Para seduzir no ônibus

“Qual é o coletivo de pobre?”

Ônibus! – Lógico!
Tenho recebido muitos pedidos de abridores de conversa e rotinas para usar no ônibus.
Adorei escrever sobre isso, pois é um dos campos mais difíceis de seduzir e adquirir
maestria nele exige tempo e novos conceitos sobre valor social.
Geralmente está lotado e o alvo se fecha com medo do que as pessoas próximas vão
pensar. O tempo é curto e logo você ou ela tem que ejetar para descer no ponto de
destino.
Contudo sabemos a tentação que passamos nesses transportes coletivos, e como
sedutores que somos, não convém que passemos vontade. Sugiro, então, a ação mesmo
encarando baixas estatísticas de sucesso, pois muitas vezes aquela é a última vez que a
veremos.

Abridor ainda no ponto de ônibus

Você: Você entende os horários dos ônibus?
Ela: Humm… Mais ou menos. Por quê? / Qual você quer saber?
Você: Acho que perdi o ônibus X. Será que ele já passou?

Até aí parece bobo, mas o sucesso desse abridor é muito grande porque a pergunta tem
tom de desafio, o que a dificulta de responder simplesmente “não”, além de parecer
situacional, o que a torna mais natural. Ela vai falar no mínimo 10 palavras. Isso que te
digo é baseado em estatísticas pesquisadas por mim mesmo.
Se ela for alienígena o suficiente para responder só “não”, dê o neg (zoada, provocação):
“Ah! Bem que olhando para a sua cara você parece que está perdida mesmo!”, sem
esquecer de sorrir depois.

Abridor que uso dentro do ônibus

Você: Você sabe onde eu desço para chegar no local X?

Embora pareça simples demais, é outro abridor com tom de desafio e com alto índice de
respostas abertas.
Como prosseguir?
É sempre bom que você tenha um “porquê” para seus abridores. Um dos meus preferidos
é minha Rotina ZERA da Irmãnzinha Bebê (você pode usar primas e sobrinhas que sejam
bebês ainda e adaptar sua própria rotina) :

Você: “Obrigado! Tomara que eu consiga chegar em tempo para o aniversário da minha
irmãnzinha! Ela vai fazer 4 aninhos. Imagine uma menininha da carinha redonda! Ela
brinca o dia inteiro e fica me chamando para comer o bolinho de barro que ela faz.
Qualquer dia desses acho que vou aceitar um pedaço! Só porque eu adoro aquela
menininha.”

Olhe para ela. Veja se ela ouviu direito, se você se fez entender e encenou
dramaticamente. Se ela não apresentar sinais positivos pode ejetar agora, pois foi por
falha sua. Esse começo de rotina, se bem direcionado, causa alegria instantânea.

Você: Você tem alguma criancinha assim na sua vida?

Nessa sequencia ocorre algo super importante. Você afeta a imaginação dela no
momento em que começa a descrever algo bonito e faz isso de maneira apaixonada. Isso
é muito humano. Isso é muito sexy num homem: o quanto ele gosta das coisas mostra o
quanto ele “sente” as coisas. Fica claro que o amor é uma coisa presente na vida dele.
Parece ingênuo, mas é até injusto, visto que ela não tem como se defender, apenas se
atrai.

Ela: Não, não tenho! / Sim, tenho! Blá, blá, blá…

Você: Ah que gracinha! Sabe… A minha irmãnzinha não é normal: ela está com 3 aninhos
e se apaixonou perdidamente! Só fala do amor dela agora! Você se lembra da primeira
vez em que se apaixonou na vida?

Pronto! Essa pergunta encerra a Rotina ZERA da Irmãnzinha Bebê.

A partir daqui a conversa já não é mais normal e dificilmente ela terá como ela voltar para
casa pensando em você só como amigo.

Empilhando outra rotina

Você: Você tem uma criancinha assim na sua vida?
Ela: Ah tenho sim! / Não tenho…
Você: Ah que bacana! Eu até tenho umas fotos dela aqui. Veja.

Tenha algumas poucas fotinhas de criancinhas no seu celular ou câmera. Isso ajuda a
quebrar o gelo e começar melhor a famosa “Rotina das Fotos”, onde ela vai ver 3 fotos da
suposta criança e mais umas 20 fotos suas aparecendo todo Alfa e atraente.

OU

Você: Você tem uma criancinha assim na sua vida?

Ela: Ah tenho sim! / Não tenho…
Você: Mas… Olhando para você, posso pressentir que em breve você terá um filho! (E
sorria para ela)
Ela: Você tá doido? / Nossa! / Magina! / Jura?
Você: Sim! Aliás, dá pra ver isso na sua mão! Dá sua mão aqui que eu vou ler. Pode
deixar que a primeira consulta é grátis! (Engate a famosa rotina de leitura de mãos)

Dicas para a sedução no ônibus

 Ao entrar no ônibus, cumprimente o motorista e o cobrador com uma boa energia.
Dizer “E aí? Beleza, cara?” faz com que os passageiros tenham a impressão de que você
é amigo desses funcionários e isso é ótimo! Ser amigo de quem trabalha no lugar faz uma
parte do subconsciente das pessoas pensar que você é como um “dono do lugar”.
 Caso o ônibus esteja lotado e seu alvo esteja sentado um pouco longe da porta de
saída, dê um “Tchauzinho para Vanessa”, fazendo de conta que tem uma conhecida sua
lá no fundão. Como ninguém vai te responder “oi”, é bom que apenas fale um nome e
sorria, sem “olá” ou “oi”. Pois assim não será desmoralizado com o silêncio que virá de lá
do fundo.
 Falar com os velhos, que ficam antes da catraca, serve para reforçar o valor social.
Eles adoram falar e retribuem sorrisos muito bem.
 Tente descobrir onde ela desce e calcule o tempo que você terá para agir até a
finalização (beijo, pegar telefone, MSN, etc.)
 Em 50% dos casos de aparente timidez por parte dela, isso se deve à vergonha que
ela pode sentir se demonstrando interessada por você perto das outras pessoas que
estão no ônibus.
 Em outros 20% acontece outra coisa que ninguém imagina: ela está com mau hálito.
Por isso prefere ficar calada. Sério!
 Ela está com fone de ouvido? Pode prosseguir, pois isso não é problema mesmo. Ela
te ouve igualzinho! Aconselho que fale bem baixo, pois isso a forçará a tirar o fone do
ouvido e te ouvir respeitosamente. Aí eleve sua voz para seu tom normal.
 Ela está sentada do lado do corredor e a poltrona da janela está vazia? Sou a favor da
ousadia. Mas já me frustrei em tentativas assim. Está claro que ela não tá com saco para
conversar. Deve estar de TPM. Se você gosta de desafios...
 No ônibus rola muita troca de olhares. Até mais do que na maioria dos outros lugares.
Ir de forma direta pode te proporcionar belíssimas conquistas!
 Você e ela estão de pé e o ônibus estufado? Use o COMO É QUE É? do Guru
Magaiver. É perfeito para a ocasião!

Pense como ela

“Nossa! Quem é esse cara? Ele conhece todo mundo desde o motorista até essa tal de
Vanessa lá no fundo! Ele sorri com todo mundo! Será que é um Vereador? Acho que não!
Pelo jeito acho que deve ser um Artista mesmo! Tomara que ele se sente do meu lado!”
É isso aí, meus caros!
Se você leu até aqui, fico triste por você. Mas desejo do fundo do meu coração que sua
vida melhore muito! Para que deixe de ser pobre e não precise mais utilizar esse tipo de
transporte! hahahahaha
Brincadeira! Até enquanto eu estiver “quebrado” vou me dedicar a passar para vocês
todos os truques da vida de Popstar sem grana!
E como dizia o profeta: “Pobre só sai do aperto quando desce do ônibus”
Com essa me despeço.