Juca Fogo

O Dirio de um P de Cana
Alcione Alvez

Alcione Alvez

Juca Fogo
O Dirio de um P de Cana

1 Edio

Ituporanga SC
2015

ALVEZ, Alcione
Juca Fogo: O Dirio de um P de Cana. Ituporanga, SC:
produo independente, 2015.
Bibliografia:
1. B869.7 - Humor e stiras brasileiras
Todos os direitos reservados
Permitida a reproduo desde que citada a autoria

Contato com o autor:

alcionealvez@gmail.com

Eu no vim para explicar.

Vim para confundir
Jos Abelardo Barbosa Medeiros
- Chacrinha -

A todos aqueles que

nunca esquecem dos amigos!

V para:
Por qu? ......................... pg. 7
Meu querido dirio ....pg. 15
Ento t! ....................pg. 89

Por qu ?
Quem no conhece um bebum de carteirinha? Toda cidade do interior, assim
como todo bairro de periferia das grandes cidades do Brasil, tem seu pinguo
famoso. No mesmo?

Geralmente acaba virando uma figura folclrica na regio onde mora.

Dificilmente chamado pelo nome, mas sim por algum apelido. Todos o
conhecem. Tem mais amigos e conhecidos do que muitos polticos famosos.

So pessoas que, em geral, no admitem sua condio de cachaceiros.

Porm, qualquer fato torna-se um motivo para tomarem uma e, se motivo
no existir, o jeito beber pra espantar o tdio.

Alguns costumam dizer: eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me

transforma em outra pessoa e essa pessoa que bebe pra caramba.

Defendem seu direito de beber acima de qualquer outro. Como canta Zeca
Pagodinho: Se eu quiser fumar eu fumo, se eu quiser beber eu bebo. Pago
tudo o que eu consumo, com o suor do meu emprego 1.

O bebum costuma ser uma pessoa relativamente inteligente. Afinal de

contas, Galileu, quando afirmou que o mundo girava, apenas confirmou o
que os bbados j sabiam.

Trecho da msica Maneiras de Zeca Pagodinho..

7

Quando so questionados do porqu da paixo pela cana, frases feitas

oriundas da cultura popular vm tona para auxiliar suas defesas:

melhor ser um bbado conhecido, do que um alcolatra annimo.

Quem bebe morre, quem no bebe morre tambm. Ento vamos beber!

A bebida a pior inimiga do homem: mas o homem que foge do seu inimigo
um covarde!

Essas e outras afirmativas fazem parte de um repertrio que d suporte ao

bbado, na sua rdua trajetria de se livrar dos chatos sbrios que o
importunam.

Discutir com um bebum intil. Livre da barreira moral que a conscincia

impe aos que resistem ao lcool, o bbado tem resposta pra tudo, pois no
mede palavras e no admite ficar sem dizer a ltima frase. Geralmente suas
respostas a questes embaraosas acabam virando anedotas, pois como
fogem aos padres da boa normalidade, costumam ser muito engraadas.

No precisamos nem ir muito longe para encontrarmos brasileiros ilustres e

conhecidos, com fama de biriteiros. Lembremos do saudoso Jnio Quadros,
figura pitoresca e polmica que, segundo dizem, no passava um dia sem
tomar um gole. O nosso ex-presidente Lula tambm ganhou destaque nesse
quesito. Ele mesmo admitiu em entrevistas que, quando era operrio, a
lanchonete prxima da fbrica em que trabalhava mantinha alguns litros de
aguardente guardados, cada qual com o nome do cliente que o comprava e o
deixava l, para beber um pouco todo dia, antes ou aps o almoo. E ele

sempre tinha um litro reservado naquele local, com o seu nome escrito no
rtulo.

Queremos deixar claro que este livro no tem como objetivo fazer apologia
ao uso das bebidas alcolicas, nem criticar ou rotular figuras importantes do
nosso pas como alcolatras.

Em um pas em que os acidentes de trnsito e outros problemas causados

pelo uso de bebidas alcolicas consomem boa parte dos recursos destinados
sade (a outra parte vai para o bolso dos corruptos), mantermos uma
postura responsvel quanto a essa questo fundamental para a
manuteno da vida, com qualidade e longevidade.

Por falar nisso, o Ministrio da Sade adverte: o fgado faz mal bebida.
Abstinncia alcolica uma boa, desde que praticada com moderao e,
pensando bem, mal por mal, prefiro o de Alzheimer do que o de Parkinson...
Prefiro esquecer onde deixei o meu usque do que derram-lo no cho...

Mas, voltando a falar srio (como diria um bbado conhecido meu: fora de
pinga), o contedo dessa obra busca apresentar apenas uma viso bem
humorada de um universo desconhecido por muitos, mas que para outros,
por motivos diversos, constitui rotina: o alcoolismo.

O humor constitui uma ferramenta que o brasileiro costuma utilizar para

driblar as dificuldades e frustraes da vida. Centenas de personagens que
fazem parte de programas humorsticos do rdio, da TV e da mdia impressa,
buscam na realidade poltica, social e econmica do pas a matria-prima
para suas apresentaes.

Tudo isso acaba funcionando como uma vlvula de escape, uma fuga, para
que as presses que sofremos ao viver em sociedade no nos sufoquem.
9

Principalmente em uma sociedade como a do nosso pas, ainda

caracteristicamente injusta, social e economicamente falando.

Este livro traz a estria de Juca Fogo: um brasileiro, trabalhador, pai de

famlia, com grande apreo pela cachaa. So anedotas, casos e frases
conhecidas sobre bbados, colecionadas a partir de fontes diversas,
organizadas em forma de obra de fico.

Na verdade, o que fiz foi recolher anedotas pertencentes cultura popular e

orden-las de uma maneira que, de forma divertida, pudessem materializar
em nossas mentes a rotina de um personagem bebum, com suas confuses,
trapalhadas e dificuldades em funo das bebedeiras.

Juca Fogo abre algumas pginas de seu dirio e nos permite viajar na sua
rotina, suas lembranas, seus sentimentos e sua filosofia de vida.

Durante a leitura voc ver que Juca Fogo um legtimo representante do

esteretipo do bebum que traamos acima: um sujeito muitas vezes atrevido,
intrometido, conhecido por todos, petulante e sem papas na lngua.

Juca Fogo, como todo pinguo, aproxima-se muito dos loucos em suas
atitudes. Tudo isso porque a bebedeira, assim como a loucura, em geral,
retira de seus portadores a responsabilidade moral de tomar cuidado com
aquilo que dizem e fazem. Eles esto moralmente livres para pr pra fora o
que realmente sentem ou pensam, mesmo que as conseqncias dessa
exteriorizao, muitas vezes, lhes sejam desfavorveis.

Mas enfim, algo me leva a acreditar que os loucos e os bbados, ao contrrio

do que a nossa sbria e sadia conscincia insiste em afirmar, so mais
felizes, pois...

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Quem bebe vive menos:

menos triste;
menos deprimido;
menos tenso;
menos p.. da vida!

Talvez o tdio, gerado pela disciplina que a vida em sociedade nos impe,
seja o motivo para que tantos prefiram modificar a realidade que os cerca e
mergulhem no universo da iluso etlica. H at quem diga que bebe pra
tornar as pessoas mais interessantes.

Muitos costumam afirmar que ficam bbados porque no conseguem

perceber quando o lcool comea a fazer efeito. Se voc um deles, preste
ateno nas dicas seguintes:

- Existem coisas que so difceis de dizer quando se est bbado. Por

exemplo: irremediavelmente, preliminarmente, proliferao, inconstitucional.

- Alm disso, h coisas que so quase impossveis de dizer quando se est

bbado. Palavras como: especificidade, transubstanciado, verossimilhana,
trs tigres.

- Finalmente, existem coisas que so totalmente impossveis de dizer quando

se est bbado. Frases do tipo:
Putz! Que menina feia !!!!
Chega! J bebi demais.
Sai fora, voc no o meu tipo...
Eu amo minha sogra! (Ops! Essa, na verdade, s d pra falar quando se est
bbado)

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Pra voc, que no um pinguo profissional, veja abaixo algumas regras de

como agir quando j bebeu demais e est com os seguintes sintomas:

Ps frios e midos.
Causa: Voc est segurando o copo pelo lado errado.
Soluo: Gire o copo at que a parte aberta esteja virada para cima.

Ps quentes e midos.
Causa: Voc fez xixi nos ps.
Soluo: V se secar no banheiro mais prximo.

A parede a sua frente est cheia de luzes.

Causa: Voc caiu de costas no cho.
Soluo: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

O cho est embaado.

Causa: Voc est olhando para o cho atravs do fundo do seu copo vazio.
Soluo: Compre outra cachaa.

O cho est se movendo.

Causa: Voc est sendo carregado ou arrastado.
Soluo: Pergunte se esto te levando para outro bar.

O local ficou completamente escuro.

Causa: O bar fechou.
Soluo: Pergunte ao garom o endereo de sua casa, ou de outro boteco.

O motorista do txi um elefante rosa.

Causa: Voc bebeu muitssimo.
Soluo: Pea ao elefante que o leve para o hospital mais prximo.

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As pessoas falam produzindo um misterioso eco.

Causa: Voc est com a garrafa de cerveja ou com o copo na orelha.
Soluo: Deixe de ser palhao.

O boteco se move muito e a msica muito repetitiva.

Causa: Voc est em uma ambulncia.
Soluo: No se mova. Voc pode cair da maca.

A fortssima luz do boteco est cegando seus olhos.

Causa: Voc est na rua e j dia.
Soluo: Tente encontrar o caminho de volta para casa ou compre culos
escuros e continue bebendo na rua.

Seu amigo no liga para o que voc fala.

Causa: Voc est falando com um poste, uma caixa de correios ou coisa
parecida.
Soluo: Ligue pra casa e pea pra algum vir te buscar.

O importante no confiar em pessoas que passam mais de uma semana

sem beber. Afinal de contas, no se pode confiar em camelos. Tambm no
d ouvidos a quem nos aconselha a no beber de estmago vazio, porque o
problema de beber cachaa enquanto comemos, a comida.

Um conselho que deixo a todos, para que mantenham um bom

relacionamento com os donos de bares, amigos e os servios de proteo ao
crdito :

Aos que bebem para esquecer, favor pagar adiantado.

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E, finalmente, se beber, no dirija! Afinal de contas, se for pra morrer de

batida, que seja de limo.

P.S: muitas das anedotas e frases sobre bbados constantes no livro no

foram criadas pelo autor. Fazem parte de uma coletnea de anedotas
populares, colhidas em rodas de piadas, programas humorsticos, jornais,
revistas, internet e outras fontes. Por isso, se voc for o autor legalmente
reconhecido de qualquer uma delas, entre em contato conosco. Ns
tomaremos umas cervejas juntos, discutiremos o assunto, ficaremos amigos
e chegaremos a um acordo quanto aos direitos autorais.

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Meu querido dirio...

Meu nome Juca Fogo.

Juca, por causa do meu nome: Joo Carlos.

Joo em homenagem ao meu av e Carlos em homenagem ao meu pai.

Fogo, em funo de minha constante condio: sempre bbado, de fogo.

Sou daqueles que quando chega o boteco inteiro cumprimenta e chama pelo
apelido. Minha vida um litro aberto. Sou o verdadeiro homem DNA: Dia e
Noite Alcoolizado.

Tenho mulher e dois filhos. Um adolescente, que a esposa chama de nosso

menino, e o outro j mecnico de profisso (e bebum, igual a mim).

A prefeitura me cobra o aluguel pelo banco da praa. O fabricante de

anticido aparece mensalmente na minha casa com dez caixas do produto.
Meu chefe me d dez litros de pinga como cesta bsica.

Trabalho na construo civil. Ningum faz um reboco igual aos que eu fao:
retinho, lisinho e sem falhas. Nas nicas vezes em que reboquei uma parede
e ela ficou torta, eu estava praticamente sbrio.
Hoje de manh acordei. Tomei uma mercedinha2 pra regular a lenta. Afinal, a
nica maneira que conheo de evitar a ressaca ficar sempre bbado.

Mercedinha: nome dado a uma pequena dose de cachaa em algumas regies do Brasil.

Ajoelhei e rezei a Orao do Bebum:

Usque e Vodka que esto no bar
Alcoolatrado seja o nosso fgado
Venha a ns o copo cheio, nunca apenas pelo meio
Seja feita a nossa cachaada
Assim no boteco como na calada
O m nosso de cada dia nos dai hoje
Perdoai as nossas bebedeiras
Assim como ns perdoamos
A quem no tenha bebido
No nos deixai cair no refri diet
E livrai-nos da gua gasosa
Barman!

No foi preciso vestir a roupa de trabalho. Cheguei de fogo ontem e fui direto
pra cama. mais prtico.
Atravessei a rua para esperar a conduo e no percebi que vinha um carro
ladeira abaixo. Era um fusca velho que teve que frear para no bater em
mim. O abusado do motorista meteu a mo na buzina e o carrinho berrou:
bibiiiii.....
Ento eu respondi:
- Cala boca! Eu j bibiii muito mais que voc!!

Fiquei l no ponto de nibus esperando o lato chegar. Quando ele chegou,

eu me preparei pra entrar e uma senhora que estava do meu lado falou:
- Que Deus te acompanhe!
Quando ia subindo no nibus tropecei, virei pra senhorinha e falei:
- Se ele quiser me acompanhar, tudo bem, mas pede pra no ficar me
empurrando.

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Entrei no nibus. Encontrei uma mulher que no gostava de depilar as

axilas, e disse:
- Bailarina, oh bailarina!
A mulher no entendeu nada, mas eu continuei a chamar:
- Oh bailarina, bailariiiiinaaaa, olha pra mim bailarina.
Depois de algum tempo, a mulher j doida da vida disse:
- Que bailarina, onde que o senhor esta vendo bailarina??
E eu respondi:
- Se a senhora no bailarina, como que consegue botar o p a em cima,
no corrimo do nibus ??

Pra no apanhar da bailarina, sentei ao lado de uma moa, mais feia que
"filhote de cruis credo", e disse:
- Mas como voc feia! Voc a coisa mais horrvel que eu j vi !! Quando
voc nasceu o mdico deve ter te olhado e dito pra sua me: Vamos pr de
volta porque ainda no t bem pronta!.
A moa muito brava me respondeu:
- E voc seu bbado nojento !!!
claro que eu retruquei na hora:
- , mas se eu parar de beber eu estarei curado !!! J voc....

Ento a moa falou assim:

- Maldito! Se voc fosse meu marido, eu colocaria veneno no seu caf...
Eu respondi:
- Se eu fosse seu marido, tomaria com todo prazer !!!

A moa comeou a me bater e eu tive que levantar. Acho que preciso deixar
de ser to sincero.
O motorista teve que frear o nibus. Como eu estava de p, levando
lambada da moa e meio tonto como sempre, acabei caindo no colo de uma
freira, que me olhou e esbravejou:
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- Sabia que o senhor vai pro inferno?!!

Levantei rpido, puxei a cordinha da campainha do nibus e gritei:
- Ento para que eu peguei o nibus errado !!!!

Os outros passageiros, muito intrometidos, comearam a rir de mim e a me

dizer palavras que considerei grosseiras. Irritado, virei pra trs e gritei:
- Nesse nibus, quem t sentado no lado direito corno e quem t do lado
esquerdo gay.
Um cidado irritado reclamou:
- Eu no sou gay coisa nenhuma!
E eu disse:
- Ento vai pro outro lado!
O motorista, que j no estava no melhor de seus dias, ouvindo aquela
conversa, enfiou o p no breque. O nibus parou de repente, jogando as
pessoas de um lado pro outro.
Ento o motorista esbravejou:
- Quem corno e quem gay aqui??!!
Confuso, eu respondi:
- Agora j no sei mais, o senhor misturou tudo !!!

J que escapei de apanhar, porque Deus protege os bbados, sentei e

comecei a falar sozinho, em voz alta, pra me acalmar:
- Se meu pai fosse um pato e minha me uma pata, eu seria um patinho...
- Se meu pai fosse um cachorro e minha me uma cadela, eu seria um
cachorrinho...
- Se meu pai fosse um gato e minha me uma gata, eu seria um gatinho...
- Se meu pai fosse um...
O motorista que j estava realmente muito irritado esbravejou:
- Escuta aqui, o bebum! E se teu pai fosse uma frutinha e tua me uma
prostituta?
J que ele perguntou, respondi:
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- Ai eu seria motorista de nibus!

claro que desta vez fui jogado pra fora do nibus em movimento.

Ento, cado l na sarjeta, comecei a pensar: hoje eu ando de nibus todo

dia, mas eu j tive um Corcel 3.
Um dia entrei na contramo, o guarda me parou e perguntou:
- Onde que o senhor pensa que vai?
Meio tonto eu disse:
- Bom. . . eu ia pra uma festa, mas parece que ela j acabou... T todo
mundo voltando.

Outra vez eu vinha pelo estacionamento, cutucando a porta de cada carro

com minha chave. Veio o guarda e perguntou:
- Qual o problema, meu amigo?
E eu disse:
- Perdi meu carro...
Ento o guarda falou:
- Onde foi que voc viu o carro pela ultima vez?
E eu, puxando pela memria, respondi:
- Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave...

Lembro que, no mesmo dia, voltando para casa, capotei com o carro e fiquei
pendurado numa rvore, sobre um precipcio de 150 metros. Logo aps
chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, usando uma
espada.
Ele me salvou, pegou a espada, fez um Z na minha barriga e perguntou:
- Sabes quem eu sou?
Eu tava meio confuso, mas quando vi o Z respondi:
- Pois claro! Zuperman...

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Minha carta de motorista me foi injustamente usurpada em um dia em que

um guarda me parou, quando eu voltava de uma festa, a 125 Km/h.
O guarda me parou, olhou invejoso pro meu Corcel e disse:
- O senhor vinha bem ligeirinho!
E eu falei:
- E o senhor estava bem escondidinho!
E o guarda continuou:
- Bonito n ??!!!
- !!! E anda bem !!! eu respondi.
Ento ele perguntou:
- O senhor no viu que estava em alta velocidade?
Com toda sinceridade respondi:
- Olha seu guarda! Que eu estava em alta velocidade eu vi! O que eu no vi
foi o senhor a parado!
- O senhor no percebeu que a placa diz que o limite de velocidade de 40
Km/h? indagou o homem da lei.
Eu respondi:
- A mais de 120 Km/h, o senhor acha que eu ia conseguir enxergar alguma
placa?
O guarda no gostou muito da minha resposta (no sei o porqu, fui honesto
com ele), olhou pra minha patroa e perguntou:
- Ele sempre engraadinho assim?
E ela disse muito sincera:
- No senhor, s quando ele bebe.
Ento ele pegou um objeto que chamou de bafmetro e disse:
- Toma a.
Eu virei, no tinha nada. Ento falei:
- No tem mais nada, o senhor j tomou tudo!
O homem ficou vermelho e me perguntou:
- E o cinto de segurana, onde est?
3

Antigo carro da FORD.

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Como no sou de mentir pras autoridade eu disse:

- T l no porta-malas, ajudando a segurar o bujo de gs!
Ento eu perguntei:
- Nesta estrada tem pinguim ??!
E o guarda respondeu:
- Claro que no !!
Assustado eu falei:
- Xiii! Ento acho atropelei uma freira !!
Ele respirou fundo, contou at dez e disse:
- Infelizmente, desse jeito, eu vou ter que tirar a sua carta de motorista !!!
E eu prontamente respondi:
- No precisa no seu guarda. Eu acabei de tirar. Ficou pronta faz um ms...

Depois de tantas lembranas, levantei e fui pra obra em que estava

trabalhando. Cheguei ao trabalho todo de porre e trocando as pernas. O
chefe chegou e falou:
- Que negcio este que te aconteceu pra voc estar neste estado?
Respondi:
- A culpa do doutor... Foi o doutor que fez isso...
- Mas como assim? O mdico? perguntou o homem.
- ! Eu fui no doutor semana passada. Ele me examinou e disse pra eu
comprar uns negcios. Escreveu num papel. Eu no entendi muita coisa...
era uma letra ruim! Mas li l embaixo dos garranchos: E pinga trs vezes ao
dia.....

Falando no mdico em que eu fui, lembro que ele tentava me examinar, mas
minha tonteira estava atrapalhando. Ele perguntou:
- O senhor bebe?
Eu respondi:
- Aceito um golinho, pra te acompanhar.
E ele falou:
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- Eu quis dizer: o senhor toma muito lcool?

Eu que sou bbado, mas no sou doido, respondi:
- No, doutor! Muito difcil... s mesmo quando no tem uma cachacinha por
perto! Eu gostei mesmo foi quando apareceu aquela tal de gripe suna.
Ele perguntou:
- Mas por qu?
Ento eu falei:
- Porque aquele lcool em gel que inventaram dava pra passar at no po e
era gostoso.

J com de saco cheio, o doutor falou:

- No seu exame de sangue consta que o senhor JB Positivo. No consigo
encontrar o motivo das suas dores, meu caro. S pode ser por causa da
bebida.
Pacientemente eu falei:
- No tem importncia, doutor! Eu volto outro dia, quando o senhor estiver
sbrio!

Mas, deixando as lembranas de lado e voltando ao tempo presente, j l

pelo meio da tarde da segunda-feira, o patro me encontrou com a boca no
gargalo de um litro de cachaa:
- Por acaso voc no sabe que proibido beber durante o trabalho?
Ento eu respondi:
- Mas eu no estou trabalhando. T tomando cachaa...

Acabou o expediente. Como hoje segunda-feira, tenho que manter a

tradio. Vou at o bar mais prximo do meu trabalho e peo trs pingas ao
mesmo tempo. Tomo uma, a outra, a terceira, pago a conta, levanto e saio.
Outro dia, o garom, j intrigado com essa minha mania, perguntou:
- Desculpe minha curiosidade, mas porque o senhor toma trs pingas toda
segunda, mais ou menos no mesmo horrio?
22

Ento eu expliquei pra ele:

- Porque tenho dois irmos e moramos longe uns dos outros. Assim, toda
segunda, quando a gente sai do trabalho, cada um de ns entra em um bar e
pede trs pingas. Tomamos uma por cada um de ns. o nosso modo de
manter contato e pensarmos um nos outros.
O pior que dias atrs entrei no bar e o garom perguntou:
- Trs pingas, como sempre?
Meio desanimado, respondi:
- No. Hoje s quero duas.
Ele trouxe duas pingas e perguntou:
- Desculpe-me amigo, mas... que sempre so trs pingas... Aconteceu
alguma coisa com um dos seus irmos?
A eu disse:
- No, eles esto todos bem... que eu t tentando parar de beber!

Isso tudo porque minha mulher vive me torrando a pacincia, pra eu no

beber mais. Eu tinha l em casa dez garrafas de cachaa, da boa. Mas a
lazarenta vive dizendo que eu bebo demais e me obrigou a jogar tudo fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A stima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O dcimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

Fui pro boteco ao lado, no qual eu bebia com frequncia. O dono do

estabelecimento estava de saco cheio comigo. S porque toda semana eu ia
23

l encher a cara. Na semana passada, quando pedi pra botar mais uma, ele
despejou gua com um pouco de soda custica no meu copo. Eu tomei, fiz
uma careta e disse:
- Esta forte, hein?
Fiquei uns dias sem ir l. O dono do bar at ficou preocupado, pensando que
tinha me matado.
Fui l outra vez, j trocando as pernas, e pedi uma pinga.
O dono do bar serviu a cachaa, eu tomei, fiz careta, e disse:
- Essa aqui no! Eu quero aquela que quando a gente faz xixi enche a
calada de buraquinho...

Consegui chegar em casa com muito custo, apertado. Abri a porta e fui
correndo para o banheiro.
Assustado, corri para o quarto e acordei a patroa:
- mulher.... Essa casa t mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a
luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha. Sem
falar que l dentro t frio pra caramba....
A mulher, doida da vida, reclamou comigo:
- Desgraado !!! Voc mijou na geladeira outra vez !!!!

Ento eu fui tomar um copo dgua. Porm, devido ao meu estado etlico,
no vi que no copo havia um pequeno rato vivo, o qual acabei engolindo. Ao
notar o que havia acontecido, fiquei quase bom e sa apressado pro primeiro
hospital que encontrei.
O pior que eu entrei no hospcio, no num hospital, e me dirigi ao primeiro
mdico que encontrei (que no era mdico, era um maluco vestido de
branco). Ento, ainda apavorado, expliquei o que aconteceu ao mdico
louco.
Ele pegou um pedao de papel, escreveu uma receita e devolveu pra mim.
Fui direto a uma farmcia para comprar o medicamento prescrito. O
farmacutico, ao ler a receita, perguntou qual era o meu problema. Aps a
24

minha explicao o homem riu e disse que a receita fazia sentido. O doido
havia escrito:
Tomar um gato de duas em duas horas e sentar numa ratoeira.

Quando acordei, no dia seguinte, minha patroa olhava pela janela para o
vizinho, que se despedia da esposa. Meio chorona ela me falou:
- Viu s os nossos vizinhos. Vivem como se fossem um casal de namorados.
Todos os dias ele chega cedo do trabalho, traz flores ou chocolates pra ela, a
leva pra jantar fora de vez em quando e a trata muito bem. Por que voc no
faz o mesmo?
Meio confuso respondi:
- Mas querida! Eu mal conheo aquela mulher !!!!

Isso me fez lembrar de uma conversa que tive com um amigo, no boteco,
outro dia. Ele me disse:
- Nunca transei com minha mulher antes do casamento. E voc?
Constrangido respondi:
- No me lembro... Qual mesmo o nome dela?

Coitado desse meu amigo. Todo dia ele entrava no bar e falava:
- Seu Joo, uma pra mim, uma pra voc, e pra todo mundo aqui.
E saa sem pagar.
Isso aconteceu durante uma semana. Num certo dia o seu Joo, o dono do
bar, disse:
- Se o bbado fizer isso de novo, vou cobrir ele de porrada.
Ento, no mesmo dia, o bbado fez de novo:
- Seu Joo, uma pra mim, uma pra voc e pra todo mundo aqui.
E quando ele ia saindo do bar, o homem lhe cobriu de porrada.
Na outra semana apareceu o bbado outra vez:
- Seu Joo...
E ele interrompeu:
25

- J sei, uma pra mim, uma pra ......

E o tonto falou:
- No, uma pra mim e pra todo mundo aqui. Pra voc no, porque voc fica
muito violento quando bebe.

Outro dia eu e esse meu amigo vnhamos caminhando pela linha do trem
depois de muita manguaa.
A ele disse:
- Ei compadre! Essa escada rolante no acaba nunca!
E eu respondi:
- Isso no nada! O pior que o homem que a construiu deixou o corrimo
muito baixo.

Esse amigo me props certa vez:

- Que tal irmos para uma casa de shows, daquelas s pra maiores?
- Boa ideia - respondi.
Mas o meu amigo caiu de cara no cho de to bbado.
Ao ver o seu lamentvel estado, conclui que ele jamais teria foras para fazer
sexo com uma mulher e decidi lev-lo para sua casa.
Ao bater porta, fomos atendidos por uma senhora mal-encarada.
- Que prostituta mais feia! ele comentou.
- Essa a sua sogra eu respondi.
Ele arregalou os olhos e disse:
- Aaaahh !!! Ento eu vou pegar s por considerao!

Era gente muito boa esse meu amigo. Pena que j morreu! No dia do velrio
eu falei pra patroa dele:
- Ele era to bom... Uma pessoa maravilhosa...
E ela me perguntou:
- O senhor conhecia meu marido?
E eu disse:
26

- No s conhecia, como fui a ltima pessoa com quem ele conversou!

A viva, espantada, perguntou com os olhos cheios de lgrimas:
- E quais foram suas ltimas palavras?
- No mexe no andaime, seno eu caio !!!!!! respondi.

Outros dois amigos bbados olharam pro caixo e um deles comentou:

- Puxa, voc viu a cara dele? Est com uma aparncia horrvel!
- Tambm pudera! - disse o outro. J faz meio dia que ele no bebe!

Ento, um desses dois bbados reclamou:

- Onde que t a pinga?
E o outro disse:
- Aqui no tem pinga. um velrio!
E ele disse:
- Como no tem pinga! Eu no vou ficar nesse velrio sem pinga! Vamos l
gente fina, d um real, d cinquenta centavos !!!
Todos foram contribuindo. A viva teve pena do bbado, botou a mo na
sacola e tirou um real. O bbado disse:
- A senhora no precisa contribuir. A senhora j entrou com o defunto !!!

Terminado o velrio, os agentes da funerria comearam a fechar o caixo.

Desesperada, a viva se atirou sobre o corpo do marido e comeou a
soluar:
- Ai, meu querido! Eles vo te levar para onde no h luz, no h comida,
no h gua, no h nada.
Naquele momento, um outro bbado amigo nosso resmungou:
- No que vo levar esse desgraado pra minha casa!!

No enterro, todos os amigos estavam lamentando a morte dele, quando um

teve uma brilhante ideia:

27

- Deveramos abrir um bar neste cemitrio. S assim poderamos nos

despedir dos amigos como se deve!
Um sbrio que estava presente perguntou:
- E como se chamaria o bar?
E o bebum respondeu:
- A Saideira!

Depois desses pensamentos todos sobre meu amigo, percebi minha esposa
me olhando indignada e dizendo que ia fazer um caf pro nosso menino mais
novo.

Esse nosso filho, quando era pequeno, mijava na cama. Uma vizinha
ensinou uma simpatia pra minha patroa:
Coloque uma medalhinha no pnis do guri que tiro e queda. Nunca mais
ele mija na cama.
A mulher, mais do que ligeiro, achou uma medalhinha. Fez a simpatia e
pronto, o guri no mijou mais na cama.
Um dia, cheguei tarde, podre de bbado e acabei mijando na cama.
A minha patroa, louca da vida, lembrou da simpatia e procurou uma
medalhinha para usar em mim. Como no encontrou, pegou uma medalha
que eu ganhei em um concurso de chope em metro e amarrou no meu
instrumento.
Quando eu acordei, fiquei olhando intrigado para aquele negcio. Minha
mulher entrou no quarto muito louca e perguntou:
- Seu canalha, onde voc andou a noite toda? Safado!
E eu, olhando para aquela medalha pendurada, respondi:
- Olha mulher, onde eu andei eu no sei. S sei que eu tirei o 1 lugar em
alguma coisa!

28

Por falar em filho, quando minha patroa estava grvida, inventou certa noite
que queria comer caranguejo. Disse que, se no comece, o nosso menino
nasceria com a cara do crustceo em questo.
L fui atrs de caranguejo, s dez horas da noite. Encontrei o produto
solicitado em uma lanchonete no muito longe de casa. Porm, l tambm
estavam alguns amigos de cachaada e resolvi tomar umas com eles.
Quando me dei conta eram cinco horas da manh.
Fui correndo pra casa e, ao chegar perto da nossa residncia, joguei os
bichinhos na escada da porta da frente. Quando minha esposa abriu a porta
eu comecei a empurrar os caranguejos escada acima e falava:
- Vamos bichinhos! Vamos bichinhos! Vamos que a gente t quase
chegando!

J era noite de tera-feira. Cheguei em casa, comi alguma coisa, tomei uma
mercedinha e fui no bar conversar com uns amigos. Logo depois, a mulher
mandou o nosso filho me buscar no boteco.
-Pai! A me mandou te chamar, porque voc j deve estar bbado.
Irritado com o comentrio eu disse:
-Bbado? Eu? Toma jeito guri! Olha l na porta do bar aquele cachorro que
t entrando. Se eu estivesse bbado, ia ver um bicho de quatro olhos. E eu
tenho certeza que s estou vendo os dois!
Ento o garoto respondeu:
-Mas pai, aquele cachorro no t entrando, t saindo.

Depois dessa, tive que ir embora. Chegando em casa a patroa me disse que
eu ainda precisava encontrar um supermercado aberto para comprar uns
mantimentos.
Encontrei. Na fila do caixa, fiquei examinando os produtos que uma mulher
comprou:
2 caixas de leite desnatado
1 dzia de ovos
29

1 litro de suco de laranja

1 alface
1 kg de caf
1 pacote de bolacha.
Enquanto o caixa registrava as compras da moa, eu disse a ela:
- Voc deve ser solteira.
A mulher ficou espantada com o que eu disse. Estava intrigada com a minha
intuio, j que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e
nada viu de particular, em sua seleo, que pudesse me sugerir seu estado
civil.
Ento, ela disse, curiosa:
- O senhor est absolutamente correto. Mas como conseguiu descobrir isso?
A eu respondi:
- porque voc feia pra diabo!

Voltei, entreguei as compras pra esposa e estava indo pro boteco outra vez,
quando escutei a conversa de duas senhoras que iam na minha frente:
- Meu marido no anda mais bebendo!
A outra disse:
- Que maravilha, transmita-lhe meus parabns!
E ela perguntou:
- Parabns? Por qu?
- U! Ele no parou de beber? disse a amiga.
E a outra resmungou:
- No, agora ele s bebe sentado!

Quando estava perto do boteco encontrei dois amigos meus, bebendo perto
de um morro. Fiquei ali com eles. A cachaa acabou, a gente fez uma
vaquinha e eu subi o morro para comprar mais cachaa no barzinho.
Comprei a canha e coloquei a garrafa no bolso traseiro da cala.

30

Na hora de descer o morro, escorreguei e fui rolando, at l em baixo.

Quando parei, senti aquele frio na bunda e desesperado eu disse:
- DEUS QUEIRA QUE SEJA SANGUE!
Infelizmente no era.

J sem cachaa e sem dinheiro pra comprar mais, eu e um dos bebuns que
estavam l fomos pra casa. Ele me perguntou:
- Onde que voc mora?
- Eu moro aqui na rua do lado...
- Poxa! Eu tambm...
- Minha casa a da esquina.
- Poxa! A minha tambm!
- A minha aquela verde. Nmero dezessete.
- Opa! Mas essa a minha casa, p!
- No senhor! a minha!
Pra resolver a questo, fomos os dois na direo da tal casa. O outro bebum
disse:
- aqui que eu moro!
- Sem chances! Quem mora aqui sou eu!
- Seu bbado burro! Se eu t falando que moro aqui porque moro mesmo!
- De jeito nenhum! T me chamando de mentiroso?
- T sim, essa casa minha!
- No, minha!
E fomos pro soco, nos rolamos na calada na maior luta, at que a porta da
casa se abriu. Uma senhora apareceu doida da vida e gritou:
- Que lindo, n?! Pai e filho bbados, discutindo no porto!

S de castigo a patroa no me deixou entrar em casa e acabei dormindo no

cho, na calada de um beco. Acabaram me roubando o relgio.
No dia seguinte, estava andando pela rua, vi um cara usando o meu relgio e
me aproximei dele dizendo:
31

- Hei cara, esse relgio meu!

E ele falou:
- Que seu, que nada. Esse relgio eu peguei de um bbado que eu comi
ontem l no beco.
A eu disse:
-Tem razo, no meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!

J era noite de quarta-feira. Meio entediado fui no bar, conversar e beber

umas. Olhei pra rua e estava passando uma procisso. Fui at a porta do
boteco e gritei:
- OLHA A MANGUEIRA AI GENTE !!!!
O pessoal caiu de porrada encima de mim dizendo:
- No respeita a santa?
A procisso continuou. Chegando na curva da rua, a procisso esbarrou
numa mangueira dgua esticada no cho e deixaram a santa cair.
A eu dei risada e gritei:
- EU NO FALEI??

O pior que naquele dia tinha um outro bbado, dormindo numa mesa do
bar. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma
chacoalhada no infeliz e gritava:
- ACORDAAA!
Depois da terceira ou quarta vez, eu no agentei e chamei o dono:
- Que sacanagem essa? Por que voc t acordando o cara de vez em
quando e depois deixa ele continuar dormindo na mesa?
O dono respondeu:
- No nada pessoal, no. que o cara, apesar de ser chato, paga a conta
toda vez que eu o acordo...

Coitado do cara. De repente, ele acordou. Veio conversar comigo e falou:

- Perdi minha mulher por causa da bebida!
32

Curioso eu perguntei:
- Ela te largou?
- No, foi atropelada por um caminho que transportava cachaa! ele
disse.

Um terceiro bebum, que andava por l, se aproximou e disse pra esse

bbado:
- Ento, que bom! Voc ficou vivo.
E eu perguntei:
- E voc casado?
Ele disse:
- Vivo. Vivo trs vezes.
Perguntei:
- De que morreu tua primeira mulher?
- Tomou um copo de formicida - ele disse.
Solidrio eu disse:
- Que coisa triste. E a segunda?
- Tomou um copo de formicida repetiu o homem.
- Putz! E a terceira? De que ela morreu? perguntei.
E ele respondeu:
- Caiu do quinto andar... No quis tomar o copo de formicida!

Ento ele perguntou:

- E voc casado?
- Sou sim respondi.
E ele me indagou:
- E como tua sogra.
- um anjo. Respondi s de sacanagem.
E ele falou:
- Voc tem sorte, a minha ainda t viva.

33

L apareceu tambm um outro bebum, que j havia entrado no bar pela

dcima vez no dia e pedido uma cachaa. O dono, j no agentando mais,
porm no podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu e foi
servir o tonto.
Assim que comeou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma
barata. No se importou e mandou ver.
O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez.
A cana ainda estava descendo pela goela e ele percebeu alguma coisa
diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio
amargo e engoliu tudo de vez.
Depois que fez a cara feia, virou pro dono do bar e gritou:
- Bota outra aeh!... E capricha na azeitona desta vez, viu !?

Vendo aquilo, eu resolvi fazer uma experincia cientfica. Pedi pro dono do
bar:
- Coloca a dez pingas pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas. Eu bebi todas. Pedi outra vez:
- Coloca agora cinco pingas!
O dono serviu. Eu bebi todas e disse:
- Agora coloca s trs, viu?
Bebi as trs num gole s, fiz aquela careta tpica de pingaiada e pedi:
- ZZZZZZs uma agora! ZZZZZZs maisss uma!
Bebi aquela, dei uma cambaleada e conclui:
Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, maisss eu fico tonto!

Em seguida, entraram no bar duas gmeas idnticas. Espantado, comentei:

- Ih! Acho que bebi demais!
As garotas simpaticamente respondem:
- No! Ns somos gmeas!
E eu perguntei:
- As quatro?!
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S pra no perder a oportunidade eu falei:

- Se eu um dia tiver filhas gmeas, uma vou chamar de gua e a outra de
Ardente.

Depois comecei a conversar com o barman:

- Rapaz, quer apostar comigo R$ 100,00 como acerto uma mijada naquele
copo bem ali, sem nem me mexer. Daqui mesmo tiro o pinto pra fora e encho
aquele copo sem pingar nada no cho.
O barman falou:
- Quer me dizer que voc, daqui desse lugar, sem andar nem um passo pra
frente, consegue mijar direto naquele copo, sem espirrar nenhum pingo para
fora? E ainda me d os R$ 100,00 se perder?
Eu respondi:
- Exatamente!
O garom topou a aposta e disse:
- Mas s aceito se voc me deixar segurar os R$ 100,00 agora, pois se no
conseguir, sei que voc vai tentar fugir.
- Certo. Toma aqui! Posso comear?
- Pode - ele disse.
Tirei o pinto pra fora das calas, fiz uma pontaria de bbado e pisssssssss.
Joguei mijo pra todo lado, no cho, no balco, no barman, enfim, em todos
os lugares, menos no copo.
O barman delirou. Comeou a rir e me chamar de idiota. Chamou-me de
porcalho e mandou ir embora dali.
Eu disse:
- T certo, mas primeiro deixa eu ir ali falar com aquele pessoa na mesa do
cantol.
Fui falar com uns cinco caras em uma mesa. Logo depois, peguei um pacote
e me afastei da mesa todo contente.

35

O barman ficou intrigado e, quando o pessoal estava saindo, chamou um

deles e perguntou:
- Ei, o que aquele bbado queria com vocs?
O homem respondeu:
- que ele tinha feito uma aposta de R$ 200,00 com cada um de ns, que
mijaria no seu bar inteiro, no cho, no balco e at em sua cara. Voc no
iria fazer nada com ele e no final ainda ia ficar rindo.

Antes de ir embora eu pedi um mao de cigarros.

Estava escrito na lateral: O MINISTRIO DA SADE ADVERTE: Cigarro
pode Causar impotncia sexual. Assustado, eu gritei pro garom:
- NO. Esse aqui no!!! Me d aquele que s causa cncer.

Sa na calada e perguntei a um sujeito:

- Que horas so?
Ele respondeu:
- Trs e meia.
Da eu pensei:
Que coisa estranha. Cada vez que eu fao essa pergunta algum me d
uma resposta diferente.

No caminho pra casa, resolvi aprontar uma pra um morador chato, de uma
rua prxima da minha. No gosto muito daquele sujeito.
Comecei a bater palmas na frente de sua casa. O homem levantou da cama
e pela janela perguntou:
- O que voc quer? Onde voc est?
Eu respondi:
- Ol, eu sei que tarde, mas preciso que algum me empurre e sua casa
a nica nesta regio. Voc precisa me empurrar!
Louco da vida, o recm-acordado replica:

36

- Eu no te conheo, so quatro horas da manh e me pede para te ajudar?

Aaahhh... V te catar!
E ele voltou pra cama. Sua mulher, que tambm acordou, no gostou da
atitude do marido:
- Voc exagerou. Voc j ficou sem bateria antes! Voc bem que poderia
ajudar esse cara.
- Mas ele est bbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo pra ajud-lo! - insiste a mulher - Ele no vai conseguir
sozinho. Voc que sempre foi to prestativo...
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Ao me procurar
ele diz:
- Hei, cara, vou te ajudar! Vou empurrar! Onde que voc est?
E eu gritei:
- Aqui!!! No balano do jardim!...

Sa correndo pra no levar uma surra do cara! Hehehehehe!

Para minha felicidade um boteco do qual no gosto muito, l perto da minha

casa, estava aberto. Pra no ficar na secura, parei pra tomar mais uma.
Houve uma confuso l e fui parar na delegacia.
O delegado comeou a me interrogar:
- Quer dizer que o senhor estava envolvido na briga desses pilantras?
E eu disse:
- Quem? Eu? De jeito nenhum, doutor delegado. Eu sou da paz!
E ele me interrogou:
- Ento por que os policiais trouxeram o senhor pra c?
- Eles no me trouxeram no! Fui eu quem quis vir respondi.
- No entendi! disse o homem da lei.
Ento eu expliquei:
- Tava a maior briga no bar! A encostou o camburo e um policial gritou:
" CANA PRA TODO MUNDO!". A eu falei:
37

-T dentro!

O delegado me deu um sermo e disse que devia cuidar pra no ficar to

bbado. Contou que ele mesmo tambm tomava umas e outras, mas quando
percebia que estava ficando ruim, parava de beber e ia pra casa. Ento ele
perguntou:
- O senhor consegue perceber quando est ficando bbado?
Eu respondi:
- Olha doutor, na verdade o meu problema no perceber quando estou
ficando bbado, mas sentir quando estou ficando bom. Me d um mal estar
danado! Mas, respondendo a sua pergunta: sim senhor! Eu percebo que
estou bbado quando no consigo mais argumentar nem com objetos
inanimados, quando o mdico encontra sinais de sangue na bebida que
corre pelas minhas veias, quando os mosquitos ficam chapados depois de
me picarem, ou quando meus amigos pedem para eu assoprar no isqueiro
deles porque o gs acabou.

O homem da lei acabou ficando meu amigo. Agora estou podendo!

Ento eu contei pra ele daquela vez que eu fui viajar para Itu, em So Paulo.
Caraca! Tudo grande naquela cidade!
Entrei no hotel, tive curiosidade em conhecer o bar do estabelecimento. Pedi
uma dose pequena de pinga e o garom me trouxe um copo cheio, que mais
parecia um balde. Bebi tudo rapidinho, pois estava apertado pra fazer xixi.
Apesar de ter intimidade com a marvada pinga, todo aquele volume de canha
me deixou meio tonto.
Pedi para o garom me ensinar o caminho at o banheiro e ele disse que era
s entrar na primeira porta direita. Na condio que eu estava, acabei
entrando esquerda e cai na piscina.
Desesperado, comecei a gritar:
- PELO AMOR DE DEUS!!! NINGUM PUXA A DESCARGA AGORA!!!

38

Ento o delegado comeou a filosofar. Puxou uma garrafinha de usque que

levava no bolso, tomou um gole e deixou eu dar uma beiada tambm. Entre
conversas sobre crimes, pecados, prises e liberdade, ele me disse:
- Sabe Juca. O homem foi expulso do paraso porque pecou. O pecado foi
uma inveno do homem, pois ao comer a ma proibida ele passou a
perceber a diferena entre o bem e o mal, o certo e o errado. At ento o
paraso estava livre destes problemas. Ao ser expulso do den o homem
caiu em uma espcie de priso, pois passou a ser escravo do trabalho e de
outras coisas e comeou a ter que decidir entre agir de uma forma ou de
outra. Acontece que a porta de entrada da priso tambm a porta de sada.
Se foi pelo pecado que o homem entrou na priso e saiu do paraso, s
retornar e se libertar fazendo o caminho de volta. Logo, se foi pelo pecado
que ele caiu na priso, ser pelo pecado que ele sair. Ento, Juca, s o
pecado liberta. E se beber pecado, vamos tomar mais um gole pra nos
sentirmos mais livres.

O delegado me liberou (depois de se liberar). Fui pra casa, dormi e sonhei

que tinha morrido. Tudo aconteceu assim:
Eu estava conversando com um sujeito vestido todo de azul, com uma capa
vermelha, bbado que s ele, em cima de um prdio em que eu estava
trabalhando. Ele falou para mim:
- Voc duvida que consigo pular daqui de cima, fazer um oito no ar e pousar
l embaixo?
- Duvido! Voc vai se quebrar todo!!! eu duvidei.
A o bbado azulo pulou, fez um oito no ar e pousou so e salvo.
Ento eu pensei: Se ele que t mais bbado que eu consegue, tambm
consigo!!
Pulei, no consegui fazer o oito e me espatifei no cho. S me lembro que o
mestre de obras chegou e disse:
- P, a! O Superman quando t bbado s faz merda!

39

Outro sonho que tive foi que eu era um playboy e estava em um cruzeiro
pelo mundo.
O barco afundou. Depois de nadar muito, cheguei em uma ilhazinha deserta.
Logo encontrei uma garrafinha e fui abrindo atrs de canha. Mas ao invs de
cachaa, l dentro havia um gnio. Ele saiu da garrafa e disse:
- Tens direito a trs desejos, meu amo.
Eu pedi na hora, correndo:
- Quero uma garrafa de cachaa, que nunca esvazie!!!
O gnio disse assim:
- Seu desejo uma ordem! - e apareceu a garrafa.
Eu no acreditei e comecei a beber para ver se era verdade. Por mais que
eu bebesse, a garrafa continuava cheia.
- Putz! No acredito! verdade mesmo. E continuei bebendo.
O gnio j cansado de esperar, disse zangado:
- Faa logo seus outros dois pedidos, para que eu possa ser livre!!!
Eu no tive dvida e pedi:
- Ento me v mais duas iguais a essa, que da boa...

Tambm nunca vou esquecer daquela vez em que eu sonhei que tinha
morrido, mas quando cheguei no cu o anjo me disse que havia um engano.
Ainda no era minha hora. Pra voltar e terminar minha misso na terra, eu
poderia escolher entre encarnar no corpo de uma cadela, de uma porca ou
de uma pata.
Sem pensar muito, achei que a melhor opo seria voltar no corpo de uma
pata. S quando j estava de volta na terra que lembrei que patas pem
ovos.
Suei frio. No demorou e o meu organismo comeo a querer pr os ovos pra
fora. Segurei o mximo que pude, com medo da dor que poderia sentir ao
expelir aqueles negcios.

40

Mas, pra minha surpresa, tive uma sensao agradvel, de alvio, quando o
primeiro ovo saiu. Foi to bom que comecei a fazer fora, pra ver se saia
mais um. Fui interrompido por uma voz que vinha l do fundo e me dizia:
- Juca! Juca seu desgraado! Acorda, sai desse sof e vai pro banheiro.
Voc est fazendo coc nas calas!!!

Quinta-feira. Fui convidado para uma reunio com a galera e disse pra minha
mulher que estaria de volta cedo.
Prometi! Mas as horas passaram rpido: o assunto rendendo, o som legal, a
mesa de sinuca liberada e as bebidas rolando soltas. Por volta das trs da
manh, bbado feito um gamb, nem sei como, fui pra casa.
Mal entrei e fechei a porta, o relgio cuco disparou e cantou trs vezes.
Rapidamente, percebendo que a patroa poderia acordar, eu fiz cuco mais
nove vezes, pois assim ela pensaria que era s meia noite.
Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia to brilhante e
rpida, para evitar um possvel conflito com a esposa.
Na manh seguinte, ela perguntou a que horas eu havia chegado e eu disse
a ela:
- Meia noite.
Ela no pareceu nem um pouquinho desconfiada. Ufa!! Daquela eu tinha
escapado! Ento, ela disse:
- Ns precisamos de um novo relgio cuco.
Quando eu perguntei por que, ela respondeu:
- Bom, esta noite nosso relgio fez cuco trs vezes. Ento disse: PUTZ!!!.
Fez cuco mais quatro vezes, riu , cantou mais trs vezes, riu de novo,
cantou mais duas vezes, tropeou no gato, chutou a mesinha da sala,
arrotou forte e deu uma vomitada no tapete.

Cheguei tarde em casa na sexta-feira tambm e bati na porta:

- Mulher, abra essa porta!
- No abro! ele respondeu
41

E eu continuei:
- Abra esta porta!
Ela insistiu:
- No.
- Te dou uma rosa! - arrisquei
Ento eu recitei um versinho e disse:
- Uma linda rosa para uma linda mulher!
A mulher abriu a porta sorridente e olhou nas minhas mos:
- Cad a rosa?
E eu:
- Cad a linda mulher?

Furiosa ela pegou o relgio de parede, colocou bem pertinho da minha cara
e gritou:
- BONITO N! CINCO E QUARENTA E CINCO!
Eu respondi:
- Tem razo, bonito mesmo! E pode comprar mais um que t barato!

Pior mesmo foi na noite de sbado pra domingo, quando eu cheguei s seis
e meia da manh.
Com medo que minha mulher acordasse e brigasse comigo, entrei no quarto
de r. Se ela acordasse, eu diria que j havia me levantado, vestido a roupa
e estava pronto pra ir missa.
Fui de p em p, bem quietinho. Consegui sentar na cama e j estava
vestindo o pijama quando ela acordou.
Me assustei. Comecei a me recompor e vestir as roupas que encontrava pela
frente.
Minha mulher me olhou assustada e perguntou:
- Aonde voc vai, Superman?
No entendi e perguntei, at meio orgulhoso:
- Por que me chamou de Superman?
42

E ela me detonou:
- Porque o nico cara que eu conheo que usa uma cueca vermelha por
cima da cala.

Bom. J que ela acordou, s me restava mesmo ir missa. Chegando l,

meio confuso, agarrei o sacristo pelo brao e pedi:
- Me v uma pinga!
- Aqui no vendemos pinga, meu senhor respondeu o homem.
- Ento, me d um conhaque supliquei.
E ele disse:
- Tambm no temos conhaque.
Ento, desesperado por um gole, perguntei:
- Como no tem? Afinal, que tipo de bar esse?
E ele:
- Isso aqui no um bar, uma igreja! Um templo de santos!
Da pedi:
- Ah.... Ento me d um San Raphael!

Sentei-me e comecei a ouvir o sermo do padre, que falava dos males do

alcoolismo. De repente ele disse:
- Quem costuma beber cachaa todos os dias fique de p agora!
Levantei, olhei ao redor e falei:
- S ns dois ento, n seu padre!!

A missa seguiu. Mais tarde entrou uma moa que escorregou e caiu, com o
vestido levantado. O padre sentenciou:
- Irmos, aquele que olhar ficar cego!
Todos esconderam o rosto, mas eu tirei uma das mos e disse:
- Vou arriscar s um olho...

43

Na seqncia o sacerdote veio de fila em fila, perguntando a alguns fiis

qual era o santo de sua devoo. O desgraado no podia deixar de me
importunar e veio perguntar qual era o santo a quem eu era devoto. Eu
respondi:
- Neste exato momento, eu queria mesmo era ter pra mim um So Duche,
que eu t com bastante fome e um So Risal, porque t me dando uma
gastura danada.

No demorou, passou a imagem de so Benedito com uma bandeja

recheada de dinheiro. Peguei uma nota e falei pro santo:
- Empresta ai, amigo! Depois te pago.

Quando dei por mim, o padre estava l na frente levantando uma taa. Eu j
doido por uma beiada de canha pedi:
- Pra mim pode ser uma dose dupla!!
Um padre que estava dentro de uma casinha, no canto da igreja, ps a
cabea pra fora, querendo saber o que estava acontecendo, e eu completei:
- E pra aquele que est ali cagando, pode trazer uma cerveja que eu pago.

O padre ento comeou a falar da vez em que Jesus perdoou Maria

Madalena. Para dramatizar seu sermo, ele pediu que uma das fiis
presentes fosse para o altar. Ento, ps a mo do ombro da moa e disse:
- Quem nunca errou, atire a primeira pedra!
Como eu no suporto ser desafiado, levantei. No tinha nenhuma pedra por
ali, por isso mandei o livrinho de cantos na cabea da coitada.
O padre, assustado, perguntou:
- Juca! Voc nunca errou??
Fui sincero:
- Dessa distncia nunca seu padre...
Ento o padre me perguntou:
44

- Por que voc bebe ?

- Para afogar as minhas magoas ! eu disse.
- E isso resolve ? perguntou o homem.
E eu respondi:
- No, elas j aprenderam a nadar !!

E ele continuou:
- Voc sabia que pinga veneno?
Eu respondi:
- Bobagem! A gua j matou muito mais gente!
Assustado ele disse:
- O qu! Ficou maluco?
E eu expliquei:
- No, quantas pessoas morreram no dilvio?

Na hora da distribuio da Santa Hstia, entrei no ltimo lugar da fila. O

padre estava distribuindo e falando:
- O Corpo de Cristo, o Corpo de Cristo...
Quando chegou a minha vez, o padre olhou no clice, viu que tinha acabado
a Santa Hstia e pensou: Este bbado vai me encher a pacincia.
Ento ele lembrou que tinha um chiclete em seu bolso, descascou rapidinho
debaixo da mesa e ps na minha boca.
Sentei. Estava l mascando o chiclete. Observei que ningum mastigava
nada e perguntei para um fiel que estava do meu lado:
- h! O que esse negcio que o padre deu pra ns?
E o fiel falou:
- o corpo de Cristo!
Ento eu disse:
- Ah! T explicado. Eu era o ltimo da fila. Quando cheguei l s me restou a
pele do calcanhar!

45

Falando em igreja, me lembrei do dia em que entrei em um nibus e

encontrei uma freirinha. Cozido da cachaa, no me contive e comecei a
fazer elogios ao corpo escultural da freira:
- Freira gostosa, cheirosa, teux crno shows. Vou te fazer mulher. Voc vai
esquecer a religio depois que me conhecer. Me chama de silicone e diz que
eu preencho um vazio no teu peito. Me chama de Receita Federal e te
declara pra mim...
A freira se manteve indiferente durante toda a viajem. Quando ela desceu, o
trocador, que observou aquela situao, me disse:
- Ficou interessado na freira? Mulhero n? Eu tambm j fiquei apaixonado.
Se quiser alguma coisa, ela desce aqui todos os dias, s 19:00 horas e vai
para frente do cemitrio, esperar que Jesus se revele a ela.
No dia seguinte no pensei duas vezes. Vesti-me a carter e fui para frente
do cemitrio, s 19:00 horas. Chegando l, a freirinha j estava esperando
Jesus.
Aproximei-me e me identifiquei:
- Freirinha, seus dias de espera terminaram. Estou aqui para purific-la de
seus pecados.
Emocionada ela diz:
- No acredito. Depois de tanto tempo me resguardando para voc,
finalmente me aparece. Mas como vou saber que voc mesmo?
Maliciosamente respondi:
- Voc se lembra daquele bbado, que ontem lhe importunava no nibus?
Pois , fui eu quem evitou que ele lhe fizesse mal.
A freirinha no se conteve de emoo. Declarou seu amor ao 'Jesus' e se
entregou.
E eu, cheio de mim, fiz a festa. Entrelaamos-nos por duas horas.
Quando terminei no me aguentava de rir:
- Freirinha burra. Voc muito inocente. Voc se lembra do bbado de
ontem noite? Pois . Sou eu. Fiquei te esperando vestido de Jesus e voc
acreditou.
46

A freirinha, emendando a minha risada, respondeu:

- Burro voc. Eu no sou freira. Eu sou o trocador do nibus.

No final da missa o padre convidou pra quermesse da prxima semana.

Ento eu me lembrei da ltima que eu participei, quando fui at uma senhora
de preto e perguntei:
- A madame me d o prazer desta dana?
- No! ela respondeu.
- Mas por que no? insisti.
- Primeiro, porque o senhor est bbado; segundo, porque no se dana o
Hino Nacional; e terceiro, porque eu no sou mulher, eu sou o vigrio da
parquia.

Lembro tambm que, no tendo sucesso na dana com o vigrio, vi que

restava uma nica mulher do estabelecimento, sentada, tomando um
refrigerante.
Fui at l, pus a mo sobre a perna dela e comecei a abra-la.
Imediatamente a mulher virou um tapa na minha cara.
Assustado, me defendi:
- Desculpe, moa! Eu pensei que fosse a minha mulher! Voc igualzinha a
minha mulher!
Irritada ela xingou:
- Sai daqui, seu bbado! Vagabundo, desgraado!
Ento me defendi:
- T vendo? Voc tambm fala igualzinho a ela!

Aproveitando o ensejo pra me fazer uma reprimenda ela disse:

- O senhor sabia que o Brasil o segundo pais do mundo em consumo de
lcool?
Eu respondi:
- culpa desses padres.
47

Ela no concordou:
- Como assim, culpa dos padres? Os coitados bebem apenas um pouco de
vinho!
Ento expliquei:
- Pois , se eles bebessem um pouquinho mais, ns estaramos em primeiro.

Acabou a reza. Eu estava apertado e entrei na casinha que havia no canto

da igreja.
Tava sentado l, quieto. O padre que ps a cabea pra fora antes ainda
estava l tambm (o homem devia estar com dor de barriga), do outro lado
da parede, que por acaso era cheia de furinhos. O padre comeou a tossir
discretamente, para chamar a minha ateno.
De repente, ele parou de tossir e resolveu bater trs vezes na parede de
madeira que nos separava. Ento eu falei:
- , cidado! No adianta bater! Aqui tambm no tem papel!!!!

J que l no deu pra me aliviar naquele lugar, sai da igreja e entrei no

banheiro pblico, com uma vontade doida de mijar. Fui abrindo a cala e no
percebi que segurei o cinto, em vez do pinto.
Mijei, mijei e da que percebi:
- Putz, me molhei todo!!!!!!
O outro bbado que estava ao meu lado, vendo a cena, disse:
- Tambm, seu pinto t todo cheio de furinhos.

De repente, ouvi uma senhora de idade pedindo ajuda no banheiro feminino.

Ela me disse:
- Socorro! Me ajuda! Dois moleques roubaram a minha roupa, trancaram a
porta do banheiro e jogaram a chave fora. Arruma alguma coisa para eu
cobrir as minhas partes ntimas e chama algum pra arrombar a porta.
A nica coisa que encontrei por ali foi um capacete de motoqueiro. Fechei a
viseira e entreguei pela janela, pra velha cobrir as partes.
48

O bombeiro foi chamado, conseguiu abrir a porta e, ao ver a mulher se

cobrindo com o capacete, falou:
- Bom! A mulher foi fcil de resgatar. Mas o motoqueiro eu acho que j era!

Quando sa do banheiro vi dois tontos conversando perto do salo da igreja:

- Escuta, que festa foi aquela que teve aqui ontem?
- Ah, foi um casamento...
- Que bom! E os noivos, esto bem?
- O noivo est no cemitrio, e a noiva no hospital.
- Que horror! O que houve? Muita bebida, acidente?
- No. O noivo coveiro e a noiva, enfermeira.

J voltando pra casa vi um amontoado de gente bem vestida na beira do rio.

Dentro da gua estava um homem de terno a quem todos chamavam de
pastor. De vez enquanto entrava algum com o pastor na gua, ele afundava
a cabea do cidado dentro do rio e perguntava:
- Viste Jesus irmo?
Todo mundo respondia:
- Siiiimmm!
Curioso que sou, desci l, entrei na gua e encarei o tal pastor.
Sem me dizer nada ele me agarrou pelo pescoo, afundou minha cabea na
gua, quase me afogou e quando eu consegui levantar ele perguntou:
- Viste Jesus, irmo?
Eu, que no gosto de mentir, respondi:
- Nooo!
Sem que eu pudesse dizer mais nada o desgraado afundou a minha cabea
na gua outra vez e quando eu levantei ele insistiu:
Viste Jesus irmo!!??
Eu que estava tentando tomar flego nem consegui falar nada e s balancei
a cabea. O maluco pegou e tentou me afogar mais uma vez. Me segurou l
embaixo um tempo. Quando eu tirei a cabea da gua ele perguntou:
49

- E agora, viste Jesus irmo??!!!

Antes que ele me afogasse outra vez eu dei um safano no cara e gritei:
- NO VI NO!! TEM CERTEZA QUE FOI AQUI QUE ELE CAIU????

No demorou, aquele pastor se ps a falar e o povo que estava perto dele

comeou numa gritaria s. Fiquei assustado e perguntei pra uma senhora o
que estava acontecendo. Ela me respondeu:
- o Senhor operando!
Arregalei os olhos e disse:
- U! Mas ento ele deve ter esquecido de dar a anestesia!

Chegando em casa, a patroa convidou pra irmos almoar na residncia da

minha cunhada. Chegamos no prdio pra onde a patroa achava que a
mulher tinha mudado, mas eu no tinha certeza que era ali e no lembrava o
nmero do apartamento. Vi um sujeito numa sacada l no alto e perguntei:
- Oh!! Eih!!! A Maria mora aqui?
O cara perguntou:
- Qual o andar dela?
Eu respondi:
- Ah! Ela meio manca da perna esquerda!

Sem sabermos se era ali que ela morava, entramos e fomos para o elevador.
Um cidado que apertava uns botes na parede perguntou:
- Qual o nmero senhor?
Eu respondi:
- Tanto faz, eu nem sei se t no prdio certo mesmo!

O elevador estava subindo. Eu estava com uma barulheira danada na barriga

e de repente soltei um pum. O homem que estava do meu lado reclamou:
- Oh cara! Para de peidar, ainda mais em um lugar fechado como este.
Olhei para ele e disse:
50

- Oh compadre! Garanto que voc no segura um peido.

- claro que seguro - Respondeu o camarada.
- Ento segura esse!!! - E mandei mais um bem caprichado!!

O homem azulou de raiva e reclamou outra vez:

- Voc no tem vergonha de peidar na frente da minha esposa e da sua?
Como eu sou educado, respondi:
- Desculpe!! Eu no sabia que era a vez delas!

Chegamos no apartamento da chata da minha cunhada. Ela, que no pode

me ver sossegado bebendo uma, repetiu a velha pergunta:
- Por que voc bebe?
Respirei fundo, refleti um pouco e respondi:
1 Na verdade eu bebo pouco. S que quando eu bebo me transformo em
outra pessoa e essa pessoa bebe pra caramba!
2 Mas enfim, bebo porque lquido. Se fosse slido eu comia.
3 Eu bebo porque eu prefiro ser um bbado conhecido, a ser um alcolatra
annimo.
4 Eu bebo porque gosto que o mundo gire s em torno de mim!
5 Eu bebo porque sou exigente. Quando estou bbado, s vejo mulheres
bonitas! Porque pra bbado no tem mulher feia.
6 Bebo at cair!!! E depois... continuo bebendo deitado!!!
7 Eu bebo porque sou solidrio. Me preocupo muito com o sustento dos
milhes de funcionrios das empresas de bebidas alcolicas e de suas
pobres famlias, ao invs de ser egosta e me preocupar s com meu fgado.
8 Eu bebo pra esquecer. S no me pergunte o qu, porque eu j esqueci!
Viu?!
9 Dizem que a bebida mata lentamente. E da, eu no estou com pressa de
morrer.
10 Minha mulher me traiu e eu bebo pra me 'des-trair'! Sai, chifre! Sai,
chifre!
51

11 Bebo pra ficar ruim. Se fosse pra ficar bom eu tomava remdio.
12 Bebo porque adoro futebol. E pra agentar o meu Vasco, s bebendo
mesmo!
13 Ontem eu bebi para esquecer. Bebi tanto que esqueci. Hoje estou
bebendo para lembrar!
14 Eu bebo por recomendao mdica. Ele disse pra eu no judiar do meu
estmago. E o coitadinho fica to triste quando eu no bebo. S vendo...

Pra tentar me convencer a parar de beber, ela me contou a desgraa que

tinha acontecido com um vizinho chins. Ele vivia no ltimo andar daquele
edifcio de quinze pavimentos, no qual ela morava.
Este chins tinha uma estranha e peculiar mania: todos os dias - em vrios
momentos - ele ia at a janela, cuspia, se atirava na cama e dava
gargalhadas.
Era sempre assim: ia at a janela, cuspia, se atirava na cama e dava
gargalhadas. Ia at a janela, cuspia, se atirava na cama e dava
gargalhadas...
Um dia ele chegou em casa bbado, cuspiu na cama e se atirou pela
janela...

Da eu pensei: No dia em que eu parar de beber, vou tomar um porre pra

comemorar.

Na volta pra casa, a minha mulher ficou chamando minha ateno para os
perigos na estrada:
- Juca, olha o cachorro!
Pra zoar com ela eu falei:
- Desviando!
- Juca! Olha a vaca.
E eu falei:
- Desviando...
52

- Olha o carro.
- Desviando...
- Juca, olha a ponte.
- Desviando...

J em casa, minha patroa foi pra cama. Eu fiquei assistindo TV e tomando

umas. Comeou a passar umas cenas erticas em um filme e aquilo foi me
dando umas ideias.
Tomei um banho, escovei os dentes, fiz a barba e fui pro quarto. Cutuquei
nas cotas da esposa e disse, todo romntico:
- Querida, hoje eu quero am-la..
Ela, meio acordada, meio dormindo, respondeu:
- Sei l de mala... Acho que emprestei a nossa mala pra tua me...
- No querida, voc no entendeu. Esta noite eu quero amar-te...
- Ah Juca!! Voc pode ir pra marte, pra lua ou at pro boteco, mas me deixa
dormir que eu t com sono!

por isso que eu digo: Se a bebida est atrapalhando seu casamento:

separe-se.

J era noite de segunda-feira outra vez. Depois de cumprir a minha tradio

de famlia, eu e o Z Dois Dedinho fomos beber na pracinha perto de casa e
j estvamos pra l de Bagd4 quando ele falou pra mim:
- Vamos toma um porre?
- Vamos ? Quanto voc tem a?
- Cinqenta centavos
- E voc, quanto voc tem? - Tenho um e vinte!
- No vai dar...
- , no vai...
Ns dois continuamos cambaleando at que tive uma ideia e falei:

53

- Olha s! A gente compra uma linguia com o dinheiro que temos, vamos
para o bar e tomamos um monte. Depois, voc se abaixa eu ponho a lingia
pendurada na braguilha da minha cala. Voc comea a chupar a linguia. O
dono do bar vai ficar to puto com a cena, que nos expulsar do bar e ns
no vamos pagar...
- T bom, ento vamos...
Compramos a linguia e fomos para o bar. Tomamos at sair pela orelha.
Ento ele se abaixou e comeou a chupar o embutido.
O dono do bar ficou furioso com aquela cena e nos expulsou. Samos sem
pagar...
- Beleza!! Vamos pra outro bar ! ele disse
- Agora !
E assim fomos, uns quantos bares.
De repente, o Z falou:
- Oh, no por nada, mas ser que d pra gente ir embora? T ficando
cansado de chupar. Meus joelhos esto doendo. J no aguento mais
cachaa!!! T ficando ruim!!
Eu respondi:
- Ichhh! Se voc acha que t ruim, imagina eu, que nem lembro mais em qual
foi o boteco que eu esqueci a linguia.

O Z dois Dedinho outro dia foi preso injustamente, acusado de molestar

uma moa. Tambm, olha s o que aconteceu:
Um rapaz estava com a namorada numa praia meio deserta, no maior
romance. De repente ela disse:
- Amor, est entrando areia no meu corpo.
O rapaz colocou por baixo dela uma canga. Ento ela reclamou:
- Amor, as pontas dessa canga esto batendo no meu rosto.
Prontamente, ele pegou quatro latas de Coca Cola na caixa de isopor,
colocando-as sobre as quatro pontas da canga.
4

Pra l de Bagd: expresso usada para quem j est de porre.

54

Problema resolvido. Quando a situao comeou a esquentar, a moa, j

toda peladona, reclamou:
- Amor, sem camisinha, no!
Ele ento saiu correndo pra buscar uma camisinha no carro, que havia ficado
um pouco longe dali...
A moa pegou sua camiseta e ps sobre o rosto, pois o vento a incomodava.
Nesse momento, meu amigo estava passando. Viu aquela moa deitada,
nua! Com o rosto coberto. No teve dvida. Foi l e traou a bonitona, que
pensou que estava fazendo amor com seu namorado.
O Z ento abriu as latas de Coca, misturou com a cachaa que estava
levando, bebeu tudo, arrotou e, emocionado, declarou:
- Tinha que ser a Coca mesmo!! Duvido que outra marca de refrigerante faa
uma promoo melhor que essa!

Ento o Z me perguntou:
- Voc gosta de mulher de peito cado?
- Eu no, t louco? respondi.
E ele tornou a perguntar:
- E de mulher de mau hlito?
- Claro que no! eu disse.
- Com plo na perna e olho de peixe morto? ele questionou.
E j irritado eu respondi:
- Eu no, cara!
Furioso ele concluiu:
- Ento v se para de cantar a minha mulher, p!!!!

Depois ele me questionou:

- Se por exemplo, eu pegasse a tua mulher, continuaramos amigos?
- No! - respondi.
- Bem, mas ficaramos companheiros, no? insistiu ele.
- No! repeti.
55

E ele outra vez:

- Hum... Ficaramos inimigos?
- No! reclamei.
E o chato continuou:
- Deixaramos de nos falar, assim?
- No! disse quase pulando no pescoo dele.
- P, caramba! Ento ficaramos como? ele perguntou.
E eu reposndi:
- Quites! Ficaramos quites!

Chegamos mamados de madrugada na frente da casa dele. A mulher saiu

na janela e comeou a despejar xingamentos diversos.
Da eu interrompi e disse:
- Dona, v logo qual o seu marido que o outro quer ir embora...

Deixei o Z em frente a sua casa, mas ele se agarrou num poste que havia
na calada, olhou pra cima e falou:
- Fica tranqilo amigo! Enquanto voc no melhorar eu no te largo!

No caminho para minha residncia, acabei parando num boteco cheio de

luzes vermelhas, no qual eu nunca tinha ido antes. De repente, chegou um
cidado muito assustado e perguntou pro dono do bar:
- Eu gastei R$ 4.000,00 ontem noite aqui com bebidas e mulheres? Era
todo o meu pagamento do ms.
O dono respondeu:
- Sim. Gastou todinho. Por qu?
O outro respirou aliviado:
- Ufa!!! Ainda bem! Pensei que tivesse perdido o dinheiro.

Comecei a conversar com o cidado e ele me contou que era soldado. Todos
os dias retornava para o quartel tarde da noite e caindo de bbado. Ele
56

sempre levava uma bronca do sargento, que era muito rigoroso com sua
tropa. Mas ele no conseguia ficar sem tomar um cangebrina5.
Um dia o sargento, para incentivar o rapaz a parar de beber tanto, deu uma
bronca:
- Soldado, voc um beberro. Se no bebesse tanto, j teria sido
promovido a cabo.
E ele respondeu:
- Ah Sargento! Eu no me importo. Quando bebo, me sinto um general.

Ento ele me contou a histria de um bbado amigo seu, que aps

problemas no bar onde bebia, se meteu em uma briga e acabou sendo
castrado.
Ele rapidamente foi a um mdico e chegando l disse:
- Doutor, doutor! Eu estava em uma briga quando, de repente, me caparam!
Me ajuda doutor, por favor!!!!
- Calma amigo, s voc me entregar o seu rgo que lhe direi se temos ou
no condies de coloc-lo de volta.
- Calma, calma...
O bbado colocou as mos no bolso e disse:
- Achei, achei!! Est aqui.
Aps o bbado tirar o membro castrado do bolso, o mdico percebeu que
no era bem o que ele imaginava.
- Mas amigo, isso aqui um pedao de charuto!!
O bbado bateu na testa e disse:
- Putz, fumei meu pinto!!!!

Depois, chegou na boate um bbado fazendo panca de magnata e foi logo

dizendo pro gerente do estabelecimento:
- Ai camarada, vou subir pro quarto. V se me manda a melhor da casa, que
hoje no tem pra ningum.

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O gerente, sabendo que no ia receber pelo servio, disse ao subordinado:

- Hoje vamos zoar esse man!
Pegou uma boneca inflvel, toda popozuda, e mandou entregar no quarto do
bbado.
Depois de uns quinze minutos ele desceu gritando, todo apavorado:
- SOCORRO, SOCORRO, ME AJUDEM POR FAVOR! ESSA MULHER
LOUCA!!!
- O que foi meu amigo, no gostou da gatinha que mandei? - disse o gerente
ao bbado, todo debochado.
O bbado respondeu:
- Gostar at que gostei. S que a mulher louca! Dei uma mordidinha na
bunda dela, ela soltou um pum, deu duas piruetas e se jogou pela janela.

Logo depois, pedi ao garom :

- Traz uma cerveja, por favor! Ouvi dizer que cerveja pode ajudar a fortalecer
os ossos. Por isso que meu tio tinha ossos fortes. Nunca quebrou nenhum
osso do corpo, mas morreu cedo!!!
O garom perguntou:
- Do que ele morreu?
- Cirrose respondi.

Mais uma vez voltei pra casa, s cinco da manh. A mulher j de saco cheio
comeou a me xingar:
- Canalha bbado! Isso so horas?
- Eu queria... tentei argumentar, mas ela no deu trgua:
- Cala a boca! Voc um imprestvel! Gostaria de no v-lo nunca mais! Pra
que volta para casa? Afinal, o que vem fazer aqui a essa hora?
Ento tive que me justificar:
- Bem querida! Alm de ser minha casa, geralmente o nico lugar aberto a
essa hora!
5

Cangebrina: cachaa.
58

Deitei na cama com as pernas bem abertas. A patroa j zangada comigo

perguntou:
- O que h? Est com fogo no rabo!
Eu falei:
- No! que da ltima vez que fiz exame de sangue meu colesterol estava
alto. Ento o mdico mandou eu ficar o mximo possvel afastado dos ovos.

Ela aproveitou pra me incomodar e perguntou por que eu no estava

tomando mais os remdios que comprei. Eu disse:
- No posso tomar! Est escrito na caixa que pra manter o frasco sempre
bem fechado. Alm disso, a bula diz que enquanto estiver tomando o
remdio no posso ingerir bebida alcolica. A demais n?!!!
Ela foi loucura!

Olhei aquela mulher, que s fazia me criticar, e ento comecei a entender a

atitude de um amigo que conheci outro dia.
O sujeito estava no boteco tomando umas cachaas, jogando uma partida de
domin com a gente, quando viu um enterro passando pela rua.
Mais que depressa ele interrompeu o jogo, levantou, foi at porta, tirou o
chapu e ficou observando o cortejo, durante vrios minutos, em silncio,
com semblante visivelmente entristecido.
Quando a comitiva terminou de passar, ele recolocou o chapu na cabea e
voltou a sentar-se.
Eu falei pra ele:
- Esse foi o gesto mais comovente que eu j vi em toda a minha vida! Acho
que todos deviam seguir o seu exemplo.
E ele respondeu com voz solene.
- Bem, depois de quinze anos de casado, acho que era o mnimo que eu
podia fazer!

59

Na noite de tera sa feliz do meu servio. Ganhei uma gorjeta de R$ 80,00

do dono da obra, pois ele ficou satisfeito com meu trabalho. Encontrei meu
amigo Z e ele perguntou:
- Cara!!! O que que voc vai fazer com isso tudo?
- Vou comprar, dez litros de pinga e dois pezinhos!!!.
- No acredito!
- No acredita, em que?
- Que voc esteja com tanta fome assim!

Pegamos um nibus pra chegar ao boteco. Os dois j meio tontos, de p no

corredor. Quando o nibus parava a gente ia at l na frente cambaleando e,
quando o carro andava, a gente ia l atrs. Isso se repetiu a cada parada do
coletivo. Quando chegamos ao nosso ponto a gente ia descendo e o
cobrador disse:
- Vocs no vo pagar a passagem?!
Eu retruquei:
- Pagar o que? A gente veio caminhando at aqui!

J no boteco, o garom perguntou:

- O senhor bebe cachaa, catuaba, usque, conhaque, vinho, ponche,
champanhe, cerveja, gim, rum, campari, batida, caipirinha, licor ou rabo de
galo?
E eu respondi:
- Sim!

Depois de muitos goles, meu amigo comeou a filosofar. Ento ele falou:
- Quando bebemos, ficamos bbados. Quando estamos bbados, dormimos.
Quando dormimos, no cometemos pecados. Quando no cometemos
pecados, vamos para o cu. Ento, vamos beber para ir pro cu!

60

Ento eu pensei: Dizem que cada cigarro nos roupa um minuto da nossa
vida. J me falaram que cada copo de cachaa tambm nos faz viver menos,
pois nos rouba 30 segundos do nosso tempo de vida. No entanto, o trabalho
nos rouba, no mnimo, oito horas por dia. Logo, mais vantagem ficar
bebendo e fumando, do que encurtar a vida trabalhando.

De repente, um pastor entrou no bar e pediu um copo de cachaa.

Tirou uns vermes que estavam num vidro, jogou-os dentro do copo e pouco
depois todos tinham morrido.
Virou-se para os cachaceiros e perguntou:
- Irmos, o que isso prova?
E eu respondi:
- Se voc tem vermes, beba cachaa?!

Entramos em mais um boteco e eu, pra ser simptico, comecei a gritar:

- FELIZ ANO NOVO! FELIZ ANO NOVO!
- Voc est maluco?! - perguntou o dono do bar - Ns estamos em fevereiro!
A eu fiquei assustado e falei:
- J fevereiro?! Puxa .... dessa vez que eu apanho quando chegar em
casa!

Chegamos perto do balco e pedimos uma cachaa. Aguardando o pedido,

vimos sobre ele um pote de vidro repleto de notas de R$ 50,00. Quando o
dono do bar veio com a cachaa, eu perguntei:
- Qual o motivo do pote?
O dono respondeu:
- A estria desse pote o seguinte: se voc fizer trs coisas que eu mandar,
voc o leva com tudo dentro. Se voc no conseguir, deixa uma nota de R$
50,00 dentro dele.
Eu retruquei:
- Ah! Deve ser uma misso impossvel de se cumprir! O que para fazer?
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O sujeito explicou:
- assim: primeiro voc tem que beber, de uma vez, meia garrafa de pinga.
Depois voc vai l fora e arranca um dente do meu cachorro com as mos.
Em seguida, voc sobe no primeiro andar desta casa, logo em cima do bar.
L tem uma velha de 70 anos, j enferrujada pelo tempo, com quem voc
tem que fazer amor. Se fizer isso, ganha...
Pensei, olhei pro pote, calculei que deveria ter umas mil e quinhentas pratas
l dentro. Falei:
- Ento, t dentro!
Coloquei R$ 50,00 no pote e o dono do bar me deu a meia garrafa de
cachaa. Tomei tudo sem tirar a garrafa da boca. Fui para fora do boteco.
O dono escutou uns gritos da velha, cama arrastando, latidos do co
seguidos de ganidos tristes...
Cheguei todo machucado, com um dente na mo. O dono, espantado disse:
- Caramba! Voc conseguiu? Como?!!!
Ofegante, eu falei:
- Olha! Arrancar o dente da velha at que foi fcil. O problema foi comer o
maldito cachorro...

Eu e o meu amigo fomos pra casa e, de repente, vimos uma multido de

curiosos aglomerados. Sem conseguir enxergar nada, resolvi perguntar pra
algum o que aconteceu.
- Foi batida! - disse um dos curiosos, impaciente.
- Batida? eu falei - T vendo s? por isso que eu s tomo pinga pura!

Deixei o Z na casa dele, deitado na calada, e fui tentar achar a minha

residncia.
Bati na porta da primeira casa que achei e disse:
- Oh dona, seu marido t em casa?
L de dentro uma voz feminina respondeu :
62

- Sim! Est.
Segui em frente...
Depois de vrias casas, apertei a campainha de uma residncia. L de
dentro da casa uma voz feminina perguntou:
- Quem ?
Eu, l fora, falei:
- Oh dona, seu marido t em casa?
- T no! Aquele bbado sem vergonha ainda no chegou ela respondeu.
Da eu disse:
- A senhora ento no podia vir aqui fora ver se o seu marido sou eu?

Entrei em casa cambaleando, errei a porta e fui direto pro banheiro. Minha
mulher me jogou debaixo do chuveiro e comeou a me xingar de tudo quanto
nome.
Eu j tava todo ensopado e disse:
Tudo bem, tudo bem! Eu sou tudo isso que voc t falando, mas, pelo
amor de Deus, me deixa entrar que t chovendo pra caramba aqui fora e eu
t com frio!

Na quarta-feira noite, depois de j ter passado por trs botecos, eu

procurava um lugar pra beber sossegado. Comprei uma garrafa de pinga e
fui caminhando. Estava passando na frente do cemitrio. Acontece que dois
malandros tinham entrado no campo santo pra roubar os figos de uma
figueira que tinha l dentro.
Eles pularam o muro, subiram na rvore com as sacolas penduradas no
ombro e comearam a distribuir os figos.
- Um pra mim, um pra voc.
- Um pra mim, um pra voc.
- Mais um pra mim, um pra voc.
Durante a diviso, deixaram cair dois figos pra fora do muro, mas resolveram
catar depois.
63

Quando eu escutei aquele negcio de "um pra mim e um pra voc", sai
correndo para a delegacia.
Chegando l, eu disse pro delegado:
- Vem comigo! Deus e o diabo esto no cemitrio dividindo as almas dos
mortos!
- Ah, cala a boca. Voc t bbado disse o homem da lei.
- Juro que verdade, vem comigo eu insisti.
Como ele estava sem fazer nada e j tinha ficado meu amigo outro dia, topou
ir comigo at l. Quando chegamos, ele tambm escutou:
- Um para mim, um para voc.
- Um para mim, um para voc.
O delegado comeou a ficar assustado e continuamos a ouvir:
- Um para mim, um para voc... Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai l fora e pega os dois que esto do outro lado do muro...
E o delegado berrou:
- Cooooorreeeee!!!!!

Pior que neste mesmo cemitrio, outro dia, duas amigas casadas,
totalmente bbadas, sentiram uma vontade irresistvel de fazer xixi.
Apavoradas e bbadas, sem alternativa, pararam o carro e decidiram fazer
xixi no cemitrio mesmo.
A primeira foi, urinou e ento se lembrou de que no tinha nada para se
secar. Pegou a calcinha, secou-se com ela e a jogou fora.
A segunda, que tambm no tinha nada para se secar, pensou:
Eu no vou jogar fora esta calcinha carssima e linda.
Pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um tmulo, e
usou para no molhar a calcinha.
Eu soube que, no dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem bbada e sem calcinha... Terminei o
casamento...
E o outro:
64

- Voc tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda com a
inscrio: Jamais te esqueceremos: Antnio, Juarez, Ronaldo e toda a
turma da faculdade. Enchi ela de porrada!

Continuei andando. Quando cheguei perto da linha do trem, perguntei para o

vigia da ferrovia:
- A que horas passa o trem para o leste?
- Daqui a uma hora.
- E para o oeste?
- Daqui a trs horas.
- Para o norte?
- Daqui a cinco horas.
- E para o sul?
- S amanh, s 8:00 horas.
Da eu disse:
- Hamm!! Ento eu acho que d pra comear a atravessar a linha agora!

Ento, o vigia me perguntou se quando eu estava vindo havia dobrando a

esquina.
Ento eu falei:
- No senhor! Quando eu cheguei aqui ela j estava dobrada!

Com dificuldade pra encontrar a minha casa, como sempre, nessas

situaes, subi num poste. Um policial me viu l e gritou:
- Desce j da!
- Ainda no seu guarda! respondi.
- Desce se no eu te derrubo, seu bbado!
Desci e o guarda perguntou:
- Quem voc?
Da eu falei:

65

- Oh seu guarda! No t lembrado de mim? Eu sou aquele cara que estava

em cima do poste h cinco minutos atrs...

Outro bebum que toca viola num boteco, no qual costumo beber, vinha pela
calada. Quando me viu conversando com o policial ele gritou:
- Daeh Juca! O que t acontecendo?!
Ele se aproximou de ns e o guarda falou:
- Silncio bbado! Quer acordar todo mundo aqui na rua!! Olha a hora...
O bebum disse:
- Tudo bem seu guarda, me desculpe...
E o guarda continuou:
- Se vocs dois aprontarem mais alguma, vo ter que me acompanhar.
O bebum ps a viola na posio e disse:
- Ento vamos l. s o senhor me dar o tom...

O policial ento meteu a mo no p da orelha do homem, que caiu no cho

rolando.
Eu disse:
- Se fosse comigo, eu no aguentava uma dessas!
O guarda veio e me enfiou a mo no p da orelha tambm. Cai e rolei. Olhei
pra cima e disse:
- Ta vendo! Eu falei que no aguentava uma dessas!

Confuso resolvida, me despedi dos dois e continuei a jornada, rumo a

minha residncia. Esbarrei em um poste que no olhava por onde andava.
Resmunguei com ele e continuei. Outro poste, outro esbarro. E mais uma
vez...
Cansado daquela palhaada pensei: melhor eu sentar aqui na calada e
esperar essa procisso passar.

Eu ali sentado, o mundo girando, chegou um vigia noturno e perguntou:

66

- Tudo bem?
E eu reclamei:
- Tudo bem o que! T com o p firme aqui e o mundo no quer parar de
girar.
E ele sugeriu:
- Por que o senhor no levanta e tenta ir pra casa?
E eu conclui:
- Porque, no estado que eu estou, acho melhor deixar tudo girando e esperar
a minha casa passar por aqui...

Quando cheguei em casa, no quis acordar ningum. Por isso, tirei os

sapatos e subi as escadas na ponta do ps.
No meio da escada, ca e rolei igual a um saco de batatas.
No teria sido to mau se no tivesse uma garrafa de pinga pequena vazia
no bolso de trs das calas. A garrafa se partiu e me cortou todo.
Uns minutos mais tarde observei-me ao espelho e vi que estava com a
bunda toda cortada e sangrando. Ento, com a ajuda do espelho, comecei a
espalhar curativos nas feridas que encontrava.
Quinta feira de manh eu levantei, rezei a ORAO DO PAU D'GUA:
Santa Cana que se extrai da roa,
Purificado seja o teu caldo.
Aguardente sem mistura,
Venha a ns o vosso lquido
A ser bebida a nossa vontade,
Assim no boteco como em qualquer lugar.
Cinco litros por dia nos dai hoje,
Perdoai o dia em que bebemos menos
Assim como perdoamos o mal que a "marvada" faz.
No nos deixeis cair atordoados
E livra-nos da radiopatrulha.
Amm!
67

Fui pra cozinha, dei logo de cara com a minha mulher:

- Caramba, ontem voc encheu os cornos, hein?
Dissimulado, falei:
-Eu? No querida, eu fiquei trabalhando at tarde e na volta parei pra uma
cachacinha...
E ela:
- Cachacinha? Essa boa!
Ento tentei argumentar:
- E de onde voc tirou que eu me embebedei ontem?
E a mulher, debochada:
- Que tal, pra comear, um monte de curativos colados no espelho?
- Hummmm?? ento eu entendi.

Eu estava indo trabalhar, quando percebi que o vigrio ficou doido ao ver
uma moa sentada no banco da praa. Pra disfarar, ele segurou uma
sacola plstica na frente da batina. Eu, que no posso perder uma ocasio
dessas, gritei:
- E AEH PADRE! SE ESSA BATINA FOSSE DE BRONZE: QUE BADALADA
HEIN!!??

Antes de pegar o nibus resolvi entrar no boteco. Entrei e pedi uma pinga
fiado.
O dono, de saco cheio, me disse:
- Infelizmente, a partir de hoje, quem no tem dinheiro no bebe.
Ento eu desafiei o sujeito:
- Voc duvida que eu tome uma pinga sem encostar no copo?!
E o dono retrucou:
- Duvido, t aqui a pinga!
Peguei o copo e virei a pinga numa golada s. O dono se arregalou e disse:
- U, voc no ia beber sem encostar no copo?
- Pois , perdi a teima! respondi.
68

O homem ficou furioso e ameaou chamar a polcia. Mas eu sa de fininho.

Isso me fez lembrar aquela vez em que eu e o Z acordamos no xadrez. Eu
abri os olhos e perguntei:
- Z, voc sabe por que a gente t preso aqui?
E ele disse:
- Sei... Lembra aquele poste em que a gente resolveu mijar ontem?
- Claro que me lembro! respondi.
E ele finalizou:
- Pois ... no era poste, era um guarda!

Bbado s faz besteira mesmo, no ?

Antes de sermos pedreiros, eu e o meu amigo Chico ramos faxineiros e
trabalhvamos em um aeroporto. Num fim de tarde, sem ter nada pra fazer,
Chico disse:
- T seco pra tomar umas.
- Eu tambm... disse ele.
Fomos at o vestirio, mas a garrafa no armrio estava vazia. Chico sugeriu:
- Que tal a gente experimentar combustvel de jato?
E eu, respondi:
- Vamos l, de repente esse troo bom.
Detonamos uns cinco litros daquele negcio e ficamos alegrinhos. No dia
seguinte fiquei surpreso, pois estava muito bem e sem ressaca. Nisso o
telefone tocou e era o Chico, que perguntou:
- Como voc se sente?
Faceiro, eu falei:
- T inteiro. A coisa boa pra caramba. Agora s tomo dela.
- boa mesmo, mas s uma pergunta: voc j peidou hoje? perguntou o
Chico.
E eu, disse:
- No, por qu?
69

E ele respondeu:
- Ento se segura, porque eu t ligando de Buenos Aires!

Entrei no nibus pro trabalho e sentei ao lado do padre que tentava, com
muita dificuldade, ler o jornal.
Logo, com voz empastada, perguntei ao padre:
- O senhor sabe o que artrite?
Irritado, o ministro de Deus respondeu:
- uma doena provocada pelo excesso de consumo de lcool!
Calei-me e continuei com os olhos fixos no jornal do padre.
Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro comigo, o
sacerdote tentou amenizar:
- H quanto tempo voc est com artrite, Juca?
E eu disse:
- Eu? Eu no tenho isso no. Segundo esse jornal, quem tem o Papa!

Meio cambaleando. Fui at o motorista do nibus e perguntei:

- Moo! Ser que eu poderia deixar um frango assado e um litro de
refrigerante aqui no cho?
O motorista nem me deu muita ateno e balanou a cabea, dizendo que
sim.
Da eu falei:
- Ento t!!!!
E vomitei o jantar da noite anterior.

Antes de descer do nibus, fiquei do lado de uma mulher bem peitudona.

Olhei pra ela e disse:
-Que seio hein?!
A mulher olhou pra mim assustada e disse:
- O que voc disse?
Ento disfarcei:
70

- Que seio de zente esse nibus, eihn?!?!.

Voltei pra casa, noite. Estava comendo amendoim, bebendo cachaa e

vendo TV na sala, s de olho no meu filho com a namoradinha na varanda.
Sono chegando, a cana fazendo efeito, o ouvido comeou a coar. Fui
cutucando a orelha com um amendoim, at que a casca quebrou e o caroo
entalou no meu ouvido.
Desesperado, comecei a tentar tirar o amendoim com o dedo e o empurrei
ainda mais para dentro. Peguei uma tampinha de caneta e o gro entrou
mais ainda.
Gritando, chamei a minha mulher, que veio correndo. Ficou apavorada e j
queria me levar bbado para o hospital. Mas eu no queria!
- Do jeito que eu t vo me deixar dois dias tomando glicose na veia!
O filho e o namorada entraram na sala pra ver o que estava acontecendo.
- Pai, que isso! Que vergonha! Calma que eu dou um jeito! Quando era
escoteiro eu socorria os amigos!
Meu filho meteu dois dedos no meu nariz e disse:
- Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante fora!
E no que o maldito amendoim saiu do ouvido!
O garoto saiu todo convencido, a moa toda apaixonada. A mulher,
encantada com o eficientssimo filho, me disse:
- Viu que gracinha? To calmo, to controlado nas emergncias. O que ser
que ele vai ser quando crescer?
E eu respondi:
- Pelo cheiro dos dedos dele, vai ser ginecologista!

Fomos na festa de aniversrio do meu vizinho. L pelas tantas, j bastante

tonto, cheguei pro aniversariante e falei:
- Limo tem pena?
- O qu???!!! ele perguntou confuso.
- Limo tem pena?! repeti.
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- Claro que no!! ele disse.

Constrangido eu falei:
- Ai, ai! Ento eu acho que espremi o seu periquito na minha caipirinha.

Depois que o vizinho se acalmou, comecei a conversar com um primo dele,

que era da roa. Ele estava triste e bbado. Comeou a desabafar:
- Tem coisas nesta vida que no se explica.
- Como assim?
- Eu estava ordenhando minha cabra de estimao e quando o balde estava
praticamente cheio, ela virou o balde com a perna esquerda.
- E da? perguntei.
- Tem coisas nessa vida que no se explica - falou novamente. Ento eu
amarrei a perna esquerda no poste esquerdo e comecei a ordenh-la
novamente. S que quando o balde estava pela metade ela tornou a vir-lo,
desta vez com a perna direita.
- por isso que voc est assim? perguntei novamente.
- Tem coisas nessa vida que no se explica - repetiu. Ento eu amarrei a
perna direita no poste direito e tornei a ordenhar minha cabrita. Quando j
tinha quase outro balde, a safada o virou com o rabo.
- Foi por isso que voc ficou neste estado, ento? indaguei.
- Tem coisas nessa vida que no se explica disse novamente o infeliz.
Como eu no tinha mais corda, tirei o cinto e amarrei o rabo da cabra no teto.
Nessa hora minha cala caiu no cho. Eu estava l, sem cala, atrs da
cabrita, ela com as pernas amarradas, rabo levantado e minha mulher
chegou....
Ento eu falei:
- ! Tem coisas nessa vida que no se explica...

Eu e o matuto fomos beber sentados, l na calada da frente. De repente,

passa uma morena deliciosa e ele falou:
- Que porcaria!
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Depois de alguns minutos, uma ruiva perfeita.

- Que porcaria! repetiu ele.
Depois uma loira fenomenal... Bundinha empinada, peites de silicone,
barriguinha sarada... E ele:
- Que porcaria!
No pude mais ouvir aquilo e perguntei:
- Qual o problema, meu amigo? S passa mulhero aqui na frente e voc
fica dizendo que porcaria?
E ele:
- Que porcaria, o que eu tenho l em casa!

Levantei pra esticar as pernas e acabei trombando com um vesgo que

andava pela calada. O vesgo, furioso, disse:
- Voc no olha por onde anda?
Eu respondi :
- E voc que no anda por onde olha!

Voltamos pra dentro da casa. Era poca de eleio e l estava um cabo

eleitoral, muito safado, fazendo um discurso, apresentando seu candidato
(mais safado ainda):
- Olhem para este homem! Ele no tem os olhos de Cristo? No tem as
mos de Cristo? No tem os cabelos de Cristo?
Foi a que eu pedi:
- Ento crucifica esse ladro!

Cansado daquela festa chata, convenci o matuto a ir comigo pro boteco.

Entramos no carro dele e ele comeou a gritar:
- FUI ROUBADO! DEPENARAM MEU CARRO!
- Nossa... mesmo! concordei com ele Roubaram o som, o volante...
At o painel!
- Roubaram tudo!
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- SOCORRO, POLCIAAAA!
A minha mulher veio ver o que era aquele escndalo e falou:
- Ei, vocs dois! Por que no param de gritar e sentam no banco da frente?

Chegamos no boteco e do lado do estabelecimento tinha uma praa pblica,

com aparelhos de ginstica. Um rapaz estava fazendo flexes.
Fui at l e comecei a rir do coitado.
O cara, sem parar seu exerccio, pergunta:
- Oh manguaa, qual a graa? (at rimou!)
Eu respondi:
- Cara, voc pode parar porque a mulher que estava a embaixo j saiu.
O rapaz quis ser educado e disse:
- Meu amigo. Por que o senhor no toma um taxi e vai pra casa.
E eu emendei:
- Tudo bem! S que depois de eu tomar essa tal Taksi, voc toma uma
cachaa comigo!?

Enquanto isso, na rua em frente ao boteco, um motorista apressadinho foi

parado por um guarda de trnsito. Muito constrangido, ele quis se justificar:
- Seu guarda, eu trabalho em um circo logo ali e estou atrasado para uma
apresentao!
E o guarda falou:
- Ah, ? O senhor o palhao ou est achando que eu sou?
- No nada disso, seu guarda... Eu sou malabarista disse ele, apontando
para uns bastes que estavam no banco traseiro.
- Ah ? - duvidou o policial - Ento faz uma demonstrao a pra mim!
Mais do que depressa o sujeito pegou os bastes e comeou a dar um show.
Primeiro com trs bastes, depois quatro, cinco, at sete de uma vez. Ele
passava os bastes por baixo das pernas, jogava de costas, deitava no cho,
enfim, dava um show particular para o policial, que j estava at pensando
em cancelar a multa.
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O meu amigo matuto, muito bbado, que mal tinha sado do carro,
cambaleando, viu o malabarista com os bastes e disse:
- Meu Deus, eu preciso parar de beber! Esse tal teste do bafmetro est
ficando cada vez mais complicado...

Na porta do bar, cado, havia um bbado esperneando e espumando.

Uma mulher que estava passando perguntou, assustada:
- Ele est tendo ataque epiltico?
- No... - respondeu um freqentador do bar - Ele fica assim toda vez que o
dono diz que no faz mais fiado!

L no bar encontrei o Z. Ele chegou e me disse:

- Vamos fazer uma aposta? Vamos apostar R$ 10,00 pra ver quem faz a
melhor rima?
- Vamos embora! respondi.
- Ento vou comear - disse o Z: "Rima com rima: Comi tua prima!"
Todos ao redor caram na gargalhada! Depois foi a minha vez:
- "Rima com rima: Comi tua mulher!"
- Mas nem rimou, sua besta! protestou o Z!
Ento eu falei:
- Mas que eu comi, comi...

Logo depois, entrou no bar um sujeito malhado, bombado, sarado,

vitaminado, mas que por conta de tanta malhao acabou ficando com um
corpo e o pescoo muito fino. Foi apelidado de "Pescossim".
Ele se irritava e dava porrada em quem se atrevesse a lhe chamar pelo
apelido.
O Z foi pedir pro dono do bar vender pinga fiado.
Pra tirar uma onda com o bebum o dono do bar desafiou:
- Te dou de graa cinco doses de cachaa da boa, se voc mencionar a
palavra "Pescocim" para aquele grando ali.
75

O Z aceitou o desafio e se dirigiu a mesa do tal sujeito:

- E a meu grande amigo, como tem passado?
E o sujeito respondeu:
- Como assim? Eu nem te conheo!
- Mas que absurdo voc no lembrar de mim, amigo! Quantas vezes a
gente j pescou juntos no rio Paran? insistiu o bbado.
Voc deve estar enganado, a gente nunca pescou juntos! disse o rapaz
j meio irritado.
E o Z ento disse:
Pesc, sim...

Eu conhecia um jeito de ningum roubar minha bebida enquanto eu ia ao

banheiro.
Deixava um bilhete escrito no meu copo: "Cuspi nesta cachaa".
J bem apertado, precisando ir ao banheiro de tanto beber, deixei o bilhete
como sempre deixava. Mas quando voltei, encontrei o copo vazio e outro
bilhete escrito: "Eu tambm!"

No demorou e um homem entrou no bar. Pediu trs doses de usque doze

anos. O garom serviu, o homem tomou tudo de um gole e voltou a pedir
mais trs doses.
Novamente, o garom atendeu ao pedido e, outra vez, o fregus bebeu tudo
de um gole e tornou a pedir mais trs.
Surpreso, o garom olhou para o cliente e lhe disse:
- O senhor sabe que isso no faz bem!
- Eu sei respondeu o homem especialmente com o que eu tenho...
- E o que que o senhor tem? perguntou o garom, curioso.
E o homem respondeu:
- S um real...

J quase no final da madrugada eu falei pro Z:

76

- Agora s ir pra casa e comear a brincar de exorcista com minha mulher!

- Exorcista? Como brincar de exorcista? - ele perguntou.
E eu disse:
- Muito simples! Ela se faz de padre, fala um sermo e eu vomito!

Da o Z desabafou comigo:
- A minha mulher anda com uma mania esquisita, rapaz! Ela passa a noite
inteira, em p, debruada na janela do quarto!
- Nossa! E o que que ela fica fazendo este tempo todo? perguntei.
E ele disse:
- Esperando eu chegar!

E o Z continuou falando:
- Acho que eu vou parar de beber.
No entendi:
- Parar de beber? Voc est maluco?
- que toda vez que eu bebo eu vejo tudo dobrado! reclamou ele.
Ento eu aconselhei:
- E vai parar de beber s por causa disso? Faz isso no, rapaz! s fechar
um olho!

Meu amigo matuto tinha me deixado a p e eu fui andando pra casa. Ca

dentro de uma poa d'gua. Fiquei desmaiado por alguns minutos, at que
uma alma caridosa resolveu me acudir.
- Levanta da, bbado!
Meio confuso eu acordei gritando:
- LEVE AS MULHERES E CRIANAS PRIMEIRO! EU SEI NADAR!

Levantei, agarrei no poste e falei:

- No t conseguindo lembrar se minha mulher me disse "Bebe s um copo
de pinga e volta s dez" ou "Bebe dez copos de pinga e volta uma"!
77

Chegando em casa, eu estava tentando abrir a porta, sem sucesso. Um

cidado que passava perguntou:
- O senhor mora aqui?
- Claro! - respondi - Mas no consigo abrir a porta. A chave est quebrada!
Mas isso no uma chave! Isso a um supositrio! disse o passante.
Da eu disse, meio confuso:
Ihhh! - Onde ser que eu enfiei a chave?

Sexta-feira, dia de receber o pagamento da quinzena. Que maravilha! Hoje

noite de festa, pra variar.

Cheguei no boteco, pedi uma pinga, tampei o nariz e tomei tudo num s gole.
E mais uma... e mais uma...
O garom no se conteve:
- Escuta aqui, cara! Por que voc tampa o nariz enquanto bebe?
E eu respondi:
- que o cheiro da pinga me d gua na boca... e eu gosto dela pura!

Ento, s pra zoar com o garom, eu pedi:

- Coloca pra mim um metro de pinga.
O dono do bar escutou, ficou muito bravo e ningum me deu ateno.
Ento eu pedi outra vez:
- Coloca pra mim um metro de pinga!
O dono buscou um metro, esticou sobre o balco, pegou a cachaa,
espalhou exatamente um metro da pinga e falou:
- A est seu metro de pinga!!!
Ento eu disse:
- Agora embrulha que eu vou levar pra casa!!!!

Pra no apanhar, eu fiz uma cara de nervoso e comecei a dizer:

78

- Me d uma cachaa, se no...

O dono do bar, pra no se incomodar, colocou a pinga:
E eu disse outra vez:
- Me d mais uma pinga, se no...
O dono do bar, j querendo me bater, disse:
- Se no o qu?
- Se no pode ser um copo dgua mesmo!!!! respondi ligeirinho.

Pra infernizar ainda mais a vida dos caras eu disse:

- Me d um refrigerante ento.
Antes que o garom abrisse a garrafa eu disse:
- No! Troca por duas pingas!
O garom, contrariado, trouxe duas pingas. Tomei as duas e fui saindo.
O dono do bar perguntou:
- No vai pagar as pingas?!
E eu respondi:
- No! Eu troquei pelo refrigerante!
- Ento no vai pagar o refrigerante?! retrucou o homem.
E eu protestei:
- Mas eu no tomei o refrigerante!!!

Sa andando e falei:
- Daqui a pouco eu volto!!
O garom, nervoso, querendo me ver pelas costas, respondeu:
- No volta no, logo mais vai faltar energia!
Da eu falei:
- Mas eu vou voltar pra tomar uma cachaa, no um choque!

Mais tarde, vi uma distinta senhora, feia pra burro, sentada na mesa de um
bar, fumando um cigarro. Aproximei-me e disse:
- Voc no imagina o quanto o vinho torna voc uma mulher maravilhosa!
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E ela respondeu, com voz grossa:

- Mas eu no bebi nada.
E eu, que no podia perder a oportunidade, falei:
- Eu sei, eu sei. Mas eu bebi.

Conversa vai, conversa vem, acabei levando a rapariga pro motel. Rolamos
na cama e, quando terminei, ela ficou brincando com minhas bolinhas.
Aquilo me excitou e l foi outra rolada na cama.
Mais uma vez, me virei de barriga pra cima e ela insistia em ficar passando
as mos nas minhas bolinhas. L se foi mais uma...
O ritual se repetiu e eu falei:
- J estou cansado! J foram quatro! Por que voc insiste em ficar mexendo
nas minhas bolas?
Ela me olhou e disse:
- T com saudade das minhas...

Na tentativa de voltar pra casa, muito tonto, acabei deitando na porta de uma
igreja evanglica.
Acordei. J era sbado de manh. De repente, saiu uma mulher maravilhosa,
dizendo em voz alta:
- Aleluia! Aleluia! Ontem eu estava nos braos do capeta, e hoje estou nos
braos de Jesus!!
Levantei a cabea e perguntei:
- E pra amanh, a senhora j tem compromisso?!

O pastor, me vendo l cado, veio e perguntou:

- O senhor por acaso testemunha de Jeov?
E eu respondi:
- Por que, ele est sendo processado??!!!

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Isso me fez lembrar aquela vez em que eu estava sem dinheiro. Roubei a
corda do sino da igreja e vendi. Por azar, depois de tomar todas eu cai
bbado na praa da igreja. De repente, comecei a ouvir o padre dizendo:
- Acorda... acorda Juca...
Da eu respondi:
- A corda eu vendi pra comprar cachaa, padre!

Resolvi entrar na igreja. O Pastor estava pregando e disse:

- Entra em mim Jesus!!
Todos comearam a rezar:
- Vem Jesus, entra em mim Jesus!
De repente, todos pararam de falar. Fiquei s eu gritando:
- VEM JESUS, ENTRA EM MIM JESUS!
Uma senhora que estava atrs de mim me cutucou na bunda, com um
guarda-chuva.
Ento eu saltei e disse :
- Opa Jesus! Por a no!!!

Sa e fui mijar num poste, quando apareceu uma senhora.

- Seu sem-vergonha! - reclamou ela. - Aqui lugar de mijar?
- Eu estava necessitado, dona! respondi.
E ela continuou:
- Por que no usou o banheiro pblico, tem um a menos de vinte metros
daqui.
Da eu fiquei nervoso e retruquei:
- E a senhora t pensando que o meu pinto uma mangueira com esse
comprimento?

Estava tentando ir pra casa e, de repente, percebi que eu tinha entrado por
engano em uma rea de pastagem, prximo da minha casa. Ficou tudo
escuro e acordei com o dono do pasto tentando me reanimar:
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- Meu senhor o que aconteceu com voc?

E eu respondi:
- Eu estava indo pra minha casa e me perdi no caminho. Vim parar neste
pasto. Havia duas rvores: uma existia, a outra no. E tambm tinha dois
touros: um existia, o outro no. O touro que existia veio correndo atrs de
mim. Da eu corri e subi na rvore que no existia!!!

Sabado... Fui pra casa almoar, pois depois eu queria ir pro boteco.
Quando cheguei, meu filho estava fazendo a tarefa da escola e quando me
viu perguntou:
- Pai! Quanto 51 dividido por 2?
E eu disse:
- Meia garrafa pra cada um.

Entrei no banheiro e fui tomar um banho. Ento eu gritei:

- Mulher, sabonete fala e canta?
E a esposa respondeu:
- No!!! Por qu?
- Ento, acho que tomei banho com o seu rdio!!.

tarde fui dar umas voltas pela rua. Encontrei um boteco e resolvi parar.
Entrei no bar e disse:
- Eu sou Deus!
O pessoal indignado gritou:
- Cala boca, voc no sabe o que diz.
Ento respondi:
- Mas no sou eu que digo, o padre !!!
O pessoal perguntou:
- Que histria essa?
- isso mesmo, o padre me chamou de Deus e agora eu sou Deus !!!
insisti.
82

A multido se revoltou e foram at a igreja tirar essa histria a limpo. Como

que um padre conhecido por ser muito severo, colocaria na cabea de um
bbado que ele era Deus?
Resolveram me levar junto com eles.
Chegamos igreja e eu disse:
- Deixa-me ir frente, que essa casa minha!
Empurrando a porta, entrei na igreja e fui dizendo para o padre:
- Meu filho, vim te ver de novo !!!
Ento o padre, balanando a cabea, disse:
- Meu Deus, voc aqui outra vez!
A eu gritei:
- EU NO FALEI ??!!!!!!!

Na volta pro boteco eu vi uma moa do circo ensaiando, andando encima de

uma corda. Da eu gritei:
- SE EQUILIBRAR A ENCIMA FCIL. DIFCIL SE EQUILIBRAR AQUI
NO CHO !!

Ao passar na frente do restaurante, me aproximei do recepcionista e falei:

- O moo! Eu estou enganado ou foi aqui que uma vez eu fiz coc numa
privada de ouro?
O moo se virou para dentro do restaurante e gritou:
- Oh Chico da tumba. Vem aqui que encontrei o filho da me que cagou
dentro do teu instrumento!!!

Mais na frente encontrei um rapaz encostado em um carro bonito. Ento eu

perguntei:
- Moo! Quantos quilmetros esse carro faz com um litro?
Ele respondeu:
- Nove e meio, s vezes dez.
83

Ento eu falei:
- Putz! Que econmico! Eu quando bebo um litro no consigo nem ir at o
outro lado da rua...

De repente, encontrei um boteco que tinha Mac Donalds escrito na frente. Eu

estava com fome e disse:
- Ei! Me v um po com mortadela, por favor!
- No temos senhor - disse o atendente - S temos aquilo que est no
cardpio.
- Me v esse aqui ento... pedi.
- Por favor! Pea pelo nmero.... disse o garom.
Ento eu me senti em casa e disse:
- Pelo nmero! Ento me v uma 51!

Cheguei no outro boteco e comecei a conversar com dois amigos:

- Hei! Quando vocs bebem para onde vai a cachaa?
O primeiro respondeu.
- Vai pra minha cabea, porque eu fico tonto!
O segundo disse.
- A minha vai para as pernas, porque quando eu bebo elas ficam muito
fracas!
Ento eu disse:
- A minha vai para bunda!
- Por qu? eles perguntaram assustados.
E eu respondi:
- Porque quando eu chego em casa bbado minha mulher diz:
Esse corno t com a bunda cheia de cachaa outra vez!.

Estava tentando mais uma vez chegar em casa. Mas acabei entrando por
engano na casa de um milionrio. O homem estava dando uma grande festa:
bebidas, comidas, tudo vontade.
84

Casa lotada de convidados e o milionrio fez um desafio:

- Dou minha manso, pra quem pular na piscina e sair do outro lado. Mas
ter

que

ser

corajoso,

pois

piscina

est

cheia

de

jacars!!!

Pessoas ficaram ao redor da piscina olhando, mas ningum se props ao

desafio. Ento o milionrio continuou:
- Dou minha manso e minha Ferrari pra quem pular!
Silncio total, ele aumentou o prmio...
- Dou minha manso, minha Ferrari e minha fortuna!
Eu que no estava entendendo nada acabei tropeando e ca na piscina.
Comecei a nadar. Bravamente segurei um jacar, lutei com os outros e sa
do outro lado, ileso (mas cansado).
O milionrio surpreso, foi me cumprimentar e perguntou:
- Quer receber primeiro a escritura da minha manso?
- No, quero no! disse ofegante.
- Quer minha Ferrari primeiro, ento? continuou o homem.
E eu falei ainda meio engasgado de tanta gua que tomei:
- No. No quero Ferrari nenhuma no!
E o anfitrio insistiu:
- Quer somente minha fortuna?
- No, quero no! respondi j meio irritado com aquela conversa.
- Ento o que voc quer? perguntou o dono da casa curioso.
E eu reclamei:
- Quero descobrir quem foi o filho da me que me empurrou na piscina !!!

Cheguei em casa e encontrei a esposa furiosa, sentada na cama.

- Seu cafajeste! Sabe que horas so?
- No... respondi desorientado.
- Cinco horas da manh! Voc no tem vergonha? - continuou ela, furiosa.
No entendi nada e disse:
- Vergonha de qu? Eu no tenho culpa! Se eu no tivesse sado e estivesse
em casa agora seria a mesma hora!
85

Domingo, outra vez. Hora de ir missa. L fomos ns...

O arcebispo ento falou:

- Quem deseja ir para o cu levante a mo!
Todos levantaram a mo, menos eu.
- O senhor no quer ir para o cu quando morrer? me perguntou o
sacerdote preocupado.
E eu corrigi minha opo:
- Ah... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor estava organizando a
caravana pra hoje!

Falando em missa, o novo padre da parquia estava to nervoso no seu

primeiro sermo, um domingo desses, que quase no conseguiu falar. Antes
do que seria seu segundo sermo, perguntou ao arcebispo como poderia
fazer para relaxar. Ele sugeriu que, na prxima vez, colocasse umas gotas
de vodka na gua e depois de uns goles estaria mais tranqilo.
Naquele domingo o padre novato aplicou a sugesto e sentiu-se to bem que
poderia falar alto at no meio de uma tempestade, de to feliz e descontrado
que se encontrava.
Depois da reza, ao regressar sacristia da parquia, encontrou uma nota do
arcebispo dizendo:
Prezado Padre, seguem algumas observaes:
1) Na prxima vez, coloque gotas de vodka na gua e no gotas de gua na
vodka.
2) No coloque limo e acar na borda do clice.
3) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo no deve ser usado
como guardanapo.
4) Existem dez Mandamentos e no doze.
5) Existiram doze apstolos e no dez.
6) Judas traiu Jesus, no o "sacaneou".
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7) Jesus foi crucificado, no enforcado.

8) Tiradentes no tem nada a ver com a histria.
9) A hstia no chiclete, portanto evite tentar fazer bolas.
10) Aquela "casinha" o confessionrio, no o banheiro.
11) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abra-la.
12) A iniciativa de chamar o pblico para cantar foi louvvel, mas fazer
trenzinho e correr pela igreja foi demais...
13) gua benta para se benzer e no para refrescar a nuca.
14) Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o p
sobre a Bblia Sagrada.
15) As hstias devem ser distribudas para os fiis, jamais usadas como
aperitivo para acompanhar o vinho.
16) Procure usar roupas debaixo da batina.
17) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
18) Jesus nasceu em Belm, mas isto no significa que ele seja paraense.
19) Em uma missa no se deve fazer perguntas ao pblico. Principalmente
ao Juca Fogo.
20) Tambm no se deve pedir ajuda aos universitrios. At porque eles no
sabem nada.
21) Quem peca um pecador, no um filho da me.
22) Quem peca vai para o inferno, no "pro diabo que o carregue".

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que
elas sejam corrigidas j para o prximo domingo.

Atenciosamente,

O Arcebispo

P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora e no dois tempos de 45

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minutos cada. E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem voc se

referiu como traveco de vestido, era eu.

De minha parte, confesso que foi uma das melhores missas que j assisti.

Foi esse mesmo arcebispo que rezou a missa na Pscoa do ano passado.
Durante o sermo, eu estava tentando furar, com um palito de dentes, uma
formiguinha intrometida que andava sobre o banco da igreja. Como eu no
estava tendo sucesso, resmungava:
- Putz! Errei !!!
O sacerdote, incomodado com aquilo, reclamou:
- Se voc no parar, vou rezar para que Deus jogue um raio na sua cabea !!
Mas eu continuei:
- Putz! Errei!
De repente, um raio caiu na cabea do arcebispo.
L do auto, eu ouvi uma voz dizendo:
- PUTZ! ERREI!!!

Bom! Agora acho que j chega de contar minha vida pra voc, Meu Querido
Dirio. Voc muito bonzinho viu!? Voc deveria ser garom, pois sabe ficar
escutando o que a gente fala, sem criticar nem dar conselhos chatos.

Me d licena, ento, que preciso voltar pro boteco.

Fuuuuiiii !!

Ah! E lembre-se sempre:

Se beber no dirija!
Se for para morrer de batida, que seja de limo!

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Ento t!
Essa, meus amigos, parte da histria de Juca Fogo:

Um brasileiro, trabalhador e humilde. Um sobrevivente, como eu, como voc,

como a sua tia, como a sua prima... (ops! Acho que isso plgio do discurso
de algum poltico conhecido!).

Um homem, entre milhes, que trabalha para sustentar a famlia (e seus

vcios). Como cantava Raul Seixas: Vai pro seu trabalho todo dia, sem saber
se bom ou se ruim6. Afinal, ele mora em um pas no qual se levanta a
bandeira da democracia, mas as oportunidades ainda no so iguais para
todos.

Um eleitor, que de dois em dois anos precisa aturar a intromisso de

candidatos irresponsveis, descomprometidos com a verdade. Eles invadem
sua casa, as ruas e os meios de comunicao, chamando a todos de
amigos.
Despejam milhes de acusaes uns sobre os outros. Fazem centenas de
promessas. Elegem-se. Esquecem dos amigos (e das promessas). Vo
confraternizar e fazer acordos polticos, com aqueles a quem estavam
acusando de vrias irregularidades durante a campanha.
E os que no se elegem?
Vo ocupar cargos de chefia na administrao pblica.

Trecho da msica Meu amigo Pedro de Raul Seixas.

Um contribuinte, que passa horas e horas na fila do SUS, aguardando

atendimento mdico, porque o dinheiro destinado sade foi desviado e mal
aplicado. Geralmente por aqueles que esquecem dos amigos, ou pelos que
no se elegeram, mas encontraram seu espao na administrao pblica.
Um sistema de sade composto por muitos mdicos (no so todos) que
fazem o Juramento de Hipcrates7 no dia da formatura na faculdade, mas
depois tambm esquecem dos amigos e s atendem a quem tem convnio,
ou dinheiro.
E a vida humana? s um detalhe.

Um cidado que, oprimido e mal instrudo, sente-se sem foras para lutar e
pedir ajuda. Espera que um milagre acontea e um salvador venha resolver
todos os problemas (eu cheguei at a pensar que esse milagre tinha
acontecido, quando um homem com apenas quatro dedos em uma das mos
chegou ao poder).

Um sofredor sortudo, que para esquecer as desiluses da vida e as

sacanagens que aprontam nossos lderes polticos, tem a opo de ficar em
casa assistindo a novelas, shows de auditrio, ao Big Brother; ou sair s
ruas, e tomar umas.
Sortudo sim, pois tem a sociedade de consumo e a mdia lhe oferecendo
milhes de opes de lazer, parcelamento de compras, aquisio de novos
eletrnicos, novos vcios, novas necessidades. Tudo para que ele possa
esquecer que um sofredor.

Um pai de famlia que enfrenta fila pra matricular o filho na escola pblica.
Uma escola sucateada, com professores desmotivados e mal pagos
(verdadeiros heris no como aqueles heris do Pedro Bial).

Juramento feito pelos formandos em medicina, que em um de seus trechos traz a frase: Prometo que, ao exercer a arte
de curar, mostrar-me-ei sempre fiel aos preceitos da honestidade, da caridade e da cincia.

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Tudo isso porque os que esquecem dos amigos, tambm no conseguem

(ou no querem) garantir que todos os recursos destinados s escolas
cheguem at elas e sejam devidamente aplicados.

Ele at poderia reagir a tudo isso. Juntar-se a grupos que sussurram sob o
som das cornetas da corrupo. Unir-se a pessoas que ainda se preocupam
com os amigos. Aqueles que lutam por melhores condies de vida para
todos. Gritam por oportunidades iguais, sem distines ou preconceito.

O problema que ele no tem tempo para reagir.

na segunda-feira ele precisa trabalhar, cumprir sua tradio de famlia
(e tomar umas);
na tera, precisa trabalhar e esperar oito horas na fila do SUS para ser
atendido por um mdico por seis ou sete minutos (e depois tomar
umas);
na quarta, precisa trabalhar e assistir ao futebol na TV (e tomar umas);
na quinta, precisa trabalhar e escutar seu filho reclamando que no
teve aula, porque faltou professor (e depois tomar uma dessa vez
com o professor, que desanimou da luta e preferiu se embriagar, a
trabalhar pela misria que lhe oferecem e nas pssimas condies que
encontra no trabalho);
na sexta, precisa trabalhar e depois fazer pesquisa de preos nos
supermercados, para que no sbado, ao fazer compras, consiga
adaptar o valor do minguado salrio s necessidades bsicas da
famlia (e depois tem que ir tomar umas);
no sbado, ele merece um pouco de descanso, depois das compras
(se o dinheiro for suficiente), e talvez jogar uma pelada tarde com os
verdadeiros amigos, mas que tambm costumam ser esquecidos, por
quem esquece dos amigos (e pra no ficar com a boca seca, depois
vai tomar umas);

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 no domingo ele precisa ir igreja e rezar, para que Deus consiga

acabar com o pouco do sofrimento que a rotina e a cachaa ainda no
deram conta de afogar (e depois tomar umas).

Ele poderia escrever discursos, gritar, espernear, fazer valer seus direitos.
No entanto, no teve educao nem preparo para isso, na escola sucateada,
mantida pelos heris (no os do Pedro Bial).
No grita, porque sabe que no ser ouvido. Se o ouvirem, corre o risco de
escutar um sonoro: Cala boca!.
No esperneia, porque tem medo de ser preso por isso.
No faz valer seus direitos, porque sequer sabe que os possui.

Alm do mais, a vida plstica; ela se adapta com ou sem protestos, com
ou sem deformaes, com ou sem revoltas a todas as condies da
existncia8

Juca Fogo igualzinho a todos ns: brasileiros, trabalhadores, eleitores,

contribuintes, cidados. Gente que, apesar de no poder confiar no sistema
poltico (e nos polticos); de no poder esperar muito do sistema de sade;
de no receber educao adequada, nem mesmo na escola, continua
trabalhando e lutando, pois sabe que todos temos um compromisso maior
com o nosso pas: de mant-lo vivo, independente, autnomo e em
permanente progresso.

O que nos resta sacudir a poeira, dar a volta por cima e lutar para que essa
independncia, essa autonomia e esse progresso passem a favorecer a
todos e no apenas queles que esquecem dos amigos.

REICH, Wilhelm. O ASSASSINATO DE CRISTO. 4. ed. So Paulo: Martins Fontes, 1991.

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Felizmente temos o bom humor e a esperana como caractersticas quase

genticas e, enquanto a luta continua, podemos transformar a frustrao em
sorrisos, a dura realidade em arte, anedota em literatura (e beber umas).

Ento:

Um brinde a Juca Fogo!

Um brinde a voc!
Um brinde a mim!

Um gole pro santo!!!

Tim-tim!!!
Sade!!!

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