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Por que Prncipes viram Sapos

:: Flvio Gikovate :: Para entender por que nos decepcionamos com o ser amado, preciso conhecer o processo de namoro: saber o que leva a nos encantarmos sentimentalmente com algum. O que faz uma pessoa at h pouco tempo desconhecida se tornar to indispensvel para ns que no imaginamos mais a vida sem ela? No h como responder integralmente a essa pergunta, mas algumas concluses parciais podem ser teis para cometermos menos erros. Em primeiro lugar, as pessoas se envolvem porque se acham incompletas. Se todos ns nos sentssemos inteiros em vez de metades, no amaramos, pois o amor o sentimento que desenvolvemos por quem nos provoca aquelas sensaes de aconchego e de algo completo que no conseguimos ter sozinhos. A escolha do parceiro envolve variveis intrigantes, que vo do desejo de nos sabermos protegidos necessidade de sermos teis ou mesmo explorados. A aparncia fsica ocupa um papel importante nesta fase, sobretudo nos homens, que so mais sensveis aos estmulos visuais. Muitos registram na memria figuras que os impressionaram e que servem de base para criar modelos ideais, com os quais cada mulher confrontada. Pode ser a cor dos olhos, dos cabelos, o tipo de seio ou de quadril. So elementos que lembram desde suas mes at uma estrela de cinema. As mulheres tambm selecionam indicadores do homem ideal: deve ser esbelto ou musculoso, executivo ou intelectualizado, voltado para as artes e assim por diante. Todos esses ingredientes incluem elementos erticos e se transformam, na nossa imaginao, em smbolos de parceiros ideais. De repente, julgamos ter encontrado uma quantidade significativa de tais smbolos naquela pessoa que passou pela nossa vida. E nos apaixonamos. A fase de encantamento, no entanto, se fundamenta no s em aspectos ligados aparncia, mas tambm no que h por dentro. No entanto, uma outra situao pode ocorrer: conversamos com quem nos chamou a ateno e, devido atrao inicial e ao nosso enorme desejo de amar, tendemos a ver no seu interior as afinidades que sempre quisemos que existissem naquele que nos arrebata o corao. Por exemplo: um rapaz franzino e intelectualizado visto como emotivo, romntico, delicado, respeitoso e pouco ciumento. A moa se encanta com ele e espera que ele seja portador dessas qualidades. A isso chamamos idealizao: acreditar que o outro tem caractersticas que lhe atribumos. Sonhamos com um prncipe encantado ou com uma princesa ideal e projetamos todos os nossos desejos sobre aquela pessoa. E, quando passamos a conviver com ela, esperamos as reaes prprias do ser que idealizamos. Mas o que ocorre? o indivduo real que vai reagir e se comportar conforme suas peculiaridades. E muito provvel que nos decepcionemos no exatamente por causa de suas caractersticas, mas porque havamos despejado sobre ele fantasias de perfeio. O erro nem sempre est no parceiro, e sim no fato de termos sonhado com ele mais do que prestado ateno no que ele realmente . Eis a um bom exemplo dos perigos derivados da sofisticao da mente, capaz de usar a imaginao de uma forma to livre que a realidade jamais conseguir alcan-la.

No sabemos lidar com Divergncias


:: Flvio Gikovate :: Uma das contradies mais graves que carregamos esta: gostamos de ser nicos e originais, mas esperamos que todos pensem como ns e at que sintam o que sentimos. Nossa imagem de liberais e democratas vai por gua abaixo assim que enfrentamos uma opinio divergente sobre os temas mais banais um filme que amamos ou uma msica que detestamos. De futebol religio, expressamos essa intolerncia: queremos que as pessoas no s creiam no mesmo deus, mas que o concebam da mesma forma. Do ngulo da razo, desconfiamos dos que se mostram diferentes, de todos aqueles com quem no nos identificamos e das coisas que no compreendemos. Do ponto de vista emocional, no

toleramos as diferenas porque nos fazem sentir sozinhos, desamparados. Uma simples divergncia sobre um assunto irrelevante pode causar a separao de duas pessoas, especialmente se elas acreditam sinceramente nos seus pontos de vista e tm a convico de que esto certas. As relaes s sobrevivem quando percebemos o lado rico dessa convivncia com pensamentos diversificados. Todo mundo se diz tolerante e compreensivo em relao a posies divergentes, mas na verdade so poucos os que no se sentem de alguma forma ofendidos pelas diferenas. E elas so a raiz dos preconceitos, que no passam de generalizaes precipitadas e negativas que brotam com facilidade em nossa alma. Talvez nenhum de ns esteja livre e consciente da condio de preconceituoso. Quando nos referimos de maneira irnica ou humilhante quela pessoa cuja diferena nos incomoda, revelamos nosso preconceito seja racial, religioso, social, poltico ou intelectual. Esta reao de aparente desprezo, na verdade, encobre o que realmente o alimenta: a inveja. Usamos esse disfarce sempre que nos julgamos inferiores. Nossa tendncia arraigada de atribuir valor s pessoas e de compar-las nos leva inevitavelmente a julgar umas melhores do que as outras. Nem sequer cogitamos a hiptese de que sejam apenas diferentes. Como consideramos nossa prpria escala de valores, tampouco estamos dispostos a entender o outro ou os critrios dele o que implicaria em reavaliar os nossos. Enquanto insistirmos em pensar desse modo equivocado, continuaremos a cometer os erros de sempre: orgulho, quando julgamos nosso modo de ser invejvel; inveja, quando ocorre o inverso. Esse eterno crculo vicioso provoca desdobramentos gravssimos. O maior exemplo o da guerra entre os sexos. Homens e mulheres tm diferenas marcantes da anatomia maneira de pensar. Desde que os homens se declararam superiores s mulheres a partir da sua escala de valores, eles gastam uma enorme energia tentando provar a inferioridade delas o que no seria necessrio caso estivessem, mesmo, convictos de sua supremacia. As lutas femininas em defesa da tese igualitria no diminuram nossa dificuldade de pensar com liberdade, sem a urgncia de avaliar quem maior ou melhor. As mulheres no so inferiores nem iguais aos homens. So diferentes. E, como j vimos, diferenas no precisam gerar reflexes amarradas a juzos de valor, que rendem veredictos hierrquicos. Precisam apenas ser respeitadas.

Concesses, uma forma de evitar atritos


:: Flvio Gikovate :: O que leva muitos homens (e mulheres) a aceitar as explicaes do cnjuge que chega tarde do trabalho? No seria mais natural esperar que o companheiro entendesse o nosso cansao e nos recebesse com carinho redobrado? Por que nos sentimos na obrigao de participar daquele almoo de domingo com a famlia se preferamos ir ao cinema, acordar s 2 da tarde ou encontrar nossos amigos? Que direito tem o namorado de censurar o comprimento do vestido da namorada? E por que ela concorda em mudar de roupa, interpretando a implicncia dele como uma prova de amor? A reposta a todas essas perguntas uma s: para evitar atritos com aqueles que amamos. Fazemos muitas coisas contra nossa vontade porque no temos coragem de arcar com as conseqncias de um enfrentamento. Tememos as rejeies, as crticas diretas, o julgamento moral. Temos medo do abandono e da condenao solido. Preferimos, ento, catalogar essas pequenas concesses comoperdas menores e seguimos a vida sem pensar muito nelas. No entanto, ao longo dos anos, a soma de restries nossa modesta liberdade cotidiana se transforma num conjunto compacto de mgoa e frustrao, que acaba deteriorando os relacionamentos. Crescemos com a idia de que ficar s doloroso, alm de socialmente reprovvel (tente jantar desacompanhada num restaurante badalado!). Esse equvoco tem levado muita gente a se prender a um casamento falido ou a um namoro doentio. Quando a relao

acaba e somos impelidos a viver sozinhos, temos a oportunidade de experimentar pequenos prazeres solitrios: tomar conta do controle remoto da televiso, dormir com trs cobertores, ir ao cinema duas vezes num nico domingo, usar aquele vestido bem decotado. Muitas vezes s essa vivncia nos d a chance de avaliar o quanto eram duras as restries que aceitvamos passivamente. A descoberta nos deixa menos tolerantes s exigncias possessivas, ciumentas e por vezes invejosas impostas pelos elos afetivos usuais. Junto com a mudana vem a pergunta: Ser que estou ficando egosta? No. Temos o direito de criar uma rotina prpria e diferente da praticada por vrios grupos familiares e sociais. Quando somos capazes de compreender o lado rico de estar s, quando perdemos o medo de nos defrontar com nossa solido, rebelamo-nos contra muitas das pequenas e mltiplas regras de convvio. Ento nos tornamos mais livres, inclusive para recompor as bases dos relacionamentos que nos aprisionam. As normas tero de se ajustar aos novos tempos, passando a respeitar mais a individualidade recm-adquirida e a liberdade que vem junto com ela. Impossvel abrir mo de uma conquista to prazerosa.

Romantismo Imaginrio
:: Flvio Gikovate :: Sou acusado de subtrair o encantamento do amor desde 1976. Na poca, achava, como todo mundo, que ningum podia ser feliz sozinho e que, portanto, o essencial era acertar na escolha do parceiro. Como essa opo decorre de um ato racional, fui acusado de tentar impor rigor cientfico a algo que deveria acontecer por meios mgicos, pelas flechadas estabanadas do Cupido. Sou mdico e no poeta, portanto meu dever dissecar os temas que estudo. Analisar os sentimentos no significa menosprez-los. A maioria dos que se ressentem do fim do romantismo s o experimentou na fantasia. Poucos viveram um amor pleno, derivado do encontro de sua metade, ou compartilharam com ela o mesmo teto. Quantos conseguiram construir juntos uma famlia sadia e se manter cmplices, amigos, amantes, tudo ao mesmo tempo? E quantos sonharam com essa sintonia enquanto amargavam no dia-a-dia os dissabores do convvio com algum que no os completava? Parece que, menos do que a paixo romntica, o que essas pessoas temem perder so os sentimentos conflitantes que as envolvem. Lamentam o fim das dores de estmago, da sensao de vazio, das lembranas que a trilha sonora dos encontros evocam. Choram o fim de algo que trouxe mais sofrimento do que prazer e alegria. O que tenho testemunhado em mais de trinta anos de carreira me faz acreditar que caminhamos para uma poca de ouro. O conceito das metades comea a dar espao a uma concepo mais madura: a de que somos unidades. Esse avano deve ser encarado com alegria, pois nos leva para mais perto da verdade. E, quanto mais prximos da realidade, maiores as chances de encontrar a felicidade. Ainda que o sentimento de que somos frao nos domine, devemos nos esforar para nos transformar em unidades. A independncia, a descoberta de como prazeroso passar um tempo sozinhos e outros tipos de vivncia nos ajudam a compreender nossa individualidade, a aceitar de bom grado nossa condio de unidades. Isso timo, pois abre caminho para novos paradigmas amorosos: em vez de metades que se unem, indivduos nicos que se aproximam. Os novos relacionamentos sero baseados no respeito, na admirao, na confiana mtua, no encantamento sexual e no fascnio de cada um pelo jeito de ser do outro. Muitos elementos racionais estaro envolvidos nesses encontros - ser que, de forma camuflada, no foi sempre assim? Nem por um minuto, porm, possvel imaginar que eles sobrevivam sem a ternura, sem os momentos mgicos da sensao de plena harmonia que sempre caracterizaram os sonhos romnticos. Pelo contrrio, acredito que seremos finalmente capazes de vivenciar aquilo com que, at hoje, s fomos capazes de sonhar. A introduo explcita da razo nos processos de escolha amorosa no um fator negativo

nem diminui as chances de o casal viver todas as emoes relacionadas ao amor. Alis, no creio que exista antagonismo entre emoo e razo. No entendo por que as pessoas insistem em pensar dessa forma. Talvez seja o meio que encontraram de passar um verniz de dignidade nos prprios desacertos: se me encanto com quem no afino e com quem s consigo viver s turras, deve ser porque o amor mesmo irracional. Elaborar um consolo para seus erros tem nome. E isso, sim, racionalizar.

Como Voc Escolhe Seu Parceiro?


:: Flvio Gikovate :: Tenho acompanhado a vida de muitos pacientes e posso afirmar que a causa mais freqente de separao est relacionada escolha do parceiro. Existem vrias excees, mas grande parte das pessoas se precipita, tomando uma deciso to importante depois de poucas semanas de convvio. H poucas dcadas, uma mulher que chegasse aos 25 anos e ainda no estivesse seriamente comprometida comeava a se sentir encalhada. Muitas se casaram de forma estabanada com o primeiro que lhes pareceu razovel. Umas tantas resistiam e, mesmo temendo a solido, continuavam a manter um elevado padro de exigncia sobre as qualidades que esperavam dos parceiros. Hoje vemos apenas uma forma atenuada do que acabei de descrever. Porm, ainda verdade que as mulheres se assustam um pouco quando demoram a encontrar um namorado fixo, e que suas famlias se afligem com isso. Todos comeam a se preocupar com a idade que ela ter ao engravidar, com o fato de todas as amigas j estarem casadas, com a hiptese de que algo esteja errado com ela. E esse "algo errado" para a famlia pode ser, por exemplo, sua mania de exigir demais, de esperar pelo prncipe encantado, que claro, no existe. Essa idia contm o germe do desespero do passado. No posso deixar de ver nela uma espcie de insinuao para que a moa reduza suas expectativas, como se estivesse em liquidao e fosse uma mercadoria que tem de sair por qualquer preo. Nunca deveramos nos ligar a algum motivados apenas pelo medo. Alis, em vez de esperar menos, o ideal seria aprender a viver bem, mesmo sozinhos. As pessoas idealizam um modelo de parceiro e, pela minha experincia, posso afirmar que, em geral, esse modelo no nada absurdo. So poucos os que efetivamente esperam demais do outro. Mulheres que passam um tempo solteiras podem dar seqncia a seus projetos profissionais e ter uma vida mais rica e variada do que as que se casam precocemente. Se no h tanta pressa e nem nos sentimos to sensveis s presses do meio, talvez possamos obter uma idia mais clara de quem somos, do que efetivamente gostamos e do que pretendemos em todos os sentidos da vida. Pessoas mais competentes para ficar consigo mesmas tendem a eleger melhor e mais tardiamente seus pares. Isso, na prtica, s tem trazido benefcios, gerando um crescente nmero de casamentos bem-sucedidos. As escolhas mais tardias costumam se dar por afinidade, enquanto as precoces nos levam, por fora da usual falta de auto-estima juvenil, ao encantamento pelas pessoas opostas a ns. As afinidades so o pr-requisito para as boas relaes. Existe uma fase intermediria, na qual homens e mulheres j no se interessam por seus opostos e ainda no esto prontos para seus afins. Nesse perodo, no acham graa em ningum e so, de fato, muito exigentes. Trata-se de uma transio evolutiva. s esperar que os bons parceiros aparecero.

As vrias faces da Mentira


:: Flvio Gikovate :: H um momento na vida em que, graas ao domnio de mecanismos sofisticados da inteligncia, aprendemos a mentir. Mentimos jogando com as palavras, contendo gestos,

assumindo posturas convenientes e das quais discordamos para aliviar tenses. Tentamos esconder aquele trao da nossa personalidade que no nos agrada assumindo uma maneira de ser mais apropriada. So tantas as possibilidades de escamotear a verdade que o mais prudente seria olhar o ser humano com total desconfiana pelo menos at prova em contrrio. Ainda que sentir medo e insegurana faa parte da natureza humana, fingimos que tudo est sob controle e que nada nos abala para ocultar nossa fragilidade. Acreditando no que vem, os outros passam a se comportar como se tambm no sentissem medo. Mentem para no parecer frgeis e inferiores diante daqueles que julgam fortes. Nesse teatro dirio, alimentamos o crculo vicioso da dissimulao. Minto para impressionar voc, que me impressionou muito com aquele jeito fingido de ser mas que me pareceu genuno. No seria mais fcil se todos admitssemos que no somos super-heris e que no h nada que nos proteja das incertezas do futuro? Em geral, quem no aceita o prprio corpo evita praias e piscinas. Diz que no gosta de sol, quando, na verdade, no tem estrutura para mostrar publicamente aquilo (a gordura, a magreza ou qualquer outra imperfeio) que abomina. o mesmo mecanismo usado pelos tmidos, que no se entusiasmam muito por festas e locais pblicos. Em casa, no precisam expor sua dificuldade de se relacionar com desconhecidos. Temos muito medo de nos sentir envergonhados, de ser alvo de ironias que ferem nossa vaidade. para no correr esse risco que muita gente muda de cidade depois de um abalo financeiro. Melhor ser pobre e falido (e encontrar a paz necessria para reconstruir a vida) onde ningum nos conheceu ricos e bem-sucedidos! At aqui me referi s posturas de natureza defensiva, que servem de armadura contra o deboche, as crticas e o julgamento alheio. H, no entanto, um tipo perverso de falsidade: a premeditada. Pessoas dispostas a se dar bem costumam vender uma imagem construda sob medida para tirar vantagem. Um homem extrovertido e aparentemente seguro, independente e forte pode ter criado esse esteretipo apenas para cativar uma parceira romntica. Depois de conquist-la, revela-se inseguro, dependente e egosta. Mulheres sensuais podem se comportar de maneira provocante para despertar o desejo masculino e sentir-se superiores aos homens. Vendem uma promessa de intimidade fsica alucinante que raramente cumprem, pois so, em geral, as mais reprimidas sexualmente. O apelo ertico funciona como atalho para os objetivos de ordem material que pretendem alcanar. No h como deixar de apontar a superioridade moral daqueles que mentem por fraquezas quando comparados aos que obtm vantagens com sua falsidade. O primeiro grupo poderia se distanciar ainda mais do segundo se acordasse para uma verdade bvia e fcil de enfrentar. Aquele que me intimida to falvel e frgil quanto eu. E nunca demais lembrar para ele, eu sou o outro que tanto lhe mete medo.

Entendendo os Mecanismos da Culpa


:: Flvio Gikovate :: O sentimento de culpa pode ser entendido como uma espcie de freio interno, nascido da capacidade que desenvolvemos, entre os 6 e 7 anos, de nos colocarmos no lugar do outro e podermos imaginar o que ele sente. Se percebemos que ele est sufocado por uma forte dor, e nos reconhecemos como causadores desta sensao, uma grande tristeza nos invade. como se vivssemos a mesma dor que pensamos estar causando ao outro, associada amargura de termos sido os responsveis por ela. Como o sofrimento decorrente da dor que provocamos costuma ser intenso, evitamos nos expor a ele. Assim, a culpa se torna um importante freio moral, limitador de nossas aes.

No podemos maltratar algum j que seremos castigados interiormente da mesma forma nem ter condutas que possam ferir os direitos alheios, pois isso tambm nos faz sofrer. Muitos se contm pelo medo de represlias terrestres ou divinas. Essas pessoas possuem freios externos, enquanto as que sentem culpa so limitadas por razes internas. Agem de modo mais rigoroso e so moralmente mais sofisticadas. Tendem a ser menos agressivas e mais controladas em suas aes, com o objetivo de no provocar dor nos outros. Vamos ver como as coisas se complicam quando uma pessoa capaz de se sentir culpada se relaciona com outra que desconhece esse sentimento caso em que se enquadram, por exemplo, os egostas e os egocntricos. O egosta pede um favor, o generoso o nega. O egosta faz cara de tristeza e choro na maioria das vezes, pura encenao. O generoso se sente culpado, pois se considera causador daquele sofrimento. Acaba por atender ao pedido para se livrar do tormento da culpa. O que ocorre que, por esse mecanismo, o generoso se responsabiliza por dores que ele no causou. O egosta o acusa de faz-lo sofrer apenas por se recusar a satisfazer um capricho seu. Se o generoso no entender o que se passa, acabar por abrir mo de coisas a que tem direito. A culpa s deve funcionar como freio quando formos efetivamente os causadores de um dano. No podemos nos sentir culpados por lutar pelos nossos direitos. No devemos abrir mo de algo que possumos apenas porque outra pessoa tambm o deseja. S legtimo nos curvarmos tristeza e indignao do outro quando nos apropriamos do que no nos pertence. Se disputamos em igualdade de condies, temos de lutar pela nossa vitria. Isso no deve gerar culpa, nem mesmo se o perdedor fizer de tudo para nos comover. Em condies idnticas, melhor que o outro fique triste do que ns. Provocar culpa no outro em situaes indevidas o que chamamos de chantagem emocional. Quando desejam que sua vontade seja cumprida, certas pessoas exageram no sofrimento pelo qual passaro caso no sejam atendidas. Exercem o egosmo impondo seus caprichos sobre quem tem foras para reagir presso. A chantagem emocional to cruel e imoral quanto o uso de uma arma de fogo para pressionar o outro a agir de acordo com os nossos interesses. Devemos formar um juzo acurado sobre a culpa, de modo a s nos guiarmos por esse freio nos casos em que estivermos, de fato, ultrapassando os limites dos nossos direitos.

Por que as Mulheres Adultas No Ficam?


:: Flvio Gikovate :: Tudo nos leva a crer que, a partir dos 15, 16 anos, as moas tenham mais medo de perder o controle sobre sua sexualidade do que nos primeiros anos de puberdade, onde praticam o "ficar" com maior tranqilidade. curioso observar que elas perdem a coragem para as intimidades sexuais e, no raro, tambm deixam de se masturbar. A aliana forte entre sexo e amor s ocorre com o sexo feminino. Os homens, mesmo preferindo as duas coisas, continuam, em sua maioria, gostando de sexo como um prazer descompromissado. Por que isso no ocorre com as mulheres? No cabe dizer que as mulheres so mais romnticas, pois isso no verdade. Um aspecto importante, fora o medo de se perder em sua prpria sexualidade, est relacionado com o modo como aprendemos a ver o prazer, que no costuma ser meta em si mesmo. Nossa cultura defensora do sacrifcio, do esforo, da renncia, muito mais do que a favor do prazer. Difcil responder para que uma mulher ir trocar carcias descompromissadas. Segundo aprendemos, prazer no finalidade que se preze! Mas os homens no fazem sexo s por isso? H uma pequena, porm importante, diferena no funcionamento da sexualidade masculina: aps a ejaculao, os homens sentem um relaxamento e uma sensao de saciedade muito maior do que aquela que as mulheres experimentam depois do orgasmo. Dessa forma, ele poder se masturbar porque isso ser prazeroso. Tambm o far porque o relaxamento ir ajud-lo a dormir melhor, por exemplo. H uma finalidade alm do prazer na sexualidade masculina. No caso das mulheres, teria de ser por puro prazer.

A maioria das mulheres acaba aceitando a proposta da nossa cultura de associar sexo ao amor, pois, assim, h sentido e finalidade: dar prazer e agradar pessoa amada. A mulher poder at mesmo obter prazer nas trocas de carcias, mas isso no ser o essencial. Tratase de uma associao muito forte e tambm muito conveniente, pois o clima amoroso determina uma sensao de segurana e proteo, de modo que a mulher poder se soltar mais sexualmente sem se sentir ameaada de perder-se. O que fazem as mulheres? Na prtica, passam a desenvolver um prazer cada vez maior em se exibir e em provocar o desejo dos homens em geral o que no deixa de ser uma forma totalmente desvinculada do amor , mas tm intimidades apenas com o amado. Vo aprendendo a usar a sensualidade e poder de seduo como uma arma para impor-se. Chamo isso de instrumentalizao do poder sexual feminino, poder esse que ser exercido de formas variadas, de acordo com os princpios morais de cada mulher. Ela poder us-lo com o intuito de atrair para si o homem ou os homens que desejar, tanto para am-lo como para explor-lo. Pode parecer at um bom negcio, mas muito triste porque na raiz de tudo isso est a incapacidade de viver o sexo apenas como fonte de prazer.

Aceitando as Diferenas
:: Flvio Gikovate :: Tenho tentado mostrar como nosso relacionamento com as outras pessoas , na realidade, uma espcie de monlogo no qual esperamos encontrar no outro um espelho de ns mesmos. Isso s ocorre porque somos inseguros e toleramos mal as diferenas de opinio que nos deixam em dvida sobre nossas prprias posies e nos lembram a condio de solido, da qual tentamos fugir o tempo todo. Se no somos iguais, cada vez que conhecemos uma pessoa temos de nos dedicar a tentar saber quem ela . Sim, porque j sabemos que no obrigatrio que ela pense, sinta, julgue e aja como ns. evidente que deve haver alguns pontos em comum; porm, o importante detectar com preciso as diferenas, condio indispensvel para podermos fazer previses em relao aos possveis comportamentos dessa pessoa. Assim, iniciamos o processo de entrar em sua alma, descobrir como ela funciona e, por alguns minutos, vivenciar as coisas sob aquele ponto de vista. A isso chamamos de empatia. Este processo completamente diferente de se colocar no lugar do outro levando nossa experincia e nossos pontos de vista. Trata-se de entrar no sistema de pensamento da outra pessoa e pensar segundo as regras que a norteiam. evidente que se trata de algo mais difcil, j que o modo de ser e de pensar de cada um de ns fortemente influenciado por aquilo que passamos ao longo dos anos. difcil conseguirmos nos intrometer na subjetividade de outra pessoa sem cometer alguns equvocos. Aquele que quiser compreender seu semelhante mas no igual ter de se conscientizar de que fazer um juzo moral a respeito de sua forma de pensar tem muito pouca serventia. Entrar na alma do outro fazer uma viagem totalmente diferente, onde o que interessa conseguir sentir como o outro sente, pensar como o outro pensa, julgar como o outro julga. Com isso poderemos nos sentir prximos dessa pessoa por um certo tempo, compreend-la e at mesmo nos sentir solidrios a ela. Isso no significa, entretanto, que devemos aceitar todo tipo de comportamento ou nos livrarmos das nossas preocupaes ticas. evidente que teremos maiores afinidades com aqueles que tm um modo de avaliar as coisas mais ou menos parecido com o nosso. Devemos, porm, tentar compreender aqueles que so bastante diferentes de ns. Isso provocar um enorme enriquecimento da nossa vida interior, pois por meio desse tipo de experincia poderemos vivenciar outros modos de existir e de pensar sobre nossa condio. Compreender e se comunicar com todos os tipos de pessoa ser sempre uma empreitada engrandecedora. Por essa via poderemos acumular um conhecimento de vida muito mais rico do que com uma atitude crtica que, na verdade, exclui e despreza tudo e todos que no forem como ns somos.

O Descompasso da Conquista
:: Flvio Gikovate :: Costumamos dizer que o homem menos romntico e mais conquistador, caador. Por outro lado, pensamos nas mulheres como criaturas mais interessadas em relaes amorosas duradouras, que possam levar a vnculos estveis, matrimoniais. Ser verdade? Acredito que sim, mas penso que temos de entender melhor essas diferenas entre os sexos. Um pouco tem a ver com a biologia e outro tanto est ligado a nossa educao. O que no adianta insistirmos na idia da igualdade, j que no assim ao menos por enquanto. Precisamos nos esforar para evoluir, mas no podemos negar nossa maneira atual de ser nem subestimar as dificuldades e a demora nas mudanas de comportamento. Na cabea do homem, a aventura da conquista tem um carter essencialmente sexual e est profundamente relacionada com a vaidade. Todos ns lembramos com mgoa os primeiros anos da adolescncia, quando nos sentamos fortemente atrados pelas mulheres e elas no nos davam bola. Durante anos alimentamos fantasias de que um dia as coisas seriam diferentes. Haveria um tempo em que teramos sucesso profissional, econmico, intelectual e social e por causa disso elas iriam prestar mais ateno em ns. Viramos adultos, aprendemos muita coisa e nos aprimoramos na arte da cantada. medida que conseguimos xito, partimos para outras tentativas. Vamos das situaes mais simples e mais fceis s mais complicadas, isto , para a abordagem das mulheres que parecem ser as mais atraentes e difceis. Tudo se torna ento um jogo de auto-afirmao, cujo alvo neutralizar o sentimento de inferioridade que acumulamos na puberdade. A conquista e a intimidade sexual, alm de prazerosas, nos fazem sentir vencedores. Depois que esse objetivo alcanado, a regra geral que a mulher deixe de ser desejada: o jogo terminou e a alternativa agora rumar para outra aventura, se possvel mais difcil e mais trabalhosa. O ego dos homens se infla com essas experincias e a questo amorosa s surge por acaso, quando a mulher o impressiona particularmente. Acredito que, mesmo sem clara conscincia, as mulheres intuem que assim que funciona a cabea dos homens. Por isso sempre tentam prolongar o tempo do flerte e do namoro, tornando difcil a intimidade sexual. A vaidade feminina se satisfaz mais fcil e rapidamente que a masculina. Ser paquerada na rua j massagem para o ego e isso no existe na vida dos homens (ah, como adoraramos que elas tambm mexessem conosco!). A prpria insistncia masculina durante esse perodo faz muito bem alma feminina, pois na fase da conquista os homens so muito cordiais, atenciosos e as tratam como se tivessem visto nelas tudo o que sonharam numa mulher. Sendo assim, e como elas temem que a relao sexual seja o incio do fim do relacionamento e isso corresponde realidade, ao menos na maior parte das vezes , existe uma tendncia para o prolongamento mximo dessa fase. Devido ao fato de que, no incio, o homem se posiciona como criatura adorvel, satisfazendo todos os caprichos da sua eleita, o que acaba acontecendo que ela se apega emocionalmente a ele. Comea a desenvolver sentimentos de ternura e passa a sonhar com uma ligao mais estvel. Ao falar sobre isso, o homem diz que o mesmo ocorre com ele, pois no quer perder pontos diante de sua "presa". Acontece que a mulher est falando a verdade e ele no regra geral. Quando finalmente se d a intimidade sexual, ele se sente vitorioso e tende a perder todo o interesse. A mulher, at mesmo por fora da educao milenar ainda presente em nossa gerao, envolve-se mais ainda. Est assim composto o dilema que acaba por determinar um forte sofrimento para a mulher, o que agrava ainda mais a fama que o homem tem de aproveitador romntico.

Sexo Como Prazer ou Como Arma?


:: Flvio Gikovate :: O momento de transio entre o ficar e o de s ter intimidades fsicas com um namorado extremamente importante, pois nos ensina muito a respeito da sexualidade adulta. De repente, as moas descobrem suas dificuldades em lidar com uma sexualidade que parece no se saciar e ficam com medo de se perderem, exatamente como lhes dito. Percebem outra coisa importante: que so desejadas pelos rapazes de um modo mais intenso do que os desejam. Ao mesmo tempo que se conscientizam de que necessrio tomar cuidado para no ficarem submetidas a um desejo muito intenso e contnuo, observam tambm que despertam um forte desejo em um grande nmero de homens de todas as idades. Isso faz bem vaidade feminina, que se agua de modo visvel. As moas, ento, passam a viver uma espcie de obsesso pela perfeio fsica, pois isso lhes traria ainda maior nmero de admiradores. Junto com esse tipo de estmulo vaidade, de alguma forma, percebem que a maior parte dos rapazes se tornam humildes e inseguros diante delas. Isso ocorre porque, nesse mesmo perodo, eles se frustram ao perceberem que no so desejados visualmente do mesmo modo. Costuma-se dizer que as garotas amadurecem mais cedo do que os rapazes. O que ocorre, na verdade, a descoberta de que h um jogo ertico entre os sexos. Ao contrrio do que pode ter parecido s primeiras feministas, ser objeto do desejo sexual caracteriza uma condio de superioridade, o que poder ser exercido de modo autoritrio ou de forma delicada. As moas podem at mesmo abrir mo do poder que dispem, mas sua sensualidade percebida claramente como uma arma e as mulheres a usam at mesmo para se proteger contra os prprios desejos. Podero se valer dela para atingir outros objetivos, tanto de natureza prtica e material como de carter sentimental. Isso uma vantagem apenas por um lado, pois acaba comprometendo a capacidade de vivenciar o sexo como simples fonte de prazer. Quando a sensualidade se transforma em arma, o prazer deixa de ser a prioridade. O que acaba acontecendo? Muitas moas, especialmente as mais belas e atraentes, ficam totalmente escravizadas pela gratificao da vaidade assim obtida e no raro se desinteressam por outras coisas da vida como estudos e trabalho. Tambm percebem que o poder sensual se atenua, quando no se extingue por completo, ao terem intimidades afetivas e prazer nas trocas de carcias. As mulheres acabam tendo sua funo sexual inibida e no raramente so incapazes para a resposta orgstica, agora percebida como o fim do poder, como se jogassem fora a arma que possuem. O resultado final desse encaminhamento to comum catastrfico. Melhor seria seguir a rota do prazer e abandonar a idia do sexo como arma.

O Desejo Sexual No Acaba, Apenas Muda


:: Flvio Gikovate :: comum ouvir dizer que, depois de alguns anos, a vida sexual dos casais se torna extremamente tediosa e repetitiva. A freqncia das relaes costuma diminuir, regredindo para um encontro fsico por semana, no qual as pessoas cumprem o "dever conjugal" ou "batem o ponto" linguagem derivada da atitude displicente que tm alguns funcionrios pblicos. Muitos homens completam seus anseios sexuais pelo contato com outras mulheres que no as esposas. E existem mulheres que tambm agem desta maneira. Mas a maior parte delas se acomoda situao, achando que "a vida assim mesmo" e se voltando para interesses diferentes, principalmente para os filhos. Costuma-se dizer que o desejo sexual volvel e transitrio: alimenta-se da novidade e depende muito da conquista, de modo que o que j foi conquistado perde quase totalmente a graa. Em parte, isso verdade. Mas a experincia nos ensina tambm que existe um bom nmero de casais que mantm uma vida sexual rica, excitante e divertida por vinte,

trinta, quarenta anos seguidos. O fundamental tentar entender por que isso acontece e extrair da algumas lies teis para que a maioria das pessoas possa desfrutar das delcias erticas por toda a vida. Mais importante do que saber por que o desejo desaparece em tantos casais entender as razes pelas quais ele permanece em outros. Quero me referir apenas aos "bons casamentos" aqueles em que h uma dose decente de afeio recproca e, principalmente, uma atitude mtua de respeito e considerao. Sim, porque nos "maus casamentos" a vida sexual tende a se esvaziar por razes sentimentais. Um homem ou uma mulher que se sinta sempre humilhado(a) e rejeitado(a), ou que seja tratado(a) com grosseria e autoritarismo, tem o "dever" de desenvolver uma averso fsica pelo(a) agressor(a). Na maioria dos casos, isso o que ocorre e, no raramente, o incio do fim do casamento. Existe uma exceo: aquela na qual o agressor um homem ou uma mulher pode provocar permanentemente a incerteza e o cime do parceiro. E o cime um poderoso afrodisaco, pois mobiliza inseguranas pessoais e tendncias competitivas e de disputa. Ningum quer se mostrar menos competente que um eventual rival. A minha impresso a de que o fator ertico que se alimenta de novidades e se cansa com a repetio unicamente o que deriva da excitao visual do homem. O rapaz se casa e, no incio da convivncia, pode ficar excitado apenas ao ver sua mulher nua. Isto coisa que costuma desaparecer logo, muito antes dos sinais de envelhecimento fsico da companheira, no estando associado a esse fato. Alis, a importncia da viso, como elemento de excitao masculina, diminui com o passar do anos, at mesmo em relao s outras mulheres que no as prprias esposas. A excitao vai se tornando mais dependente dos carinhos e do toque. Quer dizer que o aspecto ttil se torna cada vez mais influente. Na mulher assim desde o incio da vida adulta. Ela se excita ao se perceber desejada e, principalmente, ao ser acariciada de um modo adequado. preciso, portanto, que os prprios homens saibam que o que est acontecendo absolutamente normal. Do contrrio, eles tero a impresso de que j no tm mais o mesmo interesse pela esposa, o que no verdadeiro. Eles necessitam agora, exatamente como as mulheres, de mais agrados e carcias fsicas para terem excitao sexual. Depois que surge a ereo, tudo ocorre como no passado. Claro, desde que a vida em comum seja de razovel entendimento e considerao mtua. O desejo no se esvai, ele se modifica. Deixa de ser visual e se torna essencialmente ttil. A mulher deve entender que isso no significa que ela est sendo menos amada apenas no desperta mais aquele impacto visual que ainda ocasiona nos outros homens. E no adianta nada trocar de marido. A histria se repetir com o prximo. s vezes, eu penso que, com o passar dos anos, a viso vai sendo substituda pela imaginao e pelo prazer que se tem ao perceber o parceiro to participante durante as intimidades erticas.

Quando o Filho o Rival


:: Flvio Gikovate :: Uma das coisas mais complicadas da psicologia masculina tem a ver com o que se passa durante a gravidez da mulher. Especialmente quando o homem est sentimentalmente ligado parceira. Ensinaram-nos a pensar que ficaremos contentes e realizados quando formos pais. Nos filmes a que assistimos, ao receber a notcia, o futuro pai d pulos de alegria, beija a mulher no rosto e na barriga, levanta-a do cho e os dois rodopiam no ar. Mas no bem assim na realidade. Tentamos fazer a mesma coisa, mas a maioria de ns sente mesmo um frio na espinha. Estou ferrado, o pensamento fulmina. Alguns homens realmente ficam felizes com a idia de ser pais, mas o mais comum se sentir ameaado. As primeiras sensaes de desconforto da mulher so incompreensveis para o homem, que passa a se considerar um monstro por no estar curtindo a situao. Com o passar dos meses, vai-se conscientizando das razes que determinaram o abalo. A maior parte das mulheres muda muito durante a gravidez. Nos primeiros meses, elas

costumam rejeitar a idia, e isso se manifesta pelos vmitos freqentes. A partir do quarto ms, a mulher apaixona-se pela criatura que est dentro dela. Do ponto de vista emocional, torna-se auto-suficiente. como se ela passasse a amar duas pessoas ao mesmo tempo: o filho e o marido. O homem, porm, continua a amar apenas sua mulher. O apego do pai cria s se dar depois do nascimento ainda assim, com algumas dificuldades. A situao sentida pelo homem como sendo de inferioridade e insegurana. Ele sente-se menos amado e muito pouco prestigiado em seu novo papel. Sente-se relegado a um segundo plano antes mesmo do nascimento da criana, uma vez que percebe os cuidados da mulher com o filho j durante a gravidez. Qual a resposta daqueles que so mais imaturos e se sentem rejeitados? Rejeitam tambm, devolvem na mesma moeda. Comeam a chegar mais tarde em casa, ficam nos bares bebendo e chorando as mgoas com os amigos, que nesses casos so sempre solidrios. Muitas vezes at se envolvem emocionalmente com outra mulher, uma espcie de revide traio que sentiram. importante ressaltar que esta a razo da freqente infidelidade masculina durante a gravidez da mulher e que isso no tem nada a ver com o fato da mulher estar gorda e fisicamente menos atraente. Alguns at podem usar isso como desculpa, mas a verdade que os homens se sentem rejeitados e abandonados pelo fato de suas mulheres ficarem to ligadas ao feto que est na barriga. Na mente do homem, como se a mulher tivesse arrumado um amante. O que torna as coisas mais complicadas que ele no pode ter as reaes de revolta afinal ela est gerando o filho to desejado, e ele quem deve estar ficando louco por se sentir assim rejeitado. Muitos homens ficam mais atenciosos, mas ao mesmo tempo mais indiferentes do ponto de vista sentimental, tentando com isso equilibrar suas contradies internas. dessa forma que se iniciam as triangulaes amorosas descritas na psicanlise como complexo de dipo. Para o pai, o filho sentido como rival antes mesmo de nascer. Na verdade, isso significa que nossa maneira adulta de amar est longe de ser madura. Para o homem, sua mulher tem de ser a companheira e tambm a substituta da me que o enche de mimos. Com o nascimento da criana, ele perde o posto de filho. Se o beb for do sexo masculino, pior ainda: ele j foi criana e sabe como era apaixonado pela me!

Modos de Amar
:: Flvio Gikovate :: Uma das frases que estamos acostumados a ouvir : Eu amo a meu modo. claro que isso dito em conseqncia das queixas e insatisfaes do companheiro, que se sente pouco atendido em suas pretenses de carinho e ateno. Ser mesmo que existem vrios modos de amar? Ou ser que a hiptese usada, de m-f, para encobrir a falta da capacidade de amar? H pessoas que gostam e necessitam de relaes afetivas prximas e intensas, ao passo que outras preferem relaes mais frouxas. Quando duas pessoas com expectativas amorosas diferentes se unem, claro que aquela que espera um relacionamento mais intenso fica insatisfeita, mesmo quando o parceiro se dedica a ela da forma mais leal e honesta. Acho que talvez seja mais adequado pensar em diferentes graus de intensidade amorosa em vez de pensar em diferentes formas de amar. Sim, porque esta ltima forma de raciocinar abre as portas para muitos tipos de comportamento claramente egostas, em que se podem usar palavras de natureza amorosa sem que elas venham acompanhadas de comportamentos compatveis. Dizer eu te amo no custa nenhum tipo de esforo ou sacrifcio. Se expresses desse tipo no vm acompanhadas de atitudes prprias desta emoo, elas so pura demagogia.

Funciona mais ou menos assim: o demagogo diz que ama a seu modo e que isto no significa ter atitudes de dedicao e agrado em relao ao seu par. Por outro lado, ele espera do parceiro a renncia e a generosidade prprias do modo de amar do outro. O processo envolve, pois, dois pesos e duas medidas, uma vez que as pessoas que amam a seu modo nunca se relacionam intimamente com outras pessoas que amam do mesmo modo que elas, preferindo pessoas que amam de um modo mais convencional. Temos todas as razes do mundo para desconfiar das palavras, especialmente daquelas que no vm acompanhadas de atitudes coerentes com elas. Acho melhor encontrarmos uma s forma de descrever o amor e definitivamente s considerarmos como capazes de amar aqueles que se comportam de acordo com o descrito. Ou seja, penso que a melhor forma de conceituar o amor seja considerar que aquele que ama se sente muito bem em agradar e paparicar a pessoa amada. Uns faro sacrifcios maiores para isso do que outros, mas todos aqueles que amam de verdade sentem-se felizes interiormente quando so capazes de proporcionar alegria e felicidade ao amado. Amar , ento, gostar de agradar a pessoa amada, ficar feliz com sua felicidade, querer ver a pessoa prosperar. fazer todo o possvel para que estas coisas se realizem. Agradar a pessoa amada significa fazer as coisas que a deixam satisfeita e, principalmente, que a fazem sentir-se amada. E o que agrada a outra pessoa no obrigatoriamente o que ns achamos que vai agradar. importante observar quem se ama, conhecer seus gostos e vontades. No tem cabimento um homem dar uma jia de presente a uma mulher que no gosta de jias! s vezes vale mais uma flor do que um anel de brilhantes. Quando no existe esse tipo de troca num relacionamento, penso que no deveramos usar a palavra amor para descrever o elo que une duas pessoas. No raro que um dos indivduos seja do tipo que sempre gosta de paparicar o parceiro, ao passo que o outro displicente, s gosta de receber agrados, ama a seu modo. Nesse caso, o que agrada ama, mas no est sendo amado, est sendo explorado. co-autor de uma histria de amor unilateral. No posso esconder as reservas que tenho em relao a esses tipos de relacionamento. Eles no fazem parte das verdadeiras histrias de amor, que so sempre trocas ricas e gratificantes para ambos os envolvidos. As verdadeiras histrias de amor acontecem quando duas pessoas amam do mesmo modo, e o sentimento provoca sempre uma enorme vontade de cuidar do amado.

O Fascnio Pelo Proibido


:: Flvio Gikovate :: Em muitos aspectos, o ser humano um animal parecido com seus parentes mamferos. Dispomos porm de um crebro excepcional, que ainda entendemos muito pouco e do qual no sabemos aproveitar seno uma pequena parcela. A vida social, necessria sobrevivncia da espcie, nos levou a desenvolver a linguagem e o pensamento lgico. Criamos regras capazes de fazer a vida em grupo menos tensa e mais harmoniosa. No entanto, muitas dessas regras implicaram proibies s tendncias naturais do animal que somos. Ou seja, nossa razo teve que agir no sentido de dosmesticar o mamfero humano. Somos ao mesmo tempo o domador e o domado! Parece bastante evidente que o processo de domesticao no fez desaparecer totalmente as tendncias que queremos suprimir. Elas ficaram abafadas, reprimidas. De certa forma, buscaram um caminho para poder se exercer. Surgiram as regras, as proibies. E surgiu imediatamente o uso da inteligncia no sentido de buscar formas possveis de tentar transgredir as regras que o prprio grupo construiu. Algumas pesssoas so mais dceis e aceitam melhor os limites que lhes so impostos. Estas talvez apenas busquem realizar seus anseios reprimidos por meio de sonhos e devaneios.

Outras tentam burlar as regras na prtica, toleram menos a frustrao de desejos que no podem se realizar. Tornam-se as pessoas moralmente menos justas, especialmente quando agem de uma forma diferente do comportamento que pregam. bvio que nossa maior frustrao ligada vida social tem a ver com o instinto sexual. Todo tipo de vida grupal organizada impe serveros limites ao exerccio desse forte desejo animal, intenso tanto no homem como na mulher. Isso uma coisa absolutamente necessria para a estabilidade da famlia. Os homens, a quem cabia a tarefa de trazer o alimento para casa, tinha que ter garantias de paternidade ou seja, suas esposas s podiam ter vida sexual exclusivamente com eles e eles s podiam ter outras mulheres se transgredissem as regras do grupo. Sabemos tambm que as transgresses masculinas quase sempre foram vistas com mais condescendncia do que as femininas. s mulheres se tratou de associar o sexo ao amor. Isso numa fase posterior da vida social, em que esta emoo passou a ter importncia crescente. Trata-se de um condicionamento cultural e no de uma caracterstica da biologia feminina. O interesse por experincias sexuais indiscriminadas parte da natureza da fmea de nossa espcie. Mas muitas no chegam a experimentar tais desejos nem fantasias, tal a represso a que estiveram sujeitas. Muitas nem sequer gostam de se enfeitar muito, pois isso desperta mais o desejo dos homens. Mas esta no a regra. O prazer ertico de se exibir e despertar desejo de muitos homens costuma ser o nico tipo de excitao sexual a que a maior parte das mulheres se permite afora, claro, a vida sexual com os parceiros com os quais elas esto comprometidas numa relao socialmente aceita. A prtica sexual fora do limite de uma relao amorosa um comportamento inaceitvel para a maioria das mulheres. A proibio vence o desejo. Em algumas desaparecem at as fantasias. Em outras sobra apenas a fantasia de experincias erticas mais livres ou mais promscuas, como costumamos dizer. A idia de promiscuidade nos provoca dupla sensao: uma de repulsa, em virtude das normas que aprendemos, e outra de fascnio, em virtude do mamfero desregrado que existe dentro de todos ns. Acredito que se possa generalizar a questo da seguinte forma: tudo o que foi proibido representa uma tendncia da nossa natureza que teve que ser reprimida em nome de um objetivo maior. Tudo o que proibido , pois, fascinante e tentador. No h fascnio pela proibio em si, mas pelo que no se pode exercer. Nossa parte domada nunca se rendeu totalmente ao domador.

Beleza: Sonho que Pode Virar Pesadelo


:: Flvio Gikovate :: Apesar de nem sempre conseguirmos ver o lado bom e o ruim de uma situao, tudo na vida faca de dois gumes. difcil convencer uma pessoa pobre do fato indiscutvel de que a riqueza traz consigo grandes vantagens, mas tambm uma srie de novas dificuldades prticas e emocionais. As coisas com as quais sonhamos nos parecem exclusivamente boas. S quando elas viram realidade que os problemas aparecem. E isso vale para tudo. Talvez o maior valor que exista em nosso mundo civilizado seja o da beleza feminina. Todas as meninas querem ser lindas, sensuais e charmosas e esse tambm o projeto de seus pais para elas. Parece que, para as criaturas portadoras desse dote inato (que todas se esforam ao mximo para aprimorar), esto escancaradas as portas do sucesso, do amor e do dinheiro. A mulher bonita paquerada o tempo todo e, com isso, seu ego constantemente massageado. Se est triste, basta que d um passeio e logo vrios rapazes estaro prontos a trat-la como se fosse uma rainha. Aparentemente todos querem sua companhia. Por essas vantagens, a beleza transforma-se no sonho de todas as meninas. E como sofrem as

adolescentes que acham que no so portadoras desta virtude em dose suficiente! As vantagens de ser uma mulher bela e atraente so bvias. Vamos pensar agora um pouco nos aspectos negativos. A menina que, ao se tornar mulher, percebe que as pessoas passam a desenrolar um tapete vermelho para ela passar, em virtude de sua aparncia fsica, tende a se acomodar com este tipo de sucesso fcil. Preocupa-se pouco em cultivar outros valores, especialmente os intelectuais, morais e espirituais. Tudo lhe parece to confortvel e simples que no percebe a necessidade de se esforar para atingir um aprimoramento. Freud j havia notado a tendncia dessas mulheres para o egosmo. como se elas ficassem corrompidas pelas facilidades que lhes oferecem, como se no precisassem retribuir nada daquilo que lhes oferecido. A beleza "merece" todas as reverncias. Vamos ver como ficam as coisas no plano sentimental. Do ponto de vista das amizades, o complicador a inveja. Outras meninas menos atraentes tero dificuldade de gostar verdadeiramente daquela muito bonita, por se sentirem por baixo, humilhadas diante dela. Ou se afastaro ou ficaro por perto de modo interesseiro, sem perder nenhuma oportunidade de lanar aquelas conhecidas "agulhadas" dos invejosos. Rapazes no podero ser amigos destas mulheres, pois o desejo sexual despertado impede a intimidade sem "segundas intenes". A prpria questo romntica mais complicada do que parece. Um rapaz poder ficar encantado com a beleza da moa e se aproximar dela, mais por causa da aparncia do que pelo conjunto de suas caractersticas. Se isso for verdade, o egosmo comum nessas mulheres pode ser um importante obstculo felicidade amorosa. Outras vezes, o rapaz tambm morre de inveja dela, porque outras pessoas so atradas por sua beleza, coisa que talvez ele gostasse de fazer. A se desenvolve um mecanismo de inveja, disfarado no que se chama de cime, cujo objetivo diminuir o poder sensual da moa. Trata de proibi-la de usar certas roupas e freqentar sozinha certos lugares. evidente que a vida dela se transforma num verdadeiro inferno. J deu para perceber que as coisas no so to simples e fascinantes quanto poderamos supor. Essas lindas mulheres sero muito admiradas, mas tero muita dificuldade de ser realmente amadas. E o processo de envelhecimento, inevitvel para todos ns? Ser, claro, incrivelmente mais penoso para elas, que se sentiro pssimas quando deixarem de ser to cobiadas. As mulheres bonitas ficam viciadas em chamar a ateno e sofrem muito mais quando perdem seu nico ponto de apoio, com tendncia a fortes estados de depresso. Com tudo isso, cabe perfeitamente perguntar: a beleza realmente uma grande ddiva ou, mais do que tudo, uma armadilha do destino?

Relaes
:: Flvio Gikovate :: No apenas o avano tecnolgico que marcou o incio deste milnio. As relaes afetivas tambm esto passando por profundas transformaes e revolucionando o conceito de amor. O que se busca, hoje, uma relao compatvel com os tempos modernos, na qual exista individualidade, respeito, alegria e prazer de estar junto, e no mais uma relao de dependncia, em que um responsabiliza o outro pelo seu bem-estar. A idia de uma pessoa ser o remdio para nossa felicidade, que nasceu com o romantismo, est fadada a desaparecer neste incio de sculo. O amor romntico parte da premissa de que somos uma frao e precisamos encontrar nossa outra metade para nos sentirmos completos. Muitas vezes ocorre at um processo de despersonalizao que, historicamente, tem atingido mais a mulher - ela abandona suas

caractersticas para se amalgamar ao projeto masculino. A teoria da ligao entre opostos tambm vem dessa raiz: o outro tem de saber fazer o que eu no sei. Se sou manso, ele deve ser agressivo, e assim por diante. Uma idia prtica de sobrevivncia, pouco romntica por sinal... A palavra de ordem deste sculo parceria. Estamos trocando o amor de necessidade pelo amor de desejo eu gosto e desejo a companhia, mas no preciso, o que muito diferente. Com o avano tecnolgico, que exige mais tempo individual, as pessoas esto perdendo o pavor de ficar sozinhas e aprendendo a conviver melhor consigo mesmas. Elas esto comeando a perceber que se sentem frao, mas so inteiras. O outro, com o qual se estabelece um elo, tambm se sente uma frao. No prncipe ou salvador de coisa nenhuma. apenas um companheiro de viagem. O homem um animal que vai mudando o mundo e, depois, tem de ir se reciclando para se adaptar ao mundo que fabricou. Estamos entrando na era da individualidade, o que no tem nada a ver com egosmo, o egosta no tem energia prpria; ele se alimenta da energia que vem do outro, seja ela financeira ou moral. A nova forma de amor, ou mais amor, tem nova feio e significado, visa a aproximao de dois inteiros e no a unio de duas metades. E ela s possvel para aqueles que conseguirem trabalhar sua individualidade. Quanto mais o indivduo for competente para viver sozinho, mais preparado estar para uma boa relao afetiva. A solido boa, ficar sozinho no vergonhoso. Ao contrrio, d dignidade pessoa. As boas relaes afetivas so timas, so muito parecidas com o ficar sozinho, ningum exige nada de ningum e ambos crescem. Relaes de dominao e de concesses exageradas so coisas do sculo passado. Cada crebro nico. Nosso modo de pensar e agir no serve de referncia para avaliar ningum. Muitas vezes, pensamos que o outro nossa alma gmea e, na verdade, o que fizemos foi invent-lo ao nosso gosto. Todas as pessoas deveriam ficar sozinhas de vez em quando, para estabelecer um dilogo interno e descobrir sua fora pessoal. Na solido, o indivduo entende que a harmonia e a paz de esprito s podem ser encontradas dentro dele mesmo e no a partir do outro. Ao perceber isso, ele se torna menos crtico e mais compreensivo quanto s diferenas, respeitando a maneira de ser de cada um. O amor de duas pessoas inteiras bem mais saudvel. Nesse tipo de ligao, h o aconchego, o prazer da companhia e o respeito pelo ser amado. Nem sempre suficiente ser perdoado por algum, algumas vezes voc tem de aprender a perdoar a si mesmo...

Sexo e Amor no sculo XXI


:: Flvio Gikovate :: Ando entusiasmado com o que vem acontecendo e com as perspectivas que esto se abrindo para a vida afetiva e sexual, assunto central do meu trabalho desde 1976. Os jovens so os que tm nos mostrado os fatos novos de forma mais clara. Foram eles que inventaram o ficar, a troca de carcias sem compromisso com um parceiro momentneo. Compreendem que o amor algo completamente diferente do sexo e se sentem muito bem com isso. O amor corresponde agradvel sensao de paz e aconchego que nos preenche quando estamos na presena daquela pessoa muito especial e bem definida - a me, o amigo chegado, a namorada querida. Distinguem, sem dificuldade, a ternura tpica desses casos do jogo ertico e da excitao sexual. No devemos subestimar a importncia do ficar. Os adolescentes se entretm com prticas sexuais descompromissadas que antes somente ocorriam entre crianas. Os rapazes tm uma oportunidade extraordinria de conhecer as manifestaes de suas parceiras e viceversa. Aprendem a lidar melhor consigo mesmos e tambm a se relacionar com o outro sexo. (Por que temos usado a expresso "sexo oposto"?!)

Presenciamos a diminuio das tenses que sempre existiram entre os sexos. Elas eram geradoras da raiva, inevitvel quando as diferenas so muito grandes e evidentes. A associao entre o sexo e agressividade, base da tradicional guerra entre homens e mulheres, est se dissipando. Estamos presenciando o nascimento de um ambiente verdadeiramente unissex, uma forma de ser na qual nem os homens iro imitar o modo tradicional feminino nem as mulheres sero parecidas com os homens. O individualismo, que cresceu em decorrncia do avano tecnolgico, determinou o fim do amor romntico, em que cada um de ns uma metade e s se completa com o encontro da outra. Uma anlise superficial parece indicar que essa mudana negativa, que estaremos mais sozinhos e desamparados. No como tenho pensado: ao nos conscientizarmos de que somos inteiros e no metades, ampliamos muito a liberdade individual. Vamos aprender a estabelecer relacionamentos em que o respeito pelas diferenas substituir a antiga idia de que necessrio fazer concesses para que a vida em comum no se destrua. O respeito mtuo diminuir a possessividade e o excesso de direitos, que os amantes sempre julgaram ter sobre os amados. Estaremos criando um novo modo de amar, baseado em sinceridade, respeito, afinidades e genuna igualdade entre os sexos. Tenho chamado esse amor de mais amor, mais do que amor. As novas vivncias sexuais permitem a fim da hostilidade entre os sexos, e isso facilita ainda mais o estabelecimento desse modo de amar. Uma boa relao amorosa cria timas condies para um convvio sexual mais rico ainda. Penso que homens e mulheres sero, pela primeira vez, grandes parceiros no sculo que se inicia. Apenas um alerta: quem quiser usufruir de tudo isso ter que crescer muito interiormente e no dever descuidar da indispensvel e exigente tarefa de aprimorar ao mximo o autoconhecimento.

Uma Pessoa Verdadeiramente Forte


:: Flvio Gikovate :: A gente costuma ouvir que uma pessoa forte, que tem gnio forte, quando ela reage com grande violncia em situaes que a desagradam. Ou seja, a pessoa de temperamento forte s est bem e calma quando tudo acontece exatamente de acordo com a vontade dela. Nos outros casos, sua reao explosiva e o estouro costuma provocar o medo nas pessoas que a cercam. Talvez essas pessoas sejam responsveis por chamar o estourado de forte, porque acabam se submetendo vontade dele. Ele forte porque consegue impor sua vontade, quase sempre por conta do medo que as pessoas tm do seu descontrole agressivo e de sua capacidade para fazer escndalo. Se pensarmos mais profundamente, perceberemos que as pessoas de "gnio forte" conseguem fazer prevalecer seus desejos apenas nas pequenas coisas do cotidiano. Elas decidiro a que restaurante os outros iro; a que filme o grupo ir assistir; se a famlia vai para a praia no fim de semana e assim por diante. As coisas verdadeiramente importantes a sade delas e a das pessoas com quem convivem; o sucesso ou fracasso nas atividades profissionais, estudos ou investimentos; as variaes climticas e suas tragdias, como inundaes, desabamentos e terremotos; a morte de pessoas queridas - no so decididas por nenhum de ns. O que leva os de "gnio forte" a comportamentos ridculos: berram, esperneiam e blasfemam diante de acontecimentos inexorveis, e contra os quais nada podemos fazer. Reagem como crianas mimadas que no podem ser contrariadas! Afinal de contas, isso ser uma pessoa forte? claro que no. Querer mandar nos fatos da vida, querer influir em coisas cujo controle nos escapa, no sinal de fora, como tambm no sinal de bom senso, sensatez e de uso adequado da inteligncia. Talvez fosse muito bom se pudssemos influir sobre muitas coisas que so essenciais. Mas a verdade que no podemos. Isso nos deixa inseguros, pois coisas desagradveis e dolorosas podem acontecer a qualquer momento. E no sero nossos berros que impediro nossos filhos de serem atropelados, nossos pais de morrerem, nossa cidade de ter enchentes ou desabamentos. O primeiro sinal de fora de um ser humano reside na humildade de saber que no tem

controle sobre as coisas que lhe so mais essenciais. Sim, porque este indivduo aceitou a verdade. E isso no coisa fcil de fazer, especialmente quando a verdade nos deixa impotentes e vulnerveis. O segundo sinal, e o mais importante, a pessoa compreender que ela ter que tolerar toda a dor e todo o sofrimento que o destino lhe impuser. E mais - e este o terceiro sinal -, ter que tolerar com "classe" e sem escndalos. No adianta se revoltar. No adianta blasfemar contra Deus. Ser forte ter competncia para aceitar, administrar e digerir todos os tipos de sofrimento e contrariedade que a vida forosamente nos determina. no tentar ser espertinho nas coisas que so de verdade. As pessoas que no toleram frustraes, dores e contrariedades so as fracas e no as fortes. Fazem muito barulho, gritam, fazem escndalos e ameaam bater. So barulhentos e no fortes - estas duas palavras no so sinnimos! O forte aquele que ousa e se aventura em situaes novas, porque tem a convico ntima de que, se fracassar, ter foras interiores para se recuperar. Ningum pode ter certeza de que seu empreendimento - sentimental, profissional, social - ser bem-sucedido. Temos medo da novidade justamente por causa disso. O fraco no ousar, pois a simples idia do fracasso j lhe provoca uma dor insuportvel. O forte ousar porque tem a sensao ntima de que capaz de agentar o revs. O forte aquele que monta no cavalo porque sabe que, se cair, ter foras para se levantar. O fraco encontrar uma desculpa - em geral, acusando uma outra pessoa - para no montar no cavalo. Far gestos e pose de corajoso, mas, na verdade, exatamente o contrrio. Buscar tantas certezas prvias de que no ir cair do cavalo que, caso chegue a t-las, o cavalo j ter ido embora h muito tempo. O forte o que parece ser o fraco: quieto, discreto, no grita e o ousado. Faz o que ningum esperava que ele fizesse.

Fugindo para o Bar, procura de ateno


:: Flvio Gikovate :: Ser que os homens preferem a companhia dos amigos da famlia? Gostam mesmo de ficar tomando cerveja e conversando sobre futebol em vez de estar com a mulher e os filhos? So mais aventureiros e paqueradores do que caseiros e romnticos? possvel que isso seja verdade para alguns, ou que acontea de vez em quando com outros. Mas a maioria pelos menos os que eu conheo no gosta tanto assim dos bares. Eles s no tm pressa em voltar para casa, porque h algo l que os incomoda muito. Nem todos sabem dizer exatamente o que os perturba tanto. Desconversam: "Minha mulher tima, confivel, tem carter e me exemplar." Mas, apesar disso, adiam a chegada em casa o mximo possvel. Sentem falta de alguma coisa e no sabem extremamente o que . Alguns so mais claros ao falar do assunto: "A coisa piorou depois que as crianas nasceram." Ao mesmo tempo, no assumem os cimes que sentem dos filhos, do papel que eles ocupam na casa e nas preocupaes da mulher. Afinal de contas, ser me dedicada uma qualidade feminina e eles deveriam apreci-la. Mas, querendo ou no, os homens se sentem incomodados e pouco importantes. Como no tm coragem de reclamar, s resta uma coisa a fazer: ir para os bares. L, provavelmente, encontraro outros homens na mesma situao boa companhia para suas lamentaes. No raro, ento, que sejam vtimas de uma "atrao fatal" pequenas transas nas quais eles tm ateno plena e exclusiva, mesmo que por poucas horas. Do ponto de vista sentimental, a verdade que somos todos imaturos, sempre querendo muito, muito carinho. Ns, os homens de mais de 30 anos, crescemos numa poca em que a figura do pai era a mais importante da famlia. A comida era s a que ele preferia, o jantar s era servido quando ele chegava, as crianas deveriam trat-lo com respeito e no podiam perturbar o seu descanso. Que coisa dura e sofrida trabalhar fora e ganhar o po de cada dia! A famlia o recebia, ento, todas as noites, como um heri que volta da guerra, com direito a todas as honras. Naquela poca ou seja, at quinze ou vinte anos atrs ,

trabalhar fora era visto como algo ruim e as mulheres s o faziam por absoluta necessidade. Por isso, o homem era to paparicado: era ele quem se submetia a esse sacrifcio. De repente, tudo mudou. Hoje, trabalhar fora o grande sonho de quase todas as mulheres. E os homens? So vistos como privilegiados que tm ocupaes atraentes e interessantes. Naturalmente, no merecem mais nenhum tratamento especial quando chegam em casa. Ao contrrio, ainda devero ajud-las nas suas tarefas "chatas e repetitivas", no importando se elas trabalham fora ou no. Mas no s isso. No se pode esquecer que a educao dos filhos tambm se alterou radicalmente. A forma como educvamos anteriormente era rgida, baseada no medo. Ficamos todos muito "traumatizados" e a tendncia passou a ser uma educao mais tolerante e baseada na ateno e carinho. As crianas viraram os novos "reis do lar". a elas que dedicamos a maior parte de nossas atenes, tempo e dinheiro. A casa delas. Quanto a ns, adultos, ficamos encurralados em alguns pequenos espaos. Quando ramos pequenos, ouvamos frases do tipo: "Fica quieto, seu pai est cansado e nervoso." Agora o contrrio: "Fica quieto, as crianas esto vendo televiso." muita mudana para to pouco tempo. No somos capazes de nos modificarmos emocionalmente de modo to completo, e o resultado uma sensao de desprestgio, desprezo, como se fssemos tratados com muito pouco carinho. No sabemos o que fazer. S admitimos que estamos nos sentindo mal em casa, que nos falta aconchego. No ousamos reclamar e nos mandamos para o bar. Para falar de mulher.

Carncia Afetiva: Fruto de uma Infncia Sofrida?


:: Flvio Gikovate :: Ouve-se com freqncia a frase: Tive uma infncia sofrida, por isso fiquei com uma carncia afetiva muito grande. Esse tipo de depoimento provoca imediatamente simpatia e compaixo. Surge uma vontade de proteger a pessoa que teve um passado doloroso. evidente que muitos falam frases parecidas justamente para provocar esse tipo de reao, por esperar uma espcie de pagamento por danos sofridos na infncia. Para sabermos se esse tipo de expectativa justo e saudvel, precisamos compreender as relaes existentes entre nossas vivncias infantis e o que somos depois de adultos. H uma tendncia nas pessoas em geral e tambm em muitos psiclogos de estabelecer uma correlao entre episdios do passado e traos da personalidade de um adulto. Fulano ficou assim porque passou por tais situaes na infncia e outras frases do tipo so comuns. Estudos longitudinais acompanhamento das mesmas pessoas por vrias dcadas conduzidos nos Estados Unidos tm mostrado resultados muito importantes. Por exemplo: por duas dcadas foram acompanhados filhos de mes esquizofrnicas, para saber quantos deles cresceriam com distrbios psquicos graves. difcil imaginar situao infantil pior, pois tais mes so totalmente incapazes de manifestaes afetivas. Mas o resultado foi surpreendente: cerca de 15% das crianas cresceram mais equilibradas e maduras do que a mdia das pessoas foram, por isso mesmo, chamadas de super kids. Muitas evoluram dentro da mdia e apenas algumas manifestaram doenas mentais mais graves. Tais estudos demonstram que h precipitao no estabelecimento das correlaes entre fatos da infncia e condies emocionais adultas. A coisa no automtica. No vale raciocinar assim: Passou por isso, ficou traumatizada e depois manifestou aquilo. Para muitas pessoas as adversidades e dificuldades maiores so justamente o que as fazem crescer fortes e determinadas. Outras crescem derrotadas porque no foram capazes de ultrapassar os obstculos. Umas so derrubadas por obstculos enormes, enquanto outras caem por qualquer tipo de problema banal. Tudo depende da fora interior de cada indivduo e dos estmulos que

ele recebe de parentes e outras pessoas prximas. Vivncias infantis equivalentes influem de modo muito variado sobre como viro a ser os adultos que passaram por elas. De todo modo, considerar-se muito prejudicado ou traumatizado pelo que se teve de enfrentar ser sempre um sinal de fragilidade, no de fora. H anos tenho problemas com a expresso carncia afetiva. Ela sugere que algumas pessoas tm maior necessidade de aconchego do que outras. Que as mais carentes tm direitos especiais, adquiridos em funo de uma histria de vida particularmente infeliz. No isso que percebo. Aqueles que se colocam como carentes tiveram vivncias pessoais similares s da maioria das pessoas. Alm do mais, no necessrio ser particularmente carente para gostar, e muito, de ser tratado com amor, carinho e ateno. Para mim, o que acaba parecendo que as pessoas mais egostas indiscutivelmente as mais fracas, apesar de serem agressivas e parecerem ter gnio forte usam esse tipo de argumento para obter maior ateno e carinho do que esto dispostas a dar. O prejuzo do passado ter de ser recuperado nos relacionamentos afetivos atuais, de forma que receber mais do que dar estaria justificado por essa suposta carncia. um argumento bastante maroto, mas capaz de sensibilizar os bons coraes que, com facilidade, se enchem de compaixo e de culpa. A expresso estou carente corresponde tambm a um pedido indireto de ateno e afeto, coisa com a qual tambm no concordo. No creio que se deva pedir amor. Ou uma pessoa est encantada comigo, e estar disposta a ser amorosa e dedicada de forma espontnea, ou eu devo fazer uma sria autocrtica. Em vez de pedir amor e ateno, talvez eu devesse me ocupar em dar-lhe tudo o que pudesse lhe agradar. A retribuio vir espontaneamente. Se no vier, isso significa que a relao afetiva se partiu e no h nada mais que eu possa fazer.

O Medo de Perder Status


:: Flvio Gikovate :: Conheo pessoas que vivem sob um verdadeiro pnico: no conseguem imaginar a hiptese de se conformar com uma posio social abaixo da que tm. Para elas, a idia de conviver com um carro inferior ao que possuem extremamente dolorosa, e seria prefervel a morte a mudar para uma casa pior ou um bairro de menor status. No querem nem pensar em usar roupas sem grife, deixar de sair de frias ou de freqentar seus restaurantes favoritos, onde so conhecidas e tratadas com deferncia. No difcil entender que nossa relao com o dinheiro muito mais complicada do que seria se o vssemos apenas como um meio para sobreviver. A vaidade, que em tudo se intromete, participa ativamente do processo. Ter acesso a determinadas coisas ou situaes passa a ser mais importante pela nossa "posio" do que pela coisa em si. Por exemplo: pessoas que no tm paladar para apreciar um bom vinho tendero a pedi-lo quando estiverem num ambiente mais requintado. No querem ser chamadas de vulgares por preferir cerveja ou caipirinha. Muitas das coisas que fazem visam mais imagem que querem transmitir do que a seus gostos pessoais. Com a vaidade entrando no jogo, nossa tendncia de fazer comparaes aumenta. Passamos a nos sentir humilhados agredidos, inferiorizados quando nos vemos abaixo de algum. Obviamente, isso desemboca na inveja: desejo de nos vingarmos daquele que nos agrediu com a sua superioridade! A humilhao , junto com a sensao de abandono, uma das grandes dores a que estamos sujeitos. A rejeio, que talvez nossa dor maior, a associao de ambas: fomos abandonados porque a pessoa perdeu o interesse por ns, j que deixou de nos valorizar. A idia de perder nossa condio econmica produz, ento, a humilhao e a rejeio. Temos medo (e com razo) de que muitas pessoas nos abandonem caso baixemos de posio social. A dor percebida como brutal e a sensao a de que viveremos humilhados e deprimidos pelo resto de nossos dias.

Ainda bem que essa impresso no verdadeira. Nossa capacidade de adaptao muito maior do que podemos imaginar. Na prtica, a dor forte, mas de durao limitada. S existe durante o processo de transio. Depois de um curto perodo, adaptamo-nos nova posio e a dor vai embora. Isso porque passamos a nos identificar com as pessoas de condio idntica. S sofreramos se, inbeis, insistssemos em freqentar os antigos ambientes. Um exemplo esclarecedor: ao observar algum numa cadeira de rodas, experimentamos em ns a dor que imaginamos que a pessoa sinta. Se ela, porm, for deficiente fsica desde o nascimento, ou h vrios anos, sofrer bem menos do que supomos. S ter passado por grandes frustraes nas primeiras semanas, ou meses, aps o fato que a deixou paraltica. Ora, se o ser humano capaz de se adaptar a uma limitao to dramtica, porque no o faria com a perda de status, que afeta mais a vaidade que as necessidades bsicas da vida? Nesse aspecto, como em vrios outros, somos trados por nossa capacidade de imaginar. Inventamos dores maiores que as que sofreremos, da mesma forma que imaginamos prazeres maiores que os que teremos quando antevemos uma viagem, um novo relacionamento afetivo ou uma casa nova, por exemplo. Assim como a dor est presente s na transio, o prazer tambm s existe, por tempo limitado, quando samos de uma situao pior para outra melhor. Pouco tempo aps estrearmos nosso relgio novo, ele perder a capacidade de nos dar prazer, deixando-nos to indiferentes quanto o velho que, por isso mesmo, quisemos trocar. Como diz o ditado popular, no h mal que sempre dure e nem bem que nunca se acabe!

Por que a Comunicao to Difcil?


:: Flvio Gikovate :: Somos extremamente centrados em ns mesmos. Vivemos como se os outros soubessem exatamente o que se passa dentro de ns. Estamos muito pouco atentos para as enormes dificuldades que temos para nos comunicarmos com alguma eficincia. Nos ltimos tempos, esses obstculos tm chamado a ateno de muita gente. Pode at ser que as indiscutveis diferenas entre os sexos determinem problemas ainda maiores para a comunicao entre homens e mulheres do que os encontrados entre as pessoas em geral. Mas a questo mais complexa. s vezes bom parar para pensar sobre as ironias de nossa condio. Gostamos de ser nicos, especiais e inconfundveis. Fazemos uma avaliao positiva das diferenas na nossa aparncia, mas achamos que somos essencialmente parecidos do ponto de vista intelectual e emocional. Ver as propriedades que nos definem e nos tornam especiais de um forma positiva nos agrada porque isso satisfaz a nossa vaidade. Por outro lado, quando se trata do nosso mundo interior, gostamos de nos imaginar parecidos uns com os outros. Ao nos reconhecermos como nicos, teramos de nos deparar com o fato de que somos uma ilha solitria, ainda que cercados por milhes de outras ilhas. Adoramos nos sentir especiais, mas detestamos nos sentir sozinhos. A soluo que encontramos para essa contradio a de nos definirmos como seres da mesma "massa", possuidores de umas tantas particularidades, por meio das quais podemos nos destacar e dar vazo ao nosso orgulho. Podemos at dizer que a compreenso da existncia de diferenas radicais no s nos daria clara percepo da nossa solido como tambm nos impediria qualquer tipo de comparao, o que seria pssimo para a vaidade pois no se podem comparar qualidades diferentes. Partimos do ponto de vista de que o outro parecido conosco, sente as coisas da mesma forma e, em essncia, pensa como ns. Alis, nos irritamos diante de alguma diferena de opinio. Nem chegamos a considerar a hiptese de que a mesma palavra possa ter um significado diferente no crebro de outra criatura. No damos o brao a torcer nem com os exemplos mais banais: "tradicional" pode ser uma ofensa para um vanguardista e um elogio

para um conservador, e "engordar" tem significados diferentes para um magro e um gordo. Projetamos nos outros nossa maneira de ser e de pensar. Depois nos comunicamos com eles como se fossem entender tudo exatamente como estamos falando. O resultado no poderia deixar de ser esse amontoado de mal-entendidos e de agresses involuntrias ou no determinadas por uma palavra que ouvida de forma diferente daquela que falada. Se quisermos comear a nos comunicar de verdade, teremos que partir do princpio de que outro autnomo e no uma extenso de ns mesmos. Assim, talvez possamos encontrar uma forma de construir uma ponte entre duas ilhas.

Irms e Rivais
:: Flvio Gikovate :: A rivalidade entre irmos existe em todas as culturas e est relacionada disputa pelo amor da me. Essa competio, entretanto, quase no existe entre gmeos ou quando a prole muito numerosa. Nas famlias menores, com duas ou trs crianas, a rivalidade extrema. A disputa pelo amor dos pais costuma fazer de um o favorito do pai, e do outro o preferido da me. Um eventual terceiro filho passa a ser rejeitado por todos. As crianas pensam por conta prpria desde muito cedo. Aos 3 ou 4 anos esto tirando concluses daquilo que observam. claro que muitas dessas dedues so equivocadas e, quando h erro no processo, o engano pode se perpetuar. Frases como "olha como sua irm come direito" e "como ela mais bem-educada que voc" so registradas como indicao de preferncia pela irm, que se torna objeto de uma hostilidade ainda maior. Os critrios comparativos so um importante reforo da j natural rivalidade entre irmos, o que atia ainda mais a competio entre eles e agrega ao relacionamento uma boa dose de agressividade. O desejo de sobressair cresce muito, mesmo porque isso provocar uma sensao ruim no irmo. Sabemos disso por experincia prpria: j nos sentimos por baixo quando foi o outro quem se destacou. como uma gangorra: quando um sobe, o outro desce. A disputa menor quando o rival (o irmo) do sexo oposto. Quando so duas meninas, o grau de competio depende de quanto uma tenha mais dotes fsicos e intelectuais que a outra, bem como da natureza psquica delas. H pessoas menos competitivas e invejosas. Acredito que a regra, cheia de excees, seja a seguinte: as pessoas mais inteligentes so mais competitivas. Irms tambm tendem a ter temperamentos antagnicos. Se uma extrovertida e agressiva, a outra ser mais quieta e controlada. Se uma for muito organizada, boa aluna e filha exemplar, a outra tender a ser bagunceira e apresentar dificuldades na escola. Elas disputam pelo amor dos pais e pela identificao com eles e tambm competem para provar qual dos temperamentos ser o mais bem-sucedido. triste, pois muitas vezes nem chegam a perceber que poderiam vir a ser boas amigas. Na rivalidade entre as mulheres, a aparncia fsica vista como fundamental. A mais bela ser hostilizada pela que se achar mais feia. Ser aberta e sutilmente atacada, sendo esta ltima manifestao de inveja a mais comum: a agressividade disfarada para que o agressor no denuncie sua sensao de inferioridade. Se a mais feia for a mais simptica e a mais inteligente, estaremos, ento, diante de recprocas competies, onde cada uma tenta desenvolver o lado em que se destaca, tanto para obter o sucesso social como para vencer na disputa em famlia. No raro que a me se associe a uma das filhas. quase a histria da Cinderela, expresso da competio entre parentes do mesmo sexo. Aqui estamos falando da rivalidade que existe entre as mulheres dentro de uma famlia. claro tambm, como aprendemos com Freud, que este no o nico sentimento que as une. A ambivalncia uma das nossas caractersticas, de modo que o amor tambm est presente, permeando essas complexas relaes.

O Que se Colocar no Lugar do Outro


:: Flvio Gikovate ::

Uma das operaes psquicas mais sofisticadas que aprendemos, l pelos 7 anos, esta, de tentarmos sair de ns mesmos para imaginar como se sentem as outras pessoas. De repente podemos olhar para a rua num dia de chuva e imaginar o que, de certa forma, significa sentir o frio que um outro menino pode passar por estar mal agasalhado. Nossa capacidade de imaginar o que se passa como uma faca de dois gumes. O engano mais comum e de graves conseqncias para as relaes interpessoais no imaginarmos as sensaes de uma outra pessoa, e sim tentarmos prever que tipo de reao ela ter diante de uma certa situao. Costumamos pensar assim: "Eu, no lugar dela, faria desta maneira." Julgamos correta a atitude da pessoa quando ela age da forma que agiramos. Achamos inadequada sua conduta sempre que ela for diversa daquela que teramos. Ou melhor, daquela que pensamos que teramos, uma vez que muitas vezes fazemos juzos a respeito de situaes que jamais vivemos. Quando nos colocamos no lugar de algum, levamos conosco nosso cdigo de valores. Entramos no corpo do outro com nossa alma. Partimos do princpio de que essa operao possvel, uma vez que acreditamos piamente que as almas so idnticas; ou, pelo menos, bastante parecidas. Cada vez que o outro no age de acordo com aquilo que pensvamos fazer no lugar dele, experimentamos uma enorme decepo. Entristecemo-nos mesmo quando tal atitude no tem nada a ver conosco. Vivenciamos exatamente a dor que tentamos a todo o custo evitar, que a de nos sentirmos solitrios neste mundo. Sem nos darmos conta, tendemos a nos tornar autoritrios, desejando sempre que o outro se comporte de acordo com nossas convices. E assim procedemos sempre com o mesmo argumento: "Eu no lugar dele agiria assim." A decepo ser maior ainda se o outro agiu de modo inesperado em relao nossa pessoa. Se nos tratou de uma forma rude, que no seria a nossa reao diante daquela situao, nos sentimos duplamente trados: pela agresso recebida e pela reao diferente daquela que espervamos. sempre o eterno problema de no sabermos conviver com a verdade de que somos diferentes uns dos outros; e, por isso mesmo, solitrios. Aqueles que entendem que as diferenas entre as pessoas so maiores do que as que nos ensinaram a ver desenvolvem uma atitude de real tolerncia diante de pontos de vista variados a respeito de quase tudo. Deixam de se sentir pessoalmente ofendidos pelas diferenas de opinio. Podem, finalmente, enxergar o outro com objetividade, como um ser parte, independente de ns. Ao se colocar no lugar do outro, tentaro penetrar na alma do outro, e no apenas transferir sua alma para o corpo do outro. o incio da verdadeira comunicao entre as pessoas.

Com Medo de Ser Feliz


:: Flvio Gikovate :: O encontro amoroso pleno o sonho da maioria das pessoas que tenho conhecido. E como so poucas as que chegam l! Ser por coincidncia? Seriam as dificuldades externas obstculos de todo tipo que impediriam a realizao do amor? No acredito em nada disso. Penso que existe um "fator antiamor" presente em nossa mente. Trata-se do medo, que derivado de vrias fontes. A mais bvia delas a relacionada com a dependncia. Sim, porque absolutamente impossvel amar sem depender, sem ficar na mo do ser amado. Se ele fizer mau uso disso, acabar nos impondo grande sofrimento e dor. por isso que muitas pessoas preferem renunciar entrega amorosa. Preferem ser amadas em vez de amar. Pode parecer esperteza, mas na realidade covardia. Alm da dependncia, h vrios medos relacionados experincia do amor. Vou me dedicar a mais um, talvez mais importante que os outros. o medo da felicidade. Nada faz uma pessoa to feliz quanto a realizao amorosa. Quando estamos ao lado do amado, a sensao de plenitude, de paz. O tempo poderia parar naquele ponto, pois todos os nossos desejos teriam sido satisfeitos.

No entanto, logo depois da euforia surge a inquietao, acompanhada de um nervosismo vago e indefinido. Parece que alguma desgraa est a caminho, aproximando-se a passos largos. Temos a impresso de que impossvel preservar tamanha felicidade. No adianta nem mesmo seguir os rituais supersticiosos: bater na madeira, fazer figa Alis, tais atitudes derivam justamente da incredulidade que nos domina quando as coisas vo bem demais em qualquer setor da vida. Deixando de lado as importantes questes tericas relacionadas existncia desse temor, podemos dizer que o medo da felicidade tem como base o receio de sua futura perda. Quanto mais contentes e realizados nos sentimos, tanto mais provvel nos parece o fim desse "estado de graa". Segundo um estranho raciocnio, as chances de ocorrerem coisas dolorosas e frustrantes aumentam muito quando estamos felizes. O perigo cresce proporcionalmente alegria. Dessa forma, sensao de plenitude vai se acoplando o pnico. Ento o que fazemos? Afastamo-nos deliberadamente da felicidade. Cometemos bobagens de todo tipo: arrumamos um modo de magoar a pessoa amada, de inventar problemas que no existem ou exageramos a importncia dos pequenos obstculos. Escolhemos parceiros inadequados, prejudicando s vezes outras reas importantes da vida: sade, trabalho, finanas. Para reduzir os riscos de uma hipottica tragdia, procuramos um jeito de apagar nossa alegria. Enfim, criamos uma dor menor com o objetivo de nos proteger de uma suposta dor maior. O medo de perder o que se alcanou existe em todos ns. Porm, gostaria de registrar com nfase que a felicidade no aumenta nem diminui a chance de fatos negativos acontecerem. Trata-se apenas de um processo emocional muito forte, mas que no corresponde verdade. Felicidade no atrai tragdias! s uma impresso psquica. O que fazer para nos livrarmos dessa vertigem simblica que torna a queda inevitvel? Como sair do impasse e ter foras para enfrentar o amor? S h uma sada, j que no se conhece a "cura" do medo da felicidade. preciso diminuir o medo da dor. Assim, ganharemos coragem para lidar com situaes que geram alegria e prazer. Perder o receio de sofrer necessrio at porque a felicidade poder de fato acabar. No tem cabimento, porm, deixar de experiment-la, pensando apenas nessa eventualidade. Todo indivduo que andar a cavalo estar sujeito a cair. S ter certeza de evitar acidentes quem nunca montou. Isso, repito, covardia e no esperteza. Reconhecer em si foras suficientes para suportar a queda e ter energias para se reerguer mostra coragem e serenidade. Uma pessoa forte quando sabe vencer a dor. Trata-se de um requisito bsico para o sucesso em todas as reas da vida, inclusive no amor. Ningum gosta de sofrer, mas no moralismo religioso dizer que superar as frustraes a conquista mais importante para quem quer ser feliz. Voc deseja a realizao de seus sonhos? Ento, tem de correr o risco de cair e se sentir capaz de sobreviver dor de amor!

Sexo Como Prazer


:: Flvio Gikovate :: Tenho apontado vrios motivos que vm impedindo as mulheres de desenvolverem uma postura prazerosa e gratificante em relao ao sexo. A questo do prazer deve ser entendida tambm pelo ngulo mais geral, no qual tambm so afetados os homens. Nossa cultura no muito simptica idia do prazer, que sempre est associado a conceitos moralmente duvidosos, como futilidade, cio e egosmo. Crescemos cercados da noo de que o prazer no uma virtude, mas um vcio. As qualidades morais esto do outro lado do meio-termo. So: o sacrifcio, a generosidade etc. Acredito que vrios componentes participaram dessa construo moral que privilegia as dores e deprecia os prazeres. O primeiro deles est ligado ao que mais difcil: a busca do prazer a resposta natural de qualquer criana, ao passo que abrir mo dele implica um processo mais sofisticado, que leva tempo para ser atingido. Depois, h uma luta permanente do ser humano no sentido de ser mais do que um animal. O homem capaz de

abrir mo de um direito seu em favor de outra pessoa, o que faz da generosidade uma aquisio muito especial. Mais que depressa, a vaidade participa desse processo, de modo que a pessoa se sente superior e poderosa ao ser capaz de rejeitar. Surge, ento, um novo deleite: a renncia aos prazeres determina o prazer da renncia! Dessa forma, as pessoas que perseguem o prazer acabam sendo vistas como fteis e sem nenhum tipo de sofisticao moral. Mesmo que o faam respeitando os plenos direitos das outras pessoas. Nossa cultura interfere tambm naqueles aspectos ntimos. O sexo foi, por um longo tempo, censurado ao ser exercido de modo solitrio, na masturbao. bvia a interferncia de princpios reguladores desnecessrios em nossa vida ntima. Afinal de contas, difcil imaginar algo mais inofensivo do que a masturbao acompanhada de qualquer tipo de fantasia ertica. Alis, as simples fantasias j no so muito bem vistas. Sabemos, porm, que nossa concepo a respeito do assunto vem mudando nas ltimas trs dcadas, apesar de ainda serem fortes as influncias dessa mentalidade que se ope ao prazer. A oposio aos prazeres sexuais, em particular, a mais dramtica e terrvel de todas. Estou me referindo justamente busca desse prazer sem nenhuma finalidade: no como prova de amor, nem com o objetivo de dar satisfao ao parceiro. O maior crime exatamente o de gostar do sexo. O sexo, segundo essa viso moralista tradicional, seria menos pecaminoso se estivesse a servio de alguma finalidade. Como puro prazer sempre foi visto como vulgar, especialmente quando exercido por mulheres. Talvez possamos agora refletir mais profundamente sobre a importncia que a prtica do ficar, criada pelos nossos adolescentes, tem. Eles esto nos ensinando que possvel a troca de carcias erticas apenas pelo prazer, mesmo depois da sexualidade adulta. Gostar do sexo por si s est deixando de ser pecado. Pena que outros fatores perturbem, especialmente nas moas, esse processo libertrio que o ficar.

Para Onde Caminha o Amor


:: Flvio Gikovate :: Tudo nos leva a supor que a capacidade de as pessoas viverem sozinhas esteja aumentando. Ou seja, cada vez maior o nmero de homens e mulheres que se sentem razoavelmente em paz consigo mesmos, que so capazes de se entreter com seus afazeres e interesses, que sabem ir a um cinema ou bar sem se sentirem humilhados pela falta de companhia. Alis, o aspecto social, tambm muito importante, comea a ser alterado. At pouco tempo atrs, a pessoa solteira era discriminada e rejeitada. Quem no estivesse casado era visto como portador de status social inferior. Havia, portanto, uma forte presso na direo do casamento. Sempre que constato esse tipo de presso sou tentado a desconfiar das "delcias" do objetivo que se pretende impor. Se fosse tudo to bom no seria necessrio pressionar tanto! A capacidade para uma razovel auto-suficincia uma das mais importantes aquisies do homem contemporneo. Ela fruto do empenho que tanto temos feito na direo do autoconhecimento e da introspeco. O progresso tecnolgico, que nos deu a televiso, o videocassete e tantos outros equipamentos, tambm tem contribudo para que as nossa horas solitrias sejam passadas de modo agradvel e rico. Com tudo isso, natural que muitos de ns prefiram ficar ss a estar mal acompanhados. Maus casamentos, suportados apenas em razo das inseguranas e medos de se enfrentar um futuro incerto e eventualmente solitrio, esto com os dias contados. As relaes ricas, plenamente gratificantes, baseadas no respeito mtuo, na compreenso e no desejo profundo de contibuir para que a pessoa amada seja o mais feliz possvel continuaro a existir e a florescer como vida em comum. Isso, desde que no existam impedimentos externos comprometedores (filhos de relacionamentos anteriores com atitude destrutiva, graves dificuldades financeiras e divergncias prticas ou filosficas de monta), que podem ir minando as bases da aliana afetiva. Mas quantos so esses casamentos? Uns

10%? Talvez nem isso. O que est ocorrendo, a meu ver, uma importante modificao nas pessoas capaz de levlas a olhar melhor o fenmeno do amor e a instituio casamento. Como no esto mais desesperadas para se unir a algum a qualquer custo, podem, em primeiro lugar, compreender que o amor uma coisa e o casamento outra. O amor uma sensao de paz e aconchego que sentimos quando estamos junto de uma pessoa, que por inmeras razes, se tornou especial e nica para ns. O casamento uma sociedade civil complicada, ultimamente mal sucedida e geradora de conflitos. Ele ter de ser olhada luz da razo e no do ponto de vista do amor. lgico que ningum vai querer morar junto com algum que no provoque prazer romntico. Mas no s isso o que determinar o estabelecimento da sociedade conjugal. Dificuldades prticas de convvio levaro as pessoas, segundo creio, a estabelecer um convvio em termos de namoro: cada um viver em sua casa, com suas finanas prprias, seu estilo de vida e seus problemas individuais. Se as dificuldades objetivas no existirem e se houver metas em comum que justifiquem o estabelecimento do vnculo societrio, a ento as pessoas iro estabelecer matrimnio. o caso, por exemplo, dos casais que efetivamente desejam ter filhos e patrimnio em comum. A freqncia de casamentos ser muito menor, mas a qualidade deles tender a ser melhor. E quem no quiser esse tipo de vida ficar sozinho e buscar a felicidade por outros caminhos.

Respeite a Si Mesmo e Ganhe Auto-Estima


:: Flvio Gikovate :: S existe auto-estima quando uma pessoa vive de acordo com suas idias, sem ofender o cdigo de valores que ela construiu ao longo da vida. Uma pessoa para quem a honestidade fundamental poder ficar rica se aceitar suborno, mas sua auto-estima cair, inevitavelmente. No possvel algum gostar de si mesmo, ter um bom juzo de si, se estiver agindo em desacordo com seus princpios. Os valores de cada pessoa, assim como os de cada sociedade, variam muito e dependem fundamentalmente do ambiente em que ela cresceu. Nos primeiros anos de vida, incorporamos essas normas com o objetivo de agradar aos adultos que nos so importantes. Aprendemos seus valores e os adotamos porque este o caminho para sermos amados por eles. Os adultos usam essa necessidade das crianas de serem protegidas e acariciadas como instrumento para educ-las, ou seja, transmitir nova gerao as normas daquela comunidade. Mas isso apenas o princpio do processo. A partir de um certo ponto do nosso desenvolvimento, passamos a contestar os valores que nos foram impostos pela educao. Isto pode ser feito de um modo bastante estabanado e grosseiro, negando, apenas por negar, tudo o que nos ensinaram (e so muitos os adolescentes que agem assim). Entretanto, tambm podemos reavaliar nossos princpios de um modo mais sofisticado, comparando-os com outros pontos de vista ou submetendo-os a uma experimentao na vida prtica. Se fomos educados, por exemplo, a no transigir, tornando-nos pessoas rgidas e prepotentes, isso pode nos trazer muitos inimigos e afastar as pessoas de quem gostamos. A prtica da vida nesse caso poder nos ensinar a ter mais "jogo de cintura", ou seja, a afrouxar um pouco mais os nossos critrios quanto liberdade e aos direitos de cada pessoa. Sempre que mudarmos nossos valores devemos conseguir mudar tambm nossa conduta. O objetivo disso fazer com que possamos viver de acordo com nossas idias, condio indispensvel para uma auto-estima positiva. Mas outra condio se impe para uma boa auto-estima: levar uma vida produtiva, em constante evoluo. Se uma pessoa gosta de cozinhar, ela tender a se dedicar a essa atividade. Ser capaz de avaliar seus avanos por meio da reao das pessoas que provam sua comida e no adianta

negarmos: somos dependentes das reaes dos que nos cercam e nos so queridos. Os elogios reforaro suas convices de que est indo pelo caminho certo, enquanto as crticas indicaro a necessidade de correo de rota. Com o passar do tempo e o crescer da experincia, ela saber avaliar a qualidade de sua comida por si mesma, tornando-se menos dependente do julgamento dos outros. Sua autoavaliao vai se tornando mais importante que a dos outros. Sua auto-estima vai se cristalizando em um patamar alto, slido e independente do ambiente. Mas importante ressaltar que esta imagem positiva de si mesmo no pode ser construda do nada. No adianta a pessoa se olhar todos os dias no espelho e dizer: "Eu sou uma pessoa legal, mereo as coisas boas da vida, eu me amo". Agir assim acreditar que se pode enganar a si mesmo com discursos bonitos e falsos. Precisamos agir sempre de acordo com as nossas convices, levar uma vida produtiva e nos aprimorar naquilo que fazemos. No importa qual seja a atividade, precisamos nos relacionar com o nosso meio e receber dele sinais positivos de que nossa ao boa e que est em permanente evoluo. Se uma pessoa no faz nada, no se dedica a nenhum tipo de atividade, no ter a menor chance de ter uma boa auto-estima. Ela no se testa para saber qual o seu valor, e a dvida puxa para baixo a auto-avaliao. E de nada adianta colocar uma mscara e sair por a com ares de quem "se ama e muito". Isso no engana ningum!

O Futuro do Casamento
:: Flvio Gikovate :: Nos ltimos tempos, tenho ouvido com freqncia muita gente declarar que no tem mais o menor interesse pelo casamento. No se trata de uma frase provocada por alguma desiluso amorosa, ou dita em um momento de desespero. Tal afirmao parte de pessoas objetivas e serenas, que se encontram numa fase estvel da vida e consideram o casamento algo superado, uma m soluo para uma poca em que as mulheres esto se tornando cada vez mais independentes economicamente. Esse pessimismo atinge todas as idades. Pensam assim pessoas jovens, maduras, e tambm mais velhas. Neste ltimo grupo, destacam-se principalmente as mulheres. Muitos j se casaram e viveram as dificuldades prprias do matrimnio. Outros observaram as experincias dos pais e dos amigos, e desconfiam da rotina conjugal. Preferem namorar, ter compromissos fixos, mas evitam laos mais estreitos. A idia de cada um morar na sua casa, ter sua privacidade, seu dinheiro e seus amigos aparece como uma opo mais atraente do que a vida em comum, onde tudo compartilhado. Face situao, cabe a pergunta: ser que o casamento como instituio est com seus dias contados? No creio que se possa dar uma resposta simples e rpida a uma questo to complexa. A grande verdade que, nos ltimos tempos, muitos relacionamentos conjugais tm sido frustrantes e insatisfatrios. E as pessoas esto decepcionadas. Antigamente, a maioria dos casamentos se dava por arranjos familiares e pouco se esperava deles. Hoje os jovens se casam por amor e sofrem porque, muitas vezes, seus sonhos e expectativas naufragam. Quando a decepo grande, o melhor remdio procurar novas solues, mais gratificantes e ricas. A idia de que o casamento limita a independncia e sufoca a individualidade se torna cada dia mais verdadeira nos tempos atuais, pois a sociedade conjugal permanece presa s clusulas de um velho contrato. A mobilidade das pessoas cresceu muito, mas elas continuam exigindo, como prova de amor, que os casais passem o tempo livre juntos. H, portanto, em muitos casos, uma defasagem entre a instituio e a vontade dos parceiros, o que justifica a crise que vivemos. Poderamos at concluir que o casamento s sobreviver quando forem enormes os interesses que o favoream. O desejo de ter filhos, por exemplo, estimularia as unies estveis. Pessoas mais velhas continuariam juntas para que uma possa cuidar da outra. No entanto, no buscamos companhia apenas por razes prticas e lgicas. Embora nossa

poca seja marcada pelo individualismo, ainda sabemos apreciar o aconchego que deriva do "encaixe" amoroso. Essa sensao tambm pode existir quando os parceiros moram em casas separadas. No h dvida, porm, de que ele mais completo quando somos capazes de compartilhar mais intimamente nossas vidas. Vale um palpite. Penso que no futuro as pessoas mais individualistas evitaro morar sob o mesmo teto. As unies cheias de atritos e brigas desaparecero. Mas os bons casamentos continuaro a existir. Alis, no mundo de hoje, s um tipo de casamento pode dar certo. aquele em que os parceiros so extremamente parecidos em todos os sentidos: gostos, objetivos e temperamento. Nesse caso, viver juntos no implica concesses, pois h a sntese de duas tendncias: preservao da identidade pessoas idnticas moram juntas, sem ter de modificar sua rotina e aproveitamento do aconchego romntico. No preciso optar. possvel ter as duas coisas.

Impossvel Ser Feliz Sozinho?


:: Flvio Gikovate :: Tenho insistido no fato de que todos ns temos uma sensao de buraco, de que falta alguma coisa. Temos, pois, um sentimento de inferioridade, que universal. Ele est presente em todas as pessoas, inclusive naquelas que se mostram autoconfiantes e orgulhosas de si mesmas; so apenas criaturas mentirosas, alm de competentes em artes cnicas. Foi a constatao dessa sensao que levou o poeta a afirmar: " impossvel ser feliz sozinho". Ou seja, a sensao da harmonia que buscamos s poder ser encontrada a dois, na unio amorosa. Essa foi tambm a posio que assumi nos ltimos vinte anos. Defendi o amor romntico, a aliana intensa e forte entre um homem e uma mulher, como o grande remdio para o desamparo que nos acompanha. Ressaltei que a sensao de desamparo vinha aumentando, pois, at algumas dcadas atrs, o aconchego era resultado da forte aliana que unia as famlias em cls. As grandes famlias rurais, cheias de filhos, sobrinhos e tios, crentes em Deus e que, juntas com outras famlias, formavam comunidades onde todos se conheciam, traziam grande atenuao para o desamparo. claro que tudo tem um preo. Nesses grupos no havia espao para a individualidade, opinies divergentes ou excentricidades. A vida nas grandes cidades hoje bem mais livre e tolerante para com o exerccio de uma forma pessoal de ser. Por outro lado, a sensao de solido cresceu muito. Usamos essa palavra de forte conotao negativa que provoca pavor s de ser pronunciada para definir a dor que deriva de nos sentirmos incompletos. Acho que a solido envolve tambm uma certa vergonha, como se a pessoa sentisse menos competente para encontrar um parceiro. Poderia, porm, ser diferente: talvez deveramos ter orgulho da nossa capacidade de ficar ss, coisa difcil e que nem todo mundo consegue. O amor romntico apareceu como o grande neutralizador da solido crescente, que chegou com a industrializao e com a migrao para os centros urbanos. No passado, o casamento se realizava por meio de arranjos familiares; agora, fruto do amor, da escolha voluntria dos jovens, mais donos de suas vidas e seus destinos. O amor apareceu e foi louvado por todo mundo, inclusive por mim como o grande remdio para o nosso desamparo, como algo que nos permite sentir a completitude e a harmonia perdidas, mas presentes em algum canto na nossa memria. Na prtica, porm, as coisas no vm se passando exatamente como prevamos. O conto de fadas, no qual embarcamos, tem esbarrado em vrios obstculos. O maior deles deriva de uma tendncia para o crescimento da nossa individualidade. Continuamos sonhando com o amor, verdade; mas estamos cada vez menos dispostos a fazer concesses, a ceder s presses do parceiro. O desejo romntico quer o par sempre junto, ao passo que cada indivduo pode estar interessado em ir para uma direo diferente. A se trata uma inevitvel e cansativa luta pelo poder, na qual ningum fica satisfeito.

nesse ponto das reflexes que me fiz uma pergunta: somos mesmo incompletos ou apenas nos sentimos assim? Confesso que fiquei meio atrapalhado, perturbado mesmo, quando deparei com uma resposta bvia, mas que jamais tinha me ocorrido. A sensao de incompletitude no obrigatoriamente a expresso de um fato. O trauma do nascimento nos marca e provoca essa sensao. Mas somos indivduos inteiros e completos. Pensar assim poder nos conduzir a uma fascinante aventura. Vamos nos aprofundar um pouco nessa trilha nas prximas colunas.

O Que Ser Livre


:: Flvio Gikovate :: Falar sobre a liberdade uma das questes mais fascinantes da psicologia. Usamos muito essa palavra, mas temos dificuldade em conceitu-la. Todo o mundo afirma que quer ser livre, mas pouca gente sabe dizer o que quer fazer com a liberdade. comum pensar que se pode agir sem impor limites nossa vontade. No meu ponto de vista. Alis, no tenho muita simpatia pela idia de que viver bem no abrir mo de nenhum tipo de desejo. Essa abordagem me parece ingnua e no leva em conta o fato de que, em nossa vida interior, h outras peas to importantes quanto as do desejo. Por exemplo: uma pessoa me agride e eu tenho vontade de revidar com toda a fora e posso at desejar mat-la. Mas tenho dentro de mim um conjunto de valores morais. Se eu transgredi-los, experimentarei uma dor ntima muito desagradvel, que a culpa. Os animais em geral no sentem outra coisa seno o desejo e o medo. O homem no: tem um crebro sofisticado que "fabrica" conceitos e padres de comportamento que as pessoas acham muito importante respeitar. Em muitos casos, as normas esto em oposio s nossas vontades. No exemplo citado, isso fica evidente. Pelos nossos valores ticos, no temos o direito de matar outro ser humano. Como agir? Respeitamos a vontade ou os padres? Acredito firmemente que devemos nos ater aos padres. Devemos seguir nossos pontos de vista e nossas convices. Agir sempre em concordncia com a vontade franca imaturidade, no saber suportar frustraes e contrariedades. Evidentemente que estou me referindo s situaes em que a razo est em oposio vontade. No caso de ela no provocar nenhuma reao negativa, lgico que devemos tentar realiz-la. No se trata, portanto, de desprezar nossos desejos. Se estou com boa sade, posso comer doces. Se for diabtico, tenho de ter a capacidade de abrir mo deles. Se quero namorar uma determinada moa, nada me impede de faz-lo, desde que eu me preocupe em no mago-la toa. No acho acertado considerar mais livres as pessoas que no ligam para si mesmas e para os outros. Elas so mais irresponsveis e at autodestrutivas. Se um homem sabe que o lcool lhe faz mal e continua bebendo, ele no mais livre. mais fraco. Nos sculos passados, o ser humano vivia por normas exageradamente rgidas e alguns psiclogos acabaram concluindo que a verdadeira liberdade consistia em jogar fora essa camisa-de-fora, guiando-nos a partir de nossos desejos. A idia boa, mas na prtica invivel. A vida em grupo exige que se preste ateno tambm aos outros. O amor e a solidariedade que sentimos naturalmente dentro de ns pedem isso. No posso magoar as pessoas que amo sem sofrer. Nesse caso, antes de satisfazer a vontade, tenho de refletir muito, avaliando e pensando nas conseqncias. Acredito que ainda seja adequada a definio que expressei h cerca de dez anos. Liberdade no realizar todas as vontades. No ser desta ou daquela maneira. Liberdade a sensao ntima de prazer que deriva da coerncia entre o que pensamos e forma como atuamos. Sou livre se sou capaz de agir de modo coerente com o que penso. Algumas vezes respeito a vontade; outras, as normas morais. Em cada situao eu tomo decises, vlidas apenas para aquele momento. Sei dizer "sim", sei dizer "no". Tudo depende da importncia do desejo e da permanente preocupao de equilibrar os meus direitos e os direitos das demais pessoas. Aceitar certos limites para as nossas vontades sinal de maturidade, no de resignao e conformismo. sinal de fora, no de fraqueza.

Amor, Desejo de Completitude


:: Flvio Gikovate :: Nunca me canso de refletir sobre a idia bblica de que o incio da vida ocorreu no paraso, onde nada faltava. Logo depois, independentemente das razes, vem a expulso desse lugar e o incio de nossas dores. O que mais me impressiona que coisas acontecem dessa forma mesmo: estvamos no tero, protegidos, alimentados e livres de todas as dificuldades. Assim se forma o nosso crebro, cujo primeiro registro o do delicioso equilbrio e paz. De repente, vem a ruptura da bolsa e o incio das dores do parto. A expulso se d e, a partir da, temos frio, fome, sede, dores e a sensao de abandono e falta de proteo. Ou seja, nascer significa uma transio dolorosa: passamos de uma situao satisfatria para outra pior. Se o primeiro registro cerebral , como disse, o de paz e harmonia; o segundo corresponde inesperada ruptura do equilbrio, que provoca uma experincia traumtica. Estou usando o conceito de trauma no seu sentido correto: a experincia marca e deixa cicatrizes que iro influir definitivamente sobre o nosso destino e sobre a evoluo da nossa subjetividade. Do nascer sobra a cicatriz fsica, que o umbigo. Resta tambm uma cicatriz psicolgica que corresponde, entre outras coisas, a uma nostalgia da condio anterior. Parece que essa sensao nos acompanha ao longo de toda a vida. Sentimos sempre que algo est nos faltando; que estamos, de certo modo, incompletos. Por mais agradvel que esteja a vida, h sempre uma lembrana da perfeio perdida, que nos provoca um gosto amargo e uma certa insatisfao. A lembrana do tero, do paraso, nos persegue e capaz de tirar parte do prazer que porventura estejamos sentido. Ficamos, pois, definitivamente comprometidos com essa sensao de algo incompleto. Parece que temos um permanente "buraco" na boca do estmago. Essa impresso universal , provavelmente, responsvel pelo sentimento de inferioridade presente em todos ns. Ns a percebemos, mas no imaginamos que outros a sintam; assim, julgamonos inferiores. Vrias so as conseqncias de a vida ter se iniciado dessa forma. A mais marcante talvez seja a que diz a respeito ao fenmeno amor. A dramtica sensao de desamparo que vivenciamos ao nascer se atenua quando nos reaproximamos fisicamente de nossas mes, sobretudo na hora da amamentao. Aprendemos que o "buraco" fica menor com a sua presena fsica, com sua proteo concreta e tambm com o aconchego abstrato que ela nos faz sentir. no colo dela que experimentamos a sensao mais parecida com a do paraso uterino definitivamente perdido. Buscamos ficar prximos de nossa me porque ela nos traz de volta a paz e a harmonia que um dia sentimos como permanentes. S que agora isso se alterna com perodos de dor, desespero e angstia. No h como estarmos sempre no colo da me, aconchegados por sua presena protetora. Se definirmos o amor como o desejo de reencontrar o que foi perdido com o nascimento, por meio da aproximao fsica (e depois espiritual) com outro ser humano que nos d a sensao de completitude que no temos quando estamos ss , compreenderemos que nosso primeiro objeto de amor a me. Descobriremos tambm que todos os posteriores so substitutos desse original. Como o desejo de nos completarmos nos persegue ao longo de toda a vida, podemos dizer que o amor um dos desdobramentos fundamentais do trauma do nascimento. Se nascer no fosse uma transio para o pior, para a dor, com certeza no existiria o amor; ao menos como ns o conhecemos.

A Riqueza de um Casamento Romntico


:: Flvio Gikovate :: Do ponto de vista terico, os casamentos com altos e duradouros lances de romantismo deveriam ser muito mais freqentes que aqueles baseados em uma sexualidade rica e exuberante. Mas, na prtica, isso no ocorre. No quero dizer que sejam to comuns as

unies sexualmente satisfatrias, mas que so rarssimos os casais que conseguem viver, ao longo de vrias dcadas, uma experincia sentimental bonita, daquelas de encher o corao de alegria e os olhos de lgrimas, de tanta emoo. As coisas costumam ser mal colocadas desde o comeo. A grande maioria dos casamentos ocorre entre uma pessoa apaixonada e outra que prefere ser objeto da paixo. Enquanto a primeira mais generosa oferece, a segunda mais egosta recebe. A mais generosa tem coragem de amar. A egosta tem medo de sofrer e se protege da dor do amor ao no se abrir demais para a relao. As unies desse tipo apresentam momentos bonitos, claro. Possibilitam at mesmo uma vida sexual de permanente conquista. Sim, porque o egosta nunca se entrega totalmente ao outro, de modo que o generoso estar sempre tentando conquist-lo. Esse fenmeno costuma gerar alguns instantes de profundo encontro, mas so momentos vos, que logo se desfazem. E o corre-corre das brigas e da luta pela conquista volta. No entanto, esse apenas um dos aspectos da questo. Outro fator de peso est nas diferenas de temperamento (generosos e egostas so bastante diferentes), de gosto e interesses. Na vida prtica, no dia-a-dia, as divergncias de opinio e a falta de um projeto comum provocam irritao permanente. E isso no vale s para as grandes diferenas. O cotidiano se faz realmente nas pequenas coisas: Onde vamos jantar? Que amigos vamos convidar? Onde vamos passar as frias? A que filme vamos assistir? Como agiremos com as crianas? O que faremos com os parentes? E assim por diante. So justamente estas pequenas contradies que provocam a irritao, a raiva e, portanto, a maioria das brigas. As afinidades aproximam as pessoas, enquanto as diferenas as afastam. Alm do mais, a oposio a raiz da inveja: o baixo inveja o alto; o gordo, o magro; o preguioso, o determinado; o introvertido, o socivel. E a inveja inimiga do dilogo. Nesse tipo de unio, as brigas sero o normal no relacionamento, e os momentos de encontro e harmonia sero excees cada vez mais raras. Eu disse que, do ponto de vista terico, a felicidade romntica no casamento poderia ser bastante comum porque o amor no padece do desejo de novidade que tanto agrada ao sexo. Ao contrrio, o amor apego, vontade de aconchego, de tranqila intimidade. Tratase de um sentimento que floresce e frutifica melhor quando tudo exatamente igual e antigo. Gostamos da nossa casa, daquela velha roupa que nos agasalha to bem. Gostamos de voltar aos mesmos lugares do passado, da nossa cidade, do nosso pas. Queremos tambm sentir essa solidez e estabilidade com o nosso parceiro amoroso. Amor paz e descanso e deriva justamente do fato de uma pessoa conhecer e entender bem a outra. Por isso, importante que as afinidades, as semelhanas, predominem sobre as diferenas de temperamento, carter e projetos de vida. Seres humanos parecidos podero viver uma histria de amor rica e de durao ilimitada. No tero motivos para divergncias. No sentiro inveja. Um ltimo alerta alm da lio que se pode tirar da experincia, acima descrita, dos raros casais que vivem harmoniosamente que cada um deve procurar se unir a seu igual. S assim o amor no ser um momento fugaz. Para que a intimidade no se transforme em tdio e continue a ser rica e estimulante, necessrio que o casal faa planos em comum e que depois se empenhe em execut-los. De nada adianta fugir para uma ilha deserta para curtir a paixo maior. Quem fizer isso provavelmente voltar, depois de dois meses, decepcionado com a vida e com o amor. A vida um veculo de duas rodas: s se equilibra em movimento. Para que duas pessoas se tornem uma unidade preciso criar um objetivo: ter filhos, construir uma casa, um patrimnio, uma carreira profissional, um ideal o contedo em si no interessa. Seja qual for, a cumplicidade que o transforma em algo fundamental. Fazer planos sempre uma aventura excitante. sobre eles que mais adoramos sonhar juntos.