Estavam um Português, um Inglês, e um francês no inferno.

O diabo vira-se para eles e diz: -

Pois bem, quem quiser escapar do purgatório tem que me trazer um material qualquer que eu
não consiga derreter. Vocês naquela sala têm tudo que existe na terra. Escolham e tragam cá.
Vai o Francês, e traz um aço especial usado um reactores nucleares, preparado para aguentar
com altas temperaturas. O diabo agarra no aço com as mãos, e conforme vai apertando, o aço
vai-se derretendo todo. Vai o Inglês e traz um barro especial, usado para recolher amostras de
lava no interior de vulcões. O diabo agarra no barro com as mãos, e conforme vai apertando, o
barro vai-se derretendo todo. Vai o Português, e aparece com duas bolinhas, uma verde e
outra amarela. O diabo agarra as bolinhas com as mãos, e começa a apertar. Apesar das várias
tentativas, as bolinhas não derretiam. O diabo tentava, tentava, mas nada. Vira-se para o
Português e pergunta: - Ouve lá, o que isto? - M&M's, derrete-se na boca, e não nas mãos!

Era uma vez, um pastor que tinha, naturalmente, um rebanho de ovelhas e o respectivo
carneiro para assegurar a continuidade do rebanho. Ora aconteceu um dia uma fatalidade ao
carneiro. Deu-lhe uma doença qualquer e morreu, facto que deixou o pastor muito aflito. Foi
então ter com um pastor vizinho e contou-lhe o sucedido: - Pois_ amigo, nem queira saber,
estou muito preocupado pois morreu-me o meu carneiro e está a aproximar-se a época do cio
por isso vim falar consigo a ver se me emprestava o seu carneiro para fazer a cobrição das
ovelhas senão fico desgraçado. - Ó compadre, pois não precisa ficar assim preocupado. Olhe
não lhe posso emprestar o carneiro porque também não o tenho nem preciso. - Não precisa?
Então como é que faz? - É muito simples: Quando chega a época agarro nas ovelhas, levo-as
para o monte, para um sítio assim a modos que isolado, que não tenha ninguém à volta,
entende? E depois sou eu próprio que faço a cobrição, simples! - Não me diga, compadre! E
resulta? Como é que sabe depois quais são as ovelhas que estão cobertas? - Se resulta! É
muito simples: De manhã levanto-me e vou à janela. As ovelhas que estiverem ao sol, não
ficaram cobertas. As que estiverem à sombra, ficaram! E o pastor, acreditando naquelas tangas
todas, assim fez. Meteu as ovelhas todas em cima da camioneta e levou-as para o monte onde
ele próprio se dispôs a fazer o serviço que deveria ser feito pelo carneiro... Chegou a casa
estafadíssimo e tarde, já se vê :) nem quis comer nem nada. A mulher ficou um pouco
admirada mas não disse nada. Até que no outro dia de manhã mais admirada ficou quando já
manhã ia avançada e o marido ainda a dormir, nem tinha feito a ordenha nem nada: - Ó
Maneli! Acorda hóme que já é tarde! - Ó Maria já vou. Olha faz-me um favor, vai ali à janela e
diz-me quantas ovelhas estão à sombra! - Olha, à sombra não está nenhuma. Estão todas ao
sol. Não tinha dado resultado. De modo que, toca a carregar novamente as ovelhas para cima
da camioneta monte acima até um sítio isolado e toca de ... bem, já sabem a fazer o quê às
pobres das ovelhas. Volta a casa ainda mais fatigado; chegou e pôs-se logo a dormir, a mulher
já começava a desconfiar, mas mesmo assim não se manifestou. De manhã, já tarde, meio
ensonado, diz para a mulher: - Ó Maria, vê-me lá se está alguma ovelha à sombra e vem-me
dizer. - Ó Maneli, não está nenhuma nem à sombra nem ao sol! Estão todas em cima da
camioneta!_

Joãozinho vai a farmácia. - Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios. Distraído, o menino
pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro. - É pra pôr na conta de sua
mãe? - Pergunta o farmacêutico. - Não, é prá pôr no c*u do meu pai!
Joãozinho está brigando na rua, com um menino que deveria ter a metade da sua idade. Um
senhor que passava por eles se aproxima e os separa. - Você não tem vergonha? - Diz ele se
dirigindo ao Joãozinho. - Bater num menino bem menor do que você? Seu covarde!! - O
senhor queria o quê? - Respondeu ele. - Que eu ficasse esperando ele crescer?

Domingo de Sol. Joãozinho e Maria tomam banho de mangueira no quintal, nus. Cansada de
ver o Joãozinho a brincar com o seu "brinquedo", a Maria diz: - Joãozinho, também quero
mexer no teu brinquedo! Olhando desconfiado, o Joãozinho responde: - Nem pensar! Já
partiste o teu, agora queres partir o meu...

A professora entra na sala e se depara, horrorizada, com a seguinte inscrição no quadro negro:
"Joãozinho tem o Pau Grande!". Imediatamente ela apaga a inscrição e sem fazer nenhum
comentário, começa a aula. No dia seguinte, ao entrar na sala novamente, a mesma inscrição
em letras garrafais: "Joãozinho tem o Pau Grande!". Pela segunda vez, ela apaga os dizeres,
sem fazer nenhum comentário. No outro dia, a história se repete, e no outro e no outro e no
outro... até que um dia ela resolve colocar à prova a veracidade daquela mensagem. Quando
toca a campainha avisando que a aula terminou ela pede para todos saírem menos o
Joãozinho. Tranca a porta, tira a roupa e viola o menino. Dia seguinte, ao entrar na sala, ela lê
no quadro: "A Propaganda é a Alma do Negócio!".

No meio da aula de Geografia, Joãozinho chega para a professora e pergunta: - Professora!

Lâmpada é boa de chupar?? - Que é isso Joãozinho? Imagina! Quem que te falou uma coisa
dessas? - Meu pai! Ontem eu passei na frente do quarto dele e ouvi ele dizer para minha mãe:
"Agora, apaga a luz e chupa!"

Menino Joãozinho, diga depois de mim : ai... - Ai! - Éi... - Éi! - Ói... - Ói! - Ui... - Uí! - Joãozinho,
não é UÍ, é UI, então disse tudo bem, e não é capaz de dizer UI? Diga lá, Ui! - Uí! - Não, não é
nada disso! Então o que é que o menino diz quando se queima, por exemplo? - Porra!

O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para
Joãozinho: - Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu
fico? - Quatro quartos, professor! - E se eu dividir em oito pedaços? - Oito oitavos, professor! -
E se eu dividir em cem pedaços? - Papel picado, professor!

Na aula de biologia, o professor pergunta: - Joãozinho! Quantos testículos nós temos? - Quatro
professor - responde o menino sem pestanejar. - Quatro? Você ficou doido? - Bem... Pelo
menos os meus dois eu garanto!

Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da Páscoa e como ele já era
conhecido na zona as pessoas costumavam dar-lhe algum dinheiro. Ele ia ele de porta em
porta e recebia 5€, 10€ até que chegou a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e
disse-lhe para entrar, ele lá entrou, depois ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e lá
foram os dois e começaram a fo**r.. Quando acabaram ela disse-lhe para ele ir á cozinha com
ela, lá ela puxa da carteira e dá-lhe 1€. O carteiro não entendeu e perguntou porque tinha
feito aquilo: - Foi o que o meu marido me disse para fazer: Fode o carteiro, dá-lhe 1€!

Pai: Nossa casa já foi assaltada várias vezes e eu acho melhor solução é comprar um bom cão
de guarda. Toma a 5 mil euros e vá comprar este cão. NO PETSHOP: Filho: Gostaria de um bom
cão de guarda. Vendedor: Claro! Nós temos aqui este Dogue Alemão muito bom! Filho:
Quanto custa? Vendedor: Ele sai por 100 euros. Filho: O preço está bom, mas o senhor teria
outro melhor? Vendedor: Temos um Pastor Alemão ensinado, muito bom para guarda por mil
euros. Filho: Esse é o melhor mesmo? Vendedor: Na verdade nos temos um Rottweiller que é
uma fera uma mordida dá pra furar a canela de um boi. O preço é 2 mil euros! Filho: Esse me
parece bom mesmo. Então, quer dizer que é mesmo o melhor que o senhor tem aqui na loja?
Vendedor: Ah meu filho, pelo que parece você quer é um assassino e não um cão de guarda!
Nesse caso nos temos um Doberman por 3 mil euros. Filho: Esse está óptimo! Pode trazer! E lá
vem três homens todos protegido trazendo a fera, que vem de focinheira, estrangulador, etc.
Filho: Mas só por curiosidade, você teria outro melhor ? Vendedor: Melhor do que esse só
KARATÉ! Mas, esse custa 5 mil dólares! Filho: E esse tal de KARATÉ é bom mesmo? Vendedor:
Vou trazer ele aqui pra você dar uma olhada. E lá vem o vendedor com uma caixinha de sapato
toda furadinha. Abre a caixa e então pula um cachorrinho franzino e orelhudo Filho: E o que é
que esse insecto faz? Vendedor: Esse bichinho aqui é uma fera mesmo! Basta dar a ordem e
ele faz o resto! Veja por exemplo: - Karaté! Cadeira! KARATÉ: kratrazztratabrunmm!!! (e
destrói a cadeira completamente!) Vendedor: Karaté! Mesa! Boneco! KARATÉ:
krabrummtruprointruff!! (acaba mesa e boneco) Filho (surpreso): Ah, eu quero esse a mesmo,
tome o dinheiro! De volta pra casa com Karaté debaixo do braço dentro da caixinha: Pai: E aí,
comprou o cão de guarda? Filho: Claro papai! Ele está aqui nesta caixinha! (e então abre a
caixinha e Karaté pula com a orelhinhas pra cima!) Pai: Mas que porra é essa? Eu mando você
comprar um cão guarda e você me traz esse negócio! Filho: Não papai, não é bem assim! Este
aqui é o KARATÉ!!! Pai: KARATÉ MEU CACETE!! KARATE - kratrumbradrontuff!!!