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Bomba atômica
      Este artigo pode conter informações perigosas a seres humanos, se você for um cachorro ou Chuck Norris ignore. Caso contrário, leia nosso Alerta
sobre risco dos artigos. Lembre-se que sempre procuramos o bem-estar de nossos leitores

Este artigo é relacionado à física.

Cuidado! Heisenberg pode ter estado aqui.
Mantenha distância...
ALLAHU AKBAR!!!!
Esta página contém elementos bélicos,
químicos, atômicos ou bombásticos,
podendo causar um grande estrago no
computador (e na mente) do leitor.

Você quis dizer: Fiat Marea

Google sobre Bomba atômica

Você quis dizer: Bomba que o Brasil finge não ter?

Google sobre Bomba atômica

Você quis dizer: Unica coisa mais pesada que sua mãe?

Google sobre Bomba atômica

Vou procurar no Google instruções para
construir uma.
Mahmoud Ahmadinejad sobre Bomba
Atomica
Na União Soviética a Bomba Atômica
desenvolveu VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Bomba Atômica
Resumindo o processo: fissão, fusão,
fodeu!!!
Cientista sobre Bomba Atomica
A minha padaria vende dessas! Muito
recheadas!
Português sobre Bomba Atômica
Minha próxima aquisição.
Osama Bin Laden sobre Bomba Atomica,
antes de morrer
Tudo isso foi desenvolvido com a minha
teoria. MWHAHAHAHAHA!!!
Doutor Roberto sobre Bomba Atômica
Aquele Hugo Chávez de merda tá
querendo mexer com os Estados Unidos e
ainda vai sobrar no nosso rabo. Esse Bush
joga uma bomba na Venezuela, a radiação
vem toda pra cá e eu, ó, vou sentar na
boneca!
Luiz Carlos Alborghetti sobre bomba
atômica
Mama mia, o maior cogumelo que eu já
vi!
Mário do armário sobre Bomba Atomica
Terorists win!!
CS sobre Bomba Atômica
Meu amor, levo um míssil atômico por
trás todo dia.
Clodovil sobre Bomba Atomica
Ai ai ai ui ui!
Sílvio Santos sobre Bomba Atômica
 Worm 1 está passando mal
Narrador de Worms Armageddon sobre
Bomba Atomica
Isto non ecziste!
Padre Quevedo sobre Bomba Atomica da
Coreia do Norte
Forte Bomba!!!
Narrador do Campeonato Brasileiro 96
sobre Bomba Atomica
Eu não se de nada...
Einstein sobre a criação da Bomba
Atomica
Eu também não sei...hum!
Deidara sobre a criação da Bomba
Atomica
Dilma é pior. Ela destrói um país inteiro.
ONU sobre incluir a Dilma no tratado de
não proliferação de armas de destruição
em massa

Bomba atômica é o nome dado a armas

de destruição em massa (vulgas
bombas) que usam o poder contido nos
átomos de alguns alimentos, como o
ovo, o feijão e o repolho liberados
através de processos de fissão, fusão e
digestão soltada atraves do gases anais.

É possível construir estes explosivos em

sua casa porém isto não é recomendável
pois se George W. Bush descobrir ele
pode transformar seu país em outro
campo de batalha pela democracia no
mundo. E, se o seu experimento for bem
sucedido, a sua cidade desaparecerá do
mapa na velocidade da luz.

Invenção
Albert Einstein descobriu a bomba
atômica por acidente quando passou a
noite acordado pensando sobre a Teoria
da Relatividade. Depois de ficar
comendo toda sorte de porcarias que
estavam na geladeira do centro de
pesquisa, teve uma tremenda e súbita
diarréia. Quando conseguiu se acomodar
no vaso sanitário, Einstein conseguiu
completar a primeira reação em cadeia
por digestão, abrindo caminho para a
compreensão do fenômeno. Anos mais
tarde, com o interesse americano na
corrida armamentista contra a União
Soviética, criou-se o projeto Manhattan.
Uma instalação super secreta que de tão
secreta nem os criadores e os
participantes do projeto sabem onde
fica. As poucas fotos que vazaram dão
conta de salas equipadas em séries
intermináveis de vasos sanitários
lustrosos. Tudo começou em 1900 e
guaraná com rolha, quando a primeira
bomba atômica foi criada por um
cientista crente, que a chamou de
"Trindade", em homenagem ao pai, ao
filho e ao Espírito Santo. Seu plano
original era destruir o mundo com um
programa religioso da Band, mas teria
que competir com o Show da Fé. A
alternativa mais fácil era apelar para
armas de destruição em massa mais
simples, como bombas atômicas. A
história verdadeira: O projeto Manhattan
teve como participante decisivo um
japonês chamado IgualBrasil, que estava
insatisfeito com a situação do seu país.
Como podemos observar deu certo
depois de levar uma bomba na cara o
país resolveu mudar. Mesmo após o
alemão do gás ser derrotado, o Japão
continuou insistindo na guerra,
acreditando que sobreviveria à cópia do
Show da Fé por não haverem crentes no
país. Porém, eles foram surpreendidos
por uma bomba, lançado por um avião
de sexualidade duvidosa. Como
vingança, os japas criaram a "Operação
Sushi Blossoms at Night", que tinha a
intenção de atacar os Estados Unidos
com um vírus capaz de transformar
bananas em beterrabas. Com medo de
ter sua masculinidade ameaçada, os
americanos jogaram outra bomba. Em
1954, o governo dos Estados Unidos do
Sul decidiu testar seus novos
brinquedinhos no Atol do Bikini. Como o
cientista crente de antes se tornou
pastor, ele se tornou insuportável, ele foi
substituído por uma loira. Por ser loira, a
primeira bomba criada por ela, Castello
Branco, foi três vezes mais forte do que
o esperado e sua radiação deu origem ao
Godzilla. Outras bombas foram lançadas
no Atol, causando o surgimento da
Fenda do Biquíni. A radiação provocou
mutações em várias criaturas indefesas,
que foram transformadas em monstros
abomináveis. O tema foi amplamente
explorado pelo chocante documentário
"Bob Esponja: Calça Cagada".

Os processos de detonação
da bomba
Cidadão apreciando a beleza de uma detonação.
(Note que ele parte ligeiro, para escapar da radiação)

Fissão: Os átomos desses alimentos

se chocam e se quebram feito ovos
(por isso que os ovos tem mais
rendimento nesse processo), liberando
uma quantidade enorme de energia
(apesar disso, esse processo é o mais
ineficiente dos três).
Fusão: Os átomos se chocam e se
unem, formando um só atomo (ocorre
mais com o repolho, por causa das
folhas que são bem compactadas).
Liberam cerca de 15% a mais de
energia que a bomba de fissão, logo
 são mais potentes. Mesmo assim
perde para o processo de digestão.
Digestão: Causa a maior parte da
destruição, incluindo o lançamento de
radiação e a morte dolorosa devido
aos ferimentos. O único reator capaz
de fazer e autosustentar esse
processo é Chuck Norris (Albert
Einstein usou-se como reator de
pesquisas), porém os EUA estão
cogitando construir um Reator de
Digestão em Brasília e outro na
Argentina (próximo a Buenos Aires),
suspeita-se ainda a construção de um
no Acre.

Uso em guerra
As bombas atômicas foram usadas
apenas duas vezes no campo de batalha,
na Segunda Guerra Mundial. Chuck
Norris foi o responsável por comer
dobradinha com ovos caipiras, feijão e
batata doce antes de pousar em
Hiroshima e no dia seguinte em
Nagasaki. Como Chuck Norris passou
mais tempo curtindo o seu peido de
Hiroshima, a destruição causada lá foi
maior. Depois disso, Chuck Norris
concordou que era muita apelação usar
este tipo de armamento, então, ele nunca
mais foi utilizado em guerras.

Bomba suja
Vários governos realizam testes com as
bombas que acabam de construir para
mostrar que também podem usá-las
quando precisarem. Porém, sabe-se que
devido o seu poder as bombas atômicas
causam o aquecimento global porque
empurram o planeta Terra na direção do
Sol a cada vez que uma explode.

Além disso, há o perigo de contaminação

do ambiente causado pelos gases
tóxicos residuais da explosão que
podem contaminar áreas extensas
durante séculos, tornando-as inabitáveis
caso alguma delas caia numa central de
tratamento de esgoto. Se for o caso,
nenhum nariz saudável conseguirá
permanecer nestas áreas por um longo
período de tempo sem comprometer o
estômago, o fígado e o cérebro .
Boooobassssssssssss..

Bombas atômicas
Devido a isso, convencionou-se a nível
internacional que todos países que
fazem testes com bombas atômicas
devem preceder a cada explosão com a
execução completa da música Für Elise
de Beethoven, vulgarmente conhecida
como a música do caminhão de gás.

Faça sua própria bomba

atômica
Caso você seja um nerd, maluco, otário
ou qualquer coisa do gênero, e desejar
se matar contribuir para a destruição
mundial, conte com esse artigo,
popularizado pelo nosso poderoso
Beakman. Bem, lá vai:

Considerações preliminares:

Como tudo o que é bom, a construção de

uma bomba atômica, por mais poderosa
que ela seja, também deve se iniciar
pelas preliminares. Você sabe muito bem
que se partir logo para os finalmentes a
sua parceira (ou parceiro, conforme a
sua preferência) pode sentir-se um
pouco frustrada(o). Como Fazer Sua
Bomba Atômica (genérica)
Olá. Você está prestes a construir uma
arma de destruição em massa, portanto,
terá que estar ciente de que poderá
dizimar sua cidade, durante o
experimento.

Material necessário:

- Uma garrafa PET - 2 Pombas Marotas

(têm que ser marotas, senão não
adianta) - 1 foguete da NASA - O
computador HAL 9000 (de 2001 - Uma
Odisséia no Espaço) - 1 micro-combustor
de energia cinética platônica - 3
Nanochips maléficos - 10 metros de fios
de cobre - 4 xícaras de OMO Progress - 1
motor de fusca movido à fusão - 1
tonelada de césio137 (muito encontrado
em Goiânia - GO) - 10 pilhas Duracell
Ultra - 6 litros de Gasolina Aditivada -
Urânio à gosto - Papel Alumínio - Um
gato persa (sem pelos) - Um pote de
wiskas - Uma caixinha de areia

Modo de Preparo.

Recubra a sua garrafa PET com o papel

alumínio, de forma que não seja possível
ver o fundo. Encha a garrafa com uma
solução feita com a Gasolina, as pilhas, o
Omo e o sangue das pombas marotas.
Isso resulta numa substância
completamente tóxica e mortalmente
ácida. Coloque tudo na carrafa, o
alumínio não deixará que derreta-a.
Separe.
Pegue o motor de fusca, coloque todo o
césio137 dentro dele, e faça-o funcionar,
puxando a corda. Isso fará com que o
césio se enriqueça, tornando o 150 vezes
mais poderoso. Retire e separe.

Vamos à eletrônica da bomba. Ligue o

combustor de energia cinética platônica
e instale os nanochips. O computador se
tornará vivo. Coloque-o para conversar
com HAL, o computador mais inteligente
já criado. Os nanochips se apossarão de
HAL, tornando os dois um só. Separe.

Agora, pegue o urânio e fique balançando

por umas 2 horas, é importante. Ele se
tornará enriquecido como o césio, só que
com 300 mil vezes mais energia.
Envolva-o com o fio de cobre, isso isolará
a energia.

Montagem

Pegue o foguete da NASA, faça as

alterações:

Retire o motor principal, pegue a garrafa,

coloque o conteudo no motor de fusca
movido à fusão, como combustível.
Junte com o césio e instale o motor.
Retire o computador principal da nave,
coloque o HAL. Use o urânio enriquecido
para suprir suas necessidades.

Coloque o gato para dirigir a nave, do

lado dele deixe um pote de wiskas e uma
caixinha de areia, já que HAL fará tudo
sozinho, e o gato terá suas necessidades
durante o percurso. Coloque a
localização e faça as seguintes
modificações no sistema de radar da
nave:

No posto de antena AE-35, mude o

sensor 3 para HI-FI STEREO, e o sensor 5
coloque como função paralelepídea com
a manopla de comando 13A, que fica no
painel ALFA. Já no posto AE-36, onde
controla o radar principal de
aproximação de alvos via laser, o
sistema DELTA pode passar à posição
11, com chave cúbica 40.
Aperte o botão vermelho e coloque seus
óculos.

Por que construir a sua

própria bomba atômica?
As razões são muitas e apresentamos,
apenas, algumas delas.

Nestes tempos difíceis, de muita

violência, você deve aprender a se
defender. Os menos imaginosos, os
medíocres, os emos, compram revólver,
pistola, espingarda, fuzis AK45, 47,
granadas mafagafos e metralhadoras.
Coisas de amadores, mesmo porque
qualquer pessoa pode adquiri-los com a
maior facilidade no mercado negro. Nos
outros mercados, os mercados branco,
cinza e "technicolor" pode ser um pouco
mais caro, mas também é possível
comprá-los desde que se tenha bons
agentes de intermediação. Tudo fácil de
mais.

Se você tem competência para realizar

algo com a suas próprias mãos, por que
não fazê-lo? Use o seu engenho, arte e
imaginação para construir um artefato
poderoso e com mil e uma utilidades.

Ao fazer a sua própria bomba atômica,

você estará contribuindo para a paz
mundial, pois o seu poder de dissuasão
irá aumentar significativamente. Pelo
menos isso é o que dizem os donos dos
grandes arsenais nucleares.

A bomba não é para ser usada. Ela é

apenas um enfeite, um artifício, um
acessório decorativo, persuasivo e
dissuasivo de grande poder. A bomba
não deve jamais ser usada, a menos que
o seu uso se torne imperativo diante de
um inimigo metido a besta que,
evidentemente, ainda não tenha
construído a sua própria bomba.

Se o inimigo já tiver construído a bomba

dele, aí as coisas ficam um pouco
dificultosas, porque se a bomba dele for
maior que a sua, você pode se ferrar.
Como saber quem tem a
maior?
É fácil. Você se lembra do seu tempo de
menino(a)? Pois é. Faz do mesmo jeito,
uai!. Mostre a sua peça e peça pra ele(a)
mostrar a dele(a). Essa estratégia
sempre funciona.

Depois que você tiver construído a sua

bomba, peça a inscrição no clube dos
matadores atômicos onde já se
encontram: Israel, EUA, Índia, Paquistão,
Espírito Santo, Reino Unido, França (ui!),
Rússia e Favela.

Agora que está plena e satisfatoriamente

demonstrado que você também deve
possuir a sua própria bomba atômica,
mãos à obra.

Primeiro passo: A matéria

prima

A primeira coisa é obter a matéria prima.

Recomenda-se o urânio 235. O urânio
238 deve ser evitado, pois apesar de
possuir apenas 3 graus de diferença na
escala, ele costuma dar chabu. Se não
conseguir encontrar no mercado negro
você pode recorrer aos recicláveis,
geralmente esse tipo de matéria prima é
encontrada facilmente nos deposito de
recicláveis ou em algum ferro velho no
interior de Goiás. A bomba atômica do
Abdula foi adquirida nos lixões de Caxias

Reator reciclado de um acelerador de partículas

quando estava sendo transportado na cidade de
Duque de Caxias num veiculo movido a propulsão
animal

(Já pensou? Na hora H, você esperando

um sonoro KABUUUMMM! e vem apenas
um fraco, e geralmente fedido, PUF?)
Dê preferência ao urânio enriquecido,
mas antes procure saber como ele
enriqueceu. Se o enriquecimento dele
ocorreu nos anos em que ele esteve em
Brasília ou ocupando cargos no governo,
mude de fornecedor, pois trata-se de
enriquecimento ilícito. É urânio
desonesto, muito embora goze de
grande prestígio nos meios políticos e
sociais. Comer muito feijão e repolho
pode explodir seu orificio circular
localizado bem no meio de suas
mamonas assassinas. lembre-se, arrume
sua postura, sua coluna vai ficar torta!
Pegue 100 kg de urânio 235 e divida em
duas porções iguais. Coloque cada uma
das porções em um cilindro de metal,
tampe e reserve.

Use um pincel, atômico, evidentemente,

para identificar cada um dos cilindros.
Em um deles escreva "MASSA
SUBCRÍTICA" e no outro escreva
"MASSA CRÍTICA".

A partir desse momento, evite, a

qualquer custo, a contaminação entre os
dois cilindros. As partículas da massa
subcrítica somente devem encontrar as
partículas da massa crítica no momento
da explosão, depois de acionado o
mecanismo fusível. Tá certo, é um tabu
que nem aquele do noivo que não deve
ver o vestido da noiva antes do
casamento, mas tradição é tradição e
deve ser respeitada.

Em seguid....

O quê?!! Como e onde conseguir o

urânio? Putz, tenho que dizer tudo, é?

[Sinais de impaciência e irritação.

Pausa.]

Tá bem, vamos lá.

Onde adquirir a matéria prima

As melhores fontes para adquirir a

matéria prima são (pela ordem de
preferência):

Ferro velho
Organizações terroristas
Centros de pesquisas
Usinas nucleares

Ferro velho. Com um pouco de

paciência, pode-se conseguir bom
material radioativo no ferro velho e os
preços são muito convidativos. Confira
com cuidado e veja se o material está
muito gasto ou descorado. Verifique a
textura, o sabor e a cor antes de fechar
negócio.

Organizações terroristas sempre pedem

muito dinheiro para liberar porções
radioativas, mas dá pra fazer boas
aquisições.

Centros de pesquisa e usinas nucleares

são bons fornecedores, mas seja
cauteloso porque os diretores e
funcionários não gostam muito quando
desaparecem grandes quantidades de
urânio de lá. Eles ficam um pouco
inquietos, sabe.

Se for usar material oriundo de centros

de pesquisa, seja exigente. Alguns
centros fazem pesquisa submetendo
mosquitos e batatas à radiação, de
modo que é preciso saber se o material
radioativo está contaminado com larvas.
Quanto mais contaminado com larvas,
mais insetos nos resultados, quer dizer,
mais incertos os resultados.

Ou simplesmente compre na Amazon

ou no Mercado Livre.

Agora que você já tem o urânio, vamos à

segunda fase.

Segundo passo: O
mecanismo de detonação

Preste muita atenção nesta parte. Um

acidente pode ser fatal. Mantenha as
faíscas sob controle absoluto.

O mecanismo de detonação é
constituído de 100 kg de dinamite e mais
o pavio. Em vez da dinamite, pode-se
usar pólvora de bombas de São João,
mas você vai precisar de 150 kg dessa
pólvora.

Antes de perguntarem como obter a

dinamite ou a pólvora: compre a
dinamite em lojas especializadas em
dinamite e a pólvora em lojas
especializadas em pólvora. Satisfeitos?

Em seguida, coloque a dinamite ou a

pólvora em um cilindro de metal, tampe e
reserve.

Prepare o dispositivo fusível, também

conhecido como pavio detonador.
Alguns nerds cientistas chamam o pavio
detonador simplesmente de fusível e os
ignorantes chamam o fusível de fuzil.

Pois bem, não use um fuzil, quer dizer,

um pavio muito curto. Se pavio curto é
ruim em gente, imagine numa bomba
atômica.

O maior perigo num pavio pequeno é o

lapso de tempo decorrido entre o
momento de acender e a hora de a
bomba explodir. Se o tempo for muito
curto, não vai dar para você se afastar e
ficar a uma distância segura do artefato.
Geralmente um metro de pavio é um
bom tamanho.
Como você bem sabe, todo o pavio que
se preza tem duas extremidades.
Coloque uma das extremidades do pavio
no recipiente contendo a dinamite (ou a
pólvora). Evite fumar charuto, maconha
ou cachimbo durante essa operação.
Cigarros são permitidos, desde que o
maço contenha aquelas fotos de gente
com câncer que o governo mandou botar
pra ver se amedronta os fumantes.

Coloque os três cilindros – os dois de

urânio e mais o de dinamite (ou de
pólvora, conforme a sua preferência) –
sobre uma superfície plana e prenda-os
fortemente com fita durex. (Fique de
olho na marca. Se não for durex,
esqueça.)

Pronto: Sua bomba está pronta para ser

usada. À primeira vista, ele pode parecer
meio esquisito, mas com o tempo você
se acostuma.

Onde guardar a sua bomba

atômica

Guarde-a em casa num lugar accessível,

porque, quando dela necessitar, você vai
encontrá-la logo ali bem pertinho e à sua
disposição. Vez por outra, faça uma
inspeção pra ver se os cilindros estão
vazando. Preste atenção, porque um
nêutron descuidado aqui, um elétron
displicente ali e todo seu trabalho vai por
água abaixo.

Em alguns países, os donos de bombas

nucleares fazem buracos no chão e lá
enterram as suas bombas, igualmente os
gatos depois de fazerem necessidades
fisiológicas. É uma boa alternativa.

Normas de segurança

Muito embora o processo de fabricação

seja absolutamente seguro e isento de
maiores riscos, alguns cuidados devem
ser tomados.

a) Lave sempre as mãos com água e

sabão após manusear o urânio. Use a
 sua escova de dentes para remover o
pó que insiste em se abrigar sob as
unhas. Se quiser usar luvas de
segurança, compre dessas de
supermercados. São mais baratas.
b) Enquanto você coloca o urânio nos
dois cilindros, pode acontecer de subir
uma poeira radioativa resultante da
desagregação do material. Ao ser
aspirada em grandes quantidades e
metabolizada, essa poeirinha pode,
eventualmente, impedir o organismo
de produzir as células vermelhas do
sangue ou te transformar num X-men.

Se você não sabe, as células vermelhas

servem para dar a cor de sangue ao
sangue e a ausência delas faz com que
ele adquira cores variadas e imprevisíveis.
Mesmo considerando que as
consequências sejam meramente
estéticas, fica esquisito se você sair por
aí, pegar uma bala perdida, sofrer um
assalto e chegar no pronto socorro
sangrando um sangue rosa-choque ou
azul-calcinha. Pega mal, pacas. O que vão
pensar de você?

c) Para evitar a inalação da poeira

radioativa a melhor forma de prevenir
é prender a respiração durante o
manuseio do urânio. Pode ser que, no
começo, você fique meio arroxeado
devido à falta de oxigênio nos
pulmões, mas, com o tempo, você se
acostuma.
d) Para evitar que grânulos de urânio
se instalem no seu estômago, jamais
manuseie urânio enquanto estiver de
estômago vazio.
e) Se, após uma jornada de trabalho
com o urânio, você se sentir um pouco
sereno, tonto ou sonolento isso pode
ser consequência da redução das
células vermelhas do sangue. Para ter
certeza, vá até um laboratório e mande
fazer a contagem delas. Exija a
contagem em todo o sangue e não
apenas em uma amostra. É mais
preciso. Se for constatada a redução,
tome dois copos desses refrescos tipo
 framboesa, groselha ou morango às
refeições durante dois ou três dias.
f) Evite ficar muito perto da bomba no
momento da detonação. A
temperatura pode chegar a 100
milhões de graus centígrados e isso
pode provocar queimaduras. Se for
absolutamente indispensável
acompanhar o processo de detonação,
use protetor solar.

pode aclopar ao seu ** carro

Considerações finais

Avise os vizinhos e malfeitores que você

está bem armado. De que adianta todo
esse trabalho e investimento em alta
tecnologia se ninguém souber que você
tem a força?

Os vizinhos vão respeitar e temer: nada

de roubar o limpador de para-brisa do
seu carro, nada de pedir duas cebolas
emprestadas e não pagar.

Efeitos da bomba

Bem os efeitos são:a destruição de

de km² e a morte de
de pessoas inclusive você e
euuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu..
. (Então não invente de fazer uma e
soltar ok)

eu disse para você não escrever sobre os

efeitos perto da bomba?
cientista sobre morte do autor

Outro Tipo de bomba atomica

São as bombas naturais,produzidas por

movimentos peristalticos do nosso
corpo bipede elas são bem piores do que
as não naturais... você nao morre na hora
e a não natural mata vc em em em em
em em 1 segundo a natural sacrifica
você até você morrer.

Sim,existem prevenções para esse tipo

de bomba tais como :

Bom Ar, Casa do Pedrinho, Fosforo,

Rolha, Revolver, Pistola, .38, e muito
mais !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Adquira já a sua!

Se você deseja comprar uma bomba

atômica ligue para *24 @911 82% e
garanta já a sua por apenas
500.004.244.778.234[Censured]R$.E
faça o que você quiser,mate sua
sogra,seu vizinho chato,sua mãe ...
Atenção! Só entregamos a domicílio em
marte com clima de -100 ºc .

Uso desnecessário
Se você deseja ter uma bomba atomica
geralmente seria para você explodir sua
escola ou sua ex.Se esse é o seu
casoCompre logo uma c4, porque voce
nunca vai ver uma pessoalmente.

Ver Também
Tsar Bomba
bomba atômica do Abdallah
Disponível em
"https://desciclopedia.org/index.php?
title=Bomba_atômica&oldid=3445339"

Última edição feita 2 anos atrás po…

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