Perguntas que as mulheres fazem na intimidade 3

H. Norman Wright Editora Bompastor Digitalizado por Ziquinha

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SEMEADORES DA PALAVRA e-books evanglicos

SUMRIO
Introduo.....................................................................................................4 Pontos Explosivos no Casamento: Finanas, Alcoolismo, Sogros............8 Irresponsabilidade financeira do marido........................................................8 Planejando e mantendo um oramento.........................................................11 Como lidar com o marido alcolatra............................................................13 Problemas com a sogra.................................................................................18 Quando seu marido no se da bem com os sogros.......................................21 Colocar a prpria famlia antes dos pais.......................................................23 Pontos Explosivos para os pais: Raiva, Frustrao, Rebeldia, Drogas. 25 Como lidar com sua raiva e frustrao.........................................................25 Como lidar com um filho rebelde.................................................................34 Acordo sobre dirigir o carro.........................................................................37 Aprendendo com seus filhos.........................................................................40 Convivendo com a turma errada...................................................................43 Como lidar com um filho mentiroso.............................................................44 O adolescente que usa drogas.......................................................................45 Famlias Disfuncionais...............................................................................47 Lidando com um pai no amoroso...............................................................51 Quebrando a corrente disfuncional...............................................................53 Habilidade de comunicao..........................................................................56

Introduo
Muito mais mulheres do que homens procuram a ajuda de um conselheiro. As mulheres so muito mais propensas a querer encontrar solues e tm mais disposio para admitir que precisam da ajuda de outra pessoa do que os homens. Vejo isto o tempo todo em meu prprio trabalho e em nossa clnica. Ouo as mulheres discutirem muitas questes e preocupaes; algumas so solucionadas rapidamente enquanto outras podem levar muitos meses. E as questes cobrem uma vasta gama. Ouo algumas mulheres que se sentem impotentes, desmotivadas e insatisfeitas na vida. Ouo outras que apenas querem melhorar o que parece ser uma vida que j est funcionando relativamente bem. Sua aparncia s vezes engana. Elas quase sempre parecem saudveis, fortes e como se tivessem tudo sob controle. Mas o interior da mulher nem sempre combina com o que vejo no exterior. A despeito das circunstncias, muitas dessas mulheres sentem-se vazias. Essas mulheres esto fazendo perguntas honestas e esto procurando uma maneira de preencher o vazio de suas vidas. E voc? J foi alguma vez procurar aconselhamento? Alguma vez j teve vontade de sentar-se com algum para encontrar ajuda na soluo de um problema? Alguma vez j conjeturou que perguntas as mulheres fazem nas sesses de aconselhamento? De tempos em tempos as pessoas me perguntam sobre o que as outras conversam e por que procurariam um completo estranho para abrir as suas vidas. "O que as mulheres perguntam no aconselhamento?"

Apresentamos essa pergunta por carta numa pesquisa entre 700 conselheiros profissionais, ministros, conselheiros leigos e assistentes sociais em 1992. Por mais incrvel que parea, recebemos mais de 700 respostas um ndice inacreditvel de resposta. Perguntamos: "Quais so as cinco perguntas feitas com maior freqncia por suas clientes que indicam questes problemticas ou sensveis com as quais elas esto lutando no aconselhamento?" Recebemos mais de 3.500 perguntas. Mas, lembre-se, cada pergunta feita pode refletir dezenas ou centenas de aconselhadas que fizeram essa pergunta ao longo dos anos. Cada pergunta foi considerada cuidadosamente e as perguntas feitas com maior freqncia foram selecionadas para servir como base para esta srie. Pelos dados que reunimos, temos agora as perguntas mais significativas e mais freqentemente feitas pelas mulheres queles que elas vem como sendo capazes de ajud-las. As perguntas incluem questes de submisso, raiva, abuso, divrcio, casos extraconjugais, auto-estima, intimidade, sexo, romance, como fazer o marido mudar, comunicao, maternidade, finanas, lar versus trabalho, tenso, vcios, tristeza, abandono e muitas outras. Talvez voc perceba que se identifica com algumas das perguntas feitas neste livro. Pode ser que voc tenha tido algumas destas mesmas preocupaes no passado ou talvez as esteja enfrentando no momento. Os livros desta srie refletem as perguntas que milhares de mulheres tm feito. E por no estarmos no consultrio de aconselhamento com a quantidade normal de tempo para dissecar a questo e trabalhar juntos para descobrir o problema e a soluo, as respostas so um tanto mais diretas do

que voc talvez ouvisse num aconselhamento. Tentarei oferecer a minha opinio e dar sugestes baseadas no que aprendi em mais de 25 anos na atividade de aconselhar, ensinar, estudar e dialogar com as aconselhadas. O contedo desta srie no contm a resposta final sobre qualquer assunto. Antes, planejado para oferecer sugestes e ajud-la a descobrir uma nova perspectiva sobre alguma questo, ou novas alternativas. Considere-o como um ponto de partida em sua jornada. Voc talvez descubra uma situao idntica ou semelhante sua e seja capaz de aplicar os princpios e sugestes. No se surpreenda se a resposta questo ou pergunta que voc est buscando pessoalmente no seja encontrada na parte que voc est examinando. Talvez voc a descubra em outro lugar, razo pela qual importante voc ler todas as perguntas e respostas. Os captulos se sobrepem de certa forma; a resposta a uma pergunta que no seja problema para voc pode oferecer a ajuda que voc est procurando. O que voc descobrir pode no se encaixar exatamente, mas talvez voc descubra um princpio, uma idia ou um conceito que poder expandir, apropriar e aplicar quilo que a est preocupando. Leia atentamente, pois do seu processo mental brotar a criatividade. Se algo for concretizado pelo contedo deste livro, gostaria que fosse o fato de ele ser para voc uma fonte de esperana de que h respostas, h esperana, pode haver novos comeos na vida a despeito do que tiver ocorrido em seu passado ou numa situao atual. Muitos que vm em busca de aconselhamento sentem-se presos, imobilizados no lugar por cimento endurecido. Converso o tempo todo com pessoas que esto funcionando

fisicamente mas parecem ser emocional e espiritualmente mutiladas por experincias passadas. Esteja aberta para a mudana e o crescimento em sua vida. Quanto mais vivemos com um problema ou situao intolervel, mais nossa viso de mudana se torna deficiente. Vemos to-somente a nossa situao atual e permanecemos enraizados no lugar enquanto a vida e o mundo ao nosso redor continuam em frente. Ficamos trancados no passado e no presente em vez de olhar para o futuro. Quanto mais isso ocorre, mais o futuro parece ser um mundo inatingvel, etreo, irrealista. Voc est hesitando em buscar a ajuda de algum que possa orient-la e aconselh-la? Est limitando seu futuro e crescimento por causa de um medo ou ressentimento? Se voc tem feito isso por algum tempo, sabe o que tem conseguido realizar. Ento, por que no tentar algo diferente? Busque ajuda. Procure respostas neste livro. Use-as como um incio de seu processo de cura. Use-as para compartilhar com outros e torne-se uma fonte de cura em suas vidas.

Captulo 1 Pontos Explosivos no Casamento: Finanas, Alcoolismo, Sogros Irresponsabilidade financeira do marido

P. R.

COMO POSSO LIDAR COM A IRRESPONSABILIDADE FINANCEIRA DE MEU MARIDO?

Conflitos sobre dinheiro no casamento so comuns, mas a importncia emocional ligada ao dinheiro que o torna um assunto to voltil. Quando ocorrem diferenas por dinheiro, talvez as perguntas subjacentes sejam: "Voc no confia em

mim? Quanto posso confiar em voc?" Na maioria dos relacionamentos, o dinheiro tem diversos significados. As finanas podem ser um smbolo de confiana e segurana, um meio de controle, um reflexo de querer ser dependente ou independente. O dinheiro pode tambm ser um meio de status e estima. Quais so as crenas e preocupaes que voc trouxe consigo para o casamento? Quais as do seu

cnjuge? Voc gastadeira ou econmica? O que ele ? O que o dinheiro significa para voc e para ele? Estas perguntas e questes subjacentes precisam ser esclarecidas. Como voc aborda seu marido sobre suas preocupaes? Voc chama o comportamento dele de "irresponsabilidade financeira"? Se o faz, no espere grandes reaes a no ser defesa e raiva. Compartilhe seu sentimento de preocupao ou insegurana de forma amorosa para que ele possa entender o que a est preocupando. Se voc vir um padro de gastos financeiros que indique problemas, seja precisa e especfica sobre o que a preocupa a fim de transmitir uma mensagem clara a seu marido. Documente especificamente o que voc v, bem como as conseqncias de qualquer irresponsabilidade financeira. Vocs tm dinheiro para todas as obrigaes mensais ou esto entrando cada vez mais no vermelho todos os meses devido aos gastos de seu marido? Vocs tm um oramento com uma alocao pessoal para gastar como quiser? Quem estabeleceu o oramento e vocs dois concordam com ele? Vocs j procuraram aconselhar-se com um consultor financeiro cristo competente? Talvez seja esse o prximo passo. E se o dinheiro for apenas um entre diversos conflitos no seu casamento, procurar aconselhamento para todas as questes talvez seja a prxima questo a ser tratada. s vezes o problema que cada um dos dois coloca valor diferente no dinheiro. Se for esse o caso, no deixe de fazer o seguinte: 1. Desenvolva uma rotina fixa para pagar as despesas mensais intransferveis no primeiro dia de cada ms. Se um dos dois

tende a ser gastador, isso garantir que os essenciais sejam pagos primeiro. 2. Mantenham algum dinheiro separado para cada um de vocs a fim de que nenhum dos dois se sinta confinado ou controlado pelos hbitos do outro. 3. Se uma pessoa propensa a acumular dvidas, talvez seja necessrio confront-la vigorosamente porque vocs podem ser mutuamente responsveis pela dvida dela. Faa fora para depositar todos os cheques de pagamento no banco e estabelea um limite sobre quanto dinheiro cada um tenha por semana. Guarde todos os cheques e cartes de crdito em casa e esforce-se para chegar a um acordo de que qualquer compra acima de 50 reais precisa ser discutida pelos dois. 4. Discuta suas prioridades financeiras para que cada um de vocs entenda o outro.

Planejando e mantendo um oramento

P. R.

Como posso fazer meu marido AJUDAR A PLANEJAR UM ORAMENTO E VIVER DENTRO DELE? ELE DIZ QUE QUER UM ORAMENTO, MAS DEPOIS SAI E GASTA E GASTA.

Vocs tm um oramento atualmente? Voc quer trabalhar para chegar a um oramento com o qual os dois concordem, bem como a um compromisso de aderir a ele. Pergunte ao seu marido: "O que podemos fazer para ter certeza de

seguirmos este oramento?" Depois faa um plano. Renam-se a cada duas semanas para discutir como o oramento est funcionando. Se voc j tem um oramento, mas seu cnjuge se recusa a viver dentro dele, os gastos dele podem ter outro significado. Seu marido tem autocontrole em outras reas da vida ou a irresponsabilidade um padro contnuo em todas elas? Se for, os problemas com dinheiro so outra manifestao de impulsividade e h outros motivos para seu comportamento irresponsvel. Se seu marido concorda com um oramento e depois o infringe, voc talvez queira lhe dizer: Precisamos de ajuda. Concordamos com um oramento e depois o acordo quebrado. No entendo muito bem por que isso acontece, mas est afetando nossa posio financeira e minha confiana

em voc. Talvez precisemos prestar contas a algum, como um grupo de outras pessoas que j trabalharam isto, um dos nossos ministros ou um consultor financeiro. Estou ficando desesperada e apavorada com o que pode nos acontecer financeiramente. Amo voc e quero o melhor para ns. O que sugere que faamos? Se seu marido falar que vai seguir o oramento, diga ainda: Qual o seu plano para segui-lo? O que vai fazer isso funcionar desta vez e como posso ajud-lo com seus planos de ficar dentro dele? Voc precisar ser clara, especfica, persistente e apoiadora. E se isso no funcionar, procure assistncia voc mesma e deixe seu marido saber que voc est indo.

Como lidar com o marido alcolatra

P. R.
problema.

Como posso lidar com MEU MARIDO ALCOLATRA?

Quando uma pessoa na famlia alcolatra, todos sofrem. A maioria de ns sofreu com esse problema, de uma forma ou de outra. Talvez voc sinta o que o salmista sentiu: "Fizeste ao teu povo duras coisas, fizeste-nos beber o vinho da

perturbao [...] Para que os teus amados sejam livres, salva-nos com a tua destra e ouve-nos" (Sl 60.3, 5). Uma das perguntas em voga hoje se o alcoolismo um pecado ou uma molstia. Resumindo a discusso e a controvrsia as duas coisas. O alcoolismo uma doena, mas o alcolatra ainda responsvel pela deciso de beber ou no e de aceitar ou rejeitar ajuda para vencer o

Como Ajudar Seu Marido O primeiro passo que voc deve dar tornar-se perita em alcoolismo lendo bastante a respeito e freqentando um grupo de Alcolicos Annimos ou grupo de apoio s famlias de alcolatras. No h atalhos. Voc tem um grande problema em sua famlia e provavelmente j tentou solucion-lo de diversas maneiras. Talvez j tenha jogado fora todas as bebidas alcolicas existentes em casa, implorado, implicado, berrado, raciocinado, barganhado,

pedido a outros que no dem bebidas a ele, ameaado com separao ou divrcio, mantido um registro de quanto seu marido bebe, ido procur-lo ou cortado das finanas. E nada funcionou. Esses mtodos no ajudam. Os trs passos mais importantes que voc pode dar so confrontao, desligamento e interveno. A confrontao no tem relao alguma com julgamento. Ela aponta fatos e trata do seu relacionamento com seu marido; seu propsito o de salvaguardar o amor, curar o relacionamento e ajud-lo a crescer. necessrio evitar certas coisas para ajudar seu marido. Ao fazer as mudanas, no explique o motivo, no tente ser a terapeuta dele, no lhe pergunte por que faz o que faz e no faa ultimatos que voc no est pronta para cumprir. Confronte-o sempre que voc achar que a bebida est afetando voc e seus filhos. A manh, em geral, a melhor hora. No tente nunca conversar com ele quando ele estiver sob a influncia do lcool. Fale de fatos e diga o que quer imediatamente. Diga-lhe o que ele fez e como isso a fez sentir-se. No d uma de moralista nem pregue ou faa qualquer profecia sobre o futuro. Deixe de fora suas prprias opinies e concluses. No seja repetitiva. No importa se seu marido indicar ter ou no ouvido. Seu tom de voz a chave. Se for moralista e condenatrio, voc o perdeu. No expresse raiva ou medo. Mantenha a voz to neutra quanto possvel. Use mensagens que traduzam o seu ponto de vista. Se seu marido a acusar ou se enraivecer, fique longe de uma discusso. No esse o seu propsito. Mencione as promessas que ele fez para relembrar-lhe que espera que as cumpra. Voc pode recomendar os Alcolicos Annimos (AA) ou outra organizao Semelhante, mas no

fique repisando o assunto. Assegure-se de ter a informao mo para o caso de ele atender sua sugesto. Quando ele fizer algo, demonstre apreciao c o afirme. Ele precisa dos seus elogios e reforo. Se a bebida criou um conflito ou problema para ele, no o socorra. Fique de fora e deixe que ele enfrente as conseqncias.1 Amor Firme. O desligamento parte do processo de mudar a si mesma, e isso precisa ocorrer. Ele significa desligar seu superenvolvimento emocional com seu marido e as situaes nas quais ele a mete. Isso no significa que voc deixa de am-lo ou se importar com ele, embora ele possa interpretar o que voc est fazendo como sendo exatamente isso. Significa que voc lhe permite experimentar plenamente as conseqncias negativas de seu comportamento alcolatra. Isto compaixo, no crueldade. De certa forma, esta uma forma de amor firme. Ela se reflete em sua recusa de continuar encobrindo as faltas por ele. Deixe que ele ache um jeito de chegar em casa noite. No ligue para seu escritrio dizendo que ele est "doente". No o socorra financeiramente. Se ele for pego dirigindo alcoolizado, deixe-o ficar na cadeia por algum tempo. J vi isso fazer maravilhas. No tolere nenhum abuso fsico ou verbal. Interveno. H alguns anos pensava-se que os alcolatras precisavam "chegar ao fundo do poo" antes de procurar qualquer tipo de ajuda. O advento do processo de interveno, contudo, ajuda a levantar o "fundo" e fazer com que ele ocorra mais cedo. Aqui est uma descrio do que uma interveno, conforme descrita por Pauline Bartosch, co-fundadora de
1

I. P ARKER , Christina B. When Someone You Love Drinks Too Much.Nova York, HarperCollins, 1990. p. 51-4, adaptado

Overcomers Outreach Inc. (uma entidade de alcolatras em recuperao), que um dos melhores ministrios existentes para ajudar no alcoolismo e em outros vcios. A interveno geralmente bem-sucedida apenas quando executada com a ajuda de um conselheiro profissional especialmente treinado em tcnicas de interveno. Os membros da famlia NUNCA devem achar que podem fazer isso sozinhos. As emoes esto demasiadamente envolvidas, o que torna a objetividade praticamente impossvel. Embora puxar o tapete de debaixo de uma pessoa quimicamente dependente seja difcil, com freqncia o maior favor que podemos fazer por ela e talvez at salve sua vida. Voc j no pode se dar ao luxo de fazer ameaas ocas que nunca so cumpridas. Precisa perguntar a si mesma: "O que estou disposta a arriscar para salvar a vida dessa pessoa?" Ento voc oferece ao seu ente querido viciado a ESCOLHA de procurar ajuda ou possivelmente renunciar ao emprego, ao seu lar ou at mesmo famlia. As pessoas que se importam membros da famlia, amigos chegados e, se possvel, o patro do alcolatra se renem com o intervencionista profissional, geralmente em instalaes de tratamento ou programa hospitalar. A confrontao planejada e ensaiada cuidadosamente durante diversas sesses sem o conhecimento do alcolatra. Juntos, eles planejam a estratgia para ajudar o alcolatra a reconhecer como sua molstia o tem afetado e aos seus queridos. Depois, numa hora designada, o alcolatra convidado por um ente querido para acompanh-lo a uma nica sesso de aconselhamento com o conselheiro profissional. Entrementes, as pessoas importantes da vida dele j se reuniram no local designado. Nesse encontro-surpresa, o alcolatra saudado pelas

pessoas que lhe so mais chegadas. E feito um esforo combinado para tomar de vez a evidncia to irresistvel que o alcolatra tome plena conscincia da soma total de sua verdadeira condio. Durante essas sesses, cada pessoa vem preparada com uma lista de exemplos especficos das vezes em que foi magoada, envergonhada ou aborrecida pelo comportamento do alcolatra. Durante todo esse encontro estratgico, as palavras raivosas, contundentes precisam ser substitudas por afirmativas simples, concretas, faladas bondosamente. Qualquer coisa necessria para fazer o alcolatra passar pela porta desse primeiro encontro vale o esforo. s vezes funciona convid-lo para vir apenas ouvir "esta nica vez".2

. Bartosch, Bob & Pauline. Overcomers Outreach Inc., La Habra, CA, 1986.

Problemas com a sogra

P. R.

Como posso tratar meu relacionamento com minha sogra? Ela parece interferir demais em nossas vidas.

Esse problema no apenas seu. de seu marido tambm. Voc e seu marido precisam identificar exatamente o que a incomoda (e se conscientizar de que talvez no incomode seu marido tanto quanto voc). Depois, decidam o que

gostariam que mudasse. Pode ser necessrio vocs dois se sentarem com sua sogra e esclarecerem o que os incomoda e o que vocs apreciariam da parte dela no futuro. de esperar que sua sogra fique ofendida, surpresa, triste, que chore, se zangue e talvez no entre em contato com vocs por algum tempo. Essas reaes so normais. Mas, com o tempo, o relacionamento pode ficar muito mais forte. Para que isso acontea, entretanto, necessrio planejamento de sua parte. Plano do que Fazer Se voc quer uma mudana no relacionamento com sua sogra, comece estabelecendo o que tem sido chamado de "Plano do que Fazer". Esta abordagem sempre focaliza o comportamento positivo e as mudanas positivas. Ao implementar este plano, voc considera o comportamento de sua sogra bem como suas prprias reaes a ela. Olhe para si mesma, pois voc s pode controlar o que faz, no o que os outros fazem. Como voc

mais moa que sua sogra, tambm tem maior flexibilidade para fazer mudanas. Seria bom se seus sogros fizessem as mudanas necessrias de comportamento que voc deseja. Mas se no puderem faz-lo, voc quem decide se vai aprender novas formas de reagir para com eles ou se vai v-los com menos freqncia. Ao criar seu plano, pergunte primeiro a si mesma se a maneira como tem reagido sua sogra est realmente ajudando voc e o relacionamento. No se preocupe com o passado ou o futuro neste momento, s com o presente. Se voc descobrir algum aspecto no relacionamento com seus sogros que a esteja aborrecendo, selecione uma pequena rea do relacionamento que voc gostaria de mudar. Escreva o que deseja mudar e a maneira como promover essa mudana. O que voc escrever precisa ser detalhado e especfico. No deixe nada ao acaso. Mais uma vez, precisa ser enfatizado que seus planos precisam focalizar apenas os aspectos positivos. Planos negativos no funcionam to bem. Por exemplo, se voc sempre acaba brigando ou discutindo com sua sogra, no escreva no seu plano: "Quando eu a vir, no vou discutir ou brigar com ela." Melhor seria: "Quando eu estiver com minha sogra, serei amistosa e carinhosa, e farei perguntas positivas. Agradecerei a ela sua sugesto, mas deixarei bem claro que estou fazendo isso de outro jeito. Se ela sugerir de novo, direi: 'O que eu disse h pouco sobre como faria isso? Ouvi, sim, o que voc falou. '" Se sua sogra geralmente aparece sem avisar, pea-lhe que sempre telefone primeiro. a sua casa. Um casal visitava os sogros ou era visitado por eles uma vez por ano devido distncia e s despesas de viagem. Mas comeando duas semanas

antes da visita, o casal passava diversas horas planejando como queria reagir aos pais e sogros. Eles ensaiavam maneiras de reagir ao que sabiam que poderia surgir como pequenas irritaes. As visitas eram sempre aprazveis. Ser que voc e seu marido podiam fazer o mesmo? Ao planejar, importante que voc veja a si mesma como a pessoa ativa. O sucesso no depende do que qualquer outra pessoa fizer.

Quando seu marido no se da bem com os sogros

P. R.

Como posso encorajar meu marido a se dar bem com meus pais?

O velho ditado "Voc no se casa com uma pessoa, casa-se com uma famlia" foi inventado como piada, mas verdadeiro. Entretanto, nem todos esto dispostos a aceitar esse trusmo. Dar-se bem com os sogros requer tempo, pacincia e esforo.

Aqui esto algumas sugestes. Decida por si mesma o que quer dizer com "no se dar bem". Voc quer dizer que eles brigam e discutem ou no passam tempo juntos? Ou apenas que eles no tm muita coisa em comum? importante definir especificamente o que voc v como sendo problema, mas depois estar aberta a ouvir como seu marido se sente e como ele v a questo. Seu marido se d bem com os prprios pais? Se no, talvez ele esteja projetando esse problema sobre seus pais. s vezes, nossos pais podem ser ofensivos, mas, devido nossa lealdade para com eles, ignoramos o que os outros no toleraro. Em geral, os problemas com sogros ocorrem porque queremos passar mais tempo com nossos prprios pais em vez de com nossos sogros. Quando os pais moram perto, em geral mais fcil para o filho adulto visit-los mais freqentemente do que o cnjuge est disposto a ir. E no h nada errado

com visitar os pais sozinha. Quando estes moram longe, necessrio certo ajuste criativo para visit-los. E se seus pais moram longe, vocs passam as frias anuais visitando os sogros? Isso pode ser satisfatrio para um cnjuge, mas no para o outro. Dividir suas frias ou alternar onde vocs as passam talvez seja a resposta. Acima de tudo, oua o que seu cnjuge sente e juntos descubram algumas alternativas para o que esto fazendo agora. s vezes pode ser um ato de amor da parte do seu marido passar tempo com sogros que nada tm em comum com ele. Ele sente um senso de obrigao. s vezes seus pais tambm sentem o mesmo, e os dois lados sofrem a tenso de ter de inventar o que dizer. Seja paciente, mantenha breves as visitas, e isso pode funcionar melhor para todos.

Colocar a prpria famlia antes dos pais

P. R.

Como posso fazer com que MEU MARIDO ME COLOQUE ANTES DOS PAIS EM QUESTES DE TOMADA DE DECISO E TEMPO?

difcil quando comea a haver um senso de competio entre o cnjuge e os sogros. Seu marido coloca os pais primeiro? Se o faz, ser que ele coloca os dois antes de voc, ou apenas a me? Isso muito mais comum. Mais conflitos

ocorrem entre a sogra e a esposa do filho do que em qualquer outro relacionamento de parentes pelo casamento. As duas mulheres parecem criar conflito entre si. Os pais de seu marido o esto pressionando ou ele se envolve mais voluntariamente? s vezes os pais no soltam o filho quando este se casa. Ou seu marido ainda est tentando agradar os pais? Converse com seu marido sobre sua preocupao e pergunte-lhe quais ele acha que so as expectativas dos pais com relao a ele. Depois pergunte quais so as expectativas dele para o relacionamento com os pais. Talvez seja bom pedir que ele responda por escrito. Tenho perguntado a alguns aconselhados como os pais sobreviveriam se eles no estivessem por perto para ajud-los.

Quando o filho adulto responde: "Eles se virariam bem", sugiro que ele comece a deixar que eles se virem bem agora. Voc est pressionando seu marido a no se envolver com os pais? Se estiver, talvez o esteja empurrando para mais perto deles! s vezes os maridos usam os pais como escape de sua prpria infelicidade conjugal. Voc est envolvida com seu marido quando ele visita os pais ou se isola dele e da sua famlia? Talvez participar e se envolver mais ajude. Comunique a seu marido que gostaria de saber os planos dele de visitar a famlia. Tambm apreciaria saber como ele quer passar o tempo com eles, e se quer envolv-los em decises pessoais da famlia. Essa abordagem tem-se mostrado eficaz.

Leituras e Recursos Recomendados Alcolatras Annimos SPICKARD, Anderson, com Barbara R. Thompson. Dando a Vida por um Drinque. Editora Vida, 1992.

Captulo 2 Pontos Explosivos para os pais: Raiva, Frustrao, Rebeldia, Drogas Como lidar com sua raiva e frustrao

P. R.
situao:

QUE FAZER QUANDO FICO TO ZANGADA E FRUSTRADA COM MEUS FILHOS QUE TUDO O QUE DESEJO FAZER GRITAR, BATER OU BANI-LOS PARA SEMPRE?

Vamos enfrentar alguns fatos. Voc vai ficar frustrada, irritada, decepcionada e zangada com seus filhos em algum momento durante a criao deles. Em seu livro, In Love and Anger: The Parental Dilemma

(Com Amor e Raiva: O Dilema dos Pais), Nancy Samalin descreve sua Os pais ficam espantados por poderem passar de calma relativa frustrao total em poucos segundos. Um ovo no comido ou o suco derramado no caf da manh pode transformar

uma manh tranqila numa luta livre. A despeito das melhores intenes dos pais, a hora de deitar torna-se uma guerra, as refeies terminam com as crianas em lgrimas e os alimentos praticamente intactos, e as horas passadas no carro deterioram em concursos de berro cheios de tenso....Seja qual for a fonte, muitas vezes experimentamos a raiva paterna ou materna como um encontro apavorante com o pior que h em ns. Eu nunca soube que tinha mau temperamento at ter filhos. Era muito amedrontador que aqueles filhos a quem eu amava tanto, por quem eu havia sacrificado tanto, pudessem despertar sentimentos to intensos de fria em mim, sua me, cuja responsabilidade primria era a de educ-los e proteg-los.3 Raiva e frustrao geralmente ocorrem quando seus filhos esto lhe causando problemas ou no esto correspondendo s suas expectativas. Aceitar e reconhecer sua frustrao e raiva saudvel. Dizer: "Um bom pai ou uma boa me no se sente assim" perigoso. Quando voc est pensando em machucar seu filho e esses pensamentos persistem, sua frustrao atingiu uma fase crtica. uma advertncia. fcil cruzar a linha e passar ao abuso fsico. Voc est agora no ponto em que definitivamente precisa de ajuda profissional. Don Westgate, diretor executivo de uma organizao dedicada preveno do abuso infantil, chamada For Kid's Sake, desenvolveu este questionrio para ajud-la a descobrir se deve procurar ajuda para sua raiva.

p. 5.

SAMALI NANCY. Love and Anger: The Parental' Dilemma. Nova York, Viking Penguin, 1991.

1. Voc se sente inadequada como me e sobre seus conhecimentos de desenvolvimento infantil? 2. Voc tem auto-estima baixa? 3. Voc est ficando zangada com freqncia cada vez maior? 4. Algumas pessoas tm indicado que suas reaes disciplinares so desmedidas? 5. Voc acha que seu filho raramente satisfaz suas expectativas ou se questiona se suas expectativas so altas demais? 6. Voc se sente isolada ou deprimida? 7. Voc algum dia deixou uma marca em seu filho? 8. Voc sofreu abusos quando criana? 9. Voc visualiza alguma fantasia sexual sobre seu filho? 10. Voc visualiza machucar seu filho ou achar que a sensao de fazer isso seria boa? Se voc colocou uma marca ao lado de uma ou duas perguntas, no significa necessariamente que sua raiva est descontrolada. Mas se marcou mais de duas, ou se marcou alguma dos nmeros 7 a 10, seria bom conversar com seu pastor ou um terapeuta cristo profissional. Fazer isso ajudar voc a lidar de maneira mais eficaz com sua raiva.4 Voc tem escolha sobre at onde sua frustrao ir e sobre como pode lidar com ela, da mesma forma que pode escolher o que fazer com sua raiva. Ouo mes me dizendo vez aps vez: Norm, no quero falar abusivamente com meus filhos, mas alguma coisa simplesmente me sobrevm, e mando brasa! H um limite de quanto posso agentar deles. Amo meus filhos de verdade, mas s vezes no gosto
4

COSGROVE Mark P. Counseling for Anger. Dallas, TX, WORD Inc., 1988. p. 120.

muito deles. J cheguei at a ter pensamentos de esgan-los! Isso me apavora. No sei o que fazer para mudar. Em geral, respondo com a pergunta: Quando se sente frustrada e zangada com seus filhos, no que se concentra? Em como se comportaram e no que voc disse ou em como gostaria que se comportassem? As mes freqentemente respondem: Oh! fico remoendo seu mau comportamento e meus comentrios destrutivos. Repito isso vez aps vez e quero me bater por mago-los. Voc percebe que ao repassar seus fracassos est se programando para repeti-los? pergunto. As mes em geral respondem com um olhar de dvida. Mas verdade. Quando voc passa tanto tempo pensando sobre o que no deveria ter feito, refora o comportamento negativo. Redirecionar seu tempo e energia para uma soluo far grande diferena em como voc se comunica com seu filho. Focalize sua ateno em como quer reagir s suas frustraes e experimentar mudana!5 A raiva que voc sente o resultado de ficar frustrada. A frustrao uma das trs causas principais da raiva, sendo as outras o medo e a mgoa. O primeiro passo neste ponto comear a manter um registro da raiva que trata apenas de sua raiva para com seu filho ou filhos. Identifique a freqncia, intensidade e durao de sua raiva para com cada criana. O que voc est fazendo identificar algumas das situaes que provocam sua raiva. Sei de uma me que avisa os filhos com a frase: Isso um gatilho
5

WRIGHT H. Norman Power of a Parents Words. Ventura, CA, Regai Books, 1991. p. 122, adaptado.

e estou chegando pertinho de pux-lo. Quando ouvem essa frase, eles j aprenderam a dar um tempo. Depois, siga estes passos: 1. Estabelea um programa de prestao de contas. Encontre algum com quem possa compartilhar suas lutas e frustraes como me e desenvolva um relacionamento de prestao de contas. Escolha uma pessoa que esteja disposta a orar com voc e averiguar com regularidade como voc est indo. Voc precisa tambm ser honesta e prestar contas a si mesma e a seu marido sobre as mudanas que deseja fazer. Tome uma folha de papel e responda por escrito s seguintes perguntas. Depois compartilhe as respostas com seu marido ou parceira de orao: Como se sente a respeito de ficar frustrada? Seja especfica. Como se sente a respeito de ficar com raiva? Algumas pessoas gostam de sua frustrao e raiva. Elas lhe do uma injeo de adrenalina e uma sensao de poder. Voc j sentiu isso alguma vez? Quando frustrada, voc quer poder controlar sua reao ou ser espontnea? Em outras palavras, voc quer decidir o que fazer ou apenas deixar seus sentimentos levarem-na aonde quiserem ir? Se voc vai pelo que sente, como conseguir mudar? Se voc quer manter o controle, quanto tempo e energia est disposta a gastar para fazer com que isso acontea? Para que a mudana possa ocorrer, o nvel motivacional precisa permanecer constante e elevado.

Quando voc se aborrece com alguma coisa que seu filho faz, como gostaria de reagir? O que gostaria de dizer? Seja bem especfica.

2. Use a Palavra de Deus para estabiliz-la. Escreva cada um dos seguintes versculos num carto separado: Provrbios 12.18; 14.29; 16.32 e Efsios 4.26. Acrescente ao seu arquivo de cartes outros versculos que descobrir e que estejam relacionados frustrao e raiva. Leia esses versculos em voz alta pela manh e noite por um ms. Prepare-se para uma mudana. 3. Planeje com antecedncia. Voc somente conseguir mudar se planejar mudar. Suas intenes podem ser boas, mas uma vez que a seqncia frustrao-raiva se engrene, sua capacidade de pensar com clareza fica limitada. Identifique com antecedncia o que deseja dizer ao seu filho quando comear a sentir-se frustrada. Seja especfica. Aqui esto algumas afirmaes que voc pode usar: "Estou muito zangada no momento." "Preciso tirar um tempo para pensar e orar sobre o que estou sentindo antes de resolver o que fazer." " difcil para mim concentrar em dirigir o carro quando voc est berrando e jogando coisas." "Gostaria que voc ficasse quieto." "Estou decepcionada e magoada por voc ter mentido para mim." "Estou exausta e preciso de tranqilidade agora." "Terei prazer em ajudar voc com isso depois do jantar." "No gosto quando voc fala assim comigo." Escreva suas respostas e leia em voz alta para si mesma e para a sua parceira de orao. Em meu consultrio de aconselhamento, muitas vezes

fao minhas pacientes praticar suas novas respostas comigo, e tento responder como a outra pessoa. Ao praticar comigo, elas conseguem refinar suas afirmaes, eliminar a ansiedade ou sentimentos de desconforto e adquirir confiana para sua nova abordagem. Seu marido ou parceira de orao podem ajud-la desta forma. 4. Retarde sua reao. Comece a se treinar para retardar suas reaes verbal e comportamental quando reconhecer que est frustrada com seu filho. Provrbios nos admoesta repetidamente para sermos tardios em nos irar. Voc precisa retardar suas reaes se quiser mudar algum hbito de falar quando zangada que tenha cultivado ao longo dos anos. Quando permitimos que a frustrao e a raiva sejam expressas desimpedidamente, elas ficam como uma locomotiva descontrolada. Detenha as duas antes que possam ganhar momentum para voc poder trocar de trilho e conduzi-las na direo certa. Uma boa maneira de mudar a direo usar uma palavra-gatilho. Sempre que sentir a frustrao e a raiva se avolumando dentro de voc, relembre-se de diminuir a velocidade e obter controle dizendo a si mesma algo como "pare", "pense", "controle" e assim por diante. Use uma palavra que a ajude a mudar a marcha e colocar em ao seu novo plano. 5. Ser que isso precisa frustr-la? Uma das abordagens que geralmente sugiro aos pais para desarmar uma frustrante luta pelo poder com seus filhos esta: Mentalmente, d permisso a seu filho para estar envolvido no comportamento que a frustra. Por exemplo, sua Marinazinha sempre deixa a porta dos fundos aberta quando sai para brincar e isso a deixa louca da vida. Mais de uma vez voc gritou com ela enraivecida: "Marina, venha c neste instante e feche a porta! Voc no foi criada num

estbulo!" Em geral, a escaramua relacionada porta dos fundos estragou toda a manh para voc e para Marina. A prxima vez em que Marina deixar a porta dos fundos aberta, diga para si mesma: "No sei por que Marina deixa a porta aberta, mas no vou deixar isso estragar meu dia. No a pior coisa que ela poderia fazer. Se ela quer deixar a porta aberta, dou-lhe permisso para tal. Sei que h uma razo para isso, e importante descobrir a razo. Ser uma experincia instrutiva para Marina e para mim ao tentarmos resolver este comportamento." A abordagem de dar permisso desarma sua frustrao e lhe d tempo para implementar um plano racional.6 6. Descubra o estilo de aprendizado e personalidade singulares de seu filho e adapte suas reaes de acordo, e seu nvel de frustrao diminuir.
Voc no pode reagir da mesma forma para com cada criana, e mesmo que voc s tenha um filho ou filha, suas reaes precisam ser afiadas e refinadas para se adaptarem a essa criana. Este o significado de Provrbios 22.6: Instrui o menino no caminho em que deve andar [e de acordo com seu dom ou inclinao individual], e, at quando envelhecer, no se desviar dele" (ampliado).

7. Quando voc conversar com seu filho sobre o problema, no seja previsvel. Se voc geralmente grita, fale baixinho. Se geralmente fica em p, ajoelhe-se. Certifique-se de ter a ateno dele. Fale com suavidade, coloque a mo delicadamente no ombro da criana, olhe em seus olhos e fale lenta e suavemente. Focalize o que essencial. Faa a expresso da sua raiva descritiva, exata e direta; no diversas concluses, mas uma s. Qual a concluso? O que negocivel e o que inegocivel? Voc sabe?
6

Id., ib., p. 124-8, adaptado.

Seus filhos sabem? Ademais, mantenha coerentes as suas regras, padres e expectativas. Se voc mudar de um lado para outro, seu filho ficar confuso. Pergunte a si mesma: "Qual o meu motivo?" O que quero realizar? Como posso usar esta situao para comunicar meu amor e preocupao, para nos unir mais, fortalecer os laos de confiana e ajudar meu filho a aprender? Seu alvo deve ser o de comunicar raiva de tal forma que seus filhos saibam que ainda assim so amados, valorizados e significativos os seus olhos. Pais que reagem agressivamente raiva de seus filhos tm maior probabilidade de fazer declaraes negativas e crticas que comunicam a seus filhos que eles no tm valor nem so dignos de ser amados. Antes de responder, pergunte a si mesma: "Como posso reconhecer os direitos, valores e preocupaes de meu filho? Como posso responder de forma a encoraj-lo? Como posso ajud-lo a tornar-se mais responsvel? 7 8. Tire folga dos seus filhos. Toda me precisa de um tempo de folga. Recrute seu marido para cuidar deles a fim de voc poder sair sozinha ou com suas amigas. Ou, se for me descasada, pea a uma amiga para lhe dar uma folga de vez em quando. Encontre outra me e troquem turnos cuidando dos filhos uma da outra.

WRIGHT, H. Norman & OLIVER, Gary Jackson. When Anger Hitshome Chicago, IL, Moody Press, 1992. p. 186, adaptado.

Como lidar com um filho rebelde

P. R.
difceis.

No sei como tratar o COMPORTAMENTO DE MEUS FILHOS. ELES ESTO CONSTANTEMENTE APRONTANDO.

As razes para o mau comportamento da criana ou do adolescente so abundantes. Com grande freqncia, a culpa colocada sobre os pais. Independente dos defeitos do lar, o filho responsvel por seu comportamento. Voc pode

cuidar do problema fazendo algumas coisas antes e durante essas horas Estou presumindo que voc est-se esforando para criar uma atmosfera saudvel, amorosa em seu lar. Estou tambm presumindo que voc j descartou qualquer base fsica para esses problemas.
Estabelea Regras

As regras que voc estabelece precisam ser definidas claramente e expressas em linguagem de criana que esteja no mesmo nvel de compreenso de seu filho. Desde o incio, bom que mame, papai e o filho se sentem juntos e repassem as regras para os pais explicarem o propsito e esclarecer qualquer mal-entendido. Diga a seu filho que voc o considera capaz de cumprir o que est sendo discutido. Coloque as regras por escrito e faa com que todos as assinem, indicando que compreendem e concordam. Se houver uma infrao, vocs todos podem examinar as regras de novo.

Voc pode abordar as infraes de duas formas. (1) Pode tratar da infrao na hora em que ocorrer, dizendo: "Gostaria que voc tirasse um tempinho e considerasse o que acha que as conseqncias devem ser." Faa com que a criana se envolva nesse processo. (2) Ou voc pode discutir com antecedncia os benefcios de seguir as diretrizes. A criana que apronta pode aprender logo que h mais benefcios em obedecer do que em desobedecer. Ela pode no gostar disso, mas o propsito no faz-la gostar das regras. Independente da abordagem que voc usar, importante que haja coerncia da parte do pai e da me. E necessrio que haja ao imediata e um mnimo de conversa.
Ensine Responsabilidade

Quando a criana ainda for bem pequena, ensine-lhe o conceito de responsabilidade pessoal. Seja qual for a situao que ela crie, deixe que experimente as conseqncias e seja responsvel pela soluo do problema. Muitos pais agem como capacitadores e reforam o comportamento indesejada Se o filhinho ou adolescente deixa o banheiro todo bagunado, os pais o limpam. Assim, a criana aprende a no se dar ao trabalho de limpar a sujeira que deixa. Em vez disso, faa a criana ser responsvel. Se ela deixar roupas sujas no guarda-roupas, ter de passar sem roupas limpas. Se as roupas no estiverem mo quando as roupas da casa forem lavadas, ela pode esperar at a semana seguinte por roupas limpas ou pode lavar as roupas ela mesma. Se a criana faz uma baguna, ela mesma a arruma. Severo? No, de forma alguma. Isso simplesmente ensinar a criana a ser responsvel. Sei de famlias ricas com empregadas que usam essas

regras para os filhos. Cada membro da famlia precisa aprender a arte de dar e receber. Uma das razes pelas quais os pais tm problemas com os filhos que, com excessiva freqncia, os pais s do e seus rebentos s recebem. Se seu filho abusar dos privilgios, os perder com parte das conseqncias naturais. Se seu adolescente abusar das leis do trnsito e arrumar uma pilha de infraes, depressa perder o privilgio de dirigir. O Estado lhe tomar a carta de motorista. Se ele usar mal o carro, o telefone ou a TV, perder o acesso a esses itens at que a confiana seja restaurada. Certifique-se de estabelecer as diretrizes com antecedncia. D ao adolescente tempo para considerar o que acha que deveria estar contido no acordo e depois pea-lhe que submeta a voc suas sugestes. Quando isso tiver sido concludo, tanto os pais quanto o adolescente assinam e datam o papel, indicando sua disposio e compromisso de seguir o pacto. Aqui est um exemplo de acordo que foi feito com uma garota de quinze anos e os pais. No estou dizendo que todos os pais devem usar este acordo, apenas um exemplo. Talvez voc concorde com algumas de suas provises e discorde de outras. O acordo contm tanto restries quando liberdades. Esses acordos devem ser revisados a cada seis meses para ver como esto funcionando e para determinar quais reas devem ser revistas. Mais da metade dos itens desta lista foram sugeridos pela filha. A palavra "totalmente" foi acrescentada ao nmero dois pelos pais. Papai acrescentou o nmero trs, que era o menos favorito para ela, mas um com que a filha disse que poderia viver. A razo para essa regra era a de que muitas vezes o rdio era uma distrao e freqentemente tocado alto demais. A regra oito indica uma latitude e liberdade para a experincia dela em guiar

o carro. Essa famlia viajava bastante no vero e os pais queriam que ela tivesse a experincia de dirigir sob diversas condies de estrada, trnsito e tempo para estar bem preparada quando tivesse de dirigir sozinha.

Acordo sobre dirigir o carro

1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. menor. 8. Ao receber minha carta temporria (que requer um acompanhante), terei permisso para dirigir igreja ou fazer pequenas voltas locais quando Mame ou Papai estiverem juntos. Ajudarei a dirigir durante perodos mais extensos em nossas frias prolongadas em todos os tipos de condies climticas e de estrada. Antes de usar qualquer um dos carros, pedirei ao meu pai ou Se eu quiser ir a algum lugar, minha lio de casa e estudo do piano Durante os seis primeiros meses depois de tirar minha carta de Durante o ano letivo, poderei dirigir at a igreja nas quartas-feiras No permitirei que nenhuma outra pessoa use o carro sob quaisquer Terei permisso de dirigir at cinqenta quilmetros por semana e, No carregarei mais do que cinco passageiros em qualquer no carro maior e no mais do que trs no minha me permisso para us-lo e explicarei o propsito. precisam ter sido totalmente terminados. motorista, no usarei o rdio enquanto estiver dirigindo. noite, mas no poderei levar ningum para casa sem permisso prvia. circunstncias. depois disso, precisarei pagar qualquer quilometragem adicional. momento

9. 10. 11.

No darei carona a ningum na estrada em nenhuma condio nem Lavarei o carro eu mesma ou mandarei lavar uma vez a cada trs Pagarei metade do aumento dos custos do seguro, e, em caso de

aceitarei carona de ningum se tiver alguma dificuldade com o carro. semanas. acidente, assumirei metade do custo dedutvel. Mesmo antes que este acordo fosse feito, a filha havia ganho metade do aumento do custo do seguro ajudando a pintar a casa da famlia. Algumas pessoas perguntam sobre as conseqncias se alguma dessas regras for infringida. O pai disse que no haviam resolvido nada a respeito por dois motivos. Eles, como pais, estavam dispostos a investir confiana na filha a ponto de esperar que ela respeitasse o acordo. Se, contudo, houvesse uma infrao, as conseqncias seriam discutidas com ela e ela teria de responder a trs perguntas: (1) "Por que voc acha que fez o que fez?" (2) "O que voc far da prxima vez?" (3) "Quais voc acha que deveriam ser as conseqncias desta infrao do acordo?" Os pais pediriam que ela desse duas ou trs sugestes e lhe dariam tempo suficiente para pensar sobre elas; depois, uma das sugestes seria escolhida. s vezes, seu filho pequeno ou adolescente far ameaas para tentar manipul-la. Por exemplo: "Vou largar da escola", "Vou fugir de casa", "Vou me suicidar", "Vou fazer uma coisa da qual voc sentir remorso". Acima de tudo, no o desafie a ir em frente e fazer o que ameaou. Voc pode dizer: "Amo voc e confio em que no faria isso, mas mesmo assim voc no pode fazer o que tem feito. Se voc fizer o que est prometendo ou

continuar a fazer o que no pode, est escolhendo para ns a seguinte ao..." Est vendo onde a responsabilidade est sendo colocada? No sobre voc. Sobre ele!

Aprendendo com seus filhos

P. R.
vigiados).

MEUS FILHOS NO ME OBEDECEM NEM RESPEITAM. O QUE POSSO FAZER?

Quando seus filhos no lhe obedecem ou no a respeitam, considere uma nova abordagem ouvindo o que eles tm a lhe dizer. Fiquei impressionado com um livro intitulado Relief for Hurting Parentes (Alvio Para Pais Sofredores), por Buddy Scott. Um dos conceitos apresentados que nossos

filhos nos ensinam o que fazer e como reagir por suas aes. Esta pode ser uma idia nova para voc. Eis aqui alguns exemplos, e note como as conseqncias esto de acordo com a ofensa: Filhos que nos ensinam que no podemos confiar neles quando esto fora de nossas vistas precisam permanecer sob nossas vistas (em casa e mais Filhos que nos ensinam que do uma festa em nossa casa quando ns, os pais, estivermos fora da cidade no podem mais receber a confiana de ficar sozinhos em casa. Filhos que nos ensinam que no podemos confiar no que nos dizem precisam entender que estaremos averiguando quase tudo o que nos disserem.

Filhos que nos ensinam que no podemos confiar neles para permanecer sbrios precisam no ter mais permisso para dirigir o carro da famlia (ou o carro pelo qual assumimos responsabilidade conjunta). Filhos que nos ensinam que permitiro que suas notas caiam precisam ser supervisionados mais de perto em seus estudos, precisam assistir a menos TV e brincar menos com jogos de vdeo, e precisam receber averiguao mais freqente na escola. Filhos que nos ensinam que usaro sua privacidade para planejar coisas contra os valores morais da famlia precisam ter sua privacidade invadida para poderem ser vigiados mais de perto. Filhos que nos ensinam que usaro o telefone em seus quartos para conversar com a turma errada tero seus aparelhos removidos do quarto. Filhos que nos ensinam que precisam de aconselhamento providenciado. Filhos que nos ensinam que no esto fazendo o esforo de se lembrar de pegar o dinheiro para o lanche precisam solucionar sua prpria fome sem mame ou papai ir at a escola. Filhos que nos ensinam que no esto fazendo o esforo de colocar sua roupa suja na cesta de roupa suja precisam lavar suas prprias roupas aquela semana. Filhos que nos ensinam que no esto levando a srio suas tarefas precisam postergar suas prprias atividades (privilgios na famlia) at que as tarefas tenham sido completadas.8 aconselhamento, tero

SCOTT, Buddy. Relief for Hurting Parents. Nashville, TN, Thomas Nelson, 1989. p. 47.

Este conceito precisa ser explicado a seu filho. As crianas tm o poder de tornar as coisas melhores para si mesmas e quando o tiverem percebido, talvez seu mau comportamento seja afetado. Segue-se um exemplo disto: Davi, sua me e eu descobrimos como rotular o que tem acontecido em nossa casa. Voc o professor, e ns os alunos que reagem. Estamos reagindo ao que voc nos tem ensinado com as atitudes e aes que nos tem mostrado. Ora, ns dois queremos a mesma coisa. Voc quer mais liberdade e privilgios, e queremos essas coisas para voc. Queremos poder confiar em voc o suficiente para lhe dar mais independncia. Nosso sonho durante todos estes anos tem sido o de criar filhos dignos de confiana. Como professor, Davi, voc quem manda. Se escolher nos ensinar a confiar em voc, reagiremos confiando em voc. Se escolher nos ensinar a desconfiar de voc, reagiremos fazendo uma poro de perguntas e averiguando as coisas. Se escolhemos ensinar a no confiar em voc, reagiremos no deixando voc sair de casa a fim de podermos supervisionar voc mais de perto e lhe dar a oportunidade de nos ensinar a confiar em voc de novo. Faremos qualquer coisa que nos ensinar. Seremos sensveis.9

Id., ib., p. 50.

Convivendo com a turma errada

P. R.

O QUE POSSO FAZER COM MEU FILHO QUE EST CONVIVENDO COM A TURMA ERRADA?

Se seu filho est convivendo com a turma errada, Buddy Scott, em seu livro Kelief for Hurting Parents (Alvio Para Pais Sofredores), sugere-lhe as seguintes declaraes: "Se voc est envolvido com um amigo, toda a nossa famlia est

envolvida com esse amigo. Temos uma famlia do tipo unido. Portanto, podemos ter alguma coisa a dizer sobre quem so os seus amigos."10 Se seu filho estiver convivendo com a turma errada, exija uma ruptura imediata, completa, limpa com a pessoa ou o grupo. Voc tem de enfrentar a atitude rebelde e a turma que alimenta essa atitude. No fcil, mas possvel.

10

Id., ib., p. 71.

Como lidar com um filho mentiroso

P. R.

O QUE DEVO FAZER SE MEU FILHO NAO VEM DORMIR EM CASA E MENTE SOBRE ONDE ESTEVE?

Se seu filho no vier dormir em casa, tome ao imediata. Nunca hesite em conversar com outros pais para descobrir quem est mentindo para quem. Descubra onde seu filho esteve, com quem esteve e o que aconteceu. Sei de alguns

pais que levam imediatamente o adolescente diviso juvenil do departamento de polcia. Os pais pedem s autoridades que conversem com o filho, contando-lhes as conseqncias legais e compartilhando algumas das histrias de horror de sua experincia. Sou a favor de uma tcnica imediata de choque.

O adolescente que usa drogas

P. R.
verdade.)

MEU FILHO EST USANDO DROGAS. O QUE POSSO FAZER?

Toda vez que um filho ou filha estiver envolvido com drogas, o plano que voc usar deve visar a abstinncia total. Como voc j sabe que seu filho est usando drogas, no examinaremos os indicadores normais. (Entretanto, se voc

no tem certeza de que seu filho est usando drogas, recomendo enfaticamente que procure se informar sobre a questo para descobrir a Quando, como me, voc descobre o uso de drogas, sente-se trada e zangada com seu filho e com o traficante, e provavelmente luta com alguns sentimentos de fracasso. Reagir a qualquer desses sentimentos com fria no resolve o problema. preciso fazer uma interveno e tratamento. s vezes, apenas conversar com seu filho voc mesma funciona, mas em muitos casos necessria uma interveno. Ao usar a interveno, voc precisar reunir, com a ajuda de um conselheiro, todos os que esto cientes do envolvimento de seu filho com as drogas (ou lcool). Esse grupo pode incluir professores, amigos ou outros pais. Acumule dados especificamente relacionados ao uso de drogas. Esses incluem informaes relativas a quanto foi usado, quando, com que

freqncia, e o comportamento de seu filho quando drogado. Tudo isso necessrio para determinar que plano de tratamento empregar. A interveno precisa ser marcada para uma hora em que menos provvel que seu filho esteja usando drogas. Durante a interveno, pea que seu filho oua enquanto cada pessoa apresenta a evidncia do problema. Se um dos participantes disser a seu filho que ele precisa procurar tratamento e ele se recusar, preciso apresentar as conseqncias. Estabelea essas conseqncias previamente com o conselheiro: expulso de casa; trmino do sustento financeiro; no disponibilidade da casa de algum parente ou amigo para ele morar; e qualquer outra conseqncia severa que voc conseguir arranjar. Ele precisa saber que voc est falando a srio e que as conseqncias no so agradveis. O tratamento pode ser um programa ambulatorial ou de internao. Na maioria dos casos, melhor comear com programa de internao em alguma clnica crist. Aps usar algum desses programas, necessrio fazer um acompanhamento rigoroso.

Leitura Recomendada: DOBSON, Dr. James. Coragem Para os Pais. So Paulo, Ed. Mundo Cristo, 1990.

Captulo 3 Famlias Disfuncionais

P. R.

Como posso lidar com os sentimentos que tenho por ter vindo de uma famlia disfuncional?

A herana de sentimentos que lhe deixada por uma famlia disfuncional est geralmente ligada s suas crenas. Se voc viesse ao meu consultrio de aconselhamento por um perodo de diversas semanas, eu lhe pediria que fizesse uma

lista diria de seus pensamentos e sentimentos para descobrir a ligao entre os dois. Quanto mais voc identificar seus pensamentos, mais intensos talvez sejam alguns dos seus sentimentos e isso pode deix-la perturbada. Tudo bem; um sinal de progresso. D-se algum tempo, espere pequenas melhoras, procure-as, isole-as e use-as como base do seu progresso. Ao substituir antigas mensagens por informaes novas, corretas, seus sentimentos talvez comecem a se desvanecer. A medida que voc for mudando, talvez experimente a sensao de culpa por se livrar dos antigos papis. Questione sua culpa, pois no h necessidade ou lugar para ela agora. A certa altura do processo de mudana, voc descobrir que tem escolhas na vida. No est trancada naquilo que para sempre.

No livro Love Is a Choice (O Amor Uma Escolha), pelos Drs. Robert Hemfelt, Frank Minirth e Paul Meier, a quinta parte a leva atravs das dez fases da recuperao e tem sido benfica para muitas mulheres. Os autores descrevem o processo como uma volta na montanha russa: uma experincia clssica, nica, que tem empolgado as pessoas por mais de meio sculo. a vov de todas as montanhas russas, a campe dos parques de diverso. E voc acabou de subir na ltima gndola. A gndola se prende na correia propulsora com um sacolejo e comea a longa, lenta subida ao topo da montanha artificial. Voc conjetura, medida que a expectativa aumenta, se essa barra boba sua frente vai adiantar alguma coisa se realmente precisar dela. Por meia eternidade voc se equilibra no topo. Nunca se est completamente preparado para o horror daquela primeira queda livre em linha reta. Sua cabea reverte a direo antes que seu estmago chegue ao fundo e voc esteja subindo a prxima montanha e para baixo e para cima... As corcovas e montanhas ficam menos agudas, as curvas em ngulo reto mais negociveis. Com aquele primeiro mergulho desvairado bem distante agora, voc navega casualmente at a rea de desembarque e pra com um baque sem graa. mais ou menos assim que ocorrer a recuperao. Em nosso modelo de recuperao, a primeira queda aguda provera o mpeto e os recursos para a difcil cura. Haver outras montanhas no seu futuro, mas nenhuma ser to alta quanto essa, e voc estar equipada com os meios para passar por cima delas.11
11

HEMFELT, Robert; MINIRTH, Frank; MEIER, Paul. love Is a Choice. Nashville, TN, Thomas Nelson, 1989. p. 178, 9.

Um dos passos mais significativos da recuperao quando voc consegue criar uma nova autopercepo. Creio que isso mais fcil para o cristo do que para o no cristo, devido a quem somos em Cristo. Crie um Sistema de Apoio Parte do seu processo de recuperao e crescimento envolve uma pessoa ou pessoas em sua vida que lhe dem apoio. H pessoas que perguntam: "Por qu? Que diferena far ter outras pessoas para me apoiar?" Consideremos as funes do sistema de apoio. Uma delas fazer voc prestar contas e assim ser mais honesta. A manipulao e a racionalizao no funcionaro to bem quanto antes. O sistema provera informao correta e a ajudar a se manter em contato com a realidade. Ele a ajudar a avaliar o que importante e o que no ao estabelecer prioridades. Um dos grandes benefcios o de dar-lhe outras pessoas que se importam, que a ajudam a "carregar seu fardo" a fim de voc se conscientizar de que no est isolada e sozinha. Um sistema de apoio a ajudar a sentir-se melhor a seu respeito e a edificar sua auto-estima.12 Ao procurar uma pessoa ou grupo para apoi-la, lembre-se de que eles tm muitas responsabilidades. Esto ali para incit-la a cumprir suas responsabilidades, ajud-la a tornar-se o que voc deseja se tornar, ouvi-la com objetividade, ajud-la a estabelecer prioridades e alvos, e ajudar a manter seu foco na realidade.13 Eles funcionam como uma amiga, como algum a quem voc possa expressar o que sente. So tambm um contato
12 13

ROBERTSON, Joel. Help Yourself. Nashville, TN, Thomas Nelson, 1991. p. 164, adaptado. Id., ib., p. 179, adaptado

dirio, que vital para voc desenvolver continuidade em seu crescimento. Eles podem ajudar parte da presso provendo uma variedade de distraes saudveis.

Lidando com um pai no amoroso

P. R.
Viva).

Como lidar com o fato de que meu pai foi distante e frio e no amoroso? Tenho dificuldade em ver Deus como meu pai e busc-lo em orao!

Sua pergunta sobre a experincia com seu pai e seu relacionamento com Deus no uma luta incomum. Freqentemente criamos nossa imagem de Deus baseada em nossos pais. Muitas pessoas tm dificuldade em experimen-

tar o amor e a graa de Deus porque o conceito est enterrado pelos detritos de nossos relacionamentos em casa. Uma passagem no livro de Jeremias trata dessa questo: "Seria possvel ao homem criar a Deus? Os dolos feitos pelo homem no tm nada de Deus, so falsos deuses" (Jr 16.20, A Bblia O que voc pode fazer? Conte a Deus e a outra pessoa como voc o v nesta fase de sua vida. Contar ao prprio Deus ajuda. Afinal, no ser nenhuma surpresa para ele. Leia em voz alta todos os dias as passagens relacionadas na seo sobre auto-estima. Sugiro tambm que leia dois livros como processo corretivo: The Knowledge of the Holy (O Conhecimento do Santo), de A. W Tozer, uma apresentao devocional dos atributos de Deus. O livro O Conhecimento de Deus, de J. I. Packer, expande nosso conhecimento e compreenso dos atributos de Deus de outra forma. Medite sobre essas verdades e as verdades das Escrituras. Escreva uma carta, que

no ser enviada, a seu pai terreno, declarando as descobertas que voc fez a respeito de Deus e declarando que essas experincias j no ditaro sua percepo de Deus. Se seu pai ainda for vivo, ore para que ele venha a fazer a mesma descoberta a respeito de Deus que voc fez.

Quebrando a corrente disfuncional

P. R.
exigentes." ser mrtires."

possvel quebrar a corrente da disfuno familiar? Vejo-me reagindo para com meus filhos das mesmas maneiras frustrantes com que meus pais reagiam a mim.

Ao tentar ser para seus filhos um tipo de me diferente daquele de seus pais, voc experimentar conflito. Seus pais lhe passaram mensagens sobre como ser filha e seus filhos tambm lhe passam mensagens.

Seus pais disseram: "Filhos? Eles so irresponsveis, impotentes e Seus filhos dizem: "Somos poderosos e simples e inocentes." Seus pais disseram: "Os filhos so maus e incontrolveis." Seus filhos dizem: "Podemos ser bons." Seus pais disseram: "Am-la significa que temos de nos sacrificar e Seus filhos dizem: "Amar pode ser divertido." Seus pais disseram: "Voc, como pessoa, indefesa e inadequada e no consegue vencer sozinha." Seus filhos dizem: "Voc poderosa demais. E tambm talentosa e intimidadora." Seus pais disseram: "A vida dura, difcil e uma mistura de coisas boas e ruins."

Seus filhos dizem: "H alegria em viver." E da... a quem voc vai dar ouvidos?14 O que voc pode fazer especificamente para ajudar a quebrar a corrente, a no cometer os mesmos erros e a se tomar a pessoa de transio? Resolva como quer ser diferente. Algumas das reaes mais comuns que as pessoas que vieram de famlias disfuncionais querem evitar com os filhos so: (1) incoerncia; (2) regras irracionais, arbitrrias, excessivas; (3) distncia emocional; (4) no ouvir; (5) preocupao e ateno insuficiente para com a criana; e (6) informao errada ou falta de informao. Contrabalance cada mensagem incorreta dos pais com a verdade. Focalize como Deus v voc na Escritura. Perdoe a seus pais o que eles fizeram e as mensagens incorretas que lhe passaram. Perdoe a si mesma por se agarrar tanto tempo a essas falsidades. Perdoe a si mesma por culp-los pelas faltas e dficits que por tanto tempo voc no enxergou. Desenvolva de novo os pensamentos que voc deseja ter sobre si mesma e seus filhos e releia-os todos os dias.15 Na base do dia-a-dia, preste ateno para ver se detecta a tendncia de ser muito crtica de seus filhos se voc foi muito criticada quando criana. Isso fcil fazer porque voc talvez sinta que eles precisam do seu conselho, precisam ser colocados em seus lugares, ou talvez voc viva com o medo de ser criticada pelos outros atravs do que seus filhos fizerem. Reaja a cada criana como sendo uma criatura diferente. Suas realizaes e aptides precisam ser avaliadas com base na individualidade.
14

ROLFE, Randy Colton. Adult Children Raising Adult Children. Deerfield Beach, FL, Health Communication Inc., 1989. p. 19, adaptado. 15 Id., ib., p. 19, adaptado.

Avalie suas expectativas para cada filho. Talvez precisem ser abaixadas. Edifique a auto-estima de seus filhos atravs de sua identidade em Cristo. Arrange pequenos sucessos, d-lhes respeito e uma abundncia de elogios e afirmao. Quando eles fizerem algo de que voc no gosta, faa com que saibam que mesmo assim voc os ama como pessoa. Quando voc cometer um erro como me (e o far), admita-o, pea desculpas e perdoe-se imediatamente.16 A comunicao uma grande parte do processo. Algumas reaes podem fazer o papel de barreiras no desenvolvimento da criana e outras podem edificar.

16

WASSIE-GRIMM, Claudette. How to Avoid Your Parent's Mistak.es When You Raise Your Children. Nova York, Pocket Books, 1990. p. 181, 2, adaptado.

Habilidade de comunicao
BARREIRAS EDIFICAES 1. PRESUMIR: Se presumirmos que 1. CONFERIR: Ao conferirmos com nosso filho ter a mesma reao a um estmulo que teve da ltima vez, e agirmos de acordo com essa premissa, estaremos ignorando a capacidade de mudana do indivduo. 2. SOCORRER/EXPLICAR: Se interferir- mos e explicarmos as coisas ou interviermos para que nosso filho no experimente as conseqncias de seu comportamento, privamo-lo da oportunidade de aprender com a prpria experincia. 3. DIRIGIR: Se dirigirmos cada movimento dos filhos, provavelmente nos defrontaremos com resistncia e hostilidade e derrotaremos a iniciativa de nossos filhos. 4. ESPERAR: Se esperarmos perfeio no comeo, interferiremos a criana toda vez que queremos que ela tente um comportamento, permitiremos que ela mostre quanto cresceu desde a ltima vez que se defrontou com um pedido desses. 2. EXPLORAR: Ao explorar as vrias solues com a criana, ao fazer perguntas tendenciosas e permitir-lhe que pense sobre as respostas, ajudamo-la a desenvolver a habilidade de solucionar problemas. 3. ENCORAJAR/CONVIDAR: Ao acolher bem a participao e a contribuio, em vez de dirigir, transmitimos um senso de respeito por nosso filho. 4. CELEBRAR: Ao elogiar os pequenos passos dados na direo

nos pequenos passos importantes que nossos filhos do para aprender a fazer uma tarefa e os desencorajaremos desnecessariamente. 5. ADULTISMOS: Se nos esquecermos como ser criana e esperarmos ou exigirmos que a criana pense como adulto, produzi remos sentimentos de impotncia, frustrao, hostilidade e ressentimento.

certa, afirmaremos o progresso de nosso filho e mostraremos confiana em seu potencial de crescimento.

5. COMPREENSO: Ao compreendermos que atitudes e comportamentos vm de percepes e crenas, podemos reconhecer a maneira diferente como nosso filho v o mundo e afirmar seu direito de ser criana.17

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Id., ib., p. 199.

Filhos adultos de pais alcolatras MEUS PAIS FORAM ALCOLATRAS. Como posso entender se isso ME AFETOU OU NAO?

P. R.

Talvez a melhor maneira de voc entender o que est ocorrendo em sua vida como filha adulta de pai ou me alcolatra seja atravs de leitura extensiva ou talvez da experincia com um grupo cristo de recuperao. Mas para

fins de familiarizao com algumas das caractersticas, considere estas preocupaes. H aproximadamente 30 milhes de filhos adultos de alcolatras nos Estados Unidos. E a despeito da devastao e dor de seus antecedentes influenciados pelo lcool, eles correm alto risco de se casarem com um alcolatra e at de tambm se tornarem alcolatras. Aqueles que crescem em lares de alcolatras tm sintomas e comportamentos comuns como resultado de suas experincias comuns. E o sistema familiar estabelece regras sobre o comportamento e os papis que cada um desempenha de forma que a famlia possa conviver com o membro alcolatra. A famlia de um alcolatra inflexvel e no pode adaptar-se facilmente a mudanas nem permitir que os membros da famlia mudem voluntariamente. As pessoas realmente aprendem a se adaptar ao comportamento imprevisvel do alcolatra, e no processo regras rgidas so impostas sobre os outros. Os lares dos alcolatras seguem uma regra de silncio que diz: "No fale sobre o que est acontecendo em nossa famlia aos de fora e mesmo aos de dentro da prpria famlia." Nega-se a existncia de conflitos entre os

membros da famlia. A fim de manter o sistema familiar intacto e funcionando, preciso guardar silncio. Os filhos aprendem a ficar quietos a respeito do que vem e tambm do que sentem. O medo, a raiva e a mgoa que o filho adulto do alcolatra sente resultam da incapacidade de enfrentar e processar esses sentimentos quando estava crescendo. Os membros da famlia do alcolatra se agarram uns aos outros, mas raramente se tornam ntimos. E no permitem a entrada de outros em seu sistema, nem a sada de ningum. Os membros ficam isolados e acabam se tornando co-dependentes tambm. A maioria dos filhos adultos de alcolatras foi abandonada fsica ou emocionalmente, ou ambos. Para sobreviver s regras malucas desse tipo de famlia, os membros assumem uma srie de papis diferentes. H diversos papis, mas os mais comuns so: O Heri - Voc tenta fazer os outros pensarem bem de sua famlia alcanando xito na escola ou trabalho. O Bode expiatrio Voc desvia a ateno da famlia metendo-se em encrencas. O Perdido Voc se esconde, evita criar caso e chamar a ateno por seu isolamento. O Palhao Voc engraado ou engenhoso e desfaz as tenses da famlia fazendo palhaadas. O Aplacador Voc tenta ajeitar as coisas na famlia para reduzir o conflito. O Capacitador Voc impede que o alcolatra sofra as conseqncias do seu alcoolismo.

Algum desses papis lhe faz lembrar algum? Por favor, procure aprofundar-se mais nesta questo, pois no h espao suficiente nesta breve seo para fazer mais do que simplesmente definir algumas das tendncias dos filhos adultos de alcolatras. H ajuda sua disposio e possvel mudar.
Leitura Recomendada PACKER, J. I. O Conhecimento de Deus. So Paulo, Editora Mundo Cristo, 1980. Dr. SPICKARD, Anderson e THOMPSON Barbara R. Dando a Vida por um Drinque. Editora Vida, 1992.