravata e desatava a folhear. O meu instinto de co disse-me que alguma coisa estava errada com o sr. Primeiro-ministro, afinal no perdera ele tanto tempo a treinar-me para atacar ferozmente qualquer jornal que visse em So Bento? Qual seria a razo desta sbita mudana que se manifestava, igualmente, num nervoso miudinho que se apoderava do meu dono momentos antes de comear a folhear os jornais. Como sou um co rafeiro pouco dado a mistrios, decidi investigar. Entrei no seu gabinete e posicionei-me estrategicamente junto secretria na esperana de ver ou ouvir alguma pista que me permitisse desvendar o misterioso regresso do meu dono leitura da imprensa. Juntando uma palavra aqui, ouvindo outra frase ali, l descobri o que levava o sr. Primeiro-ministro a ler os jornais: os escndalos do WikiLeaks, o site dedicado a divulgar

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documentos com informaes confidenciais sobre assuntos sensveis de vrios governos e empresas. De um momento para o outro fez-se luz e percebi tudo: o meu dono estava com receio que os comentrios que ele tem feito regularmente no Conselho de Ministros e nas conversas com o sr. Presidente da Repblica sobre a sra. Merkel tivessem vindo a pblico. Eu tenho ouvido alguns, aqui no gabinete, e posso garantir que se os tivesse que repetir corava. Nem nos tempos em que o lder da oposio era a dra. Manuela Ferreira Leite nem quando o sr. Presidente da Repblica fez a clebre comunicao ao pas sobre o caso das Escutas a Belm ouvi o meu dono proferir, em voz alta, palavras to castias e populares. Mas estava enganado. Afinal o meu dono no estava preocupado com a possvel publicao dos seus comentrios sobre a chanceler alem. Pelo contrrio, o sr. Primeiro-ministro estava nervoso com a ausncia de notcias sobre ele no WikiLeaks. Sabes, co, isto um dos maiores vexames por que j passei desde que sou ministro, p!... (e olhem que o meu dono j passou por algumas notcias nada abonatrias para a sua integridade)... tudo o que grande poltico internacional teve as suas conversas ou memorandos maldosos, traioeiros e mesquinhos deitados sem piedade para o inferno da Internet e eu continuo a no aparecer, p!. Perdi algum tempo a olhar para os jornais e percebi o que o meu dono queria dizer: Sarkozy, Angela Merkel, Zapatero, Berlusconi, David

Cameron, Obama, Hillary Clinton e todos os outros grandes estadistas mundiais viam o WikiLeaks deitar c para fora 170

informaes secretas e negativas sobre a sua vida e desempenho profissional. E sobre o meu dono, nada. Nem uma linha. Nem uma palavra. Como podia o sr. Primeiro-ministro olhar de frente os seus colegas internacionais? Afinal quem tem realmente importncia na cena poltica mundial vem citado naquele site. Poltico ou governante que no tenha um comentrio secreto publicado sobre ele no tem grande peso na cena mundial. Como era possvel acontecer uma coisa destas com o meu dono? Ele que tantos e to fantsticos pretextos dera aos vrios servios secretos e de informao para que fizessem comentrios extremamente negativos sobre ele... e nada! Nem um comentrio maldoso e injusto sobre o Caso Freeport, nem uma piada de mau gosto sobre o seu diploma de engenheiro da Universidade Independente, nem uma frase assassina sobre o Caso PT/TVI, nem uma opinio tendenciosa sobre o Caso Scrates/Manuela Moura Guedes. Nada! Depois de ler os jornais o meu dono tinha um ataque de mau feitio e ele mesmo se encarregava de os rasgar. Depois acalmava-se, ia at varanda, acendia um cigarro e ficava pensativo por uns instantes. Um dia, ps fim sua leitura de jornais e abandonou, para sempre, a esperana de ser citado no WikiLeaks: Sabes, co, no vale a pena ficarmos tristes, p! O WikiLeaks no passa de um site de amadores, no chega aos calcanhares da Justia portuguesa... a sim, que esto os autnticos profissionais em produzir boas fugas de informao, p!.

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P. S.: Por fim, l comearam a sair notcias sobre o meu dono no WikiLeaks, mas tudo coisas que o deixaram desiludido: que ele tem carisma, voos da CIA para aqui, voos da CIA para ali... enfim nada que agradasse sua personalidade de animal poltico feroz. Nenhum comentrio dos presidentes Bush e Obama sobre o sr. Primeiro-ministro, nenhuma reunio secreta da CIA sobre o sr. Primeiro-ministro, nenhum comentrio dos chineses sobre espionagem industrial com o computador Magalhes ou tentativas de obter cpias ilegais do Oramento Geral do Estado... nada de jeito! E ainda por cima tem que meter sempre o sr. Ministro dos Negcios Estrangeiros ao barulho! Como diz o meu dono: Sabes, co, este pas muito pequeno para mim! Ah, se o Duro no estivesse onde est, quem ia para l era eu, p!

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37. Os poderosos amigos do meu dono

O aumento do IVA fez desaparecer por completo a minha esperana de ser alimentado, nem que fosse s uma vez por ms, a raes gourmet para co. Sempre na nsia de agradar comunicao social, o meu dono deu ordens para se cortarem todas as despesas inteis, aqui na residncia oficial, e o resultado foi, como sempre, desfavorvel ao co: acabaram-se as raes gourmet para co, mas continuaram os assessores com os seus telemveis, a sua gasolina e os seus restaurantes. Pior ficaram os meus amigos ces-polcias que no tm oramento nem para champ antipulgas. Resultado: esta semana foram chamados para impor respeito a um piquete de greve e, em vez das tradicionais ameaas de dentada, deitaram-se no cho a coar a barriga o melhor que podiam e, como se isso no bastasse, ainda sofreram a humilhao de terem sido os prprios grevistas a ajud-los a catar as pulgas. Uma coisa j eu aprendera em So Bento: neste mundo de co temos que fazer como os homens. Depois de desfazer mais um par de sapatos de um assessor, dirigi-me ao gabinete do meu dono decidido a protestar ruidosamente contra mais um acto discriminatrio contra os ces mas, assim que entrei, fiquei estupefacto com o que vi: o meu dono estava muito atarefado a redecorar o seu gabinete. Primeiro, numa reaco muito 173

emocional e a quente, achei um descaramento o sr. Primeiroministro estar a gastar dinheiro em coisas inteis quando pede tantos sacrifcios aos portugueses, quer de duas quer de quatro patas, mas depois apercebi-me que as mudanas no eram assim to dispendiosas. Tudo o que o meu dono estava a fazer era trocar as fotografias que tinha no seu gabinete. Mantivera o retrato da cara da senhora Merkel no alvo de setas atrs de um dos quadros do seu gabinete, mas mudara as fotografias na sua secretria. Quando entrei estava a terminar a colocao do retrato de Hugo Chvez (15x20cm), assinado e com uma dedicatria: Para o maior amigo da Venezuela na Europa, um abrao do teu Hugo. Com um sorriso vaidoso, o sr. Primeiro-ministro colocou a moldura ao lado de outras duas: Sarkozy e Kadafhi. Eram estes os grandes amigos do meu dono ao fim de mais seis anos de Governo. Eu, como co oficial, tive o privilgio de os conhecer todos na sua intimidade amistosa com o meu dono. Hugo Chvez, apesar de ter uma cara que no inspira confiana a um co, sempre me tratou como um autntico cavalheiro. No bolso, para alm da pistola, trazia sempre biscoitos e nachos para me dar. Chamava-me Soperro, uma mistura de Scrates com perro, a palavra para co em castelhano. Em comum com o meu dono tinha o dio senhora Merkel e muitas vezes os apanhei eu a jogarem ao dardo contra a fotografia da chanceler alem. O sr. Hugo Chvez ganhava sempre. Pelo sim pelo no, o meu dono deixava-o ganhar sempre, tal como no se importava de atrasar todos os compromissos s para que o sr. 174

Presidente da Venezuela pudesse falar em directo no seu programa de televiso. Este era um tema no qual o meu dono se sentia vontade para dar conselhos ao seu amigo sul-americano. Durante muitos meses, o meu dono fora um comentador poltico de sucesso num programa de televiso juntamente com um outro poltico conhecido por estar sempre em ascenso mesmo quando est em queda. Durante esse tempo feliz da sua vida, o meu dono conquistara uma vasta audincia de admiradores em todo o pas e agora ali estava ele a dar preciosos conselhos ao seu camarada venezuelano: O essencial ter as unhas das mos cortadas e nunca piscar os olhos quando se mente, p!. Em sinal de agradecimento, e depois do sr. Primeiro-ministro ter educadamente recusado um par de pistolas prateadas no porque no gostasse, mas porque tinha medo de fracassar psicologicamente e utiliz-las num debate da Assembleia da Repblica, o sr. Presidente da Venezuela aceitou ser o embaixador do computador Magalhes no mundo e hoje, aonde quer que v, faz publicidade ao maior xito da informtica portuguesa. Para grande contentamento, o sr. Hugo Chvez prometeu ao meu dono que ia meter uma cunha aos seus grandes amigos chineses para que comprassem, pelo menos, um Magalhes para cada criancinha chinesa. O sr. Primeiro-ministro ficou encantado, apesar de saber que se os chineses aceitarem, cada portugus vai ter que montar, em mdia, cinco Magalhes por dia para satisfazer as encomendas. O sr. Sarkozy outro grande amigo do meu dono. Tm em comum o facto de serem homens que vieram de baixo e agora, 175

que esto em cima, gostam muito de calcar quem est em baixo. Quer o sr. Primeiro-ministro quer eu ficamos sempre muito excitados quando recebemos o sr. Presidente francs. O meu dono porque aparece nas fotografias ao lado de um dos grandes senhores da Europa (e, sinto eu, porque tem o bnus de ficar perto de uma das mais bonitas primeiras-damas do mundo). Eu, porque sou co, fico excitado com o cheiro que o sr. Sarkozy traz das suas cadelas francesas. Acreditem que numa casa habituada a receber sindicalistas, deputados portugueses e empresrios, sentir, de vez em quando, uma brisa de perfume e champ franceses para cadelas uma bno para o meu nariz apurado de rafeiro. Para alm de poder exercitar o seu francs (com um impecvel sotaque castelhano), o meu dono tem no sr. Presidente francs a maior prova de que os homens no se medem aos palmos, pois, apesar da sua estatura ser quase igual aos saltos dos sapatos, o sr. Sarkozy serve muitas vezes de escudo aos ataques da senhora Merkel a Portugal e esta capacidade de defesa estratgica vale milhes a todos ns, portugueses com duas ou quatro patas. Um pouco mais estranho, mas no menos amistoso, me parece o sr. Kadafhi. Fui recebido pelo chefe de Estado da Lbia na tenda que ele montou no forte de So Julio da Barra, em Carcavelos. Tal como eu, o sr. Kadafhi desconfia das camas e do servio de quartos dos hotis portugueses e, por isso, no dispensa a sua tenda aonde quer que v. A tenda lembra-lhe o deserto da Lbia e, alm disso, o sr. Kadafhi no se cansa de repetir que Portugal o pas da Europa que mais lhe faz lembrar a sua terra natal, 176

como me confidenciou o meu dono: Sabes, co, o coronel Kadafhi disse-me que graas aos meus esforos para desertificar o interior do pas, Portugal est em primeiro lugar na curta lista de pases onde ele quer passar a velhice quando completar 100 anos de poder na Lbia, p!.

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38. Um dono prova de crise

Quando aqui cheguei, esta casa fervilhava de actividade. Escadas acima, escadas abaixo, o exrcito de assessores no parava um minuto. A porta do gabinete do meu dono no parava de se abrir e fechar, sempre com gente a entrar e sair, telefones a tocar, jornalistas a querer entrevistas, empresrios a pedir audincias. Eu, co rafeiro, habituado confuso das ruas, adorava o ambiente e gostava particularmente de me meter frente dos assessores, faz-los cair escadas a baixo e depois correr a lamber-lhes a cara. O meu dono achava muita piada. Hoje as coisas mudaram e muito. A casa est quase sempre em silncio e os assessores quase nunca saem dos seus gabinetes. Pouco h para fazer, a no ser jogar no computador, escrever no Facebook ou comear a pensar em actualizar os currculos e fazer contactos nas empresas pblicas. Est tudo espera das eleies antecipadas, verso 2011. O meu dono fez um calendrio com os dias que faltam at o novo presidente da Repblica tomar posse e poder dissolver a Assembleia da Repblica. Para motivar os assessores, organizou uma escala de servio e todos os dias h um que responsvel por ir riscar mais um dia no calendrio. o momento mais atarefado do dia. Depois tudo volta a ficar em silncio. Este ambiente fnebre afecta a minha personalidade de co rafeiro. Alm de ser um 178

co deprimido e a comprimidos, sou um co com pouco para fazer e com deficit de carinho. Por mais que eu morda sapatos, computadores, mquinas de caf, discursos, jornais ou visitantes, ningum reage. Nem o meu dono. No admira pois que eu ande procura de um novo dono. Por mais coisas que eu faa o meu dono no presta ateno. Anda to apreensivo e absorto que at se esquece de fumar nos avies. Quando aqui cheguei, o sr. Primeiro-ministro obrigava-me a correr todas as semanas com ele: ia para a rua, para os jardins pblicos, onde pudesse dar nas vistas. Depois apercebeu-se de que eu tinha mais publicidade do que ele e passou a deixar-me em casa. Na altura levei a mal. No se abandona o co de estimao como se abandona um ministro. Mas hoje revejo esse incidente com olhos mais tolerantes. Faz parte da maneira de ser de um poltico com instinto feroz. Seja como for, nessa altura o meu dono corria. Hoje, no mximo, d umas corridinhas e no sai dos jardins de So Bento. Muitas vezes pego na trela e vou ter com o meu dono para irmos passear, como antigamente, pelas ruas da Estrela e de So Bento, para darmos nas vistas, atrairmos a ternura das crianas e dos avs que nos viro fazer festas deslumbrados com a possibilidade de tocarem em mim e no sr. Primeiro-ministro. Mas nada convence o meu dono a sair de So Bento. Nestes tempos de crise deixou de sair rua, de inaugurar centros de sade, visitar centros comerciais, escolas, universidades, pequenas e mdias

empresas. De um modo geral, evita locais onde estejam mais de cinco pessoas. Diz-me o meu instinto de rafeiro que o sr. 179

Primeiro-ministro detesta ser apupado e isso que acontece hoje em dia sempre que sai dos portes da residncia oficial. por isso que s aceita visitar jardins infantis e que quando visita os hospitais s percorre as unidades onde h doentes em estado de coma e as morgues. Apesar de estar a tentar encontrar um novo dono, sou um co com sentimentos e no sou ingrato. Tive uma ideia para animar o sr. Primeiro-ministro: corri cave e, com a ajuda do meu olfacto, encontrei no arquivo uma pasta do Campeonato Europeu de Futebol 2004, esse grande evento de que o meu dono foi um dos grandes impulsionadores nos tempos em que era ministro-adjunto do primeiro-ministro Antnio Guterres. Sem perder tempo, corri escada acima com o dossi na mo e ao entrar no seu gabinete larguei-o aos ps do meu dono que se baixou e pegou no dossi. Surpreendido, folheou o dossi demoradamente, esboando aqui e ali um sorriso vaidoso, o que indicava que estava a voltar ao seu estado normal. Fechou o dossi, sentou-se ao meu lado, acendeu um cigarro e comeou a afagar-me o plo carinhosamente: Sabes, co, tiveste uma grande ideia. Vou comear a visitar os estdios do Euro 2004. A no h perigo de me apuparem porque esto sempre vazios, p!.

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39. trela do sr. Presidente

Alm de deprimido, eu era um co magoado. J aqui referi a mgoa que sentia por nunca ter sido recebido em Belm pelo sr. Presidente da Repblica. Queria acreditar que tal facto se devia mais normalidade da rivalidade institucional que caracterizava a relao entre o meu dono e o senhor professor Cavaco Silva do que por qualquer inimizade que este nutrisse contra os ces. certo que o sr. Presidente no tinha qualquer raa canina ao seu servio o que sempre de desconfiar, mas eu sabia, tambm, que este era um chefe de Estado antiga: poupado nas palavras e no dinheiro... e, afinal, um co oficial traz sempre despesas. Pelo menos enquanto no aparecesse um telegrama no WikiLeaks a provar que havia uma conspirao do sr. Presidente contra mim, era nisto que acreditava. Apesar de continuar a acalentar esse sonho, sabia que era cada vez mais difcil de concretizar. Se no tinha sido recebido nos tempos da maioria absoluta do meu dono, quando tudo eram ainda delicadezas entre os dois, no ia ser agora, em pleno cenrio de guerrilha institucional ps-espionagem, que poria as minhas patas no Palcio de Belm. Mais facilmente o sr. Presidente apareceria varanda do palcio com a guia Vitria do Sport Lisboa e Benfica empoleirada no seu brao do que comigo ao colo. 181

Mas se o Natal faz milagres no corao dos homens, as eleies fazem milagres no corao dos polticos. Foi durante a discreta pr-campanha para as eleies presidenciais que o convite chegou a So Bento. O sr. Presidente da Repblica tinha a honra de convidar o primeiro-co para uma visita oficial ao Palcio de Belm por ocasio da Semana Canina Portuguesa. Numa altura em que todos os jornalistas estavam j fartos de escrever apenas sobre a crise dos mercados e a entrada iminente do FMI em Portugal, um convite desta dimenso desencadeou de imediato a cobia e tornou-se, por si s, o facto poltico da semana. E assim, analistas, politlogos e comentadores que ainda h pouco mais de 24 horas discutiam os ratings da dvida pblica e o fim ou no da Moeda nica passaram a discutir o significado da presena do co do sr. Primeiro-ministro nos jardins do sr. Presidente da Repblica. Tambm em So Bento, o assunto foi calorosamente discutido. O ncleo duro do Governo - nesta ocasio reduzido ao meu dono, ao dr. Pedro Silva Pereira e a mim - analisou os prs e contras da minha ida a Belm. Eu estava to nervoso e expectante que a lngua me pendia da boca e no conseguia parar de salivar. O meu dono argumentou que o que lhe apetecia mesmo era dizer: Sr. Presidente, o co meu e no vai, p!, s para contrariar o chefe de Estado... mas vinham a eleies antecipadas e era preciso manter, pelo menos, as aparncias de que o sr. Primeiro-ministro e o sr. Presidente ainda falavam um com o outro. Era pelo menos esse o esforo que os dois faziam nas tradicionais sesses de trabalho que tinham no Palcio de 182

Belm. Todas as quintas-feiras, o meu dono fazia o poderoso frete de se deslocar ao Palcio de Belm para fingir que tinha uma audincia com o chefe de Estado. Chegava,

cumprimentava o porteiro, entrava para uma sala e sentava-se a mesa. Serviam-lhe um cafezinho e uns pasteizinhos de Belm (havia um acordo entre a fbrica dos Pastis de Belm e o palcio para as sobras do dia anterior serem compradas abaixo do preo de custo pelo sr. Presidente, que insistia ele mesmo em pagar do seu bolso esta despesa adicional), lia os jornais, s vezes dormitava sobre este ou aquele tema de Estado, e passada uma hora, o meu dono levanta-se ou vinham acord-lo e l saa ele de Belm como se tivesse tido uma reunio de trabalho com o sr. Presidente da Repblica. O outro membro do ncleo duro do Governo, o dr. Silva Pereira, utilizou seis parbolas bblicas e para concluir citou Mateus 9:16: Ningum pe remendo de pano novo em veste velha; porque o remendo tira parte da veste, e fica maior a rotura!. Fez-se silncio na sala. Eu e o meu dono olhmos para o sr. Ministro da Presidncia espera da explicao. Quer eu quer o sr. Primeiro-ministro tudo o que conhecamos da Bblia era apenas o que vinha nos dois DVD da National Geographic que mandmos comprar aquando da visita do Papa Bento XVI, s para estarmos um pouco mais dentro do assunto. O dr. Silva Pereira percebeu pelo nosso olhar que no estvamos a ver o alcance sagrado da citao e resolveu arriscar uma explicao com outra parbola, que desceu at ns sob forma de Mateus 13:33: O reino dos cus semelhante ao fermento que uma 183

mulher tomou e escondeu em trs medidas de farinha, at ficar tudo levedado. O meu dono desesperou: Ep, Pedro, p!. Por fim, depois de longas horas de discusso, veio o veredicto: podia ir. Como se costuma dizer, ca de quatro. Senti uma alegria to grande que saltei para o colo do meu dono e lhe lambi a cara toda. Entretanto, o meu dono mandava reforar a segurana em So Bento porque o candidato Manuel Alegre, assim que soubesse da deciso, ia querer correr a residncia oficial do sr. Primeiro-ministro chapada como nos seus bons velhos tempos de lutador antifascista. Eu, para ser sincero, fiquei mais preocupado com o facto de o candidato Manuel Alegre ser caador do que antifascista. medida que o to esperado dia se aproximava, eu ia ficando, cada vez mais, um co nervoso. Nunca tinha estado com o sr. Presidente e dele tinha apenas a opinio do meu dono (que no posso aqui reproduzir por decoro) e uma vaga ideia do que ia lendo nos jornais, antes de o meu dono me mandar desfaz-los. Via-se que era um homem austero, pouco dado ao riso, poupado nos dinheiros, que no gostava dos polticos e que fazia o sacrifcio de se dedicar poltica pelo bem de Portugal. Pelo que tinha lido, tnhamos uma coisa em comum: gostvamos de carapaus pequenos, os deliciosos jaquinzinhos. Vendo-me cada vez mais perdido, o meu dono fez das tripas corao e deu-me algumas indicaes para me relacionar civilizadamente com o sr. Presidente da Repblica:

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- No se importava que lhe lambessem as mos; - No fazia mal que comesse de boca aberta sua frente; - Ficar sempre ao p dele e no o perder de vista; - Detesta que o pisem ou que lhe passem frente; - Nunca lhe fales na ponte 25 de Abril;

Passei os dias que faltavam a decorar estas recomendaes do meu dono, fechado no seu gabinete, no por que tivesse frio ou precisasse de concentrao extra, mas por que no me saa da cabea a imagem do candidato Manuel Alegre vestido de caador com a arma apontada a mim. Para no chegar atrasado ao Palcio de Belm, recusei a boleia que o sr. Primeiro-ministro me quis oferecer e parti na carrinha oficial que me costumava transportar. Eram 14h28 quando me vi diante do palcio. A entrada impressionava. Dois guardas vestidos a rigor fizeram-me sentir como se estivesse a entrar no palcio da rainha de Inglaterra. Para meu grande espanto, o sr. Presidente veio receber-me pessoalmente. Ao ver o chefe de Estado assim minha frente, tudo o que me passou pela cabea foram as figuras dos guardas da entrada e instintivamente ajoelhei-me como se estivesse na presena da rainha. O sr. Presidente esboou um sorriso, pegou na minha trela e levou-me a dar um passeio pelo palcio. Muito mais agradvel esta residncia oficial: tinha vista para o mar, mais espaosa, cheia de sol e at se via a ponte 25 de Abril, mas ao recordar-me das recomendaes do meu dono, fingi que no 185

via a ponte. No sei se o sr. Presidente reparou no meu gesto de tapar os olhos, mas foi ento que referiu que as obras do novo Museu dos Coches iam tapar a vista daquela coisa feia que atravessa o Tejo quase aqui em frente. Sabe, co, por mim deitava-a abaixo. E a minha Maria tambm no gosta. Vamos l ver se no meu segundo mandato consigo que o dr. Pedro Passos Coelho aceite a minha sugesto e pressione o seu ministro das Obras Pblicas!. Sentia-me bem e o nervoso desaparecera. medida que me ia mostrando o palcio, notava que o sr. Presidente ia ficando mais informal. No admira que, ao lanche, esquecssemos as formalidades e tivssemos aberto a boca vontade para comer uns pastis de Belm que, apesar de serem do dia anterior, estavam deliciosos. Sabe, co, gosto muito mais de viver aqui do que em So Bento. Aquilo uma confuso todos os dias, ningum se entende, cada um a mandar para seu lado... mas isso tambm tem a ver com as ms vizinhanas. Ter ali o Parlamento e os deputados to perto cria mau ambiente. Eu quando l estive at mandei subir as vedaes no fossem eles trepar as paredes. Aquilo uma gente capaz de tudo!. A visita estava a terminar. Falramos de tudo menos do meu dono. Eu saa daquele palcio com a sensao que era capaz de viver ali muito bem. Quem sabe se o sr. Presidente da Repblica no vai precisar de um co para o seu segundo mandato? Antes de se despedir de mim, o professor Cavaco Silva fez questo de me oferecer um presente para que eu pudesse recordar aquela tarde to bem passada. Apesar de no ser o meu estilo e de no gostar da cor, no pude deixar de 186

ficar sensibilizado ao ver aquela coleira verde e vermelha com uma bolinha em forma de microfone que o sr. Presidente me oferecia.

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40. Um final feliz

Os comprimidos que ando a tomar para a depresso so desconcertantes porque ou me pem num estado de alegria quase eufrico ou me do para fechar os olhos e adormecer profundamente de um momento para o outro: Sabes, co, s vezes pareces o professor Marcelo Rebelo de Sousa e no te calas, outras vezes pareces que ests a ouvir o dr. Vtor Constncio e adormeces, p!. Quando se um co oficial, como eu, e vivemos num pas que tem um protocolo de Estado muito rgido, esta imprevisibilidade coloca-nos alguns

problemas. E se a tudo isto juntarmos uma relao fraca e hesitante entre mim e o meu dono, tudo se pode complicar ainda mais. E verdade que ns os dois estvamos a fazer um esforo sincero no sentido de voltarmos ao que ramos no tempo da maioria absoluta. E se havia dias em que a nossa relao era afectuosa e de cumplicidade quase total havia outros em que tudo regredia e cada um de ns ficava no seu cantinho, amuado, sem dar explicaes. Ora, por causa dos tais comprimidos, eu tivera que ficar muitas vezes de fora das fotografias e das recepes oficiais. O nosso protocolo no permitia que um co a dormir ou aos pinotes e a revirar os olhos figurasse ao lado de chefes de Estado e de Governo estrangeiros. Por isso, muitas foram as noites em que 188

fiquei trancado com os meus amigos ces-polcias aqui da residncia oficial. Das vezes em que no estava demasiado sonolento pude aperceber-me da falta de meios que afecta os meus amigos candeos. J tive a oportunidade de falar algumas vezes deles, mas deixem-me ser um pouco mais detalhado nesta descrio. Como com a crise o meu dono e o seu ministro das Finanas no disponibilizam dinheiro extra para a Polcia, os ces no tm donos treinados em nmero suficiente que os possam guiar em caso de terem que intervir em manifestaes de desordeiros que protestem contra o Governo ou de fanticos do futebol que invadam os estdios. Ora, estou a falar de ces altamente treinados e especializados que necessitam, para demonstrarem todo o seu potencial, de ser guiados por treinadores altamente profissionais e que os conheam. Pois os meus amigos ces-polcias j chegaram ao ridculo de, numa grande manifestao hostil ao sr. Primeiro-ministro, terem sido comandados por polcias de trnsito. Imagine-se que os manifestantes se tinham tornado agressivos? Quem os parava? Os polcias de trnsito a dar ordens aos ces-polcias? Co, pede os documentos quele senhor automobilista!, Co, autua aquele senhor condutor que est a apedrejar aquela montra! O que vale que os manifestantes portugueses so pacficos. E so pacficos no por terem menos coragem que os estrangeiros ou serem menos dados violncia que os outros povos, mas porque sabem que se houver incidentes e ficarem feridos vo parar a um hospital pblico e vo ter de esperar, pelo menos, 4 horas para serem atendidos. Quem que se arrisca a isso ainda 189

para mais se souber que a seguir manifestao s h tempo para ir a correr para casa para ver o Benfica na televiso? Voc manifestante e vai arriscar andar pancada para perder o jogo do Benfica enquanto espera para ser observado por um enfermeiro espanhol nas urgncias de um hospital pblico? Podia ficar aqui eternamente a falar da falta de condies que afecta o trabalho dos meus companheiros polcias, mas por muita solidariedade que tenha com eles no esse o assunto principal de que me quero ocupar aqui. Como, mais uma vez, comeavam a surgir rumores na comunicao social sobre os porqus da minha contnua ausncia das recepes oficiais, o meu dono decidiu auto-medicar-me, por sua conta e risco, e levar-me a um evento da mais alta importncia para o Governo portugus. Estranhei, no s porque o sr. Primeiro-ministro, at ento, se tinha mostrado irredutvel em no querer levar-me medicado para eventos oficiais, mas tambm porque mais de metade dos assessores meteu baixa nessa noite. E assim, em vez de passar mais uma noite com os meus comparsas candeos da PSP, dei comigo num jantar de homenagem senhora Merkel! Percebi ento que mais horrvel do que um jantar de homenagem chanceler alem um jantar de homenagem chanceler alem em que ela prpria est presente. Assim que entrei na sala, puxado pelo dono, e vi a cara da senhora com aqueles olhinhos penetrantes e aquele sorriso que nunca deixa ver se tem dentes, s consegui pensar nas tardes em que assistira deliciado aos concursos de anedotas de alentejanos adaptadas senhora Merkel que o meu 190

dono fazia com os seus assessores. O que eles se riam... Por que que a senhora Merkel anda sempre sombra? Porque a merda derrete ao Sol!. No sei se era dos comprimidos ou se da presena da senhora alem, mas comecei a sentir tonturas mal pus as patas na sala. O meu dono amarrou-me a um dos poucos assessores que no pde escapar e l fiquei parado a um canto da sala a recompor-me e a presenciar aquele jantar de hipocrisia. Nem o menu - base de salsichas alems - me entusiasmou. As tonturas estavam cada vez mais fortes e tive que me deitar no cho para impedir que tudo piorasse e chegasse o sempre temido vmito. O meu dono, distncia, ia-me lanando um olhar enquanto tentava imitar o sorriso da senhora Merkel. Como co oficial fui treinado para no me deixar emocionar aquando da visita de chefes de Estado e de Governo. Mas por alguma razo, o meu instinto de co d sinais de alerta assim que vejo a senhora Merkel. Nisso sou igual ao meu dono. Tambm o sr. Primeiro-ministro comea a suar e a engolir em seco sempre que sabe que vai a uma reunio com a chanceler. Sabes, co, nem quando fiz os meus exames na Universidade Independente me senti assim, p!. Eu tenho que reconhecer que tudo o que hoje sinto em relao senhora foi muito influenciado pelo sr. Primeiro-ministro, a comear pelo alvo de dardos com a cara da chanceler, que ele tem atrs de um quadro do seu gabinete. Nunca esquecerei que foi esta senhora que sugeriu ao meu dono que me pusesse fora de So Bento se eu no melhorasse da depresso. 191

Na sala, apinhada de gente no canto oposto onde estava a senhora Merkel, consegui sentir aquele odor caracterstico a dobermann. Uma mulher assim s podia ter um co dessa raa, sempre to desconfiada de estranhos. Ao longe, o sr. Primeiro-ministro parecia um cachorrinho a falar com a chanceler e eu conseguia cheirar os seus nveis de suor a aumentarem. Orgulho-me de conhecer muito bem o meu dono e sei que ele s liberta este odor em trs ocasies: nas entrevistas comunicao social, quando, apesar de no dizer mentiras, omite a verdade; no Parlamento, quando afirma desconhecer este ou aquele facto; quando est na presena da senhora Merkel, seja qual for a ocasio. Posso no ter a pose imperial e altiva de um dobermann, mas se h coisa que um rafeiro, como eu, percebe de cheiros. Sabes, co, s espero que a senhora Merkel no me interrogue, outra vez, sobre o sr. Ministro das Finanas. Da ltima vez apanhei uma seca to grande que at parecia que estava em Portugal num interrogatrio de um juiz de instruo, p!. Eu tinha um plano: se a senhora me comeasse a interrogar sobre o meu estado depressivo, corria para a casa de banho e fazia como o arguido do processo Casa Pia que comeu sabo azul e branco s para interromper o interrogatrio. Sabes, a nossa Justia pode ser lenta, mas limpa, p!, lembro-me de ter ouvido o meu dono comentar com um assessor. No sei se foi do calor ou dos comprimidos que o meu dono me deu, mas no aguentei e deixei-me adormecer em plena sala de recepes apesar das tentativas desesperadas para me acordar 192

do assessor que estava comigo. Antes de fechar completamente os olhos ainda vi a cara do sr. Primeiro-ministro comear a ficar vermelha de raiva, mas sempre com um sorriso apontado senhora Merkel. Mais nada pude fazer. Comecei a sonhar. O meu dono conduzia, a grande velocidade, o primeiro TGV portugus a atravessar a fronteira da Alemanha e a chegar a Madrid. Naquele tempo futuro, toda a Europa Comunitria tinha sido conquistada pela Alemanha. Toda, no! Junto ao mar, um pequeno pas resistira ao avano da chanceler Merkel e do Marco, a nova moeda nica do espao europeu. Chegado antiga capital espanhola, agora sede do Governo Ibrico Alemo, o meu dono foi efusivamente cumprimentado pela chanceler alem que enalteceu o seu carisma, a sua teimosia e a sua viso de futuro ao ter insistido na construo de trs linhas de TGV em plena crise de 2010. Quando todos os pases da ento Europa Comunitria faziam esforos desesperados para controlar os gastos do Estado, Portugal, liderado pelo sr. Primeiro-ministro, mobilizava todos os recursos do Estado e iniciava a construo de mais uma obra faranica. Enquanto os outros pases sucumbiam ao avano da Alemanha, Portugal, orgulhosamente s, colocava carris em direco a Espanha. Terminada a obra, dentro do oramento aprovado pelo Tribunal de Contas, o meu dono fez questo de ser o primeiro maquinista de um TGV portugus a chegar a Espanha. Agora, sua espera estava, no o compaero Zapatero, mas a chanceler alem que sublinhou a grandeza de Portugal, o nico pas da Europa comparvel Alemanha em termos de produtividade, viso 193

estratgica e disciplina oramental. Depois de ter oferecido ao meu dono um doutoramento Honoris Causa em Engenharia pela Universidade de Berlim, a chanceler, visivelmente emocionada, no resistiu e declarou: Ich bin ein

portugisiesisch, p!. O meu dono, emocionado, revelou o prximo grande plano para a economia portuguesa: construir fbricas do Magalhes por toda a Alemanha e, num gesto de total surpresa, ofereceu-me senhora Merkel que, de imediato, comeou a puxar-me pela cauda para a acompanhar. No me lembro bem como acordei. S recordo que senti uma dor atroz e, num reflexo canino, s tive tempo para voltar a cabea para trs e ferrar uma valente dentada no objecto que me estava a pisar a cauda. Um grito despertou-me completamente. Abri os olhos e vi que o objecto que me pisava a cauda era a perna esquerda da senhora Merkel. Uns segundos depois, tomei conscincia que ainda tinha os dentes ferrados na perna da chanceler alem. No sei se foi dos comprimidos ou da perna no estar depilada, mas sofri um ataque de vmitos e s tive tempo de soltar os dentes da germnica perna e correr para a janela mais prxima. Entretanto, na sala, gerava-se o pnico. A perna da senhora desfazia-se em sangue e o meu dono em desculpas. Dois assessores foram encarregues de me levar para a rua. O ar frio da noite acalmou-me e s ento me apercebi do que acontecera. Conhecendo o meu dono como s eu conhecia, tomei conscincia que o meu destino estava traado. Aquela dentada marcava o fim da nossa relao no s por que esta estava de rastos h muito tempo, mas tambm porque ningum 194

fica impune quando morde uma das duas pernas mais valiosas da Europa. Cheguei a So Bento j altas horas da madrugada. Apesar de muito cansado, no conseguia dormir. Talvez fosse do sentimento de culpa que me martelava a conscincia ou talvez fosse por no me terem dado uma manta quente com que me tapar. Um telefonema de um dos assessores para o meu dono trouxe a receita para o meu sono: dois comprimidos. No sei quanto tempo dormi, mas desta vez nem me atrevi a sonhar. Acordei com o som de gargalhadas. Ainda a tremer, no de frio, mas do efeito dos comprimidos, fui ver o que se passava. Espreitei timidamente para o gabinete do meu dono e vi-o cercado por uma multido de assessores, todos a rirem e a comemorarem. O sr. Primeiro-ministro, com a gravata desapertada, olhava para a televiso de sorriso aberto. No pequeno ecr apercebi-me de que a minha fotografia aparecia em quase todos os noticirios do mundo. Na BBC dizia-se que eu tinha mordido a senhora Merkel quando esta me tentava repreender por estar a ressonar num jantar oficial; na CNN que a Casa Branca decidira prender o co portugus do presidente Obama como medida de precauo; na TVE, cinco

comentadores, teciam consideraes sobre a minha coragem; na TV China dizia-se que eu mordera a chefe do Governo alemo quando esta se preparava para me comer e as televises portuguesas garantiam que era possvel que eu ainda estivesse a morder a perna da senhora Merkel, enquanto num comentrio, em directo, o professor Marcelo Rebelo de Sousa afirmava no 195

s que ele, na semana passada, previra este ataque do co de Scrates, mas tambm que o co mais no fazia do que imitar o seu dono pois o primeiro-ministro portugus daqueles ces que filam as canelas. Visivelmente satisfeito, o meu dono apagou a televiso. Por instantes fez-se silncio e os olhos de todos focaram-se em mim. Um primeiro aplauso fez eclodir uma saraivada de vivas e urras e todos os assessores correram para mim para me fazerem festas e levarem ao colo. S cerca de uma hora depois que me vi a ss com o meu dono. Fomos at varanda. O sr. Primeiro-ministro acendeu um cigarro e fez-me uma festa nas orelhas: Sabes, co, vm a tempos difceis para os dois. Devamos voltar a cerrar os dentes e partir para a luta, p!. O meu dono continuou a fazer-me festas, deu uma forte passa no cigarro e ficou a observar o fumo desaparecer no ar. Ali sob um cu estrelado e uma Lua quase cheia, senti que assistamos ao recomeo de uma grande amizade.

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Eplogo

Eu e o meu dono temos sido vistos em pblico muitas vezes. Nas poucas vezes em que est em contacto com o povo, o sr. Primeiro-ministro nunca sai sem mim e insiste em andar sempre comigo ao colo. Diz o meu dono que me quer proteger das pisadelas e encontros dos cidados, mas diz-me a minha intuio de rafeiro que sempre bom ter um co frente quando a qualquer momento podem cair ovos ou sapatos na nossa direco. No me levem a mal, tal como os guarda-costas sabem qual a sua misso, tambm eu sei qual a minha. Alm disso, os tempos de crise complicam a vida de quem quer governar e, muito especialmente, a do sr. Primeiro-ministro. Em Portugal h uma escala de passar a culpa que acaba sempre no meu dono: os presidentes das juntas de freguesia queixam-se dos presidentes das cmaras, estes queixam-se dos ministros e estes queixam-se do sr. Primeiro-ministro; os filhos queixam-se dos pais, os pais dos patres e os patres do sr. Primeiro-ministro... e por a adiante. Por isso, acho sinceramente que foi muito til ao meu dono esta nossa reaproximao nos tempos de crise em que vivemos. Eu sou exactamente igual ao resto do Governo e dos deputados do partido do sr. Primeiro-ministro. Apoiamo-lo a 100 por cento. Sabe que pode sempre contar comigo como se fosse um 197

ministro, secretrio de Estado ou deputado da sua bancada parlamentar. Neste momento em que tanto se fala em afastar o meu dono do poder e que a oposio e os comentadores inventam lutas pela sua sucesso, eu, primeiro-co do pas, estou ao seu lado incondicionalmente... o que no me impede de ir amanh passear com um importante gestor de uma grande empresa pblica. Estou com o sr. Primeiro-ministro, mas tambm no deve ser mau ser co numa empresa pblica... para mim, at era bem porreiro, p!

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P.S. (e no s!): O co encontra-se procura de novo dono. Aceitam-se candidaturas com currculo detalhado e fotografia para: caodesocrates@gmail.com Obrigado!

Se quiser continuar a acompanhar as aventuras do co de Scrates, v a http://caodesocrates.blogspot.com/

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